娘が専業主婦になりたいと言ったらどうしますか？

娘が「私の夢は専業主婦になること。だから、勉強とか必要ないし。
どんな経歴があろうが、専業主婦になった時点で全部リセットじゃん。
大卒の専業主婦と、高卒の専業主婦に、いったいどんな差があるというの。
専業主婦ってのは、あってないようなもので、主体性を無にするようなものだと思う。
だってさ、“○○の奥様”というように、他の誰かを修飾しないと自分をアピールできないわけでしょ。
結局世の中の女って、私みたいにヘタレだと思う。主婦になるのが遅いか早いかの話で、
早めに気付き、専業主婦の無意味さを認めた私はまだ分別があると思う（爆）。私にぴったりなんだよ。
下手に向上心のある中途半端な女が社会で自己の存在を示せなくて、男に逃げ込む方がタチ悪いと思う。
自分は愛のためだとか思っているかもしれないけど、天秤かけて、
こちらがマシだからいいやって感じで逃げ込んだだけでしょ。
「まだ私はやれた。でも私は愛を選んだ」って自分を洗脳しているだけ。
こういう人は他人の家庭事情に敏感だし、果たせなかった夢を子に託すから、直ぐ分かるよ。
見苦しいよね。自分はなんの模範も示せないくせして教育ママ気取り。負け犬が勝ち犬を育てることはできない。
自分は負け犬だと認めればいいんだよ。そうすれば、あとは前進するだけでしょ。
私は負け犬。だから専業主婦になる。勿論許してくれるよね？」

娘が専業主婦になりたいと言ったらどうしますか？

おりはリアルで>>1みたいなこという人しってる・・・

（爆）
なつかしーなー
パソ通を思い出す

今ここの住人には新ｽﾚで２をゲットするより大事なことがあるみたいだよ・・・
ちょっとタイミングが悪かったね・・・>>1さんがんがれ・・・

そういういやみを言うから余計叩かれるんだろうに
やれやれ。まあ、いいけどさ

で、娘がそう言ったらどうする？
自分を見つめ直すのは自分を苦しめる事になるから、
そういう方向のことは考えたくない？

今ごはんどきで人が少ないから後にしたほうがいいんでないかい？
私は在宅で仕事してるし、娘がいないからまったくわからん

いない人は、いたとして考えましょう。

お金持ちに嫁ぐならOKだけど、そうじゃなかったら、生活に追われる
だけなので、やめとけという。実体験より。

専業主婦になるのと知識教養を身につけることとは話が違うよ
それに学校は行っておいたほうが社会性を身につけるためにも必要と思うよ
それとも義務教育が終わったらすぐ結婚できるの?

って娘にい言う。

>>5　いやみととる人はやましいとこがあるからでは?

どうぞどうぞ、おなりよ
といって勧める
そして専業でいさせてくれる素敵な旦那様に漏れ様も扶養して戴く

>>11
……好きに解釈しろ

進路を考えるのが面倒くさいのでは？
なんか高校生の頃の自分にも覚えがあるような発言・・・
遅ればせながら、就職してから仕事に目覚めたので、
今は当時の心境をそう分析してみる。

>>9に禿同。
たとえ金持ちと結婚できても離婚したらどうしようもないしね。

貧乏人と結婚しても離婚したらどうしようもないよ。
相手の経済状況しだいで答えが変わるのか？

>1
その「娘」とやらは何歳くらいな設定なの？
「大卒でも高卒でもｶﾜﾗﾝ」と言ってるってことは高校生以下ってことかな？

専業主婦ってのは>9さんの言うように、夫次第で生活が決まるﾜｹ。
だから、貧乏でいいならともかく、そうじゃないならそれなりの男性と
結婚できるような女性にならないといけない。夫婦ってのは傍から見たら
大体はちゃんとつりあってることが殆ど。それなりの生活が出来る相手と
結婚したいのなら、競争は激しいよ。
それから、そういう相手と巡り合えるかどうか、巡り合って結婚できても
継続できるかどうか、継続したくなくなっても就職を兼ねてる結婚なんだから
そう軽々には辞められない、それも困らない？　そういう危険に備えて
何か資格でも取って保険をかけておいた方がいいと思う。

とその「娘」には言いたいね。

「その前にあんた結婚できるん？」

と聞く。

今、18がいいこと言った！！

私は専業になって欲しい。
まあ、娘が決めることだから結局は私の理想なだけだけど。
自分がずっと兼業してきてるからか、なんんか娘には専業にと思う。
なんでだろう。

「それであんた幸せなん？」
と聞きます。それと、楽したい、というモチベーションで楽しくつとまるほど
専業って楽じゃないんじゃないの？知らないけど。
普段、子供保育園に行ってるけど、休日に一日付き合うとぐったりだよ。
専業って大変そうじゃん
もっとこー、かわいいお嫁さんになりたい！とか、
料理大好きとか、旦那大好きとか、専業にたいしてのテンション高くないとつらくナイスか。

これからは大卒じゃないと専業主婦は難しいよ。
女の学歴は高学歴・高収入の男をゲットするためのツールだよ。
女が学歴つんで、その為に負け犬人生あゆんで・・。
努力して自分の人生をミジメにする・・・
たわけのすることだね。

転勤のない企業に勤めていて高収入な男をゲットするのはより難しいしね。

とりあえずこのコピペを読ませる。これは真理だ。

理想と予想の不一致
岩澤美帆は『だれが「両立」を断念しているのか』（『人口問題研究第５５巻４号』）
で、「専業主婦は実現しにくく、実現したとしても不本意」と分析している。
簡単に言うと、専業主婦になりたいと思っている人は専業主婦になれなくて、
専業主婦にならずに働いていたいと思う人が、結果的に専業主婦になってしまうという
ことである。

なぜ専業主婦になれないのか
専業主婦を理想としている人の多くが専業主婦になれない。

専業主婦になって楽をしたいと願っている人は、比較的仕事が出来ず高学歴ではない。
仕事が出来て楽をさせてくれるような男性との出会いのチャンスも少ない。
結婚はそこそこの男性で手を打たなければならない。

結婚相手の男性が高収入ではないため、専業主婦ではいられない。
一時的に専業主婦をやっていたとしても、子どもが大きくなるにつれて生活が苦しくなり、
外で働くようになってしまう

なぜ専業主婦になってしまうのか
その一方で、専業主婦になりたくないと願っている女性は、自立した精神を持ち、仕事も出来る女性に多い。そういった女性の結婚相手は、自分よりも仕事が出来る高収入な男性である。

高収入の男性は仕事が忙しい。そのため、家の中のことは女性にまかせたがる。
また、大企業であれば転勤も多い。仕事を持っていても、妻は仕事をやめて夫に
ついていくケースが多い。
こうして仕事を持たない専業主婦にならざるを得ない状況になってしまう。

女性の場合、自分の理想どおりの将来には成り難いのだ。

賛成すると思う。中堅女子大卒でも専業にはなれるよ。

>>24
負け犬の論理だね。

娘には私同様、専業主婦になってもらいたいです。私自身が専業主婦を
していてよかったと常日頃から感じているからです。(もちろん娘が違う
ものを希望すればそれでよいと言いますが。)
私の親が私にしてくれたように私も自分の娘のために学費やお稽古ごと
の費用をたくさん使っています。おかしいですか？

>>27
えてして、望みどおりにはいかないのが人生。
負け犬人生歩んだり、低所得男と結婚して兼業になったりしないことをお祈りします

>>28
お祈りありがとうございます。私ももちろん自信がないのでいつも祈っ
ています。
スレタイが「娘が専業主婦になりたいといったら親としてどうするか」
というものなので「言ってくれたら万々歳だ」というまでのことです。
道は本人が切り拓くものですから、親にできるのは結局お祈りだけです
よね。

つーか、「専業主婦になってもいい？」って
親に聞いてどーすんだ。彼氏にでも聞けばいいのに。

全然関係ないけど、「親がアイドル歌手になるのを反対して困っています」
という新聞のお悩み相談室に載ってた話思い出した。
親が認めたって、なれるかどうかなんて解んないだろ。

>24
結局、仕事をやれば出来る能力を持ち、それでいて実は専業主婦に
なって楽をしたい（実際、楽かどうかは別にして）と願ってる女性、
だったら「望みどおりの人生」を歩める可能性が高いってことだね。

現在、専業主婦です。
でも、私は働きに出たくて仕方がない。
が、それを夫に訴えると、「お前がしんどい思いするのを覚悟出来るなら勝手にしろ」と。
夫は確かに多忙で、私が外に働きに出ると家の事が今よりもおろそかになるのが
許せないらしい。
この事で、何度も大喧嘩になったよ。
でも、結局は私が働くなら、私が仕事も家事も全部背負わなきゃならない事になるので
働けないでいる。。。。

反専業主婦の人に聞きたい。
こういう家庭の場合はどうしたらいいのでしょう。
本当に悩んでます。
働きたい、社会に出たい。。。。家庭・町内会だけの世界なんてもう本当にイヤ。

知り合いのお嬢さんも専業主婦志向だな。
彼女＆その仲間らの母親達はいわゆる勝ち組ｗ裕福専業主婦、
で「ﾏﾏﾝみたいになりたい」って発想。
彼女らはﾊﾟﾊﾟﾝ譲りの頭脳を生かしてしっかり進学＆就職、仲間の
ﾈｯﾄﾜｰｸで「自分よりも仕事の出来る高収入な男性」を紹介しあって
着々と望みを実現しつつあるみたい。

夫の説得もできないような人が社会に出てもなぁ…

>32
１）家事が出来る程度の負担の軽い仕事をする
２）高収入を得て、家事は人を雇ってまかせる
３）「家庭・町内会だけの世界がイヤ」ってだけなら、働かなくても
　　趣味やらﾎﾞﾗﾝﾃｨｱやらで社会に出る

あ、違った。
夫の説得はできてるのか。

外には出たいが、家事を全部するのがイヤなだけか。
で、悩みはなに？
夫が家のことをしてくれないこと？

>36
でも「夫は確かに多忙」とあるんだから、仮に「家事を半分、分担しる！」
なんつったら転職でもしないとダメなんじゃﾈｰﾉ？
「家事が今よりおろそかになってもｶﾏﾜﾝ」って言って欲しいんじゃないかな？>32さん
でも往々にして「漏れは専業主婦を養えるくらい稼いでいる！」って自負
してる男性は、だからｷﾁﾝと家事をしてもらって快適な家庭生活を
送る権利がある！ってｵﾓﾃることがあるからね。自分の友人にも最初は
家事に影響のない程度に始めた仕事がだんだん広がっていっちゃって
家事がおろそかになってき、夫婦仲までぁゃιくなってきてる人がいる。
ま、そこの場合は家事だけじゃなく、子供の問題（＝夫は妻がしなくていい
仕事をして、子供への目配りがおろそかになってると思ってる）もあるんだ
けど。

>>32　奥さんが働きに出ると家事分担することになるのが
　　　だんなさんはいやだったりすんじゃないかなー

>>38　そういう旦那さん、多いみたいで不思議ー。
うちのダンナは、私が専業主婦をやって、扶養しなきゃならなく
なるほうが嫌みたいよ。今はそれぞれ小遣い使いたい放題だもん。

>>32
夫の仕事を変えるか、夫を変えるか、夫との仲を変えるか（家事がおろそかになって文句言われてもスルー）
家事に支障が出ない仕事をするか.........
子供いるの？掃除大変なくらい家広いの？
子供のいない、普通に想像される家庭なら、フルタイムで働いたところで
家事に支障なんかでないと思うんだけど
家事をどの程度の密度でこなすのかによるけど

本当に仕事がしたかったら結婚前から夫の仕事のことも考えるべきなんだと思う。
誰かがある程度時間を割いて家事をしないと、家庭は回らないもん。

>>32
夫を取り替える、という手もあるよね。
働いてくれる妻を望んでいる男性があちこちのスレにたくさんいる
ようだから。

専業でも兼業でも娘自身が幸せならそれでイイや〜

専業主婦だったけど家事が嫌いなことに結婚１０年後に気付いたので

>２）高収入を得て、家事は人を雇ってまかせる

今はこれです。　結婚１９年目。

娘が１のように言ったら「よし、わかった。」と言って
家の家事をすべて娘にさせる
自分のしたい仕事のはずだから文句は言わせない

>>43みたいのカッコいいよねぇ。でも私にはﾑﾘﾎﾟ。
人を雇ったとしたら、その人の家事のやり方にｹﾁつけてしまいそうな
気がするので。

専業＝高所得旦那ゲット。
間違っちゃいないが表現的にいやらしいものを感じる。
確かに低所得で専業だったら遊べないもんね。
専業＝遊び放題って考えてると高所得旦那ゲットに繋がっちゃうのね。
心が汚いと荒んだ子が育ちますね。
横レスでした。

要するに、止めたいわけだ。専業主婦なんか。 親からしたら、専業主婦は魅力的でないし、いざという時を考えると尚更。 専業主婦という立場になった人も、自分自身を良く思っていない。娘をそう見るように。

>>46
「要するに･･･」ってどこを要したのか分からない。

>>46
ポエム？

「走れ」という。

専業主婦でも悪くは無いが、
やはり娘には手に職を就けてほしい。
資格を取ってから専業になっても遅くは無いと思うし。

うーん、資格があるだけでは仕方ないと思うんだな。
せめて実務経験が５年はないと。
役に立たない。
専業主婦でもいいけれど、思いつきで、「社会復帰しなきゃ」とかいって
会社入社するのはやめてほしい。
いえ、会社入社してもいいんだけどさ、仕事をきっちり
やってほしいと思います。

>>50
おれに言わせりゃ、その美貌で男を虜にするのも、
手に職の一つ。

昔誰かが歌ってたべ。

みてて　ごらん　このわたし
いまに　のるわ　たまのこし
みがき　あげた　このからだ
以下略

私が専業主婦でつまらない人間なので、娘には是非とも
手に職就けさせて、仕事もやれる女性になって欲しいのですが、
娘は「ママみたいな生活がしたい」と言います。
私に似て、根が怠け者のようです。

仕方ないので「これからは専業主婦になるのも大変なんだよ。
家にいてくれればいいという考えの男の人見つけるのも大変だよ。
とりあえず資格だけは取っとけ」と言うしかありません。

専業主婦OKのお金持ちな男を見つけるためには
自分も頑張って勉強していい会社に就職しろ
そこで男をｹﾞﾄしてから専業主婦になればいい。

いいおやこだねＷ　　＞５３
お母さんのこと大好きなんだね。

>>54
でも、容姿が悪いと、男をｹﾞﾄできねーじゃん。

もっとも、金持ちの会社は、それ以前に、
容姿がよくなきゃ入れんが。

ﾌﾞｻｲｺなのか？
じゃあそれなりに頑張れ。
勉強しまくって表に出なくていいような部署に入れてもらえ。
で、性格を磨け。掃除と料理が得意になれ。

…って、こんな性格になれるくらいならスレ立てしないよな。

うんうんきれいなのも才能のひとつ！！

>>51
あなた資格持ってないでしょ。
5年も働かなくても活かせるよ。
薬剤師ならﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱだって働けるしね。
美容師だって経験がなくても雇ってくれるところあるよ。
少なからず何も持ってない人よりかは良い。

13歳のハローワークでもみたら？

娘５歳
顔はどうだか?だけどスタイルはいい････
でもスタイルなんて幾らでも変わるよなぁ

私現在専業主婦だけど
娘にはちゃんと自立してもらって自分の食い扶持くらい稼いで欲しいよ。
自分が誇りに思える仕事をして、
その仕事で収入を得る事はとても大事な事だと思う。
私は大学卒業してすぐ結婚してしまって
就職もしたことないまま今に至ってるので余計にそう思う。

「食い扶持稼ぐ」って貧乏くさー

結局もったいないとはみんな思っているようだね。

＞自分が誇りに思える仕事をして、その仕事で収入を得る事はとても大事な事だと思う。

６１のキモブサに質問です。
自分が誇りに思えない仕事をして、その仕事で収入を得ることはどう思いますか。
あなたの脳内旦那は誇りに思える仕事をしていますか？

なんで61にからんでるの？
別に変なこと言ってないと思うけど

>>65
人間性がキモイから。

今時>>1のような事を言う人間なんてそういないって。
未婚バブル女くらいじゃない？

家畜（専業）になるなら権利は捨てる覚悟は必要だな

昔は負け犬のことをウーマンリブとか呼んでいたらしいね。
まあ、負け犬と言う名称を付けてもらえるだけ、女の人は幸せなわけで、
あまった男の事など、誰も興味ないけど。
ブサキモあわれと言うことで。

>>68
いいタイミングのレスだね。ブサキモ

ブサキモ必死だな。 ◆BWaCbI/iL2
↑
この人って専業主婦のスレにいつも食いついてくる人じゃないの？
女は子産みマシーンでいいんだ！みたいな感じの。
だったら専業主婦マンセーじゃん。

>>1 大卒の専業主婦と、高卒の専業主婦に、いったいどんな差があるというの。

私は大卒専業主婦ですが、幼稚園の保護者どうしで会話をすると、学歴
の話をしなくても、大卒か高卒かをたいてい見分けられます。(高卒の人
には見分けが難しいのかしら。)かといってそれをアピールする必要は
ありませんが、大卒専業主婦に育てられている子どものほうが高卒専業
主婦に育てられている子どもよりもしつけがよく行き届いているように
感じます。小学、中学と家庭教育が必要な年齢になればますますその差
は大きくなってくることでしょう。

ブサキモ必死だな。 は無職

>>72


　　　　　＼　　　∩─ｰ､
　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ
　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　ﾌｯ..舐めんなよ。
　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　　そんなネタに
　　　　　　　　　＼＿＿＿ノﾞ　　　　釣られる訳ねーだろｸﾏ

＞72
大卒とは思えない・・・ﾓﾆｮ

仕事して欲しいということは、仕事＞専業という価値があるからでしょ。
専業主婦という立場より、仕事をしている人の方が価値があると思っているから。

専業主婦＝ホームワーカー
専業チュプ＝ＤＱＮ

>>74
お魚をとるときは釣り糸を使うけど、くまさんをとるときは
釣り糸はふつう使わないんじゃないかなぁ。

負け犬って毒女のことだよ
知らないフリしちゃってもう〜>>1

ワタシは中卒だ。
そして専業主婦です。
でも、ダンナの会社を手伝っているから専業とはいわないか・・・
今となってしまっては、中卒を恥じることはないし、
多分、気楽に暮らしているので、普段は気にしない。
でも、子供の受験のときに、学歴を書くときは、ちょっとねー。
なんとか思った小学校に受かってくれたからいいけどねー。
子供はどうするんだろ？とりあえず、このままだったら
系列の大学までいけるからなあ。
子供の友達のママたちは、この学校の出身者が多くて、華やかな
大学時代の話を聞いたり、私が中卒だってのが、ビックリみたいで。
そりゃそーだよね。
多分、小バカにされてるよね。生活レベルが同じでもさ。

>>80
カコイイ！それくらい勢いある人なら良いｼﾞｬﾅｲかい？
がんがれー

>76
価値？う〜ん、どうかなあ？
単に親としてはその方が安心だから「保険かけとけ！」ってことだと思うけど。
仮に自分に莫大な資産があって出戻っても子供が一生喰ってけること
確実だったら、専業でも全然ｶﾏﾜﾝ！って人、多いんじゃないかな？

今の世の中に生まれていながらわざわざ専業主婦を目指すような
志の低い娘にはしたくないなぁ、、、
主婦であると無しとに関わらず人間何あるか解らないからいつでも
自立できる力だけは持ってほしい。

>>80さんは勝ち組でしょ。自信を持って。

娘が仕事と育児に追われて老けていくのなんか見たくない。
専業でゆったりしっかり育児をできる身分になってくれれば万々歳。
あ、孫の顔は見たいのであくまで娘が子ども産んだら、の話です。
不妊とか小梨でいくとなったらしょうがないので仕事ｶﾞﾝｶﾞﾚと言うと思う。

>>71
いつもかどうかは自信ない。しそこまで自分のレスが影響力を持っているなんて
思うほど、奢ってない。謙虚な俺。
強いて言えば専業マンセーな事は否定しない。
それはそれとして。

一番好きなことは>>83＝ブサキモとのじゃれ合い
ブサキモレスには俺。釣られっぱなし。

この不況で奥さんを専業でいさせられるような甲斐性のある男は減ってるから
心配しなくても兼業主婦は増える一方だよ。
人の家庭のことは放っておけ。

>>83
同感

万一、結婚して離婚とでもなったら、
生活苦なんか見てられない。
勿論援助する事は簡単だけど、やはり大人になった以上は、
自立してもらいたい。

>>87
この不況で奥さんを専業でいさせられるような甲斐性のある男は減ってるから
心配しなくても兼業主婦は増える一方だよ。

そうだね。

>85
ﾊｹﾞﾄﾞ。
その上、子育てに協力してくれとか言われたら、（ﾟДﾟ）ﾊｧ? ですわ。
>娘が兼業の場合

娘となると一丁前なこと言うけど、自分自身にその志を向けよ！と言いたい。

子持ち兼業にとっては専業の母親（おばあちゃん）ってものすごく有難い存在
だと思うので、そのときのためにパート程度にしときますわ♪

知り合いにダンナが電撃ｹｺｰﾝ→子供産まれる→ダンナが気に食わなくなる
→リコンの為資格取るため講習受ける

ので実家の両親に家事、育児手伝ってもらってる人がいる。
専業から兼業へ抜けようとしてるらしい。
リコンしたら実家に戻って親に子供預けるつもりみたい。

仕事してる時も資格とかとってなかったみたいだからリコンを視野に
入れてから頑張り始めたみたいね。

>>93
母親も兼業だったら子ども預けられないもんね。
家にいる親で良かったね。

親もパートで働いてるみたいよ。
その合間を縫って手伝ってもらってるみたい。
父親も定年退職してるから車出したり子供預かったり色々協力してる
みたいよ。
実家にたびたび物を借りに行ったりもしてるみたいだし。
近くだから便利みたいね。
だんなは外泊が多いみたいでそのたびに実家に帰ってるみたいだし。
まぁ環境はいいのかな。

やっぱり身近に頼れる人がいないと育児ノイローゼとかになって
子供虐待→ＤＱＮ養成って事になりかねないから。

年金も税金も優遇がなくなる方向に向かい
旦那もいつまでリストラされず働けるか不透明なこの時代
そういうリスクも覚悟の上で専業がいいと言うなら
好きにすればぁ？　あんたの人生なんだから
ただし生活が苦しくなっても親の援助は期待しないでよ
こっちにはこっちの老後設計があるんだかんね！

と言うと思う。

女の子も生きづらい時代になりましたね。
やっぱり産んでもかわいそうな
だけなのかなぁ。

なんで専業＞兼業という図式になるかというとな、
単に、一人の個人に依存するより組織に依存してるほうが、
まだ安全だからよ。

で、手に職があれば、今の組織が粒れても、ホカの組織に行けば
いいだけだからねぇ。

女の子は結婚した相手によって
その後の人生も大きく変わってしまうね。

>101
いや、それは男性も同じでしょう。
一見、社会生活は女性ほど結婚した相手に左右されないっぽいけど
やっぱり家庭生活がうまく逝ってないﾔｼは「砂を噛んでるような人生」と
しみじみ言ってますぜ。>ｵｻｰﾝ

一緒に暮らすんだもんね。
ただ、生活レベルは男は自分次第
女は相手次第っつー場合が多いからなあ

生活レベル＝運

>>32ですがたくさんのレスありがとうございました。
短時間の仕事を探せば？というご意見がありましたが、探しました。
働くなら何でもいいという訳ではなく、やっぱり自分の得意分野の職に就きたいと
思うのでその方向で探しはしましたが、パートタイマー的な求人は皆無です。
家事がそんなに大変なのかというご意見もありましたが、家は小さいですが
庭がかなり広いです。（田舎です）120坪中家屋が35坪くらいです。
夫の両親から譲り受けた土地家屋なんですが、農家出身の義両親が草むしりや家屋の
管理など全て自分達の手でやってきた姿を見て来た旦那は、
それが当然と思っていて管理は自分の手で、と思い込んでるようで他人に依頼する事は
難しいです。
子供は一人いて２歳半です。
子供が出来る前まで私も働いていました。
夫は、自分に家事の負担が回ってくる事を恐れているのでは？というご意見もありましたが
自分が負担しようとなどは思っていないと思います。
今の状態以下になるのが嫌みたいです。

こう書くと旦那に何も意見出来ないイメージに見られるかもしれませんけど
私もガンガン旦那に言うんですよ。
でも、旦那も頑固でガンガン言って来るので、結局もう、話合うのも疲れてしまう
というような状態です。
子供が居て働くとなると、少なからず旦那の理解＆強力が必要になりますよね。
それがなかなか難しいんです。
旦那の脳内が、「子持ち妻＝専業当たり前」なので。

田舎に住んでるんだ、、
今、家庭菜園に凝ってる（ってほどでもないけど）ので庭が広い
家がウラヤマシイ。。
単にそれだけですが。

>>107
家庭菜園、し放題ですよ。
畑スペースの土地も義両親が30年くらい菜園やってきてたのでものすごく
土地が肥えていて、凄くいい野菜が出来ます。
ただ、広すぎるんです。
野菜も出来るけどそれ以上に草が生えるんです・・・。
子持ちではなかなか世話が出来ません・・・（子供が乳児の時など、トマトなど
放置していたら腐って落ちて蝿が多量にたかってました・・・）
それ以来、畑には何も植えていません。

小さい子が居て旦那が非協力的で田畑やってて得意分野の職に就きたいって････
無理でしょ〜
どれかを諦めなきゃ･･･

>>108
そうですか〜。
土地が肥えてるのは重要ですね。
それにしても、ちゃんとやろうと思うと家庭菜園ごときでも
手がかかりますもんね。

田舎なら保育所も割と融通聞くはずだし
畑は子供や、子供友ママ達と楽しめばいいだろうケド
得意分野を活かしたパートとは、田舎じゃ需要も･･･

>>108
食べなくてもいいからおこして野菜でもなんでも植えとかないと、
肥えた畑地もあっという間に荒地になってしまうよ。
どうしても手が無いなら誰かに貸したら？

お義父さま、お義母さま、ご主人様に協力していただいて芝生を植えてみたら
いかがでしょうか。高麗芝がおすすめです。家庭菜園スペースをしたいスペー
スを残して。園芸板の芝生スレをのぞくと親切なプロの方などのアドバイスも
聞けますよ。芝刈機を買って芝生専用の芝キープなどの薬剤をまけば雑草もそ
んなに生えません。見てるだけでも楽しいしお子さん達の遊び場にもなります
よ。うちの庭は4ｍ×7ｍ＝28�uですが、子どもが2歳の時に芝生を植えて4歳に
なった今は芝生にはほとんど手がかかりません。芝刈りは機械でやります。春
と夏は月に一回、半日かけてやります。秋冬は何もしません。
うちよりもっと大きい芝刈り機を買えばいいわけだから面積がちがってもそん
なに時間的には変わらないと思います。サッカー場みたいな芝生ができたら家
族でバーベキューなども楽しめますよ。羨ましい限りです。草取りでは協力して
くれないご主人だとしても芝刈り機で芝をかるのは楽しいのでご主人がやり
たがるかもしれませんよ。

四月五月の梅雨前が芝をはるのに最適な季節です。急いで検討してくだ
さい。一度はったらはがすのはものすごく大変なので後悔しないようは
る場所をよく考えてからにしてくださいね。

>>32
もし働くなら、「私だって働いてるんだからね！」は禁句です。
お互い働きだしてる以上は言ってはいけないと思ってます。

と言うか、そんなに敷地があるなら、
一般の人向けに畑を貸したらどうですか？
都内なら間違いなく大人気で儲かりますよ。
2ｍ×2ｍで月1000円くらいとかでｗ
そうすれば、自分が手入れなくても人がやってくれると思うですが・・・。
地方の人なら月3000円くらいで手入れしてあげて、
収穫の時だけさせてやるとかね。
良い商売できそうだｗ

うちの夫、私には家庭のことをしっかりやってﾎｽｨというﾀｲﾌﾟ。

私も外で働きたくないﾀｲﾌﾟ。家事がつらいとか思ったことない。
大事な家族の為になることだと思うとやる気はいや増すばかり。
育児してても自分の子供だし、つらいとか思ったことない。

それもこれも金もってきてくれる夫のおかげなんだけどね。

私の母も骨身惜しんで家族のために家庭で働いてた。
その姿みてるから、私も専業であることに疑問なんてもったことない。


結婚する前はﾊﾞｲﾄとか就職でさんざ辛い目にあってきた。
きつい仕事はもうしたくないってのもあると思う。ﾅﾏｹﾓﾉ?まぁ専門職とかで
遣り甲斐のある仕事もあるんだろーけど。

娘が専業主婦になりたいっていったら、「じゃぁﾊﾟﾊﾟみたいな旦那さん
見つければいいのよ〜」って言うかな。前レスでもあったように家事全部
やらせてみたりして。ｳﾌﾟﾌﾟ

学歴をつんでも、企業に勤めても。
出産適齢期までに結婚して不妊になるのを避ける。結婚できずに負け犬人生を送る。
このような、とりかえしのつかない失敗をしない知恵のある娘に育てればいいのです。
無理に、手に職をつけろ、働け、専業主婦になれと言うのではなく。

自分の人生を正しく判断でき、一度しかない人生を幸せにおくれる知恵と道徳心を
持つ娘に育てたいものですね。

でね。
結果的に、専業家庭になるには所得的に無理なら、パートをする・兼業主婦になる。

それでいいんじゃございません事？
ようは、言い訳イッパイの負け犬人生を送らぬように価値観を与えてあげると。

負け犬とか勝ち犬とかは本来本人の自分の中の価値観の問題であって
どういう人生送ってようと自分が満足、幸せだと思える人生が勝ち人生。
ｹｺｰﾝしてようと子供いようと不満たらたら、他人を攻撃しまくってる
心の寂しい人間の人生は負け組。

娘には人間的に心の寂しい人間にならないように育てればどのような場
でも上手くやってくはず。

何してようと娘が他人を見下すような人間に育った時点でＯＵＴ．

>>120
ドウイ。
自分自身が誇りをもって生きるのと
他人を見下すのとは全然違う次元の話。

誰かを見下す人は、また別の人からも見下されるよ。
そういう価値判断の中で生きてるんだもん。

例）
孤児へのボランティア
孤児を可哀想だと同情する。→ボランティアをする。

どうじょう　―じやう 0 【同情】 （名）スル
他人の苦しみ・悲しみ・不幸などを同じように感じ、思いやり・いたわりの心をもつこと。
かわいそうに思うこと。
例）
負け犬の人生をかわいそうに思いいたわりの心をもつ。
負け犬の人生を見下す。

簡単に言うと。
人の境遇を悲惨な事だと勝手に思い込み。哀れむこと。
例）
負け犬の人生をかわいそうに思い同情する。

注意）
見下すことと・同情心をもつこと・いたわりの心を持つこと。
若干違うように思えるが、根っこの感情は同じ。つまり他者と自分の比較・区別の心。

なるほど。

区別の結果、
相手を同じ目線で見られるか
意味無く優位に立とうと、相手を心の中で下に位置させてしまうかの
違いは大きいね。

勝ち負け判断組は
上下のヒエラルキーしか思考の方向性を持ってないんだんろうね。
単純なタイプだから御しやすいし。
煽って仕事やらせると、楽よ〜ｗ

色んなアドバイスありがとうございました。
畑を他人に貸すという案ですが、畑と言っても庭の中に菜園するスペースがあるという
感じで、「畑」という感じでは無いのでちょっと無理ですね。
というか、前述の通り田舎なので、ご近所はどこの家も庭が有って菜園やってるので、
需要無しだと思います。
畑の管理についても、ありがとうございました。これは義両親がプロ並ｗなので
充分分かってます。季節毎に義父が耕運機で耕しにきてくれてます。
芝の案は、私達夫婦も検討した事があるのですが、義両親に大反対されました。
と言うのも、義両親も昔、芝を貼ったらしいのですが手入れが大変過ぎて見た目も
そんなに・・・という感じだったらしく、絶対にしない方がいいと言われて。
でも種類によるんですかね？高麗芝って、良さそうですね。
早速旦那に話してみます。
何だか内容がスレ違い気味になって来てるのでこれにて退散します。
ただ、やっぱり、私のような状況で働くのは無理っぽいという事は分かりました。
色んなご意見、ありがとうございました。

相手と同じ目線に立つ

良い例
既婚者が負け犬と話を合わせる

悪い例
友達感覚の上司と部下

最悪な例
友達感覚の親子。
友達感覚の先生。

下から這い上がらないといけない人の発想だよね。
＞勝ち組み・負け組み

最初からそこそこ恵まれてる人は
気にせずのんびりしてるし、「下」がいることなんて
気づきもしてないしねぇ。

どうにか這い上がろうとしてる人は
『蜘蛛の糸』のカンダタみたいに後ろばかり気にしてるけどさ。

同じ目線　良い例

子供が疑問に思うことを
親も同じ好奇心を持って調べてみる

部下の仕事の行き詰まりを
自分が部下だった頃の気持ちに
翻ってアドバイスする

既婚も未婚も同じ女性、人間として
キャリアや出産について語る

発想が柔軟であらゆる価値観をシュミレートできる
知性がないと、上下思考の枠組みからは脱却できないだろうね。

>>129 柔軟な価値観でシュミレートｼﾙ。
同じ目線　良い例のボーダーラインは？

�@既婚も未婚も同じ女性、人間としてキャリアや出産について語る。
�A在日朝鮮人も日本人も同じ人間として生活保護について語る。
�B飢えて死んでいく子供も、飽食日本の子供も同じ人間として、今日の昼飯を語る。
�C世代間不要の年金問題を未払い者と払い込んだ人が同じ目線で語る。
�D世代間不要の年金を小梨と子蟻が同じ目線で語る。

>『蜘蛛の糸』のカンダタ
ﾜﾛﾀ。
そして共々地●に落ちるという訳でつか。

人として生まれた以上は、環境に恵まれた場合は自分のベストを尽くして
出来るだけの事をやるべき。
こういう観点からすると男女差別が撤廃、まがりなりにも女性が社会進出
出来るようになった現代、初めからその可能性を自ら捨てるような存在に
自らの子供を育てるという事は社会に対する裏切りである。

>>130
文脈しだいでどこで引くもの可能。
頭使ってやってごらんよ。
たとえば�C、日本国民として年金の支払いが選択可能であるというのは、
諸外国と比べてどういうメリット・デメリットがあるのか？など。

メタのジャンルで括るとやりやすくなる。
ディベートの技術磨きたいなら２ちゃんじゃなくて実践積んだ方がいいよ。

あ、もう一つ言っておくとメタ・ジャンルでの括り直しと、
問題のすり替えは全く違うから。
>>130みたいに思いつくまま項目を書き連ねてる、
対象の属性なんて理解もしてない香具師に言っても分からないだろうけど。
んじゃ！

さて、負け犬が消えたところで。
つづきをどうぞ。

今度からお犬様好きはカンダタって呼ぼうっと♪

>>118
>価値観を与えてあげると。

すごい発想…。
価値観は本人が築き上げるものであって
親はそれを見守るものだと思う。
与えるってエサか何かと勘違いしてない？

親が与える通りの価値観を持ってくれりゃ苦労はしませんがな

ええ、本当に。

ということは、毒男の釣りだったってことね。

age

私が大学受験の頃、母は「大学に行かせる金はない！働け。」と言っていた。
食費も結構使うし、住んでる家もそれなりだし、そんなに貧乏でもないのに。
すると母は今度は「フリーターになりなさい。」と言ってきた。
理由は「いとこの○○ちゃんがアルバイトから正社員になれたから」。
私自身大学に行きたかったので進学し、寮で生活をし始めました。
その後電話で「あんたばっかり好きな事して。お母さんと同じように苦労しなさいよ。」
と言われた。
二度と家に帰りたくなくなった。
因みに母は高卒。
大卒の母だったらもっと違った事を言ってたんだろうなぁと思う。

ここのスレの書き込みのような考えの親って羨ましいなと思い、
↑のような事を書いてしまったよ。

イ�`(⊃д｀)

あげ

>>141
うちの親をおもいだしてしまったじゃないか。
私が家庭であまり熱心に勉強しないので、うちの親に言われたよ。就職。
いくら成績がよくても、もっと貪欲に学ぶ事をしないなら大学いくな。
地元の市役所か銀行に就職しておけって。
毎日５時間勉強しないなら、大学なんて絶対いかせるものか〜とさ。

>>141

一概に言えないよ
うちの母も含め、私の周りは高学歴マンセーの高卒母おおいよ・・

うん

>一概に言えないよ
その通りだと思う。
私自身は普通の大学だけど旦那は一流と言われる大学を卒業しましたが、
娘には好きな道に進みなさいと言ってきました。本心です。
勉強が好きか、目標に対して必要ならした方が良いし、
嫌いか、必要なければしなくても良いと・・・。
結果、適当に勉強してそこそこの高校へ通っています。
もうすぐ１６歳、最近は夫婦で「もう結婚も出来るんだからしたかったらしちゃえばｗ」
とからかっていますが、「うちの親は大抵よその親と反対のこと言う・・・」と意にも介しません。
将来も、専業でもキャリアでも腕で食べて行っても良し。
兎に角、人に流されず、人と比べず、人を差別しないで幸せであってくれれば言う事無し。
それが難しいんだけどね。

その悩みの前に娘が欲しい､
駄目なら息子でもいい

専業になる前に手に職をつけなさいと促します
潰しが利くから

うちのとこは逆で
とにかく大学に行けと。子供三人、誰も大学に行きたいと思ってなかったんだけど
ものすごい絶対的な意志で言うので逆らえなかった。
弟なんか留学までさせられてた。アレは人生最大の無駄だったと弟は語る
私は三流大にいって、学部と関係ない仕事をしている
愛してくれてるのはわかる、感謝すべきと思うけどうちの親はいつも方向がずれてる
そんでいまは仕事を辞めろって言ってくる、専業になれって。
私はワーカホリックなので仕事しなかったら幸せな家庭は築けないと言っても無駄なのだ。

ウチの親は結婚してもずっと働いてたから、私にも40までは
働けと行ってます。
でも、精神科系の病気になってしまって、それ以来は働かなくても
働いてても良い。といっています。パートにしなさいとか。
今は病気療養中なので、働いて無いんですけど、
秋くらいからまた働くつもり。
もし私に女の子ができたら、専業主婦になっても暇しないように
趣味を早いウチから覚えさせます。
後は本人の意思に任せます。

夫は会社員で朝早く家を出て夜の９時頃帰ってきます。娘が１人いて今年、大学を出て就しょく
しました。もちろん、同居してます。私は結婚する前から専業主婦希望だったので、ずっと家
にいます。２５年間、１度も働かなくてすみました。良かったと思います。娘には自由にさせ
ようと思っています。

153の文章って低脳さがアリアリと出ている…

それはそれとして。
専業主婦になる時に一番気をつけなくてはいけないのは
リスクヘッジだよね。たとえ高収入の旦那を見つけたとしても、
明日死なないとは誰にも言えないし、ポックリいくならまだしも、
働けない体になってしまった場合とか、他の女のところに
行ってしまうとか、多額の借金を背負ったり、リストラなど、
人生には何が起こるかわからない。
そりゃ保険などもあるけど、その後の人生の全てを賄えない
ことも多い。その時、どうするか。
専業主婦の人にはその準備は最低限しておいてほしい。
でないと私たち兼業が納める貴重な税金が無駄遣いされることになるから。
平穏無事な生活の専業主婦に対しては人それぞれの生き方だから
何も思わないけどね。

１５４の人は専業主婦に何かあった時、兼業の納める税金が使われてしまうと思っているらし
けどそんな事はない。遺族年金は国民年金から出るのだから税金は使われない。私の姉は４２さい
の時に３人の子供を残して夫に病死されたけど、その後も働かないで暮らしている。

>155
私の知人がやはりご主人の急死で遺族年金を貰っているのですが
年間100万円ちょっとの支給額で、それではとても家族が暮らせない
と言っています。

専業主婦の夫が死んでも、遺族年金は国民年金と厚生年金から出るんだから税金は使われないよ。
お前は専業主婦がうらやましいんだな。将来の事なんてわかるわけないだろう。俺の妹なんか
旦那に早く死なれたけど、１０年間ずっと働かないでも生活してるよ。兼業なんかしても、たい
した金にならないぜ。ばかだよ。

母子家庭手当は税金からでしょ？

女は専業主婦が１番幸福だろ。

寄り掛かった人生は、拠り所を亡くした時、崩壊します。
夫が亡くなってやっと、若い頃から自立しておくべきだったと思いました。
専業主婦なんて何の保障もない。みじめで引きこもり状態です。

うーん？
兼業でも人を妬んだり愚痴ったりばかりで、端から見ると惨めな人もいるからなあ。
人それぞれでわ。

>>160
お辛いこととお察しします。どうぞ何か趣味を作って、前向きに生活を楽しんでください。

>>160さんは、旦那が亡くなって、趣味どころではないんでは。
とりあえず、お子さんの子育て頑張って、時間が許せばパート
に出れば？　パートと遺族年金でも、食べていけないのかなあ。

生命保険やローンがチャラになること、遺族年金は
専業主婦の保証だと思うが。

>>164
子供が二人居れば、4千万程度じゃ教育費でパ〜。
中高一貫私立だと、入学の為の進学塾、月謝、入学後の塾代込みで1千万。
大学は国立だとしても、6年で500万。（理系はもちろん、法学部は6年、
経済学部までもそのような話が・・・）下宿すれば、さらに1千万。
なので私は実家に教育費を全負担してもらってる。
「2千万を目安に」と言っといた。うちは子供一人で正直助かったよ。

>165さんのところは実家で負担して下さるんだから、それはそれでいいと思うが
正直、そこまでのことをしてやらないといけないってことはないよね。>対子供

そうそう。基本的には160を読んでのレスなので
何に金を使ってパーかはそれぞれということで

>>164
うちなんか賃貸アパートだから、団信でローンがちゃら
なんてことないわ。旦那は私に働いて欲しいらしいし、
優雅な専業主婦なんて、夢のまた夢だ。

国民年金等にも税金が投入されてるの知ってたかな。
三分の一が国庫負担率でし。

専業主婦は大賛成だが、勉強が必要ないというのはやっぱりおかしいな。

本音を語れないって虚しくない？
みんな娘の将来の夢が専業主婦だなんて聞いたらがっかりするでしょ。
恥ずかしがらなくていいんだよ。

>171
がっかり？う〜ん、どうだろ？
自分の努力だけじゃどうにもならないこと（＝専業主婦になる）が
夢って点では、判断力が足りないのかとがっかりすることがあるかも
知れないね。
でも娘に「ﾏﾏのような専業主婦になって（娘の）出身校に子供を入れたい」
と言われた時は、自分がやってきたことを肯定されたようで嬉しかった
けど。「親のようになりたい」と言われたら大抵の親は嬉しいﾓﾝなんじゃ
ないかしら？
幸い、ｳﾁの娘は「自分だけの努力では専業主婦になれるかどうかは
分からない」って認識して、とりあえず自分一人でもやっていけるような
職業につけるようになるべく努力もしてるようだけど。

私の母は専業で（時代的に言えば専業の方が多数。）私も専業。
母は大学出てから働きたかったけど、祖母の身体が弱かった所為もあり、
花嫁修業→結婚となったため、私に「何で働きたいと思わないのか不思議で
仕様がない。」と言いますね。
やりたい事があったので、就職せず、なしくずしで就職しないまま
結婚したわけですが・・・。
特にやりたい仕事があったわけでもないので、それは後悔してないですが、
専業になるから勉強は要らないとは毛頭思わないです。
勉強そのものが嫌いじゃないし、知識欲や向上心は仕事するしないとは
関係ないんじゃないのかな？

私の娘は中三ですが、すでに世の中、何が楽で何が楽でないかを
察している模様。
彼女の夢はマダムになること。マダムになれば、仕事したけりゃ、好きな仕事を
好きな時間にすることができるし、仕事したくなければ、好きなことにお金を
かけるとこができる。
でも、本人が気づいていないのが、フツーの家の子が、マダムになる=玉の輿に
のるためには同じ土俵にのらなくてはいけないのであった！
土俵にのるためには努力をしないといけないことに気づいていない・・・
おろかなヤツです。

>>171
なんでがっかりするんだろう？
私は本音で賛成だ。

専業主婦っていっても色々だけど
本人がなりたくて、かつ仕事をしなくてもいい経済状況で子育てに専念できる

いいじゃーん。
でもそれなりの人と結婚するには1の高卒でもいいというのは賛成できませんが。

とりあえず結果的に専業主婦になっても、社会人やって社会にもまれる経験も大事

その後専業主婦ならいいんじゃない？
自分の子供でも反対しません

専業主婦なんて　絶対やだね・・　ていのいいお手伝い
まぁ　家事に子育てに　仕事しないで家に居続ける人生に価値観を
見いだせるタイプの人間にはいいだろうけど〜

稼ぐことにしか自分の価値観を見出せない人って寂しいね

>>178
煽りたいわけじゃないけど、
学校卒業→家事手伝い→専業主婦って
社会の仕組みとか分ってなさそうで
あまり付き合いたくないなぁ

>179
別にｱﾅﾀが付き合う必要もないんでは？
そういう方はそういう方同士付き合って居られると思う。
向こうもｱﾅﾀのようなﾀｲﾌﾟとお付き合いするのはあまり嬉しくないだろうし。

うちの娘は結婚が面倒だと言っている、困った。

>>180
うん、確かにそうなんだけど、PTAとか町内会とか
どうしても付き合わなくてはならない事があるので辛い。

うちの娘は専業主婦になりたいと言わない気がする。
かわいそうだけど、私がそういうふうに無意識に誘導してしまいそう。
仕事好きで家事嫌いなので…
毎日毎日家事を責任持ってしなくてはならない専業って
すごく大変なのではーと思ってます

>>182
そんなに話が合わないもの？

>>184
例えが悪いけど、2chで煽る人っているじゃん。
リアルの世界でそう言うことやる香具師は
国会中継の中と、PTAや町内会の会合にしかいないよ。

その位、話が合わない。

やっぱ　稼ぎながら家庭を切り盛りしていきたいね、でも　子供を
保育園に通わせるのは、、、　いやだなぁ

ふむー
そういうものか…
ありがとう

専業主婦というものを裏方のように思えるならともかく、
ただ辛い事から逃げたい、負け犬主義に走った結果が専業ってパターンが多い。
しかも、夫より前に立つ怠けた専業主婦ってのがいるからね。。。
まぁ、裏方に専念しても、その程度の志しかない専業の親が、
どれだけ他人をサポートできるのかは疑問だけどね。。。

>>188
＞ただ辛い事から逃げたい、負け犬主義に走った結果が
＞専業ってパターンが多い。
あなたの狭い世界の専業が仮にそうだとして、世の
専業主婦もそういうパターンが多いと思い込むあたり、
社会を知ってるとも、常識があるとも、勝ち犬だとも思えないのだが。

割合はともかく、結婚、出産によって仕事辞めたかったって言う人は少なくはないと思うよ。

小倉千加子（結婚の条件書いた人）の新しいの、「赤毛のアンの秘密」にヒントが。

男の子に伍して勉強して、優秀になったアンも、
結局はギルバートの嫁、しまいには小梨を蔑むような典型的な主婦。
こんな話が日本で超受けたのはなぜか？っていう。

最初から怠けて遊んで育ったようなバカ母ばかりでは困る、
学校では男女平等の幻想の下、勉強して教養もつけて、
社会に出てから頭ガツンとやられ、高い知識と挫折感を抱えて主婦になる。
で、子供に自己実現の夢を投影する、企業戦士養成マシン型母の出来上がりと。

結婚　出産で　仕事を辞めざるを得なかった人が大半だと思う。

この不景気、旦那の給料だけでは不安なので働きたいという
女性は多いのだが、勤めるには勇気がいる場合もある。

会社に　出産育児休暇をとってまで働く女性が少ない（全くいない場合も多い）と
働き辛くなるのでは？

私の場合は妊娠したと分かった時から他の社員達は「もう辞めるんだろう？」
と言う態度でした。
もちろんそんな事口に出して言う人はいなかったけど、
上司も同僚も「出産＝退職」と言う考えだし、
過去にも出産してから働く人はいなかったから。
おばちゃん社員は何人かいたけれど、そういう人は子育て終えてから
入社した人だったし。

日本の企業は　結婚＝退職　出産＝退職というもが暗黙の了解になっている
所も多いからね。

何故ここで専業が叩かれるのか？わからない。
会社にもいるでしょう？仕事ができない奴って。
一方で仕事バリバリできる奴もいる。
専業主婦だってそう。
しっかり　家事育児地域への奉仕活動等している人もいれば、
ダラダラ奥さんもいる。
専業＝ダラと決め付けてかかるのはどうかと。
兼業でもダラはたくさんいるよ。
それは私の妹だ。
あ、友人にもいるなｗｗ　仕事で忙しいからって洗濯物４日ためるつわものだ。

専業主婦だって独身の時は働いていた人たちばかりだし、
どうしても辞めなくてはいけなくて仕事を辞めたのかもしれないし。
なかには　「結婚したら仕事辞めちゃえ！専業ラクそうだしね」と
考えている女性も中にはいるでしょう。
だけど　専業兼業問わず　仕事できる人も　ダラも同じ程度にいる。
特に育児（小さい子）している専業なんて暇など無いでしょう。

あ、ちなみに私は兼業ですから。どちらかというとダラ兼業だな。
子どももいるけど昼間は保育園にいるし、
仕事終って家に帰ってから寝るまではグズルお子相手に戦争のようだけど
専業だとこれが一日中なんだろうな~と思うと
専業には私は向いてないと思うｗｗｗ

>>193
＞何故ここで専業が叩かれるのか？わからない。
単なる嫉妬（ｗ

とりあえず、専業になるには学歴が必要。
学歴と言っても偏差値５０以下の糞大学ではつらい。

偏差値低くても芦屋大学なら、専業主婦にふさわしそうだ。

結局は、学歴というより、実家の経済力やコネも大事だと思う。

バカは専業主婦にはなれない。収入のある夫と学歴が釣り合わないとだめだから。
勉強が出来ないのは単純に怠け者で、先生の指示にも親の小言にも従えないダメな
子供の証拠でしょう。そういうのが大人になってもいい主婦にはなれない。せいぜいが
兼業で両方手抜きするくらいだ。

そう？
私は馬鹿。娘も馬鹿。
だけど可愛いのだけが取り得だから私と同じで素敵な人と結婚して
可愛い奥さんになってくれたら万々歳なんだけどな・・・。
そして旦那さんや子どもを幸せにする・・・
そのくらいしか出来ないもん。

>>198
fishing?

>可愛いのだけが取り得だから

馬鹿＝可愛さではないよ。

もういい年して自分を可愛いなんて公言するやつ
いるわけないよ。釣りっしょ。

同級生の東大卒♂が祭りで浴衣姿の彼女を見初めて結婚しました。
彼女は美人で性格も明るく、社交もそつなくこなすとても良い人でした。
ただ、聞いたことのない短大卒だったけど、学歴なんて関係ないよねえって感じ。
でもあれから十数年たって子供達の成績がひどく悪いらしい、
奥さんは全然気にしてないみたいなんだけど、旦那はかなり深刻に悩んでます、
なかなか全部が上手くはいかないものだねえ。
もちろん成績だけ良くても何にもならないだろうけど、先の事はわからないけど。

学歴が必要って言っても、東大出て専業してる人って少ないから、ほどほどの学歴ってことでしょう？
本当に能力のある女性は、専業主婦じゃ飽き足らないと思う。
実際、弁護士、検事、大学講師、医者、塾経営、1流企業戦士などをしてる私の学生時代の友人達は
専業主婦の私を、偉いわね、ちゃんと家を守って。ってうわべでは誉めるけど本心じゃないことくらいわかる。
家事って午前中で終わっちゃわない？あ、でも完璧にやろうと思えば一日がかりになるのかしら、とか言われたりもする。
子供が手が離れて自分の時間が増えた今、何か始めようかな、今更無理かな、と日々考えています。
生活水準は夫のおかげで何の不満もないけど、子供の受験も終わり、ふと自分の人生をふりかえると
何のためにあんなに勉強したのか、明確な答えが出ません。不幸とは思いませんが、充実してるとはいえない。
私は娘には何か一生をかけて自分の力を発揮する仕事を、見つけてほしいです。

男は自分より優れた女とは結婚したないらしいからね。

既婚子持ち女が負け犬をうらやましがる事なんてあるのか？
それに、無い物ねだりの我が儘を全てかなえる事なんてできないよ。普通さ。

専業主婦の問題は、子供をスケープゴートにしていることがある。
「自分は子供のために会社を辞めた。だから子供の成長が私の人生の全て」って感じでね。
ここで母親の劣等感が激しいと子供にとんでもない躾をしてしまう。虐待も待っている・・・。
「子供は大切だけど、私の人生もある」と、「私」を自立させられる人間になるべき。心を豊かにするべき。
毎日のストレスの捌け口が2chっていう専業主婦は人生が終わっているよ。

>>204 彼女達は皆既婚者です。
子供もいる人がほとんど。だから、家事もしてるし育児もしてます。
ご主人方も皆さん優秀なエリートさんです。でも自営だったり、研究者だったりするご主人は、家事など手伝ってくださるらしいです。
確かに隣の芝生は青く見えてるだけかもしれませんが、たまに食事をしようと皆で集まると、
所帯染みた私に比べて、皆綺麗で生き生きとしていて、話題にも事欠かず、本当に素敵に生きてるなあ、と思うのです。
だから、私はもう今更人生をやり直したいとは思いませんが、もし>>1のように私の娘が言いだしたら、
よく考え直すようにアドバイスしたいと思います。今のところは、父親の職業に憧れているようで
自分もそうなりたい、と言ってますが。

専業になるのでもかまわないが
人に誇れるくらい趣味を極めて欲しい。
趣味でお茶の先生をしている人、カルチャースクールに招かれて
ガーデニングの講師をはじめた人。
地域活動に目覚めて子供たちの文化活動のために
走り回っている人。そんな人たちだってとっても魅力的ですよ。

そうですね。人に誇れるかわかりませんが、それなりに趣味はあります。
長く続けているので師範級のものもありますが、結局趣味の範囲ですからね。
でもここでグチグチ言っていても無意味ですね。語学勉強しなおして、翻訳の仕事ができるように、努力してみようと思います。

エリート社員で家事の手伝い、育児もしっかりしていると。
スーパーマンのような人ですね。
家に帰ると、夜の９時〜。
その後家事の手伝いですか・・。
俺には無理、さすが優秀なエリート！俺には絶対に無理ｗ
平日、子供の顔なんて寝顔以外ほとんどみないが。

そんでフルタイム兼業さんは。
定時帰宅で、家事育児。
そんな生活で、俺。自分が女でも家事育児完璧にこなす自信ない。

そんなギリギリの生活をしている人間が魅力的ですか・・・
言いたくないけどこのセリフ。
人はそれぞれですな。

ネタにマジレスかっこわるいって突っ込まないでね。

>>210 ﾈﾀじゃないですからつっこみませんよ。
人それぞれですね。家政婦さんを雇っている友人もいるし、3世帯で住んでるから誰かしらの手がある、という人も。
そういう環境が整っているからこそ、仕事を続けることが可能なわけでしょう。
ちなみに、家事を手伝っているのは、自営や自宅で研究をしている学者さんであって、エリートご主人とは書いてませんよ。
もちろん、毎日午前様でまるで母子家庭のようよ、と言ってる友人もいます。家政婦さんを雇っていますが。
ギリギリの生活をしていて疲れているようなら、素敵だわ、とは私も思いません。
自由に、生活を楽しんでる感じです。人知れず辛い思いもしてるのでしょうが、私からみると眩しく見えるということです。

>211
>人知れず辛い思いもしてるのでしょうが、私からみると眩しく見えるということです

ま、これが「隣の芝は青い」ということですな。
ｱﾅﾀはきっと彼女たちのようになっていたら、それはそれで専業の友人を
見て羨ましく思ってたりしてたのではないかな？いつも手に入れてないものが
欲しくなる・・・損な性格ですね。

官僚・弁護士・医者等と結婚したとて、離婚すれば
ただのおばちゃん。それよりも自分自身でそういう職業に
就いてほしいな〜。経済基盤をしっかり固めて、自由な人生をおくってほしい。
娘はおかげさまで勉強できるから、期待するのよね〜。

私は小さい頃から母親に「自立した人生を遅れるように努力しなさい。あなたの努力はあなたを裏切らない」
と言われ育てられました。ある時、私があることに対して疲れ果てたとき「結婚して専業主婦として気楽に暮らしたい」と母に漏らしたら、
母は物凄い勢いで怒り、「あなたの人生は一回きりなのよ？今チャレンジしなくていつチャレンジするの？」と言われました。はっ、としました。
私は現在結婚して子供もいるのですが、はっきりいって、そこらの主婦より活発に動いています。怠けようと思ったら幾らでも怠けられるけどね。
ただ子供を生んだという人間で私を終わらせたくない、という私のプライドがあります。

すごいね

単に母親に怒られたことがプライドをもつきっかけになったんかい

>>216
丹念に読めばそうはならないんじゃないかとは思うが、
仮に怒られたのがきっかけだとして何か悪いんかい。

ここに書き込んでるみんなは、もう向上心とかないの？

もう一度、子供服のインディーズブランドをやりたいけど
手間と時間がかかるからな・・・

>>214
優秀な子が育つ為には母の努力だなあ。
私も頑張るとするか。

誰も家庭・旦那・子供のことを考えていないのがすごい。
こいつらの子供はどんなんに育つのだろう。

ちなみに俺はこんな疲れそうな嫁はｲﾗﾈ

>>221
うん　確かに当時は夫が邪魔だったな・・・

>>221
主婦業はちゃんとこなしつつ、自分のための努力も怠らないという意味では？

普通の家庭をもって、素直な嫁さんと気楽な人生を送りたい
ごく標準的な男の出番はないね。

素敵な奥さん・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ

旦那が依存気味なので無理だなぁ･･･

>>221
嫁が優秀だと、何かと夫の負担は減るけど？
まあ、そのぶん「はい、はい、だんな様の言うとおり」
なんてことは無いけどね。
マザコン、暴君型には向いてないね。

>>218 あるよ。勉強してる。夫は経済力がある人だけど、年がだいぶ離れてるから
先立たれる可能性高いし、自分で生きていける力と楽しみを持っていたいから。
あと、単純に家事だけじゃ人生つまらないし。10年も主婦やってると、飽きてくる。
夕飯作りとか、もうどうでもよくなるときとか。外食でしませちゃおう、とか。
飽きずに毎日同じこと繰り返してる人ってすごいと思うけど、私には無理だ。

>218
一応はある。
今旦那説得中。

たいした経歴もないのに口だけは一人前な母親ってかっこ悪いよね。
「お母さんはどうだったの？」と聞き返すと直ぐ言葉がつまるタイプｗ

専業主婦になりたいとか
考えるだけすごいよな
わたしなんかなんも考えてなかったもんな
今も考えてないけど

>>230
あなたのカキコミもたいしたことがないよね
プｗ

>>230
経歴は関係ないと思うが。。。

>>230
ほとんどみな自分の事を棚にあげてものを言うのさ。
むしろそれが許されなかったら世の中すさむと思う。
そういう藻前だって・・・

働かなくてもお金に困らず、娘自身が好き勝手なことができて、好き勝手にお金を
使えて、子供にも思うような人生を歩くような道を作ってあげられるような、
それほどの稼ぎのあるダンナなら、別に専業主婦でもいいと思うけど。
それこそ若いうちに結婚してもいいと思うけど。
別に結婚で全てが終わるわけでなし、始まることもあると思うし。
あ、私は、バリバリ働いてます。ってか自営です。バツ1です。

とりあえず、これからの時代。
専業主婦になるためには、学歴が必要。

将来、兼業になるためには高卒で十分。

>>1は根本的な学歴のあり方を間違えている。
学歴は嫁入り道具の一つ。
良い学歴があればあるほど、良い男をゲットできる。

>>1もような無知な親に育てられた娘は、悲しいかな兼業主婦の道しかなくなる。

煽りでは無く、育った環境が全てと言える程大きなファクターだと思う。

貧乏な家庭に育てば、「手に職を持って絶対自分は自分で食ってこう！」
と考えるだろうし。「働く」とう意識に関しては、もう環境が絶対的に
ﾓﾉを言うよ。
上で「本当に能力のある女性は、専業主婦じゃ飽き足らないと思う。」
という書き込みがあったけど、能力というのは大学出た時点で判る物ではない。

更に言えば、能力というより、「上に上がりたい、のし上がりたい」という欲求が強い人、
負けず嫌いな人じゃないとどこの大学を出ようが成功しない。
（どこの大学を出て無くても成功するとも言える。）
この気持ちが育つのが環境ね。
良い家に生まれるとこういう意識はあまり無い。そして、お金があるから
働きたい場合、親の金を資金として優雅に働いてる。資本金が多いから儲けも
大きい。そんなﾔｼが周りに大勢いる。
能力が無いから専業がどうのじゃないんだよね。
働いてドロップアウトした人は判らないけど、元から専業の人は大抵
ｶﾞﾂｶﾞﾂしてないのよ、何に対しても。

>>237,238,239
なるほどね。
この3件を読んで、自分も含め周りの人たちを
思い起こしてみると本当にそのとおりだわ。
子供の頃から、親がしっかりしていて経済的に恵まれた家庭環境の友達が
うらやましかった。でも、本人はそれが日常的なのね。
教育方針も金銭面もしっかりしているから、子供は心にゆとりがあり
伸び伸びと育っているんだよね。
自分はこれ↓
>無知な親に育てられた娘は、悲しいかな兼業主婦の道しかなくなる。
>育った環境が全てと言える程大きなファクターだと思う。
>貧乏な家庭に育てば、「手に職を持って絶対自分は自分で食ってこう！」
と考えるだろうし。「働く」とう意識に関しては、もう環境が絶対的に
ﾓﾉを言うよ。
友達はこれ↓
>働きたい場合、親の金を資金として優雅に働いてる。資本金が多いから儲けも
大きい。

金持ちの夫をスポンサーにして、おけいこ事にあけくれてた友人が、
数ヵ月前から、起業を目的として勉強し始めた。
たしかに、同じ時間を費やすなら、単なるおけいこ事より有意義かもね、と思って、
私も興味を持ってその学校の資料を取り寄せてみたら、1年で200万円以上の授業料だった。
うちなんかその半分の授業料でも出してくんないよ…。
優雅に仕事するにも、夫か親の経済力は絶対に必要だね。

本人が専業志望で家の事をするのが好きならそれもいい。
あくまで、望んで専業ならね。（育児や介護などの理由なしで）
経済的に困らず夫も理解があれば無理に外で稼ぐ必要もない。
貧乏専業ならおすすめしない。

>>1
専業を要求するような男とは結婚する必要なし。
対等な立場で尊敬しあえる関係であってほしい。
経済的に互角であることは、そのうえでも重要だと思う。

ハァーーーァ　ため息でました。
生まれてきた所（親）を間違えちゃったよ。
宿命かもね。
今更、学歴をつけるったってムリだしね。
貧乏低学歴では、兼業しか選択肢はない。
同じ働くにしても、家計のために必死こいて
働いて、しかも職はパート程度かもね。
あーーー、いやだいやだ！！
金持ちお嬢に生まれたかった。
生まれた時から、負け組み人生が始まってたんだ。

>>240
更に追記すると。
本人はそこそこ経済力のある家庭に育っても、母親が貧しく育ち、そして
のし上がって現在がある、という場合もやたらと「手に職を！」
と言われて洗脳されるケースも。
東大合格率御三家なんて行かせたがるに親はこの手のが多い。
（ｶﾞﾂｶﾞﾂ勉強せずとも、OKという子も中にはいるし、女○学院なんかは
ちょっと桜○や雙○とはちょっと違うかもしれないけど。）
こういうのし上がり系の母は何故か子供にだけは楽をさせたい、という
志向は無いんだよね。

学歴とかは関係ないじゃん。
しっかりした稼ぎのある人なら専業でいい。
むしろそれだけの男をゲットできるかが大事だね。

>>244
無いことねだってもしょうがない。
金があれば、幸せだとは限らない。

女子大などに通って糞ﾌｪﾐ教育で洗脳されて、負け犬になり果てるより１００倍幸せだと。

ある程度の家柄と学歴があれば専業もできる男性との
お見合い話もくる。
そんなつり合いの取れた家の男性は女性に働くことを
無理には求めない。
勝ち組専業になるには家＋本人の能力（学歴も）、容姿が必要。

>>248　
そうです！そのとおりだと思います。
家柄など全くない上に無知無教養な親に育てられて、
大人になり社会にでて、生まれや育ちなど自分の位置に気付いても遅い。
容姿はそこそこいけてもそれを武器にする器量もなし、
自力で這い上がるほどの根気も頭もなく、
負け組兼業人生を歩むしかないのです。

>248 いつも似たような書き込みしてるけど同一人物？
私は会社経営の家庭に育ち、学生時代は某ミスコンでグランプリをいただき、某有名大学卒業後、法曹関係の仕事の夫と結婚、
子供にも恵まれ、生活も良いほうだと思います。
幸せです。
でもそろそろ働きたいと思っています。お金のためじゃなく。
あなたのような書き込みを読むと、高学歴で親の経済レベルも高く、容姿もよい人は専業主婦として幸せにやっているのがほとんどのように読めますが
それでは私は例外ですね。
容姿は年令とともに衰えてはいますが、育った環境と夫の経済力はその条件どおりですが、
私は子供が高校にあがったら、仕事を始めるつもりで夫にも夫の家族にも了承を得ています。
色々な考えの人がいるから世の中おもしろいんですよ。簡単にグループ分けできないはず。決め付けるような書き方は、誤解を招くと思うわ。

２４８のレスと２５０のレスの矛盾点が見つからない。
ついでに、>>250のレスがネカマ臭い。

低学歴のレスは意味不明

私には251のﾚｽこそ意味不明に感じるが。

>>250は「それでは」という日本語の使い方を知らないのか。

>>251 250は、私は今も幸せだけど、さらなる幸せのために、自分の力を試したいってことなんじゃない？
でも子供が高校生だと若くみつもっても40前後でしょ。何を始めるおつもりなんでしょうね。
世の中そんなに甘くないし、厳しさわかってないところが、本物お嬢上がり専業っぱいよ。

ﾂﾏﾝﾈ

>>250
今から仕事をしてもいいかなというレベルでしょ。
今専業できているのは誰のおかげなのかしら？
幸せかどうかは人それぞれ。

お金のある家庭の奥様はだんなさんがポーンと開業資金を出してくれるし
失敗しても失う物も無いからお気楽にちょっとした趣味のお店を持ったり
していますよ。
ばりばり働く奥様ならだんなさんの事業の一部を手伝っていたりとか。
まあ名前だけ役員で給料どろぼうしている奥様も多いですけどね。

romしている人もいるかも知れないんだからさ。
日本語がおかしいレスにﾜｹﾜｶﾒなレスつけるなよ。

でも>250的な人生って理想的。
法曹関係の旦那さんなら考え方リベラルで奥さんが社会に出ることに反対しなさそう。
うちはだめだ、田舎者だから。
嫁が働きに出ると夫の甲斐性がないと思われる、とか言って絶対働かせてくれない。
大して稼ぎもよくないくせにね。

>250 思いっきり羨ましいです。
生まれ、育ち、容姿3拍子揃っていて
ご自分でも、子供に恵まれ生活も良い方だと
幸せだと仰っているわけだし。
仕事だってお金のためではなくて、自分を発揮したいという
意欲的にはじめられるのは、勝ち組兼業主婦そのものではないでしょうか。

田舎は共働きが普通だと思うが・・。
レスすればするほど自爆している＞２５０

>>261 ﾚｽすればするほどって？私は259でしかﾚｽしてないけど。どういう意味ですか？
夫は東京都下に住む田舎者なんですよ。田舎出身者っていう意味です。

さっぱり意味がわかりません。

働きたいなら働けばよろし。

お金のためじゃなく働く人が羨ましい
生きていくため金のためのみにしか働いた事がない自分は
貧乏負け組み

私は250さんの気持ちも良く分かるよ。
私の母はお嬢様だったけど、好きな人との結婚を家柄を理由に反対され、
しぶしぶ父と見合い結婚。
父は人間的に欠陥があるタイプだけど、働いた経験のない母は離婚できず。
(一族で離婚した人がいないため、反対されてもいた)
そんな母から手に職を持つよう言われ続け、私と妹はそれに従った。
２人とも医療職に就いたんだけど、縁あってどちらも医者と恋愛結婚。
新居を彼の親からプレゼントされたりして、お金には困っていないけど、
働くことで自分の幸せが強くなると言う価値観は変わらず、
今も働き続けています。

大学出て６〜７年働いて、結婚か出産を期に専業に移行ってのが
一番バランス取れた人間になれるような気がするな。
自分的経験則での理想。

大学出て６〜７？
２９歳〜３０歳？
いい男はすでに売れて、不妊の可能性が大きくなる年だね。

どうでもいいけど、>>250の日本語は変。

２５０みたいな、日本語の文法すら間違っている低学歴でも専業になる事が
できるんだ。ちょっと安心な高卒三十路直前の私。

２５０の「某有名大学卒業」とはアフォで有名な大学卒ですか？

30からでも勉強すればいいじゃん。
事実、30すぎてから大学院に入り、医者になってるような人もいるし。

＞働くことで自分の幸せが強くなると言う価値観は変わらず、

私もこれ。
どこでそうなったのか自分でもわからないけど、お嫁さんになりたいと思ったことはなかったし、
周りの多くが恋愛に明け暮れる年の頃、最大の関心事は、将来の職業だった。
親は大好きだけど早く独立したかった。就職したら親から援助を受けるのを恥と思った。
夫には精神的に依存していて、家庭が一番大切だけど、馬車馬のような現在の兼業生活が幸せを感じる。
夫の稼ぎで充分食べていける。
母は普通の、そこそこ幸せそうな専業主婦です、両親ともに私にはいつも仕事辞めろって言う。
たまの休日に家事育児だけをしてると、楽しいけど何か足りない気持ちになります。
どっかで何か思いこんでしまったんだろうな。

高校の時の友人で、美大を卒業後3年くらい働いた後、開業医と結婚した人がいる。
優雅にはぶりのいい生活を楽しんでいたが、子供のお受験が終わったら急に退屈になったと言って、
アトリエを造って絵画教室を始めた。
彼女の家柄は良くて、お母さまは完全な専業主婦なのに、どうして働きたいのかわからない。
私が彼女なら、普通に医者の妻としてのんびり暮らすと思う。
彼女いわく、「絵画教室を開くのが夢だったから」なんだそうだ。
自分の作品もコンクールに出品したりして楽しそうだけど、忙しそうで、優雅さに欠けるんだよね。

むしろ273の疑問がわからないなあ。
お友達は最高に幸せな人生だと思うよ。

>>273
お金になる趣味だっただけだと思うけど・・・

>274>275
同意。
ていうか、専業主婦でも何か趣味とかで時間を過ごしてるﾜｹでしょ？
それが食べ歩きであったりｴｽﾃであったり習い事であったり、はたまた
２ちゃんであったりｗする・・・273御友人にとってはそれがたまたま
絵画教室だったってこと。
その御友人は「働きたい」んじゃなくて「絵画教室がしたい」んだもん。
「絵画教室でいくら稼げる」なんてことにこだわりもなければ「稼いだお金が
必要」ってこともない。
専業主婦→習い事を極める→お教室を開く　って人、40代以上だと結構
いますぜ。んで本人には「働いて稼いでる」なんて気はさらさらないの。

専業主婦に働けと言う人や兼業主婦に仕事なんか辞めたら？と言う人が
実は一番不幸だったりしますよね。その人自身が幸せならそれでいいのに
外野がそれで幸せなの？信じらんなーいとか言う必要無し！

今日も２５０がｼﾞｻｸｼﾞｴﾝする予感。
期待age

専業でも兼業でもどっちでもいいよ。幸せに笑って生きてる人の勝ち。

でもさ、専業はそのまま専業でも働きたければ兼業でも選べるじゃない。

でもお金のない兼業は専業に変えることは出来ないよね
だからやっぱり専業がいいな。

もうすぐ結婚です。ですが、手取りで500万未満のお金で、専業主婦できるでしょうか？
まだ小梨で29歳同士です。社宅あり。

>>281　そんなことより
はやく孕んだ方がいいよ。
不妊になる前に

>>282
孕む前に必要なことなんで

>>281
いけるでしょう。ウチはそんなに無理しなくても十分やってますよ。
年一で海外行ってるし、毎年沖縄にも行ってるし。
社宅があるならなおさら大丈夫。
ウチは家賃10万でもやっていけてます。

>>281
いけるでしょう。ウチはそんなに無理しなくても十分やってますよ。
年一で海外行ってるし、毎年沖縄にも行ってるし。
社宅があるならなおさら大丈夫。
ウチは家賃10万でもやっていけてます。

2重カキコすんません。

>>281
お金は先々大事だよ。
今働いているならそのまま続けた方が良い。
旦那さんにも家事をさせる理由になるし。
子供が出来たら　その時退職するかどうか考えても遅くはない。

>>285
心強いです。ありがとうございます。本当、社宅は有難いけど、
もし人間関係が駄目そうなら、よそへ非難できるお金ができるか心配で。
でも大丈夫そうで安心しました。

>>287
私は結婚したら距離の問題で今の仕事をやめないといけません。
パートで小銭稼ぐ気力がないので、節約生活でなんとか頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

>>280
逆を言えば、そういう人は自立生活をするという意識が足りない。
自分で稼いだ金で自分の意思で買う。この意識に欠ける。
旦那の財力に依存する、寄生する、こういう奴隷主義者思考は極めて危険。
自分で働くというのは、自分に意思と行動があるという証。
奴隷主義者は意思はあっても行動に移せない。これが続くと自意識が去勢される。
こうなると無気力に襲われ自分をダメにする。
こういう人間は外的要因に流され易い人間になるし、養育者としても不適格。

＞289
はいはい

＞こうなると無気力に襲われ自分をダメにする。

例えば>>290みたいな感じ？

糞ﾌｪﾐのくせに、人様に忠告するなよｗ

金稼げと、忠告してくれる人はいるが、年とって不妊になっても誰も責任
とってくれないぞ。

289みたいな人が保育園にあずけっぱなしなんですね

風俗やってるママもぜひどうぞ＼(^o^)／

★★水商売をしてるママ達集まれ★★

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090209062/

289が一番痛い・・。

てゆーか289はメンヘル・・・。

稼ぎがある人は男として人間としてしっかりしている人が多い。
そういう人と結婚してほしい。

稼ぎがない人は女として人間としてしっかりしていない人が多い。
そういう人と結婚しないでほしい。

必　死　だ　な　（藁

２９９は甲斐性なし男と結婚した自分に言い訳してる負け組女　ﾌﾟｯ

育児って大事なことだと思うけど、
あと、実際問題、普通のサラリーマンにとって家事って不可能でしょ、
公務員さんは別にして。
そりゃさ、普通のサラリーマンも定時に帰ることができればいいかもしれないけど。

休日なら家事できる？
ぼくには無理。
兼業家庭（嫁さんフルタイムってどういう生活しているんだろう）

他人に育児を○投げですよ。
それで満足なんでしょ。
お金を稼ぐことで自分の生きがいを見つけてるんだから。

私は自分の子供ぐらい好きなように育てたい。
保育園を覗いたら、茶パツの保母さんの言葉遣いに唖然としたよ・・・。

本当に自分を棚の上にあげて語る専業が多いね・・・。
あんたら一円も稼がないのに、他人のことを語るときはしゃあしゃあ言ってさ！

>>304
しゃあしゃあ　しゃあしゃあ・・・・言ったよ

>>302
自分の愛するパートナーが生活を成り立たすために早朝から晩まで頑張っていたら
普通の感性の人間なら多少無理をしてでも、自分も何かの役に立ちたいと思って
色々協力したりするもんじゃないの？

>>306
早朝から晩まで頑張る理由が
生活を成り立たすためじゃなくて
「自分がやりたいから」「自由に使えるお金が欲しいから」「自立していたいから」だったら？
やっぱり役に立ちたいとおもって色々協力するのが当然？

>>307
当然なんじゃないの？
「生活成り立たすため」ってむしろ余計だったかも。
だって、家族が頑張っているんだよ？お互い、助けが必要な時に助けあえるって
信頼関係がなかったら、自分だって頑張れないじゃないか。

妻の頑張りに夫は協力して当然てのは一方的でしょ。
経済的に逼迫してるならともかく。
夫が「家庭でまで頑張りたくない安らぎたい」という要望があるのなら
それは妻の要望と同様尊重して妥協点を探るべきなんじゃないの。

>>304
こういう意見ってくだらないね
出産直前まで働きまくって専業になる人だって多いだろうに
妻が中途半端に仕事続けるすることで、夫が仕事を制限さざるえなくなるより
妻と分業したほうが効率的な家庭だってたくさんあるのよ。

うちのダンナは絶対働かないで欲しいと言っているよ。
子供に不自由な思いをさせたり、学校から帰ってきてお母さんがいないのが可愛そうだと。

経済的に不自由していないなら、子供のことを考えるのも親の務めではないでしょうか？

子供のために専業を選ぶのもイイことだと思うけど、
働く母親の姿から、色々なものを学ぶ子供もいるわけで。
何が子供のためにいいかは、一概には言えないんじゃない？

うちの子供は賢いから、２歳にして、働く母親の姿に感銘をうけたようです。
おかげで、一日わずか２時間程度のスキンシップしかしませんけど、立派に
育つ予定です。

>>312
子育て嫌いな母親・専業で育児に当たることが嫌な母親に育てられるより
託児所の方がいい環境だろうな。

幼稚園の先生と保母さんて結構違うよね・・・。

うちの近くの保育園の保母さんすごいよ・・・。
うちの子は任せられない。

>>314
託児所は言葉の通り、子供を預かるだけだよ。
まあ　虐待されるよりは良い環境かもしれないけど。

両方通わせた経験から、幼稚園の先生と保育園の先生の違いっていうより
公立か私立かの問題が大きいような気がする。
私立でも、儲かっているところは、先生や設備に余裕があるけど、
キチキチでやってるところは、人員も少ないので先生たちがイライラしてる
印象。これは幼稚園での経験。
公立の場合、先生たちに金銭的にも気持ちの余裕があるので、ゆったりしてた。
これは保育園での経験。
ちなみに保育園育ちの子でも、人並みまたは人並み以上に育ちますので
安心してあずけてね。あ、アタシは別に公立保育園関係者じゃないよ。

>>312
兄弟がいるなら兼業でもいいと思うんだけど
一人っ子で兼業だとわりと難しいかも。
友達が公立保育園で保母さんやってるんだけど
そんな話ししてた。

母親がどんなにテンパっても声を荒げないような
タイプなら兼業でも一人っ子でも上手く行くって
言ってた。

子育ては仕事するより大変だから専業で
子育てや家事をきちんとしてる人は偉いと思う。
子供幼稚園に預けて働いてるほうが子育てに
煮詰まらずかえってラクだそうです。
でも子供にとっては母は家にいてじっくり相手してくれるほうがいいけど。

論点が違ってきているような・・・
違ったついでに。
ウチの娘は一人っ子で、私は兼業です。親バカですが、いい子に育ってますよん。
公立保育園にいってました。
ウチは母子家庭になったんで、とりあえず、仕事があるというのは
生活にすぐ響かないので、よかったなと思ってます。
いつどんなことがあるかわからないから、どこかでお金を稼げるような
準備が出来れば、専業でもいいんではないすかね？

うちは父親が弁護士で母は専業だけど、家庭をかえりみず仕事一辺倒の父の不満をいつも私たち子供にぶつけてた。
異常なほどの教育ママになり、父のことを悪く言い、なんて母親だろうって思ってた。
でも自分に生活能力がないから今だに離婚できずにいるけど夫婦仲は冷えきってる。
だから私は一生できる仕事をしてます。努力して手に入れた国家資格。
夫に寄り掛からず対等に愛し合って生きていきたい。子供にもそういう生き方を望みます。

>>319
お母さんが家にず〜っと居てくれて嬉しい！
のは、どんなにがんばっても小学生まで。
よほどの母子ベッタリでなければ、友達のほうがよくなっていくよ。
そこから先のほうが長いから。

兼業主婦が全て悲惨な幼児体験を持っているわけではありません。
メンヘルだから兼業になったわけではありません。

>>321になりかわって謝罪します。
>>321は専業をいつものようにネタで罵倒したかっただけです。
決して兼業＝メンヘルというすり込みをしたかった訳ではありません。

全て>>321は頭が悪いだけですので許して下さい。＞全国の兼業さん

えー。中学でも高校でも誰もいない家に帰るのは寂しいよ。

親がうざいと思っていてもやっぱり親が家にいるのはいいものでしょ。
友人と遊ぶのが楽しくても私はそう思ったけど

>>321の両親がＤＱＮなのはＤＱＮだからであって専業兼業は関係ありません。
小さい頃の悲惨な環境がもとで、
>>321の趣味は２ｃｈでの専業罵倒とコテ粘着・名無し粘着・板荒らしになり果てました。

可哀想な>>321。
残された>>321の人生は、両親に対する怨恨と脳内家族に対する自分のトラウマの昇華。
悲惨なもんです。

子育てやはり大事です。

そういう事を他人に言う
エロ房は煽りでメシ食ってんでしょ？
いくらもらってるの。

>>325 ずいぶん失礼な人ですね。私がいつ粘着したと？
勝手な勘違いでそこまで人を罵倒するなんて失礼にも程があるのでは。

ｴﾛ房出てこいよ。

家庭を顧みず仕事に専念するのが批判されるのなら、
仕事をしないで家庭に専念するのも同時に批判されるはず。

>329
だから中途半端な兼業は職場で嫌われるんだよ。

私が専業だから娘には専業になって同じように楽させてあげたいな。
高収入の旦那を見つけるためにも、マナーと教養は必要。

楽ならばよいのか？と思ってみる

こんにちは。私は40代の歯科医妻です。
世間で言う兼業主婦ですが、家庭もそれなりにやっていますよ。
ちなみに夫は弁護士。家事分担で幸せ一杯に暮らしています（＾＾）
子育てもめりはりがあったほうがいいと思っています。
子供につきっきりというのは、母親にも子供にも悪影響と考えます。バランスが大切ですね（＾＾）

>>330
嫌われるという立場にもなれない専業主婦のほうが哀れでは？

>331
同意。
生活の糧を得るための資格は持っておいたほうがいいけど
お勉強だけじゃ長い人生何かしら戸惑うことも多いと思われ。
その典型が雅子妃だと思う。
お勉強はできても、ちょっとした言葉遣いとか周囲に対する気遣いとか
できないとねぇ。。

>>334
あなたの周囲の専業は不幸な方が多いんですね。
お気の毒。

ヒキのネタにマジレス

暇な弁護士とつぶれかけの歯医者なら家事・育児可能。
生活が苦しいのなら共働きは当たり前。

普通の歯科医師と普通の弁護士には家事育児はﾑﾘﾎﾟ

弁護士夫婦もBとJの夫婦も普通にいるんだし

>>333
妄想の世界に逃げ込むのはやめんか。
現実から逃げずに立ち向かえ。
逃げていては幸福になれんぞ。

>331
高収入のいい男はそれなりの妻を求めるからね。マナーと教養、
知的さは必要でしょ。でもそーいう男は競争率高いよー。
どっちかというと玉の輿っぽい結婚（女がどう見てもトクな結婚）
をしている子はルックスがものすごいいというより、すばしっこい
んだよね。狙った獲物は逃さないというか、抜け駆け平気とか。
最近はお見合いもすたれてきたので積極的なすばしっこい女に
エリートは早々にゲットされているよな気がする。
控えめおっとりおとなしいお嬢さんが見合いでエリート男と
結ばれる時代は終わった気がします。

>>337
アテクシも同意。

育児協力できる弁護士夫ってどーかと。

このスレでBとは渉外を指すんですか？

>>340
それはどーかな。
未だにキャリア官僚はお見合いが多いですよ。
あるいは見合いじゃなくても相手の出自には
拘る人が多い。

>343
キャリア官僚はそうなのね。ある意味世間をしってるわけですね。

>>341
家事分担としか書いていないよ。

>>337
弁護士も医者にもなれない、友人にもそんな人達はいない屑は黙ってろ

>>341
家事分担もできないはずですよ。
廃業しかけた事務所にでもお勤めなのかしらん。

>>340
まだ青い青い。
知性、教養そんなものは上辺のアクセサリーにすぎん。
ゴテゴテ飾ったところで、すぐにはげて地金が見える。
外で苛烈な競争を戦い抜いておるエリート戦士が女性に求めるのは安らぎ。
本当のエリートが選ぶのは己に安らぎを与えてくれる女性じゃよ。

>346
夏厨必死ですね。
弁護士も石も世の中にどれだけいるか知ってる？
ググってみ。

本当に専業主婦って屑だね。
自分達のことを突っ込まれるときは「人それぞれ」で済まして、
弁護士、医者、その他となると徹底的に突っ込む。矛盾だよ。
まぁ、他人に寄生しなきゃ生きていけない人間性は伺えるけどね・・・。

年厨（専業主婦のことｗ）

>350
そんな高貴なアナタは２ｃｈなんか来ちゃダメですよ。
とりあえず新潟の被災地へボランティアでもしに行ったらぁ？

＞３４８
まあそうでしょうね。
でも、娘がエリート男の安らぎになれる存在かどうかがエリート妻に
なれるかどうかのさかいめなわけで（w
しかし、エリートといわれる職業の男のまわりにはなんとか近付いて
ゲットして結婚でランクアップしたい、見合いではエリートに
まずつり合わないとされるレベルの女の子がウヨウヨいるのよねぇ。

>>350
ＩＰメガネ調子悪そうだな。
いつものことだが。

>>350
同意！
結局他人の幸福はきにいらないし、自分の不幸は指摘されたくないってタイプ。

醜い争いはやめい。
口舌の刃で人を切ってなんになる。
己も返り血を浴びるだけぞ。

糞ﾌｪﾐ叩くのは専業。

糞はいつも同じ発想だな。
糞を小汚く思うのは専業主婦だけじゃないぞだけじゃないぞｗ

333さんは、自身が歯科医なのに、
ここの専厨はどうやったら寄生できるか？について語り合っている。
あ〜あ・・・333さんに見下されなきゃいいけど・・・。

超ｴﾘｰﾄは性格とか性癖とか姑がおかしい場合があるので、そこのところを
見分ける審美眼も養って欲しいよね。
裕福に育ててるから、そこまでガツガツしないと思うけど。

専業主婦は子供1・29人と、CO2しか生産できない

>>353
お稽古事先にスチがいるんだけど
何かの話しから兄が役人だってバレたら
それまで「フーン」って感じだったのが
手のひらを返したように摺りよってきたことがあった。
別のお友達（大学の先生の奥さん）はいきなり住所を
聞かれて年賀状や挨拶状ぜめにあってるらしい。

糞ﾌｪﾐの発想

痛いレスをする
　　↓
叩かれる
　　↓
ムキー！
　　↓
漏れを叩くのは専業主婦

３３３ですが・・・
>>358さん、大丈夫ですよ〜（＾＾）
2ちゃんねるはこういうものだと思っていましたので（＾＾；
夫も私も忙しいですけど、娘は都立の小学校に通っていて、
自分でなんでもできるように育っているので、とりあえず心配はないかなぁ・・・。

>363
「都立」の小学校？

でもなんで専業主婦は叩かれんの？
私は兼業だけど実母も義母も専業だよ。
ちゃんと家のことしてうちは自営なので父の手伝いして
子育てしてばあちゃんの介護して、地域社会に参加して
きちんと暮らしている。どこがいかんのよ？

>>363
そうですか！　頑張ってくださいね＾＾
他人の努力を認めたがらない不幸な人間ほど2ch依存時間が長くなるそうです。
私も、こういう人間にしてやられたことがありますからね。困ったものです。

都立の小学校って病弱養護学校しか思いつかないんだけど…

>>365
兼業ってなにやっているの？

＞他人の努力を認めたがらない不幸な人間ほど2ch依存時間が長くなるそうです。

これは誰に対して言ってるのですか？もしかして…

ﾋｷｳｾﾞｪ

>>365
専業主婦黄金時代が終わったから

>>365
マスコミが作ったイメージじゃないですか？
ランチに数千円遣い、エステや旅行へ行ったりして
家事はやらない、旦那の寄生虫みたいな。
女子高生といったら援助交際、見たいなもんでしょ。
そんな事してるヤツは極一部！

>>363
都立の小学校に通うようなハンデのあるお子さんを放置して
お仕事するのは心が痛みませんか？

都立の小学校に通ってる事がハンデなんて言ってるやつの脳みそがむしろ（ｒｙ

>>373
屑は黙ってろ

＞３７１
確かに終わったわなぁ。専業主婦黄金時代。
でもここにいる人たちって結構母親が専業主婦の人もいるんじゃ？
専業主婦たたきって自分の母親の生き方否定しているみたいで
嫌じゃないの？

一番意味不明なのは>>329だけどね。
兼業は家庭と職場、両方に責任があるから一方を放棄すると批判される。
独身なら別に批判される筋合いはない。専業もそれと同じ。

>374
子供を持ってる親なら知ってると思うけど
都立の小学校ってのは病弱な子やハンデのある子が
通う学校なんだよ。普通は区立あるいは市立。

家族の健康と幸福を守るための防人となって奮闘しておる専業主婦は立派な人間であり、何ら恥じるところはない。
ヒキコも目的を持ってヒキコ＜司法浪人など該当するであろう＞しておるならいずれ鳳凰で恥じるところはない。
要は目的を持って努力しておるかどうかじゃ。

しかし姑大嫌いな人が多いはずなのに
何で姑みたいな物言いしてるの？
気付かないかな自分で。

専業黄金時代？

何だそれ。ひきのくせにわけのわからない造語つくってるんじゃないよ。
昔からあるのは、貧乏人と金持ちの対立だけだ

ソースキボン！
障害者専用が都立なの？

>>382
まずググってみ。

低学歴が高学歴を妬む
負け犬が既婚者を妬む
兼業が専業を妬む
ヒキが社会を憎む

無理な対立軸をもうけなくてもこれは当たり前のことだ。

バナナがメロンを妬む
カルビがロースを妬む
アジが鯛を妬む
コロッケがステーキを憎む

無理な対立軸をもうけなくてもこれは当たり前のことだ。

>>383
ぐぐったけど…？
http://www.google.co.jp/search?q=%E9%9A%9C%E5%AE%B3%E8%80%85%E3%80%80%E9%83%BD%E7%AB%8B%E5%B0%8F%E5%AD%A6%E6%A0%A1&ie=UTF-8&hl=ja&lr=

サヨがいくら資本主義を憎んでも、資本主義は無くならないよ。
これからの専業主婦は高学歴・高収入のステータスなんだよ。

>>385
何がどう面白いの？
ヒキ仲間では爆笑ネタなの？

ここって若年男子専用にしちゃったら？

結婚とも女とも関係なくなってるじゃない。
この手の話をしたい人がまだいるんなら、言ってくださいよ。
私が別なスレたてるから。

>>342にレスがない（皮肉が分かってない）時点で
本当は弁護士の知り合いとかいない連中だと分かって激ワロタｗ

みんな釣られすぎ。

娘も妻もいない人が進めてるんだから。

働く人がいなきゃ子供は育たない。
専業はいてもいなくてもいい存在｡

ね。ほら。

専業って話にならないね｡
ここは専業の話をするスレだ｡
ﾋｷがどうかなぞ関係ない。
人生そうやって逃げてきたのは分かるが､
ここでも同じことをするな｡

石原りさのような人が実際いるのに､
ここの専業は能天気か世間知らずか､
自分達に叩かれる要素がないと思っている｡

ごめん、私は389で391で393です。
あんたがヒキかどうかは知らないし、言及したこともない。
板の上に上がってるなーと思って、様子を見に来たらこういうことだったのよ。
で、何か話をしましょうか？

石原りさってだれ？

例の「くたばれ！　専業主婦」を書いた人ですよ。
あの人は、別に男の味方っていうわけじゃあない。
むしろ、軟弱な男子には嫌われるくらいの人。優しい女上司ではない人。

>395
ていうか誰が叩こうが、どれだけ叩こうが、現実には関係ないわな。
自分のやりたいこと（専業でも兼業でもﾋｷでもｗ）ができればいいﾜｹで
それは赤の他人が叩く叩かないとは関係なく、専ら自分の周囲の環境
に依存してるんですぜ。
専業したいのに金が足らん、兼業したいのに周りに理解がない、ﾋｷり
たいのに親には資産がない、そういう人は気の毒ってだけ。

誰か翻訳してくれ。

　ttp://www5.cao.go.jp/j-j/wp-pl/wp-pl01/html/13102c10.html
　国立社会保障・人口問題研究所「第２回全国家庭動向調査」（1998年）によると、
　25歳から49歳の未婚者で親から経済的援助を受けている女性の割合は40％となっており、
　さらに親に身の回りの世話をしてもらっている女性は73％にのぼっている。

こいつらよりはマシ

うんうん。君は賢いねえ。
君は親に身の回りの世話をしてもらってない、自立した男なんだ。

>>402
？

私は娘には出来れば専業主婦になって欲しい。
自分が兼業だからなおさらそう思う。
仕事を休業してたとき、なんて楽で楽しいんだろうと思ったから。
そんで友達を作って楽しく毎日を過ごして欲しい。

昼間のレストランは女で沢山です

楽ならいいんですか？

>406
楽で本人が楽しければそれが一番なんじゃﾈｰﾉ？
楽だけど社会の役にたってないのは嫌！とかって人は楽な状態を
楽しめないﾀｲﾌﾟなんだよ。そういう人は自分が「楽しい」って思う状態を
追求するしかないわね。
でも、親としてはいつも忙しくｷﾘｷﾘしてる娘ってのは、仮に本人がとても
充実してて幸せだとしても、どうも見るに忍びないってところがあるかも。
あ、でもこれも親のタイプによるのかもね。

タイプによると思う
私は私の娘が、忙しくてきりきりしてても
充実していて楽しいなら別に気にならない。
娘には、親から自立してくれさえすれば、あとのことはあまり求めない。
結婚とか新居に援助してくれとか言い出したら子育て失敗したなと思うだろうな。

本人は楽なら本当にいいの？

本人が苦痛なら本当にいいの？

本人は本当に苦痛なの？

本人は本当に苦痛じゃないの？

本人は何を求めてるの？

どうでもいいがフルタイム兼業主婦家庭。

ガキが小学校に上がる前に最低限のしつけぐらいしておけ。
まじで迷惑だ。

新居援助して〜もある意味失敗かもだし
子育て手伝って〜も失敗かもしらんし

一人でいっぱい書かないでよ。意味不明なとこも多いし。

>415
ﾜﾗﾀ。
「娘の新居に金銭的援助」は「自立してない！」とかって叩くけど
考えれば「仕事が忙しすぎる時は保育園のお迎えはﾊﾞｰﾊﾞに頼んでいます」
はそこまで叩かれないような気もするね。
どっちもそれぞれに足りないものを援助してるだけなのに。ｗ

専業でも兼業でもどっちでもいいけど、どっちか本人が選べることが
大事。
旦那に稼ぎがなくて、専業できないのなら問題だな。

それは問題なんじゃなくて負け組

問題なのは、ぐずを決め込んでいる専業思考のある人だけ。

どっちがいいとか悪いとかいう問題じゃないだろ。
それぞれの夫婦の状況が作る「結果」でしかないと思う。専業兼業なんて。

ちなみにうちは妻より夫の年収のほうが多く、
夫の勤務時間が世間とずれているので、
すれ違いになるのは避けられず、
平日の夫婦の時間を犠牲にしてまで続けるほど
妻が仕事好きでもないので専業選択。

０歳児を託児所にほうりこんで平気な母親は問題あると思う。

今は、生後2、3ヶ月目から預かってくれるね。
パートの人のニーズに合わせてだと思うけど。

はじめは子供も泣くからほとんどの親は平気ではいられないけど、
優しい保育士さんになついてる姿を見ると、これもいいんだって思えるよ。

でも保育士の愛情は子供の人数分の一しかもらえないからなあ。
あと、その保育士が突然辞めちゃった時のリスクが怖い。
３歳児までの決定的な別離って
人格形成にどういう影響をあたえるんだろう？？？

専業でも兼業でもどっちでもいいと思うけど。
夏厨の暴れっぷリやかつてのひじきちゃんなんかを思うに付け
兼業家庭が向かない子供ってのもいるんだなーと思った。
ひじきちゃんはリア消からリア厨になってもずっと常駐してたよね。

>>422
じゃあ保育士よりあなたの方が知識も経験もあるというわけだね？
世間の人に子供を預けるとしたら、あなたと保育士のどちらを選ぶ人が多いだろうね？

勘違いしちゃいけないよ。
幾ら肉親だからといって、親不適格な人間は不適格。
アメリカを見てみろ。一時間60万もするプロに子供を預ける人もいる。
血が繋がっているという点を除けば、はっきりいって素人なんだから、そのことはしっかりと自覚するべき。
だから、まず学ぶべきことを学ばなければならない。できちゃった結婚なんて論外なの。

母親になった瞬間に、なにか特別なスキルが身に付いたと思い上がるのは止めて頂きたい。
一番の被害者は、自分という未熟者の養育者不適格人間のもと、合法的に育てられる子供なんだからさ。

>>427
「親」の愛情とそれとは別問題だと思うけどね。

そうだよね＞428
本来子供を親が見るのは当たり前で自然なことで、本来はそっちの方がいいに決まっているよ。
優れた保育士さんより親の愛情だよ。だけど親にも事情があるから、
保育園に入れるってだけ。
保育園に預けることが悪いことではないし、ろくでもない親もいっぱいいるけどさ

427はそれ本気で書いてるの？

私の両親は結婚の挨拶行った時、
「働かしたり、一生苦労させないと言うなら良し！」って旦那に言ったよ。
大事な娘を食べさせてもいけない甲斐性なしの男になんか渡せない。
今は旦那が同じようなこと言ってる。

専業主婦は楽だって言われるけどそうかなあ、って思う。
夜はどんなに疲れていても夫の要求を拒めない。妊娠したら生まなきゃならない。それだけで十分すぎる重労働だと思う。
育児がすんだら今度は義親の介護が始まる。専業は楽じゃないですよ。仕事を理由に介護から手を引くことができないんですもの。

>>427
かつては障害児が生まれたら、専門家に全てを委ねて
育ててもらった時代もあった。
特別なスキルを身に付けたプロに育ててもらった子供たち。
しかし成人すると、人格に歪みがあることが問題になる。

やはり、温かい家族の元で育つのが、
全人格的な成長に良いと現在は考えられている。

＞432
普通拒めるよ。子供欲しくなかったら避妊したらいいんだしさ〜
介護とかはまだそんな年じゃないから分からないけど、するつもり無し！
家事が得意だったら楽なんだろうけど、不得意の私は楽じゃないけどね。
なので兼業向きじゃないと思う。

>>434 うちの夫は、夜、主人の性欲を処理することが嫁の役割だって言って、拒むことなんて許されないです。
結婚8年だけど1度も避妊してくれたことないから、私はまだ妊娠する可能性高いです。
介護をしなくてすみますか？専業主婦で。うちもまだまだ先の話だけど、当然のように私がやることになってます。
義兄嫁はキャリアで忙しいから、時間のある専業の私の役目だってことで。
別にそれが不満なんじゃなくて、兼業の友人に、専業主婦は暇でお気楽でいいわね、って言われても
実際はそんなに暇でもお気楽でもないって思うってことです。専業さん、そう思いませんか？

実際、仕事してる方が楽。

専業だろうが、兼業だろうが、人間どこかで、何かの努力や苦労を
するもんだって。
仕事は、何かから逃れる一時的ないいわけには使えるけど、ずーっとは
使えないしさ。

てかその旦那十分ＤＶじゃん・・
子供産むのは二人で決めないと
あんたそのうち死ぬよ＞４３２

432さんは、専業とか兼業とかそういう問題ではないような。

私専業だけど、働いてたときの方が楽だったなあ。

暴力はふるわれたことないですし、優しい夫です。だから不満はないんです。
ただ、専業主婦はお気楽だって言われると、？という気分になるだけです。

仕事は所詮"自分の代わり"なんていくらでもいる。
専業はそういうの無いから、気持ちの上でも大変。

>専業主婦は暇でお気楽でいいわね
こういう事を言う人は、職場じゃ自分が言われちゃってるんだと（ry

>>432
夫を庇ってるところ見ると
ますますだめんずの素質ありまくりだね・・。
拒めないで妊娠させられるっていうのは
十分ＤＶなんだよ

>>442
でもそんな事言う人いないよ
特に赤子がいると「大変だね」って感じだしなあ

432ｻﾝの旦那さんはもともと妻は自分の言うことを聞くもの。って感じで
見下してるんだろうね。「性欲の処理をするもの」って無料の風俗嬢とでも
思ってるのか・・
兼業とか独身の人には「毎日何やってるの？」くらいしか聞かれないよ。

>432
そういう要求をするって事は、奥さんに文句を言わせないほど
稼ぎがあって、この先まだ子供が生まれても教育費の心配はないんだね？
奥さんが大変な時は家事も育児も手伝って、それでもまだ手が足りない時は
お手伝いさんやシッターさんを頼むんだよね？

男の立場からすれば、432のように自分の妻を扱えたら天国だ罠。
それでも夫をかばう妻。男の夢だな。
さて、今夜もそーめんくらいしか用意してない妻の元へ帰るか。

>>446 収入は安定してますけど、シッターさんは雇っていいとは言わないと思います。
家事は手伝ってくれたことはないですが、子供の世話くらいなら、手が空いてるときは手伝ってくれます。
なんだか夫が責められてますけど夫に不満はないです、何度も書きますけど。
専業も何かと大変なんだという話がしたかっただけなんですけど、話の流れが変わってきてしまったので、私は夕飯の支度にいきます。
ﾚｽくださった方ありがとうございました。

>447
そうか？仮に432夫のような振る舞いをしていいと言われたとしても、
自分のプライドが許さないけどなあ。

418が正論。
どっちか選ぶ権利がないようない男なら私たち夫婦は結婚を認めない。

４３２は自分の考えか夫か友達についてもう一度よく考えた方がいいような気がするが
大きなお世話のようだな…

>>450
そっかなー
娘が選んだ男なら収入が少なくてもいいんでない？だめすか？

誰を選ぼうが勝手だが
犯罪者になられたり貧乏すぎて金せびられたら嫌だな

>>451
だめだよ。
苦労するのは娘だから。
ゆとりがないと夫婦関係もうまくいかないし。
親に負担もかかる。

>>432は相当田舎の人なんじゃないの？
都市圏でいないと思うけどな、地方でも今時そんな夫。
そういうのが当たり前の地域なんでないの？
そもそも妊娠したくなくて夫が避妊しないなら自分で
ピル飲むなりの予防をすればいいだけの話じゃないの。
行為は断れないにせよ。

つりだろう

東京23区内に住んでます。
夫が今夜は遅くなるそうなのでちょっと覗いてみたら釣り扱いになってたので書き込みます。
私は今の生活に満足してるし、夫を好きですし、子供たちを愛してるし、
専業主婦であることを誇りにも思っているので、他人様にご心配いただかなくても大丈夫です。
私がはじめから一貫して言いたいのは、専業主婦は楽してだらだら暮らしてるわけじゃないってことです。それだけです。

ごめん
わたしはだらだら暮らしてるわ
まーひとそれぞれってことで

ひとそれぞれ、と言う人は、
それこそ、自分が何かを書き込むたびに心の中で復唱しろ。

>>457
そんなこと誰も興味ないから書かなくていいですよ

んじゃいちいち読んで
こめんとするなようんこ

結局いきつくのは、人それぞれって事にはなるよね
しゃべり場が成り立たないけど

ひとそれぞれなら、専業に突っ込む人の意見も尊重しなくちゃね

>>460
ネット資源のムダだからどうでもいいこといちいち書くなよ
誰もお前の独り言とか興味ないって

>>432
結局夫とのセックスは好きなんでしょ、特にいやでもないわけでしょ。
そう書けばいいじゃん。

432じゃないけど、よく読めば、セックスがいやだとは書いてないよ。疲れてるのに拒むことができないから重労働だって書いてるだけで。

普通はそれはいやってことなんだけど違ったようだね。
もったいぶったような勘違いを招く書き方は辞めて欲しいよ

自分に読解力がないことを棚に上げて何を言ってんだかW

>>1
このご時世だしリスクがありすぎて勧めない

>423
私の旦那は「君が専業主婦だろうと兼業だろうと、
やりたい道を応援するよ」と言ってくれる人。
私は働くことを苦労などと全く思わず、
自己向上の一つだと考える性格。
だから兼業主夫を選択。でも専業になりたかったら
いつでもいいよ、と言ってくれている。
実際、旦那だけでも目黒に家を建てられるほどの
収入はある。

「妻を働かせない」という、一見甲斐性のありそうな意見で
実は妻の生き方を縛ってしまう人より、妻がどんな生き方を
してもそれを応援するという姿勢の方が甲斐性あると思うのだけど。
そのかわり、私も彼が何か新しいことを始めたいと言ったら
最大限の援助を惜しまないつもり。

>>469
じゃあ働く意味ないじゃん。
ボランティアとかすれば。

>>432
あなたの言いたいことわかるよ。
でも、専業主婦はやっぱりお気楽な職業だと思うな。
家事は自分のペースで何でもできるから。
工夫次第、要領次第でね。
近所・子供関係付き合いも、真剣に取り組まなければ
（だってほとんどがくだらないことばかり）楽勝。
義親の介護は大変だけど、そもそも自分の親の面倒を
妻に押し付ける旦那を選んだあなたの目がダメだったと
思って諦めるしかないよね。妻には義親の介護の義務など
ないんだし。

お金持ちの奥様はよくソロプチミストなんか入って慈善事業やってるよね。
金儲けより高尚だと思ってるんだろうけど。

>>469
「妻を働かせない」という男は
そう言う男が好き、頼もしいと思う女性と付き合うから大丈夫なんだよ。
友達にもいた。プロポーズを受けて、「私を一生働かせないで」といったという女性。
彼女にとって仕事は苦痛だったそうです。
私の夫は、私に働いて欲しいというよ。別に夫の稼ぎでも充分暮らせるんだけど、
私の方が稼ぎが多いし、夫も贅沢し放題だからね。
私は頼られて、夫を甘やかすことができるのが嬉しい。
働いても働かなくてもいいよ、といわれると、ちょこっと
モチベーチョンが下がっちゃう。ちょこっとだけどね。
夫婦はお互いにいいと思える関係が作れればどんな関係でもいいんだよね。
469もいい夫婦で良かったね。

>>473
「妻を働かせない」男を頼もしく思う子には
したくないなあ。
なんか能無しのイメージがある。

>>471
だから〜、４３２にとっては「お気楽ではない」って事でしょう
大人だったらそれ位汲み取ってやりなよ
人間そんな容量よく立ち回れる人ばっかりじゃないんだよ
仕事でも、人づきあいもそうだけど。

>>475
そりゃそうだけどね。
でも一家の生活を支える為に稼いでいる人（たいていの男性と
女性にもいますが）のプレッシャーにくらべれば断然ラクよ、
専業主婦。家にいるより仕事のほうががラク、という書き込み
時々見かけるけど、それは亭主が生活の基盤をになってくれて
自分がパートだったり、仕事自体にあまり責任がない場合。
だいたい一家を養うくらいの収入を稼ぐために働くのに
楽な仕事はないよ。

>>475
同意。
でも、471みたいな無神経な人の方が職場では楽なんだよ。
自然に気を使う人は疲れて消耗する。
兼業には自分だけすごく能力あるって思ってて、周りに気配りの
出来ない人が目立つ気がする。
専業にも当然いるだろうけど、兼業の場合自分は社会の役に立ってるだの
理屈を付ける分だけタチが悪い。

＞でも一家の生活を支える為に稼いでいる人（たいていの男性と
＞女性にもいますが）のプレッシャーにくらべれば断然ラクよ、
＞専業主婦。

・・あたりまえじゃん。

４３２さんなんだか不憫だよね
きっと気の弱いおとなしい人なんだと思う。
>>477
確かに、ああいうタイプはどこでも気を使って
しまって疲れるんだろうな。
無神経な人間にやりこめられたり。

>>478
その当たり前のことを認識してない一部のアホ専業がいるからさぁ。
>>479
同意。旦那さんにも子どもさんにも恵まれている様だからこのまま
お家で専業できればいいね。世間の荒波に揉まれて働くのは気の毒
な気がする。

473の場合は、自分で責任感を持ってきっちりやっているし、手抜きもしてないようだし、
本人がきっちりしっかりやっていることをもって大変かどうかを
かんがえればいいんでないの？
例えば子育てだって、夫の子供の命を預かっている、という強い責任感を持って育てている人もいれば、
とりあえずごはんあげてますって言う程度の自覚の人もいるわけで。
プロ意識の問題では。
男だって家族を養わなきゃならないのに仕事を辞めてしまう人もいるしさ。
誇りを持って主婦してますって言葉はえらいなと思ったよ。
私なんかそんなの考えたこともないもん。
みっともなくない程度に家が片づいて、ごはんは栄養さえありゃ
見た目とかの、食べる人の気持ちまで考えたりもしないし

473じゃなくて432でした。ごめ

専業の人、『子供生かしておくだけで毎日大変よ！』と言ってた。
結構笑えた。
でも小梨の当方、犬猫飼っててもそう思うんで、子供と一緒にして
悪いけど、実際ずっと一緒にいるのって大変だと思う。

外に出て仕事するのはそれなりに大変だけど、やっぱり気は晴れるよ。
仕事がもう大変で大変でどうにもならなくて、子供は保育園に預けてるって
人、いないと思う。
ダンナの収入だけで暮らしていける人が働いてるのって、結局
自分の仕事、自己実現＞子供
なんだと思う。家事なんて褒められもせず、やって当然って思われるでしょ。
そういうのに耐えられない自己顕示欲の強い人とかね。
経済的理由で兼業なら別だけど。

>>483
それはあるね
金銭とか社会的評価とか目に見えるモノで評価されたいんだろう
＜経済的理由以外で働く人

専業うんぬんよりも
フリーターもしくは就職経験のないチュプが一番危険だと思う。
昔はいいところのお嬢さんは就職せずに結婚したものだけど
最近は逆に、数年の勤務経験がないと「協調性の欠如？」という
考えから嫌われるようだし。

自己顕示欲か。うーん、よくわからないな。
小さい頃からなりたかった仕事に就けたから子供ができても続けてる。
娘に、なりたい仕事がなかったり、お嫁さんになるのが夢だったりするなら
（できれば後者がいいけど）自然と専業になるわけで
がんばってくれと思います。
いろいろなことが自己裁量で決定できる専業は
モチベーチョンを保つのが、仕事より難しいよ。きちんと主婦するには自律が必要。楽じゃないと思う

うちの娘は勉強ができないので　専業主婦しかなれそうもない（泣）

>>486
お嫁さんてのは、職業ではないと思うが。

>>486
「お嫁さん」が職業だなんて教育しちゃマズイって。

>>487
そんな事考えてるとお嬢さんに伝わるよ。
そうるすと出来ても出来ないって思い込んじゃう。
別に勉強が出来る＝仕事が出来る　じゃないんだし、
美術系に才能があるかもでしょ。
可哀そうだよ、お譲さん。

>487　　燃料？

専業主婦になるのは構わないけど
ちゃんと最低でも３年以上は１つの場所で
お勤めしてからにしろって言うと思う。
お勤めしたことない人って、すごく社会性の
ない人が多いからさ。

そうるすと→そうすると・・・・ね。

そうるすとまたへんなガキ寄ってくるよこのスレ

お嫁さんは職業ではないとしても専業は職業というのか。

お嫁さんは職業ではないかなあ。状態かな。
でも似たようなものと思うのですが…だめすか

きちんとやっている専業さんは間違いなく職業だと思うよ。
私の伯母がずっと専業なんだけど、見ていると本当にそう思う。
節約も手間を惜しまず上手くやってるし、ハウスキーピングも完璧だし。
料理もいつも凝ったものばかり。
遊びに行っても何かしか家事をしている。

…私には到底マネ出来ない、ので兼業。
家事はそこそこ手を抜いてるよ。

職歴のある専業さんはいいよ。
夫婦で決めた結果が専業なのだろうし。
ただ、職歴梨の専業は、もし将来旦那に何か
あったらどうするのかと不安に思う。

娘はいい大学出ているから、一流大学卒の一流企業勤務で高収入
の人、それに準ずる人としか結婚してほしくないな。

499のお嬢さんが現在一流企業に勤めてるならかなり簡単な話と思う。

職歴なんか、主婦には関係ねえよ。
専業主婦になるなら、
学歴だっていらねえ。

私は大学受験まで親に勉強見てもらったよ
親が大卒だといいよ

>>498
職歴が合ってもフツーのOL2年勤務なんかだったら、職歴無しで
資格ありの方が余程働く口はあるよ。
>>501
貧乏主婦でいいなら、学歴要らないかもね。
専業を普通に出来る稼ぎのある男性と結婚するにはある程度の学歴が
無いと大変よ。本人が良くても母親の反対にあって、将来揉めること
必至。
>>502
煽りかどうか知らんが、親が大学出でいいって、周囲どういう環境？
自分の知り合いに親が高卒なんていないよ。30代後半だけど。

そうでもないですよ
私高学歴じゃないしずっと専業主婦願望でしたもん

よくモデルさんと間違えられたりするし
友だちにもドクモ応募すれば？って言われます。
旦那は医者だし、住んでるのは高級住宅地だし
華やかに見られがちなんだけど、そういうの苦手です
それに周りに余計にやっかまれたら嫌だしっていうのもあるしね

コピペうざいよ

>>503
子供の勉強を大学受験まで見てあげることのできる程度の勉強ができれば
どこの大学でもいいやん。便利だよ。
子供の大学も、普通に行って意味のある程度の大学ね。

>>506
あなたねぇ、今時東大出てようと親が大学受験の勉強見る家なんて
おかしいつーの。そもそも試験内容も方法も変ってるし、どこの
大学出ても受験スキルまで覚えてないよ、普通。

●男女共同参画局から
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　男女共同参画局推進課長　定塚由美子

　先月の話になりますが、6月25日の読売新聞朝刊・論点に、「『ジェンダー』正しい理解
を」という記事が掲載されました。男女共同参画会議議員の古橋源六郎氏の筆によるもの
です。
　同記事は、男女共同参画をめぐる誤解を正し、｢ジェンダー｣についての正しい理解を促
すわかりやすい内容のものであり、以下にその御主張のポイントの一部を紹介します。
　・　最近の「ジェンダー」｢ジェンダーフリー｣という言葉をめぐる論争は、その定義
　　　や中身に幅があり、あいまいなままでの論争は「男女共同参画社会」への誤解を
　　　招く。
　・　「ジェンダー」とは、生物学的な性別を示す「セックス」に対し、社会や文化に
　　　よって後から形成された性別を示す概念である。国際機関でも広く用いられてい
　　　る。背景には、｢当然と思われがちな役割分担意識やそれに関連した制度・慣行も
　　　各時代の社会や文化の産物で、絶対ではない｣という認識がある。
　・　「女（男）だから」という決めつけの多くは時代によって変化するもので、男女
　　　それぞれの可能性を閉じこめがちであるという事実に、私たちは気づかなくては
　　　ならない。
　・　急速な少子高齢化の下では、従来の「ジェンダー」にとらわれていては社会が立
　　　ち行かなくなる。男女とも社会の支え手になることが期待される。もちろん、確
　　　信をもって専業主婦を生きる女性には、それは個人の自由な選択であると伝えた
　　　い。
　・　「差別につながるジェンダーは何か」を真摯に討論し、洗い出していくことが求
　　　められるのではないだろうか。
　　　まだ記事を読まれていなかった方は、ぜひお読みになることをお勧めします。

　「ジェンダー」、｢ジェンダーフリー｣という言葉についての議論がとかく先行しがちです
が、真に男女共同参画社会の実現を進めていくために、差別につながるジェンダーは何か、
支障となる制度・慣行は何かということを具体的に考え、ひとつひとつ解消していきたい
ものだと考えております。

>>503
資格のみの職歴梨で勤務できる資格となると石とか小さな
開業医の茄子くらいぽ。
資格が必要とされる職場では、資格あるのが最低の条件になるので
職歴梨は「協調性なし」として嫌われるんだよ。

>>507
同意。
従兄が某旧帝の教官ですが、学校によっては良問かつ
とても難しい問題があって（特に理数系）時間内で
解くのは難しいものがあると話してました。
受験テクニックって実際あるし、受験勉強から離れると
それを多くの人が忘れてしまうのは事実だと思う。
あと灯台と兄弟じゃ英語なんか傾向が全く違ったりするしね。

ジェンダー：文化・習慣・伝統などにより発生した男女差。

フェミニスト：社会的な文化を破壊し、ジェンダーの概念を無くそうとする人達。
類義：毛沢東による文化大革命

男女別更衣室・便所は性差（社会的に押しつけられた文化・習慣）を押しつけるものであるので辞めよう。
男のタチションは性器を誇張する行為であるから辞めよう。
女が脇毛を剃る・化粧をする事はジェンダー（社会的に押しつけられた文化・習慣）であるので辞めよう。

そういったジェンダーフリーの推進者にとっては
専業主婦というのは、まさにジェンダーであり。
性的役割に甘んじている専業主婦が憎くてたまらないようです。

ぶっちゃけ、能無し女（会社で出世できなかった女）。デブスの妬みと言った方が
わかりやすいかもしれません＞ジェンダーフリー推進者。

今の時代、３０杉の高卒主婦で専業なんてほとんどいない。
３０杉で専業やりたかったら最低学卒。（３流大学では無理かもしれない）
（除くＤＱＮ）

>>513
高卒だと気軽に始められる単純作業のパートがたくさんあるんだよね。
ヘタに院卒で資格があったりすると、
自尊心も周りの空気も邪魔して仕事が見つからないから結局専業のまま。

>>514 言えてるな〜
周りの大卒は結婚退職した後は再就職せず専業
プライドが邪魔するのかパートはしない
旦那が一流企業お勤めが多いからまぁ無理して働かなくてもいいし

で、スレタイの娘が専業になりたいって言ったら
良い旦那に巡り合えたらそれもい〜んじゃないって、その程度。

>>514
ものを知らないって幸せだね〜ｗ
ココ数年、旧帝までが院生を増やすこのご時世以降の院生は別だけど
今の３０代くらいまでの院卒なら人数少ないから、仕事したいと思えば
学生時代の友達に相談すると翻訳くらいのバイトなら見つかるんだよ。
それなら家で出来るし、家事育児の邪魔にならないし。
まぁ高卒514相手にそんな話しする院卒もいないと思うけど。
やっかまれるだけだから。

>>516
それって極めて個人的な話しだと思わない？
もしそれが514への反論だとしたら
３０代院卒には翻訳バイトが必ずあるって事になるよ？
どこから考えてもおかしいだろ？

兼業主婦＝単純作業がしたくて働きたい人　×

どうも兼業主婦は馬鹿だと言いたい>>514のようなレスが時々・・

>517
望めばかなりの確立で
翻訳バイトなどなどお仕事はあると思いますよ。
ただ常勤のお仕事を希望すると話しは別だと思いますがね。

>517
おかしくないよ。
当人に凄く性格に問題でもない限り、同級生の
ネットワーク駆使して何らかのお仕事を探してくれるって
ことはままあるよ。特に先生に気に入られてたならﾊﾞｲﾄはある。

専業主婦でも悪くは無いが、
やはり娘には手に職を就けてほしい。
資格を取ってから専業になっても遅くは無いと思うし。

>>519
たぶん、確率と確立を間違えるような人に、ろくな仕事は回ってこないと思う。

>>513
水をさすようで悪いけど、私の知り合いは高卒だけど、
年収ん千万の旦那さんと結婚し、専業主婦してるよ？

>>1
そもそも結婚なんてやめとけば？と言う。

>>523
1万人に１人いるからといって、残りの9999人の貧乏人の存在が無視できるの？

>>525
誰がどこにそんなこと書いてますか？　幻想や妄想がふくらみすぎ。

>>526
ん〜。
「私の知り合いには年収1億円の主婦もいるよ。」とか
そういう、ものすっご〜いレアケースを出されるよりは
「私の知り合いは専業主婦だったけど離婚して、今、手取り11万で生活してるよ」
とかの、「ありがちな」話の方が掲示板の趣旨にあってる気がする。

人が読む、って事を念頭におくか置かないかの差ね。

>>525
べつに自分で始めた自営業の奥さんならよくいるんじゃない？例えば土建屋さんとか。
旦那さんが働きものなら年収もウン千万だし。
そういう人の奥さんって大抵高卒だ。

学歴はもういいよ。
旦那の収入だけで暮らせない人が負け。

そーね
専業の場合、旦那の稼ぎが全てだもんね。

問題は離婚の時。
専業はつらいよ。

結婚していれば、子供を養う「ついでに」自分も養ってもらえたけど、
離婚したら、子供の養育費の半分しかもらえなくて、他は全部「自力路線」

たまらんわ(;´Д｀) ﾊｱﾊｱ

>>531 同意。夫が浮気しても、愛人作っても、夫の会社が倒産しても、
専業主婦は夫にしがみついてないと生きていけない。
惨めな存在だと思う。

この歳でいきなり生活変えるなんて無理。
働くのもいや。

>532
そういう悲惨なサンプルが周辺に多い境遇なのね。お気の毒。

529が結論。
男を見る目も必要だし、離婚でも金があれば慰謝料や養育費も
多くとれる。

だけど実際、老舗名門幼稚園は私の時代は
両家の祖父母の最終学歴（学校名）を書かせたよ。
最終的なセレクションの資料になるんだろうけどね。

あのね、慰謝料なんて日本じゃたかが知れてんのよ。稼ぎがあったって大してもらえないの。

>>534 いや、父が弁護士だからね、依頼者の離婚訴訟内容を聞くにつけ、女の立場って弱いなあ、と思うわけ。
私も専業主婦だけどね。

専業主婦は旦那との関係がよければいいけど、悪くなったら
悲惨だよね。養育費や慰謝料もらって別れればいいという意見も
あるが、養育費や慰謝料ポンと出してくれそうないい男は
そもそも家族大事にしてリコーン話など出ない罠

>>539
だからーどうしてそういう悲惨なサンプルしか知らないの？
実家に余裕がある専業だって世の中には大勢いますよ。
夫の所得とそういう裏づけがあるから専業やってられるんですよ。

>537
稼ぎがある場合、婚姻中になした財産は離婚の際夫婦二人で
分けるんだよ。知ってる？なのでそこそこ貯蓄と資産のある
亭主と結婚すれば勝ち組なのさ。離婚したってしなくたって。

>>540 でも、実家が立派であればあるほど、離婚というマイナス要項を受け入れづらいってことないですか？
世間の目とか親戚の目とか。
で、結局夫の悪業に目をつぶり、冷えきった関係ながらも別れずに一つ屋根の下で暮らすことになったり。
もちろんね、共白髪まで仲良くいられたら、幸せなことですけどね。

>>541 半々にできるのは婚姻関係が20年経過してる夫婦のみですよ。
その前に破綻したら、適用されないの。

>542
もうそういう時代じゃないし。
学生時代の同級生に地方の素封家とか旧華族がいましたが
そのどっちも見事に離婚してます。
あなたが想像してるのはちょっと時代がかっているような気がします。

それに離婚まで至らなくても、政略結婚をしてる方はそれぞれ
好きな相手やら趣味を見つけて人生の楽しみをみつけられてるようですよ。
そもそも昔からのお金持ちは、祖父の時代からお妾さんの存在を自然に
受け入れられるお宅も多いのですよ。

離婚して慰謝料、財産分与を
なるべく多くするコツは
「取れる相手と結婚する」以外ないと思う。

>>543
え？いつからそうなの？
家の名義の話じゃないの？
20年云々というのは。

>>543
嘘つかないように。
ttp://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/zaisan-bunkatu.htm

本題に戻って、娘に「男転がし能力」が十分備わっていたら
専業主婦でも文句は言わん。それも一つの才能。ほっといても
恋愛で玉の輿に乗るだろうし、たとえ死に別れても旦那の葬式
で他の男にみそめられて一生食うに困らんだろうし。
でも平凡な娘なら「まずは勉強、手に職」をすすめるだろうな

>>546
夏厨が間違ったレスしてるんだよ。
生前贈与やら相続がらみの話しがごっちゃになってるみたい。

>>544 そうですかね。まあ人のことだから関係ないけど。
少なくともうちの実家や親戚は離婚には眉をひそめますね。離婚してる人も親戚にはいないですから。

>>549
あ〜、夏か〜。
ｱﾘｶﾞﾄﾝ

　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　（　　人＿＿＿＿）
　　　　 　|ミ/　　ー◎-◎-）　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（６　　　　　(_　_)　）＜オレはこう見えても結構モテるんだぜ！！！！
　　 　　　|/　∴　ノ　　３　ﾉ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿＿＿_ノ,,　　 　∩_
　　　　　／,|┌-[]─┐|　＼　　( 　ﾉ
　 　 　 / ヽ| | 　バ　 | '、／＼ /　/
　 　 　/ `./| | 　カ　 |　 |＼　　　/
　 　 　＼ ヽ| lゝ 　 　|　 | 　＼__/
　　　　　＼ | ￣￣￣ 　 | 　　　
　　　　　 ⊂|＿＿＿＿__|
　　　　　　　|l＿l i　l＿l |　　
　　　　　　　| 　 ┬ 　　 |
◆>>1の正体◆
・引篭り歴1年以上・童貞、彼女＆女友達無し（というか女と喋った事が無い）
・身長159cm以下体重75kg以上　体脂肪率38％以上　
・年賀状が来たのは3枚以下（おばあちゃんと親戚のおばちゃんと自分（宛先人不明の年賀状））
・3流理系大学生（工学部情報工学科）、ｱﾆﾒｻｰｸﾙ所属、合ｺﾝ歴無し　ﾛﾘｺﾝ　高校時代はｱﾆﾒ研究同好会所属
・今行きたい所：秋葉原、ｵﾀﾜ（ｶﾅﾀﾞの首都、ｦﾀｸが集まる所だと思ってるらしい）
・好きなｹﾞｰﾑ：ｹﾞｰﾑ関係なんでも、但しﾎﾗｰ以外（ｼｮﾝﾍﾞﾝちびって3日以上放心状態になるから）
・所持ｴﾛｹﾞーは軽く100を越える
・ｺﾝﾋﾞﾆの処分された弁当しか食べられない、というか最近母親に手料理を作ってもらってない（一人暮らしだから）
・風呂には3日に1回しか入らない、つーかｱﾊﾟｰﾄに風呂が無い（風呂は銭湯で入浴）
・50M走タイム11秒5以上　・自分の年齢＝彼女いない歴
・AV､ｱﾆﾒﾋﾞﾃﾞｵを1日最低3回は見る　・“ﾗｯﾌﾟ”と聞くと「ｻﾗﾝﾗｯﾌﾟ？」とﾎﾞｹでなくﾏｼﾞで答える
・趣味：2CHｵﾀｸ系板への書き込みをすること（漫画,ｱﾆﾒ,ｷﾞｬﾙｹﾞｰ,ｹﾞｰﾊｰ,ｴﾛｹﾞｰ,ｴﾛｹﾞﾈﾀ,半角二次元）
　そして女を見つけるとここぞとばかり攻撃し、ﾁﾝﾎﾟをこすりながらレスを待つ
・ｶﾗｵｹで歌うのはいつもｱﾆｿﾝ、というか友達がいなくてｶﾗｵｹも行けない

>>548
そうだね。
いい男を捕まえるのも能力。
仕事に熱中して恋愛べたにはなってほしくない。

男性の離婚相談（DV法を悪用する妻）
http://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/dansei.htm

この暑い中兼業さんは大変だね。
クーラーの効いた部屋でﾏﾀｰﾘしてすみません。
お仕事がんばってねぇ

会社の方が涼しいと思うが・・・。
電車も涼しいし・・・。
出勤時間はそこまで太陽が昇ってないし・・・。

会社員の頃の方が季節感なかったな・・・。
営業は別だろうけど・・・。

>556
でも、朝、夫を送り出すとき（＝7時ごろ）も、夜、夫が帰ってくるとき（＝
8時頃〜深夜）も、室内より戸外の方が暑いと感じる。
電車も乗れば涼しいけど、ホームが地獄では？
仕事時間中はそれぞれの仕事の環境によって色々だろうけど、通勤だけ
でも大変だろうなあと、家から30分程度の都心にたまに出るだけでぐったり
するｱﾃｸｼなんか思ってしまいますわ。
まあ、でも「慣れ」なんでしょうかね。

慣れではなく諦めです…

>>557 ご主人をいたわってね。

>>557
何でも慣れますよ。
私も通勤に1時間かかりますが、なんとも思いません。
仕事帰りにピアノやお茶のお稽古に行けるし、お稽古ごとだけのために
出かけるのが面倒な私には、ちょうど良いんです。

>>560
何か仕事＝お稽古事くらいの重みしか感じないよ・・・・

ﾂﾏﾝﾈ＆ﾀﾞｻ＆泥臭労働で過労死寸前のダンナの給料で生活したい。

子育て終えて暇になったらｸﾘｴﾁﾌﾞ＆ｵｻﾚ＆ｶｺｲｲお仕事を優雅に楽しみ、
儲かればお小遣い（そこそこでおｋ）

つくづく小倉千加子「結婚の条件」はｽﾙﾄﾞｲと思う。
漏れ読んで正直女怖くなったよ。
（というかこの程度の事、早く気付けよダメな漏れ）

過労死寸前の旦那
追い打ちをかけるように嫁が働きだし、家事分担

旦那ｱﾎﾞｰﾝ。家庭崩壊。

こうしてフェミニストの望みは達成された。

ﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼ。

男の過労死増えるわけだ。

ﾌｪﾐは糞だな。>>562お前のことだよ。
糞ﾌｪﾐの信者。
小倉千加子（ﾌｪﾐﾆｽﾄ）・・普通の人間がこんな奴の本に共感を覚えるわけがない。

>>564
小倉千加子はフェミなの？
男から見ると、いい事言ってるんだけどなぁ。

>>565　ﾌﾟ

セクシュアリティの心理学

小倉千加子氏は常に短大生や主婦などいわゆる知的エリートじゃない女性達に
フェミニズム的考え方を提示してきた。
だから、氏の本は、ドラマや漫画、芸能人、自分の教えている短大生についての
エピソードを引き合いに出して、エンターテイメント性持つように作られている。

まあ、簡単に言うと、低学歴を騙してカルトジェンフリを布教する人＞小倉千加子

「結婚相手に依存でいいの？」　小倉千加子
読売新聞2004年7月2日

若い女性は結婚にすごく逡巡する。
口をそろえて「適当な相手がいない」と言います。
「どうせ結婚できないのなら、仲良し女同士で『負け犬ハウス』に入って
老後はそこに住む」なんて、２０すぎの女の子が宣言するくらい。
では、「適当な相手」とはどんな人なのか。
日本の女性が戦略的に考える結婚のひとつは、
リッチな夫をゲットしてシロガネーゼになる型。
最近のあるアンケートでは「未婚女性が夫になる人に求める条件」のNo.1が
「寛容さ」と「誠実さ」です。
ただこれにはウソがあって、既婚女性に聞くと夫に求めるものは「経済力」。
結局本音はそこにあります。
実際には、既婚女性が働いている理由は家計補助です。
それでいて自分の労働に「自己実現のため」という衣装を着せたがる。
生活は夫に依存したいのです。
たぐいまれな高度消費社会である日本で、女性は女性雑誌やテレビドラマを通じて、
自分をロマンチックな存在と見せる技術を磨いてきました。
それというのも「力のある男性」を手にするためです。
もしそういう行き方を放棄して今、「自力路線」を選んだら、
夜中まで働く生活を強いられる。帰宅してドアをあけたとたん、
そこで眠り込んでしまったという専門職女性の例もあります。

つまり、こびるか、疲労困憊か、そのどちらか。

心理学者の小倉千加子氏は、
加速度的に進む晩婚化現象について論じた『結婚の条件』の中で、
最近の女性達に「新・専業主婦願望」が増えていると指摘する。

つまり、
１、経済は夫に責任を持ってもらい、自分は趣味を兼ねた“価値のある仕事”をする。
２、育児は大変なので家事は分担。
３、子供が手を離れたら再び夫のカネで“自己実現”を始める……

そんな生活だ。
逆に言うと、自分の給料が上がるか分からないこの時代に、
男は結婚したらすべてのカネを妻に握られ、もちろん家事も手伝わされ、
常に妻にやさしくしていなければならない。

男が望む結婚とは、こういうものだったのだろうか？
男にとって「依存型の結婚」は損だらけなのではないか？


問い：もし小倉千加子さんが男だったら結婚しますか？
答え：「しません。植民地支配と一緒で、妻の維持はカネがかかりすぎます」

独身だと過労死しないの？

>>1
とりあえず、反対する。
専業主婦はやめときなさい、って。

>>1
とりあえず、手に職つけときなって
言っとく。

専業主婦になるには自分を高めて高学歴になって性格いいやつだけ。
>>1のようなやつは専業主婦になれないので。
>>1のようなやつ＝兼業主婦だね。

寄生虫だし。

家族で納得して専業なんだから、他人がいちいちうるさいよね
ほっといて欲しいよ

求人広告を何年も出し続けて、やっとわかったの

金さえもらえれば、仕事内容にはこだわらない人がいるの
そんでその人たちは数ヶ月働いてお金貯めて、その後の数ヶ月何もしないの
そんでお金底ついてきたら、またお金を求めて働くの

会社側としては人を使えるようにするのに
いっぱいお金使うの

だから
職を転々とする香具師は寄生虫。

でも専業主婦よりはましだな。

>>578
いんや、すげー迷惑だよ。
給料全部返してくれるならいーけどさ。

>>579 面接してんだろ？
見抜けなかったんだから
お互い様だろ
それとも最近の若い者は〜
で片付けてるのかな

>>580
うん、面接でわかる。
面接はしても、うちでは使わないよ。
親店、ジジ店にもっていく。
んでも、情報は入るからね。

でもさ、結局は専業主婦が寄生虫だっていう事を隠したいばっかりに
「もっと迷惑な奴がいる」とかってごましそうとしてるだけじゃない？

>>568も>>569も変なこと言ってるなー。

>つまり、こびるか、疲労困憊か、そのどちらか。

こびなければリッチな夫を手に入れる事ができないと
思ってるのは、痛くないか？　こぴぺした人のコメントかな？

>「しません。植民地支配と一緒で、妻の維持はカネがかかりすぎます」

これも支配とか維持とか、専業兼業に関わらず、結婚生活ナメてる。
頑なな人なのか、何か変なコンプレックス強いのか？？

高学歴の専業がいるから能無しの兼業が働ける場所があるんだよ？

これからの時代は、低学歴（３流大含む）では専業主婦にはなれない。
この前提を間違えると、話が妄想の世界へとすり替わる。

内装業とか稼ぎいいよw
高卒でも専業になれるって

いまでも顔がよきゃどうにでもなるよ

>>585 あんたが妄想の世界に逝ってるって

>>586
現実の話だと。
絶対に無理ポ。

内装業屋
共働きじゃないと無理だろ。

>>587
それは正解、飛び抜けて容姿がよければ低学歴でも・高学歴・高所得男を
ゲット可能

低学歴必死だね。

兼業でしか生活できないのは、若い頃勉強をさぼった罰だよ。

低学歴の馬鹿だから、小倉千加子なんかに洗脳されるんだよｗ

＞小倉千加子氏は常に短大生や主婦などいわゆる知的エリートじゃない女性達に
＞フェミニズム的考え方を提示してきた。

高学歴＝専業
なの？

低学歴の専業多いけどな〜

>>592

違う。

低学歴＝兼業ｗ

【好きな国・嫌いな国】

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1090933913/l50

それぞれ３つまで書いてみよう

兼業の職種にもよるな

兼業が低学歴である証拠（旦那が高学歴低所得の場合を除く）

低学歴であるので低所得の旦那としか結婚できないので兼業（ノーマル）
「エリート旦那ｗ」であるので旦那に転勤が無く、兼業可能
低学歴であるので、子供は託児所の方が立派に育つと思っている

「結婚の条件」読んだ感想。（漏れはｱﾝﾁﾌｪﾐ）

ﾌｪﾐ教で煽ってみたものの、
高卒女　→　「結婚しなきゃ食べて行けな−い」でも旦那も高卒低収入のため兼業
短・四大卒女　→　「キャリア確立なんてﾑﾘ」
四（ハイレベル）大卒　→　「「仕事」って思ってたよりｼﾝﾄﾞ＆ｵｻﾚｼﾞｬﾅｲ！」
てな感じで専業主婦志向。（でもﾗｸ＆ｵｻﾚな仕事なら兼業してみてもよくってよ）

ってな感じで肝心の女達はついて来ず、結局ﾌｪﾐ教が「上滑りでｶﾞｯｺの中だけでしか
使えない」という現実に立往生している姿か・・・・

>低学歴であるので低所得の旦那としか結婚できないので兼業
素朴な質問なんだけど、こういうこと言う人って
子供の頃、将来の夢とか無かったの？
みんな教師に書かされるじゃん、お嫁さん以外にも、保母とか看護婦とか書いたでしょ？
せっかく看護婦になったら結婚しても続けたくならんものか。

>>599
低学歴であるので、子供は託児所の方が立派に育つと思っている

に該当します。

もしくは追加項目で
育児が嫌い、もしくは育児より賃金労働が好き。
と言う項目をつくるか？

やっぱ
低学歴であるので、子供は託児所の方が立派に育つと思っている
に該当ｗ

賃金労働が、ｵｼｬﾚ・ｶｯｺｲｲって誰がそんな糞みたいなことをいいだしたんだ？

それなら働くおやじはかっこいいで、もっとおやじのことを尊敬しろよな。
かたや働くおやじをないがしろにして、かたやｶｯｺｲｲと低学歴女を煽る

トホホだな。

なるほど。
育児が嫌い、もしくは育児より賃金労働が好き。
これ、追加して欲しいです。私はこれに当てはまる。
一日中子供の世話なんかできない。

>599
自分はそもそも、将来の夢＝専業主婦って子供だったので（時代的な
ﾓﾉもあるが）よくﾜｶﾗﾝけど、夢だった○○（＝職業）でもいざなってみたら
意外とﾂﾏﾗﾝ、ｼﾝﾄﾞｲってことはあるでしょう。或いは家庭を持って子供も
できたら、そっちにもっと手を掛けたくなるとか。
夢だった○○だからずっと続ける、って人も勿論一部には居るだろうけど。

育児も仕事も好きな場合は？
私の場合フリーで家で仕事してるんだけど
ったってよくあるデザインだけど。
学歴は低学歴に入るな。わけあって大学中退だし。
でも生活は結構余裕あって楽しいんだけどね
旦那の給料で充分生活出来るんで私の収入は
貯金とレジャー費にあててる。
子供が専業になりたいって言ってもOKだし
兼業がいいって言ってもOKだし。
どっちでもいいんだがな〜本人が望んだ事であればさ。

>>604
プラス思考ですね。

>>604
恵まれたあなたの環境は理解できました。
特例としてあなたの環境もありでしょう、特例として。

＞603
いやそれはそうだけど、私が疑問に思ったのは、
すべての女性が仕事が嫌い、というふうにとらえてるのかなと思って。
＞604
多分この場合子供を保育園に預けている人は
＞育児が嫌い、もしくは育児より賃金労働が好き。
＞低学歴であるので、子供は託児所の方が立派に育つと思っている
のどっちかに当てはまる話なのだと思います
預けていない場合はどうなるのかな。

何だかんだ言って「学歴」は需要なんだね。
とりあえず、嫁に出すためには・・・。

別に604特例じゃないと思ったけど
うちもだいたい同じだよ

>>608
今の社会では、嫁を貰う方も、出す方も学歴が必要。
今後、一部例外を除いて低学歴は兼業しか道が無くなる

>>608
会社の承諾がなければ結婚できないの？

とりあえず学歴はつけておけ。
選択肢が広まる。

>>612　それは言えてる。

>>611 家柄の良い所にはね

>６０８→>６１１→>６１４と
どんな言外の意味があって話しが通じているの？

でも、結局のところ専業主婦って寄生虫だよね。

>>615
低学歴の話は理解できないよ。

低学歴は常に他人を妬んで暮らしているからね。
性格が悪いし。

>>616 一応高学歴高収入の専業主婦は優雅な寄生虫ってところで

娘が専業主婦になりたいって言ったら
「お前の顔じゃムリだろうけど、それなりの知性と教養があれば
高レベルの男ｹﾞﾄも夢じゃないから是非がんばっておくれ」
と答えて私立に通わせます。
やっぱり自分の娘がパートで老け込んだり、お局と呼ばれたり
孫が保育園で傍若無人に育ったらイヤですから…

知性と教養が高ければキャリアになるだろ、普通。
専業主婦ﾏﾝｾｰばばの言葉は、低能の匂いがぷんぷんする。

>>620
負け犬必死だな。

賞味期限の切れた負け犬は、結婚ﾑﾘﾎﾟ。
もち学歴関係ないぞｗ

てっか>>619のレスが涙を誘う・・

>>620
低学歴には分からないから無理して考えるな。

キャリアになるだけが成功と思っちゃいけないよ
子育てと責任のある仕事を両立できづらい現状では専業で子育てするのも良い
田島陽子（キャリアのために結婚も子供も諦めた）が
勝ち組だと思う人はいないってやつだよ

簡単につれるなあ。やっぱ専業主婦はちょろいな。

↑
ﾜﾅﾜﾅしつつやっと書いたのがこのレス

>>623
低学歴のレスはいつもデタラメだな。
田嶋陽子は子持ちだ。
確か男だ。

どんなんに育ったのか非常に興味があるが・・。

低学歴はレスしないほうがいいよ>>624、特にお前

高学歴だけど田嶋の子供のことなんか知らん
どっちにしろ私生児だし勝ち組じゃないのだけはわかる

>>627
まあ、高学歴もたまには間違えるかなｗ

ところで、思い込みでレスするなよ、低学歴やパラヒキといっしょだぞｗ

低学歴の専業はどうしたらいいんでしょうか？

学歴の話で逃げてるけど、結局は専業主婦って寄生虫だよね。

どんどん離婚をすすめなきゃ。

国連難民高等弁務官事務所（UNHCR）で高等弁務官を務めた
緒方貞子さんのような人は
（子育ての間は大学の先生などをしながら能力を温存
40代も後半になって国連にデビュー）
ＤＱＮ兼業とは言わないんだよねｗ
といって見るテスト

>>631
低学歴のくせにまともなレスができたな。
が、しょせん低学歴の限界。

特定個人の話なら、例外はたくさんいるぞ。
もちろん低学歴な専業もたくさんいる。

例外の話をすれあ、東大卒のパラヒキだってたぶん存在するぞ。

順位をつけるなら
犬の糞＞＞＞＞＞＞東大卒のパラヒキ＞高卒のパラヒキ

こんなに簡単に釣れるとは思わなかった
夏休みでリア厨が湧いてるのか脳

自分の娘には、専業主婦だけにはなってほしくない。
社会の寄生虫としてみじめな人生を送って欲しくないし。

会社の寄生虫生活って
みじめじゃないんですか？

専業になれるだけましか。
パラヒキよりは。

高学歴でも相手がいないんじゃね。

専業主婦になるためにはそもそも結婚しないといけないからな・・・。

専業主婦はお手伝いさん。
娘をお手伝いさんにはさせたくないよ。
どうせなら、夫婦でがんがん稼いでお手伝いさんを
お願いできるようになったらなあ。
２ちゃんやってない上流のお家では専業で
お手伝いさんも有るのだろうけど、うちには関係ないしね。

どうせなら旦那の稼ぎでお手伝いさんを
お願い出来るようになったらなぁ
２ちゃんもやってる上流のお家希望。

負け犬がどんなに咆えても、隠せぬ養子の衰え。

年増大卒女＜＜＜＜＜高卒ピチピチ

年増女は兼業主婦にさえなれない現実

>>641 大正解です

夫の一方的な浮気などで離婚する場合でも、慰謝料の相場は150万から200万くらい。

専業主婦を飼ってるみなさん！
ちょっとでも不満があったら、どんどん離婚しましょう！

専業、兼業云々より家族を養えないぐらいの稼ぎない男とは結婚して欲しくない。

つーか、しょせんあんたの娘なんだから、高望みすんなよ。

>>644
道義的にはそれでは済まないでしょうね。
裁判沙汰で離婚しなきゃいけない様な男とはそもそも結婚しないけど。
知り合いは慰謝料としてマンション、その他毎月20万貰ってますよ。

道義的という意味だけなら、
慰謝料なんぞ根本的に払う必要ない。

>>648
何故？一方的な浮気で婚姻関係を崩壊させて
道義的に支払いの責任が無いと思うのなら、
あなたには「道義的という言葉を書く権利すらない。

>>649
慰謝料千万単位以上を払えない甲斐性のない男が他に女なんか
作れないでしょ。っていうかそんな小さい男はとっととくれてやって
もおつりがくるんじゃない？

慰謝料をいくらふんどるか考えていないような発言は、
道義に反しないのかね？
道義なんて所詮そんなものだ

離婚するには、まず結婚しないと。＞年増

ふんどる？

甲斐性なし男はとっとと切り捨てろ。

＞１は専業主婦になりたかったが、旦那の稼ぎが悪くて
なれなかったことをずっと根に持ってる可哀想な貧乏
チュブですかあ？

今、>>652さんが目から鱗発言をしました！

>>647
>>649
>>650
決して煽るつもりは無いけど、>>644は事実だよ。

離婚する時に子供がいて、母親が引き取れば、
成人するまでの期間は月額4万前後の養育費が
慰謝料とは別に、夫からもらえるはずだけど、
離婚した夫には、妻に対する扶養義務は一切消失するから。

妻は当然、家賃、光熱費、食費、被服費、全部ひっくるめて、自分が死ぬまでの生活費は「自力路線」になる。

そう考えると
夫のお給料って、ありがたいよね。

夫の強い希望で、一流企業を結婚退職した場合などでも、
夫の一方的な要望で離婚できる。
その後の妻の貧乏生活について、夫は一切、責任を負うことは無い。

>>657
だから法律の話は判ってるんだって。
実際に家を譲り渡したり、毎月慰謝料払ってる人が
周りにいるんだから。
法的義務の話をしてるんじゃないの。
その夫がどうしようもない道楽者ではなく、浮気で妻を
傷つけて離婚したと自覚してる場合、そのくらい払うんだよ。
で、浮気した上、せめてそのくらいのこともしない男だったとしたら、
それはその女性がバカだったって事。

男「Ａ子さん、結婚してください。」
Ａ子「でも私、年老いた母の面倒を見ながら仕事もしないと。」
男「君のお母さんは、僕のお母さんになるんだから、２人とも僕が一生、面倒みるよ。」
Ａ子「・・・・そこまで言うなら、結婚してやってもいいわよ。」

１年後

男「おいＡ子。やっぱりおまえに飽きた。心も体も愛せない。離婚してくれ。」
Ａ子「（￣□￣；）」
男「慰謝料の200万は払う。離婚届に印鑑おして。」
Ａ子「私の母はどうなるのよ！一生面倒みるって、あなた言ったじゃない！」
男「離婚したら、君も君のお母さんも、面倒見る義務は一切なくなるんだよ。」
Ａ子「んなアホな！」


いいえ、事実です。男の言ってる事が正しいのです。
あわれ、Ａ子さん。これから再就職とお母さんの世話で頑張ってください。
結婚で退職するのは、実にリスキーな行動なんですね。

>>659
でも、実際には離婚した妻に対しては扶養義務は一切ないから、
世の中の夫達に、それを知る権利くらいはあるよな。

離婚しようと思えば、150万円で妻を放り出せるし、その後は子供が成人するまでの
ほんの十何年かの間、月額4万くらい払えばいいだけ。

結婚生活が少しでも苦痛になったり
妻が怠惰で、偉そうに威張りちらしたり、家の中が少しでも不快だと感じたら
どんどん離婚してもいいんじゃないかと思う。

・・・・・・・・・・・・・

というわけで、自分の娘が専業主婦になりたい、と言い出したら
「それはリスキーだからやめなさい。仕事はきちんと続けなさい」と、私は言います。

ちゃんとスレタイにそったお話なのでした。

・・・・・・・・・・・・・

ほんとリスキーと思う。
私自身は絶対仕事をやめる気ない。娘できた今でも家事も家計も完全に折半。
夫のことは愛しているし信用しているし、万が一何かが起きて離婚と言うことになっても
いいかげんなことはしない人だとは思っているけど、
経済力を他人に任せるなんて自分にはできない。
娘にも一応この辺は教えておこうと思う。それでも専業がいいと言うなら仕方ないが。

>>659
ものすごく誠実な夫であっても、有能な弁護士からアドバイスを受けて、
「法律の範囲内で充分、離婚できます。あなた自身の人生を楽しむべきです。
奥さんも、いい大人なんですから、彼女なりに努力して生きるべきなんです」
とかって説得されるかもね。

>>663
正しいよ。
例えば仮に（ごめんなさい）旦那さんが突然亡くなったり、
一生、高額医療の必要な体になる事だってあるしね。

誠実な夫だから大丈夫、なんていう問題じゃないと思うから
あなたみたいな考えは極めてリアル。

私も娘には専業主婦はすすめない。

しかしこのｽﾚは毎日大漁だね…。

＞私も娘には専業主婦はすすめない。
とりあえず自活できるように、大学進学して、友人、人脈つくりはおこたりなく、
教職などの、最低限の資格はとらせるYO.
でも、出会った人が一族全員実業家とか、病院経営だったら、やむおえず専業主婦だよね。
カフェの１軒ももたせてくれるかもしれないけれど（ボタ薔薇だな）

>>665
ありがとう。子供いて仕事ができること自体幸せなことだしね。
夫が働けなくなったとき、夫に、怪我か病気の恐怖に加えて
家族の経済的な心配をさせなくていい、という点でも
仕事続けられるなら続けるのがいいことのような気がする

しかしカフェ一軒任せてもらえるのは優雅だなー
そんなとこに嫁げる甲斐性が娘にあるならいいなあ

>663
正しいと思うよ。
私は専業だがね。
私が専業になった理由は旦那が小さい頃両親が忙しく家に誰も居ない状態
だったのがとても寂しくﾌﾟﾁトラウマ状態なので話しにな話し合った結果です。
経済力を人に任せるって物凄く怖いよね･･･
でももう専業として生活してるので怖いとか言ってられない。
旦那に万が一の事があったら職種選ばず日夜問わずなんでもかんでも働くしかない！
その覚悟をﾏﾀｰﾘした生活をしつつ頭の片隅に置いておいてるよ。
肝心な旦那は自分に万が一の事があったら旦那実家の財産でなんとかなる
と思ってるらしいし旦那両親もそうすればいいと言ってる。
なんだかなぁ

>>669
おーがんばれ
結婚は二人のことなのに旦那さんの希望を一切入れないのもまた本末転倒だもんね。

金銭的な問題が一番身ににしみて重要だけど
仕事して認められて必要とされる立場になれる
ということが、とても価値のあることのように思えてきた。
でも、専業主婦にも憧れはある。自分ちは両親共働きだったから
母親が仕事しまくる＝ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲになる＝家が荒れる
という状況を経験した。>>669さんの旦那さんのﾄﾗｳﾏに近い。

しかしなんでまあ、兼業志望の奴はメンヘラーがおおいのかね。
まともな理由で兼業志望の奴はｲﾅｲﾉｶね。

まぁ、でも男から見れば、専業でも兼業でも、ただの不良債権だけどね。

↑まぁ、そういう奴は結婚しなければいいんだけどね

↑だから若者の未婚率急上昇中なんじゃない？

パラヒキレス禁止

専業主婦が寄生虫なのは、もう結論が出たけど、

パート・バイト程度の低収入主婦も、専業と同じだよね。

フリーター・パラヒキ・低所得者を除くと、変化のない未婚率。
貧乏人・ヒキが結婚できないのは当たり前。


さっさと巣に帰れ。

でも専業主婦って、引きこもり＋無職＋無収入女の事を言うんだよね、普通は。

そうね。事件とか起こすと
○○○子　無職

って出るもんね。

金持ちの亭主をさがせという　以上。

>>681　破産したらおしまい。

やっぱり手に職でしょ。
とりあえず自立出来るくらいの生活力は付けておくのが無難

手に職つける前に離婚だな。

夫の一方的な浮気などで離婚する場合でも、慰謝料の相場は150万から200万くらい。

専業主婦を飼ってるみなさん！
ちょっとでも不満があったら、どんどん離婚しましょう！

>>683 娘に、って話しだよ。

財産分与って知ってる？>>684

>>686
ああ、ひでえよな。
財産形成で専業主婦の貢献なんて0円なのにな

>>687 まあ自己責任で諦めるこったな
そんな相手と結婚してしまったんだから

結婚した期間が20年とか30年なら、それなりの財産分与もあるけど、
10年にも満たない夫婦の財産分与なんて、たかがしれてる。

いや、これも煽りじゃなくて、本当の話。

それに、妻の立場で考えてやったとしても、
まだ30代なら、いくらでも人生やりなおしが効くんだから、
さっさと慰謝料150万円と財産分与をちょこっと与えて、あとは「自立した素敵な女性になってくれ」
と言って、放り出すのが、妻の幸せの為にも、最良の方法だと思う。

うーん・・・俺の娘がそういう形で離婚したら・・・
多分相手の人生も半分くらいはツブさせてもらうかな・・・
どっちがいいか悪いかは関係なく。

いい歳こいた成人した娘の離婚に
親がどうこう言うのって…

ほんとに>>691みたいな親がいたぞ。裁判起こしていた。
周りは、元はといえばお互い好きで承知のうえで結婚したというのに
なぜそんな一方的なことができるのか…と引いてた

裁判？そんなもの必要なす。

自己責任だよな。

やられたら、10倍にしてやりかえすだけ。

幾つになっても親はにとっては子供なんだよ。

でも夫に「もしも」のことがあったら困るから、リスキーだから
兼業っていうのも、育った環境に負う所の多い考え方だよね。
私の場合、夫がそういう時のこと考えて生涯困らない様に保険入ってるし、
何より親の財産もあるから何もリスクは無いし。
そんな理由で働くのは嫌だわ。もっと高いモチベーションで働くなら働きたい。

>>697
を、久しぶりにまともな意見。

ここの兼業メンヘルばっか。まともな奴が居ない。
（負け犬のネタだからかもしれないが・・）

妻に保険金かけて死んでもらうのが一番お得ですね。

697に同意

離婚したら困るから働くという考え方はいやだなぁ。
確かに離婚率は上がってはいるけど、しない確率だって高いのにさ。

どっちにしろ働からかなくても、家族を支えることができる
だけの収入がある男と結婚したほうがいいのは間違いない。

まあね。
でもさ、自分で働いたお金って嬉しいよね。
微々たるお金でもさ。

専業主婦は楽だし幸せ。
だけど、私は社会で働く全ての人を尊敬してます。
専業主婦が、高学歴でなんだか偉いみたいに言う人がいるけど、
私はやっぱり、偉いのは働いてる人たちだと思う。
それでも、愛する夫に守られて、愛する子供を守る使命を、私は全うするつもり。
自分が幸せだと、他のどんな生き方も認めて、皆がお互いに尊重し合えると思うんだけど…。

>>703
負け犬のネタはお腹イッパイ

立派な人＝役割をちゃんと果たす人
社会を支える男
子を産み育てる女

立派でない人
社会を支えない男
子を産まない女・育児しない女

立派な人は立派でない不良債権を背負い社会を担わなくてはいけない現実。
何が尊重だ。

消えろよ、ウジムシ

納税は低所得者の為にあるのではない。
高所得者が既得利益を守るために、低所得者をうまく使役させる為のシステム。

学歴は既得利益のない人がチャンスをつかむためのシステム。
若い時期に怠けた人間が低所得労働を強いられるのは必然。

日本は資本主義。
イデオロギーが支配する国ではない。

社会で働く人が立派で尊敬
　　　↓
失業者＝社会で働きたいが、社会からｲﾗﾈと言われた軽蔑すべき人

こういうことでしょうか？

社会で働く人が立派で尊敬
　　↓
幼児の育児に専念する人
　　↓
賃金労働をサボり、幼児の育児をする人でファイナルアンサー？

幼児の育児より賃金労働のほうが楽？

小梨＝犬の糞らしい立派な発言だな。

餌まき終了。

がんばって１０００逝くぞ

>>710
おう！

専業煽りに必死ですねｗ

でもやっぱり専業主婦って寄生虫だよね。

>>697
生涯困らない保険に入って、親の財産も期待できるなら、
専業やろうと何やろうとOKだよね。
でも、そういう事前予防策をとらず離婚して（死別・旦那の病気など
経済力に困窮する事態も含む）、結局生活保護を受けるなど
税金を食いつぶすことになる人は許せん。
人は自分の面倒を自分で見れて一人前だと思う。
もちろん家事も含む話だけど。

なんだよ子供の話しじゃねーのか！
自らを語ってどうすんだYO！（ｗ

娘が専業主婦になりたいって言ったら？

やめとけ、って言うよ。
当たり前じゃん。こんな社会の寄生虫なんて人間のクズみたいなもんだよ。

専業否定派ってやっぱり学歴なしのパート貧乏ちゃんだったんだ。。。

そもそも娘が専業になりたいって言ったとしても
それについて親がどうこう言うもんでもないと思うがな。
学歴だって専業になったらおしまいではなく
教養として身について無駄になる訳でもないし。
良い大学を出て良い会社に就職して結婚して専業になっても
勿体無いとは思わないけど。

稼ぎがよくて家庭を自由に任せてくれる夫と結婚し、
のんびり好き勝手に王様していた母に、
仕事しなさい、とか、一生の資格は必要、とか言われても
ピンと来なかった罠。
一番ラクなのは、お前の生き方じゃないのか〜？と
子供心に思っていたよ
で、そういう男と結婚して専業主婦となりました。終わり。

比較的裕福で母親が家のなかで幸せそうにしてるの見て過ごした人は
同じ専業になるって人が多いのかな。

お金に苦労した人や母親が愚痴ばっかり言ってる家庭に育った人は
母みたいな専業にはなりたくないって感じで。

>>719 の家は理想と言えば理想じゃないか？

私は母を見て、父のような男と結婚したいと思った。
仕事が好きで、物腰がやわらかくてまめな人。
母は在宅仕事だった。私もそうなった。楽なんだよね。
親だけがサンプルというのもなんだか狭い話だけど、
やっぱり親を見て子供は育つんだなー
父も母も今でも仕事している（父70歳母65歳）
自分らもそうなれたら幸せだなあと。

ま、一般的に女性はまだまだ経済的に自立するのは厳しいわけだし、
各種の調査、統計でも、女性の「専業主婦願望」は決して消えていないのは
きっと理解できると思う。

つまり、今でも多くの女性は
「優しくてお金持ちで頼りがいのある男性と結婚して
自分は１円も稼がないでのんびり暮らしたい」とか
「ストレス、競争、サービス残業、ノルマ、過労死、といった
厳しい男性社会からは、一歩離れた安全なところで生活してゆきたい」とか
そういう願望を持ってるわけだよ。

そのためには、男性が自分を「無条件で」養ってくれないと困る。
「対等な取引」を要求されては困るわけだよ。

女性は決して、家畜になりたいわけじゃない。
家畜には、きっちりと役割があり、仕事があり、
役割を果たせなかったら、処分されてしまう。

女性がなりたいのは、家畜ではなく「ペット」だ。

猫が働かなくても誰も怒りはしない。
猫はただ、えさを食べて、愛想を振りまいていればそれでいい。

>>722 723 厳密にはペットではないでしょ。
家の事は一応するのが専業だから。
それこそ家政婦でもいるような家で
ただ綺麗で笑ってるだけでいいって条件の奥さんは
ペットかもしれないけど。
でも、そんな好条件に恵まれるのは一握りの人だよ。

両方仕事を持っている場合、
家事は当然の事、育児についても、少なくとも半分は夫がかかわるのは当然って言う社会常識が出来れば
兼業主婦は何倍にも増えるに違いない。

>>722
まあ　家事育児と　自分の仕事と両方を抱え込みたくないって人は多いだろうね。

結局は自分が楽かどうかで
家事育児だけの方が楽な人もいれば
家事育児と仕事をバランスよくした方が楽な人もいるし

>>724
純粋なペットではないけど、「対等な取引」でもないと思うけど。

家事と育児しかしない専業主夫を、妻が60歳まで働いて養うなんて、いやだろ？

>>727
＞家事育児と仕事をバランスよくした方が楽な人
これはあんまり居ないような気がするなあ。
　　結婚して子供の居る女だと家事育児はやらないわけにはいかないからさ、
　　それを半分外注してその分仕事やるほうが良いって人はいるだろうけど。
　

>>728
最初からその条件なら　「嫌なもんか、それが良い！」って女は多いと思われ。

いや、家事と育児をしっかりしてるならいい。
それをやらない奴は養いたくないな。

>>728
妻の妊娠中にアルバイトとかしてくれて、
親戚づきあいとか、お中元とか返礼とか交際関係を
一手にひきうけてくれるなら尚よし。

夫に甲斐性がないから依頼できません。
そのくらいは稼いでこい！

>>730
そのためには完全に会社に於いて男女平等じゃないとね。
賃金でも出世のチャンスでも。
社会でそれが出来てないのに、妻だけで夫を支えるのは難しい。
ごく一部の人を除くとね。

>>730
できれば、「多い」の根拠を教えて欲しい。

少ない、の根拠はいっぱいあるんだけど、
多い、の根拠は見たことないんだよ。

>>734
男女の平均年収は今でもものすごい差がある。
でも、この差の最大原因はずばり「女は勤続年数が短いから」だ。

女でもきちんと勤めれば給料は上がる。
でも、辞めてしまうから上がらない。

働かない、キャリアも積まない、では給料が低いのは当たり前。

こんな状態で男女の収入を同じにしろ、なんて言ったら、それはただの「男性差別」だ。

娘の話しだっつーの！（ｗ

>>736
本当に世間知らずだね。

＞女でもきちんと勤めれば給料は上がる。
　この昇給が同じ度合いだと思ったら大きな間違い。

更に、結婚して子供を産めば産休も取らねばならぬ。
でも会社は嫌がる→辞める方向へと追いやられる。

または男性と同じ仕事は与えられない上に昇進の見込みはない。
→そんな事なら結婚して辞めた方が余程マシ。

そういう社会的な仕組みが作られてるの！
最初から均等なら辞めないんだよ、女性も！

続きは男女板でどぞ〜

>>738
それは何の能力もない女性でしょ。
今はいろんな業界で女性も活躍しておりますよ。
それと論点が違うような気がしますが。

そもそも仕事も育児もなんてやりたくねーよ。

なんていうかさあ・・・、
738はきっと人間的に信頼されてないんだと思うよ。
いくら能力があってもさ。

まあ、数年に渡ってキャリアが寸断されるというのは
本人の出世にとっても会社にとっても不利益でしかないわな。

でもそれを文句タラタラ言ってるのって
なぜか小梨や独女が多いような気がするよｗ

小梨や独女のほうが労働に対して意欲的なんでしょうな

単なる言い訳じゃないの？

子供産む人はその辺のデメリットも承知で産むし、
仕事がいざダメになっても子供を育てるっていう生き方があるわけだし。

なんで男が外で働いて女が中で仕事なのか？
それは女は論理的に物事を考えず、感情で行動し、
臨機応変な事ができないように作られてしまったから。
単調な仕事の農耕社会では女も男に伍して働けたが、
狩猟社会や近代社会では、女は活躍できない。
だから近代社会では専業主婦という身分を作って、
家事という単調な仕事をやらせるようになった。

>>746
もまいは狩りができるのか？ｗ

どうも>>746は女性に今の職を取られそうな勢いなんだろうと推測した。

いずれにしても家族を養える稼ぎがない男と結婚しないほうがいい。

>>746
('A`)ｶﾝｼﾞｵｵｽｷﾞﾃﾞﾖﾒﾅｲ

でもさ、専業って理に適った
良く出来たシステムだと思うんだけどなあ。
夫婦二人で中途半端セーブしながら仕事して500万×２より
能力ある方が一人でバリバリ稼いで1200万の方が
絶対効率いいし、ストレスも溜まらないよ。

>>751
そうですよね。
絶対そっちのほうがいい。

専業で役割分担するのは効率のよいことかもしれないけど
稼ぎ手が倒れた時のリスクがあるよ。
そのリスクが回避できる手段をきちんと作っておかなければ
残されたものが路頭に迷うことになる・・・

>>751

（'Ａ`）過労死・・・・

>>754
むしろ保険金＋労災＋遺族年金がっぽりでウハウハですが何か？

経営者ってのは一人前に働く社員２人よりも、
三人前働く１人のほうが大好きなんだよ。
会社から大事にされたほうが働いてても楽しいよ。

じゃあ街頭でやってる片親の子の為の募金（あしながおじさん基金）は
実は必要ないんだな

へ？

>>746
女性就業率80％とかの北欧や中国はどうなんだ？
女性に能力が無いとしたら、こうはならないと思うんだが？

>>746 狩猟時代男が狩りしてたのは女に生理があったから。
血の臭いさせて狩りは出来ないでしょ。
で、女は子供を産むから。

今の時代とぜんっぜん環境が違うんですけど。

女が子供を産むってのは石器時代から変っていないし
これが働く上で一番ネックになってる。
平等叫んでも男が子供を産まない限りそれは無理。
だからこそシステムを変えないと。

子供を産み育てる人は専業って理想だよな。
兼業でも立派に育ててる人は勿論いるけどさ…

１７時きっちり退社でもないと
兼業で育児なんてする気になれない
子供に負担かかりすぎだ。
今時はOLでも残業あたりまえらしいね。

>>738
＞そういう社会的な仕組みが作られてるもの！

だったらそれを変えればいいのに。
あなたみたいに何でも社会や環境のせいにして
自分から動こうとしない人間が、結果的にそういう仕組みを
作ってるんだよ。

ウチの父親は中小企業だけど経営者で年収6000万越えてた。
それでもうちの母親はレジのパ−トしてたよ。
ちゃあんと保険入って給料を一銭も使わず貯金ｗ
パ−トでも長年働けば溜まるもんだよなあ。
家にいるとダメな人だったみたい。ヒステリックになっちゃってさ。
漏れもはっきりいって学校から帰って母親いないと気楽だったよ。
だっているとすごい過保護でうるせえんだもん。
そういう人もいっぱいいますよ。同僚に地主の大金持ちの奥がいたり
たんなる暇つぶしってやつ？
そんな母親は漏れの小さい頃から女も手に職をつけろとやかましかった。
言うこときかんかったがな。
漏れはお金に苦労した事はないが女の人が働くのは当たり前だと思ってるよ。
世間にでるといろいろもまれるし自分の程度もすこしはわかるだろ。
専業には勘違いしたのが多いよ。あと働きたくないのにしぶしぶパ−トに
出ざるをえない主婦とか・・
なんか自分がすごく価値のある人間だと思いこみたい人が多いような気がする。
思うのはその人の勝手だけどそれを表に出すと軽蔑されるだけ。

>>764
‥さあ、
レジのパート程度なら　７６４の母親は「専業主婦」に入るんでないかい？

>>738
>>763
両方とも、正論だと思うんだよね・・・・・・。

女性が働きながら子供を生み育てるには、社会的な整備もまだまだ不十分だし、
女性自身の努力も必要。

でも、今の段階では、はっきり言って、無理。
きっちり働きながら、きっちり子育てなんて、それは普通の人間には不可能。

まぁ、おばあちゃんに預ける、とか、個々の工夫はさて置いて
やっぱり主流は、夫の収入に頼ることにならざるを得ないでしょ。

だから、
女から見ての結婚と、男から見ての結婚は、全然違う、って事。

男は結婚するなら、子供だけじゃなくて妻の生活も支える覚悟をしないといけない。
それが嫌だから、独身のまま気楽でいたい、っていう若い男の子が増えても
それはもう、しょうがないよ。

>>763 まるで子供だね。
あなたが変えろとか簡単に言う所がさ。

あんたの母親の時代に比べれば女性の雇用体制は格段良くなってるよ。
少しずつ良くなってるの。
でも劇的に平等になんて無理なの。

>>759->>760
あからさまなコピペにﾏｼﾞﾚｽするあなた達って好き

>751
でもさ、世の中の夫婦はそういうバランスになってない
ケースも多いよね。
実は妻の方が稼げる能力あるのに専業やっちゃってたり、
逆に妻には家事の才能ないのに専業やってたり。
あるいは両方とも、仕事も家事もできないこともあるだろうし。

実は、世の中一つのことしかできない人って少ないんだよ。
何でも器用にこなせる人と、何をしても不器用な人に分類される。
特に家事なんて要領だけの問題だから、仕事をそつなくこなせる
人にとっては簡単すぎるし。
夫婦二人で中途半端にしか稼げないってのは、
兼業だからではなく、たとえお互いがどちらかに専念しても
稼ぎは増えないんじゃない？
逆に、二人に稼ぐ能力があり、家事もこなせるなら
専業とは激しく理に敵わないシステムとなる。
うちは二人とも同じ会社で20代で年収1本超えるけど
子育ても家事も楽しくやってるよ。専業なんてもったいなさすぎ。

娘そっちのけの熱いスレ
でも好き。

>765
パ−トでもフルタイムだよ。安いお給料でこき使われて
それでも働いてるのは楽しかったみたい。
昔の人だから働くといってもそれくらいしかなかったんじゃないのかなあ。
女学生時代はすごく成績が良くて教師になりたかったみたいなんだけど
田舎の人だから早く結婚してその夢はかなわなかったようだ。
そのせいもあってか猛烈な教育ママだったが娘は出来が悪くて。ｗ
フルタイムで働いている女性はいいと思うよ。
専業とかってパートしてる人の事すぐお金がないんじゃないのとか
噂する馬鹿がいるけど専業の中にはかつかつの生活してるのもいるのにね。
それだったら短時間でも働いて化粧品くらい買えばいいのに。
自分がこぎれいになれば人の事も気にならないんじゃないの。

娘が専業主婦になりたい、って言い出したら？

「アホか。まじめに勉強してちゃんと働け」って言うと思う。

あ、いや、別に、専業さんが勉強してないとか、働いてないっていう意味じゃないよ。

まあ次世代をになう子供が生まれないと
困るしよ。
いいんじゃない。がんがって子育てに専念してくださいよ。
ただ井戸端やったり公共の場であまり世間に迷惑かけないでね。
世間はどうせ専業ひとくくりにしかみてないんだからさ。

兼業だけど、子供できたら、奥さん業って大変だなあと思うようになった。
夫はとてもしつけがきっちりと入っている人なのだけど、
姑の話を聞くと、すごい手間かけてる。人間を複数、まともに育てようと思ったら
誰かがきっちり見たほうがいいよね…
仕事はやめたくないんだけど、自分の甘さをいろいろ感じる。

>>769
長文乙

「うちは何でも器用にこなせる夫婦なの♪」
と言いたいならそれだけ書いてくれ。

自分のところは夫婦とも仕事人間で家事ダメダメ。
世帯収入が３千万超えてるから、
家政婦さんやらベビーシッターやらフル活用してる。
専業だろうが兼業だろうが、家事ちゃんとやれる人は尊敬するわ。

>>776
「うちは高収入なの♪」
と言いたいならそれだけ書いてくれ。

専業主婦って旦那の給料を「使わせていただいてる」という自覚ありますか？
家計を握ってるからまるで自分のお金だという勘違いはありませんか？
いくら結婚してようが、給料は働いて稼いだ人のものです。
そのお金で家族を食わせてやっているのです。
女も折半して生活費を出せとは言いません。
ただ、生活させてもらっているという自覚だけは持つべきです。

それで相手がよろこんでっからいいんだよ
よろこびを与えてるんだからこっちは
そりは金銭なんかよりでかいよ

旦那が自分が時間のないなかで
食事を作っていただいてる
洗濯掃除に育児をしていただいている。
そんな自覚を持てば、当然感謝の気持ちも帰ってくるでしょうね。

今でも、60代、50代の男性は炊事などを極端に嫌う人が多い。
皿一枚洗うだけ、あるいは、食器を食卓に出すだけでも
男がやる事ではない、あるいは、卑しい事である、
と考えているのがはっきりと見て取れる。
昭和10年代、20年代生まれくらいまでは
やはりそういう教育の影響が色濃く残っているのだと思う。

ある意味、こうして「女の役割」を確保していたとも言えるかもしれない。

今ではもうほとんどそんな教育は廃れてしまって
結婚の必要性が薄れたひとつの原因となっているのかもしれない。

「炊事は卑しい事であって、誇り高い男のする事ではない。」
という教育は、これは現代ではすでに通じないだろうけど、
この事が逆に、女の「役割を奪っている」という現状もある。

いまどき家事と育児だけで一生養ってもらおうだなんて、無茶だと思うけどなぁ。

逆に、
家事と育児しかしない専業主夫を、妻が60歳まで働いて養うなんて、いやだろ？

いやならしなきゃいい

男は突然「気付く」し、突然「冷める」ものだからねぇ。

いきなり離婚を言い出されても、いさぎよく受けるくらいの覚悟と準備は必要だよ。

専業主婦や主夫という視線で考えるから嫌だと感じるのでは？
仕事が好きで過酷な残業しながら１０年勤続していたが
その間、母親がそばにいて家庭をささえてくれたら
どんなにいいだろうと、考えて止まなかった。
夫が母親代わりになって家事してくれるなら
安心して働き続けたい女性はたくさんいるのでは？

こういう掲示板とかで、いかに現代の「夫」が大損しているかを
さんざん見せ付けられると、人生考え直す旦那さんもけっこういるかもね。

突然気づくのはばかだｗ
そんなばかはいらぬ

>>786
いない、とは言わないけどね。
多くはないんじゃない？

準備不足の人はかわいそう。

>>786
今でも多くの女性は
「優しくてお金持ちで頼りがいのある男性と結婚して
自分は１円も稼がないでのんびり暮らしたい」とか
「ストレス、競争、サービス残業、ノルマ、過労死、といった
厳しい男性社会からは、一歩離れた安全なところで生活してゆきたい」とか
そういう願望を持ってるよ。

>>791
早く目を覚ましてほしいな。
これからのご時世そんなに甘くはないような・・・。
しまった！と思った時にはゲームオーバーとならない為に。
準備だけは怠り無くと思う。

がんばってね

妻に専業させると自分が損だと思うような人と結婚しなくてよかった
夫の稼いだ金は夫婦で協力し生活して得たお金だと言う人なのだ
だからうちはそれでいいのだ

>>786
専業とか母親とかのあたりが何を言っているのかわからなかったが
私は夫が専業主夫になってくれたら嬉しい。
でも、賛同女性はあんまり多くないような気がします。

>>795
賛同男性も多くないだろうね。

>>789
「嫁さんが欲しい」　との言い方をする働く女性はたくさんいる。

それはたんに家政婦が欲しいという意味でしかないように思う。
ただで身の回りの世話をしてくれる人。
病めるときも貧するときも一緒に人生を切り開く専業夫が欲しいのとは違う。
子供どうするとか現実的な問題のことまで考えてない。

>>796
そうなんだよねー多分。
｢結婚したがらない男性が増えてる｣スレにいる独身男性は
｢家事なんか自分でできる、女に金は出したくない｣という人が多くて、
そんならやしなったるわと思うけど、
現実に私の周りにいる男性は、
｢結婚したら女には仕事をやめて欲しい｣
｢子供できたら三年はそばにいて欲しい｣
｢男より女のほうが収入が多いのはプライドが傷つく｣
そういう人が多いなー
どっちのタイプがいいかは相性次第だけど。

>>775
＞人間を複数、まともに育てようと思ったら誰かがきっちり見たほうがいいよね…

そうかなぁ？
私の両親たちは団塊の世代だからそれぞれ５人兄弟で、
両祖母は専業主婦ではなくて全くの放任主義だったらしいけど
叔父叔母たちはみんなそれなりの地位を築いてるよ。
ま、高度経済成長に乗ったから成功はたやすかったかもだけど。
うちは母が薬剤師で共働きの三姉妹。母にきっちり面倒見られた記憶は
ないけれど、勝手に成長して医者、弁護士、建築士になって
それぞれが子供二人を育ててます。
しつけなんて、ある程度大きくなったら
親のいたらなかった部分は自分で補える気がするけど。
例えば、恥ずかしい話、私の家では箸の持ち方一つ教えてもらえなかったけど
小学校に上がった時にきちんと持てないのはよくないと気付いて
自分で正しましたよ。友人達からは身のこなしなど育ちがいいとよく言われますが、
全部自分で意識していったことだな。親がきちんと面倒みすぎて
自分では靴下もはけない40歳も知ってます。私の周囲の例だけですが、
「親はなくとも子は育つ」の精神もある程度当たってると思います。

う、うわああああ来たか？

＞７７６
家事がダメダメって、ただのバカだと思う…
あんなの、ほんとに要領だけですよ。今では目をつぶってもできるくらい。
人が生きていく上で最低限のことで、それ以上でも以下でもない。
そんなものに金を払う神経って全く信じられない。
年収がいくらあっても、無駄なことにお金払ってたら
低い家庭となんら変わりませんよねｗ

子育てはまた別ですけどね。
ベビーシッターなんて、もったいないないなぁ。
自分にとっては子育てほど楽しいこと、他にはないけどな
（もちろん価値観の問題なんで決して否定はしません。
　だたの感想です）。

>>800
800ｵﾒ。
まあ子供の出来によるでしょう。
何事につけ学習能力の高い子供は、手も掛からず
自立心も旺盛ですくすく優秀に育つしさ。
そうでない大多数の子は、手を掛けてやりましょうよ。
ということでしょう。
でも悲しいかなどんなに手を掛けても優秀にはならないけど・・・。

>>800
なるほどねえ。800の場合は親が無くとも、では無くて
親が生き方の基本をきっちり教えてくれたから後は自分らで、ということのようだけど
理想的だね。
端の持ち方などは親が教えるものという先入観があったよ。
私の子供も私の背中から学んでくれる素晴らしい子になってくれるといいなあ

なんか、７７５さんのお子さんはきちんと育つ気がする。
きっと仕事も子育てもきちんと頑張ろうとしている人の気が…
うちも母が働いていたけど、その背中を見せてもらったことが
生き方の道しるべになったので、
大人になった今になって感謝することが多いです。
がんばってよい子育てをしてくださいね。

>>805
うええ！ありがとうございます。そうだといいなほんと。
805とお母さんも素晴らしいね。

なんだかほのぼのしてきましたねぇ、、、

みんな、いい子が育つといいね

800はちょっとヒステリックだけどね…

うん、ほのぼのしてきたね。
たしかに、専業だろうと兼業だろうと、
頑張っている親の姿が子供に悪い影響を与えるわけないよな。
７７５さんは旦那さんのことも姑さんのことも尊敬しているみたいでエライ。
そういう心根のお母さんだと、子供も幸せだ〜

箸の持ち方一つ教えてもらえなかった
兼業家庭の人に質問なんだけど
子供の習い事とかどうしているの？
この物騒な世の中、小さな子供だけで送り迎えなしに
習い事するの無理だよね？

>>1
「負け犬だから専業」って一生懸命言いたいみたいだけど
世間一般で言うと負け犬といえば30代独身小梨女のことだよ。
それが悔しいので負け犬の定義を変えたいとがんばってるのかな？

>>８１０
あの、逆に質問なんですが、子供が地元から離れた私立小学校に進む場合は
どうされてるんですか？

頼むからさげて〜夏だし。

習い事と登下校とは、時間帯が全然違うと思うよ

>>802
776じゃあないけど、、、。776くらいの世帯収入を夫婦で稼いでいる
ということは、フルタイム残業バリバリ（夫婦とも）の仕事じゃない
かとも思う。実際子持ちならシッターさんとか雇わないと
残業とかあるから無理なんじゃない？家事も物理的にする時間が
ないとかそういうことなんじゃないかなぁ？802さんの職場環境、
めちゃくちゃ恵まれてるんじゃない？シッターさんを雇わない
時間に帰宅できて家事する余裕もあって２０代女性で一本稼げる
仕事、何？マジで知りたいです。教えて。

登下校は最寄駅までは送り迎えする人が多い。
うちの周りでは。

>>815
近所で誘拐事件でもあったの？

>>815
ちゃんとした学校は、送り迎え禁止だけどね。
公立DQN校はなんでもあり。

で、質問には答えたわけだけど
習い事はどうしているの？

>818
私立について聞いた人ではないですが、
うちの場合は習い事はタクシーなど使わせてますよ。

>>817
それは学校までの送迎の話では？

>814
おっと、質問されてましたね。

自分は、学生時代から生涯働きたかったので
それができる国家資格を在学中に取得しました。
とはいえ、今はそれを直接的に活用してはおらず、
ある上場会社に勤務しています。外資ではないですが
勤務形態はフレックス、仕事さえできれば働く時間帯は
自己裁量に任されています。もちろん仕事ができないと
お話になりませんが、外資のようにドライにクビってことは
ほぼ有り得ません。１本超えたのは２６の時、
たぶん３０になる頃には１５００いくでしょう。
この会社を選んだのも、子育てに寛容な環境だったから。
男性も普通に子供の風邪を理由に帰宅します。
仕事の半分程度は家でもできることなので
子供のために帰宅してもＰＣとファックスと携帯があれば
事足りるんです。万が一会社を辞めることになっても
資格で食っていけるからという後ろ盾が強気にしてるのかも…
そういう生き方を理解して応援してくれる旦那と巡り合えたのは
なにより幸せと思っています。

寝ようと思ったらお返事が。
お返事ありがとう。マジうらやましい環境です。
私も某国家資格持ち（世間では高給と思われている）なのですが
なにせ、職場に縛り付けられる仕事なのでそういう勤務形態は
男も女もありえません。そういうお仕事、そういう環境、現実に
あるんですねー（ため息）
先きに書いていらした、家事でも仕事でも能力の高い人は
なんでもこなす、というのは同意です。

↑
何故あげるの？さっきから。
能力高くても人の話を聞く能力はまた別物か。

なんであげちゃだめなのですか？そんなスレではないと思うが。

>>821
あなたは途方もなく恵まれてるよ！
そういうすばらしい職場に就職できた能力はもちろん認めるけど、
・勤務時間はフレックス
・子供の風邪を理由に普通に帰宅できる
・ＰＣとＦＡＸと携帯があれば自宅で子供をみながらでも仕事できる
といった並外れた好条件があるからこそ、
「要領がよければ家事なんて簡単」と言えるだけでしょう。

私のところの夫婦はたとえ時間があっても家事が苦手なのですが（笑）、
それ以前に外注さんの手を借りずに家事育児をやる時間がまったくありません。
いくら要領よくやっても最低限の時間は必要でしょう。それがないのです。
自宅でできる要素はほとんどない仕事ですから。
だから「家事ができないのはバカ」と言われれれば甘んじて受けますが、
「無駄なことにお金を払っている」とはまったく思っていませんね。
まったく、おっしゃるとおり価値観の違いだけど。

776ほっときなよ。
821は別に恵まれてない。素晴らしい環境を手に入れたのは実力でしょう。
でも他人をバカとか言ってる人は好きになれないな。
いいじゃん、776は自分らの好きな仕事で好きなお金のつかい方で。
家事は向き不向きがあると思うよ。

並外れた例外の女以外、男にとっては大きなお荷物。

妻は働かなくてはならないという考えの人は
育ちが貧乏な気がする。一応、私の周りではそういう傾向にある。

働かなくてはいけない、というのは確かにそうかも。
別に働かなくてもいいけど、働きたくてもいい、
そんなの俺が決めることじゃないし。
というのが私の周囲のいわゆるエリート達の思考だな。
能力のある既婚者は、柔軟なんだよね、考え方が。

夕べはなんか変なアゲ厨が張り付いていたみたいですね
しかも粘着気質な。
どうしたんだろう。スペックは素晴らしい人なのに。
幸せじゃないのかしら…

だからなんでこのスレ下げ進行なのよう
いつ決まったのよう

昔働いていた所は顧客に石がたくさんいたが
石奥にとんでもないのが多かった。
まさに旦那の手柄でえばるﾔｼ｡自分は一銭も稼ぐ能力無いくせに
「ワタシの主人は医者なのよ」と言って電話で文句たらたら
それもまじで1人２人じゃねえんだよ。
当の旦那は別に何も言わんのに旦那が石ならそれが何？って感じ。
また知り合いのところは石奥の顧客が多いらしいがそれはもうすごい天狗状態らしい。
まあお金たくさん落としてくれるからそこにとっては良い事なんだろうが
ただ機嫌を損ねると大変みたいね。
なんかなあ・・・石は社会的地位の高い仕事かもしれんが奥は単なるヲバさんだろ。

自分が出会った変な石奥のみを例に挙げて
専業論にすりかえるのはちょっとどうかと・・・。

うん。私の周囲の石奥は、極めて常識的で
むしろつつましいタイプが多いですよ

832様
本当に多かったんですよ。別に専業論にすりかえてるわけではありません。
若い石奥はどうかしりませんがご年配の石奥は扱いに困る人が多かったですね。
まあ教養のある奥様は賢いからそんな恥知らずな事はしないんでしょうけど。

金持ちってのは昔から威張ってるもんだ。
夫も妻も似たもの同士でそれが当然の権利だと思ってる。
つがいのブルドッグだと思っておけ。

石奥は確かに変人が多いね。

＞835
ﾜﾛﾀw

>>800
団塊の世代の子育てがいかに酷かったか、それにより、
いかに日本が堕落したか。
これはもう巷で言い尽くされてる事だよ。
つまり、あなたの世代が酷いって事だけどね。
何の職種に就いてるかという事と人間性は無関係。
周囲のﾄﾞｷｭﾝさに自覚が無いだけじゃないの？

かと言って戦時中の日本がいいとは思いませんがね。ｗ
人間性が一番大切だとは思いますが。

今の時代、結婚しない方が人間性豊かな人生が送れそうだよ。

金持ちケンカせず、っていうしね。

結婚と人間性云々は、全然別の問題だよ。
すぐ問題をすりかえようとするんだよな、結婚できない男は。

>>834
時々とんでもない勘違い石奥がいて、そういうのが目立つのでしょうな。
私の知っている石奥は地味な人ばっか。とんでもない石奥に限って
玉の輿組だよ。石と結婚するのが特別じゃない環境に育った奥は
地味で気負ってないよ。

>>842
ウーン　開業医の奥さんだとやっぱ権高な人が多いよ。
日頃看護婦やお手伝いさんを使ってるせいで
気軽な口調がそうなってしまってるんだろうとは思うけど。

石奥って言うと白巨の紅い会思い出してしまうがw
あんなイメージとはちゃうの？

玉の輿組っていうとやはり茄子が多いのかね。
漏れはあの仕事は大変だし結婚してからも続けている人は
えらいと思うけどね。
まあお金を沢山落とせる環境にいるのはやっぱり開業医の奥なんだろうな。

茄子はもともと性格がキツイ人が多いしな。

>>841
いや、やっぱり専業主婦は人間性が劣るよ。
きっと、結婚前は立派な女性だったのに、専業になった事で、どんどん人間性が腐ってくるんだね。

だから、離婚すればまた立派な女性に戻れると思う。

ヽ （・ (ｪ)・）ノ　クマー

専業主婦って、最初はイギリスで「社会の寄生虫」みたいに呼ばれるようになって、
今ではほぼ、先進国ではほとんど、専業主婦は寄生虫、という共通認識があるよ。

ブサキモへ。

フェミニストの共通認識は世間一般の共通認識じゃないよ。
ブサキモのくせに生意気だよ。

>>850
そんなわけないじゃん、どこか特定の階層の話しならともかく。
上流階級の奥様は専業でボランティアをするのがデフォだよ。

1970年代のイギリスでは子育てと仕事と両立が出来るよう
女性たち自身が制度を変えるために立ち上がった。

そうやって作られた制度に「ジョブシェアリング」がある。
今までひとりがやっていた仕事を2人の人間が分担する。
週の前半（月〜水)に仕事をする人と後半(水〜金)に仕事をする人に分ける。
2人が出勤する水曜日が引き継ぎに使われる。
給料は半分に減るが、子育てをしている間はそうすることで
子育ての時間を作ることが出来る。
子育てが終わったらまたフルで働くことも出来る。
イギリスではこの制度を大手企業の5割が取り入れているそうだ。
また、イギリスでは働く女性の意見で昨年12月からは
「親の休職制度」という制度を取り入れた。
計13週間の休みが子どもが5歳になるまでに取れ、
子どもの夏休みや病気の時に親が長期の休みが取れると言うものである。

こういった制度があるにも関わらず、働く事を拒む「専業主婦」は
イギリスではすでに軽蔑の対象になって久しい。

今や国立上位への女子の進出はすざまじいよ。（20年位前と比べて）
努力と我慢は男より利くもんなあ〜。
そんな優秀な女の子達が専業なんてもったいない！
能力の高いお嬢さんには頑張ってもらわねば。
そうでない子は専業でもなんでもいいわ、好きにしたらいい。

>>853
イギリスを語るにはまずイギリスが階級社会であるという現実を
前提におかなくてはならないと思うのだけど
労働をしない階級というのが存在、認知されているという事は
自説に有利なように、わざと省いてるのだろうか？

ジョブシェアリングは、イギリスではあまり歓迎されざる制度なんだが。
米国では、大企業がかなり取り入れているね。

女はみんな専業主婦になるとする…
女が産まれてくる確率は約50％だから、
産まれてくる子の半分は税金を食いつぶす側になる。
男でも全員が五体満足ではないし、五体満足でも働かんやつはいるし…
子供が増えるほど財政は苦しくなるのであった。
子供が増えるほど繁栄するっちゅーのは老若男女みんな働く場合だ。

二極化してくるんだろうね。
夫が高収入＆専業主婦ｏｒ兼業(選択の余地あり)
夫が低収入＆兼業主婦(選択の余地なし)
現在、既にそういう社会になりつつあるような気が
なんとなーくしてるんだけど。

>>854
そういう外働き万歳主義ってのも古臭いと思うけど。
聡明な女性が子育てに専念するって素晴らしいと思うよ。
子育ては手間隙かけて知恵を持って当たらなきゃダメだし。
ある程度子育てが終わったらまた働けばいいじゃない。
片手間で子育てしたり、聡明とはいえない女性ばかりが子育てしたら、
日本人の劣化は止まらないよ。

母親一人で子供は育たんさ。
母親一人で子供を立派に育て上げるって感覚の方が古臭い。
色んな人の手を借りて子供は育つのにさ。

>>859
一人で育てるなんてどこにも書いて無いじゃん。
いろんな人の手を借りるだろうけど、
生まれた最初から　お腹が空いたらおっぱいやる役、おむつがぬれてないか確かめる役、
機嫌は良いか、病気の兆候はないか観察する役　‥‥‥
誰かがやらなきゃだよね？母親が働いてたら誰がやる？おばあちゃん？保育士？

>>858
子育て技術を国家資格にして欲しいね。

「江戸の子育て」なんて本を読むと、
日本人は江戸時代から子育てに関する本を書いたり読んだりするのが好きで、
それはとりもなおさず子供を深く愛していたからに他ならない。
幕末や明治初期に来日した外国人も日本人の子育てに対する情熱を書きとめている。
だから教育レベルが高く、勤勉で優秀な民族が出来上がった。
子育てをないがしろにする昨今の風潮が続けば国の未来はないよ。

　少子高齢化が進む中での結婚・出産への意識や子ども観の変化を知るため、
毎日新聞社は２０歳から４９歳までの女性４０００人を対象に第１回人口・家族・
世代世論調査を行った。
０３年の合計特殊出生率（１人の女性が生涯に産む子どもの平均数）は
１．２９まで下落したが、理想の子ども数を「２人」または「３人」と考える人が
９割を占めた。

　調査は００年まで隔年で計２５回行った全国家族計画世論調査を土台に、
質問項目を大幅に見直して４月中旬に全国で実施した。
「理想とする子どもの数」は０人１％▽１人３％▽２人４８％▽３人４２％
▽４人４％▽５人以上１％。過去の調査と比較すると「２人」が増加し続けている。

　「生涯を独身で過ごすというのは望ましい生き方ではない」という考え方に対して
どう思うかとの質問には「まったく賛成」９％▽「どちらかといえば賛成」３６％
▽「どちらかといえば反対」４２％▽「まったく反対」８％。
反対派の方が上回って、生涯独身の生き方への共感が進んでいることが裏付けられた。

　「結婚したら子どもを持つべきだ」という考え方に対しては、賛成派が８０％。
結婚後は夫は外で働き、妻は家庭を守るべきだという考え方については
反対派が６４％を占めた。
「恋愛と結婚は別」と思う人は６４％。同棲（どうせい）経験者は１５％だった。

>１
オマエの感覚って古くないか？

専業主婦って相手の男次第って所がリスキーで怖い。
結婚する時に見抜けと言われそうだけど中々100％相手の事分かりきって
結婚するのも難しそうだし。

一人でも自立出来る生活力もあり、好きな人と一緒に生きて行きたいから
結婚するってのが理想だなぁ。

まあそうだよね
でも、どんな生き方を選んでも
それなりに結構リスキーな部分はつきまとうよ
だからこそ、自立できる生活力というか生命力を持って
その上での専業主婦、というは理想だね

専業していて思うのは
子育て専業に入る前にいかに働いて自分の金を貯蓄しておくかだね。
子供が手がかからなくなれば、少ないながらもまた働く事ができるからね。
やはり出産まえにどれだけ能力と金を蓄積できるかが
心の余裕につながると思う。
子供が専業を考えていたら、親としてはまずこれを教えておきたい。

会社員だって会社しだいだよｗ
入社前に見抜けったって無理。
結婚なら裁判もできるけど、
企業相手じゃほとんど泣き寝入りだしな。

危機的状況に陥っても、一年分の生活費があれば大抵なんとかなるでそ。
万が一のときは、結婚前の仕事はもうしたくないから、
介護の資格でもとろうかな〜。今度は体動かすのがいいな。

やっぱり自分次第って事か
能力もあり貯蓄もあれば余裕ある生活出来るってのは禿同>>867
精神的にもね。

そういえば、専業は家畜みたいに言ってる人って
自分の貯金を一銭も持ってない人なのかな・・・。

>>871
フェミニズムのプロパガンダだよ。＞専業は家畜
社民党が、憲法改正反対といってるのと同じ事。

>>867
出産前の貯金よりも、むしろ、出産後の再就職が重要だよ。
理想的には、２〜３年の育児休業制度のある企業に就職するか
薬剤師・看護士などの資格を持つ事だけど、
それも難しいなら、子供を産まないで働き続けることしかない。

家族を養えない男と結婚するのが一番不幸。
働こうが、旦那に生活費は全部稼いでもらわないと困る。

>>874
「私は、結婚相手の男性に、そんなに贅沢は言いませんよ〜。
大卒でぇ、年収は普通で、背は170以上あれば十分だし、
ちゃんとした安定した仕事に就いてて、
当然、夫の親とは別居で、将来、義理親の介護がなければ、それだけで充分ですよ。」

その上、性格も良くて相性ばっちりで、
もちろん、ルックスも良くて、年齢も若い男性は、

たぶん10万人に1人もいないよね。

−−−−−−−−−−−−−−−−−
「鶴太郎と楠田恵理子のデータブティック」
というバブル期の番組で、興味深いデータを紹介していた。
適齢期の独身男性３万人（！）の調査結果。

a）年収○○万以上（たいして高くない、平均より少し上程度）
b）安定した職業（公務員、大企業、医師・弁護士など）
c）大卒以上
d）身長170cm以上
e）親と別居
ｆ）長男でない（将来、義理親の介護がいやなので）

この６つ、たった６つの条件を入れただけで
３万人がなんと「12人」になってしまった。
スタジオの若い女性達は騒然。
この上さらに、容姿と性格で絞ったら、いったい何人に一人残るのか？

−−−−−−−−−−−−−−

−−−−−−−−−−−−−−

結婚相談所の最大手「o-net」のマッチングシュミレーションでは、
身長１７０以上、大卒以上、年収４５０万円以上、年齢２８-３６歳の条件のみで
（結婚歴可、同居可能、ルックス不問、企業規模不問）、
６８４２人存在する 男性会員の中で、たったの５６６人（８.２％）しか存在しません。

それ以外に、それなりのルックス、大手企業勤務、次男もしくは親との同居不可という
条件を加えると、どうなるでしょうか？
１．大手企業　　　　　　　　：１０％（本当はもっと少ない）
２．それなりののルックス：２０％
３．次男　　　　　　　　　　　：２５％
とすると、1/10×1/5×1/4=1/200=０．５％となります。
これを前記の「３高条件」と絡ませると、５．５％×０.５％＝０．０２７５％となります。
なんと、１万人に２−３人程度しか存在しません。

−−−−−−−−−−−−−−

>>873
あなた高校生でしょ？

>>875
あんたそんな古い考えなら男が稼いで、女は家で仕事という
考えになるのが普通では。
専業主婦なんて今の若い世代でも普通にいますよ。
一流企業で30前後なら十分ゆとりある。

安定した家庭を保つには、
一馬力でも一応十分な収入があるに越したことはないよ。
これは間違いない。

>>878
いや、スレタイが「娘」だし・・・・・・・・。

>>879
＞一流企業で30前後なら十分ゆとりある。

山一證券も一流企業だったね。

一見妻も働いてたほうが安心そうに見えるけど、実は違う。
２馬力で700より、一馬力で700のほうが
絶対安心感あるって。それだけ余力があるんだよ。

十分な収入がないなら、夫婦でがんばっていくしかないけどね。
子供を産むタイミングを考えるとか、
当分賃貸でいくとか、方法はいくらでもある。
それを不幸と呼ぶかどうかは人それぞれだけどね。

>>876
単純に考えて、d）の条件で半数しか残れないよね。
c）でそのまた半分。ｆ）は最近難しいからね〜、30パーセント位かな？
何か我慢せんとダメだね。
仮にこの条件を満たしている男性は
「身長160でスラ〜リィ。大卒以上（短大不可）。実家がしっかりしている、
若しくは国家資格を持っている（薬剤師希望）。心優しく、万が一の場合は
義理親の介護も厭わない。」というような女性を選ぶでしょう。
人を見る目がない男はその限りではないでしょうが。

874は収入のことしか言ってないのに
875はなんで勝手にいっぱい条件つけてんの？？

>>883
そういうこと。
一流企業で稼げる男なら転職しても稼げる。
低収入夫婦だと転職もできず両方アボーン。

＞1
まあ、つまり、医者か法曹。
その中で、
1　自分と相性ばっちり
2　親と別居
この二つが叶う為にはどうすればいいか、
娘と考えればいいということで。

あついねぇ

>>884
大企業で働く海外出張付きの男達が
強い兼業志向のある女性と結婚するかどうかは疑問だけどな。

普通に考えていい会社に勤めている人は学歴や身長もあり、
収入もいい。
逆もまた同じ。

なんか薬剤師に幻想持ってる人がいるねえ。
資格持ってたってちょっと現場を離れてれば、
マツキヨでバイトくらいしか職ないのに・・・。
看護士だって女性だと３０過ぎて体力落ちて
続けられない人いっぱいいるよ〜〜〜。

＞889
んだな。
漏れはそんな多くを望まんよ。
別に高学歴高収入でなくてもお金がなければ夫婦でガムバって
働けば良い。
ただ漏れは面食いなんでﾌﾞｻで性格の悪いのだけは嫌。
別に真面目に働いてくれる人なら高収入でなくとも別によいよん。

若いね〜。>>892

＞893
そう？別にそういう人いっぱいいるんじゃない。
多くを望まなければそこそこ幸せに暮らしていけるんじゃない？
そういう共働き夫婦いっぱいいるよ。
他人と比べるから不幸になるんだよ。

892って、いったい高収入ってのが
およそいくら以上の事なのか、
世の中に高収入でない人がどのくらいの割合を占めているのか
わかって言ってんのかね。
別に高収入じゃなくても専業のほうが色々都合がいいから
専業やってるって家庭がほとんどだと思うんですけど・・・。

有名大学、有名私立中高等、将来エリート候補の
ご子息をお持ちのお母様、ここを読んでどうお思い
ですか？ご意見を伺いたいものです。

>>894
いや、この流れでブサは嫌とか言ってる時点で
若いな〜と思ったんだけど。
実際に結婚して５年経ったら、どう思ってるかまた語ってよ。
私も学生時代は収入なんて関係ないと思ってたからね。

私は結婚して６年になるが、今でも夫に収入はあんまり望まない。
なんて言うとまじめに働いてる夫に悪いけどね。
なんとか私だけでも仕事と育児回ってるから、
夫に何かあっても生活できそう。
それより892のいうように性格が悪い夫だったらやだなあ。

>875
うちの旦那、リアルにその条件に合ってるのですが…
10万人に１人もいないって本当ですか？
そんな貴重な存在なら、もっと大切にしよう。
ちなみに大卒、年収900万（年齢29）、背178、国立大学勤務、
義理親は新幹線で3時間の距離で別居、
彼らは将来は海外に住むか長男夫婦の世話になるらしい
（介護ばかりは可能性がゼロとは言い切れませんが）。
性格はいたって温厚、付き合って10年・結婚4年で大きな喧嘩を
したことないです。条件はともかく、いい人には違いないです。

>>898
薬剤師さんですか？ｗ

子供がいても仕事を続けられる職場環境にいる兼業は、
夫に専業できるだけの収入がある事に感謝するのと同様に
自分は恵まれているのだと自覚するべきだと思う。

というか、スレタイ読めよ、おまいら。

娘が、ってんだから、今の専業じゃなくて、これから先、未来の専業主婦の話だろ？

これからは配偶者控除撤廃をはじめ、
専業主婦には厳しい世の中になるよ、間違いなく。

いまどき、資格だけで食べられるわけないよね。
私の高校はクラスの4分の１は薬剤師に、
半分は医者になったけど、浪人などして社会に出るの遅いし、
今のところ（みんな30歳）まだまだ稼げてないみたい。
一級建築士の資格も「取っても食えない」から
足裏の米粒と言われてるんだよな。
それが夢なら貧しくてもやっていけるけど、
食うための資格なら何かあった時の切り札にすればいい。
実際、医者の免許とったけど就職は広告代理店に入って
いいＣＭ作ってる友人とかガッポガッポだよ。

８９９の旦那さん、ルックスもいいの？

900にもなって今さら何を言うアホか。

>901
自分は兼業ですが、その言い方はなんだかな…

確かに恵まれていると、思っています。
夫の収入だけでも十分やっていけるのに、
働きながら育児という夢を実現できる環境で。
でも、この人生は私にとっては学生時代から着々と準備してきたこと。
そのために大学選びも職場選びもかなり慎重に頑張りました。
旦那や会社や家族がどうなっても夢をあきらめなくてすむよう、
5歩も6歩も先を読んでちゃんと考えてきたんです。
他のみんながボーッと遊んでる頃に、です。

ご自分の将来設計の乏しさや努力不足、
そして不測の事態への対応力のなさ
（さらに言えば自由をさせてくれる男を捕まえられなかった
　女としての眼力や魅力のなさ）を棚に上げて、
「恵まれていることを自覚すべき」だなんて、
よく言えるな…とあきれるばかりです。

そ、そんなほどのはなしかな…
私も子持ち兼業だけど
健康だから働けるんだし、好きな仕事があって良かったよ。
いろんなことに感謝してるよ。
健康に育ててくれた親とか、豊かな日本とか、応援してくれた友達とか
健康に産まれてきてくれた子供とか、たまにご飯作らなくても文句言わない夫とか。
確かに今の仕事に就くまでは寝る間も惜しんでがんばったけど、自分のためだし。

あーでも自分と906さんじゃがんばりの程度や質が違うかも…
知らないのにえらそうに言ってごめん。後悔。もーねます

>>906
全部自分の努力だと思ってるところが高慢チキって感じだな。
自分以外は努力してない人間だと思ってるところも狭いね。

みんながみんな自分みたいに働きたいと思ってるんだと、
自分みたいになりたけどなれなかった人たちだとでも思ってるの？
何様？そんなにあなた偉いんだｗ。

一回、その鼻っぱしら折られてみたほうが
あなたの為にいいと思うよｗ

>901 何もしないで養ってもらってる専業は
感謝するのと同様に自分は恵まれているのだと自覚するべきだと思う。
ってのもあり？

職場の周りの人に全く迷惑かけないで育児やってるなら
その程度の楽な仕事って事だし、
周りに気を遣いながら早く帰って保育園児を迎えに行ってるなら、
そのフォローをしてるのはまわりの社員なんだしね。

それを自分の努力！って言い切るのはちょっとどうかなあ・・・。

>>904
顔は…　私の一目惚れでしたから
イイ男に見えて仕方ありませんw
色白切れ長目鼻高で古風な美男子ってとこでしょうか。
周囲からは柏原崇・及川光博に似てると言われることが
多いようです。

持ち帰り仕事ができる職場もあるし、子持ちが必ず周りに迷惑かけてるか、
簡単な仕事だと思うのは間違ってると思うよ。

>>912
おお。そこがぬけてたから気になったのよ。
柏原崇大好き。いいなあ

>>910
専業は実際恵まれてるし、自覚して感謝してる人が既に多いと思う。
兼業はすべて自分の力だと思ってる人が多い。

>>913
全く努力してないとは言わないけどさ、
持ち帰り仕事ができるって時点で幸運なんだよ。
持ち帰りできたらできたで子供や夫にしわ寄せがいくんだし。
トメや母親に助けてもらってる人もいるしね。

っていうか、
子供ができたら私は専業になりたいです・・・。

>>916
恵まれてるとか幸運とかのはなしじゃなかったじゃん。
なんで必ずどこかにしわ寄せが行くと信じてるのかがわからない。
子供ってたくさん寝るじゃん。
文句つけたいだけとしか思えない。

運がいいことは否定しないよ。でも何かの犠牲の上に成り立ってるに決まってると思いこんでるのがね…

>909
＞全部自分の努力だと思ってる

なんて書いていませんよ。
恵まれていると思っていると、ハッキリ書いていますよね。
読解力すらないんですか？ますますあきれるばかりです。

それに、自分以外が努力していない人間だなんて思っていません。
単に901の意見に疑問を持ったまでです。
恵まれた環境というのは、運を頼りにしないのなら
自分で手に入れるもの。それを知っている人
「恵まれていていいよね」なんて言わないはずです。

それにどうして
＞みんながみんな自分みたいに働きたいと思ってるんだと、
　自分みたいになりた（い）けどなれなかった人たちだとでも思ってるの？
なんて読めるんでしょう？

901が自分のことは棚に上げて（るかどうかは定かではないですが
上記の理由でその可能性は極めて高いです）、
他人に「あんたは恵まれてるのを自覚せよ」と言ってるから
恵まれてもいるが努力もしたと言ったまで。
恵まれている状況が羨ましいなら901は手に入れようと頑張ればいいのに、
とは思ったので、最後の方にはそれを込めました。

>>911
＞職場の周りの人に全く迷惑かけないで育児やってるなら
　その程度の楽な仕事って事
私の職場は残業は月100時間以上になりますが、
家庭を優先する風土のためみんなで持ちつ持たれつです。
そういう職場を慎重に選び、その狭き門に入れるよう
慎重な準備をしました。

>>906さんはたぶん何かに挫折したことがないんだと思われ・・・。

自分の娘が専業主婦になりたい、って言い出したら？

やめろ、って言うよ。
こんな社会の寄生虫なんて、軽蔑の対象でしかないし。

フェミが来たクマーーーーーーーーーーーーー

一緒にいると疲れそうな人だな・・・・。

で、９０６は何かに感謝することってあるの？

子供のうちや、若い頃から
「専業主婦になりたい」
という子がいたら
「ああ、この子には夢も希望も無いんだな。
つまらない人生を歩んでいるんだな。」
と思う。

何かになりたい、何かをしたい！という人は
自分を試したくて仕方ないはず。

「大人になりたくない。」
という子供も夢が無いから
大人になりたくないのであって
それと一緒。

子供のうちや、若い頃から
「専業主婦になりたい」
という子がいたら
「ああ、この子には夢も希望も無いんだな。
つまらない人生を歩んでいるんだな。」
と思う。

何かになりたい、何かをしたい！という人は
自分を試したくて仕方ないはず。

「大人になりたくない。」
という子供も夢が無いから
大人になりたくないのであって
それと一緒。

悪い、２度入れたようだ

なんか大変なことになってるみたいだけどｗ

入社試験の役員面接で、子供を持って御社で働いてる女性は
どのくらいいますか？って質問したのよ。
そしたら、何人もいますよって言われて
入社してみたら２人でどっちも母子家庭なの。ｗ
そりゃ本人辞めるわけにもいかないし、
周りだって協力せざるをえないよね。

俺はもう離婚したけど、
（元）嫁さんには正直言って、悪い事したな、と思ってる。

彼女は母親と２人暮らしで、父親はすでに他界していたけど
彼女自身は一流企業に勤めてて、成績も優秀。
年収も高かった。

それでも、
俺と結婚するのを機会に、仕事を辞める事を決意してくれた。
まぁ、俺が無理に「結婚するなら仕事は辞めてくれ」って頼んだんだけど。

彼女は最初
「私は母の生活の面倒も見なきゃいけないから、一生仕事を辞めるつもりはない」
みたいに言ってたけど、
俺が
「お母さんの分まで、俺が一生、面倒を見るから結婚してくれ」って頼み込んだ。

でもねぇ、
俺もう、飽きたんだよ。彼女の心も体も愛せない、とはっきり気付いた。
で、弁護士に相談して離婚する事にした。

彼女はそりゃあ怒ったよ。
もう仕事も辞めてしまって、再就職しても収入は激減してしまって、
母親との生活費が足りない！って大騒ぎ。
約束したんだから、離婚しても一生、面倒をみろ！みたいに言ってた。

でも法律的には、離婚した妻や妻の母の生活なんて、
俺には一切、まったく責任は無い、と知っていたので、堂々と、200万ちょっとの慰謝料だけ払って、
無事に離婚できた。

ま、こういう事例もある、という事で。

兼業は応援したいけど906みたいなのってなんか個人的に嫌。
生理的にね。
でもそれくらいじゃないとやってけないんだろうなあ。

>>920
挫折しないよう努力した人であるのも
事実だとおもうわ。
努力には天晴れ！ですな。
個人的には好きですけど。
やることやる人は言うこと言うよん。

>>928
結婚するからって仕事を辞めるのは、リスクでかいね。

>>913は迷惑かけてないんだろうけどさ。
うちの職場の主婦。
子供が熱を出して、子供が運動会で、子供が面接で
子供が子供が子供が・・・・・・・・・・・・・・。
家族にフォローしてくれる人がいないなら
いっそ辞めてくれ・・・！うちは穴あけられるのが
一番痛いし、みんな熱血でやってるハードな職場なんだよ！

って思う俺は心が狭いんだろうな。あああ。

2,3日前に、夜中にエキセントリックに語っていた人が
また来たのかな？
私は別にそこまでして仕事を持たなくてもいいや〜というダラ奥。
この場合の仕事って、自分の為にやってるんだよね？
それを何をそんなにいきりたってるのか…不思議だ。

>>298
母親の年代で生活費が足りないってどんな家？
年金払ってなかったのかな。。。。
遺族年金と本人の国民年金合わせれば余裕だろうに。

私も906は嫌だな。
兼業のイメージ悪くなる。

>>931
有事の場合に実家が全面バックアップ出来ないような
庶民の娘は、仕事辞めたらダメちゅうことだね。

（´_ゝ`）ﾌｰﾝ

このスレのまとめ。

実家に金がない、手に職がない、離婚する可能性がある人、低学歴の人は
兼業主婦になったほうがいい。

ゴラァ！！
兼業をなめとるのか！！

フェミのネタかなんかしらんが、兼業のイメージを悪くするようなレスやめい

>>906
5歩も6歩も先を読んで努力してきた女性でも
病児が生まれたりで無に帰した人もいる。
人生何が起こるかわからないからね。
ちょっと思いやりのない発言だと思う。
「恵まれている」のは確かなのだろうが。

>>906は>>901に
>ご自分の将来設計の乏しさや努力不足、
そして不測の事態への対応力のなさ
（さらに言えば自由をさせてくれる男を捕まえられなかった
　女としての眼力や魅力のなさ）を棚に上げて、
「恵まれていることを自覚すべき」だなんて、
よく言えるな…とあきれるばかりです。

…と言っているが、901って一般論だろ？
それに対して、ここまで読むのが恥ずかしくなるようなレスを
思いつくあたり、妄想の中で生きている
気の毒な人の気配。
てかネタがヘタっぽーい。

都内のいわゆる高級住宅街と言われる所に住んでいるのですが

結婚するなら、今の生活水準を下げたくないから、結婚には興味ありません。

実際に、高級住宅街に住んでいる既婚友人は、皆親と同居です。
不満ばかり。中途半端な人と結婚すると痛い目にあう良い例です。

でも、経済力があって、３男で、一生私だけを愛してくれて、
優しくて、私を専業主婦にしてくれる人がいたら結婚してみたいです（笑）
それなら、家事も育児もきっちりやるし、夫を大切にも出来ますね。

>>941
顔面偏差値が絶望的な近所のブス毒さんが
あなたとほとんど同じ意見を述べてらっしゃいました。

>>941
40歳近い独身の知人は、20代後半くらいから
同じような事言い続けてた。もちろん今も。

そして周りの人が結婚すると
自分だったら絶対にあんな相手と結婚したくない
あの程度でいいなんて。絶対にうまくいく筈ない
という主旨の発言を何時間も呪いのように繰り返してた。


なーんて釣られてみましたが、本当に似たような
不幸な人っているんだなあ。どんな顔してるか
私も想像つくよ。

3男はいない、３男は。
ていうかホントに金と優しさがあれば、長男でも
同居や介護とは無縁でしょ？普通に。
お金があるのに夫の親と同居する人は
よっぽど夫親が良くて、嫁に好かれてる希有な例か
嫁に想像力がないか…そんなんしか思いつかない。私はね。
そうじゃなくてこういう例もあるよ！という前向きな例があれば知りたい