妻に困っています。

妻に困っています。
結婚して約1年。子供も最近生まれまして、今、妻は実家で子供の面倒を親とともにみています。
妻はどのような人間かというと、自分の親が帰ってきても「おかえりなさい」の一言もいえない常識がない人間です。
また、妻の妹は親に暴力をふるっていた経験があります。
先日、私の兄がベビーカーをくれると言ってくれたのですが、妻は断固拒否。。。
私は、三男でお下がりばかりだったので使えるものは何でもOKなたちなのでぜひともほしかったのですが。。。
どうやら妻は子供にすべて新しいものを買ってやりたいみたいです。
このままでは子供の将来が心配です。
常に新しいものを買ってやる親。自分の親にお帰りなさいも言えない子供に育ってしまいそうで。。

私の考え方、（子供の育て方）は、どんなに学歴のないあんぽんたんな子供に育ってもいいから
人に挨拶のできる、一般的常識だけは身に付けてもらいたいと思っています。
しかし妻に子供の育て方について考えを聞いたところ「常識はどうでもいいから子供がお菓を欲しいと言っても買ってあげない私が作ってあげる。。。」
などとわけのわからないことを言う始末。。。

正直どうしたらいいか困っています。

何で結婚したのだ、付き合ってれば気が付いただろ。
子供をつれて離婚しろ。

>>1
奥さんの両親は何て言ってるの？

>>２
だね。

>>1
実家ってどっちの実家？
嫁以外に大人３人いるのに一般常識を嫁だけに躾けさせようとしる
姿勢はなぜ？自分は育児に参加しないのか？

>>3
妻の両親も私の想像とはかけ離れています。
最近になって妻から聞いたのですが、私の親のことを妻の両親はこころよく思ってないみたいです。
結婚する前の両親の顔合わせのときに私の父親がビールを注文したこととかが気にさわるみたいで。。。
私が思うに別に酒ぐらいは頼んでもいいじゃん。。。って思うのですが。。。。
ちなみに妻の父親、母親は酒は全く飲まず、遊ぶことも全くせず、あんた何が楽しくて生きてるの？？？
って思ってしまいます。

正直妻の両親と話していて面白くありません。常日頃無口な上に何一つ冗談等も言わないし。。


また、子供が生まれてから1ヶ月は妻の実家で子供の面倒を妻とご両親が見るのが常識だと思っていたのですが、
(別にそんな法律があるわけではなく私の中では。。)それが妻のご両親は気に入らないそうです。
私の親は2年ほど前に母が癌に倒れ今は親父一人なのですが、親父一人に子供の面倒が見れるわけがなく、
それは妻のご両親も分かっていると思います。

それくらいはわかってくれてもよさそうなのですが。。。

>>5
私は妻に私の思っているなりの常識を分かってもらおうとしています。
1にも書きましたが、親が自分の親に「お帰りなさい」って言わないと子供は分かってくれないよ。
などといっているのですが、妻は分かってくれません。

今日も電話で口論になったのですが、結局妻が納得せず、電話を切られてしまいました。
私は私のできる範囲で子供を育てる(教育)しようと思っています。

しかしながら、妻の方が圧倒的に子供といる時間が長いし、子供の教育は妻にかかっていると
私は思っています。

>1
> 先日、私の兄がベビーカーをくれると言ってくれたのですが、妻は断固拒否。。。
> 私は、三男でお下がりばかりだったので使えるものは何でもOKなたちなのでぜひともほしかったのですが。。。
> どうやら妻は子供にすべて新しいものを買ってやりたいみたいです。

> 「常識はどうでもいいから子供がお菓を欲しいと言っても買ってあげない私が作ってあげる。。。」

上記を読んだかぎり……
奥さんにとって、夫の兄弟なんて赤の他人だということを理解したほうがいいかも、と思った……。

>>1は間違ってないと思うよ。反面教師という言葉もあるので、
ＤＱＮの奥さんを悪い見本にするのも一つの方法かも

先ずは、>>1よ。
自分の考えが絶対とするな。
奥さんの考えをじっくり聞く姿勢を持て。
話してる途中で、さえぎってないか？
上から物言う姿勢では、「お帰りなさい」と言う気持ちを
逆に絶対言ってやるもんかってことにもなる。

> 結婚する前の両親の顔合わせのときに私の父親がビールを注文したこととかが気にさわるみたいで。。。
この時、１の父親は車で来たわけじゃないよな？
初対面だから「ビールでも頼みますか？」と一言嫁親に確認した上での話しだよな？

> 私が思うに別に酒ぐらいは頼んでもいいじゃん。。。って思うのですが。。。。
> ちなみに妻の父親、母親は酒は全く飲まず、遊ぶことも全くせず、あんた何が楽しくて生きてるの？？？
これは余計なお世話だわな

> 正直妻の両親と話していて面白くありません。常日頃無口な上に何一つ冗談等も言わないし。。
別に冗談言って、馴れ合う必要は無いわな

> また、子供が生まれてから1ヶ月は妻の実家で子供の面倒を妻とご両親が見るのが常識だと思っていたのですが、
> (別にそんな法律があるわけではなく私の中では。。)それが妻のご両親は気に入らないそうです。
嫁両親が里帰りを良く思わないということか？

> 1にも書きましたが、親が自分の親に「お帰りなさい」って言わないと子供は分かってくれないよ。
嫁に１の親に「おかえりなさい」と言わない理由は聞いたのか？
なんて言ってた？
嫁は「いただきます」とか「ありがとう」とか「すみません」は言うのか？

あまりに主観で書きすぎるからイマイチ分からん。
あと教育は両親同じ比重、どっちが思いとかは無い。
今までのﾚｽを読む限り、１は説明が下手なんじゃないかと・・・
＋嫁さんも説明が下手そうだな。時間かけてもいいから、お互いの価値観を付きあわせたらどうだ？

>>10
みなさんご意見大変参考になりますｌ。

しかし、私はいまままでたくさん妻の話を我慢して聞いてきました。
そのたびに妻の態度は、「全部私がわるいのよ。」
で、ふぎゃー泣きになり、収集がつかない始末です。

私がわかってもらえたかな？と思っていても結局またどうどう巡りになってしまいます。
かといって暴力をふるって分からせるのは最低な人間のやることと私は思っていますので
なんとか抑えている次第です。(社会的にも暴力問題です。)

世間でいうところの一般常識が妻にわかってもらいたいだけなのです。
どのように妻に言えばいいのでしょうか？

新しいものくらい買ってやれよ
お下がりつーのは兄弟間でのことだろ　初子にくらい新品使わせたれや
手作り菓子？上等じゃん　なにがイヤなのかわからない

挨拶は…お前がしつけろ

妻も大人、今さらしつけも無理
性格の不一致で離婚

>>12
そのうちアンタ暴力ふるうね
しかもそれを「今まで抑えてきたけどしょうがない」とかいって正当化しそう
いつまで経っても自分のことをわかってもらえないから、暴力しかない
DV夫は大抵そう思ってる　

>>1には挨拶するの？嫁。
嫁の親に嫁が挨拶しない　って困ってる１の状態が理解できない

>12
「おかえり」と云って欲しかったら「ただいま」と云うとか。
まずやってみせて、次に云ってきかせて、させてみせて、褒めてやって……。

>>13
妻も自分の子供には新しいものを買ってやりたいと言っていました。
しかしながら、私の兄のお下がりを断ったくせに、
もし、自分の妹が先に結婚していてそのお下がりならもらってもいい。といっていました。

まぁ、身内のものならイイ。ってことなんでしょうが、その考えが納得いかないのです。
やはり、結婚は我慢が大事なのでしょうか？旦那(私)の思っていることはいわゆる亭主関白的なことなのでしょうか？

えー、私だって最初に挨拶のときにいきなり酒呑まれたら怒るわ。
初めての子供にお下がり用意されてもむかつくわ。
だいたい旦那の兄弟なんて他人だもの、恩に着なくちゃならなくてﾏﾝﾄﾞｸｾ

挨拶は奥がどうよ、とは思うがその他の事で自分の価値観だけを奥に押し付けている悪寒

>>18
小さい男だな。

基本的に>>1さんの挨拶とかって好きだけど。
子供のためを思って頑張っていれば，
子供もちゃんと見ていてくれると思うけどなー。
子供と接する時間をなるべくもてるようにすればいいと思うよ。

>>18
奥さんからしたら義兄はあくまでも他人なんですけど・・・・・

あなたが、奥さんが妹のお下がりを使うことが納得いかないなら
奥さんだって義兄のお下がりを使うことに納得いかないでしょうよ。
そこわかっていないようだね。

>>18
＞私の兄のお下がりを断ったくせに
＞もし、自分の妹が先に結婚していてそのお下がりならもらってもいい。といっていました。

そういううもんじゃない？
嫁の立場で考えたら、夫の兄弟なんて･･･。

>>15
暴力はしないです。
もし手がでそうになっても抑える自身があります。
平和に過ごしたい我が人生が乱れていることも事実です。
ただ、嫁にわかってもらいたいだけなので。。。
正直24にもなった嫁に今更教育もなにも無いきがしている気がします。

親の教育が悪いからそうなった。と言えばそれまでなのですが、旦那の教育というもの必要なのでしょうか？

>>24
あなたも変に偏った観念があるから奥も素直に言う事聞くとは思わんが。
だから顔合わせ時に酒をいきなり飲んだ自分の親も決して褒められたモンじゃないっつーの。
その辺の感覚直していかないと今の奥がどうじゃなくて誰ともうまくいかないよあなた。

嫁も大人なら、義兄のお下がりを引きつった笑顔でもらっておいて使うフリくらいするべき
なのかもしれないが
出産後の子守ホルモンでまくりの母親の言うこと聞いてあげろよ
それくらい「周囲のフォロー」の範疇だと思うぞ
多少のワガママに目をつぶってやれなくてどうすんだよ
しかも腹を立てるなんて…　お前が大人になれ＞旦那

しょっちゅう乳やる精神状態ってのも知れ。>>1

1さんは離婚して親権とって立派に子育てをした方がいいと思います。
それですべて解決！

>1
↓のﾚｽだけでいいから、とりあえず一読をお奨め……

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110542007/3

>>26
おっしゃるとおりです。
子供を産むという行為がどんなに辛くて大切か。というのもわかっているつもりですｌ。
ただ、出産したからといって、そこまで崩れるものなのでしょうか？
こればかりは男の私にはわからないものですから。

今までのレスからすると私がもう少し大人になり、妻の考える所もわかってあげられる許容が
必要とも思います。もう少し頑張ってみます。やっぱり子供はかわいいので。。

【逃げられ男にならないための八か条】
１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
. または、男は対症療法、女は根絶治療
・男の許すは心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の許すはコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

>>30
どうして今の嫁さんに惚れたか思い返してみては？
子供しか愛情がないなら一緒にいると両方不幸になるぞ

本当に1の子かもわからんのにな

話の内容の限りでは
そこまで崩れるもんでしょうか？って言われるほど崩れてもいないと思うけど…嫁
他のレス見た？義兄のものをもらいたくないってのは「普通の感情」みたいだよ
今からそんなこと言ってたらこれからの育児大変だよ
心を広く持ってくださいな

>>33
私の子供であるこには自身があります。
DNA鑑定をやったわけではありませんが、なんせ嫁は(ry.

.
>>34
私も心を広くもっているつもりです。
ただ、私の今まで育ってきた環境と、嫁の育ってきた環境が違いすぎるものですから、
ここまで差が出てきたかもしれません。

付き合っているときには感じたことは無かったのですが。。。。。。

私の旦那としての心の広さ。妻を思いやる気持ち。もう少しこの辺をかみしめて頑張って行きたいと思います。

>>35
嫁って、外見が不細工とか？

＞釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

感動した！
誕生日に「なんかくれよ」って言ったら「愛情」の一言で済ませやがった夫に読ませる

1よ。妻への不満を書き綴る前に、もう一度考えてみてくれ。
無事に生まれてみれば、それが当たり前の日常になっていく
ものだが、出産は命がけなのだよ。君の血をわけた可愛い子供を
命がけで産んでくれた、有り難い女性ではないか。
現代の日本の医療事情でも、出産によって年間70？人は亡くなっている
のだ。
ホルモンバランスの急激な変化による感情の変化もすごいものだ。
私も経験して初めて知ったが。まだ、産後何カ月だ？
とくに最初の子に新しいものを与えたい、というのは、それだけ
子が大切だという感情のあらわれでもある。すべてがはじめての
経験だしな。大丈夫、2人目以降は奥さんも経済観念バッチリに
必ずなるから。君の子でもある子を彼女なりに大切にしようと
している気持ちをわかってやれ。長い目で物事を考えるべし。
あと、産後間もない間は、感情のうえではまだ子とへその緒で
つながっているような感覚がある。うまく言えんが、子の肌に触れ
られるということは、自分の肌に触れられるような感覚じゃ。
姉妹からもらうものならOKというのは、自分の肌に触れられるのは、
姉妹ならいいが、義兄じゃ気持ち悪い、というのと似た感覚で
言っているような気がするぞ。なんとなくでもわかってくれると
いいのじゃが・・・

奥ﾀﾝのご両親はちょーっと変な人達ってことでいいのでしょうか？
でも１さんはとりあえず自分を基準にしている人のような気もするんだよね。
「おかえりなさい」の件だけど、実は私の実家もあまり挨拶はしなかったのです。
特に言わなかったのは「おはよう」。
でも両親は一応常識人の部類です。
こういったことはある程度はその家の習慣だと思うんですよね。
１さんの「子供を挨拶がきちんとできる子にしたい」というのはもっともなことです。
でも躾や教育の権利や影響力というのは母親が１００％握っているものでしょうか？
子供は両親が揃っているならそれぞれから影響をうけるものです。
奥ﾀﾝの養育の仕方に不安を感じるなら簡単な育児書をプレゼントしてみても
いいのではないでしょうか？
挨拶は遊び感覚で1ﾀﾝ自身が積極的にお子さん＆奥ﾀﾝにしていれば普通に身に付く
と思いますよ。
奥ﾀﾝの考えが自分と違うなどと思わずに気軽にコミュニケーションをとってあげて
ください。子供の父親であるあなたが神経質になっていたら奥ﾀﾝはもっと不安に
なって育児ノイローゼになってしまいますよ。
もっと気楽にね！

もうひとつ。妻の実家に産後を頼るのが当たり前と思っては
だめだ。とくに親が仕事をしていたりすれば、簡単に引き受けられる
ものでもない。時間があったとしても、よしとしない考えの人だって
いるだろう。基本は、夫婦で乗り切ることじゃ。２人の子だしな。
それを踏まえたうえで、手を貸してくれるというなら、たとえ
それが渋々だったとしても、感謝すべし。何ごとも「当たり前」と
思ったときから、人は堕落する。人間性を磨いて頑張るのじゃ。

産後嫁は常にねむれないんだから、睡眠時間を２時間くらい削って面倒みたれよ。
それが出来ないんだったら、マメに電話するとかメールするとかしたれ。
あと、一番嬉しいのは晩御飯を買ってきてやる、そればっかりでは飽きるから
休みの日に作り置きできそうなものを作ってやるのがいい。
オセチみたいな奴は面倒だからお勧めは巻き寿司とか。卯の花とか。
腹持ちのいいやつね。

何だか>>1みたいなのが旦那だったら嫌だ。
旦那側の兄弟のおさがりを使おうとするなんて最低。
初めての子は何でも新品を使わせてあげたいと思うものだよ。
よほどの貧乏じゃないかぎり。
私だって妊娠中に義母から「子供服は全部おさがりで良いよ。
どーせすぐに大きくなるんだから」と言われた時はカチン！ときた
ものだ。
今、我が子は１歳１０ヶ月だけど、最近おさがりで十分だな〜って
事がわかり始めたよ。
けど、何もかもがおさがりは嫌だけどね

長文が多いからコピペかと思って飛ばしてたけど、よくよく見たらちゃんと書いてるのね…
びっくり　
良い事書いてあると思うから１も読めばいいと思う>>38-41

あの、父親が母親軽蔑するなんて最低やな。
うちのパパなんぞ、率先して子どもにありがとうをしこんでる。
ママに何かしていただいたらありがとうございます。
朝起きたらおはよう”
朝ご飯はパパが率先して食べさせてくれるし、
お風呂にも入れてくれた。
なに？てめえの子どもを嫁や嫁の親に押し付けて、
あたりまえだと思って、感謝もなく、
嫁が挨拶もできんとか、お古を嫌がったなどと文句を言うなんぞ
こんな奴、父親じゃねえ、とっとと別れてくれ！”と自分なら引導を渡す！！

パパの姿を見て子どもが育つんだよ。
母親を尊敬して、率先して手伝う父親は好かれるが
評論家ぶって、けなす父親は、結局、子どもにも総すかんを
食らって馬鹿にされるのがおち。だれもついてこないよ。

こどもは絶対に母親のもんですからね。
誰がおなかいためて産んだんだよ。
父親なんて結局おまけなんだからさ。

パパ大好きって言う子供の家庭は夫婦仲がうまくいってるよね。
ｳﾄﾒが主導権を握って仕込んでるのでもなければｗ
感謝の気持ちは具体的な形で示さないとわからないよ。

どういういきさつで結婚することになったのか、気になる。

なるほど>>1さんは、オッさん臭いヤツだな
欠点は、
ガキの面倒をしたくないと思っているところ。
手を出さないヤツが口を出して良いと思っているところ。
ヨメ親の文句を自由に言って良いと思っているところ。（これは非常にマズイ）

この３点は我慢するとして、自分の趣味のモノやパチンコにそれほど金を
使わなければ新品の服や用品なんて安いモノだ。

１はもうこないのかな？
言ってやりたいことは山ほどあるけど圧縮して一言。

妻はおまえに困っている。

>>1
またおまえか

この手の
「俺は悪くない、嫁と嫁周辺全てが悪い」
というｵﾔｼﾞが時々出てくるけど同じ人かな。
いつも自分のやり方に合わせないという内容で
みんなに叱られて100の前でフェードアウト

>>1は本当に既婚者？

奥さんはどこででも挨拶しない人なのかな。
だったらそれは確かにいかがなもんかと思うけど
そんなに心配だったら、子供といる時間だけでも
>>1が子供に挨拶して働きかければいいんじゃないの。
散歩とかに連れだして、近所の人に会ったら
「こんににちは」と言い、子供にも「こんにちはだよ」と教えてあげな。

マジレスしてる人が気の毒になるよね

>52
育児する気のないやつにそんなこと言ってもムダ

>また、妻の妹は親に暴力をふるっていた経験があります。
これとか更に意味不明。
とりあえず同情でもしてほしいわけか？どこまでも女々しい奴だな>>1は

「優しくてかわいそうな俺」に注目して欲しいんでしょ。
ここでは反応がイマイチか飽きたとかで他の板でスレを立てるんでしょう。
もっと同情してもらえるように少し設定変えてさ。

うちのヨメにも困っています。

冗談らしいだけど真顔で「私は空が飛べる・・・」
子供だけに言っていたのだが、最近は俺はおろか
ご近所の仲良しさんにまで何回も言っているらしい。
子供が友達から「おまえの母ちゃん空が飛べるらしいな」と
聞いてきて判明。
それ以外はおかしなところが見あたらないので、医学の
お世話になるかどうか非常に迷っています。

>57
迷わなくてよし

>>57
ちょっと前に探偵ナイトスクープに仮面ライダーか
忘れたけど、自分は絶対に望んでいたら正義の味方に
なれると信じてるオバちゃんの事やってたよ。
近い物があるから、探偵さんに解決してもらいなはれ。

>>57
鳥の生まれ変わりだからね奥さん。

あるいみ仕方ないよ。

>>57
うちの嫁と同じですね
統合失調症（思考障害）と診断され
10年程病院通いですた
昨年、亡くなったけど

はいはい

次の自称可哀相な旦那たんどーぞー

>59
同じこと思い出したよ（ｗ
でもあれは家族が理解していて協力的だったよね。

テレビに出てるタレントを見て「私の方が可愛い」と言い切る
うちの嫁も統合失調症でしょうか・・・

重症ですね。
すぐに処置入院させた方がいいでしょう。

>>65
ウチの嫁は細木数子や田嶋教授よりは…マシだと思いたい…。

みんなの言う通り、>>1には全く共感できないね。
こんなｽﾚ立てる様な、困った奥ではないしね。

ちなみに私も親には、挨拶とかしないよ。
目を合わせる位。
旦那には挨拶してるけどﾈ。

私は実家にいる間、親に挨拶はしなかった。
ただいま、おかえりはいうんだけど、おはようとおやすみは言わなかったなぁ。
でも、1人暮らしを始めたら、とりあえず一日の最初に顔を合わせる時は「おはよう」
もう今日は会わないよ、って時は「おやすみ」って言うようになった。
>>1さんはお下がりばかりだったのに嫌じゃなかったの？
一人目の子には何でも新品を使いたくなるのは自然なことだと思うけどなぁ。
あと、子供に限定して言えば、挨拶が出来るか出来ないかという以前に人見知りする子もいるから
そこに目くじら立てるのは良くないと思うよ。
>>1の奥さんの言い分を良いように解釈すると、愛情をいっぱい注ぎたいってことだと思えるんだけど・・・？
愛情＝手間暇、お金（もちろん本当の意味での愛情もね）ってことかと。

自分が正しいと思い込んでいるイヤなだんなだ。

他の人は相談にこないのか？
ここは１専用か？

誰かこいよ。

>>70
そんじゃドゾ！

んじゃ。

妻がおしゃべりで困ってる。
誰に相談しても、女というのはそういう生き物だと言われる。

頭で理解しても。やっぱりたまらんよ。
仕事から帰って疲れてるのに、ずーっと俺にべったり。
着替えてる時もずっと話しかけてきて。
お風呂も一緒に入りたがって、ずーっと喋ってる。
一緒にテレビみても自分ばっかあーでもないこーでもないと
テレビの感想を俺に言う。
それ以外の時間、ひとりでいようとぼーっとしてると
ヒマなの？じゃあ聞いて、と話しかけてくる。
ベッドに入っても、まだ話してくる。
なかなか寝ないから、早く寝なよ、と言うと、
寝ると今日が終わっちゃう、もうあなたと会えなくなるからと寝てくれない。

これがまた、何かストレスでも抱えることがあったら、
その愚痴が、ずーーーっと続いて。
話しても話しても止まらない。
メールも長くて長くて。いちいち細かいプロセスまで説明してて。
面倒だから、結果だけでいいのに。

本当にどこの嫁さんも、こんなにおしゃべりなもんなのか？
俺に自由は無いのか？

奥さんはお友達の居ないところへ来た人なのかな？
話し相手が旦那さんしかいないなら
日中は一人でいる訳だから話し相手がいないんじゃない？

俺の彼女２８才
眼鏡かけるとばばあになる
コンタクトならそこそこ綺麗な感じ
例えば仲間ゆきえみたいな 眼鏡で親にあわせたくない

そうです。
たぶん、一日の中で、話す相手は僕か買い物先のお店の人くらいだと思う。
仕事の都合もあって、ふたりして実家と離れた別の土地で知り合いはいません。
ちょっとヒッキーはいってて、一日中ひとりです。
自分から外に友達つくろうとか考えていないし、
やろうとしても、なかなか出来るもんじゃないよと答えてました。

たしかにまわりを見てると、子供つながりのママ友ばかりだなと思うし。

特に日中ひとりでいることには不満を感じてる様子はありません。
家事の合間に、ネットやゲームやったり手芸してたり。
ネット友達はいるようなんですけどね。

>>75
奥さんに友達ができるのが1番だが、何か熱中できる物あればな。
子作りだ！

旦那がうざがってるなら数年後には嫁は精神病だな

そこでネット不倫ですよ！

>>75
ご主人の辛い気持ち、奥さんはわかってないみたいだね。
穏やかに奥さんに説明してみれば？ストレス溜めっぱなしだと良くないよ。
ご主人の自由を奥さんは奪っちゃいけないよ。
奥さんに仕事か習い事でも薦めてみるとか。

>>76
熱中してることは…。ここ最近はゲームみたいです。
でも僕が帰ってくると、ゲームやめちゃうし。
（ご飯の支度したりとかはじまるのもあるだろうけど）

>>77
せせせ、精神病ですか？どうして？

>>78
それは勘弁してほしい…。

ああ、自分もけこーんして言葉もよくわからない片田舎に
やってきて、誰とも口を利かず、知り合いもいない暮らしで
話すのは夫だけだったときがあった。おかしくなりそうで、
実際、うつって感じだった。夫としか話ができないのに、
夫はＰＣばかりにくっついてろくに聞いてもくれなくて。

あのね、奥さんに早々に仕事させてあげましょう。
もしくは外に出て習い事でも。とにかく、女性と話す機会を
作ってあげないと。病気になりそうですよ。
自分仕事に行ったら直った。ひまがなくなって。
そのうち、妊娠したんで、別のテーマができて？これまた
元気になったし、夫といろいろ話題ができて気分がなおった。

>>79
うん、わかってないと思う。
もう話しかけないで、ひとりにさせてよと言うと、
いいじゃない、もうちょっと…と。
それで短く終わったためしはありません。
へたに言うと怒らせてしまいます。

僕も昼間ひとりだからかわいそうだなとは思うんですが。
昼間見たテレビの内容のあらすじを言ったり、
みのもんたの内容を教えてくれたり。
嬉々として話すんですよね。
本人にしてみたら、報告してるだけだと思ってるようです。

習いものは、特に興味が無いみたいです。
仕事もする気はないみたいです。
ネットで適当にお小遣い稼ぎはしてるようですし。
ワンクリック１円とかっていうやつ。
そんな感じで基本的にあんまり人に行きたがらないですね。

子供でもいたら違ったのかもしれないけど、
なかなかそれがまた出来ないんですよ。

あ、リロードしてなかったらいつの間に。
>>81
うーん、うつ病ってやつなんですか？
うちのは、楽しそうに話してるんだけど…。

ネットでチャットやったりしてるみたいだけど
やっぱりそれだけじゃ駄目なんですかねぇ。

仕事するのを勧めてはどうかと。
一人でずっと居るのって知らない間にストレスが堪るのでヤヴァイと思われ。
その状況で子供なんぞできたら育児ﾉｲﾛｰｾﾞまっしぐら
想像してみなよ、いい大人が誰とも話さず一日過ごす生活を続けるのが
精神衛生上良い訳がないでしょう。
今奥さんの世界にはあなたしかいないんだよ。それを全部受け止めるのは無理でしょう？

ヒッキーぎみの奥さんだからな。
仕事に拒否反応するのはわかる。
へたに強制すると発狂するかもｗｗ

ここはまず夫が変わるんだ！
家に帰ってから、30分でもいい。
仕事や資格の勉強、英語や株の勉強でも、絶対邪魔させない空気作れ。
その姿を見て、奥さんも私も何か・・・と変わってくれるのを待て！

まず、おっとさんがうざがってるようじゃまちがいなく
精神病になりますね。まだ相手を求めてるうちは大丈夫ですが、
その相手にもうとまれるとなると、暴走します。

他に相手を求めてもっとかまってくれる男性と不倫に走るか、
でなければ、自己完結して、妄想で相手を作るかしかないわけです。
たった一人の夫さんにもうざがられて、ほんとにかわいそうですね。

うちの夫の場合は、似たような状況でしたが、毎日早く帰ってきて
とことん付き合ってくれました。
そのうち、自分で派遣仕事見つけてきましたが。

ううう〜ん、育児ノイローゼか。
そういう事も考えられますね（汗）
そうなんです。僕ひとりじゃ受け止めきれないから…。
できれば聞いてやりたいんだけど。
僕もだんだんイライラしちゃって、貧乏ゆすりとかしたりして。
そういうのが妻が敏感に悟るんだ。これがまた。
ごめん怒ってる？なんて言われて。
僕もつい嘘ついて。いいや、大丈夫、モゴモゴ…と。
それでまた安心しきって話してしまう。

僕も悪いですよね。ハッキリ自分の意思が言えなくて。
妻みたいにスラスラ言葉が出てきたらいいものを。

>>86
そうですか…。世界が僕ひとりなんだなとわかっています。
病気や浮気の可能性があるなら、というなら
僕も、頑張って聞くように努力してみます。

明日、早出なので仕事の支度してもう寝ます。
みなさんありがとうございました。
おやすみなさい。

だから、仕事する気もない、習い事にも興味がない、これもうつですよ。
しゃべりだしたら止まらないっての、すでにやばいかも。
そう状態といって、もう寝る間も惜しいくらいにはしゃぎまわって
空回りしまくって、大変なのです。いうことが支離滅裂でないですか？
まともな受け答えできてます？
ちゃんと聞いて、内容について質問してみて、説明できるようなら
まだ大丈夫ですが。
言いにくいですが　おかしいようだったら専門家にご相談になったらいかがでしょ？

>>82
ただの案なので流し読みして下さい。
１．料理教室に夫婦で申し込む。仕事帰り、現地で待ち合わせ。
２．残業だからと遅れて行く。その間、ご主人は夢の自由時間。
３．教室に遅れる事を繰り返している内に奥さんに友達が出来る。
４．教室に何回か通っている内にご主人も料理にはまる。
５．美味しい物が食べられて、自由時間も出来、奥さんに友人も出来、
　　ご主人のストレスは軽減される。
（今は男性も料理教室に多く通われてますしー。何かと美味しい。）

ラブレター書かれたらどうでしょ？
自分は決して君のことが嫌いなのではない。大好きダ。
できたら、君の話をすべてきちんと聞いてあげたいが、
僕もいろいろ外であって疲れてる。
だから、時には一人にしてもらいたくなる。
そこんとこ、わかってもらいたい。

君にとっておしゃべりがストレス発散の方法なら、
男の俺は一人でいるほうがストレス発散になる。

君もおしゃべりが楽しくなるような友人を作ったほうが
話べたな俺に一人で話しまくるよりは楽しいと思うが。
どうだろう？　

わたしの答え、ま、環境音楽の一種だと思ってさ、いちいち
聞かなくたっていいから、しゃべらせてよ？いやなときは
＜ひとりになるね＞といっちょくれ。

代わりに書いてみました。夫に言われた言葉ですが。
女はしゃべるのが運動の一種。いちいち聞いてくれなくても
しゃべるだけでらくになるのだ！　第一何しゃべったかなんぞ
ほとんど覚えてもねえ。＜笑＞　聞いてる振りしてぼーとしたらどう？
それに付き合う男はほとほと参るよなあ。
同情するわ

>>１は事の重大さに気付いてないよ
奥さんははしゃいで喋り倒してるように見えるかもしれないけど
内心>>１に今のままでは変なことになる不安を訴えてるのかも
一度腹割ってお互いで話し合ってみたら？
家ではなくてレストランとか
場所を変えて話してみるのも良いよ
結婚して夫となったからには夫婦関係の改善の為の努力はアタリマエ
多忙は理由にならない

1さんは最近きてないみたいだよ。

その後どうなったか気になる。

たしかに他の人たちが指摘してたように
価値観の違いから奥さんの意見を間違ってるとかって決め付けて
押さえ込んで自分の言うことをきかせようって印象を受けた。

鳥のヒナを買ってあげました。
本当は犬がいいかと思いましたが
住宅事情でそれは無理なので。
そしたらその世話に夢中になってくれてます。
エサをあげてるのももちろんのこと
言葉を喋らせようとずーっと鳥に話しかけたり、
ムチャクチャ世話してかわいがってます。
その間は、僕は自由になりました。
エサやりのとき、見て見て！と拘束されちゃうけど。
今はエサをやるのが１、２時間起きで忙しそうですが
これが大きくなったらどうなのかちょっと心配です。
今のところだいぶ楽になりました。
アドバイスくださった方々ありがとう。

>>93
気になってたんだ。いい事、思いついたね。
良かった良かった。

>>93
それって、一時逃避でしかないじゃん！
奥がかわいそうだ。。。

ペットセラピーっつーのもあるからいいんじゃないの？
インコちゃんで果たしてそれが可能かなとも思うけど。
話しかけてるというから手乗り目的ぽいような。
手乗りの世話は大変だからセラヒーにならないかな？

あ、インコちゃんじゃないね。「鳥」としか書いてない。
言葉を喋らせようっていうから
九官鳥やオウム、カゴにいれっぱなし大型のものの
可能性もあるか。

とっても困ってます。
ウチの嫁は私の実家に行ってくれません。
法事にも顔を出さない始末です。
どうしたらいいでしょう？

クマさんは山にお帰り

けこ〜ん14年目。いよいよバツ�@になります。
今回で得た教訓

1‥奥さんとは秘密を持たずなんでも話し常にコミニュケーションを持つ。
2‥奥さんと喧嘩した時はひいてあげる。
3‥奥さんに対して思いやりをもっと持つ

これが今回不足してた原因

>>98
離婚
そんな冷たい女は今後の人生において
何度も酷いことをする
早いうちに別れた方が良い

>>98
どうして嫁さんは実家に行かないのか理由は何ですか？
その理由を聞いた上じゃないと
一概には答えられませんね。
絶縁してるとか。義実家の人たちにひどいことされた、
またはされそうなことが予想されるとか。

原因がわかったのなら、バツイチになる前に
もう一度やりなおせないもんかな＞100

>>102
理由を知ったところでどうにもならない。
理由によっては同情できるってか？
そんなの甘えすぎではないか？

酷いことされても頑張って行ってる奥もいる。
イジメられたのだって、イジメられる側にも多少なりとも原因はあるはずだ。
根っからのアバウトな女か、旦那の実家なんかどうだっていいと
見放してるのか、嫌味や文句を言われて尻込みしてるか、
いずれにせよ、逃げてるだけ。

>>104
なんで？どうにもならないって言うわけ？
理由によっては同情できる、じゃなくて
「解決する」ことが出来るかもしれないでしょうに。
で、理由は何なんだ？

一番の味方のあなたが「逃げてるだけ」だなんて
ひどいんじゃないの？
あなたは息子だから義親のことを理解できても
嫁さんってのは他人でつきあいが浅いのだから
なかなか理解できないわけで。
それをサポートして味方になってやらないと
嫁さんが孤立して、精神的に大変なことになってしまうよ。

自分がサポートできない、したくないというのを
嫁のせいにするのは間違ってる。
頑張ってるだの甘えすぎだの。

イジメられる側に原因があるっていうのもかなり暴論だね。
あなた奥さんをもう愛してないみたいに見えるよ。
あなたが守ってやらなくちゃいけないのに。

嫁に我慢を強要して、ウトメの言いなりにさせたいと。
あなたは結婚した理由は、ウトメの奴隷にしたかったからだ。
ふーん、ひどい男だね。
そんな男の親になんて空いたくも無いだろうね。
心許した男でもそんなしうちするんだから
その親なんて、もっとひどい人たちなんだろう。
実家によりつかなくて当然じゃない。

どうしたらいいでしょう？って。
自分は変わるつもりもなく嫁ばかりに要求するなら
それでも嫁が我慢の強要を受け入れないなら、

離婚するしか無いんじゃない。
旦那のわがままが理由で。

>>105
すまん、書き方がマズかったな
俺は98ではない。
理由はどうあれ、法事にすら出ない嫁は、
甘えすぎてないかと言いたかったのだ。

>>106
ホントすまん
紛らわしい書き方したね
>>98にもすまんことをした

そう、ごめんなさい。
で、98さんはいないのかな。

法事に出たくないというのは
よっぽどのことがあるのでは無いかと思われ

98は釣り。
絶縁スレでいつも暴れてるｸﾏｰですよｗ

ウチの嫁は産後１３キロも太ってしまい、親戚に晒されるのは嫌だと
行事をパスしたことある。あの巨体を晒すのは恥ずかしいので
二つ返事で賛成した。

>>104
自分の子供がイジメをしていたら、
「虐められる方にも原因がある！」って
言っちゃう親ですか？

>>107
そうとも言えない。
法事、正月、お盆など、儀実家＋親戚が集まる時は嫁苛めに走る奴が結構いる。

>>113
１００対０ではないと思うよ
９９対１とか５０対５０とか、
イジメにもそれなりの理由で違うだろうが、
決して０ってことはないのではないかい？

例えば、正義感が強すぎることが理由でイジメられる子供がいる
正義感は一見立派な行為にも見えるが、
ある意味、先生にチクったり、楽しく遊んでるのを
さえぎったり、迷惑な行為でもある
絶対的にどちらかだけが正しいことなど有りはしない

逆説的な言い回しになるが、法事で偽実家に行かないヨメは嫁にあらず、
子供を産む（場合によっては産まない）同居人に過ぎぬ。
その限定されたしあわせで我慢するか、嫁になって貰うために説得
するかは、旦那次第。
自分の人生の一断面がすべてと思うヨメは、その愚かさゆえ手強い。

>>114
イジメられたら何に対しても逃げると？
逃げてるだけでは何も解決しないし
行き着く先は引き篭もりだ

いいじゃん。ﾋｷｺﾓﾘ上等！
危険から身を守るのは本能だ。

>>118
引き篭もりは悪いとは思わないが
もし引き篭もるなら結婚はしないことだ

いいじゃん。引き篭ってても何も困らないよ。
家事しっかりやってるし。
旦那が見栄張らなければいいわけだ。

>>115
子供は悪魔ですよね。ある意味ｗ
もし小さいころ親が誤って顔に火傷を負わしたとします。
「顔が気持ち悪いー」と虐められたとします。
これ、１００対０じゃない？

ともあれ、理由があろうが「イジメ」という形は悪ですよね。
話合いお互いに意見を言い、お互いに譲歩する。
それでそのことは後でウジウジ蒸し返さない。
これは子供には難しいかもしれませんが、大人ならできますよね。
原因は何であれ、虐めという形で表すということは、話し合いも譲歩も
したくない「お前が悪い」と言う一方的な攻撃だと思うのですが、
そんな大人とはお付き合いしたくないと思うのは変ですか？

>>121
障害があってもまっすぐ前を見て、そのことを恥じずに
周りをも明るく照らす人がいる
火傷のことでイジメられたのなら、
そのことを隠そうとしたり、そのことで
ネガティブなったからとも言える
障害者が１００５イジメられるのなら
その理屈もわからないではないですが、
障害があってもそのことで卑屈にならない人は、
イジメられたとしても、救いもあるのでは？

>障害者が１００５

訂正１００％

>>103
かみさんはもう既にやり直す気は無いですと。
先に惚れた方が立場弱いんですよね。未だに引きずってます（未練たらたら　笑）

謝って謝り倒してもだめなのはかしら。
何が原因で離婚まで発展しちゃったの。
今なら話しあいできそうなんだからもったいない。

>>125
もう話し合いは駄目ですね。

あなたは離婚したくない気持ちがあるのかな。
お手紙渡すのはどうだろう。
真剣に、別れたくないんだとせつせつと書く。
そしていかに奥さんのことが大事なのか書いて。
今まで声に出して言わなかったけど、実は感謝してたよ、
ああいうところ、こういうところ、とこと細かく。
そして、最後に、愛してるよ、で。

細かく書くことと、愛してる、という言葉がポイント。
女性はこーゆーことで情がほだされる。

>>122
子供は悪魔と最初に前置きしましたが、子供は
見た目でイジメに走る場合がありますよね。
その場合は１００対０では？と言う意味で書きました。

卑屈になったりネガティブな子だったら、虐めの文句は
「こっちは顔の傷なんて気にしないのに、暗いんだよね」
という虐めになると思います。

火傷のことは１００対０の例を出しただけなので、障害
まで話が飛ぶとは思いませんでしたわ。
ｽﾚ違いになるので、虐めの話のﾚｽはこれで終了しますね。

>>127
もっと前にそういう事をしてれば良かったですよね。
かみさんにはハッキり言われました。『やり直すつもりは無い』と。
それでも引きづる俺は情けないですね。愚痴ですみません、じゃあ寝ます。

>>129
そうですか。残念ですね。
引きずるの、情けないなんてことちっとも無いですよ。
真剣に奥さんを愛してた証拠ですから。
元気だして。
おやすみなさい。

>>128の
それは「虐め」ではなく「からかう」ではないかい
火傷が原因でクラス全員が異口同音に「気持ち悪い」と
嫌悪するようなイジメをすることはない
気持ち悪いと言われ卑屈になったことの結果が
陰湿なイジメにも繋がる
からかわれても明るく接しているうちに
そのうち飽きて火傷がその子供の一部になり、
からかう子供もいなくなる
ちなみに子供は悪魔ではないと思うよ
純真無垢で言葉がストレートなだけだ

sageにしときます

>>131
まず最初に言っておくが、自分はこのスレには初ｶｷｺだ。

>火傷が原因でクラス全員が異口同音に「気持ち悪い」と
>嫌悪するようなイジメをすることはない

「クラス全員が」するという事はないだろうが、
一部の人間が、「気持ち悪い」「ばい菌」「近寄るな」という形の虐めに走る事は、
小学生以上ならよくある事だ。
その様な虐めを受けた場合、たとえ実行者がクラスのほんの一部であっても、
された方は「皆そう思ってるのかな？」という気持ちが沸いてきて、
疑心暗鬼→被害妄想に陥る事も多い。

それで卑屈にならず、前向きに生きるには、
周囲の第三者のフォロー（敵ではない、というアピール）が絶対的に必要となる。
周り全部を敵認定した子供一人で、前向きに生きなければならないのはつらいよ。

それから、

>ちなみに子供は悪魔ではないと思うよ
>純真無垢で言葉がストレートなだけだ

この言葉は、まだ「普通とは何か」が固まりきっていない
幼稚園児保育園児や、高くても小学校１年生程度にしか当てはまらない。
ストレートに聞いてきて、そういう人も「普通に」存在するんだ、と納得してくれる年代にしか。

いじめはよくないよ。
いじめ受けた側だからそう思う。
ものすごく苦しんできたもの。
お前にも原因があるなんてひどいよ。

先生が中に入ってくれたから解決できたけどさ。
いじめの原因が何だったのかと。
いじめっ子の勘違い。
私の一言で恥をかかされたと。

たったそれだけで、１年間ハブられて…。
卒業写真も、ひとりはじっこに追いやられて。
隣の人も避けてて、微妙な空間がある。

>>133
いじめられる側に原因がある、ってのは間違っちゃ居ないんだよ。
いじめる対象ってさ、集団の強者には向かないだろ？

なんで？すべての事由がいじめられる側にもあるわけ？
上のレス読んだ上でそう言ってるの？

遊ぶ約束をまもらない遅刻してばっかの友達がいて
「もういい加減にしてよ。困るよ！」と言ったんだよ。
言い方もキツクなかったよ。
そしたら、それがムカーっときたらしい。怒って電話をガチャンと切った。
翌朝、その子はクラスのみんなに「あいつを無視しろ」と命令した。

そういう言葉を言うのは私だけじゃないでしょう？
言う前に、その人はこの言葉に反応するなんてわかっちゃいない。
ほんとうに正論じゃない。集団無視をしむけるなんて行き過ぎじゃ？

いじめられた私のどこに原因がある？
相手がどう受け取るかわからないという微妙な言葉でもない。
怒るなんて筋違いじゃないの？

>>134
いじめられる側にも責任がある論は
いじめやられた経験が無い人たちの中だけで話してよ。
苦労してない人間にそんなこと簡単に言われたくない。
言われた相手がどんな気分になるか想像しないで
机上の空論ばかり展開してて。

いじめられる側がいくら態度を改めても謝罪しても
いじめ側が気にくわなかったら、ずーっとそれは続くの。
いじめが止むか止まないかは、いじめる側の胸先三寸なの。

人の痛みが想像できない人だからこそ、
他人を平気でいじめてしまうんでしょう。
そして明日はわが身、とはまったく思ってないんでしょうよ。

こんな妻に困ってます

他人のレスを必死に擁護するお人よしは２ちゃんいはいない・・・
必死な粘着が１人いるね、相当悔しかったのか？

>>135-136
落ち着け。
すべての責任がいじめられる側にあると言ってるわけじゃない。
もちろん、一番良くないのはいじめる側だよ。
が、いじめられるには理由と原因がある、と言ってるだけだ。

じゃぁ、なんでアナタはいじめられたんだ？
>>135は相手を怒らせたから、だろ。
ちゃんと現実を見つめろよ。
「私は正しいことをしているのに、どうして苛めに会うのか？」なんて思考は愚かだ。


>>136もそうだ。
態度をあらため、謝罪しちゃったんだろ。
そら、苛めのターゲットにもなるわ。

いじめから逃れる方法なんて、昔っから決まってる。
本人が精神的に強く、賢くなることだ。
お前さんたちの身の回りで、精神的にタフな人間って苛められていたか？

>>139
そりゃあ、私が誰が聞いても怒るセリフなら理解できるよ。
自分が遅刻してばっかって、悪いことをしてて、
それを注意されただけじゃない。
逆ギレ行動じゃないの？

相手を怒らせた側にも責任があるというのは
相手がマトモな場合に使うセリフでしょう。
過剰反応する人まで、こっちは責任負えないよ。
現実を見つめたって同じ。
いじめをふせぐ方法は、相手の怒りを買わないように
ビクビクして言いたいことも言えずに我慢すること。
そういうことになる。

>>136
いじめが止むにはどうしたらいいか。
相手の怒りをとけばいいと。
それで私もいい過ぎたね、気をつけるよ、と謝罪した。

だけどもうその頃には、いじめ自体がゲーム感覚に
なってたんだろうね。
何やっても色めがねで見られて悪意的にとられる。
そういう集団心理がはじまる。

精神的に弱いからいじめられる、なんて暴言もいいとこだ。
あなたはさぞかし、精神的に強くてタフな人間なんでしょうね。

きっと人を傷つけても気がつかないで傍若無人に生きてるんだわ。

あふぉかいな
イジメなんてやってるやつらはゲームとしか思ってない

いじめられる側に責任があると暴論吐く人は、
顔のやけどの傷でいじめられて、
公園で泣いている子どもに対しても
「お前の顔のやけどがあるのは本当だから仕方ない、
　原因があるのはお前だからな」とでも言うのかな。

そしてさらに。
「そのやけどさえなければいじめられないのにな」とも。

その子供の心に、どんな影響を残すだろうねぇ〜〜？？？

>>140
「原因」って言葉と「責任」って言葉に注意してもう一度俺のレスを読んでくれ。
責任イコール原因では無いぞ。

もっと分かりやすく言うと、空気読めってことだ。
確かに、アナタが言ったセリフは誰が聞いても怒るセリフじゃなかったかもしれない。
が、相手は怒った。
別に誰が悪いとか、そういう話じゃない。
要は、相手が怒っているのに、アナタはそのフォローが出来なかった。


>>141
苛め自体がゲーム感覚になっている場合、相手の怒りを解いても意味は無いんでしょ。
アナタの対処方法が間違ってたんだよ。
あと、アナタは精神的に強かったのか？
>精神的に弱いからいじめられる、なんて暴言もいいとこだ。

>>143
ロジックがおかしい。
>　「お前の顔のやけどがあるのは本当だから仕方ない、
>　　原因があるのはお前だからな」とでも言うのかな。
上はそのとおりだが、下は言っても意味が無い。
強くなる第一歩はまず自分で自分自身を認めること。

>　そしてさらに。
>　「そのやけどさえなければいじめられないのにな」とも。

きつい言い方だけど
弱いからいじめられるんだよ。
それが原因。いじめられるのが嫌だったら
いじめる奴らに一目置かせるベシ。

>145
じゃあ強くなるというのはどういう事か？
・無視し続ける
　　⇒物理的な被害（ものを汚されたりなくされたり）を受け続ける可能性アリ
・反論し、同等に喧嘩するだけの反抗心を持つ
　　⇒さらにエスカレート（人数が増えたり後ろ盾がついたり）する可能性アリ
・いつもにこにこ明るく過ごす
　　⇒たった一人でにこにこしてたらますます気持ち悪がられる
　　　　⇒では誰か一緒ににこにこ明るく過ごしてくれる相手を見つける
　　　　　　⇒その人間を見つけるのが大変、あるいは、その相手を虐めの輪にまきこむ可能性があるからできない
できれば、これ以外の「強く見せる方法」があったら教えて欲しい。
純粋に疑問なんだ。わかれば対処のしようもあるだろうから･･･。

・転校または転職し、新たな地で今までと違う自分を演出する
　　⇒自分としては、この対処が一番いいと思う。

　勉強とか部活頑張るなり、大好きな趣味を見つけるなり
　とかしてみては？？いじめられている奴はいじめっ子に
　「お前はいじめられて当然」と洗脳させられてんだよ。
　自分で自分がいじめられて当然と思っているうちは
　いじめは続くよ。気持ちの問題じゃーないのかな？
　

>>147
自分の気の持ちよう一つで相手の行動が変わってくれるなら、
そんなに楽な事はないと思うけどな。
自分の中身が変わっても、相手にとっては「むかつく相手」である事にはかわりない。
「卑屈だな、なにあいつ」から「なに堂々と生意気な事してんの、あいつ」に変わるだけなんじゃないかな。

　だから相手は関係なく、いいたい奴には言わせとけ。
　堂々と反抗するのはキツイだろうけど、ガンガッてくれ。
　漏れもいじめられたり、いじめたりした。

>>148
>だけなんじゃないかな

仮定で語るのはどうよ？
やってみないで何が変わると？

>「卑屈だな、なにあいつ」から「なに堂々と生意気な事してんの、あいつ」に変わるだけ

これってすごいことだろ？相手の気持ちを変えたわけだから。
そこから、「あいつ生意気だから触らないでおこう」に変わるか
「もっと虐めてられ」に変わるか「強い奴だからダチにしよう」に変わるか、
それは定かではないが、ただ虐められて卑屈になってるだけから、
ほんの少しでも何かを変えることができるってすごいことだと思う。

>気の持ちよう一つで相手の行動が変わってくれるなら

これは誰だって思ってることだよ
人気者で輝いて見える奴だって、虐められてる奴だって
悩みは大差ないのかも知れないよ
輝いて見える奴が努力してないって思い込んでないか？

>人気者で輝いて見える奴だって、虐められてる奴だって
>悩みは大差ないのかも知れないよ

人気者で輝いて見える人間が、
必ず自分の物を傷つけられたりなくされたり殴られたり避けられたり悪意ある噂投げられたり、
「後つけられて弟妹まで苛められたりしないか」とか「家に火をつけられたりしないか」なんていう
余計な心配（本当にこれは被害妄想で、いらぬ心配ではあるのだが）を子供心にしたり、
なんていう思いをしてるだろうか。

多少は誰にでもある心配ではあろうが、
実際に虐めを受けていない人間にとっては、
これらは遠い世界の他人事でしかない。
しかし、実際に虐めを受けている人間にとっては、
そこから逃げない限り目の前にある脅威なのだ。

>輝いて見える奴が努力してないって思い込んでないか？
そんな事はないだろう。
でも、それであれば、卑屈な人間は努力していないのか？
単に努力の方向が違っているだけであろう。
卑屈にしてたら、確かにいつまでたっても虐めはなくならない。
だが、ある程度年いっての虐め（小学校高学年以上）だと、
苛められる側がどう変わったとしても、「虐めのターゲット」という評価はくつがえる事はない。
何かと理屈をつけて、相手が自分の目の前からいなくなるまで虐めはやまない。
これは自分の経験則だ。

>>151さんが何でいじめられて、未だにいじめられたこと引きずって
ネガティブなのかがわかってきたような気がします。

たぶん、ここで「いじめられる側にも原因がある」って言ってる人の中にも
俺のように昔いじめられた経験があって立ち直ったって奴もいると思う。
151は、「いじめられ側・・・（ｒｙ」と言ってる奴が全員、
昔はいじめる側だったと勘違いしてないか？
頑（かたく）なな心では前進することは無理だし、
どんなアドバイスも耳には入らないだろう。
少しでも人の話を聞く気があるのなら、過去レスを
ジックリ読み返してみたら、見えなかったことが少しは見えるかもな。
全部「悪意」の書き込みではない・・・と言うか、むしろ
何かを克服したからこそ言える様なレスが多いと思うが？

>>152
だね。確かに読み返してみると、自分でもネガティブだと思う。
皆の言ってる事が悪意からでないのもわかっているよ。
「強くなれ」というのは、正論であり、的確なアドバイスである、という事も。

自分でも、当時の自分には実際戻りたくはない。
環境も、自身の内面も。
ただ、実際問題その場に直面して、
その「アドバイス通りの行動」がとれるかというのが、甚だ疑問ではある。
変われ、強くなれ、というのは、ガキが一人でそう簡単にできるものではない。
自分は、ここで「気持ちを切り替えろ」と言ってる人間が、苛められている人間を
認めずに突き放してるように読めたんだ。

突き放すのではなく、誰か苛められる人間を認め、味方になってあげられる人間がいれば、
苛められた人間が強くなる手助けにはなれるだろう。
そうすれば、すぐには無理でも、ゆっくりでも強くなれると思う。
その点に関してはわかって欲しいし、今苛められてる人間に対しても、理解してあげて欲しい。

不愉快な思いをさせてすまなかった。>>152始めここ読んでる人

>>153
他の奴も俺も、あなたの長文をしっかり読んでレスしてるのだから、
茶化したりいい加減な気持ちでレスしてないと思う。
そこがわかってもらえて良かったよ。
俺は、まだ苦しんでる人がいると思うといたたまれなくなって
ついエールを送りたくなる。あの苦しみをわかってるから。
ちと余計なお世話だろうがな（笑）

あのさー、ここ、妻に困ってますｽﾚなんだけど。
いじめは是か非かｽﾚになってるよ。
まあついでに。

ミニスカートを履いててチカンに会いました。
チカンはつかまったおまわりさんに言いました。
「この女がミニスカートはいて俺を挑発するから悪いんだ！」とさ。

さて、この話を聞いて、「そうそう女が悪い」と思うか
「ミニスカート履いたっていいじゃない？それでムラムラきてチカンするほうが悪い」と。
どう思うかな。

「女が悪い」と思う人は、ムラムラしたらいつでも誰にでもチカンしていいと思うのか？
ｵﾅﾇｰやｾｯｸﾙ、風俗で発散してこい、と思わんか？
そして世の中の女全員に、お前らﾐﾆ履くな！ﾛﾝｸﾞだけにしろ、ｺﾞﾙｧ！なんて言うか？

原因がいじめる側にあったら、必ずいじめていいのか？
いじめられる側はﾐﾆ履いちゃいかんのか？
いじめる側は、よそでそのいじめたい気持ちを違う方法で表現して
いじめないで済むようにならんのか？ﾁｶﾝしないでｵﾅﾇｰするとか。

なんでイジメの話になったのよ。
>>98→>>102→>>104→>>105　…>>114
あたりがズレつつも一応嫁関連。
だけど「もしかしたらイジメられるのが嫌で実家に行きたくないのか」という予想。

そして>>113→>>115でひとりあるき。

>>98は、どこにいる？

つまりおまいらは、妻にいじめられて困っているわけだな。
このフニャチン野郎ども、しっかりしろ！

>>155
>あのさー、ここ、妻に困ってますｽﾚなんだけど

そういいつつ、話を続けるおまえはDQN

>>155って論破されたのが悔しくて仕方ない粘着ｗ

しかしさぁ、性格の不一致で離婚って言われてもさ、
なんで性格の不一致で結婚してんだよ。
結婚したなら最後まで責任持て、子供がかわいそう。

離婚理由で性格の不一致ってのは80％性の不一致だって言うぞ

つまりセックルで感じなくなったから別れる人が８０％ってコトですか！

感じなくなったからなのか
もっと良くなるだろうと思ってたのに当てが外れたからなのか
もっとグーな快感を学んでしまったからなのか

他に良いのを知ったから

「子供がお菓子を買ってあげない、私が作る」っていうことには
本人も自覚していない重大な意味があると思う
子供にすれば、会社に育てられたようなモンでしょ
親なんて要らないんだ、会社があればいいんだ
コンビニ弁当でも、親が買ってきたのだけど、作ったのは会社だ
親はただの運搬人だよ、親じゃなくってもいいんだ

親が老いた時に、コンビニ弁当を持って見舞いにいったらどうだ？
親がしたことを、されるぜ
タクシードライバーをしてるヤンママを知ってるけど
どうしようもない場合はともかく、食事時には帰るよ
本人は会社より、子供が大事だと言わないけど、実行してる

>160
「一生この人の傍にいたい」とお互い思い合ってるカップルが別れるのと同じだよ。
ただ、結婚してると別れる時にいろんなもんがついてまわるけど。

オレは金融関係なので結構朝が早いです。
オレは毎朝６時には必ず起きてるんだけど
嫁は　オレが起こしに行かなかったら６時半まで寝てます。
確かに早く起きた所で　することと言えばコーヒー入れて
トースト焼くだけだし後は７時の出勤支度時刻まで
お互いテレビ観てるしかする事ないから
別に嫁が起きてこなくても不都合はないんだけど
世間では嫁が一番早く起きて朝食の支度を済ませてから
夫を起こすものですよね？
（少なくともオレの育った家ではそうだった）
嫁は専業主婦で子供もいないから　育児疲れとか親の介護疲れで
起きれないとかは全くあてはまりません。
嫁に言わすと「私の寝室は北向きで朝日が差さないし
冬は寒すぎるから起きれない」んだそうです。（夫婦別室）
どうすれば嫁が朝ちゃんと起きてくれるようになるでしょう？

age

>>167
妻が先に起きなきゃいけないという法律でもあるんでしょうか？
夫が先だろうが妻が先だろうが、不都合がなければOKじゃないのか。

あなたの質問は、どうすれば亭主関白になれますか？っつーことですか？

子供もいないのに寝室別ってどうして？

>>167
＞世間では嫁が一番早く起きて朝食の支度を済ませてから
＞夫を起こすものですよね？
いいや、違うよ。まずはあなたのその思いこみをやめましょう。

＞（少なくともオレの育った家ではそうだった）
そうそう。あなたの家はそうだったけど、よそはそうかはわからない。
そしてあなたの家が大多数なのかもわからない。
そして少数派の妻が先に起きない家があっても、
それを悪いことだと思ってはいけないよ。

なぜあなたは妻にちゃんと起きてもらいたいのかな。
料理作ってもらいたいから？
そして、一緒の部屋に寝てもらいたいの？

まずは、あなたが妻の部屋に移ってみたら？
あたたかい部屋寝れるなんていいじゃない。

やることないのになんで起こすの？＞167
奥さんに、自分と同じくらいしんどい思いをして欲しいのかなあ？
ちょっと心が狭いように感じるんだけど…

私は夫が朝ご飯をいっぱい、おいしいと言いながら食べてくれるので、
朝早く起きてます。
167さんはどう？起き甲斐があれば奥さんも起きるかも。
　
奥さんは朝弱いのかも。無理に起きてもらうより、
ほかの家事をしっかりしてくれればいいんでは？

セントラルヒーティングを入れてやり、電気代も恐れないくらい稼いでこい＞167

奥さんが朝早く起きれない理由はちゃんと聞いた？
どんな理由でも「それは怠けてる」と決め付けちゃいけないよ。

理由はいろいろ考えられる。
低血圧で朝が弱い、
眠りが浅くてなかなか起きれない、
なかなか寝付けないから、早く起きれない…。
一緒の部屋で寝ると夫のイビキで起こされる。
他人と一緒に寝ると、緊張してよく眠れない。
昼間、刺激や運動量が少なくて、睡眠の質が悪くなる。
何が原因で朝一緒に起きれないのか本人にもわからないんじゃない。

たぶん、良質な睡眠が十分に取れてないのと、
寝る時間、起きる時間のリズムがあなたとズレてるだけでしょう。
体質的な問題。

それをまあ、お料理作って欲しいから朝起きれって。
病人たたき起こしてやらせるみたいな言い分になっちゃうよ。
今、不都合が無いなら、それでなんとかやっていけない？
奥さん、サボッてるんじゃないと思うよ。
自分が仕事でつらいあまりに、奥さんに八つ当たりしちゃだめ。
俺ばっか外で働いてのに、お前はなんだ！といっちゃうそうだね…。

うちの旦那は日勤夜勤、むちゃくちゃです。
毎回それにあわせて生活してたら
身体壊してしまいました。
それで不眠症になって通院してた時期もあります。

旦那の仕事の形態はかわいそうだと思うけど、
睡眠に対して、能力が高いのか、
のび太みたいに、1.2.3、ぐう、とどんな時間でも寝つけます。
だから本人は睡眠の不便はさほどないみたい。

そうなると食事の支度はどうなるか、と。
旦那がこまらないよう、チンするだけにしておいたり、
私がしんどくて作れなかったらお弁当や
簡単なレトルト、冷凍ご飯で食事してもらってます。

旦那も自分でやるのも苦にならないみたいです。
自分の面倒だから自分で見るのは当たります、と思ってくれてるから
幸い、私の不眠症、そしてそれからくる体調不全も良くなってます。

我が家は逆夜出勤自営だけど起こすねに1時間以上自分から起きてくるのは原減ったﾄｲﾚのみ。だらしがない旦那

うちのダンナも同じ事言ってた頃がある。
そんなに先に起きてて欲しいんなら起きてやると思い
先に起きるようにすると、今度は自分がいつまでたっても
起こされないと起きない生活になった。
子供じゃあるまいし、遅刻して恥かくのはダンナだから放置するけど。

結局、深層心理にあるのは
「自分の方が妻に甘えてダラダラする側に周りたい」だけじゃないか？と思う。

167奥さんが羨ましい
うちの夫はものすごく起きません。
布団をはいでも、口に氷をつっこんでも。

独身のときはお母さんが起こしてくれてたのかな？
どうも、お母さんのやることと、妻がやることと、
重ね合わせて、お前はなんてことしてるんだ！と
憤慨してる勘違い旦那は多いよね。

妻はお前のかーちゃんじゃないんだ、と。

ホントこういう子供には育ててはいけないと思う

お母さんが起こしてくれていたそうです。179
おかあさんはずっときちんと起こして、規則正しいリズムを入れてくれていたはずなのに
母の努力を無駄に。

なかなか起きない旦那にはキャンタマ握っちゃえ！
一発で飛び起きる。
いや、マジで。
アタマきて、やったことがあるｗ

まったく甘えてるんだよー。

>>182
いたいよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

握られたことある人？

小梨専業なら俺も思うかも。167

>>167
大事に思われてないからだよ

よめが早起きのひとがうらやましいぎゃ

>>167
あー、うちも同じだなぁ。ただし俺は朝、家を出るのは８時半。（でも、寝てる）
確かに不都合は無いんだけど、いつもいつもそんなだと、４日に１日くらいはむかついて
むかついてしょうがない時もある。

しかもよ。嫁、すげえ寝相で寝てるのよ。８時半に家出る前にもう一度嫁さんを見に
行くと、掛け布団は全て蹴っ飛ばして足下、パジャマはずり下がって半ケツ、腹は全開
丸出し、おまけにシェーのポーズでお腹ぽりぽりかいてる。

こんなん毎日見て家出ると理屈抜きに憂鬱になるよ。

>>167です　>>188さんもうちと同様なんですね　お察しします。
いつもはオレが時間通りに起きるからいいけど
オレだってたまに寝過ごしてしまうときもあり
そんな時はどうしても焦り　嫁に心底腹が立ちます！
先月もそのパターンがありました・・・　
嫁が珍しく起こしてくれたのはいいけど
時計を見たら既に７時半ですよ！？
職場まで近いから（車で８分）ギリギリ遅刻せずに済んだけど
（朝礼廃止になったので８：００までに着けば一応遅刻にはならない）
朝　出勤前に必読の日経新聞すら読め無かった為　
出社後の仕事準備も　時間足らずで非常に焦りました。
（オレは証券会社なので毎朝出勤前に日経新聞＆東証平均株価
＆ＮＹ株式市場の$&ダウ平均為替指数のチェックくらいは
出勤前に必ずやっておかないと出社後の仕事準備が非常に困る。
出社後は投資相談部で推奨銘柄チェックしたり
株式新聞読んでネタを拾ったりアナリストレポート読んだり　
９時スタートの前場までにしなきゃいけないことは腐るほどある）
よって　あの時だけは嫁への怒りを通り越し　
　諦　観　　の心境を味わってしまいましたｗ
このスレを読んでる鬼女の皆さん！私のレス（>>167)に対して
「嫁が早く起きる必要は無い」と散々レスを頂きましたが
世の夫は朝からこれだけ忙しい思いをしてるもんなんですよ！？
せめて朝くらいは嫁に起こしてもらってもバチは当たらないと思いますが？

>>189
なおさら自分で起きろよ

起こしてくれるの遅かった！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝて…
もう、いい歳してみっともない。
ママンのおっぱいが恋しいお子ちゃまと一緒じゃないの。
男の人っていくつになってもこうなのかね。

>189
いや、逆に、用もないのに起こされてたら
４日に一度は腹が立って仕方がない。かもしんない。
でも大好きな旦那と朝ちょっとでもおしゃべりする時間が嬉しいから
起こされても怒らずに、トースト食べて付き合ってあげてる。
かもしんない。

例えば189は、奥さんと逆の立場だったら起きるわけかな？
「妻なんだからアタリマエ！」と思っているの？

>>167
うちと似たような感じですね。
うちの旦那は、7時頃出勤。朝ご飯は必ず食べる人。
なので毎朝起きてますが、正直辛いときもあります。
でもね、冬寒い時、私が起きた時間にキッチンが寒くないように
暖房セットしてくれてたりとか、小さな事でも気を配ってくれてるのがわかる。
だからボーッとしながらでも頑張って起きようと思う。
167さんは、日々奥さんに「おいしいよ」とか「ありがと」とか言わない人？
なんか「嫁なんだから当たり前」って気持ちが強く感じるけど（そりゃそうかもしんないけど）
言い方、接し方一つだと思うんだけどな。　

>>189
自分で起きろ。
怒るなら自己管理が出来ていなかった自分に怒れ。

嫁の立場で聞いてもいいですか？私も朝起きられない人間です。
子供がいないときはちゃんとおきてましたが、子供が生まれて
夜泣きやらなにやらでおきられなくなってから、主人が一人でおきるように
なって、朝ごはんも自分で食べて出勤するようになりました（朝７時）

最近主人が朝ごはんを食べなくなったようなんです。
身体の調子が悪いの？と聞いても「そんなことない」時間がないの？と聞いても
「そんなことない」の一点張りです。
思い切って、朝ごはんつくろうか？と聞くと「起きられないだろうから無理しなくていい」
そんな気のない返事ばかり返ってきます。

正直、まだ夜泣きが残る２歳児と妊娠６ヶ月の身では朝６時おきはつらいのが本音です。
朝起きていたときは駅まで車で送り迎えをしていたので、それが再開するのも辛いです。

どうしたらいいのでしょうか？

195ﾀﾝ
お昼寝出来るなら、起きてあげれば？

専業主婦なら朝ご飯くらいは食べさせてあげた方がいいかもと思うけれどな｡
起きるのはもちろん自己責任で｡
うちは１歳児もち専業だけど旦那は強制はしない｡でも旦那の出勤が４時なので私は３時まで起きていて弁当と朝ごはんをテーブルに用意して寝てしまいます｡
私個人の意見としては子供が居るとはいえ専業してる間は金銭面を全面的に旦那に頼っているので､平日は家のことや家事は私がと思っています｡
なんだか申し訳ないので…
兼業に復帰すればもちろん家の事もやってもらいます｡
朝方４時間と昼寝１時間で睡眠は補ってます｡
朝弱い人は寝る前に朝ごはんの用意して寝たらどうでしょ？おかずはレンジで温めるだけにして汁ものなども温めるだけで｡
それなら一緒に起きてもすぐ用意できるし楽じゃないかと｡
しかしながら自分より先に起きるのが当然と思っている旦那にはあきれます｡
こんな旦那だともし起きても感謝もしないんでしょうね…
それじゃ起きてくれなくて当然だと思いますよ｡

・・・・無理して起きることはないんじゃないかな
子育ては立派な仕事で、お金に換算できない価値が
あるものだと思う。子育てで大変なときは旦那に頼って
ﾓｰﾏﾝﾀｲ。それが不満なお子茶間男は父になる資格なし。
助け合ってこその夫婦でしょ？
だいたい誰かのためにって言う無理は長続きしないし
疲れてくるとむかついてくるよ？

夕飯後に、電気ポットにお湯を沸かしておく。簡単に食べられるようにゆで卵、
ハム、レタスをテーブルに置く。マグと、皿、フォークをセットしておく。
ダンナの好みのパン、コーヒー、紅茶を買い置きしておく。
これだけ、テーブルにセットしておく。果物もカットしておく（オレンジが楽チン）
あのね、多分ダンナさんは寂しがりや、貴女が顔見せてくれればOKなんだよ。
後ね、食洗機買う。これがあればずーっと楽。子育て中の母親の必需品だよ。

うむ、ずーっとずーっと続く問題じゃないでしょ。
長い人生の中の、せいぜい５年ぐらいの問題でしょ。
朝ご飯は、子が幼稚園行くなどすれば必然的に用意せざるを得ないし
用意されてれば、ご主人だって食べますよ。大丈夫。
今は育児の方に専念して、
旦那さんにはかわいく感謝しておけば十分だと思うよ。

今風邪引いてしまって頭くらくらです
主人は今日一日子供の面倒見てくれました。サンクス

>196〜200さん
優しい言葉ありがとうございます。
取り合えずテーブルの上に朝食のっけて置くのは頑張ります。
今までは鮭と納豆解凍したのを台所におき、（鮭は主人が自分でやく）
主人は即席の味噌汁とご飯（炊いている）を自分でしていたのですが
何がどうなったのやら・・とりあえず「食べられるように準備」までは頑張ります

>>98
なんで実家に行きたくないか理由は聞いてみたのかな？

うちは専業小梨です。
私は朝ご飯を食べる習慣がなく牛乳を飲むだけ
朝布団でまどろむ事が何よりもの楽しみにしています
嫁に朝起きていてと頼むと「何のために？」
言い返せませんでした

>>203
ほんとなんのためにとおもったYO

逆に>>203は何故起きていて欲しいのだ？

203です
一人で朝起きて仕事に行くのむなしくなる

>>206
ふむー。やっぱり「行ってらっしゃい」と送り出されると嬉しいもんなのかな
男の人は。

>>206
では逆の立場で考えて見ましょう
あなたは妻が毎日仕事に行ったとして
あなたが専業主夫だった場合
毎朝お見送りできるのですか？
できると豪語するなら文句言ってよしYO！

専業小梨で、朝起きられないって何か病気とか？
無理して体壊すようなら旦那側も、わかってあげないと。
病気もちじゃなければ、眠くなれば昼寝で補充出来るよね？

専業小梨であれば、見送りくらいするだろ普通。
旦那が毎日頑張って働いてて、その旦那が妻に見送りして欲しいって
言ってんならやるっしょ、いややらんと駄目だろ。
乳幼児がいるならともかく、専業でしかも子梨だぞ。
それくらいやってあげれ。

>>189
自分から「嫁が朝起きる必要なはい」といってるから
奥さんがたのレスも「奥さんを起こす必要ないじゃん」という方向になるんじゃん。
何いってんだよ。起こして欲しかったら奥さんに言えよ。
ここにいる奥さんもほとんどは朝ちゃんと起きて旦那さんにごはんつくってんじゃん。
うちだって作ってる。
でも、朝ご飯食べない人のために、一緒に起きて、夫が新聞読んでる間
にこにこしながらぼーっと横に座ってる奥さんなんてコワイだろ。
嫁に朝起きて欲しかったら朝飯を食え。

とにかく自己満足に嫁を付き合わせたかったら
そういう相手と結婚しろ
どういう甘え方なんだ、きもいんだよ！
もっと有意義な要求をしろよ！

朝、布団でまどろむことは大切なことだと思う
それができる限り、精神的に正常を維持できるんでないのか
朝、牛乳だけか、真似してみよう

メンタル的なものだから世帯差あるだろうけど、なんか朝起きてこないのって、
家族としての一体感に欠けるんよね。なんというかリーマン・専業主婦と立場
は違っても同じ方向を目指して暮らすみたいな感覚に欠けて、何のために結
婚したんだろう、みたいな思いが頭をかすめることはある。朝なんか元々テンショ
ン下がって鬱なんだから。正直、自分が出て行った後、寝直しても構わない
くらいには思ってるんだけどね。

ただ、朝は起きられなくても、その後の家事を完璧にやってたりするならチャラで
しょ。普通はね。子育てしてるんならなおさら。うち、なんもしないもの。で、何
やってるかといえば２ｃｈで煽り。以前、あるスレでくだんない煽りをしてるバカが
居て、どこのバカと思ったら、書き込みしてみたらそいつと同じＩＤが表示されて、
うちのバカであることが判明。もう、その日は脱力感で９時には寝たよ。

↑
も、もしかしてあなたは私のダンナさんですか…？

でもさー、朝くらい起きてごはんつくって見送ってあげよう♥
とか思ってはりきって可愛い奥様した新婚時代、
激的なほどの低血圧で朝はご機嫌120%減のだんなさんに
「そんなに俺にとっとと仕事に行って欲しいのか！邪魔者扱いするのか！！」
とどなられたっていう人の話を聞いた事あるよ。
世の中うまくいかないもんですなー。

>>216
それは　ひどい旦那だね。

>>216
ホンマうまくいかんね〜

>>216
人それぞれなんですかね、しっかし酷い旦那だなぁ

うちの旦那も朝弱い
何もたべない
挨拶すると朝からウルサイと怒る
起きていても旦那が仕事に行くのを布団の中で息を殺して待っています
朝以外は優しい旦那なんだけどね

朝起こしてくれない！って怒る旦那さんも子供っぽいと思うけど、
夫が出勤するのに起きてこない妻ってのも、どうかと思う
自分はインフルエンザくらって婦人体温計振り切るくらいの
熱が出た時でも、夫の朝食だけは用意したよ
そういうときって味がわからないので妙な味付けになってたと思うけど
それを黙って食べてくれた夫に感謝してる

>>221最初の２行までは禿胴なのだが
その状況で朝食を用意させる旦那もどうかと思うが。
旦那が同じ症状でも仕事に行くなら納得。

221です
夫も、高熱でも仕事に行きます
休みにくい職場なので、具合が悪くてもとりあえず出勤して、
どうしても辛かったら早退させてもらえます
朝食は、「具合の悪いときは自分でやるからいいよ」
と言ってくれるのですが、申し訳なくて作っちゃうだけです

夫婦自慢？

自分語り、とも言う罠

(^Д^)ｷﾞｬﾊ

ダラ奥はこんなスレでくらいは男にかまってもらおうと必死
ここで言い訳書いてないで自分をみがいて家事をしろ

？

('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

インフルエンザで高熱で、その状態で食事作って出すって事は
旦那にインフルエンザを伝染す事にも繋がるんだけどさ。
中途半端な行動ってなー、それを自慢気に書いてもなー
男が書いた文章なのか、何も分っていない馬鹿妻なのか。
妻は病気にならない、なったらとにかく早く治すのも仕事なのになぁ。

高熱で仕事に来られても迷惑。旦那もたいした事ないんだろうな。
早退させられる程度の仕事かよ。それじゃ誉められたもんじゃねーぞ。

高熱熱血夫婦プゲラ

＞休みにくい職場なので、具合が悪くてもとりあえず出勤して、
＞どうしても辛かったら早退させてもらえます

最初から休めばいいじゃん
ﾊﾞｶじゃねーの？

私にも221の夫婦はどっちも理解できない
私が夫だったら、高熱で起き出してくる妻なんかかえってイヤだ。

新婚の頃は旦那より早く起きて弁当＆朝飯作ってたけど、
子蟻になってからは私が起きるのは旦那が仕事行ったあとだ。
でも一度も文句なんか言われたことないな。
朝と夜くらいは子供ぬきでﾏﾀｰﾘしたいらしい。
私も起きてると話し声で絶対子供らも起きてくるから。

221はスレタイ通りの妻でしょう

《妻に困っています》

困った妻でしょうこの人は

>>232
仮病かどうか判断されるんじゃない？
信用されてないんだよ、旦那。察してやろうよ。

>>223
インフルエンザは間接痛がひどくなるから起き上がりたくても無理だなぁ
その辺に倒れ落ちるのがオチ　私はね。
223さん、根性入ってますね。
でも旦那さんが寝てていいって言ってくれてるんだし、寝てるのが一番だと思いますよ。
1日も早く治すのが仕事ですからね。
旦那なんて大人なんだもん。そんなに申し訳がらなくてもいいんじゃないかな？

うちはトイレに起きただけであっちに行けと言われる。
感染がイヤだって話なんだけど。食事なんて絶対食べてくれないだろうな〜
これも感染がイヤって理由で。

関節痛いよね＞インフルエンザ
こないだやった時は、マジで氏ぬかと思った

根性あるかもしれないけど、自分の行動が偉いと勘違いして
周囲に迷惑しかかけない人じゃねーの？223って問題妻はよぅ
こんな病人起きてこられても迷惑なだけ。勝手に判断して自分のアホな行動を
堂々と書き込むなんて本当にアホだとしか言い様がねーよ

でも、アホな経営者はそういうのを評価するんだよね。
「○○くんは熱があっても仕事にきて根性ある！他の者も見習うように！」
その後他の者たちが感染してバタバタ倒れ、業績が著しく下がったとしても。

今朝、嫁さんが１ヶ月ぶりに朝起きて朝食作ってくれたyo！＼(ﾟ∀ﾟ)／

おめでとう！

>>241
そんなにうれしかったのか〜また作るね！

何かを決めるとき
「あなたの好きなようにしていいのよ」と言うのに
結局、俺の好きにさせてくれたことがない妻に困ってる

>>244
それならば先手を打って
「いつも俺が言っても結局は自分の思うようにするんだろ。
そういうところが大ッ嫌いなんだよ」
こう言ってみたらどうだろうか。

>>232->>242辺りは糞奥ばっかだな。世間知らずも良いとこだ。
会社によっては欠勤になるんだよ。給料、月にして数万下がる
んだぜ。欠勤って。更に棒茄子の評価に欠勤１もﾌﾟﾗｽされ、影
響がでる。評価されるって事は、出世にも影響する。

それでも、朝いきなり休ませるかい？？

体調管理は仕事をする大人の義務。って考えだ。それが出来な
い従業員には厳罰を与えるってことね。それで、旦那(家族)の
体調管理するﾝは、嫁の仕事なわけだ。
わかった？それぐらいヤレ。

だから熱があろーが何だろーが行きたくもないけど出勤する。
ほぼ全社員だ。それが現実。たいていの男わかってるよ。穴
あけるってことの重大さも。

ﾊｯｷﾘ言って迷惑この上ないけど、現状ではどうにもならん事
でもある罠。

そんな会社あるんだね…
私はホント世間知らずだな。246かわいそう。
私の会社も夫の会社も、周りの友達も
そういうとこに勤めてないので…

＞２４６
つーか、そういうのも含めてバカだと思う。
そしてなぜに夫の健康管理は妻の責任？
>240のようなときは会社で感染することもある。
妻も働いている場合もあるっしょ？
そういうことを疑問に感じて改革していかないと、
自分の首をしめることになるよ。

ちなみにダンナの会社は、感染しやすい病気は休み推奨。
私の会社は>240方式だ。
クソ社長め。

>>248
妻の責任とは言ってないよ。仕事だと。更に言えばｽﾚの体質
上、旦那と書き込んだが、(家族)と入れておいた。本来こっ
ちなんだがねw

俺ﾊﾞｶだから、なかなか風邪とかひかないからいいけど、
実際、同じ空間にいれば伝染るの当たり前で体調管理もへっ
たくれもないのが実状だ罠Wそこで>>240の根性論さ。なんだ
かな。
ま、翌日は問題なく休めるし当日もある程度こなせば早退も
出来るけどね。

改革しなきゃならんのはわかってるんだが、叩き上げのﾜﾝﾏﾝ
社長だからね〜なかなか手強い。美談にすり替わる事しばし
ばだからなw

>>19のを読んで
そういや私も若かりし医学生の頃、金銭的におんぶにだっこ志向の女に
捕まっていた時期があるのを思い出した。養ってもらう気満々で

「（別れたら）女が一人喰いっぱぐれるかもしれないのよ」とか

グチグチ云われて自分はエゴイステックなんかなあ？とか悩んだことも
あります、、あくまでも若い時だけど。まあ別れてしまったら、
結婚をそんな女とまじめに考えたと云う事にゾーとしたりするように
なりますわ、きっと。

>249
そっか〜、お互い大変だね。
ﾜﾝﾏﾝ社長はウチもだ。
そろそろスレちがいっぽいので消えます。

早退させてくれるだけましさ〜うちの旦那の会社は熱があろうとｲﾝﾌﾙだろうが仕事させられる…
入院しない限り当日欠勤不可｡
おかげで絶対風邪ひかない根性が養われたよｗ
お気楽二代目坊ちゃん社長さ｡

凶暴な妻に困っています。

気に入らないことがあると、近所に響き渡る大声で絶叫します。ちゃぶ台を
ひっくり返すのは日常茶飯事。家の中はボロボロで人も呼べません。
専業主婦なので喧嘩すると一晩中怒鳴ってます。こっちは昼仕事があるのに。
絶対離婚はしない、一生生活の面倒を見ろと言ってます。
いざとなったら職場に乗り込んで勤めていられないようにしてやるとすごみます。

どっちかが死ぬまでこの関係が続くと思うとユウウツ。

>>253
奥様の名前はMIYOKOですか？ｗ

ここからは真面目な話で、それは弁護士を挟んででも離婚した方がいいと思われ。
たとえ職場にいられなくなるような事になってもそんな相手と一生付き合うよりいいのではないかと。
その位の覚悟で臨まないとその手の基地外からは逃れられないと思いますよ。

朝はだいたい主人に叩き起こしてもらっています。（兼業子蟻）
得意なことを上手くやれる方がやる、がｳﾁの主義です。
私は朝に強い主人をとても尊敬しています。

>>253
離婚した方がいいよ
私もあまりにも話の通じない夫に
ﾌﾞﾁｷﾞﾚで怒鳴っちゃうけど、
その奥さん自身もしんどいんじゃないの？
お互いで改善の余地なくそうなら、
スッパリいける方が、引導渡してやったら良いと思うよ

色んな事情が絡んで離婚がどうしても難しいなら
定年になるまで「給料運搬人」と思えばどう？
旦那は役立たずの能無しと割り切って
後はほったらかしにしてやればいいんだよｗ
なんかまた変な逆切れかましてきたら
「アホがまた元気に吼えてるよｗ」と　
とことんスルーして聞き流して
旦那には好きなだけ一人で勝手に
いくらでも喋らせておけばいいじゃんｗ
相手に聞く耳一切持たない配偶者には
こっちも一切話を聞いてやることなんかない。

>>257です
ごめん！スレ間違えたｗ

どこかわかっちゃったｗ

>>254
確かに、仕事を捨て、親兄弟とも絶縁して身を隠せば逃げられるかもしれませんが、
さすがに失うものが大きすぎます。

>>256
妻が専業主婦でなければすんなり離婚していたかも。
現実に引導渡したら血の雨が降りますよ。

専業主婦言いたいだけちゃうんかと。

>>260
専業主婦だってなんとか生きて行くでしょう
そんな風にお互い思いながら一緒にいるのは辛くない？
早くお互い楽になればいいのに

奥さんの暴力の原因があなた側の問題（浮気とか）じゃなければ裁判勝てるとおもう。

うちの妻は、大のタバコ嫌い。タバコを持っているだけでも、すぐに離婚だ、
娘にはもう逢わせないとか、無茶を言ってきます。
もう少し、マイルドにさせる方法はないでしょうか？

うーん、挨拶とか、古いものでも使うとかって言う妥協みたいな感じ、
必要な事と思う。
それについて、話し合ってみたらどうでしょう？
自分が帰ってきたとき、｢ただいまくらい言ってよ。｣とか。

>264
たばこやめてみるとか。

>264
いい奥さんですね。

>>264
言っているだけで、実行する訳でないなら
大目に見てやるが良い。
すぐ見つかるような所に隠しておき
見つからないように努力しているふりをすること。

みなさん、ありがとうございます。
タバコやめるのが一番なんですけどねえ。難しいですね
こっそり、気晴らし程度に嗜もうと思います。

「わかったよ、じゃあ離婚しよう」
って言ってみればいいのに。

俺は妻のために煙草やめた

えらい！

「わたしはタバコ座れても我慢できるけど、あなたのためにタバコをやめて欲しいの
それに、私の旦那様と子供のお父さんはあなたしかいないのよ？」
という言い方だったら即攻でやめるだろうな。

「タバコ煙いからやめて。健康にも悪いし
早死にして子供はどうするの？」
という言い方だったら意地でもやめん希ガス。


まあ俺は元からあんなものスワンが。

>>273
ヨメに言われてやめる奴は、はじめから何時でもやめられる奴だよ。

「たばこ止めたのならおこづかい減らしても構わないわよね」
て、言うのは無しにしてくれ。

>>274
私がもし男だったら「じゃあ喫煙した方がマシ！」と思うだろうなｗ

妻が最近よく携帯をいじっている
少し前ならメールがくればこちらが何も聞かなくても誰からのメールか妻から言ってきたが
今は肌身離さず台所でも料理をしながらメールしている有り様だ
そして昨夜、遠方の友人と会いたいから一泊したいと言ってきた
俺の考え過ぎかもしれないが
あまりよろしくない考えばかりが頭をよぎる

>>276
それは黒だろ

うちの妻は最近　週末オレが昼寝してる間とかに
いつのまにかいなくなってる事が多いのですが
これも黒ですか？

それは買い物

夫婦どっちも喫煙者だった
妻が先にやめて俺は吸ってもかまわないって事だったが
「子供の為にやめろ」といきなり切れた
ま、こっちもやめるつもりだったのでやめたが今度は妻
が復活した
文句を言う気にもならない
最低

>280
それは最低。ホントに最低。

禁煙すると喫煙者の口の臭さが気になる。
ゴミ箱みたいなにおい。

1は最低。自分が選んだ奥さんなのに、けなすばかりで自分の考え押し付けてる。
挨拶出来てあんぽんたんな人殺しはどうよ。そりゃ挨拶は出来た方が勿論いいが
家族をネットでけなすような人間もどうかな。子供に手作りお菓子の何が悪い？
生まれたばかりの子供には衛生上、新品を欲しがる親も多いし。
冷たい旦那だな。

http://www.rak3.jp/home/user/fullmoon0926jp/

初めての子に新しい物を買ってやりたいと思う母心は普通でしょ。
10万20万もする訳じゃないし
ベビーカーなんて２〜３年でも目を見張る程変わりますしね。
重くてボロいベビーカーでも引いておけ。。という旦那は私もイラネ

>>285
同意。
別に二人目の子供にまで新しいもの買うわけじゃあるまいし。
そりゃ服なんかは生まれる季節が違えば
成長が違うから新しいの買うかもしれないけど。

ベビーカーがそこに有るならそれを使えと言う意見は、
おかしくない。
生活によっては思うほど使わない場合ある。
ベビー用品は色々あるからベビーカーの代金を
別の物にまわすのも悪い考えではない。

他人が使用済みのベビーカーは、安全上避けたほうがいいんだよ。
……って、既出？

え？　ベビーカーもダメなの？
チャイルドシートなら聞いたことあるけど。

>289
yes

>>288-290
私も新しいのが売れないのが困る人が
そう言っているのを聞いたことがあります。

>>291メル欄
子供が寝たあとにでも２ちゃんぐらいできるだろ

>>280
夫は一人めの子供が生まれた日からタバコすってないですよ。
私はもともとすわない。
子供はすでに高校生だけど
小学校の頃はよく「ぼくのためにタバコやめたんだよね」とうれしそうに
確認してた。

>>293
その子は中学生の頃から喫煙してるに1000マイルド

どこか店に入るたびに「あのジジイがお前の胸を見てる」とか
そんなことばっかり言ってくる。
昨日もそう。
ホステスがスケベジジイと店外してんなら我慢できるが
あいにく私はホステスではありませんので昨日は遂に切れて
文句を言った。
しかし言いたいことの半分も言わなかったので悶々とし
他の事もあいまって帰ってから怒りがMAX.
今朝は旦那が家を出るまで起きませんでした。

鼻くそ耳くそ目くそ食べます
困っています

●を食べてないなら大丈夫です。
問題ありません。

>>1　
実家なら
犬とかネコとか、飼ったらどうです、そちらのほうに
母性本能が、分散すると思う
母性本能が、子どもだけに集中すると
育てることはできても
教育することが、下手なので、しつけが問題になることも多い
自分の考え方を押し付けるので、その影響を受けると
子どももまた、他人に相手にされない、人に育ちやすい

避雷針みたいなもの、犬、またはネコに
過剰な育てる本能を、向けさせる
犬が好きな人とネコが好きな人と、分かれるようだが
お子様も、開放される時間があるでしょう

他は全く問題ないんですが、これ一点だけ困ってます。

うちの嫁は、「トイレ内なら音出すのをはばからないのは当り前」って考えなのか
トイレの中の音はすさまじいんです。
ちょっとは気に留めたらって言ってるんだけど、これだけは止まらない。

私は聞くのも聞かせるのも嫌いなタイプだから、
近くに人がいるとトイレ(大)には入れないくらいですが。

ｷﾝﾀﾏちーせー男だ。

がっこうでうんこできなかったに
ちがいないぎゃ

>>293
生まれてからってか、作ってるときからﾀﾊﾞｺやめとけよな。
自慢かそりゃ。

>>1
なんでそんな嫁とｹｺｰﾝしたのか教えてほしいよ。

うちの姉は統合失調症。
発症したのは結婚してからだけど、それ以前から嘘8百の常習犯。
家族からみたらこいつ絶対おかしいで雰囲気。
その姉のダンナは警察官。
『こいつの嘘なんかすぐわかるわ。』
そんなこと言っておきながらなんで結婚したんだ？？
結婚する前から嘘つきだってわかってたんだろ？
一時はﾘｺﾝの危機だったけど、なんとか思いとどまってくれて家族としてはC=(^◇^ ; ホッ!
だけど、ほんとこのダンナなんで姉と結婚したんだろ？？
わからんわ。
こっちとしては助かったけど。

>>304

警察官になるくらい男ですから、正義・威厳・安全に非常に興味がある人なのです。
こういう方は寂しがりやですから、お姉さんが嘘八百で並べた優しい言葉に大変騙されやすいです。

よ〜く読むと、両方とも良い教育方針じゃありませんか。
礼儀正しい子に育てたいお父さん。
手作りで心のこもった物を食べさせたいお母さん。
いいじゃない。

ただし、子供は育てるもんじゃなくて、育つもんなんだな。

そんなお二人を見て、学んでいくもんなんだ。
だから、お互いを批判しあうんじゃなくって、
子供に見られても、大丈夫なような生活の仕方をした方が良いんじゃない。

批判し合い、反目し合う両親を見られて、子供に恥ずかしくない？

酒飲みで困っています。


酒代くらい自分で稼げ！

>307
一緒には呑まないの?

>>306
なんか>>1読んでると子育ては女だけの義務って勘違いしてるっぽい。
常識的な父と何でも手作りのﾏﾒな母なら、それぞれがいい仕事（育児）出来そうな気がする。
私の母は婿取りで、お気楽生活なので仕事ばっかりして休日はﾀﾞﾗ。
手作りなんて殆ど記憶に無い。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞのがﾏﾒに色々作ってくれたよ。
そんな私も、子供生まれるまでは>>1の嫁さん系。
今は手作り大好きで挨拶もするけど、ﾀﾞﾗ…orz
母にも似るけど、常識的でしっかりした父からも色んな事を教えてもらったよ。
仕事で帰りが遅い人だったけど、子供は父もちゃんと見てるし、子供なりに色々比べて考えてた。
お母さんは賢いし明るくて楽しいけど、自分勝手。
お父さんは常識的でしっかり者で物知りだけど無愛想。
親でも完璧な人間なんて居ないと悟りますた。自分が親になってよけい。
…で、結局何が言いたいかとか、そんなんは知らんがな(´･ω･`)ｶﾞﾝｶﾞﾚ>>1

>1
正直いってうちもそうです。
使い古しはだめみたいです。
何でも新しいものが良いみたいです。
そのくせ、幼稚園の上着などはお古でもいいんですよね。
私の身内（親、兄弟）のモノはもらいたくないような感じです。
自分が着ていた着物は七五三で着せていました。
教育に関しても、私は小学校低学年は遊んで過ごすところと思っています。
妻は違います。
子供が将来進む道は親が作ってあげないとだめ。といい，小学校からお受験です。
月１万５千円の塾に通わせています。
私から見ると馬鹿げています。
上の子は受験に失敗して公立の小学校に行ってます。
しかも、近所の校区はバカだからといい、少しマシな校区にと越境通学させました。
しかし！！！そこでの担任教師はサイテーだったのです。
私は最初から大反対でした。人生成るようにしか成らないのに・・・。
現実にこういう母親はいるのです。
結婚は慎重に考えましょう。
将来のこと、子供のこともちゃんと話し合って、納得してから結婚しましょう。
残念なことに私はそういった話し合いもせずに結婚してしまいました。

ひとりめはなんでもさらは
ありがちだぎゃ

>>2
結婚前にはわからない
みな、育児を見てから結婚したほうがいいよ

小早川伸木の妻

私の父はなぜか一切「ただいま」を言わない人ですたが
母が必ず「おかえりー」と言ってたので私はちゃんと言えるようになってましたよ。

【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ【勇者】
現スレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1153891942/l100
過去ログ
http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%8D%C8%82%C9%81u%88%A4%82%B5%82%C4%82%E9%81v&D=tomorrow&sf=2&andor=AND
普段は言わない妻への「愛してる」 、それを思わず言ってしまおう！というスレ。

ある者は寺行きの危機に、またある者は例のスレを上げることになるという
まさにパルプンテを唱えるがごときこのセリフ。

このスレ見た人はいい機会なんで言ってみては？

>>1
そういうお譲ちゃんは余程のことがない限り変わらないよ。
あなたも完全に舐められてると思う。
世間知らずな女はダメだよ。

先ずは親が死んでどう変わるか？
メンヘル系にもなりそうな感じ。

子育てが落ち着いたら、パートに出したほうがいいんじゃない？

妻に困ってます。
会社の接待や飲み会があるとき、妻が楽しみにしてる休日がゴルフ接待になったときなど、報告をすると怒る・泣く・物を投げる、壊す。
仕事中に電話・メールができないと怒る。
疲れるので、休日に突然のゴルフ接待があったときは何も言わずに行ってしまいました。悪いことをしたと思うが言えば大変なことになるから言えない。
長文すみません。

妻に困ってます。
高卒だからとても頭が悪いんです。
長文すみません。

>>317
オマイの嫁様はきっとボーダーラインだよ。簡単に言うと人
格障害。

ググってみな。

>>1性格は直せないよ。
それがイヤなら離婚か自分が変わるしかないね。

ボーダーラインですか…。調べてみます。

直感だが、むしろ>>1がボーダーくさいな。

境界性人格障害じゃね？

初めての子供に新品を買いたいのは母親としては当然だと思います。
好みもあるでしょうし、どれがいいかなと色々考えるのも楽しみのひとつですよ。

子育てに関して、奥様の性格を全て把握していないから想像でしかありませんが・・・。
「常識云々」は時代によっても常識は１８０度変わりますし、奥様が言いたかった事は「カチコチの常識に囚われるより、温かさを知って欲しい」という事なのじゃないでしょうか？
「世の中ではこうしなくてはいけない」というのを教え込むと、融通が利かない性格に、ストレスの溜まりやすい子になっちゃいますよ。
説明が下手、物事の表現が下手な方もいますからそれも考えて話を聞いてあげて下さい。
手紙の方が考えながら書けるからいいかもしれませんね。

奥様が親に挨拶をしないのは、もう馴れ合いになってしまっているからでしょうか？
兎に角性格が違いますし、奥様の足りないパーツは貴方に出来る事があれば貴方がしていけばいいのでは。
それが一緒に暮らす、結婚という事でしょう。

自分の考えだけが正しい、奥様は変という考え自体よくないです。

妻が嫌なやつなら離婚しろよｗ

323の考えに共感。

わたしは旦那実家へ呼ばれて行ってみたら極秘結婚式でした。親も呼べず…費用はしっかり請求されました。旦那が信用出来なくなって｢お帰り！｣とか言わないようになりました！

ちなみに結婚一年で成人病の旦那…当然わたしが怒られました。。。リストラも秒読みだし本人が痩せないなら、今後を真剣に考えます…あいさつや喧嘩なんてかわいいものだと最近思う

あなたはSEXをして痩せさせるべきだと思います

太っているので騎乗しか…疲れるのは私です　　　　Ｈ断ったり食事おかわりを止めると鬼嫁呼ばわりされます↓

どんどんふとらせて
さっさとしんでもらいなさい

そっか☆

毎日ｾｸｽしてますが、夫はやせません。

私はやつれる一方

わたしもヤツレてきました。体重が自分の三倍あるだんながうざい　　　　　　自然ときつい態度になる。こんなわたしは旦那からしたら困った妻でしょう

>>317
あなたの仕事が多忙でたまの休みも接待で家にいないとくれば
奥さんだってキレると思うけど。
仕事中の電話やメール、これは困りましたね。

>報告をすると怒る・泣く・物を投げる、壊す。
>仕事中に電話・メールができないと怒る。

コレだけでもかなりうんざり。つーか幼児？

>>317
用心した方が良いよ。境界例の傾向が強いから。

まだダダをこねる子供みたいで可愛いとか思えてるんじゃな
ね？そんなに俺を愛してるのか？って。
気が付けばがんじがらめ。仕事だ接待どころじゃなくなるよ。

マジ気をつけてね。






俺はもう駄目ポ。

例えば、どんな振る舞いしてくるのですか？差し支え無ければ教えて下さい336

困れよ

>310
うちの嫁も似たようなもん
私の身内はみんな敵だとでも思っている始末
子供を連れて自分の親とばかり旅行に行く、温泉に行く
私は連休中も仕事してたし
たまに私の実家に帰ると言えば難色を示し、姉の子が泊まりに行きたいと
言えば大した理由もないのに断ろうとする
うちのお袋が無理を言って頼んだら、今度は私と口をきかない
最悪

>>339
実際敵なのでは…
何もないのにそんな風にはならないよ。

子育て方針とかはまぁそれぞれだけど、「挨拶をする」のは身内でも
当り前と思うな。「挨拶出来る」事は重要ではないけど「挨拶も出来ない」
人はDQNじゃなくてごく平凡に見えてもロクでもない人ばかり。意識の問題
だよね。一般常識は形だけのものじゃ無くて大事だと思う。可愛いわが子
にはお父さんがキチンと礼儀作法を教えてあげてね。

>390
そっかぁ…やっぱり敵と認識しているんだろうな…
なんかもう根本的にずれてきている
子供が成人した途端、熟年離婚とか言い出すタイプだな…
困った

>>432
敵じゃないよ！

てか、未来に向かってレスするのって、楽しいね！

>>342
困ったって。
最悪嫁と手が切れてイイじゃないか。
それとも、身の回りのことは全部嫁に依存して一人で生きられないのか？

ボーダー嫁は大変だよ

キチ○イが、普通の人の振りしてるんだから。

特に仕事に差し支える時間にメール、電話で怒鳴り込んで来るのは 間違い無い、ボダだ。

縁切れ

ここ見ると家より酷いところが沢山あるのですね。
正直ほっとしました。
鬱になった妻のために、客先の次課長と喧嘩してきます。（妻、客先の社員）
今はつらいけど、大丈夫な気がしてきました。
皆さんも頑張ってください。

>>342-343

390、432までは保守してやるからな。待ってろよw

それは困ったもんだ。

　　　　　　_,,,
　　　　 _/::o・ｧ ＜ガブ、かわいいよガブ
　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
　　　　　ヽヽ

捏造報TBS？ぼこぼこにしてやんよ
　∧＿∧　　　　　
　(　･ω･)＝つ≡つ
　(っ　≡つ＝つ
　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　( /￣∪

困った困った

？　 　　　　|
＼　 　 ？ 人　　 ？／　　　　
　 ？ ？　 （＿_）　　　　
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？ ？　 ？(,,・∀・,,） 　　 ？ 　
　／ ？ ？ ？ ？ ？ 　 ＼
　Σ　('A`)
　　　ノヽノヽ ∬∬
　　　　　くくミ●●
？　　　　　　　ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ･･･

あぼーん

もう手遅れだろうけどアク禁になるかもね、あんた。
ちょっとやりすぎだわ。

あぼーん

>>347
390はまだまだ遠いぞw