【煽り禁止】同居して幸せな人限定

年がら年中幸せなわけじゃないですよ。
そこそこ諍いもあるけれど、
お互いに我慢もするけれど、
一緒に暮らしていける幸せもある場所が【同居】な人。
いらっしゃ〜い。

・・・おらんのか。

１さん、乙です。

幸せってほどではないけれど、助かるときもある。
例えば熱出して寝込んだとき、ご飯作って持ってきてくれたときとか。
同居、そのものが悪ではないと思うのだが、あちらでは少しでも幸せだと
叩かれてしまうようなので、ﾏﾀｰﾘと「幸せな同居」について模索しましょうよ。

いや、必ずここは荒れる。

１さん、乙です。
私も幸せ同居です。だって実の親との同居だから・・・。
向こうのスレでは言えないけどね。

１ﾀｿ乙です。

私は同居当初は凄く嫌だったけど今はホント幸せです。
同じような人がいて良かったー。

1さん乙です。祭り

姑得意料理は豚汁とか、煮物、
私はグラタン、パスタ等、
食べたくなったらお互いつくりっこします。
断るのもアリ、「忙しい」「気分じゃ無い」
お互い苦手な事はお互いに依託、得意な事は請け負いで。
もちつもたれつです。

（笑）そんな…ｽﾚ立てて４分で「おらんのか…」って言われても。
私は3男嫁で同居15年目です。子供は1人。一度流産してます。
兼業です。
そりゃあもう姑ともバトルしましたとも。
こっちが下手に出てりゃ勝手な事をガンガン言われましたとも。
同居が嫌な人は「（夫家族は）他人だ」って仰いますが、
私は家族になると思って嫁いだ訳ですから姑から
「嫁は所詮他人だ」って夫の前で言われて、夫はだんまり…

一度切りますね。

>>4
自分が荒らすんでしょ？
煽り禁止なので出て行ってね。

しあわせはいつも自分のこころがきめる

という言葉を知ってから、ひねくれて解釈するのをやめるようにしました。
今は幸せです。夫の両親とです。

あ、長文打ってる間にレスが…嬉しい（笑）

この様子を見て私は夫に言いましたよ。
「私がこの家に居るのはあなたが居るからでしょ。
　あなたが居なければ私はここに居ないの!
　誰の為にココにいるのか考えてよ。
　あなたが庇ってくれなきゃ私が居る意味が無いでしょ」

この時の夫はヘレン・ケラーが「う…うぉーたー!!」状態で目が覚めたようです。
それからは夫も目に見えて私を庇うようになってくれました。
どっちの言い分が正しいか、と。
ようやく姑も夫（自分の息子）に言われて判ったみたい。

そして少しずつ少しずつ幸せだなって思う時間が長くなったような気がします

>>12
わかるわかる。
ウチのダンナも最初そうだったもん。
今じゃ何かあると姑を怒鳴るから私がそんなに怒らなくても･･って感じになるんだよね。

>>11
あいだみつをの詩だっけ？いい言葉だね。

>13
親を怒鳴りつけるの？
何やるとそんなことになるの

>>15
煽りは出て行ってください。

>>16
煽りのつもりじゃないけど。
そんなことになるほどのことってどんなことなのかな？と思って。
だっていいことではないでしょ。

>>17＝15です。

ですがやっぱり姑舅との相性もありますよね。
いくら私だって子供を「おろせ」とか迫られたり
おなかを蹴られたりされたら許せない。

ただちょっとこちらが少しだけ我慢して事が丸く収まるなら我慢して
愚痴を夫に聞いてもらって「よしよし、よく堪えたね」って
判ってくれればなんとかなるかなーと。

ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/books/1024031469/l100
相田みつをってほのぼのした感じが良いよね。
そう思った方はこちらへどうぞ。

うちは舅と姑には絶対服従って感じだけど、困らない。
要望として言いたい事言えばきちんと考えてくれるから、
感情的に言い合いした事もあるけど、お互い趣味もあるから
２時間もしたら忘れてます。
いい所だけ言うように、悪い所はさりげなく、
悪口言われていい気はしないのはお互い様ですよね。

根に持たない。
悪く取り過ぎない。

これが上手くいくコツでしょうか？>>21

小梨の同居２ヶ月目です。
キッチン・洗濯機だけ別の同居ですが、１Ｆ占有の義両親が常識のある
いい人なので、上手くいってると思います。
確かに煩わしいことや面倒な事もあるけれど、金銭的な負担など
助かる面も多いので、結果的にはプラスが多いなあ。

私は実家の両親と本当にウマが合わなかったので、こっちの方が
居心地良かったりするしね（w

舅、姑ってやっぱり長い事生きているだけあって人間が
出来ている人が多いと思うし、理解しあえば頼りになるよね。
家事、育児もやってもらってお茶を習いに行ってるので頭が上がりませぬ。
甘え過ぎ・・・？

私に対する暴言とか色々。
以前それで大揉めした事があるので余計ムカつくみたい。
でも滅多にないよ。

私の上手くいくコツは「言われたら言い返す」（笑）

私が失敗して嫌味を言われたら
「あーら、だって何でも出来る嫁さんなんて可愛げないじゃないですか（笑）」
とか
探し物をしていて見つからなくて姑に場所を訊きますよね。
それでも見つからないと姑が立ち上がって再度姑が言った場所を捜すと出てくる。
すると得意げに
「よぉぉぉぉく目を開けて捜しなさい（　´,_ゝ｀）」
とか言われます。
その立場が逆で、今度は私が探し物を見つけた場合
姑とそっくり同じ口調で言い返します。
するとストレスが溜まりません。

気を使って腹に溜めちゃ疲れますよね？

私も同居して丸５年です。子供二人います。
ｳﾄはいませんが、夫の妹（つまりｺﾄﾒ・独身）もいますので、今６人家族。
ｳﾄがいないせいか、たまたまﾄﾒと相性が良かったのか
今のところ不満はありません。
兼業なので子育て等で助けてもらうことも多いし
話し相手が家にたくさんいるっていう感覚です。

間みつおってほのぼの・・・？

age

同居スレ荒れてるね。
私は旦那が両親見捨てるような人だったら好きになってなかったかも。

赤ちゃんがいます。
ﾄﾒｳﾄ共働きです。トメさんが自分のお弁当をつくりがてら、
私のお昼も用意してくれる。
洗濯はドラム式だし、土日にｳﾄが掃除。
赤ちゃんの世話だけしてればいい。助かります。

結婚と同時に風呂のみ共有の敷地内同居してます。
でも日中のほとんどは姑のいる母屋で息子と過ごすぐらい居心地いいです。
どこを見ても「同居での愚痴」が多いし、「同居って大変でしょー」って絶対言われるし
こんなスレがあってうれし〜。

姑の作るかす汁や田舎料理は最高〜！！逆に姑の作らない洋風系は私が提供のものの
雨が降ったり寒かったりすると、全部姑が買い物行って作ってくれるのでかなり甘えさせてもらってます。
もちろん嫌なこともあるけど、プラス面のことの方が多い。

ああ...こういうスレが読みたかったよ。
ほのぼのしてていいなあ。
賢いお嫁さんが多そうだね。

私は二世帯住宅でﾄﾒ様のみと同居です。
とっても幸せよー。
息子の世話は全面的にしてくれるし、私を立ててくれるし、
経済的援助もしてもらいまくり（これはちょっと恥ずかしいか･･･）
来月の結婚記念日には、毎年なのですが姑様からお祝いを頂いて、
コース料理食べに行かせて貰います。

ただ私は台所分けてるからこんなに上手く行ってると思う。
完全同居のお嫁さんは偉いよ、ホント。

うまくいってる人って
だら奥なのね〜〜
子供の世話も食事も買い物も全部ﾄﾒさまに
やってもらってもそれをいい方に取れるなんて
そこから考え方が違うわ

>>35
完全同居の負け犬くんでつか？ﾌﾟ
やかない、やかない。

同居成功オクタマ達、皆さんいい女中を
持たれたようで幸せそう。確かに勝ち組だわ。

ようは力関係ですわね。
いいなりになって愚痴しか言えないのが負け組み。

意地悪しないの。
２世帯分離だけど、出来る事はする、出来ない事はお願いする
ゆかたの寸法あわせとか。夫が好きだけど私には作れない料理とか
そういうのはお願いしている。
姑いう所の西洋料理（パスタとか、パエリアとか）は私がする、
基本的にはお互い放置。
どこに行ってくる、何時に帰る等の連絡はまめに、
嫌な事はその場で言う、ためらう時は言わない、
人づてに物を言わない、がルールです。
結婚してそのまま同居したからその時に姑と話しあって決めた。
思うようにいかない時は話し合いだ！
結構楽しいよ。

やっぱりﾄﾒの弱みを握るが勝ちなのかしら

>>35　>>37
日本語読めますか？
ここは煽り禁止って書いてありますよ。

煽ってません。率直な感想を述べたまで

>>41
同居して幸せな人限定←この日本語も読めますか？

読めますが何か？

>>43
じゃあ日本語理解してない人なんですね。
>>35　>>37のような書き込みはダメって意味なんだけどね。
率直な感想なら別スレでどうぞ。

しきんなよ。うざあああああああ

45が一番うざいんだけど。

うざければ来なきゃいいのにね

>>42
嫁が気が強くて仕切屋で無神経の
ﾄﾒが負け組な家のｽﾚなんでつね（ﾌﾟﾌﾟ

48のような負け犬が遠吠えしてますが。
スルーでいきましょう。

負けず嫌いだから、
人に「可哀想」って言われたくないから頑張っちゃって

煽りとかではなく、>48の言う通りなのかもなぁ･･･

と思ったです。

＞48
うん、そう。
でも、うちのトメは喜んで負けてくれて、私を立ててくれて、
それで幸せそうだからいいのよ〜。

>52
鬼読めですか。
うらやましい。憧れるな

>49
ちょっと批判的な意見が入ったくらいで、相手を「負け犬」なんて言うなよぉ。
それって「同居成功の奥様は勝気で無神経」
と宣言してるようなもんだよぉ。。。

うちのトメは希少種の「よいトメ」なだけ、
息子離れしてるからかな？
時々？孫がらみで暴走するけどまあどこも似たようなものだし、
私が年寄りの話を鬱陶しく思わないので近所の老人が遊びに来る、
だいたい年寄りなんかこんなもんかなと思える。
ちょっと話を聞いて、笑ってあげればいいんだね、
されて困る事は手短に分かりやすく言う、長いと聞いていられないそうです

ここって批判的な意見するところじゃないでしょ？

批判は別スレでお腹いっぱい。

山あらしのジレンマって知ってる？
うちはあんな感じで、お互いに距離を探り合いながら、最近ようやく
居心地の良い位置を見つけた。４年かかったよ。
トメに恵まれたことは感謝してるけど、私もかなり努力したよ。
できることも敢えてせずにトメに頼ったりね。

家族観の相違から夫と（トメとではなく）不仲になり、
別居してふたりで一から関係を作り直そう、と提案したこともあった。
でも夫はどうしても首を縦には振らなかった。
別れてしまうのは簡単だけど、自分で選んだ人のたっての望みが同居なら、
同居のままで、私もストレスを貯めずに暮らせる道を一生懸命考えた。
トメウトとも話し合い、譲れること・譲れないことを、時間をかけて説得していった。
その結果ようやく今の幸せがあるんだ。

私の今の幸せは、自分の努力で勝ち取ったものなんだ。
別居したいと悩んでいた時に２ちゃんを知っていたら、もうひとつのスレで
愚痴たれて、未だに不平不満だらけだったと思うよ。

両方見てるけどさ、こちらを荒らしに来る人もどうかと思うけど
わざわざあちらに煽るような書き込みするのもどうかと思うよ。
自分の同居話の自慢を書いて、あげくの果てにはスレ住人を病んでるって・・
ああいう事を書くなら、こちらに書けばいいのに。
ああいうのは荒れる原因だわ。やめてほしい。

>58
で、鬼嫁に変身したと、、、、ﾅｰﾙ

うちは完全同居。
普段は私が仕事をしているので家事は姑がしてくれる。
土、日は大体私と旦那が食事を作る。
家族4人で食べるよりも6人で食べる方が楽しくていいよ。
うちの食卓はいつも笑い声が絶えないな。

＞６１
トメの涙と忍耐で成り立ってる笑い声なのね、、、

最後2行が痛々しい。無理すんな。

その調子で介護も頑張ってね。

ﾅｰﾙ

同居マンセーの人って言い訳が長い。

>>58
うちはもっとかかったよ。4年同居の後3年別居。
で、今また同居してる。

別居する前の自分はいつでも姑が嫌いそればかり思ってたような気がする。
子供も姑には触らせないとか。

でも再同居する時に自分の考えを改めたの。
姑は何でもやってあげたいタイプだから素直に甘えたらいいかなって。
そしたら姑とも上手くいくようになって、
自分にも精神的、時間的にもゆとりができてイライラしなくなった。

>>11さんじゃないけど自分の考え方一つで幸せになれるものだなーって思うよ。

確かの使える姑がいると乳幼児を持つ嫁にとっては楽かもね。
でもその乳幼児が大きくなって手がかからなくなると介護が待っているって事もお忘れなく。
別居派は子供が小学生にでもなれば自分の時間がもてラクチンになるけど
同居派はそうもいかなくなるよね。
ヘルパーを頼むって言うけど自治体が補ってくれるのはわずかだよ。
ほとんどは自腹を切るんだよね。
ちょうど子供がお受験やら塾やらで物入りになるころに介護費がかさむなんて。

＞59
大変申し訳ありませんでした。あちらに書き込んでしまったものです。
こんなスレもあったのですね。
荒れてしまうかな、とは少し思いましたが、「病んでいる」と思ったのは正直な気持ちです。
恵まれない同居が病ませてしまったのなら本当に可哀相だけれど。

同居で上手くいくわけがない、という決めつけがあまりにも多くて、腹が立ってしまいました。
私にも同居ならではの我慢はあります。
でも別居していたって多少なんらかの我慢は必要なのではないですか？
あちらでは別居・絶縁ﾏﾝｾｰで、ほんの少しのことですぐ「自慢」「ネタ」「トメじゃない？」
人間としてどうかなぁ、とも感じてしまいました。

>61
オラも同居だからわかるよ、そういうのもありだよね。
ウチの場合は舅・大舅が嫌なやつなのであれだけど、
姑・大姑とならとても和やか。
同居だってメンバーの人柄が良けりゃうまくいくよ。

介護葬式法事一切同居嫁に任せた！
わずかばかりの財産などいりませぬ。

さあ仕事や趣味を満喫しましょうっと。

>69
今後はこちらでﾏﾀｰﾘ語りましょう。

病んでいるという表現は、どういう理由にしてもまずかったと思うよ。
同居がうまくいってない人も、それなりに苦労してきてるかもわからないし
同居には義理の親やその子供達も絡んでくるだろうし。
苦労の度合いは人それぞれだからね。

介護のしたことない人に言われたくないですね。
私は大姑の介護もしたよ。
うちの家は大姑の時メインで介護したのは姑だったけど
家族全員で介護したって経緯もあるから介護も全然不安にならないな。
68の旦那さんは自分の両親の介護もしないって言ってるの？

いちお私も同居うまくいってると思うけど
困ってるって人の気持ちもわかるな〜。
多少でもお互い気を使ってうまくいってる部分があるから。
これってサジ加減ひとつでどっちにも転がるね。

>>67
私語りやめてくださいよ。

>74
そうそう、バランスを保つのは難しいよね。
相手が出ればこちらがその分ひかなきゃうまくいかない。
そして、いつもﾆｯｺﾘ。

>>75
他人語ってどうするの？

>>69
腹立ち紛れに「人間としてどうかなぁ」ですか…

>>67
鼻息荒いよ。
そういう話はﾐﾉﾀｿに聞いてもらってね。（ﾊｧﾄ

＞72
はい、すみませんでした。
配偶者の兄弟との関係も、同居と別居では違いますよね。
男兄弟か小姑がいるかでも変わってくると思います。
これからは言葉に気をつけます。

うんうん。サジ加減ひとつだね。確かに。
それはしょうがないよね。他人だもん。
実親でも一緒に住めば喧嘩するんだからさ。
何の問題も無いってことはないし、他人だから気使ってうまく行く部分もあるし。

>69
あなたのほうこそ勘違い甚だしい。
２CHを全てだと受け取らないほうがいいんじゃないの？

私なんて義親よりも旦那のほうに気使うよ。
義親も「あんたはめんどくさいよ。」って言ってるｗ

＞78
あーん、ごめんなさい。もう許して下さい…

>>69
気にするな

円満な同居は、やはり夫が重要な鍵だよね。
親と嫁の微妙な立場を理解してフォローしれくれないとうまくいかなくなるし。

>69
泣くな。

このスレって完全同居じゃない同居嫁が
完全同居の嫁を叩くスレですか？？

＞82
そうですか？現実の縮図がここだと思っていますが。
でも言葉を選ばなかったことは反省しています。
キリがないのでもうやめます。ごめんなさい。

>>69
（・∀・）ノ□

>>67が切れたようです。

>88
違うよ。
同居がうまくいってる人が集まってるだけです。

幸せかどうかは知らないけど、私の周辺は同居して上手くやってる人ばかりだよ。

88 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/03/13 09:58
このスレって完全同居じゃない同居嫁が
完全同居の嫁を叩くスレですか？？

>>93
頼むから必死なのはや〜め〜て〜。
荒れるよ〜〜〜

>>93
どんな田舎だよ

>96
儒教思想の浸透した北の方のかたじゃない？

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/03/13 06:56
>>35
完全同居の負け犬くんでつか？ﾌﾟ
やかない、やかない。

>98
うちはキッチン別だから完全同居とは違うわよ
だから幸せ


ってｶﾝｼﾞ？

つか、>>69みたいになにか腹の立つことがあれば
必ず捨てぜりふ吐かなきゃ気が収まらない女が同居できるって事は
やはり義両親が良くできた方たちなんでしょうね。

＞100
またーりしようよ。せっかくの良スレなんだからさ。

幸せな人、もういないの〜？

>>100
トメウトの苦労が忍ばれます。

田舎の人の方が別居しやすいんじゃないの？土地がいっぱいあるじゃん。

>>104
なんだそりゃ

>>104
農地？

うちは都内のせまい同居だなあ。
他人と暮らすんだからいさかいは当たり前だし
夫とだって最初はいろいろあった。
でもひとつずつ話し合って今があるんだよね。
緊急性のあるして欲しく無い事以外はなるべく話しあいます。
緊急性がある時は喧嘩しますが、根にはもたない。

ちょっと過ぎちゃったけど、桜餅が好きだからって駅前まで行ったら
私と娘のために、、って買って来てくれる。
「孫に」ならもしかしたら腹が立つけど、お姑さんのそういう所好きだ。

以前は孫ばかりで私のことなど目に入らなかった姑が
色々と私の好みに合わせてくれるようになった。しみじみほんわかと嬉しい。

他に幸せな人はいないのかな？？？
もっと負けず嫌いな意見聞きたいのにぃ

>>107
孫のために決まってるだろ
おめでたいね

109って実生活でもこんな感じなのかな？
＞他に幸せな人はいないのかな？？？
＞もっと負けず嫌いな意見聞きたいのにぃ
これって近所の幸せな家庭を嫉ましく覗いてるオバサンみたいで不気味。

（＾＾）

バレンタインデーのとき、私にもチョコをくれました。
おめでたいと他人から思われようとも、幸せ感じて生きたほうが楽しいよ！

>>113
禿同。
その家の事なんて他人にはわかりえない事だしね。

うちは息子のお誕生日に必ず私にも花束をくれるよ。
一番頑張ってるのは私だからって。
しょっちゅう旦那抜きで一緒に旅行も遠出もしてます。
旦那が忙しすぎるというのもあるんだけどね。

>>115
そういう姑さんて、好かれるよね。
誰からも。
友達も多いんじゃない？

>113みたいに、そういう小さな事で「嬉しい」と素直に感じる事が出来ないと
同居はつらいかもね…。
私もチョコが嬉しいんじゃなくて、「私のためにくれた」という気持ちが嬉しいから
物が何であれ、113みたいに嬉しいって思うな。
かなりの頻度でいらないものをくれるけどさ（w

>110のような考え方じゃ、お姑さんだって嫌だと思うんじゃないか…？

>>117
そういう嫌味書くから煽られるんだよ。
折角いい雰囲気で進行してたのに。

>>117
育った環境によるんじゃないの？
小さいことに幸せ感じられる人って、幸せな人だし、人にも好かれるタイプの人だし、
一緒にいて楽しい人だと思うな。
親に大事に愛情いっぱいに育てられたんだろうなと思う。

>>110は嫌われる嫁、姑そのものの考え方だよね。

結局バトルが好きなのね（呆

>118
すまん、嫌みで書いたんじゃないんだ…。
今度からは気を付けるよ。

>117
私は逆で、虐待までは行かなかったけど両親には恵まれませんでした。
だから余計に、なのかな？

間違えた。
>１1７じゃなくて>119だ（w
自分にレスしてどうする…。

ダラ奥の私。姑は若い頃はテキパキしていたらしいけど、今はものぐさ。
ふたりでこたつに入って「寒くて動きたくないですね〜」とお茶を飲む。
その傍らで窓拭きをする夫。庭を掃く舅。

ある休日の我家の風景でした。
ほのぼのしあわせ。だけどおでぶになってきた。

うちの姑も孫のためばかりでなく
私自身にも「いいのがあったから〜」なんて買ってきてくれるときがある。
私はたとえ趣味が合わなくても私のことを考えてくれてるんだなって思えてすごくうれしい。
一度きりの人生なんだもんなんでも前向きに感じて生きていったほうが楽しいと思う。
そりゃ意見の違いもあるけど、実の親でも旦那でも友達でも違いはあることだしね。
こんな考え方もあるんだって一応頭の隅には入れるようにしてる。

でも・・同居でうまくいってるし、幸せだなと思ってても自分自身は息子が結婚しても
同居はしたくないのが本音。
のんびり気を使わずに気楽に老後はいきたいなぁ。

「同居のこと」スレがなくなった。どうして？うちだけ？

>>126
同居のこと　PART20
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

山崎のａｇｅ荒らしの影響

>>119
うちの両親は商売を始めた頃だったので忙しくてあまり家にいない家だったよ。
いつも兄と2人で留守番してたから愛情いっぱいに育ってはないかな。
でも子供の頃いつも淋しかった分子供には淋しい思いさせたくないって思ってた。
今は共働きだけど義両親がいてくれるから安心して働ける。
その分土、日のお休みの日には親子4人でいつも遊びに行ってるよ。
義両親に感謝です。

ここを読んでみて何故ﾄﾒが嫌いなのかわかった。
うちのﾄﾒ
朝私に会っても「○○くん（孫)おはよう」
私に用事があると子供を大きな声で呼び「ママに○○って言って」
私に直接ものを言おうとしない。
文句があるときは「○○くんの制服のﾎﾞﾀﾝとれかかっているね〜」とか
孫が自分の思い通りにならないと「だめなママだからね」と
こんなことばかりでいいかげんキレた。もう何ヶ月も話をしていない。
別に私のことを大切にしろとかぜんぜん思ってないんだけど、
人としてどうなのよ？と思うんですが。
同居してうまくいっている人たちってちゃんとﾄﾒと話し合ってるんですね。
ﾄﾒによるよ。本当に。
スレ違いかもしれないけどこちらに書かせてもらいました。

>>129
ほんと、いい大人のする事じゃないね。
そういうﾄﾒなら何ヶ月も口きかないのも、しょうがないよね。
私が同じ立場でもそうする。
そんな扱いじゃ口ききたくなくなるよ。

129さんの言う通り、ほんとﾄﾒによるね…。

>>129
普段129さんから話しかけたりすることはあるんですか？

>130
ありがとう。わかってくれる人がいてうれしいです。

>131
以前は話しかけていました。
パソコン教えたり、子供を預かってもらったりしていましたが
最近は顔を合わせることを避けています
ｷｸもいるのですが、ｷｸは常識人なので用事は全てｷｸに話しています。

132の旦那さんはこの事知ってるの？
知ってるとして何て言ってるのかな？
質問責めでごめん。
でももしかして解決できる方法あるかもしれないから。

>>133
なんで？解決して「あげて」自分が気持ちよくなりたいから？

>>134
133はどこにも「解決してあげる」なんて書いてないじゃん。
そういう思考が不思議。

>133
旦那もﾄﾒのことは呆れています。
いつも旦那とﾄﾒはケンカになる。
もう私はこのままの状態でいようと思っています。
ﾄﾒと仲良くなろうとも思わないから。
多分あのﾄﾒは私が折れない限り、自分から和解しようとか
そういう気持ちはないと思う

私はトメが好きじゃない。でも友人に愚痴を言うと
「何だカンだ言ってうまくいってるじゃん」と
切り替えされる。
「本当に」悩んでる人は、トメの顔を見るのもいやって言うけど
私は楽しいときもあって、笑いあえることも多い。
「幸せか？」と聞かれたら答えはＹＥＳなのかも。
でも、友人としてなら絶対付き合えない。
夫のことが好きだから生活できるのかもね。

137大人やな

なんかこのスレいいよ。みんな賢いし、がんばってる。
もちろん義理両親も変すぎない人だからだろうけど、
工夫してなんとかすみやすい環境を自力でつかんでる人が多くて、
感心します。

いいよね、鈍い人って。
煽りじゃなくね。

うちの姑が、
「同居で上手くやるには、余程賢いか余程馬鹿でないと」と言っていました。
私は、馬鹿になれる賢さが大事って思っている。

>139
「鈍い」はまずいでしょ。
いくら断っても「煽り」以外の何者でもないよ・・・

>140
私は馬鹿になりたくない

本当に賢い人は別居すると思われ。

＞１４０
あほうかしこですね。
大事ですね。

１１０さん
私の娘はさくらもちは嫌いで食べないのを姑は知ってるから、
あれは私の分みたいですよ。
遅いレスでごめんなさい。

馬鹿になれる賢さに加えて素直さも重要だよね。

私が働いているせいなのか、ｳﾄや息子にするように
私の世話をしてくれる。
ブラウスにアイロンかけたりとか、飲み会で遅く帰宅したらお茶漬け
作ってくれたり、お茶いれてくれたり。（ｱｾ

実家の母もそうだったなぁ。
あの世代からすると、「主婦は外で働いてくる人に尽くす」のが仁義なのか。

147が一生懸命働いてるから
何かしてあげたくなるんじゃないかな。

賢さやバカさも必要だけど、図太いのが最強かも…

(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!で日々乗り切っております。
嫌になったら別居すればいいんだし。

気にしちゃう人はどうしたらいいんでしょう。
気にも留めたくないんですが、関係のない話しにまで
首を突っ込んで来るし、バックミラー覗くとミラー一杯顔だし。

>>150
なるべく会話に入れてあげるっていうのはどうでしょうか？
私はネットで知り合った人の事とか、今日職場でこんな嫌な客が居た、とか
同僚とのバカっ話など（プライバシーに触れない程度）とか
事細かに話して共通の会話にします。

「そういえば○○さんのお母さん、その後体の調子どう？」
なんて訊かれたりして会話も増えるし。
あまり自分の事に立ち入って欲しくない？

>149
私は嫌になっても別居は出来ないから(笑)
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!で日々乗り切っておりますよ(^-^)

>>150
共通の話題があるといいですよ。
趣味とか、動物とか。

>151,152,153 さん
アドバイスありがとう。うれしかったです。
言い訳みたいで申し訳ないんだけど、俺を誉めろ光線や
私が話しの中心よ！ビームが強く、以前は合わせていたんだけど
段々疲れちゃって。
家の中では自分さらけ出してくつろぎたいです。
普段の友人のことや面白かった話しなども以前はしていたんだけど、
数日後に話しに出てくるとその友人を悪く言ったり馬鹿にしたり
（元々悪口や噂話が好きというか当たり前な感覚らしい）
して、段々言えなくなってきました。
151さんの例で言えば「○○さんのお母さん大変ね。普段から
健康に気をつけないからそうなるのよ。私なんか・・・」になります。
立ち入られるのも限度があって下着をまじまじと見られたり、
友人を悪く言われるのはちょっとイヤです。
こぼしたらちょっと楽になってきました。
仲良くやってる皆さんがいるのは私としては心強いです。
元気出てきました。

私は姑と完全同居。しかも自営。
夫は外勤なので一日中ﾄﾒと一緒に居ます。
ﾄﾒは世間知らずで要領悪くてｱﾎなので正直腹の立つことは多いけど
上手くいってます。その理由は･･･

１、ﾄﾒ自身が自分はｱﾎだと自覚している。謙虚。ｱﾎだけどルールは守る。
２、私もｱﾎなので不満を溜めておけない。すぐ言っちゃう。
３、仕事上、ﾄﾒと私達夫婦の生活時間が６時間ずれている。
４、家業も家計も主導権は私。
５、３人で働いてるので収入は多く、家事は分担してるので楽。
６、夫の「少しでも嫌だと思ったら即別居。」宣言。
７、ﾄﾒに「老後は施設に入れてくれ」宣言と共に1500万のﾄﾒ名義通帳を
　　渡されている。（これが最大の理由かも）

今のところ同居のﾃﾞﾒﾘｯﾄはあんまりないかも。
日々の些細な衝突はあるけどね。
ま、誰と住んでもあるようなことだし。
子供出来ても変わらないﾄﾒでありますように･･･

>>155
参考になります。
的確なケース・アナライシスに見えます。
やはり、どちらが主導権を握っていると、上手く行く事が多い様子ですね。

なんだか155さん。うらやましい。
子供が出来てもきっとうまくいきそうだな。
もちろん155さんが育児の主導権も握るということで（当たり前か）

155を読んで思った
うちのﾄﾒは自分のことをすばらしい人間だと思っている。
それが本当に痛々しいのでやっぱり仲良くできないな

158
うちのトメも自分は常識人だと思ってるよ。
まだ若いのに戦前生まれですか？みたいな考えの人。
でも、参考になる話もあるわけで全てが常識外れというわけではないよ。
だからそういういい所は褒めつつ今の時代はこうするんだって、なんて話とか。

154が言ってた友達の悪口うちのトメもよくあったので私は隣人の話をするようにしてる。
最近では近所づきあい私の方が多いので
「この前○○さんが作ってきてくれた料理すごく美味しかったから今度つくり方聞いてみるよ。」とか。
もしお子さんがいらっしゃったらお子さん関係の話とか。
「今日○○は幼稚園で△△に行ってきたんだって」なんてね。
子供を間に挟んでるから笑って話できるよ。

あくまでうちのトメとの話ですが･･

同居で上手くいっています。
でもそれは、二世帯で食事は別。当然寝室同士も離れている、マンションの上下階のような
生活だからです。
この度夫が転勤になり、引っ越して社宅（２ＤＫ）住まいとなることになりました。
それで困っています。

義親一族は、遊びにいけばその家に泊まるのが礼儀と考えているようで、
ホテルなどに泊まってはかえって失礼と考えているようです。
夫には弟がふたりいますが、それぞれの家によく泊りがけで遊びに行っています。
ひとりは１ＬＤＫの社宅、もうひとりも決して広いとは言えないマンションです。
「私にはできないけれど、義弟の奥さんたちは偉いなぁ」と、今までは他人事でした。

でも今度は私も同じ立場です！
他人の家に泊まるのも泊まられるのも苦手なんです。どうしよう…
普通は同居がイヤで別居できて万歳！なんでしょうけど、私はこのまま同居していたい〜。

微妙にスレ違いかな〜、でも「今は同居で幸せ」なので…

>160
客用布団を持たず、「階下の方が神経質で、大勢の足音などに
苦情がくるから申し訳ないけどホテルに」でいいのでは。

上の家、赤ちゃんが生まれて来客が多くて、すげーうるさいのよ。
上のご家族だけなら足音も控えめで静かなんだけど、来客はひどいよ。

>>160
珍しい方ですね。
でも、同居が良いのは幸せな事だと思います。

＞他人の家に泊まるのも泊まられるのも苦手なんです。どうしよう…
ここは、それが家族の通例となっている場合、
多少は社会人としての付き合いでガマンする所かと思います。
今、義親さんと上手くやっていらっしゃるのなら、
たまに泊めても上手く出来ると思いますよ。
それに、泊めると言う事事体が親孝行と考えれば、
少しはガマンしてあげれると思いますよ。

今のマンションって分譲だと大抵客室用に何戸か確保されてないっけ？
一泊2000〜3000円位で提供されてない？そういうの利用すれば？

＞161
夫も「義親一族の一員」なので、その手は使えません。

＞162
親孝行、社会人としての付き合い。
とつぶやきながらがんばってみます…
もう義親は今から来る気マンマンです。

＞163
会社の社宅なので、そういうのはないです。

珍しいタイプなのかなぁ、私。
皆ができることなら、苦手でもしなくちゃいけませんねー。
早くまた転勤になってこの家に戻ってきたい。

がんばる、とは書いたものの…
寝食を共にする、ということが同居ならば、私は同居には向いていないのかも。
姑のいびきはすごいんです。
舅がお風呂で「グウワァ、ペッ」とつば（？）を吐くのも生理的にイヤです。
でも人間的には尊敬できるので、今の距離感は居心地良いです。

社宅で別居となって、毎月遊びに来られるようになったら、
もしかしたらもうひとつのスレの住人になってしまうかも…
せっかく今お互い上手くいっていて幸せなのになぁ。
私が我慢して泊めておもてなしをしても、それが当たり前の人々なので
「イヤだけど親孝行したくてがんばっている」ニュアンスは絶対伝わらない。
それで自分がストレスを溜めていくよりは、苦手なので、と正直に言って
説得したほうがいいのかもしれない。

さっきも、「遊びに行けるのは早くてもＧＷかな？４月の半ばの土曜日あたりはどう？」
なんて言われてしまいました。行かなければならないと思っているんです。
来てくれるのは嬉しいんだけど、宿泊だけどっか行って欲しいと、角を立てずに
言えたらなぁ。
完全同居で上手くいっている方は、尊敬します。

完全同居でもいきなり上手くいった人は少ないんじゃないかな。
私も結婚12年目にしてやっと幸せと思えるようになった感じ。

>>160
私は子供の頃から運動会が嫌いで、現在も自分の子供の運動会を観に行くのが
嫌い。でも一年に一度しかないから我慢も出来る。

つまり160さんも絶対に来て欲しくないのではなくて,毎月のように来られるのが
堪らないのでしょう？
これはやはりどうしても旦那さんに理解してもらうのが一番ではないですか？
あなたが普段から舅・姑に対して冷たい態度を取っていると旦那さんが
思っていなければ理解してもらえそうな気がしますが。

多分このｽﾚでなんとかうまくやろうとしているお嫁さんは
譲れるところと譲れないところをきちんと判ってもらう努力をしていると
思います。

ageとく

>161
私それ使ったら布団送ってきたよ（ｗ

>169
トメの勝ち〜

＞169
私の義弟嫁は送り返した。実親からの布団だけど。
169さんはまだトメ布団と共に暮らしているの？

ageage〜♪

もういないのー、幸せな人ー。

姑には娘がいない。子供は息子２人のみ。
母の日、誕生日、何を贈っても喜んでくれる。
「息子どもはプレゼントしてくれた事なんかありゃしないよ。
ありがとねー（ニコニコ）」
実家の母には今まで何を贈っても
「無駄遣いするな」って怒られていたので嬉しい。
時々けんかもするけど仲良くしていきたい人です。

>>174
どっちもいい母親のような・・・・・。
「無駄遣いするな。」は照れ隠しにしかみえん。

別居してるんだけど、来月、一週間ほどお邪魔する予定です。
里帰り出産するんだけど、実家と義理親宅は遠いので、
少しだけお邪魔することでたっぷり孫と交流して欲しくて。
今から楽しみです。

>>175
本気で怒る母親もいるけど…

>175さん、そうなんです。>177さんの仰る通り、実母は本気で怒るんです。
もちろん実母ですから嫌いじゃないですよ。
でも誉めて育てるっていう事が出来ない母でした。
例えば作文で賞を貰っても「数学もそれくらい出来ればいいのに…」とか。
これって結構子供心にキツイですよ。

でも姑は怒る時も嫌味を言う時もありますが、褒めてくれる事も
喜んでくれる事も本気なのを感じるのが私には嬉しいんです。

スレ違いで申し訳ないのですが、アドバイスいただければと思います。
結婚１年目、夫は長男、将来は夫の地元に帰る予定・・・とここまでは
納得してるのですが、同居の話になるといつも平行線です。
舅姑は良い人達で大好きなので、私としては、できるだけ近くに住んで、
子供を遊びに連れて行ったり、たまに夕食に招待したり、でも普段の生活は
全く別、というのが理想なのですが、夫の考えは完全同居！

私「実家の近くに住めばいいでしょ。」
夫「それじゃしょっちゅう家に押し掛けてくるよ、同居してるのと同じ。
　　実家に住めばいいじゃん。」

私「同居はいいけど、せめて台所は別にして欲しい。」
夫「（実家はリフォームしたばかりなので、これ以上の改築は）無理。」
（続く）

（続き）
夫が同居にこだわっているのは長男としての義理と経済的な問題だと
思うのですが（マザコンとかではない）、安易に同居してせっかくうまく
いっている舅姑との関係を壊したくないなぁと思うのです。

同居しないように徹底的に教育した方がいいのか、波風立てずにおとなしく
従った方が良いのか、「同居して幸せな」皆さんはどう思われますか？

ここでいうのもなんですが、やはり同居しないにこしたことはないと・・・
同居して上手くやってる方いい方法ご伝授ください。

＞179
「しょっちゅう家に押し掛けてくるよ」
って、ダメじゃん・・・。
別居でそれなら、同居のストレスはかなりなものと思われる。

私は同居で幸せですが、義親とは顔を合わせない日もあります。
共有部分はお風呂だけなので、こういうこともできる。
この状態を勝ち取るまでに５年かかりました。大変だった・・・

私の場合は、持ち家でなければ難しい在宅の仕事を持っていて、
結婚後もそれを続けたい、という私の希望と、夫の、親との同居希望が
たまたま一致したので同居しました。俗に言う「財産狙い」かもしれません。
何かひとつでもメリットがあれば、同居もよし。
でも179さんは迷っていらっしゃるようなので、ご主人と徹底的に話し合ったほうが
いいような気がする。納得しないままおとなしく同居しても、後々トラブるよ。
どうせなら同居前に、お互いの親の介護問題も含めて話し合っておいたほうがいいと思う。
（私は今介護のことで困っているから）

>160
遅ﾚｽごめん。
社宅ならなおさら断れそうな気がするんだけどなぁ？どうだろ？
周りの目が普通のﾏﾝｼｮﾝとかより厳しそうなｲﾒｰｼﾞがあるんだけど。

同居「だけど」幸せ、な人はけっこういるみたい。
じゃぁ、同居「のほうが」幸せ、の人はいるのだろうか…？
同居で幸せな人も、別居できるとなったら嬉しいんじゃないのかなぁ？
別居すると賃貸になっちゃうし、とか言うのなら、
結局自分に経済力がないだけだよね？
今と同じレベルで別居でも生活できるけど、敢えて同居しています、
という人はいないのかなぁ。

>>184
うち義両親養ってますよ。別居の方が生活楽だけど敢えて同居。
利点は子供見てもらって食事、洗濯、掃除してもらえるから安心して仕事できるところ。

＞185
レスありがとうございます。
そのような利点を今得ていらっしゃるのなら、当然将来のデメリットも
負う覚悟なのですよね？介護等のことです。
食事、洗濯、掃除を義両親の分までしなければならず、当然子供の面倒も
見なければならず、という状況になっても、今受けている恩恵の代償と
思ってきちんとこなす自信はありますか？

私自身は、今は同居ですが幸せです。でも子供もいませんし、メリットは
たいしてありません。頂きものを回してくれたり、思わぬ喜びもあるけれど、
なくても全然構わない程度のメリット。
姑は60代ですが、もう痴呆が出始めています。
これから子供が授かったとしても、アテにはできない。

２ちゃんを知るまで、「夫は長男だから同居も仕方がない。介護も私だね。
その代わり住む家はあるんだからいいか」と思っていました。
でも、いろいろな知識がついて、同居の嫁ほどワリに合わないものはないと
思うようになった。

スレ違いなのにこちらに書き込んだのは、もうひとつの同居スレは、
私の気持ちとちょっと違ったので。
今は幸せなんだけど、将来のことを考えると自信がない。
権利もないのに義務（介護）だけ負わされそうで不安。
他の嫁（夫の弟がふたり）と比べて、私だけが損をしているような気がする。
こんな感じです。

>>186
同居だと自分だけが介護しなきゃいけないって考えがおかしいと思う。
夫も私も介護は家族がそれぞれ分担してやるものだと考えているので不安はないよ。
(実際に大トメの介護も自宅でした事があるので言えるのだけど

夫には仕事があり、私は家にいます。
夫の兄弟は遠方です。
いくらおかしな考えでも、現実に周りを見渡すと私しかする人はいません。
夫は姑が大トメ＆ウトを自宅介護したのを見ながら育っているためか、
親の介護は妻、と思っています。
夫の兄弟も、同居しているんだから長男夫婦が看て当然、と思っています。
こういうことは、結婚して同居してみるまでわかりませんでした。
このまま子供が授からなかったら、同居していたくないと今は思っています。

うちとは状況も違うから不安になるのは仕方ないのかもしれないですね。
大トメの時には旦那も周り(義妹や親戚まで)も協力的だったので。

自分の母親が介護の苦労をしてるのを見ていてわかっているのに
それを敢えて奥さんに押し付けようとしている旦那さんがわかりません。
しかも自分の親なのに･･

>>184
私は義両親に義祖母、義弟もいる結構な大家族での同居です。
確かに今は介護の経験がないからかもしれませんが、私は同居でよかったと思ってます。
苦手の料理を教えてもらったり、なにより話す相手がいて楽しいってことかな。
最初は別々の食卓だったけど、旦那と二人の食事はさみしすぎだったので今は一緒にしてます。
子供を育てるのにもとてもいい環境だと思うし、まだまだあるけどメリットの方が多いです。
デメリットと言えば・・・お風呂が一緒なぐらい？風呂の入り方が汚いんですよね。

介護のことですが、私たち夫婦の考えは家族で協力してです。
でも私は旦那の両親を見るのは当然と思ってるし、旦那も私の両親のこと考えてくれてるし。
今は義祖母が少し痴呆はいってますが、日中は義母がみてます。でも休日は義父や私達も協力してますよ。
介護ってとっても大変だと思います。私の母が介護してるのをみてきてるので。
旦那さんは間近で見てて大変さを分かってないのかな？協力なしでは184さんの悩みも分かるような気がします。

>>179
この板を見せてあげるといいよ。
母親がなんで祖母をあんなに嫌っていたか理解できなかったけど、
この板を見るようになって理解できるようになった。
実際に問題がこじれてから別居するより、
はじめから同居しない方がお互いの為にいいですよ。
それで真剣に聞いてくれないなら、

実家に帰らせて頂きます
　　　　｜
実家に旦那迎えに来る。
　　　　｜
「この家で同居すればいいじゃん」
　　　　｜
旦那、嫌がる、ｳﾏｰ。

こんな手もありまする。
　　　　　　

>>191
簡単にできりゃ誰も苦労しないって。

【クレジットカードのショッピング枠を現金化！】

クレジットカードで買い物をすると、商品代金の８０〜９０％のキャッシュバック！！
１０万円の買い物をすれば８〜９万円の現金がお手元に！！

■■朝日カード■■
http://www2.pekori.to/~ryu/asahi/

>>192 でも何もやらないよりはやることに意義があると思う。

大変遅くなって申し訳ありません。179です。
レス下さった方々どうもありがとうございました。

その後、夫と話し合ってみたところ、お恥ずかしながら私の勘違いだということが
わかりました。真剣に考えてくださったのに、もうほんと申し訳ないです。

夫は言葉数の少ない人なので、その少ない言葉から真意を汲み取ろうとして
かえって違った方向に考えてしまうことがよくあるのです。

ですので、179で書いた、
＞実家に住めばいいじゃん。
は、実際に夫が発言したわけではなく、その前後の会話から「同居すればいい」
ということ？と思って、皆さんに聞いてもらうのにわかりやすくするため
私が付け足したものなのでした。（ごめんなさい）

続く

続き

今回再び夫に「あんた何で同居したいの？」と問いつめた結果、
　・俺は同居はしたくない
　・親は同居したがっている。すくなくとも同じ県に住めと思っている。
　　（今は帰省するのに丸一日かかるところに住んでいます）
　・近所に住もうとするといろいろと策略（？）されて、
　　いつのまにか同居するはめになる。　ｺﾜ
　・かといってあまり遠くに住むと、帰ってこいコールがｳｻﾞー
だそうです。というわけで、「親に干渉されないくらい実家から離れていて」かつ、
「地元に帰ってきたんだからいいだろー」と言い訳できる場所に住むのが良いそうで、
夫なりにいろいろ考えてはいるようです。

ま、地元に帰るためには転勤or転職せざるをえないので、うまくいかずに
無職→貧乏→やむなく同居なんてことになるかもしれませんけど。（汗）

とりあえずお金貯めるしかないな。今は。

長々と失礼いたしました。

>>182
義理親の介護についてはまだ話し合っていません。今までは漠然と私がやるのかなあ
と思っていただけですが、私一人でやらされないように、夫を教育していかなくては。
実親の介護が必要になったら姉と分担する予定ですので、そのことは結婚前に義理親に
了承済みなんです。

>>191
実親との同居は私の方が嫌なんですよー。
夫の親と嫁が同居するのはやむを得ないのかなって思えるんですが、
せっかく独立したのに今更自分の親と同居なんて・・・
しかも夫に気を遣うだろうし。
でもいざというときの脅しには使えるかもしれませんね。

保守age

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

あげてみよう。

とってもウザイけど悪気じゃないのが解るし、おしゃべりしてて楽しかったりして
(丸め込まれてる？)いいことと悪いことと半々という感じかな？
決して不幸ではないが思い通りにもいかない。ま、人生なんてそんなもんよ。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/

長男の嫁です。同居もしています。皆は大変でしょう？と言いますが、そうでもないです。
初めは気を使っていましたが、疲れちゃって、次は実の両親と思って気がね無く接しようと
してみました。でもなかなかできないものですねー。やっぱり他人、価値観が全然違うし。
それで今は、「隣りに住んでいるおじさん・おばさん」ぐらいの気持ちでつきあっています。
会えば挨拶するけど、用事がなければ何日も口きく機会もなかったり。
義両親のことは好きだけど、個人主義者なので「家が〜」とか「長男が〜」とかいうのは勘弁。
夫は大好きなんですけどね、そういうの（笑
あんまり時代錯誤な夫なんで、義両親がまともに見えます。
義両親も息子（夫）には手を焼いていて、「別居でいいって言ったのに、あいつが
どうしても同居するって言うもんだから。不自由かけてすみません」って言ってくれます。
「介護もしなくていい」って。
「夫婦仲良くいてくれるだけでいい」そうだから、有難くのびのびやらせてもらってます。

しなくていいとは言うけど、実際どうするつもりなのかか確かめといたら？

＞207
とりあえず、義母の介護は義父がするそうです。
義父は、どうするのかな？
私にはギックリ腰の前科があるので、介護なんてとてもとても。
誰も私には期待していなさそう。
義父は、掃除洗濯炊事なんでもできるし、自分の死後の指示書も書いてるし、
（内容は知らないけど）ま、心配しなくても何とかなるでしょー。

>206

考え甘ﾁｬﾝね。

＞209
楽天的で前向き、と言って欲しい。

ところで、幸せな人は私だけ？
他人同士が暮らすことで不自由な部分は確かにあるけど、
それを補って余りあるプラスもあるから、同居もいいもんだけどなぁ。
うちは人口密度が低いから、気持ちにゆとりがあるのかもしれないけど。

まあ、ｱﾚだ。
俗に言う「おめでたい人」っていうのは、
その時その時に幸せを感じられる人だよね。
でもこればっかりは天性のもんだからねぇ。

いいスレですねー
思うんだけど会社でもストレス溜めまくる人って、その場でちゃんと言わずに
陰でグツグツ言ってるだけなのね。挙句に辞めたり…

言うことちゃんと言ってるひとほど仕事も楽しそうだよ。
みなさんｶﾞﾝﾊﾞｯﾃね

というか、ｶﾞﾝﾊﾞﾗなくても自然にやってける人なんだろな
そういう天性って素敵です

人生無駄に感じます、そういうの。でも人それぞれでしょうね。
私の場合は、過干渉でないﾄﾒｳﾄでも、
同居して当たり前という意識がにじみ出てきた瞬間から大嫌いになりました。
206さんは特別なﾄﾒｳﾄに恵まれてよかったですね。豹変にお気をつけて。

で、206は小梨なの？

>212
何にも考えずに、思ったことを口にする人なの？
Ｂ型かしら？

長男の嫁です。同居です。結婚５年目。
去年までは大変だった。普段の生活は別だけど、舅が呆けてて
暴れていたので。
神経は参ったけど、おしめになる前に施設に入れられたので
ラッキーでした。舅はお金を持っていたので、感謝しましたよ。
姑は元気で、干渉してこない。
舅を施設に入れるとき、姑は親戚からいろいろ言われたけれど、
「お嫁さんが探してくれたんだから」と私の存在がクッションになった
ので、感謝はしてくれてる。気持ちだけ。
欲を捨てないと同居はいらいらのもとと悟ると楽。
遺産相続でも、同居してる夫がもらえるのは資産という名の負債。
住んでる家土地。兄弟達は家賃収入のあるアパートや、
有価証券や預金を、家土地の評価額と同等分持って行きます。
でも子供が何浪もすればチャラだし、生暖か〜く、損する夫を
見守っています。

>215
血液型廚ですか？
あなたの書きこみナンの意味もないですね、ＡＡコピペと同じだよ

>217
血液型当てられたぐらいでそこまで怒らなくても(ﾌﾟ

何が気に入らないんだか…。
不幸な人は来なくていいんですよ。

ここは一人芝居ｽﾚですね。

やっぱ同居で幸せな人っていないのね。

6月は結婚の月　
結婚後即同居開始で、今　は　幸せな人が居るかもしれないna-と思ってｱｹﾞ
幸せ同居の旦那ってどんな人？

うちも敷地内同居（風呂は一緒、キッチン・トイレは別々）。
自分のやりたいことやれるし、ウトトメ、大トメ大ウトもいい人だから、実家より暮らしやすいし楽です。
実家だとうるさく干渉するし、旦那も気ばっかり使って生活しにくいだろうから。
今の生活に不満はないです。
おせっかいな人は「よくジジババたちのいる所へ嫁いだネ。」というが、そんなことありませんよ。
確かに大変なこともあるし、いろいろ結婚前はぶつかり合いもありましたが、毎日楽しいですよ。

相続、義弟と同等。相続税は義親が支払ってくれて
家を建ててもらった土地と別に土地をもらった義弟。
長男夫は姑と住んでいる家と土地を相続した。
「この先、生活や税金が大変だったら土地を売ればいいのよ」
と義弟に言ってる。
私たちが生活が苦しくても売る場所がない。

>216の「資産という名の負債」「欲を捨てないと同居は
いらいらのもとと悟ると楽。」は実感。

姑が相続した遺産は姑が亡くなった時の、相続配分まで
事前に決められている。土地は長男が相続した形を取って
現金を義弟に渡すんだってさぁ・・！なんか損してる長男。

損得考えたら同居なんて出来ないね、本当幸せだわ（涙）

＞224
あなたは義弟に比べると損だけれど。
普通はみんなゼロから自力で働いて、
親からもらうものもあるかもしれないけど大半は自分で家土地買ってるよ
生活が苦しくても売るところは無いって、あなたはゼロからの始まりではない
のだから、それは言うべきではないのでは…

もらいものがあるだけ、そういう意味でだけ、同居は幸せ　なんだよね。

長男の嫁で完全同居もうすぐ1年。1歳の息子がいます。
義父は身体障害者で義母が介護してます。
同居の理由は経済的なものと、義父のため。
常識的な人たちなので嫌な思いをすることはあまりないですが
できることなら一人で息子を育ててみたかったな、とも思います。
それと水廻り一緒なので、せっけん生活が徹底できなーい。

>>226
あー、そうそう。結婚したらこんな感じのインテリアで統一して
こんな感じのモノ使って…なんて夢は同居じゃ無理なんですよね〜。
毛糸洗いを柔軟材だと思う姑。もう！！何回言っても読まないんだから！！（笑）

まあしかしなんだ。同居して１５年。さすがに家族の一員になれたと思う私。
でも一人娘にだけは「結婚しても同居はやめなよ」と言うわ。

>227
解っていただいて嬉しい。
まあ不満といえばこんなささいなことだから、幸せっちゃ幸せなんだろう。
だいたい今出て行かれたら、ローンが払えない。
寄生虫です。ハイ。

＞228
自覚認識してるところが偉い。
しっかりした人だねあなた。

朝から雨。
ﾄﾒ「今日は何もしたくないねぇ、昼寝しとこうか」
私「そうですね〜」
などと会話した後、私が子供とゴロゴロしていると
隣の部屋から、掃除機の音が・・・。
口ではﾀﾞﾗなんだけどｷﾚｲ好きのﾄﾒでした。
私は真性だからマネできなーい・・・

やっぱり同居して幸せな人なんていないのかなー。
このスレ乗っ取って
「同居（ささやかな）幸せな生活日記」でもつけようかしらｗ

>>231
ｾﾞﾋに!(w
同居が幸せｲﾊﾟｰｲな訳ないじゃん。
ささやかでいいんだと思うよ。幸せなんてさ。

仕事から帰って来て自分達夫婦の部屋が掃除されてると
「ﾗｯｷｰ!」（見られて困るものは無い）と思うか、
「なんてことしやがる!!ｸｿﾊﾞ（ｒｙ」と怒り出すか。

掃除されたくなきゃいつも綺麗にしてりゃいいんだけど、ﾀﾞﾗだしね。

同居で幸せよ！！
トメは逝去、菊蔵は24時間勤務＆24時間休みの
サイクルの勤務であんまり家にいない。
しかもなぜか私には敬語・・・
この距離感が良いのか。
でも本音がいえなくてさびしい気分のときもあるけどね。
菊蔵は掃除苦手な私を一回も怒ったことが無い。
ギャンブル好きで困った香具師という以外は
おっとりしていていい香具師だし。
上手く行っているというより、私が許してもらっているという感じです。

>232
ｴｰ!
私もﾀﾞﾗだけど、虫が湧こうが自分たちの部屋にはﾄﾒ入れないよｗ
つか、同居始めの頃いっぺんそれでキレた。
洗濯物を取り込まれたりするのもほんとはイヤ。
でも「あっ、取り込まなきゃ」て思ったときにはもう遅い・・・

貴方のお財布に力を
♪♪ボーナス先取りご融資♪♪

ネットからのお申し込みの方
借入件数6件までなら希望額ご融資中
即日融資・全国振込み対応
http://www.aiba-cash.com/　
携帯で　http://www.aiba-cash.com/i/

結婚10年。気楽に本音を言い合う間柄。実母より義母の方が気が合う私って？
｢忙しそうだったから掃除しといたよ」｢あ、こりゃどうも有難う｣(すいませんとは口が裂けても言わない)
実は遊びに行ってたのだった・・・こんな感じで結構働かせてるちゃっかり嫁です。

うんうん。掃除＆子守りはしてもらってる。助かるー。

姑元気で、よく孫と遊んでくれます。
ばあちゃんなりに考えてしっかり子守してくれるので安心して任せてます。
子供にとってとても良かったんじゃないかな。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ子供がいたずらするので泣かせてたら
ﾄﾒがすっとんできて奪われたよう
ちょっと別居したく・・・なったかも(´；ω；`)

ううむ、それは子供によくないかも。甘いばあちゃんには｢小さい子相手で疲れる｣ということで
子守はさせないことにしよう。
ばあちゃん扱いの上手い人いませんか〜〜

ﾊﾞｰｻﾏは扱いが難しいのよねえ。
同じ事を言っても怒る時と怒らない時があるんだ、うちは。
しかも怒り出すと一日中怒ってる。
人間の感情で一番疲れるのが「怒り」なんだそうだが、ｶﾅｰﾘ元気だわ。

まあ子供が鍵っ子じゃ不憫なのでなるべく元気で長生きしてほすい。

やっぱ難しいよね。寄る年波のせいか頑固でくどいんだよねえ。
私一人なら天然ボケ風にとぼけてやり過ごしたりするのだが、
子供が絡むとどうしてもこれは止めて欲しいってのが出て来るね。
おまかせしてﾄﾒの嬉しそうな姿を見てるうちはこちらも気持ちいいのだが、
なにかあると｢親なんだからあなたが見ないでどうするの！｣とパラ嫁呼ばわりだし。
正直、なんやかやと気を使う割に報われないことが多いね。
でもさ、思いがけなく優しくされたりすることもあるのさ。
だからなんとか続いてるんだねえ・・・

うちのﾄﾒは「息子夫婦の家に居る」という意識があるからか
何でも遠慮がちです。
障害者の義父に対しても「ここは息子の家なのよ。お父さんの家じゃないのよ」
というふうに言ってます。
掃除なども「することがないから・・・」とやってくれています。
これがもし「○○家の嫁としてｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」というような家での同居だったら
とっくに逃げ出してるだろうなぁ。

私たちの孫世代くらいになると、核家族化が進み
女性の社会進出により母子家庭とともに父子家庭も増える。
その中で育った娘達は、「祖母・母ドリーム」が芽生え
同居に憧れるように・・・ならないだろうなぁｗ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

（＾＾）

良スレage

帰ったら｢おかえり〜｣と言ってくれる。
夕食後に冷えたスイカ切ってくれる。
実母との生活がぎすぎすしていたので今は(これがホントの家庭と言うモノだったんだな)
と嬉しいのです。

排水溝のゴミ捨て「これめんどくさいなぁ」と思ってるうちにやってくれるｗ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

良スレage

>>251　（ﾌﾟ
結局ここは実母にはずれの人のｽﾚだったわけだｗ

また義父母にハズレの人が僻みに現れてきた(ﾌﾟ

食材をたくさん買ってきてくれるのは嬉しいんだけど生ものだったりすると
処分に困るんだな・・・
一応考えていたメニューあるし。
でも食費が浮くから贅沢は言ってられませぬ。
（お金を受け取ってくれない）

同居始めた頃、ばばあが、「ウチの嫁として・・・・」
とか、法事とかあいさつ回りとか雑用に私を引っ張り回そうとしたので、
入籍を辞めた。家の名義は彼だし、彼の母親に何の義理もないし、機嫌を
とらなかったら追い出されるってわけでもないけど、彼の母親の「介護」
という重大事が残っている以上、まだ、籍は入れられない。子供は要らないし。

私は彼の内縁の妻だけど、彼の母親とは赤の他人。よって介護なんて関係ナシ。
お気楽な毎日。いてもいないように振舞う。彼との話題に彼の母親のハナシは
一切でない。何かあっても、彼の母親の人生に私が責任もつ必要は一切なし。
シアワセ。

>>254　えー、お金受け取らないって当たり前じゃないの？
うちは、実母もトメもお金なんて払わないよ。

まったりうんこ

>>255
いやぁ〜入籍していたって介護の義務は嫁にないぞよ。
法的にはね。義務は実子にあるのだから。

しかし、「私しかやれる人いないな」「仕方ないからやらなきゃね」
「やってやるか」「やってあげたい」という情がもてるような
同居をしている人がこのスレの住人なわけで…

>>258
法的には義務はないと言っても、入籍・同居してたら、
「ウチの嫁として、義理親の介護は当然」と、アテにされそうだ。

ジジババの介護コミでもシアワセと思えるほど相手が金持ちだったら、
籍は入れるんじゃないの？　金持ちなら嫁に介護を期待せず、押し付けもせず、
カネで解決できるから。

貧乏なジジババと、介護コミで同居してもシアワセと言っている香具師を
私の周辺には見かけない。

>>259に追加

ジジババ（and 夫）の無償介護労働に見合うだけの「財産」を
もってる男って少ないんじゃないの？　3人面倒見たら「億」超えるよ。

私なら、相続財産と介護労働を秤にかけて、つりあわなければ
ペーパー離婚なりマジ離婚なり、なんなりして逃げるが勝ちでは？

離婚ってすぐいうﾔｼは経済的に自立できるﾔｼなんだろうな。
だったら離婚賛成。
すぐ別のいい条件の男に乗り換えようってﾔｼは離婚してもうまくいかない。
坂道転げ落ちるように落ちぶれる。
女が高く売れるのは若くて未婚の時だけ。
その時高く売りつけられなかったんだから人生終わったも同然。
離婚離婚って簡単にいうけど人生の重要な決断の失敗。世間もそうみる。

嫌になったらルンペン覚悟で離婚するさ
子供は旦那の元においてく
専業だからね

ルンペンっ古！

鬼女板に今あるからねｗ

嫁の介護労働と旦那の金銭負担をトレードするなら、
嫁が義理親の介護するなら、旦那は嫁親の介護資金を負担するわけで・・・
そんなまどろっこしいことするぐらいなら、
それぞれ自分の親は自分で見ればいいわけで・・・

ルンペンってみじめだぞ。
ルンペンやるくらいなら旦那に恩着せながら
義理親の面倒やったほうがましだと思うが。
この人想像力ない頭の悪い人なんだろうね。

かわいそうな>>266は、義理親介護から運命的に逃げられないのか？

短期間の「看取り」ならできるけど、長期にわたる「介護」は無理。
義理親介護から「解放」された頃には、自分が要介護。

仮に専業でも、実親から遺産を相続できれば、義理親の無償介護なんか
して旦那に恩着せなくてもルンペン（ホームレスのこと？）にはならない。

上限区切ってくれたら出来るけどね。半年〜1年が限度だけど。

貧乏な義理親との同居は介護地獄への片道切符。

金持ってるけどﾄﾒｳﾄは自宅介護希望だざ････ﾊﾊﾊ

>>269
カネ持ってるなら、介護はプロにお任せ（はぁと
カネ持ってるのに、ケチって嫁に無償介護を期待するようなら介護放棄→プロのお任せ。

>255
他スレで、「旦那ともセックスレス。都会に家持ってたから都会に住みたくて
結婚(というか事実婚？）してるだけ。
今じゃ姑ともご飯別だけじゃなく、夫ともご飯別に食べて、生活費は貰ってて
それで旦那に内緒で買ったﾏﾝｿﾝのローン払ってるから、出て行かない」って人だっけ？

>>271
それって、理想的だね。w

＞267
266だけど私は偽親の介護しなくていいよ。
ルンペンになっても介護したくないってﾚｽあったから
ホームレスが真冬に垢にまみれて駅のホームで寝てたの思い出したんだよ。
女のホームレスは男にくっついていないと危ないらしい。
無法地帯に住んでるようなものだからね。
財産あれば問題ないよ。
はぁ〜（ため息）家庭板の女はﾊﾞｶだな。

他人のことなんて、どうでもいいじゃん。
自分の心配だけしてれば？

>274
それじゃ2ちゃんはいりません。

同居して幸せだと思えるって偉いよ。
プラス思考なんだと思った。
漏れは同居で遂には精神科通いになり、離婚しました。
プラスにとか考えられなかったのが問題？

ついでに幸せな人、教えて。
トイレ・風呂・台所とかも一緒で幸せって人います？

>276
はーい。4LDKのﾏﾝｿﾝで完全同居です。
相手が良かったんでしょうな。
関西風にいうと「アホやから」
自分の精神力の強さが憎いｗ

結論：
同居してシアワセな人って・・・アホだから？

嫁様いつもありがとう
かわいい子達産んで
かわいい性格に育ってて
利口で清潔、たま〜にちょびっとズル

いつか言えるといいんだけど

>>279
自分の親との同居は、このスレで言ってる「同居」とは意味が違うんじゃ、ボケ。
嫁様の親と同居してから改めてかきこめや。ゴルァ。

同居生活はマイナスの幸せを一つ一つ数え上げるような生活でした。
自分に言い聞かせるように
「〜やってもらえるから幸せ」
「〜があるから幸せ」
「〜を払わなくていいから幸せ」

幸せを一つ一つ数えないと空しくなるような生活でした。
お得だから幸せ…そういう感覚。
同居してる人はそういう幸せの数え方してる人が多いですね。

…幸せってなんなんでしょう。
私の幸せは、違いました。同居にさよならしました。
ここのひとは今もこれからも、幸せですか？