【聞いて】ザ・ジャッジ【私が悪いの？】

ﾀﾞﾝﾅがコピーと知っていてヴィトンの財布を
プレゼントしてくれました。その時私は
何とも言えない空しい気持ちになり、喜ばず「いらない」と
言いました。ﾀﾞﾝﾅは怒って口もきいてくれません。

お金が無い訳ではなく（年収2千万）友人を食事に誘ったり
するのは好きで10万単位で消えていきます。

私が空しさを感じるのは変な事ですか？

2

2ｹﾞﾄ ⊂(･ω･⊂)))))))))))

２！！！！！！？

意味がわからん。
ｺﾋﾟｰ商品だよっていって、渡してくれたの？

うーん、あえてマジレスすると、びみょ〜
同じ値段で、ヴィトンとかブランドの財布でなくても
コピー物でなかったらうれしかったの？
怒りのポイントは
コピーだったから？
安物だったから？

あと、旦那の稼ぎは旦那のものであって、
あなたの労力の上になりたってるわけでもなけりゃ、
あなたのものでもないんだけどね。

　　　 ∨
　 （　ﾟ◎ﾟ）＜ジョークなプレゼントでコピーくれる人っているだすよな
　　　　　　　　へ〜よくできてるね〜ハハハという笑いが欲しかったんじゃないだすか？

>>8
コピーってことをわざわざ言って渡す場合、ふつうはそうだよな。

バレンタインにブランド物のパジャマをプレゼントしたら、ホワイトデーに
ブローチをもらった。パチンコの景品の。

あれからバレンタインはおろか、一切プレゼントの類はしたことない。
最近はへそくりが楽しみ。

確かにびみょー。
旦那さんは、コピーがどうしてよくないか、いかに女心を傷つけるか、
多分全然わかってないと思うので
じっくり説明してあげるしかないと思います。
パソコンソフトは人からコピーしてもらうもの、
と、信じている人もいますよ。
「いらない」と即レス。私なら絶対しない。
夫から、姑から、コピーとわかっていてもらったものもあるけど、
お礼を言って使っています。
でも、コピーはせこくていやだしそもそも違法（こっちを強調）
ということはきちんと説明してます。
どっちが悪いとかじゃなく、これからもつきあっていく人なんだから、
どうすりあわせるか考えたらいいんじゃないかな。

ブランドバッグのコピーってのは、
西洋的文化帝国主義に洗脳されたアジア市民へのレジスタンス的啓蒙の意味があるんですよ。
おわかり？

あ、財布か、失礼。

　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　.|
　　|　　　　>>1は今すぐ逝ってよし〜♪　　　　　　　　　　　　　 |
　　|　　　　　　　　回線切って首吊りきぼ〜ん♪　　　　　　　　 |
　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.|
　　￣＼／￣＼／￣＼／￣￣￣￣￣＼／￣＼／￣＼／￣￣
　　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧　　　　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧　ｷﾎﾞｰﾝ♪
　　 （　´∀｀）　´∀｀）　´∀｀）.　目　（・∀・ （・∀・　（・∀・　）
　　 （つ　 　）つ　　 ）つ　　 ）つ..| ⊂（　　⊂（　　 ⊂（ 　 ⊂ ）
　　 ｜ ｜　|｜ ｜　|｜ ｜　|..　｜ 　｜ ｜ 　|| ｜　| | ｜　 |
　　. （＿）＿）_＿）＿）_＿）＿）　.|　　（＿（＿（＿（＿（__（____）
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|　　　　　　　　　　　　　　　　　２ch　　　　　　　　　　　　　　　　　　.|
|　　　　　　　　　　　　　　　煽り合唱団　　　　　　　　　　　　　　　...|
|　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ(´ー｀)ノ　　　　　　　　　　　　　　　　 |
|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|

くれた時期も関係あるんじゃない？
誕生日とかクリスマスとかだったらちょっと・・・
でもそれ以外の時ならしゃれとか「あったから買ってきた」
ってのりかも・・・

「この妻にはコピーで充分」と思われてんじゃないの？
愛人には本物バーキンとか買ってやってたりして･･･。

>16
当然それが腹立たしいのだろう。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだったら何でもうれしい。
ホワイトデーはうまい棒60本だったけど
すごいうれしかったさ。

あとで笑いのネタにはなってますが。

>>18
鬼女板で読んだよ〜〜全部食べた？

>>18
さてはドンキで買ってきたな・・・

私だったらコピーいらない。まだ自分の趣味でない普通の財布のほうがいい。
くれたときは「ありがとう」とは言うけど、使わない。
コピーくれるくらいなら、それ以下の値段でもいいから普通のデパートの
１階に売ってるような財布でいい。

つーか>>1はどうしていらないのかちゃんと言ったのか？

>>21
禿同。
全くのジョークならヨシとするけど、
例えば同じタイプの本物ヴィトン財布を持ってる上で
「ソックリだろ？」ってな感じでくれるんならイイけどね。
わざわざコピーなんかいらん罠。
ってか財布とか自分の趣味で買いたい派なもんで、
プレゼントしてもらうんなら一緒に買いに逝く。

いちいち言わなくても、そういうのわかってほしい。
誰にあげるにしてもコピーなんて馬鹿げているよ。
コピーあげるなら、あげないほうがまだいいと思うよ。

>>23
そうだね。財布は毎日使うものだから、自分で選びたいね。
よってコピーなんて嫌だな。
せっかく買ってくれたのは申し訳ないけど、ちゃんと嫌なものは嫌といいたい。

１のダンナはコピーで十分で思って１に渡したんだろ。
夫婦関係を見直すいい機会だよ。

年収2千万もあってケチな男。
うちは1千万以下だけど本物くれたよ。

くれるだけいいじゃん

>>10 そのだんなへのプレゼントのブランドもののパジャマはまさかだんなの稼ぎの
中から買ったんじゃないだろうな

レス有り難う。
最初に「コピーだけど要らないか？」と聞いてくれていたら
また違った事を思ったと思うけど、「ヴィトンの財布買っってあげよか？」
と言われて、頂いたのがコピーだったので空しさが・・・
「なに？これ。コピー？」
「そう、本物と変わらんって言ってたよ」
「・・・いらない」
「なんで？」

その時点で何故、私が不機嫌になってるのかを理解できない
ﾀﾞﾝﾅに説明するのもアホらしくなった訳です・・・

>>30
コピーだという時点でヴィトンの財布じゃないよね。
「ブランド」という物の意味もわかってないなー。

おいらは単に「ブランド」ということには意義を見いださないタイプ
だけども、ブランドということに意味があるという考え自体は
理解しているし、ありだとも思ってる。

誕生日のプレゼントが「まるごとバナナ」半分だった私は
コピーでもうらやますい。

　　　 ∨
　 （　ﾟ◎ﾟ）＜本物そっくりなら偽物でもいいヴィトンを持ってみたい
　　　　　　　　義妹の大きなヴィトンのバックとステキな財布（本物）
　　　　　　　　と誇らしげな顔を見るたびに思うだす（ｗ

>>33
おいらは前にテレビで見た、本物のシャネルなんだけど
ホックのところにグッチってロゴが入ってる財布が欲しい。
笑えるので。
ああいう金具類を作ってるとこはどのブランドもだいたい同じ工場
なので、部品を取り違えたまま作られてしまったのだろうってことだった。
シャネルなのにグッチ。でも本物。アホっぽくていい。

でも『逆さに印刷されてしまった切手』とかが高いように
その財布もものすごいプレミアがついてるらしいんだけどね．．．

2000万でコピーなら私も怒る。
それだけ収入があって本物何個か買えるぐらいの経済力があるのに
わざわざコピーくれるなんておかしい。
どういうつもりでくれたのかわからないけど
私のこと馬鹿にしてるの？って感じ。

　　　 ∨
　 （　ﾟ◎ﾟ）＜34さんそりはスゲー
　　　　　　　　かなりのレアものだすな（ｗ
　　　　　　　　ほすいかも

微妙な女心がﾜｶﾗﾝ１の夫は
金はあるがスナックのねぇちゃんに
嫌われているだろうｗ

というかさ。ブランドが嬉しいんじゃない。
ブランドを選んで買ってくれる心が嬉しいのだ。

割り箸も、塗箸で手に吸い付くようで豆もこぼさない高級品も

『おなじ道具だ』と信仰してる感じwこの男。

>39
うまいね。

誕生日にパンクブランドTシャツくれた旦那
どうやら、私が読んでいた雑誌を見て選んだよう。
トラッド趣味の旦那がパンクショップへいくのは勇気がいったと
思う。値段は安いものだけど、そのこころが嬉しかった。

>>41
そうそう！その気持ちだよ！値段じゃないんだよね。

でも1の旦那は本物位買えるハズなのに、それすらしないんだよ？
かなり奧の立場として傷つくよね…

年収２千万だなんて、すんげ〜な〜！

　　　 ∨
　 （　ﾟ◎ﾟ）＜年収２千万あったら毎日エビが食いたいだす

カニがいいな。

焼き肉食い放題

食い放題の焼肉はあまり肉がよくないよ。

松坂牛ヒレ肉でどうかな？

>>47
違うよ。ちゃんとした店の焼き肉を食い放題だなってこと。
お互い感覚が貧乏だなあ。。。

新橋徳寿、麻布三幸園、西麻布ソウル、代沢韓てら、中目黒珠苑、四谷羅生門･･･。
日替わりで毎日行きて〜！！絶対飽きない自信あるな。

年収二千万ではそんな生活してる人少ないかと......

私は旦那さん擁護派だ。
タクシーに乗るのに１０００円しかかかってないのに
２０００円払う人はいない。
そういう程度の認識しかない人なんだろーなー
バカだけど、教育すれば更正しそう（あんまり擁護してないか）

焼き肉食べたいなー。
年収二千万だったら、焼肉屋で、海鮮も焼き放題だろうな...

私なら嫌だ・・・。そんなに稼いでるのに、本物買えよ、と言う。
プリン頭DQNだったら即納得だけどね〜。

ちゃんと話しな。スレ立てる前に。

松坂→×
松阪→○

だから二千万あっても焼き肉ばっかたべてたらふとるんですよう...
普段はおからとか酢の物とか焼き魚とか
カロリーの少なそうな地味な食生活です...
焼き肉なぞ滅多に行きませぬ

>>55
うちは1300万くらいしかないけど、その気持ちわかる。
焼肉屋に行って特上カルビとか頼みたいけど、その霜降り度を考えると
「健康にわる〜」とか思って、滅多に頼めない。
わざと赤身の多い肉を買うようになった今日この頃。
もう30だからね。
スレ違いなので下げよう。

ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ＿ー￣＿￣）’, 　・　∴.'ｵﾗ， ．. ∧＿∧　∴.' ｵﾗ
ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ∧　--＿- ― ＝￣　￣`:,　.∴）'　ｵﾗｵﾗｵ(　>>1　) ｵﾗｵﾗｵﾗ
ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵ,　-''￣　　＝　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>ｵﾗ_／ ／ ・,‘ ｵﾗｵﾗｵﾗ
ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵ／　　＿-―　￣＝＿　　）":"　. 　’ |　ｙ'⌒　　⌒i .'　 ∴.' ｵﾗｵﾗｵﾗ
ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ/　　　ノ　￣＿＝＿　　`　））,∴.　）　|　　／　　ノ ｜∴.'∴.' ｵﾗｵﾗｵﾗ
ｵﾗｵﾗｵﾗｵ/　　, ｲ ）　　　　＿　）￣＝＿）　　　＿）, ー' 　／´ヾ_ﾉ ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ
ｵﾗｵﾗｵﾗ/　 　_,　＼　　）＿　＿ ）＝　　＿）ｵﾗｵ／　,　　ノｵﾗｵ∴.'ｵﾗ∴.' ｵﾗｵﾗ
ｵﾗｵﾗｵﾗ|　　/ ＼　 `､　　　　　＝　＿）ｵﾗｵﾗ／　／ ／∴.'　∴.' ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵ
ｵﾗｵﾗｵﾗｊ　 /ｵﾗｵヽ 　|ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵ／　／　,'ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ
ｵﾗｵﾗ ／　ノｵﾗｵﾗ｛ 　|ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵ／　 ／| 　| ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ
ｵﾗ ／　／ｵﾗｵﾗｵﾗ|　（_ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵ!､＿／ / 　 〉ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ
ｵﾗ `､＿〉ｵﾗｵﾗｵﾗｵー‐‐`ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵ|_／ ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾅﾗ

ばったもん買う男は品性を疑う。
同じ値段でノーブランドで上質な財布を
プレゼントされたほうがうれしい。

私もジャッジしてほすいのですが・・よろしいですか？

わたしの甥（１才）がどうやら難聴のようなのです。
名前を呼びかけても反応が乏しく「オカシイな」と
思い、脳波の検査を受けたりして調べています。
そこで夫（外科医）に相談したところＴＶを見ていた
夫が返事をしてくれないので「聞いてるの？」と尋ねると
「うるさい！ＴＶみてるんや！」と言われました。

私が悔しいやら悲しいやらで、泣いていると
「ちゃんと、話があると言ってから言え！」と怒られました。
私が間違っているのでしょうか？

そのぐらいで泣き喚く妻・・・ｳｻﾞーー

夫（外科医）て書く意味有るんでしょうか？
医師なのに優しくない！とか？

石妻のｼﾞﾏｿがしたいだけでした。

子供のことよりテレビを選ぶダンナにむかついてんでしょ？
泣く前に一発かましたれ！
何様のつもりや。
医者でもなんでも人の話を聞かないやつはサイテ−。

子供というか甥でしょ

でもやっぱり甥とはいえ難聴の疑い有りの
重い話をしてる時にTVを優先させるなんて
冷たい。

ほかの職業ならともかく、医者として意見を言える人ってことでしょう。
＞夫（外科医）て書く意味有るんでしょうか？

そこだけ書かれてもなんとも言えないなあ。
甥は甥であって自分の子供じゃないからできることは制限されてくるし、
普段から５９さんが夫の都合を考えずに話しかける人かとか、
夫がすごく楽しみにしてるテレビかとか、
一体どういう相談の仕方をしたのかとか（検査中なら結果がでるまで外科医にもなんとも言いようがない）

>>1
ヲタも一般人もDQNもおまえより７千億年分生きる価値あるよ
おまえはさっさとソマリアに行って女子トイレ（汚すぎてトイレと呼べない）の
パンツ型地雷に引っかかって
氏んでください

もう一度言います

氏んでください

　医者だからって、いつでもどこでも無料医療相談にするのは、
　やめてくれ。
　夫は外科医だろう？　甥の１歳の子供の難聴については、そんなに
　知識があるわけないじゃないか。
　普通は小児科か、耳鼻科の領域の話だ。
　外科医ってのは、まじめにやってりゃハードな仕事なんだ。特に若いほどそうだ。
　たまの休みぐらいしっかり休ませてやれ。

　プロの医療相談を受けたいなら、勤務時間内に正当な対価を払って受けろ。
　情報はただじゃないし、いつでも得られる物でもない。
　それにちゃんと相談する時には、受ける側の情報もいるんだよ。

　中耳炎など鼓膜の状態はどうなのか、先天性のものなのか、
　乳児検診ではどうだったのか？　片耳だけなのか、両耳なのか？
　高音は聞こえるのか？　低音は聞こえるのか？
　生まれたときの黄疸の程度はどうだったのか？　
　周産期の異常はなかったのか？　家族歴はどうなのか？　

　これくらいの情報を用意しないと、判断すら出来ないんだよ。59はこの情報を
　そろえたのか？　どうせそろえてないだろう。

　甥の話は甥の保護者が、甥を担当している医者にきちんと詳しく聞くこと。それが
　まっとうなやり方だ。だいたい診察無しでのコメントなんぞ、危なっかしくて
　役に立たないどころか、有害なことだっていっぱいある。
　難聴という重要な問題を、ＴＶ見ているオフタイムのしかも科が違う医者に、安易に相談
　するやり方が間違っている。

　59が悪い。重要な問題と思うなら、少なくともちゃんと相談するタイミングを図れ。

　対人コミュニケーションのスキルが低い女だ。相手の状況を見て物をしゃべる
　事を覚えろ。ＴＶを見て息抜きしていた外科医の夫がかわいそうだよ。　　

私は何をしても許されるのだ。

うん、いくら大事な話でも、いくら夫婦でも
相手がなにかに夢中になってるときは、
「ちょっと今いいかな？」って話しかけるのが
マナーじゃないですか？なんか旦那さんの気持ちが
少しわかるような気がする。見境なく話しかけてくる人って
ちょっとうっとおしい。旦那さんはテレビが見たかったんじゃなくて
そういう風な話しかけられ方にむかついたんじゃないの？

全然的外れだったらｽﾏｿ

>>68の言い分は医者の意見として妥当。
いくら研修であちこちの科に行ったからといって、すべての分野に
精通したわけでもないし、患者を見てもいないのにいい加減な意見は
確かに言えないよね。専門分野も「外科」なんでしょ？

外科は確かに手術ともなれば立ちっ放しだし、術中の緊張感は
かなりのものだし、家に帰った時ぐらい解放されたい、というのは
わかる。
よって、>>59は診療時間内に甥を連れてネットでいい耳鼻科を
探し、連れていくのが妥当。

医者だからなんでも知ってると思わないほうがよい。
うちの身内は難病指定されてる病気を、医者に見つけてもらえませんでした。
「専門は消化器内科です」と言いながら腸の病名を知らなかった。

専門でも知らない事があるのに、専門外ならなおさら。

医者の嫁ならある程度知識がないとだめでしょう。
医者だけでなく、だんなを支える妻として、旦那の仕事の都合なり、内容なり、分かってて当然。

私は悪くないわよ！

えー？医者だとかなんだかと関係ないでしょ。
それがどんな話しにせよ、「テレビ見てるんだ。うるさい」
ってだけで「なんでいきなり怒るのよ？」ってふつう思わない？
たんに「俺は外科医なんだ！妻は俺をわずらわせるな！」
って傲慢さを感じるよ。

私は音楽家の妻ですが、
たとえＴＶであっても、
旦那が何かに集中してるときは話し掛けないのが当たり前。
ＣＭの間にでも「ちょっといい？」
と聞くくらいの気遣いができないと。

そうかな？
私は逆に「これどうしても見たいからちょっと静かにしてくれる
かな」と相手に伝えるよ。
もちろん職業柄勉強のためとか、重大なニュースとかだったら
相手の顔色見て判断つくけど。
もちろん旦那も「あ、ちょっとこれ見させて」くらいは言う。
そりゃ医者でも音楽家でもないですがね。

甥の話は時間単位で緊急性があるわけではない問題なのに、
わざわざ相手がテレビを見ているときに話しかけた上に、「聞いてるの？」なんてヒス起こされたんじゃあ、夫もたまらんわな。

どうせ、いつもそんな調子なんだろう。

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夢野久削 ◆C6vepHqgです、スレッドごと>>1を葬りに来ました。
夢見る名無しさんです、スレッドごと>>1を葬りに来ました。

削除人ってたくさんいるのね〜

ホントだね

妻も夫も両方、一呼吸おいてものを言うことを覚えた方がいいよ。
夫婦だからって遠慮がなくなってるんだよ。
怒鳴り夫と泣き出し妻、どっちもどっちだと思う。

けど怒鳴られただけで泣き出すのってメンヘルっぽい.....と思ってしまう

>>84はヴァカですか？
なんで家族に遠慮して会話しなくちゃならないんですか？

>>85
遠慮の意味をはき違えてるよ

>>86
遠慮の意味を定義してみれ。

>>87
私は86ではないが、
>妻も夫も両方、一呼吸おいてものを言うことを覚えた方がいいよ。
>夫婦だからって遠慮がなくなってるんだよ。
って書いてあるじゃん。これで十分だと思うけど。

相手の感情や都合も少しは考えたり、いつもいつも自分の感情丸出しにしないで、多少は整理してから、しゃべれってことでしょう。

>>88
そんな「遠慮」の定義は、いつ、どこに掲載されていたんだ？

>>89
88の文脈内で使われてる「遠慮」について話しているんでしょう？
違うの？

一呼吸おいてものを言うことを覚えた方がいいよ→遠慮がなくなってるんだよ
とつながってるんだから、
「遠慮がない」というのは、「一呼吸おいてものを言わない」などの要素を含む性質の概念として読むべきでしょう。

失礼、>>86の文脈内で使われてる「遠慮」について、です

遠慮するくらいなら夫婦なんてやめてやる

>>90
「遠慮」っていうのは「一呼吸おいてものを言う」ことなのか？
初耳！！

59のレスについての話だよね？

>>86 >>87
文脈からきれいに意味がわかるよ。
っつうか>>89、言葉だけもてあそんでどうすんの？
春厨くんかな？それともリアルの人間関係にとぼしいヒッキー君？

>>92　ハゲシク同意

ああ、さらに間違い。 >>86じゃなくて>>84です。>>88でもミスってますね。
>>86 ＝ >>88 ＝ >>90 ≠ >>84 ってこと。再度失礼。

微妙にややこしいなーｗ

>>98 ごめん

ことばの定義がどうこういってるのは、暇な厨房じゃないの？
スルーするが賢明

喧嘩するほど仲がいいってことわざ知らんのか

>>101
仲がよすぎて離婚する人も多いみたいだけどねｗ

遠慮っていうか、思いやりがないんだよ。
怒鳴り夫と泣き出し妻、どっちもお互いの都合を考えてない。

仲が良きゃ離婚するか、ばか者

>>104　解説しなきゃだめでつか？

>>103の言うように、「遠慮」より「思いやり」でしょ？

そりゃあ、文章を校正するなら、「遠慮」よりも「思いやり」、になるでしょうね。
どちらにせよふつーの読み手が受け取る内容は大してかわらんけど。

ならもうコレでいいやん。

＞妻も夫も両方、一呼吸おいてものを言うことを覚えた方がいいよ。
＞夫婦だからって思いやりがなくなってるんだよ。
＞怒鳴り夫と泣き出し妻、どっちもどっちだと思う。

「遠慮するくらいなら夫婦やめる」とか言ってた人いたけど、
「相手を思いやるくらいなら夫婦やめる」なんて言い出す香具師はおらんだろ。

言葉の使い方は大事だわ。揚げ足とる暇人もいるし。

>>107ってヴァカですか？
掲示板では、言葉の定義のみでコミュニケーションが成り立つことに気づいていないの？

>>109
ということにしたいのですね？


なんて古いネタをかましたくなるようなレスだな。もうちょっと勉強しなおせ。

はぁ？

>>109は「ねぇ？」だよ。
また育児板から出てきたんだね（ｗ

専業主婦なのに朝飯作らないのは
罪なんでしょうか？

>>113は怠け者ですか？

>>113
斬首後試し切りです

朝飯について結婚して思ったんだけどさ
旦那は朝飯を作ってほしいと言う
わたしは子供も小さいし朝も夜も関係なく
授乳したりして旦那の朝飯にわざわざ起きたくない
だから、材料は用意しておくから旦那が自分の
好きなものを作って食べていってほしいとお願いしたら
それじゃ、食べなくてもいいと言う！
あくまで奥さんが作らないと食べないという
一方的で理不尽な要求に頭きた！
もう子供じゃないんだし、旦那だって朝ぐらい適当に
食材はあるんだから食べていったっていいじゃないか！
一人暮らしのときはそうしていたくせに、なぜ結婚したとたん
奥に手料理を求めるのだー！！！！
納得いかない。

じゃあ晩飯のときに用意しておいて、ﾁﾝしてすぐに食べれるようにしておいたら？

てか専業でしょ？
朝ごはんくらいちゃんと作って
あんたと子供の為に働いてる旦那様を
気持ちよく見送ってやれよ。

私は悪くないもん！

専業の奥さんに料理を求めるのは普通だし、
奥さんが作りたくないならいらないって言ってるんだからいいじゃん...

甘え過ぎかも・・・
私は赤ちゃんの泣き声がｳﾙｻｲと、
充分な睡眠がとれず翌朝の仕事に差し障りがあると考え
あやしたり外へ出たいたりしたものです。
ﾀﾞﾝﾅに気持ち良く仕事してもらいたいから、家の中のことは全部自分でしていた。
今になって感謝されています。

１１８ってヴァカ？

旦那も甘え杉かもね。

ウチの旦那も、朝は作らなくていいってさ。
つーか、起きもしないし。
勝手に支度して、勝手に出てく。
そして私は、子供と一緒に旦那が行った後かなんかに起きる。

ｺﾞﾐ出し、掃除洗濯食器洗い、食事の支度から買出し、etc.
全部旦那がやってます。でも旦那はたまに怒ります。が、旦那は
私にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞした時に「居るだけでいい！何もしなくていい！」と
はっきり言いました。ので契約上何の問題も無いですよね？

妻と子供のために働いてるっていうセリフ目にしたり耳にしたりすると
「離婚して養育費も払わなくていいんなら、仕事はやめるのか」
と心の中でつっこみいれてる

睡眠が命の私にとっては、夜中の授乳がなくなるまで大目にみて欲しい…
というか、大目に見てもらってますた。

>>125
ﾓｳﾏﾝﾀｲです。

>124
たちの悪い旦那さまだと　しなくてもいいって言っていても
外では愚痴こぼしているかも？

そんなご主人を知っています。

ウチもいつもは遅く起きるのだけど（朝食はコーヒーのみ）
ホットケーキを焼く朝だけは匂いを嗅ぎ付けて起きてくる。
何か可愛い…

>130
ホノボノしてて　ｲｲ

>129
その可能性は、否定できないね。
しかも帰りが、仕事・飲み会問わず深夜(2時とか3時とか)になる時は
｢先に寝てていいよ｣って言葉を鵜呑みにして、寝ちゃってるし。
たまに起きて待ってる事も、あるけど。

私の場合、夫は朝飯食べない人だったけど
私が食べる派だったので、無理矢理食べさせていたら
今は食べる派に。朝御飯って大事だよね。
育児で大変な時も有ると思うけど、目玉焼きやご飯は
冷凍しておけるし、頑張ってみてもいいんじゃないかな。
もちろん、どうしても無理なときは仕方ないと思うけど。

>>126
脳みそ腐ってますね。

旦那に自分で作ってくれ、というなら言い方も大事だよ。
子供がいて大変なのよ！ｷｰ！と言ったら
旦那も腹立つだろうけど、夜泣きで朝起きられない、と話して
協力してほしいように話せば、DQNじゃなければ
理解してくれると思うけど。

私は育児に向いてないのだけれど現在2歳成り立ての子供が居ます。
ｳｻﾞｲです。できればかまいたくないのですがこれってﾀﾞﾒでしょうか？

朝食は作らなくていいって言ってくれていても、用意してくれていると
ご主人にとって、奥様のことを大変な中してくれたって思って
後々に感謝されると思うよ。

朝起きるのが辛かったら、手の空いた時にレンジで簡単にできるような物を
冷凍するか何なりして、喜ばせてあげるのもいいよ。

じゃあ、なぜ産んだの？
産んだ以上、親としての義務は当たり前。

>>135の場合は
旦那に朝食の用意をして朝も気持ちよく見送りたいが
身体がついていかず、夜泣きの時期だけでも
朝寝かせて欲しい…と解釈できるが
>>116を読むと
自分は子育てでしんどいからわざわざ旦那の朝食ごときに
起きたくない…と解釈できる。

気持ちが違うと態度や言葉に出るからバレバレですね。

>138
ハゲドウです。
まあ、世間にはｾｸｰｽは大好きでも
育児は嫌いって言うバ○丸出し女多いからね。

>>136
コインロッカーに入れるとｲｲですよ。

私よりﾌﾞｽな女が私よりﾁｮｯと大きいﾀﾞｲﾔのﾈｯｸﾚｽしてたから
酔っ払っててた時に引き千切っちゃったけど似合わないから
そうしただけ。悪くないよね？彼氏も私は悪くないって言ったもん。

>141
たった今、私はあなたを呪いにかけました。

だんだん変なスレに....

朝ご飯つくらない派（？）の専業主婦の人って
子供が学校に行くようになってもつくらないの？

>114
反応したあなたにも呪いがかかりました。

旦那が仕事に行くのだから作ってあげてもいいのでは？
遊びにいく場合なら勘弁してもらいたいけどね。

作ると思うよ。
トーストと目玉焼きとか、簡単なのを。
今も、自分は食欲ないから食べないけど、子供には食べさせてるし。

＞１４５
今ここで語られてるケースに限って言うと、
赤ん坊が夜昼構わず授乳が必要だったり
夜泣きするような小さい子だからってことですね。

朝ごはんくらいに気を使ってるやつにろくな人間はいないよ
ちっぽけな人間だ

どんな時にでも妻としての役割を果たしておく。
いざと言う時に妻側はいろいろ主張できるはずです。

>>150
つくれ派、つくらなくてよし派…いったいどっちなんでしょうか？

首がすわった子供なら、子供を横において寝て
子供が泣き出したら、おっぱいをくわえさせて、自分はそのまま寝る
ってやると楽だよ。子供も満足したらそのまま寝るし。

>153
水を差すようで申し訳ないのですが、
そう言う風にして、それで赤ちゃんを窒息死させてしまった方もいます。
お気をつけ下さい。

産む前から脅しておくべきだったね。
「生まれたら昼夜の別無く赤子に振り回されるんだからね。
　しばらくは家事もかなり手抜きになるからね」と。
それぐらい、脅しておけば朝ご飯くらいの手抜きは
大目に見てくれる･･･かもしれない（ｗ

ウチの赤子はよく寝るし割と機嫌もいい方なので
ほとんど生む前と変わらない家事が出来てるけど、
育児板の泣き止まないスレとか夜泣きスレとか見てると
家事どころじゃないだろうな、と思う。
このへんは赤子の個人差もあるのでケースバイケース。

2chにはまったｳﾞｧｶ嫁と言われた。
2chにはまったらやっぱりｳﾞｧｶなのか？

子供が小さいうちは朝ご飯作れないってことは、
出産前はできてたんだから、
「今子供が小さいから朝ご飯作れない」ってことを旦那さんに
説明すれば普通はわかってくれるんじゃないのかなあ？

というか、>>116の旦那「作れ」って言ってないんじゃ？
「自分で用意するなら、食べない」って言ってるだけでしょ。
一体なにに怒ってるのかさっぱりちんぷんかんぷん。

くだらねぇ

>>156
旦那を２ｃｈに引きずり込めばﾓｰﾏﾝﾀｲ！

158同意

み　　の　　も　ん　　た　　も　　さ　　じ　　を　　な　　げ　　る　　し　　ま　　つ

>>158
答えは簡単ですよ。

やっぱり専業は屑。

少なくとも>>156は馬鹿

兼業が貧乏なだけだろ！

で、結局
朝飯作らない嫁は罪ですか？
ジャッジプリーズ

>>166
死刑に値します。

そんな・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>166
朝飯作らなければ死罪、
さらにそのことを正当化しようと2chで必死なレスをつけていれば、鋸挽

罪だが育児期間中は猶予アリ
情状酌量付き

べっつにいーじゃん。
朝飯くらいでガタガタ抜かすなじゃねーよ。

↑の意味がわからないんだけど…。

>>171
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
朝飯作らないことを叱られたからってガタガタうるせーよな

じゃ、私もお願い！
ﾀﾞﾝﾅが姑の食べ残しを食べるんです！！！！
ヤメテ欲しいです。特に煮魚のぐちゃぐちゃしたの！

最近はワタシにも「○○（名前）食うか？」と聞く様に
なってきました。さすがに「気持ち悪い」とも言えず
「お腹一杯」と言うようにしていますが・・　　　　　　　　

トメが食い残すようなマズイ飯をつくる>>174は流罪。

ｲｴｲｴ・・同居じゃないんで
外食の時の話です。

食べものを粗末にしないということで、いいんじゃないでしょうか。

うむ・・・問題ないねえ

>>174
旦那はデヴですか？

家庭内ならともかく、外食時に
人の食べ残しを食べるのは見苦しくないか？
小さい子の食べ残しならともかく、いい大人がするのは
かなり見てて気持ちのいいことでは無いと思う。

１８０に禿しく同意

>>180
場所による。ふつうのとこなら問題なし。
変な貴族気取りなんて、今時はやらん。

きもい

おやこなんだから(･∀･)ｲｲ!んだよ

>>182
貴族気取り？？一般的なマナーでないの？
例えば一つの皿のものを代わる代わる２人で食べたり
人の皿のものを食べたり、というのは食事中のマナーとしては
あまり関心はしない。
百歩譲って食べきれないから、という理由でほとんどまったく
手をつけてない皿を家族やかなり親しい間柄の人が食べる事は
あるかもしれないが、食べ散らかした煮魚という>>174のような
ケースは一緒に食事をする人にとって気持ちの良いことでは
無いと思う、私も。

１７４の旦那の満腹中枢が壊れているか
マナーが全然無いだけと思われ。

174はトメの田部の腰だからキモイんでしょ？
自分や子供ならOK！だけど・・？

間接的にトメと身体的接触してるような気がして嫌だとか？
それならよく分かるよ。

＞174
私なら絶対嫌だ！
そんな所みたら離婚だねｗ

夫は祖母の食べ残しを食べる。外食で。
別に気持ち悪くない。
食べ残しというか、食事が運ばれた時点で
どのくらい残しそうかわかるでしょ、で、取り分けしやすいものを
始めに夫の皿におく。
食べ始めてから取り分けるのはどうかと思うけど.....
お箸も混ざっちゃうし...

やり方次第で解決しないかな？

良スレの悪寒・・

>>189の旦那はデヴですか？

>>189
それは食べ「残し」じゃないでしょ。自分でも書いてる通り。
取り分けの部類に入ると思う。
>>174の場合はいい大人が「食べ散らかした残り」を食べてるのだから
やっぱりマナー違反。

＞１９１
デブです

>>189
取り分けるのはヤメレ。

旦那を糖尿病にしたいのでなければ。

糖尿病なんて、体質次第のとこもあるしな。
旦那が自分でどの程度食べてるかにもよるし。
たまの外食の取り分けくらいで変わらないよ。

子供3歳が食べる量が少なくて予測ができないんで、
まず子供にたべさせてその残りの量で後から自分のを
頼むかを決めてます。…でないと食べ過ぎるか残すかに
なってしまうんです…。たまにはあたたかいものが食べたい…

ちっちゃい子は難しいだろうなー
たまにはばばんと！余ってもｲｲや！という外食ができるといいね

>>197
それすごいやってみたい。＞ババンと。
もったいないオバケの影におびえず、好きなものを
頼んで食べたいよー。197タンありがとう。なんか
分かってもらえてうれしい。スレ違いだからsage

ものすごくｶﾒだけど
１のﾀﾞﾝﾅはコピーをどこで買ったの？
暴力団の資金源になってると聞いた事あるのだけどさ。

>>199
ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ？ｵﾏｴ

>200
じゃ、何が馬鹿か説明して。

もしかして販売してる方？（ｗ

ｿｳﾃﾞｽ｡ﾅﾆｶ?

>196
子供に少なめに頼んで、食べそうだったら、親のを残して食べさせる。というやりかたは。
子供でも食べれるものしか、頼めないけど。
後、外食は、レジャーと割り切って、たまには、すきなのたべなさい。

>>203
お子さまランチすら半分残してしまうような食の細い子
なんだけど、極稀にバカ喰いするんです。その方法
試してみます…。

>後、外食は、レジャーと割り切って、たまには、すきなのたべなさい。
…ううう…。一瞬マジで泣きそうになりました…。
あつあつの地獄ラーメンが食べたい…。たべたいよう…。

>204
食べてこい！許す！
一度思い切って自分の好きなものを食べれば、また当分の間は
冷めた食事でもガマンできるさ。
かーちゃんだからって、いつでも何でも全部ガマンしなくていいよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

地獄ラーメンって・・・ﾊｹﾞｼｸ気になるｗ
きっと赤くてドロドロしててにんにくたっぷりなんだろうな〜

あんた、いいおかあちゃんなんだね。ｶｺ(･∀･)ｲｲ!!

　　　 ∨ 　　　
　 （　ﾟ◎ﾟ）＜地獄屋ラーメンは一丁目でも辛いだすな。。。
　　　　　　　　え？違うだすか？

地獄ラーメン母です。うう、嬉しい。嬉しいよう。
舌ヤケドする勢いで食べたいです！もうすぐ幼稚園だから
いないときにでも食べてきます。ううう〜。

>>205さん
ありがとうございます。優しい…。

>>206さん
一丁目から五丁目くらいまであって、みそ味で
ニンニクトウバンジャンのキョーレツな赤いやつです
いいおかあちゃんというか…単にケチなんです（笑）

>>207ナマステさん
確かに辛いです、一丁目でも。昔調子にのって三丁目に
トライしたら翌朝トイレで泣きました。

昨日流産してしまいました。１０Wでした・・。
処置は明日の予定ですが、昨日「やっぱり、駄目だった・・」と
家に帰ってﾄﾒ（同居）に言いました。すると3才の長男に
「あ〜あ！またおにいちゃんになれなかったねぇ〜！」と息子に
言いました。私は「そんな言いかたやめて！」とドアを
思いっきり閉めて別室へ行きました。

それを見ていたﾀﾞﾝﾅが「なんでそんな態度をとるんや！」と
言って怒りました。
2回目の流産でした。私の態度が悪かったの？
誰も私の体調や心を心配もしてくれないなんて・・・

>>209
辛いだろうけど・・・
処置は明日？？？身体を休めて。
今無理すると、今後も大変だし。

きっと、心配しすぎると悲しいから・・・
あなたに精神的に負担がかからないように考慮して、
心配してない素振りを見せてるだけじゃないかな。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡・・・・・・・・・・。
１０ｗだったら安定期に入ったくらいだよね？
そもそもﾀﾞﾝﾅはなんであなたを責めるの？
あなたは悪くないよ！絶対！
トメはどういうつもりでそんな事を言ったんだ？孫だろ？
209タンｶﾞﾝ(･∀･)ﾊﾞﾚ!!

>>209
ﾄﾒの態度もｱﾅﾀの態度もｵｯﾄの態度もみんな最悪

210・211
有り難う。平静を保っていますが辛いです。
２ちゃんがあって本当によかったと思います。

これから寝ます。また、明日ここにきます。

＞212
じゃあ、どうすればよかったのか教えてやれよ

>>209が悪いな。

もっと大人になれよ。

>>213
うんうん。落ち着いてから・・・
ﾕｸｰﾘとイヤな事を吐き出せばいいよ。
身体が落ち着くまでは、ﾕｸｰﾘして！！

>213
煽りが入ってるね。
気にせず、ゆっくり休んでね。

>>214
誰か一人がまともになればそれなりに解決

>>214
とりあえずダンナは怒る必要ない。

旦那は悪くない？
そうか〜？自分の子供だぞ？
嫁は置いといても、漏れの子供だったら激しくショックだ。
そういう態度はよくないと思うが。

旦那がトメを諌めないと駄目でしょ。
「こんなときに無神経な言い方するな！」とか。
私が同じ立場なら旦那もトメもぶっとばす。

>>209
貴女は悪くないです。
気を落とさずに・・・
赤ちゃんは生まれてなくても貴女の子供です。
きっとあなたの幸せを見守ってくれていますよ。

少しずつでいいから、元気出してね。

ﾀﾞﾝﾅはマザコンに１票！

トメ・旦那、共にデリカシー無さ杉。
一番ショックで悲しいのは２０９ﾀﾝ。
妻（嫁）は子作りマシーンじゃない。
まるで子が出来ない女は欠陥とでも言いたいようなトメの口ぶりは
酷すぎる。そして、そんな妻の立場に立って労わってやれない
旦那も同罪。

>>209の家は、全員が子供だな。
サイテーの家庭だな。

子どもが可哀想だよ。

できるだけいいよ。
私なんか妊娠すらできないよ。

>>209の家庭はヴァカだな。

３歳の長男が不憫だ。

＞225
おまえもな〜ｗ

>>209の家族関係がギスギスしているようで、

３歳の子供が最大の被害者だと思う。

トメの一言が無ければ２０９はここまでキレてなかったと思うが。
トメの一言は暗に２０９を責めたてるもの。

その程度の言葉でキレる>>209が子供っぽい。

所詮、男には流産のショックなんてわからないものなのか。
それとも小梨が暴れているのか？

２３０に禿！

＞230そだね
「あ〜あ！また・・・」という一言が余計だね。
その前に209ﾀﾝをいたわる言葉があれば良かった。

>>231
はあ？
流産の後で聞いてスルーできるの？
あんたの神経疑うよ。

関西君って
「かんさいくん」？
「かんさいきみ」？

>>235　青いな。
そんなんじゃ、トメと同居は無理よ。

関西気味？

はあ？
ねえたん？

>>237
235じゃないけど、最初から同居なんてしないし（ｗ

>>236
元々の名前は『愛夢関西』
みんなが『関西』『関西』と呼ぶので、身軽にそして気軽に呼べるように「かんさいくん」とした。
スレ違いｓａｇｅ

かんざいくん？

２０９の旦那＝マザコンに１票

なるほど。「愛夢」と「Ｉ’ｍ」をひっかけてるのか（ｗ

かんぜいくん。

２０９の旦那＝ヘタレにも一票

>>240
だから、テメーは「青い」んだよ。
一度、トメと同居してみろ。

２０９の旦那＝甲斐性無しにも１票

>>243
いや、無神経に一票。

>>247
なんでしなくていい同居せなならんの？
同居で苦労してる人？

＞247たんは
大変みたいっすね〜―γ（￣ο￣）oΟ◯

>>240じゃないけど同居なんかしないよ。

２０９のトメ＝自己中心的にも一票

ダンナは人でなしに一票

２５０は、トメと同居する状況を
想像すら出来ずにいるアフォと見た。

>>244
その通り。
そのＨＮになる前にやたらめったら良く似たＨＮの粘着に張り付かれちゃって（＾＾；
『私だよ!』の意味を込めて『愛夢関西』（ｗ

腹の子は産まれないで良かったと思っているに

一票。

>>255
だってトメ居ないもん（ｗ

家庭板のコテって善い人多いね。
気にいったよ。

２５８は想像力欠如のアフォ。

２０９の旦那以下。

>>257
アウト！！
２０９がかわいそう！！

＞260
だから！その大変さをここで吐き出してよ〜！

ジャッジしてさしあげるわ（ﾊｰﾄ）

>>259
ありがとうございます。他のコテも色々個性がありますがよろしくです。ｍ（_ _）ｍ

>>262
全然大変じゃないわよ。

あなたと違って、大人だ・か・ら。

>>259
本当の善人が、この世の中にいるのかと・・・

>>260は>>231

そして人の心を思いやれない>>260は、第2のトメへの道を
歩み始める･･･(((；ﾟдﾟ))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

完済気味さんは
ｵﾄｺ？ｵﾝﾅ？

男ですが、（時折）女性ＨＮでうろつきます。（＾＾；

>>266は家族全員の気持ちを思いやっている自信があるの？

明日209がここ見たら
どう思うだろうか・・・。
気にすんなよ！

＞267
男もどきです（ｗ

>>269
少なくとも傷ついてる人の傷口に、塩どころかタバスコ塗りこむような
真似だけはしない。

ってか、２０９弱すぎ

つか273図々しすぎ

バリケードな精神の持ち主がこのスレに降臨しているようです。

>>271
座布団五枚！！

そんなトメを側に置いてると精神病むよ。
追い出せ。
一応女なのに無神経にも程がある。
旦那のヘタレにもイライラしますな。
（トメ側から見たら良い息子か）

私も経験あるけど処置の後が気になるよ。
実家にしばらく帰ってゆっくり汁！

＞209
私も９ｗで流産しました。
はじめ、子宮外妊娠と言われてたので、
流産とわかったときは内心ほっとしました。

ﾄﾒもはじめは気を遣ってくれてましたが、
現在は「貧乏世帯のくせに、やることやって。情けない。」
と言われます。
確かに言われるのも、しかたないんやけど
流産した子も命ある私たちの子供。
今は流産時に発見された腫瘍を除去する治療をしてますが、
この子が命懸けで教えてくれたんやから、
私達もｶﾞﾝｶﾞｯﾃ生きようと主人と話合いました。
あなたもご主人さんと生きる大切さを話し合ってみては？
仲良くなれますよ

トメが言われて傷ついたかしらんが、流産したひとは体も心も
誰がみても傷ついているんだよ。普通もっといたわってもらって
あたりまえだし泣いたり鬱状態になってもしかたないよねって
状態のひとにこの旦那の態度はひどい！そして母親の悪口を子供
にわざとらしく言うトメ最悪。

くそー、ろくなトメいないなあ・・・
ひとこと余計なんだよ。
口縫ってやれ！

私も>>209はしばらく出来れば子供連れて
実家で静養した方がいいと思う。
こんな言い方出来るトメ＆旦那だもの。処置の後でも
普段通りの家事育児を要求されそう。
そんな無理がどれだけ女性の体にダメージとなって残るのか
理解すら出来ないような香具師は無視無視！

209のカキコ見てあんな粘着な煽りできるって、
マジで精神病んでるとしか思えん。

209さん気にする事ないからね。今は自分の心と体を大事にするんだよ。

209はかわいそうだと思うけど、
明らかにすれ違いだろ.....
ジャッジして欲しいって口調でもないし。

昨晩はありがとうございました。
処置（こんな言い方嫌だけど）も無事終わり
これから実家に帰る準備をしています。

どうやら職場の同僚に事の経緯を話た所、私を擁護する
意見ばかりだったらしいです。

昨日はかなりナーバスになっていましたが、今は少し
心が軽くなりました。
あたたかいレスを頂いた方。厳しい意見をしてくれた方。
ありがとうございました。

ゆっくりして体力つけてね。

よかった。
元気だしてね。

今、読んだ。その姑はさっさと死んでよろしい。

>>285
足腰冷やさないように。
実家に帰れるなら、なるべく安静にね！！
まずは自分の身体だから・・・
お大事に！！

姑も旦那も捨てて元気になってね。

>>285
ﾄﾒが自分の職場で話をしてみたところってこと？
よくわからんけど、とにかくお大事に。

「旦那が」じゃないの？

男が職場でそんな話を・・・珍しいね。なんとなく雑談で漏らしちゃったんかな。

職場でそんな話して意見聞く馬鹿夫なのでは？

旦那「子供またダメだったんだよー、流産らしくてさ」
↓
会社の女性や同僚が心配して奥さんの容態を聞く
↓
旦那「そういえば、昨夜こんなことがあって・・・えんえんだらだら」
↓
奥さん擁護派がいっぱいでﾋﾞｸｰﾘ!　メールで奥に詫び入れる。

こんな感じだろう（ｗ

まぁ・・同僚に言われないと嫁の気持ちがわからない
ダンナは逝ってよし！だな。〜―γ（￣ο￣）oΟ◯

ジャッジお願いします・・

犬（ラブラドール）を門の中でつないで飼っています。
近所の１才半年の子供が、うちの門を開けて中に入り
うちの犬が飛びかかって転倒させてしまいました。
幸い怪我もなかったのですが、その子の母親に
「鍵をなぜ、かけてなかったんだ！」と言われてしまいました。

私は小梨なのでハッキリとわかりませんが
1才半の子供を1人で外に出すものでしょうか？
また、門を開けて入ってきた事は問題ないのでしょうか？

一応、謝罪はしましたが納得できません。

そのガキ、不法侵入罪じゃないの？
そいつ、噛まれても文句言えないだろ。
それに一歳半のガキは私なら一人で外には出しません。

>>297
あなたは悪くありません。
相手が不法侵入した上に怪我をしたのです。
【犬】と言うキーワードをはずして考えて見ましょう。

誰かが鍵をかけていない家に侵入しました。
その時、物音（たとえば時計の音）で転倒しました。

さてどっちが悪いでしょうか？？

子供の親が悪い
不法侵入だろ。
なんで謝るんだ！！
謝ったらだめだよ＝認めたことになるもん。
だって犬はつないで飼ってるんだし、問題はない。
ハラ立つ親だなあ・・・
１才半の子供を１人で外に出すなんて言語道断！！
子供が可哀相すぎる・・・
・・・あまりにハラが立つのでこの辺でやめます。

１歳半の子供に不法侵入が適用されるものだろうか

>>297
門が閉じていた。犬をつないでいた。
これにより過失は無いといえます。
ただ、おたくのワンコちゃんにはよく注意しておいてください。

また、怪我をする様な状況を放置していた相手親には
保護者責任遺棄になるので、
最寄りの児童相談所に通知してあげるのが人の情けというものです。

「ｱﾅﾀ、ウチの犬はじゃれるだけで住んだけど、下手な犬だったら死んでるよ。
　保護者責任遺棄でアンタが子供を頃すんだよ。
　こっちに言う前に反省すべきじゃねーか？
　それと、まがりにも不法侵入やらかした責任をとるべきだよな。
　反省出来ないんだったら、通報するけどいいよな？ｱｱﾝ?」
と言うセリフをオブラートに包んで言い聞かせてあげてください。

>>301
子供に責任はないけど、親の監督義務があるから、
もし、損害があった場合、親に請求できます。

うちの犬、襲いかかってきた野良猫を返り討ちにして殺したことあるよ。
そのガキは運がよかったな。

>>303
なるほど、ためになりました。

ではこういう場合「子供をしっかり見てない己が悪いんじゃ！」と
言い返してもDQNではないわけですね。

レスありがとう！！
うちは問題ないですよね？
ただ、301さんのようにも思えるのです。

1才半の子供って「〜してはいけないよ」と言えば
理解し、行動がとれるものなのですか？

＞302
訳わからん。

>>306
子供によるかも知れんが、うちの子は無理。ってか
1人では外に出さん。
もしも、子供が２９７のような状況になったとしても
お詫びに伺うだろうと思います。

>>306
立って歩けるようになって半年かそこらの子から
目を離すなんて考えられません。
子供の周りに危険なものがないか、常に親がピリピリ
していなきゃいけない時期ですよ、本当は。
個人差があると思いますが、言いつけを守れるにはまだ
程遠い年齢じゃないでしょうか。

はっきり言って、一番悪いのはその親。

ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
フナの解剖は、空気袋がみつかるよ！

いいね〜漏れもやりたいよ＞５２３

310はなに？
なんかすげえおもろいよ

>>306=297
子供による。
一歳半なら伝い歩きの子供から、言葉をしゃべる子までさまざま。
ただ、しゃべる子供でも【誰かの気を引きたくて】反対の事をする子は少なくありません。
つまりどっちに転んでも危険。
他の人が書いてあるように目を離すべきではない。
パチンコ店でも事故よくあったし・・・

明日あの親子を閉めてやらねばならんなｗ

ちょうど自分がその年頃のとき、親の目を盗んで家の前の道路に飛び出し、
通りかかった車にひかれそうになった。
ぎりぎりで奇跡的に助かったって感じ。
親は、もちろんその車を運転してた人のところに、
後から菓子折りを持ってお詫びに行ったそうな。

１歳半の子供に言うこと聞いてもらおうなんて理想が高すぎ。
家の外に出ちゃったんだか出したんだか知らないけど
生きてただけラッキーだよ、ホント。
事故にでもあったらどうするんだっての。
果てしなくDQNな親。

〆るというより、注意してあげればいいよ。
下手な煽りにならないように、子供の自己を防ぐためにね♪

＞314
それが普通だと思うが、そう思わない香具師が
どれだけ多いか・・

そんな両親に育てられたｱﾅﾀは幸せだ〜！

>>317
そうなのか・・・ありがとう。
自分もあたりまえだと思ってたけど
あらためて親には感謝しなくちゃ。

トリップをつけるのもたいそうなので
しませんが、３１３は私ではありません。

＞３１９
わかってるよＷ

うちの娘がちょうど一歳半だ。よちよち歩きで
いつ転ぶかという状態。
しゃべりも口真似はできるけど、自分の意思を
ことはまだできない。
恐ろしくて一人で外には出せないよ。

>>321
それが普通ですよね。

ただ、子供が危ない目に会うと、どんな事があっても
攻撃的になるのが母親というものでよね。
２９７さんの相手は確実に非常識だけど、
カッとなっての事かも知れません。
出来れば、２９７さんは相手の母親が
謝りやすい環境を作ってあげるとよいかな。
お互いが一言謝るくらいがちょうど良い解決方法だと思います。

>322
いやー。最近は話の通じない親が多いからなー。
でもうちもつないであった犬に子供の友達が近づいて噛まれた
ってことがあったけど、当然敷地内につないであったって事で
相手の親からは文句つけられなかった。一応挨拶に行ったんだ
けどね。
一歳半の子供に他人が言うこと聞かせることは無理だけど、親が
「犬に近づかない」「勝手に門をあけて他人の家に入らない」
躾は場合によっては効果もある。
この場合悪いのは当然目を離した「親」
一歳半だと急に行動的になって完璧に管理することができない時も
あるだろうけどそれは親の問題であって「他人」に責任転嫁するもん
じゃないと思うね。
この親子供がどっかに迷い込んでたとえば山で凍死したりしたら
「山に柵がなかったのが悪い」っていうんか？
やっぱ親の問題でしょ。謝るってのは筋違いのような気もする・・

322に禿同。相手も謝りやすい言い方をしたほうが
後々揉めないで済みそうな気はする。
「ムキー！」となって周りに言いふらされたりとか。

学生の頃、寝坊して親に「なんで起こしてくれなかったの！？
○曜日は補習でいつも早く起きてるのわかってるでしょ！」
なーんて、普通に考えれば自分が悪いのに何か寝起きだしイライラして
親に責任転嫁して怒っちゃったりとか、そういうのってよくあるじゃん。
まあ似たようなもんじゃないかと。
相当のＤＱＮじゃなければ今頃自分の責任不十分さを反省してる…と思いたい。

なんか前にジャッジ（TVの）で
門内に繋いでいた犬に侵入した子供が噛まれたら
（その間母親は近所の人と談笑に夢中）
門に猛犬注意ってプレート貼ることまでしていたにもかかわらず
飼い主の過失になっていたことがあったよ。

えーっと、昨日強風で傘がベランダに落ちてたんです。
上の階のお宅が干してて飛ばされて来たんだと思うけど、
取りに来ないんですよね…。
落としましたか？ってお伺いすんのもアレだし、
こういう場合、管理事務所に渡せばいいのかしら。
１階の集合ポストに置いてて盗まれたら困るし…。

>>326
あれは特殊な判例を集めてくる番組だからね。
この場合も厳密に考えると、
子供が入ってくる事が予見出来たにも関わらず、
門に鍵をかけていないって言う過失はありますが、
それよりも子供の監督義務を
果たさなかったという過失の方が大きいでしょう。
飼い主側に過失は認められるが、
その割合は小さいとなるでしょうね。

＞327
私なら管理事務所。

目を離す。の件で。私はあさウォーキングしているんだけど
4歳くらいの子をつれたグループがいて。
子供は自転車のっていて、仲間の子とぶつかって転んだの。
そこ、公園とはいっても管理の車も結構通るとこなのに。
親はちらっとみて「なにやってるの、立ちなさい」
…そうじゃないだろう。なぜ目を離してくっちゃべっている。
それでも親か、と、どやしてやりたかった…

>330
4才じゃあ、ある程度目は離すね。まして公園内なら。
仲間の子供とぶつかっても問題なし。

>330
公園の中で「車に轢かれたらどうする」なんて心配はナンセンスだと思うが…
車が通るっていっても、ちゃんと徐行運転してるんでしょ？

>>330

公園ママの目的は子供を遊ばせることは２次的なことで、
ママ同士の付き合いが主目的なんだよ。

それが良いか悪いかはともかく。腹を立てていたらきりがない。

330みたいな人がいて嬉しいよ。
子供の心配をしてくれてるんでしょ？
無関心の人が多い中で、希少価値だよね。

んだね。

文通相手が妄想の固まりで、書いてある内容は
どう見てもネタとしか思えない様な事ばかり。
共通の知り合いに見せたら、この子はそういう性格だから
ヲチには最適かもと笑っていた。
だけどむかつくんだよね。
だから脅かしの手紙を送り付けてやろうかと思ったけど
そこまでやったら人でなしだよね・・
今後、付き合いたくはないし・・どういう風に切れば良いでしょう・・

出た〜ﾀﾜｺﾛ

あの番組って、いつもあんなノリだったの？＞ﾀﾜｺﾛ

>336
そうだね。でも私には力不足でどうしようもないよ・・・・

で、フェード・アウト！ってのはどうかな？

田和頃ってなんだ？

文通相手なんて手紙出さなければ終わりじゃないの？

真珠夫人　たわし　コロッケ　でぐぐっては＞340

>>336
「私はかぐや姫です。間もなく月からお迎えが来ますので
あなたとはお別れです」とでも書いて出しておけ。
ネタにはネタで応戦してやれや。

個人の手紙って受け取り拒否できないの？

>344
できます。

だったら拒否ったらいんじゃないの？

とみこの事だったのか・・・ｗ

何気に「中島みゆき」に似てるな〜とｵﾓﾃ見てたよｗ

あれコントかと思た（ｗ

よく友達関係のスレで見るだけど、
友達（既婚）が不倫してて、自分のところに泊まりに来たと
いうウソをついて口裏を合わさせようとするってのがあるけど、
これは、浮気をしている友達を幇助をしてるってことで
罪になるのかな？

＞349
身に覚えありですか？

旦那さんになって言ってるかが問題だ罠
まぁ悪者にされるのは間違いないね。

＞349
本家ジャッジでは罪になっていたような気が・・うろ覚え。

隠匿罪みたいなもんかな？

私の名前を勝手に使われてたときがあった。
ムッとして不倫相手と別れろと迫った。
泣かしたけどしらん。

でも不倫相手と別れたらヤリマンになってしまった
毎回しかってんのに！
って全然関係ない話になってしまった....

＞354
まず、あなたがしなければならない事は



ニホンゴを正しく習得する事だ。

ええと
あたしもね、コピーのシャネルの買ったのよ。

>351-353
不倫の手伝いをしても、罪になるとどこかのホームページで
読んだ記憶があったので…。
でもなし崩しに巻き込まれる人もいそうで、電話で
「うちには来ていません」とかと答えると、
さっきジャッジでやっていたような「プライバシーの侵害」に
なるのかなあ、と。
それと、そこで浮気をしています、と教えた場合はどうなるのかと。
これも「相手の奥さんに教えてあげてください」という回答を
別のホームページで見かけました。
これは、ジャッジを見ると逆に訴えられることもあるのかと思えたので。


>350
>349にある通り「友達関係のスレ」で見かけているだけです。
友達に（不倫相手と）一緒に飲もうよ、と言われたことはありますが、
巻き込まれるのはいやだったので、逃げました。

だれか、みのもんたジャッジをする勇者はいないのか？

佳代ちゃんとの不倫。水道工事とかｗ。

>357
ラブホテルのフロントが、旦那のが不倫で利用したことを妻にバラした場合は、
営業上の守秘義務があるから、慰謝料請求が認められる可能性があるだけ。
友達の不倫を友達夫にバラしても、慰謝料請求なんぞ認められるわけありません。
厳密には、あそこで「プライバシーの侵害」という言葉を使うのはおかしいんだよね。
＞ザ・ジャッジ

不倫は民法上の不法行為に過ぎないので、幇助罪にあたることはありません。
友達の不倫を助けていても、よっぽど特殊な事情がない限り、友達の配偶者から
慰謝料を請求され、かつそれが認められるということは考えられません。

そうなんですか、ありがとう＞359

そしたら、同義上の問題だけですね…。

でも個人的には返事のできない奴は一番好かん。
返事をしないということは「聞いていないな」と思われてもしかたないことだ。
テレビ中で聞きたくない話題だったら「後でね」と一言断っとけば
いいんじゃないかな。旦那が。
それ以前に自分だったらそんな話題を旦那にふったりしないけどね。
甥って旦那の甥じゃないんでしょ？

>361
リロードという言葉を知ってるｶｲ？

嫁が手作りの飯を作りません。
いつもスーパーの惣菜ばかりでパックのまま食卓に出します。
目玉焼きすら買ってくる始末。
子供は小学5年生（娘）が1人。
嫁は専業です。離婚の原因として成り立つと思いますが
どうでしょう？

>>363
男なら我慢しろ。

＞363
娘も同じようになるね。でも娘が結婚する頃は
ロボットがなんでもしてくれるよき時代に・・

>>363
目玉焼き・・・すげー・・・

>>363
嫁は激しく料理ｵﾝﾁで作れないか
味覚障害かもｗ

>>365
いや、娘はかえって料理に目ざめる可能性も。
逆に、母親が料理上手すぎて、娘が何もしなくなるパターンもあるし。

>>368
いやーﾘｽｸでかすぎだろー。
母親と友達親子になって、父親に向かって一緒になってｸｻｰとか言うようになるかもしれんぞｗ

>368
うちは母が料理ベタなんで、９歳くらいから、自分でおやつを作り始めた。

食べ物を置いてなければ、自分で勝手に作るようになるよ。
買い与えていればダメだけど。

＞逆に、母親が料理上手すぎて、娘が何もしなくなるパターンもあるし。

これは何人も実例を知っているｗ

誰も奥さんを責めないのですね。
皆、同類？

>>370
今の時代、そこらで買って食べちゃう人が大半だと思う

相談にひねりがなさすぎて、奥を責める意欲も湧かない。
離婚したいならすれば？　程度。

>>363
でも、出来合いの惣菜とか買ってても、ちゃんと食事を用意してるなら、
家事放棄にはあたらず、離婚原因にもならないよ。
惣菜を買う食費が異常に嵩んでたりしないかぎり。
ずっとそれでやってきてるなら、今さら離婚原因にはならないだろうなと。

用意してれば買ってこようが作ろうが、法律上では同じでしょ？

でもそもそも女性が家事をしないと言う理由では離婚は難しいんじゃ？

>>375
そうかあ？
ずっと無職の旦那と結婚してて、いっこうに働き気がなくても、離婚原因にならないの？

>>377
？それは全然別の事例では？
ずっと惣菜でやってきてるなら（それで家計破綻もしてなそうだし）、今さら
惣菜が離婚原因にはならないだろう、と言いたかったんですが。

>376
家事放棄は、離婚原因にもなりえます。
あくまでなり得るだけだけど。

>>378
フルタイムで働く奥さんと、育児と家事に専念した夫がいて、
夫はじきに家事を放棄し、子供も大きくなって今は小学五年生、ここ数年育児といってもそれほど手がかかるわけではない。

こういう状況は離婚原因にならないの？　いや、ならないならならないでいいけど。

>>380
離婚原因と認められるほどの家事放棄と言えるかどうか、それだけじゃ
分からないなあ…
家事について、夫婦間でどういう取り決めになっているか、家事放棄に
ついて、話し合いをしたか、した結果がどうか、家事放棄の理由は何か、
家事放棄の影響はどんな風に出ているか（奥さんがやってるのか、それ
とも誰もやってないのか、とか）、などなど。

あ、勿論家事放棄の程度も問題だし。
要は、家事放棄のせいで夫婦関係（家庭）が破綻しているかどうかの問題です。

離婚にまで原因求める時代かよ。
飯作れっていえない関係ならとっとと別れろ。

>>382
んー
放棄してないもう片方が子供のため仕方なくひたすら頑張って破綻しないよう努力してたけど、もう限界にきた！
って場合は、破綻とはいえないの？
よくわかんないや。

>>384
まず、家事放棄の程度。一口に家事といっても、掃除洗濯食事つくり、
色々あるし。
なお、食事が惣菜でも、用意してる限り家事放棄にはなりません。
で、家事放棄してるとして、放棄の原因で無理もない事情があるかどうか。
家事分担について、夫婦でどういう話し合いがあるか。
何度も何度も話し合ってもどうにもダメ、というような状況があるかどうか。
（一方的に『やれよ』というようなんじゃなくて、ちゃんとした話し合いね）

家事放棄で夫婦の生活が破綻している、子供の健全な発育に悪影響を与えている、
そして状況は話し合いを行っても改善する余地が全くない、と客観的にも思える、
といった感じなら、家事放棄が離婚原因になることもあるかと。

>383
離婚原因というのは、協議離婚じゃなくて裁判離婚でも、離婚請求が認められる
だけの理由、という意味で使ってるんですが。

>>385
まじで甘いもんなの？　すごいね。

失礼、まじでそんなに甘いもんなの？　です

甘い？？？

ご意見ありがとうございます。
補足しますと、
料理は1年前まではきちんとしてくれていた。
昼間は家にいない（どこに行ってるかはわからない）
煙草を吸うようになった。
スーパーで買う方が安いという。

話あった事もありましたが「うん」というだけで
変わらないです。他の家事は普通にしてくれています。

>363=389
う〜ん？
とりあえず、惣菜に関しては離婚原因にならないです。他の家事をしてるなら尚更。
しかしそもそも、背景にもっと深刻な事情が隠れてたりするのでは？
一年前からいきなり惣菜ばかりになって、昼間は外出してばかり、というのは
そこはかとなく怪しいような気もします。
他に男ができたとか、363さんに重大な不満があって実は奥さんの方が離婚準備中とか、
何かあるんじゃないかな。

お昼はパチンコ三昧。か？

>>389
なんかやばげなかんじだね。
記録のこすとか、対策はうっておくべし。

あと、お金のながれも再チェックね

パチンコ三昧で、いつのまにかカードローンとか山ほど出来てたり、
なんてこともあるからねえ。

>>389
ちゃんと生活出来るレベルの家事をしている限り、
離婚原因になりえません。

たまに奥さんがﾘｺｰﾝしたい為に家事放棄したりするけど、
これも生活が出来るレベルであれば離婚の原因になりえません。

つか、離婚、離婚言う前に話し合って解決すべき問題に思います。
子供さんもいらっしゃるんでしょう？

一年間話し合ってだめだったんだろ？
別に離婚すればいいとはおもわんが、十分な不一致だとおもうけどねえ

>>396
このレベルで離婚なんてするなら、はじめから子供作るなよと思うな。
子供がいないんだったら話は別だけど。

>>363
んな馬鹿な嫁と結婚したお前がヴァカだと思う。
しかも子供まで作って。

>>397
正直、まだよくわからん。
昼間いないとか、一番肝心な部分も抜け落ちてるし。

>>396
性格の不一致は、離婚原因にはならない。
ここで使われてる「離婚原因」というのは、あくまで、
相手が離婚に不承知なのにも関わらず、裁判で強制的に
離婚もしうるような離婚原因のことを言ってるんだと思う。

>>400
そうだね。
でも、いざとなったらしつこくしつこく飯作れを繰り返すこともできるでしょ、旦那は。
有利なオプションをたくさん抱えてるわけだから、離婚したい、と思ったら後は簡単だよ。

>>401
しかし、３人くらいだと惣菜の方が安いってのも場合によってはあるわな。
ただ、たんにダラ奥なのかもしれん。
それも旦那が可哀相だが、離婚まではちょっと・・・かな。
現実的に別れて、自分が働きながら子供の分まで
ご飯を用意出来るかと言うと疑問だし。

>>401
＞有利なオプションをたくさん抱えてるわけだから
無理、無理。
現時点で離婚を切り出しても、
奥さんが同意しない限り離婚は出来ない。
一切、旦那に対する家事をやらなくても、
子供の世話さえしていれば離婚原因にはなりませんよ。
（育児放棄は離婚の理由に出来るが、旦那は自分で作れるので主婦の義務では無いから）

色々なご意見ありがとうございます。

近々話し合いを持ちたいと思っております。
昼間の行動に関しては道義上問題が無い限り
放置するとして、暖かい手作りの食事を用意してもらえるように・・

自分は小さい頃から家庭に恵まれず、お弁当が多かったので
特に家庭の味に執着してしまっているのだと思います。
それも嫁はよく知っているはずなのです。
離婚を切り出す前に、話合いたいと思います。

３６３は家政婦を雇った方がいいんじゃないの？

昼間の行動を放置プレイなんて、結局嫁の事は
どうでもいいやと思っている感じがする。

>>405
前向きに考えるってんだから・・・
異ﾁﾞ悪ﾅお方ね〜

＞４０６
うるさい。

>>404
パパ、ガンバ！！
奥さんにもひょっとしたら、不満があるのかも知れないです。
話し合って解決出来るとよいですね。

>>403
なぜ現時点？　オプションってかいただろ？
家事をしないことに対して、それを行使すればあっという間に婚姻生活に支障をきたして破綻するよ。

料理の手抜きを離婚理由にするより、
昼間の行動を調べて、結果によっては
離婚に持っていったほうが自然なんでわ？
悩むべきところが違うという印象。

離婚しても自分が子供の面倒見切れないからでしょ

>>410
先に離婚をもってくるなよー。
話し合って解決するなら、話し合いの方が先でしょうよ。
子供が可哀相だよー。

流産して実家へ帰ってた>>209です。
今日は元気に帰ってきました。あの時かなり追いつめられた
精神状態でしたが、ここで聞いてもらえてとても楽になりました。

これからは強くなって、ﾄﾒやﾀﾞﾝﾅに自分の意見を
ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ言うつもりです！(目標・・）

ありがとう〜！！

>>209
ゆっくりがんがれ！

そうやってｵﾝﾅは強くなるのさ＞２０９

>209　がんがれ！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡今見たよ
＞209に幸あれ

>>409
＞なぜ現時点？　オプションってかいただろ？
＞家事をしないことに対して、
＞それを行使すればあっという間に婚姻生活に支障をきたして破綻するよ。

不明確な代名詞がありすぎです。
まず、オプションとは何？
それとは何？
それをどういう風に使うと「婚姻生活に支障をきたして破綻」するの？
それがちょっと解りません。
現時点では一方から離婚を切り出して、成立する様な事実は無いですよ。

>>418
家事を怠ける嫁に対して、相応の行動を旦那が取っても、
お互い様ということで旦那の一方的な過失にはならないので、
それだけの行動を起こす選択肢が保留されている、ということです。

もちろんそれでも奥が婚姻生活をどうしても続けたい、となれば話は別ですが。

それでも＝　保留している行動を実行にうつし、婚姻生活に一層問題が生じたとしても、　です。
一応補足。

相応の行動ってなに？

　　　,ｒｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　r｢l l h.　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　､. !j　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　ゝ　.f　　　　　　　　　＿　　　　　　|　　
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　│ 　http://saitama.gasuki.com/hangul/
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　│ 　 こんなのあったニダ
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 |　
　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ 　 |　
　 ＼　　　 ＼. 　 　 l ; r==i; ,;　|'　　.人＿　
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼
　　　　　　＼　 /　　　 /　　　　　　　　/　　|.　　
　　　　　　　　y'　　　 /o　　　　 O　　,l　 　 |

>>421
金の管理を全部自分に引き戻して奥への対価も働きに応じて小さくするとか、いろいろあるでしょ。
自由に使える金がなけりゃ、自由な生活はできなくなるからね。

……奥が家事さぼってたからといって、奥へ渡す生活費を
削減してもいい、ということにはならないよ。
道義的な問題じゃなくてね。
生活費を充分渡してくれないことの方が、家事をさぼる（食事が
出来合い、という程度のサボりなら）よかー離婚請求原因として
認められやすそうな気が。
「家事しないから生活費減らした」という主張は、法律的には
あまり意味がないし（法的に、家事の対価として生活費を渡す
ものではないから。生活費ではなく、財産分与とかに関係して
くるものと思われる）。
そんなんで奥から離婚請求されて、慰謝料まで取られたりしたら
踏んだり蹴ったりだから、いい加減なこと勧めない方がいいよ。

>>424
「本当に生活に必要な金」まで削減したらそりゃだめだろうよ。

「家事をしてない」なんて旦那が言ってても実は人並みに
やってるってこともあるからねー。
「玄関を毎日水ぶきしていない」とか「子供が散らかした」
とか些細なことだったりして・・・

>>426
昼は家におらず、どこかに行っている。
専業主婦にもかかわらず、飯を一切作らず、できあいの惣菜を買ってくるばかり。
だそうで。
これが些細なら、そうとうアレな神経の持ち主だと思われ・・・。

>425
「本当に必要な範囲」のとこで、奥さんの方が言葉巧みに必要な範囲を
広げて話して、有利にことを進めてしまう、とかも充分有り得る。
それに、食ってけるだけ渡せばいいというものでもなくて、旦那がしてる
生活と同程度の生活を（小遣い含む）奥にさせる法的義務があるので、
やはり生活費の削減なんてのは、安易にやると自分が痛い目みてしまう
可能性大。

掃除洗濯などはしていて、出来合いの総菜が食事として出てくるならば、
法的には家事放棄にゃならんよ、という話が上にも出てきているが…

>>428
余った金は貯金にまわせばいいだけの話だと思うけど。
別に旦那が贅沢する必要もなし。
貯金しちまえば、離婚のときの財産分与で折半になんてならないよ。

>430
それならば、給料口座から天引きで定期貯金に回すように
手続きしとく、という形で貯金するといいかと。
本当に奥が家事放棄してれば、確かにその分財産分与の額は
減るからね。

でも旦那昼間は仕事してるのに「昼間はどこかにいっていて
家にいない」ってなんでわかるの？
夜になっても帰ってきていないの？
旦那が知らないだけで軽いパートにでてたりして・・・
昼間なんでいないのかって話をしてもかたくなに言わないってことか？

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
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子供のためにも、出来合の惣菜じゃあほんとはよくないんだけどねえ。
たまに食べる分にはよいけど、お世辞にも子供にとっていいものじゃないことがおおいし、品目も偏りがちになるしね。

>>434
偏らないように買えばいいだけのことでは？

しー！酸化した揚げ物しか売ってない田舎スーパーしか知らない人もいるのよ。

>>435
そこらのスーパーレベルの惣菜だと、味付けの方法や調理法がちょと・・・ってのが多い。内情しってたらわかるはず・・・。
高いやつ買ってたら、それはそれで家計が破綻していくしね。

…それでなくても、惣菜って味濃いくない？
子供のころから味濃い物ばかり食べさせるのは良くないよ。

美味しくて健康によくて素材も酷すぎることなく栄養にもちゃんと注意していて、
それでいて値段相応の惣菜を毎日キチンと選んで買ってくるくらいなら、自分で作ってると思われ。

>>437
そのレベルで話されてもねぇ〜

まー個人的に総菜なんか買わないけど（いい総菜買うほど家系に
余裕がないし）、でも総菜買ってても離婚原因にならんというのは
法的な問題だからねえ。
お気の毒様としか言えない。

みんなお金持ちなのねん。
スーパーの惣菜なんて高くて買えないよぅ。

スーパーでなんかお惣菜買わないよ。
安いけどまずい！私が毎日買うのは丸井地下です。

>>440
当然、デパ地下レベルも常食するには子供によくないですよ・・・。

自然食品で薄い味付けの店の惣菜とか探すとなると、食費がはねあがるは手間はかかるわで
一般的には到底ｵｽｽﾒできないし。

うちは大量にくうから買ってないけど、小食な一家なら
それで済むって人もいるかもね。
とにかくなんで昼間いないのか、なんで料理しないのか
原因がわからんと・・・
パチンコならアウトだし、味覚障害とかだったらかわいそう
だし・・・・

料理よりも昼間なにしてるか、でしょう。
料理は、奥さんが家事放棄してると言えるかもしれないけど、
奥さん以外のメシが食べられないわけじゃないし、二の次。
浮気も困るけど、パチンコにはまってても困るよ〜。
闇金融とかもあるし・・・。

>>419
418です。
＞家事を怠ける嫁に対して、相応の行動を旦那が取っても、
＞お互い様ということで旦那の一方的な過失にはならないので、
＞それだけの行動を起こす選択肢が保留されている、ということです。

この場合、奥さんは最低限の家事やっているよ。
育児放棄もしていないです。
法律的に有責責任になりえません。
「だったら、育児の負担は平等なのに
　父親はなんでやらなかったの？」って話になりますから。

父親が子供の面倒をまったく見ずに、休みは一人で遊びに行っても、
これだって離婚理由になり得ません。
なかなか一方からの離婚は難しいですよ。

>>447
そのあとのレス群読んだ？

相応の行動つっても、生活費減らすというのは現実味ないよね。
子供に掛かるお金や食費を減らすわけにもいかないんだし。
小遣い減らせ、といって素直に小遣いだけ減るもんでなし。
現実にそれまでやってきた分よか減らすのは、「一方的に生活費を
減らされた」とかいって、離婚の際にもマイナスポイントになりやすい。
奥さんがよっぽど浪費してたというなら別だけども。

生活費（奥さんの小遣い含む）は家事の対価ではないからね、法的に。
そこカンチガイして、「やらないなら金減らす」なんてことしたら、
自分にしっぺ返しがくるよ。

>>449
金の管理を自分に引き戻して、月々に貯金する額をあげるだけでいいんだってば。

月々貯金する額増やしても、それで生活費に充てる分削減してりゃ同じこと。
必要な額出さずに貯めこもうとする守銭奴、みたいに主張されて、おまけに
財産分与の額を減らそうとしたら、その主張を裏づけするようなもんだから、
結局不利になるだけのこと。
勿論、奥が浪費家というケースとかで、旦那が金の管理を引き戻して生活費削減
する正当な理由がある場合なら別だけどね。

>>448
読んだよ。
自分がレスされたのだから、自分がレスを返すのが礼儀だよね。
あと、自分にレスくれた人は法律の知識が無くて、
自分の思っている事が正しいと思っていると感じた。
生活費を減らすうんぬんは子供の理論以外の何者でも無いでしょ。

後日談・・というか話し合いをしました。
�@昼間はパチンコに行っていた
�Aパチンコの資金は独身時代の貯金と小遣いでまかなっていた
�Bその結果時間が無くて惣菜を買っていた
�C土日はパチンコに行かないが面倒なので惣菜を買う事にした
�Dこのままでは自分もまずいと思っている
でした。本人の話だと借金は無いとの事。

趣味の範疇なら特にパチンコをやめろとは言わないが
食事はきちんと作ってほしい旨を伝えました。
まだ話合いの途中ですが、経過報告いたします。

やはりパチンコか……
ま、それまで作ってたのに作らなくなったら、何か理由があるに
決まってるからね。
先にそれを問い詰めてみなかった自分のことも、一応は反省して
おきなね（奥を庇っているわけではないよ。あまり鈍いと、色々
苦労しそうだと思うので）。

借金が本当にないかどうか、きちんと調べた方がいいですよ。
特にカードローンに注意。
食事のことだけでなく、月にいくらパチンコに使っても良いか、
まで決めておくべきだと思う。
で、定期的にチェックして超過してないか確認すべし。
パチンコに関しては、甘い顔してると危ないから。

う〜ん・・このﾀﾞﾝﾅはいい様に利用されてるような
気がするな〜
いい人っていうより、人がいいって感じかなｗ

>>455
まぁ、話し合いで済む範囲だったら。
パチンコも趣味がなかったり、
ストレスが溜まっていたりと言う結果でしょう。
奥さんだけを責めのはちょっと酷かと。

しかし、４５４さんの意見には同意です。
やっぱりギャンブルなので出ていく額がけた外れ。
そこはちゃんとしておきたいね。

>>456
奥さんだけを責めても、「解決」にはむかわないから、そうしないほうがいいだけ、だろう。
客観的に評価したら、奥さんだけが一方的に悪いよ。

>>453
絶対に、奥さんを働かせるべき。
パートでもなんでもいいよ。
ちゃんと誠意を見せてもらえ。
結果的には、長時間労働することでパチンコ熱はじょじょに薄れていくはず。

>458
誠意？？？なんで？？？

ギャンブル依存症だと仕事が終わった後や、
嘘ついてでも行く可能性あるよ。
どの程度、奥がはまっているのか見定めて、
離婚を本気でちらつかせてでも、懲りさせる
必要があると思うけどね。

>>460
いや、仕事で時間を埋めさせれば、単純にパチンコに行ける時間が減るでしょう？
パチンコって競馬とかポーカーと違って、時間あたりの掛け金が決まってるからね。効果あるよ。

>461
自分で稼げてお金手にして気が大きくなって
競馬なんかに手を出したりして。
もしくは仕事した帰りにパチンコ寄って
ますます御飯作る時間がなくなったりして。

>>462
>仕事した帰りにパチンコ寄ってますます御飯作る時間がなくなったりして
そうなったら、嫁自身の危機意識も半端じゃなく高まるよ。
自分でも改善したいと思ってるみたいだからね。まったく反省してない場合はこんな方法じゃだめだけど。

競馬はね、たぶん大丈夫でしょう。主婦のパチンコ依存症の場合、ほかのギャンブルにははまりにくい。

ダメだと思ってもズルズルする人はたくさんいる。
ましてこの嫁、パチンコ行かない日も面倒で作らなくなってたんだしねえ。
ズルズル資質は大いにあるよ。

オマイラ､せっかく話し合って解決していこうってなったんだから、
泥沼方向に想像しないでください。
パチンコではまって身を崩す人って、ほんの一部だあよ。
実際にあんなにパチンコ屋に人がいるのに、
周りでパチンコで身を持ち崩したって人の話をそんなに聞かないでしょう？
そんなもんなんです。

しかし、現にパチンコが原因でメシ作らなくなったのは、身を持ち崩す兆し
みたいなモンではないか？
超えちゃなんねぇ一線は、もう既に超えてるよ。

そうだね。借金をし始めたら、後がコワイ。

>周りでパチンコで身を持ち崩したって人の話をそんなに聞かないでしょう

それは身を持ち崩す前に周囲が止めているからでは？

だってこれ、男だったら仕事せずにわずかなアルバイトだけするフリーターで、パチンコ狂いの夫、だもんな。
そう考えるとかなりヤヴァイ状態にあるのは確かだ。

うちの旦那が以前パチンコ基地害だった
当然休日は開店から閉店まで平日も時間あれば閉店まで
ってのか当たり前だった
止めるキッカケは義親だったんだよね
皮肉な話なんだけど旦那パチンコで借金作ってそれを義親に
言うっていったらピッタリ止めたのさ
義親に言って離婚するつもりだったの、本気で。
イイ子ぶってたから親にばらされたくなかったみたい
でもま、止めたよ。借金も地道に返してる

>>461
時間を埋めるという問題ではなく、
精神的な不足（飢餓？）感をどこら辺に感じて
いるのか根本的に話さないと治りにくいと思う。

ダラダラと自分に甘くしているだけなら、一旦、
469さんのように突き放すのも一手かと。

>461
仕事したくない人であれば、仕事のストレスからなおパチンコにのめり込むことはあり得る。

パチンコやる主婦はクズ

パツンコ
男だろうが女だろうがなんだろうが
借金するくらいのめり込むやつは屑。

借金しなくても、生活に影響がでるくらいなら屑

気軽な気分転換ぐらいならオヶ？

普通の人はパチンコなんかしない。

>>476
それは言い過ぎｗ

>>476
それを言うなら普通の人はギャンブルしないだろ

女々しいようですが、その後の話です。
今日は暖かい夕食を食べる事が出来ました。
自分が厨房の頃に友人の家でご馳走になった「ロールキャベツ」
「本当にうまかったんだよ。友人が羨ましかった」という
その話を嫁は覚えていたようでした。

現時点で 嫁も考え直してくれている事が伺えて嬉しいと
思っています。子供の為にも、しっかりと向き合うつもりです。

＞363｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

しかしな、嫁は母親ではないんだぞ。
どうも363母親を求めているような気がする。

いや、母親を求める部分があってもいいと思う。
一事が万事母親役をやらせるのでなければ。
温かいおいしいご飯を食べたい、と思うのは当たり前のこと。
363奧がパチンコ依存から立ち直れるといいね。

しかし363、食事に絆されず、お金の出入りだけはきちんと
チェックしておけよ。

>>479
女々しくない！！
本当に美味しいロールキャベツに見えます！！
良かったよ、良かった・・・。

確かに、母親像を求めているかも知れません。
娘にも自分と同じ気持ちを味あわせてはいけないと
思う気持ちもあり、余計に執着しているような感じは
あります。

お金の出入りは結婚当初と変わりはないです。
娘に関わるものは除外で。

パチンコってﾌﾟﾗｽﾏｲﾅｽで長時間遊べるものでしょうか？
自分は大学時代に友人と行ったきりで・・

482はユリ・ゲラー

>>483
小遣いで遊んでると言ってるいる以上、もうかってるとは思えない
むしろ損してるだろ。トータルで勝ってる人やプラスマイナスゼロの人もいるけど
そんな人ばっかりだと店が儲からないだろ
ほとんどの人はギャンブルで負ける仕組みです

363みたいなﾀﾞﾝﾅだとありがたいな〜

＞486
なぜ？

＞487
騙しやすそうだから（ｗ

>>480
全然母親像なんて求めてないだろ・・・。
あんましさ、かきまぜてやるなよ。

ﾊｯ!

見えた！

俺にも見えたよ！ロールキャベツが！

>>483
がんばってね

昔の知り合いでいたなぁ。母子家庭なんだけど、実家と住んでるくせに
籍ぬいて手当てもらって、パチンコやってた。
トータルで勝っているからいいんだって。
そいつ性格極悪。2ちゃんで嫌いな人の悪口を子供の実名つきで書いたり。

>>491
実名書いたりしたら犯罪じゃん？

491も感じ悪そうだけどね(　´,_ゝ`) プ

旦那とのセックスが嫌で拒み続けてたら不倫された。
離婚するって言われたので、旦那に対しての愛情もなくなってたから
慰謝料と養育費もらって別れることにした。
でも、旦那は「お前にも非があった」と慰謝料を値切ってこようとする。
確かに家事も手抜きでレトルトや外食ばかり、掃除もちゃんとはしてなかったけれど。
不倫した方が悪いんでしょー？
なんで値切られなきゃなんないの？

17だけど
ここにいるオトナにだけはならなくてよかった思う

>>494
どっちもどっちだな、こりゃ。
不倫の方が悪いというのは動かないが、慰謝料減額されるだけの
理由もあるような。

>>494ネタだな

ネタじゃないです。本当です。
確かに「私もちょっと悪かったな？」とは思ってますけど
なんで慰謝料を値切られるのかがわからない。
不倫してたのが一番悪いんだから慰謝料は私の要求通り払ってよと思います。

減額の理由にならないからね〜

>494
慰謝料払う方は、どんな理由つけても
減らそうとしますよ。多分494に書いた状態では、
減額の理由にはならないと思いますよ。
専門家に聞いてみては？

>>498
弁護士頼めば？

>>500
相場よりも多いと言われてます。
全額貰えないなら別れたくないので
専門家などには相談したくないんですよね。
向こうは弁護士つけてきてるんですけど。

ｾｸｰｽ拒否と家事放棄だと
婚姻関係が既に破綻していたと判断されるかもね。
そうしたら慰謝料もらえなくなるかもよ
まあネタだろうけどさ

手抜き＆レトルトでもやっていれば、
家事を放棄していたうちに入らないのでは？

家事の手抜きくらいなら家事放棄にはならないかもだけど、
ｾｸｰｽ拒否は夫婦生活の破綻、ということで離婚理由にも
なりうるぐらいの事だからね。
そっちの方がこの場合問題になるかな。

ｾｸｰｽ拒否が何年続いてるか、それについてどんな話し合いがあったか、
話し合いに494が応じていたかどうか、などなどで変わってくるけど、
状況によっては、慰謝料減額の理由に充分なるよね。

>>506
拒否は子供が生まれてから5年間です。
話し合いは最初の頃はあったけれど、嫌だを言い続けたら諦めたみたいです。

結婚年数が10年で慰謝料2300万と養育費月20万を要求してます。
ネットで調べてると確かに高いようですが
旦那の給料で払いきれない金額ではないはずですので
私の受けた精神的苦痛を考えたら当然このくらいは、と思ってしまいます。
友人に相談したら「その金額じゃあねぇ･･･」と言われました。

私が悪いの？

>>507
あらかじめ減額されることを念頭において高めの金額提示
してるのならわかる。が、一銭たりともまけない、と言ってるのなら
5年間の性生活拒否を考えると高杉。

やっぱりそうですか･･･。
一銭たりとも負けない、という気持ちでいるんですが。
友人には、弁護士や裁判になると無理（減額される）じゃない？と言われました。
今は別居して一年です。調停も何度か済ませましたが進展無し。
裁判に持ち込まれたら減額されますよね･･･。
その金額が払えないなら別れない、というのは有りでしょうか。

>>509
別れない、という選択肢は可能。
というか、旦那は不倫の有責配偶者だから離婚を言い出せない
立場にある。ネタじゃないのなら494の方が有利な立場ではあるんだよ。
ただ、性生活拒否と家事の放棄（に近い行為）は減額されるに十分足る
理由になる。これで旦那が生活費を入れない、とかの他の理由があれば
いいんだけれどね。
494はそんな状態でも家計費だけはきちんともらってたんでしょう？？
それで外食しまくり浪費しまくり、だとしたらかなり厳しいかな。

貰えるもの貰えるなら愛情もないので離婚したいです。
でも全額貰えないなら旦那の給料がいいので元のように暮らしたいのです。
その後にセックス拒否するのはやっぱり駄目でしょうか･･･。できればしたくない。
家計費は貰ってました。というか全額渡されてたので好きに使ってました。
別居してからは給料の半額が振り込まれるようになりました。

>>494
すでにｾｰｸｽ拒否している時点で結婚生活はていしているやん。
更に別居で事実上、離婚が成立しているととられてもおかしくない現状だよ。
裁判になったら一銭もとれない状況もありうるにゃ。
慰謝料は、不倫が完全に認められた場合で４００万が相場だにゃ。

調停委員は成績を気にして、
その慰謝料で調停離婚をさせようとするかもしれんけど、
裁判になったら、一銭も入らない事もありうるにゃ。
過失が大きすぎ。
ベストは調停離婚だにゃ。

494旦那は自分の浮気に関しては、早々にケリをつけ、
494との離婚に向かって動き出すべきだな。「妻がセックスを拒むんです」と。
今度は慰謝料請求の立場が逆転するな。

ネタじゃなかったなら、なぜこの女は結婚したのか。
旦那にとっては、明らかに収入をアテにしていた金の亡者ではないか。

>>511
妥協するしか無いような。このまま結婚生活続けたくないならね。
今、離婚しないで夫が浮気相手とは別れたと仮定すると、
今度は将来494が夫婦生活拒否という理由で離婚を言い出される
立場になってしまう。離婚したら元・妻を扶養する義務も
扶養してもらう権利も無いんだって事、理解した方がいいよ。
養育費は子供の為のもの。離婚した妻の為のものじゃない。
正直、ちょっと夫に甘えすぎ。離婚を甘く見すぎ。
離婚しても生活レベル落としたくないと、本気で思ってるでしょ？

結論から言うと、減額に応じるしかないでしょう。
ただ、夫の不倫という有利なカードがあるうちに話を進めるべき。
その際は不倫の証拠をしっかりと集め、これからの生活設計（就職など）を
固めた上で交渉の席についた方が。
今のままでは甘い考えが調停員にバレバレになってしまいます。
専業で無職ならば、ヘタすると親権も危ういかも。

>>513
多分、ネタだろうけど、
このケースの場合、旦那の
「セックス拒否と浮気により結婚生活ははていしていたので、
　不倫は成立しない。」と、
奥さんの
「浮気が原因で離婚」がまっこうから対立すると思う。
多分、過失配分は嫁８：夫２位かな。

>>515
ごめん。さっきから気になってたんだけど「はてい」じゃなく
「破綻（はたん）」だよね？

セックス５年拒否＆実質家家事放棄でも慰謝料なんてとれるの？
すごい世の中だね。

いや、不倫を加味すると、どうしても過失割合は夫に多くなる。
夫７嫁３ぐらいか、ｾｯｸｽﾚｽの理由如何で8:2から10:0まで動くと思う。
家事を怠けてても、最低限やってたようだから家事放棄にはならない。

家事放棄ってさ、そんなに甘い基準なの？
どっか解説詳しいとこある？　にわかには信じがたいんだけど・・・。
そもそも現代社会じゃ家事なんてもともと大したことないから、放棄しても大して困らないからかな・・・？

あと、慰謝料はそうでも、財産分与とかに影響するでしょ？
普通はこっちの方が大きい額になると思うし。

すみませんでした。494は友人のことでした。
いつも相談されてるのですが、終始この考え方なんです。
私がネットで調べて相場や彼女にも非があったのだから早めに妥協すべきだと言っても
生活レベルは落としたくない、私は悪くないの一点張りです。
専業で裕福な家庭に嫁ぐことが彼女の夢だったようでお見合いで早々に結婚を決めました。
私が何を言っても聞く耳持たずなので、だんだん私もわからなくなっちゃって･･･。

ネタではないのですが、騙してしまってすみません。
やっぱり彼女に妥協するよう説得してみます。

>>520=494
余談だけど、
今後その友達と付き合っていくとあなたが彼女の（私が悪い?）の対象になるかもよ。

気をつけてね。

>>520
夫婦生活や離婚話に他人が首を突っ込むべきじゃない
その友人に、多少の妥協点や不利なことが降りかかるときみのせいに
されるかもしれない。友人として放っておけない気持ちもわかるが、
こればかりは夫婦で決めるべきこと
暖かい目で見守ってやりな

ありがとうございました。
前述のように弁護士もつけない、親も見て見ぬふりで
話すのが私くらいしかいないらしくて･･･。
少し放って自分で冷静になって考えるよう言ってみます。

>>517
セックスレス、家事放棄は正当な離婚理由でつよ
不貞とは比べ物にならないけど

それで慰謝料取れるって、すごい世の中でつか？そうは思えないけどな

>519
だからそもそも、家事放棄と家事手抜きは法的な評価が全然違う。
手抜きだけでは、財産分与にもあまり影響しないんじゃないかな。
程度にもよるが。
何度も出ているけど、お惣菜でも食事を用意してさえいれば、家事放棄
にはならないし、すごく高いお惣菜ばかり買っていたとしても、妻が
「健康のため」とか何とかもっともな理由を挙げれば、財産分与にも
影響しない。「手抜き」と認めたとしても、家計に及ぼした影響を
算出して、その分分与額が減るぐらいだが、まあたいした額とは
計算されないと思う。
勿論、妻が「浪費」と言えるほど使いまくってたら別だけどね。

掃除洗濯も、どうだろうね…
手抜き程度だと影響ないんじゃないかな。
全然やってなければ、多少変わってくるだろうね。

特に、妻が育児はちゃんとやってたとすれば、家事を手抜きしてたから
財産分与を減らされる、というケースは現実認められにくいと思う。

>>525
そうなの？
財産分与って内助の功の額の算出がもともとの意味じゃなかったの？
なんか変なことになってるんだね。
いちいち評価するのが面倒くさいからかな？

>526
内助の功の算出というのはその通りだけどね。
手抜きをしたから、夫が仕事をして資産を築いていくにあたって、
総資産額が減るというのはあっても、妻の資産形成に対する寄与分が
減るわけではないことが多いからでは。
夫が妻の代わりに家事をしてたりとか、育児をしてたりとかしたら
別だと思うけど、夫が妻が手抜きした家事をフォローしてたわけで
なければ、寄与分は基本的に５分５分でしょう。

>>527
五分五分ではないだろｗ
しっかり働いてる夫としっかり専業してる奥でも、普通は３：７か、４：６じゃなかった？

失礼、７：３か、６：４　だ。

基本は５：５だよ。
遺産相続の時、妻が50%無税で相続できるのは、夫の資産のうち
基本的に半分は実質妻のものと考えられるからなのだ。

え？　違うでしょ。
専業奥と労働夫の話だよね？
離婚時の財産分与は五分五分じゃないぞ。

家事労働のうちの代替ができる掃除、洗濯みたいな労働を、結婚生活を維持していくための必要な費用として、
これを第三者を雇った場合の賃金に置き換えて評価する裁判例があったよね？

この評価法だと、家事の手抜きってもろに表に出ちゃうんじゃ？

専業奥と労働夫でも、兼業妻と労働夫の場合でもなんでも、基本的に
5分5分。

もう一度説明する。専業の場合として、家事の手抜きをしたとしても、
放棄と認められなければ＆夫が家事をフォローしていたのでなければ、
特に育児をもっぱら妻がやっていたなら、結局、資産形成に対する妻の
寄与分は5分5分なので、財産分与額が大きく減ることはない。
手抜きをするだのしないだの、家事として何をどこまでやるか、どんな
風にやるかは、責任持っている妻の裁量に任せられるから。
ヘルパーを雇ってやってたとしても、夫の給料でやりくりしてれば、
それで妻の寄与分が減るということはない。
この点は、食事を自分で作ってもお惣菜を買っても、それで家計が
破綻しない限り、用意していれば家事放棄にならないのと同じ。

つまり、専業妻が責任持っているのは「家事管理」であり、実際に家事労働を
やらなければダメというわけではない。
家事の内容があまりエクセレントじゃなくても、まあ辻褄を合わせていけてれば
責任を果たしたことになる。

夫婦の財産分与に関して、基本が5分5分だというのは、逆に言うと、夫婦は
なんでも公平に協力しあってやってくべき、という考え方の表れ。
で、「うちは公平じゃなくて、こっちの方が家庭生活の維持において
より多い労力を費やした」と夫が主張したいならば、それを夫は証明
しなければならないです。

532の判例は、夫婦の財産分与とかについての判例じゃないと思う。
確か、妻を死なせてしまった場合の賠償金算定に関する判例じゃなかったか？
普通、賠償金は、本人の予測される収入額によって額が決まるけれど、
専業主婦だと０じゃないか、という主張に対して、532みたいな考え方で
損害額を算定したんじゃなかったかね。
うろ覚えだけど。

ttp://www.rikon.to/contents4-2.htm
こことか、どのサイトみても、5割認められるケースは特殊な例って書いてあるけど・・・？？？

>ヘルパーを雇ってやってたとしても、夫の給料でやりくりしてれば、
>それで妻の寄与分が減るということはない。
これってどこの話？　そんなの本気で聞いたことがないんだけど。

>>516
＞「破綻（はたん）」だよね？
サンクス。ずーっと読み方知らなかった。

>>518
このケースでは、不倫の前に夫婦関係が破綻している様に見えます。
したがって、実質夫婦でなくなってからのお付き合いなので、
不倫と認められない可能性大です。
不貞行為と認められても、５０万位の慰謝料しかとれませんね。
不倫が原因で夫婦関係が決裂した訳では無いですから。
慰謝料が高額となるのは、不倫で夫婦関係が破綻した場合です。

特殊な例じゃなくて、特殊な要因って書いてあるけど…
とはいえ、原則3割とか書いてあるわけじゃないでしょう。

原則5割という法的考え方なんだけども、他に慰謝料をどうするかの問題も
あるし、旦那の働き方・仕事内容にもよって現実には変わって来ることも。
あと、土地や家などが分与対象になっても、夫の両親からの援助があると、
割合変わる（ただ、本来は援助の分だけ財産分与の対象が減るという
ことになりそうだが、そうせずに寄与分で算定することも多いと思う）。
結婚前の夫の貯金があったりしても変わる。
多分、実質そこらへん（親の援助、貯金）とかで5割いかない事例が
多かったのではないかな。

もっとも、扶助料的意味合いで5割の財産分与が認められる事例もかなり
多い…というか、それが一般的なんではないかとも思うけれど。

>ヘルパーを雇ってやってたとしても、夫の給料でやりくりしてれば、
>それで妻の寄与分が減るということはない。

普通のサラリーマン家庭なら、ヘルパー雇いまくって夫の給料内でやりくり
するのは無理だと思うけどもね……。
余裕のある家庭なら、何が何でも妻が家事労働自体をやらねばならないと
いうものじゃない。ヘルパーの管理をやってればいい。
機械を使うのと同じ。

結局のところ、妻が家事を手抜きするのが理由で離婚を考えてる夫は、
・妻が手抜きしている分を、手抜きしないでくれ、と交渉（無駄でもやることに
　意味がある）
・交渉が不調に終わったら、自分が、妻が手抜きしている分の家事をやる
（戦略的には、手伝うのではなく、例えば自分の分の洗濯をやるとか、自分の
　分の皿洗いをやるとかすると良い）
・例えば食事が惣菜だ、などのケースに関しては、『そんな食事では、体調が
　悪くなる』と主張。妻が断ったら、自分で食事を作るとか、ヘルシー系弁当
　買うとか、ともかく主張にあわせて自分で調達する。

こういった地道な努力をして、「妻がきちんと家事を管理できていない」状況を
作り出しておくと良いと思う。
家計の管理を自分に戻すのも有効。

なお、家事をやるのが負担なら、
・皿がちゃんと洗えていないと指摘して、いくつかの皿を洗い直す。
・洗濯物の仕上がりをチェックして、いくつか畳み直す。
・掃除の仕上がりをチェックして、やり直す。
などの姑のような家事チェックを繰り返して、効率よく「妻がきちんと家事を
管理できてない／夫が家事を管理している」状況を作り出していくと宜しいかと。

>>540
いやいや、それだけじゃなかなか離婚出来ないから、
別居が一番手っ取り早いです。
５年も別居すれば、ﾘｺｰﾝも認められると思う。
別居の理由は妻が家事をしてくれないので、
やむをえず出たと言うことにして。
決定的な落ち度の無い離婚は本当になかなか認められないです。
ただ、普通はそこまで行ったら協議離婚するけどね。

>>542
財産分与の話では？
でも家族法改正って、
名義人のものから、寄与分を分割　→　すべて二分の一づつしてから、そこからお互いの差を埋め合わせする形で変更
じゃなかったっけ？

>>543
おーう、ミステイクでーす。
それだったら、適当な対応だと思います。
５４２は無視してくださいです。

>542
財産分与の額を減らすための方法として、地道で身近な努力でできる
としたら、こんな感じかな、と。
別居は、別居できるだけの経済力がない場合も多いんじゃないですかね。
別居中は、妻に生活費を渡さないと離婚で不利になりかねないから。

姑のようにねちねちケチをつけ続けつつ、常に「俺は話し合おうと
している」という姿勢で、妻も嫌気が差した頃に離婚交渉。
それでも、家事放棄で強制離婚に持ち込むのは難しいと思うので、
妻も離婚したいという気分になるようにして、いざ具体的な条件交渉に
なった時には、家事懈怠を理由にして財産分与額・慰謝料をひたすら
値切るとか。

あ、妻が仕事に出るように仕向けて、かつその収入は家計に入れさせず、
ますます妻の寄与分を減らした上で、いざ離婚する時には、
妻に多少の経済力もアリ→扶助料的財産分与を減らす、というのも
いい方法かも。

>>545
＞財産分与の額を減らすための方法として、地道で身近な努力でできる
＞としたら、こんな感じかな、と。
これ、大抵、嫁側も夫としての義務を果たさなかったで相殺になります。
ある事無いこと言われますよ。

＞あ、妻が仕事に出るように仕向けて、かつその収入は家計に入れさせず、
＞ますます妻の寄与分を減らした上で、いざ離婚する時には、
＞妻に多少の経済力もアリ→扶助料的財産分与を減らす、というのも
＞いい方法かも。

これはすごくｲｲ!!ですね。

>これ、大抵、嫁側も夫としての義務を果たさなかったで相殺になります。
>ある事無いこと言われますよ。

でも、夫がちゃんと稼いでて、家事管理についても、夫がケチをつけつつ
話し合いには応じるぞ、という態度を見せていれば、さほど義務懈怠も
ないのでは？

>>547
５４７は有効ですが、なかなか認められないんですよ。
知っているケースでは、
・育児をまったくしない
・普段から無視する
・夫婦の話し合いに応じない
・休日は一人で出かける
・二人とも仕事を持っているのに、家事は半分では無い
・しごとが終わっても、まっすぐ家に帰ってこない
・外泊が多い
こんなん並べられてました。
いずれも事実無根か常識の範囲ですが、
ﾘｺｰﾝの条件をよくする為に考えるみたいです。
すると、調停委員も「うーん」となる訳です。
やはり、現在ではもﾘｺｰﾝは妻の方に有利になる事が多いですね。

あることないこと言いまくれば、そのあたりは水掛け論になっちゃうってことか。
つらいな・・・。

やはりコツとしては、
・育児や家事について、「風呂に入れるのはやってる」「ゴミ出し・皿洗いは
　やっている」のように、妻を手伝うのではなく、一つずつ丸々分担する。
　いざとなったら「仕事が忙しいが、○○だけはやるようにしていた」と。
・外泊や飲みは、「週に何度」まで（仕事の飲み・出張の多寡によって、頻度は
　調整）と決めて、いざとなったら「飲みは、週に1度ぐらいは仕方なくて」
　などと抗弁できるようにする。
・意味も無くぶらぶら遅くならない。家に帰りたくない時は、離婚のことを考えて　
　じっと我慢の子。

一番大事なのは「話し合いには応じている」という態度。
これについては、
・普段自分から、いろんなことについて妻に議論を吹っかける。
・妻から何か言ってきた時は、ともかく聞くだけ聞く。何か要求されたら、理論
　武装で対抗できる限り対抗。
こういうことを日頃心がけた上で、
・手帳のカレンダーに、「妻と議論」「妻から○○要求。断る」など、軽いメモを
　つけておく。
これ重要。
あと、家事育児についても、日記をつけておいて、「いつ○○をやった」と書いて
おくといいよ。
いざとなったら、日記ってけっこう証拠能力認められるから。

>>550
うん、かなりいい感じ。
けど、そこまであらかじめ話し合って決めておけば
別れるような事は無いと思うのは、甘いかな・・・？
なかなかそこまで守ってくれる旦那はいないからね。

>>551
守ってくれる旦那！？
なんか勘違いしてないか？

これって、完全武装ってことだろ。
対等のパートナーとしての行為とは程遠い状態に追い込まれてるわけだぞ。

>>552
離婚の話になる前にそうやって話し合えば
たいていの事は解決出来るって事ですよ。
家事の取り決めしたって、なかなかやってくれる人はいないでしょう。
それが守れているなら、離婚の理由も無いわけですわな。

>>553
あのね、今までの話の流れわかってる？
話し合えばってな・・・
自衛のためなら、一方的に過重に苦労を背負ってでもやるべきことがある、それは何か考えてみようってだけだろ。

対等に内外の仕事をこなしてる正常な夫婦の話じゃないんだよ？

>>554
知らん。
自営の為と言うのなら、判例を読む方がぜんぜん為になるぞえ。

ところで、あなたが言っているケースは
嫁が出来合いのものしか出さないケースの事？

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>>555
判例読むだけじゃだめだよ。
現実の事実と、法廷内の事実とを比較できる状態での情報でないと・・・。
なかなか難しいけれど。

>>557
む、それは言えますね。
離婚判例集をテレビでやってくれないかな。
一件、３０分くらいで。
弁護士か誰かの監修で、ちゃんと為になる奴。

ＮＨＫ、朝の連続離婚ドラマ「ｶﾞﾎﾟｰﾘ」。

ストーリー：
現代に生まれ育った女性菊子。
菊子がﾘｺｰﾝしていくさまを描く連続ドラマ。
番組の暴騰で結婚して、終わりにはﾘｺｰﾝが成立している。
全１５０回。

離婚を前提としたお付き合いの話ですよね。
まるでシナリオ作って夫婦生活送ってるようなので。

いやだから、「妻が家事を怠けるのがいやで離婚したい夫の、上手に離婚する
ためのシナリオ」の話を延々としていたわけなんだが。

>>561
多分、その話は終わっているぞ。
時間もレスも開きすぎだあね。

>>562
多分ていうか、終わってないだろｗ　551からなんか方向がずれちゃったけど。

子供（小学生）の役員を選ぶ季節ですが
その事でご意見をよろしくです。

うちの子は５年生で、その間休む事無く
学級委員、地域の役員、本部の役員をしてきました。
順番だからとか、選ばれたからと言われて
断れなくなりしてきましたが、同居のトメが体調を
崩して自宅療養になったりで今回は「出来ません」と
言ったのですが「お義母さんの具合がよくなればできるのか？」と
しつこく言われています。
一度も役員をした事のない人もいるのに、私ばかりです。

このまま「できません」を通してもいいですよね？

>>564
事情が事情なのだから「できません」で、よいに決まってるではないか。
胸張って断れ。

>>564
あなた良い人すきで損をしているケースだね。
正直に「出来ない」と言うべき。
無理して受けて、出来ないよりも
そっちの方がお互いに良い結果が出ますよ。

>>564
あ〜わかるわ・・・５年間おつかれさま。

「できません」って言う場合、ほんとにできない人もいるけど、
できるし、やりたいけど、1度は「できません」と断るのがマナーだと
思ってる人（地域）もあるしね（笑）
それと介護については、ほんとかどうか疑われているのかも。
未就学児をかかえて保護者会へ行くのとちがって、
寝たきりのトメをおんぶしてはいけないから証明できないわけよね。
仕事とか介護関係が役員パスの理由にはならないのは、へんだよね。

でも、あなたの場合は、
あやふやにしていないで、断固として断った方がいいと思います。

>>564
っていうか一度「できません」と断ったなら、断固として貫くべき。
一度答えを翻して引き受けた「前科」を作ってしまったら、あとは･･･

＞５６４
「安易に引き受けて休んでばかりいるのでは結局他の役員
の人の迷惑になるのではないですか？
それよりきちんと出席出来る人を選んだほうが良いですよ。
ずっと役員を色々してきましたので今回はお引き受けできない
ということで。まだしていない人もいることですし。」
と断ってみたら？
参観日だって毎回でないで「いそがしい」をアピールしてみる。
ずっと役員してきたんならそれくらい言う根性あるよね？

２歳の息子がいます。
我が家の育児方針にアレコレ意見してくる友人（二児の母）。
先日も「あんたんとこの子は一人っ子じゃないほうがいい気がするから
二人目作りなよ」「子供に対して甘すぎる」「ペット扱いじゃない？」などなど
と言われ、そんなプライベートな事にまで口出して欲しくないとケンカ。
こっちからアドバイス求めてそう言われるなら納得できるんだけど
別に聞いても無いのにプライバシーにズカズカ入ってくるような事を言われると
かなり腹が立ってしまいます。
私が聞く耳持たないガンコ者なのかなあ？

>570
その人育児のプロなの？
なんかのカウンセラー？
自分が人の言うとおりにしなきゃいけないなんて変でしょ。
人にあれこれ言われるの気にして自分のペース崩されるより
「自分と子供が快適かどうか」ってことに重点を置いたほうが
良いよ。子供とは毎日楽しくすごしましょう。

>571
レスありがとうございます。
いえ、普通の専業主婦なんだけど「自分の育児が一番正しい！」て感じで。
つきあい長いんだけど、さいきんちょっとウンザリ気味なんです。
あんまり意見に振り回されても育児が楽しくなくなっちゃうし
でも先輩ママとしての意見を不快に感じる私もいけないのかな〜？なんて思っちゃったりして。

571さんのいうとうり、「自分と子供が快適かどうか」を大事にしたいと思います。
聞いてもらえてスッキリしました、ありがとうございました。

>>570
その女がおかしい。ハイハイと聞き流すとますます図に乗って説教が
始まるのでその場できちんと言った方がいい。

>573
そうですね、これからは不愉快に感じたらその場で言うようにします。
いままでハイハイ聞き流してた私が初めてキレたので、
相手もびっくりしたようなのでちょっとは変わるかな？

ご意見ありがとうございました。
今日はっきり「出来ません」と言えました。
やっぱりハッキリものを言う事も大事ですよね。

ありがとん！

この春、幼稚園に入園しました。
入園してすぐに発熱し、休んでいます。
病院に連れて行ったら、「風邪」の診断。
でも、目やにがでてきた・・・
発熱、目やにでネットで調べたら、麻疹orプール熱の可能性が・・・
発疹は出てないので、プール熱か？？？
もしそうなら、うつっちゃった子がいるかも・・・
あぁぁぁ、どうしよう・・・
分からなかったとはいえ、病気を広めてしまったかも・・・
ごめんなさい・・・

＞576
お互い様。

（＾＾）

>576
とりあえず、お医者さんにいったときに聞いて見て、
診断を確認してみたらどうでしょうか？
それで、もしプール熱だったら幼稚園に相談してみては？
（流行すると困るでしょうし）
素人判断では間違ってることもありますよ。

576です。
レスありがとうございます。
朝イチで眼科にいってきました。
発熱・のどが赤いことを伝えて、診断してもらったら
「風の菌からくる結膜炎」でうつらないとの事でした。良かった〜(^.^)
先週、幼稚園だけではなく、お友達の家にまで遊びにいってしまったので、
かなり青ざめてしまいました。

ゆうべはなんだか眠れなかった小心者の私。
今日は早く寝ます。お騒がせしました。

>564
やったね、よくやった！　がんばった！

報告ありがとん。ホッとしたよー

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>>580
あまり気にしない方がいいよ。
気にしてると、他のお母さんも気にして、付き合いにくくなるから。
知ってて接触させるのは良くないけれど・・・

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

あげ

子供同士どうしても相性が悪いので、ちょと離す方がいいかもと言ったら
半泣きになったママ友。
喧嘩するとかじゃなく、一言もしゃべらずお互いの顔も見ない幼児たち。
家でやっぱり「あの子と合うとつまんない。」を繰り返すので
たいした意味なく、お互いにいいだろうと思った。
別に絶交宣言したつもりもないし。
泣く事か？

泣く事じゃないけど…言い方にもよるかも。

>>586
いいんじゃない？
昔近所の子がその子の母親同士が仲良くしたいが為に子供たちが無理やり
遊ばされていたの見ているから、そうやってちゃんと言う人は偉いと思うよ。
その言われた母親にしてみたら嫌われたかもと思ってへこむかもしれんが。
別に子供同士が気が合わなくても親が気が合えば子供抜きで付き合えばいいんだしね。

>586
どう相手に伝えたのかわからんことには
何も言いようがないが、絶好宣言されたと
勘違いしてるのでは？

>>586
泣く事は無いよね（ﾆｶﾞﾜﾗ
けど、その人にしてみりゃ「可愛い我が子が嫌われた」と思い
悲しかったのかもよ（ｗ
子供同士離すのもいいが、もう1人子供の友達を増やすのもイイかもよ
合わない子供2人でも、もう1人加わった事で仲良くなる事もあるし。
そのママ友さん、他で嫌な事が無ければ「ナイーブな人」と、割り切り
お付き合いすればいいんだしさ・・・・

>>586
あなたは悪くない。
相手も悪くない。
後味悪いかもしれないけど、事故です。

>>586
誤解を解く努力くらいはしてもいいかもね。
まあ、別に自由だと思うけど。

586でつ。ﾚｽありが�d。
「ねー。いつも２人で遊ばせるとどよ〜んだよねー。
多分性格が合わないんだろな。しばらく子供を離してみるのもいいかもね？」
って言っただけ。
私は子供に付き合い方の距離感を覚えて欲しいだけだったんだ。
何の感情も湧かないんだよな。私の性格も冷たいのかもしれん。反省するよ。

>>591
どうい。
そういう粘着質で後ろ向きなママとはお付き合いさけたほうが無難かも。
時期が早かったか遅かったかだけの違いで、後々他のことで泣かれたり
したかもよ。

>>568
>>590
じゃないけど、あなたも相手も悪くない。
だから、自分を責めることもないけど、
相手を悪くいうのもよくないと思うなぁ

>>595
うん、でも目の前で涙ぐまれたら
「えー、自分が悪かったの！？」って思っちゃうと思う。
ここで言うくらいならセーフでしょ。

>でも目の前で涙ぐまれたら

正直、いい年して、と思って引く。

>>597
引くな。
けど、真剣に悩んでいるかもしれないから、なんとも。

いくつになっても涙腺の弱い人っているよね。
小学校の学期末の懇談会で、教師に「今学期お子さんの成長した所など
一人ずつ聞かせて下さい」とか言われるんだけど、話してる内に
必ず感極まって泣き出しちゃうお母さんがいるよ。
毎学期毎学年いっつも。1年の頃は励ましたり、つられて泣きだしちゃう人も
いたけど今は極力ｽﾙｰ。（下手に励ますと余計泣きじゃくるからw）

いや、それは許せる。＞懇談会の涙腺
なんかほのぼのしていて（私は、だけど）
でも、>>586のは…

>>600
いや、それも引く。

自分かわいやが前面に出ると、やっぱり引きますよね

息子（小１）と学童保育で一緒になっていた女の子（小１）の親御さんから
「うちの娘がお宅の息子さんにぶたれたと言ってきた。今後このような
事の無いように厳重に注意して欲しい」と連絡があり仰天。
とにかく謝った後、息子に聞いてみたら、ぶったりしていないと言い張る。
妙だなと思い、その場に居た他の子達に色々事情を聞いてみたところ…

工作のハサミを持ったまま走り回っていた女の子を、
うちの息子が「危ないからやめなよ」と注意した。
↓
ムッとした女の子が息子にハサミを突きつけた。
↓
息子がハサミを持った女の子の手をはたきのけた。

というのが一連の真相らしいのですが…　体格は女の子の方が大きいけど
何しろ相手は女の子でこちらは男の子。
どんな理由にしろ、女の子に手をあげるのはとんでもない！と、
女の子の親御さんに言われました。
私の方としては、
「場合が場合だし、いくら男の子といってもまだ小さいし、
身を守る為の行為だと解って欲しい。今後、危ない事をしないように
お互いに子供達に注意すべきではないか」という内容の返事をしたら
「あなたみたいな親じゃ話にならない」と言われ、それきりです。

多少迷ったけど、息子には「強くぶちすぎたのでなければお前は悪くないよ。
でも、女の子の体はとても弱いから決して乱暴にしちゃいけないんだよ」
と話しておきました。
長文でｽﾐﾏｾﾝ。私、間違ってますか？

全然悪くない。
謝るのは向こうの親。

>>603
あなたは間違っていません。
むしろ自分の子供・相手の親への対応は大正解かもです。
自信を持って子育てを続けてください。

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのが有りますた。
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html

>>603
そりゃ、息子さんが正しいです。
　

自分の子供に対して盲目的になる親御さん、多いですもんね。
私が小学生の頃の話で恐縮ですが、学校帰りに同じクラスの
友達5〜6人で雪合戦をしながら帰った時、みんなエスカレートしちゃって
全身ずぶ濡れ、ランドセルの中もグチャグチャになって
帰った事があります。
その後、ある友達(男の子)のお母さんから、いっしょに雪合戦した
友達の自宅全部に｢やりすぎだ。風邪をひいたらどうする。
ここまでやるなんて虐めじゃないのか｣と電話がありました。
その男の子だけずぶ濡れ・ランドセルの中まで雪まみれだったらともかく…と
子供心に思いました。
母親が私の話を聞いてくれて、折り返し相手の親御さんと何かを
話していましたが、それ以来、その男の子は雪合戦仲間とは
遊ばなくなってしまい、クラスの中でも何となく孤立し始めてしまって、
気の毒に思った記憶があります。
何人かで一緒に帰って、男の子が転んだり、ふざけあってランドセル等に
何かが入っていると、一緒に帰った友達のせいにされて、電話が行くとか・・・

お互いの話を聞くって、大事だけど難しいんですよね…
スレ違いsage

ずっと小さな棘みたいにひっかかってたけど、
スッキリしました。ありがとう。>>604,605,607

>>608
得に最初の子供とかだと余計に盲目になったりするし難しいよね。

今の子供は、小一にして、

（相手が悪くても）男の子だから女の子には決して乱暴にしちゃいけない
女の子に手をあげるなんてとんでもない！

とか教えられるのか。
世も末だな。

>610
小さいうちに言い聞かせておかないと
そのうち手のつけられないＤＱＮに進化するので。
それより何より暴力はいかんだろう。相手に非があるなら尚更

>>610
世も末と言うか、昔からそうやって教えてきたよ。
女は弱いものであり、保護されるべき対象だって。
ただし、昔は女は口答えしてはいけないってなっていたけどね。

正しい教育だと思うぞ。
どんな状況でも、暴力での解決はいけないと言うのは。

>>611-612
えー？　小一で！？

「相手が 『女の子だから』、(たとえ防衛手段でも)手を出してはいけない」　と
「暴力はいけない」は

全然違う次元の話では・・・。

>>613
ちょっとズレていると思うけど・・・。

この場合は正当防衛は成立しないよ。
正当防衛が成立するのは、逃げ場が無く、
相手を排除しなければ当事者の生命が危うい場合だけです。
ハサミを向けたのは、きっかけにしか過ぎないからね。
手を出した方が悪いですよ。
これは男でも、女でも一緒ですが、
相手が女の場合、反撃能力の無いものに対しての暴行になるので、
＞でも、女の子の体はとても弱いから決して乱暴にしちゃいけないんだよ」
これで正しいです。

正当防衛とか堅苦しい話じゃないでしょう…
他人の子どもの躾に口を出す前に、
刃物を人につきつけたりしてはいけないという
常識が躾けられていないわけで。
つきつけられたから、はたいた、は常識の範囲ですよ。
注意に対する行動としては、十分威嚇行為なわけですから。

>>614
防衛手段と正当防衛は違いますよ。また、はたいたくらいでは暴力ともみなされません。

それから、
>正当防衛が成立するのは、逃げ場が無く、
>相手を排除しなければ当事者の生命が危うい場合だけです。
この排除というのは、相手を殺害してしまっても無実と認められるレベルの危機における、排除です。
誤解なさらぬよう。



つーか、馬鹿は消えろ。

>>615
あなたの言うことは正しいけれど、話がズレているよ。
話の流れは６１０の

＞（相手が悪くても）男の子だから女の子には決して乱暴にしちゃいけない
＞女の子に手をあげるなんてとんでもない！
＞とか教えられるのか。
＞世も末だな。

ここですね。

>>616
もう少し勉強しようね。

603のような母親ならば子供も幸せでしょう

>603さんの言うことは正しいと思います。

でも、最近女の子の方が強くなってます。
街なんか歩いてると、男の子を蹴ったり叩いたり・・・。
男の子が女の子に対して暴力をしないことをいいことに。見ていられません。

うちの子は女の子ですが、女の子でも男の子に暴力的な行為はしないように躾てますよ。
でも、注意したばかりに、逆恨みされて・・・って言うことがあるかもしれない。
勿論、もっと大きくなってからですが、相手を見て、見て見ぬ振りをする事も
教えていこうと思ってます。
これは人間的にずるいかもしれないけど、親心として命は大事にして欲しいと
いう願いです。
って、話がずれてしまいました。ｽﾏｿ･･･。


>603さんの相手の親は典型的なＤＱＮ親ですね（藁
子供に事情をもっと確認してから苦情を言って貰いたいです。
これから先にも、こんな事沢山あると思いますが、
これからも、そのような対応で、頑張って乗り切ってくださいね〜。

私が御世話になっている会社の人の旦那さん（以下Ｍさん）がセキ○イハウス関係の仕事についています。
住宅展示場に人を呼ぶのにもノルマがあるらしく、私達夫婦にも「見るだけでいいから…」とお声がかかりました。
どうせ暇だし、最近の家に興味があるので快く了承しました。
展示場に着き、私達夫婦、Ｍさん、係りの人の４人で見てまわったのですが、夫はずっと無言でブスッとしていて、１人で違う所ばかり見ています。
途中、こそっと「先に１人で行かないでよ」と言うと「何か文句あるんか。怒るぞ」と切れ気味…
帰り際にたしなめると
「どうせ買う気ないんだから、いちいち説明なんか聞いてられるかよ。ウゼー｣と言われました。
その気持ちはわかるけど、私の知り合いがその場にいるのだから、もう少し態度を良くして欲しかったのです。（そばにいて話を聞くだけでも…）
結局
「お前の知り合いは俺の知り合いじゃないから関係ない。ついて行ってやっただけでも感謝しろ」
と言われました。
私はなんだかムカムカしていますが、私が間違っているのでしょうか？　感謝するべき？
ちなみに夫は31歳です。

>>621
貴重な休日（だろ？）に勝手に予定を入れられ、行きたくもない
住宅展示場なんかに無理矢理連れて行かれたら、そりゃ面白くはない。
（とは言え、大人げないなとは思う。）
事前にダンナさんの了承をとるか、渋られた時点であなた一人で行く
わけには行かなかったのか？

>621
お世話になってる会社の人の旦那　って遠いなぁ〜
そんなに遠い人の為に動くの自分だったら嫌だな。
でも行ったならそれなりの態度しろって感じだし。
どっちもどっちだと思う。

あとは旦那ｻﾝ戸建になんかｺﾝﾌﾟでもあるとか?????

>>621
子供みたいな旦那だね

>621
今度、夫の両親など、夫関係の親類や知り合いに会うときに、
同じ態度をとってみてはどうでしょうか？
で、夫が文句を言ったら、
「あなたはあのときこういう態度をとってこう言った。
　同じことをされて不愉快ではないの？」
と尋ねてみる。

なんていうか、そういう夫なら、夫関係の知り合いには
なんの気を使わなくて良いのだな？と夫を脅迫するな。私なら。

レスくれた方、ありがとうございます。
>622
夫にはあらかじめ承諾を得ていたのですが、当日になって面倒くさくなったみたいです。
一応、ドタキャンせずについて来てくれた事には感謝してますが…（苦笑
>623
そうですね、夫にはかなり遠い人ですよね。少し反省。
それにしても、もう少し愛想良くできないものかと…（出されたコーヒーも一気のみしたりするし）
戸建てにコンプレックスはないと思いますが…（２年前に夫の会社関係で住宅展示場に見学に行った時は終始、笑顔でしたから）
>624
子供のほうがまだ可愛げがありますよぅ。
>625
かんかんに怒ると思います。（でも機会があったらやってみたい！）
今までも、夫の友達と遊ぶ時は私も参加で、私の友達と遊ぶ時は夫は不参加でした。
少し我が儘なんだと思います。

>>621
私なら、これから先に旦那の友達と会うときは
何か理由をつけて、絶対に参加しない。

こんな事したくないけど、旦那がとった態度で、私の印象が悪くなった訳で、
人前でこんな恥ずかしい思いするくらいなら、
自分の知り合いは自分の大切な知り合い、
旦那の知り合いは旦那自身の付き合い
で、割り切ってもいいと思いますよ。

もし旦那が、「友達の嫁も来るのだから、お前も来い！」等、寝ぼけた事言われたら、
「あなたの友達でしょ？私には関係ない。よそはよそ。うちはうち」
と、私なら言い返してしまう。
それで、旦那の実家とも特別な時しか、付き合いしてません。

まさかしぶる旦那さんを無理矢理拉致ったわけじゃないのでしょう？

それから、この件で、旦那さんと話し合ったのでしょうか？
今後もあること、きっちり話し合ったほうがいいのでは？

旦那さんの友達と遊ぶときは621さんは気持ちよく付き合ってあげたんですよね？
だから今回くらい私の顔を立てて気持ちよく付き合ってほしかったなといってみては？

それはできないしたくないと言うのなら、今後は627さん方式で行けばいい。
自分の顔は立てて欲しいが妻の方にそんなことをするのは面倒とほざいたら、
お仕置き＆教育が必要ですね。
そんなのじゃなく、「確かにそうだ、今回は自分が悪かった」と言ってくれれば
円満に解決できそうですよね。

でも、おこちゃまな旦那みたいだから、
ちゃんと話し合ってもまた同じことするんじゃない？
で、自分の友達とのつきあいは「妻なんだから当然だ」というとか。

セキスイハイム・・・ブラック企業じゃん！　いや、関係ないけどｗ

>夫にはあらかじめ承諾を得ていたのですが、当日になって面倒くさくなったみたいです。
ここがもうだめ。

いやならはじめから断ればよいだけなのに
当日になってグチグチ言い出すやつっているよなー

なんか、お子様なダンナですな

>>621
聞けば聞くほど、どうしてそんな男と結婚したんでしょ？という疑問がわいてくる。

結婚前からわかってれば結婚しないでしょ。
どこかのスレにあったが、恋は盲目あばたもえくぼ、
しかし結婚すると視力が戻る、なんじゃないの？

結婚すると相手の本性が見えてくる場合と
結婚すると相手が本性を現す場合と
ふたつある

一人暮らしで貧乏な私に、サークルの友人で年上の男が興味のない某アーティストの
ライブに行こうと誘ってきた。
場所は県外だし、興味もないしで断り続けていたんだけど何故かものすごくしつこい。
なので
「お金もないし興味もないから行きたくない」
とはっきり言ったところ
「車で連れて行ってあげるから心配しなくていいから」
と言って一向に引き下がらない。それでも断っていたら前日の夜にまた電話してきて
「明日予定あるの？ないの？ないなら行こうよー。家にいても仕方ないじゃん」と
また言ってきた。
それじゃあ行ってみようかと思って、せめてものお礼のつもりでお弁当を2人分作って
持参し食べてもらった。私としてはこれでチャラのつもりだったんだけど
当日会場でコンサートチケット代を請求された。
え、あんなに嫌がる私を無理やり誘っておいて割り勘だったの？
と驚いたけど素直に払いました。

非常識なのは私ですか？　彼ですか？　どうかご意見ください。

その男がおかしい。
同じ貧乏なのだろう。

その男がおかしいとは思うけど、
弁当を持参したことで→635もまんざらでもないな、と
脳内変換された可能性はある。
本当に行きたくないときは、仏心を見せてはいけないと思う。

基本的に、誘っておいてチケット代を請求する男はケチ以外の何者でもない。

最初読んでたら好意があってしつこく誘ってるのかと
思ったんだけど、最後まで読んだらどうやら相当なドケチ。
おそらく、他の人にキャンセルされて穴埋めとして別の人を
当たっていたのでは？

最初の方で「お金が無いのでチケット代は払えない」と
スッパリ断っておけば良かったですね。
誘われたんだからチケット代は向こう持ち、と思い込んでた635さんにも
ちょっとの非常識さはあるものの、比率としてはドケチ度が高いぶん
彼の方が非常識。

私も若い頃同じ様なことあったよ。

相手は女の子なのですが、
私は音楽自体に興味がないのに、無理矢理コンサートに連れていかれました。
一緒に行く前は、「ごめんね、興味ないのに付き合ってもらって・・・。」
て、言ってたにも関わらず、コンサート終了後、
「ごめんやけど、チケット代くれる？」と言われたよ。

なんか、その時嫌な予感がしてたので、お金を用意しておいてよかった。
ちゃんと支払ったよぉぉぉぉぉぉぉ（涙。
そのかわり、その子からの誘いには行かないようにしましたけどね。

相手が好意でしてくれる事（ありがた迷惑含む）は、有り難く思わないといけないけど、
嫌なことは嫌と言ってるのに、押しつけてくるのはただの嫌がらせ。
＞６３５さんも、これからはその人とは距離を置いて付き合うといいよ。
そうすると、相手の方から離れていくから。

635です。ご意見ありがとうございました。
お弁当のことは本当に予算が大変だったので
「今月本当大変だからお弁当持ってきました。よかったら食べますか？
それとも人が作ったもの気持ち悪いですか？」と正直に聞きました。
なので愛情弁当とは思ってないとは思います。
何度もしつこくではなく普通に誘われて、私も「すごくファンなので行きたいです」
と返事したライブなら言われなくてもこちらから「いくらですか？」と聞いて
払う常識くらいはあるつもりだったのですが、相手に請求されるまで
知らん振りしてたということでもなかなか凹んでしまいました。
その人はその後もすごいことを言ってきたのですが、少しずつでも免疫ができていたようで
気絶せずにすみました。

一言で言えば、なめられていたということですな。

友人と2人でファミレスに行った時の事。
嬉しい事があったので、食事とビールを頼み乾杯しました。
飲み始めてすぐに、ビールの中にゴキブリの足が入っているのに気付きました。

すぐに若い女性店員に説明するとゴキ足を厨房に持って帰り、「新しいのとお取替えします」と言う。
しかし私はすっかり気分が悪くなってしまった為「もう要らない」と断りました。2口位しか飲んでいません。

せっかくのいい気分を台無しにされ、早々に食事を済ませレジに行くと、先程の店員が会計してくれました。
そして会計代金の中にはしっかりビール2杯が含まれていたのです。
腹が立ち、そのビール代は支払わなければいけないのか、と聞くも「ご注文されていますよね」との事。
軽い言い合いになり、上の人間を呼んで来てもらい事情を話した所、飲食代全ていらないと言われました。
それは悪いからビール代だけ差し引いてと頼んでも「また気持ちよく利用して頂きたいので」という。
結果、4000円程の飲食代は無料になりました。

後日、その話を知人にした所「あんたクレーマーだよ、相手がかわいそう!!」と騒がれ
その後飲食店等に行く度に「怖い者知らずのクレーマーなんだから文句言って」と、からかわれるようになりました。
私だって何もなければ言わないけれど、こういう事態が発生した場合は言わなきゃいけないと思うんです。

私はクレーマーなんでしょうか?

そんな友人とは食事に行きたくありません。
っていうか友人やめます。

>642
しつこい友達だね・・・私なら疎遠になるな・・・
私もゴキブリの足が入ってたら文句言います。
ビールのお金も払いません。

>>642
飲食代以上の金品を要求すればクレーマーですが、
あなたの場合はクレーマーではありません。

>642
あなたはまったく悪くないです。
ビール代差し引いて払うと言ったのだし、
むしろかなり紳士的な対応をしていると思いますよ。

あなたに間違いがあるとすれば、そんなろくでもない知人に
話をしたことくらいです。
疎遠にしましょう。

>>642
友達ﾄﾞｷｭｿだったのね。
縁切るのは当然ですね。

レス有難うございます。すごく嬉しかったです。
私はよくこういう場面に遭遇する事があるので交渉する事を恥ずかしく感じていなかったんです。
言わなければならない時は仕方ないというか、本音では争いたくないんですけどね。
ちなみに一緒に食事に行った友人は拍手してくれました。文句言って当たり前だって。

その話をした知人は私が反論すると「ほら、すぐ熱くなる。クレーマーって怖ーい」
とか言ってからかい、その他色々重なって今は疎遠です。

残念ながら自分の周りには後者の知人タイプの考えの方も多く、悩まされていましたが
レスを頂いてすごくホッとしました。

「知人」と「一緒に食事に行った友人」を混同してる人がいるようだ。

>>「ほら、すぐ熱くなる。クレーマーって怖ーい」

なんか、小学生みたい（ｗ
多分、頭脳が小学生なんでしょう

保守アゲ

＞642
その知人に今度ゴキ足入りのクッキー送ってあげて
感想をききましょう。
多分元々あなたに嫌がらせしようと狙ってたのよ。
変な友人は切るに限る！

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

age

　

あげ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

（＾＾）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

今年のお盆に付き合って２年になる彼氏の実家に招待されました。
なんでも地元で大きな花火大会があるということで。
彼氏の両親に初めてのご挨拶をしてみんなで昼食になりました。
未来の両親になるかもしれないって思ったんで愛想ふりふり会話を
してたんですがそのときに気づいたのがお父さんの視線がちょっと
おかしいということでした。
「お父さん斜視なのかあ」と思ってたんですが食事後お父さんが
焼酎のお湯割を飲みながらその中へ自分の目玉を入れたんです。
あまりのことにびっくりしてると
「〜ちゃん、最近の義眼ってようできてるやろ。けっけっけ」
彼氏が「びっくりしてるだろう！」と注意してくれたんですが。
帰ってきた今、付き合いを続けるかどうか悩んでます。
あんなデリカシーのない家族はもう生理的にイヤだし彼氏の
オヤジは障害者手帳を自慢するような薄汚いカタメクラ野郎だし。
彼氏は一人っ子だから将来的にあの家族と一緒に住むのかもと
考えると今のうちに別れたほうが正解かも。

>>660
もう自分で結論は出してるみたいだけど、、、。

>薄汚いカタメクラ野郎だし。薄汚いカタメクラ野郎だし。

あんた、最低だね。
カタメクラ野郎ってなに？
自分が書いた文章をもう一度、読み返してみな！
あんたにはお似合いかもよ。

>オヤジは障害者手帳を自慢するような薄汚いカタメクラ野郎だし。

この発言を見る限り、彼氏の父親と660は同レベルと思われるが。
同族嫌悪か？

>>660
自分が一番、下品じゃん。

>>660
お似合いだ！
ｹｺｰﾝすべし！

＞６６０
ｱﾌｫ発見！
まず自分のＤＱＮ加減から考えろ！
どういう育ちなんだか・・・・。

６６０は結婚すればいいのに。
仲良くできるよ。あなたなら！

見事な自爆を久しぶりに見ました！
ありがとう＞660

>660
何かね、私も今の義両親と始めて会った時の事思い出したよ…
周りから「どうだった？」と聞かれ
物凄い勢いで不満をぶちまけたもんだ
あなたが悪いわけじゃない。彼氏も注意してくれたでしょ
彼の親が悪い。

＞帰ってきた今

で結論を出すのは早すぎると思う、もう少し自分でゆっくり考えたらどうですか？

皆、起きてたのね…。今夜は人が少ないと思ってたらわらわらと…。
>>660
あなた、指サックの人？

>>669
もしかして660？
すごく香ばしいレスだね。
普通の人は660を庇う気にはならんだろうな〜。
ごくろうさま。

>>670
私も同じことを考えますた。

はぁ〜こんな夜中なのにﾌﾟﾁ祭りのﾖｶｰﾝ

６６０＝６６９？

あれ？
ＩＤなくなったんだ。

>>671
私も同じこと考えた。

>>660
ネタならネタだと言ってくれ。釣りなら釣りだと言ってくれ。

>>674
家庭板はID無いよ？

ていうか、660の彼氏に今すぐログを見せて、
結婚やめなさい！と忠告してあげたい。

祭りになる程ひとがいなかったね。時間が良くなかったね。＞期待してた人

>>677
ああ、そうだね。
660の彼氏が結婚やめた方がいいだろうね･･･。
こういう女に限って男の前では猫なで声だしてるんだろうなー。
彼氏は騙されてそう！

660は自作自演がばれて逃げたか？

660は恥ずかしくて出て来れないでしょう！
ばーかだね！

えらく甘い自作自演劇場だったな〜。ちぇっ。

>>660
あなたにはお似合いの義家族だと思いますよ。

もう終わり？ﾂﾏﾗﾝ

>>660みたいな人を義家族に向かえるかもしれない彼家族の方が可哀想だよ。

出てこい!
660！！！！

障害者手帳を自慢するっていうのが
「障害者だから、国からタダで金もらえるぞ〜（ラッキー）」
みたいな感じだったら
その部分はちょっと・・・だけど
私なら、目玉をお湯割りに入れて人を驚かすお義父さん
「ユーモアがあって面白い人かもしんない」
って思うかも。ｗ

＞「障害者だから、国からタダで金もらえるぞ〜（ラッキー）」

これもさ、実際に自分が義眼だったら強がりで言うかもしれない・・・・。
なってみないとわからないけどね。
そのお父さんの心情も本人でないとわかんないし・・・・。
660が性格が悪いってのは、誰でもわかるでしょうね。

>>660
ふ〜ん

660はｱﾌｫですね

都合が悪くなると逃げるということは６６０は図星だったようだな

祭りになるかと思ったら、ならなかった･･･。
660なんとか言えー。

でも昨夜は盛り上がったんだねｗ
しかし義眼はずすとこなんて見たくないと言えばみたくないが。

確かに、いきなり初対面の人の前で義眼はずすというのは、
ちょっと配慮が足りない人ではあるかもね＜彼父
私でもびっくりしちゃうよ。
でもいくらなんでも、「薄汚いカタメクラ野郎」はないでしょ・・・
普通はそんな言葉思いつきもしないし、やっぱ660はﾁｮｯﾄ・・・

おきまりだけど、660自身が事故かなんかで
障害者手帳持つ身になったらどう言うんだろうか？
もちろんそんな自分は「薄汚い」んだよねぇ？
氏ねよ馬鹿。

>>694
禿同意。
義眼を外したっていう彼父の行為がかすむ程、>>660の下品っぷりは
度を超してると思う。

２ちゃんにきて、二番目に凄い汚い言葉を見たって感じ。
よくまあそんな汚い言葉を思いつくもんだと妙に感心してしもた。

>>696
一番目に汚い言葉って、どんな言葉だったの？

「薄汚いカタメクラ野郎」なんて言葉は
私も思いつきもしないなあ。
どんな育てられ方をしたら、こんな言葉が出るのかしら？

何はともあれ「一人っ子だから将来同居」と決めてるなら結婚見送ったほうがいいような。

久々にすごい差別用語を見た

>>700
強烈だよねぇ・・・私も久々にここまで酷いの見た。

もう来ないのかな　つまんないの

>>697
私的には『肉便器』が一番衝撃的ですた。

>>670
あんた正解！
指サックのスレ見て思いついたんだわ。
それにしても２ちゃんって世間で言われてるほど
ムチャクチャでもないのな。
良識ある人がこんなに多いとは思ってもみなかった。

おお、今夜も祭りか？

今読んでびっくりした
>「薄汚いカタメクラ野郎」
相手もこんな人お断りなんじゃない・・・。
彼氏の父親も強烈だけどさ。

育ちがよろしくないようで。

2chならなんでもあり、何書いてもｵｹとか思ってる馬鹿がまだいたんだ？

＞薄汚いカタメクラ野郎・・・
ちょっと字余り。

>>708
つうか普通の釣りだろｗ
そんなこともわからんのか、このほげし

ほげしって何?

釣りって都合のいい言葉だよな・・・

>>711
もんのすごい狭い地域で使われてる差別用語ｗ
相手に分らんなら意味ねえわな

>>713
何に対する差別用語なの？
ググってもわからなかった。

>>714
オレの住んでるとこがピンポイントで限定されちゃう
からダメｗそうなるとおそらくオレも限定されちゃうｗ

レベルの低い地域なの？>>715

今夜は祭りはなさそうだな・・・。

>>716
レベルが低いかどうかはあれだが
最下層地域と呼ばれても過言ではないな
糞溜めといってもいいかもしれん
チンバやツンボとかのカタワも多いしな

うちのあたりではツン「ポ」というそうな。

>>660は逃亡？

私>600どっかで読んだことあるんだけど……。
どこだったかな。

あ、>600じゃなくて、>660だ。読んだことあるの。

結婚して知った義家族の秘密だったかな。

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