旦那にうんざりするといわれてしまいました

昨日旦那から”お前とはもううんざりだ””おれの視界からきえろ”と言われました。
結局いたたまれず、昨日から私のほうは会社にとまっています。
今日も正直家に帰る勇気がありません。

”仕事ばかりで全く家のことをしない”
”これ以上お前にダメ人間扱いされるのに耐えられない”

こうなったら、離婚するしかないのでしょうか？
なんかもういろんな思考がぐるんぐるんしています。

離婚しなよ

クズヨメ　消えろ！

ドン妻さんいらっしゃ〜い

原因は？

レス早い。。。ありがとうございました。
＞5
結婚当時は普通の零細企業サラリーマン＋月収10万以下のSOHO主婦だったのですが
旦那が会社を辞めて次の仕事を探そうとしない為、私がSOHOに必死になった結果
現在では社員10人程度の株式会社になりました。
結局旦那も就職口が決まらず、幸か不幸か同業だったので
途中で旦那にも会社に入ってもらい、現在にいたっています。

続きます。

私が会社を軌道に乗せていく過程で、
私自身の性格も非常にきつくなってしまったらしく、
それは旦那に対しても顕著に現れ、
彼に対してきつい言葉を投げつけていたのは事実です。

昨日の発言の発端は、土曜日に社内講習会があり、
主人が講師になる予定だったのですが書類の内容は出鱈目で
旦那自身がその講義内容を全く理解できておらず
徹夜でずーっと２人（というかほとんど私1人で）修正しておりました。
その時旦那が
”そんなにあからさまに書類を治されてもつらいよ、俺のアイデンティティが。。。”
と言った言葉にかちんときてしまい、
”アイデンティティなんて崩されて崩されてその上で這い上がって築かれるもの。
毎日暇さえあればスロットにいって当日の深夜にこんなふざけた資料しか
用意できないようなあなたにアイデンティティを語る資格はない”
といった結果、＞1のような自体となりました。

そこまで言われたんなら修復はむずかしいだろうな。

夫婦なんて尊敬する所ががひとつもないようじゃ終わりだよ

>8
そうですね、きっともうだめなのでしょう。帰りたいのに足がすくんで帰れないのです。
ですが、私の中であきらめがつかない部分もあり、
今までの過程で私のわるかったところを教えてもらえれば助かります。

クズめ

今までどっちもどっちだったんだと思うよなあ。難しい。

>>10
男はプライドの高い生き物だから上から見下したような
態度で物を言えば傷つくよ
そして一生忘れない。だから女はそこのところ考えて
決定的な言葉をはかないようにしなきゃね

旦那さんがすきなら素直に謝ってみれば？
キツイ言い方してごめんなさいって。

旦那さんには新しく就職してもらった方がいいのかもしれないけど
仕事を探そうとしなかった人なのか。
徹底的に>>1さんが夫を立てないと難しいんじゃないかな。
たとえ無職で家事もせず遊んでいるとしてもさ。
その代り文句は聞き流してしまうとか。

>>10
人の意見を聞く前に、自分ではどこが悪かったと思うのか？
自分の意見
↓
叩かれる
という作業をしてこそ、周囲との感覚の差がわかって
自分を客観的に見られる材料になるのでは？

＞12
レスありがとうございます。そうですね。自分でもそう思います。
ただ、自分の中でそう思えない部分がありまして、それを解決したいというか。。。

もともと仕事は好きでしたが結婚して辞める分には躊躇はなく、
お小遣い程度は自分で稼げたらいいなという意識しかありませんでした。
”仕事ばかりして”と言われてもこんなことになったのは
旦那が後先考えずに会社を辞めたせいなのに何をいってんの？と思ってしまう自分がいます。

”家のことを何もしない”といいますが、食事は確かに帰りが遅くなるのでつくれないことが多かったですが
掃除と洗濯は最低限やって来ました。
零細企業経営は厳しく、毎日9時から24時すぎまで働くような生活がここのところずっと続いております。
こんな状態でこれ以上家のことをやれといわれても、物理的に不可能なのです。
”仕事を減らせ”と言われても経営とは自転車と同じでゆっくりはしるのは猛スピードではしるより
テクニックが要る、そんなことを30代前半の３年生経営者に求めないでといっても、理解してもらえないようです。

旦那はペットと思って・・・

＞17
そうなんですよね、そう思えればよかったのですが、
仕事に関してはやはりそうはいかないという思いが・・・。
現在ついてきてくれているスタッフの為にも、
少なくとも仕事に関しては特別扱いをしてはいけないという思いがあります。
スタッフには私より年上の男性もおり、立場上彼らに対して強い言葉を放つこともあるため、
旦那だけリスペクトすることは出来ないのです。

＞14
仕事以外に関しては、わがままをいうことはありませんが、
特にプライドを傷つけるような言葉を使った記憶はありません。
あ、でも”30代中盤という一番大事な時に、スロットばかりやっていていいの？”
的な言い方はしますね。。。
仕事自体は出来ないわけではないのですが、勤怠が悪く向上心がない為
他のスタッフへの影響を危惧しております。

あんた旦那を甘やかし杉
だめにした責任とって老後までめんどうみてやれよ
今つきはなすと逆ギレしてお互い不幸

とりあえず旦那はかわいいペットとして、会社からは外した方がいいよ。
他のスタッフへの悪影響を危惧してるんだったら、旦那は家でヒモとして
飼うか、他の仕事先を見つけてもらうかして、あなたの会社には
一切関わらせないようにしないと、下手するとあなたの会社までつぶれてしまうよ。

てか、この場合旦那が家から出てくべきなんじゃないの？
”おれの視界からきえろ”って言える立場じゃない気がする。
それなのに家に帰れなくなってる１さんは、日ごろから旦那を
大事にしてたと思うよ。旦那が甘えすぎ。

なんで、旦那さんを同じ会社で働かせているのでしょう？
外で、雇ってくれるところを探させるべきだと思うけど。

会社で、自分の妻に叱責されている旦那さん、って、相当プライド傷つく構図
だし、ただでさえ仕事が出来ないという自覚があればなおさら、そんな自分も、
そういう自分を責める妻も、許せなくなっている、のが今の旦那さんの状態では？

もし穏便にやり直したいのなら、まずは旦那さんを退職させて、別の就職口を
探させることをお勧めします。出来れば、今の旦那さんの手取り給料より多く
お金くれるところ。

とっても難しそうだけど。

旦那ほっぽりだせ。
旦那、自分の立場がわかってないよ。
スロット三昧で、仕事いい加減なんて人間としてもｳﾝｺ。

＞20

特に甘やかしたと言う意識はないです。
むしろ他の奥様方に比べ好き勝手やらせてもらっているという自負はあります。
またきつく言う性格だからこそ旦那も”もううんざり”なのでしょう。

多分旦那が会社を辞めたとき、私も働かずに
”我慢比べ”をすればよかったんだと思います。
でもこれって、髪をふりみだして働くより私にとってはキツイです。

イマイチ食いつけない

会社経営してるなら、そんな旦那より10人の会社員の心配しろよ。
旦那は解雇な。文句言ったら、離婚すればいい。
家庭裁判おこして、慰謝料はこちらがとれるのよって追い詰めたれ。

１よ、どう考えてもその旦那要らなくないか？

「好き勝手やらせてもらってる」って意識の持ち方自体がもう間違ってるし・・

もしかして「だめんず」ってやつですか、１の旦那は？

ですね

＞23

実は前の会社を紹介したのも私だったりします。。。
結婚前は大手の企業にいたのですが、３年でやめてしまい、
後はフリーでやってきました。
彼の家は父親も働いておらず、”サラリーマンとして働く”ということが
どんなことなのか今でもよくわかっていないのかもしれません。

よっぽどのイケメンか？

＞23

また、たとえ旦那が他の会社に移ったとしても、給与は私の年収より低いでしょうし、
私が会社をやめるとしても、スタッフがいる以上、簡単に会社をたたむことは出来ません。
他の誰かを社長に据えて、私がやめられればよいのでしょうが、難しそうです。
性格がきついので正直スタッフに慕われているわけではないのですが、
仕事をとってきているのも、何かあった時にしりぬぐいをするのも私なので
全員”嫌なやつだけとこいつがいないと会社はまわらない”
とは思ってもらえているようです。

>>32
＞彼の家は父親も働いておらず、”サラリーマンとして働く”ということが
＞どんなことなのか今でもよくわかっていないのかもしれません。

放り出せ。
でないと、偽実家からも吸い取られる悪寒。

ところで、九州で大きな地震あったの知ってる？

とりあえず家には帰った方がいいと思う

＞27

離婚するとしたら両親の為に形だけでも慰謝料をもらえればと思っています。

＞２８
＞３０
＞３１
＞３３

そうかもしれませんが、これから先ひとりでいきていくと考えると足がすくみそうです。
今の仕事はとても楽しく、私にはもったいないと考えていますが
やはり暖かい家庭はほしかった。。。
きつい性格なので、男性は引きます。こんな私と結婚してもいいといってくれるのは
今の旦那しかいないだろうなという思いもありまうＳ。

そんなだんなに謝る必要あるの？
さっさと離婚しなさいよ

>>37
もっとあなたを温和にしてくれる男性が現れるよ。
このままじゃいけないってのは、貴女自身よくわかってると思うけど？

＞35

別にそれはいいです。逆に旦那を幸せに出来ていない分あちらに負い目があり、
お金を払うことでそれが解消されればむしろ気楽です。
また、ここは義母が働いていて、行く度にご馳走してくれます。
子供夫婦に甘えるのが嫌らしく、100円200円でもこちらが立て替えたものはキッチリ支払ってきます。
義母は無職の義父をたてているので、それが当然と言うのがあるのかもしれません。

地震ですが、yahooのトピックにありました。新潟みたいなことになっているのでしょうか？
事務所にはＴＶがないので詳細はわかりませんが、大事になってなければよいですが。。。

旦那さんと別れたくないなら主夫になってもらえばいいじゃん
何もかも背負い込むと自分が潰れてしまうよ

昔、同棲してた男性と似てる。
私が高熱出して寝込んでる時に朝からパチンコして夜帰宅してきた。
男は自分の両親にはえらそうなことばかり言ってた。
キツク家で私が怒ったら、「殺せ！俺を殺せ！」ってわけわからない切れかたしたし。

結論。
別れて正解でした。
今は理解ある良い主人に恵まれて幸せです。

>>40
そうかあ、旦那実家も嫁が働いて亭主を食わせてるのね。
そういう家で育つと、現状をあんまり「男の恥」とかは思わなくなるかも。

１さんが気づいてるかどうかわからないけど、今の状態って「妻」っていうより
「おかあさん」になっちゃってるよね。あなたがそれでもいいならしょうがないけど、
なんか勿体無い気もするよ。

>>1
いい年して「自分の母親が無職の夫を立てたから当然自分もそうされるべき」
と考えてる男をどう思ってるの？正しい考えだと思う？
確かに夫婦どちらかが働くのは必要だし、それが妻でも夫でもいい。
でも家庭を維持するのは仕事だけじゃない。
家庭の為に夫が何もしない事は正しい事だと思うの？

それが正しい考えだと思うなら土下座して謝ってペット代わりに
一生食わせてやればいいよ。

皆さん、優しい言葉をありがとうございます。

とはいえ、今どちらが正しいとか正しくないとかではなく、
とにかく、これ以上続けても無理だろうという思いがあります。
そこで、今、まだ思い切れないのです。なんでだかわからないのですが。

うまくかけないのですが、私は男性のプライドをズタズタにするの性格らしく
それが原因で離れていかれたことは結婚前も２度程あります。
相手を幸せに出来ない私は、結婚するべきではないのでしょう。

また、男性を立てるということが出来ません。
男性を褒めることはできます。むしろ好きです。
でもたてるというのはなんというか
逆に相手を馬鹿にしているような気がするのです。
相手を思いやる。。。これはできていないような気がする。
相手との関係に、甘えてきた部分がたしかにあります。

旦那の主夫ですが、無理でしょう。
今お茶碗あらいはしてもらっていますが
生ごみはいくらいってもシンクにためたままだし。。。

>>1
思い切れるまではさっさと謝って今まで通り暮らせばいいよ。
もしかしたら謝った時のお互いの態度でこれから上手くいくかもしれないし、
もう駄目だと思い切る事が出来るかもしれないし。
今の状態のあなたは他人に何を言われても無駄だと思う。
最低でも謝るくらいの行動してからもう一度くれば？

え〜〜〜？？
１が謝るの？

ダメ人間扱いされてた人が「ｷｴﾛ」と言えたことがすばらしい。

＞43　そういう家で育つと、現状をあんまり「男の恥」とかは思わなくなるかも。

義父が無職になったのは、旦那が高校生〜大学生位の時でしたが
それまでも義父はずっと転職を繰り返した結果、
家庭は貧しく、両親は共働きで彼自身はずっと鍵っ子として育ちました。

とても寂しくて母親がかえってくるのを妹と涙を堪えてまつような毎日だったらしく、
結婚直前に義母が”あの子はずっと奥さんには家にいてほしいといってたよ”と聞き、
それが私が結婚前にいた会社をやめる要因（他にもあります）となりました。

なので、今の状態は、いろんな意味で旦那を追い詰めていると思います。
そんな旦那を可哀想と思う反面、自業自得という思いもあり、
私も感情的に不安定になっています。

旦那は妻のお金がほしいだけ
ｷｽﾞｶﾅｲのか？バカですか？
都合のいい女なんだよ
旦那は妻を嫌いだがお金はほしい。
それだけでは？
好かれてもいない男の為に働くバカ女
会社に泊まるなよ！公私混同だよ

公私混同してるから
旦那を自分の会社で働かせてるんだと思う

＞46

これは、時間がたてば思い切れるようになるのでしょうか？
いった言葉は消えないし、今までも似たようなことは何度も起こっているので
多分もう謝ってもだめだと思います。

また矛盾がありますが、
私自身”何に対して謝るの？”という思いがあります。

彼のことは好きで別れたくありませんが、
昨日の自分の発言が間違っているとはどうしても思えないのです。

昨日、彼を傷つけたのは間違いありません。
でも立場上私はそういうしかなく、
そういう立場になってしまったのは
結婚後の２人の選択の結果なのです。そのことを彼に言うと
”俺は何も選んでいない、お前が勝手にやっただけ”
といいましたが、そうではないのです。”好きにさせる”ことを彼が選び、
結果今があるのです。

今、別居用のアパートを探しています。
１つ、会社の近くによさそうなマンスリーアパートがありました。
会社にずーっと寝泊りするわけにもいかないし、
当面はビジネスホテルで暮らして
部屋があいたらそこに移ろうかなと画策中です。

1さん依存してる。
多分、1と旦那は共依存になってる。
そんで、思い切れない。

早く断ち切るこったね。
さっさと別れた方がいい。

>>52
家から自分のものはちゃんととってきなよ？
通帳とか保険とかも。
旦那がスロットで使っちゃうよー。

旦那にいかに自分がダメな人間がわからしてやりたい
大体まともに働かないから妻が働く事になるって理解できないかな
その結果今の状況がある。
とりあえず別居　旦那には新しい職を探してもらうしか無いんじゃ･･･
離婚は避けがたい希ガス

>50-51

厳しい意見ありがとうございます。

そもそも、SOHOを会社したきっかけは、
会社をやめて無職になった彼のために仕事を探そうと
（きっとここが大間違いだったのでしょうが）
私がエージェントの真似事をはじめたことでした。

一度仕事を断るともう次がこなくなります。
断りたくないのですが、技術力のある人を確保するのは
非常に難しいのが現状でした。
それで、私はセンスのある未経験者を採用し、
教育する道をとりました。

彼らは給与が安くても私がきつくても
雇ってもらえたと言うだけで非常に感謝してくれ、
教育して適切な仕事を与えると
半年程度で即戦力となってくれました。
そうなってくれると私も相応の給与を支払えるようになり
軌道に乗るまでは大変でしたが今割りと順調にまわるようになり、
現在に至っています。

変な話ですが、SOHOが会社になったのは、
旦那がいたからこそ、なのです。

旦那は一体何を甘えてんだか
１の旦那と結婚したらどんな女の人でもきつくなると思う。

続きです。

そうやって厳しいことを言っても感謝された結果、
私自身も傲慢になった部分も確かにあったと思います。

また旦那のスロットの件ですが、毎日スロットにいっているわけではなく、
せいぜい土日と平日の夜２〜３日程度です。
勤怠も月２日休んで週１遅刻位でしょうか？
売り上げも十分黒字になるくらいあげているので
ヒモではない、と思います。

>>56
ダメだこりゃ…。
旦那のおかげで会社云々ってさー、それが共依存な思考だよ。
一緒に居たら、ダメになるだけ。
これ以上傷が深くなる前に離婚するこったね。
周り巻き込む前に。
会社のこと、経営者という立場を先ず考えた方がいい。

じゃぁ旦那をフリーにして仕事を回せば？
同じ会社で妻が上司って色々大変なことが多いから。

普通に遅刻を毎週1回はされてたら、それだけでダメ社員じゃん。

おめでたいねぇ
旦那を自分の会社で働かせてると
今はいいにしても、段々と他の社員がついて来なくなるわな

まぁ一生旦那の金づるとして生きるもよし

男をダメにする典型的な女だと自覚した方がいいぞ

だね。

男を立てるというが、立てようがない男を調子乗らせてどうする。。

今のままじゃ社員は離れていくよ
今は辛いだろうけど、１さんなら旦那がいなくても
仕事をうまくやっていけると思うけどな

女（奥）が頑張りすぎたり、強くなりすぎたりすると
男（夫）の意欲が失せる、弱くなっていくらしいよ

>>1
で、結局あなたはどうしたいの？それが一番重要な事でしょう。
無理とか駄目とか、それは理由を付けて逃げてるだけだよ。
まずは自分の気持ちと向き合うこと。
あなたは「旦那がいたからここまで来た」といい人ぶって逃げてるだけ。
「誰かを傷つけたくない」なんて優しいフリして旦那を駄目にしてるだけ。
そこから脱しない限り変わる事なんて出来ないよ。

まあ、もう駄目だろうと思うけどね。一生そのままで生きるしかないかも。

んだんだ、旦那が偉そうに言える立場か？

旦那をダメ男にしたんだから
責任持ってダメ男の面倒見たら？

客観的立場から言わせてもらうと。

旦那をクビにしろ。
旦那と離婚しろ。

以上。

二兎追うものは一兎も得ずってな

男性と同額の給料貰える様になってから、夫批判してくださいね。

皆さん、いろいろ意見ありがとうございます。

＞60

それは良い案ですね。少し前向きに検討してみます。
今すぐは無理でも、半年後位にはその形にシフトできれば。。。
やめさせることも何度か考えたのですが、
売り上げや利益が減少すること、
さらにやはり未経験ばかりの会社の中で
私に言いたいことをいえるシニアエンジニアは必要では、
という思いもありました。
フリーにすることで、会社のコアからは切り離すけれど
売り上げ利益及び風穴的な役どころは持ってもらう、というのは魅力的な提案です。
離婚となった場合でも、社員達に対する影響は薄くなります。

このままダメ旦那と結婚生活続けた場合
↓
もっと立てろ！もっと家のことしろ！
↓
出来る僕ちゃんなんだから、もっと給料寄越せ！
↓
嫁がｼｬｯﾁｮさんなんて、僕ちゃんのプライドがー！会社の幹部にしろ！
↓
幹部だから仕事は部下のもの
↓
キャバクラの朱美ちゃんと不倫旅行

男をダメにする典型的な女だと自覚できたかね？

>>74
あはははー
本当、頑固だね。
一生、旦那を飼い殺ししてろやｗ

>>1って典型的に駄目ジャン
都合のいいレスしか目に入らない
そして答えたくないレスがある事を誤魔化すために
「みなさんレスありがとうございます」
「いろいろ意見ありがとうございます」

キツイんじゃなくて、人をなめてるんじゃ？
でもこういう人を見るのも面白いけど

某漫画家一家を思い出した。
結局その方は離婚したようだけど。

>>50
> ｷｽﾞｶﾅｲ

ｷﾂﾞｶﾅｲ

>>75
誰だよ。朱美ちゃんって。。

＞68

旦那に今の会社を継いでもらって自分が退きたい。
そして自分がフリーの立場で、家庭に支障のない程度でおこづかいを稼ぎたい。
子どもがほしい。誰も責めたくない。人を評価しなくていい生活がしたい。
・・・今書いていて涙がとまらなくなりました。

>>78
うむうむ。
全くだ。

>>82=1
自分に酔ってる暇があったら
旦那に電話してそれを言えや。
それが旦那にとって重荷なら
向こうから離婚言い出すだろ。

自分で結果が出せないなら
素直になって旦那に出してもらえ。

>>82
あなたには無理よ
旦那が会社を潰すだけだ

>>82
このままダメ旦那と結婚生活続けた場合
↓
もっと立てろ！もっと家のことしろ！
↓
出来る僕ちゃんなんだから、もっと給料寄越せ！
↓
嫁がｼｬｯﾁｮさんなんて、僕ちゃんのプライドがー！会社の幹部にしろ！←今ココ？
↓
幹部だから仕事は部下のもの
↓
キャバクラの朱美ちゃんと不倫旅行

朱美ちゃんはもういいってｗ

旦那、なんか影で浮気してそうだなぁ〜。
1が気づかないだけで。

変な借金されてなきゃいいけどねぇ〜

＞78

言葉足らずですみません。
旦那を会社から完全にはずすには売り上げや利益、また
年下で女性できつく皆から不満の出やすい私の風穴的な存在として
まだ必要ではないか、というのが私の判断です。
更に零細企業の常として、家庭的な雰囲気になっているため
旦那がフッツリ会社を辞めてしまうと、
今の良い雰囲気が壊れてしまうのでは。。。という危惧もあります。

ただ、今後、旦那がいることによって、
会社によくない影響がどんどんでてくるであろうというのは理解できます。
そのためなるべく早い段階で彼を会社からはずしてフリー契約とし、
状況を見ながら少しづつフェイドアウトさせるというのは
良い案では、とおもったしだいです。

＞84

これは伝えているのですが”俺はしたくない”の一点張りです。
また確かに無理やり継がせても、＞85さんの言うとおり
新聞もろくに読まない今の旦那ではあっという間につぶしてしまうだけでしょう。

>>91
俺はしたくないってのは、責任を負いたくないってことじゃん。
楽して金は欲しい、家のことは嫁にしてもらいたい、旦那を立てろって我侭すぎ。

売り上げの利用価値が無くなったらポイッってか？
それはそれでよろしいんじゃないでしょうか

このままダメ旦那と結婚生活続けた場合
↓
もっと立てろ！もっと家のことしろ！
↓
出来る僕ちゃんなんだから、もっと給料寄越せ！
↓
嫁がｼｬｯﾁｮさんなんて、僕ちゃんのプライドがー！会社の幹部にしろ！←今ココ？

逆で、幹部扱いにしていたのですが、自分から降格を申し出てきました。
彼は彼なりに、逡巡するものがあるようです。

給料に関しては家計がお小遣い制なので、 ”経営側なのに俺もお前もすくないよねー”
とは言いますが、そこまで意識はないようです。

まっとうに勤めも長続きしない男なんだし、もう無理無理。

夜に甘えればいいぎゃ

こんな男が社長の会社だったら
社員は付いて来ないよ

たたき出して無一文で一人暮らしさせればどうか。

>>98
それが出来ないんだよ共存症だから

でも結局の所、好いてらっしゃるんでしょ？
こんだけ皆さんに慰めて貰ったんだから現実に戻ってみたら･･･
今は、駄目夫との素晴らしき良き時代を少しでも思い出しましょう
何にも思い浮かばない様ならリリースしかないよね

＞88

そうかもしれません。
とはいえとりたててハンサムではなくお金ももたせてないですし
セックスも上手ではないので長続きはしないでしょう。

ただ背伸びをしない人なので、テンパッている女性には受けが良いようです。
また、昔、私にあこがれるといっていた女の子が旦那に接近していたことがありましたが
ほっておいたら自然消滅したようでした。

>>99
あらやだ
共依存の人と話すとさ、愚痴るだけで、どうするかアドバイスしてもウダウダ言って聞きやしないね

お金なんか持って無くても浮気する男はするんだよ

うんざりだって言葉の裏に女あり！

＞93

そうですね、確かにそういうところが私にはあります。
また妙な上昇志向というか向上心があり、
そういうところにも辟易しているのでしょう。

＞98

アパートの契約の名義は彼なので、出て行くとすれば私でしょう。
また、別にアパートにはたいした財産はありません。
今てもとには銀行カードと、ノートパソコンとお財布がありますが、
何度考えても、後はお金でかえるものばかりで
必要なものが思い当たりません。
保険もかけすてですし。。。

”これ以上お前にダメ人間扱いされるのに耐えられない”

ダメダな別れた方がお互いのためじゃ

＞100

そうですね。。。
今はまずアパートを借りて、旦那を社員ではなくフリー契約にして、
双方の親に謝って、1年以内に離婚に持っていく方向で考えています。
なんか他人事のような気がしますが、これしかないような気持ちになっています。


＞103-104

省みてないからかもしれませんが、以前感じたような気配はありませんでした。
逆にもういるのであれば、あきらめがつきやすいかもしれません。
働かない彼につきあって自分も働かないような女性であれば、
能力は決して低くないので、彼を活かすことができるでしょう。

>>79
どの一家？

内田春菊？さくらももこ？

>>1はのらりくらりと共依存についてはレスを避けてるのね。
こりゃ確実だな。

また旦那が別れたくないなんて言ったら
ズルスルと続いて行くんだろうなぁ
慰謝料を貰うどころか借金背負わされたりしてなｗ

＞100

確かに、楽しいこともたくさんありましたよ。
今まで感じたことのないような安らぎを得たこともあります。
でも今、確かに典型的な共依存に陥っていると思います。
抜け出さないと、彼も私も幸せになれません。

離婚に向けていまいちピンとこないのは、
まだ私が旦那ほど苦しんでいないからでしょう。

別居して、寂しくて寂しくておかしくなって、そしてその寂しさに慣れたら
きっと離婚の覚悟も出来るようになると思います。

>>111
当然そうなると思う。
言葉では何とでも言うけど
中々行動しないし、行動しても戻ってしまう。

後は1がいつこのスレに飽きるかだね。
また他の板でやり直すんでしょう。

＞110

”共依存”と言う言葉の意味をしっかり把握していなかったので、調べていました。
「私たちは違う」という部分もありましたが、概ね、現状はその通りの気がします。

また、もし博学の方がいらっしゃったら、普通の夫婦と共依存の違いを
詳しく教えていただければ助かります。

私の勝手な解釈ではささえあっている関係に
”尊敬””感謝””満足””成長”があるかないかの違いかな、と考えております。

1のレス読む限り、旦那に執着がある。
そして、旦那をこんな風にしてしまったとか、私がこうなったと言ってるじゃない？
人を支配してる証拠。
それが共依存状態。

今、ずっと共依存のサイトを見ています。

「プロヴォーカー」まさに今、私はこれになっています。
スタッフに対しても、旦那に対しても。
一人で考えると「自分が悪い」等考えますが、
基本的に私は「プロヴォーカー」ですね。

共依存について、もっと最初に深く知るべきでした。
きっかけをくださった皆様、ありがとうございます。

「私がいなければこの人は・・・」って考えが
共依存の典型だよ。
＞１さんは出来そうな人だし、子どももいないようだし
この紐ダンナを見切っても、何の問題も無いと思う。
ダンナも大見得切ったけど、１さんに見切られて一番困るのはこいつでしょ。
１さんにも、必ず良い人がまた見つかるよ。

＞117

私がいなくても、実家に戻って、
お父さんの代わりになんとかやっていくのではないでしょうか。
彼は長男なので、家さえあれば後はバイトでも十分やっていけるし。
歳とって働くところがなければ生活保護もあるでしょう。

いい人がみつかっても、また同じことの繰り返しになりそうです。。。
近いうちに精神科か心療内科にいって、「プロヴォーカー」について
相談をしようと思います。
彼に対してだけではなく、今まで付き合った人に対しても
幾度も出てきたものなので
おそらく私の中の問題なのだと思います。

事情があり、急遽、旦那の実家にいかなくてはいけなくなりました。。。
今日、離婚することを義理親に告げるつもりはありませんが、
家には帰らず、どこかに泊まるつもりです。
話し合いは現状は避け、病院にいったり自問自答をつづけたりして
落ち着いたら、フリーになってもらうことと離婚を切り出してみようと思います。

ん。
がんばってね。

もしかして、「今日の嫁」の５６５が１さんの旦那さん？

自虐的に1が書いたように思える。

１さん、私はあなたのように会社を経営したりしませんでしたが、同じような
経験があります。

私は仕事上で尊敬できる人しか付き合いたくありませんでしたが、ふとした
時に新人の元夫の無垢さに引かれて結婚しました。その時には狭い業界
なりに私は有名で、夫の取引先の人に「XXの旦那」と呼ばれたり、「XXの
才能を潰すな」と言われるのがとても辛かったようです。

でも彼は私に専門的なことを教えてくれ、という割に覚えず、何度教えても
メモを作ってあげても「おまえに言われるとやる気をなくす！」と逆切れして
しまうばかりで全然進歩していませんでした。外から入ってくる彼の評判も
芳しくなく、「私が彼をカバーできる」と思っていたのはタダの思い上がりだと
思い知りました。

同じ会社ではありませんでしたが、狭い業界の噂は耳に入ってくるのはどう
しても防げません。精神的に辛かったので私が仕事を一時的に辞めた事が
あります。

続きます。

仕事をしていた時は私の方が収入は上でした。当たり前のことですが、１０年以上の
キャリアと新人同様では違いますよね。

私が仕事を辞めた途端、彼は「俺が養ってやっている」という態度を取り出しました。
男の人は立てるもの、として育てられた田舎育ちの私は、彼を頑張って立てたつもり
ですが、次第にバカらしくなってきました。

それで以前からの目標であった、外国の会社に面接し、その国の労働許可をとって
移住しました。その際に、流石に居ごごちが悪くなったのでしょう、彼は離婚を切りだし
てくれました。つまり、彼にとって私は彼より収入や世間体で秀でている分、邪魔な
存在だったのです。

３年前に出張で日本に帰国した時に彼に会ったのが最後です。それまでは彼に感謝
していましたが、彼の父親が私から慰謝料を取ろうとしていると聞かされ、それを止め
られない彼と自分可愛さに離婚を説明できていない不甲斐なさにがっかりしました。

ちなみに離婚後も何かと不便だろと送金もしていました。そうです、私はバカでした。

長くなりましたが、今は尊敬できる会社の同僚と一緒にいて幸せです。

私もディスファンクショナル・ファミリ（家族がちゃんと機能していない）
で育ち、共依存の傾向がとても強いです。共依存は気付いてからすぐ
に脱却できる訳ではありません。

でも今の旦那さんとの「おかしい？関係」は勇気があればすぐに脱却
できます。暫くは落ち込んでしまうと思いますが、５年も経てば、その時
の決断が正しかった事に気が付いて自信が持てるようになります。決
断してから共依存のことを学んだり、癒しをしても遅くありません。

大事で緊急に必要なのは、「毒になる、つまらない夫」となあなあになって
いる自分を変えることです。

頑張ってください。海の向こうから応援しています。

>79
S原かなーと思った

１にうんざり・・・
うざい女・・・・
だめ男しかくっつかないよ・・・この先も。
おためごかしだし・・・

１、気にすんな！

いや、気にしてもらおう。

徹夜で資料を作る零細企業の社長にしては暇すぎるな・・・・
・・・とネタスレに突っ込んでみる・・・・・
・・おもしろいスチエーションだ

>>118
精神科、心療内科でもよく探さないと
共依存で、と持ち出してもあっさりスルーされる可能性が大では。
よく探してくださいよ。
「プロヴォーカーで」なんて言っても「よく知ってるね」程度の扱いかもしれない。


30超えてパチスロに週4-5回も行くこと自体家族に対して失礼
月に2回も休み4-5回も遅刻しちゃうなんて社会人失格、
そして会社で一生懸命働いている他のスタッフの方に大変失礼、迷惑。

とりあえず、1さん、自分のことをよーーーーーく客観的に見てくださいよ。
冷めた目で。自分に夢中になるのやめてみたら。
何が問題かはわかってきたのだし。あとはそのことに酔わずに、最良の決断をいさぎよく決定すること。

春休みだから厨がでたのか

おはようございます。
昨日は1度だけ自宅に帰り、仕事用スーツと基礎化粧品を車に積みました。
その後パチンコ屋→義実家→スーパー銭湯→車中泊後、
今は事務所です。

義実家には旦那といくはずだったのですが、自宅にはいませんでした。
なので近所のパチンコ屋のスロットコーナーに行ったのですが
そこには案の定、旦那がいました。
”義親（旦那の実親）から電話がなかった？何度も電話したっていってたけど。”
”携帯もってきてない”
”そう、じゃあ私から連絡しとくから”
”うん”

それっきりです。
結局義実家には１人でいきました。

＞131
自分を客観的に見るというのは、なかなか難しいですね。
ﾊﾞｶみたいですが”愛されてないな”位。
2日間外泊したのですが、電話1本貰ってないし。

昨日から仕事の進捗が芳しくないので、今日も仕事の日の予定。
早めに終わらせて、今日はホテルでゆっくりしようと思います。

オナニスレなんだからサゲでやってくれる？

どっちにしろ、旦那とは早く離婚汁。
正直、旦那も可哀相。
人間誰しもヘタれる時あるし、そんな時既婚男の場合は
”俺がしっかりしないと女房が苦しむ”って奮起して成長するんだろうけど
１が起業しちゃったことで、旦那も大人になるタイミングをのがしちゃったんだろうね。
で、きつい女房とは職場でも家庭でも一緒で、
何かある度女房に上からえらそうにガミガミいわれて・・・。

スロットに逃げる気持ちも分かるような気がする。
まぁ早いとこ旦那を解放してあげるこった。

朝日新聞報道部員脇本慎司(44)を強制わいせつ容疑で現行犯逮捕。自転車で女性を追っかけ胸を触った疑い。
朝日新聞記者山田遣人を道路交通法違犯で逮捕。警察官を「記事にするぞ」と脅し、出頭命令にも応じなかった。
バス車内で下半身を露出するなどしたとして、朝日新聞西部本社編集センター次長、兼清徹容疑者(43)を逮捕。
朝日新聞記者吉岡英児(50)が大学生を「謝り方が悪い」などといって暴行し、逮捕。
朝日新聞名古屋本社整理部記者、鍋谷督成容疑者（39）を大麻取締法違反（所持）の疑いで現行犯逮捕。
朝日新聞学芸部記者、内藤好之容疑者(57)を乗用車のドアに、石で約1.5メートルの傷をつけた疑いで逮捕。
朝日新聞記者、古屋聡一容疑者(30)がタクシー料金の支払いを拒否し、運転手に傷害を負わせ逮捕。
朝日新聞東京本社の外報部記者、永島学容疑者(31)を、女子大学院生(26)のスカートをまくり、体を触った疑いで逮捕
朝日記者山川幸生容疑者(30)が女子中学生(14)を自宅に誘い、いかがわしい行為をして、その場面を無理やりビデオ撮影した疑いで逮捕。
朝日新聞記者、戸田不二夫容疑者(55)が飲酒運転をし、主婦の軽トラックに追突し逮捕。
朝日新聞配達員、齋木巖容疑者(45)を車内放送用テープを盗んだとして逮捕。
朝日新聞配達員小林哲雄容疑者(52)を住居侵入と強盗殺人未遂の疑いで逮捕。
朝日新聞販売所従業員相沢泰文(24)と松永智和(34)を二十数件の空き巣をしたとして逮捕。
朝日新聞販売店従業員浜下晃司容疑者(26)が高校１年生の女子生徒(16)を強姦し、逮捕。
朝日新聞販売所販売員、日下部幸範容疑者(25)を強制わいせつと強盗の疑いで逮捕。

マスコミなんてこんな程度

男女逆だったら、もっと違う批判が出るよね。
例えば、仕事ばかりで家庭を顧みてないとか
相手の気持をもっと考えなさいとか。

こうした結婚をした男女の、女の視点からの意見が強い現状は、
男の家庭に対する経済責任を期待するものと、
女が家庭の中心で居て欲しいという、社会的な潜在意識が基にあると思う。

それとは他に、女が社会進出して男と同等に働きたい等に
代表されるような、生き方の多様化を対する、個人の期待の高まりもある。

そして、多様な個人の性格や生き方を受け入られるほど、
社会が個人の意識に追いついておらず
上記に様な個人と社会の意識差を、割り切って生きていくほど
強くもなく、自尊心も邪魔をして、理屈が分かっていても
感情を処理出来ない人がの心が壊れていくのだろう。

1は、早く離婚して旦那を解放してあげること。
このままだと旦那はどんどんダメな男に成り下がるよ。

でも、1が男の立て方を知らないダメ女だからじゃないんだよ。
1が自分より劣る男をわざわざ選んだのがいけなかったんだよ。

もう十分わかってるでしょ。旦那より自分の方が優れちゃってるって事。
だから無理に「旦那のお陰」なんてこじつけないで
旦那よりずっと前から「旦那にうんざりしている自分」を認めましょう。

旦那とあなたは早く別れて、それぞれのレベルに合った人と
再婚すればいいのですよ。

1は、みにくいアヒルの子みたいな育ち方したんだと思うね。
で、アヒルの旦那と結婚し、なんでも旦那の言いつけどおりに
行動しても、白鳥を奥さんにもらったアヒルの旦那の劣等感は酷くなるばかり。

つまり今後どう行動したところで、旦那とくっついてるかぎり
旦那の劣等感はなくならないんです。

結論。白鳥は白鳥と、アヒルはアヒルと結婚しる。
1さんは、1さんと同じくらい優れた男と出会えると信じ、
旦那と別れてあげなさい。

1さんと同じもしくは1さんより優れた男となら、
１さんが本来望んでいた用に子供も産めるだろうし、
家の中で主婦業も満喫できると思うよ。

愛人は天使だけど、お前はノミ以下だな

そんな事いわれちゃった

>>139
じゃあお前は何様だ？って聞いてみれ

男ってﾓﾉはさ、
自分が優れている！って感じさせてくれる女といる時にしか
ガンバレないもんなんだよ。

だから、お水のｵﾈｴﾁｬﾝに金払ってでも
通うわけよ。

1がどうｶﾞﾝﾊﾞｯﾃも
1の旦那にとっては自分より優れたﾔﾂ＝自分を惨めな気分にさせる女
って事にしかならない。

でもそれは単に1の旦那にとっての話。
1の価値は全然落ちたりしないのだから気にするな。

旦那には1はデキル女すぎたんだろうな。
愛人は、もっと頭弱い振りが上手もしくは
本当に頭弱い子なのかも知れんね。
でもさ、自分がデキル男だって気持ちにさせてくれれば
その子は天使になっちゃうんんだよね。

「俺を出来る男の気分にさせてくれる女」は、それはそれでいいとしても
実際、出来るようにならなきゃ、いつまでたっても同じじゃない？
社会に出て、社会に「出来る男」だと認められないと
意味がないようなｗ

だめんずか

142
あんたさ、男がわかってない人だね。
そんな当たり前な事言って冷笑してたって
意味ないと思うよ。

あのさ、実際に社会に出て評価されようがされまいが
男は「自分ってできる男！」って思わせてくれる
ｵﾈｴﾁｬﾝが好きだし、必要なんだよ。

でさ、実際社会で「できる男」だと認められなきゃ意味ない、なんて
誰だってわかってんのよ。逆に女より嫌って程わかってると思うよ。
自分はどの程度のポジションでどの程度のﾔﾂか、何て事もね。

そうなるとｵﾈｴﾁｬﾝなしでも俺はデキル男だ！と思っていられる男なんて
かなり限られちゃうわけよ。

ｵﾈｴﾁｬﾝがいなくても自信が維持できる男の場合は、
母ちゃんとか、奥さんが凄い褒め上手だったりするわけ。
いずれにせよ必ず自分をいい気分にさせてくれる
存在がいないと生きていけないか弱い存在。
だから、身近に自分よりデキル奥なんかいたら
いたたまれないに決まってんじゃん。

>>144
他人様を冷笑なんかするつもりはないよ。
ただ、それじゃいつまでたっても根本的な解決には
ならんだろうと思ったからさ。

誰かに励ましてもらうのは悪いことじゃないと思う。
けど、そこから成長していく日はいつなんだろうなーと
マジで疑問に思っただけだよ。

不幸な結婚だったと諦めてはいかがですか？
誰でも家庭に安息をもとめませんか？
お互いが努力せず楽に自然でいられる人を見付けないから仕事や人間関係きつくなるんだよ
性格以前に心に余裕がないからキツイ事いってしまうんだよ

他のスレで、似たようか感じで奥様がﾊﾞﾘｷｬﾘの家庭の旦那が居たよ。
そこはものすごくうまくいってた

私は>>141の言うことわかるな・・・。そして
>>145の疑問もわかる。でもきっと自分に自信がないときに
持ち上げてくれる人がいたら、本当に仕事が出来る出来ないじゃなく
ただ嬉しいだけなんだよ。きっと。
仕事で成長していきたい女の人には、そういうの理解できないんじゃ
ないかな？なんか向上心が無いように見えるからさ。

1さん、愛されていないと分かっているなら、もう一緒にいる理由もないじゃん。
自分の実家に行く用事があるのに朝からパチスロ行ってる男なんて、はっきり
言うけど「最低レベルの男」じゃない。
なんでそんなのを一生懸命かばって持ち上げて、良い気分にさせてあげなきゃ
いけないのかな。
1が自分の人生大事だと思うなら、さっさとほっぽり出して、第二の人生歩む
べきだよ。
実際に1にほっぽり出されたら、たぶん旦那さんしがみついてくるだろうけど、
蹴り飛ばして緑の紙突きつけることだね。

でも、実際にすがってこられたら、緑の紙を破いてしまうであろうのが1みたいな
タイプの女性だからなー。
知り合いにもいたよ、こういう人。
結局、セルフエスティームが果てしなく低いとこうなっちゃうんだろなー。
他人事ながらいらいらするわ。

わたしも思ったんだけど・・・

>>147　カクレクマノミ？

何年か前の私がいる、と1さんを見て思い出しました。
元彼とは結婚同然に同棲していました。

おふたりの修復は不可能だと思います。
内心、1さんもご主人のことが嫌いなんだと思います。
特にいいたいのは、思いやりはお互いに持たないと意味がありませんし
仮に1さんががんばって思いやってあげてもこのご主人では
改善は難しいのではないでしょうか。

世の中には本当に自分のことしか考えられない人がいます。
そのような人を選んでしまった自分を認めたくないだろうし
楽しい思い出もたくさんあると思います。
でも、至らない部分はお互い様だと思いましょう。
実際きついことを言っているのは、お互い様ではないですか。
反省を今のご主人ではなく、別の人に活かしたほうがよりよい人生です。

そんな自分のことしか考えられない人でも、相手が変わるとマメな男に変身したりします。
同じく1さんも相手が変われば（もちろん心がけも変えて）変身しますよ。
だから、1さんとご主人は相性が悪いだけだと思います。

ネタかもと思いつつ、マジレス。

>そうなるとｵﾈｴﾁｬﾝなしでも俺はデキル男だ！と思っていられる男なんて
>かなり限られちゃうわけよ。

じゃ、浮気のたびにしょうもないｵﾈｴﾁｬﾝしか見つけて来れない旦那は
デキナイ男なんだろうか。
歳の割にいい線いってるんだけどな。

>152
なーにが、歳の割にいい線だかｗ
そんなこと言っているアナタも（略

しれっと旦那自慢発見！

しょうもないｵﾈｴﾁｬﾝだけひっかけてるから、
「浮気」ですんでるんじゃない？
年の割りにいい線いってるいい男が、
同じ位いい女が釣れたら本気になっちゃうかもねぇｗ

浮気しない男も居る。
男は浮気がデフォって思ってる人多いな。
浮気するってだけで、その男は人間的に屑。
女でも。

>>156
ご主人に浮気されたのね。

>>150
ニモ？ｗ

釣られるなよ。

>年の割りにいい線いってるいい男が、
>同じ位いい女が釣れたら本気になっちゃうかもねぇｗ

それは言えてる。
そのときは違う書き込みしてるだろうね。

>>153 154
もしかして、遊ばれてるしょうもないｵﾈｴﾁｬﾝ？

良い女云々より、穴の具合が良いとか、フェラ上手いとかの女だったらいや。
なんかどうしようもないようなところで比べられてたらと思うとぞっとする。

>>161
爆笑

夫を風俗に行かせない嫁の理由はそれか？

風俗は、性病が恐いもん。
家族にうつされたら最悪。

まぁ、しょうもないｵﾈｴﾁｬﾝと見下してる女が、良い女なわけないね。

１が必死すぎて笑える

>見下してる女が、良い女なわけないね。

距離梨が相手にされないときの捨て台詞なんだよね。

そこまでｲｲ女って自信がすごいねｗ
哀れに見えてくるよ。

>>161
穴の具合もフェラの技術も努力次第でしょうが。

んじゃ、喘ぎ声！

>>167
自信？
旦那と似合いのカップルってだけだよ。

似合いのカップル
似合いのカップル
似合いのカップル
似合いのカップル

('A`)

なとなく、感じたこと。
高学歴なんだけど、それだけの…容姿が相当アレな方だと思った。

>>173
容姿はまともだけど、容姿なんか大して騒ぐことじゃないと思ってる。

>>169
そうだな、喘ぎ声はどうしようもないな、うん。

>>１さんはもういないのですか？

おけつカユカユ

誤爆しました。ごめんなさい

ど、どこに誤爆？？

>>179
173が自分のコンプレックスを曝け出してしまったこと。（恥

今までの１サンのレスを整理すると、ダンナのよいところは
１．背伸びしない。
（自分から降格を申し出るなど、分をわきまえている）
２．仕事はそこそこできる。
３．１サンと社員の緩衝地帯的な役割が果たせる。
（性格は穏やか？）
つまり、元々はまったくのダメダメ男じゃないように思うな。
だけど、やはり１サンとの「共依存」の関係が
ダンナをどん底の状態にしているっということか？

>>1
> ”仕事ばかりで全く家のことをしない”
> ”これ以上お前にダメ人間扱いされるのに耐えられない”
旦那さんが問題点指摘してるのに逃げ回ってるなら、離婚したら？

家庭を顧みない、支配的な人なんですね

仕事ばかりで家のことしないんじゃねえ。旦那さんも怒るよ
共働きなんだから
まぁ、離婚するときは慰謝料払うことになるだろうね

旦那さんが可哀想
慰謝料払って別れてあげればいいのに･･･

女性に多い、典型的な精神ＤＶじゃないですか

1は離婚した後、定期的に精神科に通ったほうがいいと思う
旦那さん以外とも、通常の人間関係でもうまくいってないでしょ？
相手にいつも調整させてコミュニケーションとる人でしょ？

ＤＶについて
ttp://www.sweetnet.com/dv.htm

まだ法改正をしていないので、このままなら法に問われることはありませんが
ご主人は開放して差し上げるべきだと思います

１はこういう人ではありませんか？↓
ttp://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20041011A/

おまえら、最初から読み直せ。
旦那、仕事しないでパチスロやってんだぞ。
食わしてやってんのは奥だろ。

は〜るの〜うらら〜の〜♪

普通のパートの主婦くらいは仕事してるじゃん
食わしてやってるって言い方イクナイ

自分でｷﾂｲって自覚があるなら
もっと柔らかい言動を心がければいいじゃん。
1さんがいくつか知らんが、
仕事をしてると、
女性は年齢が行けば行くほど、
柔らかいほうがなにかと得だよ。
あたりは柔らかく、きっちりｼﾒるべきところはｼﾒる。
そのほうが、仕事面ももっと伸びる。

よく釣れるな。

変なのが大勢わいてるね。（あ、１人か？）
>>188
好きな時に適当に仕事しに来る自営業の妻、だよ。
そんで妻のいい加減な仕事の尻拭いも含めて働き詰めの夫に、
パチンコで暇と金を無駄に使う暇のある妻が
「あなた全然家の事しないじゃないの。それでも夫？
夫なら仕事をする前にまず家事をこなすのが本当でしょう？」
って詰め寄ってる状況でしょう。
普通にありえねーべ。

まぁ、そんな夫を可哀想可哀想で雇っちゃったのが不味いんだろうね。
いわゆる髪結いの亭主でしょうよ。
出来婚看護師の夫もこういうの多いよ。

お疲れ様です。皆様様々なご意見ありがとうございます。
旦那は今体調を崩しているようですが、
私の看病は必要ないとのことで、家には戻っていません。

とにかく離婚が一番よいというのが皆様のご意見ですが、
私の中で
”何かが好転すればまたうまくいくのでは？”
という思いが断ち切れずにいます。
そういう思いがある時は、離婚が前提であるならば
一緒にいないほうがいいと思っています。

頭と心がくいちがっているのですが、
せめてはっきり心であきらめがつくまでは
時間がほしいな・・・と考えています。

＞189
女性は年齢が行けば行くほど、
柔らかいほうがなにかと得だよ。
あたりは柔らかく、きっちりｼﾒるべき
ところはｼﾒる。
そのほうが、仕事面ももっと伸びる。

そうですね、そういう女性、素敵ですね。

なんかさー、１って私の知ってる人にそっくりなんだよね・・・
経営状態といい、夫の飼い方といい・・・
先週撮影ありませんでした？

１さんがダンナに執着する気持ちは判る。
だって今まで家庭やダンナに努力を注ぎ込んできただろうから。
その努力が無になってしまうような気持ちがあるんだろう。

でもね、どうやっても上手い答えが見つからないときは
離れて暮らすのはいい方法だと思うよ。
今のあなたに本当にダンナが必要なのかどうか
判ると思うから。
離婚したとしてもまだ若いし、どうしても再婚したいなら
お見合いとかしてもいいじゃない。

それと、自分のことを「キツイ性格」などと卑下しすぎだと思う。
それも自分だと開き直ることも大事です。
怒りに任せて余計なことまで言う、言い過ぎる、などなければ
それでもいいのでは。

１サンのダンナさんて、起業間もないベンチャー企業に
いちばん向かないタイプだよね。
一昔前の町役場にでも勤めてれば
特に問題もなく総務課長あたりまで勤め上げてたんじゃないかな。

１を見てて、だめんずうぉーかーな人たちがどうしてだめんずを切れないのか
分かったような気がする・・

>”何かが好転すればまたうまくいくのでは？”

たぶん、何も好転しません。
壊れた卵は元には戻らない。
そうやって旦那にしがみついて、旦那に新しい彼女が出来て振られる日まで
現実を見ずに頑張っちゃうつもりなのだろうか。
なんか痛々しいなぁ・・

こんにちは。

>193

多分違う方だと思います。

>194

努力が無になる、というほど努力をしているように思えません。
ただただ、一人になるのが怖いのです。
夜、自分の横ですやすやと眠っている彼を見て、
”この人が死んだらずっと一人で眠らないといけないんだ、耐えられるかしら”
とひとりで先のことを考え、悩んだこともありました。

性格も、キツイのが嫌なのではなく、
人を傷つけてしまうのが嫌なのだと思います。

>196

相手が変わったり状況が好転するのを待ったりして
大切な時間を棒に振るくらいなら、
さっさと見切りをつければいいと思うのですが
ふんぎりがつかない、ちゃんと出来ない自分がいます。

キツイ性格なのと人間としてキツイのはちょっと違う。
まぁ、私も性格キツイので自己擁護なのかも知れないけど。
会社の部下もちゃんと付いてきているみたいだし
性格としてキツイ人かもしれなけど、
人間としてちゃんと出来ている人なんだと思う。
じゃなきゃ、この時代にSOHOから会社にして成功出来る人はいないと思う。

分かるんだよ。
私もキツイ性格なのは自覚してるし、
物事も素早く分別を持って判断できる（と、思ってる）。
でも、自分の事になると迷う。
だから、１さんの気持ちも理解出来る。

でもね、１さんが自分自身を客観的に見て
自分と同じ他人が自分自身を見たら、どう判断するのかな？

１さんには自分に自信を持って目指すべき道を見つけて欲しいなぁ。

一人になるのが怖いだけなら、今のダンナじゃなくってもいいってことだよね。
自分を支えて欲しいって思ってるようだけど、彼はあなたを支えているように
思えない・・・・。まあ今のままズルズル行ってもあなたの人生だけど。
でもダンナがあなたのことをうんざり思うのは変わらないと思うなあ。
求められていない人に執着するのはしんどいよ？

>198

もし自分が他人だったら。。。どう判断するでしょうか？
恋人同士であれば
”時間がもったいない、次行こう次！！”
とアドバイスしていたでしょうし、
私自身、おそらく別れていると思います。

ただ離婚は、配偶者に対して、
また結婚の際祝福してくださった方に対しても
背信行為に近いものがあると思っているので、
修復の努力はつづけるべきではないか、
という思いがあります。

とはいえ、>199のおっしゃるとおり、
求められていない人に執着するのはみじめですし、辛いです。
いつかすっきりあきらめられるようになるのでしょうか？

あきらめる方向に思考をもっていきたいのに
やり直す方法ばかり考えてしまいます。

馬鹿みたいかもしれませんが、
もし旦那が修復に協力してくれるなら
職場の近くにひっこすことを提案してみようかな、
住居の徒歩圏内に職場がであれば
家のことをもっとする時間が出来るかなとか。

旦那にフリーになってもらって別会計にして
職場を他に変わってもらえば
彼のプライドをズタズタにすることもなくなるかなとか。。。

ああもうこんなの時間の無駄ですね。
今も職場で、社員は皆帰しましたが私の仕事は山積みです。
この後ビジネスホテルに行くのかと思うとうんざりします。

お目汚しすみません。
そろそろ、このスレからも卒業しないと。
でもこれがなかったら、たまらなかったでしょうね。
お付き合いくださったかたがた。ありがとうございました。

>旦那にフリーになってもらって別会計にして

旦那が良ければいいけど経済的に旦那に不利だよね。

＞もし旦那が修復に協力してくれるなら
すがりたいんだろうけどさ、「見つめなきゃ」「現実を」

だから、「修復に協力」してくれるような旦那なら、毎日パチ行ったり「家事
しない女はイヤだ」とか言ったりしないだろって。

どうして、分からないんだろうねぇ、渦中の当事者って。

結婚前に男と付き合った事ないんじゃないの？

>205
　今までも同じようなパターンで別れたことが何度かあったとかいてたよ。

カレー３日連続出したら
旦那にうんざりするといわれてしまいました。

>>207
わたしもやったことあるよ＜3連ﾁｬﾝでカレー

「なにか日常生活で困ったことがあるの？」と、夫に聞かれたわｗ

うちの旦那喜ぶ＜3連チャンカレー

「うちのカレーは最高だなー！また３日目で味がこなれてｳﾏｰ！」って。

俺は逆の立場で妻に”うんざり”だと言った。
収入が少ないだ借金があるだ、勤め先が気に入らない、二言目にゃヨソの家庭は…とかヨソの夫婦はとか。
月二度三度とコノ一年言われ続け、食事や弁当用意してあげてるでしょうと恩義をきせる言い方され…そろそろ精神的に耐えられ無くなりました。
収入は会社都合だし借金も本気で返せば一年半で返せるが同居して全て家庭に入れてるから今は無理なのに…
妻から別れたいと話しが出たから同意すると今度は逆上し、同じ文句をｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ何時間も数日に渡り言われてます。
もう、うんざりです。

今までは、妻の無謀な要求に答えられない自分が悪いって思ってましたが、知人がお前の家変だよって…
言う通りにしようと努力してもﾋｽﾃﾘ起こすし、無視してもﾋｽﾃﾘ。
俺はどうする事も出来ません。
勤め先にメールでﾔﾚどうだ、ｺｳだと送り続けられ、仕事も集中出来ない…新手の嫌がらせ？
俺も家に帰りたくないです。

>収入が少ないだ借金があるだ

オラ東京さ行くだ〜

>>201
結婚したんですから、
あだやおろそかに投げ出すべきではないと私は思います。
考え付く限りやりなおすべく努力すべきだ。
旦那にも、首に縄をつけてでも、やり直す努力をさせるべきです。
私はそう思っています。
結婚って、同棲とは違う、そういうもんなんだと思っています。
そうじゃないと、自分があとで後悔します。
やるだけやったけど、駄目だった。
そう思ってから離婚したって遅くはありませんよ。
迷いがあるうちは、離婚はお勧めいたしません

こんにちは。
>210さんは私と全く逆の立場だとのことで、非常に興味深いです。
210さんは今の時点で奥さんとやり直すつもりは全くありませんか？
もし、ほんの少しでも希望があるのであれば、
奥さんがどう変わってくれたらやりなおせると考えますか？

>>213
>旦那にも、首に縄をつけてでも、やり直す努力をさせるべきです。
ここで１に努力しろと言うのは簡単だが
うんざりすると既に言われている妻に
旦那を無理やり行動させる事が果たしてできるのか？

>>214
　し　　つ　　こ　　い　　あ　　き　　ら　　め　　ろ

210の奥さんは今のところマジで別れる勇気はないと思う

旦那に毎日愛してるって言われてうんざりです。

>>210そんな嫁、おっぽりだせ。

毎日旦那にお前がいないと生きていけないって言われてうんざりです。

願望ねｗ

>>218
>>220

>>1よ、願望書いても仕方ないぞ。

あ、ダーリンがベットから呼んでる。
じゃ、またね。

>>223
介護してるのね〜

うちの旦那、>>218　　>>220みたいだよ。
まだ子供が赤んぼで、
母はﾗﾌﾞﾗﾌﾞモードじゃないので鬱陶しいとしか思えない。
旦那のことは好きなのに難しいもんだよ。

うるせ！ばばぁ！！

>>225
あんまり邪険にすると外注に走るよ

>>225
１に見せ付けてやれ

>>227
そしたら離婚しちゃうかなあ・・・
赤に病気うつったら怖いし。

安らぎの無い家庭なのはお互い様なのに、
どうしてもっと建設的な道を選ばないのか不思議。
離婚を背信行為だなんて、不思議な思考を持ってるのね。

祝福してくれた人がどうのこうのじゃ無くて、世間体じゃないの？
だって、そういう考え方なら、二人が幸せじゃ無い時点で背任行為だよ。
みんなは前途有る二人の幸せな未来を信じて祝福してくれたんでしょ？
二人の幸せな未来は、
一緒にいること（結婚を続けること）だけでは無いと思うよ。

今ある条件の中だけでより良い生活を求めたくなるのは分かるけど、
それだけでは成り立たないことも沢山あるのよ。

ウチの旦那さん、幸せすぎてうんざりするって。

>>1さんの質問の回答

やり直すつもりは無いですか？
二人で仲良く生活して行きたいですよそりゃ。
俺は妻に大した要求は何も求めてませんが言われ続け一年半、生活費、利益目的は明確で妻は一緒になる前は働いてませんでした。
奴隷とは言わないが小間使いされ、家族なら“当然”って人の予定無視して用事を言いつけ、大した事じゃないからやってないと、もう人間失格の事き喚く。
やり直すって事より、俺の場合妻を一度病院でカウンセリングさせたいくらい心配です。
離婚はしたくはないがあんたと居ると私は不幸だの言葉を聞いて居られる？

1さん210さん、相手のどこかに長所はあるんですか？
計算高さだけしか取り柄のない人は都合の悪いことを隠しとおして
うまく人の良さにつけ込んで結婚させてしまうものですよ。

そんな結婚を大切にする意味はありません。
気が付いたら吉日です。
早めに離婚して新しい人生を歩む方がいいですよ。

もう、このスレにうんざりだ。

>>230
ね、変だよね、「離婚は背信行為」。
意味不明。
誰に対して、どういう意味で背信行為なのか教えて欲しい。
自分に対して？旦那に対して？お世間様に対して？
まあ、１さんはいろんな意味ですでに背信行為しているわけだが。
自分に対して嘘をついている。
旦那を幸せにしていない。
世間に対して、自分の結婚は失敗だったと知らせないために取り繕っている。
すでに背信行為だらけなのに、なにが「離婚は背信行為だからしたくない」
なんだか。

要するに「別れたくない」という気持ちだけは伝わってくるけど、旦那側の
「別れたい」という気持ちもよく伝わってくるだけに、１さんのプライドの
無さが信じられない。
自分のこと愛してくれてない男とどうして一緒に居続けたいのかな。
これ逃したら後がないから？

１さんはただ１人になるのが怖いだけなんですよね？
相手に酷い言葉を投げたり投げかけたり、それでも
やり直せるかもと思ってるのはただ一人になったら
寂しいからでしょ？でもよく考えてください。あなた今の
時点で十分寂しい人になってます。十分孤独です。
　
あなた男にきつい性格だと自分で思い込んでるよう
ですが人間関係は合わせ鏡です。
相手がキツい人ならこっちもきつくなる。あなたが自然と
やさしくなれる相手は必ず存在します。それを探し出せるか
どうかはともかく、とりあえず今ここでウダウダ
と悩んでる間は絶対見つかりませんから。

あなたが前を向けるようになる日が来るといいですね。

>>235
＞これ逃したら後がないから？

なんか、それしかなさそうだよね。
よっぽど不細工でデブなのかな？
旦那に疎まれてるのに、固執しすぎ。

>>236
1みたいな人に、「相手がキツい人ならこっちもきつくなる。」って言葉は
恐らく、「自分が優しくなれば、優しくなってくれる？！」ってスグ置き換えてしまうと思う。
何言っても、無理矢理やりなおせる言葉捜して、それしか目に入って無い。
さっさとさっぱり離婚してあげれば良いのに、うだうだ云って避ける。
旦那がうんざりだって云うの、なんかわかるよ。

>>237
もし1さんの外見がいまいちだとしても、それだけ生活力があれば
旦那よりいい男も見つかりますよ。
この経験から学んで、いい結婚をしたほうがいいと思います。

そうだそうだ！

1は今日も上手くやり直せる方法を模索してるんだろうなぁ。
職場に近い家探したり、優しくしようとしたり。

そしてその間、旦那は他に女作ってたり、スロットしたり。

結局１は、やり直すことしか考えてないのか・・・
旦那をフリーにしてやろうが、近くに家探そうが、優しくしようが、「もう
１は旦那に愛されていない」「やり直しがきかないところまできている」
という厳然たる事実が何故見えん。
今、１が旦那に示してあげられる最大の愛は、「離婚してあげること」だけ
なのに。
結局、自分だけが大事な人なのか、１は。
旦那を見てないよね。
旦那の本質を見てないし、旦那の気持ちも見ていない。
自分の欲しい「旦那像」にいかに目の前の人を合わせるかってことしか頭に
ない。
自分だったらそんな女願い下げだわ。

本当に寝ねぇ。
別れてあげればいいものを・・・。

何をそんなに執着することがあるんだろうかねぇ
やっぱ世間体なんだろうなぁ

今時、バツイチとかどうでもよくない？
小梨みたいだし、なおさら。

バリバリと仕事したらええやんか
結婚に向いてないと思うし

>>242
>自分の欲しい「旦那像」にいかに目の前の人を合わせるかってことしか頭に
ない。

この場合は旦那の方がヒモだから１は旦那をすごく愛してるんじゃない？
旦那も分かって甘えたり操作したりしてるのかもしれないよ。

どちらにしても１は別れた方がいいと思う。

高齢なんじゃないだろうか？
再婚の希望もないとか。
容姿が汚いだけの40代後半〜？
そりゃ執着するかもネ。
良い男と知り合えそうにないし。

辛うじて子供が生める年齢だと思うけれど

執着心で幸せにはなれない。
旦那の気持ちも考えてやれ。

年を取るほどに中身が大切だよ。

まぁ自分に都合の悪いことはスルーみたいだけど
それが１そのものを表してるな

旦那としては、今が楽しいんじゃない？
家に嫁居ないから、鬱陶しいオバハンの顔見なくて済むし
気ままにスロット出来るし、遅刻しても嫁の会社だから起こられないし。
金は、心配して嫁が運んでくるだろうし、女連れ込んでも良さそうな感じ。

>>252
都合の悪いことをスルーするような人だったら
まともな仕事をして旦那をヒモになんかできないと思うよ。

>>254本人乙

都合の悪いスレってことじゃない？

もう旦那に愛されてないって事を認めたくないんだね

1人張り切ってる椰子がいますね。

この１のだんなの身分になってみたいわｗ

>>259
う〜ん、でも相手にボロカスに言われるのは凹むなｗ

何処まで言ってるかが気になる。。

「こんなことも出来ないの？！」なのか「私でも出来るのに」なのかとか。

いくら、仕事がうまくいってると言っても、
見下した言い方は人間としてダメだと思うネ

>>261
>>7

＞アイデンティティなんて崩されて崩されてその上で這い上がって築かれるもの。
＞毎日暇さえあればスロットにいって当日の深夜にこんなふざけた資料しか
＞用意できないようなあなたにアイデンティティを語る資格はない

夫婦の会話じゃないよな

>>263ﾄﾞﾓ


ふざけた資料。。

あいでんててぇねぇｗ

アイデンティティ

私ならアイディチッチャイって言うと思うｗ

>>264

生活も夫婦じゃないよ。
母息子みたいだ。

けど逆のパターンだったらいるもんな。

旦那かなりの年下で、１さんがかなりの高齢だったりして？
それなら、この執着はありがちかも。
それなら結婚時に祝ってくれた人らに悪いとか思いそう。

小柳ルミ子とケンヤ思い出しちゃった。

1さんが可哀想。
ホストみたいな夫はこの不景気いくらでもいるよ。

>>269
あれも見苦しかったね。

あれは二人共にいい所があったから話題になったけど
本当に見苦しい結婚は話題にも上らないもんだよ。

>>1は、キッパリ旦那と別れたらカッコいいけど
旦那にしがみついてたら、哀れですよ。

私も仕事が明らかに出来ていないのに
アイデンティティとか言われたら鼻で笑うな。
職場でそういう人間がいたけどみんなに相手にされてなかった。

しかし、１は旦那が仕事が出来ると言っていたけど、
講演の内容も把握しないでいい加減な資料を作る人が
果たして仕事が出来るんだろうか？
１の欲目なんじゃないのかな。遅刻も日常化しているようだし。

１さんがこのスレ建てたのは、いい加減自分でもうんざりしてるからでしょ？

１さんてものすごく「イイ子」なんだと思うのよ。だから離婚も悪いことだから
本当はやっちゃいけないことなんだって深層心理で思ってるんだよ。
人を傷つけたことをすごく気にするのも同じこと。それは悪いことだから。
上昇志向が高いのも、だらけているのは悪いことだから。
今まで書かれてきた行動の根源は、「悪い子」と言われないため。

それは１さんの良いところでもあるけど、同じことを他人に求めすぎてはいけません。
みんな違った人間なの。皆が同じく正しい行動で生きていくわけではないの。
ダンナさんの中では彼の行動も正しいことなの。それを認めなくては駄目だよ。
理解しなくてもいい。でもあなたの正義を押し付けすぎてはいけません。

理想の生活夫婦像を求めることは大事だけど、人を型にはめようとしては駄目。
あなたにはそういうところが垣間見える。きっときっちりしたお母さんに育てられたの
だと思う。（１さんはものすごくしっかりした人だと思うのに、誰かに依存していたいのは
お母さんが支配的な人だったのかなあ？違ってたらごめん）

法や社会常識に反しない限り、人間は社会の中で自由に生きる権利があるの。
１さんも自分の常識に合わない人と無理に上手く行かせようとしなくていいの。
１さんには今のところ仕事と従業員さんがいるじゃない。30代前半（だよね？）の
女がそこまでできるってすごいことなのよ。もっと自分に自信を持って。
周りの他の男性をしっかり見て、あなたの頑張り屋のところを好きだといってくれる
人と再婚できるように生きなさいよ。

>>1
自分専用スレを立てて「このスレから卒業しないと」？
何だそりゃ。本気なら削除依頼してこいや。

>275
自分語り長いな

自分語りって、スレタイに関係ない自分の体験談を延々と書くことでしょ。
こういう場合はレスが無駄に長いと文句つけるべし。

しかし１さん相談専用スレって、本人が降臨しないと話が進まん。

　 ﾉﾉﾉﾉ　　-＿＿
　(ﾟ∈ﾟ*)　　─＿
　丿＼ﾉ⌒＼　 ＿＿
彡／＼　/ヽミ　 ＿
　　 /∨＼ノ＼
　　/／ ＼／ヽﾐ
　 ﾐ丿　-＿￣＿＿＿

まぁ、忙しい人みたいだし。

私もキツイ性格なんで分かるんだけど、
昔は大黒摩季の歌が頭の中をぐるぐるまわったもんよ(w
選ばれるのは〜あ〜結局〜何にも出来無いお嬢様♪
ってね。

でもさぁ、見回してみると私みたいなキッツーイ女って沢山居て
普通に幸せな結婚してるよ。私も結婚したし。
なんで、「他にいないかも」って思うかなぁ。
30代前半でしょ？ちゃんと周りを見回してみなよ。
自分も幸せになれるイイ男がちゃーんといるって。

私なんか自分の経験談つけてマジレスしたのに、1さんからレスなしよー。
別れたほうがいいっていう意見は、聞かないのね。

離婚したくないんでしょうねー。
真面目すぎて、努力すればそれなりの成果があるはずだ、と
どこかで信じ込んじゃってるのよ。
でもいい大人の性格・行動を他人が変えるのは絶対に無理。
自分は自分、人は人と割り切ってしまうことも大事。

自分の聞きたい意見しか聞けない、聞かないって態度は
すごく閉鎖的だね
実は旦那さんの意見もそうやって
自分にとって都合のいい事しか受け入れてなかったんじゃないのか

仕事は努力すれば成果が出るけど、男女のことは努力とは無関係。

ってことが、まじめで良い子な人には分からないのかもしれないね〜。
彼氏がほかの女のフェロモンに反応して振られかけているのに、「自分がもっと
きちんとご飯作って掃除して洗濯してお金稼いで、エッチも上手になれば戻って
きてくれるに違いない」と努力してしまうﾌﾞｽ子ちゃんみたい。
えてしてストーカーになりがちなタイプ。

＞１
すんごい嫌な言い方かもしれないけど
1ﾀｿは、仕事も、結婚も、育児も成功してる女ってのに
こだわってない？人の目を気にしてるのは、意外と
自分自身だったりして。
そりゃ、上手くいけばそれは素晴らしいとは思うんだけど
どれもこれも人間関係あってのことだから、上手くいかない
時があっても、べつに不思議じゃないし、他人も変に思ったり
しないよ。余計な世話、ｽﾏｿﾈ

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第5版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111420915/106

106 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2005/03/24(木) 19:52:27
夫に私の意思が伝わらず悩んでいます。
私は３５歳、夫は２歳年下の３３歳、私は母が興した会社の社長です。
５年前に母が急逝し、会社を引き継ぎました。以前は役職員が全員女性の会社で
したが、男手が必要だと思い、３年前に結婚した夫に私の会社に入社してもらい
ました。
私は夫だからといって特別扱いしてはいけないと思い、一社員として私の部下と
して働いてもらっています。
その夫から先日「もう、君の部下でいる事が耐えられない、会社を辞める。」
と退職願を突きつけられました。
私はこのままずっと夫を部下でいさせる訳ではなく、近い将来私は副社長に降格
して、夫に社長になってもらおうと思っているのです。そのために従業員の
立場が必要と思って部下になってもらっているのですが、私の意思が夫には伝わ
らず、ただ私に使われていると思っているのです。
夫にはもう少し辛抱してもらって将来社長になって欲しいのですが、どうすれば
辞意を撤回させられるでしょうか？

１も中途半端に終らせるんなら
わざわざスレ立てなくてもよかったろうに

お疲れ様です、バタバタしていて
なかなかレス出せずに申し訳ありません。

頂いている意見、大変感謝しております。
辛口の意見に関してのレスがないことに関しては、
自分の中で噛み砕く時間がかかっており、
タイミングよくレスが出せなくなっております。
決して無視しているわけではなく、むしろ普段聞けない
有難いご意見を頂けることを感謝しております。
ご気分を害された方は、何卒ご容赦下さい。

本当にこのような限られた情報しかない中で
私のコンプレックスをズバリと指摘頂く度に
この板の皆様の洞察力にただただ感服するばかりです。

あと、>286は私ではございません。
でも。。。本当に奇遇ですね。。。

今辛いだろうけど、がんばって。

女が離婚を切り出すケースは、
元鞘に戻れないけど、
男はわりとその場の雰囲気に流されて
翻意することがあるから、
なんとかならないこともない。

だけどねえ。
やり直すためには、両方とも変わらないと駄目。
復縁してうまく行ってるところって大抵そうよ。
それと、復縁に、かなり時間をかけてるところがうまく行ってる。
お互い、考えをきちんと整理して
反省する時間があったんだろうと思う。

>>284
>彼氏がB子のフェロモンに反応して振られかけているのに、「自分がもっと
きちんとご飯作って掃除して洗濯してお金稼いで、エッチも上手になれば戻って
きてくれるに違いない」と努力してしまうA子ちゃんみたい。

これはホステスの甘い夢だよ。
ふつうはA子のほうがまともな女でB子はただの軽い女ってことだから
味見をしたらA子に戻るんだよ。
元々A子が押し掛け婚だったら別だが。

そんな都合のいい女だったら、いったん戻ってもずっと浮気を繰り返す。
奥さんが洗濯した服を着て、奥さんが作ったごはんを食べ、
奥さんが稼いだ金を持って出かけていく。
年取ってさすがにもてなくなってから、妻の元に殊勝な顔で戻ってくる。

いやーおじさんとこの話なんだけどね。おばさんが嬉しそうに言ってた、
「あの人も定年になってようやく落ち着いて。フフ」

つまみ食い用のポイ捨て女は昔からいるんだよ。
愛人程度の女に騙されて嫁にする要領の悪い男もいるけどな。

旦那に家事してもらえばいいじゃん。共働きなんだから分担が基本。

>>295
アイデンデティーがとほざきながら、毎日スロットうって
会社は週１は遅刻して、嫁に散々働かせた挙句、
嫁が家事しないと不満漏らす旦那が家事するわけがない。

嫁が仕込んで、茶碗洗うぐらいにはなったらしいけど
それも大きな不満要素になってるっぽいし。

働かなくっても、男を立てろ、女は家事をしろって意識強いらしいし。

ドキュだねー
学歴がヤンキー高校卒とかじゃないよね？

>>296
ぅぇ・・・・・・じゃあ早く別れた方がいいね。
こっちがうんざりでしょｗ

寄生虫嫁もいれば寄生虫旦那もいるもんなんだな。
なぜか寄生虫は人のいい相手をみつけるのがうまいんだよな。
とことんまで食いつぶされるから気をつけたがいいよ。

と、寄生虫が申しております

>>296
読むと、1は何故こんなのにしがみついてるのかがわからない。

>>300
と、寄生虫体内の寄生虫が申しております

>302
図星だったのかw

寄生虫は１の中の人

>>301
よっぽど、女としての魅力のない、モテないタイプなのかな。
そうじゃなきゃ、甲斐性ないくせにエラソーな男なんて
とっくにポイでしょ。

こんばんは。なかなかレス出来ずに申し訳ありません。

まず、旦那から”今回は俺がカーッとなって・・・”と言ってきました。
とは言っても言った言葉は消えないし、
彼もやっぱり溜まるものがあったからキレた訳ですから、
このままなぁなぁで元に戻っても
きっとまた同じようなことがおきるだろう、
ということも話しました。

まだ今後どうするかは決まっていません。
でも、彼も元に戻りたい気持ちがあることがわかり、
嬉しい気持ちはあります。。。

恋愛に関してですが、つきあった異性の数は
16歳から29で結婚するまでで7人程度です。
その間の彼氏がいない時期は全部足して１年弱程度です。
なので質はともかく恋愛経験がないといわれると「？」なのですが、
性格のきつさで振られたことが何度かあるので
”今後つきあってもまたこの性格ではふられるのでは？”
という思いがしがみつきになっている部分もあると思います。

同じ事をずっと繰り返して年取って行くんだろうなぁ

きっとお金が底をついたんだな。旦那さん

なんとなく将来が不安になったんだよ。仕事とお金の点で。

>>309ｿﾚﾀﾞ!!

この手の話は、旦那さんの意見も聞いてみないとなんとも言えんね。
語り手しだいでどうにでもなるからね。

旦那さんの登場を願おう。

１ダンナさんって多分可愛くてポーッとしたタイプと一緒になれば
自覚が芽生えて頑張るタイプなんだと思うなあ。
たとえばダンナさんが会社で「今日は営業で１千万の契約を取ってきたよ」と
言えば目を丸くして純粋に「すご〜い！」と言うようなタイプ。

旦那よ、女を作る前に別れたらいいぞ。
財産分与で貯金の半分もらえるし、不倫で離婚するより慰謝料は相当少なくてすむぞ。
また精神的苦痛を得たと主張すればその額は更に下がり
仕事を見つける前に別れたら更に更に慰謝料の額は下がるぞ。

多分職場の方々、１さんを見て「この人と結婚してなくて良かった。身内じゃなくて良かった」
と思っているはず。そして不幸な事にその事実に旦那さんも気づいてしまった・・・。
そして逃げたくなってしまったんだと思う。男の人の心理はわからない。
でも女の場合、そうなると二度と修復は不可能だよね。
相手が変わっても「どうせ演技なんでしょ？気持ち悪い」って冷めた気持ちになったりで。

子供もいいが、子供さえ追い詰めないように気をつけろー

>>314
それはほんとにすごいよ！

>>318
だがね、１みたいなタイプは目を丸くして「すご〜い！」と言わずに
「でも、ていうかそれって〜本来なら１２００万で取れる契約をさ、
競合相手に勝つために１０００万にしたんでしょ？トータルで見るとさ・・」
とつい言いたくなるのだろう。

おお…そんなんいわれたら泣きたくなるな…

>>320
本人は夫の為に建設的なアドバイスをしてるつもりなのだがね。

ほめて欲しいときや自分の力を認めて欲しいときもあるよ。

目を丸くして　すご〜い！
というのも、バカでなく純粋な女ってことが大事。

こういう話になると本当のバカが調子づくからなw

純粋で頭のいい女＞できる女＞ただのバカ　だぞ。

１さんはダンナさんに会社を譲りたがっているみたいだけど、
皆さんの想像通り、譲ったら譲ったで「こうすればもっと売上が
上がるのに・・・・」と悶々としそうだな。
有能すぎるんだろうね。本当ならダンナが仕事をやめたとき
生活費を稼ぐためとはいえ、働くべきではなかったんだろう。
どちらかと言えば、専業主夫タイプの優しい男の人のほうが合うと思うよ。

旦那に会社譲ったら、10数名の社員達が可哀相。

「捨てないでお願い、何でもするわ」って言ってすがりつくか、
夫の言うとおりにしてればいいじゃん。つーか釣り？
何されても何言われても一緒にいたいなら、愚痴言わないで
そのまま踏みつけにされていればいいのに。
何をどう言い訳しても、そういう風にしか見えない。

>>325
この旦那に会社譲ったりなんかしたら、あっという間に社員が
やめるよ。本気で１がそんなこと考えてるんなら、他人の気持ちを
察する能力まで、個人的な心の妄執で狂ってしまったんじゃない？
今の自分は仕事ができるから、皆が相手してくれるんであって、
それがなくなったら他人も相手しなくなるよ。

１って、自分に合うタイプと好きなタイプが全然違う人なんだね。

１に合うのは、家事を進んで手伝い、仕事の能力はさほどでなくても優しく伴侶を
サポートしてくれるタイプ。
ところが、１は、そういうタイプが男に見えない。
１が好きなのは、「黙って俺についてこい」系。
そういう男の後ろから黙ってついて行くのが夢だったんでしょ？
で、相手が仕事の出来る優秀な男だったら問題なかったんだけど、１の選んだ男
は自分で転職先も探してくることも出来ないような無能な男で、１自身はその男
よりも有能だったのが不幸の始まり、と。

お気の毒としか言いようがないけど、こういうのって他人がﾜｲﾜｲ言っても本人には
なにも分からないんだよね、自分が気づこうとしない限り。
「旦那も元に戻りたがって・・・」と嬉しそうに書き込んでいるところを見ると、
本人気づこうという姿勢すらないし、今までつきあってきた男性たちから何か学んで
きた様子もない（何度か同じ理由で振られている、というのはそういうことでしょ）。

>>308の言うとおり、この人はこのまま同じこと繰り返して年取っていくんだろうな。

ずっとｦﾁしてきたけど、アホらしくなってきた。
ま、頑張って旦那との仲を再建してくださいよ。
旦那が８人目にならないことを祈ってるよ ﾉｼ

何よりも言いたいのは、１サンは今のダンナとの間に
子どもをつくったら絶対ダメということ。
もし子どもができたら、今よりさらにさらに
ダンナのダメな部分が目につくようになる。
「子どもを仲立ちに２人の関係も改善するかも」という
幻想が、より深い泥沼に導いていく。
１サンがもしどうしても子どもが欲しいのだったら、
自分が専業主婦になってもやっていける環境を整えないといけない。

>>1はマゾなんだから何やっても楽しめるのでＯＫ

ぅにゃ〜ω（。＞＿＜）超ゥωざリだょゥ。o（＞＿＜。））。oO（ぅんこォ…）

その後どうなったよ？

なりきりのネタに何を言っているのやらｗ

１、ネタでもいいからちゃんと最期までやれ

ここまで読んで思ったんだけど、こういう単独スレって
2ちゃんよりも小町向きだね

うんざりする

少人数で回されているスレですね。できるが故に起こった不幸。
1さんは夫ののんびりしたところに嫌気がさすとともに安らぎのような　
ものを感じている？私の読み違い？　　　　　　　　　　　　　　　　
前にも書いていらっしゃった方がいましたが、男というものは、コンプレックス
を持ちやすく、プライドが高い生き物です。今までのご自分の経験
からも学んでいらっしゃるでしょう。今夫から謝られて、ぐらっと
きているところだと思いますが、辛抱しましょう。過去の体験多すぎる、
一人あたりとのつきあう期間が短すぎるように思う。そうして、寂しがりの気が
する。ご主人は、紐と言うよりは、ある程度の仕事もできていると思う。
皆さんの言うように離婚も一つの方法だと思うけれど、ふんぎりが
つかないのなら、しばらく別居を続け、自分と男性との関わり方を
反省してみたら

　　　　 ┌━┐　 　 ┌━┐
　　　　　 ┃┌╋──╋┐┃
　　　　　 └╋┘　 　 └╋┘
　　　　　 　 ┃　・ 　 ・　 ┃ 　 　　 　 ┌━━┐
　　　　●━╋┐　 　 ┌╂━━━━╂┐　 ┃
　　　　└━┷┴━━╂┘　 　 　 　 └╋━┘
同じｽﾚにはｺﾋﾟﾍﾟ　┌╋┐ 　　 　 　 ┌╋┐
できるけど、違う　 ┃└╋╋━━╋╋┘┃
ｽﾚにはｺﾋﾟﾍﾟでき　┃　 ┃┃ 　　 ┃┃　 ┃
ない不思議ｺﾋﾟﾍﾟ　┃　 ┃┃ 　　 ┃┃　 ┃
　　　　　　　　　　　└━┘┘　　　└└━┘

完全に１は悪くないし、悪いとすれば旦那を追い出せない弱い心だけが悪い。
旦那馬鹿すぎウザすぎ。

＞”仕事ばかりで全く家のことをしない”

てめーがやれ。くず

＞”これ以上お前にダメ人間扱いされるのに耐えられない”

お前は馬鹿なんだよ。くず

本音を全部ぶちまけて別れて欲しい。

俺も嫁にさんざん、もううんざりした、懲り懲りだと言い放って来た。
まぁ、家を出たのは俺の方だが(嫁の家だし)
とにかく異常に金に執着するのが異常。

結局裸同然で家出たが、会社に連絡入るんだよな、
自分から話しもしたくない別れて。
何も要らないから別れてと散々また言い出しておいてさぁ。

会社が迷惑だって分かってない、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀ長電話上司にして阿呆か。

上司も俺の手前ムゲに出来ず話しを聞くもんだから、嫁もここぞとばかりある事ない事話しやがって

この一年、月に一度は嫁の別れて話が出るので『うんざり』だった

うんざり。

吐き出せ、吐き出せ。

うんざり、離婚してくれ！と言われたい。

うんざり

>>339
とはいえ、１の場合は旦那が１２０％屑だけどね

ここまで一方的だと旦那に登場願って話を聞きたいものじゃのう
>>1が逆に人非人かもしれんし

>>345
毎日スロットっていう時点で旦那は駄目人間

誰か相談にのってほしいです。この書き込みみたら返事ください。たまにのぞいてみますので。おねがいします

>>347
とりあえず書いてみたら？

久しぶりにage。

>>1
うちも同じ

だって本当に欠点だらけなんだもん
結婚してから気づいても遅いのか、
まだ今からでも間に合うのか・・

まだ結婚生活１年半。
すでに夫婦生活も少なくなって
旦那はエロビデオをネットで見ていたことが発覚
エロチャットとかもしていたみたい

なんか、もう、どうでもいい

ﾅｶﾓﾘｱｷﾅでｶﾊﾗﾄﾓﾐな嫁は　正直うんざりだ

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.　　 　
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ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

>>347 ここを巡回パトロールをやってます。
結構有名になってる私が来ました。お悩みどうぞ〜

>>353
だれだおまいは！？