【再婚】旦那の前妻前子に悩まされる【しんどい】

大きな金額じゃ無いからこそ厄介なんじゃない？
先妻の子への相続ってさ（遺留分も含み）
小額だからこそ実際「生活に関わるお金」ぽいし、後妻が死んだ後なんて
先妻の子も後妻の子も、年齢的には立派な大人で「それぞれの家庭事情」
あったりなんかすると、小額遺産問題でドロ沼って事もさもあり。
遺産相続事件のニュースで見てる限るじゃ、大抵200万とか
（日常生活では高額だけど200万）「それだけで殺すか？」って
事件があるくらいだから、「金額じゃ無く、ややこしさ」を、心配
してんのかもね・・・

前妻が再婚して、再婚夫と前妻子が縁組してたりね。
「どっちの父親からも相続するなんて羨ましすぎ！」とか。

あと、女房に逃げられる男ってけっこう
「前妻子も俺の子だかどーだか・・」みたいなこと言い出すし。

ややこしいのう。後妻にだけはなるもんじゃないな。

よく知らんのだが、犬神の話の時代背景って
家父長制度が残ってる時代ではないの？
それなら、相続する人以外何ももらえないのも分かる。

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旦那の別れた前妻のもとにいる中１の息子をこちらで育てることになりそうです。
理由は前妻が再婚する上でやはりネックになるらしく・・・。
再婚して落ち着いたら前妻がまた引き取るというのですが
別れた両親のもとを行ったり来たりでは、息子さんの精神上良くないと思い
夫とも話しましたが引き取るのであれば親権も全て移して貰うつもりでいますが
前妻＆前妻実家は「１〜２年預かってくれるだけでいい」と聞きません。
こちらが折れるべきなんでしょうか。

親権を譲らないと引き取らない、と言い張れば？

>957
あなたの言ってること間違ってないと思うよ。
ホテルじゃないんだから、思春期の息子さんが１〜２年もって
本人としてもかなりきついと思う。
仮住まいだと思ったらいろんなストレスもたまるし遠慮もするし。

私の話ですが、１ヶ月祖父母のもとへ預けられたことがありますが
毎日やるせない、やり場のない気持ちをもやもやと抱えてました。
年単位なんて想像も出来ない。

でも１〜２年預かって戻せるような再婚って？謎

子供いない結婚生活に慣れて、もう戻って来なくていいと再婚相手がいうかもね。

前妻はお見合い話が進んでいるようなんですが
相手の方の条件に「子作りもしたいので新婚のうちは二人で暮らしたい」
というのがあるよなんです。（私も夫からの伝聞なので不確かかもしれません）
こちら側が強く出られない理由として、離婚の際に不倫の事実があるからです。
もちろん直接の離婚理由ではありませんが（子供を預けるというくらいですから）
夫に対して「最初に子供を捨てたのはあなた」という意識が前妻にあるらしく・・・。
夫も親権を争っていたくらいですし、私も覚悟した上で親権をこちらに、と決めました。
けれど両親の婚姻期間中から私との付き合いがあったことは息子さんも知っているでしょうし
私が言える立場じゃないでしょうが息子さんの気持ちを考えるとどうしていいのか。

私も「親権を渡さないなら引き取らない」に一票
向こうにしてみたら「新婚時代を1〜2年楽しんで」って位の思い？
かも知れないケド、アチコチやられる中1の息子さんが可哀想・・・
今現在、旦那さんは養育費幾ら払ってるの？
もしや、前ｵｸは「再婚はｼﾊﾟｰｲするかも知れないケド、息子の親権さえ
持ってれば、将来の事は（老後含め）安心だし、手放したくない」とでも
思ってんのかもよ？（ひどい言い方したらさ）

>>957
預かって上げたら？
子持ちと結婚するって事は、子供がこっちに来る事も有るっていうのは
当たり前の事だし、わかってて結婚したんでしょう？
子供にとっては、あなたの旦那さんは父親に変わり無いんだから
きちんと責任果たさないと。

でも、預かって戻ったら子供がいた･･･となったら、
息子さんは居場所がない気持ちになって辛いと思う。
母親だって赤ん坊に構いっきりになるだろうし。
大体、前妻の再婚相手が赤ん坊の自分の子供と中１の
血のつながらない子供を同じように愛情かけられるかな？
まず先妻の子との信頼関係を築く事が先でしょ。
見合い相手は実は逃げてるんじゃないかと思うよ。
「戻ってこなくていい」となりそうな気がするな。
どうせなら祖父母に預かってもらうか、957さん夫婦が
引き取った方がいいと思う。

何で前妻実家は自分達で面倒みると思わないのかなあ。
本当に子供の気持ちを考えれば、そんな事言えない筈だよ。
前妻実家で預かって、休日は957さん達がみるとか、
少しお金を出すとかは？

私も957夫婦が引き取るに１票
浮気が原因で離婚したのなら、元妻が子供育てて苦労するのって変
有責のあなた達が育てて行くべき

養育費はちゃんと払っています。
面会は息子さんが会いたいときはいつでも会うということで
今は月に一回ほど夫と二人で外食したりしています。
>>963 >>966
誤解があるようなのですが、私たち夫婦は長男として息子さんを引き取ると決めています。
押し付け合いをしているわけじゃないんです。
こちらに引き取った後、また数年して前妻の家庭に戻すのが嫌なんです。
なので親権もこちらに移したいのですが、前妻がそれに応じません。
それから不倫が原因での離婚ではありません。
けれど息子さんの心情として破綻後の付き合いだろうと不倫と同じであると思い
強く出ることが出来ない、そういう意味で書きました。

前妻実家は長男夫婦がいて預かれないそうです。詳しい事情はわかりません。

957ﾀﾝは「引き取るなら親権も」って言ってんだから
>>963ﾀﾝの意見はﾁｮﾄ、的外れだよ・・・引き取りたくは無い、とは言ってない
夏休み中預かれとか？短期じゃ無いでしょ、2年間ってさぁ〜
元妻が病気でとか、再婚以外の事情なら親権なしで長期預かるのも有りと思うが
息子さんにしたらお母さんは他所の人と再婚、自分はお父さんちへ預けられでは
（知らない女の人まで居る）可哀想だよね。
もう957ﾀﾝ旦那が、引き取るならやっぱり親権も一緒がイイと思う。
けど、元妻の両親って何考えてんだか？
娘が結婚するのに、子供（孫）がチョット・・・ってなら、元妻の両親が
面倒見ればいい事だと思うんだケドね（2年って期限があるならさ）

破綻後なんて言っても、不倫してたならチョットねぇ
親権なくても育てる事は出来るんだから
そのまま引き取って育てれば良いじゃない
預かるって、自分の子供なんだから引き取るって表現でしょ。

私も957さんが引き取るに１票！
浮気原因もだけど、それより子供の立場になって考えれば、
そんな子作りの為に、僕が邪魔なんだ！って事ですよね？
僕ちゃんはその事を知ってるかは分からないけど、
本人の希望を聞いてあげるのが先決だと思う。

そんな母親でもｲｲ!!って言えば、１〜２年預かる事をしてもいいと思う。
でも、そんなのﾔﾀﾞ!!って言えば、母親が引き取りたい！
と言っても本人の希望だから、諦めさすこともできるかもしれない。

そのかわり、僕ちゃんにも「自分で決めた事なんだから、逃げないように！」
ってよく言って聞かせないといけないね。
まともなお子さんなら、中学生とか関係なく、理解できるはず。
相手が、「思春期のやりにくい子＆子供」
という扱いせず、自分の考えや思いを主張させてあげて欲しい。

そうすれば、親達もあなたも反省するでしょう。

こういうのは、親がどうこう言うより、子供本人の意見が一番大事だと思います。
あなたも辛いかもしれないけど、あなた方夫妻と、先妻と先妻の子供と
４人揃って話し合わないといけないと思う。

それができなかったら、調停するしか方法ないと思います。

預かるというのは前妻実家に行く場合ですよ？
こちらは引き取るという表現をしています。
ちゃんと読んでいただければわかると思うのですが・・・。

期間限定というのが腑に落ちないのです。
>>969さんの意見は「前妻が息子を返してと言ってきたら返せばいいじゃない」
という意見なのでしょうか。
前妻が再婚して新家庭に馴染むまでの間だけ引き取れと？
それは息子さんには辛いことじゃないでしょうか。
「返して」と言われたときに返さなくてもすむように親権も欲しいのです。

「１年預かって、その時一緒に暮らす気がないなら親権も下さい」と
言ったらどうかな？１〜２年と言ってるけど、はっきり期限を設けてしまう。
新婚を楽しみたい･･･という気持ちが再婚相手にあるならば、すぐには
子供も作らないだろうし、前妻もあせって作ろうとは言えないだろうし、
すんなりもらえるかも。もっとも、この条件に同意しなけりゃ意味ないんだけど。

とりあえず１年預かって、その時息子さんに決めさせれば
いいのではないかな。
実際957さん達との暮らしが上手くいけば、帰りたくないと
言い出すと思うんだよね。もちろんその逆もあるわけで。
今すぐ決めるのは、息子さんにも出来ないかもしれない･･･

でも「前妻と再婚相手と息子」が最初から暮らすのが一番いいんだと思う。
それを皆が承知した上で話し合った方がいいよ。前妻は「後で引き取るから
子供を犠牲にしている訳ではない」と思っているんだろうけど、それは違う。
子供は邪魔者扱いされたと傷つきます。
私も似たような経験したので断言します。
何とか前妻がその事に気付いてくれるといいんだけどね。

957って、皆に相談してる立場の割に高飛車で嫌な感じ
息子さんがひたすら可哀想だな

957と結婚するのに邪魔者だから、前妻が引き取ったんだろうけど、
957の所で、初めから子供を引き取るべきだったのでは？

元妻は夫と不倫女が憎くて仕方ないんじゃないの？
し返しに利用される子供も不幸だな

>>957への種付けでもねらってんのかし
不倫には不倫返し

子供さんの気持ちもあると思うんです。
１〜2年離れても、母親と一緒にいたいとか。
957さん夫婦の気持ちは決まっているので、先妻さんと子供と再婚相手まじえて
子供の将来を考える場を持つ事はできませんか？

確かに先妻さんの意見は腑に落ちないですね。
子供と再婚相手との関係を蜜にする期間を、子供のけ者にして始めようとしてるなんて。

子供が同意するなら、957さんの意見の方が良いように思います。

子供いるのに不倫するなんて、無責任な旦那だなぁ。
今更引き取るなんて言っても、信用ないのは当たり前な気がする。

976は退場！

夫は親権に関しては争っていました。
しかし調停も裁判も泥沼になったので離婚を成立させるため親権は諦めました。
前妻に「先に子供を捨てたのはあなた」という言われ方しても仕方ないかもしれません。
けれど>>975さんの言ってることは的外れです。これだけは反論させてください。

何人かの方が言ってくださったように、夫から息子さんに確認するように言ってみます。
前妻が息子さんに何と言ってるのかわからないので言及しませんでしたが・・・。

私の場合は前妻子に悩まされる、ではなくて
前妻と前妻実家に悩まされる、でしたね。ご意見ありがとうございました。

親権は、所得が多い方が楽々とれるけど
「速く離婚して957と結婚したいから、子供は別に良いやって思った。」
って所でしょ

親権とれなかっただなんて
不倫ラリラリな人達が言いそうな言い訳だ罠

親権は母親が有利だよ。
子供が小さければ小さいほど母親がとれる。
有責が母親でも親権とれるのが現状。

実際の所は、親権は所得が多い方がとれるが
父親は本音とは裏腹な綺麗な言い訳して
親権を放棄するパターンが多いのが現状ですよ。

子供ぐれそう．．．

957って独善的で自己中そう

前妻が「あんたに渡すか！」って引き取って、
「新婚生活に邪魔だから預かって〜」って身勝手だと思う。
どうせ赤ちゃんでも生まれたら、絶対子供戻せとは言わないだろうけど。
体裁考えて、一旦戻しても「ダメでした」って957んとこにまた戻すと思う。

>>981
>>983
親権取れない父親の集まってるサイトがあるから検索してみろ。

どっちかっつーと、女できたから離婚してね、
邪魔だから子供の親権も放棄な９５７達の方が身勝手なような？

夫婦仲が冷めていても、子供にとっては両親で、
957がいなければ、今頃３人で暮らしていただろうに。

子供中3でしょ？　もう自分で考えられる年齢だと思うけど。

完全に夫婦仲が冷め切ってたとしても、離婚するって
相当なエネルギーが必要だから、957の存在が離婚へと向かう
気持ちに拍車をかけたのは間違いないと思うけどね？

ここでああだこうだ言ってみたところで、今、中3ならば１〜2年後には
もう高校生になってるわけで。
すぐに親権など意味が無くなる年齢になるよ。
元・妻には子供を手放したくない気持ちがアリアリだけど、でも再婚相手が
新婚家庭に邪魔だから厄介払いしたい。子供にとってはあまり
居心地の良い環境とは全く言えないね。それは957の家も同様だと
思う。来ても下宿感覚なのではなかろうか？

養うとか親権が、とか言ってないで、下宿させる方向で話し合った方が
子供の為になると思うよ。多分、その子も今更957を「お母さん」とは
呼ばないと思うし。

>>989 中1じゃないか？>>957

>>990
ありゃ。中１だったか。こりゃ失礼。

中１にしたって、その子の意思が一番大事な気がするけどね。
男の子の中１って、そろそろ母親を必要としなくなる時期だし。
ここで957が「母親」として出張ったら、反発必至。

素行も見守る「下宿のおばさん」に徹した方が良いよ。
多分、その方がその子も反発せずに「第2のお母さん的存在」と
自然に思えるようになると思う。

>991
同意
957は出張り過ぎ！というか、957の旦那と元妻と子供の問題であって
957は傍観者なんだから

なんか不倫って書き込みに脊髄反射してる人が多いような。
（私も不倫は生理的に駄目だけどさ）
ここでの問題はそれじゃなくて子供じゃないかな。

中１っていったら休みの日に別に面倒見てもらわなくても大丈夫だよね。
だから義実家に預けて休みだけ957さんのところって意見も違うと思う。
そうじゃなくて、この時期１番ほしいのはホーム、
自分だけの安心できる家、部屋ってやつだよね。
１年経ったら出て行く仮住まいとかじゃなくて。

「子供作る間だけ別居したい」ってところを相手と（ついでに義両親もいれて）
とことん話した方がいいよね。
新しい家族になるのに、慣れる期間も必要なのに、子作りの間は不要って
それは最初から中１のお子さんを【家族として受け入れてない】よね。
私も家に残るなら残る、義実家に引き取るならひきとる、957さんのところ
に引き取るなら引き取る、できっちり決めたほうがいいと思う。
もちろん子供側の意見でやっぱり「ここ嫌だ」「変更したい」って
思ったなら聞いてあげたいけど。
大人のほうで振り回しちゃまずいと思うな。

この母親、実は将来も子供引き取りたくないんじゃないか？
親権云々は、離婚時に親権取り合いした意地があるだけとか。
または、ちょっとは母親気分は残ってて、元旦那新奥にやりたくない(けど、今は邪魔）だけとか。

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