【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方7【他人】

で、よくよく本人にどう思っているのか話をしてみると、
「頼んでもいないのに押しかけてきた」（本当は正式に頼まれたのだけど）
「余計なおせっかい」で、「あんたたちのせいで余計に具合が悪くなりそう」とか
「いる間は暴力沙汰がなかったけど、いつか暴力ふるいそうだ」とか。
こちらが「発作が起きても誰もちゃんと面倒見れる人がいない、
そのまま死んでしまってもいいのか」と言えば「いいわよ、死ぬから」
「あっそう、じゃ、勝手に死ねば」といえば
「まあ恐ろしい言葉を平気でいう子だね、どういう神経してるんだ」と…。
で、結局は「お前たちが出て行っても自分たちでなんとかする、
元々予定してたほかのきょうだいがいずれ同居してくれるんだから
その子に頼るからいい、私らの希望にあわせられないあんたらなんか
必要ないから出て行ってよ」とタンカ切られました。

私は「いち抜けた」という気持ちで肩の荷が降りてホッとしたのですが…。
旦那は自分の親がそんな風に思ってたなんてと相当ショックだったようです。

義母は頭に血がのぼるとまとまりかけてもブチ壊してしまいます。
そして決まって、自分は悪くない、相手が悪いからと。
自分が台無しにしたのは誰が見ても明白なのに平然とシラを切ります。

義母に何回も何回も確認しました。出て行けと言ったのはそっちだからね、と。
その時は「そうよ、私が出て行けといったのよ」と答えてたのに、
翌日には「お前らが出ていきたいなら出ていけばいいじゃない」と。
暗に「自分には責任がないから」と匂わせているような…。
いつのまには話をすりかえているんですよね。卑怯です。
また正当化かよ…、人のせいにするのかよ…最後の最後までとウンザリです。

長くなりましたが、旦那の体調が心配です。一過性のものだといいのですが…。
ごめんなさい、昨日の今日の出来ごとでうまく文章がまとまりませんでした。
長文失礼しました。

>>754
そのままだとあなたがそうなるから。

旦那は､縁を切っても親とは親子だから、心配しなくても良い。
親戚付き合いは､旦那だけに任せればよい。

とりあえず、文書に残したら？

>>754756
中途半端な絶縁はおすすめ出来ないなぁ。。
何かの拍子にｽﾞﾙｽﾞﾙいきそうだもんね。
旦那さんの体が心配だが、色々あった上でもまだ
ｳﾄﾒのことが心配で体調崩してるのかな？
だとしたら>756ﾀﾝ一人がきばっても難しいような希ガス。。。

>>754
これから義母との話し合いは全部ＩＣレコーダーでこっそり録音しておいた方がいいよ。
証拠を残しとかないと一方的に悪者にされちゃうからね。

旦那の立場からしたら、妻が壊れるより自分が壊れた方がマシと思ってるのではないかと。
気にしない！

うちも「私が絶縁→夫、目に見えて虚ろな表情になってくる」状態だった。
妻がストレスで病気でも、とにかく年老いた親が心配でならないのね。
ピンピン元気だが年寄り＞＞＞＞＞｜壁｜＞＞＞＞＞実際身体を壊してる妻
↑　心配の度合いはこんなもんだったなー。

今は「多少」吹っ切れたみたいだが、非常事態が起こればきっと
うちの夫は最終的に妻子より親を取ると思う。
その時こそ離婚だな。　そうなったら少しも未練は無い。
信頼よりも不信感の方がかなり大きいので、既に夫婦としての
大事なものが壊れてるんだとしみじみ思う。
何度も何度も訴えをスルーされたり、裏切られたりした過去があると
「これからの自分を見てくれ」という言葉だって薄ら寒く虚しいだけだ。
絶縁が実際に夫に邪魔されずに継続実行できてるうちは離婚しないけど。

>>756
多分うちのと貴方の夫は同じようなタイプだと思う。
どこかで「こんなに俺が悩んでるんだから、少しは譲歩して親と上手く
やってくれ」という要求があるんじゃないかな。
このタイプの夫の幸せは「親と自分と妻と子供みんな仲良し」。
その陰で妻がどんなに苦しんでいるか、気付きたくないし
そういう苦しみは妻の中で消化して俺のとこに持ってくるのは
勘弁してよ、というスタンスだから、実際問題が起きると
身体が拒否反応起こすんだと思う。
なによりも親を大事にすべきだ、って考えを骨の髄まで叩き込まれてるし。