【ウチの子の】義甥・姪がｳｻﾞい【ﾗｲﾊﾞﾙ?】

義妹の子はうちの子より二ヶ月早く生まれ、義理親にとっては初孫。
義実家ではあまり笑顔を見せないうちの子に比べ、義甥は、にこにこ
笑ったり活発に動いたり、座の花形です。
そんな義甥のことを、ちっとも可愛く思えないどころか、鬱陶しいと
感じてしまいます。夫が義甥を可愛がり、目尻を下げて遊んでやって
いるのを見ると、微妙に苛々してしまうぐらいです。
義妹はうちの息子を可愛がってくれるのに、私はこんな風に感じてる
なんて、私は人間としてどこかおかしいのではないか、と悩んでます。

同じように、義甥・義姪などを可愛く思えなくて悩んでらっしゃる方、
いませんか？

小蟻怖い

１と義妹の子供の立場と性格が逆だったら、こんなスレもたたなかった
だろうに。こわいね。

４

下手な干渉されて困っているかもしれない義妹さん可哀想だ。
みんな自分家の子はかわいいよ、そして一番愛して育むのは両親。
愛情はあなたが与えればいいんで、他人は放っとこうよ。

うちも同じ！
義妹の子なんてかわいいって思うわけない！
だって血繋がってないもん。

義妹からしたらうちの子と血繋がってるけど・・・
わたしなんて義妹嫌いだから義甥のこと憎いくらいです。
顔も見たくないし、うちのことあそばせません。

義妹は性格さいてーーーのやつだからママ友いなくて
うちの子と遊ばせたいらしい・・・・イヤです。

てゆーか、嫁が産んだ子より自分の娘が産んだ子のほうがかわいいのは
普通のことじゃないの？私はハナっからそう割り切ってるけど。

嫉妬？＞１

子供に罪はない。

怖い、と言われて「やっぱりそうか」と微妙にめげたのですが、
一方>>6さんの書き込みを見て、はっと気が付きました。
義妹からしたらうちの子は血が繋がってるけど、私から見たら
義妹の子は血が繋がってないから、可愛く思えなくても当然かも??!

そりゃ、私は勿論夫も、うちの子が一番には違いないんですが…

姑、舅、義理兄弟、義理兄嫁、義理弟嫁の次は義理甥、姪ですか。

ｵﾏｴ暇だな

そりゃﾆｺﾆｺ笑う子のほうがかわいいさ。

1さん６です。
悩むな・悩むな
夫くんが義甥をかわいがってるの見てイライラするんだったら
接触させなきゃ良いのだから。
会いたいって言われても断固拒否！に限る
鬼嫁でもいいのだ。
自分の心を穏やかに生活していくのが一番よ。

>夫くんが義甥をかわいがってるの見てイライラするんだったら
>接触させなきゃ良いのだから。
>会いたいって言われても断固拒否！に限る

ｱﾝﾀら心狭すぎ

嫉妬かもしれないです。
そんな感情のために、いたいけな乳児である甥を可愛いと思えない
なんて、人間的におかしいのかな…と悩んでしまって…

>13
ありがとうございます。
でも、子供にとっては、従兄弟はいい遊び相手になるだろうし、
会わせないのもどうかと思って。
義妹のことは別に嫌いじゃないんです。

13です。
しつこいけど・・・・
わたしも最初は義妹嫌いじゃなかったけど、
なんか皆が義甥ばっかかわいがるから・・・って
それから義妹のことも嫌いになっちゃった。

嫉妬したみたいです。

何だよ、結局シットかよ

本当に　>>1　は心狭いねー。
私の家も親戚もみんなそういう心の葛藤的な問題
抱えてたと思うけど、大人の問題は子供は関係ないからって
親戚で集まった時もみんな仲良く子供を遊ばせてたよ。
私はそういう親とかに感謝してるけど・・・。

>>18
はげどー
>人間的におかしいのかな…と悩んでしまって…
なんて逡巡する振りしておいて
ｽﾚﾀｲは
【ウチの子の】義甥・姪がｳｻﾞい【ﾗｲﾊﾞﾙ?】
だって。嘘も程々にしろや。

まだ乳児なの？
これから可愛く思えるようになるかもよ。
私は義姪が生まれた時、特にかわいいともかわいくないとも思わなかったけど
しゃべるようになったら、かわいいというかおもしろい。
義甥はおとなしい子であんまりしゃべらないけど、男の子はうるさい、汚い、野蛮
という小梨時代のイメージを覆した子で、可愛らしく思える。
もうちょっと大きくなって、>>1の子と仲良く遊べるようになれば、見方も変わるかもよ。

うちは、うちの兄と従兄弟の事で向こうの親（伯母）がここの>>1
のように嫉妬メラメラになっていたという話を聞いた事がある。

うちの兄は子供の頃、誰が見ても女の子かと思うぐらい目が大きくて
可愛い子供で、いつもニコニコして、誰からも可愛がられていた
それに対して、同い年の従兄弟は目が細くて釣りあがってて肥満児で、
なによりも態度や口が悪くて乱暴で、、、、みんなその子の事を
見えないふりをして、うちの兄を可愛がっていたらしい。

向こうの親（伯母）は面白くないからって、親戚で集まるたびに
うちの母をめちゃくちゃいびったそうです。気持ちはわかるけど、
乱暴で無愛想な子と子供らしくニコニコした子がいれば、
そりゃーどうしたってニコニコしてる子を可愛がりたいですよね。

上でも誰か言ってるけど

舅姑だって、嫁の子より、自分の娘の子の方が

可愛いんだから、あなたはあなたの実家で

たくさん可愛がってもらえばいいじゃない。。。

嫉妬も、ライバル視してる部分があるゆえかな〜と。
多少ライバル視してしまうのは仕方ないかも知れないけど、ライバル
だから嫉妬→可愛く思えない→そこまでいくと人間的におかしいだろうか？
という感じに逡巡してます。

基本的に、子供同士は仲よく遊ばせたいと思ってますが…

>20さん
しゃべるようになった方が可愛いと思えるかも知れませんか。成程。
一般的に、赤ちゃんは無条件で可愛いと思うものかな、と思っていて、
それなのに甥が可愛くないのは変かな、なんて思ってたので。

自分の子供がどこでも一番！じゃなきゃ気がすまないんでしょう<22

私は実家がないので、子供にとっては祖父母は義両親だけなんです。
なので、「義両親に可愛がってもらいたい」という気持ちが強いため、
必要以上に義甥を嫉妬してしまうのかも。

今のところ、義両親は両方に平等に接するように気を付けている
みたいです。

今からそんなんじゃ、こどもたちが学校に行き出したらどうなることやら。
>1 は、自分のこどもが義甥より優れていてほしいのか、
優劣関係なく周囲に可愛がられてほしいのか、どっちです？

>>23
あまり悩みすぎない方がいいと思う。
嫉妬・ライバル視してしまっている等、自覚があって書き込めるだけあなたはマシだと思う。
家事や育児に追われて、心に余裕がなくなっているだけかも。
穏やかになって来たら、甥の見る目も変って来るかも知れないよ。

祖父母は義両親だけかぁ。
それなら、普段から「いつも可愛がって下さってありがとうございます、
この子にとっておじいちゃんおばあちゃんは、お義母さんたちしかいないものですから
本当に感謝しています。これからもよろしくおねがいします」
ってにっこりしておけばいいかも。

嫁より娘の産んだ子、というのはもうしょうがない。
うちのトメはどっちも可愛がってるけど、義姪は怒るけどうちの子は
怒らないの。
私に遠慮してるんだと思う。しかってくれていいのに、と思うけど。
まだ産まれて間も無いから、そういう気持ちも大きいのでは？
そのうち悟るっていうか、別にいいやと思えるようになるか
いろいろなイベントもからんでそういう気持ちに拍車がかかるか
どっちかわからんけど・・・
でも初孫って特別だってきくけどねえ。

さっきから都合のいいレスにしか返事をしない>>1
ちゃんとママ友いるの？そんなんじゃ嫌われてるんじゃない？
音羽の事件みたいにならないようにね。

�@初孫
�A内孫（娘の子）

周りのみんなが甥を可愛がる理由がわかってるんだから
そんなに嫉妬しなくてもいいのでは？あなたのプライドが
そんなに傷つくのなら、子供に英才教育でもして誉めてもらえば？？

＞３０
都合のいいっていうか・・・
煽りは放置してるだけなんじゃ？

>>１　自身が何でも一番じゃないと気に入らない性格
　　　なのだとみました。

ありゃ、間違えた。
初孫は義妹の子だった。

＞３２
煽りなんてまだきてないと思ってみてたけど・・。

>>26
優れているに越したことはないですが、それよりも可愛がられて
欲しいです。
でも将来学校行きだした頃になって、甥の方が優れてたりしたら、
すごく腹が立ちそうで怖いです。

>>27
確かに心の余裕がなくなっているのかも…
今は「うちの子ﾏﾝｾｰ」状態で頭の中がﾌｨｰﾊﾞｰしていて、普段から
一生懸命自分に「うちの子がこんなに可愛いと思うのは私と夫だけ
だ、他の人はそうじゃないんだ」と言い聞かせて理性を保つように
してます。

>３１

　�@初孫
　�A内孫（娘の子）
→�Bにこにこしている

も入れてほすぃ。�Aが入ってるとどうしても
勝ち目ないと思うけど・・・。

>31
内孫＝嫁の子じゃないの？
義妹嫁いでいるんだよね？
詳しい方、内孫、外孫の解説ｷﾎﾞﾝ。

>>１
みたいな親じゃ子供がかわいそう。
旦那一族もかわいそう･･。

>>28
そうですね。子供が可愛がってもらえるよう、私も努力します。

>>29
やはり、初孫だし、娘の子の方が可愛いのか…と思うと、すごく寂しい
んですが、仕方ないですよね…
いつか悟りを開けるといいんですが。

>>31
内孫は、うちの子の方じゃないかと思うんですが…

>>33
一番というか、両方の祖父母に可愛がってもらえる甥に比べて、
うちの子が不憫な気がして…

＞でも将来学校行きだした頃になって、甥の方が優れてたりしたら、
　すごく腹が立ちそう

>>１はそんなに自分に自身がないの？あなたに親がいたら
　こんなに不安定になることはなかったんだろうにね。

結局、うちの子は一番可愛いはずなのに
一番可愛がってもらえないのはおかしい。

っていいたいの？

甥がいてもいなくても舅姑の反応は一緒だったと
思うよ。産んだ時期が近いから、比較しやすく
なっちゃてるんだと思うんだけど。

２ヶ月しか違わないってのがねえ・・・
３，４歳くらい離れてて、１の子が義両親にとって久しぶりの赤ﾀﾝだったら
また違ったかもね。
今更言ってもしょうがないけど・・・
年が近いと自分の中でいろいろ比べちゃうかもしれないなら
次はできることなら、年は離れてるといいね。

＞＞１
>>１８とか＞＞１９にもこたえれば？

確かに怖い奴かも知れないけど、、、
なんか、可哀想というか放っておけない＜１
自分の子が可愛いのは親として当然だよ。でも、このままだと色々ヤバイ親に
なってしまう可能性があるので、書き込んでるように客観的に自分を見るクセを
つけたほうがいいね。

>>１

義理親が娘の子を可愛がるのは娘が可愛いからって言う事も
あるからではないでしょうか。あなたは義理親の娘じゃ
ないんだから、血がつながっていないのだからもっと
冷静になるべきではないでしょうか？子供によくないですよ。
大人として。

>>39
本音を出してしまうと問題だと思うので、夫以外には絶対言いません……

>>41
私にも親がいて、子供を可愛がってくれてたら、こんな風には思わなかった
だろうな…と思います。
僻み入ってるのかも。

>>42
うちの子が一番可愛い「はず」とか、可愛がってもらえないのは
「おかしい」とまでは思ってません。
理性では分かってるんです。

>>43
本当に、こっちが先か、年が離れてると良かったんですが…
次はぶつからないといいな……

>>１
自身が愛情不足で育ったとしか思えないよ。
子供が可愛がってもらえない分、それを
自分でおぎなってあげようと考えられない
ところにそれが見え隠れしてる。。

>>４７
>>１の子が先に生まれてれば可愛がってもらえてた
わけじゃないのでは？娘の子だから可愛いんだよ。
舅姑は。だって自分の娘なんだよ。

>>23の前半は、番号入れてませんが、>>18-19へのレスのつもりでした。
答えになってませんか??

>45-46
やっぱりこのままじゃヤバいですよね、親としても。
一生懸命甥を可愛がろうと思ってるんですが、目の前にいると、どうしても
可愛いと思えないんです。
冷静に、客観的に考えようとしたら「結局甥は可愛くない、ウザい」という
自分の感情に行き当たってしまい、どうしたらいいものやら。

４０に書いてあるみたいに努力して可愛がって
もらうものじゃないと思うなぁ。義両親は自然な感情で
そうなってるんだから、もう義両親の反応だけに
目を向けないでもっと色んなことに目をむけ
ないともったいないような気がするなぁ。

>>48
私と夫で、私の方の親がいない分も可愛がろう…とは思ってるんですが、
頭でそう思ってもなんだか気持ちが割り切れてないみたいです。

>>49
うちの子も、義父母からしたら、息子の子なわけですが…
今の時点で、義父母は差をつけないように…というか、少なくとも
差を見せないようにはしてくれているんですが。
でも結局、息子の子より娘の子の方が可愛いものなんですか？

>５０
別に可愛いと思えないものを無理に可愛がる事はないと思うよ。
自分の子だけ可愛がってればいいじゃない。まわりから
いい嫁に見られたいの？

>50
すごく良くわかる。私も自分の甥がはじめ可愛く思えなくて焦った。
普通は可愛いって思うもんだもんね。
そんな心とは裏腹に、周囲の目を気にして甥の相手していたら、こんな心の汚れたｵﾊﾞに
ジジババ以上に懐いてきた。それからはオババカ一直線。自分でもﾋﾞｸｰﾘ。
１も、甥に懐かれたら、少しは変るかも知れん。焦るな。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

>>52
姑にしてみれば自分のおなかを痛めて産んだ娘が
大きくなって結婚して、やはりおなかを痛めて
産んだ孫だったらそりゃーかわいいでしょー。
親子の歴史が深いのよー。

義両親と息子だって親子の歴史はあるだろうけど
お嫁さんの産道を通って生まれてきた子なんだから
可愛がるにもちょと自分の娘の場合とちがうでしょー。

>>54　普通は可愛いって思うもんだもんね。

こういう決め付けがよくないんだと思う。
愛情わかなくたって、意地悪しなければいいじゃん。

＞５２
>>息子の子より娘の子の方が可愛いものなんですか？
そういうわけではないが、気を遣わない分娘の子には遠慮なしで口出し手出し
出来るからねー。
ある意味幸せだと思うけど。他のトメスレ見てご覧。
自分の子をトメに拉致られて泣き寝入っている嫁の多いこと。
本当は程ほどの愛情を注いでくれる程度が一番だと思うよ。

客観的になればどうすればいいのか
すぐに見えてくるような問題ですね。

>57
失礼。自分の中で、自分の甥は可愛く思えるのが普通の一般常識なんだって
思い込んでたという意味ですた。

小姑スレッドもみてご覧。

自分の子がないがしろにされてるわ・・・ワナワナ

というスレッドはここですか

私も義理の甥姪なんてミジンもかわいくないよ。
だからこそ自分の子と比べようなんて全く考えない。
もちろん親戚の子として丁重に扱ってるし、
こどもにはイトコだからこども自身が親しくなるのは当然。
無理にかわいいと思わなければ、なんて考える必要はないよ。
むしろ何もかも比較してしまう癖をどうにかすべきだ。
誰のためでもない自分のこどものために。

＞６３
でも頭ではわかってるつもりでも
感情がおいつかないらしいよここの＞１は。

うちは実家の方がそんな感じです。実妹が半年ほど先に子供を産み
そちらが初孫なので、やっぱり妹の子の方がかわいいみたいです。

今は気にしてませんが、最初はやっぱりちょっと嫌でした。
実妹の子とは私と血が繋がってるのでかわいいとは思いますが、
やっぱり買ってくれるおもちゃとかに差をつけられたりすると
腹が立ったりしますよ。（親にね）
でもまぁ仕方ないと割り切ってます。
逆に旦那の実家では初孫ではないのにとてもかわいがってくれます。
それはやっぱりありがたいです。
１さんも仕方ないと割り切るしかないのかも。
このままひきずってると、大きくなってから成績とかいろんな面で
対抗意識しだして、大変な事になるかも。

確かに、じじばばが妹の子ばかりと遊んでる時に、自分の子を
自分であやしてると何か悲しい気分になるんだけどね。

>むしろ何もかも比較してしまう癖をどうにかすべきだ。
激しく激しく同意

>>65は自分の親にそんな風にされてるのに、えらいなぁ。
>>1は自分の親にやられてるわけじゃないんだから
まだ幸せだよね。

内孫イコール長男の子供とは限りません。
同居の孫のことです。

>1
>今のところ、義両親は両方に平等に接するように気を付けている
>みたいです。
いい義両親じゃないですか。

ﾄﾒｳﾄにどうして欲しいの?
突然アポ無しでやって来て、息子拉致られたりしたい？
もちろん、こっちの都合や子供の体調はおかまいなしでね。

>1の義両親と義妹、ウチのと取り替えてよ!

＞今のところ、義両親は両方に平等に接するように気を付けている
なーにが不満なんだよー。
義妹の子がニコニコ笑うのがそんなに気に食わないの？
絶対に義理家族にいて欲しくないタイプです＜１

甥っ子に劣ってて欲しいんでしょ？＞１は
で、自分の家の子がいちばーんっていう
嫁ドリームがあるんでしょ。
＞１自身の生い立ちに問題があると思われ。

>>71
そうそう。元々僻みっぽい人が子供持つと
やっかいだよね。

うちは、義両親の孫マンセー攻撃がうざくて、早く義弟のところに
子供が産まれないかと祈るような気持ちでした。
産まれたら…今度は「なんでも一族勢ぞろいで、ジジ得意満面」攻撃
に悩まされております。
甥は、はっきり言ってぜんっぜん血の繋がりがないけど（義弟の子だもの）
かわいいけどねえ。自分が単なる子供好きのせいかしら？

＞１の子供がニコニコしないのは、＞１の性格の遺伝でつね。反省汁！

たとえ他人様の子供であっても、可愛いと思えないﾔｼは、親になっては
いけません。自分も子供どちらかと言えば嫌いなほうでしたが、なぜか
自分の子供を持つようになって、他所の子も皆、可愛く思えるように
なりました。

育児ノイローゼ？
きっと、甥っこのこと、すっごい目で睨みつけていると思う、１さん。
きっと１さんの赤ちゃんだって可愛いにちがいないよ。今はきっと
甥や周囲の人間のやることなすこと、すべて気に入らないようにしか
見えないんじゃないのでしょうか？
このスレで「私も甥や姪なんて大っきらいだ」っていう仲間を募るより
ｸﾖｸﾖ考えずにいたほうが精神的によろしいかと思います。

虚言癖>>１

夕食タイムで落ちてました。
またすぐ落ちなければならないので、後でまたレスさせていただきます。
レス下さった皆様ありがとうございます。

2歳の甥（実姉の子）がいるんだが、ちっとも可愛いと思えない。
嫌いでもないけど興味がない。
親や姉は「甥なんだから可愛いでしょ、面倒見てあげたいでしょ」って何かと私に甥の相手をさせようとするけど正直それが嫌でたまらん…
いつも逃げてるけど甥は私と遊びたいんだから、とかって押しつけようとする。ﾖﾀﾞﾚだかお菓子だかでﾄﾞﾛﾄﾞﾛの手で触られたりしたらもうｷﾚそう。
正直子持ちになった姉が嫌いになったよ。冷たいかな。
甥だから、姪だからと血の繋がりを強調して可愛がれと強要されるのは迷惑だ。

義弟のところの甥っ子・姪っ子は見た瞬間から
可愛いと思えなかった。つーか吐きたいほど嫌だった。
だってさんざん私に嫌なこと言ってきたりやったり
するｷﾞﾘｷﾞﾘにそっくりなんだもの。
ただ、接するうちに顔はともかくとして（ｗ
多少は可愛いと思えるようになってきた。
一方、そこの末っ子はやっと義弟のDNAが自己主張
したらしく、上2人と全然似ていない。
それまで「うわ〜」と思ってきた私だが、この子の
時だけはそんなに嫌だと思わなかった。

この末っ子とうちの子が同じ学年になるのだが僻みはない。
ただただ、ｷﾞﾘｷﾞﾘが同級生ということでウチのことまで
しゃしゃり出てこないことを願うのみ。
お願い…ウチのことは放っておいて←ｷﾞﾘｷﾞﾘの親にも言いたい

えっと、個別レスじゃなくて申し訳ないのですが…

可愛いと思えないものを無理に可愛がる必要はない、それよりも、
あれこれ比較して、変に僻んだり嫉妬したり考え込んだりするのを
やめた方が良い、という感じでしょうか…

確かに、義両親は公平に接しようとしてくれているし、過干渉なんて
こともないし、良い義家族に恵まれているわけですから、なにが不満？
と言われても仕方ないですよね。
ただ、義家族が良い人たちだからこそ、自分も甥を可愛がらなければ
いけないような気に駆られてしまって悪循環してたんですが、可愛く
思えなくてもいいのかな、と思うと、気が楽になりそうです。

自分の子じゃなかったら、本気で可愛くないのは当たり前だよ〜。
ただ単に、旦那が妹の子を可愛がってるのが何か妬けちゃうだけでしょ。
全然大した問題じゃないから、悩まなくて良し。

義理んとこの子供なんて、よっぽどビジュアル的に可愛いとか、
愛想がめちゃめちゃいいとか、
そういうことでもない限り、
ぜんっっっぜんかわいく思えないな。
そういう意味では、血が繋がってないんだから、他所の子供と扱いは同じ。

>>1は
自分の子が義両親に可愛がってもらえないから、甥が可愛くないの？
　（義両親にしてみれば娘の子の方がかわいいでしょ）
甥が義妹の子だから、可愛くないの？
　（他人の子なんて可愛く感じなくてあたりまえ。）

義理甥がいよいよ大学受験。
一発合格を願うわ。浪人したらそれだけお年玉+誕生日のお祝いを
おくる期間が長くなるから。
就職祝いで最後にしたい。結婚祝いはしこたまとられるだろうから、
独身生活を謳歌してくれてかまわない。わら

結構旦那の家族側の意見を聞くと、全然違う事言い出しそうだな。

「ﾎﾝﾄﾆ暗い、僻みっぽい嫁で困ったわ。孫までそっくりになっちゃって・
・一生懸命可愛がってもにこりともしないわ・・・」

ってな。

そういえば私、もともと子供が好きじゃない…というよりむしろ嫌いで、
子供が生まれてからは、うちの子と同じぐらいとか、うちの子より小さい
子は可愛く思えるようになったのですが、それもこれも、自分の子が可愛い
あまり、うちの子がもっと小さかった頃を思い出させるような子は可愛い
気がしてるだけかも知れません。
他人の子は可愛くなくて当たり前ですよね。
なんか憑き物が落ちたようにすっきりしました。

義両親が内心どっちがより可愛いと思っているかは謎ですが、やっぱり
息子の子より娘の子の方が可愛いのかも知れませんね。
それもどうかと思うけど、現実はそんなものか……

>>87
あんたの子を可愛がってくれるあんたの両親がいないから
わかんないんだろうね。あんたのお腹からでてきた子より
自分の娘が産んだ子の方が義両親だって可愛いと思うに
決まってるでしょ。

>>88
同意。たとえば、義妹と>>1が危篤状態で別の
ところに入院してたら義両親は義妹の方に
かけつけるよ。孫にたいしてだって義両親の目に
温度差があってあたりまえ。

89には同意というより当たり前。

88には、そうでもない。
実の親は弟夫婦と同居してるんだけど、甥を「この子はうちの子」
といってかわいがってる。私の子は「かわいくないわけじゃないが、
かわいがっても他所の子だから。」って扱い。

同じ孫なのに、「うちの子」だの「よその子」だの
思っても言わなくていいのにねえ。
私だったら激怒するかもな。

でも、生まれる前からお嫁さんごと世話して、生まれたてから片言まで、
初めての寝返りもナンゴも、すべてつぶさに見てきた孫のほうが
かわいいのは道理。手をかけただけかわいいということ。

孫もやっぱり、一緒に住んでるおばあちゃんのほうになつくものだし。

「両方のおばあちゃんに同じようになつくようになんて、
半々に預けたりすると、子供が混乱する」などとも言います。実母。
本当のところは、孫は一人で体力いっぱいいっぱいなんだろうと
思ってるけど。

>>91

あまい。

私の父なんて、うちの上の子（長男）ばっかり可愛がる。初孫で２歳半
まで近くに住んでいたせいもあり、思い入れもひとしお。
転勤先（夫実家そば）で生まれた次男には厳しい、厳しい。なにかに
つけて長男と比較してけなすのよ。実父ながらイヤになる。
余りにあからさまなせいか、５歳にして「おじいちゃんはお兄ちゃんと
お話するんでしょ。」って電話がきても替っちゃう。
子供って敏感だよ。１さんも、あまり甥御さんを目の敵にしないで。
周囲の方たち、私の父みたいなヘンな人、いないようじゃないですか。
スレちがいでごめん。

子供の立場から言わせて貰っていいかな？（って、自分はもう大人だけどさ）
うちの母は、自分の実家の姪（私から見た従姉妹）が可愛くてしょうがないみたいで
小さい頃からなにかと従姉妹を誉めて誉めて誉め倒し、
娘の私は（まあ、躾という観点からだろうけど）叱ってばかりだったの。
と言っても面と向かって比較されたことも無いんだけどね。
でも私はずっと「お母さんは私より従姉妹の方が可愛いんだ」って感じて傷ついていたし
未だに従姉妹に対して身構えてしまう。

余所の子と心の内だけでも比較とかしないほうがいいんじゃないかな？
子供は親にだけ世界で一番愛されていれば幸せだと思う。

義弟の次女が、うちの息子と一日違いで生まれました。
現在二人とも２歳４ヶ月ですが、うちの子は知的に遅れがあるようで
まだ一語もなく、来年から療育センターに通うことになっています。
転勤で遠くに住んでいるので、子ども同志はまだ一度しかあった
ことはありませんが、何せ一日違いなので、二人並べると発達の
違いは歴然としてしまいます。辛いです。

なんだか、>>88さんのようなレスは多々見られましたが、今いち納得
いきません（>>89は当たり前ですが。こっちに来られても困る）。
両方とも別居だった場合（別居というか、同じような条件の場合）、
娘の子の方が息子の子より可愛いのが当たり前なんですか？
なんかそれって、育児板の女の子ﾏﾝｾｰママのセリフみたい……

義理の関係なんて愛情わくわけないじゃん。
大人も子供も口が上手くて愛想がいいやつが得をする。
親族の世界をぬけてもっとひろい世のなかに出ていきましょう。
旦那と仲良くし、親友をつくることです。

‥‥‥‥‥と世渡り下手な自分を慰めて生きております。

義妹の子供、死ね。

100

はあ〜〜〜〜っ。
姑の実娘が生んだ孫と他人（あんた）が生んだ孫では実娘の孫のほうがかわ
いいってことでは？
そういう人もいるんだよ。世の中そんなに義理人情あつくないって。

っていうかただ単に>>1の義家族は>>1より自分の娘が
すきだから孫も可愛いのでは？あなたがいない所であなたの
旦那がつれていけば可愛がってくれるのかもよ。

なにがどうあっても自分の子の方を可愛がってほしいという
あんたみたいな性格の子じゃちょっとねぇ・・・。

息子よりも娘の子供（孫）の方が可愛い・・・っていうより、
可愛がりやすいっていうのはあるね。
息子の子供を可愛がりすぎると、
この板で言うところの「トメが孫マンセー」呼ばわりされるじゃないですか。
うちの母親も、兄嫁に気を使って遠慮してるもんなぁ。
盆正月も、嫁は自分ちの実家に長く帰って、うちの実家には少ししか滞在しないし。
だから「早くアンタも子供産みなさい」ってプレッシャーかけられまくり。
娘の子供だったら、気を使わずに猫可愛がりできるもんね。

＞１は義家族と上手く行ってないだけ？

＞９８同意
気の合わない義家族より気の合う友だちが大切。
どっちも他人だけどね。

>>103

いくらいってもここの>>1はそれがわからないらしい。
この子だって、姑からみたら孫なのに・・・・・！
としか感じないようです。

義家族とまともな関係を築けない人間は欠陥人間でつ。

いやうちの子がどうこうってより、一般論として息子の子より娘の子の
方が可愛いのが当たり前、という言いかたがちょっと引っかかったので…

息子の子には嫁の手前遠慮があるっていうのは分かるんですけどね。

>>106　＞１はご両親がいないらしいから、そういう事が
　　　　わからないんだよ。この先もずっとずっとわからないんだよ。

＞１　息子の子より娘の子の方がかわいいのはあたりまえでは？

嫁が産んだ孫より、実の娘が産んだ孫のほうが可愛いのは当たり前でしょ。
大部分のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞはそうだと思うけど？

103で言っているように、一般論として
「息子の子より娘の子の方が可愛がりやすい」ってのはあると思うの。
すると自ずから、娘の子と一緒にいる時間が長くなるでしょう。
そしたら、自然と「娘の子の方が可愛い」と思ってしまう人もいるんじゃないでしょうか。
同居してる孫とそうじゃない孫とでは可愛がり方が違うのと同じだと思うな。

>>110
そういうものなんですか？
そこが分からなくって。
同居の孫の方が可愛いとか、嫁に遠慮して関わりがあまりなかったり
すると、あまり可愛く思えない、とかいうのは分かるんですが。

>>1　はここでこんな事かいてるより、義両親にすら可愛がってもらえない
子供をニコニコさせるように努力すれば？家の雰囲気も最悪なんじゃない（ｗ

１が自分の子を愛していたら十分じゃないの？
そんなに人気者にしたいの？ジャニーズに入れたいってか？
もっと自信持てよ。自分の子が一番だと思ってるんでしょ？
義家族の目は節穴だって思えませんか？

1の子供より、義妹の子のほうが、愛嬌があって可愛がられる
タイプなんだから、可愛がられるのは仕方ないよ。
無愛想な子供は好かれません。

遠慮なく愛情を注げる子供の方が可愛さも倍増なのでは？

>>115　人の目の方が気になるんですよ。＞１は

１が心配するほど義妹の子もたいした子じゃないし１の子もたいした子じゃな
い。どこにでもいるクソガキです。

子供が無愛想なのは親に原因があるとみた。
１はアダルトチルドレンでつか？

1の子供って不細工なのかしら。
確かに不細工な子供って可愛くないものねｗ

えっと、うちの子が義実家であまり笑わないのは、人見知り気味だから
だと思うのです。
しばらくいると、慣れてきて少し笑うようになるんですが。
家ではいつも、にこにこにやにやげひゃげひゃきゃっきゃと笑ってます。

顔うｐできない？評価してやる。１の子と義妹の子。

>>119
そう、たいした子達じゃないけど義家族から見れば
実娘の産んだ子が可愛く見えるものなんですよ。

>>119
多分その通りだと思いますが(w

>119
不妊ババァは来なくてよろし。

でも1をよんだだけで、義妹の子のほうがいいなーと
思っちゃう。義妹は>>1の子も可愛がってくれるんでしょ。

実娘＞＞＞＞＞＞嫁
実娘の子＞＞＞＞＞嫁の子
何がおかしい？

育児ノイローゼになりかけ気味。気にし過ぎ。

娘の子＞＞＞息子の子

というのが当たり前、という点が納得行かないだけです…

この世で一番＞１の子を可愛がってくれるのは
＞１と旦那で次はあなたのご両親でしょ。
旦那の親に何をもとめてるの？

１１９です。３人おります。

っつーか、＞＞１うざい。

人見知りの激しい子供って鬱陶しいよね。
暗い目つきで睨み付けてきたり･･･。
かわいがれっていうほうが我儘では？

>>1

娘の子＞＞＞＞＞＞＞＞息子の子（>>1の子）

これでわかった？

気にしすぎはその通りだと思うので、気にしないように気をつけます。

義妹はうちの子を可愛がってくれます。
でも私も表面的には甥を可愛がっているんですが。

かわいそう。どんなにがんばっても実娘の子には勝てない。

嫌いな奴の作ったごはんより
好きな人の作ったごはんの方がおいしいのと
一緒。

とりあえず、一般論として「娘の子＞息子の子」という図式が成り立つ
わけではなく、接し方や遠慮の有無の問題で、「娘の子＞息子の子に
なりやすい」というだけのことかな、と、勝手に納得しました。

＞＞１３８　禿同

他人の作ったご飯より
好きな人の作ったご飯のほうが美味しい。

義理親から実娘より私の子の方が可愛いとか思われたらウザイんですけど・・・

接し方や遠慮の有無の問題以前に、本能的に
嫁の子よりも娘の子が可愛いもんなんだよ。人間の自然な感情だよ。

義妹も表面的だと思うよ。大げさなだけじゃないの？
くさくさ悩まないで今宵はイブだぜ。ぱ〜っとやるんじゃないのかい？
しけた顔してるとサンタさんが来　な　い　よ。

>>138･140

嫁の産んだ子より
娘の産んだ子のほうが・・

>142
理屈になってないような気が。

可愛くない子の家にはこないよ。よって>>1の家はサンタはスルー。

>1
納得していないようなので、うちのケースも書いておくね。
うちの実家は
息子の子＞＞＞＞娘（私）の子　　だよ（汗
でも別にかまわない。変に可愛がられすぎて期待ﾀﾌﾟｰﾘより
育てやすいと思ってるけどなぁ。
なんでそんなに可愛がられようとするか、その方が不思議。

あ、「感情がそうだ」って主張してるだけだから、理屈になってるわけないか……

義理の甥や姪が憎たらしいのは、普通のことだと思いまつ。
気にすることないでつ。

理屈ですまない事がある。１の旦那が１を好きだってことも。

人間の自然な感情に理屈なんてない。

娘の子は自分の分身ぐらいに可愛い。

息子の子は嫁の分身。嫌いな嫁の分身。遠慮がある相手の分身。

まずスレタイからすでに、１の歪んだ性格が現れてるね。「ウザい」だもの。

＞義両親が内心どっちがより可愛いと思っているかは謎ですが、

・・って、自分の子が「絶対に」より可愛いと思われてないと
気がすまないのだね。平等に接してくれているのもかかわらず。
こんな性格の嫁の産んだ子よりも、自分の娘が産んだ子の方が可愛いはず。

>>150　ワラタ

1さん、とっても簡単なことです。

1が義妹の子を可愛くネエヨ！って思ってるんだから、
1以外の人間が1の子を可愛くネエヨ！って思うのに
何の不思議もありません。

あなたが他の人間に対してやっていることを
他の人間があなたに対してやっているだけです。

１が義妹の子を好きになれないのと同じに義両親も他人の生んだ孫のこと
好きになれないの。

自分の腹を痛めて生んだ実の娘ﾀﾝが腹を痛めて生んだ孫ﾀﾝ
可愛くないはずがない！

息子の子供って、他人である嫁ﾀﾝが産んだ子供なわけでしょう。
下手すると「本当にうちの息子の子供なの？」という勢いだよな・・・
顔が似てなかったりすると特に

普通、娘が産んだ孫がいるなら、嫁の産んだ孫なんて興味ねーよ。

わかったよ。こういえばいいんだろ？

>>1の義妹が産んだ子より>>1の子のほうが何千倍も可愛い。

よって

息子の子＞＞＞＞＞＞＞＞娘の子

どう？まんぞくした？

旦那に離婚を勧める。

>159
三段跳びの結論にﾜﾛﾀよ

>>158
はい、まんぞくしました。
ありがとうございます。

義両親にうちの子が可愛がってもらえない、というご相談ではなくて、
私が義甥を可愛いと思えないことのご相談だったのですが、その点は
「気にするな」というご助言をいただきましたので、私的には、この
先の展望も見えたような気がします。
レス下さった皆様、ありがとうございました。

＞１
そうそう、気にするな。
義理の甥姪を心から可愛いと思える人なんて少ないんではないか。

義家族に気に入られようと嫌われようとへのかっぱさ、ぐらいにならないと
ね。
子供はまだ一人なんでしょ？兄弟作ったら義両親の寵愛がどうのって考える
暇もなくなるし、もう一人おつくりになったら？

＞義妹はうちの子を可愛がってくれます。
＞でも私も表面的には甥を可愛がっているんですが。

義甥は表面的にだけ可愛がっておいて、
なおかつ自分の子は義甥を押しのけてでもマンセーされたいだなんて。

まあそんな1の子は母親に似て疑り深くて、嫉妬深い子に育つかもね。

１が納得したようなのでこのスレは終わりでしょうか？

誰だってよその子よりうちの子が一番だよねえ。

そうそう。義理親になんて嫌われてるくらいの方が楽でいいよ
義理家族なんて「義理」程度のおつきあいでいいの。
義妹の子供も表面上可愛がればいいし。

他に義甥義姪について何かいいたいことある方いますか？

>>163
もう一人欲しいです。
できれば女の子だといいな。でもって、本当に息子の子よりも
娘の子の方が可愛いものか、自ら検証してみたいです。
納得が行った暁にはこのスレでご報告…できるわきゃないですが。

私的には、自分の子と年の近い義甥や義姪に対して、競争心とかあれこれを
持て余している方々が結構いらっしゃるかも？と思ったのもあってスレ立てて
みたんですが…

義甥・義姪、の問題というより
単に嫉妬深い女の愚痴だな

トメウト系の話題みたく「義理」さえつけば
鬼女が一緒に文句逝ってくれると踏んだのかなー1は

1の文章読むと、自分が人間としておかしいのかとか
悩む必要も全くなく、単に「ああ私は義甥に嫉妬してんだな」
って認めれば済むだけのことだと思われ。

自分が嫉妬してる、ってことさえ認められない人って抑圧強そうでコワ〜

>170
なるほど、では>>15でこのスレ終わってしまってますね。

えーとつまり、嫉妬だとかまでいかなくとも、年が近くてもし露骨に差が
ついたりしたら、内心穏やかでいられなかったりしないかな、と。
子供同士も、物心ついたら、身近な分だけ「いとこに比べて自分は…」とか
比べあったりしないもんかな〜、なんて…

どっちかってぇと、>>95-96のような経験談をお聞きしてみたいな、
なんて……

>171
>嫉妬だとかまでいかなくとも、年が近くてもし露骨に差が
>ついたりしたら、内心穏やかでいられなかったりしないかな、と。
>子供同士も、物心ついたら、身近な分だけ「いとこに比べて自分は…」とか
>比べあったりしないもんかな〜、なんて…

これは「嫉妬だとかまでいかなくても」、
じゃなくて、とっくに嫉妬まで逝ってまつ。

>1
そりゃぁライバル心だってあるでしょうよ。
しかし、それもこどもの個性や自我が出てきてからの話。
成績やら友達関係やら具体的な争点（ｗ）が現れれば。
まだ赤ちゃんないし幼児なのに考えこむところが気がはやい。

>1
>義妹の子はうちの子より二ヶ月早く生まれ

1さあ、義妹が妊娠したって聞いて
私も！って感じで張り合って妊娠したとか？（w
最初っから張り合いモード？

義妹の子供は小学生になるまでは「どう扱ってよいのか？」と思ってた。
手放しの子供好きじゃないので、小さすぎる子の扱いがよくわからなかった。

今は甥っ子も小学生になり意志の疎通もできるので会っても「ふーん、今
こんなのが学校ではやってるんだー」とか会話できるようになった。
自分の子は自分の方針で扱えるが、他人の子はそうもいかないから悩むのは
ちょっとわかります。

何も「今」が永遠と思わなくてもいいと思うよ。

うちも子作りしてたから、「いいなあ」と思ったのは確かですが…
別に赴任とかではなかったし、義妹とは年も同じなので、張り合ったり
するほど急いでませんでした。
ただ、生まれた後、我が子可愛さがあり余ってしまい、世の中の全ての
人間がうちの子の可愛さの前にはひれ伏すに違いない、みたいな妄想的
愛情に取り憑かれ気味になり、義甥を見て「そういや、可愛いのはうち
の子だけじゃないんだ」と我に返った感じです。

>177
後半ﾜﾛﾀ。正直で(･∀･)ｲｲ。

>176
>自分の子は自分の方針で扱える

妄想だな

>176
確かに、私が自分の子より大きい子を可愛いと思えないのは、どう扱って
よいのか、どう接してよいのか分からないけど、子供ってコワレモノっぽい
し…という恐怖感が大きいんです。
もっと月齢差とかなくなってくれば、義甥に対する気持ちも変わってくるかも？

>>179
いや、あやしたりするのに赤ちゃん言葉とかつかえないんですよ、私。
自分の子なら別にそんな言葉使わなくても良いけど、他人の子を前に
すると（小さければ小さいほど）「優しくあやしてやってね」という
無言のプレッシャーを感じてしまう事が多かったので。

ということをいいたかったのだ。

ああでも、ちょっと自分の気持ちが分かってきました。

うちの子の宇宙規模の可愛さ（脳内比）に比べると、義甥も、ｶﾎﾞﾁｬや
ｼﾞｬｶﾞｲﾓに目鼻が付いてたら可愛いじゃないか、程度には可愛い気も
しないでもないけれど、うちの夫からみたら、義甥がわりと可愛く思え
るようなので、「なぜ？」と思ってしまった、というのが最初のような
気がします。
ま、夫からしてみたら、血の繋がった甥ですしね。

>180
まあ、みんなも言うとおり「程良く」トメ菊の目にかけられてる
今の方がいいんじゃない？

「可愛がる」あまり子育て方針で対立ってよくあるし・・。

>183
そうですね。
義両親は、少なくとも表面的には平等に扱ってくれるわけだから、
今の状況で、親が愛情をかけてやるのが一番ですよね。
私も、我が子可愛さのあまり、バランスを見失ってしまっていたような
気がします。

やっと>1の本音が出てきて、ﾊﾊﾊと気持ちよく笑える。
ま、ただの子煩悩ということで（ｗ

旦那に異性の兄弟がいてむしろ羨ますぃYO！
もし義理親に娘がいたら、こんなに嫁の子供（孫）に執着しないだろうに・・・って思うもん。
うちは３兄弟だから、「誰がより寵愛を・・・」っていうより、
逆の意味で張り合ってるかんじ（ｗ
ウザい菊トメに対して、誰が孫を人身御供に差し出すか・・・みたいな。
全員嫁・・・ってのは返って嫌な感じだよ。

ゴメソ。「異性の姉妹」ですな

何でそんなに義両親に自分の子供かわいがってもらいたいのか理解に苦しむ
社交辞令ぐらいで放っておいてもらったほうが何かと気が楽じゃん

１って人間的に何かが欠落してないかー？
家族の愛情とか、子供への愛情とか理屈で説明出来るもんではないのに
あくまでも「理屈で説明できないから納得できない」だし。
>>168みたいな考え方もやめなよー。子供は実験材料じゃないんだから。

>>185
禿道。

>>189
禿同

>>1は自分の子供への愛情が理屈で説明できるのか？

>>1
うちのﾀﾞﾝﾅは次男なんだけど、ﾁｮｳﾅﾝがまだ結婚してないんで、
早く結婚して子供産んで貰いたいけどなぁ。
一緒に遊ばせる機会もあるだろうし、色々楽しみなこともあるんだけど。
実際１さんの立場じゃないから、分かんないんだけど、
自分の子供にばかり、じじばばの目線が集中するのも、何かと・・・

>>1
うちは反対。
可愛い可愛い義妹の子供より活発で愛想のいいわが子。
歩いた喋った身長体重、小学生になった今では通知表。
逆上がりが出来たとか自転車に乗れるか運動会の徒競走の順位まで。
ﾄﾒ&ｺﾄﾒは何から何まで比べて愚痴愚痴ネチネチ「甥っ子可哀想」の連発。

はい、今ではわが子は決してﾄﾒ大嫌いです。
私も甥はともかくﾄﾒ&ｺﾄﾒには（以下ｒｙ

＞義実家ではあまり笑顔を見せないうちの子に比べ、義甥は、にこにこ
＞笑ったり活発に動いたり、座の花形です。
＞そんな義甥のことを、ちっとも可愛く思えないどころか、鬱陶しいと
＞感じてしまいます。夫が義甥を可愛がり、目尻を下げて遊んでやって
＞いるのを見ると、微妙に苛々してしまうぐらいです。
＞義妹はうちの息子を可愛がってくれるのに、私はこんな風に感じてる
＞なんて、私は人間としてどこかおかしいのではないか、と悩んでます。
　　　　　　　　　　　　　　　↓
＞我が子可愛さがあり余ってしまい、世の中の全ての
＞人間がうちの子の可愛さの前にはひれ伏すに違いない、みたいな妄想的
＞愛情に取り憑かれ気味になり

そりゃ人の子なんて可愛くないけど、自分で甥が可愛くないと感じる理由って
自分が一番良くわかってるのでは？

１みたいなのが兄弟の嫁だったらやだなぁ。

＞１９６
自分の親がこんなんだったらどーーーーーする（ｗ

いくらなんでも>>168は冗談ですよぅ……（泣）

自分の子供が可愛いのは、「ホルモンの作用」「人間の本能」として、理屈に
なってんだかなってないんだか良く分からない理由で納得しています。
でも、最初はなんでこんなに自分の子供が可愛いのか不思議でたまらなかった。
なんでなんでしょうねえ？
やっぱり、親が早死にしてるから、人間として肝心な部分を教わりそこねて
るのかも知れません。

義両親に子供を可愛がってもらいたいというか、本当は「こんな可愛い子が
孫なんだぞｺﾞﾙｱ!!ｳﾁの子の宇宙一の可愛さがほんとにちゃんと分かってんの
かｺﾞﾙｱ!!」と思ってるだけカモー。
いてててて。

結局１は自分の子供が世界一なのに可愛がられないのは
異常事態だ！おかしい！って発想が根底にあるから
「甥のこと可愛く感じないのは変ですかぁ？」みたいな
ＤＱＮスレたてちゃうんでしょ。
それなのに自分の子供が可愛がられないのはなぜか
なんてきいてない。甥が可愛く感じないのは普通か
という事しか聞いてない。とかいってるし。

理屈理屈って自分の子供の事も理屈があって
可愛がってるの？

>>1の子供なんてどうせ可愛くないでしょ。
スレタイからして性格が歪んでるもん。
よって１の子供を可愛がるのはこの世で１のみ。

>199
いや、どっちかってゆ〜と、異常でおかしいのは私の脳内のﾌｨｰﾊﾞｰっ
ぷりの方なんだろうと思ってますよ。
198に書いてる通り、自分の子供が可愛いのに関しては、今いち理屈に
なってない状況なんで、こんなにまで自分の子が可愛い＆義甥は可愛く
ない、というのが自分でも変かな？と思ったりしたんです。

それに、別に義両親に子供を可愛がってもらえてないわけではないので…

書き込んだら１９８が・・・・・逝ってきまつ。

１も自分の子が一番可愛いんだったら
姑が自分の娘と孫に対する気持ちだってわかるでしょうに。

>203
まだ息子しかいないので、娘の子と息子の子の違い…といった命題は
想像にあまります。

＞親が早死にしてるから、人間として肝心な部分を教わりそこねて
＞るのかも知れません。

糞スレの理由がここに・・・・。

まだ小さい時の息子と娘の可愛さに大きな差は無いと思うけど・・
その子供達が大きくなって結婚して、娘が出産とかいったら
私は、娘の方が心配で大事になってくると思うな・・・

＞義実家ではあまり笑顔を見せないうちの子
＝神経質で嫉妬がちな母親似。

＞義甥は、にこにこ笑ったり活発に動いたり、座の花形
＝推して知るべしやはり母親から影響あり。

1の子が花形になるのは無理ぽでつ。１がその性格じゃあね。
親子は顔形だけでなくやはり性質が似てきます。
明るくほがらかに育ててあげてね。それだけが望みかもよ。

>>207
でも>>1は自分の子が宇宙一可愛いから（ホルモンや母性本能のため）
常に他の子にはライバル心を感じ、他の大人には>>1の子を可愛がらない
不条理さを感じているので、明るくほがらかは無理でつ。

そもそも、自分の子と他の子を比較しようと
言うところが >>１ 自身の心が育み損ねた物を象徴してる
よね。ある意味可愛そうな人だ・。自分の子なんて健康なら
親として満足なはず。それ以上のものを求めるなんて。

甥を好きになれないのはなぜか？自分の子が可愛がられない事は
きいていない。って書いてあったけど、
結局自分の子の方が可愛がられれば、甥のことを可愛いがれる
余裕が心にできるんでしょ？

>>1
お子さんは今何歳ですか？（既出だったらｽﾏｿ）
私も自分の子は宇宙一かわいいと思ってますよ。
特に生まれて間もない頃は１さんと同じで脳内フィーバーしてたけど、
今はだいぶ冷静になってます。
そのうちそんな事はどうでもよくなってくると思いますよ。

＞２０９　人は親に愛されないと、自己顕示欲が強くなるんだよ。
　　　　　１は典型的にそれだと思うよ。親の愛情が足りなくて
　　　　　育たなかった部分を理屈で考えようとしているから
　　　　　変なスレたてちゃうんだよ。あんまり誉められた事も
　　　　　ないんだろうね。

結局自分のうちの子が宇宙で一番なのに
それを認めない人間もいるし、
不動のはずの地位を脅かす存在もいるから
むかついてこのスレッドを立てた・・ということでいいの？

>>1（　｀,_ゝ´）ﾌﾟｯ　ﾊﾞｯｶｼﾞｬﾈｰﾉ

＞１はそんなに変な人とも思えないんだけど、
スレ立てる程のことか？という１点の判断を誤ったためボコられてる気がする。
１をたたいてる人たち、１の書き込みを文字通りには受け取っていない（と私
には感じられる）のがちょとこわい。でもそれにへこたれた様子もなくレスを
つづける１もちょとこわい。私だったら早々にﾓｳｺﾈｴﾖｳﾜｧｧﾝとなるとこだ。

１って結局言う前から自分の意見が決まってるタイプの人間だよね。

>>215
そう？別にそういう風には思えないけど・・・

>>１と結婚している男が一番おかしい。

２１６＝１

>>218
おいおい・・・かんべんしてくれよ　ｗ）

まだやってたのか、ここ。
おんなじ話何度も繰り返してない？

>>1（　｀,_ゝ´）ﾌﾟｯ　ﾊﾞｯｶｼﾞｬﾈｰﾉ

>220、私ははじめて知ったよ。
子供の頃、叔母がなんか冷たかった理由が今わかりますた。
夏休みやお正月、その叔母の子供と遊ばなければいけないときも
ちょっと引いた。叔父さんや祖父母は優しい、暖かい人だっかたら特に。。
これからは、叔母とは節度あるつきあいをしようと思い待つ。

＞２２２　うちの伯母も怖かったよ。
　　　　　伯母の息子がいい大学いって同じ歳のうちの兄が
　　　　　専門学校にいったら、やっとやさしくなったけど。

　　　　　

　　　　　

あとね、伯母は私よりひとつ年上の娘もいるんだけど
私の結婚が決まった時も、おめでとうの一言も
言わないばかりか、わざと軽装で結婚式きたんだよ。
むかつく。

書き忘れた。向こうの娘さんは、歯医者をやってて
お見合いの話はたくさんくるんだけど会うと
断られるというのを２０回ぐらい繰り返しているのです。

わたしは父方の伯父も伯母も好きになれなかった。
母方の遠方に住んでる叔父叔母の方が好き。離れて住んでるのにいろいろ良く
して貰ったし、連絡も取り合ってる。
父方の方はせいぜい祖父母が生きている間までかな？

うちの子は今５ヶ月になったとこです。
健康で元気なだけでなく、銀河系一・たとしえようもないほど可愛いです。
…と思ってるので、とりあえず親バカは確かです＞（　｀,_ゝ´）ﾌﾟｯ

ええとスレを立てたのは、内心では義甥や義姪に対して心穏やかならぬもの
を抱いている人が結構いるのではないかと思い、日頃の心がけや経験談など
をうかがってみたいと思ったのがあったからなんですが、「スレ立てんな」
というご意見が多いということは、あまりそういう方はいらっしゃらない
ということなんでしょうか。
ちらほらとそういう趣旨の書き込みをして下さる方もいらっしゃるので、
嬉しいんですが。

>>222さん、>>223-225さん、
積極的に嫌がらせをするのは論外ですが、そうじゃなくてもやっぱり、
子供が感じるほど親が対抗心持ってたり、ｳｻﾞがってるのを表してたり
すると、いとこ同士の仲にも影響しちゃいそうですね。
私も、可愛いと思おうとすると余計ｳｻﾞくなりそうなので、よその子と
思うようにして、子供同士は無心に仲よくなれるようにしなければ。

>>226さん
父方の伯父さん伯母さんが好きになれなかったのはなぜですか？
冷たくされたりしたんでしょうか？？

ヤなスレだ〜。
いい大人が何の落ち度もない子供に対して「ウザイ」とか「ムカツク」とか。
経験談話し合ってどうするんですか？
「やっぱり義理の甥や姪嫌いな人もいるんですね〜」って安心して何になるの？
いじめの内部構造見てる気分になるわ。

>>229
何の落ち度もない子供をウザがる自分の醜さに気づき、反省するための
スレです。
ダメですかそういうの。

あんたがそうしたいだけでしょ。
反省？愚痴聞いてもらいたいだけのかまってちゃんでしょ。
甘ったれるんじゃねえよ!!!!!!!!!!!!

愚痴かあ。
愚痴より、親バカのろけなら聞いてもらいたいです。
ダメですかそういうの。
ダメですね(w

>>1
>愚痴より、親バカのろけなら聞いてもらいたいです

ご自分では『親バカ』と思っていらっしゃるようですが、
単なる『バカな鹿親』ですね。

鹿親？

ゴメン消し忘れた。
誤：バカな鹿親
正：バカな親

です。

>1
自分のこどもが例えようもなくカワイイというのは
親として当たり前(?)で、フツーだけど
他の子と比較するな、というのがさんざん言われているアドバイスなんだが。
義甥がこんな仕打ちをしてウチの子が傷ついた、みたいな例なら真面目に話すけど。
あなたは母親としてまだ若すぎるわ。
親戚間のドロドロを話すに足りない！

>236
比較するつもりがなくても、露骨に差が出てしまったりしたら、
なんとな〜く心穏やかでいられなそうな気がして……
でもまだ、具体的な確執があるわけでなし、「若すぎる」「ドロドロを
話すに足りない」というご指摘はその通りなのかも。


>義甥がこんな仕打ちをしてウチの子が傷ついた、みたいな例なら真面目に話すけど。

聞かせて下さると嬉しいです。

ごめそ、内孫と外孫って、どうゆう意味？
外孫って非同居の孫？？？
低脳なのでワカランです。

内孫は、姓が同じ孫。
外孫は、姓が違う孫。

>1
あなたのこどもが、あなたの思うように育たなかったらどうする？
いつまでも無愛想、グズ、集団生活に入ったらイジメられる、
勉強成績は最悪、容姿もいまいち。
それでも立派な親ばかでいられる？
この私のこどもに限ってそんなハズはないわ〜、と思っているでしょうが、
そういうことがおこるのが世の中のオモシロイところ。
この板やあの板でもそんな話がいっぱい転がってる。
５ヶ月ではまだ夢を見てられるしねー。
ああ、どんどんイジワルな気分になってくる私を誰か止めてー（涙

内孫って同居の孫かと思ってた。

私も〜。内孫って同居の孫＝長男（とは限らないけど）の子供
かと思ってたよ。

１はとにかく義妹が嫌いなんでしょ？
だから子供もむかつくんでしょ。
子供のみメラメラだったらイタイとおもうけど、
親のこと嫌いならなんとなくそれもありかと思うが。

実の弟の娘（つまり姪）でも実際ちっとも可愛くない。
顔とか見た目はかわいいんだけど。
一年に数回しか接さないからかな？
ｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもお年玉も片づけ仕事だよ。気持ち入ってない。
みなさんには、甥や姪ってかわいいもの？

かわいい訳ないだろ

身近で接することが多い子供は結構可愛いかな。
でも世話を押し付けられたりするとその親にうんざりして子供にもうんざり。

長女の姪っ子は可愛いけど、次女、三女とかになると何故か可愛くない。

女の子はまだマシかな。
男の子は汚いし煩いし、最悪だわ。氏ね。

甥や姪の可愛さって、親同士の関係、
子供同士の仲のよさに比例すると思われ。

なるほど。
義理妹とあんまり親しくないもんな。
友達や近所の子の方がよっぽど可愛いのは
親同士の関係なのね。

うちの弟、姪（私の長女）をすごい可愛がってるんだよね。
運動会にもビデオ持って登場するし（ロリを疑ったよ）
ちょっと湿疹できたくらいで病院いけとかうるさいし
こういうのはめずらしかったのね・・・

1さんは、子供がって言うか、自分が一番可愛いんでしょう。
自分を子供と同化しちゃって、悔しくなっちゃうんでしょ。
これから幼稚園入って友達が出来たり、比べる対象なんか次々出てくるんだから、
今のうちにある程度の気持ちの区切りをつけないと、疲れるばかりだよ。

子どもが手を離れて改めて思うんだけど、その時々の優劣なんて、
成長するごとにコロコロ変わるんだよね。
あんまり気にしない方が子供にもいいと思うよ。

>252

そうだよね。自分の子供が可愛かったら自分が一番可愛がって
あげればいいだけなのに。。。。他人を悔しがったり、
ようするに敵意を向けるなんてなんか歪んでる。
スレタイの【うちの子のﾗｲﾊﾞﾙ？】っていうのものすごく
歪んでる。
向こうはﾗｲﾊﾞﾙなんて思ってないでしょ。

>251
義理じゃなくて、実の弟の子だから該当しないよ。

実の姉妹同士の子どもを比べられるのはどう？
私はいつも実親に、一番かわいいのは○○！（妹の子）って言われてるよ。
本当にかわいい！って。
本当にかわいいし、そうなのかもしれないけど、
私にも子供いるのに、そうはっきり言われると、
不覚にも涙が流れそうになった事ある・・・。
子供の事を言われるのはゆるせねーな！
実際うちの子はそんなにかわいくないかもしれないけどさー！
でも、旦那と自分にとってはかわいいかわいいわが子だし、
旦那の親がかわいがってくれるからいいもんねー！
正月だって、帰るもんか！

>>240
どうでしょうねえ。
病気になっちゃったりしたら、「なんでうちの子が…」って思うだろうけど、
出来が悪かったら……
どっちかっていうと、出来が悪いのをフォローしてあげるために掛かるお金
のことの方が心配かも。パートでもしなきゃかも?!
お金以外の面は、あまり気にしてません。
親バカで目が眩んだりはしないようにしようと思うけど、親の思うように
なるとかならないとかで、愛情が左右されたりはしないと思う。
そういうの、子供が可哀想だし。

ﾃﾞﾑﾊﾟ>>1ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

>256　でも甥姪はうちの子のﾗｲﾊﾞﾙ！？って思ってるんでしょ
　　　

私、生年月日が10日しか違わない同姓のいとこがいたよ。
高校受験のとき、同じ高校を受けて私だけが合格。
それまで散々比べられて、私、悪い子、イトコ、良い子
というお約束になっていたから気分が良かった。

>256＝1
>親の思うようになるとかならないとかで、
>愛情が左右されたりはしないと思う。
>そういうの、子供が可哀想だし。

実は読んでてそれが一番心配なんですよ。
比較とかライバル心とかは、そういう絶対的な愛情からは
出てこないこないものなので。

すでに、

自分のうちの子が可愛がられない＝自分の思いどうりになってない

→くそすれ設立

ってなってるじゃん。子供への愛情は左右されなくても、
こんな親じゃ子供が可哀想だ。

大丈夫、義妹は>１の子供のことをライバルなんて思っていない。
>>１本人のことはウザイかもしれないが…

出来が悪いのをお金で解決っていう考えがすでにDQN

出来が悪い子に育たないようにがんがれよ
万が一そういう子に育って、金で解決したとしたら、
子供は一生マトモな人生歩めないよ
「親が何とかしてくれる」「誰かが何とかしてくれる」って甘えが一生つきまとう

そういや、義理妹はいい子だけど、あまり好きなタイプじゃないです。
義理関係がなかったらお友達にはならないタイプ。
微妙に迷惑かけられたこともあったからな〜……
まあそれなりにきちんとした人なのでいいんですが。
そこらへんの微妙な感情が義甥に反映してるのかも知れませんね。

義妹の子以外のよその子とうちの子を比べるとかは、まだあまり考えたこと
ないです。
子ども自身が劣等感とか感じるようなことがあったら可哀想だけど、
どうなんだろうな〜〜
よそ様の子の出来まで気になるようになるんですかねえ。

なんか>>1は依存心が強くないか？
そして思いどうりにならないと
自分と同じ意見の人を集う・・

>264＞よそ様の子の出来まで気になるようになるんですかねえ。

絶対に「なる」に100000000000000ｵｲｯｺ

>>263
なんか年収スレとかで、年収たくさんないと子供二人以上作ったら云々とか
言ってる人多くないですか？
子供が勉強できなかったら、塾とかに通わせてフォローしないとダメなのか
な〜、っと思ってました。

私も２ちゃんじゃなきゃ>>1はあまり関わりたくないタイプ。

子供自身が劣等感を持たないように
もっても自信をもって生きていけるように
自分が愛情を持って育てようと思わないのかね？

＞子ども自身が劣等感とか感じるようなことがあったら可哀想だけど

可哀想だけど〜って・・・あんた・・・

>>267
塾に通うのは子供が勉強できる・できないとは関係ないよ。
むしろ頭のいい子こそ塾に行きたがる。
勉強の嫌いな子を無理やり塾に通わせてもろくな結果にならないと思うけどね

甥っ子でも他の子相手でも比べ続けていたら無間地獄だろ。

>>268

じゃぁ書き込まないで下さい。私のスレです。

>>1
モマエのスレって、ここのサーバーの持ち主なんでつか？

甥っ子がめちゃくちゃ勉強できて、１の子はぜんぜん勉強も
運動もできなくて、義両親が目の前で甥っ子だけほめたら
どうする？？　＞１

うちの子が可愛がられない、ということは別にないんですが…
義両親は公平に接する、と生まれる前に宣言してて、その通りにしてるし。
比較云々抜きにして、義両親にも可愛がってもらってます。

あら？
偽者が出ちゃった。トリップつけよっと。
>>272は私じゃないです。

義妹が嫌いだから甥っ子も嫌いなの？
義両親の事は好きなの？

>265
それなりにいい子な義理妹の子でもそれだけライバル視するんだから、
気にくわないママ友の子や暴力的な子や文句なしの優等生など
これからどんどん気になる子が出てくるよ〜〜ｗ。

>>275＝１

でも、座の花形って書いてあるけど・・
甥の方が可愛がられてるから花形で、ﾗｲﾊﾞﾙで
>1は嫉妬メラメラなんでしょ？

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いや、たぶん順番が違う。
義両親、義妹が>１を気に入らないから>１の子供もあまり可愛くない。
が、孫なので本心隠して一所懸命努力して可愛がってるんだろ。

劣等感を持っても、克服できるように親が支えてあげようとは思ってます。

>>270
大学まで国立で行けるほど出来が良くなかったとしたら、そもそも私立の
学費とかも必要だし…
勉強以外のことに向いてたとしたら、好きな道に進む費用とかかかるかも
知れないし??
というような考えでいました。

>>274
義両親は、私や夫の目の前で甥だけほめるようなこと絶対しないので、
大丈夫です。

よその子を気にする時間があったら（以下略

>>281　ぷ。わらた。

>>277
結婚する時に、義妹の『悪気のない』告げ口のおかげで、義両親に誤解を与えて
しまい、揉めたことがありました。
以来、義妹に対して多少根に持ってるのかも知れない……
義両親のことは好きです。

>1
だから、それは出来の良し悪しではなく、
子供が好きな道（勉強に限らず）にいけるように、
お金を貯めてあげればいい話。
「出来の悪さのフォロー」という気持ちはよしなさい。
そういう気持ちで子供に接するのはよくない

理性のあるいい義両親や義妹なのに、義理家族が気の毒な気も…。

＞劣等感を持っても、克服できるように親が支えてあげようとは思ってます。

あんたには無理だろうね。だったらこんな劣等感スレたてないでしょ。

>>279
甥の方はもう動き回るし、泣いたり笑ったりと色々賑やかなので、何となく
座の注目がそっちに行くという感じです＞花形

まだ生後５ヶ月でこれだもんねえ。先は長いぞ。
公園デビューしたり幼稚園に行ったりしたら、育児板でクソスレだてて
ウザがられそうだ。
ポンポンと続けて子供を産んでたらどう？もう、甥がウザイとか気にする
余裕もなくなっていかもよ。

コトメに対する過去の恨みからできたスレだったのね。。。。

>286さん
ご助言ありがとうございます。
「出来の悪さのフォロー」というのは、話の流れでそういう言葉になった
だけで、子供の出来や向き不向きによって、かかる教育費にも違いが出る
だろうから、場合のよってはお金の点で苦労するかも知れないのが少し
心配だ、と思ってます。

えっと、よくわからないんだけど
「悪気のない」告げ口程度で、義親に誤解されてモメるような事って
どんなことなんでしょうか？
普通の話として出したことなら逆恨みじゃないの？
そんなに話されたくないことだったの？
（それこそ誤解なら訂正してね）

１の子供の将来の教育相談スレになったの？
いいねえー、まだ赤ちゃんだからいろいろ夢があってさー。

>>293
う〜ん、何気なく義妹に話したことが、義両親に歪んで伝わったという
感じです。
義両親が『○○（義妹）がこんなこと言っていた』と怒って私に電話し
てきて、その後話し合った後、誤解だと分かって『○○はあまり頭が良く
ないから一途に思い込んでしまっただけで、悪気はなかったのだから、
許してやってくれ』と義両親に頭を下げられました。

>『○○はあまり頭が良くないから、
要するに、これがいいたいの？義妹はおばかちゃんって。

>296
いえ、それは義両親の謙遜というか何と言うか…だったんだろうと
思いますが＞頭良くない

じゃぁさ、>1 は自分の子にどうなって欲しいの？
あるいは周囲にどう扱われたいの？

元気に楽しく(?)育って欲しいです。
周囲には……
私みたいに、ﾋｷｰなちゃねら〜にならずに、周りに溶け込めるというか
なんというか、そういう子になってくれるに越したことはないかな??
義両親には、可愛がってもらいたいです。

>1
もうちょっと話していたいけど、出かけなければならないの。
今晩か明日も来る？ もうちょっと背景など訊きたい気分なので。
叩きっぽいレスにもメゲないキャラは結構いいと思うよ（ｗ

>>300
ありがとうございます。
今晩は来られるかどうか分かりませんが、明日は来ると思います。
行ってらっしゃいませ。

今日母親学級に行ってきたんだけど
子育ては競争じゃないって強調してたヨ。

たたきっぽいレス？たたかれてんじゃん。実際。

義家族に対抗心メラメラでその割に向こうは1のことなんとも思ってなくて、結局
自爆してしまう１なのであった。

ていうか、何でこのスレまだ続いてるの？

先のことを考えるのは良いことだけど、大学だの何だのって
先のことまで考え過ぎなのでは？先回りして期待し過ぎ。

私、子供が一歳にもならない時は、20年近く先のことまで
頭回らなかったよ。日々のことに手一杯で。心配なのはわかるけど。
出来が悪かったら→「塾」とかさ…、子供の出来は学力だけではないよ。
もともと、数ヶ月の赤ん坊に不出来も何もないんだけど。

甥と比べて愛想が悪いようだったら、もっと自分の子に話しかけてあげたりしたら。
情緒の発達にも、自分のためにも、いいと思うんだけどな。
その上での、言葉が遅いだのの問題は、もう個性だと思って受け入れるべし。

何かさ、誰かが意見を出すたびに、
○○に育てばいいと思ってます、
〜思って書きました
義理親は可愛がってくれます
と続くばかりで、結局何が言って欲しいの？

人の事を必要以上に気にしたり、
途方もない先の事を勝手に想像して心配してもしょうがないし、
そんな事に対して誰も決定的な解決法は出してくれないと思うよ。

義甥最近うざくなってきた。嫌いまではいかないんだけど。
義親と同居してからかなー。
だって、義妹毎日のようにつれてくるんだもの。
肺炎なりかけてたとかいいながらも連れてくるし。
うちの子供達にうつされでもしたら大変。風邪引きは寄るなといいたい。
しかも、比べるんだよね。義親。
うちの長男は好き嫌い多くて特に野菜が嫌い。食も細い。
一方、甥っ子はアトピーで食事制限やってた関係もあり野菜大好きで肉食べない子。
が、義母の作った食事を（野菜中心）よく食べる。
で、甥っ子良い子、うちのこ、ダメダメとなる。
他にもいろいろ比較されては怒られるのはうちの子。
5歳と2歳じゃいくら同じ男の子といっても悪さを比べるのは間違いだと思う。
甥っ子だって同じ2歳の長女の髪の毛いっつも引っ張ってるジャン。
ま、2歳だからしょうがないか。
甥っ子うざいってのは環境にも左右されますね。
2月に生まれる義妹の第２子はきっと最初からうざいことだろう。
なんせ、出産後１ヶ月世話になるらしいから。
完全同居はつらい。

即落ち予定ですが。

>>305
育児板とここの、年収1000万以下で子供を持つのは云々というスレを
読むと、なんか大学の費用まで子供を持つ前に心配しておくべきだ、
みたいに言ってる人が多いみたいですが…
そこまで気にする必要ないんですかね？？

>>305
基本的には明るく楽しく育ってくれればいいと思ってるんですが、
同い年の従兄弟がいると、どうしても比べてしまうかな??と思う面も
あって、皆様の経験談を聞いて事前に勉強しておき、気にしないため
の心得を身に付けたく…

>>307
やっぱり、義親が比べるかどうかが一番のポイントなんですかねえ……

>>302
「子育ては競争じゃない」
肝に銘じます。

いとこ、２つ下なんだけど、
私がやること全部まねっこしては度ツボにはまってますた。
ピアノ始めればピアノ、私が合唱団に入れば入団テスト受け、絵がコンクールに
通れば絵画教室へ、という具合。
その上中学、高校、大学、、と、同じ学校受けては落ちてしまうという結果。
いとこは私とは興味の方向が違っていたけど、やさしい良い子だった。
自分のやりたいことを我慢して母親の言いなりになっていた。
おばさんだけがキリキリしてて気の毒だったな。
あの親子はうちの真似しないで別の道を行けばどんなに楽だったかと思う。

はっきりいって私の従兄弟たち全員男で全員優秀（汗
で、いとこの中で唯一女だった私は低脳学校卒業・・・。
でも、親戚も従兄弟も、おまえは女だから〜って、私の事を常に
大事にしてくれた。。。毎年誕生日やら、桃の節句やらと
私だけ、お祝いがみんな半端じゃなかった。。。感謝してまする。

でもみんなが親切だったのは、私がアフォだったからその
安心感からきてたのかな？>>1さんどう思う？

>>312
そこまでいくと、本当に子供も不幸ですね。
でも、なんで母親の方は、そこまで312さんを意識するようになったのかな？
特に何にもないけど、312さんの優秀さ(?)が羨ましくて、「うちの子も…」
とやってるうちにドツボにはまっちゃったんですかね？

>>313
やはり、いとこの中でも、同性で年が近い同士だと、ﾗｲﾊﾞﾙ心が出てきたり
するものじゃないでしょうか。
いとこの中で女が一人だと、猫可愛がりされるのも分かる気がします。
ちなみに、従兄弟達というのは父方でしょうか？

義妹は１のことなんとも思って無さそう。
いるんだよねー、勝手に対抗心もやしてくる１みたいなデンパ。
「義」のつく家族はみんなあんたのこと嫌いだから
あんたの子もウザーーーーーーって思うんじゃないの？

ひょっとして>１は十代？

二十代ですよ。

私も実は義姪のこと嫌いです。
でも義姪は私にすっごくなついている。
うざくてうざくて仕方ない。
小梨のときからこんな状態だったのに、私に子供が生まれてからというもの、
うちの子に義姪が嫉妬して、なにかと意地悪いことをする。
たしなめると、私に媚びを売ってくる。きもちわるい。

義姪が芯でもちっとも悲しくない。むしろせいせいする。

>>318
子供がうざいと思うのは異常では無いし、先は長いよ。
この機会に本心ソフトにぶちまけて「良い伯母」は卒業すれば？

そんなになつく義姪って、もしかして親に可愛がられてないとか？
上の子が赤ちゃんがえりしたかのようだね。
いくつなの？

318です。
レス頂いたので戻ってきました。
>>319
「良い伯母」ではないのです。むしろ逆。
ご飯食べてる私に「ごはんなんか食べてないではやくおいでよ〜」と遊びに誘う義姪。
「あんたねー何様だよ？私今ご飯食べてんだよ。ひとりで遊びなってーの。」
と、そんな態度なのになつく義姪。訳がわかりません。てか迷惑せんばん。
>>320
義姪はこの間５歳になりました。
２歳くらいに突然、私になつきだしたのです。
義姪は義両親にとって初孫、義妹夫婦にとっても初めての子なので、
みんなにそうとう甘やかされています。
義姪はＭかもしれません。そう考えると納得できます。

せめてもの救いはまだ義姪のこと「氏ね」とは思わないこと。

義両親だとか親だとか、自分のことを甘やかす大人をなめるように
なっちゃってるんじゃないですか？
身近で一人だけ違う態度を取る318さんのことが新鮮に見えるとか。

>>1
父方、母方全部含めて、16人中女一人でつ。

318です
>>322＝１さん
あ、なるほど、そういうことなんでしょうねきっと。
義姪がＭ、よりもよっぽど納得できました。

１さんのように「私は人間としてどこかおかしいのではないか」という悩みを読んで、
軽いカルチャーショックみたいなのを受けました。
「嫌いなもなぁ嫌いなんだよ！」と言い切る私というのは、母親としてどうよ？と
ちょっと悩みます。（１さんのお子さんは優しいお母さんで幸せだな、と思いました）

>>323
それはもう、お姫様状態当たり前な気が！

>>324
うわ、たまにほめられる(?)とどぎまぎしちゃいます。
でも318さんの場合、小梨で子供嫌いなら、義姪だろうとなんだろうと
ｳｻﾞいですし、まして自分の子に意地悪されたりしたら、嫌うのも当然だ
と思います。

私の場合、可愛くないもんは可愛くないんだ、と言い切れない偽善っぷり
とかにも問題あるのかも(w
でも、もう可愛くないものは仕方ない、と開き直りつつあります。

義甥が仮面ライダー物の武器で叩いたりしてくるので嫌いだ。
この前うちの娘を叩いて泣かせた。大人でも叩かれるとかなり痛い。
説教してその武器を神棚の上に上げて取れなくしてやった。
その間そいつの母はソファでテレビ見てた。
「ホラおばちゃんに叱られた。」だと。ちゃんとしつけろや。

私も義姪、嫌いというか苦手だったなー。
義両親やダンナもみんな猫っかわいがりで
子供苦手な私がそっけないもんだから、嫌われているのか？と
様子を伺うようにまとわり付いてきた。
いっそ無邪気に寄ってこられるならまだしも
気を使っているのがミエミエで、義両親たちが私の対応に
きを揉むような表情で見ているのがまた嫌。
自分に優しい人たちに引っ付いていればいいものを！わざとらしいって
嫌な気持ちが増幅していくばっかりだった。

でも、私に子供が生まれてやきもちやかずに　
うちの子を可愛がってくれて面倒をみている姿で
苦手意識がなくなったかも････。

甥姪なんか何とも思わない。
だって年に１度会うか会わないかだし。
実際ﾄﾒが死んだら縁切れるだろうしね。

>327
子供のほうが大人だったわけでつね。。。

＞３２７
あなたが子供なのね。

うちの義姪も318さんとこと一緒。
うちはまだ子供いませんが、私の友達の娘がきた時。
私もだんなもその友達の娘のことすごくかわいがってるんです。
義姪ってば私たちが見てるところでは遊んであげてるのに、
見てないとこでは意地悪してるんです。

友達とその娘が帰った後、「あの子うるさいから大嫌い！」
と、私にベタベタしながら言って来た時殺意が…。
私にとっては義姪よりもその友達の娘の方がかわいいんですけど。
旦那も気付いてるかも。

根性まがった１の可愛くない子なんて
みんな興味なくて当然。義妹に対する私怨だけで
妄想スレたてる１は社会の迷惑。餓鬼といっしょに
あぼーんしてくれって
義家族みんなが祈ってくれてるよ

義甥義姪なんて他人そのものだからね。
何の感慨もない。
義両親に比べられてもなんとも感じない。

＞３１４
夜中に書き散らしちゃったのにレスさんくす。
私が優秀なんじゃなくて、才能の方向が違うのにオバサンが理解しなかったんだよ。

私は超運痴だけど、彼女はすごく運動神経がいい。
体育の時間に目をつけられて、１年中運動部が勧誘するくらいなの。
本人はバスケやりたかったのにピアノがあるから駄目だとおばさんが。
本人はピアノ大嫌いなのにね。
本当にあのおばさんなんだったんだろうと思う。

>326
しつけの悪いのが義甥とかだと、余計うざったいですねえ。

>327
顔色を窺って気を使うのが大人だとは私は思いませんけどねえ。
子供がそういうことしてたら、なんかかえってイヤらしくていやだなあ。
大人の行為を戯画化したみたいな、ある種の醜さがあるように思います。
義姪のお母さんが、良かれ悪しかれ、人の顔色を見るタイプだったり？
でも基本的には良い子なんでしょうね、318さんや331さんの例みたいに、
やきもちやかずに子供を可愛がるのは…

>333
義家族との付き合い方によって、『他人』と思い切れるかどうかって
違う気がします。
いっそ『ただの他人』ってことになっちゃえば、なるほど気にならないん
でしょうね。そういうのもいいかも、と思わないでもないですが…

>334
どこから歪んだ競争心が生まれて育って行ったのか、そのおばさんを
精神分析にかけてみたいです（皮肉とかじゃなくて、自らの戒めと
するために）。
子供の長所を相対的に比べるんじゃなくて、それぞれの得意なことを、
絶対的に評価してあげないとですね、親としては。

義甥が私のこと「ばばあ」といったので今年のお年玉はないと宣言しといた。

１よ。本当そう思ってコメントしてるなら、
もうここに来る必要はないんじゃない？
そう考えられるんなら、義姪に嫉妬することもなかろうよ。

うん、実害が無いのに乳児に悪感情を持ってる>１が気に入らない（ｗ

甥姪なんて無理につきあわなきゃいいんだよ。

>335=1

顔色うかがって大人に気を使う子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞一族のなかで座の花形になれない>>1の子供

>341
胴衣。顔色をうかがっていようがいまいが、愛嬌のある子供のほうが
愛嬌の無い子供よりは、ずっと可愛いく思えるもんだよね。

今の時点の可愛らしさ
>１の義甥=>１の子>＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞>>1
ガムバレ新米母ちゃん。先は長いぞ！

＞子供がそういうことしてたら、なんかかえってイヤらしくていやだなあ
＞大人の行為を戯画化したみたいな、ある種の醜さがあるように思います。
＞義姪のお母さんが、良かれ悪しかれ、人の顔色を見るタイプだったり？

じゃぁ愛想のない可愛くない子供も、おかあさんが、愛想がなくて
感じ悪いからってことでいいんだよね？？（ｗ
>>1の子は>>1そっくりってことで

　　　　　　　　　　　　　　終　　　　　　　了

>>1
５ヶ月と７ヶ月じゃ愛嬌の良さなんてまだ分からんよ。
５ヶ月って言ったらまだ人見知りすら始まってないんじゃない？
そんな小さいうちから義甥も何もないでしょ。
反抗期の時期ってなら分からなくもないけどさ。

要するに子供が・・ってのは言い訳でやっぱり１は自分が一番可愛いんだよ。
１と義甥が他人だろうが、１が義甥の事をどう思っていようが
義甥と１の子は血の繋がった従兄弟同士なんだよ。
子供はなーんも考えてないんだから、一緒に遊ばせとけばいいし
その方が子供の為にもいいでしょ。親もそっちの方がラクだよ。

初めて全部読んだけど、>>17で結論出てるね。
単なる嫉妬。キモイ。
>>345に同意。
>そんな小さいうちから義甥も何もないでしょ。
特に↑の部分。
なんか１に目の敵にされている義甥（ｗ;ちゃんが本当に可愛そう。
そりゃニコニコする子のほうが可愛いに決まってるよ。＜ジジババ
かまいがいあるもんね。
だからって自分の子に引け目を感じなくても・・・。まだ５ヶ月なのに。
１もさー、他人の誰かに対する愛情をどっちが多いだの秤にかけるようなことするなよ。
浅ましいよ。
自分が惨めになる前に気が付け。

>子供はなーんも考えてないんだから、一緒に遊ばせとけばいい
>その方が子供の為にもいいでしょ。親もそっちの方がラクだよ。

そうかなぁ。このくらいの月齢で二ヶ月の差はあっとう的とおもわれ。
花形どころか、喋るのも座るのも離乳食も歩くのもオムツが取れるのも
殆ど義甥のほうが早い筈。
猜疑心と嫉妬に苦しみながら育児するより義実家と少し距離を置いて
のんびり独り占めして可愛がったらいいんじゃないか？
親だけが一番好きでいてくれる期間は意外と短いよ。

単に1の子供が無愛想で鈍くてニコリともしないから、
誰がみても可愛くないだけ。ニコニコして皆に愛される義甥に嫉妬してる
んでしょ。性格悪すぎ。

>347
多分１はそれもイヤなんだよ。＜独り占め
義両親からも１の子が一番に愛されているという実感を絶対的に欲しいんだよ。
だからグズグズ言って、
「義妹の子だから７ヶ月の甥っこも人の顔色伺いする」
みたいな醜いこと書いちゃうんだよ。

でも、みんな待って。>>1は親を早くになくしてるから
性格が歪んでるんだよ。>>1だって親の深い愛情の元で育ったら
こんなに僻みっぽくならなかったんだよ。だからある意味可哀想。
というわけで

　　　　　　　　　　終　　　　　了

何故終了？
義甥・義姪嫌いってけっこういそうだよ。
とりあえず１０００逝くまでは続行でいいと思われ。

３５１＝１

なんで、甥姪が嫌いなのかが問題だよね。
>>1　みたいにただの嫉妬から理不尽な怒りを
人の子にぶつけているだけなのか
それとも、実害があってきらいなのか・・・。
少なくとも１を読むと前者だよね。

確かにスレタイにもﾗｲﾊﾞﾙとか書いてあるしね。
こんな嫌がらせされました！だからウザイ！っていうのならわかるけど。
理由もなくただの僻みから甥姪が憎い〜なんて、みっともなくていえない。

１はいちいち確認しないと人の愛情とかを信じられないタイプなのでは？
旦那も呆れてそう。

え〜と、念のため、私の義甥は人の顔色を窺う子供ではないです。
…っつ〜かまだそれほど大きくないし。
顔色云々は、327さんへのレスですんで。

このスレ立ててから、色々気が付いたんですが、どうも私は子供自体が
基本的にｳｻﾞいと感じるみたいです。
うちの子や、同じぐらい＆それより小さい子供は別なんですが。
なんでｳｻﾞいかというと、ともかく子供ってどう対応していいのか分か
らないから怖くて。
もともとの子供嫌いに加え、自分の子への偏愛や、義妹に対する微妙な
感情とか、色々あいまって、義甥がｳｻﾞいしｳｻﾞいのが後ろめたいし…
という風なスパイラルにはまってたみたいです。

でも、勿論態度には出してないし、義甥が嫌いというよりｳｻﾞいだけです。
遠くで鑑賞してる分には、まだなんだか面白い生きものだなあ、と思って
いられるんですけどね。
ただ、今すでにﾓﾔﾓﾔした気分があるから、この先すごくﾗｲﾊﾞﾙ心出てきそうで
怖いな、とは思ってます。

351だけど1さんじゃないよ
351＝318義姪ｳｻﾞｰです

どんな子でも、子供なら無条件で可愛いと思うほうが、珍しいと思うよ。
自分の子が一番可愛いと思うのも当然。
そんな普通のことを、大袈裟に考えすぎなんじゃない？

子供は子供だけど、自分たちは大人なんだから、
割り切った大人の付き合い方をしていいと思う。
本心からではなくても、社交辞令でも、相手を不快にさせない程度に
付き合っていけばいいんじゃないかと思う。
子供への影響とか言われそうだけど、本当の愛情はその子の親がもってるんだから、
他人は他人として自然な対応をしたらいいんじゃないの？

＞＞１
あんたのことを好きな人も、
あんたの子供だけになるかもしれないね。

人をあんた呼ばわりする359は、１より歪んでると思われ。

率直で自分の負の感情も素直に認め言葉遣いも丁寧
煽りも叩きも上手にスルー出来る>>1。

でも>>359より感じが悪いのは何故？

＞＞１
あなたのことを好きな人も、
あなたの子供だけになるかもしれないですわね。

率直に自分の負の感情をならべたて、
煽りや叩きがわかっていない>>1。

>>359の気持ちがわかる私は少数派？

>>358
なんか、子供…特に乳児なら、無条件で可愛いと思わなければいけない
ような気がちょこっとしてました。
にしても、お言葉にえらく感銘を受けました。なるほど、という感じです。
他人は他人として自然な対応をして、それで子供の心が傷ついたとしても、
それはそれで、成長過程での良い経験というものかも知れません。
愛情の反対の無関心というものに直面せざるを得ない時はいずれ来るわけ
ですしね。勿論、わざと傷つけるとかいう話ではないですが。

>>361
もしかして、慇懃無礼ってヤツになっちまってるでしょうか……

>>359&362
だけかどうかはともかく、子供に嫌われる親にはなりたくないと思います。

>>363
少なくとも、これは煽りだな〜、叩きだな〜、というのは分かってる
つもりなんですが……

ってゆ〜か、私よりももっと普通に(?)、或いは深刻に、義姪や義甥との
関係に悩んでる方とかいらっしゃらないんでしょうか。

スルーの上手な>>1
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |￣￣￣||￣￣￣|＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　 　 　|| 　 　 　|＼|
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣　　　　 ||　　　　 ￣￣￣|＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　.○ヽ　　　||　　　/ ○ 　 　.|＼|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |＿＿＿||＿＿＿＿＿＿,,|＼|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＼＼ ＼＼＼＼＼＼＼＼|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣~

いるわけないじゃん。子供相手に深刻になにを悩めと？
本当に、みにくいなぁ。

ふと思ったんだが、>>1は夫婦関係も親戚関係も
子供の成長発達も順調で家事育児も上手。
深刻な悩みが無いからくっっっだら無い事で悩んでるんじゃない？

何かが育っていない。心の中で。

369に同意

義姪義甥に限らず、義家族に対して何の愛情も感じません。
だからと言ってあからさまに態度に出したり言葉に出したりしませよ。
もちろんこんな糞スレなんて立てないし。
何でわざわざ…。

「ん」がぬけてた。

結局、いい大人が甥姪の悪口を言って何がしたいの？
そんなに悪口仲間が欲しいの？>>1

358ですけど。ちょっと一言。
区切りをつけて義理甥に接する以上、自分の子供も一緒の時は、
その子だけ子供扱いして可愛がらないようにしなきゃいけないと思うよ。

他人の子を本心で可愛いと思えないのは本当に仕方ないことだけど、
自分の子も他人からは無条件に愛されるわけではないんだし。
自分の子は可愛いものだけど、生まれてきた以上、もう私のものじゃなくて、
人に好かれたり好かれなかったりするんだよね。

こんな時間にうちの息子は全然寝てくれないわけですが（二人目）、
そんな時は、もう本当に立派に別の人間で、この子なりの考えなり理由が
あるんだろうなーなんて思うよ。
だから、直接子供に関係ないことで、親が勝手にやきもきするのは、
余計なお世話なのかも。

皆さん、叩いても煽っても凹まないから気に入らないんですね。
・・・・楽しい？
そこまでｲﾗｲﾗさせられるんなら、もう来なければいいのに。
>373
１のレス読んでて、悪口仲間が欲しいように思えるか？
切実に悩んでるだけだと思えないか？

切実に悩んでいるようには思えない。

スレタイも、義甥・姪がｳｻﾞいだけなら共感者多数と思うが
ウチの子のﾗｲﾊﾞﾙ?しかも乳児相手の時点でもうア（以下ｒｙ

>375
切実に悩むようなことか？
１がつけたタイトルは「義甥・姪がウザい」だからね。
乳児に向かってライバル心だして同レベルで意識出来ちゃうところが幼稚だっての。
しかも義両親の愛情がどうしてウチの子に向かないんだってレベルで。
１は自分で「義両親は差をつけていません」って言ってるんだから、
それでいいじゃんって話でしょ。
誰かが「嫉妬などを感じないように独占して子育てすれば」ってアドバイスしても
無視、多分１はこう考えてるんじゃつー話も無視。
これじゃ都合が良いだけって思われてもしょうがないでしょ。
むしろ１は優秀な釣り師かもね（ｗ

>>375
5ヶ月の子持ちママ>>1が、7ヶ月の甥をライバル視。そして
ウザイといって、ほかにそんな風に思ってる人いないの？
って仲間集ってるんでしょ。実害もないうちから。

誰のアドバイスも聞かないし。最初から自分の意見は決まってるし。
言ってる事も矛盾してるし。

365 ：1 ◆F4NwWBRWKo ：02/12/28 22:44
>>363
＞少なくとも、これは煽りだな〜、叩きだな〜、というのは分かってる

抗議されてるだけでは？

＞ってゆ〜か、私よりももっと普通に(?)、或いは深刻に、義姪や義甥との
＞関係に悩んでる方とかいらっしゃらないんでしょうか。

誰の意見も聞かない>>1がそれをきいてどうするの？どうしたいの？

きっと犬一匹飼っても他人と比べ始めそうだな。>>1

３７５＝１？

>>1=>>375
良かったらこれ使って。

http://210.165.16.127/cgi-bin/bbs/18/img/64.gif

>>382

>>1以外の人が開けたらどうなるの？ﾄﾞｷﾄﾞｷ。

>>383
いつか使おうと、ブックマークに入れますた。ｶﾜｲｲ！

>>384

ほんとうかー？

>>385
リスクを冒してまで見るほどのものでもない。

age

おーい>>1いないのか？

さすがに年末で忙しく、なかなか来られません。
ゆっくりレスしてる暇ないんですが……

えっと、こんなこと言い訳しても仕方ないと思うんですが、タイトルに
ついては、どっちかっていうと、汎用性を狙ったものでした。
私自身に関しては、今は乳児の甥をあまり可愛く思えない程度で済んでるけど、
もっと大きくなったらﾗｲﾊﾞﾙ心が出てきたり色々しかねないな、と思っていて、
今の時点でﾒﾗﾒﾗとﾗｲﾊﾞﾙ心を燃やしてるというほどではないんです。
義両親の態度に差があるわけでもないので。
ただ、もっと大きい義甥義姪をお持ちの方は、自分のお子さんのﾗｲﾊﾞﾙに思えて
しまったり、ウザく思えてしまったり色々あったりするんじゃ？と思って、
経験談とか色々聞いておきたくてスレ立てたんですが、どうも書き方がまずかった
みたいですね。

>389＝1
将来ライバル心ﾒﾗﾒﾗになったら、その時考えなさい。
言霊というかそういう深窓心理みたいなのは確かにあって
そんな事を考えてると、その方向に心は向かいます。
（ライバルなどという言葉を考え付く時点で既に芽はあるのだから）

＞もっと大きい義甥義姪をお持ちの方は、自分のお子さんのﾗｲﾊﾞﾙに思えて
＞しまったり、ウザく思えてしまったり色々あったりするんじゃ？と思って、

仲間があつまるかなー期待してスレ立てたわけ？
私も甥姪うざーーーーーい。とか言う声が聞こえてくると嬉しいわけ？
性格悪いねー。自分が叔父とか伯母にそんな風に思われてたら
悲しいとか思わない？

>>1　義甥、義姪っていう言い方も・・・。
　　 結局コトメが気に入らないだけでは？
　　　>>1は自分の兄弟、姉妹に子供いないの？

>>389
まずかったのが書き方だと思ってる>>1って…

もうすでにメラメラになってるのにね。
自覚症状が無いようですな。

>>1はこの年末年始の集まりで
またメラメラと嫉妬の炎を燃やすのであった。

>>390
今はまだ月齢差以上の差は特に目に付かないけれど、この先もし差が
ついたりしたらどうだろう、と思うので、ﾗｲﾊﾞﾙ心の芽はありまくりかな、
と思います。
言いかた悪いかもしれないけど、他山の石とするため経験談を…とか思った
んですが、でも言霊（というか）という考え方もありますね、なるほど。

ちなみに、血の繋がった甥姪はおりません。

>>393

みんなを代表して言ってくれてありがとう。

甥、姪なんかが気になるのは結局コトメに負けたくないからでしょ。

すでに親のできの良さ、悪さでは、コトメの勝ちでは？

>>1のいう「差」ってなんのことかわからないけど

甥と自分の子に差をつけてるのは>>1自身では？

＞１はここで体験談を募集するんじゃなくて
精神科医とかいったほうがいいと思うんだけど。。
結局同じ思いをしてる人の話を聞いて
自分はやっぱりおかしくなかったと
安心したいだけのように見えるし・・。

４００　嫉妬メラメラ

>398のコトメに負けたくないに胴衣。
実際>1がコトメに何かの部分で負けと思っているから
子供は負けたくないと思っているんだろうね。

>>1は
自分の叔父伯母にイライラした目で見られたら
どう思うわけ？

今のありのままの状況を受け入れられないんだね。
自己顕示欲が強いのは親に愛されなかったから？
いつも優等生できて、自分が一番じゃなきゃ嫌だから？

「よその子はよその子。自分の子は自分がかわいがればいい」
って思えないとこの先どこ行っても苦しむよ。
でもそれは自分の心の中で作り出してる苦しみなんだけど・・・。

義甥・義姪、ウザいよ、私。
夫の弟の子供で、年に１・２回しか会わないのに、肉親の情を持てったって無理。
赤の他人も同然だと思っているのに、うちは同居なので「私の家」に私に断りも無く
やって来て、ご飯作る・遊び相手をする、その他にも子供中心であることを
強いられる。ウザい以外の何物でもないです。

追加。私は小梨なので余計。

自分が変われば苦しまなくてすむのに。
っていうか自分の子供しか普通目に入らないと
思うんだけど。5ヶ月の赤ちゃんだったら余計に
甥のことなんて気にならないと思うけど。

>405
それは子蟻でもウザイかも・・・。

>>405
それは、うざいよーっていうか騒がしくて大変そう（笑
でも子供はあなたのこと大好きだろうね。

私も親戚の子がなんかうざいのはわかるんだけど、
>>1のように自分のうちの子のライバルとしてみるっていうのは
ないなぁ。

どうでもいいじゃん>>1のことなんて

１って・・・非常識。

私自身は、おじやおばには可愛がってもらいました。
ただ、生前の母は、いとこを露骨にウザがってたし、ﾗｲﾊﾞﾙ心ﾒﾗﾒﾗな人
だったので（私やいとこにも分かるほど）、ああなっちゃうのは何で
かな〜〜、そうなるものなのかな〜〜とか、私もああなっちゃうのかな〜〜、
と懸念してます。

ｺﾄﾒについては、親がいるというのが決定的に私より恵まれてるので、
羨ましいですが。
ああでもｺﾄﾒに関しては、忘れたつもりになってた過去のことが、実は
今だに心の底にわだかまってるらしいことに気がつきました。
そこに気がついてみると、かえって義甥をとばっちり的に嫌ったり
しないようにしよう、という気になれそうな気が今はしています。
お正月に会うときどういう気持ちがするものやら。

＞１
あんまりきにすんな
バカになれ、のんびりいきるんだ

いいこと言うね♪

私も１さんに似てるかも・・・。
義理姉の子供たちを旦那が異常に
かわいがっているのを、いつも
イライラして見てた。（小梨の
時から・・・）
今うちにも、やっと子供が出来て、義実家
に帰ったときも、旦那が自分の子供を
私にばかり世話させて、甥姪と遊んでるのを
見てたら、むかむかした。
甥姪は別に嫌いではないが、うちの子と全然
一緒に遊ばないで、旦那とばかり遊ぶので、
（と言うか、うちの子をいじめたりしてた）
内心、腹がたった。
特に姪は何かと大人に媚びるので
気持ち悪いと思ってしまった。
私も異常なのかな・・・

元日に義実家へ行ってきました。
うちの子は、今回はなぜかおしゃべりしまくり＆にこにこ笑いまくりでした。
義甥ともども、にぎやかなお正月になりました。
最近おしゃべりが増えてきたし、しょっちゅう笑うようにもなってきてるので、
単に発達の段階の問題だったのかも知れません。
皆様にいただいたアドバイスどおり、「気にするな」「他人の子は可愛くなく
ても当たり前」と思いつつ臨んだので、夫が甥を可愛がってるのもさほど気に
ならず、穏やかな気持ちでいられました。
義甥のことも、動物園のパンダよりはこの子の方が可愛いかも？という感じで、
生温かい目で見ることができました。
アドバイス下さった皆様、ありがとうございました。

>>415
415さんの甥御さんや姪御さんは、415さんのお子さんに、お気に
入りのおじさんを取られたくなくて、お子さんをいじめたり、
旦那さんを独占しようとしたりするんじゃないですか？
それが不憫で、旦那さんも甥御さんや姪御さんと遊んでるとか…
自分の子には普段充分かまえるから、たまに甥姪に会った時は…
と思ってらっしゃるのかも。

とはいえ、私も、旦那がうちの子を放っといて甥姪にかまったり
したら、ものすごく怒ると思います。
夫は、そこらへんに私の地雷があるのを分かってるらしく、甥と
遊ぶ時も、微妙に気を付けてはいるらしいですが……

パンダと比べられた甥っこがかわいそう…。

……でも私、幼児以上のよその子に比べると、動物園のパンダの方が
断然可愛いと思ってしまう子供嫌いなので……

>>419
よその子が好きでも嫌いでもどちらでも構わない。
子供嫌いの人にも不快感は感じない。
比べて嫉妬ﾒﾗﾒﾗなﾔｼが一番うざい。

>>416読んで「よく乗り越えた」と思ってたのに…

可愛いというのは、外見が可愛いとかじゃなくて、主観的なものですが…
料理の好き好きと同じで、例えば、肉が嫌いだから、松阪牛に比べて鰯の刺身
の方が断然美味しいと思っちゃう、みたいな感じで。
「可愛いと思う」というより「好きだ」といった方が良かったのかな。

実態はともかく、日本ではパンダは可愛い&人気者の象徴では？
何でパンダと比べるんだか。
てか、ﾔﾊﾟｰﾘ誰かと比べられずにいられないんだね（ｗ

ええと？
ですから、人気者の象徴なパンダよりも義甥の方が、私にとっては
可愛いかも？と、私に向かってにこにこ笑いかける義甥を見て思えた
というわけですが。修辞的表現としての比較です。
たとえば、海よりも深く山よりも高く、ﾀﾞﾆｴﾙ･ﾗﾄﾞｸﾘﾌよりも我が子が
可愛く思える、と言ったからといって、我が子と海や山やﾀﾞﾆｴﾙくんを
比較して嫉妬ﾒﾗﾒﾗ、とかいうわけではありませんよね？

何がいいたいのか、よく分からん。
私も子供は大っっっ嫌いで、うるさい甥っ子もいるが
パンダとは比べない。
甥は甥として、それなりの扱いはする。

パンダや山や海やダニエル君と比べられるあなたの甥っ子って…。

>1
これからお子さんが大きくなるにつれて、発達の差（個人差）を
感じるときが多々あるとは思うけど、自分の子の個性を認めて
大らかにドーンと構えて子育てしていってね。
私も子供の発達が遅くずいぶんと悩んだけど（ダメと思いつつ
よその子と見比べてしまって）、親が焦ってあれやこれややりすぎるほど
子供にいい結果は生まれて来ないものです。
ご主人も甥御さんを可愛がるのは、もしかしたら自分の子供も
可愛がって欲しいと思うから、敢えてそうしてるのかもしれないですしね。
何よりあなたに気持ちの余裕が出来たことはいいことですね。

そうか、パンダと比べては失礼だったのか……
以前、「かぼちゃやじゃがいもに目鼻がついてれば可愛いじゃないか
程度には義甥のことも可愛く思えないでもない」みたいなことを
書いた時には、何のツッコミも入らなかったので、とんと気づきません
でした。
ま、義甥に対して「パンダよか可愛い」なんて言ったらそりゃ失礼です
よね。んなこた言いませんけどね。
パンダだの何だのは、あくまで私の脳内での話ですから。

>424
別に何と比べようがいいじゃんか。
いちいち突っかかるなよ。

>425
お言葉ありがとうございます。
確かに、うちの子は笑い出すのが遅くて、「うちの子は2ヶ月で笑い始めた
から、〜くんもそろそろ笑うんじゃない？」など義妹に聞かれて、内心
焦ったり悩んだりしました。
でも、多少遅いからといって気にすることはないですよね。

このスレで色んなアドバイスなどをいただけて、自分を振り返ってみたり
もして、結果、随分と心の余裕ができました。
レス下さった皆様、本当にありがとうございます。

他の版でも相談したのですが、ここでも意見が聞いてみます・・・。

夫の姉が離婚したのですが、どうも甥・姪の父親代わりを夫に
求めてる様なのです。
それを嫌がる私って冷たいですか？
（うちにも子供はいるんですが。）

別の版では夫が父親代わりをしたいなら、そうさせた
方がいい、みたいな感じだったんですが・・・

>429
う〜ん、もし同じシチュエーションになったら、私もイヤです。
少なくとも、自分の子がいるのに、義甥・義姪を自分の子のように
思うのは無理ですよね？
旦那様からしたら血の繋がった甥・姪なわけですから、不憫に
思って父親代わりをしてやろうという気持ちは分からなくもない
ですし、その気持ちを尊重して好きなようにさせるべき、という
意見にも一理はあります。

しかし、私が引っかかる点は、死別ではなくて離別である点。
甥姪たちには、ちゃんと父親がいるんですよね？
お義姉さんには会わせたくない理由があるのかも知れないけれど、
基本的には、本当の父親に会って、父親としての役割を果たして
もらうのは子供の権利だし、父親がその役割を果たすのは父親の
義務であり権利であり、離婚した夫に父親としての役割を果たさ
せてやるのは、母親の義務だと思います。
どうしても父親に会わせるわけにはいかない事情（子供に暴力を
振う危険があるとか）があるならば、あなたも、可哀想な甥姪に
対して少し譲り、我慢するのが大人の役割かと思います。
が、もしそのような事情があるわけではなくて、自分が会いたく
ないとか、会わせたくないとかいう理由だけで弟に子供の父親役を
求めているのなら、それはお義姉さんの我儘だし、あなたに対しても
失礼な振舞いだと私は思います。
そこらへんの事情はどうなんでしょう？
旦那様に、「本当の父親がいるのに、別の人間が父親役をやるという
のは、子供のために良くない」と説得してみたらいかがでしょう。

>429
あ、それうちと全くいっしょです。
うちの義理姉もバツイチで、うちの旦那に姪の父親代わりをしろみたいなこと
言って来ますよ。去年のクリスマスにうちでパーティしようと言ってきたり、
姪をどこそこに連れていけとうるさいです。
文句言ったら逆ギレされました。

私も罪悪感がすごくあったのですが、やっぱり自分の家族が一番大事。
特に429さんはお子さんもいるみたいですし、
むかつくのは当然だと思います。冷たいなんてことないですよ。

>>429
それは、ある意味父親を貸すってのは「自分の子供に失礼」ですよね？
親戚の子が可哀相だから、と実子をある意味ないがしろにするのは、実子が可哀相ですよね。
旦那さんはなんて言ってます？

>430
暴力は義理姉に向けてあったそうです。
別居中に旦那には言いました。「本当の父親がいるのに、
あなたが出しゃばり過ぎるのはマズイと思うよ。」と。
でも、離婚してしまった今、それも通用しないですよね。

>431
ウチと境遇が似てますね。
イベントもそうですが、私が２人目産んだ後に甥姪の運動会
があり、夫に「来て欲しい」って頼んだらしいのです。（でも、
これは毎年行ってます。離婚前から。）私としては、舅や姑が
一緒だから良いんじゃないかなって思ったのですが。私だって
日頃育児で疲れてて、日曜ぐらいは夫をあてにしたかったと言うか。

夫が来たのでまた来ます・・・

>433
微妙なところだけれど、子供に対して暴力振るっていて、子供が父親に会う
のを怖がっているとかでなければ、本当の父親には会わせるべきだと私は
思いますが、お義姉さんがそうも思えないのも分からないではないですよね。
ただ、離婚したからといって父親が父親じゃなくなるわけではないから、
離婚後にその理屈が通用しない、ということはないんじゃないですか？
かえって、今現在の方が、子供たちにとっての父親の存在をどうすべきか、
きちんと考えなければいけない状況ですよね。
その状況の中で、お義姉さんは「弟を父親代わりに」という道を選びたがって
いるのでしょうけど、代わりは所詮代わりに過ぎないし、『父親代わり』の
人に本当の子供がいるという状況では、子供たち（甥姪）自身の心が余計に
傷ついたり歪んだりする可能性もあるのでは？
ある意味、常に、父親母親揃っているいとこの家庭を見せ付けられ、いとこの
おこぼれにあずかっている状況ですよね。
むしろその方が辛いんじゃないかと思うけどなあ……

私自身は、両親とも亡くなった後、伯父伯母には可愛がってもらってますが、
所詮伯父伯母は伯父伯母。親じゃありません。
不幸に遭うと人間僻みがちになるものですから、私も多分、伯父伯母が「自
分達を親だと思って」みたいにふるまっていたら、『そうは言っても、自分は
いとこと比べて本当の子供じゃないし』と思って、いとこを僻んでしまったと
思います。
ﾉｰﾍﾞﾙ賞の田中さんみたいに、物心つく前から実子として育てられていれば
別ですけどね。
実際、伯父伯母はあくまで伯父伯母として優しくしてくれ、助けられる部分
は助けてくれたので、いとこを「いいなあ」と思ったこともないでもない
ですが、僻んだりは全然しませんでした。
イベントに出る、みたいなのは、祖父母がしてくれました。
伯父伯母にしてもらうという発想は、お互いなかったなあ…
だって、あくまで伯父伯母は、いとこの両親であって、私の両親ではない
もの。それを意識してしまう場面があれば、こっちが辛いばかりですから。

実際の所、429さんの甥姪自身は、『父親』というものをどう考えている
のでしょうね？
子供の心というのは、大人の都合や思い込みとはかけ離れてたりもします。
一度、カウンセラーとか、専門家に相談なさってみるのも手じゃないですか？
多分、いとこへの嫉妬だの何だのという点で、伯父が半端に親代わりするのは
思わしくない、と言う(!?)人がいそうな気がするんですが。

>429
甥、姪はいくつなの？

>432
ある程度は線を引くつもりだと言っていますが、情は
かなりあると言っていました。

>435
子供には暴力を振るわないけど、義理姉の元夫は遠くに
行ってしまいました。（実家に帰った）私は暴力以外に
義理姉が元夫の実家に寄りつかなかったのも離婚の原因だと
見ています。義理姉はほとんどパラサイトです。

嫉妬なんて全然なさそうですよー２人で遊びに来たがるし。
（辛い事を思い出させてしまったみたいで申し訳ないです・・・。）

>437
小６，小５です。（ウチのは６ヶ月と、５歳）

>438
小６・小５と６ヶ月＆５歳じゃ年が離れてるから、まだ嫉妬というのもあまり
ないかも知れないけれど、いずれ、寂しさぐらいは感じるようになるんじゃ
ないですかねえ。
甥姪は、お子さんに、かる〜くでも、いじわるしたりはないんですか？
おじおばに懐いている子がいとこにいじわるするって、よくある話ですよね。

それもともかくとして、429さんが今の状況がおいやなら、手として、「子供
の精神発達に良くないと専門家も言ってる」みたいな大義名分を作って、
旦那さんの父親代わり役を止めてもらうように持っていくのもありかな？
と思うのですが。

>435
説明不足でした。遠くに行ったので、飛行機に乗らないと
そうそう会える距離じゃないという意味です。

義理姉の立場の方に聞ききたくて他で相談したのですが、
「兄弟はあてにしてない」、と返って来ると思っていたら、
以外にも兄弟に父親代わりを求めている方はいらっしゃる
様で、私が冷たいのかな・・・って思ったのです。

ここでもし、同じ境遇だったら甥姪を助ける、と言う方が
いたら、私も頑張ってみようかな・・・と思ったのです。
でも気持ちが付いて行きません。

もたもた書いてたらレスが・・・（w

>439
いえ、本当にいじわるは無いです。１年以上別居してますし、
元夫は長距離の運転手で家にはたまーに帰って来る程度と言うか。

精神発達ですか・・・すぐバレそうな気がします。

同じ境遇だったら……
自分の家庭と自分の精神の健康に影響があまり出ないプラスアルファでの
部分なら、助けると思います。
例えば、旦那が休日に一人で外へ飲みに行ったり遊びに行ったりするのを
たまに許すぐらいの頻度でなら、協力(?)するかな??
具体的には、うちに遊びに来るなら1ヶ月に1〜2回（義姉と仲良ければ
もっと頻繁でもいいけど）、旦那を貸し出す場合、一日中なら二ヶ月に
一回が限度。昼だけ＆夜だけなら、1ヶ月に1回ぐらいかな？
でも手のかかる乳児がいたら甥姪どころじゃないから、もっと少なくして
もらうだろうと思うし…
義家族があまり好きじゃなかったら、一年にいっぺんぐらいにしてくれ、
という心境になるだろうし…

>441
今は、子供たちは無心な感じなんですね。
寂しさというのは、「大好きなおじさんは、やっぱり本当の子の方が
私たちより大事なのよね？」みたいな寂しさのことです。
旦那様は、そういう部分を甥姪に見せないよう努力してらっしゃるの
ではないかと思いますが、いずれそういう所は表に現れるものですし、
伯父の分を超えてふるまっていたら、その時になって甥姪の心が傷つく
のは避けられないと思います。

精神発達云々は、まあ丸々でっちあげるのは大変そうだから、ネット
とかどこかの電話相談とか自治体の相談とかで、かる〜く「夫は所詮
子供たちの方が可愛いわけなので、今はまだあまり意識していない
ようだけれども、さきざき甥姪への精神的な影響が心配だ」みたいに
相談してみて、なんていうか都合の良い（っていうと言葉が悪いけれ
ど…）返答をしてくれるところを探したらどうかな、と。

まあでも、常識的に考えても、親代わりするならばまず祖父母で、
伯父伯母はそれぞれの家庭があるわけだから、伯父伯母の分を守って
接する方が良さそうな気がするんですけどねえ。

>442
ごめんなさい、読んでちょっと苦しくなりました。
頑張ろうと思っても・・・私ってダメですね。
そんなに協力出来ない、やっぱり。
ちょっと逝って来ます。気持ちを落ち着かせてまた来ます。
丁寧に答えてくれて嬉しかったです。感謝です。

>429
ああああ、逝かないで下さい！
私の場合、義家族が結構好きだし、すごく世話になっているので、その頻度
なんですよ!!
もしそうじゃなかったら一年に一度か、出戻りﾊﾟﾗ小姑つき義家族なら、
それこそ絶縁させてくれ！甥姪なんて知らん!!!って感じかも。

多分、429さんは、義姉に対して色々たまっているものがおありなのでは？
具体的に嫌がらせをされていなくても、ﾊﾟﾗ風味小姑であれば、色々と
もやもやするものもおありでしょう。
そういうのがあるとないとでは、全然心持ちが違うと思います。
良かったら、そういうの吐き出してごらんになって下さいな。

>429
戻ってきまスタ。
引き止めてくれていたのに、気が付かずにスミマセン。
小姑の事書くと夜が明けそうなので(w
まあいいです・・・。

何度か書いていて気が付いたのは
やっぱり私が間違っていたとしても、協力は嫌なんだって
事です。今具体的にどうするとか考えられないけど、この
気持ちは変わらないです。

何かあったらまた来ます。ありがとうございました。

１さんはまじめで正直者なんだな。そういうところが２ｃｈじゃ餌食にされや
すいんだよ。

さて、正月だったのだが我が家は3人、義兄夫婦とこは一人っ子。向こうから
うちの子にそれぞれ1000円ずつくれました。そうするとお返しと言うわけで向
こうの子に3000円あげました。去年もそうでした。
うちの子も向こうの子もまだ就学前です。
今のうちは子供も小さいのでお金は親が持つだろうと言うことで両家貸し借り無しの
同額で済んでいいと思いますが、その内大きくなって額も大きくなり、本人達が直接
お金を貰うようになればどうすればいいのかと。向こうでくれたうちの子らへの金額
の合計分を向こうの一人っ子にあげるのかと。
気にしないで年相応分をやればいいと思うのですが、なにせ向こうのお母さんが難し
い性格の人で…。またきっちり3で割り切れる数であげるのもわざとらしいですしね。
また義兄夫婦に損をさせるのも申し訳ないし。
いっそお年玉なんてやめにしたいくらいです。

そういやうちの子の方が先に生まれたのにお祝いはいつもこっちが先出しだったな。

子供には年相応の金額
補う意味合いで年賀の品を親に渡すというのじゃ駄目?

４４８さん

年賀の品ですか。ますます持って難しい。義兄はともかくその嫁さんが。
なにしろ法事で持ってきた親戚のお供物など品定めして批評するような人
なので、いやあ、悩むなあ。

>448に同じく、
子供には年相応のお年玉、親には商品券が良いかと。

！商品券！それがいいかも。後腐れなく渡せそう。

>>1って結構打たれ強いいい性格してるよなぁ。
本当はそんなにド真剣に悩んでなくって、かる〜い気持ちで
スレたてしちゃったんじゃないの？
あれだけ叩かれまくっても一向に気にせずにけろっとして
レスしてるし。
そのくせ真剣なお悩みには真面目にレス返してる｡
結局みんな釣られちゃったんだね。
でも、いいスレになってると思うよ、私は｡

1うぜぇぇえええ

>>446
やっぱり小姑さんとの間に色々おありなんですね。
あなたが間違ってる、なんてことはないと思いますよ。
どうにもならない気持ちの部分を押し殺してみたところで、いずれ夫婦関係の
他の部分にひずみが出てしまうんじゃないかと思いますし、小姑さんのする
ことに不自然な部分や我儘があるから、受け入れられない気持ちになって
しまうだけなんじゃないかと思います。

>>452
姑とかで悩んでらっしゃる方々に比べれば、所詮悩みの深刻度が違うような
気がします。釣るつもりはなかったんですが、義甥・義姪のことを書き込む
のに良さそうなスレッドがなかったので、立ててしまいました。
ある意味軽い気持ちだったのかも知れません。反省してます。
のかな…

>>1は自分の子供が叔父や伯母からうぜぇええええ
というめでみられていたらどういう気持ちになるの？

今見てみたら、454の最後の一行消し忘れてるし……
>455
うちの子が、私の叔父叔母から、ですか？（ありえないけど）
じゃなくて、子供の叔父叔母からかな？
とりあえず、子供を会わせないようにすると思います。
うぜぇと思うわけが見当付かなかったら、知ろうとはするかも？

少なくとも、子供にも分かるぐらい『うぜぇ』という内心を態度に
表すのは、分別ある大人とは言えませんよねえ。
私だって、子供にはさり気なく接しますよ〜
幸い今のところ、子供に対して噴出するほどに義甥が嫌いなわけ
ではないです。好きでもないだけで。
嫌いになったら、会わないようにします。

いとこはムカツクし、不幸になってほしいね！そして親不孝な悪い人間になってほしいよ、とにかくいじめっこになって、悪い奴になってグレればいいし、とにかく不幸になってほしいよ、死ぬ
程苦しめ、いとこに絶望、挫折、苦痛、ひがみ、悲しみが
たくさん起きる

>>1
>少なくとも、子供にも分かるぐらい『うぜぇ』という内心を態度に
>表すのは、分別ある大人とは言えませんよねえ。

だったらこのスレタイどうにかしろや。
この嫌われ者が。

>458　まぁまぁ。そんなにきつく言ったって
それがわかる人じゃないんだから>1は。

でも１の旦那家族って我慢して１と付き合ってるんだろうに
１はそれに気がついていないっぽいのが・・痛い。

キャッチーなスレタイ目指して大失敗……（独り言的言い訳）

>459
大丈夫です。我慢するほど頻繁には、お互い付き合ってませんから。
（旦那除く）

常識的に見えたジジヴァヴァが孫が生まれたとたん豹変する話はよく訊く。
毎日アポなし訪問を受けなくて済んでいるのは
実は甥っ子の存在のおかげだったなんてことはない？

甥の存在のメリットはかならずあるはず。
好きでなくても構わないから、ライバル視するのだけはやめてやってくれ。

そういえば、甥のおかげで、義妹を通じて色々最近の子育てに関して
義母も勉強している模様で、その点大いに助かってます。
なによりも我が子にとって、一緒に遊べるような年の近い従兄がいる
ということが、甥の存在の最大のメリット(?)だと思っています。
子供の為にも、母親が余計なﾗｲﾊﾞﾙ心を持たないよう努力するつもりです。

……ほんとは、余計なﾗｲﾊﾞﾙ心を持たずに済むような秘訣だとか経験談
だとかを聞きたくてスレ立てたんだけど、そのわりにはｽﾚﾀｲを大いに
間違っているという罠。

>>1=460

＞459
＞大丈夫です。我慢するほど頻繁には、お互い付き合ってませんから。
＞（旦那除く）

こういう受け答えをみると>>1には話が通じないきがする。

舅姑の孫に対する態度って大きいと思うよー。
うちの姑は息子二人だったせいか、義理弟夫婦の男二人の孫は
可愛いというか、孫っって感じで見ているようなんだけど
うちの娘はなんか自分のライバル視してんのね。

成績良い話ししても、自分の子供時代は戦争中だったから
勉強ばっかりしていられなかったとか、はあ？な事を言うんで
もーいーやって感じ。誉めてやれよ、孫をさー。って思う。

なもんで、義理甥は私も好きになれない。
ご勝手にやってくださいってかんじ。

>464
そのシチュエーションなら、普通は女の子の孫を可愛がりそうなもの
ですけどねえ。男ばかりの中で姫様扱いされてきた方なんでしょうか。
義甥（姪）との関係は、大人の人間関係が反映されちゃうのは確かですね。
そういや、母も、特にウザがってたいとこの母（母の義姉）を、すごく
嫌ってました。

>463
スルーしすぎでしょうかね。結構頭ひねった返答だったりもするんですが。

>1

ひねった答え・・（プ
みんながあんたに何をいわんとしているのか
レスひとつひとつの、真意を考えて見ればいいのに・・。

あんたの性格・人間性が悪いから嫌われてるんだとか、子供が愛想なし
なんだとか、っていうヤツですか？＞レスの真意
別に考えるまでのこともなさそうですが。
それが真実だったとしても、どうにかしようとしてどうにかなるもん
でもなし。
どっちにしたって、とりあえず「あまり付き合いすぎない」というのが
正解じゃないでしょうかね。

＞＞４６７

やっぱりわかってない・・・・

＞あんたの性格・人間性が悪いから嫌われてるんだとか、子供が愛想なし

といわれない努力とか、自分を変えようとかする意思が
>>1からは感じられないですね。。。常に開き直って、そして
常に自分の気持ちに相手をあわさせようとしてるような。。。
あなたは嫌だったら親戚と付き合わなくてもいいでしょうけど。。。
子供まで巻き込まれてるような気がする。。。

「どうにかなるもんじゃない」って。。。

いろいろ言われてるけど、結局レスの真意って

＞＞１　が　愚　か　だ　っ　て　事　で　し　ょ　う　？？

みんなもうほうっておけば？

えーと、とりあえず人間性が悪いとしても、振舞いは悪くしないように
気を付ける（義甥が多少ウザくても、義甥自身に対してそれを見せない
ように努力してます）。
というぐらいで勘弁してくださいませ。

どういう振舞いが正しいのかをアドバイスして下さると嬉しいです。

あ、子供は従兄弟と付き合わせますよ。
まだ付き合うというほどじゃないですけどね、乳児同士だから。

>470
同意するのもなんだけど、バカは反省して直るもんでもないですから、
それこそどうにかなるもんでない気が。

甥をｳｻﾞｲと思う気持ちは確かに存在してる。
↓
ｳｻﾞｲのは紛れもない事実。
↓
だから自分は悪くない。
↓
仲間ほすぃ。
↓
糞スレ設立。

馬鹿なんていってないぞ。愚かだって言ってるんだよ。
　
　　ち　が　い　わ　か　る　？

>>1は子供。

おろか 【愚か】

（形動）［文］ナリ
〔「おろか（疎）」と同源〕
（1）頭の働きがにぶいさま。考えが足りないさま。「―な子ほどかわいい」
（2）ばかげているさま。「―なことを言うな」
（3）未熟である。劣っている。「かしこき人の、この芸には―なるを見て/徒然 193」
［派生］ ――さ（名）


ばか 【馬鹿・莫迦】

〔梵 moha（愚の意）の転か。もと僧侶の隠語。「馬鹿」は当て字〕
（名・形動）［文］ナリ

（1）知能の働きがにぶい・こと（さま）。そのような人をもいう。⇔利口「―な奴（やつ）」
（2）道理・常識からはずれていること。常軌を逸していること。また、そのさま。「そんな―な話はない」「―を言うな」
（3）程度が並はずれているさま。度はずれているさま。→馬鹿に
（4）役に立たないさま。機能を果たさないさま。「スイッチが―になる」
（5）特定の物事に熱中するあまり、社会常識などに欠けること。「学者―」「専門―」「親―」
（6）名詞・形容動詞・形容詞の上に付いて、接頭語的に用い、度はずれているさまの


あんまり違わないですね。

うわぁ・・１ってほんとに・・・（以下略

>>1と結婚してる旦那は偉大だ。

＞４７６

同じようでやっぱり>>1を「愚か」といったほうが
しっくり来るのはなぜ（藁

愚かっていうと、馬鹿より痴呆に近い感じがあるからかも？

>480　ワラタ

・・・もっと心を広くもてばいいのにとか、結局みんなそういう事が
１にいいたいんだと思うんだけど、いつまでたっても、人の
意見は聞かずに甥、姪にこだわってるから叩かれるんだよね・・・

そういう皮肉がこめられているレスに対して
甥っ子がうざい気持ちは変わらないから
正しい振る舞いだけアドバイスしろっていう１って・・・
なんか心が育ってない感じがするよ・・・

>482

おめーもヴァカの事はほっとけや。ヴァカにかまうとヴァカになるぞ。

>1 は寂しいんじゃないかなぁ。
誰かと話していたいだけなんだと思うよ。（叩き煽りでもｗ）

>>484

禿同、親がいないとか言ってるけど妾の子じゃないの？
この屈折振りは（ｗ

１ってなんか可哀想な人。

そおか？
なんでそんなに1が叩かれるかよくわからん。
ｷﾞﾘｷﾞﾘ関連のスレとあんまり変わらないと思うんだけど。

>487
ただ「ｵｲﾒｲ嫌い」だけならｷﾞﾘｷﾞﾘスレでもよく見るけど
ここの>1は賛同者をさがしたがってたのがウザがられた原因の一つだと思われ
自分のやってることが「おかしい」ってのは気が付いてるんだろうけど
「にんげんってっそーゆーもんよね」「わかるわー」とか言って欲しかっただけなんじゃない？

私、子供産んだばっかりだけど、なんか世界が広がった
感じがするよ。なんだか１は子供持ってから世界が狭ま
ってませんか？？

結局期待する答えってのがあるんだろ？＞＞１

義両親が甥っ子中心にしてると辛いよね。
でもきっとたまたまだよ。お正月は愛想良かったんでしょ？
きっともっともっと義両親が可愛がってくれるだろうし嫉妬なんてその内忘れちゃうＹＯ

えーと、「心を広く」というのはもっともなんですが、一足飛びに心を広く
するというのも難しいので、とりあえず「気にするな」というアドバイスを
実行しております。
甥をウザく思うのを気にすると悪循環に陥りそうな気もするので、可愛く
思えなくても仕方がない、気にしない…から始めて、甥が物心つくに従って
それなりに可愛く思えるようになるかも知れないし、うちの子と成長にあまり
差がなくなる頃になったら、どう接していいか分からない、みたいなのも
なくなって、自然に接することができるようになるんじゃないかな、と
思って、のんびり構えていよう、と。
少なくとも、義甥に冷たくしたりは絶対しないようにしようと思ってます。

あと、賛同者を探してたというわけではないです。
だって、義理関係のもつれって、普通は大人同士だけど、甥姪の場合、
相手は子供じゃないですか。
だから、他の義理関係スレと違って、当然、甥や姪がうちの子のﾗｲﾊﾞﾙ
に思えてウザく思えたら、そんな自分を反省するという風につながってく
かな、と思っていました。
しかしそもそもそういう意図は、タイトルとか1で書いた内容では伝わらな
かったですよね。反省してます。

子供が生まれてから、子供ばかりに心も何もかも集中してしまって、
他があまり見えなくなっているきらいはあります。
で、義甥を見て「他にも子供はいるんだ」と思い出して不思議に感じたり。

うちの子が以前はあまり愛想が良くなかったのに、お正月に愛想が良かっ
たのは、単に発達の段階の問題だったのかも知れません。最近、家でも
外でもやたらめったら笑って愛想をふりまくようになってます。
2ヶ月上の甥が、うちの子より早く笑ったりなんだりするのも当たり前
なのに、そういう風に考えることもできないほど視野が狭くなってたんだ
なあ、と思い返しております。
義甥が「座の花形」みたいに思えたのも、単に、義甥がちょろちょろ動き
回るので目を離せず、皆でかわるがわる見張っていたから、義甥が注目を
集めているような気がしただけなんじゃないかと思います。

このスレを立ててからは、自分で色々書いてみたり、レスをいただいて
考えてみたりするのを通して、大分落ち着きを取り戻してきた気がします。

ウチのｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧは小姑の子を異常に可愛がっています。
小姑いわく「産後半年実家で休養して、その後旦那の所に帰るときは
世話が大変だったので三ヶ月ほど預けっぱなしだったし。
今でも週に二回はお泊りするし、うちの子を特別可愛がるに決まってるじゃんｱﾊﾊ」

ふ〜〜ん。

（＾＾）

1さあ、別にいい子ぶらなくてもいいよ
このすれのおかげであれもこれも改善してきますた
みたいなのってしらける
たいしてかわってるようにみえないよあなた

いい子ぶってますかね？
とりあえず、このスレの存在を良かったと思ってるのは私だけかもー。
と苦笑いしてます。
ただ、そういうわけで私的には大分気が済んだので、私の話題はもう
いいかも？とか思ったりしなくもなかったり……
なんかかまっていただくのも段々申し訳なくなってきました。

>とりあえず、このスレの存在を良かったと思ってるのは私だけかもー。

そうだよ（怒
この　あ　さ　は　か　女め！

５００　甥姪

なんでみんなに嫌われるかはわかってるの？＞１

>>1
くおら>>1出てこいや。このＤＱＮが。

まだ続いてるの？このスレ・・・。

あげてみたりして

こんな、糞スレ立ててるひまがあったら育児すればいいのに・・・

>>1って　いとこいないの？

>506
いるでしょ。>>412

（＾＾）

>506
412 ：1 ◆F4NwWBRWKo ：02/12/31 18:05
私自身は、おじやおばには可愛がってもらいました。
ただ、生前の母は、いとこを露骨にウザがってたし、ﾗｲﾊﾞﾙ心ﾒﾗﾒﾗな人
だったので（私やいとこにも分かるほど）、ああなっちゃうのは何で
かな〜〜、そうなるものなのかな〜〜とか、私もああなっちゃうのかな〜〜、
と懸念してます。

ｺﾄﾒについては、親がいるというのが決定的に私より恵まれてるので、
羨ましいですが。
ああでもｺﾄﾒに関しては、忘れたつもりになってた過去のことが、実は
今だに心の底にわだかまってるらしいことに気がつきました。
そこに気がついてみると、かえって義甥をとばっちり的に嫌ったり
しないようにしよう、という気になれそうな気が今はしています。
お正月に会うときどういう気持ちがするものやら。

>>508
死ねよ

>>1
氏ねよ

私も甥がｳｻﾞｲです。

http://www.agdiary.com/

私は姪の子がウザい

141 ：可愛い奥様 ：02/12/25 12:45 ID:6pqGCP3s
結婚する前、友達とお茶してて、おばちゃまたちの本音トークを聞いてしまった事があります。
娘に孫が生まれたというおばちゃまが「同じ孫でも、不思議な事に、お嫁さんのお腹からで出来た孫より、
娘の産んだ孫のほうがかわいい。」と・・・
その発言に、皆うなずき、賛同していました。
「できることなら、老後はお嫁さんじゃなく、娘に面倒見てほしい。でも、息子に悪いし・・・。」とも！！
ああ、聞くんじゃなかった〜！！

>>1
いないの？？

>>515
ま、そういうパターンも多いでしょうね。

でもうちの姑もそうかも、なんて勘ぐるのは、差をつけないようにしてる
姑に失礼だから考えません。

>>516
ずっと見てますけど、私個人の話題は皆さんもうｵﾅｶｲﾊﾟ-ｲなんじゃないかと
思って、もっぱら静観してます。

517＝１

＞差をつけないようにしてる姑に

差をつけないようにしてるのは、やっぱり、姑は
心のなかでコトメの子の方がいいと思ってるからなんだよね（ｗ

それを認めたくないのがここの１です（藁

祖父亡きあとの実家の財産（私にとっては父の祖父の財産）を
伯母（伯父の妻）にやりたくない。

祖母は故人。父は兄と妹あり。
父は母と離婚、父実家で祖父と同居。
伯父は祖父宅で会社を経営。伯母もその会社の役員。但し別居。
叔母は主人が植物状態、祖父の介護に週２通う。
姪（本人）結婚して海外赴任中。

伯母を除くと家族みな仲良く、財産がどうわたってもいいのですが伯母だけは嫌。
伯母は叔父より一回り歳が若いため、普通に事が進めば、残るのは私と伯母2人。
祖父の家が伯母名義になってしまったら、もう帰る場所がなくなってしまう。
戦後から済んでいた、家族の思い出がいっぱい詰まった場所。
他人でも、嫁いできて、いろいろよくしてくれたならまだしも、外で好き勝手やっている
伯母に全てが行くのは嫌。お金ならまだしも、土地だけは、守りたい。。
もし祖父が亡くなったら（年齢が年齢なので、そう遠い話ではなさそうです。残念ながら）、
土地だけは父か叔母の名義にしてもらうのは可能か。
叔母は他家に嫁いでいるので無理か。。

もちろんそのように思ってしまう私にも問題があるのですが。。私こそもう家を出たのだから、
実家がどうなろうと気にしないべきなのかもしれませんが。。

�@財産はどうなるのか?
�A叔父を何とかできないか？離婚してもらえないか?また、上手く言うには?
�B私の気持ちの整理のし方 について教えてください。

すごい姪。

>>521

なんか読む気しない。
もっとわかりやすくして

長男の嫁スレッドで同じ内容見ましたが…

コピペでないとしてﾏｼﾞﾚｽ。
�@財産について
法律的には、特別な遺言がない限り、祖父が亡くなったら伯父に半分、
その後伯父が亡くなり、子供がいなければ、その四分の三が伯母さんに
行きます。残りの四分の一は、伯父さんの弟妹で分けることになります。
つまり単純計算で、祖父の財産の八文の三が伯母に行くことに。

�A伯父をなんとかとやら
伯父が伯母と結婚している限り、伯父の遺産が伯母に渡るのは防げません。
なお、離婚云々は、法律的に当事者以外が（親族であっても）離婚させる
のは不可能ですし、道義的に言っても、当事者以外が離婚するよう仕向ける
のはあまり感心できたことではありません。又、現実問題無理があるでしょう。
どうにかしたいなら、伯母にわたる財産を減らすようにするぐらいでしょう。
例えば、伯父に行くべき祖父の財産を減らす。
これには、祖父に遺言を書いてもらうのが一番でしょう。
或いは、祖父と同居している父や介護している叔母の寄与分を主張して、
伯父よりも相続分を増やすという手もがあります。
また、伯父自身に、伯母へ行く財産を減らすような遺言を書いてもらう
手もあります。
例えば、土地や家を残すために、皆で孫世代の男の子一人に残すようにしよう、
などと持ちかければ、伯父に協力してもらえることもあり得るかと思いますが、
孫世代がよそに嫁いだ姪しかいないならば、それも難しいでしょうね。

続き

土地や家をどうしても残したければ、祖父の相続の際に、土地や家は
父などに継がせて、伯父には相続分を現金を支払うように話を持って
いくのがいいのでは？
少なくとも、土地や家の名義を共有にしておけば、勝手に処分出来ない
ので、伯父の単独名義にするのだけはやめた方が良いでしょう。

しかしそもそも、祖父から伯父たちへ、伯父から伯母へ相続されれば、
相続税であらかた無くなってしまうのではないかとも思われます。
土地や家を売って相続税を払うことになる可能性が高いでしょう。

結局のところ、お金がたくさんあれば、土地や家の名義に伯母が入った
としても、お金を出して買い取ればよいのです。
普通、義家族と土地や家を共有し続けたいと思う人はいないでしょうし。
名義だけ持ってたって役に立ちませんしね。

�B　気持ちがどうたらについて
土地や家をあなたが買い取る日を夢見て、蓄財にいそしむことに気持ちを
向けたらいかがですか。
それぐらいしか、建設的なことを思いつけませんが。

だらだら長くなっちゃったから簡潔にまとめ。

家や土地は共同相続にして、伯母から伯母名義の分を買い取ればよろし。

以上。

一番意地汚いのは孫のくせに祖父の遺産を狙う奴

あ、間違えた。
>法律的には、特別な遺言がない限り、祖父が亡くなったら伯父に半分、

じゃなくて、伯父に三分の一、です。
つまり伯母には祖父の財産の四分の一が行くことになります。

>>524
間違ってるよ。
特別な遺言がない限り、祖父が亡くなったら父兄妹で1/3ずつ
その後伯父が亡くなり、子供がいなければ、その3/4が伯母さんに
行きます。残りの1/4は、伯父さんの兄弟で分けることになります。

>529
>528の訂正であってますよね？

母子家庭で父がわりの叔父様ラヴなヒジキだろ？
2年前も同じレスしてたよ。
叔母を離縁してやる！ってレスして叔母さんの携帯番号さらしてさ。

母親離婚、叔父妻が寄りつかない理由があるんだとはおもわんか？

旦那側の姪に同じ事されたらいいんだよ。

>>1しか読んでないけど
こういうこと言う奴の子供って
たとえ可愛くても絶対
誉めたくないよね。

(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

はなしあったら？
解決の糸口だよ

親が再婚したのに引き取ってもらえずジジババ達に
押し付けられたくそガキがうざいです。
再婚する前から親が消息不明になったり自分一人アパートで
暮らしたりして放置されてましたが、やっと新しい父親ができたと
思ったら自分だけ除け者にされ、また捨てられたも同然だからって
うちの旦那に付きまとったり私にセクハラしたりうちの子供達いじめるのやめて欲しい・・

>>1
にげたのか？考え方はかわったのか？

>>1

いないの？

時々みてます。

>537
親の代わりに可愛がってくれる人が欲しいんでしょうか。
子供も可哀想だけど、537さんだっていい加減迷惑ですよね。
ジジババというのが義理親だったら、別居しちゃうのが一番
精神衛生上良さそうですけど…

＞５３７
その子、年いくつなんですか？
セクハラって？

小学校の上級生ぐらいになると体はもう大人だし、お子さんが女の子なら
危険ですよ。ガンと言って躾けるか、施設送りするか、別居しないといけないかも

（＾＾；

５３７です　亀レススマソ
そのジジババとは幸い別居しておりますがなんかあるとすぐ自宅に呼びつけ
てくるのです。特に普段良くしてもらってる訳でもないし、
行きたくはないのですがそっちにもたまに行かないと、自分の実家に
堂々と帰れないんです・・
そのガキは春から高学年になります。セクハラというのはニヤニヤしながら
私の方にきたと思ったらいきなり胸を触ったりするんです。
私の顔に自分の顔をじーっと近づけてきたと思ったらいきなり顔に唾を
かけられた事もあえいました。（あまりの事で呆然としてしまいましたが・・）
うちの娘達（保育園児）には娘の上に乗って羽交い絞めにしたりお尻触ったり
スカートの時はパンツパンツ〜などと喜んでいます。
私もなんだか心配なので娘から目を離さないようにはしていますが・・
まあこの事もあるから私も旦那実家に嫌でも付いていかないと
旦那と子供達だけだと何されるかわかったもんじゃありませんから・・
（旦那は自分の実家に行くと子供をみない）

＞５３７
かなり危険です。
旦那にちゃんと言って注意してもらうかしないと後悔することになりかねませんよ。
そのガキが娘さんにしてることは性犯罪ですよ。
旦那が本気になってくれないなら、ジジババ宅には行かないことです。何を言われよ
うと。
年齢的にも性的にかなり興味を覚える時期です。親があてにならないなら537さん夫
婦がきちんと言わなくてはそのガキの将来が不安です。

>>537
ちゃんと旦那やジジババに話さないといけないのでは？
旦那実家に行かないと自分の実家にも行けないってのも変。
義務じゃあるまいし、誰がどこへ行こうとこっちの勝手。ましてス
ケベガキがいるところに何が面白くて連れて行かなきゃいけないん
だか。

小学校の高学年は体は大人、心は子供。今が一番気をつけるときだよ。

>537さん
544-545に禿同。
鬼嫁（鬼叔母？）呼ばわりされるかもしれないけど、
娘さんを守るためだ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>537
DQNだね。DQNはDQNを生む。あんたの娘もDQNだろうね

５３７です
みなさんありがとうございます。（変なＤＱＮも混ざっていますが）
今度行った時に何かしてきたらちゃんと本人に注意してみます。
義父母や旦那に言っても「ふざけて遊んでるだけだから」の一言で
済まされるのは目にみえていますが言うだけは言ってみます。

>>548
変なDQNというがあんたの家族はDQNだよ。間違いなく。

甥・義両親や旦那がＤＱＮだからどうだと？

>>550
DQNって伝染するじゃん。
環境が人間を決めるわけよ。旦那もDQNだよ、きっと。
娘もDQNになるよ。

ＤＱＮって空気感染だったのか。

こういっちゃなんですが、このまま手をつかねて抜本的な対策を取れないなら、
537さんはDQといわれても仕方ないでしょうね。
私も>>544さんに同意です。
「本人に注意してみます」じゃ生ぬるいのではないかとも思います。
旦那さんやジジババに対処する気がないんでしたら、537さんが、断固として
その子供たちと娘さんを同席させないようすべきではありませんか。
ともかく、ジジババ宅にはもう行かれない方が良いのではないかと思うの
ですが……

冬厨がポツポツと発生しているのか？

ドキュンｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに遠慮するより、娘を守らなイカン。
ここでどんな風に親が自分を守ってくれたか（くれなかったか）
を娘はずっと覚えているよ。
娘さんのトラウマになるような展開にしちゃダメだよ。

537ﾀｿは今度ははっきり言うって言ってるじゃないか。
いきなりDQ扱いは可哀相だよ。
絶縁ははっきり言ってもダメだったときでいいんじゃない？

>556
言いかたきつかったかも知れません……
でも、子供にいくらはっきり言っても、いいとこ537さんの目を盗んで
やるだけのことなんじゃないかと思います。
娘さんを守るためには、万全な方法を取った方がいいんじゃないかな…

被害者に気を付けるように言うってのは違うぞ。
それも大事だが、加害者の方をなんとかせんと。
なんとも出来ないなら、接触を避けるしかない。

＞５３７
よくわからないんだけど、そのいわゆるくそがきとはどういうご関係なのでしょう？
ご主人の甥御さんかと読みとれますが、ご主人や義理父母はその子を
一人でアパートに住ませたりしてるのを放置してたの？
だとしたらあなとのご主人もへんだよ

553をよんでびくーり
ここの>>1なんかにＤＱとかいわれたら
世界一やな気分だよね。

やっぱ１って頭おかしい感じがする。

５３７　５４８です。
このクソガキは義妹の息子で私達からみて甥っ子にあたります。
義父母はたしかにかなりＤＱＮです。言う事やる事が全てそうです。
この親の影響を受けて育った旦那もかなりＤＱＮ気味と言われても仕方ないかも・・
しかしこクソガキの母親である義妹が一番ＤＱＮだと思います。
ちなみにアパートで一人で住んでたのは義妹です。しかも実家から
かなり離れた所に自分一人で（実際は男と同棲していたようです）
暮らし息子を実家に置きっぱなしにしていました。義父母に子供の養育費も払わず。
旦那には子供が可哀想だから注意すれば？と何度か言いましたが
あいつが何しようがうちとは関係ないから言う必要も筋合いも無いといい
結局義父母も何も言わずそのままでした。私も甥っ子と家の子供を
会わせたくなかったのでしばらく疎遠にしていたのですが最近何故か
接触する機会が増えてきてしまいました。うちの両親もあのガキとは
遊ばせるな。と言いますが子供達がガキと遊びたがって行く行くと騒ぎます・・
今度は義母の目の前で女の子にこんな事されたら困るから注意して欲しい。
（もちろん私も注意します）という旨をきちんと伝えても駄目なようなら
行かない事にします。

537さん、きつい…というかちょっと失礼な言い方しちゃってごめんなさい。
「言うだけで大丈夫か?!」と思っちゃったので、つい言葉が過ぎました。
子供って、大人に言われたら言われたで、隠れてこそこそしたりしません？
ダメといわれたことを、余計に陰でやりたがったり。
こういっちゃ何だけど、親の愛情が不足してる、育ちの悪い子って、
変に狡猾になりがちな気がします。
義家族がDQ風味だったら、537さんがDQ汚染から娘さんを守って
あげなきゃですね。
他人が言うまでもないことでしょうけれど。
頑張って下さいね。

１タン
たしかにあのガキには言うだけでは無駄だと思います。
前にうちの上の息子だけの時（下が生まれてなくて）
息子にあまりにしつこく絡んでいたので旦那が注意したら
私達のいない所でどうやら蹴ったり突き飛ばされていたようです。
それにこのガキは学校でも近所でも問題児で通ってるみたいで
そのガキと同居してる旦那祖母にも「○○（ガキの名）は近所でも
有名な問題児で困る。××ちゃん（私）の子はしつけできてるわね〜
ちゃんとしつけしないとああなっちゃうのよ。困ったわ。」と
嫁の私に言っくる始末です。
なので万が一行く事になったら目を離さず子供だけにさせない。
何かしてきたら、ガキの腕でも首根っこでも掴んで
「そんな事ばっかりするのならもう遊びにこない！」と
義家族の前でもはっきり言うようにします。頑張ります。

>537ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

姉妹仲良しだったんですけど，お互い結婚，出産してなんかズレてきました。
家の7才の息子は5歳の甥を怖がっています。
（陰の部屋でコソコソいじめられたり，口調も悪いし，
完全にバカにされてます）なので家の子2人は，姉の家に行きたくない！
と涙目になります。「はっきり言いなさい！」「なさけない！！」って
わが子を怒ったりもしましたが，なんか違うような気がしてきました。
優しいだんなも「ちょっとﾋﾄﾞｲな」とこぼす程です。
最近は姉も仕事を始めて，行く機会が減っていいんですけど・・
姉はいとこをいじめてる事も知らず，その子も母の前ではいい子してるので
遊んでる2人を見て「仲良し，いとこ〜」なんて言ってみたり，
「お互いの家族でどこか旅行行こうよ〜」といいます
子供がまず喜ばないし，私の家族はみんな気を使って会ってるのに，
一緒に旅行なんかゴメンです。
最近，姉一家が私の家の近くに家を建てたので，
年は違うけど小，中学校みんな同じだ・ｳﾁｭ

七歳と五歳って圧倒的な差がない？
何だか違和感がある。

お姉さんと>）565の力関係はどうですか？

なんでも言い合えるようで，やはり私も身内も含め
自己ﾁｭｰな姉に気を使っているような感じでしょうか・・
はっきり言ったら，逆切れされそうで今後のつきあいを考えると・・
小さい頃は私も姉に同じようにネチネチと
いじめられていました。
家の子は言葉の発達ものんびりしていましたし，
争いごとがイヤなようなのでガマンばかりしています。
姉はそんな我が子を頼もしく思っているようです。

甥は一人で家に来たときはなんとか平和に遊べるのですが（アウェイ），
（ホーム）では時間の経過とともに意地悪になります。
家は2人兄弟，甥は妹一人。
兄弟がうらやましくて意地悪するのかな？なんか，かわいそうに思う時も
あるんだけど，かわいいとは思えないんですよね

>537さん
たとえおばあさんがしつけなきゃと思っても、力でかなわないし
難しいかもしれないですよね。
頑張って下さいね！　うまくいくようお祈りしてます。

>565さん
子供が嫌がるほど意地悪をされるというのは、ちょっと見過ごしにくい
状況なような……
お母様から、お姉さんに言っていただくのはダメなんでしょうか？
或いは、旦那様からお父様に言ってもらって、ご両親から姉夫婦に
言ってもらうとか。
「意地悪するのをやめろ」よりも「お互い気が合わないようだから、
親の見ていない時にはすごく喧嘩をしているみたいだから、もう少し
大きくなるまで距離を置いてみた方が」みたいに言うとか。
難しいかな…
実際、その子も小学校に通うようになれば、もう少しマシな社会性が
身に付くかも?　無理かな？　5歳ってまだまだ小さいですよね。
或いは、「○○ちゃん（565さんの息子さん）は、××ちゃん（甥御
さん）にいじめられるのがイヤだから会いたくないって言ってるよ、
困ったねえ」程度のことでも、お母様からさりげなく言ってもらうとか。
それで旅行のこととか、「息子がイヤだって言ってる」みたいに、
断りやすくなりませんか？？

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そろそろ>565とお姉さんの関係を見直す時期なんじゃないかな？
借金してるとか腎臓ひとつもらったとか頭が上がらない理由はないんでしょ？

勇気を出して感じていることをそのまま伝えてみる　に一票！

レスありがとうございます。
>>569
そうですね，人を通して伝わるのが一番いいのですが・・母も分かっていても
同じ孫という事で見逃したりしています。
甥はませていて，賢いんですけど，けっきょくはわがままなんですよね
姉も気が付いて欲しいな。（無理か）
>>571
頭が上がらない理由はなにもないです（w
ここでみなさんに聞いて？もらえたので少し落ち着きました。
それぞれ家庭があって，子育ても全然違うから
合わないものは合わないですよね。
限界が来たら勇気を出して言ってみますね。

＞５６４タン　ありがと。ガンガル！

姪が5人いるんだけど、旦那が一番可愛がってる子がうざい。
単なる嫉妬なんですけど。

>1ﾀﾝ
私もアナタと似た環境。
自分の実家が無くて、トメウトは義長男の孫を
明らかにかわいがっているよ。
同居同然で孫の面倒みてたから可愛がるのは
当たり前と理解してまつ。てか当然でしょう。
トメウトは平等にしてるつもりみたいだけど
義兄孫とウチの孫が同時に「だっこして！」と泣いたら
義兄孫を迷わずだっこ。
トメに関しては、私に「義兄孫がカワイイ」と
のたまった。（トメは元々長男贔屓）

私は、トメウトにかかわりたくないので
それで丁度良い。
もちろん老後の面倒は絶対みないからね♪
義姪は、正直カワイイと思えないが
ウチの子の従姉妹には変わりないので
普通に接してまつｖ
私も、もともと子供好きじゃないけど。

旦那が姪を可愛がっているのを見ると
なんだか気に入らない時もあったけど
私も実姪甥が非常にカワイイので
気にしない事にした。

＞1ﾀﾝは気楽にいけ！
気にすんな〜

>>575もここの１みたいにスレたてたら？

【うざい甥姪】とか（ｗ

義理弟は、何年も不妊で、その間はうちの子たちをじゃけんにしていた。
それが、不妊治療の末やっと子供が生まれたので、うちからいろんなものを
持っていく、持っていく。急にお年玉の額も上がったし。（去年なんか、
小学２年の子に５００円玉一個だぜ・・）

夫は出産祝いに２０マン包まないといけないらしい。（義理母曰く）

>>577
の時はいくら出産祝いつつんでもらったの？
義理母のところと合わせて20万なの？

義甥姪、なんて読むの〜？

>574
旦那が姪御さんを可愛がってるのが妬ける気持ちはよく分かります。
まして女の子ですしね。
私が、旦那が義甥を可愛がってるのにやきもち妬くと、旦那は
「はいはい、うちの子が一番」なんて言って私の頭を撫でます。
子供みたいだと思われてるらしいです。

>575
気楽に、気にせず、ですね！　やっぱりそれが一番良いですよね。

うちの姑や舅は、どうやら祖父母が自分たちしかいないうちの孫を
不憫に思ったり、内孫・長男の長男だから…と思う面もあるようで
（ここは私としては複雑ですが）、義妹のところの孫と、ちょうど
バランスが取れているみたいです。今のところは。
にしてもまあ、この先も余計なことは気にせず、我が子のことだけ
考えてようと思います。
最近はすっかり気持ちも落ち着きました。

>577
に、二十万も！
そんなの、言うこときくことないのでは?!

>579
よくわかんないので、「ぎおい」「ぎめい」とそのまま音読みに
してますが…。「義甥姪」だと「ぎおいめい」?!

赤ちゃんの時から嫉妬メラメラの１が
最近はすっかり気持ちも落ち着きました。だって（ｗ

嫌いだからって、甥や姪に義をつけちゃう１って・・・

本当だったら自分の娘の方だけ気に掛けたいだろうに
ここの＞１の義家族はえらいよ。

お久しぶりＡＧＥ

1いないのか

おりますが、沈むなら沈むでいいかなあ、と。

ついでに近況でも。
うちの子、最近はやたらめったら笑います。
あまり笑わなかったのを気にしてたのが嘘のよう。
きゃっきゃと笑いながら悪さしようとするので目が離せません。
甥のことは、今は正直どうでもいいです。
会えば普通に、可愛らしい赤ん坊だな、と思います。
何だかんだ気にしてたのって、広い意味での産後鬱の一種だったのかも。

　

同い年だからって過剰に反応されるのってウザい
うちの兄嫁が「私と同い年・子供も二人とも同い年・性別一緒」なせいでものすごく過剰に引き比べる
そして、比べた結果が自分の側の負けだと欝ってすごいことになるらしい

最近の話では「お雛様」
うちの地方だとあれって嫁の実家が買うのが普通なので、去年、娘の初節句に買ってもらった。
兄嫁の所は、なぜか親御さんは買わなかったようで兄夫婦が自分達で買ったらしい
それを根に持って今年もまたひな祭りが近づくとねちねちねち・・・・

>>1

http://life2.2ch.net/baby/kako/1041/10417/1041720268.html

近況をきかせて＞１

うが！　もうすぐdat落ちだと思ったら、上がってますね。

最近は、子供もお座りができるようになりはじめ（完全にじゃないですが）、
はいはいで後ろに進みはじめました。
母親、父親もそれぞれ認識できるようになってるみたいです。
もう可愛くて可愛くてしかたありません。
こんなに小さいけど、甥はちょっと神経質、息子はわりと大雑把だったり、
性格が違うのも面白いです。
甥も普通に（というかなんというか）可愛いです。
今にして思うと、ｽﾚ立てた頃は軽い産後鬱の一種だったのかも……
すごく恥ずかしいですが、ｽﾚ立てて冷静になったおかげで悪化しないで
すんだのかも？？

>1
ふーん。産後の鬱は馬鹿にできないよね。うつの
薬も飲めないしね。ビタミンたくさんとって
ホルモンバランス整えて、ベイベと楽しくしてね。

1の子供がしにますように。

>>1
そっかぁ。ﾍﾞｲﾍﾞはもう
ﾊﾟﾊﾟﾏﾏの顔がわかるんだね！！
うちの子は2ヶ月目だよ！！
うちも男の子だよ！

>593
産後鬱といっても、産後直後はどうということもなかったので、最初は
「産後鬱？」と思わないことはなかったけれど、気づきませんでした。
後から考えると「なんでそんなことをそこまで思い詰める？」と自分でも
不思議なぐらいだけれど、最中は分からないものですね。
多分、息子が笑いだすのが少し遅めだったのを心配しすぎたのがきっかけ
だったのだと思います。
今はもう、げたげた笑いっぱなしですが。
よく動くようにもなって、大変です。大変だけど楽しいです。

>595
二ヶ月というと、どんどんできることが増える時期ですね。
この先、大変なこともたくさんだけど、楽しいことはもっと沢山ですよね！
595さんは、私のように産後鬱などに引っかかりませんように…

（＾＾）

68 ：家庭板住民 ：03/03/09 19:05 HOST:tk0007-202x210x225x45.ap-TK.usen.ad.jp<8080><3128><8000><1080>
削除対象アドレス：
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040534909/594

削除理由・詳細・その他：
煽り目的のレスで、第三者を不快にする暴言にあたると思われます。

>598
1が出したのかな？
スルーしろ、とかいわれてけどね。
まあでも、子供をネタにした煽りって不愉快は不愉快だね。

＞５９８
確かにいい気はしないね。

>>1さんも　さんざん色んな事いわれたんだから
>>594ぐらいで削除なんか出さないでしょうよ。
でも>>１さん明るくなれてよかったよね。

義姪・甥は虫歯だらけで娘とお菓子や飲み物を
飲食してる時にすぐに「それ、どんな味？」といっては
回しのみやお菓子をひとくちかじっていったりするので
注意したいがなかなかできない。（ｺﾄﾒが子供を叱らない主義のため）
うんこをしても手を洗わないし、その汚い手で息子にお菓子をあげたり
指を吸わせたりするのもやめろっ！あと鼻くそを机のうらにすりつけたりじゅうたんで指についたチョコを拭いたりするなぁぁーーーーーー！

>>602
はっきり言った方がいいと思われ。

age

主人は私の姪の悪口をよく言います。
姪は決してヒネてもないし、性格も悪くない。
ただ　「おじちゃん」って懐かないところが気に入らないみたい。
でも高校生だから無口になったりそんな時期ってありますよね。
昔は可愛かったとか態度が悪いとか・・・・
辛いですね〜。主人に対する気持ちが段々と冷めて行きます。
それに実家の悪口とかね。なんとなく夫側の墓参りとか足が向かなく
なりました。スレ違いだったらすみません。

最近コトメが離婚。
厨房の甥がグレた。
コトメが毎日何度も夫にTELしてくる。
最近はコトメも甥も経済的にうちに
どっぷり依存。凄くウザ。

>>605
おもいっきり、主人サイドの悪口をぶちかましてみて
どんな気持ちになる？ときいてみては？

何でもすぐ「ちょうだい」と言う姪
うちの子のおもちゃとか絵本を持って帰ろうとするからきっちり止めたら大泣き
母親のコトメは娘の我が儘を止めるどころか「おばちゃんはケチねぇ」とか言いながら持って帰ろうとした
「やめてくださいね」と思いっきり手を掴んで指を一本ずつ離したらようやく本気が伝わって「おお、怖い」だって＾＾；
姪はそれ見て「おばちゃんの馬鹿ー、けちーママをいじめるな」
お昼前で支度もしていたんだけど、親子そろってお引き取り願いました。
旦那にも「あなたのいない日は家に上げないことに決めたから」と伝えたよ

>>608
それは早くやめさせないと
「おじちゃんの家はママの言うなり」って思いこむよ。
うちは子供のすることだからって放置してたら厨房になっても
家の物を勝手に持っていくようになったよ。

>608
ＧＪ！

>>608
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！

私も似た様な旦那側の甥に先日逆エビ決めました。
泣かしました。
大人げ無いは承知で、たまには本気を伝えないとな。

>>565
すっごく遅レスだけど、私も実の兄の子供である甥っ子が
鬼っ子なの。その子は５歳で家の子は２歳なんだけど、
兄夫婦が実家の隣に住んでいるので、実家に行くと
いつも甥っ子がいるという状況。
この甥っ子は今まで大人の中で王様状態だったのに、
家の子が産まれてみんなの関心が自分から逸れたのが
気に入らないのか、大人の前では面倒見のいいお兄ちゃん
のふりしているくせに、大人が見ていないと家の子を
突き飛ばしたり、戦いごっこと言いながら叩いたり蹴ったり。
私はすぐに注意するんだけど、他の人は言っても「わざとじゃ
ないでしょ」と取り合ってくれないのよ。
子供は何をされても甥っ子が好きで寄っていくのが謎なんだけどね。
今、甥っ子が春休みで実家にいるので、春休みが終わるまで
実家には行かないつもり。

>>612
大人の前で態度が変わる子供って要注意だよ。
自分の子供が怪我させられてからじゃ遅いよ。
ましてや、２歳の子じゃ状況説明なんてできないから、
甥っ子の言い訳が通っちゃうし。

自分中心じゃないと嫌っていう大人に育ちそうな
甥っ子だねー。
こういう奴が大人になると家の姑みたいになるんだな。

age

age

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

(・∀・)ｼｭﾝｼｭﾝｼｭｰﾝ♪

age

>>608　　だんながいたとしても家に入れなくていいのでは＞義妹＆姪

>97　
遺伝子のひとつにミトコンドリアってあるんだけど、
ミトコンドリアは母親からしか遺伝しないのね。
父親のミトコンドリアは父親の代で消滅する。
てことは、息子の子供は、嫁のミトコンドリアしか受け継いでないってこと。
息子の子供にはトメのミトコンドリアは入ってないの。

そこ行くと実娘の子にはトメのミトコンドリアが
バッチリ入ってるから、かわいんでしょ。

従兄の子供（姪７歳）がうざい。
姪の頭に祖母が飼ってるインコが乗ってて近くにそっと手を出したら逃げちゃったの。
悪い事したと思ったから「ごめんね」ってすぐ謝った（インコはすぐ姪の頭に戻ってきた）
そしたら返す刀で「じゃますんなって感じ〜」って言われちゃった。
今の子って結構言葉づかいが乱暴なんだね。
２〜３回しか会った事のない自分より年上の人間にそういう言葉を返すってびっくり！
私の旦那も横に居て聞いてて引いてた。

従兄は子供を全く叱らないそう。
従兄嫁はその子の事を人前で自慢するのが大好きで
「頭がすごく良いの〜」「学校ですごくもてるの〜」
「聞き分けの良い子だからあまり叱ったことがないの〜」
ってこっちがうざーって顔しててもお構いなし（自分の自慢話も大好き）
そんな下らん自慢はいいから躾けぐらいきちんとしろ！！
ちなみにその姪の下に妹がいるが（２歳）
「全然言うこと聞かない糞ガキ、可愛げがない」といつも言っている。

>>622

遺伝子の一つにミトコンドリアがあるんじゃなくて

ミトコンドリアにも遺伝子はあるけれど

遺伝子とは関係ないよ。

頭がいいから親の前ではいい子ちゃんでききわけがよくて、
学校のできごと話すときにも都合のいいことしか話さないんだろうね。
怖い女になりそうだ。

スレ違いのようです。
すみません。

小さい時なぜか父方の義理の叔母に預けられてて、体調崩して熱を出し、
背負ってあやしてもらってる時に吐いて叔母さんの服汚した覚えがある･･････。
他にもいろいろ親切にしてもらって、今思うとすごくすまない＆有難いなあと
心から思う。父方の実家で義理の叔母さんが一番好きだ。

もし実はこのスレタイのように思われてたならちょっと悲しい。

age

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

あげあげ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

由紀たん、今どこにすんでるの？　

短所：りおがいること

黙れ！さんは由紀たんの旦那さんですか？？

＞＞６２３
イトコの子供って「姪」って言うの？？？？？？？？？？？？？？？

だから、スレ違いと。

age

兄弟の子より姉妹の子の方が叔母である自分がイジリやすいのは確か。
それに初孫はどこのうちでも特別。

義妹の夫が事故で入院して、義妹が付き添うので明日から義姪(幼稚園児）を我が家で預かることになった
義実家は遠いので幼稚園を休ませたくないと義妹が言って、うちのあふぉ旦那が安請け合いしたらしい
勝手に返事したのは旦那なので、私は子ども連れて里帰りするつもり。
この時間まで帰ってこない人が園児を面倒見れるわけ無いのに・・・ばかだ

↑誤爆？
これ、なんか姪が可哀想

義姪次第だな。本人が嫌がるならどうしようもない。幼稚園児なら行きたくないとか
言えるよ。
あと性格ね。かわいげがあるなら預かっても良いけど。こき使ってやりなよ。

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あげておこう

このスレをずっと読んでたら、ため息が出ました。

コトメの子（義姪）がいるが、ウトトメには初孫で可愛くて仕方ないらしい。
コトメは月2〜3回くらい遊びに来る。そのたび私は、関りあいたくないから、外出する（ていうか逃げる）
いくら敷地内別居とはいえ、小梨の私には、ちょっと辛い。
実家に実姉一人いるが（私と二人姉妹）、独身貴族で当然実甥姪がいない。
私の結婚・同居とコトメの里帰り出産が同時期にあったが、ストレス三昧でしたね。

私は子供嫌いだったから、余計義姪がうざくて仕方なく、はよ帰れ、氏ねといいたくなった。

旦那に言っても「そんなの仕方ないじゃないか。嫉妬するお前がどうかしてる。」と逆に私が悪者にされる始末。

やはり私が異常なのでしょうか？

コトメの子なんて憎くも可愛らしくもないよ。正直なとこ。
そこいらをふらついてる他人の子に抱く感情以上のものはないな。

うちも、甥（義弟の子）見てても邪魔だなーとしか思えない。
旦那と結婚したとき、既に4歳・5歳だったし。
乳児の時から見ていれば、いくらか違う感想があったかもしれないが
ただドタバタうるさい、邪魔なガキです。
私にはきょうだいがいないので、
私にとって「甥っ子」はあの二人だけなのかと思うとなんか嫌。

去年の夏休み、未婚の母になったコトメが入院。
夫と義姉は年が離れてるので姪はもう17（高２）。
夏休み中うちで預かれってトメに言われた。
どうせ首都圏で夏休み過ごしたいだけだろうし
下手に遊びまくられるのも嫌だったので断わった。
あとになって考えてみたら、高２なら母親の看病や付き添いくらい
やるべきだよね。本人が。

>>644たとえ子供嫌いだろうと義姪の事を夫にあえて口に出して言う必要もないのでは
ないかと。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

（＾＾）

sage

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

義兄夫婦の下の娘。
義両親宅で久しぶりに義兄一家に会った時、
産後初めて見たウチの息子を義兄たちが抱っこさせて、というので
「どうぞ抱いてやって下さい」
と言った途端に
「…オナカ痛いの…」
とうずくまってた。

両親を取られたと思ったらしく、その後半日くらいずっと
息子が近くに行くだけで
「手が痛い」「足が痛い」
と言っては義姉にさすってもらってました。
まだ二つだから仕方ないかなあとも思うんだけど、
何だか見てて居たたまれなくなった。

焼餅を焼いて泣くとかなら、まだ見慣れてるんだけど
話を聞くと、普段からそういうことがあるそう。
「一晩中やってることもあるのよ〜」
って、お義姉さん。

親子関係に何か問題があるんじゃないかと、他人事ながらちと心配。

家のコトメ子、今風邪で入院中らしいが、
点滴が嫌だとダダをこね、それを口で取ろうとしているらしい。
いくら幼児のすることとはいえ、取ろうとするコトメ子もコトメ子だが、
それを止めずに電話で一々ウトトメに泣きつく？コトメもどうかと思う。

お小遣いを姪に渡した。
むき出しなのも失礼かと思い、幼稚園児の女の子だからと
サンリオ猫のぽち袋に入れて「はい、少ないんだけど」と出した瞬間。

「いやああああ〜っつ！！！」（ぽち袋放り投げ）

浦安鼠マニアな義兄一家。娘も見事なディズニー色らしい。
猫は鼠を食べるから嫌いなんだとか。
でも、モノホンのハムスターも怖いっていうんだから。
っつーか。それはいいから、泣くなよ。
まあいいや、毎回姪には小遣いをやっていたが、
だからといって義兄夫婦が息子におもちゃの一つも買ってくれるわけではない。
いい機会だ。
今度から小遣いはやらん。