★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★４
1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい。
絶縁すればすむ事でしょ。
そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない
です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★３
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい。
絶縁すればすむ事でしょ。
そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない
です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★３
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
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2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/23 22:14:14
２ですかなー？
１さん、おっつかれー＆ありがとう！
１さん、おっつかれー＆ありがとう！
3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/23 23:27:31
3ｹﾞﾄ
>>1 スレ立て乙です
>>1 スレ立て乙です
4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 02:02:17
次スレ乙age
5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 12:37:57
ネタはないのか？
このままだと落ちる悪寒。
このままだと落ちる悪寒。
6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 13:03:27
ちょっといいですか？
義実家の大姑（旦那のおばあさん）が死にかけてます。
危篤になったら飛んで来いとトメに言われ、
先日危篤だと知らせがあり、車を飛ばしていきました。
しかし回復しました。（あんまり死にかけでもなさそうでした・・）
トメは「危篤になったらまたすぐ呼ぶからな」といいます。
汚い話なんですが、「すぐ呼ぶ」とトメはいいますが金銭的にきついんです。
高速代ガソリン代が往復するだけで５万近く。
旦那の給料も多いわけでもないし、私も小さい子供がいるしヘトヘトです。
夫が「少しぐらい足代くれないか」とトメに言ったところ、
「身内はそんなもん別」といわれたそう。
でも、昔からの自分のしりあいにはちゃっかり万札渡してる。
この先、すぐ呼ばれて数万飛んで行くと思うと・・・ぞっとします。
汚い話ですいません・・・・
義実家の大姑（旦那のおばあさん）が死にかけてます。
危篤になったら飛んで来いとトメに言われ、
先日危篤だと知らせがあり、車を飛ばしていきました。
しかし回復しました。（あんまり死にかけでもなさそうでした・・）
トメは「危篤になったらまたすぐ呼ぶからな」といいます。
汚い話なんですが、「すぐ呼ぶ」とトメはいいますが金銭的にきついんです。
高速代ガソリン代が往復するだけで５万近く。
旦那の給料も多いわけでもないし、私も小さい子供がいるしヘトヘトです。
夫が「少しぐらい足代くれないか」とトメに言ったところ、
「身内はそんなもん別」といわれたそう。
でも、昔からの自分のしりあいにはちゃっかり万札渡してる。
この先、すぐ呼ばれて数万飛んで行くと思うと・・・ぞっとします。
汚い話ですいません・・・・
7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 13:09:08
>>6
いかなきゃいいじゃん。
いかなきゃいいじゃん。
8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 13:12:04
>>6
一度きちんとお別れしたら、もう次は亡くなった後でもいいと思うよ。
去年うちの親戚に似た状況が起きた時だけど、
従兄弟が来るのに新幹線・在来線乗り継いでくるので、
金額も相当かかるとわかってたから、
一度じっくり対面を済ませていたから、次は亡くなってからでも
仕方ないと、地元に居る私ら身内は皆納得してましたよ。
こう言っちゃナンだけど、亡くなって行く者も大事だけど、
でも今ある家族との生活も大事だし、トメに何も配慮がないのなら、
あなたも割り切っていいと思う。
一度きちんとお別れしたら、もう次は亡くなった後でもいいと思うよ。
去年うちの親戚に似た状況が起きた時だけど、
従兄弟が来るのに新幹線・在来線乗り継いでくるので、
金額も相当かかるとわかってたから、
一度じっくり対面を済ませていたから、次は亡くなってからでも
仕方ないと、地元に居る私ら身内は皆納得してましたよ。
こう言っちゃナンだけど、亡くなって行く者も大事だけど、
でも今ある家族との生活も大事だし、トメに何も配慮がないのなら、
あなたも割り切っていいと思う。
9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 13:50:19
10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 13:53:36
問題はトメになんと言うかでしょ。
スルーでいいとは思うけど、ぎゃんぎゃんうるさそうだし。
スルーでいいとは思うけど、ぎゃんぎゃんうるさそうだし。
11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 13:59:35
ＮＤ。又は着信拒否。
だんなに対応させる。
だんなに対応させる。
12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 14:13:58
>>6
すぐ呼ばれて、5万の出費は痛いね
だいたい危篤でとんで行かなきゃいけないのはｳﾄﾒだけでしょ？
近所にすんでるならまだしも、孫（孫嫁）にそんな義務はないよね。
とはいえ、それを当然だと思ってるﾄﾒに何て言えばいいかだよね
小さなお子さんがいるみたいだから、電話は無視して
後日「子供が高熱出して病院行ってた」とか・・通用しない？
すぐ呼ばれて、5万の出費は痛いね
だいたい危篤でとんで行かなきゃいけないのはｳﾄﾒだけでしょ？
近所にすんでるならまだしも、孫（孫嫁）にそんな義務はないよね。
とはいえ、それを当然だと思ってるﾄﾒに何て言えばいいかだよね
小さなお子さんがいるみたいだから、電話は無視して
後日「子供が高熱出して病院行ってた」とか・・通用しない？
13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 14:27:59
>6
自分の自己満足とか身内や近所へのアピールとか、
そういう理由で呼ぶんだよ。
でなきゃ、来るほうの事情を考えずに孫世帯までふりまわさないと思う。
旦那さんには、そんなに何度も行き来するのは経済的に無理だとはっきり言って、
「私がお義母さんに言うと角が立つから」ということで、
トメ対応もしてもらったほうがいいと思う。
自分の自己満足とか身内や近所へのアピールとか、
そういう理由で呼ぶんだよ。
でなきゃ、来るほうの事情を考えずに孫世帯までふりまわさないと思う。
旦那さんには、そんなに何度も行き来するのは経済的に無理だとはっきり言って、
「私がお義母さんに言うと角が立つから」ということで、
トメ対応もしてもらったほうがいいと思う。
14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 14:33:02
無理にいくことはない。
孫なんだもん。
小さい子供がかわいそうだよ。
孫なんだもん。
小さい子供がかわいそうだよ。
15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 15:04:27
>>6
ぶっちゃけた話、孫嫁とひ孫なんて、
大トメが、危篤じゃなかったとしても分かるのか？
別に危篤だからって駆けつける必要なんてないと思うが。
危篤って連絡入ったら、旦那だけに行ってもらえばいい。
それで、ｱﾎﾞしたら、旦那から6に連絡させて、
葬式に出るかどうか、出るなら子供をどうするか決めればいい。
ぶっちゃけた話、孫嫁とひ孫なんて、
大トメが、危篤じゃなかったとしても分かるのか？
別に危篤だからって駆けつける必要なんてないと思うが。
危篤って連絡入ったら、旦那だけに行ってもらえばいい。
それで、ｱﾎﾞしたら、旦那から6に連絡させて、
葬式に出るかどうか、出るなら子供をどうするか決めればいい。
16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 15:08:09
>>6
失礼な事を聞くけど、旦那さん無職？
普通に仕事持ってる人が、そうそう仕事に穴を開けられるもの？
交通費が５万も掛かる距離ってなると、日帰りは無理だよね？
そうすると、ニセ危篤の連絡のたびに２日も休んでたら、
かなり仕事に支障をきたすと思うけど。
「もうお別れは済んだ。次に連絡するのは氏んだ時にしてくれ。
危なそうだから、って連絡のたびに呼びつけられてると
本当に葬式になった時に、仕事を休めないから、葬式に参列できなくなる」
と旦那からトメに言わせればよい。
（旦那がヘタレなら、交通費は旦那の小遣いから分割払いで徴収ね）
失礼な事を聞くけど、旦那さん無職？
普通に仕事持ってる人が、そうそう仕事に穴を開けられるもの？
交通費が５万も掛かる距離ってなると、日帰りは無理だよね？
そうすると、ニセ危篤の連絡のたびに２日も休んでたら、
かなり仕事に支障をきたすと思うけど。
「もうお別れは済んだ。次に連絡するのは氏んだ時にしてくれ。
危なそうだから、って連絡のたびに呼びつけられてると
本当に葬式になった時に、仕事を休めないから、葬式に参列できなくなる」
と旦那からトメに言わせればよい。
（旦那がヘタレなら、交通費は旦那の小遣いから分割払いで徴収ね）
17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 15:43:53
11に同意。
ご主人に対応させればいい。
もちろん、呼び寄せられるのもご主人だけで。
あなたと子は、ﾃｷﾄｰな理由つけていく必要はないよ。
1回義理は果たしてるんだから、あとは葬儀にでも顔出せばいい。
孫嫁さんとしての義理は通したんだから。
ご主人に対応させればいい。
もちろん、呼び寄せられるのもご主人だけで。
あなたと子は、ﾃｷﾄｰな理由つけていく必要はないよ。
1回義理は果たしてるんだから、あとは葬儀にでも顔出せばいい。
孫嫁さんとしての義理は通したんだから。
18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 16:27:11
だいたい「孫嫁」なんて寿命が延びた時代だからこそなんだよね。
昔じゃありえないことだよ。
わたしも自分のひいばーちゃんの葬式に行った写真が残ってるけど
孫の代なんて氏んでから行けばじゅうぶんだと思います。
昔じゃありえないことだよ。
わたしも自分のひいばーちゃんの葬式に行った写真が残ってるけど
孫の代なんて氏んでから行けばじゅうぶんだと思います。
19 ：しろ ◆F.BelovedY ：04/11/24 16:38:18
うちは旦那の祖母と住んでるんですが、ﾊﾞｱちゃん金使い荒いんです。年金と亡きｼﾞｲちゃんの軍人恩給が出るんですが、一ヶ月持たなんのです…んで無くなると金を貸せとしつこく言い出して貸さないと周囲に金を貸してくれないと言って回る。はっきり言ってかなりストレス…
20 ： ◆F.BelovedY ：04/11/24 16:44:40
ちなみに市営に住んでますが私達は公共料金と自分達の食費を出してます。旦那の親戚は好きにさせてやれ言うし、旦那の前ではﾊﾞｧちゃん猫かぶるし(ちとﾎﾞｹ気味で言った事忘れるのもあるけど)このままじゃ自分が鬼みたいになりそうで…どうしてあげればいいんだろう…
21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 16:47:55
>19
旦那はその事実をしってるのか？
旦那はその事実をしってるのか？
22 ： ◆F.BelovedY ：04/11/24 17:02:54
>>21知ってます。だけどｼﾞｲさんが生きてた頃からそんなだから言っても無駄ってあまり取り合ってくれません…一応言ってはくれるけど強くは言わない。親戚からは金にｶﾞﾒﾂｲとか言われてるらしいけど…私が以上なのかな？
23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 17:08:56
22さん夫婦の家計はどうなってる？ばぁさんに渡す金で
貯金が出来ない状態なのか？子供は？
つーか、年金と恩給はどれくらいもらってるのか把握してる？
貯金が出来ない状態なのか？子供は？
つーか、年金と恩給はどれくらいもらってるのか把握してる？
24 ： ◆F.BelovedY ：04/11/24 17:41:56
>>23年金は隔月で約20万、恩給は三ヶ月に一回15万です。旦那は手取り17万で私がパートで約5万頂いてます。車等のローンが3万家賃２万公共料金３万燃料代３万生命保険等二人で約３万食費１万旦那の小遣い２万雑費で１万…自分がパートに出れなくなるとキビシイですよね…
25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 17:51:01
>ｼﾞｲさんが生きてた頃からそんなだから言っても無駄
なのは関係ないよね。事実財政を押してるなら。
旦那は人事みたいに言ってないでテメェの家庭くらい守れよなって
殴りたい。殴り倒したい。小１時間殴り続けたい！
なのは関係ないよね。事実財政を押してるなら。
旦那は人事みたいに言ってないでテメェの家庭くらい守れよなって
殴りたい。殴り倒したい。小１時間殴り続けたい！
ちなみに双方二十歳でまだ子供はいないです。旦那の両親が早く亡くなっているので、ﾊﾞｧちゃんと暮らしています。もう年だし何かあったら思うと、フルタイムで働ききれなくて。でも今見てたら、そんな甘い事も言えないかな？と思えてきました…
27 ：24：04/11/24 17:58:38
>>25さん、ありがとう。やっぱ旦那は身内だから強く言えないのかなぁと思います。どうもお金が下りると気が大きくなって毎日買い物行ったり親戚にお金あげてるみたいです(ノД｀)親戚も自分がいない間に来るから、ﾊﾞｧさんもあげたの忘れるから何も言わない。
28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 17:59:44
ｦｲｦｲ
二十歳の孫夫婦に金を貸せとせびるの？
今計算したら、ﾊﾞﾊﾞｧの収入、１ヶ月１５万になるのに？
てか、金に汚い系のボケ老人は
そのうち孫嫁が私の金を盗んだと言って回るよ。
二十歳の孫夫婦に金を貸せとせびるの？
今計算したら、ﾊﾞﾊﾞｧの収入、１ヶ月１５万になるのに？
てか、金に汚い系のボケ老人は
そのうち孫嫁が私の金を盗んだと言って回るよ。
29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:03:10
30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:05:40
>>24
えーと。
まったく違う方面のことなんだけど、
生命保険代が二人で３万？
それって、親戚とか近所のオバサンに騙されて契約させられてない？
24＝26だとして、まだ２０歳の子供いない夫婦なら、
死亡時のお金なんて要らないでしょ。
最低限の医療保障さえしてあれば、問題ナシ。
うちなんて、３５歳の時に生命保険の契約をしなおしたけど、
（子供がいるから）死亡時に３千万くらい貰える契約だけど
それでも保険料１万７千円くらい。
ちょっとそういうのも、どこかのスレで相談した方が良くないかな？
えーと。
まったく違う方面のことなんだけど、
生命保険代が二人で３万？
それって、親戚とか近所のオバサンに騙されて契約させられてない？
24＝26だとして、まだ２０歳の子供いない夫婦なら、
死亡時のお金なんて要らないでしょ。
最低限の医療保障さえしてあれば、問題ナシ。
うちなんて、３５歳の時に生命保険の契約をしなおしたけど、
（子供がいるから）死亡時に３千万くらい貰える契約だけど
それでも保険料１万７千円くらい。
ちょっとそういうのも、どこかのスレで相談した方が良くないかな？
31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:10:13
>>28うん…もう既にお金くれないって言って回ってますよ（藁私が嫁に入った時、あんまり酷いから郵便局の方と相談して、お金が降りる→一度全部引き出す→隔週に等分して振り込むようにしてるんですが、何で足りなくなるんだろ…て思います…
32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:11:04
あと車のローンも無駄だね。
即刻売り払ってその分貯金。
自転車で充分だよ。
即刻売り払ってその分貯金。
自転車で充分だよ。
33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:11:37
ﾊﾞｰｻﾝの家計を旦那が管理する訳にいかないの？
成年後見人制度とか利用する方法は？
孫嫁であるしろｻﾝが管理したら被害妄想とかのトラブルになるから関わらないようにして、今ある分でやりくりする算段つけなきゃ、シロアリ老人に自分の家庭食いつぶされるよ。
旦那危機感無さそうだから、そこらへん念入りに不安煽り系で説明した方がいい鴨。
成年後見人制度とか利用する方法は？
孫嫁であるしろｻﾝが管理したら被害妄想とかのトラブルになるから関わらないようにして、今ある分でやりくりする算段つけなきゃ、シロアリ老人に自分の家庭食いつぶされるよ。
旦那危機感無さそうだから、そこらへん念入りに不安煽り系で説明した方がいい鴨。
34 ：24=26：04/11/24 18:20:07
>>30ありがとうございます。そうですね…自動車保険も込みなんですが、年金積立てとかついてるし、何か削れるかもですね。頑張ってみます。
35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:20:17
>26
まだ若い。そのアホ旦那とはさっさと別れて、フルで働いた方が
よほど楽だぞ。
といいたくなる。
こんな旦那だったら、ばーさんが要介護になっても、
26さんに押し付けるだけ、になりそうな悪寒。
（楽な部分だけ旦那が自分でやって、「俺が介護をしてる」と言いふらしそう）
ばーさん、元気そうだし、要介護になっても簡単には逝かないかも。
そうなったら、26さんの一番いい時をババァの介護に費やすことになる。
あとで嘆いても遅いから、そのあたりもきっちり考えた方がいいぞ。
まだ若い。そのアホ旦那とはさっさと別れて、フルで働いた方が
よほど楽だぞ。
といいたくなる。
こんな旦那だったら、ばーさんが要介護になっても、
26さんに押し付けるだけ、になりそうな悪寒。
（楽な部分だけ旦那が自分でやって、「俺が介護をしてる」と言いふらしそう）
ばーさん、元気そうだし、要介護になっても簡単には逝かないかも。
そうなったら、26さんの一番いい時をババァの介護に費やすことになる。
あとで嘆いても遅いから、そのあたりもきっちり考えた方がいいぞ。
36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:27:44
>>32旦那の職場が一時間位掛る所で、甘いかもしれませんが、車があった方がいいです。中途採用なんですがすごくよくして下さるし、給料もﾎﾞﾁﾎﾞﾁ上がってるから勤めさせて上げたいんです。
>>33そのような制度があるんですね。それも含め良く話し合ってみます。
>>33そのような制度があるんですね。それも含め良く話し合ってみます。
37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:30:06
>>24
厳しい事を言うようだけど、結婚が早すぎたかも。
旦那さんの手取り１７万では、二人で暮らすには足りないでしょ。
でもってあなたが働いても、金を吸い取るばーさん付きで。
こんな状況だと、ばーさんが氏ぬまでは子供も作れないし。
何のために結婚したの？
客観的に評価すると24夫にとってあなたは
面倒で手の掛かるばーさんの世話係
金食い虫のばーさんへ貢ぐ金を稼がせる奴隷
厳しい事を言うようだけど、結婚が早すぎたかも。
旦那さんの手取り１７万では、二人で暮らすには足りないでしょ。
でもってあなたが働いても、金を吸い取るばーさん付きで。
こんな状況だと、ばーさんが氏ぬまでは子供も作れないし。
何のために結婚したの？
客観的に評価すると24夫にとってあなたは
面倒で手の掛かるばーさんの世話係
金食い虫のばーさんへ貢ぐ金を稼がせる奴隷
38 ：26：04/11/24 18:34:14
>>35ありがとうございます。でも、一緒になる時、ﾊﾞｧちゃんのことは最期まで見とる覚悟を二人でしました。旦那にとっては親がわりの人だし、お金の事さえ言わなければいい人だから。ただ、自分がお金を管理するのはおかしいと親戚達が言うもので私が悪いのかな…と
39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:34:19
手取り１７は特に驚くほど安くないと思われ
40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:37:52
>>38
そりゃ親戚にしてみれば
半ボケのばーちゃんが金を持ってれば
幾らでも引き出しができるからｳﾏｰ(´∀｀）でそ
親族が揃ったところで、
孫夫婦の金を引き出してまで親戚にお金を配っているようですが？
と恥知らずの物乞いにビシっと言ってやれ。
そりゃ親戚にしてみれば
半ボケのばーちゃんが金を持ってれば
幾らでも引き出しができるからｳﾏｰ(´∀｀）でそ
親族が揃ったところで、
孫夫婦の金を引き出してまで親戚にお金を配っているようですが？
と恥知らずの物乞いにビシっと言ってやれ。
41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:41:41
>>37自分も正直家庭が良い環境でなく、結婚なんてできないと思ってたんです…騙すとかそんな人じゃないし優しいんですがが強く言えない＆危機感がないのかな？今、実家に避難してます…今朝とうとうﾊﾞｱさんにｷﾚてﾀﾝｶ切って出てきちゃった。あんなに怒鳴って最低だ私…
42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:42:52
>38
>お金の事さえ言わなければいい人だから
だめな男と別れられない香具師の言い方に似てるねぇ。
（例「暴力がなければいい人なの」「浮気癖がなければいい人なの」）
間違えてはいけません。
そのばぁさんは金遣いが荒い、口の悪い性格をもった（いい）人なんですよ。
>お金の事さえ言わなければいい人だから
だめな男と別れられない香具師の言い方に似てるねぇ。
（例「暴力がなければいい人なの」「浮気癖がなければいい人なの」）
間違えてはいけません。
そのばぁさんは金遣いが荒い、口の悪い性格をもった（いい）人なんですよ。
43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:42:57
44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:43:51
ここ見てるとさ、
「なんでそんな条件の人と結婚しちゃったの？」って人が少なからずいる。
結婚して本当に幸せかどうか、もう一度見つめなおしてみては？
「なんでそんな条件の人と結婚しちゃったの？」って人が少なからずいる。
結婚して本当に幸せかどうか、もう一度見つめなおしてみては？
45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:45:49
>>44
頭悪いからだよ。
頭悪いからだよ。
46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:46:28
てか、ばーさんが死んだ後の遺産相続の事とか考えてる？
どんなに面倒見たってしろさんには一銭も入ってこないんじゃ？
どんなに面倒見たってしろさんには一銭も入ってこないんじゃ？
47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:47:07
>>40遠回しにうちらが管理してますよ～て言うてから向こうから来る事はなくなったけど、ﾊﾞｱさんが自ら配るのは止められないです…いっそ自分達で持ってて常識的な範囲で渡せばいいのかな…それじゃますます荒れるかな…
48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:48:15
49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:48:32
50 ：38：04/11/24 18:49:30
そうだなあ、頭悪いもんなあ…色々書いたけどもう疲れちったな。
51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:53:24
>>50
普通に考えられないから頭悪いって言われるんだよ。
金貰う方からすりゃ、ボケた婆さんが金くれる。
その金の出所が婆さんの年金だろうとあんたらのだろうと関係ない。
だからあんたが金を管理しようとするのを反対する。
そりゃ何もせんのに金貰えるからな。
で、あんたはそーいう親戚を相手にどうしたいの？
普通に考えられないから頭悪いって言われるんだよ。
金貰う方からすりゃ、ボケた婆さんが金くれる。
その金の出所が婆さんの年金だろうとあんたらのだろうと関係ない。
だからあんたが金を管理しようとするのを反対する。
そりゃ何もせんのに金貰えるからな。
で、あんたはそーいう親戚を相手にどうしたいの？
52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 18:56:26
まぁ何も考えずに20歳くらいで結婚するなんて頭悪い典型だな。
53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 19:09:40
>41
誰かに41さんがばーさんに悪い感情をもつのはおかしいといわれ続けてるのか？
いくら婆さんが旦那の親代わりだとはいえ、やっていいことと悪いことがある。
悪いことをやっても我慢汁、というのはおかしいぞ。
親孝行をするなら、旦那だけがやればいい。41さんがやる必要はなし。
つか、結婚してるのに、これからの人生設計もなく、先の長くないババァに
金を食いつぶされたら、今後子供が生まれたりして、金が必要になったら
どうするつもりなんだ？
生活保護でも受給するつもりか？
誰かに41さんがばーさんに悪い感情をもつのはおかしいといわれ続けてるのか？
いくら婆さんが旦那の親代わりだとはいえ、やっていいことと悪いことがある。
悪いことをやっても我慢汁、というのはおかしいぞ。
親孝行をするなら、旦那だけがやればいい。41さんがやる必要はなし。
つか、結婚してるのに、これからの人生設計もなく、先の長くないババァに
金を食いつぶされたら、今後子供が生まれたりして、金が必要になったら
どうするつもりなんだ？
生活保護でも受給するつもりか？
54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 19:50:29
と言うか、一行レスしたり、煽りくれてるのはなんなの？
>>1を読んでない、もしくは、日本語読めないのかな？
>>1を読んでない、もしくは、日本語読めないのかな？
55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/24 21:35:47
>>54
ドメ子だからしかたないよ。放置して。
ドメ子だからしかたないよ。放置して。
56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 00:05:26
44が核心だ。
お互い自立できるまで別居すればいい。
お互い自立できるまで別居すればいい。
57 ：名無しさん＠HOME：04/11/25 09:09:12
私には、トメはいなくてウトだけですが、大ウトメがいます。
旦那の母方の大トメが隣に、父方の大ウトメは車で数時間
かかる所にいます。・・・できることなら、大ウトメの世代
なんてかかわり合いたくないけど、隣には大トメがいて、
ウトと同居なので、ウトが田舎に帰省するとなると、私たちも
着いていくハメになるので、私は大ウトメの世代との関わりが
多いのですが、考えてみれば大ウトメの世代なんて、関係ない
ですよね？？何で関わらないとダメなのか？？って思うし、
ウトの実家に帰省するってのも、私は行きたくないけど
行かないと言うとウトは良い気がしないんでしょうか？？
もう年寄りばっかりでうんざりです。ウトの実家の大ウトメは
良い人だからいいけど、隣の大トメは最低な奴で、大っきらい
なので、関わりを持ちたくないけど、隣なので来るんですが
来なくなる方法なんかないでしょうか？？
今はちなみに愛想悪くしてます。極力話はしないし、笑顔も
見せてません。そいつは１人暮らしで、長男夫婦が近所にいて
同居の話をもちかけたらしいですが「まだいいよ」って断られ
たみたいです。そいつを痛めつける言葉とか、なんかないですか？
旦那の母方の大トメが隣に、父方の大ウトメは車で数時間
かかる所にいます。・・・できることなら、大ウトメの世代
なんてかかわり合いたくないけど、隣には大トメがいて、
ウトと同居なので、ウトが田舎に帰省するとなると、私たちも
着いていくハメになるので、私は大ウトメの世代との関わりが
多いのですが、考えてみれば大ウトメの世代なんて、関係ない
ですよね？？何で関わらないとダメなのか？？って思うし、
ウトの実家に帰省するってのも、私は行きたくないけど
行かないと言うとウトは良い気がしないんでしょうか？？
もう年寄りばっかりでうんざりです。ウトの実家の大ウトメは
良い人だからいいけど、隣の大トメは最低な奴で、大っきらい
なので、関わりを持ちたくないけど、隣なので来るんですが
来なくなる方法なんかないでしょうか？？
今はちなみに愛想悪くしてます。極力話はしないし、笑顔も
見せてません。そいつは１人暮らしで、長男夫婦が近所にいて
同居の話をもちかけたらしいですが「まだいいよ」って断られ
たみたいです。そいつを痛めつける言葉とか、なんかないですか？
58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 09:14:27
59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 09:17:39
ない。>>57の方がDQN臭ﾌﾟﾝﾌﾟﾝでｲﾔ。
60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 11:37:22
>>59
ハゲド
この手の義実家系スレって、
本来は、酷いヤツらに泣かされて耐えに耐えって人が
どうしたらよいでしょう？って来るはずなのに、
たまに、こういった、
あたしぃ～何となくｷﾗｲ？なんだよね～義実家のﾔﾂﾗァ～
会うのﾒﾝﾄﾞｸｻｲんでぇ～会わなくて済む方法何かないですかぁ？ってｶﾝｼﾞｨ～ｷﾞｬﾊ
ってのが混ざる。
ハゲド
この手の義実家系スレって、
本来は、酷いヤツらに泣かされて耐えに耐えって人が
どうしたらよいでしょう？って来るはずなのに、
たまに、こういった、
あたしぃ～何となくｷﾗｲ？なんだよね～義実家のﾔﾂﾗァ～
会うのﾒﾝﾄﾞｸｻｲんでぇ～会わなくて済む方法何かないですかぁ？ってｶﾝｼﾞｨ～ｷﾞｬﾊ
ってのが混ざる。
61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 12:45:12
>57
そのままスルーが一番。
何を言われてもまともに相手にせずに無視。
これが一番。
そのままスルーが一番。
何を言われてもまともに相手にせずに無視。
これが一番。
62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 13:19:43
>57
大トメは最低な奴と思ったのは何で？
何かされたの？
それを書かなきゃ。
大トメは最低な奴と思ったのは何で？
何かされたの？
それを書かなきゃ。
63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 13:33:17
>>24
ご主人は家計に関心がないのかな？
それなら、あなたが管理はしつつも、裏方に徹するっていうのは？
あればあるだけ使っちゃう人には、きちんとルールを守らせなきゃ。
月に15万入るのなら毎週月曜日に一週間分として2万か3万とか、
『夫に』渡させる。（→ﾊﾞｱｻﾝのためにもあなたのためにもこの方がいいと思う）
（月によって月曜日が4回だったり5回だったりするけど、その辺は調節して）
残りの余剰分は、もしもﾊﾞｱｻﾝに何かあった場合のために積み立て。
いくらご主人を大切に育ててくれたからって、
あなたたち二人の財産まで食いつぶすのは、間違ってるよ。
それに、あなたたちも『最期までみる覚悟』をしたんなら、
そこのところ、きっちりとしつけなきゃ。
万が一、入院して大部屋空きがない、とか言われたら
個室料だけで1日1万とか必要だよ？
『最期までみる覚悟』は、気持ちの上だけ？
実際に高齢者を世話する覚悟には、もちろん精神的もだけど金銭的な負担だって
かなりのものだよ。
お金使いたい放題の現状からすれば、
このやり方はﾊﾞｱｻﾝに不満ﾀﾗﾀﾗだろうね。
でも、
金使いたい放題。でも万が一の場合は…＜小遣いに制限あり。でも、万が一のときも安心！
というスタンスで行くべき。
あなたのためにも、もちろん、ﾊﾞｱｻﾝのためにも。
ご主人の意識改革も、した方がいいように思うよ。
ご主人は家計に関心がないのかな？
それなら、あなたが管理はしつつも、裏方に徹するっていうのは？
あればあるだけ使っちゃう人には、きちんとルールを守らせなきゃ。
月に15万入るのなら毎週月曜日に一週間分として2万か3万とか、
『夫に』渡させる。（→ﾊﾞｱｻﾝのためにもあなたのためにもこの方がいいと思う）
（月によって月曜日が4回だったり5回だったりするけど、その辺は調節して）
残りの余剰分は、もしもﾊﾞｱｻﾝに何かあった場合のために積み立て。
いくらご主人を大切に育ててくれたからって、
あなたたち二人の財産まで食いつぶすのは、間違ってるよ。
それに、あなたたちも『最期までみる覚悟』をしたんなら、
そこのところ、きっちりとしつけなきゃ。
万が一、入院して大部屋空きがない、とか言われたら
個室料だけで1日1万とか必要だよ？
『最期までみる覚悟』は、気持ちの上だけ？
実際に高齢者を世話する覚悟には、もちろん精神的もだけど金銭的な負担だって
かなりのものだよ。
お金使いたい放題の現状からすれば、
このやり方はﾊﾞｱｻﾝに不満ﾀﾗﾀﾗだろうね。
でも、
金使いたい放題。でも万が一の場合は…＜小遣いに制限あり。でも、万が一のときも安心！
というスタンスで行くべき。
あなたのためにも、もちろん、ﾊﾞｱｻﾝのためにも。
ご主人の意識改革も、した方がいいように思うよ。
64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 15:44:19
65 ：５７：04/11/25 15:46:39
>>62
大トメの最悪具合は過干渉なところとか、結婚して間もない頃は
ウトの実家にみんなで帰省中に勝手に夫婦の寝室に入られたり
私の親の文句も言われたり、とにかく私のトメでもなんでも
ないババアなのに、過干渉すぎるんです。見張られてるというか
いちいち行動を気にしてくるし、ウザイんですよ。
大トメなんて私みたいな孫嫁にはあんまり関係ないだろって
思います。奴は、何かと私たちの仲間に加わろうとしていて
仲間はずれにされるのがイヤみたいな感じで、いちいち関わって
きます。朝っぱらから来るのもウザイし、インターホンも鳴らさず
に入ってくるのイヤだし、できれば来ないでくれって感じです。
最近では、奴の存在がイヤすぎて、声が聞こえただけでもイライラ
するし、顔を見るのもいやだし、話もしたくないんです。もちろん
嫌いな奴なので、子供を見せたくもないし、触らせたくもないです。
旦那は自分の祖母となると、私が文句を言ったら、良い気はしないし
今までにも何回かは文句をソフトに言ってみたことはあるけど
「聞き流しとけばいいねん」って言って、あんまり考えたくないのか
波風たてたくない感じで、私がしつこく言ったら、あんなキモババア
のせいで、私たちが喧嘩になるのもイヤなんです。
だから、私が直接ババアに来なくなるように、何かを言えたらいいんです
けど、露骨に「来てもらわなくていいです」とは言えないので
良い方法はないですか？？でも、更に厄介なことに、その大トメの
長男夫婦も近所にいて、その長男がなんか恐い感じで、私が文句とか
大トメに言うと、それを大トメは長男に言い付けそうで恐い気もします。
文句じゃないように聞こえて、実は嫌みとかこめられそうな言い方って
ないですか？？
大トメの最悪具合は過干渉なところとか、結婚して間もない頃は
ウトの実家にみんなで帰省中に勝手に夫婦の寝室に入られたり
私の親の文句も言われたり、とにかく私のトメでもなんでも
ないババアなのに、過干渉すぎるんです。見張られてるというか
いちいち行動を気にしてくるし、ウザイんですよ。
大トメなんて私みたいな孫嫁にはあんまり関係ないだろって
思います。奴は、何かと私たちの仲間に加わろうとしていて
仲間はずれにされるのがイヤみたいな感じで、いちいち関わって
きます。朝っぱらから来るのもウザイし、インターホンも鳴らさず
に入ってくるのイヤだし、できれば来ないでくれって感じです。
最近では、奴の存在がイヤすぎて、声が聞こえただけでもイライラ
するし、顔を見るのもいやだし、話もしたくないんです。もちろん
嫌いな奴なので、子供を見せたくもないし、触らせたくもないです。
旦那は自分の祖母となると、私が文句を言ったら、良い気はしないし
今までにも何回かは文句をソフトに言ってみたことはあるけど
「聞き流しとけばいいねん」って言って、あんまり考えたくないのか
波風たてたくない感じで、私がしつこく言ったら、あんなキモババア
のせいで、私たちが喧嘩になるのもイヤなんです。
だから、私が直接ババアに来なくなるように、何かを言えたらいいんです
けど、露骨に「来てもらわなくていいです」とは言えないので
良い方法はないですか？？でも、更に厄介なことに、その大トメの
長男夫婦も近所にいて、その長男がなんか恐い感じで、私が文句とか
大トメに言うと、それを大トメは長男に言い付けそうで恐い気もします。
文句じゃないように聞こえて、実は嫌みとかこめられそうな言い方って
ないですか？？
66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 15:53:52
67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 16:01:29
68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 16:18:13
69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 16:23:23
>>68のように思うから
大トメが65親の文句を言うんだろう
大トメが65親の文句を言うんだろう
70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 16:23:56
何か今日はトメトメしい奴が多いなw
71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 16:28:49
72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 16:29:05
73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 16:32:01
最近トメトメしいって言葉を勘違いして使う香具師多いね。
74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 16:40:03
ﾄﾞｷｭな言葉遣いでしか呼称できないほど追い詰められている
と、少々好意的に受け取ってみるﾃｽﾂ（ｗ
と、少々好意的に受け取ってみるﾃｽﾂ（ｗ
75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 17:02:28
76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 17:09:51
中卒や高卒でも、言葉遣いぐらいはちゃんと使い分けはできる。
勉強の頭の由悪しと人間としての頭の由悪しは違う。
多分、後者に該当するのだろうと思うな。
勉強の頭の由悪しと人間としての頭の由悪しは違う。
多分、後者に該当するのだろうと思うな。
77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 17:25:25
78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 17:30:44
いや、中卒や高卒はこういう言葉遣いだよ。
100人に１人くらいちゃんとしている人がいる程度。
なんか最近この手のＤＱＮの我侭書き連ねる奴が増えた気がする。
100人に１人くらいちゃんとしている人がいる程度。
なんか最近この手のＤＱＮの我侭書き連ねる奴が増えた気がする。
79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 17:34:39
バカ呼ばわりしたりして、段々本性を現し始めたようです。
80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 17:36:52
どちらかと言うと、大人しくて優等生向けのスレに、
（親とかに逆らう事とかが、性格的に難しい人）
中退寸前の、クラスの劣等生、
好き勝手やってます、暴走族にも入ってます。
みたいな人が仲間ヅラして入ってくるからムカツクんだろうな。
（親とかに逆らう事とかが、性格的に難しい人）
中退寸前の、クラスの劣等生、
好き勝手やってます、暴走族にも入ってます。
みたいな人が仲間ヅラして入ってくるからムカツクんだろうな。
81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 17:37:02
香具師が読めずに怒っていると推理してみる
82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 17:47:36
83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 18:06:28
>>81
こうぐし？
こうぐし？
84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 18:27:15
57位の言葉遣いは、最近の子では、頭が悪かろうが良かろうが、
人間ができていようがいまいが普通。
人間ができていようがいまいが普通。
85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 18:35:04
86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 18:40:54
会社に若い子いるけど大卒だから言葉遣いはわりと綺麗。
派遣の高卒なんかはさすがに惨い言葉遣いだが。
周りにそういう子がいないから、普通とは思えん。
派遣の高卒なんかはさすがに惨い言葉遣いだが。
周りにそういう子がいないから、普通とは思えん。
87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:04:52
>>85、86
いやいや…そう言うわけではなくて、言葉遣いだけではその人の
人間性全てをはかり知ることはできないよ、と言うことを言いたかったわけです…
そんな、言葉遣いだけで人間性決め付けてたら関西人はどうなるの？って話。
いやいや…そう言うわけではなくて、言葉遣いだけではその人の
人間性全てをはかり知ることはできないよ、と言うことを言いたかったわけです…
そんな、言葉遣いだけで人間性決め付けてたら関西人はどうなるの？って話。
88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:11:07
さあまた関西叩きが始まりました。
89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:13:09
90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:17:35
91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:21:24
>>90
＞言葉遣いだけで人間性決め付けてたら関西人はどうなるの？
＞言葉遣いだけで人間性決め付けてたら関西人はどうなるの？
92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:25:10
93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:30:43
>>92
じゃあさ、なぜそこで「関西人」の話が出てくるわけよ？それがそもそもわからん。
じゃあさ、なぜそこで「関西人」の話が出てくるわけよ？それがそもそもわからん。
94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:33:21
95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:33:26
スレ違い。他でやれ。
96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:35:20
97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:39:17
自分で無意識に関西人は言葉が汚いから、人間性も良くないって思ってるから
そういう例えが出てくるんだよ。
とりあえずスレ違いだから別でやって。
そういう例えが出てくるんだよ。
とりあえずスレ違いだから別でやって。
98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:47:26
誰も人間性と言葉遣いが直結するとは行ってないでしょうに。
文章読解能力の低い方たちの集まりですか？
ではもう、来ませ～ん。さよなら～
文章読解能力の低い方たちの集まりですか？
ではもう、来ませ～ん。さよなら～
99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:49:54
読解能力？？普通は読解力って書くけどね。
二度と来るな。
二度と来るな。
100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:54:10
言葉遣いの綺麗な関西人がいるってことが
最後まで理解できなかったようだ。
最後まで理解できなかったようだ。
101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 19:55:55
102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 20:15:41
>>101
ﾓﾁﾂｲﾀ！
ﾓﾁﾂｲﾀ！
103 ：名無しさん＠HOME：04/11/25 20:24:23
６５ですが、２ちゃんで言葉使いとか注意されるとは！！
ここって、めちゃくちゃな掲示板だと思ってたのに、
案外きちんとしてるんですね。
ヤフーのほうでは暴言とかババアとか、全然オッケーって
感じでみんな言いたい放題なのに・・・
じゃあ、今まで通りヤフーの掲示板で相談しよ～♪
ここって、めちゃくちゃな掲示板だと思ってたのに、
案外きちんとしてるんですね。
ヤフーのほうでは暴言とかババアとか、全然オッケーって
感じでみんな言いたい放題なのに・・・
じゃあ、今まで通りヤフーの掲示板で相談しよ～♪
104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 20:26:08
もう来るなよー。
105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 20:27:06
ヤフー掲示板の程度が知れたな。
106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 20:35:48
こ こ も 所 詮 2ch だ け ど な
107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 20:43:23
まあね。
108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 20:51:52
良スレだったのになぁ・・・
109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 21:03:53
>じゃあ、今まで通りヤフーの掲示板で相談しよ～♪
わざわざｶｷｺするあたり。。。
また来るな。。。
わざわざｶｷｺするあたり。。。
また来るな。。。
110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 21:05:36
ヤフーってこんな人ばっかりなのか…
111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 21:20:22
相談スレで、書いた文章だけで他人に相談するのだから、
ある程度、きちんとした言葉遣いでないと
心証が悪くなるのは当然だと思うけど。
その程度の事もわかってないから、教養がないと言われるんだけどね･･･。
ある程度、きちんとした言葉遣いでないと
心証が悪くなるのは当然だと思うけど。
その程度の事もわかってないから、教養がないと言われるんだけどね･･･。
112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 21:54:45
なんか皆最近変じゃない？
113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/25 23:02:52
いいんじゃない？ヤフー産ＤＱが来て何となく楽しかったよ。
114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/26 01:56:46
"香具師"を使う人間も>>65と同程度の知能にしか見えない。
115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/26 02:22:22
116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/26 08:11:22
>>115
時間ｽｺﾞｰ
時間ｽｺﾞｰ
117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/26 09:14:40
言葉使いなんかは育ちの問題。
高卒でもちゃんとしてる人はちゃんとしてる。
大卒でも酷いのは多いよ。大学と一口に言っても
色々だしね。
それに、進学校の高卒の方が三流大卒より当然頭いいしな。
高卒でもちゃんとしてる人はちゃんとしてる。
大卒でも酷いのは多いよ。大学と一口に言っても
色々だしね。
それに、進学校の高卒の方が三流大卒より当然頭いいしな。
118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/26 09:15:23
あ、ちなみに私は三流大卒です。
119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/26 09:41:53
私、高卒＆ＤＱＮ風味の専門卒
だけど、接客業長かったから敬語はバッチリよん。
だけど、接客業長かったから敬語はバッチリよん。
120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/26 10:11:14
121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/26 15:37:23
|:::::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ￣ﾞﾞﾞ`''､::::::::::::::::
| (_●_) ﾐノ ヽ ヾつ::::::::::
| ヽノ ノ● ● i::::::::::
｛ヽ,__ ）´(_●_) ｀,ﾐ:::::::
| ヽ / ヽノ ,ノ::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ￣ﾞﾞﾞ`''､::::::::::::::::
| (_●_) ﾐノ ヽ ヾつ::::::::::
| ヽノ ノ● ● i::::::::::
｛ヽ,__ ）´(_●_) ｀,ﾐ:::::::
| ヽ / ヽノ ,ノ::::::
122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 11:02:27
hosyu
123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 13:13:55
ほしゅほしゅ
124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:27:56
育児板で相談したのですが、こちらら適切ではないかと
誘導されました。
以下、コピペになりますが、よろしくお願いします。
30のバツ１男です。
去年の今頃、別居から離婚になりました。
娘はもうじき１歳になります。
離婚の原因は、嫁さん曰く｢あなたは私と結婚したんじゃなくて、
あなたとあなたの親の一員にしただけ。私の話を聞いてくれた事はない。
何でも”お父さんがこうだって言ったから””お母さんがこうだったから”で、
私と向き合って話もしてくれない。私の味方になってくれなかった。
私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。
あなたも滅多に会わない親戚に会うために、具合が悪い私を無理に
連れ出して、その場でかばってもくれなかった｣だと言ってました。
別居を始める前から嫁さんはちょっと鬱状態で、ただ、お腹に子供が
いたので薬は飲まず、カウンセリングだけを受けに行っていました。
自分と一緒にいたのでは、もっと状態が酷くなるから、と、ある日
家を出て実家に戻り、別居となったんです。
話し合いをしようと思ったのですが、嫁さんの精神的な負担を
考えてか、弁護士が全て取り仕切ってしまい、実家に行っても
会ってももらえませんでした。
娘が生まれたときは、一応生まれた報告と写真が届き、
それで終わってしまいました。
自分も何がなんだか分からず、嫁さんの弁護士に言われるまま
離婚届にサインをしました。
養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
嫁さんの離婚の条件でした。
誘導されました。
以下、コピペになりますが、よろしくお願いします。
30のバツ１男です。
去年の今頃、別居から離婚になりました。
娘はもうじき１歳になります。
離婚の原因は、嫁さん曰く｢あなたは私と結婚したんじゃなくて、
あなたとあなたの親の一員にしただけ。私の話を聞いてくれた事はない。
何でも”お父さんがこうだって言ったから””お母さんがこうだったから”で、
私と向き合って話もしてくれない。私の味方になってくれなかった。
私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。
あなたも滅多に会わない親戚に会うために、具合が悪い私を無理に
連れ出して、その場でかばってもくれなかった｣だと言ってました。
別居を始める前から嫁さんはちょっと鬱状態で、ただ、お腹に子供が
いたので薬は飲まず、カウンセリングだけを受けに行っていました。
自分と一緒にいたのでは、もっと状態が酷くなるから、と、ある日
家を出て実家に戻り、別居となったんです。
話し合いをしようと思ったのですが、嫁さんの精神的な負担を
考えてか、弁護士が全て取り仕切ってしまい、実家に行っても
会ってももらえませんでした。
娘が生まれたときは、一応生まれた報告と写真が届き、
それで終わってしまいました。
自分も何がなんだか分からず、嫁さんの弁護士に言われるまま
離婚届にサインをしました。
養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
嫁さんの離婚の条件でした。
先日、娘が１歳になりました。
嫁さんの実家に電話をして様子をうかがったら、嫁さんはもう働いていて、
実家には住んでおらず、娘と二人暮しをしているようです。
自分は何がなんだか分からないまま離婚してからずっと、
何でこうなったのかを考えていたのですが、先日自分の親と
大喧嘩をした時、なんだか嫁さんの言っている事が分かった気がしたんです。
自分の考えが甘く、｢親がこう言っているんだし…｣と、何も考えず
嫁さんにも押し付けていたんです。
そんな状態を続けた挙句、身重の嫁さんが家を出て行くまで
何もしなかった自分が、すごく情けないんです。
できればやり直したい…そう思ったんですが…
今更遅いでしょうか？
何を言っても、無駄でしょうか？
今まで、親の会社で当たり前のように働いて、親の言うなりになって、
親から小遣い程度の給料を貰って、｢まぁ仕方がない｣と思っていましたが、
このままでは自分が駄目になると思い、転職しました。
実家から離れた所に、今は一人暮らしをしています。
でも、嫁さんともう一度やり直すことは無理ですか？
どうしたらいいんでしょう。
きつくても何でもいいので、アドバイスをお願いします。
はじめに相談したのは、育児板の
【じっくり】相談/質問させて下さい7【意見募集】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094567926/
です。
よろしくお願いします。
嫁さんの実家に電話をして様子をうかがったら、嫁さんはもう働いていて、
実家には住んでおらず、娘と二人暮しをしているようです。
自分は何がなんだか分からないまま離婚してからずっと、
何でこうなったのかを考えていたのですが、先日自分の親と
大喧嘩をした時、なんだか嫁さんの言っている事が分かった気がしたんです。
自分の考えが甘く、｢親がこう言っているんだし…｣と、何も考えず
嫁さんにも押し付けていたんです。
そんな状態を続けた挙句、身重の嫁さんが家を出て行くまで
何もしなかった自分が、すごく情けないんです。
できればやり直したい…そう思ったんですが…
今更遅いでしょうか？
何を言っても、無駄でしょうか？
今まで、親の会社で当たり前のように働いて、親の言うなりになって、
親から小遣い程度の給料を貰って、｢まぁ仕方がない｣と思っていましたが、
このままでは自分が駄目になると思い、転職しました。
実家から離れた所に、今は一人暮らしをしています。
でも、嫁さんともう一度やり直すことは無理ですか？
どうしたらいいんでしょう。
きつくても何でもいいので、アドバイスをお願いします。
はじめに相談したのは、育児板の
【じっくり】相談/質問させて下さい7【意見募集】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094567926/
です。
よろしくお願いします。
126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:42:18
ちとｽﾚ違いなような気もするが、まあいいかｗ
嫁さんに捨てられて初めて目が覚めたんだねえ
既婚男性板の嫁姑ｽﾚにもそんなのがゴロゴロいたよ
今いる野郎は未だ盲目状態のようだがｗ
無理かどうかはちょっと判別できないなあ
元嫁さんの性格や離婚に至るまでの過程にもよるだろうから
とりあえず、電話・メール・手紙などで現在の心境を元嫁さんに
伝えてみてはどうだろう？
「復縁の可能性がなければやらない」というのではなく、
今までの元嫁さんへの仕打ちを謝罪することだけでも
しておくべきなんじゃないか？
もしかしたら拒絶されるかもしれないし、少しは心を動かされるかもしれない
それはやってみなければわからんよ
嫁さんに捨てられて初めて目が覚めたんだねえ
既婚男性板の嫁姑ｽﾚにもそんなのがゴロゴロいたよ
今いる野郎は未だ盲目状態のようだがｗ
無理かどうかはちょっと判別できないなあ
元嫁さんの性格や離婚に至るまでの過程にもよるだろうから
とりあえず、電話・メール・手紙などで現在の心境を元嫁さんに
伝えてみてはどうだろう？
「復縁の可能性がなければやらない」というのではなく、
今までの元嫁さんへの仕打ちを謝罪することだけでも
しておくべきなんじゃないか？
もしかしたら拒絶されるかもしれないし、少しは心を動かされるかもしれない
それはやってみなければわからんよ
127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:45:20
>>124
離婚前の状態は、かなり酷いものですね。
復縁したいと言われても、元奥さんの立場からすると
そうそう簡単にうなずけるものではないと思います。
自分の心境などを手紙に書いて、元奥さんの実家に送ってみてはどうでしょうか？
離婚前の状態は、かなり酷いものですね。
復縁したいと言われても、元奥さんの立場からすると
そうそう簡単にうなずけるものではないと思います。
自分の心境などを手紙に書いて、元奥さんの実家に送ってみてはどうでしょうか？
128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:47:21
このスレに似たようなのがゴロゴロいるよ。
【既婚男性専用】嫁姑争い Part8
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/
これ過去スレ見れたっけ？
いい事がたくさん書いてあったんだけどなぁ。
【既婚男性専用】嫁姑争い Part8
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/
これ過去スレ見れたっけ？
いい事がたくさん書いてあったんだけどなぁ。
129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:49:57
とりあえず復縁覚悟なのであれば、自分の親とは絶縁しないといけないわ。
離れて暮らす、転職レベルではなく、キッパリスッパリ絶縁。
事の元凶を断ち切るところから始めないと、信用してもらえないでしょ。
離れて暮らす、転職レベルではなく、キッパリスッパリ絶縁。
事の元凶を断ち切るところから始めないと、信用してもらえないでしょ。
130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:50:29
親とは極力関わりを断って、妻第一に生きるという姿勢を
元奥様にとにかく提示してみては。
元奥様にとにかく提示してみては。
131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:51:23
>>124
まず、復縁したい動機が大問題だと思うけど。
改心した理由が親と大喧嘩してって･･･
ﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿと喧嘩しちゃったから、元嫁ちゃん味方になって～
ってんじゃないでしょうね。
もしくは、親と喧嘩して家を飛び出しちゃった。
寂しくなったので、娘ちゃんと一緒に暮らしたい。かな？
そうじゃなくて、心底、元嫁さんに悪い事をしたと思うなら、
やり直すなんてより先に、心からの謝罪をするべきだと思うが。
まず、復縁したい動機が大問題だと思うけど。
改心した理由が親と大喧嘩してって･･･
ﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿと喧嘩しちゃったから、元嫁ちゃん味方になって～
ってんじゃないでしょうね。
もしくは、親と喧嘩して家を飛び出しちゃった。
寂しくなったので、娘ちゃんと一緒に暮らしたい。かな？
そうじゃなくて、心底、元嫁さんに悪い事をしたと思うなら、
やり直すなんてより先に、心からの謝罪をするべきだと思うが。
132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:54:57
>>128
にくで全部みることができるね
嫁姑争い
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1089/1089727727.html
嫁姑争い ｐａｒｔ２
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1092/1092535557.html
嫁姑争い ｐａｒｔ3
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093176769.html
嫁姑争い ｐａｒｔ4
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093993766.html
嫁姑争いPart5
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095178330.html
嫁姑争いPart6【浜松専用！？】
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095265206.html
嫁姑争いPart7【浜松専用！？】
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095881299.html
にくで全部みることができるね
嫁姑争い
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1089/1089727727.html
嫁姑争い ｐａｒｔ２
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1092/1092535557.html
嫁姑争い ｐａｒｔ3
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093176769.html
嫁姑争い ｐａｒｔ4
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093993766.html
嫁姑争いPart5
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095178330.html
嫁姑争いPart6【浜松専用！？】
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095265206.html
嫁姑争いPart7【浜松専用！？】
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095881299.html
133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:55:12
>>124が、夫として父親として、
きちんと役割を果たさなかったために、
>>124も、自分の子供に一度も会う事ができなくて寂しいかもしれないけど、
元嫁も、妊娠出産という、一生で何度もある事ではない
大事なイベントを台無しにされた事を考えないと。
今は、自分が働きに出て、それなりに生活をやってるとすると、
元夫なんてのは、過去の悪夢であって、思い出したくもない
くらいに思ってる可能性がある。
きちんと役割を果たさなかったために、
>>124も、自分の子供に一度も会う事ができなくて寂しいかもしれないけど、
元嫁も、妊娠出産という、一生で何度もある事ではない
大事なイベントを台無しにされた事を考えないと。
今は、自分が働きに出て、それなりに生活をやってるとすると、
元夫なんてのは、過去の悪夢であって、思い出したくもない
くらいに思ってる可能性がある。
134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:56:17
>>131
だね。ただ誰かに寄っかかりたいだけなのであればやめとけ。
だね。ただ誰かに寄っかかりたいだけなのであればやめとけ。
135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:57:11
元スレでは手紙を書けと言われていたね、見てたよ。
元奥だけじゃなく義父母も「幸せになれよ」と送り出した娘が
大きなお腹抱えてﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって帰ってきたんじゃ
生半可な謝罪じゃ娘へのパイプ役なぞ引き受けるわけがないと思うのだが。
本当にやり直したい、自分の愚行を許して欲しいと思うのなら
何ヶ月、何年かかるかわからないけど謝り続けて誠意を見せるしかないんじゃないの？
すぐに結果なんかでないよ、一度失った信用を回復するのは並大抵の事ではない。
半端な覚悟ならしない方がいい、嫁と子供の新しい人生を見送る方がヨシ。
元奥だけじゃなく義父母も「幸せになれよ」と送り出した娘が
大きなお腹抱えてﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって帰ってきたんじゃ
生半可な謝罪じゃ娘へのパイプ役なぞ引き受けるわけがないと思うのだが。
本当にやり直したい、自分の愚行を許して欲しいと思うのなら
何ヶ月、何年かかるかわからないけど謝り続けて誠意を見せるしかないんじゃないの？
すぐに結果なんかでないよ、一度失った信用を回復するのは並大抵の事ではない。
半端な覚悟ならしない方がいい、嫁と子供の新しい人生を見送る方がヨシ。
136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 14:58:27
137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:00:16
逃げられのその後は参考にならないか？
ﾔｼもだいぶ元嫁に愛想尽かされていたが誠意を見せて
いい関係になった希ガス
ﾔｼもだいぶ元嫁に愛想尽かされていたが誠意を見せて
いい関係になった希ガス
138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:03:46
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その28】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100747436/l50
のスレも見て勉強をした方がいいかも。
妊娠出産に関してただでさえナーバスな時期に、
義父母はかき回して干渉してくるは、
夫は息子ﾁｬﾝのままで頼りにならないわじゃ･･･
どれほど恨まれているか、実感できるかも。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100747436/l50
のスレも見て勉強をした方がいいかも。
妊娠出産に関してただでさえナーバスな時期に、
義父母はかき回して干渉してくるは、
夫は息子ﾁｬﾝのままで頼りにならないわじゃ･･･
どれほど恨まれているか、実感できるかも。
139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:07:55
>>124
>私の話を聞いてくれた事はない。
>私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。
2年前、私の友人も同じことを言って離婚しました。
（友人の元旦那さんかとおもいましたよ。。。）
質問なんですが
>124さんは奥さんが鬱状態になっても話を聞いてあげなかったんですか？
出て行く奥さんを止めなかったんですか？
奥さんの病院通いや、別居に対して124さんのご両親は？
>私の話を聞いてくれた事はない。
>私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。
2年前、私の友人も同じことを言って離婚しました。
（友人の元旦那さんかとおもいましたよ。。。）
質問なんですが
>124さんは奥さんが鬱状態になっても話を聞いてあげなかったんですか？
出て行く奥さんを止めなかったんですか？
奥さんの病院通いや、別居に対して124さんのご両親は？
140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:12:42
141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:13:35
自分が悪かったと気づいただけかなりマシだよ。
142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:18:01
自分がどれだけ相手に惨い事をしたかを考えれば復縁が容易くない事に気がつく筈なので
責めるのもアリかなとｵﾓﾌ
それに対して逆ｷﾞﾚするようならどうせ元嫁ともうまくいくわけがないだろうし
責めるのもアリかなとｵﾓﾌ
それに対して逆ｷﾞﾚするようならどうせ元嫁ともうまくいくわけがないだろうし
143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:18:46
誘導したものです。
スレ違いだったかなー。でも育児板のほうは板違いかもと思って。
まあ、よろず相談所がなくなっちゃったしスレ不足だから、
大目に見てくだちい。
で、>124さん、やり直すのが目的じゃなくて、謝罪したい・気持ちを伝えたい
っていうことなら、手はあると思う。
でも、やり直したいというのは、期待しないほうがいいと思う。
女性がしがらみを切り捨てた後って、ほんとうに振り返らないから。
彼女にとって「夫（家族・好きな人・子供の父親）とわかれた」じゃなく
「自分と子供を脅かすもの（義両親と守ってくれない夫）」に決別した
っていう感じだと思うのね。義両親とうまくやっていけないから、
しょうがないから>124と別れた、っていうのじゃないの。
別れた時、夫じゃないの、>124は。すでに、自分の敵だったわけ。
だから、「反省したやり直したい」っていっても、>124と義両親は
既にセットだから、まず、>124と義両親は違うって事を解ってもらうしかない。
これは、そこまで追い詰められて逃げ出したのだとすると、
たとえ話し合うことができて頭でわかっても、信頼回復はほとんど見込めないと思う。
父親として面接権が取れたら、万々歳だと思うよ。
スレ違いだったかなー。でも育児板のほうは板違いかもと思って。
まあ、よろず相談所がなくなっちゃったしスレ不足だから、
大目に見てくだちい。
で、>124さん、やり直すのが目的じゃなくて、謝罪したい・気持ちを伝えたい
っていうことなら、手はあると思う。
でも、やり直したいというのは、期待しないほうがいいと思う。
女性がしがらみを切り捨てた後って、ほんとうに振り返らないから。
彼女にとって「夫（家族・好きな人・子供の父親）とわかれた」じゃなく
「自分と子供を脅かすもの（義両親と守ってくれない夫）」に決別した
っていう感じだと思うのね。義両親とうまくやっていけないから、
しょうがないから>124と別れた、っていうのじゃないの。
別れた時、夫じゃないの、>124は。すでに、自分の敵だったわけ。
だから、「反省したやり直したい」っていっても、>124と義両親は
既にセットだから、まず、>124と義両親は違うって事を解ってもらうしかない。
これは、そこまで追い詰められて逃げ出したのだとすると、
たとえ話し合うことができて頭でわかっても、信頼回復はほとんど見込めないと思う。
父親として面接権が取れたら、万々歳だと思うよ。
144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:21:52
>>143
あ、ごめんね
ここはｳﾅｰ関係で賑わっていたこともあるから、あながち
ｽﾚ違いともいえないこともないかもしんない
いちおうこういう↓スレもあるので、今度からここもよろしく～
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第3版
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100879536/
あ、ごめんね
ここはｳﾅｰ関係で賑わっていたこともあるから、あながち
ｽﾚ違いともいえないこともないかもしんない
いちおうこういう↓スレもあるので、今度からここもよろしく～
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第3版
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100879536/
145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:23:00
とりあえずこの相談はここでいいんじゃない？
何回もスレ変わったらややこしいし。
何回もスレ変わったらややこしいし。
すんませんorz
×ｽﾚ違いともいえないこともないかもしんない
○ｽﾚ違いとはいえないかもしんない
×ｽﾚ違いともいえないこともないかもしんない
○ｽﾚ違いとはいえないかもしんない
148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:31:58
いくら元奥がそういったからって養育費も払っていないってのは痛いな。
完全に縁が切れちゃってる。
とりあえず、今までの分の養育費を支払ったら。
一人で子供を育てるって並大抵じゃないと思うよ。
完全に縁が切れちゃってる。
とりあえず、今までの分の養育費を支払ったら。
一人で子供を育てるって並大抵じゃないと思うよ。
149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:36:42
まあ、弁護士がすべて取り仕切ったってことは、
顔あわせるのが本当にいやだったんでしょうね。
おそらく顔見たら症状が悪化するとか。
1年くらいじゃ、根本的な回復は見込めんかも。
>養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
>嫁さんの離婚の条件でした。
普通はもらうよね。もらわずに苦しくても一人で育ててるってことは
完全に縁を切りたかったんだ。
お金をもらったら、>124に父親面されるから。
いやな思いをして、別れないなら死んだほうがましって思ったら、
「いらないからどうか別れてくれ」って思うよ。
少なくとも私は思った。
顔あわせるのが本当にいやだったんでしょうね。
おそらく顔見たら症状が悪化するとか。
1年くらいじゃ、根本的な回復は見込めんかも。
>養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
>嫁さんの離婚の条件でした。
普通はもらうよね。もらわずに苦しくても一人で育ててるってことは
完全に縁を切りたかったんだ。
お金をもらったら、>124に父親面されるから。
いやな思いをして、別れないなら死んだほうがましって思ったら、
「いらないからどうか別れてくれ」って思うよ。
少なくとも私は思った。
150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:39:30
「やり直したい」って気持ちは分からないでもない。
しかし、取り返しの付かない過ちってのはある。
既に、妊娠出産の、一番夫の支えが必要だった時に、
自分を支えるどころか敵に回った実績のある男は、
再婚相手としての順位は、最低ランクだろうな。
しかし、取り返しの付かない過ちってのはある。
既に、妊娠出産の、一番夫の支えが必要だった時に、
自分を支えるどころか敵に回った実績のある男は、
再婚相手としての順位は、最低ランクだろうな。
151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:41:51
妊娠出産時にされた仕打ちってのは、一生忘れる事は出来ないと思うよ。
自分を守るため、子どもを守るためには女ってのは鬼になれるからね。
自分を守るため、子どもを守るためには女ってのは鬼になれるからね。
152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:42:30
親と喧嘩するまで気がつかなかった。一年養育費も払わずﾎﾞｯとしてた。今では反省している。
ﾑﾘﾑﾘ。こんな男とやり直したいと思う酔狂な女いないって
ﾑﾘﾑﾘ。こんな男とやり直したいと思う酔狂な女いないって
153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:45:13
考えてみりゃ、養育費のみならず出産費用も払ってないんだよね？
それを払おうとﾁﾗｯとでも思わなかったんだったら、
そうとう重症だったんだな
（払ってたんだったらｽﾏｿ）
それを払おうとﾁﾗｯとでも思わなかったんだったら、
そうとう重症だったんだな
（払ってたんだったらｽﾏｿ）
154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:48:48
気団の嫁姑スレだったかな、
「○年かかって病んだから回復には○年はかかると思わないと。
だからといって○年たったら治るというわけではない」
ってレスがあったとｵﾓ。
1年程度じゃ無理だと思われ。
奥さん実家を通して、手紙を出し続けるしかないと思う。
直接は病状的にもあわせてもらえないと思うし。
まあ、よりを戻すことについては、>>150言うとおり
おそらく再婚する場合のリストに載りさえしないと思う。
「○年かかって病んだから回復には○年はかかると思わないと。
だからといって○年たったら治るというわけではない」
ってレスがあったとｵﾓ。
1年程度じゃ無理だと思われ。
奥さん実家を通して、手紙を出し続けるしかないと思う。
直接は病状的にもあわせてもらえないと思うし。
まあ、よりを戻すことについては、>>150言うとおり
おそらく再婚する場合のリストに載りさえしないと思う。
155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:50:34
身重の体で、それでも実家に帰った元奥さんの覚悟は
並大抵じゃないはず。
離婚して一年も経って、今更「復縁しよう」なんてバカ？
多分無理でしょうね
並大抵じゃないはず。
離婚して一年も経って、今更「復縁しよう」なんてバカ？
多分無理でしょうね
レスありがとうございます。
>>132のスレを読んでいるところです。
…何というか…自分と似てるような気がして…
胃の辺りがしくしくしているんですが、頑張って目を通しています。
>>126-127
とりあえずは謝罪ですよね…
メールはアドレスが変わってしまい分からないのと、嫁さんの
今の電話は分からない事を考え、実家に宛てて手紙を書いてみます。
>>128-129
もちろんです。
嫁さんと離婚した時も、うちの親は｢ふーん｣という感じで、あれだけ
結婚する前からあれこれしていたのに･･･という感じで、拍子抜けで
親に対する不信感が出たのもこの時期でした。
うちの親、自分で言うのもなんですが、本当に口だけで、
その時の気分で動くんです…
今更ですが、もう振り回されるのはゴメンです。
>>131
別居期間も含め、ここ2年くらい、嫁さんが結婚前のように笑っていた記憶がないんです…
妊娠してから、いろいろ努力をしたつもりですが、結果的に
嫁さんには一番負担をかけてしまいました。
嫁に味方になって欲しいのではなく、自分が嫁を守りたいんです。
>>133
その可能性もありますよね…
>>132のスレを読んでいるところです。
…何というか…自分と似てるような気がして…
胃の辺りがしくしくしているんですが、頑張って目を通しています。
>>126-127
とりあえずは謝罪ですよね…
メールはアドレスが変わってしまい分からないのと、嫁さんの
今の電話は分からない事を考え、実家に宛てて手紙を書いてみます。
>>128-129
もちろんです。
嫁さんと離婚した時も、うちの親は｢ふーん｣という感じで、あれだけ
結婚する前からあれこれしていたのに･･･という感じで、拍子抜けで
親に対する不信感が出たのもこの時期でした。
うちの親、自分で言うのもなんですが、本当に口だけで、
その時の気分で動くんです…
今更ですが、もう振り回されるのはゴメンです。
>>131
別居期間も含め、ここ2年くらい、嫁さんが結婚前のように笑っていた記憶がないんです…
妊娠してから、いろいろ努力をしたつもりですが、結果的に
嫁さんには一番負担をかけてしまいました。
嫁に味方になって欲しいのではなく、自分が嫁を守りたいんです。
>>133
その可能性もありますよね…
>>135
時間がかかっても、やり直したいんです。
せめてやり直すことが無理でも、今の自分を見てほしい。
本当に酷い事をしてしまったと、謝りたいんです。
>>139
話は聞いていたつもりです。
ただ、嫁さんが訴える根本的な事にはまったく気付かず、
その場しのぎの対応をしていたと思います。
嫁さんが出て行ったのは、自分が仕事の付き合いの旅行で家を空けたときでした。
もしかしたら、その前から計画を立てていたのかもしれませんが、
自分は気付かなかったんです。
嫁さんが病院に通っていた頃は、別居までうちの両親は知りませんでした。
自分の親は過干渉なので、通院していると分かると、余計干渉が酷くなるかと、
伏せていました。ただ、これ以上嫁さんに干渉しないように、自分たちの生活に
口を挟まないように言っていたつもりですが…
別居に関しては｢あんたたちが決めたならそれでいいんじゃない？｣と。
ただ、お腹も大きくなっていたので、心配はしていたようです。
時間がかかっても、やり直したいんです。
せめてやり直すことが無理でも、今の自分を見てほしい。
本当に酷い事をしてしまったと、謝りたいんです。
>>139
話は聞いていたつもりです。
ただ、嫁さんが訴える根本的な事にはまったく気付かず、
その場しのぎの対応をしていたと思います。
嫁さんが出て行ったのは、自分が仕事の付き合いの旅行で家を空けたときでした。
もしかしたら、その前から計画を立てていたのかもしれませんが、
自分は気付かなかったんです。
嫁さんが病院に通っていた頃は、別居までうちの両親は知りませんでした。
自分の親は過干渉なので、通院していると分かると、余計干渉が酷くなるかと、
伏せていました。ただ、これ以上嫁さんに干渉しないように、自分たちの生活に
口を挟まないように言っていたつもりですが…
別居に関しては｢あんたたちが決めたならそれでいいんじゃない？｣と。
ただ、お腹も大きくなっていたので、心配はしていたようです。
158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:56:15
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
多分絶対に確実に100％、夫としては無理だと思うが、
父親としてなら、認めてもらえるかもしれない。
多分絶対に確実に100％、夫としては無理だと思うが、
父親としてなら、認めてもらえるかもしれない。
159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 15:57:15
>>153
１２４元奥は、現在仕事もしているようだし、一人で生きていけるしね。
現実的に、元奥が復縁してなにかメリットがあるなら別だけどｗ
１２４
現在、小遣い程度の給料（今まで、出産経費・養育費は払わず）
元妻に言われたことが理解できたので、ぼくって偉い！だから復縁したい
１２４元妻
現在、実家は住まずに、仕事をしながら子育て中
慰謝料も養育費も放棄するほど、元夫に子供を関わらせたくない
通院するほど、ひどい目にあった経験有
１２４元奥は、現在仕事もしているようだし、一人で生きていけるしね。
現実的に、元奥が復縁してなにかメリットがあるなら別だけどｗ
１２４
現在、小遣い程度の給料（今まで、出産経費・養育費は払わず）
元妻に言われたことが理解できたので、ぼくって偉い！だから復縁したい
１２４元妻
現在、実家は住まずに、仕事をしながら子育て中
慰謝料も養育費も放棄するほど、元夫に子供を関わらせたくない
通院するほど、ひどい目にあった経験有
>>148
出産費用と養育費は、何度か送りました。
しかし送り返され、また送っても送り返され…の繰り返しです。
一応、その分は別に口座を作って、そこに全て入金しています。
>>149
実家に戻ってしばらくは、電話の音にも敏感だったそうで、
(自分や自分の親ではないか…と)あちらの弁護士さんから
｢精神的にかなり参っているので、何か連絡があれば
自分を通してほしい。決してあちらに直接連絡をしないように｣と
何度も念を押されました。
確かに別居間際は、自分と会話をするのも辛そうだったので…
>>150-155
確かに酷い事をしてしまったと…今更ですが、本当に反省しています。
出産費用と養育費は、何度か送りました。
しかし送り返され、また送っても送り返され…の繰り返しです。
一応、その分は別に口座を作って、そこに全て入金しています。
>>149
実家に戻ってしばらくは、電話の音にも敏感だったそうで、
(自分や自分の親ではないか…と)あちらの弁護士さんから
｢精神的にかなり参っているので、何か連絡があれば
自分を通してほしい。決してあちらに直接連絡をしないように｣と
何度も念を押されました。
確かに別居間際は、自分と会話をするのも辛そうだったので…
>>150-155
確かに酷い事をしてしまったと…今更ですが、本当に反省しています。
161 ：139：04/11/27 15:59:54
162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:02:06
気づいて反省したことはえらい（っつーのも変かな）と思うけど、
元妻は反省なんかいらんわけで。
たしかにメリットないんだよね。復縁の。
どちらかというと、せっかく立て直した生活を混乱させられるし
精神的に立ち直っていないから負担だし、いいことなし。
彼女の弁護士に話しが聞けたらねえ。
でも守秘義務があるからﾑﾘかな。
元妻は反省なんかいらんわけで。
たしかにメリットないんだよね。復縁の。
どちらかというと、せっかく立て直した生活を混乱させられるし
精神的に立ち直っていないから負担だし、いいことなし。
彼女の弁護士に話しが聞けたらねえ。
でも守秘義務があるからﾑﾘかな。
163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:06:17
１２４の元奥さんは、もうあのころの奥さんとは別人だと思うけど。
乳幼児を育てながら一人で生きていくほどの決意をして、それを
実行している人に「復縁したい」なんて言っても、「人生の荷物が増える」
くらいに思われるのがオチじゃないのかな？
「復縁」とか、具体的な話を持って元奥さんに接触すると
せっかく固まってきた自分の足場を、前の夫がまた崩しにくる！って
思って、元奥さんがパニックになりそうで心配だ。
乳幼児を育てながら一人で生きていくほどの決意をして、それを
実行している人に「復縁したい」なんて言っても、「人生の荷物が増える」
くらいに思われるのがオチじゃないのかな？
「復縁」とか、具体的な話を持って元奥さんに接触すると
せっかく固まってきた自分の足場を、前の夫がまた崩しにくる！って
思って、元奥さんがパニックになりそうで心配だ。
164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:12:03
まずは復縁などということは考えずに、過去の行状を
ひたすら謝りたおすしかないだろう
仮にそれで許してもらえたとしても、復縁のスタートラインに
立ったとは言えないね
今までのマイナス分を10倍返しするぐらいのことを
地道に何年もかけてやって、そこでようやく立てるぐらいのもんだ
ひたすら謝りたおすしかないだろう
仮にそれで許してもらえたとしても、復縁のスタートラインに
立ったとは言えないね
今までのマイナス分を10倍返しするぐらいのことを
地道に何年もかけてやって、そこでようやく立てるぐらいのもんだ
165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:13:09
車の事故で「重体」になるほどの大怪我を負った人に
「ぼくもこのまえ、膝をすりむいたから気持ちはわかるよ！」って
言ってもなぁ・・・
本当に愛情が残ってるなら、そっとしておいてあげたらいいのに。
「ぼくもこのまえ、膝をすりむいたから気持ちはわかるよ！」って
言ってもなぁ・・・
本当に愛情が残ってるなら、そっとしておいてあげたらいいのに。
166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:15:16
復縁しようとしたところで、強くなった奥ﾀﾝに昔の面影求めて、
124が落胆する可能性だってある。
他の人を幸せにしてあげたら？
124奥も124への憎しみが原動力になって頑張ってる部分もあるかもしれないから、
中途半端にいい人ぶって、苦しめるのはどうかとおもう。
124が落胆する可能性だってある。
他の人を幸せにしてあげたら？
124奥も124への憎しみが原動力になって頑張ってる部分もあるかもしれないから、
中途半端にいい人ぶって、苦しめるのはどうかとおもう。
167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:19:02
168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:19:19
まったく>163->166の言うとおり、「奥は今までと別人」だと思う。
元奥である彼女は、もういないんだよ。
面影求めるのはやめて、次に池。
次の女は不幸にするな、それでいいじゃないか。
元奥である彼女は、もういないんだよ。
面影求めるのはやめて、次に池。
次の女は不幸にするな、それでいいじゃないか。
あらやだ>167とｹｺ━(・∀・)人(・∀・)━ﾝ。
170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:22:31
124の元奥は、芯は強い人じゃないかと思う。
義両親や夫に酷いことをされても、ただ泣いて我慢するだけの人も多い中、
妊娠中に決断して離婚し、
その後、実家に居座る事なく自立しているのだから。
元から強い人だったとしたら、
そういう人を、鬱になるまで追い詰めた。
元は強くなかったとしたら、
それほど強くならざるを得ないくらい辛い経験をさせた。
どちらにしても、124が生半可な覚悟で擦り寄ろうとすれば、
それこそ、びしっと振り払われるだろうな。
義両親や夫に酷いことをされても、ただ泣いて我慢するだけの人も多い中、
妊娠中に決断して離婚し、
その後、実家に居座る事なく自立しているのだから。
元から強い人だったとしたら、
そういう人を、鬱になるまで追い詰めた。
元は強くなかったとしたら、
それほど強くならざるを得ないくらい辛い経験をさせた。
どちらにしても、124が生半可な覚悟で擦り寄ろうとすれば、
それこそ、びしっと振り払われるだろうな。
171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:27:42
奥さんと復縁するのは無理かもしれない。
でも、お子さんに対して恥ずかしくない父親には、
これからだってなれると思う。
まずは、お金を送るとか手紙を書くなど直接アピールするんじゃなくて、
奥さん任せにしていたことを、自分でできるようにするとか、
そういうことから始めてみたらどうでしょう。
（一人暮らしでも不自由のない人かもしれないけど・・・）
でも、お子さんに対して恥ずかしくない父親には、
これからだってなれると思う。
まずは、お金を送るとか手紙を書くなど直接アピールするんじゃなくて、
奥さん任せにしていたことを、自分でできるようにするとか、
そういうことから始めてみたらどうでしょう。
（一人暮らしでも不自由のない人かもしれないけど・・・）
172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:31:27
「元奥をそっとしておく」に一票。
謝罪の手紙にしたって、そんなものがしつこく実家に届いてたら、
元奥にしてみりゃ、嫌なものではなかろうか？
一歩間違えばストーカーでそ。
謝罪の手紙にしたって、そんなものがしつこく実家に届いてたら、
元奥にしてみりゃ、嫌なものではなかろうか？
一歩間違えばストーカーでそ。
173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:35:13
成功してある程度の地位を得て、
娘に何かしてやればいいさ。
元奥さんは既にあなたのことは嫌いだと思う。
娘に何かしてやればいいさ。
元奥さんは既にあなたのことは嫌いだと思う。
>>162
そう言われてしまうと…正直きついです。本当の事なので。
嫁さんの弁護士さんに、とりあえず色々聞いてみたいと思います。
教えてもらえるかは分かりませんが…
>>163-164
別人…でしょうね…
とりあえず、ひたすら謝りつづけようと思います。
>>166
嫁さん、結婚前から強い人でした。
大学も親に仕送りしてもらうことなく、自力で卒業した人ですし…
結婚してから、完全に自分と自分の親に囲まれる環境(自営･近距離別居)
だったので、どうしていいのか足掻いていたみたいなんですが…
うちの親があれこれ良かれとやっていた事も、なんでも今まで
自分でやってきた嫁さんには、｢小さな親切大きなお世話(嫁さん談)｣
で、負担になっていたみたいです。
そんな嫁さんが、精神的にバランスを崩すほど追い詰めてしまったんですよね…
>>171
恥ずかしながら、嫁さんと暮らすまでは実家にいたし、本当に分からない、
できない事だらけです。
嫁さんが出て行く前に、｢○○銀行○日○○引落 ○○円｣とかを
一覧表にしていってくれて、保険なども名義の変更や
受取人の変更までしていってくれました…
料理に関しても、味噌汁とご飯、野菜炒めくらいしかできなかったので、
｢一人暮らしの家事と料理｣みたいな本を手紙と共においていってくれて…
そのおかげで生活できているようなものです。
そう言われてしまうと…正直きついです。本当の事なので。
嫁さんの弁護士さんに、とりあえず色々聞いてみたいと思います。
教えてもらえるかは分かりませんが…
>>163-164
別人…でしょうね…
とりあえず、ひたすら謝りつづけようと思います。
>>166
嫁さん、結婚前から強い人でした。
大学も親に仕送りしてもらうことなく、自力で卒業した人ですし…
結婚してから、完全に自分と自分の親に囲まれる環境(自営･近距離別居)
だったので、どうしていいのか足掻いていたみたいなんですが…
うちの親があれこれ良かれとやっていた事も、なんでも今まで
自分でやってきた嫁さんには、｢小さな親切大きなお世話(嫁さん談)｣
で、負担になっていたみたいです。
そんな嫁さんが、精神的にバランスを崩すほど追い詰めてしまったんですよね…
>>171
恥ずかしながら、嫁さんと暮らすまでは実家にいたし、本当に分からない、
できない事だらけです。
嫁さんが出て行く前に、｢○○銀行○日○○引落 ○○円｣とかを
一覧表にしていってくれて、保険なども名義の変更や
受取人の変更までしていってくれました…
料理に関しても、味噌汁とご飯、野菜炒めくらいしかできなかったので、
｢一人暮らしの家事と料理｣みたいな本を手紙と共においていってくれて…
そのおかげで生活できているようなものです。
175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:39:49
124はトリップつけといて
たまに偽者があらわれて引っ掻き回して荒らすから。
たまに偽者があらわれて引っ掻き回して荒らすから。
176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:40:51
うっわ……そんな立派な嫁さんに1回でも結婚してもらえただけ
有難いってもんじゃないか
つか、それだけできた人なら今ごろ彼氏の一人や二人
いるんじゃないかねえ
有難いってもんじゃないか
つか、それだけできた人なら今ごろ彼氏の一人や二人
いるんじゃないかねえ
177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:43:55
元奥さん、めっちゃええ人や・・・
178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:45:26
>嫁さんが出て行く前に、｢○○銀行○日○○引落 ○○円｣とかを
>一覧表にしていってくれて、保険なども名義の変更や
中略
>そのおかげで生活できているようなものです。
ここまでしっかりした人だったんですね。
顔も見たくない、養育費という子供を通したつながりすら絶ちたい相手を
ここまでしっかりサポートしていけるって、なかなかできません。
やはり、>124はあきらめて彼女をそっとしておくのが一番じゃないかと
思うんですが。
>一覧表にしていってくれて、保険なども名義の変更や
中略
>そのおかげで生活できているようなものです。
ここまでしっかりした人だったんですね。
顔も見たくない、養育費という子供を通したつながりすら絶ちたい相手を
ここまでしっかりサポートしていけるって、なかなかできません。
やはり、>124はあきらめて彼女をそっとしておくのが一番じゃないかと
思うんですが。
179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:45:36
諦めろ。勘違いしているようだがあなたは元奥に「捨てられた」んだよ
180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:46:30
>>174
で、すごーく、まだ、分かっていないことが判明。
＞うちの親があれこれ良かれとやっていた事も、
自営、近居ってなると、本当に息が詰まる環境ですよね。
さらには自立心が強い人と、
息子を「何もできない男」に育てちゃったような過干渉、過保護な義親
との組み合わせでは。
良かれとやっていた事
って、本当に１００％善意でやっていたと言い切れる？
そういうケースで嫁と揉める場合は、
息子ちゃんをまともな大人にしつけなおそうとする嫁の努力をないがしろにしたり、
嫁を息子専用召使に仕立てあげようとしたりなど、
きちんとした大人を子ども扱いする事がほとんど。
で、すごーく、まだ、分かっていないことが判明。
＞うちの親があれこれ良かれとやっていた事も、
自営、近居ってなると、本当に息が詰まる環境ですよね。
さらには自立心が強い人と、
息子を「何もできない男」に育てちゃったような過干渉、過保護な義親
との組み合わせでは。
良かれとやっていた事
って、本当に１００％善意でやっていたと言い切れる？
そういうケースで嫁と揉める場合は、
息子ちゃんをまともな大人にしつけなおそうとする嫁の努力をないがしろにしたり、
嫁を息子専用召使に仕立てあげようとしたりなど、
きちんとした大人を子ども扱いする事がほとんど。
181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:49:16
124が連絡することによってフラッシュバックしちゃいそうで怖いな
182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:50:22
嫁を息子専用召使＝実家専用奴隷
183 ：124 ◆Sjc.Sw4PX6 ：04/11/27 16:50:28
>>172
そっとして置く…ですか…
今まで自分がしてきた事を考えると…確かに…
ストーカーになったら元も子もないですしね…
>>173
そういう道もありますね。
自分が娘に対して何ができるかは分かりませんが…
離婚の時だったかに、嫁さんから手紙を貰いました。
そこには｢ずっと両親と一緒に暮らしてきて、狭い”自営”という
空間で育ち、世間一般の成人男子に成長できていないあなたを
嫌いにはなれません。むしろかわいそうだと思っています。
あなたのご両親にとって、世間を知らない息子ほど扱いやすい
ものはないでしょう。自分達の掌から飛び立つ事はないのですから。
あなたと私の考え、価値観はリンクしなかったし、どうにか
リンクさせようと私なりに努力したつもりですが、私だけが
動くことに疲れました。あなたの考え、あなたの両親の考えと
ぴったりに合う女性と、幸せな過程を築ける事を祈っています。
世の中にはきっと、お姑さんにあれこれしてもらう事を心地いいと
思ってくれる人もたくさんいますので、幸せになってください｣
と書いてありました…
やっぱり絶望的なんですよね…きっと…
そっとして置く…ですか…
今まで自分がしてきた事を考えると…確かに…
ストーカーになったら元も子もないですしね…
>>173
そういう道もありますね。
自分が娘に対して何ができるかは分かりませんが…
離婚の時だったかに、嫁さんから手紙を貰いました。
そこには｢ずっと両親と一緒に暮らしてきて、狭い”自営”という
空間で育ち、世間一般の成人男子に成長できていないあなたを
嫌いにはなれません。むしろかわいそうだと思っています。
あなたのご両親にとって、世間を知らない息子ほど扱いやすい
ものはないでしょう。自分達の掌から飛び立つ事はないのですから。
あなたと私の考え、価値観はリンクしなかったし、どうにか
リンクさせようと私なりに努力したつもりですが、私だけが
動くことに疲れました。あなたの考え、あなたの両親の考えと
ぴったりに合う女性と、幸せな過程を築ける事を祈っています。
世の中にはきっと、お姑さんにあれこれしてもらう事を心地いいと
思ってくれる人もたくさんいますので、幸せになってください｣
と書いてありました…
やっぱり絶望的なんですよね…きっと…
184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:52:05
子供が男の子じゃなくてよかった
185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:52:21
正直今更124が嫁の前に現れてもｳｻﾞｲと思う。
186 ：124 ◆Sjc.Sw4PX6 ：04/11/27 16:52:57
>>180
うちの親が｢お金がかかるし、うちにあるんだから｣と
いくつかの家具や食器などをくれようとした時、嫁さんは
｢安くてもなんでもいいから、自分たちで選びたい｣と
自分に訴えていたんですが…今思えば、そこから
始まっていたんですよね。
嫁さん、何も言わずに受け取ってました。
俺…すごい世間知らずの酷い男ですよね…
うちの親が｢お金がかかるし、うちにあるんだから｣と
いくつかの家具や食器などをくれようとした時、嫁さんは
｢安くてもなんでもいいから、自分たちで選びたい｣と
自分に訴えていたんですが…今思えば、そこから
始まっていたんですよね。
嫁さん、何も言わずに受け取ってました。
俺…すごい世間知らずの酷い男ですよね…
187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:53:40
>183
嫌味満載というか、ストレートにあなたの人格否定をしてる手紙ですね。
キライ、腹が立つを通り越して、同情の域に達した奥様は、
もう戻ることは無いでしょう。
嫌味満載というか、ストレートにあなたの人格否定をしてる手紙ですね。
キライ、腹が立つを通り越して、同情の域に達した奥様は、
もう戻ることは無いでしょう。
188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:54:14
124だけじゃないよ、姑問題を放置して捨てられた男は。
どのみち親から脱出したのは124のこれからの人生にもいい事だったと思うよ。
どのみち親から脱出したのは124のこれからの人生にもいい事だったと思うよ。
189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:55:19
>>183
どうしてもあきらめられないのなら、まず手紙を書いて
元嫁さんのご両親に会って謝罪しその手紙を読んでもらった上で
「見せてもかまわないと思ってくださったなら、彼女に渡してくださいませんか」
と、頼んでみたらどうだろうか
却下されたらあきらめろ
どうしてもあきらめられないのなら、まず手紙を書いて
元嫁さんのご両親に会って謝罪しその手紙を読んでもらった上で
「見せてもかまわないと思ってくださったなら、彼女に渡してくださいませんか」
と、頼んでみたらどうだろうか
却下されたらあきらめろ
190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:58:17
>183
ああ、そういうお手紙もらってたんですね。
無理でしょう、はっきり。
もう「私の人生とは全く関係のない人」って烙印押されてるじゃないですか。
哀れまれたら終わりですよ。
ああ、そういうお手紙もらってたんですね。
無理でしょう、はっきり。
もう「私の人生とは全く関係のない人」って烙印押されてるじゃないですか。
哀れまれたら終わりですよ。
191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 16:58:41
>>189案は一撃で却下だろう
自分の娘を酷い目に合わせた男がちょっとやそっと謝っただけで柔軟になる親はいないと思われ
自分の娘を酷い目に合わせた男がちょっとやそっと謝っただけで柔軟になる親はいないと思われ
192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:01:21
元奥はしっかりした女性のようなので124の手助けはいらないのだろうが
女としては「父親はいい人だった」と嘘ではなく子供に言って欲しい気がするので
１２４には儀両親にもいずれは元奥にも伝わるようにしっかり謝り倒して欲しいと思う。
女としては「父親はいい人だった」と嘘ではなく子供に言って欲しい気がするので
１２４には儀両親にもいずれは元奥にも伝わるようにしっかり謝り倒して欲しいと思う。
193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:02:01
しかし、立派な嫁だな。
124が未練たらたらなのもわかる気がする。
私だったらキレにキレまくって養育費を分捕るだろう。
124が未練たらたらなのもわかる気がする。
私だったらキレにキレまくって養育費を分捕るだろう。
194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:02:10
>>124
賛否両論だけど、レスを読んで今の気持ちは？
賛否両論だけど、レスを読んで今の気持ちは？
195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:03:21
>194
え？どの辺が賛否両論？
え？どの辺が賛否両論？
196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:07:14
否の意見しかないと思う。ダメダメ感が漂いすぎ。
197 ：124 ◆Sjc.Sw4PX6 ：04/11/27 17:10:16
すみません。
仕事の緊急呼び出しが入ったので、また夜になったら来ます。
仕事の緊急呼び出しが入ったので、また夜になったら来ます。
198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:16:49
キツめの意見が多いけどさ、
第三者が見ても、酷い状況だし、
よりを戻そうなんて虫のいい話って思うわけでしょ。
元嫁の心の中は、ここで出てる否定意見の１０倍以上厳しいものだと思うよ。
第三者が見ても、酷い状況だし、
よりを戻そうなんて虫のいい話って思うわけでしょ。
元嫁の心の中は、ここで出てる否定意見の１０倍以上厳しいものだと思うよ。
199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:20:28
>>124
まずは弁護士さんに面会してみては？
>>174に書いてるように
＞嫁さん、結婚前から強い人でした。
っていうのはちょっと「変」だよ。誰だって「強い」人間はいない。
嫁さんにとっては、「頼る人」としての旦那じゃなくて、「パートナー」としての
結婚生活だったんだと思うんだよね。それが、パートナーじゃなくて、ただの
坊ちゃんだったという訳で。
「良かれと思ってやっていた事」
って、今でも言っているようでは、やっぱり元の奥さんには連絡をとらない方がいい。
あなたは、奥さんの親が「善意」であなたの大切な愛車を洗車してくれて、うれしいと
思えますか？お礼が言えますか？
奥さんの親が「善意」で、オナニーのオカズ本を買い揃えてくれて、うれしいと思えますか？
「善意の押し売り」が一番うざいんだよ。
拒否する事の出来ない他人の意見が「善意」なんだよねぇ～～
いくらウザイと思っても、今でもそれを「善意」と思える元ダンナと、復縁したい人はいないと
思われます。
食器だって「何も言わずに受け取ってました」じゃないじゃん。
きちんと一度拒否してるじゃん。それなのに押し付けられたんじゃん。
そういう所も、拉致されたどっかの国の人と同じで、
「この場で生きていく為には、諦める事も手段の一つ」
だったんだよね。そして、あなたは拉致をした国の住人の人。
奥さんはやっと逃げ出したんだもん。戻るはずない。
今までと同じ、何も変わってない、親とケンカをしただけの124の元には。
まずは弁護士さんに面会してみては？
>>174に書いてるように
＞嫁さん、結婚前から強い人でした。
っていうのはちょっと「変」だよ。誰だって「強い」人間はいない。
嫁さんにとっては、「頼る人」としての旦那じゃなくて、「パートナー」としての
結婚生活だったんだと思うんだよね。それが、パートナーじゃなくて、ただの
坊ちゃんだったという訳で。
「良かれと思ってやっていた事」
って、今でも言っているようでは、やっぱり元の奥さんには連絡をとらない方がいい。
あなたは、奥さんの親が「善意」であなたの大切な愛車を洗車してくれて、うれしいと
思えますか？お礼が言えますか？
奥さんの親が「善意」で、オナニーのオカズ本を買い揃えてくれて、うれしいと思えますか？
「善意の押し売り」が一番うざいんだよ。
拒否する事の出来ない他人の意見が「善意」なんだよねぇ～～
いくらウザイと思っても、今でもそれを「善意」と思える元ダンナと、復縁したい人はいないと
思われます。
食器だって「何も言わずに受け取ってました」じゃないじゃん。
きちんと一度拒否してるじゃん。それなのに押し付けられたんじゃん。
そういう所も、拉致されたどっかの国の人と同じで、
「この場で生きていく為には、諦める事も手段の一つ」
だったんだよね。そして、あなたは拉致をした国の住人の人。
奥さんはやっと逃げ出したんだもん。戻るはずない。
今までと同じ、何も変わってない、親とケンカをしただけの124の元には。
200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:29:56
どうみても無理
最後の手紙が語ってる
「嫌いにはなれません」って一文に縋ってるのかも
しんないけど嫌う程に同じレベルじゃなくなってるだけ
哀れんでるんだよね・・・
尊敬できない人とまた復縁なんてありえない
元奥にはもっとお似合いの素敵な人を選ぶ権利あるし
むかしのダメんずと付き合うメリットなし
それに両親は何一つ学んでないみたいだし
きっと１２４は完全に両親と絶縁するような
度量もなさげ
最後の手紙が語ってる
「嫌いにはなれません」って一文に縋ってるのかも
しんないけど嫌う程に同じレベルじゃなくなってるだけ
哀れんでるんだよね・・・
尊敬できない人とまた復縁なんてありえない
元奥にはもっとお似合いの素敵な人を選ぶ権利あるし
むかしのダメんずと付き合うメリットなし
それに両親は何一つ学んでないみたいだし
きっと１２４は完全に両親と絶縁するような
度量もなさげ
201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:32:28
なんか、もう元奥さんは「過去と決別」してるよね。
それを「あのおぞましい悪夢のような日々」を想起させるモノ（１２４）が現れたら大恐慌に陥りそうだ。
元奥さんの希望通り「これからの母子の人生に関わらない」というのも贖罪の一つだからね。
それを「あのおぞましい悪夢のような日々」を想起させるモノ（１２４）が現れたら大恐慌に陥りそうだ。
元奥さんの希望通り「これからの母子の人生に関わらない」というのも贖罪の一つだからね。
202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:34:09
124奥さんの手紙といい、出て行くときの段取りといい
目的に向かって着実に前進していく人の精神を見た気がする・・・
124にとっては、＜奥＝追い求める人＞ でも
奥にとっては、＜元夫＝そんな男を選んだ自分の過去の失敗＞ なんじゃない？
育児も家事も仕事も忙しい今、元夫の世迷い言に付き合ってる暇なんか
ないだろうし、邪魔しない方が感謝されるんじゃないの。
目的に向かって着実に前進していく人の精神を見た気がする・・・
124にとっては、＜奥＝追い求める人＞ でも
奥にとっては、＜元夫＝そんな男を選んだ自分の過去の失敗＞ なんじゃない？
育児も家事も仕事も忙しい今、元夫の世迷い言に付き合ってる暇なんか
ないだろうし、邪魔しない方が感謝されるんじゃないの。
203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:36:16
無理だね。
つーか、もう関わらないであげてほしい。
その手紙、最早124を責めるというより、124に対する訣別後のはなむけの言葉だけだよ・・・
つーか、もう関わらないであげてほしい。
その手紙、最早124を責めるというより、124に対する訣別後のはなむけの言葉だけだよ・・・
204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:36:48
きっと結婚してた時は
「もっと両親とうまくやってくれる嫁」
になってくんないかな～とでも思ってたのかしら？
しょせん無いものねだりの他力本願
ちびっと反省したくらいじゃ根元はかわらない
１００の言葉より一つの行動だ
今までの自分と決別するんだね
手始めにできる事は
元奥と二度とかかわらない事かな・・・
道で会っても声かけちゃだめよん
「もっと両親とうまくやってくれる嫁」
になってくんないかな～とでも思ってたのかしら？
しょせん無いものねだりの他力本願
ちびっと反省したくらいじゃ根元はかわらない
１００の言葉より一つの行動だ
今までの自分と決別するんだね
手始めにできる事は
元奥と二度とかかわらない事かな・・・
道で会っても声かけちゃだめよん
205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:42:35
無理にでも、124元奥を叩いてみるとするなら、
面倒見良すぎ、気が利きすぎってところだろうなあ。
一覧表とか、名義変更の件なんかで、そう思った。
ある種の旦那にとって、お母さんになっちゃうんだよね、こういう人って。
124元奥再婚するなら、少しﾀﾞﾗ奥になってみるといいのかもね。
面倒見良すぎ、気が利きすぎってところだろうなあ。
一覧表とか、名義変更の件なんかで、そう思った。
ある種の旦那にとって、お母さんになっちゃうんだよね、こういう人って。
124元奥再婚するなら、少しﾀﾞﾗ奥になってみるといいのかもね。
206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:43:22
一つ忠告。
「ここで否定的な意見が多かったから」
「寄りを戻す手段・方法案がでてこなかった」
とかいって、既男板にいっても、無理だと思う。
確かに、ここよりは「こうしたらどうだろう」って出てくるかもしれないよ。
でもね、ここで手段とかの案が出てこないのは、思いつかないわけじゃない。
「有効な」手段が「ない」から。
何をどう考えても、「何をされても駄目」としか考えられなくて。
思いつく限りの事をしても、駄目だと思う。
否定的な意見は、奥さんと同じ立場の女からしたら、まだ優しいくらいだよ。
「ここで否定的な意見が多かったから」
「寄りを戻す手段・方法案がでてこなかった」
とかいって、既男板にいっても、無理だと思う。
確かに、ここよりは「こうしたらどうだろう」って出てくるかもしれないよ。
でもね、ここで手段とかの案が出てこないのは、思いつかないわけじゃない。
「有効な」手段が「ない」から。
何をどう考えても、「何をされても駄目」としか考えられなくて。
思いつく限りの事をしても、駄目だと思う。
否定的な意見は、奥さんと同じ立場の女からしたら、まだ優しいくらいだよ。
207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:45:43
一つ忠告。
既男板には、鬼女しかいないから、行っても無駄だと思う。
既男板には、鬼女しかいないから、行っても無駄だと思う。
208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:53:18
>>205
というより、自分の要求するものがよく分かっていなかった、
若さの過ちではないかと。
しっかりした人みたいだから、頼りない124に母性本能をくすぐられてしまって
結婚してしまったのではないかと想像。
しかし、そういう「頼りない男」には、
自立心の成長を阻害するような、過干渉な親がいるという、
当然の事が、分かってなかったんだろうね。
というより、自分の要求するものがよく分かっていなかった、
若さの過ちではないかと。
しっかりした人みたいだから、頼りない124に母性本能をくすぐられてしまって
結婚してしまったのではないかと想像。
しかし、そういう「頼りない男」には、
自立心の成長を阻害するような、過干渉な親がいるという、
当然の事が、分かってなかったんだろうね。
209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:53:22
１２４は子供との絆が全く無いし
出産前後の一番大変でかつ思い出の多い
時期にうかうかと過ごしてしまったのが一番
痛いと思う。
この時期に頼れなかったような男に
なんでその後の人生託せますか
出産前後の一番大変でかつ思い出の多い
時期にうかうかと過ごしてしまったのが一番
痛いと思う。
この時期に頼れなかったような男に
なんでその後の人生託せますか
210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 17:56:33
>>209
ハゲド。
その時に表面上は忘れたフリをしてやり過ごしても、
恨みを忘れられず、熟年離婚する夫婦もいるくらいだし。
生物の基本でそ？
人間はつがいで子育てする生き物だから、
子供抱えているメスを守らないオスは、
メスに相手にされない。
ハゲド。
その時に表面上は忘れたフリをしてやり過ごしても、
恨みを忘れられず、熟年離婚する夫婦もいるくらいだし。
生物の基本でそ？
人間はつがいで子育てする生き物だから、
子供抱えているメスを守らないオスは、
メスに相手にされない。
211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 18:00:58
124元奥はさ、
本来自立心のある成熟した大人なのに、
124及び124周辺と一緒にいると、大人としての自分を認められずに、
124レベルまで自分を落とさなきゃいけないんだよね。
だから、家を出て本来の自分に戻ったわけでしょう。
だとしたら、124が元奥レベルまで自分を上げるしかないよね。
それで復縁できるかといえば、できない可能性の方が強いけど、
復縁なんぞ望まないで、娘の良き父親として認められることを考えた方が良いよ。
ただ124が元奥と同じレベルまでっていうのは
今まで生きてきた自分を作り直す作業だから、
はい、明日にはできます、なんて生易しいものじゃないし。
それをやり遂げる覚悟があって、初めて元奥に接触できると思う。
本来自立心のある成熟した大人なのに、
124及び124周辺と一緒にいると、大人としての自分を認められずに、
124レベルまで自分を落とさなきゃいけないんだよね。
だから、家を出て本来の自分に戻ったわけでしょう。
だとしたら、124が元奥レベルまで自分を上げるしかないよね。
それで復縁できるかといえば、できない可能性の方が強いけど、
復縁なんぞ望まないで、娘の良き父親として認められることを考えた方が良いよ。
ただ124が元奥と同じレベルまでっていうのは
今まで生きてきた自分を作り直す作業だから、
はい、明日にはできます、なんて生易しいものじゃないし。
それをやり遂げる覚悟があって、初めて元奥に接触できると思う。
212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 19:32:01
すべてを手に入れるのは無理だって事も分かってないお子ちゃまか･･･。
親とケンカして家を飛び出しました。
それは良かったね。だけど、親に自分の非を認めさせて謝罪させる事はできないの？
親は、自分が過干渉なのが悪いと自覚できないタイプ
嫁は、過干渉されるのを我慢できないタイプ
だとしたら、親を捨てるか嫁を諦めるか、どちらかしかないでしょ？
親に、元嫁に、「過干渉して、変な押し付けをしてすみませんでした」
と頭を下げさせる自信ある？
もしくは、親と絶縁し、親の葬式にも行かないくらいの覚悟ある？
問題は124がヘタレだったって事より124親の過干渉なら、
自分の親を何とかできない限り、復縁迫ってもムダ。
親とケンカして家を飛び出しました。
それは良かったね。だけど、親に自分の非を認めさせて謝罪させる事はできないの？
親は、自分が過干渉なのが悪いと自覚できないタイプ
嫁は、過干渉されるのを我慢できないタイプ
だとしたら、親を捨てるか嫁を諦めるか、どちらかしかないでしょ？
親に、元嫁に、「過干渉して、変な押し付けをしてすみませんでした」
と頭を下げさせる自信ある？
もしくは、親と絶縁し、親の葬式にも行かないくらいの覚悟ある？
問題は124がヘタレだったって事より124親の過干渉なら、
自分の親を何とかできない限り、復縁迫ってもムダ。
213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 20:46:40
１２４は今はつらいけど、元奥に
いい勉強をさせてもらったと思うので
別の人を探して、そのひとといい関係を築けば
いいと思います。
元奥も過去の過ち（１２４を選んだ事）を吹っ切って
前へ進んでる所だと思うし
今度こそはいい旦那＆パパになってね
いい勉強をさせてもらったと思うので
別の人を探して、そのひとといい関係を築けば
いいと思います。
元奥も過去の過ち（１２４を選んだ事）を吹っ切って
前へ進んでる所だと思うし
今度こそはいい旦那＆パパになってね
214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 20:52:55
215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 20:57:24
家を出ても、捨てることになるか。
何とか復縁できても、正月だけは特別だから、とかいうことにならないといいが
何とか復縁できても、正月だけは特別だから、とかいうことにならないといいが
216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:13:02
全部捨ててイチからやりなおせばいいじゃん。
嫁も親も忘れろ。でも教訓だけは忘れるな。
これでいんじゃね？
嫁も親も忘れろ。でも教訓だけは忘れるな。
これでいんじゃね？
217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:15:19
>>214
＞親の首に縄つけて引きずって行けと？
親とケンカした話ですが？
結局、親に一人前の大人扱いされてないから、
家を出る以外の事が出来ないんでしょ。
結局のところ、124親と、124の力関係が現状では変ってないわけだし。
親にしてみりゃ、息子ちゃんたらヤンチャで困ったものだわ。
そのうち頭下げてすごすご帰ってきたら、ちょっと説教して許してやろう
くらいに思ってるよ。
＞親の首に縄つけて引きずって行けと？
親とケンカした話ですが？
結局、親に一人前の大人扱いされてないから、
家を出る以外の事が出来ないんでしょ。
結局のところ、124親と、124の力関係が現状では変ってないわけだし。
親にしてみりゃ、息子ちゃんたらヤンチャで困ったものだわ。
そのうち頭下げてすごすご帰ってきたら、ちょっと説教して許してやろう
くらいに思ってるよ。
218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:21:36
ネタ臭い。
なんで弁護士が出てくるの？
円満離婚じゃん。
復縁なんて気持ちがあればいつでもできるよ。
なんで弁護士が出てくるの？
円満離婚じゃん。
復縁なんて気持ちがあればいつでもできるよ。
219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:21:56
祭りに乗り遅れたorz
私が124元奥だったら、二度と124の顔を見たくない。
見たらおぞましい過去が蘇えってくる。
忘れたい過去なんだよ。
手紙も謝罪も欲しくない。
忘れさせてあげなよ。
私が124元奥だったら、二度と124の顔を見たくない。
見たらおぞましい過去が蘇えってくる。
忘れたい過去なんだよ。
手紙も謝罪も欲しくない。
忘れさせてあげなよ。
220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:26:47
221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:31:48
面接交渉権の話ですれば、それは子供の権利だから、と
（面接交渉権と養育費は交換条件ではない）
クライアントがいくら嫌がっても、面接交渉はさせないといけないと
なだめる弁護ばかりという話を聞くのだが、
124の元奥の弁護士が面接交渉を求めないことを条件に出して来た、
ってことは、124がかなりひどいと思ったんだろうねぇ。
そんな人間がさ、今さらせめて子供の父親としてがんばれるんだろうかねぇ。
（面接交渉権と養育費は交換条件ではない）
クライアントがいくら嫌がっても、面接交渉はさせないといけないと
なだめる弁護ばかりという話を聞くのだが、
124の元奥の弁護士が面接交渉を求めないことを条件に出して来た、
ってことは、124がかなりひどいと思ったんだろうねぇ。
そんな人間がさ、今さらせめて子供の父親としてがんばれるんだろうかねぇ。
222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:48:14
条件もなにもないじゃん。
養育費とかはいらないといっているらしい。
養育費とかはいらないといっているらしい。
223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:53:05
親に何かを聞いて何かをするというのは成人男性として理解できない。
離婚して正解だよ。
精神年齢低そう。
離婚して正解だよ。
精神年齢低そう。
224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 21:59:37
225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:16:24
弁護士の有無は大して関係ないよここでは
124は「真の離婚理由」がわかってないんだから
それを124が納得するまで説明してくれる人が
プロアマ問わず何人いてもムダムダ
ここまで拒絶されても復縁したい目的すら幼稚
「嫁さんを守りたい」？ﾊｧ？何から守るっての？
鬱と離婚の原因の大部分が124の幼稚さと弱さだってのに
親と絶縁なんざしなくても懐の深い人間はいるし
復縁したい理由が「子供の将来を支えたい」とかならともかく
そういや子供を気にかけるような文がないねえ＞124
124は「真の離婚理由」がわかってないんだから
それを124が納得するまで説明してくれる人が
プロアマ問わず何人いてもムダムダ
ここまで拒絶されても復縁したい目的すら幼稚
「嫁さんを守りたい」？ﾊｧ？何から守るっての？
鬱と離婚の原因の大部分が124の幼稚さと弱さだってのに
親と絶縁なんざしなくても懐の深い人間はいるし
復縁したい理由が「子供の将来を支えたい」とかならともかく
そういや子供を気にかけるような文がないねえ＞124
226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:19:27
嫁さんのことを大事に思うなら諦めろってことでＦＡですな。
227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:26:41
>226ｲﾋﾟｮｰｳ
228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:27:47
離婚して捨てられても、今の自分の状況を正しく把握できてないから
何が悪いのか教えてください。というレベルでは
一人で子供を産んで育てようとする嫁と、人生に対しての
心構えに、格差がありすぎのような気がする。
普通の小学生と国立の大学生が同じ足し算問題をさせられているぐらいの
問題解決能力の違いがあるような。。
124が理解したいのは、自分の人生が、親と嫁の行動によって
人に後ろ指指されるような状態になったので、それを普通の状態に戻したい。
つまり、やっぱり嫁の人生じゃなく、自分の人生の修復を第一に考えてるから
問題解決の兆しも見えてこないだけじゃないの？
かわいそうな自分の人生を、人間としてかわいそうでなくすのは
自分自身の心の成長でしかないのに、なんとか謝ることで問題解決したり
嫁にどうしたら許してもらえるかの、謝る技だけを身につけてどうするの？
何が悪いのか教えてください。というレベルでは
一人で子供を産んで育てようとする嫁と、人生に対しての
心構えに、格差がありすぎのような気がする。
普通の小学生と国立の大学生が同じ足し算問題をさせられているぐらいの
問題解決能力の違いがあるような。。
124が理解したいのは、自分の人生が、親と嫁の行動によって
人に後ろ指指されるような状態になったので、それを普通の状態に戻したい。
つまり、やっぱり嫁の人生じゃなく、自分の人生の修復を第一に考えてるから
問題解決の兆しも見えてこないだけじゃないの？
かわいそうな自分の人生を、人間としてかわいそうでなくすのは
自分自身の心の成長でしかないのに、なんとか謝ることで問題解決したり
嫁にどうしたら許してもらえるかの、謝る技だけを身につけてどうするの？
229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:27:59
>226
2票目かな。
2票目かな。
230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:31:23
>226
3票目っと。
3票目っと。
231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:32:52
>>226
４票め。
ようやく新しいスタートを切り、
娘と二人きりの、忙しくも幸せな日々を過ごし始めたところに
また過去に引きずり戻そうとする輩が現れるなんて考えられない。
せっかく築きつつある新しい世界が根本から崩されるくらいの衝撃を受けそう。
４票め。
ようやく新しいスタートを切り、
娘と二人きりの、忙しくも幸せな日々を過ごし始めたところに
また過去に引きずり戻そうとする輩が現れるなんて考えられない。
せっかく築きつつある新しい世界が根本から崩されるくらいの衝撃を受けそう。
232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:33:22
このスレ、お気に入り登録したよ。
緊急呼び出しとやらで仕事から帰還すんの何時頃やろ。
何の仕事ついたんかなあ？
緊急呼び出しとやらで仕事から帰還すんの何時頃やろ。
何の仕事ついたんかなあ？
233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:37:51
234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:40:16
>>233
希ガスってか、それしか考えられんから否定的レスの山な訳で。
希ガスってか、それしか考えられんから否定的レスの山な訳で。
235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:42:45
親と絶縁宣言したところで
親の仮病芝居かなんかで
「息子ちゃん、お父さん死にそうよ、帰ってきて」って言われたら
ホイホイ帰るに決まってるよ。
親の仮病芝居かなんかで
「息子ちゃん、お父さん死にそうよ、帰ってきて」って言われたら
ホイホイ帰るに決まってるよ。
236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:42:53
何が何でも謝罪したほうがいいってものじゃないもんね。
相手を思いやるならそっとしておいてやれって事かね。
相手を思いやるならそっとしておいてやれって事かね。
237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:43:19
復縁できるように祈りたいが…
元妻さん、娘さんに「おとうさんは死んでしまったの、とってもすてきなひとだったわ」
とか言ってそうじゃないか？
元妻さん、娘さんに「おとうさんは死んでしまったの、とってもすてきなひとだったわ」
とか言ってそうじゃないか？
238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:45:46
辛かった過去を捨てて誰にも頼らず生きていこうとしている
向上心のある人にとって、一番害になるのは辛い過去そのものの124だと思われ。
向上心のある人にとって、一番害になるのは辛い過去そのものの124だと思われ。
239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 22:47:51
「嫁とやり直すにはどうすれば？」 ではなく
「嫁と娘の幸せのために今からできることは？」
と考えるのが先じゃないかと思う。
一人暮らししながら家のこと一切をやり続けて
親と自分や嫁さんがどんなやりとりしてたか冷静に見つめ直して
一方で養育費相当の積み立てなんかも続けて。
つまり「独立した大人の男」としての実績を積んで。
娘さんの誕生日や節句、七五三などの節目節目に
「父親としてこのくらいはさせて欲しい」って
代理人たててお祝い金を送らせてもらうとか。
そうすれば、成長した娘が自分から希望するようになれば
いつか会わせてもらえるかもしれない。
「嫁と娘の幸せのために今からできることは？」
と考えるのが先じゃないかと思う。
一人暮らししながら家のこと一切をやり続けて
親と自分や嫁さんがどんなやりとりしてたか冷静に見つめ直して
一方で養育費相当の積み立てなんかも続けて。
つまり「独立した大人の男」としての実績を積んで。
娘さんの誕生日や節句、七五三などの節目節目に
「父親としてこのくらいはさせて欲しい」って
代理人たててお祝い金を送らせてもらうとか。
そうすれば、成長した娘が自分から希望するようになれば
いつか会わせてもらえるかもしれない。
240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:00:56
つーか、何度も言われてるのに理解はしてないよね。
復縁どころか謝罪も、124に『しか』メリットは無い事を。
124に関しては謝罪して、もし許して貰えなかったとしても
自分の心のわだかまりを解消できてすっきりするメリットはあるだろうけど、
元嫁さんにしてみれば、今さら謝罪なんぞしてもらったって何の得も無いし、
むしろ忘れたいと思ってる、鬱発病する程辛い過去を思い出させるだけの意味しか無い。
嫁さんには124との接触そのものがデメリットだという事を何でこんなに理解しないのか。
…てか、何でこうまで元嫁さんにこだわるのか。
こんな状況で接触して、下手したらストーカーとして訴えられかねん状況だと言うのに。
復縁どころか謝罪も、124に『しか』メリットは無い事を。
124に関しては謝罪して、もし許して貰えなかったとしても
自分の心のわだかまりを解消できてすっきりするメリットはあるだろうけど、
元嫁さんにしてみれば、今さら謝罪なんぞしてもらったって何の得も無いし、
むしろ忘れたいと思ってる、鬱発病する程辛い過去を思い出させるだけの意味しか無い。
嫁さんには124との接触そのものがデメリットだという事を何でこんなに理解しないのか。
…てか、何でこうまで元嫁さんにこだわるのか。
こんな状況で接触して、下手したらストーカーとして訴えられかねん状況だと言うのに。
241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:05:12
>何でこうまで元嫁さんにこだわるのか。
謝ってスッキリしたいから。
謝ってスッキリしたいから。
242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:07:31
そうやって罪の意識と心のモヤモヤが晴れる日は一生来ない。
それが124が元奥にした仕打ちに対する罰ということで。
それが124が元奥にした仕打ちに対する罰ということで。
243 ：124 ◆Sjc.Sw4PX6 ：04/11/27 23:13:02
すみません。ついさっき帰ってきました。
たくさんのレス、本当にありがとうございます。
一つ一つに返したいところなんですが…
自分としては、ちょっとは進歩したつもりでしたが、皆さんの意見を
こうして聞いていると、まだまだだと実感しました。
嫁さんともう一度やり直したい、娘と暮らしたい…そう思っても、
やっぱり自分が嫁さんにして来た仕打ちって、ちょっとやそっとじゃ
すまない事なんですよね。
それを改めて目の当たりにしました。
実際の友人などは、ここまではっきり言ってくれないので、かえって
すっきりしました。本当にありがとうございます。
とりあえず、嫁さんの両親宛てに、謝罪の手紙を出したいと思います。
やり直したいとか、娘に会いたいとかではなく、ただ、自分のした事を
許してもらえなくてもいいので、謝りたいと思います。
もちろん、嫁さんに対して、娘に対しても。
その上で、娘に対しての養育費などは、いつかその時の為に
積み立てることを続けたいと思います。
…無駄になるような気もするんですが…
たくさんのレス、本当にありがとうございます。
一つ一つに返したいところなんですが…
自分としては、ちょっとは進歩したつもりでしたが、皆さんの意見を
こうして聞いていると、まだまだだと実感しました。
嫁さんともう一度やり直したい、娘と暮らしたい…そう思っても、
やっぱり自分が嫁さんにして来た仕打ちって、ちょっとやそっとじゃ
すまない事なんですよね。
それを改めて目の当たりにしました。
実際の友人などは、ここまではっきり言ってくれないので、かえって
すっきりしました。本当にありがとうございます。
とりあえず、嫁さんの両親宛てに、謝罪の手紙を出したいと思います。
やり直したいとか、娘に会いたいとかではなく、ただ、自分のした事を
許してもらえなくてもいいので、謝りたいと思います。
もちろん、嫁さんに対して、娘に対しても。
その上で、娘に対しての養育費などは、いつかその時の為に
積み立てることを続けたいと思います。
…無駄になるような気もするんですが…
244 ：124 ◆Sjc.Sw4PX6 ：04/11/27 23:13:12
嫁さんとの喧嘩で、｢あなたは私がこうして自分の考えを言っても、
ただ黙っているだけ、自分の意見はないの？自分の考えはないの？
どうしていつも黙って、そして翌日にはいつも通りに起きてくるの？」と
言われた事があります。
嫁さんは、子供の頃から、納得できないことはたとえ相手が親でも
｢何で？どうして？｣と喧嘩になっても、話し合いをしてきたらしいです。
なので、大学進学も高校生の頃からバイトをして上京費用をため、
｢自分で決めた事だから、自分で責任を取る覚悟がある｣と、
仕送りも貰わずに卒業したらしいです。
それに引き換え自分は、オヤジと似たようなタイプで、何か言われれば
とりあえず黙るか切れるか…親に逆らっても、自分の意見を聞いてもらえる
事が殆どなく、面倒なので黙っていうことを聞いてきて、いつの間にか
それが当たり前になっていました。
人とぶつかること、人の気持ちを思いやること、そういうことが自分には
欠けていると、親の会社から離れ、新たな仕事についてみて
分かってきた気がします。
自分がいた世界は、本当に狭かったんだと…
自分から見ると、嫁さんは｢どうしてそこまでそれにこだわる？｣と
いう感じの人でした。
でも、今思えば、嫁さんはそれなりに信念や考えがあって、
その上で行動していたんですよね…
面倒だからいいや、的な考えはもうやめます。
謝りたい、というのは本音ですが、何度か様子をうかがってみて、
それが迷惑になるようだったら、すっぱりと縁を切る…つもりです。
自分は娘にも嫁さんにも会えなくて辛いけど、嫁さんには
それ以上に辛い思いを自分がさせたんですから…
本当に色んなご意見、ありがとうございました。
ただ黙っているだけ、自分の意見はないの？自分の考えはないの？
どうしていつも黙って、そして翌日にはいつも通りに起きてくるの？」と
言われた事があります。
嫁さんは、子供の頃から、納得できないことはたとえ相手が親でも
｢何で？どうして？｣と喧嘩になっても、話し合いをしてきたらしいです。
なので、大学進学も高校生の頃からバイトをして上京費用をため、
｢自分で決めた事だから、自分で責任を取る覚悟がある｣と、
仕送りも貰わずに卒業したらしいです。
それに引き換え自分は、オヤジと似たようなタイプで、何か言われれば
とりあえず黙るか切れるか…親に逆らっても、自分の意見を聞いてもらえる
事が殆どなく、面倒なので黙っていうことを聞いてきて、いつの間にか
それが当たり前になっていました。
人とぶつかること、人の気持ちを思いやること、そういうことが自分には
欠けていると、親の会社から離れ、新たな仕事についてみて
分かってきた気がします。
自分がいた世界は、本当に狭かったんだと…
自分から見ると、嫁さんは｢どうしてそこまでそれにこだわる？｣と
いう感じの人でした。
でも、今思えば、嫁さんはそれなりに信念や考えがあって、
その上で行動していたんですよね…
面倒だからいいや、的な考えはもうやめます。
謝りたい、というのは本音ですが、何度か様子をうかがってみて、
それが迷惑になるようだったら、すっぱりと縁を切る…つもりです。
自分は娘にも嫁さんにも会えなくて辛いけど、嫁さんには
それ以上に辛い思いを自分がさせたんですから…
本当に色んなご意見、ありがとうございました。
245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:16:02
まあ、あれだ。
がんがれ。超がんがれ！
がんがれ。超がんがれ！
246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:22:42
んだ。がんがれ
124は気団嫁姑スレの浜松や898よりかはよっぽどこれからの
成長が見込める人間だと思うよ
復縁できなくても、次の嫁さんを幸せにしてやれ
124は気団嫁姑スレの浜松や898よりかはよっぽどこれからの
成長が見込める人間だと思うよ
復縁できなくても、次の嫁さんを幸せにしてやれ
247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:24:02
次の妻はｼｱﾜｾに出来る男になる悪寒。
がんがれYO
がんがれYO
248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:29:15
励まされて少しは幸せかな？
無理だよこの人、何も変わらない。賭けてもいい。
私も数年前、自営長男から求婚されたけど、さんざん悩んでお断りしたよ。
読めば読むほど似てる。とてもネタとは思えない。
私の場合、どうしても最初から同居を断れなかった彼が怖くなったからだけど。
無理だよこの人、何も変わらない。賭けてもいい。
私も数年前、自営長男から求婚されたけど、さんざん悩んでお断りしたよ。
読めば読むほど似てる。とてもネタとは思えない。
私の場合、どうしても最初から同居を断れなかった彼が怖くなったからだけど。
249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:38:27
自営同居でも男気溢れる奴はいるのに、なんか124ってアレなんだよなぁ。
「嫁さんと」て、娘には会ってないからとはいえ関心薄杉。
はっきり言うが、養育費積み立ても自己満足あるいは嫁さんへの餌だろ？
俺の知人にも似たようなバツイチいるが、リアルな友人だから
助言がないんじゃなくて、言っても無駄っつうか手応えないんだよな・・・
「嫁さんと」て、娘には会ってないからとはいえ関心薄杉。
はっきり言うが、養育費積み立ても自己満足あるいは嫁さんへの餌だろ？
俺の知人にも似たようなバツイチいるが、リアルな友人だから
助言がないんじゃなくて、言っても無駄っつうか手応えないんだよな・・・
250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:42:57
男って、自分の腹が痛むわけじゃないから父親として本当に
自覚を求めるには実際会って目覚めさせるしかないんだよね。
124は娘のことは頭ではわかっていても実感が無いんだと思うよ。
だからと言って配慮が無いのは許されないけど。
自覚を求めるには実際会って目覚めさせるしかないんだよね。
124は娘のことは頭ではわかっていても実感が無いんだと思うよ。
だからと言って配慮が無いのは許されないけど。
251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:43:17
言い訳せず、自分の非を認められるだけでも見通し明るいってことでそ？
>245->247
>245->247
252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:44:46
248の元彼と124は違う人じゃん。
変わるかもしれんし、変わらんかもしれん。
でも、変わろうとしてる人間を頭ごなしに否定するのは
人として思いやりがないんで248は人の事言えんとおもわれ。
変わるかもしれんし、変わらんかもしれん。
でも、変わろうとしてる人間を頭ごなしに否定するのは
人として思いやりがないんで248は人の事言えんとおもわれ。
253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:45:34
なんで124さんと奥さんが結婚したんだろう。
全然性格合わなそうなのになぁ…
私は奥さんと124さんがなんらかの接点を再び持つことを祈るよ。
どんな事情があっても父親は父親。
奥さんを精神的に追いつめるひどい男でも、娘にとってひどい父親でなければ
会えた方がいいし、父親を娘から取り上げる権利は母親にはない。
月一くらいで娘と１２４さんが会えたりできるようにあればなあと思う。
全然性格合わなそうなのになぁ…
私は奥さんと124さんがなんらかの接点を再び持つことを祈るよ。
どんな事情があっても父親は父親。
奥さんを精神的に追いつめるひどい男でも、娘にとってひどい父親でなければ
会えた方がいいし、父親を娘から取り上げる権利は母親にはない。
月一くらいで娘と１２４さんが会えたりできるようにあればなあと思う。
254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/27 23:50:38
子供の一番かわいい時期に子供に会わせないってのは
もう、父親として何も望んでないという嫁の気持ちの表れでしょ。
この時期に会わせないって事は、子供に一生かかわらす気がないだろ。
養育費も何もかも忘れて、124が別の人と幸せになって
その嫁との間に子供ができて、自分の赤を抱いたときに、
やっと、自分の人生の本当の残酷さに気づくと思うなぁ。
もう、父親として何も望んでないという嫁の気持ちの表れでしょ。
この時期に会わせないって事は、子供に一生かかわらす気がないだろ。
養育費も何もかも忘れて、124が別の人と幸せになって
その嫁との間に子供ができて、自分の赤を抱いたときに、
やっと、自分の人生の本当の残酷さに気づくと思うなぁ。
124さんのために言ってるんでないねん。娘のため。
256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 00:00:15
>>254
>子供の一番かわいい時期に子供に会わせないってのは
>もう、父親として何も望んでないという嫁の気持ちの表れでしょ。
>この時期に会わせないって事は、子供に一生かかわらす気がないだろ。
の部分にﾊｹﾞﾄﾞ。
元奥タン只者じゃないもんね。
かなり意志強固だと思う。
陰で幸せを祈ることが124の出来る精一杯のことだろう。
>子供の一番かわいい時期に子供に会わせないってのは
>もう、父親として何も望んでないという嫁の気持ちの表れでしょ。
>この時期に会わせないって事は、子供に一生かかわらす気がないだろ。
の部分にﾊｹﾞﾄﾞ。
元奥タン只者じゃないもんね。
かなり意志強固だと思う。
陰で幸せを祈ることが124の出来る精一杯のことだろう。
257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 00:05:47
258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 00:08:18
もういいじゃん。
意見は出尽くしたんだから、あとは124が決める事だよ。
一人前の男になれるようエールを送ってやろうではないか。
意見は出尽くしたんだから、あとは124が決める事だよ。
一人前の男になれるようエールを送ってやろうではないか。
259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 00:08:50
124はもう来ないでしょ
結論は出たようだし、これ以上ここで話をしてもどうもならんでそ
あとは現実世界に戻るだけさ
結論は出たようだし、これ以上ここで話をしてもどうもならんでそ
あとは現実世界に戻るだけさ
260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 00:09:02
つうかいい歳こいてなんで捨てられたかわからへん会いたい会いたいの
トッチャンボッチャンにいらん思いやりこそ不要。
トッチャンボッチャンにいらん思いやりこそ不要。
261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 00:12:20
私は124の今後を応援したいよ。
別にここでやるわけではないけど。もう相談は終わったみたいだし。
今まで見ていたのがｳﾅｰとかひどいのばかりだったせいかもしれないけど、
今の124の方向性は間違ってないと思うから。
あとはどこまで自分を変えていく努力ができるかだけだ。
別にここでやるわけではないけど。もう相談は終わったみたいだし。
今まで見ていたのがｳﾅｰとかひどいのばかりだったせいかもしれないけど、
今の124の方向性は間違ってないと思うから。
あとはどこまで自分を変えていく努力ができるかだけだ。
262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 00:18:24
みんな優しいねー漏れはｼﾊﾟｰｲ結婚に同情しか感じないわ。
思いやりがないとか言われるかもしれないけど、口だけｸﾝで終わる悪寒。
思いやりがないとか言われるかもしれないけど、口だけｸﾝで終わる悪寒。
263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 09:06:08
元嫁戻らずに一票、かな。。
>>･･･無駄になるような気もするんですが･･･
この一文がもうダメポ。
『無駄になってしまうかもしれない。単なる自分の自己満足かもしれない。
でも、父親として、逢うこともできないなら、出来る限りのことをしよう。
金銭ですべてどうこうというわけではないが、これが今の自分にできること』とは思わないのかなぁ？
金額にしても、仮に100万円でも、ただ100万円入金したのと、毎月10000円ずつ10年近く入金したのが
きちんと印字されているのとでは、意味違ってくるからね、１２４。
>>･･･無駄になるような気もするんですが･･･
この一文がもうダメポ。
『無駄になってしまうかもしれない。単なる自分の自己満足かもしれない。
でも、父親として、逢うこともできないなら、出来る限りのことをしよう。
金銭ですべてどうこうというわけではないが、これが今の自分にできること』とは思わないのかなぁ？
金額にしても、仮に100万円でも、ただ100万円入金したのと、毎月10000円ずつ10年近く入金したのが
きちんと印字されているのとでは、意味違ってくるからね、１２４。
264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 10:16:35
>263
禿同。
124って今までだってそうだったでしょ。
親に対してだって言っても無駄、やっても無駄。
…で結局何もしてこなかった人。
身に染み付いてるんだよ。
>>･･･無駄になるような気もするんですが･･･
この状況になってもこんな事言ってるなんて根本的には何も変わっちゃいないんでないの？
｢結果として無駄になる｣、っていうのと｢無駄になってもいいから｣
っていうのは全然違うよ。
禿同。
124って今までだってそうだったでしょ。
親に対してだって言っても無駄、やっても無駄。
…で結局何もしてこなかった人。
身に染み付いてるんだよ。
>>･･･無駄になるような気もするんですが･･･
この状況になってもこんな事言ってるなんて根本的には何も変わっちゃいないんでないの？
｢結果として無駄になる｣、っていうのと｢無駄になってもいいから｣
っていうのは全然違うよ。
265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 11:03:26
友人の姉が自営婿とりして五年。女児一人あり。
婿とるにあたってまず最初に決めたのが給料お小遣い程度の廃止と完全別居。
友人姉が妊娠するとトメ(友人姉の実母)が車で新居に何度か
訪問するも、家族会議開いて厳重注意して制止。トメ悔し泣きしたそうで。
嫁と婿では違うかもしれないけど、端から見てるとちょっと厳しい細かいと
感じる工夫で婿を盛り立ててるよ。別姓だしね。婿には前職辞めてもらったし。
これ以上はスレ違いだろうけど、自営の親や周囲は想像以上に細やかに
意識改革が必要なのかもなあとｵﾓﾀ。負担にならないように配慮しながら。
ちなみに友人姉はこの結婚で10キロ近く痩せたそうです。自分の親と旦那に気をつかって。
婿ももちろん頑張ってるし、えらいなあと思うけどね。
婿とるにあたってまず最初に決めたのが給料お小遣い程度の廃止と完全別居。
友人姉が妊娠するとトメ(友人姉の実母)が車で新居に何度か
訪問するも、家族会議開いて厳重注意して制止。トメ悔し泣きしたそうで。
嫁と婿では違うかもしれないけど、端から見てるとちょっと厳しい細かいと
感じる工夫で婿を盛り立ててるよ。別姓だしね。婿には前職辞めてもらったし。
これ以上はスレ違いだろうけど、自営の親や周囲は想像以上に細やかに
意識改革が必要なのかもなあとｵﾓﾀ。負担にならないように配慮しながら。
ちなみに友人姉はこの結婚で10キロ近く痩せたそうです。自分の親と旦那に気をつかって。
婿ももちろん頑張ってるし、えらいなあと思うけどね。
266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 11:28:18
>>263、264
無駄になるような気がするってのは、
今までの元奥さんの行動実績（出産費用から何度送ってもそのたび送り返されて、絶対受け取らない）からきてるんだろうから、
そういう責め方はちょっと違うんでは？
会ったこともない子供なんて、到底実感わかないだろうし。
仕方ない面が多いと思うけど。
ただ、元奥さんは子供を立派に育てることができる人だと思う。
自分の子供が真っ当で強い人に育ててもらえるなんてよかったね>124
そんななぐさめしかできないなあ。
よっぽどの、多分想像を絶するくらいひどい仕打ちを元奥さんにしておきながら、
親と大喧嘩したから復縁したいようなんて糞甘ったれ男なんざ反吐がでるから。
無駄になるような気がするってのは、
今までの元奥さんの行動実績（出産費用から何度送ってもそのたび送り返されて、絶対受け取らない）からきてるんだろうから、
そういう責め方はちょっと違うんでは？
会ったこともない子供なんて、到底実感わかないだろうし。
仕方ない面が多いと思うけど。
ただ、元奥さんは子供を立派に育てることができる人だと思う。
自分の子供が真っ当で強い人に育ててもらえるなんてよかったね>124
そんななぐさめしかできないなあ。
よっぽどの、多分想像を絶するくらいひどい仕打ちを元奥さんにしておきながら、
親と大喧嘩したから復縁したいようなんて糞甘ったれ男なんざ反吐がでるから。
267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 11:35:37
>>265見て思ったけど、奥さんも事前の下準備とか、
結局は旦那に全く自分の意志を伝えられなかったあげく、親子断絶でしょ。
全然手際悪いよね。すばらしい人とか、強い人には思えないな。
すっぱり124を切ってるけど、一人の人間（娘さん）から、父親を取り上げる行為だよ。褒められたもんではないよ。
友達も今度夫親と同居するんだけど、いろいろな取り決めを書面でかわしてるところ。
そんなことしたって無駄な時は無駄だろうけど、おくさんに全く味方な気持ちにはなれないな。
結局は旦那に全く自分の意志を伝えられなかったあげく、親子断絶でしょ。
全然手際悪いよね。すばらしい人とか、強い人には思えないな。
すっぱり124を切ってるけど、一人の人間（娘さん）から、父親を取り上げる行為だよ。褒められたもんではないよ。
友達も今度夫親と同居するんだけど、いろいろな取り決めを書面でかわしてるところ。
そんなことしたって無駄な時は無駄だろうけど、おくさんに全く味方な気持ちにはなれないな。
268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 11:55:49
しかし、まともな父親だったら養育費は払わなくていいから一生会うなといわれて同意するかね。
これに同意するかどうか奥さんに試されてたんじゃないの？
混乱してたなんて大の大人が言い訳になるかい。
養育費を払わないってのは124にとって子供の将来なんかどうでも良いということ。
子供に一生会わなくて平気って言うことは子供にまったく愛情がないということ。
124は自らそれを認めてしまったんだから。
元奥がすばらしいとは私も思わないが、124があまりにもだめすぎるから切らざるをえなかったんじゃないかなあ。
これに同意するかどうか奥さんに試されてたんじゃないの？
混乱してたなんて大の大人が言い訳になるかい。
養育費を払わないってのは124にとって子供の将来なんかどうでも良いということ。
子供に一生会わなくて平気って言うことは子供にまったく愛情がないということ。
124は自らそれを認めてしまったんだから。
元奥がすばらしいとは私も思わないが、124があまりにもだめすぎるから切らざるをえなかったんじゃないかなあ。
269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 12:36:50
>267
自分の意志を伝えられなかったってたってねえ…
少なくとも伝える事はしているでしょ。伝わらなかっただけで。
124に元奥さんの言葉を聞き取る能力が予め全然無かったのは
124の元奥さんの所為では無いし。
(過失があるとすれば、124みたいなとっちゃんぼうやを伴侶にした事くらいか？）
大体、ここのレスを見ても分かるけど、結局124は自分が責任を持って何かをやるとか、
誰かを守っていく能力が欠けてる。
そんな人間を父に持ったとしても、ただ戸籍上の父という人間が同じ家の中にいるだけで
子供にとってのメリットは無いと思う。
（もし離婚せずにそのまま子供を産んで育てていたら、124の親は間違い無く
しゃしゃり出てきて娘さんを124の様にスポイルして、124はそれを側で見ているだけだろう）
はっきり言って124が今やらなきゃならんのは自分を一人前の人間に育て直す事で、
今順調に育ってる娘さんの生育に茶々なんぞ入れてる場合じゃ無いと思うが。
自分の意志を伝えられなかったってたってねえ…
少なくとも伝える事はしているでしょ。伝わらなかっただけで。
124に元奥さんの言葉を聞き取る能力が予め全然無かったのは
124の元奥さんの所為では無いし。
(過失があるとすれば、124みたいなとっちゃんぼうやを伴侶にした事くらいか？）
大体、ここのレスを見ても分かるけど、結局124は自分が責任を持って何かをやるとか、
誰かを守っていく能力が欠けてる。
そんな人間を父に持ったとしても、ただ戸籍上の父という人間が同じ家の中にいるだけで
子供にとってのメリットは無いと思う。
（もし離婚せずにそのまま子供を産んで育てていたら、124の親は間違い無く
しゃしゃり出てきて娘さんを124の様にスポイルして、124はそれを側で見ているだけだろう）
はっきり言って124が今やらなきゃならんのは自分を一人前の人間に育て直す事で、
今順調に育ってる娘さんの生育に茶々なんぞ入れてる場合じゃ無いと思うが。
270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 12:57:44
>>268
自分もそう思った
>養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
>嫁さんの離婚の条件でした。
↑何でこんな離婚の条件を飲んでしまったﾜｹ？
長男教徒で実親ﾏﾝｾｰで、“家族”という単位の認識が違っていたとしても
妻子を簡単にそこから切り離そうとは思わないのではないか？
今後、努力して洗脳を解いたとしても
何か本質的な部分で腐ってる希ガス
情操面の発達が著しく遅れているような...
自分もそう思った
>養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
>嫁さんの離婚の条件でした。
↑何でこんな離婚の条件を飲んでしまったﾜｹ？
長男教徒で実親ﾏﾝｾｰで、“家族”という単位の認識が違っていたとしても
妻子を簡単にそこから切り離そうとは思わないのではないか？
今後、努力して洗脳を解いたとしても
何か本質的な部分で腐ってる希ガス
情操面の発達が著しく遅れているような...
271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 13:04:34
自分がどんなに悪くたって、慰謝料払わないため、
養育費減らすために裁判する人したり、
嫁を鬱だの、精神が破綻してるだの言って有責にしようとしたりする人もいるんだから、
後で気が付いただけでも、まだまともじゃね？
養育費減らすために裁判する人したり、
嫁を鬱だの、精神が破綻してるだの言って有責にしようとしたりする人もいるんだから、
後で気が付いただけでも、まだまともじゃね？
272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 13:44:21
自分で何とかしたいと思ってるのなら元嫁の親に土下座してでも
子供名義の通帳を預かって貰ったら良いんじゃない？
そこに世間一般的な養育費を毎月振り込み続ける。
相手がまともなら何時かは（ないかもしれないけど）連絡をくれるかもしれない。
子が成人した時に会いに来た時のために素晴らしい大人になる努力は必要だと思う。
子供名義の通帳を預かって貰ったら良いんじゃない？
そこに世間一般的な養育費を毎月振り込み続ける。
相手がまともなら何時かは（ないかもしれないけど）連絡をくれるかもしれない。
子が成人した時に会いに来た時のために素晴らしい大人になる努力は必要だと思う。
273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 13:56:53
結婚した時点で夫婦自立の意識を持っている人ってどのくらいいるのかな？
私はそんな意識もなく20歳で結婚25歳で離婚しました（小梨）。
自立できてなかったのが原因の全てではないけど一因ではあったと思う。
自分の実家と相手の実家の事が色々あって、お互いの精神的な甘さが結局相手を傷つけていた。
離婚後、自分の実家と縁を切って一人で生活してみて、つくづく自分は自立していない人間だと思い知った。
自立について、夫婦について、結婚についてとことん考えた。
ホントは結婚前にしておかなきゃいけない事だったんだけど、失敗して初めて気が付いた。
こんな馬鹿者は私だけじゃないはず。
多分こんな人間が多いから離婚や不幸な子供が増えるのだろうと思う。
現在は再婚して子供もいます。同じ事は繰り返したくないので日々反省精進しているつもりです。
私はそんな意識もなく20歳で結婚25歳で離婚しました（小梨）。
自立できてなかったのが原因の全てではないけど一因ではあったと思う。
自分の実家と相手の実家の事が色々あって、お互いの精神的な甘さが結局相手を傷つけていた。
離婚後、自分の実家と縁を切って一人で生活してみて、つくづく自分は自立していない人間だと思い知った。
自立について、夫婦について、結婚についてとことん考えた。
ホントは結婚前にしておかなきゃいけない事だったんだけど、失敗して初めて気が付いた。
こんな馬鹿者は私だけじゃないはず。
多分こんな人間が多いから離婚や不幸な子供が増えるのだろうと思う。
現在は再婚して子供もいます。同じ事は繰り返したくないので日々反省精進しているつもりです。
274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 14:07:10
275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 14:21:48
うちの旦那は私との結婚を反対されて、実親捨てたもんな～。
その位出来ないとダメだ。
その位出来ないとダメだ。
276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 14:23:38
>275
普通に疑問なんだけど、子供の結婚反対する親って、
どういうお嬢さんを望んでるの？
というか、結婚自体に反対？
普通に疑問なんだけど、子供の結婚反対する親って、
どういうお嬢さんを望んでるの？
というか、結婚自体に反対？
277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 14:28:05
>>276
奴隷の様に尽くしてくれる嫁と嫁親なら賛成なんじゃない？
奴隷の様に尽くしてくれる嫁と嫁親なら賛成なんじゃない？
278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 14:46:43
279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 15:30:20
>>276,278
275です。旦那の親は2人とも教員です。で、反対の理由として旦那が言われた
のが、父親がいない（私が12歳の時に病死）事と、女2人姉妹だった事だそうです。
旦那曰く、「こんな考えの人間が教員なんて、今の子供がおかしくなるのも当然だ。
母親ががんばって育てて、いろんな苦労を知っているであろう娘さんで、ありがたい。
と言うのが本当。今ほど自分の親を恥かしく思った事は無い。」だそうだ。
私としては、義実家と付き合いもしなくていいし、旦那は私の実家に良くしてくれるの
で、楽だけど、私の親が気にしてるのよね～。
でも、ﾎﾝﾄどんなお嬢さんなら賛成だったんだろう？
275です。旦那の親は2人とも教員です。で、反対の理由として旦那が言われた
のが、父親がいない（私が12歳の時に病死）事と、女2人姉妹だった事だそうです。
旦那曰く、「こんな考えの人間が教員なんて、今の子供がおかしくなるのも当然だ。
母親ががんばって育てて、いろんな苦労を知っているであろう娘さんで、ありがたい。
と言うのが本当。今ほど自分の親を恥かしく思った事は無い。」だそうだ。
私としては、義実家と付き合いもしなくていいし、旦那は私の実家に良くしてくれるの
で、楽だけど、私の親が気にしてるのよね～。
でも、ﾎﾝﾄどんなお嬢さんなら賛成だったんだろう？
280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 15:51:54
>276
うちのﾄﾒは
「私は心の準備ができてない！息子ちゃんはまだ子供なのに、
急にそんなこと言い出して！（騙されてる！）」
という感じの反対だった。
ちなみに当時26歳。確かに会社の中ではまだ新人の扱いだったけど
社会人として、結婚するのに早すぎる年だったとは未だに思えないｗ
うちのﾄﾒは
「私は心の準備ができてない！息子ちゃんはまだ子供なのに、
急にそんなこと言い出して！（騙されてる！）」
という感じの反対だった。
ちなみに当時26歳。確かに会社の中ではまだ新人の扱いだったけど
社会人として、結婚するのに早すぎる年だったとは未だに思えないｗ
281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 16:02:27
とにかく何でもいいからアラを探して反対するのがトメ。
282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 16:51:32
>>276
友達も反対されて駆け落ち。
夫は旧華族で、友達は、服が派手なタイプ。
胸がキューティーハニーみたいに開いてる服でデートしてる時の写真を
親に見られて大もめ、二人とも大学薬学部だったのに
辞めて逃げたそうです。
服以外はすごく普通でまじめでいい子なんだが。ハニーはびっくりするよな…
友達も反対されて駆け落ち。
夫は旧華族で、友達は、服が派手なタイプ。
胸がキューティーハニーみたいに開いてる服でデートしてる時の写真を
親に見られて大もめ、二人とも大学薬学部だったのに
辞めて逃げたそうです。
服以外はすごく普通でまじめでいい子なんだが。ハニーはびっくりするよな…
283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 17:24:13
>>267
何かﾓﾆｮﾓﾆｮしてたんだけどさ･･･。
この奥さんって本当に強くてしっかりした人？
一例として、食器を押し付けられた時に、
夫には、「自分でそろえたい」って訴えたとはあるけど。
自分でウトメにはっきりといらないって言ってないでしょ？
元奥の予想以上、ここで想像する以上のﾄﾞｷｭウトメだったのかもしれないけど、
男を見る目がなかった
ヘタレでもその男の子供を産む以上、改善しようと努力を続ける根性がなかった
結果、子供から父親を取り上げてしまった
･･･あんまり褒めるほどの人ではないと思うが。
何かﾓﾆｮﾓﾆｮしてたんだけどさ･･･。
この奥さんって本当に強くてしっかりした人？
一例として、食器を押し付けられた時に、
夫には、「自分でそろえたい」って訴えたとはあるけど。
自分でウトメにはっきりといらないって言ってないでしょ？
元奥の予想以上、ここで想像する以上のﾄﾞｷｭウトメだったのかもしれないけど、
男を見る目がなかった
ヘタレでもその男の子供を産む以上、改善しようと努力を続ける根性がなかった
結果、子供から父親を取り上げてしまった
･･･あんまり褒めるほどの人ではないと思うが。
284 ：278：04/11/28 17:24:47
>>279
良かった良かった！
親がDQNなのに、旦那さんがまともでなによりだね。
旦那さん経由で聞いた言葉はﾑｶつくけど
その発言のおかげで付き合いしなくていいんだから。
もし・・それが無かったら・・・と、考えると怖ろしい・・。
きっと、どんな相手でも難癖つけて反対するでしょ。
良かった良かった！
親がDQNなのに、旦那さんがまともでなによりだね。
旦那さん経由で聞いた言葉はﾑｶつくけど
その発言のおかげで付き合いしなくていいんだから。
もし・・それが無かったら・・・と、考えると怖ろしい・・。
きっと、どんな相手でも難癖つけて反対するでしょ。
285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 17:56:32
>夫には、「自分でそろえたい」って訴えたとはあるけど。
自分でウトメにはっきりといらないって言ってないでしょ？
強くてしっかりした人の意味が違うと思うけど？
自分でウトメにはっきりといらないって言ってないでしょ？
強くてしっかりした人の意味が違うと思うけど？
286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 18:38:28
>>283
夫の親のことに責任はないんだから、
何でそこまでかまってやらなきゃならんのかよくわからん。
ダンナを通じて意思表示はしてるわけで、
それを聞き入れなかった時点で
「こいつらはダメだ」とさくっと見切りつけたんじゃないの？
何でもかんでもダンナの親に自分で闘わなきゃらならんのか？
相手にしたくないよ。正直、面倒だから。
勝っても負けてもいいことないもん。
だったら、ダンナ矢面にして状況経過しただけ、
と判断してやってもいいやん。
それはしっかりしていない人なのか？
捨てる男の生活の面倒まで指示していける人なのに、
そこまで完璧じゃないと褒めちゃいかんのか？
あんたの方が言いがかり。
夫の親のことに責任はないんだから、
何でそこまでかまってやらなきゃならんのかよくわからん。
ダンナを通じて意思表示はしてるわけで、
それを聞き入れなかった時点で
「こいつらはダメだ」とさくっと見切りつけたんじゃないの？
何でもかんでもダンナの親に自分で闘わなきゃらならんのか？
相手にしたくないよ。正直、面倒だから。
勝っても負けてもいいことないもん。
だったら、ダンナ矢面にして状況経過しただけ、
と判断してやってもいいやん。
それはしっかりしていない人なのか？
捨てる男の生活の面倒まで指示していける人なのに、
そこまで完璧じゃないと褒めちゃいかんのか？
あんたの方が言いがかり。
287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 18:42:40
義実家の人間に対しておもっくそ言い返したり
怒鳴りつけたりしなきゃヘタレ認定する人がいるよねえ・・・
怒鳴りつけたりしなきゃヘタレ認定する人がいるよねえ・・・
288 ：278：04/11/28 19:08:21
>>286
>何でもかんでもダンナの親に自分で闘わなきゃらならんのか？
相手にしたくないよ。正直、面倒だから。
勝っても負けてもいいことないもん。
ﾎﾝﾄだよね。きっと賢い人だから、その場はｽﾙｰしたのだと思う。
>>287
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
いろんな人のいろんな事情があるのに、決め付けてﾍﾀﾚ扱い
ﾖﾛｼｸないよね。
>何でもかんでもダンナの親に自分で闘わなきゃらならんのか？
相手にしたくないよ。正直、面倒だから。
勝っても負けてもいいことないもん。
ﾎﾝﾄだよね。きっと賢い人だから、その場はｽﾙｰしたのだと思う。
>>287
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
いろんな人のいろんな事情があるのに、決め付けてﾍﾀﾚ扱い
ﾖﾛｼｸないよね。
289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 20:30:37
124、もう来ないかな。
どの道を選ぶにせよ、最低一年は自炊自活するべきだと思う。
なんでも親任せだったんでしょ？結婚してからは嫁まかせだったんでしょ？
そんな人がハイ、次の人～なんて無理。同じことの繰り返し。
つーか、なんで結婚したいのか良く考えてくれ。
使用人が欲しいのか、一人が寂しいのか、それとも本当に一緒に生きて行きたい
誰かが欲しいのか。
生活を知り、自分を磨け。
何が言いたいのかよくわかんないが、とにかく頑張れ。
説教臭くてｿﾏｿ
どの道を選ぶにせよ、最低一年は自炊自活するべきだと思う。
なんでも親任せだったんでしょ？結婚してからは嫁まかせだったんでしょ？
そんな人がハイ、次の人～なんて無理。同じことの繰り返し。
つーか、なんで結婚したいのか良く考えてくれ。
使用人が欲しいのか、一人が寂しいのか、それとも本当に一緒に生きて行きたい
誰かが欲しいのか。
生活を知り、自分を磨け。
何が言いたいのかよくわかんないが、とにかく頑張れ。
説教臭くてｿﾏｿ
290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 20:50:42
結婚したい理由に「女中が欲しいから（意訳）」と
ナチュラルに言う男、結構いて情けない。
ナチュラルに言う男、結構いて情けない。
291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 20:54:22
>>290
けっこういるの？
けっこういるの？
292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:17:25
言葉は違えど
ママンうるさいから結婚するけど僕チンは趣味に没頭したいから、
お嫁さんがママンと適当にやってくれればオケー
みたいな人はいそうだ。
ママンうるさいから結婚するけど僕チンは趣味に没頭したいから、
お嫁さんがママンと適当にやってくれればオケー
みたいな人はいそうだ。
293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:24:05
相談させてください。
自分たち夫婦と姑との3人暮らしです。
(舅は自分の結婚前に死亡しています)
姑の香水がきつすぎて、
吸い込むと頭が痛くなって吐きそうになります。
食事時には食べ物のにおいと混ざって
食べるのがとても苦痛になります。
夫は平気だそうです。
自分が臭そうにしていると、
夫に「口呼吸の練習をしろ」と言われます。
どうか、姑の香水の匂いに平気になる方法を
教えてください。
(ちなみに、半月ほど前から急につける量が増えたようで、
それまでは大丈夫でした)
自分たち夫婦と姑との3人暮らしです。
(舅は自分の結婚前に死亡しています)
姑の香水がきつすぎて、
吸い込むと頭が痛くなって吐きそうになります。
食事時には食べ物のにおいと混ざって
食べるのがとても苦痛になります。
夫は平気だそうです。
自分が臭そうにしていると、
夫に「口呼吸の練習をしろ」と言われます。
どうか、姑の香水の匂いに平気になる方法を
教えてください。
(ちなみに、半月ほど前から急につける量が増えたようで、
それまでは大丈夫でした)
294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:28:07
「家に帰ったら、灯りのともった暖かい部屋で奥さんが待ってて、
疲れたでしょなんていいながらビールを出してくれて、
テレビ見ながらビールを飲んでると、ご飯が出てきて、
お風呂も沸いていて、脱いだ服はちゃんと洗濯してあって、
朝もお味噌汁やコーヒーの香りで目がさめるのっていいよなー」
と1人の男が言ったら、その場にいた独身男が全員頷いていた。
既婚者は苦笑いしていたけどね。
疲れたでしょなんていいながらビールを出してくれて、
テレビ見ながらビールを飲んでると、ご飯が出てきて、
お風呂も沸いていて、脱いだ服はちゃんと洗濯してあって、
朝もお味噌汁やコーヒーの香りで目がさめるのっていいよなー」
と1人の男が言ったら、その場にいた独身男が全員頷いていた。
既婚者は苦笑いしていたけどね。
295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:28:32
急なことなら姑さんは軽い脳梗塞とかじゃないの？
296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:28:43
仕事から帰ったら部屋がきれいになっててご飯が出来てる生活がしたいから
って奴はいるぞ。
言葉が違うけど女中きぼんぬって言ってるようなもんだ。
ついでに好きな時にｾｯｸﾙさせてくれるならｻｲｺｰじゃん。
って奴はいるぞ。
言葉が違うけど女中きぼんぬって言ってるようなもんだ。
ついでに好きな時にｾｯｸﾙさせてくれるならｻｲｺｰじゃん。
297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:29:06
>296は>291へのレスね。
298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:32:44
299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:35:20
嗅覚は時間が経つとキツイ臭いに慣れるようになっているらしい。
精神的に過敏になってしまったのでは？
精神的に過敏になってしまったのでは？
300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:53:13
>293
口呼吸は健康に非常に悪いそうですよ。
口呼吸は健康に非常に悪いそうですよ。
301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 21:58:57
302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:01:44
いい所しか考えてないからだろ。
303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:03:34
義母さん、そうとう鼻が悪くなってると思う。
でもそういうの指摘すると怒るんだよな。
でもそういうの指摘すると怒るんだよな。
304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:13:46
義母さんには夫が言わなくちゃダメだろう。
口呼吸？！失礼ですが、お宅の旦那さんにとび蹴り一発食らわせていいですか？
「あなたが言ってくれないなら、私が言う。
はっきり『臭くてたまらない』と言う。
私が言ったら確実に嫁姑問題に発展して、果ては別居になるかもしれない。
あなたとの離婚話に発展する危険性もある。
それでいいなら、私が言う。」
口呼吸？！失礼ですが、お宅の旦那さんにとび蹴り一発食らわせていいですか？
「あなたが言ってくれないなら、私が言う。
はっきり『臭くてたまらない』と言う。
私が言ったら確実に嫁姑問題に発展して、果ては別居になるかもしれない。
あなたとの離婚話に発展する危険性もある。
それでいいなら、私が言う。」
305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:13:49
>>293
辛いね。申し訳ないけれど、それはﾊｯｷﾘと姑さんに言わないと、直らない
と思うよ。それが無理なら、強制的に自分を慣らすしかないような…。
姑さんに「香水は、ほのかに香るくらいが上品だし色っぽいですよね。お母さん
以前はちょうど良く香っていて素敵だな～っていつも思っていたんだけど、
最近香りに慣れたのか、量が多いみたい。お母さんのお陰で私も香水に
興味が湧いたし、一緒に適量をさぐってみません？」とか、
おだてながら減量させるとか。
私は舅の不老林の臭いでｹﾞﾛ吐きまくり、その他もあってﾂﾜﾘと共に
こらえきれなくなり、ﾊｯｷﾘ「くさいです。吐いてしまいます。やめてください。」
と言ってしまいました。本人必死だから我慢してたんだけど、駄目だったぁ。
その後ﾘｱｯﾌﾟになり、少しましになりますた。293さんの好きな香水を
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてみるのもいいかもね。
辛いね。申し訳ないけれど、それはﾊｯｷﾘと姑さんに言わないと、直らない
と思うよ。それが無理なら、強制的に自分を慣らすしかないような…。
姑さんに「香水は、ほのかに香るくらいが上品だし色っぽいですよね。お母さん
以前はちょうど良く香っていて素敵だな～っていつも思っていたんだけど、
最近香りに慣れたのか、量が多いみたい。お母さんのお陰で私も香水に
興味が湧いたし、一緒に適量をさぐってみません？」とか、
おだてながら減量させるとか。
私は舅の不老林の臭いでｹﾞﾛ吐きまくり、その他もあってﾂﾜﾘと共に
こらえきれなくなり、ﾊｯｷﾘ「くさいです。吐いてしまいます。やめてください。」
と言ってしまいました。本人必死だから我慢してたんだけど、駄目だったぁ。
その後ﾘｱｯﾌﾟになり、少しましになりますた。293さんの好きな香水を
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてみるのもいいかもね。
306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:16:17
>>296
そうなんだ。。。
そうなんだ。。。
307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:28:56
308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:43:53
>>301
295は理想とか毒男のイメージ
現実は↓
家に帰ったら、何でこんなに遅いの！と責められたり
こんなに早いなら連絡してよ、晩御飯ないわよと言われたり。
ビールを飲もうとすれば、お酒ばっかり体に悪いわよとお説教。
風呂に入ろうとすれば、靴下はちゃんとカゴに入れろと小言をくらい、
朝、出勤する時には、これヨロシクとゴミを持たされる。
295は理想とか毒男のイメージ
現実は↓
家に帰ったら、何でこんなに遅いの！と責められたり
こんなに早いなら連絡してよ、晩御飯ないわよと言われたり。
ビールを飲もうとすれば、お酒ばっかり体に悪いわよとお説教。
風呂に入ろうとすれば、靴下はちゃんとカゴに入れろと小言をくらい、
朝、出勤する時には、これヨロシクとゴミを持たされる。
309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:47:01
いやもう、ビールじゃなくてﾊｯﾎﾟｰでしょ・・・
310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:50:06
私、旦那の家族全員にフレグランスを
プレゼントしたよ。
だって、姉、ジーンズ姿でもミツコ。
母、いつでもイザティス。
父、ディオールのオレンジ色のボトルの物。
くっさいんだもん・・・。それぞれ
良いフレグランスだと思うけど、朝から
つける香りじゃないし。胸元にブシューって・・・
使い方知らないんだったらつけるなと
言いたかったけど、仕方ないから
私の好きな香りで薄いのをプレゼントした。
プレゼントしたよ。
だって、姉、ジーンズ姿でもミツコ。
母、いつでもイザティス。
父、ディオールのオレンジ色のボトルの物。
くっさいんだもん・・・。それぞれ
良いフレグランスだと思うけど、朝から
つける香りじゃないし。胸元にブシューって・・・
使い方知らないんだったらつけるなと
言いたかったけど、仕方ないから
私の好きな香りで薄いのをプレゼントした。
311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 22:50:08
連絡もせず遅くなったら責められて当然
ビールはどうでもいいが
靴下をカゴに入れることも出来ないボクちゃんは困る
ゴミ出しくらいやってやれよ
ビールはどうでもいいが
靴下をカゴに入れることも出来ないボクちゃんは困る
ゴミ出しくらいやってやれよ
しばらく落ちていた間に沢山レスをいただき、
ありがとうございます。
実は1年ほど前にも
同じように香水つけすぎの時期があり、
そのときは>>304さんのレスのように
はっきり「臭すぎです」と言って、姑と喧嘩になりました。
でも、その後は控えてくれていたのです。
で、さっき、やんわりと姑に言ってみました。
(夫に言っても話が通じないので)
姑は友人のお店の事務を手伝っているのですが、
その友人にいつもアナスイを一吹きされるのだそうです。
本人のせいじゃないので、
困りました。
ありがとうございます。
実は1年ほど前にも
同じように香水つけすぎの時期があり、
そのときは>>304さんのレスのように
はっきり「臭すぎです」と言って、姑と喧嘩になりました。
でも、その後は控えてくれていたのです。
で、さっき、やんわりと姑に言ってみました。
(夫に言っても話が通じないので)
姑は友人のお店の事務を手伝っているのですが、
その友人にいつもアナスイを一吹きされるのだそうです。
本人のせいじゃないので、
困りました。
313 ：301：04/11/28 22:59:10
>>307、308
私は兼業乳児持ち妊婦なので今はあんまりきちんとやってないけど、
仕事で遅いならねぎらうの普通だろうし
晩ご飯は一度作ったら奥さんが二人分食べなければ無くなるものではないし、
ビールくらい日本酒とかに比べればアルコール分少ないし
靴下は確かにカゴに入れて欲しいけど…うちは5年くらいかかったなあ、入れるようになるの…
ゴミは、駅と集積所が遠ければ仕方ないじゃん。
専業なら家事と育児をしてるだけで夫が稼いできてセックスもしてくれるんだから
ありがたいんじゃないのかなー お互い様のことだけど。
私は兼業乳児持ち妊婦なので今はあんまりきちんとやってないけど、
仕事で遅いならねぎらうの普通だろうし
晩ご飯は一度作ったら奥さんが二人分食べなければ無くなるものではないし、
ビールくらい日本酒とかに比べればアルコール分少ないし
靴下は確かにカゴに入れて欲しいけど…うちは5年くらいかかったなあ、入れるようになるの…
ゴミは、駅と集積所が遠ければ仕方ないじゃん。
専業なら家事と育児をしてるだけで夫が稼いできてセックスもしてくれるんだから
ありがたいんじゃないのかなー お互い様のことだけど。
314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 23:08:51
315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 23:16:40
>>313
内容なんてどうでもいいよ。
そんなの家庭内で決めるルールだし。
294で皆がﾆｶﾞﾜﾗだったのは、
自分が労われることばかり考えて、相手を労う予定のない台詞だったからでは？
してもらうことばかり並べても、ねぇ。
それだけの稼ぎがあるなら言ってもいいけど。
内容なんてどうでもいいよ。
そんなの家庭内で決めるルールだし。
294で皆がﾆｶﾞﾜﾗだったのは、
自分が労われることばかり考えて、相手を労う予定のない台詞だったからでは？
してもらうことばかり並べても、ねぇ。
それだけの稼ぎがあるなら言ってもいいけど。
316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/28 23:35:21
>>315
>相手を労う予定のない台詞だったからでは？
そうかなあ。その程度のこともしてくれない奥さんもちばかりだったのかも。
ま、現実は幸せで甘ったるいことばかりでないことは確かですが。
294は自分だけが稼ぐこと前提に話してるようだから充分でしょ。
結婚の幸せな未来図に、相手を労ったり、自分が苦労することばかりはなす人もよくわからんな。
>相手を労う予定のない台詞だったからでは？
そうかなあ。その程度のこともしてくれない奥さんもちばかりだったのかも。
ま、現実は幸せで甘ったるいことばかりでないことは確かですが。
294は自分だけが稼ぐこと前提に話してるようだから充分でしょ。
結婚の幸せな未来図に、相手を労ったり、自分が苦労することばかりはなす人もよくわからんな。
318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 00:09:17
>>301は、毒男の成りすましだね。間違いない。
＞相手を労ったり、自分が苦労することばかりはなす人もよくわからんな。
自分は、相手を労わってると自慢してらしたんでは？
普通は、好き合って結婚するんだから、
相手に対して労わりの気持ちを持つのは当然では？
元になった、毒男のドリームは、
自分が労わられる話ばかりでしょうが。
結婚する時に、互いに自分が労わってもらうことばかり考えてりゃ
上手く行くわけがない。
結婚して上手くやっている夫婦は、それなりに分かっている。
どうしても分からん夫婦は離婚に至る。
＞相手を労ったり、自分が苦労することばかりはなす人もよくわからんな。
自分は、相手を労わってると自慢してらしたんでは？
普通は、好き合って結婚するんだから、
相手に対して労わりの気持ちを持つのは当然では？
元になった、毒男のドリームは、
自分が労わられる話ばかりでしょうが。
結婚する時に、互いに自分が労わってもらうことばかり考えてりゃ
上手く行くわけがない。
結婚して上手くやっている夫婦は、それなりに分かっている。
どうしても分からん夫婦は離婚に至る。
319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 00:14:47
ん～、私は301は「ｱﾃｸｼは専業と違って仕事してるのよ偉いのよ
誉めて誉めて～仕事もしてないくせにその程度のことも出来ない
専業ってｶｽよね家事と育児だけやってりゃお金とｾｯｸﾙがもれなく
ついてくるなんて楽よね～」
と、言いたい毒女だと思ったけどな
「セックスも*してくれる*」と表現しているところがポイント
誉めて誉めて～仕事もしてないくせにその程度のことも出来ない
専業ってｶｽよね家事と育児だけやってりゃお金とｾｯｸﾙがもれなく
ついてくるなんて楽よね～」
と、言いたい毒女だと思ったけどな
「セックスも*してくれる*」と表現しているところがポイント
320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 00:26:49
321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 00:29:54
322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 00:37:45
>>312=>>293
それ本当に友人の所為かな？嘘かもよ？
実際に前科があってﾄﾒは過剰に香水付けるのが大好きなんでしょ
仮に友達が吹き付けてたとしても
「うちの嫁が嫌がって付けさせてくれないのよ～」
「じゃｱﾀｼがつけてあげるわよ～それなら良いでしょ～ﾌﾞｼｭﾌﾞｼｭ～」ｷｬｯｷｬｯ!!
...ってﾉﾘで楽しんでるんだと思うけど
そんな環境で耐えてるなんてあなた人が良すぎ
そして旦那は生粋のバカだと思う
自分だったら改善されるまで食事は別のところで食べるよ（即ち別居か？）
それ本当に友人の所為かな？嘘かもよ？
実際に前科があってﾄﾒは過剰に香水付けるのが大好きなんでしょ
仮に友達が吹き付けてたとしても
「うちの嫁が嫌がって付けさせてくれないのよ～」
「じゃｱﾀｼがつけてあげるわよ～それなら良いでしょ～ﾌﾞｼｭﾌﾞｼｭ～」ｷｬｯｷｬｯ!!
...ってﾉﾘで楽しんでるんだと思うけど
そんな環境で耐えてるなんてあなた人が良すぎ
そして旦那は生粋のバカだと思う
自分だったら改善されるまで食事は別のところで食べるよ（即ち別居か？）
323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 00:41:12
>>312
「困りました」って、なんでその説明で引き下がるのか、わけわからん。
今までは、そりゃトメさんのせいじゃなかったかもしれないさ。
でも明日からは違うでしょ。
｢家で家族に付け過ぎて臭いと苦情がでた。やめてくれ」
とその友人に言えばいいだけの話では？
「困りました」って、なんでその説明で引き下がるのか、わけわからん。
今までは、そりゃトメさんのせいじゃなかったかもしれないさ。
でも明日からは違うでしょ。
｢家で家族に付け過ぎて臭いと苦情がでた。やめてくれ」
とその友人に言えばいいだけの話では？
324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 00:48:42
過度な臭いは暴力だよ。もっとハッキリ言えばいいのに・・・
鼻がおかしくなるし、頭痛の原因にもなるよ。
鼻で呼吸しろっていう旦那さんにも呆れるけどさ。
鼻がおかしくなるし、頭痛の原因にもなるよ。
鼻で呼吸しろっていう旦那さんにも呆れるけどさ。
325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 00:57:46
326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 01:10:57
>>293
友人が原因にせよ、そのシュッが自分で全く臭くないなら嗅覚に疑念ありだな。
嗅覚異常の原因は側頭葉の損傷など色々あるが、加齢も原因の一つだよ。
耳鼻咽喉科などに行ってはっきり診断を下してもらった方が家族全員のためかと。
あと、レスは落ち着いちゃってるのに、ごめん、どうしても一言>>124
養育費の貯金は続けてくれ。この場合、元妻にどんなに拒否されてもいいんだ。
何故なら親はたいてい子よりも先に死ぬ。そしたら遺産は元妻でなく直接子どもに行く。
通帳を見れば「自分は父に捨てられたんでなく愛された子どもだったんだ」と思える。
そのくらいの幸福感を、たった一度でもいいから娘に味わせてやってくれよ。
友人が原因にせよ、そのシュッが自分で全く臭くないなら嗅覚に疑念ありだな。
嗅覚異常の原因は側頭葉の損傷など色々あるが、加齢も原因の一つだよ。
耳鼻咽喉科などに行ってはっきり診断を下してもらった方が家族全員のためかと。
あと、レスは落ち着いちゃってるのに、ごめん、どうしても一言>>124
養育費の貯金は続けてくれ。この場合、元妻にどんなに拒否されてもいいんだ。
何故なら親はたいてい子よりも先に死ぬ。そしたら遺産は元妻でなく直接子どもに行く。
通帳を見れば「自分は父に捨てられたんでなく愛された子どもだったんだ」と思える。
そのくらいの幸福感を、たった一度でもいいから娘に味わせてやってくれよ。
327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 03:19:29
328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 08:13:37
相談させていただきます。
義実家に大嫌いな小姑がいます。
とにかく口が悪く誰の事でも文句ばかり言い、もちろん私の事もボロクソ。
結婚の時に許せない事をたくさん言われたので、一生小姑とは仲良くする気もないし
向こうも近づいては来ませんでした。
でも私に子供が産まれた途端１８０°態度が変わり、表面上ものすごく良い人になりました。
年齢的に子供を持つ事がもう無理な小姑ですので、赤ちゃんと関わりたい為だと思います。
でも、私は小姑が今後どんなに良い人になろうと許す気はありません。
そんな大嫌いな人間に自分の子を抱かれるのがとても嫌です。
私の視線を感じるのか遠慮がちに抱いてはいますが、嫌で嫌で仕方ないんです。
みなさんならそれくらいの事は目を瞑りますか？
それとも一切抱かせませんか？
義両親は良い人なのでどんどん会わせたいのですが、
いつも小姑が家にいるので憂鬱です。
義実家に大嫌いな小姑がいます。
とにかく口が悪く誰の事でも文句ばかり言い、もちろん私の事もボロクソ。
結婚の時に許せない事をたくさん言われたので、一生小姑とは仲良くする気もないし
向こうも近づいては来ませんでした。
でも私に子供が産まれた途端１８０°態度が変わり、表面上ものすごく良い人になりました。
年齢的に子供を持つ事がもう無理な小姑ですので、赤ちゃんと関わりたい為だと思います。
でも、私は小姑が今後どんなに良い人になろうと許す気はありません。
そんな大嫌いな人間に自分の子を抱かれるのがとても嫌です。
私の視線を感じるのか遠慮がちに抱いてはいますが、嫌で嫌で仕方ないんです。
みなさんならそれくらいの事は目を瞑りますか？
それとも一切抱かせませんか？
義両親は良い人なのでどんどん会わせたいのですが、
いつも小姑が家にいるので憂鬱です。
329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 08:57:24
これから>328さんがｺﾄﾒの暴言にあっても、何にも感じない（もしくは
感じないﾌﾘができる）ならば、そこそこ仲良くしてもいいんじゃない？
そもそもどんな暴言で、どこから来たのか詳細をきぼんします。
感じないﾌﾘができる）ならば、そこそこ仲良くしてもいいんじゃない？
そもそもどんな暴言で、どこから来たのか詳細をきぼんします。
330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 09:24:24
>328
距離を置いて抱かせなくて問題無い。
誰にでも口の悪い人間を側に置いておくと、お子さんがしゃべれる様になった時、
真似してお友達にそういう口の聞き方をするようになる。
それに何かその小姑はお子さんを養子に欲しいとか言い出しそうな気がする。
距離を置いて抱かせなくて問題無い。
誰にでも口の悪い人間を側に置いておくと、お子さんがしゃべれる様になった時、
真似してお友達にそういう口の聞き方をするようになる。
それに何かその小姑はお子さんを養子に欲しいとか言い出しそうな気がする。
331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 10:10:49
>>328
＞私の視線を感じるのか遠慮がちに抱いてはいますが、嫌で嫌で仕方ないんです。
人は変れると思うってかそう信じたいよ。
遠慮がちにってのは、コトメには自覚があるんじゃないかと思う。
（以前、328に対して暴言を吐いた事とか、それを328が怒っている事とか）
世の中には、自分がした事をさっさと脳内から消去して、
何事もなかったかのような顔をする人も多いなか、遠慮がちってのは見込みがある。
今後、あまり図々しくなるようだったら、ガツんと言う必要があるかもしれないけど、
様子を見てやったら？
＞私の視線を感じるのか遠慮がちに抱いてはいますが、嫌で嫌で仕方ないんです。
人は変れると思うってかそう信じたいよ。
遠慮がちにってのは、コトメには自覚があるんじゃないかと思う。
（以前、328に対して暴言を吐いた事とか、それを328が怒っている事とか）
世の中には、自分がした事をさっさと脳内から消去して、
何事もなかったかのような顔をする人も多いなか、遠慮がちってのは見込みがある。
今後、あまり図々しくなるようだったら、ガツんと言う必要があるかもしれないけど、
様子を見てやったら？
332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 11:13:58
>>328
>嫌で嫌で仕方ないんです。
だったら我慢することないんじゃないかな。
>今後どんなに良い人になろうと許す気はありません。
こう決めているなら仕方がないでしょ。
で、困っているのは自分だけがそう思っている今の状況なんだよね。
小姑とどういうやりとりがあったか分からないけど、
義両親がいるところで「暴言に傷つき、その為に好意が持てないこと」を、
小姑に伝えてみたらどうなんだろう。
「狭量と思われるだろうが、大事な赤ちゃんを抱いて欲しくない」って。
ただ、もしも小姑が謝罪してきたら「反省のチャンス」を与えるということも考えてみたらどうかとは思うけど。
>嫌で嫌で仕方ないんです。
だったら我慢することないんじゃないかな。
>今後どんなに良い人になろうと許す気はありません。
こう決めているなら仕方がないでしょ。
で、困っているのは自分だけがそう思っている今の状況なんだよね。
小姑とどういうやりとりがあったか分からないけど、
義両親がいるところで「暴言に傷つき、その為に好意が持てないこと」を、
小姑に伝えてみたらどうなんだろう。
「狭量と思われるだろうが、大事な赤ちゃんを抱いて欲しくない」って。
ただ、もしも小姑が謝罪してきたら「反省のチャンス」を与えるということも考えてみたらどうかとは思うけど。
333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 11:17:03
>>328
姉が似たような経験してます。
で、あなたへの言葉としては「義家族に心を許すな」です。
姉は義親と絶縁、コトメと疎遠だったようです。
出産後コトメに「子供からイトコを奪うのはよくない」と言われ渋々復縁。
子供が３つくらいになった頃、「うちに泊めたい」と言われそのまま子供拉致。
そして、コトメ宅には義親が待ち構えていて、そのままなし崩しに孫に
会うようになってしまったようです。
姉が絶対与えないようなお菓子を与えられてしまったり、虫歯を移されたり
しても、コトメまでで意見は止まってしまい、義親には何も通じないので
姉はほとほと困っていたようです。今はコトメとも絶縁してます。
姉が似たような経験してます。
で、あなたへの言葉としては「義家族に心を許すな」です。
姉は義親と絶縁、コトメと疎遠だったようです。
出産後コトメに「子供からイトコを奪うのはよくない」と言われ渋々復縁。
子供が３つくらいになった頃、「うちに泊めたい」と言われそのまま子供拉致。
そして、コトメ宅には義親が待ち構えていて、そのままなし崩しに孫に
会うようになってしまったようです。
姉が絶対与えないようなお菓子を与えられてしまったり、虫歯を移されたり
しても、コトメまでで意見は止まってしまい、義親には何も通じないので
姉はほとほと困っていたようです。今はコトメとも絶縁してます。
334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 11:17:43
335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 11:37:35
>>334
ありそうだよね。
義両親が良い人だとしても、
娘の暴言を叱ったりはしなかったわけだし。
その時には、気がついていなかったとしたら、
今、子供に触らせたくないと言っても、
嫁子さんが意地悪だと思われるかも。
ありそうだよね。
義両親が良い人だとしても、
娘の暴言を叱ったりはしなかったわけだし。
その時には、気がついていなかったとしたら、
今、子供に触らせたくないと言っても、
嫁子さんが意地悪だと思われるかも。
336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 13:24:40
>>328
断固拒否に一票。
私の母が同じような目にあって、それがさらにｴｽｶﾚｰﾄしてました。
この小姑（私から見れば叔母）、結婚式を前日にﾄﾞﾀｷｬﾝして
逃げて以来の行かず後家。
その尻拭いを私の父や祖父母に全部させてきたくせにそれを当然だと
言わんばかりに振舞ってきた。
人に何かしてもらっても礼のひとつも言えない。
実親と同居していたのに、介護が必要になってくるとあっさり追い出して
兄嫁に押し付け。恥ずかしいぐらいDQNです。
前置き長いですが本題。
私の兄ばかりを無責任に猫かわいがりして、旅行に連れて行ったり
入学祝い就職祝いなどいろいろしてたのに私や弟達にはなんにもナシ。
両親も本人に何度も言ったらしいのですが改善されず。
兄弟で差をつけるなというのに。
挙句の果てには、弟達を目の前にして
「あんたら別にかわいいとも思わんわ」と。
結果、兄はわがままでなんでもやってもらえて当たり前、
人に感謝の気持ちが持てない、そして親のことも馬鹿にする。
叔母そっくりのDQNになりますた。
こういうｹｰｽもありますってことで、なんとか阻止してください。
長々と自分語りｽﾏｿ
断固拒否に一票。
私の母が同じような目にあって、それがさらにｴｽｶﾚｰﾄしてました。
この小姑（私から見れば叔母）、結婚式を前日にﾄﾞﾀｷｬﾝして
逃げて以来の行かず後家。
その尻拭いを私の父や祖父母に全部させてきたくせにそれを当然だと
言わんばかりに振舞ってきた。
人に何かしてもらっても礼のひとつも言えない。
実親と同居していたのに、介護が必要になってくるとあっさり追い出して
兄嫁に押し付け。恥ずかしいぐらいDQNです。
前置き長いですが本題。
私の兄ばかりを無責任に猫かわいがりして、旅行に連れて行ったり
入学祝い就職祝いなどいろいろしてたのに私や弟達にはなんにもナシ。
両親も本人に何度も言ったらしいのですが改善されず。
兄弟で差をつけるなというのに。
挙句の果てには、弟達を目の前にして
「あんたら別にかわいいとも思わんわ」と。
結果、兄はわがままでなんでもやってもらえて当たり前、
人に感謝の気持ちが持てない、そして親のことも馬鹿にする。
叔母そっくりのDQNになりますた。
こういうｹｰｽもありますってことで、なんとか阻止してください。
長々と自分語りｽﾏｿ
337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 15:24:36
>>336
よくわからんけど、兄がDQNなのを叔母さんのせいにするのはちょっと・・・もにょる。
よくわからんけど、兄がDQNなのを叔母さんのせいにするのはちょっと・・・もにょる。
338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 15:34:34
339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 15:42:23
義両親のみをうちに招待するとかは？はっきり、二名しか呼べないことを言って。
これから、子供を育てる上でいろいろあると思うけど、子供にとってプラスにならないとかんじるようなら、
付き合う必要ないと思いますよ。
親の見てないところで、いじわるされるかもしれない。
私も小姑で、甥、姪はすごくかわいいけど、自分の子ほどではない。
私なら、感情にムラのある人には、子供は預けません。
監視下でちょっと触らせるくらい。身から出たさびだから同情しなくてよし。
自分の子のことだけ考えてればよい時期です。
これから、子供を育てる上でいろいろあると思うけど、子供にとってプラスにならないとかんじるようなら、
付き合う必要ないと思いますよ。
親の見てないところで、いじわるされるかもしれない。
私も小姑で、甥、姪はすごくかわいいけど、自分の子ほどではない。
私なら、感情にムラのある人には、子供は預けません。
監視下でちょっと触らせるくらい。身から出たさびだから同情しなくてよし。
自分の子のことだけ考えてればよい時期です。
340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 15:55:26
ごめん、監視下で触らせるのもいやなんだよね。
いいよ、それで。痛い思いして生んだのは、あなたなんだから、誰に遠慮がいるんじゃい。
実家にいかなくてよし。
いいよ、それで。痛い思いして生んだのは、あなたなんだから、誰に遠慮がいるんじゃい。
実家にいかなくてよし。
341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 16:24:15
＞328
あわせる必要ないと思う。
義両親はあなたの家に招くとか、外であったりも可能でしょう？
無理に縁を切らせる必要はない。
でも今までさんざんコトメには嫌な思いをさせられてきたわけですね？
それに対して謝罪するわけでない。
穿った見方をするならば、コトメは自分の老後の保険に
あなたのお子さんをターゲットにしてるのかもしれません。
私ならばもうコトメには会わせません。
今は可愛がりたい素振りを見せるかもしれないけど
以前のあなたへの仕打ちを考えるなら、何かあるたび気分が変わって
その都度迷惑を被るのはあなたやお子さんです。
可愛がってる振りをして、虐待じみたことをしでかしそうです。
私ならもう二度と我が子をコトメには抱かせない。
抱こうとしたらさっと自分が抱き上げて防御します。
あわせる必要ないと思う。
義両親はあなたの家に招くとか、外であったりも可能でしょう？
無理に縁を切らせる必要はない。
でも今までさんざんコトメには嫌な思いをさせられてきたわけですね？
それに対して謝罪するわけでない。
穿った見方をするならば、コトメは自分の老後の保険に
あなたのお子さんをターゲットにしてるのかもしれません。
私ならばもうコトメには会わせません。
今は可愛がりたい素振りを見せるかもしれないけど
以前のあなたへの仕打ちを考えるなら、何かあるたび気分が変わって
その都度迷惑を被るのはあなたやお子さんです。
可愛がってる振りをして、虐待じみたことをしでかしそうです。
私ならもう二度と我が子をコトメには抱かせない。
抱こうとしたらさっと自分が抱き上げて防御します。
342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 16:35:50
もう終わった>>124関係のことなのですが
勘違いされている人が多そうだったので書きます。
養育費というのは子供の為のもので元妻の為のものではありません。
元妻がいくら拒否しようと子供には父親から養育費を貰う権利があるのです。
養育費は親の義務だよ～。養育費と元配偶者への慰謝料は別物だよ～。
ついでに養育費は子供のものなんだから元妻が着服してもいかんよ～。
みんな間違えるなよ～。
勘違いされている人が多そうだったので書きます。
養育費というのは子供の為のもので元妻の為のものではありません。
元妻がいくら拒否しようと子供には父親から養育費を貰う権利があるのです。
養育費は親の義務だよ～。養育費と元配偶者への慰謝料は別物だよ～。
ついでに養育費は子供のものなんだから元妻が着服してもいかんよ～。
みんな間違えるなよ～。
343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 17:07:59
124嫁にとっては教育費をもらうことで受ける自分と子供のダメージが大きいと判断した＝
もう二度とかかわりたくないってことだと思う。
自分で断っといて愚痴言ったり子供にしわ寄せがいくならこまるけど
その分自分で稼いでいればいいんじゃないの。
金がなくて進学させてやれないなんて言うなよ、とは思うが、母親がその金のために
心を病むのも子供にとってはよくないのではないだろうか。
もう二度とかかわりたくないってことだと思う。
自分で断っといて愚痴言ったり子供にしわ寄せがいくならこまるけど
その分自分で稼いでいればいいんじゃないの。
金がなくて進学させてやれないなんて言うなよ、とは思うが、母親がその金のために
心を病むのも子供にとってはよくないのではないだろうか。
344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 17:22:54
>343
わかってレスってたよ。
養育費をもらうことによって子供を通してつながるってことでそ。
だから、もらわないって言い出したんだと思うのね。
子供の権利だとは言え、つながりを持つことが苦痛なんじゃないの、元奥さんは。
それに、親の義務だからこそ、「>124に義務を果たしてほしくない」って言うくらい
拒否されてるんだ、って思った。しっかりした人だったみたいだから、きっと
子供の権利だってわかってて、それでも拒否したんだろうね。
みんなわかってるから「それでもためとけ」って言ってるんだとおもてた。
わかってレスってたよ。
養育費をもらうことによって子供を通してつながるってことでそ。
だから、もらわないって言い出したんだと思うのね。
子供の権利だとは言え、つながりを持つことが苦痛なんじゃないの、元奥さんは。
それに、親の義務だからこそ、「>124に義務を果たしてほしくない」って言うくらい
拒否されてるんだ、って思った。しっかりした人だったみたいだから、きっと
子供の権利だってわかってて、それでも拒否したんだろうね。
みんなわかってるから「それでもためとけ」って言ってるんだとおもてた。
345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 17:35:59
346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 17:50:54
面倒臭い奴だな
347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 17:51:04
いや、もう124の話はいいんじゃないの？
相談者本人は、もう自己完結して去ったんだから。
新しい情報が出て来ないところであーだこーだ言ったって
意味がないと思うんだが。
相談者本人は、もう自己完結して去ったんだから。
新しい情報が出て来ないところであーだこーだ言ったって
意味がないと思うんだが。
348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 17:55:32
当事者じゃないから金だけもらっておけばいいじゃないか、とも思うが・・。
こればかりは損得勘定だけでは図れないのだろうね。
一ヶ月５万としても年間６０万、10年で６００万。
この数字だけ見ると大金と思うが大学４年間の授業料、入学金になるくらい。
小、中、高の学費だけじゃなく、食費だって被服費だって馬鹿にならない。
ぶっちゃけ、お金はいくらあってもいい。
ただ離婚したときはすべてのつながりを絶ち切ってしまいたい。
生活をしていくうちにああ、養育費があればと思うときがくるかもしれない。
しっかりしている奥さんらしいから、子供に愚痴はいわないだろうが。
124が黙って貯金を続けていればいつか受け取ってもらえるかもしれないよ。
それがひとつ許されたってことになるのかな。
そんな日が｣来るといいね。＞124
こればかりは損得勘定だけでは図れないのだろうね。
一ヶ月５万としても年間６０万、10年で６００万。
この数字だけ見ると大金と思うが大学４年間の授業料、入学金になるくらい。
小、中、高の学費だけじゃなく、食費だって被服費だって馬鹿にならない。
ぶっちゃけ、お金はいくらあってもいい。
ただ離婚したときはすべてのつながりを絶ち切ってしまいたい。
生活をしていくうちにああ、養育費があればと思うときがくるかもしれない。
しっかりしている奥さんらしいから、子供に愚痴はいわないだろうが。
124が黙って貯金を続けていればいつか受け取ってもらえるかもしれないよ。
それがひとつ許されたってことになるのかな。
そんな日が｣来るといいね。＞124
349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 17:57:42
>328
私なら会わせない。
コトメの気が変わって虐待されないとも限らないし。
ちょっと前にあったよね、「嫁を困らせたかった」って
実の祖母が孫を殺そうとしてしまった事件がさ。
私なら会わせない。
コトメの気が変わって虐待されないとも限らないし。
ちょっと前にあったよね、「嫁を困らせたかった」って
実の祖母が孫を殺そうとしてしまった事件がさ。
350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 18:06:23
人間には限りなく残虐だけど
犬猫は猛烈に可愛がる人っているよね
もしかしたら>>328のお子さんはそーいう扱いなんでは？
もうちょっと大きくなって自己主張し始めたら
飽きたｺﾄﾒが牙を剥く可能性ｱﾘだわな
犬猫は猛烈に可愛がる人っているよね
もしかしたら>>328のお子さんはそーいう扱いなんでは？
もうちょっと大きくなって自己主張し始めたら
飽きたｺﾄﾒが牙を剥く可能性ｱﾘだわな
351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 18:11:06
352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 18:13:19
>350
有り得るね。
職場の元同僚のお局ちゃんがそのタイプ。
「弟の子供が最近喋るようになって可愛くなくなった。
嫁に口調とかそっくりになってきたし」って言ってたよ。
有り得るね。
職場の元同僚のお局ちゃんがそのタイプ。
「弟の子供が最近喋るようになって可愛くなくなった。
嫁に口調とかそっくりになってきたし」って言ってたよ。
353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 18:26:25
親や兄弟の前で「子供好きの優しい私♪」をアピールしているだけだったりして。
354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 18:33:28
>328
甥姪を猫かわいがりする小梨は多いよ。
痛い思いも子育てのしんどい部分も味わうことなく降って湧いた
自分と血の繋がった小さい生き物なんだもの。
可愛い部分だけをかすめ取って、
好かれておけば老後も寂しくないわ（はぁと
という打算が、無い人もいるだろうけどある人も間違いなくいる。
私も小梨の叔母（母にとってのｺﾄﾒ）がいるけど
可愛がってくれる時と怒り出す時の落差が嫌だった。
両親と違って、私らを自分の都合の良いときだけ
適当に愛玩したいんだなってｽﾒﾙが強かったし。
お子さんがそんなｽﾄﾚｽを感じず
叔母に懐けばいいんだろうけどね……
甥姪を猫かわいがりする小梨は多いよ。
痛い思いも子育てのしんどい部分も味わうことなく降って湧いた
自分と血の繋がった小さい生き物なんだもの。
可愛い部分だけをかすめ取って、
好かれておけば老後も寂しくないわ（はぁと
という打算が、無い人もいるだろうけどある人も間違いなくいる。
私も小梨の叔母（母にとってのｺﾄﾒ）がいるけど
可愛がってくれる時と怒り出す時の落差が嫌だった。
両親と違って、私らを自分の都合の良いときだけ
適当に愛玩したいんだなってｽﾒﾙが強かったし。
お子さんがそんなｽﾄﾚｽを感じず
叔母に懐けばいいんだろうけどね……
355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 18:34:10
つーか子供って保護欲を刺激するようにｶﾜｲらしくできているから
陰湿鬼畜ｺﾄﾒでもﾒﾛﾒﾛになる事はありうるよ
でもペットや玩具に対するﾓﾉと同義だからそれに騙されちゃいけないね
陰湿鬼畜ｺﾄﾒでもﾒﾛﾒﾛになる事はありうるよ
でもペットや玩具に対するﾓﾉと同義だからそれに騙されちゃいけないね
356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 18:40:52
人間の子はそれほど可愛くないぞ
357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:01:09
敵意を持たせる態度を決してとるな。
善意の態度を取れば相手もそれで返してくれる。
善意の態度を取れば相手もそれで返してくれる。
358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:02:23
クマはｽﾙｰで。
359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:21:05
>>354
そーゆー書かれかたすると、
望んで治療しても子どもが出来なくて、
たまに会う甥姪を可愛がってる私としては辛いな。
そういう風に思われてんのかねぇ。
人の立場とか気持ちとか、あんまり考えずに書くタイプ？
そーゆー書かれかたすると、
望んで治療しても子どもが出来なくて、
たまに会う甥姪を可愛がってる私としては辛いな。
そういう風に思われてんのかねぇ。
人の立場とか気持ちとか、あんまり考えずに書くタイプ？
360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:26:28
洗濯物ちょっと触っただけで（洋服にも）わぁわぁ言うなぼけぇ
家族なんだからわざわざ取りばし強制するなぼけぇ
温泉いってわざわざ内風呂はいるなボケェ（大風呂きたないとか言うなあほ）
ペットの猫を外でつないで飼うなぼけぇ
風呂は最後で（・∀・）イイ!! から好きに入らせろぼけぇ
俺は最初につからないと入った気がしないんだよ。
缶ジュ－ス買ってわざわざ飲み口拭くなぼけぇ
おめえらのことだよ、このボケ義父母
さっさとく○○れ
って俺間違ってますか？
家族なんだからわざわざ取りばし強制するなぼけぇ
温泉いってわざわざ内風呂はいるなボケェ（大風呂きたないとか言うなあほ）
ペットの猫を外でつないで飼うなぼけぇ
風呂は最後で（・∀・）イイ!! から好きに入らせろぼけぇ
俺は最初につからないと入った気がしないんだよ。
缶ジュ－ス買ってわざわざ飲み口拭くなぼけぇ
おめえらのことだよ、このボケ義父母
さっさとく○○れ
って俺間違ってますか？
361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:28:42
362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:29:30
363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:30:07
>359
>打算が、無い人もいるだろうけどある人も間違いなくいる。
実際>359がどう思われてるかは
可愛がられてる甥姪さんやその両親の感じ方次第。
>打算が、無い人もいるだろうけどある人も間違いなくいる。
実際>359がどう思われてるかは
可愛がられてる甥姪さんやその両親の感じ方次第。
364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:30:17
365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:33:30
366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:36:19
ネコは完全室内飼いにするよう闘ってくれ。
これから寒くなるしネコが気の毒だ。
これから寒くなるしネコが気の毒だ。
367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:37:52
360って不潔でしょ？
ﾌｹ、目ﾔﾆ、鼻糞、歯垢、ﾁﾝｶｽだらけじゃない？
ﾌｹ、目ﾔﾆ、鼻糞、歯垢、ﾁﾝｶｽだらけじゃない？
368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 19:41:07
取りばしはB型肝炎やインフルエンザ・その他感染症を予防するためにも習慣付けておくれ。
369 ：328：04/11/29 19:45:13
遅くなりましたが、皆様ﾚｽ有り難う御座います。
色んなご意見参考になりました。
そして私なりに考えた結果、小姑とはこれからも距離をとり、子供触るなオーラは
出し続けて行こうと思います。
義家族、旦那共に私が小姑を死ぬほど嫌っているのは分かっています。
なのでなるべく私に近づけないようにはしてくれています。
でも小姑が良い人ぶってる以上、「過ぎた事をいつまでも嫁子は…」と
思われる可能性も大ですので悩んでいました。
小姑は親戚のお嫁さんの事も、友達の旦那様の事も全て文句を言う人です。
気に入らない事があれば相手の車に傷をつける、嘘をつく、人を騙すのが平気
という人間です。最低です。
そして家族中の人間の全てを仕切りたい、という困った人です。
それは家族中が知っているんですが手に負えないんです。
どなたかが書いて下さったように、可愛がってるふりして虐待するかもしれない。
信用なんて出来ない。
将来の面倒を兄弟の子に…と思っているかもしれませんね。
親兄弟に仲間はずれにされたくない、という必死さは伝わってきます。
これからも私は強い心を持って自分の子供を守る意味で小姑とは
距離を置いてつき合っていこうと思います。
有り難う御座いました。
色んなご意見参考になりました。
そして私なりに考えた結果、小姑とはこれからも距離をとり、子供触るなオーラは
出し続けて行こうと思います。
義家族、旦那共に私が小姑を死ぬほど嫌っているのは分かっています。
なのでなるべく私に近づけないようにはしてくれています。
でも小姑が良い人ぶってる以上、「過ぎた事をいつまでも嫁子は…」と
思われる可能性も大ですので悩んでいました。
小姑は親戚のお嫁さんの事も、友達の旦那様の事も全て文句を言う人です。
気に入らない事があれば相手の車に傷をつける、嘘をつく、人を騙すのが平気
という人間です。最低です。
そして家族中の人間の全てを仕切りたい、という困った人です。
それは家族中が知っているんですが手に負えないんです。
どなたかが書いて下さったように、可愛がってるふりして虐待するかもしれない。
信用なんて出来ない。
将来の面倒を兄弟の子に…と思っているかもしれませんね。
親兄弟に仲間はずれにされたくない、という必死さは伝わってきます。
これからも私は強い心を持って自分の子供を守る意味で小姑とは
距離を置いてつき合っていこうと思います。
有り難う御座いました。
370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 20:19:14
がんがれ！
＞「過ぎた事をいつまでも嫁子は…」
なんて言われたら
「私こう見えて執念深いんですよねｳﾌﾌ」
とでも言って微笑んでおけばいいと思う
＞「過ぎた事をいつまでも嫁子は…」
なんて言われたら
「私こう見えて執念深いんですよねｳﾌﾌ」
とでも言って微笑んでおけばいいと思う
371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 21:08:20
痛い思いも子育てのしんどい部分も味わうことなく降って湧いた
自分と血の繋がった小さい生き物なんだもの。
359じゃないけど、↑このフレーズのヘコミ原因だったんじゃないかとオモ。
私はそう。
遠まわしに小梨批判されてるようで心に刺さったよ。
自分と血の繋がった小さい生き物なんだもの。
359じゃないけど、↑このフレーズのヘコミ原因だったんじゃないかとオモ。
私はそう。
遠まわしに小梨批判されてるようで心に刺さったよ。
372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 21:18:23
いや、だから・・・・・・
憎いｺﾄﾒに当てはめてるからこそ、そういう表現になるだけで。
世間の小梨な皆様を批判しているわけじゃないとｵﾓｳ。客観的には。
ただ、確かに小梨の人には配慮がない言葉にとれるかもしれないね。
私は、新婚小梨ですが無責任な発言だったらｽﾏｿ
憎いｺﾄﾒに当てはめてるからこそ、そういう表現になるだけで。
世間の小梨な皆様を批判しているわけじゃないとｵﾓｳ。客観的には。
ただ、確かに小梨の人には配慮がない言葉にとれるかもしれないね。
私は、新婚小梨ですが無責任な発言だったらｽﾏｿ
373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 21:26:49
もう石女さん達ったら繊細なんだから。
374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 21:28:53
いくらｸﾏでもそういう発言ｲｸﾅｲ！！！！！！！！！！！！！！！！
375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 21:35:21
>371
私も小梨だけど、甥姪を可愛いと思うと同時に
「親だったらたまには可愛く思えない時とかもあるんだろうな、
いいとこ取りしてごめんね」って意識はあるよ。
だから、露悪的なフレーズだとは思ったけど事実だとも思ったし、
別に批判されてるとは思わなかったけどな。
私も小梨だけど、甥姪を可愛いと思うと同時に
「親だったらたまには可愛く思えない時とかもあるんだろうな、
いいとこ取りしてごめんね」って意識はあるよ。
だから、露悪的なフレーズだとは思ったけど事実だとも思ったし、
別に批判されてるとは思わなかったけどな。
376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 21:49:47
結論。石女は被害妄想が・・つ よ い ！
377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 22:08:28
378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/29 22:09:29
>>377
それはおまいが立てたスレだろ
それはおまいが立てたスレだろ
379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 05:19:15
仲のいいコトメになら自分の子供をかわいがられたら嬉しいもんね。
380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 05:40:35
小梨の友達の前で気を使うことはあっても、
なぜ2ちゃんで小梨のことまで考えてレス付けなきゃいけないのかわかりません！先生！
なぜ2ちゃんで小梨のことまで考えてレス付けなきゃいけないのかわかりません！先生！
381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 08:52:29
>379
コトメだと微妙。
今は仲良くても、義親に何かがあったら仲が急転する可能性の
一番大きな相手だし。
コトメだと微妙。
今は仲良くても、義親に何かがあったら仲が急転する可能性の
一番大きな相手だし。
382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 09:26:16
≡(（ ´Д｀）／≡= 先生！！
>380生徒の言う通りだと思います！
>380生徒の言う通りだと思います！
まあねＷ＞381
でも仲良くできる間は仲良くしたいよ。誰だってそうか。
でも仲良くできる間は仲良くしたいよ。誰だってそうか。
384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:02:20
スレ違いかもしれませんが、相談させてください。
父方の祖母と同居するかしないかと言う話なんですが、
その祖母の性格が問題で、人を困らせてそれを見て楽しむような人で、
私の母は結婚して30年いじめられ続けました。
（テレビでも放送されてないようなことが度々おきていた。）
母は早い段階から離婚も考えていたらしいが、
子供を片親にするのはいけない。ということと、いつかは母のやってきたことを理解してくれる。
（けちつけられないよう完璧に義理は通したこと）と思いここまでがんばってきた。
祖母は、自分と自分が生んだ子（父と伯母）だけかわいいみたいで、父は溺愛されたので、
父は祖母が母にどんな仕打ちをしてきたか、言ってもあまり信じてくれない。
最近母も更年期入ってきているのもあり、体に変調をきたしてきた。
祖母の電話が鳴ったり、祖母の話が出たり、終いには祖母のことを考えるだけで
胃が痛くなったり、体に帯状疱疹が出来たり、頭が痛くなったりし始めた。
母方の祖母は既に同居しているのだけど、
8年前に自分の家を売って、そのお金で今住んでいる家を建てた。
（祖母のお金が無かったら家を建てることが出来なかった。）
母は、自分の母親はそばに置いておいて、父の方とは同居出来ないなんて言えないので、
ずっと同居する覚悟でいたが、体に変調をきたしてからは、父に出来たら同居したくないともらした。
父もそれに同意したのだが、
昨日、祖母の掛かりつけの病院から電話があり、
祖母の呆けが進行している（物忘れがひどい）ので、もう一人で暮らすのは難しいのではないか。
と言われました。
祖母をここまで一人にさせていた理由は、
祖母が長年住んでいた地を離れたくないと言って聞かなかったから。
（祖母は昔先生をしており、地元の人に先生先生と言われ持ち上げられているので居心地がよい。）
父方の祖母と同居するかしないかと言う話なんですが、
その祖母の性格が問題で、人を困らせてそれを見て楽しむような人で、
私の母は結婚して30年いじめられ続けました。
（テレビでも放送されてないようなことが度々おきていた。）
母は早い段階から離婚も考えていたらしいが、
子供を片親にするのはいけない。ということと、いつかは母のやってきたことを理解してくれる。
（けちつけられないよう完璧に義理は通したこと）と思いここまでがんばってきた。
祖母は、自分と自分が生んだ子（父と伯母）だけかわいいみたいで、父は溺愛されたので、
父は祖母が母にどんな仕打ちをしてきたか、言ってもあまり信じてくれない。
最近母も更年期入ってきているのもあり、体に変調をきたしてきた。
祖母の電話が鳴ったり、祖母の話が出たり、終いには祖母のことを考えるだけで
胃が痛くなったり、体に帯状疱疹が出来たり、頭が痛くなったりし始めた。
母方の祖母は既に同居しているのだけど、
8年前に自分の家を売って、そのお金で今住んでいる家を建てた。
（祖母のお金が無かったら家を建てることが出来なかった。）
母は、自分の母親はそばに置いておいて、父の方とは同居出来ないなんて言えないので、
ずっと同居する覚悟でいたが、体に変調をきたしてからは、父に出来たら同居したくないともらした。
父もそれに同意したのだが、
昨日、祖母の掛かりつけの病院から電話があり、
祖母の呆けが進行している（物忘れがひどい）ので、もう一人で暮らすのは難しいのではないか。
と言われました。
祖母をここまで一人にさせていた理由は、
祖母が長年住んでいた地を離れたくないと言って聞かなかったから。
（祖母は昔先生をしており、地元の人に先生先生と言われ持ち上げられているので居心地がよい。）
385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:02:52
続き
医者の電話を受け、話し合いをしたのですが、
父はもう同居するしかない。と言い、母も父の立場を考え、父のために同意した。
私は、祖母が呆け始めて以前より増して性格がきつくなり母に当たるのが目に見えるので、
反対しました。（父激怒→大喧嘩に発展）
実は母だけでなく私も祖母にずっといじめられていました。
多分理由は、母に似ていたからだと思う。
従妹や兄と分かりやすいように差をつけられたり、理不尽なことで怒られたりした。
大人になってからそのことを思い出すと悔しくて涙が出る。
一生懸命祖母に気に入ってもらえるよう努力していた自分に。
私ははっきり言って、祖母が嫌いで、一生逢いたくないとまで思います。
でも同居することになったら、母のためだけに私も出来る限りの世話はすると思う。
今は父に施設に入ってもらえるように言ってはいますが、聞いてくれそうにはありません。
（祖母に悪くて言えない。と言うのと世間体があるから。そんな感じのことを言われた。）
では、母がボロボロになってもいいのか。と訪ねたところ、仕方ないんだそう。
伯母は財産の多くを生前分与？（こっそりもらってる）からか、後は好きにしてと言われました。
同居することになったら私自身最後まで世話が出来るかすごく不安です。
出来たら皆さんの意見を聞かせてください。
お願いします。そして長々とすみませんでした。
医者の電話を受け、話し合いをしたのですが、
父はもう同居するしかない。と言い、母も父の立場を考え、父のために同意した。
私は、祖母が呆け始めて以前より増して性格がきつくなり母に当たるのが目に見えるので、
反対しました。（父激怒→大喧嘩に発展）
実は母だけでなく私も祖母にずっといじめられていました。
多分理由は、母に似ていたからだと思う。
従妹や兄と分かりやすいように差をつけられたり、理不尽なことで怒られたりした。
大人になってからそのことを思い出すと悔しくて涙が出る。
一生懸命祖母に気に入ってもらえるよう努力していた自分に。
私ははっきり言って、祖母が嫌いで、一生逢いたくないとまで思います。
でも同居することになったら、母のためだけに私も出来る限りの世話はすると思う。
今は父に施設に入ってもらえるように言ってはいますが、聞いてくれそうにはありません。
（祖母に悪くて言えない。と言うのと世間体があるから。そんな感じのことを言われた。）
では、母がボロボロになってもいいのか。と訪ねたところ、仕方ないんだそう。
伯母は財産の多くを生前分与？（こっそりもらってる）からか、後は好きにしてと言われました。
同居することになったら私自身最後まで世話が出来るかすごく不安です。
出来たら皆さんの意見を聞かせてください。
お願いします。そして長々とすみませんでした。
386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:07:47
>384
ええと、今住んでいる家が、母方の祖母の家を売って建てた家で、
そこにすんでるのが、384と、384母、384父、384母方祖母。
そこに384父方祖母が加わるかもっていう話？
ええと、今住んでいる家が、母方の祖母の家を売って建てた家で、
そこにすんでるのが、384と、384母、384父、384母方祖母。
そこに384父方祖母が加わるかもっていう話？
387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:09:51
384さんは今おいくつなのかな？
私はお母さんと二人でマンスリーマンションに家出して
ストライキだな。
っと、その前に1ヶ月ぐらい父親に祖母の元に行かせ、
お世話を経験してもらおうかしらね。
話はそれからって感じ。
私はお母さんと二人でマンスリーマンションに家出して
ストライキだな。
っと、その前に1ヶ月ぐらい父親に祖母の元に行かせ、
お世話を経験してもらおうかしらね。
話はそれからって感じ。
388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:15:19
そこが母方祖母の家なら
父親がアパートでも借りて出て行けばいいじゃん
痴呆ﾏﾏﾝと二人きり愛の暮らし
父親がアパートでも借りて出て行けばいいじゃん
痴呆ﾏﾏﾝと二人きり愛の暮らし
389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:17:55
＞387に賛成、祖母が帰ってきたら「じゃあ」と言って
母と2人でマンスリーマンションもしくは、普通のアパートに避難。
父が一人で介護するか、施設に入れるかを決めればいいさ。
気のあわない人の介護って、ものすごくしんどいからね。
子供と結託されて拒否されたほうが父も考えるさ。
母と2人でマンスリーマンションもしくは、普通のアパートに避難。
父が一人で介護するか、施設に入れるかを決めればいいさ。
気のあわない人の介護って、ものすごくしんどいからね。
子供と結託されて拒否されたほうが父も考えるさ。
390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:20:04
母と、384だけなら二人で避難も可能かもしれないけど、
384の母方の祖母がいるなら、父母離婚か、父単身介護しかないよね。
それか、あきらめて同居。
384の母方の祖母がいるなら、父母離婚か、父単身介護しかないよね。
それか、あきらめて同居。
391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:27:06
離婚推奨。
392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:36:04
早速ありがとうございます。
今住んでいる家は、土地が母方祖母が買い、家は両親が買いました。
父方祖母も援助してくれるはずでしたが、なんだかんだと渋り、50万位は払ったそうです。
金を払わないから家に来るな。とは思いませんが、
同居するなら母方祖母の部屋より（8畳）大きな部屋が欲しいそうです。
空き部屋は6畳しかないので、改築しろと言われました。
>387さん
私は、26歳毒女です。
結婚を前提に付き合っている人がいるので、
この際出て行こうかとも思いましたが、母み全てを押し付けて行くのは出来ないと思い、
どちらかと言うと、祖母の介護で婚期が遅れそうです。
父は祖母が2～3日遊びに来ても、何度も同じこと（人の悪口）を言うので、
嫌気がさしている様子。
こんなんじゃ父に毎日の世話なんて無理だと母は言っています。
父が実家（今祖母が住んでる家）に引っ越したらいいのにと思います。
今住んでいる家は、土地が母方祖母が買い、家は両親が買いました。
父方祖母も援助してくれるはずでしたが、なんだかんだと渋り、50万位は払ったそうです。
金を払わないから家に来るな。とは思いませんが、
同居するなら母方祖母の部屋より（8畳）大きな部屋が欲しいそうです。
空き部屋は6畳しかないので、改築しろと言われました。
>387さん
私は、26歳毒女です。
結婚を前提に付き合っている人がいるので、
この際出て行こうかとも思いましたが、母み全てを押し付けて行くのは出来ないと思い、
どちらかと言うと、祖母の介護で婚期が遅れそうです。
父は祖母が2～3日遊びに来ても、何度も同じこと（人の悪口）を言うので、
嫌気がさしている様子。
こんなんじゃ父に毎日の世話なんて無理だと母は言っています。
父が実家（今祖母が住んでる家）に引っ越したらいいのにと思います。
393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:45:54
394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:46:25
>393
母方祖母はどーすんの？
母方祖母はどーすんの？
395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:49:30
とりあえず父方祖母は近くにアパート探して住んでもらったら？
「狭い部屋しかないので」って。
あとは母上には積極的に更年期の症状をあらわしてもらって
二人の介護は無理だと言うことを父上様に分かってもらう。
「狭い部屋しかないので」って。
あとは母上には積極的に更年期の症状をあらわしてもらって
二人の介護は無理だと言うことを父上様に分かってもらう。
396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:50:13
母方祖母がいるからねぇ
出て行ったら父親は祖母を面倒看きれないで施設送りにするだろうが
そのまま一人でその家に居座るよね・・・
どうにか父親を追い出す形にするのが一番いいのだが何かいい方法ないかな
出て行ったら父親は祖母を面倒看きれないで施設送りにするだろうが
そのまま一人でその家に居座るよね・・・
どうにか父親を追い出す形にするのが一番いいのだが何かいい方法ないかな
397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:51:54
父親はﾀﾞﾒだと思う。自分で面倒みる気はさらさらないし
自分の女房子供を思いやる気持ちがある人間だったら最初から
自分の女房がいびり倒されるのを見過ごすまねはしなかったろうからね。
自分の女房子供を思いやる気持ちがある人間だったら最初から
自分の女房がいびり倒されるのを見過ごすまねはしなかったろうからね。
398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 11:57:12
>384
>同居するなら母方祖母の部屋より（8畳）大きな部屋が欲しいそうです。
>空き部屋は6畳しかないので、改築しろと言われました。
で、お父さんは何と？
でも、↑のレスを読む限りではお父さんも
うんざりしているみたいですね。
自分でも持て余している自分の母を
妻に押し付ける気かと小1時間…。
同居したら、384のお母さん、ボロボロになってしまうよ。
父親が単身介護するか、すっぱりとホームにいれるしかないよ。
384、お母さんの為にｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>同居するなら母方祖母の部屋より（8畳）大きな部屋が欲しいそうです。
>空き部屋は6畳しかないので、改築しろと言われました。
で、お父さんは何と？
でも、↑のレスを読む限りではお父さんも
うんざりしているみたいですね。
自分でも持て余している自分の母を
妻に押し付ける気かと小1時間…。
同居したら、384のお母さん、ボロボロになってしまうよ。
父親が単身介護するか、すっぱりとホームにいれるしかないよ。
384、お母さんの為にｶﾞﾝｶﾞﾚ！
399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 12:00:01
こういう時、変に親に不動産取得にからむお金を出して
貰っていると厄介なんだよね。
貰っていると厄介なんだよね。
400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 12:10:32
>>384
私も同様のというか、最初から同居だったので
さらに悪い状態で育ちました。
祖母は、産婆をしていたり、田舎の警官の妻だったので
周囲から持ち上げられる事を当然と思っている人でした。
家の中では、いびる気はなくても、自然に迷惑な人でしたね。
兄弟の中で、嫁に似ているという理由から一人だけ差をつけられて
苛められたというのも一緒です。
私も同様のというか、最初から同居だったので
さらに悪い状態で育ちました。
祖母は、産婆をしていたり、田舎の警官の妻だったので
周囲から持ち上げられる事を当然と思っている人でした。
家の中では、いびる気はなくても、自然に迷惑な人でしたね。
兄弟の中で、嫁に似ているという理由から一人だけ差をつけられて
苛められたというのも一緒です。
この手の、人からお世辞を言われるのに慣れている老人は、
もう他人に感謝するとかへりくだった態度を取るという事ができません。
そして、一般的にも男性は、仕事を口実に介護を手伝わない事が多いですが、
あなたのお父さんの態度を見る限り、もう妻に丸投げする気ﾏﾝﾏﾝですね。
お母さんと、あなたがワガママなボケ老人の世話に疲れ切って
ボロボロになっても、おばあさんもお父さんも伯母さんも
誰も感謝したりはしないでしょう。
もし、どうしても、同居する事になったら、
結婚するなりして家を出ることを勧めます。
あなたのお母さんは、バカな男を選んでしまい、
その男を再教育できなかったのは仕方のない事。
でも、あなたにはあなたの人生がある。
あなたまで、お母さんに付き合って人生を台無しにしても、意味がない。
それよりは、お母さんが介護でボロボロになった時に、
逃げられる場所を作る方がいいと思う。
もう他人に感謝するとかへりくだった態度を取るという事ができません。
そして、一般的にも男性は、仕事を口実に介護を手伝わない事が多いですが、
あなたのお父さんの態度を見る限り、もう妻に丸投げする気ﾏﾝﾏﾝですね。
お母さんと、あなたがワガママなボケ老人の世話に疲れ切って
ボロボロになっても、おばあさんもお父さんも伯母さんも
誰も感謝したりはしないでしょう。
もし、どうしても、同居する事になったら、
結婚するなりして家を出ることを勧めます。
あなたのお母さんは、バカな男を選んでしまい、
その男を再教育できなかったのは仕方のない事。
でも、あなたにはあなたの人生がある。
あなたまで、お母さんに付き合って人生を台無しにしても、意味がない。
それよりは、お母さんが介護でボロボロになった時に、
逃げられる場所を作る方がいいと思う。
402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 12:22:47
ま、なんだな。
自分がいびり倒した嫁の母親の土地に建ってる家に転がり込むのに、
土地の持ち主よりも広い部屋を要求している時点で、
もう、お世話になるなんて気持ち０だな。
今は、老人の寿命が延びてるし、
ボケると悩みがなくなって、余計に長生きだとも言う。
今、何歳だか知らないが、
父方祖母が１００歳まで生きると思って計画を立てた方がいい。
今８０だとしたら、後２０年の介護。
それだけ待ってくれるかな？今の交際相手。
自分がいびり倒した嫁の母親の土地に建ってる家に転がり込むのに、
土地の持ち主よりも広い部屋を要求している時点で、
もう、お世話になるなんて気持ち０だな。
今は、老人の寿命が延びてるし、
ボケると悩みがなくなって、余計に長生きだとも言う。
今、何歳だか知らないが、
父方祖母が１００歳まで生きると思って計画を立てた方がいい。
今８０だとしたら、後２０年の介護。
それだけ待ってくれるかな？今の交際相手。
403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 12:49:38
>>384
>私の母は結婚して30年いじめられ続けました。
>（テレビでも放送されてないようなことが度々おきていた。）
>母は早い段階から離婚も考えていたらしいが、
>子供を片親にするのはいけない。ということと、いつかは母のやってきたことを理解してくれる。
>（けちつけられないよう完璧に義理は通したこと）と思いここまでがんばってきた。
もう片親になって困る子供はいないんじゃない？
（しいて言えば384さんの結婚問題かな）
>私の母は結婚して30年いじめられ続けました。
>（テレビでも放送されてないようなことが度々おきていた。）
>母は早い段階から離婚も考えていたらしいが、
>子供を片親にするのはいけない。ということと、いつかは母のやってきたことを理解してくれる。
>（けちつけられないよう完璧に義理は通したこと）と思いここまでがんばってきた。
もう片親になって困る子供はいないんじゃない？
（しいて言えば384さんの結婚問題かな）
404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 12:49:54
で、改築の件はお父様は何と？
「更年期の女性をそんなにいじめぬくと、自殺するかもしれないよ。
お母さんが死んだら、お父さんが２人のお祖母ちゃんの介護をするんだよ。
その覚悟はできているんでしょうね？
私は結婚してこの家を出て行く人間だから、あてにしないでよね」
と、言ってみたら。まじ、更年期はやばいっすよ。
夜間と休日の介護はお父様担当とか約束事を決めておかないと
本当にお母さん、倒れると思う。
それから、土地のお金を出した母方のお祖母ちゃんはどんな状態なの？要介護？
ここは私の土地ですから！と娘（お母さん）のために主張してもらえないかね。
「更年期の女性をそんなにいじめぬくと、自殺するかもしれないよ。
お母さんが死んだら、お父さんが２人のお祖母ちゃんの介護をするんだよ。
その覚悟はできているんでしょうね？
私は結婚してこの家を出て行く人間だから、あてにしないでよね」
と、言ってみたら。まじ、更年期はやばいっすよ。
夜間と休日の介護はお父様担当とか約束事を決めておかないと
本当にお母さん、倒れると思う。
それから、土地のお金を出した母方のお祖母ちゃんはどんな状態なの？要介護？
ここは私の土地ですから！と娘（お母さん）のために主張してもらえないかね。
405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 12:59:31
今の土地・家を売り払って強行別居！は無理か…。
転がり込むだけ転がり込ませて、
ｳﾞｧｳﾞｧの希望要望は一切無視ってのはどう？
今の家に来る以上、家の中での主導権は384母が握るべきでしょう。
元々ｳﾞｧｳﾞｧに遠慮する筋合いなんてこれっぽっちもないんだし
こちらは384、384母、384母方祖母で勢力的には上。
ｳﾞｧｳﾞｧが居心地悪く感じ、自ら出ていきたいと言わせる。
姑いぢめのDQN行為だけど。w
384父が文句を言おう物なら、
寝言は寝て言え、嫌なら出ていけ、と。
転がり込むだけ転がり込ませて、
ｳﾞｧｳﾞｧの希望要望は一切無視ってのはどう？
今の家に来る以上、家の中での主導権は384母が握るべきでしょう。
元々ｳﾞｧｳﾞｧに遠慮する筋合いなんてこれっぽっちもないんだし
こちらは384、384母、384母方祖母で勢力的には上。
ｳﾞｧｳﾞｧが居心地悪く感じ、自ら出ていきたいと言わせる。
姑いぢめのDQN行為だけど。w
384父が文句を言おう物なら、
寝言は寝て言え、嫌なら出ていけ、と。
406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 13:05:55
>>405
それ（・∀・）ｲｲ！
てか、最近どこかのスレにそういう勇者が居たよね。
トメが具合悪くて嫁に世話をさせようとしたら、
「じゃあ、トメさんが私の産後にしたことをしていいんですね？
勇気ありますねー」
って感じに返した人。
それ（・∀・）ｲｲ！
てか、最近どこかのスレにそういう勇者が居たよね。
トメが具合悪くて嫁に世話をさせようとしたら、
「じゃあ、トメさんが私の産後にしたことをしていいんですね？
勇気ありますねー」
って感じに返した人。
407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 13:08:26
>>384
384ありがとね。
最近トメに「土地はやるから、アンタ達敷地内に家を建てろ。
そうしたら将来的にはお宅の親をその家に引き取って
うちとは近距離で暮せて調度良い」って言われたんだよね。
384の話しを聞いてやっぱりトメに話しをすっぱり断ることにしたよ。
384ありがとね。
最近トメに「土地はやるから、アンタ達敷地内に家を建てろ。
そうしたら将来的にはお宅の親をその家に引き取って
うちとは近距離で暮せて調度良い」って言われたんだよね。
384の話しを聞いてやっぱりトメに話しをすっぱり断ることにしたよ。
408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 13:12:37
同居が決まったら、糞ババァが転がり込んでくる前に
馬鹿父のいない間を狙って夜逃げしかないんじゃない？
誰も責めやしないよ、そこにいなくても土地の権利はオカン方のお祖母ちゃん
が持っているんでしょ？（そりゃ転がり込むババァのほうが厚かましいに決まってるが）
「自分の更年期の対応と体の弱くなった実母の世話だけで精一杯。
自分の親の面倒は自分で見ましょう。娘はもうすぐ結婚していく身です。
老人介護地獄の犠牲にしたくありませんので連れて行きます。」
これでいいじゃん。
馬鹿父のいない間を狙って夜逃げしかないんじゃない？
誰も責めやしないよ、そこにいなくても土地の権利はオカン方のお祖母ちゃん
が持っているんでしょ？（そりゃ転がり込むババァのほうが厚かましいに決まってるが）
「自分の更年期の対応と体の弱くなった実母の世話だけで精一杯。
自分の親の面倒は自分で見ましょう。娘はもうすぐ結婚していく身です。
老人介護地獄の犠牲にしたくありませんので連れて行きます。」
これでいいじゃん。
409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 13:34:08
>>384
一番双方に遺恨を残さない方法としては
384の結婚を待って、今住んでる家を売り払い
土地分を母方祖母に、家１/２をお父さん、家１/２をお母さんに分配。
土地代+お母さんの取り分から幾らかで母方祖母を豪華施設へ。
父方祖母の資産+お父さんの取り分から幾らかで父方祖母を軽費施設へ。
ご両親は中古の狭いマンション（２人なら狭くてもOK）を購入するか
古めの公団にでも移っていただく。
これが一番なのかもしれない。
どっちにしろ384は親の犠牲になる必要ないし。
一番双方に遺恨を残さない方法としては
384の結婚を待って、今住んでる家を売り払い
土地分を母方祖母に、家１/２をお父さん、家１/２をお母さんに分配。
土地代+お母さんの取り分から幾らかで母方祖母を豪華施設へ。
父方祖母の資産+お父さんの取り分から幾らかで父方祖母を軽費施設へ。
ご両親は中古の狭いマンション（２人なら狭くてもOK）を購入するか
古めの公団にでも移っていただく。
これが一番なのかもしれない。
どっちにしろ384は親の犠牲になる必要ないし。
410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 13:42:10
400=401さんの意見に一票。
同居する事になったら384さんだけでも逃げるのが良いと思う。
（母方の）お祖母さんやお母さんを見捨てるなんて…と
罪悪感を感じるかもしれないけど、最悪の展開を考えても、
逃げ道確保は大事だと思う。
同居する事になったら384さんだけでも逃げるのが良いと思う。
（母方の）お祖母さんやお母さんを見捨てるなんて…と
罪悪感を感じるかもしれないけど、最悪の展開を考えても、
逃げ道確保は大事だと思う。
411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 13:49:44
改築の件はさすがに父も反対しています。
2階の和室（6畳）と隣の母の仕事場（お花の教室に使用）の2部屋を開け渡すことになりそうです。
多分祖母の介護で母はお花の教室を閉めることになるでしょう。
母方の祖母は健在で、自分で身の回りのことも出来ますが、
高齢なので近い将来介護が必要になると思います。
この祖母は本当に出来た人で、嫁の母と言う立場をわきまえ、
何事にも一歩控えて行動するので、今回のことも黙って様子を見ているようです。
私自身もう親が離婚しても構わないと思い、以前から母を説得していたのですが、
父が（あんな母親に育てられたので）軽い鬱病にかかったり、
こんな父でも祖母の事以外では性格はいい人なので、
離婚して父をこれから先一人で生きて行かせるのはかわいそう。だと思い離婚はしない方向でいくそうです。
もう一度離婚と言う選択肢もあることを母に言ってみたいと思います。
2階の和室（6畳）と隣の母の仕事場（お花の教室に使用）の2部屋を開け渡すことになりそうです。
多分祖母の介護で母はお花の教室を閉めることになるでしょう。
母方の祖母は健在で、自分で身の回りのことも出来ますが、
高齢なので近い将来介護が必要になると思います。
この祖母は本当に出来た人で、嫁の母と言う立場をわきまえ、
何事にも一歩控えて行動するので、今回のことも黙って様子を見ているようです。
私自身もう親が離婚しても構わないと思い、以前から母を説得していたのですが、
父が（あんな母親に育てられたので）軽い鬱病にかかったり、
こんな父でも祖母の事以外では性格はいい人なので、
離婚して父をこれから先一人で生きて行かせるのはかわいそう。だと思い離婚はしない方向でいくそうです。
もう一度離婚と言う選択肢もあることを母に言ってみたいと思います。
412 ：384です：04/11/30 13:50:39
続き
>400さん
本当にいっしょですね！
同じ苦しみを味わっているかと思うと、読んでて泣けてきました。
母がボロボロになろうとも誰も感謝しないと思います。
私が悔しいのは、母があんなに尽くしているのに皆が当たり前な態度をとること。
感謝の一言もないことなんです。
父が、祖母が、一言母に
「世話かけるけどよろしく頼むよ。」
と言ってくれたら母も私も快く迎え入れたと思います。
母の逃げ場として結婚と言う事もいいと思いますが、
嫁ぎ先が果てしなく遠いので気軽に母の手伝いをしたり、
お互い行き来するのが難しくなりそうです。
取り合えず、私だけ家を出て近くに暮らそうかな。と考えました。
最後に父は結婚した頃は冷たい人だったそうですが、
母や子供が出来たおかげでこれでもずいぶん丸く暖かい性格になりました。
本当に皆さんの数々の助言ありがとうございます。
>400さん
本当にいっしょですね！
同じ苦しみを味わっているかと思うと、読んでて泣けてきました。
母がボロボロになろうとも誰も感謝しないと思います。
私が悔しいのは、母があんなに尽くしているのに皆が当たり前な態度をとること。
感謝の一言もないことなんです。
父が、祖母が、一言母に
「世話かけるけどよろしく頼むよ。」
と言ってくれたら母も私も快く迎え入れたと思います。
母の逃げ場として結婚と言う事もいいと思いますが、
嫁ぎ先が果てしなく遠いので気軽に母の手伝いをしたり、
お互い行き来するのが難しくなりそうです。
取り合えず、私だけ家を出て近くに暮らそうかな。と考えました。
最後に父は結婚した頃は冷たい人だったそうですが、
母や子供が出来たおかげでこれでもずいぶん丸く暖かい性格になりました。
本当に皆さんの数々の助言ありがとうございます。
413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 14:06:28
まずはお母さんの意識改革が必要かと。
お母さんには父方祖母（お母さんにとっては姑）の介護義務は無いんですよ。
お父さんとそのきょうだいがやるべきことです。
お母さんには父方祖母（お母さんにとっては姑）の介護義務は無いんですよ。
お父さんとそのきょうだいがやるべきことです。
414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 14:13:54
ちょっと待ってー、何で二部屋も渡しちゃうの？
一番狭い部屋一部屋あてがっちゃったらいいのに。
んで当事者の父親が何もせんとは何事だ。
一番狭い部屋一部屋あてがっちゃったらいいのに。
んで当事者の父親が何もせんとは何事だ。
415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 14:15:17
>>413
んでもさ、昔のヒトだからさ。
自分の母親と今まで同居して き て く れ た 夫に、
介護義務はないとはいえんだろうなぁ。
父親が頭が上がらない人はいない？
その人に相談してがつんと言ってもらうとかは出来ないの？
んでもさ、昔のヒトだからさ。
自分の母親と今まで同居して き て く れ た 夫に、
介護義務はないとはいえんだろうなぁ。
父親が頭が上がらない人はいない？
その人に相談してがつんと言ってもらうとかは出来ないの？
416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 14:27:36
>384
ちょっと違うんだけどさー、私の母親も
「家族なんだからお父さんを置いて出ていっては可哀相。
いつか私たちにありがとうって言ってくれるわ」って
学生だった私を、まだらボケ老人の介護に巻き込んだよ。
祖母は息子タンを女狐にとられた！と母をいびり抜いた人。
つねられたり、眠っている時に顔を懐中電灯で照らされたり
電話帳２冊分くらいの重さの荷物を持って駆け足で２時間徘徊は当たり前。
疲弊しきって母が入院しても父は母に感謝も謝罪もしなかった。
祖母は結局101才で亡くなりましたが（後半10年は施設）
それでも父は母に「ありがとう」の一言を言わなかった。
昔の男はそんなことは言わないんだ。母親の面倒を見るのは
当たり前なんだ！（自分は何もしなかったくせに）と威張ってました。
そのことが母の中でしこりになっていて、父が80才、母が73才の
この冬、離婚となりました。
384のお母さんはこういう結果になっても後悔しないのかな？
ちょっと違うんだけどさー、私の母親も
「家族なんだからお父さんを置いて出ていっては可哀相。
いつか私たちにありがとうって言ってくれるわ」って
学生だった私を、まだらボケ老人の介護に巻き込んだよ。
祖母は息子タンを女狐にとられた！と母をいびり抜いた人。
つねられたり、眠っている時に顔を懐中電灯で照らされたり
電話帳２冊分くらいの重さの荷物を持って駆け足で２時間徘徊は当たり前。
疲弊しきって母が入院しても父は母に感謝も謝罪もしなかった。
祖母は結局101才で亡くなりましたが（後半10年は施設）
それでも父は母に「ありがとう」の一言を言わなかった。
昔の男はそんなことは言わないんだ。母親の面倒を見るのは
当たり前なんだ！（自分は何もしなかったくせに）と威張ってました。
そのことが母の中でしこりになっていて、父が80才、母が73才の
この冬、離婚となりました。
384のお母さんはこういう結果になっても後悔しないのかな？
417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 14:32:14
お花の先生やってるなら、384と母で暮らしていけるんじゃない？
418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 14:33:58
年金の強制分割を待って離婚したほうがいいと思う
419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 14:36:02
＞父が80才、母が73才の
＞この冬、離婚となりました。
うわー今まで聞いた熟年離婚で最高齢かもしれない。（旦那６５の定年を待って離婚した５９歳妻なら知っている）
お母さん７３ならあと１０年は自由を謳歌できるけど、お父さん８０なら即施設逝き→寂しい末期？
って４１６さんて４０代半ばくらいかしら？
＞この冬、離婚となりました。
うわー今まで聞いた熟年離婚で最高齢かもしれない。（旦那６５の定年を待って離婚した５９歳妻なら知っている）
お母さん７３ならあと１０年は自由を謳歌できるけど、お父さん８０なら即施設逝き→寂しい末期？
って４１６さんて４０代半ばくらいかしら？
420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 14:40:29
夫を「かわいそう、あれでもいい人だ」と言う人は
すでに洗脳されてヤバいこと多いですよ。
お母さん、娘の今後に与える影響には考えまわらなそうだし。
いくらできた人でも、一番守るべきもの守れないのはいかん。
>>384さん、あなたが幸せになることが親の最大の務めで幸せです。
お母さんの優しさに目がくらむと不幸スパイラルが続くよ。
すでに洗脳されてヤバいこと多いですよ。
お母さん、娘の今後に与える影響には考えまわらなそうだし。
いくらできた人でも、一番守るべきもの守れないのはいかん。
>>384さん、あなたが幸せになることが親の最大の務めで幸せです。
お母さんの優しさに目がくらむと不幸スパイラルが続くよ。
421 ：384です：04/11/30 14:58:38
>416さん
家の将来を読んでいるようでした‥‥
母の気持ちとしては、
いくらいびられた人でも年老いた人を見て見ぬふりは出来ない。
自分の信念としてそれは許せない。
父が板ばさみになって苦しむのを見たくない。
と考えているようです。
母がやられたことでひどい例をいくつか挙げると、
兄が生まれ、父方祖母宅でお披露目をしたとき、
産んで間もない母に兄の産着を縫わせた。（旧ミシンで）
生んですぐに細かい仕事のはご法度で、中には気が狂う人もいるらしい。
母も縫って暫くは頭がぐぁんぐぁんしたそう。
母が高熱で寝込んでいるのに
「這ってでも帰って来い」
と言われ、かえるや否や、季節外れの浴衣を手縫いしろ。
と布を投げられた。完成するまで家に帰れなかった。
父方祖父が病気で入院しているとき、
一切の世話を母に任せ、祖母は旅行に行った。
当時は母も花屋に勤めており、私たちの世話（小学生）、家事全般、
全て母に圧し掛かりその時の後遺症で母は重いものを一切もてなくなった。
父が軽い鬱病になったとき、
そうなったのは母のせい、と祖母に言われまくり、
一番大変なときに祖母と伯母は、これまで行かなかった海外旅行におでかけ。
これ見よがしにどっさりとお土産と写真を送ってきた。
書いてたら、祖母を介護する気がどんどん失せてきた‥orz
家の将来を読んでいるようでした‥‥
母の気持ちとしては、
いくらいびられた人でも年老いた人を見て見ぬふりは出来ない。
自分の信念としてそれは許せない。
父が板ばさみになって苦しむのを見たくない。
と考えているようです。
母がやられたことでひどい例をいくつか挙げると、
兄が生まれ、父方祖母宅でお披露目をしたとき、
産んで間もない母に兄の産着を縫わせた。（旧ミシンで）
生んですぐに細かい仕事のはご法度で、中には気が狂う人もいるらしい。
母も縫って暫くは頭がぐぁんぐぁんしたそう。
母が高熱で寝込んでいるのに
「這ってでも帰って来い」
と言われ、かえるや否や、季節外れの浴衣を手縫いしろ。
と布を投げられた。完成するまで家に帰れなかった。
父方祖父が病気で入院しているとき、
一切の世話を母に任せ、祖母は旅行に行った。
当時は母も花屋に勤めており、私たちの世話（小学生）、家事全般、
全て母に圧し掛かりその時の後遺症で母は重いものを一切もてなくなった。
父が軽い鬱病になったとき、
そうなったのは母のせい、と祖母に言われまくり、
一番大変なときに祖母と伯母は、これまで行かなかった海外旅行におでかけ。
これ見よがしにどっさりとお土産と写真を送ってきた。
書いてたら、祖母を介護する気がどんどん失せてきた‥orz
422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:00:28
だからしなくてもいいって＜介護
423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:03:19
（まともな）親にとっては、子供が幸せになる事が一番の望みだと思う。
もし、384さんが、結婚を延期してまで介護を手伝ったとして、
お母さんは一時は助かるかもしれない。
でも、姑の介護が終わった時にどう思うだろうか？
娘の人生の一番良い時を、クソ婆（失礼）の介護でムダにさせてしまい、
そのために婚期が遅れたり、出産の時期が遅くなったり･･･
１０年先、２０年先に振り返ってみれば、
ここで、介護に付き合う方がずっと親不孝だと思う。
もし、384さんが、結婚を延期してまで介護を手伝ったとして、
お母さんは一時は助かるかもしれない。
でも、姑の介護が終わった時にどう思うだろうか？
娘の人生の一番良い時を、クソ婆（失礼）の介護でムダにさせてしまい、
そのために婚期が遅れたり、出産の時期が遅くなったり･･･
１０年先、２０年先に振り返ってみれば、
ここで、介護に付き合う方がずっと親不孝だと思う。
424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:04:11
425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:09:26
>>421
意地悪ばあさんが、嫁に介護させて快適なボケ生活を送り、
１０１歳で大往生しました。
嫁は、その前年、介護疲れのために過労死しました。
（意地悪ばあさんは、嫁が氏ななければ、後１０年は生きましたが、
息子はカスでろくな介護をできなかったので、嫁の死後は長く生きられなかった）
田舎ではよくある事例です。
中には、孫嫁とか、娘を行かず後家にして介護させるケースもありますが。
意地悪ばあさんが、嫁に介護させて快適なボケ生活を送り、
１０１歳で大往生しました。
嫁は、その前年、介護疲れのために過労死しました。
（意地悪ばあさんは、嫁が氏ななければ、後１０年は生きましたが、
息子はカスでろくな介護をできなかったので、嫁の死後は長く生きられなかった）
田舎ではよくある事例です。
中には、孫嫁とか、娘を行かず後家にして介護させるケースもありますが。
426 ：384です：04/11/30 15:16:06
今、父と母が急遽祖母宅に様子見兼話し合いに行っています。
帰ってきたら、もう一度皆さんの意見を踏まえて話し合おうと思います。
私としては、同居が決まったら、家を出ようと思います。
出来れば母と母方祖母を連れていけたらなお良しとします。
どうなるか決まったらまた報告させてください。
帰ってきたら、もう一度皆さんの意見を踏まえて話し合おうと思います。
私としては、同居が決まったら、家を出ようと思います。
出来れば母と母方祖母を連れていけたらなお良しとします。
どうなるか決まったらまた報告させてください。
427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:18:03
428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:22:37
384ガンバレー
429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:28:57
>>425
うちのオバがそのタイプだよ。
自分は姑を「家を畳んでこっちに来るなら介護してやる」と言って
介護は全部主人の姉まかせだったくせに、お嫁さんを介護要員にしようと
「（転勤族の）息子だけ赴任させて、あんたはここに住み」としつこく
迫って縁切られてた。お嫁さんに拒否られたら、うちや親類を使って
お嫁さんの首に縄つけようとしてた。（←みんなスルーしたけど）
今は出戻った娘を介護要員にしようとして、実の娘とも喧嘩してる。
そしてその娘は弟と大喧嘩。
業が深すぎると自分で寂しい老後を呼びこむんだね。
うちのオバがそのタイプだよ。
自分は姑を「家を畳んでこっちに来るなら介護してやる」と言って
介護は全部主人の姉まかせだったくせに、お嫁さんを介護要員にしようと
「（転勤族の）息子だけ赴任させて、あんたはここに住み」としつこく
迫って縁切られてた。お嫁さんに拒否られたら、うちや親類を使って
お嫁さんの首に縄つけようとしてた。（←みんなスルーしたけど）
今は出戻った娘を介護要員にしようとして、実の娘とも喧嘩してる。
そしてその娘は弟と大喧嘩。
業が深すぎると自分で寂しい老後を呼びこむんだね。
遅レス＆長文スマソ
>384
お母さんがされた事は確かにヒドイね。
私の母もかなり色々やられて（父は守らなかった。嫁とはそういうものと
奴隷に差し出していた）いたけれど『いつかきっと…』という夢の世界の住人でした。
「私はあなたにとって何だったの？」という問いかけに父が
「（ぐだぐだと）鬱陶しい」と答えた事で目が覚めたようです。
私の父も祖母の事以外は面倒見がよく、理性的に物事を判断する『いいひと』でしたよ。
しばらく母は泣き暮らしていましたが「いつかどちらかが先に死ぬ。ひとりで生活するのは
その予行演習なんだよ」と言った私の言葉で吹っ切れたようです。いまはとても元気です。
お母さんには一度、老人養護施設で働いてみることをオススメします。
ボランティアで働きたいと言えば受け入れ先はあると思います。
ボケ老人の介護を実際にやってみて、それを10年、20年続けることが
できるのか体験してみるといいのです。
しかも介護をするのが自宅ならば入浴介助等も施設の数倍大変です。
それだけの苦労をしても、自宅で自分をいじめ抜いた人を看取りたいのか。
よく考えてもらってください。
「自宅で行き届かない介護を（素人ですからどうしてもそうなります）受けて
辛い思いをさせるより、施設で快適な生活をしてもらって、お父さんが
こまめに顔を出したほうがいいと思わない？」とご両親を説得できませんか？
どんなに意地悪な人でも、ボケちゃったら憎めない人になるなんて大嘘です。
祖母は父の前では控えめなお婆ちゃん。私たちの前では狂った人でした。
>419
私は遅い子だったので30代半ばです。（兄姉がいます）
二人は同居していますが、家の上下で別れて生活しています。
父はすっかり引きこもりになり、食事も簡単な炒め物が多いため短期間でものすごく太りました。
血圧もとても高く、いつ倒れてもおかしくありません。
でも仕方ないと思っています。
>384
お母さんがされた事は確かにヒドイね。
私の母もかなり色々やられて（父は守らなかった。嫁とはそういうものと
奴隷に差し出していた）いたけれど『いつかきっと…』という夢の世界の住人でした。
「私はあなたにとって何だったの？」という問いかけに父が
「（ぐだぐだと）鬱陶しい」と答えた事で目が覚めたようです。
私の父も祖母の事以外は面倒見がよく、理性的に物事を判断する『いいひと』でしたよ。
しばらく母は泣き暮らしていましたが「いつかどちらかが先に死ぬ。ひとりで生活するのは
その予行演習なんだよ」と言った私の言葉で吹っ切れたようです。いまはとても元気です。
お母さんには一度、老人養護施設で働いてみることをオススメします。
ボランティアで働きたいと言えば受け入れ先はあると思います。
ボケ老人の介護を実際にやってみて、それを10年、20年続けることが
できるのか体験してみるといいのです。
しかも介護をするのが自宅ならば入浴介助等も施設の数倍大変です。
それだけの苦労をしても、自宅で自分をいじめ抜いた人を看取りたいのか。
よく考えてもらってください。
「自宅で行き届かない介護を（素人ですからどうしてもそうなります）受けて
辛い思いをさせるより、施設で快適な生活をしてもらって、お父さんが
こまめに顔を出したほうがいいと思わない？」とご両親を説得できませんか？
どんなに意地悪な人でも、ボケちゃったら憎めない人になるなんて大嘘です。
祖母は父の前では控えめなお婆ちゃん。私たちの前では狂った人でした。
>419
私は遅い子だったので30代半ばです。（兄姉がいます）
二人は同居していますが、家の上下で別れて生活しています。
父はすっかり引きこもりになり、食事も簡単な炒め物が多いため短期間でものすごく太りました。
血圧もとても高く、いつ倒れてもおかしくありません。
でも仕方ないと思っています。
431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:43:12
432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 15:44:03
>>384
お父さんとお母さんにこのスレ見せな。
お父さんは多分無理でも、お母さんの目は覚めると思う。
お母さんが黙って姑問題を耐えることは美学でもなんでもない、
意地悪クソババアを増長させて周囲から疎まれ人を遠ざけ、
マザコン夫の目を曇らせ常識的・義理人情に則った判断をできなくさせて、あまつさえ精神病にして、
子供には家庭内の嫌な空気を感じさせ、幸せを潰そうとしてる。
もちろん一番の犠牲を払ってるのはお母さん。
身体も精神もボロボロにされて。
お母さんは感情を抑えるんじゃなくて、我慢するんじゃなくて、この状況に怒るべき。
関係ないけど帯状泡疹ってすっごく辛いよね・・・。
お父さんとお母さんにこのスレ見せな。
お父さんは多分無理でも、お母さんの目は覚めると思う。
お母さんが黙って姑問題を耐えることは美学でもなんでもない、
意地悪クソババアを増長させて周囲から疎まれ人を遠ざけ、
マザコン夫の目を曇らせ常識的・義理人情に則った判断をできなくさせて、あまつさえ精神病にして、
子供には家庭内の嫌な空気を感じさせ、幸せを潰そうとしてる。
もちろん一番の犠牲を払ってるのはお母さん。
身体も精神もボロボロにされて。
お母さんは感情を抑えるんじゃなくて、我慢するんじゃなくて、この状況に怒るべき。
関係ないけど帯状泡疹ってすっごく辛いよね・・・。
>431
そう。
可哀相だから…って現実を軽く見ている母親に目を覚ましてもらわないと。
384が何を言っても
「でも私の信念ではね」「だって可哀相じゃない」「やっぱり気の毒」って
言うと思うよ。
父親は妻がいてくれる限り、自分は介護しなくていいって思ってる。
そんな人に介護体験させても「汚いし大変だし面倒だな。俺はやりたくないや」
で終わるから無駄。
時々話し相手になって、妻の介護に文句を言って「介護してる俺様エライ！」
ってふんぞり返るのがオチ。
長々とスマソ。
384、大変だけどガンガレ。
もしもお母さんが「介護」を選んだとしても、あなたは自分の幸せのために
家を出た方がいい。同じ家にいたら巻き込まれるよ。
そう。
可哀相だから…って現実を軽く見ている母親に目を覚ましてもらわないと。
384が何を言っても
「でも私の信念ではね」「だって可哀相じゃない」「やっぱり気の毒」って
言うと思うよ。
父親は妻がいてくれる限り、自分は介護しなくていいって思ってる。
そんな人に介護体験させても「汚いし大変だし面倒だな。俺はやりたくないや」
で終わるから無駄。
時々話し相手になって、妻の介護に文句を言って「介護してる俺様エライ！」
ってふんぞり返るのがオチ。
長々とスマソ。
384、大変だけどガンガレ。
もしもお母さんが「介護」を選んだとしても、あなたは自分の幸せのために
家を出た方がいい。同じ家にいたら巻き込まれるよ。
434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 16:12:23
384に言いたいのは、「親離れしようよ」ということだな。
親の人生と子どもの人生、まったく別物なんだから、
ここで親離れしとかんと不幸スパイラルが次の世代にいくよ。
親の人生にあなたが責任を持つ必要はない。
親離れしなさい。
突き放して、それから関わるスタンスに変えた方が長続きするよ。
親の人生と子どもの人生、まったく別物なんだから、
ここで親離れしとかんと不幸スパイラルが次の世代にいくよ。
親の人生にあなたが責任を持つ必要はない。
親離れしなさい。
突き放して、それから関わるスタンスに変えた方が長続きするよ。
435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 16:22:27
>434
私は実家でコトメで、長男嫁なんだけど、身内のゴタゴタって
「子離れ出来てない」「親離れ出来てない」ってのが原因。
384はいい娘さんかもしれないけど、ずっとそういうスタンス続けてると
そのうち実親の介護問題が起こったときにも「私がここまでやってるのに
他の兄弟は何もしない！」とか独善的なことを言い出しそうな気がするし。
そろそろ親と距離をおいて、時には悪者になることも辞さずに家庭内の
揉め事に対応できるようになってもいい年頃だと思うよ。
親御さんの年齢から察するに。
私は実家でコトメで、長男嫁なんだけど、身内のゴタゴタって
「子離れ出来てない」「親離れ出来てない」ってのが原因。
384はいい娘さんかもしれないけど、ずっとそういうスタンス続けてると
そのうち実親の介護問題が起こったときにも「私がここまでやってるのに
他の兄弟は何もしない！」とか独善的なことを言い出しそうな気がするし。
そろそろ親と距離をおいて、時には悪者になることも辞さずに家庭内の
揉め事に対応できるようになってもいい年頃だと思うよ。
親御さんの年齢から察するに。
436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 16:43:54
>>432禿同。
ちょっと話ずれちゃうけど、うちの母がそのタイプ＞幸せを潰そうとしてる
夫を過保護（？）にしてきたために、お湯ひとつ沸かせない男を作り上げてしまった。
蛍光灯の換え方もわからない、掃除機の在り処もわからない…
もし母が先に逝ってしまったら「家政婦を雇うからいい」と公言。
家政婦ですよ、家政婦。暗に「母＝家政婦」って言ってるようなもの。
母は、頼られている自分（←幻想だが）を「自分の存在意義」にしている様子。
その結果、一泊二日の町内の旅行さえ参加できず、同窓会にも毎年欠席。
娘（私）の産褥期間のお手伝いをお願いしても
「お父さんのご飯を作らないといけないから…ごめんね」と拒否。
うちの母みたいに「頑張ってるアタシ」に酔う人って、今も昔もいるんだろうけど
ホント、美学でもなんでもないよね。
384さんのお母さんも、ここで流されたら「カッコ悪いバカ男」を一人製造することになる。
お母さんが本当にお父さんのことを思うなら、人として真っ当な生き方をさせるべきだと思う。
自分の母親にそこまでのさばらせるなんて、どう考えても真っ当ではないよ。
ちょっと話ずれちゃうけど、うちの母がそのタイプ＞幸せを潰そうとしてる
夫を過保護（？）にしてきたために、お湯ひとつ沸かせない男を作り上げてしまった。
蛍光灯の換え方もわからない、掃除機の在り処もわからない…
もし母が先に逝ってしまったら「家政婦を雇うからいい」と公言。
家政婦ですよ、家政婦。暗に「母＝家政婦」って言ってるようなもの。
母は、頼られている自分（←幻想だが）を「自分の存在意義」にしている様子。
その結果、一泊二日の町内の旅行さえ参加できず、同窓会にも毎年欠席。
娘（私）の産褥期間のお手伝いをお願いしても
「お父さんのご飯を作らないといけないから…ごめんね」と拒否。
うちの母みたいに「頑張ってるアタシ」に酔う人って、今も昔もいるんだろうけど
ホント、美学でもなんでもないよね。
384さんのお母さんも、ここで流されたら「カッコ悪いバカ男」を一人製造することになる。
お母さんが本当にお父さんのことを思うなら、人として真っ当な生き方をさせるべきだと思う。
自分の母親にそこまでのさばらせるなんて、どう考えても真っ当ではないよ。
437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:18:11
>>328
そんな過去のことにこだわっていてはダメだよ。
あかちゃんというのはあなたのものだけでなく、古姑や義親も含めた
一家のもの、まして古姑が子供を産めなくてなって跡取りがあなたの
子供だけになるとそう。
あかちゃんというのは、義親や親戚やご近所など以前は距離が離れた関係でも
それを身近にしてくれる魔法の道具のようなもの。
あかちゃんがいると、知らない人でも声をかけてくれるもの。
これを気に仲良くなればいいじゃないの。
それに子供が大きくなると、お年玉やお祝いをもらうことになるのだし、
どうしてはじめから挑発的な態度とって仲違いしようとするのか理解できません。
あなたが逆の立場ならどう思いますか？
そんな過去のことにこだわっていてはダメだよ。
あかちゃんというのはあなたのものだけでなく、古姑や義親も含めた
一家のもの、まして古姑が子供を産めなくてなって跡取りがあなたの
子供だけになるとそう。
あかちゃんというのは、義親や親戚やご近所など以前は距離が離れた関係でも
それを身近にしてくれる魔法の道具のようなもの。
あかちゃんがいると、知らない人でも声をかけてくれるもの。
これを気に仲良くなればいいじゃないの。
それに子供が大きくなると、お年玉やお祝いをもらうことになるのだし、
どうしてはじめから挑発的な態度とって仲違いしようとするのか理解できません。
あなたが逆の立場ならどう思いますか？
438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:20:34
跡取り……
439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:23:33
ｸ・・・・ｸﾏｰ
440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:25:53
いやもうすっかり「安心して義実家の悩みを相談できないｽﾚ」に
なりましたなぁｗ
なりましたなぁｗ
441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:27:15
>>439
最近は燃料をクマって言うの？
最近は燃料をクマって言うの？
442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:28:40
>437
クマ、釣られてやるよ。
跡取がいないんなら、親類の子でも養子にしたらいいんだよ。
親類の子にはアンタだってお年玉やお祝いあげてんだろ？
クマ、釣られてやるよ。
跡取がいないんなら、親類の子でも養子にしたらいいんだよ。
親類の子にはアンタだってお年玉やお祝いあげてんだろ？
443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:31:56
>443
さんくすこです。
さんくすこです。
445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:39:19
古姑て何のことかと思ったよｗ 微妙に変な文章だし。
＞それに子供が大きくなると、お年玉やお祝いをもらうことになるのだし、
このくだり、ｶﾈに汚かった祖母を思い出して吐き気した。
こーゆー考え方ｻｲﾃｰ。
＞それに子供が大きくなると、お年玉やお祝いをもらうことになるのだし、
このくだり、ｶﾈに汚かった祖母を思い出して吐き気した。
こーゆー考え方ｻｲﾃｰ。
446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:41:23
447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:48:53
>>437
色々言っても、子供ってのは誰のものでもないし。
ただ母親は１０ヶ月色んな制限を受けながらお腹のなかで育てて
命がけで産み、育てるのだから子供にとっても特別な存在。
私は義親と絶縁嫁で男の子の母だけど、夫実家の跡取だなんて
思ってないし、向こうが謝ってくるまでは子供に会わせない。
それで何ら不都合はない。
たまたま夫は親を早くなくした人だと思ってるし。
そういう家庭の子が生育に問題あるわけでもないし。
むしろ、ジジババにスポイルされた（愛知１７歳で
ジジババ両親が全て教員家庭だった子が”人を頃す経験を
したかった”と言ったジジババに溺愛されてた）子のほうが
危険だと思うし。
色々言っても、子供ってのは誰のものでもないし。
ただ母親は１０ヶ月色んな制限を受けながらお腹のなかで育てて
命がけで産み、育てるのだから子供にとっても特別な存在。
私は義親と絶縁嫁で男の子の母だけど、夫実家の跡取だなんて
思ってないし、向こうが謝ってくるまでは子供に会わせない。
それで何ら不都合はない。
たまたま夫は親を早くなくした人だと思ってるし。
そういう家庭の子が生育に問題あるわけでもないし。
むしろ、ジジババにスポイルされた（愛知１７歳で
ジジババ両親が全て教員家庭だった子が”人を頃す経験を
したかった”と言ったジジババに溺愛されてた）子のほうが
危険だと思うし。
448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:56:00
小姑を知らないのは普通に教養がないな。
中卒か高卒だろうな。
中卒か高卒だろうな。
449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:58:26
>437
そ
あ
一
子
あ
そ
あ
こ
そ
ど
あ
こそあど言葉ってあったの思い出したｗ
そ
あ
一
子
あ
そ
あ
こ
そ
ど
あ
こそあど言葉ってあったの思い出したｗ
450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 17:58:41
私、本家生まれで親戚超多くて、
お年玉も友達がびっくりするくらい高額で、
赤ちゃんのときは大勢から「かわいが」られて、
母親と父方の親戚一同の関係を親密にする役割を与えられて
育ってきたけど、なにもいいことなかったよ。
記憶のはじまりから一年で一番嫌いな日はお正月で、次はお盆。
しかもそれを母親に言ったら「人様に聞かれたらみっともない」
と口止めされた。
部活も進学も関係ない親戚に口出されまくり。
「どうしてそんなに人の顔色をうかがうのか」といまだに言われる。
核家族に生まれて、「お正月楽しみだねっ」と無邪気に言う
我が子が心底うらやましい。
母親もかわいそうだったと思うけど、被害は子に及ぶのよ。
それでも、437はえらそうなこと言えるのかな。
お年玉も友達がびっくりするくらい高額で、
赤ちゃんのときは大勢から「かわいが」られて、
母親と父方の親戚一同の関係を親密にする役割を与えられて
育ってきたけど、なにもいいことなかったよ。
記憶のはじまりから一年で一番嫌いな日はお正月で、次はお盆。
しかもそれを母親に言ったら「人様に聞かれたらみっともない」
と口止めされた。
部活も進学も関係ない親戚に口出されまくり。
「どうしてそんなに人の顔色をうかがうのか」といまだに言われる。
核家族に生まれて、「お正月楽しみだねっ」と無邪気に言う
我が子が心底うらやましい。
母親もかわいそうだったと思うけど、被害は子に及ぶのよ。
それでも、437はえらそうなこと言えるのかな。
451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 18:02:44
452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/11/30 18:54:54
>>441ﾎﾗﾖ
＼ ∩─ｰ､ ====
＼／ ● ､_ ｀ヽ ======
/ ＼( ● ● |つ
| X_入__ノ ミ そんな餌で俺様が釣られクマ――
､ (＿／ ノ /⌒l
/＼＿＿＿ノﾞ＿/ / =====
〈 ＿_ノ ====
＼ ＼＿ ＼
＼＿__） ＼ ====== (´⌒
＼ ＿＿_ ＼＿＿ (´⌒;;(´⌒;;
＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒ (´⌒;; ズザザザ
＼ ∩─ｰ､ ====
＼／ ● ､_ ｀ヽ ======
/ ＼( ● ● |つ
| X_入__ノ ミ そんな餌で俺様が釣られクマ――
､ (＿／ ノ /⌒l
/＼＿＿＿ノﾞ＿/ / =====
〈 ＿_ノ ====
＼ ＼＿ ＼
＼＿__） ＼ ====== (´⌒
＼ ＿＿_ ＼＿＿ (´⌒;;(´⌒;;
＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒ (´⌒;; ズザザザ
453 ：384です。：04/12/01 01:11:06
先ほどまで、両親と話し合いました。
結果的には、
今は祖母宅に週一くらいのペースで看護士さんが様子を見に来てくれるような介護システムを使い、
祖母が毎日の介護が必要になるようになったら、同居することになりました。
ただ、祖母は足腰は達者で、寝たっきりになる前に頭の方がダメになると思うので、
介護地獄になる前に早めに施設に入ってもらうことになりました。
母は祖母に同居の条件として、
家族の輪を乱すような行為（当たり散らす、わがままを言う、人を振り回す）
をしたら速攻施設にぶち込む。（意訳）
この条件を同意させたそう。
祖母はまだ施設には行きたくないので、効果覿面でした。
私は最後まで同居には反対したので、父は私がまったく折れないのでかなりションボリしていました。
そして、家を出ていく！と絶対言おうと決めていたにも関わらず、
ヘタレなのでどうしてもいえませんでした。。。
でも、精一杯の力を振り絞り、
いい機会なのでいつ結婚するか今のうちに決めようと思う。と言いました。
（家を出ていく日を決め、私を介護の当てにするな。自分も期間限定なら我慢出来そう）
母は賛成してくれ、早く（祖母と同居する前に）結婚した方がいい。と言ってくれました。
父は黙っていました。
年末に彼と会えるので（遠距離です。）話し合いたいと思います。（ドキドキ）
結果的には、
今は祖母宅に週一くらいのペースで看護士さんが様子を見に来てくれるような介護システムを使い、
祖母が毎日の介護が必要になるようになったら、同居することになりました。
ただ、祖母は足腰は達者で、寝たっきりになる前に頭の方がダメになると思うので、
介護地獄になる前に早めに施設に入ってもらうことになりました。
母は祖母に同居の条件として、
家族の輪を乱すような行為（当たり散らす、わがままを言う、人を振り回す）
をしたら速攻施設にぶち込む。（意訳）
この条件を同意させたそう。
祖母はまだ施設には行きたくないので、効果覿面でした。
私は最後まで同居には反対したので、父は私がまったく折れないのでかなりションボリしていました。
そして、家を出ていく！と絶対言おうと決めていたにも関わらず、
ヘタレなのでどうしてもいえませんでした。。。
でも、精一杯の力を振り絞り、
いい機会なのでいつ結婚するか今のうちに決めようと思う。と言いました。
（家を出ていく日を決め、私を介護の当てにするな。自分も期間限定なら我慢出来そう）
母は賛成してくれ、早く（祖母と同居する前に）結婚した方がいい。と言ってくれました。
父は黙っていました。
年末に彼と会えるので（遠距離です。）話し合いたいと思います。（ドキドキ）
454 ：384です。：04/12/01 01:12:18
続きです。
母は何か吹っ切れたのか（実家で何かあったか？）
祖母の愚痴や話し相手は父担当で、もう母は気を遣わない。
自分に出来ることしかしない。後は父がんばれ。（もうすぐ定年だし。）
私にはこっそり、いじめられたらいじめ返すくらいの気持ちで行く、と。
父も、本当は自分が最初に介護をギブアップしそうで不安。
と初めて本音をもらしました。
私は、誰かが介護にがんばれなくなった時点で施設に行ってもらうようにし、
また私が結婚して家を出たら、ちょくちょく様子を見に帰り、介護地獄に陥ってないか
見極めさせてもらうことにしました。中より外からの方がよく見える事もあると思う。
これからも情に流されず、親離れ出来るよう肝に銘じてがんばります。
皆さん本当に色んな意見をありがとうございました。
母は何か吹っ切れたのか（実家で何かあったか？）
祖母の愚痴や話し相手は父担当で、もう母は気を遣わない。
自分に出来ることしかしない。後は父がんばれ。（もうすぐ定年だし。）
私にはこっそり、いじめられたらいじめ返すくらいの気持ちで行く、と。
父も、本当は自分が最初に介護をギブアップしそうで不安。
と初めて本音をもらしました。
私は、誰かが介護にがんばれなくなった時点で施設に行ってもらうようにし、
また私が結婚して家を出たら、ちょくちょく様子を見に帰り、介護地獄に陥ってないか
見極めさせてもらうことにしました。中より外からの方がよく見える事もあると思う。
これからも情に流されず、親離れ出来るよう肝に銘じてがんばります。
皆さん本当に色んな意見をありがとうございました。
455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 01:35:37
>453
うんうん。よかったと思うよ。
お父さんがヘタレ（失礼）っぽいので、実家監視は必要だね。
で、あなたは結婚して良い家庭を築いてください。
幸運を祈ってる。
うんうん。よかったと思うよ。
お父さんがヘタレ（失礼）っぽいので、実家監視は必要だね。
で、あなたは結婚して良い家庭を築いてください。
幸運を祈ってる。
456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 01:36:44
>>384
いい方向に踏み出せたようで良かった。
ただ、毎日の介護が必要になって引き取る時には、
同時に施設探しを始めた方がいい。
今は施設がどこも一杯で空き待ち状態だから、
介護地獄になってから探すのでは遅すぎる。
いい方向に踏み出せたようで良かった。
ただ、毎日の介護が必要になって引き取る時には、
同時に施設探しを始めた方がいい。
今は施設がどこも一杯で空き待ち状態だから、
介護地獄になってから探すのでは遅すぎる。
457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 07:37:56
うちの近所では、痴呆高齢者に対応する施設には申し込んでから
１年くらい待ってやっと入居できる状態。
だからみんな早め早めに申し込むように勧められているらしいよ。
家族の介護者がいる人よりも一人暮らしや老老介護が優先されるから
今から申請しておいた方が良いかも。
１年くらい待ってやっと入居できる状態。
だからみんな早め早めに申し込むように勧められているらしいよ。
家族の介護者がいる人よりも一人暮らしや老老介護が優先されるから
今から申請しておいた方が良いかも。
458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 08:48:13
459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 09:17:21
まーでもお父さんは定年前だし、いざとなったら
お父さんに全部おっかぶせちゃえばいいよ。
お父さんに全部おっかぶせちゃえばいいよ。
460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 10:02:42
>>453
の内容を見る限り、まだまだ甘いと思う。
結局は、先送りしたとは言え、一度は同居して自宅介護するって予定になってるし。
>>457の、一人暮らしが優先される（同居なら、年単位で待たなきゃいけない）
って状況を話して、今のうちから、施設を探しておく事を勧める。
んで、今から申し込んで、空いたらすぐに入れてしまえばいい。
介護地獄になってから、探して入れるとなると、選ぶ余裕もないから、
家から遠くて、あまり面会にも行けないところとか、
設備が悪いところとか、
痴呆の人をベッドに縛りつけるようなところとか
そういうところに入る可能性もある。
と、父方祖母と父を脅かすのもありかと。
の内容を見る限り、まだまだ甘いと思う。
結局は、先送りしたとは言え、一度は同居して自宅介護するって予定になってるし。
>>457の、一人暮らしが優先される（同居なら、年単位で待たなきゃいけない）
って状況を話して、今のうちから、施設を探しておく事を勧める。
んで、今から申し込んで、空いたらすぐに入れてしまえばいい。
介護地獄になってから、探して入れるとなると、選ぶ余裕もないから、
家から遠くて、あまり面会にも行けないところとか、
設備が悪いところとか、
痴呆の人をベッドに縛りつけるようなところとか
そういうところに入る可能性もある。
と、父方祖母と父を脅かすのもありかと。
461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 10:07:11
>>460
もうボケてるなら縛り付けられてもしょうがないじゃん。
もうボケてるなら縛り付けられてもしょうがないじゃん。
462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 10:17:21
>460
ボケてるからこそ縛り付けなきゃ（ってこれまずいんだけどね）ならない時もあり
ボケ本人は何されてもわからないかもしれんが家族にとってはその事実は辛いかもね。
そんな可哀相なところに入れるより、妻が面倒見てくれれば・・にならずに
温かい介護をしてくれる施設が早く見つかってそこにぶち込めれば一番良いのだが。
ボケてるからこそ縛り付けなきゃ（ってこれまずいんだけどね）ならない時もあり
ボケ本人は何されてもわからないかもしれんが家族にとってはその事実は辛いかもね。
そんな可哀相なところに入れるより、妻が面倒見てくれれば・・にならずに
温かい介護をしてくれる施設が早く見つかってそこにぶち込めれば一番良いのだが。
463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 10:26:53
縛り付けるような施設でも、それ以上の事はあまりやらないだろうけど、
嫁をいびり抜いたトメ、それを放置した夫
のために、嫁がどこまで親身に優しく介護できるかと問いたいｗ
被介護者を虐待した経験のある介護者の割合は、かなり高いが、
嫁が虐待する場合の理由は、「過去の嫁イビリに対する恨み」が一位だった。
嫁をいびり抜いたトメ、それを放置した夫
のために、嫁がどこまで親身に優しく介護できるかと問いたいｗ
被介護者を虐待した経験のある介護者の割合は、かなり高いが、
嫁が虐待する場合の理由は、「過去の嫁イビリに対する恨み」が一位だった。
464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 10:37:52
同居しちゃって駄目だから施設を探すってのは無理と思った方がいい。
この老人と同居して面倒見なければならないけど、同居は無理なので
施設という家族の姿勢が施設入所には必要だよ。
今から探しても、いいぐらいだけれど、
入所には、悲しいけれど入所理由の緊急度を上げなければいけないので
介護者の拒否による施設入所などは緊急度が高くなるはず、
なので、家に同居でいながら、施設を探していつかというのは
ひどい地獄を見ることになるよ。施設入所希望者多数のなかで
たわごとを言ってるというような扱いをされるよ。
この老人と同居して面倒見なければならないけど、同居は無理なので
施設という家族の姿勢が施設入所には必要だよ。
今から探しても、いいぐらいだけれど、
入所には、悲しいけれど入所理由の緊急度を上げなければいけないので
介護者の拒否による施設入所などは緊急度が高くなるはず、
なので、家に同居でいながら、施設を探していつかというのは
ひどい地獄を見ることになるよ。施設入所希望者多数のなかで
たわごとを言ってるというような扱いをされるよ。
465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 10:42:42
昔読んだわたなべまさこの漫画思い出したよ。その話の場合は、娘と母なんだけど、
母はなぜか娘に辛く当たる。ものすごい過干渉（特に男関係）で、娘の生理用品の
チェックまでする。で、ついに母のせいで娘の結婚話も破談。
娘は、母が実母ではなく養母なのを知る。
で、養母が倒れたあとは娘の介護虐待が始まるっつーラストだった。
母はなぜか娘に辛く当たる。ものすごい過干渉（特に男関係）で、娘の生理用品の
チェックまでする。で、ついに母のせいで娘の結婚話も破談。
娘は、母が実母ではなく養母なのを知る。
で、養母が倒れたあとは娘の介護虐待が始まるっつーラストだった。
466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 13:51:05
＞460
始めっから満点なわけないでしょ。
向上のし甲斐もあるってもんじゃん。
まずはおつかれ384。
本音を漏らしたボケ親父（失礼）にきっついお灸を据えてやれ。
「こんなことで音を上げるな、母はそれを毎日やられていたんだ。」
「それへ私と母へ全ておっかぶせようとしたのは誰だ。」
これが普通にでればいいね。
いい方向へ行くといいね。
始めっから満点なわけないでしょ。
向上のし甲斐もあるってもんじゃん。
まずはおつかれ384。
本音を漏らしたボケ親父（失礼）にきっついお灸を据えてやれ。
「こんなことで音を上げるな、母はそれを毎日やられていたんだ。」
「それへ私と母へ全ておっかぶせようとしたのは誰だ。」
これが普通にでればいいね。
いい方向へ行くといいね。
467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 16:12:20
すいません。質問です。
施設を探せっていうけど、具体的にはどういう風にして探すのですか？
介護付き老人マンションの広告とかを時々目にするけど、
数千万単位の高いところばっかりで。
そこそこの設備で手ごろな価格の施設って、
どう探せばいいんでしょう？？
施設を探せっていうけど、具体的にはどういう風にして探すのですか？
介護付き老人マンションの広告とかを時々目にするけど、
数千万単位の高いところばっかりで。
そこそこの設備で手ごろな価格の施設って、
どう探せばいいんでしょう？？
468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 16:22:22
お前の目の前にあるその箱はただの箱か？
469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 17:11:55
>>467
市町村にある居宅介護支援センターや高齢者の健康や福祉に関する窓口で
(自治体によってに部署の名前が違うけど、受付で言えばわかってもらえると思う)
相談すれば良いよ。
あ、市町村ってあなたじゃなく高齢者が住む街です。
市町村にある居宅介護支援センターや高齢者の健康や福祉に関する窓口で
(自治体によってに部署の名前が違うけど、受付で言えばわかってもらえると思う)
相談すれば良いよ。
あ、市町村ってあなたじゃなく高齢者が住む街です。
470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 17:35:55
>467
介護認定も受けてないのかな？
まずは役場に行って、介護認定を受けることから始めてみたら
介護認定は、施設だけじゃない
家の中の改築や介護に必要なもの、ベットまで
介護に必要なサービスをしてくれる所なので
そこから施設も紹介してくれるので、まずは介護認定を受けて
適切なサービスを受けるようにしてみたら、
介護認定もしていないなら、あなたの親がもめてるのも無理はない。
もっと楽で便利な介護が出来るようになるはずだよ。
介護認定も受けてないのかな？
まずは役場に行って、介護認定を受けることから始めてみたら
介護認定は、施設だけじゃない
家の中の改築や介護に必要なもの、ベットまで
介護に必要なサービスをしてくれる所なので
そこから施設も紹介してくれるので、まずは介護認定を受けて
適切なサービスを受けるようにしてみたら、
介護認定もしていないなら、あなたの親がもめてるのも無理はない。
もっと楽で便利な介護が出来るようになるはずだよ。
471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 17:37:18
認定を受けるのは、おばあちゃん2人ともだよ、
あなたは手続きしてあげなよ。
あなたは手続きしてあげなよ。
472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 18:15:25
>>466
460だけど、別に非難したつもりじゃないんだ。
ただ、453さん母子は、今までトメ＆父に良い様にされてたから、
同居先送りできたのは大きな一歩ではあるけど、
傍観者の立場で見れば、まだまだ、トメ＆父は罠を仕掛けているのが見えるわけで。
油断しないで頑張って欲しい気持ち。
460だけど、別に非難したつもりじゃないんだ。
ただ、453さん母子は、今までトメ＆父に良い様にされてたから、
同居先送りできたのは大きな一歩ではあるけど、
傍観者の立場で見れば、まだまだ、トメ＆父は罠を仕掛けているのが見えるわけで。
油断しないで頑張って欲しい気持ち。
私は便乗質問者です。紛らわしくてすいません。
ここ見てて、義父母の時どうしたらいいんだろうと不安になって質問しました。
（義父母はまだ元気ですが）
レスありがとうございました。
ここ見てて、義父母の時どうしたらいいんだろうと不安になって質問しました。
（義父母はまだ元気ですが）
レスありがとうございました。
474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 18:54:45
病院やホームでデイケアサービス行っているところは無いですか？
これも市町村役場で紹介してもらえると思うけど。
いわばお年寄りの保育園みたいな感じで、平日日中（大体９～１７時くらい）のみ施設で面倒を見てくれる。
民間の場合でも補助が出れば結構安くなるし、老人ホームよりは入りやすい（すぐ入所できる）と思う。
うちの祖母の場合は、自宅までバス送迎してくれていました。
職員の方も親切で、介護保険や要介護認定のこととか、いろいろ相談に乗ってくれています。
デイケアに通いながら様子をみて施設をさがすのもいいし、日中面倒を見る必要が無いだけでもホント心が安定しますよ。
これも市町村役場で紹介してもらえると思うけど。
いわばお年寄りの保育園みたいな感じで、平日日中（大体９～１７時くらい）のみ施設で面倒を見てくれる。
民間の場合でも補助が出れば結構安くなるし、老人ホームよりは入りやすい（すぐ入所できる）と思う。
うちの祖母の場合は、自宅までバス送迎してくれていました。
職員の方も親切で、介護保険や要介護認定のこととか、いろいろ相談に乗ってくれています。
デイケアに通いながら様子をみて施設をさがすのもいいし、日中面倒を見る必要が無いだけでもホント心が安定しますよ。
475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 19:22:12
>>474
デイケアはいいね
家で年寄りが風呂はいるの介護するとか
技術時、体力的に素人の老老介護じゃムリだし
面倒な人が家にいない時間ができて家族は楽になるし
本人も家で面倒みてもらえきれないコトをみてもらえるんで
両方共に得だと思う
デイケアはいいね
家で年寄りが風呂はいるの介護するとか
技術時、体力的に素人の老老介護じゃムリだし
面倒な人が家にいない時間ができて家族は楽になるし
本人も家で面倒みてもらえきれないコトをみてもらえるんで
両方共に得だと思う
476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 20:40:51
デイケア、いいよ。
うちも痴呆の大トメを週二回のデイケアに入れてもらって、本当に助かった。
週二回、頭の先から足の先まできっちり洗ってもらえるから、
家ではお風呂にロクに入らなくても臭くならないし、
何より、週二回朝から夕方まで家にいない！というだけで気持ちが楽になる。
買い物にもいけるし、昼寝もできる。友達とお茶もできる。
まずは、居住地の役所に相談して、介護認定をしてもらうこと。
次は利用できるデイケアなどがないかを相談する。
老健などの福祉施設のリストをもらって、待機者リストに載せてもらう。
独居しているなら、要介護度も入所の必要度も高くなるから、今のうちに。
うちも痴呆の大トメを週二回のデイケアに入れてもらって、本当に助かった。
週二回、頭の先から足の先まできっちり洗ってもらえるから、
家ではお風呂にロクに入らなくても臭くならないし、
何より、週二回朝から夕方まで家にいない！というだけで気持ちが楽になる。
買い物にもいけるし、昼寝もできる。友達とお茶もできる。
まずは、居住地の役所に相談して、介護認定をしてもらうこと。
次は利用できるデイケアなどがないかを相談する。
老健などの福祉施設のリストをもらって、待機者リストに載せてもらう。
独居しているなら、要介護度も入所の必要度も高くなるから、今のうちに。
477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 20:50:39
元、お役所の介護保険担当職員からヒトコト
介護認定受けるときに、訪問調査っていう調査員が派遣されて
実態を調査するってのがあるんだけど
普段は独居だったとしても、必ず、誰かが一緒に受けることがポイント
身内に世話してもらいたいから？見栄を張る？
調査の時だけ、しゃんとしてみせたり、できもしないことをできるできると答えることが多くて
結果、介護が必要でない（自立）や、本格的な介護が必要でなく支援すれば大丈夫（要支援）
なんて判定されちゃうことあるもんなんです
自立だと介護保険のサービスは全く受けることができませんヨ
要支援だと施設入所ができませんヨ
お気をつけください
介護認定受けるときに、訪問調査っていう調査員が派遣されて
実態を調査するってのがあるんだけど
普段は独居だったとしても、必ず、誰かが一緒に受けることがポイント
身内に世話してもらいたいから？見栄を張る？
調査の時だけ、しゃんとしてみせたり、できもしないことをできるできると答えることが多くて
結果、介護が必要でない（自立）や、本格的な介護が必要でなく支援すれば大丈夫（要支援）
なんて判定されちゃうことあるもんなんです
自立だと介護保険のサービスは全く受けることができませんヨ
要支援だと施設入所ができませんヨ
お気をつけください
478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 21:16:00
まだらボケの人で、介護の調査のときに限ってシャッキリする人が多くて
困ってしまうっていう話をどこかで聞いたことあるな。
困ってしまうっていう話をどこかで聞いたことあるな。
479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 21:23:17
480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/01 21:53:48
介護の調査だけじゃなく、たまに来る友人や
嫁に言った娘相手だと緊張するから
一時的に脳がしゃっきりするんだと。
でも毎日世話してる家族や嫁の前だと
「コイツの前ならぐだぐだしてもｵｹ」と脳が弛緩しちゃう。
これを甘えと取るか、舐めてると取るかは微妙。
嫁に言った娘相手だと緊張するから
一時的に脳がしゃっきりするんだと。
でも毎日世話してる家族や嫁の前だと
「コイツの前ならぐだぐだしてもｵｹ」と脳が弛緩しちゃう。
これを甘えと取るか、舐めてると取るかは微妙。
481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 09:37:17
普段の様子をビデオに撮っておくこと推奨。
普段はヨボヨボ歩きの癖に、張り切って階段昇降やジャンプしてみせるバカがいる。
10分くらいなら、つじつまのあった会話ができるやつもいる。
隠しカメラを仕込んでおいて、歩行の様子や物取られ妄想の様子を
記録しておいて、ケアマネさんに見てもらおう！
普段はヨボヨボ歩きの癖に、張り切って階段昇降やジャンプしてみせるバカがいる。
10分くらいなら、つじつまのあった会話ができるやつもいる。
隠しカメラを仕込んでおいて、歩行の様子や物取られ妄想の様子を
記録しておいて、ケアマネさんに見てもらおう！
482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 11:21:54
同居していた祖母がそうだったな･･･。
母とか同居孫と一緒の時は、ボケててどうしようもなかったが、
父の兄弟などが遊びに来た時にはしゃっきりしてた。
仕事仕事で家にいる時間が少ない父が居る時も。。。
だから、私とか母が、祖母がボケてて世話が大変だと言っても、
悪口を言ってると思われていた。
まあ、父は定年退職して家に居る時間が長くなり、
祖母のしゃっきり対象から外れたら、
私達が言ってるのが悪口ではなく事実だということが身に染みて分かったようだがｗ
母とか同居孫と一緒の時は、ボケててどうしようもなかったが、
父の兄弟などが遊びに来た時にはしゃっきりしてた。
仕事仕事で家にいる時間が少ない父が居る時も。。。
だから、私とか母が、祖母がボケてて世話が大変だと言っても、
悪口を言ってると思われていた。
まあ、父は定年退職して家に居る時間が長くなり、
祖母のしゃっきり対象から外れたら、
私達が言ってるのが悪口ではなく事実だということが身に染みて分かったようだがｗ
483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 13:30:56
だけど介護サービスを受けてくれる人はいいよ。
うちのウトトメは「他人を家に入れたら何か盗まれる」
コトメは「他人にダマされてお金をまきあげられるかも」と拒否。
だから同居しろって言われてるよ。
転勤について来れないんなら黙れや！
うちのウトトメは「他人を家に入れたら何か盗まれる」
コトメは「他人にダマされてお金をまきあげられるかも」と拒否。
だから同居しろって言われてるよ。
転勤について来れないんなら黙れや！
484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 16:18:26
>>483
謹んでコトメさんにウトメ様を進呈してさしあげれ。
謹んでコトメさんにウトメ様を進呈してさしあげれ。
485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 16:39:47
>「他人にダマされてお金をまきあげられるかも」
だから同居しろって言われてる
出た、義実家のダブルスタンダード。
こういうときだけ嫁を家族扱い。
「私も他人ですから、お金巻き上げるかもしれませんよ」
・・・ちょっと怖すぎるかな。
だから同居しろって言われてる
出た、義実家のダブルスタンダード。
こういうときだけ嫁を家族扱い。
「私も他人ですから、お金巻き上げるかもしれませんよ」
・・・ちょっと怖すぎるかな。
486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 17:24:01
487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 18:52:09
>「私も他人ですから、お金巻き上げるかもしれませんよ」
甘い。
「私は他人ですから、お金巻き上げますよ」
甘い。
「私は他人ですから、お金巻き上げますよ」
488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 19:27:23
むしろ
「ま、まさかお義母さん、私のお金巻き上げる気じゃ…((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」
「ま、まさかお義母さん、私のお金巻き上げる気じゃ…((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」
489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 19:40:48
「同居したらまず一番に他人の私が泥棒扱いされそうですからイヤです。」
490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 21:10:50
>487
ﾜﾛﾀ
ﾜﾛﾀ
491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/02 22:41:14
>>489
つーかそれ、ﾏｼﾞだよ。
うちの祖母がボケ入っちゃった時、母はものすごい泥棒扱いされたもん。
自分でしまった場所がわからなくなって、盗まれた!!と被害妄想するタイプのボケ。
カレンダーやボールペンや時計やネックレスやはんこや通帳、
大事にしている物ほど変な場所にしまってしまい、ﾊﾃは掃除機までしまいこんでは
「どこに隠したのよ!!」と毎日のように怒鳴りにきてた。
部屋に鍵が掛かってたから盗むのはﾑﾘです、出かけてました、とかの
当たり前の理屈も理解できなくなるんだよね、ボケると。とにかく
嫁は敵
それしか頭にない様子だった。
ﾎﾝﾄ、同居は止めたほうがいいと幼心に思ったもんだ。
つーかそれ、ﾏｼﾞだよ。
うちの祖母がボケ入っちゃった時、母はものすごい泥棒扱いされたもん。
自分でしまった場所がわからなくなって、盗まれた!!と被害妄想するタイプのボケ。
カレンダーやボールペンや時計やネックレスやはんこや通帳、
大事にしている物ほど変な場所にしまってしまい、ﾊﾃは掃除機までしまいこんでは
「どこに隠したのよ!!」と毎日のように怒鳴りにきてた。
部屋に鍵が掛かってたから盗むのはﾑﾘです、出かけてました、とかの
当たり前の理屈も理解できなくなるんだよね、ボケると。とにかく
嫁は敵
それしか頭にない様子だった。
ﾎﾝﾄ、同居は止めたほうがいいと幼心に思ったもんだ。
492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 08:59:24
>>491
うちの母、同居じゃなくても疑われたよ。
祖母が逝った後、忘れた頃に母本人から聞いたんだけどね。
仲悪いようには見えなかったし母自身も嫌っていなかっただけに
ものすごくｼｮｯｸだったみたい。
他に何があったかはわかりませんけどね…
うちの母、同居じゃなくても疑われたよ。
祖母が逝った後、忘れた頃に母本人から聞いたんだけどね。
仲悪いようには見えなかったし母自身も嫌っていなかっただけに
ものすごくｼｮｯｸだったみたい。
他に何があったかはわかりませんけどね…
493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 09:23:13
老人の「盗られ妄想」は激しいよぉ。
本当に１１０番して「うちの嫁がワシの財布盗った！！！」って電話するから。
ひとしきり騒ぎがあって、他の家人がばあちゃんの部屋で財布見つけると
「ワシは知らん！嫁がそっと置いて行ったに違いない！ワシに恥をかかせようとした！！」
って絶対勘違いだと認めないから。
わかる人は「奥さん大変ねぇ」で理解してくれるけど、一番酷いのは別居のｺﾄメｺｳﾄが
「お義姉さん（嫁ね）、すこしは母さんに優しくしてくれもいいんじゃない？」と詰る事。
本当に１１０番して「うちの嫁がワシの財布盗った！！！」って電話するから。
ひとしきり騒ぎがあって、他の家人がばあちゃんの部屋で財布見つけると
「ワシは知らん！嫁がそっと置いて行ったに違いない！ワシに恥をかかせようとした！！」
って絶対勘違いだと認めないから。
わかる人は「奥さん大変ねぇ」で理解してくれるけど、一番酷いのは別居のｺﾄメｺｳﾄが
「お義姉さん（嫁ね）、すこしは母さんに優しくしてくれもいいんじゃない？」と詰る事。
494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 09:26:25
相談に乗ってください
もうすぐ子供が生まれるので車を購入しようと思っています。
現金一括で170万円程度の中古車。資金もあります。
でも義理親（車で１時間、電車で一時間半の距離）が自分が乗っている中古車をくれると言っています。
なんでも義理弟の家庭で嫁の実家が出産祝いに車を買ってくれたそうで
「差をつけられちゃったから、お前達にはこの車をやるからな」と言っているんですが
その車は中古で購入した車をさんざん乗り回した中古車。
形も車種も気に食わない。
しかも義両親は新しく車を購入するお金も無いので、以後は車無しの生活を送るつもりらしいです。
でも旦那実家はどう考えても車無しで生活できるような地域ではなく
車が必要な時は、私が免許無しなので旦那が車を届けに行くか義両親が取りに来るかになります。
旦那の休みは週に一日。それが義実家に車を届けに行くことでつぶれ家族で過ごす時間が無くなるし
義両親が車を取りにしょっちゅう来るのわずらわしい。
中古車の中古を貰って気を使うのも借りを作るのも嫌。
義両親は親切心で言っているのか、義理弟嫁実家への対抗心で言っているのか真意はわかりかねます。
断固断るべきですよね。
もうすぐ子供が生まれるので車を購入しようと思っています。
現金一括で170万円程度の中古車。資金もあります。
でも義理親（車で１時間、電車で一時間半の距離）が自分が乗っている中古車をくれると言っています。
なんでも義理弟の家庭で嫁の実家が出産祝いに車を買ってくれたそうで
「差をつけられちゃったから、お前達にはこの車をやるからな」と言っているんですが
その車は中古で購入した車をさんざん乗り回した中古車。
形も車種も気に食わない。
しかも義両親は新しく車を購入するお金も無いので、以後は車無しの生活を送るつもりらしいです。
でも旦那実家はどう考えても車無しで生活できるような地域ではなく
車が必要な時は、私が免許無しなので旦那が車を届けに行くか義両親が取りに来るかになります。
旦那の休みは週に一日。それが義実家に車を届けに行くことでつぶれ家族で過ごす時間が無くなるし
義両親が車を取りにしょっちゅう来るのわずらわしい。
中古車の中古を貰って気を使うのも借りを作るのも嫌。
義両親は親切心で言っているのか、義理弟嫁実家への対抗心で言っているのか真意はわかりかねます。
断固断るべきですよね。
495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 09:29:37
>494
「もう買っちゃいましたぁ！わざわざｽﾐﾏｾﾝでしたー！」で終わりにさせる。
この週末に速攻契約しる！！
「もう買っちゃいましたぁ！わざわざｽﾐﾏｾﾝでしたー！」で終わりにさせる。
この週末に速攻契約しる！！
496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 09:29:38
497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 09:59:15
旦那がそれにすべて対応してくれるならいいけど、
自分に降りかかってくるなら、旦那に説教のうえ、放置。
後が大変そうじゃない。恩着せられそうだし。
自分に降りかかってくるなら、旦那に説教のうえ、放置。
後が大変そうじゃない。恩着せられそうだし。
498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 10:09:50
車を借りるという名目で毎日孫の所に訪問しよう！
そして、弟嫁実家には、長男には車をやったと見栄を張り、、
必要なときは、長男の所に行くか嫁子に持ってこさせる
という考えなので、ウトメにとっては、
自分の顔も見栄も満たした上、孫に毎日会える口実もできた
その上、嫁子も奴隷あつかいできるという現実が待ってるんじゃない？
そして、弟嫁実家には、長男には車をやったと見栄を張り、、
必要なときは、長男の所に行くか嫁子に持ってこさせる
という考えなので、ウトメにとっては、
自分の顔も見栄も満たした上、孫に毎日会える口実もできた
その上、嫁子も奴隷あつかいできるという現実が待ってるんじゃない？
499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 10:12:31
＞498
ゴメン、嫁子さんは免許なしだよね。
じゃあ、日曜日の度に買い物に行くからと
旦那と嫁子と孫を呼び寄せる計画だよね。
ゴメン、嫁子さんは免許なしだよね。
じゃあ、日曜日の度に買い物に行くからと
旦那と嫁子と孫を呼び寄せる計画だよね。
500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 10:41:21
そ、それは…車をくれるのではなく、
息子ちゃんのところに車を置いてもらって（駐車場代いらないウマー）
買い物にあ連れてってもらって（運転手つきウマー）
孫にもいつでも会える（孫、甘やかし放題ウマー）
弟嫁実家にもご近所にも見栄はれる（気前のいいウトメを演じられてウマー）
という話だよね。
明日、車、買って来い。命令。
老人臭のする中古中古車なんかもらってどうするのさ。
息子ちゃんのところに車を置いてもらって（駐車場代いらないウマー）
買い物にあ連れてってもらって（運転手つきウマー）
孫にもいつでも会える（孫、甘やかし放題ウマー）
弟嫁実家にもご近所にも見栄はれる（気前のいいウトメを演じられてウマー）
という話だよね。
明日、車、買って来い。命令。
老人臭のする中古中古車なんかもらってどうするのさ。
レスありがとうございます。
私は現在ペーパードライバーですが、ペーパー講習に通ってそのうち運転する予定です。
車を使う口実に毎週義実家に来させたり、平日の旦那のいない時の急な突撃も考えられますよね。
それに貰ったらいくらかのお礼もしなくちゃいけないだろうし。
実は旦那にはまだ話していませんが、
実家から子供が生まれて車を買うなら少しでもいい車を買いなさいと出産お祝い金５０万円くれる約束です。
昔父親の部下が軽自動車の中古車に乗っていて正面衝突、相手は軽症で部下は即死。
それ以来お金を出してでも安全基準をクリアした頑丈な車を買いなさという理由です。
だったら両親のくれたお金をプラスして自分の好きな車を買いたい。
義両親には遠まわしに
「チャイルドシート乗せるならミニバンかワゴンがいいよね～」（義実家車はセダン型）
「買うならスライドドアかな」と遠まわしに遠慮しているんですが
「この車でもチャイルドシート付けられるよ」と気付いてくれません。
旦那には「中古の中古なんていらないよ、義両親が急に車が必要になったらどうするのさ！」って言っているんですが、
義両親にはっきり断ってくれるかどうかはわかりません。
もう少し旦那教育した方が良さそうですね。
私は現在ペーパードライバーですが、ペーパー講習に通ってそのうち運転する予定です。
車を使う口実に毎週義実家に来させたり、平日の旦那のいない時の急な突撃も考えられますよね。
それに貰ったらいくらかのお礼もしなくちゃいけないだろうし。
実は旦那にはまだ話していませんが、
実家から子供が生まれて車を買うなら少しでもいい車を買いなさいと出産お祝い金５０万円くれる約束です。
昔父親の部下が軽自動車の中古車に乗っていて正面衝突、相手は軽症で部下は即死。
それ以来お金を出してでも安全基準をクリアした頑丈な車を買いなさという理由です。
だったら両親のくれたお金をプラスして自分の好きな車を買いたい。
義両親には遠まわしに
「チャイルドシート乗せるならミニバンかワゴンがいいよね～」（義実家車はセダン型）
「買うならスライドドアかな」と遠まわしに遠慮しているんですが
「この車でもチャイルドシート付けられるよ」と気付いてくれません。
旦那には「中古の中古なんていらないよ、義両親が急に車が必要になったらどうするのさ！」って言っているんですが、
義両親にはっきり断ってくれるかどうかはわかりません。
もう少し旦那教育した方が良さそうですね。
502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 10:52:46
＞明日、車、買って来い。命令。
思わず笑っちゃったよ。
でも、500さんが書いていること、当たってるよね～。
思わず笑っちゃったよ。
でも、500さんが書いていること、当たってるよね～。
503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 10:55:51
>>501
実父さんの部下話をして、そういう理由で安全基準のしっかりしたやつを買えと、
口うるさく言われてきたので、その基準で自分の気に入った車を買いたいので、
お申し出は有り難いですがお断りしますと伝えたら？
はっきり断らないとわからないよ。
実父さんの部下話をして、そういう理由で安全基準のしっかりしたやつを買えと、
口うるさく言われてきたので、その基準で自分の気に入った車を買いたいので、
お申し出は有り難いですがお断りしますと伝えたら？
はっきり断らないとわからないよ。
504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 11:00:06
505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 11:00:39
明日、お休み？ ﾀﾞﾝﾅさん。
今日の内にﾈｯﾄである程度ﾁｪｯｸして、明日中にｹﾃｰｲ＆契約GO！
中古の中古なんて、何年ﾓﾉか知らんが不便＆ｷﾀﾅｲ＆危険だよ。
子供がいるとｽﾗｲﾄﾞﾄﾞｱ＆ﾘﾓｺﾝｷｰは便利で便利で、一度使ったらﾔﾒﾗﾚﾅｲわ。
自分の車、８年ﾓﾉの軽、一応ﾘﾓｺﾝｷｰ、だけど、もう滅多に乗らなくなった。ひとりの時のみ。
ﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄも着くんだけどね。不便だし、ぶつけられたらひとたまりもないしね。
今日の内にﾈｯﾄである程度ﾁｪｯｸして、明日中にｹﾃｰｲ＆契約GO！
中古の中古なんて、何年ﾓﾉか知らんが不便＆ｷﾀﾅｲ＆危険だよ。
子供がいるとｽﾗｲﾄﾞﾄﾞｱ＆ﾘﾓｺﾝｷｰは便利で便利で、一度使ったらﾔﾒﾗﾚﾅｲわ。
自分の車、８年ﾓﾉの軽、一応ﾘﾓｺﾝｷｰ、だけど、もう滅多に乗らなくなった。ひとりの時のみ。
ﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄも着くんだけどね。不便だし、ぶつけられたらひとたまりもないしね。
506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 11:11:52
夜中に義実家行って車を壊しておく。ｗ
507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 11:19:50
>>494
義実家の中古車を引き取らされたら、
ニーズの合わない車に高い車検費用を掛けて乗ることになる。。。
ばかばかしいよね。
旦那が、毎週、運転手させられたら、家族（妻子）と一緒に過ごすのはいつだ？
パパがいる休日は毎回、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの運転手させられてりゃ
赤ちゃんはパパの顔なんて見られないから、パパが誰か覚えられないね。
生後半年の人見知りが始まった頃に、
自分の子供に、知らないおじさんがいて怖いよ～って泣かれるのか。。。
旦那さん、この中古車押し付け＆運転手という名の奴隷状態を
回避できるかどうかで、父親としての資格を問われているｗ
義実家の中古車を引き取らされたら、
ニーズの合わない車に高い車検費用を掛けて乗ることになる。。。
ばかばかしいよね。
旦那が、毎週、運転手させられたら、家族（妻子）と一緒に過ごすのはいつだ？
パパがいる休日は毎回、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの運転手させられてりゃ
赤ちゃんはパパの顔なんて見られないから、パパが誰か覚えられないね。
生後半年の人見知りが始まった頃に、
自分の子供に、知らないおじさんがいて怖いよ～って泣かれるのか。。。
旦那さん、この中古車押し付け＆運転手という名の奴隷状態を
回避できるかどうかで、父親としての資格を問われているｗ
508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 11:27:16
すごーく嫌な手段だけど、
旦那がヘタレで強く断れず、
義実家側が自分のメンツのために引き下がらないようだったら。
501の実家と同じようにしてもらったら？
いくらか資金を出させて、それを足して息子夫婦が車を買えば
他所に、「自分達が車を買ってやった」とも言えるだろう。
でもまあ、年寄りのバカさで、例えば１０万くらい出しただけで、
もっと沢山出した嫁実家にまで、
自分達が買ったような顔をする事は予想できるけど。
この手段は、すごーく心に余裕があるならとれると思うが、
そうでなきゃ無理ぽ
旦那がヘタレで強く断れず、
義実家側が自分のメンツのために引き下がらないようだったら。
501の実家と同じようにしてもらったら？
いくらか資金を出させて、それを足して息子夫婦が車を買えば
他所に、「自分達が車を買ってやった」とも言えるだろう。
でもまあ、年寄りのバカさで、例えば１０万くらい出しただけで、
もっと沢山出した嫁実家にまで、
自分達が買ったような顔をする事は予想できるけど。
この手段は、すごーく心に余裕があるならとれると思うが、
そうでなきゃ無理ぽ
509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 12:38:34
うちの夫も旧マー○に乗っているところ
カーブを曲がりきれずセンターラインオーバーの
デボネ○（高級車らしい）に正面衝突され
向こうはほとんど凹みもなかったそうだが、こっちはぐっちゃり
警察の人はそれでもマー○は強いねぇと言っていたらしいが
これが軽だったら間違いなくこの世には・・・
カーブを曲がりきれずセンターラインオーバーの
デボネ○（高級車らしい）に正面衝突され
向こうはほとんど凹みもなかったそうだが、こっちはぐっちゃり
警察の人はそれでもマー○は強いねぇと言っていたらしいが
これが軽だったら間違いなくこの世には・・・
510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 13:47:12
>508さんのをちょっとアレンジ。
知人を事故で亡くしている実家の父親が安全な車を買いなさい…と、５０万出してくれる。
娘夫婦と孫を心配してくれるその気持ちを大切にしたいので
ここはやはり、今 の 安 全 基 準 を 満たした車を買いたい。
↑言い換えれば
実家は ５ ０ 万 出してくれるぞﾌﾌﾝ！
あんた達は私たち夫婦と孫の事が心配じゃないのかｺﾞﾙｧ！
中古の中古なんてキケンなボロ車、押し付けるんじゃねえぞﾄﾞﾙｧ！
わかったら黙って５０万出してみやがれｺﾝﾁｸｼｮｳﾒ！
で、いかがでしょう。
知人を事故で亡くしている実家の父親が安全な車を買いなさい…と、５０万出してくれる。
娘夫婦と孫を心配してくれるその気持ちを大切にしたいので
ここはやはり、今 の 安 全 基 準 を 満たした車を買いたい。
↑言い換えれば
実家は ５ ０ 万 出してくれるぞﾌﾌﾝ！
あんた達は私たち夫婦と孫の事が心配じゃないのかｺﾞﾙｧ！
中古の中古なんてキケンなボロ車、押し付けるんじゃねえぞﾄﾞﾙｧ！
わかったら黙って５０万出してみやがれｺﾝﾁｸｼｮｳﾒ！
で、いかがでしょう。
511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 14:30:51
子供を乗せるのに都合のいい車にしたいからと、
自分のお金とご実家からの援助で欲しい車を買ったほうがいい。
普段の使い勝手もそうだし、もしものときのことを考えたら、
中古に乗れなんて言わないと思う。
旦那さんがヘタレなら、鬼嫁上等。
自分のお金とご実家からの援助で欲しい車を買ったほうがいい。
普段の使い勝手もそうだし、もしものときのことを考えたら、
中古に乗れなんて言わないと思う。
旦那さんがヘタレなら、鬼嫁上等。
512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 14:32:23
>>494
妊婦のワガママって通り易いし
「私は背の高い車じゃなきゃ困る！」で押し通すのが一番。
うちは１X年もののプレ○ア（すごく車高低い）を無理矢理
押し付けられそうになった。
ディーラーから急に電話がかかってきて、義親が新車を買い
に来てる。ついては息子への名義変更と陸送の手配を頼まれ
たので、名義変更に必要な書類を揃え、陸送希望場所を教えろと。
最初は「車検代がかかる」とか「税金も高い」とか色々言ってたん
だけど、最後は「車には運転のくせが大なり小なりついてるし
万が一事故にでもあったら、こちらとしてもそちらに責任を負わせ
そうなので貰えない」って言ってやった。
妊婦のワガママって通り易いし
「私は背の高い車じゃなきゃ困る！」で押し通すのが一番。
うちは１X年もののプレ○ア（すごく車高低い）を無理矢理
押し付けられそうになった。
ディーラーから急に電話がかかってきて、義親が新車を買い
に来てる。ついては息子への名義変更と陸送の手配を頼まれ
たので、名義変更に必要な書類を揃え、陸送希望場所を教えろと。
最初は「車検代がかかる」とか「税金も高い」とか色々言ってたん
だけど、最後は「車には運転のくせが大なり小なりついてるし
万が一事故にでもあったら、こちらとしてもそちらに責任を負わせ
そうなので貰えない」って言ってやった。
513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 14:34:50
うちの父親も兄に車を譲ったけど
かなりの年で、老人が運転しては危ないからということで、
まだほとんど乗ってなかったのを譲ったというケースもある。
なので義実家の親は、まだまだ自分たちで動けるお年なので
自分たちでいろんなところに遊びに行ってもらったほうがいいでしょう。
それに赤の為には中古車よりも清潔な新車の方がいいので、
わがままいいますが申し訳ありません。
というようなことを旦那から言ってもらって納得させれば、どう？
かなりの年で、老人が運転しては危ないからということで、
まだほとんど乗ってなかったのを譲ったというケースもある。
なので義実家の親は、まだまだ自分たちで動けるお年なので
自分たちでいろんなところに遊びに行ってもらったほうがいいでしょう。
それに赤の為には中古車よりも清潔な新車の方がいいので、
わがままいいますが申し訳ありません。
というようなことを旦那から言ってもらって納得させれば、どう？
514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 14:41:35
>513
まだまだ乗ってなくても中古は中古なんだよ。
お兄さんが独身ならいいけど、結婚してたら
お嫁さんにしてみればいい迷惑かも。
それならまだ、中古の売却金の何割かを貰ったほうがマシ。
まだまだ乗ってなくても中古は中古なんだよ。
お兄さんが独身ならいいけど、結婚してたら
お嫁さんにしてみればいい迷惑かも。
それならまだ、中古の売却金の何割かを貰ったほうがマシ。
515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 14:58:08
＞514
うちの場合、新車同様だったし、別に嫁も気にしてないみたい。
兄に、押し付けたわけでもないし
私「あ～あ、お父さん車買っちゃったよ、年なのに･･･」
兄「じゃあ、俺が乗るわ」
嫁「ラッキー！新車だ！」って感じだったからね。
うちの親が買ったのは、兄のよりグレードの高い車なので、文句なしでした。
うちの場合、新車同様だったし、別に嫁も気にしてないみたい。
兄に、押し付けたわけでもないし
私「あ～あ、お父さん車買っちゃったよ、年なのに･･･」
兄「じゃあ、俺が乗るわ」
嫁「ラッキー！新車だ！」って感じだったからね。
うちの親が買ったのは、兄のよりグレードの高い車なので、文句なしでした。
516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 14:59:57
というより、私が言いたいのは、親の車を
取り上げる必要はない年でしょう。
まだまだ、親が運転できる状態でしょうという事なのに･･･
取り上げる必要はない年でしょう。
まだまだ、親が運転できる状態でしょうという事なのに･･･
517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 15:02:03
いや、皆、落ち着いて494をよく嫁。
494も新車を買うとは書いてないぞ。
買うのは中古車だから、「新車でなきゃダメ」的レスは的外れ。
それに、押し付け中古車は、軽じゃなくてセダンタイプだし。
問題になってるのは、
希望しているのとまったく違うタイプの押し付けと
それを押し付けられてしまった場合の、
旦那の休日ごとに呼びつけられる（予想）事
それを踏まえてレスを書いてくれ。
494も新車を買うとは書いてないぞ。
買うのは中古車だから、「新車でなきゃダメ」的レスは的外れ。
それに、押し付け中古車は、軽じゃなくてセダンタイプだし。
問題になってるのは、
希望しているのとまったく違うタイプの押し付けと
それを押し付けられてしまった場合の、
旦那の休日ごとに呼びつけられる（予想）事
それを踏まえてレスを書いてくれ。
518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 15:25:05
どっちにしても(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈと返事しておけばおｋ。
きちんと意思表示はしておかないと、
脳内で話が勝手に進行するからな。
くどいほど何度でも(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈで押し通せ。
きちんと意思表示はしておかないと、
脳内で話が勝手に進行するからな。
くどいほど何度でも(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈで押し通せ。
519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 15:34:02
520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 16:12:33
>>494
ところで、その車は排ガス規制クリアできる車なの？
もし出来ない車なら、それを理由に断れば？
クリアできる車だったら
「子供も乗るので、エアバックがついてないとチョット…」とか
トヨタ車を買うつもりなら「GOAがついてないとチョット…」とか
とにかく安全装備の面で不安だからというのは駄目かしら？
ところで、その車は排ガス規制クリアできる車なの？
もし出来ない車なら、それを理由に断れば？
クリアできる車だったら
「子供も乗るので、エアバックがついてないとチョット…」とか
トヨタ車を買うつもりなら「GOAがついてないとチョット…」とか
とにかく安全装備の面で不安だからというのは駄目かしら？
521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 16:14:39
私、買うのは新車と勘違いしてたよ。よく読め自分orz。
ともあれ、車がないと不便なところに住んでいるのに、
車を息子夫婦にあげたあと、新たに買う予定もないウトメが、
その後どうするのかということは、探りを入れたほうがいいと思う。
ともあれ、車がないと不便なところに住んでいるのに、
車を息子夫婦にあげたあと、新たに買う予定もないウトメが、
その後どうするのかということは、探りを入れたほうがいいと思う。
私が結婚前に乗っていた実家の車は４ＷＤの車高の高いタイプです。
結婚してから車無しペーパー生活が長く、完全に免許無し状態。
車高の低い車は怖くて乗れません。選択肢の中にも入っていませんでした。
「セダンタイプは怖くて乗れないから」も断わる理由の１つにしてみるのもいいかもしれません。
義両親の乗っている車は排ガスとかエアバックはわかりませんが、
ウトがあちこちぶつけて修理しているので価値はかなり下がっていると思います。
私達が探している中古車も『修理暦無し』は絶対条件で走行距離も少なめで探しています。
そういえば義理親は今の車を買った時
「車を共同購入にしない？駐車場代と保険代は私達が持ってあげるから、いつでも乗りにくれば」と言われ
「はぁ？歩いて行き来できる距離ならともかく、電車で１時間半の距離で車の共同購入ですかぁ？ありえません」
と完全無視した事を思い出しました。
その時ビシッと言っておけば良かった。
今頃そのツケが廻って来るとは････
当時は２ＣＨあまりやっていなかったし、鬼嫁上等も知らなかった。
激しく後悔。
結婚してから車無しペーパー生活が長く、完全に免許無し状態。
車高の低い車は怖くて乗れません。選択肢の中にも入っていませんでした。
「セダンタイプは怖くて乗れないから」も断わる理由の１つにしてみるのもいいかもしれません。
義両親の乗っている車は排ガスとかエアバックはわかりませんが、
ウトがあちこちぶつけて修理しているので価値はかなり下がっていると思います。
私達が探している中古車も『修理暦無し』は絶対条件で走行距離も少なめで探しています。
そういえば義理親は今の車を買った時
「車を共同購入にしない？駐車場代と保険代は私達が持ってあげるから、いつでも乗りにくれば」と言われ
「はぁ？歩いて行き来できる距離ならともかく、電車で１時間半の距離で車の共同購入ですかぁ？ありえません」
と完全無視した事を思い出しました。
その時ビシッと言っておけば良かった。
今頃そのツケが廻って来るとは････
当時は２ＣＨあまりやっていなかったし、鬼嫁上等も知らなかった。
激しく後悔。
523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 16:39:54
>>522
＞「はぁ？歩いて行き来できる距離ならともかく、電車で１時間半の距離で車の共同購入ですかぁ？ありえません」
十分ビシッと言ってるじゃん！ｗ
当時を思い出して
「赤子が乗るので、安全性がしっかりしてる最近の型が欲しいんです。
何回も修理した車では困るし、自力で買えるので結構です。」
って言っちゃえ！
＞「はぁ？歩いて行き来できる距離ならともかく、電車で１時間半の距離で車の共同購入ですかぁ？ありえません」
十分ビシッと言ってるじゃん！ｗ
当時を思い出して
「赤子が乗るので、安全性がしっかりしてる最近の型が欲しいんです。
何回も修理した車では困るし、自力で買えるので結構です。」
って言っちゃえ！
524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 17:10:34
＞私達が探している中古車も『修理暦無し』は絶対条件で走行距離も少なめで探しています。
ﾃﾞｨｰﾗｰで使われている試乗車（もちろん新車）がごくごくたまに
中古扱いで売られることもあるらしいですよ。
試乗で使う分の距離はあってもそんなに多くはありませんし。
ﾃﾞｨｰﾗｰで保有しているのでﾒﾝﾃもちゃんとしてます。
それが普通の値引きでは考えられないくらい安くなるんだとか。
最近出た新型orﾏｲﾅｰﾁｪﾝｼﾞ車種でこういうのがいいな～と
考えてるのがあるならそれをあたってみるのも手だと思います。
急ぎで必要なことをｱﾋﾟｰﾙしておくといいかも。
ﾃﾞｨｰﾗｰで使われている試乗車（もちろん新車）がごくごくたまに
中古扱いで売られることもあるらしいですよ。
試乗で使う分の距離はあってもそんなに多くはありませんし。
ﾃﾞｨｰﾗｰで保有しているのでﾒﾝﾃもちゃんとしてます。
それが普通の値引きでは考えられないくらい安くなるんだとか。
最近出た新型orﾏｲﾅｰﾁｪﾝｼﾞ車種でこういうのがいいな～と
考えてるのがあるならそれをあたってみるのも手だと思います。
急ぎで必要なことをｱﾋﾟｰﾙしておくといいかも。
525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 17:39:21
車は自分たちで買うので、出産祝いにはデジタルテレビをお願いしますね（ニッコリ
526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 17:44:10
セダンユーザーとしては、
車高がムダに高い車ってｳｻﾞ・・・・なんでもありません。
車高がムダに高い車ってｳｻﾞ・・・・なんでもありません。
527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 17:51:13
528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 18:11:03
>494は別にセダン型を否定している訳ではなく、単にニーズに合わないと言っているだけなので。
車のタイプは好みがあるからね。
我が家は子供が生まれてスライドドアのミニバンに買い換えた。
駐車場で子供をチャルドシートに乗せる時楽チン。
車のタイプは好みがあるからね。
我が家は子供が生まれてスライドドアのミニバンに買い換えた。
駐車場で子供をチャルドシートに乗せる時楽チン。
529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 18:35:48
トメ方の親戚のご不幸に行った帰りの車中…
ウチのトメさんは自分が買った(援助した)かの様に、同乗の親戚に言う始末。
それだけでも、ブチブチ切れかかったゾ。
ウチのトメさんは自分が買った(援助した)かの様に、同乗の親戚に言う始末。
それだけでも、ブチブチ切れかかったゾ。
530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 19:05:00
ウト没、まだらボケトメ、コトメ毒半パラ（バイトのみでトメの年金等で生活）
家ありで、コトメだけじゃトメの面倒をみれない場合
痴呆トメとコトメの住む家を売って、施設に入れるのはどうでしょう？
５万×１２月×２３年（コトメ６５までの年数）で１４００万程度を
現金でコトメに渡して独立してもらう。
それをコトメが拒否したら、縁きりってのは冷たすぎ？
家ありで、コトメだけじゃトメの面倒をみれない場合
痴呆トメとコトメの住む家を売って、施設に入れるのはどうでしょう？
５万×１２月×２３年（コトメ６５までの年数）で１４００万程度を
現金でコトメに渡して独立してもらう。
それをコトメが拒否したら、縁きりってのは冷たすぎ？
531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 20:25:39
>>530
遺産の生前分与？
遺産の生前分与？
532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 21:08:55
533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 21:17:23
534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 21:24:22
施設に入れた残りのお金を全部コトメに渡して縁きりするな。
私なら。
…と書いて思った。残りは1400万もないのか…？
私なら。
…と書いて思った。残りは1400万もないのか…？
535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 21:39:49
536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/03 22:15:07
ボケの症状と入る施設によるよ。かかる金額･･･
痴呆の精神病院にいれると、施設どころじゃなく高いよ。
でも、入れないと駄目な場合もあるので
死んだ段階で、家を売った金額が残ると思い込むのはよくない。
で、４２で毒コトメには、自分でなんとか生きる道を探してもらえ。
それか家をまるごと貸し出すという方法もある。
駅に近いとか、きれいとか借り手がありそうなら
手ばなさない方がいい場合もあるぞ。
痴呆の精神病院にいれると、施設どころじゃなく高いよ。
でも、入れないと駄目な場合もあるので
死んだ段階で、家を売った金額が残ると思い込むのはよくない。
で、４２で毒コトメには、自分でなんとか生きる道を探してもらえ。
それか家をまるごと貸し出すという方法もある。
駅に近いとか、きれいとか借り手がありそうなら
手ばなさない方がいい場合もあるぞ。
537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 09:07:21
538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 09:09:43
>>494は、そんな耳障りのいい理屈を何とか考え出そうとしなくても
「これから何年も乗る車ですから、自分達で使いやすい、修履歴の無い安全な車を選んで買いますから
その車は要りません」でいいのではないだろうか？
「これから何年も乗る車ですから、自分達で使いやすい、修履歴の無い安全な車を選んで買いますから
その車は要りません」でいいのではないだろうか？
539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 09:54:45
買ってから報告。これ最強。
540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 10:00:25
>539
禿どう。
買ってしまってヨシ。
で、「えー本気で言ってたんですかぁ？一家に一台足がないと不便ですよぉ。
大きい車の方が子ども乗せてても安心だしぃ。」と語尾延ばしてニコニコ言おう。
天然最強。
でも、セダンだとチャイルドシートつければｳﾄﾒと同乗しなくていいという利点もある。
下手に８人乗りなんて買うと旅行の度にアッシーだよ。＜家
禿どう。
買ってしまってヨシ。
で、「えー本気で言ってたんですかぁ？一家に一台足がないと不便ですよぉ。
大きい車の方が子ども乗せてても安心だしぃ。」と語尾延ばしてニコニコ言おう。
天然最強。
でも、セダンだとチャイルドシートつければｳﾄﾒと同乗しなくていいという利点もある。
下手に８人乗りなんて買うと旅行の度にアッシーだよ。＜家
541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 11:45:35
>538
耳障りのいい・・・
耳障りのいい・・・
542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 12:09:45
>>541
「当たり障りの無い」のまちがいだろ
「当たり障りの無い」のまちがいだろ
543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 13:27:38
544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 14:29:23
545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 14:55:55
耳障りじゃなくて「耳触り」じゃないかい？ｗ
>>544
変な書き方してごめん。耳障りという言葉も538の言いたい意味もわかるの。
うちのトメは中山元参与みたいなしゃべりかたでこっちの気持ちを逆なでする人。
でも、他の人に愚痴を言うときに、トメの言葉が丁寧すぎてイヤだ、というわがままにしか
取ってもらえないことがよくある。
そんなトメの言葉をわたあめにとげをはやしたみたいな話し方するなあって思ってる。
私もそんな言葉をトメの耳の中にぐりぐり押し込んでやりたいと常日頃思ってたんで
つい543になってしまった。
今朝も来た。エネルギーごそっと持ってかれる。
変な書き方してごめん。耳障りという言葉も538の言いたい意味もわかるの。
うちのトメは中山元参与みたいなしゃべりかたでこっちの気持ちを逆なでする人。
でも、他の人に愚痴を言うときに、トメの言葉が丁寧すぎてイヤだ、というわがままにしか
取ってもらえないことがよくある。
そんなトメの言葉をわたあめにとげをはやしたみたいな話し方するなあって思ってる。
私もそんな言葉をトメの耳の中にぐりぐり押し込んでやりたいと常日頃思ってたんで
つい543になってしまった。
今朝も来た。エネルギーごそっと持ってかれる。
547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 15:08:51
>>546
まけたらだめよ～。耳栓するのよ。
声のとーんを落として、3秒ぐらい考えて下唇を左右にちょっと引いてからおもむろに返事するのよ。
「お母様を見習って、話すようにしたら、○○（誰でも良い）さんにと～ても上品だとお褒めの言葉をちょうだいしました」と
機会があったらトメにいうのよ。
わたし、それ20年してきたら、習慣になったわ。
「がさつなお義母さんで、あなたも大変ねぇ」って言われてるよ。あはは(^_^)v
まけたらだめよ～。耳栓するのよ。
声のとーんを落として、3秒ぐらい考えて下唇を左右にちょっと引いてからおもむろに返事するのよ。
「お母様を見習って、話すようにしたら、○○（誰でも良い）さんにと～ても上品だとお褒めの言葉をちょうだいしました」と
機会があったらトメにいうのよ。
わたし、それ20年してきたら、習慣になったわ。
「がさつなお義母さんで、あなたも大変ねぇ」って言われてるよ。あはは(^_^)v
549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 16:30:26
550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 17:55:17
タダより高いものはないってこういう事をいうんだね。
551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 18:42:27
こんにちは・・・いいですか？
昨年出産してその年の正月は義実家へ行きました。いやいやですが。
うまれて数ヶ月の我が子を連れて車で4時間きつかったです。
行ってからも、ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味に耐えかねました。
今年は行きたくないのですが転勤により近くなってしまったので・・・
ダンナにいきたくない！といったら「赤はおじいちゃんおばあちゃんにあえなくて
かわいそうや！」「うちの親も会いたがっている」
というんです。
でも私は行きたくない、あわせたくないんです。あちらの親になんの義理もないし
正月早々精神障害になりたくない。
赤のため・・・？私の姉は｢多少がまんしたら？」というんですができないほど
会いたくないんです・・・・でもあわせるべきですか？
昨年出産してその年の正月は義実家へ行きました。いやいやですが。
うまれて数ヶ月の我が子を連れて車で4時間きつかったです。
行ってからも、ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味に耐えかねました。
今年は行きたくないのですが転勤により近くなってしまったので・・・
ダンナにいきたくない！といったら「赤はおじいちゃんおばあちゃんにあえなくて
かわいそうや！」「うちの親も会いたがっている」
というんです。
でも私は行きたくない、あわせたくないんです。あちらの親になんの義理もないし
正月早々精神障害になりたくない。
赤のため・・・？私の姉は｢多少がまんしたら？」というんですができないほど
会いたくないんです・・・・でもあわせるべきですか？
552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 18:43:30
押しつけられてしまったら、浮いた購入資金でヤバイ板金屋にもっていって
ボディに大きく「鬼嫁上等！」とペインティングして乗れ。
ボディに大きく「鬼嫁上等！」とペインティングして乗れ。
553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 18:46:17
赤ちゃんがじい、ばあに会えなくてかわいそうなんじゃなくて
夫が親にいいこ、いいこされないのが可哀想なんでしょ？
夫が親にいいこ、いいこされないのが可哀想なんでしょ？
555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 18:48:37
何それ？
ばつゲーム？
ばつゲーム？
556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 21:08:50
それは旦那のやりたい理想の親孝行に赤さんを利用してるだけ。
557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 23:15:54
558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/04 23:18:07
559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:20:27
560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:25:10
>>551
録音したらどう？
録音したらどう？
561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:25:27
叔母の家に、長男夫婦が帰省中。
叔母は長男嫁がいない隙にやりたい放題。
一歳の孫をチャイルドシート無しで車に乗せたり。
掃除機をかけてない床に落としたリンゴを
食べさせたり。一日中連れ回してる。
嫁の前ではやらないそうだ。
>>551は気をつけな。
叔母は長男嫁がいない隙にやりたい放題。
一歳の孫をチャイルドシート無しで車に乗せたり。
掃除機をかけてない床に落としたリンゴを
食べさせたり。一日中連れ回してる。
嫁の前ではやらないそうだ。
>>551は気をつけな。
562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:31:12
>>551
そんなの当たり前じゃない。
義親だって、旦那だって赤ちゃんや小さい子供を会いたい、会わせたいのは当然。
そんなのはあんたが文句を言われないようにすればいいだけ。
最悪どうしようもない場合は、実親も仮病とか使って自分の実家に帰れ。
そもそも赤ちゃんというのはあんただけのものじゃない。
義親だって血のつながりはあるからあう権利はあるんだよ。
子供だって会いたい。
自分のエゴを押し付けるなよな。
そんなの当たり前じゃない。
義親だって、旦那だって赤ちゃんや小さい子供を会いたい、会わせたいのは当然。
そんなのはあんたが文句を言われないようにすればいいだけ。
最悪どうしようもない場合は、実親も仮病とか使って自分の実家に帰れ。
そもそも赤ちゃんというのはあんただけのものじゃない。
義親だって血のつながりはあるからあう権利はあるんだよ。
子供だって会いたい。
自分のエゴを押し付けるなよな。
563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:33:01
新年ぐらいいい顔しておかないとボロクソに言われるぞ。
ダメならダメなりにがんばれ。
向上心を持て、嫌なことから逃げるな。
ダメならダメなりにがんばれ。
向上心を持て、嫌なことから逃げるな。
564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:37:50
>>562
赤ん坊が「会いたい」なんて思うかっつーの(ﾜﾗ
赤ん坊が「会いたい」なんて思うかっつーの(ﾜﾗ
565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:38:16
>>562
命がけで生んで必死に育ててる人間能研が尊重されてしかるべき。
赤が自分で歩いて自分で判断できるまでは。
夫が100%完璧に子育てできるならそれでもいいさ。
でも、赤が生活するのに妻の手がちょっとでも必要なら
夫・偽親の意見が通る状況じゃない。
優先は母親にある。母親が行くところに赤をつれてゆく。
生き続けて、ちゃんと成長し続けるためにね。
ろくに世話もできない夫、大昔の間違った知識しかないトメなんぞに任せたら、
赤の命に関わる。だから、母親優先なの。
あんたの意見は、5歳を超えたあたりから主張してくれ。
命がけで生んで必死に育ててる人間能研が尊重されてしかるべき。
赤が自分で歩いて自分で判断できるまでは。
夫が100%完璧に子育てできるならそれでもいいさ。
でも、赤が生活するのに妻の手がちょっとでも必要なら
夫・偽親の意見が通る状況じゃない。
優先は母親にある。母親が行くところに赤をつれてゆく。
生き続けて、ちゃんと成長し続けるためにね。
ろくに世話もできない夫、大昔の間違った知識しかないトメなんぞに任せたら、
赤の命に関わる。だから、母親優先なの。
あんたの意見は、5歳を超えたあたりから主張してくれ。
566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:39:00
567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:39:46
568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:40:56
569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 00:46:06
551の子供もう１歳数ヶ月なんでしょ？
子供だけ連れてってもらったら？
子供の世話ができるよう、夫をしつけるべし。
子供だけ連れてってもらったら？
子供の世話ができるよう、夫をしつけるべし。
570 ：551：04/12/05 01:02:03
>>562
そうなんですか？私だけの赤ちゃんではないんですか、
生まれてから一日たりとも離れず育て、夫は社内旅行だといって
数日留守にしても私は赤を育て、母乳を飲ませ
育ててきても「私だけの赤ちゃん」ではないんですか？
「私と夫」の赤ちゃんならわかりますけど>>562さんのご意見は
育児に何一つ参加しないウトメの赤でもあるような言い方ですね。
ただ単に戸籍上の祖父母だけで正月に来いという権利があり、
赤に会いたいというからすごいもんです。
やはり行く必要ないですよね！夫だけでは無理そうです。
夫、赤にごはんたべらせることもできないんですよ。
そうなんですか？私だけの赤ちゃんではないんですか、
生まれてから一日たりとも離れず育て、夫は社内旅行だといって
数日留守にしても私は赤を育て、母乳を飲ませ
育ててきても「私だけの赤ちゃん」ではないんですか？
「私と夫」の赤ちゃんならわかりますけど>>562さんのご意見は
育児に何一つ参加しないウトメの赤でもあるような言い方ですね。
ただ単に戸籍上の祖父母だけで正月に来いという権利があり、
赤に会いたいというからすごいもんです。
やはり行く必要ないですよね！夫だけでは無理そうです。
夫、赤にごはんたべらせることもできないんですよ。
571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 01:05:07
>>562
あんたが文句をいわないようにすればいいだけ・・・
恐ろしいわぁ。ｱﾅﾀ､すごいトメになりそうだわぁ。
ｵｵｫｫｫ(ﾟﾛﾟ*)(ﾟﾛﾟ*)(ﾟﾛﾟ*)(*ﾟﾛﾟ)(*ﾟﾛﾟ)(*ﾟﾛﾟ)ｫｫｫｵｵ
嫁は意見申すな、トメに従えってね・・・
あんたが文句をいわないようにすればいいだけ・・・
恐ろしいわぁ。ｱﾅﾀ､すごいトメになりそうだわぁ。
ｵｵｫｫｫ(ﾟﾛﾟ*)(ﾟﾛﾟ*)(ﾟﾛﾟ*)(*ﾟﾛﾟ)(*ﾟﾛﾟ)(*ﾟﾛﾟ)ｫｫｫｵｵ
嫁は意見申すな、トメに従えってね・・・
572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 01:05:21
573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 01:07:29
あぁ、ごめん。読み違いしてた。
↓これは、ナシね。スマソ
>>私だけの赤ちゃんではないんですか？
これはちょっとモニョった…。引いたかも。
↓これは、ナシね。スマソ
>>私だけの赤ちゃんではないんですか？
これはちょっとモニョった…。引いたかも。
575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 01:21:10
ここでぐだぐた言っている女は口だけなんだよ。
家事も、育児も半人前なのに、口だけは一人前、そのくせに
義親の前では何も言えずに、何か言われると遠ざかりこもってしまう。
今赤ちゃんがいるぐらいのトメさんなら、まだ若いし、雑誌や新聞で
最新の子育てについての知識もあるし、ネットもできるよ。
家事も、育児も半人前なのに、口だけは一人前、そのくせに
義親の前では何も言えずに、何か言われると遠ざかりこもってしまう。
今赤ちゃんがいるぐらいのトメさんなら、まだ若いし、雑誌や新聞で
最新の子育てについての知識もあるし、ネットもできるよ。
576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 01:22:44
ここで見も知りもしない女に文句言う575がいとしいよ
577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 01:32:33
うぜぇ・・・
578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 01:34:58
>>570
「私だけの赤ちゃん」じゃないのは当たり前だろ。
誰のおかげで一日たりとも離れずに育てれると思うの？
離婚や死別等でトメが赤育てるケースなどは普通にある。
わざわざトメー旦那ー赤の関係を壊そうとするのはよくない。
一番の親孝行というのは結婚したら、いい孫といい嫁に囲まれて
過ごしているということなのだ。
あなたも親がいるのならこれぐらいはわかるでしょ？
「私だけの赤ちゃん」じゃないのは当たり前だろ。
誰のおかげで一日たりとも離れずに育てれると思うの？
離婚や死別等でトメが赤育てるケースなどは普通にある。
わざわざトメー旦那ー赤の関係を壊そうとするのはよくない。
一番の親孝行というのは結婚したら、いい孫といい嫁に囲まれて
過ごしているということなのだ。
あなたも親がいるのならこれぐらいはわかるでしょ？
579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:05:46
>>570
あなただけの赤ちゃんですよ。
その子が自分で意思表示が出来るようになるまではあなたの思うようにすればいいです。
でも、旦那にとっては大事な親だし、子供の顔を見せたいのは当然。
だから正月ぐらいは行かないといけないと思います。会わせるべきです。
羨ましいですよ。正月だけなんて。私なんて月に６回は行ってますよ、赤連れて。
嫌味ばかり言う義父と義姉のいる家へ。
それでも少ないと文句言われます。だからといって行く回数は増やしませんけどね。
私は義両親に何か言われたら
「いいじゃないですか、お義父さんお義母さんは自分の子を好きなように
育て上げたんですから。私だって自分の子を好きなように育てたいし、
一日中一緒にいたいんです。」と言っています。
何か言われたら黙っているのではなく、ちゃんと言い返さないと「もう行きたくない！」
ってなってしまうと思うんですよ。
旦那さまの為に頑張って行って来て下さい。
あなただけの赤ちゃんですよ。
その子が自分で意思表示が出来るようになるまではあなたの思うようにすればいいです。
でも、旦那にとっては大事な親だし、子供の顔を見せたいのは当然。
だから正月ぐらいは行かないといけないと思います。会わせるべきです。
羨ましいですよ。正月だけなんて。私なんて月に６回は行ってますよ、赤連れて。
嫌味ばかり言う義父と義姉のいる家へ。
それでも少ないと文句言われます。だからといって行く回数は増やしませんけどね。
私は義両親に何か言われたら
「いいじゃないですか、お義父さんお義母さんは自分の子を好きなように
育て上げたんですから。私だって自分の子を好きなように育てたいし、
一日中一緒にいたいんです。」と言っています。
何か言われたら黙っているのではなく、ちゃんと言い返さないと「もう行きたくない！」
ってなってしまうと思うんですよ。
旦那さまの為に頑張って行って来て下さい。
580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:09:57
何か変なの湧いてるなぁ…
551さん、釣られて暴走しちゃｲｶﾝよ。
そりゃね、「いいｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ」なら会わせた方がいいよ。
でも、「毒になる」んなら、止めれば良い。
子供にとってはもちろん、その母にとってもね。
ﾀﾞﾝﾅには、今年の正月の 出 来 事 を淡々と報告（なるべく感情はいれず、事実を）
「今年も同じようなことをされたくない。あなたは私達を守れるのか。
守れないなら 行 か な い 、 行 け な い （行きたくない、ではない）」
約束破った場合の罰も提示しとくといいよ。
551さん、釣られて暴走しちゃｲｶﾝよ。
そりゃね、「いいｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ」なら会わせた方がいいよ。
でも、「毒になる」んなら、止めれば良い。
子供にとってはもちろん、その母にとってもね。
ﾀﾞﾝﾅには、今年の正月の 出 来 事 を淡々と報告（なるべく感情はいれず、事実を）
「今年も同じようなことをされたくない。あなたは私達を守れるのか。
守れないなら 行 か な い 、 行 け な い （行きたくない、ではない）」
約束破った場合の罰も提示しとくといいよ。
581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:11:13
>>579
一月６回って・・すごいね。よほど近居なの？
一月６回って・・すごいね。よほど近居なの？
582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:12:01
>>578
アンタ馬鹿？
いい孫といい嫁はいいウトメに囲まれてできていくもんだよ？
トメが赤を育てているケースもあるからどうしたの？
>>575も、おかしいね。
最近の子育ての知識を備えようというトメもいるし、
ネットなんぞ興味なく数十年前の自分の育児を押し付けるトメもいる。
アンタだって半人前でしょ？
男でしょ？気持ちいい思いして中だしして、育児は女にまかせてるくせに。
ヴォケが。
アンタ馬鹿？
いい孫といい嫁はいいウトメに囲まれてできていくもんだよ？
トメが赤を育てているケースもあるからどうしたの？
>>575も、おかしいね。
最近の子育ての知識を備えようというトメもいるし、
ネットなんぞ興味なく数十年前の自分の育児を押し付けるトメもいる。
アンタだって半人前でしょ？
男でしょ？気持ちいい思いして中だしして、育児は女にまかせてるくせに。
ヴォケが。
583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:25:11
582もおちつけ。
気持ちよく中出しされて夫に稼いでもらってきてるおかげで
育児ができてる女は被害者じゃない。
夫がボケなす過ぎて自分の親に嫁が苦しんでることが全くわかってない
そんな環境にいる嫁が被害者だ。
気持ちよく中出しされて夫に稼いでもらってきてるおかげで
育児ができてる女は被害者じゃない。
夫がボケなす過ぎて自分の親に嫁が苦しんでることが全くわかってない
そんな環境にいる嫁が被害者だ。
585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:40:37
586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:42:03
>>584
文句いわれても行かない、会わない勇気があなたには必要なみたいですね。
文句いわれても行かない、会わない勇気があなたには必要なみたいですね。
587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:46:13
>>583
たしかにそーだ・・！！
ばか男はわかってないよ。どれだけ嫁が苦しんでるか。
嫁が我慢すれば円満にいくと思ってさ。
そのせいで雅Ｏ様みたいに適応障害になる嫁子だっているのにね。
>>583
あんたがだまれ。氏ね
たしかにそーだ・・！！
ばか男はわかってないよ。どれだけ嫁が苦しんでるか。
嫁が我慢すれば円満にいくと思ってさ。
そのせいで雅Ｏ様みたいに適応障害になる嫁子だっているのにね。
>>583
あんたがだまれ。氏ね
588 ：583：04/12/05 02:46:20
589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 02:48:03
みんな餅つけー！まったりしませうよ。
赤ちゃんは皆可愛いしどのトメも可愛がるけどね。意地悪されるのは苦痛なんでしょう？
旦那に話してみれば？「私はこうこうで苦痛なのよ。助けてよ。行きたくないんだよ。」
あんまり、精神的におかしくなる位なら縁切りするとか仮病を使うかかな・・・？
自分の健康と快適さが一番大事だよ。赤ちゃん育てるって気を使うしさ。
「もっと神経ぶっとくしろ！親戚何言われても気にするなよ！」って言っても個人差があるしね。
赤ちゃんは皆可愛いしどのトメも可愛がるけどね。意地悪されるのは苦痛なんでしょう？
旦那に話してみれば？「私はこうこうで苦痛なのよ。助けてよ。行きたくないんだよ。」
あんまり、精神的におかしくなる位なら縁切りするとか仮病を使うかかな・・・？
自分の健康と快適さが一番大事だよ。赤ちゃん育てるって気を使うしさ。
「もっと神経ぶっとくしろ！親戚何言われても気にするなよ！」って言っても個人差があるしね。
>>587
わ、私はどうしたら…
なんで、生涯を添い遂げようと決めた相手をわざわざ苦しめるのだろうね。
私は恵まれてるのだろうけど、私は夫の祖母が苦手なのですが
夫は子供と二人で祖母の家に行ってくる。
そういう日は粉ミルクとかレトルト離乳食とかを持って行ってもらう。
自分の身内に子供を見せたかったら自分の子供の世話くらいできるようになればいいのになぁ
たまの育児でもそんなに難しいのかな。自分は毎日してるからわからへん
わ、私はどうしたら…
なんで、生涯を添い遂げようと決めた相手をわざわざ苦しめるのだろうね。
私は恵まれてるのだろうけど、私は夫の祖母が苦手なのですが
夫は子供と二人で祖母の家に行ってくる。
そういう日は粉ミルクとかレトルト離乳食とかを持って行ってもらう。
自分の身内に子供を見せたかったら自分の子供の世話くらいできるようになればいいのになぁ
たまの育児でもそんなに難しいのかな。自分は毎日してるからわからへん
591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 03:04:49
>551
>ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味
の内容を具体的に書いたら、荒しも納得して？引っ込むと思うよ。
>ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味
の内容を具体的に書いたら、荒しも納得して？引っ込むと思うよ。
592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 03:07:43
>>588
585だが女だよ。馬鹿か。
あれを納得できるのか？ 女として最低だぞ、あんた。
何でそう被害妄想なんだ。夫婦は対等だろうが。
583も言葉を選べ。品位がなさ過ぎ。
男のレベルに併せてミもフタもない言葉を使わんでいい。
585だが女だよ。馬鹿か。
あれを納得できるのか？ 女として最低だぞ、あんた。
何でそう被害妄想なんだ。夫婦は対等だろうが。
583も言葉を選べ。品位がなさ過ぎ。
男のレベルに併せてミもフタもない言葉を使わんでいい。
593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 03:13:42
言いたいことは同じみたいなのだがなぁ。
すまん、お休み。
すまん、お休み。
595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 03:34:34
イヤだからイヤなんです！ では
ただのわがままと取られかねないしね。
（実際にそう思う人が降臨してるんだし）
イヤな理由を書かなければ。
ただのわがままと取られかねないしね。
（実際にそう思う人が降臨してるんだし）
イヤな理由を書かなければ。
596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 06:05:36
あのさ、基本的にウトメコトメってのは嫁子にとってｳｻﾞｰ（もしくは色々やり辛い）なのは、デフォでそ？
もちろん、人柄も全然見ずに、これだけの理由で義実家と絶縁したいったのは違うと思うよ。
>551はその潜在意識に加えて
＞うまれて数ヶ月の我が子を連れて車で4時間きつかったです。
＞ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味
これって、充分行きたくない理由になるじゃん。
最近ﾃﾝﾌﾟﾚｳﾄﾒがｳｻﾞｰって書く人に、
具体的なｳｻﾞ行為を聞かなきゃ同情できん！ってな人増えたけど、
・過干渉
・アポ梨
・イヤゲモノ
これ以外の恐ろしいことするDQNウトメじゃないと、同情できない？
それって、「ｱﾃｸｼはﾄﾒのDQNに耐えたきたのよ。嫁子も我慢しなさいな」っていう
世の中のトメと全く変わらないと思うんだけど。
長文ｽﾏｿ
もちろん、人柄も全然見ずに、これだけの理由で義実家と絶縁したいったのは違うと思うよ。
>551はその潜在意識に加えて
＞うまれて数ヶ月の我が子を連れて車で4時間きつかったです。
＞ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味
これって、充分行きたくない理由になるじゃん。
最近ﾃﾝﾌﾟﾚｳﾄﾒがｳｻﾞｰって書く人に、
具体的なｳｻﾞ行為を聞かなきゃ同情できん！ってな人増えたけど、
・過干渉
・アポ梨
・イヤゲモノ
これ以外の恐ろしいことするDQNウトメじゃないと、同情できない？
それって、「ｱﾃｸｼはﾄﾒのDQNに耐えたきたのよ。嫁子も我慢しなさいな」っていう
世の中のトメと全く変わらないと思うんだけど。
長文ｽﾏｿ
597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 09:43:14
ｳﾄﾒｺﾄﾒがｳｻﾞｰなのはﾃﾞﾌｫじゃないよ。
勝手にﾏｲﾙｰﾙ作るなバカチン
勝手にﾏｲﾙｰﾙ作るなバカチン
598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 10:13:45
えっとーうちには幼児がいてます。
で義実家にも離婚して戻ってきたｺﾄﾒの子がいます。
でこないだ義実家訪問中、保育所に行っていたｺﾄﾒｺが
某皮膚感染症を貰って早引けしてきました。
ﾔﾀﾞﾅｧ、うちの子にうつったらどうしようと思いつつｲｿｲｿと帰り支度
するも、ﾄﾒは引き止めるようにして中々帰れません。ｺﾄﾒもさっさと
病院に連れて行けばよいものを、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてなかなか行く様子がありません。
で結局二日後うちの子がその病気発症してしまいました。
あぁ子供の病気ということで、こういう事はしょうがないのでしょうか。
ﾄﾒさんは「子供はいろんな病気をしてくもんや。○○（ｳﾁの子）もｺﾄﾒｺの
病気もらってくか～？」とか言う人です。これはﾓﾆｮっていっすよねえ・・・
で義実家にも離婚して戻ってきたｺﾄﾒの子がいます。
でこないだ義実家訪問中、保育所に行っていたｺﾄﾒｺが
某皮膚感染症を貰って早引けしてきました。
ﾔﾀﾞﾅｧ、うちの子にうつったらどうしようと思いつつｲｿｲｿと帰り支度
するも、ﾄﾒは引き止めるようにして中々帰れません。ｺﾄﾒもさっさと
病院に連れて行けばよいものを、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてなかなか行く様子がありません。
で結局二日後うちの子がその病気発症してしまいました。
あぁ子供の病気ということで、こういう事はしょうがないのでしょうか。
ﾄﾒさんは「子供はいろんな病気をしてくもんや。○○（ｳﾁの子）もｺﾄﾒｺの
病気もらってくか～？」とか言う人です。これはﾓﾆｮっていっすよねえ・・・
599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 10:15:01
596じゃないけど、
義理実家の人間て色々気を使うからって意味ではないかと。
義理実家の人間て色々気を使うからって意味ではないかと。
600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 10:16:47
601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 10:54:18
>>582
最近ココに書き込みする姑が増えてるとは聞いてきたけど…
じじばばっこは三文安って昔から言われてるように
じじばばに育てられた子は昔からろくな子にならないと言われてきました。
また、ｳﾄﾒは昔から嫁イビリが好きで嫁をいびり殺した昔話なんて腐るほどある。
いい嫁はｳﾄﾒが作るなんて妄想は早めに捨てた方が、あなたのお嫁さんも喜ぶでしょう。
最近ココに書き込みする姑が増えてるとは聞いてきたけど…
じじばばっこは三文安って昔から言われてるように
じじばばに育てられた子は昔からろくな子にならないと言われてきました。
また、ｳﾄﾒは昔から嫁イビリが好きで嫁をいびり殺した昔話なんて腐るほどある。
いい嫁はｳﾄﾒが作るなんて妄想は早めに捨てた方が、あなたのお嫁さんも喜ぶでしょう。
602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 11:07:00
そだね。
婆（爺）っこの孫を作りあげて、ﾓﾏｲﾗが死んだ後はどうなる？と小一（ｒｙ
優しい祖父母が死んじゃった。ｴｰﾝ
ﾏﾏﾝは怖いしウルサイし、愛情が感じられないよぅ
（本当は怖いわけじゃーなく、ｳﾄﾒが孫を溺愛した結果の被害者）
もうだめぽ・・・グレてやる。
こういう図式が発覚してきてるってのに。
孫ﾀｿを事件の加害者に育てたいですかそーですか。
婆（爺）っこの孫を作りあげて、ﾓﾏｲﾗが死んだ後はどうなる？と小一（ｒｙ
優しい祖父母が死んじゃった。ｴｰﾝ
ﾏﾏﾝは怖いしウルサイし、愛情が感じられないよぅ
（本当は怖いわけじゃーなく、ｳﾄﾒが孫を溺愛した結果の被害者）
もうだめぽ・・・グレてやる。
こういう図式が発覚してきてるってのに。
孫ﾀｿを事件の加害者に育てたいですかそーですか。
603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 11:14:53
>598
え？私はあなたにモニョる。
保育所を早引きということは、連絡があって迎えにいったんでしょ？
私なら、その連絡が来た時点でさっさと帰る。
子どもに感染したのはあなたの責任だよ。
え？私はあなたにモニョる。
保育所を早引きということは、連絡があって迎えにいったんでしょ？
私なら、その連絡が来た時点でさっさと帰る。
子どもに感染したのはあなたの責任だよ。
604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 11:15:31
>602
そりゃ私だ。
生まれてから同居のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに砂糖にまぶされて育つ。王女様扱い。
２，３歳で相次いでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ死去。
3歳ちょっとのとき弟誕生。
父母弟に夢中。
・・・このあとは推して計るべし。○ｒｚ・・。少なくても幼稚園から短大までは人生やり直したいよ。
そりゃ私だ。
生まれてから同居のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに砂糖にまぶされて育つ。王女様扱い。
２，３歳で相次いでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ死去。
3歳ちょっとのとき弟誕生。
父母弟に夢中。
・・・このあとは推して計るべし。○ｒｚ・・。少なくても幼稚園から短大までは人生やり直したいよ。
605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 13:02:42
ｺｿｰﾘ>>603に胴衣
606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 14:18:41
>603,605
その連絡の内容を598が聞いてない場合もあるぞ。
自分の居場所と違う処でｺﾄﾒ電話応対⇒黙って外出⇒ｺﾄﾒｺ連れて帰宅
で、598はﾄﾒに引き止められてなかなか帰れず、という図式。
その連絡の内容を598が聞いてない場合もあるぞ。
自分の居場所と違う処でｺﾄﾒ電話応対⇒黙って外出⇒ｺﾄﾒｺ連れて帰宅
で、598はﾄﾒに引き止められてなかなか帰れず、という図式。
607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 14:20:50
608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 14:22:25
>606
うん、そういうこともあるかもね。
でも、その様子が分かった時点で速やかに帰宅、ということには変わりなし。
トメ相手にいい顔しててもはじまらないでしょ。
鬼嫁上等、子どもを守れるのは母だけじゃ。
うん、そういうこともあるかもね。
でも、その様子が分かった時点で速やかに帰宅、ということには変わりなし。
トメ相手にいい顔しててもはじまらないでしょ。
鬼嫁上等、子どもを守れるのは母だけじゃ。
609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 15:36:36
私はタバコの煙が駄目。ほとんどアレルギーみたいで吸い込むと
顔が真っ赤になるくらい皮膚が荒れる。
それなのに夫もトメウトも全然遠慮してくれない。
こっちが顔赤くして咳き込んでいても、「わざと咳なんかして」とか言うし。
何度夫に頼んでも「うん」って言うだけ。
神経質すぎだとか言われてもつらいんです。 でもあっちのほうが
強いからなんにもいえないよ。
顔が真っ赤になるくらい皮膚が荒れる。
それなのに夫もトメウトも全然遠慮してくれない。
こっちが顔赤くして咳き込んでいても、「わざと咳なんかして」とか言うし。
何度夫に頼んでも「うん」って言うだけ。
神経質すぎだとか言われてもつらいんです。 でもあっちのほうが
強いからなんにもいえないよ。
610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 15:41:38
>609
>でもあっちのほうが強いからなんにもいえないよ。
なら黙ってましょうね*ｗ
>でもあっちのほうが強いからなんにもいえないよ。
なら黙ってましょうね*ｗ
611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 15:47:34
612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 16:01:58
613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 16:05:26
609が強くなる方法を考えてやって。
子供でも出来たら喫煙は犯罪行為だよ。
子供でも出来たら喫煙は犯罪行為だよ。
614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 16:56:16
犯罪行為？？
なんで？
なんで？
615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 16:58:12
>>614
SIDS 喫煙 でｸﾞｸﾞれ。
SIDS 喫煙 でｸﾞｸﾞれ。
616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 16:59:12
というかなんでそんな男と結婚したのかと小一時間（ｒｙ
617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 17:14:24
>>609
タバコの煙で気分が悪くなるから行かないとか
旦那さんも私のことを考えずに吸うからいかないとか
気分が悪くなる上、嫌味まで言われて怒りがわくとか
色々言ったほうがいいよ。
そのうちもっと他のことでもエスカレートするから。
タバコの煙で気分が悪くなるから行かないとか
旦那さんも私のことを考えずに吸うからいかないとか
気分が悪くなる上、嫌味まで言われて怒りがわくとか
色々言ったほうがいいよ。
そのうちもっと他のことでもエスカレートするから。
618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 21:42:36
619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 23:46:46
つかそこまでのアレルギーがあるのになぜ喫煙者と結婚したのかと
小一時間問い詰めたいんですがダメですか？ｗ
小一時間問い詰めたいんですがダメですか？ｗ
620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 23:49:56
つーか分煙すればいいじゃん
なんで同じ空間にいるの？
これだけ世間で受動喫煙の害が取りざたされてるのに
なぜに泣き寝入り？夫は低学歴のDQN?
なんで同じ空間にいるの？
これだけ世間で受動喫煙の害が取りざたされてるのに
なぜに泣き寝入り？夫は低学歴のDQN?
621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/05 23:58:42
622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 00:26:58
623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 00:28:09
先週末義実家に中古の中古車を押し付けられそうになった＞494です。
皆様の助言の通りに週末に車の手配しちゃいました。
父の知人が中古車のディーラーをしているので、希望の条件を告げて手配中。
更に３０％ほど値引きもしてくれるそうなので私達的にラッキーです。
旦那も今まで欲しかったけど値段が高くて諦めていた車種が買えそうなので
自分の実家の車を貰おうなんて頭の片隅にも無い様子。
旦那にはここで言われた
「週末ごとに車の貸し借りに義実家に行くことになりかねない。そんな暇あるの？
そんな事になったら平日忙しいあなたは何時生まれた子供に顔を覚えてもらうつもり？
抱いたとたん子供に泣かれてもいいのか？」と言ってやりました。
今度義実家に行くときは買った車に乗って
「買っちゃった。テヘ」と言うつもりです。
旦那の話では義実家は車の維持費がきついらしく、それで私達に車を押し付けるつもりだったらしいです。
旦那も「維持費がきついなら、軽に乗り換えればいいのにな」と言っているので、
旦那教育もできて、結果オーライでした。
このスレに書き込んで良かった～。ありがとうございました。
皆様の助言の通りに週末に車の手配しちゃいました。
父の知人が中古車のディーラーをしているので、希望の条件を告げて手配中。
更に３０％ほど値引きもしてくれるそうなので私達的にラッキーです。
旦那も今まで欲しかったけど値段が高くて諦めていた車種が買えそうなので
自分の実家の車を貰おうなんて頭の片隅にも無い様子。
旦那にはここで言われた
「週末ごとに車の貸し借りに義実家に行くことになりかねない。そんな暇あるの？
そんな事になったら平日忙しいあなたは何時生まれた子供に顔を覚えてもらうつもり？
抱いたとたん子供に泣かれてもいいのか？」と言ってやりました。
今度義実家に行くときは買った車に乗って
「買っちゃった。テヘ」と言うつもりです。
旦那の話では義実家は車の維持費がきついらしく、それで私達に車を押し付けるつもりだったらしいです。
旦那も「維持費がきついなら、軽に乗り換えればいいのにな」と言っているので、
旦那教育もできて、結果オーライでした。
このスレに書き込んで良かった～。ありがとうございました。
625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 09:45:05
おめ！
626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 09:53:21
車の維持費がきつい義実家・・・・・
近い将来が怖いでつね
近い将来が怖いでつね
627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 14:19:40
>>571
毒になる祖父母ってのもいるし、あなたが会いたくないなら
会わせないでいいよ。
ちょっと前に事件あったじゃん、ババが「嫁を困らせたかった」って
孫の首を締めた事件。子供が消防になるまでは母親の傍にいさせるべき。
「祖父母なんて子供に何かあっても責任とれないんだから」
（↑実父が、実母が兄嫁に「うちに預けて夫婦で遊びにいけ」と言ったら
こう言ってたしなめてた）
実際、ババなんて孫可愛さで何するかわからんと思うし。
毒になる祖父母ってのもいるし、あなたが会いたくないなら
会わせないでいいよ。
ちょっと前に事件あったじゃん、ババが「嫁を困らせたかった」って
孫の首を締めた事件。子供が消防になるまでは母親の傍にいさせるべき。
「祖父母なんて子供に何かあっても責任とれないんだから」
（↑実父が、実母が兄嫁に「うちに預けて夫婦で遊びにいけ」と言ったら
こう言ってたしなめてた）
実際、ババなんて孫可愛さで何するかわからんと思うし。
628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 14:51:37
629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 15:12:21
離婚の際に、母親が親権を取り易い日本だしね。
（その代わり慰謝料も養育費もスズメの涙だけど）
毒になるジジババよりも母親の意見が一番だよ。
（その代わり慰謝料も養育費もスズメの涙だけど）
毒になるジジババよりも母親の意見が一番だよ。
630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 15:44:05
産休明けから子どもを姑に預けています。幼稚園も待機がある地域で
保育園は難しいんです。
今まではお菓子を好きなだけ食べさせても預かってもらっているし、仕方ないし
姑も「泣き止まないからお菓子をあげる」というので逆らえないんです。（見てもらってるので）
姑がさむいからといって子どもをお散歩にもつれていってくれず
一日中しまじろうなどのビデオをみさせてます。
保育園だとこんなことしないですよね・・・
最近娘が肥満気味になり虫歯もあるようですと検診でいわれました。
コレを機会にあまりお菓子を食べさせないでくださいというと
その場では返事、でも食べています。
先日義実家と私の家族で外食へ行くと娘が「フライドポテト！」と。
肥満がきになるので「今日は夜だから止めとこうね、今度のお昼にたべようね」
というと「おばあちゃん！フライドポテトがいい！」と姑に。
姑は「かわいそう、好きなものも食べさせてもらえないんやね」
といってポテトをたのみました。
最初から義実家に甘えなければ良かったと思うんです。
ちなみに月5万渡してます。これからの子育て不安です。
どうしたらいいでしょうか・・・真剣に悩んでます。
保育園は難しいんです。
今まではお菓子を好きなだけ食べさせても預かってもらっているし、仕方ないし
姑も「泣き止まないからお菓子をあげる」というので逆らえないんです。（見てもらってるので）
姑がさむいからといって子どもをお散歩にもつれていってくれず
一日中しまじろうなどのビデオをみさせてます。
保育園だとこんなことしないですよね・・・
最近娘が肥満気味になり虫歯もあるようですと検診でいわれました。
コレを機会にあまりお菓子を食べさせないでくださいというと
その場では返事、でも食べています。
先日義実家と私の家族で外食へ行くと娘が「フライドポテト！」と。
肥満がきになるので「今日は夜だから止めとこうね、今度のお昼にたべようね」
というと「おばあちゃん！フライドポテトがいい！」と姑に。
姑は「かわいそう、好きなものも食べさせてもらえないんやね」
といってポテトをたのみました。
最初から義実家に甘えなければ良かったと思うんです。
ちなみに月5万渡してます。これからの子育て不安です。
どうしたらいいでしょうか・・・真剣に悩んでます。
631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 15:55:58
>>630
仕事をとるか子供の健やかな成長をとるかなのでご自分で判断してください。
三文安になっても「仕事だから仕方ない」と思えるなら今のまま迷わずどうぞ。
ｷﾂｲ言い方だけど私にはそれしか思い浮かばなかった。
どちらも失いたくないなら保育園に入れる地域に引っ越す。
仕事をとるか子供の健やかな成長をとるかなのでご自分で判断してください。
三文安になっても「仕事だから仕方ない」と思えるなら今のまま迷わずどうぞ。
ｷﾂｲ言い方だけど私にはそれしか思い浮かばなかった。
どちらも失いたくないなら保育園に入れる地域に引っ越す。
632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 16:04:31
>630
姑を脅しつけても、言うことは聞いてくれないでしょう。
相も変わらず、DQNまっしぐらな子育てをされるでしょう。
「どうしたらいいでしょうか」って、答えは出ていると思うのですが。
預けられる場所に引っ越すか、シッターさんなど外注に頼るか、
仕事をやめるか（休むか）の三択しかないでしょう。
姑を脅しつけても、言うことは聞いてくれないでしょう。
相も変わらず、DQNまっしぐらな子育てをされるでしょう。
「どうしたらいいでしょうか」って、答えは出ていると思うのですが。
預けられる場所に引っ越すか、シッターさんなど外注に頼るか、
仕事をやめるか（休むか）の三択しかないでしょう。
633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 16:29:24
5万？ 無認可でもいい保育所、探せばあるよ。遠方で、帰りが遅くなってからでも
ちゃんと先生が待ってるところもある。いま娘さんの性格修正しとかないと、あなたが
どれだけ稼いでも、娘さんは修正効かないとんでもない怪物になるよ。
すでに「祖母に訴えれば自分の望みがかなう」とわかってるんだもん。
ちゃんと先生が待ってるところもある。いま娘さんの性格修正しとかないと、あなたが
どれだけ稼いでも、娘さんは修正効かないとんでもない怪物になるよ。
すでに「祖母に訴えれば自分の望みがかなう」とわかってるんだもん。
634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 16:34:20
>>630
待機があるのは公立や私立の認可園だけでは？
職場の近くに私立の認証保育所や無認可園はありませんか？
月5ﾏｿちょい出せば、新宿から15分圏内でも週5で8時間預かってもらえます。
(3歳以上の場合で、教育志向でまともなﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑがある認証保育所、食事代抜き）
教育志向ではない園や無認可園ならもうちょっと安い。
一時保育で何度か預けたことがありますが、あなたの祖母に頼むよりずっとよかったです。
(ﾊｽﾞﾚもあるので、あらかじめ見学する必要はあります)
職場の近くや通勤途中に私立の園がないかどうか調べてみてください。
旦那ｻﾝと話し合って、旦那さんの職場近くでも探してみてください。
待機があるのは公立や私立の認可園だけでは？
職場の近くに私立の認証保育所や無認可園はありませんか？
月5ﾏｿちょい出せば、新宿から15分圏内でも週5で8時間預かってもらえます。
(3歳以上の場合で、教育志向でまともなﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑがある認証保育所、食事代抜き）
教育志向ではない園や無認可園ならもうちょっと安い。
一時保育で何度か預けたことがありますが、あなたの祖母に頼むよりずっとよかったです。
(ﾊｽﾞﾚもあるので、あらかじめ見学する必要はあります)
職場の近くや通勤途中に私立の園がないかどうか調べてみてください。
旦那ｻﾝと話し合って、旦那さんの職場近くでも探してみてください。
635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 16:41:34
みんなイイ嫁モード作りすぎの墓穴堀り、なんじゃないのかな？
ｱﾃｸｼ結婚当初からﾆｺﾆｺ旦那のｲｲﾅﾘで大嫌いな偽実家へ参上ｼﾏｽﾀ。
｢人見知りしちゃうかもしれないから＝嘘ﾋﾟｮﾝ＝ｽﾞｰﾄそばにいてね｣と…
ほいで、旦那のｶｹﾞでｽﾞｰﾄ正座、旦那のｼｬﾂをかた～く握り締め＝脅える＝
何を聞かれても旦那の顔をのぞき＝不安ｹﾞ＝下を向いて頷くﾀﾞｹ＝泣きそう＝
便所も｢ﾈｪﾈｪ…｣茶も菓子も飲まず、食わず、すべて｢ﾈｪﾈｪ…｣＝ﾅｲｼｮ話風。
ｱﾃｸｼのせいで空気どよ～ん！思ｸｿ気ｨ遣わしてやったｾﾞ!!
盆暮れ、連ﾁｬﾝでやったら、誰もｱﾃｸｼを誘わないｾﾞ。
今だﾃﾞﾝﾜも人見知りのｱﾃｸｼだから、無言にﾅｯﾁｬｳでｽﾙｰ…んな事ぁナイ。
旦那ﾁｬﾝ、ｱﾃｸｼ一生懸命ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾙﾉ＝ｳﾙｳﾙ＝ﾒﾝﾄﾞｸｾｰｱﾃｸｼを守ってね。
って事でぜってー行かね、ｱﾃｸｼの作戦勝ち！
ｱﾃｸｼ結婚当初からﾆｺﾆｺ旦那のｲｲﾅﾘで大嫌いな偽実家へ参上ｼﾏｽﾀ。
｢人見知りしちゃうかもしれないから＝嘘ﾋﾟｮﾝ＝ｽﾞｰﾄそばにいてね｣と…
ほいで、旦那のｶｹﾞでｽﾞｰﾄ正座、旦那のｼｬﾂをかた～く握り締め＝脅える＝
何を聞かれても旦那の顔をのぞき＝不安ｹﾞ＝下を向いて頷くﾀﾞｹ＝泣きそう＝
便所も｢ﾈｪﾈｪ…｣茶も菓子も飲まず、食わず、すべて｢ﾈｪﾈｪ…｣＝ﾅｲｼｮ話風。
ｱﾃｸｼのせいで空気どよ～ん！思ｸｿ気ｨ遣わしてやったｾﾞ!!
盆暮れ、連ﾁｬﾝでやったら、誰もｱﾃｸｼを誘わないｾﾞ。
今だﾃﾞﾝﾜも人見知りのｱﾃｸｼだから、無言にﾅｯﾁｬｳでｽﾙｰ…んな事ぁナイ。
旦那ﾁｬﾝ、ｱﾃｸｼ一生懸命ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾙﾉ＝ｳﾙｳﾙ＝ﾒﾝﾄﾞｸｾｰｱﾃｸｼを守ってね。
って事でぜってー行かね、ｱﾃｸｼの作戦勝ち！
636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 16:47:33
↑ｽﾚちがいしちまつた。ｽﾏｿ。
637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 16:48:27
638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 16:57:19
偽実家に お歳暮しますか？
639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:02:06
もう少し費用はかかるかもしれないけど、プロに頼まれたら？
少なくとも、今よりは状態がよくなるかと。
一時的には赤字に近くなってもしかたなのでは。丁寧に子どもを見ないということからも、
お姑さんもかなり負担をかんじられてるのではないでしょうか？
少なくとも、今よりは状態がよくなるかと。
一時的には赤字に近くなってもしかたなのでは。丁寧に子どもを見ないということからも、
お姑さんもかなり負担をかんじられてるのではないでしょうか？
640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:07:03
641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:08:47
>638
実家の母が、双方の実家に贈っていたので、それに倣ったら
義理実家は「身内なのに水くさい」という家だった。
逆に、いい年してクリスマス、誕生日などのプレゼント交換は欠かさない。
なので、私の実家には中元歳暮、義理実家は誕生日クリスマス、ということになりました。
実家の母が、双方の実家に贈っていたので、それに倣ったら
義理実家は「身内なのに水くさい」という家だった。
逆に、いい年してクリスマス、誕生日などのプレゼント交換は欠かさない。
なので、私の実家には中元歳暮、義理実家は誕生日クリスマス、ということになりました。
642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:09:27
小児糖尿病だな
運動嫌い、好き嫌い激しいじゃ
いったん病を得たら治すの難しいよ
運動嫌い、好き嫌い激しいじゃ
いったん病を得たら治すの難しいよ
643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:14:23
女の子の子供の頃の肥満は一生に響くと思うので
よけいなものを食べさすのは断固反対だよ。
人間の細胞って広がるとなかなかしぼまないらしい。
なので、子供の成長期ときに広げちゃうと
一生デブらしい。痩せるのにかなり苦労するらしい。
体質もあるだろうけど、子供のときは規則正しく食べさせた方がいい。
他の面でもビデオだけ見させてると情緒も発達しないし、
子供のことを思うなら、義母と離したほうがいいと思う。
よけいなものを食べさすのは断固反対だよ。
人間の細胞って広がるとなかなかしぼまないらしい。
なので、子供の成長期ときに広げちゃうと
一生デブらしい。痩せるのにかなり苦労するらしい。
体質もあるだろうけど、子供のときは規則正しく食べさせた方がいい。
他の面でもビデオだけ見させてると情緒も発達しないし、
子供のことを思うなら、義母と離したほうがいいと思う。
644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:16:22
645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:21:57
子供の数に比べて幼稚園や保育園が少ないのなら、困っている親は多いはず。
知り合いに聞いたり、まちＢＢＳをのぞいてみたりしたとは思うけど、
幼稚園・保育園にこだわらずに探してみたらどうだろう。
無認可だって、「自分の理想とする保育（幼児教育）をしたい」という理由で、
あえて幼稚園や保育園にしていないところもあるよ。
なんにしても、今の環境は娘さんのためにはよくないと思うから、
プロに預け、同年代の子供と関わらせた方がいいと思うよ。
知り合いに聞いたり、まちＢＢＳをのぞいてみたりしたとは思うけど、
幼稚園・保育園にこだわらずに探してみたらどうだろう。
無認可だって、「自分の理想とする保育（幼児教育）をしたい」という理由で、
あえて幼稚園や保育園にしていないところもあるよ。
なんにしても、今の環境は娘さんのためにはよくないと思うから、
プロに預け、同年代の子供と関わらせた方がいいと思うよ。
646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:22:52
>630
>>604です。
あなたの娘さんの将来の姿→私ですね。
肥満こそなかったけれど「自分の我が通らなかったら吐くまで泣き叫ぶ」
「集団生活の中で暴れて（自分が王女様になりたいから）孤立」ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ・・。
社会に出る人間形成としてどうかと思うような幼少期でした。
いまちょっとお子さんと向き合ってください。（仕事辞めるという意味ではなく）
>>604です。
あなたの娘さんの将来の姿→私ですね。
肥満こそなかったけれど「自分の我が通らなかったら吐くまで泣き叫ぶ」
「集団生活の中で暴れて（自分が王女様になりたいから）孤立」ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ・・。
社会に出る人間形成としてどうかと思うような幼少期でした。
いまちょっとお子さんと向き合ってください。（仕事辞めるという意味ではなく）
647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:24:07
>644
うちもしてない。送り返されたから。
うちもしてない。送り返されたから。
648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:38:03
>644 >647
いいなあ。うちは催促されます。
まだ着いてないけどって･･･
いいなあ。うちは催促されます。
まだ着いてないけどって･･･
649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:39:52
>646
何気にいい人だな。
これからもじじばばの弊害語りよろ！
何気にいい人だな。
これからもじじばばの弊害語りよろ！
650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 17:47:23
>>643
>なかなかしぼまない
正確にはちょっと違う。
人間の脂肪細胞は、だんだん膨らみ、膨らみすぎると分裂して、数が増える。
そして、どんなダイエットをしても、一度増えた数は二度と減ることはない。
細胞自体が小さくなることはあっても、数は減らない(脂肪吸引は例外)。
一度太った人が、リバウンドし易いのはその所為です。
脂肪細胞は幼児期と思春期に増え易く、
その時に脂肪細胞の数を増やしてしまうと、一生、太り易い体質になる。
>>630
成人病という名が生活習慣病に改められたのはなぜか。
幼児や小学生の糖尿病等が増えているからです。
娘さんの体や精神の健やかな成長のためにも、引き離すことをお勧めします。
同居についてｽﾚの556以降ﾞもご覧ください。
祖父母に甘やかされて育った子がどうなるかという話題が出ています。
>なかなかしぼまない
正確にはちょっと違う。
人間の脂肪細胞は、だんだん膨らみ、膨らみすぎると分裂して、数が増える。
そして、どんなダイエットをしても、一度増えた数は二度と減ることはない。
細胞自体が小さくなることはあっても、数は減らない(脂肪吸引は例外)。
一度太った人が、リバウンドし易いのはその所為です。
脂肪細胞は幼児期と思春期に増え易く、
その時に脂肪細胞の数を増やしてしまうと、一生、太り易い体質になる。
>>630
成人病という名が生活習慣病に改められたのはなぜか。
幼児や小学生の糖尿病等が増えているからです。
娘さんの体や精神の健やかな成長のためにも、引き離すことをお勧めします。
同居についてｽﾚの556以降ﾞもご覧ください。
祖父母に甘やかされて育った子がどうなるかという話題が出ています。
651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 19:15:22
652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 19:26:24
>646
ﾊｯとしました。
私も自信マンマンに娘の食生活には語れない・・・。
あなたの書き込みに感謝です。
ﾊｯとしました。
私も自信マンマンに娘の食生活には語れない・・・。
あなたの書き込みに感謝です。
653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 20:22:44
>>630
ほんとに保育園の空きがないか調べてみたほうがいいよ
まちbbsやらインターネットやらで調べてみなさい
職場の近くだってかまわないんでしょ？
民間だと開きがある場合もあるし、地域のよっては保育ママとか家庭保育室とか
そういった制度がある地域もある
ほんとにみつからないのなら、まあ仕事をとるか子供をとるかあなた次第です
ほんとに保育園の空きがないか調べてみたほうがいいよ
まちbbsやらインターネットやらで調べてみなさい
職場の近くだってかまわないんでしょ？
民間だと開きがある場合もあるし、地域のよっては保育ママとか家庭保育室とか
そういった制度がある地域もある
ほんとにみつからないのなら、まあ仕事をとるか子供をとるかあなた次第です
654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 20:53:24
655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:13:15
「おばあちゃん！フライドポテトがいい！」
産休明けから預けてて、そんな事が言える年になるまでですか。
あなたもそうとうのんきですね。
産休明けから預けてて、そんな事が言える年になるまでですか。
あなたもそうとうのんきですね。
656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:34:01
657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:46:51
三文安というよりはストップ安だで。
658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:47:41
お歳暮なんていらないの。
そんなことより孫を連れて一緒に着たり、大晦日前から家に着て、
大掃除やおせちのお手伝いをしてくれたほうがよっぽどうれしいです。
最近の若い子は物は送るけど誠意はまったくこもってないんだね。
そんなことより孫を連れて一緒に着たり、大晦日前から家に着て、
大掃除やおせちのお手伝いをしてくれたほうがよっぽどうれしいです。
最近の若い子は物は送るけど誠意はまったくこもってないんだね。
659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:47:46
１年で２歳になるのか・・・
660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:48:16
あ、わかった。
659は忘れてくれ。
659は忘れてくれ。
661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:54:56
＞そんなことより孫を連れて一緒に着たり、大晦日前から家に着て、
＞大掃除やおせちのお手伝いをしてくれたほうがよっぽどうれしいです
へ へ|＼ へ √￣| へ
（ レ⌒） |＼ （ |＼)| |/~| ノ ,__√ ／７ ∠､ ＼ . 丶＼ _ __
|＼_／ ／へ＿ ＼) | | | |∠ | |＿＿ | / ! | | |＿～、 ﾚ' ﾚ'
＼_.／| |／ ＼ .| |(￣ ＿） | ） | | i | へ_,/ ノ ,へ
／ ／￣~ヽ ヽ. | | フ ヽ、 ﾉ √| | ! レﾉ | !. ＼_ ー￣＿,ー~' ）
/ ／| | ｜ | | |（ ノ| |`､) i ﾉ | | ＼_ノ ﾉ / ﾌ ! （~~＿,,,,／ﾉ/
| | | | / / | | . し' ノ ノ | | / / | | ￣
＼＼ﾉ | / / | |＿＿＿∠-". | | ﾉ ／ ﾉ | /（
＼＿ノ_／ ／ （＿＿＿＿） し' ノ／ / / | ～-,,,＿＿
∠-''~ ﾉ／ （＿ﾉ ～ー､､＿＿）
662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:55:19
>>658
質問ですが、何で自分の家の大掃除くらい自分と夫とでできないんですか？
おせちを作る時間がないのならなにもムリしてつくらなくてもいいんでは？
「若い子」にも掃除をしなければならない家もあるし子育てもある。仕事をしている場合だってある。
他人をたよらずに自分の家のことは自分でしたらいいと思いますが？
質問ですが、何で自分の家の大掃除くらい自分と夫とでできないんですか？
おせちを作る時間がないのならなにもムリしてつくらなくてもいいんでは？
「若い子」にも掃除をしなければならない家もあるし子育てもある。仕事をしている場合だってある。
他人をたよらずに自分の家のことは自分でしたらいいと思いますが？
663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:56:02
一緒に着て、ってなにを着るの？？
664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/06 23:56:08
なんでよそんちの大掃除を手伝ってやらにゃならんのじゃ
じぶんちで手一杯なのに
釣りだとは思うが
じぶんちで手一杯なのに
釣りだとは思うが
665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 00:00:40
>658
｢￣ ｀ヽ､ ＿_＿_＿_
Ｌ -‐ '´ ￣ ｀ヽ- ､ 〉
／ ヽ＼ /
／/ / / ヽヽ ヽ〈
ヽ､レ! { ﾑ-t ﾊ li ､ i i }ﾄ､
ﾊＮ | lヽ八l ヽｊﾊVヽ､ｉ j/ l !
/ﾊ. ｌ ヽｋ=＝ , r= ､ﾉﾙｌ lＬ」
ヽN､ﾊ ｌ ┌‐┐ ﾞl ﾉl l
ヽﾄjヽ､ ヽ_ノ ノ//ﾚ′
r７７７７７７７７７tﾉ｀ ｰ r ´ﾌ/′
ｊ´ﾆ行ってﾔﾗﾝでも|ヽ _/｀＼
〈 ‐ ないが ｌﾄ、 / 〃ゝ、
〈､ﾈ.. .ｌＦ Ｖ=＝"／ ｲl.
ト |お前の態度が とニヽ二／ ｌ
ヽ.|l 〈ｰ- ! ｀ヽ. ｌ
|l気に入らない ｌﾄﾆ､_ﾉ ヾ、!
|l_＿_＿_＿_＿__ｌ| ＼ ソ
｢￣ ｀ヽ､ ＿_＿_＿_
Ｌ -‐ '´ ￣ ｀ヽ- ､ 〉
／ ヽ＼ /
／/ / / ヽヽ ヽ〈
ヽ､レ! { ﾑ-t ﾊ li ､ i i }ﾄ､
ﾊＮ | lヽ八l ヽｊﾊVヽ､ｉ j/ l !
/ﾊ. ｌ ヽｋ=＝ , r= ､ﾉﾙｌ lＬ」
ヽN､ﾊ ｌ ┌‐┐ ﾞl ﾉl l
ヽﾄjヽ､ ヽ_ノ ノ//ﾚ′
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ｊ´ﾆ行ってﾔﾗﾝでも|ヽ _/｀＼
〈 ‐ ないが ｌﾄ、 / 〃ゝ、
〈､ﾈ.. .ｌＦ Ｖ=＝"／ ｲl.
ト |お前の態度が とニヽ二／ ｌ
ヽ.|l 〈ｰ- ! ｀ヽ. ｌ
|l気に入らない ｌﾄﾆ､_ﾉ ヾ、!
|l_＿_＿_＿_＿__ｌ| ＼ ソ
666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 00:05:23
667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 00:08:06
＞そんなことより孫を連れて一緒に着たり、大晦日前から家に着て、
＞大掃除やおせちのお手伝いをしてくれたほうがよっぽどうれしいです。
で、行ったら行ったで
「孫ちゃんの面倒は私が見てあげるわね。嫁子さんはお掃除とお料理お願いね。」
・・・どこが手伝いですか？大掃除とお節作り全部やらせる気ですか？
に、なると思われw
＞大掃除やおせちのお手伝いをしてくれたほうがよっぽどうれしいです。
で、行ったら行ったで
「孫ちゃんの面倒は私が見てあげるわね。嫁子さんはお掃除とお料理お願いね。」
・・・どこが手伝いですか？大掃除とお節作り全部やらせる気ですか？
に、なると思われw
668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 00:11:50
>658
お義母様、共働きの我が家は29日からはドトウの日々なんですの。
自宅の大掃除とお節だけで、いっぱいいっぱいですわ。
お義母様、共働きの我が家は29日からはドトウの日々なんですの。
自宅の大掃除とお節だけで、いっぱいいっぱいですわ。
669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 00:13:00
r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／ >::::::::::ヽ
. 〃 ヽﾙ1'´ ∠:::::::::::::::::i
i′ ___, - ,. = -一 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
. ! , -＝=､´r' l::::::/,ﾆ.ヽ >658
ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 おまへのたわ言はちらしの裏にでも書いて
ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_ !:::l ） } ト 老人クラブで研究発表でもしてろ！
ヾ¨'７"ry､｀ ｰﾞ='ニ,,,｀ }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、 ,i:::::::ﾐ な！
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、 r'_{ __)｀ニゝ、 ,,iﾘ::::::::ﾐ
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ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 おまへのたわ言はちらしの裏にでも書いて
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670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 00:39:32
ほんとあなたたち意地悪ね。
親切心というのがないのかね。
20代や30代と５０代、６０代じゃ体力が違うのぐらいわかるでしょ。
最近はお年寄りに席を譲らない人が多いのもわかるよ。
私なら正月におじゃまして、何もせずに寝ているだけじゃ気まずく感じるけどね。
お歳暮やお中元を贈らない人は、子供にお年玉や誕生祝とかもらっても
貰いっぱなしのかね？
もらった額ぐらいはちゃんと返しなさいよ。
まったくどういう神経しているのかな。
親切心というのがないのかね。
20代や30代と５０代、６０代じゃ体力が違うのぐらいわかるでしょ。
最近はお年寄りに席を譲らない人が多いのもわかるよ。
私なら正月におじゃまして、何もせずに寝ているだけじゃ気まずく感じるけどね。
お歳暮やお中元を贈らない人は、子供にお年玉や誕生祝とかもらっても
貰いっぱなしのかね？
もらった額ぐらいはちゃんと返しなさいよ。
まったくどういう神経しているのかな。
671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 00:52:54
>>670
親切にしても「嫁だからやって当然」と受け取られ感謝のひとつもしてもらえない。
そんな年寄りには二度と親切なんかするもんかと思うよ。
つまり親切にされない年寄りは自業自得。w
嫁と言えどちゃんと感謝してくれる常識のある姑なら嫁の方から「お手伝いしましょうか？」と
言いたくなるもの。
わ か っ て な い ね 。 お ば さ ん ！
親切にしても「嫁だからやって当然」と受け取られ感謝のひとつもしてもらえない。
そんな年寄りには二度と親切なんかするもんかと思うよ。
つまり親切にされない年寄りは自業自得。w
嫁と言えどちゃんと感謝してくれる常識のある姑なら嫁の方から「お手伝いしましょうか？」と
言いたくなるもの。
わ か っ て な い ね 。 お ば さ ん ！
672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 00:54:15
ほ
親
2
最
私
お
貰
も
ま
駄目ぽｗ
親
2
最
私
お
貰
も
ま
駄目ぽｗ
673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 01:00:04
>>670
自宅の掃除を出来ないくらい老いぼれたなら、
さっさと施設にでも行ってください。
今の時代、掃いて捨てるほどいる老人なんかより子供の方がずっと貴重。
喪前のように、他人に難癖つけるしか能のない意地悪ババァは座る資格なんてなし。
床にでも座っとけ。
自宅の掃除を出来ないくらい老いぼれたなら、
さっさと施設にでも行ってください。
今の時代、掃いて捨てるほどいる老人なんかより子供の方がずっと貴重。
喪前のように、他人に難癖つけるしか能のない意地悪ババァは座る資格なんてなし。
床にでも座っとけ。
674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 01:04:39
確かに何もしないのは気まずいから、料理のあとかたづけは進んでするよ。
子供の送りものへのお礼も当然。
ここで書かれているのが当たり前のことではないと思う。
むしろ義親に強い怨念を持った人が多そう。
子供の送りものへのお礼も当然。
ここで書かれているのが当たり前のことではないと思う。
むしろ義親に強い怨念を持った人が多そう。
675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 01:14:01
>>670
夜釣り乙！
夜釣り乙！
676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 01:19:12
まつりごとを欠かせないご大家ならイザ知らず。普段の不精の尻拭いを嫁にさせないで。御節ぐらい一人で作れなかったら買って。
嫁は正月ぐらい実家に帰らすべし。
ついでに言えばうちも娘のお産のとき婿母に「お世話になりました。ありがとうございました」といわれた。
とっさに「おめでとうございます」と答えたよ。
まぁ、駆引きやな。
婿母には「何も仕込んでないので大目に見て欲しい」と頼んで
娘には「あれもこれも出来るというな」と念を押した。
実はできる
よその婿と比べたらあなたの息子さんは「おし込み」がいいので幸せな娘を見ていたら私も幸せですとたまに言う。
嫁は正月ぐらい実家に帰らすべし。
ついでに言えばうちも娘のお産のとき婿母に「お世話になりました。ありがとうございました」といわれた。
とっさに「おめでとうございます」と答えたよ。
まぁ、駆引きやな。
婿母には「何も仕込んでないので大目に見て欲しい」と頼んで
娘には「あれもこれも出来るというな」と念を押した。
実はできる
よその婿と比べたらあなたの息子さんは「おし込み」がいいので幸せな娘を見ていたら私も幸せですとたまに言う。
677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 01:37:54
押し込みがいいのか・・・
678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 01:40:17
「仕込み」に「お」をつけた
判りにくくて申し訳ない
判りにくくて申し訳ない
679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 01:40:51
いやわかってたけどさｗ
意地悪言ってｽﾏｿ
意地悪言ってｽﾏｿ
680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 04:30:53
馬鹿でごめん。
仕込みがいいって、どういう意味なの
仕込みがいいって、どういう意味なの
681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 05:25:49
>680
よく教育されてる、躾けてある、という意味では。＞お仕込み。
犬とかに「芸を仕込む」というのと同じ。
よく教育されてる、躾けてある、という意味では。＞お仕込み。
犬とかに「芸を仕込む」というのと同じ。
682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 07:59:16
676ですがスレの進行をストップさせたようですまない。
ただ、暴力（言葉を含）はした人は簡単に忘れるが、された人は決して忘れないので気をつけなければと思っています。
どっちの親も、わが子は結婚したら赤の他人よりも「気を遣う他人」になったと思えればいいのですが。
娘には親に優しい人は基本的には妻にも優しい人だと言い聞かせてあります。
娘も2児の親になってそれは理解したようです。
子達の家の鍵は預かっていますが、留守中に行ったことはありません。婿親が知れば嫌だろなと思うからです。
ただ、暴力（言葉を含）はした人は簡単に忘れるが、された人は決して忘れないので気をつけなければと思っています。
どっちの親も、わが子は結婚したら赤の他人よりも「気を遣う他人」になったと思えればいいのですが。
娘には親に優しい人は基本的には妻にも優しい人だと言い聞かせてあります。
娘も2児の親になってそれは理解したようです。
子達の家の鍵は預かっていますが、留守中に行ったことはありません。婿親が知れば嫌だろなと思うからです。
683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 09:14:12
>>682
トメ必殺誉め殺しの技ですか？お母上様は中々やりますな～♪
でもトメが文字どうり受け取って「やっぱり実家お母上の言う通りだわ・・・。
嫁子さんはお躾けが悪くて何も出来ないざますのね！」っていう
おヴァカなトメが沢山いそうな悪寒。
親に優しいとか身内にも他人にも誰にも優しいのは人間の基本ですね。
問題は自分の身内にだけ優しくて、嫁子を使用人と思いこき使うトメですわね～。
トメ必殺誉め殺しの技ですか？お母上様は中々やりますな～♪
でもトメが文字どうり受け取って「やっぱり実家お母上の言う通りだわ・・・。
嫁子さんはお躾けが悪くて何も出来ないざますのね！」っていう
おヴァカなトメが沢山いそうな悪寒。
親に優しいとか身内にも他人にも誰にも優しいのは人間の基本ですね。
問題は自分の身内にだけ優しくて、嫁子を使用人と思いこき使うトメですわね～。
684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 09:17:36
娘の立場からすると、
きれい事を抜かして逃げ場にならない母親なんぞイラネ。
きれい事を抜かして逃げ場にならない母親なんぞイラネ。
685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 09:34:41
>>684
そんなことないぞ
婿がもっとも恐れているのは嫁母だ。
無言の圧力を加えている。
婿母は今は嫁に全幅の信頼を寄せているし婿父の妹は子がいないので遺産はドゾと言ってる。
もちろん謹んで断っている。
世間の親は子より孫の方が可愛いといっているが自分は、子のほうが比較に出来ぬほど愛おしいとは
いたるところで宣言しているので有名になっている。
「可愛い子が産んだ孫だから可愛い」のだ。
ただ、子は厳しく育てたのであまり実親を当てにはしない。
そんなことないぞ
婿がもっとも恐れているのは嫁母だ。
無言の圧力を加えている。
婿母は今は嫁に全幅の信頼を寄せているし婿父の妹は子がいないので遺産はドゾと言ってる。
もちろん謹んで断っている。
世間の親は子より孫の方が可愛いといっているが自分は、子のほうが比較に出来ぬほど愛おしいとは
いたるところで宣言しているので有名になっている。
「可愛い子が産んだ孫だから可愛い」のだ。
ただ、子は厳しく育てたのであまり実親を当てにはしない。
686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 09:40:09
687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 09:54:22
>>686
わたし女です、
言葉遣い男っぽくて申し訳ない。
ジェンダーフリーに被れているわけではありません。
1男3女の母です。長男の嫁です。マザコン男なので苦労した。
義母はお決まりの鬼姑だったが痴呆症になったらマザコンは治ったというか世話は嫁のワタクシ。
未だ独身の長女と二人で下の世話もしたが
娘いわく「おかあさん、いまなら殴っても蹴飛ばしても孫の私が許すよ」
親に優しいと書いたのは、お互いに甘えていることではありません。本質的なことを指します。
今月は3女が初産ですが自分の家で養生すると言うので8時～18時の間出向くことにしています。
婿が休日のときは当然嫁の世話は婿の「権利」です。義務ではありません
わたし女です、
言葉遣い男っぽくて申し訳ない。
ジェンダーフリーに被れているわけではありません。
1男3女の母です。長男の嫁です。マザコン男なので苦労した。
義母はお決まりの鬼姑だったが痴呆症になったらマザコンは治ったというか世話は嫁のワタクシ。
未だ独身の長女と二人で下の世話もしたが
娘いわく「おかあさん、いまなら殴っても蹴飛ばしても孫の私が許すよ」
親に優しいと書いたのは、お互いに甘えていることではありません。本質的なことを指します。
今月は3女が初産ですが自分の家で養生すると言うので8時～18時の間出向くことにしています。
婿が休日のときは当然嫁の世話は婿の「権利」です。義務ではありません
688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 10:13:08
689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 10:16:43
690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 10:29:45
>689
おかあさん、５０代以上っていうｶﾃｺﾞﾘｰがあるからそちらのほうがよいかも。
（いや別にいいんですけど、内容によっては対立しそうだし・・・）
おかあさん、５０代以上っていうｶﾃｺﾞﾘｰがあるからそちらのほうがよいかも。
（いや別にいいんですけど、内容によっては対立しそうだし・・・）
691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 10:38:23
はいはい
若いおかあさん。特に専業主婦さん。ストレスためずに程よくがんばってね。
負けたら駄目よ。負けるが勝ちもあるけれど。逃げ上手になるのよ。
若いおかあさん。特に専業主婦さん。ストレスためずに程よくがんばってね。
負けたら駄目よ。負けるが勝ちもあるけれど。逃げ上手になるのよ。
692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 11:03:03
>687
男っぽいとかそういうのじゃなくて、
読みにくいんですよね。
男っぽいからじゃない、文章がいまいち整理されて
ないような感じで。
一読してわかるような文章、を心がけてほすぃ。
男っぽいとかそういうのじゃなくて、
読みにくいんですよね。
男っぽいからじゃない、文章がいまいち整理されて
ないような感じで。
一読してわかるような文章、を心がけてほすぃ。
693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 11:07:01
r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／ >::::::::::ヽ
. 〃 ヽﾙ1'´ ∠:::::::::::::::::i
i′ ___, - ,. = -一 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
. ! , -＝=､´r' l::::::/,ﾆ.ヽ >687
ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 おまへのたわ言はちらしの裏にでも書いて
ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_ !:::l ） } ト 老人クラブで研究発表でもしてろ！
ヾ¨'７"ry､｀ ｰﾞ='ニ,,,｀ }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、 ,i:::::::ﾐ な！
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、 r'_{ __)｀ニゝ、 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ ,
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
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. ! , -＝=､´r' l::::::/,ﾆ.ヽ >687
ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 おまへのたわ言はちらしの裏にでも書いて
ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_ !:::l ） } ト 老人クラブで研究発表でもしてろ！
ヾ¨'７"ry､｀ ｰﾞ='ニ,,,｀ }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、 ,i:::::::ﾐ な！
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、 r'_{ __)｀ニゝ、 ,,iﾘ::::::::ﾐ
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694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 11:08:43
>687
ほい、ちらし つ□
ほい、ちらし つ□
695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 11:16:58
696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 11:34:03
ｳﾝコ決定だね。踏まないようにしなければ。
697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 11:50:24
695だよ
なんだか精神的なジェネレーションギャップを感じるぞ。
プラス思考で生きていかないと人生は暗いよ。
言っとくけれど私は若いもんの味方だよ。
若ければ許されることは多いので試行錯誤を繰り返せばいいよ。
なんだか精神的なジェネレーションギャップを感じるぞ。
プラス思考で生きていかないと人生は暗いよ。
言っとくけれど私は若いもんの味方だよ。
若ければ許されることは多いので試行錯誤を繰り返せばいいよ。
698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:15:46
「結婚生活は長丁場だから策略無しではヘタ打つよ～」
ありがたくいただきまつ。
ありがたくいただきまつ。
699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:26:37
700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:26:41
>>687
私の母と同世代か･･･
私の母も２ちゃんを知っていたらもう少し楽だったかな。
一つ忠告させてください。
このスレは、現役の嫁世代が多く集まっている場所です。
貴女のように、「私は、子世代にこんなに気を遣う良い母なのよ」と
無邪気に書き込みがあると、それだけで反感を持つ人も多いです。
貴女の息子さんの奥さんがどうお考えかは存じませんが、
世の中には、
「自分は、とても良い姑なので、嫁は幸せ」と根拠もなく信じる姑と
それに苦しめられる嫁が数多くいるのです。
生活のカテゴリーには５０代以上という板がありますので、
どうぞ、そちらにいらした方が、余計な軋轢を生じさせないためにも良いかと思います。
私の母と同世代か･･･
私の母も２ちゃんを知っていたらもう少し楽だったかな。
一つ忠告させてください。
このスレは、現役の嫁世代が多く集まっている場所です。
貴女のように、「私は、子世代にこんなに気を遣う良い母なのよ」と
無邪気に書き込みがあると、それだけで反感を持つ人も多いです。
貴女の息子さんの奥さんがどうお考えかは存じませんが、
世の中には、
「自分は、とても良い姑なので、嫁は幸せ」と根拠もなく信じる姑と
それに苦しめられる嫁が数多くいるのです。
生活のカテゴリーには５０代以上という板がありますので、
どうぞ、そちらにいらした方が、余計な軋轢を生じさせないためにも良いかと思います。
701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:27:17
まあ695さんのは、「うまく処理する」ってことだとｵﾓ。
正攻法や正論が通じない相手は、世の中たくさんいるからね。
正攻法や正論が通じない相手は、世の中たくさんいるからね。
702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:37:49
勝手な憶測怪我のもと。
残念ながら息子に嫁はいないのよ。料理もうまいんだけれど。
50代のカテゴリーは関心がありません。
健康の話、オトトメの介護の話、孫自慢、に話題が集約されると思うので真っ平。
策略の中には相手の持っている価値観を知ると言うこともあります。
もひとつ言えばオトトメとの付き合いの苦労に悩んでいるのは我々世代です。
このスレは嫁なりたてに、限定すべきではありません。
残念ながら息子に嫁はいないのよ。料理もうまいんだけれど。
50代のカテゴリーは関心がありません。
健康の話、オトトメの介護の話、孫自慢、に話題が集約されると思うので真っ平。
策略の中には相手の持っている価値観を知ると言うこともあります。
もひとつ言えばオトトメとの付き合いの苦労に悩んでいるのは我々世代です。
このスレは嫁なりたてに、限定すべきではありません。
703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:39:21
まあ、なんだな。
トメが言う、「私がいろいろ教えて あ げ る 」ってのはウザイですな。
そういう空気が嫁ないところが嫌われてるのにね。
トメが言う、「私がいろいろ教えて あ げ る 」ってのはウザイですな。
そういう空気が嫁ないところが嫌われてるのにね。
704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:40:31
>>702
頼むから黙ってて。お願い。
トメにつきあわされてる気分になるじゃん。
もうここのスレダメかも……ババァ汚染で。
説教臭いのも上からものを言われるのも２ちゃんでは勘弁してくれ。
いてもいいからカキコしないで。腹が立ってイライラしてくる。
頼むから黙ってて。お願い。
トメにつきあわされてる気分になるじゃん。
もうここのスレダメかも……ババァ汚染で。
説教臭いのも上からものを言われるのも２ちゃんでは勘弁してくれ。
いてもいいからカキコしないで。腹が立ってイライラしてくる。
705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:41:25
>>702
は、荒らし認定でﾇﾙー
は、荒らし認定でﾇﾙー
706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:42:05
空気嫁内ﾄﾒが居るのはここですか？
707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:47:05
>>702
トメさんあのね、もうちょっと人が読んでも理解しやすいように文章書こうよ。
トメさんあのね、もうちょっと人が読んでも理解しやすいように文章書こうよ。
>>702
私は、どちらかと言えば、好意で忠告したのですが。
例えば、あなたが同世代のお友達と話をしている時に、
姑に割り込まれて、私はどうだったこうだったと話を横取りされたら
それで、教えてくれてありがとうと思いました？
「こっちはこっちの話をしているのに･･･」と思いませんでしたか？
２ちゃんには、「半年ロムれ」という言葉があります。
見つけたスレに手当たり次第に書き込むのではなく、
まずは、スレをよく読んで、雰囲気を掴むまでは、発言を控える事です。
どんな場所に行ってもそうじゃないですか？
新参者は、その場のルールがどうなっているか分かるまでは注意深く観察するってのは。
私は、どちらかと言えば、好意で忠告したのですが。
例えば、あなたが同世代のお友達と話をしている時に、
姑に割り込まれて、私はどうだったこうだったと話を横取りされたら
それで、教えてくれてありがとうと思いました？
「こっちはこっちの話をしているのに･･･」と思いませんでしたか？
２ちゃんには、「半年ロムれ」という言葉があります。
見つけたスレに手当たり次第に書き込むのではなく、
まずは、スレをよく読んで、雰囲気を掴むまでは、発言を控える事です。
どんな場所に行ってもそうじゃないですか？
新参者は、その場のルールがどうなっているか分かるまでは注意深く観察するってのは。
709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:47:59
まったいらって何かと思ったら、まっぴらの事なのね…。
710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:49:33
いや、ﾄﾒになりきってうさばらしする、うさばらされているﾍﾀﾚﾖﾒが居るんです。
イライラさせられてても実生活では何も解決できず、こうして持ち越すんですねぇ。
イライラさせられてても実生活では何も解決できず、こうして持ち越すんですねぇ。
711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:51:46
>702
うわ、息子に嫁いなくて幸いだよ。こんなのがリアルでくっついてこられたら
まとまるもんもまとまらねえ。
そういや、昼ドラで、トメ（予定）が、息子夫婦（予定）の結婚衣装の選びに
ついてきて、スタイリストのおばはんに「自分は神前式がよかったのに」と愚痴
り、さらにその場で息子に「やっぱり神前式にしない？（息子たちはチャペル式）」
と言って、息子に一喝されていたら、そのスタイリストのおばはんが切れて、
「おかあさまになんてこと言うんですが、式は神前式！」と押し切ったシーンが
あり、むかついて消してしまったんだが 見た人いらっしゃる？
誰のための式だってんだ、とドラマとはいえ押し切られた息子にもむかついた。
うわ、息子に嫁いなくて幸いだよ。こんなのがリアルでくっついてこられたら
まとまるもんもまとまらねえ。
そういや、昼ドラで、トメ（予定）が、息子夫婦（予定）の結婚衣装の選びに
ついてきて、スタイリストのおばはんに「自分は神前式がよかったのに」と愚痴
り、さらにその場で息子に「やっぱり神前式にしない？（息子たちはチャペル式）」
と言って、息子に一喝されていたら、そのスタイリストのおばはんが切れて、
「おかあさまになんてこと言うんですが、式は神前式！」と押し切ったシーンが
あり、むかついて消してしまったんだが 見た人いらっしゃる？
誰のための式だってんだ、とドラマとはいえ押し切られた息子にもむかついた。
712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:53:11
わ～い＼(^o^)／
もっと騒いでストレス発散しろ、どうせバーチャだ。
もっと騒いでストレス発散しろ、どうせバーチャだ。
713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 12:59:51
初心者は半年（ｒｙ
714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:03:18
＞初心者は半年（ｒｙ
そんなローカルルールあったっけ？
そんなローカルルールあったっけ？
715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:04:40
・・・・・・・・・
716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:06:29
>714
ローカルじゃなくて、どこでも見るけど。
「初心者は、半万年ロムれ」ってのもあるｗ
>711
うわーうわー禿しくむかつくわ！！
どこの局だそれ。
トメ世代をターゲットにしてるのか？
ローカルじゃなくて、どこでも見るけど。
「初心者は、半万年ロムれ」ってのもあるｗ
>711
うわーうわー禿しくむかつくわ！！
どこの局だそれ。
トメ世代をターゲットにしてるのか？
私は７０２さんの言葉はとても６０歳ネラとは思えない（失礼）
優れたものだと思ったけど。
「相談」のすれなんだからこういう助言は全然すれ違いでは
ないと思うし。
この人なら息子さんにお嫁さんできても余計な口出ししないよ。
ここが「相談」スレだからいろいろ言ってくれたんだとオモ。
優れたものだと思ったけど。
「相談」のすれなんだからこういう助言は全然すれ違いでは
ないと思うし。
この人なら息子さんにお嫁さんできても余計な口出ししないよ。
ここが「相談」スレだからいろいろ言ってくれたんだとオモ。
718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:12:25
助言つーより、いかに自分がすんばらしい母親かを
ｱﾋﾟｰﾙしてるだけに見えるけどねえ
それに、実際相談している人に対してのレスじゃないし
ｱﾋﾟｰﾙしてるだけに見えるけどねえ
それに、実際相談している人に対してのレスじゃないし
719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:13:48
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
助言？ただの自分がたりでそ？
だからちらしの裏とか言われるんでそ？
助言？ただの自分がたりでそ？
だからちらしの裏とか言われるんでそ？
720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:17:39
ｳﾄﾒ世代の助言がうざったいのは、「これが一番。世の中のみんなこの考えで回っているもの。」
っていうスタンスでしか話をしないところ。
「家の場合は」とか「私の考えでは」という姿勢がまるで見られない。
物事すべてを自分の中の価値基準でしか推し量らずに「アドバイス」を上から言う。
いくら耳を傾けるべき内容であったとしても、それじゃ伝わらないよな。
っていうスタンスでしか話をしないところ。
「家の場合は」とか「私の考えでは」という姿勢がまるで見られない。
物事すべてを自分の中の価値基準でしか推し量らずに「アドバイス」を上から言う。
いくら耳を傾けるべき内容であったとしても、それじゃ伝わらないよな。
なんだかおかしな文章になってしまった。
「家の場合は」とか「私の考えでは」という謙虚な態度といえばよかった。
自分の家の流儀を押し付けてくるというのと同義なんだけど。
何度もスンマソ。
「家の場合は」とか「私の考えでは」という謙虚な態度といえばよかった。
自分の家の流儀を押し付けてくるというのと同義なんだけど。
何度もスンマソ。
722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:26:30
パソコンの1/3の画面でやってるけど君たちはどんな環境なの？
702だ
＞すんばらしい母親
の定義を述べてみろ。
家事を手伝うことか？孫の守をすることか？物を買ってくれることか？
じゃ、何か？君の子がやがて結婚したらそうするのか？
嫌われるよ。
大体結婚したら男も女も自立して生きろ。夫親、嫁親と言えども都合のいいときだけ頼るな。親も子を所有するな。
私は無言の提言をしているだけで何もしていない。
どうせ先に死ぬんだから。
702だ
＞すんばらしい母親
の定義を述べてみろ。
家事を手伝うことか？孫の守をすることか？物を買ってくれることか？
じゃ、何か？君の子がやがて結婚したらそうするのか？
嫌われるよ。
大体結婚したら男も女も自立して生きろ。夫親、嫁親と言えども都合のいいときだけ頼るな。親も子を所有するな。
私は無言の提言をしているだけで何もしていない。
どうせ先に死ぬんだから。
723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:27:38
誰か翻訳してくれ
724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:29:31
すくなくとも、>702みたいな言動をしない母親がいること。
これは最低限の環境ですね。
これは最低限の環境ですね。
725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:29:38
だから出てくるなってば！
あんたはおよびでないの！
あんたはおよびでないの！
726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:32:01
自分ﾏﾝｾｰなのは勝手だがｱｶの他人どころかﾓﾆﾀｰ越しにまで押し付けるなＹＯ！
日記はﾁﾗｼの裏に（ｒｙ
日記はﾁﾗｼの裏に（ｒｙ
727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:32:15
おっと、書き忘れ。
すくなくとも>702みたいにえらそげで、自分のトメトメしさに
気が付いてなくて、さも自分の主張が正しいと押し付けて、
空気が読めないようなトメ体質の親は、実母だろうが
義母だろうがいない方が環境的にはイイよね。
そんな人が自分の住む環境にいなければ、ここに
相談しにはこないのですよ、702。
まあ言っても、ああだこうだというんでしょうけどね。
すくなくとも>702みたいにえらそげで、自分のトメトメしさに
気が付いてなくて、さも自分の主張が正しいと押し付けて、
空気が読めないようなトメ体質の親は、実母だろうが
義母だろうがいない方が環境的にはイイよね。
そんな人が自分の住む環境にいなければ、ここに
相談しにはこないのですよ、702。
まあ言っても、ああだこうだというんでしょうけどね。
728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:34:50
729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:37:48
もりあがってきました～＼(^o^)／
730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:38:20
若ぶって出てこられても迷惑。
あんた、悩みないじゃん。何自分語りしてんの？
年を取ろうと取るまいと、嫁の苦しみや悩みをここで吐き出すならまだしも、
あんた自分のご高説しかぶってないじゃん。
ここでは何とでも言えるんだよ。自分をきれいに語るのも持ち上げるのも。
よくあんたそんなんで娘や息子から嫌われないねぇ。
こんなしゃべりする母親、私なら大嫌いだよ。
成人した子ども相手にこんなしゃべり方ほんとにしてんの？
いいかげん子離れしなよ。みっともないよ。
いつまでも家族ドリーム全開じゃん。
あんたの自分語りなんか見たくもない。
狭い価値観に囚われてオシアワセな夢見てろ。
ここじゃないところでなー。
謙虚さがない年寄りなんて、ここでは存在そのものが罪。
あんた、悩みないじゃん。何自分語りしてんの？
年を取ろうと取るまいと、嫁の苦しみや悩みをここで吐き出すならまだしも、
あんた自分のご高説しかぶってないじゃん。
ここでは何とでも言えるんだよ。自分をきれいに語るのも持ち上げるのも。
よくあんたそんなんで娘や息子から嫌われないねぇ。
こんなしゃべりする母親、私なら大嫌いだよ。
成人した子ども相手にこんなしゃべり方ほんとにしてんの？
いいかげん子離れしなよ。みっともないよ。
いつまでも家族ドリーム全開じゃん。
あんたの自分語りなんか見たくもない。
狭い価値観に囚われてオシアワセな夢見てろ。
ここじゃないところでなー。
謙虚さがない年寄りなんて、ここでは存在そのものが罪。
731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:39:46
もっと騒げ、どうせ2ｃｈだ＼(^o^)／
732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:40:59
いいかげんにしろよﾄﾞﾒ子
733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:41:51
なんか余計なものまで出てきて萎え～せめて絵文字やめろよ初心者
734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:44:57
全共闘世代の言いそうなことだよな～
いつでも「自分が正しい」
上の世代には時代遅れと批判、下の世代には世間知らずと批判
人の批判はしても自分への批判は聞く耳持たず
いつでも「自分が正しい」
上の世代には時代遅れと批判、下の世代には世間知らずと批判
人の批判はしても自分への批判は聞く耳持たず
735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 13:48:09
r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／ >::::::::::ヽ
. 〃 ヽﾙ1'´ ∠:::::::::::::::::i
i′ ___, - ,. = -一 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
. ! , -＝=､´r' l::::::/,ﾆ.ヽ >702
ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の自慢大会スレじゃないんだ
ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_ !:::l ） } ト チラシの裏にでも書いてろ！
ヾ¨'７"ry､｀ ｰﾞ='ニ,,,｀ }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、 ,i:::::::ﾐ な！
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、 r'_{ __)｀ニゝ、 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ ,
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／ ／
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ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の自慢大会スレじゃないんだ
ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_ !:::l ） } ト チラシの裏にでも書いてろ！
ヾ¨'７"ry､｀ ｰﾞ='ニ,,,｀ }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、 ,i:::::::ﾐ な！
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、 r'_{ __)｀ニゝ、 ,,iﾘ::::::::ﾐ
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736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:04:42
みんなｳﾝコ踏むのすきだねぇ・・・。
737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:14:50
自分は>>702みたいなのはそんなに嫌じゃないな
柔軟性があって２ｃｈに適応しつつある６０代ってのは
むしろ感動的ですらある...
ただここは自然と“嫁視点からの相談＆アドバイス”で成り立ってるから
相談でもなく、アドバイスにも成り得ない>>702の発言はうざがられても仕方ないと思う
その辺のｽﾚ選択や、空気が読めるｴﾚｶﾞﾝﾄなレスを身に付けてくれれば
大歓迎なのだが
ｶﾞﾝｶﾞﾚ>>702
柔軟性があって２ｃｈに適応しつつある６０代ってのは
むしろ感動的ですらある...
ただここは自然と“嫁視点からの相談＆アドバイス”で成り立ってるから
相談でもなく、アドバイスにも成り得ない>>702の発言はうざがられても仕方ないと思う
その辺のｽﾚ選択や、空気が読めるｴﾚｶﾞﾝﾄなレスを身に付けてくれれば
大歓迎なのだが
ｶﾞﾝｶﾞﾚ>>702
738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:18:59
ヽ( ・∀・)ﾉ ｳﾝｺｰ
739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:22:49
＝●）Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ ＞７３１
740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:23:20
○ ＜ｳﾝコは跨いで歩きましょう
./|ヽ
_∧_ ●)))））） ）
741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:23:59
742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:26:38
>741
ｳﾝコ踏むなよ、空気嫁よ。
ｳﾝコ踏むなよ、空気嫁よ。
743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:33:03
>>702
歳相応の場所に行くのが嫌なあなたにオススメのスレです。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095893322/l50
あなたの、長女はここの住人ですよ
歳相応の場所に行くのが嫌なあなたにオススメのスレです。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095893322/l50
あなたの、長女はここの住人ですよ
744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 14:37:18
ｗｗｗ
年齢相の人との付き合いは、「ババ臭いから嫌」といい、
若い人の仲間に入りたがる。
しかし、話題を合わせてるつもりでも
結局は自分語りして、偉そうなお説教に終始。
息子さんは、母親が死ぬまで結婚しないのが世のため人のため･･･。
娘が頼ってこないのも、
あんな使えない母親にケチつけられながら手伝ってもらうくらいなら、
一人でやった方がマシと思っているから。
間違いないｗ
年齢相の人との付き合いは、「ババ臭いから嫌」といい、
若い人の仲間に入りたがる。
しかし、話題を合わせてるつもりでも
結局は自分語りして、偉そうなお説教に終始。
息子さんは、母親が死ぬまで結婚しないのが世のため人のため･･･。
娘が頼ってこないのも、
あんな使えない母親にケチつけられながら手伝ってもらうくらいなら、
一人でやった方がマシと思っているから。
間違いないｗ
わしも色々教えてあげようかのう・・・
746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 15:01:55
>>745
それは おもいっきりテレビ でどうぞ。
それは おもいっきりテレビ でどうぞ。
そうかえ
ふぉっふぉっふぉっ
ふぉっふぉっふぉっ
748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 17:09:51
人 うんこー♪ 人
（＿） （＿）
（＿＿） （＿＿）
（・∀・ ∩ )） （ ・∀・)つ うんこー♪
（( （⊃ 丿 （( （⊃ (⌒) ))
(__)し' ∩＿(__ﾉ ∩
／￣￣￣￣￣￣ヽノ ￣ ヽ
Ｃ.| Y / |||||,,.ノ ヽ､,, |
| y | | ● ● ミ
＿| |,,,,,,,,,,,,,,,, | 彡 ( _●_) /｀
§＿＿_丿 .|＿))) ゝ,､､|∪|,,,ノ
（ごめん、ちょっと貼ってみたかったの）
（＿） （＿）
（＿＿） （＿＿）
（・∀・ ∩ )） （ ・∀・)つ うんこー♪
（( （⊃ 丿 （( （⊃ (⌒) ))
(__)し' ∩＿(__ﾉ ∩
／￣￣￣￣￣￣ヽノ ￣ ヽ
Ｃ.| Y / |||||,,.ノ ヽ､,, |
| y | | ● ● ミ
＿| |,,,,,,,,,,,,,,,, | 彡 ( _●_) /｀
§＿＿_丿 .|＿))) ゝ,､､|∪|,,,ノ
（ごめん、ちょっと貼ってみたかったの）
749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 17:10:45
ﾜﾛｽ
750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 17:15:52
同級生間だと友達いないから、近所の年下の子としか遊ばない小中学生のような奴だな。
親のこと（略スレに変なの沸いてるんだけど、こいつか？
親のこと（略スレに変なの沸いてるんだけど、こいつか？
751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 17:37:13
>>750
上に誘導貼ったﾔﾂがいるから、その可能性はある
上に誘導貼ったﾔﾂがいるから、その可能性はある
752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 18:23:08
>744
＞息子さんは、母親が死ぬまで結婚しないのが世のため人のため･･･。
大丈夫、結婚「しない」んじゃなくて、自分の母親のために結婚「できない」だけだからw
自分の理性で「母がいるうちは結婚しない」 と決めているなら大したものだが。
＞息子さんは、母親が死ぬまで結婚しないのが世のため人のため･･･。
大丈夫、結婚「しない」んじゃなくて、自分の母親のために結婚「できない」だけだからw
自分の理性で「母がいるうちは結婚しない」 と決めているなら大したものだが。
753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 20:06:36
みんなちょっと粘着過ぎない？
悩みある人が書き込みにくそう。
言われる前に言って置くけど、702じゃないよ。
悩みある人が書き込みにくそう。
言われる前に言って置くけど、702じゃないよ。
754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/07 23:31:45
あえて踏んでみる。
>>702
うちのトメがあなたみたいです。
「ワテクシは気持ちが若いのよ！物分りがいいのよ！
ちゃんと放って置いてあげるわ！あなた達に口は出さないわ！
私もトメで苦労したから、嫁子ちゃんにはそんなことしないわ！
ほらっ！私っていいトメでしょ！」
口だけです。
色々やりやがります。
本人まったく自覚なしです。
悪気もなしです。
ぽっくり様にお願いする毎日です。
>>702
うちのトメがあなたみたいです。
「ワテクシは気持ちが若いのよ！物分りがいいのよ！
ちゃんと放って置いてあげるわ！あなた達に口は出さないわ！
私もトメで苦労したから、嫁子ちゃんにはそんなことしないわ！
ほらっ！私っていいトメでしょ！」
口だけです。
色々やりやがります。
本人まったく自覚なしです。
悪気もなしです。
ぽっくり様にお願いする毎日です。
755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 00:12:11
＞あえて踏んでみる。
勇者ｗ
勇者ｗ
756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 00:34:35
757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 00:40:30
ﾄﾒｷﾀ━━━ヽ(ヽ(ﾟヽ(ﾟ∀ヽ(ﾟ∀ﾟヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ∀ﾟ)ﾉﾟ)ﾉ)ﾉ━━━!!!!
亀レスにも程がある
亀レスにも程がある
758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 00:55:02
759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 01:31:22
知ったかトメ警報発令中
∩＿＿＿∩
| ノ ::::::::::: ヽ
/ ●:::::::::::● | ンゴォォォォォー！！ ←脳内トメ
| :::::::( _●_):::: ミ
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760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 11:09:01
何かクマって色んなパターンがあるんだね、感動した。
761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 13:05:50
>>760
クマの実写版がすごく気に入ってたんだけど。
クマの実写版がすごく気に入ってたんだけど。
762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 18:25:30
ごめん、なんのスレなのか分からなくなってきた。
763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 20:32:05
クマスレ 優良スレ 普通 糞スレ
┝ - - - - ┿━━━━━┿━━━━━┥
∩＿＿＿∩ /)
| ノ ヽ ( i )))
/ ● ● | / /
| ( _●_) |ﾉ / ここクマ――！！
彡､ |∪| ,/ 早く次の相談するクマー！！
／＿＿ ヽノ /´
(＿＿＿） /
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∩＿＿＿∩ /)
| ノ ヽ ( i )))
/ ● ● | / /
| ( _●_) |ﾉ / ここクマ――！！
彡､ |∪| ,/ 早く次の相談するクマー！！
／＿＿ ヽノ /´
(＿＿＿） /
764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/08 22:00:14
>759
あやまれ！クマにあやまれ！
あやまれ！クマにあやまれ！
765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 01:26:59
(ﾟДﾟ)ｸﾏｰ
766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 11:53:59
＼ 釣られたｸﾏｰ
＼ 助けてｸﾏｰ
＼∩＿∩ 今助けるｸﾏｰ
(；(ｴ)； )∩＿∩ ∩＿∩
⊂. ⊂ |(・(ｴ)・； )_○ (・(ｴ)・； ).∩＿∩ 頑張るｸﾏｰ
⊂＿⊂/⊂⊂＿＿＿つ⊂⊂ |(・(ｴ)・； ).∩＿∩
| ⊂⊂ |(・(ｴ)・ )
∪￣∪｜ ⊂⊂ | ～～
∪￣∪｜ |○ ～～～
∪￣∪ ～～
767 ：名無しさん＠HOME：04/12/09 13:21:46
聞いてください。
今月、新居が建ちまして家族三人で仲良く過ごしています。
そこへ遠距離別居のウトメから電話がありました。
「今月のクリスマスに泊まりに行くから～あとトメ妹夫婦も一緒ね」
と言われました。
しかもウトからは「お昼は寿司を取れ」との言葉が・・・
誰かこのウトメのクリスマス襲撃を阻止する方法を教えてください。
ちなみに布団がないと話したら、「後でお金を払うから買っておけ」と言われました。
今月、新居が建ちまして家族三人で仲良く過ごしています。
そこへ遠距離別居のウトメから電話がありました。
「今月のクリスマスに泊まりに行くから～あとトメ妹夫婦も一緒ね」
と言われました。
しかもウトからは「お昼は寿司を取れ」との言葉が・・・
誰かこのウトメのクリスマス襲撃を阻止する方法を教えてください。
ちなみに布団がないと話したら、「後でお金を払うから買っておけ」と言われました。
768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:29:24
旦那はなんと申しておる。
769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:30:00
買ったら常宿にされるよ！！絶対に買っちゃだめ！！
770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:36:05
抽選に当ってクリスマスクルージングに行くとか
連日御近所さんとパーティーがあると
予定が一杯でお付き合いできません。じゃ甘いかな？
お子さんは小さいのでしょうか？
幼稚園くらいまで大きくなっているのならそのパーティーも有りと言うことで・・・
新居に移られたばかりと言うことで御近所付き合いも大切だと・・・・
ダメだったらそれこそ一家で逃げろ～
頭悪くてこれくらいしか思い浮かばないｽﾏｿ
連日御近所さんとパーティーがあると
予定が一杯でお付き合いできません。じゃ甘いかな？
お子さんは小さいのでしょうか？
幼稚園くらいまで大きくなっているのならそのパーティーも有りと言うことで・・・
新居に移られたばかりと言うことで御近所付き合いも大切だと・・・・
ダメだったらそれこそ一家で逃げろ～
頭悪くてこれくらいしか思い浮かばないｽﾏｿ
771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:40:28
なんか理由付けして回避するのも手だけど、
年に何回かは、「この日だけは家族だけで」というのがあっていいはず。
誕生日、結婚記念日、クリスマスもね。
旦那さん経由でちゃんと断ってもらったら？
「布団がない」というのはすでに受け入れ態勢にあるということの裏返し。
「クリスマスだから」でばっさり切り捨てていいはず。
今回のクリスマスは週末だからたちが悪いよね。
年に何回かは、「この日だけは家族だけで」というのがあっていいはず。
誕生日、結婚記念日、クリスマスもね。
旦那さん経由でちゃんと断ってもらったら？
「布団がない」というのはすでに受け入れ態勢にあるということの裏返し。
「クリスマスだから」でばっさり切り捨てていいはず。
今回のクリスマスは週末だからたちが悪いよね。
772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:41:24
>>767
私も770ﾀﾝに同意。
ご近所の方にクリスマスパーティーに誘われたって言っちゃえ。
お友達の通ってる英語教室のクリスマスパーティーとか適当な
話し作ってさ。まずはご主人と相談だけど。がんがれ。
私も770ﾀﾝに同意。
ご近所の方にクリスマスパーティーに誘われたって言っちゃえ。
お友達の通ってる英語教室のクリスマスパーティーとか適当な
話し作ってさ。まずはご主人と相談だけど。がんがれ。
773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:45:21
即効で無視！
なんでトメ妹夫婦まで迎えなきゃならないのか
私だったら泣く。暴れる。
ていうか何でクリスマスに寿司･･･？！
子供にねだられたならともかく
ｳﾄﾒリクエストなんて絶っっっっっっっ対にイヤ！！
旦那には『あの人達は家族ではない』というべきだ！！
きっちり手抜かりなく戸締りして
ホテルでクリスマス･･･とかもやむをえないかも。
お金かかって大変かもしれないけど
常宿にされるよりはまし！！
なんでトメ妹夫婦まで迎えなきゃならないのか
私だったら泣く。暴れる。
ていうか何でクリスマスに寿司･･･？！
子供にねだられたならともかく
ｳﾄﾒリクエストなんて絶っっっっっっっ対にイヤ！！
旦那には『あの人達は家族ではない』というべきだ！！
きっちり手抜かりなく戸締りして
ホテルでクリスマス･･･とかもやむをえないかも。
お金かかって大変かもしれないけど
常宿にされるよりはまし！！
774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:52:33
775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:56:06
776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:57:41
>774
もしくは「布団まで買ってやった」とずっと恩着せられる罠
もしくは「布団まで買ってやった」とずっと恩着せられる罠
777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 13:58:03
>>767
トメ妹夫婦に見せびらかしも兼ねてるんだろうけど、
その家は誰が建てた家？
767と夫が二人で建てた、767夫婦の家ではないの？
なんで、「泊まりに行くトメ妹夫婦も一緒」
なんて勝手に他人が決めるわけ？
旦那にも、
「ここは、私達が建てた私達の家でしょ？
なんで、あなたに泊まって良いかも聞かないで
勝手に泊まるなんて決めて連絡してくるの？
この家は自分達のものと勘違いしてるんじゃないの？」
と、旦那の男のプライドなどに訴える路線で
トメ妹夫婦に見せびらかしも兼ねてるんだろうけど、
その家は誰が建てた家？
767と夫が二人で建てた、767夫婦の家ではないの？
なんで、「泊まりに行くトメ妹夫婦も一緒」
なんて勝手に他人が決めるわけ？
旦那にも、
「ここは、私達が建てた私達の家でしょ？
なんで、あなたに泊まって良いかも聞かないで
勝手に泊まるなんて決めて連絡してくるの？
この家は自分達のものと勘違いしてるんじゃないの？」
と、旦那の男のプライドなどに訴える路線で
778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 14:03:14
旦那に対して、脅しが効く関係なら
新居で迎える最初のクリスマスが、
こんな風に台無しにされたら、一生恨む。
イベント事だから、
この先、６０になっても９０になっても、
クリスマスが来るたびに、ムカつきながら思い出す。
あなたは、一生、クリスマスのたびに、
私にどつかれたい？（にっこり
新居で迎える最初のクリスマスが、
こんな風に台無しにされたら、一生恨む。
イベント事だから、
この先、６０になっても９０になっても、
クリスマスが来るたびに、ムカつきながら思い出す。
あなたは、一生、クリスマスのたびに、
私にどつかれたい？（にっこり
779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 14:34:34
旦那さんがヘタレてウトメに直接断ってくれないようであれば
あなたと子供だけで逃げろ。ホテルでも実家でもどこでもいい。
ウザい奴らは旦那に接待させればよし。
布団、寿司、その他諸々の手配も旦那が。あなたはグラスのひとつも用意しなくてよし。
部屋の中に洗濯物でも吊るして、生活感ﾀﾌﾟｰﾘのまま逃げろ。
もちろん旦那さんが
ウトメ御一行様が帰った後の掃除をし（トイレ、風呂、台所含む）、
加齢臭のする布団一式を干し、シーツを洗い、
汚したかもしれない風呂やトイレのマットを洗い、
最悪なクリスマスを思い出させる全てのクリスマス装飾を片付け終ったら帰る…と宣言。
「上記、イヤなら断れ。」と旦那さんに詰め寄れ。
断れないなら、次のイベント（正月か豆まきｗか、ひなまつりか子供の誕生日かry）は
あなたの実母さんと実父さん、実叔母家族に泊まりに来てもらうと言え。
がんがれ。
あなたと子供だけで逃げろ。ホテルでも実家でもどこでもいい。
ウザい奴らは旦那に接待させればよし。
布団、寿司、その他諸々の手配も旦那が。あなたはグラスのひとつも用意しなくてよし。
部屋の中に洗濯物でも吊るして、生活感ﾀﾌﾟｰﾘのまま逃げろ。
もちろん旦那さんが
ウトメ御一行様が帰った後の掃除をし（トイレ、風呂、台所含む）、
加齢臭のする布団一式を干し、シーツを洗い、
汚したかもしれない風呂やトイレのマットを洗い、
最悪なクリスマスを思い出させる全てのクリスマス装飾を片付け終ったら帰る…と宣言。
「上記、イヤなら断れ。」と旦那さんに詰め寄れ。
断れないなら、次のイベント（正月か豆まきｗか、ひなまつりか子供の誕生日かry）は
あなたの実母さんと実父さん、実叔母家族に泊まりに来てもらうと言え。
がんがれ。
780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 16:23:12
767夫のカードでホテルを予約して、そこにウトメご一行を格納。
新居見学会は、１時間だけにして、ご一行宿泊先ホテルに移動し、
そのホテルでウトメ様たちにご馳走してもらおう。
新居見学会は、１時間だけにして、ご一行宿泊先ホテルに移動し、
そのホテルでウトメ様たちにご馳走してもらおう。
781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 16:25:08
クリスマスにウトメやらトメ妹夫婦なんか来させたら、
家族で過ごすどころか、接待で終わっちゃうよ。
しかも、食べ物はすしって、自分たちのイベントかい？
今回呼んだら、来年から当たり前の行事になるのはお約束。
けんかするか、泣き落とすかは旦那さんによるけれど、
最初が肝心、がんがれー！
家族で過ごすどころか、接待で終わっちゃうよ。
しかも、食べ物はすしって、自分たちのイベントかい？
今回呼んだら、来年から当たり前の行事になるのはお約束。
けんかするか、泣き落とすかは旦那さんによるけれど、
最初が肝心、がんがれー！
782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 16:39:05
こちらの都合も聞かずに「泊まりに行くから～」ってｱﾌｫですか？
んなの「都合が悪いんで」でパスしろ!
１万歩ゆずって「別の日にしてください」だな。
んなの「都合が悪いんで」でパスしろ!
１万歩ゆずって「別の日にしてください」だな。
783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 16:51:36
>>767
もういっそ、「まだ片付いてないんですよ～、
そんなところにお招きするのもなんですから私たちがそちらに伺いますわ～。
あ、でも泊まったりはしませんからお布団の心配はなさらなくて結構です～。
それから夫さんからの伝言ですけど、お昼はお寿司がいいそうです。
それじゃよろしくお願いしますね～」ってやるとか。
もういっそ、「まだ片付いてないんですよ～、
そんなところにお招きするのもなんですから私たちがそちらに伺いますわ～。
あ、でも泊まったりはしませんからお布団の心配はなさらなくて結構です～。
それから夫さんからの伝言ですけど、お昼はお寿司がいいそうです。
それじゃよろしくお願いしますね～」ってやるとか。
784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 18:09:48
うーん、私ならもうストレートに断りを入れるなー。
だってトメやトメ妹に嫌われて困ること何もないしなー。
まずトメ妹宅に電話をかけて
「なーんかうちのトメさんがクリスマスに
そちらと一緒に来るなんて言ってますけど、
冗談ですよねぇ？ 本気じゃないですよねぇ？
引っ越したばかりだし、家族でクリスマスの予定たててたのに、
一方的に言われちゃったんですよ。こちらの都合も聞かずに。
こう言っちゃ何ですけど、トメさんっていっつもこうなんですよねー。
まだ引っ越したばかりで片づいてませんし、年の瀬も近くて慌ただしいので、
うちのトメさんにたぶん強引に誘われたんだと思うんで、
申し上げにくいんですけど、今回は遠慮していただけますか？
またそのうち機会を作りますから」
トメ妹がDQNでなければ、これで解決。
DQNだったら……もう今後、遠慮はいらんな。
トメには
「勝手に決められて迷惑です。妹さんにはこちらからお断りしましたから、
来ないで下さいね。私もあんまりもめたくないんですよ。
常識的なおつきあいをしましょうね。お願いしますよ」
と一方的に言って電話を切る(一方的に言われたんだからお返し)。
あとのフォローはダンナに任せた！ 他人の私は知らん！
つか、そもそもダンナがばしっと言えるんだったら私は言わんのだが。
だってトメやトメ妹に嫌われて困ること何もないしなー。
まずトメ妹宅に電話をかけて
「なーんかうちのトメさんがクリスマスに
そちらと一緒に来るなんて言ってますけど、
冗談ですよねぇ？ 本気じゃないですよねぇ？
引っ越したばかりだし、家族でクリスマスの予定たててたのに、
一方的に言われちゃったんですよ。こちらの都合も聞かずに。
こう言っちゃ何ですけど、トメさんっていっつもこうなんですよねー。
まだ引っ越したばかりで片づいてませんし、年の瀬も近くて慌ただしいので、
うちのトメさんにたぶん強引に誘われたんだと思うんで、
申し上げにくいんですけど、今回は遠慮していただけますか？
またそのうち機会を作りますから」
トメ妹がDQNでなければ、これで解決。
DQNだったら……もう今後、遠慮はいらんな。
トメには
「勝手に決められて迷惑です。妹さんにはこちらからお断りしましたから、
来ないで下さいね。私もあんまりもめたくないんですよ。
常識的なおつきあいをしましょうね。お願いしますよ」
と一方的に言って電話を切る(一方的に言われたんだからお返し)。
あとのフォローはダンナに任せた！ 他人の私は知らん！
つか、そもそもダンナがばしっと言えるんだったら私は言わんのだが。
785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 18:11:01
あと、不思議でならないんだけど、このトメとトメ妹みたいに、
年を取ってからも行動を共にしたがる姉妹って多いの？
うち兄弟がやたらと多いが、「な～か～よ～く、遊びましょ～♪」ノリなんて、
何かキモいし、子どもっぽくてやってられんのだが。
旅行に行くとか互いの家に招くとかならともかく、
息子(甥)の自宅を急襲するなんてこと、ありえるんですかねぇ。
誘われたって普通断らんもんですかね。
年を取ってからも行動を共にしたがる姉妹って多いの？
うち兄弟がやたらと多いが、「な～か～よ～く、遊びましょ～♪」ノリなんて、
何かキモいし、子どもっぽくてやってられんのだが。
旅行に行くとか互いの家に招くとかならともかく、
息子(甥)の自宅を急襲するなんてこと、ありえるんですかねぇ。
誘われたって普通断らんもんですかね。
786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 18:21:22
なんでクリスマスに来るんだ？
空気嫁（AAｷﾎﾞﾝﾇ
空気嫁（AAｷﾎﾞﾝﾇ
787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 18:35:26
>767家は、新築にあたってウトメからの援助を受けていないんだろうか？
もしそうなら、ウトメは一度くらいは新居拝見、のつもりなんだろう。
それと同じく、トメ妹＝ダンナの叔母から多額の御祝いをもらっていれば
トメがトメ妹を同行させたいというのも分かる気がする。
ただ、それとクリスマスをウトメ、叔母夫妻と一緒に過ごさなければいけないか
ということはやりは別だろう。
援助、多額の御祝い等を受けているのなら「まだ片づかなくて～いずれ改めてお招きします」
でいいんじゃないの？「いずれ」があるかどうかは別として。
そういういわゆる「借り」がなければ、上のレスにあるように徹底的に拒否だな。
もしそうなら、ウトメは一度くらいは新居拝見、のつもりなんだろう。
それと同じく、トメ妹＝ダンナの叔母から多額の御祝いをもらっていれば
トメがトメ妹を同行させたいというのも分かる気がする。
ただ、それとクリスマスをウトメ、叔母夫妻と一緒に過ごさなければいけないか
ということはやりは別だろう。
援助、多額の御祝い等を受けているのなら「まだ片づかなくて～いずれ改めてお招きします」
でいいんじゃないの？「いずれ」があるかどうかは別として。
そういういわゆる「借り」がなければ、上のレスにあるように徹底的に拒否だな。
788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 20:44:26
布団先払いでもらうってのは？
４～５０万ぐらいする布団、銘柄も指定。
「お客さんをもてなすなら、それぐらいでないと～」とかいって
遠回しのｲｯｼｮｳｸﾙﾅ､ｺﾞﾗｧ・・・じゃ通じないか
４～５０万ぐらいする布団、銘柄も指定。
「お客さんをもてなすなら、それぐらいでないと～」とかいって
遠回しのｲｯｼｮｳｸﾙﾅ､ｺﾞﾗｧ・・・じゃ通じないか
789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 21:02:52
>788
危険杉
それに今どき客用布団なんて
どんな高級品だろうと常備したくない。
田舎の本家で親戚一同を泊まりでもてなす
しきたりのおうちならともかくｗ
危険杉
それに今どき客用布団なんて
どんな高級品だろうと常備したくない。
田舎の本家で親戚一同を泊まりでもてなす
しきたりのおうちならともかくｗ
790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/09 21:41:42
うちのダンナ実家がまさしく常宿
まだ大トメが健在なので小姑（ダンナ伯母・叔母たち）が
今でも里帰りのように帰ってくる。まぁそれは別にいいんだけど
無料・予約要らずの民宿扱いで長期休みにはアポなしで泊まり
向こうが言うには「事前に連絡すると○○（トメ）が気を使うでしょぉ？」だと
あれこれ買い込んでは新居のキッチンを我が物顔で使い
キッチンの床に油飛び散っているんですが・・・状態
こんなんなりたくなかったら「いい嫁仮面」なんて捨てちまったほうがいいよ
まだ大トメが健在なので小姑（ダンナ伯母・叔母たち）が
今でも里帰りのように帰ってくる。まぁそれは別にいいんだけど
無料・予約要らずの民宿扱いで長期休みにはアポなしで泊まり
向こうが言うには「事前に連絡すると○○（トメ）が気を使うでしょぉ？」だと
あれこれ買い込んでは新居のキッチンを我が物顔で使い
キッチンの床に油飛び散っているんですが・・・状態
こんなんなりたくなかったら「いい嫁仮面」なんて捨てちまったほうがいいよ
791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 10:18:41
私ならその日は出かけるな。
「夜おそくまでご近所の集まりがあるので帰れません」
ご近所でまとまってクリスマスパーティをすることになってて
私は新人なので、係りをお手伝いすることになってるんです。
ご近所との親睦会も兼ねていますので、断れないから
ですので、いそがしいです･･･とかいって断れないの？
「夜おそくまでご近所の集まりがあるので帰れません」
ご近所でまとまってクリスマスパーティをすることになってて
私は新人なので、係りをお手伝いすることになってるんです。
ご近所との親睦会も兼ねていますので、断れないから
ですので、いそがしいです･･･とかいって断れないの？
792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 10:34:17
過去にコトメ一家が来た時は「仕事が忙しい」と残業を装って深夜に帰った。
793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 13:21:55
漠然とした不安を抱えています。
舅が内緒で作った高額の借金（どうやら日々の細かな浪費の結晶で、
激しいギャンブルをすると言ったものではないみたいです。）
が元で、姑が不信を抱き、近々別居しそうな雰囲気です。
姑はどうせなら私達のウチの傍にお部屋借りようかしらと言っています。
関係者全員フルタイム正社員勤務で、リストラの懸念はあるものの
それぞれに当面の収入はあります。
しかし、私自身が１週間後に出産を予定している状態であることと、
別居が舅の反省材料にならなかった場合の今後の人間関係や生活を
考えると、少し重たい気持ちになります。
夫は、「それは長年の夫婦の問題だから、二人で解決することだ。」
と言っています。
また、借金は家屋敷を売れば解決するようですが、老後の生活をどうするの
かまではわかりません。
また、義両親間を除く人間関係は今のところ良好です。
こんな状態、皆さんはどう思いますか？
舅が内緒で作った高額の借金（どうやら日々の細かな浪費の結晶で、
激しいギャンブルをすると言ったものではないみたいです。）
が元で、姑が不信を抱き、近々別居しそうな雰囲気です。
姑はどうせなら私達のウチの傍にお部屋借りようかしらと言っています。
関係者全員フルタイム正社員勤務で、リストラの懸念はあるものの
それぞれに当面の収入はあります。
しかし、私自身が１週間後に出産を予定している状態であることと、
別居が舅の反省材料にならなかった場合の今後の人間関係や生活を
考えると、少し重たい気持ちになります。
夫は、「それは長年の夫婦の問題だから、二人で解決することだ。」
と言っています。
また、借金は家屋敷を売れば解決するようですが、老後の生活をどうするの
かまではわかりません。
また、義両親間を除く人間関係は今のところ良好です。
こんな状態、皆さんはどう思いますか？
794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 13:45:36
特にどうとも。
で、どうなると思い、それに対してどうしたい、が無いと答えにくい。
傍目にどうあれ当事者が問題無いと言い張ればそれまで。
質問練り直してまたおいで。
で、どうなると思い、それに対してどうしたい、が無いと答えにくい。
傍目にどうあれ当事者が問題無いと言い張ればそれまで。
質問練り直してまたおいで。
７６７です。遅くなりごめんなさい、皆さんレスありがとうございます。
新居はウトメからは1円も援助がないです。子供もまだ１０ヶ月で手がかかり大変です。
旦那は実家嫌いで、「来るな」と電話で言ったのですが
ウトメが何かと理由をつけて来たいみたいで、旦那と喧嘩になったんです。
そしたらウトメが逆ギレみたいな感じになり(いつもこうなのですが)旦那は
お手上げ状態。布団のお金を出すと言っても旦那曰く、
「あいつらがそう言って金を出したことは一度もない」だそうです。
しかもトメ妹旦那はこれまた最悪なヤツで、妊娠中に初めてトメ妹宅にいきました。
(トメ妹と私は同じ県に住んでいます)その時、お昼に秋刀魚が出されました。
出された物だから残しては失礼だと思い、食べていたらトメ妹旦那が
「俺が相手の実家や親戚の家に初めて行ったときは緊張して何も食べれなかったのにな。
今時の嫁は図々しいな」といわれました。
ウトメだけでも嫌なのにさらにコイツが来ると思うと泣きたくなります。
ただでさえ子供はトメ妹旦那に抱っこされると激しく泣くし・・・
今夜皆さんの言葉を参考に旦那と戦います。
新居はウトメからは1円も援助がないです。子供もまだ１０ヶ月で手がかかり大変です。
旦那は実家嫌いで、「来るな」と電話で言ったのですが
ウトメが何かと理由をつけて来たいみたいで、旦那と喧嘩になったんです。
そしたらウトメが逆ギレみたいな感じになり(いつもこうなのですが)旦那は
お手上げ状態。布団のお金を出すと言っても旦那曰く、
「あいつらがそう言って金を出したことは一度もない」だそうです。
しかもトメ妹旦那はこれまた最悪なヤツで、妊娠中に初めてトメ妹宅にいきました。
(トメ妹と私は同じ県に住んでいます)その時、お昼に秋刀魚が出されました。
出された物だから残しては失礼だと思い、食べていたらトメ妹旦那が
「俺が相手の実家や親戚の家に初めて行ったときは緊張して何も食べれなかったのにな。
今時の嫁は図々しいな」といわれました。
ウトメだけでも嫌なのにさらにコイツが来ると思うと泣きたくなります。
ただでさえ子供はトメ妹旦那に抱っこされると激しく泣くし・・・
今夜皆さんの言葉を参考に旦那と戦います。
796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 14:58:02
>>794さん
そうですね。もう少しよく考えてみます。
そうですね。もう少しよく考えてみます。
797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 16:25:42
>>795
旦那が来るなと言っているのだから
767は援護射撃をすればいいだけではないの？
もう一回旦那に切れてもらえばいいと思う
「来ても家には上げない、予定が入った」
ってな方向で
“ｳﾄﾒ来るな!!”で767夫婦の意思は固まってるのに
外敵を排除できないとなると今後色々と心配だよ
旦那が来るなと言っているのだから
767は援護射撃をすればいいだけではないの？
もう一回旦那に切れてもらえばいいと思う
「来ても家には上げない、予定が入った」
ってな方向で
“ｳﾄﾒ来るな!!”で767夫婦の意思は固まってるのに
外敵を排除できないとなると今後色々と心配だよ
798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 16:53:16
義実家と話をしてもおさまりそうになかったら、
クリスマスはいっそ出かけてしまったら？
家にいて居留守使ったとしても、大人は不愉快な思いをし、
赤さんは怖い思いをするんじゃ、
せっかくのクリスマスが台無しになっちゃう。
クリスマスはいっそ出かけてしまったら？
家にいて居留守使ったとしても、大人は不愉快な思いをし、
赤さんは怖い思いをするんじゃ、
せっかくのクリスマスが台無しになっちゃう。
799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 18:45:26
>>767
・家に入れない
・767夫婦は外泊する（767実家でもホテルでも）
・767自身も来てほしくないと言う事を伝える。
で今回は阻止できたとして、クリスマスでなければそのウトメとトメ妹夫婦は泊まって行ってもいいの？
布団があれば泊まっても良いの？
子供が大きくなれば泊まって貰って構わないの？
何かと理由をつけて来たいウトメに、何かと理由をつけて拒んでも意味は無いと思う。
「行きたいったら行きたい！」VS「来るなったら来るな」の場合、穏便には済まない。
旦那さんと話し合うのだとしたら今後の親戚づきあいについて考え方をすり合わせた方が良いんじゃないかな？
義父母までは良いけど、その兄弟姉妹はNGとか、夫実家妻実家平等とか。
せっかくお子さんが小さい今に問題を提起してもらったのだからより良い方向で話し合えると良いね。
・家に入れない
・767夫婦は外泊する（767実家でもホテルでも）
・767自身も来てほしくないと言う事を伝える。
で今回は阻止できたとして、クリスマスでなければそのウトメとトメ妹夫婦は泊まって行ってもいいの？
布団があれば泊まっても良いの？
子供が大きくなれば泊まって貰って構わないの？
何かと理由をつけて来たいウトメに、何かと理由をつけて拒んでも意味は無いと思う。
「行きたいったら行きたい！」VS「来るなったら来るな」の場合、穏便には済まない。
旦那さんと話し合うのだとしたら今後の親戚づきあいについて考え方をすり合わせた方が良いんじゃないかな？
義父母までは良いけど、その兄弟姉妹はNGとか、夫実家妻実家平等とか。
せっかくお子さんが小さい今に問題を提起してもらったのだからより良い方向で話し合えると良いね。
800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 19:11:27
>>767
旦那さんが断っても聞く耳もたないｳﾄﾒとは
もう絶縁を前提に>767が「迷惑です」とﾊｯｷﾘ言うしかないよ
うちのｳﾄﾒがそうだったけど、事を荒立てたくないからって黙ってると
どこまでも調子にのるよ。こういう人達はﾎﾝﾄしつこいからさ。
関係のないﾄﾒ妹夫婦まで泊めようとするＤＱＮなんだから
今後を考えて大喧嘩してでも絶縁の方向へ進むことをおすすめする。
旦那さんが断っても聞く耳もたないｳﾄﾒとは
もう絶縁を前提に>767が「迷惑です」とﾊｯｷﾘ言うしかないよ
うちのｳﾄﾒがそうだったけど、事を荒立てたくないからって黙ってると
どこまでも調子にのるよ。こういう人達はﾎﾝﾄしつこいからさ。
関係のないﾄﾒ妹夫婦まで泊めようとするＤＱＮなんだから
今後を考えて大喧嘩してでも絶縁の方向へ進むことをおすすめする。
801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/11 21:31:22
>>795
普通に考えても、１円も援助してない家に泊まっていいのは、
義親までで、その妹夫婦なんてお呼びじゃないよね。
１、ネットで、そこそこ良い客用布団とシーツなど一式の値段を調べる。
２、あっても邪魔なので、使用後は義実家に送ることにする。
（その費用なども概算でよいので調べておく。
布団４組だと、引越し屋の単身引越しサービスなどがよいかと）
３、義実家に、総費用の額を伝えて、 先 払 い しない限り、
布団の用意はできませんと伝える。
（１円も援助してもらわず、自力で家を建てたため、
それだけの費用を負担する余裕はないですなどと嫌味を言うのもあり）
まあ、ケチっぽい義親だから、多分それでｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言っても
自分でお金を出さないでしょ。
万一お金を出したとしても、お寿司代も、何もかも全部請求しますよ
って相手に搾取される事を拒否、逆に、むしりとるぞって覚悟でやれば
そんな、気軽に来たりできなくなるでしょ。
普通に考えても、１円も援助してない家に泊まっていいのは、
義親までで、その妹夫婦なんてお呼びじゃないよね。
１、ネットで、そこそこ良い客用布団とシーツなど一式の値段を調べる。
２、あっても邪魔なので、使用後は義実家に送ることにする。
（その費用なども概算でよいので調べておく。
布団４組だと、引越し屋の単身引越しサービスなどがよいかと）
３、義実家に、総費用の額を伝えて、 先 払 い しない限り、
布団の用意はできませんと伝える。
（１円も援助してもらわず、自力で家を建てたため、
それだけの費用を負担する余裕はないですなどと嫌味を言うのもあり）
まあ、ケチっぽい義親だから、多分それでｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言っても
自分でお金を出さないでしょ。
万一お金を出したとしても、お寿司代も、何もかも全部請求しますよ
って相手に搾取される事を拒否、逆に、むしりとるぞって覚悟でやれば
そんな、気軽に来たりできなくなるでしょ。
802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 05:31:32
うちも家を買ったばかりの頃、
「息子夫婦が家を買った＝自分のｾｶﾝﾄﾞﾊｳｽが手に入った」と勘違いして
舞い上がったウトに振り回されたよ。
こちらとしては、祝いとして30万もらったので、一応内祝い兼ねたお披露目として
二泊御招待してやって、きっちり義理を果たしたつもり。
それが、ウトの脳内でいったい何がどうなっちゃったのか。
お約束の「合鍵よこせ」はもちろん、マーキング行為も抜かりなく。
うちのﾊﾟｿのお気に入りに、自分のﾌｧｲﾙつくちゃってたよ・・・。
それからも、泊まりにきては、庭を勝手にいじったり。
何度目かで、当日の朝の電話で「これから行くから」。
それまでは目立ったﾄﾞｷｭ行為も少なく、旦那もそこそこフォローしてくれるし、で
いまいちキレにくかった私も、これには大手を振って、鬼嫁上等。
旦那に対しては、「もう勘弁してくれないかな。私もう充分してきたつもり」と。
それからも懲りずに何度も「泊まらせてくれ」電話があるようですが、
ND放置or旦那が断る できてます。
「息子夫婦が家を買った＝自分のｾｶﾝﾄﾞﾊｳｽが手に入った」と勘違いして
舞い上がったウトに振り回されたよ。
こちらとしては、祝いとして30万もらったので、一応内祝い兼ねたお披露目として
二泊御招待してやって、きっちり義理を果たしたつもり。
それが、ウトの脳内でいったい何がどうなっちゃったのか。
お約束の「合鍵よこせ」はもちろん、マーキング行為も抜かりなく。
うちのﾊﾟｿのお気に入りに、自分のﾌｧｲﾙつくちゃってたよ・・・。
それからも、泊まりにきては、庭を勝手にいじったり。
何度目かで、当日の朝の電話で「これから行くから」。
それまでは目立ったﾄﾞｷｭ行為も少なく、旦那もそこそこフォローしてくれるし、で
いまいちキレにくかった私も、これには大手を振って、鬼嫁上等。
旦那に対しては、「もう勘弁してくれないかな。私もう充分してきたつもり」と。
それからも懲りずに何度も「泊まらせてくれ」電話があるようですが、
ND放置or旦那が断る できてます。
803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:08:15
割り込むようですみませんが、相談させてください。
結婚2年半で義実家とは超遠距離別居です。生後7ヶ月の子供がいます。
義両親は私どもを気遣って良い意味で放置気味にしてくれています。
が、夫の祖母（義母の母）が必要以上に接触したがり、困っています。
結婚2年半で義実家とは超遠距離別居です。生後7ヶ月の子供がいます。
義両親は私どもを気遣って良い意味で放置気味にしてくれています。
が、夫の祖母（義母の母）が必要以上に接触したがり、困っています。
804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:08:47
迷惑にしかならない物を送って来たり、非常識な時間に電話してきて、
長々と喋っていたり。私に対しては説教か命令、愚痴しか言わないので
どんどん嫌いになり、妊娠中の口出しを機にNDを導入して、今では
夫だけが喋るようになっています。
すると、夫が不在そうな時間にばかり電話をかけてくるようになりました。
夫は出勤時間が不規則なため、幸い全て夫が応対できていました。
でも夫が出勤直前だったり、当直帰宅後で眠ったばかりだったりしたので
夫も困り果て「心配してくれなくてもいいから。」と返事をした所、
義両親に「電話をかけてくるなと言われた」と勝手に変換して泣きつきました。
長々と喋っていたり。私に対しては説教か命令、愚痴しか言わないので
どんどん嫌いになり、妊娠中の口出しを機にNDを導入して、今では
夫だけが喋るようになっています。
すると、夫が不在そうな時間にばかり電話をかけてくるようになりました。
夫は出勤時間が不規則なため、幸い全て夫が応対できていました。
でも夫が出勤直前だったり、当直帰宅後で眠ったばかりだったりしたので
夫も困り果て「心配してくれなくてもいいから。」と返事をした所、
義両親に「電話をかけてくるなと言われた」と勝手に変換して泣きつきました。
805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:09:29
義両親は私どもに「相手をしてやれ」と苦情を言ってきました。
そして、そもそも「私と話したがっているのだ。」と言います。
私には気の合わない人の話を長々と聞いているほどの器量はないし
時間的余裕もありません。
それをやんわり言っても、分かってもらえません。
一体、どうして私と話したいのでしょう？
今、私どもは「わがまま」扱いされています。夫祖母が強引でﾃﾞﾘｶｼｰがなく
祖母大好きな夫でさえも辟易しているのだと、義両親に分かってもらい、
夫祖母をたしなめてもらうには、どうしたらいいでしょうか。
そして、そもそも「私と話したがっているのだ。」と言います。
私には気の合わない人の話を長々と聞いているほどの器量はないし
時間的余裕もありません。
それをやんわり言っても、分かってもらえません。
一体、どうして私と話したいのでしょう？
今、私どもは「わがまま」扱いされています。夫祖母が強引でﾃﾞﾘｶｼｰがなく
祖母大好きな夫でさえも辟易しているのだと、義両親に分かってもらい、
夫祖母をたしなめてもらうには、どうしたらいいでしょうか。
806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:17:17
>801
いっそ布団はレンタルでどうか。「借り物の布団なんてやだわ」なんて
言われたらこれ幸いと「じゃあうちに泊まりはダメですね」とか。
いっそ布団はレンタルでどうか。「借り物の布団なんてやだわ」なんて
言われたらこれ幸いと「じゃあうちに泊まりはダメですね」とか。
807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:23:27
>>805
この板でその質問の答えは「鬼嫁上等」ですよ？
わがままな嫁でいいじゃないか。そんな事で全面的に祖母の肩を持たれるのだから
これが丸く収まってもどうせそのうち違う事でまた揉めた時
義両親はあなた方夫婦に折れる事を強制してきますよ。
旦那さんも状況がわかっているなら放置してしまえば？
この板でその質問の答えは「鬼嫁上等」ですよ？
わがままな嫁でいいじゃないか。そんな事で全面的に祖母の肩を持たれるのだから
これが丸く収まってもどうせそのうち違う事でまた揉めた時
義両親はあなた方夫婦に折れる事を強制してきますよ。
旦那さんも状況がわかっているなら放置してしまえば？
808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:42:50
>805
鳴り分け機能のついた電話機にかえて、祖母からの着信はならないようにする。
旦那ももう出なくていいよ。
それについて義父母がうるさく言うようなら、そっちもスルー。
あなたや旦那さん、赤さんで静かな日々を送れるように祈ってます。
鳴り分け機能のついた電話機にかえて、祖母からの着信はならないようにする。
旦那ももう出なくていいよ。
それについて義父母がうるさく言うようなら、そっちもスルー。
あなたや旦那さん、赤さんで静かな日々を送れるように祈ってます。
>>807様、早速のレスありがとうございます。
仰るとおりで、私も今まで無言でﾌﾟﾁ鬼をやっておりました。（ここから家庭板
言葉で失礼します）
今回の事も、やんわりとは書きましたが言い方は柔らかいが、そのままを
義母につげました。
それが１週間ほど前でしたが、その後すぐにﾄﾒ母とﾄﾒ連名でｲﾔｹﾞﾓﾉが
届き、夫がお礼の電話をすると、私が出ないと怒るので結局、電話を
替わりました。そこでもまた「大人になれ」だの言われました。
そして昨日、トメから説教の手紙。
放置しようとすると、電話や手紙がどんどん来てしまいます。「わがまま嫁」で
いいので、放っておいて欲しいです。私が夫に言わせているとも
思われています。
夫は祖母大好きなので、悩んでしまっています。
仰るとおりで、私も今まで無言でﾌﾟﾁ鬼をやっておりました。（ここから家庭板
言葉で失礼します）
今回の事も、やんわりとは書きましたが言い方は柔らかいが、そのままを
義母につげました。
それが１週間ほど前でしたが、その後すぐにﾄﾒ母とﾄﾒ連名でｲﾔｹﾞﾓﾉが
届き、夫がお礼の電話をすると、私が出ないと怒るので結局、電話を
替わりました。そこでもまた「大人になれ」だの言われました。
そして昨日、トメから説教の手紙。
放置しようとすると、電話や手紙がどんどん来てしまいます。「わがまま嫁」で
いいので、放っておいて欲しいです。私が夫に言わせているとも
思われています。
夫は祖母大好きなので、悩んでしまっています。
810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:49:18
>805
問題点を分けてみましょう。
・祖母の電話がうるさい→ND対応済み
・義両親から祖母と遊んでやれコール→NDで用事は夫携帯へ
・義両親にわがままだと思われている→何か実害あるの？
義両親が「ﾊｯそうか！805ちゃんが我が儘なんじゃなくて
うちの母がいけなかったのか！」と覚醒するのは無理だと思う。
義両親と義祖母を満足させつつ自分が我慢するのと、
義両親に我が儘と思われたまま静かな生活を送るのと、
二者択一になるんじゃないかな。
問題点を分けてみましょう。
・祖母の電話がうるさい→ND対応済み
・義両親から祖母と遊んでやれコール→NDで用事は夫携帯へ
・義両親にわがままだと思われている→何か実害あるの？
義両親が「ﾊｯそうか！805ちゃんが我が儘なんじゃなくて
うちの母がいけなかったのか！」と覚醒するのは無理だと思う。
義両親と義祖母を満足させつつ自分が我慢するのと、
義両親に我が儘と思われたまま静かな生活を送るのと、
二者択一になるんじゃないかな。
811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 12:58:09
>>809
「勘弁してくださいよ、他人の年寄りにそこまで寛容になれないですよ。
トメさんもウトさんももちろん他人ですからね、念のため。
何でそこまで図々しく言ってこられるのか、こちらの方が不思議です。
どういう常識なんですか？ トメさんにはご自分の親でしょうけど、
私にはきっぱり他人ですよ。何誤解されてるんですか？
うちの祖母、こんな迷惑をうちの夫にかけたことないですよ。
いい加減にしてもらわないと、私、もう電話にも出ませんし、
手紙も受け取り拒否しますし、もちろんそちらとも二度とお会いしませんから。
ええ、子どもともどもね！」
……たぶん、ここまで言わないとわからない距離ナシだと思う。
私の経験からしても。
人がいいとか悪いとか関係ないんだよ。距離に関しては無神経な人たちなんだから。
たちきらないと、ずーーーーーっとすがりつかれるよ～、こーゆー距離ナシは。
「勘弁してくださいよ、他人の年寄りにそこまで寛容になれないですよ。
トメさんもウトさんももちろん他人ですからね、念のため。
何でそこまで図々しく言ってこられるのか、こちらの方が不思議です。
どういう常識なんですか？ トメさんにはご自分の親でしょうけど、
私にはきっぱり他人ですよ。何誤解されてるんですか？
うちの祖母、こんな迷惑をうちの夫にかけたことないですよ。
いい加減にしてもらわないと、私、もう電話にも出ませんし、
手紙も受け取り拒否しますし、もちろんそちらとも二度とお会いしませんから。
ええ、子どもともどもね！」
……たぶん、ここまで言わないとわからない距離ナシだと思う。
私の経験からしても。
人がいいとか悪いとか関係ないんだよ。距離に関しては無神経な人たちなんだから。
たちきらないと、ずーーーーーっとすがりつかれるよ～、こーゆー距離ナシは。
>>808様、ありがとうございます。
ｽﾙｰすると荷物や手紙、電話が来て、お礼の電話を「私が」しろと言うので
困ります。
>>810様分類してくださってわかりやすくなりました。ありがとうございます。
2番目は、「夫ではなく私」という要求で、私は「自分は他人なので、
いろいろ嫌な事を言われてﾄﾒ母さんとは話したくなくなっています」と
伝えているのに、今日もさっき変な壁掛けがﾄﾒ母から届いたので
また電話しなければなりません。
3番目は、実害として、私どもの抗議後、今週に入って2度目の
宅配（手紙入り）、2度の手紙、毎日の電話 全て私どもへの説教なので
うんざりしています。
何というか、私どもが折れるまで、この攻勢が続きそうなのです。
ﾄﾒ母がおかしいと分からせるのは無理ですか・・・
では、この夫婦はいくら言っても折れないぞ と分からせるような、良い
言葉はありませんでしょうか？
「あなたも年を取ったら分かります。今は我慢して聞いてやりなさい。」と今日の
書いてあるので、「そんな図々しい年寄りになんてならないよ」という意味の
事でも言ってやりたいのです。
ｽﾙｰすると荷物や手紙、電話が来て、お礼の電話を「私が」しろと言うので
困ります。
>>810様分類してくださってわかりやすくなりました。ありがとうございます。
2番目は、「夫ではなく私」という要求で、私は「自分は他人なので、
いろいろ嫌な事を言われてﾄﾒ母さんとは話したくなくなっています」と
伝えているのに、今日もさっき変な壁掛けがﾄﾒ母から届いたので
また電話しなければなりません。
3番目は、実害として、私どもの抗議後、今週に入って2度目の
宅配（手紙入り）、2度の手紙、毎日の電話 全て私どもへの説教なので
うんざりしています。
何というか、私どもが折れるまで、この攻勢が続きそうなのです。
ﾄﾒ母がおかしいと分からせるのは無理ですか・・・
では、この夫婦はいくら言っても折れないぞ と分からせるような、良い
言葉はありませんでしょうか？
「あなたも年を取ったら分かります。今は我慢して聞いてやりなさい。」と今日の
書いてあるので、「そんな図々しい年寄りになんてならないよ」という意味の
事でも言ってやりたいのです。
813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:04:24
幸い物理的な距離があるんだから
直に家に押し掛けられる危険は低い訳だ。
距離梨には毅然とした態度で
「○○ちゃんコワーイ」くらい思わせないと断ち切れない。
「相手を尊重し、距離感を保たねばならない」って概念がないから
「こんなに私があなたのためを思って あ げ て る のに」
くらいにしか思ってない。改心させるのは無理。
「近づくと何かイヤなこと言われる・される」と叩き込むしかない。
直に家に押し掛けられる危険は低い訳だ。
距離梨には毅然とした態度で
「○○ちゃんコワーイ」くらい思わせないと断ち切れない。
「相手を尊重し、距離感を保たねばならない」って概念がないから
「こんなに私があなたのためを思って あ げ て る のに」
くらいにしか思ってない。改心させるのは無理。
「近づくと何かイヤなこと言われる・される」と叩き込むしかない。
814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:06:36
荷物や手紙などは送り返してしまえば？
旦那には「私が矢面に立って あ げ る 」と恩を着せて桶
旦那との関係さえおかしくならなきゃ別にどうでもいいじゃん。
旦那には「私が矢面に立って あ げ る 」と恩を着せて桶
旦那との関係さえおかしくならなきゃ別にどうでもいいじゃん。
815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:06:52
>812
＞ また電話しなければなりません。
しなくて良し。
イヤゲモノは着払いで送り返す。
もうここまで来たら義実家側があなたを
「できた嫁だ」と認めてくれることは無い。
この先どんなに改心して（義実家ビジョンで）
尽くしても、「わがままを言った嫁」という
レッテルは剥がしてくれないよ。
＞ また電話しなければなりません。
しなくて良し。
イヤゲモノは着払いで送り返す。
もうここまで来たら義実家側があなたを
「できた嫁だ」と認めてくれることは無い。
この先どんなに改心して（義実家ビジョンで）
尽くしても、「わがままを言った嫁」という
レッテルは剥がしてくれないよ。
816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:10:09
ﾄﾒが相手してやればいいのに・・・
旦那さんはﾄﾒにも強く出れないのですか？
旦那さんはﾄﾒにも強く出れないのですか？
817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:11:00
宅配って受け取り拒否できないんだっけ？
818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:12:06
電話は徹底無視。受話器を取る事ももちろんこちらからかけることは一切しない。
義実家の匂いのするものは一切夫がする。
ｲﾔゲものはすべて義実家に返送。送り状は勿論夫の筆跡で。
あなた宛の手紙が来ても開封しない事。「受け取り拒絶」と書いてはんこを押しポストに投函。
ｵｯﾄ宛は夫に任せるがその内容には一切関知せず「聞きたくない」と夫に釘をさす。
夫が苦しいだろうけど「ｺﾝﾅｺﾄをされてからあなたの実家の人たちがトコトンｷﾗｲになった。
こんな距離梨の事をされなければ普通だったのにとても残念だわ。」と宣言。
義実家の匂いのするものは一切夫がする。
ｲﾔゲものはすべて義実家に返送。送り状は勿論夫の筆跡で。
あなた宛の手紙が来ても開封しない事。「受け取り拒絶」と書いてはんこを押しポストに投函。
ｵｯﾄ宛は夫に任せるがその内容には一切関知せず「聞きたくない」と夫に釘をさす。
夫が苦しいだろうけど「ｺﾝﾅｺﾄをされてからあなたの実家の人たちがトコトンｷﾗｲになった。
こんな距離梨の事をされなければ普通だったのにとても残念だわ。」と宣言。
819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:14:51
お互いが
「相手に、自分が悪かったと認めさせたい」
と必死になってる感じだなあ。
同じ土俵から降りて
「ハイハイ私が悪いんですよー
わがままだからなーんにもしてあげないよー
まあしばらくおとなしくしていれば
許してあげてもいいけどー？」って
開き直った方が楽になれる気がする。
「相手に、自分が悪かったと認めさせたい」
と必死になってる感じだなあ。
同じ土俵から降りて
「ハイハイ私が悪いんですよー
わがままだからなーんにもしてあげないよー
まあしばらくおとなしくしていれば
許してあげてもいいけどー？」って
開き直った方が楽になれる気がする。
820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:21:38
んー、もう大ﾄﾒともﾄﾒともうまくやっていくのは不可能ですな。
粘着ぶりを旦那さんに理解してもらい絶縁推奨
粘着ぶりを旦那さんに理解してもらい絶縁推奨
>>811様ありがとうございます。
そのセリフがとても良い参考になりそうです。私はどうも、とっさに
効果的な言葉が思い浮かばなくて。目指せｽﾚがなくなったのは残念です。
ただ、絶縁は望んでおりません。ﾄﾒとﾄﾒ母のﾀｯｸﾞがひたすらきもいです。
>>814様、>>819様、その通りですね。私どもが嫌なやつになるしかないのか。
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
出てくる大事になりそうです。（過去2度ほど、ｳﾄが切れて口にした事が
あります）私どもは、そこまでは望んでいません。
嫌な嫁だから近寄るのをよそう、と思ってくれれば満足です。
また、なぜかﾄﾒ母は私を気に入っており、「今でもそう言ってくれてありがたい。
だから言う事を（ry」と言われます。
>>816様、ﾄﾒとﾄﾒ母は一卵性母子なので、十分に相手しております。
昨日も一緒に電話をかけてきました。ただ平日はﾄﾒに仕事があります
ので、毎日毎晩一緒とまではいかないと思います。
夫は、仕事との板ばさみで悩んでいますが、電話に出ない私を「冷たい」と
言い、「他人」と繰り返す私に「そんなの寂しくないか？わざわざﾄﾗﾌﾞﾙを
呼ばなくても」と言っています。
たまには電話に出て欲しいようです。
そのセリフがとても良い参考になりそうです。私はどうも、とっさに
効果的な言葉が思い浮かばなくて。目指せｽﾚがなくなったのは残念です。
ただ、絶縁は望んでおりません。ﾄﾒとﾄﾒ母のﾀｯｸﾞがひたすらきもいです。
>>814様、>>819様、その通りですね。私どもが嫌なやつになるしかないのか。
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
出てくる大事になりそうです。（過去2度ほど、ｳﾄが切れて口にした事が
あります）私どもは、そこまでは望んでいません。
嫌な嫁だから近寄るのをよそう、と思ってくれれば満足です。
また、なぜかﾄﾒ母は私を気に入っており、「今でもそう言ってくれてありがたい。
だから言う事を（ry」と言われます。
>>816様、ﾄﾒとﾄﾒ母は一卵性母子なので、十分に相手しております。
昨日も一緒に電話をかけてきました。ただ平日はﾄﾒに仕事があります
ので、毎日毎晩一緒とまではいかないと思います。
夫は、仕事との板ばさみで悩んでいますが、電話に出ない私を「冷たい」と
言い、「他人」と繰り返す私に「そんなの寂しくないか？わざわざﾄﾗﾌﾞﾙを
呼ばなくても」と言っています。
たまには電話に出て欲しいようです。
822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:38:22
電話を全部録音して旦那が帰ってきたら聞かせるとか
電話が来るたび録音して、そのつど旦那に電話して聞かせるとか
電話が来るたび録音して、そのつど旦那に電話して聞かせるとか
すみません、後で気付きました。
「着払い」ではなく「受け取り拒否」でした。
「着払い」ではなく「受け取り拒否」でした。
申し訳ないのですが子供が起きましたので、後でまいります
825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 13:43:44
>>821
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
>出てくる大事になりそうです。（過去2度ほど、ｳﾄが切れて口にした事が
>あります）私どもは、そこまでは望んでいません。
>嫌な嫁だから近寄るのをよそう、と思ってくれれば満足です。
でも、これだけ粘着な相手に対してそれはどうやら無理っぽくないか?
近寄って欲しくない程度にせよ、絶縁覚悟で行かないとあきらめては
くれないと思うよ。
だからみんな「絶縁汁」と言ってるのではないかと思われ。
>夫は、仕事との板ばさみで悩んでいますが、電話に出ない私を「冷たい」と
>言い、「他人」と繰り返す私に「そんなの寂しくないか？わざわざﾄﾗﾌﾞﾙを
>呼ばなくても」と言っています。
旦那もヘタレだな…もっとも、あなたも上のような甘いこと言ってる内は、
トメオオトメ攻撃を回避できない悪寒。
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
>出てくる大事になりそうです。（過去2度ほど、ｳﾄが切れて口にした事が
>あります）私どもは、そこまでは望んでいません。
>嫌な嫁だから近寄るのをよそう、と思ってくれれば満足です。
でも、これだけ粘着な相手に対してそれはどうやら無理っぽくないか?
近寄って欲しくない程度にせよ、絶縁覚悟で行かないとあきらめては
くれないと思うよ。
だからみんな「絶縁汁」と言ってるのではないかと思われ。
>夫は、仕事との板ばさみで悩んでいますが、電話に出ない私を「冷たい」と
>言い、「他人」と繰り返す私に「そんなの寂しくないか？わざわざﾄﾗﾌﾞﾙを
>呼ばなくても」と言っています。
旦那もヘタレだな…もっとも、あなたも上のような甘いこと言ってる内は、
トメオオトメ攻撃を回避できない悪寒。
826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 14:11:00
811ですが、たぶんあなたはとことんまで追いつめられて、
おかしくならない限り絶縁はできないでしょう。
それはあなたがとても良識的な人だからです。
でもね、世の中にはそんな優しさにつけいって好き勝手する人もいるんですよ。
夫さんも、あなたが壊れない限り、現実を見つめる人ではなさそうです。
あなたが壊れてしまっても、誰も救っても護ってもくれません。
あなたが壊れてしまって可哀想なのはお子さんです。
絶縁したっていいじゃないですか。
こちらは若いんだし、あちらは年老いています。いくらでも挽回できます。
放置しておいたら、必ず頭を下げてきますよ。
時間はあるんです。また縁があればつきあいは再開します。
しかし、あなたが壊れたら、たぶん元には戻りません。
痛めつけられた身体はもちろん、心は感知することはありません。
そうなってから絶縁しても遅いんですよ。
よく考えて、何よりあなたとあなたのお子さんの幸せを考えて下さい。
……まぁ、ここまで書いてどうにもできないと思うんだったら、
それもあなたが選んだ人生。悲劇のヒロインになりきるのも手かもね。
おかしくならない限り絶縁はできないでしょう。
それはあなたがとても良識的な人だからです。
でもね、世の中にはそんな優しさにつけいって好き勝手する人もいるんですよ。
夫さんも、あなたが壊れない限り、現実を見つめる人ではなさそうです。
あなたが壊れてしまっても、誰も救っても護ってもくれません。
あなたが壊れてしまって可哀想なのはお子さんです。
絶縁したっていいじゃないですか。
こちらは若いんだし、あちらは年老いています。いくらでも挽回できます。
放置しておいたら、必ず頭を下げてきますよ。
時間はあるんです。また縁があればつきあいは再開します。
しかし、あなたが壊れたら、たぶん元には戻りません。
痛めつけられた身体はもちろん、心は感知することはありません。
そうなってから絶縁しても遅いんですよ。
よく考えて、何よりあなたとあなたのお子さんの幸せを考えて下さい。
……まぁ、ここまで書いてどうにもできないと思うんだったら、
それもあなたが選んだ人生。悲劇のヒロインになりきるのも手かもね。
827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 14:11:52
828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 14:52:46
829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 14:56:56
830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 15:23:47
敵が押しかけてこられないなら、徹底スルーでいいのでは？
そんな暴走ババアを止められない孫（803ﾀﾝ夫）の責任じゃん。
803ﾀﾝは単に巻き添え食ってるだけ、っていうスタンスでいいと思う。
そんな暴走ババアを止められない孫（803ﾀﾝ夫）の責任じゃん。
803ﾀﾝは単に巻き添え食ってるだけ、っていうスタンスでいいと思う。
831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 15:46:51
>>803
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
>出てくる大事になりそうです。（過去2度ほど、ｳﾄが切れて口にした事が
>あります）私どもは、そこまでは望んでいません。
よく考えて！
ウトは絶縁という言葉で脅迫しているんだよ。
そういえばダンナの手前、803さんが頭を下げて言うことを聞くって学習しているの。
そういうことを言い出した香具師にマトモな常識、対応を望んではいけません。
相手がそういってきたなら「わかりました。ウトさんがそうおっしゃるなら絶縁します。」でいいの。
１０割の確率で「そんなつもりはない、マトモに受け取るな」って言われるから。
ともかくそのような卑怯なことをする人間の相手はやさしい人にはムリです。
みんなが言うように着信拒否、受け取り拒否、アポ梨拒否したほうがいいです。
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
>出てくる大事になりそうです。（過去2度ほど、ｳﾄが切れて口にした事が
>あります）私どもは、そこまでは望んでいません。
よく考えて！
ウトは絶縁という言葉で脅迫しているんだよ。
そういえばダンナの手前、803さんが頭を下げて言うことを聞くって学習しているの。
そういうことを言い出した香具師にマトモな常識、対応を望んではいけません。
相手がそういってきたなら「わかりました。ウトさんがそうおっしゃるなら絶縁します。」でいいの。
１０割の確率で「そんなつもりはない、マトモに受け取るな」って言われるから。
ともかくそのような卑怯なことをする人間の相手はやさしい人にはムリです。
みんなが言うように着信拒否、受け取り拒否、アポ梨拒否したほうがいいです。
832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 16:31:38
今のうちに、一回本気でキレといたほうがいいんじゃない？
子供もまだ新生児で手がかかる間だったら世間に言い訳がたつ。
この前は酷い事言ってすみませんでした。
でもあんまり色々言われると本気でもう夫と離婚してでも絶縁しようと
思うこともあります。
この子には爺も婆もいないんだと教えて育てようと思うこともあります。
荷物をまとめて出て行く準備をしたこともあります。
これ以上私にストレスを与えないで下さい。
私は本気です。（←これがポイント）
と手紙にしたためて夫と義両親に送って、しばらく家出するのもあり。
まずは夫と義両親に恐怖をあたえることからはじめてみよう。
でも絶縁してもいいかもしれない、そんな義理家族とは。
子供もまだ新生児で手がかかる間だったら世間に言い訳がたつ。
この前は酷い事言ってすみませんでした。
でもあんまり色々言われると本気でもう夫と離婚してでも絶縁しようと
思うこともあります。
この子には爺も婆もいないんだと教えて育てようと思うこともあります。
荷物をまとめて出て行く準備をしたこともあります。
これ以上私にストレスを与えないで下さい。
私は本気です。（←これがポイント）
と手紙にしたためて夫と義両親に送って、しばらく家出するのもあり。
まずは夫と義両親に恐怖をあたえることからはじめてみよう。
でも絶縁してもいいかもしれない、そんな義理家族とは。
>>825様
自分の認識が甘い事に、やっと気付きました。ありがとうございます。
よそ様から見ても「これだけ粘着」と言われる、すごい義実家だとは
思っていませんでした。
夫は現在教育中で、まだ過渡期なので悩みばかり大きくしてしまっています。
未だヘタレを抜け出していません。
>>826様
私の方が「壊れたら元に戻らない」
是非、今回の夫の説得に使わせて頂きます。夫の迷いを払わなければ。
私も、放置していても向こうから修復してきてくれそうなら、
夫に申し訳なくもありません。
>>830様
「私は関係ない」といい続けたら、あからさまに私を指定してきています。
ですが巻き添えはごめんです。決心いたしました。
>>831様
「絶縁」という言葉を、それまで実際に聞いた事がなく、余程怒って
いるのだなと面食らっていましたが、やはりそんな言葉を使う人の方が
おかしいんですね。
自分の認識が甘い事に、やっと気付きました。ありがとうございます。
よそ様から見ても「これだけ粘着」と言われる、すごい義実家だとは
思っていませんでした。
夫は現在教育中で、まだ過渡期なので悩みばかり大きくしてしまっています。
未だヘタレを抜け出していません。
>>826様
私の方が「壊れたら元に戻らない」
是非、今回の夫の説得に使わせて頂きます。夫の迷いを払わなければ。
私も、放置していても向こうから修復してきてくれそうなら、
夫に申し訳なくもありません。
>>830様
「私は関係ない」といい続けたら、あからさまに私を指定してきています。
ですが巻き添えはごめんです。決心いたしました。
>>831様
「絶縁」という言葉を、それまで実際に聞いた事がなく、余程怒って
いるのだなと面食らっていましたが、やはりそんな言葉を使う人の方が
おかしいんですね。
>>832様
今回の件で何通か手紙がきているので、私も手紙にしようかとも
思いました。でも、恨み言を形に残すのは、何だか私が嫌かも、と
思っています。私にとって手紙は最後通牒（本当の一生絶縁）に
等しいようです。
気を引き締めなおして、今夜から本物の鬼嫁になります。
夫が帰宅したら、変な壁掛けを返送しに行ってきます。本当に遠いんですが
一度ﾌﾞﾁｷﾚ訪問されているので、これからしっかりﾁｪｰﾝをかけるように
して、いろんな拒否設定しておきます。
アドバイスありがとうございました。
今回の件で何通か手紙がきているので、私も手紙にしようかとも
思いました。でも、恨み言を形に残すのは、何だか私が嫌かも、と
思っています。私にとって手紙は最後通牒（本当の一生絶縁）に
等しいようです。
気を引き締めなおして、今夜から本物の鬼嫁になります。
夫が帰宅したら、変な壁掛けを返送しに行ってきます。本当に遠いんですが
一度ﾌﾞﾁｷﾚ訪問されているので、これからしっかりﾁｪｰﾝをかけるように
して、いろんな拒否設定しておきます。
アドバイスありがとうございました。
835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 17:39:05
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
>出てくる大事になりそうです。（過去2度ほど、ｳﾄが切れて口にした事が
>あります）私どもは、そこまでは望んでいません。
大丈夫だよ。
いざ、「絶縁だ、家の敷居は二度とまたがせない！」なんて言ったって
すぐ我慢できなくなって、向こうから接触してくるのに1000000000000ウトメ。
つかの間の平安に浸るのもいいと思うよ。
>出てくる大事になりそうです。（過去2度ほど、ｳﾄが切れて口にした事が
>あります）私どもは、そこまでは望んでいません。
大丈夫だよ。
いざ、「絶縁だ、家の敷居は二度とまたがせない！」なんて言ったって
すぐ我慢できなくなって、向こうから接触してくるのに1000000000000ウトメ。
つかの間の平安に浸るのもいいと思うよ。
836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 18:01:00
837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 19:25:41
そのﾄﾒ母の粘着ぶり、もしかしてﾎﾞｹ入ってない？
838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 19:47:37
手紙はやめておいたほうが良いと思う。
839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 20:51:40
手紙とか形として後々残るモノは避けよ
840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 20:59:12
電話を替わられそうになったら、電話機を窓から思いっきり投げ捨てる。
841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 21:18:44
押し掛けて来て、玄関先でしつこいようなら、暴言は録音の上、
扉は開けず、「しつこくされると警察呼びますよ」と言い放て。
扉は開けず、「しつこくされると警察呼びますよ」と言い放て。
842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 21:27:27
>>841
いや、即刻警察呼べ。
いや、即刻警察呼べ。
843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 22:17:33
警察はその程度で動かねーよ。
無知な奴等。
試しに電話かけてみろよｗ笑われるぞｗ
無知な奴等。
試しに電話かけてみろよｗ笑われるぞｗ
844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/12 22:55:21
警察のふりして117かければ十分だよね。
845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 00:23:59
親戚が・・・ということを臭わせずに警察に電話すれば、
交番のお巡りさんを派遣してくれるっしょ。
交番のお巡りさんを派遣してくれるっしょ。
846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 01:25:42
あんまりそういうのに警察を利用して欲しくない。
847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 02:10:01
そんな事は合宿所スレで言って来てください。
848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 14:54:07
夫の教育には、822の録音作戦がいいと思うな。
どれだうっとうしいかは、実際に聞かされてみないとぴんと来ないのだと思う。
録音した説教を聞かせながら、803の祖父なり祖母なりが夫に延々説教してきても
キレずにいられるんだな？と言ってやりましょう。
どれだうっとうしいかは、実際に聞かされてみないとぴんと来ないのだと思う。
録音した説教を聞かせながら、803の祖父なり祖母なりが夫に延々説教してきても
キレずにいられるんだな？と言ってやりましょう。
849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 22:24:40
送り付けられたもの、ことごとく返送する。
それだけじゃアレなので、礼状も郵送する。
文面はいちおう「こんな結構な壁掛け、うちには飾るところがございませんので」
みたいな丁寧つーか慇懃無礼な感じで。
できれば、
「このたびは結構な をありがとうございました。
いつもお心遣いいただきまことに恐縮です。
ですが、あいにく のため
わが家には宝の持ち腐れです。
お気持ちだけありがたく頂戴いたしますので、
どうかトメ母さまがおつかいください。」
というビジネスレターみたいな定型文を印刷しておき、
空欄だけ埋めて送る。
２、３回繰り返せば、向こうも気づくのでは。
それでもなおかつ文句を言ってきたら、ブチ切れてもいいと思う。
一切コミュニケートせず、すべて夫を窓口に（すでにしてるっぽいが）。
夫が電話をかわろうとしたら、「かわったら離婚しる！」と脅迫。
それだけじゃアレなので、礼状も郵送する。
文面はいちおう「こんな結構な壁掛け、うちには飾るところがございませんので」
みたいな丁寧つーか慇懃無礼な感じで。
できれば、
「このたびは結構な をありがとうございました。
いつもお心遣いいただきまことに恐縮です。
ですが、あいにく のため
わが家には宝の持ち腐れです。
お気持ちだけありがたく頂戴いたしますので、
どうかトメ母さまがおつかいください。」
というビジネスレターみたいな定型文を印刷しておき、
空欄だけ埋めて送る。
２、３回繰り返せば、向こうも気づくのでは。
それでもなおかつ文句を言ってきたら、ブチ切れてもいいと思う。
一切コミュニケートせず、すべて夫を窓口に（すでにしてるっぽいが）。
夫が電話をかわろうとしたら、「かわったら離婚しる！」と脅迫。
850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 22:29:40
定型文はワープロで、空欄を埋める言葉は手書きだと(・∀・)ｲｲ!!
851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 22:37:42
このたびは結構な マネキン をありがとうございました。
いつもお心遣いいただきまことに恐縮です。
ですが、あいにく 息子が怖がる のため
わが家には宝の持ち腐れです。
お気持ちだけありがたく頂戴いたしますので、
どうかトメ母さまがおつかいください。
852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/13 22:53:31
>851
ﾊｹﾞﾜﾗ
ﾊｹﾞﾜﾗ
853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 01:22:04
相談させてください。
現在婚約中で来年式を挙げる予定です。
義両親とは一度だけ結婚の報告で会っただけです。
彼にはコトメがふたりいるのですが、このふたりには
会ったことがないので年明けの連休に食事に行く約束をしています。
ですが、このコトメから「お正月、来るんでしょう？」と彼を通じて
召集がかかりました。
彼は「君に会ってみたいんだよ～」とノホホンとしていますが
私にはそれだけとは思えなくて困惑しています。
年明けに食事に行く約束をしているのに、お正月にわざわざ
義実家へ呼び付けるのは何か理由があるのではないかと・・・
彼の家は特に財産はありませんが本家でして、彼も長男です。
いずれ墓を継ぐ、後継ぎが必要などの香ばしい発言が多かったのですが
この二年で教育しなおして、少しマシになったと思います。
心の中で「鬼嫁上等！」と唱えていようとは思うのですが
お正月の義実家訪問で注意すべき点はありますか？
現在婚約中で来年式を挙げる予定です。
義両親とは一度だけ結婚の報告で会っただけです。
彼にはコトメがふたりいるのですが、このふたりには
会ったことがないので年明けの連休に食事に行く約束をしています。
ですが、このコトメから「お正月、来るんでしょう？」と彼を通じて
召集がかかりました。
彼は「君に会ってみたいんだよ～」とノホホンとしていますが
私にはそれだけとは思えなくて困惑しています。
年明けに食事に行く約束をしているのに、お正月にわざわざ
義実家へ呼び付けるのは何か理由があるのではないかと・・・
彼の家は特に財産はありませんが本家でして、彼も長男です。
いずれ墓を継ぐ、後継ぎが必要などの香ばしい発言が多かったのですが
この二年で教育しなおして、少しマシになったと思います。
心の中で「鬼嫁上等！」と唱えていようとは思うのですが
お正月の義実家訪問で注意すべき点はありますか？
854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 01:37:01
コトメって姉？妹？両方？
それによって対応が少し変わるかもね。
しかし私は一人っ子嫁なのでどうしたらいいのか分からない。ごめんよ。
墓とか後継ぎは結婚前からプレッシャーかけられると困るよね。
もっと気楽になれんものかね、偽実家はどこも嫌味なのが多いね。
それによって対応が少し変わるかもね。
しかし私は一人っ子嫁なのでどうしたらいいのか分からない。ごめんよ。
墓とか後継ぎは結婚前からプレッシャーかけられると困るよね。
もっと気楽になれんものかね、偽実家はどこも嫌味なのが多いね。
855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 01:37:48
行かなければいいのでは？
結婚もまだなのに、何故「正月に彼の実家に行く」必要が？
結婚もまだなのに、何故「正月に彼の実家に行く」必要が？
856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 01:51:09
鬼嫁路線でいくなら、「年明けにうかがう予定だし、正月は私の家族と
過ごしますので」とお断りしてしまう。
でないと、毎年正月は義実家で というのがデフォになってしまうから。
ｺﾄﾒが自分実家にいるんだから（正月）、おかしい事ではない。
別に大きな理由はないと思うよ。「新しい家族の一員とゆっくり話そう」
くらいなもんかと。家族扱いも嫌なら、断ってしまえ。
行く事にしたら、絶対に家事を率先して手伝わない。頼まれたら、それだけ
やる。必ず、婚約者も一緒にやらせる。
どこへ行くにも一緒にいさせる。特に、台所で一人にならない。ﾄｲﾚにも
行かせないくらいの勢いで。
でも、ｴﾌﾟﾛﾝは念のため持っていく。
帰りのタクシー代を確保。最寄りのタクシー会社の電話番号をひかえておく。
（何かあった時、一人でもすぐに帰るため）
婚約者には、あなたの実家にも、義実家と同じ時間滞在させる。
また、あなたの実家にも行く事を、婚約者の口から言わせる。
私が気付くのはこんなもんかな。
後、どなたかﾖﾛ。
過ごしますので」とお断りしてしまう。
でないと、毎年正月は義実家で というのがデフォになってしまうから。
ｺﾄﾒが自分実家にいるんだから（正月）、おかしい事ではない。
別に大きな理由はないと思うよ。「新しい家族の一員とゆっくり話そう」
くらいなもんかと。家族扱いも嫌なら、断ってしまえ。
行く事にしたら、絶対に家事を率先して手伝わない。頼まれたら、それだけ
やる。必ず、婚約者も一緒にやらせる。
どこへ行くにも一緒にいさせる。特に、台所で一人にならない。ﾄｲﾚにも
行かせないくらいの勢いで。
でも、ｴﾌﾟﾛﾝは念のため持っていく。
帰りのタクシー代を確保。最寄りのタクシー会社の電話番号をひかえておく。
（何かあった時、一人でもすぐに帰るため）
婚約者には、あなたの実家にも、義実家と同じ時間滞在させる。
また、あなたの実家にも行く事を、婚約者の口から言わせる。
私が気付くのはこんなもんかな。
後、どなたかﾖﾛ。
857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 02:02:21
＞「年明けにうかがう予定だし、正月は私の家族と
＞過ごしますので」とお断りしてしまう。
これに大賛成！
独身最後のお正月じゃん。
結婚後だって実家で迎えることはできるけどダンナっておまけがついてくるんだし。
純粋に家族で過ごせるのは今回が最後になるかもしれないでしょ。
断わって当然だよ。年明けに行くって言ってんだし。
＞過ごしますので」とお断りしてしまう。
これに大賛成！
独身最後のお正月じゃん。
結婚後だって実家で迎えることはできるけどダンナっておまけがついてくるんだし。
純粋に家族で過ごせるのは今回が最後になるかもしれないでしょ。
断わって当然だよ。年明けに行くって言ってんだし。
858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 02:04:00
>853
これまでの彼実家での「お正月」がどんな習慣だったのか確認。
そして、自分や友達家族のお正月の過ごし方を雑談として話しつつ、
「来年のお正月はもう私たち夫婦になってるのね…
どんなお正月になるのかしら？」などと彼的お正月ドリームを確認。
場合によっては「今どきそれは変」としっかり教育。
コトメが既婚にも関わらず自分の実家で
正月にくつろいでいるのなら、すかさずそこを突いて
利用させて頂きましょう。
これまでの彼実家での「お正月」がどんな習慣だったのか確認。
そして、自分や友達家族のお正月の過ごし方を雑談として話しつつ、
「来年のお正月はもう私たち夫婦になってるのね…
どんなお正月になるのかしら？」などと彼的お正月ドリームを確認。
場合によっては「今どきそれは変」としっかり教育。
コトメが既婚にも関わらず自分の実家で
正月にくつろいでいるのなら、すかさずそこを突いて
利用させて頂きましょう。
859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 02:21:16
860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 02:24:54
んだなー。結婚前から正月つぶして義実家に奉仕する時点で、
ヘタレだなー。
ヘタレだなー。
861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 02:58:19
行くとしても、エプロン持ってくのは賛成できないな。
お客様として訪問する先に持って行くか行かないかの問題だけど。
まだよそのお嬢さんだから、きれいな服を着てよそ行きの顔としゃべりで
婚約者の隣にずーっと座っていること推奨。
つか、泊まるんでもなければエプロンは不要だと思うのだが。
お客様として訪問する先に持って行くか行かないかの問題だけど。
まだよそのお嬢さんだから、きれいな服を着てよそ行きの顔としゃべりで
婚約者の隣にずーっと座っていること推奨。
つか、泊まるんでもなければエプロンは不要だと思うのだが。
862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 03:09:30
ｴﾌﾟﾛﾝについては彼氏に確認とれば？
女は台所男は宴会の旧方式なのか、
喪舞はそれを疑問に思ってないのか、
ﾄﾒｺﾄﾒは嫁候補に何を期待しているのか、
問い詰める糸口になる。
「古いやり方にこだわってるおうちだと、
男の人や帰省してきた姉妹はくつろいでるのに
お嫁さんだけは自分の実家に返してもらえなくて
ひたすら女中働きさせられるんですって……
あなたのおうちはいつもどうしてる？
あなたと一緒に座ってちゃ駄目なおうちなら、
独身最後のお正月にそんな心安らげないのは辛いわ……」
女は台所男は宴会の旧方式なのか、
喪舞はそれを疑問に思ってないのか、
ﾄﾒｺﾄﾒは嫁候補に何を期待しているのか、
問い詰める糸口になる。
「古いやり方にこだわってるおうちだと、
男の人や帰省してきた姉妹はくつろいでるのに
お嫁さんだけは自分の実家に返してもらえなくて
ひたすら女中働きさせられるんですって……
あなたのおうちはいつもどうしてる？
あなたと一緒に座ってちゃ駄目なおうちなら、
独身最後のお正月にそんな心安らげないのは辛いわ……」
863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 03:22:53
不安でたまりませんがもうすぐ結婚5年目の夫と離婚しようと思ってます。
何でも自分達の思い通りにさせようとする夫の両親と折り合いが悪いのと
親が引いたレールの上しか歩けない自分の意見が全くない夫(32)についていけなくなりました。
夫婦で決めたルールや買い物でさえ夫の両親が関与し否定的であれば変更します。
自営業なんですが今日お店で不服な私を察してか夫の父親から「価値観も違うし（夫ではなく自分達と）うまくいってないんでしょ、だったら子供がいない内に離婚したら」と言われました。
夫の方を見ると「じゃあ親がこう言ってるから・・」というような申し訳なさそうな顔をして
「もう帰ったら（親を怒らせたくないから）」と言われました。
物凄くショックでしばらく車の中で泣いて役所に離婚届を貰いに行き夕方まで河川敷で一人で考え
電話で夫に離婚届もらってきたことを告げると「分かった・・」とのことでした。
二人で話し合おうとも告げたのですが何事も自分で決められない性格の夫は友人（飲み仲間）に相談してくると言ったきりまだ帰ってきません。
弱い男なのできっと酒に逃げてるんだと思います。
こんな夫を可哀想にも思えますが冷たい義親とうまくやっていく自信がありません。
親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
もうどうしたらいいのか自分でも分かりません
何でも自分達の思い通りにさせようとする夫の両親と折り合いが悪いのと
親が引いたレールの上しか歩けない自分の意見が全くない夫(32)についていけなくなりました。
夫婦で決めたルールや買い物でさえ夫の両親が関与し否定的であれば変更します。
自営業なんですが今日お店で不服な私を察してか夫の父親から「価値観も違うし（夫ではなく自分達と）うまくいってないんでしょ、だったら子供がいない内に離婚したら」と言われました。
夫の方を見ると「じゃあ親がこう言ってるから・・」というような申し訳なさそうな顔をして
「もう帰ったら（親を怒らせたくないから）」と言われました。
物凄くショックでしばらく車の中で泣いて役所に離婚届を貰いに行き夕方まで河川敷で一人で考え
電話で夫に離婚届もらってきたことを告げると「分かった・・」とのことでした。
二人で話し合おうとも告げたのですが何事も自分で決められない性格の夫は友人（飲み仲間）に相談してくると言ったきりまだ帰ってきません。
弱い男なのできっと酒に逃げてるんだと思います。
こんな夫を可哀想にも思えますが冷たい義親とうまくやっていく自信がありません。
親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
もうどうしたらいいのか自分でも分かりません
864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 04:16:20
865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 04:30:34
お疲れ様でした。
何ら関係のない第三者から見ると、離婚しか答えがないように見えますが、
> 親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
というあなたのレスを見ると、まだ気持ち的には割り切れてないのでしょう。
合理的に考えると、これ以上無駄な時間を過ごさないためにさっさと離婚した方がいいと思いますが、
納得しないままに行動を起こしても後悔が残ってしまうでしょうから、
気持ちにけりがつくまでやるだけやったらどうですか？
どうせ離婚するんなら、義両親と大げんかするとか、ご主人に言いたいこと言うとか・・・
思い切りやったら、何か方向性が見えてくると思いますよ。
何ら関係のない第三者から見ると、離婚しか答えがないように見えますが、
> 親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
というあなたのレスを見ると、まだ気持ち的には割り切れてないのでしょう。
合理的に考えると、これ以上無駄な時間を過ごさないためにさっさと離婚した方がいいと思いますが、
納得しないままに行動を起こしても後悔が残ってしまうでしょうから、
気持ちにけりがつくまでやるだけやったらどうですか？
どうせ離婚するんなら、義両親と大げんかするとか、ご主人に言いたいこと言うとか・・・
思い切りやったら、何か方向性が見えてくると思いますよ。
866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 05:46:25
>>863
夫を頼りがいのある男に育てる自信があればいいけど
いくら啓蒙啓発しても、旦那さんにその資質がなければ
意味がないし。
（心を決めるつもりで書き込んだようにしかみえないんだけど）
あなたは冷たい人間じゃないよ。別れても誰もあなたを
責める人なんかいないと思う。
生きる世界が違う人と、間違って結婚しちゃった感じがする。
陸上生物と魚が結婚したくらいに違う場合は、無理して
添い遂げる必要なんかないと思うよ。
夫を頼りがいのある男に育てる自信があればいいけど
いくら啓蒙啓発しても、旦那さんにその資質がなければ
意味がないし。
（心を決めるつもりで書き込んだようにしかみえないんだけど）
あなたは冷たい人間じゃないよ。別れても誰もあなたを
責める人なんかいないと思う。
生きる世界が違う人と、間違って結婚しちゃった感じがする。
陸上生物と魚が結婚したくらいに違う場合は、無理して
添い遂げる必要なんかないと思うよ。
867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 07:36:24
そこで「はい、そうですか」と届出しちゃったらあなたまで義親の言いなりということになってしまう。
離婚の方向で間違いはないと思うけど、その前にエネルギー出してあがこうよ。
家庭裁判所に家族関係調整の調停申し出をしてもらって相手側に非があることを認めさせる、
どうしても離婚をというなら、向こう側からの一方的申し出なんだし、慰謝料がっぽり貰いましょう。
自営＆同居だったのだとしたら、中古マンションひとつ買ってもらうくらいの勢いで！
あなたたちの婚姻関係に本来義親は関係ないんだよ。
だんなさんも向き合うつもりはないようだし、あきらめて違う方向に踏み出した方が楽しいと思うけどな。
かわいそうというのは責任感であって、愛ではないよ。
離婚の方向で間違いはないと思うけど、その前にエネルギー出してあがこうよ。
家庭裁判所に家族関係調整の調停申し出をしてもらって相手側に非があることを認めさせる、
どうしても離婚をというなら、向こう側からの一方的申し出なんだし、慰謝料がっぽり貰いましょう。
自営＆同居だったのだとしたら、中古マンションひとつ買ってもらうくらいの勢いで！
あなたたちの婚姻関係に本来義親は関係ないんだよ。
だんなさんも向き合うつもりはないようだし、あきらめて違う方向に踏み出した方が楽しいと思うけどな。
かわいそうというのは責任感であって、愛ではないよ。
868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 08:46:54
>853
結婚前の今に、行ったほうがいいよ。
それで、どういう家か見極めて、もし、嫌な思いしたら
結婚を取りやめることもできるし、旦那にこの先の絶縁も約束させれるし、
今の方が結婚の条件つけやすいのに、行っていろいろ考えてみたら･･･
どれくらいの長男教の家かも、結婚前に確認しておいた方がいいよ。
結婚前の今に、行ったほうがいいよ。
それで、どういう家か見極めて、もし、嫌な思いしたら
結婚を取りやめることもできるし、旦那にこの先の絶縁も約束させれるし、
今の方が結婚の条件つけやすいのに、行っていろいろ考えてみたら･･･
どれくらいの長男教の家かも、結婚前に確認しておいた方がいいよ。
869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 09:00:11
＞863
お気の毒ですが、旦那はダメです。夫じゃないです。親の付属物。
私も離婚の時、同じような旦那だったので、話し合いはほとんどありませんでした。
何でも親に相談しに行く旦那だったので、こっちがひとつ要求すると
家に帰って親の意向を伝えるという人でした
自分の意志としては「離婚はいや」と言ってたのですが、
嫁と親との仲が決定的に悪いと、出て行ってもらうしかないという感じの家でした。
なので、自分の為に気持ちに決着をつけて、慰謝料もらって
離婚する方が、後々のことを考えればいいと思います。
＞865さんが言うように、今は格好つけている状態ではないので
正直な気持ちを、旦那と真剣に話して（ケンカして）
自分の気持ちに決着つけた方がいいですよ。（旦那は逃げるので無理でしょうけど）
ちなみに私は離婚してからは、気持ちが変わったので毎日楽しいです。
親に、おんぶにだっこの旦那では、この先が知れていました。
それでもいいから、その家にいさせてくれと頼んだら、
義親に屈辱的に仕える介護が待ってるだけだったと思います。
お気の毒ですが、旦那はダメです。夫じゃないです。親の付属物。
私も離婚の時、同じような旦那だったので、話し合いはほとんどありませんでした。
何でも親に相談しに行く旦那だったので、こっちがひとつ要求すると
家に帰って親の意向を伝えるという人でした
自分の意志としては「離婚はいや」と言ってたのですが、
嫁と親との仲が決定的に悪いと、出て行ってもらうしかないという感じの家でした。
なので、自分の為に気持ちに決着をつけて、慰謝料もらって
離婚する方が、後々のことを考えればいいと思います。
＞865さんが言うように、今は格好つけている状態ではないので
正直な気持ちを、旦那と真剣に話して（ケンカして）
自分の気持ちに決着つけた方がいいですよ。（旦那は逃げるので無理でしょうけど）
ちなみに私は離婚してからは、気持ちが変わったので毎日楽しいです。
親に、おんぶにだっこの旦那では、この先が知れていました。
それでもいいから、その家にいさせてくれと頼んだら、
義親に屈辱的に仕える介護が待ってるだけだったと思います。
870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 09:04:27
>863
義両親が嫌だから離婚するの？
あなた自身の夫に対する気持ちはどうなの？
多分義両親は、自分たちが嫌われているとは思っていないよ。
「嫁と息子ちゃんの仲が悪いから離婚した」としか言わないよ。
夫にまだ気持ちがあるなら、別居の方向へ夫を教育しる！
夫と義両親にほとほと愛想がつきたなら、867ｻﾝのいうとおり徹底的に戦え！
義両親が嫌だから離婚するの？
あなた自身の夫に対する気持ちはどうなの？
多分義両親は、自分たちが嫌われているとは思っていないよ。
「嫁と息子ちゃんの仲が悪いから離婚した」としか言わないよ。
夫にまだ気持ちがあるなら、別居の方向へ夫を教育しる！
夫と義両親にほとほと愛想がつきたなら、867ｻﾝのいうとおり徹底的に戦え！
871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 09:26:48
>870
＞夫の父親から「価値観も違うし（夫ではなく自分達と）うまくいってないんでしょ、
＞だったら子供がいない内に離婚したら」
ということを言ってるので
自分達と価値観が違う、文句いう嫁を追い出そうとしてるよ。
義親は嫁に嫌われているというのは承知で、
息子を自分たちの付属物と思って取り込もうとしてるんだよ。
夫教育は無理っぽいので＞863ﾀﾝはツライんだよね。
＞夫の父親から「価値観も違うし（夫ではなく自分達と）うまくいってないんでしょ、
＞だったら子供がいない内に離婚したら」
ということを言ってるので
自分達と価値観が違う、文句いう嫁を追い出そうとしてるよ。
義親は嫁に嫌われているというのは承知で、
息子を自分たちの付属物と思って取り込もうとしてるんだよ。
夫教育は無理っぽいので＞863ﾀﾝはツライんだよね。
872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 09:37:16
自営じゃ両親に逆らいにくいわな、転職は無理だったの？
親と過ごしてきた約３０年、大事な家族かもしれない
でも私と作った新しい家族とは平均寿命から考えてあと４・５０年一緒に暮らすんだよ
それなのに新しい家族を守れないでどうする
こんな義両親がいて、しかも×１となれば誰も嫁には来てくれないし
来たとしてもまた破綻するのは目に見えている
親は長生きしてもせいぜいあと３０年
その後の人生あなたは一人で生きていくのか？
と、ここまで言っても親を捨てられないなら勝手に親と野垂れ死にしてもらえ
親と過ごしてきた約３０年、大事な家族かもしれない
でも私と作った新しい家族とは平均寿命から考えてあと４・５０年一緒に暮らすんだよ
それなのに新しい家族を守れないでどうする
こんな義両親がいて、しかも×１となれば誰も嫁には来てくれないし
来たとしてもまた破綻するのは目に見えている
親は長生きしてもせいぜいあと３０年
その後の人生あなたは一人で生きていくのか？
と、ここまで言っても親を捨てられないなら勝手に親と野垂れ死にしてもらえ
873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 09:43:57
離婚は賛成。
だってそんな自主性のない男に付き合う無駄な時間が勿体無い。
ただし、敵に一矢報いてから離婚するな、自分なら。
今まで義親にさんざん干渉されてきて迷惑したこと、
そのせいで旦那がいつまでも可愛い息子ちゃんから一家の大黒柱に変貌できなかったこと、
人生のパートナーとして自分を尊重せず、蔑ろにしたこと、
これ全部慰謝料を払わせるのに充分ネタになりますよ。
それに最後に今まで思ってて言えなかった事、
男としても一人の人間としての尊敬できないヘタレだと
はっきり旦那に言えばいい。
872さんの書かれたとおり、旦那にはもう再婚のめどはつかないよ。
自分の言いたかったことを言い、貰うべきものは貰って、
新しい人生に踏み出しましょう。
だってそんな自主性のない男に付き合う無駄な時間が勿体無い。
ただし、敵に一矢報いてから離婚するな、自分なら。
今まで義親にさんざん干渉されてきて迷惑したこと、
そのせいで旦那がいつまでも可愛い息子ちゃんから一家の大黒柱に変貌できなかったこと、
人生のパートナーとして自分を尊重せず、蔑ろにしたこと、
これ全部慰謝料を払わせるのに充分ネタになりますよ。
それに最後に今まで思ってて言えなかった事、
男としても一人の人間としての尊敬できないヘタレだと
はっきり旦那に言えばいい。
872さんの書かれたとおり、旦那にはもう再婚のめどはつかないよ。
自分の言いたかったことを言い、貰うべきものは貰って、
新しい人生に踏み出しましょう。
874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 09:51:38
市民センターなどでしている無料の離婚相談の弁護士に
相談に行くといいよ。どれぐらいの金額が慰謝料、財産分与として
もらえるかとか、いろいろ出来ることから考えて
踏ん切りをつけていくのも方法と思う。
だまって離婚届を出して、出て行く必要はないよ。
出て行ってくれといったのが親からだしね。
相談に行くといいよ。どれぐらいの金額が慰謝料、財産分与として
もらえるかとか、いろいろ出来ることから考えて
踏ん切りをつけていくのも方法と思う。
だまって離婚届を出して、出て行く必要はないよ。
出て行ってくれといったのが親からだしね。
アドバイスありがとうございました。
コトメは二人とも妹です。
コトメ達は義実家の近くに住んでおり、義母とべったり仲良し母子なので
余計に勘ぐってしまいました。
正直、義実家とは共通の話題もないので人見知りの激しい私にとって
義実家訪問は苦痛です。
ですので昨夜、彼に以下のことを話してみました。
義実家は私の新しい家族ではなく、関係を悪化させたくない職場の
上司のような存在である。
今回はそちらの顔を立てるが、喜んでやっていることではない。
訪問は新年の挨拶のみ、１時間以内で切り上げること。（食事はしない）
決して私のそばを離れないこと。（お酒を飲んで寝ないこと）
義実家の家事は手伝わない。それについて文句を言わせないこと。
「そんなに大げさに考えなくても～ 気にするなよ～ 妹は兄嫁に
会ってみたいだけで好意から言ってるんだしさ～」と生ぬるい
反応が返ってきました。＿|￣|○
とりあえずお正月は行かないことにして、ぎっちりと彼を締め上げます。
鬼嫁路線でがんばります。ありがとうございました。
コトメは二人とも妹です。
コトメ達は義実家の近くに住んでおり、義母とべったり仲良し母子なので
余計に勘ぐってしまいました。
正直、義実家とは共通の話題もないので人見知りの激しい私にとって
義実家訪問は苦痛です。
ですので昨夜、彼に以下のことを話してみました。
義実家は私の新しい家族ではなく、関係を悪化させたくない職場の
上司のような存在である。
今回はそちらの顔を立てるが、喜んでやっていることではない。
訪問は新年の挨拶のみ、１時間以内で切り上げること。（食事はしない）
決して私のそばを離れないこと。（お酒を飲んで寝ないこと）
義実家の家事は手伝わない。それについて文句を言わせないこと。
「そんなに大げさに考えなくても～ 気にするなよ～ 妹は兄嫁に
会ってみたいだけで好意から言ってるんだしさ～」と生ぬるい
反応が返ってきました。＿|￣|○
とりあえずお正月は行かないことにして、ぎっちりと彼を締め上げます。
鬼嫁路線でがんばります。ありがとうございました。
876 ：やぁ：04/12/14 10:19:31
携帯からスマソ。同居４年目。だらしないトメに毎日イライラさせられます。自分で使った食器は全く洗わず使いっぱなし。洗濯も人任せ。掃除機なんて今までかけた事ない。汚な好きでだらしないトメをギャフンと言わせる方法ないですか？
877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 10:40:30
やぁ(ﾟДﾟ)ﾉ
878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 11:07:20
やぁ(ﾟДﾟ)ﾉ
居住ｽﾍﾟｰｽをきっちり分けて、共有部分は我慢するとしても、トメｴﾘｱには
絶対に手出ししない。
洗濯籠を分けて、トメの洗濯はしない。
洗い物も、トメの分は放置。ﾄﾒ用の洗い桶でも用意して、そこに入れっぱなし
にする。溜まったら汚ｴﾘｱへ。
子供がいるなら、通路にｹﾞｰﾄを付けて、「これより先（ﾄﾒの汚ｴﾘｱ）には
行ってはいけない」と躾けよう。汚いから。
冬になるので残念だが、夏ならすぐに羽虫が湧いて、旦那に見た目で
分かる。夏より少々時間はかかるけど、いずれカビが発生するでしょ。
やってやるから、やらなくなるんだよ。清潔の基準は人によって違うから
トメに耐えられないﾚﾍﾞﾙになればやるだろうし、やらないならそれを理由に
別居へｺﾞｰ。
居住ｽﾍﾟｰｽをきっちり分けて、共有部分は我慢するとしても、トメｴﾘｱには
絶対に手出ししない。
洗濯籠を分けて、トメの洗濯はしない。
洗い物も、トメの分は放置。ﾄﾒ用の洗い桶でも用意して、そこに入れっぱなし
にする。溜まったら汚ｴﾘｱへ。
子供がいるなら、通路にｹﾞｰﾄを付けて、「これより先（ﾄﾒの汚ｴﾘｱ）には
行ってはいけない」と躾けよう。汚いから。
冬になるので残念だが、夏ならすぐに羽虫が湧いて、旦那に見た目で
分かる。夏より少々時間はかかるけど、いずれカビが発生するでしょ。
やってやるから、やらなくなるんだよ。清潔の基準は人によって違うから
トメに耐えられないﾚﾍﾞﾙになればやるだろうし、やらないならそれを理由に
別居へｺﾞｰ。
879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 11:20:11
>>876 (=ﾟωﾟ)ﾉやぁ
食器はﾄﾒ専用にする。他の食器には一切触れさせない。
洗ってなければ食べられないor汚いままの食器で食べる。
洗濯物は洗わずそのままﾄﾒ部屋に戻す。
ﾄﾒ部屋以外の部屋は全て出入り禁止にする。
食器はﾄﾒ専用にする。他の食器には一切触れさせない。
洗ってなければ食べられないor汚いままの食器で食べる。
洗濯物は洗わずそのままﾄﾒ部屋に戻す。
ﾄﾒ部屋以外の部屋は全て出入り禁止にする。
ﾘﾛｰﾄﾞしないでﾚｽしたら878ｻｿとほとんど同じことだたよ。
しかも878ｻｿの方が的確で親切だ…orz
羽虫を従えて逝ってきます。
しかも878ｻｿの方が的確で親切だ…orz
羽虫を従えて逝ってきます。
881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 11:31:11
>863
はっきり言うだけ相手の親は正直かも。
でも表面上は何事もないように装って、裏で探偵とかに特殊工作依頼する人もいそう。
嫁の方から出て行くように仕向けるとか。
慰謝料の問題とか有利に立てるからね。
世間的には「嫁がひどい女だった」て言えて体裁保てるし。
100％成功するとは限らないから、お金に余裕なければしないだろうけど。
最近私はちょっと警戒中です。
はっきり言うだけ相手の親は正直かも。
でも表面上は何事もないように装って、裏で探偵とかに特殊工作依頼する人もいそう。
嫁の方から出て行くように仕向けるとか。
慰謝料の問題とか有利に立てるからね。
世間的には「嫁がひどい女だった」て言えて体裁保てるし。
100％成功するとは限らないから、お金に余裕なければしないだろうけど。
最近私はちょっと警戒中です。
882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 11:34:51
>876(=ﾟωﾟ)ノぃゃぁ
他の意見に同意。
多分旦那もトメもどうしてやらないんだ？と>876を責めるから、
理論武装の準備を怠り無く。
まあ「自分の事は自分で」ってだけの話だけど。
私は女中じゃない、夫さんの妻だと言ってうまく旦那を味方にできるといいね。
他の意見に同意。
多分旦那もトメもどうしてやらないんだ？と>876を責めるから、
理論武装の準備を怠り無く。
まあ「自分の事は自分で」ってだけの話だけど。
私は女中じゃない、夫さんの妻だと言ってうまく旦那を味方にできるといいね。
883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 11:52:55
同居2年目｡1年目はガマンできますたが､そろそろ､限界｡
月々､義実家に入れてるお金のことで悩んでいます｡
共働きで二人合わせても28万円の給料の中から12万円も家にいれちゃうバカだんな｡それを当たり前のように受けとる義両親｡家賃＋光熱費でも高すぎる｡
残りでだんなの小遣いや生活費私の車のローン＋保険を払ってる状態｡毎月かつかつで貯金もままならない｡
ウトは欲しい物があるとすぐにてにいれようとする浪費家｡トメはとにかくケチのくせして買い物ベタ｡よく変な物を買わされてるし自ら選んで買ってくる｡
貯金もしないといけないし子供だって欲しいのに･･･｡将来が不安で仕方がない｡息子夫婦の稼ぎを1/3強毎月奪っているウトメは一体何を考えてるのでしょうか?渡すだんなもバカなんだけど｡（只今教育中）
月々､義実家に入れてるお金のことで悩んでいます｡
共働きで二人合わせても28万円の給料の中から12万円も家にいれちゃうバカだんな｡それを当たり前のように受けとる義両親｡家賃＋光熱費でも高すぎる｡
残りでだんなの小遣いや生活費私の車のローン＋保険を払ってる状態｡毎月かつかつで貯金もままならない｡
ウトは欲しい物があるとすぐにてにいれようとする浪費家｡トメはとにかくケチのくせして買い物ベタ｡よく変な物を買わされてるし自ら選んで買ってくる｡
貯金もしないといけないし子供だって欲しいのに･･･｡将来が不安で仕方がない｡息子夫婦の稼ぎを1/3強毎月奪っているウトメは一体何を考えてるのでしょうか?渡すだんなもバカなんだけど｡（只今教育中）
884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 12:02:15
885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 13:43:51
なんか、先立つものを奪われて
そのままずるずると同居が続くのではないか…
家計簿を公開してもらって、年金やら何やら
全員にお小遣い制、残りを生活費、という風にしたら？
そのままずるずると同居が続くのではないか…
家計簿を公開してもらって、年金やら何やら
全員にお小遣い制、残りを生活費、という風にしたら？
886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 13:52:07
>883
来年から逆にしてみるとか。
義両親から毎月12万もらって、883が家計をにぎる。
そんなに多く渡せない、と言われたら、その答えをそのまま返す。
来年から逆にしてみるとか。
義両親から毎月12万もらって、883が家計をにぎる。
そんなに多く渡せない、と言われたら、その答えをそのまま返す。
887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 14:12:08
>>883
普通に別居した方が安上がりじゃん…
普通に別居した方が安上がりじゃん…
888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 15:00:41
つーか、別居しようよ…
夫婦それぞれ10万円ずつ生活費に出し、あまった分は貯蓄。
別居はいいぞ～。いちゃいちゃできるし、ふと気が向いた時
お洒落な外食・デート、思いのままだぞ。
今の旦那と同棲している時、生活費8万（食費コミ）でやりくりしてた。
ま、１DKの小さなアパートだったがな。
都心でこの値段だから、地方ならもっと安くあがるかな？
夫婦それぞれ10万円ずつ生活費に出し、あまった分は貯蓄。
別居はいいぞ～。いちゃいちゃできるし、ふと気が向いた時
お洒落な外食・デート、思いのままだぞ。
今の旦那と同棲している時、生活費8万（食費コミ）でやりくりしてた。
ま、１DKの小さなアパートだったがな。
都心でこの値段だから、地方ならもっと安くあがるかな？
889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:30:09
今週末 500キロの距離を越えて、コトメ来襲。
旦那は当日出張で不在の予定。
たまたま用事でこちらにくるとのことだったんだけど、うちは地方なので
最寄りの駅まで、夜中の山道を30分以上かけて迎えに行かなくてはなりません。
特に不仲でもないし、ここのスレの苦労してらっしゃる方に比べたら大した
ことないんでしょうが…正直気を遣うから嫌だ。
旦那は当日出張で不在の予定。
たまたま用事でこちらにくるとのことだったんだけど、うちは地方なので
最寄りの駅まで、夜中の山道を30分以上かけて迎えに行かなくてはなりません。
特に不仲でもないし、ここのスレの苦労してらっしゃる方に比べたら大した
ことないんでしょうが…正直気を遣うから嫌だ。
890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:36:10
な、何の為に来るの？
891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 16:46:22
500キロ離れた地方にたまたま用事・・・
何の用事か気になるぞい
何の用事か気になるぞい
892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 17:24:38
夫の祖父の法事があったのですが、ご仏前に夫婦で５万包むよう
義母から言われました。これってずいぶん多くないですか？
他に花代として１万、供物代で１万、合計７万の出費でした。
ご仏前は２万くらいが妥当だと思っていたのですが
地方によって違うのでしょうか？
義母から言われました。これってずいぶん多くないですか？
他に花代として１万、供物代で１万、合計７万の出費でした。
ご仏前は２万くらいが妥当だと思っていたのですが
地方によって違うのでしょうか？
893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 17:38:51
葬式じゃなくて法事で？
うちは旦那が喪主やったときの葬式で、一番多く包んだ人でも10万だった
（それもその人は旦那の叔父さんなので、葬式代の足しにという親切心から）
それに、多過ぎるとかえって失礼にあたるんじゃなかったっけ？
うちは旦那が喪主やったときの葬式で、一番多く包んだ人でも10万だった
（それもその人は旦那の叔父さんなので、葬式代の足しにという親切心から）
それに、多過ぎるとかえって失礼にあたるんじゃなかったっけ？
894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 17:40:30
そうそう。多すぎると死を喜んでるみたいになるから。
でも法事だとまた違うのかなあ？
冠婚葬祭板で聞いてみたら
でも法事だとまた違うのかなあ？
冠婚葬祭板で聞いてみたら
895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 17:41:29
896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 17:42:49
久しぶりに（・∀・）人（・∀・）ｹｺｰﾝ!
897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 17:43:53
>>892
自分はそんなに包んだ事無いですが、
五万円が多すぎる金額かどうかは正直わかりません。
おっしゃるとおり地方やその家々で違うでしょうし、
同じ孫でも本家と分家では差を付けたりするかもしれません。
同じ立場の従兄弟等に相談はできないのですか？
肝心の旦那さんの意見はどうなのでしょうか？
自分はそんなに包んだ事無いですが、
五万円が多すぎる金額かどうかは正直わかりません。
おっしゃるとおり地方やその家々で違うでしょうし、
同じ孫でも本家と分家では差を付けたりするかもしれません。
同じ立場の従兄弟等に相談はできないのですか？
肝心の旦那さんの意見はどうなのでしょうか？
冠婚葬祭板ですね。行ってみます。
誘導ありがとうございました。
夫は独身時代から義母に３万渡していたらしく、法事に５万の
ご仏前を不思議とも思っていなかったようです。
当日の朝、代わりに包んでおいたからと言われ、現金だけ渡しましたが
納得行かないので調べてみます！
８９７さん
夫は本家長男ひとりっ子です。
前回は特に紹介されなかったのでよくわかりませんが、
他の孫は出席していなかったようです。
誘導ありがとうございました。
夫は独身時代から義母に３万渡していたらしく、法事に５万の
ご仏前を不思議とも思っていなかったようです。
当日の朝、代わりに包んでおいたからと言われ、現金だけ渡しましたが
納得行かないので調べてみます！
８９７さん
夫は本家長男ひとりっ子です。
前回は特に紹介されなかったのでよくわかりませんが、
他の孫は出席していなかったようです。
ﾚｽありがとうございます｡
別居したいのは山々ですがバカだんなが同意してくれません｡
次男なのに同居になってしまった理由としては､長男が家をでて義姉実家の近くに住んでしまったためしかたなくです｡
最初は同居だから浮いたお金は貯金でしょ…などと考えていましたが､
そんな考えも同居一ヶ月でかきけされ欝な日々のはじまりです｡だんなからもらえるのは生活費として三万円のみ｡
あとはだんな小遣いにウトメへの上納金へと消えていってしまいました｡
抗議すれば､「自分の働いた金をどうつかおうが勝手だろ」
みなさんが言うように別居すれば､バカだんなも少しは教育しやすくなるかとも考えているところです｡
家の中でも私はお客さま扱い｡
台所も洗濯機も自由には使えず､実家から結婚祝いにと貰った食洗機に突っ込んだ食器はトメに勝手に洗われる…汚ねぇんだよ｡さわるな!
別居したいのは山々ですがバカだんなが同意してくれません｡
次男なのに同居になってしまった理由としては､長男が家をでて義姉実家の近くに住んでしまったためしかたなくです｡
最初は同居だから浮いたお金は貯金でしょ…などと考えていましたが､
そんな考えも同居一ヶ月でかきけされ欝な日々のはじまりです｡だんなからもらえるのは生活費として三万円のみ｡
あとはだんな小遣いにウトメへの上納金へと消えていってしまいました｡
抗議すれば､「自分の働いた金をどうつかおうが勝手だろ」
みなさんが言うように別居すれば､バカだんなも少しは教育しやすくなるかとも考えているところです｡
家の中でも私はお客さま扱い｡
台所も洗濯機も自由には使えず､実家から結婚祝いにと貰った食洗機に突っ込んだ食器はトメに勝手に洗われる…汚ねぇんだよ｡さわるな!
900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 18:06:55
「自分の働いた金をどうつかおうが勝手だろ」
そっくりそのまま旦那さんに言ってやれ。おまいはｼﾞｬｲｱﾝか？と。
そっくりそのまま旦那さんに言ってやれ。おまいはｼﾞｬｲｱﾝか？と。
901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 18:12:50
自分で働いた金を自由に使っていいお墨付きをもらったのだから、
あなたももちょっと稼いで、家出ちゃえ！
一人でアパートを借りちゃえば？
どうつかおうが勝手だろう？とね。
旦那、あなたと家庭を築こうとしてないよそれ。
あなたももちょっと稼いで、家出ちゃえ！
一人でアパートを借りちゃえば？
どうつかおうが勝手だろう？とね。
旦那、あなたと家庭を築こうとしてないよそれ。
902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 18:31:29
あなたと旦那さんの月収は？合計でなく各人が知りたい。
子供できたら払えなくなるよ、どうするの？貯金崩す？
一度家計簿見せて子供にどれくらい金がかかるかサイト検索させて
親か子供か選ばせたら。
子供いないのはある意味ちゃんすだよ
子供できたら払えなくなるよ、どうするの？貯金崩す？
一度家計簿見せて子供にどれくらい金がかかるかサイト検索させて
親か子供か選ばせたら。
子供いないのはある意味ちゃんすだよ
だんな16～7万円､私は11万円｡だんなの会社は不況のためボーナスなし｡
かろうじて私は寸志程度のボーナスが夏にあったので内緒で貯金してます｡
春には車のローンが終わるので私の稼ぎ分には余裕が出来る予定です｡
私も自分の給料を使いたいように使って別居の準備してやるっ!
二人の時はいいだんななのに､ウトメが絡むとおかしくなる…再教育も頑張らねば!
だんなが義実家に入れる金額にイチャモンつける自分がおかしいのか?ここ半年毎日のように悩んでましたが､思い切って相談して良かったです｡
レスを読む度涙が溢れ出ました｡
こんなヘタレにアドバイスくださった方々ありがとうございました｡
かろうじて私は寸志程度のボーナスが夏にあったので内緒で貯金してます｡
春には車のローンが終わるので私の稼ぎ分には余裕が出来る予定です｡
私も自分の給料を使いたいように使って別居の準備してやるっ!
二人の時はいいだんななのに､ウトメが絡むとおかしくなる…再教育も頑張らねば!
だんなが義実家に入れる金額にイチャモンつける自分がおかしいのか?ここ半年毎日のように悩んでましたが､思い切って相談して良かったです｡
レスを読む度涙が溢れ出ました｡
こんなヘタレにアドバイスくださった方々ありがとうございました｡
904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 19:31:57
>>903 ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 20:02:02
906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 20:09:32
老後は俺たちみたいに大家族で助け合えばいいんだよ！
と子供にたかる気満々だったりして…
と子供にたかる気満々だったりして…
907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 20:33:01
「金が無い」が口癖の義実家。
私達の結婚当初、新居家電・家具他諸経費が掛かり一番金の無い時期に借金を申し込まれた事もある。
結婚に関しては一円も援助を貰っていません。
ここ数年は「車の維持費が大変だ」とか「孫に買うクリスマスプレゼント代が大変だ」と愚痴をこぼす。
にもかかわらず近所の電気屋に騙されてプラズマＴＶを購入した。
しかも量販店の激安価格でなく町の小さな電気屋さんで
使いもしないＤＶＤもセットでね。
２ＤＫの団地になぜプラズマＴＶが必要なのでしょうか？
普通のＴＶでいいじゃん。
あんまり近くで大きな画面のＴＶを見ると、数年前のポケモン騒動みたいに癲癇になりますよ。
別に自分達の貯金で賄えるなら、お金を何に使おうとかまわないが、
絶対に私達にしわ寄せがきませんように。
旦那には
「旦那君の実家ってお金持ちだよね～。プラズマＴＶなんて買っちゃうんだもん。
私の実家は庶民だからそんな贅沢無理ね～。もちろん我が家も無理よ」
と贅沢品を買う義実家に援助なんてとんでもない事を遠まわしに言っています。
私達の結婚当初、新居家電・家具他諸経費が掛かり一番金の無い時期に借金を申し込まれた事もある。
結婚に関しては一円も援助を貰っていません。
ここ数年は「車の維持費が大変だ」とか「孫に買うクリスマスプレゼント代が大変だ」と愚痴をこぼす。
にもかかわらず近所の電気屋に騙されてプラズマＴＶを購入した。
しかも量販店の激安価格でなく町の小さな電気屋さんで
使いもしないＤＶＤもセットでね。
２ＤＫの団地になぜプラズマＴＶが必要なのでしょうか？
普通のＴＶでいいじゃん。
あんまり近くで大きな画面のＴＶを見ると、数年前のポケモン騒動みたいに癲癇になりますよ。
別に自分達の貯金で賄えるなら、お金を何に使おうとかまわないが、
絶対に私達にしわ寄せがきませんように。
旦那には
「旦那君の実家ってお金持ちだよね～。プラズマＴＶなんて買っちゃうんだもん。
私の実家は庶民だからそんな贅沢無理ね～。もちろん我が家も無理よ」
と贅沢品を買う義実家に援助なんてとんでもない事を遠まわしに言っています。
908 ：907：04/12/14 21:00:32
つづき
我が家の家計は私ががっちり握っているけど
義実家が旦那に「嫁子さんには内緒で・・・」と言ってきたらどうしよう。
長男ってそういう場合、借金してでも貸してしまうものなのでしょうか？
我が家の家計は私ががっちり握っているけど
義実家が旦那に「嫁子さんには内緒で・・・」と言ってきたらどうしよう。
長男ってそういう場合、借金してでも貸してしまうものなのでしょうか？
909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 21:30:29
>903さん、すぐに「離婚」というのはよくないとは思うのですが、
そんな経済観念もない、親の方が大事なダンナでいいのですか？
「自分の働いた金をどうつかおうが勝手だろ」などと言うのは独身のいうことです。
くれぐれも、子供を作るのはよく見極めて
そんな経済観念もない、親の方が大事なダンナでいいのですか？
「自分の働いた金をどうつかおうが勝手だろ」などと言うのは独身のいうことです。
くれぐれも、子供を作るのはよく見極めて
910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 21:48:05
>899
民法では夫婦には扶助義務があると明言されています。
扶助義務が意味してることは夫婦どちらもが同等の経済状態であることです。
つまり、夫婦どちらかが大金を使ってるのに、片方は金がろくに使えない状態というのは
おかしい、と、民法ではいってるわけです。
つまーり、夫が「自分の働いた金をどう使おうが自分の勝手」ということは不可なわけです。
夫が独力で働いてると見なされず、夫が元気で働いて収入をえられているのは妻が家事を
やって夫を支えているからと見なされます。だから、夫の言い分は通りません。
扶助義務違反は離婚の理由にもなるしね。
3万円で生活できてるの？できてない（独身時の貯金を取り崩してるとか）＆
直接の話し合いが出来ないのなら、家裁で婚姻費用分担請求の調停を申し立てるのも手。
民法では夫婦には扶助義務があると明言されています。
扶助義務が意味してることは夫婦どちらもが同等の経済状態であることです。
つまり、夫婦どちらかが大金を使ってるのに、片方は金がろくに使えない状態というのは
おかしい、と、民法ではいってるわけです。
つまーり、夫が「自分の働いた金をどう使おうが自分の勝手」ということは不可なわけです。
夫が独力で働いてると見なされず、夫が元気で働いて収入をえられているのは妻が家事を
やって夫を支えているからと見なされます。だから、夫の言い分は通りません。
扶助義務違反は離婚の理由にもなるしね。
3万円で生活できてるの？できてない（独身時の貯金を取り崩してるとか）＆
直接の話し合いが出来ないのなら、家裁で婚姻費用分担請求の調停を申し立てるのも手。
911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/14 21:49:11
うちも似たようなことがあり、大喧嘩数回。たいした金額ではないので、借金はしませんでした。
こずかいや独身時代の貯金をまわしたようです。しかし借金の内容が、甥のガールフレンドの堕胎費用、しかも遊びたい為の金ほしさのうそとわかり、
怒り心頭でした。結婚して2年くらいだったので、トメもコトメも他人がよけいな口挟むなっていう態度でした。
電話で思いっきり文句言って、旦那にも内緒の金は渡すなと怒りましたが。
これでよかったのですよね。
こずかいや独身時代の貯金をまわしたようです。しかし借金の内容が、甥のガールフレンドの堕胎費用、しかも遊びたい為の金ほしさのうそとわかり、
怒り心頭でした。結婚して2年くらいだったので、トメもコトメも他人がよけいな口挟むなっていう態度でした。
電話で思いっきり文句言って、旦那にも内緒の金は渡すなと怒りましたが。
これでよかったのですよね。
912 ：９１１：04/12/14 21:50:02
＞９０８さんにです。
913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 00:07:28
義実家から借金ｌ数十万円を申し込まれるが、私たち夫婦もちょっと苦しい。
しかも、どうしても今必要な支出とは思えない。
だが、夫は出そうとしている。
そこで、私のへそくりだ、といって夫に数十万渡す。
ところがそれの出所は私の実家。
そのご、実母から夫に電話。
「娘がこっそり電話してきて、今月買い物をしすぎたので、夫に内緒で数十万
貸してくれと言ってきたので渡した。夫君や義実家に迷惑をかけているのではないか」
という電話をしてもらったことがある。
義実家の名前を全く出さずに借金をしているし、親子は逆だが独立した家庭同士の貸し借り
と言う状況が同じなので夫は私を怒れない。
だが、結果的に私の実家から義実家にお金が渡ったことになり夫は非常に恥ずかしい。
という状況を実家協力の下作ったことがある。
わかり辛かったらすまぬ。
その後、夫は義実家からの援助要請は断っている。
しかも、どうしても今必要な支出とは思えない。
だが、夫は出そうとしている。
そこで、私のへそくりだ、といって夫に数十万渡す。
ところがそれの出所は私の実家。
そのご、実母から夫に電話。
「娘がこっそり電話してきて、今月買い物をしすぎたので、夫に内緒で数十万
貸してくれと言ってきたので渡した。夫君や義実家に迷惑をかけているのではないか」
という電話をしてもらったことがある。
義実家の名前を全く出さずに借金をしているし、親子は逆だが独立した家庭同士の貸し借り
と言う状況が同じなので夫は私を怒れない。
だが、結果的に私の実家から義実家にお金が渡ったことになり夫は非常に恥ずかしい。
という状況を実家協力の下作ったことがある。
わかり辛かったらすまぬ。
その後、夫は義実家からの援助要請は断っている。
914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 00:11:36
>>913
なるほど。旦那を実親協力の下ハメたわけですねｗうまい！
なるほど。旦那を実親協力の下ハメたわけですねｗうまい！
915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 00:24:38
>913GJ!
916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 03:01:44
恥ずかしがってくれるだんなさんでよかったね！
917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 11:33:39
>>913ｻﾝ策士だなー。実母殿もﾌﾞﾗﾎﾞｰ。
その後おまえんちからまた借りてくれよと無心する旦那ｻﾝじゃなくてﾖｶﾀ
その後おまえんちからまた借りてくれよと無心する旦那ｻﾝじゃなくてﾖｶﾀ
918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 17:09:07
私の元旦那は、私の実家に借金を申し込みに行きましたがorz｡｡｡
919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 18:34:44
>>918
だから「元」になるわけで・・・昔の事だ、(ﾟ⊿ﾟ)ｷﾆｽﾙﾅｰ
だから「元」になるわけで・・・昔の事だ、(ﾟ⊿ﾟ)ｷﾆｽﾙﾅｰ
920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 19:53:11
本当に恥さらしだよね。
親が貧乏な奴は結婚するなと言いたい。
親が貧乏な奴は結婚するなと言いたい。
921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 20:32:23
922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 21:50:20
923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 21:56:07
うちの夫なんて、私の実家の金を当てにしてるから、そういうの
関係なしに恥ずかしいなんておもわないだろうな・・・
今までも普通にうちの母親から小遣いもらってるし。
車も家具も買ってもらって、最近では家の資金まで・・・・orz
関係なしに恥ずかしいなんておもわないだろうな・・・
今までも普通にうちの母親から小遣いもらってるし。
車も家具も買ってもらって、最近では家の資金まで・・・・orz
924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 21:58:23
もし、うちが９１３さんのような、小細工しても、即効で
見破られると思う。
見破られると思う。
925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 22:29:21
まあ、このへんで自分語りは終わりましょうや。
926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 22:30:32
義母が手術費用6万だしてっていってきた。
本当かどうかわかんないから、領収書持ってきてもらおうと思います。
これって、自分の医療控除につかえますか？
同居はしてません。
本当かどうかわかんないから、領収書持ってきてもらおうと思います。
これって、自分の医療控除につかえますか？
同居はしてません。
927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 22:37:12
6万出せない義母って・・・・
928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 22:47:04
だせないというより、出したくないんだと思います。
単なる、たかり、なんですｗ
自分の遊ぶ金はあるのですが、医療費の名において
息子に出させるってことですね。
単なる、たかり、なんですｗ
自分の遊ぶ金はあるのですが、医療費の名において
息子に出させるってことですね。
929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 23:08:37
930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 23:17:31
931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/15 23:51:38
＞930タソ
どこかでお見かけしたような・・・
まず義母の家計簿みせてもらいましょう。
自分の家より贅沢している家庭に
援助なんてありえないでしょ。
家計簿つけてないなら夫に
「私はこれだけ我慢して節制した生活をしている、
頑張って○○のために貯めたお金を
朝から酒飲んでる人に使うのはﾓﾆｮります」
と言ってみれば。
○○は子供でも家の頭金でもお好きにどうぞ。
ちなみにうちの夫は年収450ﾏｿ（家ﾛｰﾝ子蟻）から900ﾏｿ（ﾛｰﾝなし）
に援助しようとした馬鹿者だ。
がんがれ！戦うのだ！
どこかでお見かけしたような・・・
まず義母の家計簿みせてもらいましょう。
自分の家より贅沢している家庭に
援助なんてありえないでしょ。
家計簿つけてないなら夫に
「私はこれだけ我慢して節制した生活をしている、
頑張って○○のために貯めたお金を
朝から酒飲んでる人に使うのはﾓﾆｮります」
と言ってみれば。
○○は子供でも家の頭金でもお好きにどうぞ。
ちなみにうちの夫は年収450ﾏｿ（家ﾛｰﾝ子蟻）から900ﾏｿ（ﾛｰﾝなし）
に援助しようとした馬鹿者だ。
がんがれ！戦うのだ！
932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/16 16:56:31
医療費控除は同一世帯じゃなくても使えるよ
別居でも使えるよ
この前役所で確認させられてきたんだが
生計が同一でなくても見分けつきませんからＯＫですと役所も黙認しているらしい
鬼の首を取ったかのように喜ぶトメ…。領収書は絶対に出さん！
そりゃ我が家だけでは１０万超えないけどウトメたちのために
不正するなんてイヤなんだー！
別居でも使えるよ
この前役所で確認させられてきたんだが
生計が同一でなくても見分けつきませんからＯＫですと役所も黙認しているらしい
鬼の首を取ったかのように喜ぶトメ…。領収書は絶対に出さん！
そりゃ我が家だけでは１０万超えないけどウトメたちのために
不正するなんてイヤなんだー！
933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/16 17:30:04
還付金が来たら、
「アテクシたちの お か げ でお金戻ってきたんでしょう？」と、
さらにたかられないかなー。
「アテクシたちの お か げ でお金戻ってきたんでしょう？」と、
さらにたかられないかなー。
934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/16 17:34:11
935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/17 22:27:38
還付金ってたいして戻ってこないんだよね。
936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/18 21:41:43
937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/18 22:55:34
938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 03:55:12
>>863です
みなさんアドバイス本当にありがとうございます。
早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたのでちゃんと夫と話し合いもできないまま
お別れすることになるんだろうなと思っていたのですが（なんせたったの二日でしたから）
離婚届を出す前の晩夫に「親も店も捨てていいからやっぱり一緒にいたい」と泣きつかれました。
情けない女だと思う方もいらっしゃるでしょうが自分の気持ちにけりを付けるためにももう一年だけ夫を見たいと思います。もちろん夫にもそう告げました。
義親とも正直うまくやってける自信はありませんが努力はしてみようと思います。
取り合えずですが離婚は保留とゆうことになりました。すみません。
その後夫に私さえいてくれたらそれでいいからと言われましたがその言葉を聞くのはもう三度目だったので
頭にきてそんな言葉はいらないから行動で示してほしいと釘を刺しときました。
眠れない日がまだまだ続きそうですが安眠できる日がいつか来ると信じて頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
みなさんアドバイス本当にありがとうございます。
早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたのでちゃんと夫と話し合いもできないまま
お別れすることになるんだろうなと思っていたのですが（なんせたったの二日でしたから）
離婚届を出す前の晩夫に「親も店も捨てていいからやっぱり一緒にいたい」と泣きつかれました。
情けない女だと思う方もいらっしゃるでしょうが自分の気持ちにけりを付けるためにももう一年だけ夫を見たいと思います。もちろん夫にもそう告げました。
義親とも正直うまくやってける自信はありませんが努力はしてみようと思います。
取り合えずですが離婚は保留とゆうことになりました。すみません。
その後夫に私さえいてくれたらそれでいいからと言われましたがその言葉を聞くのはもう三度目だったので
頭にきてそんな言葉はいらないから行動で示してほしいと釘を刺しときました。
眠れない日がまだまだ続きそうですが安眠できる日がいつか来ると信じて頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 07:20:16
>863＝938
＞早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたので
この義両親だと、また横槍だしてきて「やっぱりﾎﾞｸﾀﾝ……」と元に戻りそう。
＞親も店も捨てていいから
これを早速実行させていただいて、経済状況が許せば別居・転職→絶縁
（連絡先は教えない）コースが取れればいいのだけれど。
うまくお二人の生活がすすむといいね。
＞早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたので
この義両親だと、また横槍だしてきて「やっぱりﾎﾞｸﾀﾝ……」と元に戻りそう。
＞親も店も捨てていいから
これを早速実行させていただいて、経済状況が許せば別居・転職→絶縁
（連絡先は教えない）コースが取れればいいのだけれど。
うまくお二人の生活がすすむといいね。
940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 07:42:43
とりあえず近所に小さいアパート借りましょう。
２ｋでいいんです。夫婦だけの空間を確保したほうがいいと思います。
同居して職場も一緒、は関係のいい場合だけ許されるもの。
一旦、職住の区別をきちんと付けた方がいいです。
「親も店も捨ててもいい」と仰ったんですから、
「そんなことができないのはわかるから、せめて家だけでも離れて」と言ってみてはどうでしょう。
現役で働いている方たちなら、日常生活の面倒は必要ないはずだし。
２ｋでいいんです。夫婦だけの空間を確保したほうがいいと思います。
同居して職場も一緒、は関係のいい場合だけ許されるもの。
一旦、職住の区別をきちんと付けた方がいいです。
「親も店も捨ててもいい」と仰ったんですから、
「そんなことができないのはわかるから、せめて家だけでも離れて」と言ってみてはどうでしょう。
現役で働いている方たちなら、日常生活の面倒は必要ないはずだし。
941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 07:45:11
942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 07:45:49
あ、あと、出来るものなら863さんは違う職場を見つけたほうがいいと思いますよ。
義理親さんたちも気に入らないのなら別の人を雇えばいいだけのこと。
嫁だからって「義理親の」家業を手伝う義務はないですよ。
義理親さんたちも気に入らないのなら別の人を雇えばいいだけのこと。
嫁だからって「義理親の」家業を手伝う義務はないですよ。
943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 11:30:48
944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 17:00:24
＞942
この意見に同意。
離婚したくないと旦那がいってるけど
嫁自身が経済的に自立していないと、また次回も丸め込められるよ。
パートしながらでも、ﾎﾞｷとかの資格を取って
自分ひとりで生きていけるようにしようよ。
そうでないと、旦那も甘く見てるので変わらないよ。（いや、変われない）
この意見に同意。
離婚したくないと旦那がいってるけど
嫁自身が経済的に自立していないと、また次回も丸め込められるよ。
パートしながらでも、ﾎﾞｷとかの資格を取って
自分ひとりで生きていけるようにしようよ。
そうでないと、旦那も甘く見てるので変わらないよ。（いや、変われない）
945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 17:47:44
>>944
だね。
二重の意味でいいよ。
義親＝雇用主
って状態で働いたって、良い事は何もないけど
別のところで働ければ、
夫婦単位で義親と絶縁するのも、
夫ごと見捨てて新しい人生を選ぶのも自由だし。
だね。
二重の意味でいいよ。
義親＝雇用主
って状態で働いたって、良い事は何もないけど
別のところで働ければ、
夫婦単位で義親と絶縁するのも、
夫ごと見捨てて新しい人生を選ぶのも自由だし。
946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 18:18:55
2K…？贅沢。最初は1K又は1ルームで十分。
それでよければ暮らそう、と言ってごらん。
そこで諍いが起こるようなら、問題があるよ。
旦那が躊躇するなら、再考したほうがいいね＞離婚は保留
それでよければ暮らそう、と言ってごらん。
そこで諍いが起こるようなら、問題があるよ。
旦那が躊躇するなら、再考したほうがいいね＞離婚は保留
947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 19:06:53
>945
さらに、自分で外で給料をもらってると
離婚のときに、義親相手に今までに遡って
義親のところで働いた給料分の請求ができる。
こういう離婚前提の場合って、男が変わるのももちろん
女がどれだけ真剣に行動起こすかというのも
鍵を握っている気がする。女が以前と変わらないなら
単に状況が悪く双方ヒステリー起こしただけと、元どおりに戻るのが男
さらに、自分で外で給料をもらってると
離婚のときに、義親相手に今までに遡って
義親のところで働いた給料分の請求ができる。
こういう離婚前提の場合って、男が変わるのももちろん
女がどれだけ真剣に行動起こすかというのも
鍵を握っている気がする。女が以前と変わらないなら
単に状況が悪く双方ヒステリー起こしただけと、元どおりに戻るのが男
948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/19 23:00:04
この流れに賛成だ。＞外に働きに出る
「離婚したら？」とまで言われて、離婚届も用意したんだから、
夫に泣きつかれて元鞘に収まるにしても、
元通りに義実家で働いたら
義親にしてみりゃ、「どれだけ酷い事言ったって平気な図太い嫁」と思うだけだし。
夫にしたって、「親も店も捨てる」と泣きまねすればすぐに騙せるバカな嫁と思うだろうし。
夫に行動で示せと釘を差したと言うけど、
まず、自分が行動で示さなきゃ。
自分が何もしないのに、夫にだけ変れと言ったって無理ってもの。
「離婚したら？」とまで言われて、離婚届も用意したんだから、
夫に泣きつかれて元鞘に収まるにしても、
元通りに義実家で働いたら
義親にしてみりゃ、「どれだけ酷い事言ったって平気な図太い嫁」と思うだけだし。
夫にしたって、「親も店も捨てる」と泣きまねすればすぐに騙せるバカな嫁と思うだろうし。
夫に行動で示せと釘を差したと言うけど、
まず、自分が行動で示さなきゃ。
自分が何もしないのに、夫にだけ変れと言ったって無理ってもの。
949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 04:45:16
別居＆職探しに賛成。
その場合、９３８さんの名義で借りておいた方がいい。
いざとなったら、旦那さん追い出して一人暮らしできるでしょう。
なので、１Ｋで十分。
旦那さんは親を捨てる、と言ったのだから、
きちんと自分の言葉に責任をもってもらいましょう。
その場合、９３８さんの名義で借りておいた方がいい。
いざとなったら、旦那さん追い出して一人暮らしできるでしょう。
なので、１Ｋで十分。
旦那さんは親を捨てる、と言ったのだから、
きちんと自分の言葉に責任をもってもらいましょう。
950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 10:02:54
ダンナとも別居がいいと思う。
一緒に暮らしてたら、いつまでたっても
実感できないように思う。
だから3度も同じ台詞吐いてるんでしょうし。
ダンナとも距離を置いた方がよさげ。
一緒に暮らしてたら、いつまでたっても
実感できないように思う。
だから3度も同じ台詞吐いてるんでしょうし。
ダンナとも距離を置いた方がよさげ。
951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 14:50:25
避妊だけは怠るなよー。
でないと「うちの後継ぎが！」で孫ﾌｨｰﾊﾞｰ突入、
ウトメ介入して旦那はヘタレのままで終わる。
職探しと転居と避妊、この三点は譲ってはだめ。
でないと「うちの後継ぎが！」で孫ﾌｨｰﾊﾞｰ突入、
ウトメ介入して旦那はヘタレのままで終わる。
職探しと転居と避妊、この三点は譲ってはだめ。
952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 16:11:51
否認はゴムとピル両方でやると良いよ。
旦那がずるしてゴムに穴あけても大丈夫だから。
旦那がずるしてゴムに穴あけても大丈夫だから。
953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 16:39:46
て言うか、そんな旦那とはHするなよ。
954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 16:45:56
「子どもが出来たら父親として家族を大事にしてくれるようになるかも」というのは
大いなる勘違いだったりするからね。
出来たら出来たで「いいジジババ孝行が出来た。子育てはおふくろに任せてお前は働け」とか
平気で言ってきそうだ。
自分自身が芯から独立していないなら、子どもを持つ資格はないと思われ。
大いなる勘違いだったりするからね。
出来たら出来たで「いいジジババ孝行が出来た。子育てはおふくろに任せてお前は働け」とか
平気で言ってきそうだ。
自分自身が芯から独立していないなら、子どもを持つ資格はないと思われ。
955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 17:51:41
>>938
＞その言葉を聞くのはもう三度目だったので
それを後出しする？
あなたも相当のヘタレだと･･･。
既に２回もそういう言葉を言わなきゃ収まらないような出来事があったのに、
まだずるずると義親の店で働いてるの？
んで、夫もまだ義親のところで働いてるの？
何かね。
義親：息子を飼い犬扱い。どのメス犬をあてがおうが自分達の自由と思っている。
夫：親に逆らって他所で働く気概もない社会不適応者。
938：そんなカスを掴み、文句を言ったりぐずぐず泣くだけで、
自分は何も努力しなくても誰かが助けてくれるのを待っているヒロインドリーマー
お似合いなご家族じゃないかとｗ
＞その言葉を聞くのはもう三度目だったので
それを後出しする？
あなたも相当のヘタレだと･･･。
既に２回もそういう言葉を言わなきゃ収まらないような出来事があったのに、
まだずるずると義親の店で働いてるの？
んで、夫もまだ義親のところで働いてるの？
何かね。
義親：息子を飼い犬扱い。どのメス犬をあてがおうが自分達の自由と思っている。
夫：親に逆らって他所で働く気概もない社会不適応者。
938：そんなカスを掴み、文句を言ったりぐずぐず泣くだけで、
自分は何も努力しなくても誰かが助けてくれるのを待っているヒロインドリーマー
お似合いなご家族じゃないかとｗ
956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 19:04:32
＞955にｺｿｰﾘ同意
957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 19:30:38
「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」で無くなってますね。
どーやったらそこまで意地の悪い書き方が出来るのやら。
どーやったらそこまで意地の悪い書き方が出来るのやら。
958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/20 19:31:29
959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 02:50:00
>>958
そうだよ、割れ鍋に綴じ蓋って言うじゃない。
そうだよ、割れ鍋に綴じ蓋って言うじゃない。
960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 09:46:41
>>957
＞「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」
そうですよね。
ここは、安心して義実家の悩みを相談できるスレですよね。
ただ愚痴を言いたいだけだったら、それ相応のスレもあるんだから、
自分の状況を自分で変える気のない人は、そっちへ行くべきですよね。
＞「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」
そうですよね。
ここは、安心して義実家の悩みを相談できるスレですよね。
ただ愚痴を言いたいだけだったら、それ相応のスレもあるんだから、
自分の状況を自分で変える気のない人は、そっちへ行くべきですよね。
961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 10:38:23
>>960がいいこと言った！
962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 11:00:54
>>1を嫁
ヘタレだって、義実家との決別あるいは離婚へとパパっと実行できなくたって
人それぞれだよ。ゆっくりでも頑張れよ>>938
うちもヘタレダンナだと思っていたのに、本当にこのままではダメだと悟った時に
即日不動産屋巡りして契約、翌日にはあらかた荷物を運び出して同居→別居
今の親子３人の幸せ家庭は、あのままウジウジ我慢してたら絶対得られなかった
＞義親とも正直うまくやってける自信はありませんが
うまくやっていく必要はありません。いい嫁でいて、いいことなんて一つもありません
自営は万が一の時に共倒れも辛いし
どっちにしろ転職だけはしたほうがいいですよ
ヘタレだって、義実家との決別あるいは離婚へとパパっと実行できなくたって
人それぞれだよ。ゆっくりでも頑張れよ>>938
うちもヘタレダンナだと思っていたのに、本当にこのままではダメだと悟った時に
即日不動産屋巡りして契約、翌日にはあらかた荷物を運び出して同居→別居
今の親子３人の幸せ家庭は、あのままウジウジ我慢してたら絶対得られなかった
＞義親とも正直うまくやってける自信はありませんが
うまくやっていく必要はありません。いい嫁でいて、いいことなんて一つもありません
自営は万が一の時に共倒れも辛いし
どっちにしろ転職だけはしたほうがいいですよ
963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 11:28:01
最近、叩く人 → 叩きに同意のみのレス、
のワンセットがやたら目に付くのですが。
ジャイアン＆スネ夫ですかねぇ。
のワンセットがやたら目に付くのですが。
ジャイアン＆スネ夫ですかねぇ。
964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 14:34:46
ジャイアンとスネオとは違うんじゃない。
ただの書きこみに力関係なんかないし。
どちらかと言えば、
3ねーんBぐみー金八せんせー だよ。
誰かの問いかけに一斉に応える感じ。ｗ
叩かれそうなのはだいたいどれも似たり寄ったりだから。
ただの書きこみに力関係なんかないし。
どちらかと言えば、
3ねーんBぐみー金八せんせー だよ。
誰かの問いかけに一斉に応える感じ。ｗ
叩かれそうなのはだいたいどれも似たり寄ったりだから。
965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 14:48:02
＞3ねーんBぐみー金八せんせー
声に出して読んじゃったｗ
声に出して読んじゃったｗ
966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 17:52:29
>>963
一人５役ってヤツじゃねぇの？
一人５役ってヤツじゃねぇの？
967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/21 18:04:43
５役！？
何と何と・・・？
ともかく忙しそうですね。
しかもテクニックが要りそう。
何と何と・・・？
ともかく忙しそうですね。
しかもテクニックが要りそう。
968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/25 10:20:23
hosyu
969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:24:01
私がもめ事の中心ではないのですが、相談させて下さい。
お正月にダンナ実家（義理兄夫婦、義理親との二世帯住宅）に帰省することになっていたのですが、
義理妹が「今年は行かない」と云ってきたのです。
理由を聞くと「お正月は○家だけで集まる物だから」と。
今度のお正月、義理兄嫁の妹一家も来る事を聞いて、上記の言葉になりました。
今までのお正月では義理兄嫁の親も一緒にいたので、
義理兄嫁の妹一家が来る事を了承した義理両親は、青天の霹靂だった模様・・・
「（妹一家が来るのは）今回限り」と言う事で、義理妹も了承し来る事になったのです。
で、私としてはこの場合、何か行動や言動に
注意する事があるでしょうか？と云うのが相談なのです。
ちなみにﾀﾞﾝﾅ実家は、～～家とかに拘るような家ではないそうです。
私とﾀﾞﾝﾅは、何故妹が拘ったのか、サッパリわからないのです。
どうかご助言、お願いいたします。
お正月にダンナ実家（義理兄夫婦、義理親との二世帯住宅）に帰省することになっていたのですが、
義理妹が「今年は行かない」と云ってきたのです。
理由を聞くと「お正月は○家だけで集まる物だから」と。
今度のお正月、義理兄嫁の妹一家も来る事を聞いて、上記の言葉になりました。
今までのお正月では義理兄嫁の親も一緒にいたので、
義理兄嫁の妹一家が来る事を了承した義理両親は、青天の霹靂だった模様・・・
「（妹一家が来るのは）今回限り」と言う事で、義理妹も了承し来る事になったのです。
で、私としてはこの場合、何か行動や言動に
注意する事があるでしょうか？と云うのが相談なのです。
ちなみにﾀﾞﾝﾅ実家は、～～家とかに拘るような家ではないそうです。
私とﾀﾞﾝﾅは、何故妹が拘ったのか、サッパリわからないのです。
どうかご助言、お願いいたします。
970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:45:42
……もう一回、よーく頭の中で推敲して書いてみて。
義理兄の奥さんは義理姉だよね。
義理妹ってのは旦那の妹なのか、ダンナ弟の妻なのかはっきりしてね。
いきなり登場人物を前ふりなく出さないでね。
最初にダンナ兄妹の構成を書こうや。ダンナには兄と弟妹どっちがいるんだ？
あなたの脳内を覗ける住人は、いくら２ちゃんでもいないんだからね？
義理兄の奥さんは義理姉だよね。
義理妹ってのは旦那の妹なのか、ダンナ弟の妻なのかはっきりしてね。
いきなり登場人物を前ふりなく出さないでね。
最初にダンナ兄妹の構成を書こうや。ダンナには兄と弟妹どっちがいるんだ？
あなたの脳内を覗ける住人は、いくら２ちゃんでもいないんだからね？
971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:48:43
義理妹さんとは旦那さんの弟の奥さんでいいの？
それなら義理兄夫婦と義理兄嫁の両親に妹一家まで
来ちゃったら、自分は蚊帳の外～というか、疎外感を
感じるんではないかと思っているんじゃないかな。
969さんも義理妹さんと立場は同じ（頼りは夫だけ）なので、
気持ちは分ると思うんだけど。
しかし、濃い付き合いだね。姉の嫁ぎ先に正月行くなんて
思いつかない私にはびっくりだ。
それなら義理兄夫婦と義理兄嫁の両親に妹一家まで
来ちゃったら、自分は蚊帳の外～というか、疎外感を
感じるんではないかと思っているんじゃないかな。
969さんも義理妹さんと立場は同じ（頼りは夫だけ）なので、
気持ちは分ると思うんだけど。
しかし、濃い付き合いだね。姉の嫁ぎ先に正月行くなんて
思いつかない私にはびっくりだ。
972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:51:52
>>969
２、３質問があるのだけど。
１、義理妹は結婚しているの？
２、帰省は泊りがけ？日中のみの日帰り？
969夫婦、義理妹、兄嫁妹一家のそれぞれについて
また、泊まるとしたら、二世帯の親世帯と兄夫婦の世帯のどちら？
３、義理妹は常識があるか？
この辺がはっきりしないと何とも。
２、３質問があるのだけど。
１、義理妹は結婚しているの？
２、帰省は泊りがけ？日中のみの日帰り？
969夫婦、義理妹、兄嫁妹一家のそれぞれについて
また、泊まるとしたら、二世帯の親世帯と兄夫婦の世帯のどちら？
３、義理妹は常識があるか？
この辺がはっきりしないと何とも。
973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:53:26
一応、義妹＝>>969夫の実妹 だと思って書きます。
あなたは関わらないのが良いと思います。
義妹さんは、恐らく小姑根性を出してしまったのでしょう。
「私の両親の家（そもそもここが勘違い）に、嫁の分際で自分の親を呼び
我慢してやっていればとうとう妹一家まで呼んだ。」
とでも考えているのでしょう。
その家はすでに義妹さんの家ではなく、義両親＋義兄夫妻の家です。
そもそもその考え方では、義妹さんが結婚しても○姓を名乗っていなければ
義妹さんも○家の人間ではないですから、来てはいけない事になって
しまいます。
自分に都合よく暴走してしまっている義妹さんには、あなたの言葉は
届かないと思います。義妹さんの言う「真性○家の人間」あなたの夫
の言う事になら、耳を傾けるかもしれません。
あなたは関わらないのが良いと思います。
義妹さんは、恐らく小姑根性を出してしまったのでしょう。
「私の両親の家（そもそもここが勘違い）に、嫁の分際で自分の親を呼び
我慢してやっていればとうとう妹一家まで呼んだ。」
とでも考えているのでしょう。
その家はすでに義妹さんの家ではなく、義両親＋義兄夫妻の家です。
そもそもその考え方では、義妹さんが結婚しても○姓を名乗っていなければ
義妹さんも○家の人間ではないですから、来てはいけない事になって
しまいます。
自分に都合よく暴走してしまっている義妹さんには、あなたの言葉は
届かないと思います。義妹さんの言う「真性○家の人間」あなたの夫
の言う事になら、耳を傾けるかもしれません。
974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 22:59:42
義妹が969夫の妹なら>>973だろうね。
「へー、みなさん仲のよいこって。どうせ私は家を出た身ですよ。
兄たちが結婚したら嫁の親兄弟とまで付き合いですか。
やってらんねーよ。なんでそこまでしなきゃいけないのさ。
そこはアタシの実家なんだよ！けっ！」だね。
「へー、みなさん仲のよいこって。どうせ私は家を出た身ですよ。
兄たちが結婚したら嫁の親兄弟とまで付き合いですか。
やってらんねーよ。なんでそこまでしなきゃいけないのさ。
そこはアタシの実家なんだよ！けっ！」だね。
なぜ、上のような質問をしたかと言うと。
義兄嫁さんとコトメの間には確執があるのではないかと。
義兄嫁さんの立場からすれば、
お正月でも自分の実家へ帰ることなく、
義弟夫婦と義妹が来るのを世話させられ
他人ばかりに囲まれて少しもくつろげない正月を過ごしてきたわけで。
妹一家を呼ぶのは、正月早々から他人に気を遣う苦痛を
義妹にも味わわせてやろうという気持ちがあるのかもしれない。
で、それを察知して、義妹が牽制のために、
「他人が来るなら私は行かない」
（ﾊﾟﾊﾟﾏﾏ、私に来て欲しかったら、他人を家に呼ばないでよ）
と言っているのだと。
まあ、推測でしかないけど、こんな風な状況だとしたらかなりヤバイですね。
てか、お正月の帰省と言っても、
義兄夫婦と二世帯同居しているなら、
平気でのこのこ泊りがけで行ける神経が分からない。
かなり気を遣うから、私なら絶対に日帰りだけど。
義兄嫁さんとコトメの間には確執があるのではないかと。
義兄嫁さんの立場からすれば、
お正月でも自分の実家へ帰ることなく、
義弟夫婦と義妹が来るのを世話させられ
他人ばかりに囲まれて少しもくつろげない正月を過ごしてきたわけで。
妹一家を呼ぶのは、正月早々から他人に気を遣う苦痛を
義妹にも味わわせてやろうという気持ちがあるのかもしれない。
で、それを察知して、義妹が牽制のために、
「他人が来るなら私は行かない」
（ﾊﾟﾊﾟﾏﾏ、私に来て欲しかったら、他人を家に呼ばないでよ）
と言っているのだと。
まあ、推測でしかないけど、こんな風な状況だとしたらかなりヤバイですね。
てか、お正月の帰省と言っても、
義兄夫婦と二世帯同居しているなら、
平気でのこのこ泊りがけで行ける神経が分からない。
かなり気を遣うから、私なら絶対に日帰りだけど。
976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/26 23:07:26
なんだかわからんけど、義実家の揉め事に関わるのはｺﾞﾒﾝなので今年は義実家には
行かない・・・で今度の正月は過ごす、のが一番良いと思われる。
・・なんか行ったら行ったで義実家に漂う不穏な空気に疲れそうだし。
行かない・・・で今度の正月は過ごす、のが一番良いと思われる。
・・なんか行ったら行ったで義実家に漂う不穏な空気に疲れそうだし。
説明不足ですみません。
義理妹は、ダンナの妹（既婚、子蟻）で、
ダンナには兄（私にとっての義理兄、既婚子蟻）との三人兄妹です。
義理兄嫁と書いたのは、このダンナのお兄さんのお嫁さんです。
>972
１…義理妹は結婚しています。子供も居ます。
２…今までは一泊二日です。で、泊まるのはダンナと私と子供、そして義理妹一家（夫、子供）
宿泊場所は義理親世帯です。
３…あまり付き合いがないのではっきりとは言えませんが…あると思います。が、
ちょっと、図々しい所があるかと（血族間ではーです。ちとﾓﾆｮる事がありました）
義理妹と義理兄嫁は、私の目から見て非常に仲の良さそうな感じだったので、
びっくりしてしまいました。
接待（みんなの食事）は義理兄嫁が切り盛りしているので（義理母や、兄嫁は母も手伝う）
妹さんも呼びたかったのかな？と考えたのですが…
義理妹は、ダンナの妹（既婚、子蟻）で、
ダンナには兄（私にとっての義理兄、既婚子蟻）との三人兄妹です。
義理兄嫁と書いたのは、このダンナのお兄さんのお嫁さんです。
>972
１…義理妹は結婚しています。子供も居ます。
２…今までは一泊二日です。で、泊まるのはダンナと私と子供、そして義理妹一家（夫、子供）
宿泊場所は義理親世帯です。
３…あまり付き合いがないのではっきりとは言えませんが…あると思います。が、
ちょっと、図々しい所があるかと（血族間ではーです。ちとﾓﾆｮる事がありました）
義理妹と義理兄嫁は、私の目から見て非常に仲の良さそうな感じだったので、
びっくりしてしまいました。
接待（みんなの食事）は義理兄嫁が切り盛りしているので（義理母や、兄嫁は母も手伝う）
妹さんも呼びたかったのかな？と考えたのですが…
978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 08:22:40
979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 08:26:07
>973
＞義妹さんが結婚しても○姓を名乗っていなければ
＞義妹さんも○家の人間ではないですから、来てはいけない事になって
私もコレは一番に思いました。
なので何故こだわるのかなぁ…と。
＞975
＞義兄夫婦と二世帯同居しているなら、 平気でのこのこ泊りがけで行ける神経が分からない。
私も、日帰り希望だったのですが、義理両親からの指定だったのです…
（この日に集まれ～が・・・orz）そういう恒例（？）なんだそうです・・・・
>976
>今年は義実家には 行かない・・・で
私もそう思ったので「行かない方が良いのかな？」とダンナにお伺いをしてもらったところ
「せめて○（ダンナ）のところだけはきてよ～」と泣きが入ったそうです。
ﾄﾒが「私がこういう事（○家と云う事）気にしなきゃ行けなかったんだけどね、ほんとは…」と
しょげていたので、ﾀﾞﾝﾅが「気にする事無いと思うけどなぁ…とﾌｫﾛｰしてました。
ﾄﾒはとても賑やかなのが好きで、以前私の親も呼べば？と云った位なのです。
（もちろん、呼びませんが・・・・）
＞義妹さんが結婚しても○姓を名乗っていなければ
＞義妹さんも○家の人間ではないですから、来てはいけない事になって
私もコレは一番に思いました。
なので何故こだわるのかなぁ…と。
＞975
＞義兄夫婦と二世帯同居しているなら、 平気でのこのこ泊りがけで行ける神経が分からない。
私も、日帰り希望だったのですが、義理両親からの指定だったのです…
（この日に集まれ～が・・・orz）そういう恒例（？）なんだそうです・・・・
>976
>今年は義実家には 行かない・・・で
私もそう思ったので「行かない方が良いのかな？」とダンナにお伺いをしてもらったところ
「せめて○（ダンナ）のところだけはきてよ～」と泣きが入ったそうです。
ﾄﾒが「私がこういう事（○家と云う事）気にしなきゃ行けなかったんだけどね、ほんとは…」と
しょげていたので、ﾀﾞﾝﾅが「気にする事無いと思うけどなぁ…とﾌｫﾛｰしてました。
ﾄﾒはとても賑やかなのが好きで、以前私の親も呼べば？と云った位なのです。
（もちろん、呼びませんが・・・・）
980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 08:40:16
>>979
>ﾄﾒが「私がこういう事（○家と云う事）気にしなきゃ行けなかったんだけどね、ほんとは…」と
しょげていたので、ﾀﾞﾝﾅが「気にする事無いと思うけどなぁ…とﾌｫﾛｰしてました。
ﾄﾒはとても賑やかなのが好きで、以前私の親も呼べば？と云った位なのです。
（もちろん、呼びませんが・・・・）
あなたも勘違いされているようですね。
その家は「義兄夫妻」の家でもあるのだから、義兄嫁さんが自分の親を
呼ぶのは、おかしい事ではないんです。
それだけの人数が集まっているのなら、客とうよりも義兄嫁親は、こっそり
手伝うつもりで来ているのかもしれませんよ。
ﾄﾒさんまで頭がおかしくなっちゃったなら、旦那さんから言ってあげて
ください。おかしい事言っているのは妹だよと。客の分際で図々しい事を
言っているんだと。
>ﾄﾒが「私がこういう事（○家と云う事）気にしなきゃ行けなかったんだけどね、ほんとは…」と
しょげていたので、ﾀﾞﾝﾅが「気にする事無いと思うけどなぁ…とﾌｫﾛｰしてました。
ﾄﾒはとても賑やかなのが好きで、以前私の親も呼べば？と云った位なのです。
（もちろん、呼びませんが・・・・）
あなたも勘違いされているようですね。
その家は「義兄夫妻」の家でもあるのだから、義兄嫁さんが自分の親を
呼ぶのは、おかしい事ではないんです。
それだけの人数が集まっているのなら、客とうよりも義兄嫁親は、こっそり
手伝うつもりで来ているのかもしれませんよ。
ﾄﾒさんまで頭がおかしくなっちゃったなら、旦那さんから言ってあげて
ください。おかしい事言っているのは妹だよと。客の分際で図々しい事を
言っているんだと。
981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 08:43:42
982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 12:02:14
コトメは自分の両親が嫁たち（義兄嫁、969）に気を使って
うまく行っている感じがしてむかついてるんだろうね。
自分は夫の両親にこんなに大事にしてもらってないっ！みたいな。
うまく行っている感じがしてむかついてるんだろうね。
自分は夫の両親にこんなに大事にしてもらってないっ！みたいな。
983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 13:56:43
変なｺﾄﾒは放っといて、残りの人たちみんなで仲良くやればいいのに。
義兄夫婦の家でもあるんだから、招待客を決めるのは、
ｳﾄﾒ夫婦と義兄夫婦で、何もおかしなことないし。
義兄夫婦の家でもあるんだから、招待客を決めるのは、
ｳﾄﾒ夫婦と義兄夫婦で、何もおかしなことないし。
984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 14:51:43
>>980
にドウイ～
義兄夫妻が、妻の親兄弟を招く事に、
なんで、招待客の一人に過ぎないコトメが口出しするんだ？
文句があるなら、コトメが自分の家に、自分の親を招けばいいじゃん。
てか、壮絶な縄張り争いだなｗ
コトメ、 私 の 親の家 ってのむき出しで、
義兄嫁は後から加わった同居人か、
実家の宴会世話人くらいに思ってるのがみえみえ。
まともに考えれば、980の意見が正しいのに。
969がどうすればってのは難しいけど、
コトメの言うのは、子供のワガママとスッパリ切り捨てて、
義兄嫁サイドについてるのが無難かと。
にドウイ～
義兄夫妻が、妻の親兄弟を招く事に、
なんで、招待客の一人に過ぎないコトメが口出しするんだ？
文句があるなら、コトメが自分の家に、自分の親を招けばいいじゃん。
てか、壮絶な縄張り争いだなｗ
コトメ、 私 の 親の家 ってのむき出しで、
義兄嫁は後から加わった同居人か、
実家の宴会世話人くらいに思ってるのがみえみえ。
まともに考えれば、980の意見が正しいのに。
969がどうすればってのは難しいけど、
コトメの言うのは、子供のワガママとスッパリ切り捨てて、
義兄嫁サイドについてるのが無難かと。
985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/27 19:30:01
義兄嫁さんだって正月に実両親や妹とマターリする権利はある。
986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 08:52:05
埋める？
987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 13:03:42
ｺｿｰﾘ捻挫で年始参りｷｬﾝｾﾙ記念ｶｷｺ
988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 13:08:51
>>987
sageつつオメ。
sageつつオメ。
989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 14:32:11
新ｽﾚに相談者来てます。
990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 15:54:34
梅
991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 16:16:49
>>987
怪我の功名だな。
怪我の功名だな。
992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 17:33:14
まさに
993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 18:51:03
う
994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 18:51:24
め
995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 18:55:38
た
996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 18:57:11
て
997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 18:57:44
ま
998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 18:58:33
す
999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 18:59:36
た
1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/12/28 19:00:16
せん。
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