【仕事】←どっち取る？→【家庭】

俺−３３歳　営業職
妻−３０歳　専業主婦
子(♂)−２歳９ヶ月
結婚５年目

転勤で家族全員見知らぬ土地へやって来て３年が経ちました。
１ヶ月程前から妻と子供は妻の実家へ帰り現在別居状態。
理由としては、私は朝７時には家を出て帰りは夜１０時、
その間妻は子供と２人きりで育児に追われる毎日。
たまに育児から開放されたくても親には頼れない。
こっちで出来た友達はよく実家に子供を預けて遊びに行ってる。
何で私だけこんなに苦労しなきゃなんないの？と言う言葉を
残して実家に帰りました。
自分としては今の仕事にやり甲斐を感じてる為
出来れば辞めたくはありません。
妻曰く、収入が減れば私も働いてもいいから
とにかく実家の近くで生活をしたいらしいです。

マジレスでお願いします。
質問があれば出来る限り答えるつもりではいます。

嫁と話し合うしかないんじゃ。。。
嫁もしばらく実家にいたら落ち着かないかな。
この３年そうやってたまにリフレッシュすることもなかったの？

１が会社休みの時は子供を１が面倒みて
奥さん自由に遊びに行かせたりとかしました？

保育所なんかが充実していない所なのかなあ

>1
ときどき奥さんが息抜きできるように努力してたのに、別居ですか？
たとえば、週に１〜２度はゆっくり一人で入浴できるように
幼児をみてあげてたとか、美容院に行く間、子守してたとか。

新生児のときは寝不足、這ったり歩いたりしはじめると
トイレもゆっくり行けないんだけど、そんな話を奥さんから
聞いたことがない？

仕事より家庭を取る男に魅力は無し
>>1の家庭は説得できなかった>>1のせいだけどね。

仕事が遅くなるのは大変だけど、
休みの日に子供の遊び相手とかしてあげました？
男の子だと２歳すぎるとハイテンションな
身体を使ったダイナミックな遊びしたがるから
母親だけだとマジしんどいのよ。

専業でも保育園でリフレッシュ目的で
３時間くらい預かってくれますよ。
そういうのを上手に利用しないとしんどいよね。
奥さん土地に馴染めてなかったから情報不足だったのかも。
見知らぬ土地でひとりぼっちで始めての育児は
私も逃げ出したくなるかもなぁ。

ほとんど同じような立場の主婦です。
加えて、子供は幼児が２人、主人は１２時過ぎまで
帰れません。(もちろん仕事で)休みもほとんどありません。
ですが、夫婦仲は至って良好。子供も夫を慕っています。

>1さん、何か他に心当たりはありませんか？
これでは、奥様が甘えたことを言っているようにしか思えません

>9はどやってんの？

１さんも見知らぬ土地で見知らぬ仲間と仕事だと
大変だったとは思うけどね。
２人揃って慣れない状態だとどうしても自分の事ばかりで
相手を思い遣る余裕なんて無いと思うけどね。

みんながみんな9みたいに順応性があるワケじゃないよ。
むしろ１奥みたいな人多いと思ワレ。

1はドコ？

>2
年に２〜３回は実家に帰してましたよ。
１回につき約２週間程。

>3
休みの日は１日子供と遊んでました。
家族で気分転換のドライブに行ったりとかもしてましたし。
ただ、ここ半年くらい休みが月平均２日なんですよ…。

>4
一応県庁所在地なのでそれはないと思います。
保育所は来年の春から入れようかと話した事もありました。

>5
週に１度は自分が子供と風呂に入ってました。
美容院へ行ってる間は子供と二人で遊んでましたよ。

>6
もう少し詳しく聞かせてもらえませんか？

>7
自分も楽しんでドタドタやってましたよ。

>8
仰るとおり逃げ出されちゃいました。

ベビーシッター雇ったらいかんのか？

ありゃ？案外がんばってたじゃないの１さん。
奥さん単なるホームシックかな？
それとも何かあった？

勝手な想像だけど
しんどいから逃げたけど夫婦の愛情まで冷めちゃったわけではなさそう。
今から保育園に入るように出来ないのかな。
ベビーシッターとか高そうだけどどーなんでしょー

>>15
べビシは高いよ。
１時間1,800円３時間からって感じで。
赤ちゃん時代なら良いけど２歳過ぎだと
慣れてないと人見知りで泣くよ。

地域の託児サービスとかなんか無いのかな？

少子化で子供少ないのになんで保育園とか幼稚園足りないの？

元々都会産まれの方かな？奥さん。
田舎暮らしが性に合わないのかも。

>9
正直、浮かんでこないです。

>10
同感です。

>11
疲れて帰って来てすぐコテンという時もありますが、
極力対話するよう心掛けてはいましたが。

>12
そうでしょうか？

>13
場所は勘弁してください。
日本海側です。

>>20
行政が悪いんじゃあ。
老人が取りしきってるから老人サービスばっかり。

なんか可哀想だな。だんなさん、もとい１さん
仕事と妻を比べるのってすごく無理あるよね。
だって働かなくちゃ御飯食べられないし、やりがいってありますよね。
男の人って意外に仕事に対してアイデンティティを求めがちだし、
景気もよければ、似たような業種を探すってのもありだけど、不況だし。
私の夫は６時には出てって、帰宅は１０時すぎるんだけど、会話はあります。
私が風呂場まで押し掛けて、双方が愚痴聞かせてる内容ですが、いいガス抜きです。
もう少し話しあう機会がほしいですね。
「いつもありがとう、宜しく頼む」それだけで頑張っちゃうんですよ、女って
抱き締めてますか？笑ってますか？
疲れていてもそれだけはしてあげて下さい。女のガソリンは愛だと思う。

の奥は自分の友達が子供を実家に預けて
遊びに行ってて、自分が行けないのが嫌なの？
1の奥は私だけ苦労してるって本気で思ってるの？
1の文を読む限り、周りと比べて自分は不幸って
思ってるようにしか見えない。

幼稚園入れたら奥も気持ちに余裕が出てくると思うけど

>>25でた１奥攻撃。そこまで行間を読むか・・・

そいでもなあ、男のほうがストレス耐性弱いの実証済みだし。

ということで、１が奥さんへの表現を頑張って倒れる前に
奥さんが気付けるかどうかがカギ？
そういう部分ではどうなんでしょ。１が倒れる方にファイナルアンサー？？

現実問題として保育所や幼稚園が入れるか当たってみなYO
で>>24の方法できまりぢゃん

自分、ﾍﾀﾚﾁｭﾌﾟだと思ってましたが、
順応性が高かったのですね。すみませんでした>1奥ｻﾏ>ALL

>1さん努力してると思うんですが…
仕事辞めろって言うのも、酷ですよね。
お二人で話し合いは、出来る状態ですか？

>15
妻に提案したことはありましたけどなぜか拒否られました。

>16
仕事辞めて地元に帰ろうの一点張りです。

>17
自分は家族を愛してます。
１つ屋根の下で暮らしたいです。

>18
金銭的にはそれなりに余裕はあると思います。

>19
地域の情報誌に乗ってたのは見ました。

>20
出来れば保育園に入れたいのですがけっこういっぱいらしいですね。

>21
妻は田舎産まれの田舎育ちです。

う〜ん保育所もｲﾊﾟｰｲ。
地域の託児施設・・・どんなのなんだろ。

大変だね、本当によく頑張ってたよね、と１が奥に言う。
で、奥はここぞとばかりに１にウップンをまくしたてる。

それに１が耐えられるかどうか。
そして、まくしたてた後に奥が「ああ私の旦那だって耐えてたんだ」と
気づける人なのかどうかが気になる。

立てなおせるかどうかの決め手だからね。
お互いへの気遣いが再び持てるかどうかってのは。

仕事で家庭を犠牲にするのは寂しいね。
でも、転職っていったって今の時期ね。
それにやりがいがある仕事をね・・。
しかし、家庭を壊しては本末転倒だね。

なんの為に生きている？
仕事は手段か目的か？
しかしね、そんなことで割り切れる問題じゃないしね。

俺だったら、家庭を選ぶ。

しかし君は君。

参考意見でした。
３３歳　サラリーマン男　子供９ヶ月（♂）

奥さんの愚痴聞いてあげてる？
男性に多い、愚痴に理論的な解決法を語るやり方じゃなくて、
うん、うん、そうだよね。という感じの返事で。

1の文だけみると単に1奥のワガママに見えるけど、
1が都合の悪い部分書いてない、分かってない可能性あるからなぁ。

>24
いつもありがとう…そう言えば最近言ってなかったような気がします。
「女のガソリンは愛」いい言葉ですね。

>25
そう思ってなんとか春まで乗り切ってくれればと思っていました。

>27
人間て意外と丈夫ですよ。

>28
それも言ったのですが、とにかく見知らぬ土地にいるのが嫌と。

>29
正月に話し合う予定です。

私も1さんみたいな人と結婚しそうです。
学生時代から都内で付き合っていたのですが
私は都内の会社で彼は客先勤務になり、田舎回り。
私は院卒なので収入も今は上です（月給は二倍くらい）。
ただ、会社的には彼の方が入るのも大変で、
有名なところで、転職なんて考えてもらえません。
障害を乗り越えてうまくやってる
転勤族先輩方の意見を聞きたいです。

奥さんの人間的成長が待たれるところ。＞１
いままで順風満帆な人生だった人の初めてのムシロ生活ってとこかな。

ここで旦那が全部カバーしてくれないからって自分の人生責任
丸投げで押し付けてしまうひ弱な女か、
険しい道でもとにかく進むっきゃないでしょ！と頼もしく旦那に
手を引かれれば頑張っちゃう、という人間か。

ここの見極めでもあるのでは。

1さんが家庭を選んで転職したとして、もし収入が減り、やりがいが失われ、
人間関係がうまくいかず･･･となったら、それもやはり奥さまの望むところ
ではないような気がします。
それに、なんだかんだいっても、生計が立てられなければ元も子もないし。

1さんの奥さまは、自分の辛さで頭がいっぱいなのでしょうけど、正直、
1さんへ対する思いやりに欠け、大人げなく見えます。
個人的には1さんが譲りすぎているように感じるのですが。

いくら世間渡りが上手かろうと、職場のようなパブリックな場所での対応が
スマートであろうと、よく出来たお嬢さんだことと周囲から思われてても、

根性座ってないヤシはずーっと打たれ弱いまんま。
最後の最後まで逃げ道を作ってプライドを守る。
そのプライドとは？
「自分はそんな程度の低い人間ではない！」と世間から指差されないように。

見知らぬ土地が嫌って言われてもなぁ…
私も見知らぬ土地より地元の方が良いけど
旦那と一緒がいいよ…
でも、言葉の違いがあったら馴染みにくいかも知れない。


子供がもう少し大きくなれば奥も落ち着くかもね

自分で築いた家庭でｸﾘｽﾏｽを過ごすのが一番(･∀･)ｲｲ!

>31
そこら辺はまだしらべてないですが。

>32
これからも出来る限り協力するからとは言いましたが
これからもこの生活が続けていかなきゃなんないの？と。

>33
将来子供が大きくなった時、俺の生き様(と言えば大袈裟ですが)
をみせたいです。
やりたくない仕事をやって愚痴ばっかり言ってる親父には
魅力を感じません。

>34
＞愚痴に理論的な解決法を語るやり方
思い当たる部分もあります。
都合の悪い部分は仕事です。

漏れなんか見知らぬ土地に住みたいよ。

いっそ土下座して謝って仕事を続けさせてクレ（・０・）ﾅﾝﾃﾈｰ

これから家へ帰りますので
続けて皆さんの屈託の無いご意見を聞かせてください。
41にだけレスしときます。
クリスマスは一人です。。。

あんまり奥さんの事、理想高く持ち過ぎない方がいいって。
絶対。

今は１の中で奥さんはかなり理想通りの妻なんだろうけど、
でもこんな１の理想通りに振舞う余裕が奥さんに無くって
ナマの部分が丸見えって感じ。

そこに１が完全幻滅しちゃってる様子なら夫婦やってく意味無いかも。
限界突破しちゃって地金がモロ見えの奥さんを「嫌い、いらない」と思うなら
奥さんの要望通り実家というか地元に送り返しっぱなしにしてやりい。

まぁヨメにメリークリスマスとでもメール打っとけや

子供にも何か送ってやってね。

転勤族妻だけど、転勤妻なら１奥の様に思うことは
１度や２度はあると思う。
ただ実際に実行に移すかどうかが違うだけで。
１奥の悩みが＞１に書いてある「なんで私だけがこんなに
苦労しなくちゃならないの」だけなら解決するのも
簡単そうだけど。
１が気が付いていないだけで、他にも悩みがありそうだわん。

１奥さまの親御さんが諫めてくれるとなおイイが

１ってさ、レス下手くそだよね。
？？？ニュアンス違うかな。
相手がどういう気持ちを伝えたくて発言したんだかを汲み取るのが苦手そう？

このスレと同じく奥さんが実際どういう心境なのだか想像するのが
１は下手くそなのか苦手なんだろうなーと思う。
その共感能力の無ささに奥さんは疲れ果ててしまったんでしょう。

今まで奥さんは余裕があったので、この共感不足であっても１の本心を
感じ取るよう努力して、気持ちを一人で立て直してきたんじゃないかな。
彼はそっけないし言葉掛けも無いけど、きっとこういう気持ちかな？って風に。
だけど今回そういう気持ちを立て直すキッカケも時間も無いほどの激変環境。

奥さんの本心は「地元に本気で帰りたい」っていうのじゃなくて
あなたからの言葉、コミュニケーションを取り戻したいってことでしょ。
じゃなかったら、私も仕事していいからなんて言わないと思うし。
育児とか頼りになる実家がいいのなら、楽になりたいのなら専業のままでいいじゃん。

>>51
なんかけっこう禿同かも。
そこそこ丁寧に１つづつレス返してるけど
やっつけ仕事っぽい感じ。
奥さんにもこの調子だと寂しがられるかもね。

１はもしや”妻の気持ちに鈍感　理系のだんな様” か？

>51
鋭い指摘ですね。
皆さんにレスした方がいいかと思っていたのですが
恐ろしくタイプが遅いんです。
ですからああ言う結果になってしまいました、反省してます。
これからは掻い摘んでレスさせていただきます。

＞彼はそっけないし言葉掛けも無いけど、きっとこういう気持ちかな？って風に。
あなたはホントに鋭い指摘をする方ですね。
自分でもそう思える部分があるのでなるべく思った事を口に出すよう意識はしてました。
しかし、気を抜いた時に限って妻に指摘されてたのも事実です。
大変参考になる事を書いていただきありがとうございます。

奥さん、近所のママ友の人間関係でつまずいたんじゃないの？
居心地悪くなって実家に逃げたんじゃ・・。
ボスママとの折り合いが悪いとか、チラッと言ってなかった？
そういう状況だと保育園にしろ幼稚園にしろ子供預けただけじゃ
解決しない場合もあるだろうし。（どこかで会っちゃうからね）

>>54
いや、そうやって努力してるのならその１の気持ちは絶対に奥さんには伝わってるって。
安心して。
でも、やっぱり奥さんだって成長過程にいる人間なんだから１の努力ぶりを
見逃すというか、評価が辛くなっちゃったりとかあると思うんだ。

だから、強情っぷりが爆発している最中に真っ正直に対抗しないのが吉かも。
妻としての責任は？とか家族の意義とは？？というような相手をしないということで。
結局は一緒に過ごしていきたいんだってことを、一番基本の気持ちを
夫の立場ってことじゃなく自分の気持ちから伝えるのが最初の一歩かな。

メリークリスマスに（はぁと）つけてけ

奥さん軽い育児ノイローゼかも？
精神科じゃなくて心療内科やってる所に逝ったらどうかな？
いや私も実は似たような症状で通ってるんだ。
案外馬鹿真面目な性格だと突然何もかも投げ出したくなっちゃうのって
ありがちみたい。

まあ、１の奥さんが
１が「ニュアンス」というものを把握する能力に欠けているのだ、と
さっさと悟ってくれれば助かるのだがw

>58
転勤当初にそういう状況になりまして(自己判断ではありますが)
その時は２週間程実家に帰しました。
あなたの場合は自分で気付いて通院し始めたのですか？
それとも誰かに指摘されたのですか？
通院後どのような治療をしてどのように変化してきましたか？
差し支えなければ教えてください、大変興味深いです。

なんていうか、１が愛おしく思えてきた…

不器用ながらも一生懸命川の向こう岸からこっちに呼び掛ける旦那。
正確を期そうと１なりに気張ると空回りになるのさえ愛おしい…
↑つーか私の旦那と一緒じゃん！w

自分で気付いて通院しはじめましたよ。
心療内科では主にカウンセリングにて自分のストレスの全てを
聞いてもらっています。主にひとり語りになってますが。
幸い軽い方なので漢方のごく軽い抗鬱剤を処方してもらってます。
睡眠障害もあるので、これまた軽い入眠剤も貰ってます。
通い始めて４ケ月になりますが
イライラしたり鬱の時も薬があるさ、と思うだけで気が楽になり
最近は毎日飲まなくても大丈夫になりましたよ。
心療内科は心の風邪を治す医者くらいな感じで通いやすいです。

>>61漏れも・・・

１ではないんですが、質問よろしいでしょうか＞58

やっぱり自分で行きはじめるのと、自分をほったらかしにしておいたくせに
心療内科はどうか？と旦那に勧められてしまうのとでは
やっぱり治り具合は違いますかね？
治り具合というとなんですが、その上向きに向かっていけるかどうかということで。

同じくらいの月齢の男の子がいるから
なんとなく奥さんの気持ちがわかるかも？
２歳になると反抗期に入るから結構イライラしがち。
男の子だと言葉が遅かったり、発達が女の子に比べて遅かったりして
育児に自信が無くなってくるのもあるし。
子供を誰かに預けにくい環境も似てるかも。
ウチは実母が病気がちっていう意味なんですが。
薬に頼らざるを得ない自分が悲しくなった時もあったけどね。

>>64
精神科や心療内科のイメージは一般には受け入れられにくいもの
ですからね。旦那さんにすすめられるとなると
「お前はノイローゼだ！キチガイだ！」と言われたように感じるかも。
そのへんは普段のコミュニケーション次第かな？
私の場合も旦那は献身的なつもりだったようですが、ちょっと
ずれてて「やってやってる！」的な感じがどうにもせつなかった。
そんなに恩着せがましくされるくらいなら全部自分で！みたいな
性格だったもんで、ある日気が付いたらどーーーんと。（w
心療内科は以前育児板で相談して教えてもらったんですよ。
夫婦仲がこじれてると他人の意見の方が素直に聞けるかな？

そういう旦那側の働きかけを恩着せがましい、と感じてしまう女性ってそもそもが
自分は自立していて、そこらの甘えたベッタリの“女の子”じゃない！って
プライドありますよね。
そんなモノ知らずの女の子に言い聞かせるような扱いをしないでよ！っていう。

それとも、鬱だったのでそういう感じ方をされてしまったんでしょうか。

>1
奥さんが地元にこだわるのはやっぱりその土地であまり
楽しくすごしていないって事じゃないかなあ。
見知らぬ人達ばっかりで気を抜く事ができないし、夜も
旦那さんは帰ってくるのが遅くて考え込んじゃったのかも。
奥さんの実家はそこから遠いの？
１年に２〜３回じゃあ奥さんにとって少なすぎるのかもよ。
収入に余裕があるならもう少し回数を増やすというのはどう？
保育所に入れるようになったら、何か習い事とか仕事とか家庭
以外の居場所を見つけると気分転換にもなっていいと思うよ。
仕事やめたくないっていうことを奥さんときちんと話し合って
取りあえずお正月まで実家にいさせてあげたら？

>>67
う〜ん。鬱だったのかそうでないのかいまだにわかりません。
でも実際に「こんなにやってやってる！」と身の周りの人に自慢するのが
大好きなお山の大将な性格なのは結婚前からわかってた事で、
そういう単純なところも好きだったハズなんですけどね。
上手く誉めあげておけば何でもやってくれる気の良い人。って感じ。
それがウザく感じられるようになったのはスデに鬱だったのかも？

すいません、レス読む事も困難なぐらい禿げしく眠いです。
明日じっくり読んで気になったところには質問しますので宜しくです。

おやすみ

おやすみなさーい。

奥さんが非常に甘ったれだと思います。
ガツンと行け！！！
実家天国もちょっとの間だけ。
親に叱られて帰って来なければ、
考えた方がいいと思うよ。

73はとてもユニークな意見だと思います。非情にファニー☆

育児ノイローゼだったらガツンは逆効果だと思われ。

非情なのね。。ファニー☆

>73

禿同！！！
仕事と家庭？
生きる死ぬ以外なら
当然仕事じゃ、ぼぉけ！

うふふふふ♪＞77

奥さんと子供見放して仕事に生きるのがカコイイなんて
思ってるのは若いウチだね。

73＝77？

男は仕事。

女は育児終了したら家庭と仕事両立してる人多いんだから偉い！

仕事と家庭どっちが大事という女はイタイ
家庭生活はその仕事で得られる収入で成り立っている
のに本末転倒。これだから牝は・・・
で、仕事辞めて転職したらそんな収入では洋服も買えない
なんていうに決まってる
これだから肉便器は・・・

夫婦やるってのは
「あーもーしょーがないんだけど、でも、私の旦那（奥さん）だしな〜」
と後悔＆見直しのくり返しなんだってば。

それを無駄、の一言で投げ捨て仕事に打ち込みたいんなら
最初から結婚すんなぼぉけ（クス

だから仕事やめれなんて誰も言ってないと思うが？
奥さんの事は心配して当然でしょ。

女は男より脳のｼﾜが少ないそうだ、許してやれ
＞83

＞８３
禿同。
「こんなはずじゃなかったのに・・・！」なんて思ってるタイプだね。＜１奥

実家は戦場なので、近くに住んでても、年に１回くらい
しか帰りません。他人悪口大好き＆嫌なことはずっと覚
えている怨念深い性格の母（＋幼い時は虐待受けた）が
いるので、帰れる（帰りたくなる？）
実家があるってうらやましい‥。

実家に帰る根性なし妻に同情無し

男は女にくらべて脳りょうの部分が細いんだ。
だから83のことも86のことも許してやれ。

>79

違うのか？
俺の勘違いなのか？
そんな事言うやつは
仕事で成功して地位も名誉も
手に入れたやつが昔を懐かしんで
いるだけじゃないのか？
仕事もまっとう出来ずに
適当なところで折り合いつけた人間は
後悔しかのこらないんじゃないのか？
子供が大きくなった時、何か伝える言葉すら
もてないような人間になるんじゃないのか？

>80

ちがうよ

)81

だよな。

>85
仕事やめれ、とは言ってないが、地元へ転職しろみたいな事
いってるんでしょ？同じ事では・・・

実家ってそんなにいいか？？

「ああ
　　　　忍耐力のない
　　　　　　　　　　　伴侶をもつと
　　　　　　　　　　　　　　　　　　一生
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俸にふる」

脳梁が男は女より少ないからアルツになりやすいんだよな。
シワの量じゃないよ。

実家より旦那が好き。それくらいの愛がないと
やっていけないよ。１奥は愛が薄いよ。

>>92
１奥はね。たぶん育ノイローゼ。
でもココのスレの人はそうは言って無い。

女は納涼が多い割にそれを役に立てる事ができない、感情まかせ
「ああ
　　　　あたまがいいのに
　　　　　　　　　　　　　ただの　
　　　　　　　　　　　　　　　　　肉便器」

＞９６
だよね。一体なんのために結婚したんだ？

うーん、実際に今の１奥の言い分は
「なに今更夢裏切られたようなことぬかしとんじゃ！！！！！」
と責められてもしょうがない。
けれど、そこから１奥が再成長する可能性だって充分すぎるほどある。

首捕ったように叩いてるやつら、１がさも不幸ものの様に言い立てるやつら、
まったく後ろ向きなやつらばっかりだねえオイ。

子育てしたことない人だらけだから、
育児ノイローゼって理解しにくいのかも‥。

疲れちゃったんでしょ？
休ませてあげれば良いだけ。

なんでも育児ﾉｲﾛｰｾﾞのせいにす・る・な・よ！

でも育児ノイローゼならお医者サンに行った方がいいぞ。
本人は当然違うっていうだろうけど。
立派な病気だからね。
本人の意志でどうこうできる問題ではないのです。

一度壊れた家庭は再生するの難しいよ‥。

>>101
そだね。私も前まではわからんかった。
ホルモンバランス崩れるから正常じゃないってのもあるし、
真面目ながんばり屋な性格の人ほどなりやすい。
てきとーなダラ母の方が良い場合もあるって。（w

1のｱﾏﾁｬﾝ奥は一生実家にいろ！

98は中途半端な知識を振りかざしていて恥ずかしい。

とりあえず叩いてるやつらは恥ずかしい。

１奥は真面目だよ。
だって子供を旦那に押し付けて実家へGOなママンもいるよ。
ノイローゼ気味だってちゃんと連れて帰ってる。

ああ、ｱﾏﾁｬﾝなんだよ、1奥は。
親の育て方が悪い、徳に母親が。

７３と９に同意だ。
今全レス読んだところだけど、子供も２歳過ぎてるのにそんなこと言ってるの？って思う。
子供と意志の疎通もままならない新生児期ならともかく
子供のレスポンスが愛おしくてたまらないような時期じゃない。
それに新しい土地に馴染むのなら小さい子供が居ることは寧ろ凄く有利だと思う。
現に、ママ友さん達と自分を比較してるんでしょ？
問題はそういう他と自分を比較するような性格だと思う。そういう人は何かにつけてそうだから。
母親がそんなに甘ったれててどうやって子供を守るの？
ノイローゼならさっさと子供を祖父母に任せて治療に専念すればいいんじゃない？
そんな状況で一番の被害者は子供だと思うよ。
私も、子供が６ヶ月の時に旦那の転勤で実家から遠い地へ引っ越したし
ずっと７時出勤も１２時帰宅も当たり前ですが。

>>112
はいはいアンタは偉いよ。

旦那の仕事についていってﾉｲﾛｰｾﾞか
ﾌﾟ、こりだからｱﾏﾁｬﾝ奥は

２歳すぎまで我慢しちゃったからじゃないの？

出来てる人間は出来ない人間に冷酷っていうまさに見本のようなレスww＞112

あてくしは新生児期の方が楽だったわ〜
反抗期が強烈な子やったからな〜

つまり、1奥は低脳なんだよ
耐性に欠ける。そんな母親から産まれた子供はﾋｷヶテーｲだよ

でも今の状況で守られなきゃいけないのは
子供の命だな。奥さん、下手するとノイローゼで
子供殺しちゃうよ。子供はしばらく実家に預けて
奥さんを病院に隔離しれ！

子供が可哀想。

精神的に弱い母親をもつ子供のことを慮ると
1奥には正直、首吊ってほすぃ

おやおやいきなり叩きが増えましたね？

ひょっとしてこれ全部一人で？

>116
その通りだね。けど出来ない事が恥ずかしいと思わない？

無責任にあれこれ抜かしてさぞ楽しかろう＞叩き

出来ないのはしょうがないって開き直る人間が増えてきたよな
なら子供作るなよ。子供が可哀想じゃないか。

自分の単なる感想を、意見だと信じてるやつらばーっかし。

叩いてないよ
弱い香具師に檄飛ばしてるだけ

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

＞１２２
じゃあさ、あなたはどうすればいいと思う？
１が今の仕事を辞めて、地元に再就職して１奥の言う事を全部聞いてあげるのが
いいと思う？

大体、ｱﾏちゃんなんだって。母親なのに
何考えちゃってﾝのてな感じ

１が転職したら、１奥はさらなる不満を抱えることになるだろうね。
どうしてそういう想像が出来ないのかね？＜１奥

アホが増えました。

＞127
激飛ばしてもまったく大丈夫、もしくは向いてる人達なら
それもいいんだけど。

1は正直、こんな奥とは別れて人生やり直した方が
今よりしあわせになれると思う

だいたいこんな事言われるのはわかってると思うよ１奥は。
真面目な人間ほどこういう事考えるもの。
逆に考えると、ココで叩いている香具師は育児したら
ノイローゼになりやすいって事。

不満をもつ奴は旦那が何してても愚痴をこぼす
愚痴は朽ち

ところで１奥は
１が奥の言うがままに奥地元で再就職したら
今よりもっと幸せになれるんでしょうか？

育児ﾉｲﾛｰｾﾞは現代の甘え

１の奥が自分の状態をしっっかり見つめなおす事。
それが第一。＞129

自分の情けないというか、弱音丸出し状態、子供との信頼関係の構築も
必要な時期なのにそれもままなってない。
そんなの棚上げにして１の仕事が原因だと思い込んでる状態を取り除く事。

そう自覚させるためには、前向きに成長させる為にはどうすればいいかね？

>>137
少なくとも実家が近いし、旧友も多いから気は楽かも。

>>135
はぁ？育児したけど、１奥は甘ったれてるという感想。

141＝112ですか？

>>140
実家が近くて旧友が多ければ
１の収入がどうなっても楽だと？（下手すると無職だよ）

田舎帰って貧乏暮しがどんなものか1奥に身をもって
体験させるべし

>>142
そうそう。でもそんなことどっちでも良いがね。

141はね、今までの自分の蓄積があったから丈夫そのものだったんだよ。
141自身の資質も合ったろうし、選んできた人生から得てきたものがね。

けれど、それを無自覚に知らないで生きてきた人がいて、
その重要さを経験する機会がないまんまここまで生きてきちゃった場合
ひたすら甘い甘いと言い続けても通じないと思うんだよね。

>>144
その後どんなに後悔しても取り返しがつかないじゃん！

「乳飲み子を
　　　　　　抱えて仕事を探す
　　　　　　　　　　　　　　侘しさよ」

>>143
まね。だからなんとかがんがってもらおうとは思うよ。
保育園なんかも利用しながら上手にストレス解消できると良いんだけどね。
まずは心療内科かな〜？

だれか139に反応して〜

ﾄｳﾎｸﾞの冬は寒いね、かあちゃん（1奥）

>>150
だから鬱状態なんじゃないかと？

>>146
じゃ、甘やかさずに言うがままに旦那が動けばいい結果が出るかな？
精神面で問題があるならまずそっちを解決（医療的に）すべきだし
１が転職しても何も良いことはないと思いますが？

>>153
そんなこと誰も言うてへんがな。
みんな１奥の精神状態心配してんねんで？
そういう時キツイ事言うても無駄やがな。

１は転職すべきじゃないと思う。
というのは奥のうっぷんの原因が１の仕事ではないから。
１奥の人生観が原因なんだからね。

１が仕事変えて、環境が変わったかに見えるにせよ
根本的な解決はしないよ。元通りになるだろうな、と思う。

妻の育児ﾉｲﾛｰｾﾞで辞めるって。そんなﾔｼ企業戦士失格
もうどこも雇ってくれない

いうてんねんで
いうてんねんで
いうてんねんで
なにをいうてんねんて？

だからさ、そういう枝葉の部分を追求するのはムダそのものだってば＞156

だから誰もやめれなんて言ってないっ　てんねんで？

つくづく、子供が可哀想だ・・・母親になるべきではない人って居るんだな

まね、子供が可哀相だからあたしら何とかしてあげたいっ　てんねんで？

あんなあ、そこで子供がどうのこうのって解決策になってないぞ＞160

感想だけ堂々と恥ずかし気もなく述べて悦に入って悲しくならんか？

はずかしいっ　てんねんで？

1奥は軍隊に入れ

子供連れてかよ？っ　

脱線させたがる人たちってなんなんでしょうね？

他人の騒ぎはやっぱり他人事ってやつ？
ここはそういうスレじゃない感じなんだけど、まあ２chだから
どう方向がずれようと仕方ないし？仕切る権利なんてないし？

で、母親が立ち直らないで子供の幸福はない
→檄飛ばしてなんとかなれや！orとりあえず病院に行け！
それ以外に何かある？
１が転職するのが最善か？（ｗ

弱いものを見るとほおっておけないんでしょうね。
悪い意味で。藁

1奥の気持ち
「あんな男と離れられて清々したわ、ﾌﾝ、育児ﾉｲﾛｰｾﾞを
装おってみたけど気付くかしら？離婚したら莫大な慰謝料
請求してやる」

子供を保育園に入れて働く。
でも保育園混んでるんだよなぁ。
なんとかしろや行政！

転職しても、これは改善しない。

これからの生活もかかってる。
１自身がやりたい仕事でもある。

で、だれかこういう後ろ向きなやつが方向転換して
人生輝き出した人wの例を挙げてみてはくれないでしょうか？

自衛隊入れ

>>169
アンタ、子供が可愛くないんかい？
（ってか、１奥はそうではないと思うけどなぁ・・・子供のためにそうでであってほしい）

だから誰も転職しろなんてアドバイスしてないってのに。
スレタイだけで飛びついて来る香具師ばっか。

>>173
可愛くなかったら旦那も元において独りで実家へGOだよきっと。

>>174
じゃあ、あなたは何の話がしたいの？
育児って大変ですよねぇ、って？

旦那も元×
旦那の元○
スマソ

>>172
自衛隊員？
　　　　　　　ｸｿ

>>176
育児ノイローゼだったら心療内科へ
そうじゃなかったら１奥が働くように言ってみたけど？

>>175
それはそれで、一つの解決かもしれないですね。
奥さんは旦那を地元に転職させたいというわがままを
どうしても抑えられないのでしょうか？

「ほんっと!ﾔｼの激安給料じゃあ生活できない。それに
ﾄｳホｸﾞは厳寒だし、ﾉｲﾛｰｾﾞになりそう。いっそ、ﾉｲﾛｰｾﾞ
を装おって折りあらば離婚、慰謝料養育費ふんだくってやる。
ｹﾂの毛まで抜いてやるわ」

こうやって、自分で袋小路にはまり込んでしまって苦しがってて
それなのに相手の仕事変えさせたとしても内心幸せを予感出来ない、と
どーにもこーにも八方ふさがりな経験、

をしたことがない。
もしくはなりそうにない感じがしてる。
こんな状態にハマったら普通どういう立ち直りをするもんなんだろう？

>>179
ねぇ？実家の近くで暮らしたいと言うような甘ﾁｬﾝが
働くと思います？

183は単なる予想だろ、しかも自分の予断がはいってる。

そんな不確定要素を当たり前の面して断じないでください。

この時代に男が仕事を辞めると言う事が
どういう事か解ってない女が仕事なんか
まともに出来るわけがない。

>>182
基本的には、相手（自分じゃない、ままならない物）ではなく
自分（自分の意志で変えられる物）を変えていこうとすると思います。

>>183
そんなの私にはわからんよ。
実家の近くで暮らしたいと言うだけで甘ﾁｬﾝ決定なのかいな？
疲れてるだけかもって良心的に解釈して何か悪いか？

>>184
不確定、かな？ふふっ（ｗ

なんか粘着チャンがいるね。188かな？

>>187
何に疲れてるの？育児？
じゃ、育児に疲れるような人が社会で普通に働けますか？

>>190
少なくとも私はいると思います。
育児と仕事って全然疲れ方違うから。

実家に熨斗つけて1奥を送り返してやれ
それで1は奥に慰謝料請求しろ

自分の意思が目覚める瞬間ってのはどういう時が多いかね。

やっぱり子供を産んで、親が懲りずに飽きもせず育ててくれた事を
まさに身に染みて感じた瞬間世界が開けたと感じた。

とか１奥も思ったんじゃないかなあ、
でも忘れて記憶に埋没しちゃってるんじゃないのかなあ。
そういう感激を鮮やかに思い出す瞬間っていうか、
思い出す機会を作れないものか。

子供の足型とか記念になるものとか、実は１はこう感謝していたとか
とにかく、なんでも手がかりになるものを探してもらうとか。

>>191
それなら、そもそも、子供を作るべきではなかったですね
ところで
１奥は働く方が育児よりも性に合ってるタイプなのでしょうか？
（実家が云々言ってる時点でそうでもないように感じますが
どのみち想像でしか言えないのですからこれ以上は言っても仕方がないでしょうね

>185

俺の奥さんはあなた一人くらいなら
私が養ってあげるから心配しないで
好きなことやっていいよと言ってくれるよ。

>>195
＞そもそも、子供を作るべきではなかったですね
産む前からわかるのかと小一時間。。。

いざというとき、極限状態に置かれるってなかなかないものだし、
普通の人間でも自分の事は買い被りぎみのところがあるし

だから、自信ありありの195はその強さで大丈夫なんです。
別に弱々しくなれなんて誰も言ってないだろう。
そんな、プライド刺激されたわ、つう書き込みをせんでもいいだろうに。

>>196
そりゃ良かったね、養ってもらったらいいんでないの？そんだけ。

>196

それくらい考えろと更に小一時間。。。

196→197
汗汗；

考えてもわからんもんだよ、
現に保母歴のある人が育児ノイローゼになったりもするんだしね。

>>198でも、弱々しくてＯＫとは言ってるよね
本人だけのことなら別に良いんだけどね
子供産んじゃったら「母親」でしょう？
母親がそんなんじゃ子供可哀想だよ。

>>203
女は弱し、されど母は強しって思ってる？
それこそ幻想だよ。
だんだん強くなるんだよ。

自分だけがかわいい人が多いいから
子供はただのファッションだから
母親じゃないから

いきなり天然で産んで即、母親合格になった人がいるんでつか？？？

素晴らしい。

ファッションで産むんか？
私はちゃうがな。

>>204
うん、だから強くなってよ、と思うよ、母親歴２年以上なら。
（実家が云々と言うよりも、子供の交友関係で悩む時期だよね）

>>206
112がそうらしいよ。

205の周囲はそんなんばっかりなんでつか？

それとも頭の中の知識だけ？

)206

合格と言ってる時点で他人と比べてる。
だから１のようになる。

>>208
まだ２年だよ。
仕事してたら２年目ってどの程度かわかるよね？

>>212
仕事と育児は違うよ？
仕事も育児もしたから言ってるんだよ？

親があっても子は育つ
って壇先生は言ってたよ。
子供をなめんなよ

213はどんな仕事を何年したんだろうか？

２年で一人前になる仕事って。。。

１奥は自分で自分を追い込んでてんぱっちゃうタイプか？
完璧主義の人って急に何もしたくなくなることがあるっていうじゃん。
それでも何もしない自分のことを許せないから
他の原因を探そうとするらしいね。
一度ダラ奥になったら抜け出すの難しいけど
１がそれでも笑顔の奥でいて欲しいならダラ奥になるように洗脳してみれ。
｢頑張らなくていいよ｣と言うより
｢俺って汚い家の方が落ちつくんだよね｣みたいな言い方で。
｢週に１度はカレーがいいな｣とか
｢今晩ピザ食いてぇ〜｣と職場から電話するのもあり。

そう。育っていくよ、子供は親をも差し置いて。
だからこそ、母親として今この時期に出来る事をめいっぱいしてあげたい
自分のことはあとでいい。そう思えない人が増えてるのかな・・・
１奥にはどうしても歯がゆい思いをぬぐいきれない。

>>217
それ良いかもね。

自分はこうなのだから他人だって絶対そう！！！と
言い切れる人生経験を送ってこられたというのは幸せなこと。

そんな強気な気持ちで幾度他人に毒づいてきたのだかと思うと
そんな古傷をもたない213って、いいなあ。って。

>218

そういうのが子供にとってものすご〜く
迷惑だったりするのを気づかない人多いんだよなあ

>>218
増えてはいないよ。
１奥だってそう思ってるから空回りしてるんだと思いたい。

>>221
禿同

>>216
母親業が一人前じゃなくったってていいじゃん
だけど、子供のことより自分を優先するようになっちゃ、どうかな？ってことだ

218って自分が立派な母なことに酔ってそう。（w

>221

しかも子供は親の愛情を迷惑がりながらも
喜んだふりをすることで世の中を学んで
狡猾になっていく。もしくは鬱に入る。

>>221>>223
へぇ？２歳そこそこの子供にとって？

＞217
他の原因を探した先が、
１の仕事が忙しいからだ！ってなっちゃったのね。w
まあまさに打ってつけで、もっともらしい原因だものね。

しかもそう自分で自分を追い込むタイプだからその思い込みは固くなるばかり。

>>227
得意気。藁

＞227

2歳は語彙が少ないだけ。
立派に色々鬱陶しがっているよ。

＞227
判断ゼロの子供とあなどるなかれ。
小さくても親の愛情受け取り能力って凄いよ。

赤ちゃんがね、母親が笑いかけてくると笑うでしょ。マネして。
で、母親がずーっと怖い顔をしてると赤ちゃんは笑い顔作るんだって。
母親が笑った顔になってくれるように、そう反応するんだって。

で、結局子供と母親を隔離しろという結論に達したのか？

達してません＞232

>>231
そうだよ、だから母親しっかりしろと言ってるんじゃないか！

>>234
負けん気は強いね。（w

２歳児の母親として、１奥はどうなのよ？

234みたいな人が姑になったら超ウザそう。藁

>>236
どうったって母親になっちゃったんだから
なんとかがんがってもらいたいよね。
自分で子育て無理なら保育園やジジババに頼るしか無いんだろうけどさ。

>>235
あのさー別にここで負けたって私はどうでもいいわけよ。
だけど、子供はどうなるの？って思うんだよねー。

>>239
アンタが勝ってもどうにもならん罠。

>>239
かわりに育ててあげればどうよ？
保母向いてそうじゃん？

だから子供はどうとでも生きていけるって
少なくてもノイローゼ母いない方が健全だろ？
子供を信じてやれ

(ﾟДﾟ)ﾊァ?

>>236
心ここにあらずな母親ですからねぇ
家にいても気持ちは地元に向いている
しかも｢何で私だけこんなに苦労しなきゃなんないの？｣ってのが
四六時中表情に出ているかも。
子供が安心できなそう。

>>240
そうだよ？だから、ここで議論すべきは１奥をかばうとか叩くとかじゃないんじゃないの？
同じ母親の自分としては１奥歯がゆいけど
だからって、育児ノイローゼなら仕方がないから１が奥の言うとおりにすべきって訳でもないよね？
問題は、奥が子供のためを、自分と比較してどれだけ考えられるか？ってことじゃないかな？

奥にはその能力がかけているんだから
考えるのは１じゃないか？
俺としては離婚して１が子供を引き取り育てるのが
最善だと思うが。

・・・子供は、どうとでも生きていけるから、
母親は自分の人生だけを考えれってのが最近の風潮なのですか？

だからさっきから言ってんじゃん。
１奥けなしてたって仕方無い。
ノイローゼかどうかもわからんしね。
とりあえずノイローゼなら心療内科の受診だよ。
ただそれを誰がすすめるべきか迷ってる。
旦那が言ったんじゃ奥さんますます自分を責めるかも。

>247

母親の側に子供を置くなと言ったつもりなんだが

中間まとめ

・１は転職すべきでない。
（この時勢に転職は不利、次の就職先があるのか？
　収入減る→余計家庭内不和、１自身のやりがいのため）

・１の仕事を変えて実家に戻っても奥さんは変わらない予感。
（奥さん自身が甘ったれの性格治さないと１が損だけして終わり、
　奥さんは見知らぬ土地、しかも我慢強過ぎたため２年かけて
　育児ノイローゼ（？）が悪化。治療を先にすべし）

・なんとか奥さんの性根を明るくすべし
（ジメッと鬱々してるのはもとからの性格なのか
　それとも日々の忙しさで明るさを忘れてしまってるだけなのか）
方法として１との明るかった日々を共に思い出す努力、
子供を持ったときの感謝感激を改めて１が語る、などなど。

子供を手放さないよ１奥みたいなタイプは。
それにノイローゼってのは一時期なもんだから
気分転換の仕方でずいぶん変わってくることも多い。
いきなり母親不適格って言うのも極論過ぎるよ。

>248

どう考えても旦那の役目だろ

>>250
乙でし。

とりあえず軽度のノイローゼだとしても
専門家のカウンセリング受けることだね。
じゃないと話がすすまない。

>>252
そうだよね。
いい伝え方って無いかな？

>>248
他に適任者が居るだろうか？
奥さん、実家寄りみたいだから親に言って貰うのが良いかもだけど
親も、奥さんの側に立ちすぎてて否定することもあり得ると思うのよね。
ってか、それくらい言えない夫婦関係で大丈夫なの？っておもうけど。

>>256
＞それくらい言えない夫婦関係で大丈夫なの？っておもうけど。
そうなんだけどさ、ここは子はかすがいでなんとか
乗り切ってもらわんことには。ねえ？

奥さんが育児板とかで相談してくれりゃいいのになぁ。

>>258
それはそれでコテンパンだよ

しかし、実際ノイローゼであるのか単なる甘ったれであるのかの判断がむずかしいところ（ｗ
奥からのレスをうけたわけでもなく、判断材料に乏しすぎます。

>255

旦那もいっしょに見てもらえばいいじゃん。
「俺も仕事でストレス溜まってるし、お互いのこと
見えなくなってる。一度二人でカウンセリング受けよう」
とかいえばいいんじゃない？本気でご主人も受けてみると
いろいろ発見あるかもよ。

１奥ってネットやるのかな？
だったら何気なく１が良いサイトがあるよって教えてあげれば？

前提として、母親が現在仕事をしていないのに、
子供を保育園に入れることはできませんがな。
今現在働いてて、かつ無認可等を使いながら
入れるのを待ってる人だって
多いんだから（少なくとも都心部）。

ただ、今現在は実家にいて、ジジババに押しつけられるんだから、
ゆとりがあるんじゃない＞１奥
子供と奥と二人っきり状態よりは、いいと思うよ。
あと、一年ちょっとがんばれば、幼稚園に入れられる。
そうなると随分、変わると思うよ、気持ちが。ゆとりが出来るから。
そのあと一年を、実家と行ったり来たり状態でもいいから、
がんばることはできないのかね？？

個人的には兼業を軽く考えてる１奥に……（以下略）

>>259
そりは無いと思う。
育児中のオクタマの中には共感してくれる人いると思うよ。
そりゃ２ちゃんだから叩きもあるだろうけどね。

>>261
それ良いかも。

>>263
本当に重度の育児ノイローゼなら虐待の恐れ有りで
優先されるんでは無かったかしら？？保育園。

１さんは７０くらいまでのレスしか読んでないのよね。
一晩で知らない間にこんなに伸びててびっくりするかしら？

>266
「何であたしばっかり…」と言い残して帰ったという１奥。
スレを読んでも、
「重度の育児ノイローゼ」と診断されるほどの状態では
ないような気がする。

>>264
奥が叩かれなくても今度は１がつるし上げだよ
>>262 みたく、2ch じゃないちゃんとしたサイトが理想だな

メールでいいんだけど、旧友とか知人と、何気なく連絡
とれる環境にいれば、奥も今よりずいぶん精神的に楽になると思うんだが。

ここって、妻が子育てが出来ないのですがどうしたらいいでしょう？ってこと？

まあ、そっちの方がもりあがるんじゃない？

とりあえず今のところは仕事は辞めず、奥のことをどうにかしようという感じだな

雑誌の誌上カウンセリングというのを見た。

したら、素面じゃね、しらじらしいけど
先生（って呼ぶんだっけか？）の指事通りに
まず一方が相手を庇うように抱きしめて
「私が守っていく」「あなたが居てくれて嬉しい」
そして庇われた方が
「私はずっと不安だった」「あなたが居てくれて嬉しい」

要はセリフ交換だけど、言葉は強力だということで
そのカップルは事後とても立ち直って関係も深まった、感じの記事であった。
あとはお互いの言いたい事を、先生が穏やかに誤解ないように通訳してた。

通訳！それが要かもね（ｗ
（でもでも、それで良いのか？その夫婦？・・・いいんだろうけど。いいんだったらいいんだよ。
　夫婦に大切なのは「神話」（お互いが一番大切と思う瞬間）だと、何かで読んだ）

1〜読んできたけど、意外に1奥叩きが少ないのね。女性が多いのかな。
私はもう「どうして私だけ」ってくだりだけでｲﾀｲ人だなって思っちゃったよ。
もちろん育児ノイローゼや鬱がなめてはいけないものだと
わかっているつもりだけど…。

叩いても仕方無いってだけかも。
実際子供っぽいのかも知れん。
でも子供を連れて帰ってるあたりがまだ救いなんだな。

今あらためて１を読んでみたが
普通に考えればこれはただの単身赴任じゃないか？
何も問題ないように思われ

１０時に帰れるなら単身赴任よりはずっと良いよね。

>277
それも、そ〜だ？

ん。確かに神話のような、そういうのは大事。

間違っても「こんな私だからこんなのでも仕方ないよな、ケッ」と
諦めて人生捨てる瞬間のことではありません。

で、カウンセリングつっても劇薬のように効果がでるなんて怪しいしな。
人格セミナーで改造しちゃったらその後の生活がヤバイし。
東洋医学のように内側からじわりじわりと染みてくるような感じで
いいんでないの。

１も、１奥も共に生活したい！と願っているはずでは？

本当は１と毎日泣き笑う生活がしたい
けれど実際無理な生活
せめてこの気持ちをどこかで埋めたい
けれどここは知らない土地（でも２年。しかし育児中の２年間でもある
１とは離れたくない、この家族３人で暮らしたい

ここで発想の飛躍。
だったら１とコミュニケーション足りない時間を実家で埋めればいい。
そして収入が減るのは当然だから私も働こう。
そうしたら子供だって実家に居ることになりとても安心。
なんだ、とても簡単なアイディアじゃない。

さて、どこで間違ってしまったんでしょう？w

奥さんは自分で自分の空白を慰める方法を知らないからです！

あと、１に求めて良いコミュニケーションの限度を自分でも分かっておりません！
真剣に向き合う10分とか、マッサージしながら雑談１時間とか、そういう
目安の分量も決められてないようです！

じゃないと、１もどう家庭に関わって良いのか方針が立てられません！
奥さんに提案、合意という過程も成り立ちません！

結婚して新しい家族が出来たのに、昔の家族にベッタリし過ぎるのって男でも女でもいやだな。

１さん、奥さんに、さみしい、一緒にいたいってメールしてみてはどうでしょうか？
一緒にいたいのに離れるのはおかしな話ですよ。
そしてきちんと仕事にやりがいがある事、
それを失ってしょぼくれるのは妻にも本意ではないであろう事
とにかくごめんなさい、でももうちょっと待ってて。
きちんと伝えましょう。
こちらはこんな状況だけど、君と一緒にいたい、大切な女性だ。
うちの夫も最悪で２時間寝て、仕事へ行く、なんて時は悲しくて困ります。（自営に労基法は味方せず）
でもね、行ってくるよ、って頭なでられるだけで違うの、
ちゃんとこっち見て、抱き締めてくれれば我慢できます。
大切なのは日々の積み重ね、これからを見て貰いましょう。
本来夫婦って一緒にいたくて結婚しただけなんだから、
一緒の時間は短くてもちゃんと抱き締めてあげて下さい。

１奥は、義姉と同じ臭いがする。根本的に子供っぽく、自分で問題解決
できないﾀｲﾌﾟでは？
友達もいないし、実家のそばに引っ越したいとか、都内にいる私の事を
ズルイとか、最初は育児ノイローゼだと思ってたけど、未だにそのまま
突き進んでる。実家に帰ったり離婚するって喚いたり、でも結局別れない。
別に兄も仕事してるだけで遊んでるわけでもないし。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもｷﾃｨ扱いしたと切れまくったのでﾀﾞﾒでした。
解決策は見当たらないので、何のｱﾄﾞﾊﾞｲｽもできないけど、一つだけ
ｶｰﾄﾞは奥さんに持たせないように。
ﾉｲﾛｰｾﾞ状態だか何だか知らないけど十何万も毎月子供服買ってて
大変な事になったりしたので。

でもさあ、いわゆる１奥のような女らしい女の人ｗが結婚相手に選ぶのって
どうしてニュアンス理解困難な男になりがちなんだろう？

その女思考の中では「温かい、ケンカもなく、女遊びも借金もしない男」さえ
ゲットすれば後は結婚生活絶対ハッピー♪だって失敗男はつかんでないもん！
ってこと？
でもそういう属性持ってる男が、ハッピー♪な絵に描いたような毎日を
営むわけ無いじゃんねえ普通。なんでそこに気が付かないのか不思議。
なので１は１自身を曲げて浮ついた言葉を恥ずかしさに耐えて言う必要なし。
（けれど、カタチだけでも言ってもらって救われるって場合もある。

「なんでそんなにそっけないの？もっと本気で口にだしてよ！」と
迫られても責められても反撃せずに、じっと奥の目を見つめ続けてやれ。
その様子を見ても１を一方的に攻撃し続けるんなら、離婚の道も考えた方がいいけど。

こっちだってんな必死で仕事に打ち込んでいるのに、
まあ目を離したら事故起こすかもしれない年齢の子供で
緊張感が持続し続けっていう日々も分からないでもないけど、

それなのに、専業主婦でラクをしているはずなのに（俺のおかげで
さらに帰ってきた俺から「愛情」とかいって搾取しようとしている。
ふざけんじゃない！

と怒りを覚えているのならそりゃもう夫婦じゃないよ。
どっちも絶対公平に苦痛を負担しあうってのは理想だけど、理想だけどね。
一方が大人にならざるを得ない場面って生活してりゃ一杯ある。
そのマイナス面をどっかのプラス部分で埋めて意識的に見逃してあげるのが
結婚生活での思いやりってもんだもの。

今はこのお互いのぶつかり合いの真っ最中ってところじゃないの？
これまでは我慢で耐えていた、もしくは理想のためにプライドで
押さえていた本音の部分をやっとむき出しにしてきた。
奥の猫かぶりが禿げたとも言うがｗ

それを醜い争いだと思って逃げるか、対人間としてとことん掘り下げるか
１はどっちの道も選ぶ事ができる。

どれもこれもなが〜い

１さんへ。
これだけレスが伸びてしまったので全レスはしなくていいです。
つうか出来ないでしょｗ

これらのレスを見て、心に感ずるものがあれば重畳。

これからの奥への接し方の方針とか、奥の反応を１なりに予測してみるとか、
ちょっとした過去の振り返りとか、奥へ提案したい事など書いて下されば
またこのスレの内容も深まるかと思いますが。

>>289
めんどくさいので嫌です。

じゃ、そういうのも書き込みにこなくてもいいです。大丈夫ｗ

相談したからには絶対成果を見せに帰って来い！！なーんて
渦中の必死な人に強制出来るわけないじゃないですか。

�@１奥が甘ったれ
�A１奥がノイローゼ
�B１の配慮不足

実際は微妙に複合してると思われ。
１の話だけだと何とも判断できないけど、
子供が幼稚園or保育園に上がる前に決断した１奥の気持ちは分かる。
なじんでから転園させるの可愛そうだし、
自分も知り合い増えて噂されるのやイヤだし。

うちも1ﾀﾝと似たような環境。
私の場合まだ友達が少ないし、友達が実家に子供を預けて・・
ってのはないけど、友達の家にはよく実家からババが来ていたり
逆に友達が頻繁に実家に息抜きに行ったりしてる。
私は実家が遠すぎて行き来出来ないし昼間は反抗期の子供と2人きり。
みんな実家に行っちゃうと正直、すごく寂しいし心底羨ましい。
私も甘ったれかも。

だけど何とか頑張っていれるのは旦那が一生懸命理解して
くれようとしているのがすごく伝わってくるからだよ。

>>51の言うコミュニケーションを取り戻す第一歩として、
>>284のように一度１自身がどうしたいのか考えをまとめて、
メールor手紙で伝えるのが良いと思います。
ただ、そこで変にエクスキューズしないほうが良いです。
「ごめん」は禁句です。口頭だとつい謝ってしまうので、
文書でクールに伝えるのが大事です。
この現状は１が招いたわけではない。それは彼女が一番わかってるはず。
そこでへりくだられたら、よけい彼女を傷つけるでしょう。
１奥が冷静になって落ち着いてきた今、１自身が何を考えてるのかが彼女にとっての一番の気がかりのはずですから。
お忙しいでしょうけど、�]’masにかこつけて連絡してみられるのをお勧めしたいです。

１まだこないの？

っつーか、>1は単身赴任でいんじゃねｰの？

捕捉です。
１自身が謝らなくていい。と言ったのは、この状況を打破するキャスティングボードを握っているのは１奥なんだよ。と自覚させる為でもあります。
お正月はお休みですか？この機会に子育ての事、仕事の事、人生観等を
よく話し合って、お互いの理解を深めるチャンスだと思います。
相手を必要と感じているのなら、１に要求するだけじゃなく、向こうからも何かしら妥協点を見出す努力をしてくるはずです。
これからの子供の将来や夫婦の絆を磐石な物にするための
「人生のレッスン」だと思ってｶﾞﾝｶﾞｯて乗り越えてください。
災い転じて福と成すですYO。
来年が良い年になることをお祈りします。

＞何で私だけこんなに苦労しなきゃなんないの？

あんたの苦労ってどーゆーの？
と小１時間問い詰めたい。

1&1奥も一緒にクリスマス祝ってるかな？
今日で仲直りしちゃいな。
ぎゅっしてちゅッしてよしよしなでなでで仲直り。
後のことは来年考えるとして取りあえずメリークリスマス！

３００！
クリスマスなんて大嫌い

>>300
禿同。
いったい何がめでたいんじゃ〜 ヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

家庭を取るくらいなら・・・もう帰ってきてるんだろうなー。
家庭の為に仕事してるのかもしれないけど・・・

仕事と私どっちが大事かなんて聞く女は嫌いだ。
仕事しなくちゃメシは手に入らない、しかもそんな女に限って甲斐性無しは嫌いだと言う。
大体、生活必需品と女は同じ列にいれていいのか、違うだろう。
ただ、かみさん死んでも仕事はするけど、仕事なくなったら家庭も維持できないよ。
なんでそんなのと結婚したんだ？いまさらだけどね。

>303
禿同。こういう女に限って、大した仕事なんかした事ないんだろうなぁって思う。
１００％そうとも限らないけどさ。

皆さんの色々なご意見に感謝します。
>>250
乙です。
自分も転職したくないです。
学歴のない俺が実力のみで挫折、苦労を繰り返しながら
今の地位まで昇ってきたのですから。
仮に全て妻の言いなりになったとしても、そこからまた新たな問題が起こるだろうと思いますし。
正月休みに妻と膝を合わせて話し合う予定です。
自分からは４月まで実家に居ろと言うつもりです。
そして４月から子供を保育所に預けてお前も仕事を見つけろと。
見知らぬ土地へ来て育児オンリーだと社会との接点が少ない為
疎外感があるんじゃないかなと思うんですよ。

親離れ出来ない女を嫁にしたあんたを哀れむ。
そんな女はいざ自分が働き出したら亭主を甲斐性無しよばわりしたり
自分がいかに大変かのアピール大会を始めたりで不平不満は無くなら
ないでしょうな（ｗ
飢えずに生きているだけで充分贅沢なんだけどね。

1さんからの情報しか無いので、この状況だと奥さんが悪いということになっちゃいますが。

私は育児ノイローゼは生後3ヶ月から1歳くらいまででした。
1歳になると託児所も預けられるところが増えるので、多少高くても
週1回預けて、趣味のおけいこに行ってました。
2-3歳の子は他の子と遊ぶのを喜ぶので、託児所も慣れれば喜んで行きます。
奥さんに趣味とか無いんですか？

奥さんの言い分をよく聞いてあげてくださいね。
もしかしたら1さんが気付かないだけで奥さんが1さんに対して不満があったり
するかもしれないですからね。

あと、２歳９ヶ月なら、お子さんだけ奥さんの御実家に1週間くらい預けてみてはいかがですか。
うちの子はよく私の実家に1週間くらい預けますが、平気ですよ。
喜んで行ってます。
その間、奥さんリフレッシュできるでしょ？

１さんへ、奥さまに対して厳しいレスもありますが、
１さんにとって大切な存在だから悩まれているのだと思います。
その気持ちが奥さまに伝わると良いですね。
夫婦によってベストなスタイルはその夫婦ごとに違って良いと
思っています。これからの人生を共に歩むパートナーとして
お互いよく話合われて１さん夫婦のベストなスタイルを見つけ
て下さいね。

・・・と実家にそこまでどっぷり甘えるのも親としていかがなものかと思われ
ただの不精をリフレッシュと言い分けしているに10000000ﾀﾞﾗｸ

家庭の為に仕事かな

奥さんの実親は、まともな感覚の人？
ちゃんとした親なら、実家にいる間に冷静になるだろうけど、親が変だと
ますますﾀﾞﾝﾅのせいでこんな事になったと変な方向に話逝っちゃうよ。

>307
お子さんだけ奥さんの御実家に1週間ぐらい預けてみては、って所、
間違って「奥さんだけ奥さんのご実家に1週間〜」って読んじゃった。

>>303
本当に二者択一して欲しいんじゃない。働かなきゃ家庭が維持できないのはわかってる。さみしいだけだよ。
どんなに忙しくても、お互いに大事に思ってる、そういうサインがあればそれでいいんだよ。
どっちかがそういうことに鈍くなっちゃってたら、二人っきりの夫婦だもん、すごくつらいよ。

てか、見ず知らずの土地にやってきて、なじもうと努力したのかなぁ。
私も旦那も、結婚して知らない土地で暮らす事になったけど。
（会社の社宅の割り当てで）
今では愛着もわいて地元よりここの方が気に入ってる。

>>314
奥様、社宅の出入口での井戸端会議はご近所迷惑ですわよ（藁

>>315
おいらも井戸端迷惑組だよー。
不快な気分にさせちゃったんならごめんよ。

さっき息子と電話で話した時
片言の言葉で「パパ○○(息子の名前)の事好き？」
と聞かれ泣きそうになっちゃいましたよ。
早く会いたいっす…。

313>
よくわかるけど、言っていい事かどうかがよく分からないんだ。
言えば確実に相手が苦しむのが分かってて何故そうまでしたいか
一番は君だと言えるけど、じゃ会社休もうとは思わないし、そんなヘタレでもない
わざわざ妻に大変な思いもさせたくはない。
大事にする方法が行き違うと大変なんだろうけど、行き違わない努力は二人でするもんだよ。
会話したけりゃうちの妻は風呂場にくるよ、頭と背中洗ってくれながら、愚痴言ってる。
他人が一緒にいるんだし、合わせる努力は必要だ。
ただそれを脅迫みたいにするのはずるいよ。きちんと話してみるベき事だ。

>>303
その、どこまで踏み込んで質問していいのかタイミングとかについては
それこそ夫婦の時間の積み重ね、信頼、そして相手の心境の観察力が
必要なことでしょう。

そういう摺り合わせに時間がかかるのも仕方ないのかもよ。
きちんと話す、にしても受け入れやすい話し方ってのもお互いに
考えあうのも大事。

>>318
ほんとそうだね。なにもかももっともです。
いい夫婦だね。マジで。お互いが歩み寄ってる。
ホントは言っちゃいけない言葉だと思うよ。どっちが大事なんて。
相手を追いつめるだけの無意味で空しい言葉だよね。
お互いが歩みよりをやめると、こっちだけ妥協するのが損みたいな気持ちになってしまう。
そして悪循環....
断ち切る勇気....

「ああ、これは甘えたくて言ってるんだな」
「つうかお前それ愚痴なだけだろ」
「そっちは真剣な頼みなんだろうけどチョットいやかなり無理だし」

うちの旦那はそやって私の発言を聞き分けているようでし。
全部真剣に受け止めて旦那が苦悩してしまった時期もありました正直。
が、そこを抜けるとこっちも旦那の反応が読めてくるので
無制限なダダこねに近い態度は激減しました。

深刻でもなく話し掛けているのに旦那がものすごそっけなくても、
その時の旦那は余裕がない時や気分が乗らない時なのでしゃあないです。
気分が向いてくれたら、その時にゆっくり聞いてもらえるんで。
こっちも切羽詰まってて詰め寄るときもありますが後で反省します。

お互い、相手の中身を掴むまでは衝突いろいろあるでしょうが
生活の中で相手を信頼できるやり取りを積んでいくのが
深いコミュニケーションへの一番の近道だと思いますよ。

＞３２１
いい関係だな〜
なんか感動した。
夫婦の意味を感じた

ごきげんよう・・・

家庭をとる。
今の会社の代わりはあっても
家族の代わりはない。

>>324
今の会社の代わりがあるんだ？羨ましいね。

324>>
会社だってあなたのかわりはいくらでもいるさね。安心しな。

１さんどうしてる？あげ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　君さぁ　こんなスレッド立てるから　　　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

（＾＾）

そりゃ家庭でしょ。

家庭に一票

ウチはとも働きだけど。
家庭が一番の癒しの場です。
家庭を守るための仕事だと思っているので
その時点で家庭かなー。
だから「私だって仕事してるんだから」
って言う言葉は絶対使わないようにしてる。
家事は分担してるけど、家事の処理能力は
ダンナより私のほうが上だし。

（＾＾；

（＾＾；

age

家庭

家庭

奥さんと子供が大事だと思えば家庭。

でも、転勤が多い仕事だと言う事も理解しての結婚じゃないの？
その奥さんの気持ちも解からないでもないけど、奥さんの我慢ももう少し欲しい。

カレーがいい

家庭を大事にする方が幸せだと思うが、1が奥のわがままを
聞いてしまえば、家庭より奥のわがままを優先したことに
なっちまうだろうね。
にしても１は正月の話し合いどうたったのかね？

ダンナさんがそのまま仕事し続けて
奥さんは実家にいて仕送りを受ける、っていうのがいいと思います。
月１くらいで子供をつれてダンナさんの所に帰るって形が
一番じゃない？
いま不景気で仕事やめられても、困る・・と妻は思ってるかもよ。

　迷わず家庭

自分が経営者でもないくせに、自分だってパートのくせに
「主婦や学生の片手間じゃ困るんだからね！」とヒスるババア。
そういう自分は時間になれば、やりかけの仕事を放り出して行くくせに。

>>1は休みの日はどうしてるの？少しは子供を連れて家を空けてあげたりしてるの？
普段帰ってから奥さんの話聞いてあげてるの？
3歳に満たないくらいで子供一人じゃ、部屋は片付けても片付けても散らかされるし、
まだ外でおもちゃの譲り合いとか出来ないから、遊ばせてても気が抜けないし、
ストレスは結構すごいものがあると思う。
子供がもう一人いれば、仲良く二人で遊んでくれたり，一緒に泣き声を聞いてくれたり、
一人でみてるんじゃない分ストレスが軽減されるんだけどね。まあ、けんか始まると
ストレス倍増だったりもするけど。。。

旦那、あんた自分に都合の悪いこと差し引いて書き込んでるでしょ？

子供がほしくても出来ない妻もいる。
子供がいて旦那の仕事がない妻もいる。
子供がいて旦那の仕事が安定していてそれ以上文句言ったらバチがあたるよ。
ちなみに育児が大変で旦那まで家にいられたら奥さんもっと大変ですよ。
結婚・子育てを甘くみてた奥さんの認識を叩き直せ。
人生そんななまやさしいもんじゃありません。
きょくろんすればですが「誰のおかげで食ってると思ってるんだ」
そーゆーことです。
ちなみに私オンナ。

>>346
げ！お前最低！

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

残業残業で毎日遅く、休日出勤もあり、奥さんが「家族との時間を大切にして！」
というので、残業の無い仕事に転職した。
当然残業代は無い。
今度は「こんな安月給でどうするのよ！」と奥さんに文句いわれた人の話を思い出した。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 |（　・∀・）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　家庭
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　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|

税収ないと国だって潰れんだよ。国は稼ぎを増やす為に全ての
政治的行為をしてんだから、嫁はダンナが稼ぎやすい環境を
作るのが当たり前。男ばかりがリスクとストレスを背負うのは
見当違い。甘えんな　クソ女。稼いでから文句いえ。
自分が働きにでるからダンナは子供みててくらい言ってみろ。

あの･･･いつの時代の人ですか？

仕事と家庭、どっちかってもんでもないと思うけど、
この１の奥さんはちょっと子供ちゃんだよね。
家庭の代わりはないというけど、仕事の代わりだってそうはないし。
例えば１が特殊技能を持ってるとかで、今の仕事を辞めてもよりベターな収入を
得る可能性があるなら別だけど（例えば奥さんが何かのスペシャリストで実は
働きたいのに育児に追われることでストレスたまってる。働けば１より高収入
確実、とか。）そうじゃないなら転職したって意味ないし。
いっそ子供が幼稚園に行くまで、実家で暮らしてもらうっていうのは？

こんな親離れしてないヨメで大丈夫なのか心配。
例え帰ってきたって、子供の躾とか教育とか、周囲とコミュニケーションを
とったり自分で地域情報集めたりもせず、夫が●●してくれない、とか
実家に近かったら●●してくれたのに、とかばっかり言ってる「くれないちゃん」。
１にしてみれば子供が二人いるようなもんでしょう、正直。

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　　もちろん家庭！
私の周りで仕事を取る奴のほとんどは
家庭に居場所の無い奴だった

お

（＾＾）

１の奥さんは、経済的な苦労知らずですね。
この不況安定した収入がある事が、幸せです。
金がなければ、しなくてもいい喧嘩もします。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
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女は器用ではない。
器用な男が合わせるしかない。
これが結論。
だから俺は仕事は流してる。。

なんとかなるもんだよ。

ほんと、育児は大変だ罠・・・

奥さん働いて子供を保育園に預けたところで
>>1の仕事が朝7時〜夜10時じゃあ
保育園の送迎や世話もみんな奥さんの仕事だわね。
それでも仕事中は手が離れて気分転換できるからいいかもしれないけど
ま、>>1が育児に協力してくれないって奥さんの不満は解消できないし
奥さんも収入を持つようになるとますます>>1に辛く当たるように
なるかもね。

女は好きな人に構ってもらえないのが一番ツライんだよ。
付き合ってるときだってそうだろ？
結婚したから、子供ができたからってそれは変わらない。

結婚するとそういう意思表示って全くしなくなるけど、それがよくない。
「俺も毎日遅くまで仕事頑張ってるけど、お前も毎日育児大変だな。
愛してるよ」の一言でどれだけ救われるか。

こんなスレがあったんですね。
自分も転勤族なので１さんがその後円満になられたのか心配です。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

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　　　　　　　　　　　はにゃーん

１の妻、すげーわがまま。

給料がいいなら
託児所代出すとか
週２〜３回ベビーシッター呼んであげればいいのに（ボソ

１奥のことががどうも他人事に思えない私。
見知らぬ土地で育児するのって大変だろうなぁ。
まだ小梨だけど、うちの夫も転勤族だから、いろいろ考えてしまう。

育児ﾉｲﾛｰｾﾞで子供を殺しちゃうニュース聞くたびに、
本当に他人事じゃないなぁと思う。

１と１奥はどうなったのかなぁ。
どんなカタチであれ、親子が仲良く暮らしてるといいなぁ。

女房の言うことは素直に聞きましょう

仕事投げ出して彼女に会いに行っちゃうような男は、前から魅力無いと思ってた。
そりゃ、事故に遭ったとか出産に立ち会うとか、そういう特別な場合は別だけど。
私は自分のだんなに、「仕事より家庭」なんていって欲しいとは思わないな。
男の人だってどっちが大切とかじゃないでしょ。
むしろ、その家族を守るためにやってる仕事が大切なのでしょ。

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Age同

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あー、１の奥さんと同じような人がいたよ。
その人は結局は育児が嫌だったみたいだけどね。
母子手当ての事とか調べまくって離婚したよぉ。
手当てがなければ離婚しなかったみたいね。
実家にいるって事は親も奥さんの味方してるんでしょ？
それも一緒だー。
１も腹を決めたほうがいいよ。
その知り合いってｺﾄﾒなんだけどね。
自己中は一生治りません。

専業主婦ってところがアレだよね
>>1の嫁さん、自分も働いてもいいとか言ってるようだけど、
実際そうなったら、収入減とかでまた騒ぎ出しそうなタイプだな
そこまで収入が下がるのアンタのせいとかわけわかんないこといって

１さんの奥さんのご両親はお元気なのでしょうか？
奥さん、ご兄弟は？　もしかして一人娘とか、他の兄弟も遠くへ別居とか？
私も実家から遠くにいて頼る人もなく（というか別居の旦那親から実家を頼るなと言われた）
子育てしてきました。
どなたか書いてたけど、ご近所付き合いが難しいときもありますね。
土地柄もあるし、個人的に性格がきつい排他的な人がいたりするときついものがありますね。
でも、旦那様がやりがいを感じている仕事なら続けられるようにって思うけどな。

亡くなって日も浅い父の仏前で
母も聞いている場で
「仕事と比べたら仕事を取る」
と夫に言われたことがあります。
だーれもなにも比べろなんて言ってないのに。

結婚当初から出張ばっかり待ちぼうけばっかり。
最初から仕事ばっかりだと思うけど、
何だってああいうタイミングで改めて言わなきゃいけないのか？

結婚なんか親に見合いをうるさく勧められるのがイヤだったからでしょ。
高齢の義祖父母が気になってたみたいだから、出張に行く自分の代わりに
介護する祖父母のフォローと様子を知らせてくれる人間がほしかったんでしょ。
土日にメンヘルの義母の相手がイヤで結婚を家を出る口実にしたんでしょ
どうせ私は放っといていい都合のいい女よ

>>385
そんな男と結婚した384は（ｒｙ

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>>386
それをいっちゃーおしまいヨ。

でもまあ仕事がイヤになったらさっさと辞めて妻に働いてもらえばいいや
とか思ってる男よりはカッコイイかも＞「仕事と比べたら仕事を取る」
それだけ仕事にやりがいやら責任感やらを持っている証拠だし。

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＞１
どっちもとる。普通は。

俺だったら隣の奥さんとるけどな。

父子パパですが・・・

1の立場になって・・・

> 何で私だけこんなに苦労しなきゃなんないの？と言う言葉を

たとえ、今の仕事を辞め、家庭を優先にしたとする、
「何で私だけこんなに苦労しなきゃなんないの？」という状況はさらに増す。
当たり前、家計が大変なんだから。
新しい仕事に移るのだって、うまく行ったって、波に乗るのに最低でも半年は必須。

よって、家庭を優先して今の仕事を辞める＝家庭を犠牲にする　という結果になる。

> 子(♂)−２歳９ヶ月
たしかに、それぐらいの子供は、なかなか手が離せないですね。
私もトイレに行くのもくっついてきて大変でしたよ。
「何で私だけこんなに苦労しなきゃなんないの？」と言いたくなる気持ちも分かります。
ただ、そう思い始めると、落ちるところまで落ちてしまうもんです。

そう思うよりは、

どうせ４歳ぐらい（幼稚園児）になれば、四六時中べたべたくっついてくることも無くなるのですから。
ながぁい目でどっしりとポジティブに構えてりゃいいと
言う心構えを持ってもらう以外に手はないと思います。

旦那としては、「仕事が。仕事で。仕事の。」と付くせりふを一切使わない方がいいです。
専業主婦にとっては、「何で私だけこんなに苦労しなきゃなんないの？」のきっかけみたいなものですから。
仕事については、理解してもらえるまで黙ってるしかない。

んで、旦那の方が今度は、「何で私だけこんなに苦労しなきゃなんないの？」とか思わないように・・・

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仕事か家庭かを選ぶなら、間違いなく家庭です。
自分の場合、家族の生活を守るために仕事をがんばっている訳ですから。
ただ、仕事を失うと、家族の生活も危機にさらされるのは確かな訳ですが。

そういうことだよね。
家庭が大事な人にとって、仕事はそれを維持するために必要不可欠。

家庭か仕事かといえば、間違いなく家庭のほうがけがえがないでしょ。

でも１の奥さん。どんな状況になっても「なんで私だけが」になる
だと思うよ。わがまま、我慢しらず、自己中と。
１はここは決然とした態度に出たほうがいいよ。
じゃなければ、一生奥さんのいいなりだよ。

仕事なんて家庭を守るための１つの手段です（→自分の場合は）
別に家庭を守れる手段があるなら、いつでも転職しちゃうけどなぁ。
仕事命！って感じで家庭をかえりみない人なんて信じられないです。
独身で仕事しかない人は・・・・・・私には分かりません。

まあ、子供とずーっと２人だと確かに悶々としちゃうのは分かりますが。
今の収入を保ったまま、夫婦が入れ替われるなら、自分的にはアリです。

３９７に同意。

漠然と聞かれるとどっちも大事だと思うけど、
失うことを考えると、やっぱ家族を失うわけにはいかないよ。

家族と仕事、どっちも緊急性があることが多いのに、
家族は緊急性が低いと勘違いしちゃってる旦那さんがいるんじゃないかな？
そういう人が、「家庭より仕事が大事」と評価されちゃってる。
お父さんの説得が必要な子供、
夫にそばにいてもらいたい妻、
いつもなんていわないんだけど、どうしてもいて欲しいときがある。
それをわがままと断じないでくれるというれしい。

>>402
わがままどころか、依存とか言われると凹んだよ
うちは結婚当初から長い出張が多くて、
私自身が配属で来た町なので友達もあまりいないし実家も遠い。
１時間ほどのところに別居している旦那親からは実家を頼るなって釘さされてたから
子どもや自分が入院しても手術しても頼ったこともない。
旦那も若い頃は海外出張もあったりして、机に家族の写真を飾っている上司の話もしてくれたり
仕事は家庭のためっていう意識もあったけど、
日本の技術が上がって国産にこだわるようになってから仕事命のオヤジになっちゃった。
世の中に逆流してる旦那にがっかりです。

他人のことを言うときは
「仕事と家庭と両方やるのが男だ」
なーんて言ってた旦那が、さ、自分の事になると
「余裕が無いんだ」「仕事もいいかげんにしてた」
だとさ。それで責任逃れができると思ったら大間違いなのだ。

下衆なことを聞くようですが年収総額いくら位ですか、

これって実際に生活するうえで極めで重要なことだと思うんですが。

>>405
年収が高いに越した事はないけど、少ないとダメなの？
それなりに生活していくしかないと思うのだけど。
言いたい事と違ってたらごめんなさい。

普段は仕事を取ってもいいけど、
ここぞという時は家庭、家族を取るんでないの？
この　ここぞ　に夫と妻の考えの開きがあるのかな？

>>ここぞという時
数年前、ある自然災害に遭遇しました。
その時、旦那は「○○へ行けない」ってそればっかり。
（○○＝仕事の客先の現場）
そういう時こそ家族一丸となって、と一瞬期待した私が間違っていたのか？。
夫婦関係、家族関係、再構築中だったのに、再度崩壊した感じ。

＞ある自然災害に遭遇しました。
これだけではどういう状況なのかｻﾊﾟｰﾘ

>>407
その現場での仕事によっては一発でクビ切られるからね…。

>>406
405じゃなくて通りすがりだけど。
お金に余裕があれば、いろんなことで余裕ができると思います。

具体的の例だと、
数年前、保険の利かない事故で、足を骨折して松葉杖をつかわ
なくちゃいけなかったんだけど、会社に行くのに松葉杖で電車に
乗るのはかなりつらかったので、往復 6 千円程度だったけど
タクシーつかってたことがあった。
これで、いつもより一ヶ月 １０万を超える出費になるんだけど、
月給が30万では生活がかなりきつくなりますよね。

　　　　　　　　　　　　　　変な天秤〜♪

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　　　　 ／
　　　　 |　神よ・・・明日が>>1の命日になりますように・・・。
　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

はい。遊びを取ります。

仕事は人生の暇潰し
仕事は家庭の息抜き

家庭は無くなっても生きていけるけど、仕事がないと生活できない。

仕事も家庭もなくてもかまわないけど、
遊びがなかったら
何の為に生きているんだか？

家庭がないのに、仕事をする意味がわかんない。

じゃ独身で仕事してる人は？

仕事って評価されるから、わかりやすいよね。
家庭においての存在が評価されるといいかも。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 |（　・∀・）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　家庭
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|

http://life.fam.cx/a011/

妻子は実家でリラックスできるのならば、実家にいてもらって、時々遊びにきてもらえば。幼稚園に行くようになったら、戻ってきてもらえば。旦那は一時的に単身赴任。

あるいは、だんなも家事を少し手伝ったら。食器洗い機や洗濯乾燥機を購入するとか。家事育児を全て任せたら、妻もストレス貯まるよ。

　　糞Ａ♂の片棒を担ぐＯ♀は最低。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい（根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」）
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかないだろう！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでやねん！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

age

選べない。

質問自体HENN

あきらかに仕事を取っている同居人。あーのーなー本当はそんなに必要と
してないんだよキミの事。会社側としては。代わりはいくらでもいるから。
家庭放棄してまで仕事にいそしむキミ。我が家はそんなにヒッパクしてない
し残業代だって４万までしか出ないしょ？なんの為の仕事だかねー。
勤務時間は私の方がかなり短いのに月給かわんないしょ？妬いてるの？必死
になってんの？がんばったって私のマネは死んでも出来んよキミには。
せめて家に帰って何か手伝えよ。

仕事をないがしろにする人間は責任感が薄い
稼ぎがあっての家庭維持だ
比べる事自体馬鹿の所業

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つーか家庭を中心に考えるなら見合った仕事に就けばいいんでない？
生活レベルをぐっと下げてパートの給料でできる生活をすればいいと思う。
贅沢もしたい家庭を中心に考えて欲しいと無理な両立を求めるからだめだと思われ。

両方に全力投球してもう15年だよ！
どっちかなんて取れないよ
どっちも大事だから

>>1はこんなスレタイつけたけど、
実際、>>1奥はそんな事思ってる訳では無いと思われ。

うちの旦那も、毎朝６時に家を出て、帰宅は夜中１時半。
1日ぐらい休んで人間ﾄﾞｯｸ行ってくれ
と頼んでるのに、ずっと休んでくれない。
ひたすら文句を言うと
「『仕事と家庭とどっちが大事』とか言ってんのか？」って。
馬鹿じゃねーの？
どっちが大事とかじゃねーんだよ。
お前が大事なんだよ。
そんなに氏にたいならさっさと氏ね！

>>433
お前こそバカ！
お前が大事なんだよってその言葉、ちゃんと旦那にわかるように伝えろよ！
ホロッと来たじゃねーかばかやろー

>1
私は夫の海外駐在（アメリカ）について行った時に孤独だったなぁ。
多分奥さんに優しい言葉をかけてあげていれば状況は全く異なってくると思うけど、
仕事か家庭かの選択は避けた方がいい。奥と話し合って。

「奥がわがまま」の意見が多々有りますが・・・。
私は「なんで私ばっかり〜」的な事は言いませんが１奥の気持ちは分かります。
今３歳になる息子を妊娠してから現在まで、
夫はその日のウチに帰ってくた事はありません。
つわりが激しかった私は、一人で干からびそうになったり
出産後も帝王切開で痛むお腹を我慢して一人で子供の世話をしてきました。
土、日にもトラブルがあれば、外出中でも呼び出されるし
そうでなくて休出の嵐
せめて夏は旅行に行こうって、やっとの思いで取った休暇も前日にトラブルでキャンセル
二転三転して未だに夏休みが取れていません

「仕事だから仕方ない」と自分を納得させて今まで頑張ってきました。
「この、不況の中仕事が有るだけ有りがたいと思え」と言う周囲の意見に
「そうだよね」って頷いて踏ん張ってきました。

でも、もう限界です。
可愛い盛りの子供はドンドン大きくなってしまうし。
今この時期だからこそ家族でやりたかった事が山のようにあったんです。
夫は学歴がイマイチなタイプで、それでも人並みの生活を、と言う思いから
仕事を頑張っていたのが分かっていたので何も言えなかった。

でも　私はもっと夫にいて欲しかったんです　ずっと
これからも・・・。
仕事より家庭を選んで欲しいと言うのよくよくの事があってだと思います。
その立場になった人でなければ分からない事だと思う
それでもわがままなのでしょうか　ねぇ・・・？

>>436
うちも常にｷﾞﾘｷﾞﾘの状態だから、よく分かるよ。。。
わがままだと思いたくないよね。
普通の生活を望んでるだけなんだから。

ただ、その「普通の生活」の感覚が、
人によって違うから問題なんだよね。

>>437
レスありがとうございます
なんだかグチグチと日ごろの不満を書いてしまって・・・
「ギリギリの状態」まさにウチもそんな感じです

そうですね、夫の会社では感覚が麻痺してしまっていて
そんな状態でも「普通」って感じです
年功序列を廃止した、実力主義　だそうです
それが良いのか悪いのか、もう私には分かりません・・・

>>438
そうそう！
うちの旦那も、「これが普通だ」と言い切ってる。
毎晩２時に帰って来るのが普通？
もうね、ｱﾌｫかと（ｒｙ

だんだん旦那と一緒にいる時間が少なくなって、
初めは、なるべく旦那と話そうと努力してたけど、
向こうが面倒くさがって、だんだん会話がなくなっていった。

たまの休みに、家族と外食へ行っても、もう
旦那とは何も話す事がない。
たまに、子供と私とでボチボチ話すけど、
本当に旦那は、他人の全く知らない人って感覚。
子供も私も旦那と目も合わそうとしない。

旦那が仕事へ行くと、いつもの明るい我が家に。
こんな風になったのって、旦那の自業自得。

仕事仕事でばかみてぇー。「仕事」の一言でなんでも済まされると思うなよ。
こっちはアンタより１０年キャリアが長げーんだよ。もう子供も一緒に風呂に
入ってくれなくなるそ。１１月には休みが２日しか無かっただろ。ｱﾌｫか。
いちいち出勤してボーっとしてんだろ。どうせ。
>>1 の奥の言う事はわからんでもないが、それは単に奥が親離れ出来てないと
いう事じゃん。自分もみんなみたく遊びたいってか？オマエもふざけんな！
こちとら普段の生活自体が苦しいんだよ。精神的に。金なんか二の次じゃ。

>>1 よ、親離れできていない女は母親が死ぬまでママの事が好きだぞ。
おまえもしかっり汁！

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