★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★６

>811
そうそう、クサイけど夫婦は合せ鏡。
片方が不平を言えば、片方も相手を責めたくなる。
片方が思いやりをもてば、片方も相手に優しくしようとする。
そんなもんさ。

夫に動いて欲しければ、
「もっと育児手伝ってよ」「あなたも父親でしょ！」ではなく、
「いつもお仕事お疲れ様」
「疲れてるようだから、酢の物作ったよ」
とかの方が効果的だよ。これが夫操縦法の基本の中の基本。
離婚覚悟なら、これぐらいやってみて。
別れるのはいつでもできるさ。

>>868
う〜む　リアルで近所のｵﾊﾞｻﾝからそういうセリフ聞くと
へいへいｗ　と思っちゃうけど
このスレで聞くと妙に新鮮なのは　なぜだ・・・

>>868
そうしたいのはﾔﾏﾔﾏなのだけども、
実際、うちは私が産後全然体力がなくなって病気を繰り返しているので
そんな余裕が全然無いよ・・・
病気の私と赤を置いて、
うちの旦那は今晩からこの週末、遊びに行く（涙

チラシの裏だが愚痴ってみました。

あなたは相談者じゃないよね？>>870
何とかしたいならコテにして相談してみれば？

>>870
ここだとスレ違いだから、どこか該当するスレで
吐き出すと楽になるかもしれないよ。

870 は私ではないのですが、産後の経過が良くないのにいたわってもらえなかった状況が似てる。
新婚の頃は夫の仕事のグチを夜遅くまで聞いて精神的協力したり、そうやって夫を操縦wして仲良くやってたけど、産前産後に余裕がなくなってからどんどんこじれた。
操縦するのは自分に余裕がないと、頭でわかっててもできなくなるものですよね。
私の相談内容もスレタイからずれてきてるので、あとは結果報告のみにして名無しに戻ることにします。みなさんありがとう

でも、甘やかすと付け上がるタイプもいるからね。

旦那も付け上がるんだが
811さんは「育児が大変なんだから！」の錦の御旗の許に
かなり旦那に対してきつい物言いをしてきたんｼﾞｬﾏｲｶ。
ﾄﾒへの苦情もｽﾄﾚｽも全て。
そして今回も「だから実家へ同居」と。
これでは旦那も育児に関わりたくなくなるぞと。嫁の不機嫌と横暴の原因が
全部育児だと思い込んでる希ガス。
余裕がなくても気遣いは必要。相手にそれを求めてるんだから。

〆レス入れてるけど、811はまだ夫を責めるんだ…
ふーん。

>>876
レスに同意できないから逃げたんでしょ
この人旦那に求めてばかり
以前は違っても現在の811の様子に旦那がうんざりしてるんだって
気付いて欲しい
人を変えたいならまず自分から！

こういうこと書くと本人認定されそうだが…

「俺の言うとおり実家と付き合えないなら離婚」
発言についてはどう？

それに病児の育児＆出産って結構ストレスだと思うんだけどなぁ・・・

旦那に求めすぎなのかなぁ････
う〜ん

>>878
本人じゃないが今の>>8116を叩く方向にはその部分で疑問を感じる

なんかトメトメしい匂い

レッツ　ダンシング！

うん、普通の育児だったらともかく、持病持ちでしょ。きっついと思うよ。何より精神的孤独が
あるんじゃない？　相談のってくれるはずの夫（父親）が休みたいなんて言ったら、「てめえは
土日休めるかもしれんが、こちとら月月火水木金金の24時間体制じゃ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ！！」と
なるよ。しかも実家のことまで丸投げだろ？　辛いよ。

相談もいいけど、811は実力行使に出たら？
まずは、電話にＮＤ入れて、義実家着拒、それから旦那携帯に転送するようにする。旦那も
義実家から仕事中回数かかってきたら、いかにうざいかわかるでしょ？　「子供こと聞かれる
んだから、おまえ出ろ」って言われたら、「父親だろ、子供の様子ぐらい知っておけよ」と
返す。
育児楽になるように、食事は取り寄せや生協、もし可能なら病児保育制度もあるからガンガン
使って、リフレッシュもする。
そこまでやったら、旦那に心から「私たちを養うために働いてくれてありがとう」って言えるかも
よ。

>>8116

>883
いいじゃん、ロングパスもいいけど場外ホームランも新鮮だよ。

>>878
求め過ぎとは全然思わないよー。
この旦那、育児を自分の仕事と思っていないとか、
自分の実家と付き合えないなら離婚とか、
結婚して夫、父親になった自覚が無さ過ぎると思うし。
こういう人の意識を変えるのって、簡単には行かないだろうね。
お互いにまず、親離れしないとね。

なんか811を叩く方向のレスが続いてたんでちょっと怖かったんだけど
同じような考えの人が他にもいて安心したよ

うちも前夫が似た感じだった。こどもが生まれるまでは円満。
生まれたこどもは重度アトピーで、約2年夜泣き続き、専業主婦だったけど
実家、義実家ともに遠方で手助けなし。
身体がもたないので家事は外食、惣菜多し（こども食はアトピー食で手作りだが）
最初のうち旦那は家事手抜きにたいしては文句は言わなかったけど、
「嫁子は赤ちゃんに夢中」とずれたことを言ってたこともあった。
それでも旦那には趣味のための毎週外出を許可していた。
ばつが悪そうにでかけるから、「いいよ〜私もこどもの手が離れたらするからね〜」
でかけるのを怒ってなかった。
でも、外出先でどうやら好きな女ができてたようだった。
ますます赤と私に気がなくなり、話しかけてもうつろな様子。
そのうちこちらも文句がでるようになり、言い合いになったら
「他の奥さんはちゃんとやってるじゃないか」と健康児と病児を比べられてきれた。

何もしてくれなくても、うちの息子は大変だなってわかってくれてると思ってたから
何もしてくれなくても大丈夫だったのに。

>>887
病児じゃなくても休みの日は出かけて浮気しましたよあなたの前夫
浮気男の常套手段ですよ、「妻が至らないから」と女を口説く時に言っているから
自分でも「俺悪くない」と暗示にかかっちゃうんだろ。
あなたの息子さんの病気のせいでもあなたのせいでもないです。
あなたの前夫がだらしがなかっただけ。

>>887
卑怯な男だなあ。まともな女なら「子供の病気のせいで嫁が家事の手抜きするようになって
イヤんなっちゃったよ」とか言って浮気する男を、アホかとしか思わない。
浮気相手も相応のアホでしょう。別れて良かったね

えーと、次に書きこむのは週末の話し合いが済んでからと思ってたのですが、夫側から考えがまとまらず話し合いできる状態ではないので延期してほしい、と言われたため報告も延期となりました。
私も産後ブルーだったとはいえキツイこと言ったと思う。別れるのはいつでもできるから、相手を変えたいなら自分が変わろうという気持ちになった矢先だったので気が抜けた…
夫は別居を切り出すにあたりカウンセラーにかかっていたそうです。ウツの気があるので、なんだか心配になってきた。そこまで夫は追い詰められてたのかと知ってショックです。
本当にスレ違いな内容になってきましたが、このままこちらにいていいものでしょうか？適当なとこがあれば移動しますが

仕事育児と811と旦那双方いっぱいいっぱい、
実家なんて構ってる場合じゃないような。

三択ですな
１．話し合いがまとまらず旦那が鬱になっても811が自分の意思を通す
２．旦那が親離れ＆大人になれないせいだが病気には勝てない、811が泣く
３．大人になって親になる事を体が拒否する男に見切りをつける

義実家も、旦那を追い込む一因となってるんだろうなあ。

今、夕飯の支度しながら考えてみた、811夫の気持ちを。

自分の実家は遠く、妻の実家は近く、疎外感を感じる。
仕事が大変。
家では妻が子供の世話でいっぱいいっぱい。
自分のことを給料鳩としか思っていない。
…彼は、世の中すべてが敵に思えたのかもしれないね。
離婚して、現状から逃げたかったのかも。

だからといって、811に育児丸投げはｲｸﾅｲが。

カウンセラーにかかっているのを、妻に言わない（言えない？）あたりで、
もう終わっている気もする…。

894 さんの給料鳩〜の次の行から省略されなぜか開けません。
お手数ですがｺﾋﾟして頂けませんでしょうか。私も夫の気持ちを今考えているのでぜひ知りたいのです

>>896
＞…彼は、世の中すべてが敵に思えたのかもしれないね。
＞離婚して、現状から逃げたかったのかも。

＞だからといって、811に育児丸投げはｲｸﾅｲが。

専ブラ入れたら？

897 さんありがとう。携帯でも専用ブラウザ入れられるんですか？探してみます…
夫には私自身がストレス源と言われました。仕事の足引っ張られたと思ってるとも。離婚は避けたいと言いつつも許せない気持ちがあるのだろうと感じました。修復は難しいかも。少なくとも別居は長引きそうです

>>898
携帯か。携帯でも専ブラはあるけどね。i-monaで探すといいよ。

>>898=>>891
＞仕事の足引っ張られたと思ってる
どんなふうに仕事の妨げになったと旦那さんは言っている？
具体的におながい

外で働いている夫も、いろいろとストレスがあるのだろうが、
妻が「あなたの実家とのつきあいについて善処してほしい」とか
「育児に協力して欲しい」とか一般的なこと言っただけで、
仕事の足を引っ張るとまで言われるんじゃたまらんな。

土日も休みなし、過労死すれすれの仕事というならまだしも。
どんだけ繊細なんだ。

義理親と私の間に立ってやりとりや意見調整するのが苦痛だったようです。
連休に義実家に帰省した時、こじれまくった状態のままだったので私は少しゴネました。遠方だし車なので途中の観光地で泊まって子供を休ませつつ行きたいと主張したら、寄り道したら義理親に悪いと嫌がりました。結局わたしの案をのんでくれましたが。
夫実家ではまあ普通に振るまったつもりでしたがやはり微妙な空気が流れ、孫差別を受けました。
夫は自宅に戻ってから、実家で私が夫を使いすぎだと訴えました。荷物を車から運んだり、食事の支度時や私が食べる間に子供を見てくれるよう頼んだのが嫌だと。そういう姿を親に見せたくないそうです。そして別居宣告という流れです

続き 夫は仕事とプライベートを切り替えるのが下手で、そういう面倒を抱えたまま仕事に向かってたら集中できなくなり足引っ張られたと感じたのではと推察してます。
もともと子供が生まれた頃から仕事がうまくいってないようでした。

つけたし 仕事が手につかなくなったため、上司に事情を話したそうです。その事が仕事人間の夫をより傷つけたようです

>>811
お互いが自分勝手というか相手に譲ろうとしない我侭タイプなのかな？
似たような性格でしょ

だんなさんの実家がウザイならだんなさんに言わずに、直接、あなたが
言ってみてはだめですか？だんなさん欝でしょう。あなたもつらいでしょうけど、
だんなさんとお子さんを守れるのはあなただけですよ。

冷たいようだが守る必要がある旦那かねぇ。
子供もｳｻﾞｲんでしょ、要は。大人になりきれてない＆親離れできない人が
鬱になったからと言って811が小さい子供と鬱の旦那の世話全部抱え込んで頑張ったとしても
最初から全部811のせいにされているんだもの、治ったところで結局
811がその後も全部耐え忍ぶ生活が待ってるだけじゃないか？

>>904
＞実家で私が夫を使いすぎだと訴えました。
＞荷物を車から運んだり、食事の支度時や私が食べる間に
＞子供を見てくれるよう頼んだのが嫌だと。
＞そういう姿を親に見せたくないそうです。

えぇっ？って感じ。
普通、黙っててもやってくれないか、そういうこと。
なんか、あなたと生育環境も思想も違っていそうな気がする。
しばらく別居を続けた方がいいと思う。

あと、あなたも旦那さんもお子さんのこと可愛いと思ってる様子が
全然伝わってこないのが気になる…
どちらかというと、重荷っぽい感じ。

なんだかなぁ。旦那子供か？？？？って聞きたいよ

>>902
>荷物を車から運んだり、食事の支度時や私が食べる間に子供を見てくれるよう
>頼んだのが嫌だと。そういう姿を親に見せたくないそうです。
旦那の父親がかなりの亭主関白だったとしてもこどもが幼い頃ぐらいは
それぐらいのことはしたと思うのだが、しなかったのか？
そんなに義母はスーパーウーマンだったのか？

ていうか、嫁に言いつけられてやらされてるような息子の姿を見るより、
慣れない自分実家で嫁が動きやすいように、嫁に言われる前に気遣わないのが
おかしいんだが。旦那実家帰ったら妻子を無視してるわけ？
よその奥さんとこどもがいるかのよう。

はっきり言おう。
そんなお子ﾁｬﾏ旦那さっさと放り投げるべし。
この先>>811が踏ん張ったところで一人芝居。
貴女の旦那はあなたの夫、子供の親でいるより
ﾏﾏﾝの息子ﾁｬｿでいたいんだよ。
かまってくれなきゃ、気遣ってくれなきゃ拗ねちゃうの。
あなたが最大限旦那に尽くさず子供を一緒に育てようとする姿勢を見せると
仕事に差しさわりが出るほど鬱陶しくなっちゃうの。鬱になっちゃうの。

908 少なくとも私は、余裕がない時でも子供がいなかったらと思ったこと、一度もなかったですよ。念願の子供だし、今じっくり向き合えて幸せ。可愛い盛りです。
夫は希望のの性じゃなかったらしいけど立ち会いしたし、普通の精神状態の頃は、子供の機嫌のいいときは相手する普通の（平均以下？）パパでした。夜泣きしても同じ部屋で寝てたし、朝私が起きれなくても文句言わなかった。
それだけに育児放棄宣言が信じられませんでした

旦那さんマジでやばいんじゃないの？病院行ってるっけ？

910 義母は実家がなく三人の子を里帰りせず育てあげたため、夫には私が甘えてるように見えるのかも。
義父はその時代としては普通の亭主関白。育児はほぼノータッチ。立派だと思うが時代が違うし同様にする必要ないのにな。
義兄嫁も義兄に何でもハイハイのできた人に見える（実際は力関係逆ぽいが）ため比べて自分をもっと立てて欲しいと思うのでしょうね。はぁ…

>>914
義実家では旦那を亭主関白かのように座ったまま動かないで「茶」「めし」
「はやくしろ」とか命令させてもらって、妻もいっさい旦那にさせないくせに
別居の自分の家では妻の言いなり亭主ってのもけっこういるよ。
義実家に行ったときに旦那の顔をたててほしいなら、家では妻のごきげんとりしてないと
公平じゃないね。
でもそこは旦那の基準になってる夫婦の関係が現代とかけ離れすぎてるかもなあ。
明治大正時代じゃないんだから、子育ては夫婦でやらないと旦那も現代の一人の男として
ダメ人間と言われるだけだよ。
旦那といっしょにメンタルクリニックに行って医者にお互いの思いをきいてもらうのもいいかも。

＞夫は自宅に戻ってから、実家で私が夫を使いすぎだと訴えました。
荷物を車から運んだり、食事の支度時や私が食べる間に子供を
見てくれるよう頼んだのが嫌だと。そういう姿を親に見せたくないそうです。

そういう姿を見せたくないなら、御付の随行員をつけるくらいの身分に
なればいいのにねｗ
そういう姿をみせたくないというより、自分がしたくないだけなんじゃねーの？
女房子供と自分とで家族なんだという意識が希薄だね・・

ごく普通のことばかりなのにアッと言う間に飽和状態のいっぱいいっぱい、
僕ちゃんもうキレそうです！って、この旦那、ものっそキャパシティーが貧弱なんだね。
器が小さ過ぎる。お猪口かお前は、って感じ。