年金のない父親、親の扶養か自分の人生か

生活保護という手があったか・・・いざとなれば私もそうしよう
今のところ１さんほど大変ではないけど、私も扶養してる母親が重荷です
ある事情があり母も年金３６万くらいしかはいらないし自分の預貯金も蓄えもゼロ。
すべて多くもない給料から保険も固定資産税も生活費も出してる

でも、私が１番重荷に感じてるのは今のところ額面だけじゃないんだ
一応私を育て上げるのにお金を使っているものね
嫌なのは親の私に対する思いやり、日ごろからの接し方なんです
全くメンヘルの30代後半の独身の娘を困らせている、苦しめているという自覚がない

好きにやってきて若いころのお金を無防備に使い果たし、老後のことを考えず。
何も考えずに父がほしいといったから子供を生み、そのくせに
「お前なんか産むんじゃなかった」とか小さいころから
言われ続けたのにいまや「お小遣い、お小遣い」と金をせびられる
嫌いとは言わずとも尊敬は全くできないです。意固地で社会性もゼロだし。

このままぼけずになんとか最期まで、これ以上私に迷惑をかけてほしくない
というのがせめてもの願いです

>262
共倒れになる前に国にでも納めてしまえ>母君

もう今の時点で納めてしまいたい、自分のつらい状況を言っても言うだけ無駄
「なんとかしなきゃ仕方ないでしょ〜」くらいしかいえない脳みそ
なぜ娘に嫌われているかさっぱり理解できていない、問題は額面ではない

スレ違いかもしれないけど。。。
自分の勝手気ままさが見えていない、話し合いができない
都合悪いことからは全部顔をそむける、この期に及んでものすごくエラそう
年寄りであることをタテにするけど、根本は若いころから同じ「私が正しい」。
親戚同士であったことは全部相手が悪いように言ってそれを信じてたけど
そうとばかりはいえないことがわかってきた

「なぜ私がそんなに責められなきゃいけないの？（すぐ責められてると勘違い）」
しまいには「殺してやる」なんてひらきなおるバカ母なんだよ。
年寄りでも健康で頭脳明晰であれば、さとしたり一緒に考えたり励ましたり、
それが家族、それが年の功ってもんでしょ？
期待しちゃいけないんだけど、期待する私もアフォだけどさ、
でもこんな話誰に言えるっての。友人は皆それなりに幸せだからこんな話できない

うそでもいいから母親らしい気遣いとか、そういうのがあればまだしも
こういう自分勝手な人間にお金を余分に渡したくない
前おおめにお金渡してみたら・・・つけあがってもっとせびってくるだけだった
しかもせびるとき近所の電気屋のおばちゃんが「○○ちゃんにお小遣いもっともらえば？」
といわれたとか、人をダシにまでする。たとえおばちゃん、言ってたとしても
まさか自分を思い切り引き合いに出されてるとはしらんだろうな。

長文ｽﾏｿ。

ちゃんと経過と証拠をおさえて市役所に相談しる。
お上は善良な一般市民をワザワザ見殺しにしたりはしない。
状況に慣れた他人をはさむだけでも大分違うよ。

書いてたら脳内だいぶ整理できてきました。実は家を出て行こうと考えて安い物件を物色中

>市役所に相談しる。

ちゃんと返してもらえてありがたい（涙）
実は転職の時にもよろず相談にやっかいになった。
今度が正念場なのだろうか。でも全部私が悪いようにすぐ被害者に化けるよ、この人。
大体一緒には来てくれないと思われ「絶対自分が正しい」ほとんど信念だよ（ｗ
お金をもたないせいだけで自分がバカにされてると思い込んでるところがなんとも香ばしい

本当に殺す気はないとは思うんだ・・・
小さい頃から私が逆らうと「一緒に死のう」とヒステリックにわめきちらし、
そのくせ人前ではものすごくいい人、いいお母さん、いい妻づら。

とりあえず避難（一人暮らし）しようかと。こうして霞のような貯金が敷金に消えるのだが・・
去年も避難した時に転職決意できたもの・・・避難してなかったら
「お給料は！生活していけるの！今のままのほうがいいと電気屋のおばちゃんも言ってたよ」
だっただろう。実際あとでそう言われたが逃げたもん勝ちだった

とりあえずまた一人になって将来考えたり、いろんな人に相談してみる。
きったはったのすごい状況になることだけは避けたい。失職したら仕方ないが
嫌いは嫌いなりに最期まできちんと最低限の扶養はしたい。つらいね。
好きな親と助け合って生きていきたかったが、幻想だったよ

>>271
それ、メンヘル用語で言うと「ボーダー」じゃないでしょうか、お母様は。
私の父もボーダーで、小さい頃から散々迷惑かけられっぱなしでした。
私が大人になってから両親は離婚して、やっと離れられました。

ボーダーは、周囲の人や家族を巻き込むだけ巻き込んで、その人達を
不幸にさせ、さらに本人にはその自覚がまるで無いという
始末におえない人格障害です。
残念ながら、死ぬまで治る事はないと思います。

271さんも、ご自身の人生を最優先して大切にして下さい。
ご自身“メンヘル”だとの事ですが、お母様が原因ならば、周りの他人が
なんと言おうと、あなたの心の健康の為にも、突き放したほうがいいと思います。
何にも事情を知らない他人は「実の親なのになんて冷たい娘さんなんざましょ〜！」
と陰口たたくかもしれないけど、そんな偽善者達には言いたい事言わせとけば
いいんです。結局他人様達は『面倒くさい人には関わりたくない』だけなんですから。

271さんは優しい人だから、そんなお母様でも面倒を見てあげてるというのに、
その本人は感謝の気持ちなんかきっと持って無いと思います。
ウチのパターンがそうでした。母親が優しくしてやると、ますます依存が過剰に
なりました。優しさや面倒見の良さは、ボーダーさんを“モンスター”へと
レベルアップさせてしまいます。

そういう人と真面目に真正面から接してると、まともなこちら側が
オカシくなってしまいますよ。
（相手が“親”である、というのが、イヤですよね。これが旦那や兄弟なら
もう少し簡単に解決できるかもしれないけど・・・。）
「私を育て上げるのにお金かかってる」だなんて、そんな恩に縛られる事ないですよ。
子供を育てるのにお金（学費等）がかかるのは当たり前で、それは親の義務です。

どうか、>>271さんも>>1さんも、ご自身の人生を大切にして謳歌して下さい。

あらら、長いレス書いてたら、すでにご本人の決意表明が・・・

>>273
あなたは私ですか？(w 状況が似ています。ウチは母親ではなく父でしたが。
＞人前ではものすごくいい人、いいお母さん、いい妻づら。
そうなんです！それを『劇場型』と言うそうです。
家族に対しては散々迷惑かけるくせに、家の外では完全に“イイ人”を演じきる。
絶対にボロは出さない。だからよその人には我が家の非常事態に気づいてもらえない。

＞とりあえず避難（一人暮らし）しようかと。こうして霞のような貯金が敷金に消えるのだが・・
経済的には苦しくなるかもしれないけど、お母様と離れられるというメリットの為
そうした方がいいと思います。

ウチも、離婚時に父名義の借金を背負い、当然慰謝料なんて貰えず、
それどころかこちらから向こうに数百万を渡してなんとか離婚を成立させる事ができて
私達は現在ほぼ無一文で借金持ちというドン底なんですけど、
それでもあの父と離れる事ができたという精神的開放感には代え難いものがあります。
（父親は現在、母の分まで年金貰って、一人で優雅に隠居生活中ですが・・・）

そういう人はキレた時に何をするかわからないので、誰か頼れる人に
今までの全ての事情を話して知っておいてもらって、もしもの事態の時に
助けてもらえるようにしておいた方がいいですよ、役所の無料相談の弁護士さんとかでもいいですし。
あと、お母様へは、電話番号は教えても、新居の住所は教えない方がいいと思います。
扶養に関しても、本当に必要最低限に抑えて、渡すのも月イチの銀行振込にして、
それ以外は全く接点を持たないほうがいいと思います、
あなた自身の人生の為にも。

（スレ違いぎみ（ﾒﾝﾍﾙ板的ですよねw）＆長文レスで失礼しました…）

みなさん、ありがとうございます。正直、まさかという思い。。。
なぜなら、私は心理学勉強してきたから。。。一応ボーダーも知ってたけど。
まさか、そういうレスをいただくとは思わなかった。

今その手のＨＰを見てきました。道理で、いくら話してもわからないはずだ。
私の育て方に一貫性がなかった（お嬢様風とキャリア志向の妙な混在）。
小さな家に不釣合いな大きな家具を買うくせが（普通は分相応な買い物するはず）、
先行きのことを考えていなかった（お金がないなら子供に早く告げて何とかしようとするはず）。
私が大学に受かっても就職しても転職しても結婚するようすをみせなくても
何のそぶりもみせないしどうでもよさそう。要するに無関心。
基本的な思いやりみたいなのを彼女から感じたことがない。
・・・やさしい人のはずなのに、人間らしい交流ができたためしがない。

以上のことを本人に言ってもどこ吹く風というか、理解できてないのです。
そして罪悪感はなく、いつでも少女みたい。自分に都合よく
「何で実の娘に気を使わなきゃいけないのよ」「だまっていても親子ならわかるはず」
また、母方の親戚が人の生死以外近寄らない。父方の親戚は私には近寄る。

ボーダーって比較的新しい概念ですよね。とすれば、
今７１歳の彼女はちょっと変わった人、極端な人として遠巻きに許されてきただけの話かも。
・・少なくとも、私はわかる能力のない人に何かをわからそうと思って
疲弊してきたのかもしれない。少しずつ離れていこうと思います。
私もまだ依存しているから。依存を解けば、自分のメンヘル（鬱）も何とかなるかもしれませんね！
無理せず、疑われず、うまくだます方向でいけば、案外きれいに脱出できるかも。

皆さんも色々と大変なのに、知恵を貸してもらってありがたい限り。。。です。
さっそく今日から行動開始・・・連休も私は最後だから。
私が病気で神経質なのではなく、母が当時病名がなかった病気の最先端を行っていたと
考えれば、逆に怒りもおさまってきました。

メンヘル板化してしまってすみません。

とりあえずボーダー被害者友スレの方へ逝ってみます・・・
またカキコするかどうかはわかりませんが。
皆さん、ありがとうございました。

ここのスレタイ通り、

自分の生活を犠牲にしてまで扶養しなくてはならないのか？

って原点に立ち返った相談でしたね。

扶養しなくてはならない

とっくの昔に独立して別に所帯でももってりゃ話は別だろうが、
イイ年をした子供が
親に収入があるうちは親の金と家事協力に甘えて同居してたくせに
いざとなったらほうり出すってのは人としてどうなのか？
世の中の人々はもっと若いうちから親も自分も自立した人生を送ってるよ
それで金銭面でキツくなったら
送金して援助するか　金がキツかったら同居して扶養するかの選択をする
どちらもムリならそこではじめて非情な判断をしなければならない
お互いに甘えあってる関係に依存してたヤツに限って
自分の人生とかほざくんだから困ったモンだね
大學まで出してもらいながら何抜かしてんだか
親が自分の老後資金をきちんと設計できなかったのはオマエのせいだ
よってオマエには扶養する義務はトーゼンある
子供を捨てて家を出てった親ですら子供にはﾄｰｾﾞﾝ扶養義務があるのだ
実の子が扶養したくないと思うような人間を
なんでアカの他人である我々が税金で養ってあげにゃならんのだ
それこそ真っ平　　　　あ　　ま　　え　　る　　な

どこを縦読み？

あすを読む
「年金改革法案の関門」

放送日時 5月7日（金）23:45〜0:00　NHK総合　

なんだかんだ言って、>>279が言いたい事は、

＞実の子が扶養したくないと思うような人間を
＞なんでアカの他人である我々が税金で養ってあげにゃならんのだ

・・・これだけだろ。
そういう事言う奴は、いざ自分がそういう立場（DQNな親を扶養しなければ
ならない立場）になったら、言ってた事を簡単に撤回して真っ先に逃げ出すタイプ。

＞子供を捨てて家を出てった親ですら子供にはﾄｰｾﾞﾝ扶養義務があるのだ
例えば虐待されてた子に対しても同じセリフが吐けるか？
（言葉の暴力や、無関心も精神的虐待と言える）

279ﾀﾝは一回でも香ばしい親を味わったことがあるの？
味わったことがあるならその考え方は立派と思うけどさ。

・・・どうやらそんな雰囲気じゃないねーっ。

親が勝手に作った子どもを育てるのは責任上当たり前だが、その逆はどうかな？
未来ある若い命に激しくたかろうなんて恥ですよ恥。

３党合意了承で進退判断＝釈明に民放テレビはしご−菅民主党代表

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040508-00000317-jij-pol

>>282 >>283 >>284
それが法律で扶養義務はあるんだよね

虐待ウンヌンなんか　たいした虐待受けたことないヤツに限って
ｶﾜｲｿｰって言うから困ったもんだね
たとえそうであっても切れないから血は汚いって言うんだよ
どんな親でも親に対して感謝の気持ちをまったく持てないヤツは
子供なんか育てらんない　親に呪いの言葉ばっかり吐く前に
自分は子供に対してﾎﾝﾄにそんな聖人君子な態度を貫けてるのか
我が身を振り返ってみろって

多分286は読解力がない。

>287はよっぽど親の扶養がイヤな様子
なんで？話してごらん

私は長女だから親の扶養には責任持つよ　兄弟はアテにしない
虐待なんて克服したサ　親をあてにしないのが当たり前だから
人の親になってはじめてわかる親の苦労と馬鹿さ加減てね
子供には自分の姿勢を見てもらえばいいと思ってる
普通にジジババをいて良かったとさえ思ってる
最初から放棄する事しか頭にない人には非難される筋合いない

同居してなければ親の扶養は努力義務になる。
逃げたければ同居するな。

＞自分は子供に対してﾎﾝﾄにそんな聖人君子な態度を貫けてるのか
＞我が身を振り返ってみろって

あぁなるほど、自分が「虐待する側」だからそれを正当化したいだけか。

>>287
どちらかというと、ないのは想像力だろう。

全てが自分を基準としていて、他所の家庭には他所の事情や
過去があるということがわかっていない。

このスレの1やこのスレで相談を持ちかけていた嫁の場合は
親に虐待を受けてるなんざﾋﾄｺﾄも言ってないが？

扶養から逃げようとか逃げろとアドバイスするとか
それこそその家庭を見もしてないくせにできるわけがない
個人で判断するべき問題を
偽善的に2chなんかで軽々しく生活保護を勧める方がどうかしてる

まぁ>288は虐待親と共依存になって生活保護も申請せずに飢えて死ねばいいですよ。自己責任ですから。

つーか
親一人の扶養位　金で解決できる程度の収入も得られない
自分を恥じろ

自己責任？
扶養できないヤツが自己責任で何とかしろ　人の金に頼るなつーの

>>294
それを言っちゃうと、自分ひとりの生活くらいなんとかできない親が
自分を恥じなきゃいかんのだろうな。

それこそ自己責任だもんな。

んだんだ。子どもにたかるなんて　アー恥ずかしい。

>295
そーだよ
だから親ほっといて野たれ死んでもわしゃ知らね
って覚悟もないくせに　生活保護の申請をしてあげたい
なんでのは欺瞞だ
親が自分で恥かいて子供に頭下げるか役所に駆け込むか
野たれ死ぬかしないことには意味がない

>288は、幼年時虐待を受けた親を兄弟に頼らず一人で扶養してアテクシ格好良い！でOK？
で、誰も褒めてくれないからそんな状況を通り越した他人を貶す事で自我を保つ、と。

>>297って>>288と同一人物？だとしたら

＞最初から放棄する事しか頭にない人には非難される筋合いない
という発言と、

＞だから親ほっといて野たれ死んでもわしゃ知らね
＞って覚悟もないくせに
って、矛盾してないか？

>298 少なくともｵﾏｴよりはｴﾗｲと思うけどな
人にﾅﾏﾎﾟを勧める人間よりはよっぽど無害

虐待ってのは何も身体的とは限らない
精神的虐待のほうが目に見えない分ややこしい

それと、自分は扶養するっ！って何もこのスレで宣言せんでも
普通に育った人は「ふーん」くらいで
ま、私は扶養するつもりだけどね、人のことはわからないけど、
実際親御さん見たことないし、でスルーしていくだろう。

それなのにわざわざ「扶養するのよ私は」てなんかがんばってない？
288は何か心にひっかかるところでもあるのかと勝手にかんぐってしまう

288は間違ってない。でも、実際288ほど経済的にも精神的にも
強くない香具師だっているんだよ、そういう香具師に288のやり方は真似できない
したくてもできないから書き込みして、最期の手段として生活保護だの考えてんだから、
その辺は認めたくなくても理解位はしようとしてもいいとおもう

>>300
いちいち自演レスご苦労さん288=279氏

>300
はぁ？　ｵﾘｬ　年金ﾅｲ=ﾅﾏﾎﾟ　って考え方がｷﾗｲなだけだよ
勝手に同じたと決めつけんﾅ
国民年金だけだって食べてける金額じゃないのは承知の助
子世帯は援助する覚悟持ってなきゃいけないんじゃﾈｰﾉ

それでなくてもﾛｸに年金も納めて来なかったﾔﾂﾗのせいで
今問題になってんのに
ﾅﾏﾎﾟなんざに回す金あるなら年金に補填しろての

ｵﾏｴはだいたいなんでﾖｿんちにそんなにﾅﾏﾎﾟ受けてもらいたいんだ
ﾍﾀな同情はヤメレ　
自分や自分の子供達の将来の首をしめる事になるのがわからんのか
受給資格があるかどうかはｵﾏｴが判断する事じゃない
ｵﾏｴが自分の親養いたくないだけなら自分がそうすりゃいいｼﾞｬﾈｰｶ

虐待されようが嫌いな親だろうが反面教師だろうが
今自分がここにいるのは親のおかげなのにねぇ

だいたいこのスレの１や相談のｶｷｺするﾔﾂﾗって
そんな深刻な家庭環境でもないｼﾞｬﾝ
娘を大学に入れて自分は我が親の面倒もみたくない男と再婚とか
男手で育ててくれた父親に自分ちは持ち家とか
そんなﾔﾂﾗにいちいちﾅﾏﾎﾟあてがってたら
本当に困った人にはﾅﾏﾎﾟ回らないんｼﾞｬﾈｰﾉ？
そっちの方が心配ﾀﾞﾜ

>>304 がイイ事言った！！

必　死　だ　な （　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

>>（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
なんてつまんない返ししかできない方が痛い　
真面目な討論できる頭もないなら
年金問題や生活保護の問題に首つっこまない方がいいですよ
B出身団地住まいで無年金の親を持つDQの連鎖を繰り返すあなた

>>308
それはちょっと言い過ぎやと思うけど　ﾜﾛﾀ
ﾋﾞﾝｺﾞ~　って感じ？

>>308
ここ最近のレスの中で、生活保護を推奨して相談者に勧めてるレスなんて一つでもあったか？
相談者だって、「生活保護受けさすから扶養なんてしない！」とか言う奴いたか？
（「生活保護という最終手段もあるんだね」っていう、単なる感想ならあったかもしれないが）
まさか過去レスの「曇り空」氏の相談のやりとりをいまだに引きずってる訳じゃねぇよな？(w

生活保護うんぬんは置いといて、親の扶養自体に関する>>279からの一連の思想は
あまりにも偏っていて、>>291氏が言う通り『想像力』が欠如している。
>>301氏のレスをちゃんと読んだか？どうせ耳のイタイ話は全部スルーなんだろうが。

生活保護受給問題について真面目な討論したいんだったら
よその相応しいスレでやってくれ。スレ違いだ。

年金のない親の扶養に関してのスレで
年金問題と生活保護の事がなんでスレ違いなのか？
精神的虐待なんて話こそスレ違いもはなはだしい
テメエが虐待を受けたからって
親の扶養拒否する人間がみんな虐待されてる訳ではないし
そんな事は扶養義務に関して考慮されるなんて法律ない
想像力も知識も欠如してるのはテメエの方だ
短絡的に　年金がない＝生活保護申請してみたら？
なんて軽々しく勧めるのはヤメロと言ってるだけだ
だいたい親の扶養はしたほうがいいという意見を
すべて同一人物だと考えてる時点で　はぁ？だな
>>308 の最後の一行が図星すぎて頭に血がのぼってるようだが、
虐待の傷口を舐め合いたいのならｸｻｲHPの被害者の会ででもやってくれ

>>311
どなたかも言ってたが、おまえも本当に読解力が無い奴だな。
いちいち相手するのも疲れるが、まぁもう一回だけ釣られてやるよ。

生活保護の話をする事自体を「スレ違い」と言っているのではない。
だがここ最近のこのスレの会話の流れの中で、生活保護の話なんか
相談者側からも回答者側からも出ちゃいないのに、
勝手に一人で「生活保護否定論」を持ち出して熱くなって、
他の人のレスと全く会話が噛み合ってない事に気付かないのか？
（精神的虐待の話だって、“例えばの話”として出てきただけだろうが。
ここに来る相談者が全員虐待被害者だとは誰も言ってない。）
生活保護の問題に関して確固たる信念を持ってるのはそれはそれで立派な事なんだから、
もっと他に議論するに相応しいスレ（板）に行ってやれば？
そういった意味で「スレ違い」という言葉を使ったまでだ。
（おまえの言う「短絡的に　年金がない＝生活保護申請」が褒められた行為じゃないって事は
今更おまえがココで言わなくたって当たり前の事。）

だいたい、「曇り空」の相談で生活保護肯定派・否定派が議論してたのは
(日付を見ると)三か月以上も前の話だぞ。激しく亀レスだな(w。
きっと日常生活でも話の流れや場の空気が読めずに周りを引かす寒〜い奴なんだろうな。
「承知の助」って…おまえいったい昭和何年生まれだよ？(w　　寒っ
もっと社会に出て人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとって想像力を養ったほうがいいですよ、
ヒキコモリ第3号主婦よ

（ちなみに、最近の「家族が扶養するべき」派の意見がすべて同一人物のレスだとは思っていない。
だがその中であんたのレスがどれなのか位は推測できるよ。
だって・・・文体が全部同じになってるぞ(w ）

まぁまぁ、年金は納めてなくても貰えて納めてても貰えないﾄﾝﾃﾞﾓなシステムですが、
生活保護は国民の当然の権利であり、審査もあるので心配しなくてもいいかと。

学資保険やドキュンカーに注ぎ込む馬鹿どもに比べたら、
国の維持や経済活動に協力し終わったご老人の生活程度、文句もでませんよ。

家族が養えるのだったら養えば良いけど、昨今の景気から考えて不可能な家庭もあると思うんですよ。
年金も納めずにポンポン子ども生んじゃうようなちょっと脳の足りない人ですけどね、
健康で文化的な最低限度の生活は憲法で保証されていますから。ね？

貰えんとは言うものの障害年金や遺族年金のことぐらい
知っとく必要はある。

年金の仕組みの知識の無かった自分の親と
イイ年して親の心配もしてこなかった自分の事を恥じろって

自分達の無能を人様に押しつけるなって憤る気持は
ごくごく当たり前の感情だと思うけど？

>>312 は
>>308 の最後の部分に当てはまったﾀｲﾌﾟなんだろなー
逆ギレするから始末追えんよ　この手の人は
繁殖力も強いからねー　ｺﾞｷﾌﾞﾘなみ　

親の介護とか自分たちの老後貯金とか考えると子ども作る余裕なんてない。

結婚するとき、母親はなんとか玉の輿に乗ればいいと思ってたみたい。
自分たちの身分もわきまえず、私が見つけてきた相手にボロクソ文句
言ったっけ。まさか年金も払って無かったとは知らなかったよ。
今ではダンナに申し訳なく、親のことは話さないようにしてます。

>317
あなたがまだお若いのであれば
お母様もまだお若いのでは？40代位でしょうか
年金は貰えないから払わないって仕組みではないので
今からでも払うか免除の申請をするべきです
何歳まで払い込めば受給資格に達するのかきちんと計算してみて。
それと、国民年金ならたとえ満額もらえたとしても
とても生活できる金額で無いことをくれぐれも理解して下さい
国民年金だけでは生活費にとうてい足らない
子供のいない独居ご老人には同情できますし、
不足分を生活保護に頼る場合やあるかもしれないですが、
親子共々今から開き直った人達のおんぶをさせられるのは腑に落ちない