【DV経験者歓迎】DVを語るスレ２【ネタは死刑】

>>799のように
かつては手を上げたこともある、
しかし年を経てお互い成長して
お互いを思いやれるようになる。
これが理想の解決だと思うがこれを無理やり否定して
１００％男が加害者＆１００％女が弱者被害者論を
展開している輩（８０２とか）の中にはDVに託けて利益を得ようとする
基地害フェミカルトが潜んでいるので注意が必要です。

悪いけど、ブン殴られた時点で「いっしょに年を経る」ことなんか嫌になると思う。
普通は、成長は勝手に一人でしてくれ、ってとこじゃないですか？

理想の解決…暴力ふるった方が、受けた方に甘えてるんだけじゃん。
「ﾎﾞｸﾁｬﾝが更生するまで一緒にいてね？」って。
無理やり否定も何もないと思う。
自分の中に弱い点があるのと、暴力をふるわれたことは別でしょ。

>>847
やれやれ
来ると思った脊髄反射。
799=>>803さんも言っているじゃん。
程度の差がある、ひとくくりにできないって。
自分の尺度、経験に他人のケース全てを当てはめるなということだ。
あんたが真性DV被害者で死にそうになったことが
あるというんだったらさっさと別れたらよいし、
（もう別れてるか）同じような境遇の人を助けたら良い。
そうでないない、例えば>>814-815にあるような糞女なら氏ね
ってところです。

ちなみに女から男へのDVは存在しない、っていうクチですか？

＞基地害フェミカルトが潜んでいるので

ひょっとして、このへんが痛いとこついたかい？
違っていたらゴメン

他人の家庭の幸せに異常に敵意を抱くというのはフェミの特徴の一つだからね

DV加害者の矯正と壊れた夫婦のやり直しは別問題なんだけどね。。

>>851
それはそうなんだが他人のうちの夫婦喧嘩を得意のDV問題にに絡めとって
利益を貪る怪しげな香具師らが跋扈する時勢だからさー >>814-815

>>847を見てると田島が目に浮かぶ

＞悪いけど、ブン殴られた時点で「いっしょに年を経る」ことなんか嫌になると思う。
＞普通は、成長は勝手に一人でしてくれ、ってとこじゃないですか？

これって普通だと思ってるのかな？
なんの覚悟というか、どんな決心で結婚と言う大切な儀式を迎えたのか・・・
人を愛するっていうのは相手を思いやるってことでしょ？
（これも一概にこうだとは決めつけられないけど）
しかも、たいがいにして愛だ恋だってのは好きなほうが負けなわけで
｢相手に思いやりがあれば暴力なんてない｣って理屈で返すんだろうけど
そんな単純な図式じゃ無いでしょ男女のあいだは。
もっとも、デキチャッタ婚はじめ、責任を取るカタチでの結婚だとしたら別だけど。

真性ＤＶであることと、突発型暴力の偶発を同じと捉えて
ＤＶ被害者はかわいそう、断固糾弾するべしみたいなのは違うと思う。

>>853>>854
烈しく同位！！！

>>847=>>802=>>807

>>847=>>802=>>807って断固として言葉で暴力をふるうフェミ的理論ですね

>853
>そんな単純な図式じゃ無いでしょ男女のあいだは。
幻想の餅過ぎだと思うけど？
それに恋愛に勝ち負けを持ち込む感覚がわけわからん。

つかさ、いくら結婚時にいろいろな覚悟や決心をするとはいえ、
配偶者から暴力をふるわれても、やっていこう
なんていう覚悟をもって結婚した香具師はいないと思うけど。

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　　　このスレももう終わりかな
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　　　　 ＿,/ 　 　 /.　　ヽ_　　 _,.. -ﾍ-'　　　　　　　　￣
　　r' ´　　　　　　ヽ　 　 　 ￣
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なんかえらい突っ走ったレスがついてるけど（ｗ
私は別にﾌｪﾐｶﾙﾄって訳じゃないし、DV女のことだって認識してます。
まぁでも女だし、多少女性よりなのは確かだと思いますけど。

>847でDV加害者を男性としてレスしたのは、>846の100％男が加害者云々を
受けてのこと。

>853に言いたいんだけど、結婚というのは確かに覚悟を決めてするものだと思う。
だから多少困難があっても、二人で乗り越えていこうとするのは普通だろう。
だけどDVっていうのは、ある程度そういう過程を何度か経ても、なお続いている
ものなんじゃないの？
最初の私のレスの仕方が悪かったけど、突発的暴力ですぐ別れろとか言ってる
んじゃないよ。（もちろん別れるのも自由だけど）

耐えた結果、DV側が丸くなってうまくいけばそれはそれでいいけどさ、相手が
丸くなるまで（何時かわからないのに）頑張るなんて覚悟が果たして必要？
DV側はどういう覚悟のもとで暴力を振るってるのかな？私には理解できない。
他人とですら暴力は憚られるのに、大切な儀式を行おうと決めた相手に、そんなに
簡単に暴力を持ち出していいもの？

ついでにいうと、恋愛においては最初に好きになったのが相手側からだとしても、
それを受けた時点で勝ち負けなんかなくなるよね。

そして>846
「ひとくくりにできない」のなら、「理想の解決」だってひとくくりにできないと思うね。
脊髄反射でﾚｯﾃﾙ貼りしてるのはどっちの方だか…

>>858
だからさ、暴力を肯定することと
突発型暴力で終わってしまう夫婦の話とは別の話
どんな論理的でドライな夫婦であっても
突発型暴力の可能性は絶対にゼロにはならない
人間は本質的に暴力で生きてるんだから
ただし、多くの人はその暴力を実践することなく人生を過ごせる
それとＤＶを同じレベルで語るなってことでしょ

>>861=847
おまいの言ってることはＤＶに関して言えば間違ってない。むしろ正しい。
しかし、突発型と混同して暴力否定するから話がおかしくなる。
まぁ、書き方の解釈の食い違いってヤツだな。

突発型は(･∀･)ｲｲ!ってわけでもないがな

突発型が良いってことじゃないし、普通は暴力全般は否定されるべき
でも、原因を追求したり、夫婦間の関係の継続性を考えたときに
ＤＶと突発型は完全に区別して考えるべきだし
突発型暴力とＤＶを一緒に考えてる馬鹿は逝くべき

>865
婚姻継続について突発、DVとわけてもその当事者には無駄だろうな。
つか、どうして婚姻を継続させることに固執するのかわからん。

一度結婚したら絶対に離婚ｽﾝﾅと国が言ってるわけでも、
離婚させない方法を国が考えてるわけでもないんだしさ。

人間だれしも突発暴力をふるうかも、という可能性があるのなら
誰とも気軽に会話できねーな。誰とも結婚せずに引きこもるのが一番だな。（ﾜﾗ

>>866
あのさ、誰も極論で話してないじゃん。
ただ、突発型であれば原因解決すれば元通りになるかもしれないし
ただの夫婦喧嘩で終わらせられる可能性も高いわけでしょ。
それを、全部ＤＶってことにしてたら何も解決できないじゃん。
その判断は間違えないほうが良いと思うのよ。
｢婚姻に固執するのがわからん｣って言うけど、なんかあったら
離婚すれば良いっていう価値観のほうが世間的にはおかしいわけ。
むしろ、結婚というのはある程度夫婦でいることに固執する為の制度でもある。
固執しないのであればそもそも結婚なんてしないで同居でいいんだし。
そういうことが簡単に行使できるほうが、社会を狂わせると思えない？
子供がいなければそれでいいけど、夫婦だけでなく、その子供や
同居家族や親族まで巻き込まれるのが結婚でしょ。
そういう安易な方策で身を滅ぼすよりも、一度かわした契りなら
なるべく継続させようっていうのは人間として当たり前じゃないの？

>>867
同意だけど、結婚怨念フェミカルトが潜んでいるこのスレで言っても無駄。
ここは背中を押してあげて一組でも多く離婚させるスレだから。

まー、ごくごく普通の人が、ついカッっとなって思わず手を上げるというのは、
夫婦間でも親子間でもあることだし、ある意味愛情の裏返しってとこ
もあると思うよ。そういうのはほんと数年に一回とか一生に一回とかだから
わかるよね。見てて。

それに比べてマジなＤＶ加害者って・・間違った価値観が根付いちゃってる
人達だから（暴力信仰、恐怖政治肯定主義みたいな）・・
とにかく暴力を持ってして人を手なづけようとして、それがもっとも効果的
って思ってる人だからね、ちと救いようがないっていうのが実情でしょう。

両者の違いは、普通の人ならわかる事だよ。

そういうＤＶ加害者って
幼い頃から親によってそういう価値観を植付けられた
ある意味、可愛そうな人達だとも言える。

まー間違いなく幼少時代に虐待、もしくは過剰な体罰を
受けて躾された人達でしょうね。だから自分では暴力は
効果的だと体で覚えてるんだよね。

友達の彼氏がやや？DVでつ・・・
普段は友達のどんな我侭も聞いてくれて、とっても優しい人らしい。
でも、いったん酒が入ると殴ったり言葉の暴力が始まるらしい。

以前も、携帯をバキっと割られたり、耳を殴られて聞こえにくくなって通院したり
コップを投げつけられたりしてる・・・。

そんな男なのに、何度も別れたり戻ったりを繰り返して、今は結婚したい！って
言ってる。今の仕事が嫌だから結婚に逃げたいんだと・・・。
実は以前出来ちゃった事もあったんだけど、その時は彼女の親が大反対！して
オロシテしまった。その後も付き合い反対されてるのに内緒で付き合ってる。

しかも彼氏はずっとフリーターしてて、出来た時は実家の家業を継ぐからと
言っていたのに、その後たまに手伝う程度らしい。

何を言っても彼女は「今後出会いもないし」「腐れ縁で、今更彼ほど気の会う
人はいない」等とほざいて分かれる気が無いみたい。

この2人どうにかして別れさせる事できないですかな〜？？

私は暴力は一律悪であるなんて思っていません。
それどころか突発的暴力とDVをはっきり区別するべき、
ということをかなり早い段階で書き込んでいます。
>>869さんの言うとおり、普通の人ならわかることだと思ったので、
その前提になる部分はあえて細かく書きませんでしたが。
ただし、突発的であっても暴力は褒められたことじゃない、という意味の
注釈をつけた部分を取り上げてフェミだと言われたのなら仕方ないですけど。
>>854さん、>>865さんの意見はまさにそのとおりだと思います。

DVから逃れるという目的だけを考えれば、
加害者から離れるのが一番手っ取り早くて確実だというのも事実です。
でも、DVから逃れることがその人の人生の目標ではないですから、
その後のことを考えると他人が軽々しく離婚しろとは言えないと思います。
ついでに>>802=>>807ですが>>847は違います。

暴力は、罪です！！

>>871

全然違うタイプのカップル（暴力なしですごくうまくやってる）と談話させたり、多数の男性の
意見を聞いてもらったり、とかかな。

気分のいい時に優しくするのは誰でもできるけど、感情のコントロールがききづらい状態
（泥酔時や怒った時など）にどう対処できるかで、優しいか優しくないかが決まると思う。
その彼氏は全然優しくない。
（逆に「普段我侭聞いてやってるんだから、俺様の言うとおりにすべきだ」なんて考えが
あったりするんじゃなかろうかなんて勘ぐってしまう）

ただちょっと女性側にも問題がありそうだね。
仕事が嫌で「逃げ」に入ってるところとか。社会から逃避するためにまさか将来子供まで
利用する気じゃないだろうね。

今後このまま歩む場合の人生のシミュレーションをさせてみたらどうだろう？
時系列で出来事を書いて、金額なども具体的な数値を出してみたりして。
夫となる者の収入と、結婚や出産・育児にかかる費用、日常の妻の仕事など
具体的に考えていないから「結婚に逃げる」なんて考えが出てくるんじゃないかな。

じゃあ突発性暴力の場合誰がどう責任を取るのかよくわからんな？
突発的に、殴られたほう（別に妻とは限らん）、は関係修復のあと同じだけ
殴るなり蹴るなり返して、それでチャラということ？

家庭は治外法権じゃないんだから、そりゃ違うと思うけど。
暴力は暴力じゃん。悪意のない暴力なんてないでしょう。

>>875
あのさ、なんでそういうことにぜんぶ責任取るとか
チャラにするとかいう発想になるの？
ＤＶのような継続性とか洗脳的なことでなく夫婦喧嘩の
一連の流れでそうなったのであればお互いに納得できれば
そんなこと別に考える必要無いじゃん。
夫婦間にそういうのを持ち込む感覚が理解できない。
暴力は暴力だってのは確かだけど、ぜんぶひとつの定規で
一律に考えるのはおかしいと思うよ。
｢暴力｣というキーワードが絶対悪になっていて、そこに至るまでの
過程は一切関係無いという価値観なんでしょ？

まぁ、またループなんだけど。

こういう人ってまともに生きていけるのかね？

>876
ﾁﾐの家庭はそんなに責任責任と殺伐としてるのかね?

突発的暴力ってさ、激しい喧嘩の時とかに起こるわけでしょ。
私は、工房のころ、詳しい前後関係は忘れたが、母親に向かって
「何考えてんのよ馬鹿!!!!」と怒鳴ったあと、「親に向かって馬鹿とは
なんです!!!」と腕を叩かれた経験があるのみなんだが、
そういうのと同じようなものと捕らえてるんだけど。

その後、どう折り合いをつけるかはその家庭家庭、そこに至った経緯で
激しく異なると思うよ。

私はプチDVを経験してるけど、突発とは同列に語る話じゃないと思う。

>>875は全く暴力のない人間を求めて離婚結婚を繰り返すといいよ。
そのうちめぐり合えるかもしれないし。
一般的には、そっちの方がおかしい、と見る人も多いと思うけどね。

「あの人って、喧嘩しても全く暴力振るわないんだって」

おかしいか？

保護命令受けた前の旦那もいってたなあ
「誰が聞いても俺が正しいというはずだぜ」

暴力を肯定する人ってどうしてそんなに自信家なんだろうね

>879
あくまで私見だが
・そういう台詞が出ることは異常。
・その台詞の状態は当たり前。

あのさ、ケンカの過程で思わず手が出ちゃった・・という突発性暴力と
病的なＤＶはやっぱり違うっしょ。同列に扱うのは無理がある
と思うよ。。やっぱり。

しかし、どう言う事情があれ暴力を振るった事に付いては、必ず深く謝るべき
だし、関係修復に努めるべきだと思う。
でに普通、頭下げて陳謝したら・・夫婦間とか親子間とかはそれで手仕舞い
なんじゃないの？それが家族ってもんでしょ？

>>875はそれでも・・家族間だろうがなんだろうが殴った代償として
　　　慰謝料とか欲しいタイプなのかな？
　　　なんか法律番組の見過ぎって感じもするんだけど・・

＞でに普通、頭下げて陳謝したら・・夫婦間とか親子間とかはそれで手仕舞い
＞なんじゃないの？それが家族ってもんでしょ？

例えば>>875のように、そもそも家庭生活自体が満たされていない人間には無理だと思う。

そもそも突発性暴力とDVは
公的機関によって明確に異なって定義されてるわけ？
明確に違うのであれば
>>875なんかはスレ違いだから本来のDV被害者のためにも
お引取り願った方がいいと思うんだけど？
次スレの>>1にテンプレ貼って別スレにすれば？

家族じゃなくて婚姻と言う契約による生活共同体を求めてる>>875

そんな殺伐関係が良いなら結婚なんてしないほうが良いんじゃないかと

>882
>でに普通、頭下げて陳謝したら・・夫婦間とか親子間とかはそれで手仕舞い
>なんじゃないの？それが家族ってもんでしょ？

家族と言っても、夫婦と親子じゃ違うんだけどなぁ。それにその関係性も違うわけだし
一概に同等にならべて言える話じゃないと思うんだが。

親子はどこまでいっても縁は切れないもんけど、夫婦は離婚届をだせば
それで終わりの関係。だからこそ、夫婦間は親子とは違った一種の遠慮
みたいなものをもってつきあわざるをえない。
妻は夫のお母さんじゃないわけだし、夫は妻のお父さんじゃないんだからさ。
どちらかに我慢をしいるようなことを続けてるといずれ破綻するのが夫婦関係。（ﾜﾗ

そうだよ。
結婚じゃなくて同居にしておけば暴力があったときすぐ別れられる。
なぜ結婚したがるんだろう。

>>882

> でに普通、頭下げて陳謝したら・・夫婦間とか親子間とかはそれで手仕舞い
> なんじゃないの？それが家族ってもんでしょ？
>
私も私見だけど。
本当に「一回こっきり」で「たいしたケガしてない」ならマジで謝って反省するならそれでいいんじゃないの？
「謝ったんだからごちゃごちゃ言うな」と逆ギレするならだめぽ

論点がどんどんずれていってますね。
特に>>886
まずはレスした人の主旨をわかってあげましょうよ。

>887
日本じゃ同棲・事実婚など婚姻外でひと組の男女が一緒に住むことへの
偏見があるからね。
それに事実婚じゃ、日本の婚姻制度上、不利益を受けることがいろいろとあるしさ。

>887さんは結婚しているのかどうか、ちょっと興味を持った。

>>882
＞>>875はそれでも・・家族間だろうがなんだろうが殴った代償として
＞　　慰謝料とか欲しいタイプなのかな？
＞　　なんか法律番組の見過ぎって感じもするんだけど・・

>>875こそが>>814-815で示されたクズ女あるいは田島をはじめとする妖怪フェミ
の一派でしょう。実際この手の手合いはいるんだよ。
何度も営業の仕事をしている夫をボコボコに殴りつけ
客商売なのに夫の顔面青あざだらけにした女の件で、
フェミ系弁護士（男）とその弁護士の嫁（DVがライフワークらしい）が
その女を、「女が男を殴ったり、極端な例では
殺したりしてもそれは男のDVのせいだ」と、バタードウーマンのような本で
洗脳して後押しし、逆に夫のほうをDVで訴えさそうとけしかける。
「確実に豚箱にぶち込める」とか言ってね。マジでぞっとするよ。
あとでその夫婦が仲直りして平和にやっていくようになると
気まずいのか雲隠れしやがる。
こういう人間の存在はDV問題の解決にはマイナスにしかならないね。

フェミニズムの辞書に
女から男への暴力・DVは存在しないですから。
実例＝千葉県

>890
結婚してるし、一般論では当然それはわかるけど、その手の人たちにとっての問題は
暴力＞＞＞＞＞＞偏見や婚姻制度上の不利益　なんでしょ。
だから不思議に思ったわけ。
突発的暴力の度に離婚してたら、それこそ、もの凄い偏見や婚姻制度上の不利益を受けると思うけど。

だから同じ土俵で語るなって誰もが何回も言ってるのに・・・
根本的に暴力の種類が違うんだから。
まぁ、広義の意味で暴力は全部否定するっていう気持ちもわからんでもないが。

左翼(社民党・共産党・民主党)｢人権団体｣の言う人権：

　犯罪者の人権・・・オウムへの破防法適用へ反対、日本赤軍の殺人犯の必死の弁護

　加害者の人権・・・被害者の人権は無視(光市母子殺害事件の時、加害者少年を
　　　　　　　　　　｢社民党弁護士｣が弁護。加害者が死刑を免れると、被害者家族
　　　　　　　　　　の目の前でガッツポーズhttp://www.starblvd.com/aoiryuyu/yamaguchishikan.htm
　　　　　　　　　　http://www7.ocn.ne.jp/~sdp-yama/law.htm

　敵性外国人の人権・・・-日本人の人権は無視(中国・朝鮮人犯罪が急増する中
　　　　　　　　　　　　　　　日本人被害者の事は全く口にせず、｢チョゴリ切り裂き｣の
　　　　　　　　　　　　　　　ような、朝鮮人の自作自演の事件ばかりを口にする。）
　　　　　　　　　　　　　　　(ちなみに[自作自演]と暴露しようとした在日韓国人は
　　　　　　　　　　　　　　　｢謎の死｣をとげる）

　　　　　　　　　　　　　　　-教科書選定の際、南北朝鮮人と共謀して、教育委員を
　　　　　　　　　　　　　　　を脅迫。（剃刀を送る、自宅まで押しかける、脅迫電話を掛ける)

　一部の女性のためだけの人権・・・-(配偶者控除の撤廃の推進等)大半の女性は
　　　　　　　　　　　　　　　　　迷惑している

　　　　　　　　　　　　　　　　　-堕胎の推進(胎児の人権は無視)

　一部の部落民のための人権・・・-(部落民からの会費のカツアゲ的強要など)大半
　　　　　　　　　　　　　　　　　の部落民は迷惑している。

　　　　　　　　　　　　　　　　-部落民は自分達の住居が部落と知られたくないのに
　　　　　　　　　　　　　　　　 同和教育によって、幼い子供まで部落の場所を知る
　　　　　　　　　　　　　　　　 ことになる

>この法律において「配偶者からの暴力」とは、配偶者（婚姻の届出をしていないが、
>事実上婚姻関係と同様の事情にある者を含む。以下同じ。）
>からの身体に対する不法な攻撃であって生命又は　身体に危害を及ぼすものをいう。

法律上は限定なし。
DVでも軽度の暴力で被害者が真意から宥恕してるなら、
警察が職権で突入してくるものでもないし、
「突発的暴力」なる用語を使ってる人も、
「自分の定義でDVにあたらない暴力を受けたなら黙れ」
とまで言ってる訳でもないようだし。
お好きにするのがよろしいかと。

>身体に危害を及ぼすものをいう。

身体に危害を及ぼさない暴力ってどんなもの？？

モラハラでは？

なんか一人二人、ものすごいフェミ嫌いがいるよね…
誰かがちょっと対立意見を出すと、すぐフェミだのカルトだのと言って相手のレスも待たずに息巻いてる。
レスつけてる人達がどちらかだけに激しく偏った考え方ばかりではないだろうに。
対話方法を知らないと見える。攻撃的にまくしたてればいいってもんじゃない。
これだから偏った奴は嫌だ。

うちの旦那ＤＶなのかな…
分からない。
いつも悪ふざけのノリでいろんなとこをつねったり噛み付いたりする。
ほんとに痛いから痛がると大げさだと言う。
自分は私の足がちょっと当たっただけでも、いてーなー！と言って怒るのに
自分がされていやなことを私にしないでと言っても聞く耳を持たない。
気付けば、太ももや腕に痣がいっぱい出来てた。

でも、フェミとか言ってる人たちって言い方が乱暴なだけで
言ってることには納得ができてしまうのですが

>>900
まるでぬいぐるみ扱いだね。
人間として扱ってもらってないのでは？

＞900
エスカレートしなきゃいいけどな

>900
DVかどうかのポイントはあなたがそのことを恐れて怯えていたり
彼の言いなりになっているかどうかってことのような気もする。

その痣を見せても旦那さんなんとも言わないの?
DVかはともかく、ほんと、人間扱いされてない感じ。
自分がされても嫌なことを〜ではなく、
私はそれをやられるのが嫌だ、あなたは大げさだというけど、
私はそのくらい痛いと思ってるの!と主張してみては?
反省の色がないようなら、その場を離れて怒ってる事をアピール。
（これじゃうちの2歳児のしつけの仕方と変わんないかも…）

>900
毎日日記をつけて、その状況を記録に残しておきましょう。
あとはあざができた部分を写真（フィルムを必要とするカメラで）にとっておきましょう。

>>900
ＤＶはエスカレートするからね。
殺される前に離婚できるよう準備しておいた方がいいよ。

相手を厳選してやってるのに絶対計算ずくの暴力とは認めない。
反撃されても大丈夫な相手、外に訴えられる心配も無い相手。
そんな都合のいい相手滅多に見つからないから執着。
執着を愛情とすり替え。

>900
相手が止めないのなら家出してシェルターに避難してみては？

>900
自分がされたら、瞬時に同じ事やり返してやれば良いのに・・・
自分がされないとわからない香具師っていっぱいいるよ。

>>909
俺がやるのはイイがやられるのは許せんってやつもいるよ

>910
それは立派なDVだと思われ

>>900は凄い釣り師ですね

>909
やり返した結果、逆上、大怪我もしくはあぼーん、というとんでもない事態に
なりかねないので　やり返す場合は、相手をよーく見極めないと。

やり返すより、逃げる方がはるかに身の安全ははかれるような気がするけど。

闘うより逃げるのが先かな？

身を隠して離婚調停が出来るよ。

やられたらやり返すという言葉を吐く女は
本当に怖い思いをしたことがない甘ったれ
男の本気を見せつけられたら普通の女は反抗できない
だからこそのDV
もっとも、神取やタワラみたいな女だったら話は別だが

その場でやり返さなくても、後から逃げればいいんじゃないの

「誰が聞いても俺が正しいというはずだぜ」


これはウチの旦那の口癖・・・。
効いてみろ、とも言われます。

言い訳かもしれないけど、母が入院していて兄はメンヘルで
私まで暴力ふるわれて離婚、とは言い出しにくいです。

>>男の本気を見せつけられたら普通の女は反抗できない

私もやり返せる、と思っていましたが実際自分がその立場にたつと
どれだけ無知だったか思い知らされますね。
怖い、怖いってそれだけしかもう思えません。

>833
あなたのお母さんは自分やメンヘルの兄のせいで
暴力に怯えながらあなたが離婚に踏み出せないことを
知ったら悲しむとは思わない?

言葉は悪いかもだけど、離婚しない言い訳にしてるのとは違う?
離婚するまでに精神的にすごいプレッシャーがかかるのはわかる。
すぐに動けとは言わないけど、証拠だけはその日のために
集めておいてね。

またカス男と結婚したもんだねー。
やり直せるうちにさっさと離婚すれば？

うぇー、900はまったくうちの旦那といっしょ。
私がガンガンやり返すとそれ以上のことは（すんごい暴力）しない。
でもまた1ｹ月もすると痛いと感じるくらい太ももをぶったり腕をつかんだりが始まる。
もー絶対DVだよ。
どんなに嫌だっていっても「大げさ」とか「おまえがおかしい」の一点張りだからね。
こっちがき○がいだと思ってるんだから。
旦那の親見ててもわかる。
具体的にどーとかハッキリ言えないけどなんかおかしいの。
きっと親の愛情もずれてるからあーなったのかなと。
私も現在休職中。子供まだなのでさっさと逃げます。

↑やばい、字間違えちゃった。求職だ。

>>918
>「誰が聞いても俺が正しいというはずだぜ」
おお、懐かしいフレーズを聞いた。
私が過去に逃げた男（真性DV加害者）の口癖だよ。
自信満々に言うわりに、実際他人にジャッジしてもらうことは無いんだけどw

ご実家の事情もあるだろうけど、やっぱり833さんの幸せが一番大切じゃないかな。
>>919さんの言うとおり、今すぐ行動しないにしても、証拠は必ず集めておいてね。
使わなかったら使わないでいいんだから。

離婚したら生活出来るのかが問題だね。

>>923
ウチのは、「俺の言うこと間違ってるか！？」ですた（ｗ

あと「皆（彼の友人の事）お前のこと幼稚って言ってたぞ」
その友人は私が尋ねた時、そんな言い方はしてない、と後に否定していた。

二年前です。
職場でつまらないことがあり、帰宅してテーブルで突っ伏していたら
女房がいつもの調子で、近所のあの店がどうだとか、年金のテレビやってただの
僕があまり興味をもてない会話を畳み掛けるようにしゃべりかけてきました。
そこで僕はけっこうきつい言葉を吐いて女房を追っ払らい、酒を取る為に戸棚に手を
伸ばした時のことです。
背中にちくりとした痛みがして、びっくりして後を見たら般若のような形相の女房が
泣きながら僕の背中にくだものナイフをつき立てていたのです。
そこからはあまり覚えていませんが女房を突き飛ばして床に座り込んだ事だけ記憶にあります。
目がさめると、僕の父親と妹がいて、女房が通報して逮捕された事を知りました。
警察官が来て、色々聞かれましたが「ケンカの最中にもつれて刺さっただけ」と言い張りました。
色々ありましたけど　今でも女房とはラブラブです。　さすがに引っ越したけど。4

DVじゃないからスレ違い

みなさんレスありがとうございます。

今は契約ですが働いているので、診断書はとらないといけないので
いくつかとっています。（痛みが酷いときは上の書類などとれないため）
母はDVされているのを知ってか、骨折がバレた時はかなり疑り深く
旦那じゃないか？と何度も何度も聞いてきました。涙が出そうになりました。
確かに家族を言い訳にしてるのかもしれませんね。

皆さんの経験談をお聞きしていると、やはりDVの人は自分が正しくて
お前が悪いからこうなるのは当然だ、と思っているのですね。

励ましていただいて、少し前向きに考えられそうです。
ありがとうございました。

皆様、レスありがとうございます。
うちの旦那の場合910さんの言うとおり、俺がやるのはいいけど
やられるのは許せないタイプです。
なので、以前はムカついてやり返したりしていましたが、そうすると
さらにやり返してきたりして、ここまで来ると旦那も悪ふざけから本気になっていて、
防ごうにも力ではかなわないし、さらに痛い目を見てしまうので、やり返すことは
やめました。
旦那を怒らせてはいけないと、常に考えています。
ちょっとしたことでも文句を言われます。
その文句についても、矛盾していることもあったりして、おかしいと言えば
「やるのかぁ？」と言い、ごく普通に話し合いと言うのがなかなか持てません。
私の口調がきつくなっているのもよくないと思いますが、旦那から私にかけられる
言葉のほとんどが文句＆命令なのでかなり自分も滅入っています。

私は一体何のために結婚したのか？

一度、年末に酷い喧嘩になって、（投げられたり、コタツが折れたり）
そのときに離婚するって言って私が結婚指輪をその場で窓から投げ捨てたら
そのときは、もう叩いたりしないって言っていたんだけど、やっぱりこのごろ
つねったりするんですよね。

書いてて、自分でも離婚すればいいのに…と思いますが、赤子を抱えてとなると
経済面での心配もあってなかなか踏み切れません。
一番いいのは何とか話し合いなどで解決できることなどですが、
相手は、本心からいつでも俺は正しいって思っているのでしょうか？
それとも、ホントは無理なことおかしいことを言っているって思ってていても
俺は正しいって押し通せば無理が通る相手だと思っているからなのかなあ。

すごく読みにくく、まとまりのない文章ですみません。

家裁で、離婚目的でなくて、
家族関係調整の為の調停ってあるよ。
よかったら調べてみて。

DVじゃなくても人間は自分が正しいということにした生き物なわけだが
現にこのスレで旦那のことをどうしても悪者にしたくて自分を正当化してる
ﾁｭﾌﾟも何人かいるはずだ。
DVは自分が正しいと思っているというのは公倍数的要素ではなく公約数的な要素だ。

叩かないまでもつねるってことは
またどこかでスイッチが入ったら叩いたり暴れたりすると思う。
今度は「離婚できるものならしてみろ！」って態度に変貌

昨日、同じマンションで子供が同じ学校の奥さんが、「助けて」って
来た。普段、あまり喋ったこともないのでびっくりしたけど、顔が
殴られて赤紫だった。こどもにまで殴りかかってきたから逃げてきた、
と言ってた。

借金も一杯なんだって。家の中ももうボロボロらしい。道理で、いつも
うちにばっかり遊びに来るなあと（子供がね）思ってたんだ。
お定まりで、借金の理由は女らしい。
実家のお母さんと弟さんが迎えに来て、彼女と子供二人、連れられて
帰って行きました。帰る実家のある人で、良かったと思う。

下の子、女の子なんだけど尿に血が混ざるんだって。
原因として考えられるのは、
１．早すぎるけど生理
２．膣の病気
３．脳に腫瘍が出来ていて、ホルモンバランスが崩れている
のどれからしい。
娘も殴られたりしてたらしいので、奥さんは３を心配していた。

なんかさー…話聞いてて辛かった。

流れ無視してゴメンね。

>925
> あと「皆（彼の友人の事）お前のこと幼稚って言ってたぞ」

私も昔つきあってた男から
「みんな（男の友人で私も知合い）がお前のことを嫌がってた」などと
友人達はみな私の悪口ばっかり言って、嫌ってるように言われた事がある。
しかも、何度も繰り返しね。
おかげで、一時期人間不信でかなり苦しんだ。

つきあってる時ですらそんな状態だったから、もしも結婚して
家庭という夫婦だけの密室状態になってたら多分私はメンヘルになってただろうと
少し思ったりする。

>934
ホントに嫌がられてた可能性は？

今日は旦那が遅くなるということで、今ちょっとほっとした気分です。
今までの経緯とかを考えてみると、やはり旦那はＤＶの要素があるようです。
そして、私が旦那のことを怖いと感じているのも事実です。
以前旦那に「なんで、お前はいつもそんなにオドオドしているんだ？」
と言われたことがありました。
どうやら、感情が態度や口調に出やすいみたいなのです。
きっと、そういうところが旦那の暴力（？）を誘発しているのかなとも
思いました。
これからのことですが、とりあえず期限をきって様子を見ようと思います。
（1年ぐらいかな）
まずは、自分が冷静でいられること。（きっと、あーだこーだ言ってきたり、
つねったりはあるでしょうけど）
4月から職場復帰しますが、最悪の場合子供と二人でも生きていける経済力を
身に付けること。
なるべく、話し合える環境を作ること。

精も根も尽き果てる前に、うまく解決するか離婚になるか分からないけど、
とにかく今のうちにもがいておかないと、どつぼにはまりそうなヨカン…

>>924
イザとなれば風俗もある。

>900
冷静になってきてよかったよ。
なんか、聞けば聞くほどDVなんだもん。

子供ってさ、本当によく見てるよ。
父親の真似して父親のようになるのも、父親の影響で
子供まで自分の考えを自由に出来ないおどおどして周りの目を
気にするようになってしまうのも嫌でしょう?
健全な環境でないとなかなか健全には育たないよ。

母子家庭には福祉の壁も厚いし、駄目と判断したら早めに
見切りつけて情に流されないようにね。
900さんはどこにも暴力を受ける理由はないんだよ!

私の経験

相手「誰が聞いても俺が１００パーセント正しいって言うぜ」

パターン１…「そうかなあ、いろんな考え方があるし、１００％って言いすぎじゃない？」
　　　　　　　　「へりくつ言うな！」ﾎﾞｺﾎﾞｺｯ

パターン２…「じゃあ誰かに聞いてみる」
　　　　　　　　「家の中のことをいちいち人にしゃべるな！」ﾎﾞｺﾎﾞｺｯ

パターン３…ある人に聞いてみて「こう思うってその人は言ってたけど…」
　　　　　　　　「そいつは頭がおかしい、そんなやつとつきあうな！」
　　　　　　　　「え〜？？？」
　　　　　　　　「俺に逆らう気か！」ﾎﾞｺﾎﾞｺｯ

それから
>925 さんみたいな「皆（彼の友人の事）お前のこと幼稚って言ってたぞ」
はなかったけど「皆おまえのこと幼稚と思っているはずだ、口には出さないけどそう思っているに違いない！」
って言われたことはある(笑)

>>900
私の場合、くすぐりでした。
最初はじゃれあいのような感じだったんです。でもこちらがくすぐって反撃しても
３倍返ししようとするので抵抗したんですけど、上に乗って腕を押さえつけて
くすぐってきたんですよ。それくらいならプロレスのノリだからいいんですが、余りに
くすぐりが激しくて苦しいので「やめて」と言っても聞かない。本気で必死になって
頼んでもやってくるので、とうとう相手の頬をピシッと軽く叩いたんです。

そしたら何かが切れたんでしょうね。初めて暴力を振るわれました。
その後は、もうタガははずれたっきりです。向こうの言い分的には「お前が先にやった」

でも私は何か怒る事があっても「立って我慢しろ」と言って太ももの同じ個所を１０回も
強力ビンタなんてしないし、携帯も壊さないし、バッグも破いたりなんてできませんけどね。
あ、何度か反撃したことはあったかな。でもやっぱりかないませんでしたけどね。
一段落するとかなり反省するんですけど、変わりませんでした。延々ループ。

１年も我慢するなんて、大変ですよ。いつでも出て行けるように手続きとか、お金のこととか
身の回りの準備はやっておいた方がいいです。そのうち精神がもたなくなって行動できないかも
しれませんからね。

そうそう、くすぐり等に関してはその後、我慢し切れなかったら泣くことにしました。
彼と過ごしていた時期は、１週間に何べんも泣きましたね。
私も精神が脆くなっていたのですけど、ドライブに行ったときは１日に３回も泣いて
さすがに自分でも嫌になりました。きっかけは「ナビを間違えた」とか些細なことで
それについての説教を（普通なら一言二言注意だけだろうと思うけど）軽く１０分、
下手すると３０分くらい（しかも落ち着いたと思ったらまた切り出してきてた）。

怒るきっかけって今思えば、ええ?ってことだよね。

タバコうっかり買い忘れただけで、
「俺のことを軽く考えてるから忘れるんだ!」とかさ。
忘れたのは確かに悪いんけど、そんなことでせっかく作ったご飯
食べてくれないほど怒るっていうのは異常だよね。

「そんな事」とか当時その場で言ったら
もっと大変なことになっただろうけど。

なぜ、そんな基地外と付き合う？

男を見る目がなかったんだよｱﾊﾊ〜ﾝ
結婚する前は頼りがいのあるいい男に見えたんだ

確かに今思えば、男を見る目はなかったと思います。
付き合っているときは、年の割にしっかりした考えを持っているんだなと思っていました。
そして、結婚して出産にて仕事を休職するまでは順調でした。
でも、私が専業になってから変わりました。
きっと、付き合っていた時から片鱗があったのではないかと思いますが見抜けなかったんですね。

>>945
> 確かに今思えば、男を見る目はなかったと思います。
> 付き合っているときは、年の割にしっかりした考えを持っているんだなと思っていました。
> そして、結婚して出産にて仕事を休職するまでは順調でした。
> でも、私が専業になってから変わりました。
> きっと、付き合っていた時から片鱗があったのではないかと思いますが見抜けなかったんですね。

そんなものですよ。
私の元夫だってもうすでに私を含め４人目の被害者を出しています
(ま、被害者って言い方はちょっとあれだけど、私にも至らない点はあったと思うし)
今となっては何であんなしょうもない男にみんな引っかかるんだよ〜と思いますが
以前の自分とも重なるのでなんともかんとも
内面と外面って言うのかな、
外面大事で見栄っ張りで、その外面のためには「ｳﾁ」に犠牲を強いても平気
親戚や仕事関係の人間呼んで妻に接待させ満ぞ〜くみたいな
だから外の相手でいるうちはとてもいいやつなの、お客さん
結婚したら…ね、わかるでしょ？
本人にすれば豹変でも何でもない
ずっと内と外で使い分けてきた。
外の人間(彼女)がｳﾁの人間(嫁)になったからｳﾁ待遇になってなにがおかしいんだ？と言う感じ


出産や休職というのはいいきっかけになるみたいね
逃げられないと思うのかな
うちは「妻が稼いだら家がうまくゆかない」
専業になったら「養ってもらっている身で対等と思っているのか？」ですた

養ってもらっている身で対等と思ったっていいじゃん。

>947
対等なんだよ。実際さ。
でもほら、相手はDV思考だから。

んじゃ、養ってあげて主夫になってもらえばいいじゃん。

養う養わないと暴力は関係ないでしょ

>>949
嫁が稼いだらどうのこうの言うやつが主夫に甘んじるとは思えん

なぜ、そんなヤシと結婚を？

そろそろ次スレだね。
ＤＶ定義のテンプレ、誰か作ってね。
それからスレ立ては>>980でいい？

常に突発型暴力とＤＶの差異論でループするから
その辺りを>>1で定義しておかないと面倒くさいスレになるな

DVが治まった人っていませんか？

4月から予定されてるという、DV夫の矯正プログラム試行の話はどうなったんだろう？

言葉の暴力でもいいですか？

ＤＶって治まるのか？
でも再びスイッチが入ったらさらにエスカレートすると聞いたが

test

>>956
矯正プログラムは本場でも穴が多いらしいから、はっきり言って期待するだけ無駄
そもそもDVの症状ばかりに着目して、無理やり矯正しようとするもんだから、
改善されても、半分はいかないと思う

突発的暴力オタの人、テンプレまだ〜？

http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1074280112/208-219

>>530みたいなのは
自分のことを客観的に見れていて好感が持てる。
激しい夫婦喧嘩を繰り返し、突発的暴力もあった夫婦が
時間を経て上手くいくことがあるとしたら
こういう人たちがそうなる可能性があるのではと思った。
夫婦関係って言うのは成熟するのに１０年以上かかるって言うし。

とかいうと、突発的暴力も暴力は暴力！DVよ！女は被害者よ！慰謝料よ！ｳｷーーーーｯ！
っていう香具師が現れるに１０万ﾋｮｯﾄｺ!

>>962
突発暴力ｵﾀみたいなのが>>962でいわれているようなエゴ丸出し人種なんでは
ないだろうか。
またその背後にフェミの影がちらほら、、、

突発暴力ｵﾀとは、突発暴力＝DVよ！っていいはっている香具師の意味で使っています。
念のため。

突発って言うのは後にも先にもこの一度だけの暴力のことだよね？

真性DVで被害者が日常に暴力の危機に晒されている状態と
区別しようということでしょう。

突発的暴力ヲタって、このスレとは関係のない突発的暴力のことを持ち出して、
夫婦は10年以上かけてつくるもんだ、とか関係ない話を延々続ける人のことかと思った。

マインドコントロールや念仏的継続性が入る暴力＝ＤＶ
相手に対する挑発含む非日常的感情の暴発＝突発型

>968
私もそう思った。
そっちの人じゃなきゃテンプレ作れないし。
でも作らなさそ、ループさせるのが目的っぽいし。

僭越ながら作れるかな？と「突発」で
このスレ検索してみますた。
・・・・・・・・・
>>970　納得。

でも、このスレで突発型をＤＶと語る馬鹿はかなりウザイ

ＤＶの判断基準
Ａ．他者の基本的権利を侵害するような，以下の行動パターンのうち３項以上が存在すること．
　(１)　ものを手に入れたり好意を得るため，または義務から逃れるために，よく嘘をついたり約束を破ったりする．
　(２)　頻繁に自分から頻繁にけんかを始めることが多い．
　(３)　大きなけがをさせる可能性のある，武器を使用したことがある(例；バット，れんが，割れたビン，ナイフ，銃など)
　(４)　身体的残虐行為(例；被害者を縛りあげたり，切傷したり，やけどさせたりなど)
　(５)　所有物を故意に破壊する．
　(６)　性的行為を強要する．
　(７)　精神的残虐行為(例；被害者を威嚇したり，非難をしたり，脅かしたりなど)
Ｂ．Ａの行動パターンのうち、少なくとも１項は６ヶ月持続すること．
Ｃ．行動パターンが家庭内のみに限られること．
Ｄ．エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが，その行為は，精神障害の症状，
　　またはその結果としては説明できないものであること．
Ｅ．その行動パターンの理由として，器質的脳疾患，脳損傷，脳機能障害は除外されていること

ＤＶの判断基準
Ａ．他者の基本的権利を侵害するような，以下の行動パターンのうち３項以上が存在すること．
　(１)　ものを手に入れたり好意を得るため，または義務から逃れるために，よく嘘をついたり約束を破ったりする．
　(２)　頻繁に自分から頻繁にけんかを始めることが多い．
　(３)　大きなけがをさせる可能性のある，武器を使用したことがある(例；バット，れんが，割れたビン，ナイフ，銃など)
　(４)　身体的残虐行為(例；被害者を縛りあげたり，切傷したり，やけどさせたりなど)
　(５)　所有物を故意に破壊する．
　(６)　性的行為を強要する．
　(７)　精神的残虐行為(例；被害者を威嚇したり，非難したり，脅かしたりなど)
Ｂ．Ａの行動パターンのうち、少なくとも１項は６ヶ月持続すること．
Ｃ．行動パターンが家庭内のみに限られること．
Ｄ．エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが，その行為は，人格障害を除く精神障害の症状，
　　またはその結果としては説明できないものであること．
Ｅ．その行動パターンの理由として，器質的脳疾患，脳損傷，脳機能障害は除外されていること．

>>974
これのソースは？
確かなものですか？だったら使わせてもらいますけど。

>>975
オリジナルだから、ソースは無し
ＩＣＤ−１０の行為障害の診断基準を見てた時に、ＤＶ加害者の症状に似てるなぁと思って、
行為障害の診断基準の内容を削減・加筆して出来たのがこれ

頻繁に頻繁
れんが
「８

文章に矛盾があるので、訂正します
訂正が多くてすみません

オリジナルなので、→試しにつくったものなので

落はなにが言いたかったのだろうか？ｗ

校正

>>977
ご指摘ありがとうございます

新スレ立てまつた。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/l50

>>974
乙です。
経済的暴力と社会的隔離には触れていないけど、これも重要だと思います。
6ヶ月の根拠はあるんでしょうか？
もし根拠があいまいのまま具体的な時間を限定すると、
無駄に傷が深くなってしまう人が増えそうな気がします。
基本はいいと思うけど、もっと練ったほうがいいんじゃないかなあ

ume

>>983
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>>985
？
なんでこれを批判と受け取るのかわからないけど、
全く別な文案を持ってくるより、せっかく作ったものを生かす方向で
検討してよりよくする方がいいかと思ってのことなんだけどな。

6 名前： >>前ｽﾚ983さんへ [sage] 投稿日： 04/02/10 16:17
・何故6ヶ月なのか

　一言で言えば、判断を確かなものにするためです。
　ＤＶ被害者はなるべく早く救済されるべきことですが、早急での対策ばかりにとらわれて、万が一判断に誤りが生じてしまった場合、
様々な方などが絡む複雑な問題ですので、各方面に悪影響を残してしまいます。このことは一生に関わることも考えられますので、
絶対に避けなくてはなりません。このことを避けて、問題の白黒をはっきりさせるためには、「６ヶ月以上」という審査期間的な基準を
設けることが重要だと思って明記しました。（６ヶ月は長すぎるという声が出るかもしれませんが、短期間での判断が難しいＤとＥの基準が
ありますので、妥当な期間だと思います）
　あと提案なのですが、１ヶ月以上持続する場合を暫定判断の基準にするのはどうでしょうか？


・何故、経済的暴力と社会的隔離を入れないのか？

　私的には入れるべきだと思っていたのですが、定義が曖昧との意見もありますので、敢えて外しました。

26 名前： 試しに>>1を改良 [sage] 投稿日： 04/02/11 00:48
ＤＶの判断基準
Ａ．被害者の基本的権利を侵害するような，行動パターンが繰り返し持続的に見られるもので，少なくとも１ヶ月間持
　　続し，その間に以下の症状のうち少なくとも１項が存在すること
(１)　身体的暴力(例；被害者を縛りあげたり切傷したり，やけどさせたりなど)
(２)　精神的暴力：被害者を非難する傾向が顕著，または威嚇したり無視したりする傾向が顕著なこと．
(３)　性的暴力
(４)　経済的暴力：文化的に要請され許容される範囲から，著しく逸脱している経済的な制限．
(５)　社会的隔離：被害者の対人関係を制限すること，または他人が介入するのを不当に嫌がること．
Ｂ．エピソード中に表現される攻撃性は，その誘因となったどの心理社会的ストレス要因と比較しても，はなはだしく
　　不釣合いであること．
Ｃ．Ａの症状のうち，少なくとも１項は６ヶ月以上持続すること．
Ｄ．行為は，家庭内のみに限られていること
Ｅ．エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが，その行為は，人格障害を除く精
　　神障害の症状，またはその結果としては説明できないものであること．
Ｆ．その行為の理由として，器質的脳疾患，脳損傷，脳機能障害は除外されること．

27 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 01:52
>>26
Cで6ヶ月と具体的に期間を決めると、読んだ人が、
例えば「私はまだ3ヶ月だからDVじゃないわ」みたいに
その数字にまどわされてしまうかもしれないと思います。
自分の回った範囲ですが、DVサイトで定義に具体的な期間を
入れているところは見かけないし。ということで、

Ｃ．Ａの症状のうち，少なくとも１項は継続して行われていること．

あたりが妥当ではないでしょうか？

また、DVの大前提である、夫婦や恋人（パートナー関係）での暴力ということを
はっきりさせた方がいいかと思います。
前スレのように、親子間や上司と部下（これはネタっぽかったですが）
までDVにくくられてしまっては無駄にループしてしまうと思うので。

28 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 02:05
１ヶ月に１回の突発が３回（３ヶ月）あれば継続してることになるの？
それと毎日継続されている人を同列にするのもなんだか・・。
継続の定義が微妙。

29 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 02:54
>>28
杓子定規にはかれないのが難しいところなんだよね。
表面的なこともさることながら、
被害者が加害者の支配下におかれている精神状態も重要かと。
そういうものと併せて考えるためにも、具体的な期間は無いほうがいいと思う。
どうせだから、緊張の蓄積期→暴力の爆発期→ハネムーン期の無限ループも載せておいたら、
ハネムーン期の優しさに惑わされてなかなか決断できない人の参考になるんじゃないかな。

32 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 17:10
>>29
>どうせだから、緊張の蓄積期→暴力の爆発期→ハネムーン期の無限ループも載せておいたら、
少数例だと思うけど当てはまらない方がいましたので、私は反対します

33 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 17:21
>>26

Ｃはいらないと思う

>>27

上司と部下の例はともかく、親子間も立派なＤＶだと思いますよ
病理性も似ていますし

まだ容量が残っていたので、コピペしました
それにしても、>>974さんの6ヶ月の所読んだ人いるのかな？
是非はともかくとして、誰も読んでないような･･･

>>995
読んでますよ〜
>>974さんは乙鰈です。
A-1、A-2は、加害者の性格の傾向としては大いにあると思うけど、
DVの判定に入れるのは微妙かな、と思います。
DVの一般的な定義は>>684-690あたりで出てますね。
私もお手伝いできたらよかったんですが、ずっと規制で･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
少しでも多くのDV被害者が救われるようになるといいですよね。

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