【心配】夫が元妻子に会いに行きます

夫が元妻子に会いに行きます。
夫と付き合って結婚するまでの2年の間に
一度だけ会いに行くのを聞いたことがありますが
ここ一年半会っていませんでした。
私には今2ヶ月の女児がいますが
夫の心のどこかに元妻子の影があるように見えてなりません。
会いに行かせてあげたい気持ちと
会わないで欲しい気持ちが入り混じっています。
経験者のお話を聞かせてください。

なんでスレ立ててんだかわからん。２

会いに行く理由は？＞１

すみません。
なんだか心配で。。。
相手の子供たちのためには会うべきなのだと
思いますが、
今まで元妻子のことを考えずにきたので
どうしたら良いのかわからなくて。。。
すみません。

再婚だと、こういう事があるから嫌ですね。
私ならもう会ってほしくない。
それが私への愛だと思うから。

元妻から夫の友人に電話があって、
子供たちが会いたいと言っている、
とのことでした。>>3

＞1
１には他人でも１の旦那にとっては実子だもん。＞元奥の子
会えるんだったら会いに行っていいんじゃないのかな。
何が心配なの？

夫に会わないでと懇願しる

>>5
でも、やっぱり子供にとっては父親だからね。
知人で、元妻子に会いに行っているうちに
ヨリが戻った人がいるよ。

>>6
我慢するしかないと思います＞１

>>5
はい。私もそう思ったり、
子供は別だと思ったり、複雑なんです。
夫は優しい人だから余計心配で。
夫が離婚した時期はもう５年ほど前なのですが、
いがみ合って別れたのではなく、生活苦と
共働きのすれ違いが原因だったと言っていました。

前の子供達が、思いっきり甘えてきて、元妻と復活するかもね！
やったね！

結婚前に、「元妻と子供達には会わない」という約束していたの？

子供に罪はない。会わしてやれ。大人の義務だ

単発質問スレを立てる前にこちらで聞いてみてください。

物凄い勢いで悩みに答えるスレ(8)＠家庭
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1039064403/

きっと元妻が、子供をだしに復縁迫りに来てるんだよ。

旦那が元妻と復活するような事になっても、それは１に魅力が無いって事で、
さっさとあきらめつければいいだけ。

あなたは、略奪結婚じゃなかったの？
そうじゃなければ、それ程心配しなくても・・・・。
略奪婚なら、奥さんは恨んでいる筈だから怖いかも
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

1は自分のことばかり。

危険だよ！会わせたら終わりだよ！

普通は、子供にだけ会う。
奥さんも一緒というのは、ぁゃιぃ

>>19
娘（２ヶ月）の事も考えてるよ！
生まれてすぐに片親になったらかわいそうじゃん！

>>7
心配なのは今後頻繁に会うようにならないかと。
私と出会って、今までたった一度しか会っていなかったのに
これからしょっちゅう会うことになったら
楽しい時間を過ごせるでしょうし、
父親としての償いというか責任を少しでも
果たせる気がしてどんどん会いにいってしまうのではないかと。
赤ちゃんもいるし私も自信を持ちたいのですが。

元妻とHしちゃっても、浮気じゃないような気がする。
って思うのは私だけだろうか。

向こうより暖かい家庭をつくる。現妻の義務だ。

前の奥さん、きっと勝負下着つけてきてるね。
そして、会わなかった時期に、エステ逝ったりとかしてキレイになってたりして。

1が、育児で疲れてクタビレタ格好してる時に、綺麗になった前の奥さんが登場。

>>23
頻繁に会ようになると決まったわけじゃない。
頻繁に会うようになったら考えれ。

前の奥さん、絶対狙っているね。
奪還妻の座。

>>23
前奥は、それ目論んでそうだ。
今の生活を切り詰めても、前奥と子供にお金とか渡しそう。

＞２３
父親を失った子供の気持ちも少しは考えれ。
子持ち再婚だから分かるだろ？

1が出来ちゃった略奪だったら、最悪。

養育費はきちんと払っているのか？

子供に会いたかったら子供にだけ会うよね。
前奥も一緒っていうところがあやしい。

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子供の気持ち＞＞＞＞再婚した１の気持ちですよ。

>>23
どんどん会いに行ってもいいじゃん。月１くらいのペースならいいんじゃない？
こちらの家庭を大事にしてくれれば問題無い。

それでこちらより向こうを大事にするようなら、
この男とは会わないんだな、と判別できていいじゃん。

>>34
いつもながら、いいタイミングで貼るねｗ。

前婦人と子供は恨んでるだろうねぇ…１と１の子供を。

>>38
恨んでいるよ。
愛する夫、大好きなパパを奪った憎い女。だもん。

うちは私が「元妻」だけど、子供は父親とたまに会ってます。
私は迎えに来るときたまに顔見るぐらいで、送りに来たときは
別に私が気がつかない内に、車から子供降ろして帰るだけだし
復活は絶対無いです。
復活するかも、とか未練があるかも、とか迷ってたら離婚していない。
二人っきりで山奥に閉じこめられようが、無人島に流されようが
気持ちが再燃することは考えられない。

この世に男性が彼しかいなくても、もう一緒になることはあり得ないってぐらい
嫌になってるから別れました。

復活する人より、そういう人の方が遙かに多いと思うけど。

旦那と前奥との子は何歳なんだろ？

子供はたとえ離婚していても本当の父と母が同席していることが、
何よりうれしいんだよ。そんなもんだろ。
気の毒な子供のことを考えれ＞１

「元妻と子供に会わないで」でケンカになって挙式延期になった
ペネロペ・クルスみたいにならないようにね。
夫を信じてあげなよ。

>>13
いえ、全くその話はしていません。
離婚歴はあるものの、夫は真面目で優しく
何の不満もなかったので。

>>19
自分の夫であり、子供の父です。
私は私の家庭を守りたいだけなのです。
2ヶ月の子供は確かに可愛いですが、
小学生の息子とキャッチボールをしたりするのも
きっととても楽しいでしょうと想像して悩んでいます。

>>26
元妻は今もひとりですが、
とても綺麗な人です。
確かにいつも授乳できる服装でいる私は
少しくたびれているかもしれません。

>>27
頻繁に会って欲しくないんです。
でもそう言うと、隠れて会いに行くような気がして。

月イチでも月30は１の元へ帰るのだから我慢しる。

「子供には会わないで！」と言って１は旦那に嫌われる。

>>40
状況によるんだろうね。
故松田優作氏は、前の奥さんと頻繁に会っていたらしいし。

>>38
>>39
略奪ではありません。
夫の離婚後、三年ほど経ってから出会いました。

>>48
それなら、心配することないじゃん。

1の旦那は優柔不断な奴なの？
だったら、流されて前のと復活あるかもね。

奥さんと会うのは嫌だって、はっきり言えばいいじゃん。

>>44
旦那が子供にたまに会いにいったくらいで、１の家庭は崩壊するの？
旦那が息子とキャッチボールして楽しかったから、と１の家庭は崩壊するの？

美人はなんだかんだ言って強いよ。
上手に復縁（もしくは養育費）の罠をはっているような。

結婚して子供もいるってのに、幼稚な悩みだな。
中学生かよ＞1

１の旦那、１には内緒で自分の生命保険の受け取りを
前の奥さんとの子供にしてたりして…。

神経質になると、余計だんなに嫌われるよ。
ここは、耐えて、自分の聖母の様な自分をアピールしる。＞１

こんな１みたいな妻やだな。
辛気くさい。

>>53禿同！なんか、そんな感じがする気がする。

>>53　離婚後3年経って知り合った>>1にもう二ヶ月の子供がいるんだよ？
それまでほっておいて、今更復縁願ってると思う？？

向こうの子供にプレゼントを持たる。これは向こうの奥に対する
メッセージになる。手作りがグッド。

ダンナは、逃した魚は大きいって思うかもしれないね。
美人の奥さん見たら・・・。

>>57
子供が２ヶ月だし、産後鬱かもよ。

１は育児で授乳時の服装がくたびれてる。

前の奥さんは美人。

>>52
家庭崩壊はある日突然では無いと思っています。
少しずつ不安や不満が積み重なっていくのでは
ないでしょうか。
子供が父親に会いたいという気持ちは分りますが
言葉で言えないような胸の痛みがあるのです。

>>59
復縁願わなくても、ダンナが美人を見てフラフラ〜って

だいたいが何で別れたのよ、元奥とは。

『あなたを愛した人を見てみたい』とか
『あなたの子供を見てみたい』とか
言ってついて行くのはどう？

１の旦那が、１との生活の愚痴を前奥に話したりして。

>>52　　ｱﾌｫですか?　

>>67それだ！
きっちり着飾って、逝くが良い。
腹違いの妹だか弟だか知らんが、見せてやれ。

＞67
最悪だ。夫は確実に引く

>>64
何があっても家庭崩壊しないような家庭を作ればいいだけ。
内面ならともかく、他からの要因で家庭崩壊するような家庭なのですか？

もっと自信を持って、胸を張って「大丈夫！」と言えるくらいの家庭を築いてはいないのですか？

前の奥さんと、友達になってしまう人もいるらしいよ。
いっそのこと、仲良くしたら？

>>73
良いかも…。
向こうが仲良くしてくれる気があったらだが。

＞７１
確実か？

「お子さんどうだった？」って優しく聞いて、
そのあと少しだけ寂しそうにする。
女優になれ！

＞１はおちつく。動揺しない。本妻なんだから、どんと構える。

嫉妬する気持ちは何と無く分かる。

「会わないで！！」と言われると益々会いたくなるもの。命令されれば逆らいたくなる。

嫉妬心は人を醜くする。姑も同様。

抽象的でスマソ<m(__)m>

いっそ、家へ招け。＜子供ら

ダンナも、今の家庭を壊す気はないでしょ。
本当に復縁したかったら内緒で出かける。

>>50
確かに、少し優柔不断かもしれません。
口数も少なく、いつも話を聞いてくれているといった感じです。

復縁するかもしれないという不安があるのは確かです。
それが私との離婚という結論ではなくても
元妻の家に上がったりするようになっていくのでは。。。とか。

＞７３
禿同♪

＞75
彼女に元カノ会わせる？

>>79
子供からすりゃきょうだいが生まれたわけだし、
招いても変ではない。

>>79
ﾜﾛﾀ｡おまいを好きになりそう。（はぁと

クリスマスのホームパーティーと称して、前の子供達呼べば？
目の前で会うなら、大丈夫なんでしょ？

嫉妬に固まった女が元妻と仲良くなるなんて、危険。
一触触発

>>81
子供が夜泣きで大変で、夜とか泣いてる子を抱えながら、
いろいろ不安な考えが頭をよぎりまくってる時期なんじゃない？
眠れる時にグッスリ寝た方がいいよ。

1は、自分に自信がないの？

本妻と元妻が同席なんて悪夢

前奥の逆鱗に触れないか？＞招待

>>72
その通りだと思います。
夫と知り合って数ヶ月で結婚し、出産。
あたたかい家庭を築きたいと思っています。

暖かく、小奇麗な部屋で今の生活を見せつけてやるのもｲｲﾅ。

略奪婚て訳じゃないから一触即発はないんじゃない？
３年のブランクあったし。

1は前の子供のことを気遣うくらいの賢母ぶりをアピールできないのか？

びくびく怯えてる人見ると醒めるよマジで。一緒に居て重くなるもん。

心が泣いていても顔は笑ってる位の女優になりきる事も大切では？相手に負けない演技で。

前奥より若いの？１は。
重要だ！

＞９０
んなこたぁない！

>>91
元奥が復縁ねらってたらそうだろうけどね。

１にとってまじめで優しい旦那なら
別れた子供に対してもまじめで優しくて当然だろ。
１は旦那の喜びの一日を一緒に喜んでやれや。協力しろ。

>>91
離婚理由によるんじゃない？
うちの子達はアポ取って父親＋今妻の家に泊まりにいくでつ。

でももし自分が美人の前奥なら。
にっこり笑って心の中で「何しにきたんだよ、このｽﾄｰｶｰﾄﾞﾌﾞｽが！」とつぶやくよ。
んで心ゆくまで自分の美しさをｱｯﾋﾟｰﾙして、
旦那との昔の思い出なんかを語って、
旦那と楽しく遊ぶ子供を幸せそうに見守ってやる。

そして>１はさらに嫉妬の泥沼へ。

一緒のクリスマスパーティ、いいんじゃないの？

子供がいたことは結婚前から知ってた事なんでしょ？
もしかしたら元奥が亡くなって、ご主人とあなたが引き取る
可能性だってあるし訳だし。
それでも好きになって結婚した訳だし、不安になるのはわかるけど、
自分から幸せな家庭壊すことになるのでは？

嫉妬に固まった女も。
打算的に前の妻と仲良くしようとする好意も
旗から見れば、おぞましいし、それこそ、
離婚を招く結果となる。

前の子供らが、半分血の繋がった赤ちゃん見てどう思うんだろうか。

私だったら会わせない。
その前に×１の人を選ぶ事ないけど。

会うんだったら離婚してからにしてもらうよ（藁

>>102
それは、前奥の性格によるｗ
1は、美人じゃないの？

>>108
私ならそうするよ。根性悪い美人だから。

>>107私は、何故かマイデータと同じ気持ちだｗ

子供と会うのは月１、
元妻合わせて一緒に会うのは年１、
とかって決めるのは？

子供が難しい年齢になったらもっと頻繁に
接触してくるのかもね。元妻。

>>73
仲良くしたいとは思っていません。
おそらく元妻も思ってないのではないでしょうか。

>>76
私に余裕が無いのかもしれません。
子供のことで手いっぱいで。

>>89
自信…。無いです。
容姿や醜美ではなく、
夫をとても愛しているから。。。
なんて言えば良いのでしょう。
少しでも夫の愛情が外へ向くのが怖いのです。

＞98
子供はだまっとけ。

つか、前奥は再婚してないのか？
する予定もないのかな？

前妻が美人でも、今付き合ってる人が居れば１も動揺しないと思う。

１は旦那を愛してるんじゃねーよ
自分を愛してるだけだ。

すみません。
子供が泣き出したのでまた来ます。
ありがとうございます。

1はダンナの前妻の子供の気持ちは無視するの？

うーん私なら子供とは会えばいいけど元奥さんとは会わないで。って絶対言うな。
１の気持ち分かるよ。

うざがられるかも知れないが、別に元奥さんに会わなきゃいけない理由ないし、
そう言われて「それは嫌だ」なんていう旦那はいないでしょ。

　結論。　

　　　　　　家でｸﾘｽﾏｽﾊﾟｰﾁｰ開いて、ご招待。

子供だけを、1の家に連れてくるっていうのはどう？
それなら、いいでしょう。

>>118
でも１は、子供にも会って欲しくないと言ってるよ。

「相手は美人だし…」って言ってる時点で負けてるよ…顔美人でも性格ブスな奴だっているんだから。逆も然り。
性格美人の方が綺麗に見える事の方が遙かに多い。

性格美人目指しなさいな。

>>119
ｦｲｦｲ､ﾀﾞﾐﾀﾞｯﾃﾊﾞ

>>120
前奥はｲﾔｰな気持ちになるだろうけどね。

>>121
そうなの？それはあかんよね。

>>123
私が1の立場なら、そうするけどなｗ

>>121
子供がいると知って結婚した以上、
それは１の我が儘ってものじゃないのかな。

1の手作りのケーキなんか出したり。
前の子供らの前で、旦那に1の手作りのマフラーなんかプレゼント渡したり。
前奥一家には100均のプレゼントあげたり。

>122
勝ち負けか？

>>118
子供がぱぱままといっしょに遊園地を希望してるのかも。
ま、数年の辛抱だと思うけどね＞１

>>128
前奥一家からのプレゼントは、99ショップで買ったものだったりｗ

>>125
>>44の19宛てのレスを見ると、旦那が子供とキャッチボールを楽しむ事すら嫌みたいだよ。

＞１２１　しょっちう会われんのがいやなんじゃないの？

被害者は子供だ。
傷ついた気持ちは計りしれん。

>>133
これを機会にしょっちう会うかもしれなくなるのが嫌なんだってさｗ

>>134
そうだな、子供の気持ち第一に考えるのが大人っちゅーもんだ。

何か「嫁姑バトル」に似ている…

>>135　しょっちうは嫌なのですな。ｗ

１はわがまま。子供ですら耐えているのに。

元奥はともかくさすがに子供には嫉妬しちゃいけないよね。。。

>139　
そうかなぁ・・・。

旦那、前奥と子供で、ねずみシーなんて逝ったりしてな。
んで、色々買ってやるの。
１へは、なんか喰ったお菓子のカスプレゼント。

>>1
前の家族に会いに行かれるのなんて嫌に決まってるじゃん。
結婚前にそうゆう取り決めになってたんならしょうがないけど・・。
嫌なら嫌ってちゃんと言わなきゃ駄目だよ。
物分りの良いふりしてたらこの先もずっと辛いまんまだよ。
しかしここには随分寛大な人たちが多いんで感心するよ。

＞141
小さい子供が父に会えないのはかわいそうだと思わん？

旦那が前奥との子供に会うくらいで自分の家庭が崩壊するかも、
なんて心配しなければならない程度の家庭しか作れない方が問題。

お父さんに自分たち兄弟以外の子供がいるなんてまじで嫌だな。
会いに行くのは本当にやだな。
今更会いたいなんていうならはじめっからワカレンナヨて言いたいな。

>>143
再婚経験者？
ここで寛大なことを言っているのは、殆どが初婚の人だからじゃないの？

1は子供の為に耐えるしかない。
心がついていかないのから、安定剤でも処方してもらえ。

1が我慢して許すと、1旦那は調子に乗ってしまいます。
前子供も調子に乗って、家に来て勝手に色々持って逝ってしまいます。

>>149
ついでにパパを持っていかれたら困るって1は思ってます。

１と旦那が話し合えば済むだけのことじゃん。
騙されて再婚した訳でもあるまいし。

１がしなければイケナイこと。

旦那に逝かないでと懇願。
聞き入れてもらえない場合、ハイターを飲む。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これ最強。

>>145
いいこと言った！

>>149
「前子供」ってﾔｼは、そんなに手ｸｾ悪いのか？

まあ、１も自分との子供が出来たばかりだから、どっかで比べちゃってるんだろうね。
どっちの子供も同じように大切だって解らなきゃいけないね。

唐突に質問です。
別れた妻はどうであれ、別れた妻との子供たちにとって
父親が再婚して子供までできたことを知って、どんな気持ちになるでしょうか。
子供のために会った方が良いのでしょうか？
会わない方が子供のためなのではないでしょうか？

＞149
その程度のダンナだったら、そんなダンナを選んだ自分の責任。

前子供が焼き餅焼いて、1の赤ちゃんにイタズラしたりしてな（恐）

前妻との子供へのクリスマスプレゼントが＞１宅の合鍵だったら・・・

>>159ｷｬｰ-------------

>>156
子供の気持ち次第じゃないの？

んぱんぱ
んぱんぱ
んぱんぱ
んぱんぱ♪

＞156
意味わかんないや

>>159
１と１の２ヶ月の娘と旦那と前奥＆子供で仲良く同居だね！

年齢にもよるんじゃないの？>>156
元奥に新しい義父さんが居るわけでもないし、子供は父親に甘えたいんじゃ。

>>164
すごい一家・・・・
想像すると((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

＞１
前妻の子供はお父さんが再婚して子供いること知ってるの？

>>159
そして、旦那が「お前、少し育児ノイローゼかもしれんぞ？少し実家で静養して来い」
１が居ぬ間に、前妻と旦那は１と旦那のベッドで…。

そして、10ヵ月後に前妻に赤ちゃんが生まれる。

>>164
それだ！！

夫との子供が大事に思うなら、もう一方の気の毒なお子さんも
大切にしてあげないと。＞１

>1
バツ１子蟻男性と結婚するってことはそういうことを覚悟しないといけないんだよね。

やっぱり、しなびた今妻よりも、美人の前妻のがｲｲぜ！

熱い夜を提供してやれ。１。

前の妻子と今の妻子が仲良くすることはありえへん。気持ち悪い

１は自分を愛しているだけ。

生活苦で共働きのスレ違いで離婚したって事は、
憎みあって離婚したんじゃないだろうなー。

＞１のとの結婚生活は苦しくないのかな？とマジレス（藁

しかも前妻は『美人』

今妻は「育児疲れ」

そして１はくたびれている

>>168
それ怖い・・・(^^;;

調味料の位置とか食器の並べ方とかも換わってるんでしょ・・・

しかも、自信がなくてイジイジしている。

１が稼ぎ良くって、今の生活に余裕あるのかも。
その１の稼ぎで、前奥さんと子供に高いプレゼント買ってあげたりしてね。
気がついたら、家の名義だの書き換えられてたりしてね。

>>180
寝室には、イヤリングが片方落ちていますよ。きっとｗ

寝室のドレッサーにはリップで伝言が…

>>183
で、ベッドの横のゴミ箱には丸めたティッシュが・・・
前妻との再婚を考え始めた旦那さんは・・・中田氏・・・

>>172
１は旦那が１年半前に一回会ったきりだから、と、
今後も旦那は前奥との子供とは会わない、会うはずがないと思っていたんだろうね。
旦那の子供の事は脳内あぼーんして子蟻男と結婚したんだろう、
覚悟も何も無かったんだろうね。

１が帰宅して、寝室のゴミ箱を見たら、たんまり汁入ったゴムがあったりしてな。

数ヵ月後、ダンナは元奥から衝撃の事実を告げられる。
「あなた、赤ちゃんできたの」

前の奥さん、美人なのかぁ･･･

>>187
ゴムなんて使わずそのまま中田氏…

かわいそうな人が集うスレになりました。

ヒマ人ですｗ

旦那「今の嫁、性格暗くてなー、参ったよｗ」
元妻に愚痴る旦那

>>191
あなた、そんなに惨めな生活しているの？
気の毒・・・・。
ここは、妄想の激しい人がいるだけよ。ｗ

そーだ！＞１には天使栽培のタカノ氏を紹介してあげれば？
彼は別れても子供に会うみたいだから！！

ここで妄想してることは＝１の妄想でもあるんですよ！

>>195素晴らしい！

このスレ、すごいよね、T氏のレス数を抜いてしまったんだから。ｗ

昼ドラ

旦那→阿部ちゃん
元奥→松雪


１→はるちゃんに出てくる化け物

200

>>199
はるちゃんに出てくる化け物って、ゴリラみたいな仲居のこと？

>>199いや、むしろ。

旦那⇒保坂
元妻⇒松雪
１⇒高岡早紀

>>201
そうそう。
まゆげが生え際に書かれてる人

>>202視聴率とれそうだね

>>203
じゃあ、元奥のところに戻られても仕方ないｗ

そんな醜いんかい？！

1がいないのを良いことに、妄想し放題。ｗ

病人が集うスレです。

>>208
オマエダケガナー(=ﾟωﾟ)つ)ﾟ∀ﾟ)ｸﾞｧ

寂しがりやが集うのです。だからすぐに釣れますよ。

１の為に、ありとあらゆることを想定してあげるスレです。

>>210
１もそうだしな。

いや、単に暇な奴が多いだけかとｗ

風呂入ってこようっと。
１が早く帰ってきて、見てくれないかなー。

帰ってきた１は、ここを見て
ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!
(ﾉToT)ﾉ┫:･'.::･┻┻:･'.::･

皆さん、ひどいです･･･。
気持ちのやり場に困って、相談したのに･･･。

決心しました。
会わないでと頼んでみます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲﾋﾋﾋ

＞217
報告よろしこ

＞218
旭化成か？

もし隠れて会ったりしたら。。。

前の奥さんと、ケンカしてくることにします。

ケーキ作ろう。。。

トイレ行って、手洗ってない手で作るんだ。。

子供らに食わせてやる。。。
チョコケーキにウンコつけて。。。

>>1
マジレスですけど。
旦那様の事を愛してるなら、会わせてあげたほうがいいと思いますけど。。。
会わないでって言うのは、なんか違う気がします。

1って、よっぽど、今の生活に自信ないのかな？

１はとりぷつけれ

＞キャンギャル
途中から偽者ね♪＞１

1はトリップつけて着てね。

>>228
そうなの･･･
ラジャー、あんがと。

1は育児等で精神的に弱ってる時なんだろうなぁと、同情。

最初からネタかと踏んでいたよ

＞231
そうそう、子供産みたては、ホルモンバランスもくずれえ、不安定になるから・・・

1を読むと、ネタでもないような気がする。
偽物はｲﾊﾟｰｲだが

ネタと決定した訳ではない

もし、自分だったら…と想像してみる。
が、自分は絶対バツイチ野郎と結婚しないので想像出来ませんでした。

1は赤子をあやしている。時間かかっているな？泣き止まんのか。
ま、まさか・・・

＞236
その前に夫と離婚なんてありえない。
晴天の霹靂で離婚されるのは、タカノくらい

優柔不断ぽな旦那らしいから、心配も余計なんでしょう。
育児に疲れてる嫁に、負担かけることすなよ。＜旦那

前の子供に会うにしても、１が安心してられるようにしてやるべきでは？

>>237ｷｬｰ

＞239
ということは、前妻の子供に我慢を強いるということですよ？

>>241
前妻と子供より、今の生活を重んじるべき。

私も再婚です。前妻ということは後妻ということ、覚悟して結婚しましたか？前妻の子供は貴方にとって子供の腹違いの兄弟ですよね。会いにいかないでとは言わないでほしいな。夫にとっては
上の子、下の子で同等。それにもし前妻が、再婚するな子供作るなという女だったら嫌でしょ。後妻ならもっといい女になってね。

>>243再婚だそうですが、どんな感じなんですか？連れ子で再婚？

＞242
冷たいヤツだな。
離婚したのは、親同士の問題で、子供には罪はないんだそ。

>>1さん、こんにちは。
私もあなたと同じ状況です。
旦那はバツイチ。前奥との間に、子供が3人います。
私と付き合っているときには、前奥とは全く連絡も取り合ってはいないし、子供とも年に1回くらいしか会っていない、って言っていました。
養育費や学費は毎月や必要なときに払っているけど、それだけだと。
でも、実際は違いました。
前奥からはしょっちゅう電話。ほとんど毎日かかってくることもあります（携帯の方に)。
子供からもときどき連絡はあるようです。それに、かなり甘やかしているみたいです。
私は子供たちには会ったこともないし、旦那もあまり語ろうとはしません。
私の知らないところで、前家族と仲良くやっているようなかんじで、すごくイヤ。
そのことは何度も話したけど、お前には関係ないって、逆ギレ。話になりません。
私との子は二人。子供も可愛がってくれるし、生活に困っているということもありません。
私が黙って入れば何事もないんですが、やはり気になります。
前奥は、なにかにつけて旦那に頼ってくるし。
こんな状態が一生続くと思うと、苦痛です。
今はいろいろと考えています。
私も、産後数ヶ月のときに、いちばん不安でした。
そんなときにもかかわらず、旦那は前奥と電話（向こうがかけてくるのですが)、前奥のわがまま許し放題（借金を払ってあげるなど)、
私もすごく精神的にもぼろぼろでした。
でも、子供がいるんですよね。可愛い子供が。
まずは子供のこと優先。あかちゃんなんだしね。
私も、もっとやさしい気持ちになろうとか、寛大になろうとか思ったけど、こんな気持ちを持つのはおかしいことじゃないと思います。
きちんと現奥に説明できない、不安な気持ちにさせつづける夫にも、過分に責任はあると思う。
産後で、まだ体も本調子ではないと思いますが、がんばってね！

>>245
前の子供らは、前妻が引き取ったんだし、もう関係ない。
頼ってくんなって感じ。

>>243
そのとおり。前妻よりいい後妻になろうという、心がけは脱帽です。

>>243
でもね、それだったら、旦那はきちんと現奥に子供のことを紹介するべきだと思うの。
隠して会いつづけられたら、腹違いの兄弟、なんてこと、なかなか思えませんよ？
同等だと思いたいけど、思えない状況を、旦那や前奥がつくってるってことだってあるんですよ。

>>246
ひどい旦那だと思う。
前奥と再婚したら？と言いたくなる。
今の奥さんと子供を不安にさせて、我慢させるのは許せん。

＞247
遭いたいっていう子供を振り払え切れないのが、親の情では？

思いやりのないだんなを選んだのは、
ゆきの男を見る目がなかったてこと。

前奥よりもいい奥さんになろう、楽しい家庭を作ろうという努力をしています。
でも、そんな私の気持ちも知らずに（言っても無視)、こそこそ向こうの家族と…。
どっちを大事にしてるのか、こんなの二重生活じゃ?なんて思ってしまいます。
旦那の気持ち、本当にわかりません。
そんなに向こうが大事なら、再婚しなきゃ良かったのに。
旦那はいつも、俺は誠実にしているとか責任を果たしているとか言うけど、私らにはそうではないと思うんだけどな…。
ちなみに、うちも略奪婚ではないし（向こうは離婚後5年以上たってます）、出来婚でもありません。

前の奥さんからしょっちゅう電話がかかってくる状態で、
二人も子供作ったんだから、自分で好きにしろって感じ。
元カノと切れてない男と結婚したようなもんじゃん。

>>252
そうでつね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
甘い言葉にだまされた、ってかんじ。
結婚して、一転したもの…。
バツイチとの結婚は（しかも子蟻だと）、よっぽどじゃないと、やめたほうが無難かも…。

＞255
言い過ぎた。ごめんなさい。

>>251
つか、自分も元離婚で母に引き取られたんだが（当時11歳）
辛かったかが、母に元父に会いたいとか言ったことない。
父方の親戚から、父が再婚したとか知ったし、向こうに新しい家庭があるんだと思った。
会ったって、仕方ないって思ってたし。冷めてるが。

ゆきさん、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>255
別れたら？
慰謝料と養育費とったれ。

あらあら･･･
>>255
でも、旦那さん、一度はその人と別れたんだよ。
今、あなたの存在があるから、冷静になって、過去の清算？（なんていうか
もできるのかもしれないし。
大事なものが、二つに分散してる旦那様も、それはそれで結構
辛いのかもしれないよ。生意気ｽﾏｿ･･･

>>257
そんな事情があったのか。おまいの父親は優しかったか？
子供ながらエラかったな。

ゆきﾀﾝ、悪いのは前奥だ！ヤッチマエ！

>>261
親がケンカしてる以外は、父親に対しては良い思い出だけだな。
まぁ、良い思い出にしときたかったからかもな。
知らない人の父親になった元父に会いたいと思わなかったのは。

むこうの子供のこと、例えば、会いたいと言ってきたら会うとか、もちろんお金のことにしても、ちゃんとやっている旦那はえらいと思いますよ。
でも、私に隠れてするって言う気持ちが理解出来なくて。
向こうの子に私と私の子のことを隠しているのも、私に向こうの子を会わせないのも、それってどっちにたいしても結局は不誠実なんじゃないかな…。
旦那は、自分の思うところがあってそうやっているのだろうけど、きちんと私にも説明する義務はあるだろうし、しなきゃいかんのじゃないかな、と。
私はその上で、向こうのことをどう思うか、です。
今の状態では、どう思うとこもできない。
旦那に頼って借金重ねる前奥や、こそこそしている旦那を憎いとは思うけど、
向こうの子をどう思うかなんて感情はまだなんにも沸きません。

むずかしいですね。再婚って。私が悪いのかな、ともすごく考えるし（心が狭いとか)。
>>1さんも、見えない状態でいろいろ悩んでいるんだと思います。
全てを受け入れた状態で悩んでいるのとは違うのでは？前子と会うとか、ご主人がなんでも話してくれるとか、ます今の生活が大事という気持ちを前面に出していない（>1さんに伝わっていない）とか。

だらだらと自分の話をしてすいません。
これから子供にごはんです。また来ますね。
励まして下さった方、アドバイスをくれた方、ありがとうございます！

＞ゆきさん
クリスマスパーティー開いて、向こうのｸｿｶﾞｷ招いて。
旦那も、ゆきさんが、こんなにしてくれてと感動するかも！

結論。

子供がいる再婚はイカン

奥方を悩ます旦那が全ての元凶。

1さん、ゆきさんみたいな人もいるんだから、あんたも我慢汁。

ゆきさんの状況の方がおかしいよ。＞２６８

ゆきさんの旦那、いいなー。
前奥と会って公認で浮気できるしなー。
ゆきさんが文句言ったら、逆キレすりゃあいいんだもんなー。

ゆきたんが留守ん時に、前妻家に入れてるんじゃないの？旦那

＞265
向こうの母親の立場は？

ゆきさん着飾って、前奥さんも招くのよ！
前奥さんより若いなら、自信持って！

ゆきちゃんを励ますスレになりました。

>273
嫌味な女だな

ゆきちゃん、前妻は美人ですか？重要です。

ゆきちゃんと、前妻どっちが女としていけてます？
重要です

どちらも初婚で結婚が一番ね

どちらも、初体験の相手なら言うことなし。

旦那にもしものことあったら、前奥とか出てくるんだろうなー。
保険金とか、自分らにも受け取る権利ある！とか言っちゃって。
前奥との子供は遺産もらえるんだよね？

>>280
勿論。
半分は奥さん。残りを子供が等分に分ける。

しかも前妻の子供がプリン頭のﾄﾞｷｭｿだったりしたら･･･

>>282
そうだったら、何か問題あるの？

>>283
「親父ぃ〜、小遣いくれよぉ〜」
「俺、親の勝手で、片親にされて苦労してんだぜぇぇぇ」

そして、現奥に…
「おめぇのせいで、うちは苦労させられたんだぁぁ！慰謝料がわりに小遣いくれよぉぉ」

プリン頭じゃなかったとしても、今の父親の奥さんと子供には妬み持ってそう。

わたしが前妻の子供だったら妬まないなー
イイとこ・欲しいとこだけ主張できるじゃん。
再婚奥さんてかわいそう…　出がらしって感じだね、旦那。

>>287
父親死んだら、遺産寄越せって言えるしね。

１です。トリップつけたつもりです。
ちゃんと付いたでしょうか。

子供が眠りました。
すごいレスの数に驚いています。
ありがとうございます。
全部読ませて頂いて、自分の考えを変えるしかないと
思いました。

過去と他人は変えられないけれど
自分を変えていくことはきっとできると思います。

>>ゆきさん
私が恐れているのは、まさに貴方の状態です。
私を捨てるわけでもなく、元妻を切るわけでもなく
というのがとても辛いのです。
元妻は離婚後、彼を頼ることなく自立できたらしいです。
私は彼の両親と小さな一軒家に同居しているので
私さえ別れる気がなければ離婚は有り得ないと思うのですが
同居であるからこその不自由ゆえ、彼が元妻の家に
通ってしまうのではないかと不安になっていました。

>>289
同居までしてるんだ…。
なんか可哀想でならないよ。

＞過去と他人は変えられないけれど
自分を変えていくことはきっとできると思います。

状況を変える気は全然ないねんなあ。
こういう思考の形にはびっくりするわ。

夫から元妻からの電話のことを聞かされる前から
義母に呼び間違えられたことが何度もあって、
気にせずにいたのですが
ここ数日で急に不安になってきて。
ひどい妄想も産後２ヶ月で寝不足だからかもしれません。
赤ちゃんはもっと眠ると思っていましたから。

暗い暗すぎる

>>291
状況を変えるとはどういうことでしょうか。

１たん、マジに実家にでも帰って、静養したら？

>>295
そうですね。
ありがとう。

１さん。
不安な気持ちとか、トメに前奥の名前で呼び間違われるとか話した？

>>1さん、こんばんは。
あまり根詰めて考えると、子供にもその思いは伝わっちゃうから、ここで言いたいこと言って発散して、できるだけ子供はまきこまないようにしようね。
私も、産後のしんどいときにつらかったから、気持ちすごく分かるよ。
ご主人は、やっぱり、前子ありき、なのでは？
うちの場合は、私の子と遊んでいるときなどに、なにか遠い目をするときがあるw
前子のちいさいときを思い出してるのかな、って思うときがよくあります。
育児のことについても、ときどき、自分がやってきたことをほのめかすような言い方をするときもあるし。
前子を思う気持ちって、そうそうは消せませんよね。
でも、前奥は別。前子の母親であるから関わりは持ち続けなければいけないにしても、こちらに隠す必要は全くないし、でも私も心が狭いもので、子供のことのみの用件の話にしても、やはい前奥とはあまり話はして欲しくないなーと思ってしまいます。
ふたりのあいだの本当の別れたいきさつって、当人同士しか分からないもんね。
お互い未練があるかとか、そんなことはないと思っても、分からないですもんね。
今の生活があるから、って思っても、過去は消せないから…。

>>260さんの言うように、こちらに子供ができて、あらためて前子のことを考えたというか。
冷静になって考えた末の今の状態かもしれませんが、だったらなおさら、現奥にはいろんこと話して欲しいですよね。
たとえ、意見のぶつかり合いになったとしても。

ええと、自分の話で恐縮ですが、前奥は、旦那よりも6歳くらい年上だそうです。
写真は一度見たことありますが（昔の写真)、普通のオバサンでした。
私のほうが若くてきれいで床上手だと思うのですが…。なんていってみるﾃｽﾄ

もうﾏﾝﾄﾞｸｾｰなー
１もゆきもハイター飲め

>>297
夫の前でも呼び間違えられたことがあります。
その時は夫が｢違うよ！｣って注意してくれました。

また明日来ます。
今日はありがとうございました。

>>299
ほんと、飲んで全て真っ白にしたいよ〜!

>>ゆきさん
そうですね。
私のほうは夫が９歳年上で、元妻は私より７歳年上です。
ではおやすみなさい。

前妻さん、美味しいとこ取りだね。
うちは再婚家庭でもなんでもないけど考えさせられるよ。
たぶん前妻さんは妻って立場で損な部分を十分知ってるはず。
若い妻よりも外の女の方に心は動くよね。てか心の使い方が違う…
「会う」って事と「いる」って事と。

元妻じゃなく、向うの子どもと一回会うのがいいかも
（当然だが赤ちゃん連れで、短時間）
家に呼ぶのは今後のこともあるし、
なにより元妻が気分良くないかもしれないから外で食事くらいだけで

私は離婚した前妻。離婚した時は喧嘩も多かったけど
離婚して数年経ったら分かり合える友達になったって感じ。
＞１が意識する必要ないと思われ。過剰反応になってない？
きっと美人前妻には彼氏がいるだろうしね。

離婚→元ダンナ再婚→色々あってダンナ離婚→私と復縁（要は一回目と同じ相手と再婚（ダンナは再々婚）しました＾＾；）
1さんと違うところはこっちに子どもがいて、向うの奥にはいなかった点
お互い共働きで余裕がなかったのとダンナの自己中が理由で別れたのが
再婚した相手と色々あって、ダンナの性格が円くなったのに気付いて復縁しました。
子どもの件で連絡は取っていたけど、正直彼が再婚してからの方が付き合いしやすかった

前妻「取れるもん取っておかなきゃ♪」

取れるもんは、というか、
やはり再婚して子供が出来たたら現妻子メインになるのは目に見えてるので
楽しい雰囲気で会わせたりして
子どもと元夫に良い関係を繋がないと今後の養育費に響くからかも

元妻立場の方、やはり不慮の事故で前夫が死んだら、子供の取り分よこせと行きますか？

うちは今、向こうに月20ﾏｿ払っています。
子供の学費で、大きいもの（入学金とか一括で払うもの）は、また別です。
前奥が勝手に借金作って、しかも旦那が保証人なので肩代わりする、というようなこともあります。
うちには貯金はありません。
貯金できたと思ったら、むこうが請求してきて、なくなってしまいます。
旦那が突然死んだら、怖いな。
貯金がない上に、生保も3000ﾏｿ程度。
前奥に、それでも月20ﾏｿ払えって言われたら、どうしよう…。
しかも、子供の取り分はしっかりとられるんですよね。
旦那と遠まわしにこんな話しても、残さないから、って言うだけ。
こちらのことも向こうのことも考えていない、勝手な言い分です。
はぁー。ループだぁ。

＞310
3000万が問題になるかもね。

>>310
ゆきたんも実家帰っちゃえば？
その旦那、ゆきたんに誠意なさすぎ。
今の生活で貯金しなくてどうするよ？
ゆきたんとの子供だって進学するんだし。

前妻「3000万は、うちの子供にもらいますよ」
前妻「あなたたちは、その住んでる家あるからイーでしょ？」

その生命保険も旦那が前奥に言ってそうだ…

下手なタカリより怖えーよな。
20ﾏｿ払えるってかなりの高給とりだな。>>ゆきﾀｿ

同居までしてくれてる今の奥さん蔑ろにして
前奥と繋がってる旦那って最低！

年収1000万ぐらい？

養育費は逃げることできるよ。
慰謝料は逃げられないけど。
養育費なんて払ってない男の方が多いよ。

>309
当然でしょう＜遺産
元ダンナが死んでも子どもの養育費ってかかるのよ？

生保の受取人を確認しる！＞ゆきたん

旦那、前妻にカードとか渡してたりしてな。
「必要なものあったら、これで買え。」ってな具合に。

１ﾀｿ　ガンガレ！

養育費ばっくれてる男なんかごまんといるよ。＞318

１たんとゆきたん…（つд｀）

>>ゆきたん
調査すべきでは？
貯蓄ができないほど圧迫する養育費を
支払い続ける必要はないのでは。

前妻が再婚したら、養育費の支払いは自動的に免除だけど、
つき20万だったら、おいしすぎて、わたしだったら、事実婚にしますね。

>>326
鬼悪魔ﾊｹｰﾝ。てかあったまいいーーー。

>>323
私何か違うこと書いてますか？

呼んだか？

＞328
誤読、ごめんね。

再婚したら免除ではないよ、子供を現夫と養子縁組した時は免除になる。
しない時は払わなくてはいけないので再婚しても大丈夫

子供が大きくなればなるほど別れた旦那が恋しくなる。
自分も疲れが出てきて将来を悲観したりする。
旦那の必要性をひしひしと感じる。今日この頃。

>>329
何歳？

ちなみにうちは賃貸。
前奥は、旦那名義の家に住んでいます。(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
生保は、私が勝手にかけたやつが3000ﾏｿ。このことは、旦那は知らない。
それ以外は分からないな。　旦那がむこう受取人でかけてるかもしれないね…。
むこうの子は、上二人は専門学校。下が来年高校かな？
うちの子はまだ幼稚園も逝ってないのにさ。金が心配。ホントに。
生保も、旦那の遺産としてｶｳﾝﾄされるのかな？
じゃ、うちの残り分は、かなーり少ないね。あー、鬱

>>332
じゃ、復縁ｽﾞｻ━━━━⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

１０万２５歳

養育費なんて払ってらんねぇよ。
馬鹿馬鹿しくて。

>>330
なんと素直。ｹｺｰﾝしてください。

もうちょっとでクリスマス。。★彡
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>>339
･･････。

>>334
旦那名義の家も半分、ゆきちゃんのものになるんだよね。
残りの半分の3分の1がゆきちゃんの子供、3分の2が
元妻の子。

>>336
ほんとは38くらい？

>>341
あっ、間違えた。向こうは3人子供がいるのか。

>>342
もしかして、誰か分かっているんでしょｗ

信じる者はばかされる

>>341
遺言って有効？

>>346
遺言があっても、遺留分っていうのがあるから
本来相続される分の半分は、取られる。

取られないようにする方法ってある？？

>>348
法律で決まっているからねぇ・・・こればかりは。

がっくし。

>>348
法律板に行って、聞いてくれば？

遺言が最強って聞いたことあるけどな

>>352
それでも、遺留分の請求は出来るからね。

>>ゆきたん
前妻の子供たちは男の子？女の子？

遺留分のことはわかるんだけどね。
生保の受取人が私や私の子供の場合、それは旦那の遺産にはならない…のかな？
旦那が死んだあとも、前奥に養育費の請求を私がされるってことはありうるのかなぁ？
そんなの、悲惨！
これ以上、請求されても…。
月20ﾏｿもらってる前奥は、けっこう派手な生活みたいです。
いつも夜は家にいないみたい。
いちおう勤めてはいるみたいだけど（セールスレディ）

＞353
遺言に明記していれば、請求されることもないのでは？

>>355
派手そう。
20ﾏｿ､前妻の無駄なﾀﾞｲｴｯﾄ食品とかに消えてそう。

>>357
それって、自分のこと？（藁

>>358
図星☆

>>356
いや、たとえ全ての遺産を〇〇に・・という
遺言であっても、請求できるそうだよ。

ゆきﾁｬﾝ、かわいそう。
今現在、小さなお子さんがカワイイって時だと思うけど…
あと何年かしたら孫が生まれてきそうだね。
孫ができると更におたがいの関係を認識しあうよ、元夫婦って。

生保は受取人に行くんじゃないかな？相続財産に合算されずに・・・？
そうじゃないと、何のための「受取人」よ。
遺産は、遺留分とかできっちり子供には分けて、後は養育費が請求って事はないでしょう。
旦那新奥に、前奥の養育義務は無いんだし。

前奥の「子供」の養育義務は無い、でした。

何の理由でゆきさんの旦那は元奥と別れたの？

>>ゆきﾀｿ
前ｶﾞｷたち、
もうすぐ成人！
養育費終わり！

>>354
男、女、男。
上の二人は前妻の連れ子。旦那と血のつながりはないです。
養子縁組してたみたいだけど、私と結婚するときに養子縁組は切ったみたいです。
でも、定かではありません…。
>>361
旦那は、子供たちが頼ってきたらもちろん援助する、一生。と言っていました。
子供の結婚、出産、家購入など、あらゆることで関わって逝くのでしょうね。
孫、早いでしょうね。
いちばん上はもう25歳くらいかな？
旦那は、私に内緒で、その孫を抱きに逝くだろうね。
もー、ばかばかしくなってくる〜〜〜〜！！

>>363
前奥の養育、したいよw…糞

>>366
養子縁組していないんだったら、問題ないじゃない。
旦那さん名義の家も、保険金もぜーんぶゆきちゃんのだよ。

>>366
あっ、1人は本当の子供なのか。
奥さんは、バツ2なのね・・・。

>>366
そういう旦那嫌だなあ。
離婚したくなりそう。

>>364
旦那の仕事が忙しいからすれ違いになって…、って聞いてる。
前奥がキレて、旦那を追い出したって聞いてるけどね。
私の調べでは、旦那の浮気かも?って思ってる
>>365
成人してるに関わらず、同居しているなら生活費が要る！という前奥の言い分によって、
払いつづけるなりよ
今も、２人は成人してるにょよ…

あれ？ゆきﾀﾝ、どっかのスレでも同じ事言ってたよね？

>>370
養育費は学校を卒業するまででいいでしょ。

>>370
旦那の浮気が原因で前奥に追い出されたのであれば、
確かに旦那の立場ないよね。ｗ前奥にいいように使われるわけだわ。
てか、失礼だけどアフォな旦那だね。。。

>>371
うん、知ってる。
私と同じようなかんじでいたね。私もレスしたことある。
連れ子とかも同じだったので、すごく共感したというか、こういうパターンって多いのかな？
>>372
学校卒業してる子の面倒もみてるみたい。
車買ってあげたりとか。
>>373
ううん、アフォだよね、旦那。金づるにされてるの分かってないのか、分かってても子供のことがあるから言いなりなのか…。
で、そんな旦那についてる私もアフォ。
離婚にはパワーがいるし、子供も巻き込んでしまうことなので、慎重に考えてるよ。

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>>ゆきたん
離婚したらきっと前奥ともどるよね、旦那。
そしたら立場が逆になるだけでちっとも面白くないよ。
子供たちのことだけ考えてがんばって！

>>376むしろ、前奥の立場になった方が良くないか？

>>377
いや、前奥と旦那が復縁したらその前奥は｢あんたにやる金は無い！｣
って下手したら一円も貰えないかも。
ゆきたんの旦那の前奥はガメツそう。
旦那の子でない連れ子の養育費まで取るんだから

>>376
今はなんとか、子供もいるし、私も全く旦那のことを嫌いになったわけじゃないので、一緒にいれてる。
こんな人を選んだ（実際そうだった)私って、情けねー！
とことん、がんばるしかないよね。
いつか、私のいろんな思いが、旦那に伝わるといいな。
それよりも、娘ふたり、大きくなってなにも障害がなくなったら、旦那のこと全部ばらしてやろう!
>>377
今私がそれでイヤな思いしてるから、もし私が離婚しても、旦那には頼りたくないな。
きれいごとで言えば、養育費も要らない。でも、子供にも会って欲しくない。一切縁を切りたい（私の気持ち)。
離婚に踏み切ったらそこまで思ってるので、慎重に、慎重に。

>>1さん、明日来るかな？
つらいだろうけど、話し合って、自分の気持ちぶちまけて、それでも通じなかったら、私のように愚痴を言いながらでも我慢するか、きっぱり別れるか。
なかなか、男というものは変わりません。しかも、けっこう年上なんだよね。
うちは10歳上だし、私が何を言っても、馬鹿にするだけだから。
それでも一緒にいる価値があると思うなら我慢してでも一緒にいる。
でも、子供に悪い影響を与えるようであれば、離婚を考えざるをえないよね。
お互い頑張りましょう!
>1さんは今多分まだ産後で不安定なときだし、無理しないで。
同居だしまたさらにしんどい部分もあるだろうけど、ネットででもいいから思いっきりぶちまけなよね！
負けたらいかんよ！　子供のためにも！

>>378
そこは弁護士はさめばOKでは？
でも、前奥がｶﾞﾒﾂｲには禿同！

１さん、ゆきさん、負けないでね。

みんなイイ奴だ。イイスレだ。

>380に禿同。
きちんと弁護士をたてて、線引きをした方がいいと思うよ。
とは言っても、ﾀﾞﾝﾅさんが承知しないか・・・。
とにかく前奥に負けずにがんばれ！

眠れないので、見にきたら…。
ありがとうございます。なんだか、救われます。
こんなこと、なかなかリアルで相談というか、話をすることも出来なくて。
また、愚痴を言いに来るかもしれませんが、ごめんなさいね。
いろんな方向で、がんばってみます。
今夜は、すごく泣きました。
でも、このスレを旦那に見せたとしても、全く理解してくれないんだよねー、きっと。

改めて、結婚や、子供を持つということの重さを実感しました。
なんだか、私がたくさん書き込みしちゃって、ゴメンナサイ。
書かずにはいられなくって。
>>1さん、愚痴の言い合いしましょうね!
時間が少なかったのかもしれないけど、>1さんは、もっと、自分の気持ちをがん出せばいいんだよ!
がんばろうね！！
・・・生意気な言い方で気に触ったら、ゴメンナサイ

１さん、ゆきさんが気になるのでage！
　
　　　　　元　気　出　し　て　ね　！

がんばってほしいね。

＞一緒にいれてる。


ってﾅﾆをどこに入れてるのかと思ったら
一緒にいられる､のことなんだね｡
・・・・・・・・

･･････（ｗ

こんにちは。
連休なので義父母も夫も家にいて
なかなかパソコンを開くことができませんでした。

>>ゆきさん
ありがとうございます。
頑張れと言ってくださった方々ありがとうございます。

あれから少しだけ話しました。
自分が不安に思っていることはこういうことなんだと
伝えました。
夫は黙って聞いてくれ、心配しないでいい。
もう二度と家庭を壊したくない。子供に悲しい思いはさせたくない。
と言ってくれました。
｢子供に悲しい思いをさせたくない。｣この一言で、
元妻子に会う理由が解ったような気がしました。
子供が可哀想だから、という気持ちでいれば寛大になれると思いました。
子供と元妻と楽しく過ごすんだ。と思うと辛くなるみたいです。

今週あたり、会いに行くみたいです。

でも今日知ったのですが
義母が元妻に｢あなたにも子供たちにも会いたいわ｣と言ったというのです。
がっかりでした。

>389
ご主人に理解してもらえてよかったですね。
でも義母の件はどなたから聞いたのですか？ご主人から？

いえ、なんと義母本人から。
電話での会話の内容を話してくれたのです。

＞391
元妻の子供は、義母にとっても実孫だから多少は仕方ないとしても、
現妻のあなたにわざわざ言うなんて、意地悪な姑ですね。
でも、そんな意地悪な姑なんて世の中にゴマンといるわけだし、
理解のあるご主人とお子さんをもっただけで、あなたは、十分幸せでしょう。
そんな義母はスルーするのが一番。
はいはい、って聞き流す。いちいち気にしていたら向こうの思うつぼですよ。

私は前妻の子の立場の者です。
略奪婚だからかもしれないけど、後妻と、その子供と仲良くなんてのは考えられない。
なんか綺麗事言ってるなーぐらいにしか感じられない。名前は知っているけれど会った事ないです。
義母姉妹が生まれたことを知ったとき、父であることは一生変わらないけれど
父が責任を持つべき家庭、一番守らなければならない今の妻と子であると納得できました。
一緒に暮らす生活が終わっただけじゃなく、離婚ってこういうことなんだ、と。
さびしかったけれど、けじめつけなきゃって思った。

父方の親戚･･従姉弟とはとても仲良くしていましたが、結局今は連絡を取っていません。
同居してた祖母が亡くなった時も、結局お葬式には行けませんでした。顔合わせるし･･･。
>義母が元妻に｢あなたにも子供たちにも会いたいわ｣と言ったというのです。
これを言わせたくなかった。がっかりする気持ち、わかります。なんか申し訳ない･･･
私が言うことじゃないかもしれないけど、今の奥さんを大切してて欲しい。
前妻の子の事で、1さんのお子さんが傷つくかもしれないのが辛いです。
ご主人は、後妻の寛容さに甘えてないでもっとしっかり欲しい。
特に前妻の借金が許せない。今の家庭まで壊すような事しないでほしい。

うん、義母は明らかに意地悪で言ってると思う。無視無視！
しかし1さん、バツイチ、子持ち、ジジババ付き同居なんて条件をよく呑んだね。
（そんな人を好きになった＝自業自得、とも言えるけれど）
がんばっているあなたには頭が下がりますよ。

「あんまりそんなこと言うと、今いるこの子とも会えなくなりますよ」とかは？

>393
あなた、イイコ過ぎるよ。
で父親は新たな家庭の良き父親かよ。
ふざけんな。３９３サン、納得なんてして欲しくない。
取れるものは取れ！父親の新たな家庭より、自分の為に。
393が既婚だか未婚だかわからないけど
「あなたのつくる家庭」にまで影響でるものだよ。親の離婚。
言葉に誤魔化されちゃだめだ。これは1＆ゆきチャンにも言えるけどね。

1さん、うちの旦那もバツイチなんだけど
もしも、前妻の子供と会うことがあったら、私も一緒に会う事って
決めてるんだけど、できるならそうしてみては？
もちろん前妻は同席はしないで。

前の生活に自分は関係ないし・・・ではなく
遠慮しないで一緒に会っても良いと思うよ。

私が前妻だったら、子供たち行かせないな。新しい妻のところ。
私が夫だったら、前妻の子供と会ってる時の顔、妻に見せたくないな。
あ、私が夫だったら前妻とかその子供とか理由つけながら
キャバクラにも息抜きに行っちゃうかも。臨時出費の理由にしやすいもんね(w
前妻に会いに行くタイプは、社交的だったりする。

私が後妻だって事、まだ話してないんですが
こないだ娘が入院した時、大学生になる前妻の子が
花を持って見舞いに来ました。
夫は娘に「パパの友達だ」と紹介していますが
「いずれ事実を話すから」と言ってます。
だけど「明日の手術に集中させたいから」と花束は持って帰って貰い
薬で眠っていると嘘を付いてしまいました。
そしたらそこに来た夫に注意されました。
「嘘をついちゃ駄目だろう」って。
夫に会うのは構わないんです。父親だから。
だけど私の娘には会って欲しくないんです。
母親の違う妹って言えば、そうだけど
でも忘れて欲しいんです。
そっちの家とは関係がないのだから。

>>399
気持は分かるけど、少し我が儘モード入ってないか？
それは娘同士が決める事で、あなたが決める事じゃないと思う。
あなたと結婚する前から、旦那さんとは父娘同士だったんだし
母親だからって仲良くしたいって言う娘の気持ちまで抑える事は出来ないよ。
嘘をついて追い返したのはまずかったね。

>>400
え？この場合は言わなくてもいいのでは？
だって、後妻の娘はパパが再婚で、前妻に娘がいるとかまだ知らないんでしょう？
だからこそパパ自身が「パパの友達」と紹介してるわけだし。
娘が元気なときならまだしも、明日に手術がある本人に、そんなショックな事
言わない方が良いと思うけど。

>>399
成功して元気になったら、旦那さんとあなたと
前妻の子とで話し合いして決めれば？
今は無理でも、いつか話した方がいいかも。

スレ読んでて
子供が一番かわいそうだなー
と思った
元妻の子がどうとか後妻の子がどうとか
子供はいい迷惑だよなぁ

>>399
わたしは我侭だと思わない。
自分、そして自分の子を守るためにスタンスがはっきりしてて感心。
話し合いとかって前妻・現妻でするものじゃないよ。
３９９の旦那の「嘘をついちゃ駄目だろう」にも呆れちゃうよ。ﾊｧ？って感じ。

ウチも旦那が再婚で、先妻との間に子供も居ます。
私はそれを知って結婚した訳ですから、旦那には「子供（先妻との間の子）
と会うなら、コソコソはやめてくれ」と言ってます。しかし
旦那の家族は（特にﾄﾒは）「○○ちゃん（私と旦那の子）には、大人に
なるまで、先妻の事とその子供の事は絶対に言うな」と約束させられてます。
多分、私の親と私に気を使っての事だと思いますが　正直「私は蚊帳の外？」
と、思うような事も多いです（旦那にだけコソコソ先妻＆子供の事を連絡）
先妻はもう再婚もして居るらしく、旦那は子供とだけの縁なのですが
何時自分の子に「お父さんには、もう1人子供が居るのよ」と言えば良いのか
悩んでしまいます。
姑との間も悪く無く、ココで約束を破って仲違いも嫌だなと思いつつ
事実は事実だし、旦那もコソコソでは可哀想とも思います。
けどやっぱり自分の子供のショックを考えると（現在小2）今しばらくは
とも思うんだよね・・・

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>405
うちの子供（小1、小３）に腹違いの兄弟がいると話した。
結果、かわいそうな事をしてしまいました。
二人とも凄く喜んだの。「男？女？」「何歳？何人？」
そして、近所に言いふらす始末…
全部、わたしの作り話だったんだけど、ガッカリしてたよ。
小学生にマジレスしなくていいと思う。

どうしてそんな作り話を（w

原因不明で妊娠ごく初期段階での双子の１人が消滅してしまう
現象があるらしい。
エコーで２人確認してたのに、いつの間にか１人になっているという。
生まれた子供が大きくなってから「あなたホントは双子だったのよ」
と話すと、本人最初は驚くけど、何か心の支えとか励みになるみたい
らしいよ。スレと全然関係ないけど。

子供に「あんたは橋の下から拾って来た」など
不安を煽る様な事は言ってはいけないって聞いた事がある。
それ位なら冗談で言ってしまいがちなんだけど
自分の存在を否定されている気になるらしい。

>>410
ヤバ！
子供に「ヨーカドーで買ってきた」って言っちゃった。
下の子も自分がどこで売り出されてたか知りたがったので「ダイエー」と…
そして私は路上で夫に買ってもらいました（処分されそな現在）

>>410
私よく言われたよ。
そのたびに大泣きした記憶がある。
いつも不安だった。

>412
いい思い出だね。。。
昔、クリスマスにサンタがプレゼントを持ってくるって聞いて涙が。
知らないおじいさんが夜中家に入ってくると思うと不安だった。

これ以上、幻滅して憎みたくないから、父に今の家庭を壊さないで欲しいんだと思う。
勝手ばっかりじゃなく、男なら今度こそ守って見せろよ！死ぬまで！って。
それこそ子供の勝手な幻想なんだけどさ･･･。幸せなんだったら、諦めもつくじゃない。
結局、どっちの子供にもいい顔したいだけ、いいとこ取りなの？責任ってなんなの？
お金渡せば誠実だとでも思ってるの？もう、悔しくて受け取った事ないさ。
本当に、悔しいよ。

>393
お金受けとりな。
あなたが受け取らなかった分、通帳にためといてくれてるのかな？
「出されたお金受け取る」よりも「自分の為に必要な金額を請求」の方がいいね。
取れるうちに取っておくのがベスト。
きれいに自分の気持ちを納得させないでよ、＞３９３
老人介護が大きな負担になりそうな今の時代、その介護の負担が回ってこないメリットは大！
そう思うと、別の意味で今の家庭を壊してほしくないよね♪

>>407
いい意味での？お子さんガッカリだったのね＞嘘の異母兄弟話し（ｗ

ウチの場合も、多分無邪気に「えっ、兄弟居るの？」と最初は喜ぶと思う
けど「じゃ何で離れてるの？」「お父さんは一緒で、お母さんの子供じゃ無いの」
と、本来の核心を確実に突いて来ると思うんだよね・・・
その核心部分（父親は再婚）が、理解出きるなら　私も困らないんだけど
所詮小２の息子には混乱を招くだけと思う。
ただ、旦那が向こうに置いてきた子供が「急に会いたい」とか言い出した時
その子供はどう思うか？解らないけど、私も公認で会わせてあげたいんだよね。
その時の準備じゃ無いけど、何時息子に言ったら良いのかな？と思う。
ﾄﾒは多分本当にそう言って来たら「私も息子にも内緒で会いなさい」と旦那へ
言うつもりだと思う、その気使いが余計に私は嫌なのに・・・
旦那には「離れてても父親は父親、イザとなったら息子（私の子）と娘（先妻の子）
の為に体張る覚悟は持っててよ！」と言ってます。
実際どうかは解りませんが、せめて気持ちだけでも　そう思ってて貰わないと
傲慢な言い方ですが「私の旦那としては認めん！」と内心思う。

微妙にクロススレage

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027527907/l50

スレが延びていますね。
がんばってと応援して下さった方、ありがというございます。すごくうれしかったです。

旦那の前子は、平気で金の無心してる。
旦那も、悪いと思っているからか（離婚のことを）、ぽんぽん出す。
結果、前子はだらだらな人生を送っていますが、旦那はそれに気がついていないようです。
>>393さんは、しっかりとした考えをおもちですね。強がりではなく本音ならば、でもやぱりどこか淋しそうな気はするのですが…。
やさしい、思いやりのある方だと思います。自分よりも人のことを心配するんですものね…。
親の都合で離婚した子。いろんな思いがあると思います。
うちの旦那の前子は、母親に洗脳されているのか、かなり金にがめつい。
私と再婚してから、特にそれが強くなったようです。
私は、恨まれているのだなーと、非常に感じます。
私が壊した訳じゃないけど、むこうからしたら、私と旦那が籍をいれて子をもうけたということ、いやなんでしょうね。
子からしたら「お父さんをとられた」、前奥もいろんな思いがあるのでしょうね。
こんな毎日、つらいです。
うちの旦那は、結局、どっちにもいい顔しぃ。
でも、それは本当は酷いことだということを、本人がわかっていないんですよね…。

>>397
なんかそれって前妻の子にとっては非常に辛いシチュエーションのような気がする…

653 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：02/12/26 09:39
養育費・・・うちの夫もずっと月7万支払っていたけど
今は体をこわして退職して入院してるんだよね。
夫に収入がないんだから養育費を2万円に減額の手続きしたら
前妻が私の所にきて「あなたには収入があるんだから、夫婦の連帯責任で支払え！2万で暮せるわけないでしょう」と言う（汗）
確かに夫が働いてた時から倍以上あるけど、余所の子の生活費なんか払いたくないから拒否してます。

666 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：02/12/26 09:55
>653です。
私と知り合った時は既に夫はバツイチ状態だったので
離婚にいたる詳しい事はいまいちわかってないのですが
その当時から養育費月7万円をずっと支払っていました。
当然ですが私と結婚後も続けて支払っていました（別に不満はない）
ただ、体を壊して入院して療養が必要なために退職したので今の夫はほぼ無収入なのです。
無収入状態で月7万の支払いは現実的ではないので、弁護士と相談して月2万に減額措置を取りました。
そうしたら前妻も今は体調が悪くて正社員で勤められないとかで
「減額されたら生活保護でも頼まなきゃ暮せない。夫の子どもがそんな生活してて恥ずかしくないのか」と
「夫に収入がなくてもあなたには多くあるのだから一時的にあなたが支払うべき！」と言うのです。
はっきりいって私にとっては夫の子であっても余所の子です。
養子縁組をしているわけでもないし、会ったこともない無関係な子なので
私に「養育費を払え」と言われても「興味がないから嫌です」としか返事できないです。

別サイトで見付けたんだけど、読んでいて腹が立った！
確かに気持ちは分かるけど、ちょっと自分を正当化してねーかとか
身勝手だと思ってレス付けたら削除された。
↓

前妻の使っていた家具が今も家の中にあるのが
嫌だったから、年末の掃除の時に処分したら
継子（高校生）が怒った。
「なんで私やお父さんに聞かないで処分したの？
レンタルのトランクルームだってあるでしょ！」
って怒鳴って来た。
私は、亡くなった前妻が使用していた物があるってだけで不愉快なのに分かってくれない。
継子だって前妻の忘れ形見、顔は夫には全く似て
ないし、はっきり言って目障り。
養護施設にでも行ってくれればいいのにと思う。
自分だって付き合っている男が前の女に貰った
プレゼントを大事に持っていたら気分悪い筈。
家具だって継子だってなくなればいいと思う。
なのに実家の母親は、私に対して
「養護施設に追いやろうとしたり、家具を捨てたり、面と向かって悪口言ったりと嫌がらせばかりしているんですってね。私はアンタをそんな意地悪女にしたくないの。自分さえよければ・・っていう様な子にしたくないの」と怒鳴った。
夫が母親に相談したらしい。
これ以上、娘に嫌がらせする様なら離婚すると。
今、私が妊娠している子供は自分が引き取る。
ずっと男手で娘を育てて来たから何とか出来る。
意地悪で自分の事しか考えてない女に育てられるよりはマシだろうって・・
自分が私の方を見てくれないからじゃないの。
普通の夫婦の様にしてくれないからじゃないの。
なんで私がこんな目に遭わなくてはいけない？
私がわがままで意地悪だなんて言われるのは
おかしいよ。

凄い人だね(;´Д｀)
こんなﾈﾀみたいな人がいるんだなぁ…

変な人。421の後妻

>421
以前時々継母サイトにいってたけど、こういう人結構いたよ。
頷ける書き込みもあったけど、凄まじいのもたくさん…。
普段誰にも愚痴を言えない分、サイトで吐き出してるんだろうけど。

遅レスだけど、>>399
私の家も似た様な感じ。
前奥の娘は確かにいい子だけど、私の娘に会いたがるのは複雑。
「あなたに会うのは構わない。親子だから」って旦那に言った段階で
チェックを入れられてしまったの。
「あの子と親子だったのは、お前と再婚前からだ。
後から入って来たお前が、その事を口にする事自体おかしいだろう」
「付き合うかどうかは子供同士の問題だ。会わせたくないって言うのは
お前１人しか思ってない事じゃないか。
俺は２人の父親だ」
前奥、婚約が暗礁に乗り上げて旦那に相談して来た事もあるんだけど
それを心配して会いに行ったのを咎めたんだ。
「子供にしてみれば離婚したって親子。子供の事での相談なら分かるけど
それ以外で・・それも子供抜きで会うのはおかしい」と言ったら
「お前、俺を信用できないのか？　結婚して子供もいる仲になったんだから
他の事で相談しあっても良いのではないか？
お前は常識という仮面を自分のエゴに被せて、俺や娘を所有物扱いしている」
そういうもんかな〜？　なんだか腑に落ちないんだけど・・

>>421
継母が集う掲示板行くと、ネタではなく
マジでこういった書き込みを多くみかけるね。
「それって犯罪じゃないですか？」とか
４２１のコピペに出て来る母親じゃないけど
「私があなたの母親だったら本気で怒る」なんて書いたら
批判的意見として削除された上、アク禁くらったのは私も同じ。
「そうだよね〜　母親だったら娘を庇ってくれてもいいのに〜」とか
「妊娠しているんだから仕方ないよね」なんていう書き込みが残されていた。

＞なんで私がこんな目に遭わなくてはいけない？
＞私がわがままで意地悪だなんて言われるのは
＞おかしいよ。

この部分が凄いよね。
継子の方が酷い目に遭ってそうなんだけど。

継母は大人で、継子は子供。
そういった状況になるかどうか、継子は選択の権利がないけれど
継母には選択権がある。
嫁と姑のいさかいと似ている様だけど、それは双方が大人だし
別居も可能だから、どちらがどちらとも言えないのでは？

>>421の文章見る限りじゃ継子の方が酷い目にあってそうだけど。

＞＞自分だって付き合っている男が前の女に貰った
プレゼントを大事に持っていたら気分悪い筈。
理論としては分かるんだけどさ・・
でも「大人げない屁理屈」なんだよね、それ。
だって自分は「前妻と死別した子連れ男」と知っていて再婚した訳だし
子供に自分の感情を押しつけてみっともないとは思わないのかしら？
なんだか亡くなった人の亡霊に振り回されているキチガイ女って感じもする。

このスレを見て、「継母って・・」と思ったので
その手のサイトを覗いて見ました。
ほんっとに「自分ばかりが被害者」って態度の女達が多い事・・多い事・・
継母は「離婚」っていう逃げ道があるけど、継子は父親がいなければ
生きてゆけない。
被害者ぶって継子の悪口ばかり言っている醜い女の集まりですね。あそこ。
継子の立場で抗議されていたけど、その意見も削除されるんだろうな。
ttp://hotcake1.tok2.com/emu7/

私怨によるＵＲＬ晒しはヲチ板へ逝って下さい。

私の友達Ｍ子は子供を２人引き取って、旦那の浮気で離婚して何年か経つ。
当時、旦那から慰謝料も貰えず、養育費も初めの数ヶ月だけで
その後の援助は一切ない。（Ｍ子的には既に駄目夫で諦めてた事）
Ｍ子の子供たちがたまには父親に会ってみたい・・と言うので
会わせる機会を設けたらしい。（元旦那は再婚してる）
その時にお互いの今の環境の愚痴みたいになり、
懐かしさと寂しさで一夜を共にしてしまった・・・・と聞いた。

ビックリして信じられないけど、こんな事もあるんだろうな〜。
その元旦那は今も援助はしてないし、Ｍ子からしたら営利目的も
望めないわけで。
それからはたまに二人で会ってるし。（Ｍ子は再婚してない）

>>1
さん、いいじゃん、引き取って継子と一緒に暮らすより
幸せだよ！地獄だよ。継子と暮らすのは。

一緒に暮らさなくても、法律上では
「義親子」なんだよね。
私の親戚に相手の男の前奥が子供を引き取っている・・って人がいて
「私の子供だから」って送金したり、時々ちょっかい出したりしている
小梨のオバハンがいるよ。
別居だから、そういう事も可能なんだろうね。

>433
元旦那からすれば「都合の良い女」に成り下がってますな。Ｍ子さんは。

>435
オバハン、気持ち悪い…

確かに前奥の子供って、法的には自分の子供だし
前奥に何かあった時は引き取る事になるんだけど
でも、「私の子供」ツラされるのは・・ねぇ・・

>>438
後妻なの？
子供引き取っても、あなたの夫の子供ツラはするかもしれないけど、
「あなたの子供」ツラはしないんじゃないの？

>>439　に同意。
>>438 ちっと違うし、ヤだ。

>>438
ん？
今奥がいる再婚した旦那の方？
法的に自分の子供って。
でもそれなら、法的「には」とか「私の子供」ツラされるのは・・・とかは
あまりに冷たいけど。

私も後妻ですが、みなさん！甘いよ。どうして離婚したかとか、再婚しなかったかと考えてからの結婚ですか？愚痴よりも、人の
お下がりとしか結婚出来なかった自分の姿を反省しましょう。
うちは養育費も面会にも送り出しますよ、わかってての結婚だし
それが再婚ゆえにということだから。
もちろん、前妻に何かあれば前子はうちに来ます。再婚ですから
夫の子も人生です。

旦那が無神経で、私の子供に前奥の子供が使っていた
ベビー用品、ベビーバスをあてがった。
頭に来て泣きながら抗議すると
「変なのでも使えるだろ。なんでも泣けば自分のわがままが通ると思ってんじゃねーよ」
と怒鳴られた。

>>443
そんなむ神経な人だから、前の結婚も駄目になったのじゃ・・・
無神経さに耐え続けるか、別れるしかないね。
言っても、その無神経は治らないよ。

>>443
私だったら殴ってやりたい様な男だな。
443の事、わがままだなんて思わないよ、私。
それが普通じゃないの？
旦那にしてみれば、どちらも「我が子」だから
そうしたのかもしれないけど。

無神経なんじゃなくて単にケチなんだろ。
良く言えば物を大事にするとも言えるが。
自分が好きで選んだ旦那なんだから
それぐらい我慢しろよ…

また離婚だな･････

そもそも旦那自体がお下がりな訳だが。

つーか、結婚するまえに様子探るなり、きちっと
意見するなりしたんかい？
子ありの男は色々あるだろうよ。

結論
X1は止めとくべきです。X1はX1と結婚すれば、そこまで問題ないのに。

元夫が結婚するらしい。相手は20歳だって。
元夫は35だ。

ふぅぅ〜。何考えてるんだか･･･
二人とも････

>>451
それが３０歳と４５歳なら、あまり気にならないんだよね。
同じ年齢差でも。
でも離婚した相手の事、あまり気にしない方がいいよ。
そこで気にしたら、相手は
「俺の事、まだ気にしてんのかな」って思ってしまうから。
愛情の正反対は憎悪ではなく無関心なんだから。

>>451
未練ﾀﾌﾟｰﾘ！

>>452
うん。私も「あそー。おめでと」って言ったけどさ。
「ハタチなんだよ。ハタチ」って聞いてもないのに言ってきて。
しばらく音沙汰ないな〜って時にこれだからさ。
すごい脱力。
こんなのと結婚してた自分が嫌になるよ。

>>453
未練はないよ〜。
別れてしばらくは頭の片隅に残ってたけど。
今は今の生活（夫のいない生活）に慣れたから未練とか情もない。

わざわざ連絡して来て、そんな事言うのぉ〜
私だったら着信拒否にして、別のとこから
かけて来たら
「あ〜ら　どちらさま〜？」って言っちゃうな。

>>451
未練がある上に元旦那の相手が若いから嫉妬してるんでしょ。
もしかしておばさん？年上だった？

>>456
私叩かれてる？
ちなみに私は元夫より6歳下ですけど。
まあ、ハタチの娘さんよりはおばさんですね。

いいよー気にすんな＞451
なんていうか、うんざりな事があったから吐き出したかった
だけだもんね。

いきなりハタチ二十歳って浮かれて菌湧いてるとしか思えない男に
だまされてしまったお嬢さんが、せめて勇者になりうる
賢いお嬢さんだと祈ってあげる心の広さでいましょうよ。

しかしハタチと結婚するのは男にとっては自慢なのか？
自分なら「はぁ？」の反応が怖くておいそれと公表できないよ。
ましてや、元妻になんて。

てか、その再婚相手とも早々に離婚しそうだな…

ほんとに結婚するのかな？
単に遊ばれちゃってるだけじゃないのかな？
たまたま付き合えちゃって浮かれて元奥に電話したような気がするけど。
「結婚したいよぉ〜。」なんて言われてデレ〜としてるんじゃないかな。

いじゃん、物を知りつくしている大人は相手にしないから
おこちゃましか釣れませんしね。いいバランスさ。

（＾＾）

頭くる。あって欲しくない。

うちは旦那が子供を引きとって育ててるんだけど、子供を連れて元妻に
泊りがけで会いに連れていったりします。
それを嫌がるのは私の心が狭いのだと旦那は言います。
元妻は一人娘で現在は実家に戻っています。
元妻の両親は旦那の事を実の息子のように思っているようで、遊びに行くと
居心地が良いらしいです。
それ位なら私と別れて復縁すればいいのにと言うと「復縁するつもりは
ない」と言うし、こんな事で喧嘩になってしまうのが嫌です。
今度の週末も会いに行くというので喧嘩してしまい月曜から口もきいて
くれません。
昨日もお土産を買ってきたり、着替えを用意したり黙々と出かける準備を
していたようです。

>>465
つらいですね。結婚する時に、そのことについて話はしなかったのかな？
していたにしても、今の家族はあなたなんだから、あなたの気持ちを大事にして欲しいと思うのは当然だと思うな。
ご主人は、思いやりに欠けているというか、人の気持ちを理解する気がないというか･･･。あ、これはうちの旦那も同じなんですけどね。
私たちにしてみれば、旦那の過去（奥さんや子供）ってずっと気になるというか、分かっていて結婚したとはいえ、そういうものが今も続いているのなら（お金のこと、子供のことなど）、
その不安を取り除く最善のことを、旦那はするべきだと思うんだ。
それが、自分がしてきたことの責任と、今の生活を大事にすることと、それは旦那がしっかりやるべきことだと思う。
なのに、心が狭いと言って今奥を責めるなんて、ひどいですよね。うちの旦那も一緒です。
ある程度の覚悟はして結婚しても、その後そんなことばっかり続いてたら、愚痴言いたくなりますよねー。

お子さんけだが、前奥に会いに行くってことはだめなのかな？
どうしてご主人も逝かなきゃいけないんだろうね。
それを嫌がるあなたは、決して心は狭くないよ!
お子さんとは、上手くいっていますか？
おいくつなのかは分かりませんが、早く『今の家族』優先になれるといいですね。（言葉がおかしかったら、ごめんなさい。前奥とのお子さんをひきとって育てるのって、大変だ思います。頑張って下さいね）

>>466
ゆきさんありがとうございます。
結婚前にその事について確認したのですが、会う事は無いと言われて
それを信じていました。
向こうに行く時は、子供がまだ保育園なので俺が連れて行かなくては
ならないと言って一緒に行ってしまいます。
旦那の中では元妻との事は男女関係としては終わっているのかも
しれないけど、心の中まではわかりませんよね。
友人だと言われたって納得できないんです。
結婚の時に反対された事もあって、私の家族があまり好きではないらしく、
私の実家には寄り付かないのに元妻の実家にしょっちゅう行かれるのも
嫌な気持ちです。
本当にもう少し思いやりを持ってくれればと思います。
子供は懐いてくれていますが、しょっちゅう会っているのでママ＝元妻
です。私の事は親戚のお姉さんと思っているみたいです。

ゆきさんも頑張って下さい。レス嬉しかったです。

（＾＾；

>>465
それって家庭が二つあるようなもんだよねぇ・・・・・？

ねぇ。

>>467
家から出て行っちゃえ。
離婚調停に持ちこんで、キチンと離婚すれば？
あなたの気持ちを踏みにじってるし（心が狭いとか言ったり、怒って口きかなかったり。）
あなた自身、子供出来てなければ、離婚して、やり直した方が良い。
旦那は結婚前の約束を守ってないんでしょう？

そうなんです。

>>465
ヘンなのー
元妻の両親もヘンだよ、絶対娘と復縁させようと企んでるって。
普通は気を使って会わないようにすると思う。
子供と会いたがっても、外で会うようにするとかさー

ヘンすぎ。

元妻の両親は再縁を願ってるとみた！

幼子からしてみれば一番嬉しいのは
実父と実母が仲良くしてる姿だからなー。
難しい問題だよね。

467は出て行け！
お前が幼子の望みを壊してるんだ！

子持ちバツイチと結婚する時は、
元配偶者との関係は、絶対に切れないことを
肝に銘じて結婚すべし。

>>465さん、がんばれ！
悪いのは、ご主人だよ。
あなたは悪くないよ。被害者だよ。
でもね、子供に罪はないから、そのことだけは、我慢しようね。
つらいと思う。あなたの気持ち、すごく分かる。
でも、ホント、子供に罪はない。ご主人はめっちゃ罪はあるけどね。
そういう状況での生活、大変だと思います。
自分の気持ちを押し殺しながら、子供の面倒をみ、やっぱりご主人を愛しているから信頼もし･･･。

きっと、いいことあるよ！そう思っていないとやっていられませんよね。
私は、前子と一緒に暮らしているわけではないから、あなたの苦労は分かりたくても十分に分かることはできないかもしれません。
でも、本当に、頑張っていると思うよ!
煽りとかはきにしないで、がんばれ！

まだ見てくれてるかな？
もし見ていてくれたら、なにかしらレス下さい。
がんばろうね！ あなたは、決して悪くないよ！

略奪婚ならなおさらである。

>>478
悪くはないが、夫を責めるのはどうかと思う。

４６５の旦那は元奥とはなんで離婚したのかな？

>>479
ねぇ、ちゃんと読んでいらっしゃいますか？

>>それ位なら私と別れて復縁すればいいのにと言うと「復縁するつもりは
>>ない」と言うし、こんな事で喧嘩になってしまうのが嫌です。

彼女はここまで思っているのよ？
私も、正直、こう思ったことはありました。
男は、前の責任のこともあると思うけど、新しい家庭をめいっぱい幸せにしなきゃ、意味がないのでは？
それこそ、男は再婚するべきではないと思う。
どっちつかず、あいまいな態度は、どちらをも不幸にするよ･･･。

元妻の実家に旦那も一緒にお泊りするって事？
ひとつ屋根の下に？　そんなこと実家のご両親が許すかな？
不倫略奪再婚じゃないんでしょう？　そうならあてつけでやるかもしれないけど。
旦那、本当にその家に泊まってるのか確認したことありますか？

>>480
だってさ、ご主人は、会うことはないって言って、彼女はそれを信じて結婚したみたいじゃないですか。
でも、自分の子供だから会いたいという気持ちは、わからないでもないですが、
結婚前にそう言ったのなら、こちらを納得させてから、信用してもらってから、という行動は、当たり前だと思います。
おまえに理解がない、なんて、勝手にそう言われても、結婚前の言い分と違うのだし、違っても言いのだけれども、いまの生活を大事にしているのであれば、それ相当の説明なり
理解をもとめる言い方や行動をするのは、大人の男としては当たり前のことだと思います。

>>482
だったらお前がそんな男と結婚するなと小１時間・・・・

もしかしてＤＱＮが暴れてます？

>>485
うん、でも、私もあとから知ったくちなので・・・
熱く語っちゃって、スマソ

>>484
なら離婚すればいいだけだ。以上。

結局、自分が離婚に踏み切れない愚痴を語ってるだけじゃん。
イライラするわ。

>>487
思いきって離婚しなよ。
もとから後妻に向いてないんだよ、きっと。
イライラするだろうけど、それは親の離婚で受けた
子供の心のダメージには及ばないのではないかな。

いやー、そんな男だと知ってたらわざわざお下がり男と結婚したりしないよね？
そんな馬鹿なことしないと思ったから結婚したんだよね？
我慢できないようなら離婚しかないのでは？そこまでしないと
分かりそうもない頭のよわーい男みたいだし。

>ゆきさん
>>だってさ、ご主人は、会うことはないって言って、
>>彼女はそれを信じて結婚したみたいじゃないですか。

それが甘いと思うのよ。
そういうこともあるかもしれない、と、なぜ考えておかなかったのか。
先のことで絶対･･･なんてありえないわよ。

>>491
おいおい、離婚を切り札に夫と子供を切り離そうってかい？
グリム童話の継母じゃないんだからさー！

過去は消せないんだからさ、後から知り合った方は、
ある程度の我慢は強いられるのよ。
理解も。

それがイヤなら別れた方がいい。

「別れろ」に５票集りました

>>493
491です。いいえ切り離せなんて思ってないです。子供がいることを承知で
結婚した以上、子供との縁を切らせようなんて思うことはおかしいと思いますし
この方は子供を引き取った夫と結婚して、継子と同居しているので
そんなことは考えてないと思いました。
ただ子供を免罪符にして、前妻の実家に「一緒にお泊り」までするのが不快だという
ご相談だと思ったので（そんな事も分からない）頭の弱い夫が嫌で我慢できないのなら
離婚するしかないと思ったまでです。
親と子の絆を他人が切り離すことなどできないし、しようと思ってもいけないと思います。

私も離婚に一票

再婚者と結婚するのなら、それなりの覚悟が必要です。
旦那が子供と会うのは当り前だし、元妻との接触も覚悟しておく事。
最悪、子供を引き取らなければならない事も考えておくべき。
それが嫌なら、後妻は向かない体質だと諦めた方が良いです。
その人の過去を含めて愛せないなら、結婚しても幸せにはなれません。

>>498
子供を引き取って一緒に生活していると書いてますた。

先妻は元カノとは微妙に違う存在なのだよ。

>>498
元妻の所に、子供連れて一泊してくるんだと。

>>501
相手を信じるしかないでしょうが。
子供のささやかな希望なのでしょうよ。

ゆきは「二人のロッテ」って子供向け小説が嫌いでしょ？

よく我慢できるね。
絶対、私には無理。
ある意味エライね。

>>501
子供が喜べば何してもいいって事はないと思うよ。
そんなに子供がかわいけりゃ再婚なんかしないで元妻とヨリを戻せばいいのに
それは嫌だっていうんだから何がしたいのか分かんないよ、この夫は。
それよりもこの場合問題なのは、夫が子供をダシにして
「元妻と一緒に泊まる」のを楽しんでいそうなところじゃないかな。
私なら離婚するな。こんな馬鹿、元妻にお返しする。

>>５０５
そうそう、そのとおり。
私も最低な旦那だとおもう。
この旦那きっと元妻に気がいってるね。
子供はあくまで、元妻に会いたい口実でしょう。
４６５さんには、冷静に考えてほしいな。。。

子供に会うのはわかるが元妻のところに泊まるなんてｱﾔｼｲ.......
どんなに信じたくても疑ってしまうな、やっちゃってるところ.......
黙って亭主を行かせてしまったら亭主は元妻をｲｶせてしまう.......
いや、亭主と元妻は同時にｲｯてしまうかも.......（爆
くやしかったらｿﾝﾅ亭主捨ててしまうか＞1も浮気してしまえ！
ﾃﾞﾘｶｼｰのないﾚｽでｽﾏｿ、深夜だからﾕﾙｾ.......

離婚した元配偶者と良い友達になる人って多いね
一度は夫婦だったから、気心も知れてるし、良い相談相手になるらしい。
特に子蟻離婚は離婚後会う機会も多いし。
まあ、離婚の理由にもよるだろうけど。

http://www.abc-cgi.com/rank/ranklink.cgi?id0=r1201&id=mercury

>>508
そうなんだ、結構「見るのも嫌」状態の人が多いかと思ってた。
私の場合は子供の元旦那の所へ子供が遊びに行くときの送り迎えや、
友人仲間の集まりで顔見る事あるけど、別に嬉しくも悲しくもない。
話す必要も無いけど、隠れる必要もない。
子供関連の必要事項の伝達をするってだけかな。
なんだか「元夫婦」って事も遠い昔の記憶になりつつある（離婚４年目）
子供の父親ってだけよね。
向こうは再婚してるけど、冷めちゃったら、ホント、何の感情もわかないよ。

>510
私の知ってる人たちだけかもしれないけど、
元奥に今奥のこととか、嫁姑のこととか、相談する人いるよ。
家庭内の事情が少しわかっているから、相談しやすいんじゃないかな。
もちろん、そこに恋愛感情はないが。

実は私も×一で、月１度会いに行く。
今の妻は前妻との婚姻期間中知り合いそれが原因で離婚となった。
妻は明るく「行っておいで！子供も会いたがってるだろうから」
と送り出してくれる。そのときは外で前妻と食事をとるときもある。
何も考えていなく、お腹減ったからたまたま一緒にいる前妻、子供
と食べるのだが、ふと、離婚前の感覚に戻るときがある。
ここを見て、今の妻の感情を考えるきっかけとなった。

>>492
死別ならともかく、元妻の家に行って泊まるなんて想定できないだろう・・。
しかも元妻もいるんだぜ〜！

＞今の妻は前妻との婚姻期間中知り合いそれが原因で離婚となった。

悪い奴なのに、いい人ぶってるね！今の奥さん！

元旦那が子供に会うことには全然抵抗は無いが、自分の家に上がり込むとか
外で一緒に食事するとかは、ぜーーーーーったい嫌。
そんなのが平気なら離婚してない。
ましてや、泊まるとか論外。
よく知ってたとはいえ、すでに他人で余所の男。
トイレ使ったりフロ入ったり？同じ家の中で寝るとか想像できん。
晩ご飯は誰が用意する？朝ご飯も食べるのか？
お断りだよね。まあ、向こうもお断りだろうし。
お互いそれが平気って、一緒に寝るのも平気そう。

子育ては離婚しても続けなきゃいけない共同作業。

４６５ですが私の気持ちは４９６さんが書いているような気持ちです。
前妻とは大学の時に知り合って婿に入り、奥さんの浮気で離婚する事になったので略奪婚ではないです。
夫は３９。私は３０で結婚２年目になったばかりです。
学生の頃から家族とも付きあっていて向こうの家から大学に行ったりしていて、本当の両親より本当の
親のような気がするという言い分でした。
何日も話しあってしばらく別居する事にしました。２０年のつき合いを変えるのは無理なのかもしれません。
ゆきさんとみなさん、悩みを聞いてくれてありがとう。
混乱しててちゃんと書けなくてすみません。

>>517
あなたはとてもよく頑張ったと思うよ。
少し距離をおいて冷静に考えてみてね。
まずあなたが幸せになることが一番だから。

>>517(つД`)

そーゆー男だから、離婚したんだってば！元妻の親は他人だから
見てられる、人んちの旦那でうちの身内じゃないし否や矢か。

>>520
すいません、誰のことがどう気の毒なのか、あなたが元夫なのか元妻なのかも
よくわかりません。

>>517
浮気された奥の実家に泊まりに行きたい男の気持ちはやっぱり分かんない。
新しい妻がいると知っていながらお泊りさせる元奥とその親の気持ちも分かんない。
こんな人たちに囲まれて今までさぞお辛かったでしょう。
継子と暮らす決心までしたあなたがそんな目にあうのは納得できません。
これからは、どうぞ自分の幸せと精神の安定を第一になさってください。

漏れは皆に叩かれるような×イチ男です。漏れの場合の例として書きます。
漏れは不倫の末、女房子供を捨てて現妻と結婚しました。
別れるときに元妻はさんざん嫌だと追いすがりましたが、それを無理に離婚しました。
そんな香具師です。

×イチ男の心理としてはですね、現妻を愛してるなら元妻とは会わないですね。
子供が成人するまでは確かに縁は切れません。養育費の件などで連絡を取らざるを得ません。
でも、元妻と会ったことは一度もありません。子供は別居している漏れの親の家には泊まりにきたりしてます。
（子供達がじいちゃん家に行きたいとゴネるとのこと。漏れに逢いたいってことかもしれんが）
その時に少し顔をあわせる程度です。
現妻には全てを話してますし、もしかしたら将来元妻が怪我や病気で死んだら引き取ることもあるとも話しました。
全てに覚悟ができるなら結婚しようという展開でした。
で、実際結婚すると、漏れの場合は現妻の気持ちを最優先したい気持ちでいます。
いろいろと考えると子供達に逢いたいという気持ちは子供達の為にも現妻の為にも押し殺すべきだと。
早いところ子供達に嫌われる状態を作り出すのが最善策ではないかと考えてます。
（勿論、元妻はともかく、本音では子供達はかわいくて仕方ありませんが）
漏れも決して頭の切れる香具師ではありませんが、子供がいて離婚した男なら考えると思います。
現妻は子供達にあってきなよとか言いますが、やむを得ない状態にならない限り自粛してます。

参考になるかどうかわかりませんが、漏れみたいな香具師って多いと思うんで。

>>523はそうやって養育費を払わない言い訳をしております。

>>523
ゴメンナサイ・・。あなた方に実験的に呪いをかけてみちゃった・・。
ウフ・・。

523は人の心が分らない人でなし。
父親に否定された子供たちの傷の深さを考えろ！！！！！
現妻のためは嘘っぱち。今に彼女さえも不幸にしそう。最低なｸｽﾞ!

５２３は参考にならん。
本当の意味で解決はしないだろう。

５２３は単なるナルシスト。
「俺のストーリーを聞いてくれ！」男。
ウザー。

まぁ実際は>523のような男もいるんだろうな。
まぁいいんじゃないの？人にやったことは必ず自分に帰ってくるから
今の奥さんに浮気されて逃げられないようにしっかり見張っときなよ。

>>529
その奥さんも「私って略奪婚した悪いオ・ン・ナ」と
ドリームしてる最中だろう。お似合いのカポー！

子供が可哀想すぎる・・・。

養育費払えよ！

523は最低
現妻は子供捨ててまで一緒になるような
それだけの価値のある女だったわけ？
523.現妻は人間のクズ。。。
子供の気持ち踏みにじるのもいい加減にしろ。

>漏れは皆に叩かれるような

ほんとに思い切り叩かれてまつね。

元（？）子供は実の父親であっても、
もう他に家庭を持ったのだとその子供にも認識させないと
不幸じゃない？
自分の父さんは別の人と結婚して別の子供の父親なんだと
坂本龍一めざしてるんなら話は別だけどさ
それ以前に>>1のコメント読んでいると、そういう形態は持てない
と思う

>>534
父親が離婚して再婚した段階で認識してると思いますが。
問題はそれで「父に捨てられた＝自分は愛されるに値しない子供だった」
「自分は父の新しい家庭よりも劣る人間だ」と感じてしまう事だと思います。

>>535
なんで離婚が「父に捨てられた」になるの？
母親が父に離婚を言い渡す場合もあるでしょ？

>>534
娘が愛せない、父親の死に目に恐くて行きたくない（信じることが
できない）、子供や庇護されている人を虐待したくなる、などなど
母親や父親に、なんらかの形で手ひどく捨てられたり嫌われた記憶
がある人に多い。誰だって無条件に肉親に愛されたい。
さんまがあんなにいいかげんな私生活でも、嫌われないのはなぜと
思う？連れ子にも、自分の子供にも愛情がにじみでてるからじゃ
ない。
女に走って、子供を忘れるなんて最低。現妻もいずれは、古女房。
子供が子供として愛されたい時期は短い。この短い時間を大切に
できないような人間に、長い年月、一人の女を慈しむことは
できないでしょう。くずには理解できないか・・・・・・

>>536
親が不仲な時、小学校高学年までの子供は親ではなく
自分を責める場合が多いんですよ。両親が離婚しそうな
雰囲気の喧嘩をしてると、必死で道化を演じて場を和ませようとしたり、
わざと幼くふるまって親の気を喧嘩からそらせようとしたり、
一生懸命勉強を頑張って「ほら、お父さん、こっちの家庭に残った方が
優秀な娘（息子）がいて、誇らしい気持ちになれるよ！」と案に訴えてみたり。

にもかかわらず離婚となると、子供は自分の努力が足りなかったのでは
と自分を責めるんですよ。自分はそれほど価値がない人間だったのかと。
自分の愛は父親に受け入れられなかったのかと。これは子供と残った方の
親がどんなに「違う」と言っても、去った親のその後の態度次第では意味の
ない言葉になりかねません。

以上経験から語りましたが、私自身立ち直るのに結構な年数が
かかりました。535さんに言いたいのですが、生みの父を恨んで
その後を割り切って生活するのって、そんなに簡単じゃないですよ？
だって血が繋がっている以上、それは自分の存在そのものをも否定
する事になるじゃないですか？「自分だけが嫌われたらそれでいい」
と思っているのでしょうが、人間はそんなに単純じゃないです。
子供は本能的に生みの親に愛されたいと望んでしまうんです。
私は立ち直れましたが、１歩間違えたら一生自分を卑下して
生きていく人間になっていたかもしれません。
もう少し考え直してください。

>>534
それを子供に納得しろ、というのは酷だ。

>>538ですが、間違えました。最後の段落の>>535さんに
言いたい事は>>523（不倫て家庭を捨てた人）さんに言いたい事でした。

>>523は自分が二度も結婚できた＝モテる男　だと言いたいだけの香具師

別れるとき元妻が嫌がって追いすがった・・・だの
現妻にはすべてを話してそれでもいいというので結婚した・・・だの
ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ臭ってます。

>>538
ケースバイケースだと思います。
私が離婚した理由は、第一が父親の子供達に対する暴力でした。(他にも色々ありましたが）
「離婚する」と言い出したのは私の方で、子供達に頼まれた訳じゃ
ありませんでしたが、子供達からは「離婚して欲しい」「どっちでも良いけど
どっちかなら離婚して欲しい」「離婚しても良いよ」とちょっとづつ
ニュアンスは違いましたが、「離婚しないで」という子はいなかったので別れました。
元々、離婚前の４年ぐらいは、週一ぐらいでしか帰ってこない単身赴任状態だったし、
帰ってきたら、さ〜っと子供部屋に逃げ込むような関係(その後は出てきますか）だった
ので、親子関係が良好で、夫婦仲だけが悪い場合の離婚とは、ちょっと違うと思います。
離婚時、一番下が小一で一番上が中一でした。
今は、年数回お互いに電話しあって会ったりしてるので、父子関係は良いと思います。
ある意味、父親は余所の家庭の人間になったので、安心して会える所もあるようです。
このまま結婚生活を続けて行く方が、子供が壊れると思って別れました。
もうちょっと早く引き離しておけば、と悔やむ部分もありますが、
もう過去には戻れないので、今が皆幸せ(元夫も再婚してる)なので成功した離婚と思ってます。

542ですが、ありゃ、私にじゃなかったのね。

逆パターンもある・・・・・
俺の元妻は、気の多い女で一度職場の主任とやらと、不倫していた。
（相手側の奥さんからの訴えで発覚。）子供も居ることだし、妻も反省してる
様子で許した。だが、半年後、同じ事を繰り返し（同じ相手）たので離婚した。

親権争ったが結局妻のものとなってしまった。（これが一番きつかった。）
一年が過ぎた頃、今の妻とバツイチ同士で再婚。（妻の連れ子あり。）
もちろん先妻には愛想尽きているので見たくもないけど、実子には何も責任ないので
少ないけど養育費も支払っているし、月1会いに逝くのは本当に楽しみにしていが、
何かにつけ、今住んでるマンションに俺を招きいれようとする元妻には正直げんなり。

現妻も相手の浮気で離婚してるし、お互いに痛みをしっているので、理解していると
思う。元妻と何か有ると言うことは俺には考えられない。出来れば元妻が死んで、
俺の所に実子来てくれれば・・・と不謹慎に考えてしまう。
（ちなみに妻の連れ子も実子も男の子で2歳と5歳です。）

>>542
レスを間違えてしまってすみませんでした。

たしかに事情は人それぞれ違いますね。
自分の子供だという理由で、子供の気持ち・子供が幸せになる方法を知り尽くした気に
なっている親が多い中、離婚の時にお子さんの意見を聞かれたのは尊敬します。
もう少し早ければとおっしゃっていますが、生みの父親に対する幻想が消えきって
からの方が子供としてはより割り切れると思います。全くの個人的な意見ですが
タイミングとしてはお子さんの方から離婚を言い出した後だったから
より良かったのではないでしょうか？

しかし、絵に描いたように釣られる香具師ばかりだな。笑える。

>>546
釣りでもいい議論のきっかけになれば
それはそれでいいのでは？

>>545
>タイミングとしてはお子さんの方から離婚を言い出した後
それは無理だったと思います。
DVはありましたが、毎日毎日殴られて血だらけという訳でも無かったし、
やはり「離婚という手段がある」というのは子供には、実行可能な手段と
思いつく事は無かったでしょうし、それにそれまで待てませんでした。

>父親に対する幻想が消えきってからの方が子供としてはより割り切れると思います
これが、一番下が小一で離婚した理由です。
直接の切っ掛けのDVがその時にあった、というのも理由でしたが、
それより前に離婚してると、小一の子がまだ父親に未練が残るのでは？と
将来「なんでお父さんと離婚したの(T-T)」と傷つくのではと迷ってたからです。
上の子ほど殴られていて、一番下は女の子でもあり、一番殴られて無いからです。
その分、上の子に長い間我慢させてしまった事になり、弟妹に対しちょっと虐め的なところがあり悩む所です。
(一番上は、離婚の話合いの時「離婚後お母さんに付いていきたいとお父さんに言ったら殴られる」と泣きました。
また、離婚後最初に父親の所に遊びに行く時、「離婚に賛成したからお父さんに殴られる」とまた
泣きました。元妻としては、父親はそこまででは無いと解ってましたが、そう考えてしまう息子に
もっと早く離婚しておけばと思いました。）

つい最近、何て事ない話の時に、一番下の娘が「保育園時代、お父さんのベッドをナイフでズタズタにしたいと
思ったことがある。」と言うので、なんで？と聞くと「何も悪いことしてないのに、殴られたから」と。
子供の１人が何か粗相をすると、連帯責任のように子供全員を殴る事もあったので、改めて「離婚してよかった」と
思ったことでした。

>>548
ネタのように酷い男だな。
再婚したようだがそんな男、再婚していいのか？

嫁の不倫でも親権は女のほうなのか・・・
理不尽な・・・

>>550
粘ればどうにかなる。
女が子供に悪影響を与える十分な根拠と証拠を揃える事ができれば。
不倫の場合、不倫相手と女が結婚すれば子供に気まずい思いを
させるだろうとか、いろいろ考えれば出て来るものさ。
とにかく自分の方が子供を幸せにできる根拠をそろえるんだ。

私と弟には腹違いの兄が２人、姉が１人います。
かなり幼いときに聞いたので、母が私たちにどのような教え方を
したのか覚えていませんが
【お兄ちゃんとお姉ちゃんがいた＝嬉しい】って、いつ思い出しても
ウキウキした気持ちになっっていた記憶はあるので
きっとそういう知らせ方をしたのだと思います。

なかなか腹違いの意味が理解出来ず
『お父さんがお母さんの前に結婚していた別のお母さんの子供なのよね？』
『アタシたちとお父さんがいっしょ？』
『お兄ちゃんの名前は？字は？？』
嬉しくって何度も同じ質問を繰り返しました。
その度に母は微笑みながら説明してくれましたが、
内心は複雑だっただろうな・・・

つづきます↓

腹違いの兄姉たちと歳は離れていましたが
(長男とは一回り、姉とは４歳)
年に何度かいっしょになって遊ばせてもらいました。
姉は特に可愛がってくれました。
ほとんど先方がうちに訪問する形でしたが、
ときには向こうのおうちにも遊びに行きました。
母と先妻は長時間顔を合わせることはなかった気がしますが、
会ったときはご近所同士の挨拶みたいな感じで
子供たちが不快な気持ちになるような場面はありませんでした。
(単純に子供を預け合う雰囲気)

中学生になった頃、どうして行き来してたのか質問したら(母に)
『貴女がお兄ちゃんたちに会いたがっていたからね』と
兄弟姉妹は仲良くしなきゃって調子でにこやかに答えていました。

長くてごめんなさい。
まだ続きます↓

私が15のとき父が、
二十歳のとき(弟は18)母が他界しました。
両親とも近親者を亡くしていたので、
相談出来る近しい大人が居なく、相続や葬儀、
その他諸々の処理の前で私と弟はどうやって生きていけばいいか
呆然として母の亡骸にすがって泣いていました。
泣くことしか出来なかった私たちを
一番親身になって助けてくれたのは、お兄ちゃんとお姉ちゃんです。
保険金狙いの母方の遠縁から守ってくれたり、
色んな処理をいっしょにしてくれました。
(シコリが残らないように司法処理や弁護士をちゃんと通して)

後妻であった母の複雑な心境はまだ判りませんが・・・
兄や姉たちと仲良くなる機会を作ってくれた先方お母さんと
うちの両親(特に実母)には心から感謝しています。

世の中予期せぬ辛いことが沢山ありますが、
皆さんそれぞれの幸せの形を模索しながら頑張りましょう。
長文失礼しました。

>>5

逢うメインが子供なら、逢わせてあげるのが愛だと思う。

亀レス。

>>552
読んでて涙が出てきちゃったよ。お兄さんやお姉さんを大切にね！
前妻さんの子供さんと仲良くなれるようにしてくれた素敵なお母様の
ご冥福をお祈りします。
552さん兄弟もいい子だね。会いたいって言われてお兄さんやお姉さんも
嬉しかったんじゃないかな？これからも兄弟仲良くね。

私は前奥の立場です。
前夫との間に子供有り（小学高学年）で親権は私もち。
現在は　お互い再婚し、うちはコナシで
向こうは子供１人できました。

近場に住んでいるというのもありますが
離婚以来、毎週末、息子は父親の元へお泊りに行ってたので
彼女を紹介されたり、家に寝泊りをするのもごく自然に
受け入れていたようです。　実際、子供がいるので
離婚する時も非常に悩みましたが、別れても、
何があろうと、オトナの都合でなく、子供の都合に
合わせるように極力、協力してゆくという事で
やってきました。
　向こうの方が先に結婚したのですが、交際中、
そして結婚直前に、親切な事にわざわざ挨拶に
来てくれました。　彼女にしてみたら、「これから
私が奥になるんだから、こころしておくように！」みたいな
感じだったかもしれません。　けど、嫌々でも
うちに挨拶に来てくれたっていう事が私にとっては
すごく感激でした。　　その時、何があってもこの女性の
身になって考えてあげなくては、と思ったのです。
　マジレスですよ。
今は、お互いの家を行ったり来たり、旦那同士、女同士で
買い物に行ったり、旅行に行ったり、向こうの子供の
ベビーシッターにも時々なってます。　うちの息子も
すくすくと育ってます。　

　これは、全て、私の現夫と向こうの現妻さんの理解の
賜物だと思ってます。　

↑大人だなあ　感動しますた
すごい世界もあったもんだ

ここは２チャンなので反論もあるかと思いますが・・・・。

そんなんだったら、離婚しなきゃ良かったのに、
と言われたり、変人だー！と茶化されたり
驚かれる事もしばしばあります。言われると
結構凹みますが、子供達の笑顔とか、成長を
見られるのは本当に有り難い事なので、それを糧に
して、日々過ごしています。

　上手くやっていくコツは、元夫婦だった
者達が、お互いの現配偶者を
最優先に考えて、大切にする事だと思います。
見かけだけでなく、本心で　です。
　
それでは、寝ます。おやすみなさい。

557さん・・
私には到底理解できません。
立場的には似た状況ですが
家族ぐるみでお付き合いなんて
とても・・・・

うちは昨日離婚しました。

もともとは元夫の軽い（今となっては）暴力が原因で、友達として相談していた
男の所に避難（今となっては転がり込んだとしか言いようが無い）していっって
お約束のなし崩し…
結局不倫です。お腹には相手の男の子供がいますが、相手はあまりにもどうしようもない男なので、
（結局元夫よりもすさまじくタチの悪いDV男）新居の提供と、出産費用と子供の認知と養育費を法的に
きちんと要求して別れることにしました。

２歳の娘がいますが、最初の半年はは私が連れていて、相手も子供が好きで大変慣れていたのですが、
昨年９月に元夫に連れて行かれました。でも、今ではそのほうが娘にとっても良かったと
思っています。元夫は実家だし、私も大好きだった（人間として）おじいちゃんやおばあちゃん、
大おばあちゃんもいるし。それでも週１回は子供に会っていて、今後もそれは変わりません。
離婚時の書類にした約束事にもそのように書きました。

馬鹿な母親の所為で、子供にかわいそうな思いをさせてしまっています。
本当に、今更ながら、反省しています。

続きです。

もし、元夫が別の女性と再婚する場合は、親権は私に還ってくる可能性があるでしょう。
しかし、このスレを読んでいて、それはもしかして危険？と思うようになりました。
それなら、元夫には、子供の親権は持っていてもらって、子供が納得いくような女性と再婚
してもらったほうがいいのかな、と。時期的にも、子供が単独でこちらに会いに来られるような時期に。

それ以前に、元夫と離れて暮らして、改めて良さを解って、復縁したい、と思ったときには
もう遅かった。虫のいい話ですが、そう思って以来、再婚を望んでいます。
元夫には常々口頭で願ってきたことでもありますが、離婚時の約束書の中にも再婚を望んでいる
旨を書きました。子供の為にも、自分の為にも。元夫は私の実家とも仲が良く、
私の父親とは実の息子のように仲が良かったのです。どなたかが書かれていたように、
今後も子供を連れてのお泊りなども考えられるでしょう。

ただし、別居以来、厳密に言えば、夫婦仲が悪くなって以来、元夫との肉体関係はありません、一度も。

子供のことで揉めて、離婚までに約１年。
かえって、苦しい思いもしたけれど、長くかかってかえって良かったと思います。
私自身の反省にもなったし、これから背負っていかなくてはならない罰の大きさも実感できたし。
出て行った時点で即離婚だったら、いろいろなことに気づかずに終わっていたと思います。
もちろん、慰謝料養育費は私から払います。

馬鹿女の分際で私事を長々と書いてしまいました。ごめんなさい。
こういう女です、という立場上から、次は自分の意見を書いてみます。

ここまで未練タラタラだと、元夫の再婚相手大変だろうなぁ。

結論から言うと、男親だろうが、女親だろうが、自分の子供に対する
「会いたい」という気持ちを持たない輩はほぼいないと思ってよいのではないでしょうか？
逆に、「もう子供には会わない」何て言っている男のほうが将来的に危険因子になる
可能性は大と見受けられると思うのですが。それが例え「我慢」から来る気持ちであったとしても、
その「我慢」が普通になってしまったら、それは子供にとっては酷なことでしょう。

私は、相手の男に「子供を来させるならいいが、会いにはいくな！」と言われて何度も揉めました。
男の家族も、周囲も、彼の主張を助長していました。それでも私はやり方を変えませんでした。
子供の様子を見ていると、明らかに来てもらったときより、こちらから出向いて元夫と一緒に
「家族」しているときのほうが楽しそう。
精神的にも安定するのでしょう、夜もぐっすり眠るようです。
まだ２歳です。既に苦労を掛けていますが、なるべく子供の負担にならないような
会い方を考えるのは、親として当然のだと思うのですが。
めちゃくちゃやってきた私が言うのもなんですが…

まだ続くんですけど…

>>563

そうです、未練たらたらです。元夫と再婚したいです、認めます。

で、続きですが、
元夫に交際する女性が出来たとしたら、もちろん元夫とは会いませんよ。
子供には会っても。わがままは十分承知の上ですが、他の女性との再婚は、
子供が一人でこちらまで会いに来られる時期になってからのほうが賢明でしょう。
私よりはずっと賢いし、子供思いの父親（元夫）なので、そのあたりは考えてくれて
いるとは思います。

いくら再婚を望んでいるからと言って、相手に女性が出来た後までそれを望むのは
元夫に対しても相手の女性に対しても失礼にあたるとは思っています。潔く諦めるしかないでしょう。
もしもその時点で今までどおり家族同然にしようと思っても、私のほうが出来ないですよ。
「彼女のことも考えなさいよ！」って元夫に説教たれてみたりするかもしれません。
それでも元夫がそういう状況を変えようとしなければ「じゃあ、私と再婚して！」
って迫るでしょうね。

特にそんな気持ちも無く、子供だって自分行動できるのに子供に元夫を会わせるときに
一緒についていってしまう元妻って…

ゆきさんのケースは、もともとだんなさん、その元妻に頭が上がらない状態だったのでは？
それをうまく利用しているとしか思えないんですよね、元妻は。
元妻との会話のやり取りを聞いたことありますか？
きっと、終始「うん、そうだね。うん、うん…」って、ぼそぼそと話してませんか？
強く出るような女に弱いんでしょうね。
ゆきさんは元妻よりも強く、がめつくなる必要がありますよ。しかも、元妻が正攻法でがめつい女なら、
ちょっと違った角度でがめつい女になってみるとか。男って、おんなじ方向からおんなじような女に来られることを
望まない場合が多いですから。

えー、まだ続くのー？

特に触れていないようだけど、お腹の子供はどうするの？
そんな身体で慰謝料や養育費は払っていけるの？

女は「子供」を利用する
色んな意味でね

>>557
あなたの爪の垢をうちの旦那の元妻に飲ませたいわ

復縁したかったみたいで旦那が再婚を
知らせるとその女と不倫してたのを隠して私と離婚した！とか
あることないことわめきまくり
私は不倫略奪女にされてしまいました(-_-#)
もちろん、旦那とは旦那が離婚後に知り合って
結婚したわけで、不倫なんてしてないのにさー。

で、結局不倫じゃないとは納得したらしんだが
離婚してたった4年で再婚するなんて許せないとか
なんとか・・・。はや氏ねやって感じっす。

>>565
だからといって、相手の結婚時期までどうこういうのはどうかと・・・
「そこまで考えてくれるはず」と言ってるけど
そうならなかったとき、どうするの？
要は自分の都合通りの時期に再婚するのなら、納得するってことでそ？

なんだか、思い通りの時期でなかったりしたら
相手に迷惑かけそうなﾖｶｰﾝ

>>569
>離婚してたった4年で再婚するなんて
4年って「たった」なのかな。
元旦那はちょうど一年1ヶ月？で再婚して、まあ「早いなー」とは思ったけど。
再婚前に「どうせばれるだろうから言うけど、俺再婚するから」と
馴れ初めとか写真とか見せてくれました。

軽い暴力という非はあったにせよ、不倫された挙げ句、再婚の時期まで
元妻に干渉されかねない男の立場って。

子育てという労を割いて貰っているのだから、ワガママ言うのも程々に
しろと、お小言言いたくなるねぇ。

元夫、実はｺｿｰﾘ彼女居たりして。

>>571
元妻の感覚では「たった」らしいんですよ。

私との再婚の一年位前に、他人を巻き込んで
復縁迫ってきて、結局旦那にその気がないとわかると
子供たちとの面会制限してきたり。お馬鹿すぎ

気味悪いね
>たった元妻

どっかで再婚がショックだったんでわ？

>>575復縁したかったのかも。

しかし、何回行かれても旦那の面会に慣れない
帰って来るとなんかきまずい
私＝連れ子娘１人
旦＝元のところに娘１人

先輩の皆さん、どれくらいで慣れるもんですか？

>>575
たった元妻　ﾜﾛﾀ

この元妻すごいしっかりしてるのよ〜。
養育費はボーナス時には20万加算、おまけに養育費に担保に
生命保険まで入れられてるし。
私も子蟻離婚してて、元旦那の年収は今の旦那の倍以上あるけど
そんなにもらってない〜。
自分が原因で離婚したくせに､たいした女だわさ、まったく。

皆大変ですね。これから×一と結婚する私、腹に赤ちゃんもいますし、彼には前妻との間に娘がありますので参考になります。とにかく自分の子供だけじゃなく前妻の娘さんたち子供みんなのための最善策を考えたいです。

>>579
人間なんて所詮自分の子供だけが可愛い生き物だよ。
元妻の子よりいいオモチャを与える暗いは当然と思うものだし、
元妻の子よりいい服を着せる位は当然だと思うものだよ。

>>579
結婚前に確認すべき事は確認してね。
聞きづらいなって思う事でもきちんと聞くこと。
そしていろんな約束事を決めておいたほうがいいです。
あとで「こんなはずじゃなかった」って
思わないように。

>>580
微妙に同意。
仕送りが月に五万だとしても
年間で６０万だもんね。６０万で
自分の子供にしてあげれる事を
考えたら・・・複雑かも・・・・
お金の問題じゃないんだけどね

>>582
後妻に向かない。
再婚者は世間で後妻さんと呼ばれる。
並の女以上に理性的にならないと、務まらないよ。
時に感情を押し殺す練習を汁。

前妻の子供には、自分の子供よりいい服を着せる
べし。夫がおもちゃのお土産を持参するなら、
自分の子供より高いおもちゃをもたせるべき。

実は後妻さんへの目は、厳しいもんだよ。
へたなことをすると、今度は親族や友人の怒り
をかって、追い出されることになりがち。
離婚を繰り返す男は、このパターンも多い・・・
女を見る目のない男認定となる。

６０万あれば家族で海外旅行に行けるな。

>583
うちのは親戚縁者を吹き飛ばすくらい強力でつが何か？

579ですが、出来れば自分の子より、いいものを与える事が出来る人になりたいものです、しかしそれを彼が一方的に決め押しつけられるのは腹が立ちそうです。影でこそっととか、嘘つかれたあげく内緒でなどの状況は避けたいですねー

シンデレラも白雪姫も後妻やその子供にいじめられるお話だよね。
継母はいつの時代も悪役になりがち〜。
やっぱり神経図太くないと×１の男と結婚なんてできないからかな〜。

>>586
それは無理だと思うっス。

後妻です。夫は前妻との間に子供二人。前妻が引き取りました。
結婚前から「子供には自分からは会いに行かない。
でも子供から会いたいといってきたら会わせて欲しい。
前妻には二度と会いたくない」と聞かされていました。
私も私の両親も子供には責任があるのだから
会うのは当然という考えなので特に異論はありませんでした。
まぁ子供がいないからいえることなのかもしれませんが・・・。

で、子供たちは前妻に「捨てられた」と吹き込まれたらしく、
（引越しのときに近所のおばさんに言ったそうです）
会いたいという意思表示はありません。
ただ、前妻のほうからは離婚後しばらくしつこく連絡が会ったみたいです。

自分から出ていったのに。ほわ〜い？

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

一部の後妻さんたちのレスを読んで思うこと。
レスの後に見えない「ｗ」を感じるのは私だけか？

>>583
激しく同意。後妻だものね･･･。
うちの義弟も子供二人抱えて離婚して、後妻（後添え）をもらった。
前妻とは結婚式を挙げていなかった義弟。後妻とは派手な結婚式を挙げていた。（後妻や初婚）

でもねぇ、親戚連中は表面では祝ってたけど、陰では「子供の面倒を見てくれる女がきてくれて
良かったね♪」とみんなで言ってた。お祝い金だって、前妻との金額の３分の１しか包まなかった。

だって後添えだもんね。後添え。親戚の目は確かに後添えを軽く見ます。
そういえば義弟の兄（長男夫婦）は温泉旅行を優先させて、後添えの結婚式には出なかったみたい。（ｗ

愚痴を言うわけではないけど、なんで再婚の癖に、結婚式あげるかねぇ。
お祝い金集めたいのかな？それとも後添えだけど、よろしくっ！とアピールしたいのかな。
何にしても親戚一同としては、後添えは後添え(ｗ　
分をわきまえた行動をしてもらいたいものです。

まったくなんでお手伝いさんの後添えに、お祝い金包まないといけないのよ！何がめでたいの？
籍だけ入れて、表舞台には出ないで欲しいのにっ！･････と舅・姑が言ってました。

後添えって言うな！

後添えとも確かに言う。
2度結婚式をあげられると、確かに嫌な気持ちにもなった。

>>594
じゃ、後釜。

>>592-593
だから昔は×１との結婚を反対する家庭が多かったんだー。
体裁を気にして反対するんだと思ってたけど、娘の苦労を
考えて反対してたんだね。

>>1
だから父さんはバツイチ男との結婚には反対だと言っただろ！

>>597
今だって大変だよー。
安易な気持ちで再婚相手になると苦労するよ。
特に初婚の場合。

592とか593は「たった元妻」だな。

>>600　違うよ。義弟夫婦のハ・ナ・シ。

世間がいくら考え方がオープンになったからといって、後添えに対してはまだまだ
偏見の眼があります･･･というか表舞台には立たないで欲しい。

法事やら親類いとこの冠婚葬祭の時に、後妻が表に立って顔を出されたのでは
世間体が成り立たない。親戚としては迷惑千番。でも義弟の顔を立てないといけないので
表立って文句は言えないというジレンマの中で、親戚だって苦しんでいます。

後妻が表立つことによって、こちらは恥をかいて被害者です。
もう少し、後妻であるという自分の立場を認識して欲しい。義弟の従姉妹連中だって、
後妻なんかには結婚式には出て欲しくない。とにかく静かに、陰で生活して欲しいだけ。

とにもかくにも、こちらのスレの後添え達は賢明で計算高い連中が多いだろうから
私なんかが忠告せずとも、我が身の立場を理解できているとは思いますが。

表立って言えない・顔には出せない、親戚やトメウメの気持ちや心の声も察して下さいね。
結婚は個人の自由です。結婚に反対していても、結婚をやめさせることは出来ません。
だけどこちらの意向を全く無視して話を進めるからには、何があってもこちらに迷惑を
掛けないで欲しいのです。
未だに日本は「恥の文化の国」です。親戚一同の生活をかき乱す行為は慎んで下さいね。

先妻の子供に寂しい思いをさせる後妻だったら、多分私達の親戚だったら黙っていないかも（ｗ
>>1の旦那親戚一同は、ふぬけが多いのか？

先妻の子供はうちの子供だし、我が家の子供とも密な付き合いです。血の繋がりもあります。

でも後添えが産んだ子供なんて、未だにピンとこない。トメウメもお祝い金渡していないし、
ダッコもしていない。なんだかお手伝いが産んだ汚れた子だという感覚みたいです。
何かにつれ「所詮は後添え」「やっぱり後妻は」「たかが後妻のくせに」と陰では言われてますよ。

で・・・も、義弟の顔を考えると、一応は普通に接しないといけない。
で、後妻がまた無頓着でぼけっとした人で、こちらの気持ちに気がつかないという
一種の悪循環（ｗ

そうだね。元妻の子でも姑・舅にしてみりゃ
可愛い孫（場合によっちゃ初孫）。
しかも父親のいない不憫な孫。
一見592-593のレスはＤＱＮ保守派っぽくても
その視点で考えれば多少は納得だね。

すげぇドキュ

592-593の子供も薄汚れた馬鹿なガキなんだろうな。

592の言い方は過激だけど、うちも叔父さんが先妻とごたごた続きで離婚。
子供が出来たで再婚。先妻との間にも子供がいる。
先妻との子供は従兄弟にあたるわけで、ずっと年の離れた妹や弟のように
付き合ってきた。両親の間にたって傷ついてたのも知ってる。
後妻の子供はなじめない。なじむと従兄弟への裏切りのような気持ちになる。
先妻は、はっきりいって最低の女だったけど、親戚一同は叔父の女性をみる
目を疑っていて、後妻に関しても疑心暗鬼。先妻と後妻をどうしても比較
するし。子供に派手な服や習い事をたくさんさせれば、お金はどうしてる
のか？先妻の子供は大学まで行けるのか？固唾を飲んでます。
最近は家を新築する相談を両親にしてるらしい。もちろん反対されてる。

叔父のことをﾄﾒｳﾄに説明せざる得ないｼﾁｭｴｰｼｮﾝになったとき、居心地も
悪く恥ずかしかったのも本当の気持ち。

１の気持ちはよくわかる　嫉妬だ。ダンナが私の事を愛していることがわかって
いても　でも　トメを大事にすると嫉妬するのに　ましてやそのダンナが
子に会いに行くのはどうしても嫉妬感情はでてくるのが当たり前。
でも　元妻にしてみれば　元夫が再婚したら　ものすごく１に嫉妬してる
と思うよ、自分も再婚してれば　まぁ　いいけどね

再婚はしてもされても難しいね、両方とも子なしで再婚だったら
まだ　マシなのかも。。。。

>>607
＞後妻の子供はなじめない。
＞なじむと従兄弟への裏切りのような気持ちになる。

なんとなく判る。

私は先妻で、元夫は再婚してるけど、
先妻、後妻ってどっちも夫親族とは他人だと思うけどねー。

先妻さんがうろうろすると親戚も迷惑。
冠婚葬祭に現れると誰が呼んだのかもめる。
でも子供は別。親が頼りないだけに憐れ。
特に先妻の子供は心配される。
妻がひきとっても不安。夫が引き取っても
再婚相手が継子いじめするDQNの可能性も有るし不安。

元夫の両親は今年の春も我が家へ泊まりにきます。
（孫を見に）。　現夫には申し訳ないなぁとも
思いますが、私の過去全てをひっくるめて
受け止めてくれるので、感謝感謝です。ちなみに
現夫は息子や元義両親とも仲良くしてくれます。
　

>>611
後妻は不倫してｹｺｰﾝしたのか？

>>592-593
この人の言うこと全く理解できない。後添え、後添えって連呼できる神経もわからない。

＞法事やら親類いとこの冠婚葬祭の時に、後妻が表に立って顔を出されたのでは世間体が成り立たない。
なんで？　今現在義弟の妻である人が、妻らしく振る舞って何がいけないの？

＞先妻の子供に寂しい思いをさせる後妻だったら、多分私達の親戚だったら黙っていないかも（ｗ
つまり、そういう落ち度はないのに、あなたは後妻というだけで、彼女を責めているわけですね。

＞で、後妻がまた無頓着でぼけっとした人で、こちらの気持ちに気がつかないという一種の悪循環（ｗ
むしろ、馬鹿な親戚は無視して、悪循環を断ち切っているのでは？

592-593による>>601-603の発言に対するレスでした。

後添えって差別用語？違うよねｗ

>>614
要するに先妻でも後妻でも、こういう小姑を持つと不幸だと・・。

何故、そんなに後妻を目の仇にするのかわからん・・。

だから先妻から略奪婚したのかと？
なら、なんとなく理解もできるけどねえええ

しかも義弟の妻で実弟の妻じゃないんでしょ。
ぜんっぜん関係ないと思うけど。
再婚した義弟自体のことも、バカにしてるのと同じでしょ？

人様に言えない様な関係で、結婚した時から覚悟してたけど、
やっぱり「会いに行ってくるから」って言われたらドキッてしてしまう。
父親の当然の権利だけどね。こればかりはしょうがないと思ってます。
前妻さんは、わたしは当然そうだけど、夫も憎んでるので、なんにも
ないとは思うけど・・・・。

>>592と夫の親戚はDQNってことだね。

実は後妻を妬んでるとかさｗ

>>580
>>582
のようなﾚｽを読むと、多くの後妻の本心なのかもと思う。
周囲の人達は後妻を厳しい目でチェックしてしまうのは、
継子いじめが心配だから。
いじめほどじゃなくても、差別しそうだよね。
先妻子の養育費をできるだけ逃げたがってるのも本心みたいだし。

あとね、微妙だけど、財産だけが目当てなんじゃ
ないかと邪推されやすいかも〜。
年齢差もあって、子持ちの女好きの×一男のどこ
が良かったのかと、第三者的には見えるんだな〜。
若い女性なら、相応の男がいっぱいいるじゃない
かと…
再婚してから、ｱﾊﾟｰﾄ付住宅が欲しいとか、ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ
品を買ったりするとﾔﾊﾟｰﾘ、抜け目ない女なのかと。
養育費もあるから、生活レベルは落ちなきゃおかしい
だろうという目で見られるんだよ〜。

そんなことでいちいち腹立てるならﾊﾞﾂｲﾁ子蟻なんかと再婚するな。

>>613
後妻はわたしの情報だと不倫相手ではないらしい。
ただ叔父の離婚原因は浮気がはじまり。慰謝料の
話まで具体化したとき、念のためってことで先妻
の素行調査もした。そしたら、先妻が叔父の浮気後
に相談した相手と関係ができたこと発覚。ばかぁ！
慰謝料は大幅減額ですた。ありがちで笑うしかないw

ってわけで、後妻さんに罪はない。でも、周囲も
1度、大きく傷ついてるので、見る目は厳しい。

祖父母は、本当は公務員で×1の評判良しの女性と
再婚させたかったらしい。だけど、叔父は先手をうって
その女性を連れてきちゃった。

気だけは若いぜ、叔父さん!しっかりしてよ、頼むよってかんじ。

いちいち感情的に悩むようでは、あなた自身を始め
全ての人々が不幸せな人生で、一生を終えてしまうよ。

後妻たちへ、
親戚以外の人間（夫の友人など）との関係を
悪くさせたくなかったら、どうか式は遠慮して欲しい。
貴方がたの夫が「祝儀を２度もせしめた図々しい奴」
として周囲から軽蔑される恐れがあるからだ。

別れた妻子に会うのは責められないよ。離婚時の条件っていう場合もあるし。
むこうの子供にとっては夫婦が別れても父親にかわりないんだから。
自分がいま幸せなら前妻の子供が幸せになれる時間も
少しは持たせてあげようよ。ね？

>>628
それはその旦那に、その程度の取巻きしかいないって事だよ。
そーじゃない人もいるんじゃない？

前妻の子供も大切にして欲しい。
それが出来ない女は鬼になると思う。

>>630
いや、普通の感覚の人なら「二度もやるなよ」と思うんじゃない？
二度目はひっそりとが、常識なんだからさ。

>>630
友人を「取巻き」と表現するあなたは

　　　Ｄ　　　Ｑ　　　Ｎ

１はすでに半分修羅と化してます。夜叉にならないように気をつけな。

>>628

荒っぽいレスの仕方ですが、内容には同意です。
後妻さん達は、新しい気持ちで結婚式を挙げたいし、親戚連中に嫁として認めて欲しいという
気持ちは同じ女として、よく分かりますが････。

でもやっぱり世間や親戚というのは、陰で>>628さんの様なことを、多かれ少なかれ言っています。
それを踏まえた上で、ご主人の体裁も考えた振る舞いをして頂きたいですね。
結婚式は、二人っきりでやった方が、いいかｔお思います。

>>633
あっそ（ｗ

反対意見を言うと、鬼のように突っ込んでくる。ｗ

１の旦那さんって元妻の子に会いに行くだけ良い人だと思う。
学生時代に結婚しようかってなってた相手にも元妻との子が
いたんだけど、その子は現在の義父に虐められてたらしいのに、
私が「子供どうするの？ひきとるの？」と聞いたら
「んあー俺のことお父さんって呼ばないしいいよ・・・」って
言ったのを聞いて別れを決意したよ。

背負うべき過去を捨てられる男なんて最低最悪だよ。

だから後妻はｺﾜｲ…
大人しい顔してなにを考えてるんだか

こんなイメージでつね

>>639　誤爆ですか？

>>638
正解でしたな。

>>638　うわぁ最低の男だね（失礼　　別れて正解だよ。はやい決断に拍手！（パチパチ

本当、後妻から見れば「前妻の子供で他人」だろうけど、
旦那から見たら「生き別れの我が子」だもんね。
子供を平気で棄てられるような人間は、女のことだっていつでも簡単に棄てられるよ。
そういう薄情な人間だからねぇ･･･。別れて良かったね！>>638ﾀﾝ、今は幸せなの？？

再婚したら誰も知らない遠い国に行くしかないね。

離婚歴在る男と結婚すんなってことですね。

結婚式を二度挙げて、お祝い金むしり取られる親戚の立場は？（涙

一体今度の結婚は何年続くの？前回が六年続いたから、2回目の今回は
１０年結婚生活できたら、お祝い金あげるからね♪

・・・・・・・そう言ってみたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁいぃぃぃぃぃ！！！
お義母さん、あなたは義弟の嫁さんに、笑いながらハッキリ言ってましたね。
私だってお義母さんのように、ハッキリ言えたら、金棄てなくていいのにぃぃ（涙

ネズミーランドで我が子と遊んだ方が、よっぽど生きた金だよ！サギだよ、２回も！！

>644
最初から無視するという手は取れなかったのですか？

そういや、小室とKEIKOいつまで続くかな。
小室は今までの自分の子供忘れてそうだ。

我が子を棄てられる男は、女だって平気でぽんぽん棄てるよ。

>>647
小室で言うとピッタリ当てはまるね。

>644
自分がうまくいってると
他人の気持ちが全然わからない小市民の典型

>>644
＞１０年結婚生活できたら、お祝い金あげるからね♪

それいいね。不況だもん。シビアに生きなきゃいけませんな。

>>649
世間は小市民の集合体。
後妻にはいった人は継子もかわいがり、養育費もけちらず、夫が子供に会いに行く
ときは、ドーンと構えて小遣いでももたせて下さい。
そしたら、かえって尊敬されますよ。できない人は後妻の資格なし。甘すぎよ。

>>651
尊敬？おばか・・

離婚＝子供をすてる
こういった発想自体おかしい
鬼女は人の心の痛みを分からない人多すぎ

このｽﾚをよく読むとわかるけど、再婚する人達は継子に対して冷たい人が
多数派。
人の心の痛みに鈍いのは、どちらなのか。
子供にくらい、ぐちぐち言わず会わせろ！

>>653
実の父親、母親に会うのにぐちぐち言われる子供の心の痛みは？
自分の心の痛みは大袈裟に言い立てるのに、他人の心の痛みは平気なのですか？

>>654
継母は冷たいとか、そんな風な世間体を利用して
元妻＆子供が養育費を根こそぎ取ろうとしたり、元旦那が死んだら、遺産よこせと乗り込んだり。

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元妻の子供には、あなたの子供と同じだけの権利あり。
養育費もきちんと払ってないと、遡って計算されるよ。

>>658
関係ないじゃん。
元妻と元妻の子は、元旦那になんでも要求すんな。氏ね。

>>659
法律で決められてるし〜。
養育費は夫の給与から天引きになる法案もあるらしい。
離婚も増えて、子育て負担の問題も増えて来てる。
これからどんどん厳しくなると思うよ。
養育費支払いや財産分与。釣りなんだろうけど、ﾏｼﾞﾚｽ。

しかし暴力を振るう様な旦那からの養育費貰うのも怖いね
子供への面会請求なんか要求されたら困るね・・・
プチストーカーになられたら事だしね・・・

>元妻＆子供が養育費を根こそぎ取ろうとしたり、元旦那が死んだら、遺産よこせと乗り込んだり。

そりゃ正当な請求だからね。遺産だって法定されてる分があるしさ。今までの人生はなしでした〜
なんてわけにいかないんだから、そういうことを踏まえて再婚しないと駄目でしょ？

ま、バツイチ子蟻のオッサンと結婚する毒女がｱﾌｫってことで。

>>663
んだな。
覚悟なく、文句言うなら最初からｹｺｰﾝせんかったらいいんだよ。

>>660
元妻に権利はない。
だが子供にはある。

養育費は子供の当然の権利だと思うよ。
だけど、子供を武器にして金をせびる元妻も多いのは事実。

私の友だちなんて再婚きまったとたんに、30歳まで養育費延長しろとか
クレジットカード(元妻が使った分）の支払いの何％かを
負担しろ等‥要求してきたらしい。
子供の養育とより、自分が一生面倒みてもらうつもりでいるらしく
呆れた。

>>666
最悪な元妻だな。
そんなのと子供作った元旦那が可哀想。

一生依存されそうだ

>666
それはタカリだろうけど、もしも子供が浪人し続けて、
院までいったりして学費が三十路になってもかかるんだと
したら、負担するのは当たり前かもね。因果応報。

弁護士にしたい、とかそういう希望があれば三十過ぎまで負担でも
おかしくはないね。これからローなんて年間200万はかかるしさ。
事故かなんかでその後ずっと面倒みなくちゃいけなくなっても因果応報。

やっぱり過去にしたことは降りかかってくるんだよ。タカリと結婚し
て、子供まで作ったのも本人の責任といえばそれまで。

>>668
娘は二人とも大学にはいってるから浪人の心配はないよ。
なんで因果応報？
元妻が他に男作って離婚したのに。

>>668
>>669
あんたたちって結婚した事あるの？

>>665
もちろん先妻にある権利ではなく、子供にある権利。
離婚によって、育児放棄される子供も増えてるし、
とにかく成人するまで子供中心に考えて行動して
欲しい。
>>666
ここは再婚相手の女性のｽﾚだから、特に訴えたいよ。
甘えた考えの後妻さんも多いからね。先妻があほなこ
と言ってきても、男性も周囲も呆れるだけ。気にする
ことはないよ。でも、継子には気を使え〜！
子供は訴える場所もないから、被害がうもれがちなんだよ！

まああんたらの解釈からしたら
そんな女と結婚したのが悪いってことになるんだろうけどね。

あんたらはせいぜい幸せにご立派に
暮らしてくれや

>>670
でも元妻が子供育ててるんでしょう？
だったら仕方ないじゃん。

あなたの子供でしょ？って。

つううか、元妻の子供がDQNだと可愛がりたくない。
DQNで離婚したら、やはり、その子供もDQN確率高いしなぁ。
養育費以外に小遣いたかりに来ても、素直に出してやれと？

>>672
友だちは妹みたいに可愛がりたいって言ってたよ。
娘が賛成してくれないなら、再婚もしないって彼に言ってたし。

でもねー。書くとキリがないからやめとくけど
元妻のいやがらせがひどかったんだ。
元妻に影響されてか、子供たちも(といっても成人してるけど）
結婚式ぶちこわすような行動したり散々・・。

>>674
あんた後妻にうらみでもあるの？

子供じゃなくて元妻が自分の為に買った服や貴金属の代金まで
負担する義務ないでしょう

ここは脳みそが偏った人たちしか
いないようなので去りますわ

>>678わざわざ去ります言う香具師って、また来るんだよな。

>>677
元妻でも子供にとっちゃあ「お母さん」だしね。
お母さんにキレイでいてほしいって気持ちもあるんじゃない？
元妻は苦労して汚い格好しとけと？

無認可保育園や乳児院の話をTVで見るとつらい。
このｽﾚみてもつらい。
DQNに子供産ませたり、DQNを父親にしたり、
DQNを継母にしたり、継父にしたり、神様は残酷だよなー。

　　　　　↑
無認可保育園にあずけっぱなしで、ほとんど住んでる状況の
離婚家庭子供と母子家庭のはなしだった。
保育園自体はすばらしいしかった。
自分の子供も預けたいと思った。親に放置されて、めったに面会
にも来ない親が悲しかった。

>>675
おいおい、違いますよ。
「元妻の子」じゃなくて「夫の実子」ですよ。

五歳だの親戚だのって言ってるのはどこのど田舎の人ですか？
こっちはクラスの離婚家庭率３割
親戚なんかは年２回あうくらい

　　　　　↑
どこにお住まいですか？クラスの3割が離婚家庭！
東京？何区？それとも大阪？

久々に覗いて見ました。
前子のに対して冷たい、と言われますが、会ったこともない子に、あまり感情はわきません（私の場合）。
旦那が前子に会わせてくれたりすれば、なにかしらの感情は沸くと思いますが。
未だに会わせてくれずにこそこそしている旦那を、私は憎いです。
それから、前妻さんも旦那には依存しきっていて、うちはマイホームなんて変えないだろうなぁと思います。
前子も当然のように旦那に依存していて、旦那の稼ぎの半分はむこうの家に持っていかれています。
こんなこと想像もしていなかったので、鬱です･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
知っていたら、結婚しなかったのにな。
前子にも会ってみたいし、いろんなこと知りたいけど、旦那は頑として私にはなにも言わない。
さみしいもんです。

>>686
不倫でもして心のバランスを取れ。

>>686
愚痴愚痴うざい。
嫌なら、その旨言って、子供連れてさっさと出て逝けよ。
お前も養育費と慰謝料要求しろよ。
出来ない出来ない言うな。

このスレタイ、元子に会いに行きますじゃなくて
元妻子に会いに行きますつーのがミソだな・・・

施設入所じゃない場合、通常は元妻が養育してるから、妻子セットだよね。
夫側からみたら、「元妻の子」じゃなくて「実子」という言葉も重みが
あるわ・・・・

おいおい。
男だが、面会に子供と会うことはあっても
元妻と会うことなんてないぞ？
×仲間もみんなそうだが。

漏れも離婚して４年になるけど、元女房と顔あわせたこと一度も無いぞ。
子供は年に３〜４回子供が会いたいって言うときだけ会うけど。
漏れからは要望しないって約束だからな。

なんか自演のかほりがする・・・・・

バツイチ子持ちと結婚するなんて・・・

初婚ならやめれ
>バツイチ子蟻
自分もバツ子蟻なら文句言うな
>面会　ただし元妻は除く

元妻が連れてこなきゃいけないくらいの小さな子供だったら
嫌でも一緒に面会することになるよね？
そうゆこと嫌で乗り越えられないなら初婚男をゲットするしかなかろう。

うちは、子供に(または子供が）会いたい時は、元旦那が車で迎えに来る。
その時顔見るぐらい。こっちが仕事で居ない時は見ないけど。
で、送ってきた時は、子供置いてそのまま帰るから、顔見ない。
元旦那に会いたいとか、会ってると楽しいとか何も思わないから離婚してるんだけど、
会いたい人って結構いるみたいなのかな・・・？
どっちにしても、元旦那再婚してるから、私には何の関係も無いけどね。

会いに行くのはいいよと言ってるのに内緒で会いにいくのが嫌。
何日も前から変に優しくなるからすぐわかる。
それにベッドの下に隠してあるおもちゃらしい包みが丸見え。
そしてその週は急に休日出勤とか言って出かける。
夕方帰って来ると不機嫌。

不機嫌なのは旦那が？

>>698
おもちゃの包み見て焼き持ち？
内緒に逝かなきゃいけないのは、あんたが嫌らしい性格してるからじゃないの？

>>700
なんでそんな嫌らしい言い方ができるの？？

ま、イヤラシイ！！

>>698
>会いに行くのはいいよと言ってるのに内緒で会いにいくのが嫌。

いいも何も、親が我が子と会うのに誰の承諾がいるというのか。
親子が会うのは当然、お金を渡すのも当然。
そう思わないと後妻の子の私はやってられなかった。そんなもんだと思う。
子供が成長してきたら大学、就職、結婚の相談とその費用の要求がくる。
車を買う、旅行に行くなど日常の細々した相談だってある。
そのたびにいそいそと出かけ、いい格好してお金を出してやる父を私は
見てきた。私には我慢させても捨ててきた子には希望の私学へ行かせていた。
前妻の子は他人ではない。父にとっては私と同じ実の子供。
父が亡くなれば当然葬儀にも出たし、遺産も分けた。
精神面でも、費用の面でも兄弟がひとり余分にいると思えないなら
子供がいるような男と安易に結婚すべきではない。母は気の毒だったが。

ｺｿｺｿと行かれるのが嫌、って言うのはわからなくも無いけど
バツ1さんと結婚したからには「嫌」」では済まないのでは？
面会に関してちゃんと自分にはオープンにしてほしい、って言えば？

それとも会う事自体が気に入らないと言うならそりゃ後妻としてはイタイな。

内緒で行ってしまう雰囲気をあなたが作っているのでは？
「会いに行くならはっきり言って欲しいんだ」と言えない？

>>699
そうです。

>>703
書き方が悪かったのかもしれませんが、別に私の許可を取ってから行け
と言っている訳ではないんです。

>>704->>705
そう言ってます。結婚前に彼の方から会いに行く時は言うって言っていたので
こっちもそのつもりでいたんですが、全然会いに行くといわないので気になって
会いに行った方がいいと言うとそのうちねという返事なんです。

帰宅した旦那が不機嫌なのは
・子供には会いたいが、元妻と会うにはイヤだった
・子供に会って楽しかった素振りを家で見せると、現妻がイヤな気持ちになるかも
　しれないという気遣いが高じて「楽しいことはなかったよ〜。」と過剰に演技してる
　（仕事と偽ってる場合でも一緒。「あー大変な仕事だった、いいことなんかひとつも
　なかったよ〜。」のアピールのつもり）

こんなとこじゃネーノ？

ウチの元ダンナはぜーんぜん子供に会いにきません。
クリスマスにもなーんもいってこなかったんで、さすがに
頭にきて、
「あのさー、クリスマスとお正月と誕生日くらいは気にしてあげてよ！」と
怒ってやりました。
そしたらお正月にポストに手紙と現金が入っていました・・・
誕生日はさすがに花を贈ってきましたけど。
別居中とか離婚した当初は子供とメールのやりとりを時々してましたけど、
去年の年末からさっぱり。
別れても親は親だと思うんだけどな。私へはともかく、子供へくらいは
愛情があってほしい。１さんへは悪いけど、子供への愛情は
さめないでほしいと元嫁は思うよ。

>>708うっさい氏ね

父親なんて３年前に消えてから全然会いにこねえよ！




ウワァァァァン！

>>698
自分がバツが悪いとわざと不機嫌にして突っ込まれないよう画策するヤツっているよ。
例えば浮気して帰ったときとか、いろいろ聞かれたくないからわざとむすっとして
帰ってきたりするおこちゃま男って少なくないと思う。ま、馬鹿だわな。

ところで、恋人とデートするみたいに薄っすらとほほ染めて
「○日は子供と会ってくるから」と大はしゃぎで報告されても言ってくれた方がいいですか？
現妻にも隠す必要もなくなったからもう堂々として、出かけるときはスキップする勢いで
出かけて行ったとしても文句はありませんか？

>>709
性悪後妻
ﾓﾏｴこそ氏ね

>>707>>711
そんな感じなんでしょうか。
話しかけても返事もしないでムスッとしているのでその態度が悲しくなります。
そして次の日には必ず花とかお菓子を買ってきます。
これは子供にあったからというより昨日不機嫌でごめんって事みたい。
私も父が居なくて会いにきてくれないかったから旦那子供と自分を重ねちゃう
部分があるので機嫌よく会いに行って機嫌よく帰って来て欲しいんです。

>>713
>機嫌よく会いに行って機嫌よく帰って来て欲しいんです。
　
この気持ち、とてもよく分かります。そりゃそうだ。
夫には713が「本気」だということを繰り返し言うしかないのかも。
夫の気持ちのどこかに「そんな事を言っても本当は嫌なのでは？」
みたいな見当違いの余計な配慮があるのかもしれませんね。
「私が機嫌がいいのと悪いのとどちらが居心地がいいの？」と
幼稚園児を相手にするつもりで根気よく訴え続けてみてはどうでしょうか？

>>712うんこ

>>697だけど、
離婚して最初の方のクリスマスとかは、子供がイベントで元旦那に呼ばれたかなー？
誕生日ってのは別にしてません。
去年のクリスマスも別にお誘いは無かったよ。プレゼントも。向こうは再婚してるんで
再婚後に子供が呼ばれた時は、逆に奥さんに気の毒だった。元旦那、何考えてる！ってぐらいで。
今年とかは子供も「父親からクリスマスプレゼントを貰う」とか「イベントに呼ばれる」という
発想が無かったみたいで、父親の話は全然でませんでした。
まあ、母一人子一人じゃなくて、母一人子４人なんで、寂しいどころかうるさいぐらいな
もんだから、子供にはケーキのリクエスト受けたぐらいかな。
逆に私は、「誘いがあったら、うちでクリスマスできないじゃないか・・」と恐れてたぐらいで(w
でもこの間、一人が修学旅行へ行ったけど、父親にお土産は買ってきてたから、持っていきました。
子供の年齢にもよるだろうけどねー。

基本的に決まったイベント(クリスマス、正月、誕生日等）に会うってのは、うちは無いですね。
しかも、元旦那の呼び方が、自分の家に連れて行くので、当然奥さんがいるし、
元旦那夫婦と子供達で遊園地に行ったりするみたい。
会うということは、＝元旦那の家に泊まるということなんで。

母１人子４人ですか。
月並みだけど頑張ってね。

四人分の養育費ってスゲェんだろうな。

すごいね。両親揃ってても大変なのに。並じゃない。

前妻と子供は出しゃばんな！

前妻は関係ないけど、実子+実父の関係はある意味
しょうがないんでないの？

うちは前妻が子供達に「パパに捨てられた」と吹き込んでいたらしいので
会いたいとも思ってくれていないのではないでしょうか。
前妻は養育費の振込口座以外の一切を教えてくれないので
もしものときの遺産問題とかどうすりゃいいんだ。
後からイチャモン付けられても困るし一応連絡先くらい教えとけっての。
後妻の私が言うのもなんですが離婚の仕方がDQNな感じだったからなぁ。

我が家はまだ小梨なんだけれど、近々旦那の孫が生まれます。
旦那と前の奥さんとは子供が小さい頃に離婚していたので、
奥さんも再婚した今となってはそんなに深い付き合いは無かったし、
子供さんに対しては頼まれ事に答えるくらいのやり取りでだった。
だから私も口を挟む様な事もありませんでした。
が、しかし、子供好きの旦那に孫ができるとなると何だか今まで通りには
行かないような気がしてきてまつー・・・。

>>722
遺産の相続が必要になったら弁護士か行政書士でも雇って、
交渉してもらえばそれでよし。

>>724
なるほど。その手がありましたか。
仲介人を置いたとしても前妻とは関わりたくないな・・・。
不倫した覚えはないのに「あんたのせいで夫と別れた」とか言われそう。
夫よ、せめて子供たちが成人するまで生きてておくれ。

>>725
ま、先妻のＤＱＮぷりはあくまでも夫からだけの情報でしょ？
案外会ってみたらいい人で、ＤＱＮなのは実は夫だったりしてさ。
人生なんて自分の目で確認しなきゃわからんモノさ。

>726
ﾄﾞｰｲ。

んで、1はもうこないのか？

前妻には喧嘩→離婚より以前に会ったことがあります。
美人できつめでしたが礼儀にうるさく常識的な人でした。
皆さんの仰る通り夫の方がDQNだと私も思います。
しかし離婚の経過をリアルタイムで見ていたので
その暴走っぷりにはﾎﾟｶｰﾝとしました。
前妻の兄は夫の古い友人で私も会ったことがありますが
「妹は何を考えているかわからない」と言っていました。
真面目な人ほどキレると何するか解らないといったところでしょうか。

やっぱり不倫のニホイを感じる＞722

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