★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★２

続き。

円満退職したのなら退職金もあるだろうし、ケチケチ家ｴﾁｰとか
家ﾒｼとかする必要無いような。
金ナシ男の臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝします。もしくはﾄﾞｹﾁ男。
ﾄﾒの「この家は私の名義なのよ」をまともに受け取り、
その家に居座る（自分のものにする）気が十分に文面から
受け取れますがいかがなものでしょうか。

旦那さんがその家から出る事は私も反対です。
家の権利がﾄﾒな以上、今839さん夫婦が家を出たら
家そのものをﾄﾒにいいようにされてしまいます。
まずは旦那さんを説得して家の名義を少なくとも半分はだんなさんの
名義に書き換えること。
それをするには、まずは弁護士に離婚相談のついでに財産管理の
事について相談し、弁護士から危機感を旦那さんに伝えてもらう事です。

一番839さんにとっていい展開は、その彼とやらとくっついて（再婚）
家を出て二人で生活してもらうこと（つまりﾄﾒが家を出る）事なんですけどね。
その彼に、再婚の意思はあるのでしょうか。
再婚の意思ナシなら、これまた下半身もおツムも緩い男、ということに
なりますね。

>916
> 勝手に家を飛び出した私が悪くなるのでしょうか？
夫の承諾を得てないのに別居してるのなら、916さんが弱くなる。
いまのところ、婆さんのあえぎ声でだれかの命が危険だとか
精神が異常になった、っていうことがないからね。
つか、あえぎ声とかの証拠を持ってるのかなぁ。
ないなら、その証拠をとっておかないとさらに不利。
あなたの証言だけじゃ　「婆さんが『そんなに大声はだしてない』といってた」などと
夫が主張したら、水掛け論になりかねません。

まあ責めるポイントとしたら、
昼間からｴｯﾁしている声を聞かせるのは、
子供の教育上よろしくない、って点のみかな。
「大声はだしてない」と言われたら、

大声であろうが小声であろうが、
子供たちに聞こえる、というのはいかがなものか。
恋愛は自由だから、その点を責めはしないが、
子供がいることに配慮もできないぐらいなら、
どちらかが離れるしかないだろう。
トメは自分の家であるから出て行けないと言うなら、
自分と子供が離れるしかないでしょう。

という点で突っぱねるしかないんじゃない？

ご近所にも恥ずかしいからラブホテルにでも行っよみっともない、って
二人にむかってハッキリ言えば？

夫に別居の承諾がとれないようなら、家裁で円満（別居）調停を起こして
事態の改善がみられない限り（たとえば、半年とか期限を区切って）
別居することを認めさせるなりすべき。
円満調停を起こせば、自分はやり直したいが夫とババァのせいで家に戻れないと
いう立場を主張できるしね。
もちろん、調停を申し立てる前後で　ばあさんのあえぎ声の状況などを
客観的にわかるような証拠をとっておく必要があるが。

証拠がない、勝手に別居した、じゃ、万が一夫が839さんの落ち度をあげつらって
離婚を言い出したら、状況は839さんがものすごーく不利になりますので、
どう動いたらいいのかわからないなら、弁護士の処に相談しにいくなりした方がいいかと。

839ﾀｿ、みなさんも言うように、
今週はｱﾍｱﾍ声をとりあえず録音することにしては？
継続的という証拠は日記にすることでしょうけど、まず声そのものを確保しましょうよ。
そうすれば対処策もより現実的に考えられるという気がするよ。

うーん、うちのトメはウトが生きてるのに男友達を連れ込んで一緒に
夕飯を食べたりしているらしいが。
ウトメと関わりがない上に独り言でｽﾏｿ

相談させてください・・
結婚しようと思っている相手がいるのですが、年齢も年齢ですし（35です）
家賃を払うのも辛いので結婚と同時に家を購入する予定です。
最初は義実家に同居を進められましたが、それは嫌なので断りました。
彼は給与があまりよくないので当分共働きの予定ですが、すぐに赤をつくりたいと思います。
姑が「赤ができたら私がみといてあげる」というので甘えようと思います。
とても優しい姑です。

だからその言葉に甘えて仕事をしてローンをかえそうと思うのですが
なるべく義実家から近いほうが行き来しやすいと思うので義実家から
徒歩５分の場所へ家をたてようと思っているのです。
友人にその話をすると、結婚していないときは姑の本性はわからないから
やめておいたほうがいい、
赤をみていてくれるといっても自分の思うように育てれないよ、
と言われました。
でも姑とは上手くやっていけそうです。
子どもをみていてくれるというし、仕事もつづけられると思うんです。
それでどうするべきか悩んでいます。
宜しくお願いします。

>>926　どんな姑だい。

今まで専業主婦の姑かい。それとも婿取りの姑かい。

専業主婦の姑じゃぁ、一般論で話せるよ。他はその時折々。

おばあちゃん子は三文安って言葉知ってますかぃ

>>926
1年は賃貸で様子を見たほうがいいと思うがなぁ・・・

正直言って年齢も年齢だからなぁ（ｺﾞﾒﾝ
すぐ赤さんに恵まれれば良いし、いいトメさんなら
問題ないんだろうけど、義理実家から徒歩5分に
いきなり新築っつーのは待ったほうが良いと思う。

>>926
私も>>929に同意。
いくら優しくていいお姑さんでも、価値観の違いがあるかもしれない。
現に私のお姑さんも優しくていい人で、表面上はうまくいってると思うけど、
離れたところに住めばよかったって毎日思ってる。
同居をすすめられたときに嫌だと思ったのに、徒歩５分の近距離ならいい
というのは、なぜでしょうか。
自分がそうだけど、徒歩５分の近距離なんて、気持ち的には同居と変わらないです。
お姑さんが自分の趣味で忙しく息子に全く干渉してこないタイプの方だったら
いいと思うのですが、｢同居をすすめた｣｢子供が出来たら面倒をみてあげる発言｣
などから、干渉してくる世話焼きタイプの姑ではないのかな〜と推測します。
最初のうちはよくても、だんだん鬱陶しくなってきますよ。
今すぐに家を購入せずに近距離の賃貸で様子を見てから、
やっていける、メリットが大きいと判断されてから、買った方がいいのでは･･･。

少なくとも結婚する前の彼の母という立場からの発言として
受け取っておいたほうがよくない？
この板も縮小傾向ｗだからあまりいろんな意見を
読めなくなってきてるけど、結婚つか彼の苗字になるだけで
うちの嫁扱い始めるトメって世の中にいっぱいいるのよ。

育児板の姑との確執スレを読んでから考えて欲しい・・・

早速のレスありがとうございます。
彼の母はとても世話焼きで、いろいろしてくれます。
食べ物をいろいろくれたり（もって帰れないぐらい・・）します。
けっこう口はきついのでちょっと気になりますが・・
あと定年退職していて趣味もなく家にずっといてテレビをみています、
だから暇らしく赤の世話はいくらでもみていてくれるといいます。
買い物も私が行くといってくれます。
姑だけでなく舅も暇だそうです。（彼いわく）
仕事をする予定なのでありがたいと今は感じていますが・・

同居だと自分の思うように家のことができそうにないし（家も古いし）
別居ならいいかな・・と。５分はまずいでしょうか？
そこに立てるのならローンの頭金を数百万ほど出してくれると言ってくれるので
それもちょっとうれしいな・・という気持ちもあります。
ちなみに彼はお金がまったくなく、賃貸となっても私が全てだすように
なると思います。
今までのデート代も私が全て払ってきました。
やっぱりそこに立てるのはやめておいたほうがいいでしょうか。

＞そこに立てるのならローンの頭金を数百万ほど出してくれると言ってくれるので

お金を出してもらったら最後、間取りやなんや口出してくるよ
もしくはウトメたちの部屋まで作らされて気付けば同居ってことになりかねません
結婚するんだから、どちらの親の財布を当てにしないで
彼と二人で協力し合って頑張らなくちゃ

えーと
暇な年寄りに孫というオモチャを差し出すというわけですね。
義実家的にはこんな都合の良い嫁はいないでしょう、この調子で義実家に愛されてください
邪魔な親は無く、朝から晩までお菓子漬けで甘やかされて
親より祖父母の方が大好きな我が儘っ子の誕生です。

あといい歳して貯金が一切無いという彼氏は今まで一体なにをしてたんですか？
結婚する気があるなら努力するのが普通じゃないですか？

＞ちなみに彼はお金がまったくなく、賃貸となっても私が全てだすように
＞なると思います。
＞今までのデート代も私が全て払ってきました。

その前に、何故結婚しようと思ったのかが不思議なんですが…。
そりゃお金が全てとは言いませんが、何か事情でもあったのでしょうか？

もしかして彼は年下なのかな？
それとも転職を繰り返すようなひとなんでしょうか？

育児をトメさんに丸投げした挙句の果ての代償は大きいよ

>934
>ちなみに彼はお金がまったくなく、
>賃貸となっても私が全てだすようになると思います。

彼は働いてないの？
貯金がないのはかまわないけど（うちもそうだった）
だったら今から仕事を彼が頑張らないと、
あなたがすぐに子供が欲しいならマズイと思うけど。

彼親に出資してもらうのはやめた方がいい。
徒歩五分ならなおのこと。

貯金も無いのによくも家を建てようだなんて思ったね。
35にもなって計画性がなさ過ぎる

ごめん、読み落してた。
彼は働いているけど、給与が低いんだね。

じゃあ、あなたによほどの貯金がないかぎり、いきなりのローンは・・・。
安い賃貸（公団とかもあるし）でしばらく貯金して、
それからにしたらどうだろう。
その間にウトメのことも良く観察してさ。

>926
給料がよくない男性とは結婚しちゃいけないってことはないと思う。
共働きじゃないとローン大変だろうに、すぐ妊娠したいと思ったと
しても、それは悪いことじゃないとは思う。
彼親をいい人だ、頼りにしたい、と思うのも悪いことじゃないと思う。
あえて超近距離に家を建てるのもあなたの自由だ。

でも、大きな買い物（家）や決断（結婚や義親）をするときって
もっとよく見たほうがいいんじゃないのかな。
お試し期間、ということで近距離で賃貸で暮らしてみたら？
３５才が３６になっても、そんなに差が出るとは限らないし（想像ですが
決定権はあなたのほうにあるみたいだし、この権利を使わない手はないよ。

彼は働いています、がお給料が私より少ないのです。
貯金は全くありませんでした。
婚約指輪もくれませんでした。結婚指輪は私の貯金で買いました。
デート代を私が払っていたのは、私の母が「男が食事をおごるのは身体目当て」
と教えてくれたからです。
私もこの年ですし、あまり男性にはめぐまれなかったので
彼のお母さんも協力してくれますし、どうかなあと言う感じです。

でも彼の弟さんは結婚しているのですがまったく家に帰らないそうで
彼の母はそのお嫁さんの悪口を酷くいいます。
彼は「大阪の人間だから悪口いうのは仕方ないんや」といいますが・・
なんか少しこわくなってきました。

>>944
きゃあああああ、逃げて逃げて〜

と、思わず言いたくなるパターンなんだけど・・・うーん

彼の弟さんが帰って来ないのは何故かはわかっているんでしょ
結婚したら今度はアナタの悪口を口汚く言うのよ
しかも、ご近所さんにまでね

>>945
ﾊｹﾞﾄﾞ

>>944
会社での話だけど、就職面接のときに
以前居た会社のことや、社長、社員のことを悪く言う人を
あなたは採用する？

大阪の人間は、本当のことをズバズバ言うけど
それは悪口を言うのとは違うよ（曖昧だけどｗ）

あなたが将来ｳﾄﾒの介護を一人でやれるならいいんじゃない？

>>926
質問なんだけどさあ
彼氏はいままで何処に住んでいたの？
実家？アパート？

なんか、このスレ見てると本当に勉強になりますね
既男さんの嫁の親とか見ても勉強になるし、相手の事とか
考えられるようになってきました。

で、これから結婚する者なのですが、相談しても良いですか？
今無理なようであれば出直します。

>>944
ヘンに勘ぐってしまって悪いと思いますが、
彼にとってあなたは、「都合の良い女」ではないのでは？
と感じてしまいます。
デート代も結婚指輪も賃貸もあなた持ちで、あなたに甘えているのでは？とさえ
思えます。

大阪の人間だからって…。
もし、未来トメさんと何かあった時も「悪気が無い」で済ましてしまいそうな予感も
しますが…。

結婚したら、はじめのうちは様子を見るつもりでもっと離れて暮らしたほうが良いと思います。

あぁ・・・すみません
ちゃんとリロードしてなかったorz
今相談中ですね。また今度出直してきます

>>951
割り込んでスイマセン

相談ﾄﾞｿﾞｰ

951

ドぞー

>>951

なぜあなたは子供を姑に見てもらおうと思うの？
あなた働くのなら　保育園　へ預けなさいよ。
なんだか育児の大切さや大変さが分かってないなと感じます。
年とった姑が子供をみるのはすっごく大変なことだよ。
それに確実に子供は親であるあなたよりも姑のほうを信頼して育っていくでしょう。
姑に頼りきって仕事をしようだとか　そんな考えなら子供は産まない方がいい。
育児は親がするものだよ。
あと金がないなら家を建てるな。

>>954-955あぁすみませぬ。有難う御座います。
では、お言葉に甘えて相談させていただきます。読み辛かったらごめんなさい。
関係等わからなければ質問して下さい。

今度（再来月あたり）7年付き合った彼と結婚する事になった者です。
その相手なのですが、義親同士が元々仲悪く、折り合いが行かず
義母が家を出たい、離婚したい、その上何故か自分も金を出すから家を建ててくれ
と何年にも渡り父親の悪口を言われ続け、それを聞いていた私も
義母が可哀想になり、そんな理由であれば家を建てても良いと許可を出しました。
元々結婚を前提に付き合ってた事もあり、家を建てる事もあって
ゆくゆくは同居になるであろう事は覚悟してました。
が、いざ暮らしてみると義父→マトモ。義母→異常と言う事が判明。
花嫁修業を兼ねて結婚前ですが完全同居体制に入り、現在4ヶ月目。
私達に口出し、嫌味、部屋へ勝手に乱入。その上義父と彼氏の悪口のオンパレード
私達家族の言う事はまったく聞き入れず、他人の話は鵜呑みにする。
挙句、コトメさんへの告げ口（幸いにしてこれはすぐ伝わってくるし、あまり信用してないようです）
私がヘタレ杉なのかもしれませんが、4ヶ月でダウンしました。胃腸炎です。
結婚前にしてなんなのですが、あの義母とやっていく自身は無いとあえなく断念し、
彼に伝えた所、俺も無理だと言う話になりました。
ですが、流石にローンをしょっていかなくてはならない手前、他で暮らすのは無理そうなので
今度は私の実家に同居という話もあがりました。
が、自分で言うのもなんですが母親が娘の目から見ても立派とはお世辞にも言えず
だらしが無く人の事を根掘り葉掘り聞くタイプなので、逆に彼に我慢させてしまうような
そんな気がしてなりません。
彼はと言えば何度も実家の方に来ているし、会っていて大丈夫だとは言ってくれてるものの
実際暮らしてみてからとはやはり違うのではないかと思ってしまって・・・
こういった場合、やはり何ヶ月間かお試し同居してから

>944
>デート代を私が払っていたのは、私の母が「男が食事をおごるのは身体目当て」
と教えてくれたからです。

だったら「割り勘」が普通じゃないの。
なんかこう言っちゃなんだけど、あなたも不思議な人だね・・・。
で、彼は唯々諾々とおごられてた訳？
給与が少なくても自宅だし、結婚までに少しは貯金する気はないのかな？
その彼の金銭感覚がすごくひっかかる。

夫婦って経済共同体でもあるんだよ？
あなたが彼も彼親の介護もどっちも背負って、子供を生んでがんばる気なら、
何も言うことはないけどさ。

あわわわわ

慌てて打ったせいで文章変ですね・・・しかも途中送信
続き
＞こういった場合、やはり何ヶ月間かお試し同居してから
彼が無理でもなんでもなく、同居しても良いと思えるのであれば完全同居に踏み切るか
はたまた無理をしてでも完全別居した方が良いでしょうか？
本来ならば義母がコトメさんの家に行ってくれるのが一番良いのでしょうが
それは先日断られ、出して貰った分（100万）を返して、尚且つ一人暮らし用の費用は
負担すると言ったのですが、それも断られました。ついでに今の家を買い取るも不可だそうです。

キツイ言い方だけど、35歳にもなって世間知らず過ぎ！
結婚前は良く見えるウト＆トメでも、結婚してから徒歩5分のところじゃ
色々目につく事も出てきて、後悔しても遅いよ。
それに旦那さんもいくらいい人でも、デート代も払えない家賃も払えない
指輪も買ってもらえない様な、生活力の無い人だったら
いくら共働きでも、考え物ですよ。
結婚というのは、自立して生活していく事で
生活して行くというのは、頭で考えるよりお金のかかる事ですよ？
義親に子をみてもらえる→お金かからない(共働きが出来る)
頭金を出して貰う事をアテにしての、戸建て購入
最初から人に頼る事を前提にしていたら、結婚生活や夫婦関係自体も危うくなりますよ。

>>958
コトメは一人暮らしですか？結婚しているんですか？

>958
義父母の離婚は成立しているの？
義母には自活できるだけの収入や貯金はあるの？

彼がいいと言うなら、同居のお試しするのもいいだろうけど、
１００万ぽっちの出資でローンはあなたたちにかぶせて、
義母がその家に居座るのは理不尽だと思うけど。

>>958
家の名義が誰かっつーのも大事な問題だ。まさか義母さんにしてないだろうね？

>>962
コトメさんは結婚し、子供もいて一軒や持ちさんです。
なんですが、孫は可愛いけど毎日は相手したくないし
今二人目がお腹にいて、（自分が）大変になるのが目に見えている。
子供の相手をすると具合が悪くなる。だからコトメさんの家に行くのは
嫌なんだそうです。

>>963
離婚は成立してません。義母は離婚したかったようで
裁判にまで過去発展したそうですが、逆に裁判官に
「アンタこんな良い旦那に何言ってんだ！アンタが全面的に悪いよ
反省しなさい」と怒られたそうです。
今は年金を貰ってるようですが、家には2万位入れてるようで
その他は全て保険代にし、コトメさんのお子さんにあげるオモチャ代等は
全て彼と義父で賄ってるようです。
＞義母がその家に居座るのは理不尽だと思うけど。
そうなんですよね・・・私は一切出資してないのですが、ここが気になって・・・・
出資してないのでこの件に関し口出し出来ませんが、
彼だけが負担背負ってるし、家に同居になったとしたら家にも家賃や生活費を入れると
言って聞かないので、彼の事が心配で。

>>964
家の名義は彼名義です。ローンも付いてきますけどｗ

>958=965
> 出資してないのでこの件に関し口出し出来ませんが、

そんなことはない。
再来月にも結婚したいんだよね。
そのローンがあるから２人で自立することもできないんでしょ？
だったら金銭に関することはもっと彼と話しあうべき。

コトメとの同居もいや（コトメさんがどう思っているかは知らないけど）。
お金をだしてくれるとまでいっているのに賃貸はいや。
自分の済む為の家を自分で買い取るのもいや。

こんな世の中を舐め切ったババアは叩き出せ。
「家を出るか自分でローンを払うかどっちか決めろ」でいいじゃない。

>>966
確かに結婚したら私も一緒にローンを背負う事になるんですよね・・・
何と言うか、彼は一切お金の面倒を私にかけるつもりがないらしく
「金は心配するな。もしなければ俺がバイトをしてでもどうにかする」と
いうタイプでお金の話は一切しないんです。だからこそ余計心配だったりするのですが。
人に迷惑をかけるのは嫌で自分は平気で無理しちゃう人なんで
もし、私の実家で同居したとしても嫌なのを無理して我慢しちゃいそうなんです。
一応、嫌な事があったら直ぐ言ってとは言ってるんですけど
絶対愚痴とか言わない人なんで。

コトメさん自信はどういう親か判ってらしたようなので
行き場がないなら自分の家に来ても良いと言ってくれたそうなのですが、
それでも義母さんは断ってるようです。孫の事だけでなく、多分ですが
コトメさん金銭的に厳しく管理してるようなのでそれもあるんじゃないかと思います。
叩き出したいのは彼も私も思ってるのですが、何言っても「お金無いから」で
それ以上の話をまったく聞かないようです。
家買い取れ云々も「私はお金ないからお父さんに言って！お父さんならお金持ってるでしょ」だそうです。
家賃出すと言ってるのにお金無いと言う義母さんの考えが正直良く判らないです。

ちなみに、うちの義理母はメンヘル。
温厚な義理父の悪口をいいまくって、大騒ぎして離婚した。
自分の思いどおりにならないと誰彼なく悪口を言う人。
その後、義理父が不治の病に。
義理父のたっての希望で、子供が義理母の了解を取り、手配して籍をもどした。
遺族年金が義理母に入るようにして（夫婦の同居が一応の条件になるけど）、
子供の負担を減らそうという義理父の配慮だった。

だからあなた達も、義理親の離婚が成立してなくて助かる場合もあるかもよ。