【【みんな】】おばあちゃん【【どう？】】

優しい言葉をどうもありがとう
聞いてくれただけで、すーっとしましたm(__)m
がんばります

>>256
わたしと状況が激似です。
両親離婚⇒父と祖母と妹の４人で暮らし始める⇒父他界
⇒妹が結婚⇒祖母と２人暮らし←[今ココ]

戦争時代の苦労話(コレは勉強になる)・昔はみんな大変だった話
離婚した私の母の悪口・息子が他界してネガティブ発言
同じ話を繰り返す(おばあちゃんだから仕方ないんだろうけど)

離婚してから、育ての母だったから優しく接したいけど
難しいですね。
元気だった頃と比較してしまって
日に日に弱っていくおばあちゃんを見ているのも切ない。
けど、向き合えない自分。

後悔したくないから一緒に暮らしていく事を決意したけど
挫折しそうな自分もいるから不安です。

おばあちゃん、ごめんね。

おばあちゃん今日はごめんね。

私は>>256ですが、>>259さんと同じ気持ちです
私はもう一緒に暮らしたくないかも
でもわたしが家出したら困るだろうし、たぶん親戚からは縁きられるかもと考えるとなかなか難しい
本当に限界と思うまで、一緒にいるしかないのかな

自分は父親の仕事上転勤だらけで
うちらは東北関東を転々とし、父方の祖父母は九州で
母方の祖父母は自分が生まれるずっと前に他界。
自分が21歳の時にじいさんが、24歳でばあさんが死ぬまで
都合3回しか会えなかったよ。最後の1回は勿論葬式だよ。
みんな、おじいちゃんおばあちゃんは大事にしてください。

良祖父母だったらね。

今日ばあちゃんが死ぬかもしれない。もうほとんど意識がなかったし。
おれ長男でめちゃくちゃかわいがられたし、おれも当然おばあちゃんっ子になったよ。
小さいころばあちゃんの家に泊まると朝飯で出てきたおにぎりと味噌汁。
おにぎりはかならず中身が梅干だったし、味噌汁もわかめがいっぱい入ってて
めちゃくちゃうまかったのをおぼえてるよ。あれのおかげで味噌汁が大好きになった。
もう一回食べたいなぁあの味噌汁。
さみしいよばあちゃん。

うちのおばあちゃんは草加。
でも気にせずにｷｯﾁﾘおばあちゃん子な私、今日までは…
今日草加関連で嫌な事があった。
今まではおばあちゃんがしてたから草加に偏見なんてなかったし偏見を通しておばあちゃんを嫌いになりたくなかった。
でも草加がおばあちゃんを嫌な人間にしていってる…
これからは偏見な目で見るだろうし嫌悪感でいっぱいだ。
でも草加を嫌う行動をするとｼｮﾎﾞｰﾝするおばあちゃんを見るのは胸が痛い…
どーすりゃいいのよorz

>>231
あんた見てるとＤＱＮ親の子はＤＱＮとつくづく思うよ。
一生借金まみれの地を這いずり回る生活して死んでくれ

うちのおばあちゃんは同居をしている叔父さん(父の兄)夫婦に苛められています
月３万の食費を出しているのに食事の用意をしてくれない。
後、月３万の食費の他に毎月５万、計８万を年金から取られているそうです
叔父は死んだおじいちゃんの借金の返済に充てていると言い訳していました(死後は負債放棄出来るのでは?)
嫁が食事の用意をしてくれないのでおばあちゃんは自分でオカズを買ってきて食べているそうです
最近おばあちゃんは毎日体の調子が悪く夕方頃になると気分が悪くなり吐いてしまうそうです
吐くと嫁が「ご飯を食べすぎるからよ」と訳のわからないことを言って怒るそうです
おばあちゃんは一人暮らしを決意しますが叔父夫婦は断固反対したそうです
口では「一人で暮らしていて何かあったら危険だから」と心配している素振りをみせますが
本当は年金を当てにしているからなんでしょうね

>>266
土地などを相続したら負債も相続しなきゃいけないんだけどね。

あなたのご両親が引き取ってあげればいいのに。

>>231
最低な恩知らず、その辺で１人でのたれ死ね！
わたしが呪ってやる

>>231
あんた、そのうち天罰あたるよ

おばあちゃん大好きです。亡くなって２８年経つけど、今も大好きです。
心も身体も疲れていたのに一緒に遊んでくれて有難う。
生まれた時から長女で兄弟の面倒見て、決められた結婚したら亭主が不良で、大変でしたね。
私は大人になりました。おばあちゃんに美味しいものご馳走したかったのに出来なくて悲しいです。
生きてる時は地獄だったでしょうが、今は極楽で穏やかに暮らしていることと思います。
今となっては夢でしか会えないので、どうか夢に出て来てください。
本当にありがとう。おばあちゃんの幸せを祈っています。

今日おばあちゃんが77才の誕生日になりました。
プレゼントあげたいのですがなにがいいですか？
参考に皆さんの意見をきかせてもらえるとうれしいです。
お願いします。

冬ならマフラーとか毛布、夏ならちょっとキレイな日傘とか上にはおる
薄いカーディガンなどどうでしょう？

77歳だと・・なにがいいかな？
孫にもらったものは使わずに飾っておくような人が多いと思うｗ
好きな果物とか？どうかな？
外出好きなら一緒にお出かけってのも喜びそう
つか
気持ちだよね
いいお孫さんだ・・

進学で一人暮らしをしています。昔からおばあちゃんこでした。

最近おばあちゃんがいきなり私が２１歳になった契機にガン保険に入れてくれました。
そしてこの前実家に帰省した時、おばあちゃんに
「生命保険だけじゃなくガン保険にも入れてくれてありがとね」って言ったら、
「おばあちゃんが払ってあげられるうちは何でも払ってあげようと思ってね」
だって、

夕ご飯のために私の好物の特製餃子せっせっと作りながら背中丸めて言ってた。
絶対泣いちゃうと思っておばあちゃんの顔見れなかった。

その後、また私が夏休みに友達と旅行行く話したら、家族でも旅行行きたいねって話になって
「おばあちゃん、５００円玉貯金今１５万たまったんだよ。
もっとたまったら娘も孫も全部連れて温泉行くのが夢なんだぁ」

だって、

そんな娘も娘の旦那さんも孫も全部数えたら１５人とかになっちゃうよ。
それ全部まかなえる位５００円たまるまで待ってたらおばあちゃんもっともっと生きなきゃダメだよ。

だけどおばあちゃんがいくらおばあちゃんになっても、
私が車椅子とか押して色んなところに連れて行ってあげるからね。

おばあちゃんは今年６９歳でまだまだ元気で畑仕事を頑張ってる。
むしろ、今姑のひいおじいちゃんの介護でつきっきり。
家庭的におばあちゃんがするしかない。ひいおじいちゃんには悪いけど絶対つらいにきまってる。
もっと楽させてあげたいけど、今の私に何が出来るのか分からない。

もう1人暮らし始めてしばらくたつけど、私が帰省し終わって、
家出ようとすると目を涙目にするの耐えられなくなって、私まで泣いちゃいそうになるからやめてほしいｗ
引越しの時も私と一緒に玄関でわんわん泣いてくれた。

今回の帰り際も私にお小遣い握らせて、保険のこともあるしいらないよって言ったのに
「おばあちゃんがあげられるうちはにあげておくんだから」
って、また。

おばあちゃんもいつか必ず死ぬって分かってる。
分かってるけど、それをちょっとでも考えるともう泣きたくなる。

でもおばあちゃんまだまだ生きてね。

私がたくさんお給料とって、
今までお小遣いもらった分全部おばあちゃんに返してあげられる位生きてね。

ころころしてて可愛くて優しいおばあちゃん大好きだよ。



帰省から帰ってきて寂しくなってしまった。
でもいざおばあちゃんを前にすると照れくさくてなかなか言えないんだよね。

長文失礼しました。

>>275
ここのレスをそのままコピペして婆ちゃんに送るように。
亡くなってから後悔しても遅い。

みんな偉いなぁ。

私はおばあちゃん、大好きだけどプレゼントあげたり、何か与えたりしようと思えたことない。
ただいつもありがとうとか、可愛いからボディタッチとか、お昼たまに作ってあげることしかできない。

すっごい働き者のおばあちゃん80過ぎても元気で自転車乗り回して
疲れ気味の私よりよっぽど元気だ。

私、おばあちゃんが大好き。
それは大学行った今でも変わらなくて、手繋いで歩いたり
腕組んで遊びに行ったりもする
この前初バイトで少しだけだけど給料もらえて、今日おばあちゃんと高級なお寿司食べに行ってきた。
おばあちゃんすごく喜んでくれて、私もすごく嬉しかった
次は映画とか、もっとお金貯めて温泉とか海外とか色々連れてってあげたい
今までおばあちゃんがくれた分、今度は私が返してあげたい
でもそれを馬鹿にされたり、大学生にもなって有り得ないって言われるのが許せない
すごく腹が立つ
おばあちゃんも気を使って、あんた私より友達と遊びに行かなくていいの？って
言ってくる
私はおばあちゃんと一緒に楽しみたいよ
おばあちゃんとだから遊びに行きたいんだよ
おばあちゃん、家族の中でも孤立してるしおじいちゃんいなくなってから一人になっちゃった
おばあちゃんに寂しい思いさせたくないよ
おばあちゃんには笑顔でいて欲しい
おばあちゃん大好き。

　　

うちはばーちゃんが悩みの種。
ぼけてるわけでも病気なわけでもないけど
とにかく自分の都合しか考えない。
人がどう言っても聞かない。

小さいときは何も思わなかったけども
同居してからはじめて気がついたよ。

おばあちゃん。母親代わりになってずっと面倒見てくれた。
最初はうざくてうざくてしかたがなかったけど、この歳になってようやく大切な人だってわかったよ。

何時までも、少しでいいから長生きしてください。
今の自分は貴女に何も出来なくてごめんなさい。

大好きです。

それと、数年前になくなったひいおばあちゃん。
そっちは楽しいですか？　いつも見守ってくれているんだろうなぁって思う。
いつもハラハラさせてしまってごめんね、これからも見守っていてください。

亀すぎてスマンが、>>253-255で泣いた。
いいスレだな。久しぶりにばあちゃんち行こう。

このスレを見ていたらウチのひいばあちゃんのことを語りたくなった。

今91歳なんだけど龍の生き血を飲んだ噂まであるほど元気。
癌を２回克服して結核も治して、どんだけ入院しても家に帰ってきた。
特に結核療養中は、寝たきりの要介護状態。
でも見事復活して、最近では杖も使ってない。

私が帰省すると必ず５千円のお小遣いくれるんだよ。
１万円札出してきて、「おつりある？」ってｗ
さすがにこの時ばかりはボケてないことを憎むけどｗ

やっぱり若い頃苦労した人は違う。
彼女を見てると、長生きしたくなる。

ばあちゃん大好き。
今日久しぶりに電話したよ。
この間荷物にぷぷるん(グミ)入れてくれたからそのお礼を言った。
そしたら、
「○○ちゃん(私)の好きな干し梅探したけどなかったんだ。
それで色々見てたら子供のお菓子からちょっと離れたところにこのグミがあったから、これは大人が食べるグミだと思って入れたの」
だって。
大人の食べるグミｗ

あとは、受験だからお正月行けなくてごめんねって言った。
ばあちゃんのことはいいから頑張んなさいって言ってくれたけど寂しいだろうな。
春になったらちょっと長めの日程で遊びに行くからね。

うちのばあちゃん。
自分はばあちゃんが好きじゃなくて仲も悪くて、全然口も聞かない状態だ。
そのばあちゃんが最近、痴呆やら何やらがひどくなってきていて、足も悪くて最近寝てばっかり。
そしたら今日、「最近忘れっぽいからね。渡しとくわ」と貯めててくれたらしい通帳くれた。
結構入ってた。

ちょっと泣きそうになった。ありがとう。
来年は就職しなきゃだから忙しいんだけど、入院したら一回くらいは見舞い行くから。

ばぁちゃん大好き
昔はワガママ！！って思ってたけど
今はプラス思考なばぁちゃんが大好き

でも昨日嫌なこと思い出したよ
小学生の頃、クラスのクリスマス会みたいなので
プレゼントに手作りクッション作ったんだけど、
綿つめる段階で綿が足りなかった。
そしたら、おばあちゃんの知恵みたいなかんじで
うちのばあちゃんが綿以外に布切れつめだした。
使い古しらしきストッキングもあったような無かったような・・。
その時はばあちゃんありがとうぐらいにしか思わなかった・・。
もう十数年前の話だけど、なんか思い出したら欝になった

ばあちゃんが肺の具合が悪いので、明日検査する。
最悪、癌かもしれない。ばあちゃんがいつか死ぬってことは今まで考えてなかった。怖いよ。
せっかく産まれたひ孫が小学校上がるまでは、側にいてほしいよ…
もっと一緒にいたいよ。

おばあちゃん死んじゃったよ。

１１歳の頃から学校行けなかったり、引きこもりだったりしたから、
恥ずかしくて親戚にずっと会っていなかった。
おばあちゃんと過ごしたまともな記憶って１１歳までしかない。
なんで無理やりでも会いに行かなかったんだろ・・・。

おばあちゃんが脳梗塞で倒れたときも怖くて外にでることができなかった。
お見舞いに行けるようになったのは、その１年半後。
もっと早く行けば「はーい」って返事してくれるおばあちゃんに会えたのに。
私が言った時はもう意識はなかった。
そんなおばあちゃんを見て涙出そうになったっけ。

ここ最近、おばあちゃんが死んだら泣くのかな？なんてことばかり考えていたけど、
やっぱり涙はでるね。
でもすごい悲しいとかではない。
だって年寄りはいつか死ぬもの。

昨日お見舞いに行けばよかったな・・・。

うちのお婆ちゃん
８年前に亡くなった。

亡くなる前
半年間ぐらい入院してたんだけど
まさか亡くなるって思っていなかった自分は
一度もお見舞いに行かなくて
全く会わないまま、北国から東京へと上京した。

お婆ちゃんは
『一人で東京で暮らさせて可哀そうだ。』
って自分の母親に言ってたらしい。

でも自分は好きで東京に来てるのだし
。何を言ってるんだろう。
ぐらいに思ってた。

お盆になったら地元に帰るから
その時お見舞いにいこうかな。。。
でも、地元の友達と会ったりもしなきゃならないから
病院いく暇あるのかなーーー
って考えていた

その矢先
お婆ちゃんが亡くなった知らせを受けた。

馬鹿すぎる自分は電話をうけながらも
実感がわかなくて
余裕の構えで事を受け流し、お婆ちゃんちに行った。

そして亡き顔を見た時に、初めて死と云うものに対面して
信じられないような感情が溢れ出しパラパラと、
今まで出した事ない種類の涙が出た。

凄く後悔した。
自分の馬鹿さ加減を痛感した。

『死』がリアルではなかったから
お婆ちゃんの入院は一時的な物で、大丈夫だと思った。。。

は、完全な言い訳。

せめてお見舞いに行ってから上京すれば良かった。

よく考えれば上京する前の高校時代も
遊び呆けて、
お盆にも会いに行ってなかったんだ。。

最後に会った時がいつか分からない。
ほんとばかすぐる。

この事はきっと
自分にとって一生の罪だ。

どうか皆様は後悔しない生き方して下さい。

未だに死んじゃったとは思えない。
遊びに行ったら居ると思ってしまう。
5年経つけど信じられない。
会いたくても会えない　哀しいよ・・・

チラ裏だが書く
５年まえに、他界したばあちゃん。死因はクエン酸の取り過ぎによるガン
あんなに健康に気をつけていたばあちゃんが、病気で死ぬなんて思ってなかった
突然の腹痛
救急車で運ばれて、そのまま入院。そのときも、まだばあちゃんが死ぬなんて思ってなかった
お医者さんの心使いで、一度退院したとき。またすぐに入院しなくてはならないと、母から聞かされて始めて、
ああ、ばあちゃんは死ぬんだなって思った。その日は、もう中学生なのに恥ずかしいとか思いながらも、ばあちゃんと一緒に寝た
また腹痛がばあちゃんを襲い、予定より２日早い再入院となった。それからほどなく、ばあちゃんはまともに話が出来なくなった
体じゅうにチューブを付けて、時々思い出したように昔の思い出を口走る。モルヒネで意識を奪われたばあちゃんの死に際は、安らかだった。みんなに看取られて、たぶん、極楽に行った
ばあちゃんが死んだときも、お通夜も、不思議と涙は出なかった
現実を認識できていなかったのかもしれない
火葬場にばあちゃんを連れていくとき、鼻と口に綿を詰められたばあちゃんに花をあげるときに、感情が溢れた
足がわるいのに、いつも晩飯を作りにウチまで来てくれてた

クエン酸の取りすぎのガンってあるの？

おばあちゃん大好き。いつまでも元気でいてほしい。
みんなの書き込み見て涙出た。
みんなのおばあちゃんが長生きしますように。

おれのばあちゃん

嫌いだった。オレが一方的に

財布からいっぱい金抜いてた。ごめんなさい。

いつも勝手にしてごめんね。

大事に思っててくれてたね？僕も大事にするからね？

みんなばあちゃんが死ぬ前に孝行してやれよ。
なんにもしてやれなかった俺は毎日後悔だ。。。

今日電話があって、

俺のおばあちゃん、血液に異常があるらしく長くないそうだ…
(断片的なので詳しい病名は聞いてない)
金抜いたことも、いままで悪い子だったことも謝ろう思う。
やっぱり、親、兄弟、血族、親族、友達、
みんな大事なものなんだと今更気づいた。

おばあちゃん大好きだった。いつも自分の事より人の為にばかり気遣う優しいおばあちゃん。
遊びに行って帰り際、母の車の後部座席から私は、おばあちゃんに手を降っていた。
おばあちゃんは、だんだんちっちゃく見えなくなるまで手を降ってくれていた。
可愛いくて本当に優しいおばあちゃんだった。もう長い事会ってないね。今は天国で
大好きだったサスペンスでも観てるかな。

さっき死んだ。
子供にいっぱい会ってもらったけど
後悔なんかやっぱりするよ。きっとどうしたってするんだ。

告別式とかずっと先だと思ってたから子供の喪服がないよ。

あったばかりの出来事を。


両親には不細工とか豚とか言われて育ったんで(まぁブスなのは事実なんだけど)、
自分の顔嫌いだし写真撮られるのも苦手なんだ。

気がつけば成人式の振り袖を選ぶ時期がきた。

ウチは裕福じゃないし、
成人式の振り袖も着る必要はないといわれ、不細工が写真撮っても残念になるだけ…

でもカタログ見たり友達の話を聞いているうちに、振り袖着てみたいって思うようになって。
そしたらある日おばあちゃんがお金出すよって言ってくれて。
着物屋さんで一緒に選んでくれて、レンタル振り袖契約して、前撮り撮影にもついてきてくれて。(母も着いてきてはいたんだけどあまり参加しない)

○○ちゃんは可愛い、写真も良く撮れてるわ、振り袖も似合ってるし、モデルがいいのねって。可愛い、良かったって。

嬉しかった。帰ってからだけど泣いた。

プロの人にやってもらったっていうのもあるけど、
振り袖着た日は自分可愛いんだって思えた。
おばあちゃんありがとう。
写真できたら届けに行くね。

ふと庭に出たら、ばあちゃんが立ちションしてた
ダッシュで家の中に戻って、見なかったことにした

昔、子供のころ、祖父母の家の3軒となりのお菓子屋さんのおばあちゃんが
不二家のぺこちゃんにそっくりだったｗ

>>298
家のおばあちゃんも同じだった。
今はこの世には居ないけど……………。

うちのばあちゃん(実祖母)･･･ついさっき、娘(小5)がコンビニで会ったからって友達二人連れて帰ってきた
「また来てから！！雨も降ってるしひ孫が二人もおるのにあんた達の面倒まで見切れんよ！！」
いや、確かに妹が今日仕事で面倒見れないからって甥、姪預かってるし
さっき娘が居ない時に来たから「今日はダメ」って追い返したけど
娘の友達の面倒は別に見る必要ないじゃない･･･なんでそんなに切れてんだばあちゃん･･･(；´Д｀)
その後もばあちゃんの文句は続き、口調もどんどん厳しくなる
止めても聞かない、余計激しくなる一方orz　どーせいっちゅーねん、勘弁してくれー
あまりにも申し訳なくなったので娘に言って友達に帰ってもらった･･･
こんなんじゃ誰も遊びに来なくなっちゃうよ･･･？
娘も数日振りで遊びたかっただろうに可哀想だし、来て即文句言われた二人も可哀想
まだあと1年通う学校で、町内の付き合いもあるっていうのにもう少し私の立場も考えて欲しい･･･

こんな事誰にも話せないし、凄い愚痴りたくなったんでカキコ･･･orz

>>304
お祖母ちゃん、初期の認知症ってことはない？
子供の友達のおばちゃんがそんなかんじだったんだよね。
幼稚園のときに遊びに行ったら、ずっと文句を言っていた。
子供の友達のママが「ごめんね。最近機嫌が悪くてね。
前はお客様が大好きな母親だったんだけど」と。
その後「実は病院に行ったら…」と打ち明けられた。

>>305
認知症･･･どうだろう
最近急に耳が遠くなって、2、3回くらい(しかも大きな声で)言わないと
こっちの言葉を聞き取れなくなったりしてるから、ちょっと不安にはなってたけど
糖尿、通風、高血圧等で2週間に1回お医者に行ってもそういう話は･･･
いや、私が主治医と話してないから聞けないだけかもしれない
明日はちょうど病院の日だから、先生に相談してみようかな･･･
有り難う、そっち方面は全然考えてなかったよ
気を付けてばあちゃんの動向見てみる

私のおばあちゃん

私が産まれた日からずっと一緒だったおばあちゃん

私の子供を見る日まで死ねないね、と笑っていたおばあちゃん

複雑な家庭だったから、おばあちゃんは私の母でもありました。
おばあちゃんに育てられ今日まで生きてこれました。
優しくて温かくて、何でも出来て物知りで、思いやりに溢れた立派な人でした。
いつも尊敬していました。
しわしわの掌はもう私の手を握らないけど、顔をくしゃくしゃにして笑うおばあちゃんはもういないけど、
私の心にずっと生き続けています。
ありがとう、おばあちゃん。