母親、義理父の気持ち？

母と母の再婚相手の義理父とうまくいってないし。
今年で２２歳になるけどなんか寂しいっすわ。
男やけどどうしたらうまくいくかな？

うふふ　　　　　　　　　　　　　　２

どうにかしたいと思う>1の気持ちがかわいいじゃないか・・
うちの旦那も母親が再婚したが家に寄り付かなかったみたいだし。
一緒に風呂でもはいったらどうだ？
お酒飲んでみるとか・・・
うまくいくといいなあ。
参考にならなくてｽﾏﾝ

2げとー。

うふふ？

＞1彼女おるんか？

>>1も数年後に結婚して家庭を持ち子供ができて離婚して
再婚すれば分かるよ。まあ、ガンガレ。

１、ぶっちゃけ家に一年ぐらい帰ってないし。父親にはなんでも反対されるし
実母は義理父の言うことに、はいはいで話しても父さんが・・・とか言って聞
いてくれないし。

１、彼女は今はいないな〜。最近も電話かかってきてもすぐケンカ。
親ってやっぱ子供より結婚相手？

＞1
もう大人同士だと思えばいいと思うよ。
２２歳なら、周囲でまだ子ども扱いされてる人もいるだろうから
淋しいのも少し分かるけど。

多感で同居してる時期に再婚されなかったことはラッキーだし、
これから自分の家庭を持つようになれば、過剰に干渉されないことを有難く思うようにもなるんじゃないか。

無理に仲良くなることもない、１が成人したあとの再婚なんだから、お父さんではなく母親の旦那として遇すれば十分。

>>１
私は女ですが、実母は恋人と同居しています。
本当の父とは籍は入ったままで長い間別居しています。
私は大学卒業と同時に実家に帰り、
母、恋人、私の同居生活を1年ほどしましたが
うまくいくわけありませんでした。
就職して収入もあったので、アパートを借りて一人暮らしをしましたよ。
22歳ならもう大人なので、何も親元にいる必要もないと思いますし、
義父がいるならお母さんも寂しくないでしょう。
あなたが寂しいというのなら、恋人でも作ったり
結婚したりすればいいのですよ。もう、充分にできる歳だと思いますよ。
それに、もともと他人なんですから、他人行儀でいいんです。
無理に仲良くする必要なんかどこにもないんですよ。
気が合わなくて当然です。
仲良くしようと思うから気を煩うんだと思います。

＞１０
いやいや高校のときに再婚したから。そのときからかな〜。母とうまくいかなくなったのは。
たまに高校から帰ったら母と義理父は何にも言わずに二人で旅行とか行ってたりしてたし。
それが嫌でバイトはじめて家にはほとんどいないようにしてたし。専門学校行くことにして
仕送りしてもらってたけど一ヶ月５万。で、大学行きたかったから専門学校在学中に編入試験
受けて合格したけど義理父猛反対。仕送りしなくてもいいし奨学金で行くからって言っても反対。
それなのに今月から義理父の実息子は大学に行くらしい。しかも義理父が全額費用もち。
義理父に嫌われてるのかな？

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

＞１１
それは分かるけどやっぱ会社で自分の親と同い年ぐらいの人が
家族の話してるの聞いたら寂しくなるんだよね。恋人とかへの
愛情みたいなんではなく家族愛？みたいなんほしくなるし。

不用意なこと言ってごめん＞1
つらいね。でも金出さない奴に口出させる筋合いもないよ。
昔はいい親子関係だったのかもしれないけど、母親にも期待しない方がいいと思う。
その父親と関わる必要はない。嫌われてるかなんて案ずる必要もない。

１１の続きです。１０さんもおっしゃっているとおり、
義父という父親ではなくて、母親の結婚相手と思えばいいんじゃないでしょうか？
あなたの父親ではないんですから、父親としてではなく、
親戚のおじさんのような感覚でいいと思います。
それから
＞親ってやっぱ子供より結婚相手？
これは、逆にあなたが結婚してしまえば
あなたは親よりも配偶者を大切にするでしょう。
お母さんからすれば「子ってやっぱり母親よりも嫁？」って
なりますよ。あなたもいすれ結婚すればわかります。
親子関係って、いつまでも同じスタンスで
続けていけるものじゃないと思います。
いずれ親も子から離れ、子も親から離れる。
あなたの場合、お母さんが先にあなたから離れた形ですが、
いずれはあなたも離れるでしょ？順番がちょっと違っただけで。
表面的でも義父や母親とうまくやっていきたいなら、
少し距離をおいて、あなたが思う父親像や母親像を
義父やお母さんに求めないほうがいいと思います。

>>14
＞会社で自分の親と同い年ぐらいの人が
＞家族の話してるの聞いたら寂しくなるんだよね。
気持ちは分かるが、社会人が会社で家族の話をする・・・
悪いことじゃないけど、いい大人が恥ずかしいですよね。
既婚者が配偶者の話をするのはありがちですけど、
「お母さんがさぁ・・・」「うちの親父って・・・」って、
ちょっと気持ち悪い。

でも、明日家の息子は野球の試合があんねん。とか聞いてると
家族です！って感じがしてええやん。家族旅行とか家族で外食
とか小学校のころから一回もしたことないと寂しいもんだし。

自分がもう２２歳だったら、そういう話を聞いたら
「おれは子供の頃そうじゃなかった、寂しいな」じゃなくて
「早く結婚して、子供欲しいな」って方向に考えるもんじゃなかろうか？

>>18
うちも冷めた家庭だったから、外食も旅行もなかったけど、
他人のそういう話にうらやましいなんて思ったことなかったよ。
うちはうちだって思うことにしてたし。
あなた、親がいないわけじゃなくてカマってもらえなくて寂しいだけでしょ？
家庭人から家庭の話が多くきかれるのは仕方のないことでしょ。
いちいち目くじら立てて、寂しがったりムカついててもキリないし。
いつかあなただって家庭を持てば、他人に家族の話をするようになるよ。

＞＞18
でもどこの家族もいろいろ問題を抱えているよ。
表面みただけじゃ分からない事たくさんあるよ。
自分が幸せになる方法かんがえたほうがいいよ。

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