【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方4【他人】

皆さん、絶縁できた経緯など、どんどん書き込んでください。
絶縁を狙ってる人は、ここを心の支えにしてください。

前スレ
【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方3【他人】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1075886513/l50
過去スレ
【ﾆﾄﾞﾄﾞ】義実家とうまく絶縁できた方2【ｸﾙﾅ！】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1064037843/l50
【モウ】義実家とうまく絶縁できた方【ｱﾜﾈｰﾖ！】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046227938/l50(dat落ち)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0401/28/1046227938.html

>>1
乙

義親の暴言や無言電話が酷かったので、夫の了承のもと義親スルーしてた。
で、夫の友人がうちに泊まりに来た時にたまたま真夜中にトメの電波電話が
炸裂したのをきっかけに夫公認で絶縁。

トメ電話は大抵夜中なので夜中は呼出し音を切ってあるのだけど、リビングに
近い客間に泊まった友人は、真夜中何度も不審な声を聞いたと言ってた。
その時はトメからの留守電メッセージだと気づかず、朝食を食べようとした際
夫が留守電の点滅に気づいて再生したら、トメの電波メッセージが１０件近くあり…

トメは放置すると言動がエスカレートするので、実の息子が幻滅するくらいの
暴言を吐くように仕向けるのも使える手かもしれない。

１さん乙！

前スレから引きずって申し訳ないが、
なんで

＜親孝行は一人で行え＞
ってのが物理的に無理なんだろう？
時間が無いって言ったって、
実子が電話の１本でもすればいい話でしょう。
妻に気を使わせなきゃできない親孝行って、本当に孝行なんだろうか。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

みなさん、手伝ってください。
このままでは、即死判定されます。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

絶縁して嫁が困ることはほとんどないし。

あぼーん

トメなんか置くなぁぁぁ〜！

>39
うちのトメはもっとデカいし

あぼーん

　
　　　　 ,へ､　　　　　　　　／＾i
　　　　 | \〉｀ヽ-―ー--<　〈\ |
　　　　 7 　 , -- 、, ---　、　 ヽ
　　　 /　 / 　＼､i, ,ノ　 　 ヽ　 ヽ
　　　 |　 （-=・=- 　-=・=- 　）　　|
　　　/　 <　　/ ▼　ヽ　　　 >　　　、
　　く彡彡　　 _／＼_　　　　ミミミ　ヽ
　　　｀＜　　　 　　　　　　　 　ミミ彳ﾍ
　　　　 　＞　 　　　　　__＿／　　　＼
　　　　　/　　　　　　　　　7　　　　　　＼
　　　　　|　　　　　　　　／

　　　　　　鬼　　嫁　　上　　等

即死回避何ｋまでだっけ…？

あぼーん

>42
ううん。
横幅だけがデカイ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

ごろごろにゃーんだ、懐かしい！

あぼーん

みなさん、もつかれ〜。
かちゅでは34kbですので、もうだいじょうぶかと。

無視が一番

新スレやたらと伸びてると思ったら、何？

>>55
懲罰鯖名物の即死判定を、ご存じないの？
32kb以下のスレは、数時間レスがないと即dat落ち。
皆さんそれを回避するため、容量稼ぎのＡＡ貼りをしていたわけですが。

>>56
そうとは知りませんでした。教えてくれてありがとう。

罪悪感に悩まされることがあります。
私とというより、実子である夫とﾄﾒが結婚前から不仲で
そうは言ってもと思って、常識的なお付き合いをしようと頑張りましたが
実子に見捨てられるのがよくわかるような人で、絶縁し3年になります。

夫は「自業自得だから、放って置けばいい。俺もかかわりたくないし
心療内科のお世話になるほどつらかったんだから、お前には無理」と言います。
2度と会いたくないと思う反面、「いいんだろうか？」と思います。
実家の母は「まだ懲りないの？どうしようもない人っているの。
あなたは自分がかかわった人を何とかしなくてはと思いすぎ」と言います。

ウトメはすでに70代半ば。元気なうちは放って置こうと思います。
もし、ﾄﾒが一人残されたらと考えると怖いです。
依存心が強く「面倒を見させてあげる。感謝しろ」と言うような人です。
同居はもちろん無理ですが、絶縁したことで反省してるかもしれない
なんて、甘い事も考えたりします。
毎日かかってきた電話もなくなり、うれしい反面何を考えてるのかわかりません。
ﾄﾒのわがままを拒否すると、暴言や子供への暴力で返ってきたので
絶縁したこと自体は後悔してないです。

父が家族に見守られて息を引き取って以後、「いいのかな？」と思ってしまいます。
「できないものはできない」と夫にも言いますし、頭では理解してます。
暴言も吐けないくらい弱った時、放置できる自信ないです。

>>58
義実家関係の過去ｽﾚ、読んどいで。
答えは、その中にきっとあるよ。

あなたのしようとしてることは、
最前線であなたや家族を守ろうと必死に戦ってる夫を
背中から銃撃するようなもの。
夫も戦ってるんだから
あなたは「自分可愛さ」で夫を裏切ろうとしないでね。

59にはげどうだな〜

＞あなたは自分がかかわった人を何とかしなくてはと思いすぎ

一番何とかしなきゃいけないのは、自分の夫でそ？
両親のせいで心を壊したことのある人。
そういう傷は完全に治ることはないと思うよ
あなたはそれを全力で癒してあげるべき

レス、ありがとう。
書き方が悪かったですね。心療内科のお世話になってるのは私です。
今も通院中ですが、日常生活がやっと送れるようになってきたところです。

「ストレスの原因を遠ざけるのは当然」と、夫が絶縁してくれました。
父が他界するまでは、葬式も行かないと決めてました。
父もかなりわがままな人でしたが、脳梗塞で倒れ口も利けなくなった
姿を見たときから少し揺れ始めたんです。
ﾒﾝﾍﾙを理由に逃げてるのは、自分のわがままなんじゃないかって。

誤解して欲しくないんですけど、今後お付き合いするつもりはないんです。
「後のことは俺がやる」と夫も言うので、任せるつもりです。
最後の最後の時、放置する為にどう思ったらいいのかってことです。
非常識でも鬼嫁でもいいんです。死んだ後、後悔したくないなって思うんです。
子供はもう大きいので、何かあれば自分で判断させます。
なんかうまくかけなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>58
旦那さんの迷惑にならないように勝手にすれば。
二度と口にするな馬鹿。

えっっ自分がメンヘルになる程イヤな存在なのに
まだそんなことを…

セルフイメージのレベルをリアルに下げてみることをおすすめする。
自分は〜だから、〜しかできない。それでいいじゃない？
夫だって理解してくれているんだし。
メンヘルを理由に逃げるって、あのさ、
メンヘルになった理由は何か、よーく考えなって。
心を病んで辛いのは、自分だけだと思ったら大間違い。
みんなに迷惑かけてるんだよ
分不相応な理想は持たないこと。

罪悪感なんてもつことない捨てられて当然ナ奴らだ
厄介だったので弁護士入れて切りました

いらない物は捨てるだけ。

>>61
えっと、全く誤解はしてませんが･･･

>最後の最後の時、放置する為にどう思ったらいいのかってことです
今のままで良いのでは？
「私たちを苦しめた天罰よ〜」
と　　心　　の　　中　　で　　思ってたらいいだけの事では？

ナンバーディスプレイ
指定番号着信拒否機能
郵便物、宅配は受取拒否
会話は録音して旦那に聞かせる
旦那に親の汚い姿を認識させる
必要な書類は内容証明で送る
絶縁のためにしたことですもう絶縁して９年かな
もちろん旦那の兄弟とも縁切りです
さっぱりしていいよ
がんがれ

絶縁出来ないでｳｼﾞｳｼﾞ付き合うなら最期までウンコの世話したらいい
垂れ流し老人の収容所が混んでるから自宅介護でもしてやれ
いやなら早めに捨てたほうがいあ

ここは絶縁したとか絶縁したい人のスレッドだよね
絶縁マンセー

叩かれるの承知で書きますけど、皆さん割り切りいいですね。
謝る機会を与えないっていう、きれいな部分だけじゃないです。
私はこれでけ苦しめられたからこそ、反省することなく死んでいくなら
一発ぐらい殴りたい。取られたお金（400万）も取り返したいとも思います。
引き取っていじめ倒してやろうかとか、考えたこともあります
でも自分には無理そうです。そういう意味でも後悔したくないです。

初めて身近な人の死に触れて、「死んだら終わりなんだ」と痛感しました。
絶縁で幸せな時間を手に入れられたんだから、それでよしと思ってました。
それ以上のことを考えては、ダメなんですね。おっしゃる通り馬鹿です。
自分のセルフイメージ、意地になると何でも出来る気になり失敗します。
レス頂いたおかげで、自分に出来ることは「天罰じゃ」と思って放置。
よくわかりました。ありがとう。

58って善人でいたいんだね。
無理だって。善人でいたら自分が壊れる（壊れてるし）
そういう相手じゃ問題外。

自分の健康と善人度をはかりにかけてるんだね。
どっちを選ぶかって、自分次第じゃない？
でも極端にどっちかに偏るだけがやり方じゃないよ。

夫があなたのことを本当の意味で理解しているんだから、
どんなことでもできる。世間はここまでたどり着けない人のほうが多いんだよ。

夫に「〜してあげたら？私は直接は会えないし
何も出来ないけど、そうできたらって思うから（金銭負担含む）」
って薦めるとか。すすめたって夫が、あなたが自分でやりたがってるなんて
もう思わないでしょ。責任押し付けてきたりしないでしょ。
自分は安全な位置で、ちょっとは善人できるでしょ。
そのくらいできれば心が痛まないでしょ。

前言撤回。
400万もむしりとられてるの？
で、まだ善人ぶりたいんだ。
バカじゃない？ってかバカ。

訴訟すれば？
そのほうが精神的にも安らかになれるんじゃないのかしら。
ていうか、今後そのウトメと関わるであろう善良な人たちのために
決着つけておけば？（お金にだらしない人間って知らしめる）

なんかまだ色々でてきそうだけど
ここのひと割り切りｲｲ!!なんて、嫌味にしてもとろくさすぎ。
何もしないで天罰祈ってたほうがいい場合じゃないと思います。

>皆さん割り切りいいですね。

ここの人は、自分と自分の家族を守ろうとがんばってる人だと思う。
あなたに「割りきりがいい」なんていわれたくない。
ここまで来るのにすごく葛藤した人、たくさんいるのに。

私も、ﾄﾒにこのまま反省する事なく死なれるのも悔しい！！
って気持ちあったけどさ、
(ﾄﾒは自分が被害者だと思い込んでるから)
そういう人はぶん殴っても、自分のおかしな考えを絶対に改めないよ。

死んだら終わりだから、私は旦那を大切にしてるよ。

割り切りいい、っていう言い方は
叩かれるの承知といっても、言い過ぎじゃない？

あなた一人が苦しんでるわけじゃないんだし。

なんだか自分ひとりだけが、苦しみを味わってる
って感じの酔いが見えるけど。

不快に思われた方、ごめんなさい。
決して嫌味ではなく、グズグズと気持ちの整理がつかない自分との
対比のつもりだだったんですけど。
皆さんの気持ちの整理のつけ方を、お聞きしたかったんです。
家族はもちろん、自分すら守れなかった私が言うべきではなかったですね。
消えますから、許して下さい。

まああれだ。
めんへらの心の構造は共通してるってこった。

かわいそうなのは身近な家族だよ。旦那や実母。
あなたに共感して、あなたの味方をしてくれているのに
あなたがいきなり寝返ったようなことを言うと
はぁ？ってなると思うよ。そして誰もあなたを理解しなくなるし
味方もしなくなる。あなたにとっては所詮他人な義両親でも
夫にとってみれば血の繋がった人だよ。一応ね。
そんな人でもｱﾅﾀのための絶縁を決意してるんだよ？
何をいまさら言ってるの。しっかりしなさいよ。

58はイイコチャンになりたいが、周囲の人達にとってはかえって迷惑なのでやめるように、で
糸冬　了

ｺﾄﾒのいる隣県へﾄﾒが引越して２ヶ月。
当初もめた扶養問題が未だに解決しない。
旦那には扶養条件の金額等言って釘を刺しているし
旦那自身ﾄﾒと不仲なのでまだ良いが
新築の家建てる金があったら国保くらい普通に払えよと。
今日、ポストを見たらﾄﾒから旦那宛に手紙が来ていた。
一体今度は何を言って来たことやら・・・。

自分から「同居しないで気楽にｺﾄﾒの近くで暮らす」と
引越して行ったくせにいつの間にか全て私が悪いような話に
されてるし、ﾄﾒ＆ｺﾄﾒの事を思う度に胃の締め付けられる思いがします。

まー基本的に偽家族に関わるの('∀`) ﾏﾝﾄﾞｸｾなので華麗にスルーしてやりますが。

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/06/30 15:22
こないだ激簡単なクイズに答えて正解すると、景品（子供向けグッズ）
がもらえるキャンペーンのバイトをした。

タダと聞くと飛んでくるＤＱＮの多いこと！
必ず「一人何個まで！！？？」と聞いてきやがる。
「子供が多いから・・。」と一人で６個も持っていくヤシまでいた。

オマケに、来るたびに、さっき着ていたシャツを腰に巻いてみたり、
メガネを外してみたり、ビミョーに外見を変えて初めて来たようなカオ
をしてもらっていくヤシもいた。
どんなアフォなヤツでも正解するクイズなのに、ソイツは、わざと間違え
たりしていた。

８回目くらいに来た時に、「お一人様１個までと決まってますので。」
と言うと、そのＤＱＮは、カオを真っ赤にして「初めてだわよ！！！
もういいわよ！！！」と子供の手を抜けるほど引っ張って帰った。

↑わざわざ貼る意味は？

絶縁して２年と少し。親子３人毎日平和に暮らしてます。
が、今日、来たよ旦那ｲﾄｺの結婚式の招待状。
ご丁寧に宛名に私と子供の名前が書いてあるし。
うちの場合、旦那自身が親の影響力がある繋がりは一切絶ちたいと思っているので、
当然行くことは無いのだけど･･･
ｽｯｶﾘ忘れて平和に暮らしているので、こういうのが来ると無理やり嫌な事を
思い出させられるような気がして凄く気分悪い。

そうそう、平穏な日々に割る込んでくるような
義実家の冠婚葬祭の連絡。
色々思い出させられて気持ちが重たくなる。
私も子供も行きませんが。
(それなのに連絡してくるのも、どうかと思うわ)

今年からトメへのお中元も止めました。

>>84
てかさ、そういう連絡の機会を虎視眈々とトメは
狙ってるんだよ。
子供が小さいなら、子供の体調不調を理由に。
いざとなったら実家の親を仮病にしてでも欠席がいいよ。

トメからの郵便物は受け取り拒否していたら
勝手に旦那名義で、お見舞いやお香典を送っていたらしく
お返しが届くようになり、「他人には関係ないから」と
「受け取りました」と連絡していました。

ここで隙を見せてはと思い、旦那が「今度こんなことしたら
相手に送り返すぞ」とトメに通告。
それ以後、今のところそういう事態はなしです。

みのが言う「親子の縁は切れない。自立して楽しそうに暮らしていたら、
子供の方から寄ってくる」って言葉を信じてそうですw

絶縁気味の義両親、義家族がいますが
今昼ドラの舞台あるよね？あの近くの人なんです。
方言とかそのままだし、あの辺独特のなまりっていうか・・・
見てて鬱なのでやめました。嫌味の言い方とか
嫌なこと思い出しそうで・・・。

いらない手紙はシュレッダーにかけると良いよ
細切れになって出てくるのを見るとスッキリする

>>87
見ないほうがいいと思うよ。

･･･先日の私
旦那の"口癖"で、トメに口調がそっくりなのがあるのね。
思わず｢その言い方ムカつくからやめて！！｣と感情的に
なってしまったわ。
旦那には悪いなと思ったけど、
色々思い出して動機がしてくるのよね。

なんだかあっちこっちのスレで即死回避のためのAAがまとめてあぼーんされてるね。
ここはまだログの数少ないから、かなりサイズが減ってしまって危ない？

離れられて幸せだけど不意に思い出しただけでトラウマに襲われる。

>>90
本当ですね。
何でもいいから書き込みしましょうか？

それじゃ

面接官「特技はサボリとありますが？」
学生　「はい。サボリです。」
面接官「サボリとは何のことですか？」
学生　「大学を自主休講することです。」
面接官「え、自主休講？」
学生　「はい。自主休講です。高校まではずる休みとも言います。」
面接官「・・・で、そのサボリは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。再放送の水戸黄門が見られます。」
面接官「いや、当社には休んでテレビを見ようとする輩はいません。それに水戸黄門はいつ見ても同じですよね。」
学生　「でも、由美かおるの入浴シーンが見れますよ。」
面接官「いや、入浴シーンとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「飛猿だっているんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに飛猿って何ですか。だいたい・・・」
学生　「野村将希です。しょっちゅう天井裏に隠れています。天井裏というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。飛猿を。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。飛猿とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。八兵衛が来てしまったようだ。」
面接官「ついうっかり、じゃねえよ。」

時々思い出して動悸がするとか、
不意に思い出してトラウマに襲われるというのは
すごく良くわかるよ…。
あれってすごく悔しい。まだ気にしてるのか私！って感じで。
根本的に治すには、ウトメに訴えて謝らせるしかないんだろうけど
会いたくもないしな。ううむ、ジレンマ。

絶縁直前のゴタゴタの後から白髪が急激に増えたし過呼吸らしきものも出た。

念のため

ヤバイ。皇太子夫妻ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
皇太子夫妻ヤバイ。
まず弱い。もう弱いなんてもんじゃない。超弱い。弱いとかっても
「帯状疱疹を未然に防ぐことができなかったことはとても残念」とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ別居。スゲェ！なんか御静養とか無いの。軽井沢とか実家の別荘とか超越してる。
別居だし超弱い。しかも表面化してるらしい。ヤバイよ、表面化だよ。
だって普通は不仲とか表面化しないじゃん。日本の象徴の家族がだんだん壊れてったら
困るじゃん。「皇室アルバム」とか内容が超仲悪いとか困るっしょ。
「皇太子さま御一家」の映像が減って、愛子１歳代のときは合計１時間分だったのに、２歳代の
ときは無表情で10分間分とか泣くっしょ。
秋篠宮家とか表面化しない。話のわかるヤツだ。
けど皇太子夫妻はヤバイ。そんなの気にしない。表面化しまくり。最も近くで影響する愛子とか
観察してもよくわかるくらい暗い。ヤバすぎ。
別居っていったけど、もしかしたら離婚かもしんない。でも離婚って事になると
「じゃあ、いまさら誰かと再婚できるの？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。
バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに雅子超何も無い。超公務ガラガラ。それに超のんびり。海外行きたいとか平気で言ってる。
海外行きたいて。イラク３馬鹿でも言わねぇよ、最近。
なんつっても皇太子夫妻はワガママが凄い。別居とか平気だし。
うちらなんて別居とかたかだか二、三日出てきただけで世間体悪いから単身赴任にしたり、
家庭内別居してみたり、仮病使ったりするのに、皇太子夫妻は全然平気。別居を別居のまま
扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、皇太子夫妻のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ皇太子夫妻に苦言した宮内庁長官とか超偉い。
もっとがんばれ。
超がんばれ。

12時間に1回レスすれば平気です。長文コピペによる容量つぶしはやめてください。

最後に

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

私はこれから絶縁へ踏み出すんだけど、（夫承認）
体調がすごく心配。
考えただけで、動悸がして怒りが思い出されるなんてさ。
会ったらどうなるかと思うよ。
前回は蕁麻疹というアレルギーも出ちゃったし。
今後の絶縁プレゼンの為の「ウトメの痛い発言集」も作ってあるので
会った時に言いたいことを言えずに終わることはないだろうけど
体が凄く心配。
先輩方、何かアドバイスあったらお願いします。

絶縁前がピークだと思う。でもその後の開放感はたまらないよ。
今がふんばり所だよ。
しかし、その状態で会って冷静に言いたいことが全部言えるかな。
会った途端にパニックになってしまいそう。
すでに軽い鬱状態だと思いますよ。
文章にして渡すという手もありかと思いますが・・・

まさに決戦前だな
息はハアハア・・・手はブルブル・・・・
乗り越えろ！
冷静にな。熱くなるなよ。冷静に・・冷血になれ

今が夜明け前だ・・・
夜明けは近いぞ、ガンガレ
話すときはゆっくりと
。
ワープロ書きの(手書きではなく)文章がお勧め。
ビジネスライクに話をつけるんだ。
ガンガレ、
でも縁切る人間にわざわざ会う必要ないのでは？

文字が入ったＡＡは、とりあえず生き残ったようですね。

「俺なんか一人暮らししてた頃から、これはやめてくれって
何回言ったって聞かなかったんだから、言うだけ無駄！
送ってもらって嫌なら捨てればいいし、言われて嫌なら
この馬鹿が！って思ってればいいから。」
って長年妻の訴えを聞き流してた夫が、ようやく状況の
すべてを把握してくれ、妻がお願いした訳でもないのに、
トメに絶縁宣言したらしいです。
ちょっとびっくりしてしまいました。
でも、毒コトメが、
「もうこっちから連絡はしないって言ってるから、お願いだから、
たまにでいいから電話してあげて。それで安心するから。」
「そんなことを親に言わなければならない兄貴のつらさもわかるし、
父や母のやりきれなさをみてるのも悲しい。」
って、言ってきました。所詮、長年姑にいびられてきた嫁のつらさ
なんて毒コトメごときに何言っても通じないと思うのです。
夫には、とても感謝したいのですが、妹に泣きつかれて、せっかくの
決心がゆらがねばと祈るばかりです。

何かすっきりしたいのに、ますます鬱です・・・。

先輩方、ありがとうございます！

今のところ会う予定は未定なのですが、
自分のこの動悸と怒りを根本的に治すには
会って決着を付けるしかないと考えているのです。
確かに、会えば動悸も激しくなりそうだし
冷静に淡々と話せるか心配です。
みなさんの仰るよう、文書にして渡す方がいいかもしれません。
一度、書いてみます。書きながらもﾊｧﾊｧしそうなのが辛い…。
箇条書きに、「されたこと」「なぜそれが嫌なのか」「そのとき思ったこと」なんかを
書けばいいのかなあ。最後に「以上の理由でもう会いません」と。

すでに私の実家には伝えてあり、縁切りの許可は得てあります。
母は、「絶縁なんてそこまでしなくちゃいけないの？」と信じられないようですが、
私がされたことを細かに伝え、体調に変調をきたしていることを言うと
納得してくれました。父も同じく納得。
これを伝えるときも、声が上ずるかと思いました。実親相手なのに。
あとは偽実家だけなので、マジがんばります。

ちなみにうちのバヤイは妻実家と義理実家も縁切りました。
もう、本当にすっきりよ

まだ容量足りないよね？
マターリできる様、12時間に1度の書き込みしましょう。

園子もがんばらなくては・・・よいしょっと。

>103
うわ〜何か分かる…。そういうコトメって本当ｳｻﾞｲんだよね。

うちの場合はそのコトメが稀に見る頭の悪さだったから偽親もろともｱﾎﾞｰﾝしたよ。
しかも私たちに対する言い分が、103ｻﾝのコトメさんのようではなく
手が付けられないほど悪態のオンパレード。
その上、ﾃﾞｳﾞ、ﾌﾞｽ、ﾊﾞｶ、と3拍子揃ってたから
「この先ずっとこいつもついてくるのか…」とｶﾞｸﾌﾞﾙしてたんだけど
30過ぎていきなりのデキ婚！(ﾌﾟ
取りあえず、ムコさんに偽実家もろとも押し付けて逃げて来ちたんだけど
最近ではそのムコさんからも泣き言の連絡が来るようになっちゃったよ。
ムコさんやムコ親戚は普通の家庭の普通の良い人たち(明るくて朗らか)だったから
悪いなーとは思うんだけど、こっちも幸せがかかってるからこのまま逃げ切らせて貰いまっさ。
ホント、悪いんだけどね。

>>107
どなたですか？

>>108
そんな女に手を出した己のバカさ加減を呪うがよいって感じでしょうか(w＞ムコさん

>考えただけで、動悸がして怒りが思い出されるなんてさ。
>会ったらどうなるかと思うよ。

そういう時って、集中力も出るから。←これ大切！
しっかり論破してね！

私もだけど、絶縁を決意する人たちは、それまで人権無視なことを
いっぱいされてきた人たちだと思う。
だから、相手の事も全くのケダモノなんだと割り切れば、けっこう冷静になれるよ。
どっかに「相手も人間だから」なんて思っている時は、気持ちのどっかに
遠慮なり葛藤なりがあって複雑だったと思う。

旦那の気持ちがゆらぐ心配はないね
大体親と絶縁した子供に普通の気持ちはないよ
だから親がよろぼいて這ってきても平然としてられるそうなっても無視するからと言ってある
旦那も五十過ぎれば自分の老後だけが心配だから親に関わりたくなくなるから大丈夫だよ
大事なのは絶縁して直接会ったり連絡しないこと
たとえ探偵に住所探されても無視することです

別に嫌いじゃないし何かでかいことをされたわけじゃないけど
できることなら一生関わりたくない＞偽実家
ｳﾄの家族愛は痛いほどよくわかるのだけど、それがｳｻﾞい。
これが絶縁への始まりかなぁ・・・と漠然と思い始めた今日この頃です。

>>113
あっけなく手に入れる人もいる。
でも、多くの人が長く厳しい時間を経て絶縁を手に入れる。
この先どうなるんでしょうね。

私は絶縁してマターリ生活まで約一年かかりますた。
結婚当初から切りたい義家族ですた。
もう包丁があれば刺しかねないほどでしたが、憎しみをいまでも持ってまつ

直接対決はいつになるかはわかりませんが、
ここでアドバイスして頂いたことを頭に叩き込んで
がんばろうと思います。
向こうが泣き落としに来ても、私はひるみません。
もうどんなに下品な人たちかわかっているので。
いくら見た目や言葉使いが上品ぶってても、
嫌がらせや嫌味を言うなんて心根が下品な人間のすることですよね！
気合い入れて、集中力を高めて、冷静に行こうと思います。
みなさま本当にありがとうございます。
マジ勇気出てきますよ！2ちゃんやっててよかった…。

絶縁まで10年もかかった私はｱﾌｫなのかな。
いつか通じるとか、悪く取ってはいけないと信じてたからね。
思えば結婚式の時も、夫の上司に「この子は頭がおかしいですから」
と挨拶してみたり、私側のご祝儀を持って行こうとしたり・・・
けだもの認定するまでに、時間がかかりました。
今は「もっと早く捨てておけば良かった」と思います。

>いつか通じるとか、悪く取ってはいけないと信じてたからね。

私も、これ、主人にずーっと言われ続けてたから頑張ってしまった。

うちの母は「清貧な家庭の善良な人たちの家に嫁に行くのは
幸せな事よ」と言うので結婚したけど、
ドケチで妬み深い人たちだった。
私の不幸話には追いすがって寄ってくるし、楽しく暮らしていると
難癖つけてくる。

飛び入りですが。
旦那や息子たちの前で「この家の墓に入るなんて真っ平。」と宣言しました。

「長男の嫁なのに」という息子。「そんなの知らん。もしも入れたら化けてでる。」

旦那の口からその日のうちにトメ、コトメに知れました。めでたし。

旦那にしゃべって欲しかった？
私なら黙ってて欲しいけど。

不言実行？

>>119
旦那まで長男教なんだね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

知られた方が今後やりやすいかな？
どうでしょ>119

>>119
……息子さんの教育間違えた？

>「長男の嫁なのに」という息子。

夫さんじゃないんだよね？
母親が夫実家と確執持ってることにも気づかないくらい鈍感に育てちゃったのね。
自業自得と言う気がしないでもない……

>>123
本当だ！息子さんが言ったのか！読み間違った。
そりゃ199の教育不足だったねぇ。お気の毒に…。
199が知らない間にウトメや旦那がことごとく教え込んだのかもよ。

うちの娘は、嫁姑ﾓﾉのＴＶに凄い食いつきよ。
行列〜とか。

>母親が夫実家と確執持ってることにも気づかないくらい鈍感に育てちゃったのね。

こういう夫って、友達できるんだろうか？
社交的ではないよね？

私は子供の時から母親がババアにいじめられているのを見て育ちました。
ババアと行かず後家の義妹とで嫌がらせばかりで、母に離婚しろとか言っていました。
結婚は嫌なものだとずっと思っていました。
今、自分は姉妹のいない男を選んで結婚し、義理親も似たような嫌な連中だったから
義理親とも絶縁してやっと幸せ感をもてました。
義理親って百害あって一利無しです。

ふと思う、義理の親の顔をうぷしたらおもしろいね

>>128
ｲｲﾀﾞｼｯﾍﾟｶﾗﾔﾚﾔ

義理の親の写真なんて持ってないわー

>99
まだ見てるかな？

私もｼﾞｼﾞｲと顔あわせると動悸が酷くなって息も上がる。
個人的に絶縁した今でも、夫がｼﾞｼﾞｲ宅へ行くというだけで体調崩す。

ｼﾞｼﾞｲと最終決戦のときは、いくら事前に冷静になろうと努力しても
結局パニくって自分でも何言ってるんだかﾜｹﾜｶﾗﾝ状態で
とにかく、これ以上同居は無理、別居できないなら離婚する、を
ｼﾞｼﾞｲの目前で夫に訴え続けた気がする。

ｼﾞｼﾞｲは私の切れっぷりに引いてたけど、それでも結果は絶縁別居。
冷静になれなくても、パニくってもいいから
とにかく言いたい放題言っちゃえばそれでﾖｼ!
喚き散らそうが、泣き叫ぼうが、逝けるところまで逝くのだ。がんがれ。

>>108,112
心強いレスどうもありがとう。
みなさんも、がんばってるんですよね。
夫婦穏やかに暮らすためにも、力強く生きていきます。
(103でした。)

>>131
ええ、毎日チェックしてますとも。
明日のために。

なるほど、パニクってもそれなりにメリットはあるのですね。
ならば、そんなに理論武装してガチガチに行かなくてもいいのかな。
素でぶつかる方が壊れっぷりを晒して良い面もあるのかも。
ちょっと緊張が楽になりました。
ありがとうございます。
もしも今度偽実家から電話でも来たら、（あまり来ないけど）
自分で導火線に着火しようと思っています。
早く決着を付けたい！ドキドキにおさらばしたい…。
でも自分から電話するのは嫌なの…。

>99
足引っ張るようで悪いけど、電話じゃない方がいいと思うよ。
1対1だと後から嘘八百平気で言われるし
録音したとしても、パニくった場合にそれを後から冷静な状態で聴かれても変なもんだし。
なんとか夫のいるときに話した方がいいよ。
急いてはことを仕損じる、とも言うからね。

>>134
そうか、せめて電話をスピーカにして旦那に聞かせながらとかじゃないと
あとで「言った言わない」の応戦になるということですね。
分かりました。やはり電話は夫に出てもらいます。
夫から、「もう会いたくないし相手したくない」旨を伝えてもらい、
ウトメが納得しないようならば、4名で直接対決という流れがいいですかね。

99さんも ご主人と共にがんがってね。
影ながら応援してるわ。
そんな私は今日が絶縁記念日。
旦那との絆も一層深まり、平穏な日々のｼｱﾜｾを噛み締めてます。

>>136
絶縁記念日おめでとうございます！！
うらやましいことです。でも、ここまでには苦難を乗り越えて来られたんですよね。
私も見習って夫とがんばります！！

あとは当分動きがないと思いますので七誌に戻ります。
何か動きましたら逐次報告させて頂きます。

>99
夫が味方なら怖いものﾅｼだよ。
焦らず慌てず、気合い入れてがんばれー！

>99
ガンガレ〜

>>136>>99
99さん、どうしてるかなぁ。
私も136さん同様、義実家と絶縁して以来、夫婦の絆が深まり日々
平穏で幸せ一杯に暮らしております。
私の場合、絶縁10周年なんですけどね。主人いわく「何年経過しても
こんなに楽しく幸せだ」って言ってくれます。
ちなみに、主人はこの10年、自分の親兄弟とは一度も会ってないです。
そう、絶縁とはそういうことね。

＞＞１４０
ナカーマ♪
そういう家庭もあるのですね
うちもほぼ十年で、家の主人もこの10年、自分の親兄弟とは一度も会ってないです。
葬式もいかないと言ってます
でも親が死んだら役所から相続のことで連絡が来ると思います。
全員のハンコがいるからです。
郵送で処理するつもりです。

140さん、141さん、理想的ですね。
うちの夫婦も義親のことで離婚の話まで出たのですが、
今は夫が遠ざけてくれているので、ほのぼの暮らしています。

でも、まだしつこく電話攻撃とかありますし。
義親は捨てられたくない一心なので、私が嫌悪感を顕わにしても、
無理矢理せせら笑わって誤魔化すようになりました。
トメは陰では嫌味攻撃なんですけど。

<<９９

<<99

142

ちょっと質問なんですが。

義両親との絶縁が成功した場合、うざいコトメは一緒にアボーンと
いう方が多いのですが、もちろん縁者全部縁切りするにこしたことは
ありませんが、普段はほとんどつきあいもなく、特に何もかかわって
いない義兄弟がいて、、結婚とか出産とかのお祝いや義兄弟嫁側に
不幸があったときの香典とかはどうするべきでしょうか？
それまで年に１回年賀状のやりとりだけなのですが。
わざわざこちらの状況を説明して、だからあなた達ともお別れねって
いうのも変なように思うのですが。
しかし、ばっさり年賀状から切るべきか・・・。

140さんや141さんのように、会うようなつきあいもないのですが、
憎しみはトメにあり、絶縁したいのはこのトメだけで、
ここさえ切れれば平穏無事な生活なんですが。

>146
ｳﾄﾒと絶縁したからって無理やりｺﾄﾒとも絶縁する必要もないのでは？
私だったら、商品券でも送っておくかな。

絶縁成功と言えるかわからんのやけど旦那、息子と一緒に田舎から東京に（私の地元）
帰ってきた。理由はたくさんあるんやけど元凶は姑、姑姉妹、小姑。
出て行くと奴等に報告してから遺産はみんなやるとか嘘ばっか並べて引きとめようと
悪あがきしていたけど、自分たちで勝手に部屋探して引越し決めた。それまで奴等はあほやから
本気にしてなかったみたい。部屋決まってからは自分らの葬式云々、病気になったら
顔出してとかでその時の為にと１００万渡してきた。本当は貰いたくなかったけど受け取った。
息子の為にとっておけばいいことやし。だがこれはしないほうが良かったのかも。
縁が切れなくなりそう。ま、ガタガタ言ってきたら返そかな。それくらい奴等とは
関わりたくない。

絶縁＆上京オメ！
出て行っちゃえばこっちのもん。
遊びにくるって言われてもムシしちゃえ〜。

レスどうも！
確かにでていけばこっちのもんやね。
遊びになんて来ても相手してやらん。
時間無駄やし。
あの人達のこと忘れて早く自分を取り戻し
笑って暮らせるよおに生活していきたいです。

>>148
>あるんやけど
>あほやから
>いいことやし

ご主人実家は西のほうだったのですか？
東京の方にしては言葉が染まってるw
何はともあれ絶縁おめでとうさんです！！
（その100万は今からでもきっぱり返したほうがいいと思う。何も期待せんといて、という宣告に）

>>148
新しい住所は教えなくてすみそう？

>>148
貰ってこなかったほうが良かったと私も思います。
後々あのとき100万渡した! と、言われるかも。
今は返しにくいのならそのお金は手をつけず、いつでも返せるように残す。
100万円くらいでイライラしたくないでしょ?

>148
そちらとご縁のあるうちに何かあったらと一旦はお預かりしましたが
こちらでやっと落ち着きましたのでお返しします。

と言って返しちゃえ。
新居のアシがつかないようにね。

とっとと義理実家の銀行口座に振り込むとかして、
こちらからは完全に縁を切った方がいいとｵﾓﾜﾚ

絶縁の道を歩んでいる最中なわけですが
私と一つしか歳の違わないコトメが
「〜家の一族がバラバラになる。」とか
「誰が墓を守るんだ」とか言っててウザい。

>146
そういうことに「どうすべきか？」なんてのの答えはないんじゃない？
絶縁の問題はそれぞれ事情が全然違うだろうし。
146さんが送ったほうがいいと思うなら送ればいいことだし、
相談する相手は「夫」なのじゃないかな？

うちは事情があったので、私のほうがｷﾚてｺﾄﾒも一緒にアボーンしました。
それでも年賀状は送ったりしてるよ。夫が。
でもって、もし不幸があってそれがこちらの耳に入ったら香典ぐらいは送るかな。
偽一家には一切ﾉｰﾀｯﾁだから、こちらの耳に入らない可能性が高いんだけどﾈ。

たしかにたかが１００万で大きな顔はされたくない。
お金はほとぼりがさめたら返したいねと主人と話しているとこです。
住所、電話は教えました（こちらへの訪問お断りの言葉を添えて）。
これは奴等夫婦が死んだ時の為。主人の姉二人かなりお金に欲のある方達で
もしもの時自分勝手に中途半端に葬式に関わって面倒な事になって泣きついて
くるのは間違いないと思うから、必ず後でトラブルになる。
それを避ける狙いがあるんだけど。
決して繋がっていたいわけではありませんよ。
主人携帯、私携帯も聞きたがっていたらしいけど（主人にあんたら
携帯持っとんのやろと姑が何度か聞いてきた）持ってないで通した。

157さんの意見に同意。
どこまで絶縁するかは、本当に個々のｹｰｽで違うものだからね。
うちの場合、ｺﾄﾒは勿論だけど親族とも絶縁の覚悟だよ。
元々旦那実家、親戚の人間・力関係が複雑で、
子供の時から色々と理不尽な思いに耐えてきたようだし。
あと、いずれ大きな問題に発展するような要素が義親、親戚含めてあるし、
その時に一番弱い立場になるのがうちの旦那だから。
旦那も私も今後も一切、旦那側の家には関わらないつもりでいる。

うちは元々トメ自身が親戚と絶縁ぎみだったのでちょっとその辺は楽だった。

>>160
うちのトメは、外面だけはいいので困ってます。

>156
うちもいわれた。
最後にｷﾚて
「元々仲なんか良くなかったのに、あなたが1人でそう思い込んでたんですね。
あなたのお兄さんの新しい家は仲が良いのでご心配なく。
お墓が心配なら、あなた(ｺﾄﾒ)が守ればいいじゃないですか。
面倒なことはすべて人にやらせようとして、恥ずかしい人ですね。」
って静かにドスの聞いた声で言ったら、何もいわなくなった。
絶縁なんて仲良しこよしでできるものじゃないので
何か言われたら「じゃ、自分はどうなの？！」って言い返すことをお勧めする。

「墓も親の面倒も、嫁なんだから当たり前。私はみんなのために言ってる」
とほざいたコトメに、旦那が
「うちのことに口出すな。嫁って言うならお前は嫁にいったんじゃないのか？
お前が面倒見るつもりなのか？」と言ってくれたけど
「面倒見れないから口出すんじゃない。心配だから、私のいうこと聞けばいいの！
私は嫁としてきちんとしてるわよ」（大嘘）
とキレられたことがある。バカには何を言っても通じない。

>>163
前にどこかのスレであなたのコトメみたいなこと言った小姑がいて（説明下手でｽﾏｯｿ）
その人は小姑のトメがいるときに
「小姑さんは、お義母さんたちの面倒みるつもりですってよ〜安心ですわね〜」と言ったら
小姑ﾋﾟｸﾋﾟｸ、小姑のトメ喜んでたらしいよｗ

>164
上手いね！
ﾄﾒも喜んでるしW

馬鹿には何を言っても通じないんだけど、言わないと調子に乗るから
くだらないことでも全部言い返したほうがいい。
ﾏﾝﾄﾞｸｾ〜香具師だな、しかし。

>>164
私の場合、義理親関係とは年賀状も出さず、冠婚葬祭も付き合いしていません
姑の母親が死んだと連絡ありましたが、反応しませんでした。
その後引越してそのまま自然に切れました。
だんなも親族と付き合いしていません
ですから消息も知りません、結婚したとかしないとかも・・・

何も反応しない方が自分のストレスにならないと思う
無駄な付き合いしても意味ないし・・・
親と絶縁しているのに、旦那親族と付き合うのもおかしなものだと思います。
お金でも借りるときに保証人になってもらおうとか
スケベ根性があるならば別だと思いますが

↑>146の間違い
スマソ

>166
言われてみたらその通りだな。

私に気に入らない事があるといちいち実家に電話するｳﾄﾒ…絶縁したい。

私に気に入らない事があるといちいち実家に電話するｳﾄﾒ…絶縁したい。

たくさんのご意見ありがとうございました。
やはりケースバイケースということですね。

＞何も反応しない方が自分のストレスにならないと思う
無駄な付き合いしても意味ないし・・・

私個人としては166さんと同じ気持ちなのですが、
私のために親子の縁を切らせ、そして普段付き合いがないとは言え、
関係のない兄弟をも切ると思うとなんだか夫が気の毒になってしまって。
その反面、トメにつながるものはきれいさっぱり忘れてしまいたいと
いう気持ちもどこかにあり、なんだかどうしたらよいかわからなくなって
しまい、みなさんはどうしてるのかと質問させていただきました。
元々、息子ちゃんが命のトメが、息子のために、息子によかれと思いなどと
自慢の息子を思う気持ちが大きくなりすぎて、嫁を追い込んだので、
ずっと親の期待を一身に背負い、立派な息子をやってきた夫にしてみたら、
とても複雑な気持ちじゃないかと思うのです。
ただ私がそのことで壊れてしまったこともあり、原因を遠ざけるということで
絶縁という道をとるしかなかったので。
すべてを覚悟の上で、ふっきれない私が一番悪いのですが、もう少し考えてみます。

>>私のために親子の縁を切らせ、そして普段付き合いがないとは言え、
関係のない兄弟をも切ると思うとなんだか夫が気の毒になってしまって。

そう思うのなら絶縁は出来ないと思う
気の毒なのは妻でしょう?
旦那兄弟だって介護、相続になったら絶対的になる
確定だと思う
一番嫌なことは介護になると、旦那に親がかわいそうだとか、余計なこと言うよ
旦那が心の揺れる人なら、危険だよ
旦那さんは兄弟に余計な事吹き込まれて絶縁をとくことになる予感
そうならないように今から兄弟も切れるならば切った方がいいと思うが
旦那に余計なこといわれてまたそれを聞いたりしたら嫌な思いすることになるよ
きっとまたストレスになると思う

>>171
旦那さんの身内については、全て旦那さんに任せたら？
年賀状もお香典も出そうが出すまいが、旦那さんの自由ってことで。
うちは、そうしましたよ。面倒くさがった旦那は放置。私も放置。
結果、親族とも自然消滅って感じです。

ただ、コトメだけは害があるのではっきり「電話しないでくれ」と言って
着信拒否してます。（旦那も嫌ってる）
お互い自分の身内のことは自分でやるって、悪くないと思うけどな。

>171
夫だって子供じゃないんだから
絶縁するかどうかは自分でちゃんと決めるでしょ。
171が夫にも絶縁してほしいと思っても夫が嫌ならしないだろうし
絶縁しないでほしいと思ってもしたけりゃするだろうし。

安心して、夫に任せるが吉。

>>旦那さんの身内については、全て旦那さんに任せたら？
年賀状もお香典も出そうが出すまいが、旦那さんの自由ってことで。

夫婦で絶縁しないと・・・悪いのは嫁のせい
息子はいい子というような思考回路を姑というものは持っていると思う
それを断ち切らないまた、ずるずると元の木阿弥に。
悪いが170の旦那は意思が弱そうに思えますので・・・
奥さんが親族と付き合うのは嫌だといわないと平気で付き合うと思う
例えば結婚式などあった場合旦那と姑が会う場合もある
妻のいないところで旦那に泣きつく姑の姿…(((;ﾟдﾟ))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
自分のいないところで親を大事にしろとか親族にいわれていたら嫌だと思うが・・
親族と付き合うということは、こちらの情報も姑に行くということだからね
大体において親族は姑の味方だと思う

自然消滅ならいいけれどそうならないような

173さんは結果的に良かったですね

>>175
状況にもよるけど、ﾄﾒ思考は夫婦で絶縁したって悪いのは嫁だと思うよ。
ﾄﾒにどう思われるか気にしていたら、絶縁なんて出来ない。
もっといえば、みんなに納得してもらうなんて無理でしょう。
うちの場合は比較的同情されてるようですが、利害の絡むコトメからは
「出来損ないの嫁のわがまま」と思われているようです。ｷﾆｼﾅｲ！

自分としては、親族とも付き合いたくないと明言した上で
後は旦那に任せるって自然だと思うけど。
自分が壊れたことで絶縁したのなら、自分を守ればいいんであって
それに対する旦那の理解を得る。旦那が付き合うことで
自分を守れない事態が想定できるなら、そこも話し合う。
極論を言えば、苦しむ妻より親族の言い分に流されるようなら
別れた方がお互いの為だと思う。
そこで自分を通しても、溝は深まるだけだと思う。

旦那だって言い分はあるでしょう。妻の為だけに生きてるわけじゃないんだから
大人として判断させてあげないと、こちらがﾄﾒのようだと思う。

こういう場合に思い出す名言。

「夫が頑張ってるのに
妻が後ろから銃撃するような真似はやめて！」

人間の欲（いい表現ではないかも）は本当に深いんだな〜

恋愛にも言えるけど、誰も傷つけない別れなんてありえないのにね〜。

>>177
このスレでよく目にする言葉だけど、私はあまり好きじゃない。
何が後ろから撃つことになるかわからなくて、ここに来る人を
これ以上、何もいえなくさせる言葉だと思うよ。
その一言で理解できるなら、ここに吐き出しに来ないでしょう。

>>175
絶縁を決意したくらいなんだからｳﾄﾒから悪い嫁だと
思われるくらい屁でもない罠。（ｗ
>>176
そうだね。同意。
こっちははっきりいって赤の他人なんだから切り捨てるのは
簡単。でも夫にとってみれば腐っても親。
強要はできないね。ただし、妻の苦悩を理解しているという
前提のもとだけど。
>>177
それはいくらココで吐き出しても「でも・・・」「でも・・・」
という香具師に向かっていうと効果的。
>>178
誰も傷つけない別れなんてありえないね。夫婦ならいくらひどい
ことされてもやっぱり自分の親と自分の妻が絶縁状態って
普通に考えたら心中はすっきりしないと思う。
その時点でちょっとした切り傷を旦那に負わせてるわけだから
今更誰も傷つけたくない・・・なんてあり得ない。

夫婦でよーーーく話合ってね。

お返事書き込むのに間があいてしまった、ごめんなさい。146さん！

ウチの場合、夫の兄弟は姉と妹。姉は私達の結婚前に既に結婚してたし。
妹は絶縁前に結婚したから結婚式には私達夫婦とも出席しました。
姉妹とも夫が絶縁したのは、絶縁ってそういうものだからの一言。
ウトトメだけっていうのは考えられない。結局、同居させて親の世話を押し付け
安心を得たい姉妹達だったから切り捨てるに越したことは無かった。
何の不便も寂しさも無いという夫です。

>>141さん
皆、公言しないだけで、結構いるんですよね、私達のような夫婦が。
絶縁に至るのは、やはりそれなりの事があった場合が多いと思います。
闇雲に断ち切った訳じゃないものね。
あ〜、それにしてもこんなに幸せになれるなんて・・・絶縁に乾杯です。

>>142さん
ウチは私の実家に丸５年目まで電話攻撃、突撃訪問攻撃がありました。
その点で実親に申し訳なく思ってますが、お陰で私／嫁子の親にまで愛想を
つかされたウトトメです。もう八方ふさがりね。

＞義親は捨てられたくない一心なので、私が嫌悪感を顕わにしても、
↑そうそう、捨てられなくない一心。だからどんなに嫁子に嫌われても
とことん追い掛け回し攻め立てる・・ウチは
そんなウトトメでした。だから余計嫌いになる、悪循環ですね。
バカにつける薬など無し。

付き合っている時点で、夫は両親と絶縁状態だったので、
結婚後もそのまま絶縁状態継続中です。
盆も正月も夫の実家には行かないです。
夫の両親には結婚前の顔合わせで一回会っただけ。
（披露宴はしてません）
籍を入れて2年になるけど、一度も会ってないし、
私たちの新居にも来てないです。
もしかしたら、この先一生会わないかも…。

ただ、夫と両親の間に何があったのかはよく知らないです。

引き続きたくさんのご意見を頂戴して、本当にありがとうございます。
ここで、いろいろな方達のそれぞれの思いや決断をこうして読むことができて、
厳しい意見もいただけて、ひとりで悩んでいるより、本当によかったです。
私達夫婦なりに、自分達にとって一番いいと思われる方法を選ぼうと思います。

レスくださったみなさま、どうもありがとうございました。

>182

幸せだね

>>182
＞ただ、夫と両親の間に何があったのかはよく知らないです。

妻には話すべきだと思うけど・・・。
とんでもない過去があるのでは。

>>182
微妙だね。
薮蛇になるかもしれないから聞くに聞けなさそうですね。
ただ、もし今後何かあったときのために事前対策は取れるかもしれない。

結婚前から夫とトメの間に確執があり、
トメは私に栗田ゆう子的役割を期待していたようだが、
心おきなく絶縁させていただいてる。
気のきかない嫁でごめんねえ。ﾃﾍ

＞栗田ゆう子的役割
！！ﾜﾛﾀ　　海原雄山（←こんな字だっけ？）トメ

>>187
勇者スレにも書いてた人？

>189
そう。

でもさ、海原雄山は付き合って特になる人
金もちだしね

普通は付き合ったら損する義理親ばかり
捨てたらさっぱりです

>>190
何の臆面もなくマルチ宣言かよ

あっちでウケたからこっちもって？
同じスレ見てる人も多いんだからやめた方がいいと思うよ。
禿げ萎え。

別にあんたら喜ばすためにしてるわけでなし。
禿げ萎え結構。スルー覚えろよ。

夏ですね

「スルー覚えろよ」と
スルーしてない奴が言い

みつを

>194であっちのスレ見てなくて素直に笑った人すら引かせたね。
引き際を知るって大事だね･･･

この超ジコチューな無神経さは
ある意味栗田ゆう子ちゃんに通じるかもだ・・・

いや、個人的にあのキャラクターは
漫画史上１、２を争うお節介ウザキャラだと思ってるんでw
あんなに勝手に世話焼いては正論で説教する女が身近にいたら発狂しそう。

栗田ゆう子が山岡さんと結婚したのは、海原雄山の財産を狙っての
事だって、ずっと思ってた。
事実、そうでしょ？

197さんの言うとおり…昨夜、こっち先に読んだから
素直に笑ったけど、今日あとの流れ読んでドン引きだわ

マルチポスト（複数の掲示板に同じ内容の文章、質問など書く）
のはｲｸﾅｲ事なので今度から気をつけてね。
引っ込みつかなくなってつい感じ悪い書き込みしちゃったんだろうと
思うけど、そんな事しても傷を広げるだけだしね。
と187さんの良心にﾏｼﾞﾚｽ。

夫親族・夫兄弟とはどうするか、なんだけど。
うちの場合は取り敢えず年賀状だけは出している＞一般夫親族

仲人でもある夫叔父家には加えて中元・歳暮も送ってはいる。
（以前書いたことあるとｵﾓ）
しかし、それまでずっとお宅訪問して挨拶してたのはやめて宅配。
この仲人も結婚前、夫との話し合いで夫会社上司に頼もうと
決めてたのに義父に勝手に変更された。
義父は後々のことまで考えて自分の弟に頼んだんだろうね。
普通は仲人は夫婦の間柄を悪くしないようにいざとなれば
義実家に厳しくアドバイスすることも考えられるけど、
自分の弟ならどこまでも自分達のいいように物事が図れるから。

実際、夫叔父は自分が妻実家と同居してないくせに（婿養子）
私達夫婦に折につけ「子供が生まれたら同居しなさい」と匂わせてきた。
全て義父＆大姑の差し金。
それ以外は害がないからやむなく中元・歳暮を送っている。
他人が仲人だったらとうの昔にそういうのは終わってる時期だし、
きっぱり切ってもいいのかもしれんが、夫が小さい頃同居してて
（義父は1年の半分は留守）保護者的立場だったことを考慮して
義理だけは果たしておこうと考えている。

夫兄弟は「これから先同居するということはあり得ない」というのを
一応了承しているらしいので、これからも普通に付き合って行くつもり。
何故了承しているかと言うと私がストレスで持病を抱える結果に
なってしまったこと、義弟自身も婿養子で色々感じるところが
あるらしいこと、義妹も間もなく結婚するのでやはり考えるところが
あるらしいことが挙げられる。
しかし、一番の理解の元は義母が大姑にいじめ抜かれて悲惨な毎日を
送っていたこと、散々大姑にやられた挙句病死してしまい、
自分達の母親の一生は何だったんだ、と疑問を感じているかららしい。

勿論、実際後々態度が変わるかもしれない。
しかし、そうなるまでは普通に付き合っていこうと思う。

だったら中元やめよ♪
叔父も義母殺しの一味じゃん。

>>202
盗人に追い銭……＞叔父に中元・歳暮
204は正しい。

う〜ん、そうかぁ。
詳しくは知らんのだけど、夫が言うには夫叔父は大姑の
義母いじめには荷担してなかったらしいのね。
どっちかつーと気が付いたときには庇っていたらすぃ。
勿論、男って鈍感だから大姑のいじめにそんなに気付いては
いなかったらしいが。
あと「子供が生まれたら同居」の話の前に、結婚するとき
「しばらくは絶対同居するな。婆ちゃんが口を出してきて
お前達夫婦は必ず家庭を壊すことになる。俺からも婆ちゃんを
抑えておくから」っても言ってたのね。
その「しばらく」が「子供が生まれるまで」というのは
盲点だったわけだが。少し考え直してみますわ。
夫叔母よりは段違いに干渉が少ないから麻痺してたのかもしれん。

夫叔母は帝王切開でふらふらの入院中の私のところに2日に1度は
顔を出して（親切のつもりなんだろうが）辛かった。
子供が生まれてからは「車で迎えに行くから義実家に行って
婆ちゃんに曾孫の顔見せてやってくれ」と電話攻撃。
お陰でカーテン閉め切って、車のエンジンの音が聞こえると
身を潜め、電話がなるとビクビクする生活を送るように。
（後にND導入）
ストレスで病気になったからしばらくは構わないでくれ、と
ある時また電話が来たので思い切って訴えたが
「病気なのはわかるけど、それでも義実家に行かないと」と
しつこくて、病状は悪化した。
夫叔母は義母が亡くなって小姑根性を発揮することが
できなくてつまらなかったのかもしれない。
でも甥夫婦にまでしつこい干渉はやめて欲しかった。
それに私達に干渉する前に、未婚の息子の心配をするべき。
同居前提の家を新築し、間もなく40才になる義従兄。
何故結婚できないのか、結婚したいならどうすべきかわかってない。
叔母さん、あなたがその家にいる限り息子さんはひとり身ですよ…

茨城の事件のニュース見て、
義両親となんて早く絶縁した方がいいと思ったよ。

>「病気なのはわかるけど、それでも義実家に行かないと」
この台詞、ものすごーく怖いと思った。
こんな台詞を吐くような人は毒にしかならない。
一日も早く完全に絶縁できますように。

>>202
ありがとう。一応旦那に電話して貰ってもう電話しないでくれ、と
頼んだし、このことがあって義実家とプチ絶縁だったのが完全絶縁に
なったので義父（義父自身が絶縁の直接の原因だが）の方からも
「もう構うな！」と叱られたらしく、以降干渉はありません。
どうやら結婚前から姑がいない状況だからか「姑がいないなら
自分が躾てやらないと！」と勘違いする人が多いみたい＞夫親族関係

夫叔母のしつこい干渉は子供が生まれてからだが、結婚前〜
結婚後しばらくは義弟の妻＆義弟の妻両親からの干渉が凄かった。
披露宴のことへの口出しから始まり、不妊気味でしばらくは子供が
できなかったんだが「子供も産めないなんて役立たずの嫁！
なんの為に結婚したんだ？　離婚した方がいいんでないか」
とまで言われた私です。
義弟一家に第2子が生まれてお祝いを持っていったときのこと。
義弟自身は干渉してこないんだけど、婿養子で妻と妻両親の
暴走を止められないへたれだし、その場にいなかった。
夫もへたれでその場にいたにもかかわらずその台詞は意図的にか
全然耳に入ってないんだよね。

>202じゃなくて>>209だった＿|￣|○

義弟妻両親の言い分は義弟と夫は双子なので
「義弟＝婿養子＝家の息子＝双子の夫も家の息子」
ということになるらしく、私達夫婦に口を出すのは当然、
私は夫の嫁だから家の嫁ということになって、俺の言うことを
聞いて当然だろ、「嫁」なんだから！　ということでした。ﾜｹﾜｶﾝﾈ

と、義弟妻一家及び夫叔母があまりに凄かったので、夫叔父の
「子供生まれたら同居」匂わせ発言は可愛いものに思えたのよね。
やっぱ麻痺してるな…。ｲｶﾝｲｶﾝ
来月第2子が生まれるのでしばらくは動けませんが、上の子が
小学校に上がる頃に今住んでる市を脱出して少し離れた土地に
家を買う予定です。
　↑　私の亡き父の遺産で頭金を出すから、共同名義にするつもり。
今住んでる市及び周辺地域は夫親族が固まって住んでるので。
近くにいると、どうしても私達夫婦のことが気になって干渉
したくなるらしいので、色々なことを早く諦めさせてあげたいｗ

ちなみに、へたれ夫には義父から色々されて離婚を申し出たら、
泣いて謝ってきてどうしても離婚したくない、これからは一生懸命
守るから許してくれ、と土下座され夫公認の絶縁を勝ち取ったので
今は様子見です。
これで実母が味方なら良かったんだけど、実母は義親に謝って
（何故？）仲直りして同居してあげなさい、という人。
病気になったことを知っても「嫁だから仕方ない。病気に
なっても尽くさなければ」と夫叔母のような頭の悪い寝言を。
実親が味方な人は心の底から羨ましいです。長文ｽﾏｿ

>>211
うちの実父もだよ…
実家では母と祖母の仲が悪くて、
ギスギスしてたのに、
うちの父親ときたら
「嫁に行ったら相手の家に従え！」って考えなんだよね。
あんたがそんな考え方だから、
実母は苦労したと言うのに。
私の場合は旦那が頼りがいのある味方なので、
まだいいけどね。

結婚前から「A子さん（私）は痩せているから、子供が生めるのか心配だわ」など、
人をイライラさせる言動が激しかったトメ。

ある日、国民金融公庫という所から電話がかかってきて、義親の経営する会社の
保証人になっていて（旦那が）そしてその会社が倒産したんで
８６０万円支払って下さい・・と言われました。

こっちは寝耳に水で「はぁ？」って感じだったけど、旦那を問いつめたら
「そういえば、学生の時にハンコ押したかも・・」という驚愕の返事。

とにかく義親に電話すると「こっちはそれどころじゃないのよ。一億以上の
負債があるんだから！」と、まるで８６０万ぐらいさっさと払えと言わんばかり。

何の関係もない義親の会社の負債を背負う怒りと、保証人になったアホは旦那
への怒りで離婚を言い渡しましたよ。

でも、その後の話合いで義親と絶縁する事で離婚を踏み留まりました。

８６０万は義親との手切れ金みたいなものですが、思い出すたび
憎しみが込み上げます。

昔はまだ学生の息子を1000万近い借金の保証人になんてできたの？
バブルの頃かな。いい時代だったんだね。
会社の保証人って意味不明だけど、会社でした借金のって事だよね？

皆さんのﾚｽ読んでるとうちのｳﾄﾄﾒなんか可愛い方かも・・・
呆れるほどの守銭奴＆タカリの非常識なヤシで
親戚からの私たちの結婚祝い金を
「うちとうちの身内の付き合いの￥だからうちらのモンや！」と
筋の通らない屁理屈で全額ﾈｺﾊﾞﾊﾞ。
ちなみに旦那の妹二人（両方既婚）からも一円も貰えなかった。
（旦那は妹達が嫁ぐときに１０万づつ包んでるのに）
その上自分達は一円もお祝いなんか出さなかったくせに
「披露宴やれ」と口は出したなぁｗ
結婚当初は私も遠慮してたから（ネコ被ってた）
それをいいことに色々痛い目に遭わされましたわｗ
一般常識に欠けてる人には最初から毅然としないと
調子に乗って厚かましくなる一方だと実感して
今では距離取ってるよ。
介護だの同居だのの問題が起こる前に私も絶縁したい！！

>>213
学生でも保証人になれるの？
知らなかった。

>>214
正確には、会社名義の借金です。
そして設定が、一部の借金の利子のみの保証人・・という事で
１０００万クラスの保証人に大学生でなれたらしい。

法律の抜け道とか何とか旦那は言っていたけど、もう本当にアホです・・

>>217
まだ海とも山ともつかない学生の息子を担保にしたってことですね？
女工哀史じゃないけど、子どもを借金の形にするなんて…。

ドキュな親を持って運が悪かったとしか言い様がない。
絶縁代にしては高いけどしょうがないよねえ(´･ω･`)

うちも義親が敷地内に新しく家たてるとき、勝手に旦那の実印作って半分名義に
したらしいよ。しかも事後報告。旦那はそういうの無知で「はいはい」と聞き流して
いたんだけど、私と知り合い、結婚し私が「勝手に実印作る親なんかいないだろう」
と言って、幸いローンはないらしいのだが、どうせそこに住まないのならと名義
解約してもらったよ。もめたけど。
なんかあったら困るしね。ホント、お金がからむ問題は親とてちゃんとしてもらい
たいよね。
高い絶縁代>>138さんの言うお金だけど、がんばってね。

レス番間違えた。ごめん↑の者です。

レスをありがとうございます（泣）
毎月銀行口座から肩代わりした借金が引き落とされているかと思うと・・・

本当に怒りがおさまらない状況です。
その当時トメに「自己破産すれば簡単なのに、何でしないのかしら？」と言われた言葉。
一生忘れないと思う。

旦那は時が解決する・・なんて簡単に考えているみたいだけど
絶〜対、和解する事はないと思います。

>>222
自己破産すれば〜っての旦那さん知ってるの？
知ってて、時が解決すると？

弁護士に頼んで実質的縁切りの内容の念書に実印押させました
それ以後一切縁切りです

親子兄弟、金の切れ目が縁の切れ目さ

みんなお金持ちだなあ。
800万以上の大金を「高い授業料」で受け入れるなんて。

自己破産すると子供の代までローンが組めないらしい。

自己破産すると子供の代までローンが組めないらしい。

時は解決しません！十年たっても殺したいほど恨んでます

なんか怖いなぁ・・・
うちの旦那実家はアパートを数件もってるんだけど
そのうち2軒分は銀行からお金を借りて建てたんだけど
その連帯保証人に旦那がなってるんだよね。
約1億の連帯保証人。旦那はいざとなったらアパートと
実家の土地売れば良いんじゃない？って言ってるけど
実家の土地とかは他のアパートの担保になってるに
決まってるのに・・・・。あぁ、縁切りたいよ〜

>>220
スレ違いになって申し訳ないんですが、偽両親が旦那の実印を作るって
異常ですか？ｳﾁの偽両親も旦那の実印を作って渡してくれたそうです。
就職したばかりの時なので就職祝いだと思ってましたが。
その実印は使うことがないのでタンスの奥にしまってあります。
私も偽両親とはプチ絶縁気味でどうも不信感がぬぐえません。
退職金でアパート経営しようとしたり、サービス業始めようとしたり
危なっかしいウトだし。

実印を作ってプレゼントしてくれるのと
実印を作ってこっそり使ってくれるのと
一緒にしてませんか？

＞＞２３２
実印プレゼントっていうのは別に変なことじゃないんですね。
私は自分で作ったから実印を親に？え？と思った記憶がありましたので。
どうもスレ汚しをしてしまいましてすみませんでした。

実印は義理親の知らないものに変えました
勝手に押したら犯罪だよ

役所に印鑑登録を勝手にして印鑑証明とるのは犯罪

うちの旦那の親なんか旦那をローンのカタに婿に出そうとしてたんだよ。
トメが和モノの先生なんだけど、お稽古場を増築した時かなり無理して
ローン組んだ模様。

結婚式の当日まで「私はおとーさんと年金から一生懸命返済していくから
二人が幸せになってくれればいいよ。ただ息子ちゃんが○さん（弟子）と
結婚してくれるものだと思ってたからかなりしんどいけどね」と。

ちなみにその○さん（弟子）は夫より１０歳上のハイミス怪しい田舎の
自営業のムスメ（ラブ穂経営らしい）さんですた。夫はずっと逃げまくってた
らしい。そんな経緯があるので、結婚２年目からはトメの暴言を理由に旦那
実家に帰省してません。

子供の実印作るような親って
子供に多額の生命保険かけてそうだよね。
うち、夫の保険の受取人が最近までトメ名義になってた。
結婚する時夫が変えてくれるって言ってたのでそのまま
放置してたんだけど、どうもトメが夫に
「何度も受取人を変えると面倒だから子供ができたら子供
名義にしとけ」って言われたらしい。
何年もお金だけ払いこまされて危ないところだった。

>>230
保証人と連帯保証人って違う。
連帯保証人の方がやばいんだよ。
ttp://cashing.meta-search.jp/learn/hosyo/

>>230
238の続き
保証人であれば債務者は先に負債者の方の財産を抑えたりするけど
連帯保証人がついてれば、そんなめんどくさいことせずにダイレクトに連帯保証人に債務請求できる。
だから金貸す時は連帯保証人つけてる方が回収しやすい。

>>237
うちも結婚して２年ぐらいは、ダンナが入ってた保険の受取人がトメのままだった。
掛け金はもちろんダンナが自分で払ってたんだけど、
「かーさんがかけてくれたやつだから」とかって・・・頭痛がしたよ。
お金じゃなくて気持ちの問題だ！と説得してやっと名義を換えさせた。
その後保険会社を変える機会があって、やっと気持ちがすっきりした。
さて次は転籍届けを出すぞー。
普段本籍なんて意識してないけど、ダンナ実家にあると思っただけで腹が立つ。

義実家の相続権すらないんだし
逃げるが勝ち。

絶縁……結婚前に、旦那がしてくれた。
結婚前にトメを紹介され（ウト他界）　兄貴もいると聞かされた。
で、この義兄が40過ぎてパラヒキになったらしい。しかもＤＶ気味。
トメも頭を痛めており、私と旦那は結婚後ドイツに海外赴任と
決まっていたのだが、トメも同時に海外脱出した。フィリピンに。
なんでもフィリピンは物価が安いので、向こうでメイドつきマンション
借りてもそこそこたくわえあるとなんとかやっていけるそうだ。
残してきた自宅は、一応トメ名義のまま固定資産税だけは自動
引き落とし。当座の生活費として、10万だけ置いてきて、ガスと電話
は止め、電気と水だけ残してきたらしい。
「あとは何とかするでしょ。40過ぎて、一度は働いたこともあるんだし」
と。頼る親戚も遠いし、その連絡先もすべてトメが破棄してきた（親戚
にはあらかじめ根回し済み）
まあ、飛行機チケット買うどころか、パスポートの取り方も知らない
行動力なしの義兄だから、追いかけられる心配はないみたいだけど。
荒療治っつーても、ここまですごいことやるトメもいるんだなと思った。
あ、トメはいいトメなんで、付き合いはあります。

淡路さんのような、行動力と勇気のあるトメさんですね。
でも、ここまでしなきゃならなかった義兄のすごさって創造がつかない。
苦労したんたろうな。
トメさんも、242さん御夫婦も、お幸せに。

淡路さんは無責任だと思う。仕事でしつけなど自分でてられないなら何人も産むなといいたい

おいおい、31にもなる息子の不始末をまだ
母親の躾けのせいにするのかよｗ

借金か...。うちは義実家が夜逃げしたよ。
ウト経営の会社が人にだまされて倒産しそうになって、
世間体があるからと倒産前に結婚式を挙げた。
お金が苦しいなら披露宴やめようよっていったけど、
世間体があるからって、強行された。

式後、ちょっとしてから義実家全員で夜逃げ。
幸い式場の資金は払ってくれたのと、
次男の旦那は、サラリーマンだっため、
特に借金を背負わなかったことだけが救い。

自己破産をすすめても、世間体が悪いからしたくないとか。
夜逃げしておいて、保たれる世間体ってなに？

＞＞２４０
うちは結婚して即効名義を私に変えてもらったよ。
結婚前から絶縁希望なので偽実家には関わりたくないから。
同居も拒否したし、近所にも住む気はないと意思表示してあります。
偽実家はﾀﾞﾝﾅLOVEだしﾀﾞﾝﾅも偽家族LOVEだからどうしようもないけど
私の意志ははっきりﾀﾞﾝﾅに伝えてあるから無理強いしてこないし
偽両親からの嫌味にもちゃんとフォロー入れてくれる。
偽実家からの電話にも一度も出たことないし、ﾀﾞﾝﾅはﾀﾞﾝﾅでそれなりに
やってるみたいだし、私は私で関わってないし、これはこれでいい絶縁が
出来てるかな、って感じ。

保険は結婚したら受け取り人を変えるのが普通

子供は幼児期が大事なの
わかるはずだが

旦那の実家には、嫁にもいかず仕事もしていない４５歳のコトメがいます。
このコトメが境界型人格障害＆鬱を煩っている事を
結婚後に初めて知り・・。

結婚して初めて帰省した時に、コトメが何の前触れもなく長男の嫁に
いきなり裏拳をかまし、鼻血ブーにさせ、奇声を上げる様を見て
エクソシストかと思った。

親が死んだ後、コイツをどうするのか・・。
ちなみに家は次男なんですが、もう先行き不安。

躊躇なくコトメをぶん殴って、腹に膝を入れた兄（長男）も恐い。

親が死んだら扶養しろと言われるよ。はやく逃げろ！

>>250
そういう義理身内って困るよね。
うちはプチ池沼のコウトがいる。
なんだか障害者年金もかけてないようなのでｶﾞｸﾌﾞﾙ。
でも、結婚後に聞いたのだから
私は今後も一切世話しなくていいってことだと腹を決めている。
結婚前に言われて、承諾したならいろいろもめるかもしれないけど。
わかってて結婚したんでしょ？とか言われそうじゃない。
うちはコトメが３０過ぎて未婚パラしてるから、彼女におまかせ。
もうちょっとで絶縁もするつもりだしね。逃げろ逃げろ。

旦那には扶養義務あるよねやなこった

>252
障害者年金の意味をはき違えてない？
それは普通に国民年金を掛けていた人が(後天的に)障害者になった時にもらえるものでしょ？
先天性の池沼ならもらえない。

特別障害者手当ての申請のことかな？？

普通に国民年金の掛け金払ってないような

まず親族に扶養させるよ

>>254
そうなんだ！知らなかったよ…。
ﾊｽﾞｶｼ
>>256
それがきっと適用されそうですね。
でも見栄っ張りなトメなのでやらないかも…。ｳﾁｭ

スレ違いかもしれませんが、アドバイスください。

義父のせいで義母がうつ病になり自殺しました。
義父は相続権の放棄を要求し、夫が海外に出張中なので
夫の実印を渡すよう言ってきています。

夫は義父とは絶縁したいものの義母がいたので我慢して
きました。この機に絶縁したいものの、義母が築いた
財産を放棄するよう言われているのが腹立たしいのと、
これから先の葬祭行事で顔を会わせたくないので、義父が
言うように放棄してしまおうか悩んでいます。

何より、ちゃんと弔ってやりたい義母の喪主が義父なので、
葬祭行事に出たいけど出たくない、で葛藤しています。

>259
すべて夫に丸投げが正解ではないでしょうか。
義両親の財産の相続権は夫にしかないのですし、
お葬式のことも実子である夫さんの意向が大事でしょう。
メールか国際電話で、夫さんにまかせましょう。

うん、丸投げした上で指示があれば
遠隔操作で動いてあげれたらいいんじゃないかな？　夫のために。
辛い役回りになるかもしれないけど、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。

夫の指示に従うってのは賛成。
ただ、実印をポンと渡すのは危ない。
その手続きだけに使うときは言い切れないから。
（他の用途に勝手に使われることもあるかもしれないって意味ね）
実印を使わなくてはいけないなら、夫かあなたが必ず立ち会うべき
だと思うよ。

立ち会うっつーか、実印押すのは夫だけ。

実印話だけど、私の友人で、友人の姉が「立派な実印作ってあげる」というので
お任せしたら、実印を作るだけでなく、かってに印鑑登録して印鑑証明とって、
委任状作られて、寝たきりの父親名義の銀行口座からそっくりお金おろして、
逃げちゃったという話を聴いたことがある。
友人は、実印は自分で作って自分で保管すること。もちろん押すのも自分で
押すこと。親兄弟にも触らせるな。と言ってました。

>>260-->>263 ありがとうございます。そうですよね。

義父は私に書かせて実印を押すつもりのようでしたが、
夫は反対しています。しつこく言ってきますが渡さ
ないようにします。

義母は夫の一時帰国中に亡くなったので葬儀には
参列しました。ですが、すぐに戻ってしまったので
それからの葬祭行事は私のみです。

義父は夫が嫌うだけあって、私ももう関わりたく
ないです。おかしくなりそうです。夫は出ないのに
私は出ざるを得ない。こんなに嫌な思いをしているのに
夫は「関わりたくないから財産は放棄する」とか言うし。

夫の意思通り「義母はちゃんと弔って(供養?)あげたい」が、
放棄するなら私も葬祭行事に参加したくないし、参加させる
なら放棄しないでほしい。でもこれを言ったら財産目当て
っぽいので言えない…。もうこんな生活は嫌だ。

愚痴になってすみません。消えます。ありがとうございました。

供養なら墓参りだけで充分じゃないの？

私も夫の指示に従うのが正解だと思う。
>義母が築いた財産を放棄するよう言われているのが腹立たしいのと
義母が築いた財産ならちゃんと相続するべき。
そして、義父とは絶縁しましょう。念書も書いてキレイにね。
そのときに言ってやってください。
「今後あなたが年老いて介護が必要になって連絡が来ても介護はしません
病気で手術や入院が必要になっても同意はしませんし、保証人にもなりません」とね。

すみません!
旦那さんは相続したくないのですね
だったらそれでいいんじゃないのかな?
義母が亡くなった今　今後は葬祭の集まりは出たくない　と言いなよ。
絶縁のこともね　自分の気持ちはおさえて、、、今後は義父の顔を見ることがなくなるよ

>>264 夫にも独身のパラ兄がいます。そういえば、義父は
貸し金庫で保管しているので、パラ義兄から「一緒に金庫で
(実印を)保管してあげようか」との申し出があった。気をつけよう。

>>267
義母は専業主婦だったので、義父の給料の一部を運用して
財産を築きました。義父は「元々は俺が稼いだ金だ」と義母
名義の預貯金と株は全部自分名義にしたいようです。

お墓も、生前に義母は「義父と同じ墓には入りたくない」と
言っていたのに「家族なんだから同じ墓に入るのは当たり前」
と義父とパラ義兄が主張して義父の実家の墓に入れられて
しまいました。

義父実家のお墓は義父の親戚が管理しており、親戚は夫と
義父の不仲を知っているので、行事には参加せず義父がいない
ときに自由に墓参りにくるよう薦めてくれるのが救いです。

葬祭行事は義父は「家族は全員参加が当たり前」と私に出席
するよう強制します。夫がいないので私が出ますが、家族関係が
機能していないのに行事の体裁を整えるのに「家族」を連発する
義父が大嫌いです。

鬱病で自殺ということで気の毒だけど、覚悟の自殺だったら
それこそ遺言書をきちんと残しておくべきだったよね＞トメさん

>259
夫が留守中のことなんだし
実印は夫の指示通りにします、とだけ伝えたら
あとのことは放置していいんじゃないの？
せっかく夫が留守なんだし、実家に帰ってのんびりするがﾖﾛｼ。

とめが自殺なんてうらやましいです。絶縁しても生きいると思うとむかつきます

のうのうと生きてると思うと、むかつくよね。
本当にしんでほしい。

トメさん、いい人だったのかもしれないけど、
困ったちゃんを置いて一人で逝かないでほしいよね･･･。

うちのﾄﾒは私が夫と知り合うずっと前にｱﾎﾞ済。
ﾏﾒにお墓参りして、早くｳﾄを連れてってとお願いしてるんだけどさっぱり。

絶縁して義理親から旦那を取り上げたことが私の復讐でした孫も抱けずにいいきみです。

絶縁して義理親から旦那を取り上げたことが私の復讐でした孫も抱けずにいいきみです。

初対面からウザイ義理の家族と縁切りしたが、何ひとつこちらが困ることはない定年退職親なんか切ってよかった！

親子兄弟でも告訴すればいいんだよ
有罪になるし実質的に縁義理もできるしね

>>277
わたしは子供作らずにお家断絶させましたｗ
自分も偽親の血が入った子供が憎くなると思ったので
あちらは選びに選んだ見合いだったらしいが・・ｗ

もっとも旦那は十代のはしかが原因で種無しでしたｗ

>>276
不幸なんだねｗ

美味しんぼで、海原雄山と山岡士郎がお互いの関係を語る時に
「この男とは精神的にも実質的にも親子ではない」と言うんだけど、
法的に親子の縁を切るってのは可能なの？

「山岡」って母親の旧姓だよね？
母方の親戚の養子になったということはないかな？
それでも戸籍上で父子の縁が切れるのかは知らないけど。

>>283
普通養子だったら養子にいっても法的な縁は切れない。
特別養子だったら養子になった時点で実親と法的に縁が切れる。
ただし６歳未満（例外８歳）

法的には切れないが
会うこともないし葬式も行かない

縁を切るとはそういうことでは?

法的に切れないなら精神的に切ればいいんだよ

死んだと思う、もう親とは思わない。と旦那は親に言って絶縁しました。
十年以上経ちますがやつらの生死も不明ですね

>>231
実印は登録してこその実印なんですよ。

その辺の銀行印でも三文判でも、印面がゴムのものでなければ、なんでも
実印として登録できますよ。

奥さんでも勝手に実印押したら有印私文書偽造じゃないの？
万一旦那が訴えたらウトだけじゃなく妻も共犯になっちゃうよ。
絶対判子は本人以外押すもんじゃない。

コトメがバカだと絶縁しやすい。
コトメが暴言吐くように仕向けてさ。

>>287裏山。辛い経験があるんでしょうが。
うちの旦那も絶縁してほしい。
私は実親と絶縁して4年ほどたつけど、最近やっと親の精神的呪縛から解放されたと感じる。

実親とも絶縁！義親とも絶縁！
>>291に原因が有る、間違いない。

夏休みですね　ﾎﾎﾎ

一年中夏休みの方が何をおっしゃる　ﾎﾎﾎ

うちの亭主が、いま無期限夏休み中　トホホ

相手を怒らせて暴言を引き出せたら神

どこに書いたら分からないのでここに書こう。
家で一人の時尻上げておならする奥って居る？
そんでそのおならの音に一人笑いするの。
居る？

怒らせて暴言を引き出そうとしているのだろうか･･･

>>291
離れてよかったね
去もの日々にうとし・・言うからね。嫌な思いは一生消えないと思うが相手が死ぬと薄れたよ

絶縁するまではみんな「いい嫁」になろうと悩むけど
一旦覚悟を決めて絶縁したら嫁にとってはパラダイスだよん。

絶縁したければ冷静に旦那を洗脳していくことかな
がんがれ

「絶縁よ」という言葉をトメの口から引き出したら勝ち。
それまで天然装ってトメを怒らせるが吉

>>254
先天的な障害でも障害者年金もらえるよ。
２０歳前障害って言うんだよ。
知らなくって貰い損ねてる人が結構多いらしい。

障害等級２級以上ならね。参考↓

ttp://www.shougainenkin.com/table.html

普通は障害者の家族のいる男とは結婚しないよ

障害者がいるなら縁切りしやすいよね
こちらにはデメリットしかないから
がんがれ

　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんなエサで俺様がクマ――！！
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

http://v.isp.2ch.net/up/0979fe1616f0.jpg

>>308
禿ﾜﾛｗ ｶﾜｲｲ

>>303-304さん、ありがとｎ！
でも、軽い知的障害は書かれてなかったわ…。
養護学級に入っても、ギリギリの線で入らなくても良かったんだそうで。
トメが普通学級に入れたかったらしく、普通学級で彼は苦労したみたい。
登校拒否にもなったらしい。それ聞いてﾁｮﾄ気の毒だった。

視力の項で「漏れも障害者に入るの？！」と驚いたが
矯正後の視力の数字だよな。ｱﾎﾅﾓﾚ…

>トメが普通学級に入れたかったらしく
これ本当にムカつく。
世間体とか気にしてその子の事考えてない親が
ゴリ押しするケースがよくあるんだよね。
結果的に子供のためになってない、親子揃って自滅していくのは
トメはザマミロだけど子供がかわいそだよ。

>>311さんありがとう。私もそこにとても腹が立った。
トメの見栄の為に、彼は普通学級でいじめられて
登校拒否になったんだもんなあ。
コウト自体はなかなか良い子な分、トメ分身みたいに
育てられてしまったのがかわいそう。書く字までトメの癖そっくり。ｷﾓ
ﾏﾏﾝがいないと生活できなくされてるんだよ。
もうとっくに20越えてるのに、金を稼いだことがない。
ボランティアで老人ホームにいってるそうな。老人の話し相手。
歴史好きなので、老人に受けているらしい。
そんなことよりも、彼が自立出来るように
何か職人の修行でもさせる方が彼のためなのに。
ここも、トメの見栄。ボランティアやってますのよｵﾎﾎﾎてな。ﾊﾗﾀﾂ!

私は将来もちろん逃げます。ウトメの責任だからね。
遺産なんか夫に一銭もいらないので、コウトをなんとかしてやって欲しい。
うちの実家も、それをとても心配してる…。

>ﾏﾏﾝがいないと生活できなくされてるんだよ。
>もうとっくに20越えてるのに、金を稼いだことがない。

なんだかこれって、ぬるーい虐待だよ。
子育ての目標って、その子が社会に受け入れて、自立して円滑に生きられることだもんね。
精一杯できる範囲でいいから社会参加していれば、恋愛や友達との交流、もちろん仕事だって選べばできる。

周りには「普通なんです」とアピール
家では「かわいそうな子だから」と甘やかす。
障害児の親としては一番「害になる親」だと思う。
甘やかすんじゃなくて少しでも自立できるように手助けしなきゃダメだろ。
近所の人はもっと重いダウン症だけど、早くから訓練して
一応今は食いぶちくらいは作業所で稼げてるらしいよ。

自分が死んでも息子が死ぬまで余裕で生きていけるくらいの
金があるならともかく、なーんも考えてないとしたら
そのトメさんはどうしようもないと思う。

でもそういうタイプの親ってそういう事言われても
「あなたはこういう子を持った事がないから！」って逆上して
話にならんのよね。

まともにがんばってる他の親に失礼だと思う。

>>314
作業所の通所つきそいボラやった時、そこの見学させてもらった。
できる人とそうでない人がいるものの、すごい緻密な作業を身につけられる人もいたよ。
自閉とかだったらそのこだわりが仕事に向くと、びっくりするくらい丁寧でいい仕事するんだとか。
もちろん１日５０円１００円が精一杯の人もいるけどね。

普通学級になんとかいけてたくらいだったら、もったいない人生になっちゃったと思う。

そうだよね。うちの実家のほうの公民館に、
毎週養護施設の子たちが作ったクッキーを売りに来る。
それがまた美味しいんだわ。いつも買ってた。
そんなふうに手に職を持つことだって可能なのにね。
今、後継者がいない伝統工芸の職人とか、なれると思うのに。
トメがコウトを食い荒らしているんだ。
せっかく症状が軽いってのにね。かわいそうなコウト。

適切な言い方じゃなくてごめんだけど
健常な、それも男兄弟がいるってことで
トメは安心しちゃってるんじゃないの？
１人目の子が障害持ってしまった親が
「私たちがいなくなった後のために」つって
「兄弟をたくさん産んであげた」とか
小さい頃から「お前はお父さんお母さんが
いなくなってもお兄ちゃんの面倒をずっと
見てあげてね、その代わり今は何でも買ってあげる」
と大事に育てられて、「親も兄も好きだけれど
時々辛いです、こんな私は鬼でしょうか」って
雑誌に人生相談した少女の話とか、色々思い出した。

>>312
結婚前に小学校で教えてたんだけど・・・
子供を逆差別してる親がすごい多かったよ。

ボーダー位の子は、親が見栄で普通学級に入れたがるんだけど絶対に違う。
特殊学級の方が絶対良い。
だって、40人を1人が教える普通学級と、2人（私の学校では）を1人が教えるんだったら
後者の方が絶対に良い。
普通学級に行ったために、高校受験も落ちちゃったから中卒だしね・・・特殊学級だったら
別枠で高校まで行けるのに。それに、最も大事な「人間関係」が築ける。
同じような障害を持った人たちの親どうし、子供同士で助け合える。

もったいないよね。

>>313-319
コウトが二十歳超えたような大人になっちゃうと、
もうどうにもならないよね…。
みなさんのようなまともな考えをトメがしてればなあ。
つーか、ウトは小学校の教師なのに、
トメを止めなかったのがなんかﾓﾆｮるよ。（トメも元教師なんだが）
319さんみたいな考えだったら良かったのになあ。

将来何を言われても、鬼だと言われても絶対に面倒はみないつもりです。
障害者だろうが、いい大人の他人の男となんか一緒に住めないもんね。
私は基本的に他人という立場を崩したくないので、
余計にコウトのことに口を出せないのもちょっとジレンマ。
旦那がびしっと言えればいいんだけど、旦那も実家と離れたがってるので
言いたくないらしくて…。ああーぁ。きっぱり切ってくれればいいんだけど、
トメでなくコウトがらみでそういうことを私が言うのも違う気がするしね…。

>>319さんが元教員なのに
>特殊学級の方が絶対良い。
と、ｷｯﾊﾟﾘ言い切っちゃうのが、ちとﾓﾆｮ･･･････

個々の障害の程度・本人の性質、
保護者がどんな教育環境や支援を求めているか
･･･により、選択できることが大切、と思うんだけど。

勉強しなくても高卒にはなれるから〜
就職に有利だから〜福祉サービスの一部が使えなくなっちゃうから〜、と
特殊学級・特殊教育学校に入れちゃって、教員に全て丸投げ！
･･･な親もいるんですよ。

ちゃんとした親のお子さんなら、
どこに行っても大丈夫だし、そうでない親なら
どこに通わせても難しいものですよ。

>>321
私の子供がもし障害を持って生まれてきたら、特殊学級に入れると思います。
（ボーダーラインならね。そうでなければ養護学校など。）
障害にもよるけれども、1人の人が一斉授業をした時にどうしてもお客様になって
しまうから。それは、特殊学級と普通学級の担任をどちらもしてきて痛切に思う
事です。

もちろん、色々な選択肢がある事も重要ですが、教員にすべて丸投げでも、結果的に
そちらの方が本人にとって良いという場合の方が多いです。親がいくらフォローしても、
親は先に死ぬんだから、丸投げといえば聞こえは悪いですが社会に早くほおりこんで
あげた方が良い場合も多いと思います。

いくらちゃんとした親のお子さんでも、親がどんな支援を求めてるとしても、
先に死ぬ以上は自分たちがいなくても生活出来る道を残してあげた方が良い。
放任されたら、それはそれで行政は面倒をみてくれます。

でも、親がかなりの負担をもって教育したり普通学級に入れて普通に就職させても
やっぱり難しいんですよ。でも、障害者なら軽度なら障害者枠もきちんとあるし、
重度なら色々援助もあって生きていけるから。施設に入れば衣食住すべて福祉で
まかなってもらえる上に、かなりの額の障害者年金もあるから、生活に困る事は無い。

普通の子供に親が、子供に良い大学に入ってもらいたいのはやっぱり幸せな人生を
送ってもらいたいからだと思うんですよね。でも、ボーダーラインにいる子で普通学級に
在籍してたけど中卒で・・・でも障害者という人は、福祉の枠からすっぽり抜け落ちてしまうんです。

もしくは、その子の兄弟が一生にわたって衣食住の面倒をみていく・・・という事しか
ないわけです。そのような事はやはり不幸だと思いませんか？

ｽﾚ違いなのでサゲさせてもらいます

>322
教育者の立場から見ると障害があるボーダーの子は
特殊学級にというのは、ものすごく正しい意見だよ。
スレちがいだからあまり書かないけど
普通学級の教師にとっては、障害のある子が普通学級で
勉強しても、できない、できないからあばれるなどして授業が荒れる
その子が授業に一緒にいることが、授業妨害でしかない事が多い、
となると健常生徒の授業を受ける権利を
一人の障害者のために台無しにされるという事もある。

障害のある子が普通学校の、障害児学級にいて
その子にあった社会生活に適した教育を受けていくよりは
より障害に対して専門的な知識のある先生のいる、養護学校のほうがいい。

でも、親にとっては、どの選択も苦渋の選択だから
教師があまりこうですと、強くは言えないとも思う。
でも、客観的に見て、その子の自立を願うなら養護学校。
その子が不憫でという親の気持ちも捨てきれないものだよ。理屈じゃないよ。

>323
そこまでわかってて、なんで

>でも、親にとっては、どの選択も苦渋の選択だから
>教師があまりこうですと、強くは言えないとも思う。

と思うのかが不思議。
親にとって苦渋の選択だからこそ
現実を知っていてある程度の将来を予測できる教師が
ハッキリ強く言ってあげることが最終的にいい結果を産むんだと思うよ。

親がしている苦渋の選択というのは
「この子を特殊学級や養護学校に入れるのは可哀想」という
その場の親としての感情だけであって
その感情は否定しないけど、冷静に支持を出せる人がいてこそ
親も正しい決断ができるんだと思う。

>>324
言えないでしょ、普通。

わが子を愛してるからこその選択だとわかってるし、
辛い現実を直視させることになるわけだし、
そして人間なんだから、そんな現実を見せた人として
恨まれ・憎まれるのもいやだろうし。

頑張れば何とか特殊学級に入れたと思ってる人間にとって、
そら無理だ、あんたんちの子どもは特殊学校に入れた方がいいと、
引導を渡す人間へ親が逆恨みしないとは限らん。
そんなリスクを負ってまでなかなか踏み込めないと思うよ。
それこそ、教師はその子の一生を背負えないわけだし。

言いたいこと、きれい事はわかるけどね。

>>325
>わが子を愛してるからこその選択だとわかってるし、

トメの見栄だったりもするわけです。

>>326
あはは、そーだよね。
でも、それを第三者の教師に察しろという方が無理なんでは。

>325
奇麗事で教員は務まらないのだ。

そりゃ教員としてはその子の将来がどうなろと関係ないんだから
親が見栄張ってその子の将来を結果的に不幸なものにしても
知ったこっちゃないだろうからね。
でも現実はそう甘くはない。

私の父は養護学校、母は盲学校で勤務していたことがあるけど
無理やり普通学級に入れる親ほど迷惑なものはない、と
本気で憤慨してたからね。
障害児自身にとっても、障害者の対策ができていない普通学級にとっても迷惑。
そこにあるのは親のエゴや見栄だけ。
だからこそ、教員はキッパリと引導を渡すのが当たり前。

すべての事にこれが正しいという答えが出せるなら
教師って簡単な仕事だよ。
「勉強を沢山すればいい」でもしない子はいる。
「スポーツも頑張ればいい」でも、駄目な子もいる。
すべての子供が、沢山勉強して、スポーツができて、素直で優しい子なら
親も教師も悩まないと思うけど。。。

障害児の親は、親自身が子供の障害を認めてない人もいるので
トメを含めて非常に難しいと思う＞割り切れないよ。

それと、教師から障害児の親に子供に特殊学級に行くように
強制することはできないので、普通学級に行くのも
特殊学級にいくのも養護学校にいくのも
すべて親の希望のはず。。。決定権は親にある。

ただいいほうに考えちゃうだけでは？
「障害はあるけど軽いほうだ」
「あそこんちの子の聞き分けのなさったら、うちと変わらないかも」
と思いたくて、ずうっとそう思っていたら
「この子は特殊学級にいたら伸びるものも伸びない」
って自然に思っちゃうんじゃないかなあ。
意地とかじゃなくて、積み重なった思い込みがイコール事実に
なっちゃっている親っていると思うよ。

特殊学級とか養護学校っていうのは、隔離施設じゃないんだよ。
具体的にそうは思っていなくても
障害児を育てている人でもそういう偏見を持っているから
何とかして普通学級に入れたいと思うんだね。
気持ちはわからないでもないけど、根本から大間違い。

大切なのは、その子に合った環境だよ。

>>332
ハゲド。
それぞれの言い分もわかるけど
これに尽きると思うよ。
今回のトメは大間違いだと思う。

うちの親も教師だったからずっと教師の家庭とか
先生達のプライベートな顔とか見て育ったけど
「こんな偏見持ってたり無知な人でも教師をやっていけるのか」と
大きくなるに連れてがっくりする事が多かったよ。
いい先生ももちろん沢山いたけどね。

>>329
ちょっとずれてきていると思うんですが・・・

勉強やスポーツがダメでも、成人してから親が先に死んでも子供は生きていけますが、
障害の程度にもよりますが、1人でいけないような障害をもっている人は、福祉の力が
出来るだけ及ぶような生き方のレールを敷いておいてあげるのが親の役目だと思います。

なぜかはわかりませんが、日本は成人過ぎてからの障害の認定にはものすごく厳しいです。
目で見てわかる外的な障害は良いのですが、内面的な障害にはものすごくものすごく
ハードルが高いんですよ。

親が大切に育てて手をかけて育てた子で、普通学級でみんなに好かれて中学校を卒業できた
としても、その後がレールがないんです。入れる高校もないし、受け入れてくれる職場もない。
親が死んだら・・・ただの中卒のフリーター扱いになるんですね。渋谷とかで溢れてるような、
そういう人たちの括りの中に入ってしまって、補助なんてありません。

でも、それが特殊学級に在籍してたら、親の死後すぐに施設に入って衣食住の面倒は見てもらえるし、
いろんなところに旅行にも行けるし、遊園地にも行ける。特殊学級に在籍していた、というのは子供を
守る手段にもなるんですよね。

上手く言えないんですが・・・
何が悪いというと、今の日本の制度が悪いとしか言えません。本当なら、皆に助けられて生きていける
のが一番なんですけどね。でも、20歳過ぎて自分の名前がかけて普通に会話が出来るとすると
生活保護も受けるのがとてもとても難しいんです。普通学級卒業してるとね。
でも、特殊学級を卒業しているだけで、「怠けているのじゃない」って認めてもらえるんです。

ここは何スレ？？(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)？？

>334
言い分はわかるけどそろそろお終いにしませんか？
もうスレ違いどころか荒らしに近づいてますよ。

どっちかというと育児板に行った方がいいかも。

育児板では障害者にものすごい差別レスをつけまくる
短文粘着ｷﾃｨのお人がいたけど今もいるのかな。

早く縁切れよ

ここは絶縁のスレ

トメと義弟夫婦の非常識振りにぶちきれ、絶縁してはや2年。
普段はまったく義実家の存在なんか忘れてる。
なのに…。
お盆やお正月が近づくと、心がざわざわする。
いままで義家族にされたことを次々思い出しては、いらいらしてしまう。
すっぱり忘れたいのに…。

>>340
私なんて絶縁１１周年だっていうのに、今でも心がざわざわする。
義実家にされたこと・・・生涯忘れない、憎んだまま墓場までいってやる。
この水に流せない気持ちこそ他人の証だな。

心がざわつくみなさんは、絶縁するときに
どうやって絶縁したんでしょうか？
私はこれから絶縁に向かうのですが、
絶縁するときには思いっきり大げんかして
言いたいことを吐き出してから絶縁しようと考えています。
結果はやってみないとわからないけど、そうすると
いままで思い出しては怒りがこみ上げてイライラしていたものが
もしかしたら消えるのではないかと考えています。甘いかな？

>>320
そういう弟がいる旦那と結婚した時点で、弟の問題が自分に
降りかかってくるのはわかっていただろうに。
嫌だの何だの行っても、保護者にはならざる得ないでしょ、
あなたの旦那は。

私の場合、結婚当初からきっぱり絶縁させていただきました。しゅうとめが一年間も反対しつづけてくれたおかげかも。キチガイストーカー
のように反対しまくるしゅうとめに主人があいそつかし勝手に入籍してやりました。昨年購入した新居にももちろん入れてません。人格障害者とは永遠にお付き合いしたくないので
一生会うつもりはありません。

古き良き時代もあったが、
普通学級の教員は学級崩壊・不登校・受験対策・・・・大変。
『盲・聾学校だと生徒数も少なくて、給与もいいし楽だから。』
メンヘル屑教員の吹き溜まりになっているのが現状。
狭い社会なので、親同士の張り合いも凄い。

しつこい・・・空気嫁

>>343
>>252で書いたと思うけど、結婚後に発覚したんだが。
これで保護責任があるとか言われても詐欺だとしか思えない。
あとは旦那とウトメの話し合いだ罠。

そろそろスレ違い甚だしいのでこれで消えます。ｽﾏｿ

>347
そうだね、詐欺としか思えないと思うよ。
でもね、結婚後に発覚しようが、国民保険も払えない貧乏な旦那の親と
池沼である弟は消せない事実。

年金を払ってないってことは弟は国の福祉は一切受けられない。
障害者認定も受けられない。施設にだって入れない。
ということはあなたたち夫婦のところにころがりこんで
来るにきまってるでしょうが。
今からでも年金を払えば、障害者年金がもらえるかもしれないから、
手続きするように旦那に言わせろ。

やはり親しだいですね

絶縁しても偽親が生きてると思うとむかつく
十年経ってもむかつく
一生忘れない・・いや、忘れられない
もう死んでも会わないけどチャンスがあれば仕返しそたいと思ってる

絶縁は冷静に、冷血に・・・
低い声でゆっくり話すこと
落ち着いている方が勝つからね
私は弁護士挟みましたが・・・十年前当時５０万くらい払いました

>>351
弁護士挟んだって、とても興味あるのですが
よかったら詳しく教えてもらえませんか？
法的に縁を切るのは無理と、あきらめてたんですけど。

法的に絶縁って言っても
そもそもつながりなんか無いでしょう？
旧民法ではないんだし、あなたはﾄﾒｳﾄ・家制度に毒されてない？

今の結婚制度は、成人男女の合意でしょ？全く関係ないじゃない。

絶縁もなにも元から他人、嫁には扶養の義務も無いし・・・。

入籍時に養子縁組でもしたの？それしか思いつかない。

書き方悪かったですね。もちろん私には関係ない話です。
夫と夫の親が法的に縁が切れるものなのかと思いました。
先日芸能人（名前失念）が、ドラ息子と弁護士立会いの下絶縁済みで
その後母親の家に、ドロボーに入って執行猶予中だったから刑務所へって
ニュースを見たときにも「えっ？実の親子でできるの？」と思ったものですから。

旦那と旦那親の絶縁の件です。
なにが大事かというと旦那とダンナの親が縁を切ることです
義理親と私は縁なんてもともとないけれどねw
法的には子供から絶縁は出来ないので（親は子供を勘当できるが)

詳しくは覚えていないが・・原本はキンコの中なので
親と思わない、もう死んだものと思う意味の文章などを書いて
今後旦那に迷惑をかけない、（関わらないという意味)
旦那が死んでも墓などは妻が決める（親と墓に入らないの意味)
経済的に困窮してもこちらに迷惑をかけない
職場に連絡しない、手紙も出すな(自宅は教えていないから)
もう連絡してくるな、ということで・・
実質的な縁切りです。
以上のような・・・・の意味の書かれた念書に判をつかせました。

とにかく普通の親なら判を押せない内容でした。

まあ、顔も見たくない声も聞きたくないんだよ!ということです。
すっきりしました。
おすすめです。

>>356
そうですか、それなりのことがあったんでしょうね。

うちも生きているだけで、迷惑かけ続けられそうなので
自作の同じような念書を持っていきましたが、破かれました。
「親子の縁は切れない。一生あきらめないから！」の罵声つきで。
お言葉どおり、8年たった今でも宅配便（受け取り拒否）、自宅電話（着信拒否）
夫の親戚、私の実家、夫の友人への電話（仲介して欲しい旨）は続いてます。
周りの人には、お詫びするしかありません。
弁護士さんに相談してみようかな？教えてくれてありがとう。

>355
被害届けを出して訴えれば親子だって関係ないはず。
家庭内暴力も昔は泣き寝入りだったけど
今はＤＶ法も配偶者間だけでなく
対象を家族に広げる事を検討してるみたいだし。
接近禁止命令とかの期間も広がる。
トメ達にそれが適用されてしつこく電話したりしたらﾀｲｰﾎ！素晴らしい。
早く改正しないかなと心待ちですよ。

>>357
弁護士のことですが・・その人の育ち方によるので・・
絶対に依頼者の味方をしてくれますか?と確認した方がいいです。
親と縁切りなんてトンでもない。などと思うような男ではやりにくいですから。
ジジイは舅の立場の人が多いので・・・お勧めできません

本当に、弁護士さんもピンキリだと思います。

>>359
そうだそうだ、その通りだよ。
私も絶縁間際に義親を訴えてやろうと思って夫婦で弁護士を訪ねた。
でもジジイ弁護士でまったく意思が通じなくて何かにつけ
「親なんだから」「親のことを何もそこまで」と言い、親のかたを持つ。
話にならなかった。
弁護士の仕事っていうものを分かっちゃいないね。依頼者の味方／弁護が
できないなんてクビだぁっ！！

予断だが、最近は少しずつ義親を訴える嫁子さんが増えてきたらしい・・・
まぁ、もっぱら自分達夫婦が親の介入原因で離婚に至ったときに多いみたいだが。
世の中変わったねぇ。
私が『義親を訴えてやる』と思い立った11年前には、思いたつことすらまだまだ
珍しかったんだなぁとしみじみ思う。

>>342さん
ちなみに、私の場合は、
どんなに腹がたっても何の反応もせずひたすらシカトしてウトトメを刺激させ
逆上させました。
そして夫である息子ちゃんが絶縁に踏み切ったときボロボロに言いたいことを
言ってやりました。
でもねぇ、さっぱり気持ちは晴れないよ。まだざわざわするんだ。
もう１１年だよ。

>>341>>360さん
読んでてなんだか泣けてきたよ…。
大げんかして絶縁しても、やっぱりざわざわするんだね。
なんの因果でここまで他人に心を乱されないといけないのか。
ここまでくるともう、悟りを開いて全ての生きとし生けるものを
許すしかないのだろうかと思ってしまう。
でも、本職の坊さんでも修行して悟りを得る物なのに、
俗世間の私らが悟りの境地に行けるとはあまり思えないし…。
どうすれば昔のような晴れ晴れとした心に戻れるんだろうか。
なぜ、ここまで他人の心を蝕むような人間がこの世にいるのだろう。

>>362さん
読んでて泣けてきた・・・情けなくなるからでしょ。
うちは恋愛結婚だったから自分が好きになった男だけど、その親までは
愛せない。
義親の振る舞いや言動に蝕まれたんです。
当然だ、当たり前だと言われれば言われるほど憎しみが増える。
親だって？　偽者のくせにさ、偉そうな態度。

絶縁するとき義親に言ってやったんだ。「おやだと？笑わせるな！産んでも育てても
いないのに偉そうにしやがって。夫側の親はそんなにエライのか！何様だ！
息子と結婚させたぐらいで今の時代、都合よく利用できると思うな」

つくづく思うが儒教国でもないこの日本なのに息子を持つ親に図々しい人多いよね。
息子夫婦をそして特に妻を無料で何にでも利用したがる、利用できると思っている。
それができないとなれば妻や息子にまで辛く当り散らす。
そんなのおかしいよね。だってそうでしょ・・・どう考えたって無理に決まってる
じゃない。
そんなことも判断できないのかね。
判断できない傍若無人な義親や義実家なんて絶縁してしまえ。
どうせ子夫婦の幸せより義親義兄弟姉妹側の幸せしか考えていないのだから。
百害あって一利なしだ。

上記362の>>362さんあては>>342さんへの間違いです。
すみません。

。「おやだと？笑わせるな！産んでも育てても
いないのに偉そうにしやがって。夫側の親はそんなにエライのか！何様だ！
息子と結婚させたぐらいで今の時代、都合よく利用できると思うな」

妻と子供だけ義実家と絶縁は可能ですか？

夫の親戚は一致団結型と言うか、従姉妹等がしつこく切れません。
従姉妹等から今度は舅姉更に従兄弟に発展します。
なので夫は無理臭そうなので･･･アドバイス下さい。

可能ですよ、ただし人に頼らないこと。
絶縁したいなら周りから悪者にされるのは仕方のないこと。
どれだけ自分で割り切れるかだよ。覚悟を決めるのはあなた次第。

>365
夫が理解してくれれば充分可能。

うちはそれだよ。私だけ偽親族と絶縁。

レスありがとうございます。
>>366-367
>>367
子供は絶縁の対象にしない方が良いのでしょうか？
私だけが絶縁となると、義実家は万々歳なので…

>368
367です。
うちは小梨なので私だけ。
説明不足でｽﾏｿ。

(・_・;)やべぇ
俺>>368と似た悩みだ。

俺の場合、長男だけど嫁と愛娘と三人で実家売り飛ばして身内親戚と縁を切るつもり。

今月、父が他界。（母無し）
初七日の日、和尚さんが嫁いで他人になった姉妹は長男の実家に口出しするな！
叱り飛ばされたのにまだ干渉してくる。
(-.-;)
死んだ父を子（実の姉妹）が大事に思うのは立派だか、新しく家を継ぐ俺と嫁の間に割り込むな！

と言うわけで実家と仏壇がある限り姉妹が訪ねてくる。（嫁が嫌がる）

(^_^)v
だから嫁と愛娘と仏壇(親父)を守る為に他県に引っ越す覚悟。

俺が新しい家を作る。
邪魔になる勘違いした身内家族とは絶縁だ！（引っ越ししても住所教えないよ。）
俺は兄弟姉妹より自分の家庭が大事なんだよ！

>>370
感動した！

>>370
微妙にスレ違い

ほぉーなかなかよろしい釣り針のようで・・・

>長男だけど
>とついで他人になった
>新しく家を継ぐ
>（姉妹の訪問を）嫁が嫌がる
>オレが新しい家を作る

>オレが新しい家を作る

これは「新しい家を建てる」って意味じゃないの？

前スレの方
良い家庭を作り、家も建てる。
両方作る意味。

ちなみに嫁のお父さんは大工。
マジで自分の家も建てた本職の方。

俺は土木施工管理技術者。
重機運転資格からクレーン免許まで持ってる。

これだけの条件揃えばやるしかないでしょ！
貯蓄が乏しいので早めに中古住宅買って、超リフォーム＆庭作りが楽かも。

一歳の愛娘が小学校に通う前に全て決着して落ち着きたい。
もちろん二人目も作るつもり。

やっぱ夢がなきゃ、真剣になれんよ！

>370
「嫁ぐ」とか「継ぐ」という表現にはﾓﾆｮるけど、がんがれ。

絶縁した方へお聞きしたいのですが
絶縁にあたり何かしましたか？（義両親へタンカ切る等）
ヘタレな自分は音信不通にして距離をとる事しか出来ません。

絶縁できれば啖呵を切ろうと、音信普通にしようとなんでもいいのだ。

うちは同居→絶縁→別居というパターンだったので
日々、大罵倒大会を繰り広げておりました。

ご近所に丸聞こえだっただろうなあ・・・

事実上、関わりを持ってなければ
大差ないよ。

度重なる質問でｽﾏｿ
音信不通にして、ウマク絶縁できたら義実家から親戚に伝わるんですか？

義実家は世間体を一番に気にするので、あえて親戚に隠しそうな予感
そして親戚付き合いだけでもしてくれと言われそう・・・

うちの場合、義実家から親戚には
義実家に都合のいいように伝わっている。

｢嫁子のせいで、お父さんに"勘当"されちゃった息子夫婦」
という風にﾄﾒ脳内変換。
"勘当"って言葉を用いると、自分達の方が上なのよ！！
ってかんじで気分悪いが。

法事の連絡も何食わぬ顔でしてきますが、
行くのは旦那だけ。私と子供は行かない。
今後も、親戚付き合いする気もないや。

>380
トメ達の性格次第としか言い様がないのですが。

親戚に隠して親戚づきあいだけでもしてくれっていうのも、
電話するとかトメ抜きの時には会うくらいならいいんじゃない？
法事とかも出てトメと仲良しごっこしろっていうのなら
私はごめんですが。絶縁にならないじゃん、それじゃ。

>>382
ですよね･･･
マヌケな質問でスマソ。

絶縁したら親族とも絶縁が妥当では?
私の場合は義理親義理兄弟・・一族全部絶縁しました。

付き合うメリット全然ないし・・・

親戚がトメと仲良しなら一緒に絶縁
アンチトメでいい人、家が近いなら適当にお付き合い。

>385
うちも親類はアンチトメなのでお付き合いしてるよ。
トメはキティなので、私のしらないトメやコトメのキティ話し聞いて
盛り上がってます。
みんな「あの人がいなくなったら仲良くしましょうね」と言ってきてる。
夫は私が夫側の親類と付き合ってることを知らない。

夫の従姉は距離梨タイプ
トメが私の愚痴を言ってる事を、ワザワザ夫に知らせてくれ
「あれじゃ嫁子ちゃん行きたがらないよ」と言ってくれるんだけど･･･
ウト姉と共に勘ぐるのがお好き。←ウザイ。
親戚事切った方が無難。
でも切る前にウマク利用して、トメにやられた事を吹き込もうかな。

あの地黒で蛙みたいな顔の義母が激しくうっとおしい。
月に一度のご機嫌伺い電話をしてたら、癖になってたまに電話しないと
「あんたたち仲良くやってるの？」と詰問調で電話してくる・・・
家にではなく、旦那の携帯にかけて同じ口調で言ってみろ！
うざーーーーーーーーーーーーー！！
絶縁したい！お盆にかもう帰らないし、正月も旦那が何を言おうと
無視を決め込んでやる。

>388
ND推奨

うちの義親は私をイビる事は無く　根は悪い人間では無いのだが
はっきり言って金に相当汚く一般常識に欠けている。
結婚当時は私が気を使ってるのをいい事に
散々タカリや厚かましい事をされたので私が辟易してしまい
結婚一年目の正月　病気を口実に帰省をボイコットしてしまったｗ
それ以降　流石に何度も病気の口実は使えないので
今度は私の仕事を口実に出来るだけ少ない日程で
仕方なく帰省はしていた。
普段　父の日母の日お中元お歳暮誕生日等
義務的に物は送ってるがそれ以外は避けまくってたら
敏感にそれを察知して　厚かまな事はあまり言ってこなくなったが
将来は同居＆介護はして貰う気マンマンである。
（しかも生活費も１００％こっちにたかって小遣いも旦那からせしめる気らしい）
今更多少態度を改めても最初に散々本性見てしまったので
こっちにしたら同署なんて冗談じゃない！！
でも縁切りの口実が出来なくて困っているｗ

>>390
たかり屋な時点で、悪い人だよ…

>>390
充ー分じゃ　充ー分じゃ　By嘉門達夫

同居をほのめかされたら
「年金で生活できますよね？介護する状態になったらヘルパーさん頼むお金は？」
とか一切出せないって事をアピールするべき。
「公共住宅だったら安いですし〜」とかね。
その前に夫と意見を一致、教育しておくのも大事。

絶縁は夫次第だよ
夫が絶縁出来ないなら別れた方がいい場合もある
夫と親が絶縁しなければ何の意味もないと思う
一生続くことだからね
自分が病気になるよ
がんばれ

>>394
上2行は同意だけど、3行目はそれぞれじゃないかな？
うちは遠距離別居ですが、家の電話はウトメ、コトメ宅からは着信拒否。
夫側親戚関係の冠婚葬祭も夫次第ですが、私は絶対行かないから無関係。
ウトメが片方死んだら、夫携帯に連絡が入ることになっているらしい。
まあ、入院しても連絡はいるかもしれないけど、私には関係ないし。
ウトメ、コトメとは生きているうちは会わないし、死んでも葬式も出ないことを
夫が理解してくれてるので、十分平和で幸せなんですけどね。

>>390さんと夫が一枚岩ならば、あなただけ絶縁という形をとっても
構わないとは思うんだが。
ただ、金銭が絡んで来た時は絶縁が無難な気がする。
がめつい奴はとことんがめつい。情に訴え、隙あらばかかってくる。
私の両親が離婚した時、父方の祖母がそうだった。土地登記の書類まで
偽造してさ…　ｺﾜｲﾖｰ

私は絶縁前のことですが夫が親戚関係の冠婚葬祭に行くのもいやだだと思い
行くなと言いました。。本人も行かないと言ったけれど。
義理の親戚なんて大概義理親の味方だから余計なこと吹き込まれても不愉快
実は親戚に一度も会ったこともないのですが・・ｗｗｗ
絶縁しても義理親が生きてるだけで不愉快に思う
徹底的につながりを絶ちましたが・・・いまだに義理親は早く市ねとしか思えません

義親と絶縁中の職場の同僚の誕生日が昨日だった。
なんと同僚宅にトメコトメから誕生日プレゼントが届いてたらしい。
「どうしたらいいと思う？」と聞かれたのでとりあえず
「受け取っといて旦那からお礼言わせればいい」って返事しといたんだけど
他の人は「つっかえせ」「いままでの非道をわびたら受け取ってやると
手紙をかけ」などなど色んな意見がありますた。
みなさんだったらどうする？

>>398
着払いで送り返す。

>>398
送り返すのが一番。また送ってくるかもしれないけど。
そしたら旦那名で「一切御放念ください」のハガキも送るとか。
誕生祝いをゲリラ的に送りつけてくるなんて、あやしすぎ。
「嫁なんて、物でもやっときゃあ機嫌直すわよ」というトメの魂胆を感じる。

>>399
激しく同意
ってか、後々貰ったと言う自分が嫌になるよ。
絶縁してるなら、送り返す事が筋だと思う･･･

何故受け取り拒否しなかったのか不思議。
手紙じゃないんだから、受け取らない以上手元にはないはず。

受け取り拒否って、配達の人に「受け取りません、送り返してください」と
言えば引き下がってくれるのかな？

差出人の名前さして「こんな人知らないので受け取れない」
でオケじゃないの？

あ、そうかｗ

嫁・姑　どちらの意見もごもっとも。
それぞれの言い分は正しい。
自分の立場でものを言ってるからね。
足りないのは相手の立場でものを考える、ということ。
お互いが相手の気持や立場になって考えれば不平不満も少なくなる。
それがない限りこのスレはエンドレス。どこまで行っても平行線。

ｺﾋﾟﾍﾟｳｻﾞ

トメコトメの選んだものなんか気味悪い。
何かの念がこもってそうで。

コピペうざなどと言ってるやつはすごいね、ある意味。
コピペと分かってしまう自分が哀れだろうに。
きっと不幸な毎日で、することもなく(いややるべきことをせず）
此処にきてるんだな・・・・

>>409
過去レス読まずに
「１年ロムってからレスしる」って言われるタイプでしょｗ

>>410
おなかｲﾊﾟｰｲって事と同じ？

あれ？

書き込めなかった412です。

ウチの場合・・・�ｂP
絶縁してからもう十年以上義父母と音信不通。
結婚前からダンナは一人っ子なのに自分の両親を激嫌いしていた。
結婚してからなるほど〜と感心するくらい、嫌な義父母だった。
それでも義父母の言いなりになり、ダンナをなだめなんとか
関係がうまく行くよう私なりに頑張った。
でも私が初孫を産んでから、干渉がさらにひどくなり孫かわいさ
にとんでもない言動をするようになった。私が参ってしまったのを
きっかけに「俺の家族を守る為」にダンナが絶縁を切り出した。
義父母の口癖は「今まで育てた金を返してから文句言え！」
だったので金額を聞き「手切れ金」として渡して、それ以来
電話も手紙もない。

>>413
絶縁おめ〜

�ｂQ

その時、義父母側の親戚とも付き合いを禁止たので冠婚葬祭
の知らせもないしやはり電話すらかかってこない。

ウザイ義父母から解放されたとはいえ最近このままでいいのか
考える。ここの板を含め私の周りの人達は義父母に悩まされ
ながらもなんとか頑張っている。「嫁」を放棄して、孫にも会わせず
我ながら「鬼だな、私・・・」と思ってしまう。
ヒドイことをされたし、言われたけど子供を持つ親としてわかる部分も
あるし。ダンナにそろそろ電話くらいしてみようか？と聞くとすごい
剣幕で怒られる。「俺は一切付き合う気がないから、お前一人でやれ」
と言われる。離婚まで言われた時もある。
いつかは、ダンナとも義父母とも向き合って解決しなくちゃと思う。
絶縁希望の方へ。絶縁しても義父母の影はついてまわるよー私みたいに
中途半端に後悔しないように、よく考えててください。

旦那さんを一切巻き込まないなら「嫁」になりきればいい。

金銭を要求されても、あなた自身が工面するんだよ。

＞413・415

どんなに嫌なことが起こっても、旦那に頼らず自分自身で解決＆責任をとるなら
好きにすればいいと思いますよ。
「あなたの為を思って」なんて口が裂けても言わないように、自己満足の責任転嫁でしかないです。

>415の旦那と似たような立場の野郎で、親と実親と絶縁してます。

>415の旦那だって親がDQNで絶縁せざるを得ないのは悲しいけど、
そうしないと自分や家族を守れないからそうしてるんだと思うよ。

なのに「ダンナとも義父母とも向き合って解決しなくちゃ」ってさ・・・
そういうのは旦那を踏み台にして自分の嫁ドリームをかなえようとしてるだけです。
>415の自己満足のためにダンナと子供を巻き込んで
DQN老人と付き合いを復活させる必要はどこにもない。
他人に「よく考えてて」なんて講釈たれる前に反省汁！

413・415です。

ダンナも同じ事を言います。「俺の事、家族の事を思うなら何も
しないでくれ」って。ちなみに一人っ子ですが財産、相続放棄も
しました。そこまで本気のダンナにしたら、私の中途半端な気持ち
が許せないんでしょうね。街で義父母に似た人を見かけるとつい
昔された事も忘れてかわいそうになってしまうんですよ。
人がいいなー私って・・・。

＞人がいいなー私って・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>419
多分、あなたは幸せに育ったのだと思いますが、善意や誠意が
すべての人間に通じると思ったら大間違いです。
大やけどしないとわからないのかもしれませんが、
「人がいいなー私って」ドリームに酔ってるようにしか見えませんよ。

義両親に一度は参らされたんでしょ？
そのことで旦那さんとお子さんが迷惑を被ったってこと忘れてない？
自分で解決したんじゃないんだよ、カン違いしないでよく考えたら？

＞絶縁しても義父母の影はついてまわるよー
ついてまわったりしません、生まれ変わった気分でした。
矢面に立つことの無かったあなたにはわからないでしょうけど。

わぁ、やっちゃいました・・・。
かなりドリーマーですね、私。421のレスで「おぉ、そうか！」
と膝をたたきました。所詮私は何年間しか義父母と付き合ってない
けど、ダンナは結婚するまで義父母と暮らしてたんだからそういう
相手かどうか見にしみてわかってるんですね。で、私がドリーマーだから
離婚まで言われるんだ。ダンナは義父母の話題さえ嫌がるので多く
を語らない為、あんまり分かってなかったっすダンナの気持ち。
ごめん、ダンナもう言わない・・・。

>>421
義実家の多干渉の心理を見たような気がする。

＞423
矢面に立った、立たないで言うのもなんだけどそれなりに
罵られたし私の実家まで被害が及んで大変でした。
うちの場合ダンナの方が強く実親と絶縁を望んでいて、私が
押し切られた（根負けした）ので。私は義父母が何をするか
怖かったから「戦う」事は絶縁前はしなかったです。そういう
意味では甘いですね、私は。

旦那と離婚して、義両親の養女にでもなれば？

従姉が旦那の義親と上手くいかず見かねた従姉旦那が親親戚兄弟と絶縁をしました。
がその際「縁を切れというなら切ってもいいがお前も自分の親・親戚とは縁を切れそれが条件だ」
と言い、従姉は母一人子一人だったのですが自分の母親とも絶縁宣言後音信普通になっています。
問題は、従姉母（私からすると伯母）の体調が思わしくなく近日中に手術をするのですが
正直言って成功率もあまり高くなく、主治医からは「間に合わなくなる前に家族に会わせたほうがいい（同意書の問題もある）」と言われています。

従姉は専業のため従姉旦那の会社に私の母が（伯母の介護をしている）連絡を取りとにかく同意書だけでも、と思っているのですが電話を取り次いでももらえないのが現状でして…。従姉旦那から取り次ぐなといわれているらしいのです。
（伯母の現状は従姉旦那会社側には伝えてあります）
正直困っています。
このスレには義親とともに実親とも絶縁したという方もいらっしゃると思うのですがこのような状態の場合

現在の状況を知らせて欲しいか
絶縁状態を貫き通したいのか
万が一の場合、葬儀をするつもりがあるのかないのか

みなさまならどうお考えでしょうか。

そもそも従姉とその実母さんに非がないのなら
そんな条件を受け付ける必要も無かったと思うのだけど。

従姉自宅に病院から連絡をしてもらえばいいんじゃないの？
自宅の電話番号もわからないの？
それだったら、病院に従姉ダンナの会社の電話番号を教えてやれば？

従姉の真意は分かりませんが、相当ひどい嫌がらせをされていたようなので
義家庭との縁が切れるならそれもアリ、と思ったのかもしれない。
私なら実親と縁を切ったことにしてもこっそり連絡を取ってしまいそうなんですが
従姉は旦那との約束通りきちんと実親とも絶縁しているようです。
従姉夫婦と伯母との仲が悪いというようには思えなかったのですがそれは私が親戚だから思うことかもしれません。
従姉夫婦は両家との絶縁宣言後引越しをしたので電話番号はおろか住所すらわかりません。
わかるのは従姉旦那の会社だけ、しかも彼は異動の多い部署のようです。（こちらが連絡をしているのは本社総務）

病院側はノータッチです。
同意書は私の母でなんとかなるかもしれませんが万が一死んじゃったらどうするんだと
私がハラハラしてしまっています。

>>428
一口に絶縁と言っても、ケースバイケースとしか言いようがないですが。
うちは結婚前から旦那が、自分の親を嫌っていました。
絶縁して10年になりますが、旦那の考えもだいぶ変りました。
当初は「財産も放棄するし葬式にも行かない」と言ってました。
今は「介護が必要なら、見舞いは行かないけど病院に入れる手続きはする。
葬式も俺にやれと言うなら、俺がやる」っていいます。
あなたが放って置くと、私や子供に迷惑がかかるんだからと説得したからです。
もちろん私や子供は、かかわるつもりはないです。

従姉も、どのくらい時間がたってるかわかりませんが、
こういう事態も想定しているはずです。その気があればその時のために
親戚の一人くらい連絡先を教えてると思うのですが。
従姉友人もわかりませんか？本人に聞けると一番いいですよね。

＞＞４２８

絶縁した家族にとって親に介護が必要になった時や
葬儀をどうするかって切実な問題ですよね。
うちの場合はダンナが一人っ子なので「ほっておく」
と言ってられないかも。役所から「どうにかなりませんか？」
的な連絡くるらしいし。
ダンナは一切しないつもりらしい。「それを覚悟で親も絶縁
したはずだから」って。そうじゃなきゃ、なんらかのアクション
が、親からあるはずだし。うちも10年以上たつけど、音信不通
です。

実親でしかも意思に反して絶縁したんなら従姉さん、気の毒
ですね。親の死に目に会えないかもしれないけど、従姉さん
も覚悟して絶縁したのかもしれないですね。

ちょっと待った

＞「縁を切れというなら切ってもいいがお前も自分の親・親戚とは縁を切れそれが条件だ」
＞従姉は旦那との約束通りきちんと実親とも絶縁しているようです。

これって旦那が絶縁しろって言ったってこと？？
義理親に言われたんなら旦那本人が絶縁するほど嫌いなDQN親の言うことを
旦那がきく必要全然無いと思うんだけど。

伯母は２０年前に夫を亡くし以来従姉と二人暮しでした。
母方の兄弟はすでに亡くなっているので実際生きているのは２人のみ。
母方の親戚、伯母の夫方の親戚で付き合いがあった範囲、旦那方の親族にも事情を説明し
当たってみたんですが全て分からないとのことでした。
従姉は結婚後他県で住んでいるので親しいといえるほどの友人関係までは分からないそうですし
地元の友人も今はどうなっているか分からないようです。その前にそこまで調べる気力も体力も時間も
伯母にはもうありません。

絶縁状態になってまだ１年ほどです。
私も育児をしつつ長男教バリバリの義親の介護をしつつの生活なので、妻の立場からみると従姉夫妻の潔いまでの
絶縁ぶりは正直ＧＪ！と思うのですが。

伯母と従姉夫婦の関係が普通（に見えた）頃は、伯母も７０近くではありましたが資産もあり
自分自身も仕事をもって元気に働いていましたのでとくに娘夫婦に介入するでもなく
一ヶ月に一度くらい従姉から電話がかかってくる程度の付き合いで自分も忙しいからそれでいいと思っていたようです。
伯母が倒れたのは絶縁後のことでした。倒れるまでは時間がたてば関係も修復できると思っていたようです。

母は自分を重ね合わせているのか「死ぬ前に一度だけでも会わせたい」と泣くし
父は「葬式までは出さんぞ」と言い出すし縁を切られた親族としては打てる手はほとんど打ち尽くした状態で
死ぬ事を前提にして申し訳ないんですが、絶縁状態の人が「こういう場合絶縁した側は葬式なんかだすつもりないよ」と
いう気持ちでいるのならこっちも覚悟をして伯母を看取るつもりでいます。

ただ、あとから「どうして連絡しなかった」とか責められるのは何か違うぞ、と思うんですよね…。

問題は、夫だ。


間違いない。

すみません、リロードしてませんでした。

旦那と伯母とは特にもめているという様子ではなかったようです。
ただ、従姉旦那は自分の親と絶縁するのは本意ではなかったようで
「俺だってしたくもない絶縁をお前のためにしてやるんだからお前も自分の親と縁を切るのが筋だろう」というのが
言い分だったようです。（絶縁状というのか、従姉の最後の手紙に書いてありました）

なんかDQN臭のする夫に、逆らえないヘタレ妻という組合せかな？
そういう夫は意外と世間体を気にしますから、直接会社におしかけるぞと
脅しをかけてみるのもいいかもしれませんよ。
あとは、多少お金はかかりますが、探偵を雇って自宅を突き止めてもらう。
会社がわかっているなら即日解決でしょう。
そして、夫が出勤している間に従姉妹さんに連絡をされてはいかがでしょうか？

とにかく実の娘の意志を確認しないことには、どうにもならないと思います。

やはり問題は旦那ですかね。葬式出すつもりはないですかねやっぱり。

伯母の介護をしてる母も老人の域で介護疲れか椎間板ヘルニアになるし
私も母と伯母と両方から泣かれるしで多分このスレなら絶縁成功された方もいらっしゃると思ったので
そういう方から実親義親問わず「葬儀なんて知らんよ」と言われたら
伯母の従姉への未練というか死ぬ前に会わせたいという気持ちとか、なんでここまで？っていう私の気持ちとか
なんかぐちゃぐちゃですみません。
そういうのを振り切れるかもと思ったのでこのスレで書かせていただきました。
スレ汚しすみませんでした。

そうですね、なんとかして従姉の意思を確かめる事が出来ればと思います。
伯母の状態は会社を通して何度も旦那に伝えてもらって
その返答がいつも「連絡はとれないとのことですので」というものなので
旦那のところで伯母が長くないということを止めてあるのか
従姉も知ってて連絡するつもりはないのか、それとも居場所を探す私たちのフェイクだと思っているのか。
明日病院に行くのでまた相談してみます。

>>428　色々大変そうですね。お疲れ様。
こんなこと言うぐらいしかできなくてｽﾏｿ。

絶縁して３年。
４年前の夏まではこの時期になると旦那と大喧嘩してたな。。

絶縁して４年。
結婚前からほんとーに人には言えないくらいの仕打ちをされつづけ
今はしあわせな日々。
それでもたまーに思い出したら夜眠れないくらいだ
人にうらまれるようなことはしないように子供にも教えとかなきゃ

>>428
会社を通して何度も旦那

じゃ無く従姉の自宅に電話出来ないの？

>>443
>従姉夫婦は両家との絶縁宣言後引越しをしたので電話番号はおろか住所すらわかりません。
よく読め。

>>428
その旦那の会社帰りをつけて家を見つけて連絡取れば？

貴女の旦那さん+トメに訳を行って１日ぐらい家出れないの？

>>428
伯母の状態は会社を通して何度も旦那に伝えてもらって
その返答がいつも「連絡はとれないとのことですので」というものなので

ムダだってこと何度同じことしてるの？
そうこうしてる内に本当に取り返しの出来ない事態になるよ
会社に押しかけろ！！

>428
病床の従姉母から委任状をもらい、従姉母の戸籍謄本と
従姉の住民票を取る。（転居後5年は残ってるはず）
自治体によるが運が良ければ、どちらかに転出先が出ている。

お葬式をあなたの家で出したくないというのであれば、
自治体の生活保護課に相談。身寄りのない人の葬儀をどうするかという
方法の他に、家族の捜索にある程度アイデアが出るかもしれない。

>>445
>彼は異動の多い部署のようです。（こちらが連絡をしているのは本社総務）
勤務地もわからないって推測できない？
もしかして>>443もあなた？
それならいい加減に汁！

>>448
ムカー別人ですよ
アヤマッテ！！

いい歳の婆が・・・・

それならいい加減に汁！

ップ標準語を書け

>>428
心配してる割には１年も・・・？

診断書など会社に送って用件は死亡後の葬式の事についてだと
伝えれば連絡してくるんじゃないの？
疑うなら病院に連絡して確認しろって言ってさ。

そもそも葬式なんてやらなくていいじゃないか。
燃やして灰にして墓に入れればいいじゃん。
なんで葬式に拘るのかがわからん。

>452
自分も子供の頃はそう思ってたさ。
でも大人の葬式ってただ弔うだけじゃなくて
人間関係の確認とかその地域との関わり合いを固めるとか
いろんな意味があるものらしいですよ。

そういう自分は散骨でいいです。
ガキっぽいけどそれが一番だ。

オレは死んだら残った家族に骨を全部食べてもらうつもり。
「好き嫌いはダメ！残さず食べてね(ﾊｧﾄ)」
と書いておきます。

>>454
「おのこしはゆるしまへんで〜」かよっ！

散骨ってガキっぽい？？
よくわからないけど、自分もそれを希望。
海に還る、ってことで。

>>456
散骨って、手間かかるじゃん。
死んだ後にそんな注文つけないでほしい。

>456
私は散骨がいいなって言ったら
トメにそんな事したら笑われるとかわけわかんない事言われたな。
ご近所さんに頼んできちんと式上げないと恥ずかしいんだそーです。

>457
別にあなたにやってくれなんて頼んでないと思う。
普通に生きてて仲の良い家族が残ってて
きちんとその為のお金を残しておけばやってくれる人がいるって事。
今は日本でも散骨サービスで船出したりしてくれるとこ増えたみたいだね。

綺麗な海で眠りたいって気持ちわかるな。
墓守でもめたり、トメウトと同じ墓入るよりよっぽどいいや。

>>458
あなたが散骨しようが自由だけど、ここは絶縁スレなんだけど。

>>458
私も散骨希望。
友達や従姉達、日記にちょくちょくそう書いてる。
突発的に新じゃったら仕方ないけど、視を覚悟する
病気になったらそう遺言残しておこうと思う。
散骨代は保険と残したお金で充分カバーできるだろうし。

>>458
ウチのトメは
先に女(妻)が死んだら、豪華に･･･
先に男(夫)が死んだら、質素に･･･世間体考えると、こうなんだってよｗ
って言うより、絶縁するから家族葬で充分。

>>453
そんな確認はどうでもいいよ。
故人の人間関係など正直こっちにとってはどうでもいい。

>>462
激しく同意。
嫌いな義親戚の葬儀で2日間縛られるのは、もう結構です。
成人式オジャンにされた事を未だに根に持ってます。

>>463
詳細きぼん。

ただ、1月15日に葬儀と重なっただけ。
愚痴を言えば、死んだのが年明け早々で焼き場がいっぱいだったせいで
延びに延びて1月15日。しかも14日の夫の誕生日もパァ。
しかも故人とは生前1回(5分)しか会ったことがない。

笑える事に形見分けが凄かった。
親戚の女一同が故人の部屋を荒らし、欲しい物を持って行く。
要らないのに、その場の流れで持たされてしまった。要らねぇよ。

>>465
お寺とかに持って逝って、お焚き上げしてもらっちゃえ☆

気持ちに余裕がない人ばっかり。
自分のケースとトメに対してどうするかは別なのに
ごっちゃにしてキレてておかしい。
スレ違いの指摘してる>459は正しい。

うちはトメが死んだら笑いを堪えて参加するかな。
他の親戚で嫌いな人がいないから。
しかしついにやっとしてしまいそうで怖いわ。
こういう自分が恐ろしいと思ってたけど
最近あったトメのトメ(ウトの母、仲悪かった)の葬式の時
トメったらもう晴れ晴れとした顔してニコニコ笑って参加してたので
笑いを堪えようと思ってる自分はまだマシだと思った。さすがだよトメ。

>467
>しかしついにやっとしてしまいそうで怖いわ。

ごめんね、意味がわからない・・・方言なのかな？

>>468
＞しかし、ついニヤッとしてしてしまいそうで怖いわ
ってことじゃないの？

>>468

しかし、ついニヤッとしてしまいそうで怖いわ。

読点がないからわかりづらいけれど、方言ではないよ。

をを、そういう意味でしたか・・・
やっと解りました。ありが�d。

葬式と絶縁か…。
あと一週間ほどで義実家とのプチ絶縁半年を迎える。
夫が義両親の事を話題にしても、やっと平常心でレス返しできるようになった。
夫は一人っ子なので、葬儀の事やらを考えると彼まで縁切りを
強制する訳にも逝かなかった。
絶縁の形も人それぞれだな、とこのスレや勇者相談室スレを見て思った。

葬式とか墓とかどうするか、
やっぱり生きてるウチに何か言い残してもらいたいと思う
例えばホントはウトは墓無し散骨密葬希望だったとしても、
そういう希望を周囲が知っていなかったら、
結局無難な道＝従来通りを選ばざるをえない。
墓がある限り、気持ちは完全に絶縁というわけにはいかないというか。
たまには花でもあげに行ってやるか、とか思っちゃうからなあ
重いよね、それって。
悲しい日本人・・・

>>473
ｱﾃｸｼも日本人ですが、ウトメが用意した墓があり
「あんたも入るんだから、私達が入ったらしっかり守るように」
と絶縁前にﾄﾒから命令（希望のつもり？）されていたからこそ、
「維持費も払わないし、絶対に無縁仏にしてやる」
と固く決心しております。それぞれですねー。

>>473
義実家の墓ある。宗教が違うのに
お寺においてもらっているという妙な立場。
絶縁しちゃったし絶対入らないし私自身は散骨希望だし、ですが。
大嫌いなｺﾄﾒが墓の管理しろと迫ってきたら
のしつけて差し上げようと思ってます。
ｺﾄﾒ既婚者だからって結界張ってあるわけでも無し墓に近寄れないわけでも無し
私が同居してた頃、自分の実家だって週3で来てたじゃない。
墓は義実家徒歩5分なんだから、その勢いで墓に行ってあげればいいわよー

実父の生前からの希望で、密葬にしましたが大変でした。
父の希望通り、密葬後に親しかった人に連絡しましたが
地方の人に理解できない人が多く、「非常識」と罵られたり
何度も断ったのに、お花やお香典を送ってくる人がいました。

それらの対応を考えたら、実父だから出来ましたが
絶縁した義理親の生前の希望なんて絶対に聞きません。
奴らのために労力かけるなんて、冗談じゃない。

常識知らず、な質問ですが義両親と同じ墓に入らなきゃいけないんでしょうか？
義実家のお墓はとっても田舎にあるし、長男（夫は次男）は結婚してないし、
家を継ぐ人がいなくてそのうち没落しちゃうと思います。
私は自分たちのお墓は別に作るつもりでしたが（もし夫が長男でも）、それは非常識ですか？

>>476
葬式なら一度で終わるよね。

>>477
常識かどうかは別にして私はいわゆる長男嫁だが義実家の墓に入るつもりは無い。
定年後に引っ越してきてゆっくり農業でもやりながら墓を継いでくれれば…と言われたが
暮らしてもいない土地に定年後に引っ越した挙げ句、骨を埋めるなんて絶対しない。

>477
うちの夫は末っ子長男で、私は義理関係とは絶縁中。
夫にすれば実親や実姉たちだから、それなりに付き合いはしてるけど
私が義理関係と同じお墓に入ったらあの世でも揉めて大変だ(w)ってことで
夫と二人のお墓を作ることに決めてます。
小梨なので無縁ｹﾃｰｲですが、そんなことはどうでもいいのだ。

>>480
今時はお寺のマンション的ハイテク墓で永代供養もあるわけだしね。
どうとでもなるさー。

無縁になってもいちおう骨まとめてお経は上げてもらえるから
それでいいやって思うか
どうせ無縁だしーと散骨でｽｷｰﾘするかどっちかだなあ、うちは。

うちはコトメが出戻ってきたのと同時にトメが墓をウトの勤務地に移した。
ウト的にはもともと退職したら地元に帰るつもりでいたのに、軽い脳梗塞
おこして気弱になっているときにトメがさっさと墓を移した模様。
トメ的には、トメの大嫌いな叔母（ウトの妹）のもとから墓を移したかった
のと、コトメちゃんの入る墓を用意したかったんだろうけど、嫁の私としては
最高に入りたくない墓。日々日記に「散骨希望」ってなコメントを書いてる。
こんど従姉にあったら彼女にもそう言っておこう。

>>483
で、あなたは絶縁嫁なの？

ここは散骨希望スレでも、墓守スレでもないんだけど。

うちは私が「散骨きぼん」と言うと夫が嫌がる。
「一緒のお墓に入りたい」ってｗ
でも義実家のお墓になんざ入りたかぁねぇから
公営の墓地に申し込もうと今から勝手に計画を練っている。
ただ、私が先に死んだら、きっと（その可能性の方が高い。
夫は超長寿家系。私に至っては義家族に対するストレスで
持病持ちになってしまった）夫は私を義実家のお墓に入れる。

もし、夫が先に死んだら義実家とは別のお墓に夫を入れる。
夫兄弟・親戚には「姻族関係終了届け」を出したから
義実家のお墓の面倒を見る義務はない、と丸投げするよ。
大体、絶縁してる嫁にお墓を守って貰えると思える
精神構造がわからん。随分目出度い脳味噌だよ。
お墓を守りたいならご自分達でどうぞ、って感じだなー。

絶縁に向けて夫婦で頑張ってるのですが・・・・
電話が掛ってきました。
義実家の電話は着信拒否にしてるのですが
トメ友の自宅電話から留守番電話に

「お盆は来るんでしょう〜ウトの命日にも来なかったんだから〜」
との伝言・・・その夜夫婦で話し合いの結果
お盆前に旦那一人で義実家に行き、絶縁宣言及び義実家の借家の保証人替え
もろもろの手続きをする予定です。

絶縁宣言ぐらいで、絶縁できるものでしょうか?

たまに家電が鳴るとトメからじゃないかと身がすくむ。

>>486

絶縁宣言した後は、トメと486さんたちの根競べでしょう。
絶縁宣言したら、
電話・郵便の受け取り拒否、ｱﾎﾟ梨攻撃への対策、
ﾄﾒ友対策などを立てて、
絶縁実行への道を歩むしかないですよね。
トメがあきらめるまで。

絶縁って思ったより簡単だよ。
だってそもそもトメなんかいなくても
夫の理解さえあれば生活に何ら支障ないのが
嫁って立場だもの。

ウトトメもお墓のことが心配で
なし崩しに絶縁を解こうとする家多いよね。
「あなたも無縁になりたくないでしょ」とか言ってさ。
そんな言葉くらいじゃ気持ちも全然揺るがないけどね。

レスくれた方、ありがとう。ロッカーみたいなお墓でｲｲと私は思ってます。
489ｻﾝみたいに、ウトメは同じお墓に入ると思い込んでて、
ダンナに「別にお墓を買う」と宣言していない人が多いのかなぁと。
（私はあんなへんぴで、自分の知り合いが来れない場所のお墓には入らない、と宣言。
死んじゃったら散骨でもOKだけど、）

>>489
簡単な人がうらやましい。
絶縁して9年目ですが、まだ根競べ状態です。

3年前ND導入し着信拒否するまで、電話がかかってきてもガチャ切り。
郵便物、宅配便は受け取り拒否又は着払いで返送。
もう高齢だし高速で3時間の距離なので、さすがに訪問はされませんが。
親戚から「仲介を頼まれた。気持ちはわかるが何とかしろ」と連絡があったり、
「あんた達が放って置くから、うちになついて迷惑」とクレームが来たり。
トメは依存心の塊の自己中ババで、周囲が迷惑しているのもわかります。

「親子の縁（嫁を含む）は切れない。そのうち忘れる」と信じている様子。
私は他人ということは、理解したくないらしい。
自分が周囲に迷惑かければ、根負けすると思ってるのかもしれない。
こちらも揺ぎ無いけど、トメも生きている限りあきらめないだろうな。

私もプチですが絶縁に向けて努力してるところです。
ですが、絶対に出席しなければならない行事が多すぎて
プチ絶縁も上手く出来ません。
行事とは、夫婦で、お世話になっている旦那の叔父さんの法事
旦那のお姉さんのお墓参り、命日、お彼岸参り。
祖母の危篤、入院、お葬式、法事。
これらのことで昨年は二ヶ月に一度は義両親に会わなければならなくて
なかなか上手く絶縁できません。
旦那だけが行けばと思ったりもしますが
義両親と関係ないお世話になっている叔父さん関係の行司に
私が行かないのは・・ということで
上手く絶縁できないのですが、絶縁できた方は
お葬式などは、どのようにしてますか？

>>479
ﾂﾙｯﾊﾟｹﾞ同！！
私も長男嫁で全く同じこと言われたよ。

＞暮らしてもいない土地に定年後に引っ越した挙げ句、骨を埋めるなんて絶対しない。

まさにこれ！これだよ！
これ言われた直後に私は２８歳なのに遺言書書いたね。
子供のことから始まり、葬式の方法（偽実家は層化なのでこれ重要）
墓は実両親の入るところか新たに作ってくれ！ってね。
偽両親と同じ墓には絶対入れてくれるなとしっかり明記。
いろいろあったので絶縁すべく奮闘中。
このお盆が山場になりそうなので頑張ります。
絶縁できたら報告に来ます。

間違えた。

>これ言われた直後

　↑この「これ」は定年後に偽実家継いで農業やって云々言われた直後ってことです。

>>492

一族郎党と絶縁したわけではないので、
義理をかかせないものには出席しました。
もちろん、義両親も出席しますので、顔をあわせないわけにはいかない。
そこで、
・できる限り時間ぎりぎりに到着する（その際、他の親戚には遅れる理由を言っておく）
　↑話しかけられたりする時間を減らすために。

・挨拶は旦那を前に立てて、口を開かず頭を軽く下げるのみ。
・話しかけられても、目を合わせないし、口を開かない。
・返事を求められるような話も、口を開かず、横目で見るのみ。
・行事が終わり次第、義両親以外に素早く挨拶して帰る。


以上で、なんとか乗り切りました。
旦那にはかなり文句を言ってたようですが。
旦那も冷たい目で、形どおりの挨拶しかしなくなってますｗ

>>495
やっぱりそうですよね。

でも、面と向かって話しかけられて
返事をしないって、なかなか勇気が要りますね。
たぶんうちのトメは性格悪いから
親戚に色々言って、そのうち私だけが無視されるように
仕向けられそうで怖いです。
ほとんど親戚はトメ系なんで。

それこそ、トメごときの口車に乗って
無視してくる親戚どもなんて、こっちから無視ですよ。
そんな低劣な連中に付き合ってる暇は無い！
不義理は嫌なら、顔だけ出して能面のように、挨拶だけする。
一番いいのは、旦那だけ行かせる。

>>492
トメに「親に口答えするなら、勘当してやる」と言われてから
2年後に、本家の当主の葬式に夫婦で出席しました。
>>495さんと同じような工夫をしましたが、トメのそばを離れようとすると
後ろからベルトをつかまれ、「私の隣にいろ」と離してもらえませんでした。
トメに話しかけられても無視してたら、トメ身内から「いつもそうなのか！」
とつるし上げ状態になり、葬式ぶち壊しです。
まあお嫁さん連中には同情してもらったり、助けてもらいましたけど。
それ以後は、私が行くと迷惑になるし周りもわかってますので
旦那だけ出席か、電報とお金だけで済ませてました。

今はさらに色々あって、完全スルー。
今となっては、トメの電波っぷりが披露出来て良かったと思いますが
こういう事態も想定して、旦那さんだけが行くといいと思います。

うちは法事も何もかも全てスルー。
金と夫だけ出してお終い。
夫も自分の母親がキティなのを知ってるので
これが最善の策と信じてくれてます。

たとえば、コトメとかの結婚式も出席しないということですか？

>>500
うちはコトメ（既婚）とも絶縁していますが、コトメは見栄っぱりなので
数年後？、コトメの子の結婚式の招待状が来ると思います。
もちろん受け取り拒否して、お祝いもしません。
コトメやコトメ夫の葬式もスルーするでしょうね。
唯一、旦那が出席するのはウトメの葬式。私はスルーの予定。
私は完全に絶縁、旦那は自分の親が死んだ時のみかかわる宣言してます。

>500
もちろん。夫の理解がなきゃ難しいけどね。
うちは夫が「確かに自分の実家のこれまでの仕打ちは酷すぎる。
ボクは心情的にも絶縁は無理だけど、君は一生かかわらなくていい」と
お墨付きをもらってるので。

年齢的にもｵｵﾄﾒの葬式が迫ってます。
この人は別居のとき
「こんなことして私が早く死ねばいいと思っているんだろう！」と
私に向かって絶叫したんです。
同居してるが子供が生まれて人数が増えすぎた、じゃあ別居しよう、
別居の発端はこれだけだったんですが。（そりゃ突付けば嫁姑
家事のやり方等、色々ある）

葬式は私は行くべきじゃないと思ってます。
死者の眠りを妨げそう。
お棺から起き上がって私を指差し恫喝しそうですから。
夫には根回ししたけど、実家の親が煩い。いざとなったら葬式の日は
子連れで高飛びしようと思います。
下の子は私は離さないけど、上の子はｵｵﾄﾒと付き合いがあったから夫に
任せようかなとも。思案中です。

うちはｼﾞｼﾞｲと絶縁中だけど
ｼﾞｼﾞｲの葬式なら喜んで行くよ。
そりゃもう、大喜びで。
それまでは、義理関係とは夫にお任せ。

私は長男嫁で、今３１歳です。
今年結婚したばかりですが、偽実家の墓には入らないつもり。
私も今から　遺　言　書いておこうかな。
絶縁するには、労力がもったいないから自分からは一切連絡
もしてません。手紙・メールなど来ても返事も出してません。
旦那に『私宛にお母さんから手紙きたよ〜』と言っておしまい。

>>503

すごい大トメですね。
んなこと絶叫するから嫌われるんじゃん。
でもでも・・・１００歩譲って葬式は出た方がいいと
思う。これで出なかったら親戚中何言われるか分からないし、
後々子供にも影響したらまずいよ。
面倒じゃないですか。それなら少し我慢・我慢。

葬式は、喜ぶ顔をこらえて・・少し悲しい演技して出席したら
どうかな？
もう二度と会うことも話すこともない・・と思えば！！

>>503
勧めはしないけども
大トメが死んだのを、しっかと両目で確認するのも
過去の出来事を振っ切る一つの方法だと思うよ。
どうせ僻み根性の自己中で叫んだセリフだから
気にすることないよ！

503です。
行くべきって意見拝聴しました。
504さんみたいに（喜ばしくも）堂々としていられる、
大人の度胸が合ったらな。私にはとても無理です。
同居→別居ってほんとに最初の理由はシンプルに人数が増えすぎだから
だったのにやっぱりうまくいくわけないですね。
義実家はもともと同居家だっただから同居ﾏﾝｾ。
それまでお互いに堪えてた色んなものが出まくって、
やっぱり絶縁になりました。

親戚中何言われてもそれはもう。絶縁してるのでいいんです。
夫も夫兄弟にすら「もう一生会うことないだろう」と言ってます。
子供に影響…絶縁してるのは知ってます。
その理由もきちんと話しました。

最初は私=鬼嫁認定だけ絶縁、のはずがどういうわけだか
別居後妄想がひどくなりあれこれ夫に吹き込んだ様子
夫が「そんなことばかり言うならもう子供たちに会えないぞ」
「それで構わない」←これを言ったのはｵｵﾄﾒ。義実家全員同意で
頷いていたそうです。これで夫も完全に切れました。

いくばくかの面倒のために、胸が潰れるような発言した人の
葬式は出たくありませんし見たくありません…
実は私のほうの親戚が、夫の親戚と遠く繋がってるんです。
私のほうの親戚から「あちらのおうちはたまに様子聞くけど
本当に変わった考えしているねえ」とたまに聞くことがあります。

反論ではなく…ｳｼﾞｳｼﾞしていた私ですが、やっぱり自分の気持ちがより
固まるのを確認できました。
それにしてもこれだけ話しても、やっぱり実家はイケイケｽﾀﾝｽなんで
泣けますｗ私に大人の判断が出来る日は遠い…

>>503
507に同意。
故人と決別するためには現実の中で別れることをおすすめします。
絶縁できても苦しんでいる人が多いのは、辛い過去と決別できないからだと思う。
お棺まで拝まなくてもいいけど、葬式で大トメの名前を見たり聞いたりするだけでも
自分の辛い過去にピリオドが打てる。

ごめん、もたもたしてたら前後しちゃった。＠510

>>508

私もあなたの気持ちがよく分かります。
私はトメが本当に嫌いだし、正直憎んでますし早く死んで欲しい
と思っています。自分の中に悪魔っているんだなと思ったほどです。

でも、私はあのクソババーの為に悩んだり苦しんだりするのが
本当にバカバカしくなりました。
私からは一切連絡しない！これは私が自分で固く誓ったこと
です。そして、もう一つは絶対に幸せになってやるということです。

あなたもそこまで決心が固いなら、それでいいと思います。
葬式に出るのも嫌なくらいの気持ちにさせたのは、大トメの責任。
今まで辛い思いを沢山してきたと思うし。
後悔しない選択をすればいいと思う。
がんばって！！

絶叫大ﾄﾒ、ﾜﾛﾀ

うちの大ﾄﾒも始末に負えない人で、色々色々色々（くどい）
あったので、お手紙で「あんまりいやらしいことばっかり
するならもう訪問しませんよ」と伝えたら、

来　な　く　て　い　い　！
二　度　と　家　の　敷　居　を　跨　ぐ　な　！

と叫び、発狂したようになったそうです。
（夫談。夫が伝書鳩の如く手紙を配達しに行った）

ありがたく素直に真意を受け取り、そのまま私の義実家訪問は
綺麗さっぱり無くなりました。
時々夫が子供の顔見せに行くけどね。
明後日産む子供は満1才になるまで夫がついていようと
義実家には連れていかせません。危ないから。
それまで生きているかな？＞大ﾄﾒ（95才を軽く越えてる）
いやいや、ｱﾚは183才くらいまで生きるから心配ないな。

>>513

いいな〜。偽実家の敷居跨がなくてもいいんだ！
私も跨ぎたくないよ。

>>513
その大ﾄﾒ、普段はすごくいい人やっていませんか？
一見謙虚だけど実は高いところから見下ろしてるような態度ばかり取ってる。
それが当たり前。
だから面と向かって反論されると心底びっくりしちゃうんでしょうね。

私も513さんと同じで別居したとき下の子、生後1ヶ月でした。
それでも、夫が連れて行くのならしょうがない、満一歳くらいからなら…と
思っていたんですが「大ﾄﾒ：会えなくても構わない　（義実家全員頷く）」
を聞いてから夫は切れました。私も見放しました。
結局下の子は今年4歳になりますが一度も行っていませんし、
誰も言わないので存在すら知らないです。

絶縁ってやっぱり片方の意思だけより両方の意思が合致すると
完成・終結するものなんですね。
こうやって書くと大ﾄﾒの葬式も知らされないような気がしてきました。
遺言で重々しく書いているかもしれないです…
そういや別居半年後のｳﾄ親戚の葬儀･49日は夫は呼ばれてたけど
それからさらに険悪になったので、一周忌は声がかかりませんでした。

>>515
いやいや、うちの大ﾄﾒの根性悪さはご近所中・親戚中
知らぬ者はおりませんｗ
それでもみんな庇うの。「年寄りなんだから」って。
もしかしたら私が知らぬだけで、夫家族・親戚・ご近所、
みーんなお隣の北か南の国の人なのかもｗ
徹底的に儒教な考えが染み付いてるんだよねー。
茨城ではないが、大ﾄﾒやｳﾄが私や私の子供に危害与えても
多分親戚中・ご近所中に減刑の嘆願書が出回るよ。
年寄りを長生きさせる為には嫁・嫁の血が入った子供は
死んでもしょうがないらしいんだな。
つーか私が標的になってれば、周りの被害が少なくなるんで
「婆は任せた！」って意識がﾁﾗﾁﾗ見える＞夫親戚
あー恐ろしい。絶縁して良かったぁヽ(´ー｀)ノ

>>516
凄い。それは逃げ出さないほうがどうかしてます。
よかったですね、絶縁できて。
儒教な考えを押し付けられて反論すると「お前が異常だ」返しされるんですよね。
根拠がないから。
実家もそれっぽい。なるべく距離とりたいものです。

>>516
そのまま言ってやったら？
「朝鮮時代の韓国人みたいな考え方ですねぇ」って。
大トメやらの時代の人はこう言われると格別に嫌がる。
あ、日本人ならねｗ

塚、絶縁してんだもんね。何も言わなくていいよな。無視最強。

>516
そこまでの大物と夫親戚をどうやって絶縁まで
持っていくことが出来たのか、教えて頂きたい。



ええ、自分の今後の為に念のため(w

>>513
斜め読みしてたんで朝は気づかなかったんだけど、
あさって出産なんでつね。がんばれ。

>>513
あ、ほんとだ。気づかなくて御免なさい。
出産近いんですね。どうぞ、よいお産をお迎えください。
産んで安定したらココでもいいからｼｭｻﾝしたよーと聞きたいな。
出産前にココを覗くとは活入れですね。

>>513ﾀﾝの安産を願いつつ…

>>513
ちょいと、良いかな？
お子さんを義実家に連れて行くのは平気なの？
私は嫌だけどな〜･･･
子供が向こうに行ってる間、自分の苛々状態が酷いと思う。
他の人も自分だけ絶縁状態で、子供と夫ｻﾝだけ義実家に行っても
平気な人いる？

平気とか嫌とかではなく、子供にも夫にも
自分の意思があり、好きなところに行く権利がある。
523の言い分、気持ちはは良く分かるけどね。

>>524
即レスさんくす。
大人になりきれてないのかな･･･
旦那が子供連れって日にゃウトメは大喜び。
ウトメは私だけが居なくなる日を待ち望んでるから
私は絶対駄目なんだよな･･･
行かせるなら旦那だけでって感じ･･･

うちは子供がいることすら知らせてない死んだことにしてあるからなんでもない毎日念仏のように嫌なジジババだったと言っているから家族みんなで憎しみの対象にしている
なにも不便ないですよ
妻の両親は健在だからジジババの絵も描けるしね
孫を抱かせないのが私の復讐でした
子供は両親の愛があれば充分です
私自身がそうでしたから

結構レスついてたのでビックリｗ

孫が生まれてｳﾄが暴走し「動く玩具」扱いで酒飲ませようとしたり、
砂糖漬けにしようとしたり、何度も事故を起こしてるのに
ベビーシートをつけるのは可哀想だ、抱っこして運転する！と
頭おかしいことばかりやらかそうとして、子供の命が危なかったこと。
私がストレスで病気持ちになってしまったこと（精神系ではない）。
大ﾄﾒはしつこく私に「虐待するなよ」と自分の息子の虐待ぶりを
棚にあげて失礼なことを言い続け、週に何度も義実家に来ることを
強制。少しでも行かないと「家には寄りつかず、実家にばかり帰る」
と周りに吹聴→真に受けた周りは私に説教。
（実際は私の実家には里帰りから帰ってからは、その時点で
友人の結婚式があった1度しか帰っていない）
まぁ、大ﾄﾒには結婚当初から色々やられてるので、このこと
だけで頭にきたわけではありません。

そんなこんなで、ストレスで病気持ちになってしまいました。
しかも一生付き合っていかなければならない、薬の副作用も
避けられない病気。←病気とはうまく付き合っていくしかない。
「こりゃたまらん」と思い夫に本気で離婚をせまりました。
「子供と私の命と健康を守る為には離婚しかない。
あなたが私達を守る気がないのだから。守れないのに家庭を
持とうなんて図々しい男とは一緒に暮らせない」
そこで離婚したくない夫が初めて義実家に私は距離を置くことを
伝えたんだけど（この時点ではプチ絶縁）、病気になったことを
知った上で夫叔母が「病気でも婆ちゃんに顔見せに行って」と
しつこくしたので、病状が一時悪化し、完全絶縁に相成りました。
（このことはこのスレで以前書いたことです、すまん）

>>523
武士の情けって奴ですかね。私が譲歩できるギリギリです。
勿論夫にはしっかり監視するように申し渡しております。
子供に何かあったら即離婚、と離婚用紙も用意しており、
夫の記入・押印済みで後は提出すればいいだけにしてあるので、
今のところ夫には危機感があり、目を光らせてる模様。

あと、これは絶対にお勧めできませんが、私が如何にｳﾄを
憎んでいるか伝えて、夫に修復は無理だと悟らせました。
「怨恨の殺人って、顔を集中的に狙うらしいけど、
その気持ちが今の私にはわかる。私だったらきっと
ｳﾄさんの顔を足で踏みつけて、包丁で滅多刺しにする」
それを聞いて夫は「そこまで追い詰めてごめんなさい」と
泣きました。　　…でも、これは本当にお勧めできないｗ

以上が絶縁の経緯です。暗くて申し訳ないｗ
優しい言葉ありがとうです。
明日の朝から入院です。がんがって産んでくるよー。

>>529
……おつ。
それでも「ウトさん」と呼ぶあたりに、
あなたの冷静さと思い詰めた様子が窺える。

泣きゃすむと思っとんかい、夫！と思うけど、
男なんてそんなもんかなぁ。
泣けるってことはまだ他人事だもん。
泣けないほど追いつめられた側の気持ちなんか
わからないんだろうな。
ともあれ、絶縁できてよかったね。
頑張って出産を終えて下さい＼(^o^)／

>513
ガンガッテね。
病気とつき合いながらの出産育児って大変だろうけど、
応援してるよ。

>>529
もう入院されたかなー
ここ読んで、吐き出すと、厄落としになるよね。
特にココはとりあえずは絶縁と距離をおいてなんとか楽になった人の
スレだから。（その後色々思い出してむかむかし続けるわけだが）
蛇足だけど出産はまた絶縁ほころびるきっかけにならんとも限らないので
あなたの場合は武士の情けはやめたほうがいいと思います…
こっちが大人になって大人しく譲っても、何にも思わないもん、向こうは。

私も武士の情けでギリギリ譲歩で、（夫が目を離さないでいて
2時間くらいなら）連れて行っていいよとはっきり言いました。
かわいがってくれてたからね。だけど食事前に飴なめさせまくったり
飴しょっちゅうあげたりチャイルドシートじゃなくても
座布団敷いて底上げしてシートベルトしてたから大丈夫でしょ？と
軽自動車で勝手に連れてったり、ま、色々。
トイレに連れて行くのが面倒だからと裏庭でおしっこさせつづけてたり
私が第二子妊娠中で家事はあるし身動き取れないから上の子構ってやれなくて
そうなるとウトメに連れまわされることになって
それはいいんだけど子供が私よりウトメになついて何かあるとすぐ
「下行く！」

上の子は毒された、じゃあ下の子だけは毒されるもんかと思うんですよね。
義実家に連れて行くのも上の子はいいけど下の子はダメ。感情的に。
と思っていたら、向こうから「会えなくても構わん（面子のほうが大事）」
と言われたので、問題は霧散しました。

でもやっぱり思い返せば嫌なことなので、子供はやりたくないって
最初からはっきり言ったほうが自分にとって健全だよね。
そう、滅茶苦茶な人（ウトメ）やら優柔不断で守らんチン（旦那）相手に
譲っても、返って来るものは何もないもん。
同居絶縁で散々懲りたのに、譲っちゃうのが習い性にでもなってたかな、私は。
悔しい。

義理親との同居や介護がきっかけで
以前はそこそこ仲が良かった夫の本性が見えてしまい
離婚に繋がったって話　意外とありそうだね

ﾄﾒと超近距離別居の義兄夫婦が、
頼んでもいないのに、私たち夫婦とﾄﾒとの仲を取り持とうとしてｳｻﾞｲ。

うちの子供に、やたらとメールを送ってくる。
｢夏休み、こっちにはいつ遊びに来るの？」
｢通知表どうだった？」
｢学校では何クラブに入ったの？」
｢夏休みはうちでバイトさせてあげるよ。」

元々ﾄﾒとは上手くいってなかった義兄夫婦。
ここぞとばかりに、うちの子の情報を横流しして
ポイント稼ごうとしてるのがﾐｴﾐｴで、禿しくｳｻﾞｰ

絶縁解消するつもりは、私には全然ありませんが。

偽親のことでは何度も本性が見え、すでに何度も離婚の危機に。
介護問題はもっと大きいんだろうなー

>>526
旦那曰く｢子供は祖父母と暮らすもの｣と吐かれた日には
【離婚】と言う言葉が過りました。
ウチの親は片親＆海外に住んでるから、年1回しか会えない･･･
>>528(513)
大変な時にレスｻﾝｸｽです。
旦那は信用出来ないので、ウチでは無理です･･･
旦那は義両親が喜べは、私は居なくても良いと言った感じなのでｗ
出産ガンバッテ下さいね!!
>>532
ﾒﾁｬｸﾁｬﾅな甘やかしで自分よりも嫌なｳﾄﾒに懐かれたら･･･最悪!!
私には武士の情けはありません。
ｳﾄﾒに他人をいたわる心があれば、この様な状況にはならなかった。
自業自得だと思ってしまうんだけどなぁ
子供にはジジババ(ｳﾄﾒ)は死んだ事にしようかな･･･

>>536
旦那の考えも子供についても状況も、それぞれですよ。
うちは子供が幼稚園の時絶縁して以来、会わせてません。
トメは上の子は甘やかし放題で、なぜか下の子を毛嫌いしてました。
明らかな差別や、下の子だけ怒鳴ったり殴ったり・・・
しばらくは上の子に「弟は可哀想だけど、私には優しいから会いたい」
と言われましたが、教育上よくないと判断しました。

小学校に入ると「なんで向こうのおばあちゃんちに行かないの？」と言われましたが
旦那が「おばあちゃんは、おかしい人だから何をするかわからない。
お父さんやお母さんの悪口言って、弟が殴られても行きたいか？」と
説明すると「それならいいや」と納得するようになりました。
一番気を使ったのは、下の子に対して。
「あなたが悪いから叩かれたんじゃなくて、おばあちゃんがおかしいからだよ。
気付くのが遅れてゴメンね。もう大丈夫だからね」と言い続けました。

今2人とも中学生ですが、話題にすら上りません。
悪く言うのは気が引けましたが、いまだにトメ宅近所から苦情が来るような人なので
今後の為にも（子供は巻き込みたくない）正直に話してよかったと思います。

その子供達も、>>537みたいな立派な親でよかったね。

>>537
素晴らしいフォローだね。
こういうことが出来るか否かで、子供にトラウマが残るか決まるね。
537の子供さんは、素敵な親御さんを持って良かったな。

>>537
まったく偉いよ。
子どもにとっては血のつながりのある人たち（糞でも）
を悪く言うのって、勇気がいるけど、
全く間違ってなかったんだね。
勉強になったよ。

よく義理親は血のつながりは切れないと言ってましたが簡単に旦那が切りました。十年近くなります。切りたいと思えばきれる!
がんがれ

あの、最近嵐が多いのでsageませんか？

孫にとっては祖父母だから…といやいやながら会わせる人も
いるけれど、それぞれだよなー。私はＤＱ祖母に散々いびられた
んで、母には縁切って欲しかったよー。つД｀）
義実家とは私だけ絶縁していて、子供はまだだけど、
授かった後どうするか…勉強になります。

嵐は相手しなければいいことだよ

>>544
最近のは相手にしなくても粘着が多いよ。

夏が過ぎるまでは念のためsage気味がいいかも。

ひどい粘着さんはコピペＡＡ貼りでお盛んだぞ

お盆＆そして里帰りの季節かぁ。
絶縁した人々にとっては正念場かもな。呼び出し喰らったりで。
私は祖母の初盆がらみで母実家以外、たぶん逝かないや。夫には好きにさせる。

>548
5月に私だけ絶縁したばかりだけど墓がこっちにあるので
墓参りに来てそのまま突撃したりしてこないか心配です。

絶縁してしまったからお盆も正月も関係ないよ
家族でまったりできる幸せ。

>>549
ﾋ──────((((( ((( (('A`ll) )) ))) )))──────ｯ!!!
よ、呼び出し以外にそれが有ったか!!!
逃げよ、身を隠せ！居留守を使い、旦那を盾に汁！
（マジでお盆期間中は他県の母実家に避難しとこ…）

私も絶縁しました。
私が死んでも義両親には知らせないように言っています。
主人も納得しています。

>552
何があったの？

>552
何があったかしらないけど、おつかれさま。

私も色々あって552さんと同じことを夫にお願いしています。
理由は552さんとは違うかもしれないけど、

自分の葬式の時に好き勝手言われる→でももう自分は死んでるから言い返せない、
って思ったら、ﾑｷｰ絶対知らせてくれるな！、って思ってしまったよ・・・。

ちょっと吐き出させてください。
今年３月に絶縁して、たまに旦那に連絡がある程度のつきあいです。
（以前どこかのスレで散々嫌がらせされ、コトメ１夫婦の連帯保証人になり、
さらに３月の葬式中トメコトメ１・２にひどい仕打ちをされ絶縁に至った経緯あり）

昨日、旦那携帯にウトから電話がありました。（ウトはいい人）
あれだけ旦那が会えないと言っているのに新盆だからこっちへ来いと・・・。
「こんな状態だから行けないよ」と返事したらしい。
私が言わせてるみたいじゃん。
自分だって私がされたことに怒ったし、フォロー足りなくて悪いと言ったのに。

また、コトメ２が第一子を妊娠したと報告あり。
私も二目で妊娠９ヶ月。妊娠していることは知らせてません。
旦那は生まれたらお祝いすると言い出したので、
「そんなことしたら絶縁したのがなし崩しになる！」と喧嘩に。
せっかく絶縁して幸せにしていたのに、また喧嘩。
最終的に旦那は納得してくれた。しかし心がざわつく。

絶縁したのに盆暮れになんで連絡くるわけ?縁切りしたんだから義理親が死んでも行かないさ
これが真の絶縁だよ嵐別にいいよ。保守上げしなくてすむからね
ご苦労様

>>555
葬式にも出ないくらいが絶縁だと思う。
出産祝いって・・。新盆って・・。
むこうは絶縁してるとは思ってないんじゃないの？

旦那が双方に誤魔化してるぞ。
うん、おかしいっ！

>556　
荒らしてるつもりはないですが、結果的にそう感じさせたならすまないです。

>557
そこなのかも。向こうは単に
「葬式のとき相手にしなかったから、嫁がふてくされてて時間が経てば解決」
と思っている節がある。蓄積された嫌がらせが原因で、葬式はきっかけ。
旦那ははっきりした物言いするタイプではない。それも腹立たしいけど。
今回もはっきり「あれだけのことがあってまだ会うつもり？」くらい言って欲しかった。
出産祝は、やることはやって文句言われたくないという旦那の意見。私は出す気なし。
新盆は、たしかに死んだ義理祖母（めちゃくちゃいい人）だからお線香あげたいけど、
あの人たちと接触したら私は倒れるので、たまにこっそりと墓参りには行っている。
墓参りに私たちが行ってるのは向こうは知らない。
向こうの親が芯でも私は葬式に出るつもりはなし。

>558
やっぱりそうなのかな・・・。

>>555
たまに旦那に連絡あるのが厄介ですね。

うちも２月頃からトメと絶縁してるつもりなのに、主人に連絡すると怖いからと、私にごちゃごちゃ
自分の都合で、連絡してくる。
無視してたら「聞いてる？」とのたまう。
あんたとなんて口も聞きたくないんじゃ・・半年に２度の電話だが・・
その後、嫁にぐちゃぐちゃ言うな〜と文句あるなら直接息子に連絡しろと、主人は姑に怒りの電話をかけた。
絶縁できたのだろうか？
主人はトメの葬式にも出たくない気でいるらしい。

旦那には自分の親なんだから、好きにさせるべし。
ただし、自分には一切係わらせないというのがホントでは？

夫婦揃って絶縁覚悟してるなら、電話もｶﾞﾁｬ切りくらいしなきゃ伝わらないんじゃないの？

ストーカーと同じ、少しでも反応を示せば押せ押せで来るよ

>>555 それ絶縁じゃないんじゃないの

もう今後一切電話も口も聞きません。
ガチャ切り実行します。
ただ子供達は、電話に出て喋るのが困る点なんよね。。。
「繋いだらガチャ切り実行」やね。

妊娠９ヶ月ならどこへも遠出することないべさ。
スルーでいいんでね？

ドクターストップがかかったとでも言いましょう

ありがとうございます。
旦那にとっては自分の親だから自由にしろって感じです。
ただそれに私と子供を付き合わせるのは勘弁です。
鬼嫁上等！で、何を言われていようと会うつもりがないのでいいです。
しかし、旦那自身が私にされたことを何も感じていないのかと思うと辛さがよみがえります。

全身蕁麻疹とか、一晩で顔面全てに吹き出物が出たりとか、
胃腸が全く動かなくなったりとか、不眠とか円形脱毛症とか、軽度のうつ病とか
色々と症状が出るほどだったのに、それが旦那が大したことないと思っているのかな。
接触が無くなって全て改善されたのに。

妊娠出産のことは知らせていないので、それを断る言い訳に使えないのです。
もちろん妊娠していなくても顔を見る気は全くないです。

なんだかまとまりなくてごめんなさい。３月の絶縁後２度目の旦那への連絡でかなり混乱してます。

ナンバーディスプレイにして指定番号受信拒否昨日月の電話器に変えて
義理親の番号を指定しる・・・呼び出し音もならないよ
これ最強

あぼーん

絶縁した方にお聞きします。
コトメやコウトの結婚式には出席せずに済みましたか？

・・・・・・そんなことで悩むようじゃ絶縁などできませんぜ
親戚中から悪者扱いされるのを覚悟しなきゃ

>>567
機械に頼るとわずかな金で快適になるよ。
ナンバーディスプレーで着信拒否に汁。

>>570
ウトメと顔を合わせたくないから行きません、でOK
コトメコウトへのお祝いなどは、旦那に一任。

レスサンクス
旦那だけは出席せにゃ、ヤバイですか？

旦那も出席しなくて良いよ絶縁するならチャンスだよ

絶縁して親戚中から悪者扱いされたところで、
価値観が違うだけなんで気にしなくていいです。

キティちゃんが好きな人もいれば嫌いな人もいる。
同じことだよ。

>567
いや、少なくとも旦那には「無理」って押し通せるでしょ。
義実家方面には｢体調不良｣だけでいいじゃん。というか、顔見せるつもりがないなら
言い訳もいらないわな。
がんがれー。出産を機に復縁なんて絶対思わせないようにね。祈っとくよ。

旦那の親戚なんざぁ付き合うなんて言語道断です。絶縁したらいや、する前から付き合いたくないでしょ?

>553
長くなってしまうので簡単に・・

義両親と義兄の揉め事に巻き込まれたがきっかけです。
義兄嫁の勝手な思い込みと虚言壁のせいで、
いつの間にか私達夫婦が悪者扱いされてしまったんです。
自分達の事は棚に上げ、身に覚えのない事で責められ、
反論しようにも話す隙を与えてくれませんでした。
問題を持ちかけた義両親は、「兄弟なんだから仲良く」
と言うだけ。
義兄嫁からの電話攻撃で精神的に限界だったのと、
以前からの嫁姑問題に加え、逃げに入った義両親が許せず
どちらとも絶縁です。

>554
ありがとうございます。
554さんも色々大変そうですね。

私の場合はもし〜旦那が死んでも知らせる気はないし長男ですがもちろん義理実家の墓に入れないです。旦那は５０なので先のこと考えてます。絶縁したら死んでも絶縁です

ﾄﾒの「墓参りのついでに突撃」の可能性に怯えていたものですが
幸いﾄﾒは早々と墓参りを済ませて隣県に帰っていったようです。
これで来年の彼岸まではたぶん安泰。

今年のお彼岸は大丈夫なの？

突撃されてもドアは開けない、絶縁がんばって

質問です。
ウチは旦那もトメを嫌っていて絶縁状態なのですが、はっきりと旦那が言
ってくれないせいでトメは勘違いしてるんです。
私の実父が亡くなったのを言い訳に「そっとしておいてくれ」と言ったそ
うで、半年が過ぎた頃にトメから私の実家に電話があり「嫁子さん、まだ
ショックみたいで、しばらく孫の顔も見てないんです」とか言ったり。
旦那は私の前では「ウチの親は常識知らない！今後一切付き合わない！」
とか威勢がいいのにはっきり言ってと何度言ってもダメ。
私のせいにして疎遠にするのを狙っているらしいんです。「君をここまで
悩ませているんだから付き合える訳ないだろ？」とか。
卑怯ですよね。きっぱりと絶縁した方は旦那さんの様子はどうですか？

ダンナの声を録音してテープを郵送。

>584
うちも最初はそんなもんでしたが
最後は夫本人が嫌われたので、もう完璧無視。

ってか
584さんの旦那さん嘘ついてないんだと思う
正直に自分の思ったことを言っててそれが584さんが悩んでいるから
付き合えない、なんだろうね。別に悪者にしたいわけじゃなくてサー
はっきり言わないでもちゃんとガードしてくれるんだから
ここは割り切って悪者になったら？だって悪者やってる間は
会わなくていいってことだもん。いっそ爽快ってもんよ。

＞584
旦那ヘタレじゃん。
その威勢のいい言葉を録音しておいて、
トメからの電話の時にでも流せ。
それと自分の親のせいで嫁子が悩みに悩んで絶縁と言う道を選んだのだから
「このヘタレ！テメーの親だろーが！嫁のせいにしないでテメーできっちり話しつけてこいや！」と
蹴りだすことを勧めます。
できないんだったら離婚も考えてるとも匂わせるのもいい。
そんなトメがいる男なんザ再婚の当てはない、とも付け加えて。

私も鬼嫁上等。嫌われようが平気。
でもどうしても許せないなら

「私が嫌だから？なら自分は問題ないんでしょうから戻れば」
と当座の着替え渡して追い出すね。
「あなたが私のせいにするから実家に電話が行ったりするんだ」
とか言っちゃったらどうですか〜

>そんなトメのいる男に再婚のあてはない･･･ﾜﾛﾀ

全部人のせいなのね！この後出しヤロウ！とでもつぶやいてみたら？
584もとことんまで話し合ってないんだろうと思うわ
もともと夫婦の意思疎通しにくいタイプなのかね
私はできた奥さん、いつでも私は正しい、って思いこみたい女が
陥る罠…みたいな。よって本音をまっすぐ伝えられない。

別居できたしもう二度と会わないでいいんだから極楽よ
悪く思われたって痛くも痒くもないけどあなた、
それって公平？全部私のせい？良心あるの？ってぼそっと言うんだよ

わてが風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れておます
オノレで作ることもおますがこーてくることもおます
今日は３個入りのプリンが２個残っとったんや

ボウズが勝手に食べてまうことが多かったんで
「風呂上がりに食べよう思ったときに探して無いと哀しいんやよ」と話をしたんや
きょうびは勝手に食べてまうことも無くなり「食べたい」とぬかしてから食べるようになったんや

今日　義母が黙ってプリンを出してきたさかい
「ボウズに勝手に食べてはいけへん」と話してんと告げると
「こーて返すさかいええねん」とぬかしておった

「わてが明日こーて返すさかい○○も食べろ」とボウズにぬかしておった
明日こーてきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いまへん（笑

それ以上ぬかしても喧嘩になるだけやから辞めたんやが
人が楽しみにしてん物を黙って勝手に食べるんはええことやとは思えしまへん

ここまでぬかしても平気で開封して食べられはる義母の神経が信じられしまへん

↑以前のコピペです。

みんな絶縁出来てないじゃん・・・。
絶縁してるのに電話くるなんておかしいよ。
自分だけだよ、絶縁したとか思っているの。
旦那にもはっきり言わない人もいるし、このスレタイにそった人ｷﾎﾞﾝ。

>593
なんか聞きたいことでも？
うちは電話も手紙も小包も私も夫もあちら関係の人間一切、
お盆も正月も普段も来ませんし行きません。

ナンバーディスプレイは入れてるんだけどうちの電話機、着信拒否
できないタイプなんだよね。まあどっちみち私は番号がわかった時点で
取らないから。でも夜9時ごろかかってきて、
夫が話して子供に聞こえて事情察せられるのが嫌だな。去年一回あり。
次に来るのは大ｳﾄ（現97歳）が亡くなった電話だと思うけど。

うちは結婚前から縁切り。
盆暮れ正月はもちろん、普段もまったく連絡なし。
てゆーか、向こうが電話番号知っているのも気分悪いので番号変えた。
私の実家に近い場所に家建てたし、それすら教えていない。
向こうが連絡取れるのは旦那の携帯だけ
旦那の勤め先は知っていたけど、春に異動したのは教えていない。
ホントに大嫌いだ。

うちは私のみ絶縁だな。
旦那親戚関係（偽父母含む)からの連絡は一切受け付けないし
会ったりもしない。
子どもも極力会わせないようにしてる。
（絶縁のきっかけは子どもにも多少関係あることだったので）
旦那はちょこちょこ顔出してるけど。
もう2年近く会ってないけど、未だに大嫌いだ。
多分一生好きになることはない。
出来れば旦那にも絶縁してもらいたいところだが、
一人っ子だし踏ん切りつかないらしい。
ま、私に色々押し付けてこないだけで今はよしとしておくよ。

ウトと絶縁して１年半。
トメは私達がウトと喧嘩した後、自分もウトの長年の横暴・独善に怒って別居してしまった。
私達はトメとだけお付き合いしてる。
今まで顔を合わせりゃ「はぁ？」なことばかり言われてたので快適。
トメと一緒に家を出たがった義弟は一応お目付け役として離れの自室に残ってる。
みんな口には出さないがウトがﾎﾟｯｸﾘ逝ってくれれば大団円だと思ってるらしい。
トメは「自分の好きなことできて今までで一番幸せ」と言う。
トメだけは大切にしたいよ、ホントいい人だし。

本日退院してきました。無事子供も生まれました。
麻酔が途中で切れかかって（帝王切開）死ぬ思いしたけどｗ

私の入院中、私に断り無く夫が実家に2日続けて義実家に
子連れでまんまと無防備に入り浸りになったりしましたが、
「あなたは“これからは○○（私）と子供を守るから”って
約束したんだよね？　それで私達はやり直したんじゃなかった？」
と冷静に『過去、夫が自ら宣言した』件を持ち出したら
ハッとしたようで深く反省したので、取り敢えずまだ夫婦してますｗ
夫はいちいち文句言われると全てが面倒臭くなって、聞き流す癖が
あるのですが、自ら言ったことのど真ん中を突かれてかなり
こたえたようでした。

実は出産入院した病院は義実家から歩いて10分もかからない処に
あるのですが、絶縁してるのでｳﾄも大ﾄﾒも赤子を見てません。
上の子より、念願の夫寄りの顔立ちなのにｗ
（上の子は誰が見ても私にそっくりなのですが、ｳﾄは頑として
私に似ているのを認めようとしませんでした。私に似た上向きの
鼻を見て「こんなみっともない鼻、大きくなったら治るから
心配すんなよ〜」と赤子に話しかけてたｳﾄ。おまいの息子は
そんな上向きの鼻を持つ女に惚れてんだよ！悪かったな！）
折角大嫌いな嫁に似てない赤子で近くの病院にいたのに、
絶縁してるから会いに来れないわ、嫁は勿論訪問しないわ、
いいお盆だね〜＞ｳﾄ＆大ﾄﾒ　　自業自得だよ〜ん

>>598
513ﾀﾝ、無事出産おめでとう！
帝王切開、お疲れさんヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ、お大事にね。
>夫はいちいち文句言われると全てが面倒臭くなって、聞き流す癖
しんどい思いして子どもを生み育ててる妻を大事にしないようなら
旦那の腹、帝王切開のごとくかっさばいてやれ〜！（これじゃ事件になるか…）

さっさと親がぐぐってここにたどり着いて、
もちっとマシな考え方するようになってほしいもんだ。
自己中でアマちゃんな子育ては子供のためにもよくない、
ここ読んで、世界観が変わってくれるといいけどねｗ

>>598
513ﾀﾝ、お疲れ、おめでとう、母子ともにおめでとう。
2日間もあっちいってたの。私だったら裏切り行為だって
ギャーギャーせめて泣いちゃってたなあ。えらい。落ち着いてる。

私は513ﾀﾝと状況酷似してるものの絶縁タイミングがずれてて
赤子産んでからだったわ。
アホ旦那は出産当日、産んで5時間後、夕方になって産院に現れました。
義家族全員引き連れて。一生忘れない。（私はこのとき旦那に別居希望
出してた。義家族に何もいえないでそのまま一ヶ月経ってました。
この状況で、初めて自分の子に会うのに義家族引き連れてくるか！
そう来るかと心底憎みました　義家族は喜んでたが、それは人として
私だって嬉しいが。そういう問題じゃないんだわ）

>>598

おめでとう！！
それにしても、冷静なあなたの性格を見習いたいです。
これからもｶﾞﾝｶﾞｯﾃ！！

ありがとう〜
でも別に冷静な性格なわけではないんだよー。
産後で疲れきっててギャンギャン言う余裕が無かっただけですｗ

着信拒否機能の付いた電話器ぐらい買いなよ
精神的な事考えたら安いもんだよ

>>604
うん、うん。。

今日義実家に行ってきた。
ウトメはいきなり墓とか寺の話（正月に「同居も介護もしない」と夫婦で宣言
したのを根に持っているらしい）、私の実家の探り入れ、太ったやせたといい
加減うんざりしたので、貰い物も全部突っ返して数年分たまってた不満を言
ったらめでたく私だけ絶縁（夫公認）と相成りました。
ダンナは実子だから完全に縁切りというのは難しいみたいだけど、私の方は
これから義実家関係全部スルーかと思うとうれしくてうれしくて。

↑よかったね
うちは旦那も実子だが絶縁！旦那も絶縁させよう

7年間も無事に絶縁してきた。が、このゴールデンウィークより、
関係が復活しそうになった。
が、ソレも上手くスルーして、平和なお盆になるはずだった。

先日、ウトから（立秋も過ぎたのに）暑中見舞いが来た。
葉書には「年寄り二人では、何かと寂しい思いになります。
お盆には何よりも、実家で過ごすのが幸せです。
是非、来なさい」
と書いてあった。
勿論、スルーした。（夫には見せました)

今度は、例の義伯父から暑中見舞い兼礼状が届いた。
入院に際し、世話になった礼が延々と書いてあった。
其処までは良かったのだが.....。
物分りが良い義伯父と思っていたが、.....。
やっぱり、ウトとは兄弟だったんだよねー。
最終的には「歳が行くと、人間は我侭になる物なので、
そこは、若い者が我慢してやってくれ」とか、
「兄弟でこういう性格なので、なかなか直る事はないだろう」とか....。

やっぱり、義実家一族とは絶縁した方がイイと感じた。
（続く）

(続き）挙句に昼頃、ウトから電話があって迂闊にも出てしまった。
「待ってるのに、何時になったら来るんだーーーーーー｣
と、コチラの都合も何も関係なく、一方的に言ってきた。
「どちらへおかけですか?」って作り声で応答したら、「あっ」
ってガチャ切り。
即効で留守電にして、今は、音も切ってます。

平和な日々を乱されるのが一番嫌いなんだよーーーーーー！！！！。

GOOD JOB !

>>608
例の義伯父の話、何番にカキコしたのか教えてくれませんか？

>>609
GJ!
間違い電話に（本当は合ってるけどｗ）ｶﾞﾁｬ切りかよ。さすがだね。

引越ししてから住所もしらせず七、八年
義理親戚とも絶縁しました絶縁マンセーです

>611
何処だったか忘れたけど.......。

ウト兄（義伯父）が地方の偉いさんで、G.Wにウト家に遊びに来た。
夫が会いに行ったら様子がどうもおかしい。
で、夫から相談の電話を受けた608さんが、病院の手配した。
608さん夫がウト兄を病院に連れて行くと、心筋梗塞か何かで
もう一寸で死ぬとこだった。
義伯父は、608さんに弟（ウト）の話でいい感情は持ってなかったが、
実物を見て、感謝してくれた。
ウト一人が親族で悪者になってしまった。

って話じゃなかった?

喉もと過ぎれば…なんですな。ウト兄…

ものは考えよう
その義伯父、電話じゃなくて手紙だっただけマシよ
どうしても言ってくれって頼まれて
手紙でちょいと義理で触れとこうかって感じだったらいいんじゃない？

絶縁は当人にしか分からないもの。気にスンナ

夢の中にトメが出てきた。

何故か言いたい事も上手く言えず、涙ぐんでた自分が居た。
夢の中なら蹴っ飛ばしとけば良かったと後悔…
起きてからは苛々がおさまらなかった…

10年我慢し、キレて言いたい事を言った。案の定ウトは激怒。絶縁されたが、介護問題を考えるとラッキーだと思う。

>>618エライ！
この帰省中、
知障の義従妹に姑が私のメルアドを教えたもんで
携帯鳴りっぱなしです。
３分に１本の割合は下手な迷惑メールよりも対応が辛い。
アドレス変えるタイミングが難しい〜

アドレス変えなくたって、サクサクっと受信拒否して、
何か言われたら、
「あ〜、最近携帯メールって不着が多いみたいですねえ〜」
で、ｽﾙｰ汁。

>>619
お疲れさん
困った事が起こったら、
とりあえず何ができるか考えるようにしようね。

>>607
ありがとう。
こんなあっさり絶縁できるならもっと早くブチ切れとけばよかった。
ダンナはまだほんのり長男教だから、これから洗脳が解けるようにがんばります。

608です。昨夜、ネットできなくって失礼しました。

>>614
その通りです。その後、ウトから電話があって、「ワシ等の今後を頼む」
等と勝手な事を言われました。
「何言ってるんですか、義兄さんも夫さんもいるのに。
（葬儀の）手配位はしますけどねー」ってスルーしましたが....。

>>616　　そうなのかなー。
何度読み返してもお礼状って言うよりは、ひたすら「ウト達を頼む」
みたいな内容にしか思えないんだよねー。
しかも夫の話を聞いてると、いい人っぽく見えた義伯父も
家じゃ相当ワンマンで、長男一家と同居で、ウトと同じ様な事
（嫁はウトメに尽くせ。実家は無いと思え。等）やってるみたいだし。
男尊女卑が当たり前の地方で、鉄道も通ってないような田舎だし、
あちらだったらそれで通るのかも知れないけど。
地方も環境も違う都会でそれを言われてもねー。

夫は、私の性格わかってるから、絶縁は認めてるし、この件に
関しては何にも言わないんですけどね。
義兄も夫もいるのに、何で？私を頼るんだか....。
義兄一家は、盆正月は大概、義姉の実家へ行っちゃってて、
義実家に集まったのは結婚して、最初のお正月だけでした。
なのに、何でお盆に我が家に「来い」なんだろう。

義実家及び義実家親族と絶縁状態でも、私は全然困らないんですけどねー。
何とか、このまま絶縁継続したいです。

ウトの３回忌、いつもどおり旦那だけ義実家へ
葬式に行ったのが１５年ぶり、あれから３年か
まだトメは生きてるらしい・・

家はウトトメとも生死不明。絶縁してよかったことばかり。死んだら相続者全員のはんこがいるから役所から連絡来るかしら？

>624 葬式に行ったのが１５年ぶり、あれから３年か

意味わかんない。

うとの３そうしきでさいごだったっていいたいの？

>>624
絶縁して15年目にｳﾄの葬式にでた。
それから3年たった現在、ｳﾄの3回忌に旦那だけ出席。
旦那曰く、ﾄﾒは存命だった。

ってことですか？>>624

>>628
そうです。サンクス。

夫が単身赴任中なのをいいことに、
なにかあるたびに義実家に呼びつけ
私を女中扱いしたトメ、コトメ、コウト。
義実家に行かなくなって、１年。
私としては、絶縁のつもりだったが、
今朝、トメから宅急便が届いた。
中にはコトメからのお土産、子供たちの好きな果物やお菓子が。
箱を開けるかどうか眺めて２時間…。
送り返そうか、どうしようかと悩んで現在に至っている。
送り返すと、トメが親戚中にふれまわるのは目に見えている。
でも、トメやコトメからの贈り物だと思うと、ダンボールの中から
取り出す気力も起きない…。
みなさんだったらどうします？

皆さんにお尋ねしたいのですが、保証人問題はどうされてます？
うちも絶縁三年になりますが、この度、持ち家を購入する事になり
絶縁した義親しか保証人になれるような人がいないもので。
でも、復縁は避けたいし、恩着せがましくされるのは目に見えているので。

>>631
着払いで返却。

>632
持ち家なら保証人要らないのでは???
生命保険にはいるとか・・・
私の場合は現金だったので保証人はいりませんでしたが・・・

>>631
受け取り拒否したことがあります。

>>632
住宅ローンに保証人たてたかな〜？
銀行が旦那に生命保険かけてそれだけだったよ。

公庫なら無問題。
ttp://www.hlgc.or.jp
銀行もたぶん大丈夫だと思うけど…。

ありがとうございます。
住宅ローンに保証人は必要ないんですか？
それなら問題ないです。
ローンを組む時には必ず保証人を立てるものだと思っていたので。

>632
今時の住宅ローン（公庫、民間）って保証人たてるの喜ばず、保証会社に申し込むのがローン審査の前提になってるのが普通だと思うが。
夫が購入するなら、妻が保証人に書くのは普通だけど。

>>631
私なら、受け取り拒否してる。
受け取ってしまっても、開けずに着払いで送り返す。
旦那が理解してくれてるなら、意思表示するチャンスじゃない？
親戚の目が気になるようでは、絶縁できないよ。

>>632
保証協会？にお金払って保証してもらって、保証人は立てませんでした。
絶縁してなくても、今はそれが普通だと思ってましたけど
金融機関期間によるんでしょうか？

金融機関期間→金融機関　失礼。

633,635　ありがとうございます。
実は宅急便の伝票は記入済みなんです。
ただ、まだ心が決まらないというか。
荷物が来てから、今まで義実家でされた嫌なことを
次々に思い出しては、ちょっと悲しくなっていました。
でも、まだ開き直ることが出来ないんです。
まだ、いい子ぶりたいんですね、自分の中で…。

所詮私が何をしたってトメは気に入らないんです。
分かっているのに…。ヘタレな自分。

保証人の事だけが引っ掛かっていましたが、それが無問題なら、義親と絶縁して、こちら側が困る事はないですね。
絶縁前はトラブル続きで疲れるばかり。絶縁して良かったです。

賃貸に住むとき保証人いらなかった？

>>644
保証会社で大丈夫。家賃割高になるけど。

賃貸は私の兄になってもらいました。

義理親と絶縁してこちらが困ることは何一つない
真実はひとつ!

賃貸は誰かの名前を勝手に書いている奴結構いるよ

ごめんなさい。もうひとつ問題がありました。
実は結婚式の時の祝儀を義親に預けてしまってるんです。
それも頭金の一部に考えてるので返してもらわなければ困るのですが、
万が一返してくれなかった場合、どうすればいいと思いますか？法的手段とかとれますか？
もともと、私たちが家を買う事に反対している人達な上に絶縁もしているので、返してくれない可能性も高いのです。

>>649
法律板に行きましょう。

>>649
金額にもよるが、諦めた方がいいんじゃないか？
多分返してもらうのは相当大変だと思うが・・・。

５百万です。諦めるような金額ではないし。
義親も贅沢に生活できる能力あるし、
私たちのお金をあてにする必要もなく、ただの嫌がらせ？なんです。

>>652、632さん酷なようだが…
ないものと思ったほうがいいんじゃないかな。
あなたの方の祝儀も入っているなら親からいってもらったら？
夫側の祝儀だったら夫になんとかしてもらうしかない。
祝儀どろぼうのままでいてくれた方が絶縁継続が楽だけど。

そもそも絶縁するときに取り返さないからいけないんだな。
まぁ裁判でもなんでもするこった。

【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方4【他人】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088555931/l50

金銭のことは弁護士を頼んだほうがいいよ
金の切れ目が縁の切れ目完璧に絶縁できる

そもそもなんで預けたりしたの？
普通は預けたりしないでしょ。

はっきり言うと義理親に預けたあなたが阿呆としか
まず内容証明で返せとだしてみて。
会ったり電話の必要なし弁護士を代理人に汁

預けた事は後悔しています。
その時は義親とこんなふうになるとは思ってなかったし
利率の良い銀行に預けておいてあげる、何かって時にとっておくといい、などと言われ
その時はそのお金も必要なかったし。あと、旦那の前の勤め先の退職金も義親が預かっています。
その時は独身だったから何となく預けたらしいんですけど。
つまり、マイホーム資金としてあてにしているほとんどのお金を義親が持っているんです。

旦那はなんていってるの？

取り返す。とは言ってますが、旦那が何か言うと、嫁に言わされている。と思って反発する人達なんです。
ようするに、お金が私の手に渡り、私がいい暮らしをする事が許せないんでしょう。

嫁に言わされててもいいんじゃないの？
どう思われようと、預けたものは返してもらうのが当然。
銀行に預けておいてくれてるんでしょ？
それなら元金だけ返してもらえばｳﾄﾒだって得なはず(w

ところで「預けた」という証拠はあるんだろうか。
もしｳﾄﾒが「預かってない」と言い張ったらどうするの？

とりあえず、マイホーム資金にするということは言わずに取り返すことだね。
自分たちの財産は自分たちで管理することにした、とか言った方がいい。

返す気がないなら旦那も腰をすえて詐欺として立件してもらうしかないね
回り近所に言いふらすとかすればすんなりかえすんじゃないの？
使い込む前に返させるしかないね。
さもなきゃあきらめて証拠集めて絶縁するしかないね。

ありがとうございます。
返してもらうよう、頑張ります。いざとなったら弁護士さんに入ってもらいます。
なんでこんな事で悩まなければならないのかな・・・。まともな義親を持った人が羨ましいです。

時効もあるから気をつけてね。

>663の言うとおりだわ、だって預けたんじゃなくて贈与だといわれる可能性もあるものね。

旦那さんに｢返せ」と言ってもらうのが一番だと思う。

義親は年収３千万くらいあるんです。
私たちを困らせるためにお金を預かっているとしか思えません。鬼です。

逆に考えれば、これで完璧に絶縁できるし
優柔旦那もあなたが義親を嫌って絶縁するのを認めざるを得ないし
ラッキーだよ。世の中には決め手を求めて何年も潜伏しつづけて
機会に恵まれなくて自爆する嫁も多し。

弁護士に頼めばいいだけだし、代金はかかるけど思いっきりなにもしなくても
絶縁できるんだから素晴らしいじゃない。
内容証明に、返してくれなかったら弁護士入れると書き添えて
それでも音沙汰なければ依頼すればいいだけだ。
すごく未来は明るいと思うよ。鬼ラッキーよ。

>669
そういう人たちは我が強いから

670ｻﾝ、ありがとうございます。
こちらが弁護士を立てた場合、義親も弁護士を立ててきそうです。
経済力がありますから。
前に私がむかついて売り言葉に買い言葉的な発言をした時に、告訴するぞ！と言ってきた事がありまして。
経済力はありますが、喧嘩好きな中卒ﾄﾞｷｭﾝ親なもので何をするか分かりません…

ｳﾄﾒは弁護士を立てて何をしようというのかﾜｹﾜｶﾗﾝ。

なんか突っ込まれどころでもあるの？

侮辱罪？でも第三者がいたの？
恫喝脅迫？あなたが出ないで夫にやらせたほうがいいと思うよ。
お金はかえってこないとおもったほうがいいかもね。
だってあなたたちを縛り付けて重い通りに支配したいだけなんだし

お金が返ってこなかった場合、義親が保証人になっている車のローンをわざと滞納してやろうかと思っています。
結婚式の資金は一円たりとも出してもらってないし、その中には私の招待客の分だって入ってる。
それを全部取り上げて弱みにつけこんで支配しようなんて許せない。
向こうが理不尽な事をするなら、こちらも理不尽な方法をとるしかないですよね。

>告訴するぞ！
バカなチンピラ風情の戯言のようだわ。
でもローン滞納なんてDQN返しはしない方がいいんじゃない？

>>632
先ず、内容証明で預け金の返還請求を行うこと。

それで返還に応じなければ、弁護士を立てる事。

>675
ローン滞納して困るのは夫。
もしかして、ｱﾌｫでつか？

>>678
勘違いしてはいけない。
アフォだからこんな目に会ってるんだよ。

679
＞こんなめに会ってる
この場合は会うではないでしょ
あなたもアフォ

>>631
ものには罪はないので、あけて美味しくいただく。

「礼もないなんて。ﾑｷｰ」

という電話があったら
「あら？お礼が欲しかったんですか？私から？ホントに？
　まぁ〜〜〜お礼が欲しかったんですか。まぁ〜〜〜
　贈り物までして私と交流が持ちたかったんですか。
　まぁ〜〜〜」
を繰り返す。

私はした。

絶縁してるのに物を送ってくる義理家族の真意ってなんだろう？

>>682
絶縁中の息子夫婦が、
親に謝罪するチャンスを与えてやってる。

こんなとこだろ。

こういうラッキーな嫁もいるんだよね・・・。裏山

775 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 04/08/10 12:06
>>771の
＞ただ姓を嫁側を選べはいいだけなのに。
に便乗して、8日のウト。

8日当日、中距離の義実家に「入籍しますた。これからも云々」の挨拶行く予定だったんですよ。
でも朝から生理がいらっしゃり、痛くて大変だったんで「妻がこんなんなので明日に変更させてくれ」と夫。
夕方また「無事に入籍できました。挨拶は明日」と改めて電話したところ

開口一番
ｳﾄ「さみしぃ〜じゃねぇ〜か。○○（夫姓）の長男として（嫌味ﾀﾌﾟｰﾘ」
夫「え？」
ｳﾄ「長男だったら当日に挨拶しに来るのが筋じゃないのか？」
夫「あぁん？」
ｳﾄ「○○の長男が電話で済まそうなんて非礼甚だしい！今すぐ帰ってこい！嫁もだ！」
夫「長男だったら何だって？そんなのそっちの都合だろが！好きで長男になったわけじゃないっての」
ｳﾄ「おまえら今日から○○の一員なんだよ！わかってんのか！とにかく帰って来い！」
夫「帰るっつーなら俺の家は今のアパート！それに（私）は○○の嫁じゃなくて俺の嫁！
　　子供の頃から長男長男ってもう勘弁してくれ。俺はもう長男じゃなくて（私）の夫なんだよ。
　　そっちにはもう一生行かねーからな！ｸｿ親父！」
ここでｳﾄ、ガチャ切り。

その後電話しても着信拒否されてしまい頭に来た夫がｳﾄ宛てにFAX。
「嫁姓を名乗ってやる！さようなら」
またFAXで「それだけはちょっと待て」とｳﾄ。（養子縁組と勘違いしている）
今度は向こうから電話が来てますが、我が家が着信拒否。
普段穏やかな夫が、恐ろしい剣幕で私にも止められません。
お祝いの言葉もなく、子供の頃から息子の幸せよりも自分のメンツが大事なｳﾄについに切れたらしい。

私自身も婚約直後からｳﾄには結構泣かされてきましたが、入籍当日に絶縁です。( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

嫁はラッキーだけど、夫がｽﾊﾞﾗｼｲ！
やっぱり夫次第だよね。

この夫に国民栄誉賞やりたい。

>680
正論だな
だから退職金を義理親に取られるのだ

あとから旦那さんに「もっと親となかよくしなさいよ」なんていわないでね

681に感心し、684に感動した！
いやぁ、今晩は良い気分で眠れそう

うちのバヤイ郵便局にトメな名義で預けられていたよ下ろすの厄介だったよ
やな予感がする

今日のウトスレ３爺目から拝借したんだけど、後日談もありました。
ここの嫁子タソこっちに書けばよかったのにねｗ
勝手にコピペスマソ


827 775 sage 04/08/11 11:09
>>775です。
数々のお祝いﾚｽありがとうございます（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

嫁姓の話は実は脅しなんです。
ｳﾄﾒの話は関係なく、うちは仕事上姓が変わって不便しないのは私の方なので・・・。
でも勝手にｳﾄﾒに内緒で本籍は今の家にしてますし（知ったらさらに激怒するかもｗ）婚姻届の予備も残ってますので、本籍＝嫁実家、姓＝嫁姓のﾀﾞﾐｰをFAXで送りつけて終了する予定です。ｳﾌ
>>821さんの案もｽﾃｷですよね。年賀状は出すかわかりませんが、どえらいビジネス調で出す予定の『入籍しますたハガキ』は嫁姓で出したいと思います！
でも結局先方からの粘着FAX＆留守電は3日間（夫の連休）中続きました。
大切な記念日＆連休が台無し・・・・orz

・・・昨夜のｳﾄ。（電話でﾄﾒと話した義弟夫妻談）
暴走して手がつけられないらしい。

続き

842 775 sage 04/08/12 14:10
今日のｳﾄ
「お　と　う　さ　ん　だ　け　ど　。
775ちゃんが悪いんじゃないからね〜。
775ちゃんのことは全然怒ってないからね〜。
むしろ　家　族　が　増　え　て　嬉しく思ってるんだから」

と携帯の留守電に入っておりました。
お　と　う　さ　ん　は墓の中ですが何か？
家族が増えたって、戸籍上あなた方家の人数は減ってるはずですが何か？
それに怒ってるのは私（と旦那）の方ですが文句あっかｺﾞﾙｧ！

絶縁ﾀﾞ---！とか鼻息荒くしてたけど、大好きな息子ﾀｿにマジ無視されて慌ててるんでしょ。
どっちにしろ許さないから一生ほっといてください・・・・。

大人なんだから金ぐらい自分で管理しなさいってこった

電話回線抜いておくのが通のやり方
ウザイものは元から断つのが吉だね

たしかにお小遣帳と農協貯金じゃないんだからな>693

取り返してから初めて家を買う事を考えるべきだったと思う。
買うんだけど〜っていうのはおかしいよ。

>>681
ステキな言い回し。
いざという時に使えるよう、参考にさせていただきます。

このスレ見ると気分がすっきりするよ。
私も絶縁7年目継続中。
義実家からの自由と独立を勝ち取るまで
みなさん、がんばりましょうね。

トメ発言に手をやいている者ですが
（やいてるどころではないかも・・・私、鬱病になりました。）
普通では考えられないような
人が傷つく事を突然平気で連発するので
ショック状態に陥ってしまい、言い返せません。
思わず泣いてしまっても
「なに泣いてるの！」を今度は連呼されました。
ここにいらっしゃる方々はいろんな意味で
修羅場を乗り越えてこられた方と思い
御相談したく、レスいたしました。
よろしければアドヴァイスお願いできませんでしょうか？

事情を旦那に話して絶縁に持ち込むが吉
旦那に自分とトメのどっちを取るか選択させる
絶縁は出来なくてもバリアーになってくれるよう持って行く

>>699
そこで録音ですよ。

>>699
うちも同じ感じです。

「トメ発言は日常茶飯だから気にしない」と夫に言われ無意味だったよ。
だから録音しても無意味でした。

>>699
「口は悪いけど根はいい人」のようにトメの事を主人に言われ続けたが、私は｢口も根性も悪い」
と確信してた。
だんだんうちの主人もトメの本性気付き絶縁となった。

だからご主人にトメ被害にあってもらう事です。
仕向ける作戦は何かないですか？

一度旦那の前でキレテ、貴女の実力？を知ってもらう。
記憶が新しいうちに、もうトメには頭にきてるから、
いつまで我慢できるか自信が無い
と旦那に宣言しておく。
どんな修羅場になってもしらないよ〜と言ってみよう。

自分の母親を嫌うか、罵倒するような男ってどうかね？
きちんとした親に育てられたきちんとした家庭の子は、娘も息子も
もっと常識人だよ。義親がＤＱＮなら旦那もたいていＤＱＮだね。
鳶が鷹を産むなんぞ稀だわな。自分の恥さらしに懸命なバカ嫁哀れ！
間違いない！

>>699
録音したものを実両親に聞かせて旦那に意見してもらうのはどうでしょうか？
心配や迷惑をかけたくないと思うかもしれないけど、
ある日いきなり娘が自殺しましたよりはまし。
欝でしたら病院から診断書はもう貰いました？
それも実両親に見せた方が良いよ。

>>705
君も哀れだよ。

>>700->>707さん
色々と沢山ありがとうございます！！

トメ暴言　の時、旦那も一緒にビックリしてしてしまい
防波堤にはなりませんでした。
それから、夫と私で色々話をし、「気にするな」から
「私のほうが大事だ」と言うところまでこぎつけましたが
今年のお盆は義実家に行っていないので
来年のお正月に私も夫もどう反応できるか・・・
と言う状態です。

まだ未使用ですが録音機器、も買いました。

>>704さん　
今は回復中ですが、鬱なので
過呼吸の発作や「殺してやる！！」
「包丁を突きつけたらどうするだろうねぇ。。アハハ」などなど
だいぶキレ（狂い？）ってしまいました。。。

>>703さん
>だんだんうちの主人もトメの本性気付き絶縁となった。
そうですね。おめでとうございます。
病院の先生にも「焦っちゃ駄目」と言われました。
作戦はありませんが
今度ウト（今のところいい人）に今までトメ言われた事を
全部言って見て、ウトもそう思っているのか聞いて見ようと思います。
夫はウトは　そんな事思ってない　って多分言うよ。　って言ってましたが、、、
あと、トメ近所に私が言われた事を少しずつ何気なく吐いてみる
と言うのも思いましたが、何だかバカな事のような気がして・・・

>>706
実両親は私が鬱なのを知っています。
睡眠薬も飲んでいたので
私の家に何回か電話をかけて出ないと、凄く心配してました。
（今は、睡眠薬はもう飲んでませんが）
実両親に心配かけてる　ってことも、情けなくって。。。

>>705
同意。
姑舅小姑はDQNで旦那だけまともなんて有り得ない。
例え今はまともでも年重ねてｼﾞｰｻﾝになったら
DQNの血がうずくに違いない。

>過呼吸の発作や「殺してやる！！」
>「包丁を突きつけたらどうするだろうねぇ。。アハハ」などなど

こんな症状が鬱な訳ないでしょうが。
医者が本当の病名言ってないんだよ。

>>709
実両親は鬱の原因がトメである事はご存知？
心配させる事は情けない事じゃないよ、
そこで止まって不幸なままでいる事が情けないんじゃない？
実両親はあなたに幸せになって欲しいと思ってるよ。
来年の正月も行く必要ないよ。
主治医に頼んでトメに会うと症状が悪化する、
義実家に行かないようにとか書いて貰えないかな？
あなたは悪くない、悪いのはトメと守ってくれない旦那、
トメを野放しにしているウト。

>709
録音、その他の証拠品持参で、
仲人さんに相談に行くってのは？
「これ以上実親に心配かけたくないけど、
　義母の仕打ちにどうしたらいいのか分からない。」
訴えてみれ。他人が入る事で違うと思うし、
この結婚の仲人なら、相談しても筋違いではないと思う。

>>705

みなさん、義実家の冠婚葬祭
とくに義母、義父のお葬式はどうされます？
義母にいろいろな噂を吹き込まれているだろう
義実家周辺の人たちに会うかと思うと･･･。

>>705
ごめんなさい途中で送信してしまいました。
うちの場合舅は普通の感覚の人でしたが、舅が亡くなると、姑をなだめる者がなくなり
無茶苦茶になってしまったのです。

主人とけんかした時などは「やはり姑の血が。。」と嫌気さす時ありますよ。
親子ですからね。。

>>706さん
優しいお言葉ありがとうございます。

実両親は鬱の原因がトメである事も
トメが何を今まで言ってきたかも知っています。

私は今までの人生の中で
私にとって「本当にいい人」（人によって価値観の違いはありますが）
に囲まれてここまできたので
あんな暴言を吐く人と出合った事がないので
対処仕切れない　と言う状態です。
実両親もそう思っていて、今は心身ともに回復傾向にあるので
「これも人生勉強」と思っているようです。
でも、何かと気を使ってくれているのが良く分かり
心が痛いです。

>>703さん
ご苦労なさったのですね。
>主人とけんかした時などは「やはり姑の血が。。」と嫌気さす時ありますよ。
　親子ですからね。。
そうですねぇ。　はぁｘｘｘ　結婚一年にして先が思いやられる。

>>713さん
レスありがとうございます。
仲人さんは、いわゆる　頼まれ仲人　で
今、海外出張中なのです。

>>711
そういわれれば、そうですね・・・
今度聞いてみます。
（教えてくれるかな？）

>>699
仲人や近所、親戚が理解してくれても、結局何にもならないのよ。
口出してもらっても、儒教がかった説教まじりじゃ意味ないし。←うちの実親ｗ
でも余力があるなら話しておくのはいいかもー自己満足のために。

やはり最後は当事者同士だけで揉めまくり足のあるほうが逃げる。
これでお仕舞い。理解も妥協もお互い遠く及ばないのだから。
お互いがお互いのストレスの元なんだから。
離れて遠くから人として幸せを祈る、お互いのために、憎むことは忘れて。
絶縁の形ってこれでいいと思うんだ。

「人生勉強」も一理あるけど、しなくていい苦労もあるからねぇ。

義母義父の葬式なんて行きません。きっぱり
義理関係全て切りました

＞721
ﾅｶｰﾏ　子供いますか？
うちは子供二人連れてぶっちぎりで逃げるよ
葬式自体はそのへんで時間つぶしてれば終わる。
実家の親が長男教で私の精神の安定や幸福より見栄を重視するから
逃げないと文字通り首に縄つけて引きずっていかれます。
旦那にはもう私の気持ちは話してある。
旦那はこの件に関して説得すらする気力はないので
私（と子供）を放牧するしかないでしょう。

うちは旦那ぐるみで絶縁。子供には義父母は死んだと言ってある。何も困らない。祖父母妻方の一組で充分です。

生きてるのに死んだと言ってるの？子供に？
それは違うだろうと思うぞ
だからみんな苦しんでるわけで…
ま、いつか嘘がばれてそれが子供の心に影響する時は来るよ
確実に

わたしのやり方です子供には嫌なやつで大嫌いだったと言っています。
子供も嫌ってました。子供の頃母が祖母に虐められて私自身祖母を殺したいほど憎んでいました。
母親が憎んでいるような祖父母は子供にもいらないです。
絶縁十年死んだも同然。

スレ違いかもしれませんが
実家とも義実家とも絶縁してるって方いますか？

＞649
はいはい。貴方のやり方ってのはわかりましたが
う　ま　く絶縁ではないですね。つまりスレ違い。

子供が親になると、こうなるという見本だね
嫌なものは嫌！ってか

↑憎しみが深いんだね。うちも憎んでいるから絶縁したよ。

>>726

はい、私は両家とも絶縁しております。

実家は、母が一人暮らししておりまして、
私は一人っ子ですが、どうにもこうにも母と合わず、
「老後の保険のために、子供を産め」と迫った人なので、
ここ5年ほど、連絡を取っておりません。
このまま連絡を取るつもりもないです。
旦那実家は、先日ウトが亡くなりましたが、
私は向こうの親族と絶縁しているので、
旦那一人でお葬式をこなしておりました。
もちろん、絶縁は旦那了承のもとです。

たまに両方の親族から余計な横槍が入りますが、
ｽﾙｰしてます。
親族とはいえ他人に私の心情がわかるとも、
わかってもらいたいとも思わないので。

こんな気持ちを持つのは悲しすぎるから
遠くに逃げて、みんなの幸福を願う。
719さんのあり方は真っ当だと思うんだ。

絶縁って縁を絶つと言うことだよね！絶縁した気になっているだけの人が多いような

(@�u@ .:;)ﾉｼ 　

>>731

法律的に絶縁とされる手続きがあるなら、
すぐにでもその手続きを取るけど。
縁を断つ、ということの具体策としたら、
・連絡を絶つ
ことぐらいだと思うのだけど。
それでも、絶縁した気になってるだけなのかしらん。

義理親に絶縁された､息子に棄てられたと思い知らせないと意味ないと思う

消息の一切（連絡）を絶つ　ということだよね。
消息とは連絡、行き来、普段の交流、交際のことね。
人間関係って結局それしかないんだし、それをうまくやるのが
一番大事なことだった。
これしかないよね。

法律的に縁を切るには養女になるとか？ん？違う？

>>732　なによそのふざけた顔は　縁切ってほしいの？

>>729
レスありがとうございます。読んで気が楽になりました。
実家の事を色々思い出してしまって鬱気味になってました。
義理関係とうまく行っていない母、それを何もしてこなかった父とも不仲
長男教、とまではいかないが優遇された弟
そしてそういうことに加えちょっとした事があり
自分は軽く見られている事がわかってきたというか。

義両親は初めに比べ疎遠になってきて、フェードアウト希望ですが
子供が産まれたのを機に・・とかは絶対嫌なのでこれ以上近づくなら絶縁、です。

スレ違い失礼しました。
引き続き、このスレを支えにさせていただきます。

法律的には縁は切れないから実質的にきればいいんだ
人間関係だって自分の意志で切れるよね！

養女になっても子供から親を縁切りできない今の法律。親からは勘当できるのに少年犯罪もそうだが昔の法律は現代に対応していない

新興宗教のように洗脳するか、ＳＭまねて調教するか、うんそれしかないのね

>740
親からの勘当も、似たもんじゃないの？
どのみちよっぽどのこと（犯罪）をしていなければ
遺留分の相続請求だって出来るし。

ただ、普段の行き来はなくなるしできなくなる。
息子夫婦あるいは嫁からの絶縁も、これと同じことですよ。

相続人が相続元を殺そうとすると相続請求できなくなるんだよ

商法っていまだに丁稚とか番頭てのが出てくるんだよ
信じられる？
改正して全部口語にしてよ
そうしないとやっていけないこととかわかんないでしょうーに

しかし絶縁出来なかったら義理親兄弟殺していたと思う。絶縁してよかった。関わらないのが吉ということだ

改行せーよ。携帯厨

＞743
それは当たり前だｗ

ってか親への虐待とかその辺でも事実握られてたら相続請求できなくなるよね。
まー普通はやらない、ってかばれるようにはやらない、かな？
超絶ﾄﾞｷｭはそれでいいでしょう。

極フツーの場合は、親からの勘当なんて意味も成さないｗ
行き来がなくなるだけね

義理の親達と行き来が無くなれば上等だね
義理の親から連絡不可能になれば良いということだね
物理的にも精神的にも。
もし連絡があろうとも相手に反応してはならない
無視汁。その存在が見えないかのように
あいつらはは自分の存在を否定されることが一番嫌なことだと思うから。

やはり北へ着払いで送る。

>>749
意識的にはそんな感覚でよいと思われ
どうしようもないこと言いまくる人間は
長男教・封建・明治世界へ置き去りにして自分は２１世紀へ

話し合いなんて絶対無理、お互い自分の常識・相手には非常識を
ワアワア言い立てて疲れるだけだもんねー（経験済み）
さらにはあっちは完璧に自分の都合しか考えてないから憎たらしい。

>>748
トメウトは荒らしと同じだな。＞無視がキライ

嵐と同じパターンもあるしＨＩＴ＆ＡＷＡＹのパターンもある

絶縁しても死んだ後遺留分を請求しようとか考え
ている人って何だなぁ・・・。絶縁するならお金も一切
いらないと思うのがのが潔いと。

>>あいつらはは自分の存在を否定されることが一番嫌なことだと思うから。

そのとうりだと思う
泣きついてきても冷酷な話し方をするそして無視
電話も無視
倒れたからと電話・・だからなんですか?もう親子ではないと
冷酷な言い方をして無視

とにかく冷酷な物言いと無視すること

音信不通になりますた

私も同感>>735
絶縁するほど嫌ってる身内の金など受け取ったら
なんとなく屈したような気分になってしまうだろうなｗ
でも　相手から受けた精神的苦痛の慰謝料として
遺産くらい貰わなきゃ気が済まないという人もいるし
その場合は復讐として遺産を貰いたい訳だから
その考え方も一理あると思う　
当人の捕らえ方次第じゃないの？>>753

>>753
死んでから今までの迷惑料を取り返すという感覚
書類だけで請求できるからね

>>735→×
>>753→○

ごめん！間違えた

あ〜私は実家に対してそう思ってる。
法定遺留分だけはきっちり頂きます

慰謝料だよね
今まで散々迷惑かけられた。
長生きで使い切られないように
早く死んでくれないと金も残らないが・・・
憎い奴らから取ってやりたいものだ

お金に関しては誰もがシビアなのは当たり前
たとえどんな出元のお金でも

>>死んでから今までの迷惑料を取り返すという感覚
書類だけで請求できるからね

それはDQN返しの希ガス
嫌なやつの残した金なんて、ぜってー使いたくない！憂さ晴らしにもやだ
募金したって穢れる気がする
・・・これはキレイ事？

遺産については兄弟にもとことん嫌がらせをさせてもらうつもり
今までのお返しさ

ＤＱＮ返し「ﾜﾗﾀ」
結構だ
仕返ししないと収まらんからな
家を解体してやるつもりだ

どんな汚い金でも金は金だよ
寄付したいならすればいいよ
他人の使い道に意見するな

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって感覚かな。
私は嫌な相手からもらった物でも
物には罪はない、と思い切れるタイプなので
もちろん、金はいただくぜ。

死んだら相続人全員の印鑑がないと困るんだ
だから・・・押すときに家などを相続したい兄弟に条件つければいいんだよ
現金をもらうんだよ
家がほしければ借金してでも払う

>>763-764
((((((((；ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ
まだ地獄を見ていない私は甘いようですね・・・

金は嫌ならＡＴＭに入れて出せば別の札になるよね
洗浄したらw
銭洗い弁天にでも行けばいいよ
だけど気になるなら放棄すれば＼（´∀｀）／ｲｲ！！ だけ

義理親にに対する憎しみの深さは人それぞれだが
こんなに憎まれうらまれてることを親は気がつかないのか???
愚鈍な親だな。
まあ、死んだら義理親もお家崩壊だな

義理親がらみのいざこざで相続金１０００万を宅配で送ってきた
香具師がいるよ
宅配で位牌送りつけたのは友達だが・・・
宅配も使い道いろいろだ

>>768
広い意味でのマネーロンダリングねｗ

そうそうお金に罪はない
やくざがアホから巻き上げたお金も
真面目に汗水流したお金も
価値は同じ
気持ちの問題なんてもには義理親に出会って全部捨てたよ
目には目を歯には歯を・・・ハムラビ法典じゃないが
ドキュンにはドキュン返しだ！！
ワクワク・・・

みんな不幸なんだｗ
ていうか、ろくでもない男と一緒になるからだ。ﾌﾟ

否定はしまい…ﾌｯ…

>773-774　ワロタｗｗ

私は遺産の件は旦那にまかす。
旦那の親の存在自体をもスルーしているｱﾃｸｼに口出す権利はない。

・・・と思っているが
「嫌いな香具師の金は穢れてる」
「嫌いな香具師の金でも金は金」
どちらにも同意。要は価値観、ひとそれぞれなんだよねぇ(´ー｀)

うちのご近所でおっさんが歩道橋の上から
数百万というお札をばらまいた事件があった。
通行人とか、下を通っていた車たちが停車して
血眼でお札拾い集めたりしてあたりは一時騒然。
通報でかけつけたＫ察がほとんど回収していったが
ニュースを聞いてやって来た人たちが植え込みとかを
深夜まで探してた。ちなみにおっさんが言うには、
相続の時にトラブルがあってストレス解消でやったらしい。

それにしても他人のお金の心配してる奴はいかにも・・・だな。
権利が無いのに心配して、「獲らぬ狸の皮算用」ていうやつかｗ

旦那いわく
親が自分を相続人から排除しても
遺留分はきちっり取る

影で指導する妻

大体こんなものでは?

うちの旦那はまだどこか長男教が抜け切ってないから、
私が絶縁し、同居はありえない状況になったとき
「こんなことになったんだから、相続放棄しなきゃ…」
と呟いていました。頭痛い…

ｱﾃｸｼの言い分
義実家の行動によるストレスで私が病気になってしまって、
一生医者通いせなならん身体を抱えることになったので
「治療費＆慰謝料」として普通に相続すべき。
毎月1回、検査代として4000-8000円かかります。
塵も積もれば山となる。結構痛い出費なのだ。

ちなみに何があっても義親に仕えろ、病気になっても
長男の嫁なんだから当たり前、絶縁は謝って撤回して
同居しなければならん！　と煩い実親とも先日絶縁しましたが、
この親の相続分もしっかり貰うつもりよん。慰謝料として。
なんせ虐待されて育ったんで。　金は金…名言じゃのう。

>>779
がんばれ。
金に罪はないよ。

779はアホ
そんなんで金をとれると思ってるＤＱＮだね。
訴えても因果関係なんぞまず認められん。
まあせいぜい妄想を膨らませてろや。
チャンコロと発想が同じだ。

>>781
よく読みなさい。
遺産を慰謝料代わりに貰うって事でしょうが。
どこから訴えるとかの言葉が出てくるんだか…。
夏休みの宿題でもしてなさい。

ねえねえ、「チャンコロ」ってなに？

>>782
>>781じゃないけど、
＞遺産を慰謝料代わりに貰う
ってのはこのｽﾚの主婦からは共感得られるかもしれないけど、
法律的にも論理的にも妄想としか言いようが無い。

借金してたらパァだわなｗ

倫理的にも、
絶縁状態だったのに遺産になったら、
掌返したように欲丸出しで出てきたDQNと思われるよ。
原因が何であろうとね。

せっかく絶縁できてせいせいしている筈なのに、
なんでまた争いを求めようとするのか理解できない。
遺産分割協議で顔を合わせるのも嫌いな連中と、
フェイストゥフェイスで粘り強く交渉しなきゃいけないんだよ？

遺産分割協議は弁護士を代理人に立てると会わなくて住んだよ
>>786
嫌がらせもあるんだよ
わからないかな
絶縁と遺産は別問題と

銀行の貸し金庫開けるのにも相続人全員のハンコが必要でした。
こちらの印鑑が欲しい奴らに条件つけたり出来たよ
死んだ後も戦いだ
仕返しだ

相続は死んでから始まる
当てにしないで待つのが通だね

例えば義理親の家に住んでいる兄弟はうちらに遺留分を払わなくてはならない
さもないと家にうちのダンナの名義分が入ったりするからね
売りたくても売れないなどと支障が出るでしょ
だからその分をうちらに現金で払うわけだ
借金しても払わなければならないんだ
親と同居していてもそんなものだよ