義理家族に対して言いたいこと

何かあればどうぞ。

つまり、独身のおれが一番マトモなわけか。

いつまでも長生きしてくださいね。

義家族は少しは自分達のしていることに対して気が付いてくださいな。
ずーと何も言わずに我慢してましたよ。ええ。兄弟家族親戚共々。

　そりゃあさ、一生に一度の記念なのにそれをぶちこわすような嫌味を言い、
身内の悪評を伝えられ（普通一般常識では本人の目の前ではいいません）
金銭面では口を出してくるし（普通は当人同士とお金を直接出す側の問題ね）
生活面でもね。

普通さ、こういった事って言わないんじゃない？だって私は血のつながりないでしょう？
あなたとは。

せめて身内の事で犠牲になった身内に対して真から心配しているんであれば
生活の様子ぐらい聞けば？　はっきり言わせてもらうとあななたちは間違っています。

とにかく身内の新派いぐらいすれば？
ここでしか言えない俺も俺だが。　

あなたたちっていつも自分達の話題ばかり。うんざーりです。
それが将来身内の薬になるんだったらさすばらしいとは思うけど。
そんなことでコミュニケーションするなよ。
いつだってどうでもいい話はできるだろうがよ、
でも、時期を逃すとさあと戻りできないことってあるのね世間って。わかる？

やっぱり世間に出て人のこととやかく言わないで働いて
世の中の男性がどれくらい苦労して仕事をしているか見てそれから自分の話題をして
御願いします。

あなたの身内がしっかりしなければ身内よりももろい関係の人間が
あなたの身内をないがしろにするって事ぐらいわーかーらーなーいーのーでーすーか

あなた達はあなた達が心底嫌っている人と共通してます。それもわからないのですか？

おまえら、ばかでつね。見捨てますんで
適当に段ボール巻いて師ねや。

せめていろいろと心配をしている人がたくさんいるってことまで
想像できないのですか？実際にいるんですよ。
そんなに自分達の趣味って家族のことより大切なのですか？
ちょっとは協力する姿勢ってないのですか？
せめてどんな仕事についてるのかとかぐらい知ろうと思わないのですか？

お正月はお邪魔しましたー。お雑煮もお刺身もほんとにおいしかったです。
次はいつ伺えるかわかんないけど、お元気で。

煽りなんかどうでもいいんですよホント。
半径数十�aしか見えないってことですよ。

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このままほっといて下さいね。
イザという時は助けますので。

そっちに逝けないのは
私のせいじゃないし、
家事を分担するのは、
当たり前のことだし、
未入籍なので、
私は嫁ではありません。

実際に心配している人達が多数いるってことをあなたたちは知らないのでしょうね。
自分達のことしか知らない、わからない、口だけは心配している、応援しているって
本当に親兄弟？

できる範囲内は自分達でできるする姿勢や趣味を掘り下げる姿勢は認めます。
でーも、基本的なことが欠けてますね。

あなたたちが義理家族に対して悪く批評する権限ははっきりいってないです。
なぜならば、常識はずれだから。
世間一般常識さえもてば家族も温かくむかえます。
こっちの家族は喉元まで文句を押さえていますよ。そんなことも気がつかないのでしょうね。
そういったことを身内にさせてるのにはあなたたちも原因の一つです。
身内が犠牲をはらって、それは自分がしていることだからですませないでしょ。
少しは気がつけ。

大人だから親兄弟がとやかく言うことじゃないっていう問題からはずれているでしょう。
実際にそういうことで問題を掘り下げなかった身内がいるから
あなたたちに火の粉がまわってきたじゃないですか？言ってることわかります？
ようはあなたたちも一緒です。その身内と。

とにかく、まず自分達が人生の要でしてきたことを思い出してください。
どうですか？

身内のしていることはかなり違うでしょう。それはあなたたちも気が付いているはずですよ。
あなた達の方がかなりよかったはず。

それと比べてくださいよ。

いつもお世話になってます。いろいろして頂いてほんとに有難いです。感謝してます。
それなりにお返しもしてるつもりですが、何分収入的にまだアレなもので
そんなに返せず申し訳ありません。
で、こんなこと言うのは心苦しいのですが、どうも洋服の趣味だけは
お義母さんとは合わないようなので、買ってくださるとおっしゃるのは
非常に有難いんですが、ちょっと遠慮させてください・・・
私が普段買うものとは、デザインも価格帯も違いすぎます・・・

いつも孫たちに菓子やジュースを贈ってくれてありがとうございます。
財産は計画的に使ってくださいね。
貯蓄がないと困りますからね。


わ　た　し　た　ち　が　使　う　か　ら

面と向かって言えればすっきりするが・・・・
そのうち実際に会うことがあれば言おう。またぶちーんときたら
覚悟しといてください。

何が変って誰でも気が付くような事を見て見ぬふりしてるから
だからしゃべる気しないの。無反応だったのはそのせい。
実際違います。私の人柄。あなたちだったからそういう状況でも
優しさはだせなかったわけです。

もっと世間に出ていろんな常識知った方がいいですよ。
人のことばかり言わずに。

心置きなくｺﾄﾒちゃんとその子供ちゃんのお世話してあげてください。
私全然妬みません。むしろこっちに関心が向かなくて好都合です。
ついでに老後の世話は、もちつもたれつ、でｺﾄﾒちゃん、宜しく♪
こっちは私の両親の老後の世話させてもらいます。

結局くだらない事を書き込みましたよ。
結局、他の板で書き込みしてるんだろうね、まいいけどさっ。

とにかく私はあなたたいを悪い意味で反面教師とします。

せめて自分達の子供、孫ができたら身内にしてきたことをしないでね。
その確率はかなり高いため。

気が付けばまだよろしんでしょうけど。そういった謙虚さないもんねー。

うちの家庭に口出すな

口を出したくなる程ですよ。
だっっっったら真剣に身内の事考えてください。義理家族様。

たいした事アドバイス等も言えないくせに。
たまにはいってみろ。兄弟に。
言えよ。お前、兄弟が鬱になったらどうしてくれるんだよ。

いいですか、あななたち家族は他人から見ますと、
あなたたちの心底だーい嫌いでのたれ陣でほしいぐらいのあなたたちの登場人物
と近いです。ま、詳しくは誰とはいいませんが。

食事とかお金とか旅行とかそういううわべだけの事はどうでもいいんですよ。ほんと。
そんなことより、あなたたちの一番されたくなかったことを自分の兄弟、子供にまでしないで
御願いします。とにかく気がつけ。

一言で言うなら芯でクレ
これにつきるな

ま、自分達を省みず自分達がされたこと（しかもそれってかんっちが胃）
ばっかりクローズアップするのはなんとかしたほうがいいよ。
世間に出るとあだになるから。

「勝手なことばかりしている（ウチの家庭が）」
とブチ切れられましたが、こちらとしてはお返しのつもりだったんですがねぇ。
あなたたちの勝手な行動に我慢していた5年分の。

あのね、基本的に”２８の考えが一般的なの

あのね、旦那嫁の立場よりも親兄弟の方の言葉の方が影響力あるの？わかる？
兄弟は誰に対して尽くしたと思う？あ-な-た-た-ちか・ぞ・くでしょ。
そんなこともわからない？
誰の言うことをまっさきに聞いてきたと思う？あなたたちでしょ。
誰に負担をかけさせたくなかったの？あなたたちでしょ。
真っ先に誰を助けてあげたの？あなたたちでしょ。

今、誰がそれによって負担がかかってると思う？

　周りがなんて言っているかわかる？
　

　　「自分達のことしか見えないね」
　　｢本当の親兄弟じゃないね｣


　　　　　　　　どうですか？こういうふうに言われてるんですよ。
　　　　　　　　あなたたちが兄弟の評価を下げる重荷になってる原因のひとつなんですよ。
　　　　　　　　
　　　　　　　　

オイオイ、急にウトから電話きたぜ
結婚してからまともに話したことないのに
なんの用事かと思えば、孫を気にして連絡してきたらしな
でも、沈黙続きのうえなまりがわからんので会話にならん
よくわかんないから「どうなんですかねー」とか適当に言っちまったぜ
今度からは息子たんがいる時間に電話してくれ
通訳必要だから
びっくり＆気まずくて汗でたyo!
あっ、商品券のお礼言うの忘れた・・まずい。

しかも、義理親が心を配って贈ってきた食べ物にけちつけて感謝もしなかったよね。
ちゃんと見てるのね。他人ていうのは。

こんなくだらないことでたくさん書き込みするよりも自分のために
なることしよーっと。

どうせ、違う板でためにもならない知識つめこんでるからね。ギリギリ

何で義実家の、しかも義兄の部屋の掃除しなくちゃならないんだよ。
子どもの頃使ってた机とかタンスとか．．．
義兄だって独立して家庭持っているくせに！
そっちのヨメ連れて来てやらせればいいだろうが！
義兄と折り合い悪いからってなんでウチに連絡してくる？！
またなんで行くんだ？ダンナ？！
まあ、ＤＱＮ一家ってことか。

肝心なことを気にもとめない自己満足方より
肝心なことを気にとめてる自己満足なお方の方がまだいいね。

きっと、また会うときは何もなかったような態度をするんだろうな自分。
なんかみじめ。会いたくないです正直

くだらない話も聞きたくないです正直。

一緒の姓って最悪だね。
帰られるものなら必死に生きてきた人達の元姓を名乗りたい。

多分、冠婚葬祭以外は二度と会わないようにしよー

足が痛くてねぇ、腰が悪くてねぇ、目も見えづらくて・・
おばあちゃん（姑の実母）の介護がつらくてねぇ・・・

病気自慢と介護の話は聞き飽きました！
いつも気持ちの暗くなる話しかできないんなら
会うのも電話もイヤですっ！

あのーお義母さん

黙ってコタツから出れんか？

いつもいつも「イタッ、イタタタッッ」
体力が弱ってきてるみたい。。。と伝えたいみたいですけども。
電話が鳴ったら「スバッ」と起きるくせにねぇ

　　　＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

＞＞２１
びっくりするくらい、ハゲハゲ同です。
いついつまでも、コトメ＆コトメの子と仲良くしてくださいませね。

堂々と「小姑をあてにしていた」と私に言ったのだから、
小姑が転勤したといえ、最後までその姿勢を崩すな。
人を当てにするな。
お前なんか大嫌いだ。

（＾＾）

長生きしてねと言ってみる。

うちらが結婚する時に「因習深いことは嫌いだ」とわめいておきながら
なぜに私に長男の嫁の勤めを果たせという？

クソ姑め！てめえのクソまずい料理食うくらいなら鼻くそでも食ったほうがマシじゃ！！！

お義母さま、あんたが死んでも泣きません。
テメーの葬式でワイン飲んでクラッカー鳴らして
坊さんとツイスターゲームやってやる。

で、棺桶の中のテメーの顔に向かって放屁３発！！

義母よ！
ケン○ッキーフラ井戸チッ菌食べる時
皿と箸　出してくれっ！(フォークでも可）
テメーら家族は　原住民のように　ムサボリ食っとるが
私はそんな真似　できんっっ！！

>55
ﾓﾁﾂｹ、そして句読点をつけろ。
それからダンナの家には紙の皿と使い捨てフォークをもっていけ。
これで「洗い物が増える」と言われない。

お義母さん・・・咳をして苦しいわぁと言いながら
煙草を吸うのは止めてください
そんなので病気になっても介護してあげませんよ

お義母さま、幸子ってお名前のくせに周りの人間を
全て不幸にしてますね。

お義母さん・・・「あたし喘息持ちなの・・」といいながら
煙草を吸うのやめてください。
発作がおきても知りませんよ・・・つかいい加減学べよ。
周りにバカな友達しかいないから煙草勧められるんだろ。

お義母さま、孫は抱かせませんわよ。今まで散々虐められたのですから
ソレくらいの仕返しはさせていただきます。
次に生まれかわったら優しい姑サンになって孫を抱かせてもらいなさい。

>>60
激しく同意！
ちなみに義母みたいなお金に険しい人に私の子供抱いて欲しくないんです。
子守りなんてもってのほかですよ。

（＾＾）

お義母さまが元看護婦なんてウソでしょう？
先日、３９度８分の高熱を出して苦しんでいる私に
「風邪をひくのは個人の管理が悪いのよー」って言い放ち
いいようにこき使って下さいましたわね。死ぬかと思いましたわ。

確かに結婚式の費用などたくさん援助して頂きましたから
私のほうが立場が弱くて言い返せないのですけど・・・
嫁は奴隷ではありませんし、嫁は金では買えませんのよ。
私が我慢をしているからなんとか離婚に到らないのですわよ。

本当は看護婦を定年退職したのではなくてクビになったのでしょう？
お義母さまのいなくなった病院にやっと平和が訪れたのですね。

私をわけのわからん習い事に誘わないでくれー。
お義理さん、お茶やお花を習ってるわりに身なりも言動にも
品が無さ過ぎです。少しは自覚して下さい。
おまけに短歌教室・太極拳・手品教室にまで通い始めるのは
別に宜しいのですけど、私は興味が無いので頼むから誘わないでくれ。
習い事よりもお家のお掃除を真面目にやって下さい。
この前お邪魔したら便器にうんこつきまくりでしたよ。
私がお掃除しておきましたけど。
どうせなら便器のうんこを消せる手品を習って来てください。

>>64
「お義母さん」ね

私の親にパソコンを買ってあげたら
「私にはパソコン買ってくれないのぉ？」と
嫌味くさくのたまった姑。
「買ってあげますよ。じゃ今から買いに行きましょう」と
言い返したら
「いや、やっぱ、いいの」
だと。パソコンできないくせに意地だけは汚ねーな。バーカ。
ちゃんと母の日にてめえの好きな焼酎買ってやるからさ
それ飲んでテレビ見て寝てろ、低脳姑。
その前に嫁いびりをやめろやクソババ！
お前のせいで私の心はズタズタなんだよ。
その悩みをメールで相談したいから親にパソコンを買ってあげたんだよ。

あーもう！ｸｿ！うんこ！血尿で溺れて逝ﾃｼﾏｴートメ！

ﾀﾞﾝﾅのお父さん、ﾀﾞﾝﾅのお母さん、今までボロ家を
お貸し下さりありがとうございました。
今月末には私の実家の隣にあなた方の大切な一人息子で
ある私のダンナと引っ越しますので、あとの空き家の
管理はそちらで好きになさってください。
これでもう、何の事前連絡も無しにお帰りになっても
誰も何も言う人はいませんので、遠慮無くお帰りください
ませ。

>>63
それは・・・茄子だからこその発言かも。
ちょっと昔の茄子は体調崩すと
不調や先輩にそう言って怒られたそうだから。

でもいやなﾄﾒだね。
ﾄﾒが体調崩したとき同じ事言ってやれ！

なぜ頼みもしないのに人の家のインテリアコーディネートを
したがるのですか？

「あれ買ってあげる、これ買ってあげる」と自分の好みを
押しつけるのはやめてください。

買えないのではなくて、要らないのです。

それから、玄関にスワンの置物なんて、勘弁してくださいね。

>>69
おまる？

>>６９
キグナスの聖闘士になるしかない

>>71
ﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞﾀﾞｽﾄ？

みんな年齢がわかるやね・・・

>>７２
頭にオマル載っけるのでつ・・・氷河はマザコンだった・・

ヨメの家族が「行儀」悪いんでつ。
漏れも自分では、別にマナーにうるさい方だとは思わないんだが、判定して欲しい。
たとえば・・・

１．俺が向こうの家に食事に呼ばれた時、みんな揃って「いただきます！」
　　じゃなくて、みんなバラバラに食い始める。
２．テーブルに肘を突いて食べる
３．食べ終わっても「ご馳走様」と言わない。
４．みんなテレビ見てる。
５．俺からはヨメが邪魔でテレビが見えない。（位置的な問題）
６．口を閉めて食わない。

どう？「５」は半分シャレだけど・・・
これは一般的なのか？俺の親の躾がうるさかっただけなのか？

ご飯を作る側としては温かいうちに食べて欲しいから
ある程度食事の用意が整い次第
ダンナと子供には食べはじめてもらうよ・・・
まあ、席についている人達で「いただきます」は言うからどうなんだ？
テレビは見ちゃうな・・・特に夜。朝昼は消すけども。
肘ついたり、ごちそうさま言わない、
口を閉めて食べない（これが想像できない）これは躾けてあげれ。
うちのダンナも肘をつくから、直してる最中。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

あーもう。
昔は良い家だったからって一方的に高級老舗ホテルで披露宴させようなんて
見栄張らなければあんなに揉めませんでしたよ。義母さん。
挨拶しに行った時点で出来てたの伝えてくれればいくらでも先延ばしに
したわよ？凄く迷惑だし。失礼。年に二回も披露宴に呼ばれる羽目になった
周りの事考えなかったでしょ。大体付き合って半年もしないでデキ婚。
馬鹿よね。後、何も知らないのに勝手な事言わないでね。義妹ちゃん。
結婚式をしないと家族じゃないんですか？つか、家族になるつもりは無い
です。あと、旦那を甘やかさないで下さい。義祖母さん。
早く芯でいいですよ。義祖父さん。
まともなのは義父さんだけです。あまり話さないけど・・・。ちゃんと今
の社会を見渡した上で父に話をしてくれたのはとても有り難く思ってます。

「パワーヘルスを買おうと思うの｣
それはいいですよ、勝手に買えばいいじゃん。
だけどさ、もう買うって自分で決めてるのに
評判はどうかネットで調べてくれはないでしょ。
調べて悪評があれば
｢こんなのばっかり集めてきて、買わせないつもりだ、
年寄りの楽しみを奪って｣っていうし、
いい評判だったら
｢こんなにいい評判ばかりなのもおかしい、
うわべだけ調べてきちんと調べてないんでしょ｣
っていうんだから。

私は知りませんからね。
いっくら払わされたって
ローンが払いきれなくなったって
一銭も出しませんよ。
旦那ともそのように打ち合わせてありますからね。
ふんだ！

あおくびダイコン、たまねぎ、じゃがいも、大量に送ってくんなっ!!
アパートなんだから置いておくとこないんじゃー!!食べきれず腐って
ゴミすて大変なのよっ!!

>>76
＞ご飯を作る側としては温かいうちに食べて欲しいから
＞ある程度食事の用意が整い次第
＞ダンナと子供には食べはじめてもらうよ・・・

堂々と書くなよ、こんな恥ずかしい事。
温かいものは温かいうちに、冷たいものは冷たいうちに
タイミングよく全部が並び、かつ家族全員が揃うようにするのが本来。
主婦の腕の見せ所でしょうに。

>>82
うーん、ウチは皆帰ってくる時間が違うからそれも出来ないのよね。
鍋なんて大変だよ・・・。

まだ、あったんだ・・・・
このスレッド。

>82
全部一度に並べることが すなわち良い食卓だとは限らないと思うけど
まぁ、考え方の違いだからいいとして。

作る側に努力を求めるなら、食べる側にもマナーがあって然るべきでは。
おいしく作ろうと思えるのは、おいしいと言ってくれる人がいるから。
相互協力の無いところに幸せなどないと思われ・・・

義母、体臭臭すぎ！
義母のいる部屋に入るだけで強烈な悪臭がする。
わきがでもないし、なんの臭いかは不明。にんにくの
食べすぎか？頼むから近寄らないでくれ。

部屋が臭いから窓を開けて換気してって言ったのに
なんで芳香剤なんて買ってくるのよ〜！窓開けないくせに〜！
それからマメに歯磨きしてね！口を開いただけで周りがスゴい匂いだよ...
洗濯物なんて洗濯機に入れておいてくれれば洗うからさ、風呂の後、脱いだ
ばかりの下着着ないでよ〜！たのむよ義父さん...
どうして

「どうして」を消した筈が送信されてた！
どうして、改築する時にあんなふうにしたんだよ！
脱衣所も洗面台もない家にさ！将来、嫁が住むって頭はなかったの？
やっぱり自分中心の家だったんだね...アンタにはいいだろうけど
不満ばかりだよ。この土地じゃ建替えたって家に車も置けないよ。
どうして先の事を考えなかったんだよ〜。アンタ氏んだら引っ越すよ！
それまでは我慢して住んでやるか。

おいﾊﾞﾊﾞｱ！
ﾃﾒｴは舅の親族とさっさと絶縁、義親の介護も拒否しておきながら、
私になんでも強要してさせようとするんじゃねえよ。
しかもお前の兄弟やら実家にまで、あいたくもねえんだよ！
せっしょくしてくんな、ばーか！

宗教にはまってあんた一人でやってるからいいけど洗脳されてあることないこというな！
私に霊がついててその前世がとんでもないことしたから子供に不幸が起こるとか、
姑と子供を遠ざけるのはその霊がしてることとか違うの！！
遠ざけるにはちゃんと理由があるのよ！！
犬抱っこして赤ちゃん抱こうとしたり
頼んでもないのに手をだそうとするからよ！
あなたには好意でも受け取る側として
お節介って思うことこもあるんだよ！ばか！
もう別居決まったからいいけど
明日にでも霊云々じゃなくて人間的にあんたがｲﾔなんだよ！！

超マザコンのクソ義弟！えらそうな態度とるんじゃねえ！ホントは気が弱いくせ
に生意気な能書きばかりたれやがって。オレにふさわしい嫁がいないだとぉ！？
お前がいけてないから同等以下のクソ女しか付き合えないんだよ！
若ハゲのくせに！いつまでも大好きママンと一緒に住んで介護までしてくれ。

>86
それって下半身系の臭いだよ。
こっちが座っててトメが立ってる時が一番臭うもん。
脱いだシャツ置いてある時は気にならないけど脱いだズボンはそこに置いて
あるだけで臭い。何かが発酵したような臭いだよね。

私結構鼻が利くんだけど、電車とかで隣にトメ世代の人が座ってるときなんか
時々すごい臭う人いるよ。
スーパーとかでも身なりは普通なのに、すれ違った瞬間ヲエって事ある。
多分ちゃんと洗ってないんじゃないかと思う。

発酵あげ

なんだか最近、舅がパソコン教室に通いだしたらしいです。
ＰＣ教室に通い出したと思ったら、
教室仲間にプロバイダに入ることを薦められ、
うちの旦那にプロバイダ契約を頼んで来ました。
何の為のＰＣ教室なんだか・・・プロバイダ契約位自分でやれよ。
既婚の小姑もプロバイダ契約・解約を旦那にやらせたし。
少しは自分の力でやってみようと思わないのか！

で。最近メールを覚えた舅がメールを送ってきます。
教えた旦那も旦那だが、そのメアドは私のメアドだ！！

>94
メアド変えちゃえ！

コトメはデキ婚の専業主婦。旦那のトメ(とても自立した女性）から
「子供を預けてそろそろ仕事をしたら？」と言われたのが実両親であるトメウトは
相当気に入らなかったらしい。
なので「私も子供ができたら子供とずっと一緒にいるつもりです」
と同意する振りをして言ってやった。
そしたら「エッ？」だって。

共働きの私達の孫の面倒見る気満々、そしてそれを口実に将来私達が建てる家に同居
する気満々なのよ。
実娘は働かせたくない、でも嫁は外で稼いでねって最悪。

死んでも同居しません。介護もしません。旦那もそれでいいと。

>>96
ほんとトメって、嫁にいった自分の娘と、嫁とが同じ立場だってこと理解してないよね。
自分の娘はいつまでたっても「うちの可愛い大切な娘」
嫁は「嫁にもらった労働力＆孫製造マシン＆将来の介護要因」であって
他所様の大切な娘だなんてこれっぽっちも考えやしない。

すごい矛盾してるよな〜

もうかかわらないでくれ

お義母さん、お義父さん早く逝ってください。こっちが困ります。

１００ゲット♪

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

母の日を忘れていたのは夫です。
「あんたが忘れさせた」ってどういう意味ですか？

>>102
ﾜﾗﾀﾖ　うちもなんでもかんでも、私のせいだよ。
トメのわがままに、ダンナが切れて怒鳴ったらそれも
私が言わせたことになる。
私はいっこく堂ではないので、腹話術は使えません！！！

＞86

それ尿漏れ？パンツ黄ばんでない？
うちのウトのなんて、漂白剤に着けても落ちないほど脂でてる。
で、部屋なんて息できねっつの！朝晩換気してるのに・・・
あと、ネコかってるんだけどウト、トメの部屋だと放尿するんだよね。
よほど臭いのか、トイレと間違ってるのか、ｵｴｯp
そこに拉致監禁される娘が不憫で、あとは全部洗濯機逝きだよ

干渉するな。いい加減子離れしろ！

>>105
そうだそうだ！！
ほっといてくれぇぇぇぇぇ〜

トメ様
あなたがあまりにも嘘をつきすぎたせいで
息子に愛想づかされたと早くお気づきください。
帰省期間が短くなったのも、私が帰省に同行しなくても
怒らなくなったのも言わばあなたの自業自得です。

息子に嫌われたくなければ私にも優しくしたほうが身のためだぞ。ｺﾞﾙｧ

ｳﾄ様ﾄﾒ様
あのｸｿ女（40独身ｺﾄﾒ）の事はどう思っていらっしゃるの？
いつの日か是非お聞かせ下さい。

おとーさまおかーさまあなたたち亡き後は
行かず後家コトメとは縁をきりまつ。

この間貸した30万、今回は返していただきます。
もう騙されません。

ダンナの家族が行儀悪いよ

１．義母が皿を運んでくるのをそれぞれ勝手につつく
　　揃って「いただきます」はありえない
２．食べ終わっても「ごちそうさま」と言わない
３．みんなテレビ見てる
４．缶飲料(ジュースやコーヒー)を飲みながら食べる
５．食べている人がいてもタバコを吸う

もう８年も嫁面して冠婚葬祭に出席している
義弟彼女をどうおもっていらっしゃるの？
まだ婚約もしていないと夫から聞きましたわ。
私達のｹｺｰﾝ式に彼女を貴方達の家族として招待したのは
もう７年前のことでしたよね。

うちのトメも行儀悪い。
長年茶道を習っていたらしく、
最近になって茶道を習いだした私に、
「私は眼をつぶっていてもお手前ができる」
と自慢するわりには日常生活に生かされてない。
なぶり箸はするし。

何匹ネコを飼おうと家中毛だらけだろうとお宅の勝手でしょうが
近所のペットを持ち帰らせるのはどうかと…
先日はウズラを捕ってきたって自慢してたが
それってご近所で飼われているウズラですよね。
その上謝りにも行かずしらばっくれてますね。
サイテーです。ホントに！

コトメが出戻ってきたって私達はサポートする縁もゆかりもございません。
おとーさまとおかーさまが勝手にバックアップなさってくださいね。
あ、そうそう甥ちゃんと姪ちゃんの学資が足りないのなら、その都度父親に
請求すればいいんですよ。給料差し押さえたっていいんですから。

義兄さんへ
何故、私が居ると解るとしゅーしゅー言うのですか？
何故、チンバのお箸を使うのですか？
何故、娘に作った麦茶をほとんど飲み干すのですか？一言も無く。
今時、小学生も着ないようなダサダサの服を着るあなた。
ズボンの裾は決まって３回折り曲げるのですね。
あなたの黄ばんだ白ブリーフ、何故１日に２〜３枚あったりするのですか？
あなたの部屋の前を通る時、臭くてブっ倒れそうです。
２８にもなって彼女の１人も出来ないのはお気の毒ですね。
心配無用だと思いますが、一生結婚しないで下さい。
老い先長そうなご両親を養って差し上げて下さい。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz07.html

>117
しゅーしゅーって・・・
興奮してるってこと？！

チンパも久々に聞いたな。
義兄の謎が深まる。

しゅーしゅーって？？・・・一体ナニ？

＞居ると解ると　
>>117が居ると、しゅーしゅー言う義兄って・・・
興奮じゃ無くても、ｺﾜﾋ

ちんば、初めて聞いた。辞書ひいちゃった。（恥
変な義兄さんのおかげでボキャブラリー増えた。
彼のただ一つの善行かも。

自分が蛇になったつもりで、威嚇しているんだよ。きっと。

しゅーしゅーですが(w
なんて言うの？精神的なモノ？
何か行動する時に出ると思われ。
仕事行く時、帰ってきた時、お風呂入る時。
>>123さんが言ってるみたいに
メスに対して緊張？つーか
威嚇の意味があるのかも。

さっきも夜勤明けで帰ってきた途端、しゅーしゅー言ってた。
洗濯物干しながら「しゅーしゅー」(w

たーすけてぇぇぇぇぇぇ

>124
女に慣れてないのね
でも、もしかして、同居？！
まさかねえ・・・・ハハハ・・・・

しゅーしゅーｗ

鼻息なのか？口から息が漏れちゃうのか？
どちらにしてもｺﾜｲﾖ〜ｗ

>>125
威嚇ではなく、獲物を狙っている声・・・と言いたいのね？
確かに、気をつけるに越したことなし
痴漢撃退スプレー持ち歩く！

>>125さん
まさかの同居ですわ。
結婚当初、金が無かったのと別居反対されて１年。
来年あたりに買えればいいな、と。

そういえば義兄もねらーなのよね。
まさかこの板は見てないと思うけど・・・(欝

>128
がんがって家を購入してくれ・・・
はやく「しゅーしゅー」から解放されることを願ってます！

明日あたり「しゅーしゅー」が変化してたら
義兄がこの板を見ているということだねw

ｼｭｰ…ｼｭｰ…

ダースベイダーみたいな音なのかな？

>>131
ダースベーダーに失礼でしょ！

＞＞128
もっと激しい「しゅーしゅー（ターボ全開）」で義兄を威嚇して下さい。
負けるな！がんがれ！

皆さん、ありがとう(涙
>>130さん
一瞬しゅーしゅーに見つかったのかとｵﾓﾀﾖ(w

>>132さん
禿同！！アレとダースベイダーを一緒にしてはイカン

しゅーしゅーを解説しようとしてみると
よし！の語尾をのばして言った感じ？
よすぃーーーみたいな(w

あぁ　今日もしゅーしゅーの分までエサを作らねばならないのね・・・
２ｃｈが匿名であるが故の恐怖に耐えながら・・・

私、がんがる！！

ああムカツク糞ババア！！！！！！ブッサイクで小じわだらけのエラはり薄毛の
くせにブリッコこいてんじゃねえ！！！オマエなんか妖怪よりまだ気持ち悪いわ。
しょっぼいオペルごとき乗って外車〜♪とかほざくなみっともない。
ぶっとい汚い足をみせるなパンタロンはけ。しわしわの首もとっくり着てくれ。
あああああああこんな姑のせいでダンナと離婚したくなるときがある。

私もそう！離婚したくなる。
早くあの姑舅が亡くなってほしい…

離婚すれば？

>>136
どうした！ｼﾞｮﾆｺﾞなら一緒に祈るぞ！

しゅーしゅーﾜﾗﾀﾜﾗﾀ！

しゅーしゅー奥のその後が気になる(w
食われていないかな？

今頃、「おまえ（ｼｭｰｼｭｰ）昨日2ちゃんに(ｼｭｰｼｭｰ）俺の事書いただろ（ｼｭｰｼｭｰ）」と問い詰められてたりして

うわぁぁぁー。28の汚い毒男と同居おおお？？？
しゅーしゅーは２chの毒板やピンクに入り浸っている、に200000ｼｭｰｼｭｰ

>>142
JOY祭りに乗じて、人妻求めて鬼女板にもｶｷｺしてるに
25000000ｼｭｰｼｭｰ

しかしなぁ、よく同居してるよね。
私なら3日と神経がもたないわ。

>>144
３日もてばすごいよ。
日帰りで行くだけだっていやだよ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

家事の合間に覗いてみる・・・
しゅーしゅーでこんなにスレが伸びるのか(w
みなさんにウケてもらえたようで激しく複雑ですわ。
>>140さん
なんとか無事でつ。
しゅーしゅー奥って私がしゅーしゅーの奥ﾀﾝみたいで・・・(禿鬱
>>141さん
昨日の夜、「麦茶一杯もらっていい？」聞かれたのでﾋﾞｸｰﾘ!
少々焦ったが、今の所バレてないようでつ。
しかし、カキコしてからしゅー×２をあまり聞いてない・・・
((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>142さん、>>143さん、>>144さん、>>145さん
香具師はドコの住人なんだろう？
結婚前からだから、もう３年目突入ですわ。
たまにﾊﾗﾜﾀ煮え繰りかえるけど家買うまでの辛抱・・・
旦那の兄ってだけできつい事言えないし。

ちなみにしゅーしゅーの第一印象は
「アキバ系ヲタク」これだね。

きっとしゅーしゅー君はJOY祭りに夢中・・・。

２ちゃん縁日に参加したかな？（ｗ＞しゅーしゅー
私は参加したけどさ（ｗ

私も参加してきたよ！＞収納祭り
もしかしたら知らないうちにしゅーしゅーに
ﾚｽしたかﾚｽもらったかもしれない・・・怖！

義父母へ
あんた達娘息子がみな県内１の進学校→国立大のは自分達の育て方良かったからって思ってるみたいけど勘違いすんなよな。
そしていかにも自分の手柄みたいに自慢するの止めろ。
お前等の子育てなんか実は間違いだらけじゃねーか
うちの旦那なんかごみの始末もちゃんとできないし。
ペットボトル飲んだら飲みっぱなしでそこらへんにポイだし。
お風呂入るときも掛け湯もせずに入るし。
家事の手伝いなんか一切しない。
手伝いとかしつけより、自分の見栄でいい学校行かせたいための勉強させる方が優先だったんだろうな
それに私が旦那の体を心配してご飯の食べすぎとか止めさせてるのに旦那の言いなりになってご飯おかわりさせる。
そして食事制限をさせる私がまるで悪者扱い。
他にも自分の嫌いな野菜をこっそり私の皿に移すのを見ても知らん顔。私が注意するのをただ横目で見てるだけ。
何も思うところないのか？
あーお前等の顔見るだけで反吐がでる。
早く芯でくれ。この役立たず親が！

うちの義兄も毒男で､私や親戚がいると
シューシュー言いまつ(T^T)ｸｩｰキモッ

姑は､私たち夫婦と､自分たちで､同居しようとずーっと思ってた｡
もちろん阻止よ｡キモくて近寄れないし､話しもしたくない｡
夫の親戚一同も､同じ気持ちだそうです｡

>151
あんたが自分で教育してやれば？

!

バーヤバーヤ

夫の兄弟には毒男２名がおりますが、シューシュー言わないのでほんとによかったと
思っています。
でも、夢を追うのはいいが30歳なんだから将来を考えろよ＞義弟１
遊びに来る・来ない、何時ごろ着くの連絡はちゃんとしろ！＞義弟２

ついでにデジカメとか落語のＣＤ全集買えるんなら　金　返　せ！＞義兄

ｼｭｰｼｭｰ義兄がその後どうなったか気になるぞー

ウトよ！片足を椅子に上げて食事するのはやめてくれ。おいこら、トメよ！大皿に盛った鮨を全部箸でツツキながら「次はどれ食べようかな?」と見回すのやめろ。他の人が食べられなくなるじゃないか！その行儀の悪さが旦那のだらしなさに反映しているんだよ。

ｼｭｰｼｭｰ義兄は､将来うちにﾊﾟﾗされないように､
ﾄﾒもろとも無視しています｡
夫も､ﾄﾒもろとも無視しているようです｡

たった一つだけです。


構わないでくれ、あんたたちとは他人だ！

嘘までついて兄に私の悪口を言う義姉には
悲惨な人生を送ってほしい。
人を陥れておいてただじゃ済まないと思うよ。

>>161
どんな事を言われたの？
思い込みだったら、161が悲惨だよ。

実母経由で聞いた話じゃないの？
実母って実子を味方につけて自分の老後を守るために何でも言い歩くからね。
まして義姉は161の実母にとってカワイイわが子（←161の兄）を
奪った女だからさ。並大抵でない憎しみを持っていますよ。
実はウチがそのケース。
夫の母は、私には義妹の悪口、義妹には私（義妹にとっての義姉）の悪口
を吹き込んで、二人とも自分の見方につけようというのだから。
周囲の人間がみんな自分を大切にしないと気がすまない義母。トラブル・メーカー。
夫もあきれかえって･･･

おかげで順調に絶縁コースに乗れそうです。

>>１６１

兄に誤解される下地があったのではないでしょうか。

（例）
１、普段から自分の家族全体に対して非常識な行動、甘えた行動があった。
２、兄に多大な(あくまでも多大な)迷惑をかけたことがある。
３、兄を小馬鹿にした態度をとっている(本人は家族意識のつもり)

第一なんで義姉が嘘ついてまであなたの悪口を言わなくてはいけないの？
結婚して、とっくに別世帯なのに。
あなたの実母(姑)についての悪口なら理解できます
あなた自身が義姉にたいして悪意があるように感じるのですが、いかがですか
あるいはブラ・コンですか。「お兄ちゃんとられた、悔しい」みたいな。
それとも釣り？

義母さま、あなたの自分勝手な思い込みで、私は胃が痛くてご飯食べられません。
あなたのかわいい息子ちゃんは、ストレスで食べすぎで体重増えてます。
ストレスって、お母様のことなんですけどね。
いつもいつも私達夫婦を振り回して、楽しいですか？
私達があなたに反論すると「嫌がらせされた」と義父さまに泣きつくの辞めてください。
あと、脳内で嫁の悪行とかでっち上げないでください。
荷物を送ってもらったお礼は、届いたその日のうちに毎回していました。
荷物って言っても、５袋入りラーメンの１袋だけ食べて送ってきたりも在りましたね。
なのに、「お礼の一つもない」とか言わないでください。
それなのに、私の実家で我侭放題でご飯食べたり、旦那と大喧嘩しても、あなたが帰ってから私の実家には電話も何もありませんでしたよね？
あなたの戯言と偏食と服の趣味には、付き合いたくありません。
むしろ、接触したくもありません・・・はぁ・・・
今度私の実家に来たら、塩を撒かれます。
ナメクジみたく融けて消えてなくなってください。
お義母様にはそれがお似合いですよ（はぁと）

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お義母様、事あるごとに同居を迫るのは
やめてください。
貴方と同居していたお義兄さんのお嫁さんは
ストレスから２０ｋｇも太り、鬱病になって
未だに病院に通っていますよね？
そんな家に入る気はありません。
旦那だって「兄貴達がダメになっからって
俺達を当てにすんな。」って怒っていたのを忘れたのですか？
それから私たちは「自分たちが贅沢したい。」から
子供を作らないのではありません。
子供が出来ない原因はアタシじゃなくて旦那です。
（子種がものすごく少ない上に元気がないらしい）
ああ大声で怒鳴ってやりたい
「あたしらは同居しないっていってるだろう。
あんたの息子だっていやがってるんだよ。人の話をちゃんと聞けよ
くそばばあ！それから子供の件は私じゃなくてアンタの息子に原因があって
出来ないんだよ！その事がわかったときに二人で話し合って「子供はいらないって」
決めたんだよ。いい加減にしろ」って

>169
夫が勇者になってくれないのなら
あなたが鬼嫁になるしかないな。
最後の台詞、ブチ切れずに淡々と言えるようにがんがれ。

義妹よ、働いてくれ。自立してくれ。
将来、お義母さんとの同居はやむをえないとしても
会った事もない貴女とは暮らせません。
私ら夫婦は、貴女を養う為に働いてるんじゃないです。

>171

家にもいるよ。パラサイトバカ義妹
３０すぎてマンガとアニメ鑑賞が唯一の趣味で
レンタルビデオ屋と本屋を往復する以外は
食事の時と姑に金をせびる以外は部屋から出ない。
最近は有名な漫画家になるために自分で本を作って売っているとかで
「お姉さんには私のことを理解して貰いたいから。」といって本をくれましたが
その内容はすっごく気持ち悪くて「こんなの買う人がいるの？」って思いましたよ。
働いても常識がないからすぐクビになる
主人が姑に懇願されて一度だけ職を世話したが、レジから売り上げをくすねてたのが発覚
半年でクビになりましたよ。
（後日雇い主さんから「普段から無断欠勤や遅刻も多くて本来ならすぐクビにしたかったけど
ウチの旦那の紹介だし色々話も聞いていたから目をつぶって我慢していたが
今回はさずがにねえ・・ほかのバイトさんの手前もあるし」と言われたそうです。）
くすねた売り上げは保証人である主人と姑が折半して返しました。
これだけの事としておきながら「ああいう仕事は私には合わないの。」とほざきやがった。
最近体が弱くなった姑から同居の話が出るが、あの粗大ゴミ女が片付いてくれない限り
まっぴらゴメンです。
お互いがんばりましょうね。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

もうすぐ私達結納なのに別れ話をしてる義親 さっさと別れちまえ

明石の花火大会の事件を、人ごとだと思っているんでしょうか。
毎年「花火があるんだけど、おいでよ」と誘うのはやめてください。
はるか遠くにしか見えない花火を見るのなら、テレビのほうがましです。

電車が殺人的に混むのに、子供を連れて乗りたくなんかないですから。

トメへ
その義兄は､周りのみんなからキモイと思われてます｡
義兄が犯罪でも起こすんじゃないかと､周りはｶﾞｸﾌﾞﾙなんだよ｡
アンタが寂しいからと言う理由だけで手元においておくのは勝手だが､
アンタ将来､そいつに虐待されると思うよ｡
とにかく同居はしないからね｡

贈り物止めてください。
いりません。
手作りの野菜も、味噌も、心からありがとうと思ってもらってたけど、
ﾄﾒが私に聞こえるように、ねちねちと私の悪口を言ってるのを聞いてから、
私の心はすっかり冷め切ってしまいました。

しかも言ってる相手は、ｺﾄﾒかﾄﾒ姉妹たち。
無視されたり、散々です。
そんな人に、手作りのもの貰っても、嬉しくありません。
そういうねちねちしたやり方が、ほんとに嫌いなんです。

>>177
同じだ｡私もトメの姪からヘンな目で見られてる｡ちくっと言われた事も｡
それで私の悪口をトメが言っているのを察知した｡
いい人ぶって悪口言ってるやつって最低!
何かあった時頼るなと言いたい｡もちろん介護も｡

お義母さん
いつまでも何年も前のことを恨んで作り話を触れ回らないで下さい。
私が妊娠七ヶ月まで誰にも報告しなかったのは
流産の危険がつきまとっていたからだと言ったでしょう。
私だけには言うべきだとあなたは言うけれど
過去あなたがどれだけ人の下の話で楽しんでいたか私は知ってますよ。
人の流産、死産、中絶・・そんな話を嬉々として
笑顔でできるあなたに言えるわけがないでしょう？
ご自分が若い頃、子供たちをおいて男と駆け落ちしたこと忘れましたか？
避妊しなかった為に２度も中絶した事忘れましたか？

恨むのは勝手ですが作り話で嫁を追い込んで嬉しいですか？
それで同情を引いて虚しくなりませんか？
私はいま親戚中が敵になってしまいましたけど、でも満足ですよ。
自分に嘘はつかなかった。姑息な事はしなかった。
これからも私のやり方は変わらない。

うちも177さんとこと一緒だ。
うちはコトメの子２人（９歳と７歳）に
「嫁子ちゃんはバカだから何してもいいんだよ」
って陰で教えてる。
普段はしつけの行き届いたいい子なのに、
私にはジュースぶっかけたり、通りすがりに蹴っ飛ばしたり。
で、叱ると、
「ねえママ、嫁子ちゃんには何してもいいんだよね？何で叱られるの？」
ときたもんだ。
トメはトメでその様子を見ていて
「嫁子は自分の子ができないから僻んでコトメ子ちゃんたちを虐待してる」
って親戚中に言いふらした。

そして179さんとこのように私も親戚中が敵になりました。
でも別に普段から利害関係のある相手じゃないし、特に痛くも痒くもない。

つうか子どもに罪はないんだから、人としてやっていい事と悪いことくらい
教えてあげないと。私がトメコトメにそういったときは、
「ぎゃはは！嫁子は子どももいないくせに言うことだけはいっちょまえだ！！
バカじゃないの？」
と言ってたからもう注意もしてやんないけどさ。

私が実家の墓参りをすることについてとやかく言わないで下さい。
「法事の時だけ（実家の）お母さんのお手伝いをして、それ以外は何も
しなくていいのよ。」とは何事ですか。
あなたに言われる筋合いはありません。
そこまで言うならお金がないからって自分達の墓を息子達に
買わせようなんて思わないでください。
私はあなたの墓参りには行きませんから。

私はトメとは別に仲はわるくないと思ってました。
喧嘩もしたことないし。
でも、家に電話かけないで、仕事中の夫の携帯にこっそり電話して
用事をいい付けるのはやめて。

>>180
お決まりだけど、旦那さんはどんな反応を？？？

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このレス間違ってました。ごめんなさい。

おい、じじい。うちの子にﾀﾞﾗﾀﾞﾗ飲み食いさせるのやめろよ。
「もう夕飯前だからおしまいよ」と私が言ってる傍から
「じゃあこれは食べるかな〜？」とか言ってお菓子出すなよ。
私が言ったことがきこえねぇのか？
ジュース飲ませた後でもう一本出してくるなよ。一本飲ませりゃ
十分だろ？肥満児にさせる気か？それに、何ヶ月も前からある
湿気ったせんべい食わせるなよ。捨てろよ。何考えてんだよ、ｳﾞｫｹ。

>186
肥満児にさせる気かじゃなくて、あなたが守らなきゃだめでしょ。
義父母がDQNで夫がヘタレならあなたががんがるしかない。

親戚の叔父さん、息子の嫁が性格悪くてかなわんと悪口言ってて
黙って聞いてたら、あなたのじじいと同じ事やってて
お嫁さんに取り上げられて激怒されたらしい。
そりゃあたりまえだなーお嫁さんｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！と思ったもん。

お義母さん、氏んでくれとはいいませんがしゃべれない病気にでもなって。

>>187
そうだよね。私が守らなくちゃ…。
がんばってお菓子食わせるの阻止してるんだけど、あのじじいは
聞く耳持ってない。「夕食前だから云々…」と説明しても
「じゃあ、これはお腹にたまらないから」と言って新たなお菓子
出してくるんだよね。うちの子以上にｺﾄﾒの子供はもっとひどい
状態だけど。冷たいかもしれないけど、ｺﾄﾒの子なんて、所詮他人様の
ガキだ。どうなろうと知ったこっちゃない。
がんがって自分の子守るよ。187さん、ありがとう。

>>186
そうだ、がんがれ〜。
うちのｳﾄもそうだったよ。
子どもにもきちんと理由を説明して（お菓子とご飯の栄養のちがい、
ご飯のときジュースを飲むと味がわからない、など）いくと、
自分から断るようになるよ。
一応もらっても「あとで」って自分で言うようになるし。
お寿司を食べに行って、いつもの調子でｳﾄがジュースを注文しようとしたら、
「お魚食べるとき、ヘンな味がするから、お茶にして」って言ったときは、
すごく嬉しかった。ｳﾄは目を白黒させてた。もうほめまくったよ。
ママが正しいことを言ってるっていうのは子どもには伝わるよ。
あと一息だよ。
ｳﾄはもうろくするばっかだけど、子どもは成長するよ！

１８６がんばれ〜
知り合いのとこの子供はそんな理由で兄弟で肥満児
舅を殴っても阻止するんだ！がんばれ！！

仮病バレてますよ。
今度夜中に電話してきたら速攻で
そちらに救急車回します。

愚痴ります。
旦那の妹の旦那さんが半年前に亡くなりました。
表向きは病死ですが、どうも自営がうまくいかなくなっての借金苦からの自殺らしいです。
それで息子さんが二人いるのですが、上の子は中高一貫の私立中に通っていて下の子は六年生です。
義妹は元々専業主婦だったのですが、今はパートをしています。
ですが、諸手当等を含めてもとても私立学校の学費を払えない状態。
（生活費だけでイッパイイッパイのようです。）

そこで義理親が、共働きの私達夫婦に
「可哀相なあの子たちの親代わりの気持ちで、学費を援助してやって欲しい。
父親を亡くしただけでも可哀相なのに、難関の私立中に折角入ったものを
退学させるなんてあまりにも不憫だ。」と言っています。
更には、「下の子もずっと私立中受験の準備をしてきたし、兄が私立なのに
弟だけ公立というわけにもいかない、合格したら、あの子の将来のためと思って
援助してやって欲しい」と。
うちにも小学校高学年（公立）の子供がいるのですが、
もしも援助を断って甥を私立中から退学させた場合、
その後自分の子供をその私立中に行かせることになったら、かなりやりにくいです。
（しかも、私立に行かせるとしたらその甥が通っている学校が希望です）
かといって、二人も三人も、私立学校の学費を払っていくのは
いくら共働きでも無理。　あ〜頭イタイ

冷静に「うちの子供もいますし、この不景気ですからうちもカツカツの状態です。
義妹さんのお子さんのことまで手が回りません。」と言いましょう。
だって本当のことだもの。無理したってね。
義妹も身の程を知れってことです。恨むなら自殺した自分の旦那を恨めと。

>>193
中学の学費だけじゃないよね
これからずっと援助しろっていう気だよ
中学、高校、大学・・・・無理だよ
それでもって自分達の老後の世話や生活費もたかる気じゃないの？

>193
ダンナの反応＋コトメの態度キボン

なんてヘビーな話だ･･･。
でも妹家族には身の丈に合った生活をさせるべきじゃないかなあとも思ったり。
妹のﾀﾞﾝﾅ、自己破産してその後はハードな仕事で稼ぐっていう
選択肢だってあったのに逃げたわけでしょ、自分だけ。
保険金だって解約しちゃってて出なかったとしたら
本当に妹ﾀﾞﾝﾅの考えなさに呆れちゃう。死んだ人に悪いけれど。
家族への責任を果たさないで悲しみと貧困生活を残すなんてひどいよ。

あと、妹さんが頭下げてきたというならともかく
義理親からの指示っていうのもひっかかるよ。
私なら断る。
だって経済的に無理だもの。
だから息子さんにはできるだけ公立か違う私立を目指してもらうしか
ないんじゃないかな。
３人私立でろくに服も買ってあげられない暮らしと較べれば
そのくらいの我慢はしてもしょうがないんじゃない？

我慢はしても　×
がまんしてもらうのも　○
でしたｽﾏｿ

>>193さん
気の毒だとは思うが旦那が死んで稼ぎが減ったなら身の丈にあった生活
をすればいいだけ。
甥が金のかかる私立をやめるのは当然の事。
無神経に人に金を出せと言うのは自分がたかっているも同然。
援助は食えなくなってからでいい。

>>193
いい機会だから絶縁しちゃえ！
娘の子供を私立に行かせたいならウトトメの資産（家とか貯蓄）
崩して行かせりゃいいんだよ。あとは育英会からお金借りるんだね。

どうせカッコイイこと言ったんじゃないのかな
「孫達の学費のことは任せておけ」
みたいな

援助してもいいですが、そうなると今度うちの家計が厳しくなって主人が自殺してしまうかも知れません、と。

たとえ義妹の子供が退学して公立へ行くことになっても、
193の子供が193夫婦の収入で、
その同じ私立に行くのに何の支障がありましょう。

別世帯ですよっ！！

ﾀﾞﾝﾅさんが援助してやりたいって言い出すならともかく
義理親がなんで「金出してやってくれ、あ、弟もね」なんていえるのさ。
普通親だろ。

>>193
義妹のお子さんは本当に私立に行く気があるのでしょうか？？
もしあるのなら奨学金の手続きをすればいいと思います。
周りに【行かされた】私立なら別に公立でもいいのでは？？
すでに出ていますが身の丈にあった生活するべきだと思います。
それ以上を望むならそれ相応の努力は必要でしょう。

義妹に伝えてくださいね。
これらのレスの事を。

>>193
うちらじゃなくて可愛い孫のためにてめぇらが（義両親）だせば？
と私ならいっちゃう。自分達が出来ないことを人にしろと言うなとね。
だいたい私立行ってるから、いい会社にも今は入れるなんて限らないし
義理妹だってそういう現状を受けとめてそれなりの生活をするべき。
子供には責任ないからかわいそうだけど人の金に頼ってちゃだめだと思うよ
金絡むとやっかいだしね

自営がうまくいかなくて自己破産もせずに自殺なんて
ちんけなプライドを優先したとしか思えない。同情できない。
無理心中しなかったのはいいけども。

193です。
旦那は、義妹が可哀相なのと甥が可愛いのとで、
「お前がどうしても嫌だというなら断る」と言いながらも
「やってみればなんとかなるんじゃないか。
甥を学校辞めさせて、その数年後に同じ学校に子供を入れたら
周りにどういう目で見られるか・・。俺も寝覚めが悪い」
という感じです。はっきり言ってズルイです。

コトメ自身から、直接「援助してほしい」と言ってくることは無く、
義両親のほうが必死で頼んできている状態です。
コトメは同席していても、そんな義両親の横でだまってうつむいていて
口を開いても「申し訳ないです」と涙を浮かべて小さくなっていて、
強い態度には出辛いです。
「今学校を辞めさせたら、あの子はどうなるかわからない。
せめていい学校を卒業させてやりたい。
援助してもらったお金は、どれだけかかっても返しますからお願いします」
と言っています。義妹自体は、とても良い人でこれまでも良い関係でした。

正直援助が可能か不可能化と言われれば、カツカツに切り詰めれば可能なのですが
そこまで犠牲を払って援助するのが嫌だと思ってしまいます。

あと、これは私の醜い部分なのですが、もしも私達の働いたお金で援助して
甥二人を私立に通わせて、いざ自分の子供の段で受験に失敗した場合。
穏やかな気持ちではいられないかもしれません。かなりﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてしまうかも・・

>205
義理親が言い出しただけで妹は知らないんでは

と書いている間に本人のレスが。

あのー、カツカツなら大丈夫といってもそれは不安じゃないですか？
だんなさんが車でもらい事故したり、突然倒れたら全員総倒れですよ？
義理親が援助できないんなら断るべき。
本当にだんなさん、ずるい言い方だね。
でも上記の事を言ったら黙るでしょう。

奨学金とか頼めないんですか？
恥ずかしいとか言ってるならふざけんなと（ｒｙ

＞義理親が援助できないんなら断るべき。

これに尽きる！

193さん。自分の子供のためにも
ここが踏ん張りどころだぞ。

その義妹は演技じゃないかもしれんが自分の子供のこと最大限に考えてるだろ。

ダンナを説得して
甥より生涯つきあっていく自分の子を第一にすることを納得させてくれ。

生命保険にも何にも入ってなかったの？自営で？
隠して持ってるかもしれないよ、子供たちの将来のためとか言って。

最悪、援助じゃなくて、ちゃんと証書を作って貸すことです。
必ず返してもらうように。親の遺産からでも。

211に禿同。
193の旦那はいまひとつ現実におこりうる
マイナス面を考えて発言してない感じ。

＞今学校を辞めさせたら、あの子はどうなるかわからない。

この言葉には　　「はぁ？」　　ですね。

どうなるかわからない。これは正しいです。
が、認識が違います。このままかもわからないからです。
まるで、学校を変えたら最悪な人間になるような言い方。おかしいです。

オトコってのは、家庭に関して「何とかなる」っていう
イマイチ現実感覚に乏しいことが多いから。

現実に沿った再教育は妻の役目。
もちろんやり方いろいろ。相手にあった方法を選んでね。

やんわり脅してるよね。

>>217
禿！

学費は出せても、服とかのために子供達はバイト必須になりますね。
当然勉強は疎かになりますね。
なんのための私立？

そして純粋な学費以外にも修学旅行や塾などの出費も
考えてらっしゃいますか？
全て一家族で背負えるとは思えない。
かなりの高収入がないと無理でしょう。

そんな変な甘い援助をしたら、長期的に見て
かえって(義妹家族と)関係が悪くなる。

私の実家が良い例。
私の両親(父は長男で同居)が共働きでかなり稼いでいたのを同居の義父母が管理。
そのなかから別居・義弟（私にとっての叔父）に援助して家を買ってやっていた。

後で露見。私の母は未だに義弟夫婦を赦していません。

ＩＣレコーダーをこっそり隠して退室したら
陰ではケチとかひどいとかほざいていそうだと思う私は病んでるな（ｗ

213です。レスありがとうございます！
私も頭では、「断るべき」と思いつつも
肉親が自殺するという不幸の中にある義妹と甥に援助を断るのは、
心情的にかなりしんどいことです。
息子を不憫に思う義妹の気持ちも解る部分もありますし・・・
鬼嫁と思われても、私学の援助まではできないと意思表示したいと思います。
（でもやっぱり、子供の進路希望はその学校以外にさせるかも・・・）

ちなみに「学校やめたらどうなるか」というのは、
その長男が結構ナイーブな性格で、小学校では苛められたりしたことも
あったようで、私学に入ってやっとそういう悩みがなくなったそうです。
長男自身も、「絶対学校を辞めたくない、公立中ならもう学校に行かない」
と言っているらしい。大人しそうな優等生タイプの子です。
弟は明るい感じで、見る限りでは私立中受験を諦めさせてもそれなりに
やっていきそうな感じですが・・・・

ちなみに義理親は年金暮らしでとても援助は無理でしょう(；´Д｀)。

＞213

子供のためなら母親は強くなる。強くなれる。

＞ちなみに義理親は年金暮らしでとても援助は無理

それで兄夫婦に言ってくるか・・・
義妹に言わせろや

うざい。

＞ちなみに「学校やめたらどうなるか」というのは、
＞その長男が結構ナイーブな性格で、小学校では苛められたりしたことも
＞あったようで、私学に入ってやっとそういう悩みがなくなったそうです。
＞長男自身も、「絶対学校を辞めたくない、公立中ならもう学校に行かない」
＞と言っているらしい。大人しそうな優等生タイプの子です。

はぁ・・・？
いじめられっ子が皆いい私立に行ってるわけじゃないんだよ。
私立いけないなら行けないで、公立で生きる術を身に着けるだけのこと。

義妹が土下座でもしてくるなら辛いけど
何も言わないんで涙で無言のプレッシャーかけてくるだけなんでしょ？
鬼になろう、自分の子供のために。
というか夫にきっちり断らせろ。
でないとあなた一人が悪者になるよ。
そこのところも夫にきっちり言っておくことだね。
「絶対に私が嫌がってるから〜なんて言わないでよ」とね。

＞義妹が土下座でもしてくるなら辛いけど
＞何も言わないんで涙で無言のプレッシャーかけてくるだけなんでしょ？

そうそう。
これって義親（義妹にとっての実親）が自分に有利に動いてくれるから
涙で済まそうとしてるだけ。
悪気が無くても無意識にそういう計算するでしょ。

他人（兄嫁）が関わっていることを忘れるな。
他人の子の進路まで塞ぐなよ。義家族！

母子家庭なら、自治体からの援助が受けられるケースもあるし
まずは育英会・奨学金などを自分で調べさせればいいのでは。
奨学金は無利子な場合も多いし、身内に借りるよりよっぽどいい。

193さん。極めてシンプルな話、援助したら共倒れの可能性があるので無理と
言ってもいいと思う。援助するとしても最低限で193の家庭がカツカツに
ならん程度に抑えるべきでは。
夫には自分の子供より甥っ子の将来を取るなら　この先の人生考えさせてと
宣言しても良いと思う。
実際問題　直接頼まれてない人に援助すべきとも思わないし　恨まれるかも？
と感じても恨む方がオカシイんだから安心して。（恨むのは自分の父でしょ）
反対に自分の夫が同じ目に遭ったとして　義妹は援助してくれると思う？
相手がしないことを自分がしなくても責められないよ。

自分の両親が年金生活者で援助できないんなら、自殺した夫の親には言えないの？

自営がうまくいかなくて自殺でしょ。
だったら自殺して無くても、経済状況は悪くなってたわけだから、
義妹に自分で考えて行動させるべきだよ。

＞夫には自分の子供より甥っ子の将来を取るなら　この先の人生考えさせてと
＞宣言しても良いと思う。

胴衣。
一時の感情に流されてはいけない。
援助なんてそんな簡単なものではないよ。
「恩知らず」って人(義妹)を責める始まりだわ。

第一、当人が土下座して頼んでいるわけじゃないんでしょう！？

某ネタスレと同じで嫌だけど
妹夫婦と義父母には「無知は罪」って言葉がぴったりだね。

素早く弁護士に相談して自己破産していれば追い込まれて
自殺なんて事になっていなかったろうし
（弁護士代くらいならその時だけだし貸す事もできただろうし）
奨学金や育英会を利用しようともせずに一番金のある身内に
たかろうとして。いいかげんにしろと言いたくなるね。

良心が咎めるなら月々2〜3万だけ援助してあげたら？
充分だと思う。

>>234に賛成。
義妹が良い人で可哀想だと思うのなら
少しだけ援助してあげたら？
0か100じゃなくて、苦にならずに罪悪感も感じない
くらいの援助をする。

まずは義妹が努力をするべきだと思う。
パートでなく正社員の働き口を見つけて、自治体もしくは
教育委員会なんかに相談して、奨学金などを考える。
母子家庭手当ても当然貰う。
ちゃんと自分の力でどうにかしようと考えず
すぐに誰かに頼ろうとする精神が甘っちょろい。
まずは就職しろって感じ。

その上で、「どうしても無理」という状況ならば
貸与という形での援助をすればいいと思う。
もちろん、まずは自分達の家が第一だと思うけど。

>>208
＞コトメは同席していても、そんな義両親の横でだまってうつむいていて
　口を開いても「申し訳ないです」と涙を浮かべて小さくなっていて

これは・・・中学生の子供がいる年齢の大人の態度とは言えないよね
いくら不幸があったとはいえ、いやあったからこそシッカリしなきゃ
ならないのに。誰がそんなシッカリしてない奴に金なんか貸すかよ！
って感じだけど。

どっちにしても他人の人生に乱入してくるなよ！というのが本音だよね
誰だってそう思うよ。「私の醜い部分」なんて思わないでいいと思う
そう思わないほうがおかしいくらい

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>>208
正直言って父親が死んだのは事実。
経済的にそのままの暮らしをしていく事が出来ない
私立に通うのは分不相応、母親を支えていこうと考えるように仕向けるのが
周囲の大人がする事じゃあないのかなあ？
子供たちは、受け入れなければいけないと思うよ。
祖父母の援助までは理解できるけど、伯父からの援助をあたりまえではないこと。
いとこが私立に通うのを僻んだりするのはおかしいという事。
中学生とは言え、いつまでも子供ではいられないんだから。
私なら援助はしない。
両親が無いわけではなく、母（義妹）はいるのだから。
公立に転校し、フルタイムで働き、家族で協力する姿が有って初めて援助の気持ちが出ると思います。

旦那には、自分の家庭より妹や両親の意向が大事なら
どうぞご実家にお帰りくださいといいますね。
もちろん養育費は頂きます。
こう言う旦那って　たぶん馬鹿なんだと思うよ。

>>239
同意。援助する必要は全然ないと思う。
年収１億とかあるのなら援助してもいいかなと
思うけど、平均レベルのリーマンなら月２〜３万だって
バカにできない金額だよ。
２〜３万どぶに捨てるお金があるなら、自分の子供達の
ために生命保険に入っておいたほうがマシ。

>>208
>コトメは同席していても、そんな義両親の横でだまってうつむいていて
>口を開いても「申し訳ないです」と涙を浮かべて小さくなっていて、
>強い態度には出辛いです。
>「今学校を辞めさせたら、あの子はどうなるかわからない。
>せめていい学校を卒業させてやりたい。援助してもらったお金は、
>どれだけかかっても返しますからお願いします」と言っています。

だったら育英会に打診してみりゃいいのに。
母子家庭なら無利子の貸与枠あるはずだよ。

>>208のコトメもこんな風に思ってたりして
迷惑離婚母子家庭
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1059280853/434

その気になれば、バイトと奨学金でなんとかなるよ。
学校行くための融資？もあるよね。
私の友達も私立だったけど、そうやって卒業して大学にも行った。
ほんとに頭良かったから、バイトしてても成績良かった。
厨房はバイトは無理でも、工房になったらそのくらいさせる。
その前にｺﾄﾒが定職に就くことだな。

>243
頭のいい子ならその手もいいけど
自己破産もせず死んだ親に援助制度も調べず泣くだけの母の子供、
しかも本人いじめにあってて私立でいじめられなくなったから
転校したくないっていってる子でしょう？
中学生なら親が大変なのわかってるのに。
期待できんなあ。

その程度の子供には投資する価値なし！
マネーの虎にでも出て金ｹﾞﾄしろ！
「将来官僚になってきっと大もうけさせます！」

頭悪そうだからミリオネアは無理だし
サムズアップだな。

ﾀﾞﾒだよ、運もなさそうだもん。

イケメンだったらジャニーズに入れば
学校やめる理由になるんじゃないの？

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家庭板はじめてきたけど怖いな。

>>249
なるほどー、春を売れ、ということか。
それなら男の子は大きくなっちゃう前の方が稼げるから、
これから稼ぎ時だな。

>250
そうか？それくらいなりふりかまわず頑張らなきゃ
駄目だと思うよ、自分でまかなえないお金をなんとかしたいならさ。
泣いてるだけで他人になんとかしてもらおうとするのは甘すぎ。

>>252
禿同。
自分のお尻は自分で拭く。転んでも泣かない。
身の丈に合った生活というのがあるでしょ。

ｺﾄﾒ、就職したくないなら資産家のじじいと再婚という技もあるぞ。
ｺﾄﾒ自ら身体をはるんだ！

読売の小町で、離婚した妹に援助を申し出ているが「お姉ちゃんに迷惑は
かけられない」と拒絶されているというお姉さんのトピを読んだ。
このお姉さん、妹の子どもにプリンをご馳走したら、子ども達があまりに
喜ぶので（普段食べてないらしいよ）、子ども達もこんなに我慢している、
妹もどんなに大変な思いをしているだろうかと思い、断られているけれど
何とか援助したい、どうしたらいいかと相談してる。

この妹さんみたいな人なら、周囲だって助けたくなると思うんだけど、
193さんのコトメはね... もっと自力で頑張って欲しいよ。

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがコトメの援助を望むなら、自分たちで首でもくくってなんとかするべき。
娘の心配ばっかりで、息子の家庭がどうなってもいいのかって感じ。
食うに困ってるわけでもないのに。
193さん、がんばれ！

今のままの生活をキープしようとしてるとこに
激しく疑問を感じる・・・子供を私学に・・・

254の小町妹は、今人に頼ったら（それがたとえ姉妹でも）自分がダメになる、
一度甘えたら張り詰めたモノがなし崩しになる、とわかってるんだろうね・・・それも辛いなあ。
でも現実問題、そうやって頑張るしかないんだろうね。
皆が皆、そこまでして頑張る事は出来ないと思うけど、193さんコトメは現実が見えて無さすぎ。
ｶﾞｲｼｭﾂの意見だけど、多分、一度援助したらずっと援助しなきゃいけなくなるよ。

人に頼らず頑張れる人は最後まで頑張り通せる、人に甘えてばかりの人はずっと甘えたまま。
そういうもんだと思うし。

>>257
＞一度援助したらずっと援助しなきゃいけなくなるよ

はげどう。
一度一万円のお年玉を渡したら、来年は５千円とはいかなくなる
ズレタたとえだけどｗ
援助するにしても
毎月５万円（例えばね）の援助をしたとして、うち今月苦しいから３万円ね
と言おうものならケチ呼ばわりされるのがおち
できない事は「できません」って言う勇気は必要だと思うな
もし援助するなら保険金等、全部会計見せてもらわないと。
子供が一人前になるまでどうせ援助してくれって言いそう、総額いくらに
なると思う？

>>252>>253
いやいやまだそんなしがらみのない独身男です。
家族や年長者や親戚連中はこんなこと思ってる、考えてるんだなぁと思うとね。

結婚恐いなぁ(w

恐いというのとは別に面白いですね。

まだまだおこちゃまなのね・・・

>>250
例えばあなたに彼女がいたとする。
彼女の両親と同居して生活する事を考えてみよう。
彼女自身はいいとしても、自分とは血の繋がりの全くない大人と
同じ家の中で生活をする。それはすごく大変だと思わない？

そういう想像をすると、マスオさんが実はすげー立派な人だと
しみじみしてしまうよ（ｗ

>>261
そうでつ。
ライトな人間関係しかもってないですし。

>>262
今まで自分だけを考えても結婚したくなかったのですが
この板を見てると益々したくなくなりました。

>>263
したくない人がわざわざ家庭板に出張することが
そもそも不思議な気もするんでつが。

きっと男女板なんて行ったら人間不信になっちゃうぞー。

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>>264
はい。今日はたまたまです。懸賞板との押し間違いです。
自分、自分と物事、物事はいいですけど、人と人(人間)のスレは重いです。

でも結構面白いです。仕事はさんで２時間くらい眺めてます。もう寝ます。

こういうの読んでも他人事としか見られず全く感情移入ができない人は
確かに結婚向いてないと思う。
結婚だけが人生じゃないし、世間体やママンの催促でしぶしぶ結婚しても
不幸な家庭を作るだけだもんね。

（＾＾）

>>コトメは同席していても、そんな義両親の横でだまってうつむいていて
>>口を開いても「申し訳ないです」と涙を浮かべて小さくなっていて、

うちも、夫の家族が、私に対して「これ、これ、してください」て直接
言わないことが多い。
例えば「明日、出かけるので義父の食事を作ってください」と言わずに
「私は明日出かけるだの」「夫の食事が心配だの」と言って、
私が「お父様の食事作りましょうか」と言うのを待っている。
はじめ、これは遠慮かと思っていたけど、違うね。
これって、嫁に頼みごとをするのが、嫌なの。プライドが傷つくの。
だから、193の義妹も、自分を捨てられない段階なの。
そんな人に、犠牲を払うことはないよ。

破産して禁治産者になるのを拒んで家族を捨てて死んだ夫と
生活保護や援助を頼まず身内に涙で頼ろうとする妻。

こんな夫婦だから破産したんだよ。
援助する事なし。

倒産ですたすまそ

>>269

>193の義妹も、自分を捨てられない段階なの。
>そんな人に、犠牲を払うことはないよ。

これは実体験をともなって禿げ胴衣。
私の元友人がこのタイプで、いつも「察して」。
察して動かないと無言で不機嫌、こええー（コワイ）
察して動けば感謝の言葉なし・・・そりゃ頼まれてないものね。
身近にいるとすごい大変な人です。
（申し訳ないけど身が持たなくて、距離をとらせて頂きました）

269のは実に世間知あふれるアドバイスだ。
ホント、この通りだと思います。
270も、キツイけど、事実だものね。

>>272
そう、そう、無言で不機嫌。
よく、２ちゃんねるで、脳内変換（だっけ？）で、
言葉出てくるけど、そんな感じ。
もしくは、要領のすごく小さなパソコンて感じも。
すぐに、手一杯でフリーズ。

>>193涙を浮かべて一言「嫌です。」と言って睨めばいいさ。

>>270
今は禁治産者制度無くなったよ（除：昔宣告を受けた人）

成年被後見人制度に変わったんだよね。
民法改正でさ。

夫実家は自営業、私の実家はサラリーマン家庭でした。
どちらの両親も60歳を越えたのですが、
私の両親が退職金と貯金と年金で暮らしているのを
妬む発言ばかりする義両親にはムカつきます。
自分達で選んで60歳過ぎても自営を続けなきゃ
いけないのに何で？
サラリーマンは気楽な家業だと思っているの？
ホント世間知らずな義両親は最悪です!!

ボットン便所は勘弁してくれー

子供のいる前でタバコ吸わないでくれ！

>279
お子に水鉄砲を買い与えよ
季節柄、無問題

>>280
ナイスアイディアかも。
部屋中水まきまくっても許されるか？
うちの息子2歳半なので…

>>277
うちも実父リーマン、義父母自営だけど
やはりリーマン父（＆専業母）を気楽に思っているフシある･･･
人の家庭なのにね。ついでに、

６０過ぎの手習いでローマ字入力・パソコンを覚えた義父母。
それ自体は感心しました。けど、
私の実父の勤める会社をググルのはやめてホスイ。
夫に「何ていう名前だっけ？」と電話で聞いていたことより発覚。
夫、訳わからず一度は答えたものの、２度めに聞かれた時は
スルーしてくれたのがよかったよ。
何のために検索したのか考えると欝

ﾘｰﾏﾝ余裕蟻家庭を気楽に思って、かつ
「向こうさんは余裕があるんだから、嫁はうちらを優先的に
面倒見るのがアタリマエ」と思ってたりしたらヌっ殺したいね。

>>277
ウチと逆ですね
うちの場合は私の実家が自営業
旦那実家がリーマンですが、
私の父＆母は店の経営をほとんど人にまかせて
オーナーとしての給料と店の家賃とで食ってます。
仕事は一日に4時間くらいしかしてません。
唯一忙しいのは給料前の計算くらいです。（←母がしてる）
退職金は無いけれど、それでも自分達の倍以上の月収のある（収入は父＋母なので）
ウチの父母を義理父母はさんざんやっかんでいます。
自営業は気楽でいいなあ。通勤もないしって！！
でも私が子供の時は年に3日しか休んでませんでした。
マジ貧乏でした。
ウチの親はホントに働いて働いて苦労して
今の生活を手に入れたんだと思います。
それをやっかまれても・・・・。

>>283
うちのトメがそう思っているよ｡アタリマエだと思っている｡
そのせいで預金を節約せずに使っていて､
トメの金遣い見ていて嫌になって来る｡

＞２７６
今は戸籍じゃなくて登記簿みないと分からないよね

ウトがわたしの実家と実家親戚から借りた金全額返せ。
自分のダンナの不始末つけられないトメ、わたしに土下座して暮らせ。
コトメ（出戻り小梨４８歳）もさっさと自立しろ。いつまで家に居座るつもりだ。
ＤＱＮ家族のおかげで胃潰瘍になりますた。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

山崎が偽家族だったらうざいよな。

48で出戻りパラってきっついねー
そんな義理父ﾊｽﾞｶｼｲ。
うちもかなりのドキュだと思ってたけど
金の不始末はないだけましだと思えたよ。

>>290
後で分かったことだけど、挙式後１，２ヵ月してからウトがコソーリ
実家父日栄の連帯保証人を頼みに行ってた。
実家父も必死で親戚から大金調達してきて、早く負債の整理をしてもらうよう
ウトに働きかけたのが、結果的にアダになってしまった。
その間にも、わたしも当座の残高が足りないと銀行から連絡が入ると、３時を
過ぎてから裏口から入って入金したこともあった。

仕事の方も信用にかかわるトラブルばかりで、その対応もわたしばかり。
電話が鳴っても誰も出ない。臭いものは全部嫁。
借金の取立ての言い訳も、何度したか分からん。
ウトがまいた種を嫁がせっせと刈り取る毎日。
幸い、長男夫婦には信用ついてきた。もうひと息。

ウトは他界してしまったけど、実家からの援助がなかったら、葬式どころか
家も先祖代々の土地の数々もなかったと思う。
いかに自分が働いて家のために尽くしたと言わんばかりのトメとコトメ。
そのレベルで、借金が減るか。
先に生まれたからって威張るな。
たいしたこともしてないくせに、嫁や子供の荒探しするな。
実家とギクシャクするのは、おまえらのせいだ。

>>291
ごめん。よくわかんないんだけど・・・・・
>ウトは他界してしまったけど、実家からの援助がなかったら、葬式どころか
>家も先祖代々の土地の数々もなかったと思う。

あなたと実家がカモられてたってこと？（言葉悪くてごめん）
借金があったのに何故家も土地も残ったの？

お決まりですが、ダンナはなにしてたの？
責めるところが違うよね・・・・

>>292
> ごめん。よくわかんないんだけど・・・・・

だと思った。話が長くなりそうだったので、説明不足だったね。
ごめんなさいです。

> あなたと実家がカモられてたってこと？（言葉悪くてごめん）

ですね。自分的には利用されたと思う。
わたしも若くて怖いもの知らずだったし、それだけウトが切羽詰まっていたのかと。
ちなみにダンナ以外ええかっこしい人間。

> 借金があったのに何故家も土地も残ったの？

実家＆実家親戚から５０００万ほど援助してもらったからです。
売れる分米を売って現金化して、数々の生命保険と共済を解約しますた。
このほかに、当座がある銀行と借り入れしていた銀行や商工ローン数社など
など１件１件回って、頭を下げて今後の支払方法の相談。
仕事の収入は今ほどダウンしてなかったので、それなりに毎月収入があったし。
ウトの借金が出てきて大変だった分は、実家両親もいろいろと工面してくれた。

> お決まりですが、ダンナはなにしてたの？

わたしがのたうち回るところを見てただけ。
典型的なヘタレ男かも。
どうすればいいかという事も分からないから、動けなかったらしい。
一体、どっちが長男か分からなかった。

あんたの常識を振りかざして命令するのはやめてくれ！
九州と関東では常識が違うこともあるんだよ！

義理のおねえさまへ
　父が祖母のお誕生日におめでとうって一言電話してってお願いして、
はい、というのなら、ちゃんと電話してあげて。
　祖母が今年産まれるあなたの子供に300万あげるというから、父は
あなたに今回初めてお願いしたの。
　金だけうけとるんじゃねーよ。

>193
育英会や公的扶助のことを調べさせるのは
当然として、ダンナが援助してやりたいって
のならダンナの小遣い減額してその分+＠程
度を援助に当ててやっても良いのでは？

小遣い三万だったら半額にして、二万の援助
とかさ。そのくらいなら小遣いアップしてやった
と思えば済むし。

なぜ+＠がいるかといえば、

1.余裕があるのに不幸な身内への援助もできない冷血女、
とﾄﾒｳﾄｺﾄﾒはともかくダンナにまで思われても今後の夫婦
関係に問題が出る恐れも

2.「援助するのはダンナ本人、それを手助けするｱﾃｸｼ♪」を
ダンナに恩着せがましくしとけば今後の力関係に有利（ｗ

3.月一万前後程度までの+＠なら感覚的にｉまあ交際費の範
疇と言える。そこまでケチるとあなたの見内に対しての交際
費に「過大では無いか」と疑心暗鬼になられるかも・・・

なお、援助するとしたら以下の条件はつきつけたほうが良い
と思われ。

1.下の子まで私立にやろうとするのは勝手だがその分の援助
は絶対にしない

2.極端な物価変動が無い限り援助の増額は無し。つまり今後
進学等で出費が増えても知らん

3.節目節目の一時的出費の援助は絶対しない。

4.援助は下の子が高校卒業する迄。大学は完全自力で行って
る子はいくらでもいるのだからそうさせれ

特に3は大事ね。高校受験だ修学旅行だとずるずる続くからどん
なに泣きついてきてもたとえ小額でも出してはいけない。一度出し
たら次も頼って良い存在と見なされる。

なんで別世帯に仕送りなんかしなくちゃならないの?
公的扶助めいいっぱい使って､足りなければ生活保護や
借り入れでやって行けばいいじゃない｡
自分のとこの子供にお金が掛かるし､義親だっていくら老後資金を預金
してるか分らないんだから､
「うちも苦しいから」で断ったほうがいいよ｡

>「援助するのはダンナ本人、それを手助けするｱﾃｸｼ♪」を
ダンナに恩着せがましくしとけば今後の力関係に有利（ｗ

ダンナが「当然のことしてるまでだ」とか「自分の給料から援助してる」とか
かえってふんぞり返る一因にもなりかねないような気が・・・

生活保護、受けさせたほうがいいのでは・・＞援助希望ｺﾄﾒ
これだと、教育費は何より優先される事項になってるから
ちゃんと理由を話せば私立でも学費払ってもらえるよ。
節目節目のお金だって、入学祝とか準備金ももらえるよ？
でも、生保ってバレるとせっかく居心地いい学校も
いじめの温床になってしまうかもしれないんですが・・・


ふと考えたのですが、これってｺﾄﾒが旅館の仲居さんでもホステスでも
必死で働いて、１９３さんちに給料を根こそぎ送金してくる・・とか考えて
子供を預かってくださいとかなら理解できるなと思ったり。

来週、息子の幼稚園で敬老会があるので、ウトを誘った。
(私の実家は自営なので行かれない)
ＯＫしてくれたので、幼稚園までの地図をＦＡＸしようと思っていたら
「場所が分からないから、時間がある時に直接道を教えて」だって（汗）
そりゃー、幼稚園の場所は知らないでしょうけれど、
最寄り駅は何度も来た事あるし、そこから7分くらいなんだから、
地図をみれば行かれるでしょ？いい大人なんだから！！

本当は、息子や孫に会いたいからなんでしょ？
でも家族の時間を取られて迷惑なんです！

はぁ・・・誘いたくなかったなぁ。
でも、担任の先生に
「『僕のじじばば来てくれない』って、スネちゃっているんですよー。」
って言われちゃって、息子が可哀想でつい誘っちまったいー。
自分のバカバカバカ（涙）
ウト嫌い。

依存心が強いんじゃない?
これから大変だね。
うちは今年､敬老会はスルーする予定です｡

>>301
年取ると考えたりするのが自然と面倒になるみたいだからじゃないかな？
うちの母方祖母がそんな感じ。
父方祖母は読書好きだからそんな感じ無いけど。
年取るって切ないね。

考えるのが面倒になったからって､
自分の全ての問題にふたをして､
嫁子にその問題の解決を期待しているﾄﾒ。
依存心以前の問題だ｡
若いうちにその問題を解決しておけば良かったのに｡
なんで私が引き受けなくちゃならないの?
離婚覚悟でDQN返しなんかしたくないよ｡

>>304
その通りですよね。わたしもその被害とマトモに受けました。
ウトトメコトメへたれなダンナが現実逃避しましたから・・・
頑張ったかいあって、親戚のみなさんは良くしてくれますけどね。
出来ることなら、自分がまいた種だもの、自分で始末をつけるべき
ですよね。
結果的にはウトは長生き出来ませんでしたけど。
この後が何気に楽しみだったりして。

話が脱線してしまいました。ごめんなさい。

嫁子に問題解決を期待しているくせに､
都合が悪くなると（脳内ドリームと違ってくると）
「嫁に発言権は無い」と言うトメ｡

じゃ好きにしろ｡
ただし私は知らないぞ｡

　

ごめんなさい、本当にごめんなさい･･･。
３年前の正月、お泊りに行ったとき、ちょうど
おなかを下していたのを忘れていて､湯船の中で
オナラしたら、緩い固形物が一緒に出て来ちゃったんです。
とりあえず､固形物は排水溝から流して､お湯を足して
シャワーを浴びて上がりました。私の後に入った義家族の
みなさん、本当にごめんなさい･･･。

サイテ−・・・・

たいしたことないよ。
俺の家族は２，３日に一編は固形物浮かしてるよ。

もう数年湯船に入っていない俺。

>310
うげげげ！

あげ

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なんで私が見ず知らずの人の引越しの手伝いに行かないといけないんですか？
私の予定のことなんて全然考えてないし、引越しするご家族だって知らない人に
家に入られるのはいい気がしないと思います。

取引先の人だから、媚びて恩を売っておきたいのでしょうけど、それなら
息子の婚約者の私じゃなくて自分の会社の社員を使えばいいでしょう？
誰も来てくれなくてどうしようもなくても嫁になる立場の私なら絶対文句言えないと
思ったんでしょう。それで自分はそとでビール飲んでるだけ。
義理家族どころか全くの他人になれてホッとしてますよ。

>>314
婚約解消したの？

>>315
そうです。婚約指輪を頂いたり、結納は交わしてはいませんでしたが、
結婚を前提に両家の顔合わせもありましたし、あちらのお家の行事にも
息子の婚約者ということで参加（大半はお手伝いとして）させていただいていました。

それなりによくしていただいた事もあるので、ある程度は嫁になる以上仕方のない
ことだろうと思ってがんばってきましたが、婚約者のほうもﾀﾞﾒ男でサラ金のカードを
持っていたり（現在借入金があるのかは不明）公共料金やローンの滞納があったり
そのほかにもいろいろと、婚約者として以前に人としてどうなのよ？な部分が出てきた
あげくに「結婚しても経済的・精神的に支えていく自信がないから別れよう」といわれ
婚約破棄みたいな形で私は実家に出戻って参りました。私のほうもかなり冷めてて
どうやってこの状態から脱出しようか、と考えていたので全然痛くはなかったんですけど、
これって訴えたらいくらかもらえてたかもしれません。

>316
慰謝料もらえるよ。
無料法律相談に行ってみよう！

すいません、ちとウトとバトって腹がおさまんないんで愚痴らせてください

だーもー、４年も５年も前のこと持ち出してくるんじゃねー
どうしろっていうのさ。コトメに愛想が無いってそっちこそでしょうが
世間話でもしろって年は離れてるは相手は子持ち・・・話題なんか有るかよ
頼むから実家の悪口言うなよ、非常に不愉快なんだから大人なんだから黙ってろよ
自分がそうだからといって私の親戚付き合いに文句つけるな！後で頼るのはこっちなんだから
コトメはあてになんねーんだから
あーもう、イライラするー　

お目汚しですいませんでした。

>>318
いえいえ・・どぞ思うぞんぶん。

そのまま本人に言えたら気持ちいいのにねぇ

夫の両親は愚にもつかない喧嘩を繰り返してて困ります。
結婚して何十年も経つのに、よくもまあ毎回毎回くだらないことで喧嘩できるのが
不思議だよホント・・・。
そのたびに仲裁役として夫が呼び出されて、何時間も拘束される。

今日もまた義実家から電話があり、喧嘩してるのでちょっと来てくれとのこと。
夫は仕事から帰るなり、ご飯も食べず仲裁に行きました。まだ帰ってきません。
可哀想な旦那タン・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>320
それって息子に甘えてるのではないかと。
最悪の方法だが。

>321
あ、レスありがとうございます。
今とっても悲しいのでとても救われました。
321さんのおっしゃるとおりだと思います。
夫は呼び出されるたびにほとんど毎回仲裁に行くので、
向こうが味をしめてしまったのかもしれません。
でも、私から夫に「そんなに毎回行くことないよ。ほっとけば勝手に仲直りするって」
なんて言う訳にもいかないし・・・。
私もおなか空いたなあ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 早く帰ってきて。

>>322
それ、旦那さんが一番辛いと思うよ…。
320ﾀﾝも大変だけど、旦那ﾀﾝと仲良くね…。

>>322
旦那を支えて揚げられるのはアナタだけ。
がんがれ!!!

おな

喧嘩してるときに電話してたら片っぽ怒らないのかな？
また○○に告げ口しやがってって

>326
義両親、ケンカするのがある種の娯楽というかイベント化してるんだよ。
そして2人だけだとうまくおさまりつかないんで
実の息子に仲裁してもらえば
どっちが悪いという結論になっても負けた方は
「相手（父or母）をかばってんだろう」と都合よく解釈できて
自分の非を完全に認めなくてもすむじゃん。
もちろん、二人暮らしで煮詰まった空気のガス抜きと
息子の顔を見たいという気持ちも混ざっていると思う。

「あれは好きでやってんだ」と思わないと。
まともに仲裁してやろうなんて思うのが間違い。
仕事から帰ってきて電話がきたら
「あー飯食ってから行くわ、それまで好きにやってて」ガチャン
こんな風にあしらっていいと思うよ。
かえって息子に怒りの矛先が向いて仲直りしたりしてね（ｗ

>でも、私から夫に「そんなに毎回行くことないよ。ほっとけば勝手に仲直りするって」
>なんて言う訳にもいかないし・・・。

なんで言わないの？
そのまま言えばいいのに。

ﾄﾒ「二人だけの食事も寂しいわね」
ｳﾄ「そうだな。息子でも呼ぶか？」
ﾄﾒ「そうね。でも、来いって言っても無理だろうから喧嘩の仲裁ってことでどう？」
ｳﾄ「さすがだな。お前はずる賢いな〜」
ﾄﾒ「なんですって！？あなたはいつもそうよ！私ばかり悪者にして〜ｷｰｯ！
　　　息子ちゃんに判断してもらうわ！」

って感じだったら面白い（ｗ

それが義両親なりのコミュニケーションなんだよ、多分。わかんないけど。

ごめん。ふざけすぎた。
でも、>>328くらいは言ってもいいと思うよ。
「いつものことなんだし。あなた疲れて帰ってきてるんだから、
ご飯くらい食べて少しは休んでから行ってよ。心配なのはわかるけど
私は、あなたの体のほうが心配なのよ」
とかさ。

わ、こんなにたくさんのレスが。ありがとうございます。

そうですね。
義両親にとって喧嘩することは日常生活の一部になってると思います。
傍で聞いていても、もうちょっとお互いを思いやった言動を取れないかなーと
思うときがあるんですが。

＞実の息子に仲裁してもらえば
＞どっちが悪いという結論になっても負けた方は
＞「相手（父or母）をかばってんだろう」と都合よく解釈できて
＞自分の非を完全に認めなくてもすむじゃん。

本当にそのとおりです。
喧嘩の原因なんかもうどうでも良くなってて、ただとにかく自分が折れずに
相手を謝らせるか、っていうことだけが残ってて・・・
夫はそれのきっかけ作りに呼ばれてるだけなんです。

今度同様の電話がかかってきたら、夫に自分の気持ち・意見を言ってみます。
そして、すぐに仲裁に飛んでいくんじゃなくて、もうちょっと静観してもらうことにしますね。

皆さんありがとうございました。

義理家族に対して言いたいこと


お義理母様

・・・・・今年の運動会には絶対来るな！・・・・・
毎年毎年　迎えに行きーの、弁当余分に作りーの、気を遣いーの、
帰りにはくたくたの体で墓参りに連れて行かれ、車で1時間のトメ宅まで
送らされ、その上1時間ほどくだらねーおしゃべりにつき合わされ・・・。

もう絶対来んな！

会場までは一緒に行って、ｺｿｰﾘ先に帰ってきてしまえ。
放置プレイを繰り返せば来なくなるだろ。
もちろん連絡とれないよう「お疲れさま会！」とか言って自分たちは外食、
携帯の電源は切っておく。

どうも、はじめまして。
先日、息子の誕生日に義両親＆実両親を招待したところ、図々しくも実両親をホテルに
追いやり、義両親が我が家に泊まりました。この家は、○○家だから先約があろうとも、うちが最優先だ！
なんて言い出す始末。幸いにして、実両親は、ホテルにでＯＫと。旦那には、ホテル代
くらいだしなよ。といったら、渋々渡してくれたが・・・・。
親も親なら子も子だ。と思った。
しかし、兄の子供（甥っ子）にプレゼントもなんにも無しかよ。ま〜結婚式のご祝儀もよこさない
バカ義弟だから、期待はしてなかったが、親も普通言うだろう。ちゃっかり引き出物受け取りやがったぜ。
息子が産まれたときもお祝いなし。２６歳にもなるいい大人が、もっと常識もてよ。っていいたいね。
近々結婚だと義母は、バカはしゃぎしてた。何でも親に頼るやつが嫁一人幸せに出来るのかね？
全くもって、一般的な常識を知らない義家族だ。
お礼の一つも言わない。無礼者め。
これからずっと、つきあわなきゃならないなんて、あ〜あ。ってかんじ。

>>335

もともと自分の両親を泊める予定だったってこと？
その場合は旦那親がホテルに泊まるはずだったってこと？

"○○家だから先約があろうとも、うちが最優先だ！"はアフォ発言だが
もうちょっと気を配った方がいいんじゃない？

言いたい事。
もうすぐ週末ですが、夕食を一緒に…なんていう電話は
絶対にしてこないでください。
結局私達がたかられるし、子供達も色々忙しいのです。
ジジババやパラコトメの暇つぶしに付き合っている暇はありませんので。

クソババ、鍵がかけられない事をいい事に人がいない時を狙って
家に出入りして、勝手に物を物色するな。

かけられないってどういう事。田舎？

>>339
ど田舎の小屋住まいです。５年前に母屋を脱出しますた。
しかし、危険だし冬は水道が凍るし暖房の効率が悪いし風呂もない。
土地は充分な広さがあるので数年後新築を計画中。
鍵かけるのが夢です。

とりあえず南京錠みたいなのだけでもかけちゃうとか

古い離れみたいなもんかあ。
近所にそういう家あるからわかる。

とりあえず貴重品や見られたくないものは鍵のかかる収納庫か金庫だね。
今は耐えてお金貯めるんだ、がんがれ〜。
もちろん新築の時は合鍵が勝手に作れない鍵で、
合鍵ヨコセといわれたら「ふだんかけないから必要ないですよ〜」と。
夫にあっさり渡されちゃわないように今からしっかり教育しておくのも
忘れずにね。

レスありがとうございます。

かつては物置＆時には客室として使ってたところだったので
家族の死蔵品やら和服ダンスやらもあるんです。
客用フトンもかびるほど保管されてますし。
１階は蔵＆機械置き場で、入り口たくさんでシャッターもついてます。
クソババが出入りしなくても、防犯上ヤバイんですよ。

夫ともよ〜く話し合ってます。
クソババの過剰な干渉を避けて、安全だけじゃなくてやすらぎも
欲しいですもの。
気合入れてがんがります。

脱線してしまいました。ごめんなさい。

たえこさんへ

私はお義母さんの介護なんてしませんよ？
勝手に同居とか考えて喜ぶのはいいですが
息子さんが実家に戻る時それは離婚の時ですから。

もちろん息子は私が引き取りますよ。裁判になっても
負けることはないですしね。どうぞ親権争いで訴えでも
起こしてください。

ただその裁判費用を老後のお金にしたほうが賢いと
思いますがね。

＞344
何があったの？詳細きぼん。

敬老の日にと我が子がお小遣いから買ったプレゼント..
その場で開けて見てあげてよ｡
たまたま届いたカニに夢中で一言お礼言っただけで
後ろに置かれてしまった。
家に帰ってからポツリと
「喜んでくれなかったのかな?｣
ってしょぼーんってしていた我が子が気の毒で。
毎度その場では開けない家なので覚悟はしていたが
孫から貰ったモノは後回しでカニが優先なんて酷いです。

鮮魚強し・・・・

タイミング悪かったね

敬老の日ってジジﾊﾞﾊﾞを敬わなきゃいけないの？
孫の立場から何かあげなきゃいけなんでしょうか？
父の日、母の日、誕生日以外にもうイベントが増えるのはイヤなんですけど。

>>348
私は毎年
「まだお若いから敬老の日は何もしませんよ〜」
と天然してます。

結婚して初めてのボーナスから
お小遣いとして数万円を封筒に入れ
儀両親に渡そうとした時
ごろ寝でテレビを見ていたトメは
寝転んだままの姿勢で　テレビを見ながら受け取った

子供の日に、義父母からなにもしてもらっていない嫁は、父の日も母の日も
何もしなくて良いと思う・・・

>>351
そんなのとーぜんダ！

自分達で建てる家なんだから、好きなようにさせてください。
別に、援助してもらおうなんてこれっぽっっっっっっちも思っていませんから。
どこに家建てようと勝手じゃないですか。

>>345
娘が産まれてからというもの口をひらけば老後の面倒ミロ、
同居シロ、息子夫婦に囲まれて生活する幸せな私等々会話の
合間合間に必ず言ってきます。

茶碗を下げようとすれば「将来やってもらうから今はいいのよ」
帰り際にお米をもらったからお礼を言えば「老後面倒見てもらう
んだから安いものよ」と言われ保育園が見つかったと言えば
「小学校を転校させるのはかわいそうよ」と言ってくる。

誰が同居なんかするかばーーーーーーか。そういう話をされて
私が嫌な顔をすると「息子達（だんなは3人兄弟の真ん中です）
は昔から優しいから何も言わなくても分かってるのよ」ときたもんだ。

悪いが一言でもだんなが同居すると言ったら即離婚することに決めてます。
だから私は今がつらくても仕事をやめないのですよ。たえこさんよ。

>>353
ぁ、それ私の所と同じ。
そう言う親が他にもいたとは気の毒です。

>354
夫はトメのいう通りのヘタレなの？
今のうちから「同居は絶対にしない、するなら絶対に離婚だから
そこのところよく考えておいてね」とはっきり言ってもだめなのかな。

>355
うちの他にもいるんですか。。びっくりだ。。。
だた、うちはトメウトの他に自称絆の強い一族で「親同然・親代わり」のトメ妹＆夫も
口出してきますよ。ﾄﾎﾎ。

>>354
チャチ入れるようで申し訳無いが・・
同居が理由では、離婚はまず認められないだろうね。

もちろん、それ以外で婚姻を継続しがたい
事由等の証拠を握っているのなら別だけど。

それか協議離婚しかないだろうね。

一応、法律関係の仕事してますので。
悪しからず。

義姉さん、兄さん

お家を建てるなら勝手にどうぞ。
両親に相談もなく、実家を売り払い、その金を使って家を建てようだなんてずうずうしいにもほどがある。

若い夫婦の邪魔にならないようにと気を使い、お祝い事があるときは手放しで喜びお祝いを送った母に「余計なことはしないでくれ」と暴言を吐き、金だけ持って帰ったのは貴方ですよ。
孫が３人もいるから大変だろうと美味しい食べ物や米をおすそわけに行った母の前で、ゴミ箱に捨てたのは貴方ですよ、義姉さん。
そのくせ自分がやったことは忘れて、『自分が義母にされた』ことに脳内変換できるんだからたいしたものですよね。尊敬しますよ、本当に。

義両親を好きになれ、敬えとは言いませんが、社会の最低限の礼儀くらいやったらどうなんですか？

嫌っておきながら「家を建てたいから、金を出せ。実家を売ったら住む場所がないだろうから二世帯で一緒に暮らして老後を見てやる」なんてよく言えますね。
どういう頭をしてたら言えるんですか、この恥知らず！

両親が二世帯は絶対に嫌だと即座に断ったのに、貴方の耳はおかしいんですか？
同居は嫌だが、息子夫婦が家を建てるなら援助くらいはするという両親の言葉がなぜ不満なんですか？

家を建てて引っ越したい理由も、近所で嫌われているからだそうですね？

こんな馬鹿嫁も嫌だけど、こんな馬鹿女に引っかかった兄も馬鹿。
二人とも死んでしまえばいいのにと本気で思う。

３人の子供と両親は引き受けるから、本当に、もう……。

風呂嫌い。。。
このクソ暑いのになんでそんなベタベタのまま
布団に入れるのですか？

ﾄﾒ、うちに来て最長6日間。着替えも持ってきていないもよう・・・

>360
うわぁ･･･

くそじじい！てめえのせいで不眠症だ！てめえのせいで何人従業員やめたと思ってんだ。
従業員のあら捜しの次は私ってわけだね。家庭崩壊させたいんかい。ほんと周りに迷惑ばっかりかけやがって！死んじまえ！呪い殺しやる！

>359
それ本当の話？
すんげえDQN。
米を目の前で捨てるってあたりがどんなにひどい事されたとしても
ちょっといっちゃってる。

でもそんな義兄達にまだ援助とかいってるご両親も
ちょっと甘すぎかと。やっぱり何か身に覚えでもあるのかな？

>>359

そんな義理の姉みたいなヤツラが被害者ぶってウトトメの悪口を書きこんでいるんだろうね。

>364
そうか？
そういう人っていくら取り繕ってもやっぱりおかしなところがあって
同意してもらいたかったのに反論レスばかりついて
逆ギレして去っていくパターンが多いよ。

>>365

逆ギレして去っていくようなやつらが将来DQNウトトメになるんだろうね。

359です。

私自身も正直に言って両親は甘いと思います。
でも、自分の子供（兄）と孫のために何かをしてやりたいと言う気持ちもわかるのです。
援助とやわらかい言葉で書きましたが、本当のところは、ヨメに対する手切れ金です。
くれてやるから二度と顔を見せるな、声も聞かせるなと。
孫と兄は自由に実家に出入りしてもいいが、ヨメだけは来るなと。
私の父は温和で寡黙な人で、声を荒げたことがない人なのですが、今回の件で初めて声を荒げました。

うちの両親にやましいことはないと思います。（娘の立場で見てるので見えない部分があるかもしれませんが）

義姉は最初から母を嫌っていたので、原因なんてものは存在しないと思います。
シュウトメ　＝　生涯の敵
と頭の中にインプットされてるようです。
自分の子供達が、義母・義父に懐くのも嫌がりますし。
私にとって姪・甥は、素直でカワイイ子達です。
祖父母にもストレートに好意を示し懐きます。私にも懐いてくれています。

そして、とても不思議なのですが、義姉は義理の妹である私のことは、恐れ、何故か敬い、姪っ子達が私に懐くのも大歓迎なのです。
でも、祖父母に子供が懐くのは嫌！という……。

私には彼女が理解できません。
私を好いてくれるなら、なぜ両親を忌み嫌うのか。

どうして、何もしていないのに「シュウトメ　＝　生涯の敵」なのか？
本当に理解できません。
私にわかるのは、私の兄が、どうしようもない馬鹿者だということだけです。情けない。

電話は会話が詰まってお互い無言になるし気まずいので、ﾊﾟｿからメールを送りました。
3回ほど送ったでしょうか(子供の近況報告に写真添付して)
すると、先日遊びにきた時に、なんと私の送ったメールをプリントアウトして持ってきやがりました。
「おお！嫁子さん。メールはこれこのとうり、ちゃんと届いてますよ〜！｣だと・・・。
そんでそのメールを、自分の兄弟達に見せて喜んでいました。

・・・以後、メールを送らなくなったのは言うまでも有りません。

>>368
そう言っちゃうとちょっと可哀想かなー。
パソコンを覚えたばかりの年寄りって、メールって手紙と同じだから、人様に見せまくるものじゃないとかよくわからなかったりするし。
写真付きの近況報告が嬉しくて「うちの嫁はこんな気遣いをしてくれるんじゃよー。いいじゃろー！」と周囲に自慢したかったんじゃないかなー。
と、良い方に考えてみるのだが、どうか？

>369
私信を他人に見せられても嫌じゃない人はそれでいいんじゃ？

>>368
どっかのスレで見た、お嫁さんからのFAXを大事にクリアファイルに入れて
持ってたお姑さんの話を思い出した。

>371
あれはいい話だったけど
見せびらかしﾄﾒは嫌だよおおおお

先日　トメ宅に行きました。　カレーが出ました。

ルーを溶くのに鍋の水分が足りないからと
飲むヨーグルト（甘いの）で溶いていました。

それはいいとして、せっかく「おいしいおいしい」と言って食べているのに
途中で「それ、よそい過ぎちゃったから、残した方がいいんじゃない？」
って聞くのはやめてくれ〜〜〜。

タダでさえ妊娠9ヶ月腹が減ってたまらないし、カレーは好きだし、
何より出された物を残すことが大嫌いなんだぞ〜〜〜。

これって嫁いびりに入りますか？

やる人はメールじゃなくても、手紙だって送られた写真だって見せびらかすし。

たぶん>>368ﾄﾒは、孫の写真入り手紙でも同じことするよ。
ましてや孫の画像添付でしょ?
そういうのははじめから見せびらかされるのを前提に送るんだよ。

kl

補足ですが、
「それ、よそい過ぎちゃったから、残した方がいいんじゃない？」
っていうのは3回に2回は言われます。

別にお代わりしているわけでもなく、ダンナ曰く
「漏れの実家では控えめだよね」
なんて言われる程度なんですが…。

>>376
気を使っているのと微妙なところかな。
うちは私が良く食べる方で、義母に「無理して食べなくていいのよ」
と心配されることが多い(w
でも「いやー、大食いなんですよ（w」って何度も言っていたら
「○○さんと一緒にいると、私までつられて沢山食べちゃう(w」って
言って、特に心配されることはなくなりますた。

その言葉は微妙だから、あなたと義母の関係によると思う。
うちは良好だから、そういわれても悪い意味には取れない。

>>377
ありがとうございます。
なんか>>377さんのお家は良好な関係なのが文面からにじみ出ていますね。
たしかに微妙なんで、できるだけよい方向で受け取れるように考えます。

食後「食べ過ぎたかもしれないから、運動代わりに皿洗います」
と台所の手伝いさせてもらえるから、これはこれでいいとは思っています。

結婚当初ﾄﾒに「息子ﾁｬﾝとの生活はどう？」と聞かれたので
「楽しいですよ。でも服を全部裏返しに脱いじゃうんですよね〜」って
笑って言ったら「食べさせて貰ってるんだからいいじゃない！」って
言われました。
なんだかな〜〜〜・・・
結納なしで結婚のお祝いは50万円頂いたけど、うちは家財道具から電化製品から
生活に必要なﾓﾉは全て実家が揃えてくれたんだよね。
おまけにｳﾄが「うちは親戚呼ばない」って言ったから（諸事情あり）親戚のお祝儀もゼロ。
披露宴のお金はﾀﾞﾝﾅが6割出してくれました。
それでも、トータルではうちの方がたくさん出してる。
それなのに、「息子が食べさせてやってる」みたいに偉そうに言われる筋合いないんだけどなぁ。

うちは結婚して１年半。
子供まだ？けんかしてない？攻撃にあってます。
いちいち口出ししないでほしい。

>>379
些細な突っ込み申し訳ないが

お祝儀　×
ご祝儀　○

だよ。最近間違ってる人多いなぁ･･･

>369
ｳﾄは私よりもﾊﾟｿ歴長いので・・・。
まぁ、嫁からメール貰ってヒャッホ〜！という感覚だったんだろうとは思います。
でも、ごくごく親しい家族にしか言わないような内容（子供の障害の事）だったので
他人に見せていたのが信じられなくて。
それまではｳﾄ・ﾄﾒ共に良い人だと思っていましたし
義実家とは思わず、本当に自分の実家・両親だと思っていたんですが、
この一件でやはり家族ではなく他人でしか無いんだと痛感したんです。

>>386
一日以上前のカキコに対するﾚｽで申し訳ないが。

多分、「お習字」と混同して覚えてるんだろうね。＞「お祝儀」のヒト

反論聞きたいな♪＞「お祝儀」のヒト

>383
性格悪いよ。

386は383の期待を裏切らないよう
頑張って祝儀と習字に関するレスを付ける事

>>383
市ね！ドブス。

通りがかりだけど、ほんと感じ悪いね３８３は！

よくもまあ、こんなに恥ずかしい事が書けるもんだ。
ぜひ383の反論とやらを聞きたいねぇ。
生きてるのも恥ずかしい人ってこういう人の事なんだろうな>>383
>>383は芯だ方がいいね！

祭りにしたいのかもしれないけど、ｽﾙｰでよろしく。

オカーさん、オトーさん。確かに大変よくしていただいてます。
ただでマンション住ませて頂いて感謝してます。
毎月の援助10万近くも感謝してます。

だ・け・ど！！！あなたの息子の月収いくらか知ってます？税引き後20万弱程度。
ボーナスだってせいぜい一ヶ月分しか出ない低所得家庭なんですよ家は！！！！

それなのに何かっていうと出すお金の金額が多すぎる！！！
親戚に老人が多いのに、見舞金やら、お香典に毎回1万はきついんです！！！
それに妹の結婚のお祝い10万って？しかも新婚旅行のお餞別に2万ってなんなのよーーーーー！！！
姉夫婦に子供が産まれりゃお祝い金3万も出すか？普通？

いただく額も多いですけど、出る額の方が多いんですよ。
トモダチが結婚し始めたら恐怖だわ・・・・

う〜む。
>390の家計は出費は普通の額で収入（援助含む）は適度と思うけど。
住宅ローンないんだし。

>390
ごめん、私のところは普通です、毎回万単位の親戚付き合い出費。
でもマンションタダで毎月、親から１０万援助は普通じゃないと。。。
あくまで私＆周囲では。。。。ですが。

そーかなー
家の実家ではそんな出さないぞ。
しかもまだ２０代だしさあ・・・・・

モーしょっちゅうなんだよね。
いい加減うんざり。

誰か死んだとか、赤ん坊生まれたとか聞くとまた出費〜と思ってゲンナリしちゃう。

ローンはないがケシテ余裕があるわけではない。

コレで390が小梨だったら凄い

んん？なんで小梨だと凄いのかわからん。
もうすぐ一人出てくるけど

確かに冠婚葬祭の出費は痛いけどね。

でも援助10ﾏｿ貰ってるなら
それをそっくりそのままお返しするつもりで
冠婚葬祭に使えるんじゃ？
ローンとか家賃があれば結局10ﾏｿぐらいかかっちゃうんだし
最初からその10ﾏｿをないものと思ってやりくりがんがれ。

390さん
親戚付き合いの出費がたいへんなので今後、遠慮させてください。
勿論、私の出産祝い等も結構です。
お義父様、お義母様からの金銭の援助も遠慮させてください。
マンションも引っ越します。
主人の給料で親子３人暮らしていきますから。

って言って実行してみたら？
スッキリするじゃん。

てか？20万弱の給料で、よく結婚自体を考えられたね。
煽るつもりは全然無いケド、ﾏﾝｿﾝの家賃か？（親持ちのﾏﾝｿﾝか？）
それだけの援助だけで生活した方が良いんじゃない＞後々の事も考えてさ
その援助の10万も義親にしたら「生活費にあてろ！」では無く
「親戚同士の付き合いにあてる為、使わない時は（冠婚葬祭が無い時）
使わずに置いとけ！」って意味合いが含まれてるんだよ。
20万弱の給料の旦那を選んだのは「アナタ」出費が多いと言うけど
義親は義親で「毎月10万も、交際費は渡してんだから」って事だと思われ
義親から援助の意味が（思惑が）義親（親戚同士の付き合いに10万）と
嫁（生活にのたしにと、くれてるお金）と・・・

20万弱の給料で結婚してもいいとは思うけど
子供作るのはもうちょっと収入が増えてからにした方がよかったかもね。。

>390
義両親は１０ﾏﾝを冠婚葬祭の出費用にと思っているんじゃない？
マンションもタダでなんて羨ましい良い義両親だよ。

うちなんて毎月、生活費を渡してるのに
「お金が無くなった」って連絡が毎月きます（泣）
義両親関係の出費は旦那持ちなんだけど
旦那は今年一銭も家計にお金入れてくれないんだよ！
私は旦那と子供を扶養して働いてる。
旦那には悪いけど早く義両親あぽーんしてほしい。

ほんといまさらながら、考えが浅かったと思うよ。
旦那がいくらもらってるか結婚するまでぜんぜん知らなかったんだよね
。
私も働いてたんだけど、仕事が忙しくてやめたら自動的に
旦那の実家の会社の役員になってしまった。(援助は給料ってこと）
最初は仕事でへとへとだったからラッキーとか思ってたんだけどね・・・・
要は仕事するなってことで・・・・

結局旦那の実家に頼らなければ生活できないことが、しみじみと思い知らされて、
情けない日々を送っております。

>400
私だったらそれで充分「離婚したいほど」だよ。

主婦の本音を語り合う掲示板です。
ぜひ遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい！

>402
離婚はまったく考えてない。
だって旦那をスゴーク愛してるもん。
まあ持ち家だし借金０だから（旦那は７桁ある・奨学金の返済です）
私の収入だけで暮らしていけるけどさ。

>390
義両親が恩に着せてるとか、弱みに付け込んでるわけじゃないんでしょ？
お気持ちはものすごく分かるけど、家庭を持つとそういうの増えるよ。
逆に、うちみたいに、義両親の多額の借金と仕事の後始末しながら暮らして
いるのに、目の前で平然と暮らすトメ毒バラコトメがいるのもキツイっす。

毒薔薇・・・

うちのトメは一般常識皆無、脳から口まで直通、でも自分はとても常識的と思ってる人です。
自分が非常識な事を言ってるって自覚がないから、周りの人をフリーズさせる事を平気で言う。
あまりの暴言に返事もできない状態でいると、同意してると勘違いしてさらにエスカレート。
とてもじゃないけどまともに相手できない。
非常識にならないとﾄﾒと会話が出来ない・・・
私は非常識な人間になりたくないから、貴方と話をしないんです。
お願いです、分かって下さい・・・

義理家族と馬が合わなくて
無視するのも暴言吐くのもあんた方の勝手だけど
そこまでの態度取るんだったら相続放棄してみろよ！
もしくは相続した財産全て旦那の小遣いにしてやれよ！
そんな覚悟無いのならちょっとは我慢したらど〜なんだい？
この根性無しのバカ女共！
ほら！反論してみろ！
間違っても「義理親に財産はありません」なんてバカな反論はすんじゃね〜よ

別に義両親に財産あってもいらない。私のじゃないから。
でも義両親は私の親でもないので、面倒はみない。それだけ。

大きな声では言えないけど、｢子の妻｣には相続権ないんだよね。
だから相続放棄って出来ないんだ。したくても出来ないの。
期待に添えなくてごめんね。

って、過去ログ読んだことある？

約一名、人格崩壊者が紛れ込んでいますね。

旦那が相続した財産を全部小遣いに出来るくらい稼げるならどうぞお好きにお使いください。

408って毒ﾊﾟﾗｺﾄﾒですか？

>>408
本当に財産がない場合は何て言えばいいのぉ？？？

>>408

ほらっ！
410に反論してっ！！

＞４０８
｢あんた方の勝手｣っていうんなら勝手にやらせてよ
これも 娯楽の一部なんだからｗ気に入らなければ来るなよｗ

当方1ヶ月の娘もち。

義姉はまだうちの娘をみたことがないので、
今週うちに見に来ると1週間ほど前から言っていた。
いつくるとの連絡がいつまでたってもないので延期かと思っていたら
昨日の夜11時になって「明日の昼過ぎにいくから」と電話が。

仕方がないので待っていたが、
いつ着くとの連絡もない。
こちらから電話したら「3時から4時頃に着くように行くよ」。
4時をすぎても連絡がないのでもう一度電話したら
「道に迷っているから道教えろ」。
結局こちらに着いたのは5時過ぎ。

自分の子をつれてくるのはいいが、
ダンナと面識がない友達も連れてきやがった。

挙げ句の果てに娘が眠っていてつまらないから「起こせ」
自分は泣き顔が好きだから「泣かせろ」
うちの子はあなたのおもちゃじゃありません。

ダンナが怒ってくれるからいいけれども
こんな義姉がいる義両親の家には泊まりにいきたくありません。

最悪の義姉・・・・
ご同情申し上げますわ・・・

子の妻には相続権がない？
バカな事言ってんじゃね〜よ！
おまえのようなバカ女が旦那の相続した金に対して
一言も口を出さないとでも言うのか？
自分の胸に手を当てて考えてみろよ！

や　ら　な　い　か　？



・・・やらないね

日＊家のみんなが死ねばいい

アー、そういう意味ね。わかりにくいよ、文章。

夫が相続したら夫のものだな、うちは。
実際、私が相続したお金には夫は一切関与してないし。

>子の妻には相続権がない？
>バカな事言ってんじゃね〜よ！
事実だよ。バカはあなた♪

>>417
「泣き顔が好きだから泣かせろ」ってのは、酷いね。
自分の子供も泣き顔が好きだから、泣かせてるのだろうか。
そんなやつは、人の子の親にはなっちゃいかんよな・・・( ﾟ-ﾟ)ﾄｵｲﾒ

あなた方は「気が合う　気が合う」と、言いますが、
無理に君らレベルに合わせているんです。

大嫌いです。

おお、同時刻に一気に書き込みが。

や、義理家族の事ね。

>>419
口出ししませんよ。
ちなみにうちはﾀﾞﾝﾅの決定で住宅ローンの繰上げ返済と
投資に回しましたよ。

何をそんなに追い詰められたように必死になってるの？

>>419
あなたの家はどうなの？

>422　

>おまえのようなバカ女が旦那の相続した金に対して
>一言も口を出さないとでも言うのか？

>408は、子の配偶者には、相続権は無いのを指摘されて初めて知って
慌てて付け加えただけじゃないの？

他に楽しみのない不憫なヴァカをかまってあげるなんて
みんなやさしいね。

>>430
優しいっていうよりは、みんな>>408のプロファイリングが楽しいのさ。
そんな聡明だけど負けん気の強いみんなが大好きだよｗ

休日になると、旦那の実家の誰かが絶対電話してくる。
大した用でもないのに、休日に電話してくるなよｳﾞｫｹ！
近距離に住んでるだけでも鬱陶しいのに！

留守電又は、ナンバーディスプレイにする。

>>433
432です。
ナンバーディスプレーにしてあっても、旦那がいるので居留守できないです・・・
旦那が不在の時は、もちろん居留守にしてます。
うちが留守の時に電話を留守電にしてあると、一日に十数件、それもトメが代表して
「おかあさんでーす。帰ってきたらウチに来てくださーい」
「みんな待ってますよー。ご飯食べに行きたいから早く来てねー」
こればかり録音されてる。
あまり電話しないように旦那から言ってもらったけど、全然効き目がないです。

最近、引っ越したくて仕方ない・・・ノイローゼになりそうです。

一日に十数件ってのは異常だよ。
あまり電話しないように、ということよりも
ﾏｼﾞで痴呆じゃないかと、そっちの路線で夫に話した方がいいと思う。

せっかくナンバーディスプレイなら
夫不在のときは電話繋がらないようにしておけないの？
ﾄﾒ宅からは拒否。

>>434の文章は多少脚色してんじゃねーの？
いくらなんでも毎週毎週、義実家から数十本の
電話がかかってくるとは思えん。

>436
数十本、じゃなくて、十数件。

こうして話は作られていくのだ。

>>437
ごめん、436じゃないけどさ
十数件って数十本のうちに入らないの？

十数件って言うのは雰囲気的に10〜19位の数で
数十本は10〜90位１０単位で増えるような感じだと
思うのだが・・・

>>438
437さんではありませんが、
数十件のなかに十数件はもちろん入りますが、
かなりニュアンスが違いませんか？

436は自分で気付かないまま話を脚色していることを自覚汁。

>>440
そうですよね。入りますよね？
ごめんなさい、私、437さんの書き込みを
読んで、入らないのかと思ったんです。

もちろん、ニュアンスはかなり違いますよね。＾＾

何でもいいけど、家帰ってから留守電10数件入ってるって
それだけでイヤな気分にならないか？
相手が誰であれ。

電話がかかってくるだけでウザイと思う自分だけかもしれないが…。

しかし、どこもかしこも・・どのスレも

ふざけたオンナドモの愚痴スレばっかだね。
とにかく、愚痴愚痴愚痴愚痴のオンパレード。。

こりゃ、叩きや煽り、反論レスがでても
しゃーないわな。

>432
オマエそんな程度で嫌ってるなよ。
バーーカ。
自分の両親からの電話は良いわけなんだろ？
いくらでもかかってきても。

もっと酷い仕打ち受けたら、書きこめ。

自分の両親からでもやだよ
緊急で連絡つかなくってといことならともかく
たいした用もなく留守電１０数件は・・・
留守電壊れた事にしてしらばっくれるな、きっと

>>446
留守電解除無音でなりっぱなし。
友人には携帯番号orメールで連絡。これ最強。

おい、豚ｽﾌども！

そんなに義実家が嫌なら
さっさと離婚汁。

義実家の息子から飯食わしてもらってるくせに、生言うな。
くやしかったら働け、そして働け。

あ、これ、専業さんに対してだからね。(^_-)-☆

別のスレにも出没するよね

「バーカ厨」

>449
放置推奨

ﾗｼﾞｬ

↑
ﾊﾞｶｽﾌはけーん！

叩きさん・・いましたよ！
捕まえてください。ｹﾞﾗ

っていうか、ﾊﾞｶｽﾌども
早く飯の支度しろ。ぼけ

はやく〜〜

次ぎの「言いたい事・・」
まだぁ〜？

と手薬煉引いてみる。ｹﾞﾗ

ﾊﾞｶｽﾌの撤退と
叩き怨霊の退散と
人大杉
どれががはやく解決するかな？

こりゃ、見物だわ。ｗ

しかし人多すぎは、かちゅだの半数以上が導入すれば済むんだけどなあ。

>>449

だから、暇にかこつけて
愚痴スレ色々俳諧すんな。豚ｽﾌめが！。

ったくこれだから、貧乏人は嫌だね〜
２ちゃんしかやることないんだね。

>455
心配しなくてももう退散してやるよ。
暇人じゃないから。

最後の握りっ屁で言っておいてやる

オマイラ、何様のつもりで、両親に対して
文句言ってんだ？あ？

義理だろうが、なんだろうが、オマイラの両親であることは
間違い無いだろが。特にﾊﾞｶｽﾌども。よく聞いておけよ。

世の中、大なり小なり、人との繋がり，助け合いで成り立ってるんだ。
それを、自分のお気に入りの人だけと付き合うなんて考えてるから
義両親対して愚痴が出るんだ。
もっと大人になって、出直してこい。こんな２ちゃんなんかで、愚痴るなよ。わかったか。

先生！よーくわかりました！

>>458
義理はともかく、実親だけは選べないからねぇ…。
かわいそうに…。

こんな２ちゃんでしか説教できない子どもになっちゃってねぇ…。

４５８
自分が義父母の面倒見てからいってくれ

>>458

養子縁組をしてないから法的には親ではありません。
非常識極まりない人でも、グチりつつ最低限の礼儀を
尽くしてるのは、ひとえに「ﾀﾞﾝﾅの親」だからです。。
お気に入りとだけ付き合えるならとっくに絶縁してますが？？？

最後に
句読点が多すぎます。
しかもコンマが混ざってます。
的外れの説教垂れる前に日本語の勉強をして下さい。

>>458

お前、何様のつもりで、このスレ煽ってんだ？　あ？

旦那の親だろうが何だろうが、戸籍上でも他人である事は間違いないだろうが。
そんな常識も解ってない>>458、よく聞いておけよ。

世の中、大なり小なり理屈や常識では通じない人間がいるんだ。
それが不運な事に、実親だったり義理親だったりするんだ。
それを旦那の親だから、上手く付き合わなきゃいけないって気を使うから
愚痴のひとつやふたつこぼしたくもなるんだ。
そういう事を理解出来る大人になって、出直してこい。
こんな２ｃｈなんかで、引きこもってんなよ。
わかったか。

わかんねーだろうなあ・・・

>>463
その手法ちと古過ぎないか？

そういう458みたいな人こそ、義理親に同じこと思われてそう。

例えばうちのトメみたいに、ウト実家との付合いは、最小限の冠婚葬祭だけ、
大型の連休や夏休みは、自分の実家。
自分の実家のにきたお嫁さんの悪口三昧なのに、
実質お嫁さんが作ってる野菜や米を貰ってるから、
お嫁さんの前ではへいこらしてる。
そして、その愚痴はコトメや、他の兄弟達にいいまくり。

間違っても、うちのトメみたいに、物を貰うから、子供を預かってもらうから、
自分が家に帰れなくなるから、気に入らない人の悪口いいながらも
その人の前ではご機嫌とってる人は、大人って言わないよ。

ちなみに、私も実家のお嫁さんと同じことされてる。
同居が目的なので、私の前ではへいこらしてるｗｗｗ
それがわかるから、居心地は悪いし、かるーく嫌味やいびりの連続。
こういうのも大人って言うの？
逆に、利害関係のある人に言わないだけ、私たちのほうが大人だと思うけど？

そういうのは大人なんじゃなく、嫌なヤツって言うんだと思う。

結婚前、無職の弟（ﾀﾞﾝﾅ）のことをボロクソ言ってた義姉。
結婚後、ひたすらﾀﾞﾝﾅを励まし、ﾀﾞﾝﾅ自身の努力の甲斐もあって、
なんとか人並みの生活を送れる様になった、私達家族。
そのとたん、ﾀﾞﾝﾅに「パソコンをちょーだい」などと義姉が甘えてきた。
３０にもなって、仕事も中途半端。結婚する気もなし。
自分のことは自分でやってくれ。弟に甘えるな。

ウトが死んじゃって・・・つーか、死んじゃってて、えー、今日見つかって
明日朝一番の飛行機で向かわなきゃいけなくて・・・

とりあえず、「なにいきなり死んじゃってるのさ」ってウトに言いたい。
どんどん息子を幻滅させて失望させて、遠ざからせて、自分がしたこと
謝りもしないし反省した態度も見せないまま、何年も会わないまま、
なにいきなり死んじゃってるのさ。
旦那がかわいそうじゃないか。顔も見られないなんてかわいそうじゃないか。
なんでなにも言ってやらなかったのさ。
あんたの息子はね、小さい時、あんたのこと世界で一番好きだったんだよ。
スーパーヒーローだと思ってた、って。
そんな息子を失望させて、失望させたままいきなり死んで、死に顔すら見られない。
阪神ファンのくせに、優勝見ないまま死んじゃうなんてバカだ。間抜けすぎる。
私のことはあなたなりに可愛がってくれたと思う。
だけどこれじゃ、旦那に対してあんまりじゃないか。
こんな死に方、あんまりだ。あんまりだ。バカヤロウ。

トメに言いたいこと。

ウトに酒飲ませるだけ飲ませて、酒をやめさせようとする子供達の努力を
全部かたっぱしからくじいた上に、自分が作った借金を家を売り払って
払っておいてウトや義妹の住処もなくさせておいてから、ウトに
離婚届けに判押させて
「私はもう他人だから」
って出ていっておいて、今さらなに出て来て葬式の値段に口出ししてるのさ。
あんた関係ないんでしょ。
なにが「料理高いほうが」だ。1銭でもあんた払うのか。こんな時も見栄か。
義弟と義妹と義弟嫁ちゃんを困らすな。あんたよりよっぽど悲しいんだよ、今！

義弟、義妹、義弟嫁ちゃんに言いたいこと。
うちらだけ近くにいないことがもどかしい。仕方ないことだけど、ごめんよ。
頑張って乗り切ろう。着いたら、トメは私がマジはりたおしてみせるから。

書き文字にしたら自分の今の気持ちが整理できた。
匿名だからぶつけられた。ありがとう２ちゃんねる。
荷物チェックしよう。葬式用ストッキング買ってこよう・・・。

>471
いってらっしゃい。

>>496ﾀﾝ
義弟さんたちと較べると短い縁だったかもしれないけれど
あなたにそう思ってもらえるｳﾄさまは良い方だったんだろうね。
家を出たとはいえ、実母のｲﾔな姿に夫ﾀﾝも悲しいかもしれない。
遠慮なく、けれどもｺｿｰﾘとﾌﾞっとばしていらっさい。
ｳﾄさまのご冥福をお祈りいたします。

お金のことでも義理家族ともめるんだね。
まだ日が浅いのでわからなかった。

ウトへ
お酒も飲めないくせに、飲んでいないくせに、酔っ払う降りをするのは
やめてください。

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結婚半年です。
昨日夫に「塩としょうゆを変えて｣と言われました。
夫の実家は食べ物に気を使う家で
国産の物を使ってるらしいです。
｢食費が結構かかるけど、健康のためだから｣と義母が言っていました。

夫の給料では、夫実家で使ってる食材を買うのはきついです。
そう言うと夫は｢実家から分けてもらう｣と言います。
他の物は量産品でも我慢できる(する)けど、
塩としょうゆはまずくて食べられないそうです。

｢半年がんばって見たけどダメなんだ。頼む。」
と言われたけど、納得できません。
義母に頭を下げるのもいやだし。
朝から憂鬱です。すれ違いでごめんなさい。

>>477
しょうゆぐらい高級品を買ってあげてもいいじゃないか・・・。
何が納得できないんだろうか。
半年我慢したんだしさ。

調味料って物凄くたくさん使うものでもないし
しょうゆと塩くらいなら何とかならないのかな。
高いしょうゆでもせいぜい１本千円程度でしょ。
それで数ヶ月は持つよね。

これがお米だったりすると大変そうだけど。

塩・醤油を変えるのに、どうして義母に頭を下げる必要があるのだろうか。

そして、味噌については何も言わないのだろうか。

食卓に出してある、「かけて食する」塩と醤油だけ変えれば
より大量に使う料理用は量産品でもわからないと思う。

>>477
まずいって言い方が>>477の神経逆なでする気持ちは分かる。
「口に合わない」って言い方ならまだしも。
漏れは、味噌塩醤油全部ダンナの好みにかえた家を知っている。
そこの家もやっぱり言い方が悪くて大げんかしてた。

すっごく高いのでなければさっさと切り替えて、他の食材をケチろう。
そんなはした金でケンカするのは美容に悪い。損だ。

食材がしょぼいと文句言われたら、
入ってくるお金には限りがあるからここで切りつめたのだと言うのだ。
主婦ならあたりまえﾌﾌﾝ。と言わんばかりでね。

他人同志が一緒に暮らすんだから、味覚の違いとかもイロイロ出てくる。
妻の作る食事を食べたいって気持ちがあっても、やっぱりコレだけは駄目なんだって、ダンナがお願いしてるんじゃない。
味覚ってなかなか変えられないよ。それでもダンナは貴女と一緒の食事を楽しくしたいために頑張ったわけでしょ。
そこらへんを汲んであげようよ。
ダンナと楽しく美味しい食事を毎日すると考えたら、その辺は譲れないのかな？

>義母に頭を下げるのもいやだし。
気持ちはわかんなくもないけど、塩としょうゆを分けてもらうだけで、恩着せがましくされたり、イヤミを言われたりするのでなければ、ダンナの給料に余裕ができるまで、分けてもらったらどうだろ？
もしくは塩だけは買って、しょうゆを分けてもらうとか。

ダンナの気持ちを汲んであげてほしいな。
食事って毎日のことだから、我慢し続けるって結構ツライと思うよ。

レスありがとうございます。
私としてはいつまでも｢母の味｣にこだわってるようで嫌だったんです。
つきあってたころは｢○○(私)の料理がうまい｣と言ってたのに、
いきなり｢実家と同じやつに変えて｣と言われ、
この半年が無駄になったような気がしました。

味噌は義母が作っています。
これも材料はすべて国産だそうです。
確かにこの味噌はおいしいです。
私の実家も今は義母の味噌を分けてもらっています。(お金は払ってます)

やっぱり私の心が狭いんですね。
夫の言うとおり、塩としょうゆ買って来ます。
やりくりがんばります。

>>484
心が狭いとは思わないよ。
＞私としてはいつまでも｢母の味｣にこだわってるようで嫌だったんです
この気持ちがよくわかるから。

その他のもので節約しようね。
がんばれ！

>>484=>>477
外食のうまさと家で食べるご飯のうまさには微妙に違いがあるように
どっちもおいしいんだと思うよ。ダンナは言い方が悪い。

そう言う奴はﾏﾏﾝﾏﾝｾｰだったりするし、他人の考えを受け入れられない
ところもあるが、そこで意固地になって拒否したら、>>477も同列になって
しまうよ。心が狭くなると言うよりは、そこで譲ったからには、他の部分では
譲ってもらうからね。と相手に貸しを作る気持ちでもいいのかも。

しかし国産だからうまいっていう言い方は山岡士郎（美味しんぼの主人公）
みたいだねぇ。

>>484
私も醤油と揚げ油をいいものに替えさせられたよ。「母の味」にこだわられたり、
比べられると辛いよね。自分と自分が結婚するまで食べてきた「実家の母の味」が
否定されたような気がして。
でもそのうち「我が家の味」が出来てくるよ。きっとどこの家もそうしてやってきたんだよ。
お互いやりくりがんばろう。

ﾏﾏﾝﾏﾝｾｰで思い出した、うちのダンナ。

「納豆はパック（一人用）で出すのじゃなくて、
ちゃんと小鉢に入れて、刻んだネギと卵を入れてくれ」
と言っていた。
器が洗いにくいからパックに入れちゃダメ？言ったら、
ﾏﾏﾝがそうしていたからとほざいた。

そんなある日、ﾏﾏﾝのところでご飯をごちそうになったら、
パックに入った納豆が出てきた。
ダンナ「え、昔からパックで出てきてたっけ？」
ﾏﾏﾝ「だってめんどくさいじゃない。洗うの大変だし。」

ﾏﾏﾝ、ありがとう。ダンナあれから文句言わなくなったよ。

旦那お勧めの銘柄の醤油瓶にそこらの醤油突っ込んで出して、
そこですぐ判別できなかったら、たいしたこだわりじゃないただのマザコン。

>>489
うまいっ！頭いいぞ。

>>489
ﾜﾛﾀｗ

そうなんだよね〜
俺にはミネラルウォーターの味の違いすらわかるぜ！
という繊細な舌の持ち主でもない限り、無駄無駄無駄（ﾟДﾟ)!!なんだよね。

>>477が心が狭いなんて思わない。ダンナもちょっと言い方が悪いよね。
でも、477がこだわる実家の味や自分の味があるように、ダンナにもあるってこと。
その辺を摺り合わせていけば、477の家の味ってやつが出来ていくさ。
ガンバレ！

自分のダンナのことをﾏﾏﾝﾏﾝｾｰと言う人って、
自分の実家にだけこだわる自分自身のことをﾏﾏﾝﾏﾝｾｰだとは思わないの？

誰だってやっぱり実家ﾏﾝｾｰだと思うんだよね。
なのに相手の「実家ﾏﾝｾｰ」だけを小バカにするのってどうなの？

アオリでなく、純粋に疑問。

>493
実家も大切だけど、それより大切なのは自分の家庭。
その順序を間違える人がﾏﾏﾏﾝｾｰとか実家ﾏﾝｾｰって言われるんだよ。

銘柄変えてみて、じゃなく
俺の実家と同じ物にしろっていうのがかんじわるいよね。
言い方ひとつで別になんてことない話になったと思うな。

495ﾊｹﾞﾄﾞｳ
「○○社の醤油（塩）にして」と言えばいいものを
「実家(ﾏﾏﾝ)が使ってる物を…」なんて言うﾀﾞﾝﾅが悪い。
醤油・塩に限らず、他の事でもそーいう言い方するﾔｼなんじゃない？

ダンナも言い方を考えて欲しいと思うけど、妻が選んで買ってきてる物だって、自分の実家の物・味なワケじゃん。
なのに、ダンナが実家の物って言うだけで、それを責めたり嫌がったりすんのって変じゃない？
自分はいいのに、ダンナはダメだなんてワガママって言うか、心狭く感じるよ。
つかさ、ダンナが「実家」って言うだけで、ﾏﾏﾏﾝｾｰで嫌！ってのも短絡・安直だよね。
いや、本当にﾏｻﾞｺﾝだって言うなら、それは大変だろうなって思うけど。
私もダンナがﾏｻﾞｺﾝだったら嫌だしな。

>>497
禿同。
とりあえず半年も我慢したのは偉いなと思う。
その努力の上でだめだったのだから、仕方ない。
妻側は妻側の味を結構押し付けてるわけで（醤油でも妻自身が選んでたんでしょう）
一方的にﾏｻﾞｺﾝって責めるのはどうかと。
私はコーヒー豆にこだわりがないため、適当に買ってきていたんだけど、
夫から某産地の豆がいいんだけど、だめ？って聞かれた。
私は自分の好きな紅茶を選んでたことを省みて、申し訳なくなった。
誰しも妥協したくない味ってのがありそうな気がする。

実家ﾏﾝｾｰってよりは、誰が買い物に行って誰が料理してるか、じゃない？

私が以前付き合ってた男の家は、○の素マンセーの家ですた。
男の親父・・・・・肝硬変患おうとも酒は止めぬ、真性アル中
　　　　　　　　 　 晩酌の時はぬる燗に○の素で味付けした物を飲んでいますた((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

男の母親・・・・・３０過ぎの息子達を「〜ちゃん」付けで呼ぶ、フリルとうさぎマンせーのメルヘンママ
　　　　　　　　 　味噌汁にも｢○の素｣卵焼きにも｢○の素」何が何でも｢○の素｣
　　　　　　　　 　 そのくせ「味噌汁のだしは煮干と鰹節から出すのよ♪我が家の味を覚えてもらわなくちゃ（はぁと）」だと。ｹｯ

交際相手の男・・ﾏﾏﾝの影響で味が薄かったら｢○の素」何か足りない時も｢○の素」
　　　　　　　　　　 味覚が崩れているのは明白なのに｢俺は味のわかる男だ｣と
　　　　　　　　　　 食品添加物てんこ盛りの料理を食ってご満悦。しかも私にまで「使え」と強要。

こんな家の嫁にはなれぬと(それ以外にも問題あったのですが)、婚約破棄して良かったと思っています。

>477ﾀｿ　　国産で本当に真面目に作られてる醤油・塩・味噌は本当に美味いです。
477ﾀｿ旦那はまともな味覚をもっていると思います。
少々値が張るけれど、がんがってね！　醤油・味噌・は冷蔵庫保存でね♪

いっそのこと、ご飯作りを交代でやったらどうだろう。
お互い違う味を楽しめるし、万が一のときでもお互い最低の家事は出来るから安心だし。
うち？うちは共働きで、ご飯だけはだんなが作ってます（w。

半年がまんしたんだけどって言い方はやっぱり嫌だなあ、
エライって意見が多いけど。
その間、不満に思いつつ嘘つかれてたんだと思うと嫌な気持ちになる。
思いやりなんだろうけど方向が違うっていうかね。

忌憚なく話しあえる間柄かそうでないかで違うのかもね。
まだ遠慮があったんだろうね。

この半年の間に一緒に買い物に行ったことなかったのかな？
買い物に行ったときに「こっちのがおいしいんだよ」とかすすめてくれたらいいのに＞旦那
半年もたってから「ママンのがいい」なんて言われたら誰だって切れるよ。

だんなさんは実家でﾏﾏﾝにこの醤油や塩はとても良いのよ〜と刷り込まれているだけで、
本当の所あんまり違いが解ってないんじゃないと疑ってみるテストｗ

だんなさんの給料じゃ高めの調味料なんて使っていられないんだったら、
偽薬ならぬ偽調味料(容器だけ義実家使用のもの)にしてみて様子を見てみるとか。

って漏れも人が悪いな〜

私は嫌だ！「俺実家と同じもの使って」と言われるのが。
私が作った味を否定せれてるような気がする。
気分悪い！

好みの味は色々あるからあれだけど、「俺実家と同じもの使って」って言い方はイヤだね。
口に合わないから別のにして、ならまだ良かったんだろうけど･･･
『高い食材買えるだけ稼いでから言えや(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ』と私なら言うだろうｗ

それに結婚したら別世帯になる訳だし、既に味噌をわけてもらってる状態なのに
塩と醤油まで世話になるのは私ならイヤだ。義両親といい関係でいるためにも借りは作りたくない気がする。

我が家はﾏｲ実家でたまたま口にした塩をダンナが気に入りましたが、500gで1800円もする塩を
バンバン使える程の家計事情ではないため、2種類用意しています。
パスタとか茹でる時はキロ300円程度。塩を直接かけたり味を決める時は高い塩。
この方法ならだいぶ家計に優しいよ。醤油も調理用と食卓に出すものは別にするといいと思う。
頑張れ！>477

マルシンハンバーグや出来合いのコロッケで育った夫は
何でも大喜びして食べてくれる。
だって手作りのハンバーグ、餃子、コロッケを食べた事なかったんだもの。
味に文句なんか言わないし、好みはちゃんと聞いてるからトラブルがない。

ＤＱＮ母で育つ利点もあるんだなあ・・・・。

うちは父がどこからか「減塩醤油が身体にいい」と聞いてきたとき
うちのも減塩にしろってうるさくて
母が減塩醤油買ってきて煮物作ったら不味いって言って
結局調理は普通の、食卓は減塩、ってなった。
あんまり意味ないと思うが実家では未だにそのまま。

>私は嫌だ！「俺実家と同じもの使って」と言われるのが。
>私が作った味を否定せれてるような気がする。
>気分悪い！

ってさ、ダンナだって自分の実家否定されて気分悪いと思うけど。
ま、ダンナの言い方ひとつでこっちの気持ちも受け取りようも違うけどさ。
「実家で食べてたコレが好きなんだ」ってやわらかく言うのもダメなんでしょ。
どうせ、ﾏﾏﾝﾏﾝｾｰだとか、ﾏｻﾞｺﾝだとかって言うんでしょ。
自分の味や自分の実家の味を、少しでも否定されるようなことを言われたら怒り狂うんだろな。（「マズイ」ではなく、「好みじゃない」と気を使った言葉を使っても）
あとダンナの意見はすぐに「ﾏﾏﾝに刷り込まれてる」って思うのも、最初からダンナの実家に悪意があって感じ悪いよ。
最初から悪いほうにばかりとるんなら、他人事ながら結婚しなきゃいいのにとか、そんなことぐらいでﾏｻﾞｺﾝとか言われるダンナがカワイソーとか思ってしまう。

誰が買い物に行って誰が料理してるかが問題って言ってる人もいるけど、金を稼いでるのはダンナでしょ。
お互いにフィフティフィフティの関係じゃない。
料理してるのは私なんだから文句言うな！って考えって変だよ。
ダンナの好みを聞いたっていいわけでしょ？
そりゃ、ダンナが「稼いでるのは俺なんだ！　俺の言うことを聞け！」なんて馬鹿なことを言ったり、給料・家計に見合わない物を要求しているんだったら(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧしなきゃいけないけどなー。
（ウチのダンナはよく給料に見合わないアホな買い物を要求するのでその辺はわかる）

フィフティフィフティだよ？
で、領域が違うの。
だんなの仕事と嫁が実家の仕事が似てたと仮定して、
嫁が実家の仕方が○○だったからって、だんなに変えてくれって言ったら反感買うでしょ？
似たようなもんじゃない？違う？

味が気に入らないなら、自分で作れ！で放置だよ。
せめて、自分でその銘柄の、しょうゆとか塩とか買って来いって。
自分で何も努力しないで、妻を命令(お願いかな？）するだけで
変えられると思ってる夫を教育するいい機会だと思うよ。
だって、対等でしょ。夫と妻って。

相手の考えや習慣味覚など、すべてを受け容れるべきだし、
できなければ、相手を変える努力をすべきだよ。
夫へも、努力するのだ！と言うべし。

>>506
『高い食材買えるだけ稼いでから言えや(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ』

今更だけど
ﾜﾛﾀｗ

とりあえず、おまいら泡飛ばしながら口論してんじゃないの！（・Д・)ｹﾝｶｲｸﾅｲ!!
料理のことで、旦那になんか言われたらな
「あたしの料理が、我が家の味なの!!
え、料理がマズいって？
それなら、うまいモノを食べに連れて行け！」
これで解決さヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘ

>510　それは比べるところが違うような…？

>509
ﾀﾞﾝﾅに実家のあれそれがどーだこーだと言われると、ささいなことでもムカッとくることはある。
ﾀﾞﾝﾅに悪気がないこともわかってるし、ﾏﾏﾏﾝｾｰだと本気で思っちゃいないけど、「ﾏﾏﾏﾝｾｰか、お前は！」と罵りたくなる時はある。
なんにせよ言い方だとｵﾓ。
同じ事でも言い方ひとつで良いようにとれるから。
ﾏｲﾀﾞﾝﾅには、女ってものは男から「親が」「実家が」と言われると条件反射でムカつく生き物だから言葉に気をつけてくれと教育している。
遺伝子に植えつけられてる事じゃしょーがねーなと、ﾏｲﾀﾞﾝﾅは努力してくれてます。・・・それでもムカつくこと言うけどＷ
もちろん、自分自身も「親が」「実家が」って押しつけないように気をつけてるけどね。
所詮他人同志なんだし、夫婦と言えども言葉遣いと気遣いは大切だとｵﾓ。

>506
良いことを聞いた。ありがと。
ﾏｲﾀﾞﾝﾅも塩にこだわりがあって火の車の家計と戦いつつ、どうにか気に入りの塩を買ってたんだけど、そういう方法なら家計にやさしね。

>>509
一回自分で買ってきてくれて、｢こっちのほうが美味しいと思うんだ｣って言えばいいのに、
｢実家で使ってる奴がいい｣としか説明しないから軋轢がおこるんだと思う。
｢お前の(実家)はダメ、俺の(実家)がイイ！｣っていきなり言われたら腹たつわ。

うちは味噌がこれだな。
旦那が自分で(自分の小遣いで)買ってくる。旦那の好みの店は私の行動範囲じゃないし。
ただし、その味噌は味が薄いんで、旦那の好みに味付けを合わせるとマッハでなくなるのだが。

今日はきのこの炊き込みご飯を炊いてみますた。
普段、私の作る炊き込みご飯にはあまりお箸が進まない旦那。

旦那実家からおかずをお裾分けしていただいた時のお皿を
まだ返していないのでそのお皿に私の炊き込みご飯を全て
移してラップをかけてあります。
旦那が帰ってきたらそのお皿のまま食卓に出してみることにしました。

今夜の晩ご飯のことです。実話です。

旦那の反応が楽しみです。

ﾜｸﾜｸ

ﾜｸﾜｸ

猛烈にﾜｸﾜｸ

>>515ﾀﾝ
私らもう、待ちきれないYO!

待ちきれない！
でも、旦那が寝てからじゃないとｶｷｺ出来ないんだろうなぁ〜。

けど〜！うあー！気になって寝られないよ！

ｶｰﾁｬﾝの炊き込みはﾝﾏｲ！
嫁子もｶｰﾁｬﾝにこの炊き込みを習え！
そしたらﾁｬﾝﾄ食べてやるぞ！

とかだったらﾜﾗｳ。
が、ﾑｶﾂｸ(w

ねー、ダンナまだ寝ないのー？

夫婦喧嘩に発展してないだろうな

515です。大変長らくお待たせいたしますた。
こ、こんなにご期待していただいていたとは思ってもいなかったです。
「やっぱり猫が好き2003」を見てから旦那が寝たのでやっときました。

案の定。おかわりおかわりおかわり。
「あー腹いっぺーーー」と満足そうな顔。
もうアフォらしくてアフォらしくて。ｱﾊｧ。
奴の味覚は猿以下ですた。
でも久しぶりに笑いをこらえるのに必死で楽しかったです。
この話は私の胸の内とここを見た人だけの　秘　密　ということで（ﾖﾛｼｺ）

こんな奥でも旦那が好きなのでﾘｺﾝまでは考えていないものの
次はミソ汁or�d汁orおでんの予定。


スレ違いｽﾏｿですた。

なんだその旦那はーーーーー！（ｗ

>>524
まぁ、おもしろいけど、
これ以上やったら
悪乗りしすぎ！ｗ

あんまり苛めないでやってね。

もっとも俺が旦那の立場だから
そう思うのかもしれないがね。

>>526
いじめと思うの？びっくりよ！

妻の飯は箸が進まなくて、
ママンのお皿に出されたら食べられる旦那が可哀相？

正直、最後にネタばらしして、旦那の反応までレポして欲しかった。
でも一回目でそれやったら、先の楽しみがなくなるか・・

>>527
いやいや、そう言う意味で言ったんじゃなくて

524さんが自分の旦那のアホさ加減をこのスレで
晒して、笑い者にしてるって事に・・・

またやったら悪乗りだからもう旦那の事
勘弁してやってくれ。という意味で書いただけだよ。

もっとも、524さんはしゃれっ気でやってるんだろうがね。

控えめで優しい人だと思ったけどな〜。
匿名掲示板で発散するだけって。

私だったら当人にバラしてイジメちゃいそうだし、
リアルで知り合いに話して笑いものにする人もいるだろうし。

>526
妻の立場から言うと、ﾏｼﾞ傷つきますよ・・・
明るくしていられる515さんがすごいと思います。

>515
その皿は返さずに、ちょくちょく使ったらヨロシ(w

旦那の実家の悪口を叩けるくらいなんだから、（変なのもあるが）
さぞかし自分の実家は誰が見てもすばらしいんだろうね？
自分は誰もが認める（旦那も義理親も認める）人間的にすばらしい人なんだね？

くそー待ちきれずに、寝ちまったよ！
>>515ﾀﾝ、ＧＪ！！
偽美味しんぼ旦那ﾀﾝだったんだぁねｗ
案の定の展開にﾜﾛﾀよｗ

>>533
人間的にすばらしい人は悪口も不満も言わないものですよ。
だからわたしはすばらしくない。
だからあなたもすばらしくない。みんな人間さ。

控え目で優しい？
相手のこと試してて？
自分がやられたら烈火のごとく怒るくせに？
人付き合いにおいて、そういうことするのって一番最低なことだよ。
要するに「一番大切に思ってもらっているか知りたい」っていう幼稚な考えな訳だろ。
それなのに、それでもダンナを愛するワ・タ・シＶ　けなげだわぁ〜ってか？
仮にダンナから似たようなことされて気分悪くならないか？
それとも、私が悪かったって反省できるのかね。
女としてってより、人間として最低な人だね。
それを一緒に盛り上がる人達も嫌な人だね。

＞要するに「一番大切に思ってもらっているか知りたい」っていう幼稚な考えな訳だろ。

とりあえずママンの味が好みなのかどうかを、知りたかっただけだと思われ。
>>515さんは、旦那さんに一発でばれたら、きっと味付け変更を考えたと思う。

ばばあ























くさい

>>538
ﾜﾛﾀ

うちのﾄﾒも臭い｡
換気しないから湿気溜まりすぎ｡
もう湿気の臭いじゃない､講習ﾄｲﾚの臭いにまで逝っちゃってる｡
ﾄﾒの家に行くと臭いがつく｡
あのすごい臭い､自分じゃ分からないんだろうか｡

口も臭い｡
将来介護になったら､あの口を磨いてやらなくちゃならないの?
嫌だ｡ぜーーーったいに嫌っ！！！

コトメがブラコン。
兄のこと本当に好きみたいなんだよねえ〜。
いい加減、兄離れして、結婚すれば？

>540
その兄ってあなたの夫だよね。
本人はわかってるの？
よくわかってないとしたらこんこんと説いてあげるといいと思う。
「今は妹をかわいがってればいいけど年取った時にかわいそうだよ？」
「頼られて好かれていい気持ちかもしれないけど彼女のためにならないよ」
とかね。

ブラコンってどの程度？
どんなことするの？
普通の兄弟の付き合いでさえも、ブラコンだって言う人いるしねぇ。

ﾄﾒ、風呂上りに裸で歩くのはﾏｼﾞﾔﾒﾛ。
「私の胸って歳の割りにはｷﾚ−でしょお」って
気持ちの悪い自慢（思い込み？）はﾔﾒﾛ。

543
さめた目で

「年相応ですよ」

っていってやれ!!!

思い込みと思いやりのなさで、義家族を嫌ってる人ばっかなんだなぁ。
幼いね。

↑
と勝手に思い込んで煽る一番幼いというか幼稚な厨。

幼稚かどうかはともかく、思い込みが強いと思う時はあるw

弟嫁へ

コトメになりたくないから、ここで言う。

借金を気安くほいほい作るな。
勧誘・セールスを100%鵜呑みに信じて勝手に大金を払うな。
愚弟を実家でバカ呼ばわりする発言はやめろ。

愚弟、もっとマシなの見つけろよ…。＿|￣|○ ﾓｳｲﾔﾎﾟ

>548
悪徳商法にさんざんひっかかるてめえが一番バカなのにね。

うちの義兄嫁もすごいッス。
悪徳商法にはひっかからないのはいいんだけど
キティかと思うほどものすごい罵倒で撃退するんで
後々いろんなトラブルになってまつ。
生協や物干し竿売りがうるさいと
「うちの子が寝たばっかりなのよ！」とそっちの方がうるさくて起きるだろって
声で怒鳴りに外に駆け出していくらしい。
近所の人に言われて情けなかったとトメが愚痴ってました。

電話勧誘もその調子で怒鳴りまくってるせいで
案の定その後イタズラ電話や嫌がらせ電話が
ガンガンかかるようになってトメがノイローゼになりそうだという事で
結局同居してるウト家の電話番号を変更する羽目に。
よっぽどの事がないと電話番号なんて変えられないだろうに。
そして義兄は、こんな女でも逃すともう一生結婚できないと思い込んでて
黙って耐えてパチンコに逃げてるヘタレでつ。あーあ。

>>549
義兄嫁､ｶﾅｰﾘストレス溜まっているんじゃないの?
549はｳﾄﾄﾒと同居しなくていい様に､生暖かく見守っているだけにした方が
いい鴨ね｡
実はｳﾄﾄﾒが大変なﾔﾂらだったというおちかもしんないから｡

別居への道大作戦の途中だったりして・・・。

義理妹旦那へ。

勝手に義両親を巻き込んで旅行を計画して、
ドタキャンしてうちへおもりをふるのはやめてください。
しかも料金全部うち持ち？
仕事があったのでお断りしたら
「お兄さんはひどい！」
そういうあなたのドタキャン理由は
「やっぱり行きたくなくなった」だそうですね。
義理妹ちゃんは好きですが、あなたのおかげで疎遠になりました。

トメ。
「我が家は太れない体質なのよぉぉ。けっこう食べるんだけどねぇ
食べると太れるなんて嫁子さんが羨ましいわぁ」

旦那１７２センチ５２キロ　明らかに痩せすぎ。
私は１６０センチ５０キロ　骨太筋肉質

確かに痩せたいとは思うけど、
トメの鶏がらみたいな体なんて羨ましくないっつーの。

>>548
>コトメになりたくないから、ここで言う。

あの〜、弟さんが結婚した時点で、
あなたは自動的にコトメになったんじゃありませんか？
つうか、なるんですよ。

>>554
いやまあそうだろうけど、
554はいわゆる｢嫌な小姑｣になりたくないっていってるんじゃないかと。
｢トメ｣｢ウト｣｢コトメ｣｢コウト｣って、この板的にはいやなやつに対する蔑称みたいだし。

わたしは人にニコニコ話せる話のときは｢お義母さん」と呼んで、
ニコニコ話せない話は｢トメ｣呼ばわりすることにしてる。

メールとかで絶対｢義母｣の形を崩さないのが家族幻想に対するせめてもの対抗…
旦那、気づいてないだろうなあ。

家を売って退職金をあわせて雑貨屋（コンビニくずれ・田舎の万屋）を
はじめたのはいい。
開店のお祝いに駆けつけたら
「いずれこの店はあなた達がやるのだから、
　私たちに何かあったら（ローン1000万）をよろしくね」
近所でもなく遠く海まで渡る距離。

義理妹は学生中、水子作ってカラオケでナンパされて結婚、
DVで離婚して、義理親を頼って行き、さらにそこでできちゃった結婚。
義理弟は引きこもり後、フリーター。

うちの旦那（別居中）も「男は勝負にでるもんだ」と仕事をやめて独立。
月10万あるかないかで国民保険代は別居してる私が払ってやってる。
年金滞納中。３年越えてるんで老後はどーすんだ。

トメはうちの子に『学資をかけてる学資をかけてやってる』と
ことあるごとに感謝を求めるが
最近になって満期になるごとにでるお祝い金を使いこんでいる事が発覚。
店がうまくいかず、生活が苦しいと言うので納得してたが
近所に住む義理妹のクルマの頭金になってた。

旦那にも見切りをつけて母子家庭で毎日毎日しあわせな日々を送っているのに
『息子・娘はアテにならない、嫁子ちゃん老後はおねがいね』だと。
その口で別居の報告をした時に
『あなたと結婚するまではそんなコじゃなかったのよ』（悪気無し）。

旦那は馬鹿だけど嫌いじゃなかった。
でも最近は義理家族に精神的にヘロヘロされてしまうので
やっぱりあの家庭で育っただけあるなあって思えてきた。

ちなみに店の商品にはスーパーで取ってきたビニール袋がかぶせてあるが
ホコリがついてニチャニチャしてる。
大袋の菓子を勝手に解体して小売りする（賞味期限が不明にもなる）
子供に高いものを売ろうとモデルガンやボーガンを売り出したら
近くの小学校から「あの店に行ってはだめ令」が発令。
それを聞いたトメは『営業妨害だ！訴えてやる！』

私も親ですけど、そんな店、やっぱり子供に行くなって言うよ・・・
未成年でも「遅かれ早かれ吸う者は吸う」とたばこも売る。
毎日のように義理妹が一家で来て、店頭で店のお菓子をバイキングのように
むさぼり食う・・・

長文、すまそ。でもすっきりした。

>>556-557
あなたの話前にも見たわ(大袋さばいて子袋で売るとか）
保証人とかになってなければ告発して潰しちゃえ・・・といいたいけど
そうも行かないんだろうねえ・・・
旦那さんを嫌いじゃないのがいいような悪いような

あれからねえ、旦那がどんどん落ちていってるわよ
厄年のせいかしら
あと近くのスーパーの安売りお菓子も売る
近所だからもちろん近所の人が知ってる・・・・・
店に来るのは絶滅危惧種のヤンキーのみ
場所が悪いから客層も悪いそうだ

うちのﾄﾒへ。

自分の大ﾄﾒが亡くなった時「おとうさん(ｳﾄ)の実家には知らせない」と言っていた。
が、ｳﾄの口からｳﾄ実家にバレちゃって葬式にかけつけられ
「おとうさん(ｳﾄ)は駄目すぎる、何で内緒にしててくれないのよ」と。
が、ｳﾄの妹の旦那が入院したことをうちの旦那(息子)から聞かされると
「なんでそんな大事なことをあの家族は知らせてこないの。
常識がなさすぎる。兄弟だったらあたりまえのことなのに!」と。

･･･自分中心で地球が回ってるとか思ってませんか？


家から歩いて10分かかるスーパーに買い物行くのに
鍋を火にかけたままお出かけ。
帰ってきたら鍋が焦げ付いていたという。
その言い訳が「レジが混んでたから」。

･･･アンタ馬鹿？

あ、まちがった

誤)　自分の大ﾄﾒ
正)　大ﾄﾒ(ﾄﾒの母親)

>>560
呆けはじまってないか？

トメさん

あなたの友達の子供のｹｺｰﾝ式に
我が家名義で勝手にご祝儀出すのやめてください。
しかもご祝儀代は請求するのに、
もらったお返しは着服していますね。
こんどやったら絶縁しますよ。

今度といわずに今すぐ絶縁しなさい。

お義兄さん

・自分が車が欲しいなら、自分で買う手配をしてください。
・メンテも弟に頼らず、自分でやってください。
・自損事故で車ぶっ壊したのは仕方ないです。怪我がなくて幸いでした。が・・・
　車の無い期間「貸して」と私の車をアテにするのはやめてください。
・貸した車を乱暴に運転するのはやめてください。
　バンパーとボディーに傷が数箇所ついてましたよっ！
　・・・・どーしてくれるんだよｳﾜｧｧｧﾝ!!!

>>565
貸したのかよ！新車取り上げろよ！

＞565
事故をおこしたりしたら、貸した人も責任問われなかったっけ？
絶縁 推奨。

>>565
旦那はその傷についてなんて言ってるの？
旦那が車貸していいって言ったの？

>>566
夫に頼まれて、つい貸したのがいけなかったです・・・
貸した私の責任でもあるから仕方ないのですが、胸中はﾓﾔﾓﾔしてます。

>>567
傷の状態は夫も見てます。
「もう2度と貸さないから」と宣言しておきました。
トメもひっくるめて絶縁したいっｽ。

義兄は私の車を返しにきた時、リンゴを5個持ってきました。
「ありがとう。これお礼ね」と言ってましたが、傷の数に2個足りません。

「リンゴｲﾗﾈ！修理代よこせやｺﾞﾙｧ！！！！」
はぁ、ちょっとスッキリしました。

>>569
義理兄に修理代出させる
トメに修理代出させる
旦那の小遣いから修理代差し引く

修理代はきちんと払ってもらいましょう。
借りた車に傷つけたら当たり前のこと。

やっぱり修理代を出させた方がいいかな・・・
夫から言ってもらう事にするね。
今日、帰ってきたら相談してみる！

皆さん、愚痴聞いてもらってありがとう！

>>572
がんがれ！！
貸した時と同じ状態で返さないなら
修理代出すのは当然だよ！
レンタル料もらってないんでしょ？
旦那に「兄が出さないならあなたの小遣いから出すか
あなたの車も・・・ﾆﾔﾘ」と言うんだ

>>572
事故起こされなくてよかったね。

>>574
事故が無かった保証はないよ。
事故があったと報告がないだけかも。

リンゴ渡しただけで傷については一言もなかったの？
時間が経つと「お前らがつけたんだろう」って言われるから
早めに対処した方がいいよ。

うおーーーーーー！！
うおー！！！！！！！！！！！！！！
こんのクソババー！！！
私のマグカップに入れ歯を入れやがって！！！
くそ−−−−−−−−−−−−！！！！！！！！！

>>577
ばばあの目の前でマグカップ叩き割れ！

スレ違いかもしれないけど。

私はｺﾄﾒの立場（既婚）で、今度弟が結婚するんだけど
同居問題でもめてます。
母は「自分にも他人にも厳しい」タイプの人で
実子でも付き合いづらい。私も弟もわかっているので
母との同居は無理と実感してるのですが、
弟の結婚相手は「長男なんだから同居は当然」と言っています。

母も、「いまさら他人とは暮らしたくない。一人でゆっくり暮らしたい」と言ってるのですが
弟の婚約者は納得してない様子。
「お義姉さんからも説得して」と連絡が入ります。

「私たちがダメになったら、お義姉さんがお義母さんを引き取ってくれてもいいんですし」
と、先のことまで？考えてる様子。
弟も困ってるのですが、うまく彼女を説得できません。
母も爆発？寸前で本当に困ってます。

>>579
二人で温泉旅行にでも行かせれば？
あとはお試し同居とか。
まだつきあい浅いから夢みてるんだよ。

二人、というのは、579ﾀﾝのお母さんと弟さんの婚約者さんね。

>>579
親が望んでいないことをゴリ押しするのは孝行でもなんでもないんですけど
って言ってみた？
「何故、みんなが渋っているものをあなた一人でしたいしたいって頑張るの？」
とも聞いてみた方がいいように思う。
望まれてもいないのに同居同居って、「同居して親を見るっていったら
遺産は私達夫婦だけのもの」とか思い違いしているのかも、とすら思う。
もし、遺産どうこうって思ってるとしたら同居同居と言う理由を
まともに言いやしないだろうな。「長男なんですから当り前です」の
一点張りだったりするだろう。

家乗っ取り計画か？

自分が「長男だから」と言うと言うことは、
自分の息子の嫁にも使えさせる気まんまんなんだろうな。
２１世紀の現代にこういう人がいるということは、
２２世紀まで長男教は受け継がれるということか。
残念無念

その1、気を付けないと、知らない間に実家を売却。→嫁、お金持ってドローン。
その2、権利書持ってサラ金で借金。→浪費、首が廻らなくなる→嫁ドロン。

実際に近所であった話でつ。

>>584は
「長男だから」ではなく「長男の嫁だから」だね。失礼。

家政婦付き家ゲット！
駄目になったら、家売っぱらって義母追い出せばいっか〜♪

>>587
なるほど〜！
家屋敷乗っ取るには同居がてっとりばやいってか？

思いつくことは言ってるんですが、
「長男はいずれ同居ですから、最初からのほうがいいんですよ。」
と言ってスルーされてます（泣

今、母が住んでる家は普通の住宅（2世帯じゃない）
母は、体かきかなくなったら家を売って施設に入るつもりらしいです。
婚約者さんは、同居のほうがお金もかからないし、
母に家事もやってもらえるし、と考えてるようですが
母は家事が嫌い。

最近は私たちを前に
「あんたたちが言えないなら私が言う！」
と、息巻いてます。勘弁してよ〜

全員あつまって（婚約者さんのご両親も）
一度ちゃんとお母さんの気持ちを話したらどうでつか？
みんながぽつぽつそのとき時言っても納得しないんでしょ。
もしくは、あちらのお母さんがそう教育してきたのかも。

>>589
お母さんが言うって言ってるのなら、それでいいじゃない。
後になって角が立つよりマシだよ。

随分色々勝手にあてにして図々しい人だね、その婚約者。

えー、同居さしてくんないのー？じゃあ結婚やめるー、なんて言う女なら
とっとと破談にしたほうが弟のためでもあるな。

>>591
はげど

>>589
なんだよ、家事させようというのかよ。
単においしいとこどりしたいだけか。
お母さんに切れてもらえ。

いちばん悪いのは弟。
この場合、お母さんの意思がはっきりしてるんだから。小姑である579の出る幕ではない。
ほっとけば？
無理に同居はできないんだしさ。

えーなんであたしの思う通りにしてくんないんですかぁ？
なんで同居したいのかって、そのほうが私に都合いいからじゃないですかぁ。
そんなことわかりますよねえ？
あたしがそうしたいんだからぁ皆さん協力すべきじゃないですかぁ。
ねえお義姉さん、説得してくださいよぉ。
理由って、だからぁ、あたしがそうしたいんだって言ってるじゃないですかぁ。
お義母さんも遠慮しなくていいんですよぉ。
あたしが同居したげるって言ってるんですからぁ。

（って書いてるうちに合宿所みたいな話だ・・・と思った）

レスありがとうございます。

婚約者さんのご両親は、同居をしないという母の申し出を
喜んでくれてるみたいでした。
といっても、結納のときに一度お会いしただけですが。

弟と相談してもう一度説得してみます。
家事が得意ではないところは、彼女と母は似ているみたいです（弟談）
同居の件以外は、何のことはないのですが、
まさか今時、同居したいという若い子がいるなんて・・・

私は、夫の両親との同居は死んでもいや。
それ以上に母との同居はいや！です。

594ｻﾝ
そうですね。悪いのは弟です。
でも、次々送られてくる婚約者さんの荷物は脅威です。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。

一度同居してみたらいいんじゃない？
なかなかパワフルなﾄﾒっぷりを発揮してくれそうだし
万が一うまくいっちゃうかもしれないし
お母さんに同居願望がないならｼﾊﾟｰｲした後の別居も楽そうだし。
同居ﾄﾞﾘｰﾏｰの眼を覚まさせるには現実を知るのが一番。

義母は離婚の理由を「旦那は道楽者で金が掛かるから自分一人だったら息子に
面倒見てもらえるから」と、言っていた。いま、仕送りをしています。
でも、義理妹は「支払いしたら、送る分がなくなった」と、言っています。
赤の他人の私まで自分の給料から仕送りしてるのに。そのお金でねずみ講の
健康食品を買うな！しかも、うちに持ってくるな！すぐ捨てた。
家を探してると話したら同居ビームを発してきた。鬱病の小姑付で。
やたらと、物分りのいい振りをするのが嫌いです。

>597
そうはいうけど、住民票や会社の交通費申請するから
報告しないとだし疲れるし
家事などおしつける気マンマンなんだから
実際同居すると疲れるのはお母さんだけだと思われ。
お母さんに素直にキレていただいて絶縁気味になるのが一番。
もしくは弟婚約者の実家にお母さんから「はっきりいって困ってます」
と連絡してもらうとかね。
まだ健康なうちは同居したくないってはっきり言えばいいのさ。

荷物はこれからは受け取り拒否すれ。

運動会来るな!!何度言ったらわかるんだよ。
ウチの小学校は人数制限＆許可制なんだよ。
しかも、校内は、禁酒禁煙になってる。
とてもじゃないが、ヘビースモーカーのウトトメに我慢できる学校じゃない。
昨年までは、幼稚園だから何があっても許せた。
所詮3年だし、卒業しちゃえばバラバラな地域だし。
しかし、今度の小学校は違う。下手すると大学までエスカレーターなのだ。
入った年に、目立つことしたら在学中ずーっと言われるのはウチの子なのよ。
それが何で、わからないのよ。

田舎の田圃で収穫後の宴会をするのとは訳が違う。今後、一族揃っての運動会
での宴会は諦めて下さい。
一応許可人数は6人まで行けるそうだが、今回はおとなしい実家両親と
夫婦の分しか取らなかった。
「そんな変な学校辞めさせろ！！」ってどういう事？
ウトトメにそんな権限無いだろうに。

夫も、もう毎度毎度の宴会騒ぎ、嫌がってるよ。
ソロソロ絶縁時かな。

運動会行って来ます。

みんなー、運動会ｶﾞﾝｶﾞﾚー！

>>579
弟さんが強引にでも住む所を先に決めた方がいいのでは？

人との調和を取れない香具師とｹｺｰﾝしても、
何事もうまくいかなくなる予感。

誰も望んでいない同居を一人で推し進め様とする香具師は、
この先もトラブルメーカー決定。

破談にして吉

>>604に同意。
身近にこんな人(義弟嫁)がいたら周りがストレス溜りまくりだ罠。
人の話を聞かない・理解できない・しようとしない人って会社でも社会でも使えねぇ〜〜〜。

氏ね氏ね氏ね

自分達は　調　和　がとれてる　つ　も　り　なんだＷ
すごいね。
ダンナが自分の親を『一般的にあたりまえに』気遣えば、
　　　マ　ザ　コ　ン
と喚きたて、絶縁を望み、
ダンナが自分の兄弟と『一般的にあたりまえに』仲よくしてれば
　　　ブ　ラ　コ　ン　・　シ　ス　コ　ン
とヒステリックにがなりたてる奥様方が！
ダンナ＆ダンナの実家の話を聞かない・理解できない・しようとしない奥様方が！！

さぞかし、会社でも社会でも家庭でも　使　え　な　い　んでしょうね。

>さぞかし、会社でも社会でも家庭でも　使　え　な　い　んでしょうね。

だから、50なる前にリストラされる親父が多いんだわさ。

近所付き合い及び人の目ばかり気にし過ぎる義母。
朝も５時頃から、夜の会合の連絡なんかして来るな。
こっちも球の休みの日くらい、ゆっくり寝ていたいんだ！！

娘婿を頼るより、同居している自分の息子に頼れ。
本当に人目と体裁ばかり気にし過ぎているよ。
お義母さん。

>607
「一般的に当たり前に」の定義を示せ。
具体的にレスから引用してね。
できなきゃただのいちゃもん、頭悪い煽りとみなす。

あとアドバイスね。
一行空けは途中からやられても読みづらいだけ。
あと意味もなく文章の頭にスペース入れすぎるのも読んでると変だよ？
大文字のＷもあまり見ないよ。
文章で頭の程度が知れるんで、煽るならもっと読みやすくね？（ｗ

>610
ｽﾙｰｽﾙｰ。
ﾏｻﾞﾌﾞﾗｼｽｺﾝの定義を示せと言われるのがオチだ。
ここはグチ吐き捨てｽﾚなんだから、吐き捨てくらい読み流せと思うがなー。

しょっちゅう昼前や夕飯前に遊びに来てちゃっかりトメと3人で
外食に行く義弟夫婦よ。自立してくれ！
お金がないからといって二人で食べ物をもらいに来ないでください。
あなたより年下の私（長男の嫁）からすると見ていてなんだか情けないよ。
野菜などを持っていくときに私がいると「やばい」という顔をするのは
やっぱり気まずいからですか？

お兄さん＞
親孝行という御旗の元に、家族はモチロン、親戚一同を集めて義実家で
宴会するとか、旅行に行くとかいう企画を年に何回も立てないでください。
嫁達は皆迷惑してます。

義理両親＞
とにかく、さっさと家のローン返して、年金だけで地道につましく
暮らせるようになって下さい。息子達にたかろうなんて甘いです。
また、連休の度に「帰ってこないの？」っていうの止めてください。

>610
一行空けじゃなくて、一文字空けだとｵﾓ。
どうでもいいことだと思うんだけど、ﾁﾄ気になった。
ｽﾙｰできなくてｽﾏﾝ。

>614
あ、ほんとだスマソ
いてきまつ

義親＞
　可愛いのは義弟チャンで、使い易いのは旦那
なんですね。いつも義弟チャンはお家のローンがあって大変だからと
おっしゃいますが、チャレンジャーなローンを組んだのは貴方達の
お勧めと義弟の見栄では？

義弟＞
なんであんたが末っ子で、あんたの嫁が一人っ子だからって
私ら夫婦がゆくゆくは義親の面倒をみることになるんだよ。なんで、
私らが預かり知らぬところであんたの嫁親と義親で「そうなってます。」
な会話が成立すんだよ。恩恵だけ受けて、面倒な事は兄にかよ？

義兄＞
得体の知れない生活してんじゃねよ。あんたも面倒な事は弟へかよ。

セラーに眠っているワイン、くださーーい！

>>616
「老後の面倒は、一番お金や手間をかけたお子さんにお願いしてくださいね（はぁと」
「義弟さんたちは、義親さんにいろいろお世話になっているから、
頑張って親孝行してくださいね〜。当然ですよね〜。
うちは世話になってないしね〜（気迫」

本当に自分達はなにも世話になっていなければ使えます。

義父＞
やたらと口うるさいのはもう知ってますが、
どうせ言うなら正面切って言ってきてください。
聞こえよがしにでかい声で、ウチの子供通して文句言うな。
　私　は　同居したくてしてるわけじゃないんです。
来年定年だそうですが、再就職でも何でもしてください。

義妹＞
もっと頻繁に子連れで遊びに来てください。
矛先が分断されるので楽です・・・。

ふぅ。ちとすっきりｗ

>>619
ブス嫁のくせに･･･

>>620
おう！悪いかｗ
そうはっきり言ってもらえれば離婚できるのにな〜。
旦那やﾄﾒは嫌いじゃないが、このまま同居してたらストレスで胃潰瘍間違い無しだ・・・。

>>618さん、アドバイスありがとう。
結婚は私達の方が早かったので、お世話にはなってます。
んで、世話になった分は当然お返しするつもりです。
（実子の旦那分と私も一応お礼として。）
当初から義弟を溺愛しているのは気づいていたので
そんなもんだと自らに言い聞かせ、義親の用事も義弟自慢も
付き合ってはきたのです。義弟は実家から出たことがなく、
自慢の貯金は長年の親との暮らしがあったからこそ
の結果であり、家のローンは義親も随分と援助しています。
ここ何年かは義弟嫁も随分と義親には甘えている様子なので
当然分担はするだろうと思っていたのですが、
義親・義弟夫婦・義弟嫁親共に上記の態度なんでここで
吐き出させて貰った次第です。
実家の親にも世話になって知らん顔はするなと言われてますので、
義親の世話は納得出来る分担分はやります。
長くなってごめんなさい。

>>622
>義親の世話は納得出来る分担分はやります。

このへんが頼もしい。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>622
「分担分はやりますけど、あまり手を出し過ぎても『あそこは義弟さん
のほうがもっとお世話になったはずなのにねえ』って世間様に義弟さん
達が悪者にされてしまいますから、義弟さん達の様子を見て、私達が
勝手に義弟さん達以上にしゃしゃり出たりしないように、ちゃんと
気をつけますね。『あそこの弟のほうは』なんて言わせたくないですものね」

とか、どうだろ。

623＆624さん、ありがとうございます。
最近、この事考えて煮詰まっていたもので。
「冷静かつ笑顔で切り返し」ですよね、頑張ります。
なんか泣けそうにホッとしちゃった。

>624
私が義弟嫁の立場だったら
「それぐらいやってから言ってください」
って言う。絶対言う。

意地悪する気はないけど、同居する方だって大変なのだ。
と、ｳﾄのｱﾎﾞを待ち続ける同居嫁はそう思うのでした。

>>626
親に金出させて家建てさせてもらってる人達が
「私達は同居してあげてる」って態度に出るのは変だと思うけど。

>>627
その課程が問題じゃないのか？
みんながみんな好きで同居をはじめるとは
とても思えない

>>628
でも結局旦那と自分でそういう決断下したんだから
自分で決断下したことで「あんた達はしてないくせに！」って
同居しろしろと言ったわけでもない人につっかかるんだとしたら
やっぱ間違ってると思うよ。
書き込みの流れからも622さんが義弟夫婦に同居しろなんて言ったりした
ような印象は見えないし。

辛い思いしてるんだから八つ当たりしてもいいってことにはならないよね？

えーと、私は622ですが、「義弟は実家から出た事がない」
っていう書き方が悪かったんでしょうか？ゴメンナサイ。
義親・私達・義弟達はそれぞれ別居です。近いだけに
日常的に「義弟優先」を思い知らされます。

>>626さんの気持ちは私もわかります。私も同居ならきっと同じことを
思ったはず・・・。

実子が分担を基本として、「配偶者の私がお世話になった分
プラス旦那が仕事で都合出来ない部分を私が代打で。」
で返したいというのが私の気持ちなんですよ。
旦那兄弟・義弟嫁さんと分担して進めていけるのが理想なんですがね。
これくらいで名無しに戻ります。

ほんとｷｼｮｲ
ﾊﾞﾊﾞｱの大事な義弟ちゃん
嫁もｶｽ娘もｶｽ
のび太そっくりの容貌で、おにいちゃーーーーーーんって
休みのたびに電話するな。ﾎﾞｹﾅｽ

むかしの義弟の部屋で義両親、私ら夫婦で探しモノをしてたとき、
旦那が、大量のｴﾛ本発見して「あーーｴﾛ本がある」っていったら、
ﾊﾞﾊﾞｱが、激怒して旦那を叱り始めたよ。「◎◎ちゃんがかわいそうでしょ！」
次男の結婚式ではしくしく泣き出したﾄﾒ。
ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ

もうお前の伸びたのび太は30過ぎてんだぞ！

訂正：もうお前ののび太は30過ぎてんだぞ！

資産は全部コトメちゃんにあげるつもりです。
男にだらしなく、瘤付き出戻りで不倫三昧なのも勝手です。
でもできるなら、相続放棄と同時に「一生面倒見てもらいません」って
念書かいてほしいっす。

義姉は上の子を妊娠した時に、ウチの母が言った言葉に腹を立て、数年立つ今も憎んでいる。
ちなみに、ウチの母は
「ﾖﾒｺちゃん、妊娠したの！　嬉しいわ、孫ができるのね。ﾖﾒｺちゃん、身体に気をつけてね。してほしいことがあったり、身体が辛かったら遠慮なく言ってね。なんでも手伝うわ」
と言い、男でも女でもどっちでもいい、孫が生まれるってだけで嬉しい！と手放しで喜んだ。
ところが、義姉は、それが気にくわなかったようで。
「こういう時普通は、男の子以外いらないとか言うもんじゃないんですか!?　長男の子供が生まれるんですよ！」
と激怒。
どうやら義姉は、ﾖﾒとﾄﾒは絶対に対立する関係であるべきと考えていた様子。
「ｺﾄﾒちゃんだってそう思うでしょ！」
と叫ばれ、私が「男の子でも女の子でも嬉しいよ」と返すと
「ｺﾅｼのｺﾄﾒちゃんにはわからないわね、ﾌﾝ!」
と怒鳴られました。
いまだに義姉には、
「妊娠したときは、ﾄﾒとｺﾄﾒちゃんに酷いこと言われたわ。私一生忘れない。普通の神経の持ち主だったらあんなことを言えない」
と言い続けてます。
あんなことってどんなことだ！　こっちは喜んだだけなのに！！
喜んだら、キレて罵ったのはそっちだろう。
もう義姉のことはﾄﾞｷｭｿだと諦めてるけど、せめて子供の前で言うのやめて欲しい。
甥はオバアちゃん大好きで、私にも懐いてくれている。カワイイです。
そして母親のことももちろん大好き。
なので、ﾄﾒを憎んでいる母親に戸惑って、一緒にいるときは可哀想なくらいに気を使う。
子供なのに。
義姉よ。
渡る世間は鬼ばかりみたいなドラマの、意地悪なﾄﾒに絶える健気なﾖﾒを演りたいなら、自分の頭の中だけでやってくれ。
迷惑だ。
それから、義姉よ。
私は好きでｺﾅｼなわけじゃない。病院に通ってるのは貴方も知ってることでしょう？
「ｺﾅｼのｺﾄﾒちゃんは気楽でいいわね」
とことある事に言うのは止めてください。だから自分のダンナに無神経だって怒られるんですよ。

↑義姉スッゲー変

たしかに変だ・・・。

小トメ、夜中に旦那の携帯にメールして来ないで。
うちの子供の運動会に来られない、なんて内容、
別にそんな時間にメールする必要はないでしょう。
次の日が運動会ってわけじゃないのに。

来たって、あなたがたの弁当分まで作る気なんてまるでないもので。

うちの子供に執着していないで、さっさと結婚して、自分の子供を作って下さいよ。
トメの干渉もうんざりですから。

>>634
義姉の希望通り、いじめてあげましょう。
そうすれば気がすむんじゃないだろうか。

ほんとうに変な義姉だね〜。
病院に連れて行ってあげたら？

うちの義実家の人たちみたい。<<634義姉
すぐ喧嘩売ってるのか？ってことばっかり言ってくる。

盆正月に必ず義実家に行ってたら、
「なんで実家帰らないの〜？」
子供ができたら、
「やっぱりおっぱい持ってるお母さんが一番よね〜。
私たちになんて懐かないわよ〜」

切れるなんて馬鹿なことしないで、すべてスルーし、
向こうが言ってくることをそのまま実行していたら、
案の定、義親族達に、
「盆正月に帰ってこないのよ〜、私たちに懐かない子でね〜」
って言ってた。
その悪口が言いたかっただけらしい。
いい嫁だと都合が悪い義家族もいるらしいです。

あ、うちの子に関しては、とっても愛想のいい子で、
人見知りもしないし、誰に抱かれても誰にあやされても
ニコニコしてる赤ちゃんでした。
それが気に入らないらしく、
わざと泣かせるようなことをしてたので、
夫がよく取り上げてました。
私は横でぐっとこらえて笑顔で、
そのくらいイイじゃない〜と夫をたしなめていたのですが、
そういう態度が偽善的で嫌だと言い放っていました。
（トメコトメがこそこそ話してた）

たびたびすみません。
読み返したら、変だと思ったので・・・。
>>いい嫁だと都合が悪い義家族もいるらしいです

いい嫁って言うほどのことはしてないですｗ
盆正月、月に２〜３回、トメからの電話の仰せの通り、
義実家に行くくらいでした。
ごめんなさい。

>>639-641
うんにゃ、そんだけ義実家の空気を吸いに
行っているおまいさんは十二分に良い嫁じゃよ。
そんなあなただから、息子ちゃんは素直な良い子に育つのじゃ。
［いい子ﾁｬｿ］になる必要もnothing！！

ほとんど毎週土日の昼11時55分に来てしらじらしくお義母さんと3人で
外出しお昼をご馳走になって帰り、夕方にはしなりと家へ来て食べ物を
もらいに来る義弟夫婦へ

もう来ないでね。来すぎだっつうの。経済的に自立していないのか？
それとも自分達が稼いだお金を極力使わないようにしてるのですか？

平日も夕方家に来て野菜やおかずをごっそり持っていく義妹へ
私より5つも年上なのにそんな舌足らずな話し方をしないで下さい。
もう四捨五入すると40でしょ、、、
その幼稚園児みたいな話し方、気持ち悪いです。

義母へ

大事な旦那様の親だから大事にしようと思うのに
どうしてそれを否定させたいがごとく無神経な言葉を吐くのですか？

ええ、貴方に悪気がないのはわかっているのですよ。
でも、言っていいことと悪いことの区別くらいつけてください。

そのおかげで夫とどれだけ喧嘩したか・・・・。

私の夫は長男ですが私は一人っ子です。

だから貴方だけ面倒を見るわけには行かないんです。

それくらいわかってくださいね？

>>637
あなたにメールしてきてる訳じゃないのだから
いいんじゃないの？嫉妬？

お義父さんお義母さん

３０歳なのに一度も就職したことのない次男（義弟）のことですが。
彼もろくでなしですがあなたたちも彼に働くように
しっかり言うべきです。
ことなかれ主義のあなたたちを腑甲斐なく思います。
家もお金もいりませんから将来彼の面倒をみるのは
断固お断りします。

いずれ言うことになると思う。

>>645
637じゃないけど。
夫と一緒に寝てて、
目覚まし代わりに携帯を枕元に置いていたら
夜中のメールはウザイかも。

うちがそうなんだけど。

>>637ですが
>>645
なんでコトメに嫉妬するの？馬鹿馬鹿しい。
理由は>>647さんのように、枕元で鳴るからです。真夜中に。

メールの着信音を消せば？
ｺﾄﾒが嫌いでうっとうしいんだろうけど、執着なんていやらしい言い方しなくてもいいんじゃない。
ｺﾄﾒなりに可愛がってくれてるんでしょ。
648読んで、645に同意したくなった。

緊急の用事でもないのに、メールだからって夜中に送るやつのほうがわからん。
何かあったのか！って心臓に悪いし。

でも、>>648もむかつくのはわかるけど、言い方きついよ。
八つ当たり（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

メールって、キャリアが違うと遅延が時々起きる。
おかげで、送った人はまともな時間に送っていたのに、
こちらにとんでもない夜中に届くことが稀ににあって困る。

そんな自分は647。
逆に夫を起こしちゃって申し訳なかったよ。(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>651
たしかにね。
あと、メールだからこそ夜中でもいいって思う人もいるし。
即メール読みたいタイプの人は目覚まし代わりにしなくても、
携帯を枕元に置くだろうけど。

着信音で起こされるのが嫌なら、携帯を目覚まし時計にしなきゃいい。
間違い電話やほかの人のメールでもそんなに怒るのならね。

ってか、コトメが運動会に来ようが来まいが
どっちでも関係ないんだからどーでもいいのに、
そのことで、夜中に起こされたのがムカつくんでしょ。

だいたい、おまえなんか呼んでねーよ。って感じか？

わたしは毒叔母に執着されてた姪であり、
今は、毒コトメが娘に執着しているので
そのウザさは十分にわかる。

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｸｻｲ

おとうさま、おかあさま
　とにかく寝付く前に永眠して
おねえさま
　貰うものは貰ったんだから親の面倒は看ろ
おにいさま
　親より先に永眠してね
お二人ともへ
　いい年して金髪近い茶髪はやめて、４０過ぎて笑われてますよ
何も望みませんから、邪魔だけはしないでね。

自分が永眠なさったら？

カレンダーが連休になっているところで行かなかったからと言って
いちいち電話するのやめてください。
うちの休日はカレンダーどおりではないんです。

あなた親戚中から嫌われてるの知ってますか？
早く気づいたほうがいいですよ。

知らないでいた方が幸せということもある。

親戚がなに？
親戚に嫌われて何か悪いことある？

所詮は他人。
距離を保てない義家族は逝ってよし！

>>658
ラッキー！

>>657
うちも同じ。

義兄大嫌い！
そこそこ稼いでるので変自信がついていて、弟（私の旦那）を罵り
放題だし、自分以外はみんなしょぼくてバカだと思ってる。
人を悪く表現するのが楽しくてしょうがないような男です。
人の子供にまでそんな態度です。

ＤＱＮジャージしか着てないくせにブランド物の
時計（ほぼ偽物）ばっかつけちゃって自慢しやがる。見栄っ張りで
自分自慢が大好きでほんとムカツク。一昔前の田舎のチンピラ風の
お前などちっとも羨ましくないっての。
あー、死んでくれ。関わってこないでくれ。お前の親父と一緒に
逝ってくれって感じです。

その義兄独身？
将来面倒みてもらおうとか思っていたりしてね

義兄が×１子持ちババアとプリンし、離婚し
バカ息子（義兄）には勘当を言い渡したぞ！＞ｳﾄ
長男を勘当するのは勝手ですが、
次男夫婦に妙な期待をしないでください。

666げっつ♪

＞665
子供３人こさえてます。そいつらを育てつつ貯金も
そこそこできてるのでお調子に乗ってるんです。
お金があっても人格がどうかしてたらねぇ・・。
義両親もそういうもんだと諦めてるのか、旅行を
プレゼントされたりしてるせいか嗜めません。

ちょっと嫌な思いしてでもはいはいと聴いていれば
これ以上嫌な思いをしないんだろう。なんか理不尽。

そういう香具師はどこかでこけるよ。

いくら電話してきても出ませんから。
電話代もったいないですよ。

出なきゃもったいなくもないような

留守電に「おかあさんでーす」って入れてから切るから
あちらは電話代かかっている。
そしてそのことを後日愚痴愚痴言われる。
そのたび旦那が「勝手にかけてきて文句言うな！
留守電になってるときは留守なんだよ！
用事があるなら録音しておくかファックスしろ！」と怒る
不毛な会話を繰り返す・・・でもたぶんトメは
怒られていても息子ちゃんと話せるからうれしいのだと思う。
だから今日もまた繰り返しているのだろう。
不毛だ。

居留守するのやめてくれない？

>672
いつも居留守されてるトメちゃんですか？ｗ

ＮＤにしてからというもの、義理関係の電話にはうっかり
出なくて済むからｽｷｰﾘ。
もっと遊びに来い（ヤダ）、ダンナにちゃんと食わせてるのか（当たり前だ）
最近具合が悪くて・・・（いつもだろ、労わってほしいのミエミエだよ）

電話の前で「あたしはいませ〜ん♪」って返事してあげてます。

お義母さん、
今年七五三の娘へのお祝いもお祝いの言葉も要らないです。
あなたは宗教上の理由でお参りにも行けませんものね。
妊娠6ヶ月になっても｢おめでとう｣の電話1本も無いのも別にいいです。
こちらも関わりたくありませんので。でもその代わりに2度と｢跡取り｣って
言葉は口にしないで下さいね。ム・カ・ツ・クから

>>673
うちも同じ〜
最近は便利になったよねぇ。

>あなたは宗教上の理由でお参りにも行けませんものね。

トメ層化？

>>676
素朴な疑問なんだけど、層化って七五三出来無いの？

>>677
神社の鳥居をくぐっちゃいけないみたいだよ、
うちの親戚にも1人いるけどみんなで出雲大社に
観光に行ったときも、そのおばさんだけ喫茶店で待ってた。

>>678
ふ〜〜ん、そうなんだぁ
層化トレビアの泉が増えますた（ｗ

よく知らないが、層化は層化なりの七五三があるんでしょ？
友達から来た年賀状、子供の七五三の写真入りだったけど、
バックが、ありがたいお言葉（？）の入った壁画のような物だった。

>>680
いやだあああああああっ

うがあああああ
とうとう見つけてしまいました！妻の書き込み！
漏れの親の事が見事なまでにボロカスに書かれています
･･･って事は漏れはヘタレ決定ですね･･･

どのカキコ？w
まさにヘタレｹﾃｰｲでつね。おめでとう。
良く読んで、奥さんに気づかれる前に
ｺｿｰﾘ改善しておきなさい

>>683
妻がコマメに出入りしていると思われますので
どのカキコかは言えません
妻のカキコを読む限り既に修復不可能と思われますので
このままヘタレ人生を歩もうと思います

がんがれ！がんがるんだ！
今からでも修復できるよ！・・・たぶんね。
もしくはただのヘタレではなく、妻のサンドバックになるとか。

少々スレ違いなのですが困っているので質問させてください。

伯父夫婦が祖父母と同じ敷地内に2軒の家、という状態で近距離別居しています。
伯母（つまり祖父母にとってはヨメ）は祖父母の食事を作ってくれていたのですが、
今年自分の娘（つまり祖父母にとっての孫娘）が出産したのを期に
他県に住んでいるその娘の家に入り浸りになってしまって…。


出産した娘は、出産前に2ヶ月、出産後に2ヶ月実家に帰っていたのですが、
いよいよ自宅に戻ることになったときに伯母が一緒についていくことになり
伯母はそのまま1ヶ月向こうに行ったままに。

その間、伯父の妹（祖父母の実娘）が祖父母宅に通って祖父母と伯父の食事の用意をしていたのですが、
つい先日帰ってきたばかりの伯母が、「娘も来てくれって言うしまた1ヶ月くらい行ってくるわ」と。

実はこの伯父の妹というのが私の母なのですが、伯母と仲が悪くw、
「そんなに行くのはおかしい。大体、娘夫婦は狭いアパートに暮らしているというのに非常識だ。
祖父母の分はともかく、兄の分まで食事を作ることを当たり前だと思われていて嫌だ」
とコトメ全開の愚痴を言うのです。
私自身はこの板に常駐して将来に向けてのイメトレをしているもののw、
毒なのでなんだかピンと来ずにこの場合なんと言っていいやらわかりませぬ。

こんな場合はどういう風におさめたらよいのですか…。
忙しいのに電話で愚痴られまくって欝なのです。。

>>685
とりあえず妻と親との国交を断絶させる事から始めてみまつ。
それにしても、、、普段はニコニコ笑顔の妻が、、、
かなりショックでつ

>>687
普段にこにこしていてそれだけ毒を吐いていると言うことは
マジストレス貯まっているし、
ﾘｺｰﾝの準備も進めているかもね。
中を取り持たなくてもいいから防波堤にはなってあげてくれ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

>686
おかあさんが伯父の分だけもう作らなかったらいいんじゃないですか。
伯父は大人なんだし自分でできるでしょ。
祖父祖母の分は自分の親なんだからしょうがないしね。

伯母にしてみれば、今まで
「義母義父の分まで食事を作ることを当たり前だと思われていて嫌だ」
だった訳だし。

>>686
お母様が祖父母の食事を作ることは実子なんだから当然でしょう。
でもお兄さん(伯父)の分は作る必要がない、と言ってみては？
伯父さんもいい年した大人なんだし。
それに伯父さんの食事に関しては伯父さんと伯母さんの問題で
>>686タンにもお母様にも関係の無い話だと思う。
祖父母の面倒をみることと、伯父夫婦の生活とは別物です。

>>688
えぇぇええぇえええ！
ﾘｺｰﾝでつくぁー！
あぁぁぁぁどうしたらいいのでしょうか･･･
もう漏れの人生ダメポ･･･

>>689　>>690
実は似たようなことを母に言ってはみたのですが…＜伯父の分は作らない

同敷地内別居なので、行き来は1分もかからないほど。
普通に伯父は祖父母の家に来て食べるので作らないわけにはいかないらしい。
というか、作らないと祖父母の方が「？？」となるわけで。

母のもにょりは
『また伯母が家を空ける→伯母はまた当然のように3人分の食事を作りに通って来るものと思っている』
というところらしいのですが。

あと出産後、母親に手伝ってもらうことはありがたいだろうなと想像しつつ、
二人で暮らしているアパートで1ヶ月も母親と同居、というのはたしかに微妙な気も。
ここら辺は実際に出産されたことのある方としてはどうですか？？

あ、あと伯母が祖父母の食事を作っていたのは、
『祖父母の面倒を見るかわりに、土地その他の遺産は
兄弟で分けずに伯父がすべて相続する』
ということになっているからです…。
連投すまそ。

>693
娘さんのとこに行くとか、そんなんはそっちの家庭の問題だから
口出しするのはおかしい。
遺産とかは、関係ない。自分の親でしょ？
どうしても嫌なら、遺産のことを言って、伯父にご飯を作らせろ！

>693
既にお母さんよりですね、意見が。
ほっとけばいいじゃないですか。
伯父さんも、祖父母さんも、お母さんも大人なんだから。
伯母さんの行動はあなたが口出しすることではないですよ。
だいたい、伯母さんがそんなに留守にするなんて、きっと敷地内別居が辛いから・・・などなど、これまでの生活から逃避したいからなのもあるのではないですか？
孫との生活に心癒されてるのかもしれないし。
実の娘が迷惑だったら、それはそっちの問題だし。

「母から愚痴を聞かされるのが辛い」っつー言い訳はなしね。
伯母さんの立場はもっと辛かったはず。
ウトトメの面倒を見る、それを当然と思う夫とコトメ、自分のことは何一つできない夫。
私だったら「イヤァ！」だな。

だいたい、「嫁」に相続権はないんだから、相続は伯父の問題でしょ？

お母さんが祖父母宅へ通うのは、時間的に無理はないの？
その問題がないなら、伯母さんがいるときでも
お母さんと伯母さんが交代で食事を作って
その代わり、財産もきちんと分ける、という話をつければいいこと。

しかしもしも漏れなら、せっかく妻が帰ってきたのに
義母付きでしかもアパートに一月も同居なんてｶﾞｸﾌﾞﾙだがな・・・。
赤ﾀｿが大変だから・・・と言われたらもう何も言えんが。

スレ違いだったらすいません
兄嫁の事なんですが
兄嫁は普段から無口な人でほとんど会話した事がありません
結婚当初は（義理兄夫婦と同時期に結婚）仲良くしなければと思い接近を試みたんですが避けられてるようでした
嫌われてるならしょうがないと思い、最近では最低限の挨拶程度にしてるのですが挨拶さえ無視されます
それどころか義理兄や私の旦那、トメなどがいるところでは仲良いふりして、2人きりになると誰にもわからないように嫌がらせまがいのことをしてきます
この前は私の子供までないがしろにされました
私だけだったら我慢できるのですが、子供にまで矛先が向けられて、しかも誰も兄嫁の本性を知りません
旦那に相談しても身内は一生の付き合いになるのだから仲良くしてくれの一点張りです
誰かアドバイスください

気付いてくれることばかり期待して、話し合いをしない嫁なんかとは離婚したら？
ニコニコ笑って影で毒吐くって最悪な女だよ。

自分は我慢できるけど、子供にまで辛い思いさせるのか？
子供にも我慢させないといけないの？と言っても駄目？
旦那だけ付き合いさせたら？子供が可哀想だっていって。

義姉の将来が心配。
３０近いんだけど、今まで男性とのお付き合い経験なし。持病のリウマチが悪化して、ここ数年静養中です。
本人は全く結婚する気がないらしく、それをトメも知ってる。この前は二歳の私の娘に「将来、義姉ちゃんのお世話をよろしくね」と言っていた。

義姉…将来どうするんだろ。義親を義兄夫婦がみてくれるなら、義姉はうちが引き取ってもいい。持病がある義兄弟の居る方、どうしてますか？

子供がかわいそうだと思わないのとかなり言いあいになったのですが、自分がどうこうする事は兄の手前できないと言われました
私もできれば仲良くしたいのですが、向こうはその気がないようです
私のせいで子供まで辛くあたられるのかと思うと身を切られる思いです

<702
じゃあ、付き合わないしかないんじゃない？　まあ、周囲にやいのやいの言われる
のがいやなら証拠集めて（義姉と2人きりのときの会話を録音するなど）つきつけて
絶縁すれ。親戚や、義兄弟義親にどういわれてもいいってなら、それもする必要
なし。悪い義妹、付き合い悪い嫁けっこう、子供を守るのが先決ってのもありだから
ね。

＞６９８
旦那さんは、兄＞子供なのかな？
それとも、もめ事を嫌うタイプ？
いずれにしろ、子供が可哀相な思いをするんだから、
＞７０３さんの言うとおり
子供だけは絶対に関わらせないことにして、守ってあげてね。

兄＞兄嫁＞旦那＞698＞子供

やっぱりみなさんの言うとおり付き合わないほうがいいですよね
旦那はもめ事を嫌うタイプで、旦那家系そのものが世間体をすごく気にする家です
絶縁するのは難しいかもしれないけど、なんとか証拠を集めてみたいと思います
でもいつも無言で仕掛けてくるので…
私が雑巾がけをしていたら、手の上を無言でモップがけしたり。兄嫁の子供3歳がうちの子1歳を何度も突き飛ばしてるのを見ていながら、止めずに無言でﾆﾔﾆﾔ笑っていたり（誰かいると必ず止めさせます）
誰もいないと絶対にうちの子にはお菓子などをあげません。うちの子に見せびらかすように自分の子だけに出します。誰かいる時はわざわざ買ってきてまで出します
こんな感じでｺｿｺｿとやってきます
とにかく子供だけにはイヤな思いをさせないようにがんばってみます
ありがとうございました

やっぱりみなさんの言うとおり付き合わないほうがいいですよね
旦那はもめ事を嫌うタイプで、旦那家系そのものが世間体をすごく気にする家です
絶縁するのは難しいかもしれないけど、なんとか証拠を集めてみたいと思います
でもいつも無言で仕掛けてくるので…
私が雑巾がけをしていたら、手の上を無言でモップがけしたり。兄嫁の子供3歳がうちの子1歳を何度も突き飛ばしてるのを見ていながら、止めずに無言でﾆﾔﾆﾔ笑っていたり（誰かいると必ず止めさせます）
誰もいないと絶対にうちの子にはお菓子などをあげません。うちの子に見せびらかすように自分の子だけに出します。誰かいる時はわざわざ買ってきてまで出します
こんな感じでｺｿｺｿとやってきます
とにかく子供だけにはイヤな思いをさせないようにがんばってみます
ありがとうございました

>>706
根気よく頑張れ！

＞698
っていうか自分だって何かしてる？
私が母親なら･･･一度目は呆然としちゃうかもしれないけど二度あったら手が出（以下略
っていうかそれはたとえで
「今見ました。そんなことするなんて信じられない！どういうつもりですか」
ってしらばっくれても食い下がるよ。

付き合わないのは当然だけど
誰かに何とかしてもらおうとしてるだけだったら軽蔑。
旦那や義親と同じタイプのへたれ人間。

付き合わないのは結構だけど最後に一言、ちゃんといいなよ。これからのこともあるんだから。
誰もいないところで
「今まで色々やられたの、知らないなんて言わせませんよ。（根性悪！）
一生忘れませんから！」このくらい言ってやりなよ。

>701
遅レスだけど、わたしも祖母に言われました。
>「将来、義姉ちゃんのお世話をよろしくね」

中学生の時、弟と一緒にだったんだけど、
わたしは、ｹｯってかんじで無視してました。
だけど、弟はかなり悩んだみたい。
「なんで僕が面倒見なあかんのや」って
かなり父親に愚痴ってたみたいです。（そのオバは母の姉）

まだ、２歳ならわからないと思うけど、大きくなった時に
心配です。まもってあげてください。

>>676
大ピンポン！

>>680
ゲゲゲッ！ありがたいお言葉の壁画？それ系の施設で撮ったんだろうね。
やっぱり関わりたくないわ。

>>693
祖父祖母の食事は作りはヘルパーさんに頼んだり、給食サービスを
利用する事は出来ないの？

私は義家族が嫌で来月からダンナと別居するぞ（義家族とは同居ではないが）
そして話がついたら離婚するぞ。
・・ここまで嫌がってるのに、別居を承諾した私のダンナって、
もしかしてマザコン？
・・生まれたばかりのわが子より、もう人生の折り返し過ぎたママが
そんなに大事かよー！！
・・・なんかダンナの愚痴になったな・・スマヌ。
でも結婚の時から今まで、金は一円も出した事がなく、いいとこだけ
持っていこうとするあの家族は許せん！
それに腹を立てるどころか、疑問すら感じてないダンナはもっと許せん！
うちの息子はあんたらの孫にはせんぞー！

>>701
まだ30前なんだったら、これからどうなるか解んないよー。
元気になって普通にｹｺｰﾝするかもよ。
なんてったってまだ30前・・・って、まだ20代ってことじゃんか！

>>713
旦那は義家族べったりなの？
何故に配偶者と別居するより義家族が大事なのだろう。
吐き出したいことがあったら、こちらで是非。

【もう】離婚したいほど夫が嫌い4【だめぽ】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1066544405/

お義父さん。
仕事の年賀状のデザイン及び印刷を毎年我が家に依頼するのやめて下さい。
自分のパソコンも年賀状作成ソフトもプリンターも全て持ってるんですから、
いい加減使い方覚えてください。
毎年毎年、年末が近づくと週末のたびに年賀状のことで呼び出されるのには
正直うんざりです。
フォントの種類だの、文字サイズだの細かいことにこだわり過ぎです。
毛筆っぽかったらそれでいいじゃないですか。
もらった人はそんなトコまで見てませんよ。

みなさま色々と御意見ありがとうございます。
確かにもう既に考え方が母寄りだったなぁと反省しました。

ヘルパーさんの話などが出たこともあるらしいのですが、
祖父が「それなら財産は均等に分けることにする」と言い出して
それは困る…と立ち消えになった模様です。

伯母が在宅のときは母は週に2回ほど夕食を作りに行くだけだったのが、
1ヶ月毎日通いになってきつかったので愚痴ったのではないかな…と。

でもそれは赤ちゃんがちいさい今だけのことだし、
伯母が娘のところに行くこと云々は向こうの家庭のことで
こちらが口出しすべきではない、と母に釘を刺しておきます。

伯母さんが娘のところへ行くときは
ヘルパーさんとか給食とかを活用してもらえばいいよ。
財産はほしいけど介護はしない、なんて無理な話。

スレ違いだけど、ゆわせてもらいます。
＞715さんが思う疑問は誰でも持つと思います。
が、ダンナは、私とママはどっちも大事だから選べないといいよります。
・・まあ、別居を承諾した時点で、選んでるんですが・・。
えらい親孝行な発言ですが、彼は高１から母子家庭だけど、大した親孝行
もせず、社会人になっても、月に一定額（超月並み）入れていただけで、
彼自身にも貯金がなく、親に何もしてません。
彼のママも再婚するであろう彼氏にばかり肩入れして、息子には何も
してくれてません。
・・だけど、子供が生まれたときに病院にのこのこ現れやがった！
子供ができたときも、金の心配一つせず、息子は妊娠中に風俗に
行ったりで最悪な妊娠生活だったのに・・。
そこに居た私の母に恐縮もせず「こんにちは」って堂々と言いやがった！
うちの両親はお金の面とか、生活の面でいろいろしてくれてるのに・・。
彼自身もしてもらう事には何とも思ってないようで、やっぱ親子だなぁ
と、今頃気付いたよ・・。

ｽﾚ違いに居座るﾔｼが今日はやたら多いね

>>719
私もｽﾚ違いだが、>>719ﾀﾝの文、何気にＤＱＮ臭がする・・・

＞721そうですかね・・。
ちょっとカッとなって変な文になってしまいました。

書いてることも変だよ。

ﾄﾞｷｭはすぐにつがっては増殖して行ってるっていうどこかの書き込みを
719ﾀﾝの文章を読んで思い出した。
お金も貯めず妻の妊娠中風俗へ行き、経済的にラクって言うだけで
親との同居を選ぶ男とそんな男にしか相手にしてもらえず
子供を産んでも捨てられる719ﾀﾝ。
次の男選びはきちんとしてくれ、生活保護世帯で年下男を
咥え込むんじゃないよ。

うちの子の出産祝い、冠婚葬祭のマナーとしては１ヶ月以内なんだ
けど義両親は生後３ヶ月突入って頃にきた。生まれる予定なんて
前から解ってたはずだし、喜びの気持ちがあればすぐにでも
飛んできてくれるんだと思ってた。

来たら来たで何から何まで面倒を見てくれた私の両親には一言の
お礼も無く、長男宅の長女を「この子が一番」とかわいがりまくり。
うちの子のお祝いに来てくれたんでしょ？そんなとき位はうちの子を
しっかり祝ってほしかった。以前から無礼で一般常識から外れた人達と
知ってはいたけどさ・・。
頑張って生まれてきた赤ちゃんに本当に失礼だし、そこの一族で
いる事が本当に情けなくて悲しかった。心からかわいがってくれる
実両親にも申し訳なく、とても肩身が狭かった。

孫ﾏﾝｾｰのウザい困ったちゃん義両親よりええやん。

実家に行って寒かったから 甥っ子の小さくて着られなくなった上着を
母が出してくれました。そしたら義姉タマから「非常識すぎますッッ」
と、怒鳴られました。何でも「初めてディズニーランドに行ったときに
着せていった記念の服」との事。記念日好きな人だからなぁ
ベビーバスを借りようとした時も「嫌です」って一蹴されたし、
借りようとした私が悪いのでしょうか？そういうものなの？

ﾐﾚﾆｱﾑ女に物を借りようとするのが間違い。

>>727タソ
嫌だと思っててもうわべは快く差し出すのが大人ってもんだね。

これからは用意周到にして実家に帰るのがよろしいかと。モノ借りは
しないほうがいいですね。無駄なイライラも避けられようかと。

>>727
それは・・・貸し渋る方がけちんぼと思うが、
暖房はなかったのかね。

借りてあとからずーっと文句言われたり恩着せがましく言われるより、
「嫌です」「あー、そ！」の方がいい。
しかしその義姉、そうやってずっと物をため込むのかね・・・

>>727 義姉にとっては全部宝物なんだよ。ｺﾚｸﾀｰなんだから仕方ないよ。

727が義姉に嫌われてるのかも

７２７です、皆さん仰るとおり 以来「借りない」を心掛けています
義姉、捨てられない そして片付けられない人なので、現在 実家物置は
凄い事になっているようです。

義理親と同居してるところへｺﾄﾒが来て
ﾄﾒが勝手に自分の使っていたものを持ち出してｺﾄﾒに貸したら
私だったら、かなり嫌。

>>735
気持ちはわかるが、同じ母親という立場だとむげにもできない。
ｺﾄﾒが私の服を着ていたらぶっとばすけど。

子どもの運動会を見せるため、遠距離別居のﾄﾒｳﾄを呼んだときの事。
私は役員の仕事があったので、先に学校へ行っていた。

トメが私のスポーツサンダルをはいて、小学校のグラウンドに現れた。
夫が貸したのだった・・・
パンプスしか持ってきていなかったので、それじゃ小学校前の坂を登れんだろうってことで。
速攻ゴミ箱行きでありました。

スポーツサンダル、って何？

727母が義姉に断らずに勝手に出したから義姉が怒るんだと思う。
日々、そんな感じなんだろうなとｵﾓﾀ。
727には悪いけど、元同居嫁としては義姉に同情する。

>738
こんなの↓です。
http://www.superfeet-jp.com/Bite_spo_sandals.html

>740
そんなのでしたか。ありがとう。

サンダルをゴミ箱に捨てるほど嫌いなら離婚すればいいのに。

ﾊﾞﾊﾞｧが嫌いなんでしょ。もしかしたら水虫持ちかもしれんし（ｗ
ﾊﾞﾊﾞｧと結婚した覚えはありませんとか言われるぞ(　´∀｀)σ)Д`)>>742

http://cdshop.tonight2.com/real/small220.rm (58)
2 http://uptest.ddo.jp/uploader/src/176.wmv (43)
3 http://fserve.analpassion.org/apsem22.avi (39)
4 http://www.teen-sex-online.com/moviegalls/0607/mpeg/2.mpg (36)
5 http://64.124.182.188/pornography2/504006_500.wmv (35)

私にはダンナが水虫になったら離婚するw

離婚する前に日本語を勉強しろ。

>>746
ｼｰ!母国語じゃない言葉は難しいんだから。

>746
カルシウム不足か？
イライラしてたら老けるの早いよ。

>>748
でもつっこみたくなる気持ちわかるよ

あーもう、何回３連休があったって行かないんだよ！
電話してくるな、うらみがましいファックス送るな、
「年寄り２人で過ごしました」いいじゃん、それで。

>>750
うわ、それ私、実親から言われるよ。
実親から言われたってうんざりして「だから何さ。いいじゃんよ、それで」
って思うのにウトトメじゃあ余計うんざりだよね。
ったく懐くなよ、自分の楽しみも見つけられず人にすがって恥ずかしくないか？
って思うよねえ。

>>750
「よかったですね。夫婦水入らずの時間が一番楽しいですね。」
と返事を書くべし。

>>751
息子ちゃんが遊びに来て孫ちゃんに囲まれて、
家事をすべて黙ってする嫁子がいるという事以外
幸せの形を想像できないんだよ

うちの両親は、やっと子供が結婚して家を出て行って
やっと2人でﾏﾀｰﾘできる、って喜んでる。
年金もﾀﾌﾟｰﾘあるみたいだし
健康でいてくれてるから子供としても助かってるけどね。

でも今夫と暮らしてて、
いつか世間のﾄﾒみたいに、夫と2人で旅行するなら
子供世帯も誘いたいと思うようになるのかなあ。
そんな風にはなりたくないよー。

うちの両親は二人で旅行するのが楽しいみたい。
「若い人とは食事や行きたいところの好みも違うし、
孫がくるとかわいいけど面倒みるのがしんどい。
年寄りのペースでゆっくり旅するのが楽しい。
（一緒に行こうと誘うと）
気を使ってくれるなら、お土産代引いたお小遣いにして」
つまり土産を選ぶのもめんどくさいということらしい。
こっちも取りに行くとか面倒だから、ありがたい。

「夫婦だけで旅行するのは、友達の居ない寂しい人なのよ。」
「子供たちが慕ってくれて、手配も何もかもしてくれて、
私たちはぜひ来てくれっていうから、仕方なく旅行に行くことになったの。」
近所や親戚にそうやって言いふらしてるトメ。

だったら、息子と私の顔色伺いながら、
「どっか行きたいわ〜。連れてってぇ〜、もうどこでもいいの、
日にちもいつでもあわせるから。あ、お金は出してあ・げ・るわよ、ね！」
って必死でねだらないでくださいね。

私たちが旅行に行った話の後に、必ず
「じゃあ今度は私たちと行きましょう。」
って言うのもやめてくださいね。
結局、楽しそうだったのが羨ましいから、
私たちもま・ぜ・て！なわけでしょ？

友達もいない、夫婦仲も悪い、子供にも見捨てられた貴方達は、
旅行には行けないんだということを、早く認識してくださいね。
親が年取って、なお他人に見栄はってる姿みるの、息子は辛いみたいですよ。

>>756
斉藤輝子さんでも見習ってほしいもんですな、そのﾄﾒは。
行きたいのなら、1人で行けよ、と。

あ、斉藤輝子さんは、歌人の斉藤茂吉の妻で斉藤茂太・北杜夫兄弟の母。
90歳を過ぎても、1人で世界中(ケニアとかアラスカとかetc.)を旅行しまっくっていた
スーパーおばあちゃんです。

でも輝子さんをトメに持ったら、ちょっといやな凡人程度のトメを
持つ100倍くらいの苦労をしそうだ。
あれ、まだご存命なんだっけ？

>>758
いや、数年前に亡くなったはず。

実際、茂太先生の奥さんはかなり苦労したみたいだね。

そうだよ…頼むから斉藤輝子さんを見習えなんて言うなよ
究極のトメだよ？

>>760
ごめんごめん。
縁起でもなかったね。

756トメが、息子夫婦にべったりなんで、
「旅行ぐらい行きたきゃ１人で行けるようになれ！そういう年寄りもいるぞ」
っつー例で出したんだが、例があんまりにも悪かったね。
すまんかった。(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

糸井重里の生母であるみーちゃんは？
息子とずっとほとんど交流もしてなかったんで
トメという意識すらないみたいな感じ。

旦那、今日から出張に出かけた。
駐車場を見たら、当然旦那の車はないが、
横に置いてあったウトの車がなく、
代わりにＤＱＮ仕様の軽が置いてあったよ・・・・。
また勝手に車、交換してつかってやがるよ、義弟夫婦。
この前もウトに「勝手につかうな！」って怒られてたんだけど
うちの旦那がいないから、ハメ外してるんだ。
ﾓｳ二度と会いたくありません。

みなさんレスありがとうございます。

私としては、夫婦で旅行行くなんて、友達いないの？って
暗に言われてるので、腹が立って仕方ないし、
（はっきり言われないので、反論もできない）
私たちと旅行に行く時、必ずコトメ一家も誘うので、
（もちろん、私たちがトメたちを誘ったことになってる）
もうほんと、勘弁して欲しいんです。
コトメ一家は、そっちから勝手に誘っといて、この待遇は何？って感じで
怒ってくるし。（手配もお礼もしないで、文句ばっかり言ってくるな！）

斉藤茂吉の妻の話や、糸井重里の母の話をして、
「一人で旅行したり、一人で暮らしたりする人ってすごいですね。
年取っても、自分に自身があるんでしょうね。
そんな風に年取りたいわ〜」
って天然装って今度言ってみますね。
結構敏感なトメなので、嫌味ってわかってくれるかも。

一緒に行かなきゃいいのに。
何で断れないの？

きのう、夫に用事があったので夫ぬきで子ども二人を連れて、
義実家へ晩御飯を食べに行った。
いつもはうるさいくらいお酒やお茶をすすめるウトとトメなのに
なんにも聞かれないままで飲み物はなかった。
それなのに、ウトは自分だけ焼酎のお湯割を作って飲んでいた。
夫がいないとこうも態度が違うなんて・・・。
いい義両親を演じていたんだな〜と思うと怒るより悲しいよ。
家に帰ってから夫に報告したら、「人間として最低だな！
もう俺のいない時はいかなくていい！！」と言ってくれたけど・・・。
夫がいる時は本当に気を遣ってやさしいだけに、
所詮夫あっての存在なんだなぁ〜と思わされました。

>766
それぐらい分かりやすい方が対処しやすいかもね。
うちの娘になったんだから・・と本気で言うﾄﾒよりマシだと思えれば少しは楽かも。

>>766
私もそうだよ。
用事があるとトメに呼び出されて私だけで義実家に行った時、
私にはお茶を出さない。夫と一緒に行く時はすぐにお茶を出してくるのに。
トメは私の目の前で、自分だけお茶を入れて飲んでた。
これが本心だろうな、と思ったとき、私の今後の態度が決まったよ。
優しくしたり、過剰に気遣うことはないって。

ﾄﾒってそういうことして楽しいんだろうか。
所詮はまったく別の生き物と思うのがいいのかもね。

うちはﾄﾒはｼﾞｮﾆｺﾞ済みなんだけどｳﾄがいる。
必ずお茶勧められるんだけど
茶渋で真っ黒な急須と湯飲みじゃ・・・。

>>766
自分の目の前では完璧に見せられてたのに
奥さんから事実を聞かされて、「そんなことするわけないよ、たまたまじゃない？」
などと言ったりせず、即座に奥さんを信じた旦那さん、かっこいい〜。
愛されて信頼されているねえ〜〜。
気持ちのいい旦那さんだ。

義兄夫婦が、春に生まれた子を半年して初めて義実家へ連れてきたらしい。（車３０分）
それまで、義親は電話で「そろそろ見せにきて」と言ってたのに、やっときた孫が半年で
１０キロ、しかも義親が抱っこすると泣きまくりだった。
だから２時間で「もう連れて帰って」と言ったそうです。
夫婦が「子供も泣くから帰る」と言うならまだしも、ようやく初めて連れてきたのに、
そりゃないんじゃないの？と思ってしまった。

>>771
私ならこれ幸いにと帰るかな（w

私も旦那には「せっかく行ったのに・・・ひどい！･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･」と
訴え、絶縁へのステップとするな。ラッキー！

>>771
義兄夫婦の作戦勝ちかも。w
この板の住人だったりして。

義兄のコメントｷﾎﾞﾝﾇ！

＞７７１です

旦那から聞いた話なので義兄がどう思ったかはわかりません。
もともと淡白なのでなんとも思わないとは思います。
でも、嫁はもともと嫌がっていたので、本当にこれ幸いだと思って
きっともう行かないだろう＠旦那談です。

義兄嫁はここの板か鬼板の住人だな。間違いない。

ただ遊びにおいでならいいんだけど、
「時間を作って」遊びに来いと言われると、
時間があっても行きたくなくなる。

>700
そかな？
私はそんなダンナも義家族も嫌だ。
事実を確認もせずそんなことを言うということは、ﾄﾒが嫁のことを嘘ついても納得するってことでしょ。
嫁の気を楽にさせるために言ってくれたのならいいけど、本気で言ってるんだったら嫌だなぁ。

男の世界にも、さり気ない仲間はずれってあるのねぇ。
みんなで集まる度に、私の旦那をﾊﾊﾞﾁにする義兄弟、イヤです。
自覚ないだろうけど、性格が微妙にかぶっているから合わないんでしょう。
付き合い始めの頃、先輩風を吹かそうとされたことに
反発も感じたんでしょう。わかるよ。わかるけれども。

でもさぁ･･･一族が集まるたびにやられたんでは腹も立つよ。
うちの子供にモノをやっときゃいいってか？馬鹿にするな。

先月、流産したんですが、
他県に住むﾄﾒが「気晴らしに遊びにおいで」と、何度も言ってくる。

だけど・・ﾄﾒさんは、私が流産した事を電話で連絡した時に、
「大変やったね」と言ってくれたので、
ﾁｮｯﾄ嬉しくなったので、詳しく話そうとしたら、
「あー私、流産のことよく解んないから、いいわ」
と冷たく言い放った人なので・・ﾁｮﾄ不安。

そんな相手のところに行くな！
気晴らしの旅行なら他にもいくらでも行くところはある！
そんな無神経な香具師のところへ行って、
悪気はなくても嫌な事言われたら泣くのは藻前だぞ！
それより旦那と二人でしっぽりと温泉にでも行け！

>>779
誤爆？

>>782
ハゲド！
絶対に行かない方がいいよっ！

トメのところに言ったって気晴らしになんてならないよ。
どうせお金をかけるならだんなと二人温泉に入ったほうがよっぽどいいよ。

私も流産したことがあるけれど義実家になんていったってお互い気を使うだけだよ。
こっちは「もう大丈夫です気にしないでください」ビームを一応出さなくちゃって気をつかうし。

泣いてもいいよと言われても流産してから日がたっちゃっててもうおお泣きという気分じゃないし
（私は流産の1月後はたまに思い出してぽろり泣きだったなぁ）間違ってもトメの胸でなんて
泣けない！！！

トメんとこに行って気晴らしになるって考えが
そもそもおかしい、慰めついでに何言い出すか
わかんないよね。
もっと次はこうしなさいだの、あれが良くなかった
とかさんざん言われるに１０００００ﾄﾒ

>>786
禿同！！

私は直後に流産の理由やら、私の身体が悪いだの、
仕事のせいだの言われて散々だった！

離れていられるなら離れていた方がいい。

>>781
ﾄﾒなりの気遣いでは？と思ったのだが。
根掘り葉掘り聞くﾄﾒよりずっと良い人だと思う。
日頃の態度によるだろうけど・・。

気遣いかなあ・・・
私は、ただもう本気で流産のメカニズムに関心がないんだとｵﾓﾀ。

私は面倒だから聞きたくないだけだとｵﾓﾀ。

義姉が2人いるんだけど、長女の義姉は何かものを頼むとき、
私→次女（義姉）→義親　の順番です。

普通は、他人の私は一番最後に頼むと思うんだけどな・・。
しかも頼む時の電話がは夜10時過ぎ。
そして「出来れば急いでお願いしたいんだけど・・。」と言われる。

この前は、インターネットで○○について調べてFAXしてほしいと言われたので、
「プリンターが壊れてるんですよ〜。」と言ったら（本当に壊れてた。）
「あ〜じゃあ、次女に頼むからいいや。プリントすると20枚ぐらいになると思うから
口頭で聞くのも大変だし。」

え？20枚近くもプリントさせてFAXさせるつもりだったの？
せこいようですけど、1枚印刷するのにコストがどれ位かかるのか、FAXする時の通話料金が
いくらかかるのか分かってるのかな？

義家の人達は、自分でPCもプリンタも持ってるのに、絶対自分でしようとしない。
言い分としては、自分でするより私がしたほうが早いし時間もない。っていうんだけど、
私が自分で使うときの簡単なレシピとかは手でメモってるんだけど。
だってすぐにインクなくなるんだよ〜。

きちんと断れ。

必要経費請求すると次から頼まれなくなるよ。

今年中->「インクが切れて、年賀状書までプリンタを使わないので、年末までインクを買う予定無し」と断る。
来年->「年賀状を作ったらインクが切れた。来年の年末までインクを買う予定無し」と断る。

インクが送られてきたら->「電話機のFAX機能が壊れた」と断る。
電話機が送られてきたら・・・長女の義姉の勝ち！諦めて下さい・・・・

向こうからFAXしろと言われたんなら
コレクトコールでFAXするﾖﾛｼ。

その前にNDにして電話とらないという選択はできないのかな？
必要な連絡があれば留守電に録音するだろ

>>795
きっと交換のおねえさんに「心当たりないからうけません」といい、
その直後に「コレクトコールってなによ、きぃぃぃぃぃぃ！」と
電話してきてよけいな仕事が増える罠。

791です。
頼まれる時のパターンは、夫の携帯にTEL・FAX・自宅にTEL・姑経由の依頼
のいずれかです。

別スレにも書いたんだけど、義家の人達のFAXは感熱紙なので、保存しておきたい
資料等は我家にFAXしてくる。（普通紙FAXなので。）

っていうかね、コンビニでコピーして欲しい。
うちに届いたFAXを届けに行くのも面倒だし、FAX使わない内にトナーが無くなる
のですけど・・。
しかも、2部欲しいとかで2回送ってきたりする。
私がセコケチかと思って何も言えないんだけど・・。

791もファックス感熱紙にしてしまえ

トナー式のファックスって、使用頻度が下がるとつまっちゃうから
義家族はそれを考慮しているのかもしれないよw
今のファックスを義姉におさがりであげて、
自分はもっといいファックスを買えば？

>>791
見てからプリント機能のFAXにしる！

>>801
見てプリントアウトしないとケチと言われる罠

で、断れば？

断れないの？あんたの性格のほうが嫌い。

それを言っちゃかわいそうだろ。
みんなそこをもんもんとしているんだろうけど。

いい加減断ってもいいと思う

結局791はなんだかんだ言いながら続けるんだろうな。

旦那から断り入れろ。
嫁さんを姉貴や母親にいいように使われてて平気な男って一体なんだ。

>>808
ヘタレダンナが事態のカギだと思う。ので
以後トナーやインクやFAX代はダンナのこづかいから天引き
でズバリ解決。

１行目は「自分も>>808同様」の間違い。ｽﾏｿ

どうでもいいんでしょ？だんなにとっては両方大事な家族。
揉め事さえ起こらなければ、誰かが損しようとなんだろうと、
知ったこっちゃないのさ。
だから、夫に実害をもたらすようにすればいい。
義家族からのお願い事は、すべて夫が対応。
これが筋ってもんだよ。

旦那って、自分に実害が無いとｽﾙｰなんだよね。
実害があって初めて目が覚める生き物らしい。

>>812
実害あっても多少の害ならｽﾙｰするよ、旦那。
かなりこじれるまでｽﾙｰ続ける奴おおいだろ

義弟！２３時以降に携帯だろうが家庭のうちに電話してくるな！
こっちとら、明日に備え寝ているのに・・・。いい加減にしろ。
電話なら、もっと早い時間に自宅に電話しろよ。
携帯なんぞじゃなく、こそこそしてるようだぞ。
いくら兄弟だからといって、携帯だからといって非常識だぞ。
緊急時（トメ、ウト危篤とか）以外はするもんじゃないぞ。
おまえは、どういうしつけをされたんだ。これから、結婚して家庭を持つ身
なんだろ！前々から非常識とは思っていたが、ほんと常識なしだな。
兄の結婚祝いや出産、甥っ子誕生日と何もなしかよ。おまえだけだぞ。ほかの兄弟たちは（嫁の兄弟）、
祝いを律儀にくれたぞ。

みなさんは、夜中に電話かけてくるヤツ非常識と思いませんか？緊急時じゃないのに。

>>814
非常識だと思うよ。
奥さんの弟についての愚痴なの？それ。
奥さんから言うべきだと思う。
奥さんが夜中の電話を非常識だと思ってないのなら
まず奥さんと話すればいいし。