＊＊旦那の浮気にブチッ＊＊その5

>>942
その日課が「やましいことがあります」と言ってるかのようだ。

旦那の浮気がグレ―から黒になって一ヶ月がたちました。
もう相手との関係も終わったみたいなんですが、
夫とやり直すべきか、それとも離婚するか、迷っています。

私自身、学生の時（夫と出会う前）に遠距離の彼女がいる人と何度か寝た事があります。
その時はすごく後悔して、相手の男の子に謝って、彼女にもごめんなさいと伝言してもらって、
すぐ別れました。ですが彼たちもまた、その後すぐ別れたそうです。
だから、今回の旦那の浮気は因果応報だと実感しています。

夫は、体の関係は３〜４回しかなかったらしいのですが、
一度でも私を裏切った相手の子供を、もう産みたくはありません。
私が夫を愛しているかと聞かれれば、わかりません、としか答えられない。
家族としての情はあると思います。
現在子供は一人（2歳）、本当は3人くらい欲しかったけど、
彼の子供はもう産みたくない。産めない。
だけど、因果応報ならば、夫を許さなければならないのかな、と思うんです。
やり直さなければいけないかな、と思うんです、子供もいるし。

いっそのこと私も他の男性と関係を持てば、悩まずに済むかもしれません。
だけど、それだと何の解決にもならないですよね。
因果応報の法則からいけば、また夫は浮気しますよね。

皆さんがどう感じるか、皆さんならどうするか、聞かせてください。

それから、
「夫が死んでくれたら・・・」と思う私の心は間違っているのでしょうか？
意見を聞かせてください。

>>944
因果応報とはいうものの、それとこれとは別問題のような気がするなぁ。
あなたが過去にやってしまった責任を今回の旦那さんの浮気で取るのは
旦那さんの為にもならないし、自分の為にもならないでしょ。
そもそも結婚前の浮気と結婚後の浮気とは全く別物と個人的には思う。

書き込みありがとうございます。
>旦那さんの為にもならないし、自分の為にもならない
というのは、具体的にどういうことか、よろしければ教えてくださいm(＿)m

>>947
別に旦那を許すなって言ってるわけじゃないの。
「以前の過ちの因果応報」ってことで許すのはどうかなって思うのよ。
それで許してしまったら旦那さんは今回の浮気に対して何の罪も持たないってことだよ。
旦那さんには今回自分がしたことを反省してもらう必要があるし、
この浮気に対してあなたも過去の事で負い目を感じる必要ないと思う。

>>948さん
あぁ、言われてみればそうですね。
思考回路が少し止まっているようです。眠れないし。
ご指摘ありがとうございます。

>だけど、因果応報ならば、夫を許さなければならないのかな、と思うんです。
>やり直さなければいけないかな、と思うんです、子供もいるし。

金銭的に今の生活は楽なの？
だとしたら、その生活を捨てられない為の言い訳に聞こえる＜因果応報・子供

>>950
言い訳じゃなくて、実際母子家庭でやっていくのは悩むでしょ。
もちろん世の中には母子家庭・父子家庭で頑張っている方が
大勢いると思いますが、大変な事は事実。

『私さえ旦那の浮気を許せば、子供を片親にせず経済的にも苦労させずに済む』
と悩むのはおかしいことではないと思う。
｢安定した暮らしを捨てられない｣だけじゃないと思うよ。少なくとも子供がいるかいないかは大きいと思う。
親になっても自分の欲望優先で妻を苦しめ家庭崩壊の原因をつくる馬鹿旦那には本当に腹が立つし呆れる。

長文で熱くなったけど、浮気問題で悩む人に｢結局旦那の稼ぎに依存してる｣系統
の書き込みをよく見かけるのでそういう事じゃないでしょ！と言いたかった。

人の彼氏と寝れる女だから、同ﾚﾍﾞﾙの男と結婚したんでしょ
自業自得ｼﾞｬﾈｰﾉ？

>>950さん
言い訳、、そう言われるとそうかもしれません。
年収はたぶん平均額/年齢だと思うし、楽でもなく苦でもなく、といったところです。
でも、確かに、「×１子持ち」と白い目で見られるのは嫌かも、特に出来紺なので。
子供に「私がいなければ・・・」とも思わせたくない。
私自身が美味しいとこ取りをしようとしてるのかもしれません。

>>951さん、ありがとうございます。

>>952さん
自業自得だけど、私はそれ以来、絶対浮気や不貞はしないと誓いました。
あの時は自分も苦しんだけど、今浮気されてみて、当時の彼女さんの苦しみが
本当によく分かりました。今はどこで何してるか知らないけど、
彼女さんには本当に申し訳ないことをしたことを、彼には同じ過ちを繰り返さないで、
という事を伝えたい気持ちでいっぱいです。

だけど、夫はそうではない、そうではないから、辛いんです。
夫であっても他人だから、考え方が違うのは仕方ない。
でも、反省する様子も、酷く落ち込む様子も見られない。
夫の会社の知り合い（先輩格）に相談したら、
「せっかく戻ろうと思ってたのに、なんでそんなことしたんだ」
と言われました。保身しか考えてないんだなぁって思いました。
その後私が、フラバというか、まだ感情に波があるので酷く荒れたりしても、
「はぁ？」って目で見られます。
今朝も少し険悪ムードになって「自分が裏切ったくせに」と言ったら
「なんて？」と言われ睨まれました。

なんだか分からなくなってきました。
最終的には自分で考えなくちゃいけないことだけど、ご指導お願いします。

>>358
離婚させなよ。これから先お母さんずっと死ぬまで大変だよ
何で離婚しなさいって言わないの？
貴方が怒っても逆切れするような父と姉なら
救いようがない。見捨てさせなよ…

相手が自分の思うような反省する態度をとらなかったり
自分が荒れたときに冷たくしないでほしいと思うのは
あなたの自由。でも夫の会社の人に相談ってのは余分
だとあなたを非難するのも夫の自由。

ぶっちゃけ、もし自分があなたの夫なら、子供のためにも、
家庭の危機になることはもうしないだろうが、妻から反省猿を
きちんと演じることを一生求められるなんて真っ平ごめんだし、
自慢にならないことを自分の会社に吹聴されるのも耐えられない。

結論。あなたは独占欲が強く、時間とともに許す、あるいはあきら
めるという方向の対人関係はとれない方とお見受けする。
いやなことを無理にするとあなたの心が壊れてしまうだろう。
クドイって人からいわれたことないですか？

自分のガラスのハートが壊れないようにするには、別れなさい。
でもいつまでも過去にこだわりすぎるのは変わらないだろうけどね。

>>954
>その後私が、フラバというか、まだ感情に波があるので酷く荒れたりしても、
>「はぁ？」って目で見られます。
>今朝も少し険悪ムードになって「自分が裏切ったくせに」と言ったら
>「なんて？」と言われ睨まれました。

旦那最低。楽しむだけ楽しんで、都合の悪い事は｢終わった事｣
として自分の脳内ではあぼ〜んしてるようですね。

浮気旦那は多かれ少なかれこの傾向があるようで、
こちらには発覚が出発点でありその後ずっともがき苦しむけれど、
本人にとっては発覚である種安堵し（いつばれるか…のびくびくから開放）、
知られちゃったらまあしょうがないな〜。
とりあえず離婚回避したら｢リセットされた｣と考える自分中心のお気楽お子ちゃま。

｢なんて？｣と睨むような旦那では正直>>924さんがどんなに努力しても
徒労になる可能j性が高いような気もする。

>>956は男？裏切られて苦死んでる人によくそこまで
ひどい事言えるなあとあきれました。
同じ趣旨でももう少し書き方があるだろうに。

私も別れるのも選択肢として有りだと思う。
ただし、私は自分の罪を自覚せずのうのうとしている旦那といて
>>944さんが苦しむ必要はないと思うから。

>>944の過ちと旦那の罪に繋がりはないぞよ。
>>944の時はまだ自由恋愛の中での過ち。
旦那のは離婚理由にもなる不貞行為。

944さんの旦那の場合、反省もしてないようだし再犯の可能性も高いと思う。
相手に関係を修復していこうという気持ちが少ないようなので今後関係が良
くなっていく可能性は低いでしょう。
そうすると旦那はただの同居人で子供の父親というだけの存在。
その関係で生活を続けるのも苦痛でしょう。

その苦痛と、別れて片親になること、またそれによる経済的な負担増に
よる苦痛を天秤に掛けて、自分がまだマシだと思う方を選択するしかないよ。

>>944
私も半年前に夫の浮気が発覚したので９４４さんの辛い気持ちがよくわかります。
自分の過去の出来事と今の状態とリンクさせて苦しんでいるみたいですけど
独身同士の浮気と結婚してからの不倫とは全然ちがうと思います。
結婚は契約です。一生貞操を守ることも契約の中に含まれているんです。
だから不倫はやったやつが一方的に悪い!

反省の態度が見えないのは本当に腹がたちますね。
今、私の夫は反省猿状態で家事に育児に勤しんでますが、その夫も
私が過去の不倫をいきなり責めだすと　ﾓｳﾔｯﾃﾗﾝﾈ┐(ﾟぺ)┌ とふて腐れ
ます。
そして私が「言い過ぎたね」と折れるとまた反省猿に。
だから今は９４４さんの怒りが強すぎて旦那さんが反省の態度をとりにくいのかも。
少し時間をおいて旦那さんの心からの行動を引き出してはどうですか？
自分から償いたいと思わないと意味がないですからね。
でも９４４さんが我慢しているのに調子にのって反省の態度を表さない
なら
離婚も視野にいれた毅然とした行動に出るほうがいいと思う。

>>956さん
>もし自分があなたの夫なら、子供のためにも、家庭の危機になることはもうしないだろうが
本人が心底そう自覚しているのなら嬉しいし、ここまで悩まないのですが、
やっぱりそうでない男性もいるんですよね。
何より夫は会社の携帯で相手女性と連絡をとっていましたから、
今さら「バレたら困る」はないだろう、って思うんです。
独占欲は強い方かもしれませんが、くどい人と言われた事は今のところなく、
>時間とともに許す、あるいはあきらめるという方向の対人関係はとれない
かは、正直分かりません。
「あの時誰々にあんなことされた」「こんなこと言われた」って
何年も前のことをぐちぐち言うほうではありません。むしろこの性質は旦那の方です。
ただ、もう少し前を見る必要はあると思います。

明日、身内を交えて少し話をする予定なんですが、
旦那の機嫌が悪いままだと話し合いにならないと思い（前回そうだったので）、
夕方、「今朝は言いすぎてごめん。」とメールしたところ、
その後、まだ営業の途中に、家に10分ほど帰ってきました。
一週間私に触りもしなかったのに、頭をなで、頬にキスをして来ました。
一体、、何を考えているんだろう。自分がした浮気をどう思っているんだろう。

>>957さん　>>958さん　>>960さん　>>961さん
やっぱり、あまり反省していないように思えますよね。
相談した会社の先輩にも「繰り返すよ。苦労するよ。」と言われました。
後日談ですが、実は別の女の子ともメールをしてた形跡があって、
その子とは友達感覚みたいですが、ここ数ヶ月私にはメール一つなかったので、
これはもう完璧に色癖なのかも、と思いました。

>>959さん　>>961さん
ありがとうございます。そう言われて、少し楽になりました。
結婚は契約、確かにそうですね。

迷っているうちは止めた方がいいとは思うんですが、
ついつい結論を出すのを焦ってしまいます。
人生を、私と子供の将来を左右することだし。
熟考します。皆さんありがとうございましたm（＿）m

もしやり直す事になったら、一筆書かせる事をすすめるよ。
言葉だけの反省より残るものの方が後々役に立つし。
もしまた同じ事を繰り返したのなら、踏ん切りつけられるよ。

第三者を交えて話し合うのはいい事だね。
旦那は猫をかぶるかもしれないけど、自分のした事の重大さに
気づいてくれるきっかけになるかもしれないし。
でも、うわべだけの反省や愛情にだまされないでね。
それじゃ、また同じ事の繰り返しになっちゃうから。
ガンガッテね。

第三者を交えて話し合うのはいい事だね。
旦那は猫をかぶるかもしれないけど、自分のした事の重大さに
気づいてくれるきっかけになるかもしれないし。
でも、うわべだけの反省や愛情にだまされないでね。
それじゃ、また同じ事の繰り返しになっちゃうから。
ガンガッテね。

同じの２回もごめんなさい。
なんか接続がおかしくなっちゃったよー。

くれぐれも、自分を責めぬように・・・
絶対に、責めないで下さい
旦那責めてもいいから、自分を責めないで

旦那責めているのは、自分を保つ為

旦那は貴方がまるで間違いを犯したみたいに言ってくるでしょ
そんな手に乗らないでね

しばらくしたら、わかるから
自分は本当に悪くないことが

落ち着いたら、旦那に何してもらうか考えましょう
一生、かけて償ってもらいましょう

でも一生、許さない　これが、本音

>>964さん
そうですね、その場合は一筆書かせます。
>>965さん
>うわべだけの反省や愛情にだまされないでね
ここを見抜くのが一番難しいかも知れません。
旦那の家族からは「あなたにも反省するところがあったんだから仕方ないじゃない」
「このまま一生許さないつもり？」と責められっぱなしです。
身内可愛さ故に人の痛みが分からないんだなぁ、ってなんとも言えない気持ちになります。
うちの親では考えられないセリフばかり。でも義家族なんてそんなものかもしれません。
これが普通なのかな。
>>968さん
たぶん、浮気された人皆に伝えているメッセージだと思います。
でも、すごく「気」を分けてもらったように感じます。
ありがとうございます。
「でも一生、許さない　これが、本音」
ここに相談させてもらって、改めて私自身もそう思っていると認識しました。
皆さん、本当にありがとうございますm(＿)m

女は開きたいとき開いてればいいんだよ
あとだしで変な後悔するから
「だけど、夫はそうではない、そうではないから、辛いんです。」
ってな事になるんだわなー
男に強要する事か？

いいの　いいの
許せなくて　当たり前なの

許せない自分を責めないで
いいの　今はそれでいいの

貴方がたった一人で耐えて生きている日々の事
悪く言う人の言葉は聞かなくていいからね

許すも許さないも、自由に決めていいからね

そんで将来、人生を自由に楽しもうね

義理の親から旦那を叱ってほしかったんですね。それがうまく
いかなかったと。
きちんと反省してもらうためには、第三者を交えるしかありません。
不貞行為なんだから、浮気の相手と旦那に慰謝料請求の訴訟を
する。そして養育費をふんだくるか、子供を旦那に残して離婚。
身軽になって新しい人生を始めるってのが一番いいと思う。

離婚しない場合でも、旦那と相手の女から慰謝料取れるよ。
離婚した場合の慰謝料よりも小額になるだけ。
自分で交渉すれば、弁護士も裁判も必要ないよ。一筆書かせるなら
慰謝料も請求する方が、反省させるには有効だと思う。

あと、義理親とは会わない方がイイよ。どんなに息子が悪くても
かばうのが親だから、よけいに傷つくからね。

旦那の先輩に相談したのは良いことだと思うけどね。
世論を味方につけた方が良いもの。

自分がしたことは世間の評価を下げることなんだって
自覚出来るでしょ。

途中送信ｽﾏｿ

なんでよけいなことをなんて逆切れも良いところ。
逆切れしているうちはぜんぜん反省してないのと同じ。
ばれたから仕方なくって程度なんだろね。

>>970
消えろ。

>972
身軽になってって...
子供はペットじゃないんだよ

>977
それはﾌﾘﾝしてる奴に。

昨日身内を交えて話し合った末、一応やり直す事になりました。
心の中では余り納得いっていません。
彼が本当に反省しているのかと言われれば、なんか、
周りに「こう言いなさい」と言われた事を鸚鵡返ししているような気がします。
あまり、心がこもっていない。
でも、自分は母親なんだと思うと、女の部分を何が何でも優先させるような事が出来ません。
女手一つで育てる自信、子供に「この離婚は間違っていなかった」と言える自信が、
まだありません。
とりあえずは愛情云々よりも生活を優先させようと思います。
熟年離婚も考えますが、子供がハタチになる18年後まで辛抱できるか、
それともその頃には意識が変わっているのか、分かりません。
18年後、私42歳。そんなおばさんを女としてみてくれる人がいるなんて思えない（涙
こういうとき、男はいつまでも男として見られていいなぁって思います。
18年後、夫は50歳。お金があれば女性は寄ってくるでしょう。
それはそれで、妙に腹が立ちますが・・・

>>971さん
ありがとうございます。
ほんと、いつかは人生を自由に楽しみたいなと思います。

>>972さん　>>973さん
義理の親兄弟はやっぱり他人、やっぱり身内が可愛い、ですね。
今回のことでものすごくそれが分かりました。
この件が起こる前までは自分の身内のように感じるくらい良くしてもらったけど、
これからは距離を置いて付き合います。
慰謝料請求ですが、本人達は認めたけど写真などの決定的証拠は持っていないので、
相手の女性に対して法的に動くのは無理かなと思っています。
相手は学生（20歳）ですし・・・その若さゆえの無謀さがすごく嫌なんですけどね。
自分がその女性と同じ年だった時と比べても考えがすごく幼くて、
なんで夫がそんな人を選んだのか、夫にも呆れます。

>>974さん
私もそう思って会社の人に相談しました。
おかげで一応上司にまで話は行っていますが、
やはり会社によってはプライベートには係わらない会社もあるし、転勤も多いので、
見張り役になってくれたり夫を精神面から指導してくれる人はいないから、今後は微妙です。

皆さん本当にありがとうございました。
まだまだもやもやは消えないけど、いつになったら心がスッキリするのか分からないけど、
頑張って生きていこうと思います。
お世話になりましたm(＿)m
皆さんの幸せを心からお祈りします。

>>944
お疲れ様。うーん悔しいよね・・・
しかし自分のやった事っていずれ自分に返ってくるっていうし。旦那もプリンも
いつか思い知る日が来るんじゃない？

結果を出すのは急がなくてもいいけど、そんな人生楽しいかなぁ。
子どもが生きがいになっちゃうと、なんだかこの先・・・。
まだ若いのに、勿体ないって思ってしまう。

>982
子供が生き甲斐になっちゃうと・・・と思って不倫するんだと
思う。
親になったら子供に責任持とうと言うのは責められるような
事ではないのよ。

旦那に一方的に離婚を言い渡されました。
理由は私の家事の下手さにもう我慢ならないとのことですが
何かおかしいと思ったので携帯を見てみたら女がいました。
それも義父母もよく知っている女の子で私だけが知らない相手でした。
問い詰めてみると「本気は彼女で私は浮気」といわれました。
私が出て行くのがいやだというと毎日私のほうから出て行くように
つらく当たられます。家だって昔と違ってきれいにし始めると
いまさら何をやっていると迷惑そうにいいます。家事しちゃいけないの？
本当にどうしたらいいのかわかりません。子供も最近は気がついていて
私がどこかに行くんじゃないかと心配してべったりです。
もう疲れました...

あなた自身はどうしたいのか？
愛がなくても婚姻を続けたいのか、慰謝料もらって別れたいのか。

実親には相談しましたか？
婚姻も続けて今回の慰謝料を旦那と浮気相手から両方もらうようにしては？
今は平成を装って物的証拠を集めるべし。
離婚届の不受理も役所に言っといた方がいいかも。
その後、離婚についてするかしないかは考えても遅くないよ。
離婚は向こうからの要求なら急ぐこともないし。

不倫を隠して奥さんのせいにして離婚しようなんてかなり悪質。
別れたくないにしてもいざと言う時の為に証拠を集めといた方がいいね。

亀レスだけど。

>>945 ：９４４：05/02/12 01:04:29
それから、
「夫が死んでくれたら・・・」と思う私の心は間違っているのでしょうか？
意見を聞かせてください。


私も夫の浮気が発覚したとき、
この人さえ死んでくれたら楽になれると思いました

やり直して、修復したはずの今でも
ふとそう思います。

心の闇　ですね

>>944
私のとこも、だんな不倫して、土下座でもして謝ったら許そうと思ってた。
実家に帰った私に謝りたい、一族のボスと義理親と一緒に謝りに行くと言って、来てくれたけど、
のらりくらりして謝らず、「謝りにきたんじゃないの？」と聞いて初めて小さな小さな声で「ごめん…」だけ。
義理親は「もう謝ったんだから、終わったこと。ちゃんと謝ったんだから、許してあげなさい」
ボスは「不倫は誰だってするもんだ。ワーワー言うほうがおかしい」
こんなアフォとはやってられないと思い、離婚しましたよ。

シングルマザーになるのは物凄く怖かったけど、なってみれば結構平気。
私を「嫁」扱して馬鹿にしてた義理親とも親密な付き合いをしなくて良くなり、
私にとって全てプラスになった。

離婚しても子供の父親とは縁が切れない。
離婚する、しないに関わらず、自分に有利になるように行動すること。
養育費もらったりとかあるので、相手が切れるまで問い詰めたりはしない。
>>934にも書いたけど、冷静になってね。

子供には親の事情を悟られてはダメよ。
つらい想いをするのは自分だけで十分。子供の笑顔で癒されますよ。


後、母子家庭だからって白い目で見られることはないよ。
自分の家庭がうまくいっていない人・結婚したことない人に限ってグチグチいうよ。
かわいそうな人だと思ってやって。

>>984
ダラ奥にほとほと嫌気がさした上での浮気でしょ？
もう、愛情の欠片も残ってないんじゃないの？
今更家事きちんとやったって遅いんじゃないの？
どうして、今できる事（家事）を旦那に嫌気をさされるまで
やらずにいたの？
不思議でしようがないなあ。

旦那にしたって、「またほとぼりが冷めたらダラになるんだろうな」って
事くらい推測してると思うのよね。
もし、旦那の性格が几帳面で潔癖症の気があるんだったら
もう諦めて慰謝料たくさんもらえる方法考えた方がいいかも。

>>990
ﾌﾟﾘﾝ乙。

>>991
えー！？私ﾌﾟﾘﾝじゃないけど、ﾘｱﾙでそう思うヨ。
誰だって、汚部屋は嫌でしょう？
特に、子供いるのに家汚くしてる人の気がしれない。
私の友達も汚部屋住人で子供が産まれてもちっとも改善されなくて
子供がﾖﾁﾖﾁ歩きする度に床に散らかってる雑誌や、新聞、玩具に
躓いて転んでるの見て「今に大怪我するからせめて床の上は片付けた方がいいよ」って
注意した事もあるけど、ﾀﾞﾒだった。（専業なんだけどね）
結局、子供はﾊｳｽﾀﾞｽﾄｱﾚﾙｷﾞｰになるし女の子なのに額を縫う怪我をするしで
ご主人の方が子供を引き取って離婚したよ。
彼女は相変わらず汚部屋に住んでる。
仕事を始めたので更に前よりもひどくなっている。
子供には月1で会わせてもらえるけど、その際に彼女の家には入れないって言うのが
条件だそうだよ。
妻としても母としても、失格なんだよ。