たちの悪い姑に悩む嫁の姑操縦法

タイトルどおりです。同じ悩みを抱えてる皆さんで
知恵をだしあいながら円満？同居生活ｗめざしたく
立ち上げました。
口下手なためいつも損な思いをしたり、誤解、いいがかり、嫌がらせ
言葉の嫌がらせなどで苦労してるお嫁さんの賢い姑の操縦方法
教えて下さい。嫌味返し、意地悪をされて・・この一言で相手が笑い
円満解決？・・など体験談、相談、アドバイスなど。

2ずさー

>>1
すれ立てオメデト＾＾

３ずさー

今だ!5ｹﾞｯﾄｫｫｫｫｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

ありそうでなかったスレなので出来て良かった〜
でも今の時代同居嫁っているの？

うちも朝から嫌がらせｗ、先程歯医者に行っったので
鬼のいぬまの命の洗濯・・あ〜〜あ、あと何年生きるんだろうｗ

getだけでは何なので･･･

うちは喋りまくりで、こっちの話を聞かない
or聞いたフリして自分の主張を延々と話す
負けずにしゃべる事もできない（自分の性格）ので
聞く（フリ）だけしてて、諦めてます

よくある話だと思うけど、操縦法ってあるのかな？

うちも同居だけど一人っ子で相談する人もいないし
又、友人、知り合い、周りを見ても同居してる人いないので
スレが出来てすごく嬉しいです。書き込み人数が増えれば増えれるほど
良い操縦法の知恵？がでてきそうで期待してます。

>>8
お義母さんとは上手くいってるのですか？

塩分たっぷり与えてばいいんだよ。

3度死にかけてその都度しぶとく息を吹き返し
リハビリも終わり、今ではぴんぴん元通りｗ
そんな姑は8月で81歳、姑の姉は85歳共に足を痛めていて
さっさと歩けないものの元気満々、口はさらに元気で達者
これじゃまだあの世への順番が周ってこないｗ

のれんに腕押し無表情でノラリクラリの生返事、「夫さんに聞いてor言っておきますね〜」で通してます。最近疎遠です。

のれんに腕押し〜そう出来ればいいのですが
一筋縄ではいかない程の喰わせもののとめの場合どうすればいいの？
気に喰わないことがあったら倍返しどころか追い詰めるところまで
追い詰めなければ気がすまない姑、それも周りを見方につけ・・つけないまでも
嫁に対してだけ一極集中、姑自身は同居嫁の経験無し、周りは自分の身内ばかりで
舅の兄弟も全員、遠方の実家近辺で苦労無し、言いたい放題やりたい放題の姑です。

age

＞14家出汁！

家出したくても返るところ無し・・トホホ。。。。。

＞14
いるよね〜そういうトメ。
もう嫁は萎縮しちゃって、どうしてあんなに卑屈になるんだろう
ッテ不思議に思うけど
何が怖いんだか、婆なんてどうせ口だけだよ。
直接対決がいやなら、準備して離婚覚悟で家でることだよ。
とりあえず無断で海外旅行でも行ってきたら？
行くところが無いって・・誰かを頼ってるうちはダメだ罠。
「嫁は頼れるところがないから、どんなに虐めてもでていかない」
とトメに見透かされてる。

離婚を考えてるならこにレスしないんじゃないの？
ここはそんな最悪な状況にならないようにするとこでしょ？

何やってもどうせ出てくとこないから、だからあっちも図に乗るのよ。
やっかいな事すれば、自分がやっかいな立場になると
あちらに感じさせられれば勝ち。
まずは夫の完全掌握が必須でしょう。

>19
１４みたいなの読んでると
離婚って最悪の状況か？と思っちまうんだが。

朝から・・やってしまいました大喧嘩ｗ
ここには同じ悩みを抱えてる人いないのですか？・・

猫を飼ってるのですが私に懐いているのが気に入らない様子で
私に対して気に入らない思いを抱いている時、周りの家族
姑の知人が遊びに来て得意になってる時・・私への態度が
横柄になる感じがします。飼い猫が私の部屋に戻ろうと歩いている時に
いきなり抱き上げて○○ちゃんあっち行こうねえ〜と他の部屋につれていってしまうし
先日も尿路結石で危うく死にかけて・・それ以後カニ釜、鰹節は禁止されたにもかかわらず
影であげてしまい、ベランダも野良猫がいるので出さないようお願いしても
最初はいいのですが結局影で出してしまい・・言ってるはなから・・いいんだよね〜
猫に向かって出なさい出なさい。それ以後行けば出してもらえると猫も思い
朝になると姑の部屋に直行、・・抗議したら、朝から猫が外に出せとにゃあにゃあ
五月蝿くてしょうがない。これについて出すからでしょ？と言い返したら
誰が面倒見てるとか・・責任転嫁、先ほどもベランダに出て大きな声で騒いでいます
どれだけ自分が我慢をしてるのかと他人様に聞こえるように大きな声を出して騒いで
恥をかかせたいようです。

数年前の大喧嘩の時も外に出て大声で「なんまいだ〜〜なんまいだ〜それそれ〜」
と喚いていました。私たちの部屋の隣にラジカセをおき、演歌を大音量で流すとかｗ

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>22
もっともっと派手に喧嘩しましょう。
トメがぶちきれるまで。
そのうちご近所から通報されるでしょう。
それまで徹底的にがんばってください。

いくらなんでもそれは駄目でしょうｗ、他人事だからって可哀想だよ。

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いい智恵どんどんｶｷｺしようね

いい人なんだけど分別くさいのはどうなんですか
ボロ屋なのに妙に潔癖症だし新聞見せてくれないし
見せてくださいと言うと何だかかんだか理由つけてすっと出してくれない
置いててくれるのって１週間前のだよ

姑こそ肝っ玉母ちゃんであってほしいと思う
（見た目は肝っ玉風）

新聞申し込もうとすると怒るし・・
早く別居したいです

別居できるならここにこないよｗ。

普段、なるべく話を聞いてあげる。
ｳﾄも夫もｳｻﾞがって聞かないような話を
ﾄﾒが言いたがってることを想像しながら質問したりして
とにかく熱心に聞く。

田舎なので
ﾄﾒが買い物や、友達のところへ出かけるときには
こころよく車で送ってあげる。
ﾄﾒの友達に対しても愛想良く振舞う。

以上、私が常日頃心がけていることです。

で、私の機嫌を損ねるような事をﾄﾒがしたら
何気に上記のことをｽﾙｰする。
ﾄﾒのﾋﾄﾞｲ言動は確実に減りました。
同居を続けていけそうです。

うちもﾄﾒと同居してます（ﾊｱ
金銭感覚のゆるいﾄﾒが、亡きｳﾄの残した財産を使いきってしまい
行く先も無く、仕方無しでの同居なんです・・・
性格は悪く無い人なんですが、とにかく「一言多い」人で
コチラとしてみれば、初めての同居生活に神経ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてんのに
自分の置かれた状況を読めないのか？考え無しの発言が多くｼﾝﾄﾞｲです。
「2人目を産まないのは、どうして？」＞ｵﾏｲの生活費も出してるから
「○君（旦那）遅いねぇ〜、転職出来無いの？」＞一家心中させる気か？
等など、とにかく「頭の悪い」発言を繰り返します。
（まぁ〜頭悪いから、財産使い果たしたんだろうけど･･･）
一度ｲﾗｲﾗのピークがきて、ﾄﾒの幼稚な発言に筋の通る話をすると
「そんなつもりじゃ無かったのよ、けど私も一緒に住んでる家族なんだし
私の思いも汲んでくれたって（号泣」と・・・
別に喋るな！とは、言わない。
けど、直接金銭にかかわる事で　本来私達が望んでる事を（子供・2人目）
気安く「私（ﾄﾒ）の思い」なんて、言って欲しく無いよ！

みなさんはじめまして。相談したいことが
あります。当方30歳結婚3年目の一児の母です。
先日、姑のことで舅、姑、旦那、私と4人で話し合いを
しました。私が姑のある行動に限界を感じ、ノイローゼに
なってしまったからです。姑には私から、何回か注意し、（言い方は
やわらかく）旦那にも相談していたのですが何も改善されず、
私がだめになってしまいました。話し合いのほうは夜遅くまで続き、
結局は交渉決裂になってしまいました。

つづく

つづきです。
前からの姑の行動を遠くに住む実母にも相談していました。
母はこの話し合いが行われる前、私が精神的にまいってるなら
一度うちに帰っておいでと言ってくれました。旦那もそれがいいと
言ってくれました。その旨を話し合いの際に舅姑に伝えると舅が
「なんで俺たちに何も相談なく勝手におまえ（私）が帰ることを
決めちゃうんだ！だいたいおまえのお母さん（私の母）はいま俺たちが
こうやって話し合ってるのにすみませんの一言もないのか！」と
怒りました。

つづく

ん？

つづきです。
そこで相談なのですが、やはりこういう場合は先に舅姑に
実家に帰って静養したい旨を伝えたほうがいいのでしようか？
それとやはり私の母は舅姑に一言謝罪の電話を入れたほうがいいのでしょうか？
なぜかというと母の言い分は「間に入っている旦那が一番肝心。
そういう意味では今回の件は夫婦の問題だとおもう。（私は）嫁なので
舅姑に何も言えない、言いづらいのは当然（ちなみに旦那は姑に
何も注意できなかった）。しっかりしてない旦那が悪い」といっています。

お叱り、批判覚悟です。皆さんのご意見、アドバイスお願いします。
長文大変しつれいしました

すみません大変なミスをしました。
私は舅姑と同居していません。車で５分のところ
に住んでいます。

さっさと大切な物を持って実家へＧＯ！

後だしになりましたがなぜ姑ともめたか説明します。
いろいろあるのですが一番の理由は悪い言い方すれば
「親切の押し売り」です。姑は常日頃から気を使ってほしくない
といってました。たとえば良く食べ物を頂くのですが正直
これはいらないな…と思うものもありました。思い切って
「これはうちにたくさんあるから今回はいらないかな…」というと
「そんな、なんで遠慮するの！遠慮しないで持ってってよ！」等。
しかし私がお土産をもって行くと「もう〜気ー遣って買ってこなくても
いいのに〜」と受け取ってくれません。こんな感じで歯車がくるい
始めました。つわり中もうちに来てはご飯を持ってきてくれ、正直
辛かった。

旦那はやはり親の好意だから、と姑に注意できないみたいです。
私が姑にやわらかく注意しました。５〜６回程度。
旦那は私の話を聞くのが精一杯みたいです。

簡単な説明です。長々すみません。

すっごく私と義理父母の関係に似ている！
行き着くところまでいった私の経験から話すと、
こういう義理父母とは話し合いをしても無駄だよ。
義理父母は自分達の考えを基準に「いい、悪い」のものさしでしか考えない。
自分達の考え方と違っていると「間違っている！」と矯正にかかる。
息子の妻の考え方や気持ちを尊重しようなんて思っていないんだよ。
34さんの気持ちは自分が大事にするしかないんだよ。
そうでないと、旦那さんのいう「親の好意」に
34さん自身がなくなってしまうまでに追い詰められるよ。
相手の好意が自分にとって苦痛なら、受け取らなくてもいいんだよ。
好意が通じないといって怒る人間は、「あなたのために」といいながら
「自分はこんなにいい人なんだ」ということに酔っているだけなんだよ。
私も義理父母とのことに悩み不眠がちになり、胃痛頭痛じんましんが出て
精神科の先生のところへ行きました。
「接触を絶つこと」とアドバイスもらったよ。

34さんのお母さんが謝罪する必要なんかなし。
義理父母には何の支障もないんだから、実家に帰ることを伝える必要もなし。
私もそうだったけど、こういうことは旦那がヘタレでなければ
こじれないのにね・・・。
34さん、がんばれ。

>>42
どうもありがとうございました。
何だか、42さんが味方になってくれているようでうれしいです。
それとあんなに長い文章を読んでくれてありがとう。
42さんのレス、ほんとに参考になります。

ここ2週間くらい毎日人を殺す夢をみるんです。恐いです。
今の唯一の楽しみは子育てです。娘がいやしです。

これからは自分と娘をだいじにしようと思います。本当に感謝しております

もらう物については受け取るだけ受け取って捨てるなり何なりして、
34さんはなにも持っていかなければ？
でもまったくなにもあげないのはちょっとアレ（ｗとおもうなら
たまに3ヶ月に1回くらいあまり日持ちしないもの(←これ重要ｗ)
をクール宅急便とかで送りつけるってどうかしら？

あなたの義両親のことで申し訳ないけど
こういう人種の人はどうせなに言っても通用しないでしょうから。

あと、人を殺す夢はたしか夢診断ではいい夢だと思ったよ。
ググって見ては？

>>44
最初はもらったものの中でいらないものはこっそり
捨てていました。週一回は来ていたのは週二回週三回となり、
「すてる」行為もだんだん苦痛に。割り切れない私にも
原因があると思います。旦那の実家に遊びに行った時に出すお茶菓子も
いつも食べきれないくらいにだしてくれてちょっとでも食べる口が遅いと
「遠慮しないでもっとたべなさい」を30回くらいいわれ、
どうしても食べたくない時にでも「これ食べない？」を5回くらい
言われて最終的に私ががまんして食べるかんじです。

話し合いの時姑は「嫁子のためにこんなにつくしたのにばかみたい！！」
と床にバックをたたきつけていました。もうつかれた。

>「嫁子のためにこんなにつくしたのにばかみたい！！」

姑、見返りを期待して自分の期待通りにならないからきれたんだね。
疲れるよね・・・距離を置くのが一番だと思う。

>>32
お互い大変ですね・・でもそのようなことでおとなしくなる姑さんなら
まだ良いです。うちの場合同じことをしたら恩を着せるのかとか難癖をつける
それも第三者がいる時に限って言います。嫁にこういわれたとか云々ｗ
出、結局いつも悪者になってしまいます。

>>46
距離をとりたくても取れない同居組ですｗ。

>「遠慮しないでもっとたべなさい」を30回くらいいわれ、

っていうの、私は正直、ちょっとうらやましい。w
うちのトメ、こういうのまったくないから。
久々遊びに行っても、お菓子用意してくれてた！って事もないし、
へたしたらお茶さえ入れてもらえない…
私に、何か振る舞ったりするのイヤみたい。
あんまり物くれたりしないし、正直、嫌いな私に
振る舞うのはイヤなんだろうなーと思ってる。
それはそれで、面白く無いよ。
嫁のこと軽く見てる感がぷんぷんで。
しつこいのも困るけど、ある程度、人にお菓子すすめたり
おすそわけしたり…ってのも、礼儀だと思うし。
まあ、30回ってのはしつこすぎだけどw
せめて1、2回にしておけばね…w

結婚相談所に入会している３８歳の男性です。同居について検索しているうちにこのサイトにたどりつきました。
皆様、夫の親との同居はそんなに嫌ですか？
年収は３５０万ほど。身長は１８０センチ。大卒。できれば私の母親と同居希望。
私の収入だけでは生活するのが難しいため、共働き希望。看護婦、教師、薬剤師、女医、エンジニア等手に職をもった女性の方大歓迎。
というのが私の希望です。登録している結婚相談所からは、同居希望や共働き希望の条件でもうまくまとめていただけると聞いたのですが、あまり紹介していただけません。

私が幼いころ母は離婚し、女手ひとつで私を育ててくれました。パートをいくつも掛け持ちして働いてくれました。そんな母親を大切にするということはそんなにいけないことでしょうか？若いころの無理がたたって現在母は働いていません。
過去にお見合いでお付き合いした女性もいましたが、結婚後の家計分担のことでもめてだめになりました。
月に生活費を私が１０万、彼女が１０万、私の母親に渡しその中で母に家計をやりくりしてもらうという案です。
仲人さんが間にないってくれて、「月々私が５万、彼女が５万、私の母親に仕送りして別居」という案でもいいと私は言ったのでしたが駄目でした。
経済的に自立した女性であればそんなに金にこだわらないし、夫の親と同居すれば家事や育児を手伝ってもらえて女性にもメリットがあるはずです。
男女平等ならば、女性も家計を分担することは当たり前です。結婚すれば、夫の親を自分の親だと思って大事にすることは当たり前のことです。
どうしてこの条件で結婚できないのか分かりません。

スレタイは
『たちの悪い姑に悩む嫁の姑操縦法 』なんだが・・・www
こいつの母親はたちが悪いわけか。なるほど。

>>50
マジレス欲しいの？あおり？
本気でいってんの？
あんた一生結婚できないと思うよ

>50はコピペだよ……。

なんかGW中に、あちこちで沸いてる。
育児板にまではってたさ。

結婚から１３年目にしていつのまにか同居していました。

昨年の晩春に建物の建て替えに伴う引越しをしました。
新居には６畳の和室が１室と小さな洋間が二つの他に、６畳程のフローリングのダイニングルームがあります。
家族３人で暮らすには充分な広さだと思います。

が・・・。
私達家族の荷物を運び込む前に姑の荷物が和室を占領していました。
洋間は２室とも狭いので３組の布団が引ける広さはありません。
仕方なく私達は洋間に３段ベッドを入れて寝起きしております。
ダイニングはほぼ子供部屋として使っています。

入居当初から建て替えが決まっていたほどの古い建物で、
１３年間も雨漏りやねずみに耐え我慢してきた私としては、新居に移った喜びが一切奪われた気がしてなりません
姑は初めから新築になったら入り込みたかったのでしょう。
私達が家を建てたりマンションを買ったりする計画を立てるとことごとく反対しました。
（義姉は家を買い　義妹はマンションを買っております）

姑は荷物を運び込む前に生活していた場所で仕事を持っていたので、
引越し後１年近くなる現在も平日はそちらで生活しております。
初めの説明では毎週土日には来るとの話でしたが、毎月１〜２回の訪問がある程度です
（本人は帰ってきているつもりのようです。今週は来るのか来ないのかの連絡も一切ありません）
同居が始まる際に姑から「宜しく」の一言もありませんでした。
黙って家にも戸籍にも入り込んだ姑には呆れて何も言っていません。

引越しからほぼ１年たったのですが、姑が持ち込み一度も空けてもいない荷物を
捨てたくなる衝動に駆られて困っています。
ちなみに私達夫婦の結婚前の唯一の約束は、
私と姑の宗教観が合わない為に、「絶対に親との同居はしない」だけでした 。

>47
第三者がいる場所で悪く言われるのは悲しいですね。
でも、元気出して！
開き直って「明るい鬼嫁」やりましょうよ！

うちのﾄﾒは極度の見栄っ張りだから
この技(wが使えるのだと思います。
息子夫婦と同居して仲良くやってる、ということが
ｽﾃｲﾀｽみたいです。

こいつならイジメても構わない　と判断しているからいじめるのです。
根本的な対策は、経済面で自立する、いじめの証拠を具体的に記録しみんなのまえでバラす、自分の仲間をふやす、ことです。

さしあたっては、キレてみせる、猛烈に怒ってみせることです。
喧嘩する勇気のない者は馬鹿にされます。

いえてる。
仲良くやっていくために、なんて我慢してたら
要求が巨大化する一方だった。
どんなに我慢しても感謝なんかされない。
なめられたら終わり。

夫の親と同居すれば家事や育児を手伝ってもらえて女性にもメリットがあるはずです。
男女平等ならば、女性も家計を分担することは当たり前です。結婚すれば、夫の親を自分の親だと思って大事にすることは当たり前のことです。
どうしてこの条件で結婚できないのか分かりません。

家事育児を夫が完全に折半するのか？母親にやらせるって書いてあるぞ。

同居で嫁にメリットがあるは、無いんだよ。
メリットがあるのは旦那だけ。
旦那が家事育児を手伝わなくて済む。楽だ。
同居嫁なんてシャンプーもリンスもないわよ。
精魂トメに吸い取られボロボロになって、体壊す
同居嫁は多いよ。

>50
手に職を持った女性は自分の年収以上の相手を希望するものです。
あなたの条件なら最低年収８００万は欲しい所です。

私は手に職を持っていますが、
夫は自分の年収の倍稼いできます。
家事・育児折半別居です。
夫両親は近所で別の生計を立てていますが、
育児・と経済的な援助の支援を受けています。

＞５７
　まったくその通り。
　姑は嫁を馬鹿にしながら依存する生き物。

　心底馬鹿にしているのですよ。舐められたらおしまい。上手に出るのは,口で
上手いことごまかすこと。口で充分。

旦那の出張で姑とはしばらく離れてたのですが最近戻ってきたんです。

昔は近くにいてもそんなに干渉してこなかったのに孫ができたからか
毎週末、電話＋アポなし訪問攻撃！

始めは電話してきて「まんじゅう買ってきたから持っていくね」とか
「○○の書類見せてほしいから持ってきて」とかしょうもない用事作って
家に来させて勝手に晩ご飯作ってあって断れないからしょうがなく食べるって
感じだったんですけど最近週１のせっかくの親子の団らんを邪魔されるのが嫌になってきて
旦那に断ってもらってたんです。

むこうも懲りずにひたすらしょうもない用を作っては私の携帯に電話してきて
その電話も出ないようにしたら家の電話にかかってくる…怖い！！！

私が最近電話出ないからか電話なしで突然来て部屋が散らかってたんで
入ってこられたら嫌なんで居留守つかったら携帯、家に電話攻撃。

そして旦那が仕事中なのに旦那に電話して私がどこにいるか聞くんです！
避けてるのを多少気づかせたいのに全然ひかないんです。

結局しばらくしてまた電話かかってきて「もう帰ってきた？近くのスーパーまで
見に行ったけどいないからグルっと回ってきたよ」とまだうちの近くにいたんです。
もうにげられません…

同居している人からしたら屁のような悩みかもしれませんが
私は将来同居決定なのでかなり悩んでいます。

旦那に話しても「物くれるからいいじゃん」って流されます。
物って言ってもまんじゅうとかヨーグルトとか特に嬉しいものでもないですし
だったらいらないよ！って感じです。

こんな悩みって甘いですか？

旦那の出張で姑とはしばらく離れてたのですが最近戻ってきたんです。

昔は近くにいてもそんなに干渉してこなかったのに孫ができたからか
毎週末、電話＋アポなし訪問攻撃！

始めは電話してきて「まんじゅう買ってきたから持っていくね」とか
「○○の書類見せてほしいから持ってきて」とかしょうもない用事作って
家に来させて勝手に晩ご飯作ってあって断れないからしょうがなく食べるって
感じだったんですけど最近週１のせっかくの親子の団らんを邪魔されるのが嫌になってきて
旦那に断ってもらってたんです。

むこうも懲りずにひたすらしょうもない用を作っては私の携帯に電話してきて
その電話も出ないようにしたら家の電話にかかってくる…怖い！！！

私が最近電話出ないからか電話なしで突然来て部屋が散らかってたんで
入ってこられたら嫌なんで居留守つかったら携帯、家に電話攻撃。

そして旦那が仕事中なのに旦那に電話して私がどこにいるか聞くんです！
避けてるのを多少気づかせたいのに全然ひかないんです。

結局しばらくしてまた電話かかってきて「もう帰ってきた？近くのスーパーまで
見に行ったけどいないからグルっと回ってきたよ」とまだうちの近くにいたんです。
もうにげられません…

同居している人からしたら屁のような悩みかもしれませんが
私は将来同居決定なのでかなり悩んでいます。

旦那に話しても「物くれるからいいじゃん」って流されます。
物って言ってもまんじゅうとかヨーグルトとか特に嬉しいものでもないですし
だったらいらないよ！って感じです。

こんな悩みって甘いですか？

トメはなぜいばるんだろう。いかにも自分がなんでも知ってる口だ。同居はいい部分と悪い部分が見える世界だ

確かになめられては困るのですが、離婚と別居を考えていない限りは
出来ればあまり家の中を殺伐とした雰囲気にはしたくないのが本当のところです。
口げんかの途中で言った言葉で相手が吹きだして大笑いでケンかが大喧嘩に
ならず、又はそれがもとで仲直り・・口下手で誤解されやすい自分二とって
そういう最悪な状況の時にユーモア？で相手を良い意味で打ちのめすことが
出来るだけの器量があればと思ってしまいます。
良い意味で弁が立つというのか口八丁手八丁？
出来ればそのような成功例の書き込みがあれば助かるのですが・・

なめられたら最後　ふと思い浮かんだのですが最近よく目にする
勝ち組負け組み、なめられたら負け組み、その逆は勝ち組
上手く表現できないのがもどかしいですが、すごく嫌な言葉ですよね。
心がない感じがします。まあ、悪く言えば最近は人の人としての
心を無くしてきてるので勝ち組負け組みと言う言葉が生まれてきてるのかも

トメは寂しいんだろうねぇ。６４からはっきりトメに来るなと
言いなさい。居留守は失礼だよ。曲がりなりにも愛する旦那の
かあちゃんじゃないか。自分が嫌なら自分で嫌と言うべき。旦那に言わせるのは
旦那がかわいそうだと思わないか？自分の親に来るなと言わされて、
６４への旦那の評価が下がるだけだよ。
６４からしたらトメは自分を育ててくれた親でもなければ、血も繋がっていない。
単なる他人だから、うっとおしいのは解るよ。
でも、トメにとって孫は血のつながりがあるしね。それが嫌なら嘘をつきなさい。
週末は出かけていていないとか、お客様がくるとかトメが訪問しないように
ガードをすること。旦那にトメの愚痴を言っても無駄です。自分を育ててくれた親なんだから
大切に決まってんでしょうが。多分それは６４は理解してるんでしょうから、
かしこく自分も精神的に楽になるように考えなさい。

タチの悪いトメと言えば内の天然トメ
私フルで仕事だが毎日夕食をトメとウトメの分を用意
休みの日の昼食くらい自分らの分は用意しろ！って思ってても
「ジジの分お昼お願いね」って出かけるトメ。
今日は何とか回避したが毎週それやってると
私が出かけられないのでｺﾏﾘﾏﾂ。
悪気はナイとは思うけど、
他人（嫁）に自分の夫の食事世話やってもらうのどーよ？

姑の自分を見るその目と言動を見て聞いて思うこと。

女性の場合、70代80代と老いても死ぬまで女の敵は女なのかもしれない。

ただ、これはお嫁さん限定で他の同年代のお嫁さんと嫁と同年代の女性には
当てはまらないで、後者の女性に対してはすこぶる物分りの良いおばあさん。

虫して出かけろ。

>>68
お舅さんはお姑さんに何も言わないの？

>>69
嫁は、トメにとって「愛する息子を奪った憎い女」だからねえ。

68です。
＞71
ウトメ何も言わない。休日出かける事もない。
私がバカにされてんのか？それとももっと心を広く持って
食事くらい用意せにゃいけんのか？
だけど自分の家族には出来ても他人にやると惨めな気持ちになる。
何で実親にもこんなに食事作ってやった事ないのに他人にやってるのだろう？
ってな感じだよ。正直言って。

>>68
もし手作りしているのなら、
次回はコンビニ弁当でもテーブルの上に差し出してみては？

それとも舅さんの大嫌いなメニューにするとか。

姑さんも今から家事を放棄すると、ボケが早まる事を上手に伝えてみては？
家事を段取り良くこなせるか否かで、頭の具合がわかるらしいから。

>>72
たぶんそうなのでしょうね？、けれどそれを言ったら
姑も同じですよね？、人間80年生きてきて
何故そのところに気がつかないのかと思うのです。
80歳で同年代前後のおばあちゃんに対してライバル心をもつのなら
極普通で当たり前なことだと思うのだけど
息子よりも年下の嫁に対して同年代の女性に対するライバル心みたいなもの？
女の敵は女？、正直言って気持ち悪いですよね、言葉は悪いのですが
色気だった婆みたいで、わかります？！、例えばの話、嫁と同年代の男性を
嫁と80歳の女性が色仕掛けで取り合うのを想像してみてくださいｗ
うちの姑の自分を見るときのそのときの眼というのは正にその眼なのです
同年代前後だったら理解できますが気色悪い一語に尽きます。

80歳〜なのに嫁と同年代だと思ってる精神構造？兎に角気持ち悪いです。

>74
トメに「ボケるよ」とは伝えてあるんだけどね
ｶﾞﾝｶﾞﾙよ。

>68
悪気ｱﾘｱﾘだと思う。昼の支度なんてﾄﾒが出かける前にできるじゃん。
それをわざわざ頼むのって嫁を支配しておきたいんじゃないの？
そしてﾄﾒ友に「え？夫のお昼？いいのよ〜〜嫁に作らせるから〜」って
自慢してるんだよ。私が実母に産後の世話を頼んだとき、母は父が
1人でご飯食べれるようにって、鍋いっぱいにカレーや煮物を作り置き
してきたよ。私の弟夫婦と同居しているけど、「嫁ちゃんに悪いから」って。

>77
それだ！嘘でもいいから
「えー、うちの母なら夫の食事の支度くらいしてから出掛けますよー」

天然を装って実母と比較すると、ウチのトメ公には結構効果ある。

「息子の家にアテクシが暮らすのは当然」といった様子で
同居おねだりをするトメに
「子供が巣立つまでは無理ですね。子供が出て行ったら
ちょうど部屋が二つあるから私の母と義母さんで一つずつお貸しする
という形ならできるかなー、うーん、どうかなー。」
と言っておいた。

何げに私の実母が苦手なトメはモニョモニョ言ってたけど
勝手なドリーム発言する香具師にはこちらも
「独りよがりドリーム発言」で撃って出てやる。

ゴメソ。
よく読んだら「円満同居生活のための姑操縦法」なのね。
トメにのしかかられて楢山まで逝ってきまつ。

良スレの予感あげ

夫の酒乱でノイローゼになりました。
姑に夫の酒乱について相談したところ
『男の人は皆、ストレスに弱い。お酒で紛らわせて
当然。』と返事が。
私がストレスで病気になったのはいいわけ？
ストレスで倒れて救急車で運ばれたのも姑は知ってるのに。
ブチ殺してやりたい。

>>82
ﾄﾒと言う生き物は、どんな息子であっても
息子の味方をするものなのです。
嫁を悪者にしてまでもね。

83さんに同意！

トメ「息子ちゃんのことで困ったことがあるなら相談してね」
嫁「実は・・・（夫についての悩みをトメに相談）」
トメ「気持ちはわかるけれど、嫁の貴女が我慢したら丸くおさまるのよ。
　　　でも息子ちゃんがそうなったのは、貴女に原因があるからじゃないの？」
嫁「・・・。」
このような感じだろう。

＞83
ハッ‥、あなたはまさか私の姑？
というほど的を得たご意見。

>>85
＞的を得たご意見。

正確には【的を射た】が正しい遣い方です。
嫌味を言うあなたのﾄﾒではないが…

このスレは無くなって欲しくないので
こんな変な時間ですが保守させてもらいますね

うちのトメは嫁である私を孤立させることに生きがいを感じているようだｗ
あと何年我慢すれば良いのやら、なるべく大喧嘩をしたくないので
聞き流すようにしなければいけないのだけど、あまりネチネチとやられると
我慢が出来なくなりぶち切れで大喧嘩、皆さんぶち切れ寸前の対処方法を
教えて下さい。ずる賢いトメに悩む賢くない嫁より。

無言でいる。ひたすらなにいわれても黙っておく。
向こうが切れたら向こうより先に涙する。（もちろん旦那とかウトとか
ギャラリーありのとき）
「お義母さん、ひどい…ヨヨヨヨ」（この場合どっちがひどいとか問題ではない）
夫（またはウト）、同情。

って、ぶっちゃけちゃうとこれ、トメの常套手段。
ﾄﾞｷｭ返しになるかもしれんが変なキレ言葉を言って悪者にされるよりいいと思う。

>>88
一度ぶち切れたほうがいいんじゃない？

姑息な手段使おうとするから問題がこじれるんだよ。
ますます陰険さを増すし。お互い。

所詮、主婦の甘えだよね。

>>92
ｳﾞｧｶじゃね？

>>92
ママンがよく口にしてる言葉なんだね
↓
＞所詮、主婦の甘えだよね。

ははぁ、、、すると漏れは姑と思考回路が一緒だという事か。
将来は安泰だ。

>>95
たちの悪い姑予備軍はこのまま何も言わず
この場を立ち去った方がよろしいかと

姑を操縦しようと思うのがそもそもの大間違い。
夫を完全に自分の味方につければいいのだ。

＞97
禿堂。
あとは情報公開一切しないことだよね。
子供が風邪引いたとか、家を購入しようと思ってるとか。
全て情報非公開。

舅も夫もトメが切れたら、手がつけられなくなることがわかってるので
大声出して騒ぎ出しても放置か止めろだけ、トメの悪いところは指摘せず
ただ止めろｗ、自分のためにだけ世界が周ってるような考えのトメです。

って事で100ゲト

>>90
と言うか、もう既に数回ぶちぎれて大喧嘩してます。
でもその都度倍返し。

姑は寄生虫。自分が吸う血の容量しかそこにはないと直感で察したら、
嫁を追い出すぼけてる頭で作戦を練ります。
まっかな他人なので姑に財産がない限り、相手にする必要ありません。

同居ウトメが釣りに行って酔っ払って川に落っこちてズブ濡れで帰宅。
くっさー・・・お風呂にソッコー入って貰ったけどさ。
聞いたら殆ど毎回川に落ちているらしい。
トメは朝から美容室＆自分姉妹のところでユターリ。
…ムカツク。最初から解っていたから出かけたのか？
悪質と思いませんか？
さっきトメが帰宅したから
「ウトメが川に落ちたから風呂に入って貰いましたけど…」
ってハンギレで言ったのに謝りもしないでモニョモニョ言いながら
自分の部屋に行ってしまった！！
カッチーン☆（←頭にキタ音）

ウトメって、ウトとトメを同時に指す言葉だよ。
103の話の中で、川に落ちたのはｳﾄの方？

失礼。頭に来て＆動揺してウトだかトメだかウトメだか
混乱したままｶｷｺしてました。
ウトメでなくてウトです。
川に一緒に落ちて逝ってきます…。

>101
喧嘩してもダメなら徹底無視あるのみ。
むかついても我慢して、とにかくひたすら無視する。
喧嘩しても倍返しなﾔｼって、
喧嘩ですら構ってもらえて嬉しいんだから。

うちはこれで絶縁できました。がんがれ。

>>105
御免、ワロタ。

>>106
状況的にそれは一寸無理かも、私が無視したとしても主人と舅
古くから知ってるご近所もいるので無視したところで返ってミイラ取りがミイラ状態に
成りかねないです。それこそ倍返しです。私のいるところで電話をかけたついでに報告
聞こえよがしにネチネチ、それに対して文句など言えば又大騒ぎでベランダに出て
どれだけ自分が我慢をしているか云々外に向かって喚きます。
そのくせ、私以外の第三者には愛嬌があり社交性があるので人を陥れるような面を持っていても
第三者にはおくびにも出さないのでたちが悪いです。
まあ、多かれ少なかれ姑の気象を知ってる人は姑をおだてて祭り上げても
自分に矛先が向けられたらどういうことになるのかよくわかってるので
姑が騒いでも止めろか聞き流してるしかないのでしょうけどｗ
なので余計に天狗になります。離婚は考えていないので死ぬのを指折り数えているしかないのです。

>108
わかりにくいんだけど、夫すら味方してくれないってこと？

高齢になって来ると、段々まだらボケになりがちですが、そう演じた方が
生きてゆくのに都合がいいんだって！
知らなかったな〜・・・介護してる方はたまらないよ・・・

>>109
数年前に大喧嘩したときに味方をしてくれて、それ以降舅姑を完全無視。
3年ほど家庭内別居状態したのですが、その間は又仕返しが半端ではなかったです。
朝6時〜から被害者ぶり身内に電話をかけ状況説明、夫婦の寝室の部屋に
カセットを置き大音量で塩化をかける、古くから知ってるご近所仲間が遊びに来た時に
聞こえよがしに、今の状況説明、嫌味。
そんな中、舅が体調崩し入院することになり、・・手続きなどで完全無視
出来ない状況になり、とりあえず仲直りをしましたが、最初の頃はおとなしかったのですが
元通りです。

夫いわく、こちらが上手になり馬鹿がほえてると思って聞き流せと言います。
先も言ったように、夫舅も正直かかわりたくないのだと思います。
トメは切れたら相手が黙るまで夜中であろうと朝になろうと関係なく
騒ぐので・・・でも夫舅にしたら翌日仕事がありますので、いつまでも
相手にはしてられないので黙りますよね、で、トメは自分が正しいから
男二人は黙った。思うにトメの自尊心を満足させてくれる人しか
親しくしなかったのかもしれないです。

前レス同様文章ベタで御免なさい。いらいらして血圧上がり頭が爆発しそうです。

>111
そんなによく吠えるトメなら、ご近所は実は分かってるはずだね。
でも関わりたくないから黙って知らないふりしてるんだよ。
（あんがい隣近所の大きな声は聞き耳立てるもんだからね）
さっさと絶縁できたらいいね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>111
わざと怒らせて、外に向かって吠えている所を
毎回ビデオに収めたらどうでしょう？家の中からでも
家の外からでも。しつこい嫌がらせをしている姿も収録して
証拠を残す。
コピーしたテープは親戚に配ったり、家族で上映会。
「今月のおトメさん」みたいに。
家族も親戚も、冷静にトメの奇行を確認したほうがいいと思います。

>>113
無理です。兎に角ずる賢く悪知恵に長けているので
逆にトメが被害者で私が悪者にされてしまうのがおちです。

先程トメのところに古くからのご近所仲間から電話があり
得意満面な顔をして会話、声のトーンがかなり高くなり
猫だね声で会話、気持ち悪くてしょうがないです。

ところで113さんの嫁姑関係はどうなのですか？上手くいってるのですか？

>>111
>夫いわく、こちらが上手になり馬鹿がほえてると思って聞き流せと言います。

同居初めの頃、そう思った。
小学校３年生くらいの精神年齢のトメ。（旦那、コトメ談）
こちらがうんと大人になるか、うんと馬鹿になるかのどちらかだと。
・・・どちらにもなりきれず、別居しますた・・・

おまけに我が子が今小学３年。トメよりずっと大人です。

>114
どんなアドバイスにも無理だと言って
何にもやる気がないんだったら
一生泣き寝入りしてなさい。

>>116
その都度それなりに対応したつもりですが、
それで大人しくなるような姑だった本当に楽で良いのですが・・

舅曰く、結婚前に二人を知る知人に言われた一言

あの人（姑）と結婚しても１週間もたないだろうねと言われたそうです。

>117
私も自分の結婚式当日、トメ実妹から「アンタ、あんなお義母さん持って
可哀想やな！」とおめでとうの代わりに言われたよ。
それからの事は全部書くと省略されますたになるんでやめとくけど、
でもトメ以上（以下か？）のDQNになって今は絶縁状態。
周囲にも次にトメに会うのはトメの葬式だと宣言してる。やればできるさ。

116に同意。操縦法スレに来ているということは、何とかしたいんでしょ？
いいｱﾄﾞﾊﾞｲｽが色々出ているのに「無理です」とバッサリ。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ通りは無理でも、参考にして方法を見つけるという気持ちはない？
ないんなら旦那さんの言うとおり聞き流すしかないと思うよ。

うちのﾄﾒ、思考回路の繋がり方が普通の人とちょっと違うみたいで、ほんとに
迷惑してます。
最近気が付いたんだけど、人の言った言葉を、そのまま鵜呑みにするみたいで、
その言葉の裏側にあるその人の気持ちとか、その言葉がいわゆる社交辞令で
あるかどうか、などを読み取ることができないみたいなんです。
そういう人なので、普通の人と話すときのように、普通に話せないです。
ひとこと言った言葉を、普通の人だったらその言葉の真意を感じてくれるだろうに
ﾄﾒはそのまま鵜呑みにして、自分の都合の言いように、自分に有利なように
脳内変換するんです。
私が言った「うちの両親は昔から厳しいから・・・やんなっちゃう」という一言から
ﾄﾒの脳内では、私は実家の両親ともめていることになっています。
そして、私は実の母よりﾄﾒのことを好きということにもなっているみたいです。
で、それを私の母に電話して、誇らしげに話すんです。
「嫁子さんは実家より、うち（義実家）のほうがいいと言ってるわよ。なんだか
もめてるみたいね〜まあ、あれなら（嫁子さんの性格なら）もめてもしかたが
ないわよねぇ」
ほかにも、妄想癖あり、虚言癖あり、とにかく自分が優位にたてるように
私の実家に対して、必死で見栄をはるんです。ほんと迷惑。

>120
ごめん、不謹慎だけどﾜﾛﾀ。
すごい脳内変換能力ですな〜
ここまでなれたらｽﾄﾚｽ少なそう。
でも周りの人は(ry

>>121
１２０です。見てみたらレスが・・・
そうなんです。すごいでしょ？
当の本人は、ある意味ストレス少ないとは思いますが、
普通じゃない、気が強い人、つまり普通の人なら「何この人？」と思っても、
あえて反撃せずに、適当に相槌打って、流しちゃうでしょ？そういう人じゃなくて、
自分に明らかに敵対する人物がでてくると、耐えられないみたいです。
でも、いつまでも調子をあわせてると、ずにのるんですよね・・・
はあ・・・なんとかならないでしょうか？
私はともかく、実家の母を巻き込んでいるので、申し訳なくて・・・
なんとか母とﾄﾒの縁を切ることはできないでしょうかね？

思うんだけど、このスレはトメと雲息が悪くなった際に
それ以上最悪な状況にならないた為にその場その場の
対処方法をお互いアドバイスするレスなんでしょう？

上から読んでると、これじゃ他のトメスレと変わりがないんじゃないのかな？
別居離婚を考えてるのなら、ある意味簡単で相手に対して何でも出来るし言えるけど、
ここは夫とは問題がなく別居離婚をかんがえていない、もしくは嫁側の事情で
離婚したくても別居も離婚も出来ない最悪な状況の中トメが死ぬまで
なんとかケンカが大喧嘩にならない程度にやり過ごすその場場その場の対処方法？
をアドバイスしあうところではないの？
そのようなアドバイスの書き込みがあってこそこのスレの価値があるのだと思う。
口八丁手八丁のトメにに泣いてる口下手な嫁って結構いると思うのね?!
嫌味嫌がらせのその場その場の良い意味での対処方法とか、あくまでも離婚は考えていないと言うことで
アドバイスしあえたら良いと思う。

ケンカの最中に言った一言で大喧嘩が仲直りしたとか、
良い意味で上手になり、トメが嫌味嫌がらせをしなくなった成功例とか・・
特に何を言っても嫌われない愛嬌のあるひとのレス激希望。

旦那を操縦して絶縁に持ち込むべし

昨日洗濯をしてる際に来客があり玄関にて応対し戻ったら
んっ、？？？？!、洗濯機のふちにカット判が2枚貼り付けてある
元々だらしのないトメであっちにこっちにおきっぱなしが多いのだけど
これって嫌がらせ?!,何時ものおきっぱなし癖1?!
私がその場を離れている時に顔または歯、他の使用で洗面台と洗濯機置き場に
来たのなら使用済みのカット版を洗面台に貼り付けても洗濯機のふちに貼り付けるかな?!,
似たような経験をした方、そのときどうしましたか？

カット判って何？

>>126
バンドエイドじゃないの？あ、これは商品名だった。絆創膏か。

>127
ありがと。そういうことなのね。

ウチのトメもタチが悪い、扱いにどうしようかと・・・。
とにかく「お金」が好きなカネゴンｳﾞｧｳﾞｧで、見栄っ張りなトコがあり
旦那や旦那兄弟・妹は、見栄を張れる大学なりを卒業させてます。
そんな実母に嫌気がさし、旦那は勝手に自立自営でレストラン経営をし
私の親の援助もあり、経営店も2店舗をかまえた所、今まで
「国立大まで出して、水商売なんてお母さん情けない」と言ってたのに
（そんな商売を許す嫁も悪いのよ！と、散々当り散らされた経験も）
息子の商売が上手く行きだすと「私が経営者の母でございます」とばかりに
店に出入りします・・・（友人連れて、つけで食事してくとか）
旦那はトメへすでに絶縁宣言は出してますし、私親が貸した出資金も
順調に旦那は返せてます、けどその事を
「嫁の親にばかり小遣いをやって、実の親には何にも無し！嫁のあんたが
息子にそう仕向けてるの？残念だけど息子は『私の息子』なのよ」と
勘違いした息巻き方をして、当り散らします（ﾊｱ
息子である旦那は一切トメを構わず､無視又は「帰れ！」で対応してますが
自宅へトメが押しかけて来て「この性悪嫁が！」等と、ご近所でも
ヘンな噂されるのにはもう限界で・・・
旦那曰く「母さんはそれが目当て（コチラが折れる）だから、しんどいけど
我慢する他に無いよ、ココでコッチが引いたら一生だよ」って言葉に
限界は感じつつ我慢してますが、もうどう対処して良いものやら。

ツケようとしたら無銭飲食で警察呼ぶ･･････は無理だよねぇ。
ご近所の噂は、時間はかかるかもしれないけど普通に常識的な態度で
接していれば「ああ、あっち（トメ）がおかしいのね」と分かって貰えると思うよ。
ウトや他の兄弟はどんな人？まともな人ならそっちで諌めてもらうとかできないのかな？
それができなくて129ﾀﾝの我慢も限界なら、やっぱり旦那さんに一喝してもらう
しかないような気がする。旦那さんはトメと話もしたくないだろうけど、自分の母親の
ことなんだから奥に我慢を強いるだけってのはちょっとね。

>>130
レス、どうも有り難う。
他の兄弟は皆さっさとトメの本性見抜いて、旦那と同様縁切り状態。
学歴高いのが幸いして、男兄弟は研究関係の職に付いてるし
言わば義兄嫁や義弟嫁の実家に、援助して貰って生活してる状態・・・
ｺﾄﾒとは多少付き合いがあるものの、こちらもトメには全く関知せずに
「お義姉さんも大変だわねぇ〜」等と他人事。　
あてには出来無い旦那兄弟＆妹たちです・・・
そこで一見羽振りの良さそうな「ウチ」へ、白羽の矢が向いたのだと。
旦那からは何度と無くトメに「ウチにかかわるな！迷惑だ」と、抗議も
して貰いましたが、逆上し「私の息子にこんな事、言わすなんて」と
嫁の私へ嫌がらせ発言。（そこに持ってゆくしかないから）
もうﾎﾄﾎﾄ疲れ「少し、お金都合してあげたら？」と言っても旦那は
「我がもの顔で、お母さんはね！お母さんが！」って、来るよと。
ご近所サンが言う「もう少し、お義母様にお優しくなさったら？」なんて
心無い言葉に（向こうは悪気無くとも）泣けてきます・・・
個人的な家庭事情をワザワザぶちまける程、私も馬鹿じゃありません。
けど、ご近所さんにあたる訳じゃ無いですが
「ヘンな噂立てるならどうぞ！けど、余計なアドバイスは必要ありません」
と、逆ギレしてしまいたくなる事もしばしば。
トメ・・・なんてねちっこい性格なんだろうか（ﾊｱ
旦那にかばって貰えば貰うほど、トメの嫌がらせは頻繁に・・・
打つ手が無いのがもどかしいです。

>131
ツケ多大金はちゃんともらってる？
事務的にきっちり請求して、はっきりと「ただの客」として扱うといいよ。
で、しんどいけどあとはｽﾙｰ。
お義母さまにお優しく・・・と言うﾔｼのﾖﾒもきっと苦労してるよ。

×　ツケ多大金
○　ツケたお金

･･･って書きたかったんだよおおお

>>124
１２０です。
それは私へのレスですよね？
ﾀﾞﾝﾅを操縦したくても、ﾄﾒはﾀﾞﾝﾅをはじめ、子供達の前では、すごくいい
健気なおかあさんなんですよ。
私は他人なので、敏感に感じるのですが、ﾀﾞﾝﾅは信じられないみたい。
ﾀﾞﾝﾅは自分の目で現場を見ないことには信じないと思う。
いつかﾎﾞﾛを出してくれないかと思っているんだけど、ﾀﾞﾝﾅの前では絶対
そういうメチャクチャなところは見せないんです。
ﾄﾒは躁鬱の傾向があって、薬を飲んでいるので、そのせいもあって
思考回路がおかしくなったり思い込んだり妄想したりウソをついたりするんだろうか？
「健気なフリしても、みんなわかってるんだよ」と、ﾄﾒにｸｷﾞを刺してやりたい。
ﾄﾒをおとなしくさせるにはどうしたらいいんだろう？？？
あー、鬱陶しい！！

死ぬのを指折り数えて待つしかないｗ
年齢が年齢なので早ければ3年前後でお迎えもありかと・・
もうここまでいびり嫌味に耐えてきたのだから
今さら尻尾巻いて誰が離婚するかと、今離婚して喜ぶのは
トメだけなので意地でも誰が離婚するものか、この馬鹿姑がｗ。
なんて、言葉がかなり悪くなってしまいお眼汚し御免なさい（苦笑）

朝起き会なのかしら

>>131
＞ご近所サンが言う「もう少し、お義母様にお優しくなさったら？」なんて
＞心無い言葉に（向こうは悪気無くとも）泣けてきます・・・

ホントに泣いたらいいのに。
それで義母にどんなひどいことをされているかこんこんと話してやったら？
個人的な家庭の事情を話したくない気持ちはわかるけど、
もう他人がみてもわかるくらいのトラブルなんでしょ。
だったら逆手をとってこっちがご近所を味方につけるくらいしないと。
でないとトメを一喝もできないよ。
それとダンナさんにはもっとしゃんとしてもらえないのかな？
あなたばかり矢面にたたせて「我慢しろ」はないと思う。

＞いつかﾎﾞﾛを出してくれないかと思っているんだけど、ﾀﾞﾝﾅの前では絶対
＞そういうメチャクチャなところは見せないんです。

のんびり待っているだけではダメ。ＩＣレコーダーでも何でも使って証拠を取る。
それを貯めてウトトメやダンナの前で聞かせてやることを目標にガンガッテ！

>>137
混ざってない？

>>138
言われて読み返したら混ざってた・・・orz
>>131・>>134
ｺﾞﾒﾝ。
義実家にいびられに逝ってきます・・・

逝くなよ・・>>137

まざっててもいい・・・帰って来い・・・

どこのスレも、本当にトメウトメ問題は多いねえ〜
今の時代は、こうして２チャンでストレス多少なりとも発散できる
からいいけれど、少し前までは嫁の立場は弱かったんでしょう！
大変だったでしょうねえ〜
そんな嫁が現在のウトメになってるからね！

「人生の達人よ　　嫁達を暖かく　見守ってくれ　！！！　
　　　　こんなにも傷ついているでわないか」

と思わず言いたくなってしまった。

応援アゲ

わが夫から聞いた話です。夫が幼少のころ父方の祖母が同居しており、
とにかく嫁しゅうとめの仲がわるかったそうです。あるとき夫の母がフライパンに
穴が空いたので新調しようとしていたところ、しゅうとめに「息子の稼ぎで食べてるくせに
穴が空いたくらいで、フライパンを捨てるのか。無駄飯食らいなんだから、
無駄をするな」といわれ、さすがに切れてその穴あきフライパンを何年も
使いつづけたそうです。調理した汁が垂れてガス代はひどい匂いがしていてねずみが出ていたし、
フライパンの穴から油が漏れて引火したことも数しれずだとか。
そのしゅうとめが死んだ葬式のとき、夫の母は即座に新品のフライパンを買い求め、
葬式の会衆に嬉々としてと炒め物料理をお出ししたそうです。
その話を聞いてから、いくらやさしくトメにさそわれても、けして、義母家には
近寄りたくありません

>>144
でもそのトメの気持ちわからなくもないなあ。

>>145

釣り？
釣りだよね？

>>144
意地くそ悪いトメ。
勇者なら無視して良いフライパン買ってしまうよ。

>>147
私もトメが意地悪なのか、トメのトメが意地悪なのか、この話を聞いて
嫁いびり連鎖につながらないように、どんなことがあってもトメに近づかない私がいじわるなのか、
よく、わかんないんです

だって、当時お料理を実際にするのは１４４さんのﾄﾒだったわけだよね。
それなのに、穴の開いたフライパンを使っとけと言うﾄﾒのﾄﾒはいやなﾔﾂだ。
料理しないやつは、出された料理をありがたがって食え。

わたしは結婚前トメに結婚を反対され、あげく
「年上の東京女のくせに（？）、同居しないなら二度とうちの敷居はまたがせない（要旨）」
他、罵詈雑言あびせられたので、お言い付けをまもり、以来8年間トメんちには足をふみいれて
おりません。去年なんか、トメんちのちかくの温泉に夫婦で旅行に行き、現地から
絵葉書を送ってやりました。
トメよ。よく覚えておきなさい。あなたを操縦するなんて神仏にもむりだろうけど、
あなたの息子ちゃんは、しっかり私の操縦下におきましたわよ。私がＧＯをださなければ、
あなたはあなたの息子ちゃんに会うことはできません。夫もあなたには会いたくない
と言っておりますし、わたしにだまって遠出をするような夫にはそだてておりませんの。
あ、それから「反省している」（記名）と書いてきたと思ったら、2週間もたたないうちに
「のろってやる」（無記名）などとしたためたＦＡＸをおくってくるのはおやめください。
夫も私も家の電話もあなたの電話番号を着信拒否しているからといって、
唯一通じるＦＡＸのインクをそうそう使われちゃ迷惑です。
それから無記名でおくりたいのなら、発信者名も消した方がよろしいんじゃございませんこと

そのファックス、そのままﾄﾒに送り返してやったら？
すっごいびびるかもよｗ

>144
棺桶に穴あきフライパン入れてやればよかったのに。

>150
ＧＪ！

そんなことしたら、妖術使いよばわりされたあげく、丑の刻なんたらをお見舞いされますわ。
たぶん、もうそのような行為に及んでいるでしょうけれど。2年ほど前から私、
どうも、夜更けにみぞおちが痛みますの。

>152
穴あきフライパントメの嫁子です。夫の話によると、どうやら、トメはそのフライパンで
大トメが死後のこした茶碗などを叩き割っていたそうです。
田舎なのでもしかしたら、そんな風習があるのかもしれません。（フライパンで
わることはないだろうけれど）でも、夫は柄がとれるほどトメが殴打していたと
はっきり記憶しております。ただ夫はどちらかというとおばあちゃん大好きっこだった
らしいので、わりとトメを悪く言う傾向があります。
に、しても夫にとってこのトメ大トメ戦争はトラウマになっていて、
キッチンでやかんなどが少し汚れていても「いいやつ買い替えなよー」と
泣きそうな顔をしていいます。おかげでうちの調理道具は料理人の実力には
宝の持ち腐れとしかいいようのない名器ばかりです。

>>154
うーん・・・ﾀﾞﾝﾅさんの気持ちわかるなあ。
孫にとっては、いいおばあちゃんだったりするもんね。
私も私の母ｖｓ祖母の嫁姑戦争ｗは、見ていて悲しかったなあ。
今、自分が母親になって、娘にはそういう思いをさせたくないと思うけど、
娘が小学生になって、モノが分かるようになってきた頃から、
ちょろちょろっとﾄﾒの悪口を聞かせてしまうわ・・・

立ちの悪いトメに苦しんでるので
将来自分もなるトメの立場になったら
同居は絶対しない。同居は家庭不和の元でしかない。
自分達は良いけど1人他人の嫁が可哀想。
でもそこのところどうしてわからないんだろうね?
トメも同じ立場だったはずのに何故わからないのだろう・・

私の職場の同僚の話なんだけど
自分が若い頃は実家に入りびたりだったて言うのに
実際息子が結婚すると　毎週のように訪ねてこないと機嫌が悪い
自分の時になると忘れてしまうものなのか？

正確にいうと、忘れているわけではない。
トメの脳内には、自分の若い頃と息子夫婦を比較するような思考が
存在しえないというだけ
うちがまったくそのパターンだ

天皇家の場合ですが、婚約相手に関しては
相手のおや兄弟を始めとして、家系３代前まで犯罪者が居ないかを調べます。

やはり問題のある母親や父親に育てられている夫も・・・
その程度の人間だったりするわけですが
婚約前に相手の家族の人柄や素行を知る事ができたらいいですね。

って、結婚した後の板なのであれでしたｗ

とりあえず道徳的にダメな舅や姑が相手だと正論も通じませんので、
民間団体で相談するのも良いと思います。

でも注意していただきたいのが、カンパ目当ての団体に注意して頂き
法人として認められている所でご相談下さい。

姑の問題などで育児に関連性がある場合、
育児相談のできる保健センターや
子供の虐待防止センターなどで適切な相談場所を探されて下さい。

同居する前は、歩いて10分ほどの所謂スープの冷めないところに
住んでいて、少なくても週１〜2日はトメの家に行っていたのですが
その後大喧嘩した際トメのいった言葉「毎日来なければ来たうちに入らないっ」
と言われましたた。毎日？ｗ、近年同居拒否当たり前で比較的近所に住んでいても
週一どころか年に1度か2度下手したら一度も顔も出さない嫁が増えてる中
週に一回行ってるのだから良いでしょうとは言わないけどあんまりだと思う。
隣の芝生がよく見えるではないですが、他家の嫁は全て良い嫁のトメ。

洋服など購入しないで我慢をしてる場合

夫、他家の嫁、嫁と同年代の女性ならば＞家計考えて偉い、辛抱強いなど褒めちぎる

嫁＞他家の嫁、同年代の嫁がブランドなど良いものを持って皆モデルのように綺麗とか
　　嫌味を言う。　逆の場合だと夫は家計を考え何も買わず辛抱してるのに
　　嫁は自分のものばかり買ってなんたらこうたら、それで飽き足らず
　　他家の嫁、芸能人、嫁と同年代のご近所の女性を取り上げ、比較する
　　皆綺麗ねえ〜良いもの持ってるねえ〜と横目で全身下から上上から下へと
　　あごを突き出し嘗め回すような小ばかにした目で自分を見る。

　　先日トメがマッサージから帰ってきたあとの言葉

　　マッサージの先生に○○さんの足はバレリーナの足みたいですねと
　　そのひっからびたごぼうのようなご自慢の足を見せながら
　　誇らしげに語っていた。
　　書き込みをしていているうちに又腹が立ってきてしまい
　　読み辛いかもしれないです、済みません、
　　頭冷やしに行ってきますｗ。

バレリーナの足、ってじっくり見たことある？
お世辞にも美しいとは・・・

中国の纏足に通じるものがありますね。

保守しときますがな〜

今日、親子丼作りました。
姑は、親子丼に醤油かけてました。
昨日、味噌おでん作りました。
姑は味噌ダレの上から醤油かけてました。
ヒドイよね。

味の濃い薄いは好みだから気にしなければいいよぅヽ(´ー｀)ノ

>>１６５
そのまま放置すると好機がすぐに訪れる。静観すべし。

＞165
高血圧になって早くあぼ(r　するだろうから
生暖かく見守ってあげましょう。

うんうん、日本一濃い味好きな村は日本一寿命が短い村だってねぇヽ(´ー｀)ノ

>>165
いいいい、やらせとけ。醤油は「うすくち醤油」にするんだよ。
そっちの方が塩分高いので、絶対そうすべし。。。
高血圧は。。。トメの友達だよ。

姑は血圧の薬飲んでます。
最近薬飲んでも下がらず、強い薬飲んでるらしい。

>>171
それもそおまま放置すると好機がすぐに訪れる。静観すべし。

あとの作戦としては。。。
熱い風呂、酒飲んで走らす、
部屋の中の寒暖の差次第ってことね。

高血圧のクスリにはグレープフルーツが相性がよろしいんですのよ、ホホホ｡｡｡

>>174
グレープフルーツジュースだけでは苦みがあるので、飲みにくいから
オレンジと一緒に絞れば、何杯でも気にせず飲めるよね。
生ジュースは、絶対、体にいいよね。

醤油かけることにイライラしてたが、逆に考えるといいかもね
姑は熱い風呂好きです。
グレープフルーツは食べません。理由は甘くないから。

>173
走らせるのはやめとけ。
中途半端に怪我でもされたらあとが大変。

http://exc.main.jp/kila/
これよかったです

醤油にこっそり塩混ぜておいたら？(w

>>176
>グレープフルーツは食べません。理由は甘くないから。
だから、グレープフルーツにオレンジを混ぜ合わせるんだよ〜
これでめちゃくちゃ甘いよ。子供に飲ませているとトメも「どれ、私も」ってなるよ。

高血圧+グレープフルーツ！
トメ、グレープフルーツ好きだし、
高血圧で薬やってるからさ。
今夜から実践スルヨ。

メモメモ…。

ちなみに納豆も高血圧とのとりあわせが　イイ！　らしい　
納豆は健康にいいしね。朝からたっぷり食べてもらいましょう。フフフ

メモメモ…
え？なに？
182ﾀｿ！！
納豆もグレープフルーツと同じ作用なの？？
教えてチャン！

ジョニゴスレかここは(w

グレープフルーツは降圧剤を服用している人は食べないように、と何年か前に
新聞で取り上げられていました。詳しくはクグってくだせい。
納豆は食べ過ぎると血栓ができやすくなるそうです。

3年前に亡くなったウトさんが高血圧だったもので、義実家で話題になって｡｡｡って
えっ？いや私何もしてないですよ、いやぁそんな目で見ないで、ほんとだってば。
ウトさんいい人だったし。

＞ジョニゴスレかここは(w
ついつい、すれ違い。
反省。

これじゃ操縦法ではなく、早く逝かせる方法だわなｗ

>184
＞ウトさんいい人だったし。

過去形なんですね(ﾎﾞｿｯ)

保守しておこう。

ちょっと叫ばせて、この糞ババア早く死ね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>189
自分に問い掛けるスレではありませんが

　 　　　　　　 　　ﾊﾟｰﾝ 　 　_, ,_
　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　 　（･д･ ） 　＜固いこというなよ！
　　　　　⊂⌒（　`Д´(☆ミ⊃
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ ←>>190

>>190

疲れきってるるんだよ・・叫ばしてやれよ！！

>>１８０

もっと叫べーーー！！　吐き出せーーー！！

＞＞１８０→＞＞１８９訂正

そうそう、２ちゃんで氏ねとかいっぱい言うほど、実生活は軽くなる。
だから鯖落ちがこわい。

>>192
スレ汚し御免。半分すっきり、でも正直言うと
そんな書き込みをしてる自分も嫌な自分だと思いつつ、
両親他界し身内もいないので逃げ場所も吐き出す場所もないので
汚い言葉で嫌なんだけど叫ばせて貰いました。

自分だけではなく他の者にも嫌味嫌がらせを言うのなら
暖簾に腕押しで聞き流せるし、辛くもないのだけど
自分にだけなので、・・ここ何日かは良い感じだったので安心してたのが
又、これ見よがしな態度言動で切れてしまいました。

高齢にナっても女の敵は女の馬鹿姑早く死ねっと思っても
こういうずるかしこく、したたかで、そのかわり外ズラが良いのほど
長生きする。神も仏もあるものかとはよく言ったものだと思う。

お目汚し澄みませんでした。

>>195

姑いくつ？

＞これ見よがしな態度言動
なに言われたの？　良かったら話して！！

＞195
大分お疲れのご様子。
良ければお話してくだされ

>>195
自己嫌悪なんかすることないよ〜。
ストレスで健康害するよ。
若くしてなくなった嫁さんとか（病気とか事故とか）見聞きすると
絶対トメより先に氏んでなるものかと思う。
とにかく健康に生きる方法をとったほうがいい。

重複スレです・・・
下記をご利用ください・・・
　
勇者降臨 義理家族に言ってｽｶｯとした一言　その51-2
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085921252/l50

ﾄﾒ関係のｽﾚは乱立してるけど
少なくとも勇者ｽﾚは違うと思うぞ

ほしゅほしゅ。

しゅうとを操縦するのって難しいよね。
うちは、ﾄﾒがAB型で、さっぱり何考えてるかわからん。
なので、口撃もじわじわとボディーブローのように
後から効いてくる。
ニブい私があっ！と気がついたときにはもう時間が
経っていて、今更反論ﾓﾅｰという感じ。

AB型の40upの型に質問です。
世間話の合間にﾁﾗﾘと毒を入れるときってどんな気持ちですか？

私はABじゃないけど、夫がABだし、知人女性にも何故かABがｲﾊﾟｰｲいる。
でもABって「合間にﾁﾗﾘと嫌味」って苦手なんじゃないかなあ。
私が知る限りは超天然で、言っていいことも悪いこともそのまま言っちゃうイメージ。

>203
なんかわかる。
ABの友人の天然っぷり見てると似非天然とかトメの「悪気はないのよ〜」は
嘘だろう、と思う。

血液型にこだわる人って・・・・┐(´ー｀)┌

あまりにも天然すぎて信じられない発言を
ついつい「あれは嫌味だったのか・・・？」と思ってしまうのかも。

あの人は○座だからとか言う人もいますね。>205
自分の分からないことをブラックボックスとして脇においてとにかくレッテルだけつけたいのでしょう。
思考停止ってのは怖いですね。

干支にいたっては同級生全てが同じ運勢なわけで・・・・。

口で言っても止めないトメにウンザリして、トメのマネをしてやった。
勝手に部屋に入られたらこっちも勝手に部屋に入る。
家事にちょっかい出してきたら、こっちもちょっかい出す。
あと、文句言われたら、必要以上に言われたことを守る。
例えば「部屋にいないなら電気消しなさい。もったいない。」といわれたら
トイレに行くだけでも電気を消して戻ってきたらつけるって感じ。
それも夜間限定、トメの部屋の前のリビングだけ。
トメはついたり消えたりする電気にうなされるｗ

トメがなんか言ってきても、「あらぁ、おトメさんに言われたとおりにしてるだけデスケド」
と言って終了。
あと、うちのトメは無視されるのがこたえるらしいから、ひたすら無視。
聞こえないフリして無視。「ちょっと聞こえてないの？」と苛立って言われたら
「え？なんかいいました？今考え事してて」ととぼけるとそれ以上言ってこない。
外出先から帰ったときや、朝起きたとき、トメ以外の家族だけにあいさつしてる。
「●ちゃん（子ども）ただいま〜！あ、旦那君も帰ってたんだ。ただいまー」
何か言われても「え？言いませんでした？」
トメが子どもを抱っこしてたらすかさず「みてもらっちゃってすみません。もう大丈夫ですから」といって
子どもを連れて自室へいく。
機嫌がいいときはたっぷり孫ちゃんと遊ばせてやり、機嫌が悪いときは孫の顔すら見せてやらない。
そうすると、嫁の機嫌を損ねるようなことをしなくなる。けど頭悪いからするんだけどねｗ
でも前よりしなくなった。

トメが旦那にかまって欲しそうにしてるのを見つけるとすかさず
「旦那くーん、ちょっとお願いがあるんだけど。」と呼び出してトメと引き離す。
食事の時だってできるだけ仕事の話題などで、トメが会話に入れないようにする。
そーしてトメ孤立気味で、強く出られなくなってきた。
嫁をいじめるとどうなるか、わかってきたようだ。

なんか他にもいい方法あったら教えてケロ。＞みんな

うちはその逆なのでどうしようもない、トメが死ぬまで正に地獄の同居生活ｗ

うちもそうだたけど下克上しますた

天然ﾄﾒの嫌味はあからさまに機嫌悪くなってみせて正解！
私も>>209さんとほぼ同じことしてるよ。
正直疲れてるときは顔もみたくないのに
同居だから無条件に顔見なくちゃいけないのがツライ！
そんなときは無視無視。

朝食と洗濯掃除が終わり次第、私達夫婦の狭い部屋に戻り
昼食まで引きこもり、昼食後又引きこもり〜それの連続です。
それも気に入らないらしく寝てばかりいると事あるごとに言う
第三者に聞こえるようにｗ、いつも寝てるわけではないのに
年中寝てるような感じで言ってくるので頭にきます。
自分の部屋に入って横になろうが立てになろうが勝手だと思うのですが
たまたまドアを開けていた時に部屋の前をとおり、横になっていたからといって
何故、毎日寝てるということになるのだろう？、なんでも自分の都合の良いように
話を変えてしまう立ちの悪い姑、それを言うなら自分は何なのと問いかけてみたい
トメだけだったら万年汚部屋状態、軽く掃除はしても所詮物だらけなので
掃除しても意味が無いほどの部屋。自分の悪いところは
それはそれで又自分の都合の良いように話を作る。このっババア市ねっ
言葉が悪いですが済みません。

>213
うちはｳﾄだったけど、全く同じだよ。
私もずーっと引き篭もってた。
子供いないから、とっとと仕事見つけて外へ出るようにしたよ。
で、帰宅したらまた引き篭もる。
半年やって、なんとか絶縁別居しました。

>>214裏山すぃ…

>>213
いや、年中寝てますと堂々と言おう。
「ウツなのかもしれません」と病院へ行こう。

>215
夫も強制的に一緒に引き篭もらせたから
夫がそんな生活に耐えられたのが半年だったってことで(w

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）ここ通らないと行けないので、ちょっと通りますよ・・・　
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

「ひきこもり」関係を読んで思ったこと。
実家の親が病気したとき、弟の奥さんが、何週間も泊まってくれたことがあった。

そのとき、用事以外の時は二階にひきこもって、でも家事全般はきちんとやってくれて、じじばばには何の不満もなかったらしい。
いまでも感謝しているし、二階は客間として、彼女一家が来たときは彼女のものだ。

義妹さん、よっぽど嫌だったんだろうね

離婚前提ではないので完全に引き篭るわけにはいかないので
上手くコミニケーションを取れているときはそれなりに、雲息が
怪しそうな時は食事前後以外は即効自分達の部屋に行きガス抜き
それでもしょっちゅうケンカばかり、いつになったら死んでくれるんだろう
あの外ズラの良いいびり姑。

うーん…
相手が天然なだけに頭にきて無視して引き篭もっても
次の日にはふつうに話しかけてくる
私も大人げ無かったかな？と少し反省して話をすると
また天然攻撃で嫌な目に合うんだよね。
だからあんたとは普通に話しできんよ！とｵﾓｳ
ｴﾝﾄﾞﾚｽ

>222
反省する必要ﾅｼ!

ほんと、いつになったら新でくれるんだろう。

でも今からボケちゃってんのか？
みたいなｳﾄﾒだけに
市ぬ前の介護を想像すると
もっとコワイ…
わたしが先にボケちゃおうか？

自室にいるのって引きこもりか・・・
私は自室がプライベートで
トメ＆ウト関係の家事はパブリックだと思ってます
「滅私奉公」が口癖です

　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）　　.| ・　＼ﾉ　　辛いかもしれないけど　　
　　　　　日　　ｏ）　　 .| ・　　|　　
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ　　　　お茶飲んで
　　　　　（　ｏ　 　　 旦 | ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ﾄﾞｿﾞ　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、 　　　頑張ってください
　　　　　（´・ω・ ）　 　.| ・　＼ﾉ 　　　
　　　　　（　ｏ旦o　　　 | ・　　|

>>226
タイムカードをつけといて、旦那に請求しよう。
ヘルパーさんにきてもらうと実費ならいくらか計算してみな。
驚愕するよ。

聞こえないと思っていて陰口というか余計な事をいつも言ったりするから
疲れる。こっちは批判するようなことは一切言ってはいないのに。
向こうから挑戦してきます。
な・の・で。いつも相手の話は８０％聞いてません。
聞いてるふりだけはしてます。いつもおおげさに誉めたりとか。
自分の精神衛生上のバラーンスを保つ為に。
結局は自分の身内が一番可愛い訳だからね。

余り義理家族だからといって心は許してません100％。
会社の組織と同じように考えてます。いつも。
な・の・で、余り剥きになることはないです。

>>229のように器用に出来ればいいのだが
私にはできんのよ。
>余り義理家族だからといって心は許してません100％
ってか逆に心閉ざしてるよ
最近心が荒んできてるﾐﾀｲ

義理家族に対して余り深く思わない、考えない。
もし、思うことがあれば旦那ちゃんのフィルターを通して見ればいいと思う。
だって、旦那との関係が基本だからね。なので全ての無理は旦那さんの為と
いう気持ちで接してればいいよ。

>231
それにも限度ってﾓﾉがあるのだ

ほしゅ。

義理家族に対してなにも思わない、考えない。
別棟のオババが入院して気にしない。当然見舞わない。

ここに至るのに35年かかった。
不思議なもので慣れると、なんともなくなる。

つい最近も、トメは入院した。
旦那は日に2回トメを見舞っていた。
入院費が20万かかったそうだが、旦那が払ったのだろう。私は知らない。

旦那さんとの仲が悪くなりそうですが、大丈夫ですか？
旦那さん、お見舞いに行かないこと何も言わないの？
うちだったら駄目だ、うらみ面見合っても、病気で入院してる状況で
お見舞いに行かない人間は最低だとか言われる。

>235
最低の夫を持って不幸な人ですね

>234
いい年してこんな板に来なくっても･･･
ちょと哀れをさそうお人じゃのう。

　 　　　　　　 　　ﾊﾟｰﾝ 　 　_, ,_
　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　 　（･д･ ） 　＜別にいいだろうが！
　　　　　⊂⌒（　`Д´(☆ミ⊃
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ ←>>237

旦那が日に2回見舞いに行くってことは定年なさってるんでしょ。
35年もその年代のトメとつきあったら、聞くのもこわいほど。
もう何も気になさることはないですよ。
あとは実子の旦那さんにまかせて、ご自分の趣味でも楽しんでください。
在宅介護でないなら、目にも入らなくていい。

思っていたのとはちょっと違うかなー
　相手に対して求めないという事だけどな
　思わない、考えないというのは。
さすがに患いがあれば見舞うという気持ち、情はあっても良いかと。
全くないのであればしたことが自分自身もされる可能性はあるという
覚悟は必要だよ。
　だから苦手な相手と嫌な会話をしたり何かされたりするときは
この苦手な相手は自分で首を絞めていると客観的になって、損をしているんだな
と常に思うことが必要だよ。決して自分を必要以上に卑屈に思ったりはせずに。
　なのでマイナスの感情になる前にコントロールをする脳内訓練が必要なのかな
と思うこの頃。

>>237
愚かなお人じゃのう

２３５から２３４になり、とうとう夫婦ともども見舞いにいかなくなる我が家です。
我が家は同居して姑の欠点が主人にも嫌と言うほどわかり、絶縁となりました。
同居して結果良かったわい〜〜

何か２４０わかる気がする。
結局自業自得な姑でした。

>>242
因みに姑の欠点ってたとえばどんな？

自分の心に余裕がないとだめだよね。

義実家のほうに行くと、トメ＆コトメ２匹で
「嫁をなんとか苛めてやろう」って待ち構えてるのがわかるから、
どうしても気持ちが硬くなってしまう。
なんつーかアウェイでの試合って感じ。

まだまだ修行が足りないな〜＞自分

>>243
姑の欠点ってのは自己中で自分の事しか考えてない。
考えず思ったことを口にする。

主人は自分の母であるために「口は悪いけど根はいい人」とあっさりした母と思って
たが、大きな間違いで、執念深い人だった。
主人（息子）の立場や幸せより自分（姑）が楽で幸せ望む人だと主人が気付いた。
私はとうの昔から気付いてたけど、姑を非難するとひどい奴と主人から責められてた。
気付くの遅すぎだ＝主人

結局、自分自身も老後になってから気がつくことってあるとは思いますよ。
　全てシャットアウトすることだけが解決糸口なのかな？、あくまでも
旦那の嫁なのだから義理家族に対しては旦那さんと姑の関係が最悪にならない
程度にしておくのが良いのでは？　
　だって旦那さんは姑さんのお腹から製造されたわけでしょう？
姑さんが産もうと決断しなければこの世には存在しないわけだから。
後で、自分が後悔するようなことはしない方がいいと思う。
結局は自分を大切にすることだと思う。

> 姑さんが産もうと決断しなければこの世には存在しないわけだから。
>後で、自分が後悔するようなことはしない方がいいと思う。

……こういうの、通り越して突き抜けちゃったりするんですよね。
ここに来るまでにどれだけ「でも旦那を産んで育てた両親」と自分を洗脳
しようとしたか。

たまに出てくるんだよね、こういう人。
それはわかってるし自分でも鬼だなあって思うけど、それなりのことされてるわけで。
好きで鬼になったんじゃないんですよね。

私は>242じゃないけど。そう思えるあなたは、こういうところに来ないほうがいいと思います。

>>246
妻ですが嫁ではないです。

>>246
あのね、どのお嫁さんも最初から「トメは敵！」「トメ大嫌い」「あぼしてよし」なんて
誰も思ってないのよ。
それどころか「仲良くしたい」「好きになってもらえるかな？」「夫さんのお母さんだし
私も親孝行しよう♥」なんて思って夫さんと結婚した人がほとんどだと思う。
それが絶縁なんて行動を取らざるをえないのはトメ及び義家族にそれ相応の
事をされたからなの。
自分を守るためにそうしなくっちゃならなかったの。
絶縁を選んだお嫁さんたち(あえてそう書くけど)が安易にその道を選んだと思う？
それどころか考えに考えて夫さんのことや子供のことも思って、それでも尚
そうするしかなかった。そして夫さんもそれについてきてくれた。それが最善の洗濯だったのだと。
そういう人は後悔しないと思うよ。

>>249
間違えた
洗濯じゃなくて選択ﾃﾞｽﾀ。ｽﾏｿ。

>>246
「ただ聞いて欲しい」ｽﾚにも書いてた人かな？

頼むから義家族関係のｽﾚをもう一回、読み直してから
カキコして欲しい。
釣りか煽りか知らんけど、空気嫁って事で・・・

（でも？？？と思うｽﾚもあるけどね、　と　き　ど　き　）

>244
わかる〜〜！

私のこと嫌いだったらｼﾂｺｸ呼び寄せないで！
苛めるほうもｽﾄﾚｽ溜まるんじゃないの？
とか思うけどﾈ

こういう人たちは煽りや荒らしもｽﾙｰできないんだろうな、
なんて2ch的な考え方をしてしまう私。

気持ちはわかるよ。関係を良くしたいっていう気持を持っていたということは。
でもさ、義理家族にもいるけど、絶縁されて子供に見捨てられて嫁、孫に見捨て
られてしまってる祖母がさ。その祖母だれが面倒見ているかって気にしたことある？
家の実の祖父が嫁達に嫌がられて仕方なく一人きりの生活をしたことを
小さい頃から見てきた孫の気持ちわかる？
　わかるよ、性格に欠陥があるから距離をおかれるって事ぐらいは。
だけどもね、母親、父親にとっては子供なんだよ。
倒れたり、病気になって弱くなったときは真っ先に子供のことを思うもんなの。
　その時のことを頭の片隅にでも

ﾌ━━━(　´_ゝ`)━━━ﾝ!!

>>253
だから？

夫を産んでくれた、とか思わないよ。

もし夫が産まれてなかったら、夫と出会うこともなかったんだし
そもそも夫がこの世に存在しないんだから
それなりにまた別の人生歩んでるだろうから。

しかもうちは夫が学生時代にﾄﾒｱﾎﾞしててｳﾄだけだからなあ。
「産んでくれた」なんてとてもとても。

トメ光臨の悪寒

>253
それくらいのこと、言われなくても皆とっくにしてるよ。
気持ちを入れ替えて努力、自分を殺して努力、
まともな人間だもん全部やってきたよ。
理不尽なことにも折れてきた。
一番最初にやってるよ。
それとも何？ｳﾄﾒってだけで嫌ってると思ってるの？

>>253
どんなに酷い人間でも、心の底では　実　子　のことを思ってる。
実　子　やその配偶者、子どもが親を嫌っても
最後まで　実　子　のことを思い続ける。
人間はそう言うものだから、どんなことがあっても
関係を持ち続けるべき。

・・・ってことでしょうか？
『罪を憎んで人を憎まず』ですか・・・・

ふざけんなよ。
あんたが1人でｵﾅってろってんだ。
何が「気持ちはわかるよ」だ、ﾍﾟｯ

まあ、別にいいんじゃないの？
理解するってことは難しいことだからね。

>>249
そうですよね。協力し合って助け合うつもりで嫌ながらも同居したわけで、
金銭的にも家事も、仕事しながら全面的に負担してたのに何の思いやりもない姑。
これからも姑と仲良くしてたら、自分らの生活駄目にしてしまうから
そう決断したわけ。
話せば長いひどい出来事があります。

姑はおろしたいと願った主人を産み、ほったらかしで育てずっと何もしてもらってない。
それでも文句言わず親孝行してた主人だった。
恩をあだで返されたと主人は実母を恨んでしまった。
が姑も同じように思っているでしょう。
味わった経験した人でないとわからぬ気持ちでしょうね。

>>246
何で自分が後悔しなければいけないわけ？意味がわからないです。
したくてそうしているわけなのですから。

嫁が迷惑かけました。
今仕事から帰ってきたら、
嫁がパンツ一丁で必至になって書き込みしてました。

こんな嫁ですが、大切な嫁ですので
あまりいじめないでやってください

そうしなければ後悔してたかもね

ｷｲﾀ?( ﾟдﾟ)ｵｸｻﾝ(ﾟдﾟ )ｱﾗﾔﾀﾞﾜｧ

ていうか、（何がだ？）
価値観の違いっていうか、昔は子供は自分たちの将来のために生んだようなもんだと思う。
小さい頃はかわいいし、それなりに楽しめるし、
お金がかかるようになっても、将来自分たちがめんどうみてもらうための
投資だったってのは、義親も実親も同じように感じる。
実親のほうが若いので、義親のように嫁を女中とは思ってないけど、
嫁は仕事の忙しい息子のかわりに面倒見てくれる大事な人と思ってるみたい。
小さい頃から、「おにいちゃんにはいずれめんどうかけるから」って言葉はよく聞いた。
今でも私が義親の愚痴を言うと「若いほうが我慢するべき」って言うよ。

時代の違いだから、自分はそんな風に思わないと思うんだけど、
年寄りになったら自己中になるのかもしれんな・・

>>242
気付くの遅すぎだ＝主人

ココうちと同じｗ

ここは姑操縦法である書き込みでは？関係を良くできればという前向きな
スレなんじゃないの？
ストレスぶちまけるのはいいけどさ、感情的になるのはマイナスだよね。
っていうか反意見に対して真っ向から感情的になるなよって感じで。
悩んでなければ書き込みはしなし、意見なんぞしないでしょ。
　そういうった違った視点からの書き込みがあったほうが極端にならなくてすむってことで。　　　　

操縦して円満とは思えないなあ。
操縦して快感、ならわかるけど。

>>267姑操縦法って・・姑の立場悪くさせて、自分がいい立場になることだと思うのだが？
姑を操縦するには主人や周りの者も操縦していかないといけないと思う。

誰しも老いて弱くなっていくわけでしょう。心寂しくなっていくわけでしょう？
　あなただって一緒でしょう？あなた一生周りの家族にやさしくされて生きられる
自信あるの？　

>>268
快感だね〜そういえば。
結婚当初は言いたい放題言われて、柱の陰でメソメソしてました。
それをまた陰からチェックして、勝ち誇ったような態度のトメ。

ある日、夫の素行の悪さを、友人の夫という設定にして話して
トメが「そんな友達やめなさい」とか「アンタの友達はロクデナシ」とか
いつものように私への嫌味にシフトしてきたので

「今の全部夫さんのことです」と言って
一瞬うろたえるも、反撃しようとしたトメに
「だって、さっきこう仰いましたよね！ね！ね！」と押し通し
「オカアサマが味方だと心強いです。夫さんに怒ってやってください」みたいに誘導して
何も知らない夫の前にトメ連行して「ホラ！早くお願いします！」とつっついたら
言葉を濁しながらも「嫁を大事にしなくちゃいけない」と言わせた

それが最初で、後は口が過ぎるトメの言質をとってから
色々やらせるようになって、「何で私が・・・」とか文句言いながら
法事の食事を手配したりしている姿を見ては、ほくそえんでいます

姑立場なんぞ悪くさせる必要なんてない！
どっちみち老人は孤独になりやすいの！！！
　どんな卑怯な人間でも弱い立場につけこむのはいくない！　

>>270
やさしくされるされないより、今までの生き方により先が決まると思ってる。
なぜやさしくされて生きなければいけないの？
別に嫌われたらそれでいい。そう言う風に今まで自分が周りに接してきた結果だと思うよ。
子育てが悪かったのかもしれない。

仕方がないじゃないですか？

>>272
＞どんな卑怯な人間でも弱い立場につけこむのはいくない！

そうでしょう、あなたもそう思うんですよね。
でしたらそれをお嫁さんイビリしている姑にぜひ言ってやってくださいな。
嫁という弱い立場につけこんでいるのは他ならぬ姑自身。
それが因果応報で返ってきただけのこと。

それは２７３が老いて孤独な人間と関わったことがないからじゃない？
　た

２７４のように嫁という立場でイビっている義理家族、同じ立場だよ。
毎回ねちねちと言われたくないこと言われるし。

姑に何も求めちゃだめ。与えるのみ。

好かれる人間は老いても孤独にならない

＞誰しも老いて弱くなっていくわけでしょう。
うちのトメは弱くなってない。むしろ強くなってる。

＞心寂しくなっていくわけでしょう？
うちのトメは心図太くなっている。無神経もいいところ。自分ちゃんダイスキ。

＞あなただって一緒でしょう？
一緒にしないでください。失礼です。

＞あなた一生周りの家族にやさしくされて生きられる自信あるの？
やさしくされようだなんて図々しくてトメトメしいこと考えません。

>>272
>どんな卑怯な人間でも弱い立場につけこむのはいくない！

「いくない」って・・・・（呆
272の「姑操縦法」がそうなのだったら
それを実践したらいいと思う。
あなたのポリシーは立派だと思うよ。
多分私には真似できない。

ってか、似た様なレスが続いてるけど
同一人物かな？
「老人」に対して偏ったイメージを持ってるみたいだね。
今の「老人」は強いぞ〜
甘く見てると大怪我しそうだ。

同一人物でしょ？
改行に癖がでてる。
>>272
正論だとは思うけど
だったら弱くなる前から対一人の人間として嫁とも接するべき
嫁を軽視して嫌がらせをしないべし
実親だって過去の嫌な思い出からして嫌いになりえるのに
ましてや相手は他人
弱くなった人間に優しく出来るのにも限界があると思う
それが現実です

相談です
家の名義が姑（80）なんですが、中々名義を主人に渡してくれません。
このまま姑名義だったら、姑が亡くなったとき大変ですか？色々と

確か、贈与税より相続税のほうが安いと聞いた。

>>282
評価額を調べて、推定相続税と贈与税を計算
死後相続だと相続税支払いのために、維持できないのであれば
この家は姑亡き後処分になりますよと言ってみる
分割して生前贈与を受ければ、いくらいくら節税可能で
家を守ることができます。どうしますか？って

資産価値次第ですね〜

>>283
だよね。地価下がってるし。上物は年数経つほど税金安くなる。

結論
「家？ｲﾗﾈ(ﾍﾟ」という態度をとっているとﾄﾒ不安
死ねば相続だし〜まー相続するか引き払うかはどーなるかそんときに
なんなきゃわかんないけどねー
という態度で臨むがよろし
家守って欲しさに名義くれるかもﾈ
でも相続のほうが安いならそっちのほうがいいと思うが

有難うございます、今度調べて見ます

最近義弟がリストラにあい、やたら家に来ます。
今までは姑に寄り近かずかなかったのに。
義妹も欲深だし
姑の親戚も金借りに来てるみたいだし、色々心配なんです

>>287
兄弟が強欲の場合、おうちは残せないと踏んだほうがよさそうですね
その旨は、トメに伝えておけばいいんじゃないの
家残らないなら介護しないとか脅したっていい。
どうせ、義弟も義妹もトメの面倒みないなら
とれるものは確保しておこう
トメを扶養してるなら、相続の時の寄与分に換算されるから
家計簿もしっかりつけて、証拠は残しましょう

姑が名義渡したくない理由
死ぬまでおまえらには自由にさせないと言われました。

>>289
とっとと別居して、死んだらもらうもんもらえ

面倒みても見なくても、法定相続は平等だからね

結婚してるのに、旦那の母親は生命保険をかけ続けている。私達夫婦はあきれ果てて
います。何故、自分の実の息子にそんな事が出来るのか？もう理解し難いですよ(怒）
保険屋でもなく、社会に全く出た事がないまま、専業主婦やってきてる姑です。
自分にかけて、私達に残す気がない、ひたすら、息子が死ぬのを待って居る様で
本当にタチが悪いです・・・。

たちの悪い姑は長生きするよね、近所見ても

>>292
姑の老後の年金等の算段が、生活できない状況だったら
息子に生保かけとく意味もあるよ。
息子ちゃんが生きてれば、親は扶養してもらえるけど、
もし息子ちゃんが先に死んだら、あなたは親族関係修了書だしちゃって
扶養してくれないっしょ？
誰が契約者で、だれが受取人なんだかわかんないけど、
受取人、被保険者なら、妻に相続がくるんじゃないか？

>292
死亡保険金受取人＝被保険者
というのはあり得ないです。

保険金は相続とは無関係に受取人のものになります。だから
契約者＝ﾄﾒ　被保険者＝夫　受取人＝ﾄﾒ　であれば
保険金はﾄﾒのものです。

自分で保険料を払って自分で受け取るので
一時所得の税金がかかります。

ﾄﾒが自分で保険料払ってくれるんだったら
何も不満は無いな、私。
294ｻﾝのような理由で掛けてるんじゃないの？

独身時代通ってた お料理の先生も
息子さんが結婚した時点で受取人を奥様にして
先生は新しく掛け始めたっておっしゃってました。

主人に世帯主変更しろって言って何年も立つが、直してくれない。何故？主人は直してくれないのか？
直さない方得するのか？
義父は若いときに亡くなりずっとトメ名義。郵便もトメ名義だから困る。

＞２９８さんと私も同じ。保険も名義変更してくれない・・。旦那に何度も言って
るが、母親と話すのも恐くて逃げている様子。結局旦那がよわっちいんでス(怒）
旦那強くするには、どうすればいいんですか？

ダンナを強くするのは、困難です。
それよりも、自分が強く賢くなるべき。
相続とか扶養とか、法律を知ると
目からウロコがぼとぼと落ちます。
トメとの「話し合い」にも効果的です。

>>298
世帯変更？結婚時から同居ですか？
あなたが、ウトの世帯に入ったかっこうなの？

結婚し同居、別居、また同居です。
トメの世帯に入った。
最初はトメが世帯主でもいいと思ってたが、だんだん年取るにつれて主人に変えた方がいいかと・・・

>>302
世帯主がトメでそう不利なこともないと思うが、選挙の投票券がいっしょに
くるぐらいか？
気がすまないなら、表札を別にするとか、トメを一番最後に書くとか。

世帯主がウトメだと、例えば子どもを保育園に入れるときに
世帯主の所得で計算すると
安く入れるとか...そんなもんしかおもいつかん

>>304
保育園は世帯が別でも、祖父母と同居してたら所得に計算されたよ。

>>295
ありえます。
実際、身近にいました。

>306
それは、入院給付金とかじゃないの？
死んだ本人が受け取るなんて不可能。
幽霊になって受け取りに出てきたとか？

うちの旦那の生命保険は半分位、旦那本人が受取人だよ。
銀行のローンの担保なんだけどさ。（事業で借りた資金の）

たちが悪いって程でもないんだけど・・・

うちのﾄﾒ、とにかく人の話を聞かない!!
月一くらいで義実家には遊びに行くんだけど、そのたびに同じ話をされてウザイ。
最初はちゃんと聞いてたんだけど、何十回もされると「あ、そう」的な対応をしてるのに
気にせず話し続ける。
例えばﾄﾒの近所のママさんが子供を2人自転車に乗せて買い物に行って大変そう！らしいんだが、
「○○さんも自転車に乗らなきゃ！」とか。「私は車で買い物行くから乗りません。」
「子供乗せるの怖い」と言っても「自転車乗れないの？」とか返って来る。
何で大変そう！と思ってる事を勧めて来るのか分からないし、車で行くのが悪いのか??
それを行く度言われる･･･
そのうえ自分から聞いて来た事も、私が話してる最中に違う事をやったり話し出したりして
聞いてない様子。だから同じ事を何度も聞かれる。「前言いましたよね？」と言っても
「あ、そう？」見たいな感じで、次また聞かれる。息子の玩具なんかも買って来てくれたり
するんだけど、「コレどう？」って聞かれるから「持ってます」って言うのに、後日それを
持ってきたりするんだよな･･･ホントナンデ????って感じです。イヤガラセ？

>>309
アルツの予兆とか…

>>309
うちのﾄﾒと同じだーーー。
私の貴重な時間を無駄話で削るな！！

>305 うちも世帯は別ですが完全同居です。三年後、息子を幼稚園もしくは保育園に入れるよていなんですが、うちも、祖父母の所得も一緒にされるってことになるんですよね？
それって費用が高くなるってことですよね？
ｽﾚ違い・教えてﾁｬﾝでｽｲﾏｾﾝ…

>308
もう一度、証券をよーく見直した方がいいよ。
きっと何かを禿しく勘違いしてる。

つか、普通に考えて変だと思わない？
受取人が死人って・・・　

(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

>308
受取人は夫じゃなくて事業所でしょ。

>>312
お住まいの自治体のＨＰを見たほうがいいけど、
うちのほうでは、

保育料は、児童と同一世帯に属し、生計の中心となっている父母又はそれ以外の
　生計の中心者の課税額によって算定します。
（母子家庭等で、生計の中心者となる祖父母等と同居されている場合は、　
祖父（祖母）等の課税額で算定する場合があります。）

申請には、
保護者及び６５歳未満の同居者全ての方の分の就労証明や診断書が必要になる。

つまり６５歳未満のトメが専業だったりすると、ばーさんに見て貰えと言われたりします。
同居と世帯が別というのの意味がよくわからないね。
世帯が別ならいいなら、分離すればいいだけだし？

ずいぶん昔だけど、泉谷しげるか誰かがCMしてる生保で
自分が受け取れるのってなかったっけ？
半分くらいを生前給付、ってやつ。
あれってどんなシステムでもらえるんだったかなあ・・・。

>316
そういうのは今でも普通にあるよ。

でも>308が言っているのは
*死亡*保険金の受取人＝被保険者、って話。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
.　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　　 　 　 | .あ |
.　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　　 　 　 |..げ..|　　　ｾﾞｴｾﾞｴ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　│ !!.│　　　　（；`Д）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　└─┤　 　（ ヽ┐U
. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(`Д´)　 ┌◇ヽ◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （＼／|┘　◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｱｹﾞﾙｿﾞｺﾞﾙｧ!! ／ ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ( `Д)丿┌|／◎
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 （＼／|┘
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾋｬｯﾎｳ!! ／ ／
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ(Д´丿┌|／◎
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 （　／|┘
　　　　　　　　　　　　　　 .　 ／ ／
　　　　　　　　　　　　　　 　 |／◎
　　　　　　　　　　　 　　 彡
　　　　　　　　　　　　 彡

>>318
AAズレみっともないsage

うちのババアは、ヒステリー
可愛い息子をとられた老女のヒステリーって
こっわ〜
どう思います？「老女のヒステリー」あーきもい。
スレ違いだけど。。

>>320
ｺﾋﾟﾍﾟのほうがきもい。

夫と姑がＳＥＸしてる・・・キモイ・・・

>>1
ない。氏ぬのをじっと待つのみ・・・orz

担保で保険の受け取り人が本人になるってことはよくあることだよ
銀行も闇金なみに怖い

よくある・・・？ｿｰｽｷﾎﾞﾝ。

うちは保険屋だが、そんな契約ありえない。

団体保険とかまさにそうじゃん。
ローン組む時に強制加入させられる。

トメが保険料払ってるのならトメが受け取ってもいいと思うけど、
うちなんて我が家が払う主人の生命保険を、万一主人が姑より先に死んだら狙われるだろうと思う。
「いくら入ったの？私にも分けて」と狙われそう。
欲しいなら自分（トメ）でかけてよ。
自分の保険も入ってないし、ウトが死んだ時も保険なしで驚かされたわ。
金づるになんてされてたまるものか。

法律板か、経営板かで悩んだのですが、スレタイに該当がなかったもので
相談させて下さい。

結婚５年目の不妊小梨で、夫は三人男兄弟の長男で実家は車で
30分くらいの場所にあり、（別居ですが、夫は毎日実家へ出勤してます）
ウトが社長の商社を経営しており、ウトメも役員です。
次男は出来婚で地方に住んでおり、実家には三男が居ます。

会社は夫（専務）とウト＆ウトメの３人でやっていますが
実質上の営業は夫98％、ウト、ゴルフ接待と銀行関連、夫不在時の電話等
くらいのもので、早く代替わりしてくれればいいものを
いまだに、給料制で４０歳にもなるのに、手取り35、6万で
ウトとトメは100万以上もらっています。
しかも、トメは実務勤務もなしにで。←税務署にチクったれ。とも思うのですが
どうしたらいいでしょうか？（嫁がチクったとバレないようにするには？）

ちなみに、次男夫婦の孫命で、来ると何日も泊めてお祭り騒ぎ。
私たちも呼ばれて一緒に食事。私は実家には一回も泊まったことは
ありません。（まぁ、泊りたくもないが・・）扱いに違いがありすぎる。
しかも、石女あつかいだし。

今、海外旅行や、週2ゴルフや贅沢な外食や、高価なブランド物を
買ってるその銭はすべてダンナの稼ぎだろうが！ゴルァ！
そのダンナを日々支えてるのはワシじゃ！

法律に詳しいかた、おながいします。
代替わりして、ダンナを社長にして事務所兼自宅の一戸建てを
建て、私も事務員として、ダンナをサポートし、不妊治療にも
もう少しお金をかけたいです。←ＡＨＩ止まり。

>326
団信の受取人は保障協会。
借金の保障や事業資金の担保として保険をかける場合は、受取人は貸主。
もし死亡した本人を受取人にすると、その保険金は法定相続人のものになる。
それでは貸主に返ってこないから、そんな契約は担保になりえない。
最近は、受取人を「法定相続人」とするのは難しい。
その契約を引き受けない保険会社がほとんどになりつつある。

>327
死亡保険金は全額受取人のもので相続とは別。
ｳｻﾞﾄﾒが分けてと言っても分ける必要ﾅｼ。

×保障協会
○保証協会

ｽﾏｿ

>328
それをﾀﾞﾝﾅが親にいえないんじゃ、何の意味もないんじゃ？
つか、もう少し、ご自分も勉強されたらいかが？

ほしゅ

自分は正しい
悪いのは全部嫁
でも、嫁を娘のように可愛がってますっていうのをアピールしたいトメの操縦法ってありますか？

t

>333
そりゃ、と　も　だ　ち　の話としてそういう例が
あるんだけど、どう思います〜？？って聞いてみるのがいいのでは？

>>333
嫁が悪いんだから仕方ないさ。

>333
そこそこ無視。でしょう。いい人ぶるとつらいっす。
とにかく距離を置けばこっちは安泰。

>333
うちのﾄﾒもそれ。
他人の前で、可愛がってます、仲良いですってアピールし出したら
「えー、この間こんなことしたくせによく言いますね〜。こわ〜い。」
「お義理母さんって、人前だと優しそうに振舞いますよね〜。」
と裏表の激しさをこっちもアピール。
おかげで仲が悪くなって大ラッキー。
でも、義実家と付き合いたい人向きではない罠。

そういうシュウトメっているね〜
「私は息子夫婦が近くに住んでいて、とてもうまくやっているのよ〜ｵﾎﾎ〜
（それもこれも、すべて私ができた姑だからなのよ）
息子はとても親思いで、いい息子なのよ〜
孫も可愛くて、とてもいい子で、私になついているのよ〜
母親より私のほうにこそなついているようなのよ〜
嫁姑問題なんかで頭悩ませている人って、どうしてそうなるのかしら〜」

友人のﾄﾒもそのタイプだった。
友人ﾄﾒが仲良し自慢している隣にいた友人は

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

これが全てを物語っていたさ(w

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

これ、ある意味最強かも。

保守( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

嫁の表情ってご近所さん結構注目するしね。
うちの近所のキティババが嫁を町内引き回しにしてた。
うちに来た時ババが
「実家に帰れって言ったのに”私は嫁に出たものなので
こちらに帰らせてください”なんて言うのよ」と言ってた。
だけど隣に立ってるお嫁さん笑顔がひきつってた。
それから２年。
盆も暮れもお嫁さんの姿みてない。
その家の息子が一人で帰省してる。あの虚ろな笑顔が全てを
物語ってたんだろうね。

ほしゅ。

なぜ結婚したのか不思議。子供が欲しかったら未婚の母として
一人で育てろ。結婚した時点でグダグダ言う資格なし！

少なくとも夫の親の面倒みるために結婚したんじゃない罠

「夫を立てる」という形をとって、
なんでも「夫さんに聞いてみます」
「夫さんに怒られちゃうかも」
「夫さんが喜びそうですね」
で進めている私はズルイやつですか？

結婚４年「あの子ずいぶんいばってるのね。あんた、もっと好きにしていいのよ（同情）」と言われたときは、
内心ニヤリですた。
別居だからやれるのだろうが。

>>347
グッジョブ。
あとはバカなフリとかもいいかも。
そして上手いこと距離おけたら儲けもん。

さりげなくGJですな。

故池波正太郎は、実母と嫁の間にたって
徹底的な暴君になったらしい。
わがまま権力ふるいまくりの絶対君主制で。
そしたら、実母と嫁がタッグを組んで
夫をどう鎮めるか、という作戦故、だんだん和解していったとさ

なんとなくそれを思い出した

池波のその話を読んだ時、
それはそれで迷惑な話だと思った。
まあ、昔の人だし、旦那が暴君でも離婚されない時代だったんだよなあ。

トメ（予定の人）は基本的に意地悪ではない。
でも悪意はないけど癇に障る失言って、
仕返しができない分たちが悪いと思いませんか？
私は細かいこと気にしてしまうタイプで
自分の発言には細心の注意を払ってるだけに、
トメ失言に怒りでわなわなと震える時がある。
精神衛生上、自衛しないといけないんだけど
どうしていいかわからない。

>>351
同意同意！　私もそれを今悩んでる〜（婚約中）
トメの失言の多さと、さらにはその失言を毎回繰り返し、
しかも「悪気はないのよ天然よオーラ」を醸し出されると、
気にしているこっちが悪者に感じて鬱になる。
これから先が不安で仕方がない。

>>351>>352
「目指せ！勇者相談室」よりコピペ。

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/07/13 14:17
お手軽勇者メソッド＠必要なのは勇気だけ

心に波風が立つようなことを言われたとき、すぐに気の利いたことを言い返せればいいのですが、
現実なかなかそうは頭が回りませんよね。そこで私が取ったのはこの方法です。

ﾄﾒ　「ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ！」
私　(相手の目を見てゆっくり)「ＸＸＸＸＸＸＸＸ，ですか？」

それから続けて、

「ＸＸＸＸＸＸＸＸ、かあ・・・」(目をそらせて)
「ＸＸＸＸＸＸＸＸ、ねえ・・・」(天を仰いで)
「ＸＸＸＸＸＸＸＸ、と・・・」(ため息をついて)
「ＸＸＸＸＸＸＸＸ、ふぅ・・・」(後れ毛をかきあげながら)
「ＸＸＸＸＸＸＸＸ、ふむ・・・」(眼鏡を拭きながら)
「ＸＸＸＸＸＸＸＸ、ＸＸＸＸＸＸＸＸ。」(手元のメモに「ＸＸＸＸＸＸＸＸ」と書き付けながら)

時間の許す限り何度でも繰り返します。
相手が何を言い足してこようが、最初の「ＸＸＸＸＸＸＸＸ」を繰り返します。
心を揺らさずに、冷静に冷静に繰り返します。

もし余裕があれば、最後は「じゃ、ＸＸＸＸＸＸＸＸということにしておきましょうね」で席を立つというのお勧めです。
頭の回転の遅い私ですが、この方法で敵の口を封じるのに完全に成功しました。

>>353
言われたその時は、「嫌なこと言われた！」って気づかないことが多く、
あとで「あれ？あれはちょっと失礼すぎるんでは？」と気づく超鈍感女な私はどうすれば
良いのでしょうか・・・？

でも、気づいたときはそれを是非使わせて頂きます！！！！！！！

＞353
351です。その方法いいかも！
今度何かあったらやってみます。
今からイメトレしておこう。
何かしてやらないと気がすまないもん。
周囲に波風立てないように、って思うと
自分の心に波風立っちゃうのよ！

トメと仲良くしよう、嫌われないようにしようなんて
思うだけソンだよ。

　

うちのトメは、だいぶボケがきているらしい。昔一緒にいたころも？が多かったの
だが、人格障害だと思ってた。相変わらず同じことに対していうことが数分毎に、
相手毎に違う。　
「あなた、ここで着替えたら？」というので着替えたら、他の人には「むこうで
着替えたらいいのにねー」と、違うことを言い。
私のお土産は車の中に置いてきたというのに、「これあなたのじゃないの？」と
どう考えてもトメ自身のお土産をわざわざ見せにくる。違うといったら「？？？」と
首を振りながら向うへ。
お別れのときに、挨拶にいったら、私の日傘を勝手に自分のものにしようと持ち去ろうと
している。「それ私のですけど」といったら、「アララ」といって狼狽している。
早めにそういう施設にはいってもらおうか？と真剣に考えた。
どうやったらあの若さであんなに激しく思考が滅茶苦茶なのだろうか？
理性がないとは思っていたが、ありゃ、病気だな。。。完全に。

>>358
相当振り回されていらっしゃるようですね…　
痴呆症は50代でも発症する方がいます。
もし痴呆症じゃなくとも、ご本人の為にも病院の早期受診を
お勧めします。

>>347
それ便利だよね　相手がどう思ってるかは知らないが
うちは「○○さんは私よりずーっとｵｼｬﾚで拘りがあるから」と
常日頃から言っていて（いや実際仕事柄偉く拘るﾔｼなんだが）
私が妊娠してからトメが
「お父さん（ウト）ベビ布団買わなくちゃっていってるのよ」と言った時も
一緒にデパート行ってベビ服売り場で「こういうの可愛いわね」と言った時も
「うわー、可愛いですねえ、買わなきゃいけませんねえ、でも勝手に買って
○○さんに【ダサイ！】って怒られちゃうといけないですから買えませんねぇ、ｱﾊﾊ」
とやんわり拒絶しますた。

旦那ちゃんが気難しい子だっつのはトメも解ってるからそれ以上なんも言わんでー。
便利べんり（*´∀｀）　ｳﾄﾒのだっせーセンスのﾍﾞﾋﾞ用品なんざいらねーもんね
でも○○さんに

>>360
最後の一行は消し忘れですた ＿|￣|○ｽﾏｿ

うちのトメ、ここのところそれほど感に障るいやみを言わず
ほっとしていたのもつかの間、又少しずつ表情が意地悪モードになってきたｗ

私が食事の支度をするのに台所に立ち汗をかきながら支度をしてるのを
横目に、必ず暑い暑いと言い出す、暑い思いをしてるのは嫁ではなく
自分のほうらしい、トメの部屋に用事で入ったら冷房がんがん？？？
何が暑いんだよこの馬鹿が、逆にリビングでこっちがつかってると
この部屋涼しくていいねえといやみったらしく言ってくる、でトメの部屋に
入ってみたらつけてなくても暑い暑いと言うほど暑くないｗ
トメにしてみたら我慢してるのはいつもこっちと言いたいんだろう
電気代などみたら、このときばかりと言ってくる。
電気代の大半はこちら側で自分たちは悪くない負担掛けていないと言わんばかり
日中エアコンをしょっちゅう使用してるのはトメとウトなのに
熱射病か日射病で早くぽっくり逝ってくれ、言葉が悪くてお目汚しごめんなさい。

嫁・姑　どちらの意見もごもっとも。
それぞれの言い分は正しい。
自分の立場でものを言ってるからね。
足りないのは相手の立場でものを考える、ということ。
お互いが相手の気持や立場になって考えれば不平不満も少なくなる。
それがない限りこのスレはエンドレス。どこまで行っても平行線。

>>365いやーだ。そんな正論！
小学校の先生みたいだって言われちゃいますよ。
ある人とある人との、背景がまるで違うから争いになるんじゃないですかー。
あなたはお寺の説教坊主さんですか？

いやん、>>364さんのお茶目☆
滅多な事書けないじゃないの〜

>364
ｺﾋﾟﾍﾟなので放置しましょう

↑放置

今夜は花火大会。だんなと二人きりで見るのは初めてなので楽しみにしています。

そこへさっき姑が電話してきて、
「どこそこのおばさんとおじさん招待しなさい。花火好きだから。
あんたから電話して呼んであげて。アレとアレごちそうしてあげて」。

「わかりました。夫さんが起きたらお話しして、二人で電話しますね」
夫さんはきのう遅かったのでまだ寝てる。まだまだ寝ると思う。

>>368
誘う必要なんかない。たかが花火大会。

夫婦水入らずにわざわざ水を差すトメの意地の悪さが垣間見える。

ご近所の友達のご夫婦と一緒に行くんだって
ホラ吹けばよかったのに〜！

よそのおじさんとおばさん？？
男と女のｲﾍﾞﾝﾄに口をつっこむバカトメですね〜。
息子と嫁は自分の家族じゃないのに･･･距離を置けよ！

接待なら自分でやれよ、ﾄﾒ。
自分の思った通りに、心ゆくまでさ…

>372
だから「自分の思ったとおり」なんでしょ。

自分では何一つ苦労などせず
「ﾄﾒさんが気を使ってくれたおかげで〜」
と、感謝だけされる。

>373
そして接待のお礼のメロンとか桃は
トメがおいしく、まっぱで頂く〜ｳﾏー！

>>368
昨日はうまくかわせましたか？

ハイ。夫さんには姑に言ったとおり「お話」したのですが、
「え？　何で？」とネガティヴな反応。
「さあ、何となく思いついたんじゃない？」と言っておきました。

追っかけで電話入ったらどーしよーかなと思っていたけど、幸いなかった（ホッ）。

後日姑に聞かれたら
「おじさんたち呼ばない？　って聞いたら、なんか不機嫌になっちゃって…　強くは言えなくて。すみません」
と言うつもりです。嘘はついてない。

>>376
よかったですね。
「不機嫌になっちゃって…」はとても良いと思います。ｗ

ほしゅ。

皆さんムカツク姑でも、お付き合いがあるだけ、言いたい事も言えていいじゃないですか！
私なんか、田中真紀子みたいに、絶対無視！状態。結婚式も嫌な雰囲気にされて、
家族写真撮りましょうといったら、凄い嫌な顔され、バージンロードの時顔を背け
られ、ライスシャワーも嫌々やってます状態。結婚後おじゃましても宜しいですか？
の応答にも、嫌だとはっきり言われました。あいつの葬式では大笑いして出席して遺体に
痰をかけて、蹴飛ばしてやります。死ね（呪）

いいなあ。姑とつきあわなくていいなんて。
ていうか釣りだな。

＞３８０さん釣りじゃないから、此処で発散しないと、本気で殺しちゃいそうなんだ(笑）

放置ですね。

>>379
凄惨な話だねえ。こんな姑がいるとは俄かには信じられんが。でも本当なんだろうな。
結婚によほど反対だったとか？それとも息子を取られたと思ってるのか。
なんにしても救われん姑だな。いっそこの書き込みを見せてやったらどうだ？
これ、私がかきましたのよ。ｵﾎﾎ　ってさ。今更見せてもどうってことないんだろ？

オホホだってさ。

うちのトメ、何でも口出ししないと気が済まないタイプで、一言よけい。
子供の学校選びから、うちの家具まで事細かにうるさく言ってくるので
相当鬱陶しいです。（別居なのに）
自分は自称センスがあるらしくて、家具を勝手に送りつけてきた時も
「気に入りました、ありがとうございます」とお礼を言ったら
トメ「ね！私に任せておけばまちがいないでしょ！」
だって。子供じゃないんだからさぁ・・。と思いましたが。

こんなのが日常茶飯事で、まるでトメと結婚したみたい・・。
私も話すことがないので、家のこといろいろ話すのが悪いのでしょうが。
しかも孫命なので、３〜４日おきに見せにいかないといけないし・・。

出産後なんて、２週間で見せにこいって命令がかかった上に
「見てないから情もわかないってウトが言ってるわ」
だって。何年かしたら、ちくっと言ってやるつもり。

>>385
＞何年かしたら、ちくっと言ってやるつもり。

たぶんウトメにとっては蚊にさされたみたいなもんだろうと思うよ。
突っ込みどころ満載過ぎてネタとしか思えないわ・・・・ﾊｧ・・・・

なんで、勝手に送りつけてきた家具に文句もいわないで、
「気に入りました、ありがとうございます」
と言いながら、トメが喜んだらいけないのか？

そういう性格直したほうが・・

>>385
家具のことは>>387さんにドウイ。

＞私も話すことがないので
だったら黙ってるか天気かテレビのワイドショーネタてせも話してればいいのに。
なんで自分の家のこと垂れ流すわけ？

＞３〜４日おきに見せにいかないといけないし・・。
なんで？行きたくなきゃ「私も忙しいんです。」って言っていかなきゃいいじゃん。
＞２週間で見せにこいって命令がかかった上に
そんなの断わればいいのに。
「２週間で見せにこい」なんて言う方がどう考えたって非常識なんだし。

きついこと言うようだけど、
なんだかんだ言っても結局は儀両親の言うとおりにしているからなめられるんだよ。
その調子で「同居するから」とか「介護に来い」って命令されたら行くんでしょう？
肝心な時に自己主張もできないのなら何年たっても「ちくっ」もいえないんじゃない？

何度も断っていて、その当日も断りを言ったのに聞く耳ももたず
送りつけてくるんです。
それも総額で１００万くらいの家具を。
これを返品するわけにもいかなくないですか？
ちゃんと断りきれなかったのも悪いでしょうが、何事にもでしゃばりで
「ね、私にまかせておけばまちがいないでしょ！」
という考えが気にくわないのです。

逆に皆さんに断りかたを教えてほしいです。
儀実家へ行くことの断りかたとか。
「忙しい」でわかる人ならいいんですけどね、「何で忙しいの？断れば？」
とどこまでもつっこんでくるので。

一度はっきり言ったんですが、親戚中に言いふらされて、遠まわしにいろいろ
言われました。

>>389
お約束の旦那はなんと？

家具に関しては、へぇーいいんじゃない？
その他は、私の言ってる事がおかしいと。
私が何か言ったら、もうキチガイ扱いですよ。
私からすれば、あちらの方がよっぽどおかしいのですが。

なんていうのかな、説明しづらいのですが、結婚して思ったのは
かなり特殊な家庭だな、ということ。
みんな大好き、なんでも皆で、こんな私達って愛情深いでしょ？
って感じですかね。なんか間違ってるというか。

子供の通院ごときで、ウトメ、コトメがついてくる。
ありえないですよね？最近はこれでもマシになったほう。

>子供の通院ごときで、ウトメ、コトメがついてくる。
>ありえないですよね？最近はこれでもマシになったほう。

病院に行くなんて言わなきゃいいじゃん。
あなたの子供のことでしょ？
なんでいちいち義実家に言わなきゃいけないの？
事後報告でいいじゃん。だまって行けばいいじゃん。

私が言わなくても、旦那が言っちゃうこともかなりあるんです。
なぜかというと、旦那はウトの会社で働いているから、毎日顔を
合わせるので、その時に子供のことをいちいち言っちゃうんです。
ウトメは孫命だし、ウトメが喜ぶと思って話しているんじゃないのかな。

旦那の仕事もウトや、その他親戚と一緒なので、他の家庭に比べると
かなり濃い付き合いがあると思います。
親戚が１５人くらい会社にいますから。小さいのに、親戚だらけで・・。
昔の昼ドラに出てきそうな人たちです。

>388
ウトメの介護はするつもりですよ。要介護になったときに同居するつもり
だけど。

香ばしいな。
非常に香ばしい。ほっとけ皆の衆。

家具と言えば、うちが近距離別居から遠距離別居になるとき、
趣味の合わない馬鹿でかい衣装ダンスをよこそうとした。
断ってもしつこくよこそうとしたので結局自分で同じ用途のタンスを買い
「タンスはあるからいりません」と断った。
こういう大物は棄てるのも大変だし、ちょっとは相手の事も考えろと思う。

話の流れぶったぎってｽﾏｿ。
ウチは同居じゃないのでお盆の帰省時用のトメ対策をお聞かせください。

実は、旦那に問題があって、私達は子供作れない夫婦なんです。
しかしウトメはそんなこと全然知らないので私だけに子供作れ攻撃をしてくる
わけなんですが、いつまでも作らないのにイライラしたのか、最近は
「お前が悪い、お前がちゃんとしないから子供ができない」と、わけのわからない
事を旦那のいない時をねらって言い出す始末。
この際、事実をはっきりと言うべきなんでしょうか。ありがちなケースでｽﾏｿ。

>>396
旦那から親にちゃんと説明してもらう、当たり前。

>>396
旦那をかばってるんだろうけど、そのせいでウトメにいじめられてると知ったら
よけい旦那は申し訳なく思うんじゃないかな？

>>396
旦那が黙っていることで３９６が嫌味を言われると言う図式が続くと
旦那は段々心理的に追い込まれてどうかなっちゃうよ、　
今のうちにちゃんとカミングアウトしておいたほうが先が平和だと思うな。

レスありがとうございます。そうですね。やはり旦那から
言ってもらおうと思います。私が言っても信じてくれそうもないので。
何度か、旦那をうながしたのですが、なんか結構傷ついていて、あんまり
詳しい事を言いたくないみたいでして…。はぁ〜。むずかしいですね。

医者に診断書をもらって旦那に添付。

自分も旦那に原因があって自然妊娠はムリだと言われたよ。
そのときはお互いがお互いの両親に話すと決めた。
「両親も心配してるからきちんと状況を説明して私たちの将来について
自分たちが考えている事を理解してもらった方がいい」って。

旦那が親に言いにくいなら、感情的にならず事実のみを３９６が話してもいいのでは？
ウチも旦那が言っても何度も私に「本当なの」って聞いて来るから

２人で病院で検査を受けた事、子供は望めないと診断された事
今後については２人で時間を掛けて考える事
心配を掛けているだろうが今は*黙って*見守って欲しい、ということを

相手の目をじっと見て、笑顔を作らず真剣な顔で言ったら
矢の様な催促がピタリと止まったのには少し笑った。
それまでは毎日「子供はまだか」「親の言う事を聞けば間違いない」と電話かかってきてたからね。
がんばれー！

うう…。ありがとう。今、少し涙目です。
今回の帰省で、頑張って説明してもう2度と言わせないように
しようと思います。ああ、なんか泣けてきますた。

>396

うちもダンナが原因で不妊治療中です。

しかし、ダンナ両親の無関心ぷりにとても苛立ってます。
「へぇ、そう」でおわり。
デリケートなことだから、わざと知らん顔してるでもないようです。

自身には特に問題がないのに、子供を持てないかもしれない相手に
一言くらいなんか言えんのか？？と思っています。
（ダンナのことは大好きだから、最終的に子供が出来なかったからといって離婚なんて考えていませんけどね。）


うちもお互いがお互いの両親に話しました。
で、「ヨメには何の問題もない」としっかり言わせました。
そうじゃないと、ヤツラは勝手に脳内変換しそうだったから・・・・。
（トメ世代は「不妊＝ヨメに問題アリ」と決めつけがちですからね。）


だんなさんも３９６さんもがんばって下さい。
（スレ違い＆長文自分語りでスミマセン。）

>>404
ありがとうございます。皆、ツライ道を通ってきているんですね。
ジ〜ンとくる。

不妊は話ずらいけど、旦那から話てもらった方がいいよ。
奥さんから言うより。

夫婦で不妊治療までは、してませんでしたが、
3年たっても子供が出来ず、私は産婦人科で見てもらって
問題は無しと言われていましたが、
旦那は病院に見てもらうのを渋っていました。

その頃よく、ウトメは私に、よく旅行ばかり行ってるようだけど
遊んでばっかりいないで、いい加減子供でも作ったら？
と顔を合わせるたび言ってくるようになってきていました。
旦那が居ないとき私だけに言ってきます。
最初は、そうですねぇ。でも授かり物ですから、
と言ったりもしていましたが。
いい加減、あまりに何時も言われ、イラッとして
私は病院で見てもらったんですが、問題無い、
いつ子供が出来てもおかしくない体と言われてますが？
どうして、出来ないんでしょうね、おかしいですね？
と怒りに任せていってしまいました。
その場ではウトメは黙りましたが、しばらく経って
まだなの？と聞いてきて、やっぱりあなたの体が可笑しいんじゃないの？
といってきました。
ウトメって、嫁の言うことは全部間違いと思いたいみたいです。

いつも思うんだけどどうして男性に問題有りの場合、
傷つくから医者に行かないとか自分のせいだと言わないのかな？
不妊の原因が自分にあるって事で傷つくのは男女一緒でしょ？
なんだか女性ばかりが我慢して旦那が原因でも隠すのって変。
女性が先に医者に行って問題無しと言われても男性は医者に行かない。
検査内容だって男性の方が簡単そうなのにな。
男ばかりかばうのって何故？
うちの義兄夫婦の所は子供が出来なくて
義兄嫁が医者に行って問題無いと言われても義兄は医者に行かない。
そこまでして（自分が医者に行ってまで）子供欲しくないと言っているらしい。
義両親もお約束の様に義兄嫁ばかり責める。
男側に問題ありとはっきりさせる事がそんなに悪い事なのかなあ。

>>408
禿同

>>408
この考え方が「たちの悪いトメ」の根本だと思う。

つまり、自分の息子　だ　け　が　かわいいのです。

自分の息子　し　か　見　え　な　い　のだと思います。

それが原因で嫁が精神安定剤を飲む事になっても
悪いのは　嫁　。
あんな姑にだけはなりたくない！！！

いかん、禿同が多すぎてホントに頭が禿そうだ。

勿体無いと思うよ。
ウチも男性不妊で病院へ行ったけど
男の検査なんか最初は容器渡されて「今度の予約の時に持ってきて」って言われるだけだもん。
不妊治療に力いれてる病院なら採精室あるし
病院が近いなら家で出してもらって持ってけばいいし。

私も何年も責められてて、一人呼び出された義実家の帰り、カーブでこのままハンドル切らなければ
楽になれるって思ったこと何回もあったもん。

旦那に原因があるって分かった時、旦那には罪はないし２人で方法を探そうって思えたけど
言葉は悪いがウトメにはざまあみろって思った。
あれほど厳しかった私への取調べ（のようなもの）がピタリと止んだ時は
こいつらは所詮この程度の人間だと思った。
今は人工授精で子供を一人生んだけど今でもあの頃の口惜しさは忘れてない。
一生忘れないと思う。

>>412
男性の検査ってそんな感じなんですね
ウチの旦那は何されるのか考えると怖くていけない。といって
病院拒否してました。
先生、看護婦さんに見られるし、
尿道からチューブとか入れられると思ったようです。

病院によって違いはあると思うけど
自分の通ったところは旦那が診察受けた事さえないよ。
私の検査の時に「じゃあ旦那さんのはこれに入れてね」ってそれだけ。

用があるのは精液だけって感じだった。

もちろん症状によって違うと思うけど（旦那へのカウンセリングとかする場合もあるだろうし）
ウチはギリギリ人工授精できるラインだったから支障なかったです。

>>412さんありがとうございます。
旦那にこのことを伝え、病院で調べてもらうように説得したいと思います。

ウチの旦那はタマタマに注射されて精子を吸い取られるもんだと思ってた。＞検査

>>413、417
もしその通りだったとしても、それくらいしろっつんだよねえ。
女性の検査っていったら男性医師から恥ずかしい格好で膣内容物とられたり、
基礎体温表見られたりして性的バイオリズム晒しまくりなのにね。

>>418
さすがに>>417は痛そうだけど、はげど。
少々の苦痛は我慢すべき。

昔読んだ漫画に、妊婦さんに陣痛が来たら子供の親である男性にも
同じく陣痛が来るというのがあって、本当にこんなことがあればいいかも
と思ったことを思い出した。

>>マルロかな

>>420
それいいな。そういうのがあると、
父親としての自覚が早くできそう。

今までコツコツと息子もやりたがらない親孝行をしてきてたので、
（贈り物や旅行等ピンポイントで。）
ウトに今まで絶賛されてたけど、本性が出てきたのか、悪いことは
（旦那のせいなことも）全部私のせいにされ、久しぶりに会ったら
いきなり嫌味を言われた。でもここでイメージトレーニング
してたのでいきなり逆切れしてやった。

「コイツは普段優しいけど切れるとヤヴァい。」と思わせたくて。

そのあと優しいトメ「だけ」にＣＤをプレゼントしといた。
いつも誕生日等記念日に贈り物をしてて、次はバレンタインのチョコ
（もちろんトメには気を使って同等のお菓子も送る）を送るんだけど
戦略的に送っといて寛大さをアピールするか、１年はなにも送らないで、
会わないですまして、怒りを表現するかどっちにしようか迷ってます。

ウトは守銭奴だけど、人一倍さみしんぼう（キモい）だから私にしか
もらえないチョコレートをもらえなかったら落胆するだろうなー（半笑い）

どっちが有利なのか決めかねてます。旦那は義両親好きじゃないようで
「好きにしろ」といわれてます。
主義は「鬼嫁上等（しかし怒らせなければ優しい）」のつもりです。
長文スマソ。

ありゃ、トメ限定でしたか。
ウトでスマソ。
ただ、逆切れした時点で、「だから若い人には口出しするなって
いったでしょ。」トメは言ってました。

>>423
いんや、ＧＪ！十二分に良い嫁子ﾀﾝしてたんだね。
今まで燃え尽きなかったのが不思議…
女同士という事で嫁ﾄﾒ問題が取り上げられがちだけど、
ＤＱｼﾞｼﾞｨも同じ位、存在すると思うな。今度は「舅が嫌い」ｽﾚへﾄﾞｿﾞｰ

うちの場合はですが・・・。

市民病院で、最初はやはりカップに精液採取でした。
結果は２時間ほどでわかりました。
（病院によるみたいです。泌尿器科があると早いみたい？）

ウチのダンナは、精液内には精子がゼロだったので、
遺伝子チェック（クライツなんとか？かどうかのチェック。遺伝子配列とかを見るみたいです）
を行い、
遺伝子上は大丈夫でした。

そして、不妊治療で有名な市内某総合病院を紹介され、
精巣（タマ、ですね）を切り、精巣内に使える精子があるかを調べました。
手術は２時間くらいで（精子の有無で時間は変わるらしいです）、
計５日間入院しました。

幸い、精巣内にあったので、現在、体外受精にチャレンジ中です。

ダンナのみにかかった費用は総額３０万円くらい。

精液検査だけで諦めるのは早いです。
ダンナさんは嫌がるかも知れないけど、精巣内検査までやってみる価値は十分にあります。

（うちはダンナが子供（つーか赤ちゃん）大好きなので、かなり協力的でした）


あー、そろそろ「スレ違いやめれ」とか言われそうだなぁ・・・・。
それではこれにて失礼。

いや、別にスレ違いでもないと思うよ。
最近煽りが多いから、ついつい下手にでる人多くなったなあ・・・

>427
どこのスレでも必ず煽り入るよね。
人格障害だとしか思えん。

>142
ウトメ=舅姑
ウト=舅
トメ=姑

みんな自分の兄弟の嫁に対して実母がたちの悪い姑としての行動を起こさないように嫁援護してる？

>>430
それって大事だよね。
実母に遠慮なく言えるのはやっぱり実子だもの。
私も兄嫁ができたら、母の行動は監視するつもり。
実子の私にも、サプリやら色々薦めてくる親なので。
いらんっつーねん。50代の母と同じサプリが
30代入ったばかりの私らに必要だと思うな！

>>430
ﾄﾒﾄﾒしいこと言ってごめんね。
今、家庭版の上のほうにあがってるのって普段はカキコ少ないスレばっかりだよね。
書き込み多いスレはみんな煽り対策としてsage進行にしてると思うんだ。
夏休みが終わるまでここもsageでしのびませんか？
せっかく硬派で良スレなので荒らされたくないんだ。

これだけじゃなんなので430さんにレスです・・・
私には兄が二人いる。長男は結婚済み。ウチの母は嫁に気を使って
お中元、お歳暮、誕生日などに商品券を送っているが
「受け取りました電話」がかかってこないといつもぼやいている。
私はいっつも「送り返されないだけいいじゃん。ちゃんと使ってくれてるよ。気にスンナ」
とフォロー入れてるよ。
商品券っつーのも、私がﾄﾒに貰うなら何がいい？と母に聞かれたのでアドバイスしたものです。

>>432
あなたが「兄」にきちんと「うけとりました」って母に返すよう助言したら良いと思うけど。
（兄がそれを自分でやるか嫁にやらせるかはどっちでもいいけど）
それよりなにより誕生日はともかく、中元も歳暮も必要無くないですか？

亀だが>165きゅうりなど、瓜類を食べるとカリウムが塩分を外に出してくれる

sage進行賛成。
露骨な荒らしはかならずageで出てくるから、とりあえず分かりやすい判別法になるし。

話しの流れかえちゃってごめんなさい。
みなさんの所のトメってどんな性格？

うちのトメはものすごい自信家で、でしゃばりで、だけど偽善者だから
いいトメぶってる人。立ち回りがうまいっていうのかな？
だから、いつも私がバカを見てます・・。
あんなトメどうやって操縦したらいいのかわからないよー・・・。
口がうまくて、しらっとウソがつけたり、人の努力を自分がやったように
みせるのがうまくて。でも、見る人が見ればわかると思うんだけど、
誰かに言ってほしい、「大丈夫、私は知ってるよ」って。

頭おかしくなりかけてます。ごめんなさい。

>>436
無理に操縦しなくても、逃げれば？絶縁方向へ。
旦那は分かってくれてるのかな？それが一番大事。

旦那は完璧洗脳されてます。私の言うことなんてほとんど聞きません。
うちの場合、絶縁＝離婚でしょうね・・。
離婚はしたくないけど。

>>436
そのままだとあなたが病院通いすることになるよ。
ちゃんと訴えないとだめだよ。聞かなくても訴えることは大事だと思う。
意思表示がなかったら、黙認してると同じだから。
実家に当分帰るとかできないの？
ひどいなら、実家のご両親にも進言してもらってさ。
心配かけたくないとか言ってる場合じゃないと思うよ。
あなたが入院する方が心配かけるよ。

>>436
見栄っ張りで卑屈（才能のある人を叩く）、偽善者。自分がお姫じゃ
なきゃ癇癪を起こし、２ch真っ青の洒落にならない悪態をつく。口は
上手いようでいて欲張りすぎるので、自爆しがち（声の調子でばれる）
己の非を棚に挙げ、すぐ人のせいにする。
（ウトは黙って耐えてきた分、「嫁子も耐えろ」という態度）
帰れる実家はあるのかな？頑張りすぎないで。こちらの場合、私が身体
を壊して、実母の異常さに夫が気付いたよ（それまでは、「何かヤだけ
ど、俺のお袋だからしょうがない」止まり）やっと庇ってくれるように
なったけれど、健康体にはなかなか戻れない。
もしや同居？たとい10分でもいい、自分だけの時間を持てますように。

>436さん、とりあえず、トメがボロを出すかもしれないから(策士策におぼれることもあるぞ)、録音をオススメする！
「フフフ、いじめて頂戴。証拠をつかむ日が楽しみだわ」と、相手をしてるようでスルーするのだ。
それから、認めてもらいたい気持ちはわかるけど、「いつか誰かにわかってもらえる」と思って気にしないようにね。
病気になっちゃうよ。
具体的にどういうことがあるのかわからないからナンとも言えないんだけど。

>>437　同意　逃げちゃえ
自信家で偽善者なら相手にされない方がこたえるよ。
いっそ　華麗なマタドール　猛牛トメをかわすぐらいの気持ちでさ

それと・・・余計なお節介だけど「私は知ってるよ」な期待は持たない、私なら
人は人　私は私　誰かの評価を当てにしたら振り回されることもある。

貴女がおかしくなるほどの状態を夫がどう扱うかだけを注視したらいいと思う。

うちのﾄﾒは、「自分の言う通りにすれば間違いない！」ってﾀｲﾌﾟ
人の意見は絶対聞かない・・てか意見する者は、全て敵。
ｳﾄも旦那も親戚も誰も止められない・・。


(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>>443
そんなトメを、結婚して初期のうちに諫められなかったウトの責任。
443は逃げろ。巻き込まれないようにするんだ。

>>441
いや、そういうトメはずる賢く強かだから，たとえ録音して
第三者に聞かせたとしても悪運が強いから上手く周りを見方にして切り抜け
結局は嫁が悪者にされること大。家のトメにそっくりです。
其れ＋嫁　娘感覚と言うより一人の女としてライバル心むき出しなのでもっとたちが悪いです。

御免なさい書き忘れです。最後の一行？は家の場合です。

ここで質問なのですが、こういうライバル心向き出しの姑の対処方法と
皆さんのお家のトメさんはどうですか？女の敵は女でライバル心向き出しですか？
あと、トメの気に入ってる人と身内だけ褒め自分と身内だけが面白おかし優位であれば
満足してるトメなのですが、この場合もどう対処したらいいですか？
口下手なので遠まわしにいやみを言われても即上手く言葉の切り返しが出来ず
いつも損してばかりです。

>>445

×　向き出し
○　剥き出し

字は正確に書きましょう

447訂正トメキター

>>448
な〜に。アホに教えてやっただけよ

>>449
御免、漢字変換忘れてましたｗ

2ちゃんで漢字変換違いを指摘か…ｵﾒﾃﾞﾃｰﾅ

>>445
同じ立場ではないけど、私ならちょっと嫌な事言われたら
遊びにいかないね。旦那だけ行かせる。
嫌味をネチネチ言って来る人は言い返すと余計エキサイトするから。
それか、私だけに言って来るなら第三者やよその人の前で言われたとたん、
大声で悲壮な弁解をしたり、泣いてみせて同情を買うようにする。
親戚の嫌なオバさんに使った手口だけど、それいらい気を使うように
なった。これを私は「泣き逆切れ」と名づけてます。
特定人物を狙ってくる卑怯なヤシは大概外面良くしていたいから、
嫌がらせされるたびに引っかきまわすと、「コイツにやったらやっかいな
ことになる」と学習させるとか・・・。

あとは「いろいろ嫌味言われますけど、２０年後まできっちり
覚えておきますから」とボソッと言うとか。

>>452
レス有難う。うちの場合最悪なことに同居です。
以前あまりにもたちが悪いので思わず感情がピークに達し
キレて泣いてしまったことがあるのですが、その際に出た言葉
泣けばすむと思ってるとか、こんなんでいちいち気にされちゃ
何も言えない、あ~~怖い怖いと言われ、このときのこと意外でも言われたこちらが
悪者になってしまうように仕向ける状況にもっていきます・
世の中おかしいですよね、ずる賢く維持が悪く強かなトメ
悪運が強いのか何をしても自分の思い通りにいく人生
自分の周りはトメの兄弟　舅　息子　と身内ばかり、それも
トメが最年長なので余計に強気、20年後迄きっちりと・・
脅かしてもそういう恵まれた状況にいるのでトメにしたら
痛くもかゆくもなく、いったところで痛い思いをするのは嫁の
私なので鼻で笑ってほくそ笑んでいます。
最初はオーバーにとってる私がいけないのかとも思ったのですが
何度もあると・・やはりそうじゃないと言うか、周りがオマエが気にしすぎとか
年寄りの言ってることいちいちまともに受け止めてるお前が悪いといってくることもありますが
同じ女性だから女性のどろどろとした嫌なところがわかることもあると思うんですよね？！
そこのところはいくら主人に話してもわかってもらえず苦しいです。
苦しいと言っても一寸だらしないことが気になるだけで、その他はこれ以上の人はいないと
断言できるくらいですが・・兎に角顔桶に入るまで女の敵は女其れも嫁限定なのが凄く辛いです

トメの操縦より、まず夫を何とかしないと
永遠に現状維持だよ。

>445
夫に女心を説明しようっていうのがそもそも無理な話。
わかる人はほっといてもわかってくれるけど
わからない人には説明しても無理。
うちの夫がそうだからそう思うんだけどね。

でもどれだけ鈍感な夫にでも、絶対わかることはある。
それは「私が嫌がっている」ということ。
女心も心の機微もサッパリﾜｹﾜｶﾗﾝ状態でも
「私に嫌なことを強いている」ということならわからせることができる。

まずそこから始めてみたら？

>>453
「無視」がいいよ。
何を言われても、相手が存在しないかのようにふるまう。一言も発しない。
相手が切れても無視。

＞453
同居トメが一番やられて効果がるのが「シカト」です。
まるでトメが存在しないかのように振舞って
旦那さんには普通に話して普通に振舞う。
3ヶ月もするとほとんどトメから泣きが入るらしいですよ。
それと日記とレコーダーで、
トメに言われた暴言、嫌味をちゃんと証拠として取っておくのも勧めます。
特に日記には日付と一緒に、その日あったニュースなども書いておくといいです。
トメの嫌がらせは離婚原因にはなりえませんが
トメの嫁に対する嫌がらせを知っていて、何の対策も取ろうとしない夫には
十分に離婚請求の対象となりえます。
そこのところも頭の中においておくといいのでは？

ほしゅ。

>>457
「嫁子が口を利いてくれないの〜(泣)私は一生懸命仲良くやって逝こうと
しているのに〜　ｮｮｮ」と脳内変換の後に吹聴されぬよう、気をつけなきゃね。
何にせよ、夫ﾀﾝの協力が不可欠だな。

∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます

ウチのトメは、我慢の限界に達した私が1年以上シカトを続けてもめげない。
こういうトメに効く手を教えてくれ〜！

ちなみに2所帯住宅。こちらからは話かけない。話かけられたら、最小限の答えのみ。
何日も口もきかないこともある状態。

ごめん。上げちゃった。

>>461　別居

トメ７５才、ウトはいません。
トメの性格は自分が親分。みんな私の言う事聞けタイプ。
出戻りコトメとその娘と３人で住んでいるが、コトメに育児丸投げさせて孫
を自分の子のように育て上げる。口癖は「大丈夫よ。全部お母さんがやって
あげるから」
私に子供が出来た時も勘違いして「産まれたら忙しくなるわー毎日赤ちゃん
お風呂入れに行かなきゃ！家の中の事も全部やってあげなきゃ！」って。
スルーしても干渉、おせっかいは続き頭にきて産後は避けるようにした。
子供も数回しか会わせなかったら、１日おきに電話攻撃。
電話も出ずに旦那とシカトしてたら、私の実家にまで電話攻撃。
「孫に会わせてくれない」と苦情を言ってくるらしい。
実家の親もテキトーに話し聞いてたら、今度は実家に行くようになった。
実家の親いわく、「嫁の実家は当然、自分の言う事聞くだろうって態度
だった」と。
こんなトメの操縦法だれか知りませんか？ちなみに自分の息子はかわいい
らしく、旦那には攻撃しません。悪いのは全部私の様です。

>>436
下品、ガラわるい(喧嘩慣れしてる。ちょっとの脅しやユスりでは微動だにしない)、
食べ方が汚い、ボケたふりをする、食欲や睡眠欲を抑えれない、
何でも人のせいにする、でも一人じゃ要られない、
女を軽んじる、デリカシーがない


けどウトが遺したン十億の財産と土地と遺族年金があることを、親戚一同みんな知ってるから
誰もトメを見捨てられない罠w まさに飴と鞭。
親戚一同、食うか食われるかって感じ。
ちなみに同居w
私自身は実母と姉妹が仲良しなので救われてます。

↑すいません。別居です。スレ違いでした・・・。

失敗・・・>>464=>>466です。すいません！

ここに居る嫁の立場の人に質問！
息子さんが居るとして、その息子がｺｲﾂとｹｺｰﾝしたいと
ある娘を連れて来た。その娘が
中卒、風俗経験有り、性格極悪
だとしても結婚賛成します？
自分は嫌な姑になりたくないんですよね？
（自分の息子はそんなの連れて来ないというのはなしで）

連れてくるな！が本音だけど、それがナシなら…

風俗経験は黙ってればよろし。中卒、性格悪は
他のものでカバーできるならよろし。


ただし、同居は嫌だ。
そんなのと住むくらいなら一人で暮らす。
老後も一切面倒見てくれなくていい。
そのかわり一切何も遺さない。
すべては自己責任で！！

…って感じかな…

>468
息子の年齢による。
若いうちはキッパリ反対。
年取ってからなら自己責任で放置。

レスくれた方有難うございます。
その娘にとっては嫌な姑になる可能性が有ると
分かってらっしゃるんですね。
誠実なお答え感謝します。
その娘は実は私です。
今日彼の親に会うんです。
彼親に嫌われても良いので
彼だけは自分の味方にさせるようにしますね。
嫌な事言われたらさめざめと泣いちゃおう★

>>468
自己責任でイイ！
同居なんてどんなに良いお嬢さんでも遠慮させていただきます。
会うのは年１回か数年に１回で良いな、それも外で。
したければ絶縁でもかまわない。

>468
あなたの思う「嫌な姑」がどういうものかわからないけど
少なくとも469や470は、所謂「嫌な姑」にはならないと思うよ。
どっちかというと、そういう人とは付き合いたくなさそうだから。

同居じゃなく、結婚を反対されるのが心配なんです。
とりあえず彼は私を愛してくれてるので
彼と私の結婚を反対するならそれは即嫌な姑になるんです。
私にとっては。
こんな私が言うのもなんだけど
周りの若い子、皆我侭気ままな女ばっかりですよ。
今のお嫁さん世代の方々も苦労するんじゃないですか？

>周りの若い子、皆我侭気ままな女ばっかりですよ。

風俗で働いていた、ということだけで
その「周りの若い子」以下だと断定。

>>475
ﾔな姑って感じー
彼母が良いお姑さんでありますように★

朝から釣りか・・・

>468
参考にならないかもしれないけど。

私は彼実家のなかでひとりだけ高卒、自分の両親は離婚・再婚くり返し、
小さいときは親戚→施設→親戚たらいまわしで親とは住んでいない、
という状態で結婚したんだけど、

結婚後５年間は顔を合わす度に、
「アンタみたいなどこの娘かわからん（出自がわからない、ということかな？）娘じゃなくて、
ウチの息子にはもっといい縁談いっぱいあったのに、よりにもよって、こんなカスつかんでさ〜。」
って笑いながら何度も言われたよ。夫が止めても「だって本当のことじゃん」とさらにいい続けた。

いまだに家のことは色々言われるけども、
私が言われているのは他の皆がいわれているような言いがかりじゃなくて本当のことだから、
ずっと言い返せないんだよね。

468さんの所とはまた違うと思うけど結構ストレスだ・・・長文＆自分語りすまそ。

478の場合は478自身の責任でその環境に身を置いたわけじゃないから
478を攻めるのは大間違いだけど
468の場合は468自身の責任で自ら風俗に身を落としたんだから
万が一、結婚を許されたとしても、永遠に罵倒される可能性大だね。
それに対して、反論も言い訳もする余地がないのも自業自得。

>468はそもそもスレ違い。
子供の結婚相手がどのスレに行けばいいのかすらわからない人なんて最悪かも。

子供の相手がﾍﾞﾃﾗﾝ２ちゃんねらだというのもﾁﾄｺﾜｲが…ｗ

彼母にまだ会っていないのにこのｽﾚというのは
ｼﾛｰﾄ2ちゃんねらでも嫌だなあ。

普通に考えれば
中卒、風俗経験有り、性格極悪じゃ誰だって嫌です。
そうのがいう身内になるだなんて。
中卒が家庭の事情で仕方なくならある程度納得はする、
でも今は定時制の高校だってあるわけだし
大検だって受けようと思えばできるもの。
単に自分で楽な方向へばっかり流されてきたっていうのがね、
しかも風俗でしょ？
そんな経験した人が落ち着いた主婦に納まるなんて思えない。
反対されて当たり前です。
結婚を許してもらえたとしても、
それは468を認めてじゃない。息子がかわいいからだけってことだし。

もし息子が468みたいな人を連れてきて結婚したいと言ったら
息子の育て方を間違ったと愕然とするだろうな。
反対はするけど、それでも結婚すると言えば無理に止めはしない。
その女にエイズ検査を受けてもらって
息子に相続放棄の手続をさせたうえで、親子の縁を切る。
他には思いつかない。

>>478
たとえ本当のことでも、それはあなたのせいではないんだから
遠慮なく言い返していいと思います。
「そんなこと言われても、両親の離婚やなんやかんやは私のせいじゃないですしね。
私も幼かったから当時何かできたわけでもなし。本人が悪いんじゃないことを
責め立てるなんて、卑怯じゃないですか？それに私を選んだのは息子さんですよ。」

>>468
性格が悪いってのは自分で思う事なのかな？

ここにいるのはタチの悪い姑を持っている人ばかりだから。
（私も含めて）
もしかして、好きな人のお母さんだから良い人かもしれないよ？

一応、普通に会ってみたら？
それで、ダメだ、と感じてから絶縁したらいいよ。

>>468
自分のこと性格悪いだなんて、謙虚じゃないですか。
本当に性格極悪だったらそんなこと考えも書きもしないよ。
それにレスに対する反応から見ても普通の受け答えが出来る人だと
思ったし。
風俗してなくても、高校・大学・院まで出てたって
そういうのが出来ない人は本っっ当に出来ないからね。
自身もて、までは言えないけど過去のことは過去のことで
今の自分を見て欲しいって態度で毅然としていればいいと思うよ。
それで通じない彼母なら、それはそれで対策練るなりすればいいよ。

×自身
○自信

あれを「普通の受け答え」と思う人がいるなんて驚いた。

結婚に反対しない＝よい姑
・・・ってことなら、ﾄﾒに悩む人が激減するんだろうなあ。

風俗上がりの脳みそには難しいかもしれないけど
いい姑かどうかは、実際に籍を入れるまでわからないよ。
「嫁」になった途端に豹変する姑はｺﾞﾏﾝといるし
そこはなんとかクリアしたとしても「孫」ができた途端に豹変もあり。

少なくとも彼氏以外の人には風俗上がりってことを一生黙っておくことだね。

>>487
>>476

まあましなほうじゃないか？
何言っても「ていうかぁ」で返すプリンよりは。

○○って感じー↑
も十分アフォだと思う

★もね

確かに★はいただけないな…

☆はどうでしょう？

なんちゅうか、まだﾄﾒじゃないし、でもって「たちの悪い」でもないよな。
嫌だと思うのは普通の反応じゃないかな、悪条件の息子彼女に相対する母親としては。
いや、まだ相手の母親何も言ってきてないか…スレちがいだよなー。
こういうことは物凄い勢いで（略　スレにでもすりゃいいんだ。

わてが風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れておます
オノレで作ることもおますがこーてくることもおます
今日は３個入りのプリンが２個残っとったんや

ボウズが勝手に食べてまうことが多かったんで
「風呂上がりに食べよう思ったときに探して無いと哀しいんやよ」と話をしたんや
きょうびは勝手に食べてまうことも無くなり「食べたい」とぬかしてから食べるようになったんや

今日　義母が黙ってプリンを出してきたさかい
「ボウズに勝手に食べてはいけへん」と話してんと告げると
「こーて返すさかいええねん」とぬかしておった

「わてが明日こーて返すさかい○○も食べろ」とボウズにぬかしておった
明日こーてきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いまへん（笑

それ以上ぬかしても喧嘩になるだけやから辞めたんやが
人が楽しみにしてん物を黙って勝手に食べるんはええことやとは思えしまへん

ここまでぬかしても平気で開封して食べられはる義母の神経が信じられしまへん

>>498
コピペやめれ。

500ｹﾞﾄ

>>498
ネイティヴでない関西弁はみっともないからやめれ。

ほしゅ。

「おます」はないよなー。
東京人が、よその人に「てやんでえ、ごめんなすって」と言われるような気持ち悪さだよ。

>501　ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽもみっともないからやめれｗ

姑。たぶん、ぼけ入ってるんだと思うんだけど・・・・
お盆に訪ねたら、過去と同じ話し×5、状態。もう、ほとんどの話しｶﾞｲｼｭﾂ。
ご飯をどれだけ量炊くか、を30分、悩み続ける。
旦那は昔から母はそうで、自分で何も決められない、一種の病気って言うのだけれど、
そんな病気ってあるのですか?
無理だよ・・痴呆と判ってても、一緒に住んだら私が崩壊しちゃいそう。

>>505
それがぼけなら　世の姑の80パーセントはぼけだ。
たぶん、ずっと家に居て世を知らずに年を取るとそうなるんじゃないかなあ。
フルタイムで働いてた人はそうはならないような気がする。
‥　私も気をつけよう

>>506
何にも新しいことや創造的なことをしてないんじゃない？ﾄﾒ
だから話題も古いことしかない。
お米の量みたいにチマチマしたことに悩める。

でも、本当のボケだったら、早く対応しないと！
実子のほうが、親のボケを認めたくなくて、
放置する危険性が高いんだよ。

いつも「嫁子ちゃんのことは娘だと思っているから」といってるくせに
都合が悪くなると、「どこの　女家　もそうだから」という姑
自分はいい姑なのよオーラがプンプン
でもその実体は、結局嫁は我慢するものだと思ってる
でも、その自分の本心を見ようとしないで必死にいい姑を演じようと頑張る
それが余計なお世話だという事に気づかせたい
私はお前の娘になんてなりたくもないんだよ
っていうか他人だし

いい人じゃないのに、いい人をアピールしたいんだろうね
どうしたらいい？

「見事なダブルスタンダードですね〜。
都合が悪くなるとソレですか。ふうん。へー。ホー。
旦那くんにメールしよっと♪」

>>508
甘えるふりして迷惑かけまくれ！！

>508　うちも同じだ。
「娘が出来て嬉しいわぁ〜」とか
「私は姑で本当に苦労したから、同じ思いをさせたくない」とか言ってたけど、
本当は自分の思い通りになって欲しいんだよね。
「何でも私のやる通りにしてください。マネしてください」って言われた。
でも影で夫に「あんな女とは離婚しちまえ！！！」って言ったりするので、
こっちも適当にスルー。
頭が固くてプライド高い、しょーもない学校の先生と接してるんだと思うことにしてる。
気付けよ、とか思うとこっちがイライラするし。
「娘だと思ってる」なんていうのを本気にするから、翻弄されるんだと思うようになった。

>505
うちのトメもそれだ。
同じ話を延々とループ＆どうでもいい事で延々悩んでる。
最初は親身にきいてたけど今はもううっとおしくてしょうがない。
こういうのは無趣味なトメに多いような気がする。

>>512
確かに、趣味はないね。
私も今回のお盆から、もう相槌をたまに打つ位で、感想を言うのは一切止めたよ。
楽しい筈の食事時なのに、自分の病気話（いっぱい病気持ち）、
親戚が死んだ話し、昔の悲しかった話しeｔc・・
あぁああどんどん心がネガティブ色に染まってく。
なんか思いっきりひいてしまった・・・・・・・・・・でも、たぶん気づいてない。ぐはー

あぁー、いやな話ばっかり書いてごめんなさい。これじゃ姑と同じだね。

>513
そうそう、下手に相槌打つと話が伸びるんだよね。
話してるとだんだん負のオーラに包まれてくるのを感じるよ。

ほしゅ。

トメは誘導する。　
「私我が侭で・・・・貴方にも色々迷惑かけたでしょ・・・・」
昔の私なら　「いいえ〜」とお愛想続けた。　思う壺はまってた。
今は無言で聞いてないことにする　→　何度もいう　→　きこえないのよっ！
　無意味に根競べ　　
「ええ、いろいろ泣かされたわ」と義妹みたいにトドメささないだけ有難く思ってくださいな
　

>>516さん、本当に言っちゃえば？
「本当にそう思っているのなら、もう少しなんとかしてください。」って。
一瞬、ここまで言ってまずかったかなと思うかもしれないけど、
そういうヤツはすぐ忘れるのか、もともと聞いてないのか、
そこまで言われてもあまり効果はないみたい。
実際私も言ったことあるけど、言う前とあまり状況は変わらない。
とりあえず、同情を誘うようなことをいってもムダだということは
わかったみたいだけど。

ほしゅ。

１さんの
>知恵をだしあいながら円満？同居生活ｗめざしたく
ってのがｲｲなぁ〜

同居のﾄﾒｳﾄのことを少しでも愚痴ったら
「今すぐ別居！！！」
夫のことを少しでも愚痴ったら
「今すぐ離婚！！！」
って、そんなこと現実的ぢゃないよ〜

いつもはｳﾏｸやってても
時々ぶつかってしまうことってあるもんね。

みんな大変だな。
うちのトメはとにかく天の邪鬼。
なんでも反対する。
こっちは自分の意見と反対の事を持ち出せばいいだけ。
子供たちも今ではすっかりその仕組みを理解している。
結果的に自分に不利になるとしてもきっちり反対するトメ。
時々こっちが罪悪感に襲われるくらいです。

>>520
「お義母さんは老人ホームなんて行きたくないですよね〜
私も行ってほしくないんですよね」って言ってみw

>>521
それだ!!
しかし判りやすくていいな・・・・・・やりやすそう。

反対党とか立ち上げそうだな。(w

姑、殺意をいだいてしまう。早く逝ってくれ。

なんでも反対社会党、ってか。

>>521
追い出したら親戚の風当たりが恐いし
正直言ってあんまり困っていない。
トメが反対しだすと、内心まただーと可笑しくてたまらないですよ。

あんまり困ってない、ってことは
基本的に良いお義母さんなのでしょうね。
ｺﾂさえつかめたら操縦しやすそう(w

＞５２４に禿げ同！！！そういうのに限って私らより長生きすんだよ〜ｗ！

うちの姑は元教員。最終的には０長先生になった。
確かに女性にしては出世したほう何だろうけど、世間がそう
思っている以上に自己評価が高い。そのせいか、人を見下した
ような小ばかにしたような言動が目立つ。
この手の小生意気なオババってホント対処がないです。

>529
女性教員で○長先生になったトメって2種類に分かれると思う。
嫌なトメか、人望のあるトメかどっちかだと思う。
529ﾀﾝの場合は、ものすごく嫌なトメなんだろうな。＞うちもそう。
年金、人より多いから、私は世の中のためになってるから
一日でも長生きしたいと、○長先生のコミュニティの中でみんなでおだてあって生きてる。
退職した学校に、いまだに来賓で行ってるよ。やめて15年以上経ってるのに
なんでも、昔の部下が今、○長だから、行ってやってるらしい。

行　っ　て　や　っ　て　る
でつか(ﾄﾎ

躾や教育に関してもｳﾙｻｲですか？

>531
530だけど、教育についても、昔の人なので
今の子供の現状を知らなさ杉です。＞15年前の現役っすから･･･

私は販売の仕事をしてるんですけど、
「あなた、万引きを見つけたら警察に連絡なんかしちゃダメよ。
ちょっとしたことなんだから、子供に言い聞かせて、もうしませんと約束させなきゃ」とか
それが、正しい販売員だそうで･･･子供の教育の為だと言い切りますが
今の時代の教育方針は、万引きを見つけたら警察→学校なんですけどね。

即ﾚｽありがとう。
うちのﾄﾒが躾とかに対して余りにも頓珍漢なことを言うから
元教師や保育士のお義母さんだったら良いのになぁ、
なんて漠然と考えてたものですから。

・・・もっとﾔｯｶｲそうですね(w

私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は３個入りのプリンが２個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日　義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません（笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

>>534

私が食べたいんだよ！　って自己主張はしましたか？？

コピペです。マジレスせんでいいと思う

これってマジレスまでがネタなの？

>533
教師や保育士は職場で子育てしてるわけじゃないから
そういう人に子育てを期待するのはそもそもの大間違い。

私の両親は教師だったけど
自分の子供（私と妹）を育てるヒマもない忙しさだったよ。
というわけで、私はすっかりおばあちゃん子。

>>534
もう見飽きたって　何回いったら解るんだ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>>539
多分、貼り付けてるのは1人だと思う。
あなたみたいな人が1人でも反応するから貼りつづけるんだよ。
みんなｽﾙｰでしょ？

専ブラ使ってNGワードにいれなされ。

そうだよね、先生業をまじめにやればやるほど
自分の子育ては人任せになるよね。

でも本人は教育のプロとか思ってる。
うちのトメもそうだよ・・。
校長先生にはならなかったけどさ。
理想論がすごいの。しかも古いし。

>>542
マジレスていうかなんだけど、
先生や校長が「理想論」を持つのは必要ではないかなあ。
それで何十年も「理想」をもってまじめに先生業やってたら
日常生活もそれに引きずられて「こうあるべき」ってなっちゃうんだよね
（うちの親がそう、自分の子供はほったらかしで授業、部活、研修と日曜もなくやっててさ‥）
そういう意味では気の毒な職だと思うよ。

>543
542です。
そうだよね・・。理想を持ってしっかり仕事に取り組んだ
1人の女性としてはけっこう尊敬してるんですよ。
でも家でも先生だからｗ
私は生徒かよｗとつっこみたくなるのさ。
いやいや謙虚に受け止めることも大事ですね。

いやマジで自分はあなたの生徒じゃないって考えでいい気がする。
なんでも説教口調の奴は自分が教えてやってるって思ってるからね。

というわけで栄六輔は嫌い。

>>545
もちろん「私はあなたの生徒じゃない！」でオッケーだけど、
うちの親に限ってかもしれないけど、
先生業がもう身に付いちゃってて24時間先生なわけよ。
ちょっとごみ捨てに外へ出る時も「先生」の顔できちんと服装整えて
後ろから「先生、おはよう」って言われても万事大丈夫って心構えで出る。
傍から見てたら「もうちょっと気を抜いたら？」って思うけどね。

>>543には何を言っても切り返されるな

>>547
だって「教師の子」だから・・・・w
（偏見丸出し）

またまた542です

実は私も結婚前まで先生だったのさ。
でも私は24時間先生にはなれなかったから子供ができて
やめちゃった。
それで24時間先生のトメは私にとっては異性人ｗ
尊敬もあり、でも、なぜそう言える？なぜそうする？
の毎日です。（近所に住んでるの）
言ってることはわかるけど、実際は違うだろ、とか
我が子だからこそこうしたいんだよ、とか思うことが多い。

家でも先生してる先生って多いね。
その場合子供は非常に良い子かぐれてしまうか（不登校含む）
が多いんだよね。
私は今、ぐれそう・・・ｗ

>>549
本当に先生だったら、自分の事は「教員」か「教諭」って呼ぶと思う・・・

自分の事を敬称で呼ぶアホはおらんでしょう。
（結婚前まで教諭してました）

>549
なんで疑われてるのかな？
別に私が先生（リアルでは教員か教師っていいますね）であった
ことはあんまり関係ないからいいんだけど。
たった3年だったし・・。
うちはコトメも先生（だから教諭っていわないとうそなの？ｗ）
だよ。コトメは私と同年代だけど上手く子育てもしてるなぁ。
（今は3年育児休暇がとれるから）

>>551
だからぁ・・・
「先生」ってのは敬称だからぁ、自分で言うのは御馬鹿さん！！

他人を呼ぶ（コトメ）のならまだしも。
こんな人いるから、教員は常識ないって言われちゃうんだよ。

　　　 ∧＿∧　 ／￣￣￣￣
　 ∧（　´∀｀）＜　あげ
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

>552
間違いじゃないけどくどいのも、先生様の性分ですか？

うーん、特定の職業を叩くのは、その真偽のほどは別にして、荒れる元だよ。
トメの話に戻そうよ。

５４３のトメは単に馬鹿なんだと思うよ。
わたしはある趣味の会に属しているけど、そこには誰もが知っている
大企業の重役やってた人とか、学者とか、医者だった人とかもいるけど
会でも、終わった後の飲み会でも、前の職業をちらつかせる人は
いませんよ。みんな近寄りがたいとかいう気分にさせないで、フランクに
付き合ってくれます。
というわけで、５４３はお気の毒様なことですね。ｗ

>556
なんていうか、そのトメなんかも、気が小さいよね。
先生したというのが、単なる過去の経験のひとつであるのに、
それを自ら威嚇して使ってるような気がする。

人間こうあるべきなんてことは、ひとつもないのだと思う。
ましてや他人にそういうのを押し付けられるなんて、
その観念から退職後も、ぬけだせないなら、気の毒な職業と思う。

>>557
そうね
ほんとにそうだと思う
偉い人と立派な人は同じではないのね