●●●義母のムカツク一言(｀A´) 六言目 ●●●

別に同じ敷地にいるんだしせっかくだったらごはんぐらいたべればいいじゃない
ざっくばらんで楽な人なんでしょう？
ちょっと人なれしすぎてないというかなんというか。
近くまで来てこそこそして顔も見せずに帰るほうが喧嘩売ってるみたい。

うちの姑は八方美人。
うちの親には
「嫁子ちゃんの事を大事にします。」
などと善人ぶっては私をイビル最悪な奴。
結局、誰からも善人と思われたいようですが、すでにうちの親は全てお見通しだし
旦那も私も、もううんざり。善人どころか、ただのタチ悪いﾊﾞﾊﾞｱですから！残念！

>>771
746が746実家にひんぱんに帰れる状況であれば、あなたの言うとおりだと思うけど、
そうじゃなくて、746両親がこっちに来ないとなかなか会えない、という場合は、義実家に
気遣いなくあれこれしゃべりたいこともあるだろうと思うんだけど。
毎回義実家と一緒だと、言いたいことも言えないだろうし。

>773

だったらわざわざトメの鼻先で会わなきゃいいじゃない
土地も建築費用もおいて更地にかえして出て行けばきがねしないですむじゃない
お金を浮かしたいのか知らないけど、外で会うのもだめなわけ？

今週出産予定なので旦那に電話してと頼まれ半年振りに渋々電話した。
里帰りの事を聞かれたとき｢赤ちゃんは夜泣きするから○○(旦那)が寝不足で仕事に差し支えるといけないしなるべくゆっくりしなさい｣と言われた。
じゃあいつまで実家にいればいいの？
旦那に言ったら悪気ないって逆ｷﾞﾚ。
だから電話したくなかったのに･･。

金（土地）出してもらったら最後、
口出しされても文句は言えないね。

ｳﾄﾒなんて、もともと金を出さなくても
口を出す、って生き物なんだから。

ムムッ…

土地は義実家の所有で、
建物の建築費の半分を「妻両親」が援助した、のでは？

>>775
何を言われても腹が立つよね、ウトメって。
今度からは電話してと言われたらはいはいで忘れた振りしてスルー。
何でしないのと言われたら「息子のあなたが電話した方がご両親も喜ぶわよ」笑顔。
で良いんじゃない？

そうねー、義母さんがそう言うんだから、
赤ちゃんが夜泣きしなくなるまで帰らないわ。
どれだけかかるか知らないけど。
夜泣きがおさまるまで、ここには帰ってこないから。
それでいいのよね。一人でがんばってね。

え？嫌味を言うなって？そんなことないわよー。
だって義母さんのすすめだもの。
義母さんがそうしろって言ったのよ？
素直に従おうっていうのに、どうしてダメなのよ。

悪気？ないわよー。義母さんだって悪気はないんでしょ。
だから義母さんの言う通りにするの、何が悪いの？

くらいは、旦那に言ってやれ。

>>772
うちと一緒ぢゃ〜ん。

どっちともとれる
でも敷地内に家建てたらこんなことになるのは目に浮かぶ
絶対近距離でもいいから、いい大人なんだし親からの援助なしでやっていけるように
ならないとね。お金をだすってことはそのぶん恩義が生じるから介護とか断りにくくなる。

土地は義親もち、家も半分実親もちか…
頑張って二人の力で暮らしていけばいいのに
貧乏愚痴は出るかもしれないが、
親にでかいﾂﾗされる愚痴はなくなる

751です

土地が義両親のもの、建築費を私の実両親が半分だしてくれました。
援助の際はごく自然な形だったと思ったのですが・・。

悪く取れば768さんの言うように義両親はいつまでも私たちを
子供だと思ってるんでしょうね。援助を受けなかったらどうだったのか・・。
受けなくても大差ないかもしれません。世話好きな人ですから。
そこがいい所でもあるのですが。

771さんの考えがうちの義実家の考えですね。771さん、もし一緒に
食事するのを断ったら腹が立ちますか？

うちも子供が小学生で土日スポーツをしているので、そうそう
実家には帰れません。小さいうちは帰ってたんですけど。
だから来てもらう方がいいんですが、それも今はあまり・・。

夫はこの話になると向こうの（義実家の）人だなぁと思います。
義実家の考え方もいいと思うんですけどね、遠慮したり気を
使ってしまう私の両親に対して義実家に合わせろ、というのも
ちょっと無理があるなぁと。
義実家も言い人たちではあるので、このことがなければ敷地内に
家を建てたこと自体は後悔したことはないのですが・・。
今夜夫とももう少し話をしてみます。

家の建築費の半分なんてたかが知れてるし結局土地提供したﾄﾒに従うしかないでしょう。

昨夜から激しい腹痛、下痢、吐き気で、朝・昼食を抜き、
食事の用意をしてくれてるトメの手前、夕食は無理やり食べた。
そのあと、
トメ：「あんたは胃が悪いのよ。だいたい、普段から３食きちんととらないから。」
私：「食べてますよ」
トメ：「　食　べ　て　な　い　っ　！！　パンみたいなもの、ちょこっと
　　　　かじってるだけじゃあ、そりゃあ体に悪いに決まってる！」
パンとゴハンがそんなに栄養価違うか？自分がパンじゃ、食事した気に
ならないからって、世代の違う私に、自分の食生活まで押し付けないでよね。

>>723
ねぇ、実家に戻れば？

>785
トメ料理に当たったのではありませんか？

>787
トメは抜け目ないので、さっそく昨夜の献立をおさらいして、
自分の出した食事のせいじゃないことをアピール。逆に、
昨日の昼ごはん（私が作った）のせいじゃないか、と言ってきた。
私は大事な旦那さんに、残り物たべさせたりしませんが。

>>785　>>787
人んちのﾄﾒながらむかつく。785ﾀﾝおだいじにね。
何で自分の食生活から少しでも外れたことすると非難めいた口調で言うんだろうねえ。
うちもお盆で偽実家に行った時いやみったらしく言われたよー。
普段からおなかいっぱいまで食べないようにしているのに、やたらと食べ物を勧めてくるので
偽実家で食欲もわかないしやんわり断ってたら
「嫁子ちゃんみたいにぜんぜん食べなかったら体重も増えなくていいわねっ!!」
ｱﾌｫか。こっちは節制してるんだっつーの。そして1人前はくっとるわい。
あんたみたいに残り物がもったいないからとか延々食ってるから結婚前に比べて
10キロふとったとぐちぐち言う羽目になるんじゃい。

先日、ウトメ家に数日滞在したときの一言。
「嫁子ちゃんは孫子ちゃんの食べ残しを食べないのね、もったいないのに」

トメはもったいないオバケ。
おいしくないものでも、キライなものでも捨てたくない一心で食べ続ける。
それは別にいい。トメがやりたいようにすればいい。
けど、それを私にも強要しないでほしい。
私は人の（子供のでも）食べ残しなんて食べられません。
強要したつもりはないホンの一言なのかもしれない。
でも言われた私には嫌味たっぷりに聞こえたの。
こういう一言が少しずつ私の中に蓄積して、
そのうちウトメ家には行きたくなくなってしまうんだろうなあ・・・・

>>751
本当にいい人だったら相手の気持ちも考えるでしょ？
でも・だって の構ってチャンはいつまでもそのままでいれば良いよ。

もうすぐ義母になる予定のお方の事なのですが、ちょっと愚痴らせて下さい。
（冠婚葬祭板は彼も見てるので書けない・・・）
彼父とはン十年前に離婚済みで、それ以降は義母自身の実家住まい。
お勤めもまだ現役で、たくさんの遊び友達・飲み友達とのお付き合いもあり
それなりに楽しそうに暮らしてらっしゃるのはいいんですが
御自分の「お友達」を大事にしたい余りに、結納の席に
幼なじみのお友達を呼びたいと言ったりされてプチムカ。
その「お友達」は元々は結婚式に招待する予定でいたのですが
私達が決めてきた日取りがちょうどその方の旦那さんの一周忌に
当たってしまっていて招待できない事になってしまったのです。
それがどうやら義母様には残念でならないらしく
「結納に…」と言い出してみたり、招待客リストの確認などお願いしても
「ああ、そうか…あの人は呼べないのよね」とため息をついてみたり…。
いやいやため息つきたいのはこっちですよ。
式の日取りなんて決める前にかなり確認したんですから
ご自分が招待したい大事な友達だったら、ちゃんと聞いておけばいいじゃないですか！
こっちはアナタのお友達の旦那様の命日までは知りませんてば！
結納の事は彼を通して断ってもらい、「お友達」とはまた改めて
式が終わってからでもお食事の席など設けましょうと
こちらとしては精一杯の提案をしてあるのになんでいつまでもグチグチしてますか？
他にもアナタのお友達だけで４人招待するんだから
もういいじゃないですか！
カネも出さないのに自分の友達４人も呼んでおいてまだ不満ですか！
ああムカムカムカヽ(`Д´)ノ

＞792
ここできっぱり断わっておかないと
下手にずるずるトメの要求をのむと
「ごり押ししたらコイツはいけるんだ！」って
トメが今後その手であなたを困らすこと間違いなしです。

トメの友達であって、あなたには関係ないんだから
「やっぱり人数が多すぎるみたいです」って
有無を言わさずその４人とも断わったら？
別にあなたと旦那が、その友人に何か世話になってるわけじゃないならさ。
「トメさんのお付き合いに、自分たちを巻き込まないでくれ」って
はっきり言わないと。

>783
違う違う
あなたが言っているのは土地建物物件のうち夫の親は土地を全部をだして
自分の親は建築について半分出したからＯＫでしょといっているわけですね
それは全然フェアではありません。義理親と対等になるためにはあなたの親は
全額建築費用を出すべきだったのです。
しかしあなたは半分の半分を出した親をこっそり出入りさせるのを自分の自由と
勘違いしているのがいけないのです。
あなたは口では色々なことを言いながら実は義理親からはうまいこと財産を
摂取しているくせに自己主張だけが大きいところを自分が把握していないことが
おかしいのです。

>783
というひとは協調性のないだけの人の気がしてきました。
こういう人はきっと息子が彼女を家に連れ込んでセックスしてても口を出さない人だし
おおらかな人ってことは好感が持てる。

＞「トメさんのお付き合いに、自分たちを巻き込まないでくれ」
まったくだ。
ヘタしたらその4人が「お義母さんが直接(お嫁さんに)言えないようだからかわりに言うけど・・云々」てな感じで
トメみたいにしゃしゃりでてくるかもしれないよ。
義母+4人のトメなんてことになるかもしれないから今のうちに線を引いた方がいいよ。

つうかさー、>746の件で、金出してもらった額が大きいんだから、
義両親の方を尊重せよ、て言ってる人たちって、
基準は金なわけ？
結納金出したんだから、嫁子はうちのものよ！
ていうトメと同じﾆﾎﾋがするんだけど。

ｺﾞﾒ、746じゃなくて、>751だったね・・・・

>>792
一周忌は、丁度死んで一年目にあたる日ではなくて、死んだ日よりも1ヶ月位前から
命日までにするものです。
だから、「結婚式と命日が重なって」と言われたという事は、遠まわしのお断りだと
思うのね。それをわからない距離無しトメだと思うよ・・・

あと、こちらがご招待するけど来る来ないは相手の決める事です。
相手が他の用事を持ち出してきて断っているのに、「じゃぁ結納に」というのは
ちょっとおかしいと思うよ。

旦那がびしっと言ってくれるならともかく、言わない旦那なら、やばいよ。
友達でもこれだから、行事で自分が参加できないものだったら強引に
日にちを変えさせられそう。

それに、その友達、結納にまで招待してあげても良い位なのに、どうして
旦那様の命日にはお呼びがかからないのでしょうかね。
それに気づかない距離なしトメ・・・

>>792です。レスありがとうございます。
>>793
元々「親の顔を立ててあげよう」と思って簡単にでも披露宴をしようと
決めていたので、４人の方を招待するのはいいんですよ。
問題の招待できなかったご友人だって、ご都合さえ合えば喜んで招待したんですが
まぁ事情が事情だけに仕方ないですね。事前に確認さえしてくだされば
日取りなんていくらでも変えましたのに…。ホント、都合が悪い日に
しちゃってすみませんでしたねぇ。と言いたい気持ちでいっぱいですが
とりあえずは押さえて「残念でしたね。」と言うだけにしてますが
あちらがいつまでも愚痴っているのがどうにも…。
この人はこの先どうなるんだろう？と。

>>796
＞義母+4人のトメなんてことに
なったら断固戦いますよ！さしあたっては何を言われても
「あら、お義母様はいいお友達がたくさんいて羨ましいわ。
　これからも”お義母様を”よろしくお願いしますね。」とでも
にこやかに言うつもりでいます。
もちろんそんな人達の文句などは聞きません。

私としては敵対するつもりもないし、やっぱりできれば仲良くやりたいのですが
式を前に「なんだかなぁ」な事がいっぱいで、この先不安になってきました…。

そんなに金金言われたくなかったら一切の援助を断り遺産相続も放棄すること。
金をもらった以上それなりの対価は払わねばならないよ。
当たり前の事だと思うんだけど何でいい年してそれくらいの事もわからないのかな？

>>797
そういう事じゃないんだよ。
>751と旦那の家が義理実家の土地に建ってるんだよ
敷地内別居の時点で負け。

>>801そういう君はいくつなのかな？　ニコニコ。
正直にでもウソにでもいいから答えようね。

本人がこだわってるのでレスする人もそこをつくのだろうけど
本来は敷地内別居だって、それぞれのプライバシーは尊重するべき。

ウトメに悪意はなく、むしろ好意で歓迎の意味で食事を一緒にと言っているにしても
相手が嫌がっている、居心地がよくないと感じていることをするのはよくないし本当のもてなしではない。

そういうことをきちんと話し合えない751とそのダンナが悪い。

夫が亡くなり、四十九日の法要を済ませた後、挨拶周りをしていた時
「あなたは若いから再婚した方が良い。
妻は他人だけど母親は血がつながっているから
忘れる事なんてない」と言われたときは、悔しいというか悲しかった。
それでなくても、夫が亡くなってショックなのに
まるで他人の私は夫のことを簡単に忘れる、みたいに言われて。
亡くなってから時間が経ってから、再婚の勧めとかいうならともかく
四十九日過ぎたばかりで言うなよ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

>>803
16歳です。

>805
それってひどすぎるよ！

751です・・

厳しいご意見ありがとう。
お金の話になってしまってますが、そういうのやはりかなり
関係しますか？援助を受けた時点ではかなり甘く考えてたかも
しれません。

義親の土地は使用部分が30坪くらいなので地方都市ということもあり
実親の出した建築費半分の方が費用的には多くなる計算です。
でも出した金額で優先順位が決まるなんてことはないですよね。
どちらも平等、と思いたい。でも出さなければちょっと不平等感が
ありそうだから私の親は出してくれたのかも・・。

敷地内別居でもプライバシーを、というのが一番いいたいことかも
しれません。敷地内に建てた事が失敗とは思いたくないけれど・・
お金を出してもらうこととプライバシーを尊重してもらうことは
両方は望んではいけないことなのでしょうか。そんなこと考えも
しなかったので正直とまどってます。

夫は少しずつ（夫）両親にわかってもらうしかないね、と言ってます。
804さんの言う通り私と夫の持っていき方がまずいんだと思うし。
いきなりいい形にはならないだろうけど、このことで義両親を嫌いに
なりたくないし・・頑張ります。
アドバイスくれたみなさんありがとう。

>>801､>>802　同意。
お金の話になっちゃってる、とかじゃないんだよ808。
子供が一人前になった、自分を超えたなと思ったら親だって口出せないよ。
あんたら夫婦は、自分たちが援助しなきゃ家を持てないと義親に思われてるんだな。
まだまだ面倒見てやらなきゃって思われてんだよ。

敷地内別居でライバシーって言ってる人、笑っちゃうよ。
そりゃ、プライバシーはあるだろうさ。だけど援助受けてたら
そいつはまだ親の庇護下にある、ってことだから。
おこづかいは貰うけどボクの部屋には入らないでっ、と主張する
ガキと同じにしか見えん。

私達の同情を買おうとして年金の額を少なめにウソついて
意地でも私達に生活の面倒を見てもらおうとしている。
旦那もそれを真に受けている。
遺族厚生年金はｳﾄがもらっていた受給額の４分の３は貰えるはずなのに
「７万円しかもらってない」だって。
ｳﾄは厚生年金に20年以上は加入していたのにそんなはずないだろーが！
ムカツク〜〜〜〜〜。どうにかして調べ上げれないだろうか。
社会保険庁に行けば嫁でも教えてくれるかな。
こっちだって親に援助してるお金はないんだよっ

>>805
なんて腹立たしい！トメに焼香灰を投げつけてやりたい！
うちも思い出で張り合われて命日前ごとに
彼の話をしに電話が来るのがうざいことこの上ない

20歳で家を出てその後20年間外で生きてる彼の
一番の理解者は母だと言ってはばからないその自信は何だと思うよ
生前、どれだけあんたをうざいと思っていたか辞書にして送ってやりたい…

805さん、トメを避けまくってくれ。あなたの愛の真情なんて彼らには決してわからない。

夫婦仲が冷えれば、一気に他人そのものさｗ

でもさあ、母親と妻の愛情は違うのでないかい？
トメは、嫁子が思い出に縛られているのも気の毒で、再婚しやすいように
そう言ってくれたっていう見方に1000ガロン。

義母じゃなくて、義父のムカツク一言なんだけど。

一昨日、近距離別居の義親宅に夫婦で挨拶に行った。
普段寄り付かないことを一頻り愚痴られた後、義父に

「ところでお前達、出産費用はあるのか？　ちゃんと払えるのか？
足りないなら俺が出してやるから、遠慮なく言えよ」

と言われ、旦那、私共に暫くﾎﾟｶｰﾝ( Д )　ﾟ　ﾟ　　＜ホントこんな感じ
9月に出産予定で、今赤ちゃんを迎える準備に追われているんだけど、
勿論お金だってちゃんと貯めてます。
……結婚して五年、でも未だに私達、貧乏で無計画に見られていた
のかと思うと、激しく鬱だ。

>>814
「普段寄り付かないことを一頻り愚痴られた後」じゃなければ
義父さんの不器用なりに思いやりの言葉だと受け取れるのにね。

どうしてそう思われちゃったんだろう>814？
世帯収入が不安定で、それをｳﾄに知られた？
ﾀﾞﾝﾅが、「収入少ない」とか「出産費用を貯めなきゃ〜」
とかｳﾄﾒに愚痴ったことがあるとか。

単に恩を売って、後から色々口出しする気なのだろう。

>>810
援助するなら
「年金受給の書類」
「家計簿」
をチェックすることを条件とします、って言ってみたら。

金を出すんだったらそのくらい当然。

>>813
籍ぬいて遺産を放棄しろと、トメが訴えてるのかとおもた

>>813
ほんとうにそう労わってくれる人は
母は忘れる事はない、なんて張り合うような事はないものだ。