今から主人に離婚を切り出します

うまく行くでしょうか。

がんがれ

知らん

夜はやめといたら？感情的になりやすいっていうよ。

１です。
私27歳、主人も同い年です。

これと言って離婚の理由は無いんです。
でも、過去暴力を振るわれたのが今でも精神的にトラウマになっているんです。

お子さんはいるんですか？

夜は確かに感情的になってしまうので、
明るい内に、離婚届をちゃんと用意しておいてお話くださいね。

子供いないなら、そのままゴー！

>7
子供は二人います。

過去暴力を振るわれて2年経ちますが、
主人に対する愛情はもうまったくありません。
2年前の暴力で慰謝料は取れるのでしょうか？

夜中に書いたラブレターを翌朝読み返すと
顔から火が出るほどに恥ずかしい文章だったりする。

懐かしのﾘｱ厨時代。

お互いやり直しがきく年齢だし、いいんじゃないのかなー。

１は仕事しるの？
経済的に自立してるんだったら、>>8と同じでそのままゴー！

>9
その時医者に行って、カルテなど証拠となるものはあるかね？
何か証拠がなきゃ難しいよ

>10
それは私も良くあります。
>11
私もそう思うのですが、主人が承諾してくれるかどうかが怖くて･･･

暴力は、左手の人差し指を折ったり、顔や体にあざを作ったり
一回胸を蹴られて、肺のレントゲン撮ったこともありました。
診断書は、かなり前のことなので取ってませんが、ダメでしょうね･･･

>12
仕事は、資格はあまり持っていませんが、
離婚したら子供を食べさせるためにがむしゃらに働く覚悟はあります。

暴力を振るわれたときの録音テープや
医者の診断書などあれば、すこしは役に立つかな。
なければたいした役にも立たない。
自活できてるの？

がむしゃらで食べていけるほど甘くないんだよ＞今の世の中
できればそれなりの準備をちゃんとしてからの方がいいんだけどなー
もう遅いか？

だけど、今までのところ読んで思ったけど、あなた、本気で離婚する気ある？
なんか旦那を反省させたくて切り札だそうとしてるだけのように読めるんだけど。

>16
数年前の診断書などは取れますか？
専業主婦だったので職は今は無いです。

ＤＶ男は、自分が暴力を振るったことは悪いことだとも思ってないから、
（それより、暴力を振るわせる妻が悪いと思っていたりする）
調停でも、暴力の事実そのものは否定しないんじゃ？

>17
主人を反省させたい、と言う気持ちは、暴力を振るわれている時にはありました。
今はもうないですね。
一緒に居たくないので別れたいと思っています。

>15
通常５年くらいは保管しておく義務があったような
気がする＜病院
一応病院に問い合わせてみな。

離婚切り出すのはいいが、自分や子供らの住む場所や
仕事などちゃんと決まってからにしろ。

ま、夜ってことで気が高ぶってるんだろうがな。

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はやまらないでよ。子供二人育てて逝くのなら、やはり手に職をつけた方がいいよ。
小梨の離婚ぢゃないのだから、子供の為にも、もう少し落ち着いて計画的に願いたいね。

がむしゃらに働いても、あなたが倒れたら生活保護もらうの？子供としては肩身狭いよ。
がむしゃらに働く気持ちはエライと思うけど。今の時代、母子家庭の子供二人抱えた女なんて
パートしかないよ？　もう少し耐えて、旦那の給料で学校通いな。

私の友達も離婚したけど、旦那の給料で看護学校通って免許取ってから離婚したよ。
まぁ>>1はＤＶ絡んでるから、そうはいかないだろうけど。
でも子供二人の生活のこと考えると････見切り発車はお薦め出来ないな。

暴力を振るわれているとき、主人の親に相談したら
振るわせる様なことをあなたが言ってるんじゃない？と言うようなことを言われました。

>21
気持ちは昂ぶってはいませんよ。夜なので少なからず昼よりは高いかもしれませんけど。
離婚後住む所も決めてあります。

住むところだけじゃなくて、収入源も確保してる？
１人ならなにしても食べていけるだろうけど、
子供がいるなら大変だよー。

反対しているわけではないので、がんがれ

んー、なんにしても、暴力の証拠と、今後の保証がないうちは
離婚切り出すのは待ったほうがいいと思うな。
感情的になって、こっちは離婚する気あるぞって、曝け出すと
一時的にしろ、暴力がおさまったり、都合の悪いことは
隠そうとするからね。
今は我慢して、離婚に向けて、気づかれないように準備汁。
まあ、命の危険を感じるほどなら、一刻も早くだけどね。

暴力振るわれた事が一番の原因じゃろうけど
もう何もかも気に食わんのんじゃないか？
ちょいとした仕草や性に関してもそうじゃろうし
既に存在自体が汚らわしく思えるのでは？

なんて言って見る。

>>27
そうかもしれません。
数年前はまだこの人と頑張っていこうと言う気持ちがありました。
でも、彼の暴力や話し合いを避けようとする態度を見ていると、
人間としての魅力をまったく感じ取れなくなってしまったんです。

パートorフルタイムでも低収入の仕事しかないかもよ。
子供2人どうやって育てるつもりですか？

第三者を交えて話しあいなよ。
その方が冷静でいられるよ。

それでも埒があかなければ別居して
調停にもちこみな。

冷静なつもりです。
しばらく考えて結果を出しました。
主人に対してまったく愛情を注げないのに、そんな状態で
主人に嘘を付いたまま結婚生活を続けていくのも嫌だし、
義理両親とも付き合えません。

>>30禿同。

暴力振るわれた過去があるなら二人きりで話しないほうがいいよ。
逆上して殴られるかも知れないし。

何をごちゃごちゃ言うてんねん。自分が決断するしかないんや！

つかさっきからあー言えばこー言うで
話にならんな。
せっかくアドバイスしたって聞く耳もってねーじゃん。
好きにしろやｳﾞｫｹ

今こうやって書き込んでるけどご主人は今何処にいるの？
ばれたらあかんよ　気を付けてな

私もDVで離婚した元専業なので>>1も今の状態はとてもよくわかる。
私は役所の相談員と二人三脚というか知恵をもらいながら離婚をすすめました。

怖いんだよね。離婚切り出すのも話進めるのも。
だから私の場合はほんとに別れたいと思った日から離婚成立までほんとに
相手（旦那）を刺激しないように、おだてて持ち上げていい気分にさせて
話を進めました。修復はする気はないというのを前提に。
そのためには二人で食事にも行ったし、映画なんかも見た。
「あなたの大変さがわからないから、きっと別れて仕事するようになったらわかるようになると思うし」
なんて心にもないこと言ったり。

水面下では弁護士、公証人、相談員が手続き進めてくれてるんだけどｗ
この三人がよくやってくれる。
旦那と会うときも私に損のないように話してくれる。

旦那は別れるまで気分よかったと思うよ。慰謝料も、養育費もしっかり取られてるんだけど。

今は離婚して2年経つけど元夫とは全然接点なし。
離婚して半年ぐらいは友達感覚で電話してきたりしたけど留守電にしたりそっけなくしてたら
連絡なくなったよ。
私も引越しもしたし。もちろん新住所は教えてない。

>>1も離婚するときめたらいろんなところにこっそり相談してみて。
たくさん強力な味方をつけましょう。何も正面からバカ正直にぶつかるばかりがいいことじゃないよ。

実の両親はお元気にしていますか？

>>35
主人は帰り遅いんですよ。
だから大丈夫です。心配ありがとうございます。

皆さんのアドバイスは、ありがたく聞かせて頂いてます。
十分にﾚｽ出来てない部分は、申し訳ありません。
自分で決めたことですので、ある程度は一貫して通すつもりです。
でも皆さんの客観的な意見や、経験者の方のお話を伺いたくてスレッド立てました。
至らない部分はご指摘ください。

離婚に備え、すべて準備万端整えてから
話を切りだしたほうがいいよ。
ＤＶならなおさらね。

あれれ〜？せっかくスレ立てたのにもう終わりでつか？
1さんがんがってね？

準備万端とは、職を見つけ、住む所を見つけると言うことでしょうか。

私の親はまだ健在ですが、
離婚したらとりあえず両親の家のお世話になるつもりでいます。
というのも、主人は私が妊娠中も暴力を振るってきて、
私の両親も彼に対してはまったくいい感情を抱いていなかったので、
私が両親に主人と離婚したいと切り出したときは反対すらしませんでした。
でも親も私も、ある程度のラインは守って行きたいので、
今日父からお互いに生活していく上で守るべき条件を提示されて、誓約書を交わしました。
もちろん私も異存はありません。
親の家は仮の住まいでしかないと、職が決まって生活していけるようになれば
速やかに実家は出て行くと、そういう誓約書でした。

最初でも一緒に住んでると手当てが出ないんじゃないかな〜。
はじめからご両親のご近所にでも別所帯持ったほうがいいと思われ。

で、これからなにが起こるかわからないからそういった誓約書？みたいなものは
まだいいんじゃないの？
公正証書が出来てからでも。

てことは>>41で結果が出たってことだね。

ご両親もあなたを甘やかさないように、しかし無視しないようにしていますね。
いいご両親だと思います。
バックアップもあり、あなたの意志も固いようなので、
速やかに離婚して新しい人生を歩んでくださいね。

あなたの新しい門出に、乾杯！

>>42
実家に住むとしても世帯分離していれば児童扶養手当は
もらえますよ。

離婚後、経済的に苦しくなったとしても、
毎日元気で頑張っているお母さんの姿は
子供さん達にとって何よりも心の支えになると思います。
新しい出発、心より応援しております。

そう、職と住むところは最低確保。
その上で、離婚交渉がスムースに行くための準備も必要。

不貞なら不貞の証拠、ＤＶならＤＶの証拠。
日常的に暴力を振るう人なら（言葉の暴力も含むよ）
しばらく証拠のために我慢してみて証拠収集もいいかも。
その間は日記をつける。
（喧嘩のあと、ものを壊すような人なら、写真で撮影しておく）

絶対にあとで財産関係で揉めるので、財産の保全も大切。
証券類や不動産、預金とかね。
（たとえば預金なら、残高証明を取るor通帳をｺﾋﾟｰしておく等ね）

わたしも離婚したけど、
決意してから切り出すまで、１年以上準備したよ。

もし調停に持ち込まれることになったら親権でもめる
ことは予想されますか？もしその可能性があるなら
職を決めておいたほうがいいかもしれないですね。
DVの証拠になるものがあればいいけど、なければ母親
が不利になることもあるから。しっかり準備してから
行動起こしてくださいね。

いろいろ大変そうで萎えそうですよね。
なんでも一人でやろうとしないでいろんな相談窓口に行って一つ一つ
クリアしていけばいいですよ。

えと、皆さんありがとうございます。
>>36さん、>>39さん具体的なお話ありがとうございます。
他の皆さんもどうもありがとう。
色々勉強になります。

財産は、まったく無いです。
毎月ぎりぎりの生活をしていましたから、貯金はありませんでした。
DVの証拠・・・・
物も壊すので、前壊された玄関の郵便ポストやふすまの穴や壁の穴は写真がありますが･・・
そういったものでいいんでしょうか？

>49
物を壊す写真はとてもいいです。
それをこわした喧嘩のいきさつなどを陳述して添えれば、
調停でもいい証拠になりますよ。

>>50
×物を壊す写真はとてもいいです。
○壊された物の写真は、とてもいいです、ですた。

いろいろ区役所や家庭裁判所に先に相談に行ったほうがいいのでしょうか？
切り出すのはその後のほうがいいのでしょうか？

そうだね。
大抵の役所には相談窓口があるから。
弁護士も無料相談（30分）とかあるし。
婦人相談所とかさ。

離婚相談でググッてみたら？たくさん出てくるよ。

親の家族の子供もは両親のある家庭の子供よりもうつ病にかかったり、
自殺したり、過度の飲酒に走ったり、麻薬中毒になったりする例が２倍
以上も多い。
これは２５日発行の英医学誌ランセットに掲載されるスウェーデンの調査
結果によるもので、片親の子供は精神病にかかるとか、自殺ないし自殺
未遂を犯す危険性が高いという。
これまでの調査でも片親の家庭生活が子供に有害であるという証拠が何度
も出されたが、データが不十分であるとか、偏向しているという批判をたびたび
受けていた。
しかし、今回の調査はスウェーデンのほぼ全部の子供を対象としたもので、
結果をゆがめるような社会的要素も考慮に入れた初めてのものとされる。

http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=356360

>>52
私は「さあ、切り出すぞ！」って言う前日に役所の家庭相談員に相談した。
相談に行ったつもりがｵｲｵｲ泣いちゃったよ。ｗ
なんか優しい言葉かけられちゃって。気が緩んだというか。

結局最後の離婚届け提出の日までその人に助けてもらった。
引っ越す日も挨拶に行って御礼言ったら「よかったね〜。子供さんと幸せにネ。何かあったらいつでも来てね」
なんて言われてさ。

あの人がいなかったらあんなにがんばれなかっただろうな。ｼﾐｼﾞﾐ

>>1の今後を考えると離婚へＧＯ！だけど、子供にとってはどうだろう？
子供は親や家庭を選べないからね。

みんな無責任に離婚へ後押しするのも問題だよ？
どんな父親でも子供にとっては父親。愛情がさめても、妻としてでなく母として生きられないもんかね。
昔の女性はその点、よい母だったような･･･。
離婚して自立するのは格好良く映るけど、実際子供の立場には立っていない。
いまだに母子家庭への偏見は存在する。それに耐えるのは「母」でなく「子供」です。

>>56
DV旦那の下でおびえながら暮らすほうがいいと。そういうことですか？

>54 水を差すコピペだなぁ　　空気読め

心配するな、親がしっかりしていれば子供はちゃんと見ているよ。
暴力旦那といるよりどれだけ良いか。次に良い人に合うかもしれんし。
がんばれ！！

>56
奥さん逃げそうなの？それとも逃げられたあと？

>>56
ポストだの玄関だの、
感情の赴くままに玄関だのポストだの壊しまくり、
暴力振るいまくりの父親でもいたほうがよかった？

一行目削除し忘れ・・・鬱。

>>56
私も母子家庭で育ったけどさ、それでよかったと思ってるよ。
母が耐えてるような家庭で、子どもだけ幸せでなんかいられないよ。
母子家庭であるということより、母が私のためだけに耐えてるということのほうが、
私には耐えられなかった。

>>56
ﾏﾏﾝ大好きなクズ旦那ですか？
昔の女性がよかったって、男の我がまま聞いて耐えるのがいいことですか？
そんな母親を見てるのは辛いと言う子供もたくさんいますが。

旦那としてではなく、父親としての主人ですか・・・・

夜はたいてい帰りが遅いのですが、休みの日などは一家4人で夜ご飯を食べます。
そういうとき主人が何をしているかと言うと、
子供の方は全く見ず、旦那の視線はずうーっとテレビです。
子供が「父ちゃん！」と呼んでも全く気がつかないくらいテレビに集中しています。
私が「子供が呼んでるよ」って言わないと気が付かないのです。
そういうのももう嫌です。

皆さんのアドバイスの為によかったら息子さんの歳を聞かせてくれないかな？

>56
DV父もちですがね。母はやっと私が就職してから離婚。
正直生活保護受けてでもいいからもっと早く別れてほしかった。
仲の良い両親＞母子家庭＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞DV家庭
ふざけるな。

私が就職しても妹の分の(病弱入院すぐする)養育費はもらえず，母はバイト
程度。貧乏だったけど飯がうまかった。ご飯の味がはじめて父母の離婚後
しったよ。ただ，母のことももう信じられないけどね。子供のこと考えたら
早く別れるはずだよ。一人で生活費稼ぐ自信なかっただけ。生活保護受けないで
自分のプライド優先させただけ。

>>56
私は逆に、母親にはあの父親と離婚してもらいたかった。
暴力に怯えて卑屈になる家族なんて、家族じゃない。

65って、56？

ｲﾔﾗｼｲ番号GET!!!

とにかく、コミュニケーションがほとんど取れないのです。
同じことを数回言っても覚えない。実行しない。自分から動かない。
頭が悪いということではないのです。
打っても響かないんです。

>>65
子供は4歳です。下がもうすぐ2歳になります。

＞65って、56？　ＮＯです

お、母子家庭育ち結構いるね。漏れもだ。
もちろん両親揃っての家庭の経験が無いから、比較できないけど、結果的には良かった。
それは、ガキの頃は辛く貧しくやな思い出しかない。その代わりに得たものは何物にも換えられないよ。

ただね、ガキの頃思ってたんだけど、似た境遇の子が集まるでしょ。確かにグレてどうしようもなくなる奴も
多くいる、共通しているのは親がダラシガ無い。これに尽きる。
収入が少なくても、一生懸命働いていれば子供もわかる。おかげで、小学生のうちから、炊事、洗濯、掃除、
全部出来るようになったよ。その反動で今はぐうたらだとは、大きな声では言えないが..

自分は父が４歳の時に無くなりそこからずっと父親
いませんでしたけど父親がいないのにはっきり気づ
くのは小学校入ってからでした。周りがそれで虐め
ることはなかったから普段はいいんですが連絡簿の
覧に母親の名前が自分一人であるのはつらいですよ。
あとたまに何も事情をしらない人から父親は何やっ
てるの？って聞かれるのもつらかったです。
やっぱり小さいお子さんがいるなら傷つくのは
母親ではなくてお子さんだと思います。
まだ小さいですし、それが子供にとってのトラウマに
ならなければいいですけど母親の愛情が大事だと思います。

離婚を恐れる時代は終わった、と俺は思うね。
いまだに世間体を気にする香具師がいるが、時代は変わっている。
一緒に暮らして不幸なら、迷わず離婚したらいい。
当面は滞在できる実家があるわけだし。
ただ、子どもを幸せにするために、頑張らなければならない。
子どもを幸せにするということは、あなた自身が幸せになるということだ。

>>74
連絡簿に両親の名前を入れなくなったのは随分前のことらしいけど
そういうことがあったからだろうねぇ

>74
今日日、
離婚家庭の子供なんか珍しくもないよ。
あなたがいくつか知りませんが。

図ったわけじゃないが周りの離婚家庭の同級生は
何故か女しかいませんでした

煽るつもりはないのですが、不快に感じてたらみんなゴメン

でも私が母子家庭の子供の立場で嫌だったのは
1・父の日、父の日参観。
2・友達と話が合わない。（父親の話とかになると）
3・皆は否定するけど、世間の母子家庭への偏見。（これは認めないだけで、やっぱりあるよ）
4・仲の良い父親のいる暖かい家庭を見た時（自分が惨めになる）
語れないくらい沢山あるけど、私が結構嫌だったのは、この4つ。
ＤＶを軽くみるつもりはないけど････なんとかならないかね。離婚へ突き進むのが安易に出来るのは小梨だけ。
子蟻はもっともっと、よく考えて欲しい。ごめん子供の立場としてやっぱりそう思う。

女房に暴力振るうような旦那はそのうち子供にも手を
あげるようになるよ。それに妊娠中の女房に手をあげる
なんてその時点で父親の資格ないと思う。
そんな父親ならいないほうがマシでしょ。
まだ若いみたいだし、これからいい人みつけて再婚
出来るかも知れないからね。>>1にはがんがって欲しい。
とにかく両親揃ってるのが一番なんて考え方古いよ。

あと何気に子供番組。昔のポンキッキとか。あれで父親と仲良く触れ合う幼児の画像が出てきたら
とてもとても寂しい気持ちになったりした。

>>77　珍しいとか珍しくないとかの問題ではないと思うよ。
周りがしてるから、自分も･･･という考えはどうだろう？

>>79この二つには禿同
仲の良い父親のいる暖かい家庭を見た時（自分が惨めになる）
友達と話が合わない。（父親の話とかになると）

>>80　だから考えが古いとか新しいとか、そういう問題じゃないんだって（溜息
みんな他人の家庭だからって適当答えてない？
それで一番苦労するのは>>1じゃなくって>>1の子供だよ？

>>56

>1・父の日、父の日参観。
>2・友達と話が合わない。（父親の話とかになると）
>3・皆は否定するけど、世間の母子家庭への偏見。（これは認めないだけで、やっぱりあるよ）
>4・仲の良い父親のいる暖かい家庭を見た時（自分が惨めになる）
>語れないくらい沢山あるけど、私が結構嫌だったのは、この4つ。

　片親の子が56さんの言うような嫌な思いをすることは、
まったく否定しないし、１が離婚したとしても、
56さんと同じような嫌な経験をすることはあるだろう。

でも、離婚しないよりはマシだと思う。

>>56、>>82が母子家庭だったのは
父のＤＶと関係ありなの？そうじゃないのでは？
それぞれの事情があると思うので、
淋しかった経験は全く否定しないが、
ＤＶの家庭を甘く見すぎているように思う。

>>79
それは、母子家庭育ちならみんな経験していて、充分判っていると思うよ。
その上で、暴力親父といるよりは良いと考えてるんじゃないだろうか。
それは、我慢できる程度なら我慢するべきと思うけどね。それ以上は本人
しか判らない。

自分が一番嫌だったのは、小学生の時の給食費の集金タイムだな、当時は
気の利かない先生で、「一番後ろの席の人集めて」だもんな。毎度持って
行けない辛さったら他に例えようが無いよ。

離婚の理由だって色々あるじゃない。どうして頭から離婚に反対するわけ？
子供がいる人だって悩みに悩んで決断するんでしょ？決して安易な気持ちで
離婚決めるわけじゃないよ。どんな男でも父親は父親。そんなことは分かって
るけど、子供のために全て我慢することが幸せだと思いますか？
両親が不仲だったり、母親がいつも耐えてたり、そんな家庭で育っても
子供だって幸せじゃないよ。

私は小梨のスピード離婚だったから
アドバイスする資格なんか無いのかもしれないけど、
人生は一度きりだと、使い古された言葉だけど
本当に重い意味のある言葉を>>1さんに贈りたいです。。

>>79
ほかのことはともかく、
４を>>1さんに言うのはどうだろうか。

ＤＶ家庭には、すでに夫婦仲のよい暖かい家庭なんてものは最初からないんだよ。
そこにあるのは、
つねに心が安まらない、ささくれた家庭。
その不安さと辛さは、は、１〜３にある辛さよりもはるかに辛いものなんだよ。

>>80は恵まれているんじゃないの？
とにかく一番惨めさを感じる時期は春のクラス替えの時期
新たに友達が出来る時は相手は何も家庭事情知らない訳だから
興味もって聞いてくる。幼心には離婚したなんてあまり
いいたくないと思うよ

>>56
私も母子家庭で育ちましたが何か？

このパターンだと離婚後、再婚すると前のご主人から慰謝料むしりとられる
パターンなの？奥さんまだ若いから再婚も十分考えられると思う

>>90
事情も知らないで恵まれてるとか勝手なこと言わないでくださいね。

私も親が離婚したけど、
別に惨めじゃなかったが。
惨めって、経済的な理由とか、ほかにあるんじゃないのかなあ・・・。

旦那のDVで苦しんでる奥に、
子どもが辛い思いをするから、離婚だけは避けたほうがいい
という人って、正直DVを後押ししてると思う。

母子家庭育ち同窓会みたいなスレだな。
みんな元気でなによりだ。

子供がグレる可能性が高いのは否定しない。頑張れ

>92
慰謝料取られるわけねーだろ。
バカなのか？
ガキなのか？

>>92
どうして1が慰謝料取られるわけ？？？？

>>93
激しくごめんなさい(´･ω･`)
>>96
兄はグレたけどそれをみていた弟の俺はグレなかったよ
確率は高いってとこか…

自分が惨めなのは嫌だから親が我慢しろ、つーのもすごい子どもだと思うな。
私は母親が生き生きとしてるのを見て、それがいちばん嬉しかったけど。

>>98 これからの生活が少なくとも旦那よりは安定してると思ったから。
旦那が今のようなろくでなしだと息子二人の養育費を払い続ける事はできないと思ったから。

そりゃ母子家庭に対する偏見の目はつらかった。
でも長い間家庭内別居されて常に家の中の空気がギスギス
してるくらいなら別れてくれたほうがよっぽどよかった。

父母の仲がうまくいってない、夫婦仲が
緊張感に満ち溢れてる家庭のこどもって、
自分のせいのように罪悪感を抱きがちだよ。
子どもまで息をつめて生きなきゃいけないような
家庭を維持する理由があるのか？

>>80　恵まれてるよ。
そういう思考回路に育つ母子家庭の子供なんて、一握りだからね（苦笑
私は辛かったよ。とてもあなたのような考えには及べない。

そんな父親の元にいたらオドオドした子になっちゃうよ
それよりも、ささやかだけど安心感のあるほうがいいと思う
１よｶﾞﾝｶﾞﾚ

＞これからの生活が少なくとも旦那よりは安定してると思ったから。

どうしてそう思うの？子供二人かかえて女一人で頑張らなきゃいけないんだよ？
安定した生活なんて何年先になるやら･･･

＞旦那が今のようなろくでなしだと息子二人の養育費を払い続ける事はできないと思ったから。

養育費を払わなくなる可能性は大だね。実際そういう男は大勢いるし。

離婚するのはどっちかっていうと賛成。
ただせめて１さんの子供がどうすれば傷つかないか意見を聞きたい

>>105
同意。>>１さんは
よく決断したと思うな。
決断するまで苦しんだと思う。
がんがって欲しい！

>>107
どんな暴力親父でも、子どもには親父がいたほうが
幸せだ、という前提があるようですね。

>>104
どう見ても、ここにこれだけ集まった母子家庭育ちの中では、
あなたみたいな考えかたのほうが少数派だと思うけど。
あ、私は62=100ね。

>>107
>>1さんのレスを読むかぎりでは、
今でも充分子どもさんは傷ついてるという
予測が成り立つと思うが。
まさか、殴られるお母さんを見ながら、
幸せいっぱいで生活してると思ってる？

DVに借金がプラスしてなくてよかったな。
うちのオヤジはウン十億あった。(今も？？)
今しらんけどな。まぁ>>1 のダンナ自体が負債だな。子供は宝。

ここで真剣に話し合っても結局はケースバイケースだよ
何の役にも立たない

>>109
別にそうでもないよ　思春期が一番つらかったけど
そこを乗り切ったらどーって事なくなった。

＞８２
どっちみち　父親がいてもいなくても　１の子供は話が合わないんじゃない？

>>104
そうですか･･･まあ不幸自慢してもしょうがないんで
別にいいですけどねｗ
私は母子家庭だからといって悲観的になったことはないです。

>>111
DVがあったのは数年前と１は言ってなかったっけ？
DV現在進行形と話が変わってきたぞ

生活は絶対に安定なんてしないよ。意気込みだけじゃ飯は喰えねえよ。
>>1はＤＶから逃げる気持ちが先走りし過ぎている。
見切り発車で進めていい問題と、そうでない問題がある筈。
旦那がＤＶで依存出来ないから、今度は親に依存ですか？

旦那と別れるというのは、世帯主になるということ。
意気込みも大切だけど>>1の無計画の被害になる>>1の子供が心配だ。

今時、夫婦仲良くても経済的に安定が保証されているわけではないが、
やっぱり母子家庭よりは安定しているケースが多いと思う

>>118
ＤＶで依存できないから・・・？

ＤＶにどっぷり漬かってる抜けられない夫婦こそ共依存だよ。
依存関係を断ち切ったから離婚が決断できたんでは？

親が市の職員だったから俺の家庭は何とかなった。
１さんはまだ仕事決まってないんでしょ？
仕事中は育児は両親が面倒みてくれるのはせめてもの救いだね

経済的にはたしかに不安定なときもあったけど、
私は両親が離婚してからのほうが精神的には安定してたなあ。

>>118
概ね胴衣。

確かに意気込みだけじゃ生活は出来ない。
女一人で子供を育てていくことがどれだけ大変なことか
>>1さんはこれから思い知ることになると思う。
今まで専業主婦やってきて手に職もない女を雇ってくれる
ところなんてそうそうありません。住むところだって
なかなか貸してくれるところはないかも知れませんね。
そんなに甘くないですよ。よく考えて、準備を整えてから
行動に移すことをすすめます。

>>117
DＶはおさまったけど、旦那は家族のほうに
全然気持ちが向いてないんじゃないの？
直接暴力をふるわなくなったから問題解決、という
わけでもなさそう。ネグレクトもＤＶだよね。

すいませんじっくりロムってました。
暴力を振るわれたのは2年ほど前ですね。
それ以降は私が相手に対して諦めて来た部分が大きくて、
今日に至って冷めたわけですが、
上の子供は私が殴られたりあらゆる暴力を振るわれてるのを見ています。
最近でも話を持ちかけて口論になった末、テーブルに物を投げつけて
穴を開けたり、など根本的なところは変わってないと思います。

>>124
１さんは数年前の暴力以降の夫の態度と心持＋トラウマで離婚を考えている
子供に対するネグレクト、1さんの家庭がネグレクトと認められるかどうかは疑問

仕事見つけて、旦那と話すのも第３者たてたほうがいいんじゃない？
密室でそんな話をしたらまた・・・・

ＤＶからは逃げて欲しい。でも子供のことはもっと考えてくれないか？>>1

ＤＶを見せたくないから･･･の思いやりも大切だけど、また別の苦労が子供には始まるからな。

私は小梨のスピード離婚だったから
アドバイスする資格なんか無いのかもしれないけど、
人生は一度きりだと、使い古された言葉だけど
本当に重い意味のある言葉を>>1さんに贈りたいです。。

１さんは慰謝料はどう考えていますか？
争いますか？

これからの生活大変なのは判りきってると思う。だから頑張って欲しい。
法律改正されて、旦那の給料から養育費を天引きできる制度が出来るみた
いだから、その辺も考慮して最低でも調停には持ちこむべきと思う。
専門知識を持った第３者を入れるようにしようね。ＤＶ野郎は危険だし。

暴力を振るう男って必ずまたやるよ。
冷静に話し合うことが出来ない、自分の思い通りにならないとキレて
暴力を振るう。要するに子供なんだよ。今はおさまってても何かきっかけ
があればまた同じこと繰り返すと思う。

一般的には、とりあえず夫婦二人で離婚の話し合いをして、
それから、話がまとまらない場合に第三者を交える。
はじめから第三者を交えてしまうと寝耳に水、物には順序と
かたくなに拒みだす男が多いよ。

できることなら早いうちに離婚できるといいね
そんな父親見てたら　その子もそういう子になりそうよー　連鎖

最初は二人で話し合うとしたら、こっそり録音をとっておかないと。

＞１３３そういうものなんですね　

知らずに変なこと言っちゃって、話ややこしくするとこだった　ごめんね＞１

二人だけで話し合うのって危険じゃない？
キレてまた殴られるかも知れないじゃん。
やっぱり専門家に相談してアドバイスもらった
ほうがいいと思う。

DVを我慢しろ、みたいなことを言う奴は、
いったいどういう神経してんだ？

>>138
DVを受けたことが無い、見たことが無い人

子供の安全を少なくとも確保（隔離）しておかないと
何されるかわからないね。

慰謝料はですね、貰いたいとは思っています。
しかし、相手の義理親（父親）も、暴力振るうんですね。
だから、私が義理母に主人の暴力を訴えたとき、
「男なんて気に入らないことがあったら手が出るもんなんだから。」と言われました。
この人たちとは、話が出来ないと思ってしまって、それから怖いんです。
どうせ話通じないだろうな、と思ってしまって
慰謝料をめぐって裁判したら長引きそうだなあと思ってしまうんです。

主人は、口論の果てに家の中にあった灯油を床にまいて、
火をつけようとしたことがあります。ジッポに火をつけて落としたんです。
たまたま、偶然灯油のところに落ちなかったため火はつきませんでしたが、
もしあのとき少しでも落ちる位置が違ってたら････と思うと恐ろしいです。
カッとなったら、何をするか分からないんです。

>>138

　わかった。自分にレスするのもなんだが、
ＤＶを我慢しろ、という香具師は、
もしかしたら今、１の夫と同じ立場のような男か。

>>1さん、具体的にはどういう理由で暴力振るわれたんですか？
それだけでも分かればちょっとはアドバイスしようがあるかも。

＞１４１　
怖すぎ……　旦那が灯油かぶって逝けばいいのにねｗ

>>141
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　それって殺人未遂じゃないですか！？
我慢する必要なんかないよ〜!!!

現住建造物放火未遂。。。重罪だぁ

灯油か。
命がやばいと思ったら、
迷わず110番しなよ。
まず、自分と子どもの安全を考えて。

一般的にはとりあえず二人で話し合って云々・・・と申したものですが、
>>141のようなことがあるのでしたら
はじめの切り出しを自宅で行わず、公共のスペース（ホテルの喫茶店など）で
話し合ってみたらどうかな？
みなさんがおっしゃるとおり第三者を交えてスタートしても良いかもね。

「カバチタレ！」ってドラマで、ＤＶ旦那との離婚の話あったな。
法律のことも言ってるから参考にならないかな

どうしてそんな男と結婚しちゃったんだ･･･1ﾀﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

髪の毛をつかまれて床にｶﾞﾝｶﾞﾝ頭を打ち付けられたり、
妊娠9ヶ月か8ヶ月のとき殴られたり投げ飛ばされたりしました。
その後、家を出て行って、しばらくして帰ってきて、
「ごめんね。もうしない」とそのときだけ反省する態度を見せるのですが、
不信感だけが募りました。
でも、妊娠中だった私は頼る人がいなくて、主人しかいなかったのです。

>>151
あ〜典型的なDV男のパターンだね。暴力振るった後は必ず謝って優しくなるんだよ。
それに騙されてズルズル結婚生活つづけちゃうもんなんだよね。
ここまでくると専門家の助けを借りたほうが絶対いいと思うよ。
慎重に行動しないとマジで命が危ない。

あの。。。初歩的な質問ですが。。。
そもそも１さんの旦那さんは突然理由もなく暴れだすのですか？
それとも何か逆鱗に触れると暴れだすのでしょうか？

>>1の旦那の愚痴なんて聞きたくねーＹＯ

それより離婚するんだろ？今後の生活について相談にのるよ。

わたしの姪も旦那がとんでもない奴で、でも、子供が生まれれば変わるとか
思ったのか３人も作っちゃって…
もっと早く決断すりゃ良かったのになと思った

そこまでいったら１さん逃げ出したくなるのも同意
カウンセリングも受けた方がいいかもしれませぬ
子供の環境はまずここから逃げないと命が危ないということで
離婚を絶対条件として話した方がいいですね。

姪じゃなかった　従妹

1の夫は、最近沈静化されているから
年齢を重ねて精神安定されたのか、一時的に収まっているのか？
どちらにしても、一度でも離婚を切り出したら絶対に離婚しないと
将来的にネチネチと「あのときお前は離婚しようとした！逃げるのかぁ？」
とやられ続けると思う。
協議離婚できなくて、調停になって和解に持ち込まれても
絶対に応じないでください！がんばって！

離婚する相手の話なんかより、今後の生活。あんたの過去の被害の程度なんかよりも
子供の今後の生活費を考えないと。>>1

えとですね、喧嘩の発端はだいたい
私が話しかけても、主人が話を聞かないのです。
テレビばっか見ている。それか会話の途中で寝る。
話すときは、顔見て、「話し合い」たいじゃないですか。
いずれ、子供と接するときもそういう態度なのかな、と思ったら
それは直して欲しかったし、ちゃんと「会話する」ことを訴えかけました。
彼が疲れているようならゆっくり休養を取らせて、したいことをさせて（ゲームとか）、
その上でコミュニケーションをとろうとしても、視線はずうっとテレビなんです。
その時見たい番組をやっているわけでもない。ただただテレビ。
それで不満がたまり、文句を言うと怒って物を壊し、暴力を振るって出て行く。

主人の実家に行ったらわかるんです。
主人は実家に帰ったら、テーブルに座り込んで動かない。
灰皿いる？とか、なんか食べたい?とか全部義理母が聞いて先にやるんです。
そういう状況で育ってきているから、自分から動こうとか、そういう気持ちが薄いみたいなんです。

154＝159ですね？
今は１さんのご主人が素直に離婚に応じるかどうか分からないから
それについて語られてるんじゃないですか。
まずどうやって離婚話を進めるかが問題だと思いますが。

今後の生活、考えてます。
でも仕事を先に見つけても、主人に話を切り出して
主人との話し合いが長引いた際、その職場に結局いけなくなってしまったり
する場合もありますよね。
みなさんはどうされたんでしょうか。

マザコン＝ＤＶ男の典型。
ＤＶ専門家（弁護士など）に相談するのが一番かもね。

１さんの最初の相談内容と現在の相談内容を比較すると
段々DEEPなDV環境ということがわかってきました。
やはり第三者を交えて離婚の協議に入ったほうが良いと思う。
また、その際は、後から「あーいうこともあった」と言わないように
時系列にまとめて、いつ、どういうことをされたのか
明確に記したものを持参したほうがいいよ。
とりあえず作ってみてください。

＞１６２　長引いたら　とりあえず別居になるから　働けるんじゃない？

まずは、旦那の留守中に荷物まとめて実家へ緊急避難。
その後、第３者を交えて離婚の交渉。
まとまらなければ離婚調停。それでダメなら裁判離婚。
こんな感じかな。

とりあえず別居されてはどうでしょうか。ご実家に帰られて
（しばらく生活できるだけのお金を持って）すぐに職探しに行かれては
どうですか？

＞時系列にまとめる
ああ、それは自分の父にも言われました。
あまりそういう過去のことを引き合いに出して、相手を攻め立てるようなことは
したくなかったから、今日まで来てしまったのです。
でも結局それが、主人を甘やかすことになってしまったようです。

>>165
そう言われてみるとそうですね・・・。

１、頑張れ！(｀皿´)=●)`ъ')・：'.,.

　　　　　　　あ、ｲﾔﾗｼｲ番号ＧＥＴ!!!

ところでご主人まだ帰らないの？随分遅くまで仕事してるんだね

今後の生活については、今、不景気で就職状況はかなり厳しいです。
不安定な女性（離婚ホヤホヤの子持ち＋社会人経験に薄い人）を雇う会社は
なかなか無いと思います。
夫婦円満を気取って会社に面接に行ったほうが採用される確立は高いと思う。
ご主人だって仕事があるわけだから
常に平日話し合いが行われるとは限らないですよ。
顰蹙を買うかもしれませんが、今はご自身が緊急事態であることを認識して
自分に有利に行動なさったほうが得だと思う。

仕事探さないと、調停になって親権取れない恐れも有るな。

仕事もそうだけど子供さんのことも問題だよね。
保育園に預けるつもりなのかな？それともご両親に預かってもらう？
保育園に入れるなら面倒見てくれる人がいないことが大前提だからね。
お母様が専業主婦でお家にいらっしゃるなら保育園に入れるのは
難しいです。その辺はどのように考えてますか？

親権を取るためにも、ＤＶの証拠が必要なんぢゃないかな。

１さんの母親がいるからこそ保育園の送り迎えを頼む事ができ
逆に都合が良いと考えます。新しい人生を歩む為なら
両親も協力を拒まないと思います。

DVの証拠さえあれば親権でもめることはまず無いんだけどねぇ････

>>175
いや、そうじゃなくて面倒見れる人がいると保育園って入れてもらえないんです。
仕事してるから、だけじゃダメなんですよ。

最近は暴力は振るわないのです。
近頃は私がまったく無関心なせいもあるのでしょうが、
いったん社会に出ると、「温厚そうないい人」で通っているようです。
でも、過去やってきたことは事実だし、壊された家具や家電も数え切れません。

実家に帰る準備はしています。
主人と一緒にいるのはもうけっこう嫌です。

主人はさっき帰ってきました。今はもう、夕食を食べて寝てしまいました。

子供は実家の母にしばらく見てもらうことになりそうです。
迷惑を掛けますが、できれば母に負担を掛けないようにしていきたいとは思ってます。

私も、正月に旦那と喧嘩した時、
見切り発車で離婚しようかと思ってました。

でも、ここのいろんな方からのアドバイスを見てると
勉強になります。

＞１さん頑張って幸せな明日をゲットして下さい！！

妊娠中に暴力を振るった男が、親権を取りたいなどと言うのでしょうか･･･

今の保育園ってそうなんですか？
内の親は保育士だからたまに職場に俺が遊びに行くと
おじいちゃん・おばあちゃんかなりの割合で
迎えに来ているのみますけど

そうですか。ではご実家を出て子供さんと暮らすようになってから
保育園に入れることになりますね。母子家庭だと入園の順番はかなり
優先されると思いますが、それでも待機児童が多いですから簡単には
いかないと思います。頑張ってください。

旦那方の両親が二人の孫をどう思っているかも気になります

>>181
お爺ちゃんお婆ちゃんが迎えに来るというのは、きっと母親が
仕事で決まった時間までに迎えに行けないから頼んでるんじゃないでしょうか。

親権については、あまり考えなくていいと思う。
実家のバックアップと、1さんが経済的＋精神的にに安定していることが
保証されていれば、1さんに親権はやってくると思うよ。
よっぽど夫がこだわらなければね。

>>180
以外に言うもんなんだよ。人それぞれだけどね。
なんつーか、プライドみたいなもんかな？
女房と子供で、違う愛情を持ってるヤシもいるしね。

>173
自治体にもよるよ。
母親の状況で優先度が変わって、空きを取り合ったときに
他の状況が考慮される所もある。
まずは確認しる!

ＤＶで一般的に証拠認定されるものは何か、
ということも専門家に聞くといいかもな。
以前、指の骨を折られたなら、そのカルテをもとに、
診断書を書いてもらった場合、証拠として有効なのかとか、
１の友人たちの証言とか、考えられることは色々あると思う。

>>187
ええ、経験者ですから分かってますよ。

テレビばっかり見てて子供に見向きもしない男だからなぁ
勢いで「子供は大事です」とか言いそうだが

>>183
主人の両親は私が暴力振るわれても何とも言わなかったし
暴力を振るわせる私に原因があるのだと思っているようです。
でも、主人は長男で初孫なので、ある程度はかわいいと思います。

>>184
それなら１さんもなおさら仕事に就いたら迎えに行く時間が無くなる
訳だから両親のどちらかが迎えに行くパターンは成立するんでは？
ちょうど知ってるパターンだと祖母祖父は子供とは家が別だけど
近所に住んでた形だから１さんもこれにかなり近い形になるんじゃない
でしょーか？

>主人の両親は私が暴力振るわれても何とも言わなかったし
>暴力を振るわせる私に原因があるのだと思っているようです。

　ＤＶ男の親の典型だな。

>>192
ですから、別々に住んでいれば問題はないんです。
一緒に住んでいて、１さんのお母さんが面倒見れる状況にあると
保育園には入れないと書いたつもりですが。

>>192
あのさ、保育園って自治体によってまちまちだからさ、
そんなに192さんがカリカリしてもどうしようもないですよ。

>>194
自分自身父無しで家に祖母がいたけど
普通に保育園通えましたよ
もちろん迎えも誰が来てもＯＫでしたから
そこは大して問題じゃないと思います。

あのさ、今、ざっと斜め読みしただけなんだけど、
もしかして＞１さんと旦那の関係って、共依存？？

>>196
ですから、保育園といっても自治体によって違いますし
あなたがそうだったから全てそうという訳ではないと思いますよ。
働いていなくても預けられる保育園もあります。
同居している両親がいても預けられる保育園もあります。
ただしそういう保育園のほうが遥かに少ないですけどね。

保育園の話はもうやめましょう

200

流れ読めなくてｽﾏｿ。

＞１は今後の福祉について疑問があるなら
「母子家庭」でググってみれば？

>>198
ようするに保育問題何とかなるんで
さほど問題じゃないって結論でいいですよ

>>196　&　>>197


　　　　ウザイ！

>>197
そうでしょうね。そうだったんでしょう。
私は、主人が好きだったし、お互い分かり合って頑張っていこうと思ってました。
5〜6年の結婚生活の間に2回妊娠･出産して、私の精神状態も不安定だったと思いますし。
その間に頼ると言えば主人しかいなかったし、主人に頼りたかった。
主人にも辛い事や言いたい事は言って欲しかった。
そうして分かり合いたかったんです。理想論なのかな。

>>1
あまり深く考えること無いよ。
旦那さんとは合わなかっただけだよ。
また次に出会う人と価値観が合えばそれでいいじゃない？

共依存かどうかなんてのは関係ないよ。
これからの幸せだけを考えなよ。

切れて灯油まくような男だよ　わかろうとしても難しいよ

>>204
う〜ん、、、難しいね。たしかにそれが理想の家庭像なんだけど、
共依存の場合は呪縛からなかなか解けないから
離婚するにも、いろいろ揉めたりすることも多々あるよ。
ましてや、旦那がDVなんでしょ？
離婚してからもスッキリしないのもDV夫を持った人に多い。

そのとき通報しなかったのが甘いね

>>209

　無神経な発言だな。
　身内のことを通報するという踏ん切りがつくまでには、
いろいろな経過があるのだよ。

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なんか結婚とか夫婦のことまるで分かってないような発言だね

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２３ですが何か？名無しで語ってる厨に言われたくありませんね

>>212とか何だよあれ？わけわからねぇ
ピルでこれ以上子供作るなってことか？

あーやっぱりね。２３じゃ分からないのも無理ないな。
経験ないならいい加減なこと言わないほうがいいよ。
あんた母子家庭で育ったってだけでしょ？

ま、過去をほじくったところで、何も生まれてこない罠。
これから先を考えたら、とりあえず＞１自身が
その呪縛から解かれないとね。
本当は旦那の心の闇も晴らしてあげるのがいいんだけど。

皆さん一つ一つレス有難く読んでます。
とても勉強になりました。こんな深夜まで付き合ってくれてありがとう。
なんだかんだ言っても頭に血が昇ってたのかもしれません。
だいぶ冷静になれたような気がします。ゆっくり考えて、行動します。
また、何かあったら書き込みます。
そろそろ寝ます。オヤスミナサイ。ありがとう。

>>216

　＞本当は旦那の心の闇も晴らしてあげるのがいいんだけど。

　もう旦那のことも、その親のことも考える必要なし。
　繰り返すが、自分と子どもの幸せのみを考えるべし。

基本的に話に参加したのは子供の立場としての意見で
カキコしたわけだからね　　
もう遅いし堕ちるわ

>>218　同意　

>>218
それで全て解決するなら何も問題ないんだけどさぁ・・・
DV男って後々まで揉めるよ。いやマジで。
離婚後、ストーカーになり易いのもDV夫に多いから。
綺麗ｻﾊﾟｰﾘ離婚できることを祈ってます。

>>221

　>DV男って後々まで揉めるよ。いやマジで。
>離婚後、ストーカーになり易いのもDV夫に多いから。

　そんなことは自明だろ。
　だから「離婚しない方がいい」と言うわけではあるまい。
　不安をあおるのではなく、
　「きれいサッパリ離婚する」ためのアドバイスをしてやりな。

>>221
ん〜　でも女房子供に目もくれないような旦那でしょ？
それでもそんな後々まで揉めるのかなあ。
１さんには無事離婚成立させて欲しい。１さんとお子さんが
幸せになること祈ってます。
それじゃ皆さんおやすみなさい。。。。

>>222
だから、本当は旦那の心の闇を晴らしてあげるのがいいと・・・。
難しいんだよ、DVって。共依存ならなおさらね。
他人の目から見て「なんでそこまでするかなぁ？」ってことまで
やってしまうんだよね。早々に見切ることさえ出来ない。
DV夫はもちろん、暴力振るわれた妻すらも。
それが共依存の怖い部分。
そんな状態で綺麗サパーリ別れたいのなら、
何も相手に求めないで、サッサと逃げるのが一番ではないかと思うぐらいだよ。

>>224

　てめぇは「怖い部分」を強調して不安をあおるのが趣味か。
　悪趣味だな。

>>216
あなたはいつも人から「一言多い。」と注意されてない？
216発言の最後の一行が物語っているよ。

離婚といえばこの人日記もやばいかも

http://eastwood.s3.xrea.com/a-news.cgi?date=2002.11.31&cal=

奥さんわかってんじゃないの。

>>225-226
まぁ、もちつけ。
なんでそう喧嘩腰になるかなぁ。
過去ログもまともに読まずに悪かった。

ただ、現実として難しい問題だから
そう簡単には結論は出ないと思うんだよね。
そんじょそこらの離婚問題とは訳が違うし。
一番かしこいやり方は、>>36かな？とも思った。

>>228

　喧嘩腰でカマさなければならぬほどの発言だからだよ。
　>>36　のアドバイスは１に有益だろうな。
　俺も寝る。

今、過去ログを読んでみたけど、正義を貫くだけじゃ
綺麗に別れることなんてできない。
いくつかのレスにもあるように、じっくり案を練ってから
離婚を切り出すのが一番賢い選択方法だと思う。
自分が間違っていないからといって、思いを貫くだけって
いうのはかなり危険だよ＞１

子供を可愛がってなくても、後から嫌がらせや>>1を縛り付ける為や養育費惜しさに、
引き取りたいって言い出す旦那もいるから、話し合いの時は録音しておいた方がいいよ。

あと>>224も書いてるけど、DVってのは未練はなくてもプライドでウダウダ揉める奴も多い。
だから「夫は私たちは必要ないからさっと離れてくれるだろう」じゃなく、
「自分のプライドや私たちへの嫌がらせの為にごねてくる場合もある。
そういう言葉尻は全部押さえておこう」くらいの意気込みで有利な証拠集めてね。
日記とかにも細かくつけておこうね。

で、>>1さん、どうしたいの？
ｂｙみの

ま、すごく精神的にキツイかもしれないけど
>>1の旦那は典型的なDV男で、最近多いからさ、どこに相談に行っても相談しやすいと思うよ。
相談窓口にはそれなりの離婚のやり方や、データは揃ってるはず。
こまめに足を運んでみましょう。

最初は手探り状態だけどそのうちちゃんと出口が見えてきますよ。
ただ、旦那の扱いは気をつけてね。もう別れるって決めたんだから話がつつがなく進むように適当にあしらって。
あと、お子さんの精神状態。子供は敏感だから。

すみません。教えて欲しいんですけど。
引越しした新住所を教えなくても養育費ってもらえるんですか？
私も離婚してるんですけどそろそろ引越ししようかと思ってるんです。
元夫が時々尋ねてきたりするし。うちもDVで離婚したんで
それが怖くて住んでられないし、もう雲隠れしたい気持ちです。
でも公正証書には互いの居場所は教えておくということが書いてあるんです。
証書作成したときはこんなに夫がしつこいと思わなくてそれで済ませてしまいました。
>>36さんはそのあたりどうしてるのかな？

こんなに伸びてたのかこのｽﾚ。

今から主人に離婚を切り出します
1 ：1 ：03/01/25 22:41

ってタイトルなのに夜中の3時頃まで
旦那が帰ってきてない　と・・・・。

そもそも離婚って、ほとんど９９％の場合女が悪いような気がする。
DV男だって、女の性格が悪い場合そうなるわけだし。

DV男は親の育て方が間違ってるときのことが多いんだよ。
両親が不仲で父親が暴力的でよく母親を殴ってたとか。

>>235
よく読め、もう寝たって書いてあったろ。
まぁ、多少のネタ臭はあるけど。。。親身になってレスしてたんだから信じよう。
ガンガレ。

>236
逆だよ。自分は男だが離婚だなんだってのは９割方
男の責任だと思ってる。

理由づけて暴力振るうなんて最低だと思うし。
236のようになんでも相手のせいにするﾔｼは
人間として最低だ。

男でも女どちらでも相手に暴力ふるうのは（･A･）ｲｸﾅｲ!


>>141(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>239
こういう情けない椰子にはなりたくないなぁ

>241
自分が情けない人間だということに早く気づけ（ｗ

別に１の問題なんだからおまいら争うなよ

私見ですが、
1)ＤＶ専門家（弁護士など）に相談すべきだと本当に思います。
　先ずそのために費用捻出されるべきです。ご両親・ご友人にお願いしたほうが良いと思います。
2)色んな方々にご相談されると思いますが、
　連絡方法を秘密裏にかつキチンとまとめておいた方がいいと思います。メール・携帯だけでは怖い....
3)ダンナさんは責任取らず,愛情だけもとめる典型的なタイプのようなので
　必ず執拗なストーカー行為が発生するものと思われます。気を付けて引っ越ししてください。
4)暴力の証拠をキチンと集め、なおかつ違う場所に(カラー)コピーでまとめておいてください。
　貸金庫が必要ならば使うほうが良い

>>1

　どう？

修羅場？？

親権をとるなら、別居する時に絶対子供を連れて行け。
親が職についてるかどうかはあんまり関係ない。
離婚するまでに時間がかかればかかるほど、子供と一緒にいる方が
親権をとるためには有利になるから。

刺されたっぽいな............

シャトル打ちage

>>247
親権はお母さんに離婚時に職が無くてもとれるよ。
健康で普通の感覚を持ってる人なら大丈夫。
私も仕事してなかったけど親権取ったよ。
ま、うちは調停でも旦那がDQN発言繰り返してからね。

私の知人は旦那に離婚話切り出したとたん
生活費入れなくなった。

あげてみます。

で、どうなったの？

私も聞きたい

1月の末に切り出しました。二人きりでどこかの喫茶店で話しました。
主人は半分切れたように「じゃあ俺は今日家を出て行く｣と言って出て行きました。
親権は私で、養育費と慰謝料を払うと紙に書いて署名と捺印させました。

2月の1日に仲人さんを間に入れて私と主人の3人で話をしました。
そのときは第三者の手前「養育費も慰謝料も払う」と公言したのですが・・・

…どうしたのかな？

慰謝料ってどのくらいなの？

＞養育費と慰謝料を払うと紙に書いて署名と捺印させました。

これって公的な手続きを踏んでいないと
認められないんじゃなかったっけ？

きになるねぇ

まあ、みんな落ち着け。
タイプするのに時間がかかってるんでしょ。

＞258
第３者が聞いていれば十分有効でしょ。

慰謝料、100万です。多いですか？

どうやって生活していくんだろうね。
実家に戻るわけ？
子供を実家に預けて、ホームレスにでもなるくらいの気持ちで頑張れば。

>>258
それでも、何かの証明になるかもと思い、一応書いてもらいました。
言うことがコロコロと変わる人なので、公的なものでなくても
あった方がいいかもと思ったのです。

>>262
二年前のことなら、多いのでは？

良かったじゃないか。＞262

＞１
気をつけたほうがいいよ。今この時間は煽る奴もいるみたいだから。
くだらない煽りはスルーしてね。

離婚の話を切り出して、喫茶店から家まで車で帰る途中、
すごく荒い運転をされました。
身の危険を感じましたが、やはりこの人は変わらないんだなとも思いました。

ゴネられて一銭も貰えないこと思えばよかったんじゃない？

それが、昨夜電話があって、払えないから払わない、と言われました。
養育費も払わないと半笑いで言われました。
「そうだ、じゃあ俺が子供引き取る。｣と冗談のように言っていました。
「払ってもらえないのが嫌なら訴えろ。｣と言っていました。

>>270
じゃ、訴えたら？
給料から養育費天引きできるようになるかもしれないんだよね。

調停ですな。

そうだね。
えらくアッサリとしていたには裏があったのか
はたまた、誰かに入れ知恵されたか。。。

離婚届は書いてもらいました。
調停うんぬん関係なく提出してもいいのでしょうか。

先に調停だね
それで合意できなかったら裁判じゃ！
払いません！じゃ済まないから、いくらかは取れるんじゃない？
子供の権利考えたら当然でしょ
もし裁判で判決出たあとも払わなければ、お給料を差し押さえましょう。

話をきちんと固めてからのほうが良いよ。＞離婚届提出

だから念書は公的に認めてもらえるようにしないと。

>>274
出してはだめだよ。
きちんと条件を調停で決めてから出すこと。

旦那はなんかかる〜く考えてんだろうね。

そうですよね。
昨夜「離婚届早く出せよ。｣と言われたので
「お金の話とかが全部片付かないと出せない。｣と言ったら
「ハッ、そういう事か。」と電話を切られました。

また土曜か。仕事休みで寂しくて構って欲しいんだな

>>1
離婚届出してからからも養育費や慰謝料はもらえないわけじゃないけど
面倒だから出す前になんとか公正証書にまとめてもらいましょう。

話が先に進まない場合は弁護士に相談してみましょう。
無料相談があります。大抵家裁でやってますので調べてみてください。
予約制か、先着順です。相談がある日には朝一で家裁に連絡してみてください。

一番キツイ時ですが冷静になっていろいろなプロに手助けしてもらってください。
調停も裁判も長い時間がかかります。一人でがんばってると途中で息切れしますよ。

>>282
公正証書にちゃんと、強制執行出来るような一文書かないと、
同じ公正証書でも、いざとなった時、お金差し押さえできないことも
あるみたいなんで、気をつけて下さい。
公正証書だったら、＝なんでも強制執行できるってことでもないみたい
です。法律の抜け穴立ち読みしててびびりました。

>>283
つまりは『この条件が満たされない時は財産を差し押さえる事ができる』という文があればいいって事かな

>>283
「(支払う側が）金銭債務の履行を怠った場合は直ちに強制執行に服する旨を陳述した。」
と言うことで、多分こういったことが最後に書いてある。
その後に夫婦の署名捺印。（納得しました。と言う意味で）
つまり払わなかったり支払いが遅れたりすると財産差押えだよ。という話を公証人が旦那に話す、はず。
だから最後の確認だけはどうしても旦那を連れて行くことが公正証書の重要性が高まりますよ。
でも、仕事辞めちゃった、家も土地もなくなった、行方不明ということになれば
もう泣き寝入りすることになるんですよね。
その辺をうまく？やる人がいるってことじゃないでしょうか>>283の話は。

法律の抜け穴読んでみて下さい。公正証書とって安心してた元妻が
約束が履行されないんで、強制執行するわよっと、元旦那のところに
公正証書を持って、乗り込んだところ、元旦那がその公正証書じゃ強制
執行出来ないんだよ、バーカ。って高笑いしながら新しい妻と立ち去って
く話が載ってますんで。。。ｺﾜｶｯﾀﾖ

新しい妻と

ふえ！須磨祖
書き直した部分が残っておった。。

法律は「条件」や「形式」が大事だから、
素人判断はしないほうがいいですよね。
でも、そういうやり方があるということが、ここでわかったのだから、
後はプロの後押ししてもらって、安全な方法を取った方がいいと思います。

慰謝料が100万は１さんが負った怪我を考えると安いと思うけど。
ところで、夫は浮気してない？そんなに離婚をあっさりと飲むのは
なにかありそうな気がするけど。

DVについては民間のDV相談所で紹介してもらうなりして、DVに詳しい弁護士を
探した方がいい。調停を起こしても、調停委員が夫の外面のよさに
丸め込まれて１さんがふりになる恐れがあるから。

それと、公正証書を作成時には強制執行許諾条項を入れること。
そうすれば、調停調書や判決と同じだけの強制力を持ちます。

無料相談はあんまりお勧めしないよ。
リタイア寸前などのやる気のない弁護士にあたる可能性大。
一般論やあなたが悪いだの余計なことを言われて　傷つけられたりする
恐れもある。

私は30分5000円の有料相談をお勧めする。
金はかかるけど、その分、無料相談の弁護士よりはやる気がみられるし、相談の仕方さえ工夫すればそれなりの知恵を教えてくれる。

離婚するなら､自分をよｰく見極めれ!
子供がいるなら特に･･
奴隷＜安定か､人権＜生活苦
結婚=奴隷契約と思えないなら無視してね!

1さんがんばれ、わたしもがんばる。

皆さんありがとうございます。頑張ります。

女性にはお薦めサイト

http://click.dtiserv2.com/Click/521-100-5218

既出かもしれんが、一応。

【ＤＶ】決起！家出嫁
http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10325/1032510442.html

【ﾔｷｿﾊﾞﾝ】 がんばれ! 家出嫁!! 【ﾀｲｰﾎ】
http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10344/1034420359.html

【ﾔｷｿﾊﾞｿ】ｶﾞﾝｶﾞﾚ家出嫁＠Part3【DV】（現行スレ）
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1035766003/l50

養育費は旦那がちゃんとしたとこに勤めてる場合は良いけど、そうじゃ
ないなら全額前払いってことも出来るそうだから調べてみたら？
逃げられたら取れなくなるしね。

それと旦那が色々言うこと翻すのはやっぱりＤＶと関係あるのかもと
思う。うちのがそうなんだけど、やっぱり義父も暴力振るうのね。
それで暴力振るったりしてるときは「カーっとなってわけがわからなく
なってる」っぽい。言ってみれば「はあ？刑務所？入ったらいいんだろ！」
って勢い。それでずっと後になって後悔したりの繰り返しなんだけど、
骨折させても反省してないならもう、犯罪者と同じ心理だと思うよ。
落ち着いて「払わない」「養育費払うくらいなら引き取る」って発言され
ても家庭裁判所とかで貰うものは貰えるようにがんばって。
今こそこっそり相手の発言とか録音して証拠を固められる時期じゃないかな。
そのためにも滅茶苦茶言われたら「しめた」と思うくらい強くならなきゃ。
さっそくICレコーダでも買いに行って準備するのよ。

大変だな。小さい子供がいるのにもかかわらず
暴力振るう男なんて最低だよ。今更こんなこと言ってもしょうがないけど
結婚前に相手の性格をよく見ておかないと・・・・

結婚前に相手の性格をよく見ておくことも必要ですが、その親の夫婦関係も
調べておく必要があると思います。
暴力マンセーの父親がいた場合、その息子もたいてい暴力をふるいます。

１さん、待っています。続きをギボン。

こんばんわ。
心配して下さる方がいてくれて嬉しく思っています。ありがとうございます。
なかなか落ち着いて書き込める時間がありません。（泣

とりあえず、まだ離婚届は出してはいません。
今週末に、第三者を間に入れて双方の父親が話をする予定です。
主人では、話にならないので・・・
私の言い分としては、
「慰謝料と養育費を請求。払わないなら調停に持ちかける。
払うなら公正証書を作成して本人に署名･捺印させる。」
これを父に伝えてもらうつもりです。

私はＤＶ男と離婚した者です。
１さんの夫が、私の元夫に似てるので、参考にはならないだろうけどレスします。
奴（元夫）は１さん夫と同様、キ●ガイ発言を繰り返し、養育費と慰謝料を払うと約束（証書を書かせた）したにも関わらず逃げましたよ。
色々と手続きして、被告不在の裁判離婚で養育費と慰謝料を取れる様にしました。
時間がかかるけど、相手に罰と罰金を払わせる事ができますよ。
ちなみに罰とは警察に提出した、暴力時の被害届けです。

>>300
多分、相手の親とも話し合いにはならないであろう。
調停を申し立てる準備をしておいた方がいいと思われ。

もしーか公正証書を作成できるなら、嬌声執行許諾条項をいれることを
お忘れなく。その条項を入れておくことでらくーに給料差し押えができます。
ただーし、相手が行方をくらましたり、無職だったりすると意味がないけど。

私は法律に詳しくないので、嬌声執行ってどういう意味か教えてください。


…もしかして強制執行？

第三者をはさんでの双方の父親同士の話し合いですか。

決まったところで、なんなんだけど、
弁護士さんをお願いした方がよくない？
１さんの旦那さんタイプだと、
ある程度、権力というか何らかの嵩をかぶったタイプに弱そうだし。
身内同士の話し合いは、泥沼化するよね、大概。
弁護士さんへの費用は、痛いかもしれないけど、
スッキリサッパリするためには、いいと思うんだけど。

>>304
とーーーーっても禿同！！

あ〜、権力に弱いだろうね。
あの手の男は。
基本的には身内を馬鹿にしてるから。

調停→審判→離婚訴訟（地裁）→上訴→上告

民法768条一項、二項、三項　＋　慰謝料　＋　子の養育費

両親が共に４大卒の場合子も４大を卒業するまで養育費として請求できる

子の養育権と、親権　を要求することかな　

養育権＜親権

審判は不服申し立てしたら無効になるから、あんまり意味がない。

全部を読んでいないので、話の食い違いがあったらごめんなさい。
おととい、離婚話をしました。
子供はふたりいます。1歳と2歳です。
原因は、旦那のいろいろなウソや隠し事、それに対して私が旦那を信用できなくなったり一緒にいることが苦痛になったから、別れようと思いました。
でも、慰謝料は請求しません。
請求したら払ってくれると思います。
でも、あえてしません。
だって、もしも旦那が浮気をして生活費も入れなかったりして、旦那の一方的な都合による離婚でしたら、慰謝料はとるかもしれませんが。
離婚に至る経緯って、お互いさまではないのでしょうか。
私は、請求しませんし、養育費ももらいません。
そのかわり、親権や養育権は私。
養育費ももらいたくないというのは、もう旦那とは関係を持ちたくはないから。
そのお金をあてに生活をしていきたくはないから、です。
でも、子供にはそれをもらう権利はあります。そのへんのことは私は知りません。
でも、離婚に際しての、養育費をいくら払えとかという取り決めはしません。
そのくらいの覚悟で、離婚するんです。
女の人は、慰謝料だの養育費だの、そういうものをあてにして離婚しようなんて、都合がよすぎると思う。

>親権、養育権は私

君、えらい！（あたりまえのことだが・・・）

養育費というのは元々子供のためにあるもの
最初からあなたにはありません。
今決めておかないとまずもらえないよ

うちの旦那も、ＤＶでした。
最近はずいぶんそれはありませんでしたが。
そのときの物質的証拠はありませんが、友達に出したメールや話なども証拠にはなると聞きました。
旦那が子供を渡さないと言ったとき、子供を預けて育てることが子供にとっていいことなのか？私が引き取れば、実家に帰ってじじばばや私が責任をもって育てられる、
その言葉がいちばん効いたようです。
それに、ＤＶしていた男には、裁判で自分のＤＶをあらそうようなそんな強気な男はあまりいないように思います。
こちらは、いろんな証拠を出せれるのですし、今は法律でも守られているのですから。
お金が要らないというのは、本当の気持ちです。
だから、できればもう一切の縁を切りたいと思っています。

>>311
一切もらわないという覚悟で、離婚を決めたのです。
別れてから、そんなことでも旦那と関係を持ちたくはありませんし。
子供がそれをもらう権利があるというのは分かっています。
そのことは旦那も承知です。

子供の権利を親が奪う、というのは如何なものか・・・
もしあなたが病気や事故にあって金銭的に苦しくなったら
どうするのだ？
気持ちはわかるが、それは親のエゴではないのだろうか。

>>314
その覚悟がなかったら離婚しません。
そもそも、慰謝料って、なんでしょう？養育費って、なんでしょう？
旦那が自分の意志で、お金を振り込んでくれるのは厭いません。
でも、離婚して、子供は私が育てるから養育費をくれというのは、なにか自分勝手では？
その覚悟がないのなら、離婚はすべきではないと思う。
私は、子供にひもじいおもいをさせることはないという状況の中で養育費が要らないと言っています。
やみくもに、私自身の感情のみで要らないと言っているのではありません。
夫婦の仲が破綻するのって、やはりどちらにも原因はあると思うので。
慰謝料なんて考えられませんし、養育費の必要性も感じられません。

>314にどーい。
子供の権利を、母親が
> 関係を持ちたくはないから
とかいった自分だけの思い入れで侵害する権利があるのか？
あんた、自己中過ぎ。自己満足のために子供を犠牲にするな。

っつか、離婚しても親権手放しても、子供にとっては父親だってこと、
忘れてない？
くれぐれも、子供の前で父親の悪口三昧だけはやめとけよ。

>>309
あなたはよくても、子供のためにはもらっておいた方がいいよ。
あなたのやせ我慢のために、お金がなくて、子供が進学したいのにあきらめざるを
えない状態になったら、子供はあなたを恨むことになるよ。

ちなみに、DVをしていた男でも裁判でも争うやつはたくさんいる。
自分は暴力をふるってない、という主張をするからね。
DV法はできたものの、現実はその法律のある意味はほとんどないという状態を
知っておいた方がいいよ。

まあ養育費なんてまともに払い続ける男はほとんどいないわけだが。

>>316
嫌いで別れるわけではありませんし、父親の悪口を言うなんてそんなことは思っておりません。
むしろ、どうして別れてしまったのか、そのことはきちんと説明したいと思います。
子供には、今と変わらない生活をしてあげることができますので、養育費は要らないです。
できないなら、離婚はしないでしょう。
子供が父親に会いたい、父親が子供に会いたかったら、もちろん会わせますよ。
ただ、生活を共にしていないのに、お金だけもらうのはイヤなんです。
養育費もらえるから離婚しても平気、そんな女性が少なくないのでは？
まぁ、約束どうりに払う男性も多くはないと聞きますが。

慰謝料・・・・精神的苦痛に対する損害賠償。

養育費・・・子どもを監護、教育するのに必要な費用です。要するに子どもを育てるのに必要な費用ということになります。
育費は、親子の身分関係から発生するものですから、どちらに親権があるとかは無関係に、父母の資力に応じて分担しなければなりません。養育費の支払いは子どもに対する親としての義務です。

子どもを扶養することは親子関係にもとずく親の義務であり、離婚後子どもと一緒に生活しないことになったほうの親も扶養義務があります。したがって、子どもと一緒に生活しない親も養育費を支払うことになるのです。

>>309
正義は我にありって感じの発言してるけど、
勘違いしてる部分もあるような気がするけど。

>>317
うちの旦那は、裁判で争うと負けると認めましたので、協議離婚になりました。
署名ももらい、あとは提出だけです。
私はお金は要らないといいましたが、当面のお金200万はいただきましたし、口座に月々いくらか（多分10万）振りこむと言っています。
それはわたしの望んだことではありません。
はっきりいって、旦那の世話にならなくても子供を育てていけるという気持ちや確信があるから、離婚を決めたんですもの。
なければ、旦那の金にしがみついてますよ。

>>309=316
> 養育費もらえるから離婚しても平気、そんな女性が少なくないのでは？

いや、少ないと思うぞ（ｗ

っつか、ずいぶん離婚する女性について偏見があるようだけど、
根拠はなんだ？

子（母親は子の代理人にならなければならない）→父親に養育費を請求すればよい（かさいで）

309
養育費っちゅ-のは子供に与えられている権利です！

漏れったらこんな女　さっさと離婚する罠

>>323
まあ、自分に置き換えて嫌悪感覚えるんだろうな。
たぶん・・・・・

ほかの離婚している人達が「お気楽に」「簡単に」
離婚を決めているように見えるのかな？
離婚事由なんて人それぞれ、そのときの経済状況も人それぞれ。
自分は胸を張れる立派な（？）離婚をしてる、って思うのは
自由だけど、もう少し冷静になった方がいいんじゃない？
今はテンパってるのかもしんないけどさ…

そこまでしてお金がほしいのか？
自分で稼ぐ力がないのからか？

だって、離婚時に取り決めしていないでも、あとから請求はできますよ。
どうしてそこまで、慰謝料や養育費にこだわるのでしょうか？
自分の力のなさを、養育費の権利、なんてものに置き換えているような気がするけど･･･。

離婚って、そこまでの覚悟がないと、子供にとってもよいとは思えませんが？

309
> 旦那を信用できなくなったり一緒にいることが苦痛になったから
って言ってみたり
> 嫌いで別れるわけではありません
って言ってみたり。ご乱心召されたか？

っつか、
「当面のお金200万」と「月々いくらか（多分10万）」は
慰謝料でも養育費でもないなら、一体何なんだ？
309の、いままで頑張ったゴホウビ？

>>327
お気楽に、簡単に、なんて思ってはいませんが、
男から慰謝料をとる、養育費は当然の権利。
これって当たり前のように思っている女性が多いのでは？
お金のめどもたたないのに離婚するのは、それこそ自己中だと思いますが。
ＤＶされた私でさえ、そう思いますが。

>>329
着の身着のまま子供ともに追い出す男は、おかしいのでは？
引越し費用やなんだかんだのお金で、そのくらいはいくでしょ。
それに、月10万なんて、今よりは少ないですが、旦那の稼ぎからは多い金額ではありません。

＞当面のお金200万はいただきましたし、口座に月々いくらか（多分10万）振りこむと言っています。

そういうのを慰謝料・養育費というのでは？

>309
>>320と>>325は読んだ？
このままスルーする気ならﾈﾀｹﾃｰｲ!

>>327
養育費は子供にとって当然の権利ですがなにか？
勘違いヤローですか？

>>330
養育費はあなたの権利ではなくて
子供の権利。
あったまわるい？

自分の考えが何よりも正しい！と凝り固まっちゃってるから
何言っても駄目だよ、この人>ALL
自分のものさしでしか計れないし、制度の意味を
取り違えちゃってるんだもの。

私は子供さんにもこういう風に接していくんじゃないか、って
そっちの方が心配になった。が、余計なお世話だね…。

慰謝料や養育費なんて貰わなくても生きていける。
むしろ貰いたくないってのはあなた個人の感情でしょ。
まあ結局200万＋αもらってるから矛盾してるけど（ｗ

335のいう通りじゃ！本当だわｳﾞｫｹ！
オメエが勝手に使っていい金じゃねーんだよ!!!
子供の権利なんだよ！勘違いすんなｳﾞｫｹ!!!!!!!!!
おっと興奮しちまったわ

逃げたよん

ここの人たちは、自分の都合で離婚して、お金をもらって生活をしたい人のスレですか？
そうやって依存していくんですね。かわいそう。
私が請求したのではなく、旦那が勝手に振り込むお金は、私は遣いません。子供の貯金です。
ですので、それを養育費とは私は思いません。
月に10万いただいても、それ以上に私には収入がありますので、そのお金は子供のためのお金です。
子供にとって当然の権利といいながら、働かずして金を得るバツ女が多いですが、ここはそんな人の集まりなんですね。
ばかみたい。

だから、ここは、養育費を子供の当然の権利としてもらわないと生活のできない人たちのスレなのですか？
低脳なんですね。

>340=309
最後っ屁でつか？
もっと屁こきまつか？

だからさあ、子供のために貯金すんならそれが養育費なんじゃねーの？
請求しようがしまいが旦那からの金は慰謝料・養育費っていうんだＹＯ!

旦那の給料によっぽど不満があったんだね。
自分のほうがよっぽど稼ぎがいいってか？

おおー、最後っぺだして、自分の正当化ですか。
ごくろーさん。

>>309が離婚について妄想状態だから言い添えておくが、
慰謝料の額なんてげいのーじんの離婚でもない限り、一般人の場合、
雀の涙でしかないよ。養育費だって月5万ももらえれば御の字。
そんな金額に依存して働かず生活してるバツ一母子の話なんて聞いたことない。
ちゅーより、普通の独身ですら月5万プラスアルファじゃ生活できないけど？

私は309が考える離婚についての一般常識についてものすごーく疑問を覚える。

私は妊娠中に主人からひどい肉体的・精神的暴力を受けました。
それがずうっと根にあるのです。
周りに頼る人がいなくて一人で押さえ込んできました。
それに対する慰謝料を請求したいのであって、
ただ好きじゃないから別れたいなあ位の気持だったら慰藉料は請求しないでしょうね。

×慰藉料
○慰謝料

元旦那に同情するわ・・
話が通じなかっただろうな・・・

348は309に対してのレス

>>346
ただ好きじゃないから・・・じゃ、慰謝料請求しても認められませんけど？

妻に三行半つけられて慰謝料がっぽり取られた男の愚痴とみた。

>>345
年収1000万こえていますので、月10万なんてあたりまえですが？
今の生活は生活費で30万はもらっておりますので。

>>346
私はあなた以上につらい思いもしていますが、それをお金に換算しようとは思いません。
まぁ、とれるだけとったら？

ただ好きじゃないから別れたいなあ位の気持ちだったら
協議離婚になりますね。まあそれで慰謝料請求した女を
知ってますが。

なんだかんだ言ってもお金が大好きなんだね>>309

お金は大切ですよ。生きていくためにも。あるに越した事
ない。

>>309さん
あなたのお話は分かりました。

1より貴方が（309）がつらい思いをしてるなんて
そんな事どうして言い切れる訳？？
勘違いも甚だしい！

309は他の離婚者より辛い思いをしているのか( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

凄いね。自分だけが！自分は！オンパレードの世界。
すってきぃ！

まるで離婚してやる風な309だが実は離婚されたﾔｼとみた。

金を払って逝ってもらった、と。
夫は実は愛人作って逃げたんちゃう？

そんな性格だから旦那にキレられたんじゃないの？
すげー可愛くねー女

>>309は
自分の権利と子供の権利を、ごちゃ混ぜにしてるよ。
ハッキリ言えば、間違ってる。
なんにもわかってない。

>>362
わかってたら、309はおたんちん発言してないと思うけどさ。

そして子どもが一番の被害者。
そして一番下手な離婚の仕方。

私も慰謝料・養育費貰いませんでしたよ。
主人の浮気が離婚理由でしたが。
もともと稼ぎは私の方が多かったし、同居の姑・舅も私の稼ぎで
養っていたようなものでした。
だから子供２人と私の生活になったら却って生活が楽になりました。

勿論>>１さんは慰謝料も養育費も貰って当然ですが
それをあてにしないで生活する方法をまずは考えたら？って
>>309さんは言いたかったのでは？

309は無駄にプライド高い女なんだろうな。
自分ﾏﾝｾｰで実は子供のことなんか考えちゃいない。

>>1さんと>>309とは
全く違う状況であるから、比較すること自体が
間違ってる。
>>309は離婚しなくてもいい状態じゃないの？
修復しようと思えばできるんじゃないの？

ｷﾀ━━━( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ー￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ)━━━!!!!

旦那より私のほうが稼ぎが多かったとか言う女ウゼー
勝手に優越感に浸ってろヴォケ!ここはお前らのスレじゃねんだよ!!

>309は騙りでしょ？
最近、あちこちでヘンなヤツが多いのは、大学試験中だからでは？
受験に早々と失敗したヤツなのでは？
(釣られるのはこれで最後)

本気で離婚しようって人は慰謝料、養育費に頼り切って生活しようなんておもってないでしょ。
大体それじゃ離婚した意味無いじゃん。
当然の権利として主張してるだけ。冷静に考えればそうなるでしょう。
離婚して早く自立したいと思う人のほうが多いよ。

ん？

養育費、慰謝料に頼るだけじゃ生活は無理だって。
よっぽど高い養育費、慰謝料を取らない限り。
でも、そんな高額なもん、一般民には無理だって。
請求はできても実際払えるやつがどれくらいいるか考えてごらんって。

>>370
大学なんてとんでもない！なーんにもしていないヒキヲタだよ。

専業主婦が子連れ離婚って大変だと思う。
自分が仕事してて収入があれば、１さんだってもっと早く
離婚したんじゃない？
すっごく悩んだ上での離婚だよ。
自分の方がつらい思いしてきたって３０９は言うけどさ、
自分に十分な収入があって、お金の心配せずに離婚できそうでよかったじゃん。

>>309って私の元旦那の愚痴に見えてしょうがない。
DVで離婚してごねてごねて大変だったけど、弁護士にうまくやってもらって
私は慰謝料も養育費もきっちりもらったから。

「お前は金金ばっかり主張して俺のこれからの生活のことなんてなんにも考えてない」
とか言われたし。

あ、私は今も慰謝料も養育費も手付かずに貯金してますよ。

>>1さんが慰謝料や養育費を貰うのは当然ですよね。
元ダンナがぎゃーのぎゃーの言ったって法律では権利として貰えるのですから。

あとは>>1さんが「仕事が決まりました」とか「資格を取るために勉強を始めました」
という報告が一日も早く聞けますように。

ここは>>309にスレジャックされますた。

みなさん！>>309はこの世には実在しません。
こんな自己チュウはただの騙りです。
きにせず>>1さんを応援しましょう。

│あ、どうもｽｲﾏｾﾝ、>>309がお騒がせしました･･･
└───v───────────────
　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　すぐ連れて逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　>>惨めx1の>>309
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

>>380
わざわざどうもありがとう！！

309って「夫が元妻子に会いに行きます」ｽﾚのDQNだったりして。
旦那が元妻子に養育費などを払うのがおしくって荒らしてるとか。
月5万円の12ヶ月で60万円あったら海外旅行に行けるとかいってた
鬼嫁。後妻の面汚し！

関係ない話もってくんなよ

309が子連れ離婚者じゃないことは確実。
この頭の悪さじゃ、たいした給料とれるはずもなし。
養育費を断れる状況とは、考えられない。
話に矛盾も多すぎる。

先々週別れ話を切り出してまったく相手にされなかったので
本日ダンナの出張中に家の鍵かえてダンナの荷物はダンナの実家へ
小さな引越し便ですべて送り出しました。向こうの親は了承済です。
離婚届けはダンナの会社の上司へ送りつけました。
あーさっぱりした！長年の暴力ともさよならだわ！いい気味！！

>>385
ｶｯｺｲｲ!!

＞385
また何故上司に離婚届送ったの？

>>385
送りつけてご主人が破棄して出さなかったらどうしますか?

>>388
す、するどい。

養育費は例えなくても生活できる資力があったとしても、
子供のプライドの為にも貰っておいた方がいい。
私は自分の父親が私の養育費を1円も出さなかったって知った時、屈辱を感じたよ。
逆に母親が受け取らなかったと聞いても不当な気持ちになると思う。
だって血を分けた実の親が我が子を養い育てる為になにがしかしたいと、
そう思わないのも腹が立つし、そうはさせないと阻まれるのも腹が立つよ。
子供が「なんだ親にとって私はそれだけのものか」と思わせないためにも、
ちゃんと養育費は貰った方がいいよ。
子供にとってそう考えなきゃいけないのは辛い事だよ。

>>309がこの8782だとも知らずに・・・・

とウソを書いてみる。

>1
あっちの父親もDV野郎だから、話にならないのでは…と心配しております。
文書はDV得意な弁護士さんに作成してもらってね。
それと、話し合いの内容は録音をお勧めします。

養育費を別れた母がはらわない！といって怒ってる厨房が
法律板の離婚相談スレにいたよ。

>>385
内容証明つきで送ったんだよね？
じゃなきゃ、何の意味もないよ･･･

>>385
反逆されないように気をつけて。

>>394
この場合、内容証明で送りつける意味がないような。

（∵´ψ｀）ノ

>>396
どなたですか？

１さん、お待ちしております。
偏った意見に左右されず（気分を害さず）に、その後の報告をお願いします。

ここをチェックして気に掛けていてくださる方へ。
sageで申し訳ありません。
遅くなりましたが報告です。

2月の始めに主人と、間に仲人さんを挟んで話し合ってから、2月末にいたるまで、
主人から電話が入ったのは2回で、
そのうち2回とも、「自分の小遣いがない｣というものでした。
主人は最初は慰謝料を払うと言っていましたが、あまりに音沙汰がないので
このまま不履行になるのを恐れて、
仲人さんを間に入れて、双方の両親と、本人同士で、話し合いになりました。
義父が私に半笑いで「慰謝料は必要ないだろう、え？｣と言ってきたので、
「払わないと仰るなら、調停に申し立てをします。｣と言いましたら、
主人と顔を見合わせて義父は「じゃあ、そうしてもらおうか」と言っていました。

その翌日に、早速家庭裁判所に行って、申し立てをしてきました。
これからどうなるか分かりませんが、なんだかスッキリしたような気もします。

主人側は慰謝料や養育費の相場など、全く調査していないようで、
義父は私に会うなり、｢何でこんなことになったんだ？｣と聞いてきました。
まだ主人と義父の間でも話し合いが出来ていないようなのです。
私は、「こうなった理由は、当事者の息子さんに聞いてください｣と言いました。

驚くことに、「孫は自分たちで引き取りたい｣みたいなことも言って来ました。
私が妊娠中、主人に暴力振るわれても、義親は「大丈夫？」の一言も言わなかったのに・・・

>>390 さん
> 養育費は例えなくても生活できる資力があったとしても、
> 子供のプライドの為にも貰っておいた方がいい。
> 私は自分の父親が私の養育費を1円も出さなかったって知った時、屈辱を感じたよ。
> 逆に母親が受け取らなかったと聞いても不当な気持ちになると思う。
> だって血を分けた実の親が我が子を養い育てる為になにがしかしたいと、
> そう思わないのも腹が立つし、そうはさせないと阻まれるのも腹が立つよ。
> 子供が「なんだ親にとって私はそれだけのものか」と思わせないためにも、
> ちゃんと養育費は貰った方がいいよ。
> 子供にとってそう考えなきゃいけないのは辛い事だよ。

全文引用ゴメン!! 目からウロコがボロボロ落ちたもので。
今まで「養育費を拒否して一人で子育てする母」を心のどこかでカッコイイと
思っていたのですが、↑を見て一瞬で目が覚めますた。
離婚スレや養育費スレはたまにしか見ないのですが、もし
「私は養育費もらわないのよﾌﾌﾝ」「養育費せしめるﾁｭﾌﾟってあさましい」
みたいな勘違いカキコを見かける機会があれば、引用させて貰うかもしれません。
ためになるお話サンクスです。

>399-400
もう救いようがないですね…（呆
これから、大変でしょうが
がんばってくださいね。

バカ親＆バカ息子だったってことだね。
負けないでがんがって下さい。体壊さないように、お大事に。

子供の親はあくまで１さんとその配偶者だけです。
子供から見て祖父母が子供の親権争い（？）に加わる権利すらありません。

ちゅーより、自分の子供すらまともに育てられないやつが、
その子供、すなわち、孫を育てたいなんてほんと厚顔無恥だな。
暴力をふるう人間をこれ以上輩出するのはやめてﾎｽｨ。

>>400
＞驚くことに、「孫は自分たちで引き取りたい｣みたいなことも言って来ました。
養育費払うよりも孫引き取って反対に養育費貰った方が得だとでも思ってるんじゃあ

旦那側の家族はそろいもそろって普通じゃないようだね
気をしっかり持って、がんばって！

やっぱり、この親にしてこの子…だったんだね。
まだまだ大変だろうけど、
がんばってね。
でも無理はしないで、自分とお子さんを大切にしてね。

>「私は養育費もらわないのよﾌﾌﾝ」「養育費せしめるﾁｭﾌﾟってあさましい」

元夫からの養育費をこっそり自分の懐に入れて、
「あなたのお父さんは養育費も払わなかった酷い人」
と子供を洗脳する女が多いことを知らないようだね。
私の知り合いの法律事務所では、よく調査をすると養育費を自分の生活費
と勘違いしている女性が多かった。

養育費を別れた妻への生活費or慰謝料だと勘違いしている男性も多いぞ

>>408
そうそう、だから養育費を元妻に支払うのを拒否する男性も多い罠。

ついでにいえば、養育費は支払わないのに、子供との面接だけを
求めてくる香具師も多い。


連書きでｽﾏｿ

>>407
>「私は養育費もらわないのよﾌﾌﾝ」「養育費せしめるﾁｭﾌﾟってあさましい」

この後者は、まさに>>408の例だな
なにがあさましいのか説明して貰いたいものだ

今後の１さんの参考になれば・・・、と母子家庭育ちの私からも。

私の父もDVで、挙句母の友人と浮気をし、子供を作り、
兄と私の名義で母がコツコツ貯金をしていた通帳をも持っていったそうです。
当然、慰謝料も養育費もなし。
390さんと同じく、それはすごく屈辱でしたが、もはや
私は生物学上＆戸籍上の父親である男を、父親、いや人間とも認めていません。

母は文字通り昼と夜働き通して私たちを育ててくれました。
離婚してから生き生きとして、「忙しいけど今が一番幸せ」と
笑う母の顔を見れただけで幸せです。

これから働いて二人の子供を育てていくのは簡単ではないでしょうが、
１さんが幸せで、安心して暮らせる環境が子供にとっては一番大切です。
頑張ってください。

私も離婚を考えています。
夫がバカだから。

しょっちゅう「だんだん皺増えてきたね〜」と。ムカツク！
そりゃあ、私だって３７。
でもみんなには「きれいね、若いね」と言われてる。

自分のこと棚に上げて、よく言うよ！
お互い１８のときから一緒に年くってきたくせに。

>>1　が悪い。
旦那様に謝罪すべき。

>>413>>
>>夫がバカだから。

煽りじゃなくてマジに質問なんだがあんたは人を馬鹿呼ばわり出来るほど
賢いのか？

>416
まぁ、まぁ。416さんが馬鹿って言われたわけでもあるまいし。
話聞いたら本当にバカ夫なのかもよ〜

>>417
女の庇い合いうざい。それだから女は自立できない。

男同士の庇い合いもうざい。
だから、ｱｲﾀﾀな男がのさばり続けることができるわけだがな。（ﾜﾗ

子供を亡くして　パニック障害になりました。
ずっと通院・投薬しています。
下の子供の面倒だけ　ようやく見ていますが
夫は　「家事も出来ない！稼ぎもない」と責めます。
双子が今度　高校に上がるので　学費が掛かりますが
上の様な事情で　外出出来ず　働けません。
又　下には小学生もいます。
４年間　夫婦の仲は　冷え切りました。
離婚したいのは　山々ですが、短大卒業と同時に結婚したので
家の事以外　何も出来ません。
医者も　発作をたびたび起こすので　外出は「キケン」だと言います。
ずっと　子育てと　舅の介護だけ　してきて・・・・（舅は６年前亡）
経済的自立は真タック有りません。
財産とかも、有りません。
養育費なんか　望めないし・・・・。
ずっと　夫から　言葉の暴力を受け続けながら生活しないと　ダメなんでしょうか？
頼れる　実家もありません。
最近は　不眠・鬱で薬も増えました。
私も　死んでしまいたいです。
生きていても　辛いばかりです。

>>420
婦人相談所なり民間のDVの相談所なりに相談してみたらどうだろうか？
最悪は医者にお願いして入院させてもらうとかね。
まずはメンヘル板へいって、相談にのってもらったら？

私旦那のこと嫌い。セックスも大嫌い

俺嫁タン好き！セックスも大好き！（はーと

（＾＾）

１さ〜ん、お元気ですか〜。
その後の状況を聞きたいでつ〜。

>421
スレ違いはなはだしくて申し訳ないがメンヘルってメンタルヘルスの略だったって
あなたのお陰でわかったよ。
ずっとヘンメルと読み違えていた。
寿司＝シースー　と同じでメルヘン、お花畑系自認の板と思っていた…

カレー、シチュー、豚汁は最後に入れるルー（味噌）で変わる物と作ってたら
実母に「豚汁は味噌汁だから炒めない」と突っ込まれた以来の衝撃だった。

とりあえず貴方にありがとう

>>427
豚汁は具をいためた方がこくが出るよ。
でも、味噌汁はいためないけど。

カレーとシチューはほぼ具が重なるけど、豚汁はそれらとほとんど重ならないような？

DV治ったんなら、いまさら離婚しなくても・・・？　とはじめは少し思ったけど、
灯油の下りでｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
そりゃあ、別れるべきだわ。根本的に知能が足りてないとしか思えないもん。

>>427
トン汁にはゴボウが入ってないと駄目だああああああああ！！

皆さんこんばんわ、お久しぶりです。
なかなか忙しくて、パソコン前に落ち着くことが出来ません。

4月に入ったら、一回目の調停です。
そして私は、今バイトをしながら職探しをしています。
職探しと同時に、資格を取るために勉強を始めました。
資格を取って、安定した仕事につけるまでは、
実家の両親が支援してくれると言ってくれました。
両親に迷惑をかけないように、出来るだけ早く仕事を探したいと思っています。
面接も何個か受けています。
自分自身としては、調停や離婚が片付かないと精神的には落ち着きませんが、
勉強やバイトで忙しいので、何とかやっています。
皆さんの意見や忠告、有難く受け取っています。
どうもありがとう。

豚汁ｳﾏｰ！！

>>1
早く職が見つかるといいね。
頑張って！！

>>1
野垂れ死ね。

>431
資格の勉強ってどんなのですか？
正直私もなかなか仕事が見つかりません。
今のままでは旦那の暴言我慢するくらいしかできなくて・・・

がんがれアゲ

>434
悪徳商法に気をつけて

本当に悪徳商法が多いので気をつけて欲しいと思います。堂々と広告を出しているし。

また騙されちゃう人がいるからねえ。
一時期悪マニである商法について、情報交換してて、
明らかに怪しいので、止めたんですが、どうしても聞かない人も
多かったです・・・。

資格板で情報仕入れてね＞431

>>438
資格板は慣れない人がみるとショックうけるかもね・・・。
まあ、家庭板住民なら大丈夫かな

気になるんだけど、養育費の相場っていくら位？
子供2人で

>440
それは旦那の収入によると思われ

明日はとうとう初めての調停です。
どきどきしてます。

落ち着いて、
これまでの経過のメモまとめて
さっさと寝てくだちい。

どうもありがとう。
色々メモは作って文章もまとめました。
日付が変わる前には寝ます。
おやすみなさい。

ゆっくり寝てくだちいね。

がんがれよ。落ち着いてな。

age

主人が子供に会いたいなどと言って来ました。
子供に会う権利は主人にはあるのでもちろん会わせるつもりですが、
欝です・・・・

1さんお疲れー。

>>448
別れた親にあう権利が子供にあると見方を変えて考えた方がいいよ。
ただし、別れた親とあうことで子供に悪影響をあたえるような状態なら
子供のためにあわさない方がいい場合もあるから、慎重にね。

養育費払ってるなら、会わさなかったらやばいだろ。

>451
別にやばくないよ。
養育費は義務だもん。

>>452
そんな都合いい話なんてないよ。
殴りまくって児童虐待してたとかなら話は別だが。

>>452
母親が逢わせたくないと思ったら逢わせなくていいと思ってる？
父親に義務があるように母親にも相応の義務があるんですよ。

>>452

父親は子供に逢う権利があります。
拒否できるのは、父親に相応の問題等があって
かつ裁判所が拒否の申請を認めた場合にかぎります。
母親の一存で逢わせる逢わせないは決められないんですよ。
あんまり軽く考えてレスしないほうがいいのでは？？

離婚しないで仲良くなる方法あるよ。
人間関係の問題ならどんな問題でも解決
するページがあります。
「人間関係改善の秘法大公開」
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

>454-455
母親に決定権があるとは一概に言ってはいないけど。
実際に、
面接することにより、子供が動揺するケースも非常に多い。

あくまでも面接は権利でしかない。
養育費を払っているのだから絶対に会わせろと言えるようなもんではない。

がんがれ、とにかくがんがれ

＞実際に、
＞面接することにより、子供が動揺するケースも非常に多い。

別に子供に動揺させてまで逢わせろとも言ってないよね。
特殊なケースはまた別でしょう

別に特殊じゃないよ・・・。

自分の周囲に同様する子供が多ければそれが普通になるんですね

面接を行うことで子の福祉を守ることができない場合
（例えば、子どもが怖がったり、帰宅後熱を出す、体調不良となる、
情緒不安定になる。また、子の親権者が不安定となり子育てに悪影響を及ぼす等）は
親権者は面接を中止にできます。
子供を第一に考えないといけないよね、やっぱりさ。
それに子供が別れた親にあいたくないと拒否する場合も面接させなくてもよい。

養育費は義務なんで、支払わなくなった時には、調停調書があるなら、
即強制執行すればいいだけの話。

>子供を第一に考えないといけないよね、やっぱりさ。

当たり前です・・・

>1
家裁の調停員って役に立たない奴多いから気をつけて！すぐ話が情に転ぶ。
法的見地だけでスッキリしたいなら地裁で裁判のほうがぜんぜん早いよ。

おいおい、裁判の方が早いってなー、調停を経ないと裁判が
できないって知ってるよな？
第一、裁判をするには法定離婚事由もいるし、第一、弁護士を
たてざるを得ないから金もかかる。第一、裁判官の方から
和解を勧められる可能性もある。そうなると法的見地も
へったくれもないわね。それを蹴ったとして　いくら裁判の
迅速化を進めてるとはいえ、判決がおりるまでに1年は見た方がいいし、判決が出ても控訴されたら今度は高裁で争うことになる。
裁判が早いとは一概に言えないし、第一、当事者に負担が大きいから
そう簡単に勧められることじゃないと思うがね。

調停員にいい加減な奴が多いのは本当。
でも変えて貰えるので、
変な奴に当たったら遠慮せず変えて貰ってね。

昨日、初の調停に行ってきました。
調停委員は、男性と女性の二人でしたが、
私が「主人が暴力を振るうので・・・」と言うと
「あ〜、昔は私もやりましたよ。」と言われました。
そういう人なら、こちらの気持ちは理解して貰い難いのではないかと感じました。

調停委員はいい加減と言うか、社会的レベルが高く、また
古い感覚を持つ人たちが多いということは確かだと思われ。

調停委員の選ばれ方を調べてみると調停委員がどんな人間か
分かってくると思う。

調停委員に対して苦情とか言える管轄ってあるのかな？
やっぱり人間だもの、相性とかもあるんじゃないかと思ってしまうんだけど・・・

調停委員がＤＶを容認するようなこと言っちゃﾏｽﾞｲでしょそれは。
ＤＶの夫が、面接権主張ってなあ・・・
ＤＶ見て育ってる子供は辛いだろうに。

>>467
どこかにDVについて詳しく説明してあるサイトがあるから、そこを
印刷して調停に持っていくか、民間のDV相談所で弁護士を紹介してもらって
弁護士をつけて調停に臨んだ方がいいかもしれない。
とにかくその調停委員に自分の気持ちやDVを理解させないと話は
始まらないから、それをあなた自身ができればいいけど、できないなら
それなりの人をつれてこないと大変だからね。

また同じ家庭板の【ﾔｷｿﾊﾞｿ】ｶﾞﾝｶﾞﾚ家出嫁＠Part3【DV】 のスレも
参考になるかも。

>>457
養育権持ってる側が別れた相手の悪口をあることないこと子供に愚痴りまくってるケースも多いけどな。
そうすると子供は一緒に暮らしてる親に漠然とした嫌悪を抱きつつも、そっちの味方するもんなんだよねえ。
ひどい暴力とかそういうのがない限り、簡単に会わせない、なんて言えないもんなんだよ。

養育権→親権
別れた相手→別れて養育費を負担している相手

です。いちおう正確にかかないとまずかったよね。失礼。

だいたい、離婚した時点で子供は動揺しまくりなんだよ。
小さければ小さいほど、どんないい親でも(子供の目線からすれば)出て行ってしまった親と会うのに
平常心のままでいられる方が不自然。

それがわかってないやつ馬鹿もいるんだろうな。しょせんは(ry

面接権があるんだとか言い張るのって、
離婚後すぐの頃なんだよね。

>>1さん
暴力ふるわれて骨折とかしたときに病院にいったなら
カルテが残っているはずでしょ。それなら診断書とれるし、
なんならダンナを傷害罪で告訴したら？
２年前のことなら時効にもなってないでしょ。
それがあったほうが調停がスムーズに進むと思うんだけど。
（逮捕の可能性があるほどの暴力と調停委員に思わせなきゃ）

>467
ああやりましたよ・・・。
お前ナァ・・・。委員のくせに・・・。夫婦間で問題になるようなDVって
ビンタ一発じゃなくて、女相手にダウンとるようなタコ殴りとかだぞ。
こんなヤツいたら殴ってやりたい

その調停員はリコールできるのではないか？
組織図を調べて責任者に相談してみる。
議員の知り合いがいたら話してみるとか。

（＾＾）

調停員って変えられるのではなかった？

先は長くなるかもしれないけどガンガレ。
ここには味方もいるからね。

調停委員って、離婚することを前提にする話し合いじゃなくって
よりを戻すことを前提に話し合いするための存在だって
うちの母親が言ってたことがある。
だから聞きたくない言葉も聞くかもしれないけど、
１さん、気を強く持ってね。

>>474
人に平気でバカとか言う親に育てられる子供も可愛そうだね。
子供は親を選べないもんね〜〜〜

>483

474の言ってる事はまともだと思うけど。
悔しまぎれに臭い屁をしないでください。

弁護士は依頼人を有利に勝たせることが仕事だけど
調停員はどちらにもつかず穏便に事をおさめるのが仕事だもんね。
だから冷静に、客観的な証拠を突きつけて、硬い意志を伝えるしかなさそう。
独りで大変だろうけれど、1さんお子さんのためにがんばって！

結婚前によくチェックしといたほうがいいってゆうけど
やっぱ短気な人＝暴力男なの？

自分の思い通りにならない困った局面にて、
相手がどういう態度をとるかよく見てみれば。

解決しようともせず、物にあたったり、すぐ人の
せいにするようなら暴力夫の資質ありかもよ。
あと親が何事も解決してあげているようなら、要注意。

>>474
>>484
子供にとって良い親を子供から引き離して、
子供の情緒云々はおかしいと思う・・・

国のDVに対する考え方（DV＝犯罪ってことね）を知らない調停委員はまだまだ
たくさんいるのが現実です。
だから、昔ながらのDVの見方（すなわち多少の暴力はしょーがないよ的なもの）を
する調停委員が多い上に、DVについてはその夫婦間の特殊な関係性から、
DV問題に関わってる弁護士の中からは調停を経ずに裁判を受けられるようすべきと
言ってるひともいる。

>>488
子供のためというのなら、せめて子供が成人になるまで、夫婦円満に
いられるように努力汁と夫婦双方に言いたいけどな。

>465
調停を経ないと裁判ができないってことは今はありませんよ。
生死に影響を及ぼす場合（過度な暴力行為がこれです）は調停すっ飛ばして
即裁判が可能です。もちろん裁判費用はそれなりにかかります。

日常的な暴力行為が証拠として認められた場合、裁判官の方から和解を勧められる
ことはまずありません。状況証拠が揃っていれば判決も比較的すぐ出ます。
一審で暴力行為が証拠として成立していれば、それを覆すようなものが出てこない限り、
一審判決を不服としてご主人が控訴しても、高裁で控訴棄却の判決が出る確立は
かなり高いと思います。

家裁の離婚調停はあくまでも夫婦関係を修復することを前提にしています。
調停委員も離婚を勧めるより、暴力をふるう夫に反省を促して元のサヤに納める
ということに重点を置くのではないでしょうか。

>>490
>調停を経ないと裁判ができないってことは今はありませんよ。
ｿｰｽをｷﾎﾞｰﾝ。

調停の話については、現実を知らないのなら、推測で話はしない方が
身のためだと思われ。
>暴力をふるう夫に反省を促して元のサヤに納める
こんなこと（暴力をふるう夫に反省を促す）をしてくれる調停委員は
ほとんどいない。
DV加害者の多くが外面はよいため、ちょっと反省をしたふりをすれば
それに騙されて、DV被害者に「DV加害者もあれほど反省してるようですし」と
DV被害者に折れるように話をもってくる調停委員もいれば、
「暴力をふるわれる方にも問題があるんじゃないですか」と昔ながらの
DVの見方をしてDV被害者を苦しめる調停委員もいる。
調停で二次被害をうけるDV被害者の多いことったら。

>>471にでてくるスレの前スレ（【ﾔｷｿﾊﾞﾝ】 がんばれ! 家出嫁!! 【ﾀｲｰﾎ】）より　

57 名前： 家出嫁 投稿日： 02/10/16 18:13
お待たせしました。
調停報告です。

弁護士さんの指導で、言いたいこと、言うべき事を箇条書きにしてプリントアウトした資料を持参しました。
その場になると、言うべき事がうまく言えないものらしいので。

最初はまあ、いろんなところで聞いていたとおり、

「夫婦は仲良く、我慢も大事、まぁまぁまぁ、奥さんも落ち着いて・・・・・私たちには、ご主人のあなたやお子さんへの愛情がひしひしと伝わってきました」

おいおい、、、マジかよ(笑)それに、旧態依然とした家庭観での説得モードになりつつあったので、用意していた資料を出しました。

そこには、診断書、アザや血まみれの写真、これまでの経緯、暴言、暴力を受けたときの状況、
警察に相談していること、告訴もできる状況であること、今も傷が残っていること、
それらを、なるたけ私の気持ちは入れずに、客観的事実のみを羅列しておきました。
先日ヤキソバンから送られてきた手紙と、それに対する私の反論も付けました。

しばらくそれらを読んでいた調査官、調停員さんたち、苦笑いして、これは、ひどいですね・・・・と
それでも爺さん調停員は、そんな追いつめた言い方をされたらご主人も立つ瀬がないだろう、と、暗に、旦那を追いつめた責任はあんたにもあると言いたげ。
ちょっと頭に来たけれど、冷静に、

「私はこれらのことを、殴られるおそれがあるために５年間ずっと言えずに来たのですよ。
調停員さんには、お嬢さんはいらっしゃいますか？もし、あなたのお嬢さんなりお孫さんがこんな目にあっていたとしたら、どう思われますか？」

と、言いました。

今や調停も破綻主義、
関係調整の調停でもなければ、
元鞘を強く勧められることもないのが主流だと思う。
とはいえ、考えの古い、勉強不足の調停委員も多い。
そういう調停委員なら、家裁の職員に、
迷わずに変えてくれるように言うべきだと思う。

私も調停を経験したのだけれど、
「あー、あの人ねえ」と職員に言われるような調停委員もいると聞きました。
「あの人に当たった人は可哀想だなあ」って人。
調停委員だから、必ずしも信頼できるとは限らないよ。

>491さん
>490さんが言ってることってたぶん間違ってないよ。
調停委員の話ほんとにそのとうりだった。旦那の暴力に耐えられなくて
家裁に持ち込んだんだけど旦那は反省してるからもう一度頑張ってって
言われたよ。頑張る気なくてすぐ家出たけどね。w

＞現実を知らないのなら、推測で話はしない方が身のためだと思われ。

490は現実知ってるからここまで詳しいアドバイスができるんじゃないの？
491のほうが香具師くさい。ｗ

調停を経ずに裁判ってできるのかなあ・・・。

これは調停の手に余るという案件は、
調停委員もさーっと流して、
「納得できないなら、あとは裁判でごゆっくり」ってのは聞いたことがあるんだけどさ。

>496
そのへんは法律板住人のほうが詳しいんじゃない？

てか、このスレ自体が板違い方向に進んでるけど。

>>496
DVは深刻なことが多いから
調停を経ずに即裁判に出来るように働きかけている
ということなら2,3日前に届いたメルマガに載ってたけど･･･

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

500!

離婚については調停前置主義のはずですが。
第17条　家庭裁判所は、人事に関する訴訟事件その他一般に家庭に関する事件に
ついて調停を行う。但し、第９条第１項甲類に規定する審判事件については、
この限りでない。

家事審判法18条
第18条　前条の規定により調停を行うことができる事件について訴を
提起しようとする者は、まず家庭裁判所に調停の申立をしなければならない。
２　前項の事件について調停の申立をすることなく訴を提起した場合には、
裁判所は、その事件を家庭裁判所の調停に付しなければならない。但し、
裁判所が事件を調停に付することを適当でないと認めるときは、
この限りでない。

今後の展開が気になるのでageとく

>>488
子供の母親に暴力をふるう人間が子供にとって良い親なんですか？
それによって母親が不安定になれば、
やっぱり子供にとっても害になる親でしょう。

>>502
ちゃんとスレ内の話題の流れ読んでから発言したら？
>>450-455から波及した内容に対するレスがまだ続いてる状態だろ。

↑ +>>457 ね

>>503
>>488は>>474へのレスですからそれを根底に書いたのですが？

ビートルズにヘイジュードと言う歌がありますよね。
あれは面会日別れた父親であるジョンレノンに会いに行った息子ジュリアンが、
帰り道落ち込んで暗くなっているのをポールが慰めて作った歌だそうです。
別れた親と会うという事は同時に、また別れを追体験するという事ですよね。
そこで子供が不安定にならないわけはないと思います。
会う権利があるからと言って、子供を不安定にしてでも会おうとするのは、
親として間違っているのではないですか？
離婚するには色々な事情があったわけでしょう？
子供がじゅうぶんに落ち着いて納得して会える状態かは、
きちんと見定めて考えてあげないといけないのではないですか？

>>488の言い分では
「親から引き離すという子供に良くない行為をしたからには、
もう1人の親が子供に何をしても文句は言えない」と言ってるように見えました。

連休age

保守

わたしは日々精神的にいっつも虐待を受けてると思ってる、だんなはお前が悪いから俺が言わざるを得ないと暴言を吐き続ける
能無し、稼ぎがない、デブブスとか日常会話
子供への影響を考えてやめてくれといっても止める訳はない
私の実の親にはみっともないから我慢しろって言われてる
もう疲れているけど若くもないし、外で暴れてるわけでもないから仕方ないとおもう
別れられる勇気や力のある人が羨ましいけど、きっと私はこのままだろうな
別れるパワーのあるうちに別れたほうがいいよ、そのうちもうどうでもよくなる
我慢してるとほんと病気にいなるし
こどもなんてすぐに大きくなって独立してくんだから、子供子供って我慢することもない
やれるときにやる、これが離婚の鉄則だとおもう
鉄は熱いうちに打てって言うでしょ、離婚したいとおもったらそのままGOするべきだった
こういう情けないオンナもいること思って、こうならないように頑張って

>508
そんな夫婦関係だと、確実に子供に影響でるよ。
パワーがない、なんて弱気なこと言わないで、
自分と子供の為に頑張らなきゃならないんじゃないの？
時間がかかってもいいから、少しずつ自立できるための
努力をしなくちゃだめ。
そういう努力を日頃からやってれば、自分への自信に
なって、いざ自分や子供を守らなきゃいけない時に、守れるぐらい
強くなれるから。

＞５０９
５０８です
そうだよね、麻痺した頭を少し整理して考えなくちゃね
人生の折り返し地点を過ぎた年齢だけど、一度しかない人生これではあまりにも納得できない
若くはないけれど、これからは穏やかな人生を目指してすこし調べたりして勉強しよう
DV自体が治らないものだとすればやはり一生一緒にはいられない
更年期だってひどくなりそうだし、思いやりというのが私に対しては皆無なのかそれとも理解し合えていないから分からないのか
考えてみます

>508
>能無し、稼ぎがない、デブブスとか日常会話

たとえそれが真実でも普通の人は日常会話でそんなこと言わない。
あなたもだんなさんに「能無し、稼ぎがない、デブハゲ」とか
言ってるわけじゃないんでしょ？

>510
穏やかな人生は、向こうからやってくるものではありません。
自分で勝取るものです。

負けるなーー！

穏やかな生活は自分が黙って我慢していれば手に入ると思っていた、小さい頃からそう
やって育ってきたから
辛いことも自分が耳を塞いでいればいい、自分さえ我慢していればいいと思って生きてきたから
でもそれは戦って勝ち取るものかもしれない
そのあたりの判断が渦中にいるとできないのです

>>513
なんか彼の奥ﾀﾝみたい。
勝手放題の彼に小出しにキレてみるが相手にされず。
彼と真剣に向き合って話せば破綻するのが怖いから
不発弾抱えたまま悶々と日々をやり過ごすって感じ？

かと思えば、一向に改善しない家庭生活に堪りかねて
「私、もう別れてもいいよ。そうすればコソコソ会わなくても済むでしょ。
　よっぽど会いたいのね〜私もコソコソされて、ずーと暮らしていくのは嫌。」
と悲劇のヒロイン。

何がしたいのさ？

早く切り出してよ！
待ってるんだからさ

しろよ

早くしたら？

ｵﾏｴﾓﾅｰ

1の調停はどうなってんだろ…
報告ぷり〜ず

ずいぶん長いことご無沙汰で申し訳ないです。

先日、2回目の調停に行ってきました。
調停はなかなか進みませんでした。

調停委員がうまく私の要求や主人の考えを理解していないようで、
お互いの話が全く進まないまま時間だけが過ぎ、
結局は話が付かず、仕方なく、調停が終わってから
主人と直接話をしました。

調停中は、私は慰謝料の額を下げて、しかも分割で払って欲しいと要求したのですが、
調停委員はうまくそれを主人に伝えておらず、
「ご主人にはそんな経済的余裕は無いと思われますが」の一点張りでした。
私は、主人がそう言っているのだと、慰謝料を払う意思が無いのだと思っていたのですが、
それは調停委員の勝手な推測だったらしく、
あとで主人と二人きりになって話をして、
「慰謝料分割でも払う気ないの？」と聞いたところ、
「は？俺、払うってあの調停委員に言ったぞ？お前聞いてないの？」と言われました。

結局、来月にもう一回調停があるので、その時にまた話をつけないといけません。

全体的な印象としては、
調停委員はかなり主人の対して良心的で、
私にばかり条件を下げるようなことを言って来た、という感じがします。
最後には「あなたは結果ばかりを求めている。」と子供に説教するように言われました。
私は、多額の慰謝料を請求して、結果的に駄目になるよりも
もっと現実的な額にまで下げて、しかも分割にするまで譲ったつもりだったのですが
調停委員は、私の条件はまだまだ主人に対しては厳しいと言ってきました。
私が受けた暴力を軽く思われたような気がして、腹が立ちました。

感情的になっては駄目なのは分かっているのですけど、
やはり落ち込みますね。

1さん、お久しぶりですね。
相変わらずダメ調停委員に苦しまされちゃってるね。
疲れちゃうね。
でも今が踏ん張りどころだからさ、乗り切ろうね。

しかしそのダメダメ調停委員使えねぇ〜！

調停委員を変えてもらったらどう？

悪い実例もあるわけだし

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

age

1さん　ガンガレ
おいらも調停中でおいらは親権を争っている。
原因は妻の浮気、その他妻側に明確に出てるけど
調停委員が「子供さんはお母さんと離れたらどう思いますか」
私「そりゃつらいと思いますよ、じゃ向こうにも父親とはなれると
子供はどう思いますか？と尋ねてください」
こいつらアホかと思いました。

　　　　　　　おや、こんなスレもあったんでつね。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>1　近況キボンヌ

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保守

1さん　今どうしてますか？近況が気になります。時間が出来たらまたここに来てくださいね。
あ、ダメ調停委員は変えてもらいましたか？

お久しぶりです。
忙しくてご無沙汰してました、すみません。
今月始めの三回目の調停で、無事離婚しました。
子供の親権は私、養育費と慰謝料とを貰うことになりました。
慰謝料は一括は無理なので、分割と言うことで証書を作ってもらい
無事に行けばこのまま今月末から入るようになっています。
ただ、不履行の場合も十分考えられますので、不安もあります。

2回目の調停の後、主人に直接会って慰謝料と養育費の話をしました。
その時主人は「払うよ」と言ってたので、次回の調停までに気が変わったら困ると思い
紙に書いてもらって署名してもらいました。
3回目の調停でその旨を調停委員に伝えたところ、
主人に「ちゃんとした誓約書でなくても、ご自分が書かれたのでしたら法的に効果はあるんですよ」
と伝えてくれたらしいのです。
主人はそれでようやく降参したみたいです。
最後の最後には調停委員が味方してくれたような感じだったので、今では有難いと思っています。

離婚届を出してからは、名義変更とか色々大変でしたが、
やっとひと段落しました。
今は仕事もしてますし、自分ひとりで頑張れるように努力していきます。
ここで色んな相談に乗ってくれた皆さん、
その後もずうっと心配してくれた皆さん、ほんとに有難う。

離婚してよかったと心から思えるかどうかは今後の自分次第だもんね。
がんがれー！

>534
おめでと。
とりあえず一区切りついて、フントによかったね。

半年かぁ〜

ﾘｺｰﾝって体力と忍耐力と精神力と・・・
力がいるね。
気持ちだけですまんが応援するよ。

近じかあっしも、離婚だあ。現実に。

1さん、本当に良かった・・・(つД｀)
仕事も見つけられたみたいで安心しました。
これからはお子さんと一緒に幸せになって下さい。
本当にお疲れ様でした。

近くのオバサンの娘が離婚した
浮気されて、気質の為かとっとと離婚して、慰謝料養育費も貰わず
会社も辞めて(数字が大変で）親元に転がり込んできた

オバサン曰く「こっちだって大変なのよアパートのローンだってまだあるし」
「あーなんか借金しっぱなしの人生よね〜鬱」

>>1
これからも色々大変な事があると思うけど、
何かあったらまた、ここに書きこみな。

保守age

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

保守

最後まで読みました。遅れましたが
1さんお疲れ様でした。月並みですが今後はお子さん共々どうぞお幸せに。

あと
>>526さん
母親／父親と一緒の方が幸せかどうかは親次第だと思います。
子供は母親と一緒の方が幸せだという思いこむ風潮はありますが
子供が幸せになれるように一人の親としてがんばってください。

そんな気持ちでage

保守

１さんお幸せに。

私も離婚を考えています。結婚５年、子供一人４才です。

理由は生活費を入れない、浮気、過去のDVです。（浮気とDVは証拠あり）
夫婦生活は子供が出来てから５年間全くなくて愛情もありません。
子供のためと思い我慢してきましたがもう限界です。

でも夫は離婚に応じません。過去の暴力を思い出し、怖くて強く出られません。
また、子供を絶対に渡さないと言っています。

慰謝料や養育費はいりません。払うような人でないことは百も承知です。

ここ２年くらい働いたり、働かなかったり、働いても個人でやっているような日雇いばかりなので差し押さえも難しいでしょうし
何より無事に離婚できるだけでいいです。

住む所と、ﾊﾟｰﾄですが仕事もあります。

直接離婚届けを突き出すよりはまずは役所などの相談所でｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてもらったほうがいいですよね？
どういう風に進めたら良いか全くわかりません。

相手の親は息子ﾏﾝｾｰ、何でも金で解決する香具師で私の知識や人脈（例えば弁護士など）がないのをいいことに
うまくやりこめられてしまいそうで不安です。

>548
無料法律相談を各地でやってるから役所で聞いてみたらいいよ。
人脈がなくても大丈夫。
それから取れるお金は徹底的に取ること。
それが結局は自分と子供のためだからね。
相手が応じようと応じまいと、DVと浮気の証拠があれば離婚できるでしょ。
頑張って幸せを勝ち取ってください。

>>549
早速のﾚｽ、ありがとうございます。

本当にキレると何をするかわからない狂気なのです。
話し合いや引っ越しなど、完全な留守中か第３者立ち会いでないと恐ろしくてできません。

まずは市役所に出向いて少しでも動き始めてみようと思います。

DVが度々あるならDV避難所へ子供を連れて逃げる。
命あってのモノダネ

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（＾＾）

age

>>548がんがれ

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　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

ほっほしゅage

今日のクソスレ

ネットで拾った変な画像　
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1059706582/

age
1さん現状報告は？