何時までたっても嫁は他人?!

嫁に対する日頃の舅姑の態度言動で
所詮赤の他人と思われているんだなあと
寂しい思いにかられたことないですか？
いましたら、せめてここで吐き出してす語り合いましょう。

ﾆﾀﾞｰ

実際他人だし
家族扱いされるほうがｳｻﾞｰ

都合のいいときだけ「家族」にいれられる。
そのほかは他人。
一番傷ついたのは病気になったときに
「病気になったんだったら別れればいい」と言われたこと。

テレビで嫁姑の話とか流れている時に面と向かって
「所詮他人同士が結婚するんだもの、嫁姑も他人同士。大変よね」といわれたので
気が楽になって「そうですよね！」と元気よく答えました。

私の父が亡くなって1週間後の正月に
「明けましておめでとう。今年　も　いい年になるといいわね」
とあいさつされた時。

母親が癌宣告された後、舅姑に報告
そのときの顔・・待ってましたとばかりに、目がほくそえんでた。
そのときの顔、多分一生忘れないと思う。
姑のほうが年齢が上なのだから、順番どおり姑に死んで欲しかった。
神も仏も無いという言葉があるけど本当にそう思う、・・兎に角辛い。

>>7
ウトメがいよいよ、のときは同じ目をきゃつらだけに見せておやり

私の父親が癌宣告されました。
電話で年明けに手術が行われることを報告した時
「まぁまぁ････」と言った後
「じゃ、お正月中に孫ちゃんたちを手なずけなくちゃね♪」と･･････。
偽両親宅にはるばる行く予定でしたが
この一声で行く気ゼロに。
もともと、どこか引っかかる人達でしたが
ここまで無神経というか、自分達オンリーな人達なのかと嫌気がさしました。
退院して帰宅後にヘルプに行く予定ですが
子供たちは連れていかず、近くの7時〜19時までＯＫの保育所に預けるつもりです。
ﾄﾒたちの世話になどなりたくないです。
旦那にも涙流して話したら、理解してくれました。

せっかくの平日の休みに必ず10時と3時にお茶しましょうって電話くる｡大工じゃねんだから飲みたかったら自分で飲むよ!私を好きじゃないくせに近所に仲良いﾌﾘしたいだけだから行ってやんね!

せっかくの平日の休みに必ず10時と3時にお茶しましょうって電話くる｡大工じゃねんだから飲みたかったら自分で飲むよ!私を好きじゃないくせに近所に仲良いﾌﾘしたいだけだから行ってやんね!

>>9
そうですねｗ、でもこれまた悲しいことに
周りは姑の身内知人ばかりなので姑の都合の良い環境で最悪です。
もし仮に舅が倒れて同じような態度をとったら
これまた、してやったり?、姑の思う壺で、どれだけ最悪な嫁なのかを
連日、嫌味三昧の電話をかけだすと思います。
可能ならば二人一緒に一秒でも早く逝ってほしいです。
それが無理なら年齢が一番上でたちの悪すぎる姑に逝って欲しい。
この人がいるといつも大波ばかり、皆、顔色を伺ってご機嫌をとるばかり
なので、自分は性格がいいと勘違いし高慢ちきになってる姑
貴女さえいなければ、小波はたっても大波はたたないのに・・・ｗ
死ぬまで嫁のことだけ村八分にしなければ気がすまないのだろうか？!
高齢でも死ぬまで女の敵は女?それも嫁限定、他の女の人にはすこぶる
理解がありほめるのに嫁である私には・・・何ごともケチをつけなければ
気がすまない姑。ケチをつけるぐらいならまだ可愛いけれど姑のそれは
あまりにも意地悪くたちが悪すぎる人を陥れるようなケチのつけかた。

他人で結構。家族だなんて思われたくないから、街中で
会っても、もちろん無視。

>>13
別居ですか？

というか家庭板住人のスタンスは
「他人じゃｳﾞｫｹｪ嫁はおまいらのものじゃないんじゃ（#ﾟ Дﾟ）ｺﾞﾙｧ！」じゃないの？

その通りです。
赤の他人と思っているのに、家族にもしないような
無礼で酷い仕打ちを「家族なんだから」と押し付けてくるのがﾄﾒ。
結婚当初、その言葉に騙され、家族なんだ〜でも、何か違うような
と気づきかけた人たちのｽﾚではないか？

姑にしても最初から姑ではなく嫁だったはずなのに
だからこそ一番の理解者なはずなのに・・
例え価値観が違っていたとしても元は同じ立場の嫁
なのになぜあそこまで意地悪くなれるのか不思議
結局はそれまで紅一点だったのが、嫁の登場で
家の中に紅二点、それまで見せなかった女のどろどろとした
醜い部分が嫁の出現で一気に表に噴出した?!
その醜い部分を正常で心ある精神なら、その言動行為に対して
自己嫌悪を感じるのだろうけど、孤立させるのが生きがいになってる
姑には微塵たりとも持ち合わせていない。
嫁としてではなく完全に女として対抗意識燃やしている姑
気持ち悪くてしょうがない。
仮に嫁ではなく娘だとしたらどうしたんだろう?!

なんでみんな実親の病気とかをわざわざ義親に話すの？
読んだところ別居なんでしょ。
夫だけに話して、建前として「義家族には心配をかけたくないから黙っていてね」って口止めすればいいのに。

義親が実親のこと心配してくれる、なんてこれっぽっちも思っちゃいないでしょ？
他人に言う必要ないと割り切れないものかな。

>>18
わたしゃ実親のガンを義親に話さなかったよ。
義親は無神経な人たちだから。
絶縁まではしてないので亡くなったのは報告した。
そしたら葬式で嫌な思いをしたよ。
嫌な義親ってのは、どっちにしても何かしらやらかしてくれんのよ。

聞かれなければ言わないけど、
いつもタイミングが悪く実父母の具合の悪いときに
義父母も具合が悪くなるんだ。
実父母の方が１０歳年上だし、なぜか病状も深刻。
ただ、良いドクターにめぐり合えてて今でも元気で仕事をしている。
義父母は大腸癌疑惑のときは痔だったり、
肺がん疑惑のときは筋肉痛だったりetc
狼ウトメは手におえないので
「私は実父母のほうで手一杯なので伺えません」と言っています。
そう言うときには週末に旦那が担当となってます。

いつも自信満々に「おかぁーさんですっ」って電話してくるトメ。
口調だけじゃなく、話の内容も実の母ですら遠慮して聞かない、
話さないような内容ばかり。勘違いも甚だしい・・・恥を知れと思う。
旦那に「もう電話してこないで」と言わせたらオロオロしてた。
ちょっといい気味。絶縁したい訳じゃないけど、二度と会いたくないし
話ししたくない。この違いわかるかな

至近距離別居のうちのﾄﾒは女系だから婿養子(ｳﾄﾒ)もらってるから実質嫁の苦労知らない､分からない｡家族になったんだからを大上段に振りかざしてﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰにｽﾞｹｽﾞｹ踏み込んでくる｡人としての常識ﾚﾍﾞﾙで話出来ないんだよお

ダンナの実家に帰ると毎回「○○ちゃんはお客さんだから席はこっちね」と
上座に案内される。しかもダンナと離した席に･･･ｳｾﾞｰ
しかも私だけ食べ物の好みが合わないと「○○家はこれが好きだよね〜？」とか
姑と小姑で嫌味っぽく言う始末････おまいらガキの仲間はずれか？

>>18
息子宅にやたら電話して、それでも留守が続くと
嫁実家に時間かまわず電話するトメなんてのは
よくここやお悩みサイトで見られる事例ですけど？
最初から言わないとうるさいから、とりあえず
言っておくってことが多いんだよ。

>20
ｸﾞｧｷなﾄﾒｺﾄﾒ…女って陰険でﾔｧﾈ。
20旦那の反応が知りたひ。

ってそんなｱﾃｼも
ｹｺｰﾝ式当日、着飾ったﾄﾒｺﾄﾒ＆ｳﾄ旦那の四人で自宅前で
「真・家族撮影」してました。
私も含めた写真の横に今でもﾘﾋﾞﾝｸﾞに飾ってありますよ。
「こっちが本物の家族でーす」とでも言いたげに。
って私はｵﾏｴﾗの家族になった事は一度もないんだが？

なんで男ってこういう陰険な仕打ちに気付かないんだろう。

>>18
アホか。
自分の病気や親族の病気なんてﾄﾒにわざわざ話さないよ。
ﾄﾒがかなりの回数嫁に電話をかけてそのうちの何回かに
「病気なので相手できません。」という断りを入れてるんだよ。
もしくは旦那がぺらぺらしゃべるか。
そうすると物事が自分の思い通りに運ばないﾄﾒが
悔し紛れに人として最低のことを言うんだろ。

>>25
以前別スレで見かけたブラコンM香タンがいる一家ですか？
旦那教育がんがってくださいまし。

>27
ﾌﾞﾗｺﾝM香は居ますが初めて書いた話です。
物凄く似た境遇の方が居るんですね。
偽妹の名前まで似てるんですね。
ちょとﾋﾞｸｰﾘｼﾏｼﾀ。

他人扱いのほうが気が楽って思う反面、なんとなく淋しいんだよね

>>26
別居か同居かでも違ってくるんじゃないのかな？
ここにいる人別居の人が多いの？

他人扱いならまだいいんじゃない？
うちの姑は嫁だけを村八分にしようと必死になってる鬼姑ｗ
私のところで飼ってる猫が私になついてるのが気に入らないらしく
猫が私の側に歩いてる途中に、いきなり抱き上げ姑舅との部屋に連れて行き
ふすまをバタンと閉め、してやったりとほくそえんでるｗ
身寄りがいなくなってしまった嫁から可愛がってる猫を
取り上げ何とかして自分たちに懐かせようと必死になってるそのさまｗ
80過ぎて戦争も経験して、おまけに舅も健在で同居なのに贅沢すぎる。
猫が可愛いからというのもあるんだろうけど、それより
気に入らない嫁に猫が懐いてるから、取り上げたいって感じがする。
いい歳して何時でも自分が中心にいないと機嫌が悪くなる姑
猫も取り上げて自分の側に連れて行きたいらしい。
こんなろくでもない80過ぎた高齢者はじめて見た。

>>31
小梨？
お子さんいたら間違いなく取り上げられそう。

>>31
お約束だが旦那さんは何と言っているの代？

そのろくでもない姑の息子と結婚したんだね

>>32
子蟻です。
もうかなり大きいのですが、出産して7日後の退院の日
主人の車で姑も一緒に迎えに来てくれたのですが
孫を姑に渡すとき、奪い取るような感じでしたｗ
まあもともと、何事も雑で物の受け渡しのときも
奪い取るような癖のある姑なのだけど・・ｗ
深意？はわからないけれど・・・・
でもその数年後大喧嘩したときに子供を置いて
お前だけ出て行けと言われたことがあるので
退院のときのその行為はたぶんそういう意味なんでしょうねｗ
息子の子供?、嫁が生んだ子供ではなく、息子の子供ｗ
自分もあのような醜い高齢者になると思うとゾッとします。
80過ぎてるのに子供のような歳の差の嫁女に対してライバル心むき出しで
同年代のおばあさん同士で女としてライバル心むき出しなら
まだわかるけれど
息子よりも年齢が年下の嫁に対して女としてライバル心むき出しの姑
このような姑さん、多分どこにもいないんじゃないかと思います。
あまりにもたちが悪すぎる・・でも世渡りが上手く外面がいいので
私以外にはその恐ろしいさまをおくびにも出しません。
愛嬌があり人懐っこいので人受けが良いです。

>>35
そんなときこそICレコーダーですよ！

化けの皮を剥がしてやろうぜ〜、そんな老害。

>>33
最初は抗議してくれたのですが、兎に角半端じゃなくたちが悪く
自分が悪くて自分の思い通りに行かなければ、深夜になろうと
夜が明けようと例え男でも相手が黙るまで騒いでいるので
最近では黙視です、なので舅主人二人とも自分の味方と思って
高慢ちきになっています。
最近では馬鹿が騒いでいると思って何を言われてもされても無視しろと
でも舅も主人も姑が騒ぎ出したら手をつけられないのがわかってるので
逆に時々ご機嫌を取っています。
そのご機嫌をとってもらった後、必ず又嫌がらせイビリが始まるので最悪です。
兎に角全て計算ずく？嫁を陥れることしか考えていない。

>>34
それがトンビが鷹とはよく言ったもので
似ても似つかない親子です。
出来すぎるぐらい出来すぎた息子が自慢なのはいいのだけど
自分はろくでもないのに自分が偉くなったつもりでいる馬鹿姑

>>37
そういう老人こそほっといてでも別居した方がいいと思うんだけどなぁ。
勝手にいきがってろって思う。
別居できないわけでもあるの？一度37さんこそダンナに切れた方がいいよ。

そう言う状況なら、31さんがトメを上回る恐怖政治をしくしかないと思う。
トメを怒らせるより嫁を怒らせた方が恐いと骨身にしみこませないと、
男は馬鹿だからわからないよ。想像力が枯渇してる生き物だから。

それができないなら、正直、もう離婚覚悟で別居談判するしかないと思うんだが。
性悪トメに振りまわされる人生で満足できる？
私は嫌だ。そんなダンナごと捨てたくなる。

>>39
いろいろ事情があり出来ないのです。
一度切れたこともあったのですが
それ以降も何度も大喧嘩
賢いお嫁さんなら、言われたとおり、
ぼけてる年寄りが騒いでると思って無視するのでしょうけど
あまりにもたちが悪いので我慢できず何度も切れてしまい
男性とはいえ主人ほど腹が座ってる人も珍しいかと・・
賢すぎて、以前大喧嘩した際に、その矛先が主人に行ったとき
普通だったら切れて言い返すところを完全無視それが3年間続きました。
そのときの姑の仕返しもすごかったですが、それも完全無視
でもその後舅が病気で入院することになり、それを境に取り合えず仲直り
で現在に至ってます。
その間姑3度死にかけてそのつど奇跡的に息を吹き返し
ますますたちが悪くなってきてます。
開き直り朝から身内に電話をして聞こえよがしに愚痴嫌味三昧
親戚を家に呼ぶから覚悟しておけ云々ｗ
何せその歳で舅に向かってお前出て行けと言うぐらいの姑なので
黙らせるはずないですよねｗ

>>41
ひでぇ婆だな。
はやく氏ぬように私がかわりに祈ってあげよう。

いっそその婆を一人その家に取り残して、
ダンナ・ウトとともに家ごと捨てたらどーだ。

目の前にいなきゃ何言われたっていいんじゃないの？
親戚も縁を切りゃいいんだし。つか、切れるでしょ、婆が死ねば。
それが早いか遅いかだけじゃん。

その後、調停の名目で弁護士たてて話し合い、
家をくれてやるからそのまま絶縁、ウトとは離婚ってのはどうよ。

>>43
あ、わかりにくいな、

>ダンナ・ウトとともに家ごと捨てたらどーだ。

これは31さん・ダンナ・ウトが一緒になって、
トメを家ごと捨てる、という意味です。
ウトも鬱陶しけりゃ夫婦で逃げ出しゃいいと思うんだけどね。

>>42
今離婚したら、今までの苦労が水の泡になるし
それこそ姑の思う壺なので離婚は考えていません
いくら元気とはいえ80すぎてるので・・
これが60代だとしたら又違ってくるでしょうけどね。
でも表向き人受けが良くて人が寄ってくると
性格が良いと思われがちだけど性格が良いのとは別物ですね。

100歳まで生きる老人もいるし、40あたりで
ぽっくり死ぬ嫁もいるよ。
80あたりで寝たきりになって、その後二十年
生き続けられたら、なかなかにしんどいね。

ストレスで自分が先に病気になりそう
そうなったら目も当てられないけど
好きで逃げないんだから仕方ないね

かわいそうな鬼婆ｦﾁ密かに楽しんでる？ｗ　ｲｲﾅｧｿﾉﾖﾕｳ

友達の結婚式に呼ばれて泊まりがけで外出する事に。
でもその日は主人会社に出勤になってしまって、3歳の子供を見る事が出来ない。
急きょ義母さんに来てもらったんだけど、ホテルのベッドで寝る時に
「今頃は、純粋な○○家（主人の実家）の血筋でくつろいでるんだろうなぁと思うと
嫁である私はやっぱり他人なんだな、と思わされた。

>>49
違うだろ。純粋な○○家の血筋とは何ぞや、と考えると
代々嫁なり婿なりの血が混ざっているのだから・・・
というか家庭板初心者ですか？そのﾄﾞ古臭い考え方は

>>50
そうだね。義母さんは純粋な○○家の血筋じゃないから。
なんて言えばいいのかな、でもニュアンスは分かってもらえる？

>>51
あなたの子どもがそこに入っていなければわかる。
なにゆえそこまで被虐的になれるのかわからん。
トメが1としたらあなたの夫は0.5、アナタの子どもは0.25。
どこに純粋さがあるのかわけわからん。

別に被虐的になってるわけじゃないんだけど、
嫁がいないで、姑とその息子、孫、のスリーショットだと
姑さんが気を使わないで楽しめるんだろうな、と思ったら
気を使わせてる時点で私は他人なのかな、と思ったんです。
書き方が悪かったのかな。ごめんなさい。

あまり「嫁」思考に縛られると、自分で自分を追い込んでしまうよ。
逆に、「祖母-母-娘」で楽しそうに出歩いている三人連れはよく見るけど
それは、あなた流に考えれば苗字が違うから「○○家団欒」ではない？
どっちもありでしょう。

私は義母の事好きだしすごく良くしてもらってる。
それに甘えて主人抜きで私と娘だけ義母の所に遊びに行ったりする。
周りからは、祖母、母、娘のスリーショットで楽しそうと見られてるし、
それはそれで団欒だと思ってます。
でもね。やっぱり、実の娘とは違うから言いたい事も言えず気を使ってる部分もあるのかなぁと
思う。優しくされるとされるだけ気を使わせてるんじゃないかと思う。
仲良くなればなるほど、私だけ楽しくてお義母さんは気を使ってるんじゃないか、とね。
息子ばかりで娘が欲しかった義母さん。
私は娘にはなれないのが申し訳ない。

どうしても赤の他人に甘えたりおべっか使ったりできないから
もう何年も義理親達と会話してないよ。
......これって変ですか？

同じ事柄?でも主人身内知人が言えば納得し何も言わないのに
私が言えば、こちらが言葉をつまらせるまでケチをつけ言い続ける舅姑
主人が舅姑に向かって二人揃ってあの世に行ってくれと言ったら
素直に言うこと聞くんだろうか？ｗ

>>56
別居？

まるで私の為にある様なスレだわ。
私は前夫との結婚でとても不幸になりましたから。
田舎の長男の嫁で完全同居、まるで家畜の様な扱いでした。
私は舅姑、夫、義姉一家に対して誕生日プレゼント、中元、歳暮は欠かさず
親戚の子供達へのお年玉も欠かさず渡して来ました。
夫のいとこに対しても親切にしたつもりなのに彼女は結婚する時に私を招待しなかったんです。
私は呼ばなかったくせに義姉夫は招待したのです。
舅姑は夫と一緒に義姉の家に泊まるとして私の前でうきうき。
松阪牛を持って行くなどというんです。
私には何ひとつ贈り物なんてしてくれないくせに。
家族水いらずで過ごせるって、所詮嫁なんて他人なんですよ。
娘までもお母さんは恩着せがましくて嫌だと私に言うんです。
それが母親に言う言葉でしょうか。

ｸﾏｰｸﾏｰ

他人以外の何者ではないと思うが。
気が合えばラッキー。合わなきゃ付き合わない。うちはこれでＯＫでした。

他人でいいじゃないか
密接になりたくないよ

離婚すれば即他人

>>63
確かにそうです。それは分かっています。
でも割り切れないんです。私の結婚生活十数年は一体なんだったのかと。
縁を切った筈なのに前夫一家と義姉と娘が夢にまで出て来て私をいじめるのです。
重たい荷物を担がされた私が転んでマンホールの中に落ちてしまったのを
みんなして笑いながら見ているんです。
そこまで私が憎いのでしょうか。私だって血の通った人間です。
今度、その様な嫌がらせをして来たら弁護士に訴えてやりたいわ。
慰謝料だってふんだくってやりたいです。

ｸﾏｰｸﾏｰ

そうだ、ずっと他人だ。それで結構だよー。
だから義親には決して、良い顔せず、手は貸さずの精神が大切。
他人、た・に・ん、なんだからね、この事実を忘れてはならない。

旦那実家のお墓の場所を知らない･･･
毎年お盆に旦那実家に「行く」だが
（自分の実家とすごく近所なのでセットで仕方なく）
そのときトメが旦那にいつも
「○○日は△家のお墓参りに行くから
孫子、孫男とあんた（旦那）は空けておいてね」といわれる。
その日に旦那の都合が悪いと
帰省している日のいずれかにずらすし
墓参りにいってる日はたいてい私と子供たちは
自分の実家で留守番（?）することになる。
トメはいつも孫を連れて行きたいようなのだが
旦那の話しによるとその墓地は
昼でも薄暗く不気味で、しかもやぶ蚊が非常に多いのだそうで
とても子供たちを連れて行ける状態ではないらしい。
ウトがなくなったときの納骨も
「ｱﾅﾀは留守番してていいわ」と言われて
子供が乳飲み子だったこともあり留守番でした。

別に墓参りに行きたいとも思わんが
向こうは困らんのかとちょっと心配になった。
もっとも常々旦那には実家で買った墓にはいるといってあるから
私はちっとも困らんのですが･･･

お墓になんか見られたくないものがついてるのでしょう。

墓参りなんざ誘われた事もないがｲﾁｲﾁ付き合わされて疲れた人の話を聞くたび
幸せだと感じておりますがなにか？

>昼でも薄暗く不気味で、しかもやぶ蚊が非常に多いのだそうで

こういうとこに小さい子を連れてくことない、って事でしょう。常識的なトメさんかと。

>>70
＞「○○日は△家のお墓参りに行くから
　孫子、孫男とあんた（旦那）は空けておいてね」といわれる。
って書いてあるから、トメさんは連れて行く気満々だけど、
旦那さんが連れて行かない方がいいって判断してるんでないの？

67です。
レスありが�d
連れて行きたいのはトメだけです。
ご先祖様を拝まなきゃね〜〜なんていってますが
本心はトメ＆ムチュコ＆孫ちゃんの甘いひと時のようです。
旦那にお墓のことを聞いても「ん？いいんだ・・・」
と言葉を濁すし･･･

本当はお墓なんてないんじゃないか
と思うようになってきた今日この頃です。

>72
ｦｲｦｲ大丈夫か？
すんごい疲れてる人な悪寒

>>72
実は土葬で、土マンジュウに卒塔婆がぶっ刺さっている。且つオーブが飛びかている

葬式ネタで怒りがふつふつと沸いて来ました。
私の母親が亡くなった時には、１週間足らずで
「いつまで悲しんでるんだ！　あんたはこの家の嫁なんだ！」と怒鳴ったトメ。
小学生だった子供達にも「あんた達はこの家の子だから」として葬式にも参列させなかった。
実家は小学校の隣なのに・・
そのくせ、コトメ旦那が亡くなった時は大騒ぎしてた。
遠くの大学に行ってアパート借りていたコトメコには
「お母さん（コトメ）がひとりだから戻ってやって欲しい」なんて無茶を言ったり。
他のコトメからも反発くらってましたよ　ババア！

>75
私の母は一昨年の１２月に亡くなったんだけど
言われたよトメに「あなたはウチの嫁なんだから」って。
そういうトメは常日頃から自分の実家に入り浸りで
お正月も毎年トメ実家に全員集合でドンチャン騒ぎ。
叔母さんが「お母さん亡くなったばかりだから主席しなくていいよ」
と気づかってくれる中、トメは「あなたはウチの嫁なんだから
○○家なんて関係ないでしょ」って。
幸い旦那がトメ発言に怒って「だったら俺達も独立した家族なんだから
あなた達と正月を過ごすことないよな」と言ってくれて出席しなかったけど。
実母が亡くなったのに「関係ない」はないよね。ムカつく。

>75
「子供を出席させなかった」って……。
なぜそこで負ける？
少なくとも子供のことに関する限り、力関係を、あなた＞＞＞＞トメにしておかないと駄目だよ。
子供が、お母さんをなめちゃうよ。

「なめちゃう」ってこともあるけど、あなたのお子さんたちにも
そんな間違った認識を刷り込まれてしまっていいのか？ってことでもある。

私と姑との関係は、同居しているがほどほどに他人なので
まあまあ快適（もちろんうざいのだが）

でも、姑・義妹・私の関係となるともう他人全開。
夫祖母の葬式の次の日、姑は義妹にだけ「お疲れ様」と言った。
祖母が入院中に家中の片づけ、掃除していつ葬式になっても
いいように準備したのはだれなのよー。
せっかくの長女出産後の育児休業は夫祖母の闘病と葬儀でくたくた。
義妹は着付けができるから葬式当日の何人かの喪服の着付け
しただけなのに。
あ、あと義妹が結婚したとき私にだけ新婚旅行のみやげなかったな。

週末、夫の実家に遊びに行った。
独身の義兄も実家に帰ってきてて、私がお昼の後片付けをしようと思い台所に立つと
義兄が「僕がやりますよ。お客さんは座ってて下さい」って言われました。(ToT)
義兄は悪気なく、自分がやるから気にしないで、って言ってくれようとしたと思うんですが
結婚して5年になるのに、なんだか、哀しかったな〜。

>80
釣りなのかお馬鹿さんなのかわかりかねますなｗ

>>80
義兄さんの心はわからないけど
・本当の親切心
・義理妹よ、皿洗いはやっとくから、両親の将来お願いね

どっちか。

義兄さんは、私が嫁になる前から、
お皿のお片付け担当だったみたいです。
ちなみに、私は義兄さんより年上になる義妹で、
その辺で気を使わせているのかな。
>>82 両親の将来、、、女手は私一人になるので、、、考えてマス。ハイ。
だからからな、、、、夫の父も母も兄も私に優しいのは、、、、。

他人？っていうか他人なんだけどさ
ｳﾄﾒの家族に入れて欲しいなんて事思ったこともないけどさ

なぜわざわざのけ者にしようとするんだろうね？普通でいいじゃん
小学生のｲｼﾞﾒみたいだ。

>>84
私もそれはすごくそう思う。
何かミスしたとして、別に普通に笑って御免ねで良いのに
難癖つけてきて大きな揉め事にしてしまったり・・
ほんの些細な?大事にするようなことでもないようなことを
大事にするその大人げの無さｗ
逆に、自分たちのことだとしたら、お互い顔を見合わせ
暗黙の了解じゃないけど、無かったこと有耶無耶にしてしまう。
向こうは舅姑で二人だから口裏を合わせて、いくらでも
こちらを悪人に出来る。
良いこと優れてることは全てあちら側、悪いこと劣ることは全て嫁側。
別にそんなことどっちが優れていようと劣っていようと悪かろうと
良かろうと良いのにねｗ
84さんじゃないけどそれじゃまるでおつむはたちの悪い小学生ｗ
一寸でも優位にたったと感じてるときの舅姑のふんぞり返り
どうだと言わんばかりの高慢ちきな顔ｗ
ばっかじゃないのｗ、一刻でも早く逝ってほしいｗ
掃除をしても何しても別に褒めて欲しいというわけではないけど
見てみぬ不利、他のことも見てみぬ不利、ひどいときは
掃除を一生懸命していたら、機知外みたいね・・だってｗ
自分はろくにまともな掃除も出来ずゴミ箱ひっくり返したみたいな部屋で
舅が掃除してるくせにｗ、それもお互い様だから舅がしても当たり前とのことｗ
私が同じことをしたら、お互い様だからと許してくれるのだろうか?!
そんなことないでしょｗ、待ってましたとばかりに周りを巻き込み
悪口三昧、姑よ、一番たちの悪いオマエがいる限り平和はこないんだよｗ

普段はのけ者にしといて、無心のときだけ、
親を扶養するのは子のあたりまえってどうよ？
同居してないのに、扶養する義務あったっけ？

血のつながりがないからＩＣＵの面会拒否されたことあったなぁ

息子が誉められた時は「この家の血筋だから」と言い
叱られたり、自分の思い通りにならない時には
「こんな子はひとりもいなかった。誰に似たのか」と嫌味を言うトメです。
そういう自分だって昔は嫁だったんじゃないか〜

私はウトがなくなったときに
使い物にならないトメと
抜け殻になったパパンハイハイの夫の代わりに
葬儀万端しきって自分で言うのもなんだけど
きっちり送って差し上げた
(ウトがとてもいい人で送ってあげたいと思わせる人だったから)
挙句にトメ親戚一同に
｢冷たい嫁｣のレッテルを貼られたよ。
嬉々として働いてるように見えたんだってさ。
ウト親戚からは｢よくがんばったね｣って言われたので
それを励みにしたけどね。

葬式ででしゃばっちゃうとだめだとおもう。
自分の親ならともかく、夫を立てる方向で動かないとね。

>88
うちのﾄﾒと一緒だ〜。
子供達の良い面は全て「私が、そう」「息子（旦那）がそう」「○（旦那の弟）がそう」。
落ち着きのない面などは「うちの子供たちには無かったわ〜」。

上の子が生まれた時、あまりにも旦那似の娘を見て、ﾄﾒ妹が
「よく嫁が産んだ子は父親が誰だか分かりゃしない、っていうけど、ここまで似てると安心できるわね」
と香ばしい発言として、それを聞いて大喜びしたﾄﾒは、うちの両親にこの言葉を伝えますた。
もちろん、両親激怒。
このﾄﾒ妹、親子4人で撮った写真を見て
「あら、仲間はずれが一人いる（顔の似てない私のこと）」と言ったこともあり
本当、嫌気がさします。
ずうずうしいこの親戚一同、縁を切りたくてしょうがありません。

なので、手始めに正月は帰らないことにしました。

だけどコトメが何かとでしゃばって来るのも何かなって思うぞ。
トメが心筋梗塞でぽっくり亡くなった時には
駆け付けるなり「はいはいお掃除お掃除」として家じゅうの掃除を開始。
亡くなったのが風呂場だったから警察沙汰にまでなってるし
家じゅうがしょげてるってのに。
何事も自分の方針を押しつけるわ、私の兄弟が葬儀に来たのを
「嫁の兄弟だから今日は遠慮して頂きたい」と追い返すわでむかついたわ。

動くべきものが動かないんだからしゃーないべ。

ﾄﾒが89と同じ事をしたら「気丈」と言われる

89です。
旦那はお棺の前でずっと泣いてた。(一人息子)
トメは口ばっかりで役に立たず・・・

親戚だってきただけで座ってくっちゃべってるんだから
働かなきゃいけないもの。
お寺さんのことから葬儀社の手配、
火葬場についたときの接待から精進落しまで
全部やった挙句に｢冷たい｣だもの。
ものすごい疎外感でした。

中学１年だってのに彼氏が出来た！と言って喜んでいた娘も娘ですが・・
それに対して色きちがいだのこんな子は私の娘にはひとりもいなかったと
叱りつけたトメ。
そういうトメ娘のひとりは不倫してました。
しかしそれに対しては郵政省勤務の旦那が全く出世しないからだと言い張り
不倫相手が家に来た事も「私の娘が魅力的だからだ」と言ってました。
コトメ旦那は「大学を卒業したての○○（別コトメ息子）と同階級なんだってね！？
恥を知れ恥を！」と怒鳴ったトメ。
身内に甘いとは良く言ったものです。

>>94
自分達が無能だから、見れば誰が有能か一目瞭然だから
せめて人を貶めるセリフでも吐かなきゃやってられなかったんでしょうｗ
見てる人は、ちゃんと見てるよ！

それより、旦那様が頼りないような・・・（失礼）

>>95
＞こんな子は私の娘にはひとりもいなかったと

娘の前ではっきりトメに言ってやればよかったのに。
「あら、トメさんの娘は不倫してましたよね。そういうのこそ色きちがいっていうと思いましたわ」

未来永劫完璧他人じゃ！

>>95
子供らしい恋愛、まともな恋愛が出来る娘は
「ひとりもいなかった」って意味か？

うちの子供を連れていくたびに
「血のつながりってすごいわあ、他人の子供はかわいくないのにこの子はかわいい！」
とバカかわいがりする義家族。
私はあなたがたとはつながってませんから。つながってなくてよかったよ。

>>100
「ホントですよねぇ。
血の繋がった自分の親は大事にしようって思いますけど
他人の親なんてどーでもいいですもん」

義親はお荷物でしかない。

>>101
それちょっと言い過ぎ。
「ホントですよねぇ、血の繋がりがない人ってどうでもいいですもんね」
くらいにしとけｗ

何方か、どんな仕打ち嫌がらせにも平然としていられる方法教えてください。
私を村八分にすることが舅姑の生きがいになっていて、又いつ切れるか
わからない情況です。
思うに、昼間舅姑をいるときは普通に和やかに会話してる時以外は
耳栓をするようにするとか、雲息が怪しくなったときは
即自分の部屋に戻り耳栓をするだけでもだいぶ違うのでしょうか？
この方法試してみて人いますか？、

>104
仕打ち別で対処しないと無理なので詳しい内容ｷﾎﾞﾝ

>104
キレたらいけないのですか？
怒らせると怖いぞと思わせることで、抑止力にするという考え方はなしですか？

なるべく同席を避ければ。
喋りかけてきたらトイレにいくとか、
忙しいふりしてさ。
無視されたっていいじゃん。
関わらなくてもいいときは、
こっちから無視で。

同居？ならきついなあ。
いちいち気にしないようにならなきゃまずだめだろうね。

はっきりといやなことはいやだと言ってはだめ？＞104
はっきり言って村八分してくれて結構。
こっちはこっちで楽しくやれば何の問題も梨。

そんな方法だといじめがエスカレートしそう。
何かやられるたびに、いいたい事いったほうが良いよ。
「嫌な性格してますね。」「馬鹿じゃないの」
「早くお迎えが来ればいいですね」
そのほうが、家の場合は抑止力になった。

おとなしい人だと思われると、つけ込むから。
ＤＱで手がつけられないと思われてる方がまだ楽かもしれない。

皆さん、強いですね。裏山です。
マネしたい。わたすも言いたい。
・・・でもできないヤツもいるんだよ・・・
みんなは若いの？
35歳では変えられないのかな・・・

いい人なんだね・・・＞112
あんまりため込むと病気になっちゃうよ。
頭に禿が出来たりしないうちに息抜きを探しておかないと・・・

>>112
強くなれなければ逃げても良いと思いますよ。
心身ぼろぼろになっても奴らは自分たちのせいだとは絶対に思いませんから。
取りあえずは吐き出してみては如何ですか？
何事も練習ですよ。

皆さんレス有り難うございます。

ちなみに同居です。
年々たちが悪くなるばかりで気がおかしくなりそうです。
1年365日毎日雲息が怪しい日ばかりではないのですが
最近は二人揃って嫌がらせをしてきます。
まるで私が悲しむこと嫌がること怒ることを望んでいるような・・
はっきりやめてくださいといっても、小ばかにしたような感じで
聞く耳持たずです。かえって面白がってるような・
大人しくしていても、切れて怒りを面に出しても駄目です。
大人しくしていればしていたで難癖をつけてきて
切れたら切れたで、難癖、待ってましたといわんばかりに
自分の身内近所に電話をして聞こえよがしに悪口です。
いずれにしても姑舅の都合が良い様になる環境です。
別に口を聞かなくても良いんだけど、向こうは二人
私と口を利かなくても痛くも痒くも無い情況です。
面白くなければ、部屋のふすまを閉め部屋で舅姑二人
水入らずでいればいいわけで、おまけに話題も少なくなってる
舅と姑にとってはかえって私が悲しむこと怒ることをすれば
かえって夫婦円満?!、
昔から言いますよね、高齢者夫婦の円満の秘訣は
他人の噂話、悪口って、その標的が多分私なのでしょうね？

あなたが標的…その通りだろうね。
世知にも疎く、若いから素直で人に悪く当たったり出来ないのを
いいことに、老人がよくやる手。

一番だめなのは翻弄されること。
こっちはこっちで無視を決めこんで一切相手にしないのが一番つらいらしい。
中途半端にやらずに、徹底的に無視する。
近所への悪口振りまくのも常套手段だから、気にせず、言わせておけ。
こっちがちゃんとやっておればそのうちしっぽを出すのは奴らだから、
そのときまでちゃんと牙を研いでおくのが上策。

ちょっとした病気で入院したトメは
医者から夕飯は６時頃、家族揃ってが望ましいと言われたとして
そうでなくては嫌だと駄々をこねた。
その時間には誰も帰ってないからと言っても駄々をこねまくり。
「病院ではこうだったのに」と夕飯のおかずにも文句を言う。
仕方ないからコトメに説得して貰う事にした。
私が何を言っても「医者が医者が」と駄々をこねていたトメだったが
コトメには素直に従った。
ちなみにコトメは医療従事者ではないのだが・・

>104
要するに奴らは、「いじめ」を楽しむ中学生と同じ。
あなたの様子を見て面白がっているから、反応したくないということですね。

じゃあ録音しておいたら。
片っ端から全部。
もちろんコピーも取る。
ある日、あなたがどうにも我慢できなくなった時、奴らの前で披露してやる。
そしてにっこり笑う。

レス有り難う。

無視が一番良いのはわかってるのですが
あまりにもたちが悪いので、又そこまで強くないので
時々、嫌味返しをするのですが・・・
何か、切れないで無視できる方法はないのでしょうか？
先ほど言った耳栓を使う方法とか、私の気配を感じたときに
必ず嫌味・咳払い・ため息をするので、とりあえず
耳栓がいいでしょうか？
平然として無視といっても時々ではないのでやはり無理みたいです。
賢いお嫁さんなら、何処吹く風でいられるのでしょうけど、
録音についてですが、その嫌味も第三者に聞かせてもわからないような
微妙で汚い嫌味嫌がらせをしてくるのです。
なんと言ったら良いのか難しいのですが、当事者でしかわからない
言葉のニュアンス？ってありますよね?!
下手したらミイラ取りがミイラじゃないけどこちらが悪者にされてしまいます
と言うか、そんなの朝飯前。
気に入ってる人にはこれ以上物分りが良くて親分姉御肌の人は
いないのではと思わせるぐらいすごく良くして
その醜い部分は微塵とも御くびにも出しません。
やり口も微妙だから録音して聞かせたとしても
多分、私がやめてください云々大きな声で話してる
声だけが目立って多分悪者は私になってしまいそうです。
なので少しでも切れないで無視できる方法があったらと思っています。

結局104さんはウトメに嫌われたくないから、切れずに無視できるようになりたいんでしょ？
それなら自分の意識を変えるしなかいじゃん。
何を言われても無視、不干渉するしかないよ。

切れたくなくて穏便に済ませたいのならね。

>>104
その様子では夫も状況を把握してないのかな？
一番いいのは別居。次にいいのは離婚です。
（別居を夫が承知しない場合）
もちろん嫌味を言われまくり、修羅場となるでしょうが、
正式に別居ないし離婚してしまえば（あまり）聞こえません。

今の状況をあなた一人で耐え抜くのは無理です。
一生耳栓して暮らすつもりですか？
あなたにも幸せになる権利があってこの世に生まれたんだと言うことを
今夜にでもじっくり考えてきてください。

104もさぁ、いい人過ぎるんだよね。
あんまりこっちがやいのやいの言うと、104が病気になってしまいそう。
気の弱い人なんだろうね。
でも、本気でいやだと思うなら、ある程度頭も使ってバトルしないと
やられてしまうよ。そこまで追いつめられていないなら、まだまだ旦那も理解して
くれないだろうし。男は鈍感だからね。
で、旦那には話してあるの？話してあるとすればどういう風に把握してる？

前にうまく反論できない人が、ただまじめな顔をして、
じぃっと相手の顔を見る、という方法が以外に効果的
と、書いていたのを見たことがある。
でも、相手が二人がかりだと、悪者にされちゃうかなあ。

私なら、一度、実家に帰ります。
そして、夫の応援団であるｳﾄﾒがいないところで、静かに冷静に話をしてみる。
でも相手が手強そうなので、それまでに丹念にされたことをメモを取ってみてください。
そしてそれが夫とあなたの親の関係に置き換えて話をできないか、考えてみて。
とにかく、これ以上、耳栓などで、自分を押さえつけるのは無理だと思います。
あなたが壊れていまいますよ。

123追記。

まじめな顔で、「恥ずかしくないんですか？」と一言
というのも、効果あるかも。
ですが、相手が恥知らずだと駄目なんで、やはり実家かなあ。
そして別居にもっていく。
あなたがもしかしたら自分を捨てるかも知れないと、本気で思わせなければ
あなたの夫はどうにもならないと思います。

小学生の頃って、ﾍﾀﾚなのに負けん気の強いｽﾙｰできない子が
おもしろがってイジメられてたなぁ。(ﾅﾂｲ

>>104知らんﾌﾟﾘを覚えて！超覚えて!!

やつらの方向を見ながら焦点の合わないうつろな目でため息(口元は半笑い必須)
もしくはｺﾊﾞｶにして鼻でﾌｯ

どちらかに一貫する事。
女優になる事。
長期戦を覚悟の事。









てゆうか･･･別居もしくは離婚推奨

私も離婚推奨。
長い人生、そんなバカどもに関わって生きている時間がもったいない気がするよ。
ダンナに離婚届突きつけて、別居しないなら離婚するって言った方がいい。

ほしゅ

保守

別居して働けば。

が

ん

他人でいいです。
他人がいいです。

皆さんあけましておめでとうございます。
昨年は私のレスに書き込みをしていただいて有り難うございました。
でもあれから他の方の書き込みが無いみたいで・・・。
同じような思いをされてる方いないのでしょうか・？
先の無視ですがうちの姑に限って言えば多分無理です。
舅も息子もいるし、あまり付き合いが無いといっても
姑の兄弟は身近にいるので、といっても一番近い兄弟でも
車で30分〜、今すんでるところは姑が古くから住んでるところなので
数は少なくても歩いていかれるところに数人いるので
雲息がおかしくなると、時々行って憂さ晴らしも出来る環境です。
無視しても待ってました状態?!、痛くも痒くもなく、
かえってそれははそれで又嫌がらせ嫌味に拍車がかかるばかり見たいです。
出来るものなら、心療内科で長期入院可能なのであれば入院したいぐらいです。
いくら手術をして元気になったといっても高齢なのでいつどうなるのかわからないので
出来れば、今までの精神的な苦痛が水の泡になってしまうのでやり過ごせればと思っています。
姑は数回入院して、姑がいないときは平穏無事なのです。
姑が帰ってくると、遅かれ早かれ始まるのです。集中攻撃がｗ
私も悪いところがあるけど、舅姑は同居の経験が無く、そういう嫁の苦労は
全くわからない人です。
舅の実家は遠方なので数年に一回電話で会話する程度
あと数年前に行った法事のみ、
まあ同じ苦しみを味わったとしても、姑の性格によっては
自分が今度はいじめる番と嫁虐めをしてる姑もいるみたいだけど
悪運が強いと言うのか、高齢で持病ありで周りは野放し状態なのでやりたい砲台いいたい放題。
周りは全て自分の味方とホクソエンデいびり放題いじめ放題。

>>133
とりあえず録音してみて旦那さんに聞かせて
そこから別居にもってくとかできないのかな？
我慢ばかりして精神も身体も病んでくなんて哀しくないかな？
治るものならまだしも、姑がいなくなったときに治らなくなってたらどうするの？
同じような思いしている人探してどうしたいの？
耳塞いで目を瞑って逃げてばかりじゃなにも変わらないよ。

１３４さんに　同感
なんか、耳栓にこだわってるのって　ヘン！
お互い　なまみ　の人間なんだから　もっとぶつかれば？
この状態とずっと一生付き合っていくつもり？
勇気を出して　大喧嘩してみ、
人は一生のうち　何度かは　それまでとは違う決断をする
時があんのよ　変えられるかどうかは　それからよ

>>133
「今までの精神的苦労を水の泡にしたくない」って強いヒトだなぁって
思いました。
私は、義父母が３週間泊まりに来たとき、最初の１週間で心がメチャメチャ。
３週間、できるだけ友達の家に避難していました。
でも、６時以降はまたあの空間へ戻らなきゃいけない。
１日１日が長〜い３週間でした。

>>135
私は１３３さんじゃないけど、勇気を出して大喧嘩しても
こちらが悪くなるのよぉ〜〜〜。。。

ま、無責任に喧嘩せいって言っても　それぞれあるだろうけど
でも　所詮　義理親、他人じゃん　悪く思われようが　他に自分
の事　わかってくれる人(友達でもダンナでも）がいれば
なんでもかんでも我慢すりゃいいっ　てもんじゃないよ
そうやって我慢して　自分が婆さんになった時　アタシは若い頃
こんだけ我慢したのだから　ってまた次の世代の若いお嫁さんが
同じような目にあうのよ　

都合が悪ければ他人、都合が良ければ家族。
嫁って変幻自在のようですね。
鬼嫁Ｔシャツ、鬼嫁エプロン欲しい！
竹刀片手に偽実家参り。

　 ＿＿＿＿＿__＿＿＿＿_ノ|
　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＜ノ|
　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/
　　|;;;;;;;;;;;/三────;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＞
　　|;;;;;;;;;;;|∠二二ゝ ヽ二二|
　　|;;;;;;;;;;;|三く（ (） 　 （ (）ﾉ|ヽ
　　|/⌒ヽ|三　　　 　＼　 　ｿ
　 　|б三三　　　＿￣　　|　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ヽ三/三　 ￣　‐￣　/＜　舅様を悪く言う嫁は舅様とSEXするな
　　　　/ヽ＼　　　　　　 /　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　ゞ:: 　＼__＿＿_/

ちょっとズレルかもしれないけど

義妹が、子供を預けてる保育園の保母さんに向かって
「私は、忙しいの、躾はお前がやれよ」と怒鳴りつけた話を
得意げに披露した。義両親達は「良く言った。そーだそーだ」だって。
他人だなーー心底思った。

>>140
他人だなーーっつーよりかDQNだなーーって心底思った

>>9ﾀｿ　お父様のおかげんはいかがですか？
看病する側も体力勝負なので、どうぞご自愛くださいね

トメがたまにコトメの家に泊まりに行くんですが、
電話がかかってくると「ウーン。。息子に聞いてみないと〜分からないから」
って言って「息子ちゃん、泊まりに行ってきてもいいかなぁ？」と聞く。
旦那「あーいいよ、嫁いるし居なくても困らないから」と返事して
「嫁に言っておいてよ」と。
私に伝わるのは、次の日以降。
お金がかかることはその場で言うのに、それ以外のことは
かなり後回しだ。まぁ、居なくても全く困らないんだけどね〜。
ちなみに泊まりに行って今日で４日目ですヽ(‘ ∇‘ )ノ

他人でいいではないですか、ウザイし。
人前で、「実の娘だと思っているんです、可愛いんです。」などと
ココロにもない事を言うんじゃないよ。
あの仕打ちは嫁だから他人だからやったんだろ。実の娘にするかよ。
私は通帳や登記簿等重要書類の保管場所は、偽親に教えていません。
同様に、偽親の重要書類の保管場所も教えられていません。
他人同士。

ちょっと聞いてください。

旦那実家で義弟夫婦が同居を始めたんです。
それを聞いたのは今年のお正月で、引越しは1月中旬。
弟は無職で収入なし。
今まで義弟嫁のバイト代で暮らしていたらしいのですが、義弟嫁が妊娠。
お正月に聞かされた時、すでに6ヶ月だかなんだかで結構お腹も出ている状態。

義弟が就職するのかと思いきや、なんと実家のガレージでお店を出すそう（ｗ
何もかも初めて物語状態で、こりゃあ、相当この家の人から無視されてるなぁ、なんて
思っていました。（でも同居はラッキー。）

そうしたら先日、旦那が
「今日、弟嫁子の子供のお葬式があったんだよ（泣」と。
なんでも、弟嫁が（いつかは知らんが）流産したらしくお葬式をあげたそうなのです。

私には、ひとっつも連絡はありませんでした。
（旦那は仕事中に呼び出された模様）
その後姑から
「お兄ちゃん（旦那）、ゴメンね。義弟君と同居しちゃって。
早くお兄ちゃんとも同居するからね」と携帯に電話が。

するわけないじゃん。
だって、私、すっごい他人扱いなのにー。
ちなみに義祖父の法事も旦那は呼ばれたのに、私だけ呼ばれませんでした。

法事なんて呼ばれない方がいいじゃん。
私の場合、ﾄﾒがいきたくないもんだから
「あなたに名代を頼もうと思ってるのよ(いい姑でしょハァト)」
って言ってくるんで「人に物を頼む態度じゃないですね。」と…
名代って言ってもこっちが立て替えて包んだお金を返してくれるわけでもなく
ただ上から物が言いたいだけ。

>>145
＞早くお兄ちゃんとも同居するからね

同居するのはダンナさんだけってことでいいんでないの？
ところで法事に呼ばれなかったことについてダンナさんはなんと？

>>145知らせないというところはいい義家族ですね。

>>145
嫌なヤツラだね＞義実家
胸につかえたような、ものすごく嫌な気分になってると思う。かわいそうに。

とことん他人扱いされていて悔しいなら、いつか義親が馴れ馴れしくしてきたときに
こっちから他人扱いしてやればいいんだよ。
「あら、今まで散々他人扱いしてきた私に向かって頼みごとですか？
もちろんお断りしますよ、だって　嫁は所詮　他　人　ですものね。
これからもそのつもりで」って言い切ってやりましょ。
その後はもちろん一切無視で。義実家とのやりとりは夫に任せてしまいましょ。

>>147さん
法事は「お前には関係ないって思ったんだろ」と。
お葬式には行ったのに（泣）
あと、同居は
姑「お兄ちゃんと弟と皆で、血の繋がった者だけで、住むのー」
と目の前で言われました。
えーえ、、勝手に血の繋がった者同士やってください、はははは・・・

>>149さん
まさに胸につかえた、もにょるとはこの事か、と実感してます。
でも！これを機会にいつか勇者になれるように、イメトレ、イメトレ・・・

(　ﾟдﾟ) ・・・ なんで淋しいの?1さん

義理親なんか本当にアカの他人ですよ、他人のクセにうるせぇ
だから大事な金ズルの息子と親子の縁をぶった切ってやりますた
息子とも他人になりますたので
一人で勝手に逝って下さい
（；･`д･´）もうしらねーよ!

旦那実科滞在中インフルエンザにかかってしまった。
なのになのに、、入院中のコトメに届け物をしろと。
そんな殺人行為できませんて。
なんて常識のない男とあきれました。
そんなウトは元医者。

>>151
羨ましい・・。

私も、旦那のイトコが結婚するんだけど・・
旦那の妹夫婦は呼ばれて、私は呼ばれてないよ！
その瞬間はｸﾞｻと少しきたけど、ヨクヨク考えたら良いことだらけ。

>>154
もしかしたら・・リニュ前の「悩み相談所」で
うっとおしい愚痴をしつっこく展開していた「嵐山の紅葉」さん？
自分は田舎の長男の嫁でこーんなに尽くして来たのにって言ってた人？
コトメが呼ばれるのは分かるけど、コトメ旦那は私と同じ立場なのにってさ。
だけどそこではコトメが妹ではなくて姉になってたけどね。
あまりにも書き込み内容に矛盾が多くて「ネタでしょ」って突っ込まれたら
逃げ出してたよ。
だけど間もなく「瑠璃６４」ってＨＮで復活してた（ｗ

ダンナ側の法事に行ったら　お坊さんに家族を
紹介する時　「息子と娘と孫です」
って　私と義弟は紹介されなかった　その場にいないなら
ともかく、いてもこれだよ　　全くトメ世代のヒトの頭ん中
どうなってんだろ　そのくせ同居したがる　　理解出来ない！

老人もゲーム脳なんだよ。

「ゲーム感覚で仲間はずれごっこを楽しんでいた。
（要介護の）今は反省している」

他人扱いだと思うこと

結婚式の当日の親族の記念撮影で花嫁抜かして記念撮影されたこと。
私を入れようとした介添人さんに
「この人はいいのよ」だって。
あの日から私の中で義家族全員他人です。

>>158
すげえ。何の集合写真だかわからなくなりそうだが。

他人扱いされてブーブー言ってる皆さんに聞きたいが
まるでわが娘に接するかのごとく付きまとわれたいのか？
それはそれで馴れ馴れしいとか言うんだろ？
まったく勝手だな

>>145
ｳﾄはいないのかな？
ｳﾄとﾄﾒは血のつながりが無いんだよな

夫婦は一心同体ですから〜ｸﾁｸﾞｾだよ
トメとウトは二個一

郵政省勤務だった義兄が局長に就任した時には
宴会まで開いて大騒ぎをしたババア。
私が課長に就任した時は「女のくせに」と陰口を叩いた。
だがしかし義兄がコトメ抜きで帰省して来て酒盛りをした時は
「ふざけた男だ」と陰口。
カメレオンみたい・・トメ。

>>163
そりはｶﾒﾚｵﾝというより蝙蝠ですな。

＞160
別に　家族になりたい訳じゃ　ないよ
情　ってもん位　あったって　いいんじゃないの？
籍　入れてるんだし・・・
ウトメ達　そんな態度とってて　弱くなったら　同居だ介護だ
拒否すると　鬼嫁だ・・・・っておかしいでしょ

>>160
冠婚葬祭などで自分だけがあからさまに疎外されたら
ここの人たちの気持ちが初めてわかるだろうね。

日頃から仲間はずれにされてるなら妻側も何とも思わないさ。
でも肝心なときだけ外されて、外してもらいたいときに「家族だから〜」と言われるから
頭にくるんだけどね。
そんなことさえわからないなら結婚しない方がいいよ。結婚相手がかわいそうだ。

>160
つーかさ、普段蔑ろにしてるくせに、勝手なときだけ家族ヅラ
してくるのがウザイんじゃんか。
もしかしてｸﾏ？

話題を変えて申し訳ないのですが一寸愚痴らせて下さい。

うちのトメ、自分の容姿については痩せても太っても
ご近所知人皆普通と言ってくれる云々ｗ
私が痩せたり太ったりしたときには嫌味三昧
そのとき必ず、嫁である私と同年代前後の女性を持ち出し
太ってる人見たことが無い云々（以前入院していた病院の
看護婦・ご近所・）みんな綺麗ねと横目で嫌味な目つきｗ
その魂胆がみえみえなので腹が立つ。
年齢では勝ち目が無いので、嫁と同年代の女性を持ち出し
嫁を傷つける、あまりにもたちが悪すぎる。
糞姑よ、私がいつどこでお前と同年代のおばあさんを
持ち出し、比較したことありますか〜〜〜
薄汚いババアのくせして良くそんな醜い仕打ちばかり
してないでよ〜〜、早く氏ねっ、何度も生き返ってないで
一刻も早く逝ってくれえ〜〜。
良い人ほど早く死ぬという言葉があるけれど
ろくでもないうちの姑、よぼよぼはしてるけど
まだまだ死にそうに無い、神も仏もあるものかｗ

>>160
ずいぶんと極論派ですね。まだ結婚されてないのかな？
>>166さんもおっしゃってますが、
他人扱い＝仲間外れですからね。
いたたまれないことがありますよ。
年取って頼ってきたら「他人ですから」って言ってやりたいよ

>158
花嫁抜きってことは、旦那さんは入っていたわけですよね？
何も言ってくれなかったの？

嫁が赤の他人なんてそんなの当たり前。
最初っから血が繋がっていないんだもん。

血のつながりの無い嫁に
介護の義務ありませんから〜
残念。

だよね〜
義理親なんて赤の他人だもんね〜
いつもイジメといて
都合のいい時だけ長男嫁って
いうんじゃないよ〜

トメがインフルエンザになった。
移りたくないので、シカトした。
旦那が世話をやいていた。
他人ですので・・・

うちの舅姑は次男ばかり可愛がって、
長男らしい事、何一つしてもらった事無いばかりか、
嫌な事ばかり押しつけられるので、本人自身、自分の両親や兄弟、親戚、嫌ってます。

何かしてもらうどころか扱いがね。
長男なのに、まるでもらった子のよう。
おとなしいから、いいように
扱われてる。
見てて可哀想でやりきれない。

>>158
その写真一枚もらっといてｳﾄﾒに介護とか言われたら
「ご家族にしてもらってくださいね」でキョヒ。
「家族だろう」って言われたら写真見せて

「そちらの親戚ご家族の写真に私、写ってませんよ。
写真撮るとき、私の事、「この人はいいのよ」って言ったのそちらですよね。
都合のいいときだけ家族扱いしても無駄ですよ。
この写真はお守りですね。あなた方と私とは他人だって言う証明のね。」っていってみるとか。

GJ！
そのぐらい言わないと
なめられる。

>>177
血を分けた大切な家族に介護なんてやらせるわけないでしょ？
家族写真に写せないような身分の奴隷だからやってもらうのよ。
何のために何度も何度もあなたに立場を教えてあげてきたと思ってるの？

つまんねーw

179
法律のお勉強しましょう!
と釣られるふりっと。

>>179

???

>>181
現実と法律は違います。
あくまでうちに来たのは家族ではなく奴隷です。

さっぱりおもしろくないな

>>155
違うよー人違いだよ。
私は、つくしてないし、都会だし。
同じような人がいたんだね。

他人で結構だが、
小学生でもせんような
頭悪い陰湿なイビリすんなや。そのうち仕返ししてやるぞ。

嫁は奴隷なのでつ。（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

義家族みんなして嫁を痛めつけることで共通のガス抜きをし、
義親に介護が要るようになったら嫁に押し付けることで楽をしたがる。

そのころになって嫁に「家族だから」と言っても手遅れ。

>>188
釣りじゃないが、本当に家族だと思っていたら
そんなこと押し付けたりしないだろ。
あくまで一貫してるんだよ。

>>189
ウトが倒れたとき　トメが「家族だから一致団結して」と私に向け演説したのよ
「いつから家族?」と訊くと　鳩が豆鉄砲をくらったような顔したトメ。

さらに　トメが倒れたとき「わしには仕事が・・」と逃げる夫。
離婚を切り出したら　夫は会社を休んで世話をした。トメは半年で元気になった。

>>190
そういうとき「あなたたち家族」ではなくピンポイントに家族呼ばわりだろ？
決して本当の家族と一緒には扱わない。

家族だから介護しろと言う時の『 家族＝奴隷 』。

＞１９０
＞トメが倒れたとき「わしには仕事が・・」と逃げる夫。
＞離婚を切り出したら　夫は会社を休んで世話をした。トメは半年で元気になった。

悪いけど、はげしく納得。
身内・家族と思えばこそ迷惑をかけていられないと思って
回復をめざすのではないでしょうか。

わけわからん

いや、世話しているのが嫁子だったら、いつまでも患っていてＯＫ
しかし、カワイイ息子たん（身内）と思えば早く回復して迷惑をかけないように
という配慮が働くのでは？ってことじゃないの？

ちょっと愚痴らせせください

舅がコトメをほめて持ち上げる。
うちの親はどちらかというと厳しいタイプだったので、すごく違和感。
旦那も自慢の妹って感じ。
旦那実家に行くと、妹自慢を聞かされ
「すごいんですね〜ハハッ」と乾いた笑いしかできない自分。
なんか居場所ないんだよね。
前に、舅が私のことを良く思っていないことを聞いたから余計に。
義理実家行きたくね〜。

出来の悪いのを
一生懸命褒めてるの聞くと
なんだかな―と笑えるよね。
それも実の子なのに。
実の父を他人の前で褒めまくる義弟にも何かを感じるが。(笑)
あなたたち恥ずかしくないのかと。

>>196
他人なんだから
「そうですか」と無表情にスルーしたら？
義実家にも行かなくてヨロシ。

>>197、198
いつもこんな調子なので、帰ってからイライラしてます。
身内自慢は身内だけでやってほしい。
同居は絶対無理。
育った家庭環境が違いすぎると、何それって思うことが多いです。
無表情で「そうですか」。今度やってみようかな。

>>199
そのウト、近所や親族にも娘の自慢話をしていると思う。
きっとみんなに陰でバカにされてるよ。
「娘の自慢ばかりして、どういう神経してるんだ。謙遜を知らないのか」って。

ばかなやつらだと思って無表情で「そうですか」と聞き流せばいいよ。

>>199
うちのウトメもそうだよ。
特にトメは、噂好きで近所の人の事は悪く言うのに、
コトメのことは褒めまくる。
褒められて育ったからか？コトメはすごい自信家で、
親より偉そうな態度をとってる。
「すごいですね」でスルーしてるけど、違和感あるなあ。

うちの旦那は一人息子。
ウトは若くして他界。
母一人、子一人でやってきたからこの絆はかなりのものだった。
半マザコン気味の旦那は当然のように結婚しても家からは出ようとしなかった。
台所一つで主導権は全部トメ。
親戚が一致団結しているので、逆らうと面倒なことになりそうなので
常に「いい嫁」を演じてきた。
ストレスで５年ものあいだ不妊。胃にポリープ・・・。
そんな生活にも慣れてきた近頃だったが先週トメが体の不調を訴え
病院に行くと・・・末期癌が判明（本人は告知されていないので手術して
治す気でいる）。
私はというと・・・所詮血の繋がりの無い他人。悲しいどころか・・・ｗ
でも限られた時間だしラストスパートで「いい嫁」演じ通してガンガル〜！！

これから始まるであろう介護や法要関係は億劫だが、そのあとに待っているのは「自由」。
この古くてバカでかい家をどうリフォームしよう・・・憧れのマイホーム。
思ったより早くにこの家が自分達の自由になりそうで少々浮き足だっている。

旦那にはこんな事、口が裂けても言えないｗ

いいなぁ。

>199
親類にそういう家があるよ。
でもってべた褒めにしてる娘ってのは４０がらみの子連れ出戻り。
「息子や嫁が来ない分、娘が世話してくれてねぇ〜」と。
親類の間では「出来婚して出戻っても男で問題が絶えないような
娘がいたら、兄弟だって嫁だって家に近づきたくないものだ。
そもそも子供を実家に預けて男と遊んでるんだろうに」と。
みんな案外そういうバカ親の妄言は冷静に受け止めて腹で笑ってる
だけだよん。

うちのウトメも息子達の自慢話しかしない。
それだけならまだしも、私の母や弟のことを小ばかにしたような態度。
母が書道を習っているときけば、「どうせカルチャーセンターみたいなもので
大して上達するものではない」とか。周りを低めることで自分達が浮上したような
気になってるばか者。どんな会話でも隙あらば強引に自慢話に持っていこうと
する様子は、見ていて痛々しいほど。
あまりに気分が悪いので夫に愚痴ったら、ウトは学歴のわりには大した出世も
しなかったし、お金も稼げなかったから、息子達だけが生きがいなんだ、とのこと。

嫁
この漢字は女は家にいる状態を表しています。（嘘半分

＞１５８
義実家には私が撮影した写真が大きく引き伸ばされて
飾られている。
写っているのは、
姑、舅、我が娘、我が夫。

>>207
？
カメラマン代わって貰ってもう1枚撮ればよかったのに

嫁が入った写真は引き伸ばしたり飾ったりしないんだよ、トメは

>>207
というかそのなかで誰か一人カメラマンになれっていったら貴方しかいないのでは？
貴方の両親と撮るときは旦那さんがカメラマンをかってでると思いますよ

２０７です。
その場で舅が代わってもう一枚撮影しました。
家の中で撮影したので第三者はいませんでした。
私の両親と撮影するとき、夫がカメラマンをかって出てくれるとは
思いますが、夫抜きの写真をわざわざ引き伸ばし、飾ることは
しません、というかできません、私の両親。

私という存在がいろんな意味で透明なんだなーと思う出来事です。
義実家にいくと嫌でも目に入るので、なんだか心に刻み込め、とでも
いわれている風。

>>211
というか別居してたら家族でもなんでもないんじゃ？

>>207
誰かに頼んで夫さんと娘さんと２０７さんの３人で写真とってもらって
たくさん自宅に飾りなよ。
よく外国で部屋中に家族やペットの写真置いてあるじゃない。
あんな感じでね。
207さんのご両親の写真はあってもいいけど義親のは絶対に置かないという方針で行くことね。

どこも一緒なんだね。夫実家には、私たちの結婚式の時
撮ったトメ一族集合写真が飾ってある。
（ウト親戚、私は入ってない）
コトメと私の子二人の、スリーショット写真を常に携帯
して、近所の人に見せびらかしてるし。
最初はムカついたけど、もう勝手にやってろ、と最近は
カメラマンに徹してる。

もしくは義親が端の方に写っている写真を引き伸ばし
わざわざ義両親のところを切り取って目に付くところに飾る

>214
うちは子供の可愛いショットは絶対トメにやらない。
不満げな表情を狙うべし。

202に対する203の返しがつぼにはまってしまった・・・

他人で当たり前だと思うのだが

さびしいと思う？ﾖﾒの私にだって実の家族はいますからさびしくないよ。
同居してる人は疎外感を感じるのかな？

散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど、他人扱いが寂しいんじゃなくて
都合の良い『家　族』扱いが　ウ　ザ　イ　ってことでしょ

姑→嫁は、姑が快適生活を送るためのツール
元手もかけず、手荒にこき使えると思ってる
嫁→姑は、夫と嫁や子供との平穏な生活を
破壊する旧型爆弾
ぼろい、うるさい、使えない、今どき見捨てられている
こんな感じ

>>219
よっぽどひどいトメに当たっちゃったんだねあなた
でもあなたの個人的な体験を一般化しないように

>>220
あんた今まで、嫁姑スレ読んだこと無いの？

私は義親とは別居でそれなりに仲良くやっているんだけど。

ﾄﾒ「親戚の●●さんがさ、大変らしいのよ。所詮、他人さんだからね。
他人さんというのは嫁のことね。で、気を使って大変らしいのよ。」
と世間話の中で言われた。

※私が「他人さん」の意味が分からないと思ったらしく、
素でちゃん注釈つけてくれた。

しかも、まったく悪気はない風だったのだが、
なんだか寂しかった。
ﾌｰﾝと聞き流したけれど、なんだかな〜

なら、私も他人なんですね、ふ〜ん…ってなんで言わないのかな

一家で動物園行く予定だった日の朝、トメとコトメがアポなしで乱入して来た。
どうやらコトメが嫁ぎ先で揉めたから話し合いをする！との事だった。
旦那は動物園行きを反故にすると言い出し大泣きする娘をトメは
「動物園行きたいだろう？　だけど何でも自分中心じゃないんだよ。おばさんが困っているんだから
泣かずにここで一緒に話を聞きなさい」
そこでブチキレました私。
「その問題はそっちの家族の問題じゃないですか？　他人の私と小さい娘が役に立てるとは
思いませんから同席は遠慮させて貰います！」
だってコトメが揉めた理由って「友達と映画に行こうとしたら親戚が来た。行こうとしたら
ババアになじられた」ですもの。
「自分中心じゃないのよねぇ」って嫌味を言って娘と動物園に出掛け
帰りに役所で離婚届を貰って来て旦那に突きつけてやりました。
「あなたは母親と妹が大事で私と娘はどうだっていいのよね！」って。
あれから「勝ち気で身勝手な嫁とわがままな娘」と言われてますが平気ですよ！

>>224
ＧＪ！

>>224みたいな態度って封建的な時代、場所だったら叩かれてるよね。
本当に離婚する気がないんだったらしない方がいいよ。離婚届突きつけは。
あーそうかいそうかいってなったらどうするの？

>>226
えっと・・・224ｺﾄﾒは叩かれないの？
というより、封建的な時代なら叩かれるって、
何か関係ある？

似たもの同士

封建的な時代だったら「嫁は嫁ぎ先に仕え我慢しなくちゃならない」とされたから
>>224みたいな態度は絶対に許されなかったんじゃないかな？
追い出されても文句は言えなかったかもよ。
コトメも>>224と似た様な事をしているかもしれないけど
トメにしてみれば実娘だから叩かないんだよね。きっと。
それが>>224にしてみれば不満なのかもしれないね。

>>224の娘って何歳なの？
動物園行きは約束してあったことで子供は待った！が出来ないから
緊急でない時は大人が合わせるべきだとかいう意見もあるかもしれないけど
すべてが思い通りになる訳ではないって事も時には教えなくちゃ
わがままな性格になる可能性があると思うけど？

>>230
今回の理由でもそれを言うのかい？

>>224がした事は果たして正しいことでしょうか？？

>>229
いや、だからその論説に何の意味があるのかと・・・

何故224を叩く・・・

＞だってコトメが揉めた理由って「友達と映画に行こうとしたら親戚が来た。行こうとしたら
＞ババアになじられた」ですもの。

＞旦那は動物園行きを反故にすると言い出し大泣きする娘をトメは
＞「動物園行きたいだろう？　だけど何でも自分中心じゃないんだよ。おばさんが困っているんだから
＞泣かずにここで一緒に話を聞きなさい」

コトメのトメと224トメって同類じゃん
224トメの言ってることはおかしいよ。

嫁には鬼の様な仕打ちをするくせに娘が嫁ぎ先で同じ目に遭うと
激怒するのがトメ。
そして嫁と孫をも巻き込む。
だからスレタイの様な状態になる。

224の話って親子で話せば済む話だと思うわ。
ってか、コトメもそんな事で良く兄弟夫婦巻き込めるねぇ。
自分が巻き込まれたら嫌だろうにさ。すげー自己チュ。
家がそんな状況になったら旦那と二人で真面目にキレる。

全てトメ側にあわせて当たり前、良くて当たり前見てみぬふり、
そのくせトメ側の思うようにしなければ嫌味三昧ｗ
自分の身内舅息子は褒めちぎる癖して何様なんだよ糞トメっ早く氏ねっ

２２４の旦那さんは頼られてるみたいだからずれい同居したいなんて
言われたら大変
今からトメとは冷戦でいいんじゃないかな
お疲れです

いや流石に224はおかしいと思うけど
妻の親兄弟がトラブって夫の方にも迷惑かかった時に
激怒するような夫は嫌でしょ？
そりゃ借金の肩代わりでも要求されたならともかく

>>221
ｹﾞﾗｹﾞﾗww
トメに不満がある人が集まるスレを読んで
嫁姑問題を一般化しようとする馬鹿がいるのは
このスレですか？ププッw

所々、ｺﾄﾒが混じってるね

>>242
ｺﾄﾒもよそじゃ嫁だったりするわけで

224も相手が非常識なのは分かるし不満なのも分かるけど
離婚届叩き付けるっていうのは何だかなあ、と思うね
正直こういう人って真剣にトメに悩まされて離婚考えてる人にとっても迷惑

「あらやだ、わたしもでかけようとしたら
親戚が来て行こうとしたらトメになじられるんですね?
立場はいっしょかぁ〜ﾜﾊﾊﾊﾊﾊ････」

くらいですませて夫はおいて出かけちゃうのがよかったかと。
離婚届まではやりすぎと思います。

うちはもっとアレで
外出していたらトメから電話がかかってきて
「コトメちゃんが家でしてきた！！一大事！!!」
で呼び戻されそうになりました。ヌルーしたけどさ。

>>243
何を言ってるの？
貴方が無意味に我慢してるだけでしょ？
結婚したら妻子が最優先なのは当たり前
元旦那はウトが倒れたとかで家族旅行すっぽかしたんで
離婚届叩き付けて追い出してやったよ

>>245
離婚届けまでいったんなら、旅行以前にも問題あったんだろうね。
実父が倒れて、命に関わる状態だったら私も家族旅行キャンセルするけど
なんちゃって貧血とかだったら、はったおす。

>>224だって「親子で動物園に行こうとしたら親戚(トメコトメ）が来た。行こうとしたら
ババアになじられた」という事なんだから、実家に泣きついて夫とトメコトメを責めても良いわけだ(w
これぞトメのダブスタですな。

>>245
父親が倒れたら普通は旅行中止するだろ。
あんた、実父が倒れたのに夫がなんでもなさそうに旅行行こうとしたらどう思うよ？
倒れた理由が飲みすぎとかなら同情するけどさ。

>>246
数日入院するだけで命に別状なかったんですよ
急性の盲腸とか言ってたような気がしますが
ウトが倒れたと聞いただけで状況も確認せずに
真っ青な顔して家族旅行をドタキャンして病院に
駆け付ける姿に怒りを通り越して覚めちゃいましたよ

もし逆だったらどうなんだろう？

>>245
その勇気が裏山ｗ
ウトが倒れても、まだ同居を渋る私。
今、自分の実家からまでも反感買って、ヘコんでいます。
「嫌いなんてワガママ言っているんじゃありません」って怒られるんだ。
あの世代の常識って、嫁が義実家に何をされても嫌う権利がないんだね。

245は自分の父が倒れても、やっぱ家族旅行優先なの？

>>251
働いてないと立場辛いかもね
働いてるなら仕事があるから同居できない
ヘルパーでもつけさせてもらいます
とかいえるんだけど

つか、２４５さんは、自分の父ちゃんが倒れた、ってきいたとき
「で、病状は？入院期間は？命に別状ないのね？
うち、これから旅行だから。帰ってきてから見舞いいくわ」
って、言えるの？　　････いや、言えるんだろうなきっと。

何故私の父の話が？
ウトと実父では全然違うでしょ？

旦那も離婚してせいせいしているかもﾈｯ！

>>255
あなたのｳﾄは、夫の実父ってのわかって言ってるの？

>1
馬鹿でないの？
日頃から偽親は他人だ、面倒なんかみないと言ってるじゃん！
お互い様だよ？

245さんは自分の親が倒れても家族旅行を優先する人なのでしょうね。

>>256
どうだか
養育費と慰謝料の支払いでヒイヒイいってると思うけど

245って釣り？それとも単に頭が悪いだけ？
「自分が元夫と同じ状況に立たされたら、冷静に父親の状況を確認して
旅行をどうするか決める事が出来るかどうか」
と聞かれているのに答えないとは。
他の人は私を含め皆分かってるよ。
それとも「私の実父なら旅行よりも優先するに決まってる！でも夫の親を優先するは許せない！」
という考えだから答えないの？

トメはうちに何か用事があっても
絶対に旦那の携帯に電話をかける。
家にかけてきて私と会話するのが面倒らしい。

>>261
頭が悪いんでしょｗ

>>261
容姿も性格も醜い元トメウトと私の両親を一緒にしないでください

しつこい女

>>262
裏山ｗ

分かったよ、後だしで言い訳しか出来ない馬鹿なんだね。
バカは相手にしないからもういいよ。っこで好きなだけ喚いててね。

あ、>>245さん宛です。
ついでに　っこ→ここ

>>262
うちもw
あるときﾄﾒは、私が嫌っていることを察知したらしくて
それからは家に電話をかけてくることはほとんど無い。
直接ﾄﾒの嫌な声を聞かなくていいから嬉しくてたまりません。

>
容姿も性格も醜い元トメウトと私の両親を一緒にしないでください

>>245と>>249以外は別人？と考えた上で･･･

倒れた〜入院といった時点ではわからないかもしれないけど
盲腸ならもしかしたら緊急手術という線もあったはずですよね？
容態がわかるまで出発を遅らせるとか
方法はいくらでもあったんじゃないかと･･･

旅行に行かないで親の付き添いに行ったら離婚って･･･

その前に相当いやなことがあったんですね？

ごめん、>>270です。
書き終わる前に変なところに手が触れて送られてしまいました。

>245さんには、いろいろな確執があって、ウトメたちに対して
冷たいまでの気持ちになったのだろう。
きっと、誰でもが同じ立場になったら、同じ気持ちになるのだろう。
と思うんだ。
だったら、>245さんは、ここでケンカ買っちゃダメっすよ。
みんな知らないんだから。

>>269
うちのﾄﾒは、私が嫌っていることを察知してから
旦那の携帯じゃなくて、家の電話＝私宛に
かけてくるようになりました　orz
旦那の携帯にかけていれば、私がヤキモチを
焼くだろうと思っていたらしい…
家にかかってくるのって本当に嫌ですね
１回かかってくると１週間は気持ち悪くて立ち直れない

明日、着信拒否機能の電話機を買いにいってきます
（ＮＤ加入済）

>１回かかってくると１週間は気持ち悪くて立ち直れない

同じです。分かる人がいてうれしいｗ

>>273
流石にそれは･･
絶縁宣言ですからねえ

夫が実家を捨てて自分を選んでくれる確信がもてるまではしないほうがいいかと

>>202
この古くてバカでかい家をどうリフォームしよう・・・憧れのマイホーム。
凄いわかるーーﾄﾒに腹立つと「あの部屋を改造して・・」と考えるとｳｷｳｷ
私も早くそうなりたいよ

>>202
いいなー！そしてついでにうちのウトメも連れて行ってほすい

>>275
既に、旦那了解済です
というか、夫が言い出しっぺ（着信拒否）

今まで、夫の携帯がトメの窓口だったので
それに戻してもらえばいいだけの話しだし
絶縁？それならそれで尚結構ですわ

嫁は最初から赤の他人だよ。
そんなの結婚するときからわかりきってることでしょ。
嫁＝家政婦・息子の性欲処理
ぐらいにしか思っていないよ。

そう、だから嫁も義父母に優しくしてやることなんかないんだよねー
赤の他人なんだからさ

でも、そうはいかないのが現実

そんなことないよ
気構え次第だからさー

もしや279はあひるちゃん？

ちっ違うざます！！

私は家政婦ほどの高度な家事もできないへたれですが、
義理両親に、夫の性処理と思われていたのならかなり落ち込みまする。

義父母の下の世話なんかぜーたいしないぞ！

>>286
働きに出ないとね
１日家にいると断りづらいよ〜

嫁は、お家存続のために存在するのと、夫を支え夫の親を大切にする役目なんだとさ
うちのトメが言ってた
こんなこと嫁の前でよく平然と言えたものだ

こんな義理の親、私は他人扱いで上等ですわ

義父母の臭いウン〇ナンカ見たくもねーよ。

義父母の臭い総入れ歯なんぞ洗いたかねーよ。

義父母が死ぬまで他人。

おもいっきり電話のトメ、超ウザイな・・・。

>>292
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100572158/1-3
よろしく

他人で充分。
変に「実の娘だと思ってる」と猫撫で声で介護を
期待されるほうがウザ。
息子も結婚しちゃうと、万が一息子が先に行って
しまった場合、息子の遺骨の所有権は嫁にあるって
ことだけ分かってれば”嫁は他人”でいいような。

息子の遺骨の所有権が嫁にあることよりも
息子の遺産は自分のものと思ってそう

>>285
確実に「うちの息子が選んできた専用便器」と思ってるだろう

>>296
モテナイ毒男の発想

まぁ、例えば夫が急に他界しちゃったとしたら、
当然、ﾄﾒｳﾄとはバイバイだから、嫁から見ても他人だね。

他人同士、きちんと一線を引いたお付き合いができればいいんだけどね

>>298
生前よほど仲が良くないと「夫が死んでもお母さまと呼ばせて下さい」みたいな
人間関係にはならないだろ。

>>300
ないないない。小梨ならもっと。

>>301
こなしだと夫の遺産が一部ﾄﾒｳﾄにいっちゃうけどね

>>302
私の周りの小梨は、その辺考えてて自分側の甥姪を
養子縁組とかしてるよー。聞いた時驚いたけど。
姪甥も、そのつもりで親だと思って懐いてるらしい。

子蟻で夫の財産を妻子が相続するのは納得できるけど
小梨で結婚5年以内で夫が死亡した時に財産半分相続するのは
納得できないや。

>>304なぜ？
小梨で結婚5年以内で・・＞妻の相続が納得できないってこと？

息子がかわいくてそばにいたければ、嫁が好きでなくとも尊重しようという
そぶりさえ見せえくれればＯＫさ。
こちらははなから他人と思ってる。

トメは娘がいなくて友達みたいな嫁姑が理想だったみたいなんだが、
わたしゃそれは無理っすとお断り申し上げた。

え？妻と親の相続分は五分五分じゃないよね。
子供とは半分だけど。

>>307
いや5分5分だよ
民法887から890条ぐらいを読んでみて

妻１／２対　子（あるいは孫のだいしゅう相続）
妻２／３対　夫の親
妻３／４対　夫の兄弟　じゃないの？？

すみません900条にちゃんと書いてありますね
いい加減なこと言って申し訳ない

308
ドンマイ

確か結婚して8年だったか経ったら、夫の財産を妻に贈与しても
税金がかからないって特典がなかったっけか？
それで家の名義を奥さんと半々とかにするひとが多かったようだが。

生命保険の受取人、結婚後は親から妻にかえるのは常識ですよね。

>>312
20年で1千万だったと思う

子供はまだかと散々言った挙げ句
『他人の憎い腹から可愛い孫が出るって言うからねぇ♪』

絶対産むもんかと思って結婚１７年目、未だに子梨。
今ではすっかり親不孝者のハズレ嫁って言われてます。
でも所詮他人の憎い腹なんだから、期待しないでよね。

まあ愛する夫の母親が可愛くないのもお互い様。
子供は欲しけりゃ生むし、いらなきゃ生まなくていい。
姑が嫌いだから子供を生まないってのは理解できん。

>>314
馬鹿じゃないの？
トメへの当て付けに子供生まないなんてさ

314はある意味トメの思うつぼ。

息子夫婦の幸せよりも自分たちだけが面白おかしければ全て由の
トメとウトｗ

やっぱり所詮他人ですよね。うちは自営業で同居ですけど
嫌味いわれてもなんとも動じない人間になりたい。
ウトに「家族なんだからなんでも相談しろ」って言われるけど
やっぱりムリ。

嫁は他人ですよ、ええ。法律でもちゃあんと明記してる。
旦那の親が死んだ場合の相続権はない、
旦那の親の介護等の世話は、旦那兄弟で等分にして負担。
旦那の実家の戸籍に嫁の名前はない。

何の権利も義務もない人間が、家の名で縛られ
一番大変なことをして当然と思われている。

家族は戸籍に載っている人だけ。それで十分。
嫁も含めて家族だなんて、口さけ女なみのデマです。

>>320の言う通り
姑が「実の娘と思って…」ｳﾝﾇﾝってのも都市伝説だと思い
笑ってスルーします

舅姑嫌いで子供産まないって変かな？
２９で結婚して６年目だけど、「子供出来たら即同居しろ」攻撃をよけるために、
夫婦合意のもと、子づくりやめちゃいましたよ。
もともと結婚前からうちの両親の陰口叩いたり香ばしい言動が多く、結婚後はそれ
がさらにエスカレートしたので半絶縁状態（連絡は旦那携帯のみ、自宅にかかった
電話は全て無視、顔を合わせるのは年始挨拶数時間のみ）だけど、あっちは未だ
に諦めていないらしく、旦那に「嫁子チャン元気？」のあとは必ず「子供は出来た
か？」と聞くらしい。
どれだけ待っても内孫抱ける日なんか来ませんから！残念！
しげしげ帰省してくるコトメ孫ちゃんで我慢しといてください。ふん。

>322 自分の両親の悪口言うなんて、かなり腹立たない？！
＞子供出来たか？　ふざけんな！おめーらの為に作るもんじゃねえよ！って言ってやれ。
子供は出来たなら出来たで、義理親には会わせなきゃいい。

トメウトの言葉どおりにするのは変かな。子供が出来たって同居する必然性なんかないし。
もしちょっとでも子供が欲しい気持ちがあるなら、トメウトへの意地だけで
子作りあきらめるのはもったいないような・・・

完全絶縁しない限り孫フィーバーで突撃されそうだな
旦那がぺろっと妊娠とか予定日を話さないとも限らないし

>>322
>自分の両親の悪口
ええ、もうぶち切れましたよ。本気で破談も考えた。けど、いい加減薹の立った
長女の花嫁姿を見せてやるのも親孝行だと思ったので・・ま、旦那のことは大好
きだったしw　いつも心の中で離婚届をイメージしながら新婚生活に突入しました.


>子供は出来たなら出来たで、義理親には会わせなきゃいい

これが出来ればいいんですけどねぇ・・旦那も一応今は自分サイドなんですが、
貧乏な両親が一生懸命育ててくれた恩がある、と酔っぱらうごとに泣くところを
見ると、舅姑とうちをつなぐ絆が出来てしまったら、どう出るか分からない。
実はものすごい長男教で育てられてるから、確実に話しますよ、妊娠も予定日もorz
その後の攻撃のすさまじさを想像しただけで目眩が・・
「○○家の跡継ぎじゃ！」「わしらが育てる！」「お前は外貨稼いでくればいい」
とかねー（←結婚以来会うたびに言われてます）
なーにが○○家、六男坊で出稼ぎに出された立場で跡継ぎもくそもあるかい、本家
にゃちゃんと跡継ぎも墓守もいるだろうに、何勘違いしてんだか。

まあ、最近では、子作り以前にレスになっちゃってるしなー（苦藁
そのほかにも、一番心頼みにしていた実母が死んじゃったりとかね、色々あったの
で（その葬式の時もひとしきり揉めましたよ・・ああ思い出しても腹が立つ！）
少子化のご時世に申し訳ないと思いつつ、税金だけは働いて納めてるから勘弁して
ください、とw

今でも、舅姑があんな連中でなかったら、今頃一人ぐらい子供作ってたのになー、
と思うことはありますけど・・
でもなー、跡取り産め、外貨は稼げ、孫はうちらが育てる、当然同居しろ、うち
らが引退したら家事も全部やれ、もちろん介護はお前の仕事、なんて、やってら
れねんだよーーーーーー！！

は〜。ちょっとすっきり。長文失礼しました・・

あれ？自分にレスしちゃったorz
>>323の間違いでした。

>>326
ひどいね。
さっさとあぼーんしてくれたらいいのにって他所様のウトメながらｵﾓﾀﾖ。

大丈夫よん。
>貧乏な両親が一生懸命育ててくれた恩がある・酔っ払うごとに泣く
誰だってそう思ってるよ。恩がない子供なんているのか？って思うよね。
旦那はウトメとあなたを繋ぎ止めたいあまり、「ああ自分は親孝行してる」
って自分に酔ってんじゃないかな。泣きたいのは私だ！って言ってやれ！
>「○○家の跡取りじゃ！」「わしらが育てる！」
ハア？！聞き捨てならないね。今すぐウトメをここに連れて来い。
葬式でも揉めるなんて頭どうにかしてるね。
あなたはこの家の子作り製造機じゃないんだから、子供出来たとしても
ぜつつつたいに同居しないほうがいいです。
聞いててこっちも腹立ってくる、マジで。

他所様のお葬式を揉めさせるウトメって・・・。

>>328->>330
うう、優しい言葉をありがとう。まじで泣けてきました。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。
ええ、何度心の中でｼﾞｮﾆ(ry と唱えたことでしょう・・でもまだ60ぐらいで若くて
ﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてるから、ご光臨はだいぶ先のことになりそう orz

やっぱり普通はあんまり言われないのかな？
子供作れ、同居しろ、までは普通にありがちだけど、その子はうちらが面倒見る
から外で働いてこい、もちろん将来はよろしく、とかまでは。
まさしく子供製造器＆介護要員＆ヘルパー扱いですよね。

新婚当初は、そういう文化の違いにカルチャーショック受けてたけど（自分は
都心部のリーマン家庭育ち、相手は首都圏北部地方の元農家の家庭の出）、
最近では何言われても「はぁ？」「はぁ・・」「はっ！？」の３点セットでやり
過ごす技が身に付いてきたので、だいぶ楽になってますw

きっと私が４０ぐらいになったら、「孫のﾂﾗが見たかったなぁ」と舅に嫌みたっ
ぷりに言われると思うのですが、その時には「あなた方が同居だ介護だと喚かな
ければ孫の顔が見れたのにねぇ、ﾌｯ・・」と不敵に笑ってやれるよう、今から
練習しておこうと思ってますw

「孫のﾂﾗが見たかったなぁ」だったらいいけど
旦那がよそで孫作ってたら、目も当てられないね。

気持ちわかるな〜。うちもまだ子供いないけど、つねにトメ、ウトの目は私らにむいており、ましてや孫なんてできようもんなら、もっとすごくなりそう。
それがいつも頭にあって積極的に子供作りたいって思わなくなった。
これが結婚の現実かーって感じ。

>>333
うちもだよ〜＞ウトメの熱視線集中攻撃

私は次男嫁なのですが、偽兄嫁が偽装不妊
（実際は子供嫌いで選択子梨）
私は知らなかったけど、偽兄夫婦は結婚当初からウトメに
「孫は弟さん（私の旦那）に頼んだから（俺たちに期待ｽﾝﾅ）」
と宣言していたらしい
何も知らされてなかった私と夫が結婚した途端、上記の約束を
偽兄嫁とウトメから聞かされた。

周りには「私は欲しいんですけどできにくくて…」と４０過ぎても
言い張っている偽兄嫁…
陰では「ｶﾞｷ大っ嫌い！うるさいし、汚いしぃ〜」って別人みたい

ウトメは、偽兄嫁に言うのは気がひけるらしく
私にばっかり「まだか？」って言うし、
孫誕生の期待があるせいか、義兄夫婦よりも私達に過干渉
その様子をみて、偽兄嫁は私よりも自分の方がウトメにずっと
気を使ったり、優しくしているのに、何で次男夫婦ばっかりを
可愛がるんだ！と激怒。私に嫌味と意地悪ばっかりしてくる

こいつらの思惑通りに、孫（姪・甥）製造機になるなんて
まっぴら！子供は欲しいけど、ウトメや偽兄夫婦には
一切触らせたくない！なーんて思ってたら、
結婚５年してもできない上に、最近はﾚｽだ　ﾊﾊﾊﾊ

同じような人たちがいて嬉しいです
私の場合はウトが強烈で産婦人科で診察受けに行け！その時はトメも連れて行け
っと言われ、いまどき３０過ぎの夫婦がトメをつれて産婦人科に行く訳もなく、
２人で行った。結果はだんなに少し問題があるという事を数値と写真つきで説明
したのにスルー。後日ウトが病院に私たちの結果を聞きに行ったらしい。
当然病院側は教えてくれるはずもなく、「教えてくれなかった！！だからトメを
連れて行けといったんだ！！」っと。ちゃんと説明したんですが、かわいい息子
ちゃんに問題があるということを認めたくない（私に問題があるのを隠している）
らしい。きっと病院の受付で暴れたんだろうな。

義姉も子供がいなく、実母が「義姉さんもお子さんいないですよね」っというと
「あいつに子供を産ませると死んでしまう」だと。確かに私より１０歳年上で
２倍以上痩せているが、それを実母に言うなんてどうよ？
　
結局私の両親とウトトメ、私たちで話し合ったんだけど、「努力しろ、努力しろ」
っと言われ、それって「セックルしろ、セックルしろ」っと言っているものだよね。
それを両親の前で言うって事自体、狂ってる。
　
結局ウトにとって嫁は孫製造機。私は孫製造機ではないので産まない

>>335
も一回ウトメつれていってダンナに問題ありって説明してもらったら？

>>336
ついでに実親もつれてけ。

姑に家族扱いなんか絶対されたくないよ。虫酸が走る。

>>338
同じ！
精神的な意味で、距離感を持って欲しいんだ。
「対：友達」や「対：コトメ」くらいの距離感が欲しい。

>>338
同感。
「これからはうちの家族の一員なんだから、実の親より私たちを頼ってね（はぁと」
とか言われてもねぇ・・実親元気だし！貧民dqnのあんたたちより頼りになるし！
第一、あんたたちは私の家族とちゃいますから〜！私の家族は旦那だけ（今のとこはね）。
私なら「対：他人」の関係で全然おｋ。
友達とかｺﾄﾒレベルなんてのもｲﾔだわん。

>>338
同意。でも、↓こっちのスレにトメみたいな嫁がいて
張り切ってレスつけ続けてて気持ち悪いよ
同じ嫁でもこういう人もいるのね…

【仲良し？】嫁同士ってどうよ？【仲悪い？】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101713133/776-786

＜参照＞776=778,783,786

>>341　なんか心配になる人だよね。新妻が張り切ってるのか？

家人だろ

そうそう。特にいじわるトメじゃないけど、付き合う距離勘違いトメって、結構キツイ。
やっぱり距離保つにはこちらも言う時はビシッと言う勇気ないとだめみたいだね。

202はあまりにもひどすぎます

相変わらず>>341のスレでは「良い長男嫁」様が
張り切って長文攻めしてるねｗ

何時までたっても嫁は他人?!

当たり前です。だから良き隣人として付き合いたい。

もっと前から２ch、やっていたら・・・
とは言いつつ、同じだろうな。
自分を過信していて「私だったら大丈夫」と思ってたから。
今なら>>344さんの言葉を素直に聞けるのに。
義実家はいい人たちだけど、距離梨。
この距離梨たちを、調子付けたのは、過去の私の言動。

ないない。全然。
しょせん、赤の他人なんだもの。

都合のいい時だけ、娘扱いはやめてほしいし
させない。

ﾄﾒ＋ｺﾄﾒ二人暮らしが家を建てた。
頭金やらﾎﾞｰﾅｽ時、旦那が払ってるみたい。
欲しい物我慢してる私は　なにやら、ふにおちん・・・

>>350
勝手に払う事に決められて、承諾も得ないままなの？

＞350
旦那さんの名義も入っているよね。

>>351
お金に関する事は何も教えてくれないです。
多分「自分が稼いだお金だから」的な考え方してると思う。
確かにそうなんだけどね
なんか　さびしいぞ

>>350
欲しいものくらい自分で稼いで買えばいいのに。

>>352
旦那、ﾄﾒ､ｺﾄﾒのみで話してるから
名義とかわからないです。

>>355
専業主婦？

>>355
はい。旦那の希望で。

登記簿見てみたら。

>>358
私もそうする。

ﾄﾒ､ｺﾄﾒ宅にあるんじゃないかな。登記簿。
うちにないし。

法務局に行けば取れるよ。

>>360
登記簿というのは家の権利書とは違うよ？
誰でも閲覧できるものです。
お近くの法務局に行けばよいのじゃ。

専業主婦なら、旦那が自分で稼いだお金なんだから気にしなくていいじゃん。
浮気＆ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙだったら嫌だろうけどさ。

住んでる地域が違っても閲覧できるものなんですか？

あ、かぶったorz　
登記簿閲覧するのにはいくらか手数料がかかったと思うけど、
用紙に簡単なこと記入して提出すれば、すぐに見せてくれるし
希望すればコピーもしてくれます。
全部あわせても千円ちょとだったと思う。
それを見れば権利関係はばっちりわかるよ。

361さん　362さん　365さん
教えてくれてありがとう。
見たら、結果がどうれあれ新たな（私には相談もしてくれないのか）落ち込みが
出てきそうですが　ｽｯｷﾘしたいので見に行ってみようかな。
363さん
確かにそうですね。>旦那のお金。
ﾊﾞｲﾄでも探します。
ｳﾝｺｰ！(ﾟ∀ﾟ)！ございました

ごめんなさい。
最後一行「ありがとうございました」です。はぁ

＞ｳﾝｺｰ！(ﾟ∀ﾟ)！ございました ⇒「ありがとうございました」

いったいどのように打つと
このような変換になるのか、ちょっと気になる。

結婚後は「旦那の稼いだ金の半分は妻のものと法律でも謳われているんだよ
何言ってんだか…

皆様とは違い、いつまでたっても他人＝お客様です。
気遣ってもらってるし贅沢な悩みなのだろうけど
同居なんだし疎外感がねえ。

どっちが上か下かなんてわけではないけど、
しかしやっぱりウトより豪華な飯出され続けると(;´д｀)こんな顔に…。

みんないいなー。うちも気を遣ってほしい。
うちのトメは、ごはんしたくとか洗い物とかなんでも手伝わせる。
他のことしててその場にいなくても、「嫁子ー！！」と呼び捨てで呼びつけられ
手伝わされる･･･。別居なんだし、たまにしか行かないんだからお客さん扱いしてほしい。
人の台所とか使うの嫌。自分がぶきっちょで作業が遅いのと、きれいに台所を使うのが
苦手だっていうせいもあるんだけど。

うちはトメの実家に毎週末泊まりに行ってます。トメが未亡人になってから
だからかれこれ3年くらい。私は料理がぜんぜんできないし朝も早く起きれません。
なので洗濯物をとりこんでしまうのと食事の後の片付けをやるようにして
食事の支度とかはほとんど手伝わず、テレビを見て待ってます。影では何を言ってる
かわかりませんが今のところ文句は言われてません。
私が「嫁は所詮他人なんだなぁ」と寂しい思いをしたのは子供を
出産したときです。「入院証明書」の保証人の欄を書いてもらうように
お願いしたとき、「続柄」は空欄だったんです。でも、子供の「入院証明書」
の保証人の欄を書いてもらうようにお願いしたときはちゃんと「祖母」
って書いてありました。仲良くやっていけたらな・と思ってたトメだった
だけにとてもショックでした。
うちの母親に逆の立場だったらどうするか聞いたところ、｢義母」と書くとのこと。
空欄にする人の考えてることがわからんと言っていました。

>>372
「続柄」の欄に「母」とか「長女」とかしか書いた事がなくて
「義母」って書いていいもんかどうかわかんなかったから書かなかったのでは？
毎週末、ﾃﾚﾋﾞ見ながらﾄﾒがご飯作るの待ってる生活してて文句言われてないんだったら
とっても優しいﾄﾒだと思うわ。
普通、ｲﾔﾐの一言でも言いたくなるじゃん。
あなたの母親も嫁姑の仲が悪くなるような言い方してどうかと思う。
賢い母は、「咄嗟の事で、なんて書いていいのかわからなかったのかもよ」って
ﾄﾒを一応ﾌｫﾛｰしつつ、可愛い我が子がﾄﾒに悪感情持って諍いが起きないように
考えて物を言うと思うんだけどね。

>>373
続柄「義母」が解らない人なんて、すごく低脳か常識なさすぎるんじゃない？
私は>>372じゃないけど、故意にやったとしか思えないし、
372実母の言うことって正しいと思うけどな

＞普通、ｲﾔﾐの一言でも言いたくなるじゃん
自分のために通ってくれている嫁にそういうことをするから
捨てられるトメが多いんだろうね、>>373も気をつけてｗ

トメの立場の者です。
息子の妻は他人ですよ。
まっ、良き隣人ってことで。

先日も
嫁「○○さんが(息子の名前)、蟹が大好きなんですよ」
嫁「来る途中、店の幟が出ていました」
嫁「30分後だったら、子供にはアメをなめさせて我慢させます」

と、息子の名前を枕に使うわけで、お嫁さんも自分は他人だと思っています。

>先日も〜

ばあさんの言いたい事さっぱり解らないんだけど？

>>375
私は嫁の立場です。
トメは自分のかわいい孫を産んでくれた嫁を「良き隣人」という
見方しかできないものなんですか？
かわいい孫を産んでくれたから嫁もかわいくなるもんじゃないんですか？
（375嫁のようにいやらしいことを言う人もいるとはおもいますが・・。）
そしたら「自分の大好きな旦那を産んで育ててくれたトメだけど
旦那の母親は他人みたいもんなんだから老後の世話までしたくない！」
ってなるんじゃないですか？これは屁理屈？？？

>>374
＞自分のために通ってくれている嫁にそういうことをするから
　
・・多分、ﾄﾒ的には嫁は来なくていい存在だし、邪魔だわさ。
　　可愛い息子ﾀﾝと孫ﾀﾝが来てくれれば、それが一番だわさ。
　　おまけの嫁は、せめて3回に一度くらい食事作りした方がいいと思うわさ。
　　私は、ﾄﾒ世代でもﾄﾒでもないけど、他人のﾄﾒには他人と付き合うとき同様に
　　遠慮と気遣いが必要だと思うわさ。

ﾄﾒは家事が苦手な人。
正確に言えば、掃除は層化絡みで取っているダスキンがあるので、それを無駄にしたくないから床掃除だけはやっているって感じ。
なので、時々義実家に行くと「ご飯作って」オーラが凄い。
でも台所が汚いし勝手が判らないので正直作る気になれなくて、しかもホコリが喘息を誘発するので自宅で作ったおかずをジップロックに入れて旦那に持たせる。
最近、義弟が結婚して義弟嫁が足しげく通っているので、私のおかず提供の機会も減り、
私はこのままプチ絶縁方向で行ければ･･･と企んでいます。
何かに付けて「娘のように思っている」というｳﾄﾒだけど、私は一生忘れないわよ。
「何でこんな女をウチの○○(息子)は選んだのか･･･」って言った事を。

>>377
>>375じゃないけど、ﾄﾒの立場です。
嫁が可愛いかどうかは、嫁の性格や自分との相性によるものが多いと思います。
うちの場合、次男嫁は好きですけど長男嫁は苦手です。

友達と嫁の話してて思うんですけど、一般的に家事ができない嫁は
ﾄﾒ世代に受け入れられませんね。
一生懸命育てた息子が選んだ嫁がﾀﾞﾗ嫁か、それに近い嫁だったら
別世帯と分かっていても、親として「なんだかなあ」と思いますね。
あと、自分の息子に我慢ばかりさせてる嫁も「なんだかなあ」ですね。
口に出すか出さないかは舅・姑の性格によるでしょうけど・・

>>380
長男嫁さんも姑に受け入れられなくてラッキーと思ってるかもよー

>>381
そうかもしれませんね。
長男の嫁って事で、「もしかすると同居？」みたいな変なﾌﾟﾚｯｼｬｰが
あって今のうちから、故意に無愛想で意固地に見えるように演じてるのかも
しれませんね。
そんな心配必要ないのに・・

うちは、次男の方が先に結婚したんですが、
長男嫁にも、次男嫁にも同じように接して来たし
何度か「足腰たたなくなったら、お父さんと二人で老人ﾎｰﾑに入るつもり」と
将来設計についても不安にならないように話してきたんですけどね。

長男が時々、「嫁子の事、ごめんな」って言うんですよね。
私は「あんたが幸せなら、別にうちの事は気にしなくていいよ」って
言ってやるんですけど、やはり自分の親と普通に付き合えない嫁に
不満を持ってるみたいですね。（他にも色々あるみたいですが）
でもね、縁あって結婚したんだし、孫もいるから
離婚なんて事にならないように仲良くやってって欲しいなと思ってます。
なので、距離を置いて付き合ってますよ。

>>376
直接「○○してほしい」と言わないで
察してﾁｬﾝだってことだよね。

嫁「○○さんが(息子の名前)、蟹が大好きなんですよ」
　　　　蟹を食べに行きましょう。ﾄﾒさんのおごりで
嫁「来る途中、店の幟が出ていました」
　　　　その店に行きましょう。ﾄﾒさんのおごりで
嫁「30分後だったら、子供にはアメをなめさせて我慢させます」
　　　　とっとと支度してよ！気が利かないんだからー！

ってところか・・・

>>382
>長男が時々、「嫁子の事、ごめんな」って言うんですよね。
何があったか詳細ｷﾎﾞﾇ

息子さんは嫁さんにも「おふくろのこと、ごめんな」って謝ってるかも。
自分の立場を安全な位置に置こうとする男なら、
母親にも妻にも同じような気遣いくらいするよ。

なるほど

>>384
そうですね。
例えば、年末に長男一家と次男一家が泊まりに来た時も
私と次男嫁が、御節作ったりお正月の準備をしている時に
長男嫁は、何も言わずに出かけたきり3時間帰ってきませんでしたね。
後で聞いたのですが近所のｺﾝﾋﾞﾆで本を立ち読みしてたそうです。
（2歳の孫を置いたままでした）
いつもそうなんですけど、忙しい時は自分だけその場から
いつのまにかいなくなってますね。

お年始の挨拶に見えたお客さんにも、笑顔一つなく「どうも・・」とだけ
言ってすぐに2階にあがったり・・
人とのお付き合いが全然できないんですよね。
孫にお客さんからお年玉貰っても「ありがとうございます」の一言もないし・・

>>386
なるほど、確かに長男嫁さんの態度はよくないね。
ところで「手伝って」とか声をかけてあげた？

次男嫁さんとあなたが非常に仲がよいと
後から嫁いだ長男嫁さんは、その雰囲気に入りにくいものを感じたかも。
その結果、心に壁を作ってしまったのかも知れないですね。

義実家の関係とは付き合いたくないという気持ちがあるから
そんな態度になってしまうのかも。
もう、年末に泊まりに来させなくてもいいんじゃないかな。

>>387
いつも長男嫁は家に来るとﾌﾞｽっとしてるので声を掛けにくいんですが
一応「御芋の皮剥きしてくれる？」とか長男嫁にもできそうな事を
頼んだんですけどね。
で、そろそろ終わったかなと思って見に行くと、剥き終わった御芋が
赤くなってﾃｰﾌﾞﾙに置かれて嫁の姿が見当たらない・・みたいな感じでしたね。

確かに次男嫁とは仲が良いと思います。
次男嫁は20才で次男と結婚した事もあって結婚当初子供子供してたので
物が言いやすかったんですよね。
逆に長男嫁は長男より年上だし、結婚当初から一線引かれた感じが
したので、打ち解けて話す事がなかなか・・・

私も、長男嫁の態度を見てるとなんだかｲﾔｰな気持ちになるので
距離を置いてるし、長男にも「お正月は無理して来なくていいから」と
言ってあったんですが、来たんですよね。
長男に「お正月くらい親に孫の顔を見せてあげたい」って気持ちがあったからか、
長男嫁が、実家と絶縁状態なので料理が苦手な嫁がお正月料理を作るのが面倒なので
うちに来る事になったのか謎なんですけどね。

私も初め人見知りが激しくて、トメからあまり仲良くしてもらえませんでした。
まだ打ち解けたとは言いがたいですが、トメと義弟嫁は仲良いので
中には未だに入りづらいです。
なるべく仲良くしてあげてください。
うちのトメも子供もいないで人見知りの私になるべく輪に入れるよう
気を使ってくれてますから。

＞388
確かにその長男嫁さん、極端かもしれないわね。
実家とも絶縁状態なんでしょう。

私も長男嫁として、いろいろ気を使ったりしていい嫁になろうと
努力をした時期もありましたが、
やっぱりトメさんは次男嫁がお気に入りの様で、
最近はどうでもよくなってきているんです。
きっと、相性が合わないのでしょう。
そう思うようになりました。

>>388
次男嫁かわいさのあまり、長男嫁を色眼鏡で見るような態度を
最初からしていませんでした？
結婚当初から一線引かれていたのは、それが原因かもしれないよ。

>>389
仲良く・・・を望んでるのでしょうか？
どう見ても、拒否しているように見えるんですけど。
でね、もし長男嫁が自分の娘だったら本音の部分を聞いたり
出来るでしょうし、人付き合いの事も「こう言う風にした方がいいよ」みたいに
言えるけど、実際嫁にそんな事言って私の事が原因で夫婦仲まで
悪くなったらどうしよう・・って気持ちがあるから言えないし・・
長男に聞いても「ごめんね、母さんは気にしなくていいから」としか
答えてくれませんしね。

388
私は料理のへたっぴーな長男嫁です。お正月とお盆に一泊二日で
子連れでお邪魔しますが、皿洗いとコーヒー紅茶入れだけが私の
担当ということにしていただいています。
義母のうちは年中模様替えするし、どこに何がしまってあるのか
イチイチ詮索するのも悪いと思ってしまう。
仲が悪いのかどうかは分からないけど共通の趣味である花のことは
メールで何が咲いたこれが枯れたと週1回くらいやりとりしています。
それでいいのでは？
義弟嫁と義母は編み物が共通の話題のようです。私は編み物未経験。
いちいち比べず平和にやってね。

>>390
そうですね、相性って大事かもしれませんね。
>>391
長男嫁を色眼鏡で見るような態度はとってませんよ。
どちらかというと次男嫁は、最初ちょっと「新人類？」と思って
引いちゃう部分はありましたけど（笑
でも、若いしお子ちゃまだと思えば可愛らしいと思えたんですよね。
長男が結婚してすぐ、次男嫁は出産の為に実家に里帰りしてたので
二人を見比べるなんて事もしてないですよ。

内心「かわいくない」と思っていると、自分でも気付かないうちに態度に出るんだよ。
だからじゃないの？

>>395
だから、初めから「かわいくない」なんて思わないですよ。
色々な事の積み重ね、嫁の態度で「なんだかなあ」と思ってるだけですから。
どうしても、こちらに非があるように取りたいみたいですけど・・

で、長男嫁が何考えてるのか悩んだ時期もありましたが
今はもう距離を置こうと決めてるので、気にしないようにしてますよ。
去年もこちらから長男宅に電話したのは、法事の連絡の時だけでしたし・・
うちに泊まりに来たのも盆・正月だけですし・・
ｽﾚﾀｲの通り、長男嫁の事は他人だと思ってます。
ただ、お互いに大人なんだからたまに電話した時くらい、
たまに会った時くらい、普通の態度をとって欲しいとは思いますね。

本音を言えば、息子や孫にはもっと会いたいと思ってますが
「もう別世帯だから」と諦めてますよ。

長々と居座ってしまいましたが、出かける時間になったので
落ちます。
ﾄﾒの立場だけど、このｽﾚや、ﾄﾒｽﾚ、ｳｻﾞｲ物ｽﾚは参考の為に
よく覗いてます。
ﾄﾒの愚痴ｽﾚなんかがあると嬉しいんですけど（藁
皆さん、お邪魔しました。

>>396
＞長男嫁の事は他人だと思ってます
次男嫁のことも他人だと思ってますか？
その辺ちゃんと公平にしないと長男嫁かわいそうですよ？

>うちに泊まりに来たのも盆・正月だけですし・・
それだけじゃ不足なの？十分じゃん。自分の趣味見つけれ。
子は二十歳までの同居人と割り切れ。

>>396 お出かけ　行ってらっしゃい。

私はお料理苦手でもないけど
自分の台所に入られるのも嫌だし他家の台所に入るのも嫌。
今までトメ宅で料理どころか茶碗すら洗っていない。
私にとっては他家だから。
我が家に来たら、当然お客様として丁重にもてなしてます。
義両親は「義」であって家族にはなれません。
１度手を出せば、永久に続けなければならなくなるので
決してこちらから手伝いますか？とは言いません。

みなさん、お手伝いしているのかな。

>>380
嫁として食事の支度とか手伝ったほうがいいとは思うのですが、声をかけても
「いいよ、大丈夫。ありがと。」などの返事を受けた場合はどうなんですか？
いつも一人でやっていたから自分のリズムがあるのだと思って差しさわりのない
お茶や箸の準備、食後の洗いあげなどを手伝っているのですが。
なので昼間はみんなでのんびりテレビを見たりしてることが多いです。
料理もできるだけ早く覚えようとがんばっているのですが、
トメ世代は｢家事が下手＝嫁として失格」となるんでしょうか・・・。

私、>397トメさんなら、好きになれるよ。
うちのトメは、全然、歩み寄りの観念がないから。

私のトメは「手伝いましょうか？」と聞いたら喜んでコタツに入りミカンを
剥きはじめるタイプ。
産後の具合の悪い時にうちに来た時も、泣いて頼んでも絶対に手伝ってくれないし

>>400　私はやることとやらないことを自分で勝手に決めてます。
料理はその家の味付けちかあると思うので、一切やりません。
お皿洗いはやります。
うちにトメ達来たときは一切手伝ってもらいません。私の城なので。
とりあえず偽実家では何か頼まれたらやるって感じにしてます。
あんまり気きかせて頼られても嫌だし。

>>375 続きです。
息子と夫婦仲良しならば良いお嫁さんです。
お嫁さんは甘えてくれたんですよ。お嫁さんの性格はいいです。
30分後というのは、ドライブ中だったからです。

孫はふれあいが増えるなかで可愛さが増すものです。
可愛い孫を産んだのに嫁は他人か。ということですが、
息子が結婚して自分の戸籍を作った段階で息子も他人並みです。

老後はホームに入ると伝えています。

ああ、自分もとめは相当のお年より。
夫は一回り以上年上だから結婚した時点で７０過ぎだった。

行っても、ほとんど何もさせてもらったことがない。
ま、実際、お茶ついでも、熱くてお茶碗もお盆から出せないような
へたれだし、まいっかーー。すぐ腰痛だし。ああ、何もせんといてと
おそれられてるようなダメダメですから。
＜なんかこわされたら大変とでもいいたそう＞

すみません、ご馳走になってお皿も下げられなかったし
お風呂もさきにはいらせていただき、その間におふとんまで
敷いていただきました。よくできたおしゅうとめさんで
ダメダメよめは恥ずかしいです。
＜はい、旦那にも家事やっていただいてますです＞

お手伝いしろと期待されるようになりたいのですが。
自分の親にすら、期待されてません。旦那にも期待されてないし。
ちょっといじけてくるな。

うちのトメは「息子の妻は自分の娘ってことで何を言ってもどう扱っても自由」って思ってるし
実際に実行してるからな・・・
他人扱いしてほしい・・・

お皿洗いどころか、お皿にすら触らせてもらえません。
完ぺき主義者で信用されてません。くすん。

>406
私のトメも結婚した時点で７０過ぎだった。
家事を代行してくれる若い嫁さんと、超期待された。
とりかえましょうか？
私の体調がどんなに悪くても
「ああ、世話をしてもらえない私は、かわいそうなトメ」と感じるトメです。

>407
「自分の娘」と思ってもらえるのは、まだいい方ですよ。

>>410
違うんだよ、トメは私を自分の娘と思ってるのではなくて
自分の意のままになる女って思ってるんだよ。
「私の娘なの」＝嫁をどう扱ってもいいというすり替え意識ってやつ。

自分の娘に向かって「三年子無きは去れって諺があるよね」なんて言わないでしょ、普通・・・

「嫁から貰った小遣いを、娘にやる」という話、よく耳にする。
嫁と、娘って、トメにとって、全然、違うよね。
嫁は保護してくれる存在
娘は自分が保護する存在

>>410
本心から自分の娘だと思って接しているトメなんていないよ

本心は「嫁だから」「嫁のくせに」「嫁なのに」って思っているし
自分の思い通りにならないと我慢できなくて、不満をぶつけまくり…
そういう醜い心を「実の娘」なんていう奇麗事で体裁良くしてるだけ

>>396さんみたいに「別世帯」「他人だから」と割り切ろうとしている
っていう人の方が「実の娘」なんて言う人よりよっぽど信用できるよ

やっぱ２ちゃんをやるようなトメさんは
まだ話が通じるような人なのかな？と思ってしまう

うちのトメは、情報収集はＴＶのみ、読書もしない
友達もいない、通信手段は電話のみ、手紙も書けない
パソコン、ネット、メール、携帯なんていう単語を
うっかり使おうものなら「そんなん、私はしらんから」と
不貞腐れて、逆切れして、何らかの意地悪をされる

>>375さんや>>380さんみたいに、嫁の様子を気にかけて
くれるようなとこは、何１つないよ

自分はウト親族と付き合いをしないくせに、私には
帰省しろ、電話しろ、お小遣いを渡せ…とか言いたい放題
私の実家や私の話は全て言っておいても「聞いてない」

興味があるのは、息子の話だけ
でも、息子に直接聞いて怒られそうなこと（例えば昇給やボーナス）
は、私に聞いてくる。教えたくないから黙ると逆切れされる
どんな事でも少しでも言い返すと、逆切れして電話もガチャ切り

偽兄嫁が気に入らないと私にｸﾞﾁｸﾞﾁ悪口を言うし
私が気に入らないと偽兄嫁に私の悪口を言う
私は聞き流すけど、偽兄嫁はトメの味方？をして
私にお説教電話をかけてくる。トメの言う通りに動いて
褒められることが嬉しいみたい。

こんなアホトメとアホ偽兄嫁だから嫌

>>413
>396さんみたいに「別世帯」「他人だから」と割り切ろうとしている
っていう人の方が「実の娘」なんて言う人よりよっぽど信用できるよ

激しく胴衣。
先日、トメが嫁（息子妻）のことなんか全く考えてないことを
本人が自覚せざるを得ないプチ事件があり、
その時、私がトメを嫌味でなく天然で「おかあさん」と呼んだところ
トメはわざと全く違う意味に取ってたよ。
デリカシーはあるんだな、とチト安心した。

こんなことを考えるなんて冷たいかな、と自問してみる今日このごろ

（４１５続き）
トメは、そう悪い人でもない（と思いたい）ので
できる限り穏便にお付き合いしたいなり。

>>413
そうなんだよねー
多分自分が嫁に来たときに耐えて耐えて
お姑様に口答えなんて、ましてや逆らうなんてとんでもない！！
という状況だったんじゃないかなー
その当時の価値観をひきずっていて、
だから私も今度は嫁に尽くしてもらう番、みたく思ってる感じ

ばっかじゃなかろか

>>414
お小遣い渡せって・・旦那実家、貧しいの？

>>397
トメさんスレッドを立ててみたので利用して下さいまし

【嫁】*〜*トメの社交場*〜*【侵入禁止】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1110954117/

>>418
貧しいってほどじゃないと思うんだけど
（ウトまだ現役で働いてる）
旦那が毒男時代に貯金用の口座を１つ預けていて
給与から毎月３万振り込まれる口座だったんだけど
そこからトメが自由に引き出していたらしいの
結婚後、その口座をほぼ空の状態で返されたんだけど
息子がお小遣いくれるのが当たり前だと思ってるみたい

要するにたかりですね

>>421
だよね？でも、トメいわく「親孝行」だとさ

まあ、3ﾏﾝ程度なら「親孝行」で済ませてしまえる金額とは
言えるだろうけど・・
貧しくないんだったら、厚かましいね。
生活ができないって言うんだったら話はわかるけど。

金くれなきゃ親孝行じゃないのか？
浅ましい性格だなあ

主人が入院したときのこと。
うちの近所に入院したのですが、義父が勝手に義実家のそばに転院の段取りしました。
私には一言もなく。
主人から聞いてびっくり。
「どういうこと？！そんな遠いところ、うちから2時間かかるよ」
「うん、、親父の知り合いの病院で、その方がいいんじゃないかって、、」
入院中の主人をそれ以上追求できなかったけど。
転院してからは、往復4時間もぐったりだし、主治医からの説明のときだけは、
義父母が必ずきて、主治医も私ではなく義父母の目ばかり見て話をするし、
私は疎外感と徒労感でぼーっとしてしまいました。
私はなんなの、洗濯係？とか考えながら、、
つらかったです。

私は嫁の立場だけど、>>378の
＞かわいい孫を産んでくれたから嫁もかわいくなるもんじゃないんですか？

これは解らないな…
「かわいい孫を産んでくれた」＝「だから嫁もかわいい」なんて
そんな風になるわけないじゃんｗと思ってしまったわ

>>425
そりゃひどい。
でもダンナもどうして拒否しないのかなぞだ。

>>425　どのような病状かわかりませんが、転院先の方が腕の良い医者がいるんですかねー？

>>425
旦那も親の言いなりだった訳でしょ

ウトメが看護する425の立場を無視して転院手続き
したのはむかつくだろうけど、息子にとっては
良かれと思ってしたんでしょ？
その状況で「嫁子が通うのが大変だから
ここ（の病院）で良いよ」と言うのも旦那さんも
難しかったのでは？
確かに、疎外感がひしひしとしそうな場面だわなぁ・・・ｹﾞﾝｷﾀﾞｾ

主治医と看護師は内心「この奥さん苦労してるだろうなあ」と、
425さんに同情していたかもしれない・・・

>>430
主治医はウトメと知り合いなんじゃないの？
だったら、別に何とも思わなそう
それに、今は殆ど完全看護だし、ウトメが必ず
来て世話を焼いているとしたら、通う425の気持ちなんて
看護師も気にかけなそう

だから余計に425が孤立しそうで気の毒だけどね

住んでる地域にもよるのかも知れないけど、これは奥さんに同情票が集まる事例だよ。。
だけど奥さんの意向を確認しないで転院を了承するなんてちょっと変だね。

主人は痛みがひどくて義父母とも私とも話し込んだりしたくなかったのでしょう。
義父の「この先生に任せたら安心」と考えたりする気持ちはとても分かります。
だから私は何も言わなかったのだけど、、
時間的なもの以外にも、毎日交通費もかさむし、
ふつうに気のつく人なら、
「嫁子ちゃん、ずいぶん遠くなってすまないねー、疲れてないー？」
とか、たとえ思ってなくても言えると思う。
そういうちょっとした、気遣いが欲しかった。
義父も義母も二人とも、素知らぬ顔でした。

ウトメが入院のあかつきには
「名医にお願いしましょう！」と冥土に近い病院に放り込もう。

>>432
住んでる地域(ﾟДﾟ)ﾊｧ?？
＞奥さんに同情票が集まる事例だよ。。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

旦那が親の言いなりになってしまって
お嫁さんが孤独…よくあるお話でしょ

>>433
そんなに痛みのひどい人を動かすなんて鬼だと思うが。。。

＞義父も義母も二人とも、素知らぬ顔でした

しょーがないんじゃないかなー
二人とも息子が心配でたまらなくてお嫁さんに気遣う余裕も
ないし、逆にトメなんて息子の看護なら張り切ってやりそう
むしろ、425が邪魔と思ってるかも…
旦那さんが回復するまでどうにもならなそう

でもさ、そんな痛みがひどくて話したくない人を
結構離れたところへ簡単に転院させちゃっていいの？
なんか話しが変

>>436
本人も同意したってことだろ
そんな痛みのひどい時に自宅からの距離の離れた
病院に転院って親の意思だけではできないよ

本人は、痛みがとれるためだったら、転院もやむを得ないと思ったんじゃないでしょうか。

>>439
痛んでいる最中に？

御主人が親の言いなりと認めたくない気持ちは解るけど
無理がありすぎ・・・
そうだとしても、痛みがとれるためなら、あなたが通院するのが
大変でも我慢しろよって意味じゃん

うーんちょっと不自然な話だ
いくら親とは言っても同居家族でなければ普通は奥さんに確認とってから
転院の手続きになるはずなんだけどな
しかも痛みが強いならとりあえず落ち着くまでは様子を見るはず

クマ？

あのさ、転院てどうやって行った？
旦那さんどうやってそんな遠い病院まで運んだの？

あ、そういう意味？
うちは基本的に言いなりですよ。主人からみてどっちでもいいことなら特に。
まだ家長制度が存続してると思っている家なんで。

痛みがとれるためなら、あなたが通院するのが
大変でも我慢しろよって意味じゃん

だから、嫌でも嫌！とは言えなかったよ。

全然、病院から私になんの確認もなかったよ。
はじめに入院してた病院も主人の仕事関係の病院だったからかな。
痛みは硬膜外で対症してたけど、根治治療が必要だったので。

>>443
じゃ、転院とかに関わらず
ウトメだけじゃなくて旦那からも「他人」扱いされてるってことじゃん

悲惨・・・自業自得…

>>444
あなた、ちょっとおつむ弱いの？
黙ってて病院からあなたに連絡が来る訳ないでしょ？

旦那さんに万が一のことが起きた場合や
入院、転院、手術、場合によっては検査の際も
三親等以内の親族の承諾書類が必要な場合があるの
でも、あなたじゃなくて親がしたんだろうね

あのさ、、、っていうかもういいわ。
面倒になった。

>>447
本当におつむ弱そう…
あとウトメに一生良いように使われそう
まー、仕方ないか

じゃ、
　　　　 ／＼￣＼　 　　＿_|　. |＿__|＿　　　
　　　／　 ／　　　　 　　|＿　　 ＿|＿__|　　　
　 ／ 　／ ○ ○　　　　|＿　　 ＿|＿__|　　　
　 ＼ 　＼(・(ェ)・)　 　　 ,r┘　.|(・(ェ)・)_　　　
　　　＼ （ﾉ＼　＼　 　 （　 ｏ　（ﾉ__|＿__|　　　
　　　　 ＼／＿／　 　　ヽ､＿ノ＿__ノ　　　　
　　　　　　し`Ｊ　　　　　　　　　 し`Ｊ　　

ってことで…次の方、どうぞ〜！

>>449
すげーあたらしいくまだな？

>>448
オマエモナー、というより、お前がなー。
いいかげん粘着やめれ。

　　　　　　　│
　　　　　　　J

　　 ∩＿∩　　　∩＿∩
　　（ 　・(ｪ)・）　（・(ｪ)・ 　）
　>>447か?　　　そうｸﾏね、でも放置するｸﾏ

>>447
ノイローゼ？私は>>446だけど、それ以来レスしてないけど…
ま、くまさんってことで許してあげるわ

＼　 釣られたｸﾏｰ
　 ＼ 助けてｸﾏｰ
　　　＼∩＿∩　　　　今助けるｸﾏｰ
　　　　(；(ｴ)；　)∩＿∩　　　　∩＿∩
　　 　⊂.　⊂　|(・(ｴ)・； )_○　(・(ｴ)・； ).∩＿∩ 頑張るｸﾏｰ
　 　　⊂＿⊂/⊂⊂＿＿＿つ⊂⊂　　|(・(ｴ)・； ).∩＿∩
　　　　　　　　　　　　 　　　　　 |　　　 ⊂⊂　 　|(・(ｴ)・　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪￣∪｜　　　⊂⊂　　 | 　〜〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪￣∪｜　　 　|○ 　〜〜〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪￣∪　　〜〜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

次の方、どうぞ


,, 　　　　_○__○＿__
　　　 ／（ ・( ｪ)・）／＼
　　／|￣∪▽∪l＼／
　　　 |　 　くま　|／ ,,,
　　,,,　￣￣￣￣ ,,,,

　|::::::::::∩:::::::::
　|￣￣　ヽ::::::　
　|　　　☆ |:::::　　　
　|( _○_)､､ミ::: 　　　　こんちわクマー
　| |∪|　　ﾉ::::
　| ヽノ　　i:::::
　| 　 　　/::::

いらっしゃい、どうぞお入り下さいな


　　 　 ∩,,∩　　 ∬
　　　 (,,・(ｴ)・)　 旦 (::ﾟ::)
　　　/ /￣￣￣￣￣￣＼
.　 o（ / # # # # # # ## #＼
　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ

どういう方法で痛みの強い夫を
遠くの病院まで転院させたのか？

それだけは説明してくれなかったね
残念ｗ

>>423
＞3ﾏﾝ程度なら「親孝行」で済ませてしまえる金額

そ、それが、夫は１８歳（大学）から地方で一人暮らし
大学時代の４年間、仕送りなしで昼は引越屋、夜は居酒屋で
バイトして、その口座に３万入れてたの

その後、就職して、結婚するまでの１１年間は
月３万＋ボーナスから１５万が天引きで
その口座に入るようになってた
新車購入や結婚資金のつもりで、１５年間貯めていたの

その口座はトメが旦那が高校の時に作った都銀の口座
なんだけど、旦那の住んでいる地方には支店が当時なくて
残高の確認しようがなかったのを良いことにトメが使ってたわけ
それをほぼ空で返されたので、さすがに旦那も怒ってたよ

そういうことまでしておいて、親戚からの結婚祝いも
誰からいくらとか一切内訳も書かず、５万渡されただけ
お返し先がトメ親族だけでも８人以上だったのにｗ

ウトメから結婚祝いとして５０万頂いたんだけど
「○○（偽兄）の時は１００万やったけど、お前らは５０万」
とかいらぬ一言付きでしたｗ

その挙句に、小遣いくれ（親孝行しろ）だもん
絶対に嫌…としか言えないよぅ

>425

ひどい話だね。
だんなもひどいなと思う。

？？？

>>458
こうま使ってたって書いてあったじゃん
しつこいよ

他人でいい。「娘のように思ってる」を盾に好き勝手されたらたまらんよ。

「娘のように思っている」＝距離梨

「娘のように思っている」と言いつつ、実の娘には軽自動車をぽんと買い与え、
うちには下水道工事費用８０万を出せ、と要求してくるのはどういうことなんで
しょう・・
同居してるわけでもないのにさっヽ(`Д')ノ
誰が出すかそんな金。
他人に払う余分な持ち合わせはありませーん！

思うだけならただだよな
どうにでも解釈できるし

嫁は他人じゃなく召使い

しょうもない事なんだけど、今だにご飯一緒に食べたら箸を反して使われる・・・
ただでさえ行儀悪くてイヤなのに、義実家全員でそれをする。旦那と私はしないのに。
もう５年もたつのに・・・

適当に距離をはかる権利を持ってるお嫁さんっていいな。
ウチは割と特殊なんだろうけど、
娘の自分が跡継ぎ兄一家のマイナス部分を補うように言われる。お金にしろ、法事の雑用云々にしろ。
この家の人間の義務だからって。
私も早く結婚して、他所の家の人間になって、
個人の権利を主張出来るようになりたい。

義実家でご飯食べる時はいつも割り箸。

一緒だｗ
あれはなんだか感じ悪いよね＞割り箸

割り箸のほうがいいよ。
義家族が使った箸なんて出された日にゃキモくてかないません。

いっそマイ箸を持参というのはどうだろう

いっそ手つかみで

いっそ義実家に行かない方向で

>>474
だめだよー
「今度来たときまた使えばいいから、うちに（嫁子の箸を）置いておきなさいよ」
って取り上げられるよ。そんな勿体無い・・・・・箸がかわいそうだし・・・・・

>>475
それイイ！
もう食事に呼ばれなくなるかもしれないし。

マイ箸持参でその後取り上げられる・・・
どうなると思う？
嫁の箸で便所掃除、シレっとして次回の食事に出すさ。

弁当持参で行こうかしら
どうせ私のお皿だけないんだからさ

都合のいいときだけ親族扱いされるくらいなら
ずっと他人でいい

ていうか他人ですから

>>480

激しく同意汁。
新婚当時は頭禿げるほど悩んだけど
最近は他人扱いされてることを喜びに感じるわぃ。

（"￣д￣）けっ！

嫁の箸は松井棒の芯に使う

自分が嫁いで来る前までは紅一点で自分の思いのままだったのが
嫁がきたら紅二点、多分それが面白くないんだろうな
兎に角、村八分にしたくてしたくて仕方が無いうちのトメｗ
良くて当たり前悪ければ味噌糞嫌味三昧、自分が悪ければ他の人のせい

>>473
だよね
もちろん団なのは箸と交換して使うけどさ

嫁は割り箸ってあるもんだね
ウチもそう
かわいい孫であるうちの子には
今を遡ること20年前にｺﾄﾒが中学で使ってた箸を与え
私には割り箸
子供用に箸を買って持って来いって言われたから
自分の分も買っておいてこようと思ったが
ここ見てやめた

ウチの場合、婿も他人だな
皿とか違うし
ｳﾄと一緒にいい気分で酒飲んでると
ﾄﾒはビール何本とか数えてて
お祝いだろうと何だろうとピタっと止める
「他人に金かけず」が基本だな
こんな義実家の墓にだけは絶対入らん

元旦の午前中に新年の挨拶に行った時、私への割り箸にはすでに口紅のあとがついていた。
新品じゃない割り箸って・・・？
指摘するのが悪くてお箸を逆にして使いました。

天然を装い明るく指摘すればいいんだよ

箸だけなら義実家も実家もうちら夫婦に割り箸を出してくる。
ただ義実家の割り箸って何でか分からんが薄汚れている。
もともと汚れを気にしない家族だから仕方ないんだろうけど。

スレタイに反するようだが、他人でよくない？

旦那は3人兄弟の長男ですが、旦那実家で兄弟同士で話をしているのに
入っていけないときがある。
そんな時、ア〜私って他人なんだな〜って思う時がある。

新婚早々、正月墓参りに、夫とその親と出かけた。私は、夫の家のお墓を知らない。
墓参りに行く話が出たとき、私を見て姑が、ものすごく嫌な顔をしたのが忘れられない。
舅は婿養子なので、姑さんの家のお墓である。嫁（他人）に墓参りさせるのは、家族の
一員として認めることなので、嫌なのであろう。
ほんと居場所なかったよ。申し訳なさそうにしてたわ。私。

心中お察しします。
辛かったでしょうねえ。
でもお嫁に行ったのに姑さんその態度はないよね。
自分の旦那だって元は他人じゃないねえ？

>>491
キニスンナ
墓参りに行かなきゃ行かないで嫌な顔するんだよ

491です。レスありがとうございました。嫁というもの
いつまでたっても他人であることは、十分承知している
つもりですが、認められない受け入れてもらえない中に
いるという立場が、とてもつらいのでつい愚痴りました。

近距離別居偽実家へ、とある事情があって私一人で行った時にウトメから
「子供早く作れ〜作れ〜＝セッkスしろ」って言われてさ。
それまでもウトメや偽実家親族達に会う度、同じ事を呪文の様に言われ続けて
しかも何故かいつも旦那が席外した時に、私一人に集中砲火。
正直もうウンザリ！！って思ってて、ついにその時
「どうして皆私にばかり言うんですか？
なんで息子君には言わないんですか？」ってプチ切れてしまった。
そしたらウトメ「い、いや〜・・・」って言葉に詰まっちゃって。
釈然としないのでさらに「なんでですか？」って問いつめたら
「あんまり息子にこんな話したら機嫌悪くなるし・・・
普段から顔出してくれないのに　怒らせたら
（実家に）ますます寄り付かなくなっちゃうから・・・」だと。

へ〜・・・私には何言っても怒らないと思ってるんだ〜
私は偽実家に寄り付かなくなっても気にしないんだ〜ふ〜ん・・・

>>495
本音を言えば自分の息子ﾀﾝだけ、家に帰ってくればいいんだよ。
嫁なんて邪魔なだけ。
だけど、嫁込みじゃないと息子が帰ってこないから
一応、構ってあげてるだけ。

うちは既に帰るのは旦那だけだな。
何かあったんじゃなくて、私が風邪（咳だけが長く残った）+腰痛で
一緒に行かない事が続き、姑が一度家に来たのだが
私の咳が止まらないのを見てからそうなった。
旦那も私が行かない方が楽だと気が付いたのだろう。
当たり前のように私を誘わない。

>>497
お互いにその方が楽だよねえ。

同感
話が盛り上がるわけじゃなし

無視でよろし。

他人上等。

んだんだ！

義家族にセックスの話されるなんて、ウンザリするまで我慢なんて出来ないっす。
一度でも言われたら二度と義家族には行かないっす。
キモスギッス

「っす」が多すぎっす

謝るっす！

チクショ
笑っちゃった

嫁は他人だと思うなら、なぜその他人様に迷惑をかけるのは平気なのだろうか

迷惑かけていい他人という分類の中に入ってるから

そんなカテゴリーがあるとは驚き
まったくトメワールドはおくが深いですね

>>495
子供はふたりじゃないと作れないのにね。
ところで義両親は東北の方？なんとなく。

皆様ノリノリですね。
>510
甲信越地方です。

旦那共々偽実家へ行くのは１年に１度正月だけ。
しかも２時間程度。（姪にお年玉あげる為）
「正月はそれぞれでお互いの実家に帰る事にしない？」と
旦那に提案した事があるけど
「えぇーーそれは変だよー」と却下されました。
旦那もウトを嫌ってるので、何か用事が無い限り一人では行きたくないようだ。

旦那と偽実家を観察してると何て言うか仮面親子って感じ。
そんな仮面親子の家に連れて行かれても　当然話す事は無いわけで。
いっその事絶縁してしまえばいいのに・・・といつも思ってます。

>>507
他人じゃないよ
奴隷だと思ってるんだよ
だから自分のシモの世話でも人間にしてもらうと思ってないから恥ずかしくないのさ

黙って大人しくしてると付け上がらせるだけだ

やっぱり他人だなぁと思う瞬間

時々かかって来るトメからの旦那宛（旦那不在）電話で
「○○って言ってもらえば解るから」と言われた時。

>>513
そう、それも際限なく調子に乗る
先日、思い切って突き落としてやったｗ

義弟から来る電話で、速攻
「○○だけど、アニキにかわって」。
私は単なる電話取次ぎ番。お元気ですかくらいの挨拶もない。
他人じゃないのよ、奴隷と思っているのよ。

>>516
そんぐらいは普通にきにならない

>>516
あなた、被害妄想ありますね。

夫が亡くなった後、「嫁は他人だからいずれ（息子のことは）忘れる。
でも親は忘れない。」と、まるで私の方が
悲しみが浅いようなことを言われた。
他人だと痛感したよ。

>>519
実際はそうだよ。
夫を失う悲しみよりも子供を失う悲しみの方が深く
何時までたっても傷は癒えない。

義両親に言われて反感持つのはわかるけど
実際に、両方を体験すると義両親の言ってる事が
紛れも無い事実だとよーくわかるよ。

結婚して３年は本当に大切にしてくれたよ
水仕事なんて絶対にさせてくれなかった、でも３回目の結婚記念日の日に
手のひら返したように言われた「３年待ったけど子供ができなかったけどどうする？」て
あれは優しさじゃなかったんだな。
結局離婚という形になった。

>>521
答えたくなかったらいいのですが、それはトメからの言葉ですか？
ご主人はなんと？
ていうか、私にはなぜそんなことくらいで離婚になるのかﾜｹﾜｶﾒ

旦那は偽親の言いなりに離婚了承したのかい。

>>520
大事な人を亡くした悲しみの度合いに
深いも浅いもないんじゃいの？
仮にあったとしても、それは本人の心の中で
人知れず噛み締めればいいことで
あえて「私のほうが悲しいのよ」なんていうのは
下衆も下衆、人の皮をかぶった化け物としか言い様がない。

嫁（旦那）は赤の他人・子供は血がつながっている。
嫁は殺しても良い（ヲイヲイ）が子供だけは絶対にこそしていけない。

と、嫁と子供を殺したニュースを聞きながら、とある人が言った言葉。

まあ、それはおいといて、>>519のレスはおづかと。
それとも、さっさと忘れて新しい男をゲットしろという、優しさか？…まさかね

今住んでるマンソン、名義が義母とだんな名義なんですけど・・・
万が一離婚になってももらえないよね。
買うときに金だしてもらったから仕様がないけど

>>526なんで自分に都合のいいように考えるのだろう。金も出していないくせに。あつかましい。

夫の生命保険・ガン保険・県民共済とあわせて死亡時の受取額が
７千万くらいになるんだけど受取人がみんな義親。
結婚するときに名義の変更はするな、保険証券を実家においていけ、って
言われたらしい。

子供もいるし自営業だしで、万一のために受取人は私で夫には新しく死亡保険だけ
入ってもらったけど（怪我とかは今までの保険でまかなえる）
義親の名義変更拒否は嫁はホント他人扱いって感じ。

そのくせ老後の面倒とヒキの義弟の面倒をよろしくね！
なんて押しつけようとして最悪。
私の親の面倒はみるなとも言うしね、
でも嫁だからって言うなりになると思ってたら大間違いだ！
・・・と今度態度であらわすつもりです。

>>526
旦那の浮気で離婚だったら慰謝料代わりに請求出来るんじゃない？

>528
掛け金を払っているのが誰か、にもよる。
旦那さんが払ってるなら528さんか、子供さんが受取人にならないと
変だよね〜。うちはトメが自分で夫名義の保険を払っているので
それはトメの好きにさせて、こっちはこっちでお互いを受取人にした
保険に入ってる。

>>530
５２８です
掛け金を払っているのは夫です。
そんな義親なので、多分私のことは他人だと思っているし嫌いだろうと
思うのですが、夫曰く
「義親は私のことが好きだし気に入っているよ」だそうです。
はぁ〜・・・わかってない。
私は義親は色んなことがあったので気に入らないし大嫌いですが。。

>531
「それだともしあなたに万が一の事があったら
　自営の仕事もダメになり、
　子供もまともに育たないかもね。
　まあ、私はもちろんこの家を出て
　一人で子供を育てるために頑張って働きますけど」
というような話をきちんとしてみました？
なんか義親に言われたからってその通り馬鹿正直に他人名義の保険入ってるって
呆れて物が言えない。
将来設計甘すぎ。

同感。
別世帯なんだぞ！夫がなくなったらウトメに扶養してもらう気？

とりあえず新しく妻受取人の保険には入ってるんだよね。
それならむしろ保険を放って置くのはウトメとキッパリ別れられる
メリットがあるんでは？
もしもの事があっても528さんにもある程度はお金は入るし、自分で働けばいいし、
ウトメには「お金沢山入ったから大丈夫ですね、私は大変なのでサヨナラ」と言えるし。

>>532-534
レスサンクスです。
結婚してから折りにふれ保険の話はしてるのですが
夫は子供ができたら名義かえるとか、子供ができてからはそのうちにとか
ごまかすのでもう変えなくて結構！と今は思ってます。
（夫は変えたい意志はあってもウトメにさからえない情けない
　言うなりくんです。。。）

将来設計が甘いと自分でも思うのですが５３４さんの言うとおり、
何かあったときは何をしてでも自分で働くつもりです。

ウトメは老後のこと、ヒキ義弟（精神病持ち）のことを思いっきり私に
頼るつもりなのでキッパリキッパリ断るつもりです。
今までは夫の親と思って何を言われてもニコニコしていたのですが、
これからはウトメとは他人、という態度でのぞんでいきます。

>>534
禿同。
その方が後々自由に行動できるからいいと思う。

>>535
ヒキ義弟ｸﾝの事はｳﾄﾒの死後、間違いなくあなたの
ご主人が面倒見なくちゃならないでしょうね。
施設に入れるにしろ、手続きするのはご主人になります。
もし、統合失調などで事件を起こした場合
あなたのご主人が損害賠償しなくてはならないでしょう。
もちろん、あなたにはなんの義務もありませんけど
ご主人の身に降りかかってくるのがわかってるﾄﾗﾌﾞﾙは
避けたいでしょうから、全く知らん顔はできないと思います。
一応、覚悟しておいた方がいいですよ。

たいへんですな。

保険会社に言って、名義を変える！
もはや強制！
夫が保険金払っているのに何考えているんだ？
息子は親の道具ではないよ。
何かあったら、子供抱えて大変だよ。夫は何してんだよ？！

　　　　　|∧∧
　　　　　|･ω･)　　　

>539
旦那は両親に逆らえないみたいよ。
やーねー。

保険会社に証書なくしたってダンナに電話入れてもらい
受取人を変えて再発行してもらえば？

>>542
それが出来るんなら、そんな面倒な事せずに、さっさと名義かえてると思う。

昔同棲してた相手と保険名義の話になった時、
毎月払ってるのはその男だったけど、結婚したら受取人は両親のままでいっかって言われた。
なんで？って聞いたら、「俺の両親の事だから、お前に半分はやるだろうしさ」だってさ。
別れた時、私からむしりとろうとした男の両親だったけどね。

>>542
それよりも緑の紙を貰ってくる方が簡単だと思う。

旦那無神経だね。
嫁両親から意見してもらったら？

>>546
自分の娘婿の保険金の受取人について娘婿に意見する親も
無神経だと思われ。

じゃ、保険レディーに意見してもらおう！

舅姑に他人扱いされるのはありがたいけど、旦那が精神的に実家依存して「僕とパパとママは家族、嫁さんは他人」
だと辛いな〜、つか、そんな話多くないか？

「僕とパパとママ、嫁は他人」なんて、はっきりしてたら迷わず離婚でしょ。
旦那は普通に嫁と家族作ってるのに旦那両親が子離れできないケースは離婚できない気がする。
でも旦那にしてみりゃ実親だから嫁もつき合わされる。それが結構しんどいと思われる。

保険の受取人両親てことは
妻を信用してないってことかな

毎月の保険料ウトメに払ってもらって
受取人妻名義でもう一つ別の保険入ったら？
ウトメには生活苦しいから
保険料お願いって頼んで
もし断られたらウトメ受け取りの保険は解約。
保険料損するかもしれないけど
スッキリわかり易くしといた方が
後々楽だと思う。

保険会社がわかってるなら、直接電話して
書類を送ってもらって受取人変更届けを出していまいましょう。
印鑑がない場合は、印鑑の変更も一緒に。
義理親なんて他人です。他人が自分の夫の受け取り人なんて
おかしいでしょ？さっさと行動してしまいましょう。
そんな欲ぼけの義理親とは絶縁しなさいな。

他人のままでいいよ

言うことと、してることが違うのに
都合が悪くなると，○○○のことは嫁とは一度も思っていない
娘だと思ってる・・・だ・と・さｗ
こずるい、糞姑。

娘は他国の人の子、嫁こそ我が子なり

うんうん　そうであれば
うまくいくぎゃ

舅の誕生会をやって欲しい、それも還暦だから盛大に、
という事を言いたくてトメから電話があった。
私が出るなりすぐに｢○○（夫）に変わって｣
といい話はじめた。結局お店を手配するのも
プレゼント買いに行くのもわたしなんですよ。
私に直接言えばいいのに。

子どもが生まれ、名前はどうするって話で
ウトメ「親戚の●●（ウトメの姉妹）に世話になってるから、あそこに頼もう」
じゃーだんじゃねえやと思い、断固拒否して
私は、旦那にも意見すら聞かず、
自分で名前をつけました。
自分で付けてよかったーー！
ちなみに旦那はヘタレです。

嫁は人間の数のうちに入ってないんだよ。こき使う時だけは頭数に入れる。
『他人』ですらない、人ではないんだから。赤の他人扱いしてもらえるうちが華。
こちらも、赤の他人扱いして差し上げましょう。

他人と思ってます、うちの長男の嫁は社交的なのかもしれないけど私の親戚の前では
あまり出すぎた態度を取られたくないんです、なんでも一応聞いてから行動してほしいのです
親戚の前で私が黙ってるのに嫁はしゃべるなんてどういうことなのでしょうか？
育ちがわかる感じがします、息子にはやめさせてちょうだいといいました
そしたら少しおとなしくなりましたけど親戚の中には出したくありません
息子はそういうところがわかる子なので出しても恥ずかしくないのですが
何故あんな人と結婚したのかとてもとても残念です、息子はいい相談相手ですが
あんな嫁が付いてるとなると将来が不安でなりません

夫の親戚にも明るく話題をふるサービス精神のあるいい嫁だなーと。

海外出向が決まって日本を立つ日、空港に見送りにきた義実家。
夫の健康の心配をするのは分かるんだけど、社交辞令でもいい
ので一応は私に対してもねぎらいの言葉くらいかけてくれと思った。
「夫ﾀｿの為に食事をちゃんとしてくれ。」だの「ストレス溜まるだろう
から迷惑をかけるな。」だのうるさかった。

所詮嫁は他人だと痛感した。夫のための家政婦なんですね、はい
そうですか･･･だ。最後の最後まで夫の方を見つめ私はいないも
同然。いざとなったら嫁の存在なんてそんなもの。

562ﾀﾝ
気持ちは禿げ上がるほどわかるが期待するだけ無駄なんだよね。
おつかれでした。
私も同じようなことﾄﾒに言われたことある。
結婚して独立した夫婦ってものを分かってない。
息子離れできてないんだよね。子世帯を尊重してたらそんな言葉でないはずだよ。
うちのﾄﾒはようやく夫が私と子供を大事にしているってことが分かったらしく
最近はあまり家庭のことに口出ししてこない。
他人のﾌﾘみて私もわが子に干渉するようなことしないようにしなきゃと思うよ。

>563
ありがとん。出国の日、私の中では新しい土地での生活への不安や、
友人や家族と遠く離れてしまう不満。仕事をやめてこの先への目標
がなくなってしまった将来へのあせり。そういう諸々の悩みがうずまい
ていた。

その中でやっと前向きに頑張ろう、夫のためにも笑っていようと決心
して、誰の前でも愚痴もこぼさなかった。それが裏目にも出たんだ
ろうなと思う。義実家の中では、私はどこにいっても涙もこぼさない
鋼鉄の女なんだと思う。逆に夫は、繊細で真面目で人に気を使う
弱い人。馬鹿か？と言ってやりたいよ。私だって泣くぞ！（人前では
なけないけどｗ）

諸々の事情で緊急帝王切開での出産となった時のこと。
手術が決まってから実際に産まれるまで4時間ぐらいあったのだが
その間に旦那が義実家に連絡したらしく、私がオペ室に移動した後
義両親揃ってやってきたらしい。
娘は仮死状態で生まれたので（すぐに息は吹き返したが）
保育器に入れられたまま家族が待っている廊下を運ばれて行った。
義両親は治療室に入るまでずっと保育器の後を付いていき、
その後はガラス越しに保育器を見ながら、女の子だったな云々と呑気に感想を話していたらしい。
同じ頃、実母はというとまだオペ室から出てこない娘の私が心配で
赤ちゃんを見る余裕など何処にもなかったと退院後話してくれた。

これがヨメと娘の差なんだね

>565
母の愛ですな･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>565
孫さえ産めば、嫁の用はないし。
男の子もう一匹欲しいけど。

>>565
嫁などまったく心配じゃないという義両親の心がわかったし、
これからは「それなりの付き合い」をしてやればいいんです。

会社をリストラされ家業（危険性のある職業）を継いだ娘婿に対するﾄﾒの発言

『サラリーマンだと思って嫁にやったのに、あんな仕事して事故にでもあって
死んだらどうすんだろう。でも　私の息子じゃないから　別にいいけど〜』って真顔で言った…
ということは嫁の私も同じ扱いかｗ

>>560
サイテーなﾄﾒだなw
そうやって息子を操作して嫁を追い込むんだよな

>>565
の話を読んで、どこかで聞いたこの言葉は本当なんだとおもいました。

妊娠報告をして、実親は娘の体を心配し、義理親はおなかの子を
心配する。。

>>569
「あはは、じゃ嫁の私も死んでもどうでもいいですよね。
私もトメさん他人だから死んでもへーき♪」といつかドキュ返ししてね。

>571
リアルで目の前でみたことあるよ。友人が死産で生死の境をさまよった。
死産のショックで錯乱している友人の前で「○○家の孫が〜」と何度も
責めたて、さっさと息子を外に連れ出し食事にいきやがった。

その後の夫婦の関係も（一番側にいて欲しい時に一人にされたという
理由で）ギクシャク。修復するのに時間がかかった。

あいつら人間じゃねえよ。

>>573離婚しなかった方に驚きだ

>>573
人間の行動だとは思えない。。
その生き物は何？だれか教えて

実親が死んだときと同じように、義理親の死のときも
同じように悲しめるか。。。いや、悲しめない。
結局、義理の関係ってこんなもんなんだよ。期待しない方がいい。

父が亡くなったとき、
姑「しっかり遺産もらいなさい」
夫「お前んちより(ワシんちが)勝ったの」
慰めの言葉はなかった。
　
ことし共有していた遺産を処分したので大金がはいってきたがトメにも夫にも黙っている。
彼らは他人だから。

>>577 GJ

絶対絶対夫に知られちゃだめだよ！

>>577
「お前んちより(ワシんちが)勝ったの」ってどういう意味だろ。
まさかとは思うけど、長く生きている＝勝った　ってこと？
どういう教育受けてるんだ。
失礼ながら、まともな大人とは思えんよ、そのダンナ。

うちのウトが同じような感じだったな。自分の方が長生きできた
ことと孫がいることが自慢だったみたい。葬儀でうれしそうだっ
たよ･･･。私以外の親戚のいる前ではしんみりして涙こぼすふり
をしてたけど。あの勝ち誇った笑顔を私はずえっったい忘れない。
悪かったな、若くして両親を失って。悪かったな、あんたの息子の
稼ぎが悪いから子作りも計画的にと思ってたんですと言ってやれ
ば良かった。

>>581
マジで腹立つな、そのウト。
これから先、体が動かなくなったウトにチクチク言ってやれ。
「ｵﾄｰｻﾝうちの父が亡くなったときうれしそう〜に笑ってましたね。
　いよいよ今度は・・・因果応報ですね、ふふふ」
「あ、心配しなくて大丈夫ですよ。　ｵﾄｰｻﾝを見習って
　親戚の前では泣くふりしますから。ええ全部あの時に学習しました。」と。

こき使うときだけ「家族だから当たり前」
犯人探しするときは「嫁子に決まってる」

都合のいいときだけ家族なんだよね。
で、こっちが困ったことがあっても
知らん顔してるよね。だって関係ないからでしょ？
私だけは家族じゃないんだろうからさ。

うちの大トメ、行くと必ず他人の悪口と私への説教を延々とするのだが
実際に血がつながっている者の悪口は絶対に言わないのよ。
むしろベタボメ。
で、血がつながっていない義理の親戚の悪口はきりがないほどゾロゾロと
口をついて出てくる。
恐ろしいよ、私のことも絶対どこかで罵詈雑言言ってる。

年取るとああなっちゃうのかなぁ。
自分だって嫁に来たころは血のつながらない他人だったはずなのに、
今度は自分の番！とか思うんだろうか。あんな風にはなりたくない。

自分のルーツだけを異常に褒める人って自分に自信がないんだろうね。
他人が自分よりも何かを手に入れたり、何かの才能があったりするのが
許せない。その人の個性なんだって思えない。自分が否定されているか
のように解釈する。

>584
誰でも同じようになるとは思えない。自分で納得できる人生を歩んでいれ
ば人を頭ごなしに否定する人にはならないと思う。といいつつ、私も将来
584ﾀｿの大トメのようにならないように気をつけないとなと思った。

>>585
レスありがとう、584です。
585さんの言う通りかもしれません。

勝気な大トメは、体の自由がだんだんと利かなくなってきて
周囲の世話にならざるを得ないのが歯がゆくて、そういう自分が
優位に立つには、他人を卑下し否定するしかないのかも知れませんね。
大トメも哀しいですね。
そうは思ってみても実際にまたあの言い様を聞くとものすごく
イヤな気分になってしまうのでしょうけど・・・

なるべく聞き流しつつ、自分もなるべくそうならないよう気を引き締めようと思います。

妊娠してﾄﾒから「祝いの電話」と称するものがかかってきた。
喜んでると聞いてたから、こちらも普段よりﾃﾝｼｮﾝ高めに検診時の赤ちゃんの
様子を報告したのだが、「あっそう。逆子にならないようにね」「つわり長いわね」
「御大事にね。あでも病気じゃないから仕方ないわね」と適当に言ったあと
ｺﾄﾒの話しを嬉しそうにしだした。こっちはそんなもん興味も無いので。
適当にあしらって切った。もうかけてこないでくれ。

>>587
それが多分中の人の話じゃなくて旦那さんの話だったら
ものすごい食いつきようだったと思われ。

今度から、電話で中の人の様子などを聞かれても
「順調です、ご心配には及びません」とだけ言って一切他の報告しなくていいよ。
どうせ実子のことしか頭にないんだから。

＞587
経験上つわりや流早産を
「病気じゃないんだから甘ったれるな！」
的な事を言う人はろくな人間じゃない。

産まれたらもっと色々ある。
割り切って距離を置いてください。
妊娠中のｽﾄﾚｽはご法度！

夫ｻﾝには
「ﾄﾒに病気じゃないんだからうんぬんって言われたの。
よく『妊娠は病気じゃない』っていうけど、
『病気のように薬で治るものじゃないから大切にしないと』
って意味なのにね・・・ｸｽﾝ」
とやってくださいな。
もっと言える様なら
「あんなこと言われるとお腹の子を見せたくなくなってきたわ」
位やっても罰は当たらん！！
ﾏﾀｰﾘしてください。

>>589
もちつけ。
「あでも病気じゃないから仕方ないわね」は、自分が「御大事にね。」
と言ったことをフォローのつもりで言ってるんだと思われ。
病気じゃないから、子供が出てくるまでは体調不良も仕方ないわね、と。

>>590　別にフォローする必要もないと思うけどな

そういえば近所のおばちゃんや常連の御店のママですら　妊娠中は
「無理しないようにね」とか「ゆっくり歩くのよー」なんて声かけてくれて
嬉しかったけど、ﾄﾒからそんな言葉聞いた事無かったなー。
ｶﾁﾝとくるような発言ばっかりだったよ。

私は農家の三男の嫁。同居ではなく夫婦で近所に住んでいます。（結婚9年目）
長男（結婚４年目）は実家から車で２時間の会社の近くに家を買った。
農家がよっぽど嫌だったらしい。（次男は東京でいまだ独身）
農家と言えば後継ぎ問題。義母はどうしても長男に継いで欲しかったみたいだが
長男夫婦に断られ、義父は私達に継いで欲しいと言ってきた。（保留中）
しかし・・・・
私は近所で頻繁に行っているのに、いつも出されるお茶は茶托付きのお客様用の湯呑。
長男夫婦にはそれぞれ専用の湯呑茶碗が実家に置いてある。
いつまでたっても私達は他人なのよね。（というか私が他人だーね！）
長男の嫁にはなんでも誉めまくり、三男夫婦は後継ぎの話をされていても
長男嫁より良い扱いはされない。まぁｶﾜｲｲねぇ・高かったでしょ？素敵ね〜等。
私は9年も義親子でありながら、お互い敬語で会話です。
そして先日は、うちの主人のﾊﾟﾝﾂを義母が買ってきて「良い物買って来たわよ」
ですって。
バカにするのもいい加減にしてくれ！だから後継ぎを拒んでるのがわかんないのか！？
くそばばぁ！

下から６行目の
＞まぁｶﾜｲｲねぇ・高かったでしょ？素敵ね〜等

これは義母が長男嫁にﾆｺﾆｺ顔で言う言葉です。
（わかりずらくてｽﾏﾝ）

>>592
後を継ぐつもりはないんでそ？
義実家の「娘」になりたくないんだよね？
だったらそのまま他人行儀でいいとオモ。

近所のオバさんちにあなたの湯呑みなんて置いてないでそ？
近所のオバさんとは敬語で世間話。

逆にお茶托なしの専用茶碗を用意されたらｶﾞｸﾌﾟﾙだがや。
長男嫁は茶碗をくれてやりたいくらいでしょう。
私だったらムカツキはしても、長男嫁をずっとちやほやしてて下さい、オラシラネ。
って思うわな。
ちやほやされれば跡継いでオケなのね。

そうだね、茶托ﾅｼの専用湯呑を用意された方がｶﾞｸﾌﾞﾙかも。
ﾁﾔﾎﾔされたい訳じゃないけど、あからさまに態度が違うと（長男嫁と三男嫁）
やっぱﾑｶﾂｸよ。
実家に行く頻度が高ければ高いほど可愛がってくれるﾓﾉ？！ではないんだね。
久々に訪れる人や外孫？の方がたいそうなお持成しを受ける。そんなもんか。
絶対後継ぎはしない。

他人なのは重々嫁の立場としても自覚しているし、義実家とは距離を
置いた付き合いができるのはありがたいよね。

それでも人としてどうかって気はするな。あからさまに扱いが違うと気
分よくないと思う。程よい嫌味ではない距離の取り方をできるウトトメ
って少ないよね･･･。社会経験が豊富なら少しは学べよって感じ。

適度な人間関係の距離　については相性ってもんがあるからな・・・
その人のキャラでもないのに無理してお愛想されても
逆にこっちが引いてしまうこともあるし。

相性が合わないようなら、心身ともに遠く距離を置く。
できるならこれがベストかと思われ。

舅姑の思うように動き、おさんどんしていれば機嫌の良い姑舅
嫁が体調を崩してもどこ吹く風、労わりの言葉も皆無。
それどころか遠まわしに嫌味たらたら
万が一私が日中急死したとしても気づいてもらえなさそうｗ
アラ死んでたの?!ｗ、こんなところで死なれていい迷惑と言われそう
死ぬ前に一言声をかけてから死んでよとｗ
他人にはどれだけ自分たちが嫁のことを心配しているのか
アピールするのだろうな表で嘘無き裏で舌をだしてしてやったり?!ｗ

旦那の実家に帰るたびに、いろいろと食事の支度やら片付けやら
いいつけるトメ。
旦那にそれが不満だと言ったら、「家族だと思ってるからだよ」
へー。そのわりに、実の息子のあなたには座ってろといいますが？

嫁は家事労働だと思ってるフシがあるからね＞トメ

実の娘のように扱うとか口では言っても
心の中は他人で息子の身の回りを世話する家政婦としか見ていない

息子の家政婦なら私の家政婦も同じね
家族なんだしフフッw
言うこと聞かなきゃ、泣きを見せて
息子に叱るように頼めばいいんだしww

トメ脳内では、大なり小なり嫁に対する思考は同じだ

実の娘なんぞに扱われた試しがない

他人のままで結構よ〜！
義理でも娘なんぞと言われたくもないです。
義理でも親だと思うのも嫌だし。血のつながりないのに
親と思えなんてとんでもないです。なんの世話になったわけでもないし。

夫は一人息子なんで、いずれは同居(義両親どっちか死んだら)
予定だけど、仮に同居しても　親だからどーのとか言わせないつもり。
こっちもはっきり赤の他人ですから、過剰な期待しないでと
宣言するつもりだし。　バシバシやります。　死んでから化けて出てきても
かまわんわ。

他人よりもひどい扱いをしてくる。
他人ならもっと目を気にしたり壁というものがあるのだが。
嫁というだけで、目下だとすっかり思い込んでいるのか。
もう、いばるいばる。自分の意見を押し通す、ひかない。
他人にこんなことしてるトメ、見たこと無い。
外ヅラだけはいいんだから！

私も義実家からいじめを受けています。

嫁なんて嫌われ者

トメが病気になった。
手術できることになったので
その説明を受けなければならないのだが
旦那は仕事で単身赴任中、ウトはもういないし、
旦那兄は飛行機の距離に住んでいるので
結局私が行くことになった。
んで、トメ。
｢他人のあんたに話し聞いてもらっても同意書もかけないし、意味ないわ｣

ありがたく｢そうですね、私は関係ありませんから｣
といいおいて帰ってまいりました。
痛かろうが苦しもうが私は
｢説明も聞かされてないし、同意もできない｣ので知りません。

GJ!

なんで素直に「迷惑かけますがよろしくお願いします。」って頭さげれないのかね。
憎まれ口叩いて困るのは自分だけなのにねえ。
あとで息子や親戚に「関係ないといって帰った鬼嫁」を大げさに言い立てるんだろうなあ。
あーめんどくさ。

結局トメの妹の娘(トメの姪)
が行ってくれたらしいけど
それこそ血縁関係が薄いので手術にこぎつけられていないらしい。
トメ的には息子の嫁<<<<<<<姪
なのはわかるんだが
トメの妹の娘(19歳)に話しを聞きに行ってもらうのもなー
ここまで書くと私もDQN？とか思ってしまう･･･

週末に旦那が帰ってくるのでリトライだそうです。

>>609
旦那に「他人のあんたに話し聞いてもらっても同意書もかけないし、意味ないわ｣
って言われたってちくってしまえ。
嫌なトメさんだなあ。

しかし、本当に「嫁」は血縁じゃないので同意書書けないらしいよ。
ありがたや、ありがたや。

小梨3年、ある日トメに「･･･息子ちゃんが原因？」ときかれた。
夫婦二人とも検査して、どちらにも特に原因はなかったですと答えた。
「良かった！息子ちゃんが原因じゃないのね？よかったぁ〜〜〜〜〜。私の血筋もお父さんの血筋もそんな人はいなかったから、違うだろうとは思ってたんだけど、もしうちが原因だったらと心配してたの！よかったぁ〜〜〜〜〜〜〜」と言われた。

うちの血筋にも「そんな」人はいませんが。
それ以来やたらと私だけに妊娠のアドバイスをくれるトメが憎らしくてたまりません。

>612
こういう差別主義者に限って自覚がなく自分が善人
だと思って生きてるんだよね。人間って哀しい･･･。
最低だと見下してしまっていいと思うよ。心が不自由
な人なんだからさ。

結婚前、初めて会った舅に
「地味な娘さんで」
と言われた。
都会育ちの舅から田舎育ちの私に対してのほめ言葉らしい。

なんでｳﾄﾒって嫌味言わないと気が済まないんだろうね。
言い返されて嫌な気持ちになるだけなのにｳﾞｧｶだね

ウトメの文句を言うと不機嫌になるダンナ。
ウトメが私の文句を言ったときにもこれくらい不機嫌になってくれてるのだろうかと思う。
結局長男って、自分の親から「あらあら嫁の尻にしかれちゃって」って思われるのが死ぬほど屈辱なんだろうな。
だからウトメやコトメと私が揉めたりしても、「お前が折れればそこですむことじゃない？」って平気でいえるんだろうな。
家庭を円満に保つために、って、全て私の我慢の上に成り立っててもダンナはなんとも思わないんだろうか。
自分ひとりこの家では他人なんだなとしみじみ思う結婚3年目。

>>616
おいおいおまえさんは私か？とおもたよ・・・
同居生活？
どこのスレで読んだか忘れたけど、同居生活って嫁だけ毎日がアウェーなんだよね。

私がちょっとしたもめごとで旦那に愚痴ると
旦那さ、ウトメのこと必死で弁解するんだよ。
今朝もそんなことがあってさ、もうこいつに言っても無駄って思うようになった。

>>617さん
こいつに言っても無駄だって思うけどさ、ダンナが聞いてくれなきゃ誰が聞いてくれるんだよ！って思って絶望的に悲しくなる。

亀だけど、手術の同意って本人だけじゃ駄目なんだ。
自分は軽い手術しか受けてないので本人の同意だけで済んだ。

ウトメがうちらと同年代だったころは当たり前だった。

義理親やその親族って、都合よく嫁を身内にしたり他人にしたり扱いをころころ変えるよね。
私は、舅の母親の介護をしてたんだけど、そのときは
「身内にこんなによくしてもらって、幸せだ」と。
そんで、その母親が死んで私に遺産を残してくれたんだけど、
今度は「他人に金やるなんて！」とブーイングでしたよ。
嫁なんてこんなもんだよ。

人による

いんや、金のことになると嫁は他人ですから

義父母を実の両親のようには思えないので、
私も嫁として他人と思われたい。
実母気取りされる方がｳｻﾞｰ

>>624
んだ。
トメから私宛の手紙に「親として云々･･･」「母より」って書かれていたときは
火つけて燃やしてやろうかと思った。
トメは確かに良い人で、実母と比べたら人間ができているかもしれない。
でも、どんな母であっても母は一人で十分だ。
旦那と結婚して妻にはなったけど、○○家の娘になったわけじゃないんだよ。

自分は姑で苦労したから、私のことは娘として接したいと結婚当初言われて喜んだけど
妊娠出産にまつわるあれこれでいろいろあって、やっぱ他人なのねと実感した。

嫁いだ先の人間関係は子供以外は他人に違いない。舅姑小姑などが
いりくんできて小姑が意地が悪かったりしても嫁の私の方の味方を
してくれないときは夫も他人だと思っていやになる。でもまぁ近づかない
でふつーにしてればそのうちおさまるからいいけど。

>625
うわー、凄く同意です。
他スレでも書いたんだけど、産後で私がヘロヘロなので
家電に電話せずに自分の携帯にかけてくれ
と旦那がトメに頼んでくれたんだけど、ウトメ超激怒。
「電話するななんて非常識」「こちらを馬鹿にする嫁とは離婚せい」
など熱くなってた。
つか「ほんとの娘のように思ってる」んなら逆切れするなって感じ。
息子しかいないトメの過剰なﾑﾁｭﾒドリームにはついていけない。
娘はお金もかかるし、鋭い指摘はしてくるしなかなか手強いんだよ。
で、それがまた楽しい、娘のいうことは聞くもんだとうちのﾏﾏﾝは申しております。

旦那は母上様〜だし、自分の家族が大好きだし、
嫁は一人っきり孤独だなぁ

>>628
そうだよね。旦那は家族を大事にしてるのは見ててもわかる。
でもその家族の中に多分私はいないんだよね。
ウトメも多分それをよくわかってる。だから調子乗ってやがる。

私が辛くて旦那に相談しても「俺は別にいい・・・」
あの返事、なんでだろうって思った。私が辛くても別にいいなんてさ。
それなのに「俺にはおまえしかいない。」「かえるところはおまえのとこしかないんだ」
「おまえがそばにいれば俺はいいんだ」
確かにそうだよねえ。自分のそばに私さえいればいい。その私が辛い思いをしていても
自分のそばにいればもうそれでいいってことなんだよねえ。
なんか可笑しくて笑えてくるよ。

男ってなんでこんな馬鹿なんだろうか？

>>629
あなたは私？

>確かにそうだよねえ。自分のそばに私さえいればいい。その私が辛い思いをしていても
>自分のそばにいればもうそれでいいってことなんだよねえ。
>なんか可笑しくて笑えてくるよ。
>男ってなんでこんな馬鹿なんだろうか？

に禿同。ウチの場合は、「私と娘」娘を人間扱いしないくせに
一族の集まりには、熱があろうと必ず出席させ、動物のように
お披露目。なのに「俺にはお前達が必要だ・・・」
笑えます。

保守age

>>629,630
同意。ウトメも私のこと好きじゃないくせに息子タンとべったりしたいから、しょっちゅう来やがる。
ちょうどいいよね、うちに来れば、飯作るメイド付きでただだし。

もうね。何というか･･･。

他　人　で　結　構　！

その他人の中には旦那も含む、結婚4年目の初秋。

前夫との結婚の時にあった事をかきこしちゃいますね。彼の従姉妹が結婚する事になった時
義姉夫婦は揃って結婚式に呼ばれたのに私は呼んで貰えなかったんです。
配偶者だからというなら義姉夫だって私と同じ立場じゃないですか。
それに私は嫁として仕えて来ました。冠婚葬祭、親戚付き合いに子供のお年玉など
全て私が采配を振って来たのにその私を呼ばないなんて嫌がらせでしかないから
頭に来て食卓を足で蹴ったら舅が「結婚式に呼ばれなかったからって何様のつもりだ」と
言ったから今度は娘の佐知子に頭から紅茶をかけてやりました（私って強い！えへん！
佐知子の奴、大泣きしたから「その汚い顔で喚かないでねぇ」って言ってやりました。
だって佐知子って父親似で義姉にも似てるんですもの。そんなクソガキ生んだ覚えないわ。

自分の娘に紅茶かけたの？娘が何を悪いことしたの？

>>635
ｼｯ。目を合わせちゃいけません！

家族が仲良いのはいいんだけど、私は明らかに外されてるの感じる。みんなで会う機会が多くて、なぜか我が家に集合。姑＋犬、夫兄夫婦子供、夫弟夫婦赤ちゃん。私はその間ずっとｷｯﾁﾝに立ったり子守や犬の面倒。外食時は私は犬と留守番。もう来るな！

付き合い始めて14年、結婚して4年目

私の名前を間違えて覚えているトメ
コトメ結婚式の親族紹介でも間違えてくれました

何度訂正してもダメ


私、他人で結構ですよ
その代わり、他人ですから干渉しないで下さいね

他人なんだから、常識わきまえて付き合ってくれればいいんっだよ＞ウトメ

他人マンセー

他人と思われてるほうが楽でしょ。
こっちもそう思ってるし。

トメがウトの母の面倒を看たくなくて
「お父さんと別れる」と言っていたのに
私には「将来私たちの世話をして欲しい」と言う。

何かが間違っていないか？

>>642
自分は「と・く・べ・つ」って、思ってるﾄﾒは多い。
ウチのﾄﾒは、自分の旦那であるｳﾄが脳溢血倒れ、寝たきりになって
早々に離婚した。
しかし年月が経ち、自分が寝込む機会が多くなり、今更弱音吐いてる。
当時私と義弟嫁とで、ｳﾄを病院に入れて、入院費と介護費用も出し
最後まで面倒を看た。（義弟嫁さんなんて、ｹｺｰﾝ2年目だったのに）
「お父さんがあんなになって、お母さんもう死んでしまいそう」
そう言って、面倒をすべて他人である嫁に任せ、自分は自分で
「アナタの旦那様産んだのは私」って態度は許せん！
特にウチには「やっぱり長男の家は落ち着くわ」等と言い放ち
ズルズルと居据わろうとする気配ﾑｿﾑｿ。
旦那には悪いけど
「もうアナタの家族の面倒は、1人看たんだから勘弁してよね」と
キッパリ釘はさしてある。

そーゆーババァに限って長生きするのだ

嫁氏ねマジうざい！うるさい嫁どつくの我慢するとストレス溜まる。
三時間話にもならん文句をグダグタ、ほんま故路志たい

普段は他人扱いのくせして変なところは家族扱い（黙って部屋に入る・黙って私物を借りていく等）
同居はしてても別世帯なんだから完全に他人扱いして欲しい…
私と夫で一つの家庭で、夫の親の家族になりたいなんて全く思ってないんで。

ヨメが他人は当たり前。てゆうか居なくて家族円満なもの。

婿入りしたらそう言われるのか…＞居なくて家族円満なもの
やっぱり考え直そうかな

婿殿も同じよ。
考え直して、別居したほうがいい。
「ある程度の距離があったほうがうまくいく」と奥さんに話して。

結婚して５年姑に
「旦那を外食に誘うと嫁も一緒に誘わないといけなくなる」って
嫌そうに私の目の前で言ってたくせに
そのくせ長男の嫁だから
老後の面倒見ないといけないって強制！
同居もしていないし面倒見てやるって一言も言ってないのに
あつかましい

義理親ってホント図々しいですね…
元気なうちは、他人と思いながらも実子に対する以上に無神経な事をして、
そのくせ体が動かなくなってきたら、その散々文句を言っていた『他人』に世話をされるのが当たり前。
その上世話をされてるのにまた文句を言う…
こんな人間にはなりたくないとつくづく思う。

何故あんなに好き放題できるのかしらん。
嫁が出て行くとか心配にならないのかしらん。

>>652
出ていかれても困らないからじゃない？

嫁、夫なんてﾘｺﾝしたら本とただの他人。
血をわけた親子、兄弟姉妹はいくら縁をきりたくともきれないもんな。

私もﾄﾒに意地の悪い妙な事されたり、言われたりすると
感情にくる怒りよりも、心の一線を引いてしまう・・・
トメが嫁を他人扱いして、それを見ながらウトが「ｵｲ、お前」って
注意するのか？と思えば、最終的にはｼﾗﾝﾌﾟﾘ決め込むのを見る度
「ｵﾏｲはアロアの母さんか？」と。
最初はｳﾄﾒの事をｷﾗｲとも好きとも、何にも無い状態だったけど
もう心の一線引いちゃったら（嫌いになったら）気が楽になって
あからさまな事された時は、不敵にﾆｯｺﾘ笑ってやるんだよねｗ
それ見てｳﾄﾒらは、少々怖いみたいよ＞私の事
自分達がやってる事、本当はわかっているからこそ、怖いんだろうね。

私はウトメと仲がいい。
されどそこはやはり他人。
お互いむかつくこともある。
｢自分の子供の方が可愛いんだからね〜。」というウトメに。
｢当然ですわ、おほほほほ。」と返しさりげなく応酬。
所詮は他人と双方で思っているから
まあまあの関係でいられるのだと思いつつ、
時々むかつくこともある。
私の心配を本当にしてくれるのは自分の血の繋がった親、兄弟、子供までだ。
旦那に血のつながりはないから。

>656
ウチのウトメも「実の子供とお嫁さんは違うわ〜」と言うので
「実の親と夫の親も違いますからそうでしょうね」と言ったら黙っていた。
あとで夫を呼びつけて
「嫁子は将来、私たちの面倒をみないつもり？長男の嫁なのに」と言ったらしい。
夫も「だって普段からやっぱり娘はいいわって姉貴に言ってるジャン」で返したらしいが。

家のﾄﾒもやってくれましたよ〜
「娘の産んだ子の方がかわいい」と・・・・
嫁より娘の方がかわいいまでなら、我慢もすれど・・・・
子供の事はキツイわ！さすがに！
それでも、義姉の子がカレー食べたいって言ったからカレー作って
「孫は平等にしてやなくっちゃ！」と、カレー持ってくる(子供の分のみ）
エビフライに至っては、義姉宅25匹家は4匹で・・・平等だとよ！
義妹の皿にも5匹のっていたのを私は見たぞ！
持っていけばいいんでしょ！でも余った分ね！的なところがみえみえ
どやさ？どやさ？

うちは娘が東京に住んでて、遠いからナンタラカンタラ…

自分とその友達のタクシー代わりに使っておいて、
車中ずっとその話。
そんなに娘が好きなら、娘に運転手頼むとかタクシー料金分もらえや。
私だってもちろん実家の母の方が好きだけどさ、
トメさんの前でわざわざ言わないでしょ。
便利屋のようにアレコレ使っておいて、娘が娘がってなんじゃそら！

絶縁されたトメが混ざってる悪寒・・・

トメって可愛そうだね。。。
一生懸命育ててきた、子供に老後みてもらおうと思ったら、絶縁だもんね。
どっかのスレであったな。
小梨だと老後はどうするんだって。。。
同じだな。。。

どっちかっていえば、苦労しなかった小梨のほうが有利？？

ちょうど2週間前とうとう決戦の時を迎えた
月に1回2週間の滞在をする義妹「帰り過ぎ」と、主人が言いに行って
「何が帰り過ぎだ！何かあんたらに不満があるのか？迷惑かけたか？」
主人も私から聞いてる話と、ﾄﾒの主張がｸｲﾁｶﾞｳ？？？？？？となり、私も呼ばれたのだ
しかし、以前のことはおろか、ほんの数日前主人と私の前でついた悪態すら
「そんな覚えない○子さんの勘違いだ」と来たもんだ、
どれだけ主人が「俺もいて、その話聞いていたが、言ってたぞ」「あっそう！それならそれで良いわ」
で・・・・結局義妹はもうしばらくは帰らないようにするわ！ってなったが・・・
その後毎日「△さんところ、娘さん帰って来るんだって」「□さんところは、毎週だって」
口を開けばその事ばかり・・・・・・
先週主人に「言ったいどうすればいいの」とﾄﾒが聞いてきたらしいが・・・・
「どうするって？義妹盆正ＧＷぐらいやろ帰って来るのは・・・・って話で、そうすると、言ったじゃん」
そう言ってやると、もう半狂乱何かに取り付かれたかのように訳のわからん事を連発だそうだ！
さては・・・・義妹から「10月は○日〜2週間、帰ってイイ」とか連絡あって
あわてて、どうすればいい？？？？？と、なったのだろう！
「先週話し合ったやん」と主人が言ったら「帰って来るなって事？？」話が元に戻ってます！
だったようで「そんな約束してない」と、また始まったらしい
今まで私が言った事「知らん存ぜぬ」で主人に通してたﾄﾒ
溺愛娘の前では息子もこっちサイド（嫁側）の人間、敵よ！

むぅ〜・・・、読み難い。
も少し錯乱状態が落ち着いてからが宜しいかと。

>659
その状況を考えるだけでムカついてくる。
今度からは「やっぱり肉親の方が心を許せるし、心配ですよね。
トメさんがコトメさんのこと心配している話を聞くと
私の母もいつも私のこと案じてくれているんだろうな・・・って思いますわ〜。
あー、久しぶりに後で電話しちゃおう！」とかなんとか
オメーなんか目じゃないぜ！発言かましてください。お願いだ！

うちも659みたいなモンだよ＞トメ
義兄も旦那もコトメも大学進学でコッチ出てきて、そのまま就職・ｹｺｰﾝって
パターンなんだけど、トメからすれば「実子」は特別らしいよ。
年に何度かコッチに出てくるんだけど、その対応すんのは全部「嫁」
そんなに好きならコトメに世話になれば良いのに
「あの子は忙しいからね」って、全て「嫁」（嫁は無料の便利屋じゃ無いぞ）
トメが私や義兄嫁使ってアチコチ出かけるのに、旦那や義兄が気を使い
「今日の午前中仕事休んで、送ろうか？」と言うと、トメは
「とんでもない！そんな事したらダメよ、そんな時の嫁子達なんだし」とﾇｶし
休みの時ですら「アンタはゆっくり休んでなさい、さぁ〜嫁子さん行きましょ」
って、一体アンタ何様だ？
実子達には気の利く母親ぶって、嫁には迷惑かけまくり・・・
義兄んちではトメ、コトメに「今日来たのよ、そっち？ううん、行かないわよ
○さん(ｺﾄﾒ旦那）に気を使わせちゃ〜悪いし、今週嫁子にご馳走作らすからさ
家族皆でコッチにおいで、何？○（ｺﾄﾒ子）が風邪？大丈夫よぉ〜家族なんだし
うつってもお互い様よ！遠慮せず来なさい」と、なんざﾎｻﾞいてたらしい・・・
（ちなみに、義兄の子供はその時受験をひかえてたのに）
こんな事が多々あってから、トメが来る時は義兄嫁も私も実家にワザと帰る！
ってパターンを取るようになりました。（旦那達公認で）
無料の召使いも居ないし、泊まる家の孫にも酷い態度取ってたから、冷たくあしらわれ
最近では早々に帰る様になりましたよ。
今、トメがウチや義兄んちへ来てする楽しみは「たんす＆キッチンの家捜し」だけ。
大事なもの（通帳等）は皆、実家に持って出ればいいだけだし・・・

>>663
興奮している人が多いのはわかった

662です・・・・
興奮してました！確かに今読めば意味不明ですm(..)m

ｳｻﾞﾄﾒの意味不明発言が伝染したのだろうか？
汚染されつつあるのだろうか？
こうして私も何時の日か・・・ｳｻﾞﾄﾒ〜ｪ〜変身！トゥウゥ〜
♪チャッチャラァ〜ズンチャッチャラァ〜♪
こうして嫁はｳｻﾞﾄﾒになっていくのであった・・・・
と、なるわけね・・・・フムフム！

バカすぎ

ごもっとも・・！
しかし「オメーなんか目じゃないぜ！発言かまして」って・・・
かませたら、きっとここでお世話になってやしませんって！

　この連休お泊りで家空けていたのですが、
その間、日曜栗ご飯・月曜味ご飯炊いたらしく、残りをおにぎりにしたからと、
今朝渡されたので、チンして食べながらレスってます。

「残り物なんかいらねーよ」と言えたら・・・・と、思いますが
そんな事言ったら「残り物じゃないわ！残してやったのよ」と、来る
意に反する事したら、大変なんです。

　自分の都合の悪い事は「言ってない」と言う人ですよ！
こちらの言い分も一度は「わかった」と言いながら、5日で手のひら返す人ですよ！
無理・無理あぁ〜他人は残飯処理してりゃいいんだ！ぐらいに思ってんだろうね

なんていうか・・・・・
その性格が全ての不幸を呼び込んでいるんでは？
もう一回自分の書いたものを読み直して、
本当にそれが自分の言いたいことなのか、
表現したいことかなのかを、じっくり考えたらいいと思う。

あなたのﾚｽは、読んでる人を疲れさせてると思うよ。
ボケがボケになってないしね。
とりあえず「！」の多用はやめたら？

>>670
すまん、間違った。
670は662ではありません。
書くところを間違った。

「！」を探しに逝ってきますｏｒｚ

病んでるな

>>662>>665
5W1H、主語述語って聞いた事無い？

御免なさい、病んでるのは「私」って事です、
　
安定剤服用していると、鬱からの立ち上がりが急なハイテンションだったりするので
ご迷惑をおかけしました。

>>671
かわいそうなお人だこと
そうやってあちこちで662に粘着してんだろう
そんなだから家族に「他人」と言われるんだﾜﾝ

しかし、ウトメと同居はここまで妻を追い詰めるって
事に気づかない男ってどうよ。

　

>>676
それこそ他人事なんでしょ〜

あんまり帰って来ないで。　を簡潔に隙無く相手に伝わる
言葉ってないですか？

家出はいかが？
実家に帰るの。
そのコトメが帰ってきた期間だけ実家に戻るのです。
コトメと同じことしてるんでいいでしょ、という感じで。
こんな人たちに日本語言っても通じませんよ。実力行使で。

あんまり帰らないわよ、と自分が外泊する。

他人でいいんだけどさ。

ウトが病気で、大きな病院で検査することになった。
義兄夫婦も夫もとても仕事が忙しく、私が病院に送迎＆付き添いをすることに。
ウトの事は嫌いではないし、病気って本人が一番つらいわけだから
自分に出来ることはしようと思ってた。

その病院である男性に会った。
話始めるウト。その間中私を「誰だ〜？」と見ている男性。
私も（この人誰なんだろ？）
話が終わり、その人は立ち去った。
ウト「隣の家の人だ」
息子の嫁だと紹介くらいしてくれてもいいんじゃ？
私はヘルパーさんですか？

どうしてもそのおっさんのことが知りたければ、
おっさんに「嫁の〜です。」　ウトに「あの、お義父さん、どちらさま？」
って聞けばいいじゃん。
本人は自分の病気のことで頭いっぱいなんだろうから、気が回らないこともあるだろ。

まあ紹介されなきゃ、隣でニコニコしておけ。
あっちのほうから「娘さんですか？」とか聞いてきたら、答えればいいだけ。

そんなことでいちいち「私はヘルパーさんですか？」とか思うってことは
あんた自身心の中では（アカの他人の世話してあげてる）って意識あるからだろ。

他人扱いされるのが不満な人は、まず自分が旦那の家族をどういう思いで接してるか
考えてみたほうがいいとおもう。

他人なら給料払え

だって、
アカの他人の世話してあげてるって思ってるもん。

あたま悪いなあ。
自分がウトをアカの他人扱いしてたら、自分が他人扱いされても仕方ないじゃん。

や、他人だから。普通に。

684＝686？　こいつ狂ってるの？
このスレは他人扱いされて寂しいってスレでしょ。
682は単に、他人扱いしないでって言うのなら、お前がまず他人扱いするなって言ってるだけだろ。
舅が他人かどうかを議論してるんじゃないだろうに。
こんな脳みそパーな嫁もらった舅乙　

>このスレは他人扱いされて寂しいってスレでしょ。

>こんな脳みそパーな嫁もらった舅乙

小姑乙

私は他人｡病気した時だけ擦り寄ってｸﾝﾅ
ちゃんと自分の親の面倒見てよね。

>>682
>>685
>>687 は分かり易いGJ
納得できます

ここまで分かりやすいｼﾞｴﾝも珍しい

つかｽﾚ違いはﾓﾏｴ
全ﾚｽ読んでｺｲ

他人と思わないで接すればいいんだよね。
わかってるよ？もう十年以上もこうして生活してるんだから。
でも、それがどうしても無理なのです。

別に他人でいーよ
身内だと思われても困る

会う度に、老後の心配ばかり言う。
あなた達の世話には一切ならないから！って。
凄くしつこい！
私は当然嫁が面倒見るとばかり思っていたけど
そのまま受け取ろうと思っている。

トメはそんなに悪い人ではないが、他人でいい。
トメもその方がいいんじゃないかな。

「世話には一切ならないから！」って言われたら
「はい、わかりました」ってにっこりする。
で、その話はやめて天気のことでも話題にする。

うちのトメは、いやらしい！盆・正月に必ず「私の老後の面倒みてくれた人に全財産あげる」と言う。個人的にいらないから、その預金もって有料ホームへはよ！行けよ！

財産なんかいらないよね！
面倒みるのみないのってお金の問題じゃないよね。
ま、うちのトメはその財産もないみたいですが。

>>699 ありがとうございます。面倒みるのは、自然な形だから、みたくないのは、他人だから・・？他人だよね？トメもそー思ってるから、嫁にきて１５年間で何ひとつプレゼントされたことなし。

>>689 ありがとう♪面倒みるのは、自然な形だから、面倒みれとか、みたくないのは、他人だから？他人だよね？トメは、嫁いで１５年間で何ひとつプレゼントくれたことない。くれたのは、毎日のイヤミだけ！

>面倒みるのは、自然な形だから
？？？

エラー出たから、重複申し訳ございません！

>>702 相手に対する今までの感謝の気持ちがあれば、自然に老後の面倒みないかな？他人だから・・ないんですわ！

他人かどうかじゃなく、「今まで受けた感謝」ってのがどこにも見えないね。

そうだよね！まず今からもなさそうだし・・

あ〜そうそう。
うちのトメも一人暮らしで、面倒みてオーラ全開。
遠距離の義姉も「母のことよろしく」ってそればかり。
面倒みるってのは、こっちがそうしようと思わない限りイヤなんだよね。
面倒みてって言われたからとか、人に頼まれたからとか、
はたまた財産があるからとか、そういう理由じゃ無理。
私がいいと思ったらそうしてもいい。


たぶん思わないけど。
いや、絶対思わない。

ご近所さんがやっぱり似たような事を言うよ・・・
「お嫁さんは他人だけど、息子は子供！やっぱり面倒看て貰うのが自然だし」
って、ﾊｱ？だったよ。（自然って、何なんだよ？）
そこご主人早くに亡くされて、息子さんも22歳かなんかで結婚したらしいが
その奥さん44歳で早くも「同居＝金銭的介護」望んでるんだよね、ﾋﾞｸｰﾘ！
私に対しても「やっぱりご主人のご両親の面倒は看るんでしょ？」としつこいので
「いいえ、ウチは自分の親の面倒は看ても、向こうはねぇ〜」って、ワザと言うと
「ご…ご主人のご両親なのに？面倒看ないって…あなた！」と、まるで自分の事を
言われたのごとく、怒ってたよｗ（非常識だって）ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ説教しだしたので
「だって、所詮他人ですし」と、ﾊﾞｯｻﾘ話を切り上げました。
なんでその奥さん（姑）の願望の為に、世の嫁の非難されなきゃなんないのさ？
けど、こんなﾄﾒ連中は多いって事だね。

>>708
そのご近所さんは、夫親の面倒看てるの？

結婚して３年目義家族に気に入られ様と(舅,姑,義兄姉,義兄姉の子供,旦那,総勢１０人)誕生日にはプレゼントを欠かした事が無い私。でも義家族,誰一人として私の誕生日を覚えていてくれる人はいない。今日は私の誕生日なのに寂しいぜ。

>>710
誕生日ｵﾒ！

ｵｲﾗも誕生日覚えてくれてるのは旦那と実家家族だけさぁ。
ま、父なんて私の年齢は忘れてるけどねw

他人で結構。不細工姑けい子と家族になんて思われたくない。

今日は、夫の亡くなられたお母さんの命日でした。
舅・小姑・夫の三人でお寺に行ったようです。
・・・寂しいです。。

>>712 他人で結構って笑える。そうだよね、他人で結構、あんたらと家族になんてなりたくないよー。

会話の中に入れない。
夕食の時間も一人黙々と食べる
家族団欒の時は本当居づらい
土日が凄い鬱
親に舅姑の事を相談すると所詮お前は赤の他人でいきなり家あがりこんできた人間だから…と言われる

まぁ、嫁ぢゃなくて家政婦みたいな存在

熟年離婚ダニ。

もうどこにも居場所がない
今いる場所は落ち着ける場所ではないし、かといって
帰る実家もない･･･
さみしい
年々寂しく感じるようになってきた
このままここで年を取って死んでしまうのかと思うと
辛いのに逃げ出す気力もない
こんな自分が一番嫌だ

>>717
　　　　　　　　 ｧｰi､　　　 ｨ¬i､　　　　　＿＿＿＿＿__、
　　 　 　 　 　 |　 |　 .＿,,,lﾞ　 ヽ---┐　 |　､,_、　　　　.|
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　 　 　 　 　 トﾉ

おまえたち、自分の名字を大きな声で１０回言ってごらん！

うちも似てる。地方に嫁いでトメ家族と旦那しか居なくて・・
私の存在が無いに等しい。結婚は間違いだったかも・・・・

>>717
大丈夫、ここには居場所があるよ
仲間もいるし
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

整形前のチェ・ジウ
http://ameblo.jp/user_images/1f/61/10001594878.jpg

>>717 >>720
他人ごととは思えない。ものすごい遠くに嫁いで、
近所は旦那の親戚だらけ。皆距離梨で群れ作ってる感じ。
７１７さん７２０さん状態だった。

でも、こんなつまんない奴らの言いなりになって
ストレスで自分を見失うのもしゃくに障るから、闘うことにした。
具体的にどうしたってのは、はっきりはないんだけど、
親戚と結婚したんじゃない！ここは私の家だ！と自分と旦那に言い聞かせ、
身内を大事にする旦那と喧嘩＆話し合いの繰り返し。
距離梨な親戚は避け続け、自ら距離を置いた。

ほんとに少しずつだったけど、親戚以外の人間関係を築き、
（いきなり友達つくろうとあせってもパニクるから。）
もちろん２ちゃんを読んで自分を励ました。

ここには、悩める嫁がいっぱいいる。孤独じゃない。
私も、何とか生きている。

所詮嫁は他人と思われた方がいい。
変に娘wwとか思われても迷惑きわまりない。
だから遊びに行ったときも客扱いしてほしい。

同居制度廃止してほしい

そんな制度はじめからないって。

うちの姑も私と顔を合わせる度（週一必ず家に来る）に、嫁は他人と三年間言い続けてきたよ。マジむかつきました。
でも私は夫婦になれば他人じゃないと思う。
そんな姑はついに舅から呆れられ、熟年離婚しました。他人なんて言って嫁を傷つけたいだけ。

そんな姑は「お願い、同居して！」と言ってきた。私は散々傷付けられたから
「私達他人ですよね？他人をみる義務ないですよ。実家に帰ったらどうですか？」と言いました。旦那も姑を嫌いだったのでよかった。

今考えたら、「嫁は他人」と言う姑でよかった〜と思います。同居せずに済んだし。言われていた頃は、私も悲しかったけれど。

>>726確かに法律にはないが
田舎では法律的権限を持って同居が当然とされてる

他人ならまだいい。住み込み、食事つきだが給料なしの家政婦だ。子どもが大きくなったら離婚して出ていく！

ありがたいことに他人です
寂しいなんて冗談でしょ？w

他人じゃなきゃ困るわ

同じく。
家族ならこんなに気を使ったりしなくていいもん
他人なんだから、ムリに家族なんて思う必要ないと思う。
旦那の親wwただそう思ってた方が自然だよ。

age

死んだときせいせいするのが旦那の親

一人で自身の実家に遊びに行ったトメ。
帰宅後ウトが「誰がいた？」との問いに
「家族だけいた」
ハ？となるウトと私ら。
詳しく聞くと、トメ兄夫婦・その息子・孫がいたんだそう。お嫁さんだけ仕事で不在だったらしい。
その答えにウトが「家族だけってお前…〇〇さんもあの家の家族じゃないのか？」と突っ込みを入れてた。
そのやり取りを聞き、あ〜やっぱり嫁は他人なのね、と思ったよ。
まぁうちは同居じゃないし、私の中でトメは完璧 他　人　なんだけどねｗｗ

何かのときに使えるじゃないか
むしろチャンスの言葉だな

嫁が他人は当然だけど、夫婦も他人じゃないの？
私は旦那と｢家族｣と感じたことはありません。
そんなあったかい気持ちにならないもん。

ならないモン！

逆にﾄﾒから、｢本当の娘と思ってるからね」って
言われた時の方がゾゾっとした。
勘弁してくれ。

それ俺も嫁から言われた。
「お父さん、○○君のことを本当の息子だと思ってるって言ってた」って
なんかドラマの見すぎなんじゃねーの？とオモタ。

でも嫁実家に行くと、親子で別々にメシ食べるんだよな。
気を使うのかなんなのか知らんけど、ほとんど会話も無し。
オマイは本当の息子と会話もせんのかとｗ
まあ特に語りたい事もないわけだけど。

｢ほんとの子供だと思ってる｣なんてｺﾜｽww
｢親子なんだからなんかあったら助けてよ｣と念押しされてるようで
逃げたくなるよ。

うちは「もう今日からアタシの娘よ」と言われやりたい放題された。
コトメの子ども達からも「よっちゃん、よっちん、よっちゃんイカー」とか
言われて叔母の威厳なんか無視されまくってさ。
断固抗議したら今度は「あの人」とか「この人」とか「アンタ」よばわり。

でも甥や姪にちゃんづけされるより遥かにマシ。
「どう？やっぱり他人行儀で嫌でしょう」ってコトメに言われたけど
勝手にちゃんづけされるよりマシ。他人で結構。

他人で結構。

>>742
ｺﾄﾒ馬鹿じゃないのｗ
そもそもあんたらとは付き合いたくないって言われてるのに。

>>735
じゃあ、ｳﾄﾒの家ではトメは他人なわけだ。

理屈はその通りなのだが
ﾄﾒ的にはそうはならない。
なぜなら自分が世界の中心だから。

世界の中心でトメがファビョる。

>>747
こえーよ
まじで泣きそうになったよ

まぁ他人だね。
夫婦は他人だよ。だから結婚できる訳だし。

他人でいいのに、なーんで「家族」としてまとめたがるんだろうね＞義実家

>>735
トメ兄夫婦
どっちか（トメ義姉だろう）は血縁関係がない筈だが？

sage

あ

うちの姑は　自分の都合で私を他人にしたり家族にしたりする様な自分勝手なひとです。超最悪です。

うちのトメもそうだよ。
娘モードのとき→「嫁子ちゃん、髪染めて〜」
嫁モードのとき→「これが○○家のしきたりよ。今度から嫁子がやってね」
他人モードのとき→「やっぱり血の繋がりがある人しか、分からないわよねぇw」

私は一貫して、標準語＆敬語＆よそよそしい他人行儀で、
トメに接するようにしてる。
「他人なんですよ、私達」って態度に出している。

>>747笑えない内容だけど禿ﾜﾛﾀ
まさに、全米が泣いたって感じですな((((;ﾟдﾟ)))
あなたは他人だとあらかさまに言われるのもなんだけど
ボーダー並みの対応で召使のように言われまくるのはまた違うし嫌だよね。

>>755
それで髪、染めてやったの？
私は触れるのも嫌だから無理だ

他人の家のしきたりなんか知らんよな

（私）ちゃんは本当の娘みたいに思ってる
と言っていた姑に、旦那の愚痴を言ってみたら
（私）ちゃんは他人だからそう思うのよ
と言われ。何じゃそりゃ？

流れ読まずにレス
>>1他人だよ。
だから、面倒な付き合いや介護も義務じゃない。
他人って素晴らしい

他人で結構w
トメは「娘だと思ってた」とか言うのに、旦那と偽実家に用事で行こうとすると
○（私）ちゃんも一緒？って聞いてる。
理由は家が片付いてないから・・・・らしい。
矛盾した事ばっかり言うトメとは絶縁狙ってる私は、かな〜〜〜り他人。

他人の娘なんだから他人ですよ
一切関わらなくてもいいのに
「嫁ですから」とくる
はっきりいって邪魔です
皆さんのような女性だったらいいのに
難しいものね

娘しかいない私だけど。
娘の婿が自分の息子なんて、絶対思えないよ。娘の夫なんて他人だな。
他人だから気を使って、上げ膳据え膳で歓迎する。そこで、いい気になって、
オレ様偉いって奴は、夫がたたき出す。長女の話なんだけど、長女の夫は殴る
人だったらしい。それを知らなくて、知った時は夫は激怒なんてもんでない。
夫曰く「娘と孫はオレの身内だが、オマエは他人だ。何を偉そうに人の娘を
殴るか。」「文句あるか？　あるなら言え。よくもまぁ、しらじらしくゴメン
なさい。ゴメンですむなら警察いらんわ。」と言って、自分の言葉にテンション
上がって（そういうタイプなの）長女の夫に殴る蹴る。長女の夫がまた大人しく
殴られてるから（それも、なんだかな）とにかく、止めたけど。夫は体格は小さ
いけど柔道の黒帯だから、止めるタイミングは難しいものがある。
私は格闘技なんか興味ないけど、、夫のおかげで受身は出来るようになったし、
頭に来た夫に包丁を投げたら「オマエはオレを殺す気か」
素人の私に柔道のワザをかける相手に包丁投げて刺さって死んだとしても、私の
の正当防衛だろが。本気で出刃包丁を持ったら、黙って逃げた夫なんだけど。

しみじみ思うけど、夫が肉体的に弱い男とは思ってないけど、長女の夫も
ひ弱なタイプでないが、、なんつーか、精神は弱い。偉そうに威張っても
命のやりとりになったら、こそこそと逃げる。まぁ、そこで徹底的に喧嘩に
なったら、私か夫のどっちかが死ぬかもって事になって、子供や親戚には
ものすごく迷惑な喧嘩だろうし、夫の方がそういうのを気にするから、私が
怒ると（私は滅多に怒らない）夫は反論しない。夫は私を殴ったりしませんが。
長女は離婚しました。ＤＶってのは直らないみたいですね。

・・・ネタですよね？包丁ｺﾜｽ

携帯からすみません。うちは、結婚して3年になりますが、旦那の実家にあがらせて頂いたことが一度もない。
やはり嫁は他人なのか？そんな私達が家を買った。早速週末に義実家一同が来る。敷居はまたがせて貰えないが、彼等はまたぎまくるだろう。嫁はなんなんだろう？

>>764
義実家に上がりたいの？　変わった人だねぇ。
来られるのもイヤだけどね。
ダンナさんは一人で実家に行ってるの？

そりゃそうだ！

他人に決まってるじゃないか

他人以下。

他人だけど、タダで使える都合のいい使用人だと思ってるな。

嫁は他人だよ!両親もそう思ってるし、私（小姑）から見てもそうだもん。あいつ大嫌い!
同い年（34歳）なので何かにつけて張り合ってしまう。
独身の私の事を内心すんげーバカにしてそう。私の前で、子供のことを聞こえよがしに話すし。

見合いで40歳の人と知り合った。半年経つが、絶対家族には交際の内容を言わない。両親からは「どうなってるんだ?」と 質問されまくりだが、意地でも言わない。
なぜなら家族に交際の内容を言う→母が兄に報告→兄嫁の耳に入る→ 兄嫁が面白がるに違いない。
絶対、意地でも兄嫁だけには私の異性関係の話を知られたくない。
去年、合コンでメアドを教えてもらった私が「彼ができた」と喜んでた時、「彼ができて良かったですね」と言われた。
が、その時は結局、メアドを教えてもらっただけで、その彼から以後一切なにの連絡もなく、そのことを後日兄嫁にまで知られて恥をかいた。
だからこそ余計に話したくない。
なにが「彼ができて良かったですね」だ!根性ブス!!はやしたてやがって!
あ、でもいつも「三人のお子さんの世話が大変だね。」とか言ってからかって仕返ししてるので、まあいいか☆
よ。

よくよく考えてみると、嫁は他人というより、最大の敵かも。

>770
>1もまともに読めない女じゃ、
そりゃ笑われるだろうな。

770は釣りなのか頭が悪いDQNなのか
よくわからん

>>770
なんか可愛そうだなｗこれで34歳かァ
私が兄嫁なら、ﾆﾗﾆﾗとｦﾁしてしまうだろうな。

>>770
いやあ、ツッコミどころ満載のｺﾄﾒだなあ。

>>770
思いっきりスレ違い。
↓こっちに行ったら仲間がいるよ。
ただし賛同してもらえるかは知らないけどｗ
実兄実弟の嫁がムカツクね〜【8】
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