子供を作らない夫婦の方いますか?

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1名無しさん@HOME
結婚しても身体的な事情で夫婦2人きりで通さざるを得ない家庭は稀ではありませんが
子供時代にいい思い出がなかったりなどといった理由で子供を作らず2人きりで通して
いる人はいませんか?私自身、今交際している女性と結婚すべきか迷っているのですが
物心着いた頃から現在に至るまで“家族”という戯曲の中で失敗ばかり重ね、結婚して
も子供はいらないと決めていました。交際相手にはまだそのことを話していませんが、
実のところ子供を作らない夫婦の皆さんにご意見をお聞きしたいです。

2名無しさん@HOME:03/01/03 21:47
1000ゲット
3名無しさん@HOME:03/01/03 21:51
>>1
子供を作りたくないかどうかなんてのは
結婚する前に両者で確認をとらないとならんよ。
それを隠して結婚するのはいけないですよ。
4名無しさん@HOME:03/01/03 21:52
>>1
忠告。
結婚前にそのこと話さないと大きな悲劇を生むよ。
5名無しさん@HOME:03/01/03 21:53
コピペの予感・・・・
次に来るコピペは?

1.復讐代行
2.血液型A型の特徴
3.オンラインカジノ

6名無しさん@HOME:03/01/03 22:38
>>5
ほかにも

4.チョンの特徴
5.皇太子様が興味を持たれてます
6.通報しますた
7名無しさん@HOME:03/01/03 22:41
>>1
具体的に何を聞きたいのですか?
8名無しさん@HOME:03/01/03 22:47
“家族”という戯曲
9名無しさん@HOME:03/01/03 22:49
>>4
にハゲドウ
相手が子供欲しい人だったら、それは立派に離婚理由になるからね。
子供欲しくないという意志が強固ならきちんと相手に告白すべきだよ。
10名無しさん@HOME:03/01/03 22:52
子供を作らないと言うことは、法的には離婚理由としては認められないよ。
もし認められたら、不妊は離婚されても当然ということになるでそ?
11名無しさん@HOME:03/01/03 22:52
>>8
笑える(w
物語の主人公にでもなったおつもりかしらね(w
12名無しさん@HOME:03/01/03 22:53
>>10
しかし子供を作る気がなかったら結婚前に伝えるのは常識では?
13名無しさん@HOME:03/01/03 22:54
>>10
性の不一致とか、そういう理由に含まれてること多いんだよ、実際は。
14名無しさん@HOME:03/01/03 22:55
常識っていっても、国や地方でも異なるからねぇ。>10
15名無しさん@HOME:03/01/03 22:55
うちは永遠にって約束はしてないけど
当分は子供を作らないという事を結婚前に決めたというか
旦那から切り出してきたよ。
そういう事はやっぱり結婚前にきちんと意思表示しないとね。
16名無しさん@HOME:03/01/03 22:55
とりあえず1出てこーい。
話が進まないではないか。
17名無しさん@HOME:03/01/03 22:57
14は12へのレスです。
子供を作らないことで一方的に離婚を求めることは法律的には無理です。
だた、トラブルをふせぐためにも、婚前に子供のことは相談させたほうがいいと思います。
18名無しさん@HOME:03/01/03 22:58
性の不一致で離婚ってありですか?
性格の不一致の間違いでは?>13
19名無しさん@HOME:03/01/03 22:59
性の不一致の離婚は意外に多いそうですよね。
20名無しさん@HOME:03/01/03 23:20
>>10
そうなのか、ごめん。知らんかった。
知り合いで旦那に「そろそろ子供が欲しい」と言われて子供を作ることを
拒否した女性が離婚されたんで。相手の言い分は、
「検査して不妊体質だったら諦めるが、選択小梨はいやだ。子供を作る意志が
ないと分かってたら結婚しなかった」だった。

やっぱり揉める元にはなるから事前に話し合った方がいいとは思うよ。
21名無しさん@HOME:03/01/03 23:23
>>20
結婚前に子供のことを話さなかった女性にも落ち度はあるけど、
妻よりもまだ見ぬ子供をとる、ダンナもどうかな、と思う。
22名無しさん@HOME:03/01/03 23:25
>>21
あんたのアタマがどうかなと思うよ。
こんな大事な問題を結婚前に打ち明けなかった女に100%の非がある。
ダンナには責任なし。
23名無しさん@HOME:03/01/03 23:28
てか子どものことを話し合わずに結婚ってしちゃえるもんなのか?
24名無しさん@HOME:03/01/03 23:29
>>22
子供が欲しくない人はそれなりの、バックグランウンドがあるんですよ。
すべての女が子供を産まなきゃならない義務もないし、
結婚イコール子供を産むことでもないと思いますけど。
別に私の頭がおかしいと思われてもかまいませんが。
25名無しさん@HOME:03/01/03 23:29
子供を作らんなら、結婚する意義ってなに?
お金?
26名無しさん@HOME:03/01/03 23:31
>>25
好きな人といっしょに暮らすことです。
同棲でもかまわないけど、籍を入れておいたほうが、
社会的に都合がよいので。
27名無しさん@HOME:03/01/03 23:32
子供だけが結婚の理由であるべきではないと思うけど
子供を作らない事を黙って結婚するのはだめだよ。
28名無しさん@HOME:03/01/03 23:32
一般的な男女は結婚したら子供欲しいと思っているから、
どっちかが「いらない」と固く決心しているなら、
そりゃ離縁となるでしょう。
代わりのパートナーなんていくらでもいるわけなんだし、
一生のライフプランを決める際に、
相手の特殊な趣味になんか付き合ってらんないよ。
29名無しさん@HOME:03/01/03 23:32
>>25
そんな事言ってると煽られますよ。
早い所退散しる
30名無しさん@HOME:03/01/03 23:32
>>23
人それぞれ、なんぢゃないですか。
31名無しさん@HOME:03/01/03 23:33
>24
それなりのバックグランドとやらを結婚する前に相手に言わないのは
ちょっとずるいよね。
結婚イコール子供ではない夫婦もいるけど、お互いの意思があってこそ
だよ。
32名無しさん@HOME:03/01/03 23:33
いや、本来結婚は子供つくる為と解釈される。
それゆえ、拒否はつまりセックスの拒否は離婚理由になる。
33名無しさん@HOME:03/01/03 23:34
>>32
子供を作る為のセックス?かわいそうな人だね。
34名無しさん@HOME:03/01/03 23:35
>>24
>結婚イコール子供を産むことでもないと思いますけど。

双方がいらないと思ってるならいいんじゃないの?
ただ、どちらか一方がいらないと思ってることを隠すのは 絶 対 に よ く な い 。
こんなの常識だろ?
35名無しさん@HOME:03/01/03 23:35
うちは子供を作らない夫婦だけど
田舎に行くといるんだよね〜子供作らない事を犯罪みたいに言う人がさ〜
36名無しさん@HOME:03/01/03 23:36
>33
お決まりですが。
楽しむだけのセクース?
売春婦かと思いマスタ。
37名無しさん@HOME:03/01/03 23:37
>>36
どうしたの?実生活で嫌な事があったの?
38名無しさん@HOME:03/01/03 23:37
>>31
私は話しませんでしたよ。
結婚してから、子供を持つことに強い拒否反応があったから。
不妊だったら許すけど、選択小梨なら許さないって、
心が狭すぎませんか?
39名無しさん@HOME:03/01/03 23:38
子供作るかどうかは家族の問題で、それを他人がどうこう言う事でも
ないよね。しかし家族ではしっかり話し合おうよ。
40名無しさん@HOME:03/01/03 23:38
>>36
お決まりかもしれませんが、
セックスってお互いの愛を確認しあう、ひとつの手段
ではありませんか?
41名無しさん@HOME:03/01/03 23:39
>>38
結婚する前に子供が欲しくないと思ってたなら
相手に伝えておくのが普通だよ。
4220:03/01/03 23:39
その女性は、旦那が子供好きで子供欲しがってるのは知ってたけど
結婚しちゃえば何とかなると曖昧に逃げ切ったまま結婚しちゃったらしい。

>>21
私としては選択小梨は個人の自由だと思うけど、絶対子供が欲しい!
という人をそれにつき合わせるのは、その人の希望する人生を曲げさせる
ことだからね(不妊の人なら仕方ないけど)。
やっぱりお互いの意志が合ってる人と結婚するのが一番いいと思うよ。

ただし、お互いが選択した上での小梨なら、それは他人が口出すべきじゃないけど。
43名無しさん@HOME:03/01/03 23:40
子供を作るかどうかは、夫婦の問題だけど、
最終的には妻の意見が優先されるべきだと思う。
なんとなくだけど。
44名無しさん@HOME:03/01/03 23:40
せめて今後のおおまかなライフプラン(子どもの数や時期、家の場所や購入の是非など)
ぐらいはお互いすりあわせてから結婚すべきだと思うよ。
あまりにも考えが違う場合、ヘタしたら離婚ってこともありえるからね。
そういうことを全く話し合わずに結婚するなんて、すごく動物的で軽蔑してしまうな。
45名無しさん@HOME:03/01/03 23:41
>>38
あんた最悪。
ルール違反の自分を棚に上げて「心が狭い」はないだろ。
46名無しさん@HOME:03/01/03 23:43
>>45
結婚して子供を作らないことがルール違反ですか?
47名無しさん@HOME:03/01/03 23:46
>46
お互いに納得していないならルール違反でしょう?

つか、なぜ結婚するの?家庭を作るというのはどういうこと?
子供がいないのが標準とは思えませんが。
48名無しさん@HOME:03/01/03 23:46
>>46
読解力大丈夫?
結婚する際に「子供は作る気ない」と相手に意思表示をしなかったことが
ルール違反だって言ってるの。双方合意してるならご勝手に。
49名無しさん@HOME:03/01/03 23:46
元旦那が子供いらない派だった。
つきあってる当時から小さい子供を見れば遊んであげるので
子供好きな人だと思ってたし、本人もそう言っていたのに。
私が仕事に夢中だった頃は上手くいっていたけど
そろそろ子供作らないとヤバくない?という話になってから
「実は子供は絶対欲しく無い」んだと告白された。
それからもの凄く悩んだり喧嘩したりしたけど、結局平行線のまま離婚。
こういうのってツライよ。
50名無しさん@HOME:03/01/03 23:46
結婚のルールって人それぞれだと思います。
無理して型にはめることもないと思いますが。
大半の人がすぐではなくてもいつか子供を作ろうと思って結婚するのでは?
もちろん全部がそうではないけど、絶対に子供が欲しくないなら
結婚前に話すべきことだと思う。
相手が絶対に子供が欲しいと思ってたらそれは
億単位の借金隠してたのと同じくらいショックだと思うよ。
52名無しさん@HOME:03/01/03 23:47
私の友人で旦那が子供いらない人だったのが結婚後発覚して
結局離婚しちゃった人いるよ。
友人は子供欲しいし、義理両親や周りからも散々催促されて
ノイローゼ状態で50キロ超えてた体重が30キロ代になってた。
53名無しさん@HOME:03/01/03 23:48
結婚前に欲しくないと自分の気持ちがはっきりしているなら
そのことは相手にも言うべきでしょ。
結婚したら子供を作る義務があるという訳ではないけれど
子供を産み育てる生き方は含まれていると思うし。
そういう私は、結婚前はいつか産むと思っていたけど
ケコーン後、妻業をしているうちに、母親と自分の関係の
おかしさに気づき、それら諸々で欲しくないと思った。
そして夫に告白したけど、幸い?子供マンセーな人じゃなかったから
離婚してないけど、この先はわからないし、マンセーなら
離婚されていたかも。
54名無しさん@HOME:03/01/03 23:49
悲劇の実例が続々と。
55名無しさん@HOME:03/01/03 23:50
>>50
人それぞれだからこそ、自分の希望するルールと合う人を
探すべきだよね。少なくとも、自分とはまったくちがう人生を
希望してる人をだまし討ちで自分の人生にあわさせるのは
ちがうでしょ。(子供熱望派に小梨意志を隠して結婚とか)
うちは現時点で選択小梨だけど、それはさすがにそう思う。
56名無しさん@HOME:03/01/03 23:51
結婚前に言わないのは卑怯だよ。>>51

>億単位の借金隠してたのと同じくらいショックだと思うよ。

は言いえて妙。
57名無しさん@HOME:03/01/03 23:52
とりあえず「子どもいらない」って人は結婚する前に相手にちゃんとその旨伝えること。
これで悲しいもめごとが多分50%ぐらい減る。

んで、そろそろスレタイに戻って、小梨派の意見を募集してみたりしない?
58名無しさん@HOME:03/01/03 23:53
>>47>>48
結婚前から子供を作る意思がないのなら、
先に相手に話すのか相手に対する思いやりであり、大切なことだと認めます。
ただ、私は結婚してから、子供がいらないと思いましたし、
夫も理解してくれました。
そういう夫婦もいます、といいたかっただけです。
59名無しさん@HOME:03/01/03 23:54
従姉なんだけど、結婚後に病気の為、子供を産めない体になってしまった。
(ムリして出産すると自分の命に関わる)
旦那さんは子供好きだったようで、お酒を飲むと「こんなはずじゃなかった」
とからむようになり、結局離婚。
職場結婚で、今でも同じ会社で働いている。旦那さんの方は何年かして
再婚して子供が産まれたらしい。
従姉は「また手続きが面倒だから」とのことで、元旦那の名字のまま。
元旦那が子供を持たなくても二人で生きていこう、という人だったら
きっと今でも結婚生活がつづいていたんだと思う。彼女の気持ちを思う
と切ない。
60名無しさん@HOME:03/01/03 23:56
>59
元旦那の気持ちだって切ないよ・・・ヽ(`Д´)ノヽ(`Д´)ノウワワワン
61名無しさん@HOME:03/01/03 23:57
>1
自分の育った家庭環境が複雑だと、ケコーンも子供を持つのも
躊躇う気持ちはわかるよ。だからこそ、相手にはちゃんと言おう。
言わないでケコーンしたら、それこそ貴方が忌み嫌っていた
戯曲家庭になりかねないよ。
62名無しさん@HOME:03/01/03 23:57
>>60
新しい奥さんもらって、子供も作ってハッピーだと思います。
63名無しさん@HOME:03/01/03 23:58
うちは二人とも結婚前はいつかは子供をって思ってたのね。
でも結婚してから周りの過干渉や
子供マンセーな友人たちの発狂振りを見てキモー・・・となり
二人して
「うちは子供・・・いらないよね・・・」
となりますた。
64名無しさん@HOME:03/01/03 23:59
>>59
何の落ち度もない(病気仕方ない)、妻を捨てるような男と別れて正解。
65名無しさん@HOME:03/01/04 00:01
>>63
周りに流されるあなたもキモーでつ。。。
甘ったれた子供みたい。
66名無しさん@HOME:03/01/04 00:02
>>63
私もそうです。
結婚して、子持ちの友達を見回しても、
ぜんぜん子供ほしいと思えないって、逆に出産の痛みとか子育ての苦労とか
刷り込まれました。
67名無しさん@HOME:03/01/04 00:02
>66
痛い。
人のいうことを鵜呑みにするタイプ。
68名無しさん@HOME:03/01/04 00:03
>65
んん?
周りに流されるのなら、マンセーに感化されて産んだ場合では?
むしろ、ああいう風にはならない、という気持ちからだし
流されてないと思うけど・・・
69名無しさん@HOME:03/01/04 00:04
>>67
何かあなたの気に障りましたか?
70名無しさん@HOME:03/01/04 00:05
小梨を通すということは、反社会的というか、
ある意味周りに流されないことですよ。
71名無しさん@HOME:03/01/04 00:06
65と67は
赤ん坊の写真ONLYの年賀状を同人仲間にまで
配り歩いて顰蹙を買ったので苛立っているのです。
72名無しさん@HOME:03/01/04 00:06
まあ色んな考え方があるから良いんだけどね。
でも63みたいなレスは子供マンセーたんの反感買う罠。
釣り師なら中の下くらいかな?
73名無しさん@HOME:03/01/04 00:06
>69
いえ。さすが2ちゃんねらーと思ったまで。
74名無しさん@HOME:03/01/04 00:06
>66
鵜呑みにねぇ・・・
でも、子育ての苦労や出産の痛みは事実でしょ?
もちろん、子供欲しい人には、それを上回る喜びがあるんだろうけど
そういういい面ばかりじゃない事を知って、自分は喜びの方が
強いタイプか否かを考えて産まないのなら、結果的には
いんじゃない?
75名無しさん@HOME:03/01/04 00:07
痛いとかキモって言っている人、同じ人?
なんか嫌なことあった?
76名無しさん@HOME:03/01/04 00:07



まあ、小梨は身体障害者ですから。



77名無しさん@HOME:03/01/04 00:08
はぁ、結局>76のような釣り師が来るわけで。
78名無しさん@HOME:03/01/04 00:09
>76
あまりいらいらしないで。いいこ、いいこ
79名無しさん@HOME:03/01/04 00:09
>>68
「ああいう風にはならない」と思うんだったら、
子供を作って、そういう育て方をしなければいいだけの話。
だから子供を作らない、というのは理屈が破綻している。
「だから子供を作る」も「だから子供を作らない」も、結局は同じことなの。
周りの意見に簡単に左右されてしまうってことではね。
80名無しさん@HOME:03/01/04 00:10
>>76
子供が泣いてるよ。行っておやり。
8176:03/01/04 00:10
だって、面白いんだもん。
なんでむきになるのかね、こんな一言にさ。
82名無しさん@HOME:03/01/04 00:10
>76
子供産んで幸せですか?
83名無しさん@HOME:03/01/04 00:11
>81
ストレス解消ね。了解!
84名無しさん@HOME:03/01/04 00:13
>>76みたいな親に育てられた子供は
いつか親を金属バットで殴る罠。
85名無しさん@HOME:03/01/04 00:13
ああ、やっぱり小梨VS子蟻スレになってしまうのね、ここも。
86ナマステ:03/01/04 00:13
    ∨    
  ( ゚◎゚)ノ
87名無しさん@HOME:03/01/04 00:14
小梨vs子蟻はやめようよ。不毛だよ。
人の選択には口を出さない。その上で意見言えばいいだけじゃん。
88名無しさん@HOME:03/01/04 00:16
>>1
あなたは小梨夫婦の何を聞きたいのですか?
生活は、いたって単調です。
子供がいたほうがメリハリがあって、楽しいかも。
89名無しさん@HOME:03/01/04 00:16
>79
ああいう風にならない、の方法には
産んで反面教師になるのもあれば、産んでそうなるかは
予想できないから、より確実な産まない選択、というのもあると思う。
虐待だのDQN親になるよりは、子育ての大変な面を参考にして
産まないと決断するのも、いいと思うんだけどな。
90名無しさん@HOME:03/01/04 00:16
現在、同年代の小蟻家庭を眺めるのと
50や60になって孫を可愛がる周りの同年代の人たちを眺めるのとでは
かなり違うとわかっていて、それでもそんなものは
寂しくも辛くもないと断言できる人は
小梨でもいいのではないでしょうか。そういう人もいるでしょう。
91名無しさん@HOME:03/01/04 00:17
>84
恥ずかしくない?
92関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 00:17
小蟻ですが、
残念小梨とも、選択小梨とも仲良くしてます。
93名無しさん@HOME:03/01/04 00:19
>>79
そういう言い草は独女板にいくといっぱいあるよ。
ファミレスで騒ぐ汚い家族連れを見て結婚はしないと心に決めました、とか。
「ファミレスで騒がないような家庭を作ればいいんちゃうんか?」
「結婚できない言い訳をしてるだけちゃうんか?」と必ず突っ込まれてます。
94名無しさん@HOME:03/01/04 00:20
残念小梨って、なんか優しい言葉だね。>愛夢関西
95名無しさん@HOME:03/01/04 00:20
子供を作らないこと自体には個々の選択の自由なんだから
別にどうでもいいと思う。
しかし、人から聞いた話だけであれこれ決め付けるのは、
噂好きの近所のおばはんを鵜呑みにするのと同じじゃない?

人にとっての事実(?)は、自分にとっての事実と同じとは限らない。
96名無しさん@HOME:03/01/04 00:21
>90
子供持たない、というと、そういう類のことを言われるんだけど
存在していた者がいなくなったら寂しいと思うけど、元々いない存在に
寂しさを感じるのかなぁ。
もし、感じたとしても、自分で選んだ結果なのだから
それこそ自業自得だし、子供産んだ人がそこまで心配?する
必要ないと思うよ。
97名無しさん@HOME:03/01/04 00:22
ごく一部だけど、どうして子蟻は小梨に対して、ヒステリーになるの?
98名無しさん@HOME:03/01/04 00:22
>>97
不幸だから。
99名無しさん@HOME:03/01/04 00:23
>93
実際そうじゃないの?ただ理由欲しいだけただの屁理屈
100ナマステ:03/01/04 00:23
    ∨    
  ( ゚◎゚)ノ100
>9
5他人の事実と自分の事実が同じとは限らない、というのはわかるけど
産んでみて「やっぱり同じだったから産まなかったことにしよう」
は出来ないのだし、他人の苦労話を聞いたことで、我が子を愛せない母
になる悲劇が避けられるとしたら、そんなに悪いことでもないような。
102名無しさん@HOME:03/01/04 00:24
>>95
でも、実際に産んでしまったら、後戻りは出来ないし、
結局人の子供を見て判断するしかないと思うのですが。
>101は>95宛デスタ。
104名無しさん@HOME:03/01/04 00:25
>96
心配してるんじゃない・・・。
最終的に、ケツもってくるな、といってるだけ。
40過ぎて、甥っ子や姪っ子に急接近しないでよね。
105名無しさん@HOME:03/01/04 00:26
>>98
納得。ありがとうございました。
>104
実体験あるの?
同居してなきゃ、面倒見る義理もないんだし
自業自得者には、冷たくあしらえばいいのでは?
107名無しさん@HOME:03/01/04 00:27
>>104
何か怒っていますか?
108名無しさん@HOME:03/01/04 00:28
>>104
だからそういう意見がヒス子蟻だっての。
あんたのいう「甥っ子・姪っ子」は自分自身かもしくは自分の子限定でしょうが。
単純に自分のとこに来たらイヤだって気持ちを、アカの他人に押し付けなさんな。
109名無しさん@HOME:03/01/04 00:28
>96
親戚の子供が生めない身体の叔母から母が聞いた話です。
元から作れないことを承知で叔父は結婚し、叔父は何も
言わないそうですが、叔母は
「私が産める身体だったらねぇ…」と私の子供を見ながら
寂しそうに母に語ったそうです。
それを聞いてなんだか私も寂しくなってしまいまして。

こんなこと書いても、自分の子供が子供(孫)を産むとは
限りませんから私も小蟻だからといって>90の内容については
安心はできないのですが。
110名無しさん@HOME:03/01/04 00:29
>>104
それは、自分の身内でケツ持ってきそうな人に言えばいいだけでは?
世間一般の小梨に噛み付く必要はないでしょう。
111名無しさん@HOME:03/01/04 00:29
>>104
親類に小梨がいて、将来自分の子供が面倒見させたれることを
憂いているのですか?
112名無しさん@HOME:03/01/04 00:29
>>101
>>102
なぜ他人の苦労話だけを鵜呑みにできるのかわからない。
「苦労自慢」という言葉があるように、人は先輩ヅラしたいときに、
苦労を強調して語りたがるもの。私はこんなに苦労してんだよ、と。
でもそれを純朴に信じてしまうのはお子様すぎやしないか?
子育ての喜び、子を持つ喜びだって当然あるのに。
113104:03/01/04 00:29
結構食いつきいいのね・・・。うふ。
そういうかわいい小梨ちゃんがすき。
114名無しさん@HOME:03/01/04 00:30
1はドーシタ
115名無しさん@HOME:03/01/04 00:30
>>104
子蟻が馬鹿だと思われそうな理屈を捏ねないでほしいんですが。
116関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 00:31
104は厨っとφ(。。 )
117104:03/01/04 00:31
てか、こんなに反応があるということは、きっと小梨ちゃんの気持ちの
どこかにそういう気持ちがあるってことね・・・。クワバラ クワバラ。

ま、ウチは旦那が一人っ子だからダイジョウブ。
118名無しさん@HOME:03/01/04 00:31
104に好かれてしまった私。
119ナマステ:03/01/04 00:31
    ∨    
  ( ゚◎゚)ノ小梨のおばさんがいるだすが姪っ子甥っ子に
        必要以上に引っ付いて来ないだすよ〜
120名無しさん@HOME:03/01/04 00:32
104は淋しがりやですか?
121名無しさん@HOME:03/01/04 00:32
>109
の場合は、欲しくても産めない、という体験談からでしょ?
それなら、老後寂しさはあるというのはわかる。
だって、産めていたら存在していたはずなんだから
いないことには寂しいと思うかもしれない。
でも、欲しくなくて作らない人は・・ってことなんだよね。
私は、子供というか、人間関係が下手なので、周りから見たら孤独老婆
かもしれないけど、一人を楽しんでいそう(藁
122109:03/01/04 00:33
その話の叔母もべつにひっついてはこないですよ。
123名無しさん@HOME:03/01/04 00:33
>>117
いいから消えてくれ。子蟻から見てもあんたお呼びじゃない。
124名無しさん@HOME:03/01/04 00:34
>63みたいな夫婦は初めから二人ともそんなに子供に執着してなかったんだと思う。
子供以上に大切な共通事項が二人の間にできてしまえば
子供に執着する必要もないしね。
孫がいないと将来寂しいよって言う警告は良く目にするけど
そんなことで寂しくなるような人生ならそれ自体が寂しいことだと思う。
125名無しさん@HOME:03/01/04 00:34
子蟻の人に聞きたいんですけど、
子供作るときって不安とかありませんでしたか?
あったとしたら、どうやって乗り越えましたか?
126名無しさん@HOME:03/01/04 00:34
>>117
釣りって言って逃げんなよ。
>>104でのオマエの主張はその程度のもんなのかよ。
せいぜいダンナの親を大事にするこった。
127関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 00:35
123に同じ
128ナマステ:03/01/04 00:35
    ∨    
  ( ゚◎゚)ノ子供が居ても居なくてもその人が幸せならそれで良し
        正月くらい仲良くしれ
129名無しさん@HOME:03/01/04 00:35
104の子育て話が聞きたい。
130名無しさん@HOME:03/01/04 00:35
>123
そうとうたまってますね・・。だから子蟻はヒスだといわれるんですよ・・
131名無しさん@HOME:03/01/04 00:36
>112
んー、だからさぁ・・
必ず産み育てる喜びを感じられるひとばかりじゃないでしょ?
苦労話を重く受け取る人がいるとするなら、そう言う人は
例え産んでも欲しくて産んで人以上に、苦しんで結果虐待とか
DQN親になるかもしれないでしょ?
そうなる悲劇を避けられる結果になるのなら、苦労話ばかり
参考にしたとしても、可愛そうな子供が出来ない分
いいんじゃないかってことだよ〜
132名無しさん@HOME:03/01/04 00:36
>126
ガラがそうとうお悪いのね・・・。
オソロスイ。本性見たり。
133関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 00:37
>ALL

       厨 は 放 置
134名無しさん@HOME:03/01/04 00:37
>>130
申し訳ない、104が小梨の皆さんに失礼な煽りばかり加えるのでつい。
104が消えた以上は慎みましょう。
135名無しさん@HOME:03/01/04 00:38
>121
でも一時の思い込みで作れるのに作らなかったという
後悔はでるかもしれない。
121さんのように開き直って楽しめる人ならいいけど
その後悔に苦しめられる人もいるかもしれない。
周りに流されて後者になってしまう人は不幸だと思う。
自分がどっちのタイプかよく考える必要はあると思うよ。
136名無しさん@HOME:03/01/04 00:38
>>124
>そんなことで寂しくなるような人生ならそれ自体が寂しいことだと思う。

若いねぇ・・・・。
孫がいないことを将来ふと寂しがることがあったっていいんだよ。
だからといって寂しい人生だということにもならない。
137名無しさん@HOME:03/01/04 00:41
老後の為に子供作るのは嫌デス・・・ボソッ
138名無しさん@HOME:03/01/04 00:42
>135
産まなかったことでの後悔するのは自業自得だよ。
その時、子蟻さんに「私も産めば良かった」という小梨ババがいたら
その時こそ「よく考えなかった貴方が悪い」と言ってやれば良いんだヨン。
139名無しさん@HOME:03/01/04 00:42
>>131
そうは思わないな。
苦労話を重く受け止められる人はある意味理性的だから、
逆に虐待なんてしないと思うけど。覚悟も出来てるだろうし。
むしろ軽い気持ちで作っちゃった人のほうが、
産んでから「こんなハズじゃなかった」と言って育児ノイローゼになりそう。
140名無しさん@HOME:03/01/04 00:42
あのー、ほんとに疑問ですが、孫って何がそんなにいいんですか?
141ナマステ:03/01/04 00:42
    ∨    
  ( ゚◎゚)ノ孫がみれない事がだけが不幸だなんて事もないと思われ
142名無しさん@HOME:03/01/04 00:44
>>140
孫をムチャクチャ可愛がる両親を見ると相当いいものだろうということは想像つくよ。
143名無しさん@HOME:03/01/04 00:44
産まない後悔もあるけど、
産んだ後悔もあると思うんだよね。
144名無しさん@HOME:03/01/04 00:44
>140
それは実際に生まれてみないとわからない…。
子供も同様。
孫がウザいジジババだっているかもな。
145名無しさん@HOME:03/01/04 00:45
産まない後悔は小梨のみ不幸だけど、
産んだ後悔は親の子供も不幸。
146名無しさん@HOME:03/01/04 00:45
>139
苦労話を重く受け取る人=産んだら虐待
と決めつけてるわけじゃなく、可能性ってことでつ。
147名無しさん@HOME:03/01/04 00:46
>>143
ごく少数にはね。両者を等価のように語るのは感心しないな。
調査によれば子供を産んで後悔している人は5%にも満たないんだから。
148関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 00:46
好きで選んだ道だったらよし!>子蟻&小梨
仕方なかった道ならやさしく見守れ>こあり&小梨
149名無しさん@HOME:03/01/04 00:47
>142
ジジババは、孫にら帰任は薄いからなぁ。
親のように責任は重くないし、都合悪くなったら親に渡せるし。
そういう可愛がり方に苦労している嫁も少なくないよね。
150名無しさん@HOME:03/01/04 00:47
孫が嫌いという人はまずいないよ。
151mog:03/01/04 00:48
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152名無しさん@HOME:03/01/04 00:49
>147
数が少ないからって、苦労話を聞いて産まないって人に
産んだ方が〜みたいにいうのもどうかと。
産んで後悔する親に育てられて悲しい思いをする
子供だもんな。
153名無しさん@HOME:03/01/04 00:50
親が孫孫言ってきます。
今はほとんど絶縁しているけど、
孫ができたら押しかけてきそうで怖い。
154名無しさん@HOME:03/01/04 00:51
産んだ子供が愛せないなんて、これ以上の悲劇はないと思います
155関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 00:52
>151
よかったね
156名無しさん@HOME:03/01/04 00:53
すれ違いかもしれないけど、漏れの母親は子供の漏れに向かって
産みたくなかった。避妊のシパーイ作と言い続けた。
漏れがケコーンしたときも「子供作るのは勝手だけど、連れてくるな。」というDQN。
母親のような人間にはなりたくないけど、自信がない。
なので、作らない。反面教師に出来る自信が少しでも持てたら
作るかも知れぬが。
157名無しさん@HOME:03/01/04 00:55
親切な子蟻の人に聞きたいんですけど、
子供作るときって不安とかありませんでしたか?
あったとしたら、どうやって乗り越えましたか?
158関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 00:56
>>157
何とかなるもんだ
そう思ったよ。
実際何とかなってます。
159名無しさん@HOME:03/01/04 00:59
>>157
不安のない人なんていないと思うよ。

お産で死んだりしないだろうか。
ちゃんと産めるだろうか。
奇形児が生まれたらどうしよう。
経済的に大丈夫だろうか。

etc......。

結論:「なるようにしかならない」で腹をくくりました。
人生の決断はすべてギャンブル。
賭けなければ得られない。
160名無しさん@HOME:03/01/04 01:01
子蟻の道を選ぶ人と、苦労を躊躇って産まない人の違いは
度胸と適応力に差があるのかも。
生まれていない子供に、色々不安になって
「これ以上考えても仕方ない」と思える人が子蟻になり
「不安解消できないと進めない」人が小梨って感じ?
私は後者なので、例え産んでも、育児って
予想外のことは日常茶飯事だし、ショボイ私の度胸じゃ
乗り越えられないや(´・ω・`)
161名無しさん@HOME:03/01/04 01:02
>>157
うちはまだ小梨で周りがほとんど子持ちなんですが
「家を買ってから」とかある程度計画性のある家庭は
わりと上手く子育てしてますね。
ハネムーンBABY組なんかは「子育ての大変さ」が
最近わかってきたみたいで、「早く子供作ったらいいのに」なんて
絶対に言ってこないです。
うちはもう少しお金ためてから子作りしたいと思ってます。
162名無しさん@HOME:03/01/04 01:02
>157
私たちの愛の結晶を作るの〜〜〜♪♪
でした。
163名無しさん@HOME:03/01/04 01:03
>>157
作るときは快楽が伴うので不安は特に…(DQN意見スマソ)
夫とは漠然とですが子供はもうけるつもりでいましたので。
いつまでに作ろう!という意気込みはなく
特に避妊をせずにいつできるかは運任せでした。

いざ妊娠してからはいろいろな事が心配になって
鬱になりかけたりもしましたが、今更何を思おうと
お腹の中で子供は育っているのですから後戻りはできない、
自分が変わっていけばよいと開き直りで乗り切りました。
164名無しさん@HOME:03/01/04 01:04
親切な子蟻の方ありがとう。
不安を乗り切る材料のひとつに「どうしても子供がほしい。」
というのはありませんでしか?
私にはこれがないんですが・・・
165名無しさん@HOME:03/01/04 01:05
人間だけなんだよね、バースコントロールを自分で出来るのってさ。
野生動物はできないから、母親になれない親が作った子は、死んじゃったり
するけど、人間は知恵でそれを防ぐことも出来るかもしれない。
少なくとも、欲しい、産んでみようと思えないうちは、作らない方が吉かも。
ただし、欲しいときにすぐ出来るとは限らないから、その辺の覚悟も必要だが。
166名無しさん@HOME:03/01/04 01:05
>>161
逆に子育てが大変すぎて
「作るなら体力のある若いうちに作っときー
生むのは一時だけど子育てはキッツイぞ」
という老婆心はよく聞きますが(ww
167名無しさん@HOME:03/01/04 01:08
親切な子蟻さんて割とたくさんいるんですね。
168名無しさん@HOME:03/01/04 01:10
104もまだいるの?
169関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 01:10
>>157=161
どうしても子供が欲しいはプレッシャーになるよ、男も女も。
親が娘or嫁に言うものアウト!
気楽に行くべし♪
170名無しさん@HOME:03/01/04 01:11
>>157
舅姑が既にないこと、多くなくてもいいから安定した収入があること、
性格が温厚で家事に協力的であること、この3点を重要視して今の夫を選びました。
家庭内で余計なストレスをためず、必要なときには遠慮なく実家の手を借りることができ、
以前からの仕事を続けることができることで経済的な不安は克服しました。
今は、想像以上にやさしく思いやりのある夫に対し「この人の子どもが生めてよかった」という
幸せな充実感も持つことができて、予想を上回る幸せっぷりです。
171関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 01:11
>167
親切な小蟻も小梨もこの板にはいますよ
172104:03/01/04 01:12
>164
いまーす。
笑いながら見てました。
人のことをこんなに親切に(??)意見して差し上げるとは又、
「距離の見えない人々??」かもしれないと思って見てました。
大体、私が煽り意見オンリーでカキコしてると思ってるとしたら、
読みが甘すぎ。
173名無しさん@HOME:03/01/04 01:14
104も時には親切な子蟻になるんですね。
174名無しさん@HOME:03/01/04 01:17
>>164
望んでもなかなかできないこともある。
「どうしても」ってのは上で関西君が言うようにプレッシャーになるだけ。
不安が倍増するだけだよ。
10年後、20年後の自分たちを思い描いてみて、子どもがいるのといないのと
どっちが幸せそうかなあって気楽に考えてみて。
そんで、あんまり力をいれずに、でも用意は周到に子蟻or小梨の道を選べばいいさ。
175104:03/01/04 01:17
>173
たりめーよ。
それぐらい常識さ。
176名無しさん@HOME:03/01/04 01:20
夫婦2人だけでトシ取ると知らず知らずのうちにジジババ臭くなる。
よく言えば枯れた感じ。悪く言えば沈滞した感じ。
子供いる家庭にいくと空気が新鮮。
177104:03/01/04 01:20
>175
そうさそうさ!
178164:03/01/04 01:21
プレッシャーというか、今、自分が子供を欲しくもないのに、
仮に子供を産んだら、自分は産後、後悔して、子供もきっと愛せないのではないか、
という、不安が常に付きまといます。
自分は特殊なんですかね。産んだらなんとかなる、ならない半々です。
179名無しさん@HOME:03/01/04 01:22
ジサクジエーン
180名無しさん@HOME:03/01/04 01:22
>176
逆もあると思うけど。
子供がいると夫婦というより家庭になりすぎて
夫婦が男女という感じがしなくてよく言えば枯れた感じ(略)
181名無しさん@HOME:03/01/04 01:25
>>178
無責任に背中を押すことは出来ないけれども、
生まれた我が子を見たらそんな悩みは吹っ飛んでしまいました。
これはあくまでも私個人の場合の話。
182関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 01:27
>164=178
そういう不安は誰でもあると思うよ。(欲しい・欲しくないは永遠ではないので。)
なんとかなるならないも実際どっちもある。
けれども言えるのは、その時にならないと判らないってこと。

だからこそ、思いつめても無駄って事なんだよ。で、気楽に行こうって。

でも、今欲しくないのならできない努力はすべきだね。
183名無しさん@HOME:03/01/04 01:32
>>180さんの意見はなんだかあったかいですね〜。優しい。

私も>>160さんと同じです。子蟻の友人を見てると羨ましく思ったりもしますが
不安で、怖い気持ちがどうしてもあるんです。
何よりも「子供が欲しい」っていう積極的な気持ちがあまり無くて、
自分はおかしいのかな、と考えたりもします。
184関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 01:36
>183
おかしくないよ。
結婚=子作りじゃないからね。
誰でも最初は不安なもの。出来たら産むにしたら良い。
育児に不安があろうが、大抵はなんとかしている。
どうしても不安で前へ進めず小梨を選択する人は、結局自然に淘汰されちゃってるんだよ。

186名無しさん@HOME:03/01/04 01:41
私も産むまでは子供そんなに好きじゃなかったけど
我が子は別。むちゃくちゃ可愛い。
産んだらやっぱり可愛くなかったという最悪な場合も無くは無いから
他人に産めと無理じいはもちろんしない。
ご参考までに。
187名無しさん@HOME:03/01/04 01:43
>>183
私も以前は「子どもが欲しい」とはあまり思えませんでした。
そう思うときは、まだ子どもをもつべき時ではないのかもしれません。
時がうつり、二人を取り巻く事情も少しずつ変わり、そうして初めて
「子どもをもうけようか」という気になることもあります。
どんな考えにもかたくなにならず、柔軟にいろいろな可能性をさぐる余裕を
常に持っていればいいと思います。あせることもおかしいのかなって心配する
こともないと思います。
188名無しさん@HOME:03/01/04 01:46
我が子は震えるほど可愛い。
他人が全員思ってるかどうかはわからないが、
周りで子育てしている人はやはり子供を可愛がってるから、
確度の高い真実なのではないかと思う。
ただ、親に虐待されて育った人はこれを信じられないだろうなとは思う。
189関西君 ◆Lover0CATM :03/01/04 01:48
言っておくけど、我が子でも腹立つときはやってくるよ。
その時にこんなはずじゃなかったはなしね。
思い通りに行かないのも子育て(w
190183:03/01/04 01:56
>>184>>187さんありがとうございます。
もう少し楽〜に考えてみますね。

旦那がどちらかと言えば子どもいらない派なので、
そこらへんもありますねー…微妙です。
191名無しさん@HOME:03/01/04 02:00
子供を持ちたくないという気持ちに固執することなく、
柔軟に素直にいきたいです。親切な子蟻の皆さんありがとう。
192名無しさん@HOME:03/01/04 02:04
>>190
もしかしたら、無意識のうちにダンナさんに合わせちゃってるのかもね。
身近な人に気に入られるように陰でコソーリ努力しそうなタイプに見える。
193名無しさん@HOME:03/01/04 02:05
子供をつくらないと書くと折れるまで攻撃する子蟻にうんざり
194名無しさん@HOME:03/01/04 02:08
>>193
別に折れるとか折れないとかないよ。
思ったことを書いたまで。
気楽にいけばって意見が多いと思ったんだけど、
それは攻撃になるのかな?
195名無しさん@HOME:03/01/04 02:09
>>194
そもそもこのスレにシャシャリでてくる自体おかしいと思わないか?
196名無しさん@HOME:03/01/04 02:09
>>193
そりは、勘違いだと思います。
197名無しさん@HOME:03/01/04 02:10
>>196
勘違いじゃない。
198名無しさん@HOME:03/01/04 02:11
もし男だったら妻に産ませて離婚して養育費ブッチしてラクラク気ままに生きてたかも。
でも女は離婚しても子ども引き取んなきゃいけないしね。子どもは面倒だからいい。
母親は尊敬してるが、自分は中身が父似なんだよね。
育児を楽しんでる人は偉いなぁ。
199名無しさん@HOME:03/01/04 02:11
>>195
あなたも十分シャシャリでてきてます。
200名無しさん@HOME:03/01/04 02:11
子蟻はスレタイも見ずに何処にでも来て
偉そうだから嫌われる。
201名無しさん@HOME:03/01/04 02:12
>>199
はぁ?だからスレタイ見てからレスしろよ。
202名無しさん@HOME:03/01/04 02:13
>>201
なにカリカリしてるの?
203名無しさん@HOME:03/01/04 02:13
>>198
お父さんの愛情に恵まれなかったのね。可愛そうに。
でも強く生きたあなたも十分偉いよ。
204名無しさん@HOME:03/01/04 02:13
>198
母親が必ず引き取らなきゃいけないわけじゃないんですが。
205名無しさん@HOME:03/01/04 02:14
私は子供いないけど、子蟻が羨ましいとか思わないし
将来孫が見れないなんて事言われてもピンと来ないよ。
だって子供いらないんだから孫もいらないもん。
子供がそこまで好きじゃないのにましてや姪っ子甥っ子に
近寄る気もないな。
206名無しさん@HOME:03/01/04 02:15
198も子蟻でしょ?
207名無しさん@HOME:03/01/04 02:16
俺はガキが大嫌いなのだが
自分の子供ならかわいく思える
ものなのか?

208名無しさん@HOME:03/01/04 02:16
>>201
子蟻は>>157にレスしただけじゃねーのか?
ここをただの小梨正当化スレに貶めたいってんなら、
ヒス子蟻もそうでない子蟻も引き上げるがどうだ?
209名無しさん@HOME:03/01/04 02:17
>>207
それは誰にもわからないでしょうね。
210名無しさん@HOME:03/01/04 02:19
子供はかわいいよ
なんで作らないの?
将来寂しいよ
こんな事わざわざ力説する子蟻はどうかと思う。
そう思ってたら作ってるからさー正直ほっといてほしいよ。
211198:03/01/04 02:20
>203 偉いのは母。私は真似できない。デキちゃったら変わるのだろうか?
>204 ああそうですね。シングルパパも最近いるそうで…。
>206 ちゃいます。
212名無しさん@HOME:03/01/04 02:20
今わかった!
小梨=子無し、だよね?
家庭板でよく出てくるけど
梨園に関係する事かと思ってたよ。
あ〜すっきり。
213名無しさん@HOME:03/01/04 02:21
>>212がオチをつけた。

さあ、寝よか。
214名無しさん@HOME:03/01/04 02:21
>>210
小梨の私が子蟻に質問して、親切な子蟻さんが答えた下さったの。
気に障ったのなら、謝ります。
215名無しさん@HOME:03/01/04 02:22
私は子蟻だけど、210みたいな事は言わない。
小梨の人でもおせっかいな人はいるようで
「大変なのは最初からわかってた事でしょ?
だったら子供なんか産まなきゃいいのに。」
とかいう人は正直ウザイと思う。

216名無しさん@HOME:03/01/04 03:06
>215
それは子梨に子育ての愚痴を言う方が間違っている。
私が子梨の時は正直ウザかった。
そして子蟻は愚痴言いながらも心の中で
「まぁ子供のいない人にはわからないんだけどね」と
思っているのが見え見え!!じゃあ言うな。

今自分も子蟻になったが小梨友人には
聞かれた以上のことは子供の話は一切しない。
しかも聞かれても子育ての愚痴は言わない。
217名無しさん@HOME:03/01/04 03:08
私は聞かれたら言っちゃうな。ぐち。
そういうところも含めて聞いてくるのだろうし。
218215:03/01/04 03:10
>>216
あぁ、ごめん。わかりにくかったね。
小梨相手に子育ての愚痴を言った事は無いよ。
ただ、育児板なんかで育児ノイローゼで悩んでる子蟻に対して
小梨がそういう事言うのがウザかったの。
219名無しさん@HOME:03/01/04 03:14
社交辞令じゃない?
だって自分が経験したことないこと。しかも
今興味がないこと聞こうと思わないじゃない。

社交辞令でも聞いてくれるなんてできた子梨だよ。
「育児って大変」って聞かれれば「大変だよ」
くらいは答えるけどそれ以上の愚痴は言わない。

子梨時代は「子育ての愚痴」の多いの聞くと
やっぱり「あんたが勝手に産んだんでしょう。」って
思ってたしね。
そこまで言わせるほど愚痴言わなくてもいいんじゃないの
220名無しさん@HOME:03/01/04 03:18
>218
っあそう言うことだったんだ。ごめんね。
確かに育児板でそう言うの見かけるよね。
でも逆に子梨に対して子蟻が叩いている方がなぜか多いよね。

個人的には子蟻は元子梨の経験があるから
もうちっと余裕持っていたらいいのにって
思うことがよくあります。
221名無しさん@HOME:03/01/04 03:24
>子蟻は元子梨の経験があるから
だから余計に子供を敬遠してた人の場合
過去の自分をだぶらせてしまうのかもね。
経験者が未経験者を下に見てしまう現象もあるかな?

子育てしてみて実際初めての事ばかりで慣れないうちは大変
だったけど、慣れれば仕事と一緒かな?
特にそれを経験すべし!とは思わない。
222名無しさん@HOME:03/01/04 03:24
(・∀・)222 ひーばー
223名無しさん@HOME:03/01/04 03:30
>221>経験者が未経験者を下に見てしまう現象もあるかな?

多分あなたは私もそう言うタイプに思うのかもしれないが
私は基本的に子蟻でありながら子蟻のそう言う傲慢な所が
嫌いなのです。子梨を経験しているから余裕をと言うのは
自分にもその時代があったのになぜ叩くのかいつも不思議なんです。

でも私も子育ての経験は人生で絶対に必要とは思いません。
子育ての経験はプラスにもなりマイナスにもなるからです。

傲慢な子蟻がよく「育児は育自」なんて言ってますが
それはあたってるけど「育児」をしなくても人間常に
成長してると思うし、子蟻が子育てに没頭している時に
子育て以外の経験を子梨はしているので
それを馬鹿にする子蟻を見ると同じ子蟻として悲しくなります。
224名無しさん@HOME:03/01/04 03:38
>>223が正論を言ってしまいますた。
225223:03/01/04 03:39
っあ すみません。
226名無しさん@HOME:03/01/04 03:40
>>223=225
引き続き頼むよ。<正論
227名無しさん@HOME:03/01/04 03:41
でも勝手なことほざいてる小梨にはチクっと言いたくなるけどね。
228名無しさん@HOME:03/01/04 03:47
>226
これで精一杯でつ。
これを育児板。鬼女板の「子梨叩きスレ」で言うと

「子梨は子蟻と嘘を書く」
「市ね」

などなど返ってきます。あ〜言う子蟻でも子供には
「人には優しくね。人の痛みを分かろうね」
なんて言ってるのでしょうか??

>227
勝手なことをほざいている子梨ってどんなこと?
229名無しさん@HOME:03/01/04 03:49
>>228
あんたモロ小梨やん。
230名無しさん@HOME:03/01/04 03:51
>>229
そうかな?私は子蟻だけど228に禿同だよ。
231名無しさん@HOME:03/01/04 03:52
>229
もうすぐ2歳の娘がいます。
今イヤイヤ期の真っ最中で毎日自分我慢との戦いです。
232名無しさん@HOME:03/01/04 03:53
ハイハイ。
>>231
自我の芽生えの時期だね。
大変だけど少しだけ気〜抜いてマターリガンガレ。
234228:03/01/04 03:54
>229
それが私の言う子蟻の傲慢で嫌な所なんです。
なぜ子蟻は子梨を応援?するようなことを言ってはいけないの?
私がさっき書いた子育ての経験のマイナスってそう言う部分も
含まれます。
235228:03/01/04 03:56
>>233
ありがとう。「魔の2歳児」の話
聞いていたけどこんなに壮絶とは思いませんでした。
でも一時期のことだと思ってガンガリます。
236マイデータ:03/01/04 03:58
>>235
その次は言葉を覚えて理屈こねながら文句言ってくるよ(藁
237名無しさん@HOME:03/01/04 03:58
子蟻が小梨を攻撃しているという思い込みがまず単純すぎ。
小梨はどの板でも攻撃対象になっているんだから。
小梨とか、独女とか、童貞とか、コンプレックスありそうな対象には、
職業的な煽りがつきまとうのは常識でしょう。
238名無しさん@HOME:03/01/04 03:59
228わしゃあんたが好きだよ。あんたみたいな人がいると思うと嬉しいよ。
239名無しさん@HOME:03/01/04 03:59
>>234
子蟻じゃないってば・・・・・。
もう勘違いしてる。
敵を見誤るなよ。
240名無しさん@HOME:03/01/04 04:00
>>237
まあね。2ちゃんだしね。
241228:03/01/04 04:05
>>マイデータさん
3歳くらいで屁理屈ですか?恐ひです。
今うちの2歳前の娘は私に怒られると私を叩きます。
それも注意すると今度は物にあたります。宇宙語で文句をいいながら・・

>237
>小梨とか、独女とか、童貞とか、コンプレックスありそうな対象には

なぜ↑コンプレックスがありそうな対象なのですか?
それはそうじゃない人の思い込みだと思いますが・・
それに子蟻が子梨を攻撃しているのは実社会でもそうですよ。
本人目の前にして言わないけど、
「やっぱりあの人は子供がいないからわからないのよ」
など子供に関係ないことでも言っている人結構いますよ。
242名無しさん@HOME:03/01/04 04:07
まともに働いてる子蟻が2chにへばりついて煽りなんかするかっつの。
煽りを子蟻と決め付けるなんて初心者もいいとこだよ。
ほとんどの犯行はヒマな学生か引き篭もりの仕業だね。
243名無しさん@HOME:03/01/04 04:08
互いの生き方を尊重しないと平和は来ないねとマジレすしてみる。
244228:03/01/04 04:11
>238
ありがとう。
人の人生を叩くなんてよっぽどストレス溜まってるんだろうね。
245228:03/01/04 04:13
>242
それは確かにわかります。
ただ↑にも書きましたが2chだけに限らずなんですよ。
実生活でも聞いていて悲しくなるくらい子梨と言うだけで
同じ女性が女性を見下している人結構いるんです。
聞いていて本当に悲しいです。

>243
本当にそうですよね。
246名無しさん@HOME:03/01/04 04:13
>>241
小梨や独女や童貞はコンプレックスを持つ必要はない、とあなたが思うのは勝手。
でも2chを見るとそういう対象への煽りは格段に多い。
そしてやまない。なぜかというと、
感情的な反論が、結果的に煽りとのコミュニケーションとなってしまうから。
つまり、そのあたりは非常にデリケートな部分ってことでしょ?
それを「コンプレックスありそうな対象」と表現したつもりなんだがね。

なんでこんな部分に突っかかってくるの?
不思議だなぁ(w
247マイデータ:03/01/04 04:18
>>241
言葉覚えると、とんでもない屁理屈言い出すから。
子供は魔物です・・・

ついでだから・・・
子供がいてもいなくても自分は自分さ!
自分がよければ他人はどうでもいい>子蟻・小梨に関して
と、いちおマジレス(藁
248名無しさん@HOME:03/01/04 04:19
差別するやつはされるやつ
249名無しさん@HOME:03/01/04 04:21
自分が幸せだったら他人を叩いたりしない
叩くやつ=かわいそうなやつ
250228:03/01/04 04:26
>>マイデータさん
すごーく説得力あります。

私も子供がいてもいなくても自分は自分だと思ってます。
ただ同じ親として実生活であまりにも子梨叩きのスフが
周りに多いので疲れてはいます。

子供を産んで1〜2年くらいってそんなものなんでしょうか?
出産を神秘化していると言うか子育てを経験して自分が
偉くなったとでも思っているのか・・・
これは一時のものなんでしょうかね。そうであってほしいです。

>246さん
あなたの方が絡んできているように思っていたのですが
勘違いだったらすみません。

>「コンプレックスありそうな対象」と表現したつもりなんだがね

その表現はわかりますが「ありそうな対象」と思うのも
あなたの勝手だと思いますが・・・
251228:03/01/04 04:31
明日は旦那が子供を見てくれる日なので
こんな時間まで2chしてましたが
さすがに眠くなってきました。
マイデータさん貴重な情報ありがとうございます。
他の皆さんもお付き合いくださってありがとうございます。
ではおやすみなさい。
252名無しさん@HOME:03/01/04 04:33
おやすみ
253名無しさん@HOME:03/01/04 04:40
228さん、おやすみなさーい。

コンプレックスという部分に敏感に反応したあなたは、
人一倍コンプレックスの強い人間だということを逆説的に証明してましたよ。
小梨時代によほど迫害されたか、あるいは現在も小梨か。
あ、これはただの推理ですから怒らないでね♪
254名無しさん@HOME:03/01/04 04:44
子供を作らないのは別に勝手だとおもう。
でも、自分に子供がいないからと
子供を変な先入観から目の仇にする小梨さんは
ちょっと考えてホスィ
255名無しさん@HOME:03/01/04 07:43
先入観がなくても、子供ってある意味ヘンな存在だよ。
個人が自分のために判断し、自分の利益を守ることを「ノーマル」
と規定する社会になればなるほど、子供はヘンな存在だと感じる
人は増えるんじゃないかな。
(だれでも境界がぐずぐずになって他人に支配されたりしたりしてる社会じゃ、
子供も大人もちょぼちょぼなんだけど)

そういうと「自分が過去に子供であったくせに」といわれるだろうけど
「自分が過去に不完全な存在であって不満だった。成長してよかった」
と思う人は子供は大人しくしろ、大人しくできないんなら子供の分を守って
大人の生活空間にのさばるな、メザワリと思うだろうし
「自分は過去に子供としていろいろ与えられて幸せだった。大人に
なって損した」と思う人も、やっぱり子供というだけでいい目をみやがって
とおもう気がするな。

「自分は子供のとき幸せだったが、今は大人だから今度はその分を大人とし
て子供に与えて返そう」という一体的な関係は、親子だから成立するんで、
他人には成立しない。
他人にとっては子供は単に不完全な別の人間なんだから。
実際には、親子だってそういう一体的なやりとりを感じない人もいるのに
他人に期待するのは無理だろう。
256名無しさん@HOME:03/01/04 08:57
小梨選択合意で結婚して、しばらく共働きでリッチにやってた
友人。結婚7年目にして、離婚を決意。

どうしてかというと、エッチはしてたから、できちゃったの。
女のほうとしては、夫が子供要らないとは言ってたとしても、
産まれたら可愛がってくれるだろうと、産んだのに、
結局、子嫌い。

女ってできちゃったら、本能的に可愛がるんだよね。母性本能
があるから。だけど男はどうだか…
逆のことも無いわけじゃないけれど。。。

そういうリスクも考えて小梨を選択してね。
エッチが夫婦とも嫌いだったら、いいんだけどね。
257名無しさん@HOME:03/01/04 09:23
>>255
大人の視点での考え方ですね。
思い起こすと子供の頃は子供中心にものを考えてたもんだな。
大人の世界がある一方で子供の世界もちゃんとある。
子供の世界にとって大人はある意味へんな存在だった。
やさしい人もいれば厳しい人もいる。子供に対して不器用な人も
いたし、子供に激甘な人も。子供みたいな人もいっぱいいた。
子供の世界の周りにいる存在で、ちょっぴりうっとうしい存在とも感じていたかな?
子供中心に考えると大人は成人した人というより、ただ大きい人
年をとった人だったような気がする。
子供以上にマナー違反する大人って多いしね。w
25年前の童心に戻ってみますた。
258名無しさん@HOME:03/01/04 21:58
>>255
>「自分は子供のとき幸せだったが、今は大人だから今度はその分を大人とし
>て子供に与えて返そう」という一体的な関係は、親子だから成立するんで、
>他人には成立しない。

それはあなたが子供嫌いだからだよ。
あるいは子供という存在に慣れてないか。
「不完全な存在だからこそ愛しい」と思う心も人間にはある。
どんな子供でも馬鹿なことするでしょ?
それをアホだなぁ〜と微笑ましく思うか、ムカついてしまうか。
これは子供好きか子供嫌いか、それだけの違い。
(公共の場所での子供の振る舞い方については別次元の話ね)
俺ですか?
子供好きですよ。自分の子>他人の子だけど、まぁ嫌いではないのは確か。
子供嫌いは罪ではないし、堅苦しく考えることでもないでしょ。
2591:03/01/05 00:56
こんなに盛り上がってるとは思いませんでした。こき下ろされるのを重々承知で
私の真意を記しておくと、私は幼稚園入園当時から典型的なDQNでして入園式
で一人騒いでしまい、出席していた両親に帰宅後叱責を受けたのですが、その叱
責の意味すら理解できず、以降小中高とDQNで通してきました。特に何度説明
されても算数の問題を理解できず「おまえのようなバカ息子を持って不幸せだ」
とまで罵られ、社会に出てからも職場で対人関係が悪化して転職を繰り返すとそ
れを平気で身内中に言いふらし、身内のところで働くように言ってあるから挨拶
に行ってこいなどと進路まで強引に決められそうになる始末です。思えば小5の
とき家庭科の裁縫の時間に、ヒステリー病みの女教師が廻ってきて、縫い方が違
うと注意されそれを理解できずに間違ったやり方を繰り返した私は、クラス全員
の前で髪をつかまれ、ひっぱたかれました。別に人に危害を加えたわけでもなく
物を壊したわけでもないのに、ただ単に理解力がないがゆえに体罰を受けたトラ
ウマはいまだに晴れることはありません。
260名無しさん@HOME:03/01/05 01:04
>1
私も6年生の時にヒス男性教師にほぼ毎日ビンタや体罰を食らったことある。
その教師から殴られた理由は「大人になったら分かる」といわれたけど、
30になった今も理解不可能。
教師に殴られたのは、後にも先にもそいつからだけです。
2611:03/01/05 01:08
そんな私ではありますが、心の糧を得るべく本はよく読みました。いちいち列記しませんが
これまで出会った作品から、一生をともにできる伴侶を得たいと思うようになりましたが、
上記のような経緯から子供を持ち育てていく自信など全くありません。無論小説の世界は現
実とは違うとみなさんはおっしゃるでしょう。結婚年数を重ねていくうちにマンネリが高じ
お互いにアラが見えてくるのは先刻承知です。しかしお互いアラが見えつつも他人同士で結
ばれてよかったと思える方が大多数ではないでしょうか。

DQNなもので言いたいことを的確な言葉で表現できない性分ですが、2ちゃんねらーの皆
さんには私のことを何と言っても結構です。

真面目なご意見をいただけた方には感謝します。
262名無しさん@HOME:03/01/05 01:11
欲しくても出来ない人はどうですか?
263名無しさん@HOME:03/01/05 01:13
>>259
たぶん注意欠陥症候群(ADHD)だと思うよ。
その証拠になんか文章もとりとめがないというか……(むろん下手ではないけど)。
264名無しさん@HOME:03/01/05 01:15
>>1
交際している女性と結婚や子供について話し合われましたか?
265名無しさん@HOME:03/01/05 02:30
>>1
まあいいじゃないか。おれなんか40過ぎて一人もんだけど生き方なんて人それぞれだしね。
ところで1は何歳?
266名無しさん@HOME:03/01/05 02:44
単純そうで難しい問題だなぁ
中尾彬や綿引勝彦のように子供のいないおしどり夫婦もいるし芸能人でなくても共通の趣味を持っててめでたしめでたしって夫婦もけっこういるからねぇ
267名無しさん@HOME:03/01/05 02:52
独身でユニセフ活動している黒柳のような人もいるし
小梨で他国の親なし子に援助している和田のような人もいるし
結婚しているしていない、子蟻、小梨・・・もう関係なく
自分らしい生き方すりゃいいんじゃないの?
1はトラウマの解決が最優先項目では?
黒柳は隠し子いるし、和田は子宮の病気だったし。
269名無しさん@HOME:03/01/05 03:03
1さん、私も1さんは>>263意見同様にADHDではないかと思います。
子供生む云々は、まず1さんの心の葛藤やトラウマの原因であろう病気(ADHD)を治療してから考えては如何でしょう?
健康板にADHDスレ↓があります。一度、読まれては?
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/body/1036509795/l50
↑のスレ参考にして、病院で一度診て貰っては?
ADHDは最近認知され始めた病気で、私達の子供の頃には日本では聞いたこともなかった気がします。
270名無しさん@HOME:03/01/05 03:08
1は本をよく読む割には文章表現がイマイチです。
271名無しさん@HOME:03/01/05 03:11
ADHDに対する認知度も低く、知識もない親だと
そりゃ辛く当たられるだろうなー。
そういう親に育てられたADHDは子供なんか作ろうたあ思わないだろうねえ。
無理もないこった。

とりあえず、1は、
ADHDについての文献を読んでみたらどうだろうか。
自分のトラウマを解決するためにもね。
272名無しさん@HOME:03/01/05 03:14
解決しないといけないようなトラウマとも思えない。
根気よく、トラウマと付き合っていけば、よろし。
273名無しさん@HOME:03/01/05 03:16
ヒステリーの女教師方が悪い。
274名無しさん@HOME:03/01/05 03:16
>>270
自称DQNだそうだからしょうがないじゃん。語彙力はまあまあだけど
275名無しさん@HOME:03/01/05 03:23
私も1みたいなところがちょっとあって、
結婚はしているけど、子供つくるのが少し恐い。
子供が自分みたいになりそうでさ。
276名無しさん@HOME:03/01/05 03:25
>>275
私もそうです。
一番の理由は経済的にってことにしてますが。<世間体
277名無しさん@HOME:03/01/05 07:22
>>275自身がDQNなのですか?
278子蟻:03/01/05 08:52

「子供を生まない。」のは突き詰めて言えば「相手の子は欲しくない。」
 つまり相手を深く愛していないと言う事。
279名無しさん@HOME:03/01/05 08:57
子供生まない男は相手を愛してないんだな。
280名無しさん@HOME:03/01/05 09:33
子供を欲しない人間は男女を問わず自分しか愛せないんだと思うね。
281結婚3年目:03/01/05 09:36
いまのところ子供はいない。
かといっていらないともいるとも思っていない。

出来たら出来たでかわいがる二人であると思うのだが・・・。

子供子供言うのは姑。
結婚前から言われていた。そのせりふで無意識に
子供を作る選択が出来ないのかもしれない。
夫も特に積極的に子作りしてない。(いやHは十分過ぎるほどしてる)

必要になれば出来るものだと思うようにしているが・・・・。
出来ない体かも知れないと思うと申し訳ない。
>281
定期的に避妊ナシのセクースをしていて2年以上子供ができないのが
「不妊の疑い」なので、出来ない心配はそれを実行してからでいいのでは。
あと、子供は自分と旦那さんのもの。(ものというのも変な言い方だけど)
申し訳ないなんて思う必要はないと思いますよ。
283名無しさん@HOME:03/01/05 13:03
子蟻はどうして小梨が傷つくようなこと書くかなぁ?>278
284名無しさん@HOME:03/01/05 13:07
>278
相手を愛してるからこそ2人だけの生活を楽しみたいのよ。
子供が出来たら子供中心の生活になる。
それは絶対でしょ。
でも、夫婦2人だけで生活できるのだから夫だけ妻だけという生活が楽しめる。
好きな時に旅行したりね。

欲しくて出来ない人は可哀想だと思う。
でも、世の中にはいらないと思う人も結構いるもんだよ。
子供にお金使うなら自分たちの人生に使いたい。そう思う人もいる。
285名無しさん@HOME:03/01/05 13:08
281さんみたいなところは、
姑があぼーんしたら案外すぐに子供ができたりするんだよ。
286名無しさん@HOME:03/01/05 14:55
>>281は欠陥品ですか?
287名無しさん@HOME:03/01/05 16:06
>>286
よく読めアフォ
288228:03/01/05 16:11
>275
私も1さんと同じような所があり「ADHD」を疑ってます。
ただ大人の「ADHD」を調べたら少し食い違いもあります。
でも現在30歳。15分以上待てない。
「行列のできるラーメン屋」なんてムリ。
遊園地?待ち時間考えるといけません。
「大人なんだから」と自分に言い聞かせても体が黙ってくれない。
旦那には常に「公共の場だと言うことを考えろ」と怒られます。

そんな私が子を産みました。恐れていたとおり
「ADHD」の可能性が・・・
病名はつかないくらいでも私を見て育っているので
かなり落ち着きがない。最初に覚えた言葉は
「あれ?あり?」←いつも何かを探している私の言葉です。

でも神経質で細かいことが好きな旦那にも似ているので
将来どうなるのやら・・・
289名無しさん@HOME:03/01/05 16:14
ああ!私も子供作らないで自分のお金は自分だけに
使いたい!
290名無しさん@HOME:03/01/05 16:14
>>288って、ヴァカですか?
欠陥品が子供孕むなよ。
291288:03/01/05 16:31
>290
でもそれを言ったら完璧な人しか産んではいけないことになりませんか?
と言うことは人に平気で傷けることを言える「欠陥品」のあなたも
子供は産まないんですね。
292名無しさん@HOME:03/01/05 16:32
夫(妻)を愛しているから子供はいらず2人でずっといたい、という人は
将来を考えているようで実は「今」しか見えていない人だと思う。
293名無しさん@HOME:03/01/05 16:39
>>292
言えてないこと ムネはっていうなよ 低能だなあ
294名無しさん@HOME:03/01/05 16:42
このスレタイ見てくる子蟻って…
つーか、この手のスレは必ず子蟻が荒らすね。
295おっさんが苦言?ヲOSSANKUGEn:03/01/05 16:43
                     __ζ___  
                   /:: . . . . :::\
                 /::  . . . . . . .::\
                /::   .. . . . . . . . .    ::::ヽ
               /::.:       :. .     ::::丶
               /::.:               ::::ヽ
              /|:: . ....    `´    ...   .::|| 
              |||: . ''__::::::::::...   ...:::::::__'''  |||
              ||||: ー<て・)ゝ〉 〈.<´(・)>- |||
              ._||||: .  " _,_:::::/::  :. . .._,_`  ::||||_
              / 〈:ヽーー(__.,)/^⌒^ヽ(__.,)ーー:| ヽ
             |( |:::::::   ::( ._-.、,.-, )     ノ )|  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
             .\:::::::::::: :/::::;::;:::リ:::::::::::\  :::|/  | 
               |:::::::::;;;/ ;;》》》》》v巛巛《;;;ヽ:::::::|   <私は欠陥品じゃない・・・ 
               |:::::::: 〈::::.ー--=ニニ=― ヽ:::::::::|   |  
                \::::::::: :::: 丶――´ ::::::::::::ノ|    \________
                 ヽ::::::::ヾ::::::: ⌒::::ヽ:::::::::/  "-.  
                _,,, -ヽヽ:::::::::::::::::::::::::::/     `''- ,,_ 
           _,,,-'''´     \::::::::::::::::::::ノ         '''-,,,_
           /      丶,,_  | ヽ `''''''''´       ヽ_    `-、
296名無しさん@HOME:03/01/05 16:44
>>293
一人でガンガってますね。プ
297名無しさん@HOME:03/01/05 16:47
夫と妻だけで末永く仲良く、なんて幻想。よくありがちだけど。
いい意味でも悪い意味でも数年たつとお互い醒めてしまうのは、
心理学のデータにも出ていたはず。
心が離れてしまってそのまま別れる人いるが、
多くは子供を媒介にし、関係を再構築していく。
子供を媒介にしないと壊れてしまう関係なんていらない、と思うのはお子様。
人間関係なんて純粋なものばかりではなく、
純粋じゃないからといってお互いが不幸とも限らない。
298名無しさん@HOME:03/01/05 16:48
なんのポリシーもたず
ガキできちゃって
青筋たてながらご家庭やっている
凡庸なヤシなんか相手したって平行線でヴァカヴァカしい。
  


299名無しさん@HOME:03/01/05 16:48
どちらにも言えることをあえて言える子蟻って…
子蟻のすべてがアフォだと思われるよ?
>291
子供生める人が羨ましいんですよ。
いや、結婚やセクースができる時点で羨ましいのかも。
301名無しさん@HOME:03/01/05 16:49
子供を媒介にしなくても大丈夫なところもあるんだよね。。
そうしないとやってけないところもあるんだろうけど。
302名無しさん@HOME:03/01/05 16:49
ねーねー、子蟻の自分はマトモだわと思う根拠のない自信をなぜ持てるの?
303名無しさん@HOME:03/01/05 16:51
自分が幸せならそれでいいと思うんだよね。
なんでこのスレタイ見てわざわざ煽りにやってくるのか不思議でならない。
304名無しさん@HOME:03/01/05 16:52
>>297
よっぽど恋愛感情に飢えているようだ。
  
ちゃんと考えて
ふたりだけの生活してきてよかったー
  
305名無しさん@HOME:03/01/05 16:52
>>303
子育てに疲れてるんじゃないですか?>煽り系
306名無しさん@HOME:03/01/05 16:53
子供産んだところでダメ人間の本質は変わらないといったところですかね
307名無しさん@HOME:03/01/05 16:54
最初の方は割りと良スレだったと思うんだけど。。。
小梨が子蟻のことを「育児に追われてババくさくなってかわいそう(プ」
と思っているに違いない! と思い込んで、ヒスおこしてるんでわ?
309名無しさん@HOME:03/01/05 16:55
やっぱ ふたりだけの生活だと
いつまでも カワイイな彼女が。
  
310名無しさん@HOME:03/01/05 16:55
>>308
ここに煽りにくる子蟻はそう思われても仕方ない
311名無しさん@HOME:03/01/05 16:57
それぞれの選択や違った価値観を認められないってのはどうなんでしょうね?
子供が自分の意に添わない場合もこんな感じなんですか?>煽り子蟻
312名無しさん@HOME:03/01/05 16:57
正常位のとき
手をつないでセクースしてるのよん。(*^^*)
  
さいこう。
313名無しさん@HOME:03/01/05 16:58
>>312
お幸せに♥
314名無しさん@HOME:03/01/05 16:59
>309
それはある。
最近娘に夫をとられた気がしてはげしく鬱。
いくら若くてかわいい(0才)からって・・・。
315名無しさん@HOME:03/01/05 17:00
おしゃれ雑貨 
ふたりで買いにいったり
ふたりで絵かいたり(*^^*)
316名無しさん@HOME:03/01/05 17:00
最近の「子を産み育てることは『尊い』ことだ」という風潮が
よくないんだと思う。
いつからそんな大仰なことになったんだ。
317名無しさん@HOME:03/01/05 17:06
>>316
そんな風潮ないっつーの。脳内風潮か?
318名無しさん@HOME:03/01/05 17:07
>>311
煽りが子蟻だと決め付ける単純馬鹿の初心者がここにも。
319名無しさん@HOME:03/01/05 17:07
子蟻が勝手に作った風潮だから
320名無しさん@HOME:03/01/05 17:08
アハハ(w
321名無しさん@HOME:03/01/05 17:10
子蟻 荒れてます
322名無しさん@HOME:03/01/05 17:17
>>321は小梨ですか?
それとも冬厨ですか?
323名無しさん@HOME:03/01/05 17:17
私は、人間関係築くのが下手なので、殆どヒッキー状態だし
夫以外の人つ時会うのはとてもストレス。
子供を育てるのは、やりがいのあることかもしれないけど
子供との関係にストレスをもったり、また子育ての中で
関わらなくてはならない人間関係にも躊躇って
子供は持たない。

こういうのを上手いやってる人から見れば私は子供なんだろうね。
同時に、そういう人を尊敬するけど、自分には無理だから
コソーリ生きていくよ。
324名無しさん@HOME:03/01/05 17:18
小梨が語りあうスレで暴れてる子蟻は厨ではないそうです
325名無しさん@HOME:03/01/05 17:19
あのなぁ、小梨VS子蟻という構図だけがすべてじゃないんだよ。
それぐらいはわかるよな?
どっちにも属さない、子のあるなしという軸すら持たない層、
引き篭もりとかヒマな学生とか、要するに2ch煽り勢力の主力が、
小梨を叩いたり、独身とか、低学歴とか、童貞とか処女とか、
そういったものを対象に煽りを行ってるわけ。

俺はもちろん小梨だよ。結婚すらしてない。
326名無しさん@HOME:03/01/05 17:19
子供は今は1人。腹にももうひとりいます。
もうすぐ世界大戦が始まるんじゃないかと思うと不安。
作るんじゃあなかったカモ・・・。
ちょっとブルーな私。
327名無しさん@HOME:03/01/05 17:21
>>325
ぐちゃぐちゃうるさいです
この世は子蟻か小梨か
二種類しかないのです
自分は特別という意識は捨ててください
根拠のない特権意識を持ちたがる部分は子蟻の精神構造と一緒だな
328名無しさん@HOME:03/01/05 17:23
>323
お仲間だー。
ママ友とか公園仲間とかPTAとか、考えただけでぞっとする。
そういうことをうまくやってる人は素直に「すごいな」と思うけど、
私にはできん。だから子供育てるなんて無理。
329名無しさん@HOME:03/01/05 17:23
どっちにしてもアフォが引っかかって「マジレス」してくれると面白いのさ。
かわいいじゃん。
330名無しさん@HOME:03/01/05 17:24
>>327
お前のような被害妄想厨が結果的に板を荒らしていることを自覚しなさい。
331名無しさん@HOME:03/01/05 17:24
327が「2ch煽り勢力の主力」の一典型です。
332名無しさん@HOME:03/01/05 17:25
>>330
自分が言われた言葉を人に返さないでください
333名無しさん@HOME:03/01/05 17:26
>>325はヒキ男ですか?
彼女もいないの?
334名無しさん@HOME:03/01/05 17:28
親のこと好きになれないというスレ見ると、親子関係は
簡単じゃないな、とつくづく思う。
あのスレに出てくる親は、一部かもしれないけど
そんな親に自分はならないという絶対保証はないし。
案ずるより産むが安し、という言葉があるけど
そんな簡単にはいかないと思う。
335名無しさん@HOME:03/01/05 17:29
>>323>>328
わたしも子供きらいで子育てとかも無理と思ってます。
でも歳とったら寂しいってよく言われます。

年輩の方の意見聞きたいですね。
336名無しさん@HOME:03/01/05 17:29
>>335
子供のどんなところが嫌いなの?
337枯渇主婦+妄想厨には:03/01/05 17:34
だから

正常位のとき
手ーつないでセクースの
漏いらカップルスがのレスが効くのでーす。
 
かわいいんよー。ホッペ赤くして。
338名無しさん@HOME:03/01/05 17:34
>335
私はもともと一人遊びが苦にならない、というかそのほうが
好きなので大丈夫だと思う。
旦那が先に死んだらつらいと思うけど、自分の子供が気の
合う人間である確率は低いと思うしね・・・。
339名無しさん@HOME:03/01/05 17:34
>>335自身がお子ちゃまですか?
340名無しさん@HOME:03/01/05 17:35
>335じゃないけど、私はとにかく騒々しい人がダメ。
これは子供の頃からそうで、クラスで大騒ぎするような人には
友達になれなかったし、休み時間も外で遊ぶより、本を読んだり
お絵かきするのが好きだった。
お目目パッチリの漫画描きっこして友達と見せあうとか。

子供って大抵は元気いっぱいて゜賑やかでしょ?
自分の子が、私の子供時代と同じ様な子だったら
うまく子育てできるかもしれないけど、こればかりはわからないし
甲高い声で泣かれたりわめかれたら、私が壊れそう・・・
341すまんハッピーで:03/01/05 17:36
「き、きもちい?」
  
「う、うん...」
  
342名無しさん@HOME:03/01/05 17:38
>>340は病気ですか?
343337+341:03/01/05 17:39
>>340
漏れも それ ばっちり
 
あと朝から晩までアートの日々
  
344名無しさん@HOME:03/01/05 17:40
>>340
がさつではない人ですね
345337+341:03/01/05 17:42
>>340
世間の凡庸攻撃に決して負けないでください。
でないと
ここの煽りのような人に陥ってしまいます。
346名無しさん@HOME:03/01/05 17:43
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>340
もしできちゃって産んでみて静かな泣かない子供だったら
それはそれですごーく心配するんだろうな(w
348340:03/01/05 17:43
>344
別に、人で遊ぶ子供時代だった人をガサツと
思っているわけじゃないので、私のことも
ガサツじゃないと言わないで〜
整理整頓はあまり上手い方じゃないから、有る意味ガサツだし(藁
ただ、賑やかな人が相性悪いってことで。
349名無しさん@HOME:03/01/05 17:44
>>340はアフォですか?
350名無しさん@HOME:03/01/05 17:46
>>348はADHDですか?
351340:03/01/05 17:46
>347
いわゆる「本能的欲求を訴える泣き声」すらなかったら
心配すると思うよ。私が言いたいのは、おてんばな子とか
やんちゃタイプが苦手ってこと。そういう子たちに長所があるのは
わかるけど、人間として付き合う上では、私と相性は良くないってことだよ。
352340:03/01/05 17:48
ああ、ほんとだ、バカだね私。
人と遊ぶだって、外で遊ぶとレスしたつもりだった。
ADHDについてはよくしらないけど、一応、何が何処にあるのか
わかる程度には整頓してるよ。ただ、主婦向け雑誌に出てくるような
おしゃれな整頓はできないってことです。
353名無しさん@HOME:03/01/05 17:50
ここは>>340を構うスレに変わりました。
>340ってそんなに変なこと書いてるか?
まぁ、豆にレスしているから暇なのだろうが (WW
355名無しさん@HOME:03/01/05 17:54
煽りたちのイヤラシさが微妙に発揮されてまつね^ ^;
356名無しさん@HOME:03/01/05 17:55
やっぱ ふたりだけの生活だと
いつまでも カワイイな彼女が。
357名無しさん@HOME:03/01/05 17:56
おしゃれ雑貨 
ふたりで買いにいったり
ふたりで絵かいたり(*^^*)
358名無しさん@HOME:03/01/05 17:58
正常位のとき
手をつないでセクースしてます。(*^^*)
   
359名無しさん@HOME:03/01/05 17:59
いいなあ...
360名無しさん@HOME:03/01/05 18:01
子供や漏れの為に自分の事そっちのけな奥タソもかわいいよ。
361名無しさん@HOME:03/01/05 18:06
子供や漏れの為に自分の事そっちのけな奥タソもかわいそうだよ。
   

  
と、言ってればイイ男だったのにな。(哀  
  
362名無しさん@HOME:03/01/05 18:06
>>357
恋愛気分のドリームも長くは続かないよん。
処女の妄想みたい。
363名無しさん@HOME:03/01/05 18:06
>>360はヨッチャソですか?
364名無しさん@HOME:03/01/05 18:07
何をもってかわいいと思うかは人それぞれですからね。
365名無しさん@HOME:03/01/05 18:07
やっぱ小蟻は
思いやりっつーもの 足りないヤシと判明だな。
  
  
366名無しさん@HOME:03/01/05 18:08
>>357は男だと思うが。
367名無しさん@HOME:03/01/05 18:09
>>362
それはキミだからです。(かわいそ
>362
恋愛気分が続かなくなったのなら、何によって男女は結ばれ続けるの?
子供の親として、離婚したら子供が可愛そうだから離婚しないとか
子供に縛られているような状況になっている夫婦もいるよね。
もちろん、子供が生まれたことで、結びつきが強くなることもあるけど。
369名無しさん@HOME:03/01/05 18:11
>>366
そうだよ
おかしいか?
彼女との日々をつづっただけだが、なにか。
370名無しさん@HOME:03/01/05 18:13
>>357の「彼女との日々」に飽きちゃってる人もいるんじゃないの?
漏れはお腹イパーイでつ
夫婦自慢もほどほどに
372名無しさん@HOME:03/01/05 18:15
>>369
で、それがスレタイと何の関係があるんだ?
373名無しさん@HOME:03/01/05 18:15
子供とか結婚とかの協定みたいなことがなくても
仲良しイイ感じセクースきもちい、でいられるってのが第一段階の理想で
それやれちゃってる高相性(相性っていうのともちがうんだけど)のカップルがいるってこと。
で、いつ別れることになっても、それはそれで自然のなりゆきだったらヨシということでつ。
374あまちゃでカッポレ:03/01/05 18:16
>>371
夫婦じゃないよカップルだよ
<<結論>>
欲しくないなら無理して作らずともよい。
ただし、将来設計は相手とよく話し合うべし。
376名無しさん@HOME:03/01/05 18:18
>>372
そういっちゃったチミがかわいそう。
  
カプールならカプール板逝けば?
378名無しさん@HOME:03/01/05 18:20
>>375
よけいなおせわだ
模範人生でもやってるのか。
379名無しさん@HOME:03/01/05 18:20
>377
同意。
380名無しさん@HOME:03/01/05 18:20
夫婦じゃないのかよ!ガックシ
381名無しさん@HOME:03/01/05 18:21
>>377
ううん
キミらから見たらフーフだからよし。
>378
このスレタイは「欲しくないのを彼女に告げずにいるが
それを小梨夫婦から見るとどうか?」というスレだろ。
おまえがセクース三昧でもなんでも勝手にすればいいが
相手の気持ちを無視して小梨を選んでいるなら
それはおまえがDQN
383名無しさん@HOME:03/01/05 18:22
夫婦なのかよ!
384名無しさん@HOME:03/01/05 18:22
>>380
なにをもってして夫婦なんだ??
 
籍はいってるかはいってないかか?
385名無しさん@HOME:03/01/05 18:22
>>368

>>297を嫁
386名無しさん@HOME:03/01/05 18:25
>相手の気持ちを無視して小梨を選んでいる
っていったか?
  
わからないこといいきっちゃってる
キミって、すっごく恥ずかしいな。
  
イラツキ丸見えで。
>385
純粋な云々でも不幸じゃないとあるけど、子供の気持ちは?
子供って敏感だから仮面夫婦は見抜くぞ。
夫婦のどこかに「子供がいるから繋がっている」というのがあると
仮面すら上手くいかなかったとき、「子供さえいなかったら」に転じる
可能性は否めない。
最初から、離婚を想定して子供をつくるヤシはいないだろうが
いるからといって、必ず幸せでもないし、作らないから不幸とも
言えないだろ。
388名無しさん@HOME:03/01/05 18:27
バカップルは放置しなよ。
何言ったってムダ。
389名無しさん@HOME:03/01/05 18:28
>386
「相手の気持ちを無視して小梨を選んでいるなら」と
仮定形だぞ?
390名無しさん@HOME:03/01/05 18:29
バカップルは子供をつくるべきではないな(藁
391名無しさん@HOME:03/01/05 18:29
>このようにちょちょバカは荒してます。
        ↑
だから、この ↑ がキモイだっつーの。
392名無しさん@HOME:03/01/05 18:30
>このようにちょちょバカは荒してます。
         ↑
だから、この ↑ がキモイだっつーの。
393名無しさん@HOME:03/01/05 18:30
>このようにちょちょバカは荒してます。
         ↑
だから、この   がキモイだっつーの。
394名無しさん@HOME:03/01/05 18:30
>このようにちょちょバカは荒してます。
         ↑
だから、この   がキモイんだっつーの。
395煽りへのアオリ:03/01/05 18:31
バカップルだって(ぷ
  
でも実はしてやったりです(ぷぷっ
 
最初カキコして無視しててりっぱだったのにねえ(ぷっぷぷ
  
煽りのアオリでした〜(ジャンジャン!
  
396名無しさん@HOME:03/01/05 18:32
>>391〜394
一体何がしたいんだい?w
397バカップル:03/01/05 18:33
おお!気〜くるいだしたね。
  
それでも漏れらは
手ーつないで今日も正常位しまあ〜す。
  
398名無しさん@HOME:03/01/05 18:33
>395
はいはい。わかったからどっか行ってね。
399335:03/01/05 18:34
多分、どう接していいか分からないし、世話大変そうだし、
いろいろ教えなくちゃいけないから嫌いだと思います。
子供うんぬんの前に、旦那と長いことレスなんでそっからとりかからなくては。
やっぱり老後寂しそうだし。
400名無しさん@HOME:03/01/05 18:34
たまには違う体位をキボンヌ
401関西君 ◆Lover0CATM :03/01/05 18:34
元旦早々カーセックスしているバカップル見てしまいました(w
402名無しさん@HOME:03/01/05 18:37
>>399
>でも歳とったら寂しいってよく言われます。

だれに言われるんだか。  
  
403バカップル:03/01/05 18:38
>>400
>>401
きもちわるい(ゲー
404名無しさん@HOME:03/01/05 18:42
純真無垢なバカップルに乾杯。
405335=399:03/01/05 18:43
親に言われたりします。
叔母さんに子供いないヒトいて、寂しいらしいです。
406名無しさん@HOME:03/01/05 18:46
>>405
私も言われるよ。
407名無しさん@HOME:03/01/05 18:49
>405
でも楽しんでいる人もいるよ。
逆に子供が成長しても今度は孫が待っている
金もかかれば疲れもすると。言っている人もいる。

どのような状況でも楽しくもなれば寂しくもなる。
子供も孫もいても寂しいと感じているご老人はたくさんいる。
そのような方は最初から子供がいて寂しいと感じるより
より一層寂しいと感じるらしい。なぜかはまだ若輩者なので
わかりませんが・・・
408名無しさん@HOME:03/01/05 18:50
>>387
違う違う。
子供を媒介に夫婦の関係を再構築すること=仮面夫婦 ではない。
それに失敗して仮面夫婦→離婚、という夫婦ももちろんいるけどね。
出会いの頃の新鮮な感覚を失くしたところから夫婦の第二幕が始まるんだよ。
で、第二幕の狂言回しが子供ってこと。
409名無しさん@HOME:03/01/05 18:51
てことは第3幕は子供が巣立った後ですか?
410名無しさん@HOME:03/01/05 18:53
子供がいても離婚する人はするし
子供がいなくても離婚しない人はしないけどね。
なんでそんなこと分からないんだろ
411名無しさん@HOME:03/01/05 18:56
うまくいってるところって
ひとにぎりの金持ち層かも、今のご時世。昔の長屋時代ならまだしも。
 
寂しさとかもちだして
脅迫する保守層ってくさるほどいるよね。
412名無しさん@HOME:03/01/05 18:56
結局子供は親のエゴに利用されるのか・・・
413名無しさん@HOME:03/01/05 18:57
純真無垢なバカップルに乾杯。
414名無しさん@HOME:03/01/05 18:59
自分の経験でしか語れないのは視野が狭いから?
415名無しさん@HOME:03/01/05 19:00
>>411
結婚を肯定すると「脅迫」と受け取るところに追い詰められた気分が表れてますな。
416名無しさん@HOME:03/01/05 19:00
子供がいない=寂しい、というのは裏をかえせば
子供がいる=老後は子供に粘着、という可能性があるよね。
そんなの子供にしたら迷惑だと思うけど。
417名無しさん@HOME:03/01/05 19:00
寂しさで脅迫まがいなこという人には
他人にアドヴァイスしてないで自分の人生寂しくないように今から変えろ!
と思います。
418どうだまいったか!?ヲDODAMAITTAKa:03/01/05 19:01
>>412
それって保守層にはあわれでつが100%正解。
人間のおろかさ悲哀ってやつですね。
かわいそうな部分もよぎりますが
ああそうですかと
親のいいなりには人生設計たてられません。
職種もちがうし。
アーチストのバカップル(ここで言う)だし。(微笑
419名無しさん@HOME:03/01/05 19:01
>412
「子供を産む」と言うこと自体親のエゴだよ。
子供は頼んでないからね。それが悪いって言ってるわけではないが
エリート夫婦に限って子供がいなかったり
一人しか生まなかったり、ということが多いような気がするのですが・・・。
なぜだろう?仕事の差しさわりにならから?(海外赴任とかある場合もあるし)
421名無しさん@HOME:03/01/05 19:03
子供は一人の人間であって親の所有物ではない。
自分がいなくなったら関係が壊れるような夫婦の間に生まれた子供はあまり幸せとは言えない。
422名無しさん@HOME:03/01/05 19:05
>>421
イイコト 
イッタ!
423名無しさん@HOME:03/01/05 19:07
20代前半で結婚したがる人はあまりいません。
独り身や遊ぶことが何より楽しい時期ですからね。
でも20代後半になるとだんだん遊びにも飽きてきて、
30代に入ると漠然とした不安感に襲われます。
そして以前は感じたことのなかった孤独感に苛まれます。
30代後半になるとどんどん孤独感が増していって絶望感に変わります。

そんなの信じないとか、私はそうならないと考えている皆さん、
気付いたときには手遅れですから、後悔しない人生を心がけてください。
せめて子供だけでも産んでおけばよかったと後悔している40女が
ささやかな老婆心で書きました。
424名無しさん@HOME:03/01/05 19:08
コピペかよ
425名無しさん@HOME:03/01/05 19:10
>>421
どんなに仲のいい夫婦でも、子供を失うことで壊れてしまうことだってあるんだよ。
人間関係とはそんなに単純なものではない。
426名無しさん@HOME:03/01/05 19:12
事故などで小さい子供が亡くなるのと子供が独立するのとでは
意味合いが違うだろう。
427名無しさん@HOME:03/01/05 19:13
>>425
そうだね。
時間は二度と帰らないものだし一緒にいる今を大切にすることしかできないね。
428名無しさん@HOME:03/01/05 19:14
>>425
失う?それは不慮の事故?
成長して巣立ったときのことを想定してるんでは?
子供ながら心配するわけですよ、自分がいなくなったらこの人達どうするんだろーって。
429名無しさん@HOME:03/01/05 19:15
>>425
425→421 .....?????
430名無しさん@HOME:03/01/05 19:15
親だってさっさと独立しろと思ってるよ。
いつまでもスネかじりやがって、てさ。
431名無しさん@HOME:03/01/05 19:16
>>425ったらもうー
432名無しさん@HOME:03/01/05 19:17
>>425
依存しないことが幸せとは限らないもんね。
433名無しさん@HOME:03/01/05 19:19
なるべく依存すなってかんじ
434名無しさん@HOME:03/01/05 19:20
子供がいない夫婦の間には恋愛感情だけしか無いと思ってるのか?
435名無しさん@HOME:03/01/05 19:20
>>432
依存されたほうがどう思うかによるな
436名無しさん@HOME:03/01/05 19:21
職業のちがいが大きい。
 
自分をもやしているかいないかの。
  
死ぬまで燃えていられるものがあるかないか
趣味ではなく。
 
437名無しさん@HOME:03/01/05 19:23
恋愛感情だって
いろいろで
人によりけり
想像を絶する。
438名無しさん@HOME:03/01/05 19:23
>>435
長く夫婦やってるとこなんて基本的に依存関係だよ。
でも依存関係だからといって愛がないわけではない。
依存を蔑み、独立、自立だけを持ち上げる人がるが、
そういう人は人間関係の基本が依存にあることを理解していない。
439名無しさん@HOME:03/01/05 19:24
仕事に死ぬまで燃えるのーー?
それが好きな人は別にいいんだけど、
わたしゃごめんこうむりますよ(小柴教授風)
440名無しさん@HOME:03/01/05 19:27
好きなことなら
なんの疑問もない
  
>>439(ヨサク)さんの内容は問題外。
441名無しさん@HOME:03/01/05 19:27
子供と孫が生き甲斐、なんて背筋の寒いこと言わないで下さいね。
確実に子供に疎まれますよ。
442名無しさん@HOME:03/01/05 19:27
手をつなぎながら正常位って難しくない?
3児の母ですが・・・?
443名無しさん@HOME:03/01/05 19:28
>>438
依存だと思いそれが重荷になるのならいいものじゃないよね。
444ばかっぷる:03/01/05 19:30
>>442
遊んでほすい?
3児の母のヤモメさん。
445名無しさん@HOME:03/01/05 19:31
若い頃の燃えるような愛が永続的だと思うほうがおめでたい。
人間は年月とともに変わるものだから、2人の関係だって変質するのが普通。
「ずーっとずーっとラブラブでいよーねーーー♪」みたいな夫婦は、
ほぼ間違いなく3年以内に離婚する。
変質していく関係をコントロールしながら、
2人でちょっとずつ変わっていける夫婦が一番賢い。
446名無しさん@HOME:03/01/05 19:32
>>445
あのさ、子供がいないと変わっていけないと思ってるの?
そっちの方がおめでたいよ。
447名無しさん@HOME:03/01/05 19:32
>>443
そりゃそうだね。一方的な依存はハタ迷惑。
双依存は理想的。
448名無しさん@HOME:03/01/05 19:33
>>446
え?どこに子供のことが出てきました???
449名無しさん@HOME:03/01/05 19:35
ラブラブとはいわないが
一般論的な夫婦関係よりはサブくなく、凡庸でなく、
オリジナリチーやポリシーもった関係てことかな。
  
手ーつないだ正常位とかさ♪
  
450名無しさん@HOME:03/01/05 19:35
>>448
あら?
子供がいないと夫婦関係が継続しない、とか言ってるお方だと思ってました。
451名無しさん@HOME:03/01/05 19:39
        _,,,,,,,,,,,,,,,__
        ┌''ニ三三三三三ミミミ=、,
     ,.-┤三三三三三三ミミミミ,\
    ,/,彡l三三三三三三ミミミミミミミミ\
   /〃,彡レべキ三三三三ミミミミミミミミミヾ、
  ,//〃彡{"     ~゙''=ニ三ミミミミミミミミミミミ;;}
  レ〃三l; ,,        ~゙"''ーーー=弌ミミ三;}
  l/彡三;j , . - ' '   ,   :._,,..-―‐‐、ヾ;三j
  ,!;三;三j ,.-'''~ ̄`ヽ i  ::.,,..-―‐'' 、_!'i"
  'ヾ;三;;j ,.:-'ニ二ニ'⊥  ≡~ ̄    !i
    ヾツ ;      .:;l     i;_       !l
      l! ;!::     ':;l,_;;..  r-' ヽ、,   l !
      .} ;{:::.   ,     ̄   ヽ,     |"
      {,,.j::::;:: ::'' _,. -― ''''ユ∧   !
        ゙:, ヽ. :.弋;;;:::ニニニ‐"    / <イイわ、このスレ!イイ!!
         ,入.ヽ, 、  = = =      ,/
      _,,.:ぐi. ゙ヾ:; ゝ..         ノト、
,,,.. --::ァ'':::::::::::l#ii_ ゙ヽ:;,_    ,.-'' j#;lヽ

452名無しさん@HOME:03/01/05 19:48
>>445
ていうか、結婚前や新婚時のカップルは殆どが
「ずーっとずーっとラブラブでいよーねーーー♪」
と思ってるよ。
でもそういうカップルだって年月とともに落ち着いて、
男女間の恋愛から家族愛へと愛情の形態が変化する。
どこの夫婦だってそういう道筋を辿ってきてると思うけど。

>変質していく関係をコントロールしながら、
>2人でちょっとずつ変わっていける夫婦が一番賢い。

だからこれはそれほど特別で賢いことでも無いと思われ。
453名無しさん@HOME:03/01/05 19:55
>どこの夫婦だってそういう道筋を辿ってきてると思うけど。

それに失敗しちゃうとバツイチになっちゃうわけだね。
454名無しさん@HOME:03/01/05 19:55
>>452
>どこの夫婦だって
ていうところでもうキライ! 
  
455名無しさん@HOME:03/01/05 19:57
脳みそのしわが少ない人たちだらけ。
456名無しさん@HOME:03/01/05 19:57
子供は捨てたくありません
457455:03/01/05 19:57
ラブラブとはいわないが
一般論的な夫婦関係よりはサブくなく、凡庸でなく、
オリジナリチーやポリシーもった関係てことかな。
  
手ーつないだ正常位とかさ♪
  
458バカップル:03/01/05 20:00
みな
芸術家になりなさい
なんだっていいから
そうすりゃ
なんだって、ブットブから
459名無しさん@HOME:03/01/05 20:42
すっかり小蟻vs小梨になってしまったこのスレで
久しぶりに>>1にマジレスしてみよう。

で、彼女には話したのか?
男の「子供欲しくない」と女の「子供欲しくない」は重みが違うぞ。
出産するのは女なんだからな。
選択小梨女は子宮摘出でもしちゃえば?面倒な生理もなくなるし
旦那はいくらでも中出汁できるし喜ばれるよ、きっと。
アフォでつか? 病院でいきなり「子宮摘出してください」って
言ったって断られるに決まっとろうが。
462名無しさん@HOME:03/01/05 21:25
>>460
完全無欠のちゅー呆
463名無しさん@HOME:03/01/05 21:28
>>459
めちゃめちゃ小蟻でなくちゃヤダッ!!
つうんでなければ
コナシでいけるよ。
ま、どっちもオトナだっつーことを忘れないようにな。
決めるのは自分たち、自分。
  
464名無しさん@HOME:03/01/05 21:37
毎月汚い血を股から出して本当にご苦労さん。
子供産んだんならそれも報われるけど。
465名無しさん@HOME:03/01/05 21:38
あんたも煽りご苦労さん>464
466名無しさん@HOME:03/01/05 21:42
>>464
同じ「汚い血」流してるのに子供産んだだけで
報われるなんて・・・。すごく小さなことのこだわるのね。
ほんと人間的に小さいな〜こんな子蟻がまともに子育てできると
も思わないし、よくそんなこと平気で言えるよね。


467名無しさん@HOME:03/01/05 21:46
>>466
なぜ>>464がコアリだとわかるの?超能力者?
468名無しさん@HOME:03/01/05 21:48
>>467
超能力者→なんだか古いよ・・。
469名無しさん@HOME:03/01/05 21:50
小梨って被害妄想の塊。キモッ!
470名無しさん@HOME:03/01/05 21:51
小蟻って小梨が気になって仕方がない様子。
471名無しさん@HOME:03/01/05 21:53
んー、子蟻のふりした煽りだと思うよ。
そのうち小梨のふりして煽って一人二役。
472名無しさん@HOME:03/01/05 21:55
小梨みたいなクズ人間に対しては誰だろうと関心持ってないと思うYO!

あるとすれば憐れみ。
473名無しさん@HOME:03/01/05 21:55
粘着に張り付いているヒキーちゃんかもしれないし。
想像以上に多そう。>ヒキーちゃん
474名無しさん@HOME:03/01/05 21:57
子宮って言葉を持ち出すのはたいがい男だしね。
475名無しさん@HOME:03/01/05 21:58
結局、ブスだから、貧乏だから、だらしない人間だから、ヘタレだから、
怖くて子供が作れないだけでしょ?
いろんな言い訳が欲しくてしょうがないんでしょ?
それ以前に相手すらいないんでしょ?
小梨といいつつ実は寂しい高齢独女なんでしょ?
476名無しさん@HOME:03/01/05 21:59
ネカマか・・・
477名無しさん@HOME:03/01/05 22:02
>>475
気がすんだか(藁
478名無しさん@HOME:03/01/05 22:04
>>475
生殖器以外はおまえのことか?きもちわるい
479名無しさん@HOME:03/01/05 22:07
>>475
やっぱ ふたりだけの生活だと
いつまでも カワイイな彼女が。
480名無しさん@HOME:03/01/05 22:08
あ、バカップル
481名無しさん@HOME:03/01/05 22:08
おしゃれ雑貨 
ふたりで買いにいったり
ふたりで絵かいたり(*^^*)
482名無しさん@HOME:03/01/05 22:09
>>475
正常位のとき
手をつないでセクースしてます。(*^^*)



ね♪
483名無しさん@HOME:03/01/05 22:11
正月も終わったね。
484バカップル:03/01/05 22:15
われながら
バカップルの効力はスゴイなあ。
だれかみたいな妄想ぢゃないからなん♪
もういないかも知れませんが、>>1さんへ
結婚5年目ですが、先日旦那から選択小梨宣言をされました。
だからと言って離婚をしようとは思いません。
結婚前に話されたとしても、結婚したい気持ちに変りはなかったと思います。
ただ、結婚した時に漠然といつかは親になるものと思って、
自然に子どもが出来た時のことを考えていました。
部屋はこの部屋をあげようとか、ここのあかちゃん服を着せようとか、
本当に些細なことです。
今はその度に私は「ああ、そうだった。子ども作らないんだった」と思うのです。
そこには「気楽さ」と、「諦め」があります。

できれば彼女さんには結婚前にお話してあげてください。

幸せは人それぞれ。私も幸せです。
でも、一応人生にかかわることですから、
きちんとお話したほうがいいと思います。
486場カップル:03/01/06 23:37
まあな
 
 
>そこには「気楽さ」と、「諦め」があります。
つーのが
ちょいとひっかかるけどん。

 
ま、ほしくなったバヤイ自分の子じゃなくたってイーんです!
 
 
 
487名無しさん@HOME:03/01/06 23:40
>ま、ほしくなったバヤイ自分の子じゃなくたってイーんです!

ってどういう意味?
488名無しさん@HOME:03/01/06 23:42
しせつの子
 
里親を求めている子
  
  
489名無しさん@HOME:03/01/06 23:45
>>488
養子をもらうのは結構難しいって知ってる?
親になる人の年齢だとか経済状態とか。
不妊治療をさんざんやったけどとうとうあきらめたカップルが、
養子をもらうには年を取りすぎてた、という話を聞いたことがある。
490名無しさん@HOME:03/01/06 23:52
じゃあ いらない
  
つうか 
あえて他人のためにいいましたが なにか?
 
いかん。
子供を作るための環境作りに自分が希望を持てなくなった今、
今度は配偶者が子供を欲しがって泣き始めた。
このタイミングのズレは非常ーにいかん。
親と遺伝病の問題を考慮すると圧倒的に自分が迷惑を掛けているのだ。
いかん。しかし幸いな事に、この人にはまだ時間がある。私から離婚せねば。
492名無しさん@HOME:03/01/06 23:56
>バカップル
いい年して夫婦だけなんて恥ずかしくないの?スレがお呼びだよ。
493名無しさん@HOME:03/01/06 23:57
あ、もう召喚済みか。これは失礼。
494名無しさん@HOME:03/01/07 00:02
い〜え
495漏れの暗い青春...:03/01/07 00:11
彼女もできない漏れみたいなヤシの煽りがいっぱいいるな
家庭板って。
我ながら恥ずかしいよ。。。
  
はやく漏れ、がんがって彼女つくって
卑屈な人間卒業したいっす。
496名無しさん@HOME:03/01/07 00:17
こどもつくらないといったとたんに離婚て
愛がないなあ〜
 
497世直し一揆:03/01/07 00:19

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)
しょうがないね。
遺伝病その他家庭の事情は夫婦の努力じゃどうにもならない。
泣くほど子供が欲しいなら他の人を当たって貰った方が互いの為。
499ゆみ:03/01/07 00:31
出来ない体なんだよ 悪いか
この国の将来を考えたらポンポン餓鬼なんか産めないよ。
いつ核戦争が起こるかもわからないこのご時世に、、、。

501名無しさん@HOME:03/01/07 01:00
ゆみあげ
502485:03/01/09 17:17
>486 
ほかに諦めていたことを諦めなくてよくなったので、
幸せに変りありません。


503名無しさん@HOME:03/01/12 17:04
旦那の家系に遺伝性疾患があることが最近わかりました。
旦那もその病気を保有しています。子供に遺伝する確率は2分の1です。
二人ともとても子供が好きで子供を望んでいましたが
障害のある子を産み育てる自信がありません。
逃げと言われるかもしれません、でもそれが本心です。
504名無しさん@HOME:03/01/12 17:26
自信がないでなく持ちたくないだろ・・・。言葉の塗り替えすんなよ。
>>503
色盲か血友病だろうが、女の子を産み分けれいんじゃない?
女の子は50%の確率で保有者だろうが、健康上は問題無いだろう
漏れも色盲
506山崎渉:03/01/12 19:20
(^^)
507名無しさん@HOME:03/01/12 21:57
私は結婚半年目ですが、結婚するときに、旦那に「子供は欲しくない」
と言って結婚しました。旦那もそれほど子供に執着してるわけではなかった
んで、同意してくれた。子供ってそんなに可愛いって思えないし、
「自分の子は可愛い」って言うけど、産んでから後悔したって腹の中
には戻せないんだし。産んでしまって育てられなかったら・・・と
思うと不安で産めない。仕事の障害にもなりそうだし。
迷ったりするときもあるけど、やっぱり不安で産めない。
母親になる自信ないし。
508名無しさん@HOME:03/01/12 21:58
子供産む=ゆっくり眠れる夜を失う
509503:03/01/13 02:47
>>505
色盲でも血友病でもありません。
もう少し難しい病気です。
男女関係なく50%の確率でうまれます。
504が言うように持ちたくないのかもしれません。
でも子供は欲しいんです。
矛盾しているかもしれませんが...
510名無しさん@HOME:03/01/13 02:51
>509
要は障害を持って生まれた子を育てる自信がないってコトですね。
誰しも健康な子供が生まれてくればいいと思うのは当然ですよ
自分に自信がつくまで作るのを控えてはどうですか?
511503:03/01/13 03:17
>>510
そうですね。
ただ、育てる自信がないという以前に
長く生きられない可能性が高い子供を産むことになるのです。
それでも子供がほしいというだけで
産んでもいいものでしょうか?
512名無しさん@HOME:03/01/13 04:02
>511
産んでいい、悪いはあなたが決めることではないですよ。安心して。
ましてや周囲が決めて良いものでもないです。
あなたとパートナー合意の上で選択したことであるなら、
自信を持って行動にうつしてみてもよいかもしれません。
将来は事前の計算通りには決していかないものですから…。

ちなみに私には、長く生きられない兄弟がおりました。
両親が幸福だったか否かはわかりません。
しかし私個人はその兄弟が生まれてきてくれたこと、会えたことに感謝しています。
513名無しさん@HOME:03/01/13 05:30
>>500
いつの時代のどの国でも通用する言い訳だね(w
514503:03/01/13 12:20
>>512
暖かいアドバイスありがとうございます。
主人ともう少し相談して慎重に決めていきたいと思います。
515名無しさん@HOME:03/01/15 16:43
経済的に先行き暗い方はやはり作らない方がいいと思われます。
綺麗事言っても、この世の中お金で解決出来ることが殆どです。
子供の環境にしてもそうです。
親の収入や学歴が子供の偏差値に比例することが明らかになって
いるように、カツカツキツキツ生活の貧乏な家からは不良債権
しか産まれません。
516名無しさん@HOME:03/01/17 16:13
悲しいけれどそれが現実でしょうかね。
それでも、子供を作れない家庭から見れば
とても羨ましくうつりますが。
517名無しさん@HOME:03/01/17 16:22
選択小梨って便利な言葉ですね。
ホントは石女なのに。
518名無しさん@HOME:03/01/18 06:19
子供を産まない人生が、産むよりもいい人生になると信じ込むことも、
おめでたいくらいの楽観主義だと思う。
この逆を言う人はいくらでもいるけど。
519名無しさん@HOME:03/01/18 08:45
>517
石女って身体的に子供を産めない女性をさす言葉で
産めるけど自分の意志で産まないって女性をさす言葉ではないはずですが。
520名無しさん@HOME:03/01/18 10:06
>>519 同意
産みたくても産めない体の人は「選択」じゃないじゃん。
521名無しさん@HOME:03/01/18 11:24
かなり前のニンパースレで暴れてた妊パーが言い出したのよ。
洗濯小梨は本当は石女って。
その頃ニンパースレで話題になっていたのは、貧乏なのに
妊娠して近所の人の車で産院に行ったりしてた人のレスでした。
522名無しさん@HOME:03/01/19 00:33
私は子ども作らないよ。
だって絶対虐待してしまいそうだもの。
今もスーパーで泣き叫んでる子ども見ると
衝動的に殴り殺したくなる。
苦手なの。ママ〜っていう叫び声。
あれ聴くと死んでしまいたくなる。
523名無しさん@HOME:03/01/19 00:38
>>522
そういう人は産まないほうがいいね。いや、別に煽りじゃなくてマヂな話。
かわいがって育てようと思って産んでも虐待してしまう親がいるんだから、
最初から不安のある人は避けたほうがいいと思う。
524名無しさん@HOME:03/01/19 21:15
子供を持つか持たないかについて、結婚前に話し合うのは当然ですが、
結婚後も話し合い続けていく必要があります。
ウチの場合、双方子供はいらないという意志をもって結婚しましたが、
最近、妻の方が子供を持つことをほのめかしはじめました。
まだ先になるとは思いますが、難しい問題です。
525山崎渉:03/01/20 21:28
(^^;
ここでコソーリマターリしようかな・・・
しかし、ひとりカキコはむなしいのう
527名無しさん@HOME:03/02/07 15:10
子蟻の皆さんはどうかその素晴らしい母性、優しさを子供だけでなく
小梨にも与えてください。その時には初めて「子蟻ってさすが
母親って凄いね」と認められると思います。こんなに声高に
叫ばなくてもさ
528名無しさん@HOME:03/02/07 16:28
選択小梨の方、自分達の親は選択小梨に対してどういう反応ですか?
たいがいの親は結婚すれば孫が見れると思ってると思うんですが・・・

529名無しさん@HOME:03/02/07 16:31
>>528
えー、旦那の親は旦那が昔から子供嫌いなのを知っているので
何もいいません
ウチの親は孫の顔見せろといいますが、弟に期待してくれと答えてます
530名無しさん@HOME:03/02/07 17:41
わたし子供いるけど、選択小梨にしとけばよかった...って後悔してます。
もし時間が戻せるのであれば、迷わずこなしを選びます。
だからこどもいないひとうらやましいよ...。
子供には申し訳ないけどね...。
531名無しさん@HOME:03/02/07 17:45
>>530
子供にとってはお母さんって絶対的な存在だから
そんな悲しい事言わないでおくれー
小梨の人生も楽しいかもしれないけど
子蟻の人生も絶対楽しいと思いますよ
無理せずかんがってください
532名無しさん@HOME:03/02/07 17:57
子供が大泣きしてたり暴れたりしてるのみるとはたきたくって
レスあったけど私も同じ
可愛いな〜って思うのも遠巻きで見てるときとか赤ん坊がご機嫌
良いときとかくらい
普段は憎いとか嫌いとかって意識はないけど明らかに避けている
妹(子持ち3人)になんで欲しがらないの?出切れば絶対気持ちも
変わるよ〜なんて言われる(しょっちゅう)けど無責任なこと言うな
っていってよく喧嘩になるよ
うちも夫婦でよく話し合っていたけど近頃は私が病気で通院することにも
なったので旦那は諦めている様子
子供を欲しくないってことで旦那から離婚を切り出されても仕方がないって
腹くくってる
533名無しさん@HOME:03/02/07 19:17
私の姉の子供、本当に気持ち悪い。
遊びに来ると長男は私に、長女は旦那に擦り寄ってくる…。

あれをされると“私には無理!”と思う。
4歳児が「オパーイ触っていい?」って言うんだよ!あぁ…ウチュ…
534名無しさん@HOME:03/02/07 19:32
子供は宝くじみたいなもの。ほんの3割程度
が、まともに学校行って、まともに就職(公務員、医者、弁護士、
大企業以外は×)して、結婚して、子供産んで、親の介護快く見る。
残りは不良債権。家庭内暴力、ヒキ、登校拒否、少年犯罪、膨大な
金と時間かけてもリスク大きすぎ。まともに育っても、嫁に殺されたり、
介護でいじめられたり、リスクは数しれない。だいたいこのままの経済
状況続くと、10人に一人くらいしか、まともに就職できないらしいし。
535名無しさん@HOME:03/02/07 19:34
障害児年々増加中。注意欠陥他動性障害も増加中。
536名無しさん@HOME:03/02/07 19:39
たとえば535みたいな。
537名無しさん@HOME:03/02/07 19:41
注意欠陥多動性障害の親はひさん‥。
538名無しさん@HOME:03/02/07 20:00
>>534
負け犬の発想だな。つか、そういう発想をするようだから負け犬というか。
539名無しさん@HOME:03/02/07 20:02
>>531
それ書いたの小梨だって。
540名無しさん@HOME:03/02/08 04:16
>>528
私の親はなんにも言わないよ。もう父親しかいないのですが。
兄が結婚したばかりの頃は「孫はまだか」と少し言ってましたが、
兄が「子供に興味ないから」とはっきり選択小梨宣言してからは
言わなくなった。
私も、弟夫婦も今のところ選択小梨状態だけど、
1回も催促された事ないです。もうどうでもよくなってるのかも。

義姉の姉妹も、義妹の姉妹も今のとこ小梨、ダンナの兄弟に
いたっては異性に縁がなしで、普段付き合いのある身近な身内に
子蟻がいないので、ある意味ラクかも。

ダンナの親とは疎遠なのでどう思ってるのかわかりませんw
541名無しさん@HOME:03/02/08 04:31
>>534
子供は宝くじじゃないよ(笑)
親がやってきた事全てが子供に還元されるだけ。

あなたが「ほんの3割」の人間じゃない限り、子供もそうならないよ。
ま、あなたが不良債権そのものだけどね。
542名無しさん@HOME:03/02/08 04:50
子供が男か女か。
どっちが生まれてくるかわからないから
怖くて子供作れない・・・・。
543名無しさん@HOME:03/02/08 04:55
>>542
どっちでもいいじゃん
544名無しさん@HOME:03/02/08 05:06
>>543
どっちでもよくないかもよ。
どうしても男の子がいい、とか、女の子がいい、とか
あるんじゃないの?
545名無しさん@HOME:03/02/08 05:16
そういう精神的に未熟な低脳人間は子供なんて作んないほうがいいよ。
546名無しさん@HOME:03/02/08 05:19
>>540の一族を見習え。遺伝子を残すに値しない人間はちゃんと淘汰される。
めでたいことだよ。
547名無しさん@HOME:03/02/08 10:18
子供産んだって2ちゃん来てる子蟻達を見てると
まんざら幸せでもないんだなあ〜って、、、。
小梨道を満喫します。
子ども作りたくないというのも一つの選択。
子ども作りたいと思うのも一つの選択。
どうしてお互い尊重できないかねー
549名無しさん@HOME:03/02/08 12:40
小梨=欠陥品
>>542
どっちも可愛い。
>549
こういうことを書くあなたが可哀想に思えてくるんだよね。
なんでだろう?あんまりおもいつめたらダメだよ。
552名無しさん@HOME:03/02/08 13:26
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553名無しさん@HOME:03/02/08 16:07
私達夫婦は子供が欲しかったのですが、恵まれず・・・想像妊娠までしました。
ある日夫が子供が欲しいと言ったので、私達夫婦は計画を立て地方の産婦人科に
忍び込み新生児をさらって来ました。これはニュースになりましたが未解決になってます。
新生児は女の子でした。夫の大学時代の友人の伝手で出産証明書を書いて貰って市役所に
提出して晴れて我が子として育てる事ができました。今その子も中学生になってます。
中学で生徒会長をやってます。どうか我が子を虐待しないで下さい。トイレで産み捨てないで
下さい。自分の子を捨てる人は、どうか子の授からない人に上げて下さい。
お願いです。
???
ネタだと思うが虐待や捨て子は云々はともかく、その新生児の親のことは考えられないんだ。
555名無しさん@HOME:03/02/08 16:56
555 か〜
結婚して6年小梨だけど、最初の2,3年はウチの両親に孫孫言われたよ。
仕事を優先したから、親に説明したのはそれだけ、かな。

義母は最初から何も言わなかった。
定年まで仕事をしていた人なのでむしろ理解があるほうで・・・

なぜかご近所さんのほうがうるさい。
「子供できなくてもね、幸せってあるわよ」ってオイオイ・・・(苦笑

557名無しさん@HOME:03/02/09 06:15
不妊は肉体的欠陥人間、選択小梨は精神的欠陥人間。
どちらの遺伝子もちゃんと淘汰されるように出来てるんだよ。
558名無しさん@HOME:03/02/09 17:48
うっかり全部読んでしまったが結局小梨vs子蟻か、ガカーリ
ちなみに私は小梨派だがダンナはホントは欲しいらしい。
欲しかったら子供を産んでくれる人と結婚してください。と言ってあります。
559名無しさん@HOME:03/02/09 18:14
漏れはバツいち、子供居たけど相手の親に取られた。
(約束ブッチされてもう8年も会わせてもらえず)
4年前再婚したけど子供は作らない約束だった。
つーか欲しくなかった・・
まあ旦那は欲しかったんだろうケド。
でも去年出来てしまって鬱状態に・・旦那は凄く喜んだが。

560名無しさん@HOME:03/02/12 14:04
結婚した頃は、そのうち子供が欲しくなって…?とか思ってたが
全くその気配が無い。よく考えたら、元々子供好きじゃないのに
そうあるのが普通だっていう概念が、私の中にあったからだと思う。
「産まない人生」が自分の選択肢に無かった。認められなかったっていうか…。
そういうのもアリだって思ったら、肩の荷がおりた感じ。
ダンナも同じ考えなので助かってる。自分の為に時間とお金を使いたいと思う私達は
子供を持たないほうが良さそうだ。


561名無しさん@HOME:03/02/12 14:15
>>560
人それぞれなんだよね。私も子供の頃は、結婚して子供産んで‥って
漠然と当たり前の様に思っていた。子供は産まなきゃいけないんだって。

だけど今の時代、別の生き方だったあるんだなって思えるようになった。
男女の不妊も多くなってきたし、昔の感覚で「産まなきゃ駄目だ!」って
他人が言うような事じゃなくなってきたと思う。

今はそれぞれの生き方を認め合わないといけない時代なのかも。
562名無しさん@HOME:03/02/12 14:19
夫婦の意見が一致してれば、他人がどうこう言うことじゃないんだよね。
親だってこれについては他人だよ。
理解しあえるパートナーを探すのが大事。
563名無しさん@HOME:03/02/13 22:42
将来的には、結婚もせず子供も作らない独身者が差別される時代
がくると思う。子供を産み育てるのは社会に対する責任であることが
年金制度や医療制度によって確定しているにもかかわらず、それを
反故にしてるわけだから、差別されても仕方ない。

苦労して子供を育てた夫婦は老後に優遇され、ひとりで経済的にラク
して老後を迎えた者は自己責任でやってくれ、となると思う。
具体的には、年金をもらえる額や医療保障など。

いままで気楽に勝手にやってきた連中を、子供を経済的にも苦労して
育てた側が守ってやるのは理不尽だとの主張が通るだろうね。
自分らは支えるものを残したのだから、国は優遇すべきとね。
はぁ〜。なんか腹へった。
>>563
なんだかその考え方怖いね。
病気で産めない人とか、縁がなくて結婚できない人とか
どうなっちゃうんだろう?
個人の生き方を否定しちゃってるよね?
>いままで気楽に勝手にやってきた連中を、子供を経済的にも苦労して
>育てた側が守ってやるのは理不尽だとの主張が通るだろうね。
こういった小梨の人ばかりでもないでしょうに‥
566名無しさん@HOME:03/02/13 23:53
子供の作り方を作らない夫婦の方いますか?


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  | 妊娠なんて馬鹿のする事にょ〜 子蟻はバカバッカ
  \____  ________
           |/
    ,   _ ノ)
  γ∞γ~  \
   |  / 从从) ) カタ カタ      
  ヽ | | l  l |〃  _____
   `从ハ~ ーノ) //       /
     / つ><|つ//       /
       8|\//___Sakura_/
        \}===========}
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
568名無しさん@HOME:03/02/13 23:55
>>566はぁ〜い
569名無しさん@HOME:03/02/13 23:56
Hは苦手‥。月1回も辛い。旦那はうまいが‥。
570名無しさん@HOME:03/02/13 23:59
>>565
差別云々の箇所は過激すぎるが、
「子供を産み育てた者を厚遇する方針」は加速するはずだよ。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  | 貧乏子沢山になるくらいなら、死んだ方がマシよね。
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    ,   _ ノ)
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   |  / 从从) ) カタ カタ      
  ヽ | | l  l |〃  _____
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       8|\//___Sakura_/
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572名無しさん@HOME:03/02/14 00:21
>>563
「苦労して子供を育てた夫婦」って…
好きで産んだんじゃないの?

「いままで気楽に勝手にやってきた連中」
そんな書き方したら、妬ましく思ってんのバレバレじゃん。

言いたいことは分かるけど、もっと言葉選んだ方がいいよ。
573名無しさん@HOME:03/02/14 00:26
何かの番組で子供を産めば産むほど国からお金が支給される制度
というのを提案してたバカババがいた。
10人産んだら一戸建てを国がプレゼントするだの、どうの。
いくら少子化が進んでいるからと言って、産みまくればいいと
問題じゃないと思う。
家が欲しいが為に子供を産みまくるDQNが増えるじゃん?
それで、産んだはいいが、一戸建てをゲトした途端子供は放置とかさぁ。
574名無しさん@HOME:03/02/14 00:31
産みまくればいい問題なんだよ。少子化問題をまったくわかってないな。
国民が幸せであっての国で、国民あっての国って考えると
色々と難しい問題だよね‥少子化って。
576名無しさん@HOME:03/02/14 00:43
>574
産みまくる体力と経済力があれば産みまくって下さい
577名無しさん@HOME:03/02/14 12:01
この前実家帰った時、近所のおばあちゃんにばったり会ってさ。
「子どもは?あらまだなの?!んまぁ、だらしがない!」って言われた。
ハァ?!
無計画に出来ちゃって子沢山で生活キビシーって暮らしを私がしてんなら
分かるが。むしろ計画的なんですけど。だらしないってなんだよ。
ふざけるな。
578名無しさん@HOME:03/02/14 13:14
そのおばあさん、もう志向回路が子ども孫中心なんだよ
痴呆かと
「おばあさんほどだらしなくないですけど」といってやれ
>>573
少子化がどれだけ重大な危機かを勉強したほうがよいと思ふ。
アナタが何歳かは知らないが、このペースでいけば、30年後老後生活は破綻するぞ。
「貯金や保険(年金)がある♪」
って言う人がいるが、どうだろうね。
労働者が減り、非労働者が増えれば、当然インフレを起こすからね。
だからといって、どうなる問題でもないが・・・
580名無しさん@HOME:03/02/14 13:34
ま〜〜ダラシが無い。>577
581名無しさん@HOME:03/02/14 13:37
家庭板に厨がはいりこんでますね。
>577
そのダラシナイは、
「セクースが弱い」っていう意味では?
計画性とか、経済力なんか、鼻から指してないんだよ。
>>577
本当は「ダラシナイ」じゃなく「甲斐性ナイ」と言いたかったのかもね。
昔の人は、子供の数=甲斐性みたいな感覚があるから。
その感覚も一理あると思わないでもないが、それを言うのはどーよ?とも思う。
584名無しさん@HOME:03/02/14 16:56
>>577
だらだら小梨生活送ってるのがだらしないんだろ。正論だ。
585名無しさん@HOME:03/02/14 16:56
ダラシナイの意味は地方でちがうからな。
586名無しさん@HOME:03/02/14 17:16
でも正直、ヤンキーとか子供作って欲しくない!
いくら少子化ダメでも、ヤンキーのドキュソ子供はいらない!
放任主義と言う耳障りの良い無責任教育はマジでやめてくれ〜〜。
ちゃんとしつけられる自信がない人は産まなくていいよ。
これが小蟻の本音じゃないですか?

小梨がDQSは子供産むな!っていうと叩かれるけど
子蟻はどう思ってるんだろう?そこ尻対。
>>586タソは子蟻ですか?
588名無しさん@HOME:03/02/14 17:27
子蟻ですが、子蟻だってドキュソには産んで欲しくないよ!
自分がちゃんと子供育てても、恐喝とかリンチとかされたら
たまんないよ!
将来悲観しちゃうけど、そんな中でもたくましく育つように、、、がんばれ子供。
あれでしょ?ヤンキーの子供って
後ろ髪少しだけ長いんでしょ?
>>589
あ それ、お隣の韓国でウケル髪型ですね。
廻りに居たら要注意してますww
591名無しさん@HOME:03/02/18 09:21
とうっ。
592名無しさん@HOME:03/02/18 09:24
>>589
なんでみんながみんな後ろ髪長いんだろうねw
そしてなぜ子供なのに既にヤンキー顔なんでしょうかw
593名無しさん@HOME:03/02/18 11:25
表情は親を真似るので親と同じヤンキー顔になってしまうのでつね・゚・(ノД`)・゚・。
594名無しさん@HOME:03/02/18 12:19
>>560
うちと一緒だ〜。
旦那も私も子供が好きじゃない。
友達は「老後が寂しいよ」と言うけれど。
無理して作っても仕方ないしな。
夫婦ふたりで仲良くやっていくよ。
数が少なすぎるのもまずいけど、数より質が問題だと思う。
DQNの子どもばっかり増えても、税金納めないし、それどころか
母子家庭やら収入少ないやらで逆に金食い虫になりかねない。

国の将来のため云々・・っていうんだったら、きちんとした職につき、
税金をしっかり納める子どもじゃなきゃ意味ないね。
596心の中で:03/02/18 12:59
「英会話習おうかな」とか「パソコン買ったけど使ってない」(使いこなせない)
という、無意味に時代に流される友人を見ていると
やる事(生き甲斐)ないなら結婚して子供作るのも良い事だぞと言ってみたくなる。


597名無しさん@HOME:03/02/18 13:01
>>595
同意
子供をやたらと作れば、国に貢献してると勘違いしてる奴多過ぎ、
キチンと税金納めてから子供作れと言いたい。
598名無しの心子知らず:03/02/18 13:26
従姉38歳、7歳下の旦那さんと結婚して6年、夫婦共に子供嫌いとかで
選択小梨。
だがこの従姉、自分の主観で対等もしくは以下の人間ばかりに擦り寄っていく。
旦那が就職しても長続きしない奥、不妊治療中の奥、暫定の小梨で
フルで仕事してる奥・・・
毒時代も結婚して平和に暮らし始めた友人は切り捨て、
影で彼氏を作ったり何か問題を抱える友人とばかり会っていた。
いとこの間でも同じ。出産した子は必ず叩かれる。
今回私が出産、一年経って初めて親族が集まった日の事を
一ヶ月以上たってからイチャモンつけてきた。
何が望みなんだろう。
ほんとに選択小梨なんだろうか。
心のどこかで子供を望んではいないのだろうか。
もうそっとしておく事にする。
叩かれるのが怖い、単なる小心者のたわごとでした、スマソ・・
599名無しさん@HOME:03/02/18 14:07
>>596
子育ても中途半端で放棄するかもしれんよ。
好きにさせておいたほうがいいと思われ。
600名無しさん@HOME:03/02/18 14:18
600
601名無しさん@HOME:03/02/18 14:24
無責任に「産め」と言った香具師の住所と氏名を役所に申告、
管理、リストアップしておいて、育てられなくなった親に代わって
育てられるシステムを作ろう!
602心の中で:03/02/18 16:29
>>599
んだね、彼女が幸せになる日は来るんだろうか?



603名無しさん@HOME:03/02/18 17:05
親にいやな思いばかりさせられてきたんだけど
子供なんか生む気にならないよ。こわいよ。
小梨がみんな「自分たちが楽しむため」に子供を
つくらないとは限らないよ。まじめにそういうことと
向き合いながらも、どうしても勇気が出ない人だって
いるんだよ。自分たちのこと「欠陥人間」って自覚して
まじめに一生懸命働いてるんだけどな。
604名無しさん@HOME:03/02/18 17:10
>>603
チョトわかる気が。
自分の親から嫌な仕打ちがあった上、
私は義両親があからさまに息子(旦那)たちを
老後の当てにしているのを見て
子供は年老いた時の保険じゃないんだから・・・
と反抗の気持ちもあり今は作れずにいる。

年老いた時の保険にしているわけではないよ。
何でもそうだけど、責任を持つのは辛い事でもあるがやりがいのある事で
あるといえばよいのかな?
ここで、色々考えている方々は少なくともドキュヤンキーよりも
立派に子供を育てられるような気がするけど、
自分の発言に責任持てないのでsage
606603:03/02/18 17:54
当たり前のように子供を産んでいる友人たちをみると
すごく不思議な気がする。へ、平気なの?ってw
旦那がものすごくヘタレな夫婦とか、日本語すら自由に
操れない奥さんとか、借金があるひととか・・・
でもみんな、「結婚したら子供を産む」ことを当たり前のように
なんのためらいもなく(多分)、ごくごく素直に実行してる。
うらやましいが、恐ろしい。恐ろしいが、うらやましい。
>605
私もこうやって色々人間の醜い嫌な面を見据える事の出来る人こそ
子供を育てるのに向いてると思うんだけど、間違ってるのかな。
当然「嫌だ」だけじゃ駄目なんだけど、少なくとも相手の事思い遣る心はあるよね。
「私はこんな事されて(言われて)嫌だった」と解るからしない。

最近、本当に子蟻でも小梨でも、人の気持ち解ってるのかーと思う行動とる人多いよね。
それが金髪でも一流企業に勤める人でもDQNと言われると思うんだけど。
金髪で見た目「あらまぁ」って感じの人でも、いいお母さんだなと思う人はいるよ。
私もそう思う。
産まない人の中には、決して楽したいからとか、
子供が嫌いだから等といった理由でなく「育てる自信がない」と
いう人が結構いるはず。

そういった事を何も考えずに、自然に出来た人達からみたら(当たり前ですが、
別にそれが悪い訳ではないです)「大丈夫よ!案ずるより産むが易しよ!」
なのでしょうが、そういった人達にとっては「子供を産む」事は
もっと重大な大変な事なんでしょう。それを非難しちゃいけないよね。
603さんに近いかな。私も実親は苦手。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/289
これ私なんですが。

子供を育てる自信が未だに持てません。
欲しいと思えない自分が異常なんだとずっと思ってました。
同じ苦しみを持ってる人が↑のスレにいて驚きましたよ。

本当は子供欲しいと思ってる夫に申し訳なくて(´・ω・`)ショボーン
「うちは母子家庭のようなもの」
「子供が無ければ無いような人生がある」
「子供が無い人は、子供の為に頭を下げなくても良いから楽よ」
会社人間で無口な父に頼れず、子育てで孤軍奮闘していた頃の
母の口癖です。ちょうど母は、今の私と同じくらいの歳でした。
日頃の鬱憤を、半ば独り言のように子供にぶつけていたのでしょう。
多分ほとんど無意識に…。

母親にとっては些細な言葉でも、子供はいつまでも
「親に拒否された事」を覚えているものですね。
ふとした時に母の言葉が甦り、子供を育てる事に恐怖を感じます。
結婚して7年経ちますが、主人は連日深夜まで仕事をしており
もし今の私が子供を生めば、あの頃の母と同じ状況になる…。

私もまた、鋭い言葉の矢を子供に放つ母親になるのではないかと
自分に自信が持てません。連日のように主人とも話し合っていますが
未だに気持ちは揺れています。
611609:03/02/22 20:05
>610さん
私の母も子供に独り言をぶつけてましたよ。
「子供達がいなければ、離婚できたのに」
これはないよー(泣
あんたなんか産まなきゃよかったともよく言われたけど、
それ以上に離婚の言葉は子供の私には大きかった。

母のような母親になりたくない、幸せな家庭を築こうと心に決めて、
それでも、同じことを子供にしそうで怖いんですよね。
すごくよくわかります。

子育て板にも親が苦手スレあるんですよね。
頑張ってる人達もいるんだと思うと頭が下がりますた。
612名無しさん@HOME:03/02/27 00:14
夫婦揃って子供嫌い。
子供の居ない人生もまた良し。
613名無しさん@HOME:03/02/27 00:31
人それぞれ色々な事情があるの分かって欲しいよね。
「自信がないから産まない賢明な私」をアピールされると
どう反応していいか困る。
とりあえず、自信を持って産めばいいじゃない、と無難に答えたら(私も粉師…)
「何も考えずに産めるなんて人がうらやましい。いやみじゃなく。」
って…

励ましてほしいんじゃなくて、とにかく現状を「それは賢い選択だね」
って言ってほしかっただけなんだ、って気付いた。
>>614
>「それは賢い選択だね」って言ってほしかっただけなんだ、って気付いた。

それも違うと思いまつ。
616名無しさん@HOME:03/02/27 02:58
なんでもかんでも完璧にやろうと気負いすぎている人が多すぎるんじゃないの?
未知のことに100%の自信やら確信をもってる人なんていないって。
子育てってのは、やりながら自分が学んでいって、子供と一緒に成長するもんでしょ?
はっきりいってラフなもんですよ。生活そのものというか。
617名無しさん@HOME:03/02/27 03:09
私も選択小梨。
小さい頃父親には(義理父)精神的に母親には肉体的虐待を受けた
ので、もしや自分も生んだ子供に知らず知らず虐待をしてしまったら
どうしようという恐怖心が消えない。
子供の泣き声をきくと自分が虐待されて泣いていた時の事を思い出し
て辛いし、未だに両親の顔を伺っていい子ちゃんでいなくちゃとビクビク
している自分も嫌。
自分の子供に同じ思いをさせたくない。
618名無しさん@HOME:03/02/27 03:18
親のせいで自分の人生を支配されたら親に負けたってことですよ。
>>615
じゃあ、何だと思う?<それは違う
まじで知りたい。

「賢い私が産まないんだから、バカなあなたは産んじゃだめよ」とか?
ほとんどの運の良い人は気がつかないかもしれないけど、
運が悪い人もいるよ。
例えば、妊娠してお腹の中で赤ちゃんが生きてすくすく育ってると思い、
楽しみにしていたら、実はすでにお腹の中以外では生きていけない状態で
育っていて、死産。
その後、あまりのショックで自殺してしまった女性とかそう。
621名無しさん@HOME:03/02/27 03:33
???
養育費をコストとして考えてはいけないんだろうけど
二人で楽しんだ方が、って考えちゃう
623名無しさん@HOME:03/02/27 04:13
周りみると小梨夫婦のほうが夫婦仲冷えてるよね、正直。
男女の仲なんてものは永続的ではない。
これはある種の人間の性だからしょうがないことだ。
固定した関係ってものに飽きちゃうわけですよ。
年とると夫婦の会話の7割ぐらいは子供の話題になる。
学校でどうしたとか、次の休みにどこへ行くとか。
これがけっこう助かるんだわ。いい箸休めになるというか。
夫婦だけで長年向き合うのって想像すると気持ち悪い。
つーか耐えられないと思うね。
「子はかすがい」という真の意味はこういうことなのかと、やっとわかった。


624名無しさん@HOME:03/02/27 04:40
子供がいるから夫婦を続けられると言う人もいるね。
625名無しさん@HOME:03/02/27 04:55
             ∩
        ∧_∧   | |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       (  ´Д`)//  < 先生!こんなのを発見シマスタ!
      /       /    |
     / /|    /      \  http://saitama.gasuki.com/mona/
  __| | .|    |         \
  \   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\     \_____________
  ||\             \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||              ||
>>620
あぁ、それは私の知り合いの話ですか。
そんな目に合った人が最も近くにいたりする。身内みたいなもんよ。
ごくたまぁに、自分に子供が居たらどんなんかな〜?と想像する。
やっぱり可愛いだろうし産んだら必死に育てるだろうし、
世間一般的にフィットする和やか〜な家庭になるだろうと思うけど
でも乗り気じゃないんだよな〜。無理して作るのはやめようと思いマスタ。
629名無しさん@HOME:03/03/10 04:03
少なくとも生い立ちや何かで自信が持てずに産む産まないを真剣に
考えている人は母性マンせーの馬鹿母よりは良い母親になれると思うけど
自信満々の香具師の子供でまともや子はいないよ
様は自分は自信満々で勘違い野郎なだけで子供の本当の姿が見えてない
630名無しさん@HOME:03/03/10 04:41
自信が無いから産まないって聞くと、返答に困る。
はじめから自信満々で産んだ人もいないだろうになあ。
ダラダラしてた人間でも子供を目の前にすると
自分が世話しなきゃ死んでしまうから、自信があろうがなかろうが
なんとか対処するしかないからさー。
完全な人間に育てるとかそういうのまで考えるから気が重いのかもよ。
自信満々で産む人は誰もいない、ってのは確かに良く分かる。
でも、産んだらなんとかなるさ、とはどうしても思えない。
もし産んでみて、どうしても子どもが可愛いと思えなかったら・・?
子どもはゲームのようにリセット出来ないし、お腹の中へも戻せない。
あまりにもリスクの高い賭けに乗るのは無謀としか思えない。
負の気持ちを抱えながら育てられる子どもも気の毒だ。
だって、親は選べないのだから。

どうしてもそう考えてしまい、子どもを産む気にはなれません。
632名無しさん@HOME:03/03/11 00:12
子供要らないって決めて夫婦になった
そんなんいっぱいいるだけどもなあ
私の周りの夫婦
会社関係は 子供居るほうが圧倒的に多い
私的な関係夫婦は 子供居ないほうが多い
というか 作らない主義が多いな
当然我が家も作りません
子育てめんどう
教育費かかりすぎ
子供うるさい

あああ本当に、いらないです。
結婚前に二人で確認しあいました
よかったなあ 同じ考えで。
夫婦だけでマターリしてます。

633名無しさん@HOME:03/03/11 00:25
自己中で後ろ向きの考えしかできない人の遺伝子は淘汰されます。
めでたしめでたし。
>632
今良くてもなぁ。。。
635名無しさん@HOME:03/03/11 00:38
他人の家庭をどうこう言うなんてヴァカらしい
どうだっていいよw
636名無しさん@HOME:03/03/11 00:39
634お節介ヴァヴァ
636後ろ向き(w
638名無しさん@HOME:03/03/11 00:46
ウチは夫40代後半、私30代後半
なので流石にもう作る気ないです。
しばらく逡巡してましたが
吹っ切れますた。
639山崎渉:03/03/13 12:07
(^^)
学校でちゃんと勉強してるひと達は、男女交際も恋愛も知らず、就職しても仕事ひとすじで下手すりゃ生涯独身。結婚しても晩婚→子供造れず。

一方、学生のころから遊びに執心してるDQNは、異性との交際も順調で、そのかわりSEXに責任も持たずあっという間に出来婚。

よって、これからの日本には、DQNがますます増殖するでしょう。
そんな社会に、自分の子供を残したくないですねえ・・・
642名無しさん@HOME:03/03/26 19:59
ageてみよう!
643名無しさん@HOME:03/03/26 21:36
当方今子供が居ません。仕事や学業で突っ走ってきました。
そろそろと思いきや、自分を取り巻く環境は極悪(子供いれば
殆ど辞めないといけないだろう)で踏ん切りがつきません。
母や祖母も子供好きでないようで、もてあましていたようです。
遺伝すると思うと、とても、産んだとしても子供に申し訳ない気もします。
年齢的にも苦しくなってきそうで、いいかげんにしないとと思うと毎日ため息。

それにしてもこの板の小梨云々・・・スレってレベル低いし、相談もできないよ。
ここに暫く居させてくださいね。
644名無しさん@HOME:03/03/26 21:45
35歳までには決断しましょう。
645 :03/03/26 22:04
35は○高の基準ですね。
生殖可能年齢はもっと上ですが育てるのはキツそう。
646名無しさん@HOME:03/03/26 22:13
すぐ子供ができるのなら38歳からで間に合うと思う。
しかし高齢になればなるほど妊娠しにくいから、3年は余裕をみとかないと
と思う。
647名無しさん@HOME:03/03/26 22:15
子供嫌いって遺伝するのか?
643はおいくつですか?
648名無しさん@HOME:03/03/26 22:16
>643
旦那さんはどう思ってるんでしょ?
649名無しさん@HOME:03/03/26 22:24
うちも作らない
というかちょっと前は作らなかった、今は私が病気で作れない
でも正当な理由ガできてホッとしているんだよね(苦藁
今、32だけどこの先病気が治っても作ることはないよ
旦那ともそれは相談して決めました。
650名無しさん@HOME:03/03/26 22:53
>>630みたいな意見の人は、なんかわかってない様な気がする。
いや別にわかってほしいわけじゃないんだけど。
651名無しさん@HOME:03/03/26 22:57
>>649
何の病気?
652名無しさん@HOME:03/03/26 23:18
単に子供が嫌いだから産まない。
たま〜に店なんかで泣き喚いてる子供の声をきくだけでも
思わず「イラッ」ときてしまう私。
四六時中だったらそれこそ虐待しかねない。
653名無しさん@HOME:03/03/26 23:21
自分に子供がいても
よそのガキが泣いてるのはイライラするよ....

お互い様なんだが
>>652
一緒だ。
ぶん殴りたくなる。
655名無しさん@HOME:03/03/27 13:57
>>649
ウチも同じだよ。
病気が見つかって手術した後、子供が欲しくなるかなと期待したけど
何も変わらなかった。

入院している時、病室の外で子供が騒いでいるのを、その母親も父親も
おじいさんも看護師さんも注意しなかったみたいで、ツラかったのも原因。
656名無しさん@HOME:03/03/27 15:10
春休みで近所のガキがうるせーなー。
四ねよ。
こけて頭打って四ね。
657名無しさん@HOME:03/03/27 15:11
「結婚=子供」
って考えているひとはできちゃった結婚か小梨時期が浅いうちに
子蟻に転じた子蟻グループに多いね 子供がいて確かに楽しい時間も
幸せだろうけどみんなが結婚→妊娠、出産、育児、保育の道を
望んでいるとは限らないんだよね。「子供いいよーかわいいし。
つくらないの?」て(小梨であることを満喫していますが)
大半がいってくる。他人に言われなくても本人どうしで作りたいとおもえば
さっさとつくるし、余計なおせっかいですすめるならお前がもう一人
作ればいいじゃん。と思ってしまう・・。この間トメにも
「さっさと出産すりゃいいのに」といわれたんで
「義母さまもまだお若いからまだまだ頑張れますよ」と
言えばよかったかな

658名無しさん@HOME:03/03/27 15:15
>>657
今度義母に会ったら言ってやれ。
649です
>>651   メンヘル系
再発する可能性もあるんでとてもじゃないけど自分でいっぱいいっぱいだよ

>>655
多分、私が子供欲しがらないのは育ち方に原因があるとオモワレ
子供は全般的に苦手だけど24時間一緒なんて考えると正直ぞっとします
なんて思いっきり正直なレスいれちゃったんですがw叩かれるのはコワイので
サゲ
660名無しさん@HOME:03/03/27 22:01
仕事やめたくありません
子供嫌いです
だから産みません
以上です

男も子供産めたらいいのに。
661名無しさん@HOME:03/03/27 22:10
男に性転換したほうが早いんじゃない?
なんかオッサンみたい。
662名無しさん@HOME:03/03/27 22:15
避妊っていう概念がわからんなあ。
避妊をする→本来生まれてくる生命の確率が0になる→間接的な”殺人”??

刑法で堕胎の罪があるけど、検挙された人がいない。
まあある意味、当然かも知れないが人間だけがSEXの後の妊娠を恐れて避妊をするのは変だよなあ。

明治の女性は偉いもんだ。SEXをしたぶんだけの子供を立派に産んで育て上げる。
それが日本の国力になった。当然親への尊敬もでて来る。

あなたら、自分の欲望を優先している情けない親が多いから情けないぐらいの無気力な
または粗暴な子供が増えているんだよ。すべてあなたらが悪い!

まあ、他人の馬鹿な話にムキになるのも馬鹿馬鹿しいが、少なくともイラク攻撃反対なんていわないでくれよな。
避妊は間接的殺人だから。

663名無しさん@HOME:03/03/27 22:17
662みたいのが来るんだねこのスレ。たいへんだな。
664名無しさん@HOME:03/03/27 22:17
>>662
じゃあさぁ、男の一人エッチーはものすごい数の殺人かもね。
本来命に結びつくべきところにのみ出される精子が、なんと勿体無く
殺されていることか・・・
665名無しさん@HOME:03/03/27 22:19
避妊は間接的殺人・・・・

この人は大家族?
>>662の文ってどっかのサイトで見たなぁ。
旦那さんにパイプカットしてほしいんだけど…と相談していた女性をしつこいくらいに叩いていた。
あとは「自分のばーちゃんはこんなに偉かった!」&「今の子供がダメダメなのは女の責任!」とも書いてたっけ。
当人の書きこみかコピペかは解らないけど、コピペ臭い(w
667名無しさん@HOME:03/03/27 22:26
>662
子輪費・・・
668 :03/03/27 22:27
>>662
は小梨叩きがシュミと思われ。ちなみにそういうヤツは人の意見は聞かず
ひたすら叩くことが目的。しかし自分に振られた都合の悪い質問に逆切れ
する。まるでチョソだね(藁
どれだけ良いことをかいたとしても、最後の一行でだめになってるよ。
670  :03/04/01 02:51
子供要らない。お金かかるから。
671名無しさん@HOME:03/04/01 02:56
私も子供は欲しくないな。
672名無しさん@HOME:03/04/01 02:57
つまんない人生でもいいの、お金がかからなければ
6732人の子持ち:03/04/01 03:02
子供なんていらない人は作らなくてもちろんいいはず。適当に産んで虐待や手放したり…その方がよっぽど間接的殺人だよ。嫌いな人に子育ては助けかなければキツイよ。
674名無しさん@HOME:03/04/01 03:04
キライな人は男と同じように(まるで産めない性のように)
外で働いて金を稼ぐ
好きな人は何人か産んで外で働かずとも家庭内で育児および育児に
伴う家事に励む

それでいいと思うにゃ〜
どっちかがどっちかを叩くのはイケナイと思うにゃ〜
675名無しさん@HOME:03/04/01 03:05
>>673

同感!!何も考えず安易に産む人の方が怖い。
やっぱり子供が好きな人に産んでもらいたい
676名無しさん@HOME:03/04/01 03:06
虐待女どうにかしろよ
677名無しさん@HOME:03/04/01 03:07
小梨のくせに子育て中の母親を叩いてはいけない。
678名無しさん@HOME:03/04/01 03:08
>>674

小梨だからって外で働く必要もないと思うが・・。
人それぞれの人生じゃない?
ただ自分よりラクしてるのが許せないって人が多くてうざいね
679名無しさん@HOME:03/04/01 03:11
>>678
同意。
自分よりラクしてるのが許せないって叩き、多すぎ!!!!
ま、ヒガミなんですけど。
680名無しさん@HOME:03/04/01 03:18
小梨だって、専業叩くでしょ。
「働いてない」とかいって。
でも小梨専業ならいいけど育児専業まで叩かないでね。
選択小梨と不妊小梨が全然違うように
小梨専業と育児専業は全然違うんですよ。
681名無しさん@HOME:03/04/01 03:18
>>679

だね。要はヒガミなんだよね。
何も苦労してない人は運がいいとか
高収入の男捕まえられるだけの魅力が
あるって事でしょう。
共産主義的に何でも平等に苦労せよ!って
発想がおかしい。 単なるストレス解消だろうけどね
>675
同意。好きで、考えて産んだって、大変だもんな〜、いろいろ。
683名無しさん@HOME:03/04/01 03:21
>>680
どうだっていいよ。○○だから叩いていい
っておかしいよ。人の事叩くより前向きな話がしたい
ゴチャゴチャ類別しないでよww
684名無しさん@HOME:03/04/01 03:23
とりあえず自分が人を叩くのをやめなければ
小梨も叩かれなくなることはないのではないでしょうか
685名無しさん@HOME:03/04/01 03:23
>>681

全く持って同感です。
共産主義的に押し付ける人ってうざい
人それぞれなのにね
686名無しさん@HOME:03/04/01 03:26
ここは「子供を作らない事を考えてる夫婦」のスレなのに
なんでコアリがいるのでしょう・・。
小梨だけで話がしたいなあ
687名無しさん@HOME:03/04/01 03:27
人を呪わば穴二つ

人を叩けば自分にも還ってきます
自分たちだけが聖域だと思わないように
688名無しさん@HOME:03/04/01 03:31
1さん、頑張ってパートナーに伝えてみて下さい。
私も今まだ悩み中なんですが多分作らない方を選択します。
子供が嫌いというわけではありませんがやはり私も子供時代
の事と心理的に関係しています。

ただどうしても「子供が欲しい」という女性もいますから
彼女がそういう人だったら結婚は無理かもしれないですね。
わかってくれるといいですね
689名無しさん@HOME:03/04/01 03:35
近くに小学校がありました。
あまりにガキがうるさくてそのせいでノイローゼ。
子供欲しい人の気持ちが全くわからない・・・
だから作りません 
690名無しさん@HOME:03/04/01 03:56
大家族の親の気持ちが、全く理解できません。
代理母までする向井亜紀の気持ちも、わかりません。
養子までもらうタケカワユキヒデの気持ちも、理解不能。
かといって
幼児虐待の人の気持ちが理解できるワケではありませんが。

ダンナと自分。ふたりだけで充分シアワセなので
家族が増えるコトは、全く望んでいません。
691名無しさん@HOME:03/04/01 03:58
だからなに。
欠陥人間が他人のことを理解できないのは当たり前。
692名無しさん@HOME:03/04/01 04:08
うちも子供作りません。 ダンナの家系に遺伝性の障害者が数名いるので。
ケコンするとき、ダンナと二人でそう決めました。
何も思わず産んだ子供が障害者だったら、がんばって育てようと思うし、
子供も可愛いと思えるけど、はじめからリスク有りの子作りは出来ない。
693名無しさん@HOME:03/04/01 04:11
>>690
同感! 大家族は単にだらしないだけでしょ。
代理母までする女はちょっと怖いよね。
子供は嫌いじゃないから万が一できちゃったら産むけど
敢えて作ろうという気にはならない。
セクースも淡白です。 他に楽しい事たくさんあるもんね
694名無しさん@HOME:03/04/01 04:15
そもそもイパーイHしなきゃ子供なんてできないんでしょ?
私も淡白なんで一年に5〜6回しかしません。
これ以上しなきゃいけないのは正直苦痛・・。疲れるww
子供なんか産まれちゃったら育児でさらに疲れそうwww
695名無しさん@HOME:03/04/01 04:18
うん 大きな声じゃいえないがスーパーとかにいる
ガキ まじでうざい 欲しくない人の気持ちわかるよ
友達はピル飲んでるよ。高いけどマメに検診するように
なるからいいみたい。私も飲もうかなと思ってる
因みに東京生まれ東京育ちなんで周囲のプレッシャーは
そんなにないです。 地方の人は干渉ババアがうるさそうで
かわいそう
696名無しさん@HOME:03/04/01 04:21
治療までして子供欲しがる女って執念深そう・・・
間違えて出来ちゃったら生むけど・・
敢えて苦労はしたくないね
697名無しさん@HOME:03/04/01 04:24
>694
育児で睡眠不足にはなる
ママトモ付き合いしなきゃいけなくなる
アソコが破れる
恥ずかしい姿を他人に晒す(大股広げて)
よって恥を知らなくなる   ・・ etc 

恐ろしい事だらけだよ・・ガクガクブルブル!!
698名無しさん@HOME:03/04/01 04:27
>>697

前裏ビデオでババアのマムコ見ちゃった
赤黒くてビラビラ〜〜ってなってて吐きそうになった
子供産むとああなるのかいな、ちょっと怖い
699名無しさん@HOME:03/04/01 04:28
子供生んだとたん妻を女として見れなくなる男もいるもんね
女は頑張って産んでるのに、男って無責任だよね、ホント。
700名無しさん@HOME:03/04/01 04:31
ウン・・・出産するとシミも増えたりするし、
体に変化あるのは仕方がないよ。だからハリウッド女優とか
は産まないで養子とかもらってるじゃん。
でも、だからといって女として見なくなる男は無責任だと思う
感謝してる男が大半だと思うけど中には
ひどい男もいるもんね・・。
701名無しさん@HOME:03/04/01 04:32
帝王切開だったらアソコは守られるよ お腹に傷は付いちゃうけど
どちみち怖いっすね。
702名無しさん@HOME:03/04/01 04:34
女の敵は実は男
703名無しさん@HOME:03/04/01 04:35
女嫌いのゲイとフェミはでてけよ!
ここは家庭を持ってるノーマルが語る場所
704名無しさん@HOME:03/04/01 04:42
女の敵は実は男。それは思う。
「女は子宮で考える」とか「女の敵は女」
とか女を貶めてるじゃん。
女叩きスレだって実はほとんど男が立ててんでしょ
705名無しさん@HOME:03/04/01 04:43
男に言いたい。女は子供生む道具じゃないんだよ
706名無しさん@HOME:03/04/01 04:45
基本的に男って女を馬鹿にしてるよね
別にいいんだけどさおもしろがって2chとかで
女叩きしてるのみると執念感じちゃって・・。
ゲイなのかなー?あれは・・。
707名無しさん@HOME:03/04/01 04:46
>>706

まともなノーマル男だったら必死こいて女叩きなんかしないでしょ
女叩きが=ゲイとは限らないけど
708名無しさん@HOME:03/04/01 09:54
妊娠中が、一番浮気しやすいんだよね〜 (^.^)
産気づいたと、携帯に連絡あった時も、女と最中だった。己で救急車くらい呼べっつーの。妊婦はウザイ。
709名無しさん@HOME:03/04/01 09:59
>>708
アナタはオトコ?
710名無しさん@HOME:03/04/01 10:04
>>708
釣りか?
711名無しさん@HOME:03/04/01 10:40
でも妊娠中に浮気して発覚するのって多いよね
男って無責任だよ・・ホント。
私はレズじゃないけど、全般的には女の人の方が好き。
その女同士の中を悪くしようと必死なのがネカマ工作員。
男ってつくづく・・・。
712名無しさん@HOME:03/04/01 10:47
しかし、昔は池谷、最近はカーンと、あながちウソではないの鴨?
713名無しさん@HOME:03/04/01 12:10
カズもそうじゃなかった?
池谷もそうだしな
715名無しさん@HOME:03/04/01 18:20
子供も作れない女は問題外だけどね。
716名無しさん@HOME:03/04/02 08:10
ないがしろにされるのが浮気の原因?
717名無しさん@HOME:03/04/02 08:10
私のHPです。みなさんみてくださいね。
http://hp.kutikomi.net/fuyuki2/
718名無しさん@HOME:03/04/02 08:12
ヤダヨ
719名無しさん@HOME:03/04/02 08:43

子供できませんねえ。
やっぱ、僕のテクの問題でしょうか。
720名無しさん@HOME:03/04/02 11:06
721名無しさん@HOME:03/04/02 11:10
>>719
コッチでもヨシ!
とネタにマジレス

http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1044070301/
722名無しさん@HOME:03/04/02 11:15
ココ読んだらコドモほしくなくなった・・・

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1043399324/
723名無しさん@HOME:03/04/04 17:32
>>694
同感。
Hなんてめんどくさい。
子供なんて可愛いのは赤ん坊の頃だけ。
でも過酷な育児と引き替え。
いらね〜。
72434才選択小梨:03/04/07 16:00
タケカワユキヒデって、確か結構年齢高い子供を養子にもらったよね?
アレなら、いいかな〜ってちょっとオモタ。

だって、漏れの場合、子供の
「ぎゃーぎゃー泣きわめく」とか
「わかりきったことしつこく何度も言う」とか
「わけわかんない言動・行動」とかがメチャ嫌いなんよね。

だから、第一時反抗期(ギャングエイジ?)を通り越した子供なら、欲しいかな〜と・・・
あ、もちろん「きちんとおとなしく」しつけられてるお子さまね(w
725名無しさん@HOME:03/04/07 16:19
>>724
そんなあなたの
ところに行きたがるお子様はいらっしゃいません。
一生小梨でイテクレ!
726名無しさん@HOME:03/04/07 16:25
躾られてるのを望むんならアイボくんにしときなよ(マジ
子供なんてつくる勇気も育てる気概もないへたれな私でもそう思うよ
大人だってまともに躾られた行儀のイイ奴なんてあんまりいないんだから。
727名無しさん@HOME:03/04/07 16:26
そうかな?
そうでもないと思うよ。
そんなこと言う725の方が子供をいつまでも子ども扱い
し続けそうな気が。。
728名無しさん@HOME:03/04/12 04:08
夫は「どうしても子供はほしくない」と言う。
理由は、自分の父親のような父親になりたくないから。
夫のことは好きだから別れられないけど、舅をうらんでいる。憎んでいる。
729山崎渉:03/04/17 10:28
(^^)
730名無しさん@HOME:03/04/18 00:59
子供いらないんだったら結婚する必要ないよ。
他人同士で一生付き合えばいんじゃないの。
>>730
甘いな考えがw
>730
じゃ、自分がそうすれば?
人の人生計画に口を出すほどお節介なことってないよ
>>731-732
お子様に何を言っても無駄なんで放置しましょう。
最近の親子連れや子蟻の友人達見てたら余計欲しくなくなったよ。
なんつーか・・。
マイルール人間になるね、子供産むと。丁度>>730のようにw
良い意味で強くなるならいいけど悪い意味で強くなるし。
見てて、うわ〜(゚∀゚;)って思う事が多すぎ!
ああなりたくはないねぇ。
そしてすっかり子供嫌いにもなっちまったさ。
735名無しさん@HOME:03/04/18 22:54
730だけど、ちなみに結婚してるし、子供も三人いる。
当然大変。 しかし幸せである。
隣の席の男性に子供の話をふったら、「かわいいかわいい」って
話してくれて最初は楽しかったんだけど、だんだん暴走し始めて
熱く語りすぎてヒステリックになってきて聞くに堪えなくなって
もう、うんざり。子持ちの人ってみんなあんなんなの?
>>736
自分が特別な事をしているって感覚が生まれるみたいだ。
人生とか語る様になったり、説教始めたり。
子供を持って全然変わらない人はまだ見た事がない。
子供を愛してるからこそ、責任が生まれるからこそ、
変わるのかもしれないね。
>>736
想像したらワラタw
精神的な病気持ってんじゃない、その男性。
機関車みたいだね。コワイよ〜。
739:名無しさん@HOME :03/04/19 14:39
小梨、子蟻にかかわらず、大切なのはやっぱり夫婦
「好きあった二人が仲良く暮らすこと。」が大前提であり
子供うんぬんはそのあとだと思う。
いくら子供がいたって、夫婦仲が悪かったら自分たちばかりか
何の関係もない子供まで不幸になりますよ。
そんな私は「こどもいらない。キライ」な父と「子供が欲しい」母の間に
産まれた子供。
おなじようなイヤな思いをする子供が一人でも少なくなりますように..
740名無しさん@HOME:03/04/19 14:45
作らない。
ケコーンしてから、旦那が大病患って闘病生活になった。
もう良くなったとはいえ、又同じようなことがあるかもと思うと一生小梨でいようと思う。
旦那も、良くなったと言っても運動は制限されてるし、子育てに参加するだけの体力は
歳も歳なのでないから、子供を持つことに不安を感じてて子供は作らないことになった。

うちの場合は「作らない」っていうよりは「作れない」っていうほうが近いかもな。
741名無しさん@HOME:03/04/19 15:00
親はなくても子は育つが、子がいなくては親は育たない。
742名無しさん@HOME:03/04/19 15:06
二人用のダイニングテーブルっていいよなあ
>>736
とりあえず子持ちサン達は愚痴が多いのは確か。
それに話し方は愚痴に熱が入りすぎてヒステリック気味。
おいおいそんなに声を荒げなくても。。。
744山崎渉:03/04/20 05:01
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)
745名無しさん@HOME:03/04/20 09:51
子宝だから。宝をいらない人はそれでもいいのかな。
もちろん宝か屑かは親に依存(DNA)する部分ではあるけど。
746名無しさん@HOME:03/04/20 09:53
ある意味、ここのスレの人は劣悪なる自分たちのDNAを
自覚している人たちなのかもしれないな。
747名無しさん@HOME:03/04/20 10:04
>>736
ほんとにかわいいんでしょうなぁ、その人にとっては…
そういうのは子持ち同士で熱く語るのが普通だと思うし
皆が皆じゃないので安心して下さい。
多くの人は小梨さんや若い人に話すときは意識して一歩引くもんだが…
…ちょっと、タガが外れちゃったんでしょうね〜。アイタタタ(w
748名無しさん@HOME:03/04/22 22:52
夫婦ふたりきりで仲がよい私と、
夫とは冷め切っているけど、子供が3人いる友人と、
どちらが幸せなのが、考えることがよくある。
「いいなあ」と彼女に言われても、
「でも、子供たちがいるじゃない?」と言うと納得する。
きっと、子供を持った時は、二人で喜び合ったんだよね。
子供が巣立ったら別れてしまいそうで、心配してます。
749名無しさん@HOME:03/04/22 23:15
うちは敢えて作らない派。
甥や姪の数が多いので親の擬似体験できるしこれで充分。
寂しいと思うヒマなく毎日兄弟姉妹の誰かが子連れで来てご飯食べてくし
入園卒園入学卒業運動会に至るまですべてうちの夫婦にもお呼びがかかる。
老後は親族一同でケアハウスマンション作ってみんなで共同生活するつもり。
こういう人生もありだと思う。
>749
いい人生じゃん。先行きも楽しそうだし。
751名無しさん@HOME:03/04/23 10:38
>>749
>甥や姪の数が多いので親の擬似体験できるしこれで充分。

ココ、ハゲシクワラタヨ。
752名無しさん@HOME:03/04/23 11:39
親になりたくないよね。何かと面倒くさいし金かかる。
753名無しさん@HOME:03/04/23 11:48
愚痴愚痴言うくらいなら作らない方がマシ。
「いいですよね〜うちは男二人だから育てるの大変で〜」
とか、〜〜だから大変を連発するやつになりそうなひとは
作らないでくれ。
能力無いんだから。
754名無しさん@HOME:03/04/23 11:52
トメはだんなの携帯に直接電話し
「ヨメはまだ妊娠しないの?」と聞いているらしいことを知りました。
充分それだけでも嫌な気持ちなのですが、トメは元「保母(あえてこの言葉を利用)」。
あんたより子供のことはよく知ってると実際言われてる。
恐ろしくて子供なんて作れない。
755>754:03/04/23 11:54
あなたにきけないし、気をつかってるから
旦那に直に聞いたんじゃないの?
孫をたのしみにする祖母の態度としては
ましなほうと思うけど。

756名無しさん@HOME:03/04/23 12:35
>>754
普通のことだと思います。それとも直接「妊娠しないの?」と聞かれた方がいいですか?
757名無しさん@HOME:03/04/23 12:53
ぼこぼこ作って、殺したり、虐待したり
マックに連れて行って放置するよりは作らないほうがいいのかも
758名無しさん@HOME:03/04/23 13:01
>754
直接言われないだけ気を遣ってると思われ。

私なんて結婚して2年目あたりから顔見るたびに
「まだなのかい?」「子供はね、いた方が何かといいんだよ」
「孫ってかわいいんだってね〜、近所の×さんとこも最近産まれたらしくて云々…」
「私も面倒みるから心配いらないんだよ」
などなどの各種攻撃に遭いましたし………
しかし赤ん坊の泣き声ってイライラすんねヽ(`Д´)ノ
自分は子供の頃、滅多に泣かない子だったそうな。(母親談)
泣かない子が産まれるとも限らないしねぇ。
泣かれたら首絞めてしまいそう。。。ダカラコドモイラン
 
   
      
                 
                           
                                
                                    
                                         
                                              
                                                 
                                                   
                                                        
                                                             
                                                                   
                                                                          
                                                                            
                                                                              
    
                                
                                    
                                                
                                                          
                                                     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