●許せないトメの言葉と仕打ち●

マジで相談です。
半年後に結婚するんですが、トメがこんな事言うんです。
「家具はいらない。タンスも食器棚もいらない。
私が新婚の時は、段ボールでやってた。貴女もそうしなさい」
びっくりして、涙出ますた。。。
彼の家は、そりゃ貧乏なのは知ってたけど、私達にまで同じ生活をしろとは。。。
彼の両親は、貧乏なのに、必死で働いてる風には見えません。
彼は、貧乏が嫌なので、必死に働いてます。
私と彼がためたお金ですら、自由に家具を買う事も許されないの？
そこを押し切って、家具を買ったりしたら、私がトメにイジメられるのではと、
私の両親は、凄く心配しています。
私の両親は『親がお祝に買ってくれたんだと言って、家具を持って行けば許されるのでは？』
と言っていますが。。。それすら気に入らない気がします。
みなさんが私なら、どうしますか？
戦いますか？それとも、段ボールで生活、出来ますか？

>>351
自分たちのお金で買うんでしょ？いちいちトメの許可なんて
必要ないじゃん。同居で部屋が狭いからと言われたら
別居にすればいいんだし。

ご両親も含め、なぜそんなにトメを怖がり低姿勢なの？
最初にガツンとしとかないとこれから先大変だよ。

それから、旦那になる人はダンボール生活を何と？
トメの非常識発言を止めもしない、怒りもしない人なら
先が思いやられるね。

>>351
マジレス。
とりあえずは戦わない。無視します。後悔しますから、絶対に妥協されませんように。
何を言われても「貧乏すぎて心まで貧しくなってしまったｶﾜｲｿｳな人（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ 」
と思って生暖かく観察します。
しかし絶対に、こちらの生活には踏み込ませません。立派な家具が気に食わないなら
家に入らず、家具を見なければいいんです。

結婚し生活するのは>>351さん達だから、ﾄﾒの許可など必要ありません。
まずそこから、頭の中を切り替えてってくださいね。
それから、婚約者さんとの意思統一をしっかりしてくださいね。
絶縁も覚悟できるかどうか、意思を確かめてください。

>351
そうだよー
なんでアナタやあなたのご両親がそんなに低姿勢に出なきゃいけないの？

結婚するってことは、アナタと旦那さんで新しい家族の単位を形成する事であって、
「相手の家族におそれながらも加えていただく」ことじゃないよ？

いびられたら反撃したっていいんだよ？
だってそのﾄﾒの言いようは、ただのやっかみで理不尽だし。

自分の娘が結婚相手のトメからダンボール生活を
強制されたら、結婚自体を考え直せと言うな。
結婚相手がトメをガツンと怒って立ち入らせないなら許すけど。

>>355
禿同。
まともなご両親だから戸惑ってるけど、相手はＤＱＮなんだから
「あんたの息子は嫁にダンボール生活させるような甲斐性無しなのか？
それじゃ結婚は許せない。」くらい言ってもいいと思う。
ﾎﾞﾔﾝとしてる婚約者の目を覚まさせるためにも。

>>351にハゲ同。そんな馬鹿げたアドバイスなど聞くことなし。
婚約者の両親に援助してもらってるわけでないんだし、一切スルーで。
ところで、彼はなんて言ってるの？自分の親の非常識発言を咎められない
ヤシなら、結婚そのものを考えたほうがいいかもよ。

それにしても、
>私が新婚の時は、段ボールでやってた。貴女もそうしなさい
って、結婚早々ホーム○スかよ!と勘違いしそうになったよ、ｽﾏｿ。

間違えた。レスアンカーは>>353です。たびたび失礼。

いいのかなぁ・・・絶縁上等の彼氏ならいいけど
付き合っていくなら一生>>351は不本意な労働を強いられそう。
自分のトメは自分の事棚上げにして妊娠中も産後すぐも休ませてもらえず
嫌味を言われ続けそう。
自分の老後の金の心配してるか、息子の金を使われると思い込んでるのか
いずれにせよ、かなり嫌なトメなのは確かだ。

>>351
どうやってもそのﾄﾒとはいい関係にはなれない
無理して我慢してもいずれ破綻する
最初から割り切って諦めろ
同じ次元に堕ちるな

いや、彼氏はなんと？

>>351
まず、彼氏にどう思ってるか聞く。
彼氏がどう行動するかによって対応を変える。
・ﾏﾏﾝの言う事には絶対服従→婚約破棄
・ﾏﾏﾝの言うことは変だけど、なかなかNoと言えないﾍﾀﾚちゃん→結婚を伸ばして教育
　（教育出来ない場合は婚約破棄）
・親だからって、夫婦の事に口出すな！タイプ→ウトメと疎遠か絶縁前提で結婚

イジメられたらやり返せ。絶縁上等！鬼嫁上等！
旦那（彼）も母親より嫁を守れ！それくらい出来て当然でしょ？と教育汁！

これくらいの覚悟じゃなきゃ、その彼との結婚は無理だと思うよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

クソ意地の悪い姑にいろいろ腹を立ててきましたが
もう我慢も限界です！！

昨日は私の前を歩く姑の背中を見ていたらとび蹴り食らわして
ぶった押してボコボコにしてやりたい衝動に駆られ、抑えるのに
一苦労でした。

あああ！！！クソ姑め！
離婚してるからって実家の母まで見下すんじゃねーよ！
お前何様だ〜〜！
しかも人を傷つける言葉を吐きながら薄ら笑いしてんじゃねぇ！！！

あのクソババアから旦那が生まれたかと思うと旦那すら
憎くなりそうです。

まあまあ。363、詳しく。

>>363
荷造りする前に吐き出せ。落ち着くぞ。

>>363
ずいぶん怒りが溜まっているようだけど、本人&旦那に思いのたけを
吐き出したことはあるの？

>>363
その言葉どおり、夫のしぐさ、表情、価値観に、
トメの姿が重なるようになるよ、数年後には。

>>363

＞あああ！！！クソ姑め！
＞離婚してるからって実家の母まで見下すんじゃねーよ！
＞お前何様だ〜〜！

私と同じ境遇だ。
とにかくトメに反撃しれ。
イメトレして戦いに備えて。

段ボールの新妻（半年後）です。
みなさん、本当に色々答えてくれてありがとう！
良かった…私には、こんなに沢山の味方がいるんだと思えて、救われました。

>>352
>同居で部屋が狭いからと言われたら 別居にすればいいんだし
別居です。それなのに…やっぱ変でしょ？
元々、大嫌いなトメなので、最初から同居が条件なら、結婚は延期でしたよ。

>ご両親も含め、なぜそんなにトメを怖がり低姿勢なの？
それは、トメが創価学会員だからです。何をするか分かりませんから、恐いんです。
ちなみに、彼は学会嫌いですが、トメに入会させられてて、脱会して欲しいと頼んでも、なかなか難しいみたいです。。。

>旦那になる人はダンボール生活を何と？
トメにそう言われた時、心の中で「嫌だ」と思いつつ、何も言え無かったそうです。。。

>>353
>立派な家具が気に食わないなら 家に入らず、家具を見なければいいんです。
そういう考え方もあったんですね！目からウロコです。
本当に、来ないでもらいたい。話もしたく無いし、私達の生活に、口出しされたくないです。
どうせ、家具以外にも、あれもこれも気に入らない、贅沢だと言うに決まってます。
住所も電話番号も教えたくないんですが、それは無理でしょうねぇ。。。

>絶縁も覚悟できるかどうか
私は、縁を切れるものなら切りたいです。でも、彼は無理でしょう。。。
彼の家は、本当に貧乏で（なぜそんなに貧乏なのか分からないくらいに貧乏）
そんな中で、育ててくれた親に感謝してる様な、あの親にしては出来過ぎの、嫌になるくらいの孝行息子なんです。
一人っ子というのも、あるかも。。。
私は将来、トメの介護なんかしたくないから、貸し借り無しで、お互い、自分達の面倒は自分達で見る、としたいんですが。。。

>>354
>「相手の家族におそれながらも加えていただく」ことじゃないよ？
私、本当は、彼の名字なんか貰いたくありません。トメと同じなんか嫌です。別姓が出来たら、絶対に旧姓のままでいます！


>.355
自分の娘が〜結婚自体を考え直せと言うな。
私の親、そう言ってくれますた。でも、私は、彼と結婚したいです。ウトに許してもらうまでに、今まで6年もかかりますた。。。

>>356
>ﾎﾞﾔﾝとしてる婚約者の目を覚まさせる
>>357
>自分の親の非常識発言を咎められない ヤシ
どうしたら、トメにビシっと意見を言える息子になってくれるのでしょうか。
。。
彼以外の人との結婚は考えられないんで、物凄く苦しいです。私の親まで、苦しめて、泣かせてしまって、私は辛いです。
私の父は、段ボールの件をまた聞きした時、激怒して「トメに言いにいってやる！」
と言ってましたが、余計に娘の立場を悪くするかも、と、思いとどまっています。
こうなったら、彼にキッパリと言ってもらうしか無いと、思う、の、です、が。。。
はぁ。。。
長くなって、すみません。良ければ、励まし＆アドバイス下さい。お願いします。

金が無いのは学会に寄付しているからでは？
知人が結婚祝いに熱心な学会員の夫側親戚から高価な仏壇贈られて引いてたよ。
お金の使い道とセンスがちょっーーーと違うんじゃないかな。否学会員とは。

>>359
>自分の老後の金の心配してるか、息子の金を使われると思い込んでるのか
やっぱり、そうとしか思えませんよね？
彼は「親は、金に無頓着だから」と言うのですが、間違いですよね！？

>>360
>最初から割り切って諦めろ
そうしたいんですが、彼が親孝行な息子なもので。。。

>>372
寄附してるとしか思えないんだけど、自分の子供を中学までしかやらなくて、それでも信仰って大事なのか、私には理解出来ません。
家だって、次に地震が来たら崩れるとゆ〜くらいのボロ屋を借りてるんです。
あんまり学会の事ばっかり言うと、スレ違いになりますけど。。

>>351

１．私たちの新生活は私たちのやり方でやると、きっちり言う。旦那を通しても良いけどね。
２．この条件が駄目なら、>>351は、トメとは縁を切る。
３．旦那は息子だから、トメと関わることには、>>351は文句を言わない。

これでいいだろ。なんか問題あるか？
実家の援護射撃も使いなよ。「嫁の立場」とか・・いつの時代の話だよ。

そろそろ、「でもでもちゃん」になりつつあるよ。

>>371
そんなに彼が好きなら、我慢しなさいとしか言えないなあ。
でもあなたの彼への愛ゆえの我慢に彼がこたえてくれる日は義両親が亡くなるまでないだろうと
予想されることを覚えておいて、決して期待しないほうがいい。
彼に何とかしてもらうことを期待すれば、失望が続き彼への愛はさめると思う。
あなたが根気のある人なら、あきらめずに彼を教育してるうちに義両親が亡くなってくれるという
幸運もあるかもしれないけど。
貧乏で段ボール生活しかできないならともかく、自分たちのかせぎでどんな生活しようと
親が口出しすることじゃないのに、口出させて言い返せない息子では先は見えてる。
でもそんな毒になる親を彼は決して見捨てることはできない。
そんな性格の彼だからこそあなたも彼に惚れてるんだろう。
でも彼はあなたがそうとうな事態（精神を病む、身体を壊す）になるまでは
あなたが我慢してくれることを選択するしかないだろう。彼にとってはどちらも大事だからね。

いまどき新婚生活を段ボールでなんて発言できるような義親では
この先も旅行行くことも、外食行くことすらもできんだろう。
両親をおいて自分たちだけ行くとすれば彼は両親に罪悪感をもって楽しくないだろうし。

>>375
>>376
凄く、納得しますた。悲しいけど、納得です。
もうすでに精神科に通院してます。
頑張ります。本当にみなさん、ありがとう！ありがとう！

>>363 >>367
そ…そうなんだ？！トメを憎むあまり、ダンナをも憎む日が、いつか…来る？

>>371
やっぱりね〜。貧乏家族は結束が固いからヘタレると思ったよ。
嫁になる人の親泣かせても動こうとしない男か。

草加舐めてちゃいけないよ。ダンボールの家にでもどでかい仏壇持ち込んでくるよ。
結婚説得に6年かかったというなら、年齢的なあせりもあるかも知れないけど
正直彼氏自体を替えた方がいいと思うよ。
彼氏は残念だけど変わらない。想像するより本当に彼氏に聞いてごらん。
諦めがつくよ。
きっとﾄﾒ毎日押しかけられて宗教話で発狂しそうになるよ。毎日おかしな新聞が届くよ。
親が草加と非草加が結婚したはいいものの、やっぱ離婚率が多いような気がする。
傷を増やし続けるより、一度大きく傷ついても普通の家庭環境の人と
一緒になった方がいいよ。

どうしてもというなら、更に実父さんに喝入れてもらってもいいけど、家具は良くなっても
狂信は変わらないよ。
イビリは穏便にしたら付け上がってひどくなるし、言っても一時しのぎにしかならないだろう。

励ましになってなくてごめんね。

生活が安定したらたかってきそうだね…
そして断れない息子……苦しむ嫁。
産まれた子供は勝手に入信させられたり……どうする？

>>377
あああ、結婚前からもうやられてるんかい。
そんな弱いことでは無理ぽ・・
精神がやられるのは、彼に期待してるからだよ。
自分が彼のために我慢して頑張ってることをいつか彼が認めてくれると
期待して裏切られる・・
義両親の言動は変わらなくても、彼が結婚にあたりあなたを守ろうとする姿勢が
見られれば全部があなたの希望通りにならなくてもあなたが精神を病むことはない。
それが結婚前すらできてないんでは、結婚後に変わるはずもない。
このまま結婚すると彼からモラスハラスメントを受けることになりそう。
最後まで期待を捨てられないで、あきらめることもできないで、
最後に離婚をかけて勝負にでても、やはり彼は親をとるしかできない、
そのころにはかなりあなたも鬱状態がひどくなってるから、彼が親を捨てることができないということが
最初からわかっていたのに、理解したくなくなってるから認めることができない。
自分を選んでくれるはずと最後の望みにかけて、絶望を味わいかねない。

そんなに惚れてる彼なら一度結婚してみるのもいいかもしれないけど
できれば籍を入れたりこどもをもつのはもう少しあとにしたほうがいいかもね。
彼と結婚できればこっちのもの、さんざん反対しやがってはやく氏にやがれ、
あんなうんこ義両親なんか無視最強、彼の前だけ心配してるふりしとけばいいわっ。
ぐらいの神経でないとやっていけんぜよ。

>>381があんまり熱いので阿部サダヲ風に読んでみた。
やっぱ熱いｾﾞ！　ﾉｼ　ﾋﾞｼ！

唯一の救いは彼が草加を嫌ってることかな。
ただね、彼の言う「貧乏なのに俺を育ててくれて云々」てのは草加に多いよ。
子供の頃から親には孝行するべしと育てられて、理不尽な事にも疑問を持たず
ただそれが当たり前なんだ、という価値観に育てられるの。
貧乏が嫌で頑張って働く彼だと言うけど、彼自身が草加を信心しなくても
親が草加に財務を納め続けて貧乏だと、親孝行な彼は親に援助したりしない？
今は大丈夫かもしれないけど、これから先はそうなるかもよ？
もちろん、同居の話も持ち上がってくるかも。
新居の住所や電話番号を教えると、脱会してない状態なら
引っ越し先で草加の受け入れ準備は整ってしまうよ。
座談会に参加するまで毎日数人で説伏に押し掛けて来るよ。
参加したら最後、延々と付き纏われるよ。
まずは彼がどういうスタンスか、２人で将来の方向性を話し合った方がいいと思う。
草加は無理に抜けようとしてるのがバレたら余計しつこく追ってくるから
脱会しようとは思わない方がいい。黙って連絡を絶つ、これ最強。
義両親にも新居の住所や電話番号を教えず、必要に応じてこちらから連絡するようにするとか
唯一の連絡手段として彼の携帯だけ教えて、義両親とのやりとりは全て彼がするとか
それぐらいの対策をとる気があるのかどうか、彼に確認しては？
最低でも彼が義両親から>>377を守る気があるのかどうかだけでも確かめて。
彼にその気が無いなら、残念だけどこの話は無かった事にするのがいいと思うよ。

>351
ソウカはやめとけ
アンタの婚約者、ちっとも呪縛が解けてないよ

そんな極悪物件に手を出したら、アンタの実家すらも
ソウカの騒動に巻き込まれるんだよ？

それから、なぜダンボール生活なのか、よく考えた方が
イイ
余ったお金は大作様に献上するつもりじゃないの？

友人に草加も多いけど、誰ひとり入会をすすめてきた人いないし、
自白する人もいなかった。
何年かつきあって選挙の時に「イカンザキ党」をお願いされてはじめてそうだったのかと知った。
だから完全否定する気はないけど、親族となればおすすめはさけられないだろ。
まして旦那が自分の意思とは別に脱会しないんじゃ、旦那さんからもすすめてと
うるさく言ってくるだろうな。

>>351
なんかなー。そんなｷﾁｶﾞｲ層化ﾄﾒの息子と結婚していいんかい？
ウトには結婚を許してもらうのに6年もかかり、ﾄﾒはｷﾁｶﾞｲ、息子は
ﾎﾞﾍｰっとしているんじゃ、あなたを大事に育てたご両親が可哀想だよ。

層化が学会員同士で結婚しないのは、新に信者を増やすためと
聞いたことがあるよ。結婚したら最後、あなたを筆頭に子供やご両親まで
勧誘される。それでもﾎﾞﾍｰっとしててﾄﾒに何もいえなさそうな旦那だし。

精神科に通うほど病み、ご両親も泣かせてまで結婚する価値がある
男なのかどうか落ち着いて考え直してみなよ。

層化はね、多重債務者と同じぐらい回避したほうがいいよ。
選挙のたびにかかってくる電話。冠婚葬祭のたびにおしつけられる非常識。
子供が生まれたら何をしようとするか、具体的な例が転がってるからさ、
層化板行ってきなよ。
今の時点でも親に強く言えない男に、あなたの人生任せられるとは思えない。

>>351
層化は、内容証明郵便一通でやめられるんだよ？
ちょっとぐぐれば出て来るような事をしていないあなたの彼は、
結局親からも層化からも逃げられないタイプだよ。
本当に学会嫌いなんだったら、抜けきれるはずだもん。
本尊焼却した人までいるんだぞ？(いや、映像見て爆笑したんだけど)
彼の言う｢親は、金に無沈着だから｣は、
｢金があるとその価値も考えずに寄付してしまうから｣ってことじゃないの？

すでに精神を病んでいるんなら、絶対カルト宗教なんかに近づいちゃだめですよ。
あなた死ぬよ。

限りなく幸せにはほど遠い生活が待っていそう。
精神的に参ってる状態の人に追い討ちをかけるようだけど
もう少し冷静になって考えてもいいと思う。
頭で考えられない時は紙に書きながら考えた方がいいよ。
夫予定者の意志もハッキリさせたほうがイイとｵﾓ。

>>388
その映像みたーい！

トメは初めて会った時から苦手（っつーか嫌い？）だったのですが
現在結婚１５年、嫌い→超憎いに変わりました。

最初はそれでも何とか仲良くと思ってたし、子供が産まれた後は
買い物に行く都度孫を見せに寄ったり、おかずをおすそ分けしたりしてたんだけど・・
でも、ある時期を境にトメの態度が変になり、旦那にそれとなく聞いたら
もしかしたら・・と話してくれた内容がある占い師に私の事を見てもらったら
｢財産狙ってる｣と言われたとの事。思い込みの激しいトメの事、
ああ、それでか・・と納得してはみたもののあまりの悔しさからか
その晩歯軋りしたらしく次の朝起きたら歯がかけちゃって。

それを皮切りにも〜〜〜〜お前一体何者なんだ！？のオンパレード。
訳分からない宗教をやってて人にそれを押し付ける、自分の都合のいいように
話しをすり替える、実家の母まで見下す（しかも薄笑い）、うち自営なんだけど
会社のお金は使いこむ、・・ともう書ききれないくらいあるんだ、これが・・

カキコした前日はトメと大喧嘩になったんだけど、常識では考えられないくらいの
酷い事を言われて（またも薄笑い）さすがに旦那が誤ってくれたんだけど・・
私に謝る前にトメに怒れよ！！と旦那にもキレてしまいました。
旦那、優しいっちゃ優しいんだけど、気が弱いからトメにもズバリと物が言えなくて。
傍で見てるとアンタ！私の味方なの！？敵なの！？って感じ。
そういう意味でも旦那すら憎くなりそうな気配・・

別にトメに対して早く死ね！とまでは思わないけど、出来る事なら脳梗塞にでもなって
あのお喋りな口が不自由になればいいのに！と思ってしまう・・

>>390
自営で金の使い込みって事は経理してると思うんだけど、それを強制引退させれば
いいとは思うけど、私自営の内情よく知らないからそこはパス。

ちょっと感じたのが、ｱﾌｫﾄﾒの言う事を真に受けすぎじゃないかな？と。
だって占いなんて非科学的で曖昧なものを妄信しちゃう馬鹿じゃん。
薄笑いするのは390さんだと思うんだよね。思わず（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ てなっちゃわない？
言いたい放題の犬猿の仲みたいだし、「馬鹿はこれだから・・・恥ずかしい人ね（ﾌﾟ」て言って
全無視でいいと思う。

旦那がﾍﾀﾚなのは15年間教育を怠ったせいでもあるから、これから教育するか
旦那は放っておいて戦うしかないね。敵も味方も、関わりたくないみたいだしね＞旦那

私なら自分だけでも絶縁するな。旦那も認める性悪なら、通ると思う。

>>369
層化かあー。納得。でも人によりけりなんだよな。
ウチも身内が信者だったけど、入信を強制されることはなかった。父が
無理やり入信させられてはいたものの、層化嫌いを公言していて
後に脱会してたし、ウチに折伏に来る信者たち(これがしつこい)を
追い返していた。

だから、彼氏が断固たる態度を示せる人でないと、カナーリまずいことに
なるとオモ。
>>383さんが言うとおり折伏に来る連中はうっとうしいし、家を集会所として
明け渡すことを要求されるし、大きな仏壇も家に置かされる。
まして偽親が熱心ならば、プライバシーのない毎日だと思って間違いない。
彼氏がそんな腰抜けなら、あなたが入信させられるのも時間の問題だろう。
カルトに入信して、ドキュ偽親に踏ん付けにされ、搾取されまくってもいい程
彼を愛しているのならそのまま結婚しる、としか言えないね。

ただ、宗教を抜きにしても、ドキュ親に何もいえないようなダンナではいつか
愛が冷めるよ。それをよく覚悟しておくべし。遅レス＆長文失礼。

>>377
もう一刻も早くカレからもｳﾄﾒからも逃げて逃げてーー!!としか言えないなあ。

義親の説得に時間がかかった分余計に執着してるんだろうけど、
そんな不良物件(カレ)、さっさとうっちゃって新しい生活を模索しなよ。
じゃないと、ちっとも楽しくない新婚生活→病状悪化→人生棒に振るよ。
もしあなたが自分の友達だったら、縁切りも覚悟で説得して別れさせるわ。

>>393
＞義親の説得に時間がかかった分余計に執着してるんだろうけど

つるっぱげ同！
愛情より「ここまでしたんだから絶対結婚！！」って執着の方が大きい気がする。
念願叶えて結婚して執着がなくなったら、目の前の男はただのヘタレ、
そいつと暮らす限り付きまとってくるウトメは草加。

>>389
はい、もってきたよ。２ｃｈの層化板かなんかのスレにあったんだよな。
>>ttp://www.geocities.com/wkim20032000/
なんか天照大神とか描いてあるのが腑に落ちない…。
ついでだから351は彼にこの画像見せてみたらどうだろう。

あはははありがとう！
いや〜マジマジと書いた文字よんじゃうね。
変にデザインされたような文字……ｗ
焼いた人はやっぱ脳内で「も〜えろよもえろ〜よ〜」と
ぐるぐる回っていたに違いない。

>>351さん
こことか読んだかな？

【恋人】創価学会員だったら？【夫婦】10
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1126965632/l50

参考にしてくだしい。皆いろいろと苦労してるよ。

・層化
・貧乏、持ち家なし
・過干渉なトメ
・頑固な父ウト
・両親に意見も出来ない本人

これに「意地の悪い小姑」「口うるさい親戚」が加わったら最強だね。完璧。

将来の予想としては
・子を層化の未来部に引き込まれる
・金の無心
・息子夫婦に家を建てさせて同居の無心
・子が生まれたらトメが育てるから嫁は働け
・旦那はすべてにおいて見てるだけ。何もしないしできない。

かな。恐ろしいまでの不良物件。ライオンの檻に入るようなもんだ。

層化って本部の方に手紙出せばやめれるよ。
まわりの層化に用紙をもらおうとすると攻撃が凄いから
直接、手紙で問い合わせて８０円切手を貼って送ったら？

私の知り合いでいますよ層化嫌いだから結婚に踏み切った人。
でも人生の中で大変な事に遭遇すると、ビギナーズラックなのか？
判らないけど「○○○をしたら救われた」とかで大嫌いなはずが入信。
嫌いでも親の姿を見続けたきたから、変貌して地域の幹部とかに
登りつめる人がね。

マトモな親なら貧しくても学校行けと言うでしょ。
公立高校に上がって育英会申し込んで授業料の減免申請すれば
たいしてお金も掛からないもん。
子供の将来より寄付金なんだよ。
もし結婚して子供が生まれたらその子の未来も中卒で苦労の道になるよ。
進学してもバイトして奨学金貰って減免受けてって
入学早々15歳の背中にのしかかるんだよ。

生活が落ち着いたらって考えてるようだけど、落ち着かないと思う。
落ち着いたら『実家に援助したい』とか『ちょっと今月苦しいから“貸して”』とか
なんだかんだであちらにお金は流れていくんだからさ。
教育費に…なんて言おうものなら「祈れば救われる。寄付すればいい事あるから」
で毟られるのよ。


貧乏は連鎖する。それを断ち切るには学問だ！とサキさんも言ってるぞ〜
(色々思うところはあるけど･･･)

今は彼のことを大好きなんだろうけど、結婚ってそれだけじゃ
持たないと思うよ。まともな家庭で育ったまともな男を探したほうがいい。
人生どぶに捨てるようなもんだよ。

>>401
それ言ったら反発して余計に結婚したくなるお年頃よ

夢見るお年頃なんだね。
しかし、あっま〜い新婚生活を夢見ても待っている現実は
ダンボールハウスだもんねぇ。
『壁と屋根があるだけマシですぅ』な生活だよね。
愛はお金で買えないけれど、お金があれば愛は潤うっていうしね。

ちょっと前に某板の某スレで層化一家に育った男が「嫁に逃げられそうだ！」と
相談してたのを見たけど、本人が層化として活動していなくても、
残念ながら行動・思考パターンはもろに層化なんだよね。
そういう家庭で生まれ育ったんだから仕方ないんだけどさ。
本人は一般人のつもりでも、確実にずれてるから、
どんなに「おれがお前を守る」と言ってても、１００％あてには出来ないの。
たとえ純粋にﾖﾒﾄﾒ間の揉め事で文句や愚痴を言ったりしても、
「おれの実家が層化だから毛嫌いしてるんだろ」みたいに言われることもあるし。

ウトと久しぶりに旅行に行き、盛り上がったのか
｢もう一泊してくる｣と一旦我が家に汚れ物を置きにきた。
（もちろんアポ無し）まぁ、それは大目にみてやろう。
だが何故、私がキサマの汚れた勝負パンツを洗わねばならんのだ？
いい年（68）して黄色にショッキングピンクのハートが入った
ハイレグパンツなんか履くんじゃねえよ。私が吐くかと思ったわ。
洗った後はもちろん洗濯槽のお掃除しました。

>>405
洗ってくれと頼まれないのにやってやるあなたに頭が下がる
が
自業自得だとも思う

食事前にとんでもないレスを読んじまった　('A`)

>>405です。
　
>>406さん
タオルとかウトの服とまとめて渡されたんで、干すまで気付かなかった
んですよね。気付いた時ベランダで絶叫しましたよ。
自分達のとは別にウトメの分だけ洗ったので、少し被害は免れました。


>>407さん
お食事前にごめんなさい。
私も思い出してまた吐きそうになりました。

>408
いや、渡されたものを何故わざわざ洗ってやるのかと・・・

そのままスーパーの袋にでも詰めて、汚物のまま返せばいいじゃん。

さぁ！ﾄﾒのﾊｲﾚｸﾞ姿を目に浮かべて米を貪り食え！！

>>408
えーっと、勝負パンツはトメとウト、どっちのでつか？
混乱してきたよ。

それとsageになってないっす。メール欄に入れてちょ。
もしそれがコテハンなら失礼。

ダイエットによさそう…ｵｴｯﾌﾟ（ＡＡ略）
食欲一気にマイナス…。

いっそのこと、足要れ婚よろしく、3年ぐらいをめどにして同棲してみたら。
子供は作らないで、あくまで相手との共同生活が可能かどうかを探ってみたら。
披露宴だけしてせき入れないで。

三年たって「層化OK」「姑OK」「同居もOK」ならせきいれて子供作ればいいんじゃ？

段ボールの未来の嫁です。
みなさん、本当に沢山のレス、ありがとうございます。
こんなに多くの方から心配して助言頂けるとは思ってもみませんでしたので、本当に驚き、感謝で一杯です。
頂いたお言葉を、何日か時間をかけて考えてみます。一度に考えようとすると、パニックになりそうなので。。。
ここは毎晩見て居ます。遅くなっても良ければ、またカキコさせて下さい。
本当に、本当にありがとう！

>>414
うんうん、色々目を通してじっくり考えるといいよ。
できれば彼とはしばらく距離を置いたほうが、冷静な判断が下しやすいと思う。

でも、最終的に決定を下すのはあくまであなた。どういう選択をするにせよ、「××のせいで
こんなことに…」とかいうことにならないよう、全て自分で責任をとる覚悟でね。

あ、それとよかったらコテトリしてくれると助かるな。

>>414
今だけでなく、５年後10年後も視野に入れながら
考えて下さい。
>>415さんとかぶるけど
意見を聞きに来るのはいいけど、最終決断は貴方です。

良い答えに巡り会えますように。

>408
実の息子には見せたの？

>>417

ＥＤになったら困るやん

はじめまして、初心者です。すみませんが、教えて下さい。
415さん、コテトリとは何ですか？
418さん、EDとは何ですか？
宜敷くお願いします。

>>419
ここに質問を書いてください。あるの期間は読むだけに徹し
空気を読めるようになってから書き込みをしてください。

初心者が安心して質問できるスレッド 207
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1127183557/

>>420訂正
あるの期間→ある程度の期間

>>419
ＥＤについては検索エンジンで「ＥＤ」と自分で検索する事をお勧めします。
グーグルの使い方を覚えましょう。

非層化が層化一族の長男とｹｺｰﾝ８年目のｱﾃｸｼ。

いやね、もうﾎﾝﾄ、自分はよく生き延びたよなー、と関心。
明け方の3時まで洗脳頑張られたり
流産したのは信心が足りないからだと言われたり
賞味期限切れまくった食品が食卓に上がり毎日嘔吐か下痢
通い同居(近距離別居で義実家家業を手伝っていた)だった2年間で体はもう子供を生むには危険なﾚﾍﾞﾙになりました。
それで、離婚を願い出たんですが旦那が激しく反省し
義両親も離婚しないでくれと(慰謝料が怖かったか？)いう事で
絶縁に近い状態でｹｺｰﾝ生活続行中です。
払った代償は大きかったですよ。
慢性十二指腸潰瘍
逆流性食道炎
大腸ポリープ
境界型糖尿病(←太ってもないし、家系にもいない。激しいｽﾄﾚｽでもなるんだってさ)
腎炎

思えば、厨房の頃、近所の層化のオヤジが入浴中に包丁持って家に乱入したという事件がありまして
それ以来、層化が嫌いだったのですが
｢うちの両親は違う！｣｢絶対に守ってみせる｣という旦那の言葉を信じた私が一番ﾊﾞｶﾝだ。

乱入オヤジの詳細ｷﾎﾞﾝ…

>>423
それで今も闘病中なんだよね。
旦那は何時裏切るか分らないから診断書と証拠だけはとっておいた方が良いよ。
ガンガレ！

>>415
コテトリしますた。

草加板に行ってみますた。もう、自分は甘かったと思い、ガクブルでし。
彼がヘタレなのも、よぉ〜く分かりますた。。。
とにかく、彼と話をしない事には、と思い、こちらから連絡しても返事無し。
やっとメールが来たと思ったら、飲み会に三次会まで行って、飲み過ぎで吐いて、おまけに、私が買ってあげたメガネを無くしたと！
こっちはこんなに苦労してるのにぃーーーーーーーーーっ！
暫く会わない、口もきかないと言ったら、父が「一度会って、きっちり話しして来い」と言いますた。
みなさんが下さったレスは、プリントして、何度も読みますた。
これを彼に突き付けて、意見を聞こうと思ってます。
あ、今、彼からメール来ますた。10／2に会う事になりますた。

>>423
そんなに苦労しても、別れないのは、やっぱり愛ですか？

あれ？すみません、コテトリ消えてる。
段ボールの351でした。すみませんでした。

>>427
トリ付いて無いよ。
まぁ、トリ付けるほどでも無いとは思うが。

鳥ついてねーじゃん。
>>426>>428はトリを何か別のと勘違いしてない？

>>426
コピペだが↓

＊トリップのつけ方　→　名前欄に｢#好きな文字列(半角では8文字
全角では4文字まで)｣ (なるべく半角8文字にしましょう。文字数が少ないと
パス解析される恐れがあります。）

それと老婆心ながら、いくら2ちゃんでも語尾の「〜すた」「〜でし」は多用すると
耳障りだし、バカっぽく見えるよ。
せっかく皆がいいアドバイスをくれているのだから、できるだけスマートで
分かりやすい文体を使って、スレ住民の共感を失わないよう気をつけれ。

彼氏にいきなりここのスレ見せるのはどうかなあ。
人によっては「入れ知恵されやがって｣と逆上しかねんし。
むしろまず、草加板のスレをいくつか見つくろって、それを
見せながら冷静に自分の意見を語る方がいいかも。
それで彼氏の様子見てからにしたらどう?

相手が2ちゃんだと嫌がるかもしれないから、色々
ググってみて、「草加(信者)とトラぶってる人の実例」
なんかも探しておくとなお良いかも。

>>431
逆ギレするならそれだけの男だってこった。

ダンボール、>>897の草加板のスレにも書いてない？
一応、「向こうのスレで相談してきます｣と書いて一旦ここでの
レスを切り上げてから、後で彼氏とのことを経過報告するのが
マナーなんじゃね？

二つのスレ同時進行のマルチ相談は失礼だよ。
喪前は初心者板にも行った方がよさげ。

>>433
まちがえた。>>397にあるスレだ。

>>424
乱入ｵﾔｼﾞの話ですが。
妹が当時仲良くしていた友達の父親だったのですが、
その妹の友達が手癖悪いコで、よく家に遊びに来ては何かを持って行っちゃうんですよ。
で、その日はピアノの月謝をリビングに置いてて無くなっちゃってたので
悪気なしに妹が友達に｢月謝袋、知らない？｣って聞いたら
オレの娘が盗んだとでも言いたいのか！！ってキレまして。。。
その時は、家に私しかおらず、しかも入浴中で
風呂場の窓を叩き割って進入されて、私が裸だったのでワイセツ目的の嫌疑も掛けられて御用。
その後は単なる器物破損と侵入罪とかで聴取だけで出てきました。
両親も草加とは関わりたくないのでそのままに。
その後その一家は離散して妹の友達はシングルマザーになったとか。。

>>426
当時は愛も消えてたよ。
でも、病に伏してどうにも精神力が弱かったから頼れるもんは何でも頼りたかったというのが本音。
今は自立した生活がいつでも出来るし、そうなると一人の人間として旦那を見れるようになった。
まだまだ完璧に頼りにはならないけど、頑張ろうという姿勢は伺えるので何とか夫婦としてはやっていけてるけど。
>>425
ありがとう。
二ヶ月に一回の定期健診は欠かせない状態だけどお陰様で元気です。
信心深い筈のﾄﾒは膝に水が溜まってるし生活習慣病で･･･信心が足りないご様子です。

賛否両論、頂きました。みなさん、ありがとうございました。
言い訳と取られるかも知れませんが、私は、精神科に2年半通院しています。
何もかも投げ出して、死にたいと思い、路に迷いながら今日まで来ました。
体を壊してから、一生続けようと思っていた仕事も失いました。
今は、体の回復に合わせて、徐々にアルバイトをし、生活をしています。
体を壊して仕事を辞めた時に引っ越しもして、友達とも疎遠になりました。
それから、2ちゃんを知り、ずっと読むだけでしたが、書き込むのは今回が初めてです。
だから初心者と変わらず、御迷惑もおかけしてすみません。
トリップの付け方は、2典で読んで知っていたのですが、書き直しているうちに消えていました。
教えて下さった方、すみません。
過呼吸症候群でもあるので、緊張すると苦しくなります。不眠でもあります。
そんな自分を持て余しており、コントロール出来ないのが情けなく、
みなさんの下さった御意見に、心から感謝しているのですが、迷惑に思っている方もおられる様なので、ここを離れるべきかと思いました。
また、読むだけの人に戻ります。
最後に一言、私の為に助言下さった方、本当に、ありがとうございました。

>>436
もう居ないんだね？でも、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>436
今になって、釣りだったのかという気もしなくもないけど。

気に入らない意見が出たら、病気と初心者なのをあと出ししてトンズラか。
弱い者たたきはしたくないけど、いくらなんでもそれは言い訳になってないよ。

もう見てないかもしれないがマジレスすると、そんな大変な状態ならまず
体調を整えることを最優先にすべき。
彼氏とは共依存に近いんじゃないかな。そのままじゃ悪化のループから
抜け出せないって。
できれば別れるべきだと思うけど、せめてしばらく彼と距離を置いて頭を
冷やしつつ、治療にいそしんだほうが良いんじゃないかとオモ。

共依存じゃなくて、自分の将来に不安があって打算と妥協が働いてないだろうか。
この男は今の病状をもっと悪くするよ。経済的不安も更に大きくなるよ。

不安神経症を治してしまえば、「大した男じゃない」と切って捨てられるだろう。
治療に専念を最優先という>>438に同意。

うちのトメは、トメ自身とトメの息子、娘だけが苦労してると
思い込んでいるｗ
バカだ。
皆それぞれ、悩みはあるのに。苦労してるのに。
被害妄想がはげしいトメでつ。おえっ（吐

>>440
うちのトメは、自分だけが苦労してると思い込んでる。
そして周りに褒められたいからわざとウトを褒める
「うちのお父さん（ウト）は人の１００倍は苦労してきた」
すると、これまたバカなウトが「いやいやお母さん（トメ）が
私を支えてくれたから苦労も乗り超えられたんだよ」と言う。
周りはまさに　　( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　　状態ｗ

お互いを褒め合って仲良くしててくれるならいいジャマイカ。
ウトメにとっては夫婦円満のコツなんでしょうよ。
変に仲悪くなったらトメが息子ちゃん目掛けてやってくるぞ！
そそまま放置プレイ＆ヲチで楽しようよw

>>440
うちのトメもそう言ってる。
でもそんな苦労してる人が、孫がちょっと友達と喧嘩しただけで
学校に怒鳴り込んだり、知り合いの議員に教員の異動を訴えたり
するだろうか。
客観的にみたら、自分達でせっせと不幸を招いている>トメコトメ

>>442
確かに、勝手に仲良くしているのは問題ないんだけど
褒め合いの後に「だから嫁子さんも私らを見習って、、
苦労してきたお父さんを（お母さんを）大事にしなきゃﾀﾞﾒよ」
とつづくわけですよ、、、
結局はｺｺにもっていきたいから褒め合いっこ始めるわけです。

褒めあいを始めたら、長めのトイレに行くと良いよ。
もしくは「はい、　実　家　の　父と母を大事にしますね（ｳﾌ」でスルー

>>441
その場の空気次第だけど、芝居臭いんだったら、

「互いに苦労ばっかりかけてきたんですか？
あほな夫婦ですね。ちったぁ反省してるんですか？
生きてるうちに優しくしあっといた方がいいですよ」

くらい素で言ってしまいそうだ。
そういう三文芝居は血縁関係でやってくれ。

私　「○○（３歳の息子）、寝る前に歯をみがくんだよ」
義母「歯なんてみがいても、みがかなくても虫歯になるときはなるんだ。
　　　　みがかなくたっていいよ」

義母「○さん（私のこと）、おとうさん、元気なの？」
私　「はい。毎日、散歩したりして身体に気をつけているみたいです」
義母「そう。でも、気をつけていても病気になったりぽっくりいっちゃうんだよね」

義母「○○姉さんは　義父の面倒を押し付けられてかわいそうだ
　　　病院にでもつっこんでやればいいのに」
〜その数時間後、　何故か急に
義母「私が死んだら、とうさんのこと頼むよ。あんた、嫁なんだからね」

一言、多い義母・・。　だんだん、だんだん、嫌いになっていきます。

生活していけなくなったら援助して。


は？あんた息子と暮らしてんじゃん。おまえに払う金なんかねーよ

>>447
「承知しました。どこの病院につっこめばよろしいでしょうか？
自分が死んだ後のことなんて心配なさらなくてもいいじゃないですか。
人間死んじゃえばお終いなんですから〜アハハ」
なんて返せたらスッキリしそうだけどなかなか言えないもんだね。

「その病院なりホーム代は誰が出すんだよ？」

聞いてやりたい
「私たちはどっかの病院かホームに放り込んでくれていいから」と言うトメに。

来週あたり勇者の「手続きだけはできますから、任せてください。貯金ｶﾞﾝｶﾞﾚ」を
言ってやるつもり。

夫の奢りで、夫とトメと私とでレストランに行った。
トメは一番高いメニューをバンバンと全く躊躇もなしにオーダーしやがり、
そのときは美味しいわ〜といいながら全部食べたくせに、
「私、ここのレストラン、気に食わないのよ〜。不味いわあ。」と
しれっとした顔でいいやがたった。

>>450
こないだ言いましたよ！
トメ｢私の介護よろしくね｣
と言い始めたので
私｢手続きだけは手伝いますから、お金貯めといて下さいね｣
にっこりと。
色々スレを見てイメトレしたお陰です。

「隣の嫁はバリバリ外で働いてるのねー」とか「隣の子はおりこうさんよねー」
とかうるさいです。比べるなー
私が働いたら子供が可哀想とかって言うくせに。
とにかく何をしても文句言われるんだわ・・

>>453
何故「隣のお姑さんはいい人そうで羨ましいわ〜」と返さないのだ。

>>451
ﾏｲ実父なんかもそうなんだが、「レストラン」なんて洒脱な場所で
魔法料理（父から見ると）を食べても、その時は「美味い、珍しい、感激」なんだけど
鬼食いしおてきながら「なんだか食った気がしない。ちょっとラーメン屋寄らないか」と
帰途に持ちかけてくる。
結局、彼らにとってはおっかさんが作ってる「定食屋」のてんこ盛り飯と
素朴な惣菜が一番のごちそうなんだよ。

>>452
ＧＪ！スレ違いだけどトメ（ウトもいれば）と旦那さんの反応キボン。

>>455
トメは私の発言を聞いたらさっさと話題をそらしていました。
ウトと旦那はいませんでした。
旦那にはウトメの介護はしない（私の両親も）。
するのは手続きのみ。施設に入居と宣言しています。
私の祖父母の自宅介護を、多少見ていたので旦那も施設に入居は賛成です。
スレ違いですみません。

>>393

義親の説得にかかった時間と

これからの貴方の人生

どちらが長いですか？

夫の性格に一部、倫理的・道徳的に許せない問題があり、
それをトメに言ったら

「愛とは全て許す事、許せないあなたは、本当には息子を愛していない。
私は夫の全てを愛して何があっても許しています」

だって。

じゃあ、なんであんたはウトと何十年も前に離婚してるんですか？？
たまに会ってもしょっちゅう喧嘩してはウトの電話を着信拒否にしては
行方くらましてるじゃない。

やってる事と言ってる事が
矛盾してるんだよ、バーーーーーーーーーーーーーーカ！！!



あーーすっきり。

私は独身時代、デパートに勤務してました。
結婚と同時にやめて15年たったのですが、
ある日トメは言いました。
「デパートに働く人って、レベルが低いってゆーか、
低能だし、落ちこぼれよね」
バーーーーーーーーカ！

>>459
若い頃は私もそうだったんですよ〜
あなたみたいなトメのいる男と結婚したんですからｗ
と大笑いしてあげよう

>>459
デパート勤務は結構レベル高いし、それゆえにプライド高い人が多いよね。

「そこまで仰るからにはそれ相応の職場にいらしたんでしょうね？」と
ﾄﾒに聞いたれ。

>>457
先月の話ですよ

>>>459
>デパート勤務は結構レベル高いし、それゆえにプライド高い人が多いよね。

ほんき？

>>461
(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

まあ、下二行はよしとするが

>>463
私の周りは結構そうだよ。ﾄﾝｼﾞｮ出て西武ﾃﾞ勤務とか。

それに、先日銀座の某デパート周囲を夜歩いていたら、BMWとかﾍﾞﾝﾂとか高級車
ｲﾊﾟｰｲ停まっているから何かと思ったら、ﾃﾞﾊﾟ勤務のネーチャンたちを迎えに
来た彼氏の車だとわかった。さすがにヨーカドーの回りではそーゆー光景は
見たことないぞ。

>>465

>私の周りは結構そうだよ。ﾄﾝｼﾞｮ出て西武ﾃﾞ勤務とか。

ﾄﾝｼﾞｮって、女子大じゃん。。。女子大の中では上、程度だよ。

>それに、先日銀座の某デパート周囲を夜歩いていたら、BMWとかﾍﾞﾝﾂとか高級車
>ｲﾊﾟｰｲ停まっているから何かと思ったら、ﾃﾞﾊﾟ勤務のネーチャンたちを迎えに
>来た彼氏の車だとわかった。さすがにヨーカドーの回りではそーゆー光景は
>見たことないぞ。

"ヨーカドー　＜　銀座の某デパート"

については否定しないよ。

>それに、先日銀座の某デパート周囲を夜歩いていたら、BMWとかﾍﾞﾝﾂとか高級車
>ｲﾊﾟｰｲ停まっているから何かと思ったら、ﾃﾞﾊﾟ勤務のネーチャンたちを迎えに
>来た彼氏の車だとわかった。さすがにヨーカドーの回りではそーゆー光景は
>見たことないぞ。

ってデパガ同士の見栄の張り合いの結果でしょ。やっぱりデパガってレベル低いよね。

デパガは比較的容姿がいいし股が緩いというのが
男性誌の定説だからむらがるんじゃないか
ヨーカドーじゃ「俺のセ○レはデパガ」って自慢できないしな

ﾄﾝｼﾞｮを馬鹿にはしないがそこ出て苦境の西部デパートにしか就職できなかったって
可哀想だねぇ
まだまだ不況な状況を目の当たりにした気分だ

ﾃﾞﾊﾟｶﾞが隠れ借金までしてＢＭ乗ったりﾊﾟﾊﾟｿに甘えてﾍﾞﾝﾂ買ってもらった
ﾏｻﾞｺﾝﾍﾀﾚ男を必死になってつかまえようとするの図。

>>468

今は慶應の文学部卒業した女がロクに面接受けさせて貰えない時代だからねえ。
ﾄﾝｼﾞｮで西武なら悪くないと思うよ。

高卒で大手百貨店に就職した姉は勝ち組だとｵﾓ
その後、バブル崩壊。
大学に行った人たちには就職難が待っていた。
30前半でボーナス半期100万とかｱﾘｴﾈｰﾖ

私は中卒で就職したとしてもバブルには乗れない世代だから
普通に大学へ行って手に職を付けてコツコツやっているけど
収入面ではかないっこないわ。

許せないﾄﾒの言葉と仕打ちは
孫子の教育は任せて！と娘を勝手に連れ出そうとすること。
ｵﾒｰの入ってる宗教の集会なんかに絶対連れて行かせねーー！

別居だけど旦那の居ないときは家に入れない。
トイレに入っている間に…とか無茶はしないだろうけど念のため念のため。

昔ダ○エーに勤めていた姑は、しつこいぐらい「デパートガールは美人しかできないのよ」と言ってくるのを思い出した…

主婦の店　ダイエー・・・・

デパートなのかと小一時間・・・・

>>461さんへ
うちのトメは働いたことがないのだよ
つまり、私はお嬢サマと言いたいんだろーよ
ケッ

>>474
働いたことがないﾄﾒって、仕事経験のある嫁を激しく嫉妬する傾向があるよね。

どっかでｺﾝﾌﾟ持ってんだろうな。

お嬢様なら結婚前
どこの名家へ行儀見習いに入ったんですか？
と聞いてみたいな。

行儀見習に行ってない家事手伝いだとしたら今で言うところのニートってことだよね。

うわぁ是非聞きたいなそれ。

>>477
それｲｲ！
ﾄﾒ：「私、働いたことないのよ、ﾎﾎﾎ」
嫁：「今で言う、ﾊﾟﾗﾋｷﾆｰﾄですね」

うちは逆で
トメは外でばりばり働いていて、
私は大学出てすぐ結婚して、会社勤めをしたことがないんです。
なにかあるとすぐ「社会に出たことのない子はわがままだ」「我慢を知らない」
と言ってきます。
わがままなあなたに毎日我慢を強いられていますが、何か？

>>479
社会に出なくても、常識もってる人はたくさんいる。
逆に社会で揉まれても非常識な人もいる。

己を知らずに、相手ばかりをせめるトメは非常識だよ。

>>479
>わがままなあなたに毎日我慢を強いられていますが、何か？
YOU言っちゃいなYO！

>>479
仕事をしていても最初の「社会に出たことのない子は」が
「最近の若い子は」になるだけで結局悪く言いたいだけ

>>472
「あら、デパートじゃなくてダイエーで残念でしたねー」

暇な義両親が「お昼一緒にたべましょう」と言うので
義実家へ行った。
「今日は御鮨をとったのよ」って言うからｳｷｳｷしてたら
特上二人前と精進鮨一人前が出てきた。
いうまでもなく、舅と姑は特上で私は精進
鮨好きの私が呆然としていると
「ここの海苔巻き美味しいのよ〜あなた生が嫌いだっていうしﾆﾔﾆﾔ」
これ嫁いびりで間違いないよね？

写メで撮れば良かったのに

>>484
私ならその場を携帯で撮影して旦那に送信後、
無言で帰る。もちろん手をつけない。
送信メールには、「こんなわかりやすい嫌がらせをされました」。

嫁いびりです。ウトは何も言わなかったの？

つか生もの嫌いなの？

生もの嫌いで寿司好きというのは考えにくくない？

>>485
頭が回りませんでした。
>>486
舅は「生が嫌いと言っても全く駄目ではないだろう？
食べられそうなのを私のからとりなさい」と
言ってくれたんだけど、姑が「無理言わないの」と
横から口を挟んだんです。
私、結婚したのが今月あたまで義実家に行くのも
3回目なので、今日までは良い義実家だと思ってて
誰が生鮨を嫌いだっていったんだろ？とか
姑のﾆﾔﾆﾔ顔見てこれが嫁いびりか？とか
考えるだけで拒否もできませんでした。
こんなことされる位嫌われてるってことですね。

ああ、あまりにＤＱＮな事されると思考がストップするよね、わかるわかるｗ

>>484
早々に嫌われている事がわかってよかったじょのいこ。
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞなうちに旦那再教育ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
とりあえず手始めに「どう良く取ろうと思っても無理・・・」と
旦那の前で泣いてみなはれ。

>>491
じょのいこ・・・
せっかく忘れかけてたのにまた口ぐせになりそうだ

>誰が生鮨を嫌いだっていったんだろ？とか
>姑のﾆﾔﾆﾔ顔見てこれが嫁いびりか？とか

これをそのまま口にすればいいのよ。
反射的に浮かんだことを言えばいいの。
難しいことを考えているからつけ込まれるんだよ。

今度から頭に浮かんだとおりに口に出せばいいよ。
DQNにはそういう対応でないとナメられっぱなしだよ。

とりあえず、旦那にはキッチリ報告。
涙ぐみながら旦那に訴えるべし。
その時の旦那の態度次第では（「悪気はないんだよ〜」発言とか）
旦那も再教育。

>494
いうよね男って>「悪気はないんだよ〜」
家の旦那も昔はそうだったよ。
ガッツリ〆ましたがね。

嫁いびりされるくらい嫌われてるってことは
もうこの先義実家と仲良くなんてむりですよね？
もうすぐ旦那が帰って来ると思いますが、
私が良い義実家と思っていたくらいだから
旦那も「悪気はないよ」と言う可能性があります。
もし、旦那が↑これを言った場合
まず旦那教育でやらなきゃ（言わなきゃ）いけないことは
何ですか？（有効な言葉等）
それとも>493さんが教えてくれたように
私が頭に浮かんだことを直接言って対応するべきですか？
教えてちゃんで申し訳ないのですが、お願いします。

>>496
ちょうどいい。参考にﾄﾞｿﾞｰ
つ【年末】義実家に行きたくない！14年目【年始】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1128780965/442-

>>496
絶縁ｷﾎﾞｳですか？

なんだっけ？テニスとかサッカーの試合に例えたやつ。
「A国代表と試合する時に私に必要なのはＡ国人の審判ではなく
必ず私の味方になってくれるパートナー。ジャッジするような椰子は要らない」
みたいなの。

>>489
私も>>497を張ろうとしていたところだ。
先輩方の言い方を参考にｶﾞﾝﾊﾞﾚ。

食べ物関係で嫌がらせされている人ってけっこう
多いよね。一番嫌らしいと思うわ。

字を書いている私を見て、トメは言った…
「心が曲がってると、字も曲がるのね」

ハングルじゃあるまいし○と直線だけで書けるかと言ってやれ

>>501
「まぁ義母さま！　義母さまは顔が曲がってらっしゃるのね」
と言ってやれ

>>484
何でそれが嫁いびりなの？生が嫌いって言ってたんでしょ？だから
相手が気を利かして精進鮨にしただけじゃない？生が嫌いで鮨だけは
食べるなんて、普通の人間はわからないって。

> 姑が「無理言わないの」と横から口を挟んだんです。

これも当然。嫌いなものを無理強いする方がどうかしてるよ。

しかし、お前らほんとにあきれた馬鹿嫁どもだな。

>>504
>生が嫌いって言ってたんでしょ？
生が嫌いと484はﾄﾒには言ってないようだよ。
（事実かどうかは別として）

仮に嫌いだとしても、
昼食に誘っといて、嫌いと思われる物を目の前で食べるなんて、
どう見たって普通じゃないでしょう？
こういう場合は「精進寿司3人前」と言うのが
もてなす側の心配りと言うものだよ。

あ、毒ニート君には、人付き合いの事なんてわからないか。
ごめんごめん、ｵﾊﾞﾁｬﾝそこまで気が回らなかったよｗ

>>504
そうかぁ？
「生寿司は苦手です」って言ってる人がいる席で寿司を取るって
おかしくないか？
「わざわざ差をつける様なメニューになるなら寿司は止めましょう」
って思うのが普通じゃないの？

504はお客さんに対してもそういう考えをする人なのね
「あの人、ケーキが苦手だから この煎餅でも食わせときゃいいわ」ってか？ｗｗｗ

>>505
言ってないのなら「え？別に生は嫌いじゃないですけど？」って言えば
良いだけ。相手が勘違いしてることだってある。黙ってる方が馬鹿。

> 嫌いと思われる物を目の前で食べるなんて、どう見たって普通じゃ
> ないでしょう？

別にそんなことないだろ。生魚を食わない人間にすれば、生魚なんて
食物の範疇に入ってないからな。

> もてなす側の心配りと言うものだよ。

もてなすって、そんなかしこまった集まりでもないだろ。近所にいる
嫁とちょっとお昼を食べたかっただけだろ。相互に少し行き違いがあっ
た程度のことで、嫌われてるだの何だの。お前らちょっと頭おかしい
んじゃない？

> あ、毒ニート君には、人付き合いの事なんてわからないか。

ﾊｧ？ニート？やっぱおばちゃんて頭狂ってるねｗ

>>506
> 「生寿司は苦手です」って言ってる人がいる席で寿司を取るって
> おかしくないか？

好き嫌いが無い奴なんてそんなもんだ。その程度のことでへこんでる
ようじゃ偏食はできねえよ。おばちゃん。

> 「あの人、ケーキが苦手だから この煎餅でも食わせときゃいいわ」ってか？ｗｗｗ

意味がわからねえよ。おばちゃん。

>>507
スレタイ嫁。
おまいの言いがかりはスレ違い。

このスレッドでトメに仕打ちを受けたとか書いてる奴は、一時が万事
この調子なんだろうな。相手のちょっとした勘違いを自分への攻撃だと
思って拗ねて暴れる。そんな馬鹿な嫁が姑に好かれるわけもないわな。
わかったかな、おばちゃんｗ

>>509
反論できない馬鹿ﾁｭﾌﾟｗ

510
┐(´∀｀)┌ﾊｲﾊｲ
童貞ﾆｰﾄちゃんには縁の無いお話だもんね　ﾌﾟ

>>512
は？何言ってるの基地外おばちゃん？ｗｗ

>>512について
舅や姑のちょっとした勘違いを許せず、基地外丸出しの行動をとって
真性DQN。舅や姑はもちろん、旦那からも見放されつつあるヒステリー女。
セックスレスによってさらに病状が進行しつつあるｗｗｗ

>舅や姑のちょっとした勘違い　ねぇ。
>>512はとても綺麗な心の持ち主のようだ。そのまま世間は社会を知らずに
綺麗なまま育ってねｗｗｗ

×　そのまま世間は社会を知らずに
○　そのまま世間や社会を知らずに　

彼氏(×１子供は妻が育児で面会と援助断られてる)と離婚した後に知り合ったのに、
「同棲はいいけど、結婚はダメ。子供は作るな。」って言われてる。
略奪愛なら分かるんだけどね。
会った事も無いのに、嫁とは認めないって言われてもw

>>517
単に、その男が結婚に向いていないことを親として認識しているだけじゃない？

>>517
そんな姑がいる男と結婚せずに済むならその方がいい。
つか、どうして面接も入金も断られるくらい嫌われたか、そこを
よーーーーーーーーーーーーく考えてみた方がいい。
結婚生活が絡むとそこまで嫌われるんだぞ。
男の側からは「男被害者」チックな話しか出てこないかもしれないけど
カナーリきな臭いぞ、その男。

孫と会えなくなったから。
最初は嫁を恨んだけど、嫁の実家に攻撃されて彼氏を恨み始めた。
自分と孫を引き離した人をいつでも恨んでる人なので。

嫁→彼氏→今恨みの的は私。

何も知らない私の両親は彼氏を良く思ってるし、彼氏の両親が結婚とか何も言ってこない事に疑問を持ってる。
両親には私が彼氏の両親と会ったと嘘ついてる。(同棲したのでやむを得ず)

３年以上暮らしてるけど、確かに完璧には程遠いけど普通だと思うよ。
もし、夫婦生活でかけてるとしたらセックスレスかも。
私は気にしないからいいけど、気になる人は浮気してるかと思うかも。
奥さんは最後まで女が出来たんじゃないか？と言われてたみたい。言葉数も少ない人だから、損だったのかも。

>>520
もう一度書くよ。離婚しても、嫁に恨まれていない姑ならば
結構孫には会わせてもらえてるんだよ。どうして会わせてもらえない？
あなたが恨みの的だとして、結婚したら親族として生涯縁が切れない。
よく考えれ。

何よりも、役立つはずの実弾（養育費）まで拒否られるっていうのは
物凄い確執がどこかにあったという事。

数年は入籍せず避妊をしっかりして様子を見た方がいいね。レスならちょうどいい。
内縁の妻として彼氏実家とも嫁として付き合ってみるといい。
同棲だからと知らん顔してると、いつまでも離婚原因が分からないよ。
その姑から、どれだけ嫁を守ってくれていたのか＞彼氏
実態がよく分かるはず。恋人のままじゃ、見えないものがたくさんあるよ。

>>520
あなたの彼氏は上で皆が言っている通りかなりクサイよ。
私は元奥と同じような立場なんだけど、
元旦那に彼女できたらせめて忠告位してあげたいと思う。
実際恋愛中は他人の忠告なんて聞けないだろうけど、
最悪な状況になる前に、良く考えた方がいいと思うよ！

子供に合わせてもらえない、養育費の受け取りまで拒否されるって
ﾄﾒだけじゃなくて×１男の方に大問題があるはず。

ｾｸｰｽﾚｽなのも、実は彼氏がﾄﾒの言う事「子供作るな」を気にして
できなくなってるだけなのかもね
ﾄﾒ⇔彼氏の関係がすごく怪しい
親族付き合いしてみたら、ﾏｻﾞｺﾝﾍﾀﾚの可能性ﾀｶｽ

>>520
嫌われたか、と書いているのは、
離婚した嫁に、どうして彼氏がそこまで嫌われたか、だよ。
あなたが姑に嫌われた理由なんて誰も話題にしてないから。
おかしな姑は理由もなく息子のﾊﾟｰﾄﾅｰを嫌うって事くらい
ここの人は皆分かってるよ。

子供育てるのって結構お金がかかるのに
養育費の受け取りを拒否されるってかなり変な話だよね。
トメというより元旦那とスッパリ縁を切って二度と会いたくない、
子供の害にしかならないと元妻が余程強く判断した筈。
×１彼自体の存在を消したい程嫌な目に元妻が遭ったって事だよね。

養育費は嫁の実家が金持ちだったっていうのもあるんだけど。
嫁は彼氏の両親の悪口も散々彼氏に言いまくってたみたい。
彼氏は自分の両親を悪く言われた事で腹を立ててるようだけど、
私はどうも嫁さんの言った言葉が何だったのか気になってた。

確かに彼氏は頼りない所あるし浅はかな所もあるけど…。
離婚は彼氏との問題だけじゃないかもと。

付き合い当初から彼氏は自分の両親に会わそうとしなかったのはおかしいなと思ってました。

みんなの言う通り、これから様子見てみます。

彼氏との今の生活は大丈夫ですが、障害がありすぎるのも確かにあるので。

考えて下さり、忠告下さり本当にありがとうございます。

＞彼氏は自分の両親を悪く言われた事で腹を立ててるようだけど


はいアウト。

自分から災いの渦中に飛び込んでいくとはお笑い

>>528
確執スレ読んでみ？
嫁が姑のDQN言動について、我慢の末腹に据えかねて旦那に苦情
↓
旦那「母には悪気はないんだよ。そう悪く言うお前の考えすぎ」（ﾏﾏﾝ悪くない!!）
もしくは「うまくやってくれよ〜」（俺シラネ）
↓
嫁、欝になるが何とか回復、またはどん底に落ちる前に実家へ避難
↓
離婚？！

って例が山ほどあるからさ。
>>529に同意。

家を建てるとき「屋根があればいいんだ！」だって！！！！
あなたはムシロの上で寝ていたから。。。
本気で本音で言ってるのでしょうね。

残ったご飯をビニール袋に入れて外の冷蔵庫に一年以上たったものを
うちの子供に食べさせるのは辞めてください。
あなたはお墓のお供え物を食べていたから平気でしょうが。

結婚式場を決めるとき一緒に来て
「３００万もするのか高い〜！」だって
全部そっちが払うのかと思ったら折半ジャン
花嫁衣裳代も払いもしないのに、
「３０ぷんも着ないのにこんな高いもの着やがって」
「○民共済なら一万円だ！すそが汚れてたって見えやしないよ。
生花のブーケなんて使いやがって枯れちまうよ、また次使えないじゃないか」
育ちが悪すぎ！あの人に育てられたかと思うと旦那を見る眼が変わりました

>>528
嫁が悪口言い過ぎなだけで、彼親に何の落ち度もなくいい人だったら
何の躊躇もなく紹介するじゃん。

＞付き合い当初から彼氏は自分の両親に会わそうとしなかった

騙されてるね、彼氏に。

>>534
ほんと息子しかいない親って主人公は花嫁だからか
やたらと出し渋るし、ケチりたがるよね〜。

うちのトメも、何かと○民共済マンセーなんだけど
安かろう悪かろうなんだよね。引き出物も衣装も。

離婚は彼だけの問題じゃないって彼氏の立場で見てるけど

　自　分　が　前　嫁　と　同　じ　立　場　に　さ　ら　さ　れ　る

って事を自覚しておいてね
その言い分からは彼氏は考え方も立場も　変　え　て　な　い　みたいだけど

ほんと、恋愛中って春真っ只中ねぇw

先日ｳﾄﾒが「ﾏﾝｿﾝのローンが払えない」と、泣付いて来ました。
旦那に確かめさせた所、何時までも仕事出来ると思ってたｳﾄが突然首を切られ
退職金もｽｽﾞﾒの涙しか貰えず、これからは日々の生活費を年金から捻出と。
しかし、もう20年以上も住んでる旦那実家（ﾏﾝｿﾝ）のローンって？？
翌々確かめると、そのﾏﾝｿﾝ購入時8千万以上した為、かなりの長期にわたり
ローンを組んでいたとのことでした・・・
「あと800ﾏｿなのよぉ〜、この家には愛着もあるし何とかして！」と喚くけど
嫁の私にすりゃ〜　んなこた〜ｼﾗﾈ！
実はトメ、私らが家購入する計画知ってての申し出なんだよね。
私が結婚後も仕事続けてたのは自宅購入の為だったし、このご時勢長期ローンは
嫌だと思い、頭金を多く入れようと頑張ったのに、それ！差し出せてか？
旦那も少々情にほだされ「絶対、ダメ…かな？？」って、当然だろが！
ｳﾄﾒらは「私らが死んだら、このﾏﾝｿﾝは当然お前たちのモンになるんだし
まぁ〜ここは一つ、払ってみてはどうかな？」って、ｵﾏｲらは、ホントに馬鹿か？
正直旦那の稼ぎだけじゃ〜ココまでの預金は出来なかったし
家事は一切「嫁」がする事！それが出来ないなら「働くな」なんざ言ってて
金が必要になったら「情」持ち出すなんて、許せん！
旦那ももしその事を強行するなら、もはや離婚も考えねば・・・

例え購入時は高くても
築２０年以上も経つボロマンションもらっても
いくらにもならないし、お荷物なだけだよねぇ。

バブルの頃、ウハウハしてた世代ってほんっと
先々の見通しが甘いよね。

でも、２世帯住宅建てさせようとしたり
新居に転がり込んでこないようにがんがれ！！

>>538

そんなに家が大事なら、ｳﾄﾒも仕事選ばず働きゃいいのにねぇ。
よく分からんけど、一年に80ﾏｿぐらいずつならパートを
がんばってこなせばなんとか返せる気がするんだが…。

ダンナが援助したそうならば、「自分の財布からしる」と言ってやれば？
ただし、家計にちょっとでも響いたら打ち切り、ということで。

>>538
そういうケース多いみたいだし、まずは借金してる金融機関に
ウトメ連行して相談させるのがいいよ。
あと800万なら銀行も色んな対応してくれそうな希ガス。

>>540
あははｲｲﾈｰ。毎月の旦那の小遣いからのみ援助OK、小遣いの補充は一切無し。
旦那にも必要経費はあるだろうし、毎月数千円ずつ「援助」。

なんて冗談は無しにして、金銭援助をしちゃうと別居でもウトメ老後を見る責任が
重くなっちゃうんじゃなかったっけ？

家建てても転がり込まれないようにしないといけないし、問題山積だね・・・。
家の名義は共有にしときなね。

正直、ｳﾄﾒらの計画性の無さにﾋﾞｸｰﾘだよ・・・ﾄﾎﾎ
結婚してからｳﾄﾒらの生活見て「贅沢にやってるなぁ〜」とは思いつつ
多分ゆとりがあるんだろうと理解してたけど、何の何の。
入った分は入った分だけ使い、ローンは最低限の支払いって。
まともな人なら普通はローン返済を急ぐよね＞バブル弾けた段階でさ
今まで引っ張って、これかい？　orz
旦那にはキッパリ「援助するなら、離婚する」と言い渡しました。
それで無くとも、後10年もしないうちに「実質的な生活援助」は
待ってるワケだしね（ｳﾄﾒ、老後貯金はホボ0）
ああっ、何で義親の尻拭いを嫁に情で訴えるのかなぁ〜　ﾊｱｰ
しかも腹立たしい事にｳﾄ発言の
「ここは一つ、払ってみてはどうかな」って、ｱﾝﾀそりゃ〜
お願いする立場の言葉じゃ無いよ！

>>538
私も＞「ここは一つ、払ってみてはどうかな」にムカついたよ！
人に物を頼む言い方じゃない。

「それはもしかしてギャグで言ってるのか？」のAAを貼りたい気分だ

貯蓄ゼロってアホじゃないのか？

>>543
>「ここは一つ、払ってみてはどうかな」って、ｱﾝﾀそりゃ〜

紅茶吹いたよw 自分が当事者なのに、まるで仲裁する
水戸黄門みたいな口調っすね。
そんなｱﾌｫｳﾄﾒ、援助してやる必要からっきしナス。

嫁なんだから援助してやれやｗ

自分で払えない家というのは、その人に取って分不相応だという事だ。
売って引越ししたらよい。

>>543
＞それで無くとも、後10年もしないうちに「実質的な生活援助」は
＞待ってるワケだしね（ｳﾄﾒ、老後貯金はホボ0）

これはお金を送金するか、同居ということでＳＫＹ！？

ｳﾄﾒのローン返済が困難と知り>>541さんが言ってるように、義親を連れて
ローン組んでる金融機関にも行きました。
しかしどう相談しても「やはり、保証人をたてて頂かないと」との話ばかり。
ウチの場合「私達は家を購入する」予定がある旨を伝え、もし旦那が保証人になった場合
他金融や公庫の借り入れに関し大丈夫か？尋ねると「うん…それは…。」と、言葉少なげ。
ｳﾄは「嫁子さん、助けてやってくれんかな」と、私をｼﾞﾛｼﾞﾛ見るし、ﾄﾒはキレて
「あのﾏﾝｿﾝ売る位なら、死んだ方がマシよ」と、外で泣きじゃくる始末。
私もｳﾝｻﾞﾘして「もうあのマンション自体を手放して、売却したお金でローンを完済して
中古のマンションでも買ったらどうですか？」と言い放つと、
ｳﾄはアワアワ言って（ばばば、馬鹿いふぬぁ〜！って）目を白黒させてました。
旦那に承諾を得て、内々にﾏﾝｿﾝ査定して貰った所、即買取で3900万　売却掛けて4500万〜
今、2000万も出したら中古のﾏﾝｿﾝ位買えるよね（グレードは落ちると思うけど）
将来の実質的な生活援助も、今回の事で発覚したのでショックは大きいよ・・・
（今まで義親は、経済的な事は一切語らなかったから）
同居は絶対したくないですし、送金も本来なら絶対嫌なんだけど
最終的には「同居よりかはマシ」と、割り切る時が来るんだろうなぁ　ああっ嫌だぁ〜

お宅のｳﾄﾒの金銭感覚コエェよ。
ｳﾄﾒ元気そうだし働かせたら？

>>551
出せないものは出せないんだし簡単に「死ぬ」なんて言う人には
死んでもらった方がいいんじゃない？
「そうしたいなら私に止める権利はありません。他人ですから。」
とでも言って放っておけば？
「売りに出す決心がついたら連絡ください」でいいよ、もう。
子供の人生計画破壊するウトメ最低。

それだけの価値がまだあるんだったらなるべく金になる方法で売り払って
老人ホームにぶち込む金にすればいいｼﾞｬﾏｲｶ

ここは一つ、払ってみてはどうかな



市んでいただいたほうがよろしいかと。

20年以上住んでて、頑張れば4500万〜なﾏﾝｿﾝてどんなんじゃい。
すっげぇｲｲマンションなんだろうな〜。
今の内に売って、適度なマンション購入費+将来の介護資金としてとって置くとか
考えた方がいいね。
そのウトメなら残金を使っちゃいそうだが・・・orz

書き忘れ。
そんな財産があるなら、援助なんてする必要ないよ。
売れば自分たちの力だけで生きていけるだけの財産があるんだから。
旦那にも「そんな高級でも古いマンションより、住みやすくて手入れの
しやすいような、ウ　ト　メ　さ　ん　が　暮らしやすいマンションを
買った方が良いよ〜」って説得汁！
バリアフリーだとかスイッチポンの浴槽だとか魅力的な事を聞かせつつ。

>>557
まったくﾊｹﾞﾄﾞｳ｡2000ﾏｿでも贅沢だよ、そんな計画性のない連中には。
ぜったい情に流されず、「自　業　自　得」ということをよく分からせてやって下さい。
それでダンナが渋ったら、サクッと離婚したほうがいいと思う。

>>556
都内のわりかしいい所かな〜 >ｳﾄﾒのﾏﾝｿﾝ
たぶん、チョー見栄っ張りなんだろうね。それでパッパカ使って
なんの責任もないﾖﾒにたかるのか。まったく良い根性してるな。

仮に2000万で買うのなら差額は2000万できるわけで、それと
パートで稼いで賄うようきつく言い渡したほうがいいよ。贅沢しなければ、
暮らせないことはないはずだし。
相変わらず無駄遣いして一銭もなくなっても、「知りません」でおk。
浪費の補填に自分の稼いだ金を送金するくらいなら旦那ともお別れっつー事で。

皆さん、色々アドバイス有難うございます。
援助はﾊﾅから考えてはおらず（私だけの思いですが）トンマそうな義親ですし
困ったと言うならば、対処策は考えてあげようとした途端、色んな事実が発覚！
ｳﾄﾒらのマンションは高級と言えばそうですが、現実は「土地柄」と言う付加価値が
値段が下がらない理由だそうで＞マンション査定人が言うに
けどその分、管理費と積み立て金＆その他もろもろの経費は超〜バカ高！
旦那は実親の対する情もあり（実家だから、しょうがないけど）
「売るのが嫌だったら、800万返済出来るまでココを貸せば？」等と
親を説得してるみたいですが、一度慣れた「金持ちライフ（事実は違うのに）」は
ｳﾄﾒの友人や周りの手前、渋ってる様子です・・・
正直、何もしてやる気のない嫁の私が、もう出る幕では無いと踏んで
旦那に任そうかと今は思ってます＞ｳﾄﾒらの説得
旦那にもキッパリと「援助＆保証人＝離婚」と、宣言してますし
親の資産（不動産だけですが）が、全く無いと言う訳では無い事を十分に理解して
貸すか？売るか？を説得すると、言ってます。
（けど…もし貸すんなら、借家の保証金諸々はコッチ持ちになりそうでｳﾂ）
金銭的に余裕ｺｲてた人は、急に金銭に困りだすとホント考えが幼稚で・・・ﾊｱ

ﾏﾝｿﾝ売って、ｳﾄﾒは公営住宅にぶち込んで
ﾏﾝｿﾝの売価は老後の資金。
無職ｳﾄとたかりﾄﾒにはそれくらいが分相応だ。

>>560
そのままの姿勢を貫け！あなたは全く間違ってない！
旦那が仏心を出さないようにしっかり締め上げて桶。

>>560
>ｳﾄﾒらのマンションは高級と言えばそうですが、現実は「土地柄」と言う付加価値が
>値段が下がらない理由だそうで＞マンション査定人が言うに
>けどその分、管理費と積み立て金＆その他もろもろの経費は超〜バカ高！

分かる分かる。古い(バブリーな)マンションほどそうなんだよね。
それだけでも買い手がつきにくいかも知れないのに、
いまの似非贅沢生活をすこしも改めようとしないとは・・・
そんなウトメには現実をもっとよく知らしめた方がいいかとオモ。
>>561が言うくらいの扱いでもいいよ、マジで。たぶん年金もちゃんと
払ってないんだろうし。

それにしても、そんな底なしの両親を見ていて旦那さんはこれまで
「ウチの親、大丈夫かいな」とか少しも考えなかったんでしょうか？

そんな旦那に任せるのは危険すぎないかい？ほぼ100％情にほだされてやらかしてきそうだけど。
そうなったときほんとに離婚で構わないんならともかく。

監視の目は光らせて、ｳﾄﾒ説得に関してはもう出たくないと思います。
（私が何をどう説得しても、逆恨みと泣き落としの嵐ですから）
ｳﾄﾒらの目的としては、持ってる貯金の全部は私の稼いだ給料全額ですし
勿論私の名義ですから、旦那(息子）に決定権が無い事を承知してるんです。
だから、嫁の私へｼﾞﾄｼﾞﾄしながら説得しているんでしょうね。
旦那は普通のサラリーマンですし、私と夫の生活費用で一杯一杯の稼ぎなので
余計に嫁の私と話がしたいと申し出てきます＞ｳﾄﾒ
（三木谷＆TBSの関係のように）
最初にも書き込みましたが、こんなｳﾄﾒらも一応年金（30万位？）は貰ってます。
それを今現在の生活費に当て、ローン返済が出来ないと泣き付いて居る状態。
戸建てと違い、ﾏﾝｿﾝに掛かる諸経費も相当額なので旦那には情をみせず
「なるべく売却の方向性で、説得して下さい」と、強く言ってます。
ローンが何とかなっても、ﾏﾝｿﾝ維持費をｳﾄﾒらの年金額では支払いきれませんし
例え旦那が情にほだされても、旦那だけの稼ぎでは「維持」すら無理かと・・・

>>565
通帳印鑑・旦那実印は実家にでも隠しておきなよ。
で、もうアドバイスは出尽くしたから、好きなだけ愚痴ってってくれw
おやすみ〜ﾉｼ

忘れてた。クレジットカード、保険証なども肌身離さず持ってなね。

レス下さった皆さん、長々とつき合わせてすみませんでした。
そして色んなアドバイス本当にどうも有難うございます、感謝！
しっかと頂いたアドバイスを胸に、明日からも頑張って行きます。
私も明日は仕事ですし、そろそろこの辺で・・・

カショオ持ちの私に会うたびに「太ったわね〜。ちょっとデブすぎるんじゃない？」
といって来るトメ。あなたは糖尿の気があるくらいむっくりしてるじゃないですか。
確かにここ数ヶ月で薬太りで激太りしましたけどね。
自分でも凄く気にしてるから言わないで欲しい。

カショオ持ちってナニ？

結果が出たら、教えてね〜＞538

カショオ＝過食嘔吐でおｋ？

「ここは一つ、売ってみたらどうかな」で放置。

>>573
ﾜﾛﾀ

>>573
m9（゜∀゜）ｿﾚﾀﾞ!!!

>>538
５３８さん名義の預金ですが、もし万が一５３８さん夫婦が離婚になった時、
財産分与の対象になります。（夫から５３８さん名義の預金を半分請求可能）
なので、もしお子様がいらっしゃるのなら「お子様名義」で預金し、届出印を
絶対に単独の印鑑にする事（その預金のみに使用の印鑑）。
これで財産分与を免れます。
お子様がいらっしゃらない場合は夫が判りそうもない遠方の金融機関で
預金口座を開設しましょう。小さな裏技です。
扶養や財産分与を「主張する側」が、財産の立証をする必要があるので
撹乱してしまえば、自白以外に発覚は困難でしょう。
また、５３８さんにはウトメに対する扶養義務はありません。
直系血族であるご主人は義務者ですが、可処分財産がある場合は法的拘束力は
ありませんので、ウトメのマンション「見積書」があれば大事に保管しておくと
後に役立つと思いますよ。（可処分財産の立証証拠です）
直系であるご主人の問題ですから５３８さんは、ご自分が築き上げた財産を
ご自分の為に運用しましょう。
この手の厚かましい人間には油断は禁物！用心に損は無いと思いますよ。

>>576
前半が不正確ですね。

離婚になるにしても、裁判所が全く関与しない協議離婚で済むなら、
仮に元旦那から財産分与を請求されてもシカトしておけばいいこと。
協議離婚の際、どのような内容で協議離婚したかを、
通常の判断能力を有する者が見れば、
どのような内容か判断できるくらいに明確な内容にしたためた念書でも書いておけばよいかと。
念書作成の年月日、旦那の氏名・生年月日・本籍・電話番号あたりを自筆で書かせて、
538さんの氏名・生年月日（以下略）をご自分の手で書いて、
それをとっておけばいいかと。

裁判所が関与する離婚なら調停離婚（家事審判法17条〜19条）
または審判離婚（同法24条）になるでしょう。
その場合、財産分与に関しては、538さんの預金の半分を請求されるようなことはまずないです。
538さんの文面から察するに、夫婦共働きと思われます。
したがって、旦那には旦那の、538さんには538さんの特有財産があるわけです。
よって、財産分与に関する民法768条の法意に照らせば、
旦那からの財産分与請求はまず認められないでしょう。
その場合538さんから元旦那への財産分与も認められないことになりますが…

ちなみに、538さんのケースですと、裁判上の離婚（民法770条）にはならないでしょう。
民法770条1項各号が定める離婚原因が見当たりませんから。
強いて言えば、770条1項5号に当たるような気もしないでもないですが、
まぁ無理でしょう。

以上、長文失礼しました。

>>577
そうなのか？>>538は旦那の給料を生活費にして538の給料を自分名義の貯金にしてたんだろ？
家を購入する際、名義をどちらにするつもりだったのか知らないけど
結婚してからの収入はどちらが多かろうと共有財産じゃないの？
それだと専業主婦が旦那名義の貯金をしてても認められないみたいじゃん。

>>578
ﾄﾞｳｲ。
いくら何でも>>576-577の理屈は身勝手杉。
気持ちはわかるけど、538の給料まるまる貯金できたのは
夫の給料という別口の生活費があったからこそで、
貯金は夫婦の共有財産だと思うけど。

それとｳﾄﾒのﾏﾝｿﾝﾛｰﾝ肩代わりは別問題。

>>579

この場合、家事の分担なんかも関係してくるんじゃないの？
共働きでも奥さんが家事を全部やっていた場合と半々でやっていた場合で
変わりそうな気がする。

>>580
家事半々だったらなおのこと共有財産だし、
全部やってたとしたら第三者をはさんでの話し合いすればすむ。
どっちにしても、小技やら裏技やら駆使するのは問題外。
小細工がばれたら最悪の離婚沙汰になったら不利になる。

なにもこっちから有責ネタを作るこたないよ。
疚しいことは何もないんだから正々堂々としてりゃいい。

たまたまトメから電話がかかってきた時に、夫が私が具合が
悪いことを言ったらしいのだけど、トメが症状を聞いてきて

目眩がして動けない。と言うと。
→息子タンにいちいち言う前に黙って医者に行けばいい。

そうしたけれど、過労だから安静にするようにと言われた。と言うと
→息子タンに迷惑掛ける前に自己管理が出来てないからよ。

更に夫に家事を手伝ってもらったことがわかると
→疲れて帰ってきた息子タンにそんなことさせるなんて。
（私もフルタイムで過労で倒れて、病院寄って帰ってきたんですが。）

更に、私のボーナスで食洗機買ったら（夫が馬鹿だから伝書鳩）
→勿体ないことして。嫁子が仕事行く前に片づければ良いだけでしょ。
って、早めにご飯作っても、うちの夫、出勤直前に起きてくるので
私の出勤時間に間に合わなくなるんですが…。

道徳とか、思いやりとか、そういうのとは無縁の人なんだと思った。
完全に嫁＝息子タンの奴隷って位置づけなんだろうな。　

そんなトメは、スナックで遊びまくって帰ってきて
二日酔いだから家事出来なーい！と言っていました。
結婚式当日に、急に具合が悪くなった。とゴネやがったし。
トメ専業だけど、仕事で疲れてるウトに朝ごはん作らせてるし。

>>582
夫が馬鹿すぎです。トメ以前の問題。

ほんっと馬鹿トメにして馬鹿夫ですよね。
一応、〆てはくれましたが…。
いちいち伝書鳩するなと言っておきました。

>>584
おでこに「ｸﾙｯｸｰ」って書いてやれ。

>>585
お茶噴いたｗｗｗ

トメという立場になると
良識とか、道徳心とか、分別とか関係なくなるのかなぁ。
それとも、老化とかで、性格が醜くなったりするんだろうか？
いつまでもこんなのがトメクォリティーじゃ進歩ないよね。
もちろん、まともなのもいると思いたいけど…。

うちのトメは自己愛性人格障害なきがス。

538さん、ﾅｶｰﾏだｗがんばって〜〜！

うちのﾄﾒ様が、バブル時代に買った家(当時3千万の5DK)のローンの残りが
あと1500万になったから親子ローンに組み替えてあんたらが払っていかないか？と打診してきた。

ちなみにｳﾄﾒ共に50代前半。自営業。かなり好き勝手な生活+旅行好き＋新しいもの好きで
貯蓄なし・借金あり・ローンあり・病気持ち(糖尿病にまだらボケorz)

うちはｳﾄﾒとは別居。30代前半夫婦・子蟻(幼稚園児)いまはｶﾈｺﾏで家購入予定。
つーか即金で建売買える程度の貯蓄蟻。(結婚式挙げるための貯金はｳﾄﾒの猛反対で貯蓄にまわした)
その貯蓄が狙われましたorz　老後資金やら子供のためやら色々考えてんだよ!馬鹿ｳﾄﾒ!!

頭にきたのと呆れたので、ﾄﾒからの申し出をそのまま旦那に伝書鳩したら(脳味噌が考えるのを拒否w)
｢冗談じゃない！あんな古い家に親と住むために頑張って貯金したわけじゃない!!｣
と頼もしいお言葉。まぁ、もともと仲悪かったし。
(ｳﾄに虐待されてた＆ﾄﾒ継母+かなり連れ子と差別されてたらしい＆ﾄﾒの嫁いびりに怒ってた&間にも入ってくれてた)

旦那が旦那実家に電話して絶縁申し込みましたｗ
｢親子ローンは断る。同居予定もない。俺にしてきたことや嫁にしてきたこと考えろ。
厚顔無恥すぎる。自慢の義弟(ﾄﾒの連れ子)に面倒見てもらえば良いじゃん。
つーか月に50万以上の収入はあっただろ(旦那、ｳﾄが社長してる会社に勤務経験蟻)。
なのになんでローンの繰上げ返済も貯金も無いの?おかしくない?
あー良い。言い訳は良い。聞きたくない。俺はもういないものと考えてくれ。」
と、電話切ってすぐに着信拒否ｗ携帯も設定済みｗ仕事速いｗｗｗ

あー、これからはﾄﾒの嫌味に耐えなくてすむと思うと嬉しくて踊りたくなるほどです。
でも旦那、深夜にこっそり一人で泣いてた･･･。あんなんでも親だもんねぇ･･･。('･ω･`)

えー！結婚資金って独身のこと貯めたお金でしょ。
うわ。浅ましい義両親だね。

旦那さん偉い！クルックーとは違うね。

>>590　そのとうり。結婚資金＝独身時代に貯金です。
しかも反対した理由が、
｢義弟君(ﾄﾒ連れ子)は結婚式やってないんだからあんた達も挙げちゃダメ!｣
だったのでああ、アフォか。と、そこからもうスルーしてたんですけどね。

長男教ではないけど
｢会社継ぐのは長男(旦那)。困った時に金出すのも面倒見るのも長男(旦那)。｣
と煩かったので(旦那は言われるたびに切れてた)、絶縁できて本当に嬉しいｗ

うちのウトメもそんな感じで、贅沢自慢聞かされたけどさぁ。
経済力が衰えて困った途端
うちのおかずは毎日、お庭の菜っぱと油揚げヨヨヨ…（涙）
孫ちゃんがたくさん食べるのに、ジュースを保存しとく
小型冷蔵庫￥７０００もするから買えないのヨヨヨ…（涙）
この車なんか、もう走行距離が１０万�`なのヨヨヨ…（涙）
って弱っちいフリしてくるんだよね。

アテクシの家ではねぇ…。
食材はなーんでも全国から良いものをお取り寄せ。
嫁子の実家じゃ大トロなんて食べられないでしょ。
って私の実家を小馬鹿にしてた癖にさ。

お庭から菜っ葉が採れて良かったですね〜。
とだけ言っておいた。

>>592
いいなあ。うちのトメも自爆してくれないかな。

>>593
＞お庭から菜っ葉が採れて良かったですね〜。

怪しい茸も採れてアボ･･ゲフゲフ
ごめん、つい願望がｗ

>>595
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/m20051028k0000m040028000c.html

>>589

50前半で、まだらボケ〜?!

>>589
>バブル時代に買った家(当時3千万の5DK）
ありえん、安すぎる…。
バブルの頃、家なんて田舎のマンションでも6000万超えてたよ。
しかも1500ﾏｿしか返済できてないなんて、正気？
まぁ金利も高かったし、そのあたりがあるにしても3000ﾏｿ安すぎる…

>>592
「そのとうり」ではなく「そのとおり」ですよ

んでも絶縁オメ！

>>597　はい。ﾄﾒだけですが、まだらボケです。
あと、夫婦共に鬱病でデバスとかいうのを睡眠薬代わりに服用してます。
不眠症だと言ったら勧められましたorz

>>598　3千万でも高すぎると思うようなボロ屋です。部屋数が多いだけで、凄く狭い。
月々の支払いが少なくなるように返済期間をぎりぎりまで伸ばしたので、金利もバカ高いそうです。
あと、何回か返済を滞らせて伸びてます(資金援助をその度に申し込まれ拒否)。

後出しですが･･･ﾄﾒ、簿記の資格あるんですよ。ｳﾄ会社の経理やってました。
で、去年監査が入って税金の未納(2千万)が発覚。
→ｳﾄの給料ほぼ無し。→ローン返済苦しい(少ないのに)。→生活落としたくない。
→そうだ！長男(旦那)がいるじゃない！→助けてちょうだい(ﾊｧﾄと。

昨夜旦那と｢本当に絶縁して良いのか？助けなくて良いのか？｣と話してる最中に
上記のことが出てきたので、遠慮なく絶縁いたします。

>>599　訂正＆祝福ありがとうございますorz

デバスじゃなくてデパスです

精神系の薬を毛嫌いする気持ちはわからないではありませんが
ドラッグではないし、その程度の弱い薬ならほぼ常用性もなし。
睡眠導入剤がわりにはなります。

欝は若い人もなるし…。偏見はどーかと。

精神病に偏見つーか大嫌いなウトメに関して話してるんだからそういう風に聞えただけじゃない。

>>601 すみません、誤解を招くような書き方をしてしまいました。

精神系の薬にも、鬱病にも偏見は無いつもりなのですが
｢鬱なの〜〜〜だ　か　ら　アレやってコレやって　ちょうだいね(ﾊｧﾄ｣
｢鬱なの〜〜〜だ　か　ら　アレもコレも　出　来　な　い　の　(ﾊｧﾄ｣
｢え？、不眠症？嫁子ったら若いと思ってたけど･･･ｸﾞﾌﾌ･･･良いお薬あるよ〜〜〜(ﾊｧﾄ｣
と、にじり寄って来るｳﾄﾒに辟易していたのです・・・。

デパス(表記ミスご免なさい)が睡眠導入剤になることも知りませんでした。
また、処方された薬を他人に勧められる神経が分からなかったのです。

文の行間を読んでほしいような書き方で申し訳ありませんでした。
3年ほどROMします。

勝手に新築の家に転がり込んできて
「私の部屋が狭くてみっともないから友達が呼べない」って
いやならとっとと出てけ。

>>604
座敷牢にしておけば2度と家に入らないだろうにw

>>604の家に転がり込んでってことだよね？
「私の家ですから、居候さんは勝手に友達呼んだりしないでください」って言えたらﾈ申

>>604
市営住宅でも用意してやれ

お約束ですまんが旦那はなんと？

>>593
リアル蟻とキリギリスだなぁ。
子供の教材になるよｗ

>>604
まったく「出資」をいただいてませんが？とキレろ！

いや、もしかしたら頭金出して貰ったのかも・・・

今日は実母の誕生日だった。
いつも電話をかけて、プレゼントを贈ってすますのだが、
結婚して初めて、朝から２歳の息子とダンナとお祝いに行く予定だった。
（義実家の方は実家より近いため義父、義母とも毎年お祝いに行っている。）
２〜３日前に電話して、そう言う予定だと義母にも伝えてあった。
楽しみにしてた、母も私も。
なのに！
朝８時から義母義父が突撃・・・。
「今日は実家に行く予定なので・・・言いましたよね？」って言ったのに
「あらぁ〜そうだったっけ？でも来ちゃったし。
じゃ、あなただけ行ってらっしゃい。孫ちゃん、見ててあげるわよ。
○○（ダンナ）のご飯もしといてあげるから、なんだったら泊まって来たら？」
などとぬかす。
あぜんとしてたら、ダンナまで
「電話して明日にしたら？来ちゃったんだし。」

続きます。

続きです。

言う通り電話して、母に謝って行かなかった。
その後、一言も口をきかずお茶を出し、昼食を用意し、
にこりともせず息子以外をしかとしてたら
さすがに居心地悪かったのか１時過ぎに帰った。
私が実家に行かなければ、それで満足だったのだろう。
ダンナは「子供じみたすね方をするな！」なんて言ってた。
今、息子と二人分の荷造りをしてる。
何ヶ月か帰らずにすむくらいの。
幸いにも専業だし、息子も小さいし、このままいなくなってもなんも問題ない。
今日、行けなかったことをすねてるんじゃない。
そういう陰険な嫌がらせをする義実家と
当たり前のようにそれを許したダンナが、私は許せない。
私の様子を伺って、ダンナはおろおろしてるけど、返事もしてやるもんか。
おとなしいと思ってなめるんじゃない。
息子さえいれば、後は失っても別に惜しくないものだってわかっちゃった。
早くお昼寝から起きないかな・・・。
起きたら速攻出て行くので、
書き逃げごめんなさい。

ガンガレ超ガンガレ

頑張った人には神様からご褒美があるよ！

もう出かけちゃったかな。
嫌がらせするにしてもあんまりだ！あなたは間違ってない。
しばらく実家でゆっくりするといいよ。
それからお母様のお誕生日おめで�d

旦那が改心するまで、実家で子供さんとゆっくりしておいで。

>>611
がんがれ。
超がんがれ。
義実家マンセーな馬鹿旦那なんて放置だ、放置！
実家でお母様とお子さんとのんびりお誕生日のお祝いをしてね。

611さんガンガレー　後日談カキコしてー

皆さん、応援やらお祝いやらありがとうございました。
今、ダンナが謝って来たので鼻で笑ってたとこです。
今日は行けなくて悪かった、などと
的外れなことをぐだぐだと並べてました。
すべて無視して
家賃やら光熱費の引き落とし通帳、保険証、大事なものetc
そして私の携帯をテーブルに放り出し、今、寝室にこもってます。
携帯は、”連絡もいらんし、しない”という意思表示で置いておく。
息子も起きました。
本当に行ってこよう、帰らないぐらいの覚悟で。

皆さんの応援が、援護射撃になりました。
少し残ってた弱気も吹っ飛んだ。
では、行ってきます。

>>611
とりあえず通帳と保険証は持って行ってね〜。
気をつけていってらっしゃい！
旦那はアホすぎるのがなんとも…orz

>>611
超ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜〜〜！！

ただ、旦那は能天気なだけだと思う。
（次の日には行くつもりだったので、あなたの実家に行くのが嫌だった
　訳ではなさそう）
ｳﾄﾒは悪気満載だけど。

だから、義実家との絶縁を勝ち取ったら帰ってあげたら？
本当に本当に、あなたが「何を怒っているか」のポイントさえわかってくれたら
いいと思う。
ただ、絶縁しないと、同じ事の繰り返しになると思う。

とりあえず、帰っても、復縁しても、すぐに職は見つけてね。
自立しないと。

ウトメほっといてタクシー呼んで子供だけ連れて実家に行けなかったのかな。
意地悪にはDQN行動で対抗するしかないよね。

>>611
超がんばれ。ｸﾞﾚｰﾄ頑張れ。
あなたがうちの近所なら、
送迎のお手伝いしたいところだ＠九州北部

>>622
それすると、ｳﾄﾒが家の中をうろつき放題になるから
嫌だったんじゃない？旦那はﾍﾀﾚﾊﾞｶだし。

つっこむスキのない内容、書き逃げ宣言、
よくできすぎる書き込みって、つり餌のにおいがプンプンしますね。

>>611
応援してます。ガンガレ！
611さんの実母さんが今日どんなに悲しい思いをしたのか
旦那には理解できんのかねえ。

>>621
｢誕生日｣は１年に１回しかないわけで。

>>626
私もそう思った。いろいろ準備もされていたのじゃないのかな？実母さん。
義父母はあなた達をを絶対実家に行かせないようにしたんだよ。
実母さんの誕生日をあなた達（特に息子と孫）がお祝いするのをじゃましたかったんだろうね。
そうでなきゃ朝8時に来るわけがない。他の家を訪問するのに非常識な時間だよ。

ダンナは自分の親がそういう考えで来たということ、解ってんの？少しは相手の立場に立って考えろ！

>>621
あなたの「帰ってあげたら？」という言葉こそ的外れ。
すぐに職を見つけてなんて大きなお世話でしょ。

ダンナは世界一の馬鹿としか思えん。
今回許したとしても長い結婚生活でいずれは破綻するんじゃないかな。
｢子供のために」と離婚を先延ばしにする人よりずっと潔いよ。
人の痛みに鈍感な父親や父方祖父母なんていないほうがマシ。

>>611
この機会に旦那をがっつり〆ておけ！
なんだったら気団の寺スレをに誘導するとかさせて
そこで怒られた方がいいと思うよ

ま、実家でゆっくり過ごして親孝行してあげて

>>630
バカを改心させるより、子供との明るい生活づくりだよ。
時間がもったいない。
バカは、ほっとけ。

別れるかどうかは、これからゆっくり考えればいいさ。
取り敢えず、今日は実家に帰って
親孝行して・・・・それからだよ。

それにしても、ﾄﾒｳﾄは腐ってるな。
ﾍﾀﾚ旦那は…これからの教育次第な気もするけど。

旦那、改善の余地ないかな？
もうちょっと教育したらどうにかならないかしら？
とりあえず、実家に帰ってからの出方を見るのがいいか。

うちのトメも私と夫が私実家に行くのを何かと阻止する。
「そりゃー●●によらなあかんったい！」とか。
そこに寄っていたら、今日中にうちの実家には行けないのに…。

ま、無視してますけど。

ヘタレ旦那もトメウトも、一生許す必要なし。
結婚生活を続けるにしても、トメウトとは彼らの葬式以外、
関わりを持つ必要ないし、旦那は教育して変わったとしても、
一生許さなくていい。どれだけ自分達が嫌なことをしたのか
何としてでも分からせて、一生負い目にさせれ。

>>629
人の痛み、というか常識がわからない人間は
子供の周りに置いちゃいけないよね。
611ﾀｿが今日の行動に至ったのは、今まできっと
いろいろ我慢してきたんだろうなぁ、と想像してしまう。

普通、自分の親を断るだろうに・・・馬鹿な男＜611旦那

朝の8時という非常識極まりない時間帯に
親の突撃を許せるバカは
今後の希望も持てそうにないもんね
離婚届つきつけてやった方がいいかも

専業主婦が家を出る決心をするなんてよほどの事。
子供以外はいらないと気が付いた、と言っているように、
ｳﾄﾒにも旦那にも、ずっとこんな扱いを受けて来たんじゃないかな。

旦那の再教育は相当難しい気がするよ。
前からしていた約束を簡単に破るくらいだしね。

普通の神経を持った人間なら
朝8時に親が来た時点で「何しにきたんだ」と不機嫌になるよ。

専業の人が帰らないぐらいの覚悟するって
相当つけあがってたんだよね、旦那とウトメ。
でも、今頃も、しばらくほっておけば帰ってくるとのほほんと思ってるよ。
完全に専業主婦をバカにしているようだから
旦那が本気で自分のしたことを考えるまで、実家でゆっくりしてきて欲しいな。

別れるとかは、しばらくしてから考えればいいよね。

>>611
ガンガレ。とにかくガンガレ。
なんだったら611ダンナにこのスレ見せて、叱ってやりたいぐらい。

>>632、>>639に同意。
外野が安易に離婚を勧めるのはどうか。
今は時間をかけて馬鹿旦那に痛いほど実感させる時期だと思う。

その後の判断はこれまた情抜きで、冷静にするべきだと思うけど。

しかし、なんでトメの頭の中は
「息子の家＝自分の家」なんだろう。
みのもんたが責任持って婆どもをしつけてくれ。

>>611
好意に応えるものが好意であるならば
行為に報いるものも行為あるのみ

もし、旦那さんのところへ戻ったとして、
旦那誕生日すっぽかして実実家へ行くくらいしてもいいんでない？

その誕生日の重さの感じ方の違いもあるんじゃない？
以下妄想。

旦那自身は親誕生日なんて忘れがちだしプレゼントもあげた事がなかった。
自分（旦那）自身何か要求された事も無し。
嫁が気の利く情に厚い人間で、旦那両親の誕生日を必ず祝ってくれる。
ありがたい事だけど、自分では特に重要性を感じない。
嫁に「そろそろ誕生日よ」と指摘されて「あ、そっか」と思い出す程度。

こういう人なら誕生日忘れたって何とも思わないのよね。
夫婦間の誕生祝はまた別物なんだろうけど、ﾉﾙﾏ的に捉えてる可能性大。
言わなければ自分の誕生日すら忘れるw

実は自分がそういうﾀｲﾌﾟなんだけど。
ｳﾄﾒはもちろん、自分の親の正確な誕生日も分からない。
今年は旦那も私も、旦那誕生日を忘れていた。

ただしこの件は前々からのｱﾎﾟ有りで、事前準備や楽しみにしている気持ちが
あるので、どんな酷い事をしたのか自覚させる必要があると思う。

今後一切ｳﾄﾒの誕生日は祝わない
毎年のしていたとのことだからアチラは期待しているだろうが、そんなもんｼﾗﾈ
「嫁子さん､アテクシの誕生日ですけど」「はぁー夫君に聞いて下さい」
当日はサクッとmy実家へだって「行っちゃたもんは仕方ないでしょ。」

んだな。何でもない顔してｳﾄﾒの誕生日はｽﾙｰ＆自分実家へ。

これやった時の旦那の態度次第でこの先全部決まってくる希ガス。

こういう男は、いけしゃあしゃあと
「悪気なくしたことに対して悪意からやり返すなんて性格が悪い」
とか言うんだよな。
あー書いててむかついてきた。

>645
当日どころか前日から実家へ泊まり込みでﾄﾞｿﾞｰ。

悪気がない＝素でやらかすほど根性が悪い

もちろん、何故か電話は義実家からの物のみ繋がらない仕様に。

悪意がない＝心の底から天然で意地が悪くそんな香具師は性格もよろしくない。
っていうことなんだけどなあ。良心をころしてわざと悪意を沸き立たせてやり返す方が
よっぽど根っこが善良だぞ。
・・・と、昔旦那にいってやったことがあるｗ

悪気があって言うのは直せるけど、悪気のないのは
素で言っている→性根が腐っているってことだからね。

じゃあそういったｳﾄﾒの行為には私も「悪気はない」で返そうw
そもそももう義実家へ行く約束なんてしませんし

既に腐ってるものは
どうしたって鮮度が戻るわけでなし
唯一の解決策として放棄しかないわけで
腐ったものもらって喜ぶ人間はいないわけだ

大体子供のいる専業主婦って
結構怒りのキャパって広いはずなのよね
それは自分のためじゃなく
子供のために、と耐えてることも多いから
その代わり怒りが爆発した時はもう怒らせたほうに術はないわな

一週間ほど前。
ﾄﾒが「私が育ててやる」と幼稚園帰りに息子を強奪しようとした。
阻止して生意気な嫁だと殴られた。
旦那は「どうして母さんと仲良く育てられないんだ？」とほざき、心配の言葉はなし。

昨日。
「バカはバカなりに誠実に生きないとダメなのよ」
とアポなしで夕飯時に来て、近距離別居の義実家に顔を出さない私をせめた。
当然ﾄﾒの食事はないのだが、私の分をケチをつけながら食べていった。
旦那は「悪気はないんだからかまってやってくれ」と。

今日。
朝六時半に突撃してきて、日曜出勤の旦那の世話をしていた。
休日は早く起きる幼稚園の息子の世話をしている私を
「主人の身の回りのこともできないなんて、まったくこの嫁はできが悪い」
と貶し、旦那は完全スルーで会社に行った。
その後ﾄﾒは息子をかまうも、ﾄﾒをあまり好きじゃない息子はぐずって私の影に隠れてしまう。
「人見知りがひどすぎる。うちの跡取りなんだから、やっぱり私が育てるべきなのね」
といってｳﾄとｺﾄﾒのいる家へ帰っていった。

一週間前、顔のあざを見た実家の父母に泣かれて目が覚めた。
この一週間、誰にもばれないようにひそかに荷造りした。
緑の紙はついさっき郵便局に出してきた。
今は実家でこれを書いている。
私は息子と一緒に幸せになるよ。

>>655
がんがれ！
そんな義実家とダンナ捨てて正解。
これからは息子さんと幸せになってね。画面のむこうから
応援してます。

>>655
がんがれ、超がんがれ。
>>655夫とﾄﾒは氏ね。

>>655
ｲｲﾖｲｲﾖ。今夜は実家でゆっくり休んで英気を養うんだ!!

>>655
GJ!
これから二人の幸せのためにガンガってね！

>>655
顔の痣の診断書は取った？

がんばれ！と、言いたいところだが
旦那分の印も勝手に押して出した
ってことだったらちょっとやばいのでは･･･？

>>661
自分の分をサインして送りつけたって事でそ

親権のところ訂正されて旦那側にならないように
ハンコだけは押さないほうがいいと思ふ。

殴るウトメがいることに驚いたが
誕生日つながりで昔聞いた友人の話を思い出した。
トメの誕生日を忘れた当時妊娠８ヶ月の友人は、
ウトメ・旦那・旦那兄妹の前で正座させられて
「親の誕生日を台無しにした！こんな女の腹に入ってる赤は
ホントに息子のか知れない！出産は許さない」と罵倒されたそう
旦那さんも友人をかばうどころか「子供産みたきゃ母さんに謝れ」
と言ったそう。
あれから１０年経ったけど、友人は離婚もせずにいる。
友人曰く「旦那を愛してるから別れられない」だそう。

>>664
共依存

読んでて泣けてきた。
トメも、トメの異常さを止めない旦那も、狂ってる。

これからでも遅くないから、息子タソと幸せになってね。

>>655
まず弁護士。
そうじゃないとあること無い事言われて、子供とられて慰謝料とられるよ。
痣の診断書もね。

>667
あることないこといわれても、子供はとられないと思うが。
あったことを覆すのは難しいし。

>>668
いや、嫁が鬱で正常な判断能力がなくて・・・とか言い出す所もあるからさ。
注意するにこしたことはない。
幼稚園に来たのも「お迎えにいっただけなのに」とか言われると困る。

ありもしないことをでっちあげて、人を悪者扱いするのがトメクオリティ。
子と我が身を守るためにも地盤固めは大切なり。
ICレコーダーも用意すべし。

一方的に離婚するとなると、あることないこと言いふらして
見苦しいほど、回りを巻き込んで、自分の思いどうりにしようとするからね。

なので、弁護士は頼んだ方がいいよ。
自分のこれからとか、息子のこれからとか考えたら
法律的な面もきっちりしておいた方がいいよ。

慰謝料はいりません、子供は渡しません、離婚します。ってのは
一方的なので、離婚理由とか明らかにしておいた方がいいよ。
慰謝料も、養育費ももらった方がいい。ここであきらめちゃダメだよ。
すべてを、きっちり決めることで守られることもあるからね。

公衆の面前で？殴ったの？同性だとDVとはいわないのかな。

>>672
ＤＶではなく、普通の傷害行為なのでは？
痣ができるほどなら診断書と、一番青黒くなった時に写真も撮っておけばよかったね。
でもとにかく逃げ出せてよかったよ！　お子さんをしっかり守ってあげて・・・

読んでて辛くなる。トメという生き物って普段はまぁまともな
人間なのかもしれないけど、嫁にたいしては鬼か魔物のようだ。

トメには情けは絶対無用だと思ったｗ

どうなんだろう？

ここまで基地外トメだったら
普段もその片鱗を覗かせているような気がするよ。

知り合いの私の毒母そっくりのやつ
どこからどうみてもやさしい家庭的な完璧お母さんだけど
高校生の息子がちょっとさからったぐらいで
何日も口聞かなかったりしたらしいよ。
私はそいつにしてやられた側なので
そのうち嫁姑争いで息子夫婦から絶縁されちゃえと
ひそかに思ってるけど。

診断基準（アメリカ精神医学会　DSM-IV）

『自己愛性人格障害』Narcissistic Personality Disorder
誇大性（空想または行動における）、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ（またはそれ以上）によって示される。

１）　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

２）　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

３）　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

４）　過剰な賞賛を求める。

５）　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

６）　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

７）　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

８）　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９）　尊大で傲慢な行動、または態度。

なんだか家出妻多いのね。
スレ題のトメの仕打ちの裏に夫の黙認もセットであって、読んでいて悲しい

頼れる実家があるぶん幸せだ。是非弁護士を調達して養育費だけは分捕るべし。
子の権利だよ。　ちゃんと進学させたいでしょ

>>655支援

>>655同じく支援。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
　落ち着いて、幸せになったら、また教えて欲しいな。

>>655です。皆さん優しい言葉をありがとうございます。
めどが立ったのでご報告。

息子と今後のことについて日にちをかけて話をし、
私と一緒にいたいと言ってくれたので弁護士さんを探そうとしたら
母がいい笑顔で「離婚が得意な弁護士さん」の名前のリストを差し出してくれました。
父が離婚の得意な弁護士さんを探してリストアップ、
母が実際に会って対応のよかった方をしぼったそうで。
本気だよこの両親。感謝してもし足りません。

今日弁護士さんを決めてきました。
殴られた怪我の診断書や写真をとっていたし、
実家に帰ってきた後は罵倒の電話がﾄﾒからじゃんじゃんかかり、
さらに実家に怒鳴り込んでさんざん暴言を吐いて私に殴りかかってきたので
証拠は大丈夫そうです。
旦那が今も私と子供の両方を完全スルーなのも夫婦間の問題でいけるとか。
がんばって幸せを勝ち取ります。

>>680
報告乙！
しっかし酷いババとダンナだねえ。
ダンナ、スルーですか。こいつが一番問題やね。
でもご両親が味方なのが心強いね。
このまま離婚までがんがれ。幸せを勝ち取るんだ！
画面の向こうから応援してます。

>680
乙！いいご両親だね。絶対に幸せになって下さいね。
しかし、その糞バカチン親子も証拠残しまくりでw優位に立てそうで良かった。
つーか馬鹿なんだな。見限って正解！

>>680
強力な味方がいて安心だね。
電話や怒鳴り込みが証拠になるって、録音してたの？
そうだとしたらご両親凄いね。娘と孫のために
色々勉強したんだろうなぁ。

嫁の実家で嫁に殴りかかるって、基地外以外の何者でもないよね。
娘を守ろうとする親を何だと思ってるんだろう。

がんばってそんな基地外と縁が早く切れることを祈っています。

>680
実家の親もだいぶん我慢してたんだろうね。
バカ旦那とトメに、これからじっくり煮え湯を飲ましてやって下さい。
どうせ、今の嫁が逃げても、次の嫁が来るさと
人生甘く見ているので、思い知らしてやってください。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

息子さん何歳かな？
680さんがきちんと話し合って息子さんも納得して、離婚に望むのって、エライ！
子供は、自分の母親が殴られるところなんて見たくもないし、
「子供のために」って我慢していたら、子供はそれを察知して歪むし、
母親が殴られて当たり前の状況になっていったら、将来、息子さんも
女を殴る男になるから、そんな状況から抜け出すことって、
メリットしか考えられない。と、DV家庭に育った私は思う。

>680
乙！

ほんとバカはどこまでもバカなんだなぁ・・・・．
そんな大量の証拠を作ってくれて、ありがとさーん、だね。
いい弁護士を見つけて、慰謝料がぽーり、さっくり離婚、やっちゃってください。

おめでたい（？）御報告、お待ちしております。

>>680
親御さん、すごいね。
逆に返して言えば、そこまでせざるを得ない程、680さんが
追い込まれているのを見かねたんだね。

680さんの親御さんで偉いな〜と思うところは多々あるが、
その中でも、娘の顔のあざを見ても、基地外姑が自分の家で娘に暴力を
振ても、殴り飛ばさなかったのが一番偉いと思う。

普通、その場で殴りかえしてしまう。その後、どんなに不利になっても。
多分、娘さんの680をかばいつつ、グウッとこらえたんでしょうね。
そのお気持ち、辛かったろうなあ。でも、自分の一時の感情より、
娘さんのその後の幸せを取ったんだよなあ、と一人で納得している私がいる。

>>680
それでも、嫁にまだ、こっちから謝ったり、甘い顔するとつけあがると信じて
とんでもない行動してるんだね。＞旦那とﾄﾒ
落ち着いたら子供とふたりでゆっくり遊んでください。
子供の心も傷ついていると思うよ。

本人のお子さんへの対応といい、
ご両親の態度や行動といい、本当にいい人柄を感じるよね。
こんなご縁を無碍にするなんて、バカもいいところだな。

>680
かなりの心労も有るだろうけど、ご両親と一緒なら安心していられそうで
良かった。夫はﾏﾏﾝがなんとかしてくれると思っているのか、どうせ直ぐに
戻ってくるとタカをくくっているのか・・・。しかし酷いヤツ。

今度トメが奇襲を掛けてきたら、躊躇せずに警察を呼んだほうが良いと思う。
地元の警察や交番に相談に行っておいで。あと、外出時は必ず誰かと一緒にね。

>>680
新規スタート、おめでとうございます！
６５５さんに幸多かれ・・・

>>611さんはどうしてるかな？
>>655さんみたいに進展があるといいんだけれど。

>>680
私も息子さんの歳が気になります。
でもいい子にそだちますよ。
私も昔似たようなケースの友人がいますが、りっぱな息子さんに
成長しています。

>>693
おぉーー私も気になってた。
いい方向へ転がってるといいが。

先日トメと最大なる修羅場をむかえました・・・
ウトメらに懇願され、嫌々2世帯同居をしたのですが、同居した途端に
約束は反故され（別所帯を隣の敷地に建てる）ただ単に旦那実家の2階へ
同居と相成り、ウトメらはそれが当たり前な様子。
旦那にせっついても「とにかく、親を説得する」とだけで、当てにならず
2ヶ月も過ぎた頃、トメの親戚連中が来た時に
「キッチンにある鍋、いらない？」と、私の嫁入り道具の鍋やら用具をトメ親族へ
譲り渡そうとしたんです、しかも私の許可も無く・・・
皆新品の鍋やら調理道具に群がり「私はコレ」「うちはコレ頂戴」と必死で
何も知らない私が台所に入ると「有難く頂くわ」と、トメ妹やら親戚がニコニコ。
何してるんですか？と、私が怒りながら聞くとトメは
「1つの台所に同じ様なモノいらないでしょ？だからあげたの（ｳﾌ」と言い
怒りのあまり私はもう少しで、トメに手を上げてしまいそうでした。
完全にﾌﾞﾁ切れて、大人気ないと思いつつも全部の道具を皆から取り上げて
２階に置き、私は実家に帰りました。
旦那が迎えに来ましたが、ﾌﾞﾁ切れ状態の私は「ｱﾝﾀとはもう離婚だ！」と言い放ち
ウトメらも来て「機嫌を損ねさせたのなら悪かったが、お前もどうかしてる」と
横柄な態度を取り、私は完全におかしくなってたのか？
「もう一緒に住む気は全然ありませんし、泣きついてお願いされたから同居もしました
けど、あんな態度を取られる位なら息子さんと別れて人生やり直します」
と宣言し、現在実家生活２週間目です。
これはキッチン道具云々ではなく、ウトメらのこれまでの態度に嫌気がさし
旦那は急いで新居探してるみたいですが、ウトメらと絶縁位の勢いが無ければ
「もう元には戻らない」と、旦那にも言い渡してます。
吉と出るか？凶と出るか？それは神のみぞ知る状態ですが、今までのままよりマシ。
そんな親と一緒に居たいなら、離婚しても後悔はあるまいｗ

>>696
乙！そして絶対に今の気持ちと条件を忘れないように！
とはいえ、その旦那とは離婚した方がいいような。
数年経ったらまた同じ事をやりそうだよ。

お疲れ様！大変だったね〜。
他人の物、それも嫁入り道具を勝手にあげるなんて信じられん。
ゆっくり実家生活を満喫してください。

>>696
とんでもない糞婆だな、トメ。私だったら絶対殴ってる。

人の旦那をこう言うのは失礼だと思うけど、へたれっぽいから
口では「絶縁する(した)」と言いながら陰で連絡取ったりしそう…。

その鍋釜はじめ、大事な嫁入り道具は持って帰ってきてるよね？
持って帰っておかないと、旦那が新居見つけてきたが、いざ入れる
家財がないってことになりかねない。
新居の鍵はへたれ旦那には渡さず、電話番号も教えないことだね。

昔っから嫁入り道具は嫁のものってのは、古い考えの人にこそ当たり前だったんだがなぁ
そこから攻めていったら周りの賛同も得られそうだ。

今から弁護士に相談に行った方がいいかもね。
旦那側は、何かとぐずぐずして、嫁子がおかしいと、なし崩しに
元の生活に戻そうとするかもしれないから･･･
２週間経ってて次の住居が決まらないって近距離限定で探してるんじゃない。
今のうちに、離婚計画も建てた方がいいかもね。

>696
乙！

何があったか、記録にしておこうね。
そして、ウトメ・夫とあう時は必ず録音を忘れずに。

696さんにとっていい方向へ事態が動きますように。

>696
ＧＪ！
ただあなたの荷物、ウトメが漁ってると思うので
早いうちに男手を大量に用意して
荷物を全部引き上げるのを勧めます
その際、全部チェックして特に貴重品などの紛失がないかどうか
きっちりリストアップしておいてください

旦那はあなたが気に入る新居を見つけてくるまで
許す必要はないですよ
がんばってね

>>696
うわ、話を読んだだけで血圧が上がっちゃったよ・・・
はげしくお疲れ、そしてこれから旦那さん＋ウトメから無条件降伏を勝ち取ってください！
応援してます。

696さんの話読んで、すごい悔し泣きしてしまいました。
ウチのトメは一応別居だから（同じ町内だけど）私の物に手を出すまではしないけど
私と私の親がする事には何でもケチつける。
私の母は編物の先生なんだが、私が妊娠中毒症で入院中に見舞いに来てくれた時に
寝たきりの私を励ましながら、赤ん坊のベストを編んでた。
そこへトメ登場…近所の人も入院してたから、いい姑ぶるのに顔見せてただけなんだが
母が編んでるのを見て「あら、お忙しいのにわざわざ作って下さらなくてもいいのに
いまどき買った方が安いし、嫁子さんがどうしても手編みじゃないと駄目っていうなら
私が○○（旦那）に編んだのがあるから出してあげるわよ」云々、しつこく言い続け
母は、このまま編み上げたら私がいじめられると思い
「男の子だから、お父さんのお下がりもいいわねぇ。せっかくお義母さんが大事にとっておいてくれたんだもの。これちょっと女の子ぽいかなと思ってたし」
と、精一杯の作り笑顔で、涙溢れそうだったけど、編んだ物をほどき始めたら
トメは満足げでした。
母の夢を踏みにじったトメに、何も言えなかった自分も許せないけど…

携帯から長文で失礼しました。

>>706
ひとごとでも悔しくなったよ。
でもそういうときの対処ってむつかしいよねえ。
その場で706がキレてもお母さんは止めに入ることになるだろうし、
そういうお母さんなら「申し訳ありません。私のしつけが悪くてお義母さんに失礼なことを・・」
とあやまったりするだろうし。
また、706のお母さんに「そんなにへりくだることない！孫ができたら編みたかったんですよ〜
って無視してればいいっ！」って言ってもできないだろうしな。

うちは実家が遠距離で、狭い範囲でしか生きてきてない義親は遠い県の人との
つきあいにとまどうらしく、普段はまったく実家の親と接触をもとうとしなかったので
直接の問題はなかったんだけど、うちの親も嫁がせた意識があって
義親に気遣いして、私も実家も大人しくしてないと可愛がられないと思い込み
（全く逆なんだが）義親の機嫌を損じるのは実家のしつけのせいにもなるという態度だった。
それで義親も私が言うこときかないと実家の親に相談するなどと言ったり自分の味方につけられるという
ますます腹だたしいことを言われたりした。
こちらは親に迷惑かけたくないからなんとかするしかなくなる。

でも最近は実親も歳老いたので私の態度が義親に申し訳ないみたいなことを言ってても
老いては子に従えで、「あっちがおかしいんだから気にするな！」と言えば
「あんたがそう言うなら・・」とＮＤ導入で義親からの電話をシャットアウトするのに応じた。
まんいち通じることになっても呆けたふりして
「よく聞こえないんです〜」と言っておけと言ってあるよ。
でもそこにいたるまではまだまだあるだろうね。

>>706
あ〜、むかつくトメだね。トメはお母さんが編み物の先生で上手に
編めることに嫉妬してるだけな気がするよ。

まわりの人もさ、そういうのって何も言わないけど心の中やかげでは
大人げないなぁと思ってるよね。いいトメぶりっ子してるつもりでも
はたから見たらバレバレなんだよねぇｗ

嘘泣きして、思いっきり被害者ぶっちゃえ
病院だから人目に事欠かないし

いいお姑さんも世の中にはいるというのに…
そういう人間って生きてて恥ずかしくないのだろうか。

私は696さんと同じような感じのトメさんで旦那は超マザコンです。
見る目がなかった。今、離婚調停中。ﾊﾊﾊｰ

>>706

言い返すの難しいかなぁ。
今と違って、昔の収納って気持ち悪いことが多いじゃない。
衛生観念そのものが違うから。樟脳臭かったりかびくさかったりして
たとえどんなに洗ったってじかに肌に触れること考えただけでぞっとする。

だから、私は実祖母やトメに「昔の〜」と言われた瞬間に、
たとえそれがどんな状態であれ、確認する前に
「勘弁してください、30年前の古着なんてもらったって嬉しくないですよ。
自分だってそうでしょ、結婚したての頃の姑の服もらって嬉しいですか？
なんだかんだ言ったって30数年前の化石ですよ。残骸ですよ。
昔の人はそりゃ物がなかった時代かも知れませんけど、今は違うし。
最初で最後の子どもなんですから、古着は着せたくないんですよ。
その気持ちをわかってもらえないなら、何もしていただかなくて結構です」
と断ることにしてる。
ゴミが増えるよりは、気まずい思いをして断る方が私は気楽なのですよ。
他人(自分と夫以外)の思い入れがこもったものを受け入れる余裕は、
私にも我が家にもないんで。

まぁこれは、衣服に関しての私の衛生観念に寄るところ大なので、
人それぞれなんですけどね。
一度言い返したら、失うものは何もないことに気づいて気が楽になりますよ。

>>696
激しく乙です！胸糞悪いウトメだ・・・
私も、696さんの荷物は一日でも早く回収＆紛失がないか
チェックされた方が良いと思います。
ウトメらと絶縁するとしても、今後ほとぼりが冷めたころに
なし崩しに元に戻されないように、妥協しないで頑張ってくださいね。
まだお子さんはいらっしゃらないのかな？
お子さんができてからだと更に大変でしょう、ここが頑張り時です、
どっちに転ぶにしても、幸せな生活を勝ち取ってくださいね！

>>706
お気の毒です・・・
私も>>711さんくらい言っても良いと思いますが、言いにくければ
「あらお義母さん、お気遣いありがとうございます。
でも、私は母が編んでくれるのが嬉しいですし、赤には新しいものを着せたいですから。
ダンナさんのベストは思い出にとっておかれたらいかがですか？」と
にっこり言ってみるとか。
食い下がられても、あくまでも笑顔で同じ返事を通す、これ最強です。
トメと気まずくなっても、実のお母さんに悲しい思いをさせるよりは
良いと思いませんか？
いじめられるのは怖いかも知れないけど、赤が生まれたら
トメの干渉はもっとひどくなりますよ。
ダンナさんはどうしているのか気になるけど、
ケチをつけられても負けないで、所詮トメは他人ですから。
絶縁したって痛くもかゆくもないでしょ？

>>706
今回のことは今回だけで終わらない。次は容赦したらだめだよ。
だって、これが例えば親しくしている近所の人だったら
トメはあんなこと言わないと思う。
トメの脳内カーストでは下の身分にある嫁親だから、
あんな失礼なことを平気で言えるの。
トメを増長させてたら、お子さんのことであなたの考えを反映させられなくなるし、
どんどんあなたのお母さんは孫から遠ざけられるよ。
旦那さんには「悲しかったし悔しかった」と報告、
あなた自身も強くなって。

706トメには、もっと古い服をプレゼントしたくなるな。

>>706
いじめられたら・・・と心配とありますが・・・。
私もかつてはトメにさからっていびられたら嫌だなと
何かと遠慮していましたが・・・。よく考えたら何を恐れることが
あるのかと気がついたよ。こっちのが若さとパワーがあるのだし
トメには嫁いびりしたいならすれば〜相手にしないから〜と
心の中で思うようになったよ。言うとおりにしても逆らっても
嫌味を言うのはかわらないしね。

何か言われても「すみませーん。」で済ませてる。捨てセリフ＆
電話ガチャ切りされたけどねｗ

殴るﾄﾒって本当にいるんだね。
ﾄﾒの誕生日だからと旦那に連行されて義実家に行ってきた。
お祝いにケーキを渡して帰ろうとしたとき。

「嫁子さんはお誕生日にも何も贈らない人なのね」
「そのケーキは私と旦那君からですよ」
「言い逃れはうまいのね。じゃあお祝いの気持ちにお茶いれて。
台所も片付けてよ」
「お茶はいいですけど、よそのおうちの台所ですから片付けはちょっと…」
「そんなになまけたいの、この嫁は！」
で、背中をグーで殴られた。

ﾄﾒはｳﾄに叱られたが「あたし今日お誕生日だものー」と無視。
ｳﾄは謝ってくれたが、旦那は
「そこは父さんにも殴られたことないのにって言わなきゃ」
などと、ごまかそうと寝言をほざいた。

「旦那君、お義父さんに殴られたことあるの？」
と聞き、ないそうなので旦那に軽くビンタ。
「何するんだよ」と言われたので
「父さんにも殴られたことないのにって言えよ。
自分が冗談にできないことなのに、人にさせようとしないでね」
と笑顔で言い捨てて帰ってきました。

前々から自分本位なﾄﾒと無神経な旦那だと思っていたが、まさかここまでとは。
引越し屋さんには連絡取ったし、帰ってきてもらえると思うなよー。

うわぁぁぁ…乙です。
トメよりも何よりも旦那がむかつくね。この親にしてこの子ありということか。
もう向こうが本気で反省してくるまで帰んなくていいよ。

>>717
いっちゃ悪いけど旦那クズだよ

>>717
うわあ、読んでて激むかついた。
その後ダンナは帰ってきて謝ったの？
ちょっとやそっとじゃ許せないよこれ。

>>717乙。その夫と夫実家は捨ててよしだね。

>>717
軽いビンタじゃ生ぬるい！体重を乗せたドスッと重い拳で！

>>722
そして、打つべし、打つべし。

背中でグーはｱﾘｴﾅｽ。
それを誤魔化そうとするﾀﾞﾝﾅもｱﾘｴﾅｽ。

捨てて吉かもな。

そんなウトメ＆旦那
捨てたらすっきりするだろうなあ

つーか、思いっきり不良債権じゃん
ほってまえーｗ

トメの口にケーキ押し込んでやれば良かったのに！

いや、顔にぐしゃっと＜ケーキ

もったいない！
わたしなら奪い返して一人でおいしくいただくわー

たしかにもったいないな。
トメにはうんこでも投げつけてやれば十分だ。

嫌なトメ全滅インフルエンザないかなーｗ
良いトメさんは生き残ってもらってさ(･∀･)

いや、そうなったら怠け者の法則が発動して
良いトメだったはずの人たちの数割が
悪いトメに変化するかもしれん (((ﾟдﾟ；)))

うおーーー！！！
>>717
呼んで！私を！いつでも行く！てか、呼べ！

>>732
ちょっともちつけ。

>>733
はい、わかりました。

>>732 >>733
ツボった！どうしてくれるんでぃ！
笑いが止まらん・・

>>717
その旦那ってｶﾞﾝｦﾀ？
普通は笑い飛ばせるﾈﾀでしか使えない台詞だわな　>父さんにも殴・・・云々

う〜ん…台所片付けてもらうと幸せなのか？ >>717トメ
自分の誕生日を台無しにしている気がするが　

そのトメはどこの生まれだ？
誕生日には一日中周りの人間が何でも言う事聞いてくれるような
そんなしきたりがある国出身か？

今後の>717に期待w

>717
そこは「そんな大人、修正してやる！」と、ダンナに鉄拳制裁をかますべきだったな。

>あたし今日お誕生日だものー

こんなこと言ってるトメは、
どうせ毎日が誕生日とクリスマスと盆と正月みたいなもんでしょ。
717さん、徹底的にやっちゃってください。
そうしないとわからないと思います、この親子。
よそで話したら、いい笑いものだとも気づいてないことでしょう。

いっそよそで話すのも・・・w

そこで『お前をﾇｯｺﾛｽ』ですよ

腹がグラグラする話三連発読んで、ムカついた。
血圧あがるぅ。
なんでここまであからさまな嫁いびりするかね？
嫁いびりって、周りにわからないように、嫁にだけするもんじゃないの？
そして、それでも窘められないという自信が、なんであるんだろう？

お誕生日で何してもいいということは、嫁子が誕生日の時に何をされてもかまわない
という風にもとれてしまうんだけど、トメさん分ってないよね。

>>711
亀だけど、妊娠中毒で入院中の人に、言い返せというのも無理な話。

私が妊娠中毒で入院した時、血圧安定させるのに光の刺激でもやばいからって
昼でもカーテン閉めてたくらいだったからさ、
誰かに言い返すなんて血圧上がる様な事は出来ないと思うよ。

我が子のために切れることさえ禁止されてる状態だから余計辛いんだ。

ところで皆さん偽実家や実家ではご飯食べても食器とか洗わずに帰るの？
私は偽実家遠いから泊まりで行くけど一応洗ってます。
でも義母も一緒にやるからいいけどコトメはコトメ旦那とコトメ子と
いちゃついてます。
コトメってそんなもんよね？
コトメにとっちゃ実家だもんね。

実家ではもちろん何もしてません。
義実家では、最初やってましたがトメお気に入りの兄嫁が何もやらないのを見て
私も見習い今は何もやりません。

>>747

言ってもしゃーない気がするが、実家だから義姉の方がお客でしょ。

>>747
そんなもんじゃないの？
特に長男の嫁なんて家政婦並み。
使ってナンボ、やって当たり前としか思われてないもんよ。
９人分の食器洗いだって、妊娠中で風邪ひいてようが、一人でやったわｗ
旦那は暢気にお酒飲んで寝てるし、咳で辛かろうが意地でも一人でやってやるなんて思ってた私ｗ
若かったなあ〜。
いい嫁って思われたかったんだよね。
今じゃ鬼嫁というか、自分のベースでやってるから気楽だけど。

実家でも偽実家でも、食器洗いはやる。
実母は料理がうまいので、料理は手が出せないから、せめて片付けぐらいと思って。
偽実家では、夕飯の食器を朝まで放っておくのが我慢できなくて、ついやってしまう。

私長男の嫁だけど家政婦並までは行かないけど実家偽実家関係なく
食べたもんくらい洗えよって思ってしまいました。
私は実家でも洗ってます。
実家に対する依存心が強い人って最近男女問わず多いよね。
うちのコトメちゃんも実家でなーんにもしないくせに
コトメのコトメが実家で何もしないって私に愚痴ってきている。

７５０さん妊娠中まで大変でしたね。私の偽実家は妊娠中とか体調が悪いときは
ゆっくりしててっていってくれてたからそこまでないかも。

実家でお皿洗わないだけで、
実家に対する依存心が強い人ってカテゴライズするのはやめて欲しいんだけどな。
私は実母への親孝行も兼ねて実家に帰ると何もしないんだけど・・・
（実家にいる時はくつろいでいて欲しい、何もしないで欲しいと実母に何度も言われて何もしてないので）
ダブスタはよくないのは言うまでもないけどね。

>>753
うちもそうｗ
実家に帰って来た時くらい、我儘言っていいんだよって感じ。

書ききれないから書きませんが
もうトメの仕打ちが許せないし、トメの肩持つ旦那も嫌ボ・・・。
やられっぱなしで、私を悪者に仕立てるのが上手い連中で精根尽きた・・・。
バチ当たれ。バチ当たれ。呪ってやる。早く呪いがききますように。

>>755
ＹＯＵ！
離婚しちゃいなよ。

>>755
離婚する前に、近所のおしゃべりババアにあらいざらいぶちまけるといいよ。
再婚の話があっても聞き合わせでﾊﾀﾞｰﾝ

>>755
つ【緑の紙】

>>755です。
まさかジャニーさんに離婚を勧められるとは・・・ｗ。
結婚したんだけど、お祝い（お金）くれないのはそれぞれの家庭の事情もあるだろうから
いいんだけど、おめでとうの一言もないし、
「結婚したから、扶養家族がいるってことで転職しにくくなった」とか
ひどいことばかり言う。そういうことがかれこれ１年前で、その後もひどいことばかり言う。
義理兄の嫁も、私が人当たりいいのを利用して「トメさん、○○さん（私）と将来は暮らしたいらしいわよ〜」
とか言う・・・。え？私のこと悪くいってるのに何で？って感じです。
旦那もトメも、上品な容姿で、よそのひとはみんな私より向こうの言うことを信じる。
うちの実家は「好きな人で結婚したんだし、言い返したら駄目よ。」って感じだし。
いい人って損だね、ジャニーさん。

そこで｢鬼嫁上等｣ですよ。＞755

うん、最近それもありかなと思ってきた。
さんざん、ひどく言われているんだから、本当のひどさみせてやろうとｗ。
どーせ、かばってくれない時点で夫の愛は私にないわけだし、
こうなったら、働かない、産まない、でも離婚しないで、腐ってやろうかと。

遅くなりましたがレス下さった皆さん、ありがとう。おかげで少し楽な気持ちになれました。
実は４年前の話で…結局、トメ作のベストは出て来ませんでした。
押し入れの整理してなくて探せなかったのか、
元からなかった物を、嘘言ってまで嫌がらせしたかったのか
もし出されたら、臭っ！とか凄いシミ！とか勢いで言えたかもしれないのに。
その時産まれた息子は旦那に激似で、しばらく自慢げに連れ回されたけど
障害があると診断されてから態度が一変しました。
トメがカラオケやダンスに通ってる老人福祉会館が
息子が訓練に通う障害者センターと同じ敷地内にあり
会った時に挨拶をしたら、露骨に嫌な顔でシカトされました。
年寄り以外でそこに通っている＝障害者しかないので
仲間に見られて孫が障害児と知られるのが嫌なんでしょう。
旦那はトメの味方で、話し合おうとする度に傷が深くなります。
離婚届、６セット位貰ってるんだけどな…

>>762
程度はわからんが息子さんに障害があるならお金が必要でしょう。
トメと絶縁してるならもういないものと思って忘れて生活していけばいいのでは？
こちらも知らない人と無視してしまいましょう。
何を話し合うの？
自分の息子をシカトされて平気な旦那には呆れる。

>>762
自分の子がいても
トメ>＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞家族なんだね、旦那・・・
言葉がない。

>>763
旦那もﾄﾒと同じ気持ちなのかも・・・・・
そういう理由で離婚する夫婦も多いよ。

>>762
私ならわざとﾄﾒとﾄﾒ友の前で「おばあちゃん〜〜」とやってやるけどな。
向こうがシカトすればするだけまとわりついてやるのに。

亡くなった祖母は、障害のある一番下の弟ををすごく嫌ってて
無視するみたいな感じだったのに、
弟が絵の賞をとるようになって新聞に何回か載ったとたん自慢し始めて
母が「勝手なものね」とぼそっと言っていた。

そうだねー。
ウチはかわいがってくれるのは良いけど
お勉強すれば出来るはずって言うからつらいよ。
あのう、障害があるってはっきり言いましたけど？って感じ。
聞いてなかったふりしようと思ってるのかなあ。
息子（夫）がはちゃめちゃな性格で小学校の時は悪かったけど
大学まで行って普通に就職したので
そんなものだと思ってるみたい。

>750
つ【冷え切った手をダンナのホッペに押し当てる】

ほっぺだとまだ愛があるな。
つ【冷え切った手を旦那の両わき腹に押し当てる】

いやまだ甘いですわよ奥様。
つ【冷え切った手をダンナの背後を取って背筋に突っ込む】

最低学歴、教養が全く無いトメを持つと悲惨だ。

つ【冷え切った手で緑の紙に記名し捺印】

>>773
そりゃ冷え切った目だろう

つ【冷え切った手でダンナの乳首をつまみちちくりマンボ】

つ【冷え切った手で寝ている旦那の耳に氷水注ぎ込む】

寝耳に水 ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ

つ【冷え切った手を寝ている旦那のへそのあたりにそっと乗せる】

お腹の弱い旦那なら、これが一番効く。

つ【冷え切った手で淡々と書いた緑紙を冷え切った目で渡し、冷え切った生活に終止符を打ち自分だけＨａｐｐｙ！】

貧乏人はどんな時に喜ぶか？

　　物を無くして、また見つけたとき。

>>780

しかし心の貧しい者は

　　物を無くした事さえ気付かない。

更年期で、月に３〜４日寝るトメ。
家事をしようとすると、「あんたがやると嫁いびりって
言われるからやるな」と怒鳴りつけ、結局やるのは
80過ぎの足腰の弱い大トメ(トメの実母)
「○○なら食べられそうですか？」とか「何か食べたいものや
食べられそうなものがあったら買ってきますけど…」と言うと
「あんたの作ったものも買ったものも食べたくない！」
あまりにも様子がおかしいので、「更年期外来の専門医が
近くにあるそうですから行きませんか」と言えば
「うるさい！私はどこも悪くない。お前に息子を盗られて
こうなったんだ。必要なら次男と行くから黙ってろ！」
旦那は、ただ逃げるだけ。庇ってもくれません。
別居するときに、うちの親には「気遣いのない可愛げも
優しさもないバカ嫁」と言われました。
そのとき、父は激怒して「こんなバカ親に情けない息子に
娘を嫁がせたことを後悔してる。」と言ってくれましたが
半ばノイローゼだった私は、何も言い返せなくて…
今でもそれは後悔してます。


でも…こんなトメが民生委員で、学校評議委員で家庭問題の
相談員もやってるし、幼稚園の理事もやってます。
更年期というよりも、やってることは鬱秒患者なのに
偉そうに他人に説教してるのが怖いです。

>>782

うわー、最後の４行恐いです。
あなたは、ほっとけばいいじゃない。バカ嫁呼ばわりされたんだから。
他人の皆さんへの迷惑が心底恐いです。

>>782
録音して、皆に暴露したれ

>>782
たしか、前にも書いてなかった？
もっと、住んでいる場所を特定するような内容だったような。

>>785
あれは幼稚園経営＝園長じゃなかったっけ？
内容はうろ覚えだけど地域特定してたよね。どこかも覚えてる。

とはいえ>>782、そこまで書くと特定できる人にはできるよ。
もしもあの時と同じ人なら、晒したいのかと思ってしまう。
特定材料を書きすぎない方がいい。

さらしてもいいと思ってるんでしょ。

今回初めて書き込みましたから、

今回初めて書き込みましたから、
以前書いていたという方とは関係ないです。
でもこれだけで特定できる人も
いるんですね。気をつけてます。
でももっと行政や教育関係の
肩書きのある人ですが、さすがに
全部は書きませんでした。
正式に離婚してないので、今も
電話は来ますが、体調でコロコロ
言うこと変わります。
半ば脅迫の電話も来るので怖いです。

今回初めて書き込みましたから、
以前書いていたという方とは関係ないです。
でもこれだけで特定できる人も
いるんですね。気をつけてます。
でももっと行政や教育関係の
肩書きのある人ですが、さすがに
全部は書きませんでした。
正式に離婚してないので、今も
電話は来ますが、体調でコロコロ
言うこと変わります。
半ば脅迫の電話も来るので怖いです。

壊れてるから早く離婚しな。
何よりヘタレな旦那がダメダメ。

>>782
脅迫めいた電話がくるのなら
尚更録音して証拠になさい
いかに肩書きがあろうとも
人を脅した証拠があれば太刀打ちできませんよ
あと、覚えてる限りでいいので
時系列にされたことや言われたことも
ちゃんと記録しておくと
後々いろいろ便利ですよ

今回初めて書き込みましたから、
以前書いていたという方とは関係ないです。
でもこれだけで特定できる人も
いるんですね。気をつけてます。
でももっと行政や教育関係の
肩書きのある人ですが、さすがに
全部は書きませんでした。
正式に離婚してないので、今も
電話は来ますが、体調でコロコロ
言うこと変わります。
半ば脅迫の電話も来るので怖いです。

>>793
あまりおもしろくない。
朝から暇だねー。ﾜﾀｼﾓﾅｰ

トメは何かあったら次男と出て行くとか言ってんなら、好きにさせておけば
いいじゃん。
電話もNDにして、でなけりゃいいじゃん。
怒鳴りこまれたら、警察呼べばいいじゃん。
我慢してると、あんたがうつ病になっちゃうよ。

トメは、表ざたにされるのが一番嫌でしょ。
関わらないのが一番だけど、
いざとなったら出るところへ出るぞという態度で、
とりあえず電話は録音しておいたら？

うん、録音は便利だ。
「嫁の一人芝居」とトメが主張しても、誰も信じないだろうw

皆さん、ありがとうございます。

離婚していないのは、旦那が話し合いに応じようとして
くれないからです。
｢慰謝料払う」「今までかかった分も全額支払う」と
言うものの、一向に会ってくれないので…
このままなら家裁に申し立ても考えています。
別居したことも、すでに近所にもバレたらしくて
トメが原因だとバレているようで、私が何か話したんだろうと
そういった内容の電話が来ました。
そのときは、私も精神的に追い詰められていたので
何も出来ませんでしたが、今度また来たら録音します。

こんな状態なのに、実家に平然とお中元やお歳暮を
贈ってくる神経が理解できません。
気がかりなのは、大トメのことです。
実の親子とはいえ、あまりにもひどい仕打ちしてますから
可哀相で、心配です。

大ﾄﾒの心配までするのは、大きなお世話なんじゃ？
だって、自分の育て方が悪かったから、こうなったんだろうし。
偽善者？

大トメが製造物責任をとるのは仕方ないていうか、当然。
トメの暴走の責任をとってもいいくらいｗ

大ﾄﾒが可哀相？
なんで？
大ﾄﾒは自業自得だよ、ﾄﾒの育て方を間違ったんだから。
そのツケが回ってきただけ。

まず自分のことを考えなよ
さっさと離婚してきっちり取れるものは搾り取るの
大トメの心配なんか必要ないよ
だってあなたが結婚する前に戻るだけでしょ？
赤の他人のばーちゃんのことより
まず自分を大事にして

闘病中の母にせめて気分だけでも明るくなって欲しくて
レースのついたピンクのガウンを送ったら
いつ死ぬかもしれないお婆さんにそんなものを、贅沢だわ。と
私に聞こえるように夫に言いました。ものすごく悲しかった。
その後、派手なガウンで気分もよくなったでしょうみたいなことを
母にわざわざハガキで書いてよこしたそうです。殺意を感じました。

>>803
ﾄﾒに白い浴衣送ってやれ。

白い紙で出来た浴衣がいいかも。
そのまま燃やせるしｗ

どうせ何も感じないだろうから、ポリのやっすいやつでいいよ。＜浴衣
ついでに頭につける三角巾みたいなのもつけてやれ。

>>803
そんな事を言ったﾄﾒに対して、旦那さんはどうしてたの？

旦那の反応は?

ひど過ぎる！人ごとながら物凄く腹が立ちました。
どうしたらそこまで底意地の悪いことが出来るんだろう……
803ｻﾝのﾄﾒに理性みたいなもんはないんだろうか？

理性以前の問題だよね＞>>803トメ
人として最低だ

>>803
私の勤務している病院、葬●屋さんに言えば白浴衣と足袋、手にはめるやつ(名前忘れた)etc一式くれる。
大概家族様が故人の愛用のものを持ってこられるから使うことなんてめったにない。
病棟倉庫を探せば１、2着あるから送ってあげたい。
ついでにそのトメの口にドライアイス詰め込んでやりたい。

ドライアイスは火傷するから、窒息しない程度に
咽喉の奥に真綿でもつめてやってよw

鼻の穴にもね☆

そのトメ腐っているから、これ以上腐敗して周囲に迷惑かけないようドライアイスもいるんじゃない？

さっさと棺閉じちゃいなYO！

YOU、やっちゃいな！

YOU、点火しちゃえよ！

ぽちっとな

それ自爆

>803
トメにはパーティーグッズの「戦闘員」でも贈ってやれ。

トメ戦闘員「ンマー、ンマー」

多分803ﾄﾒは嫉妬してんだよ。
ﾄﾒにありがちな「私より何で？」っつー子供じみた（大人な分醜い）嫉妬。
そーゆーﾔｼらは、感情のコントロールが出来ない馬鹿だから、ｴｹﾞつ無い事を吐くし
そんな言葉を吐いたこと自体、もし誰かが追い詰めるほど詰問すると
ｱｻｰﾘ「だって悔しかった」みたいな子供っぽい事を言い、自分を何とか正当化するよ。
ウチの場合高齢の祖母に対してそうだった、入院先で（老人介護施設）90歳の誕生日を
向かえ、普段頻繁にお見舞いに行ける距離ではなく（1週間に一度母か父が行く）
一年に一度祖母が存命中の間は、私ら孫も顔を出していて、私が結婚後初めて旦那と一緒に
お見舞い＆誕生祝に行こうとしたら、旦那が「誕生お祝いに花を沢山買ってゆこう」と提案し
何を買っていこうか？（手間が掛かりすぎるのも良くないとか、華やか過ぎても等など）
相談してたら、ﾄﾒが「私には全然買ってくれない」と、ｸﾞﾁｸﾞﾁ言い出して当日
花屋にまで付いて来たもの（そんなに沢山はいらない！年寄りなんかに勿体無いと）
あろう事か花屋では「もう死にかけだもんねｗお仏壇に飾る花でも入れといたら？」と言い
花束をアレンジしてくれてる花屋の店主にまで
「奥さん、言葉を慎まないと…ウチの花は美しい分デリケートなんですよ」と
軽くいなされてました。（ﾄﾒその店主にいなされ「感じ悪いわね」と悪態）
お見舞いから帰れば帰れで、ｳﾄﾒが早速うちに来てｳﾄは
「お前達が普段お母さんに感謝してないから、お母さんはﾑｸれるんだ」と説教！
旦那は長距離運転の疲れもあって、ｳﾄﾒらに対し
「人のお見舞いに仏花送れとか言う人に、感謝も尊敬も出来ないよ　誰かに物を
あげるのが、自分に対してじゃ無いと知ってあんな事言うのは醜すぎる」と
間髪入れず言うと、ﾄﾒはｵﾝｵﾝ嘘泣きしだして私に
「嫁子さんなら、私の気持ちわかってくれるわよね」と、ご都合主義もいい所。
「自分の身内を早く死ねばイイのになんて、私はそんな気持ち理解できません」
と言ってやると、ﾄﾒは「ﾁｯ！」って顔したんだよ！！＞許せない
あくまで、息子と旦那には「か弱き人」ってｽﾀﾝｽで存在したいわけね＞姑

ｽﾏｿ、どーも目が滑るんで3行でﾖﾛ。

ﾄﾒが仏壇用の花ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ汁と
嘘泣きして
青春ｱﾐｰｺﾞ踊った

>>824
ありがとう。理解した。

これぐらい読めよな
別に六法全書読んでる訳じゃないんだから

この異様な読みにくさは
「っつー」まで読むのが精一杯

私は頑張って読んだよ。
最低トメの話。

改行はしたほうがいいな。

私は楽勝で読んだが、みんなに読んでもらうにはキツイね。

花屋さんの言葉がスカッ。
トメ、単純に「ステキ！」って羨ましがるだけなら、
次は自分だったかもしれないのに、愚か。

詰まってはいるけど、文章は読みやすいよ。
改行よりも、一行開けを何回かしたほうが、もっと読みやすくなると思う。

何？自演で自賛？


ｳｻﾞｽ

一つの文が長すぎ。
６〜16行目まで句点なし。

じゃあﾄﾒにも花を贈ってやればいいんだよ
もちろん仏花をね♪

誕生日の度に贈れれば神

>>834
リボンは黒でお願いしますｗ

>>834
親族一同の札も忘れずに。

寝てる間にトメを菊人形みたいにしてあげたら〜？

>>838
「犬神家の一族」思いだしちゃったよ。

いや、822見たいな文章を「読みにくい」とか言う人は、
普段から新聞とか本とかを読まないか、
単なるめんどくさがりか、
はたまた、ストレスためちゃって他人に文句言いたいだけな人だと思う。

840は「私は普段から文章をたくさん読んでいるから楽勝よ」とでもいいたいのだろうか。

読点句読点も出鱈目でダラダラした素人のまとまりのない文章と
新聞や本では決定的に読み易さに差があって当たり前だと思うが。

822は適宜に一行空けさえしていれば、そんなに読みにくい文章じゃない。

841は「文章の素人は2chに書き込みするな」とでも言いたいのだろうか。

ちょっと論点ずれてるよ。

２ちゃんで美しい文章を求めるのもなぁ

とりあえず>>822読んだよー
花屋GJ＆来年からﾄﾒ誕生日に仏花アレンジフラワープレゼンツでＦＡ

>>822
みにくい・・・あまりにも心が醜いね＜８２２トメ
それでいて、自分が高齢で入院したら、きっとみんなに
優しい言葉や行動を期待しそうな気がするに10000ｲﾝﾄﾞﾈｼｱﾙﾋﾟｰ

読む気にもならないようなレスに
頑張って擁護レスつけてるのって本人？

大事にされたい、って思う人って面倒。

「私には全然買ってくれない」「普段お母さんに感謝していない」
そんな理由でムクれるんだったらずっとムクれさせとけ〜。

むしろ、その場でトメに仏花買い与えてやれば良かったな。

>>832
831だけど、自演でも自賛でも無い通りすがりだよ。
読みづらいと思うのは勝手だけど、そうじゃないという意見が許せないってのもウザいよ。

ふつう読みやすいとか読みにくいなんて
どうでもいいからサラッと流されるんだけどな。
よっぽど作文に自信があって傷ついたのかな？

ねぇ？849（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

私は最初長文だから爽やかにスルーしてたが、>>830のレスを見て
興味を持って読んでみた。
ので、本人のみが擁護レスつけてるとは限らない。
私も書き込まなかったけど、花屋GJ!　とか思ったもんね。

>>822は、「自分が想像した内容」と「多分するであろう事」と
「自分がされた事」を全部切れ間無く突っ込んだから鬱陶しいんだと思う
もうちっと短くできる内容じゃん

>>851
普通、お客の連れに、そこまでつっこまないよね〜
よほど聞き苦しかったんだろうね＜嫉妬トメさんの話の内容

>>803ﾀﾝのトメは畳の上じゃ死ねないよ、絶対！

>>854
石畳の上でならいかがでしょうか。

つ[剣山］

>>850
なあ、酷い目にあった人と文章の内容にかかわらず読みにくいって苦情言う人
どちらにレスがつきやすいかホントにわかんないのか？

>>857
ソイツ反論されたこと自体気に入らんってトメ根性な奴なんだからスルーしろよ。

実家でいろいろと不幸が重なってしまい、心労か、鬱からか父が自殺した。
葬儀からきて、旦那実家に伺うと
「まぁ、お父さん淋しそうな人だったものね。
でも、お母さんがしっかりしてないからこういうことになるのよ」と、言ってきた。
そして
「で、こういう時って保険金下りるの？」とも。

なんて無神経なのだろうと思ったが、普通に対応したが一生忘れない。
だが、義父はもっと無神経なので義父には心臓発作で死んだことになっている。

葬儀からきて＞葬儀から戻ってきて

無神経な発言って姑の発言ならば
舅には全部話が行ってるのではないの？
姑さんは黙っているほど神経細やかとは思えない

>>861

義母自身が「お父さんに言うと、うるさいから本当の事は言わないでおくわ」と。
そして、義父の無神経ぶりは常識を遥かに超えているので
今まで、その話が出ない以上漏れているということはあり得ないのです。

その非常識振りを詳しくｗ
ってスレ違いか・・・。

つまりトメも呆れるほどの非常識ウトなのか。

数限りないので、語りつくせないのですが
結納の際、実家に挨拶に訪れた際のこと。
うちの父は婿養子で、あまりその事には触れてくれるな。
と、釘を刺しておいたのですが・・・
「いやぁ、私も婿養子みたいなもんでね。自分でご飯つくったりしてるんですよ」

・・・・もうね、なんて言ったらいいかね。
っつーか、うちの父は自分でご飯つくったりしないよ・・・・

気さくな良いおじさんだと思ってしまったけど。
そんなにタブーな話題だったの？

なんか、「うちの父は自分でご飯つくったりしないよ」とか言っている865のほうが変・・・

まあ、ちょっと気が利かないおじさん、程度かなあ？
他にはないの？ＤＱＮ話し。

DQNトメ言うところのDQNだから、逆方向、つまり普通なんだと思っていたさ。

父は婿養子にコンプレックスがあったので、言わないで欲しかったのです。
その辺は、地方独特のいろんな事情がありますので東京の人にはわからなかったのかも。

あとは義妹がガンになって、その事の看病で夫婦喧嘩になって
義妹旦那にに「お前たちのせいで、みんなおかくしなる」と電話したり
身内の葬儀で、何か余計な事を言って喪主に殴られてたりするそうですが
これが、嫌がらせとかじゃなく義父にとってナチュラルな行動なので困ります。
こういうのも、気さくな良いおじさん？

義妹が癌って、ウトにとっては実の娘だよね・・・
その行動信じられない。

>>869
先にそういう話題を出さないから、普通に聞こえるのさ。逆ギレはいかん。

なるべく自分に近い話で収めようとしてたんだろうに。
なんでもかんでも後だしってことになったら凄い量書かなきゃ行けないじゃん。
足りない所は追加でいいと思うんだけどな。

でも最初に出した話題がねー。
父親が自分でごはんつくらないのを肯定してるし。
老後母親が先に死んだら濡れ落ち葉で子供世代に頼ってくるＤＱＮ親に聞こえるもん。
よくあるじゃん、義母が先に死んだら、家事を嫁子に押し付けるウト、夫、コトメとか。

あ、家事ってのはウトに関する家事ね。

ここ読んでるとすさまじいね。

うちは遠距離別居で、たいして干渉してくるﾄﾒではなかったが、
先日下の子が産まれてから、ちょっと擦り寄ってくる気配。
これから毎日ここ読んでｲﾒﾄﾚしよう。

>>875
脅すわけじゃないけどさ・・・
ここに居る人だって最初から、ﾄﾒﾄﾒしい態度の姑さんじゃ無かったのよ。
（最初から解ってたんなら、世の中の嫁の半分は被害者になってない）ｗ
その擦り寄りからが、地獄よ！（注意せよ！）
ﾁｮｯﾄしたくい違い＞最初は穏便に＞お互いﾓﾔﾓﾔ＞それなりのやり取り＞
どっちかがキレるもしくは爆発＞互い心に確執＞嫁姑の「心情の」ﾊﾞﾄﾙ！
と、こんな感じ多いんじゃないかな？

>>876
まあ、そんな感じだよね。
ﾄﾒ的には「親しさの証し」と思って言ったりしたりのつもりでも、
ﾖﾒにしてみれば領域侵犯にしか思えない場合もあるわけで。
両者の線引きみたいなものが一致すれば、諍いもなくて
済むんだが…・。

現実は、大半のﾄﾒの線がﾖﾒのほうに食い込みすぎて
いるから困るw

先月、帝王切開にて出産したのですが、「昔の女は死んでも下から産んだのに最近はｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」と、産む前からいまだに言われ続けています。
無事に産まれたんだからｲｰｼﾞｬﾈｰｶﾖ

そういうﾄﾒこそ出産の時に氏ねばよ(粛

>>878
まさか旦那が居る前では言わないよね？？

「トメさんは帝王切開なんかせずに私が死ねば良かったと仰るんですね。
　今まで散々言い続けて来たんですもの。違うとは言わせませんよ？
　トメさんの気持ちはよーくわかりました。
　旦那君にもきっちりと伝えておきますね」

売られた喧嘩は買え！宣戦布告と見なせ！
覚悟は宜しいか？

878です。
旦那もｳﾄさんもいる前で言うんです。
二人ともそのたびに注意（けっこう厳しく）してくれるのですが、ﾄﾒは逆子の難産でも経膣分娩だったのが自慢らしく、えんえん止まりません。
旦那に別居を訴えてみたいと思います。
長文ｽﾏｿ

同居かよ(´д｀）

>>878
昔の人はえらいですね！お義母さまは、昔流に生きていきたい
んですね！病気になっても病院には行かないでくださいね！
風邪を引いても、薬なんか飲まないでくださいね！
歳をとったら姥捨てや（ｒｙ

こんなんでどうでしょうか・・・

トメを指差して「昔の女〜？　確かにむ・か・しの女ぁ〜〜ｗｗｗ」
って大笑いして差し上げたら？

で、今後トメさんを呼ぶときには
枕詞に「昔の女」を付けてあげるのよ。
「昔の女のトメさ〜ん、これどこに置きますぅ〜？」とかさｗ

普通に
「わたしは現代の女ですからー」とさらっと言えばいいｼﾞｬﾏｲｶ

どっかのスレであった
「そんなに昔が良ければエアコンも電化製品も一切使わずに
汲み取り便所にしろ」でいいじゃん。

そんなに昔の女は偉くて良かったんなら、嫁もトメ友達でいいんじゃない？
昔の女は尽くしてくれるし、話も会うしｗ

昔の女って、いつ頃の話？
私の兄（現在47歳）は、帝王切開だったらしい。
母のお腹には、未だに手術跡がある。
当時もそんなに珍しい話じゃなかったそうだけど、
トメさんはいつ頃のことを言ってるの？
ちなみに私とのきは、当時すでに珍しかった産婆さんだった。

うちのトメも40歳息子（私の夫）を帝王切開で出産したよ。
昔は今よりも周囲の理解がないから色々言われたのかなぁ。

帝王切開の帝王はかのジュリアス・シーザーのこと。
皇帝の母と同じ生み方をしただけさ

>>890
ｦｲそれはただの言い伝えだぞ

土下座は男にとっては沽券にかかわるものらしいが、
女には「何よ、それ」レベルだよね。
女は結婚すると理不尽なお礼を言わされたり、理屈が通らない謝罪を
強要されたり、当たり前のようにプライドを傷つけられる環境に
身を置きやすいからね＞義実家関係のあれこれで
土下座くらいで「可哀想な俺」に酔える男って虫唾が走る。

ｽﾏｿ、誤爆ったようだ。
一体私はどこのスレに書き込みたかったんだ？
（該当スレ探して迷子中ｗ）

ヨメトメ？
気団板なら、これ忘れずに　　つω

トメ、私の大事な大事な愛猫を見て子供ができたら子供が
病気になるなどと言った。

寝てるのに無理やり起こして遊ぼうと
したり（頭をつついたりした）して、ホント許せない。
でもダンナがすごく可愛がってる様子を見たら態度が変わって
自分も動物好きだから息子たんもそうなのねって言うし、可愛い、
可愛いと言うし、ホント信用ならんヤツ。

もし捨てろと言うなら、捨てるのは猫でなく、間違いなくトメの
方だよｗ

>>894
突撃を指嗾したらあかんｶﾞﾅｰw
ヲチにしなせい。

>>895

猫は、赤ちゃんにとってはアレルギーの元になるから気をつけな。
従兄弟の子供はアトピー？で大変だったんだけど、猫を実家に
預けたら直って、愛猫が原因だとわかったよ。

>>897
もうちょっと調べてから書き込もう。な？

>>898
生まれた時から２年間親子で苦しんでいたのが、猫を実家に預けたら
すぐ症状が軽くなって治っちゃったんだってさ。猫のフケとかが原因
らしいけど、怖いねえ。

そういうケースがあるのはわかった。
自分語りパウ

>>898で、何について調べればいいの？

猫がアレルギー等の原因になることはありえないから、本当の原因を
きちんと調べた方がいい。とか？

　＿＿＿__＿
,/;;;;;;;;;;;;;;;/::::::|
|:::| ::::::|| ::i :::│　　　　 ∧＿∧
ヽ ;;;;;;;;;;;:::ヽ │　　　　（・ω・　 ） はいはいわろすわろす
￣￣￣￣|￣￣| 　　 O目⊂ )
＿＿＿＿|＿＿|　　　(＿(＿⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/￣￣￣￣/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＿ /　 NEC　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼/＿＿＿＿/


まああれだ。
半　年　R　O　M　れ。

皆が言いたいのは猫がいなくなったから治ったんじゃなく
症状が沈静化しただけでは？ってことじゃないかな。
従兄弟のお子さん、一応血液検査などしたほうが、原因やアレルギーの度合いがわかるし、
安心できると思うよ。(既にしてたらごめんなさい)

こんなところでパウを見かけるとはｗｗｗ

>>903

従兄弟の家の話だし解決済みみたいだからそれはいいんだけど、

「猫が原因で子供がアレルギーで苦しむ場合もあるよ」

って話です。気をつけましょう(^o^)/

>>897
それは直ったと言わない。
アレルゲンと離れたから症状が緩和されただけ。

アレルギー体質だからといって猫に反応が出るとは限らない。
うちの息子は３ヶ月から血液検査で卵に反応が出たほどだが、
猫に反応した事はない。
人によって何がアレルゲンかわからないと言いたい。

うわぁ、ちょっと本気で半年ロムって欲しい。

>>905
最初からそう書けばいいのに。
「〜と言う場合もある｣(仮定)と「〜だ｣(断定)じゃ、
全く受け取り方が変わるでしょ。
日本語って難しいね。

>>906

えーと、、、やっぱり何が言いたいのか良く分からないや。。。

猫がアレルギーの元となる場合があるよ。って言っているだけなんだけど。
「なおった」って表現の揚げ足取りをしたいだけ？

こいつ初心者の小梨か。ｱﾌｫもいい加減にして欲しい。

>>909
おまいはよく調べてから書けや根拠とともに。
親の方がアレルゲンについてはしっかり調べてあるんだから
絶対に従兄弟に同じ調子で物言うなよｳﾞｫｹ!!

>>908

えっ。。。

>猫は、赤ちゃんにとってはアレルギーの元になるから気をつけな。

が断定しているのは「アレルギーの元となる場合がある」なんだけどね。じゃあ

「風邪は万病の元だから気をつけてね」

を、風邪をひくと必ず他の病気になる、だと勘違いしているの？

>>911

まあまあ、落ち着いて(^o^)

>>897=912
あれだ、半年ROMれなんて周りくどい事言ってたらわからんのね


氏ね。

>897
まず下げる。顔文字使うな。
それから、赤ん坊と猫の事については散々ｶﾞｲｼｭﾂだし、
ぐぐってくるといいと思うよ。

>>897誌ね

>915
親切すぎ。ﾇﾙｰ汁。

>>897
もう来なくていいから。
お前の話なんか誰も聞いてない。
他の掲示板行って馴れ合って来い

>>913
逝ってﾖｼ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>918

うーん、さすが2ch、殺伐としてますねえ(^o^)

何この流れ('A`)
電車も罪深いことしたよなぁ、本当に。

>>897
　　　　　し　　ね

>920
頼むから殺伐としてない小町辺りにでも行って下さい。お願いしますorz

>>920
死ね、氏ねじゃなくて死ね
ﾃﾗｷﾓｽｗｗｗｗｗ

>>897は早く死ね

>>920
あんたリアルで空気読めないって言われない？


あ、友達なんていない罠ｗｗｗｗｗ氏ねｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>920　sage方もわからない初心者さん？
誰が殺伐とさせてるんだかｗ

>>897


　　　　　視　　　　ね

>>912
バカ？
>猫は、赤ちゃんにとってはアレルギーの元になるから気をつけな。
　　　→　アレルギーになると言う断定
>「猫が原因で子供がアレルギーで苦しむ場合もあるよ」
　　　→　アレルギーになるかもしれないと言う仮定

あなたが同じ意味で書いてるつもりでも
相手によって、受け止め方が変わるって言ってんだけど。
だから日本語は難しいって言ってんだけどね。

「風邪は万病のもと｣　→　風邪の時は体力が落ちて、他の病気になりやすいので
　　　　　　　　　　　　　　　　安静にしたほうがいいと言うたとえ
全く違うだろう。
　

>>924-925

匿名掲示板なことをいいことに、他人に対して「死ね」発言は良くないと
思いますよ。そんな書き込みばかりしていると、実社会に出れなくなっちゃうよ(^o^)

だからsageろ！ｷﾓｲ顔文字使うな！

って、これ釣りだよね。初心者気取りつつｱﾝｶｰの付け方完璧だしなｗ
ｽﾙｰしましょう。

>>931
詰めが甘いですよねｗ

そんな書き込みばかりしていると、実社会に出れなくなっちゃうよ(^o^)

と引き篭もりニートが語っております

>>920
ネトゲに戻れ

>>930　早く　死　ね

猫の毛は人間の身体に良くないのは確かだ。
ただ、ムキになってｶﾜﾕｲにゃーたんのせいじゃﾅｲﾜ！と言い張るヤツが必ず出てくるから
ペット系の話は控えたほうがいい。

>>931

初心者じゃないですよ。書き込みがあったらスレッドが上に来るのはそういうシステムなんです。
それをあえて上に来ないようにする必要はないでしょう。

>>935

そうなんだ。猫好きの人達ってワガママなんだね(^o^)

>>936
わかった！おまい、大○海で嵐してるらいもんだな。
留年の瀬戸際だろう

しまった基地外に触ってしまった('A`)

許せないトメ母の言動。
私の子が「自分（トメ母）に似てる」と繰り返す事。
そしてトメとトメ母について「私ら親子はそっくり双子」と繰り返す事。

じゃー私の子はトメ母子に似てるのか？
似てねーよ！ってかお前皺すぎて元の顔が分からないよ！

猫って汚いよね

>>941猫って、ゴキブリ咥えたりするよね(^o^)

猫叩きはちょっと違わないか？

897叩きの方がいい

猫に罪はない
猫好きのキチガイがたちわるい

初心者の為に指摘しておくが
>>895は大事にしてる猫を「子供が出来たら子供が病気になる」と
決め付けたり寝てるのを無理やり起こしていじめたりしてるくせに
旦那が可愛がってるのをみたらコロッと態度を変えやがって許せん！
ただそれだけの内容だ。

猫がアトピーの症状を重くするとか論点ずれてる。
さらに言うなら>>895はまだ子供は生まれてない。

ｓａｇｅない、ｷﾓい顔文字使う、しつこくレス返す、をするとこんなにたくさん人が釣れるのだな。

娘は生まれつき心臓に疾患があって家でも何度か発作を起こしたり大きな手術もした。
自営業の夫の手伝い、家事、娘の看病でヘトヘトに疲れていた私に言った一言。
「弱い子どもなんか産みやがって。うちは女はいらん。」

>>948
えっと…もう絶縁なさってますよね？

>948
「じゃあトメさんはもう女じゃないんですね」

あ、そのトメはもう人間でもないみたいだから、離れた方がいいね。

>>948
お約束（ｒｙ
旦那はなんと？

なんでこういう書き込みって
「その結果どうなった」が無いのが多いのかなあ…

>>948
ショックでなにも言い返せなかったかな。
つーか、そんなことを面と向かって言う人間がこの世にいると知っただけで
十分ショックだよね。
お子さんにとって、そんなババの視線は邪眼だ。

>>952
スレタイには沿ってるし、いいんでね？

うん。スレタイには結果までとは書いてない。
でも旦那の反応キボン>>948

ベタベタなマザコンではないけど絶対母親には逆らえない旦那でした。
お前さえ我慢してくれたらうまくいく、が口癖。
そのときも「いちいち真に受けるな」と逆切れして終わりです。

>>956
それって、「妻は夫の付属物。言うことを聞け。」ですよね・・・

>>956
＞絶対母親には逆らえない

そーいうのを世間ではﾏｻﾞｺﾝと呼びますがな
ところで今も一緒にいるんですか？
そんな子供に対して酷い台詞を平気で流す男と。

>>946
895です。説明してくれてありがとうございます。

猫アレルギーや、喘息など猫の毛がよくないとされる病気のことなど
問題があることは承知してます。

許せないのは、猫の知識もないのに、いろいろ説教すること。
猫をたたいてしつけしろ、猫はほっておいても勝手に育つなど
言いたい放題。それじゃ虐待だよって感じ。
本当は猫嫌いなくせに、旦那が好きだと知ったからか
好きって言い出してキモイ。
猫に限らず、いつも的外れな説教ばかりしてるんだけどねｗ

>959
ｶｷｺをみる限りではﾄﾒは猫が嫌いなだけで、
アレルギー持ちではないようですね。
たぶんﾄﾒはTVかどっかで猫は子供によくないうんぬんっていう情報手に入れたか、
昔から言われてるじゃない！！ふじこふじｋ（ｒ！
ってカンジなんですかね。
その猫事件から最悪の場合、子供が風邪ひくだけで猫飼ってたからだ！とか
何に関しても猫押し付けてくる可能性大ですね（泣

言われる前に子供に皮膚科で血液検査受けさせて、
猫アレルギーだったらちゃんと「動物に対してｱﾚﾙｷﾞｰです」とか
証明するものが出せる病院もあるので、一度受けて、
「うちの子は猫大丈夫ですからおほほ」
って言える準備は必要っぽいですな。

>>960
そうです、トメはアレルギーでも喘息でもないんです。たけしの本当は
コワイなんとかという番組でやってたと息巻いておりました。私は
その番組見てないので本当にやってたかどうかわからないんですけど。
なんにしろ、トメのその発言でトメは絶縁方向へ・・・と私の中で
方向性が決まったので今後会う機会は激減予定です。
勝手に二世帯だの騒いでいたけど、猫が心配で絶対無理ｗ

子供ができた時のこともしっかり今から考えておきます。
アドバイスありがとう。

たけしの（ｒｙだったら猫引っかき病の事だと思う

すまぬ、貼り忘れた
http://asahi.co.jp/hospital/shinsatsu/041026.html

たけしの(ryか。あんなトンデモ番組の言うことを真に受けるとは
さすがトメと言うべきか、だなー。

>>895=959=961さんはちゃんと猫のマイナス面の知識も
ありそうだからそんなの気にｽﾝﾅ!!

猫話すると馬鹿飼い主の擁護が暴れるからやめろ、市ね

本当に猫ヲタはどこのスレでもねちねちからんでくるので大嫌い。トメみたい。
わが子自慢以上にタチが悪い。

ぬことか猫ﾀﾝとかいってる奴早死にすればいいのに

>>967
すごく同意。！をいくつ付けても足りない。

ｽﾚ違いのﾋｽﾃﾘｰを延々続ける馬鹿はとっとと氏ねばいいのに

まだやってんのかよ．まとめて氏ね。

実母の誕生日に行けなかった611です。
心配して実家に戻って来た兄のパソコンで、
皆さんの励ましやら慰めやら読ませてもらいました。
ありがとうございました・・・。

「実家に行けなかったことぐらいですねるなよー」という義父母＆ダンナ。
「わかってて嫌がらせをした義父母、それを〆ることなく容認し、
私に我慢させたことが許せない」わたし。
ずーーーっとこれの平行線です。
今まで我慢して来たことすらダンナにはわかってもらえず、
「頼むから、もういい加減孫子をおふくろに返してやってよー。
そんなに怒ってるんなら謝るからさ。」なんてことを言う。
敵は義父母なんかじゃない、このくそダンナだ！！
先週から自活のため、面接に行ってます。
看護士だったから仕事、あるにはあるんだけど
なにぶんブランクが不安だ・・・でも、そんなこと言ってられないし。
この日曜に、兄についてってもらって
身の回りのものと、ずっとつけてた家計簿兼日記数冊をとってくる。
嫌だったこととか、言われたこととかつけてたから、証拠になるよね。
そこで離婚を切り出すつもりです。
お正月はこっちだろうなあ。
長い戦いになりそうだ・・・。

>>971
腹くくったのね。
ガンガレ、応援してるよ！

>>971
どうしたかなと思っていたよ。
しかし旦那馬鹿だね。まだそんな暢気な事言ってんの？呆れた・・・
＞孫子をおふくろに返してやってよー
残った未練も吹き飛ぶような馬鹿発言乙って感じですな
看護士さんなら仕事には困るまい、糞義実家は旦那ごと破棄して
お子さんと楽しい人生を歩んでください。

>971
そんな父親も夫も要りません！

と、子供の頃に母親が似たようなことをされた経験がある私が断言します。
いざとなったら母は強しです。

>>971
気になってたよ〜。
それにしてもバカ旦那だね。
人の気持ちを思いやるって出来ないんだね。
子供をお袋に返せって・・・・絶句
幸せに向かって頑張れ！

皆さん、ありがとうございます。
この１ヶ月、長かった〜〜〜。

ダンナに「すねてる、我がままだ」と言われ続けて
段々、自分の言ってることが狭量で世間知らずなのかと迷ったこともあったりしました。
なら、帰って暮らせるかって考えるともう全然気持ちが前に向かなくて、
こうなりゃ、我がままでも何でも言いたいこと貫くかぁ、と
開き直ったわけです。
親に心配かけて、なんか自分の人生すら曲がってしまった気がするけど
もう引き返せないなあ。
今、ダンナに気持ちがないんです。
息子の顔見て元気だしてがんばります。
いい報告ができればいいなぁ。

孫を親に返せって・・・・絶句。
子供を母親に返すのが筋だろうが！！
旦那は自分の子である前にﾏﾏｿの孫であると素で思ってるのがﾊｹﾞｲﾀｽ。
どうｶﾞﾝｶﾞｯﾃも父親にはなれないようなので、さっくり捨てる事推奨。

>>976
もう旦那からの電話とか出なくていいよ。
ケリがつくまで放置推奨！

>>611

>971

もつかれ！（まだ終わってないけどさ）
看護士ならブランク取り戻せば大丈夫、息子さんだって立派に育てていけるよ！

ホント、そんなマザコンバカ旦那、さくっと捨てた方がいい。ひどすぎるよ（涙）

今回の、誕生日のこと一つとったって、
立場が逆だったら、そりゃあボロクソに言われたことだろう。
わがままじゃなくて、怒って当然のことだよ。
あなたやあなたの実家は相当なめられているんだから、
自分たちがしてきたことが、他人から見たらいかに非常識なことか、
償うためにしなければならないことの大きさをよくわからせるために、
第三者を間に立てて、事務的にことを進めて、とれるものはきちんととる。
お子さんのためだよ。

旦那は自分の子供は親孝行の道具と思っていたんだろうか？
自分が子供に会えなくて寂しい、とかなら分かるけど、お袋に返せって馬鹿だ・・・・

>>611さん、がんがってください。
お久しぶりの>>717です。
旦那とは話し合いを続けて和解。
義実家とは距離を置き、二人でやり直すことに決めました。
私は絶縁、旦那が定期報告という形になりそうです。

ちなみに旦那が呆れて絶縁を認めたﾄﾒのアホ行動。
結婚してからの

・家賃（ｳﾄﾒとは別居）
・電気、水道、以下生活費
・衣装代
・化粧品代
・プレゼント代
・結婚継続代
　（ここまでは旦那が私に使った金だと思われる）
・交通費
・おすそ分け代
・気遣い代
・息子（私の旦那）貸し出し代
・慰謝料
　（上の五つはﾄﾒの被害妄想かと）

を、「離婚してもしなくても払え」とぼったくり価格で請求してきたからです。
　は　が　き　にﾄﾒの　鉛　筆　書　き　で。
気遣い代に一年で五十万×結婚年数分って、どこの小学生だ。

気遣い料って……ｳﾍｧｰ
ここの住人全員がそれぞれの舅姑に請求したいところじゃﾎﾞｹｪ

>983
>息子（私の旦那）貸し出し代

お茶吹いた。
息子はペットかw

そんなはがきが届いたら、思わず（・∀・）ﾆﾔﾆﾔしてしまいそうなくらい電波ゆんゆんｗ
ちなみに総額はおいくら？

>>983
うはｗｗｗｗｗｗ真性ﾃﾞﾑﾊﾟｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちなみに、息子ちゃんの貸し出し代はおいくらほど請求されたんで？

>>983
・家賃（ｳﾄﾒとは別居）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←この時点で( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯと吹いた
・電気、水道、以下生活費
・衣装代　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←ここで(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
・化粧品代
・プレゼント代
・結婚継続代
　（ここまでは旦那が私に使った金だと思われる）　　←ここまでで再びｼﾞﾜｼﾞﾜきた
・交通費
・おすそ分け代　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←(ﾟдﾟ)・・・
・気遣い代　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←（ﾟεﾟ）・・・
・息子（私の旦那）貸し出し代　　　　　　　　　　　　　　　←;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ;;)ﾌﾞｯ
・慰謝料　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　ｱﾋｬﾋｬY⌒Y⌒(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬY⌒Y⌒(｡Ａ｡)ｱﾍﾍY⌒Y⌒(ﾟ∀ﾟ)ﾃﾞﾑﾊﾟｷﾀ━━━!!!!

気遣い代を気違い代と読んでしまった

あまりにトメがデムパなので影が薄くなってるが９８３さんの旦那さん要再教育だね。
勿論９８３タソが和解したならばそれに越したこと無いが、油断しないほうがよいとおもわれ。

>>983
ﾄﾒのそのハガキを、旦那＆ｳﾄは何て言ってた？
更年期かねえ？それだとしても異常だけどｗ

そりゃ旦那も呆れる罠

>>992
あやまれ！
全国のまともな更年期障害患者にあやまれ！

>>983のハガキうｐ！と次スレを希望！

次スレー？

（私規制中）

出来たら次ｽﾚからｳﾄﾒにしてほしいな。

反応は、旦那はﾎﾟｶｰﾝ→ｶﾞｯｸﾘ。
ｳﾄはまだ知らないようです。
旦那の貸し出し料は「実家にいたころの旦那の年収×結婚年数分」らしい。
総額は端数切捨てで八千万です。

旦那の教育ですが、泥沼の喧嘩をして私との家庭を優先する言質ゲット。
ﾄﾒの幼稚さの証拠もこれでゲットできたので、
今頑張れば（・∀・）ﾆﾗﾆﾗしていられそうです。

デジカメもスキャナもカメラつき携帯も手元にないので
うｐは友達に借りなきゃ無理。

立てた。

●許せないトメの言葉と仕打ち● part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133422970/

>>997
ゴメン、そのﾚｽ見る前に立てちゃったよ。

1000get！

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎