父

父親が精神科医で
自分が意見すると父親は自分は精神科医だから自分が正しい。
お前の心は読めているなど子供を見下したようなことを言います。

何を言っても言い返され、精神的に冬休みとかはつらいです。
今自分は受験を控えているのですが、
公立のTOP校と私立を２校志望しています。
しかし父親は国公立で俺より稼ぐ大人になれ。
とかなりプレッシャーを与えられます。
その上、父親は高学歴です。
「権力」「金」「地位」を自慢してくる父親です。
このことを相談していいか。

自殺を何度か考えているのですが、
学校がものすごく楽しいので冬休みも我慢できます。

父に対する対策というか思想を変えさせるというか方法はないでしょうか？
また、大変文が不十分なので補足させていただきます。
緊急に立てました。勉強しないと父親にまた嫌味を言われるので････

２ん２き２ん２ん

この手から飛び出してみろ









お前が落書きしたのは私の○指だ　　　何指だっけ？

死ぬぐらいなら家出しなはれ。
っつーか、もっと厚顔になりなはれ。
親に何言われたって、殺されるわけでなし。
柳に風とな。

がぶちゃんがよんさま

言葉がダメなら手紙を書いたら？

面と向かっては言えない事も手紙なら言えるよ。
子供の心も理解しようとしないで精神科医以前に父親として恥ずかしくないですか？
という言葉を私だったら文面に入れるな。
言葉は暴力以上に精神を打ちのめすという事を親は忘れちゃいかんだろうに。。
お父さんは世の中には金では手に入らないものがあるのも忘れちゃったの？
3の言うようにもっと厚顔になれ。
地位も名誉も金もある勘違いした精神科医より自分が人としてまだマシだと思えるなら
自殺する前に色々やってみれ。

まー自分の子供だからって高圧的な態度でしか接することが出来ない時点で
精神科医としてのレベルも知れるって感じだな。
患者さん結構どん底に落としてるとか薬漬けにされてないか心配だよ。

あなたも気が付かずに薬盛られたりしないようにね！
母親の話が出てこないけど母親は父親に絶対服従って感じなんだろうね。

>>6母親は自分をかばってくれて、いつも父親と喧嘩しています。
父とは正反対でなんで結婚したのかも全く分かりません。

>>5　言いたいことをお互いに手紙で書こう。といったのですが、読む暇がない。
といいます。母は以前手紙を書きましたが、読みもせずに破られたそうです。

精神科医ではありませんが、
医師でこういうタイプのお父さんを持つＤｒと学生を二人知っています。
無理です、お父さんは変わりません。
Ｄｒの方は、学生の頃一人暮らしをさせてもらう約束をして猛勉強、合格してから
安いボロアパートに移り、これ、これ、この生活がしたかった−−−と
しばらくエンジョイしてから、就職、今は沖縄にいます。
学生の方は、弟が医学部首席で自分は経済学部、好きで入ったのに
お母さんが過干渉のうるさ型で無理やり止めさせられて歯学部に入学、
留年、留年、留年で今どうなってるんだか？？？？？
残念だけれど、親は変わらない。
だから、戦って家をでて自由を得るか、親の意見に負けていう事聞くか。
自分で選んでいくしかないです。
死ぬ気があるなら、
そのバワーで自由を夢見てやるだけやってみるのもいいかもね。

>>1
大卒じゃなくても高収入を得ている人は居るよ
自分がやりたい仕事を今の内に考えてみたらどうです？

それで、いつか父親に自分は高学歴じゃなくても十分な収入を得ることが出来たぞと見返してやるのも手だね
自分の生き方を否定させるのが、そういう親には一番こたえるはずですよ

ちなみに、母親は父親と仲が悪いんですよね？
変な話、離婚して慰謝料をがっぽり取ったほうが良いのでは？と思います。

親権で厳しくなるのかな？
でも、父親の態度が子供を自殺させたいとまで追い詰めた事実を裁判で出せば、強い精神的苦痛を与えたということで母方に親権とかいきそうですよね

でも、今の裁判の気質だと経済的に良いほうが親権になるのかな…

ちなみにですが、私の父親も嫌味を言ってきます。

高学歴でも高収入でもなく一人で仕事をしていますけど、自分の意見は絶対に正しいと思っていて、相手のことは罵ってばかりいます。

むしろ、自分の考えを相手に押し付けたりもします。機嫌が悪ければ、誰かに挑発して逆ギレしたり、いうなれば尊大すぎて我慢もできず最低な父親だと思っています。

少し有名な人と会ったときは自慢ばかりします。

実は今の私は失業しているのですが…この父親と一緒にいるときが一番つらいです。
少し離れていても聞こえるように嫌味を言っていたり、人の悪才をつくわでストレスも限界まで溜まっています。

今までで一番不快だったのは祖母の葬式の父の態度ですね。
祖母と一緒に暮らしていた従兄弟と叔母を思いやったりもせず、叔母と従兄弟の陰口を言ったり、「自分が葬式の費用を出しているんだ」だの最悪でしたね。

向こうの親族は父の傲慢な態度に、かなり我慢してたと思います。

挙げ句の果てに、こっちで祖母の面倒を見ていれば、良い環境で過ごさせることが出来ただの今でも口走ってますから。

あと子供や女性、年寄りには強気ですね。弱い人にばかりひどいことを言います。
相手が若い男とか怖面だと何も言えない奴です。

正直なところ、直ぐに機嫌が悪くなったり、電話をするときにも切れたりするので、ヒステリー系の病気を持っている気もしますね。

友達の家に遊びに行ったりしたときは、良いお父さんで良いなぁとよく思ってました…

本当に、>>1さんの気持ちはよく分かりますよ。
でもお母さんは良い人そうなので、羨ましい。

補足、学生の方は元医師会会長の息子だった。
親は親、あなたはあなたの人生だぞ〜別の人間なんだから。

>>1
私の父も、そんな感じ。とにかく他人を見下すのよ。
子供としてなにか意見しても、「へっ馬鹿が」みたいな対応。
お前はそれでも子育て中の父親かよ!!!という感じ。
東大出ているくせに普通のｻﾗﾘｰﾏﾝにしかなれなかったから、
家族を見下すことで精神のﾊﾞﾗﾝｽをはかっていたんだと今になって思うけどね。

私は父に反発するあまり、
「学歴で自分を評価するような人間になりたくない!!!」とひねくれて
家を飛び出て、大学には行かずに自分でお金を貯めて専門を出ました。
1児の母となった今でも、後悔しています。大学出ておけばよかったなぁ、って。
学歴は意味のないものだ、なんて、学歴を持ってる人しかいえないんですよねｗ

1さんには、同じ土俵に上がりたくないとか、評価が恐いとかを考えずに、
自分のことだけを考え、自分の人生をより良くするために生きて欲しいと思います。
貴方が一生を共にするﾊﾟｰﾄﾅｰは、親ではありませんから。

大学はあまりいいところではないんですよね(笑)しかも一浪。
あと家族を見ていたら金持ちは幸せになれないのかなぁと思ってしまいます。

>>13
お金持ちは幸せになれないは間違いですよ。
貧しい人たちに妬み根性は頭悪いせいかもっとお粗末。

取り柄があるのはいいことです。
親は選べませんから、親は親だと冷静に見て図太く生きて下さい。

>>12
うーん自分の力で学校出たのに後悔してるの？
でも親の言いなりで大学行ってたとしても後悔してたかもしれないよ？

>>15
学歴学歴いう父親を嫌うあまりに、学歴をつけることに嫌悪感を抱いてしまったんだよね。
その点はやっぱり後悔してる。

自分の力で稼ぐようになると、父親と顔を合わせることなんて殆どないのに、
意地を張って大学に進まなかった自分とはこの先ン十年と付き合っていかなきゃいかん。

親なんてｼﾗﾈ、っていえる今の状況だからこそいえるのかも知れないけどさ。

稼げればいいなら医学部でなくてもよさそうだね。
家を出られるといいかもね。
ついでにお母さんと一緒に暮らしたりしてｗ

>>12　気持ち分かります。
私も同じような事して後悔してます。
私の場合は頭も悪かったけど、私は高卒で転職するにも一苦労です。

>>1さん、お父さんの為でなく自分の為の道を探してくださいね。

そうだよね。

親の存在が重いのなんて、長い人生のうちのちょっとだけの間。
自分で稼ぐようになれば、縁を切るなりなんなりとできる。
それからの人生の方がずーっと長い。

そのちょっとだけの間に、長い人生を決める決断ポイントが沢山あるんだよね。
けど、親のことは放っておけ。親に認めて欲しいとか考える必要はないよ。

自分の為の道を探してね。

正直なところ、日本の金持ちのほとんどは高卒。
東大卒はほとんどサラリーマンか公務員。

金を稼ぐ事業家には学歴なんて関係ないさ。
まぁ、普通の生活（サラリーマンやら医者やら）をやるなら、学歴があった方がいいとは思う。
という自分は高学歴、起業思考…意味なし。


親にとってはいつになっても子供は子供でしょう。
親から自立した自分の人格を作れるようにがんばってな。

1が辿る最悪のパターンは親に反抗して高卒になり、
教育を受ける環境になかったような高卒女と結婚すること。
今の苦労の比じゃないよ。
親に反発する気持ちは分かるが、ここの皆が言ってるように自分の人生を
考えることが先。
親子も人間だから相性がある。
辛いだろうけど、合わないと思う部分は無視したほうがいい。

>>1
年取ると、親の有難みがわかるよ。
私も結婚してから気付いたんだけどね。

>>22
ありがたい親とありがたくない親がいるんだよなぁ(´д｀ )

医者の親に反発して違う学部に来たが、
途中で医学部受けてたやつを知ってる。

私の父も？の人間性でした。彼の価値観にはギモンでしたが
同じ家で生活している時分は、自分の方がおかしのかな？とも、思いました。
離れてみると、やっぱり、彼の方が少数派であることがわかりました。
今では結婚し、全く彼の価値観に触れないですむ人生が始まっています。
きっと、あなたも、もうすぐ終わるよ。自分の時間が始まる。
彼の価値観に振り回されず、しっかりと自分の道を歩んでください。

そうそう、おとうさまの価値観が変わることはまずないと思います。

父は頑固一徹
子も父に反発して我を通す頑固者

　 ∧__∧ 。o O
　（´ー｀ ）　　＜似たもの親子だなあ・・・

>>26
同意。
嫌だ嫌だと思っていた親と似ている自分にいつか気付く。
カエルの子はカエルって事だ。

>>26、27
激しく同意。
どうしてもどこかはそっくりなもんです。

反面教師ってことばもあります

反面教師でも、どこかは似ているんだよ。

>>1さんは、大学受験だったのかな？
ここでストレス吐き出して、ｾﾝﾀｰ試験、うまくいったかな？

>>1さんは読んでるのかな？

変な話だけど、>>1さんにとって、このスレが
もう必要なくなっているといいね。

こーこーっす

お父さんはコミュニケーションを取るのが苦手な人なのかな・・・

>35
精神科医だぜ？

>>36
全ての精神科医にカウンセリング能力があるわけではないよ･･･

>>35
患者と息子は違うんだろ。

とりあえず、大学入試合格したら、ディベート部にでも入れば？
詭弁が上手になるよｗ

もし大学が理系なら、ものすごーーーっく忙しくて
「親がどうの」なんて言ってられないけどね。
午前：授業、午後：実習（６：００や、７：００まで続く）
下手したら翌朝レポート提出だから、帰宅後レポート書き。

ともかく父親の言ってくることがウザイということだな。
そして大学に受かってもそれは変わらないし、この先ずーーーーーと
言われ続けることだろうということだな。

仕事で忙しい親：優しくて辛抱できる人が多い
いわば大人が多い
どちらかというと口数は少ない

大抵は暇人な親：暇なので何かに当たらないと気が済まない
その日の機嫌が悪ければ更に酷くなる
俺様主義いわば子供であるなら最悪である
多弁でありウザイことばかり言ってくるのが多い

友人や知人を見ると漏れ的にはこんな感じがする

漏れの親は後者でつ
はっきりいってむかつきまつ

俺の父親と同じだな、、、
子供を一人の「人間」ではなく「物」として見る。
気をつけろよ、（俺みたいに）いくら何でも父親だからと信用したら酷い目に会うぞ。

親父は親父。

お前はお前。

俺は俺。

以上。

>>1です。
私立入試が終わったので来ました。
今日再び口論になり、手も出ました。

今月の４日に私立入試の結果が返ってきたので、僕は御守り（家から遠いところに
ある学業の神様が宿ると言われる神社の御守り。父が買ってきてくれた。）
を休めさせようと思い、４日から今日まで椅子の上においておきました。
そしたら父は今日「俺が買ってきてやった御守りを大事にしろ。人のケツ
で踏むようなところにおくな」といってきました。
僕は「ごめん」とここは形だけ謝り、さっさと食って部屋に行こうと
思っていたけど次の父親の言葉にカッと来ました。
「私立が１個うかったけえっていい気になるなよ。」です。
この言葉にカッと来て父に殴りかかりましたが、父は馬鹿力なので僕を
力ずくでとめました。

その後口論をしました。そしてその御守りを僕は「返す。」というと
父は「俺はお前のために買ってきてやった。断る。」です。
僕は人のことを考えられないようなお守りはいらないので父の昼食（汁物）
に突っ込みました。
そしたら父の一言「人の気持ちがわからんようなやつ」です。
僕は「形だけより心のこもっているお母さんの御守り（近所の神社）を使う」
というと、
父は「足ちょっと伸ばした先にあるとこの御守りなんかより俺が遠くまで
買ってきたお守りのほうがええぞ」
その間も僕を侮辱する言葉を言ってきます。
父は昨日と今日の言動が矛盾しています。
そこを指摘すると、父は「ハァ？これが俺の息子か？」です。
ここもカッときたので殴りかかかると父に押さえつけられ、床に頭を
打ち付けられました。かなり痛かったので頭を抑えていたら
「へっ　リアクションだけは大人やな」です。僕はその場で泣き崩れ
もう何もいえませんでした。しかも父にその後も「アホ」だの侮辱する言葉を
連発されました。
そして僕が「謝れ」というと父は「先に手を出してきたのはお前、俺は悪くない。」
です。もうやってられません。
父を抑える方法はないのでしょうか？


みなさんへ。僕は高校入試です。誤解を招き申し訳ありませんでした。
私立（無事合格）は終わり、あとは公立だけです。

あと自分は自分。親は親と言う人がいますが、
中学３年の自分じゃ高校にいける資金も稼げません。
せめて大学だけは父親の経済力を借りるつもりでいます。

僕の将来の夢は
就職して幸せな家庭を築くことです。ここに宣言します。

>>46
大学までは資金援助して貰うって、奨学金制度は使う気はないの？
本気で行きたい大学ならバイトをしながら、真面目に通っている人も自分の周りに居ますよ

就職したあと学費を返していけば自分で出来ることですね
それなら親は関係ないし、親は親、自分は自分と伝えたかったのだと思いますよ

ちょっと厳しい言い方をしますが、
大学まで親のすねをかじる気でいるなら>>1さんは現状を我慢するしかありませんね

ちょっと甘えているようにも見えます

正直なところ、少年時代にされたことってトラウマとして残ることもあるんですよね

そして、自分では実感していなくても、親にされたことを実の子供にもやることがあるみたいです
（実例です）

そうならないように気をつけて下さいね

親も親だが1も1だぞ。

ｹﾂを置くような場所にお守りを置くな、という親の文句はもっともだ。
形だけ謝るなんて馬鹿なことをするな。
自分に対する批判を真摯に受け止められたら一人前の大人。

手も出すな。納得いかないことには口で反論しろ。
どんな相手であっても、手を出すのは最低だ。

手を出したらそれで全て終わり。これは人間社会のﾙｰﾙなんだよ。
家族内ではなあなあにされがちだが、立件しようと思えばできる。
それくらい、暴力ってのはいけないものなんだ。

甘やかすだけが親じゃねーのよ。

確かに暴力はいけないな…

社会に出てからも手を出すのが直っていなかったら、やばいと思う

例えば社会に出ると、嫌味ばっかり言う上司とかも居るわけね

でも、それこそ何を言われても会社を辞めたくなければ我慢するしか無いし、
家族を大切にしたくて、すぐに転職できる自信が無ければ、辛抱し続けるしか無いわけよ

アドバイスになるかは分からないが、俺から言えることとしたら、
受験が終わったら、>>1さん何か趣味とかを見つけてみたらどうです？

スポーツとかでも良いし、自分の興味があるサークル活動や部活でもＯＫだと思う

なんていうか、家庭的なことで精神的に追い込まれていると思うから、
そういうところで自分と同じ趣味をもつ仲間を作って、気分転換をしたほうが良いんじゃないかな？


あぁ…なんか偉そうな文章になったorz
すまないです

トップ校いかせようとする親はプライドが高いんだよ。
子供にバイトなんかさせねえだろ。
おまいら自分が>>1と思って考えてみろ

>>51
1は1で悪い点がある。
少なくとも手は上げてはいけない。

最初のうちは1に同情したが
殴る殴られないあたりのﾚｽを読むと
ただの反抗期のお坊ちゃんのように思える。

少なくとも、親の言い分には一理ある。
そっくりまるっと否定するほどとんでもない親ではない。

俺も51に賛同
手を出す前に親はひどい事を言っているに違いない。
学校が楽しいなら学校で通じてる子。いたって普通の子にそんな感情はない

なぜ53が51に賛同、となるのか。
二つのﾚｽには共通点が見当たらないが。

本人かい？

どんなに酷いことを言われても、手は出してはいけないよ。
防衛目的でない限り、先に手を出せばﾀｲｰﾎされる、それがﾙｰﾙだ。

力に頼ってはいけないんだよ。

それとね、お守り云々は、親の意見が正しいよ。
遠いところから1の為に買ってきたんだろう？
嫌な親かも知れないが、その気持ちは解ってあげな。

ちち

父よあまり収入無いのに(年金で生活)　パチンコはやめてくれ

ていうか>>1は大学までの学費は出してもらえるんだろう？
漏れなんか金が無くて志望校に入れなかったんすけど…（´・ω・｀）
なんか甘えているようにしか見えないな

大学まで金を出して貰おうと思っているなら何を言われても現状を我慢するしかないぞ
もし何か気に触ることを父親に言ったら学費を出して貰えなくなるかもしれないし

お守りでも気になった
もし母親から貰ったお守りを捨てて俺が買った物を付けろとか言われたら
確かに切れるかもしれぬがそこまでは言われてないだろう？

だったら黙って付けておけばよかったのにね

>>1が学費を貰おうって思うなら態度も気をつけたほうが良い

実際、金がかかるから大学までは父親に援助してもらうってカキコがあったしな
もしかしたら父親が逆切れして払ってくれなくなることもありえるだろう


ちなみに言っておくが金も無くて威張りちらして育ててやったと恩着せがましい嫌味な父親はもっと最悪でつよ

それが漏れの父親だったりする（欝）

余談だが“親のことが好きになれない”スレッドで色々な人が書いてたりする

親のことで苦労している人は沢山いるし、何か発見できるかもしれない

時間があるときにでも見たらどうかなっと

はっきり言って>>1よりも 親が原因で大変な思いをしている人が多いよ

長文でスマソ

>>56
それも嫌だな…
ギャンブルって当たったときの快感を覚えると止められなくなるらしいね…

別のことをハマらせると止めるけどね

俺様の稼ぎでお前を学校に行かせてやるからトップをねらえ。
みたいな歪んだ愛情を感じる。
腕の力で押さえつけられるのも今のうちだけだよ。
そのうちいろんなものが見えてくるかもね。

あげ

うちお金ないのになんで必要ないものばかり勝手に買ってくるの？
私が起きる朝6時までTV見続けるから電気代大変なんだよ？
すごく迷って買ってきたプレゼントも放りっぱなし。1回みただけ

もっと家族をみてよ

俺ん家のオヤジおはスタ見てるんだけどｗｗｗｗｗｗｗ

屁をこく。家族内では返事もしない。
ﾄｲﾚで叫ぶ。
欝ぎみ。
子供、妻に対する愛し方がわからないらしい。
でも仕事人としては信頼ある。
でも死ぬまで父とはわかりあえないだろう。
お互いに。
理解しようとも思わない。

なんだ、急にageったな
ところで１はどうした？

ま、親からすれば、子供に期待かけるからこそ
歯がゆく感じるんだろうが・・・
それもわかるが、子供がいるからこそ、自分も親としての
状況を楽しませて貰っているんだという心のゆとりが欲しいな。

七五三の着物用に母が貯めていたお金をビデオデッキ購入に使った父
母がパートでコツコツ貯めたお金を勝手に下ろして車を購入した父
満期になっていた私の保険や家の火災保険を解約して複数台のパソコン購入に使った父
ギャンブルは一切しないけど自分の趣味には散々注ぎ込んで火の車だった時期もあった

そんな父は4年前に他界したけれど、今もとても寂しいし大好きでした
いろいろな父が居ますよ
甘えないと生きていけない時期に反抗するのはまだまだ子供の証拠です

お父さんと意見が合わなくて家を出ちゃったけど元気で生きてて欲しいな。
愛情と憎悪が入り混じってる。少ない稼ぎだけど少しずつ無心して
いきたいと思う。そういう気持ちすら父にとっては気に食わないものかもしれない。
正直父が怖い。会いたくはない。でも健康に生きてて欲しい。父だけじゃなくて
家族みんな。自分だけ幸せになって申し訳ないと思ってる。

いい人のようだが

無心てのはねだるってことだぞ

>>68
ハ！バカ丸出しですね；；少しずつ仕送りしたいって意味です・・・TT

嫌 韓 という言葉がこれらの掲示板ではやっている事は
隣 国 の人間にとっては、これほど悲しいことはないと思います。
隣 人 はどうおもっておりますか？
罪 は 罪です。認めること、日本人できるはずだす。
再 帰 をはかってよい国になるにはアジアの平和を考えること。
こ れ ができなければ今からずっと三流国家と思うです日本は。

>>73

>>70

　

おとん

働いてくれたお守りを椅子に座らせて休ませてあげる、という所が
なんとも言えず>>1の心の優しさを表していると思った。

バカ父娘さらしあげ

日本には「親を悪く言ってはいけない」という妙な決まりがある
団塊の世代なんて特にその上にあぐらをかいているから、こっちの話なんてまるで聞かない