義兄弟にされたイヤなこと　2

ダンナの兄！とか 姉とか、
ダンナのバカな弟！妹！とか
今までされたイヤな事、教えて下さい。

前スレ
義兄弟にされたイヤなこと
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1074765361/

2get!!

立ってないみたいなので立てました。

もうすぐお盆…。
アフォ義弟がやってくる。ウツ。

保守しないと落ちますぜ

即死回避保守

子供は自分たちで見てください…
「なついてるのよ〜」「放って置いても平気だよ〜」
神経質ですが、事故が絶対無いと言い切れるのか？
放って置いて、私物をいじられるのも嫌なんです。
面倒みたいのではなく、監視してることを判って欲しい。

ロケット！

　|＿
　|〜ヽ ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　|・-・）　ﾌﾟﾙﾙﾝ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　|ﾟｿ

　　　　♪
　　　　 　 　♪　　＿
　　　　　　　　 　/〜ヽ ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　((（｡・-・）))　ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　　 ﾟし-Jﾟ 　　　ﾌﾟﾙﾙﾝ ﾙﾝ


　　　　 ＿　♪
　♪　/〜ヽ　 ﾌﾟﾙﾙﾝ ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　((（・-・｡）))　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ ﾌﾟﾙﾙﾝ
.　　　ﾟし-Jﾟ

　　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟｯ
　　 ﾟし-Jﾟ

　 　 　　　　 ＿
　　　　　 　/〜ヽ
　　　　　((（｡・-・）))　ﾌﾟﾙﾙﾝ♪
　　　　　　 ﾟし-Jﾟ

　　　　　　 　　＿
　　　　　 　/／〜＼ヽ
　　　　　　(（・-≡-・）)　ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙﾙ
　　　　　　　 ﾟし-Jﾟ

ﾌﾟﾙﾙﾝだのﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙだのｳｻﾞｲんだよ！！

>>1、乙っ！保守っ！

ここって、書き込みが少ないと落ちちゃうﾄｺ？

>>11
ここじゃなくても落ちますけど。

age

ﾟ　　o　　　.　　。　　　.　　.　　　,　　.　,　ｏ　。ﾟ.　,ﾟ　。　＋　。　。,ﾟ.。
　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　ﾟ　 ﾟ　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.　
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.　
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.　　
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.　　
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ　　　
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ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
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まだ4kb

♪ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖｰ　ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖｰ　ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖｰ
　　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ
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　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ

　　　 (⌒,　--　､⌒)
　 ＿　 Y 　　　　 Y
　ミ　＼| ・ 　．　・| ／　彡
　　 　@ゝ.　 ^　 ノ@
　ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:.|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

　　('A`)　…
　　（ヽ/）
　 ＜●＞


　　　　 ●
　　('A`)ﾉ　ﾊｯ !!
　　（ヽ　）
　 ＜●＞


　 ●
　 （('A`)　ﾊｯ !!
　　（　 /）
　 ＜●＞


　 ●　　●
　 （('A`)ﾉ　ﾊｯ !!
　　（　　）
　 ＜ω＞

　　　　　　　　　　lヽ、　　　 　 　 　 　 /ヽ
　　　　　　　 　 　i!　ﾞヽ、 　 　,,,..-'"／ 　ﾞi!⌒ヽー-､.,,.-ｲ''⌒ヽ
　　　　 　 　 　 　l　　　 ゝ-─‐-／'　　　 i!　　ヽ、　　 　 i,　 ,ﾉ
　　　　　　　　　,／"　　　　　　　 　 　　　i!　 ....　ﾞ'';;..　　　Y"
　　　　　　　　,/'　　　　　　　　　　　　　 〈　　:::::.　　'';;...　　'i- ､,,
　　　　 　 　　i'　　　　　　　　　　　　　 　 'i,　 ::::::::　　 ::::　　'i! 　 ﾞ"ヽ、
　　　 　 　 　 i! ｰ-　　　　　 ,,_　 　 　 　 　'i　　:::::::::　　''':;;;　 ヽ、　　ﾞ）
　　　　　　　　'i,::::: 　 ,--､　 　 ￣　　 　　,/ヽ　''''　　　　　　　　'i,-‐'"
　　　　　　　/⌒ヽ､　i,＿,〉　　　:::::,,-‐　　　　ゝ　　　.............　　　 ヽ、
　　　　　　 （　　　　ヽ、　　 ,,.-‐''"　　　　　　　,）　　:::::::::　　　　　　'＼,
　　　　　　　 ヽ､,,　　ﾉ,.-‐''"　　　　　　ノ-‐''"´（　::::::::::: 　 　　　　　　　）
　　　　　　　　　　"~ （　　　　　　 ,. -'"　　　　　ヽ、　　　 ＿,,... -‐─'''"
　　　　　　　　　　　　 ヽ、,,.. -‐'''"　　　　　　　　　｀`ﾞ"´~

12時間書きこみがないと落ちるけど、
その間書きこみがあれば落ちない訳なので、
AA貼りはしなくてもいいんじゃない？

　　　　　　　　_
　　　　　　　　⌒　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　／⌒ヽ　＜　一枚ちか着てないのに〜・・・
　 　　　　　（　ヾ''""ﾂ,　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 |　ﾐ　　　 彡
＼￣￣￣ (ﾉミ　ゝ　ゞﾐ ＼
　||＼　　　　彡,,o,...oヾ　　 ＼
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　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

　　　　　　 ∧__∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　ｲﾔｰﾝ!（*>∀<）　＜　はずかちいでち！
　 　　　　 （ つ⊂）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 |　　 ,.|,.,
＼￣￣￣ (ヾ''"_, _,."彡.＼
　||＼　　　彡,,,,,o,...o,,..ヾ　 ＼
　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

保守っとく

保守

保守のためにAAは貼らなくていいんですよ。
12時間に1レスあれば保守できます。
AAを貼りすぎると、あとで削除されて元のもくあみですよ。

前スレで離婚することになりましたって奥様気になる。
降臨期待あげ

昨夜から悪寒と頭痛がひどくて寝込んでたんです。
ｾﾞﾛ歳児のﾍﾞﾋﾞがいるんだけど添い乳して、他のお世話はﾀﾞﾝﾅ任せで。
今朝、ﾀﾞﾝﾅが出勤した後で義実家から偶然の電話。
かすれた私の声にビックリした様子のﾄﾒ。
｢大丈夫、寝てれば治りますから｣と念を押したというのに・・・

さっきﾀﾞﾝﾅから電話あって
｢母さんは仕事があるからムリだけど代わりに姉さんが今そっち向かってるって！｣
ﾊｧ〜〜〜?!こんな時に毒ﾊﾟﾗの義姉が来たって何も出来ないに決まってるだろ！
こっちの仕事が増えることはあっても決してラクになることは無い！！
と、阻止しなかったﾀﾞﾝﾅに烈火のごとく怒ってやりましたが、
義姉は既に電車に乗って移動中とのこと。

義実家の人々、皆良い人だってのは分かるんだけど、
今回ばかりはかなりﾌﾗｲﾝｸﾞ。ものすごーく余計なお世話。
これじゃー治るもんも治りません。ﾊｧ〜〜部屋、片付けなきゃ・・・。

>26
きついねー。旦那呼び戻して対応してもらえ！
それかタクシー呼んでベベと共に病院に避難とか。
コトメ、今からでも帰ってもらえば？
「気持だけいただいておきます。ゆっくり寝てたいんです。お願いだから放って置いてください」
無理せずに、自分が休めるようにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>26
毒パラきた？
まだなら、タクシーで実家か、病院にGO!

>>26
ひいいぃぃぃぃっ！
親切のつもりでやっているのって、悪意が無いだけに一番手に負えない…

>>26はどうしただろう？
他人のダンナさんながら、その呆けた頭にゲンコツ
かましたくなったよ。

>>26
コトメ、携帯持ってないの？
急いでお断りの電話を旦那にかけさせるのだ！

今接待ちう？｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

26でつ・・・

断りの電話入れようと思っていたところに｢着いたわよー！｣と義姉から電話。
最寄り駅にいるとのことで、｢ここからどうやって行くんだっけ？｣と・・・
自宅を口頭で説明するのは非常にややこしいので、結局駅まで迎えにいくことに。
助手席で｢あははー私何しに来たんだか分からないねぇ！｣と笑う義姉に
うっすら殺意を抱きました、が、何も出来ず。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
｢寝てなさいよー｣と言う割に話しかけてくるので結局眠れず、
あげくに｢コーヒー飲みたい｣などとのたまい、豆挽かされ・・・
コーヒー飲んでザ･ワイド見ながら、気付いたら義姉が昼寝してました！
｢ただ来ただけじゃ申し訳ないから今晩泊まってくね！晩ごはん作るよ！｣
と言われたのですが、さすがにキツイので旦那を呼び出し何とか断ってもらい
今さっきやっと帰って行きました・・・。

皆さん、本当にお騒がせしました。スミマセン。
結局阻止出来ませんでした＆実家も遠いので避難も出来ませんでした。
今晩旦那が帰ったら朝方まで説教させて頂きます。
そのためにも頭痛いので今のうち休みます。おやすみなさい。

が、がんがれ…
もう旦那の為の家事放棄で寝つづけてもいいよ。
でも赤さんいるんだね…おむつ替え要員として降臨したいよ

>>33
電話もらった時に断ればよかったのに〜。
「来てもらうと気遣うから余計疲れます」とか言えないのかな？
迎えに行ってまで来てもらうなんて…。信じられん。
まあゆっくり寝てくださいね。

>>35
私は>33さんじゃないけど
結構、来るなんて思わないのに突然言われると、
凍っちゃって、なんとなくその場は断れないよ。
でも、電話切ってから、あーやっぱりこう言って断ればよかった
と後で冷静になると色々断り方も思いつくんだけどね

最近は断るのも面倒だから、トメ、コトメなどからの電話
は居留守してます。

>>36
わかるわかる。親切心で言ってるくさいのが余計断りにくくさせる。
しかももうそこまで来てるって言われて帰れとは、なかなか言えないだろう。＿|￣|○
だから私も同じくトメ、コトメ電話は居留守してます。（その為だけにＮＤ付けました）

age

>>38
糞スレあげか

偽父母が私をしつこく宗教に勧誘してきたので、
旦那が「A子（私）を勧誘するな！」と怒ってくれたが、偽父母は今度は、
近居の偽姉に「お前もA子を勧誘しろ」と指令を出しやがったらしい。

「A子、今日何か用事ある？いいトコ行かない？」
「先生が今C県（当県）に来てるの。滅多に無い機会らから行って。」
「ありがたいお話が聞けるんだけど。A子にとって絶対いい話だから行ってきて！」
「B男（旦那）には内緒にしておけばいいじゃない、A子のためなんだよ。」

偽姉からのしつこい電話攻撃に立腹した私、旦那に偽姉を黙らせるよう指示。
旦那が偽姉に電話し、「A子に宗教勧めるなって言ってるだろ！」と強く言うと、
「だって、私達はA子のためを思って言ってるのよ！アンタはA子を幸せにしたくないの！？」と
号泣したらしい。ｳｻﾞ。ｷﾓ。

>>40
uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

>>40
ひいぃぃぃぃぃっ！夫さんが理性のある方で良かったです。
私の実家は曹洞宗で、私だけカトリックだけど、互いに尊重しあってるから
上手くいっている。
嫌がる相手に強制なんて考えられないよ、とても。

ウザイね。夫さんGJ！自分も苦労したのかな。
信仰してるからエライとか勘違いしてるんだろうね。
「私の幸せよりも、まず、ご自分の幸せを考えた方がいいですよ。
いつもキーキーしてて、幸せそうに見えませんよ。
教えて欲しい相手は自分で決めますので、放って置いてください」
いざとなったら、これでスルー。

何の宗教かわからないけど、こういうのって一人勧誘するごとに
自分がステージアップするとかそういうのがあるんかな？
ステージアップすると、もっと幸せになるとかそういうの。
だとしたらやっぱかなりの確率でﾈｽﾞﾐ講と一緒だな。

40です。皆さま、即レスありがとうございますm(__)m

>>41
ほんと、ｳｻﾞｰですよね。
自分の自慰行為に私を巻き込まないで欲しい…。

>>42
>嫌がる相手に強制なんて考えられないよ、とても。
偽両親偽姉がやってるのは「信仰」ならぬ「新興」宗教ですのでｗ
いかにして儲けるか、「信者」を獲得するかしか考えていないでしょうから、
人が嫌がろうがその人のためだと言って無理にでも入信させる方針なのでしょう、ふぅ。

>>43
>ウザイね。夫さんGJ！自分も苦労したのかな。
旦那は元々宗教に興味がありませんし、両親が宗教をやり出してからどうなったか、
自分の目で見ているので、私ほどではありませんが宗教自体が嫌いみたいです。
偽親達は「実の息子に言ってもつっぱねられるけど、A子なら嫁だから言う事きくだろう。」
そんな風に思っているふしがあります。
>いざとなったら、これでスルー。
やんわりとは言っているのですが、「Ａ子は宗教の素晴らしさを知らないだけだ」
「食わず嫌いなんて可哀想」「Ｂ男に言われて仕方なく断っているだけなんだ」etc…
ポジティブシンキングで何度もアタックを仕掛けて来ますｗ
その都度旦那が抗議してくれるので良しとしてはいますが。

連続ｶｷｺですみません。

>>44
>自分がステージアップするとかそういうのがあるんかな？
詳しくは分かりませんが、そういうのもあるみたいですよ。
「自分だけが神の御教えを知っていれば良いなんて、そんな利己的では救われません。
最低○人の人にも、この尊い御教えを分からせて救わせて頂かなければ、
本当に救われる事はありません。神はあなたが真に人助けをしないと、お救い下さいません。」
偽両親の信仰している宗教は、このように言っているみたいです。
実際「初級・中級・上級」とか「班長・組長・支部長」とか、そういうレベル分けもされているようですし。
確かにマルチとかネズミ講と似た様なものだと思います。

宗教話は聞くたび、腹たつわー。
カネ払わないと救ってくれないような、
ヘタレ＆ケツの穴のちっちぇーカミサマなんていらねーよね。

>>40
信者と書いて儲ける、と読みます。

>自分がステージアップするとかそういうのがあるんかな？
義兄弟じゃないけど、うちに三人組で布教にきやがったおばば、
「この教えは素晴らしいんです！」と力説してる最中に
「ほんで、後何人勧誘したら幹部になれるんや？」って言った途端
黙りましたね。
「したけりゃ他所でやれ、先に断わるけど
　私が今現在不幸なのは、あんたらがここにきていらんことしゃべりまくるからや！
　あんたらいーひんようになたら、私は幸せなの！」と追い返しました。
40さんも
「私の最大の不幸は、義両親、義姉からこんな待遇される事です！
　ほっといてくれたらとっても幸せです！」とでも言って追い返せ。
宗教は麻薬と同じです。

>>48　このＡＡ思い出したやん。

　　　　　 　信　 ( ﾟдﾟ)　　 者
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　　儲
　　　　　　　　　(＼／＼／

>>49
いいね。それ。
ついでに50のAAも紙に書いて見せてやるともっといい。w

実家に帰るたびに、当たり前のようにけなされる。
もう、義実家に帰りたくもないしかかわりたくない。
冠婚葬祭のみだけの付き合いにしてほしい。
おいらぬきで付き合ってくれないかな義家族。

義兄が中国人と結婚すると言い出した。
ヤダ。中国人の義姉なんて。

>>53
なんで？中国人の何がいかんの？
反日やってんのは中国人全員でもないし…。
でもまあ、中国人の親戚一族の対応は大変そうだけどね。
義兄の妻なら別にいいんじゃね？

中国で住むのは随分大変そうなんだ。
私の中国人の友達は中国の政治体制が嫌で、アメリカに家族ごと移住した。
儀姉一族郎党、日本に移住してくるかもね〜。
中国の政治に感化されてない中国人は、親切だし義理堅いし素敵な友達になれると思う。

>>53
義兄、結構いい年まで結婚出来なかったのか？

私の友達の従兄(彼も農家の長男で嫁が見つからず)が
40歳にしてようやく紹介された中国人と結婚したんだが、
数年で子供も出来ないうちに離婚することになって、
その時に貯金も家財道具も財産と呼べるものは全て持ってかれたそうだ。
結婚してる間は嫁の家族(中国在住)の生活費も毎月送ってたそうな。
中国人と結婚するということは向こうの家族全部を養うということらしい。
もちろん全部がこういった例ではないだろうけど、一歩間違うと大変よ。

そう、あちらでは日本より儒教が幅を利かせている。ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ
夫の従兄弟の娘が華僑の男性と結婚したが、
「うるさい親戚は放っとこう！」と年賀状にあったっけ。

>>53
お義兄さんは中国語ペラペラですか？
中国に住んだ経験がありますか？
普通につき合う中国人の友人がいますか？
或いは
義姉になる中国人女性は日本語ペラペラですか？
日本在住歴の長い知日派ですか？
単独でも日本に生活基盤のある方ですか？

上のどの行も当てはまらないのならおやめになった方がいいんですが。
私は中国に長く住んだ日本人ですが、国際結婚はやっぱり大変ですよ。
見た目似てるからって油断してるとえらい目に遭うかも。

＞53
無事結婚出来るかどうかは知らんが
義兄に隠し財産と言うか、嫁に本当の収入とか貯蓄などは言わないように忠告しとき。
中国や東南アジア圏では、
「金持ってるヤツが一族郎党の面倒見るのは当然」というルールがまかり通ってる。
言い方は悪いが、農家の息子が中国から嫁買って
根こそぎ搾り取られた挙句に離婚、泣き寝入りってのはよくある話。
何かあっても、53さん達はお金を貸したり融通しないってことを念書にするくらいのことは
あらかじめして置いた方がいいと思う。

>>48
うわーーーー((( ；ﾟДﾟ)))感動した！！

53ﾃﾞｽ
義兄43才現在中国出張中。
相手の女性24才日本語通訳。
日本に連れて帰る言っています。
なんだか面倒なことになりそう。

こないだのサッカー見た？
あんな政治とスポーツの違いも把握出来ないようなﾊﾞｶが混じってるのよ？中国人って。
中国にあんなﾔｼらがいる限りｵﾘﾝﾋﾟｯｸ以降の発展は無いと思うね。
あんなだからいつまでたってもなーんかﾀﾞｾｰんだよ。
中国人と結婚なんて普通の神経の日本人にはﾑﾘ。やめとき。

夫婦喧嘩の時、割れ物や危ない物などを投げておいて、
「私は皿を投げたが、日本人は何を中国に投げたかっ！？」
って、言われそうですな。ｗ

>>60
やったんだろ・・・・
53ﾀｿ以外の身内はなんて言ってるの？

うちの義弟も日本人だけどﾄﾞｷｭと結婚したよ
義弟もﾄﾞｷｭだったってことだよね
結婚相手は鏡のようにその人を反映してるもんだね
正直もう二度と会いたくないよ。香具師らには。
今度の正月どうしようかと思ってる。

旦那の兄は、よく言えばザックバラン、悪く言えばﾄﾞｷｭ。。。
悪い人ではないんだけど、人との距離感がないので、時々ビックリする事がある。

こないだ、その義兄と話してて、私が冗談を言ったらなんかウケたみたいなのは
いいんだけどその後私に蹴りをかましてきたので、ものすごいビックリした。
なんか自分の男友達とのノリと同じ距離感でやられても、こっちは心の準備が
できていないんですが・・・蹴りがみごとに肩にはいって痛かったです。

>>64
その義理兄、おかしい人なんですね。
どんなに軽くても蹴りはありえないですよね、やっぱり。

>>65
ハイ、子供も2人いるのに(出来婚)、なんかまだﾔﾝｷｰっぽいというか、
そんな感じで。突然、わけのわからない所でキレますし。
お盆が憂鬱です。

>>66
旦那さんに涙目で義理兄にされたことを訴えて
旦那さんに協力してもらい
旦那の仕事の都合で休みが取れない〜とかの架空の理由で
少し帰省期間をずらしてみるとか・・

でも義理兄夫婦が義実家同居だと、この手は使えないですね。。

>>67
そう、義実家同居です。。。鬱。。。
旦那に話しても「アイツには悪意はないからさ。親しみ込めてやってるんだよ。」
って、えええええええええええ？親しまないでイイ！って感じですたｗ
極力、近づかないようにします。

>>68
そうですかぁぁ。
大変なんですね、極力近づかないで、徐々に疎遠になってくのを
狙うしかなさそうですね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
そんなザックバランな義理兄さんの妻子ともやっぱり、
親しみを込めて蹴られたりしてるんですかね、ﾂﾗｿｳ。

>>68
旦那に、「もし私に兄がいて、悪意なく親しみを込めてあなたに
ケリをかましたら、あなたはヘラヘラ笑って過ごせるのか？」
って聞いてみたらどうでしょう。
男の多くは、逆の立場というものを具体的に言われないと想像できないから。

嫁の親スレで、トメに温泉で乳を掴まれたという奥を持つ旦那がいてさ、
他の香具師に「嫁の父に股間を掴まれるようなもんだ」と言われて
ようやく奥がトメにどんなことをされたか気がついたみたいだった。

>>68
旦那ｱﾎやない？華麗に義兄の味方発言じゃん。
68ﾀﾝもちゃんと言った方がいいよ。　本　当　に　イ　ヤ　だって。

うちの義兄、35歳、独身、ｳｽﾗﾊｹﾞ。
話さなくはないが、話しても人の目を見ずオドオド。
うちに遊びに来た時は私がベビにおっぱいあげようとしても何の気遣いもなく
そばにいて見ようとするため、ｷｼｮｲのでこっちが他部屋に移動しておっぱいあげてる。
興味があるのはｱﾆﾒとｵｶﾙﾄ。よく行くお店はﾈｯﾄｶﾌｪ(自宅にPCはない)。
実弟である旦那いわく、｢ｱｲﾂはたぶんまだ童貞｣･･･禿しくｷﾓｲ。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>72
堂々とおっぱい見れるチャンスだ！！と心の中で叫んでたりして。
キモさが良く伝わりました。
仕事はしてるんだよね？ヒッキーじゃないだけマシなのかな。

>>72
単にリアルなものに興味がないとみた。

>>74
その方が帰ってタチが悪いかも。

実際にﾋｯｷｰだったら義実家の家族ももっと深刻になるんだろうけど、
義兄はとりあえず仕事はしてるのでｳﾄﾒは全然ﾔｳﾞｧｲとは思ってない様子。
けど、どう考えても精神的ﾋｯｷｰだよぅ。>>74さんの言う通り、
リアルなものには興味がない・・・感じ。
対人では家族以外にはまったく興味がなく、自分が両親に対し粘着してるため、
うちの旦那にも同等の親孝行(要はおこづかいをやれと)を求めてくるのがｳｻﾞｲ。

気楽な毒で貯金し放題のｱﾝﾀと違ってうちには3人の子供がいんだよ！
ｳﾄﾒにやれるほどの金があったら子供と旦那にもちっといいもん食わすっつーの！

>>72 の義兄はなんでパソコン買わないんだ？と思った。

私も義兄に同じ質問をした。
そしたら｢お金がかかるから・・・｣と言ってたよ。
頻繁にネットカフェ行く方が余計金かかると思うんだが。
まったく意味が分からない。

>>78
きっと、まとまった出費が嫌なんですね〜

>>61
> 中国にあんなﾔｼらがいる限りｵﾘﾝﾋﾟｯｸ以降の発展は無いと思うね。

つか、オリンピック開催能力ないだろ｡
日本選手団や観光客の安全のため、日本は不参加を決定すべきだな。

>>72
毒男板の見本みたいな義兄やな。コワッ

>>80
禿同

>>72
別居なら、義兄が遊びに来るのを阻止できないのかな？
ｷﾓｲから会うのが嫌だって旦那に訴えるとか。
や、ｷﾓｲとはっきり言わなくても、遠慮がないからとか
私とは合わないとか言ってさ。

>>83
最初は気を遣ってうちに呼んだりしてましたが
さすがにｷﾓｲのでもう呼んでません。
しかし、実家に行くと　か　な　ら　ず　在宅しております。
弟夫婦が来る時に在宅するのが礼儀と思っている様子。

>>84
>>弟夫婦が来る時に在宅するのが礼儀と思っている様子。
それはまあ、あながち間違いでもない。…まともな相手ならな。

相談です。
旦那の実家で義理父母を看てました。
旦那は単身赴任で東京。
こないだ義理母が亡くなり義理父は病院で意識梨。
私ひとり暮らしの生活になったんだけど、
以前までは、連絡した後にきちんとピンポーンを鳴らして遊びに来ていた義妹。
しかし義理母が亡くなってからというもの、
いきなりやってきてピンポーンを鳴らさず鍵を使って家に入っては物色してゆく・・・
義妹も嫁いだ身。
「せめて連絡してから来るか、ピンポンくらい鳴らしてね」と忠告したけど、
だめぽー
いつ義妹が鍵開けて入ってくるかわからんので、すごいストレス。
外出している間に入られるのもイヤ。
鍵変えるべきかかぁ？

>>86
さっさと鍵つけかえれ！

やっぱ、そか。
あんがと。

＞86
早く鍵を付け替えなはれ。
そえと手間だと思うけど、義母の持ち物リストとか作成しておくといいと思う。

>86
通帳とか持ち出されるぞ。

>86
義母の物なんか全部くれてやれ。
義父はまだ存命な様だから義父名義の財産管理は気をつけて。
入院費とかもかかるんだからなー。
まさか８６さんの持ち物も物色してるの？
留守中にやられたら警察に通報する！

家を出た者としてでない実子として行動されてる模様だから
意識のないウトの世話も宜しくお願いして、旦那さんのとこ行きなよー！

皆様、ご返答ありがとうございます。
浮かばれた思いです。

持ち物やら通帳とか色々あると思いますが、
とにかく私は自分の落ち着ける時間というかプライバシーが欲しいです。
彼女が私のいない間に何をしているのか？は解りませんが、
彼女が父のいない間に父のノートやらなにやらを物色していた事実を知っています。
（父のノートに彼女の悪口が書いてあったらしく、私にその事を言ってきたので(^^;）
だから、「そういうこと（人のものを見るとか）をする人なのだ」と、
私は彼女のことを思ってますし思わざるをえません。

＞家を出た者としてでない実子として行動されてる模様だから
やはりそうですよね？

なんか自信持てました。
自分が変なのか？　考えてしまいました。皆さんありがとーです。

暑くてなかなか眠れず、さっき結婚してから今までの
約2年間に撮った写真を改めて見て初めて気付いた。
義妹はいつも必ずうちのダンナの隣りに写っている。
しかもパッと見「藻前が女房か？」ってな位置とポーズで。
義妹が凄まじいﾌﾞﾗｺﾝで私に敵意丸出しなのにはとうに気付いていたが、
義実家ﾒﾝﾊﾞｰと撮った写真なんて興味ないので今までちゃんと見ていなかった。
これは意図的な嫌がらせだったのか･･･？今まで気付かなかった私って･･･orz

嫌がらせというよりは、94タンがくるまでも常に義妹は「その位置」に
いたということなのでは。自然にその位置に立ってしまうと。
でも普通、兄ちゃんに彼女や奥様ができたらそういう位置はわざと外す
もんだがなあ。呆れたブラコンネエチャンだな。
次に写真撮るときからは見下した顔で「フーン」「ニヤニヤ」（AA貼れない）って
やっとけばいいよ。同じ土俵で何かするだけ無駄無駄。

え・・でも割と兄弟は並ばされて写真撮られない？
うち女2人姉妹だけど2人で写真に写る時は大抵並ぶよ。
写真だけじゃなく、数人ひとがいる時は姉妹で一まとめになってる。

>>96
そういう風にただ並べられているなら女房ポーズまではしないのでは。
95の言うとおり兄嫁にムダな対抗意識燃やしてるだけと思われ。

つかいい年した兄貴のドコがそんなにいいかねえ。
うちなんか兄と並んで写真撮ることになったら後頭部に
「こいつはアホです」とか書いた紙しかけてやる（ﾌﾟ
あの野郎をもらってくれたお義姉さんには感謝感謝。

義妹は今までも私達夫婦で決めるような事にも首を突っ込んできては、
ダンナから「おまえには関係ない」とたしなめられています。
おまけに私と2人になった時に何度か
「お兄ちゃんよりかっこいい男を探すのは難しいんだよね！」
「お兄ちゃんがカンペキ過ぎるから他の男はﾊﾞｶに見える」
などと言ってますた。
・・・うちのダンナ、そんなにかっこ良くもないし、
カンペキどころか多数欠陥あります。
そこが人間らしくて私は良かったんだけど。

>>98
気持ち悪いコトメだね。うちの旦那も妹いるけど、むちゃくちゃ仲が悪い。
旦那なんてコトメがどんな学校いって大学でたかも、一緒に同じ屋根の下で
暮らしてたのに知らないんだよ。
まして会話も旦那がコトメに話しかけてもコトメはトメ通して返事すんの。
私は直接会話するんだけど、やっぱ大嫌いな兄の選んだ女性だから、同類かも
と思ってるみたいで一種の緊張感が流れた中会話するね。

>>98
義妹さんはブラコンですかね。

>>99
＞うちの旦那も妹いるけど、むちゃくちゃ仲が悪い。
うちもです。

>義妹は今までも私達夫婦で決めるような事にも首を突っ込んできては、
>ダンナから「おまえには関係ない」とたしなめられています。
良いダンナですね。

シスコン義妹の「別れさせろ」アタック受けてた人、元気かなあ？

>>99さん
それもキッツイですね。でも関わらなくても良さそうである意味羨ましいです。
結婚してからも「兄弟だから！」ってのを事あるごとにｱﾋﾟｰﾙされるとほんとｳｻﾞｲ。
うちのダンナは離れたがってるんだけど義妹が粘着して離れず、
ｳﾄﾒも｢この子は昔からお兄ちゃんっ子だったから」とたしなめもせず放置。
ダンナがたまにマジギレして怒るんだけど、まったく効き目なし。

>>100さん
うちの義妹はそりゃー重度のﾌﾞﾗｺﾝですよ。
お兄ちゃんが絶対で、お兄ちゃん以上の男はいないと思ってる。
今まで男と付き合ったこともあるらしいけど、いずれも
「お兄ちゃんとは比べものにならなかった」そうです。
そんなお兄ちゃんが結婚するのは｢自分｣じゃないとダメだったんだと思う。

義妹の女房ポーズとはうちのダンナの肩に頭をもたれかけたり、
顔(ほっぺた)をダンナの顔に近付けたりしてるということ。
そんなの集合写真撮る時には女房の私でもしないんだけど。

今朝ダンナに話してお盆は泊まり予定をやめて日帰りに変更しました。
義実家が自営業で義妹は自営手伝いの毒ﾊﾟﾗなので絶対いるので。

長文ｽﾏｿ。

うちの夫には姉が1人いる。
その子供（夫にとっては甥）が生まれてもう3年近くになるが
一度も抱っこしたことがなく名前すら覚えていない。
（ちなみに義兄の名前もよく忘れている）
仲が悪いと言うか姉そのものに全く興味がないらしい。
異性の兄弟ってそんなモンと思っていたから、
そんなに兄妹と言う関係に執着する人がいるのかと驚き。
すごいね。そんな義妹がいたら大変だと思う。

>義妹の女房ポーズとはうちのダンナの肩に頭をもたれかけたり、
>顔(ほっぺた)をダンナの顔に近付けたりしてるということ。
ここなんか最高にｷﾓ…(((( ；゜Д゜)))
94さん、負けずに極力スルーしつつｶﾞﾝｶﾞﾚ。

美日々の室長と民事みたいだ・・・。

やはり、
人間として女として
いずれにせよ「自立」がキーワードでしょうか。

>>86さんの義妹は親の「家」に依存してしまい、
>>94さんの義妹は女として上手く成長出来ないという感じですかね。

>>105
禿同。
金さえ稼いでりゃ自立してると思ってるのは間違い。

私なら後から出来上がってきた写真を見た時に、その女房ポーズが誰の目にもとまり、
目に余るように、写真撮る時はわざと自分は旦那から一歩引き
コトメと旦那で夫婦ポーズ際立たせておく。

>>106
心底禿げ同。
精神的自立をしてない義弟あんど義弟嫁

>>107
それ（・∀・）ｲｲ!!

>>107
94さんの場合は義妹の暴走をｳﾄﾒも放置してるんでしょ。
少なくとも94さんの義実家には何の効果もないと思われ。

写真見るたびに旦那に「なにこれ…気持ち悪…」とつぶやいてみる。
「あなたの奥さんて誰よ？コトメさん？（プ」とかさ。
旦那さんが何度もブチ切れてくれんかな。それで絶縁ならラッキーと思うが。

んー
ダンナを挑発するより、
義妹にいい相手がみつかれば一番早い解決なんだろうけどね。

ダンナから型とったお面つければ、誰だって良かろう。

>>99
うちも同じ。６歳も年が離れているせいか、
両親が溺愛して育てちゃったみたいなところがある。
＝一人娘の感覚でわがまま放題
最近、義母が亡くなったのだけれども、
霊安室に来た時も、通夜の時も
葬儀の時も、私と主人には挨拶もしなかった。
彼女の結婚式以来、没交渉の日々。
親も彼女に子供が生まれたことも、
一切私たちに知らせてくれなかった。
おかげでいきなり小学２年生の義妹の
娘と葬儀の場で対面。
そのくせ、葬儀関係には一切手を出さず。
誰の葬式なんだよ〜

旦那の妹もﾌﾞﾗｺﾝ。と言っても、旦那の上の兄に。
そして兄もｼｽｺﾝ。兄社会人、妹大学生で東京で二人暮らししているのだが、
兄の彼女は二人がまじでヤッてるんじゃないかと疑うほど。

例えると、リビングで寝てしまった妹を兄はお姫様抱っこで妹の部屋に運ぶ。
家族旅行で手を繋ぐ。兄は妹のひざまくらでテレビを見る。

兄は妹にちょくちょくお小遣いを渡しているらしい。
妹は兄にお弁当を作ってあげる（普段一切家事はしない）。

兄カッポーに結婚話があって、旦那親が勝手に盛り上がっているが、
兄彼女にしてみると、まず妹との同居を解消して、きちんとしてからでないと
嫌だと言っている。
最もだ。

うちの旦那は家族に執着しない人でよかった。

>115
キモイ…

そんな怪しい人とは結婚しない・・・

最近その手の兄妹よく聞くけど（ここで）
そういう兄妹って、子供時代はどんなだったんだろうね。

/　´_ゝ`）　火垂るの墓

兄をもつ身としては、気持ち悪いとしか思えない話だ…。
よくその彼女は妹つきの彼を捨てなかったねえ。
私なら気持ち悪くてさっさと別れるよ。
結婚しても、妹が結婚するまで纏わり付かれること請け合い。
きっと、彼も妹を遠ざけようとしないと思うし。

大昔、婚約者の母と姉に嫌気がさして破談した者です。

彼はとってもハンサムで優しく高給取り。高校時代からの私の憧れでした。
大学卒業後、虫が付いてないのでモーレツにアッタクして付き合い始めました。
彼の父に気に入られた事も有り婚約には漕ぎつけましたが、それがそもそもの間違い。

破談の直接の原因は彼が子機で電話中、親機で聞いていた母が、旅行の話に発狂、
恐ろしい言葉で私を罵り、それ以降電話を掛けると罵られ、ガチャ切りされた事。
「ママンは悪気無い。そのうち理解してくれる」と言う彼に疲れ果てたのが原因でした。

ママンより酷い姉ちゃんの存在も惚れ込んだ彼との破談を決断させたものでした。
彼が大学４年間下宿中、仕事を辞め、彼の下宿の近くに引っ越して住んでた。
彼が卒業後、田舎に帰ると姉ちゃんは仕事を辞めて一緒に帰って来た。
デートに付いて来て助手席に座るは、
彼とお揃いのバックルやシャツを買いペアーで着るは、
彼の服から髪型迄決めるは、
極めつけは免許持って無いくせに２シーターのオープンカーを買った事。
「弟ちゃんに運転して貰うの♪」

流石に気持ち悪かった。
もうすぐ４０歳の彼とその姉は当然未だに独身です。

>121 うわ〜本人達は、自分がどうして結婚出来ないのか分かってるんですかね・・・。

所でうちの義弟様。ムカつく・・・訳ではなく、悲しいんです。
よく分からないんですが、無視されてます。
お互い子供もいるし、義弟さんのお嫁さんとは色々お話するんですが、
義弟さんは、「こんにちは」「お久しぶりです」と、
献身的に挨拶しても顔を見てくれない。
私だけならともかく、1歳になった息子にさえも。

理由は解らないけど、私は嫌われていてもいい。でも、息子が一生懸命
ニコニコ笑顔を振りまいているのに、無視されているのは、
見ていて可愛そうで、泣けちゃって・・・。
子供は関係ないじゃない！と言いたい。自分も子供が2人いるんだから、
解るでしょ！？
「向こうが無視するなら私も」というのは自分としては
シャクだったんでずっと返事の返ってこない挨拶を繰り返して
きたけど、もう限界。義弟夫婦が帰省（うちは同居です）
する時は、実家に行くかシティホテルに泊まりに行こうかな・・
と、考え中です。

でも、本当に無視される心当たり無いんですよ・・・

122さんが彼の好みドンピシャ！なタイプで、
見ちゃうと萌えてしまうから見てないとか。息子さんも122さんに似てて。
…くらいにとらえて「しょうがないわねえ、まあそれなら見なくてもいいわよ」
と思っとくのはどうか？で、とりあえず必要最低限の挨拶だけしとく、と。

>>122
お約束ですが夫くんとウトメはなんと？

>>123
ははは・・でも、本人の奥様と系統も違うし・・。
でも本当に落ち込んでいたので、そういうお言葉を頂いて、和みました。
有難うございます。
>>124
旦那は気付いていたし、旦那自身も無視されてるような所があったので
問い詰めたら、「（遠距離なんで）疎遠になってるからなかなか
話しづらい」と。まあ、旦那と弟さんも中学に入ってからは
あまり話さなくなったとは聞いていたし、人見知りする性格
らしいから・・・とはいうものの、子供を持つ親が
挨拶の一つも出来ないのは如何なものかと。

ウトメは、「うちのムチュコちゃん（義弟）は、子供が
好きで好きで〜〜〜」なんて言ってたけど・・・。
どうせ訴えても「ムチュコちゃんの性格だから悪気は〜」
なんて始まるのも目に見えてるし、その他もろもろ
確執ありなので、旦那と共に「アホは無視！」と決め込んでいます。
なので、ウトメには話す事なんかありません。

往々にして好みのタイプと実際の結婚相手は違うもんだよ
…って書くと>123説もあながち間違いではなかったりして。

>>122
義弟はただ単に躾のできてないﾊﾞｶ男なのですね。
そんな男に子供を懐かせても害はあっても一利なしなので
会わないようにするしかないね。旦那さんもわかっているなら
「私も気分悪いし子供がかわいそうで我慢できないから」と
義弟夫婦が来る時には家に居なくていいと思います。
＞実家に行くかシティホテルに泊まりに行こうかな・・
気分転換も兼ねて、いってらっしゃい！

小姑スレが書き込めないので、ここに書かせてください。

昨日、お盆にお坊さんが来るから仏壇の御磨きを手伝ってと言われ午後、義両親宅へ。
しばらくしてクルマで20分の距離のコトメも子供（5歳）を連れて来た。
二人に駆け寄ったウチの娘（4歳）がコトメに
「おばちゃん、ママの香水と一緒だ〜。これ一緒の匂い〜」と。
姪っ子は「これ、すっごく可愛いブルーのケースに入ってるんだよー（指で大きさを示しながら）」。
え！そんな筈はないと思って私もスグそばに行き匂いをかぐと、
確かに私が持っていた香水の香り･････ブルーのケースって････。
「気のせいじゃないの」と焦るコトメ。違う部屋に逃げていった。
私は化粧水やコロンなど化粧品にアルコールが入っていると
真っ赤になって腫れてしまう体質のため、ずっとコロン等使えません。
それを知ってる昔からの友人が昨年イタリアを旅行した際に、
練り香水をお土産に買ってきてくれたのです。
1カ月くらい前からどこを探しても見当たらないと必死で探し当ていたのに･･･

私「ブルーのケースって･･･コレコレこういうカタチのですよね？
それ私のなんです！ちょっとコトメさんのそのブルーのケース見せてください。
私のだったら、大切なものなので返してください」と一応控えめに言った。
コトメ、姪っ子を小突きながら「な・何？言ってるのよ。デパートで買ったものよ。
第一家に置いてあるから今見せられないわ」。
デパートだぁ?!と思いつつも、私の大切なものかもしれないので見せてください、
今から私が取りに言ってもいいですよと
いうことを静かに何度も言ったのですが、コトメは大興奮。
「私を泥棒扱いする気！？○○デパートで買ったのよ！」
「そうですか、ではそのデパートに問い合わせます。
イタリアの片田舎の雑貨屋で店主が手作りでケースを作っているものらしいですから、
同じもの何点もないらしいですしね」。
トメはオロオロ･･。「嫁子ちゃんそんなにしつこく大声出さないで頂戴。
たまたま似た香りなんてあるでしょ（ケースまで似てるつの！）。
コトメちゃんは買ったって言ってるのよ」

ごめん・・・ageてしまった。

そうこうしているうちに花や線香を買いに行っていたダンナが戻ってきて
「じゃアレ高価なものだし（高価かどうかは分かりませんが）、警察に紛失届けだすか」。
私「ちゃんと調べてもらいたいから盗難届けのがいいんじゃないの？」。
いずれはピアスケースにでもしたいなと大切にしていたお気に入りで
バッグのポケットにいつも入れていたし、
つける時のもいつも家でだったと言い切れるので落とすことなんてあり得ない！
大人同士が言い合ってるうちに、コトメ娘がオズオズと
「･･･ねぇ。コレのことでけんかしなで」と差し出したのは、まさに私の練り香水。
（見るに見かねてコトメのバッグから持ってきたのです）
可愛いから頂戴！といつも言っていた娘も「これママのだよ」。
コトメ、持ってきてるんじゃないか！家にあるって！!!
　　　　　　　：
思い出したくない言葉の応酬の末
結局、私はもう義両親宅へ行かないと宣言できました。
泣きそうな顔していた姪っ子はかわいそうだと思ったけど、
ドロボーが居るところにノコノコ行きたくありません。
ダンナも納得してくましたし、スッキリしました。
大事に丁寧に使っていたのに、ぐちゃぐちゃに使われていたのに泣けましたけど･･････ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

ガンガレ（ﾉД`）

うん、姪っ子半殺しにされたかも・・・・・、仕方ないよ。

姪っ子は悪くない。悪くないんだよ…コトメお前が悪いんだよ！！

うわー、なんだそのコトメ！！
他人のバックをあせくって盗ったってことだよね。
他人事ながらマジでむかつくーーーーーーーーーーー。
姪っ子ちゃん、可哀相に、そんな母親だったなんて、
ガッカリしただろうね。
コトメに責められてるかも知れないけど、
コトメ夫がそれを窘めてくれてることに期待。

コトメは何と言っていたんだか知りたい・・・

「でもね・・・」「だけど・・・」とか言い訳しそう

>135
「洗面所に落ちていたから拾ったのよ」
あり得ん！ぜーーーーったいにバッグのポケットにあったはず。
だいたい自分のじゃないんだから人のだろ。

最後には開き直って「これ気に入ったのよ！同じようなの代わりに持って来たら返してあげるわよ！」
勝手に持って行って、条件付で返してやるって北朝鮮ですか（ぷ）？

と、まぁこんな言葉の応酬でした。
初め庇っていたトメも「気のせいよ、偶然よ」と言えなくなり、気まずそうにダンマリ決め込んでました。

すんげーコトメだなあ…。開き直りがすごすぎる。
せっかくの素敵なお土産、残念でしたね。
でも返ってきただけマシなのか。うう、でもコトメむかつく。

>128
乞食コトメだからこそ申し訳ないも自分で弁償します！という愁傷な言葉も
なかったわけですね。開き直るってなんだよ。
まあそこまでふざけた口がきけるなら、トメも「出来心なんだから…」で
とりなすこともできないし、ある意味自爆コトメですね。

お土産の香水はは性根の腐りきったコトメと縁切りするために
１２８ﾀｿの元へ来たんだね。そう思って「ご苦労さん」とケースを撫でてやりたい。

私は単純で、128コトメむかつくーﾑｷｰなんて思って読んだけど、
>>140のような考え方ができる人って、知的っぽくて憧れる。

>>141
だね。
そう考えればぐちゃぐちゃになってしまったのも名誉の負傷。
もつかれさん　＞練り香水

せっかく戻ってきた練香水だけど、その香りがするたびにイヤな事思い出すかもね・・・
本当にお気の毒だよ・・・
私だったら、コトメに土下座させるな。ついでにトメにも。
姪っ子ﾀｿ、帰ってから「あんたが余計な事するから、ママが恥かいたじゃん」って怒られてるかも。

うん、姪っ子さんが気になる･･･
コトメにひどいことされてないかな･･･

ボタバラじゃないんだから

何で旦那の兄弟なんだ？
嫁の兄弟に嫌な事された男だっているんだぞ！

スレタイは「義兄弟にされたイヤなこと」です。
もちろん旦那様からのレス歓迎です。

>>146
>>1に、ダンナのって書いてあったからかな。
気にせずに妻の兄弟でお書き下さい。歓迎です。

義弟一家。図々しい。
向こうに先に子供が生まれ、最初のクリスマスは
「Ｂ型バギー」をご所望。
私も姉の子に貢いでたし、二人で稼ぎがよかったので買ってあげた。
２人目出産後はどちらの誕生日にもブランドのお揃いの服をあげた。
（年2回、二人分プレゼント。姉の子にも同じ様にしてたから。）
「ありがとう。下の子が僻むから助かるわ」と受け取ってた義弟夫婦。

２人目とうちの長女がほぼ同じ頃出産したが、お祝い等は無く、
最初の誕生日も千円位の物でした。
（自分達はＢ型バギーねだったくせに・・・）

この時点で少し嫌な感じだったのだけど、プレゼントは気持ちだし、
身内でカネコマなのも知ってたのでセコイ自分にすこし自己嫌悪したりした。

が、３年後、私に２人目が誕生し、その直後の義弟子供の誕生プレゼントを渡した時、
「２人分って、無駄やん。うちももう理解出来る位大きくなったからプレゼントは必要無い。
　こっちからもせんから。」
って言われた。

無駄って言うなら今まで散々受け取って来たのはなんなんじゃぁ！！！
うちに子供居ないか、１人のままならそのまま受け取ってたんだろうな。

>>149
いいじゃない、これからはそういうやりとりは一切無しで。
「送ったり送られたり、無駄やん」

お年玉も止めたれ!

親がアホだと子供まで巻き添えをくいますね。

ホント、姪っ子ちゃんが素直で性格の良さそうな子なのでよけｶﾜｲｿｳ・・・

練香水のコトメは単なる泥棒だよね・・・まじで。

＞そうこうしているうちに花や線香を買いに行っていたダンナが戻ってきて
＞「じゃアレ高価なものだし（高価かどうかは分かりませんが）、警察に紛失届けだすか」。

夫さんが馬鹿でもヘタレでもなくてよかったと心底思う。
128さんはすんごい果報者なので、夫さんを大事にしてください。
可哀想な姪っ子ちゃんがホントに気になるけど、絶縁だからもう接触なくなっちゃうしねえ。

義理妹がまた借金させてと旦那のケータイにかけてきた。
一昨年もそのことやらウトの世話のことやらで私をかなりののしってそれでも借りた。
最後のほうは返済も遅れがちになったけど何とかかえってきた。今度は額が３倍に。
いくら旦那でも小遣いの範囲を超えているのでこちらにお伺いを立ててきた。
ずっと無視されてるし、謝りも来ないし、しかもよくよく聞いたら自分の家に旦那を呼びつけて
「お金貸して」だって。うちも本当に困るので他にもあたってもらって全額は貸さないことにした。
（旦那は貸さなきゃしょうがないだろといってるが、私と子供がどれだけの思いをしたか
わかってない）やはり他の兄弟は断ったらしい。当たり前だ。
独身時代からサラ金にも手を出したりという派手な生活をしている。
困れば兄ちゃんが何とかしてくれると思っているふしがある。
パートをチョッと休んだだけでどうしてその金額に膨らむのかそれも謎。
パートってひと月８万とか９万のきがするんだけど、その３倍以上足りないってはあ？なんだけど。
明日はこちらに呼びつけて夫婦揃って借用書に名前を書かせたいけど
旦那がまたうまく丸め込まれそう・・・。もうICレコーダーもあるんで、記録関係はばっちりなんだけどな。
お金借りることが恥ずかしいって思ってないのかな。
あれだけ私をののしって恥ずかしくないのかなあ。私が知らないとでも思っているのかな？
生活できないなら大きい車に乗るのはあきらめろ。

>>156
借用書って・・・・結局お金貸すの？？？

156です。
お金貸すって旦那が言ってしまった。
まあ絶対足りない金額の半分以下なのであっても無くてもじゃないかと思うのですが。
車のローンの引き落としだそうだけれど、本当はどうなんだろう？
全額じゃないと引き落としはならないはずだけどさ。

身の丈にあった生活をすることを教えないと
一生あてにされるであろうことを旦那は自覚しているのかと小一時間（ｒｙ

１５６です。
もう、怒れて怒れてちょくちょく顔出してすみません。
１時間旦那に説教しました。どうしてうちが貸さなければならないのか
義理妹の夫の収入が少ないのは当の本人達が何とかすることであって
しかも同居のじじばば（義理妹からすればウトとトメ）は年金で優雅らしい。
その家でなんとかすることであって、お互い自立した家庭を持っているんだから
他の兄弟のやってることのほうが正しい。そういって、旦那の目の前で実家の母に
電話で相談したら私と同意見。それでやっと金額が半額以下になったのです。
もう縁を切りたい。小学６年生をかしらに４人の子持ちの３８歳なんとかしろよ。ばか。

それでも半額近く貸すのか・・・なんでかなぁ

>>160
ここまでいわれてんのに半額貸す旦那…orz

>>160
旦那に言ってやれ
「　一　生　金　蔓　に　さ　れ　る　よ　それでもいいのか？」

貸すと言ってしまっても、今からでも撤回させなよ！！
癖になるだけだ！

どう考えてもやっぱり私のほうが正しいよねえ。
もう金づるにされてる。自分達は共働きでこっちは介護の必要なウトと
（国民年金でしかも６０歳からもらってるから金額がものすごく少ない。
義理妹は知ってるし、ウトの少しばかりの貯金も使い込んでウトは本当に文無しになった）
生後５ヶ月の赤ん坊と４歳の子供がいて私が働けないのも知ってるのに。
だから私が収入を得ていないから、旦那が自分で貸すといってることに
ストップがかけられないのです。（自分の働いているお金を貸して何が悪いだって）
もうあほかと・・・・。収入はないけれど、いろいろ書類を申請して家から出て行く金額を
押さえているのは私ですが？
今日どうなったかまた報告します。私とはとにかく顔も合わせたくないらしいけれど

>>165
これから子供にいくらかかるか目の前で計算してやれ
自分の子供より妹のが大事なのか、とも聞いてみたい
自分の小遣いの範疇なら好きにしろ、だけどね

他の兄弟が断ってるのに、なんで165んとこの旦那だけ
そんな甘いんだ？　断固阻止しれ！！　絶対おかしい！
自分が働いたお金って・・・165が家の事、育児してるから働けてるくせに。
そんな妙な言いがかりに怯む必要ないよ。
166の言う通り、自分の嫁や子供より妹のが大事なのか、と聞いてやれ。
そうなら勝手にしろ！と。ただし出ていかせてもらうってね。
頑張って！　今が正念場。絶対あなたが正しい。

「貸すのはいいけど、お金が返ってくるまで小遣い
５０％ＯＦＦにするわよ。それでもいいの？」で、どうかな？

主人の恥じも晒すようで気が引けるのですが。。。
主人は２０代後半のときから海外留学をし、現在（４０代）まで
日本には住民票をおいておりません。それで、合法的に未加入という身分で
国民年金を払わずにいたのですが、義父が何を思ったか、３年前から主人の
名前で国民年金を掛け始めたのです。（もちろん頼んでない）
正直言って、自分の旦那が４０代にもなって親に国民年金を
払ってもらっているなんて恥ずかしいと思い、掛けてくれるのを
止めてもらうように頼み、今までの掛け金を全部返却するということで
話がつきました。

しばらくして。
コトメから「お母さんがお兄ちゃんから振り込まれる○○万円の
使い方を楽しみに考えていまぁす」というメールが。

トメとコトメってなんでそんなにツーツーなんでしょうかね。。。

いや、大したことないと言えばそれまでですが、
４０歳という年齢を考えればコトメの馬鹿さ加減に呆れ返った
私はまんざら間違っているわけでもないと思うのです。どう思われます？

小遣い無しでいいと思うよ。
小額から少しづつ上乗せで、借金を繰り返して
最後に踏み倒して逃げられるかも。
私の親が 鴨にされるタイプで、
子持ちｶﾈｺﾏの私に借金してまで、お金を貸そうとしたの
（私は貸さずに、「借金を繰り返す人は信用出来ない」と説得）
結局、今までに貸した金額は戻ってこないまま、借金主は逃げました。
金の貸し借りは厳しくしたほうがいいです。

国民年金は合算で25年以上納めていないと給付されないらしいよ。大丈夫？

>171
60才以後でも5年間（だったかな？）追加で納付できるので43歳以下なら
ぎりぎりセーフかも。海外出る前にもしかしたら払ってるかもしれないし。

まあ、障害年金のことを思うと期間が足りなくても払っとけとは思うがな。

夫が先に亡くなったら、残された妻に遺族年金も出るしね。

そういえば
遺族年金は最近の年金法改正で、
亡くなってから五年で打ち切りになっちゃったね。
今までは妻が亡くなるまで、支給されていたのに。

>>174
ほんとに？　ソースある？　

報告が遅くなりました・・・。
結局、旦那は仕事帰りに自分のカードローンで（銀行の）
借りて義理妹の家に寄ってその旦那に借用書にサインさせて帰ってきました。
（利息も払うと明記されてた）毎月手渡しで１万づつ返すそうですが
もうあきれて昨日と今朝と大喧嘩です。
こんなに揉めるなら金を貸すんじゃなかったなどというのでますます怒れる。
当たり前だ。何かあっても小遣いから返すし、小遣いから貸してるからいいじゃないか
などというので、カードローンを使用した時点でもう小遣いとは言わないと言ってやった。
それにこちらにでむいて借りに来るのが筋なのにと言ったら、うちで揉められても困るから
（義理妹はその当時２歳の息子と私に包丁を見せて脅したこともあります。別に私はビビリませんが）
やめたとのこと。もう馬鹿にされまくり。そんなに大事なら何かあったら妹を頼りなさいね。
私は金だけ確保して離れていくからさ。旦那は自分は悪くないと思ってます。

お疲れさまでした。

>こんなに揉めるなら金を貸すんじゃなかった

後悔してるんだったら、今すぐ貸した分返してもらって来いって感じ。
他所の旦那にこんな事言うのも悪いけど、
ホント馬鹿過ぎてむかつく旦那だね。

ダンナがどんなダンナか？で、全然違うね。

>176
そんなドキュなダンナとなぜに別れないのか教えて欲しい。

私も、会社ではどんなに優秀なのかもしれないけれど
今のご時世家庭を大事にしないのは愚の骨頂だと思っています。
8万くらいへそくりがあるのだと現金を見せて威張っていましたが
（自分の趣味の車の車検用なんだそうです。へそくりじゃないじゃん）
私のへそくりとは桁が違うので鼻先で笑っちゃいますよ･ﾌﾌﾝ。
（独身時代のものを後生大事に抱えていますんで）
全く頭が悪いったらありゃしない。だからこの家系はいつも金に困っているのだと
思ったよ。（ウトも義理妹も）

「金貸してって言って来る前に売れる物売ってお金に変えなよ
何か順番おかしくない？」
友達からの借金の申し込みを断った時のｾﾘﾌです。
借金返済するまでｺﾄﾒ家の車とテレビでも持ってくればよかったのに。
あっさり貸すから何度でも来るし、娯楽の一部を奪われるってわかったら少しは変わるかもよ。

>>182
ﾊｹﾞﾄﾞ。旦那が貸すからコトメは借りるんだよね。

>>156さん
現在58歳になるうちのオバさん(親父の妹)がまさにあなたの義妹と同じような感じ。
うちの母親と同い年だが、見た目は人から借りた金をかけただけあって若くて派手。
若い頃からｻﾗ金に手を出し返済に困って親(私の祖父母)は田んぼを売って返した事もあったそうだ。
両親の他にも全部で6人いる兄弟に次々電話しては少しずつ借りたり、
知り合いという知り合いに金を無心してまわったり･･･という生活。
後で聞いた話だが、金を無心する時には「親が死んだら遺産が入るから必ず返せる」
と豪語していたらしい。親不孝にもほどがある。もちろん兄弟からも敬遠されていた。

数年前のある日、うちの母親宛に大きな封筒に入った文書が送られてきた。
開けてみると某ｻﾗ金からで「10年前に借りた金を返せ」という文書と共に
当時の契約書が同封されていた･･･が、うちの母親にはそんな借金した覚えはまったくない。
何のこっちゃ分からずに契約書に目を通していると最後のページには、なぜか母親の実弟(オバとはまったくの無関係)と、
当時まだ学生だった姪であるこの私の名前、住所、職業などが書かれてあった。
後で分かった話だが、その金に困っていた義妹とﾉﾙﾏに困っていたｻﾗ金の従業員が
ｸﾞﾙになって義妹がうちの母親になりすまして借金したらしい。
20万だったか30万だったか借りておいて、10年間返済はたった一回の2万のみ。
なぜ返済を滞っているにも関わらず10年間誰にもバレなかったのが不思議なのだが、
そのｻﾗ金が他のｻﾗ金に買収される事になり不正をした社員が隠しきれなくなり、
文書がうちの母親宛てに送られてきた･･･という事らしかった。

怒りまくったうちの父親と母親がオバを呼び出して抗議すると、
「それはもう時効だから払わなくていいよ。心配しないで。」と素っ頓狂な返答。
詐欺をした事についての反省のかけらもなく、母親への謝罪も一切なし。
その一件以来うちの親は絶縁したらしい。

こういう人って死んでも治らないんだよ、きっと。
スレ違いの長文ｽﾏｿですた。

>156
184ﾀﾝの言うように、女癖の悪い男と同じく、借金グセのあるヤツは一生治らないよ。
偽実家ﾏﾝｾｰ夫も治らないと思うな。
よっぽど真剣に夫再教育、もしくは偽実家との絶縁に持っていく、
それができなきゃ、離婚のこともマジで考えた方がいいぞ。

信じられない事があったので聞いてください。
私は最近結婚したのですが、
その際コトメからお祝いと称してちょっとしたもの（タオルとか）をもらったんです。
お金等はもらっていなかったのですが、何かお返しをしなければと思い、
子供もいるし結構有名な店の品物（食べ物）を私と旦那で選びました。
その事を電話で伝えると
「そんなの食べたい時にこちらで買うからいらない。また何かいるものがあったら連絡する」
と言う事でした。
私達はコトメが遠慮してるのかなと思って、何か違う品物がいいかなとか考えていたのですが…。
今日コトメから、XXX（某有名ブランド）の何とかってバッグが欲しいと、
旦那宛にメールが来ました。

びっくりです。コトメからのお祝いはちょっとした物だったけど、
その気持ちがすごく嬉しかったんです。
でもお返しに何万もする物をねだられるとは思ってもみませんでした。
もちろん旦那は「？何言ってんの？」という感じでしたが。
私達はコトメ家とは離れたところに住んでますが、先が思いやられます…。

>165
今までに離婚しなかったのが不思議なくらいだ…
準備もあるだろうけど、早く離婚できることをお祈りします。

>>186
旦那が今回の件で、バシっとコトメに言えれば今後も大丈夫なんじゃない？

今日から一週間盆休み。まったり暮らそうと思っても、義実家参りがまっている。
だんなが「（パラ）兄に誕生日プレゼントを渡してやりたい」というので、
今までスルーだったし、二人で５千円ずつくらいでいいか、「どうぞ」と答えた。
だんなが義実家に電話し、「兄貴もうじき誕生日だろ？何かほしいものない？」と聞くと、
返ってきた答えは
　　１　０　万　円　の　マ　ウ　ン　テ　ン　バ　イ　ク
だんな「そんなもんは小遣いためて買いなさい！」

プレゼントは５５１のぶたまんにｹﾃｰｲ。

>>186
返礼を高額な金品で要求する奴に、ろくなのはいない。
雑誌から切り抜いた（違うブランドの）バッグの写真でも葉書に貼り付け、
送ってやれ。つーか、やってみたーい!!!

義理の兄が嫌い。　「料理はまだまだ下手だな。」
とか「嫁は夫だけじゃなく夫の兄にも尽くすもんだ」とか言いたい放題。
ﾄﾒもｳﾄも夫もみんなニヤニヤしながら聞いてるから余計にﾊﾗたつ。

>>191
何それ？！
別所帯なんだから、夫以外に尽くす必要なんかありませんけど？
旦那教育をすぐさま始めるベシ。

トメウトはともかく、何で夫がﾆﾔﾆﾔしてんだよ！？
どれだけ腹がたっているか、なぜそういうことを言われないといけないのか
夫と二人きりで話したほうがいいよ。
奴らは、こっちがはっきり言ってやらないと、こっちがムカついてることに
気づいてなかったりするから。

で、私の義兄（夫の兄）のことも吐き出させてください。
義兄は独身３７歳。勤続１６年。でも貯金ゼロ。
高い楽器や、テレビで紹介されたというマジック道具なんかをちょこちょこ買っている。
プラス大食いでおまけに洗濯機が壊れてコインランドリーを愛用。
トメはそのためいつまでも貯金ができないと言っているが、真の理由は彼が
　ソープ　大　好　き　っ子だから。

数ヶ月前、ウトが他界した。
初七日がすんだが、トメが「寂しい〜」とかぬかすので、近くに住んでいる私達夫婦が
毎日トメ宅で夕食、一日おきに泊まることに。
（私達はトメとは近距離別居、義兄は遠距離で一人暮らし。）

少しして、義兄から私達夫婦に同じ内容のメールがきた。
「複雑な心境」とかいうタイトルで、中身は
「なじみの泡姫ﾀｿから香典もらっちゃった。無記名だし香典返しは
保留にしときます」・・・顔文字多用でした。

何というか・・・ムカつくを通り越して悲しくなりました。
こっちは胃の痛みを我慢して泊まりにいったり、車の無いトメのために
あれこれしてるのに。
あなたの弟は母親と妻の間にたって体を壊しかけてるのに。
実の父が亡くなって二週間しかたって無いのにあなたはソープですか。
「香典は保留」って、それあなたのポケットマネーにするってことですね。
あなたは私達に引越し代が払えないからって20万借りて、それも分割払いにしてくれって
言ってたのに。お小遣いもらってラッキーってことですか。
こんな内容のメールを平気で送ってこれる神経を疑いました。

このすぐ後、義兄が車を廃車にすることになりました。
費用12万が払えないとかトメに言ってたそうですが、無視してました。
おとといトメ宅で私が留守番していると、義兄の住む市の役所から義兄あてに
電話がきました。（車の登録はこちらでしていたようです。）
その人は不法投棄担当の人・・・もうバカかと。アホかと。

最近は義兄からのメールもすべて無視しています。顔も見たくない。

おつかれさんでした。（　＾▽＾）つ＠ｽｲｽﾛｰﾙﾄﾞｿﾞｰ

私の再就職先と、子供の養育費、我が家の車のローンの繰上げ返済など
色々お金に関して旦那には極秘でやることにしました。
勝手に自分の肉親で傷のなめあいをしていればいい。
私は金輪際かかわらないようにします。こんな馬鹿たちにつきあうのは
もうたくさんだ。

興奮気味で書き込んだら文体めちゃくちゃさ・・・＿|￣|○
スイスロールと牛乳で落ち着きます。ありがとう。

１５６さん、頑張ってください。
夫が肉親の情だといっても、あなたとお子さんは別の世帯なんです。
お金にルーズな人は、こちらが何か言うと「お金にこだわってみっともない」とか
言ってきますが、お金って本当に大事です。
特に、お子さんにとっては学費・生活費って本当に貴重なもの。
お子さんを守ってあげてください。
もちろん、１９３さんも疲れたらここへどんどん吐き出しに来てください。

>>193
アホゥな義兄だね。ﾓﾂｶﾚ。
うちは小さいことなんだけど・・・。

この夏、急に夫実家に帰省することに。
夫実家へは空港から車で1時間のところなんですが
送迎が義弟だと、運転が荒くて怖い。

こっちは赤子連れ、普段は車に乗らないので
慣れないベビーシートに赤子は泣くし
泣けばﾄﾒがベビーシートから外そうとするし
義弟は泣き声にｲﾗｲﾗして、いっそう運転が荒くなるし。

ｳﾄもﾄﾒも免許持ってるんだから、どっちかが運転してほしい・・・。

今、娘（小３）を儀実家に遊びに行かせてるんだけど
そろそろ義弟たちが娘にいたずらしそうなんで、
来年あたりから行かせないように考え中・・・。

義弟1はうっすら障害者。エロマンガ雑誌にエロ絵を投稿中。
義弟2は長男（夫）を見下し、なぜ長男が結婚できて、
なぜ自分が結婚出来ないんだと逆恨み中（ただし娘とは仲がいい）

ふと夫と義弟の話になって
「あいつらは娘にいたずらしかねないからな」と
自分から言い出したんで、同意が得られそうでよかった。

＞199
そろそろ・・・なんて危ないのでは？
今娘さん行ってるんでしょ？
よくそんな環境の所に行かせられるね。

もう遅かったりして。いやﾏｼﾞで>199
真性ﾛﾘって年齢がヒトケタじゃなきゃイヤンとかいう
ﾍﾝﾀｲもいるよ。少なくとも風呂のぞき、ﾋﾄﾞい場合は
いたずらなんてﾚﾍﾞﾙじゃ済まない。
こういうの見つけて喜んでる知人がいる↓
ttp://kazumi.jdyn.cc/cgi-bin3/stored/up1009.mpg

>>199
今日中に奪還汁！心の傷が残ってからでは遅いょぅ
親に心配かけたくないからって、黙っている子供も多いんだょぅ

>>202の言うとおりだよ！！
子供は知らない人からの痴漢だって、親には言えないもんなんだよ！
(漏れがそうだった…orz)
ましてや親の兄弟だったら絶対言えない！
一刻も早く奪還しる！何かあってからでは遅いんだ！！
取り返しのつかないことだって可能性はあるんだよ？！

>>203　ﾉД｀)ﾟ･*．

199です。
ｳﾄﾄﾒがいい人なのと、今までは義弟1（内気な人）
しかいなかったので、任せていました。
今年からなぜか義弟2が義実家に帰っており
いつまでいるのかわからない風なので
早々に迎えにいってきます。

皆さん、背中押してくれてありがとう！

>>199
がんがれ〜道中気をつけてな〜！（もう出発したか？）

良かった。お迎えに行ったのね。
本当にスレタイ通りにならないうちに手を打つのがいいよね。
199ｶﾞﾝｶﾞﾚ。子供の幸せは親のがんばりに掛かってる。

一緒にお風呂に入ってたりして…

>>208
ｶﾞｸﾌﾞﾙ(AA略　ありえんことではない…

ｳﾄﾒは叔父と姪が仲良くお風呂に入って微笑ましいわ〜とか思ってそうやね。

で、娘さんは無事だったんでしょうね？

ウトメは、もしも兄弟たちがイタズラしても絶対に黙ってるよね。
最初は半狂乱だろうけど
「こんなこと絶対に嫁子夫婦には言えないわ！」ってさ。
娘さんによくよく確かめてね。

亀レスすみません、199です。
なんだかんだで私も泊まることになっちゃって遅くなりました。

娘の元気な顔を見て、なんにもなさそうなので一安心です。
（でも、人によっては「娘は隠してるんじゃないか！」とか言いそうだけど・・・）

お風呂は一人で入れる年齢ですし、
以前もっと小さい頃に、ｳﾄが一緒に入りたがったのを
私がちょっと（だいぶ？）嫌がったので、義弟となんかは入らないでしょう。
というか、娘が温泉（銭湯）好きで、義実家に行ったときは
温泉三昧をしているので、義実家のお風呂には入ってないと思います。

>>213
乙華麗。よかったね。何事もなくて。
今後はよくよく守ってあげてください。

正直私は小さい時に親父の弟にイタズラされた記憶がある。
が、私がそれを思い出したのは大人になって娘を生んでからだった。
人間(特に子供の頃)はあまりにｼｮｯｸな出来事は自己防衛本能で忘れるように出来てるらしい。
そういう子は大きくなってからも痴漢に遭いやすかったり、性犯罪の標的になることが多いらしい。
私もまったくその通りだった。
そしてそのうちに自分を大切に思えなくなったり、自分を身売りするようになることも多いらしい。
売春する子の多くは小さい頃にこういう思いをしてることが多いんだと。
これはすべて知り合いのカウンセラーさんから聞いた事なので全部が全部そうなるとは言えないが、
心の傷は放っておくと放っておいた分だけ癒えるどころかどんどん膿むんだよね。
私は身売りをしたことはないが、娘を産んでから自分が変わらないと娘を守りきれないと思い、
思い出したくもない思い出と向き合うことにしたんだけど、
正直、いい大人になってしまっても辛い思い出はこの上なく辛い。
でも、絶対に娘にはこんな思いをさせたくないので、
今の自分に出来ることからちょっとずつ頑張っています。
スレ違いの書き込みでごめんなさい。

>>199さんももう二度とそんな怪しいところには娘さんを一人で行かせないことです。
自分の子供を守るのは親の義務であり、それ以上に一番の愛情だと思う。
義兄弟やｳﾄﾒは結局他人なんだから、子供がどうなろうと知ったこっちゃないんだよ。
事実、私がおじさんにイタズラされた事も祖母はきっと知っていたんだから。

なにも悪いことをしてないのに性犯罪者あつかい・・・
１９９の義兄さんがかわいそう(；＿；)

>216
これでも？

＞義弟1はうっすら障害者。エロマンガ雑誌にエロ絵を投稿中。

どこにぶつけていいのかわかんないので書きこませてください(´･ω･`)

夫は旧家本家育ち。３人兄弟の真ん中で次男です。義兄は３６才毒男で妹は３１才毒女。
つまり結婚しているのは私たち夫婦だけです。

長男嫁がいないので法事などがあるとよその次男嫁よりも働かされます。
夫はそんな私をかばってくれますが実際、トメがフル稼働してもお茶も切れまくり、
灰皿は満杯の状態なので誰かがやらなければならない状態で仕方なく立ちます。

トメは「うちは本家で人寄せが多いのにお嫁さんがいないから弟嫁子ちゃんに働かせてごめんね」
など言います。（あやまりながらも結局色々やらされているんですが）
義妹はなんもしません。あくまで「この家の子供」の立場を貫いています。

今回も私たちがお盆の帰省で玄関をくぐったときにはすでに親戚がたくさん来ていました。
そしたら義妹が「あ、弟嫁子さん来た来た。遅いなあ、仕事たまってるよ〜」とか言うし、
トメが働いていると義兄が「お母さん、もう老体なんだからビール運びなんて弟嫁子にやらせろよ」
と言っているのを聞いて激怒。
夫も「本家の嫁がいなくて弟嫁子が好意で働いてるんだろ。誰が結婚しないせいだ」
と本気で怒ってくれましたが、義兄「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」ってかんじ・・。

義兄はこの年齢まで女性との恋愛経験は無く、結婚を捨てている感があります。
「ごめんね、悪いけど」を繰り返しながら仕事を押し付けてくるトメにもうんざりだけど
義兄が「弟嫁子にやらせろよ」なんて言うとブチ切れですよ。
オマエが嫁もらえば仕事も半分になるんだろヽ(`Д´)ﾉ

長く書いてごめんね

>>218
ていうか、義実家の連中はコウト･トメにやらせろよ。いい年した大人なんだし。
「この家の子供」なら家の事をするのが当然だろーがっ！

>>218
そんなシケた長男のトコ、誰も嫁に来ないだろう・・お気の毒だが。

お話の流れを切ってすみません。

乱暴で恩着せがましくて何でも根に持って常識が無くて
それなのにオレ様が頂点！な義理兄。ヤツに従わないで
正論を唱えた日には「何様のつもりだ？」と因縁をつけて
きます。「嫁の分際で」って言葉、トメ、ウト以外が
使うのを初めて聞きました。

私達夫婦はできるだけ関わらず穏やかに暮らしたいのに
「連絡よこさないと今後の対応がどうなるか
分かってんのか？」「こっちが歩み寄ってやってるのに、
お前らも偉くなったもんだな」とか、半ば脅しともとれる
事を平気で言ってくる。チンピラだよ、、、。

縁を切りたくても儀両親が生きてるうちは主人にそんな
親不孝させたくないし、切ろうとした所でヤツが放って
おいてはくれない。今後どうやってやり過ごしたら
いいんだろう？納得いかない気持ちで腹の中が熱くなります。

>>218
次回からは行かなければ良いと思うよ。
ご自分の実家に夫婦で行ってのんびりすれば良いんじゃない？
トメは謝れば嫁子はいくらでも働くと思ってるし、コトメとコウトはあなたを家政婦扱い。
行く必要も我慢も要らないよ。
長男嫁は期待するだけ無駄になりそうだから早めに逃げて。
頑張れ！

旦那がかばってくれる、とは言っても結局やらせているのだから
ヘタレ認定。
「もう行かない」と宣言した時に本性が見えてくる筈

>>218
でも、長男嫁が来ればノンビリできると思ったら大間違いだよ。
ﾄﾒは長男嫁に任せて隠居しちゃうからねえ・・。

うん。「そんなこと言わないで頼むよ。兄貴がｹｺﾝしないせいで本家の嫁がいないんだし、
母さんももうトシだし」とか言ったら終ってますよ、あなたのダンナ。
「ごめんね」と言いながら仕事を押し付けてくるトメと同じ。

＞「本家の嫁がいなくて弟嫁子が好意で働いてるんだろ。誰が結婚しないせいだ」

失礼ですが夫さんも微妙にズレてるような･･･
おまいも動け！

レスしてくれてありがとう。

>>219　義兄は長男とウトは親戚の相手を務める者と思っているらしく少しも動きません。
田舎の旧家の悪習なのかな・・。
コトメは夫とひとつしか違わないんです。私は夫の３つ下なのでコトメより下の義姉なんです。
どうもそれで一緒に動きたくないらしい。
親戚に「弟嫁子ちゃんのが下なんだろ？？」とか言われたことがあるので・・。

>>220　私も誰も来ないと思います。夫は会社員だけど義兄はウトを継いで農業やってるし。
農業って出会いも少ないし。
奇跡的に来たとしても不幸になるのが見えてるのでかわいそう。
私が人をかわいそうなんて言ってる場合じゃないんだけど。
ちなみにコトメも結婚できそうにないです。縁遠い人だし・・
お見合いしては文句言いまくりで、なぜか話を持ってきたトメを責めているらしい。
気性が激しいコトメなのでトメもウトも少しかわいそうかもしれません。
どんなに気の毒だと思っても仕事の都合上、私たちの同居はありえませんけど。

お盆だけでぐったりなんだから世の中の本家の嫁さん、本当に大変だな〜・・・

まああれだ俺は嫁を実家にめったに連れて行かない
だってうまくいくわけ無いじゃん
いろんな理由があるだろうけど
１番の理由は嫁と姑だからだよ
この間　嫁に息子（10歳）が将来結婚したら
嫁子とうまくやる自信があるか聞いたら
全くもって自信ないと申しておりました

無駄な努力はしないに限る

↑当然のことを「女性のミカタ」のように熱弁ふるうﾔｼ

ﾔｼﾔｼﾔｼ

>>皆様　そうです。夫もかばいながらも私を働かせているヘタレです。
だんだん愛想が尽きてきています。こうやって外部からの問題で夫婦が
だめになるなんてこともあるんだね。
皆さんのレス心にひびくよ、ほんと。ありがとうです。

>>221
＞縁を切りたくても儀両親が生きてるうちは主人にそんな
親不孝させたくないし

あなたえらいですね。私は夫に親不孝させてもいいから自分が楽になりたい
ってのが本音かな。ほんとは不義理なことはよくないんだと思うけど。
これからは自分を大事にしたいと思いませんか？

その当然のことを全くもって理解しない香具師が多いわけで・・・

>>229　はぁ別に「女性の味方」のつもりは全然ないけど
　　　　　熱弁にみえたらｺﾞﾒﾝ

>>233
気を落とさず女性の味方でいてくださいね。

ﾔｼﾔｼﾔｼ

同居は絶対に無いんだったら
年に数回のことだと思って割り切った方が
精神衛生上いいと思うが。
義実家全員の考えを変えるのは無理だろうし。

自演が流行っているようですな。

自演が流行っているようですな。

連投が流行っているようですな。

＞２３１
レス、ありがとうございます。
私も親不孝させても楽になりたいってのが本音です。

主人が今、病気を患っているので縁切りなどすれば
必要以上に心配をかけてしまうし、縁切りの時の
労力に主人が耐えられるか、って心配もあるんです。

主人の病室に「南無〜」と言いながら入ってくるような
ヤツですから、こっちがどんなに弱っていようと様々な
攻撃をしてくると思います。怖いというのはシャクですが
万が一の時にどうやって対処したらいいか？と
考えてばかりです。

というか、今日の皆のカキコ見てると
お盆の疲れでヤラれちゃってるような気がします。 (´ﾟωﾟ ｀)

>>227
私はコトメの立場になるものですが．．．。
（旧家では無いのですが、父が長男＆祖母と同居です）
子供の頃から母の手伝いで台所に立ちっぱなしでした。
結婚した今でも法事やなんかにかり出されます。
知らん不利してもいいのですが、そうすると母の負担が増えるので。
そんで、母の苦労を観て育ったので（しかも自分も本家の孫ってことで、他の従兄弟達
よりも働かされた）絶対に兄の奥さんに同じ思いはさせまいと、母も妹も気を使って
いますよ。
227さんのコトメさんはただの怠け者だと思います。

気合だーーーー！！！　オイ！オイ！オイ！オイ！

パフォーマンスうざい

なんかあの人、京子ﾀﾝの初夜もベッド脇で
「気合だーーーー！！！」とか叫んでそう。

なんかあの人、京子ﾀﾝの初夜もベッド脇で
「気合だーーーー！！！」とか叫んでそう。

さすがアニマル

話がどうでもいい方に行ってるな

アニマルがどうでもいいだと！？

　　　　　　　　　 ;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　　,:'　　　　　　　　 　　: :、
　　　　　　　,:' ＼ 　,,.　、.／ 　ノ（ ::::::::',
　　　　　　 :'　 ●　　　　 ●　⌒ 　 :::::i.
　　　　　　 i　 '''　(_人＿)　'''' ＊ 　 :::::i
　　　　　 　 :　 　 {+ + +}　　　　　　:::::i
　　　　　　　`:,、 　￣￣　 　 　 ::::::::: / ｷﾞﾘｷﾞﾘ・・・
　　　　　　　　,:'　　　　　　　 : ::::::::::::｀:、
　　　　　　　 ,:'　　　　　　　　 : : ::::::::::｀:、

どうでもいいと言えば、「！？」って書く人と
「？！」って書く人がいるけど、違いは何？

＞240さん
旦那さんの実家はそんな兄に何も言えんのか？そんなダメダメ義理実家
なら心配かけたくないとか気を使う必要なし。義両親にとっての兄は
きっと自業自得の産物なんだからさー。
旦那さん早く元気になるといいね！

はぁ・・・

>227
ウトメだけじゃなくて、ｺｳﾄ、ｺﾄﾒまでダブスタなんだね。
長男がどうの、嫁がどうのと言うんだったら、年下でも義姉は義姉。
コトメには「お　ね　え　さ　ん」と呼ばせ、227が指図すればいいのに。

親戚がたくさんいればいるほど結構。
そのみんなの前で「コトメ子ちゃん、ちょっとお願〜い♪」
「コトメ子ちゃん、ほら、叔父さんのテーブルのビールがもうないわよ」とやってやればいいのに。

>>250
「マジか！？」
　　↑
大きく違うぞ。声に出して読んでみよう！(w
　　↓
「マジか？！」

私が実家に一人暮らすものの義妹に鍵をつかわれていた嫁>>86です。
報告させてください。

四十九日が無事終わり、その後話し合いの場を持ちました。
叔母の説得もあって鍵を返してもらう返事義妹にもらいました。
が、翌日になって「30年も住んだ家の鍵だから・・・寂しい」
ということで返さない方向に。
ダンナが「それはわかるよ、でも頼むな」と説得。
しかしコトメ「私はこの家に勝手に入ったことはないんだよ」と。
（よくそんな嘘がつけるかと関心したｗ）
コトメが帰った後、ダンナは私を説得しようとするので、
私はキレました。
「あなたが49日まで我慢しろというから我慢したよ。
今から鍵を変えますから」と、さっそく鍵屋を呼ぶ私。
あせるダンナは義妹に電話をして再度説得。

結果。
鍵も返ってきましたし、（合い鍵作ってるかも？なので）
鍵本体も鍵屋さんに変えてもらいました。

私はようやくストレスから解放された日々を過ごせそうです。
私自身が病気になりそうだったし、やばかった。助かった。
あと、
うちのダンナは義妹に弱い・・・ってことがよくわかったです。　

>>86
お疲れさま！。
ゆっくり休んでね。

だんな、義妹に負けて、新しい合鍵渡してなきゃいいけど・・・

ｶﾞｸﾌﾞﾙ（ＡＡ略

私たち夫婦を馬鹿にしている義理弟が結婚前にしてた嫌な事が。
そいつは私の夫が同じ会社で働いていて会社で男同士のエロ話になった時
妹との事をネタに自慢話をしてたと発覚。
その場に私の夫は居なかったとはいえ、話を聞かされた同僚も
義理弟が来るかなり前から私や妹、私の夫と友人、知人の仲だった。

エロ話する自体は男同士ならあると思うけど
ネタにされた本人も会う相手、しかもその親戚とは友達って
相手に自慢するのって頭悪過ぎないか･･･

>>259
すいません、内容がまったくわかりません

>>259
その頭が悪過ぎる姉夫婦をバカにする妹はどう思っているのかと小一時間（ｒｙ

>>260
分かりにくくて、すみません。
要は
妹の夫(私にとっての義理弟）が
私、妹、私の夫の3人にとって共通の友人や知人に
エロ自慢話で妹とした事を話してた。
って事です。

よくわかりました。ありが�d。

そんなお馬鹿な義弟があなたたち夫婦をどうこう言ったって
｢ああ、又馬鹿がなにかほざいてるわ｣ぐらいにしか考えな
い方が精神上良いんじゃない？
周りの人もきっとそう思ってるよ。

トメから電話
コトメちゃんが朝から泣いて部屋からでてこない。訳を聞くと
私たちと一緒に海水浴に行く約束をしたのに
約束を破った。きっと私のことを嫌ってる嫁子さんが
お兄ちゃんに「連れて行かないで」と頼んだに違いない
嫁子さん、あなたそんな人間だったの．．等々
あのね！私ら確かに「子供の風邪も治ったし、日帰りだけど
海水浴に行こうと思う」って言ったよ。
そしてコトメちゃんも「海水浴かいいなあ、今年買った水着も着てないし
それなら一緒に行ってもいい。子守はするから」て言ってましたよ
でも、なんで２５にもなった女性が他人の家族の海水浴に
本気でついて行きたいと思うんですか？
その場の冗談だと思うでしょう！普通は！
第一私ら「連れて行く」なんて一言も言ってませんし。
高いおみやげ買ってきて、文句言われる私らの立場って
いったい何なんでしょう？
休みの最後にケチがついて、かなり腹が立ってます。

そのままトメに言っていいのではないか？
「呆れた…本気で家族水入らずに海水浴についてくる気だったんだ…
お義母さん、旦那さんやコトメちゃんが小さかった頃
ご一家で海水浴行くのに（父方の）おば様ついて来ました？！」

>>264
ｺﾄﾒヤバ杉。ﾏｼﾞでキモイ

>>265
私が育った家もそれに近い感じだったよ。
父親が８人きょうだいの６番目で長男、本家だったんだけど
盆＆正月には親戚が勢揃い。
そして盆は親戚一同で海水浴に行く、というのが習わしだった。
父親の妹になるおばさんが写真マニアだった事もあって
当時の写真が随分、残ってる。
そして夜は二間続きの和室に布団を並べて寝てた。
そして今、爺ちゃん婆ちゃんも母親も亡くなって父親１人。
父親のきょうだいは毎年やって来てしたい放題。
私達夫婦も弟夫婦も寄りつきません。

>264
そんなワケワカメの義妹の前では、金輪際、家族でお出かけの話なんか

しないことだね。

ってのを打ってる途中に送ってしまいました。ｽﾏｿ

>>261
私が？妹が？
妹なら義理弟の嘘や捏造も聞かされてるだろうから
私の事良くは思ってないかもしれません。会った時は普通だけど･･･
私なら、義理弟がおかしな言動に気が付く前には良い人だと思ってたので
なんで義理弟のプライドの為に利用される道具にされるのか分からないです。

>>263
そう言って貰えると、嬉しいです。
ただ義理弟の言い方ややり方が汚いんですよ
自分がどれだけ素晴らしいかをアピールするので
最初、それを信じてしまって良い人だと思って距離感が縮まったら
今度は人を落とすような言動をするんです。
しかも落とす為には、私と妹の実家や友人など
巻き込んで嘘、捏造をつかうので余計･･･
以前は信じていた事と、妹とはこれからも程々の距離で
仲良くしていけたらなと思う気持ちもあって辛いです。

亀でｽﾏﾝが、>>218のトメさんも、いつまでたってもヨメなんだねぇ。

私の母のトメ（父方祖母）も、トメでありながらヨメという立場で、
コトメからいびられてたそうで。
で、その娘（母にとってコトメ）は、母をいびり、それが原因で
母は亡くなったさ…。

あ〜もう、義兄も義弟も大嫌い！
義兄は一応結婚してるんだけど、仕事辞めてばっかりで
いつもフラフラしてるくせに
私たちの家庭の事や子育てに口出ししてきてウザい。

義兄嫁もおかしなﾔﾂで、お祝いのお返しはいつも
お古を平気で送りつけてくる。
例＞半分使った柔軟剤
　　よれよれの子供服

義弟はうちの子が産まれて見に来た席で
みんなが離れた隙に私の子に向かって
「氏ね・・・氏ね・・・」とつぶやいていた所をﾊｹｰﾝ！

そういうおまえが氏ねや！

>>255を書きました>>86です。

>>256　有り難うございます。
>>257　そうなったら離婚ですね（ｗ
>>258　ひー（ｗ

本日、昼過ぎに義妹のダンナが家に来ました。
私と私のダンナにとって義弟です。
実家にある義妹の荷物（義妹は嫁に行ったが荷物は実家にたくさん置きっぱ）を、
取りに来たのです。
私は「結婚」の重みを感じました。
義妹は30年ほどをこの家で育ち過ごしました。
そしてこの先30年以上を嫁に行った先で生きて行くのでしょう。

義弟・義妹よ。どうか幸せに離婚しないでおくれ。幸せに。。。
（離婚したら義妹が帰ってきてしまうじゃないか！）

「氏ね・・・氏ね・・・」とつぶやいていた所をﾊｹｰﾝ！

頭おかしいのかもしれませんね(^^;
お気の毒です。

里帰りして来た義弟には呆れたね！
旦那が仕事に行っている間に昼間っから酒を飲んでいたかと思うと
「鯉を捕まえに行く」と言い出して、旦那の軽トラを無断で運転して田んぼ群に行き
そして軽トラを他人の家の田んぼに脱輪させた。
田んぼの近所の人がトラクターで引き上げようとしたがうまくいかず
今度は家のトラクターを持ち出して引き上げようとするし。
旦那に電話したら「そのままにする様に言え」とのこと。
翌日、近所の人間に頼んで引き上げて貰いました。
義弟は何もせず謝りもせず帰りました。何で家で近所に謝って回らなければいけないんだよ？
帰省するたびに近所の酒屋で「後でお金払うから」と品物を持ち出すのもむかつく。
その代金、家で払ってるんだよ？！　トメもウトも亡くなってるってのに良くもそんなずうずうしい事が
出来るよね！？　義弟嫁もコトメ夫婦もヘラヘラ笑ってるだけだし！

>>275
てっきり独身義弟だと思って読んでたら
奥さんいるの！？なんじゃそりゃ！

トメもウトもいないのになんで来るんだろうね？

そうです！　義弟には２８歳になる娘だっています！
コトメ＆義弟に言わせれば「ここは自分の家」としてやりたい放題です！
もっとむかつくのはコトメ旦那です！
「それなりの大学」を卒業し、どっかの警察署の署長までしたのが自慢の彼に
ウトの時もトメの時も葬式では「親戚代表」として仕切られました。
自分の実家に寄りつかないのは「自分のしたい様にさせて貰えない」からだそうです！
私だって本当は嫌なんですが、家の旦那は「警察署長だった偉い人だから」だの「好意でしてくれているんだから」
と逆に喜ぶ始末！

旦那、駐車違反の見逃しをしてもらってんじゃないですか？

そういう事をするとおまわりさんに捕まって、牢屋に入れられるよ。
牢屋には警察を良く思ってない人が多くいるから、元警察官は
嫌がらせされるんだよとでも言っておけ。

義妹ほんっとにウザイ。

義実家は同じ市内で別居中なんだけど、息子（主人）べったりの
子離れ出来ないバカ親です。
ウト・トメ両方で、「なかなか会えないから写真見て辛抱してる…」と、
主人（30歳、デブ）の写真をたくさんリビングに飾ってるような人達。

毎月顔出してても「寂しい」の連発だったんで頭に来て、3ヶ月程行かない
でいたんだけど、この連休も旅行だったので、「お盆は行けないけど、また
近いうちにお邪魔します」と伝えておきました。
すると、旅行中に主人の電話に義妹からバンバン電話とメールの嵐。
「親不孝者！嫁子と結婚して変わったって、親戚中に悪口言われてる。」
私にも「うちの両親が可哀相だと思わないのか」と。。

バカ義妹、そんなに両親の寂しがる姿が辛いなら、なんで男を追っかけて
東京なんか行くんだ！同棲なんてしてないで、結婚するまで実家にいりゃあ
いいじゃん！んで、結婚しても親と同居しろ！まじむかつく〜

義兄の子供達の写真と私とその子供達が写った写真を旦那が焼き増しして
義兄にアルバムにしてあげたら私の目の前で私が写った写真を抜いて
何も言わずに旦那にわたしていた。

お盆の渋滞の中を出掛けて行って不快な思いをしました。
義兄嫁が非常に差別的な発言をしたんですよ。

「どうしてこんな事も出来ないの！　そういう子は養護施設にぶち込むよ！」
「このおばちゃんは頭のおかしい子のいる施設にいるんだよ！　連れて行ってもらうよ！」（私を指差して）
ちなみに私は養護施設で保育士をしているんですが、そういう発言って最低だと思います。
帰り際、義兄の子から「おばちゃん大嫌い！」と言われました。

今後、私は嫌われている様だから行かないわとでも言おうかな。

私も最低だと思う・・・
すごー。DQNってやっぱ実在するんだー。
それ、他の人(夫さん、義兄、義父母)も聞いてたんですか？

>>282
最後の一行でよろしいのではないかと

聞こえるなんてもんじゃないですよ。
だってみんなして歓談している脇ですもの。
そこで塾の宿題をしていたんですよ。
さすがに旦那が注意したのですが、そしたら今度は
「何で泣くんだよ！　こっちがとばっちりくらうんだよ！」
「こないだ○さんに負けたでしょ！？　あの子のママは高卒なんだよ？　大学行ってないんだよ？
ママはね大したことない大学だけど一応は大卒なんだよ！」
親達は国立大学附属の中学に入学させる為にママは頑張ってるんだと激飛ばしまくりだし。
施設に入るかどうかは親が決める事でもなければ勉強が出来るかどうかで決める事でもない！
そーゆー自分がしかるべき処置をして欲しい！

>>285＝282
ネタでしょ？ネタだと言ってくれい。ひどすぎるよ。

私は娘に暴言を吐いたコトメを絶対に許さない！
今、娘は心臓の持病が発覚して治療しているんだけど
それに対して情けないわねだの夏なのに肌の色が白いわねとか言ったんだよ！
娘だって好きこのんで病気になったんじゃないんだよ。
そういう自分は何？　自分の息子が股関節脱臼じゃないか！
そしてその事で息子を罵ってるじゃないか！　
確か股関節脱臼って小さい頃に矯正出来る筈なんだよ。
それを怠ったの自分じゃないか！

やばっ・・・・通報した方がいいかも・・

ネタじゃないです。
「子供を憎くてしごく訳じゃない」と言ってますよ＜コトメ
確かに今、頑張って良い結果が出れば将来の為になるというのも理解出来ますが。
他人の家の事なのであまり言う訳にはいかないし　頑張って国立に入るのも良い事ではあるし。
>>287
私だったら日焼けは肌を痛める原因になるわよ　２５歳を越えた頃からツケが回ってくるわよと
言いますね。

夫の田舎の実家に行ってきた。
二日目の夜、食事の片付けしているとき義理の兄に
胸をさわられた。
いまだに誰にも言ってない。　こういうことってよくあるの？

282さん、もう二度と行かなくてもいいんじゃないかなあ。
ご主人もそれだけ理由があからさまだったら、強制できないでしょう。
教育事業にかかわってらっしゃる282さんですから、
(血のつながらない)甥っ子くんのことはひょっとすると気にかかるかもしれませんが、
でも正直282さんではどうもできないですしね・・・。

>290
そういう時にはその場でキャ〜〜〜！！！って大声ださなきゃ。

ついでに持ってたお皿を取り落とすか、投げつけてもいいぞ。

>>290
工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工

なんで言わないのか・・・ﾜｶﾝﾈ

なんでその場で大騒ぎしないんだよ！
持ってた皿を投げつけるとか、取り落としてガシャガシャガシャーン！っと
大音響でみんなの注目を集める。
「ひどい！ひどい！もう二度とここに来れません！（来ませんじゃなくて、来れないってのがポント）」
泣きながら荷物まとめて「お義兄さんが・・・。」だけ言って
タクシーでもさっさと呼んで帰る。

とりあえず、ﾀﾞﾝﾅにはすぐ言った方がいいよ。
あとから何か言っても「嫁子もまんざらでもない顔してたぜ」なんてDQ発言で
二重にセクハラ受ける可能性ありだよ。

大根でブン殴れ！！

私だったら無言で裏拳くらわすけど。
なにすんだって言われたら「何のことですか？」
って。

実は＞２９０は触られて触られて嬉しかったのでは・・・

>>290

なんで黙ってたの〜！？
痴漢やレイプって、怖くて声も出せなくなるって聞くけど、
近くに夫や家族が居たんなら泣いてすがって行けば良かったのに。

どうか再犯が起こりません様に…。

>>292-302
あのねネタですから
道程君はこうゆうの大好きだから・・・

>>290の話なんてよくあることだと思うけどな。

ねーよ

いや、胸を触られるのはよくあることだよ。
しかし誰にも言わないってのは珍しい。なんで？

>>305
ないって…。

はぁ

胸とか触られたことないけどやぱり義理の兄に
「それだけ胸でかいと子ども沢山産めそうだな」とか
言われたことある。　びっくりして泣きそうになった。

それだけ小さいチンポだと子供全然作れなさそうだな、と
ギリ兄に通りすがりに暴言を吐いてくれる商売がないものか。
必殺仕置き人みたいに…。

5000円くらいだったらお願いするぞ。

>>309
ﾉｼ

>>308
言われた瞬間、鼻で笑って「女性の体のこと全然御存知ないんですね」。

いや〜とっさにそんな事言われたら
やっぱり固まるよ
50才くらいになったら、
そのくらい言い返せるようになってるかもな

50歳になったら丸乳が板乳になってるよｗ

>>308
「お義兄さんは女性とつきあったことないんですか〜？
胸の大きさと出産には関係がないのにね〜pu」

　　 ＿＿＿_
　／:::::::::::::::::::＼
　|:::::l~~~~~~~~~)
　|:::::| ■■　■
　|:::/　<・)　<・)
　ﾚ(6:.　.:/(´ヽ >
　 ＼::::::(（━━）　　＜おめーらここで愚痴たれてねーで殺せよ
　 　 ＼::::::::::::ノ 　　

>>315
殺人教唆はいけませんよ。
口ですむことは口で済ませるのが大人。

ひとりっこだからって息子に甘過ぎるよ・・コトメ。
高校生の頃からタバコ吸ってるのに対しては
「友達が吸ってるから吸いたいと言ってきた。仲間はずれにされても困るから」
バイクを買い与えた事については
「我慢させるとひねくれるから」
担任の先生のズラをひっぺがして笑い者にしたとして、大学の推薦を外されると
「そんな些細な事で怒るなんて大人げない」とその先生を実名攻撃。
大学で友達のカンニングに荷担したのがばれて処分を受けると
「勉強出来るし友達思いだから頼られている」
卒業後、国家公務員なるも数年後に使い込みで懲戒免職になると
「悪い仲間に騙されてはめられた。あそこは魔の部署って言われてるんだ」
転職後も仕事が続かず、辞めると
「事業所が閉鎖になった」と見え見えの嘘。
そう言ってる割には、
「ボーナス査定期間すべてを在籍したんだから、支給日前に退職していても
支給されて当然だ」と憤慨。
旦那も「子供に甘い」と言ってます。

うちのコトメも一人息子に甘いよー。
何でもかんでも「心の病」で片付けて、胸に抱いてﾖｼﾖｼするように育ててる。
コトメ曰く、息子ちゃんが授業で発言できないのも、パスされたボールを
受け止められないのも心の病のせいなんだそうだ。
世間ではそれを「バカで鈍臭い」と言うんですよｗ
つーか心の病って何だょ。病院なんか一度も行ってないくせに。

>>317
すげえとしか言いようがない親だな。
そこまで行くと勇者！だな。

＞317
ひょっとしてあなたは私？っていうくらいにてますね。
コトメたんの上の息子は、頭が良くて進学校からストレートで医大に合格
コトメたん自慢の種らしく、もうめろめろでした。
「車買って。ただし外車じゃなきゃ嫌だ。恥ずかしくて学校に行けない」
といえば、何百万円もする車を買い与え
「時計が俺だけ国産の安いやつではずかしい」といえば
金のローレックスの時計を買い与えるというように、完全に息子の言いなりでした。
馬馬車のようにはたらいて、贅沢三昧の息子に必死で仕送りしてましたが
そんな生活に嫌気がさしたらしい旦那さんは
差別され、自信をなくし引きこもりになってしまった下の子を連れて家を出てゆき
その後離婚
それでも息子が医者になりさえすれば．．と思っていたのでしょう
私たちや親戚に土下座してお金を借りまくり、息子たんは何とか卒業し
医者になりました。
しかし、就職先の病院で色々あったらしく１年ほどで退職
親子そろって実家に戻ってきて、すっかりパラサイト状態です。
息子は「俺は医者」というエベレストより高いプライドのおかげで
民間企業に就職する気などなく、コトメたんは
「息子は医者。いつか必ず復活する」って信じ切ってるようで
近くの弁当屋で得たわずかなお金を息子に貢ぎ続け
それ以外の生活は我が家に、おんぶにだっこの状態です。
もういいがげんに出て行って欲しいです。

えっ320はそいつらと同居ですか！

＞321

その通りです。
普段はトメ実家で敷地内に建てた別家で暮らしております。
しかし最近ウトさんの体調が急に悪化し
トメさん一人では世話が難しいこともあって
夜は私とトメさんで交代で見ているので、今はトメ宅で半同居状態です。

>>320
コトメの息子、医者ならウトさんをみたらいいのに〜！
どうせひまなんでしょ？

>323

まともに病院勤めも出来ない、現場を離れて１年以上たつ医者に
あなたなら診てもらいたいですか？
ウトのことを相談したときも
「俺現役じゃないし、専門じゃないからわからない」
って言われましたよ。
パチンコ台の診察はしても、人間の診察は嫌みたいです（ｗ

>>323です、ごめんなさい、言い直します。
「コトメの息子、ヒマならウトさんをみたらいいのに！」
ほかの人も素人なんでしょ？現場はなれて1年以上たつ医者も
かわりませんよね。

夫の存在感が皆無なんだが

私のとこのコトメも娘に甘いね。
小学校の校舎がぼろっちいのが気に入らない。こんなぼろ校舎なんか掃除したくない。
掃除して欲しかったら鉄筋校舎にして欲しいと娘が言ったとして、先生に呼ばれれば
隣接学区の小学校に転校させると言い出す（そこは鉄筋校舎だった）
娘が絵画を習いたいと言えば、高校入試時期だってのに有名な絵画教室に通わせ
入学した高校でトラブルがあれば、担任が女だから・・女の先生は感情的で仕事に私情を挟むから悪いと言い
留年したのもその先生が悪いそうだ。
集会の内容が気に食わないとして脱走し、新しく担任になった先生に注意されると
「クソブタ！」となじったんだとか。
だけどそれも先生が追い回すのが悪い、先生が痩せないのが悪いんだとか。
阿呆に付ける薬なしだな。

誰だ、「ほめて育てろ」なんて言い出した奴は

お盆中、結婚して旦那さんの実家に帰省中のはずの友人携帯から着信履歴が。
旦那さんの実家にいると知っていたのでかけなおすかどうか迷ったけどやめといた。

お盆後に戻ってきた友人から再度電話があり、帰省中に電話した理由を聞いた。
彼女の旦那さんには酒癖が悪く結婚もしていない毒男37才の兄がいるらしい。
旦那さんが久々の帰郷で友人たちに会いに行った夜にその兄に抱きつかれたり
したらしい・・。（本人酔っていて覚えてないらしいが、本当かどうか・・）

ウトさんは寝ていて、トメさんはお墓の中。
義兄と友人だけだったようなもんなんだよね・・。かなり怖い思いしたらしい。
いい年して常識ないよね、義兄さん。
旦那さんに言ったら「相変わらず酒癖わりーな」とか笑い飛ばされたって。
結婚相手にいい年して結婚してない異性の兄弟がいるのも怖いもんだな、と思いました。
家族は深刻に受け止めないし、鬱だと言ってた。

旦那に包丁つきつけてでも厳しく叱っとくべきだよね、友人さん。

全て酒癖が悪いだけで済まされてきたんじゃない？

>>329です。

絶対確信犯ですよね。私も「ちゃんとしておかないと大変なことになるよ！」と
友人に言ったのですが。
旦那さんとの兄弟愛（？）が強く笑い飛ばされる→しつこく言う→叱られる。らしい。

酒の力が手伝ったとしても実の弟の嫁にムラっとくるもんかね。キモ。(((((ﾟДﾟ)))))

酒癖が悪いというか、「酒の力を借りて本性を出した」というのが正しいのでは？

「酒癖が悪いというなら、酒を飲ませちゃいけない。
　酒が入ってない時に許されないことは、酒が入っても許されない」

……て、正論いっても聞く相手じゃなさそうだけど。

>>329
どうしてもまともに取り合ってくれないなら御友人の実親にでも
「確実に守れないならあちらには行かせません。
あなたには兄弟でも娘には血の繋がらない男性です。」って
言ってもらうしかないんじゃないかな。

シカトされました
恨み呪いを始めます。

「確信犯」って、悪いと『確信』していながらやる、ではなくて、
正しいことをしていると『確信』してやる、じゃなかったか…？
国語廚ではないが気になって…ちとﾄﾒﾄﾒしかったか…orz

>>324
つーか323にﾏｼﾞﾚｽしてﾓﾅｰ( ﾟдﾟ)

>>329
> 結婚相手にいい年して結婚してない異性の兄弟がいるのも怖いもんだな、と思いました。

これはあまりにも一般化しすぎだろ
生涯結婚しないまともな人間だっているのに。

>>336
そうらしいんだけど前者のような使い方が普通になってきてるよね。
知ってから確信犯って単語、使うの敬遠するようになってしまった。

>>336
今更まだ言うか

>>340
知らないひともたくさんいるみたいだしいいじゃん

国語厨の人って、リアルで会話中の時にも
会話を遮って注意してるのかな。

「役不足」とか「確信犯」とか、誤用している人が多いけど、それがあまりに多すぎて
正しい使い方するとそっちの方が間違ってると思われたり、言われたりするんだよね。
だから私も会話の中ではあまり使わない。

でも、ネットで書き込む時にはあえて、「それは確信犯(誤用)だと思うけど〜」とかって使っちゃう時があるよ。
他の言葉で説明すると長くなりそうだし。

「貴様」とかも、もう既に全然違う意味になってるよね。
最初はどう考えても敬語だったと思うのに。

でも言葉は生き物だからね。

「カエルの子はカエル」もそうだね。
平凡な親からは平凡な子しか生まれない、的意味が本当なのに
２世タレントと親にレポーターが
「さすがカエルの子はカエル、演技がお上手ですね」
って、誉めてねえよｗ

＞345
chotowarota

>>345
それは、確かちゃんとした意味のことわざなかったっけか？
トンビ…は違うし。
だめだ思いだせん。

餅は餅屋？

門前のの小僧習わぬ経を読む
かな？ちょっと違う？

>347
それを言うなら「栴檀は双葉より芳し」だよね。

世間一般では普通の事だといわれて
ずうっと忘れようとして波風立てず生活してきたけど
ここを読んでたら異常なことだと思えてきた。

コトメとトメが新婚旅行についてきたり
コトメが「私と旦那の婚姻届」を出しに行きたがったり
ケガのため風呂に入れない旦那の入浴介助を妻である私を
出し抜いてコトメ自らやったり、というのは

普通じゃありませんよね気持ち悪いことですよね。

>>351
そのコトメ、むかつくしｷﾓｲ。

>>351
ずげー…入浴介助まで？！尋常じゃないよ。気持ち悪い。
それをさせる旦那も気持ち悪い。
普通は「嫁子にして貰うからお前はいい、帰れ」と言うだろうに。

おかしいですよね？でも旦那実家は性的な事柄について
とてもオープンな家庭で、旦那も我が家では裸族になってたりもします。
まぁ私の前でだけならそれはいいんですがｗ

痔の薬を母親に尻突き出して塗ってもらう旦那にそれをヘとも思わない義母と
風呂上りバスタオル一枚巻いただけの格好で家族団らんできる３０毒女コトメ
距離感ゼロの義実家に気が狂いそうです。
結婚前にまさか「アナタのうちでは裸同然の格好で家族団欒するの？」なんて
聞けないし予想もしてなかったよ〜

（　Д　）゜　゜

>>354
それはすごい…。
いや、一度聞いてみてはどうかな？
「アナタのうちでは裸同然の格好で家族団欒するの？」

肯定されたら、私はそういうのにはついて行けない、とちゃんと言わないとね。
それが常識だった人には、言わないと通じませんよ。

旦那の妹＆弟はだめ人間。
弟は20歳過ぎても無職でゲーム三昧のヒッキー。
妹は会社の金○百万横領したあげく親に払わせたと思ったら
ﾎｽﾄに貢いでまたもや○十万の借金⇒親支払い。
現在ﾎｽﾄもだめになったバカ男と同棲中。

>>357
うちも似た感じ。
コトメ息子が横領した時は親戚じゅうに借金して返済。
その時、家でスイカが出来ていたから娘が友達にあげようとしたんだけど
おばさんのところがどうなるか分からないのに何やってんだと旦那が娘を叱った。
あれから数年経つけどコトメのとこは誰にも返済してない。
返済を要求した別のコトメは「がめつい」とののしられたそうな。
そのくせ新車は買うわ、家族で旅行に行くわです。

>>351
結婚されてどのくらいなの？

私には無理だ・・・・・・

義弟が結婚することになったんだけど、それに対して義姉が
誰々が来たいって言ってたから呼んであげてと言うのが嫌だった。
義姉と私は高校の同級生なんだけど、同窓会の幹事を引き受けた時は
すごい勢いで口出しされた。
宗教がかってしまった子、ＤＱＮになってしまった子などなど呼びたくない子も
大勢いたんだけど呼ばないとダメだとか何とか言われた。
そして当日、来た子の中に早稲田大学現役合格の子がいて
その時の話を始めたんだけど、それに対しては
「誰々くんは昔、早稲田落ちたんだよ。誰々くんの気持ちを考えなさい。
同窓会はあなたひとりのものじゃないんだよ」と注意。
そして・・終了後には２年の時に同じ学年にいた先生に色紙を用意しなかったとして
「○先生にはどうして用意しなかったのか。当時の先生達はみんな仲良しなのに
それで先生同士が仲違いしたらどうするのか」と激怒。
「勝負をつける」として家まで押し掛けて来ました。
勘違いどうにかして欲しい。

>>360
うわ〜うざいの一言だね・・
同窓会はあなたひとりのものでないを、そっくりそのまま返してやりたいね。

先生が仲違い云々でﾜﾛﾀ
そんな些細な事で喧嘩するんじゃ本当に仲良しじゃないよね。
「あの子はお菓子貰ったのに僕は貰えない〜」って泣きべそかく小学生じゃないんだからさ。

義兄嫁が離婚し、子供残して出て行きますた。
義兄はＤＱＮな農家長男です。
私は今、不安で仕方ありません。

３６３さんは農家次男嫁さんですか？
義実家とは距離を置かないとこれから大変かも？ですね。

>>363
次はあなたが出て行く番に・・・(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

性的な事柄にオープンなのと恥を知らないことは全然別のことだと思ふ

親戚付き合いをしている隣の家で婆さんが亡くなって葬式出した。
家にも多く電話があるのでコードレスの子機を持参し
「これは我が家の電話だから、これが鳴ったら私が出ます」
（ちなみに隣の家とは１００�bくらいしか離れてない）
葬式に来ていたコトメ、それを見てアハハと笑い出した。
何だかコトメの笑いのツボにはまったらしいが　葬式で笑うなんて最低。

>>367
いくら隣とはいえ、他所の家の葬式に
家電話を持ってくるとは・・・・・。
笑われただけマシだと思った方がいいよ。

>>368
え？私はそんなに違和感感じなかったなあ。

隣の家に手伝いやなんやかんやで行ってないといけないし、
でも電話はじゃんじゃんかかるし、っていう状況でしょ？
持って行ったらいいんじゃないですか？

>>367
留守電機能使ったらいいのでは？
いくら親戚づきあいがあるとか、
いくら隣だからなんて言っても、
携帯のようにバイブにできる訳でもなく、
家電の子機の呼び出し音を鳴らすのはどうかと・・・。
特に葬儀なのに、そこまでして電話を持ちこむのは
正直少し非常識に近いと思った。

うん、葬儀の席なら出席者みんな携帯はマナーモードにしてるよ。
着信を無視できない人だってバイブだけにして音は鳴らさずにポケットにとか。

他人の家に家電持ち込むなんて誰の目から見ても
か　な　り　非　常　識　だと思うよ。

コトメにしたら、兄(弟)嫁子にされたイヤなこととしてここに書きたいくらいなんじゃない？
２ちゃんを知らなければ、リアルのあちこちでネタにして笑ってるだろうねw

隣家からしても、家電持って葬儀に出席、手伝いなどに来られてもハァ？？だろうね。
そんなにお忙しいんならどうぞお帰りくださいって感じ。

どこに置いたのかしらないけど、367が席を外したときにその電話が鳴ったら困るだろうし。

そうかなあ。隣と親戚なんだし。
電話も葬儀に関するほかの親戚からの問い合わせでしょ？
お葬式の間の話じゃなくて、それまでのばたばたした時間のことだし
いいんじゃないの？

葬儀に関することなら、そのお宅にかければいいのでは？
隣も親戚なら、そこに手伝いに行って留守だろうって事ぐらい
親戚なら容易に想像つくんじゃない？
上のレスを読んだ上で「いいんじゃないの？」と言える
>>374は、ちょっと非常識じゃないかと思うよ。

＞何だかコトメの笑いのツボにはまったらしいが　葬式で笑うなんて最低。

あまりに恥ずかしくて笑うしかなかったんでしょうね。かわいそ＞コトメ

>>367は出てきて状況を説明するべし〜！

いいよ、もう出てこなくて。

元々すごくルーズな義兄夫婦。
それも夫婦ともに。

とくに時間を守らないのがすごくイヤ。
前日に電話してきて勝手に家に来ることを決め
それで絶対に最低１時間は遅刻してくる。
ひどいと２〜３時間なんてざら。
おまけに義祖父の葬式にも遅刻、親戚の結婚式にも遅刻。
それも１０分とかの甘い単位ではなく、１時間とか・・・。

遅刻だけでなく、仕事に対する姿勢も。
転職なんて３５歳ですでに１０回以上。現在無職。
ありとあらゆる職を経験しては、辞めている。
そういうルーズな人ってどうしても尊敬できないんだけど
それでも「オレは兄貴だから」「長男だから」「長男嫁だから」と
いちいちうちの家庭にまでいろいろ口出し・説教は勘弁して欲しい。
なかでも義兄嫁の「働く女（ようは私のこと）は可愛気がない」は許せん。

>>379
働かない男は【甲斐性無し】ですね
と、言ってみれば。

>>378
すでに出てきて擁護レスいれてるよ。

>>378
すでに出てきて擁護レスいれてるよ。

＞380
いいねぇ。

>363
うちも同じ状況です。
介護が始まりかけた時、私に
「運転できる？」とか「仕事言ってる？」なんて
トメに聞かれましたが、はっきり
「できない」し「仕事してる」って言って、
その後は寄り付かないようにしています。
DQNな長男は２世帯で上で生活しているのですが、
今、実子であるダンナが交代で泊まり介護に行ってます。
耳に入る事はイヤな話ばかり。
あまりというか極力近づかない方がいいです。

コトメの嫌なとこ。
自分の娘のおさがりを家に送って来る。
それもよれよれな物や中学の制服などもある。
届くとトメの検閲開始。私の娘が気に入ったものがあっても
トメのお気に召さなければ着させて貰えない。
何だかやな感じ・・

>>385　はトメの気に入らないものは着せてもらえないって、
どういう状況なのよ。

おまえの家が貧しいから服送ってもらってるのか？
それとも、服を送ってくることか？
送料はコトメの負担か？

>>386
コトメがヨレヨレの服を送ってくる事自体386は嫌なのだが、
たまに386の娘が気に入ったものが入っていても、
トメが386の娘に「こんなのダメ」だと、
トメセレクトの服しか着せないってこと？

それにしても、箱ごと送り返せば？受取拒否しなよ。
トメが受け取っちゃっても、「いらない」って箱ごと捨てればいいよ。

友達の義兄弟なのだが、
トメさんを介護施設に入れようと
いろんな手続きやら交渉やらがんばってるのに
それらを全てぶち壊しにかかろうとしてるかのような、毒男の義兄（推定50）
毒男ならではなのか、とにかくピントの外れた苦情を
スタッフにも散々言うらしく、
友達はそのスタッフから苦情を言われて、夫婦で必死に頭を下げる羽目になっている。
自分の話したこともいつも忘れて、脳内で都合のいい話に作り替えてるらしく
友達も既に限界が近い様子。
なのでレコーダーの購入を勧めておいた。
役にたつといいんだけど。

わけがわからん

べつにいいけど。

こんな自分も、もうじき兄がケコーンします。

新居は親が捜してます。
どっちかというとボロい住居を母親は希望の様子。



ｺﾜｲﾖｰ

>>388
似てる！
うちは義弟、かれこれ十数年ヒッキー
姑が入院中（重病で結局亡くなった）に看護士さん達に
なにやらいろいろ勘違いな事を言って舅＆兄（私の主人）に
たしなめられた。
つい先日も親戚の葬式で
「香典を数える」のを手伝おうと口をだして
またたしなめられてた。
学習しろってかんじ

義兄は手相や姓名判断の知識にプロでもないのに自信満々で
近々私の子（一度も会った事が無い）の名前を変えろと
言ってきた。すでにいくつかの候補を持っているらしい。
名前付ける時に相談しなかったのがどうも気に入らないらしく
ずーっとそれを根に持ったような話をしてきます。
相談したら「俺が名前付けてやった」とオレ様自慢が好きな
奴にありがちな恩着せがましさが見えてたからそうしなかったのに・・

適当にかわしてたら「じゃ、いつにするんや？」と脅迫まがいの
事まで言ってきます。全てにおいてチンピラだから本当は
逝ってしまってほしいです。

そりゃー旦那に一蹴してもらうしかないっしょ。

＞３９２
旦那も「そのつもりはない」とハッキリ言ってます。
すると「クソ嫁（私）の言いなりか。それくらい仕切れないで
どうすんや！」と変な切れ方をします。
「縁を切っても構わないが両親の葬式には来させない！」とか
「今いう事を聞いておかないとお互いの一生の溝になる」とか
「ババア（私）なんて泣かすの簡単だ」などなど。

人を何かにつけて突っつきたくてしかたないんだよね・・・そして
それに従わないといつまでも根に持ち、莫大な悪口を言います。
私が２〜３発殴られて警察沙汰にでもした方がいいのかな・・と考えて
しまいます。奴のムカツキ具合を画像を見るようにここで表現したいの
ですが・・・文章へたっぴ；；

ウトの還暦祝いをした。
ウトメにと思い、旅行券5万円分あげた。
義兄が、金券ショップに売ってた。
むかついたので、義兄の財布（中身1680円）を、
冷凍庫の一番下の方へ入れて来た。

今頃財布がない、免許書ない、キャッシュないって騒いでるかな。
いい気味だ。

>394
ＤＱＮだけどイイ！私が許す！！
脳ミソ逝っている奴ってそこまでしないと気が治まらないよね。

>>395さんありがとう。

別に、私はＤＱＮではないですよ。
旦那が最初に、食器棚に財布を隠してたので、
いっそうのこと、冷凍庫へ入れれば？と言っただけです。
隠したのは旦那です。

でも、他の人からみたら、ＤＱＮ夫婦ですね。うちって。。。。

いやいや、目には目を、DQにはDQをだよ。
今回限りなら私が許す！

財布を隠す、などという子供じみた嫌がらせをするより
旦那もあなたも考える事があるのではないかと。
ｳﾄﾒを喜ばそうとしても義兄が得をして終わるのがイヤなら
もうｳﾄﾒに何もしない！と夫婦間で決めるのもよし
そういうわけにも、というのならあげたものをどういう使い道されようが
黙って見届けるしかないのだから。
私には夫婦で根本的なところは考えずﾄﾞｷｭ行為をして気晴らしをしているように見受けられます
そんな義兄に仕立てたのは間違いなくｳﾄﾒなのだから

>>393

>「縁を切っても構わないが両親の葬式には来させない！」とか
>「今いう事を聞いておかないとお互いの一生の溝になる」とか

うちの義弟もまったく一緒の事を言ってきました。
一生の溝になって二度と顔も見たくないんだっつーの。
おまいそこまで言ったんだから、一生顔合わせるなよヽ(｀Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ!!

>393
「なによ、その顔文字は！ふざけてるの？」の奴を
想像すればよろしいでしょうか？

>>394
398さんに禿同。
根本的におかしいのはｳﾄﾒでしょ。
大体、一度ｳﾄﾒにあげた金品はｳﾄﾒのモノなんだから、
どう使おうがｳﾄﾒの勝手、あなた達夫婦には関わり無い事。
義兄が得をするのが腹立たしいのなら、
最初からｳﾄﾒに何もしてやらなければいいだけ。
ウチの旦那は長男だけど、親に何かしてやっても
アホ弟に行くだけなんて馬鹿馬鹿しいと言って、何にもしてないよ。
腹立たしく思うくらいなら、何もしない事！

兄の嫁が家事をしない

家政婦でも雇うか、自分がかってでたら？

家政婦雇う金なんてないです････だから私が毎日やってる。その時嫁は子供達と遊びに行ってる。ストレス溜まる････

旦那の妹（同い年で割と仲良し。現在妊娠３ヶ月）が
一軒家を購入し、来月引っ越すという連絡を受けました。
勿論体の事が心配だったのですが、私もヘルニア持ちの為
手伝いに行くよとは言い出せないでいると、
ため息の連続のまま１時間たっても電話を切ってくれません。
諦めて「・・手伝いに行こうか？」と聞くと
「妊婦だからねー。」の一言。
ビックリしたーーーーーーーーーーーー！！
こんなんアリですか？

>>405さん、やさしいんだなあ。
「手伝いに行こうか？」なんて言わずに
「ひっこしラクラクパックにしたら？」とか
言えばよかったんじゃない？
自分の身体も大切にね…。

>>405
じゃあ一応旦那に聞いてみるねー。仕事忙しかったらムリかも知れないけど〜。

兄貴が手伝えばいいじゃん。

>>407
兄貴である旦那は彼女のそういう一面が苦手らしく
交流したがらないので、余計に私になついてくるのです。

片付けをちょこっと手伝って帰ります。
書いてスッキリしてしました。

↑ああゴメンなさい。
スッキリしました、の間違いでした。

>>408
そっか、あんまり無理すんなヨー
手伝い始める前に
「悪化したら困るから簡単なことしかできないし、あまり戦力にならないよ。期待しないでね（はぁと）」
と宣言すべし。

引越しなんて、業者任せにした方がずっと楽なのにね。
引越し慣れしていない人は限って、素人の手伝いを入れたがる

>>408エライなあ。
私だったら、引越しの話題が出たらすぐに｢今ヘルニアだからお手伝いに行って
あげたいけど、ごめんね〜。妊婦さんなんだから、無理しないでね。｣と言ってし
まうよ。
実際妊婦の義兄嫁の引越しが来月あるけど、｢１歳児がいてお手伝いどころか
邪魔しに行くようなもんだから〜｣と言っちゃったよ。

腰に無理ない程度に、がんばってね！

>>408
ムリしないほうがいいって！
そういう図々しい人ってなかなか帰らせてくれないんだから。
仕事が入って忙しくて休めないとかなんとか理由つけて断わった方がいいよ。
(「じゃあ、どうしたらいいの！？」と逆ギレされたら「『引越ﾗｸﾗｸﾊﾟｯｸ』頼んだら？」って言えば良し)

>>405
当日になったら「ヘルニアが悪化したから」って言って断れ！
私だったら>>412のように先回りして言うけどさ。

当日断わったらあとあとまで「あの時はﾎﾝﾄ困ったんだから〜」ってシツコク言われそうだ。

私の娘がおしゃれをしようものなら不良になっちゃうよと目くじら立てるくせに
自分の娘（注：幼稚園児）には平気で化粧をさせる義妹をぶっとばしたい。
「この子はおしゃれなのよね〜」とマニュキュアまで！
家に来た時は娘におしゃれなんかしてお前は大人なのかと偉そうに言ったくせにさ。
義姉の子（東京在住）は私の娘と同い年なのに同じ事をしても何も言わないばかりか
「あいつ（私の娘）は子供のくせにおしゃれをしている」と陰口。
知ってるよ！　あんた中学生の頃に憧れていた先生にタバコをプレゼントしようとして
怒られたんだってね？！

姉妹間の確執を従姉妹(実子)間に持ち込むなよ。
子供はあなた方姉妹確執の道具じゃないんだよ。

416ﾀｿごめん
実姉妹と勘違いしちゃった。
でも言いたいことは同じ。
子供を親の確執に巻き込まないよう
できるならそうして欲しい。
張り合うのは子供を無視した自己満足でしかないよ。

>418
別に張り合うとか巻き込んでるとかいう話には思えなかったけど。
自分の娘はＯＫで義妹の娘に嫌味を言う義姉がキライって話でしょ？
それで義姉の娘に嫌味返ししたとかなら別だけど。

最初は実姉と思い込んでたしもうちょっと落ち着いて読む事をオススメする。

出産祝いにファミリアのマクラーレンベビーカーを所望した義妹。
私たち夫婦は子供が出来ないので、共働き。経済的には確かに
専業の妹の家よりは少しだけ豊かなのですが・・・。６８０００円って何だよ。
なぜコンビやアップリカじゃだめなんだ？？でもお人よし旦那が買って贈った。
３ヶ月連絡ないなあと思ったら、昨日３０００円の和菓子（地元の
和菓子屋さんのお菓子なんでしょっちゅう買ってるから値段がわかってしまう）
が全然違う店の紙袋に包まれて宅急便で送られてきた。
内祝いののしもなにもない。
お礼の電話しなきゃならないのが、鬱・・・・。新生児の子育てで遠くまで
お礼の品物を買いに行くわけにはいかなかったんだろうなあ。

＞新生児の子育てで遠くまで
＞お礼の品物を買いに行くわけにはいかなかったんだろうなあ。

いまどきネットか電話があれば、出かけなくても内祝いの手配ぐらい出来ますが。
わざわざお菓子を自分で包装して遅れるんだから･･･ねえ？

>>420
今時カタログショッピングとか幾らでも
お礼のやり方があるのに、それをしようとしない
義妹は無礼な香具師と思ってていいさ。

>>418
思い込みが強く、的外れなお説教をかますあなたは
うちの義兄ですか?

>>420
そんなの旦那に電話させれ。
ウチは旦那の親族関係への連絡は全部旦那。
自分の親族関係は全部自分て分割してるからラクだよ

>>420
内祝いってこっちがあげたお祝いのお返しでしょ？
それにまたお礼の電話しなきゃいけないの？

知らない私は非常識？？？

>>419,423
昨夜は酔ってますた。
子供にｵｻﾚさせて脳内品評会してる姉妹に見えちゃったんだな。（多分）
張り合ってるとしたら義姉妹の方なんだな。うん。
>>417ﾀｿ絡んでｽﾏｿ。頭冷やしてくるよ。
>>423の義兄と似たﾀｲﾌﾟなのかもしらん…orz

>>425 内祝でもなんでも、何か品が届いたら連絡はする。かな。

いろいろご意見いただいてありがとうございました。

私も大人気ないのですが、今後一切、旦那方の親族関係のおつきあいや電話などは
旦那にさせようとおもいます。必要最低限の付き合いにして、
あまり会わないようにしたほうが、私も楽しく過ごせるので。
すでに次の子欲しい発言も妹から出てるけど（ニガワラ）、お祝い等は
すべて旦那まかせにしようと思ってます。

>>416
どうして先生にタバコをプレゼントすると怒られるの？
自分が吸ったら怒られるの分かるけどさぁ

>>428
お宅の家では、お子さんにタバコを買いに行かせたりしているのか？
今は、未成年は自分がすうんじゃなくても、
タバコも酒も購入できないよ。

それに、他人が持っていることを見たら、
タバコを吸っていると思われてもしょうがない。
それに、そんな疑われるようもの持つなって言われる。
子供は子供らしいものプレゼントしろよ。

タバコをプレゼントするという発想が
なんか、商店街のスナックのママのような

バンドの追っ掛けっぽいと思った

漏れ父の日にタバコプレゼントしたことあるよ…(´･ω･`)

お父さんならいいんじゃない？
先生に個人的にプレゼントする行為自体があまりよろしくない。
恋する乙女の〜とか言うと聞こえはいいけど
先生の方からすれば嬉しさ二割迷惑八割。

李下に冠を正さずとかいう諺があるでしょ。
疑われる事はしちゃいけないのさ。

偉そうな義妹旦那が嫌いですが。
娘＆義弟娘が餃子を作りたいと言うから
「お願いするわね〜」と言っているそばから割り込んで来て
「おじさんも餃子を作るから、みんなに食べ比べて貰おう」
出来上がった餃子を前にどっちが美味しいかと聞いた上に
「君達の餃子は・・」とケチを付け出す程、大人げない。
そういう時は子供に花を持たせるんじゃないかと思うけど。

>435
それはかなりの勢いで子供達にウザがられますね。
子供達が大きくなったら相手にもされないでしょうなぁ・・・
435さんの娘＆義弟娘さん達にとっては普段会わなくてすむ親戚のおじさんだけど
義妹旦那のお子さんが可哀想。

そこで、
「あなたち(娘達)のはもっと美味しいわ〜。」
とフォロー。
義妹旦那なんて真っ赤すぎる他人だ。

義妹夫婦には子供はいないんです。
義妹は初婚ですが旦那は再婚で前奥との間に息子がいるそうです。
だけど義妹に対して、君はあの子（前奥との息子）の母親なんだから
出来る限りの事をしてやれと命令し、義妹は自分の給与から数万円を仕送りしています。
他にも舅が裏山でとれた松茸を義妹１人で来た時に土産に持たせてやると
「代金は払ったのか」と義妹を叱ったらしいし。
舅は怒ってたんですが。

>>438

ムカツクやつだなあ。
人の気持ちを察する能力に欠けてそう。

>>425
結構非常識。
ちゃんと届いたかどうか、送ったほうは心配でしょ？
「届きました」の電話ぐらいするもんですよ。

仕送りするなら自分の収入でしろや。
後妻の収入から仕送りさせるなんて本末転倒じゃねーか。

前妻と離婚したのもわかる気がする

おれは逆に二回も結婚できたことが不思議

へんなオヤジだねぇ

ﾍﾞｲﾍﾞの誕生日、朝からｳﾄﾒから電話、ｺﾄﾒから携帯メールとうざかった。
まだ一歳なったばっかりで話せもしないし、メールも読めないのに、
｢○○ちゃ〜〜ん｣と呼びかけたり、ﾍﾞｲﾍﾞ宛ての文章だったり。
普段から嫌いだからこれだけでも充分ウザいのに・・・
夜になってﾊﾟｿのメールを開いたら今度は義兄からメール。
しかもｳｽﾗﾊｹﾞの 自 分 の 写 真 画 像 付 き ！！
あまりにビックリしてしばらく状況把握出来ず、
メールの文面読むのも忘れ、しばし呆然・・・。
ﾊﾀと気付いて即刻削除したけどもさ。

っつーかアンタの顔なんか見て一体どこの誰が喜ぶんだよ？
あーーービックリした。

まあまあ、ベビの為にも、
味方となってくれる大人が一人でも多い方がいいよ

>>446
それが毒になる場合もあるので、
一概に喜ばしいことではない。

く、首を絞められたりとか？

>>446

例えばその姻族が医者・渉外弁護士・高級官僚などだったりした場合、ベイベの将来を
大きく左右する可能性がある。

医者や弁護士の友人は大事にしとけっていうだろ？でも友人には無理は頼めないけど、
親戚なら多少の無理は聞いてくれることだってあるわけだ。俺もそれで非常に助かった
ことがある。

力や技術・知識のある人間との付き合いは大切にな。

>>435
なんで義妹はそんな香具師とｹｺｰﾝしたんだ？

義姉旦那の口利きで結婚したとか言ってました。
彼らは某官公庁の職員だったのですが、ある時義姉旦那が舅に
「良い縁談がある」として前奥の不倫を理由に離婚したての男を紹介したそうです。
有名大学卒のキャリアで実家は古くからの酒屋、そして次男と来ればこんな良縁は又とない。
ここで結婚しなかったら一生独身だと言われた義妹は年貢を納めたとのこと。
それまで散々、遊びまわっていて姑も心配だった様です。
まあなんとかうまく行っているらしいですが。

たまたま通りかかって以前とある病院に勤務してた時のことを思い出しました。
　
とある神経難病の５０台（可哀想に）の男が遠方から入院してきました。
それは良いのだけど奥さんを差し置いて患者の姉２人が色々でしゃばっ
て医者にとってもうざかったのだけど、、奥さんは当時私が思っていた以上に
ムカついてただろうなと今にして思います。

そもそも治療法がないっていうので地元の病院にずっと入所とかいう事に
なっていたのに、強引に神経の専門病院に連れてきたのもその姉達だったし、
結局出来ることが無くて、元の病院に帰るって直前にも、「そのまま転院
させるのは可哀想だから、（無理矢理）２-３日退院日を早めて自宅で過
ごさせることが出来ないか？」と患者奥さんに無理に自宅介護させようと
してたしヤレヤレと思いました。
（最も当時はそれをそのままポケベルでひとを呼んで子供の使いみたいに
とりついだ低能ナースに一番呆れましたが）

×：無理に

↓

○：無断で無理矢理

>>452
家の父のきょうだいにそっくり！！
父が手術する事になった時、父の姉達（総勢４名）が病院まで押し掛けて来て
手術中５時間ほど騒いでいてうざかった。
一番上のババアは入院前から仕切りまくって「担当医からの説明」にも来てるし
２番目は弁当持参で大騒ぎするし、３番目は同行していた私の妹をずっと構って騒いでるし
他にも大勢来てたんで、職員から「人数が多いから」として待合室から広間に移された。
最も下のババアは手術開始時刻が１３時なのを
「葬式の出棺と同じ時刻だから嫌」として無理に１５分ずらさせるし。
母親はそれを「好意でしてくれた」と解釈して、構われた妹を庇うどころか
一緒になって悪く言って翌日には「あんたのせいで嫌な思いをした」って言うし。

>>454
だいたい５０代で旦那が神経難病を発症って時点で人生設計が大幅に
狂って、仕事とか家計とか設定し直さないとあかん訳なんだけど
義理姉達はなんとか自宅介護させたくてしょうがなかったようでした。

ところで転院予定とか数日後にとっくに決定してるのに、嫁に内緒でこそこそ
やって来て「退院日を明日に早めて自宅に帰せないか？」とかいう打診は論外で
「奥さんに相談してからそういう話はもって来て下さい」と返答するのに考える
必要もないのですが、何故かその時に居た４年目くらいのバカナースが早急に
主治医に連絡を取らないといけないとかテンパって、こともあろうにすぐにポケ
ベルに反応しなかった私にキレたので、そんな下らん事で人を呼ぶなてめえは
脳みそ無いのか！ボケ！とか温厚な私には珍しく面罵してしまいました。

「テレビの音がうるさい」と言われ、おいを刺す
http://www.zakzak.co.jp/top/2004_08/t2004083010.html

>札幌・豊平署は２９日午後１０時１５分ごろ、大学生のおい（１８）を包丁で刺し殺害しようとしたとして、
>殺人未遂の現行犯で札幌市豊平区の無職の男（３７）を逮捕した。
>調べでは、男は同日午後１０時ごろ、同居しているおいに「テレビの音がうるさい」と言われたことに
>腹を立て、男の部屋にあった包丁でおいの胸を刺した疑い。
>おいは重傷だが意識はあり、命に別条はないという。


無職居候のダンナの兄弟が、自分の立場も弁えず子供を刺したそうです。
ご注意、ご注意。

↑ﾊﾟﾗﾋｷにｺﾋﾟﾍﾟさせてもらいました( ﾟдﾟ)

敷地内同居の義姉（40代独身）は小学校の教師。
私が住んでいるのは小さな町なので、ひとつしか小学校がない。
そして今年長女が義姉の勤める小学校に入学しました。
最初は楽しそうに通っていたのですが、5月くらいからずっと元気がなく、
夏休みも終わりに近づいた今日、
学校に行きたくないとしきりに泣いて訴えてきます。
子供をなだめて事情を聞いてみると、どうやら義姉がことあるごとに
娘を学校で叱り付けていたらしいのです。
理由は義姉が授業中に廊下を通ったとき、娘が手遊びしていた、とか
窓の外を眺めていた、とか給食を残した、とか些細なことです。
確かに叱るべきことかもしれませんが、それは担任に任せるべきことで
義姉が言うべきことではないはず。
実は義姉は長女が入学したばかりのころ、
私にそんなことをしょっちゅう言ってきて
「あんなに落ち着きの無い子は将来ろくな子にならない」
と言い捨てたので、主人が激怒して
「家と付き合いたいのなら、二度とそんなことをいうな」
と怒鳴りつけられたのです。これで私たちに言えなくなったので
その矛先を娘に向けたようです…。
悪気はなくて、単純に娘の将来を思ってのことかもしれませんが
逆に学校に行くのを嫌がる娘を見ると、怒りが込み上げてきます。
明日、義姉と話し合ってみるつもりなのですが
あまりの怒りに言葉が出てくるか不安です。

>>458
うぐわーーーー！！！
他人事なのに激腹立つーーーー！！！！
458ﾀｿ家族が幸せなのを横目で見て僻んでいるので話し合いにはならないと思われ
こんなことすぐには決められないだろうが娘ﾀｿの為に
引越しというのはできないのですかね？
クズはクズ、性根は治らんので話し合いは無駄になると予想されます
大人のズルさで旦那さんの怒りをうまく煽って！

>>458
校長に直訴。

また、担任に相談。
担任に心からご相談みたいな感じで・・・
「本当に困ってるんです」
って感じで。

学校を悪者にしちゃダメだよ。
あくまでも「身内のゴタゴタで公にしたくない」ってのを前面に押し出して
見方になってもらう。

>>458
ダンナに頼んで別居して転校させたほうがいいよ。
そんな教師はあることないこと捏造して担任に言いつけたりもすると思う。
ヘタしたら娘ちゃん登校拒否児になっちゃう。
ダンナがダメというなら最悪母子で別居してでも違う学校の方がいいと思うよ。

母子別居アリだね

459-462さん、ありがとうございます。
今、考えがまとまらなくて震えています。
夫と義姉は13歳年が離れています。
夫は私たちの味方ではあるのですが、年の差のせいか、性別のせいか
義姉を怒鳴りつけても、その100倍言い返されて
フラストレーションを溜めるのが恒例です…。
新婚当時から義姉は私のことが嫌いだったようで、
長女のオムツかぶれを見ては
「ちゃんとオムツを洗っているのか！私ならこんな子育てはしない！」
と言われたり、娘の服を見ては
「服なんて買うものじゃない！私だったら全部手縫いにするのに！」
などなど高圧的に言われ続けているので、
正直私も義姉が怖いのです。
学校には…、最悪言うことも考えます。
でも実は夫も同じ町の高校教師でして、波風たてたくないというのもあります。
そして母子別居ですが、義姉とともに義母がおりまして、
寄る年波で食事などの世話が必要なのです。

>>463
＞寄る年波で食事などの世話が必要なのです。
そんなの実子である義姉にやらせりゃいいじゃん。

463ﾀｿも田舎の長男教に冒されているのか？

夫の体面を考えるなら黙って別居して転校だね。
隣町からでも旦那さん仕事に通えるでしょ？
義母の世話は464ﾀｿの言うとおり！義姉にさせりゃいい。
子供を守れるのは親なんだから、その親がビクついて暮らすより
離れて清々とする方がいいかもね。そんな香具師と一緒の生活子供にも（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!
子供が欲しくて仕方ないが性格悪くてｹｺｰﾝ出来ない典型的な毒女だね。
そんなの相手にしてたら一度しかない人生の時間が無駄になる気がする

463さんにとって大事なのは娘かトメか？
義姉にﾋﾞﾋﾞってる母親、自分が教師のいじめにあっているのに見てみぬふりの母親。
(娘が助けてと言っているのになにもしなければ母親をそういう目でみで幻滅するでしょう？)
463さんが一番に守らなければならないのはなんなのかよく考えて！

463も思いっきり加害者じゃん

＞明日、義姉と話し合ってみるつもりなのですが
＞あまりの怒りに言葉が出てくるか不安です。

普段から義姉を怖がっている458にまともに話し合いができるとは思えない。
言い負かされてすごすご引き下がるのが関の山。

>463そこから逃げるのは卑怯でもなんでもないよ。
小さい町なら余計に世間体を気にせず出ていけば
義姉が追い出したと思ってくれる人もいる。
おじょうちゃんかわいそすぎ。話し合いするより
このままネットで不動産屋チェックだ！
小さい町でネットにないなら明日にでも！早く！

そもそも、そんな家で同居しようと考えていた夫が考え足らずだよね。

貴方達夫婦でお子さんを守ってくださいね。
お子さんがいわれのない害を受けているのに
体面とか気にしている場合ではないでしょう。
即刻引越しできなきゃ親としての資質を疑うぞ

それはそれは大変な思いを・・・と思いきや
なんとなくしょうがないんでないの？と思うのは私だけ？
だいたいこちらから聞かない限り「これが欲しい」とは言わないのが
送られる方の常識であるのが普通で、メーカーまで指定するのは
それまでの付き合いによるものが大きい筈。
3000円お返しで足りないと思うならこれからの付き合いをやめたら？
あなたの文章を読む限りこういう義姉とは
気をつけて付き合わなければならないと思う。

>>473
ｺﾞﾊﾞｰｸか？

>>463
お母さんに告白するのはとても勇気が要ったと思う。
娘さんの必死の訴えを無下にしないで下さい。

トメは同居義姉が面倒見るべし。
どうしてトメの世話と娘が言われなく傷つけられた事が同列に来るの？

>>475がいいこと言った！
娘ﾀﾝ何ヶ月も一人で我慢していたんだよ。貴方達が怖れる義姉が先生なんだもの
娘ﾀﾝもっと怖い思いしていたんだよ。
この義姉、茨城トメと似たような思考回路なんだろうね、坊主憎けりゃ袈裟までも。
娘ﾀﾝを傷つけて喜んでいるんだよ、そんな人間が話し合ったところで
反省するわけないし、学校での虐めが酷くなるだけ。
そんなバカと話し合う時間があったら、明日のうちにさっさと仮住まい探して
転校手続き汁！

みんなにドウイ！
話し合うだけ時間のムダ！
もし463さんの実家が今いる町から離れていて学区も違うなら
実家に住まわせてもらってそこから娘ﾀﾝを違う学校に通わせるのも手かも。
母親だけでなく後ろ盾になってくれるﾏﾄﾓな祖父母がいれば娘ﾀﾝも
父親としばし離れていても寂しさが緩和されるんじゃないかと思う。
それから落ち着いて住まいを探してもいいんだし。

一日も早い行動を！
娘ﾀﾝを守れるのはあなただけです。

学校が楽しくて仕方のないはずの一年生に
そんな思いをさせていいなんてことは絶対ない！
義母にも義姉にも何にも言わず
さっさと引っ越して、お子さんは転校させてあげてくれ！
不憫すぎるよ！

私も。
そんな義姉が変わるはずないよ。
娘ﾀｿの気持ちを一番に尊重したやり方で解決してほすぃ
（せっかくできた友達と別れるのも辛いでしょうし）

怒りで言葉もでないとのことですが、何も言わなくていいから
さっさと行動するべきですよ。
旦那さんとも早急に今後について真剣に話し合うべきだと思います。

旦那は自分の可愛い娘が学校に行きたがらないことをどう思っとるんだ？
下手すりゃ、可愛い娘の一生に影響する。
この状況で別居を考えない旦那なら、とっとと見放すべし。

みなさんありがとうございます。
厳しい意見もとてもありがたく思います。
昨日は台風襲来で娘たちがびっくりして起き出してきて、
詳しく書き込むことができませんでした。すみません。
ちょっと込み入った事情もありますので、もう少し相談に乗っていただけますか？
家事をすませたら戻ってまいりますので、どうぞよろしくお願いします。

>>481
待ってるよ
一人で考え込まないでここで色々話聞いてみるといいよ

　　 ,,----、,,,,,,,,,､､
　　　　　　 / ,,-‐―、ヽヽヽヽ
　　　 　　 〔/　 　 　））））ヾヽヽ
　　　 　　 /.,,,,、､　,ヽξ＼Ξ/
　　　 　　/ ==/　 .,==- 　 レi!
　　　　　〔、　,(_,､ﾉ（ "",,ﾉ:: 6）
　　　　　λ:" ‐＝‐＾ﾝ ...::::: |/
　　　　　 λ:::::. .::.. ::...::::::/ /
　　　 　　　＼::::::::::::::／　/ 台風きてるから

おう、待ってるぜ。

遅くなってすみません。
昨日娘から聞いたことはまだ夫に話していません。
夫は娘をすごく可愛がっているので、義姉がしたことを話したら
多分逆上して怒鳴り込んでいって、事を荒立ててしまうかもしれないので。
幸い今日は娘たちを連れて川に遊びに行ってくれたので、
帰ってくるまでに、自分で考えをまとめてから夫とこれからのことを相談したいと思います。
娘にとって一番良い方法を考えるため、どうかお力を貸してください。

まず少し義実家と我が家の事情を書かせてください。
（先に書いたように、同敷地に2件の家を隣接して立てています）
先に触れた義母のことですが、私が義母の食事やトイレの世話をする理由は
以下のいきさつによります。
もともとは義母の世話はすべて義姉がやるという
約束になっていました。でも、義母の体が衰えてから分かったのですが
どうやら義姉は、「片付けられない症候群」のようなのです。
前はすべて義母が料理や掃除など義姉の身の周りの世話をすべてしていました。
私は「すごく甘やかしているなあ」と思っていました。
でも、義姉は掃除や洗濯ができないのです。義母が家事をできなくなったあとは
敷地内の義実家は荒れ放題で、一歩家に入るとゴミや本や服が散乱するように
なりました。キッチンはもう最悪で洗い物はたまり、カビでいっぱいです。

また、義姉は動物の世話もできません。
以前人に頼まれて預かったインコ2匹は世話をするのを忘れて、えさばこが
中身のなくなった殻ばかりになって、餓死させてしまいました。
また、家の娘たちの情操教育にいいといって仔猫を飼っていたのですが、
猫が鼻血をだしてぐったりしていたので、
そのまま山に捨ててしまったとある日突然言われて驚愕しました。
どうやら病院に連れて行くのが面倒＆お金がもったいないとの理由だったようです。
そんな義姉に義母の世話ができるとは思えないし、
何より娘は義母を「おばあちゃん」と慕っています。
私自身、義姉の将来を案じている義母を同じ母親として憎く思えず、
世話をかってでました。
これが私が義母の世話を投げることのできない理由です。
引越しする場合は、義母を連れていくのがベストかも知れませんが、
義母は義姉のそばを離れたがらないと思います。

そして学校に言いたくない理由は…
みなさんが書かれているように、夫が勤め先でやりづらくならないかという
懸念を持ってしまいました。でもみなさんに保身だ！と非難されて目が醒めました。
母として本当に恥ずかしい次第です。
もうひとつは、学校に訴えて、義姉の立場が悪くなるとプライドの高い姉は
辞めてしまうかもしれないのです。それも困る理由のひとつです。

これが最後です。
混乱のまま書きなぐってしまいましたが、
昨晩これらの事情を考えて、私が今出した結論ですが、
私が義姉と対決したいと思っています。
正直、2ヶ月半も我慢していた娘の気持ちを思うと煮えくり返るほどの怒りが
湧き上がってきています。義姉のことを怖いと思う気持ちに変わりはないのですが、
これからのことを考えると、ただ単に引越しで逃げるよりは
母親として私が彼女を打ち負かさないとこれから前に進めないないような気がするのです。
そのため、義姉を
「場合によっては教育委員会に訴える、
それがイヤなら以後娘に手出しは無用」と言葉は悪いのですが脅すつもりです。
主人には家で娘を見ていてもらい、私だけ隣の家で話し合いをしようかと思っていますが…。
これは愚かな行為でしょうか？　
事を荒立てずに引越しを考えたほうがいいのでしょうか？
急いでいるので乱筆乱文ですみません。なにぶん今日中にあらかたカタをつけて、
明日は笑って娘を送り出してあげたいのです…。

>>485
一概に言い切れないが、貴方が対決して脅しをかけても多分無駄だと思います。
それどころか娘さんに「いちいち言いつけてるんじゃないわよ、無駄口の多い子供だね！」
と娘さんが貴方に相談もできなくなる状態を作ると思います。

考えながらなので、レスがゆっくりになるのは堪忍してね。
お義母さまに関しては、貴方が手を引いた結果がどうなろうと仕方がないと思います。
今すぐどうこうしなければならないのは娘さんなので、後回しに考えましょう。
今日中に解決、というのも難しいような気がしますがその場合は
娘さんの登校を１，２日遅らせてもいいと思うんですよ。
「何が何でも今日中に！」と思うと冷静になるのは難しいし、何より
娘さんにその緊張が伝わるのがよくない。学校はどうしても行かなきゃならないが
そういう理由があって送り出す事ができない、という事も担任に伝えた方が
担任が直接義姉に関わらずとも見守る目に違いがでると思います。

明日は始業式だよ。旦那さんにも相談せず、
勝手に色々思案して時間を無駄に過ごしたね。
>>458さ、勘違いしてない？
旦那さんを蔑ろにし過ぎ。
子供の父親でもあるんだし、その父親の
姉がちょっかい出して、子が不安定になっているのに、
それでも旦那さんに言わないなんて、父親の存在無視？
夫の気性とかって、そんなの言い訳。
もし旦那さんが暴走しそうなら、あなたがそれを止めろよ。
もし義姉とあなたが勝手に話し合って
もし拗れてしまった場合、そんな最悪状態でいきなり
縋っても旦那さんも困るよ、
あなたが手を出した事で、打つ手が少なくなってしまうかも
知れないんだよ。
勝手な思いこみで暴走せず、父親である旦那さんにも
相談すべき。

話し合いの席にはＩＣレコーダーを忘れずに
今から買ってこーい

残念ながら義姉さんは性格が歪みきっているので表面上取り繕うのも
いずれﾎﾞﾛがでる。私は引越しを薦めた一人です。
しかし、何故旦那さんを蚊帳の外に置こうとするのかがよく理解できないのですが。

う〜ん仮にもその歳まで教師を続けてきた義姉さんですので
話せばわかる方だと思うのですが
それとも過去に教師としても問題があった方なのでしょうか？

いずれにせよ
旦那さんと共同戦線は必要です
頑張ってください

>>493
その歳まで教師を続けてきたからこそ、
変にプライドがエベレストのように高く、
俺様お姫様な人になっている人もいます。
この義姉は多分エベレストプライドの人だと思う。

教師って上からものを言う仕事してるから、けっこうＤＱが多いよ
常識人は少ない職種かと
教師皆がそうとはかぎらないけど、むかし先生とつく職業の人に
ろくな人はいないとよく聞くし

レスありがとうございます。
夫のことなんですが、夫は義姉に対すると人が変わったようになり、
怒って冷静に話し合いが進められなくなります。
以前、義姉が私たちに「学校での長女がなってない」と言いに来た時も
怒鳴りつけて益のない大喧嘩をして終わりました。
私自身はこのときにきちんと話し合いをして、義姉に長女の教育という大義名分のもとに
口出しするのを止めさせたいと思っていたのですが…。
夫曰く、子供のときから頭ごなしに押さえつけられてきて、
反感しか覚えないとのことなのです。なので私も慎重にならざるを得なくて…。
今回は夫が帰ってきたら、娘から聞いたことを話します。
多分鬼怒りするだろうから、なだめながら模索するつもりですが。

493さん、するどいご指摘です。私も義姉の家の様子やふるまいなどを見て
「これで教師が勤まるのか？」と不審に思っていました。
それで思い当たったのですが、私と夫が付き合っていたころ
勤めていた隣町の小学校からバタバタと転勤してきたことがあるんですね。
なんかすごく変な感じ（細かいことはご容赦ください）がした記憶があるのですが
あれは何か問題起こしていたのかも知れません。夫もそのことに関しては
あまり話したがらなかったので。

義姉情報詳しくキボヌ・・・結婚予定はあるの？

あれば姪イビリなんかしてない罠

ちょっとヤバイよその義姉。
動物虐待する香具師が子ども相手の職業なんて怖すぎ。

義姉は私たちと年がかなり離れていて40代後半です。
お見合い話もすでになく、義母も義姉も生涯独身と思っているようです。
最近はとてもとても太ってきました…。
以前、義母が「きちんと身の回りのこともできない子なのに老後が不憫だ」
といってたことがあり、私もなんだか胸が痛くなりました。
夫も義姉に対しては反感と憐憫との感情で揺れ動いているようです。
彼女が娘にいやがらせをする理由の半分は、
私に対する憎しみが半分、そしてもう半分は心から「よかれ」と、
つまり娘を教育してやっていると思ってやっているのでは、と思っています。
常識がなく、人の心を汲むことができないので、それが逆効果とわからないのでは
ないのでしょうか。

＞常識がなく、人の心を汲むことができないので、それが逆効果とわからない

そうだね、そしてそれが間違いだと指摘してもなぜかはわからないだろうね。

>490に同意。
ﾀﾞﾝﾅが他の事では年の離れた姉にあまりハッキリしたことは言えないにしても
子どもかわいさにキレルならキレさせてやったらいいと思う。

そののち、458がそれをなだめる、仲介するという形に持っていく。
内容は一歩も引いちゃダメ。

義姉さんが納得できないなら、まずは校長、それでも埒があかないなら
教育委員会ということも当然、言うべし。

それとね、今更だけどこの夏休みホントにムダに過ごしたね。
教師の世界ってせまいから、ダンナも教員ならもっとうまく駆け引きもできたろうに。
公立の小学校ならいくら田舎で勤務地域がせまくても、その学校にずっといるわけじゃないでしょ。
夏休みいっぱい使えば、どこかツテをさがして、義姉を他の学校に動かすような画策をする時間もあったろうに。

とにかく旦那さんと共同戦線を張ることだな。
それと証拠をちゃんととるためのレコーダーは必須です。
そういう人は多分自分に都合のようようにしか
頭にのこらないと思う。

お義母さんが頭がしっかりしてるなら
話し合いに入れてみたらどうだどうか？
可愛い孫にそんな仕打ちをへ平気でできる、
いうならば非常識な人間であることを再確認させた方がいい。

学校に行きたくないほど、姪っ子をいじめる義姉なんて
他にも問題起こしてるだろうし、
教育委員会だってなんで躊躇せずに申し立てていいはず。
今からでも遅くはないから、がんばってみて。

もし可能なら、事を荒立てずに引越しする、に１票。
家庭内のことならまだしも、
外の世界を巻き込んでの争い事は、自分の思い通りにはいきません。
義母さんにも心を寄せているようだし
それなら尚の事、そっと遠くに行きましょうよ…
今さら何を言ったって変わるどころか、こじれてますます悪化しそう。
教師相手に、子供の教育について論争するのは時間の無駄です
むこうだって、だてに教職についてるわけじゃないわけですから。

旦那さんには、
「きちんと話し合いたいから、切れるのは最後の最後にして。
私も同じ気持ちだけど、切れても娘の事態は解決しないから」
と、釘を刺して同席してもらったほうがいいと思う。

とりあえず、娘さんと旦那さんとで別居、転校も視野に入れてね。
トメさんも義姉との二人暮しをしばらく続けたら、
嫌になって同居してくれるかもしれないし、
それでも同居しないと言うのなら、
義姉をそういう風に家事下手にさせた責任をとって辛い老後を送ってもらうしかないよ。
きっと、旦那さんも義姉の事で小さい頃から苦労していると思う。
旦那さんと娘さんを幸せにしてあげてください。

＞503
教育委員会は、恥部や腐敗が露見するのを何より恐れているので
どんな手を使ってでも、つぶしにかかると思う
田舎のようだし、なおさら陰のフィクサーみたいな人がいて
もう、ホントに大変な事になるのでは。

私も引越しした方がいいと思う。
一番近い学区の境あたりに引っ越して、面倒かもしれないけど
たまに義母の様子を見にいくようにしたらどうかな。
そして、週に何回かヘルパーさんに来てもらうとか。
５０も近い毒女にいくら言っても「私は悪くない」って言うと思う。
実際、傍目からは虐めているように見えるけど、本人は「○○のため」って思ってるんだろうし。
あんまりこじれる前に引越しして、関係を冷却した方がいいと思うよ。
その義姉、ちょっと頭イカレテきてると思うから、ヤバイことになる前に逃げ出した方がいいよ。

私も引越すな。
義姉とあなた・ダンナが話して、もし（ないと思うけど）一段落しても
傷ついた子供からしたら、義姉がいる学校へ行きたくない気持ちはかわらないと思う。
謝られたって、それから放置してもらえるようになっても
子供にしたら恐い大人・嫌いな大人が居るってだけで学校は憂鬱でしかない。
姿を見るだけで、気持ちがすくむと思うよ。

子供と義姉は違う学校にするためなら何でもする。
引越しなんて簡単だよ。

私もｵﾓﾀ
もう義姉ちゃんメンヘルの域に逝ってると思う
ちなみに私の家の辺りは適当な事情で学区外の公立に通えるのだが
そちらはどうですか？
引越しとなると大変だが子供が転校するのは手続き一つでできないか？

義母のことは、そういう娘に育てた自業自得としか思えないな。
ダンナと義姉で話し合ってもらったら？
とりあえず娘を守れよ！親なんでしょ。

40代後半になってるからって、もう生活態度が直らないとは思わない。
やってあげる人がいるからやろうとしないし、やらないで当たり前と思ってるんじゃないの？

あなた方家族がまず別居して、お子さんは義姉のいない学校に転校させて
新しい生活をスタートさせるところから始めてはどうでしょうか？
修正は後からできます。
○○だからダメだろうとか、△△になるかもしれないからダメ、なんて
今は考えなくていいと思う。
最優先するべきなのは、娘さんの笑顔です。

学校の先生で40代後半だったら、収入は少なくないはず。
トメさんは、そんな義姉に面倒見てもらうより、
施設入所を検討した方がいいパターンだと思う。
義姉には勝手にやらせとけ。

喧嘩するだけが子供を守る事じゃないからね
むしろ、自分のせいで大人達が気まずくなってる…と
察知する子供の気持ちを思うと。
引越そうよ。1年生のひと月やふた月、
学校休んでいたって死にャあしないよ

上のほうでもあるけど、夏休みの間なにしてたの？
40日以上あれば引越しとかいろんな手が打てただろうに・・・・。
子供、親にも絶望してるかも。カワイソ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

＞ 40代後半になってるからって、もう生活態度が直らないとは思わない。

いや、そんなのみんなわかってるよ
ただこの場合は、
義妹から言われて聞く耳を持ってるはずがない、ということだってば。

>>514
うん。だから実力行使で義姉に「自分のことは自分でさせる」推奨してるんだ。
義妹から「言う」必要なんて無いよ。
義姉の側からいなくなってしまえば、自分でやらざるを得ない状況になるでしょ。

みなさんありがとう！！
客観的な意見を読んでると
パニックも収まってきて、
バクバク言ってた心臓も元に戻ってきました。
夫をないがしろにしている…確かにそうですね。
大人の怒鳴りあいを聞かせたくなかったので、娘たちを世話するために
どちらか一方が家で娘たちと留守番しようと思っていましたが
急遽実家の母に夕方からきてもらって、娘の世話を頼み、
私たち夫婦で隣に話し合いに行こうと思います。
それから引越しも視野に入れようと思います。
>>489さん、ありがとう。落ち着きました。
そして>>488さんや>>501さん、そして>>503さんの
「自分の都合のいいようにしか頭に残らない」のご意見、有りうると気付きました。
他のみなさんも言ってくれているように
何より娘を一番に考えていくと、引越しがもっともよい解決法かもしれません。
>>507さんがおっしゃるように、義母の様子を見に行けるような場所を選べると
ベストですね。
そして何人かの方が指摘していましたが田舎での教師はホント大変なので
慎重にやっていきたいと思います。
もうすぐ夫が帰ってくるので、もっと頭を練り直します。
みなさん、厳しいご意見も優しいお言葉も全部私たちのことを
考えてくれてるんだなと伝わってきて心強いです。
自分ひとりだったらまだうじうじ悩んでたと思うんですよ。
なんとかがんばってみようと思います。
レス下さったすべてのみなさん、感謝します！どうもありがとうございました。

>513
よく読め。娘さんが告白したのが昨日。
それまで458さんは原因を知らなかったんだよ。

>>513
>>458を良く嫁。

>夏休みも終わりに近づいた今日、
>学校に行きたくないとしきりに泣いて訴えてきます。
>子供をなだめて事情を聞いてみると、どうやら義姉がことあるごとに
>娘を学校で叱り付けていたらしいのです。

最後に>>513さん、娘のこと思ってくれてアリガトウ。
でも、娘が打ち明けてくれたのが昨日の夜だったんですよ…。
もっと早く相談してもらえる親ならよかったんだけど…。
反省しきりです。
それでは！！
長いこと占領してしまって、他の悩めるみなさんにご迷惑かけました！

>517
5月から娘は元気なかったって書いてあるけど・・・・・。
夏休み以前の5月に娘と向き合うべきだったような・・・・・。

>>520
後から思い返すと、という事だろう。
小学校に入って５月頃って、ちょうど周りの子供達も疲れが見える頃だから
見逃しても目が届いてなかった、とは言い辛いなー

>>520
今、そのようなことで458をつつくことに何か益があるわけ？
いま頑張って解決にあたろうとしてる458を応援してやりなよ。

がんばれ＞458さん
上手くいったら報告してくれるといいな。

関係ないけど、教師は身内に甘いよね…
最近、50代の小学校教師が
長年何十人もの教え子へのわいせつ行為で逮捕されたけど
諭旨免職だもんね。退職金と共済年金でまくり

私も、生まれた時から祖母・伯母と一つ屋根の下で暮らしてたけど、伯母には本当にヒドイ目に遭わされた。
実母である筈の祖母を私や妹の目の前で虐待したり、それはもう人間のやる事ではなかったよ。
伯母の行状を、父親にも母親にも訴え続けたけど、子供の言う事だからと相手にしてもらえなかった悲しさと言ったら…
458さんの家庭の事、とても他人事とは思えないよ。
災いの元は早いうちに芽を摘んでおかないと、時間が経てば経つほど手に負えなくなるよ。
うちの場合、解決したのは祖母が亡くなった後だったけど、
（当時22才だった私と妹で、出て行けと言った）
伯母と決別した事による傷は、決して小さくありませんでした。
親戚には、年老いた伯母を追い出した鬼畜な弟一家だといまだに思われてます。

>>485-487
ごめん、今読んだ。
とりあえず、乗り込むのならあなたひとりでなく、旦那さんと二人で乗り込んで！
と言っておきます。
続きのレスこれから読みます

>>458
私は学校で執拗な虐めにあいましたが、親に言えず４年生で自殺未遂した過去が有ります。
お母さんに言えなかった気持ちもよく分かるつもりです。

自殺未遂の後、数人に殴られて怪我して虐めが発覚した時、何もしてくれない母に絶望しました。

私の父が私を溺愛してるので、父の耳に入るのを極端に恐れ、私のフォローは後回しでした。
（ここんところ、旦那さんの逆上を心配するのと似てますね）

私の様に親に黙って自殺を選ばなかった事、本当に良かったです。

いざとなって、対面だのなんだのを選択せず、娘さんの心を守ってあげて下さいね。


それと、義母さんの世話は福祉に任せる手も有ります。
娘を心配する義母さんの心は気の毒ですが、惑わされてはいけません。

ごめん、sage忘れた・・・

夫の兄（独身）にﾚｲﾌﾟまがいのことをされました（未遂）
夫にはまだ言ってません。
すごく仲のいい兄弟だし、離婚になっても私は実家と折り合い悪くて
帰れないから黙ってます。二度とそういうことをしないでほしいと
毎日おびえています。

なんで夫に言わないの？
っていうかｸﾏｰ？

ﾚｲﾌﾟまがいの事をする義兄が悪いのに、旦那に何で言えないの？
躊躇する事無いじゃん。
まだ言ってないって、結構前の話しなの？

>>529
辛かったね。でもあなたは全く悪くないよ。
実家と折り合いが悪いとのことですが実家との仲を
修復するのは不可能ですか？万一のため逃げ場所を
作っておいた方がいいと思うな

>>529
旦那に言わず黙ったままだと、
余計に相手をつけ上がらせるだけですよ。
実家に戻れないから我慢するってことは、
義兄にやられても我慢するということですよ。
自分は悪くないんだから、断罪汁！！
それで旦那があなたにキレたら、
シェルターでも何でも使える場所を使って
逃げた方がいいです。

実家と仲がよければ安心してキレたりもできたと思うけど。
たぶん夫に話したとしても、あまり同情してもらえなさそう。
常日頃から「やられる女が悪い」という意見を言う人なので。
シェルターに入ったとしても、自立できなきゃ
夫のもとに戻るしかないでしょ？

「やられる女が悪い」

げ、それは義兄以前の問題では…
自立できないから（＝したくないから）
そのままでいる道を選ぶわけね。
なんなんだろ…自分の力で生きた事がないのかな？

>>534
>自立できなきゃ 夫のもとに戻るしかないでしょ？

もし夫さんに訴えて逆ギレしたらの話ですが、
そんなレイプ未遂を容認するような夫でも、
まだ自立せずに寄生しようと思うんですか？
「家を出るぐらいなら、義兄のセックスを受け入れる」
とも受け取れますがいいんですか？
その弱腰なところを、義兄に見透かされて、
巧いことやられてるみたいだけど。

>「やられる女が悪い」
もしこんな事を本当に言いやがったら、
他所の旦那に悪いけど、一度ケツの穴に無理やり
ブチこまれてこい！ゲス野郎！！
と言わせていただきたい。

しょうがないんじゃないの？>>529みたいな女って多いよ。
実際ﾚｲﾌﾟされたとしても逃げないだろうし。

>>529
明日から新学期ですよ〜
夏休みに宿題終わったの〜
PCばっかりやってないで早く寝なさいよ〜

お母さんより

シェルターなんて駆け込んでも数週間しかいられないよ。
我慢したほうが得。

>５２９
実家と仲悪いからって自分で生活するって考えはないのか？
そんなことされそうになるくらいだからまだ若いんでしょ。
自立できないってなぜ決め付けるのよ。

しかも旦那に同情してもらえなさそうって何よ。
だんなが感じるのは同情じゃなくて怒りじゃないの？
これだけの文であなたの家庭がどれほどゆがんでるかが伺えるよ。

>シェルターに入ったとしても、自立できなきゃ
>夫のもとに戻るしかないでしょ？
このカキコ見てマジレスしている人って？？？
厨の自演に決まっているじゃないの！

お子さんはいないのかな。
自分の身ぐらい、自分で守って見せろよ、
馬鹿女。

>>537
そだね、けっこう多いだろうね。
小さいときからの刷り込みなんだろうね、そういう家庭で育ったんだろうな。
ＤＶファミリーだったのかな。

それより>>458ﾀﾝガンガレ　勇者レポキボヌ

>>539
そう。その辺をみんな勘違いしてる。
シェルターはいつも満杯だしすぐに出なきゃいけない。
実家に戻れないなら夫に尽くして我慢するよりないじゃん。
それにシェルターにいたことは汚点になるよ。記録されるしね。

>>545
そうか、夫に尽くし、義兄にも股広げて口開けて奉仕すればいいのね。

ｸﾏｰ！！

自作自演厨　帰れ

ｸﾏｸﾏうるさいわね。
他人の編み出した流行語に乗せられて、
所構わず乱用して馬鹿じゃないの？

豚切ｽﾏｿ。

先日旦那実家に行ったら、義弟がいた。
皆で食事をし、ﾄﾒ(いい人)が後片付けをしようとしたので
｢私がやりますよ｣｢え？でも…悪いわ｣｢せっかく息子2人が
来ているんだからゆっくりおしゃべりでもしていて下さい｣
などと、いつも通り(このやり取りは毎回ある)ほのぼのと話していたら、
｢ああ、さっさとやって貰っちゃってよ｣と義弟がﾄﾒに言いやがった。

…なぜお前が言う？私にはおまえの言う事を聞く義理はありませんが。
些細な事だけど、なんだか凄くムカついた。

>>549
ｸﾏｰ！！

なにかあるとシェルターに入ればいいとかいう人この板に
多いけど、簡単には入れないよ。
包み隠さず恥と実名を記録されるしね。
本当に将来に傷がついても気にしないならいいけど。
刑務所とまではいかないけど、シェルターにいた人間ってのは
ちょっとね。

>>552
あんたは核シェルターにでも入って出てこないで。

>>551
あんたは花咲く森の道でｸﾏさんにやられなさい。

>>550
むしろ、自分の実家なんだから藻前らがﾄﾒ手伝えよ、と思ふ。
うちの旦那も義兄もそうだけど、自宅ではやるのに実家では絶対にやらない。

義兄からみれば弟の嫁は女中以下の存在では？

>>529
言いにくいの、すごく解るけど
何かあってからじゃ遅いです。
ご主人に話して下さい。

「やられる女が悪い」という言い方をする人間は、大半単なる無知で
そういう出来事が周囲で起きた事の無い人です。
一度、身近な人が被害に合えば、どういうことか理解できると思います。

何かあってからでは遅いです。
仲の良い兄弟？仲の良い兄弟が、相手の配偶者を狙うのですか？
仲が良いから許されるとでも？

まず、ご主人に話して下さい。
黙っていたら、今後、誤解を招きかねないです。

いまさらタイミング悪すぎかもしれないけどね。

550です。
>>554
本当、そう思う。
うちの旦那は私が義実家で洗い物をしていると
必ず来て一緒にやってくれるんだけど(この時はたまたま
トイレに篭っていたw)、この義弟ときたら…。
この前など、私の祖母が亡くなって旦那と葬式に出席したんだけど、
それを聞いて｢うわ〜、そんなのまで行かなきゃなんないのかよ、
うぜ〜！｣とかましてくれたよ。
旦那が｢お前は結婚すんな。つーかして貰えないか｣と言ってくれたので
私が暴れないで済んだけど。あの両親から産まれた同じ兄弟で、
どうしてここまで違うんだろう、と不思議。

この間、義兄に尻を揉まれました。
「やめて下さい。」と言ったら、ニヤニヤしながら「いいじゃん」と。
腹が立ったので、義母に話したら、義兄を叱ってくれました。
義母が義兄嫁のいる前でそんな話をしたせいなのかもしれませんが、
「俺はやってない。なんてひどい嘘をつくんだ」と義兄は私を責め始めました。
私が「触られたのは事実だし、わざわざそんな嘘をつくわけがない。」と言ったら、
「俺達（義兄夫婦）の仲を引き裂こうっていうんだろう」と怒鳴られました。
横にいた義兄嫁も「ひどい！」と言って泣き出すし。
「触られたのは事実だけど、埒があかないからもういいです」と言っている途中で、
義母が義兄をパンチしました。
一同ビックリ。

>>559
最低な義兄やね

>>559
そんなのよくある話だよ。悲しいけど。

ﾄﾒGJ！

>>560
うん。最低。
ちょうどその日は旦那が出張でいなかったので心細かったです。
でも義母が味方してくれて、その後単身赴任中の義父にも話が伝わったらしく、
今後義兄を私に近付けない、自分達もしばらくは様子見も兼ねて縁を切る
と言ってくれて、本当に絶縁状態のようです。

>>561
よくあるんですか。嫌ですね。

>>562
普段はすごく温厚な人なので驚きました。
パンチしながら義母は
「○○ちゃんがどれだけ傷付いたと思ってるの！？
○○ちゃんのお尻を触っていいのは▲▲（旦那）だけなのよ！」
と怒鳴っていました。

ええﾄﾒさんや（*´∀｀*）ﾎﾟﾜｧｧｧﾝ

・・・今頃４５８頑張ってるかなー(´･ω･`)娘さんﾏｼﾞ心配
うちの娘と歳が近いんだよな、明るく学校生活が楽しめるようになってほすぃ

>>564
義兄夫婦には恵まれませんでしたが。
義両親は本当にいい人なので良かったです。

私も458さんが心配。
小学校1年生の頃は私も親に学校であった嫌な事を言えなくて
悩んだことがあったからどうにか平穏な日常をおくれるようになってほしい。
学校でおばさんからいじめられなくなったとしても家庭内が殺伐としてても
辛いから学校・親戚関係共にうまくいくといいですね。

>>563
素敵なﾄﾒさんでつね｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

久々のＧＪトメ。
そして５５９，よくトメに言った！

良かったね！これからみんなで仲良くね。
（義兄夫婦以外）

>>566
あの義母からどうしてあの義兄が生まれたのか不思議です。
義父もいい人なのに。

>>567
ありがとうございます！
義兄夫婦からは色々嫌な事をされていたので
いなくなった今、平和に過ごしています。
義兄夫婦が改心して本当にみんなで仲良くするのが一番いいと思うのですが
ちょっとムリかもしれませんね…。

>456どうなったかな。
修羅場ってないといいけど・・・

間違えた>458だった。

458ﾀﾝ、どうしたかな〜
うまく転校させることができるといいな〜

転校、転校って気軽にいうけどさ･･･。
小学校低学年の子には転校って結構キツイと思うよ。
義姉の方を異動してもらえないもんかと･･･。
学区内に引越しくらいで　あんまり子供さんに
負担かけない方がいいと思う、当方　転勤族妻。

572にほぼ同意。
「身内の恥を言うようで言いにくいのですが」と、校長、教頭あたりに相談はできないんだろうか？
これなら栄転と本人が納得するような、周囲からもそう見えるような人事異動ってのは無理か。

>572
子供は慣れるまで大変かもしれないけれど、
少なくとも学校へ行きたくない理由が取り除かれるのは嬉しいと思うが。
義姉の移動の方が手続きとか大変じゃないの？
校長や教育委員会の人にしたら、家族の問題なんだから
ちゃんと話をしてくださいぐらいで実際には動かないと思う。
そして、娘ちゃんはますます追い込まれるのがオチでは・・・・。

>>573
ムリムリ。
何の理由もなく年度途中の異動なんて
（とってつけたような理由も含む）
「この人は不祥事を起こしました」
って言う看板をしょわすようなものだもの。
本人だけじゃなく、上だって納得しない。

458娘ﾁｬﾝの転校するキツさと、３月まで我慢させる事の苦しさ、
比べればどちらが良いか・・・

まず義姉が異動してもらうように働きかけしてから
無理なら転居して転校という方向の方がいいと思う･･･。
家族の問題というけど　娘さんの同級生保護者あたりに
「学校で姪っ子にあんな態度する先生なんて！！」と
一緒に訴えてもらうと違う気もするんだが･･･。
どうせ引越しするなら　理由なんかも明かすことになるし
義姉の悪行は知れるんだからさ。

>573だけど、私が思ったのは来春の人事異動でなんとか、ということだよ。
あと半年と思うか、まだ半年もあると思うかで違ってくるし
お嬢ちゃんの担任とコトメととの力関係も大きな要素だとは思うんだが。

あ、最後の行はその半年をどうしのぐかということの話です。

>575
同意。年度途中の転勤なんてないよね〜。

>576
他の保護者は自分の子供まで学校からの心象悪くしたくないから
協力なんてしてくれないでしょ。
実際に自分の子供が何かされているわけでもないんだし。

>>576
義姉がいじめてたのを見て、周りがいじめてるかもしれない。
義姉を排除したとしても周りのいじめが止むかどうかわからない。
いじめが義姉だけか、既に周りに伝染してるかどうかの確認も必要。

>>572
正直、無理だと思うよ。
叔母先生がいなくなったとしても、その子が他の先生から好奇の目で見られる。
小さな町の、一つしかない小学校なんだよね。ハナから、○○先生の姪という目でよきにつけ
悪しきにつけ注目されていただろうし、授業中に露骨に口に出すDQ先生も必ずいる。
「○子に冗談で気に入らないことを言えば、俺が飛ばされるかもしれないからな」とかそういうことを。

私も>>485の子とまったく同じ立場だったよ。
小さい町で、祖父、父母、叔父叔母が小中高の先生だったので、どこにいても注目されて、
何かよくないことがあれば○○先生のとこの子なのに、いいことがあればさすが○○先生の子だと言われて、
周りの子にも贔屓に見られて異端視されるし、小学生ながら、親や親戚たちの顔に泥をぬれないと思って、
必死でいろいろ我慢したり頑張ったりしていた。当然、親には何もいえない。
叔父が自分とこに赴任してきて、485のとこほどじゃないけど過干渉してきたとき、
周りからチクチクいじめられるようになった。
結局、学区外の私立編入に応募して、電車通学になったけど、とても楽になった。
友達と別れるのも嫌だったけど、先生たちの好奇の目から逃れることができて、
やっと子供らしくなれた気がした。

子供では、大人世界の序列に太刀打ちできないよ。先生は絶対なんだし。
先生からのそういう反応に、子供はさらに敏感だし。
大人がことを荒立てることで、刃が子供にむいたら話にならん。下手したら先生も同級生も敵になるよ。
長文ゴメン。

>>576
さらに>>581ですが、458の子供さん、教師の子供だってところで
よけいな我慢はしてるはずだと思います。
ギリギリまで我慢して、やっぱり自分でどうしようもなくて悩んで
やっと打ち明けたんだから、その選択肢はもっと辛いと思います。
おおごとにしてほしくないんじゃないでしょうか。
自分の場合、言われての転校は少し嫌だったけど、
先生が自分を誰も知らないところで学ぶのは、すごくよかった。
ってか、458がもう解決策を考えているわけだし、458一家の考え次第ですわな・・・。

私、その地域の子が修学旅行に行った先の地域で仕事していて、
たまたま修学旅行中の小グループと、引率の先生と出くわしたんだけど、
その先生、「皆さん、見なさい！あの人は○○先生のお子さんよ！」と絶叫したんだよ。
私はその先生が誰だか知らない。通りすがりの人がみんな振り返って見てた。
そんなに、私あの子知ってる！って言いたいのか？って、怖くなったけど。
先生社会は、そういう妙な人の集まりがちな社会なわけで・・・。

一番大事なものをしっかり考えてね。
何もかもまるく収める必要なんてないさー。

娘が文通相手を怒らせてしまったらしくて・・家に嫌がらせの手紙が来ました。
ﾊﾟﾗコトメ、受け取り拒絶だって出来るのに不足代金支払いの上で
テーブルの上に手紙を乗せておき帰宅した娘をとっちめてました。
私も娘も見たくない手紙なのに・・娘だって怖くなってゴミ箱に棄てたのに
「これだけ料金を取られたのだから、もっと枚数が多いでしょ」とダイニングとゴミ箱を何回も行き来させ
そこに書いてあった言葉を何回も繰り返して言って、
「お前が使っている便箋ダサイ。ならこのノートの切れ端の方がまだマシ」という文には
「一体どういう便箋を使ったの？　見せなさい」　
文通相手は近隣の高校生で同じ中学からも同級生が進学しているとして
「中学の卒業アルバムを持って来なさい」と命令。
その高校に行った同級生をひとりづつ言わせていた。
帰宅した我が旦那にも言ったらしくて旦那も娘を叱っていたし。
何もそこまで叱る事ないのにと思ったけど
「あんたはどういった育て方をしたんだ」と言われてしまいました・・

>584
その嫌がらせとかやらは無視しても大丈夫だと思う。
何だか掲示板荒らしのアナログバージョンって気がするし。

＞585
なんでコトメがしゃしゃり出てくるの？
旦那もばか？
その程度のトラブルならほっときゃとまる。
それをいちいち被害者にわけわかんないことさせて
それで自分は優越感にひった得るコトメなんて最低。
追い出せないの？
「子供の成長に悪影響」でいいじゃん。
いい年した成人の女がパラなんでしょ？
理由は十分、旦那にだって食いついてやれ。
「一体娘を親が守らんでどーすんだ！」って。

私も子供の頃、父親の姉とかやらに似た様なことされたよ〜
こっちはﾊﾟﾗではなく隣家在住なんだけど
爺さんが離れと称して家建てて婿貰ったから天下取ったみたいに威張って
家に来て私の交遊にまで口出して来てた。
母親や婆さんは頭が上がらない状態で口出しされるたびに私に八つ当たり。
私を庇うより一緒になって嫌がらせする方が楽だったんだって。
今更、謝られてもね〜だよ。

追い出したくてもトメが手元に置きたがるんです。
一度結婚しているのだけど離婚して戻って来てるし。
「この子はデリケートだから」とはトメ談。
その手紙の相手と娘は私立高校の入試会場で一緒になって親しくなったんだけど
「引率の中学の先生は一体何をしていたんだ。生徒が他校の生徒と話しているのを止められなかったのか」
相手が通う高校ってのは以前、娘が希望していたんだけど今一歩、点数不足で諦めたんだけど
「見なさい。こんな高校行かなくて良かったでしょう？　あなたはどうしても行きたいって聞かなかったけど
こんな程度の悪い高校なんだよ」
他にもその相手の取り巻きが娘の通う高校に押し掛けて来たら娘は退学処分になるとか
なるべく早く帰宅しなさい。さもないとレイプされるとか脅してました。
娘はすっかり怯えて学校にバイクが乱入したってだけで青ざめて帰って来るし。
（あとから上級生に「目立ちたがりが押し掛けて来ただけ。良くあることだよ」って聞いて安心してたけど）
コトメはあれから娘が電話を使ったりするたびに
「不良野郎と話してるんじゃないわよね？」と怒鳴ってます。

>>584
何故あなたは娘さんをかばってあげないの？
ﾊﾟﾗｺﾄﾒと旦那から。
それでなくても娘さんは怖い思いしてるのに。
生きてればその程度のいざこざはあってもおかしくないでしょ？
あなたが娘さんと文通相手だけの問題として環境を整えてあげればいいのに。
単なる傍観者にしかみえないあなたに呆れた。

入試の時に他校の生徒と話しているのを先生が注意しない・・
これって当然じゃないの？
そこで喧嘩騒ぎでも起こしたってんならともかくとして
それだって引率の先生は試験会場には入れない筈じゃないの？
相手が学校に押し掛けて来たら・・？
それで処分されるのは押し掛けた側じゃないの？
悪いのは嫌がらせした子本人であって、そこの高校自体が悪いんじゃないでしょ？
高校が「ＬＥＴ、嫌がらせ」と指導している訳ではあるまいし。
そんな風にひとくくりにするのは真面目に生きている他生徒に失礼だよ。

ずばり、パラコトメはヒマなんでは？
働いてないのか？

>584
何で出戻りｺﾄﾒ風情にそんな事言われなきゃいけないの？

>>584
旦那とその件について後から冷静に話し合いはしたの？
ｺﾄﾒに対する感情をあからさまにするより、まず娘の名誉回復してね。
というか、旦那さんに584はちゃんと意見を言えるのかなぁ

>590
それ以前に高校の入試に中学校の先生が付き添うと言うこと自体が
ありえねーと思う第2次ベビーブーム生まれ。
願書だって同級生だけで出しに行ったよ。

スレ違いですが・・私も第二次ベビーブーム世代。
しかし田舎で高校の数も生徒の数も少なかったのか先生同伴でした。
すごく嫌でしたぞﾊｲ
ずっとプレッシャー掛けっぱなしの先生だったもので。

>>584
トメの言葉をぱくってみましょう。
「この子はデリケートだから口出ししないで下さる？」と。

>>589 同意！
私も>>584の傍観者ぶりが禿しく気になるよ
素直そうな娘さんじゃないの
どうして庇ってあげないのかな？

私だったらそんな手紙はゴミ箱送りにする。
何か言われたら「この手紙は私に来たものだから私が読みたくなければ捨てていい筈」
と言って後は相手にしない。
>>587んとこみたく庇って波風立てるよか一緒に嫌がらせしている方が楽だとでも思ってるんかも。
弱い者を庇うより強い者に付いていた方が確かに楽だもんね（ｗ

泣きそう

>>588
それ立派なイジメだよ、ｺﾄﾒの言動。
あなたはそんな酷い罵倒を娘さんが受けている間何してたの？
青ざめて帰ってきたのに、娘を安心させたのはあなたじゃなく
なぜ先輩だったの？
何にも手を打たないで、蚊帳の外にいてﾄﾒｺﾄﾒから自分を守っていたの？
…娘さんの気持ちを考えるといたたまれないよ。
母親なら頑張って守ってあげてよ。

継子なのかと思った。
あんまり娘のこと心配してるふうに見えないしさ。
もしかして前妻の子供だったりして。

自分の身はしっかり守りつつ、愚痴は言う訳ですか。
ご立派だわ。

584　588
本当に母親ですか？

高校生の娘がいるけど
今時の受験に先生なんてついていかないよ。
そりゃ事前に事細かに注意はするけど
自己責任ってことで、子供たちで待ち合わせして行ってるし、
合格発表だって子供だけで行ってた。
うちの子だって受験時に違った学校の子とおしゃべりして
仲良くなって帰ってきたよ。
そこまで大人が踏み込む必要ないでしょ？

んなことより、トメもいるなら
コトメごと放り出してもいいじゃん。
あなたが守るべきは娘さんでしょう！
何の謂れもないのにコトメに理不尽にいびられてる娘さん
可哀想じゃないの？
もし私ならコトメも旦那も怒鳴りつけて追い出してるわ。

＞５８４
あんたに激しくムカツク。
そんなんだからコトメにもダンナにもバカにされて、
娘ちゃんがそんな目にあうんだよ。
ばっかじゃないの？

・・・ってもう出てこないだろうな。

そんな腐った性格だから離婚されるんだろうね。一緒になって娘を攻める旦那もコトメの兄なだけあって嫌な性格だな。
でも、娘を守る素振りの無い584に一番もにょる。

>>606
あ？

こんにちは。
もう皆さん別の話題に移っていらっしゃるとは思いましたが
事の顛末をお伝えしようと戻ってきました。
顛末というほど、すっきり解決したわけではなくて
また隠れていた問題が噴出してきた感もあるのですが…。
とても長くなるので、興味のない方は読み飛ばしてください。すみません。

あれから主人に、娘のことをすべて話しました。
やはり主人は顔をまっかにして怒りかけたのですが、
娘が隣の部屋で遊んでいることもあり、どうか大声を出さないよう、
長女のことで何かいさかいをしてると思われないようにお願いしました。
そして私は、
できれば夫と二人で義姉と話合いに行きたいこと、
もう義姉の影響を長女が受けないよう引越ししたいこと、それもできればすぐに
と、みなさんのレスのおかげでようやくまとまった考えを夫に伝えました。
夫は「何で自分たちが出て行くんだ、義姉をたたき出せばいい」と渋ったので
姉が出て行っても、娘と小学校で会うんだから、自分たちが出て行って
娘を転校させるしかない、と言うとしぶしぶながらも納得はしてくれました。

そして夫は長女が
「どんなダメージを受けているか知りたいのでこっちに連れてきて
娘自身の気持ちを聞きたい」と言ったので長女と私たちで話をしました。
最初娘は、私が夫につげ口をしたと言ってべそをかいていました。
お父さんには知られたくなかったと言います。
以後、長女のつたない言葉を繋ぎ合わせて、私たちが理解した長女の気持ちです。

（叔母である義姉に）テストの点がわるい、とか質問されても手を上げてなかった
とかことあるごとに叱られるので、なにか行動しようとすると
またおばちゃんにに叱られるんじゃないかとだんだん不安になってきた。
そしておばちゃんの姿がちらりと見えるとどきどきして隠れるようになった。
でもおばちゃんはかまわず叱り付ける。いつも廊下に呼び出されて何か言われているので
クラスの男子が廊下を歩くふりをして聞き耳をたてていたので、叱られているのがばれた。
すごく恥ずかしかった。
お父さんとお母さんに言おうと思ったけど、自分が悪いことをしてると思ったので
言えなかった。おばちゃんにも
「こんなに頭が悪いと、あんたのお父さんとお母さんもがっかりするよ」
と言われた。お父さんとお母さんにがっかりされたくなかった。
ということのようです。

小１の小さな娘が
「おかあさんにがっかりされたくなかった」
というのをきいたとき、不憫で、そしてそこまで悩んでいた娘に
気が付いてあげられなかった自分の情けなさに思わず涙がでました。夫も
「なんでそんな風に思うの？」と泣き声を出していました。
確かに娘はあまり賢いほうではなく、平均的ではあるのですがぼんやりさんです。
でも足は速いし、手先も器用です。だから私も夫もできれば娘の器用さが
延びるような分野に行かしてあげたいね、と話していたのに…。
賢くなくても愛しい娘なのに…。
ふたりで娘に
「賢いからあなたのことが好きなんじゃない。お父さんもお母さんも
あなたのそのままが好きだ。もちろんテストで良い点とったり、
先生の質問に答えられたらうれしい。でもそれは努力できるあなたであることが
うれしいだけだ。どうかわかってくれ」
といったことを伝えました。娘は分かったのか分からないのかうつむいたまま
うなづいてはいましたが。

とりあえず、夫とは夜に隣に行くことに決めたのですが、
そこで夫がびっくりするような話を打ち明けてくれました。
夫は義姉に対して異様に反感を持っていて、それは子供の時から
押さえつけられたせいだ、と私は以前書いたと思いますが、理由はそれだけではなかったようです。
実は数年前、次女が生まれて私がとても忙しく寝る暇もなかったときのことですが、
義姉が、保険だかなんだかに必要だから、家の実印を貸してくれと言ってきたようで
夫は愚かにも何も疑わず貸してしまったようなんです…。
そしてどうやら夫が義父の遺産としてもらったものが義姉名義に摩り替わっていたようです。
詳しい経緯、内容は事が事ですので省かせてください。でもこれを知った夫が
義姉に抗議すると「あれはお父さんが私にくれるっていってたのものだ！」
と言って頑として受け付けなかったようです。
夫は裏切られた気持ちと、私に何ていえばいいのか悩み、
義姉に対する拒否感が生まれたようです。
でも肉親を訴えるわけにもいかんし、と曖昧な態度で今まできたようです。
私はそれを聞いて、いくらなんでも30代の分別盛りが実印を貸すか？
と呆れ返ってしまいましたが、今は長女のことが先決なのでとりあえず
これは保留とすることにしました。ただし、義姉と話合いに言ったとき、
向こうがこちらの言い分を聞かなかったらこれを取り引き材料にしようとは考えました。

そして娘たちを実母に預けて、義姉のところに行きました。
長女の状態、登校拒否になりかけていることを伝え、
今後一切娘に学校で手出しをしないこと、義姉のやり方は娘の心に悪影響を及ぼすだけで
逆効果なのだ、ということを努めて穏やかにお願いしました。
すると義姉はものすごく怒り狂って
「しろうとが教育のプロのすることに口出しをするな。
大体弟がこうして教師になってあんたたちを養えるのは私のおかげだ。
自営で忙しかった両親の替わりに小さな弟をおんぶして世話をしたのは
誰だと思っているのか（これは本当です）。大体義妹であるアンタは普段から
態度が大きい。もっと年上の自分を敬うべきじゃないのか。
とにかく私のすることに口出しをするな。あんまり賢くないアンタたちの
娘をきちんと大学に出して世間並みにするには、いまから厳しくしておかなきゃ
手遅れだ」
というようなことを一気にまくしたてられたので、あとはもう夫と義姉の怒鳴りあいです。

ついに夫が
「もう、こんな干渉を受ける気はない！　明日にでもここから出て行く｝
と啖呵を切ったのですが義姉は
「長男の癖にそんなことをするのか！　世間のいい笑いものだ。
普通は嫁がお母さんの世話をするもんだ。もちろん、私の世話もしてもらわなくてはいけない。
○○さん（私です）がしないんだったら○○（娘たちです）がするのが
当たり前だ！　それが常識というもんだ！！」
と怒鳴り返してきました。
私はそれまで夫と義姉のやりとりに、何とかうまく解決して欲しいという
祈るような気持ちと緊張とで手がぶるぶる震え、まともに言葉もでてきませんでしたが
これを聞いてもう積年の怒りが湧き上がるようになって
「義姉さんの世話はしません！！　ましてや娘たちにさせるなんてとんでもありません！！
夫から聞いたのですが、実の弟の財産を騙し取るような方をどうして私たちが
介護しなければいけないのですか！！　騙し取ったものはすぐ返してください！
もう弁護士にも相談しているので（ハッタリです）、返してくれない場合は訴えます！！」
とまくし立ててしまいました。最後は涙が出て，ろれつも回らなくなったので
つっかえつっかえようやく言葉に出来たのですが。

それを聞いて夫も義姉もシン、として私を見ました。
義姉は「なんか勘違いしてるんじゃないのか、あれは父さんが私に…」
とか何とか言っていましたが、それをさえぎって
「とにかく、義姉さんがしたことは犯罪で立件できる（嘘です…）といわれました。
もううちに干渉しないで下さい。私たちは引越しますので、もう関わらないでください」
と言い残して夫と家に帰りました。
夫にはよけいなことを言ったのではないか、と謝りましたが
「自分ではあそこまで言えなかった。むしろ感謝している。
もう自分たち兄弟は縁切りの瀬戸際まできてたんだ」
と言ってくれました。

よかった…

夫婦GJ！！！！

おつかれさまでした。
これからも頑張って下さい。

長女は先日学校に行きました。始業式の時、体育館に入るとき義姉とすれ違ったようですが
義姉はそっぽを向いて、長女をみようともしなかったようです。
引越しをする件については、昨日晩御飯が終わったあとに、長女に
「新しいお家にかわろうと思ってるんだ」と言うと、泣いて嫌がられました…。
最初は転校がよくわからなかったようですが、学校を変わることを伝えると
お友達と秋祭りに行く約束したばかりだ、と泣きじゃくります。
それに、自分と義姉の件が影響してるということにも
子供ながら気付いているようです。私はあまりいい伝え方ができなかったようです。

なので、あと数ヶ月様子を見て、娘が義姉との件が落ち着いてきた頃に
引越しするつもりです。それまでは、担任の先生にごく軽く事情を話して
気をつけて様子を見てもらうようにお話しました。
義姉のことですので、今は鳴りをひそめていても多分数ヶ月もすれば
また何事もなかったように干渉し始めると思いますので、
今度は娘が嫌がっても引越しを強行するつもりです。
また、夫の遺産の件ですが、こんな小さな町でお金のいさかいがあると
大変なので、もうなかったことにしようかと思っています。
娘たちの学費を考えると惜しい気もしますが
それは私ががんばって働けばいいだけですし…。でもまだ迷っているので
もしかしていつか取り立てることになるかも知れません。
そして義母ですが、夫が「こんな娘に育てたのはバアサンが悪い！」
と言ったとき、
「孫も可愛いが実の娘の可愛さはそれ以上だ」といって義姉をひたすらかばいました。
それを悪く思うつもりはありません。でもやはり義姉と一緒に暮らし、時折私が
掃除や料理をしに通おうと思っています。

最後にみなさん、本当はもっと色々あったのですが、これくらいしか書くことができません。
なんか曖昧な決着しか着けられませんでしたが
一番思い悩んでしんどいときに相談に乗っていただいてありがとうございました。
多分、私たちが思っている以上に長女は私たちの今回の確執を理解していると
思います。一番大事なのは娘たちだ、というみなさんのお言葉を
しっかりと受け止めてがんばりたいと思います。
どうもお世話になりました。

>458
お疲れさまでした。なんか本当にＤＱＮ通り越してキチガイ義姉ですね。
本当はもっと早めに引越しした方がいいと思います。
（その数ヶ月のうちに義姉が反撃してくるかもしれません）
義母はあなたの旦那さんの大事なお母さんなので、お世話に通うのはいいと思うのですが、
最終的には施設とか病院とかに行ってもらうのも視野に入れておいた方がいいと思います。

毒女も５０近くもなれば、子供を産むことも諦め、日々老いていく自分。
に、精神的に追い詰められていて、多少オカシイ人間がいても不思議じゃないと思います。
じょじょに付き合いを減らし、義母が亡くなった時には完全絶縁した方がいいと思います。
住む場所が変わればそれも可能かと思います。
とにかく、義姉が妙なことをしないか、目を光らせておいてくださいね。
娘の命は他のなんであろうと贖えません。
何かあってからじゃ遅いんですから。

>458
GJ!!!!!!!!!
友達と離れなきゃいけない娘さんのことを思うとかわいそうな気もしますが
ご主人と心をひとつにして守ろう！という姿勢を示せたことは
きっと娘さんとっても心強かったと思います。
そこまでヒドイ義姉さんだったとは！
でも、小さな町だからこそ、そこで教師でござーい！といい顔をしている義姉の
対面をつぶすためにも、私だったら資産取り返すけどな・・・・。
そこまで痛めつけないと分からないよ、その義姉。

お疲れ様でした。娘さん、強く生きてね！
しかしこの義姉、生活全般板の「教師にやられた暴力や暴言」
スレの濃縮版みたいなＤＱＮババアですな！

458義理姉さん確実に更年期障害（鬱とかいろいろ）入ってきてるよ・・・

義姉とはきっちり決別しておかないと、
いずれ娘さん達に擦り寄ってくると思う。
私も、同居伯母に幼少に散々ヒドイ目に合わされたんだけど、
60を超えた頃から妙に馴れ馴れしく優〜しくなってきたのでかなり不気味。
実家に行くと、私の子供に
「おばあちゃんよ〜。」
とか教えてるし。
うちの親も、もっと早くに勇気を出してくれれば良かったのにと思うけど、
さすがに60超えた人を追い出すわけにもいかないみたい。
手を打つなら、早いうちに越した事ありません。
正直、半年も待つのは長過ぎる気がします。

いろいろ事情はありそうだね…
でも娘さんには決定事項だけを伝えるようにしてね
どう思う？なんて聞いちゃダメですよ、7才やそこらの子に。
今は嫌とかあれこれ言うだろうけど、
娘さんの為だと信じて、転校を決行してください
年齢が小さければ小さい程、転校の苦労度合いは低いですから
子供は目の前の環境に素早く順応できるもんです
by 転勤族育ち

>>458ﾀｿ
小さい子がいてそちらにとらわれがちだろうけど上の娘さんを抱きしめてください。
小学生といってもまだまだ子供、必死に今まで耐えてきたであろう事を思うと涙が出てきます。
私も数ヶ月の猶予は長い、というか必要ないと思います。
舌の根も乾かぬうちにまた義姉はあなたのお子さんにいらぬ世話を焼く事でしょう。
やはりお子さんが親に言えなくなるような台詞を交えて。絶対します、近いうち。
子供の順応性を信じて（あなたも応援すれば大丈夫）一日も早く親子で安心して暮らすことを
願います。

>458
＞長女は先日学校に行きました。始業式の時、体育館に入るとき義姉とすれ違ったようですが
＞義姉はそっぽを向いて、長女をみようともしなかったようです。

いっくら義姉の学校での干渉がなくなったとはいえ
今度はこんな態度では、周囲の子供たちからしたらやっぱり不自然に映ると思うけれど。
脅しじゃないれど、子供の目からしたら
あー何かあったんだな→悪いことしたんじゃない？→えーイヤだね→いじめ
になりかねないと思うけれど。
ホント、大人気ないというか･･･サイテーの義姉だね。

まだ先は長そうですが、とりあえずお疲れ様でした。
担任の先生が頼りになるといいんだけど、
義姉の方が小学校内での立場が強そいかもしれませんね。

遺産の件は、旦那さんがＯＫなら４５８さんは口を出さないほうがいいかもね。
でも、義姉が偽の証拠固めをして、正当な遺産とか言い出さないように、
お知り合いの弁護士さんに一度は相談しておいた方がいいと思います。
いざとなった時にできる事を確認する意味でも。

私も小学校で転校したけど、
お友達と別れるのが泣くほど辛くても、
新しい自分の部屋とか新しいお友達とかも同時に楽しみなものでしたよ。
娘さんの様子を見ながら、色々な方法を検討してくださいね。

>>458
お子さんが嫌がっているなら、転校させなくてもいいんじゃないの？
訳がわかんなくなるよ。なんのために転校させるのか。

お子さんからしたら「教師」じゃなくて「おばちゃん」なんだよ。
おばちゃんが、学校で嫌味を言う、位のものなんだよ。

教員は転勤が数年ごとにあるから、校長にさりげなく次の予定を聞いて
みたら？
せっかくお子さんが、物事を自分の力で解決しようとしているのに、
父や母が、見当違いの対処を強行したら、次になにか起こった時に、
また見当違いの対処をされるのを恐れて何も相談しなくなるよ？

あくまでも
「お子さんがどうしてほしがってるか」
を考えてあげる方が良いと思うよ。

転校するよりも、お義母さんとお義姉さんとの私生活の縁を切る方が
効果的だと思うよ。つまり、あなたたちが縁を切るの。
お子さんにお友達関係を切らせるんじゃなくて。
お義姉さんが一番困るのは老後の面倒をみてもらう人がいなくなる
事なんだから。
で、最終的に財産を返してもらって、お子さんが小学校を卒業したら
考えれば良いでしょ？

小さな町なので、小学校は一つしかないって最初に書いてあったけど。
義姉が異動する事はないんだよね。
だったら、娘さんの環境を変えてあげるしかないじゃない。
一度話し合い（？）をしている以上、この先義姉のやり方は狡猾化していくだけだから、
今度こそ本当に娘さんヘルプ出せなくなっちゃうと思うよ。

>629
言いたい事はわかるし一般的には同意だけど、田舎の事情は複雑だよ。
転勤で何年か来る校長より、長年いる先生のほうが強かったり、
ＰＴＡ会長が強かったりするからね。
しかも、子供さんが解決できずに、学校に行きたくないと泣き出したり、
同級生に恥ずかしいと思ったりしてるんだしね。
ほんと、転勤さえあれば一発解決なのにね〜

＞458
ご夫婦でご立派な闘いぶりです。
お疲れ様でした。
転校の件ですが、いくら娘さんが嫌がっても
早くに済ませたほうが良いと思います。
今は確かにせっかくできたお友達と離れるのを寂しがると思いますが
お祭りなどの時にはそちらに連れてきてあげればいいだろうし、
早めに転校させて新しいお友達を作ってあげル方がいいと思います。

特に教師のくせに、いくら姪っ子のことで注意されたからといって
学校で無視する最低の教師なんですよ？
それに義姉のことでクラスの男の子からもからかわれてるようですし
さっさと引き離してあげるのが娘さんの為です。
幸いいままだ二学期が始まったばかりですから、
転校しても転校先で十分にあたたかく迎えてもらえるでしょう。
それよりも転校を先延ばしにして、
今度はもっと陰湿な手で娘さんを傷つけようとするかもしれないことを
あなた方は忘れてはいけないと思います。
私の勘では、義姉がおとなしくしてるのはせいぜい１週間だと思います。
出来れば弁護士にもちゃんと相談なさって、遺産の事も取り返されることを勧めます。

私は転勤族の子供でしたけど、子供って意外なほど早く新環境に順応するものですよ。
だから娘さんの転校はそれほど大事に考える必要ってない気がします。
今の学校はこの子の成長を妨げる環境にある。
親としてちゃんとした学校、ちゃんとした環境でこの子を育てる必要があるのだと考えたらどう？
特に区切りのいい時期でなくとも転校する子はいますし、
今、私は転勤族の夫がいますが(子供はまだ)、転勤は1月とか10月とかそんな中途半端な時期で
同僚の子供のいる方はそれでもいっしょに連れて行っているそうです。
娘さんには「新しい学校に行けば新しいお友達がまたいっぱいできるよ。」
「今のお友達とだってお手紙いっぱいかけるし、時々は会いに来れるんだよ。」って
言ってあげたらいいんじゃないかな？

>>629
＞お子さんからしたら「教師」じゃなくて「おばちゃん」なんだよ。
＞おばちゃんが、学校で嫌味を言う、位のものなんだよ。

あなたは甘く見すぎていると思う。
教師=叔母
小学生の子供にとって学校でも家庭でも常に監視の目を光らせている存在がいるってことが
どんなに窮屈な重いをするかわからないかな？
子供には逆らうことも逃げ出すこともできない。
おまけにその監視の目は叔母だけでなくクラスメートにも伝染している。
娘さんが今後クラスの男の子からイジメを受けないって保障はなくなってるんだよ。
教師が苛めてるんだ、じゃあ俺達もいじめていいんだよな。って思って実行してしまったら？
叔母のしていることは教師として最低なこと。
そんな学校に未練なんて持つことないと思う。

娘のことを考えるならば転校しても周りに馴染める子供にしてやることだと思う。

途中送信しちゃったｏｒｚ
というか、新しい環境にも順応するのを見守ってやるのが親の務めでしょう。
心配しても顔にも態度にもださず、いつも穏やかな目で見ていれば
子供だって不安は減るはず。がんがれ

>458
どうしても娘さんが引っ越し嫌がっているのであれば､
ICﾚｺｰﾀﾞｏｒ小型盗聴器を仕込んで娘さんにもたせて上げて･･･｡
どう考えてもコトメは陰湿な嫌がらせすると思う･･･｡
それこそ｢お父さん&お母さんに言ったらどうなるかわかってるわよね〜?｣みたいな感じで
決して二度と相談できないような状況に追い詰められたらと思うと･･･｡

盗聴器はネットでも簡単に手に入ると思うので､一番小さいやつ買ってお守りにでも仕込んであげて｡

何かあったさいは(本当は何にもなければいいんだけど)証拠にもなるし､状況把握も正確に出来ると思うので｡

転校先がどうか分からないけど、小さな町の小さな学校（俺もそんな学校に通ってたが）って、
学年が上がるにつれて、外部から来た異分子を排除しようとするする傾向が強くなるよ

学年が低いうちに転校した方がいいと思うな　俺は

途中でおくっちまったよｽﾏｿ

転校先も小さな学校なら考えておいた方がいいかも
転入転出が頻繁なところだとそれほどでもないと思うけどね

旦那の通勤圏の中で一番大きな学校を探せば？
一学年ひとクラスなんていうのは危ない

>>637
それイイかもしれないね。
以前、嫌味を言う教師が担任になり、学校行きたくないといい始めた子供に、
父親が「ランドセルに盗聴器しかけよう」と言ったら意気揚々と登校した、
という話を本で読んだ覚えがある。

うちの子中１は小学校４つかわって、それなりの苦労もしたけれど、無駄じゃなかったといっている。
幼稚園の子も一回変わって、その時は泣いたけどこの1学期で「前からこの幼稚園にいるようだ」と
先生から言われているような元気さ。
その子の資質によるけれど問題があればまた対処すればいいんだと思う。
今の学校、鬼伯母との環境に比べてひどい所はそうはあるまいて。
すぐ近辺の学校と住宅情報をゲットしてください。

私は元教員。転勤が簡単にいかないことは身にしみてる。
５０代近い教員の異動もこれまた年齢構成などで難しい。
親戚で無くたって姪に自分を介護しろ発言をするような女教師の
そばに子どもを居させたくない。

今ならまだ休みが明けたばかりで子供らも夏休み気分が抜けてないだろうし、
本格的な授業懐紙には少し余裕がある、いわば小学生低学年にとって空白期間。
今のうちにさっさと転校させれ。
受け入れる側の子供にしたって新しい子がきたら友達になりたいって思うものだよ。
私は小学校3回中学校3回替わったけど(父が銀行員)、どの学校でもみんな仲良くしてくれたよ。
転校する時は悲しかったけど悲しさは1週間もあとを引かなかった。
それより新しい友達と仲良くしたいって思ったし、楽しかったし。
子供ってそんなものだって。

＞458
小学生だったら転校生は仲良くしたいものだ。
まだ夏休みボケしてるうちに、さっさと転校させてやれ。
今の学校自体が、あなたのお子さんには毒にしかならない。
教師が率先してイジメやってるんだもの、
特に男の子なんて「いいネタ見つけた！」くらいにしか思わない。
いくらでも容赦なくいじめてくるよ。
一秒でもいい、早くその義姉の関る環境から
お子さんを早く逃がしてあげてください。

＞「とにかく、義姉さんがしたことは犯罪で立件できる（嘘です…）といわれました。

ねぇ、これってできるのかな？
もしできなかったら、そしてそのことに義姉が気がついたらどうすんの？
調べるのなんて簡単だろうしさ。
娘さんに
「あんたの母親は嘘つきだ！」なんてﾈﾁﾈﾁ言い出すんじゃないかなぁ。
ウソでもハッタリでもいうのはいいんだけど、それがばれた時どうなるか、
娘さんに逆襲が及ばないように、
娘さんを二度と接触させない前提で言った方がよかったと思う。

なので義姉が気づく前に転校させるのが安全対策としてもっとも有効だと思うよ。

>>645
どっちにしても実印でなにかした、って事はほぼ間違いなく関係書類に旦那さんの署名を偽造したって事でしょ？
筆跡鑑定すれば「私文書偽造」。
そんでその偽造書類が弟の財産を隠匿した証拠になる。

立派な証拠が残ってるじゃん。

とりあえず弁護士にもダメ元で相談してみたらいい。
３０分５０００円だっけか？
紙なんかにまとめてから、相談に行くと時間の無駄にならないしね。

遺産って458さんの場合、
正当な相続分（配偶者2/1　子供は残りを等分だから、この場合は4/1）あるのを
義姉が書類を偽造してることもあるから、
ちゃんと相談してみてくれ。

>>645
そうそう、それと、民事にも時効が有るから。
早いことしなくちゃ手遅れになるよ。

それと、トメだけど娘可愛さに孫が傷ついても無視。
可愛い娘にそんな態度とられてなんで世話する？

１歳のめいを暴行したとして、埼玉県警飯能署は２日、同県飯能市青木、無職鈴木幸一容疑者
（２９）を殺人未遂の疑いで逮捕した。

調べでは、鈴木容疑者は自宅１階で８月３１日未明から翌朝にかけ、義兄の会社員後藤順一さん
（３３）の次女未来ちゃん（１）の頭を殴ったり、畳に打ちつけたりした疑い。未来ちゃんは意識不明
の重体。

未来ちゃんは同月３０日から鈴木容疑者宅に預けられていた。調べに対し、「自分になつかず、
仕事がなくストレスがたまっていた。いじめればスカッとすると思った」と供述しているという。
後藤さんらに付き添われ、２日未明、同署に自首してきた。

http://www.asahi.com/national/update/0902/022.html

続報
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040902-00000136-mai-soci

姉夫婦は１日早朝に開店するパチンコ店に前夜から並ぶため、
未来ちゃんと長女（３）を鈴木容疑者が住む実家に預けていたという。

-----

姉夫婦・・・

パチンコで子供食わすなよ‥‥働け

家族そろってドキュンか

子供って無力なんだよね

私文書偽造、公正証書不実記載。
それは刑事事件じゃないの？悪くすれば逮捕されるよ。

でもさあ、弟嫁に自分の母親と一緒に面倒みてもらうのが当たり前なﾊﾟﾗ体質なので
家を追い出されたり犯罪者になったりしたら地の果てまで追いかけてきそうな希ガス

だよね。
義姉が無職になるのもマズイって書いてたから
訴えないのは犯罪者にして、将来強制パラされるのが怖いからかな。

ここは私の家だから、合い鍵を渡して欲しいとほざく義妹夫婦をどうにかしたい。
トメウトが亡くなって何十年経ってんだよっ！

>>657
「分家の分際で身の程知らずな事を言うな」と言ってあげましょう。

>>657
無視汁

義妹だから分家ですらないだろ
｢あんたは嫁に行ったんだからもう他人。他人に家の鍵をわたすバカが
どこに存在する。ぼけ。｣と言ってあげましょう。

義妹がこのスレに書き込んできたりして（ｗ

家の名義はどうなってるの？

>>657
「あなたの生まれた家が懐かしいという気持ちはわからないでもない。
たまに寄りたくなる気持ちもわかる。
だけど、親が生きていたときならまだしも、もうこの家は夫さんと私に代替わりしたのよね。
もう嫁に行ったあなたの自由にはならないってこと。
この家に用があるならちゃんとｱﾎﾟとってから来たらいいでしょ。それくらい大人の常識よね。
それともなぁに？
私と夫さんの留守中に合鍵つかって　こ　そ　こ　そ　泥　棒　み　た　い　に　この家に入るつもりなの？ﾌ
まさかね。
夫さんの妹がそんな　恥　知　ら　ず　なわけないわよね。w」

義妹（独身４０）が借金を作りました。
私は内容を聞いて矛盾点が多いので、信用はしていませんでしたが、
主人が義妹の話を１００％信じて、肩代わりをすると言い出しました。
もともと義妹は義母と一緒に住んでいて、
一円も払わず、炊事洗濯は全部やってもらっています。
マルチをしたり、派手に遊んだり買い物をしたり、
運が悪いから占い師のところで改名料を払って改名したり（数十万）、
まともに使ったのではないと思いますが、
主人は「自殺でもされたら俺が悲しい」
「俺のこの家には迷惑かけないから俺のお小遣いから返す」
「嘘をついていても、頼るのは俺だけだろうから」
な、そうです。我が家に泣きついてきた額は３００万です。
以前からお兄さんコンプレックスみたいなのがあったので、
私たちの家庭を壊したいのかな？とも思います。
義母は「あの子がもし一生独身だったら、
○○（私達の息子）に将来は面倒を見てもらう」
と言っています。いろいろな事が狂ってると思います。

>>663
どう育てると、そういう人になっちゃうのかな…
こういうの読むと、いつも自分は、663のような義母みたいにはなりたくない、
って思うのですが。
正しく生きることを子供にきちんと教えたいし、
子供が正しくない時には、それを正せる親でありたいです。

それにしても、300万円は大きいですよね。
私だったらしたくたって肩代わりなんて無理ですが…

>>663
もし、肩代わりするならコトメから借用書を取りましょうね。
ところで300万を小遣いでって、月いくら貰ってるの？
旦那には返済計画を書面にして頂戴と言った方が良いだろう。
どうせ、最初は自分たちの貯蓄から出して月々小遣いから返すとか言うと思うよ。
で、返せなくなってこれはもともとは俺の稼ぎだったんだから返す必要はないと逆切れ。
ガンガレ。

レス、ありがとうございます。
６６４さんのおっしゃってる通り、私も自分の子供はきちんと育てたい。
そして母親として、依存する生き方は間違ってると教えたいのです。
ただ不幸にもそういう親戚がいると、普通以上に常識を教えるのは大変です。
子供たちの祖母、叔母を否定しないようにしながら、常識を教えています。

借用書はとっていません。半年経ち、家計には一銭も関係していませんが、
お小遣いは月に１１万で（その中から実家に３万仕送り）
どうにかやっていると思います。
主人は優しく、家族思いの人間です。尊敬出来るところも多いです。
義妹が再就職して働いているのを、心から喜んでいます。

ここに書き込む事で、なんだか自分が本当に嫌な人間になってる気がしますが、
誰にも相談出来ないので（恥ずかしくて）、書かせて下さい。

小さい事なんですが、先日義母が遊びに来て
「おばちゃんから○○ちゃんにってプレゼント、預かってきたよー」
と渡されたのが、よく観光地にあるネームグッツ。
それも叔母の名前の物がポーチにぎっしり入っていたのです。
△△ちゃん（叔母の名）と書かれたスプーン、キーホルダーなどなど。
不用品放出。なんかそれで、私の中で何か切れた気がします。

＞663
よく我慢したねえ！
私なら「うちはゴミの処理業者じゃないんですよ」って
受け取りもしないと思う。
大体そんなものを孫にやろうとするのだって非常識。
トメごと放り出してるよ。

>>667
叔母って義妹だよね？

＞義母は「あの子がもし一生独身だったら、
＞○○（私達の息子）に将来は面倒を見てもらう」
＞と言っています。
って、今のうちから洗脳しようとしてるのか？

667です。
結婚当時からいろいろな疑問はありました。
結婚式の前の日に大阪から一家で新居に泊り込みに来たので、
ホテルをとって自分だけホテルから式に行ったり。
その時は主人の家族だけで食事会を開いて盛り上がった様です。
子供のお宮参りや七五三の時に家族写真を写真館で撮るのですが、
わざわざ大阪から来て義妹も一緒に入って写るんです。
これ、普通なんでしょうか？
義母いわく「結婚出来ないかも知れないから、こういう機会は縁がないかも。
だから一緒に写っとくほうがいい」な、そうです。
「人数多いほうがいいでしょ？」とも言われました。
毎回主人の隣に立って、私が座る写真になってしまいます。
私は主人が妹を不憫に思っていたり、責任感のようなものを持ってるのを
感じていますので、「家族だけで写真を撮りたい。義妹さんは入らないで」
とは言えませんでした。

主人は昔っぽい考えのある人間なので
長男が母親と住んでいない事にヒケメを感じているようです。
義妹が結婚出来ないのは、母親が心配で結婚出来ないと思っているようです。
でも義妹と二人になると「私はいつか結婚するからね。
結婚しないワケじゃないから。その時はオカンよろしく」
「しかし、なんでアニキは◇◇ちゃんみたいな人と結婚したんやろ？
アニキやったらもっと他の人いたんちゃう？なんかのマニアなんか？」
などなど、結構言いたい事はしっかり言ってます。
私がご飯を作った時に義妹の皿から義母が人参を取り出して自分の皿に入れ
「この子、人参嫌いなのよ」には、呆れるを通り越して気持ち悪かったです。

連続カキコすみませんでした。↑６７１も私です。
何かガーーッと出て書いてしまいました。
自分がボーダーな人間になっちゃいけないですよね。
少し頭冷やします。
レスして下さった方、ありがとうございました。

>>667
すまそ。あまりにも常識的に考えて理解に苦しむ内容なので再確認させて。

義母が義妹のネーム入りグッズを663ﾀｿにプレゼントとして預かって持って来た

てこと？？？？( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
私の読み間違い？？？？

663ﾀｿへの嫌がらせですよね？？？？

>>670-671読んだら>>667も理解できました。。。。。
663ﾀｿ、人間できてらっしゃるのね。よくがんがってますね。
旦那さんの気持ちもわかりますけど、やっぱり663ﾀｿがかわいそうです。
義妹、義家族のやりたい放題じゃないですか。
663ﾀｿがどこまで我慢するつもりか、それ次第で対応の仕方は変わってくると思うけど、
あまり自分ばかりを犠牲にせず、幸せをになってほしいです。
私だったら結婚式前夜時点でぶち切れてますけどね。

多分本人たちは嫌がらせとは思ってないんじゃないかな。
ニコニコして本気で悪気なくそういうことができる人っているよ。
他人の気持ちをまったく忖度できない、不思議な人種ね。

>>672
それは旦那にもっとしっかりしてもらわないといけないよ。
あなたは旦那さんが義妹＞妻でいいの？

663はいい夫だと思ってるけど、傍からみたら、
エエカッコしいのせいで、
家族が泣く羽目になっているだけ。
663夫は家族労りごっこをやって、自己満足してるようにしか見えない。
663はそれを我慢するために、
自分自身に夫は優しいから義妹や義母に孝行してるんだと、
自己暗示かけて、夫の間抜けっぷりに
目を瞑ってるんじゃないかと思う。
でもやっぱり、我慢できなくてここで愚痴ってるんだろうけど。
辛口で悪いけど、みんなして現実に目を背けて、
仲良し家族ゴッコしてるみたい。
夫には一番大事な存在は誰なのか、
ハッキリ認識させないと、本当に義妹が死ぬまで
ずっと尻拭いすると思うよ。

義兄の嫁から不幸の手紙をもらいました…。

>>678
何が書いてあったの？
旦那さんには見せた？

>678
やった！絶縁のチャンスじゃん。

>>670
写真って、何種類か撮るのが普通だと思ってた。
その場にいる全員、家族だけ、本人だけ。
この３種類は撮る様にすれば。
ついでに、全員のやつは自分達用には焼き増ししない。節約になるし。

>>679
住宅の購入資金を義母からもらおうとしているところを
邪魔してしまった私に原因があるのだと思います。
旦那は今出張中でいないので帰ったら見せますが、
内容は昔流行ったようなものです。
何日以内に何人に送らないと云々ってやつ。
匿名でしたが、明らかに義兄の嫁の字でした。

>>680
それが何故か仲良くしてこようとするわけで。
向こうからしたら私の愛想が悪くてこのｽﾚに書き込みたいくらいなのかもしれません。

>>675
忖度

なんてよむのでつか

このネット全盛のご時世に、わざわざ直筆で手紙を書いて
切手を貼ってポストまで出向いて投函して･･･

そこまでして誰かに嫌がらせをしたい、と思う人間っているんだなぁ･･･
ヒマなのか性格ねじ曲がってるのか。

678さんにはいい迷惑だったね。
でも何よりの物的証拠だから、ぜひ有効活用してねw＜手紙

>>683
675ではないが、そんたく　と読みます。

相手の気持ちを読むとか、そういった意味です。

>>682
>住宅の購入資金を義母からもらおうとしているところを
>邪魔してしまった
受け取ろうとしている所に出くわしちゃったの？
それとも意図してないのに、義母の融資がストップしたのを
678がチャチャ入れて邪魔したと思いこまれてるの？
どちらにしても678には関係ないことなのに、
凄い逆恨みだ・・・。

＞678
なるべく素手でさわらないように
ジップロックに保管しておくのを勧める。
で、義姉にあった時にでも、世間話のように
「この前変な手紙きたんですよね〜。警察で筆跡とか指紋を調査してもらえるらしくて
　お世話になろうかと思ってるんですぅ♪」くらいは言ってもいいかも。
旦那にもちゃんと見せておきましょうね。

>>678
私だったら、疑わしい人間と他に人がいる時に話のネタとして、
「そういえば、最近面白い手紙が届いたんですよ。
　不幸の手紙って言うんですか？そういえば小学生の時に流行り(？)ましたよねー。
まさかこの年になってもらえるとは思いませんでしたよ。
見ます？見ます？懐かしくなってつい持ってきちゃいました♪」
とかやってると思う。
んで、それを自分の家で見せたのならば見せた後に、
そのまま廃品回収の袋につめておく。・・かな。
架空請求来たときも嬉々として似たようなことやってたな私。

>>684
手紙ですからね。手間がかかってますよね。念がこもってそうだ。

>686
義兄が「老後の面倒を見るから金をくれ」と言ってきていて、
義母は「大金を援助してしまったら老後が不安だが、あの人には老後の面倒はみてほしくない」
と私に言っていました。
その日はたまたま義家族で集まっていて、その席上で「で、援助はしてくれるんだよね？」と
義兄が義母に詰め寄っているところでした。
はじめは黙って見ていたのですが、あんなに嫌がっていたのに面と向かって意見出来ない
義母が可哀想だったので、「老後っていつですか？お義母さんはもう老後だと思いますが。
ここからだとどんなに急いでも2時間半はかかりますよね？咄嗟の時に飛んでこられますか？
介護を考えた上で家を買うならもう少し近いところでもいいのでは？」と聞いたら
「何かあったら家で引き取るからいいんだ」と。
そしたら義母が「私は最後までこの家で生活をしたい。あなた達の世話にはなりたくない。」
と言って援助を断りました。
義兄たちからしたら、もう少しで話がまとまるところだったのに私が余計な事を
言ったばかりに失敗したと。

>>678
ジップロックですか。とりあえずあまり読みたくないものなので、
封筒に入れて放置してありますが、大事に保管しておこうと思いますw

>>688
消印が義兄宅の地域なので犯人は明らかです。
義兄の嫁と会う事は滅多にないのですが、チャンスを狙っておきます。
でも不幸の手紙なんてほんとに懐かしいw

上のﾚｽ、
>>678ではなく、>>687さんへです。
自分に返事してどうする。ｽﾏｿ。

犯人がｷﾞﾘｷﾞﾘ姉だってはっきりしてるなら
私なら目には目をの人間なので
その手紙をコピーして、封筒はワープロ印字にして同じようにｷﾞﾘｷﾞﾘ姉に送ってあげる。
どっか遠出した時なんかに投函して。
2、3回繰り返して嫌がらせしてしまうかもしれない。

手紙のコピーを取って(本物は証拠として保存）
義兄、義姉、トメなどと会う時に
「こんな変な手紙きたんですぅ♪今時こんなの寄越す人がまだいるなんてと思って
　持ってきちゃいましたぁ♪見て〜」と目の前に出しちゃうのはどう？
当然義兄は義姉の筆跡をしってるだろうからさ、
どんな顔するのかニヤニヤして見てそうだな、私なら。

引っ越すことになって、その話を主人実家でしたら
「引越手伝うから、いらない物ちょうだい」
と主人の妹が言うので、お願いすることに
当日やってきた妹、ナニをするかと思ったら
いきなり荷作りしてあった荷物をほどいてあさりだした
「ナニしてるんだ！」と主人は怒鳴りつけたら
「いらない物もらおうと思って」としれっといい放った。
それは向こうで必要な物だから先に荷作りしてあるんだから
何か欲しいものがあるなら、まだ荷作りしてないほうからさがせ
それからお前は物をもらいに来たのか、手伝いに来たのかはっきりしろ
ものもらいに来ただけなら帰れ！て主人が怒鳴ったら
「わかったよ。やればいいんでしょう」っていいながら
しぶしぶ手伝いだしたけど、物あさりの方が忙しいらしく
片付けるそばから散らかしていくから全然片づかない。
切れた主人「おまえがいると引越が進まない。ここは俺らでやるから
おまえは２階の掃除でもしててくれないか？ここは俺らが整理して
いらない物は全部お前にやるから」って言ったら
渋々上に上がった。しかし部屋を整理していた子供が泣きながら
降りてきた「おねえちゃんが僕のＣＤコンポとゲーム機とった」
あわてて上に行くと妹がほくほくしながら、ゲーム機を袋に詰めてる
「おまえなにしとるんじゃ」
「なにって息子くんがこれくれるっていうから」
「くれるって？息子がそれお前にとられたって泣きながら降りてきたんだけど」
「あらそんなことないよね？息子ちゃんもう大きいんだから
　こんなのいらないってお姉ちゃんにいったよね」
（そういって息子をギロッとにらむ）
「もっと大きい大人が、子供を脅して物を奪うなんて最低じゃないか
　それおいてお前帰れ」
「わかったよ！お兄ちゃんのケチ」
といって袋ごと投げつけて、ばたばた帰っていきました。
いくつになっても自分１番わがまま義妹
そろそろ大人になってください

>693
妹いくつよ。

＞６９４

来月で３４でつ
しかも×１で子供がいました。（今は父親の所にいます）

>>691
きっと自分がやられたら大騒ぎすると思います。
たとえ自分も私に送っていたとしても。
義母への援助の要求も裏で義兄を操っていたみたいだし。

>>692
次に会う日は未定なのですが、その時は持参しようと思います。
しらばっくれそう。
ちなみに義母には既に告げ口しました。

>>695
工エエェェ（´Д｀）ェェエエ工

せいぜい18くらいかと…

>>693
ネタだよね？ネタだと思いたい…。

精神年齢が小学生の義妹だな(((゜д゜;)))ガタガタ

>>693
>ネタだよね？ネタだと思いたい…。

だったらどんなにいいか．．
「子供が出来ても、みんな私を大事にしてくれるって言ったのに
赤ちゃんばっかりかまってつまんない」とネグレクト
幸い同居していたトメ夫婦が良く面倒を見てくれてた様ですが
「子供には両親が必要だっていうけど、お前みたいな母親ならいらない
子供は俺一人で育てる」といわれて離婚されたぐらいの人なので
たまに３つの子供と話してるような気になります

>700
じゃ、３つの子どもを引っ越しの手伝いに呼んじゃったのは間違いだったねw

>>693
まずは息子に「おねえちゃん」じゃなく「おばさん」って言うようにいいなされ。
34はりっぱなおばさんだ！

>>685
ご親切にありがとうございます。
この歳（３４）になって初めて知りました。お恥ずかしい。
勉強になりました。ありがとうございました。

>>695
うわっ((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
精神年齢ひくーーーーーーぃ

>>700
絶句・・・・( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

なんかメンヘル系の義兄弟多いな

>>693
･･･え〜っと･･･
と、とりあえず693ﾀｿの旦那様がキチンとした常識のある人でよかったネ

小さな事ばかりなのですが愚痴らせてください。

私は義兄家族と合いません。
義兄が結婚報告で義姉との初会わせの時から、どうも私の事は義姉が嫌って
いるようです。理由は判りませんがしょっぱなの挨拶から私だけ無視。

そんな中、実家から電話があり「あなたの義兄から電話があって仲人を
頼まれたけど、そんな事は一言くらい先に報告してほしい」と言われました。
実家の電話でそんなことは初めて知ったので、その旨説明。

ただ結納の予定日がちょうど私の出産予定日だったので（出産予定日は目安
なのでその日に生まれると決まってたわけではないが）、申し訳ないが
仲人は断るか、結納の日を変えられないものか･･という話になりました。
帰った夫にも相談すると「俺も出産と結納が重なったら、出産に立ち会いたい
から兄貴に相談してみる」と電話。

その翌日、またもや私をすっとばして実家に義兄から「彼女(義姉)が他に仲人は
頼みたいと言ってるので、断ります」と一方的に電話が･･･。

義母にそれとなく話を振ると「あの子は思い立ったら、考えなしで行動しちゃう
からぁ･･ちゃんと仲人は決まったってご両親にも伝えてね。心配してるでしょ」
と返されました。

つづく

その後、結婚式でも盆でも正月でもやっぱり義姉は私を無視。
私も相手にはしないので余計かもしれないですが、初めて彼女が私に話しかけた
言葉は「泣いてばかりいる赤ん坊って嫌よね〜笑顔の赤ちゃんしか私抱けな〜い」
でした･･･。正直腸が煮えくり返りました。

彼女はなかなか子どもが出来ないようで「太ってる人って子ども出来やすいけど
私って痩せてるからなかなかね」（そんなに言われる程私は太ってないし、彼女
も痩せてない）など気分の悪い言葉のみかけられます。
いっそ永遠に無視してほしい･･･。

長文愚痴スマソ。

ねたみなのかなぁ？特に子供に関しての。
嫌な義姉さんだね。

>693
代打逆転満塁ホームラン級のＤＱＮだ！！
>689
筆跡も変えず、地元から送るとはもうアボカド。

>>708
義妹の実家に仲人を頼むことってあるんだ・・・・

そんな義姉、放置汁。
あんど何か嫌味言われたらうまく言い返すテクを身に付けれ！

旦那にも言ってなるべく義姉と会わないようには出来ないの？
その義姉、こっそり貴女の子供もいじめそうだしさ。

要するに義姉は自分の結納の日を708さんの出産予定日にぶつけて
更に708さん実家の御両親を仲人にする事で、
708さんの出産に誰も駆け付けられない（御両親及び旦那さん）状況を作りたかったのかな？

だとしたら、既にメンヘルの匂いすら漂う人だ。＞708さん義姉
何か子供とか出産に関してすごいいこだわりがありそうな感じがする。
最初に会った時から無視されたってのも、その時708さんが妊婦さんだったからでは？
あんまり子供さんにも会わせない方がいいかもしれん。陰で何されてるか分かったもんじゃない。

>>708

そ、そりって、合う合わないの問題じゃなくて…危ない奴だよ、義姉。
実に香ばしい。

レスどうもありがとうございました！

>710
私にもさっぱり判らなかったですが、こちらのレスで「子ども」に関する
事なのかもしれない･･と感じました。
>712
義妹の実家であまり聞いた事ないですよね。私も最初驚きました。
>713
夫にはやんわり話をしたので、極力兄夫婦とはﾊﾞｯﾃｨﾝｸﾞしない様に
気は使ってくれている様です。
>714
･･･確かに初顔合わせ時、私は妊婦でした。私を見るなり睨んでいたので
そういったﾄﾗｳﾏ、あるいはｺﾝﾌﾟﾚｯｽｸがあるのかもしれません。怖い。
>715
確かに危険かも････汗。

私の子には一切触れ合う態度は見せませんが、義両親が孫LOVEﾓｰﾄﾞ一色
なので義姉にも、やれ孫が風邪ひいたのなんの･･と話をしている様です。
そうすると義実家へ彼女からの｢手作りお菓子｣や「玩具｣などが届き、
義母から｢義姉子さんからﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄが届いてるから取りにきてー！」と
連絡があります。

頂いておいてなんですが「私は子ども好き！」と演出している人みたいで
正直嬉しくありません。直接頂く事はなく義両親へ届けられたり、本家で
一族大集合時のみ｢大きな箱入り｣ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄがきます。

また愚痴ってしまった･･･すみません。連投＆長文失礼しました。

手作りお菓子、怖いよぅ！！((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

そのお菓子、何が入ってるかわからないよ！
おもちゃだって安心できない。

義姉があなたの家にこないなら、すぐ処分した方がいいかも。

縫い針とか

　　　　　ある日義姉から
　　　　　不幸の手紙が届きますた・・・
　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　/ ヽ＿＿__／/
　　　　　　　 　/　　　/　　　/
　　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　￣￣￣￣￣


　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　　 来週そちらに　　 　/　　/　　　/
　　　　 /　　　　　　　行く　　　　　/　　/　　　/
　　　　/　　　＿＿＿＿　　　　　/　　/　　　/
　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/

何の為に？

義兄から非常識な頼み事された！
実弟が結婚したのだけど・・弟嫁の姉が独身だと聞き付けるやいなや
「紹介して欲しい」だとよ！
ふざけんじゃねぇ！

それのどこが非常識？
お見合いさせたいからツテを探すのは普通なのでは…

うん、頼みごとの内容は常識的。
おそらく、義兄の人間性が非常識なんだよ。
相手が誰だろうと紹介するのが非常識なぐらいに。

偽家族のすること言うことはね、何でも非常識でムカツクことなんだよ。
この板の女達にとってはね。

非常識とか無礼とかではなくって、単に自分の好き嫌いだけなんだよなぁ。
非常識故に嫌いになったってのが多いんだろうけどさ。

いや普通に非常識だと思うけど。

私の結婚式に呼んだ友人（女）と夫の弟が一目ぼれをし、
晴れて結婚することになりました。
ﾄﾒが自分が30年前に着ていた服を義妹（友人）にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしようとしていたので
やんわりと阻止した時、「有難う！あんなダサいの着れないよね〜。」
と私にはいっておきながら、ﾄﾒには「〇〇はいらないって言ってますけど、是非下さい！お母さんの物なら何でも欲しい！」
はあんまりだ。。あんたのこと友達だと思ってたのに。。。

>>725
書き込んでるのはみんな女性ばかりか…板が板だし仕方がないが身勝手な意見が多いね
将来加害者側になりそうな人たちばかりな気がする

>727
いいじゃん。トメとお気に入りの義弟嫁でせいぜい仲良くしてもらえば。
今は同居なら解消して、義弟たちに熨斗つけて進呈すれば？

>>728
ちなみに自分は常識人だと思ってたりするの？

>>727
義妹と友達だったら、何かトラブルがあった時、却って気まずいね。
理解者のはずが、いつの間にか敵になってたりして。
向こうが良い子ﾁｬｿをする気なら、やりたいようにさせておけば？
彼女が義親とﾖﾛｼｸやってくれていたら、こちらも楽なわけだし。

>>727
うわっ、嫌なヤツだね〜。あなたを踏み台にして自分は好かれようって腹か。
友達だと思っていた分、余計に嫌な気分だね。

でもまぁ、早い段階でそういうヤツだとわかって良かったかもよ。
取り合えず、そいつには義実家の愚痴は言ってはいけない、
何か言われても聞いてはいけないって事がわかったんだから。
皆さんも言っている通り、せいぜいﾄﾒのお気に入りになって貰って
義実家ごとお任せしちゃいましょう。

>727
何か集まりがあるときに、トメの前で言ってやれ。
「ああ、○○ちゃん、今度トメさんから貰ったあのお洋服着てみてよ〜ｖ
　トメさんも見たいでしょう？　ねえねえ、じゃあ、次、必ずね！」

そのくらいしてもいーよ。

>727です。
弟と友人が結婚して一年経ちます。
さっぱりした良い娘だと思っていたのですが
私を踏み台にして義親から良く見られようと必死です。
この前も義父が夕飯前に娘（１歳）にバナナを食べさせようとした時、
「ご飯前なので。。」と断る私を尻目に
「あーもったいない。義父さん私たべますう。」とか言って
３０過ぎの女がばくばく食べてました。
友人を売ってでも自分を良く見せるメリットがさっぱり判らないのです。
別にお互いに同居している訳でもありません。

友人売ってるのかそれ？
見方によっては734のフォローしてるようにも感じるんだが

追加
727に書いてあるのはアレだけどさ

>735
フォローには思えないが・・・・・。

恋愛は自由とはいえ、友達と身内になるってメンドクサーだね。

>>735
何のフォローにもなってないような。

まぁいいじゃねーか
その友達がしっかり気に入られてトメのお相手してくれるのならさぁ

じゃあ、財産ねらい？
家を新築するときの資金援助とかさ。

７２７の友達、恐いよ。
まあでも、トメと仲良くなってもらって、介護まかせたら？
それとも、介護してもメリットあるくらいそのウトメ、財産持ち？

>>727
トメの攻撃を全身でうけてもらいましょう・・・
まだまだ「いい嫁」したい時期なんだね。

でも「○○はいらないと・・・」は余計だね。
距離をおいたほうがいいよ。なんかヤバい気がする。
ある事ない事吹き込まれない方が良いよ。
（昔あの子は遊んでて・・・の類など）

>742
うわー言いそう。
いずれ遺産相続とかでモメたら友人関係にも
「あの人ってああいう人と思わなかった。聞いてよ！」とかやらかしそうだ・・・・・。

私の旦那は3人兄弟です。
上から姉、兄、旦那。義兄の嫁は義姉の親友。
義姉と親友（現義兄嫁）二人で同居しているときに義姉を頼って無職の義兄がアパートに転がりこんだ。
義姉は弟よりも彼氏って事で親友と義兄をおいて彼のアパートへ。
暇だった義姉親友と義兄はＨ三昧。
義姉も彼氏とＨ三昧。
挙句に両者ともデキ婚。

それは良いんだけど、私達がお互いの両親にも報告済みで
結婚を前提に同棲をしたら義姉が突然訪ねてきて
「私達（義姉と義兄）がデキ婚したから両親は世間に対して
恥ずかしい思いをした。
だからアンタ（旦那）だけは、まともな結婚をしてほしかったのに」と。
「お父さんも、お母さんもアンタ達が同棲してるって聞いて心配してるよ。
すぐに同棲は解消してまともな結婚をして！」と言われました。

慌てて偽実家へ。
義父も義母も同棲について何も言わないどころか
「いつ式あげる？」と。

つか、勝手にデキ婚したアンタ達の尻拭いをなぜに私が？
アンタ達が結婚したときは旦那とも知り合っていなかった私がなぜにアンタ達のデキ婚の後始末を？

だからデキ婚するようなヤツは・・・・・ｗ

そういう人たちと縁結ぶのは危険だとｵﾓ

おはようございます。
一仕事終えて帰宅しました。
>>745
その744は義姉の話でしたが、その後生まれた義兄の娘は
自分がデキ婚の子供だと知ってショックを受け
「自分はお母さんみたいにはならない」と言っておりましたが
年頃になり彼氏ができ浮気して妊娠、中絶。
中絶同意書は浮気相手じゃなく彼氏に書かせ費用もなぜか彼氏持ち。
彼氏も浮気されて妊娠したことを知っているのに・・・ヘタレすぎ！
その後も彼氏の子を妊娠、中絶を繰り返しております。
確かに中絶しまくっていればデキ婚はしねぇーよなっ。

>>746
ご安心ください。
縁切り成功して1年半が過ぎようとしておりますｗ
私の厄年きっちり3年間、地獄を見せて頂いたので旦那が愛想つかしてくれました。
子供の頃から次男な旦那は「いらない子」と親に言われていたらしいし・・・
今、家族3人まったり幸せです。
地獄話も他に色々あるので、そのうち書き込もうかなぁ〜と思っています。

・・・すごいＤＱＮやね・・・・

あ、７４７ではなく、その義理姉一家ね。
関わるとろくなことないよ。

>>747の義兄の娘
ｳﾜｰﾝ(∩д∩)最初は良かったのになんでそんなDQNに…
絶縁したとはいえ見てられない。

>747
忘れた頃に擦り寄ってくる可能性もあるから気をつけて。

>>749
一瞬ビックリしたけど>>748の件、了解ですｗ
でも3年間もＤＱＮ偽家族とバトルできたんだから私もＤＱＮかも・・
最後には自律神経失調症と診断されたけど絶縁後すぐに治りますた。
こんなものかと・・・結構、神経図太いねと私ｗ

>>750
ＤＱＮ家族の中でＤＱＮに育てられれば子供も立派なＤＱＮに成長でつｗ
義兄には息子もいますが、彼もなかなかのＤＱＮぶりです。
私にとっては甥なのでスレ違いですが。

>>751
今現在、旦那の祖母が危ないらしく（危篤までいかないらしいが）
お葬式はどうしたら良いのか考えてしまいます。
私は人として行かなきゃだめだろと思っていたのですが
旦那は「良く必要なし」と。
「ばあちゃんには感謝することはあっても恨む筋合いじゃない」だけどアイツラ等に会いたくないと。
絶縁した方々はどうしているんだろう？？

お焼香とか献花の時だけさっと行って、さっと帰るのが良いかと。

またはお墓に納められてからお参りかと。

お花だけ送ったりもできるじゃん。
葬儀が終わってからお参りしてもいい。

>>753
>>754
そっか・・・そういう手があったか。
それ(・∀・)ｲｲ!!　ありがとう！

お墓参りは、偽実家が田舎なものでお墓は偽実家の敷地内にあります。
だから、お盆の時も夜にｺｿｰﾘ行ってました。
形跡が残らないように花・線香・ろうそくの類は無しで。
敷地内と言っても、これまた広くて道路挟んだ向かい側だから物音で気付かれることはないし。

744です。
744の義姉はあまり付き合いがないのでｱﾚ１つしか無いのですが
長男教の家庭で育った最強ＤＱＮ義兄（もちろん長男）の話をいくつかｗ

義兄を通して義兄の知り合いから、あるＰＣソフトの使い方を教えてほしいと頼まれました。
で、義兄とその方の家に行ったのですが相手の方が「お金を払うから教えて」と言ってきたんです。
別に私が自作したソフトじゃないし（普通に売られている）
お金をもらうのはちょっと・・・とお断りしたんですが
相手の方も結構押しが強いと言うか。

結局、受け取ることになってしまったので←（この時も義兄は「おまえん家ｶﾈｺﾏだろ？受け取っとけよ」と初対面の人の前で言い放ちました）
お金をもらうからには私もきちんと勉強しなきゃと、義兄と帰宅後もう一度マニュアルなど読み始めたら
それを見た義兄が一言
「金関係になると人間ってここまで変わるのかって感じだな。がめついよなぁ〜」と言われました。

この場合、私はがめついですかね？
お金の話が出ていなかったから気楽にお邪魔したんだけど・・・
お金を受け取るからには適当な知識だけじゃだめだと思ってマニュアル読んでるんですけど？
そういうの　が　め　つ　い　って言うのかな？

もう１つ。

旦那と結婚後、車を買おうとしていた時のこと。
義兄から
「俺の知り合いに同じ車種に乗ってるヤツがいて売りたいらしいから買うな」と。
どうせ中古で買う予定だったしと思い買うのをやめた。
その後、義兄から連絡無しなので、こちらから連絡するも
のらりくらりとはぐらかされる。なんでだか分からず数ヶ月が過ぎ・・・

今度は違う車種だけど一番欲しかった車が中古車屋にあったので
旦那と相談して購入。
それを知った義兄は私と旦那の前で友達に
「個人売買なら安く手に入るのにバカだろ？こいつら。車代の半分は中古車屋の儲けなのに。
店で買うやつらってホント頭おかしいと思う」
と言ってました。

そんな義兄は車ﾏﾆｱですが買う車と言ったら
10年落ちの古いタイプで車検切れ1ヶ月前といった感じの車ばかり。
それを1回車検とって廃車。値段は20〜30万。
何台買い換えた？って感じ。
好みは人それぞれだと思っていたので悪いふうには考えていませんでしたが
こんなこと言われると・・・

私達は子供も生まれたし長く乗れるように比較的年式の新しい車を買ったのです。
あなたとは考えが根本的に違うのよ！
ディーラーや中古車屋で買う人は頭がおかしいって考え自体がおかしいよ

結局、長男教の家庭で育ったので次男は自分より下でなければいけない。
自分より良い車に乗ってはいけない。（車ﾏﾆｱなので尚更）
だから最初の車の時も購入阻止しただけだったわけです。

>>756
言わない。。。( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
お金もらうからにはそれなりに責任持って教えてあげなきゃ
って思うのが常識的だとオモ

義兄頭悪いね。とんでもなく。

離婚寸前のコトメがガキ連れて１ヶ月ほど滞在してました。
トメは不憫に思ったのかコトメ一家をＶＩＰ扱いし
こっちは平均的な食卓なのにコトメ一家は豪華な寿司だったことも。
私の息子が自分も食べたいと駄々をこねると嫁のしつけが悪いとなじり
なんとピアノまで買い与え（中古品ですが）朝からガンガン鳴らしているのを
注意するとひがんでいる呼ばわり。
そのくせ私の娘が夏期キャンプ（学校行事）に行こうとすると
こっちは離婚寸前で大変なんだから考えなさいと言う。
ここでガツンと言ってやりました。
「都合のいい時だけ家族ですか？　だったら私達も寿司にしてくださいね。
私達も朝からピアノ弾かせて下さいね」
娘がキャンプに行っている間にお引き取り願いましたよ。
最低！　離婚しても自分達で何とかしやがれ　アホ一家。

>>759
ＧＪ！！
おめでとう！

ところでその時あなたの旦那は？と聞くのはお約束すぎかな。

旦那は気弱だからなかなか強い事が言えないし
もし言おうものなら「いじめられて泣いて帰ってくる様な息子が実の妹に
そんな事を言える筈ない。こんな嫁と結婚したから変わってしまった」と
トメの嫌味が炸裂するので大抵は口出しして来ません。

どうしておばさん一家が離婚寸前だと学校行事に参加しちゃいけないんですか？
むしろ娘にしてみれば家にいない方がいいと思いますが・・
大人達にしてもそういう状況だったら子供は邪魔でしょう。
それとも何ですか？　キャンプの費用を返還して貰っておばさん一家に渡すとか？