都合のよい人やめませんか？2【無理すんな】

既婚、独身、老若男女問わず、「お人よし」
と呼ばれちゃう人、もういい人をやめませんか？
ちょっと勇気を出していい人やめる宣言しちゃいましょう。

前スレが大分前に落ちたので立ててみました。

無理

この板にデビューした時点で、
いい人はやめた（８７８２＝やなやつ）はずなんだが、
なぜかいい人扱いする人が・・・

前スレのURL貼っておきます。

【都合のよい】いい人やめませんか？【楽になる】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1059982655/

>>5
どうもありがとうございます。

生きてるといろいろややこしい人にも遭遇するわけで…。
人を便利な道具の様に利用する心無い香具師に取り憑かれたとき、
みなさんはどのように交わしてらっしゃるか、その術を聞きたいです。

当方あまりにそういう事に不本意にも多数遭遇したので
今ちょっと人間不信気味で人と距離を置き過ぎてます。

関わらない、距離を置く、逃げる。

>>7
逆に利用してみなよｗ
即効逃げるからｗｗｗ

>>8
わかっちゃいるんですけどね…。何分ヘタレなもんで。

>>9
工エｴェｪ（´Д｀）ｪェｴエ工工 できないです。

高齢毒女は怖い...

>>11
人によるかな…。(･∀･)イイ！人はむちゃくちゃいいけど、
本当にどうしようもない人は本当にどうにもならない…。

なんかさ・・私バカみたい。
今日、子蟻の友人とランチの約束があって出かけたんだけど、子供が小さいから
食べ物をわしづかみでぐちゃぐちゃにされるわ、テーブルの上に床を
歩き回った裸足の足とオムツの尻で何度も乗られるわ・・・
でも一番嫌なのは、それを止めようとしない母親だ。
しかも私に面倒見させようと思って来たのか？？
私がかまってあげてないと憤慨したような態度。
その後、彼女が行きたいと言ったお店に何件か寄ったんだけど、そこでも放置。
店内を裸足で走る走る、捕まえに行くのは私・・。
私が自分の買い物もしようと集中してモノを見始めるとまたご機嫌斜め。
帰り際、「疲れたねーやっとで帰れるよー」って子供に言ってた。
もうしばらく会いたくない。
でも、また誘われたら何度か断りつつも３回に１回くらいは付合っちゃうんだ
ろうな・・・ヘタレすぎ。鬱ですわ・・。

１３なんだけど、も一つ書くの忘れた。
彼女はついにやってくれましたよ。
ランチ時に、席でオムツ交換。
もう・・・なんてＤＱＮなの・・。

>>14
うわあ…。食事中におむつ交換なんて…、その感覚理解不能。
私は小梨なんですが、子育て中はそんなもんなんですか？

それにしても、お気の毒。お疲れ様でした。

私だったら速攻ーーーーーー縁切る！！

ほんと縁切りをお勧め。
全く良いこと楽しいこと無さ過ぎじゃん。
心身ともに参る為に会ってるみたいなもんだー。

>>4
簡単、簡単。
本当にやなやつ演じたいなら、「やなやつ」なんてアピールしないよ。

やなやつっていい人を演じてるつもりでも
言葉の端々が嫌みったらしいから。

19は　8782 ◆KQ12En8782 さんではありませんよ、念の為。

１３、１４です。
またお誘いが来たけれど、「そうだよ、楽しいどころか、彼女のご機嫌に振りまわ
されて疲れてる自分を労わろう」と、まずは今回断りました！

何度もすみません。１３です。
彼女は社宅のお隣さんなんです。
どうやってこれからかわしたらいいのか、一生懸命考え中なんですけども。。
「出かけるから」とか「予定があるから」とかの良いわけはバレバレで使えないし
はっきり「嫌だ」なんて言えないし。
脳内変換が大得意の奥さんなので旦那に嘘の変なうわさがひろがって旦那に申し訳
ないとか…ああああ。
以前も勝手に変な（１００％嘘）噂を彼女の旦那に吹き込み、それが社内で噂に
なり、うちの旦那がびっくりした。。ということがあったので要注意です・・。
長い愚痴、ごめんなさい。

>>22
社宅。しかもお隣。鬱。

ちょっとお小遣い稼ぎにパートかアルバイトに出る、これ最強。
お子さんがいらっしゃらなかった自由が利くし、気分転換にもなって(･∀･)イイ！かも。

はげ

でも 仕事先は教えちゃダメよ。特に販売の場合
私も、ずうずうしい知り合いにやられました
「試供品ちょうだい」だの「社割で買っておいて」だの
ああいう人種はキリが無い

>>25
あんだとー！

今度のスレタイの方がいいね

自分が仕事とる為に平気で友達利用するようなタイプの子は
苦手だなー。自由業の子に多いんだけどぉ。しょうがないん
だろうか。

私はよく相談を受ける人間なんですけど相談を受けて解決したあとは
あまり連絡がなくなる人が数人いました。夜中とか関係なく1時間とか長電話。
今までそういうのにつきあっていきてきてすごく悩んでたんですけど
そういうのをやめてからはすごく楽になりました。

相談をする→弱みを見せた、にぎられた　と脳内変換して
その後よそよそしくなったり、吹聴させないようにとこちらを孤立させようとする
自分勝手の恩知らず？もいるから
深刻な相談ごとには関わらない方がいいよ。

>>31
ありがと・・彼氏に浮気されたとかで相談されて・・
私は３股かけるような人と別れた方がいいっていったんだけど・・・・
結局別れなくて終には彼氏をかばいだして、何か私が悪者みたいになってた。
次に連絡きたときは、手紙がきて手紙の中には彼氏とのデート風景の写真がはいってて私バカみたいだった。

>>28
ありが�d！

>>31
私よくそのトラップに引っ掛かる…。
よく考えたら職場でそんなよく知りもしない人に深刻な打ち明け話してくるのって
普通の人の感覚じゃあり得ない。テイのいいゴミ箱扱いなんだよね…。
なのに私は「この人よっぽど辛いんだ、聞いてあげよ」って思って聞いてあげてました。
もちろん、その話の主は自分が幸せになった途端私を思いっきり無視。あきれました。
その後別の人ですが職場の先輩がの上司とできてる話を聞きたくもないのに酔った勢いで
話してきて、後でまずいと思ったらしく、職場で根回しをして私に総スカン食らわせたりする人も。
悔しい反面「何回も同じ目に合って自分って馬鹿なのか…？」と自己嫌悪に陥りました。

本当につらい事があってまともな神経の持ち主は軽々しく人にそんな話しないもんね。
皆さんもこの手合いの香具師はろくな奴がいないので気をつけてください。

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age

確かに都合のいい人かもな
結局振り回されてるし

いままで気がつくと散々、相談ごと　打ち明け話　頼ってちゃん　教えてチャン
が寄って来てうんざり。もう嫌だと思いそういう奴らと全て縁を切り、新しい
出会いで極力距離を置いている。でも、気を抜くと図々しい系がジワジワと接近
して来そうになる。

映画のチケットを買おうとすると、間違えてチケットを買った人が私に買って欲しい
と寄って来たり、わざわざ呼びとめられて道を聞かれたり。以前はもっとすごかった為、
気をつけるようにして、最近やっとそういう人種を遠ざけたと安心した途端、また寄ってくるようになった。

一体私の何が、そういう人種を引きつけてしまうのだろう。（鬱
背が高く、恥ずかしながら体重ｵｰﾊﾞｰのルックスのせい？！

あと、いざ頼み事とかが発生すると、その人には普段は仲良くしている友人が
数人いても、そういう時だけ私の所に人が来たりする。こちらは
本来そういう頼まれごと大嫌いなんで「なんでまた私のところに来た？」って
腹の中煮えくり返るんですが。。。

あと、いざ頼み事とかが発生すると、その人には普段は仲良くしている友人が
数人いても、そういう時だけ私の所に人が来たりする。こちらは
本来そういう頼まれごと大嫌いなんで「なんでまた私のところに来た？」って
腹の中煮えくり返るんですが。。。

二重カキコ、スマソ

>>38
>「なんでまた私のところに来た？」

これ直接聞いた事ある？

ちょっと考えすぎかもな
道を聞かれたりするくらい
いいんじゃね？

＞>「なんでまた私のところに来た？」
＞これ直接聞いた事ある？

無い。

>>43　なんで？
聞くだけでも予防線になると思うけど。

＞>>43　なんで？

その時はただ、普通に断るんで。すると相手は「冷たい」とか「ケチ」って言うんで
こちらはものすごく憤慨する。

今度からは「なんでまた私のところに来た？」 って聞いてみよう。
でも、以前似たような事聞いたら「だって頼みやすいんだもん！」とか言われた
ような気がする。。ｗ

とにかく、こちらはかなり嫌がっていてもどうやら他人には全くそういう風に
見えないらしい。

＞＞45
そういう風貌の人いるからね。大人しくて文句いわなさそうで
と言う人

大人しく見える人は逆に結構キツメに怒ると相手が怯むよ。
相手によく思われようとばかりせず自分を守る事も覚えよう。

age

「ごめんね〜京子なら怒らないと思ったから〜」

「京子は人のことを信じすぎるんだよ〜」

こんなことをよく言われました。
怒るというより悲しくなります。
あぁ、やっぱり私が馬鹿なのかなぁ。
あ、「京子」は仮名です。

でもさー、いい人って・・・裏表があるよね。
一般的に「いい人」と呼ばれる人は、あまり信用できない。

ちなみに・・・Ｍさんの事です・・・(^^;;

いい人ねって呼ばれてるのに本当はすごく汚い根性の私の事ですよね
よく名前わかりましたね。

>>50
それってさ、いい人、じゃなくて
いい人を演じてる人、だよね。

いいひとって、断れないで背負い込む部分があるから
最後には責任を負いきれなくて潰れるひともいる。
それで最後には、無責任なひとのレッテルが貼られたりして。
はっきりしないあのひとが悪い！って評価になる。

なんだかな・・・

>いい人って・・・裏表があるよね。

でも全く裏表の無い人間なんていないよ。
そうやって人を都合よく「いい人」に仕立て上げて
無理難題いってくる人結構いる…。

全く血の繋がりのない義理甥の面倒をたまに見てあげていたけど
もう限界だ。
ガキの親は大嫌いだが、子供は別だ！なんて考える器なんて壊してしまえ！
嫌いなやつの子は同じ特徴を受け継いでいるんだよな。
はっきりしよう。
私はあの義理甥のやる事なすことがむかつく。
あんな躾けの悪いガキは2度とうちに近づけない！！！

>>50
自分の目で確かめて判断すればいいと思うのだけど。

勝手に「いい人だと思ってたのに・・騙された。」とか
「い人に見えてたのは、演技だったんだね。私、すぐ信用してバカみたい」とか
言う人に、いい人の意味は解ってない。

>>58
ハゲド

自分で自分の事を「いい人」だと思っている人も嫌なもんだよ。
「私って人がいいから断れなくって」といいながら人に利用され続ける。
そして最後には、そんな自分に耐え切れなくなって逆ギレする。

ちょっと前の私のことなんだが。

めんどくせー。なにもかも。

>>60
自分の事は自分で守らないとね。
自分から被害を蒙りに言って手に追えないから文句言って…。
本当に私も昔の私のよう(´･ω･｀)

そうやってすぐに気がつける人はいいと思う。
でもこの広い世の中信じられないぐらい危なっかしい「いい人」がいる。
家族がそういう人なら自分がヤバイ「いい人」ってわからないかも。

このスレは不健全な「いい人」をやめて健全な人間関係を
結べるようにいろいろ言い合うスレになるといいですね。

よし、自分もガンバロウ

>>62
60だけどレスありが�d。

これまで「自分は悪くない」「悪い人じゃない」というポジションに固執するあまり、
色々失敗してきた。バカだったよ。
人間関係でつまずく原因は、半分以上自分にあるのだとようやくわかってきた。
わかっただけで、さてこれからどうしようというところなんだけどね。

そうだ、やめるんだ！！
しかし満喫してるつもりが、なぜか体調が悪い。
たまたまか？それとも苦労癖・・？
ええい、それでも負けない！！

>>64
わかるよ。皆に全面的に信頼してもらいたくて無理してたんだよね。
私もそうでした。人付き合いが下手なので必要以上に
「人に役立つ」人になろうとしてました。

全ての人に理解してもらって好かれるなんて無理なんだ…。
こういうの確か「過剰適応」って言う状態らしいです。
いろんな人間がいるから合う人合わない人どうしてもいる。

そうやって割り切れるようになったらリラックスできるかな、と。

>>65も、とりあえずマターリ。

最近、普段あまり仲良く無い人（特に私の方が避けている）と一緒になる機会が
あったが、話始めたら急に弱音とか打ち明け話とかされた。

私は「またか・・・」って感じで参ったけど、彼女には普段もっと仲良くしてる人たくさん
いるクセに、なぜに私にこんな話をしてくるんだか。。。

しょうがないから、親身に相談に乗ったが何を気に食わなかったのか、急にふくれた
ように無口になったり。やっぱり、今後さらに彼女には関わらないようにしようと
再認識したのでした。

>67
＞なぜに私にこんな話をしてくるんだか。。。
これって、あなたを懐柔して、手の内に収めようとしてたんだよ。
「私はあなたのこと友達と思ってるの」ビームを発射して、
味方につけたり、利用しようとしたんだけど、
何だか思い通りにあなたのことを動かせなかったんで、逆切れたんだと思う。
例えは悪いけど、相談事や悩み事を男に持ち込んで男をゲットする
女の手口に似ているよね。　

もう、なんかそんな話聞くといやーな気分になるね。

人を思い通りに操ろうとする香具師って　何　様　で　す　か？
全盛にお姫様か女王様かだったんですか？

傲慢にも程があります。

全盛の時にお姫様、落ちぶれた今は

>全盛　→　×
>前世　→　○

ゼンセイ違いでした、スマソ。

＞相談事や悩み事を男に持ち込んで男をゲットする

そんな手で堕ちる男も大したことないけどね

全盛期は　お姫様気取りだった
前世は　　本物のお姫様だった

全盛でも前世でも意味が通じる所が面白いね。

>>73　　ホントだ！

>>67
へーっ
考えもつかなかった。

私もそういう利用のされ方しそうなタイプだよ。
参考になるなー。
この手の意地悪なやり方の仕組みを理解できる人って、自分もそういう事考える人なの？
それとも見てるだけで、気づく人なの？
煽りじゃなく知りたい。

連続カキコすまん。

今ちょっと「あ、もしかしてあの人もそういう考え？？」みたいなのが思いついた。
いや、二人もいるよ。

まいったまいった。
ブルー入った。
>>67には常駐してもらって色々なアドバイス欲しいな。

（'゜ｃ_,゜`）プッ

自分が何の対象として見られてるんだか意識した方が良いよ。
1. 単に話を聞いて欲しい（要は味方が欲しい、自己主張に付き合って欲しい）
2. アドバイスが欲しい（意見が欲しい）

>>67のケースは
「親身に相談に乗った」ってのは察するに、
相手の話に対して自分の意見を言ったんでしょ。
自己主張に付き合って欲しい人にきっとアドバイスしたケースだと思う。

1. 相手が精神的に不安定な時はしっかりケアする（ただし、装う子もいるのでそれは見破る事）
2. 調子に乗ってる人（自己主張タイプ：通称ラジオ）は適当に相手する。
　　集中力使うのメンドクセ。ただし嫌わない、嫌われない事。
3. 普通のコミュニケーションは、こちらも素を出して普通に。いい人を演じる必要はない。

を守ると割と負荷かからずに「いい友達関係」を維持できるよ。

あと、敵を作らないのはやはり大切なので、そこは注意。
一人敵を作ると、敵の周辺の人にもアクセスしにくくなるので、思ったよりイタイ。
いらない友達でも、友達の友達が使えるケースがあるので。そこは注意。

ちなみに漏れは良い人（周囲評価）だけど、中身はお察し（ｒｙ
足、暇潰し用、動員可能♀＊ｎの確保は基本ですが何か？

>>78
私は67ではないけど多分、78の考察したとおりだと思う。

ただ、すごーく思うのは、
そんなことこっちの知ったことか！って事。

聞かれたことにただ自然に思ったことを言って
脳内で勝手に逆恨みされるような相手はその時点で友人でない。
そんな香具師の機嫌を取ることない。

78のは機嫌を取ってる訳ではないと思うけどその通りにすると
相手に勝手に「こいつは何でも聞いてくれる」と誤解される可能性大。

いちいちそんなこと考えて人付き合いしてるなんてエライね

80は>>79をリロードせず書いたので悪しからず。

>いらない友達でも、友達の友達が使えるケースがあるので。そこは注意。
>ちなみに漏れは良い人（周囲評価）だけど、中身はお察し（ｒｙ
>足、暇潰し用、動員可能♀＊ｎの確保は基本ですが何か？

悪いけど、禿しくなえるわ…。
会社などの人間関係でないところで人を「使う」って発想が(ry

あなたとは知り合いにもなりたくない。

>>82
禿同
82は周囲に好かれてると思ってる嫌われ者だと思う

距離梨スレを思い出した

>>84
ｿﾚﾀﾞ!!　すごく影ではかなり迷惑がられてそう。

ごめん、82じゃなくて79が嫌われてるということです

79はリアルの漏れとリンクしてる訳じゃないから、
別に嫌ってくれて構わないが。

「やべ終電ネエ→友達に電話、車ゲッツ→ファミレスでおごる→帰宅」
とかやらんのか？
ああ、そういう気軽な友達がいないなら失礼。

>>80
2.「適当に相手する」の意味が伝わってないな。
「適当に放置」と言った方がいいか。

>>81
別に考えてないぞ。慣れてるから自然にできてるが。
てか考えなきゃできんのか？

晃みたい

まあ漏れは漏れなりにうまくやってるんだからイインジャネ？
客観的に見て美味しいポジションゲッツできてると思うよ。

まあみんな>>79の最後の２行しか反応してないんだろうが。

>>83
>>79は>>82だと言い張ってるじゃない？

>>79さんはぶっちゃけてるだけで、世渡り上手くするには皆そうするでしょ？
だから>>79さんみたいな方は、ごく普通だと思うけど。

それに>>87にも書いてあるけど、かんがえてなくても体に染み付いてる（例えです）人が殆どだと思うよ。
みんなきれい事いってるけど、>>79さんはごく普通の人だと思うけどなぁ。

おもしろいねー。
色々な意見が聞ける。

ちなみに、>>79の、足代わりに使える友達っていうのは、自分が逆の立場になったら同じように車出してあげるのかな？
それとも逆はお断りって感じ？

もういないか、ここには。

ファミレスで奢ることがお返しということに驚きが隠せない
いや、お返しがしょぼいということでなくその程度でうまくやってると思ってる79さんとその仲間達に脱帽
私はその仲間には入りたくないし多分長い付き合いはできないな
「終電ないから車出せ、帰り奢ったる！」なんて電話あった時点で付き合いやめると思う

相談ごとって親身になりすぎる、真剣に対応し過ぎる
真面目に答えると、相手が怒り出す・不機嫌になる事が多いので
適当に対応した方が良い。
相手は、相談と良いながら愚痴・すでに自分で答えを出しているが
誰かに後押しして欲しい（責任転換したい）、病的にしつこく
根に持ち思い込み誰に発散してるだけ。だったりする。

ただ聞いて右左が良いみたい。
相談事を多くされる時期があり、真面目に考えていたら
心身共に疲れた事があります。それ以来、愚痴を聞くいい人は
卒業して適当に人間関係保ってます。

相談事・・っていう流れぶった切りですまんのですが、ちょっといいかな。

一対一の付き合いを強く求めてきて、別に感じ悪くないんだけど
その割りに一対一じゃない場では、他の人と交流しようとする人って何なの？
お稽古事とか職場とか、そういうパターンが多いんだよね。

一緒に出かけたがったりしてくるんだけど、他の人もいる場ではそっち重視に感じられて「おや？」って思うの。

ほんとは他を狙ってるけど、吊られそうなのはコイツかなぁって感じ？
一対一の時の態度は別にいいから、付き合ってはいるんだけど。

>>79が周りから言われている｢いい人｣は友達づきあいする中で
｢いや〜アンタいい奴だわ！｣くらいなんでは？
独身のようだし、身軽そうな印象はある。

とりあえず｢都合のいい人にならない方法｣を説いているので、
他人に利用される一方かも…という人には参考になるのでは。
79の文章表現もろもろは切り離して、
使える部分を使うがよろしいのではないか？

>>86
同意。
使える部分を参考にしようって事でアクセスしてるので、
逆にこういう意見をつぶす動きがある方がイヤ〜ン、だよ。

↑
>>86→>>96の間違い。
すみません。

>>96
なるほど、私も同意。
>>96の様にするのもいいし、反面教師のように頭の隅に
置いておくのもいいかも。しかし、( >>79は終電なくなっても
タクシーに乗る金はないのか(w )

世の中いろんな人間がいますからね。
人に対して誠意を尽くすのも尽くす相手を選べって事ですかね。

>>95
いるいる！　子供の習い事が一緒のママなんだけど、やたらと
電話してきて、「あなただけに話すけど・・・」って打ち明け話
してきて、馬鹿みたいに親身になって聞いてあげたりしてたんだ
よね。したっけ翌日習い事で会うと別のママと盛り上がって私のこと
無視？？？　　結構一人で傷ついて帰宅すると電話がかかってきて
「今日話す時間なくてごめんね〜。○ちゃんママとちょっと話して
たら捕まっちゃってえ。私はあなたとお話したかったのにさ〜。ほんと
言うと○ちゃんママ苦手なんだよね〜あたし〜」だって。
私のことためしてる？　なんかこういうこと何度も何度も繰り返し
されて　なんかどんどん落ち込んでこれじゃあいかんと思って縁切り
ましたが。私の悪口も言いまくっていたようで、他のママ友とも
ギクシャクしちゃって。その人共依存と鬱で薬飲んでたんだけど、
どうも病気のせいでそういうことするみたいだったよ。友達になった
人を信じたいんだけど信じられないみたいで何度も何度もためすみたい。
たま〜にお人よしがひっかかって「私がついてなきゃ」って思わせて
共依存に持ち込むのかな。

>>95です。
>>100タン
いますかやっぱ！
けど私の場合は相手が共依存って程じゃないんですよ。
薬やってるって感じの人でもないし。
電話でのフォローもないしさ。

ためされてんのか？私。
されてる人じゃなく、してる人、２ｃｈならいそうなんだけどｗ、裏事情聞けないかしら。

>「私がついてなきゃ」って思わせて 共依存に持ち込むのかな。

↑多分そうだと思います。
自分の知らないところで人間関係が展開するのを酷く怖がるんだと思います。
「つまはじきされたら(見捨てられたら)どうしよう」とか、「悪口言われたらどうしよう」
みたいな不安が常にあるので、四方八方に人の悪口を言って人間関係を
分断したり、混乱させて自分が監視しやすいようにするんだと思います。
そういう人って根深い問題やトラウマ、ストレス、メンヘルを
抱えていて、尋常じゃないくらい人間不信だったりする。

自分が必要な時にいつでもすぐ飛んできてもらえる位お人よしの人で
やっと信頼が出来ると言った感じなんではないでしょうか。
酷い人になると人格障害レベルに逝っちゃってたりするので気をつけてください。

＞四方八方に人の悪口を言って人間関係を
＞分断したり、混乱させて自分が監視しやすいようにするんだと思います。

これって
古今東西の支配者が支配しやすいようにやる基本的手口だね。

そうそう。あと企業の派閥間の人間関係でよくやってたりもする。

へぇ〜、ほんとに？
>>103

２ｃｈって、エグイ気持ちにもなるけど、勉強にもなるな。

北朝鮮なんかもキム・ジョンイルに対しての
忠誠心競争が盛んだったり、ワンマン経営の会社なんかも
幹部間で派閥争いをしている。というか、させている。
つまり、被支配者側が一枚岩になってもらっちゃ困るんだよ。
そんなことになったら、ワンマン社長や
指導者という名の支配者や独裁者なんていらなくなっちゃう
わけだからね。

>>92
足などいらんのです。エロい人にはそれが（ｒｙ

>>93
友達の種類とかによるだろ。会社同僚とか想像すんなよｗ
夜遊びみたいな呼び出しは歓迎なタイプもいるんだよ。

>>96
言ってる事はわかるけど、それとは違う。付き合い浅いタイプじゃない。

>>99
タクシーも普通に選択肢にあるな。
ただ、友人カーのファミレス帰宅コンボだと、
「夜食＋雑談＋帰宅」をセットにできるから便利だ。
エンターテイメント帰宅セット。

>>107
正直意味わからん。
足いらないって事は、部屋に泊めちゃうって事？？

もうさすがに寝てるか。

>>79
まだ若いんだろうな、あなた。
79では人を上手に利用する人の様に見えたので
ちょっと反感を覚えたんだけど、いろんな人と付き合いたいのかな？
ただここのスレの住人として人を「利用する」考え方を危惧しただけで
一人一人に対して最低限の礼儀をわきまえた上での事なら
気安く友達付き合いをすることは悪いことではないと思う。

そうして浅く広く人付き合いをして徐々に心許せる人を絞り込むのも
いいやり方なのかな、って思ってきたよ。何が何でも誰とでも
誠心誠意真剣に向き合って付き合う、何て関係が浅い間は
出来ないし、使用としてもカナーリ無理があるもんね。
そうされた側としても正直重たいし。

>使用としても　→　×
しようとしても　→　○

スマソ

ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで）。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

agein

久しぶりに見たが、なんか寂れてるな。

>>109
> いろんな人と付き合いたいのかな？
順番が違う。先にやりたい事が起きて、一緒に組む人を選ぶ感覚。
例えば、外遊び用と、家庭用（ケコーン用）で女の子分けたりするっしょ。

> まだ若いんだろうな、あなた。
それ言うようになったら歳食った証拠だな。
自分が相手の脳Lvに合わせられなくなってるって言ってるようなもんだ。
あなたは女子高生たんと対等に悪ふざけやら馬鹿騒ぎできないべ。

あとあれだ。漏れはここではぶっちゃけてるが、
リアルでこんなぶっちゃけしてるようじゃ当然アフォからな。

あれだ。単純に考えて、
・カラオケ行くなら、カラオケ好きな香具師と
・ゲーセン行くなら、ゲーム好きな香具師と
行った方がお互い楽しめるだろ。


もういっちょ燃料投下。
親友ってのはぶっちゃけると
・多種類のものを一緒に楽しめる香具師
・一緒にいて疲れない（邪魔にならない、お互い気を使わんで良い）
・非常時に頼れる（非常時の暗黙の優先フォロー契約）
をそれなりに満たすものを言うんだろうな。

燃料投下ありが�d。


>あなたは女子高生たんと対等に悪ふざけやら馬鹿騒ぎできないべ。

年齢や状況が違う時点でやっぱりなんだかんだで視点が違ってくるよ。
そんな自分が対等に女子高生と対等に悪ふざけしてるつもりでも
端から見たら多分痛い香具師だよ。最近そんなおばさん多いけどさ。
別に女子高生に合わせてテンション上げたいと思わないし。
自分なりに楽なスタンスとか馴染むスタイルとかが出来てくるから。
何かに「合わせる」というのは仕事で散々やってるから
プライベートでは自分にとって「好き」なものを追求したくなる。
それを年取ったと言うならそうなのかもね。


ただあなたの人間関係の結び方はそれはそれでありなのかなと思うよ。
器用にこなしてる感じだけど、礼を欠いてる訳ではなさそうだし。
それはそれで私にしたらドライな感じはするけど、一つのスタイルなんでそ。


今日はやたら眠いのでさえないレスでスマソ。

>>100
あー私の友達にもひとり。
同じく「あなたにしか言えないの。」と電話で打ち明け話や悩み事。
大変なんだな―と思い、私も馬鹿みたいに親身になってきいたりしてた。

でも　楽しいことにはおよびがかからない。
べつの友達と旅行いってきたんだーとか話してくる。
まー、会うのに電車で１時間半ぐらいかかる距離だからかもしれないけど。

私はカウンセラーかよ。相談する（愚痴をいう）なら金をくれW

>>116
うーん、ムカツクよね。ってか、愚痴のゴミ箱にされてるよ。
どんなに愚痴られたとしても、楽しい事も一緒にやってる仲なら
「まあ、いいか」と思えるんだけどね。

すごく勇気がいるかもだけど暫く距離を置いてみるちいいかも。
楽しいお誘いもしてくれるなら、また復活してもいいかもだが。
自分が磨り減る関係は（・A・）ｲｸﾅｲ

>>117
>自分が磨り減る関係は（・A・）ｲｸﾅｲ

なんか　すごーく納得したよ。
今まで彼女も大変なんだなーと思ってきいていたけど
その子が同じように私に気をつかってくれるわけではないんだよね。
自分が磨り減る関係かー。そうだ、そのとおり
自分をすりきらしてまでも付き合う必要はないよね。

ありがとう！！　距離を置くことにするよ。
いままで　「あなたにしか言えないの。」って言葉に
そうか、と思ってリスナーになってたけど　辞める！
♪よーく考えよう　自分は大事だよ〜

>>118
そうそう。自分が大事。
ちなみに「あなたにしか言えないの♥」っていうのは
人を利用する人の常套句なのでご参考まで。

>>119
「あなたにしか言えないの？」って３人ぐらいからいわれてる。
どれも長電話。やっぱり私はなだめ役。

＞人を利用する人の常套句なのでご参考まで。

そうだったのぉ？　「○美はしっかりしてるから、甘えちゃっう」
ってのもそうかな？
ちぇ　なんだか悲しい。　私が悲しい。もっと魅力的になりたいな。
ゴミ箱役にされるってことは魅力がない、下にみられてるってことなんだよね。
鬱。自分を変えたい。

>>116
きっとあなたは
・口が固い（他人に口外しない）
・約束を守る
・読書家で気遣いする
　（言葉をよく知ってるので本人の言って欲しいあいづちを打ってくれる）
・優しい（ここにつけこまれる）
ではないか？
知らないのに失礼だけど、私の同期に良く似てるので。

>>116
あなたのキャラにもよるかもしれないけど、
自分が同じくらい困ってる時に悩み話をしようとしたら
逃げるような香具師ならフェードアウトか若しくは
３万光年離れる事をお薦めする。

でも、違う人間だから同じように50対50になるのは難しいけどね。
相手なりにあなたに礼を尽くしてくれてる感があるのならいいのだが。

レイプは許せません。
本物のレイプビデオをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所は(中略)最後に男が面白がって｢中に出してやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。本当にはじめに抵抗していた様子から
は想像もつかない変貌ぶりでした。完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました。

皆さん、ビオレたんはスルーでよろしこ。

>>121
んー、透視能力ありますね？
あたってるっぽい。
口は固いです。優しいかどうかはわかりませんが
気遣い、相手がどう感じているかに寄りそうことはするかな。
同期さんも　都合のいい人っぽいのですか？

119さんに教えてもらうまで「あなたにしか言えないの？」という言葉が
利用する人の常套句とは　はっきりとはきづけなかった鈍感系みたい。
うすうすおかしいとは思っていたけどね。

>>122
>自分が同じくらい困ってる時に悩み話をしようとしたら
逃げようとする子。
　
まさに私の友人だ。私が相談しようとすると
すぐ話題を自分のほうにもっていく。

＞３万光年離れる事をお薦めする。

そうします。
皆様ありがとう。決めました。
一、自分が磨り減る関係は（・A・）ｲｸﾅｲ
一、常套句「あなたにしか」「つい、甘えちゃう」には注意。
　　無理してまで聞き役にならない。情にほだされない。自分を大事にする。
　　利用されてるのかな？と鈍感な私が思うときにはとっくに「コンビニちゃん」扱いされてるはず。
　　即座に三万光年離れる。

以上を実行して自分を幸せにします。　

私も最近つきあいを再開した学生時代の友人からのメールが
自分の仕事が忙しい、とか愚痴ばっかり。私は楽しい話も
聞きたいんだけど。　いつも励ましてばかりで、なんか疲れちった。

＞＞ttp://japanese.joins.com/html/2004/0524/20040524182738500.html

「これで終わりにしよう」と言われ、振られた女のようにすがりつく日本国の首相（ｗ

＞朝日会談、金総書記に「軍配」

>東京新聞がこの日報じた首脳会談の後日話によると、金委員長は会談開始から１時間３０分後、
>「これで終わりにしよう」と立ち上がろうとした。 食糧支援の約束を取り付けた後のことだった。
>当初、首脳会談は２時間とされていた。
>焦った小泉首相は「少し待ってくれ」と北朝鮮にいる北朝鮮在住の元米軍兵士ジェンキンスさんの帰国と、
>北朝鮮に拉致、死亡と発表された日本人１０人の安否について切り出した。

>>127

疲れるよね。再会友は話し相手（愚痴る相手）がみつかったと喜んでたりして。
メールは苦手なんだ、メール不精なのってことにできない？

いい人演じ続けて１０年、うっぷんたまって爆発したら１０年来の母友無くしました。

ここ読んでたら義理姉思い出した。

「○○してあげようかー」っていつも言ってくれるんだけど、
なんとなく気乗りしないのでいつも断っていた。最近気づいたけど、
私が断ると、ほっとした顔するんだよね。

例えば彼女が３歳児と２歳児（友人の子）の世話してる時にうちの子
（１歳児）を「買い物行くのなら置いてけばー？」と申し出てくれる。

いい人なのは分かったから無理すんなよ、、と言いたい。

>>131
私の実父を思い出す。

家にある菓子パンやビスケットを指差して
「○○(私)ちゃん、あれ食べない？」って聞いてくる。
「んじゃ貰おうかな」と応えると、(´･ω･｀)とした顔になる。
なんだ？と思い、ちょっと考えてみたら何の事はない。
私がいらないと言ったら、「じゃあ、お父さんが食べる」
と言いたかったらしい。こちらに　一　応　気遣いしてた訳。

お父ちゃんのうちなんだから遠慮なんてしないで
「これ食べるぞ！」って言っていいんだよ…。無理すんなよ。

あれ？ちょっと131と違うか？スマソ。

都合のいい人をしてるとさ、つい人に譲ったり
自分は一歩引いたりする事が多くなってしまう。
それと一緒に自分にとっての大事なチャンスや
大切な人も逃してしまったりする。

人間キレイ事だけではやっていけない。
「ここ」っていう時は多少の厚かましさは必要だと思う。

スーパーで食品などを買いに行っている時に知らないジジ、ババから
商品や店についてなど突然聞かれる。いい人に見えるから聞きやすいのか？

その度に丁寧に答えていたが、昨日はとうとう無視してやった！
「店員でもない俺に聞くな！ボケェ！」（心の声）あーすっきり。

>>133
都合のいい人してる人って、本当に大事な人やチャンスを逃す、
ﾊｹﾞﾊｹﾞﾄﾞｳ！！
で、冷たくする人とかを大事にしちゃうんだよねえ〜なんでかね。

昔、「歩いてるとよく人に道をきかれるんだけど」といったら、
｢ボーッとして歩いてるからよ」といわれた。なめた返事だよなぁ。
なめられてんのかなー？　こわい人に道聞く人っていないと思うけど。

でも、なめられて嫌な思いさせられるのって、ものすごく嫌。
変な人のいうことは気にしないようにしてるけど、限界ってときもあるよね。

たしかにボーッとしている人って
良いように使われる人が多いかも…

>>133
「都合のいい人」って自分では言うけど、結局八方美人、
人に嫌われたくないっていうのが一番強いんじゃないの？
誰にでも好かれたい、嫌われたくないっていう打算がある人が
本当に大事なチャンスや人を逃すのは仕方無いと思う。
自覚する事も大事だよ

>>134
でもそれくらいなら答えてあげたっていいものを・・
何百回も聞かれるわけじゃないでしょうに
無視された方のほうが気の毒

>>139
そうかぁ？ジジババって図々しいじゃない、とりあえず誰かに聞けばいいや、みたいな。
少しは自分で調べろよと思うが。それで答えてやると図に乗って興味も無いし
関係ない無駄話始まったりするから本当にたちが悪いんだよ。
＞「店員でもない俺に聞くな！ボケェ！」
店員に聞けばいいじゃん。本当に知りたいのならね。だいたいどうでもいいことだったりする。

私は外面がいいというかやさしそうな雰囲気があるらしく、
鬱系の人に依存のターゲットにされやすいみたいです。
しかし相手に嫌な思いをさせずに依存を免れる方法がわからなくて、
毎回なにかしら一悶着起こし、関係が悪化してしまいます。
今もある知人が依存メールを送ってきて、困っているところ。。
性格のやさしい、素敵な人なので、細々と関係は続けていきたいけど
鬱の相談相手はごめんです。
こういう場合、どのように対応していったら良いと思われますか？

>>141
私も鬱の友人からよくメールもらうけど、内容にちょっとぎょっと
しても、困ったことはないなあ。私はきっと神経が図太いんだと思う。
ただデリケートになってる人相手に発言は結構きをつかうよね。
鬱の友人は別の鬱の友人にもメールしてて、そっちからは切られちゃったらしい。
鬱同士だと、一緒に落ち込んじゃうらしい。

141です。
142さんはやさしいなあ。
相手の人も鬱だけど距離がわかっている人なんですね。

毎月毎月の自治会の集まりにどうして私が手作りお菓子作っていかなきゃいけないの？
そりゃお料理好きだし、美味しいって言ってもらえたら嬉しいけど、先週日帰りとは言え手術したの
知ってるでしょ？　５０人分のパフェ今仕込んでる（アメリカにつき今夜中の１２時すぎ）私って。。
お手伝いの人、どうして手伝ってくれないの？　買い物くらいやってよ！　夜中に１人で
「あー　材料足りるかなー」「あー　ちゃんとゼラチン固まるかなー」とか思いながら
やるのやなんだよ。　目だってかすんで来るし、だいたい、手術した腹かばうのに背中が痛い！
来月はやらないからねって言おうと思ってカレンダーみたら、これから３ヶ月ポットラックじゃん。。

なんかあたしって、ちょー都合良い人になってない？　あーームカつくー
こんなこと頼まれても「絶対に嫌」って言えない私が嫌ーーー

都合がいい人というより使い勝手がいい人だなそりゃ

入手困難なミュージシャンのライブチケットが欲しい時だけ
連絡して来る子がいる。
こうなったら思いきり利用されてやるぅ〜！ってウソに決まっ
ってんだろが！

会社の同期達との飲み会があります。
私、飲めないからと言って飲み会にこれまで２回、車出して
あげたら３回目から最初からアテにされちゃって、
なんかやだなあ。
あと私はウーロン茶２杯しか飲んでないのに
みんなはビール７，８杯のんで普通に割り勘。
なんだかなぁ・・・つきあいだから仕方がないのか。

>>147
なんか　タクシー代わりの悪寒。
次は「都合がある」といって断れ。
つきあいがあるから毎回断るわけにはいかないだろうけど
とりあえず３回に一回はパス。
もし「147の都合にあわせるよ」といったら
「いいよ、今回は。私抜きで楽しんで。
その日は予定があるんだ。」とはっきりと言おう。

>>147
もう車を出さない方がいいんじゃない？
飲み会の日に車が故障するとか（゜∀゜）ｱﾋｬ
車を出してもらっておいて「普通(？)」に割り勘が信じられん。
ﾎﾝﾄスレタイ通り「都合の良い人」にされてるよ！
「普通」は金取らないよ。

>>148>>149
レスありがとう。
うぅ〜やっぱりﾎﾝﾄ「都合の良い人」にされてるのか。
くやしいので、「帰りに用事でよる所あるから〜」
と言って帰りは送ってやらないｿﾞ、と決意しました。
飲み代に関しては、ケチくさいと思われるのもヤなんで
黙ってます。
一応行ったらそれなりに楽しいので
ガマンするしかないかな。

・・・帰り皆の事送って廻ってたの？ﾏｼﾞ？
金輪際やめれ。がんがれ

形式でも酒を頼んで目の前においておけば運転しない理由くらいにはなる。
少し飲めるようになったんだ〜とか言ってうっすいサワーを頼もう。
で、一応上澄みをすするふりをする。
｢減ってない。やっぱり飲めないじゃないか」と言われても、
自分のペースでお酒楽しんでるんだからほっといて〜と返すのだ。
何度言われてもめげない。
もちろんウーロン茶も一緒に頼んでそっちを精力的に飲むのだ。

ちなみに自分の集まりでは酒代は飲んだ人持ちで食べ物代は全員で割り勘なのだが、
飲まない人の方が圧倒的に食べ、飲む人が絶対に必要ない甘いものを頼みまくるので、
実は相殺で全部割り勘でいいのでは？と時々思うよ。

>>152
>実は相殺で全部割り勘でいいのでは？
車を出して皆を送るとなると話は違うでしょう。

流れぶった切ります（スマソ）。
以前の仕事のボスが
彼女の家族の問題で弁護士に会うため
隣の州に行くので、
彼女の仕事場で彼女の犬の面倒を
みてくれと頼まれました。
それは一昨日のことでした。
昨日朝早くに（わざわざ）仕事場に行きました。
犬、なし。
彼女に電話したところ彼女いわく「書類が間に合わなかった、明日たのむね」
同じことが、今日もおきました。

私のこと「使えるやつ」と思ってるんでしょうね、
仕事する約束の時間（彼女の仕事を無償で手伝ってあげてるんですけど）
から一時間半遅れてきて、「ごめん」も無く、「遅れたわ」。

後の自分の利益のために切れない関係なんだけど
今日は「自分で頼んで約束やぶらないで」と
怒りのメッセージを残した後は、電話が来ても無視ってます。
明日にはかけなおして仲直り（？）すると思うんだけど・・・
あー、むかつく。

長くて＋文章下手ですいません。

＞154
ここは、愚痴を一方的に吐き出すところじゃないはずだけど・・
実生活で、愚痴をきかされて、嫌になってるのに、
ここにきてまで、読まされるのは、いやだわーー。

前スレはもっと、みんなでどうしたらいいのか
励ましあうような、良スレで
勉強になったんだけどな。

>>155
だから、>>154はどうしたらいいのか考えてあげればいいじゃん。

>147
「車出す代わりに、皆で私に奢る！」と宣言するのはどう？
無理してお酒飲んだり、飲み会自体断ったりするよりは、
いろいろと自然に行くような気がする。

>155
確かに　>154の話は「良い人」の話とはﾁﾄずれている気もするが、
そう突っかからんでも。　お茶でもﾄﾞｿﾞｰ　〜且。

＞１５５
そういうアナタも立派に愚痴ってますよ？

＞１５４
頼まれ事は自分に利益が無い時は
今後一切断れ。

相手のために一肌脱ぐか、と思える以外の頼み事は一切断れ。

蒸し返してスマンが…。

>>実は相殺で全部割り勘でいいのでは？
>車を出して皆を送るとなると話は違うでしょう。

はい。ですから下三行は147さんの話とは外れて、自分の集まりの例です。
｢147さんも飲まないなら食べてるのだろう？割り勘でいいじゃないか｣
と言っているわけではないのだが…。

かなりストレートな別案。やっぱりスマートではないが。

相手に伝わりやすいが、やり方によってはぎくしゃくしそうな例：
｢車またおねがい｣
｢最近続けて駐禁取られそうになったから、微妙な外出は車使わないんだ｣
駐車場代払うならタクシー乗って帰る方が気が楽だし｣
(皆もタクシー使ってね、という意味になる)
無責任にも｢取られないよ大丈夫｣などと言われたら、
｢その時は(お財布)任せるよ｣とでも返しておこう。

他の例：
｢車またたのむわ｣
｢いや〜そろそろきついわ。次からだれか社有車調達してきて〜｣

都合イイage

都合良く働かされすぎた・・・。会社やめる。

都合良いと友達、職場、結婚そして同居と何でも押し付けられるよ。
最初から悪人になってたら誰も頼んで来ない・・友達少なくなってもいいじゃん。

都合よく使おうとするﾔｼなんてそもそも友達じゃないし。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/06/11 15:26
韓国ギョーザの輸入確認　腐敗大根使用で厚労省調査 （産経）
　腐敗した大根を使った疑いのあるギョーザが韓国で大量に流通していた問題で、
廃棄処分の材料を使っていた食材納品会社から大根を購入していたギョーザ製造会社のうち、
少なくとも１社の製品が日本に輸入されていたことが１０日、厚生労働省の調べで分かった。
http://www.sankei.co.jp/news/040611/kei009.htm

自分はただ、相手に失礼のないように
相手を傷つけないように、と注意して人と接してるんだが
それだけで調子に乗ってくる人がとても多くてイヤになる。
自分にとっては当たり前で、礼儀だと思うことで
間違ったことはしてないと思うのだがな。むなしい。

いい人演じるのをやめたら楽になりましたが気付くと友達いなくなってました。

>>168
今までの友達は本当の友達じゃなくて、都合のいいあなたに寄り付いたハイエナばかりだったんだね。
これから気軽に付き合える友達をつくればいいじゃない。

>>168
私も似てる。ガマンしてたら限界きちゃって、ぷっつん。
友達いなくなったけど、自分の言いたいことが言える人になった。

ただ、これまで私が「イイ子」していたことに胡坐(あぐら)をかいていた人たち
特に目上の人たちには多分イライラしている人もいる。
ヒドイ扱いされてきたもんなぁ。

向こうはヒドイ扱いしているつもりはないんだろうけれど、
「こいつは絶対逆らわない」みたいに思われていたような気がする。
私だって一人の人間だから、嫌なことは嫌だし、
当然の礼儀すら無いと、ミジメな気分になったよ。

目上の人たちに悪気は無かったと思いたいから、
悪気は無かったんだろうと思うことにしている。

確かに、なめてかかってきてた人もいたし、
一度悩みを聞いてあげたら、毎月どよーーーんとした暗い悩みの長電話を
してくるようになってしまった後輩もいました。
更に、私に合わせていてくれていた人がいたことにも気付きました。
でも、本来の自分はやはりどろどろした心の持ち主なので
やっぱり友達できないかもしれません。
本当に自己改革できるいい転機だと思ってここはひとふんばり頑張ってみます。

＞本当に自己改革できるいい転機だと思ってここはひとふんばり頑張ってみます

素敵な人ですね。がんがれ

>>173
アリガ�d！（Ｔ＿Ｔ）

なにかとプチ同窓会を主催する大学の同級生。
お呼びがかかったので参加するものの１人だけ写真は送ってもらえないし、
結婚祝いの贈り物の輪にも入れてもらえず、話してても５回に１回くらい
しかまともに返事をしてもらえない。ので参加するのをキッパリやめた。
するとご機嫌伺いの電話がかかってきた。でもこれから永遠に不参加のつもり。
その子小学校の教師をしているんだけど、学級崩壊して今、待機中の身らしい。
ちょっと気がはれましたわ。

都合のいい人、って、大事にされてない人だと思う。
なめられてるというか、事なかれ主義だから。
どうしたら、なめられなくていいのだろうか？
もっと、個人として尊重されたいのだけれど。
こんなこと頼んだら、相手は嫌だろうな、とか、最低限思われたいんだけど。
でも、実際頼まれると、嫌といえないというか、これは優しいのだろうか？
私は、この頃、嫌なことは嫌というようにはっきりと意思表示しようと思うのだが。

このスレ見ると、つくづく世の中って
ナメやすい人とナメにくい人とがいるってわかるね。

周囲からなめられにくい人でも、自分の家族や子供になめられたりすることがある。
やっぱり、本人の相手に対する態度が原因なんだろうね。

友達が結婚しました。
二人の新居を選ぶのを付き合ってほしいと言われ、休日を二日つぶして
付き合いました。
その後、家電を選ぶのを付き合ってほしいと言われ（私の仕事は家電量販店勤務）
やはり休みの日一日つぶして家電を選ぶのを付き合いました。

先日、二人の結婚式の前々日に司会を頼まれ、引き受けました。

しかし、この労力に対してお礼の言葉のみ。

なにか期待して付き合ったわけではないけれど…
ちょっとモニョる

こんな私は心が狭いのでしょうか？

>>179
結婚っていう一大イベントで脳みそ満杯になってしまって
普通よりも気が回らなくなってるのかも。
落ち着いたら、何かしたいと思っているのか、
あなたから何か頼まれたら無償で働くつもりかも。
　　　なんてね。

>>179
お礼の言葉以外に何をしてもらえばモニョらずにすんだのかな。
何も期待していないと言いつつ
思ったように相手が反応してくれないからと
後々ココロに引っかかるような思いがあるなら
これからは最初から何もして「あげない」方がいいんじゃない？

昔、転職したばかりでなかなか会社の人たちとなじめなくて寂しい気持ちの時、
「今度、TさんとOさんとYちゃんと５人で飲み会やろうよ！」って先輩（実質同僚）が誘ってくれた。
喜び勇んで出掛けて、お酒は飲めなかったけど打ち解けて仲良くなれた。
「また今度は女同士で飲みに行こう」と誘われ、３人で行った。
席に着くなりパンフレット出してシャンプーとか洗剤の説明が始まった。
あぁ。。
Yちゃんはきっぱり断ってた。私はシャンプーとか何回か買ってしまった。
買わなくなったらやっぱり疎遠になっていった。それでいい。

>175
何かいじめみたいな感じですね。
一人だけ写真貰えないとか。
元友達、そんな態度を人にとるなんて自分が人として
成長できてないんでしょうね。
他人だけど彼女のクラスが崩壊して納得だわ。

＞１８３
そう言ってもらえると心強いです。

>>179
私も似たような経験あり。
友人の結婚式で流すテープが欲しいといわれ、指定されて、結構な金額を
出して探し回って買ったのに、結局本番では使わず、しかも私自身は必要ないのに
代金も支払ってもらえなかった。テープはそれでも私のもとにあるから、まあ
いいのだけれど、その後、「ありがとう」の一言さえありませんでした。
自分の結婚式で頭が一杯だったのだろう、と思いましたが、何か釈然としなかったです。
その後数回お付き合いはあったのですが、今は自然と離れました。
お互い深く結びついた友人ではなかったと思いました。
そう、心の交流がなかった、というか。

>>179
心が狭いなんて事ないと思います。
でも、たかるわけにもいかないし（別にモノ目当てで手伝ってあげたわけじゃないだろうし）余計になんかモヤモヤするよね。
実は今の私も同じような気持ち。

学生時代からの友達が「最近、何もやる気が起きなくて落ち込み気味」とメールで言ってきたから
「その気になったらいつでも遊びにおいでね、話し相手位はなれるから」と返した。
後日、友人は大きな荷物をかかえて泊り込みで遊びに来た（2週間居た）
泊まるのは別に構わないけど、持ってきたのはペットボトルのお茶1本だけ。

部屋が一部屋余ってたから、そこを使ってもらったけど
一日中クーラー付けっぱなし（部屋に居ない時でも）
食器も使ったら使ったままで洗いもしないし、私が洗ってるのを見ても「ありがと、ごめんね」も言わない。
家にあるカップ麺やパン、御飯、オカズも遠慮なく食べる（食べてほしくないわけじゃない、ただアリガトとか言えよ）

この人、こんなに常識なかったかナァ？って驚いた。5年も会ってないと変わっちゃうのか？
もしかして私がウルサイ女になってしまったのか？

ハッキリこっちも言えばいいんだけど、スレタイの通り私は都合の良い人。（決して長所じゃないって分かってる）
治さなくちゃと思いつつ、中々治らない。その代わり、図々しい人とは付き合わないから
別にいいやと思ってた。はぁ、何だか文章まとめられない。疲れちゃったよー。
遊びにおいでって言ったのは私だし、しょうがないんだっても思うし、いや私は間違ってないとも思うし、ｳｶﾞｰ疲れた
長文ごめん

都合のいい人って、結局人から嫌われたくないんだな。
自分のことだとわかっていても冷静に受け止められないけど
ここを読んでいると、わかる気が・・

最近、読んだ本によると、
人のいいなりになる人は、
誰一人として、自分を嫌う人がいるのが許せないらしい。
それで、自分に対して、親切な人には、
何もしなくても嫌われないので何もしない。
しかし、自分を嫌っている、もしくは自分に冷たい、
自分もあまり好きでない人に対しては
嫌いを好きに変えさせたくて、つい言うことを聞いてしまうらしい。

結局、都合のいい人にも問題があるってことだよね・・・
私もできるだけ、いい意味での、
まわり無視でやってこうと思います。

人間関係って相対的なものだしね。
別に相手に気に入られようとしてないつもりでも
相手がドキュだと普通にしてる（相手を威嚇したり
ぞんざいな言葉遣いをしない）だけで
いっくらでも付け入れられる。

こっちも面倒になって明確な拒否を示すと逆恨みされ
嫌がらせされたり。公営住宅やドキュが住むような場所だけ
隔離してくれって思う。

ほんと、隔離してほすい。
私も都合のよい人だと最近自覚したが、向かいの家の奥さんがDQNでいままで支配下におかれてた。
ウチに対して、道理をこえたような常識外の要求もするので（そのくせ「近所だから仲良くしたい」なんて
ケロっと言う）、最近ついに生理的に受け付けなくなってしまい、無視することにしたが、
近所なので接触しないわけにもいかず、困っている。

近所だからこそ、仲良くしてはいけないのだと悟ったよ。
（挨拶程度がいちばん、それ以上踏み込むと後がどーにもならん）
カウンセラーとかにも相談に逝ったが、「言うこときかずに右から左へながせばいいのよ」と
誰もが言うが、それができれば苦労はない。

>>189
威嚇しながら親しげにしてくる人には特に気をつけた方がいいよ。
相手を支配的に扱うことしか頭にないんだから。
そういう人は自分に従わないことがわかれば離れていくよ。
根気よく右から左に流していれば疎遠になれると思う。

この前スーパーに買い物に行ったら店員でもない俺にババアが突然聞いてきた。
「この豚こまぎれ肉ってどうゆう料理に使うの？」と俺に聞いてきた。俺に聞くなよ。
俺は何の料理にも使うが、黙っているとババアがまた言ってきた。
「豚汁とか？」

いいかげんにしてくれ。俺はお前の知り合いでもなければ店員でも
ない。ババアと同年代でもない20代の俺になぜ聞いてくるのか？
当然聞いていないというような態度で無視。すっきりした。

>191
sine

相談をうけてその後の報告がなかったって怒っていた知人。
愚痴の破棄場所として利用されていた。なんて
自分はさもいい人のようにいっていたけど、知っているんですよ。

自分より強い人にはそうやって、弱い人は道具にしているの。
強い人と共通の楽しい話題にするためや、ストレス発散に
弱い人の悪口をいったり、強い人を煽って言わせたりしているの。

1さんの悪口を2さんにいって、2さんの悪口を1さんにいって
1さんのが攻撃的な性格を利用して
その事に気付いた2さんを1さんに叩かせたの。
周りを煽って2さんを攻撃させたの。
自分とまったく関係ない2さんの新しい友達にアピールするように
わざとらしい縁きり宣言した事。全部計算づくですよね？

>>189
>>190
禿げ同
近所には毅然とした態度で接すべし。相手がどんなかわからないのに
へたに仲良くしようとか思わなくていいのだ。

さらに、支配しようと躍起になってくる奴には、さらに毅然とした態度が
必要。追い返すくらいの気迫がこちらにも必要なのだ。

そうだ！都合のいい人ってニヤニヤしてご機嫌伺いしてるような雰囲気ないか？
はっきりすっきり、そこに存在してるだけで「確固たる自分があるのだ」と
いうメッセージを発信させてないと　つけこまれるんじゃないかな？

ま、それもしんどいけど。ぼーっとしたい時にはしたいわな。
ヤンキーってそれを許さないよね。
なにイラついてるんだ？と思うけど。

>193
考えすぎじゃない？

>>194
物心ついたときから接している自分の親、兄弟、親戚のDQ性質は
全ての人間が持ち合わせていると持ってるから、自分にかかわる人
全てを威嚇して自分を守っているのだと思います。

>>193
そういう奴っているよね
誰に対しても表面いい顔して
その場にいない人の陰口を吹き込みまくり
仲間一人一人を疑心暗鬼に陥らせて
自分だけが味方だと双方に思わせ
一番美味しい立場を確保しようと画策するヤツ。
そして誰かにその魂胆がバレそうになったら
今度はやっきになってその人を潰すんだよねｗ
元友人　小○寺弥生（３５　旧姓）がそんなヤツだったよ

>>197
通報しますた

>>197
ハゲ同！！
自分語りですまんが、子供の幼稚園で仲良くなった人がそうだった。
コイツをＢとする。
私が親睦会の幹事になった時、あまりそういう集まりに来ないＡさんについて
「Ａさんが会場の文句言ってたよ。あんなところで？みたいに」
と言ってきた。一瞬ムカッときたが
「え〜しょうがないよ。色々考えたけど他の幹事が決めた事だし」
と返したら
「そうよぉ、気にすることないよ〜　だいたいＡさんってさぁ・・・」
と今度はＡさんの悪口を。その時点でピンと来てたので適当にスルーした。
案の定、ＢはＡさんに設定と立場を変えて私の悪口を言っていた。
よく考えたらわざわざ人がこう言ってたよ、なんて報告してくるのって
おかしいよね。小学生じゃあるまいし。
ＡさんもすぐにＢの挙動不審に気がついたって。私に言ってきた（ｗ
バカなＢ。

＞199
Ａさんもきっとカンの良い人だったんだろうね。
ただそういう集まりが好きでなさそうなだけで悪い人ではなさそう。
きっと年中そんなことやってないと気が済まないのだろう。
そのうち周りが愛想尽かすようになるよ。放置ｼﾙ。

ゴメン、最後2行はＢさんについてのこと。
説明不足でｽﾏｿ。

Bは最悪だけど、Bのこと愚痴としてでも悪い話題であなたに
ふってきたとしたらAも信用ならん。

保守

都合の良い人　って　どうでもいい人　に似てますね
そうだ、「良い人っていうのはどうでも良い人って意味」
って誰か言ってたなー昔、テレビか何かで。

自分は昔「私ってただ都合よく使われることが多い」って思ったけど
同時に「自分も他人を都合よく利用してることがあるよな」って気付いて
「ああ自分も同類じゃん」って　悲しいようなすっきりしたようなヘンな気分になった。
その後は「お互い様」なことと「都合よく利用する」ことの違いを意識するようになった。

>>204
一理あるな＜都合のよい人＝どうでもいい人

都合よく利用するとかより
人の足元みて無理なことを要求する奴が嫌い
多分、馬鹿にしてんだろなぁ

都合よく利用される人って事なかれ主義だから
嫌と思っても我慢してしまうんだろ？
嫌われて結構コケコッコーだよ

根本にある自分の本当の気持ちを無視して人のこと気にして
義理だけで動くとろくなことないよー。
相手にしたら良かれと思ってしてくれる善意の人と思って
頼りにしてしまうのかもしれない(一部の悪意ある人省く)。
もっと自分の気持ちを基準に行動しないと、すごく分かりにくい
（２重構造なややこしい人間を込めて）

あれ？変でした。

>もっと自分の気持ちを基準に行動しないと、すごく分かりにくい
>（２重構造なややこしい人間を込めて）

もっと自分の気持ちを基準に行動しないと、すごく分かりにくい
２重構造なややこしい人間関係になるとオモタ。
(私もよくそのような失敗をしてしまうので自省を込めて）

です、スマソ。

>>208 >>209
禿げ同
自分のしっかりした気持のない事なかれ主義は、良くない人間にいいように
利用されるだけ。YES,NOをはっきりいわないと、良くない人間はこっちが我慢
してるんだとわからなくて、こっちの中間の態度（我慢）さえ不満におもって
よりいっそうわがままをいってくる。きっぱりした態度をとれば、向うは退散するよ。
または、そんなわがままをいう奴の今までの生育環境に同情して立ち直りを期待するなら
愛情をもって接するべし。
まともな人は、人を都合よく利用することなんてしないもの。

結局、都合よく人に使われる人の方が悪い、ってことでいいですか？

良いとか悪いとかそういう問題じゃない。
理由は自分の中にあるって事。

208 209 210
禿同!!ﾎﾝﾄ、その通り。
自分が良かれと思ってしてきた事でも、相手は次第に善意にはとらない。むしろそれが当たり前になってしまう。
で、断ると今度は悪意でとる。ｼｶﾄされたり、｢難しい子｣ととられたり…
自分の気持ちを殺し(押さえ)続けていると後で必ず嫌な目に合う!…程度の問題。

いい人ぶってないで、嫌なことははっきり断れる人間になろう。

今日友達から電話。
「元気？」
「ううん、、アトピーぶりかえして体調悪いんだー。今日」と伝えたのだがそのあと
「元気？そっちはどうしてる？」と聞いてしまった。
そうしたら友人が自分が足りを始めてしまった。
２度ほどデートした同僚のことを延々と２時間。
まだ好きといわれたわけでもないのに妄想だけ膨らんでいてどーしよもない。

で終わり際になって「具合よくないんだね、よくなったら会おうよ。」だって。
おまえちっとも私のことしんぱいしてないだろ。
私は体調悪いっていってるんだから、心配してたら電話も手短に切り上げるよね。

私もなぜはっきりと「今日は具合悪くて話せないといえなかったのか。
友達も話したいことがあるんだろうなとちょっとぐらいならいいかと
思って話をききはじめたのが甘かったよ。

>>215
２時間でも短くしてくれたつもりだったのかも
ほんとは６時間くらい語りたかったんだよ、きっと

>>215
かけてきたならとーぜんその話を聞いて欲しかったんだよ。
私は友達が突然電話してきたら「どうしたの？」って言ってしまう。

>>215
2時間も聞き続けられていたなら
相手も「それほど具合が悪くないんだな」と思ったに違いない。
次からは3時間、4時間と伸びていくだろう。

>>216　
ﾜﾗタ。でもそうかも。いつも長電話だから。絶対私からはかけません。
かけても向こうが自分の話をはじめるから。
電話代はらって、愚痴の聞き役なんてアホらしい。

>>217
そうですよね。
「どうしてる？どうした？」とか問いかけてしまうのがいけないんですよね。
「今から寝るところ。」って言っちゃえばよかったです。

>>218
いつも具合が悪くても電話だとテンション高くなっちゃうから
おもいきり低くて元気のない声で「体調悪いんだ」っていったんですけどね。
だから察して電話を切るだろうと踏んでいたのですが甘かった。
普通なら「お大事にね、またかけるよ。」と電話を切りますよね。
次も恋愛？状況を報告してくるだろうから　次は頑張ります。

うちは、母と姉がそうだ〜。
電話がかかってくると2,3時間はざら。
子機のバッテリーがなくなったら、次は携帯でかけてきます。
うつの気質をもっているので、話を聞いてあげなくちゃと思ってたけど、
もう、やめます。
愚痴話ばかり聞いてると、こっちがおかしくなりそう。

（´，_ゝ`)

今まで数え切れないほど「イヤです」と言いたい場面はあったけど、
一度も言えたことはなかった。
周りに冷たい目でみられたくない＝いい人と思われたい気持ちがあったから。
多分これからも言えないままだろうな。

外見から変えてみるとかは？
自己主張のつよいファッションにしてみるとか

>>223
例えば具体的にどんな感じでしょうか？今まで超地味〜なカッコしかしたことないから
わかんないです・・・。（この前「昼行燈」って言われた）
肌弱いんで化粧も一度もしたことないし。

>>217
電話すると「何だった？」が　相手の第一声の時、がっかりするよ。
用事があるから電話してるんだけれど　事務的に用件だけいって切っちゃう。
「久しぶり」などと1.2分世間話とかしちゃって「そうそう　用件だけどさ…」っていうふうだと　なんか　ああ友達だなぁって思う。

だけど　「なんだった？」なんて言われてるってことは　嫌われてるってことだな…

>225
多分「どうしたの？」とか「何？」とか言う人は悪気はないんだと思う。
でも人情の機微が分からない人だよね。用事がないと
電話しちゃいけないみたいな印象を与えることが分からないんだね。

>186
めちゃくちゃ亀だけど・・・
あなたそれはひどすぎだよ
はっきり言わなくちゃ
もう金輪際付き合うのやるなよ
そこまでやられて悔しくないの?

>>227
227が亀レスしたくなる気持ちも分からなくないが
186はひどすぎる(友達はイワズモガナだが）
186は都合のいい人というより御馬鹿様の域だ。
本人も悔しいだろうけど、これはもう氏ななきゃ治らないだろう。
他の「いい人」とレベルが違う。
よって、優しくスルーしてあげるのが吉だったかと。

>>189
できたらそのお向かいの奥はどんなDQNぶりなのか
詳細希望

>>222
(´Д⊂　似てる…

>>219
＞だから察して電話を切るだろうと踏んでいたのですが甘かった。
＞普通なら「お大事にね、またかけるよ。」と電話を切りますよね。

亀だが、あなたの悪い所は、嫌なら嫌と言わない所。そして
相手の判断を自分の希望的観測で推し量るところ。
「普通ならこうしてくれる。普通なら察してくれる」という考えは
捨てた方が良い。判っててもきちんと言わない人には敢て逆のことを
する人がいる。自己主張しなきゃ、別にいいじゃん、と思うのかも。
あと体調悪いから出掛けられない、はあっても「電話ならいいかな」と
思う可能性はあるんじゃないのかな。熱があって伏せってるっていうのじゃ
無いのだから。

>>222
そうそう。
・嫌と言える人になりたい。
・どんな人にも嫌われたくない。

この両方は叶わない。どっちか取るべき。
というか、どうでもいい人には嫌われてもいいんだから、
言いたい事を言わないと後悔するね。

なんだか私、年とってずうずうしくなったのかな？
前はね、誰にでも好かれる人間になりたい。って思っていたよ。マジデ。
でも、最近はどうしてそんな努力しなきゃいけないのかな？
別にいいじゃん、誰にどう思われようが・・ってすごーく
非人間的になってきた。
両親はとても人当たりがよく、誰にでもヘイコラしてた人。
そんな反面教師なのか、ヘイコラする人間がバカに見えてきた。
性格悪くなったな、平気で訪問販売とかに文句言うようになったし。
あー私って…。　
でも、決して都合のいい人間にはなりたくない！
自分が一番大事なんだと気付いた私は三十路。

うちの母親も外から見れば「イイ人」と言われてる。
昔から外へ出ればとにかく愛想が良くて
誰とでも友達になれるタイプだが本性は全然違うｗ
知ってる人がいないと店員とかに結構偉そうにするし
家の中では職場や近所の陰口が非常に多い・・・
結局　愛想が良いのは決して人への思いやりでは無く
単に「イイ人と思われたい」虚栄心が異常に強いだけｗ
無理してるからｽﾄﾚｽが溜まって陰口が増えるんだよ。
その癖　自分は本心から善良な人間だと思い込んで
都合の悪い自分の言動は脳内で抹殺or摩り替えばかり！
そんな母を見て育ったので　裏表人間にだけはなるまいと思うｗ

>>234
はげどう

234とうちの母そっくり！！
しかも専業だから良き妻・良き母アッピールが
激しかったです・・・

>>235

正　234のお母さんとうちの母そっくり！！

誤　234とうちの母そっくり！！

でした、申し訳ないっす

＞１９１
そういう時は常に臨機応変対応できるよう食材別レシピを
頭に叩き込んでおくべし。
お前の将来にもきっと役立つことだろう。

幼友達が化粧品のセールスを始めて何年かぶりに連絡をして来た。
私は初めすごく嬉しかったけど、次から次へと勧められる。
一個十万円のクリームを付き合いで買ったのがいけなかったのか
それ以来　昔話の後は新製品の説明。もううんざりだけど彼女は
顔が広く同窓生繋がりもあり　なかなか切ることが出来ません。
私は彼女にとっては都合のいい人。反対に私は見栄っ張りでいい人に
見られたい人だったんだとつくづく思いました。はあ。

>234
うちの母も全く同じ。
外で甲高い声で愛想振りまいて
家に一歩足を踏み入れた途端「疲れるんだよ、あのババア！」
なんてこと、平気、平気。
電話でご立派なこと言って切った途端「チェ！あの野郎！」
なんてことも、平気、平気。
うちの母は病的なほどの二重人格だったよ。

>>231
希望的観測ね。
友達が具合悪いんだと言えば長話しないと思うよ。
体の具合の悪い友人をおもんばかることができず
しゃべりつづける輩は都合よく使ってる。
相手のことは考えず、自分のことしか考えられない奴ってこと。
友達辞めるがよろし。

>>238
>幼友達が化粧品のセールスを始めて何年かぶりに連絡をして来た。
>私は初めすごく嬉しかったけど、次から次へと勧められる。

すごく嬉しいとか思っちゃうところがﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。
いい歳して幼友達とか言っちゃうところもﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。
普通に考えてカモにしようとしてるってわからないのかなぁ。
理解できない…

>>238
友達ならプレゼントしてって言ってみたら？

>>238
どの化粧品勧められてもこれからはまずサンプルもらう。

サンプル無いと言われたら、実は前に買ったモノは
自分には合わなかったんだ、今だから言うけど…と
言いにくそうに言う。だからサンプル無かったら怖くて買えないと。

サンプルくれたら、次にあったときに、
やっぱりこれも合わないという。

以下、何を勧められても「合わない」の繰り返し。
これなら見栄も張れるし、そこそこいい人で居続けられる。

その人を自分から切りたくないなら「化粧品合わなくても
私たちは友達よね？」と言ってみる。

これで切られたら諦めもつくのでは？

みなさんレスありがとう。
その友達は幼稚園から高校まで一緒だったんです。
いつも一緒で楽しかったから私は思い出に浸って
昔と変らない友情を求めていたんですね。
友達も売ることに一生懸命だろうけど、下心見え見えで欲しいものが
あっても　もう買いません。

なぜか、宗教・マルチ・保険のターゲットにされる私。

同級生に聞くとどうやら勧誘されたのは私だけ。
友人曰く「あんたは毅然と断らないから次々にカモにされるんだよ。」
と言われた。
人助けだと思ってこっちは一生懸命だったのに・・・・・。
二度とカモにされるものか！！
と、以来、断り続け、今ではターゲットにもされず
すっかりと嫌われ者へとなりました。
いいんです、別に！　利用しようとして近づく奴に好かれたくないから。
やめた！　やめた！　もう近づいてこないで。

人を利用するﾔﾂって今まで言いなりだった人が拒絶しだすと
途端に怒って今度は手の平返して罵倒しだすよね？
最初から拒絶してた人は別に悪く言われないのに
散々協力してあげた人が何故悪者にされるのかしら？
やっぱり最初に毅然とした態度が肝心だなと実感するスレだよｗ
（自戒を込めて）

最初から拒絶→一筋縄ではいかない・一目置く
最初から協力→こいつバカじゃﾈｰﾉ？・使えるw

自分より下に見ていた人間に歯向かってこられて怒るんだよ、利用する側は。
生意気だぞ！のび太のくせに！みたいな感じだと思う。

２４６，２４７さんが書いてあるとおり。

子供の頃から、友達が出来るたびにそのパターンになって、暴言はかれて
友人関係はい終わり！の繰り返ししてる。
普段からメールするような友達が最近一人がまた同じパターンでいなくなり、
全く友人いなくなった。
旦那にもは付き合い始めから言いたい放題してたから、例外として長続きして
結婚までいたったのだろうか？
むしろ友達にもここまでじゃなくても、良い人ぶらないで言えばいいということなのかなー。

>>246>>247
義母と私の関係、まさしくそれ。
言いなりはやめて嫌な事は嫌と拒絶し始めたらそれだ!いい顔して言う事聞けばつけ上がらせるだけ。
本音と建前の使い分け、私は建前が大杉た…自分が思ってる程実際、相手は感謝なんかしてない。

嫌なものはイヤ!!それでいいと思う。
私は最近は初対面の人にはカナーリ無愛想にするようにしてる。
(挨拶礼儀関係はちゃんと踏まえた上です)

学校でちょっとﾎﾞﾗﾝﾃｨｱｱの仕事をしているのだが、そこで一緒になった人のこと。
自分や自分の子の話しをして周りからうらやましがられたり、ほめられたりが好き。まあ、それなりにほめられる事だから
いいのだが、他の人のことになるとけなしたりからかったり、陰口言ったり。
一番じゃないとﾀﾞﾒな人なんだろうね。
私はご立派なところはないので、けなされる事はないんだけど、雑談でこんな失敗しちゃったー、とか体のどこかが具合
悪くてねーなんて話すると、他の人たちがいる前で、そのまま私の口真似、物まねしてし見せて笑いをとっている。
すごい嫌な感じ。
ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱのﾘｰﾀﾞｰの人がいい人で、あてにされているから頑張っているけどさ、その人とは顔合わせたくないんだよね。
はっきりやめてって言えればいいんだけど、「こんな事ぐらいで｢っていいそうな人だし、気にしてるところを見せるのもしゃ
くだし、本当不愉快！

>>251
冗談に紛らせながら実は人前で侮辱してるﾔﾂっているよね！
こういうﾔﾂって表面悪気が無いﾌﾘして言うからヘタに怒ると
逆にこっちが悪者みたいな雰囲気になって難しい。
そいつがいるときはなるべく姿出さないようにして
どうしても同席しなきゃいけない場合もとことん無視して
さっさと逃げるしかないと思う。とことん避けましょうｗ

それが懸命だよね。触らぬ神に祟りなし。
そいつそのうち化けの皮が外れて総スカン食らうかも。

でもそういう奴って調子がいいというか要領がいいから
絶対悪者にならないんだよね。
悪者になりそうなとき、リーダー格が喜んで噛み付きそうな
やつを人身御供にさっと差し出すんだよね

わたしのところにもいる。
よそからきて、まだこっちの生活にも慣れない人に対しての一方的な偏見、嘲笑。
よくも知らない人によくもそこまで言えるもんだと思う。
一度その人に「まだこっちに来たばっかりの人だし、慣れないからそうなんだよ。
こっちがちょっと声かけて教えてあげればいいんじゃない？」と言ったら、目を吊
り上げて「はあ？」って感じの表情されて、「じゃ、貴方が親切にしてあげたら？」
だと。
もうこっちが気を使って言葉を選んで言うのがバカらしい。
「よくも知らない他人のことをテキトーに言うな。バカか？貴様は。」
等言ってやりたいが、同じレベルに落ちそうで嫌だ。こういうやつとか口聞かない、
顔合わせないに限る。
よくよく考えたらそいつ義兄嫁とそっくりな性格な上に出身地まで同じときた。
地域的なものなのかあ？

>>254
うーんやっぱり私はまだまだ甘いのか。
そういえばよくスケープゴートもどきになるな…。
もうややこしい人には出来るだけ近づかないことですね。

>>255
たまたまなんでは？
最近どこの地域でも人が気を遣って当たり前な人ってごろごろしてる。
大人なのに人に対しての想像力が足りない人が多分増えてるんだと思う。

つくづく自分のお人よしに腹が立つ！
パソコンを持ってない友人によくパソコンを利用させてあげる。
来るたび手ぶらで来る。未だかつて手土産なるものを
持ってきたことはない！　こっちは一応来客なのでお茶でおもてなしをする。
パソコンでホテルバイキングのサイトを見ていたから
行くんだなぁ。と気にもしてなかった。
Ｎ子にメールがあって今からすぐ帰るとソワソワした様子。
どうしたのかと聞くと「悪友のＪ子とホテルバイキングに出掛けると・・。」
いつも私はＮ子の相談役、愚痴聞き役、Ｊ子のことでは散々な目にあったと
泣きついていたくせに・・・。　今回ばかりは私もキレたね！
Ｎ子は私をうまく利用してたってこと？　パソコンを見に来たり、ただの愚痴吐き？
コソコソとＪ子と出掛けているようだし、なんだかマジ気分悪い。
パソコン壊れたことにしようかな？　とにかく縁切りしたいと思ったし、
引っ越したいとも思った。　　バカだな私！！！！！！！！！

どちらか一方だけに負担がかかるような関係は
もう友達じゃないよ　それ>>257
関係が切れたら寂しいだろうケド
相手はそこに付け込んでｱﾅﾀを利用する事しか考えてない
逆に相手が>>257の為になにか骨を折ってくれた事ってあった？
自分が今まで相手にしてあげた事（おこがましい言い方だけど）と
相手が自分のためにしてくれた事をよーく考えて？
見返りを求めるわけじゃないけど「持ちつ持たれつ」の関係じゃなくて
相手に一方的な負担ばかり負わせる友達は
相手に利用価値？が無くなれば簡単にポイ捨てするからね
そうなる前に　離れた方がいいと思うよ　
このままじゃ　そのコ当人の為にもならない

258さん、ありがとう。
冷静になって考えると私は便利ちゃん。だったのかもしれない。
勝手にお節介していたのかも。
いい機会ですので今後の付き合い方を検討してみるつもりです。
縁切りする方向で。
毅然としない自分の態度にも落ち度があったと反省してます。
なんだかとてもスッキリしました。
ありがとうございます。

>257
今度ネット見たいって言ってきたら、携帯からも
見られるよって言ってやんなさい。

>257さん
その気持ちを忘れずに、次はビシッ！と言ってくださいね！
あなたのような優しい人は、ちょっと相手が弱みを見せる（ふり）をすると
ホロっとしてまた優しくしちゃうから…。
その気持ちを忘れずに！

今日、エアコンの取り付け業者がきたんだが、タメ口をきかれたよ。
説明がわかりづらかったんで、聞き返すと「はあ？」だと。
失礼すぎる。こんなところでもナメられるとは思わなかった。
ビシっとクレームつけるべきでしょうかね。

62 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 04/07/29 02:28 ID:0QRKB48N
http://www.sankei.co.jp/databox/Wcup/jpeg3/2004_AP450724.jpg
http://www.sankei.co.jp/databox/Wcup/jpeg3/2004_AP451724.jpg
http://www.sankei.co.jp/databox/Wcup/jpeg3/2004_AP452724.jpg
　　　↑
２４日のタイ戦のスタンドで日の丸の旗を振って応援する２人の男女
が支那人にリンチにあう様子

こんな国でオリンピックやって大丈夫？ (コピペ推奨)

>>262
262ﾀﾝだけがなめられてるわけでもないかも。
基本的に奥さん＝主婦＝なめてよし、と思ってるのも多いし。

なので、派遣元にクレームつけるのがいいよね。（電気店？）
タメ口がむかついてしょうがないなら、
「態度が悪いから○○さんには帰ってもらいました。
別な人を寄越して下さい」とか言ってみる。

もう取付がすんでるなら、今からでもクレーム入れちゃえ〜。

>>264
昨日、思い切ってクレームしてみますた。
すぐに責任者の方からお詫びのメールが届きました。
言ってみてよかったです。
イヤな思いしたことには変わりないですが、
会社側の対応には納得できました。

都合のよい人です。
車の送迎、個別の愚痴聞き、お付き合い。
そのことを苦もなく笑顔で引き受け続けている自分に吐き気。

子供の頃転勤族の両親と一緒に1年おきに転校していた。
もちろん友達は無し。
生家定住した頃イジメに遭った。
理由は「言いたいことがあるならハッキリ言えば？」「何考えてるのかわかんない」
言ったら言ったでまたイジメ。

その時、思いました。
結局みんな、自分が一番なんだよなぁと。
実際それ以降、人付き合いで相手の都合良く行動すると
みんな本当にうれしそう。それが自分もうれしいと思うんならともかく

　ホ　ッ　と　し　て　た

今も付き合いを断れなくて交際費激増中。
財務と精神に限界が近づいてきている。
この「明るくて楽しくて気さくに何でも言い合える」キャラのまま
突然壊れる日も近いような気がする。

バカじゃねーの

自分を哀れんで酔ってれば？

･･･すみません

同級生の女が行方不明だと連絡を受けた。
不明になったＡ子は三人の子持ち。
でも私には無関係だし、関わりたくないし
正直彼女が不明だろうがどーでもいいこと。
変に関わって巻き込まれたりしたら大変だ。
なぜなら、私はこのＡ子に利用されてコキ使われていたからだ。
まだ世の中にたいして免疫がなかった私に
保険の勧誘やらマルチ、とことん私をカモにしたからだ。
人ってさ、良くされれば心配もされるけど、
行いが悪いと心配すらしてくれなくなるんだね。
友達は選ばれるより選ぶ。コレ、鉄則ですわ。
私このたび、「脱・いい人宣言」しちゃいます。

今日、証明写真をとりに行ったら、店の４０代後半のおばさんはイライラしてて、
サイズのことで希望をいったところ返事もなく睨みつけられた。だから
おばちゃんがカメラの準備をしている間に逃げ出した。
昔ならこんなことされても我慢してたけど、なんかいい気分

>>270
そのおばちゃん、今晩あなたの枕もとに…
夢の中にも…。

自分の悩みはアレコレぶつけて来るのにこっちの悩みには
一切耳を貸そうとしない。
人間の９０％はそんな奴ばっかり。

>>272
そうそ、ただの愚痴聞き役ってことでしょ？

皆、自分が一番可愛いんだろうよ。
人の気持ちを考えたら聞いてあげることも大切だよね。
聞き上手ってやつよ・・。

駐車違反は警察に通報してもいいんですよね？
隣の店の客だと思うからイチイチ確認してた自分がバカみたいだ。
つくづくお人よしだよ。　こっちがそうしてるからか、そこの店の奴は、
なんとも思ってない。こないださすがに文句をいったら、あれこれいいわけ
しやがって、自分で対策立てろ、みたいにいうから、切れたぜ。
ああいうバカには、一発ガツンとやらないといけないと反省しますた。

世の中には絶対にガツンと言われない限り判らないという
奴がいる。穏やかにたしなめる、なんて無意味。
それを覚えておく事は大事だと思う。
そして、そういうﾔﾂに限ってガツンと言われるとたちまち
態度が変るのだ。

>>275
そういうヤシ、確かに多い。

>>266
> 結局みんな、自分が一番なんだよなぁと。

そんなことないです。
相手を尊重できる人もいます。
ええと…あなたは、相手を尊重できる人を遠ざけて、
自分が一番の人としか付き合ってないんだとおもいまあす。

あの、絶対いますから。
ちゃんと相手に配慮して付き合える人って。
それほど珍獣でもないです、どこにでもいます。
（自分が一番の人もどこにでもいるけどね）

自分を大事にしない人は他人も大事にしない。

ここ最近、ふっと気づいた。
私が今おつきあいしている人たちは、自分自身の話にしか興味がなくて、
私の話なんてまったく聞く気もないことを。

私は、自分の話をする前に人の話を聞こうと考える方なので、そういうつもりで
やってきた。
でも、彼女らは自分の話を二時間でも三時間でも続けたあとは、私の五分の話しさえ
聞くのを嫌がる。
すべて自分が引き寄せたのだろうから自業自得。
一から友人関係見直したら、お互いに話が出来る人なんて、一人いるかどうか（それ
さえもあやしい）状態だった。
情けないなぁ。。

>>279
うーん、私もそうだなあ。
聞き役のほうが多い。
話下手だから　わいわいが苦手というのもあるなあ。
で　「うん、それで」なんて聞き役してると　えんえんと話されて、
相手は満足なんだよね。
ゴミ箱役かな。どうすればやめれるんだろう。

友人にｲﾗｲﾗする。
たった半年一緒に仕事した同僚が泣いて頼むからとｻﾗ金から３０万借りて貸したんだと…
娘の短大の授業料が払えない、自分と旦那はﾌﾞﾗｯｸに載ってて借りられないとﾌｧﾐﾚｽで小１時間泣かれたらしいが…
はあ〜あ…

>>280
>ゴミ箱役かな。どうすればやめれるんだろう。

そんなこと人に聞くことかね？
そんなだから良いようにゴミ箱にされちゃうんだよ。

「うん、それで？」と言わなければ良いだけ。
何言われても「はー」「ひー」「ふー」「へー」「ほー」と
延々繰り返すだけにしてみ？こっちが聞いていないと思えば
話はしてこなくなるよ。

>>282

「うん、それで」って確かに行っちゃうｗ。
はーひーふーへーほーは無理でも
そうなんだ。そう、そう。だけにしてみる。
で相手から電話がきたときは　
相手のことを聞かず（仕事どう？とか　彼氏元気？とか）こっちから
話を振らないようにしｔ
自分のことを話してみる。

ちょっとスレ違いかもしれないけれど……

私の母が「いい人」「いい子ちゃん」でした。
ほんとに度を超したいい人っぷりで、
親の前でいい子を演じるためだけに
付き合っていた人が居たにもかかわらずその人とは別れ
親の勧めで会ったことすらない人と結婚したのをはじめ
(おかげで夫婦仲は最悪でした)
人の借金引き受けたり、勧められるままに物を買ったり
忙しい役職を引き受けたり、高価なものを借りパクされたり
とにかく断らない、断れない。

その度に陰で当り散らされるのも割を食うのも家族で
本人はあくまでいい外面を保ってる。
しかも家族に迷惑かけてる自覚まったくなし。

「いい人」になりたいと思う気持は分からない訳じゃないけれど、
その分迷惑をかけてる人を作るのが怖くて
私は全然「いい人」じゃなくなりましたw
いい人から脱却できなくて困ってる人、
あなたは誰か他に、迷惑かけてる人はいませんか？

悪い人だって人に迷惑かけてるだろうに。

>>285
284は「本当に性格の良い人」じゃなくて「外ではいい人を演じて、
家族に迷惑かける悪い人」のことを話しているんだと思われ。
説明不足だったかもね。

このスレ素敵！
いい人演じて疲れたので、いい人止めていこうと思います。

結婚して子持ちの友がいるのですが、いっつも私ばかり家に行く。
というか呼ばれる。「久しぶりだしいいよ」と言って行くのだが、
これが失敗だった。
電車乗ってケーキ買って家に行くのですが
テレビは歌の（しまじろうとかの）ビデオ、話してても子供が
ちょっかいだしてきて中断。居心地悪くて帰ります。
主婦の気分転換なのかな。
愚痴みたいになってしまってスマン。

うちもそう。夫の実家が近いからよく遊びに行くんだけど
夫の姉親子が入り浸っているんだよね・・その義理姉の息子（小学１年）
は本当に言うこと聞かないし、いたずらばかり（食事中放置された
室内犬にむかってマヨネーズをぶちまける。床にも散乱。
へらへら笑って面白がって何度も繰り返す。怒るとむくれる）
姉夫婦も口では怒るけど、ほとんど手を出さないし、自分で吹かせようと
しないんだよね。祖母もゲームを買い与えたりしている。
突然奇声を大声で叫びだすので、
耳にもかなり響く。最近は相手にするのもつかれるので
早々帰るよ。自分は結婚してからあまり実家にいないんだけど
毎日のように実家にいりびたっている姉夫婦と我侭ほうだいの甥っ子。
表面状はへつらっているけど内心嫌いになってきた。

>>289
あなたにはお子さんいないのかしら？

やりたい放題し放題の甥っ子、躾されてないのかしらね。
ま、あなたのお怒りもわかるわ。
関わると嫌になるから、あまり接点を持たないことよ。
所詮ダンナの身内なんて他人だもの・・・。
手抜きと言うか、息抜きしましょう。

>>280
相手の愚痴を他の人に言いふらす。
そして「○○ちゃんにもあなたの悩みのアドバイスを聞いたんだけどさ〜」と
あくまで親身になっている事を強調する。
（面白半分に言いふらした感じだと恨みを買うので注意）
これをすると普通はキッパリ愚痴ってこなくなると思うよ。
あとは相手と切れてもいいのなら
上記の面白がって相手の愚痴を他の人に言いふらすか
「カワイソウ、カワイソウ」とみじめになるくらい言うとか・・・ダメ？

嫌われたら嫌われたでいいじゃん、
悪口陰口大歓迎。イヤなもんはイヤなんじゃって思えるくらいにならないと
脱いい人は出来ないですよ。
一度、今ある人間関係を切って、新しく人間関係を構築するというのも
脱いい人の近道かもしれない。
はっきり言ってしまうと周りからいい人と思われている人は
自分より下だと思われているから。一度そんな関係はｱﾎﾞｰﾝした方がいいかも。
どこに行ってもいい人になる人はウジウジした態度・暗く弱い雰囲気を改善すべき。

>291さん方式であいづち打つと…
「そうなの〜、可哀想に〜」
「へー可哀想！それで？」
「うんうん、そっかー。可哀想だねえー。実に可哀想！」
「可哀想だったねー。でも私そういうのに遭ったことないから　幸　せ　だわー」
…これで次からは愚痴られまい。

「可哀想だったねー。でも私そういうのに遭ったことないから　幸　せ　だわー」

↑このセリフは非常にポイントが高いです。みなさんもぜひ使いましょう。

転勤族でほぼ2年おきに転勤があります。
転勤先で優しく優しく言い寄って来られる方って
必ずマルチか宗教関係です。知り合いもいない、転勤族
ってこの関係の方々には「とても都合のよい人」なので
しょうね。しかもどれほど丁寧にお断りしても、態度が
急変したり嫌がらせ的なことをしてくる人たちも、この
関係の方々。もう、うんざりですが、これからも転勤は
続きそうです。（涙）

ガブリエルの子供はもうすぐ死にます

知り合いに近い友からメールがきます。
彼氏と揉めた、彼氏に『気持ちは変わらないと言われた』など。
最初はこうした方がいいって伝えてたけど、毎日同じ内容で
腐れ縁で、ただ聞いて欲しいだけっていうのが分かってきた。
毎日メールくるので今日から放置します。
真面目に考えてたのがアホらしい。

>>295
転勤族って大変ですね。
私、毒女ですが、宗教、化粧品、鍋のお誘いがあった。
毅然とした態度をとった方がいいですよ。ガンバレー

宗教やマルチに誘われたら
「では家に帰って(神様）にお伺いを立ててみます」と言う。
(神様）のところは自分で勝手に○×神などと命名するとさらに効果あり。

＞＞２９８
（´_ゝ`）ﾌｰﾝ

ちょっとスレ違いかも知れんけど。

私は人に強く言えないし、言っても背も声も小さくて威厳が無いらしく、聞いてもらえない。
でよく「怒っても怖くないｗ」とか言われた。
で、土日のパートでは学生が多数居る中、すっかり安心した学生達が好き放題になってしまった。
失敗したデザートをその場で食べる。
自ら店の商品を開封して飲み食いする。
厨房の人たちは私に注意させる。（自分は厨房で、全てを見てるわけじゃないからと言い訳）
店長は私と似たタイプ、人に強く言えない。辞められるのが怖いから。
注意したらすっごい嫌な顔で睨まれた。
外見では「それが何？」って何でもないフリしたけど、心の中は煮えくり返ってる。

逆手にとって、ニコニコ笑顔で「ね〜これやってね〜」「仕事してね〜」って
仕事分けるとやっぱり嫌な顔されるし、あんまり言うこと聞かない。

別に人に嫌われてもいいけどさ、ほとほと疲れたんだわ。
辞めていいよね？ココ。

いいと思うぞ。
図体の大きい常識無い若い椰子多すぎ。こっちの命が危ない。ﾓﾂｶﾚ

>>300
私それで病気になったから、辞めた方がいいと思います

私も脱いい人になるービンボーだから金銭面やあきらかな自己中の人にはＮＯと言えるけど、
場の空気が読めすぎて、穏便にしようと思うあまり、強気にでられない。
というのも、母が非常にヒステリックな性格で、急に怒ったり気分やだったので、人が怒るのが
怖くて、つい顔色をみてしまうんだよね。でも母も外面的にはいい人だった。けど、その分のイライラを
家族に当たってたので、人の顔色をみるようになってしまった。

顔色を見る、空気が読めるのでついついおちゃらけたり、いい人ぶったりしてると、それを見下す人っているんだよね。
一度そういうキャラになると、何言ってもいいって思われちゃうし。
脱いい人をやめようと思ったのは、２歳の娘のため。子供ってすごく大人を見てる。
私がちゃんと自分を大切にして、だめな事にＮｏと言わないで穏便にすまそうとしてしまうと、
娘もそう学習してしまう。娘には自分を大切にして、だめに事にはちゃんと対処できるようになって欲しい。
穏便にならなくても、たくさんの人に好かれなくてもいい。自分を大切にして欲しい。
言いたい事言えないで、いい人してると自分が嫌いになるよね。
少心者だから、ドキドキするけど、できる事からちゃんと主張できるようにがんばる。
みんなもがんばろー　自分を大切にするために

>>300
そんな頼りない店長の変わりに注意せんでいいんじゃない？
注意するのが店長の仕事でしょう。
辞められて困るのは、店長だから辞めちゃえば。
元々そんなDQNな学生しか雇えないんだし。
貴方が妬まれ役にあえてなる必要はない。

>>301->>304
アリガ�d｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
聞いてくれただけでも嬉しかった。
土日が来る度、辛くて辛くて、頭や胃が痛くなってた。
平日は本当に人間関係のいい職場だったんで辞めたくないと思っていたけど、
皆さんのレスを読んで、土日のために無理して働かなくてもいいと思った。

人が足りないからって万人ＯＫになりだした頃からなんか変になっていったので
半年前からモニョるところはあったのですが・・・。
>303は直接関係ないけど読んで目が覚めました。
これから親になるっていうのに、何やってるんだろう私、って。ありがとう。
最近ではとうとう「社員教育がなってない」という内容の苦情が店にきてしまいました。当たり前だね。
今日、きっぱり辞めてきます。どうもありがとう。

>>292一度、今ある人間関係を切って、新しく人間関係を構築するというのも
脱いい人の近道かもしれない。
はっきり言ってしまうと周りからいい人と思われている人は
自分より下だと思われているから。一度そんな関係はｱﾎﾞｰﾝした方がいいかも。

自分より下・・・。確かに。
いつも会社の愚痴をしてくる友達に
「○子の友達っておとなしそうだよね（私は友達の話しをしたことはあるけど
彼女はその子にあったことはないのに）と言われたよ。

「おとなしい」と言うのがよいニュアンスっぽくないんだよね。
あ、こいつ、私を下にみてると思った。
そんな彼女から　「仕事やだー、愚痴らせて」とメールが。
知るもんか。　

>>291

過激だけど、効きそうだね。

自分を大事にするためにはそのくらい過激にしてちょうどかもね。

私も、意味の無い「いい人」をやめます。
そうすれば悪い奴は近づいてこないでしょう。
もっと賢い、嫌なことは嫌と断る事のできるしっかりした人になります。
そうすればこっちをなめてくる奴はいなくなるでしょう。
もっと自分を大切にします。

いつも愚痴ってくるＡ子、私にはヘイコラするけど
かなりタチの悪い女だと知った。
いわゆる八方美人。
Ｂ子には私の悪口、私にはＢ子の悪口。
バッタリ三人鉢合わせした時、Ａ子の態度タジタジだったよ！！
可愛い妹タイプだと思っていたのに一番タチの悪い女だと知った。
これからは事務的に接します。
あくまでも事務的に・・・。
ブチンと縁切りしようものならこの手のタイプの女は被害妄想になって
何をしでかすかわからないからだ。
逆恨みされたら困るし。　

いい人の心理〜いい子ちゃん、いい人ってしんどいの？〜
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec125.html

中学の時に「生意気だ！」といじめに合って以来、
自分に自信が無くなって人にヘーコラしてた。
人に嫌われるのが怖かったから。

そんな私を都合がいいように利用しようとする人って、
どんな環境にいてもいたし、利用されているのに薄々気付いてたけど
現実に目を背けていた。嫌われるのが怖かったから。

でも、前スレを見て、こんな自分じゃダメだ！と気付いて、
職場の先輩に毅然とした態度をとるようにした。
そしたら、逆恨みされて私の悪口をあることないこと言いふらされて
その事を信じきってしまった部外者に辛く当たられてもいる。

でも、自分を殺してまで人に媚びへつらっていた時より、
信頼できる社内の味方も増えたし、何より自分が気持ちいい。
自分を大切にしようと思ってからの方が、
他人も大切に出来ている気もする。

そんな訳で、自分を主張することの大切さに気付かせてくれた
このスレに感謝。このスレに訪れる人、負けるな！！

ある店にいったらやっぱり奴はいた。
どういうのか変な奴。表面では愛想がいいのだけれど目が笑ってなくて
内面と外面のギャップがキモイ男。
たった数分の手続きをしてるだけなのに途中からぞんざいな口調に変わった。
こっちは客だぞと思うけどキレルほどではない。

なんかなめられてるのかなー？てか、キモイと思ってる私の気持に反発してるのかな？
なんかスッキリしない何考えてるのかわからない。
このスレの途中にそういうのあったのでｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてしまいました。
都合のいい人ってなめられるのかな？

産まれてこのかたずーっと舐められっぱなしです。
最近では利用価値がなくなったと見たかみんなに無視されています。

無視ならまだまし、叩き台にされたよ

>313
私も無視された派だな〜
でもこびるのは絶対嫌だったのでその後しばらくは一人でいたな。
学生だと色々な場面でつらいよね、休み時間とかさ。
でもしばらく頑張ってたらまた人が寄ってきたよ。
ガンガレ！

いい人は損をする」とか「いい子ちゃんはしんどい」なんて言葉をよく耳にしますね。
カウンセリングでもよく扱うテーマなのに不思議と今まで扱ってない題材です。

いい人はいつも遠慮してしまうので得よりも損が多いように見えたり、あるいは人にうまく利用されてしまったりすることもあるでしょう。
言いたいことが言えなかったりして辛い気持ちも我慢してしまうので、いつも心にはストレスを抱え込んでしまうこともあります。
それが病気を作ることもありますから「いい人」は卒業したいですね。

ところで「いい人」を卒業するとどうなると思います？
「悪い人」になる・・・と思った方、ざんね〜ん！

不正解です（笑）

いい人を手放すと、たいていは“普通に”いい人になります。
無理のない優しさや謙虚さを持ち、人の気持ちがよく分かる人になります。
だから、周りの人に慕われ、愛されるようになるんです。

>>316
へんなこぴぺだねえ。

人を都合よくような屋からこそ　
人の気持ちがわからない奴だよね。

都合よく使われちゃう人は　もっとじぶんの権利を主張しても大丈夫ということを
学ぶことは必要。　もっとわがままにﾅって大丈夫だぞー。

859 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/08/24 15:22
頼られてると思うから、人望がある私＝まんざらでもない
が成り立つと思われます。
都合の良い時だけ利用されてる自分＝どんくさい、おばか
という考え方も吹き込んでおくのが良いかと思われます。

バランスを取るとか、ギブ＆テイクっていう考え方が自分の
生活を守るためにも必要だと思います。

>>859
禿同
頼られてるんじゃなくって、都合よく利用されてるんだよね。



861 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/08/24 17:08
思うんだけどさー、ずーずーしい人に限って、さんざん利用した相手が
困っている時には助けないでしょ。私はまだ小梨だけど、これ今までの
人間関係すべてにあてはまる気がするよ。”お互い様”という発想を
する人はずーずーしくないんだよね。
昔身近に寄生っ子がいたけど、躾け悪かったわぁ。人の家きて私のおもちゃ
箱を勝手に開けていじったり、うちの冷蔵庫を勝手に開けたり。
そういう事が悪いという発想すらないんだよね。

ずうずうしい人が勝ちかな。
だって、悪いなんて思ってないし周囲の評価なんて
まったく気にしないから。

独身男（３６歳）のメル友やめました。
三年間毎日数十通してました。
彼が朝出勤してから帰宅して就寝まで　ず〜っと。
私が恋心告白した途端、恋愛感情はないだってさ。（泣）
メールは好きって匂わすようなこと書いてたのに
結局　私が暇でメールの返信率がいいからってことだったんでしょうよ。
私は都合よい子さんだったのさ。
ばかやろ〜〜〜〜〜〜〜〜。

人を押しのけてまで自分の立場を守ろうとする人でないと、
社会に出てツライと思います。
いい人は利用されることが多いですよ！

本気でその人に何かしてあげたいと思う以外は
義理とかで人の為とかに動かない方がいいと思う。
義理の相手からしたら「この人は私を大事にしてくれてるから」
って甘えたくなるのかも。

会社辞めさせられて、周囲に「お金がない、お金がない」「私は不幸だ、私は不幸だ
」って必死で嘆いてた子が
いたんだけど、見ていてあんまりにも惨めだったからあまり高額だと負担にな
ってもなんだし取りあえず手持ちの３０００円分の商品券送ってあげました。
ところが、普段なら絶対自分から連絡１つ寄越さないその子から、「こういう
優しさって一番嬉しい」って内容のメールが速攻届きました。
その後も心配して月一くらいの頻度で連絡してあげたりしてたんだけど、こちら
には全く一言もなくいつしか人のコネで某企業に再就職していたことが判明。
まんまと利用され、そして捨てられた自分...。
もう他人なんて信用もしないし同情もするものかいっ！

>>324
＞まんまと利用され、そして捨てられた自分...。
もう他人なんて信用もしないし同情もするものかいっ！

就職の報告まったくなかったの？
ひどいねー。
もしあなたが困ったことがあっても　
そいつは知らんぷりをきめこみそうだ。

大丈夫、後ろ足で砂をかえるようなことをした彼女、
しっぺ返しは必ずくる。

でもその子の幸せを願っちゃうようなお人よしさんな気がする？＞324

>>324私がそうかも。
母にね「他人は苦労話は喜んでも、いい話を喜ぶ人はいないからね」と
言い聞かされて育ちました。
３２４さんみたいな不満を何度も言われたことあったけど気が付かなかったな。
悲しい。

>>324
ちょっと考えすぎじゃないか？
就職の連絡をしないのは、心配してくれたりお見舞い金を
くれた人に対して不義理だし、非常識だと思う。しかし、

>普段なら絶対自分から連絡１つ寄越さないその子

もともと連絡に不精なタイプだったわけだろう？

>まんまと利用され、そして捨てられた自分

利用されたとはどのように？
心配で‘あなたから’連絡を取っていた内容が
｢調子どう？元気にしてる？(愚痴なら聞いてあげるよ)｣とかだったら、
的野次馬根性と思われた可能性もある。

相手から就職先の紹介を依頼されていて、月に一回紹介してたのに、
一方的にキャンセルされた上に他の紹介で決めていた。なのに未報告！
…とかなら利用され捨てられたと言えると思うが。

利用されたというよりは、行動パターンの不一致って感じを受ける。
元々無精者があなたからお見舞金もらった時に行動がすばやかったのは、
さすがにありがたかったからで、すぐまた無精者に戻っただけなのでは…。
合わなさそうなのは確かなので、関係を絶ってい良いと思うけどね。

>>322が真実だ。

子供が産まれてから週に一回は義実家にお泊りしてるのに
旦那がトメ兄に用事で電話をかけた時にトメ兄から「会いに行ってやってくれてるか？」って言われいました。
旦那は「週一で」と言うと「ありがとうな」と言っているのが電話口から聞こえてきました。
私も途中で換わって話たのに・・・。ちょっとムカついた。
だいたい私が「行こうか」と言うようにしているのになぁ。。
トメ兄とトメは結構連絡取り合ってるけど・・・まぁそんな事はトメ兄は知らないでしょうし。
もう自分から言うの止めよう。

誤爆？

まあ商品券３０００円ならいいじゃない。忘れよう。

悩みの相談役なんてやるもんじゃないよ。
愚痴のゴミ箱だからね。　ぎゃくに相談しようとすると
そういう奴こそ　恩を仇でかえすようなマネをする。
きをつけましょう。

自分の心が強くなければ人の愚痴や悩みなど聞き続けられないと
思う。いい人って自分の心を偽っても人のために・・・って思って
しまうのでしょうね。

結局人から「いい人」って思われたい人がなるんだよ＜都合のいい人

それで疲れて病気になっちゃう人もいるから要注意。

私もイイヒトやめようとおもう
疲れた
ノイローゼになりそうだ

>336
止めていいんだよ。

>>336
元気出せ！！！

いい人、偽善者は同義語ではない。
どこかに出かける時に　自分の都合より相手の都合を優先させてて予定を組んでしまう。
自分の都合を先に主張して　相手に融通をさせるぐらいのことをやらなきゃ。
ずーずーしいひとは相手の都合なんてハナから頭にないよ。

自分が多少具合が悪い時でも
相手が悩んでいたらその悩みも受け止めようとしてしまう人。
で悩んでいた相手は　吐き出してすっきり。
今度こちらが辛い時に吐き出そうとしても、「なんでゲロだすのよー」ってキレル。
ずーずーしい人はお返しという言葉をしらない。

だれかが書いていたけど　友情はGIVE＆TAKEだとおもう。
ずーずーしい人は｢お互い様」をしらない。
TAKEばかりしてるくせに
上のような付き合いでもGIVEしてると勘違いしてる。それで「お互い様」の関係だと
都合よく脳内返還してる。　そこを指摘すると
「私はこんなにしてやってるのにぃ」とキレル。
まさにずーずーしい。
本当は人のよい友人の方がその何倍もGIVEしてるのにね。

いい人さんは　他人を大事にするより自分を大事にすること。
無理をしてまで相手のことを優先させずにNOということ。
だってズーズーは　貴方が困ってる時にたすけてくれることは絶対にしないよ。
多分いい人は、いつも自分を優先させるぐらいの気合で丁度だよ。

＞＞３３９
その友達は梨子なんじゃない？
振り回されて疲れた人が梨子トピに集ってるよ。

叔母のいじわるさに疲れた。それでも叔母だからと思って何かあったら
色々調べたりきちっとお礼したり自分なりに親身になって付き合ってきたが
もう疲れた。叔母は息子（私のいとこですが現在15,6歳です）がまだ
4,5歳の時に関東にいる旦那と別居して関西にある祖母（叔母の母）の家近くに部屋を借り
住み始めた。（関東から戻ってきたんです）いまだ籍は抜いておらず旦那とは微妙な関係らしい。
女手ひとつ？で子を育てて祖母も昔人間で口のきつい人ですから祖母からも色々言われながら
きたのでしょう。苦労はわかります。私も色々してもらいました。
でも私が結婚してからいやみを言われるのがひどくなりました。昔からちくっと
嫌なことを言う人でしたが叔母だから、とのことで流していましたが。昨日はさすがに
泣きそうになりました。そばに私の母（叔母の姉です）がいて思わずちらっと顔を見てしまいました。
母は私の言いたいことをわかってるみたいでした。祖母も一緒に笑いながら言ってくるのですが
祖母より叔母の方が、何と言うか許せないことを言ってきます。結婚したてで慣れない暮らし
不安定な時期に言われたのもあって頭がめちゃくちゃになりました。いつもは
笑って返すかだまってうなずくのですがそれすらできなかった。人間って本当に怒りで体が震えるものなんですね
旦那もそばにいましたから旦那の前で言われたのも悔しくて・・・。叔母のために
あれこれ調べたこととか凄く馬鹿らしくなりました。もう会うのはやめようか、とも思います。
そこまで大事にするような関係でもはっきりいってない。私はもう結婚してそちらの人間ではない。
ただ祖父の墓参りに行きたかっただけなのに。何だかだんだん叔母が卑屈でいじわるな
人間になってきているような気がします。昔からそういうふしはありましたが。
これからは毅然とした態度をとろうかな、と思います。祖父の墓参りも一人でこっそりいって
すればいいし。（ただ墓の目の前に叔母の家があるんです）私がさらっと体の調子が悪いと言えば
私の息子はもっとよ！！といった感じでいきなり息子の薬を持ってきて私の前に広げたり。
そういう人間といるとはっきり言って疲れますね。長文すみません。

>>341
おばさんなんか、赤の他人じゃん。
私、年に一回位しか会わないよ？

目を覚ましたほうが良いかもね。

＞人間って本当に怒りで体が震えるものなんですね

わかります。私は全然違う件でなのだけれど。
もう関係をきった方がいいでしょう。
受けた傷が癒えますように。

私も都合のいい人やめます。
子供の時から自己中な母に気を使い
やっと結婚して逃れたと思ったら
ダンナも自己中。私がそうさせてたって事に
ここを読んで気が付いた。
なんでも相手の言うこと優先にして
自分に自信がもてない性格の私が利用されないわけがない。
友達という名の人も私を利用してたので一人とは縁を切ったけど
残る一人も切ると思う。
逃亡して人生やり直してみたい。

私も老人に声をよくかけられたり、道を聞かれたりが本当に多くて。
道を７日に一回は聞かれるのはしんどい。出勤時なのに・・。

分かりませんすいませんで逃げちゃえ。

道を聞かれるのも嫌ならただのｼﾞｺﾁｭｰじゃん。
何、いい人ぶってんの。

出勤時に道聞かれるのはキツイだろ〜。いい人ぶってるようには感じないけどなぁ。

ウチの母見てると、あーあ、お人良しなとこ似ちゃったな、損だな。
、、て感じることもあるけれど、でも、その分自分を信じて慕って
来てくれる人も確実にいるわけじゃない？
なにも悪いことばかりでもないような気がするけどな。
それにさ、人の親切を仇で返す人の方が一見得してるようだけど、
長い目でみたらそういう人って自然と孤立して行ってるみたいだよ。
母を散々利用して去ってった人がみんなそうみたい。

年寄りだからと思って親切に対応しても、結構態度の悪い
年寄りって多い。横柄な口調だったり、教えてあげても礼も言わなかったり。
こちらが知らなくて教えてあげられないと舌打ちしたり・・・

介護の仕事してる人とか尊敬するよ。

>>342-343
レスありがとうございます。よくよく考えると今まで色々言われても
その後笑顔でにっこりご機嫌取りされたりしたので、馬鹿者の私は
その度に、ああ、私が過剰に取りすぎじゃない、とか思ってきました。
でもいじわるされてへらへら笑って、何かあったら私に頼ってきて
ほんと都合よく扱われてたんだな、って思います。ほんと、目が覚めました
それにしても人間って怖いですね。他人よりある意味親戚って本当怖いと思った

>>344
私もよく道きかれたり訪ねられる。
きょうも　病院でいすにへたってすわってたら、
おばさんがよってきて「エレベーターが動かないんだけど」ときいてきた。
たしかにエレベータから２０Mの距離だが、
私から２Mもあるけばそこには病院の内科受付の人が何人もいた。
具合がわるいし立つ気力もなかったんで
「さあ、受付できいてみたらどうでしょう？」と指をさして答えたよ。
おばさん。「そうですね。」
なんで　私にきくかなあ？

よく道を尋ねられる、だけの人は「都合のよい人」か？
>351に訊いたおばさんは変だけど、
このスレの流れとは違うような。

「無視したりせずに親切に答えてくれそう」
って思われやすい雰囲気をかもし出しているんではないかと。
なんだろう。怖く無さそうとかそういう。

都合のいい人やめようと思って
いつも電話で愚痴ばっかり話す友人に
「こらからは電話もメールも減るかもしれない・・・モニョ」
とわざわざ電話で「距離置きます宣言」してしまった自分に自己嫌悪ドップリ。

いい大人なんだからさりげなくフェードアウトしたほうが
よかったんだろうなぁ・・・と後悔。
でも電話で声聞くのもイヤになっちゃってたし、
メールの内容にも不愉快さを感じてたから、勢いで言っちゃった。

ただでさえ友達少ないのに・・・私、どうしよう。。

友達が少ないくらいなんでもないよ
私なんて一人もいなくても平気さ

>354
これからも都合よくつかわれそうだし、
はっきり言ってよかったんじゃないかな？
多分、これから354さんが困った時には助けてくれないに一票。


また新しい出会いがあるよ、大丈夫。

>>354
何が一番大切か考えよう。もっと自分を大切にしてあげて
私もそういう友達がいたけど思い切って離れたら
他の友達がよってきたよ。

＞＞３５５−３５７
レスありがとう。
励まされた。

新しい出会いに期待します。

>>358
そーです。それが一番。
あなたが変われば、付き合う人間関係も変わるよ。
いい方に。

３５４です。

ちょっと訂正すると一方的に愚痴を言われてた訳じゃなくて
愚痴を言ったり聞いたりの「愚痴友達」だったんですが。
最近、私が、愚痴ってばかりで何も解決しない事に改めて気付いた。
少々の悩みくらい自分で解決できるようになりたい・・・
彼女に依存するのもいいかげんに卒業しようと思った訳です。

それで彼女にとっては一方的に「距離置き宣言」されて
ちょっと怒っているみたいなんですね。

私が辛い時、力になってくれた事とか思い出すと
私って冷淡な人間だったかなぁ・・・と反省。

それでもマンネリ化した会話に飽き飽きしてたのも事実だし。
どこか「妬み＆妬まれ」な雰囲気もあって
煮詰まってきていたので　付き合いが苦痛になっていて
我慢していた結果なんだけど・・・ウジウジ・・・。

>>360
でもそんな気持ちで付き合っていくのってお互いのためにも良くないし
自分がもっと嫌な奴になってしまってたかもよ。
自然にフェイドアウトとか理想だけどそんなに物事うまくいかないしね。
「距離置き宣言」できたことで一歩進んだと思う。これからいい友達ができれば
あー、こんなこともあったなってなると思うよ。ずるずる付き合うより
きちんと色々考えられるあなたは偉いと思うな。（特に前半部分

>360
一方的にぐちられるのではなく、愚痴友達だったのね。
辛い時に力になってくれたともだちだったら理由なく距離おき宣言されても
相手は？？？なのでは？

「私、愚痴がおおかったから（本当はお互い様だったけど１歩ゆずる）
　貴方にきいてもらって助かったよ。ありがとう。
これからはいい報告できるようにひとりでがんばってみる。
それまでメールも電話もやめてがんがる。」
相手をたてつつ　しっかりと距離をおく宣言をする。　どう？

>>３６１・３６２　レスありがとう。
３６０です。

３６２のような上手な言い方ができなかった事が悔やまれるのかも。
それとなく　「愚痴はやめようよ・・・不毛だしさぁ」
と何回も念押しした上での「距離置き宣言」なんですが、
いまさら　あれこれ自分の気持ちを弁解しても
彼女との修復、誤解を解くのは無理っぽいなぁ。

本音は相手の愚痴を聞くことがなくなって精神的にラクになった。
３６１がいううように　このまま不本意に付き合っていても
自分がもっと嫌な奴になっていたと思う。

続いて３６０です。

愚痴云々よりも「価値観のズレ」「生活環境の違い」で
会話が楽しめなくなっていたのが本当の理由なのかも。
彼女と話した後、落ち込んだり自分の生き方に自信がなくなったり
するようになった。

age

私も話した後落ち込んだり自信がなくなっちゃうような友人がいた。
私の父は仕事の事故で半身不随→車椅子生活が長いんだけど
それを知ってて障害者の悪口を言ってくる子だった。その子は自分の
友達の中にも知的障害者の子がいてその子の悪口を延々私は聞かされた。
あの子は知的障害者だから、というので学歴が無くても就職できた
ずるい、とか。でもゲームばかりして登校拒否して中学時代ほとんど
登校せず出席日数足りず通信制の高校へ。その後就職しようにもできず
アルバイトを繰り返す。自業自得じゃないのか、と思った。
いいところもあるし思い出も沢山あった友達だったけど着信拒否、
メールアドレスも変えてそのうち自然にフェードアウトした。
きちんと話して離れればよかったかな、ひどいことをしたかな、と
時々思い出すけどどうしても許せないことがあったから。
お互い高めあう仲・もしくは思いやりあえる仲・笑いあえる仲なら大事にすればいい。
でも自分を殺して我慢して嫌な思いして考え方まで嫌な風に曲げられそうな
くだらない仲ならいつまでも守ってたって無駄。そんなの本当の友達じゃない

>>366
これは「友達やめる」スレに書くべきなのでは？

友達やめるのが怖くて都合のいい人になってる人達に
参考になるなら、あながちスレ違いとは言えないんじゃないの。

「価値観のズレ」「生活環境の違い」

大きいなー　

作家小島信夫『私の小説作法より』
自分はなるべく風波がたたぬように、なるべく人間を尊重しようとして
なるべく人も自分も傷つけないように、と心がけているのに、
どうして、こういう思いがけないことになってしまうのだろうか、
なぜ人間はこうなのだろうか、というようなことを思うとき、
そういうことをもとにして小説を書こうとするようである。

作家安岡章太郎　回想録『平気平太郎の冒険』
ちょうどコミック・ブックというふうなものですかね━━、
ちり紙みたいな悪い紙に印刷した小型の講談本があったんですが、
それをぼくは十冊ぐらい買ってきて、片端から読んで、
それからスティブンソンの『宝島』という小説をひねり合わせまして、
「平気平太郎の冒険」というものを書きました。
これは、どんなことがあっても平気である、
たとえば人に迷惑をかけても平気である、他人に怒られても平気である、
きわめてエゴイスティックな人間を想像して、
その男が桃太郎のごとくあるいは『宝島』の少年のごとく、
探検をしていっぱい宝物を発見し、もらって帰るというストーリーでした。
そうしたら学校の先生が、おまえの「平気平太郎の冒険」
というのはいったいなんだ、
職員室中の笑いものになっておるというわけです。


ヤマシサもウシロメタサも感じない『平気平太郎』になりたい！

私も、いろんな場面でつい「良い人」ぶってしまい、後で苦しみ悔やんでます。
「あの時ああ言えばよかった、言い返せたらよかった」なんて。。
このスレもよく見るのですが、一歩進んで、言われたら言い返す！でもどうやって・・・
後でああ言えばよかったと悔やまないために、言い返す方法・話術、体験など
が書いてあるスレどこかにないでしょうか。

>>371
とりあえずココに良く言われることを書いてみれば？
みんなイロイロ考えてくれるよ。

言われてみりゃあ、友達＆知人に利用されっぱなしだなー。
...マゾかしら？

>>366
ひっどい友達だね。
空気が読めないバカなんだね。
私だったらその場で大爆発しちゃうな。
でも、そういう奴は自分がいいように解釈しちゃうからエネルギーの無駄だけどね。

あなたの文面を見てると悩んで悩んでその友達を切ったって感じだね。
切って正解だよ。そんな奴に義理や情なんかかけなくて結構。
バカはいつまでたってもバカだから。

>>370　「平気平太郎の冒険」読みたいｗ
『平気平太郎』いい言葉だね。憶えておこう。

今の時代、いい人でいても損失ばかりで何の利益もない。
自分に正直に生きた方がいい。

ＡからＦのうち、自分だったらイヤー！な順位をつけるとどう？

Ａ・土地家共に自分達で３０年ローンで購入。夫婦共働き、
子供を保育園に預け妻は３０年正社員を続ける予定。

Ｂ・結婚８年未だ市営住宅。夫は転職３回で安月給、
妻は働くのが嫌いだが節約は得意で子供２人の面倒をみている。
生活は食べていくので精一杯で、貯金など一切できない。

Ｃ・次男で夫の親から土地を買ってもらう。今は妻は子供が小さいので専業主婦
をしている。家はローンを組む予定なので、いづれ共働きする予定。

Ｄ・夫の両親と完全分離型２世帯同居。家は新築夫名義。土地は
義父名義で夫が相続する。家土地共にローンはない。介護は外注し、
妻は一生専業主婦でも働いてもいい。夫の両親は老いてからの子なので
すでに７０代。夫は大企業のサラリーマン内勤高収入。

Ｅ・完全分離型２世帯に住んでいる。家は新築ではないが迷路のような大豪邸。
土地家共に夫の両親名義。若夫婦の世帯は自分達でリフォーム。
今はいづれ夫の両親も住む予定。夫の両親は６０前後。夫は銀行員。

Ｆ・夫の両親と別棟の同居。別棟だが夫の母と一緒に食事の支度をし、
妻は一生正社員。すでに夫の父の股引を洗ったりしている。
夫は以前リストラに遭い元不良。再就職して２年たらずで給料も安い。

うぜえ。
読む気もしない。

>>377
一番嫌なのがおまえだ

age

>>377
それはスレ違いじゃないのかい？

自分、都合のいい人間だが
人を見る目がないのかなーと思うようになってきたよ
本当に親切にするべき人と、そうでない人の判断が。
自分を利用しようとしてるだけの人からは
すぐに離れられるようにしないと、ほんとﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってまう気がした