役に立たなすぎる母親

マジでいらない。
このまま死んでくれないかな。
俺の人生設計に悪影響を及ぼす。

２

２

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

きっと5くらいだろうか

1さん、おかんの役立たずっぷりを披露しなきゃわからんよ。

>>1
んでどのように君の人生設計に悪影響を及ぼすんだい？

飯を作る時間が8時半と遅すぎる。
洗濯した俺の服を無くす。


たち悪い。

ご飯作ってくれないとか？

>>6
糞な親に育てられる子供は糞になる。
すでに手遅れかも。

>>8
ご飯作るのは週に4回くらい。夕飯だけ。

>7
それくらいで氏ねなんて言うなよ

＞９
はい

>>7
あんたがメシも洗濯もやればいい話なんだよ。

>>13
やだ。あんなの親の義務だろ。
あなたと同じことを糞親がよく言う。
よくも自分の仕事を棚に上げて言えるよな。

そうそう。またはとっとと学校辞めて、
仕事しながらアパートに独り暮らしして
自分で全部やってみたら？
とりあえず、煩わしさやイライラはなくなるよ。

大学生は仕送りはもらうけど、
そんな感じで生活している人がほとんどだから。
高2だったら、できるっしょ？

1さん、母親は働いてるの？

つーか・・・スレ立てるより前に・・・
親に直接言ったほうが良いのではないかと・・・(^^;;
ここで何を叫ぼうが、親には届かないと思うよ。

糞スレおめ

>>15
大学受験終わったらこんな家早々出てきたい。
でも、今は無理。

何もしなくていいから、頼むから俺に迷惑かけるな、ストレス与えるなって感じ。

>>14
そいつはおかしいぞ。あたしゃ小学生の時から手伝ってたぞ
毎日とは言わないけどご飯も作ってたし

朝ごはんは適当にパン食べなさい

>14＝9
言いたいこともわからなくはないが、
親が親の仕事をしないからって、
子供が子供の仕事（ｶﾞｯｺの勉強をはじめ、いろんな努力）を
放棄していいっていうことはないぞ。
そういう考え方してると、あとで、
とてつもなく後悔するよ。

>>16
働いてる。
別に働かなくても親父の収入だけで余裕だけど「私も働きたいから」と言う。
その前に自分の義務果たせやボケ。

>>17
直接言って済む問題ならスレ立てない。
あいつは聞く耳持ってくれないんだ。

>>19
嫌いな親なら余計に義務だろなんて言ってないで
自分で率先してやれば？家出たときに楽だぞ。

それにあんた高校行ってるんだろ？親の義務は
中学まで通わせれば学問に関してはそれで終わ
りだぞ？

食わしてもらっている分際で何をほざく

>>23
一度、母親に自分の気持ちを切々と訴えてみなよ。

じゃ親の金で学校いくなぼけ。
おめーみてーなｸｿｶﾞｷに金出してくれるだけでも
できた親だぎゃ。

>>20
俺は男。そんなの一人暮らしするまでしない。

あのー、もしかして

マ　マ　ン　に　甘　え　た　い

ってことですね？

>>29
今は男も家事ができて当たり前の時代だぞ？
男子も家庭科必須だ。

一番腹立つのは「1万円あげるから、それでご飯とか買ってくれば」と投げやりにすること。

>>2
ハゲドウ

>>24
スレ立てても、ストレスが発散できる程度で・・・
解決にはならないと思うけど。
大学受かるまで、このスレを育ててみるのかな？

私は今、結婚したばかりで、
高校生の子供がいる母親の気持ちがわかるには
まだ早いけど、
自分の高校時代はそんな思いはしたことある。
弁当も母親が作ると見栄えが悪く、
恥ずかしく感じた。
それからは、自分で毎日作ったよ。
洗濯物も母親がたたむとシワだらけ、
だから、洗濯物は、自分のものだけは部屋にためておいて、
5日にいっぺん、洗濯して、自分の部屋に部屋干し、
自分でやってたよ。

母親に何でもかんでもしてもらうことが
当然とは思わなかったよ。
「文句があるなら自分でやれ」その通りだと思う。
どうして欲しいか、説明したり要求したりするのが
メンドイから自分でやる。
そのほうが自分も母親も文句ないし。

>>32
その金で食材を買ってきて自分で作れば良いだけじゃん
なに甘えてんの？

>>29
一人暮らしさえすればなんだってできると勘違いしてますね？
いまのうちに洗濯のやりかたとかごはんの炊き方とか包丁の使い方とか覚えておかないと
イタい目みると思われ。

１はちんかすあらっていいこにしてろだぎゃ

>>22
俺は自分の仕事してるつもり。
ちゃんと成績も優秀。

高校受験で名門校に合格したとき、そのことを何もしてない親が我がことのように他の親に自慢したのを見て思わず顎掴んでへし折りそうになった。

落人ﾀﾝﾜﾗﾀ

>>30
それだ！

つか、ウチは自営だったから家のモットーは「働かざるもの食うべからず」
中学の時から請求書の袋詰とかさせられてたぞ。家事もしかり。
漏れから言わせて貰えば

　甘　え　ん　な　ボ　ケ

お前らも間違ってるよ。

うわー、家庭内暴力の予感だ・・

でも、「子どもがご飯を作れる」ことは「子どもがご飯を作っても平気」な
こととはちょっと違うと思う。

漫画のセリフだけどさ、「1人で生きれる女でも『1人で生きろと突き放される』のは
誰だってつらい」というのがあって、その気持ちに近いのかもしれないね。

>>39
やっぱ甘えてるだけだなｗｗ

前に子宮ガンになりかかったときは飛び跳ねて喜んだけど、早期発見で生き延びやがった。
なんでクズに限って長生きできるんだろう。

じゃあメシの作り方教えろよ。とりあえず米のたき方から。

私が親だったら今すぐにでも家から叩き出してぇ…、コイツ。

もっと勉強して東大の「ＵＦＯ研究学部」にでも入って
自慢してた親を裏切りなさい

母親が死んだら、それこそ、家のことは誰がやるの？
いなくなればいいって思ってるなら、
いないものとして生活したら？

>>48
はげどう。とっとと、出て行って欲しい。

>>46
親にそういう気持ちを持つから、
何もやってくれなくなっちゃったんじゃないの？
また再発するかもしれないし・・・
長生きと決め付けるのは早すぎる。

>>46
もしもそれで母親が亡くなれば、もう母親の手料理は食べられないんだよ。

>>50
下りた保険金で料理店周りまくる。

>>53
いらない。

そんなこと言ってて、実際、
　
　母　親　が　死　ん　で　一　番　泣　く　の　は　１　。

１は態度がわるすぎるのできんたま握りつぶしの刑だぎゃ

親が嫌ならそんな親の世話になるなよ。
世話になってるなら文句言わずに我慢しろ。
家を出て自分で稼いでから言いたいことは言え。

悩める高2さん、もう結論は出てるよ。
ここでいくら語っても仕方ないって事。

>>１
家を出れば？

>>47
米の研ぎ方は水を入れてただかき回せばいい、というものではない。
「研ぐ」という言葉の通り、米をぎゅっぎゅ、とリズム良く押し付けて
手早く糠を落としてやらないと糠臭いご飯になる。

でも安心しる。今は「無洗米」というほとんど研がなくていい米が
売っている。まずはそれから炊くべし。

親の手料理がいらないなら・・・
一万円貰った事に対して、違和感持つ事もないんじゃないかと！！

米の炊き方教えろ

>>１
ねぇねぇ、なんでそんな家にいるのぉ？
早く出なよ。なんでいるの？

>63
自分で調べればいじゃないの。

>>63
炊飯器の説明書に書いてあるよ。

米くらい生で喰え

>>61
無線米でも少しは研がなくてはいけないの？
あと、電子ジャーのいじり方教えて。

きんたまでもいじってろだぎゃ

おーいちゃんと成績優秀く〜ん！ｗ

おおっ！
いやらしいすうじげとだぎゃ

>>68
無線米はそのまま分量の水を入れて炊けば良い。
炊飯器にどこまで水を入れたら良いか印が付いてるから。

http://www3.ocn.ne.jp/~echo/takikata.html
米の炊き方

>>64
・彼女との家の距離が2分だから。性欲処理にことかかない。
・下にコンビニがある。
・歩いて1分でTUTAYA
・歩いて2分でブックオフ
・自転車で10分で学校

親以外は環境が良い

この人ほんとよく出てくるよね〜。

自分で何にもできないし、誰にもなんにもしてあげないくせに、誰もオレになんにもしてくれないとやさぐれる。
自分で自分が情けなくならないか、1よ。

久々にガブさんがお怒りになった・・・

>>74
じゃ、家の近くのアパートに住んだら？

中二ってのもいたじゃん。
ﾊﾑｽﾀｰ飼ってた彼。
あれ、どうなった？

＞６９
してくれ

自転車で１０分もゆられてるんじゃ１のきんたまはあけむけさんだぎゃ

>>72サンクス。

じゃあオカズは納豆・お新香くらいはできそうだ。
他にいいもの教えて

>>79
いま、ここで米の研ぎ方教えろって言ってるよ。

ついでに、米はどういう風に保管されている？
ボタン押して米が出てくるようになってるのなら、その分量でOK.
そうでないのなら近くに計量カップがあるハズだ。
一人分で約一合（１カップ）。あとは炊飯器の内側の「白米」の
目盛りに合わせて（２合なら２の線）水を入れ、スイッチオンするだけだ。

>>76
人は効率よく使わないと損。
プライドなんかどうでもいい。

>>78
アパートなんか近くにない。

>>74
自分で住む所も確保しなけりゃ親の言いなりになるしか
ないんだぞ。
その家を建てた金を出したのは？固定資産税を払って
いるのは？水道光熱費を払っているのは？
全部親だよな？衣食住全てを一人で賄って始めて
一人前の口がきけるんだよ。

＞俺の人生設計に悪影響を及ぼす

大袈裟な割には食事がしょぼい

>>84
計量カップだけ。
サンクス

またネタだと言い出すに100000ﾈﾊﾟｰﾙﾙﾋﾟｰ

通信制高校生兼大阪学院大生兼豪農だろ、こいつ。

マジで親いらねえ。結婚するときに出てもらいたくないなぁ。
親は死んだことにしとこう。

ちょと補足。
無洗米は糠の分量だけ米が減っているので
そうでない米と比べて同じ一合でも炊きあがりの分量は多くなる。
（つまり、同じ１カップでも１号ちょっと米が入る）
普通米と比べて水を少し多めに入れないと炊いた時にご飯が固めに
炊けてしまうぞ。

大阪学院？

>91
そうしなされ

こんなすれでも自分のきゃらをくずさないぜろがいとおしいぎゃ

>>87
いやいや。そういうことしてる親父だけは尊敬してるよ。
いらないのは母親。

一人分だったらレンジでも炊けるよ。
レンジ専用炊飯容器を買え。

案外かわいいヤツじゃな、>1は。

>>91
結婚する気があるんだぁ。あそー。

厨房のネタだな（ｗ

高2で米のとぎ方もジャーの使い方も知らずに
親に悪態をつく・・・・痛すぎる・・・

>>90
サッカー選手ｷﾎﾞﾝﾇのストーカー高校生君かもよ。

うーん、でも間違いなくその母親の血はあなたにも流れているのでつ。

式の事なんか考えてるんだ（　´,_●●`）

小学校で習うけどね。普通は。
行ってなきゃしょうがないけど。

＞1
週4回しかメシを作ってくれないなんてグータラな母親だな。
その事について親父は何も言ってこないの？
私だったらキレるぞ。

まいでーたよ
そりはなつかしい厨だぎゃ
だったらうれしすぎだぎゃ

好きにしなさいってこった

105ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

>>105


ごめん。また涙出てきた。

>>105
母親も働いてるんだよ。父親がやれば良いだけじゃん。

１れすおせー

れすがおそいところもあのサッカー厨にくりそつだぎゃ

家族構成は何人？　>>１
どうせ炊くなら家族分炊いとけ。
ご飯はたくさん炊けば炊くほどウマくなるのだ（これホント）
逆に、炊飯器で少量炊いてもあんまりウマくは無いぞ。

コンビ二で弁当かってこいよ。
１万もくれるなんて、ふとっぱらじゃん。
母親がぐうたらだといいながら
頼ってきたから、何にも出来ないんでしょうが。

あれ？代ゼミに行くのはどうなった？
米いじってる場合じゃないでしょ。

>101
ああ、そういうのもいたね。
Ｊリーガーの一億円プレイヤー確実とか抜かしてたっけ。
Ｊリーグの年俸相場を知っていたら吐けんセリフだ。

>>112
まだストーカーしてるのかね？
ごまきんも１７歳じゃなかったっけ？（藁

素敵なスレを発見しましたわ(^^)
お米の炊き方は小学校の家庭科の時間で
習ったはずですわ。
きっとお母様はそれなのにお米一つとげない>>1さんに
心を鬼にして自活への修行をさせてるんだと思いますわ(^^)

>>82
肉・魚どっちが好きか、まず答えろ。
あと台所＆冷蔵庫に転がってる野菜も。
材料がわかれば大手抜き料理、教えたる。

どういうふうに育てたら
こんなクソ生意気な物体が発生するのか
教えてくらはい。

ままんの愛に飢えてるのでつか？

高２にもなって何もできないお前がDQNなんだ。ぼけ。
仕込まなかった親にも問題はあるがな。

「いつでも誰かが自分のバックアップをしてくれると思うな｡」

>>120
ある時期まで上げ膳据え膳何やってもいい子いい子で育てて、
ある日突然世間並みの躾を始めるとこうなるんじゃないでしょうか?
間違っていたらごめんなさいですわ(^^;;

たぶんせっくるんときにけつのあなにいれたんだとおもうぎゃ

(*´Д｀)ママン･･･ボクママンに甘えたいでつ･･･

>>124
･･･そちらの穴から生まれたってことですの?(^^;;

>>92
サンクス

>>100
普通だろう

>>104
カトリック系の学校だったので「米」じゃなくてパンとブドウ酒の作り方しか教わってないね。

ぶどう酒の造り方を教えろよ

パンとぶどう酒の作り方を教えていただけます?

>>127
ぶどう酒造ったんだろうな？
酒税法違反だ

>>128
ぶどうを踏むんだよ・・・きっと・・・

> カトリック系の学校だったので「米」じゃなくてパンとブドウ酒の作り方しか教わってないね。

あんた、面白過ぎ。
ツッコミ所満載過ぎて、どこからツッコミいれればいいのやら。

貧乏人にブドウ畑を貸して作らせてんじゃねえの？ｗ

>>131
その通り。
袋にブドウを詰め込んで裸足で踏むのさ。

よくわからんけど、父親には感謝してるんでしょ？　だったら全然ないと思うんだけど。

カトリックの学校だって指導要綱は同じだよ。日本なんだし、日本食だろ。

私は米の炊き方習いましたよ。

>>132
事実なんだよ。糞が。
ちなみに小学校の隣りにある教会は著名人がよく結婚式に使う場所だ。

>>136
そこらの三流カトリック校と同じにしないでくれ。
毎朝ロザリオで神にお祈り、教師はみんなシスター。

学習指導要領はまるっきり無視かい
んな学校ねーよ

ちなみにどこ？
東京？

東京だが

どうやら、日本にお住みではないようですね。w

どんないい小学校に通っても成れの果てがこれでは
親御さんも苦労が報われませんわね・・・

カソリックの何派？

母親が死んだときは別の墓にしよう。

実はアメリカンスクールとか・・・
そうすれば指導要綱関係ありませんわ･･

ヒンドゥー派

>136
日本管区長が校長の学校でしたが？

米の炊き方習いましたよ？

>>147
ﾜﾗﾀ

んで、おかずは納豆で済ますのか？

>>145
お父上が悲しみますわ。
あなたの母親である前にお父上の妻なのですから

>>145
エライ！！母親の為に、わざわざお墓を立ててあげるんだね？

>>145
お母さんが好きなんだね。

ああ、ごめんなさい！
>>1さんがお母様と二人だけのお墓に入るのですね！

納豆とパンとぶどう酒ですませばええやん。

パンは焼き方習ってるんやろ？
あのお麩みたいなパン。

納豆は、大豆を藁に包んで、コタツの中に入れておけばよろし。
あっ、茹でてからね。

マジでいらない。
このまま死んでくれないかな。
私の人生設計に悪影響を及ぼす。

(*´Д｀)ボクママンのためにおはかたてるでつ･･･
(*´Д｀)ママンといっしょにはいりたいでつ･･･
(*´Д｀)もっとママンにあまえたいでつ･･･

1 ：高２ ：03/03/13 17:26
マジでいらない。
このまま死んでくれないかな。
俺の人生設計に悪影響を及ぼす。


157 ：母親 ：03/03/13 18:43
マジでいらない。
このまま死んでくれないかな。
私の人生設計に悪影響を及ぼす。

何もしない人にいなくなって欲しいって
一番意識から消すのが簡単なパターンじゃんねえ。

>>156　いつ出来るんですか・・・？(^^;;

>>161
作った事無いから、知らない！

納豆ないなら
靴下のにおいでもかいで
飯を食え！

１はさっさと自立しろ。家事に文句があるなら自分でやれ。
親が気に入らないなら家を出ろ。大学なんて行かなくたっていい。
大学に行きたいのはお前。親が気に入らないのもお前。
さーどっちとるんだよ。

究極のいい手もある。彼女作って
彼女にご飯作ってもらえ。母親は働いていて留守がちなんだろ。
夕方家に来てもらってもういいし、君が相手の家に行ってもいいし
お弁当作ってもらってもいいじゃないか。
何、彼女がいない。それはモテナイ君だからじゃないか？
何、彼女はいるがそこまでしてくれない。それは君の甲斐性がないからだね。

結局どこまでいってもヘタレの１。

今日は、塾がない日かな？
そろそろ晩御飯の時間だけど・・・
８時半までは、２ちゃんねるしてるのかな？

母は美人なのか？

>>166
あっちこっちで聞きまくってますな。

趣味ですので

>1のママより、>1が誰に似てるのかが知りたい！！

うちの旦那、両親のごたごたで
高校のときからアパートで一人住まいだったってよ。
生活費とかはギリギリ出してもらってたらしいが。
（んで、奨学金やなんやで国立大学、大学院まで出た）

おかげさまで、今も私が病気にでもなろうもんなら
ﾃｷﾊﾟｷ布団敷いておかゆ作ってリンゴまですりおろしてくれたときは
感動しましたがな。

ま、１には不可能な技でしょうが。

どんなに嫌っても１が１母のマムコから出てきた事実は変わらん。

少なくとも半分は母方のものを受け継いでるしな。
一生拭いきれないわけだよ可愛そうに（ｗ

>>170
親が金持ちだと奨学金なんてほとんど貰えないぞ。
父親はまともで健在なんだから、父親に頼んで金だしてもらってさっさと大学では下宿するのがベスト。

ネタだろ？

書き込む程に知識のなさを露呈する>1は、
ママンの腕の中に帰っていったのかしら？w

どの道、母親と縁切るつもりなら、
掃除洗濯料理を自分の分だけでも、今のうちからやっときゃいいのにね。
ま、自立する気なんてないんだろうけど。

いや、母親と縁切るのに実家で掃除洗濯料理やってたら単なるアホだろ

関係ないけど
「立たなすぎる」「立たなさすぎる」
どっちが文法的に正しいの？

カソリックでシスターばかり？男子校ならブラザーだけのはずだし、
もしかして共学か？高偏差値受験校でカソリック共学校って
今はあるんですか＞首都圏住民
カソリックで共学の高校なんて、それこそ３流校だと思ってたが…
もちろん付属幼稚園とかは共学だし、シスターが教えるけどね
第一次反抗期幼児なのか？

あ、そうか小学校はカソリックだったのね

鬱だし脳

>>179
ああそれがいいね。
面倒がないよ。

母の愛は海よりも深い。

>181
そんな夢物語を･･･

まあ、生でSEXすれば自然発生するもんだしな。

うちの実家は忙しくて子供である私たちが食事の支度していたけどな。
子供だからまだ両親ほどお金稼げないし、外で頑張っている両親には
家でくつろいでほしかったのもあり。
「〜〜してくれない」って考えじゃ、この先の人生も詰まらないと思う。
してくれないと嘆くよりも、自分がどう行動できるかを考えなくちゃ。

そうそう！与えろとは言わないが
求めてばっかりじゃね！

暗いと不平をゆうよりも、進んで明かりを点けましょう。

こういうヘタレな世間知らずの子供が
大卒なんかで入社して口先ばっかり達者でまともに仕事できない
使えない生意気なヤツになるんだな。
炊事洗濯を「そんな事」呼ばわりで母親がやるのが当然、というか
義務だと思いこんでいるあたりが激しくイタイね。

つかさ「家の中の事をキチンとしてから外で働け」ってこの1の発想。
旦那にはしたくないタイプNo.1だよね。

>>187
たぶん全く関係ないと思う

まあまあ、工房は旦那にできないんだし

（ｗ
＞１８８
男から見ても禿同

>190
ﾋﾞﾐｮｰにつまらない。

あたしがあんたの母親ならオシリぺんぺんだわさ。

そういえばうちのかーちゃんは強烈だったなぁ。
自営業で年末が忙しいんで子供も仕事の手伝いするんだけど
そのときに単語帳とか持っていったら「今更そんなちまちま
勉強してやっと受かる大学だったら、入った後勉強について
いけないぞ！手伝う時は手伝う、勉強する時は勉強する！
ちゃんとめりはりつけなさい」と単語帳取り上げられた(w

ぶーぶー文句言って仕事の手伝いしたくないと言ったら
「この商売であんたたちは育っているんだからちゃんと
お手伝いはする事。」と言われた。

厳しいけど良い母ですた。

>>194
自営は専業でも何でもないし立派な母親やん

良い母親でしたよ。今でも尊敬しています。
子供に対して適当に濁して問題をうやむやにすることなく
いつもちゃんと理由を説明してくれる人だったし。

1も母親をもっと良く見てあげてほしいなあと思う。

専業が嫌いなのね？僕

かわいそうに、お母さんひどいね！
とでも言ってもらいたいんですか？

自立する根性もないくせに親の事ガタガタぬかすんじゃねーよ
自分の事は自分でやれ、甘えんぼちゃん。

ま、あんたみたいなのと結婚すれば姑問題で悩まなくて済むかもね・・
母親に死んでくれなんて思うくらいだから、
奥さんがかえって姑に優しくなるかも。
つか結婚できればの話ですが。
こういうヤツに限って母親と同じタイプの女を選んじゃうのがオチ・・

>>197
1はちゃんと仕事をしない専業が嫌いなんじゃないの？
とにかくちゃんと大学に入ってから父にでも頼んで下宿させてもらえれば、
家事だって純粋に自分のための仕事になるから、それまで我慢しる

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちのシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力、強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていないことが多い、世間体命）
●たとえ友達が多い奴でも、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はいない（心の感度が低く・包容力がなく・冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

1の母って兼業じゃなかった？

>>201
ほんとだね。
しかしパートなんかキャリアウーマンなんか不明。

仕事から帰ってきても、８時半には家族分の食事をきちんと作る。
週４日でもそれは大変なこと。
希望の時間に食べたいなら１が全員分の食事を毎日、作ってみなさい。

話はそれからだ。

でもさ
常識的に考えて、晩飯だけ、しかも週に４日分しか出てこない家庭ってちょっと変なのは確かじゃない？
ここの板の住人はそんなとこで育って人ばっかなのか？　んなことないと思うんだが・・・。

育った人ばっか、　ね

ウチのﾏﾏﾝの作る食事はマズかった・・・。
マジで不味かった・・・。
共働きで、忙しいのは解っていたが、食事が苦痛だった・・・。
自分で作れば？と言うかもしれないけど、
自炊すると怒られたし・・・。
食べないと怒るし・・・。
小さい頃から、食べない、食べないと文句を言われたが、
その原因はﾏﾏﾝの料理が不味い事でした・・・。
味噌汁位はちゃんと作って欲しかった・・・。
いまだに家に帰ると味噌汁出すけど、
不味いから出させないでって何回も言ったのに・・・。
仕方ないから、叔母さんに味噌汁の作り方を教わった・・・。
ちゃんと美味しくできたよ。
なんで、ﾏﾏﾝだけあんなに不味く作れるの？
他は良いﾏﾏﾝでしたが、料理が殺人的でした・・・。

自営業共働きｽﾌの元で育った私。
実家はちゃんと毎回食事が出てくるけど一回煮物が出ると
3日間は続く家ですた(w　大量に作ってなくなるまで食べる。

>>207
昔の農家みたいな食事だなｗ

>>199
あいかわらず馬鹿だな〜

>208
すごいでしょ(w
兄と思い出話する時にはいつもこの話になる。
二人とも寄宿舎育ちなので「毎回違うおかずって新鮮に感じたよね」とか。
寂しいように見えますが、凄い食卓だったものの楽しい家庭ですたよ。

高校生恋愛スレくんにも見えるし
個人的な家庭事情にアドバイスをお願いスレくんにも見えるな。
後者はそのスレを途中で投げ出して少し設定かえて生活板で
書き込みしてるのを偶然発見してしまったが。

ま、ぜーんぶ同一人物ってことももちろんありうるわけだけど。

わたしも小さい頃にいっぱいなぐられたからなぁ。
ものさしとかで。
今ものうのうと生きてやがる。
トラウマもコンプレックスも全部作っていきやがった。
あの女の足腰弱ってきたらたこ殴りにしてやる。
結婚すると同時に絶縁します。
私は両親に養ってもらってないので
お決まりの「育ててもらって何言ってんだｺﾞﾗァ」
はイワナイでね。

＞212
そんな母親でも許せるようにならないと自分自身が開放されないんだよ。
一歩ずつ前に進めるといいね。

>>212
あなたはこんなわがまま小僧の遊びスレより
ちゃんと向いてるスレが他にあるよ。

＞そんな母親でも許せるようにならないと自分自身が開放されない

そんなこたぁない。
遠ーーーーーーくへ引っ越していっさい接触しない。
そんでそのまま幸せに暮らして綺麗に忘れちゃったらそれで解決です。

＞213
ありがとう。私も前にすすみたいけど、
どうもこうも許せそうに無い。うちの母親はまさに
子供が子供生んだって感じで、人間的に終わってる。
他力本願、責任転嫁、、ええかっこしィ、私利私欲
の塊です。私が一番怖いのは、この怒りが風化してしまわな
いかどうかということ。あの母親を許したら、自分まで許せなく
なりそうだ。

>216
うちの母親は継母に育てられて、北海道の真冬の時期に外で水をかけられて
外で髪を洗えってやられたり、栄養失調状態で大人になっても体重が30キロ代だった人なんだけどさ。

母が言うには、恨みにも思っているし怒ってもいるけど、こちらが相手に何か危害を与えたらますます
自分が損するだけ、と言って放置していたよ。
母はその家から出て20年くらいかかってやっと憑き物が落ちたらしい。
20年目くらいでふと「あぁ、色々な感情があったけど、今はもうどうでもいい。あの人たちには良くも悪くも
関心なくなったわ」と悟った時があったそうだ。

時間はかかるけど、頑張ってね。

＞215
許せると本当に楽になれるんだよ。
自分の全身を固く縛っていた何かがほどけるみたいにさ。
無かった事にするのとは又ちがうのよ。

＞216
今そういう気持ちならそれを大切にすればいいと思うよ。
無理する必要なんてゼロ。

ｵｲｵｲ人格障害青年のｽﾚが優良化してるぞ！

こんなんじゃ１が出てこれないぞ

１よ恥ずかしがっていないででてこーい

そうですか…
なによりも私が子供なのはわかってるんです。
でも不条理ですよね。
自分の運命をのろいます。
時間が解決してくれるといいけど…
もう声聞くのも嫌だ

そりゃ「メシが遅い。」とか文句言ってるところに、
DVとかの本気の人が来たら
いくら1の面の皮が厚くても恥ずかしくなっちゃうよね。

>>223
まあそうだけど当の本気の人も細かいこと言えば「スレ違い」だしなあ。

>>222
生前、うちの母ちゃんが良く言っていた言葉だ、よければ聞いてくれ
「何が原因であれ、擦れてしまえば自分が一番損をする。
まっすぐ歩いていけばちゃんと見ていてくれる人がいる。」
殺されそうになりながらも一応ちゃんと生きて家族に見守られていった母ちゃんの言葉だ。
死ぬ間際になって継母が来て「私は90歳でも元気なのにあんたはもうすぐ死ぬんだねぇ」
なんていわれていた母だけど、楽しい家族を築いて継母以外の事では幸せだったと思います。

つうかDVは役立たずとかじゃないしな。単なる暴力。犯罪者。
>>224の言うように、はっきりスレ違いだと思われ。

>>226
他にあるって軽く誘導してみたつもりだったんだけど
スルーされちったし。ああ言ったら検索してみたりするかなと
思ったんだけどね・・・。
このスレに某スレのURLを貼るのは嫌だったもんで・・・。

私スレちがいでしたか？
もしそうならスミマセン

>>226-227
や、別に追い出すとかそういうつもりじゃなくてね。
純粋に、何でこのスレに？と思って。

>マジでいらない。
>このまま死んでくれないかな。

１の母も同じ事を思っていたりしてなー

子供は親を選べないが、親も子供も選べない。
リプリーっていう映画の最後の方で親がつぶやくせりふを思い出しますた。

親が子を、子が親を選べないどころか、
「自分自身」だって選べないんだよ、もっと強く、もっとカッコよく、
もっと美しく･･･選べないんだよなぁ、不条理だよなぁ。

日本の場合、親が子供を殺すよりも、子供が親を殺す方が非難される時代が続いたしねえ

1は思春期か。

>>1の母親、子の育て方間違えたみたいですね

誰も同意してくれんかった・・・。
みんなたいへんな家庭で育った人ばっかなんやねえ。結構意外かも。

何となく読んでて思わずギクッとしちゃった。

私も働いてるし、まともにご飯作るのって晩飯だけだし
（朝はパンで昼は外食）晩飯の時間は７時半〜８時半の間と遅いし、
子宮癌になったけど初期だったから助かったし。
あ、息子の洗濯物をなくした事も一度ある。
なんか私　１の母に激似？

え〜？
でも「洗濯物をなくす」ってことは洗濯は親がやってるって
ことだよね？
「無くされて困るような洗濯物なら自分が洗えよ」
高校生にもなって「飯が遅い」「洗濯物がなくなる」
「働けって言ってないのに外で働く」
小学生のほうがましだね。少なくとも少しは感謝があるもの。

>>236
お気楽なお育ちでようございましたね。

母親を家政婦か何かと勘違いしてる。
自分のことは自分でできる人間にならなければいけないのに
高校２年にもなって「ごはん作ってくれない」か。

あんたの母親だって外に出て仕事してるんでしょ。
疲れて帰ってくるのよ。
あんたがご飯を作って「お疲れ様」と出してあげても
罰はあたらないでしょう。

殺せばいいじゃん

＞１
母親ってさ、役に立つとかそういう問題か？

小学生なら言ってもいいよね…
中学生だったらまだわかるんだ…

高校生で言うかね、こんなこと。依存しまくりなんだね。

もともと母親は、１の役に立ちたいなんて考えちゃいないだろうよ。
さっさと出てけ、と思ってるだろうさ。

１のホントのお母さんぢゃ無いんだよ。

お母さんも１の事、

　マジでいらない。
　このまま死んでくれないかな。
　アタシの人生設計に悪影響を及ぼす。

って思ってるよ。

おれも同じとしだがそこまで考えてない。てか１は、反抗期かと。
まぁ親がどうとかは、話し合わないと解決しない。
まず、話せ。いいから話せ。
そして人生設計にかかわることをやる（親がレールをひく）ことをやるのであれば
それはいかんが、そういうことでないんだったら、別に問題なし。

兼業ﾁｭﾌﾟも、息子に役に立たないっていわれちゃあオシマイだね

うちの母も酷かったよ。根底にあるのは面倒くさがりって感じかな。
カレーなんて他所の家では「子供用甘口カレー」を別に作ってくれてるって知ったとき
子供心に愕然とした。うちではいつも父の好みに合わせた辛口オンリーだったので
涙流しながら食べていた。食べなきゃ食べないで勿体無いと言って怒るから。
何か文句を言おうものなら「頼んでまで食べてもらうことはない」と言って知らん振り。
小学生の子供相手にだよ。嫌なら食べるなって状態で平然としてた。だから私、
食に対する欲求が正常でなくて、身長ばっかり伸びてガリガリだった。
幼稚園のときのお弁当は大人用の大きな仕出し弁当で、それが原因で
通園拒否児童になったら「ろくでなし」と罵倒。
父親にそんな手抜きをしてることがばれるとヤバってことで、すべてを
私の非にしたかったんだとあとで理解できたけど、まじで辛かった。
思春期になればそれなりにパワーアップした仕打ちもあったけど、
年をとって私がそれなりに「役に立つ」ようになってからはころっと変わった。
それはそれで人としてどうなんだろって思うけど、今はいい人になったから
普通に付き合っていけるよ。昔のこと、忘れてはないけどね。
１もさ、人に頼ること、期待する事、やってくれて当然と思う気持ちを捨てた方が
人生は生き易いと思うよ。頼りになるのは自分ひとり。お金出してくれるだけで
御の字。実際無償にお金を出してくれる人なんて親だけでしょ？

長文ｳｻﾞ

親がいなけりゃ生まれてくることはできなかったけど親がいなくても生きていける。

「子供用甘口カレー」を別に作るなんてするのか？一般家庭で。
過保護すぎだろ。
小学生だったら辛口食え。

>251
するよ。うちは一般家庭だけど。
ルーを入れる前に分けたらいいだけじゃん。
それくらい手間でもなんでもないよ。

>>251
うちもする予定。まだ離乳もしてないけど。

実家では父親はカレー食べなかったからな、常に子供用だった。
というより、いつも父親は別メニューだった。
しかし子供3人の中でいつも揉めてたな。それぞれ希望が辛口、中辛、
甘口だったから。で、結局中辛。

うちの子「一万円上げるから好きに飯すれ」って言ったら大喜びするよ〜
「是非そうしてくれ」って言うと思う。

私も（専業主婦）時ドキ面倒で飯作らない時あるけど、下の子がちょっと
文句言うくらいで旦那は卵焼き作って食べるし娘はお茶漬け食べるし
大丈夫だよ。飯だっていつもいつも作ってたら飽きるんだよ。
それが専業主婦の仕事といえばそれまでなんだけど、飽きちゃう〜！
１は何か家事以外でも母親に不満があるのではないの？

>>254
＞１は何か家事以外でも母親に不満があるのではないの？
いわゆる「され子」だったりして…。
これなら母親が家事放棄してても不自然じゃない。
子供に愛情が無いのにも。

>>251
ウチも別に分けてるよ。
煮込むまでは一緒でルーを入れる時に別鍋に分ける。
てゆーか、ウチ超辛口で大人でも辛いの作るから
子供なんてぜったいムリぽ。

>>251
我が家も別です。
それが当たり前なのかと思っていました。
ついでに言えばカレーの時でも晩酌用の肴を
二〜三品用意するのでカレーは手抜きメニューとは
思えません。

うちの母の「ご飯作る」は、「米を炊く」ことだったので、
おかずの品数は母親の気分次第。
日によって、ゲロまずな日もあったけど、
「他の食べ物を食べるな！」とは言われなかったから、
祖父母・父・私・妹、母以外は自分で副食を作っていたな。
（もちろん美味しい日は副食を作ったりしないけど）

「母は料理は美味しくて、種類も量も申し分なく、それが当たり前」
だと思ったこともないな。
毎日毎日同じことを（ご飯炊く・洗い物する）してるだけでエラいと思ってた。
しかし、掃除はまるでダメな母親。片付けるのはいいが、必要なものまで捨ててた。

ウチは父親も「星の王子様カレー」だったよ。
根底にあるのは、面倒くさがりという事なんだろうけど。
父は文句も言わず残さず食べてた。
子の成長に合わせ次第に辛口へと移っていきました。

母は超面倒臭がりで、いつも汚部屋で、子供の私はいつもみすぼらしい格好して、
よくからかわれてたな〜。
今思えばウチの年収からいくと、そんなに貧乏でもなかったはずなのに・・
家が貧乏だと思い込んでて、靴も靴下も穴だらけなのに、「買って」とは
申し訳なくて言えなかった。
戦後直後に生まれた母は小学生の子供なんて、みすぼらしい格好てるものだと思っていたに違いない。
まあ、だらしない母親ではあったけど、その反面大らかで、神経質なところが微塵も
なかったので、私はごく普通に、何の問題もなく成長しました。

要するに1は甘やかされすぎってことか？

>>243に禿上がり同意。
カレーのルーの甘口うんぬんも小学生までの話だしね。
高校生以上の年齢で、１みたいな考えの奴が本当に存在したら怖すぎ。
まあネタだろうけど。

逆じゃないのか？
小さいころってのは自分の親が正常か異常かの判断がつきにくい。
なんかおかしーなーとは思ってても、本当の確信に変わるのはだいたい高校生くらいだろう。

まあ、家庭板の奥は、小さい頃は自分に従順で、大きくなったら自立する子供がいいんだろうけど
そんなのありえないしね。

いんや、大きくなったら自立するように促すのも親の役目なのよ。
1の親のあり方はそれはそれで、セオリーどおりじゃないの？
高校生くらいだと、親が子供に自立を促すための過渡期。
1が不満に思うのもそれもありなんじゃないかと。

甘やかしまくって、稼げない、自立できない
成人後の息子や娘なんて親の荷物でしかない。
それって子供を愛していることにはならないんだよ。
262は取り違えてるね。

>>262
大きくなっても自立しなかったら
それこそパラでしかないような。
そっちの方がよっぽど困ったﾁｬﾝ。

ｹｺｰﾝ？

>>263ﾀﾝ、新婚旅行は熱海でお願いしまつ（ﾎﾟｯ

>>263-264
いや、「小さい頃には従順、かつ、大きくなったら自立する子供」ってことね・・・。
自立しなかったら困るって何を当たり前のことを・・・？？？

まあ、親に不満があるなら、「（親のお金で進学したいから）自立はまだ無理ぽ」なんて言ってないで
早　く　自　立　し　ろ　。ってことですよ。

>>268
父親には感謝してるみたいだよ。

ママンにもっと甘えたいよ〜
僕の為に色々してくれよ〜
ってか？可愛いのぉ。
頑張って親離れしてくれ。
今の気持ちを引きずったまま彼女作ったりするなよ。

>269
うん。それはそれでいいと思うけど。
実際親は子を養う義務はあるけど、ちゃんと食べさせてるなら店屋物だろうが手料理だろうが
「義務は果たしてる」んだよね。
それを「殺してやりたい」なんて全然母親と別のほう向いて愚痴たれながら、
それでも現状に（改善されそうもない母親の元で）甘えてる時点でなんか違うだろう。
結局＞１は、自分は努力しないで、周りの環境ばかりが改善されるのを
グチグチいいながら待ってる甘えん坊に見える。

子供にとっちゃー母親っていうものは、炊事・洗濯・掃除・風呂わかしをする人ってことで
それを怠っちゃ話にならないってことなんでは・・・・。

>>272
んなこたぁない。小さい子なら兎も角、ある程度
大きくなったら手伝いは位はせんとな

>272
お子さま　はけーん

＞２７３・２７４　違うよ。おばさんだよ。１はこんなつもりでスレ立てたのでは？
と思って書いただけだよ。

父親は尊敬してるって、単に父親には怖くて言えないけど母親には
なんでも言いたいこと言えるって事なんじゃあないの？
家で家事さえしてりゃ良いって言いたい放題言われたら、そりゃあ
外で働いたほうがましだって思うよ。

>276
ただ単に男尊女卑なのかもよ。
若いやつって妙に婚鯖だから。

外で稼いでくる父→尊敬
外で稼いでくる母→いらない、氏ね

？？？？？？？

親がやらんのなら自分で作れ。
そのほうが自分の好きなもの食べ放題だし、
料理の楽しさも味わえると思う。
俺は4月から大学3年だけど、家事一般はできないと損する。
ましてや一人暮らしをするなら。
>>1はこんなとこにいないで大学生活板を少しROMってみたら？

まぁ、家事サボるorへたくそな女は俺も嫌いなわけだが。

>279
女だけ嫌いなのか？

男尊女卑はダメだああああああああああ！！！！！

要するにおかあちゃんにあまえてるんだな。
人に「つかえねー」とか失礼な事言って、自分のちっこいプライド
満たしたい男なんてサイッテエー。

もっと精神的に自立汁。

要らない母親なら捨てればいいのに。
出来やしないだろうけど(ﾌﾟ

1のお母さんはどういう事情で働いているのでしょうか？
生活費や教育費捻出のための働いているのであれば
子供も家事に積極的に協力すべきだと思うけど。

もし家事嫌いで逃げ道作りのために働いているのであれば
それは女としてというより人間として許せないけど。

母親なんてほんと役に立たない。
仕事してるのは子供のためとか言ってさ。
「昨日は4時間しか寝てない」とかうるせーよ。
「じゃあ朝寝てればいい」って言ってるのに起きてきて文句言われたらたまんね。

大体よ、眠いんだったら仕事の帰りに飲みなんて行かないで寝ろよ。
その前に俺を産むんじゃねぇぇぇぇぇ！！！！

>>285=>>1

>285
生まれたからには君の人生だ。親の犠牲になったと考えずに早く自立して親と関係ないところでがんばってゐ�`

>>286
違う。

ああ、痛いぐらいにコドモ。
おかあさんが一生懸命働いているから、おまいがへんずりこく時の
ティッシュもかえるんでちゅよー。

おかあさんもおまいみたいに人見知りはする、口が達者なわりには
勉強は出来ない、かといってかっこいいわけでも、スポーツができる
わけでもない、クラスでもいてもいなくてもどっちでもいいような
おまいをみて
「うちのむすこはつかえねーよなー。産まなきゃよかったよなー。」
って内心思ってるかもよ？
すっごいおまいのこと邪魔でしょうがないのかもよ？

1と285は同類の甘えんぼﾁｬﾝて意味だよ。

ｿﾛｿﾛ「自立させないと」と思って
ちょっとずつ家事の手を抜いたりしてみてるんだけど、
どうもｳﾁの子ったら「お母さんは駄目主婦だ！」
なんて言ってるらしいのよね。
まあそういう時期を過ごさないと親離れできないのかな？

>>285
産んで欲しくなかったんならさ、何で今生きてんの？
やめちまえばいいじゃん、そんな人生。

>292
禿げ上がるほど同意。
死んで欲しい。
そんな息子いなくていい。

誰も止めないよ。僕ちんの人生だからね。

かわいそうだなあ。私はやっぱりこの子たちの母親って使えない人と思う。
この子たちの母親は気まぐれで口うるさくはするかもしれないけれど
１や２８５のする事に関心もっていないんだろうな。
「死ねよ。母親。」と思うのは、振り向いてくれない彼女に
「俺のものにならないのなら、いっそこの世から消えてくれ。」と願う気持ちと
同じです。
いらいらして八つ当たりしてくる子供に向き合う事も親の仕事のひとつだと
思うんだけど、彼らの親はそれすらもきちんとしていないという印象を受ける。

「他人は効率よくつかわないと。」なんて、自分が非力であることを認められない
いいわけに過ぎない。中学生ならいざしらず、高校生にもなってこんな幼稚な発言
しかできないっていうのは、精神的な面での発育が未熟な証拠。
親が与えるべきものをきちんと与えていないから、こうなっちゃうんだよ。
んで、子供としても、与えられるべきものの正体がわからないから
食事とか掃除みたいにわかりやすいものに文句をつけているんじゃないかな。
一万円もらっているのに１なんて満足できないんだよ？

１も２８５ももうあきらめなさい。
「もう大学なんて行かない。家にもいたくない。」と言ったところで
親達が本気でショックを受けてふりむいてくれる事はありません。
「そーか、そーか、それじゃお前の好きなようにやってみ。」とかなんとか
物分りのいいフリして、忘れ去られるのがオチ。
ぶつくさ文句ばかりいう最近のあなた達は親にとっては内心お荷物にしか
過ぎないのだから。

親ごときのつまらない事でやけくそになって、自分の人生を踏み外さない事を
おばさんは本気で祈ってます。
お勉強頑張ってね。

こんなアフォ息子でもママンは愛してるんだよ。
チビの頃から溺愛しすぎて自立できなくなったんでそ。
ママンが働きに出たのは正解。距離おきなよね。
夫がそれでいいなら、文句があるなら出て行くのは子供のほう。
しかし高2とは驚き。小学校高学年が厨房かと思ったよ。

792 ：関西君 ◆Lover0CATM ：03/03/17 09:51
まぁ、マイデータは祭り大好きだから
本人のいるところで言ってあげると喜ぶよ（ｗ
793 ：関西君 ◆Lover0CATM ：03/03/17 10:01
チンチンかゆい（ｗ
798 ：愛夢関西 ◆Love/39Sp2 ：03/03/17 10:37
７９３のトリップを見つけて喜んでいるだけならいいけど、
それで荒らすようなら、どうなるか。（ｗ
７９３はそこをよく考える事だね。

はっきりいいます。
８桁のトリップでさえ他人と完全一致のものを探すには
数十年かかると言われてたのに、10桁のものが早々みつかると思いますか？
10桁に変更になってすぐトリッパを回し出したとしても通常の方法では無理でしょう。
よって関西はマイデータをコテハンで煽ってしまったので
トリップキー漏れという事にしたのでしょう。 みなさん騙されてはだめです。

与えるべき愛情と与えるべきでない愛情っていうのがあるの？
むつかしーよー。

正直ここまでできの悪い子供だと、たとえ我が子でも愛情薄れそうだ。

>285
ﾎﾞｸは年中組で心の発達が止まっちゃったのね。
親のせいって言えばそうかもだけど。

だが、自分の幼児性を少しは恥じろ！！

でも１のやるべきことはやっている（勉強）っていうのは重要だと思う。
やるべきこともやらないで（学生は勉強）ババア役立たずって怒るなら
根性腐ってるﾔｼ、と思われるがそうでもなさそうじゃん。

ま、ﾏﾏﾝの仕事は楽そうにみえて家事って結構手間かかるから、その辺
を男であるがゆえに理解し難いってのがあるんだろうが、やることは
これからも続けてくれ！その基本姿勢は大事だ。

＞３０１
１くんはママンに好かれたくって一生懸命お勉強をしてるのです。（クスリ

つか>>1どこ？

>295に禿同だわ〜。
親から成績（学歴？）以外の関心を向けられていないように
読めるんだ。時間的に食事を作ることが出来なくても、他の
ﾌｫﾛｰがあれば、１もここまで母親を恨まないんじゃないかな。
････まあ、１が幼稚だと言う意見も判るのだけど、みんなが
同じ様に成長するわけじゃないからね。
１は今、自分が大人になるチャンスだと発想を転換して、
できることをやるしかないんだよ。君は王子様じゃないんだ。
欲しいものが目の前に差し出されてくる訳じゃないのだよ。

別に家事をちゃんとやれっていってるんじゃないよ。俺は。
家事っぽいことは俺にも出来るし。
自分の食べるもの作ったり洗濯したり弟の世話もそれなりにできる。
俺のできることはやってるつもり。
確かに学費とかお金のことはまだ親任せかもしれない。
でもそれを逆手にとって恩をきせたり仕事の八つ当たりするのまで俺は請け負わなきゃいけないのか？

＞でもそれを逆手にとって恩をきせたり仕事の八つ当たりするのまで俺は請け負わなきゃいけないのか？

それはさ、お母さんが君を大人だと思って愚痴ってるんじゃないかな？
それで腹立ててるのもまだ君も子供なのかもしれない。
ってところで285はいくつ？

>>306
16歳です。
そうでしょうか？小さいときから「長男だからしっかりしなきゃいけない」と言われ続け
そのつもりでやってきたつもりですが何もかも否定されているようで腹立ちます。

で、当の母親とは、そういう自分の心情等をとことん話し合ってみたの？
家族間だろうと以心伝心なんて滅多にないよ？

私も昔は「生まれたくて生まれてきたんじゃないやい！」とか思ったけどさ
よく考えたら誰だって自分の意思で生まれてきたわけじゃないしね。

恩をきせる親ってのもよくないと思うよ。
「あなたのため」とか言われたら嫌な気持ちになるよ。
親は本当に子供の事を思ってるとしてもね。
285は親に自分の気持ちを正面からぶつけてみてもいいんじゃないかな？

親に自分の気持ちを話したことはあります。
でも自分が未熟だったのか思いの半分も話せなかった。
その三倍ぐらい説教もされたし。
要は「親にまかせっきりの今そんな生意気なこと言うのか」と言うことだと俺は受け止めました。
「思春期にありがちな反抗期」で済ませられたような気がします。

いや、実際そうだし(笑)

ところでお父さんは何してるの？>>285

「思春期にありがちな反抗期」で済ませられないケースは、
これまで親に虐待されているけれど幼すぎてどうにもできなかった子が、
思春期になってやっと反撃を開始した場合だけって気がする。

それは置いて、親の愚痴を受け止めるのは、人によってはきついかも。
もしそうなら、そうはっきり親に言ったほうがいいよ。
親も「ああこの子はまだ子どもなんだな」と思ってやめてくれると思う。
そう思われるのが嫌なら、我慢して親の愚痴を聞き流す術を覚えましょう。
それも大人への関門の一つなので、いずれクリアしないといけませんので。

親としては人には言えない愚痴を子供が受けとめてくれたら凄くありがたい。

>>314
そうでしょうがやりすぎると子どもに嫌われますよ。
子は親の精神的なゴミ箱ではないのでほどほどに。

恩着せがましいのは確かに嫌だが、親に恩があるのも事実。
その恩を忘れて文句が先にくれば、周りからまだ子供だね、
といわれるのも仕方がない。それが世間の評価だから。

母親を変えようと思うな。285が親になったとき子供には
自分がされて嫌だったことをしないのが、決着をつける
唯一の方法だと思う。

嫌なら自立して出ていけばよろし

でもこの不景気の昨今、
自分の事だけでも精一杯なのに、「子供」という足かせが重たくて
愚痴のひとつも言いたくなる気持ちはよくわかるよな。
285は学費からへんずりティッシュ代からマンガ代までもらってるんだから
多少、恩を着せられるのはやむなし。

まーなー、あと３年ぐらいたてば、ここのみんなが言ってる事もわかるように
なりますよ。みんなもあんたみたいな時があったから。
とにかく、勉強だけはがんばりな

なにげにほのぼのスレにかわっている。
１も２８５もかわいい香具師に思えてきました。

今おしん少女編やってるよ、見てみなさい

ここの１見るとつくづく春を感じるｗ

麻疹みたいなもんだろ？
親に八つ当たりしていられるうちは
幸せだったと嫌でも気が付く罠。

子供に親の愚痴聴かせるのはどうかと思う。
ましてそれが中学生や高校生ならなおさらだよ。
愚痴をこぼすのは配偶者か友人にした方がいいと思う。

極度にひどい親の場合をのぞけば、
客観的にはお世辞にもいい親と呼べるような親じゃなかっても、
自分の親であることに変わりはないから、年くうに従ってそれなりに感謝するようになるんだよ。
それを大人になるっていうんだろうな。

でも、「親の心子知らず」だったなあと気づいたきに、「子の心親知らず」だったことをうっかり忘れてしまうと、
同じ間違いを遺伝させちゃうことになるから、それだけは注意したほうがいいかもね。

いくら良い大学出てもねー。こんなんじゃあねー。

お勉強してお利口さんになってね＞１

>>1
気持ち分かるなぁ。
俺も高校のとき、大学生になったら絶対一人暮ししてやるって思ってた。
とにかく家から出たかったんだよね。両親が嫌いだったから。

でも高校生って非力だから何もできない。
しかも食わせてもらってる。
「なら自分で働けよ」って言われたらぐぅの音も出ない
だから、アメリカに支援してもらってた昔のフセインみたいに
外見は普通、でも心の奥底で憎んでました。

で、一人暮し始めて復讐してやろうと思って
実家に帰らない作戦を実践。
復讐になってるか分からないけど、
３年間くらい帰ってません。

俺が>>1に言えることは、
親を嫌いになっても、何も生まれないってこと。
お互い悲しいだけだよ。

>>327
高校生の時全く同じ気持ちだった。主婦になった今、遠方と仕事を理由に
5年半親元に帰省していません。
＞親を嫌いになっても、何も生まれないってこと。
＞お互い悲しいだけだよ。
私も確かに虚しさを感じるけど、これは、どうしょうもなくない？

まーなー、お互いに悪気は無いのかもしれないけど、親子とはいえ
「合うか合わないか。」というのはあるからな。
ガキの間はとりあえず筋だけは通しておきな。
大人になって親元から出たら、もう無理して付き合う事もないんだし。
親に対してむかつく事があっても
「所詮こいつは俺の肥やし。えらそうにしてるけど可哀相に（ｗ。」
ぐらいに思っといたらいいよ。

>>327
働いていいといわれるだけましだよ。

私はバイトは駄目、小遣いなし。
どんな高校生活を送れというのか・・・・

卒業と同時に自活したけどね。
ホームシックになる人とかにびっくりした。

自分で洗濯・炊事・掃除しても一人のほうがいいんだよね。
ほんと母親いらない。
なんで子供産んだんだろうって心底思う。
たぶん自分の手足となってくれ、ストレス発散できる便利な奴隷ぐらいにしか
思ってないんだろうね。

血のつながった子供だから、何をしても子供は親を裏切らない、って考えていると思う。

>>330
それでもね、あなたが赤ちゃんだったころは
ほんとうにかわいくてかわいくて
大事にお世話していたと思うよ

でも、いろんな事があってあのころの気持ちを忘れてしまったの
かな

赤ちゃんはお世話してくれる人がいなきゃ生きていけないもの
少なくとも一人で歩いて食べてしゃべれる歳までは
親の手を借りていたのだよ

>>329
>可哀相に（ｗ。」
↑これと似たようなこと書いた人、親を好きになれないスレで
思いっきり叩かれています。

＞３３２
そんな昔の事わかんねーし。俺なんて少なくとも、幼児の頃は
こっちが子供でわけわかんねーのをいい事に、理不尽な事ばっかりされてた。
うちの親も死ねばいい。
学校に行く金だけ残してくれたら、葬式ぐらいはだしてやるし。

>>332
まったくその通りだけど、悲しいかな赤ちゃんの頃記憶って
ほとんどないんだよね。

>>330
＞自分で洗濯・炊事・掃除しても一人のほうがいいんだよね。
＞なんで子供産んだんだろうって心底思う。
俺が書いたかと思ったくらい同意。
自分は大家族スペシャル見るとホントいらいらします。
生んだからには責任持てよって。

子供作ることにすごく否定的な大人になってしまった。
将来自分は子供作れるのだろうか。。。

>>332
そのとおり。
社会的体裁のためにね。

赤ちゃんを餓死させたなんて犯罪だもん。
犯罪は大嫌いなのが救いだったね。

でもって赤ちゃんっていろいろいるんだよね。
私はほとんど泣かず、上に比べたらそだてやすかったそうな。
だから上に手がかかるのはしょうがないけど下は一人で何でもできると解釈したらしい。

別にいいんだけどね。いまさら。

母親の何が嫌かっていったら人権侵害してることなんだよ。
質問に全て答えるのは子供の義務。
少しでも日常と違う行動を取った場合（買い物・外出）には何をしたが知っておくのが親の義務。
と思ってる。

ノックもせずに部屋に入ったり、手紙を勝手に開封したり、居ないときに部屋を調べるのはほんと苦痛。
よくもこんな生活を18年間送ったなぁ。と自分を褒めたい。

親からゆがんだ愛情を受けると、その子供は将来自分の子供を育てることに否定的な気持ちになるよね。

親に養育されていた頃、「育ててやっているんだから、
親には逆らうな、嫌だったら家を出て、自活しろ」って言われ続けた。

うちの母親が一時期家庭放棄してた。
兄がヒキり出して（大学落ちて予備校いかず、参考書代などを旅行やゲームに使ってた）
３年経ってたから、今思えば計画的だった気も。
家に居ても構ってもらえなくなった兄は自力で専門いって、今公務員やっている。
なんかでも、毎日コンビに弁当＆パンで内臓壊して数回手術してる。
食事は自分で作れたほうがいいぞー。
自分でお茶も入れれないレベルだと、一人暮らしはちょっとﾂﾗｲかも。

手紙開封、小物のチェックかーそりゃキツイなぁ
親の性格にもよるが、自分で掃除、小物管理できない香具師は
やられる運命にあるぞー。これは男女関係なしだからね。

成績や身の回りのことをある程度クリアして「親に文句言わせない」
ってのも、子供の義務だと思うよ。
勿論、ちゃんとやっててても過剰に干渉する人は居るらしいので
一概にはいえないけどね。

>>341
確かに文句を言わせないような物しか置いてはいけないというのなら私が悪いんだろうね。

でも日記も書けない家なんてありなんだろうか・・・・

>342
それはしばいても（・∀・）ｲｲ!!
日記は私も読まれてた気もする。「今日、親を殺したいと思った」
と書いた数日、妙に固まってたことがあったような。

俺も小学校３年生のときに来た手紙を見せないでいたら
「親は知る義務がある」とか言って
力ずくで取り上げられてすごくショックを受けた。
高校の時に、自分の部屋を片付けなかったら、
入ない間に床と机の上にあった物を全部物置に入れられた。
裸で外に出されたこともあったか。。。
抗議しても喧嘩→力のある親が殴って終わり。
>>330さんよりはきつくないけど辛かったよ。

まぁクズに当たったと思って自分はマトモになるこった。

全部の親が自分のハズレ籤と同じだとは思うなよ。

>>345
これからそんな親の面倒をみていかないといけないんだよ。
私の人生は親のためだな。。。

Ｑ　では子供が何歳の頃から親が害虫になるのでしょうか？

岩月謙司Ａ：十二歳〜十五歳の頃から特に害を及ぼします。
　　　　　　自立を妨げるのです。
　　　　　　ちょうどその頃から子供は自我に目覚め、自己実現を目指すからです。
　　　　　　反抗期というのは、親の共感不足に対する抗議なのです。
　　　　　　それでも。反抗出来た子は幸せです。
　　　　　　親の圧力が高すぎて反抗すら出来なかった子が沢山います。
　　　　　　こういう子程大きな問題を抱えています。　
　　　　　　　

Ｑ親が害虫のような言い方です。ちょっと言い過ぎじゃないでしょうか？

岩月謙司Ａ：食事や身の周りの世話という物理的なケアという意味では確かに
　　　　　　言い過ぎでしょう。
　　　　　　しかし、人間は栄養だけ与えられても生きていけません。
　　　　　　つまらぬ嫉妬で、人間にとって最も大事な精神を駄目にする親が多いのです。
　　　　　　そういう意味では満たされない親は害虫になりやすいのです。

姉が私宛の葉書を読んだ時、姉をしっかりとしかってくれた母親。
だけど私に向かっても「葉書はそもそも読まれても仕方ないものだから
割り切りなさい。あなたも大切な手紙や相手が他人に読まれたくないだろう
という手紙は封書にするようにしなさいね」と教えてくれた。

そんなﾏﾏﾝは今末期がん。お願いだから死なないで・・・

Ｑ親が害虫のような言い方です。ちょっと言い過ぎじゃないでしょうか？

岩月謙司Ａ：食事や身の周りの世話という物理的なケアという意味では確かに
　　　　　　言い過ぎでしょう。
　　　　　　しかし、人間は栄養だけ与えられても生きていけません。
　　　　　　つまらぬ嫉妬で、人間にとって最も大事な精神を駄目にする親が多いのです。
　　　　　　そういう意味では満たされない親は害虫になりやすいのです。

Ｑ　十五歳というと、昔は元服した年ですね。
　　なにか関係がありますか？

岩月謙司Ａ：はい、人は十五歳までに親から貰える愛情は全て貰いつくしてしまうものなのです。
　　　　　　昔の人はその辺の事情をよく観察していたのでしょう。
　　　　　

Ｑ　では、親の怒りのルーツはなんでしょうか？

岩月謙司Ａ：自分の親への怒り、そして会社の上司や同僚から貰ったいわれなき怒りです。
　　　　　　社会から怒りを貰ったと言っていいでしょう。
　　　　　　ですから、学校での苛めというのは、社会全体にそのルーツがあるのです。
　　　　　　苛めで自殺した子がいるとしたら、それは国民一人一人に責任がある事です。
　　　　　　社会の縮図が学校の苛めといってもいいでしょう。
　　　　　　苛めが発生しているのは、学校だけではありません。　　　　　　　　

Ｑ　女性は男性の場合よりも人からの悪影響を受けやすいのでしょうか？

岩月謙司Ａ：はい、その通りです。
　　　　　　　女性の基本は、受容と共感と一体化です。
　　　　　この特性が裏目に出ると、相手の悪いものがどんどん心と体に飛び込んできて汚染されてしまいます。
　　　　　　特にＳＥＸを通してダメ男の怒りやさみしさが入り込んできます。
　　　　　そして、まるで入れ墨でもしたように、その怒りやイライラが履歴になって
　　　　　心に残ってしまうのです。恐ろしいことです。
　　　　　　また、女性は、一度肉体関係ができると保守的になります。
　　　　　まして処女であった場合などは、なかなか付き合いを絶つことが出来ません。
　　　　　仮に絶つことが出来ても、汚染されてしまっていますので、次に付き合う人は
　　　　　もっと変な男になってしまいます。
　　　　　汚染された女性は、人を愛するよりも、人を否定する魔性の女になってしまいます。
　　　　　本当に怖い事です、
　　　　　　でも、逆もまた真なりで、いい人とのふれあいは女性を天使にします。

　　　　
　
　　　　　
　　　　　

Ｑ　女性がいないと男性は生きていけないのですか？

岩月謙司Ａ：基本的にはそうです。
　　　　　　　男性は、女性に精神的に支えられないと生きていけません。
　　　　　　だから、奥さんをなくした男性はガックリくるのです。
　　　　　　しかし、その逆はありませんね。女性に支えられていない男性というのは
　　　　　　とても哀れなものです。
　　　　　　一方、女性は、父親または夫から充分に愛されていると男性の場合ほど
　　　　　　悲惨ではありません。女性は男性なしでも生きていけるのです。
　　　　　　　ただし、父親から愛されない女性は、男性の場合よりもはるかに悲惨です。　
　　　　　　悲惨さを平均したら男女差はなくなりますが、女性の場合、そのばらつきが
　　　　　　大きいのです。
　　　　　　　不幸な事に、愛の薄い父親には魔性の母親という組み合わせが多いですから
　　　　　　娘は男性不信のみならず、女性不信も発生します。
　　　　　　こうなると、娘は、性に対して異常に潔癖になるか、異常にだらしなくなるか
　　　　　　のどちらかです。
　　　　　　　暴走したり、ひきこもったりします。そして、娘は母親よりももっと魔性度が高くなりますから
　　　　　　娘はいよいよ魔性の女となります。破壊と破滅の女です。
　　　　　　つまり、接する人すべてを破滅させる女になってしまうのです。怖いですね。
　
　　　
　　　　
　　　　　
　　　　

Ｑ　家族が信頼関係で結ばれているかどうかの見分け方はありますか？

岩月謙司Ａ：食卓が楽しいこと、家族の団欒があること、家族旅行しようと
　　　　　　気運が沸いてくること、などが指標になると思います。
　　　　　　　家族中心は夫婦です。夫婦仲が良ければ、親子、兄弟の仲もよくなります。
　　　　　　しかし、夫婦喧嘩をしないからといって必ずしも仲がいいとは限りませんし、
　　　　　　逆に喧嘩をするから仲が悪いとはいえません。
　　　　　　演技している夫婦は多いものです。
　　　　　　　家族がばらばらだと、たいてい食卓が恐怖となります。
　　　　　　両親が喧嘩を始めたり、両親から嫌味を言われたり、安心して食事が出来ないのです。
　　　　　　当然家族には、団欒がなくなります。みんなで旅行に出かけよう、などと気運も
　　　　　　盛り上がりません。
　　　　　　旅行に出かけてもシラけて、面白くないからです。
　　　　　　　もちろん、家族の中に拒食・過食や不登校、引きこもり、いじめっこ、万引き等
　　　　　　する子供がいたら、なにかしら問題があると考えていいでしょう。
　　　　　　それも先祖から代々受け継いだマイナスの遺産が蓄積して子供に出ていると、
　　　　　　解釈したほうがいいでしょう。
　　　　　　　しかし、これらの子供の異常というには、「問題があるぞ」「それを解決して
　　　　　　もっと幸せに生きよ」、というメッセージなのです。
　　　　　　そうしたメッセージを未来に活かせたらそれでいいのです。
　　　　　　活かせないと、ただの悲劇で終わります。　　

魔性ってなに？

岩月謙司
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/

大人になってから子供の頃の日記読んでから、
リアルに怒りがよみがえって、しばらく調子が悪くなったので、
封印しました。

>>358
分かる。親に嫌がらせされても結構忘れていることもあるしね。

はあ・・・自分の息子もこんなこと言うようになるのかしら

>330
>私はバイトは駄目、小遣いなし。
>どんな高校生活を送れというのか・・・・

うちの親にもこれやられました。
同じく高校の時にです。
これって友達作るなといってるようなもんだよね。

口ぐせは「勉強さえしてればいい」だし。
今時勉強しかしないヤツなんて居ないだろうに。
頭固すぎ。

高校時代にバイト禁止って進学校だったらごく普通だよ。
校則で禁止しているし。卒業してからバイトできるじゃん。

進学校で運動クラブはいったら、友達と遊ぶ時間なんてほとんど残ってないけどね

>>362
小遣いもないんだよ。

>>363
勉強して、運動してそれで高校満喫できてるならそれでいい。

俺は普通にＣＤや雑誌が買えて、友達の祝い事のプレゼントをみんなで
買えるような生活がしたかっただけだよ。

小遣いなしは確かに辛いね。小学生でももらっているのにね。
親の経済状態は？
親に小遣い請求は一応したの？

>>360
このスレに興味をもち、そうやって心配するくらいなら
大丈夫だと思う。

ＣＤって高いよね

>>366
さすがに高校時代は貧困きわわりない家庭なんだろうと思ったけど、
自活してから兄弟が毎月20万の仕送りをしてもらってるのを聞いて
貧乏でないことがわかったよ。

親父の会社名を言うとみんな金持ちだと思うことも20歳超えてわかったよ。
母親が10万単位の服を購入してるのもわかった。

全くお金をもらえないわけではないんだよ。
「○○を買うからお金を頂戴」と言えば全てくれる。
でも貧乏と思ってる自分には必要最低限のお金しか請求できない。

結局一人で苦しんでただけなんだよ。

>>368
そうだね。
買えるようになったのは社会人になってからだよ。
借りるのは自活してからよくやってるけどね。

月数十万も衣料代に散財しておいて、若い自活者から20万の仕送りって
なんか369の親の神経が怖いんですけど。
お金に余裕がある家なら、仕送り要らないから自分の貯蓄に回せって言うよね？

>>371
仕送りしてもらってるのは姉であって親ではないよ。
父親が毎月姉の口座に20万振り込んでたってこと。

>>371
読み違えてるよ。
>>369の兄弟に親が２０万の仕送りをしていたことを
>>369が自活してから聞いたっちゅうことだろ？

あれま、本人のカキコと重なったな（ｗ

親から兄弟に月20万の仕送りをしているのね。読み違えごめん。

親から仕送り受けていたら自活者とは言わんのよ。扶養されてる完全に

散財ってわけでもないんだよね。
仕事の関係のパーティーがあるからそのために。

俺がそんな場所にでる必要なんかないからいらないだろうと。
普段着れる服があれば十分だろって。
確かにその通りなんだけどね。

高校生が必要な経費ってないと言われれば確かにないしね。

>>376
姉は養われてるが俺は自活者だよ。
仕送りはなしだよ。
卒業と同時に住み込みで働きながら学校に行ったからね。

うちも>370さんちに似てる。
小遣いがなくて
「定期を買うのでお金下さい。」
「ノートを買うのでお金下さい。」っていちいち言って
必要なお金だけを貰っていた。
遊びに言ったりすることは「私が勝手にすることでしなくてもいいこと」なので、
親友の誕生会でも交通費の要求などはできなかった。
毎日弁当の時間にお茶を買うお金もなかったよ。

でも兄弟全員幼稚園から私立だし、決して貧乏ではなかったよ。
親が金持ちスレに書き込めるぐらい。

ほんとに母親は役立たずだよ。
金はないけど困ったときにはなんでも相談できるような人だったら
精神的に支えてくれた意味で感謝なんだけどね。
精神的に叩きのめされた気分になったことはあっても
支えてくれたような気分になったことがない。

金は渡さん、ご飯は時間が空いたとき、言うことは「勉強しなさい」
ストレスたまるだけの生活だったな。
よくも自殺しなかったもんだ。
でもこの母親に育てられ、性格を形成させられたものは一生つきまとう。
どうゆう形で出てくるかわからないけど。
リストカット・拒食はもう経験済みだがこれから何があるか・・・。

でも老後の世話は見ないといけない。
もしかしたら寝たきりになったとき放置してしまうかも。
排泄物はそのまま・食事はろくに与えず・掃除もほとんどせず....
なってみないとわからないけどできるだけ普通の人と同じぐらいの
介護ができるように努力はするよ。

>>380
放置する可能性があるのなら、はじめから介護なんてしないほうがいいのでは？
嫌々出来るほど甘いものじゃないし、放置したまま死なせたら、あなた自身
殺人者として逮捕されるよ。

晩飯代１万円だなんて
オレからしたら、神様みたいなお母さんじゃないか

ウチは自営業でリーマンよりは余裕があるほうだったけど、
小遣いは必要な時に親に頼んでそのつど買ってもらった。
でも勉強以外のものは買ってもらえなかったし、親にお金を請求することが
屈辱的で嫌だった。

友達と買い物へ行っても何も買えない私でしたが、
一度だけそんな私を不憫に思ったのか母が突然
「今度友達と買い物へ行くときは一万円渡してあげる」と言った。
びっくりしたけど、すごくうれしかった。

数ヵ月後、友達買い物に行くことになり親に一万円の請求をしたら、
「一万円稼ぐのに親がどれだけ苦労してるの思ってるの。」だった。

結婚した今、突然現金を送ってきた。
別に金には困っていない。
昔と変わらず、金で娘をコントロールしようとしてくる親の下心が垣間見えて
激しく嫌だ。

□□□□■□□□□□■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□■■□□□□□■□□□□□□□■■■■■■■■■■■■□□
□□■■□□□□□■■■■■■□□□□□□□□□□□□□■■□□
□■■□□■□□□■□□□□■□□□□□□□□□□□□■■□□□
□□■□■■□□■■■□□■■□□□□□□□□□□□■■□□□□
□□□■■□□■■□■■■■□□□□□□□□□□□■■□□□□□
□□■■□□□□□□□■■□□□□□□□□□□□■■□□□□□□
□□■□□□■□□□■■■■□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□■■■■■■□□■■□□■■□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□□□■□□□■■□□□□■■□□□□□□□□■□□□□□□□
□□■□■□■□□□□■■□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□■□■□■□□□□□■■□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□■■□■□■□□□□□□□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□■□□■□□□□■■■□□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□□□■□□□□□□■■■□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□□□■□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■□□□□□□□　　
　　　　　　　　

>>1
どんな理由があるんだ？
俺は母親は自分の命より大切な存在だ。
かといって｢まま〜｣とか言ってる訳ではない、
むしろ、ほとんど口を聞かないし、
腹も立つ事の方が多いし、ひどい時には
母親に怒鳴ってしまう事もある、
いつも張り裂けそうなくらい後悔している
どんなに、おーちゃくい事しても
俺が病気で倒れた時とか、次の日朝から仕事あるにも
関わらず病院に連れて行ったりしてくれた事も何回もある。

俺んちは親父が体悪くてほとんど働けない状態なんで
母が働きつめで、しかも歳なんでかなり不安だ。
俺が社会に出たら絶対、楽をさせてやるつもりだ。

>>1よ母親が死んだ時絶対後悔するぞ、、。
幼い時の事を思い出してみろ

長文すまん

>>385
いい子に育ってくれて母さんはうれしい。ﾖﾖﾖ

でも嫁も大切にしておくれね。お前を好いて一緒になってくれた
かわいい嫁だから。わたしのことは気にしないでお前はお前の
家庭を大事に育てておくれよ。　　by　385母

>>386
なかすなよ、、、。
涙でてきた、、、

泣かないで。身体に気をつけて仕事がんばってな。　母より

涙が止まらん、、、。

ごめん。名前欄間違えた。386ね。

自分の命より母親が大事・・・。
それは母として、ちょっと。

>>391
それもそうなんだけど、息子の本音が聞けて嬉しいのよ。母として。
お金だけタカって実家マンセーの嫁の言いなりのヘタレ息子よりもずっとイイ。
特に４行目からが泣かせる。口ではでかいことを言っても分かってくれて
いるんだなぁ、と。うちの息子もこんな風に育ってほしい。
そのためには嫌な姑にならないようにする。がんがる。

嬉しい部分も全くないとは言わないけど、情けない部分が多いかな〜？
自分の夫が「自分の命より母が大事」じゃ嫌だし、
実父もそんな事無かったし、自分自身も「自分より親が大事」なんて事無い。
今高校生の息子が、将来「妻子よりお母さんが大事だよ」って言ったら、
自分の育て方を後悔して泣くかもしれん。
というか、絶対そんな事言わない自身あるけど。
自立したら、割と親の事忘れて、自分の家族の事で精一杯になると思うよ。
親に対しては「便りの無いのが良い便り」程度で。私もそうだった。

385はまだ、愛すべき妻子がいないだけだと思ってる。

それでドキュトメは「結婚したら息子が変わってしまったあ、嫁のせい！」
になるんだろうね。基本的に男の子は素直でかわいいんだよ。
嫁さんは若いからまだ分からないし、トメもトメに成り立てで分からない罠。

そうだよねー。トメになったらどういうトメになるかは、なってみないとわからないよね。
しかし「結婚したら息子が変わったぁぁ」と言うほど、みんなの息子ってママ命？？
息子がママ命になったら「息子が変わったぁぁぁ!!!」ってさけばなけりゃならないだろうけど。

>>391
俺は母親が苦労してるとこしか見てないんよ。
だから母親がひどい目に会うくらいなら自分がって感じ。

>>393
二重カキコすまん。
いや、他人とか家族に面とむかって。
｢自分の命より母が大事｣なんていわないよ。恥ずかしいし。
ていうか、母とはほとんど口も聞かんし、貧乏で暗い家だし。
親父は病気以前にひどい酒乱でろくに働かずに母をいつも泣かせてきたから、
で、今は病気で母の世話になりっぱなし。
そんな母がかわいそうで仕方ない。

だから>>1の文章は悲しすぎる。

所詮>>1は工房なだけって事。

（＾＾）

４００

一種のネグレクト？世話焼いて貰いたいお坊ちゃん。

>>396
それだけ子供に慕われるまともな母親なら尚更、
自分の為に子供がひどい目にあったりなんかしたら、
それこそ親は地獄の苦しみを味わう事になると思うが…

あなたもお母様も、どちらも酷い目になんかに合わずに
生涯を全うできる事を祈ります。

　んー。なんというか、１さんの苛立ちは、思春期にありがちな、
一人立ちを前にして不安で、そこからの逃避を甘えで解消しようとしてる、とか、
自分の理想とする「完璧な大人像」と現実の母親とのギャップに対する批判
精神の目覚め、とか、からきてるのかな、と思うけど。。。
まあ、その辺は親離れには必要なことなんで、ないよりはあったほうがいいけど。

ただね。社会に出れば判ると思うけど、「完璧な大人」なんて、まずいないよ。
みんな今の「不完全な自分の延長線上」にいるんで、年は取ってても凄く幼稚
なひとだって、実際にいるしね。それでも相手が上司や取引先の人間なら、当然
だけど、不満があるからってフクレ面見せるわけにはいかない、頭もさげなくちゃ
いけないしね。

だからまあ、１さんが母親に文句たらたら言ってられるのは、結局まだ世間知らず
だから、って気がする。
あと気になるのは、「オヤジはいいんだ」っていうところ、かな。

おそらく１さんのお父さんは、「家庭のこともきちんとできない癖に勤めに
なんか出て（俺は十二分に稼いできてやっているのに）」と、口では言わない
だけで、日頃の態度に出てるんじゃないかな？

で、もし、１さんがそれを何の批判も無く受け入れて、母親＝家政婦としてやる
ことやれよ！と考えてるとしたら、将来そういう　「自分より強い立場の人間（父）
には簡単に尻尾を振って、弱い人間（母）は平気で非難する」【権威に弱い自分】
を自覚しとかないと、
将来１さんは、女は自分に都合よく振舞ってくれて当たり前、っていう妙な思い込み
を持ったまま年とっていって、いざそういう都合のいい女を手に入れようと思っても
それはすごく難しいことだと思うなあ。

>>403の　非難する×→批難する○
というか、長文スマソ。

あげ

うちの母は私が小さい頃から自称鬱病だった。
鬱病だからご飯が作れない、掃除もできない、仕事にも
行けない・・てな調子で家事育児は放棄状態。でも鬱病だから
気分転換に外に出てお金を使わないと精神状態が持たないとか
言って散々の浪費の果てに自己破産。
私の出産の時も「産後の面倒なんて見たら気が変になる」と
言って一切世話にならなかった。
でも今は「こんな思いをして子どもを育てたのに子どもが
大したこともしてくれない」とぼやく。つまり親孝行をしろと
言うことのようだが、母の言う親孝行とはふんだんに小遣いを
貰って衣食住を死ぬまで提供し続けろということのよう。

>>1母と>>406母は何か根本的に違うような。
1母は小さい頃から「何でもしてくれて当たり前」だったから、最近
自分で何とかしろいわれて焦ってるわけで。
406は１とは逆に、小さい頃から放置されてたんでしょ。

406は、親孝行なんかよりまず自分第一に考えたら？
年寄りなんて愚痴っぽくなっていくもんだよ。それに第一、
親孝行なんて、いくら字面綺麗でも、したくないのにすることじゃない。
こんなにいやなのに、それでも親孝行しなくちゃいけないんだ！
自分ってかわいそうだー！ってなるより、したくなるまでそのことは
忘れたらいいと思うよ。

ほんとうちも母親役立たず
小梨ブス後家なんで、お産で実家帰っても
何もしてくれない

君は>>1が女になってお産した人みたいだ。

私の母は母性の欠落した女だった。
専業主婦のくせに家事をしない。
料理は下手、台所はぐちゃぐちゃ、床には鍋の行列、もちろん作りっぱなしの中身にはｶﾋﾞがびっしり。
洗濯もめったにしない。漂白とか毛玉とりなんて頭にない。ｱｲﾛﾝかけない。
掃除？年に一回、大掃除のときだけ。どの部屋も物だらけのｺﾞﾐだらけ。
小学生のときから私に家事を押し付け、私は毎日食事を作らされた。
掃除をしないと父に言いつけ、父は私を殴った。
そして両親共に私を徹底的に軽蔑し、人間扱いしようとしない。
私の悪口を肴に毎日酒を喰らっている。

ってかさ、みんな母親を悪く言うけどさ
そういう母親をあえて選んでｹｺｰﾝした父親の責任はなんで問わないの？

>>411
はげどう。なんだか旦那が浮気した時、
自分という妻がありながら浮気した旦那の事は責めないで
浮気相手の女ばっかり責める女房の心理と似てるよね。
問題の本質よりも女は女を責めるようにできてるのか？

>>412
はげどうだって？どこが「はげどう」なんだよ。
全然視点が違うじゃねーかｗ
わけわかんねー！

母親も人間だからね。
相性があって、可愛がりたい子供と
どうして可愛がれない子供がいるんだろうね。

>>412
>問題の本質よりも女は女を責めるようにできてるのか？

うちは私が小学校に入ると同時に母親も働き出し母はバリバリに残業もこなしてたので
父親の方が先に帰ってくる事もあったほどでした。
私は学童保育にも入れられてなかったので親が帰ってくるまで毎日一人で腹ペコ状態でした。
学童保育にもいれずに私を夜までほったらかしにしてたのは両親同罪なのですが、
なぜかほったらかしにされた事への怒り・憎しみの感情は母親の方だけにあります。
親子とはいえ女は女を憎むというのはなんとなくわかるような気がする。

>411
…
「育児は母がするもの」って子供の心にも潜在的に
刷り込まれてるからじゃなかろうかとｵﾓﾀ。

だって、子供が男子も女子でも、たとえば親が手料理を作ってくれなかったら
子供心に「《母親が》手料理作ってくれなかった」って思っちゃうのでは…？

家事育児は女だけの仕事、というすり込みがあるからでは？

>415
男は母親にほったらかしにされても
そのうち彼女や女房に身の回りの面倒見てもらえるけど
女は大人になると自分が旦那や子供の
面倒を見る側になっちゃうから
子供時代に母親にほったらかしにされた女は
もう一生その手の愛情は受けられないという怒りは同感できる
今は父親も子育てに参加するようになったけど
わたしらが子供の頃って母親だけだったからよけいにね

って事はよ？
女ってのは自分が子供の立場だと
家事育児は母親の役目だと思い込み、
自分が母親になると家事育児は男もやって当然と思ってるという事？

>419
子供のころは親世代の常識に感化されやすく、
大人になるにつれ自分の世代の世論・常識を吸収していくって事だと思うよ。

そう考えると親世代の母親って
なんかかわいそうだな
家事育児を全部背負いながら
不十分な点があったり働きに出てすべてを完璧にこなせないと
実の子供から自分だけが恨まれるんだから.....
父親はいいポジションだよな

外で働かなくていいから子どもの面倒だけはきちんと見て欲しかった
結局は外で働いている、というのを言い訳にして
なにもかも中途半端になるからいけないんだと思う
すべてを完璧にこなさなくてはいけないんじゃなくって
これだけはやらなけりゃいけない、ってことを最優先してこなすべきだ
それって子どもがいるなら、やっぱり育児だと思う。

働かなくていいから子供の面倒見ろって・・・
世の中には働かなきゃ子供を育てていけない人もいるから
こういう問題も起こるわけで・・・

するとやっぱり「貧乏人は子どもつくるな」って話になるのよねえ・・・

でもそれも一理あると思うよ。マジで。
子供はタダでは育てられないのは事実なんだから。
まあ普通だったら子供が小さいうちだったら
双方の実家の援助でなんとかなりそうなもんだけど。

つまり兼業家庭は最低ってことですね

>425
つうか双方の親って子供が生まれると
こっちがいらないっていっても競うようにしてお金出してこない？ｗ
うちはそうだったよ
だから普通孫が生まれるとこういうもんなのかなーって思ってた

>>422
母親ばかりじゃなく父親にも言えば
母親が中途半端なら父親だって中途半端だ

>428
同意。
母親が働かなければならない程度の稼ぎしかない父親も責めれ。

みんななぜか母親にばかり厳しく父親には甘いみたいですね

>>428
そうそう。満足に養育が与えられない情況なのに子作りしたんだから
母親だけではなくて父親の罪でもある。

難しいな・・・子育てって・・・・・ﾊｧ〜

>>423
ウチは母親がキャリアウーマンだったから、放置主義だったよ。
父親がそれなりに稼いでいたから、生活にはf困らなかったはず。
ただ、常に借金していないと済まない人で、（それも家やマンション）
子供にかけるお金は少なかったけどね。
基本的に子供の世話が好きじゃないみたい。
家にいると働きたくてうずうずするって。
いまだに働いているよ。
それで、仕事のストレスで子供に当たられたり、
仕事だから何かガマンしろって言われても
子供は理不尽しか感じないよ。
御誕生会とか、仕事が忙しいってやってくれなかったしね。
周りに呼ばれて行っているのに、
何で自分だけやつてくれないのか悲しかった覚えがあるよ。
兄なんか２才から叔母に預けられていたしね。
別に親をどうこうとは言わないけど、
自分の子供には出来ない待遇だと思う。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

父親が稼いでいるから、働きたい母親も働く必要無し、とはまた違うと思うけど
結果的に>>432をそれを不満に思うような子供に育てちゃったから
この場合は、働かない方が良かったのかな？

でも、子供のせいで働け無かった不満を、子供にぶつけそうな母親みたいだから
もしそうなら、今頃>>432は、「いつも私のせいで仕事に行けないと八つ当たりされていた。
そんな事言うなら、働けばよかったのに」とか言ってそうだ(w

>>435
４３２だけど、なんで私なの？？？？

うちの職場に仕事中に子育ての大変さばかりしゃべってて
まるで子育ての息抜きに仕事しに来てるような人がいますけど
なぜか家では夫や子供に仕事の大変さばかり語ってるそうです。
結婚も出産も働く事も全部自分で選んだ道なのに。
こういう人は結局どんな生活しても文句言う人なんでしょう。
将来子供に憎まれるんだろうな。

父親は職場のストレスを
子供に愚痴ったり八つ当たりなんてしないから
だから子供は日常的にそれをする母親に対して
より嫌な記憶が残るのかもね

>>437
>こういう人は結局どんな生活しても文句言う人なんでしょう。

こういう人が母親になった場合は
働いてた方が子供との接触が少しでも少なくて済むから
子供にとってはまだマシだと思う

>437
どっかのスレで見たんだけど某女性タレントがインタビューで
「私は仕事の息抜きに子育てをし、子育ての息抜きに仕事をしてるんです」と
笑顔で答えてたのを晒されてて
結局両方ともテキトーにやってるって事じゃんと２チャンネラーから失笑を買ってたのを思い出したｗ

>>432
ごめん>>433だった。

母親なんてさ、一生懸命子供を育てても大きくなった子供に
ウザがられてがっくししちゃうよね。
それでもその子が結婚して子を持ってくれれば親の気持ちが多少
なりとも理解されて育てた甲斐があるのだろうけれど･･･
親の役目は人間の継承だったんだと気がついた頃から悶々とした
気持は吹っ切れましたが「母親なんか役立たず」と言われた日にゃあ･･･

お母さんお父さん、私を産んで育ててくれてありがとう。
私もお父さんやお母さんのような子育てがんばります。
よその小さな子を見て「かわいい〜」と言ってくれる自分の子供達を見て
「やさしい子に育ってくれてよかった」と思えてなりません。

>>442
いや、中学・高校くらいの時は
母親のありがたみをわかれって方が難しいよ。
反抗期だしね。
今まで、完璧だと思っていた親が、
やはり人間だったと理解する時期だし。
親のありがたみが解るのは子供が出来てからじゃないかな。

私は母親から反抗期の時に
「あんたも親になればわかる」といわれた事で
いまだに子を持つ気になれない（36歳ｹｺﾝ12年）。

あたしなんか中学生くらいの時からずっと母親に
「お前は子供なんて産むな」って言われてきたよ
「あんたにお産の痛みを味わって欲しくないから」って。

元々あたしは子供は好きじゃないし結婚にも興味なかったけど
中学生という多感な時期に聞かされ続けたその言葉は
いつも自分に重くのしかかっていた。

あたしは今でも独身でいるけど最近になってなぜか急に母が私に
子供を産め産めと言い出した
もう遅いよ、あたし今年で四十路だよ。。。

>>444
あなたリフォームのTVに出ていた犬好きのエッセイストでしょ。ｗ



などと言ってみた。

「親のありがたみ」を感じるのは、ごく個人的な場面だけでいいよ。

他人や、当の子供本人に「ありがたみを解れ」と一度でも言ったら
その時点で説得力が消える。「自分はありがたく思っている」くらいに
留めないとね。

>>430
そうか？　父親に厳しく母親に甘いと思うけど。

>>448
違う、その前にスレタイが影響しているだろう。
「役にたたない母親」って書いてあるんだから。
どうでもいいけど。

１＞＞
あんた今までなにやってたの？高２で米の研ぎ方、炊き方知らないなんて
その点ではお母さん育て方間違えたね。
父親には感謝できるのに母親には出来ないってどういうこと？お父さんは
ご飯作ってくれないんでしょ？
家庭というのは、家族が協力して営んでいくものなんだよ。両親働いてたら
小学生だって洗濯物入れたり米といだり、風呂の湯をいれたりするよ。
気の利く子なら頼まれたことだけじゃなくやるよ。親が楽したいからじゃなく
しつけとしてね。自立のためにも必要なことでしょ？

将来結婚したら、家の事は全部奥さんがやるの当たり前だと思ってるんじゃ
ないでしょうね？
あと、仕事するのはお金のためだけじゃないんだよ。
家から出たいのはお母さんの方じゃないの？
いかげんおとなになりな。

>>450
子供にそんなお説教してもムダムダ。
>>1がこうなったのは確かに母親の責任なのさ。
まさに、この親にしてこの子ありなの。

>>451
男の子でも、家庭科で習うよ。
お米の炊き方位は。
>>1が馬鹿っていうのは同意だけど。

子供は親の成績表とは良く言ったものです。

幼稚園男児でもお米は研ぎたがる罠

>>453私はそうは思っていないよ。
子供には将来きちんと自立して生計をたてていって欲しいだけ。
自分（親）が死んでも自立して生きてくれればそれでいい。
成績や学力は学生のうちは名誉だろうけれど、社会に出れば
生活力の方が大切だから。そのためにも安定した職業には
ついて欲しいけどね。でも勉強だけが人生じゃないよ。

>455
453じゃないが、なんか読み違えてるように思うけど…。

>>455

>>453はそういった事を言ってるのではないと思われ。
455が言うように、
>子供には将来きちんと自立して生計をたてていって…
という事が躾られているかどうか（生活力）が子供の身についている、
それが周りに評価される＝成績表なのでは？
決して学力の事を言ってるのではないと思うけど。

>>455
456さん457さんがおっしゃる通りなのであまり気になさらずに。

私が帰る前に、ご飯を炊いてくれている
（私が炊くと玄米を混ぜるが、子供は白米が好みなため、白米だけのご飯）
土日に別の子供の用事で一日中出かけていて、忙しかったら、帰ってきたらリビングの掃除がバッチリ出来ていた。
（小学生の娘が、月曜(つまり今日だ）の家庭訪問のため、片づけてくれていた（かーちゃんは嬉しいよ！！)

今は、他のトイレとか玄関とか掃除して、先生が来るのを待ちながら２チャン・・

>>1よ、今自分の母親が役に立たないのが、どうして大人になってからの人生設計に悪影響があるのかわからない。
大人になってからも、ずっと炊事家事をやって貰うつもりだから？
成人後はもう、親とは別人生で、親を自分の人生設計に組み込まなくても良いのでは？

>>1よ、男子が母親を頼りにするのはﾁｿﾁｿに毛が生えるまででいいのだよ。

改めて最初の方読んでみたけど
>>29　俺は男。そんなの(家事)一人暮らしするまでしない。
>>74　彼女との家の距離が2分だから。性欲処理にことかかない。

こいつ、男尊女卑だな〜。

>>1
うちの子なら、間違いなくアンタを殺すね。そして自分も死ぬ。
なぜなら、将来社会に迷惑をかけそうだから。

1はメンヘル板にも行ってたよ。自分では違うって言ってたけどモロバレ
「自称　高２女」に誘導されてヤフーのチャットへ消えていった

「俺はこれです」ってIDを思きし晒してな・・・検索したら
エキサイトにもID持ってた。全部公開されてるんだっつーの


若いって恥ずかしい

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>1
あんたも甘えてるアホだけど、それ以上にアンタの母親は悪い。
子供ってのはね、とことん甘えて親に愛されないと巣立てないんだよ。
もうやめなさい母親に期待するのは。
まともな母親だったらきっとあんたも、メシのおかずが佃煮海苔だけでも我慢できるんだと思う。

愛情を感じないんだろ、きっと。
一万円くれてメシ食ってこいなんて言われたって、そんな高価なメシ砂を食べるのと一緒だね。
母親にもうかかわらない事。
高校出るまで我慢して、あとは自分の人生歩め。
ある意味、気の毒だ。
ちょっと擁護してみるス。

子供に対する愛情のない母親が多すぎる。
そんな親はまったく役立たずです。

ｵｲﾗ、大人になって解る父・母の愛情。
子供の頃って、親は完璧だと思っていたけど、
完璧な人間なんていないんだよね・・・。
今になって、親は偉大だと気がつきました。
いや、さっき電話したらﾏﾏﾝは旅行で、ﾊﾟﾊﾟﾝはワンコと御留守番だって。
（仲が悪いわけではなくて、ﾊﾟﾊﾟﾝは旅行が好きでない。）

>1の親のどこが悪いのか解らない・・・
私の親に比べたら食費に１万もくれて素晴らしい親だ！

>>406
鬱病治すための病院代だけ出してやる
これこそが親孝行

キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/

＞働く女
ほとんどが働いてない女（たとえ働いているというスタイルをとっていても、楽してる女）ばかりだろ。世の中お気楽主婦ばかりだろ。

＞夫の稼ぎじゃ生活難しいからさ
その夫の稼ぎをテメエの遊びに使いまくってる女どもの多さを批判しろ

＞家事、子育てしながら
テメエは何もしないで働いてる夫に家事や育児をさせてる上にもっとやれという女どもをなんとかしろ。

＞でも夫は無関心だし、非協力的だし
「夫」を妻に変えてみな

＞自立して欲しいです
それは女に言え。

＞自立してない人は本来結婚しないで欲しい
だから女に言え。

＞独りで生活してください
しつこいぞ。女に言うべきだろ。

＞自分の事は自分でやってください
本当にしつこいぞ。粘着女。女へ！

＞それほど女が男性より劣っている生き物だというなら・・・・。
男性は誰もそんなこと言ってない。男性のほうが生命力も快楽もしゃべりもその他諸々について女よりも明らかなハンディがあるだろ。弱い立場の人をいたわり尊重しろと女どもが言ってるのだから、女が男性をいたわり尊重しろ。やっていることが逆だろ。

＞女がいないと男の人は全く生活できないでいることに気付いて欲しい
男性の犠牲の上に女どもの快楽があることを女どもはわかってるはずだろ。
　　　

↑かわいそうな奴。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

（＾＾）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

これ、１叩かれてるけど、
「めしを週に４回しか作らない」から嫌いなんじゃなくて、
１はうまく説明できないけど、１がこれだけ嫌うほど無神経なことを四六時中しているような母親なんじゃないか？

多分１が言ってることを、非難してるみんなは別の意味に取り違えてるんだと思う。
１の母親は、いつも身勝手なことを言い散らかして、子供のはらわたが煮え繰り返るような事をして、烈火のごとく怒らせることばかりしているような
（高校受験で足を引っ張っていたのに、受かったら自分の手柄のように近所に自慢していた、とか）
日々殺意を覚えるようなことばかり、いちいちしてる親と言うことを言いたいんじゃないのか？

よほどのことが続かないと、これだけ親を憎み、感謝の気持ちがなくなるようなことには、家庭の中ではならない、と言う事に、みんな気付いてあげてほしい。

１はそのへんをうまく表現できないんだと思う。

１の親が、親とは思えないほど著しく親としての自覚に欠け、愛情を感じさせない、自分の欲望だけで生きてるような身勝手な女で、
１がそれを上手に表現できなく、「めしを作らない」「非難すると自分でやれと言う」と言う説明になってしまうのではないか？

非難してるみんなは、そのへんの論点を理解してないと思う。

考えてもごらんよ、
自分の一番嫌いな人間やはらわたが煮え繰り返るほどむかつくことを四六時中してる人間が、自分の親だったらどうする？
早く死ね、なんて言葉が出るのは、その原因がある筈だよ。

変な人間が親でない人にはわからないかも知れないけど。

どこかしら、親を人間として認めていたり、尊敬の念が持てるようなまともな親を持っている人には、この彼の持っているような憎しみの質は、理解できないと思う。
親としての自覚に著しく欠けるばかりでなく、人間としても何かが欠落してて、心の底から子供を嫌な気にさせる人間がいるってことを、わかって欲しい。

彼はきっと「どうしてこんな嫌な気持ちにばかりさせる親が、自分の親なんだ？迷惑極まりない」と思っているよ。
親を取り替えて欲しい、と。親のことが一番の悩みでストレスなんだよ。

１さんへ。
あなたの親は、注意欠陥性障害（ＡＤＨＤ）か、成人アスペルガーではないでしょうか？

親とまともなことを話したくても、理論的な話のやりとりができないで、なんでも身勝手な、到底世の中では通用しないような
腹立たしい言い方で誤魔化してしまうような人が親ではないですか？

家事を面倒がるだけでなく、料理が下手ではないですか？
家事も、洗濯物をなくしてしまったり、下手ではないですか？
部屋の片付けも下手ではないですか？

人の気持ちや場の空気を考えず、図々しく無神経なことを朝から晩まで言い散らかしてる親ではないですか？
本人は著しく能力が低いのに、威張り散らして、見分不相応な要求ばかりが大きく、自分の利益についての話ばかりしている親ではないですか？

親としての義務を果たす事に著しく無関心で、子供に対する責任や愛情がすっぽり欠落している親ではないですか？

理論的なやり取りや話の構築が全くできず、信頼関係を築けない、お金の価値などについても無頓着で、教育的配慮に欠けるお金の使い方や、
子供に対するお金の渡し方をしていませんか？

自分は何をしてもいい、けど人は何をしてもだめ、と言うような考え方と発言を始終している親ではないですか？
自分と他人の境界が付かず、あなたの部屋を勝手に荒らしたり、あなたの大切にしているものを、勝手に人にあげてしまっているようなことはありませんか？

また異常に自分の利権に対してこだわったり、（自分の持ち物を人が触ると異常に怒る、など）
過剰に支配的（本人の不安を埋めるため）ではありませんか？人に説教してストーカーのようにつきまといませんか？

子供を自分の不安を埋めるための道具として、子供の気持ちを無視してつきまとったり命令したり扱ったり、自分の自慢の道具にするような親ではないですか？

外で働いていて、子供と接する時間が少なくても、愛情を注ぎ、子供もそれを感じられる母親はいるのだから、
少ない時間で、必死に子供に愛情を注いでる親はいるのだから、

１は、仕事に出てるから子供に愛情を注げない、と思ってるけど、そもそもこの母親は家にいても、たいして子供に愛情を注げない人だと思う。
つまり、そいつ自身の中に、愛情が欠落している。ないものはあげられない。

子供を産んでも、子供に対して愛着が出てこない人、愛情をもてない人はいる。
それは子供との相性だったり理由はいろいろだけど、子供のせいではない。
こんな母親を持った子供はいい迷惑で悲惨だ。

どちらかと言うと、子供の面倒を見たくなく、自分の好きな事をしたいから働きに出てるのだろう。
それを感じられるから、１は殺意を感じるほど腹立たしいわけだ。それを批難してる人はわかっていない。

子供に対して充分な愛情を注げる適性のない人は、不幸な子供を作るだけなので、親にならないで欲しい。
お互い幸せになれないよ。

しかし、子供が成人して、どこの家も年取った親が子供と仲良くしてる時期に、こんな親は、子供に捨てられて、子供は実家に連絡さえもしなくなる。
どこかで帳尻合うものだよ。

私は「あんたみたいな子供が生まれると嫌だから、うちは子供作ってないんだよ」と母親に言ってやりました。
やっと親から逃れたのに、またそんなのが家庭の中に入ると迷惑ですから。何の為に今まで苦労してきてやっと幸せになれたのか、わかりません。

子供を考えなく産める人って、親が嫌いじゃない人なんでしょうね。
あんなのに似たのがもし産まれたら、と思うと、人生がだいなしで滅茶苦茶になる。絶対に産めませんね。

１へ。人生どこかで帳尻合うものだ。その家を出て自活してからが君の人生だ。
親は今後の人生ロクなことにはならない。捨ててしまえ。今は金を取れるだけ取って、なるべくいい大学に入り、収入の多い職に就け。
それからが君の人生だ。君に酷い事をしている分、親は間違いなく地獄に落ちる。

健闘を祈る。

子供を産むのは、安い労働力として自分の面倒を見させるため、と言う考え方の人は存在します。

普通の感覚ですと、子供が大人になった時、対等に酒でも飲みながら大人の話ができればいいなぁ、と思いますが、
こういう親はいつまで立っても、子供と言うのは、威張りちらし、見下し、何か用事を言いつけて、只で使う存在です。

共感を持つ話なんかできません。家の中で口を開けば言い争いと喧嘩ばかり。いつ怪我をするか殺伐とした状況です。
家の中で怪我や傷が絶えません。今日、死ぬかも知れない、と思いながら、毎日暮らすわけです。

この板で１を批難してる人は、この親がそういう親なのかも知れない、とか考えないのでしょうか？
やっぱり幸せな家庭で育った人は言う事甘いし、ものごとの本質を見極めずすぐ批判に走るから最悪だよな。

尊敬できない親って世の中多いんだよ。
そういう家庭で育った子供は、親のために何かしてやりたいだなんて思いませんよ。
どんな小さなことでも、してやるもんか、って考えで育ちますよ。

「料理ぐらい自分で作れ、家事ぐらい親がしないなら自分でしろ」
そんな考えが出るのは、健全な家庭で育ったからこそであって、それ以前の状況が、機能不全家庭なのです。
家事も料理もできるけど、そんな屑のために、してやりたくないのです。屑に餌をやるだけだから。
そういう考えで、頑として手伝わない子供もいます。親にまず問題があるから手伝わないのです。
だからよそに行ったときは、率先して手伝ったりします。

親に対して、感謝の気持ちが、露ほどに育たない家庭というものもあるのです。
皆さんには想像も付かないでしょうが。

ながー

長い・・・・
ここまで長いレスは俺もはじめてだ・・・
読む気が起こらん。
だれかレジュメをキボン

>>482
「頭のおかしい親っていうのもいるんだよ、１を責めるな！」
つーことらしいよ。

どうも自分の体験のせいで自己投影しすぎちゃって
異様に興奮してしまったらしい。

結局すべてを親のせいにしているだけ。

子供の役に立ちたくて、親は貴方を産んだのとは
違うはずだよ！
子供の役になんか始めから立ちたくね〜よ！
甘えるな！糞ガキ！

子供の為に自分の人生を捧げるぐらいの覚悟がないと、親なんか勤まらないよ。
どういうつもりで産んだんだろう、って親が多すぎ。
「そんなこと産む前からわかってただろう」ってことで文句ばっか言ってるの。
頭悪すぎ。

甘えるなって言う人に聞きたいんだけど、あなたは誰にも甘えた事はないの？
親に甘えられないって、かなり辛いことだよ。恋人もできなかったら、他に誰に甘えたらいいの？

>>484
だって本当に全て親のせいなんだもん。
親のせいにしているんじゃなくて、親のせいとしか言いようがない。

親のこと以外に何の問題もないし。
親さえいなければ、何ひとつ嫌なことはない。

>>485
子供に嫌われるよ。

将来回りの同世代の人が子供に大事にされてる時、あなただけ家に子供が寄り付きません。
誰も面倒見てくれず、ひとりぼっちです。

後から困っても遅いし誰も助けてくれない。全て身から出たサビ。後悔先に立たず。

親になるってことは、子供に親の役割を、いつもいつも休みなしに求められるってこと。
この当然のことがわかってない人が多すぎ。
子供と問題起こすなよ。

親のせいで本当に困ってるのに>>484みたいなのは本当に頭に来る。
おまえも親のせいでうんと困ってみろと言いたい。
おまえが甘ちゃんだからわかんないだけなんだよ。

>>491自身が甘ちゃんだということに気付くのは、本人が氏んだときだけかｗ
なんでもかんでも親や世間のせいにする奴は、
たいてい周りに迷惑かけるメンヘル気取りなんだよね。

>>492みたいなのに限って、子供に迷惑掛けてウザがられる自覚のない親なんだよね。
近所にも「あそこの親はあんなで子供が可哀相よね」って陰口叩かれてるよ。
子供に捨てられるまで気付かないんだから可哀相。まぁ困るのは>>492自身だから別にいいけど。

天に吐いた唾が自分に落ちてくるだけだよ。

おかしな親をおかしいと言って、甘ちゃんとか言う奴こそがおかしい。

自分がたいして子供の面倒を見てないのを突かれるとあわてて正当化する奴に限ってこういう発言をする。
子供の敵。まともな人はそんなこと言いません。頭悪いんだよな。

そうやって逃げても頭のいい子供には見抜かれてるよ。
まぁ捨てられるのは>>492だから別にいいけど。あんた自分が困るだけだって知ってる？

子供に大事にされたいなら、子供を大事にした方がいいよ。
その調子の良さ、軽蔑されてるよ。

こういう話題になると、必ず出て来るんだよな、
親のせいにしてるだけ、だの甘ちゃんだのとか言う頭の悪い奴．．．

お前その発言した時点でバカ確定だっつーの。

甘えてるんでもなく親のせいにしてるだけでもなく、単に親が悪質で本当に親のせいな話をしてるのに、
そういうつまんないこと言って誤魔化さないで欲しいね。

最低だよね、誤魔化す親。一番軽蔑されるの。
子供が大人になったら相手にしてもらえないよ。

よくいるよなー、老人になって、子供に嫌われてて子供が家に寄り付かないのを、子供のせいにして甘えてるだけ、って言う．．
「育ててやったのに恩も忘れて。親なんて損ばっかり」とかこういう奴に限って言うんだぜ。

それは　あ　ん　た　が　嫌　わ　れ　て　る　だ　け　だっつーの。
嫌われてるから、家に子供が来ないんだよ！

子供に嫌われたくない人は「親のせいにしてる」「甘ちゃん」とか絶対に言わない方がいいですよ。
それ言った瞬間に、子供に見限られますよ。人間性軽蔑されますよ。

普通言わないけどね。そんな恥ずかしいこと。
注意されないとわからないバカは手遅れですね。

まっ。調子いい人は地域社会にも近所にも子供にも嫌われて、孤独な老後を送って自分が困るだけ、ってことでいいですね？
本当にバカは自分で自分の首しめるんだよな。

もちっと改行したほうがいいよ

>>1
ここを見てもわかるように、>>492のようなずるい奴に話しても、逆に嫌な思いをさせられるだけだ。
話す相手を選ばないと被害を拡大する。

本当に母親がウザいだけなら、時期を選んで家を出た方がいい。それで不快なことが何もなくなれば、君の考えに正当性があることが実証される。
その母親は、他の人間ともうまくいかなくなる筈だ。待っているのは孤独な老後だけ。
そうなっても自分の非を認めず、身勝手にわめきちらしてるだろうけどな。ほっといて枯渇させろ。

君が今やるべきことは、なるべく稼ぎのいい職業に就く事だ。
今だったら外資系金融とかだけど、それは時代で変わる。
とにかく自分で自分の生活を経済的に支えられるように、自分のために今は我慢して努力しろ。

むかつくことがあっても親は相手にするな。言い返しても言う事を聞かないだろうから、なるべく接触するな。
話す相手を選べ。自分を大事にしてくれる人間だけに対して話してやれ。あとは相手にする必要なし。

>>499
聞く耳持たないよ。もう完全に燃え上がっちゃってるからね。
なんかわあわあ>>1に話しかけてるけど、
そもそもいつ立てられたスレでどれくらいレスがついてなかったのか
とかも目に入ってないみたいだもんなあ。

そんなこと知ってるよ。いつか見に来るかもしれないと思って書いてるだけ。
こういう話が耳が痛い人に限って、燃え上がってるだの耳に入らないだの言うんだよね。

作家の内田春菊の母親がヤバいぐらいDQNだと思った。
「ファザーファッカー」って本読んだけど本当にヤバい
10年前の本だけどみんな読んだ？
義父に犯され妊娠。そして中絶
実母は見てみないふり。
これが実話だから本当にヤバい

あれ？あれ妊娠したっけ？
妊娠はしてなかったんじゃないかな？

読んだのだいぶ前だからなー
とにかくひどい母親だねあれ。

>>503
読んでないけどキジョ板にスレがあるよ
こわい話だね

内田春菊
ファザーファッカー
は昔大ベストセラーになったね
今の子は知らないでしょ
ヤバい能味噌腐った親だなぁ

何か賞取ったんだよね。
ドゥマゴ文学賞かな。

とにかく子供ってのは、考えなしに産むもんじゃないね。
子供に人生捧げるつもりで産んでも、まだ足りないと思う。
産んでみればわかると思うけど。

自己中心的な大人は子育てに向かないね。

しかし、
「親なんて、俺達子供の役に立ってナンボだろ。
役に立たない親なんて最低だよ」
みたいな主張も混じってるのが気になる。
親を「自分が利用する権利を持ってる物体」みたいに言ってるような。

親と法律てきにも円を着るﾎｳﾎｳ御氏得手

内田春菊の雑誌インタビュー読んだけど
春菊さんのマンガ本が売れてるとき
ばか母親が来て
「マンガ売れてお金入って来たんだろー。私にもお金ちょうだい」
って集られたらしい
ヤバいきしょいばか親

>>511
ないっていうのが結論だったようだよ。

>>512
しかし内田春菊自体も相当評判悪いよね、２ちゃんでは。

>>483
なるほど。
それはそうだな。

１は高２だから、高校卒業までがまんして、卒業したら自立すればいいんじゃないか？

>511
結婚で籍を抜けば切れる。
男なら婿養子に逝け。

結婚相手の親が更にDQNだったりして・・・

そりゃ「問題のある親」っつーのも勿論いるけどね、何故か「愛されにくい人間」
ってのも居るよね。親にすら愛されない、ましてや他人においておや。

うちは母親が心の病なので、産後の手伝いなど一切なし。
孫も「煩いだけだから」正月も「面倒だから」と接点を持とうともしない。
けど自分が借金した時だけは、すかさず我が家に来て「親としての当然の権利」
とばかりにお金の無心をしてた。うちの母親みたいな人を役に立たないって
いうのかな・・・ってこのスレのタイトル見て思った。

鬱は本人の意志でなってしまった訳じゃないから、優しくしてあげてほしい。
お母さん、心に人に言えない悲しみ抱えてると思う

子も独立したら親を頼らなければいい。

>>518　母親に対して役に立たないって
あなたも充分自分本位の考えしてるみたいだけど。

>>515
切れないってば・・・・

>>517
するどい！！
そういう人ってどうしてそうなんだと思う？
でもだからこそ親が愛してあげなきゃいけないんだよ。義務だよ。
どんな可愛くない子供が生まれても、愛す義務があるの。

人として最低な親　とか　存在を比定したくなる親　って表現なら
理解できるんだけど、役に立たないって表現は・・・
あまりにもお子さま過ぎて脱力

>>518 どっこいどっこいの親子
お互い自分の利益で相手に望むってのがさ。

ある年齢になれば自分の力で生活出来たり新しい所帯持てたりするのに
それでも、子、親　を自分が大変な時にあーしてくれなかったりだの
こーして欲しかっただのってのは可笑しいって。
この、役に立たない親の定義が未成年であればまだしもさ。

恥ずかしいぞ。
大人になれ。

鬱て病気なの？
鬱のＣＭ流れていたけど・・・
どうも病気には思えないのだけど。

--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
●　 http://www.blacklist.jp/i　【ファイルにコピーして開いて下さい】
別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
●真剣にお悩みの方、安心してご相談下さい。解決へ導きます★
□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□
ジャンプしない場合にはファイルにＵＲＬをコピーして開いて下さい★☆★
●　 http://www.blacklist.jp/i　 ●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
● 　http://www.blacklist.jp/ 　 ●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
リンク⇒　http://okudaira.co.jp　◆素行調査◆
●リンク広告主大募集・詳しくは復讐屋まで!!!
--------------------------

>524
そうやってわかった口を利くアンタも恥ずかしいぞ！

>527 お前もな。

>522
どうしてかっつーのは、ようﾜｶﾗﾝです。愛するってのは、何ていうか
自然な感情の発露だから、「義務」って言われても多分無理なモンは
無理なのよね。でも子供の立場から言えば、せめて親なら「愛されてる」と
思わせて欲しいけど。
で、「ｲﾊﾟｰｲ、愛されて育ちました！」オーラのある人っていうのは、また
大人になっても他人から愛されたり大事にされたりする確率が、何故か
高い気がする。これは愛されることで自信をもったり、いい意味でのプライド
があって自分を大切にできるからかも知れん。

>>524
大人になっても言いつづけるって言うのは、それだけ親に傷つけられたからであって、
傷つけられていない人にはわからないんじゃない？
人をバカにした言い方やめた方がいいよ。
よっぽどひどい目に遭ったからそう言ってるんだろうに、それを可笑しいだなんて、
デリカシーなさすぎ。

役に立たない
って微妙な言い方が気になるわな。
お姫さまか王子さまか何か勘違いしてる。
親は自分の為に何でもしてくれて当然ってさ。

親をふりきって自分の足で生きていきゃいいのにな。

>>530
524 だけど
自分もいっぱい傷付けられたからこそ
言ってンの。
子供の頃はしょうがないさ。どんなに嫌な親でも
頼って生きていくしかないだろ。
でも成人したら生活力つけて自立すればいいだろ。
この歳で親に期待はしたないさ。
あれこれお互いに望むから辛いんだろ。
親子であれが特にさ。

>>531
同意。役に立たないって言い方がね。
親はこうすべきああすべきって親の義務を叫ぶ人は
子供である自分の義務についても同じように叫ぶだろうか。

この彼は別の言い方でスレ立てればよかったね。
本人は親に自慢のネタにされるようだから、義務は果たしてるんじゃないの？
自慢するのを快感に思う親を満足させてるわけだから。

親が嫌なら、さっさと独立して自活すればいい。
それが出来ないのなら親にたてつくな。
以上。

>535
私はここ読んで思ったけど、むしろ自活できないのは親の方だと
感じた。そして要求を拒むと子どもにたて突いているのも親。

子供が親離れしたくても
親が子離れしてくれない

そうそう。親が子供をがんじがらめに縛るんだよね。
あれって人権侵害だよ。

子供が独立したら、家に寄り付かないよ。
そういう考え方だと不幸になる>>535

ずっと仲良くして行けないなら、なんの為に子供を産んだのかわからない。
子供に嫌われないように気をつけた方がいいよ。

年取ってから、子供と仲良くしてる家と、子供が寄り付かない家と、すごい差が付くんだよね．．．
子供が寄り付かない家は「恩を忘れやがって」とか言ってる。
お前が嫌われてるだけだっつーの。好かれてたら子供はしょっちゅう家に来るんだよ。

昨日ひどいＴＶやってたよね。
東京で大学院で研究を続けたい気持ちの息子に、
「大学を出たら地元に帰って公務員になる約束で家を出したんじゃない、あんた嘘ついたの！」
って般若のような顔で責める母。

実は彼女がいる、とばれて、
「彼女は３０まで作らないって約束したじゃない！！」って。

｢何あんた自分勝手なことばっかり。そんなこと許さない」だと。

お前バカか、アホか、と。
子供の可能性潰すことばかりして。
お前が一番勝手じゃんよ。
そんなこと全部子供が決めるべきことだろ。

そんなことすらわからないバカ親が多いんだよね。
こんな親持った子供が可哀相。

こういう親ってきっと友達もあまりいないんだろうね。
だからって子供を縛るなんて、自分のことしか考えてなくて最低。

517さんの話をもっと聞きたい。
その話は結構重要な気がする。

役立つ親
子供の自立の邪魔をしない。
師として教わる、見習うべき事が多い。

役立たずな親
子供は一生自分の言いなりだと幻想を抱いてる。
子供が自分を超えるのを恐れて足を引っ張る。

>>535
このスレが「自活の出来ない引きこもりのくせに
親に文句がある」ってスレならその通りだとは思うけど・・。

>>538
そう云う家庭を目指したい。

>>542
>>535ではないけど>>1の名前が高2と書いてあるから
高校2年生の人が立てたスレかと思ってた。

子供は親を選べないんだから、「たてつくな」なんて言わないで、
親の側ももっと「こんな親で嬉しい」って親になるように努力してもらわないと
双方不幸なだけ。

楯突かれる側に問題があるだけの話なんじゃないの？
そう言ってる親って、まさか老後経済的に子供に頼るつもりじゃないでしょうね？

親こそしっかり自活してね。子供に頼らないで。当てにしないでね。

子供が嫌がる事ばかりするのに、子供に頼るつもりの親って最低。
子供には子供の人生があるんだから。

「たてつくな」って言う親って、たてつく子供が生まれるとは思わなかったんでしょうね。

子供ってそういうものだってば。それがわからない時点で親の方がＤＱＮ

自分が子供に嫌われたり非難されるような親なら、子供は持たないほうがいいよ。
持っても何もいいことないから。

いつも一触即発な家庭とかあるけど、揉め事ばかりで、見てて可哀相。
なんで子供持ったのだろう、と思う。持つ前にどうせうまく行かないとわからないのか、と。

いい加減な生活して、段々に経済的に貧窮してきたら
子どもに「今まで育ててやった恩」とばかりに金銭を
要求してくる親が普通の親とはとても思えない。

つかここで吼えてるアホ餓鬼はちゃんと自立してるんだろうな。
ひとり暮らしして実家に頼ってないやつだけ書き込め。

>549
そういう人にはヒッキｰ板がありますよ。

>>550
そういうのに限ってヒキ板逝かないんだよな。
家の外は出歩かないけど、２ちゃんの中だけ何処へでも出入り自由ｗ

>>1
こういう馬鹿が殺人とか平気でしちゃうんだろうな。

私も自分の母と性格の不一致でケンカばかり。
ダンナのお母さんとは話も合ってとっても仲良しなのにね〜。
ダメだな〜思いながらも実家から遠ざかってます。
でもずっと長生きで不滅の存在でいて欲しいと思うよ。

>>551
ﾜﾛﾀ

>>1が言う所の「役に立たない」って何を意味しているんだろうか？

旦那の母親が役立たず。
私が2人目の出産時に入院をしてる間の1週間だけ
預かって貰えないか？と頼んだところ
アンタの親じゃ無いからと断られた。
実の娘の出産の時も嫌々看たらしい。
だから、一人しか産まなかった。
なのに自分が病気の時は、嫁なんだから、娘なんだからと
金は出させるわ、看病はさせるわ！
誰も悲しまないから早く逝って欲しい。

>>555
親としての自覚がなく、親らしい役割を果たせない＝役に立たない母親

親らしい役割とは

教育的視点、視野に基づいた行動、
子供の健康を考え食生活に配慮、
大人としての成熟した態度、尊敬される人間性、
身勝手な態度をとらない

上記の事ができない親なのでしょう。

>>557
おや、まだ見てたのか、１よ。

勝手に代弁した赤の他人じゃないよね？

不愉快な親、ヘンな親、でいいんじゃない。

食べさせてもらってるうちは文句言うな、っておかしいよね。
それこそ虐待。

そんなこと言うなら産まなければいいのに。
子供に何を期待してるんだろうね。
子育てより自分育てがそういう親は先だよ。

親が問題あるだけ。
子供には罪はない。

>560
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　
つーか、ﾜﾛﾀ！とりあえず、中学校卒業すればどこかへ住み込むなり
して、親から独立することはできるでしょう。「産んでくれる必要はなかった」
と思うようなﾔｼはそうなさった方がよろしいのでわ？
確かに「子供は親を選べない」けど「親だって子供は選べない」んだし
「育て方」だけで子供の全てが決まるﾜｹではない。「合わない親子」って
不幸だけれども、解決するには子供が独立するしかないんですなあ。
「せめて大学くらいは卒業したい」とか思うんなら、ｽﾎﾟﾝｻｰにはｳｿでも
従順にしておかなければ。親には「子供を大学までやらせる義務」なんて
全然ないんですから。

親に従順であれとまでは言わないけど
つまんない屁理屈こね回してないで
ちゃんとした根拠を並べて
親を説得する労力だけは惜しむなと思う。
自分の甘えを棚上げして文句言うのは論外。

>>560
もっと大人になりましょうね。

本当に560みたいに思ってる子供っていそうだよね。
最近よくお寿司屋さんとかで（カウンターだと嫌でも会話が聞こえる）
子供におもねってる親が多い事。
もっと毅然としないから子供が付け上がるんだよ！
・・・と、つくづく思う。

義務を果たしてから、権利を主張しましょうね

>>92 無洗米専用の計量カップを売っています。
無洗米コーナーに有りますよ。

＞562
いやはや胴衣。
まさに自分がそういう子供だったもんで。
親に反抗して大卒の学歴を捨てる事はバカだ…と
呪文のように唱えて、ま、なんとかやり過ごし、
大学を出して頂きまして、独立。
結構みんな、心の中はこんなもんかと。

>568
そうそう、それでﾖﾛｼのだと思いますわ。
それすら出来ん（我慢出来ん）ようでは、それこそ他人さんだらけの
世の中なんか渡ってはいけませんわ。親だと思うから色々要求したくなり
不満も感じる。ただでお金を出してくれる他人さんと思えば、こんな有難い
人はない、少々の我慢はできまっしゃろ。卒業したらこっちのﾓﾝ、それこそ
独立して寄り付かんのも勝手ですわ。
まあ、大概は結婚して子供の一人もできれば、だんだんに親の気持ちも
「そうやったんか！」と分かってくることも多いんですけどな。そして子供が
思春期になる頃には、あら不思議！かつてあれ程嫌だった、自分の親と
ｿｸｰﾘのことを言ってたりするんですぜ。ｗｗ

>あら不思議！かつてあれ程嫌だった、自分の親とｿｸｰﾘのことを言ってたりするんですぜ。ｗｗ

それだけは避けたい．．．（＾＾；

>ちゃんとした根拠を並べて親を説得する労力だけは惜しむなと思う。

理論的に論破すると、殴るんですよ、「そんなことを言うな！」って。

つまり、バカが勝手なことを言い散らかしてるだけってのが親だから、
口で子供に勝てないのが悔しいらしくて、気に入らない事を言うと、すぐ殴ったり蹴ったりするわけ。
ただ勝手なことを言い散らかしていたいだけみたいよ。

>>564
どういう意味ですか？
もう充分大人ですが。
大人に対して何言ってるんでしょうか。

>571-572
まあ、ｱﾅﾀ方の親御さんがどれ程おかしいのか、その辺はﾜｶﾗﾝです
からなあ。
とりあえず、嫌だろうが、その親御さんの血を引いてるのが御自分な
ﾜｹですから、今後は重々お気をつけ下さいね。
親子って年を取ってくればくるほど、似てくるﾓﾝなんですよ。

直球返しが子供なの。

>573
それ、言えるなあ。>年取れば似てくる
それも自分が嫌だなあ、とｵﾓﾃたところが気づけば似てきてたりする
んだよねぇ。

そーいうの聞いた事あるよ
子供は親の欠点だけを受け継ぐって。
げええって思った
と同時に、そんな事知らせないでよ、とも。
科学が発達していろいろ解明されるのはいいことだけど、
知らない方が楽に生きていられたって事が
なんとな〜く最近多いような気がする
特に、親子関係とか子供とか遺伝子とか

>>574
変化球、見せてください。

親も子供も別人格なんだって自覚が必要だよね。
親はどこかで子供を自分のもの自分の思い通りに動かしたい
子供は親を自分を産んだんだから何でもやってくれて当然みたいなさ。
どこかで相手に知らず知らず期待してるから裏切られた時の愛憎も大きい。
自分が子供だった頃、親に思い通りに育たないって事で体罰当たり前の
躾されてて親には絶対服従だった。でも今、自分が家庭持って子供が出来て
歳とった親見て親と同等の目線というか立場にたって
親って大した事ないんだって分かった。偉くもなんともない。
親だって分からない事だらけでさ。でも親の大変さも分かった。
親に対して役に立たないって言ってるうちは親に甘えてるんだよな。

親の事を役に立つとか立たないとか言っている時点で、
あまりに無知すぎるよ。

親が役立つとか役立たないとか以前に
正直なところかかわりたくない…。そっとしておいて欲しい。
静かでいたい。

甘えられない親だったら、それこそ役に立たない。
甘えられて、尊敬できて、頼りにできてこそ親。

甘えられない、尊敬できない、頼りにならない、
そんな親いたら迷惑なだけじゃない。
子供に殺意持たれるのは、そんな親です。

親になるなら、それくらいの事子供にしてあげて当たり前なんだから、
甘ったれないで、精進して親としての責務を果たしてね。

産んだだけでは親になれないんだよ。
そのへんを勘違いしないでね。

ほんと、こんな親だったらいるだけ迷惑、って親が多すぎ。
自覚が足りないんだよな。

子供は親の愛情をイパーイ受けて育つんだよ。
甘えられなかった子供が、色々な問題を起こしてるんじゃないかな。

欲しいだけで子供を産む奴が多すぎ

出来ちゃって産む奴も多いよ

>581
それだけ分かってらっしゃれば、さぞかし立派な親になれることでせう。
10人くらい子供を持って下さること、ｷﾎﾞﾝ！

つまんないこと書くなぁ
>>585

頭の悪さ全開ですね。

親に甘えるなんてのは小さい頃の話しだろーけど。
少しずつ突き放していって自立出来るようにさせるのも親の役割。
小さい頃にゆるぎない愛情を確認して信頼関係がしっかり築けれたら
ある程度大きくなれば自立していくと思うけどね。
「役に立たない」って親に対して言うように育てた親にも
当然責任あるわな。

問題は、そうやって愛情一杯注がれて育った子供が
自然な流れで自立しようとしてるのに
それを阻止することも愛情であると勘違いする親だ・・

例…社会人なのに小遣いあげたり、炊事洗濯を母親がやってしまうとか
家を出た毒の部屋の合鍵持って勝手に入ったりとか
恐ろしい。

>>588 必要以上に役立っちゃってるって感じか。
悪い意味でね。

問題はやはり親にあると思うよ。
放任も悪いが愛情のかけ方間違っちゃうのも怖いね。
普通は親に対して役に立たないって言い方しないけど
587 が言うようにそう言わせる育て方しちゃったって事だよね。

>586
そうかなあ？
だって「ろくでもない親」を持ったら、気の毒だけど、それを反面教師に
自分が「良い親」になるしかないんじゃない？
「ろくでもない親」から自立、絶縁などすることは当然としても、「ろくでもない
親」に今から「良い親」になれ！っつーのは、ﾊｹﾞｼｸ無理でしょう。

だから頭の悪いレスはもうこれ以上（ry

>>1が犯罪を犯さないことを、陰ながら祈ることしかできないけど

>591
じゃあ、頭の良い人はどうするのかな？
今からろくでもない親を変えようと努力する？ｗｗ

593はひょっとして、最近直球脊髄反射レスをする人かな？
国語教師をするのは嫌だから説明省くけど、
もっとよく書き込みを何度も読み直してから解釈しなよ
ろくでもない親を変えるとか、そういう話じゃないっての
586（私じゃないけど）の、つまんないこと　が何を意味してるのか
読み取れ！以上。

だめ親を持った人は、子供を簡単には持たないと思う。
子育てで自分がされる側で常に嫌な思いをして来たわけだから。

595に胴衣。
でも、「親はダメだったけど、自分は親とは違う！」とか言い張って
妙にマイホームマイホームを作りたがる奴も多いね。
で、結局、別のうざがられ方をしてしまい、子育て失敗する