【器物】妻はキレルと壊す【破損】

うちの妻は喧嘩してキレルと物を壊します。こんな妻はどうすればよいでしょうか？
壊した物：家中のカーテン、FAX電話、携帯(妻の)、子供のおもちゃ、皿など

今朝喧嘩したら、俺の布団が水浸しでした。異常行動としか思えません。

２！

�U

>>1はミルイヒ・オッペンハイマー

なんとなくわかる気がする
わたし
2

そんな事より>>1よ。俺とマツケンサンバ踊うわなにをすｒ

6なら彼女にプロポーズする

しまった・・・

8でペパーダイン大合格。

　　　∨
（　￣◎￣）＜記念なますて

どういたしますて

まぁ、切れずにコンコンと延々とお説教しないとダメだな

きれちゃだめだよ
といいつつ私もきれやすいよ〜ん

奥さん精神的な病気じゃないの

破壊工作兵か・・・

離婚汁！

もしくは措置入院

便器を壊した。つくづく反省した。
こんな切れやすい私ではなかったはずだったのに…。
何でこんな嫌な私になったの？
若年更年期？やっぱり精神病？

>>1 こんなとこでクソスレ立ててないで、精神科へ連れてけ。

妻がﾌﾞｽで毎日が辛いです Part43
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1075464240/
妻がﾌﾞｽで毎日が辛いです Part42
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1074946759/

ttp://www.freedom-art.co.jp/chichouse.htm

■シックハウスの原因
新築・リフオーム時の建材・塗料・接着剤などに含まれる化学物質
家具・カーテン・カーペットなどに含まれる化学物質
ヘアスプレー、合成洗剤、芳香剤、服の防虫剤(パラジクロロベンゼンなど・・・)
殺虫剤、シロアリ駆除剤、防蟻剤(クロルピリホスなど・・・)
ダニ・カピ
煙草や葉巻の煙
ペットなどの毛、排泄物
石油ストーブ、ガスストーブ、調理時におけるコンロの火など
食品添加物、合成着色料、保存料
水道水

>>1

いいこと言うね！
ナイスです

物を壊したり大きな音をたてて威嚇するのは
ＤＶに認定されないよ

>>21
されます
バカですか？

＞22
されませんよ
バカですか？

や、認定されないらしいよ。
言葉の暴力とかならともかく、１には今のところ何の被害もないわけだし。
直接肉体的に被害を受けないと簡単にはＤＶ認定降りないってさ。

１よ、「妻がキレると物を壊す」だけじゃなくて喧嘩の原因を書け。
あんたに原因があるのなら話は全然違うぞ。

>>23
私それで認定してもらいましたけど
私は無傷だったけどテーブルやポット投げたり大声で怒鳴られた証拠出したら
即認定でした。

どんな喧嘩でもそんな簡単に物は壊さんだろ。

物を破壊するのが妻なりのストレス発散なんじゃないの？
私もイライラすると物にやつあたりする方だけど
それをＤＶとか言われるとﾓﾆｮるなあ。
直接攻撃しないだけまだ理性が残ってると思ってほしい。

26は言葉の暴力を受けたから認定されたんでそ？

「物にやつあたり」は誰でも多かれ少なかれあるよね。
激しくドアを閉めたり。

妻からあーされたこーされたﾄﾞｳﾁﾖｳってだけで
喧嘩の原因には触れないところが成人男子としてどうか。

喧嘩しても根本的な解決をしてないから
くだらない仕返しをされるんだよ。

１も出てこないし、AAのテストに使おうかな。

ｶﾖに比べればﾏｼ

家の母と同じだ。
だから家には5客揃ったまともな食器がない。

私は幼稚園の頃から母の壊した残骸の掃除をしていた。
破片で切るといけないからゴム手袋と長靴を履いて掃除した。
なんとなく子供なりに考えてそうしていた。

それを見た父が「いつもお前がやってるのか」と聞いたので
普通に「そう」と答えてもくもくとかたしてると父が無言で手伝ってくれた。
父は投げつけが始まるといなくなるから、多分母が掃除してるものと
思ってたんだろう。
母は投げるだけ投げて壊すだけ壊すとあとは飲んだくれてふて寝してるだけだった。
母は母で、掃除を父にさせていると思って溜飲を下げていたようだった。

投げつけの次の朝は自分で起きて幼稚園に行ってた。母は起きてこないから。
あの時は分からなかったけど、原因は父の浮気だったみたいで
今となっては母に対しての怒りはないけど、
当時はすごく辛かった。

正常な方が、根本的な問題解決をしてあげないと
どうにもならんこともある。
奥が怒る原因が1に分かっているならやめさせるのも父としての義務だと思う。
子供は見ている。そして傷ついている。

職場の壁蹴破りますた(ｗ　スイマセン

新築の壁に穴あけちゃった。
いいんだ。建てる前からもめた家だったし。

何の解決策も講じずに「このオンナ頭おかしいんちゃうか」くらいにしか思わない
１みたいな夫なんかいらん。

今まではカーテン・電話・おもちゃ・皿など、１に直接関わりの無い攻撃対象だったのが、
ついに１の布団にまで及びましたか。明日は１本人かもしれませんね。

奥さんは導火線がかなり短くなってると思います。
異常だとか他人事みたいに言ってないできちんと向き合いましょう。

ああ、私も物を壊していた時期があったなぁ。
結婚当初、とにかく旦那が自己中で、自分だけが満足にいけばいいって
感じで生活しようとしていたんだよね。

何を言ってもお前が我侭、我慢が足りない、って言われていた。
私の家でもあるはずなのに、そう思えなかった。
今思い出してもきつかったよ。
｢あんただけの家じゃないんだよ！｣って何度ヒスって物に
当った事か…。
すったもんだの挙句、ようやく旦那がわかってくれて
今は平和だけどね。

1さんは無意識に自己中に振舞っていたりしていない？
ちゃんとお互いの意見のすり合わせをして生活している？
たまには奥の話を聞いてあげている？
それをしていないなら、奥がおかしいと言い切ってしまうのは可哀想。

結婚大反対の上、暴言受け精神的に不安定になってしまい、
リストカットや頭を壁に打ち付けたりなどの自傷や
顎関節症で食べれないどころか表情すら動かせなくなったり、散々だった私。
今はそれらは全くなく、でも別れていないので怯える日々で、
時々ヒステリックになり彼に当たるくらい。

精神的に参ってしまったと彼が父親に話したところ、返ってきた言葉は
「死んでもかまわない」

あの糞オヤジをぶっ壊してきてよいでしょうか？あーっはっはっは！！！
と本気で聞きたい・・・。

>41
オヤジをぶっ壊すと自分の人生もぶっ壊れてしまうので、
捨てることを推奨。
朝、生ゴミと一緒に出してしまいなされ。

人の迷惑になるからやめとこう。

という、物凄くシンプルな考えができない人だと思う。

家で大暴れしてモノを壊しまくった母は、独身のときに服毒自殺を図ったり
壁に自分で頭を打ち付けて死のうとしたり、不倫略奪結婚しようとしたり
とにかく友人には絶対になりたくないようなはた迷惑な女だった。
おかげで年取ったいまでは、クスリアレルギーで頭痛持ちで苦労してる。

こういう女にまともな男が近づくはずもなく、ドキュソ男に騙されては
またモノを壊して大暴れする。
何でも人のせいにする。自分がほんのちょっとのモラルと優しさをもって
人に接することもせずに、上手くいかないと怒って人を責めてシヌシヌ言って
人の関心をひいて迷惑をかける。
自分の感情をコントロールできないのは典型的な自己中の症状だと思う。

↑あんた友達いる？

自分の感情をコントロールできないのは典型的な自己中の症状だと思う。

そこまで妻を追い詰めるのは典型的なヘタレだと思う。

DV夫の妻にもいえるのだろうか。

>そこまで夫を追い詰めるのは典型的なヘタレだと思う。

んなアフォな。

暴れる奴が悪いに決まってる。

ああうちの母もクラッシャーだなあ。
一応（壊したモノの）掃除はするんだが、もともと汚部屋なんで、
よくよく見ないとわからないくらいのガラスの破片とかが、
時々足に刺さるｗ＞実家。

かあっと血が上ると見境がつかなくなって子供の物も壊してた。
弟は、部活で地区優勝したときの思い出のユニフォームを鋏でちょっきんされたし、
私は母が買ってくれた帽子をさっさとしまわなかったというので、
一度もかぶってないのに、力任せに引き延ばされて捨てられた。
サークルの演奏会で友達にもらった花もぐちゃぐちゃにされたよ。
（この時は、私も母の鉢植えをぶっちぎってやり返したがｗ）

私も夫があまり自分勝手な時は物をぶんなげたいと思うのだが、
後始末を考えるとなかなか……ねえ。
そう考えて踏みとどまるのが普通の人間だと思う。
結婚十年だけど、ものを壊したのは二回。

ものに当たる、それを思いとどまれないのは、不幸な状態の人だよ。
１はちゃんと奥と話をしてるのかな？
「疲れてるんだ」「くだらない」で済ませてないかな。

長々自分語りスマソ。

知り合いの奥さんもクラッシャーだった。
物は当たり前、家族や親しくなった他人まで破壊する人。
普段は上品そうに振る舞ってたので信じられなかったけど、
知れば知るほど二重人格っぽくて恐かった。
今になって思えば人格障害の一種だったのかな？

妻の日常的な暴言に耐えきれなくなり、別居中です。
今後どうすればいいのか・・・。
話し合いで解決すればいいのですが、いったん始まると
彼女の感情はコントロールがきかなくなってしまうようです。

わたしに我慢できるほどの神経があればよいのですが、
ことが起こるたびに鬱で体が重たくなり、状況は
悪くなるばかり。

仕事にも差し障りが出て、悪循環、泣きたいです。
どういう解決がありうるのでしょうか。

>>51
カウンセリング番組にいつも苛立ち暴言を吐く奥さんと
困り果て疲れた旦那さんが出ていました。まだ新婚一年目。
どうやら奥さんの育った経過（家庭）に問題（暴力）有りが原因みたいでした。
カウンセラーは奥さんに何に対して怒りが爆発し暴言に繋がるのか自己分析させ、
旦那さんは見守る形で支えてあげるようにさせてました。
あくまでもテレビ番組で結果は出ていません。

知人も51と似た状況でした。子供がいたので我慢していましたが・・・
奥さんの身内に奥さんと同じようなタイプがいますか？
特に奥さんとその母親が似たタイプだったら、奥さんを変えるのは難しいかも。

>>52

レスさんくすです。
妻の家族は少なくとも外見上とてもいい人たちです。
妻の話では夫婦げんかも結構あったようですが、ふだんは
とても仲のよい夫婦だったそうです。
ただ、妻の話では子供の頃理不尽な扱いをうけ、彼女はそれは
虐待に近いものとうけとっています。
（二人でおさえつけられてたたかれたり、髪をひっぱられたり
といったことです。）
彼女自身は、母親がそれを今では全く覚えてもいないのを
非常に理不尽に感じているようです。

妻も暴言など感情をコントロールできなくなる以外は
いいところはたくさんあるし、少々のんびりしすぎているけど
人とのつきあいも普通にできると思っています。
わたしにはとくに他の面で不満はないのですが・・。
１歳の子供がいますが、面倒もよくみてくれているし、
少なくとも見る限りは虐待のような兆候はありません。
別居で子の顔もみれないのはつらいですが
どうしたものか・・。泣

>>53
モラルハラスメントスレや距離感の無い人スレを読んだ事がありますか？
もし、まだなら読んでみて下さい。
モラルハラスメントスレにあったＨＰから抜粋

＞加害者（バタラー）の特徴
＞ＤＶの原因は「ストレス」ではありません。
＞（加害者である）貴方は職場でストレスがあった際、
＞職場の人に暴力をふるったでしょうか？　

＞ＤＶの原因は、「ストレス」でも「怒り」でも「お酒」でも
＞「相手の言動」でもありません。
＞相手を自分のコントロ−ル下に置こうとする「支配」が原因です。
＞もちろん、「身体的暴力」だけが暴力ではありません。
＞「精神的・性的・経済的・社会的」な支配も暴力です。
＞何かのせいにしているうちは、自分に問題があるということ自体に
＞気づいていないということです。

>>54

レスありがとうございます。
モラハラスレ、150くらいまで読みました。ひどい例がいろいろあるんですね。
うちの場合、そこまでひどくはないと思っています。
暴言がはじまると手がつけられなくなることを除けば、
尊敬できるところもたくさんあります。それだけに泣きたい気持ちです。
それと、モラハラスレではなかば意識的にやっているような例がたくさん
あるようでしたが、うちの妻の場合はやはり感情のコントロールが
きかなくなって爆発するということにつきます。
落ち着くとあやまってきたりします。
かつてヒステリー症と呼ばれていたものに近いのかもしれません。
わたしが我慢すればよいのですが（実際こういうケースで我慢されている方
も多いでしょう）わたしの場合それまでタフでなく、
このまま続くと鬱になりかねず、仕事もできなくなるのではと恐れています。
ただ暴言をやめて不満を冷静な形で述べるようにしてくれさえすれば
よいのにと思うと、はがゆく悲しいです。

今避難先から離婚、別居継続を提案して相手の意見を聞こうと思っているところです。

自分の感情をコントロールできない人は離婚されても仕方ないと思う。
まともな社会生活を送れるようになってから結婚をすべきだし
そのように子供を養育すべき責任は両親にあって、配偶者はそこまでの
面倒をみる義務はないと思う。

>>55
＞ただ暴言をやめて不満を冷静な形で述べるようにしてくれさえすれば
>>56
＞まともな社会生活を送れるようになってから結婚をすべきだし
そのように子供を養育すべき責任は両親にあって

お二人のレスを繋ぎ合わせて読むと、暴力暴言を振るうタイプは
「大人の仮面を被った子供」という感じですかね？
こういうタイプと結婚生活を続けるには「子育てをするように相手を育てる」
必要があるのかな？問題は赤ん坊と違い「キレやすい大人を育て直し」する訳で
愛情プラス専門家並みの知識と忍耐がないと共倒れになりかねませんね。

>>55
離婚も考えているのなら、このスレも読んでみては？
私なら子供に悪影響の少ない生活を選択します。
[鬱]　離婚しようか悩んでいます　パート3 [鬱]

一番心配なのはまさに「共倒れ」だと思います。

あ〜私もキレやすかったな〜。
悪意はないってわかってても相手の言葉がちょっとでも気に障ると
キーーーーー！ってなっちゃうんだよね。
勢いで過去のことまでほじくりかえして一人大騒ぎ。
そうなるとしばらくの間手のつけられないヒス状態になる。
そんな自分が嫌になり、スイッチを入れないための苦肉の策として
相手の言葉を聞かないことにした。
会話してても相手の言ってることは全部聞き流すの。
まともに全部聞いてると絶対途中でスイッチ入っちゃうから。
何パターンかの相槌を繰り返すだけで脳みその中には何にも残さない。
だから腹も立たない。
でも最近こんな自分もやっぱり嫌いっていうか
それ以前に人間としてマズイんじゃないかな〜と思い始めてる。

私、キレ妻だろうなぁ。
壊しはしないけど（もったいないから）
出先で気に入らないことがあると、旦那ほっといて
車乗って帰ってきちゃう。どんなに遠くても。
どうにでもなりゃいいじゃん！！って思って。
今日も花見に行って、置いて来たよ。
歩いて帰って来い！！４０キロ。

旦那さんの為にも離婚してあげてください。＞６０
こんな奥嫌だ。

>>59
>そんな自分が嫌になり、スイッチを入れないための苦肉の策として
>相手の言葉を聞かないことにした。
>会話してても相手の言ってることは全部聞き流すの。

わたしも今回家を出るまで、しばらくそれをやっていました。
妻がどんなことを言ってきても、むりやり耳に入れずに
他のことを考えているようにすれば、凌げるのではと・・
でも続けるのはちょっと無理でした。完全に無視もできないし。

>>60

ご主人はきっとものすごく忍耐強い方なのでしょうね・・・。
でもそういうことをされるほうが、わたしにとってはまだマシかもしれません・・。
ただ一人で好きに帰ればいいのですから。
一番つらいのは、妻の攻撃が開始すると（わたしはたいてい、別の部屋に
退散を試みるのですが）どこまでも追いかけてきて攻撃的な言葉を
浴びせながらつめよるのです。
逃げ場を失って何度もパニックになりました。
外にいるときに不機嫌になられるとこれがまた地獄です。
人の目を気にする自分にも嫌気がさしますが。

>>44はキレ妻
自分のことを棚にあげて醜い。

>>57
>>>55
>離婚も考えているのなら、このスレも読んでみては？
>私なら子供に悪影響の少ない生活を選択します。
>[鬱]　離婚しようか悩んでいます　パート3 [鬱]

さんくすです。ぼちぼち見ております。

>>58

「共倒れ」わたしたちの場合、まさにそういう感じです。
今までわたしの方から離婚を口にしたことはなかったですが、
このままずるずるいっては本当に共倒れになると思い、
今回思い切って離婚を選択肢のひとつとして提案しました。
返事はまだありませんが。
泣いているかもと思うとつらくなりますが、彼女の場合いまは
実家の親兄弟も相談相手、味方になっているはずなので、
たぶんわたしよりも孤独だということはないだろうと

ここでは一方的にあなたの情報しかないので、判断は避けます。
ただもしもあなたが、お子さんのこともあるし、別れたくないとお思いでしたら、
一度、なんでもないときに、ゆっくり奥さんの話を聞いてみてはいかがでしょうか。

私の夫も、もしかしたらあなたのように思っているかもしれません。
どこまでも僕を追いつめる、と。
けれど、私の中では、夫こそ、「表面だけとりつくろい、口先だけで謝り
実態は何も変わらず、私の負担が極端に大きい状況を改善しようとしない人間」です。
その状況が変わらない限り、私が時にヒステリックに夫を追いつめる機会は
なくならないでしょう。
それをなくすということは、私が「諦める」ということだからです。
諦めて、黙って一人で負担をかぶる、ということなのです。

あなたと奥様がどのような関係にあるのかはわかりません。
でも、「別の部屋に逃げる」ということは、少なくとも正面から相手を
受けとめようとはしない、というように読めました。
奥様は奥様で、あなたに「伝えたい」ことがあるような気がします。
それはあなたが「とりあえず嵐が過ぎ去れば」「妻さえ変われば」と
思っている間は、あなたには理解できないと思います。

（もちろん奥様が病的なヒステリーという可能性もありますが、
これまでの書き込みを読んでの感想です。）

>>51
＞仕事にも差し障りが出て、悪循環、泣きたいです。
＞どういう解決がありうるのでしょうか。

55の最初のレスをもう一度読んでみました。
私は上の２二つにポイントを置いて55のレスを読むようにしています。
55夫婦の実態や真実は知ることが出来ませんから、基本的に夫婦は
「どっちもどっち」という風に判断します。

気になるのは「仕事に差し障りが出て」という所です。
稼ぎ頭の55が鬱気味で仕事に支障が出て、奥様や子供さんを養えない
状況だけは避けなければなりませんよね。

＞実家の親兄弟も相談相手、味方になっているはずなので、
＞たぶんわたしよりも孤独だということはないだろうと

余所に非難場所があるというのは55奥様や子供はもちろん、55にとっても
良いかも知れませんね。
でも逆に55は身近に相談相手や身内がいない状況なのかな？

＞会話してても相手の言ってることは全部聞き流すの。
これ難しいですよね、私も怒りをコントロールする為に
感情を押し殺すしかないと試した事があるんですが駄目でした。
自分自身が生きながら死んでいくような気がした。
原因は他人だったので開き直れたんだけれど・・・

>>65
>>66

レスさんくすです。
>>65さんのお考え最もです。たぶん妻がここに書き込んだら同じような
内容になるのではとさえ思いました。
わたしの前の書き方は誤解を与えやすかっただろうと思いますが、
わたし自身の欠陥もあって今の事態を招いていることはよく承知しており、
>>66さんのおっしゃるとおり「どっちもどっち」です。
わたしたちの欠点が互いに悪循環を招く類のもので、相性が悪かった
ということなのでしょうか。でもわたしは今でも、二人は他の面では
意見や好みがあうことも多いし、根本的にあわないということは
なかったと思っていますが・・。
たぶんここ１年ほどだと、彼女の不満の大きな種はわたしの育児への協力が
たりないということだったと思います。
ただしそれ以前から様々な理由で暴言をともなう口論は何度もありましたから、
彼女にとってわたしという存在自体常に何かの不満を生じさせるものなの
かもしれません。。

（続きです）
わたしもものぐさだし、また、すぐにこれこれをやってくれといわれても
すぐ動かなかったりということはたくさんあります。
わたしはものぐさなのを自覚しているので、月にこれだけはやるという
風に要求してもらえばなるべく聞き入れるように言ってきましたが、
（実際家事などはそのようにしたことがいくつかあります。炊事も土日は
やるようにしていましたが、あまり喜んでいる様子でもないので効果は
なかったかもしれません・・）
そのような形にならずにもっとすぐに対処しにくいような感じで
彼女の不満を爆発させるということが多かったです。
具体的に要求するかわりに、たとえば他所の子の父親が子供のために
時間を費やしているのをみると本当に悲しくなるとか、そんな
感じでいわれたり・・。（いやこれもさまざまな伏線があってのことで、
たとえば子供を散歩につれていってくれと言われても、疲れていて断ることが
続いたりとか、彼女が最初から性悪とかいうのとは違います。）
全般的に口できっちりと説明するのが苦手で、あと不用意に相手に不快感を
与えるようなことをいってしまいがちなのが、わたしたちに共通する
欠点です。

（続きです）
わたしとしては、妻が突然に怒りを爆発させて暴言を吐いたり、という
ことさえなくなってくれれば、他の面はなんとでも改善していけると
思っていました。それを何度も言ったのですが、今でもどれだけ理解して
もらっているのかどうか、心もとないです。。。
つらいのは、そうやってひとしきりの興奮が冷めると、あとはケロリとして
何もなかったようにするのですね。酒癖の悪い人がさんざんからんでおいて
翌日何も覚えていない、という感じでしょうか。あるいはわたしの
苦しそうな様子をみてすぐに謝ってくることも多いのですが、
それがなんだか次の津波の前の静寂にすぎないような感じで、
何の解決にもならないだけにむしろ謝られると悲しいのです。

>でも逆に55は身近に相談相手や身内がいない状況なのかな？

今のとこ2chで書き込むくらいですw
でも離婚、別居も覚悟できると思ったら、ちょっと楽になったような
気もします。もちろんそうせずに解決できればと今でも考えてますが。

わたしの仕事、勤務形態がフレックスに近いので（そのぶんノルマも
多いのですが）救われています。あとでがんがんやればまだ取り返しが
ききますので・・完全に鬱になってしまうようなことがなければ。

ながながと失礼いたしました。

>>65
>でも、「別の部屋に逃げる」ということは、少なくとも正面から相手を
>受けとめようとはしない、というように読めました。

すみません。書き忘れひとつだけ補足です。

わたしは、ふつうに話をしているときに「別の部屋に逃げる」ようなことは
しません。
こうするのは常に相手の口調があがって、わたしが「もうダメだ」と
判断したときです。
そうしないと、こちらも怒鳴り返してしまうかもしれない、もしくは
心理的にかなりまいってしまって何もしゃべれなくなったときです。
ただ、そういうときは決まって彼女は「逃げるな」といって追いかけて
きますが。

55さん、丁寧なお答えありがとうございました。
あなたはまさに私の夫に、非常によく似ていらっしゃると感じました。
もしかして技術系の方ですか？
68の最後の一文など、まさに夫が書いたのかと思うほどです（笑）。

普段は温厚で、優しい人間であると自負していらっしゃいませんか？
まわりの人間とも、実際「うまく」やっていらっしゃるタイプと思います。
また奥様も、外部の人間からは同じような評価を受けていらしゃるのではないでしょうか。私たちも同じような感じです。
だからなぜ「夫婦関係だけがうまくいかないのか。やはり相性なのか。」と
思ってしまわれるのだと思います。でもね、それは違うんですよ。
夫婦「だから」うまくいかないんだと思います。
夫婦だから、お互いに我が儘な本音が出るんだと思います。
奥様は「言わないでも普通そのくらいのことはわかるでしょ。
わからないのは、わかろうとする気がないからだ。」と思い、
あなたは「本当に悪気はないのに、どうしてそんな言い方をするんだ。」と思う。

65では、「夫を追いつめることがあるのはなくならない」と書きましたが、
結婚６年目を迎えて、最近はかなり減ってきてはいます。
夫は、不器用なりに何とかしようとするところも、時にかいま見える。
私は私で、夫は宇宙語を話すのだと思って、わかりやすい言い方をこころがけ
我慢できないことは、夫の領分に放り込んで知らん顔しておく。
ネタ本の類ですが、「話を聞かない男・地図の読めない女」も読みましたよｗ。

ひとつだけ最後に。これは私が実際、夫に言ったことです。
「私が何も言わなくなったら、それはもう別れることを前提にしているのだと思って欲しい」と。
奥様があなたに文句をぶつけるのは、まだあなたとやっていこうという気があるからです。
文句を言われなくなったら、最後だと思って下さい。
「もうだめだと思ったら部屋に逃げ込む」ではなく、ちゃんと相手の思いを受けとめてあげてください。

長々失礼いたしました。
名無しに戻ります。

>>72

どうもです。
最後の一言、一般論としてですが以前妻の口からも聞きました。
本当に似たような感じなのかもしれませんねw

ともあれ、わたしは提案をつきつけ返事待ちの状態です。
少なくとも今までとは何か違った返答なり意見なりが聞けない限りは
帰ることはできないと思います。
逆上した彼女からたびたび聞いた「出て行け」「離婚する」という言葉が
多少とも本気だったとしたら、本当にこれで終わりになるかもしれません。

スレ違いなのに長いレス続けて失礼いたしました。

55はわかってないなあ。
72さんのレスをちゃんと読めば、嫁さんが本気じゃないのがわからないかなあ。
もちろんこれは、本気じゃないなら言っちゃならん言葉だから
55さんの提案によって、嫁さんが考えるきっかけになればいいとは
思うが……。

ＤＶ危険度チェックリスト
http://www.dv-busters.com/check/index.htm

私は２０％、夫は５０％ｗ

DV夫（妻）は、あまりの剣幕に押されてこちらが絶句していると
そのことでさえ「何をだんまり決め込んでんだぁ」と言って責める。
言いたいことを言って相手がこれ以上ヒートアップしてきたら嫌だよ。
殴り合いになったら嫌だよ。
それを弱腰だ、逃げだと言ってまた責める。
喧嘩してもいいと思う人もいれば、嫌な人もいる。
大きな声を出す人の意見が常に正しいのか？

感情のタガが外れた人に、何を言っても無駄だと思うのは罪なのか？
わんわん怒鳴っている人に何を話せばいいと？
物を壊して暴れる人の耳に、どんな言葉が届くのだろう？
言っていいことと悪いことも分からなくなっている人に
どう語りかけろと？

世の中、思い通りにならないことだらけだよ。
自分の思い通りにならないたびに暴れる人とは、健全な家庭は築いてはいけない。

>55
奥さんの気持ちを考えてあげていますか？
私はむしろきちんとケンカすることが大切だと思う。
もし間に合うなら、「自分たちの家庭」の形をよく話し合って
決めて下さい。
子育ても家庭を作り守ることもとても大変です。
自分のことだけ考えていればいいというものではないですよ。

家庭を作り上げるには、時間がかかるよね。
許せる範囲を、お互いにある程度ひろげないと、簡単に破綻しちゃう。
我慢してまで一緒にいる必要はないというのもひとつの考え方だけどね。

自分のことだけ考えているのは暴れるほうだと思う。

>>79
そうとも言えないよ。
いつもにこにこ穏やかにしてるけど、いくら普通に言っても、
脱いだもの使ったものすべて放置して歩くような夫には、
キレる以外、どんな言い方ができる？

……つって、暴れた自分をﾁｮﾄ正当化してみるｗ。

（でも一度、本気で暴れなければ、夫は直さなかったと思っているので後悔はない）

＞ともあれ、わたしは提案をつきつけ返事待ちの状態です。

55は奥様からの返事待ちの状態だから外野の皆さんも静かに
返事を待ちましょうよ。

一度や二度なら、離婚までは考えまいて。

いつも暴れてたら効き目がなくなるしね。

私も、物の一つや二つは投げるよ

私は、故障して分別ゴミだし待ちの物を壊したことはありましたが、
旦那は、新品やまだ使える物を壊しました。
廊下の壁に穴もあけました。
それなのに、自分のやったことより、私が悪いんだって。
そんなわけないと思う。

55さん夫婦は平行線のままなんだなぁ。
奥さんも自分を曲げない人みたいだけど、55さんもそういう人に感じる。
>わたしとしては、妻が突然に怒りを爆発させて暴言を吐いたり、という
>ことさえなくなってくれれば、他の面はなんとでも改善していけると
>思っていました。
って言っているけど、奥さんの怒りの一端である育児への協力は
改善したの？少なくともここをちゃんと理解しあえば暴言は減るよね？

>他所の子の父親が子供のために
>時間を費やしているのをみると本当に悲しくなる
これって凄く悲しい言葉だよね。
もし、奥さんが55さんに過剰な育児を望んでいるなら話は別だけど、
そうじゃないならどうにかしなくちゃいけない状況なんじゃないかな。
例えば散歩に連れて行って、って言われた時も
｢今日は疲れているからごめん。そのかわり○日なら大丈夫だから
皆でどこか行こうか？｣って代替案を出すとか。

こういう風に要求してくれたら答える、ではなく、
55さんからも提案してみたらどうだろう？
…なんとなく55さんからは働きかけをしてないように感じたので。
言われたからやる、じゃ奥さんはイライラしちゃうと思うんだけど。

もし、すでに55さんがそういう風にしていたなら余計なお世話申し訳ない。

してないんじゃない？>>55
どうもすべて「面倒くさい」「疲れている」で押し通してるっぽい。
どこかで「だってしょうがないじゃないか」と思ってる。
言われたことを形だけやっても、奥さんが喜ばないのは
そこに心がないと感じているからじゃないかな。

「あわよくば」全部やってもらって、自分はできるだけ楽したい亭主に見えてしょうがない。

55さん、辛い状況だとは思うんだけど…。
>わたしはものぐさなのを自覚しているので、月にこれだけはやるという
>風に要求してもらえばなるべく聞き入れるように言ってきましたが、

ここがどうにも引っ掛かるというかなんというか…。

そもそもそんな風に月にこれだけやっていればいい関係でいられる、
なんて夫婦あるのかなぁ。
その時々で状況なんて変わるし、精神状態も違うのに。
そういう風に言ってくれと言われたら、私なら困るかも。
それをカサに着られて、状況が違っても｢もう自分のやるべきことはやった｣
なんて言われちゃったりしたら嫌だし。

パートナーの事を大切に思っているなら、相手がどういう時にどうして欲しいか
と思っているか、こんな風に決めなくてもある程度はわかると思うんだけどなぁ。
もちろん全部は無理だから、その都度意思確認するのは大切だと思うけど。

なんだかお互いに｢家庭はこうあるべき｣って自分だけで決めちゃっていて、
それを押し付けあっているような印象を受ける。

わかるわかる。
奥さんが欲しいのは気持ちなんだよね。
妻である自分を労ってくれる「気持ち」。

それを「月にこれだけ」なんて言われたら、ますますぶちきれること必至。

夫だって労わって欲しい罠

＞「私が何も言わなくなったら、それはもう別れることを前提にしているのだと思って欲しい」
私もそうだけど、女はこういう人が多い気がする・・・
男は逆、うんざりするほど喧嘩してもぐっとこらえて別れるとは言わない
男が55のように別居や離婚を口に出す時は本気。

結局55夫婦は、お互いに「自分を労って欲しい」ばっかり言ってると。
まあ昨今の「性格の不一致」ってこれかもな。

なんていうのか・・・感情をモノに当てるのはちょっと大人気ないような気
がするな。夫婦間ならまだしも、親子間になると恐怖とかになっちゃうし。
それに、モノは一度壊したら元に戻せないからね。同じようなものは買えて
もそのモノへの愛着とかは返ってこないし。自分も一度、子供のゲーム壊した
事あるんだよね。感情でいったわけではないから、あれは状況からして仕方が
ないとは思ってるけどやはり心が痛い。子供にとってはゲームにしろマンガに
しろ友達からもらったものにしろ格別な愛情をよせてるからね。子供のモノを
壊したことある人います？

>>92
まだ子供が幼稚園なので、ありません。
自分の経験から、「これは、それほど重大なことなのだ」と子供にわからせるために
物を壊したり、叩いたりということが、子育て中に一度か二度はあるような気がしますが
できればそのような状況にならないことを望みます。

私の母が、わりあい簡単に物を壊す人でした。
さすがに子供のものは数えるほどしか壊しませんでしたし
原因が自分にあったこと、母が私を愛していることもわかっているし
私にとって母は大事な人ですが、壊されたときの胸を抉られるような気持ちは
十五年以上たっても忘れられないからです。
今でも拳を握りしめるほど、そのことを考えると腹が立ちます。
私は、我が子にそういう思いをさせたくないのです。

＞９３

　レスどうも。感動的な意見ですね。参考までに、母親からどんなもの壊され
ましたか？なんで壊されたんでしょう？子供にわからせるために仕方なく壊す
のはどういう状況だと察していますか？（自分の場合はそのように仕方ない
状況だったかとは思っているのですが）

くそボケ！！
壊すな　カス！！

結局物を壊す行為って（子供のでも家族の物でも）
所詮、どう言っても感情的な事なんだよね・・・
人に手を上げるのいけない、けどこの腹立ちを何に向けるか？＝物
って、感情だよ。
説得させるにも至らず、ただ堪えるって事も出来なくて
その状況を自分的に「納得」させたい代償だよ。
人なり家族なりを納得させる説得力と言うか？話術が無い人が
物にあたるってﾊﾟﾀｰﾝが多い。
子供に解らす為モノを壊す以前に、子供が理解能力を持つよう
根気よく教育するのが親でしょ？
物を壊して子供が素直になる位ならば、世間の親は皆やるよ（ｗ
壊された子供の感情は多分「親に対する軽蔑心」以外に無い。
そこを間違えちゃダメと思うけどね。

糞ババア　氏ね！！

┐（　-=・=-д-=・=-）　┌ <　弱　死ね 　
┐（　-=・=-д-=・=-）　┌ <　弱　死ね
┐（　-=・=-д-=・=-）　┌ <　弱　死ね
┐（　-=・=-д-=・=-）　┌ <　弱　死ね
┐（　-=・=-д-=・=-）　┌ <　弱　死ね
┐（　-=・=-д-=・=-）　┌ <　弱　死ね
┐（　-=・=-д-=・=-）　┌ <　弱　死ね
┐（　-=・=-д-=・=-）　┌ <　弱　死ね

ガブ　氏ね！！！　カス！！

　.┌""￣〔二二二〕￣""┐
　┌'""￣￣￣￣￣￣￣￣￣""┐
　|ﾞ 　 　 　　　.（○○）.　　　　　　 ﾞ|
　|　（1|7|M）　l 　　　　l [カイヤ]　|
　|..＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ |
　| | |￣￣￣ |￣￣￣ |￣￣￣ | | |
　| | |　　　＜・＞ 　 ＜・＞　　　| | | みんなで広げようクソ田舎の輪
　| | |＿＿＿_|＿＿＿_|＿＿＿_| | |
　| ────────────..|　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　| 　 　　　　　⊂ﾆﾆ⊃ 　 　 .JR　 |　＜　よゆうで100ゲット クソ田舎　マジック！
　| _ 　 　　　　　| ∩ |　　　 　 　 ._ |　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|_o＿＿＿＿.⊂ニ⊃＿宙＿___o_|
　 l｣''豆||豆''H　l×ﾛl　H　jj''||豆''l｣
　┌─┘_'__三三三三三'___└─┐
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　　　　　　ﾉ￣￣`ゞ
　　　　　ﾉ二ニ.'ｰ､`ゞ　　　　　　　　　ｽﾞﾋﾞｰｼ
　　　　Ｙ´⌒` r‐-‐-‐/｀ヽ、≡＝─
　　　　|; ⌒ :; |_,|_,|_,hに丿ヽ ≡＝─
　　　　.|: ; : : : .| ｀~`".｀´ ´“⌒⌒)≡＝ -
　　　　. |; ; ; ; 人　　入＿ノ´~￣ ≡＝ -
　　　　　l ; ;／　　 //　／''　　≡＝─

>>96
はあ？つか、子供のもの壊すって普通
「片付けない」この一言につきるでしょ。
こっちが言っても言っても、出したものを元に戻さない。
置きっぱなしになってるものは、捨てると
再三の忠告も無視。→破壊　でしょ。

俺は小学校の頃、兄貴からおさがりのラジカセを、母親に壊されたことがある．
あの瞬間から母親は「遠い人」になった．小汚いラジカセだったと思うが俺に
とっては宝物だった．ほどなく両親は離婚して俺ら兄弟は父親についていった．
中学になって父親は再婚したが、継母はとても穏やかな人だ．離婚後、実母とは
電話で数回話したきりで会っていない．今、生きてるのかどうかも解らない．
会いたいとも思わない．血は繋がってないけど、俺にとっての母親は継母のほうだ．
躾だとか言って子供のモノを壊す馬鹿母共よ、子供はおそろしく傷ついてるぞ．

そんな俺のカミさんは、実父が昔ＤＶ＆破壊王だったらしい．今の姿からは想像できんが．
もちろんカミさん自身は破壊行為と無縁だよ．

>101が釣りだといいんだが…
子供のまま親になってしまったって感じだな。
「だって、○○ちゃんが言うこと聞いてくれないんだもん！」ｶﾞｼｬｰﾝ

幼稚な親だけにはなりたくない。

>>101
の意見もわかるけどな。
「そんなに大切なものなら、きちんとしまえ」
って当たり前のことを警告して何度も無視されれば
実力行使しかないだろ。
しかし、それ以外の理由の破壊行為には適応できないが。

言うこと聞いてくれないから壊すって・・・子供じゃないんだから
親になるのが早かったか不適合種だな

>>101みたいなのはその母親の普段の行動によるだろうな。

普段は普通の対応の母がやる→よっぽど自分が悪い事したと思う→反省
普段からﾋｽ起こしっぱなしの母がやる→子供脅える→以下略

とか。
私は後者母を見てきてるんで>>96の気持ちに近くて破壊自体にあんまりいい印象がないので、
どんな場合でも物を壊すのはちょとﾔﾀﾞﾅって思う。
そんな母は嫌いだけど、実は数年前まで自分もかなり似た感じでﾋｽ起こしてた。
でもﾓﾉが壊れるのはとても嫌なのでｸｯｼｮﾝとか座布団とか靴とか
投げても壊れなそうなものを選んで物がない方向にブン投げたりした。
やったあとは母親の姿と重なってすごく自己嫌悪に陥るしで
旦那に冷静な時に｢こういう自分は凄くいやだ！！｣
って泣きついたのをきっかけに、最初はﾋｽにお手上げだった旦那も
色々真剣に考えてくれるようになって、何度も何度もそういう事についての話をして
今は”なんで自分がﾋｽを起こすか”というのがなんとなくわかってきたので
ﾋｽ起こすのは年1あるかないかで治まってる。
第3者（うちの場合は旦那）が根気強く色々付き合ってくれて
本人にも"どうしたらﾋｽおこさんで済むだろう”という気持ちが強ければ
ﾋｽ起こしてうんにゃ、って意外とおさまるもんだなあってｵﾓﾀ。

実力行使 ＝ 破壊
という発想が、どうしても理解できない。
そういう人って多いのかな？

破壊じゃなくて処分なら分かるんだけど。
片付けないから捨てられたっていう因果関係を示して
反省をうながすのもありかと。

でもまあ、怒りで我を失って破壊するのと、
片付けないとお母さん壊すよといって
理性を持って仕方なく壊すのとはだいぶ違う。
後者ならしつけの範囲だと思う。

本気で殺してやろうとずっと思っていた。ある朝、出社前、死ね〜って大絶叫
したら、その５分後トラックに轢かれ血みどろで、骨も４本折れた。
今までの怨念が通じた（＾＾）

>>108
躾でも破壊は良くないよ。
過去レスにもあるけれど、子供の気持ちも一緒に壊れる。絶対に忘れないよ。
子供の所有物だからといって理性的に壊せるなんて、本気なら精神を疑ってしまうけれど。
捨てたと言って隠しておくのは駄目なの？

壱百壱拾壱

カス！！！！

みんな、もう倍ギレしてやるしかないんだよ。

我が家は旦那が、普段大人しく､喧嘩したあと必ず、私の私物が壊されている・・・。
この生活も９年、自分でもよく耐えているものだと思う(涙）

さっき、旦那が電話に逆切れして子機を壁にたたきつけた･･･
まだ買って三年しかたってないのに、そろそろ買い替えのﾖｶｰﾝ

うちは壁に穴開けられた・・
新築で買ってまだ1年しかたってないのにorz
ボードまで逝っちゃってるから結構修理代かかりそう。
子供が泣いたぐらいでそんなキレるなﾎﾞｹ！

私も物壊しました。
姑のことでもめにもめて
姑が以前に「いらないから」という理由で送りつけてきた
ティーカップのセットを割ってから捨てました。
見るたびにむかむかするし、食器棚に入ってるだけでも嫌だったので。
ま、嫌ならただ捨てればいいだけだったのですが、
旦那も長男教信者なので目の前で割ってから捨てました。
ぜんぜんすっきりしなかったよ。
嫌〜な気持ちになったよ。
しかし、姑を嫌う私の気持ちが本気であることは、旦那に伝わったようでした。
それ以来、無理やり実家に連れて行こうとしたり、手紙をかかせようとしたり
しなくなりました。

妻に虐げられている夫も多いと思いますし、実際、大阪ではそういうケースが
多いと聞きます。それでも、夫が妻に虐げられるケースは笑い話にされてしまい
深刻に受け止められないのが現状です。これは、一種の性差別といえるでしょう。

女性は腕力が無いとは言っても、子供よりもはるかに大きな力を持っていますし、
２次大戦後の欧州では戦死した男性労働者に代わり女性労働者が土木等の力仕事を
こなしていました。男性の方が力と強いのは疑いようの無い事実ですが、女性の力も
あなどれませんよ。たいていの、日常的な力仕事は女性もできますしね。
また、フライパンなどを使って殴られれば、重症を負うケースもあります。平手打ちにしたって
つけている指輪で相手の目を損傷し、失明したケースもあります。女性の暴力が
軽い物というイメージ自体大きな間違いでしょう。

よって、私は、深刻なＤＶに悩んでいる夫も多いと思いますし、夫から妻へＤＶと
違い、妻から夫へのＤＶについてそもそも問題と認識されてすらいない今の社会の
現状はそれこそ深刻な問題であると思います。まずは、問題であると認識されなければ
改善されるはずがありませんからね。

夫が大柄、妻が小柄ながら、妻の暴力に夫が
怯える家を知ってます。
殺す気で殴りかかってくる彼女の気迫に、
飲みこまれてしまうらしいです。
目が合った瞬間に勝負は決まっているみたいです。

妻が暴れて俺のことを凶器で殴ったり
刃物を投げてきたりするけど
一通りやり終わると静かになるので
そばに行って抱きしめてやります。
体は普段から鍛えてるし格闘技やってたから
刃物以外は何とかなる。
最終的にはエッチして次の日ご機嫌。

１２０は漢！

旦那、現役で空手やってる。
時々、私の気が済むまでボコボコ殴ったり蹴ったりさせてくれます。が・・・
素人の私の攻撃なぞ効くはずもなく･･･
息あがってハアハアしながら、「殴った拳が痛ぇ〜。」と言う私を
余裕の微笑で見下ろす旦那を見ると、余計に腹立つ今日この頃。

>>120
刃物はねぇ・・・棚橋（プロレスラー）も別れ話のもつれで女に刺されたし･･･

ボケ　嫁！！！

>>122
刃物でもくるってのが分かってさえいれば何とかなるんですよ。
プロレスの人は背中刺されてなかったかな？
うしろからやられたら俺も死ぬ自身ある。

あたいもクラシャーだけど、クラシャーは
頭ごなしに決め付けられたり、クラシャー側の言い分を
聞かないで相手が一方的に言い負かそうとすると、
　それ以上の力で抑えたい衝動にかられて行動に
出てしまうところはあるよ。

　まず、クラッシャーの良い悪い関係なしに言い分や言い訳なりを十分に聞いた上で
クラッシャーが落ち着いて冷静になってきたら幼児に言い聞かせる母親
のようにクラッシャーへ言いたい事を脚色しないで伝えた方が良いでしょう。
　
クラッシャーによっては過去気持ちを理解されずに決め付けられて
きた方もいますよ。

ＤＶの世界だわ

ガラス類は割れたら危険だし掃除も大変なので飛ばすのは陶器類、
箸はお手軽に折れて回りに損害も与えないのでよし。
飛び道具が出るのはダンナの浮気が発覚したのにその後もきちんと
別れない場合など。
言葉でわからないなら体でわかってもらうしかないね

うちの妻は近頃めっきりカミーユです。
子供を産んでから精神崩壊が禿げしくなりました。

以前はキレると物を破壊しまくってましたが、一喝してなんとか治まり
それ以降壁を殴る蹴る頭を打ち付けるようになり
自分を破壊しはじめてます。

普段はとてもやさしくて明るくて楽しくていいやつなんです。

育児や家事など手伝える部分は極力自分もやっていますが
それでも時折破壊崩壊。

ﾀｰｽｰｹｰﾃｰ

>>128
大変だね…。
病院には行ってるの？
行ってないなら早めに行った方がいいと思うよ。

奥さん完璧主義者の匂いがする。
時にはダラ奥でも不機嫌奥でもいいんだよって思えるといいような。

>129-130
ありがとう。完ぺき主義者か・・そうかもしれない。
物事の計算が早く、常に先読みしてる感はある。
それゆえに思い通りに行かない育児で
壊れてしまっているみたいです。

そんなに頑張らなくていいんだよと言っているんですが・・。

病院はやっぱり精神科ですかね・・・。

妻はキレルと物壊す　ﾊｲ!
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　(/　/)　))
　　<￣<　 <￣<

あるある探検隊！
　あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<

あるある探検隊！
　あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
　／|　 |ﾍ　　　／|　 |ﾍ
　　　>　　　　　　　>

>>131
精神科に抵抗あったら心療内科。

怒ると知らぬ間に、物を投げてしまいます・・・

知らぬ間に…が一番ﾔﾊﾞｲ。病院池

物壊す衝動にかられてる人、結構居るんだね･･･

かくいう自分も食器を叩きつけてしまうときがある。
旦那との理不尽な喧嘩の最中とか。
たち吉の小鉢いくつも割っちゃったのが痛かったな(;つД｀)

そもそも母が若かりし頃の夫婦喧嘩で皿投げてたくらいだから、
そういう気質とかは根本的にあるのかも。
まだ妊娠してないので、これからが怖いな(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

私は物を壊さないけど、旦那を叩いてしまってたりした。
DVのページを見て、どんなに旦那が悪くても、感情だけは
抑えようと思った。

でも、どうやってこのｲﾗｲﾗを治めればいいんだろう・・・
凄くカッ！と来る。こういうのも精神科に行かないと行けないのかな。

玉の輿に乗って、旦那にＤＶしてる嫁がいるんだけど。
旦那はＭなのか？

ぬるぽ

　　　　　　∧＿∧ﾊｩｯ
　　 ∧＿（Д｀；　）←>>139
　　（　・∀・）　　　つ
　　（っ　　≡つて　ヽ ちん！
　　して＿）_ﾉw （＿）

あー私の母親もよく物投げてたな。
父は生涯一度も反撃にでることはなかった。
財布はもちろん母が握ってて、専業主婦。

日本はこういう家庭も多いんじゃないか？
ほんとにやばいDVは、夫→妻　の方が多いんだろうけどさ。
(私自身はピンとこないが、生物学的な男女の違いから考えてまあ納得はできる)

∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます

義親の事でストレスが溜りに溜っているのに何もしてくれない上に浮気までしていた夫。
先日、ついにキレて雑誌やリモコンなど手当たりしだい物を旦那に向けて投げてしまいました。
これもDVになるのでしょうか？育児のストレスもあり、子供にもスリッパなどを投げたりしてしまいます。

ウチの嫁は家事も育児もほとんどせず、ﾈﾄｹﾞにはまってます。
今日の昼前(私が夜勤明けで帰宅した時です)、娘がｵﾑﾂびしょびしょで大泣きしてるのに隣りで爆睡してる妻を見て私が我慢できず、
口論になりました。
そしていつものようにいくら話しても自分のﾀﾞﾗｹぶりを認めず、
離婚だ、出て行けと空き瓶やらゴミやらいろいろな物を投げつけられました。
毎度の事でもう疲れた‥。

奥さん(･∀･)ｺｹﾃｨｯｼｭ!!

ageときますね

ageときますね

>>144
離婚したら？
家事育児放棄で、それほどの慰謝料とられないし。
やり直せよ。
へんな同情せずに、子供も押し付けとけ。

気楽な身分になったら、空はとても青くて、のびのびとした人生が待っているぞ。

逆に子供押し付けられたらどうするのよ？

里子に出せ。

ＰＣ取り上げれば？