目指せ勇者相談室 7

お約束だけど旦那はなんと？

お年を召した人にはどうしても分からないことのようですが、
義理の家族に口出しされることは
若いものにとっては非常に！ウザいことなんですよ！
ｷﾞﾘｷﾞﾘちゃんには、負担にならないように
気軽に短くお見舞いの手紙かメールでも出しておきますね。
血もつながってない他人にああしろどうしろと指示されるのは
ｷﾞﾘｷﾞﾘちゃんが可哀想すぎますし、
常識で考えてもそんなずうずうしい酷いことできません。
大変なときにそんなことで悩ませたらｷﾞﾘｷﾞﾘちゃんに今後あわせる顔がないetc,etc

こんなんでどうでしょうか…

旦那は、一連のﾄﾒの行動を若干行き過ぎとは感じているものの、
そんなものかなぁといった感じで、
仕事が忙しいのをいいことにぼーっとスルーしてます。
年度の変わり目でものすごく忙しく、毎晩１時２時なので、
正直あまり話し合う時間もなく、バタンキューなのです。

実家・義実家関係のつきあいはいつも私が手配していたので、
自分が主体的に動こうとは考えていないよう。。。

私としては、お祝いの気持ちも応援の気持ちもあるのですが、
それをﾄﾒにうるさく言われるのがたまりません。

>>940=>>930です。

間違えました！！
>>940=>>937です！

こんなに一生懸命がんがるｱﾃｸｼって嫁思いのいい姑でしょっ　とでも
叫ばんばかりだね。
人に余計な気を使わせるようなのは「気遣い/気配り」とは言わないんだけどね。

病室に行っても「ｱﾃｸｼがｱﾃｸｼが」って騒がしくて、同室の皆様にｷﾞﾘｷﾞﾘちゃんが
肩身が狭い思いをするに100000ﾄﾞﾘｰﾑ

>>939
ﾊｹﾞﾄﾞ。
どうしても行かねばならないなら、ｺﾄﾒの好きそうな物を
持っていって5分で切り上げるな。
行かないならなんか食べやすい美味しい物でも送ってそっとしとく。
あぶないんでしょ。ﾔﾀﾞﾖそんな時にｷﾞｱﾈｰが来てしたり顔で指図されたら。

小梨の義姉に見舞いにこられても・・・なあ。
気を遣って悪化しそう

そっとしておくのが一番の思いやりだよ。
小梨だ何だ関係なくね。

しかも、コトメじゃなくて、ギリギリでしょ？
旦那弟嫁って事だよね？義理兄嫁となんて、限りなく他人じゃん…
デリケートな状態なんだから、義理弟に電話でお見舞い伝えて、
それでﾄﾒハブっといて裏で意思疎通図っておいたら。

病気のときにﾄﾒに来られるってぇだけで、激しくストレスですがなー。
義理弟もストッパーにならんのかねー。

>>939
お見舞いのお花を病室にとどけてもらったら？
私も病室に行くほど親しくないけど、でもお見舞いはしたいという人(親友のお姉さん)に
お花を届けてもらいました。
短文ですがメッセージカードもつけて貰えますので
お見舞いの言葉をつけて届けるのもいいんじゃないかな。

>948
アレンジメントのお花だよね。
切り花は花瓶の心配やら、生けても倒れるやらで面倒だから。

病室へのお見舞いだからと言えば、大体察してくれるけど
念のため、こぢんまりしたもの、香りのあまり強くないものをと頼むといいよ。

みなさま、たくさんのレスありがとぅ。。

ｷﾞﾘｷﾞﾘ妹にはメッセージ付きでお花を送ることにします。
あとは、そっと気持ちだけで応援しまつ。

昨日またトメから電話があったのですが、
ここのアドバイスの言葉をいただいて、
自分なりに言ってみました。
「そっとしておくのが一番のお見舞いだと思いますので、
直接お見舞いには伺いません。自分が入院したとしても、
そうして欲しいと思いますよ。」

「そうかしらｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」
「そうです。（ｷｯﾊﾟﾘ）」

それ以来、今のところ電話攻撃はなくなりました。
ｲﾒﾄﾚのおかげ！！

>>950

オメ。

はっきり自分の意見を言えてよかったね。
自分で決めたことなんて、御伺いじゃなくて最終決定なんだから
気にせずどんどん言っちゃえ。

今井・高遠にキッツイことを言ってくれる
勇者コメンテーターはテレビやマスコミに
いないのですか？

>>952
毒電波が強すぎて、電波系自称ジャーナリスト筑紫ですら、
自番組でヤツラに適わなかったそうだからなあ。

というかあの北海道組、社民の方々と電波レベルが近い気がする。
家族揃ってのサヨなんじゃないの。

ageるぞ。
で、次スレって何番から？

次ｽﾚは「目指せ勇者相談室　8」でいいのではないですか？

>955
そうじゃなくて･･･。
954が聞いたのは次スレ立てるのは何番？てことだと思う。
ここのとこﾏﾀｰﾘしたペースだから980でもいいんじゃない？

いずれにしても聞かなくてもいいじゃん、そんなこと。

このスレの進行具合から言えば、
もう一つ二つ相談が来た後くらいでいいんじゃないの？
ここ、人がいる時といない時の差があり杉だし。

相談させてください。
去年、大ｳﾄが他界してからはほとんど寝たきりの大ﾄﾒ。
寂しがるので、たまに子供（11ヶ月）を連れて大ﾄﾒに会いにいきます。
大ﾄﾒは厳しい人ですが、聡明な方ですし、育児にも口うるさいですが
いかんせん戦時中の育児、条件が違いすぎるのでﾆｶﾞﾜﾗでｽﾙｰしてます。

問題は、大ﾄﾒと同居の、ﾄﾒ兄の奥さん。つまりﾄﾒの義姉です。
ﾄﾒ義姉は、大の子供好きだそうで歓迎してくれますが、
毎回毎回私の子を｢うちに置いてきなさい｣と真顔でいいます。気持ち悪い。

最初は、気持ち悪いと思いつつ｢そんなに可愛いと思ってくださって有難いです。｣と返してました。
でもいい加減毎度のことなので、今は｢冗談じゃありません｣｢ｲﾔです｣と真顔ではっきりいいます。
しかし真顔でｲﾔだと言っても、1時間ごとに｢置いてきなさい｣｢うちの犬と取り替えましょう･･･｣
帰る時はﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄに座った子供をいつまでも覗き込んで
｢帰っちゃうの〜｣｢寂しいわ〜｣｢うちの子になりなさいよ〜｣と…

｢ｲﾔです｣と真顔で言うのも、私にとっては大きな頑張りでした。
しかし流石というべきか、きっつい大ﾄﾒと同居生活をしている長年の間に
ﾄﾒ義姉の耳には都合の悪い台詞を念仏に変換する機能がついたらしい･･･
ｳﾄもﾄﾒ兄も、ほんとに軽く一言二言ですが援護射撃してくれるのですが、
私の台詞どころか、ｳﾄ、ﾄﾒ兄の台詞も都合の悪い場合はｽﾙｰするﾄﾒ義姉。

育児への口出しもｳｻﾞｰなﾄﾒ義姉ですが、それは二の次。
まずは｢うちの子になりなさい｣と我が子を抱いて放さない時に
私が本当に嫌がっているということをわからせる台詞、
且つ、同席してるであろうﾄﾒｳﾄやﾄﾒ兄、夫、夫兄には
嫌な印象は最小限にできる台詞はあるのでしょうか･･･

その他の親族に嫌な印象が最小限、というのは
｢なに馬鹿げたことを言う奴だな｣と思われたくないだけで、
｢こいつはキツイ嫁だな｣と思われるのは構わないです。

お知恵を貸してください、お願いします…。

>>959
昔は「養子」っていうのはありふれていたから
ﾄﾒ義姉もマジでそういう事を言い出すんだと思う

今度それを言われたら、
「あまりしつこいと、二度とこの子を連れてきませんよ。
　一生顔も見せませんよ」と言ってみたらどうだろう
そう言っても、同じ事を言われたら、その瞬間に帰っちゃうとか

馬鹿なことを言う奴と思われるのが嫌だったら、
無言で赤ん坊を取り返して、帰っちゃえ！！
言葉だけじゃなく行動に出たら、相手もわかるのでは？

>>959
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1080901475/l50
このﾄﾒよりはﾏｼ

車は夫が運転？
とにかく、まず夫に自分がﾄﾒ義姉の言葉が耐えられないことを
解ってもらっておいて、今度言われたら、その場で帰ることに
夫の同意をもらっておくといいよ

>>964
相談ｽﾚなんだから、そのﾚｽは不適当だよ

「そんなに子供が好きなら、ご自分で産んだらいかがですか」

もしくは
「トメ義姉さんに子供を奪われそうなので」
と言って、訪問そのものを拒否。

>>967
前者は、たとえばﾄﾒ義姉が不妊症だったとかいう場合禁句になるから、
事前リサーチしてからでないと使いにくそう。
とりあえず後者がいいと思う。

>>959
大トメの見舞いでしょう？
止めればいいじゃん。
旦那だけで行ってもらえば？

>>969に同感。
そしてその理由「ﾄﾒ義姉の発言が嫌だから」を、ﾀﾞﾝﾅなどを通して遠回しに伝えてもらうと良い。

行かなきゃいいだけの話では？
大トメやトメの義姉なんて所詮他人じゃん。

トメとかに根回しすればいいだけでは？

大トメさんにはひ孫を見せてあげたいけど、
毎回しつこく言われるので、不愉快です。
申し訳ないですが、今後お見舞いは旦那くんだけに行ってもらいます。
でいいんじゃない？

大トメがひ孫に会いたがるにしても、
>>959が、意地悪やワガママなのではなく、
トメ義姉の嫌がらせのせいで、行きたくても行けません
ってニュアンスでやればいいんじゃない？

犬と取り替えようというﾔｼなんぞに可愛い子供を見せたくはないな

「可愛いがって下さるのはうれしいですが、親が一番可愛いんです」
と、ピシッと言って、
「いい加減、しつこいです。笑って済ませられる範囲を超えています。」

と無表情で言うが良い。

何も言わずに、この次、子どもはどこかに預けて夫婦だけでお見舞いに行けばどう？
大ﾄﾒになにか言われたら真顔で言おう。

「申し訳ないんですが、息子がﾄﾒ義姉さんをこわがっているし私も不愉快なのでおいてきました。
ﾄﾒ義姉さんが不在の日があったら教えてください、その日に息子は連れてきますから」

「おばちゃんちょっとしつこいで。
いつまでも優しい顔してもらえる思たらおおまちがいやで。」

と、顔を近づけて小声で言う。笑顔でも無表情でもお好みでどうぞ。

相談したくせにﾚｽ遅れて申し訳ありません。959です。
一人一人にﾚｽをつけるととんでもないことになるので、まとめます。

ﾄﾒｳﾄの家と大ﾄﾒの家が同じ方面なので、前日にﾄﾒｳﾄの家に電車で行き、
泊まって次の日に、ｳﾄの運転で大ﾄﾒの家にいきます。
大ﾄﾒの家は山を削ったﾆｭｰﾀｳﾝで、電車の駅からも遠いみたいなので
飛び出る、一人で帰る、はちょっと難しいです。

大ﾄﾒは我が子に会うのをとても楽しみにしているし、夫は年寄りが大好きな人。
子供を預けたり訪問そのものを取りやめるには、
もっともっと激しい吉外発言をしてくれないと、夫を説き伏せられません…。
が、私としては、激しい吉外発言を待ち望んでいる状態ではありますw
赤の他人、同感です!!

ﾄﾒは、大ﾄﾒの介護を丸投げしてる負い目があるためﾄﾒ義姉に一切反抗しません。
ｳﾄは多少援護射撃をしてくれますが、ﾄﾒ義姉はｽﾙｰ。
介護問題のからみがない私が一番反抗的な態度をとってます。
でもｽﾙｰされてるんですよね。ﾑｶﾂｸ。

ﾄﾒ義姉は不妊ではありませんが、なかなか子供が出来なかったと聞いてます。
夫（次男）を養子にしたいと常々申し出ていて、大ﾄﾒも賛成していたとか。
ｳﾄは断固拒否。そのうちにﾄﾒ義姉も子供が出来て、その話もなくなったそうですが、
この話を聞いてしまった所為で、余計にﾄﾒ義姉がｷｼｮく感じるのだと思います…

皆さんのﾚｽを読んでみて、私なりにも考えてみました。
｢いい加減しつこいですよ。｣
｢それ、不愉快になるので、やめてもらえません？｣
｢次ぎ言ったら、二度と来ませんよ？｣
顔近づけて言ってみようと思います。
相談に乗ってくださり、有難うございました。

>>977
発言のDQNさはこの際問題ではない。
大切なのはいかにあなたが不愉快か、だよ。
他にわがまま言ってないなら旦那にこんこんと説明するんだ。
「とにかく、こう言われるのが嫌なの。
私がもう行かない、と言い出す前になんとかして。
本当に、とっても嫌なの。冗談だとしても嫌なの。
あの程度とあなたは思うでしょう。
私も、あなたがそう思うだろうとおもったからずっと我慢していたの。
でも、限界なの。本当に嫌なの。生理的に嫌なの。冗談でも嫌なのよ。
いつもいつもいつもいつも！夢にまで見るのよ。ノイローゼになりそう」
と、テレビを消して膝つきあわせて説得してはどうかな？

>979に賛成。
とにかく「旦那が不愉快でないとか、そこまでひどい発言じゃないとか
そういうことは関係ない。問題は>977が不愉快に思っていることだ」
と伝えてみたらいいと思います。
「行かないって言い出す前になんとかして」はいいと思う。

がんがって。

立てたにょ〜

目指せ勇者相談室 8
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081862432/

>979
＞とにかく、こう言われるのが嫌なの。
＞私がもう行かない、と言い出す前になんとかして。

目から鱗！
ニブチンダンナを強力に説得する方法を会得しました！

>>979
素晴らすぃ･･･
復唱して頭に叩き込みます。
有難うございます。
夫教育に限界というか挫折を感じていたのですが、今一度頑張ります。

>>979
海外ドラマで金髪の奥様が髪振り乱して両手でオーバーアクションをしながら早口でまくしたてる、
そんなシーンを連想した。

>>984
ﾜﾛﾀ
でも早口は逆効果だろ。
ひくーい声で、ゆっくり、目を見て、
できれば照明落としてやらないと。
髪の毛ちょっとぼさぼさで、
目の下クマのメークしてさ。

>985
低い声で真顔でが正解だと思うよ。
後半部分はなんかﾒﾝﾍﾙ入ってそうで逆効果。

うん、冷静に考えて発言しています、って姿勢は最重要だと思う。
エキセントリックは
「ったく、女はこれだからこまるよなぁ俺が冷静にならなきゃ」
と思わせてしまう可能性がある。