[鬱]　離婚しようか悩んでいます　パート3 [鬱]

はぁ〜…
読んでてこっちまで虚脱感を感じてしまった。
９４４さんの旦那さんみたいな男性って、多いよね。
妻の出してる、問題を共有したい光線を敏感に感じ取って、
なぜかそっぽ向くの。ちゃんと向き合ってくれる人もいるのに。
同じ日本語を使ってると思えぬほどこちらの感情が通じないんだよね。
いつか誰かがどうにかしてくれる、って思っていて、当事者意識がゼロなの。
それはもう治らないよ。義親問題とかはだいじょうぶ？
でも、９４４さんがいる限り、きっとお子さんは幸せ。がんばって子育てしてね。
これは旦那さんの感受性の鈍さや責任感のなさが

>>944
俺は、あなたの長文レスを見て、旦那の気持ちが一発でわかったよ。
俺は昔旦那に浮気された×一の女にあったけど、良く似ている。
一言で言うとうっとおしい女だな。

>>944
どうして渦中にいる時に言えなかったのかなぁ？
後で何を言っても、文字通り「後の祭」だからね｡

>954
それは結果論。

渦中にいる時は必死でなにも言えないモノですよね。
事が解決した後になって沸々とどうにもならない感情がわいてくる。
>>944さんは離婚したいけど、自活できるか不安との事ですよね。
とにかく今は、旦那に意識を向けるより
ひたすらお金を貯めて、就職する事に意識を向けたらいいと思います。
少しは楽になれると思います。

「離婚」は、自分である程度自活する自信がついた時また考えたらいいと思います。
離婚する準備を整えて、さぁこれからどうする？って思ったときに
離婚したいか、したくないかをもう一度考えてみるのがベストのような気がします。

生意気言ってごめんなさい。

>953
どうしてそう思うのかなぁ。
子供は2人で作って、2人で育てるものだよ。
子供に何かが起こったとき、妻が悩んで、考えて、奔走して、解決して。
それを放っておいて、解決したから良かった、それでOKなの？
それじゃあ親じゃなくてもいいよね。他の人でも出来る。
そんな関係は寂しすぎるよ、妻だけでなく子供にとっても。

>>953
言い方はかなり悪いと思うけど、ちょっと同意。
凄く真面目だししっかりやってると思うんだけど、思い詰め過ぎという感じがする。

でもねぇ…。子供に障害があるかどうかっていう、
結果によってはその後の生活もガラリと変わるであろう瀬戸際に
なんの関心も示さない、それどころか逃げる旦那はヘコむよ。
手伝ってくれないにしても、せめて旦那はそのことをどう考えているのか、
どう受け止めるつもりなのかくらいは聞きたいと思うよ。私なら。

妻から旦那に求める父親として最低限のことでしょう、それは。
それを蹴られてしまったら、信頼出来なくなっても無理もないと思う。

＞９５７
＞凄く真面目だししっかりやってると思うんだけど、思い詰め過ぎという感じがする。

その思い詰め過ぎを緩和させるのが夫の役目であり責任では？
＞９５８の言っている通りだよ。
現実に起こっている家族のピンチに揚げ足取りな理由を付けて
向き合おうとしないなんて人間として失格だよ。
夫婦としての当たり前の信頼すら得られないなんて妻として母として辛過ぎる。

>>959
あのさあ、夫はお父さんじゃないんだからさあ。

>>960
でも子供のお父さんだよ。
子供にも向き合おうとしない父親。
もし妻と話ができずとも、せめて子供と
向き合ってれば、妻の不満も少しは軽減したと
思うんだけど。

>>961
きっと、結婚も子供も早すぎたんだよ。
どちらも考えすぎるともてなくなるけど、よく考えさせる時間が必要なものなんだよ。

じゃあさ、＞９６０は＞９４４に夫として、子供の父親としてのサポートを
具体的に説明できるんだよね？
結果論だけをを言うなんて野次馬根性だよ

建設的に話を組み立てられない人が集まるｽﾚはここですか？



みなさん論点ｽﾞﾚまくりw

もしも子供に障害があったら、
> 友人に逃げ、仕事に逃げ、あげく休みの時は　コレまでの息子の報告を
> （病院や発達相談＆学校担任との話し合い等）
> 私から聞くのさえも逃げ出してしまいました・・・
この状態がずっと続いたんだろうね。
もしも９４４さんがけがや病気で体が不自由になったら
この旦那はどうするのだろう？

逃げるでしょうね。

こういうのも性格の不一致ってことになるんだろうな。

ですね。
奥さんが旦那の性格と合わないｲｺｰﾙその逆も存在するからね。
仮に旦那さんが無感情な病気のようなﾓﾉだったとしても
それを責められるのは旦那さんにとっては辛いだろうね。

第三者が客観的に見れば、あきらかに旦那さんが悪いんだけどね。

旦那が悪いとは思うけど944だって、結婚前から家庭内の困りごとに逃げ出す欠点を知ってた訳でしょ？
そんな人が結婚して子供持ったら、こうなるって判りそうなのに
子供出来たら変るとでも思ってたのかな？
問題点を引き延ばしにしてきた事が、今になって浮き彫りになっただけじゃない？

だから？


あなたはいつもその先がない

子供ができたら変わると思っていたのかもしれないね。
この旦那は父親になっていない。
子供のまま。
誰かが何とかしてくれると思っている。

で、944さんが何とかしてくれたから今はニコニコしている訳だ。
子供だったら許せるけど、旦那は子供じゃない。
パートナーとしても、親としても失格だね。

夫婦のお悩み相談て
「結婚したら変わってくれると思ってました」
「子どもが出来たら変わってくれると思ってました」

人間で希望的な生き物だよね。w

もう相手のために何かをする愛情がない。
それを責められても、どうすりゃいいの？悪いとすら
思えないんだよ。

「お前が変わればうまく行く」
「お前が何とかすれば良い」

もう変わる気も何とかする気も起こらない。
どうしても別れてくれないならいっそ死んでくれ、もう。

>>974
お前が死ぬのが一番の解決策

>>973
うん。但し、こういう浅はかな考えするのはバカ女限定だから。
皆がそうだと思わないで欲しい。

>>974
「お前が変わればうまく行く」って言う椰子、
自分が変わるほうが手っ取り早いと思わないんだろうか。
往々にして、自分が一番問題ある椰子に限ってそう言うし。

私も５年間、「自分にも悪いところがあるし」と思って頑張ってきた。
お蔭で「ダンナの付属品ではない」私を見てくれる友人も出来てきたので自信が持てた。

今になって、ダンナは私ばかりを責めていたことに気づいたらしく
「俺も悪かった。今から頑張るから……」と言って来た。

せめて1年前に言ってくれたらよかったのに。
もう、相手に期待も、希望も持っていない。もう、遅いよ。

事情があるからすぐ離婚は出来ないけど、早ければ、お盆にでも離婚したい。

私も５年間、「自分にも悪いところがあるし」と思って頑張ってきた。
お蔭で「ダンナの付属品ではない」私を見てくれる友人も出来てきたので自信が持てた。

今になって、ダンナは私ばかりを責めていたことに気づいたらしく
「俺も悪かった。今から頑張るから……」と言って来た。

せめて1年前に言ってくれたらよかったのに。
もう、相手に期待も、希望も持っていない。もう、遅いよ。

事情があるからすぐ離婚は出来ないけど、早ければ、お盆にでも離婚したい。

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

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　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
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>>978さん

そうかー。お盆ってでも、あっという間だね。
仕事が忙しくなると余裕がなくなる夫がいやだ。
自分のことは棚にあげて、わたしばっかり攻めるし、
わたしにばっかり謝らせる。
頑固に私が折れないと、一生仲直りできそうにない。
夫も「お前が変われ」と思ってるんでしょうね。
あー、うんざりだ。
求人情報をチェックしてしまった。

978さん。
事情とはなんですか？
差し支えなかったら教えてください。
私も来月離婚します。

私も同じような状況だったのでついレスしてしまいますた。

>>978
もし旦那が誠心誠意謝ってくれるなら、ほんのちょっとだけ待ってみたら？
詳しい事情を知らずに、余計な事かもしれないけど。

冷静にね。

重複してました。すみません。

事情とは……転勤のために、二人の荷物がダンナの会社関係のトランクルームなので、
お盆に帰省しないと私の荷物が受け取れないのです。

誠心誠意謝ってくれるのは３回目です。その後の変化がないので……もう、言葉は要りません。
お金に苦労しても、一人の方がいいなと思い始めています。

実家には頼れないし、いいお婿さんだと思っているので（実際両親にはよくしてくれた）
とても言えません。全て決まってから、怒られるつもりでいます。

>984
来月離婚すると書いた者です。
家もまったく同じなのでかなりビックリしていました。
誠心誠意誤られたのは五回目ですけどw

私も心配性の親には、ついうまくいっていると話しがちだったので
なかなか報告しずらいものがありました。

来月の離婚にあたって、
今まで五回も許してしまっていたわけだから、
さすがに未練とはまた少し違うもの寂しさのようなものがあります。
自分の男を見る目のなさに、ただひたすら馬鹿だったなぁ自分…とも。

家や貯金はすべて私にくれたのですが、
家具は全部旦那がもっていってしまうので

すみません。
途中で書き込んでしまったようです。

なので、仕事をしながら洗濯機やらなにやら家具集めに忙しいです。
思ったのが、結婚当初に比べ家電が大分安くなっているのに驚きですw
家具もまだ全然そろってないですが心機一転なんとか始まりそうです。

ちなみにお金の問題などはどうしましたか？
是非聞きたいです。

私の場合、慰謝料もなにもゼロで話しがつきました。

どんなことで謝ったのか、すごく気になる・・・
もう信じることができなくなるほど、愛情が無くなってしまったんですか？
愛し合って結婚したはずなのに、あえて離婚を決意するのは
どんな理由があったんですか？

>>986
貯金と家をもらったのが、慰謝料がわりじゃないの？

人が聞いたら私が悪いんでしょうね。でも、もう限界です。

>985さん
もう、駄目だといっているのに、まだ頑張る気でいますので、
具体的に離婚の話はありません。当然、お金の話もまだです。
また、電化製品は買わないといけないですが、離婚して
どこで、何をして暮らしていったらいいのかわからない位
今は疲れてしまっています。自分の貯金は少しあります。
鬱病の診断されるの間違いなしの状態ですが、病院とかいけません。
今も社宅なので、夫婦仲が悪いなんて絶対に思われるわけに行かない。

離婚前だけど、旦那の食事を作らず、
洗濯もせず、放置しています。
せめて、離婚前はやってあげるべきなんでしょうか？
自分は働いていなく専業なので何処か後ろめたいのですが・・・

>>900
後ろめたいなら、旦那の為じゃなく自分の気持ちを整理させるためにやればいいと思う。
一人でもんもんとしてるより適度に体動かした方が、気分転換になるかも。

>>991
ありがとう。出来る範囲でやってやろうと思います。

>>989
何されたの？

>>989
泣かないで。

>>989
もし行く時間が取れるなら、病院に行ってみてはいかがでしょう。
疲れ果てて気持ちが沈んで、何もできなくなってしまうよりは、
薬の力を借りて少し元気になって、物事を進めていく方がいいかも。
私も今、離婚絡みに限らず色々な事が重なり、疲れ果ててしまい、
心療内科のお世話になっています(´･ω･`)

>>989
よく言われることだけど、鬱病の時の判断は間違った判断をしがちだという。
離婚するにしても、正常な判断ができないと思うな。

いきなり離婚ではなく、まずは実家に帰って療養して英気を養ってから
考えた方がいい。

それといっておくが、精神内科なんて別にどうってことない人でも行っている。
俺なんか、会社でプレゼン前に眠れないという理由で睡眠薬をもらってるくらいだ。
鬱病はこじらすと長引くから、とにかく医者に行く事と休養する事が必要だ。
実家にｶｴﾚ!!

>>989
病院、行ったほうがいいよー
鬱状態で重要な事は決めないほうがいいというし。
薬を飲んで、冷静な状態になってから考えたほうがいいよ？
誰かに話を聞いてもらうだけでも楽になるし。
「一人でなんとかしよう」って我慢しすぎたり頑張りすぎたりしないようにしてね。

ありがとうございます
でも、今は……病院、行けないんです
実家にも……帰れないんです

２ちゃんねるしか、本音が言えないんです

そそ外で私にあっても、絶対にそう見えないでしょう

９９９げとー。

自作自演で１０００！！

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。