親のこと好きになれない・・・Part6

今までどこでも語ることが出来ずに溜め込んでいた方、
ご自由にお好きなだけ語ってください。
吐き出すことで楽になることだってあるかもしれません。

過去スレは>>2、名言コピペは>>3へ

過去スレ
【Part2】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part3】
http://life.2ch.net/live/kako/1004/10044/1004454758.html
【Part4】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part5】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/

親関係ではずすことのできないコピペ。


過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

初めて立てたので何か不備があったら申し訳ないです。

>1さん乙。

>3
外すことができないと思ってるのはあなただけでは？
かわいそうに。

>1
乙

でも5も言ってるけど、3は要らなかったのでは？
ｽﾚによっては、これ煽り扱いだよ。

その事を７０００件に宣伝します！
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=3987

>>5,6
はうう。すみませんです。
私も「>>3は傷つく人がいるかも」と迷ったのですが、
こんなことで傷ついてちゃ
親の呪縛からは逃れられないかもしれないのかなと思って
敢えて前スレにあるままをコピペしちゃいました。
自分でもっと吟味すれば良かったと今更ながら思います。

傷つかれたかた申し訳ないです。

>8
え、本当に１さんがコピペしたの？
無神経すぎませんか？

＞生きてる意味あるの？
ここまで書いてる煽りコピペをわざわざまたコピペしなくても。
もうやっちゃった事はしょうがないけど、ｶﾅｼｲです。

↓>>3のコピペ元に対するレス（Part4より）。

”何かスレの趣旨からズレてるなぁ。
まず吐き出す物を吐き出して少し気持ちを軽くしましょう
っていう場じゃないの？
勝ち組と負け組に振り分ける事にあんまし意味ないと
思うけど。 ”

吐き出す事で確実に楽になります。煽りは気にせず吐き出しましょう。

6です。
1ｻﾝ
せっかく立ててくれたのにｺﾞﾒｿ。

ま、次立てるときには、3は入れないってことで。
ね、ﾏﾀｰﾘ行きましょうよ。

あなたは私が大嫌い。
毎日泣くほど大嫌い。
父に似た私が大嫌い。
よく分かってる。大嫌い。
だけど
世界中のどんなに偉い人と取り替えると言われても、
それが大統領でも聖母でも、

それでも私はあなたがいい、お母さん。

母が嫌い、大嫌い。
母から離れるために県外に嫁いだ。
先月父が亡くなった。
私は一人っ子。
もしものとき、母の面倒は私が見るのだろうか？
かなり鬱。

まず、あなた自身を守って下さい。あなた自身を信じて下さい。
それが出来ないと、全てを利用・支配・操作されてしまいます。

親であることを利用するのは卑怯な行為です。
あなたを困らせるのは寂しさの裏返しではありません。
困らせるのが楽しみだからなのです。
罵倒するのは子供としてではなく「バカな部下」としか思っていないのです。
溺愛も、「利用したい」という気持ちの表れです。
お金を借りに来るのは、利子が浮くし踏み倒しも簡単だからなのです。

決して、宗教には近づかないで下さい。
宗教も、あなたのお金が欲しいだけなのです。

心の悩みは心療内科などに。
法律上の悩みは司法書士会・弁護士会に相談して下さい。
あなたが何も言わなければ、誰も気が付いてはくれません。

生きてる価値あるの？は同感できないけど、かなり的を射てると思います。
私の気持ちそのままって感じ。
ちなみに私は自分の親とはもう長いことかかわりをもっていません。
周りでも親のこと文句いいながら、でも親から独立できない人いるけど、
その程度の傷つき方なんじゃないかって思うことあります。
親を見捨てる、もしくは経済的にどんなに苦しくても自分独りで生きていくという覚悟がつかない程度の傷しか負っていないんじゃないかって。
違うのかなぁ。
まぁ、何であれ本人にとってはつらいだろうけどね。
こんなこと思うなんて私も結構性格悪く育ったなぁ。

ちょっと違うと思いますよ。
最終的には自立するのがベストなのは間違いないですけど、
そこまでに要するエネルギー量は一人一人全く別のもの。
覚悟どころじゃない傷を持ってる人が大勢いるからこそ
このスレが６まで来てるんじゃありませんか？
全く別の、最悪の方向での覚悟をしてしまう人だっているんですよ。

自分は乗り越えた=皆もできるはず、出来ないのは甘いっていう時点で
母と同じレベルに下がってるような気がする。

年齢も立場も母のDQNぶりも全く違う人達に
生きてる価値まで問う人はまさに未来のDQN母なような。
自分が家を出る前、悩んでた頃に２ちゃんがなかっただけでしょう。
少しでも出ていく力やお金を蓄えていけるよう応援するのが
幸せに育った人達には全く理解されない経験を
共有してる人だけができる事じゃないのかな。

頑張って出ていった自分を評価してくれる人がいないから
ここでそうじゃない人相手に誇りたいって気持ちもあるように思う。
そんな事無いよ、みんなよくやったよーと思ってるよ。

>>3
厳しいことを言ってるとは思う。しかし時には必要なのかもしれない。
それにあの中には「がんばれ」っていうことも含まれてると思う。

私たちができることはごくごく簡単なアドバイスと聞くことだけだよね。
でも同じ境遇の人に聞いてもらうだけでとても救われた気持ちになるよね。
厳しいアドバイスも暖かいアドバイスもここに悩んでカキコする人に
自分の人生を取り戻して欲しいからだよね。
みんな気持ちの根っこの部分は同じだと思うのよ。
だからもうこのことに付いては止めにしない？

悩んでる人が書き込みしやすいようにさ。ね？

　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ﾍ:;''"/　＼‐-ﾆ　　`<" ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;ﾍ,‐/ 　 V　　　 ` 　 　　　ヽ　 ﾞ〈.`､
　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　 /　'/　　∧ ∧　　　　　　　　　　　ヽ ヽ,
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　　 ,／　　　　　　　　　　　`''-､　l!' |　l /‐リ''''''''''''ヽ、 _', r!'''''iﾅ'''¬､+､i　 i, l}､
　／　　　　 /　　　　　　　　　　ヽ　 | i'|'　　　　　　　 i´ ｀|i　　　　　　　 l､ | i |
./ ,　　i　　 / !　　　　　|i　　　　　`,　!ﾉ|　　　　　　　 |　　| 　 　 　 　　　!rﾘ‐i !
' /　　| ､,'!/l ||　　　 i| ,! l　,i　 !　　 ! !. ヽ,＿＿＿＿,ﾉ　　ヽ,＿＿＿＿_ﾉi,　 | i
/i　　 | /'lﾄ､|l i.　　 /'ﾘ_,.ﾚ'"i,/i　　i | ﾄ、| 　　　　　　　　　　　　　　　　 r",　 /!
　! ,､!|i'　　　＼!　 ﾑ‐''　　　　,|　/､ i.! ヽl　　　　　　　　　　　　　　　　 i　 ／l |
　i,| ヽ!ﾞ､　　　ノﾞ'"ヽ、 　 　　/ﾚ'　 i li.　 |　　　　　 i7￣￣｀`i　　　　　i''Tﾞ　 | |
　 i,　i　 `''''''"　＿＿`'─‐''"　 }　/ .|　 ,ヽ.　　　　 |'　　　　　i　　　　ノ　|　　|
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>>1って頭、わりいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ

父が20万貸して返してくれません。
母は既にちょこちょこと数千円ずつ借してとたかり放題です。
今まででの合計で結構な数字です。
家事も彼等は何もしないので私一人でやってます。
好きになれるか金返せ働け専業主婦が！
はよ家出たいので軍資金ため中。
ただ私は金づるなので保証人がいないのも問題。
愛なんかないですよ。娘は金にならんと親に結構な扱い
受けましたから。そんでその金にならない娘から金
たかるし。ああ家を出たい。保証人がいない軍資金足りない
まじどうにかしてくれ。

>>20
お父ちゃん無職？娘から借りた金で何やってるの？
金たかりは親に限らずどっかできっぱり断らないと
永久ループだよ〜。軍資金貯めようがないじゃん。

保証人に関しては案外どうにかなるもんだから
（保証人協会とかね）まず軍資金貯めれ。
冷たい娘だとか育ててやったのにとか言われても負けるな。

ありがとです…自営業で今借金で苦しいとかで持ってかれます…
育ててやった恩も、とかね、言うよね…言うよね…ひどいよ。
でも不景気でローン返せないとか生活できないとか言われると
貸さないとやばい気がして。なんで私が…家賃も払ってるのに
光熱費とかガスとか電気とか督促状が来るたびに私が払う。
無職とかだったら見捨てるけど、働いて苦しんでるのは
人としてどうするべきなのかまじわからん…。

保証人の方でなんとかなると聞いて希望わきました。ありがとう。

むぅぅ、ギャンブルとかならまだしも、そういう使い道だと
断りにくいのもわかる気がする。ツライね。

家賃光熱費まで払ってる上にたかられてるんなら、その分
家庭内での権限は主張して精神的にだけでもモト取っちゃえ♪
「借金を盾にデカイ顔する娘」として向こうに敬遠して
もらえば、出て行きやすい空気になるかも。

>>21
公団の賃貸なら保証人いらないよ。古いところなら家賃も安めだよ。
がんがれー。

うちは親父がクズだった。（まだ生きてるけどもう関係ない奴なんで過去形）
あからさまな暴力は世間体にもマズイと思ってるらしくてやらないんだけど
わたしが小学生の頃からじわじわセクハラ。
べたべた体に触ってきたり、風呂にはいるときに脱衣所のぞいたり。
嫌がると二言目には「親の言うことに逆らう気か！
誰のカネで食わせてもらってると思ってるんだ！」
整理のときに「汚らしい整理ｵﾝﾅはこっち来るな！」って
親父の脱いだシミ付きパンツ投げつけられたこともある。
かと思えばいきなり「ｵﾝﾅは穴が開いちまったらゴミなんだから
よその男にほいほい触らせるんじゃない」とか謎の説教はじめたり。
触らせたくもないのに触ってくるのはテメエなんだよ！

母には何度も訴えたけど、恐妻家で嫁の前ではいい顔して絶対に手を出してこないから
「また〜そんなことお母さん信じられないわ〜」で流される。
何度目かにようやく、娘の必死の訴えよりアル中男の言い訳を取るこの人も
しょせんクズ女だったんだ、と思い切ることができた。

家を出るときの最後の大ゲンカでまた「親の言うことが〜」と始めたので
「そういう親ってのはちゃんと人間として尊敬できる人のことを言うの！
チンチンつっこんで種付けりゃ偉くなるわけじゃないでしょ！」と言ってやったら
「偉いに決まってるだろう！穴開いてるだけのｵﾝﾅが威張るな！」と言い返してきやがった。
……が、このときは母の前だったので、初めて父の暴言を聞いて硬直している母ににっこり笑って、
「ね？アンタの男はこんなこと真顔で言うクズなの。
これでもアンタがこれまでのことを信じないっていうならそれは勝手だけど
わたしの気持ちもこれでちょっとくらいは判ってもらえたんじゃないかな？
悪いけどこの男が死ぬまでもう連絡しないでね。あ、葬式にはでないからね念のため。
葬式の日時知らせたりしたら、笑っていいともみたいな花輪贈るからね」

>>25
よく言ったねえ。偉い！！
きちんと思いきれたみたいで本当に偉いよ。しんどかっただろうに。

できれば言った後の親の反応ｷﾎﾞﾝ。ことに母の。

>26
その時はこちらもかなり興奮していたので
相手の反応がどうだったのかはよく憶えてないです（ﾆｶﾞﾜﾗ　ｽﾏｿ。

その後いろいろあって、結局いまは完全に没交渉ではないけど、
電話で直接話すことは母のほうが年に数回あるかないか、父はゼロ。
冷戦状態とでもいうのかな。
ふだんは妹（既婚）経由でお互いの消息を知る状態です。

もともと脳内変換が得意な人たちだったから、母は今でも
「でもやっぱり信じられないわ…」などと言っていますが
わたしが父と、それを止めなかった母を嫌いだということだけは
どうにか理解したようなので、とりあえずは良し。
父のほうはさらに変換が激しくて、全部なかったことにして
「娘に尽くしたのに捨てられた哀れな老齢の父親」気取りでいるようです(w
ばーーーーーーーーーーーか。

>>27
うわ、自分が書いたのかと思っちゃったよ。
25さんとことはキャスティングが違うけど。
うちは長男がセクハラ、親が「信じられない」。
あんときに良く頃さなかったなーと自分で時々感心しる。
まーその価値もない連中だけど。

>27
偉いー
私も同じ、冷戦状態なんだけど、たまに、親のこと思い出してはらわた煮えくりかえってやりきれないときがある。そういう気持ちってどうやって処理してる？
「そんな奴らのためにイライラして時間を過ごすのはばからしい」って頭では分かってる。親のことなんて考えたくもない（自分に親がいるってことを忘れ去りたい）んだけど、なかなか難しい。

>>29
うん、たまに佐津井がぶりかえすこともある。
そーゆー時は素直に脳内佐津人してる。
物理的に離れてるから安心して出来る。
同居してる人にはお薦めできないが。

殺人ではないけど、死んだ後は骨をゴミの埋立地にばら撒こうとか
実際はしないと思うけど想像するとちょっとすっきりする。

今は遠く離れてうまーくやってるけど、たまに電話なんかで
むかついた時にね。

私は小学校４年生の頃
肩を組むフリをしながら肩越しに父に胸をつかまれたことありました
ちょうど成長期だったので順調に発達しているか確かめていたのでわないか
と思うのですがｗ（当時から今に至るまで板状胸なのに）
そのようなことが２回ほどありましたがその後はｻﾊﾟｰﾘ…
未だにあれは何の意味があったのか不明
実家の家族には言えず、娘が生まれたとき主人には話しました
大ウケでしたが「俺はそんなことしないと思う」と言ってくれたので
とりあえずは一安心です

怒りを発散させる療法ってあるよね。
人形に攻撃させたり、的を描いた板に向かって思いっきりボール大の
粘土のかたまりを投げ付けたり（ズバーン！ってすごい音がする）。
河原のガード下へ行って粘土投げだったら自分でできるかも。

サンドバッグをタコ殴りにするのは、正しく拳を握って手首もくじかないように
気をつけてやらないといけないので、素人にお勧めできない。

ボクササイズに興味あるよー
やせるしストレス解消によさそうで（ｗ

>>35
前向きでとってもいいと思う。

粘土投げもいいけどパン生地作りなんかどうだろう？
台所で出来るし、叩き付けまくりのこねくりまわし放題だ。
当人の目の前で堂々とやれるし。

>>37
ものすごく腰のあるおいしいパンが出来上がりそうな予感。

今日ちょっと鬱になることがあって、初めてこの板にきました。

父親のことが嫌いというわけではないんです。
でも父親として、大人として、人として、ダメな人間だと思います。

２０代前半で結婚した若い両親（父は東大、母もお嬢様学校）から生まれた父は、小さい頃から可愛がられていたそうです。
父の父（私の祖父）の家系は、それなりに名門で、皆東大もしくは有名大学。
父は勉強があまり好きでなかったせいか、KO高校に奇跡的に入学、そしてそのままKO大学の法学部に入学。
卒業して、結局法律とは何の関係もない関係の業種に就職。
母とはそこで出会い、そして結婚したそうです。

決して外見も良いわけではない父と結婚した理由は、「あまりにしつこく頼ってくるから」
母は田舎育ちの末っ子。
几帳面で面倒見がよく、料理や家事も得意な人です。

父は、まるでワガママな子供のようです。
自分の気に食わないことがあると、すぐに「もういい！」と出かけてしまったり、寝てしまったりします。
決して手を挙げたり、口論になったりはしないのです。
争いの嫌いな人なんです。
たとえば、母が台所にいる時、父が「ラーメンを作ってくれ」といいます。
母は水音がうるさく、聞こえません。
そしてしばらくして、「いつまで経っても出てこない！」と怒ってしまう人なんです。
「聞こえなかった」といっても耳を貸そうとしません。

今日のことです。
父は近所の仲のいい友人の家で、飲みながら食事をしてきました。
（うちからもおつまみを持って行きました）
帰ってきたのは２２時過ぎ。
私が部屋でネットをしていると、
「チャーハンでも作ってくれない？」
と言ってきました。
父が飲みにいっていたことすら忘れていたので
「何で？メシ食べたんじゃないの？」
「はら減ったんだよ。」
「うちにご飯あるんじゃないの？何か（母に）作ってもらえば？」
「ご飯ねえ…」

しばらくして、母が私の部屋に飛び込んできました。
台所にはもくもくと煙をあげるフライパン。
その中には、醤油まみれのこげたご飯。
父は隣の居間で、ぼんやりテレビを見ています。

仕方なく私がチャーハンを作っているうちに、父は自室で寝てしまいました。
持って行ったところ、「明日の朝食べるから」。

いつもこんな感じなんです。
私にチャーハン作りを依頼する前、
「はら減った。インスタント焼そばあと一個あったよね。」
「あれは大分前に○○（私）が食べたじゃない」
父が一週間ほど前に２個買ってきましたが、私が最後の一個を食べたことは父も知っていたはずです。（忘れてたんですね）
そこで父は何故か怒り、母に「もう口きかねえよ！」と言い捨てていたそうです。

父にとって、母は「妻」ではなく、「母親」そのもののような気がします。
（母がいない時に）私が言うと、家事など手伝ってくれたりしますが（私のことは好きなようです）、母には決して手伝いません。
それこそ、椅子から動きません。
母は時々、自分が「飯炊きばばあ」だといって泣きます。

それでも父を嫌いになれないのは、父が私には優しい（甘い）からです。
でも…
父だとは、思っていません…


長々とすみませんでした。

>>39
そういうとこが好きじゃない、尊敬できないってはっきり言ったら
ハッとして心を入れ替えるかもしんねえ。

頼ってくるから結婚しちゃったっていうお母さんもなんだかなあとちょっと思う。
昔の人は結婚するってそういうもんだと思ってたんだろうけど。
あなたがその両親のもとに生まれてきたことと違って
お母さんについては自己選択の結果だと思うから、ねえ…。

お母さんもお父さんを見捨ててみればいいんでないかな。
飯炊きババアとして扱われるのが我慢できないなら我慢できないと
きっちり言ったほうがいいと思う。そのほうが建設的。
自分を絶対に見捨てないと根拠なく思ってるから傲慢な態度に出てるんだろうからさ。
３９がいくつか知らないけど、可能ならお母さんとふたりで家を出てみれば？

>>41
夫は失格かもしれないけど、父親として失格までは言えないんじゃないかなぁ。
読む限り、あなたとの関係自体はそう悪くないみたいだし。

お母さんに対してワガママ・甘えてる姿が不愉快なのは娘として自然な感情だけど、
それ以上に、お母さんに同化した視点でお父さんを敵対視してる部分が
あるんじゃないかな？つまり妻が夫を見る視線。
それと並行して、娘としての「嫌いになれない」感情も同時にあるもんだから
こんがらがってる。
すこーし引いて考えた方が楽になれると思うよ。

小学校低学年の頃、夕ご飯食べるのが遅くて、「早く食べなさい」
と言われても４０分くらいはかかって食べていたんだけど、
ある日父親がきれて、床の間にある飾り物の刀を持ち出してきて、
私ら姉妹の前ですっと鞘から抜き、「後〜分以内に食べ終わらないと
首切るぞ！！！」と真面目な顔で怒鳴ったことがかなり怖い思い出。
その時、父以外に母と父方の祖父母も同じ場所にいたのに、誰も
そのことについて止めたり同調したりせず、只傍観していたので、
まじで殺されると信じて泣きながら必死で食べたよ。

父は普段から同じ場所に他人がいてもいなくても、意味の分からない
独り言言いまくりだったから、キティガイなんだ、普通の事が出来ない
んだって当時から思ってた。
今はこういうキティガイっぽい行動は減って丸くなったと思うけど、
なんか父の行動一つ一つにすごい嫌悪感がある。
怒りはもうわかないけど気持ち悪い。思春期も過ぎたってのに。

うちの親見ていると結婚したいと思わなくなる。
いつも些細な事でケンカ。それも長引くし、終わってもまたケンカが起きた時に蒸し返して、ケンカを大きくする。
今日もまたケンカしている。もういい加減にしてほしいものだ。
たいてい理由は小学生のケンカ並みの理由。だから構う気にはならないが、こんな事で家庭崩壊にまで繋がる。
一度はたった１２円の金が見つからないということで、どこに行ったのかと探し回り、渡しただの渡していないだので大喧嘩。
それで離婚するだの言い出して、事実家庭内別居までしていた。もうこりごり。

自分たちが不幸な人生を送ってきたのは分かる。だが、それが性格に屈折した形で現れるからタチが悪い。
学歴、家庭、親戚、財産など･･････それらで他人を僻んだり、いじけてみたりするのはやめてほしい。
それでどちらが悪いとか、挙句にはどっちの兄弟が優れているだの、もういい加減にしろという感じだ、

父は無神経。典型的な団塊オヤジだ。だから最近は仕事の愚痴が多い。だが愚痴を言うのはともかく、
母の兄弟に公務員が多いのに、公務員をクズ呼ばわりするのはダメだろ。他人の意見を聞かない癖もある。
もっと繊細じゃないとこれでは他人から敵対心を抱かれるだけだ。
母はヒステリック。とにかく些細な事ですぐに爆発する。そして関係のない俺たちにまで被害が及ぶ。
父より境遇についてコンプが強いせいかいじけやすい。父の兄弟が悪いと思うが、小姑の嫌味が原因で
ケンカを拡大させやすい。その点については同情するが、些細な事で爆発するのはやめてほしい。
祖母はタイミングが悪すぎ。ケンカしている時なのに、火に油を注ぐようなことをする。
とにかく何もしないことが一番平和解決へ繋がるのだと言う事を覚えてほしいものだ。

結局、俺が頼りにできるのは姉だ。いや性格には姉夫婦か。
俺にはもう暴走を止められないし、下手に手出しするとどっちの味方だのと騒ぎを拡大させるから、
「触らぬ神に祟りなし」で平和になるまで放置している。姉も昔はそうだった。今は結婚しているが。
だが姉はかなりタイミングがいい。ケンカしているときに限って来てくれる。
それも大きなケンカの時には何日も滞在する。流石に義兄の前で派手にけんかできないからね。
だから姉のいる間に鎮火することが多い。姉だけの場合は長引くことも多いが･･････。

はぁ･･････こんな両親だとさ、結婚なんてするもんじゃないなって思うよ。

>>45
１２円で離婚騒ぎ…確かにひどい。
でも、冷静に事態を分析してここは許せない、ここは仕方ない、
ってちゃんと区別してるところなんか見ると、親を反面教師にして
いい家庭を築ける可能性を持ってる人に見えるよ。あなた自身の
将来まで絶望するこたぁ無い。
頼りになるお姉さんを大切にね。

「ホラー映画は苦手なの」って言っていたら、まあいたずら心で
可愛く「キャー」っての期待して見せた男友達がいた。
ばかたれ、親への殺意が蘇るからじゃ！

>>42-43
レスありがとうございました。
>>42
私は２２です。来年から社会人の予定です。
母ももう50代ですし、私もまだ金を稼げているわけではないので、さすがに家を出ることは考えていません。
それほど愛想をつかしているわけでもなく、ふんぎりもつきません。
母は困っている人を頬って置けない面倒見のいい性質なので、見捨てることも何だか出来ません。
多分このまま、ダラダラと一緒にいるような気がします。
穏やかな時もあるんで…。
>>43
その通りです…目から鱗でした。
母がとても可哀想だと思うんですが、自分にとってはそれほど困ることはされてないんですよね。
少し引いて考える、ですか。
そうですね、そうします。
とてもいいことを言ってくださったと思います。

お2人がとても真っ直ぐにレスを返してくださって、とても嬉しかったし、気持ちが楽になりました。
ここに吐けて良かったです！
聞いてくださって本当にありがとうございました。

中学生くらいの時，夕食後に茶碗を洗ってたらいきなり父に怒鳴られた。
意味がわからずきょとんとしてたら，父の怒りはエスカレート。でも理由は言わない。
なんと，茶碗を洗うときの水音がうるさくてテレビの音が聞きづらかっただけらしい。
8帖台所付き居間だから，どうしょも無いんだよ。10分かそこら我慢しろって。
大体，普通に今面白いところだからちょっと時間ずらせと話せば良いことでしょう。
妻子が父が感じていることを先回りして行動せよと言うことらしい。
さすがDV父だ。

50です。
ご飯のお代わりも，ちょっと茶碗をあげるだけ。
朝ご飯のおかずを気に食わなくて｢こんなもの食えるか｣
お握りの海苔をたまたま切らして(つーか妹が前の晩，海苔をつまみぐい)
のりなしでお握り作ったら｢こんなもの食えるか｣と壁に投げつけ。

連続すまそ。昔の事だけど思い出したらとまらない。
職場で何気にお父さん(仕事)何してるのーとか話題振られるのって今でもつらい。

ここ見ていたら、
http://www.ktv.co.jp/ARUARU/search/arufather/father2.htm
お父さんを帰宅恐怖症候群にする言葉というのがありまして。

第1位　「○○さん、もう課長ですって」
周りは持ち家です…しかもご立派な庭付きだったりアパートを建てる余裕があったり…。

第2位　「お給料、安いわよね〜」
本当に安かった…６０代で手取り２０万円でした。

第3位　「そんなのもわかんないの」
もう毎日言われっぱなし…父親も自分も（涙）

第4位　「どうして早く帰ってきたの？」
たしかに定年でフラフラして、釣りとかにほっつき歩いてます…。
しかもメシの時間になると帰ってくるので母親には「無駄飯食い」にしか映りません…。

第5位　「晩ご飯、いらないんでしょ」
「食べてくる」と言わずにごちそうになったり、
自分で勝手に買い物したりで母親と口喧嘩です…。

全部言ってます…うちの母親。

>>50
うちの父ももそんな感じだった。
些細なことできれて頭おかしいんじゃないかってほど怒鳴って
何時間もねちねち文句言い続けていた。今は年取ってましになったけど。
父は２ちゃん見てるみたいだけど、絶対粘着したり煽りまくったり
してそう。

ささいな事はきっかけで元々怒りを貯めてたんでしょ。
怒りは親の親に対してだろうけど

>>50
>夕食後に茶碗を洗ってたらいきなり父に怒鳴られた。
>茶碗を洗うときの水音がうるさくてテレビの音が聞きづらかっただけらしい。
うちも全く一緒。
おまけに食事はとっくに終わってるんだから、
台所でウダウダやってないで、さっさと自室にひきあげて
テレビでもなんでも見ればいいのにホントｳｻﾞｲ。
キッチンなんだから水の音ぐらい当たり前だよね。

>>52
私もＤＶｵﾔｼﾞ相手にチクリチクリとやってます。
「〇〇さん（私と同じ会社の男性）のボーナス〇百万だって！
　私なんて雀の涙なのに、やっぱできる男の人って評価が違うね。」とか
「〇〇さん（私と同じ会社の男性）出張が多いから、
　会社に出張用のマンション借りて貰ったんだよ、すごいよね〜。」とか

このときあくまでも同席している母親に向かって話し、
自分をさげすみながら遠まわしにＤＶｵﾔｼﾞの自尊心を
攻撃するのが、ﾋｯﾄﾎﾟｲﾝﾄです。

強烈な自意識を持っているのがイヤだ。
プライドが高い。特に母親。
大学受験で第一志望に落ちた時、
「お母さんは試験に落ちたことがないから、気持ちがわからない。
あなたはお父さんに似たんだと思う」と言われ、
実の親ながら憎いと思った。
本当は母にも弱みがあるのわかってるけど、
可哀想だから言わないであげてるのに。疲れる。

>>57
プライド云々というより無神経なだけ。
１回ガツンと言ってやった方がいい。

オレ家庭内暴力って言うの？親ボコボコにしまくりだよ。
子供のころ殴られた回数覚えてるからその分のお返しと慰謝料として毎月10万
払わせてる。
さっきなんか壁ぶち破ってやったよ、それで家出て行ったｗｗ
公園とかホテルで寝るのかな？あのクソ自営業のくせにｗｗ。

それで気が晴れるんだ。安っぽいやつ。

>>60
ハァ？何言ってんのお前。別によくねー。親なんて金と飯を供給するシステムだろ？
死ぬまでこき使う予定。
早く銀行始まらねーかな、ババアが金ねーとかほざきやがる。

前に姉が止めにはいったけど病院送りにしてやったぜ。
顔面と腹パンで血祭りにあげますた！
今も入院中。

もう家の中やばいな、食器割りまくりだし。
マジこれストレス解消になるわ！やめらんねーーｗ。
早く十万おろしてこいよな！

気の弱い妄想引きこもりちゃんはヴァーチャル番長か。あはは。

>>63
そのままたかり続けてたらただの家庭内暴力の困ったチャンに見える。

親のことはﾄﾞｰでもｲｲが、自分を痛めつけるのはやめて
早く自立して自分を取り戻せ！

59 ◆7JSjQ7Ax8E さんは、親が氏んだ後は
どうやって生きていくつもりなの？それとも自殺でもするつもり？
いえ、説教とかたれるつもりはありませんよ、素朴な疑問です。

ネタにマジレスするとだな、

そのうち　お　前　の　方　が　不　幸　になるぞ

>>65
自立なんかしねーよ。
>>66
死んだら家と財産はオレのものになるし当分暮らしてけるだろ。
自殺なんかするかよボケ。

さてと、10万一日でパチンコに使いまくっちゃったよ。
また、ババアでもぼこるか。

これが日本の本当の仕組みだ
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1038355216/-100

統一教会 １７０００人の日本女性をだまし外国に売り飛ばす↓
http://natto.2ch.net/ms/kako/1003/10039/1003978299.html
韓国よ、私の姉を帰せ。(自殺者多数）

暴力団 在日韓国人３割。麻薬を北朝鮮から仕入れ日本人を
ドラッグ漬けにして金を稼ぐ。フィリピン人をだまして監禁し売春させる。
マスコミの報道を暴力と脅しで監視し、石井代議士殺害↓
http://www56.tok2.com/home/pentapenta/menu.htm マスコミ関係者が語る真実

創価学会 オウムより怖いカルト宗教。韓国人教祖、大作は日本支配を企む。↓
http://www.toride.org/index.html 創価学会による被害者の会

お、ディル二世がいるなあ
まあフカシがんがれ。

いい具合に下がって来ましたねぇ。さてパンでも焼きますか。

<<24
遅くなりましたが…今から公団の賃貸事情を調べようと思います。
<<23
なんだか親がどうこうの問題ではなくなってきました。
ついに夜逃げカウントダウンらしいです。強制自立や…。
貯金80万くらししかないよ…漫画っていう不安定な職なのでさらにまずい。
諦めて普通に職探すしかないのかな…。その前にこのご時世で職見つかるのか。
うわーもうごめんすっげ不安。せめてここで愚痴らせて。

>73
80ﾏｿあれば、なんとかなるよ。
たぶん。
あまりいい加減なことは言えないけど。

時間を上手く調節して、まず短時間のバイトと両立してみたら？
がんがれ！

＞さてパンでも焼きますか。
このフレーズ、いいなあ。
生地ボコりまくって強い腰をつくって、ならウドンもおいしいかと。
ボコッた生地を包丁でぎったんぎったんに切って、にえたぎる湯へぶちこんで。
あ、おなかすいてきちゃった。

２０さん、強制自立ですか。
今、すごく大変でしょうが、この機会に自立できること、
いつか思い出して喜べるときがくると思います。
私は１８歳の時、家賃１６０００円のところをかり、３０万もって
ひとりぐらしをはじめました。
すみかを確保すると、今後のこともじっくり考えられると思います。
きっと大丈夫。明日笑うために、今はがんぱれ。

私の親も早く死んでほしい・・・。

>>76
何があったかここで吐き出しましょう。

>>75
なるほど、うどんもありましたね。足で踏み付ける工程がグッド。

>>76
うん、呟き単発型だと応援カキコもしにくい。

>>73
そこまで行ってしまいましたか…
貯金額、一人でなら再出発可能な額だと思われます。
親御さんのツケからどこまで逃れられるかがカギかと。

転職については別個に考えた方がいいのでは？
今の不安定な状況では選択を誤る可能性が高そう。

もうお金は貸せないと言ったら口もきかないどころか
完全無視を受けるようになりました。
彼等にとって自分が本当に人として何の価値もないのかと思うと
今更だけど惨めすぎて涙出た。自分のバカさ加減に呆れる。

親のトラブルに巻き込まれる可能性を考え他県に引越そうかと思います。
とりあえず低家賃のところを探して、バイトと両立することに決めました。
保証人問題が残ってますが…公団は条件満たせません。なさけない。
皆さん助言や励まし、本当にありがとうございます。泣けてくる。

>>80
金銭でしか価値を計れないような親はとっとと見限って正解。
惨めなのもバカなのもあっち。泣く必要なし！
とにかく頑張れ！！

20さん
ご両親と物理的に離れることは、あなたにとってとてもいいことです。
ご両親からうける完全ムシ、今はつらいでしょう。
でも、あなたの心の中で両親をきりすててよいのだ、という
はっきりした理由づけになりますよね？

きっと大丈夫。がんばってね。

酷くされたというわけではないのですが・・・
母がかまいすぎて嫌なのです。
28になる私への愛と干渉が重いのです。

こんな近くにはいられないと大学入学とともに上京して10年。
お願いだから、私に携帯が通じないと
会社に「うちの娘が〜！」と電話するのはやめてくれませんか。
熱を出して携帯をほったらかして寝ていたら、
3日後にチャイムが鳴り、ドアを開けると同時に
涙目の母が立っていたときはホラーでした。

3日通じないだけでなきながら東京に出てくるほどのことですか？
確かに私も悪いのかもしれないけれど・・・。

かまわれる→逃げる→会社に電話→ますます逃げる
の無限ループ。
年末年始も本当は母の顔を見たくなどありません。
母への嫌悪感にいっぱいです。でも悪いなぁと思う自分もいて苦しい。

>>83
お母さんは「こんなに優しいお母さんな私」が好きなだけみたい。
親が会社に迷惑をかけたら娘が会社に居づらくなるかもしれないなんてことは
この際二の次なんでしょうね。
「心配な自分」を優先させてるだけで、それは愛情じゃない。
優しさでもない。もちろん思いやりでもない。
「心配している自分に気を使え」と逆にきつく要求しているわけでしょう。
そのエゴイスティックさを指摘してみたことってありますか？
どんなに「大切にしてるつもり」でも結果的に相手を苦しめているのだと
はっきりわかればやめるはず。
やめないと言うことは相手を苦しめても「心配な自分」優先だと言ってみましょう。
泣いてうやむやにしようとすると思いますが、とことん、どういうつもりで
やっているのかとつきつけたほうがあなたの精神衛生にいいような気がする。
お母さんが自覚するかどうかはともかくとして。
「私は人間で、あなたの趣味の対象じゃない」と。

もし、もしもそういうことを今までちゃんと言ったことがなく
言葉を濁して離れてきたのなら、嫌っていることを言わないでわかれと言うのは
わがままですもんね。（文章からは言っているとは思っていますが）

>83
わかる……うちもそこまでじゃないけど過干渉な母だから。
気分にムラがある人なので、干渉にも波があるからちょっとは助かったけど。

何度か迷惑だと言ってみたけど、しばらくすると忘れてしまうみたいなので
仕方がないけど
「わたしはあなたが嫌い。できれば顔は見たくない。来ないで欲しい」
と言った。
「嫌い」ということばは「迷惑」よりインパクトがあったみたいで、
それから一年、今のところ干渉はおさまってる。

心底嫌いってわけじゃない。いいところだってある人なんだ。
でも嫌いって言うしかなかった。ｽﾏｿ＞母

>>83、>>85
うちの母も過干渉です・・・。
進学する学校、着る服、髪型、化粧品の銘柄、友人、読む本、見る番組、
全てに干渉しますが本人には悪気は全くありません。もう28なのに。

こんな私にも最近年下彼が出来たんですが、彼が母と同じ職種と分かると
自分のコネで就職させて「あげる」つもりになってしまい、迷惑なので
「よそ様のご家庭のことだし、あまり言うのも・・・ね？」と
やんわり言ってるんですが、どうも分かっていないようです。
彼の身元は出身校に問い合わせてしっかり調べあげたそうで、
この前鼻高々に教えてくれました。こめかみに青筋が立ちました。
彼氏の実家くらい調べなくても知ってるよ…
彼と母が同じ業界でなければ、>>85さんのように完全に切る
というのもアリなんですが、いかんせんそうも行かず。

・・・はぁ。

こーゆー人たちってアレなんだろうな
「自分の良い」と「他人の良い」は違うものってのが
理解出来ないんだろうな〜

自己と他者の境界がきちんと認識できてないのって
子供の特徴だよ。子供って言うか、ほとんど赤ん坊に近い子。幼児ね。

別に親を好きになる必要はない。
親子は他人。というのを解ってない親はＤＱＮ。

ここ読むと楽になれるよ
雪みたいにまっ白な気持ちになれる
みんな、ありがとう

ちょっと愚痴らせてください。
うちの母は今一人で暮らしてます。
昨日ちょっと寄ったとき　お金を貸してって言われました。
「1000円貸して。お風呂にいってくる（近くに温泉がある）」
で　私が「もうお金ないの？」っていったら
「あったり前やん、５万くらいしかお給料もらってないのに。
公共料金　なんかかんか払ったらないよ」
で　結局1000円かしました。
朝　今日から新しく始まるバイトがあるから　寒いだろうとコートと
お金を4万もっていったら　「こんなのはいらん」ってなげつけられた。
私がお金「もう」ないの？っていったのが　気に入らなかったみたい。

母には私たち夫婦から毎月2.5万円に食料、弟からは1.5万円の
仕送りがあります。
私たちもお金持ちじゃないし、がんばってはたらいて　節約してるのに
普通な顔して「温泉いくから千円ちょうだい」っていわれたら
「むっかー」ってくるんですが・・・・。
ちなみに　100万お金をかしてます。
どっかいってほしい。
そばにいて　まともに暮らしてるほうが　バカをみます。

こんな私は鬼娘でしょうか？
母が怒るのも当然でしょうか？？

子供からお金を借りるような奴は親失格。
鬼娘なんかじゃないよ。

88に激しく激しく同意

過干渉ってほんといやだよね。
うちは男関係。結婚するまで処女はあったりまえ、
滅茶苦茶牽制しまくり。恋人もｵﾄﾓﾀﾞﾁだと脳内変換でｳｻﾞｰ
それはともかくとして、ﾜﾀｼが絶縁した義親と勝手に交流しようとするから困る
自分ひとりだけならまだしも、ﾜﾀｼの子供を巻き込むのは止めて欲しい！
体を張って阻止したら、「お父さんの娘として恥ずかしいと思わないの、
親戚の○○さんはこう言ってらっしゃるし、お母さんはお前のことを理解してるから」
親戚って何よ、周りに広めるの止めてくれない！

あのー、問題が起きて同居解消するとき一番それを阻止したのはｱﾅﾀなんですけど？
約束したんだから一生同居のままでいるべき、とか言っちゃって。
父親は理解が早かった、応援もしてくれた。どうせ母親がｳﾙｾｰから、今回のことも
スルーしてるだけだよ。第一何にも言ってこない。
最後までいいこぶりっこで揉め事起こしたくない態度を取ってた母親を実際、恨んでますよ。
自分は同居も義親の介護もしなかったので全く分からないまま言ってるのがよーくわかるよ。
とにかくｳｻﾞｳｻﾞｳｻﾞ！
ほうっといて欲しい。人の揉め事に首突っ込むな、子供を巻き込むな！

いっそのことお母さまが同居や介護なさったらどうでしょう
過干渉なお母さまのことですから泣く程悦んでなさると思います

そうそう、同居や介護の話は、実母にとっては全くの絵空事なのよ…
幸いにして余裕はあるものだから、母の義親のときは父の兄弟5人の嫁と
まわりもちで、全介護付き老人専門病院に果物持って一週おきに30分ほど
「お　見　舞　い」に行っていただけです。洗濯すら、なし。

うちの義親とﾜﾀｼは絶縁別居に至りましたが
なにかあったら行かなきゃダメよ、としつこーーーーーーーい
そうそう、「じゃあなたが行けば、私は葬式にも行かなくていいって
旦那に言われてる」と言えばそんなの【親戚や血筋or人として】恥ずかしいとﾏｼﾞで言う

原因があって結果があり、確執があってこうなったのを理解したくないんで
頭の中はお手つないでみんな仲良くなんだろーなと思ってます。
そういうつもりはないときっぱり言ったら
「じゃ、あなたとしばらくお付き合いしないわ！子供の面倒見ないわ！」
だそうです。全然平気なんですけど。
ﾏｼﾞ、ｳｻﾞｳｻﾞｳｻﾞｳｻﾞ！

テンション高いね
脳内出血に気をつけて

＞92さん
ありがとう。

自分は絶対に人にお金を借りるような人間にはなりたくないです。
反面教師とするしかないか。

逃げたい。

>>94
更年期じゃないですか？いや、多分更年期ですよ。前後10年はおかしくなるって言うし。
私も母親の過干渉＆定期ヒスに悩みぬいて家出や中退までしたんですが、
↓のスレ見て謎が全て溶けました。お母さん、更年期だったのね･･･
私の一生を返してくださいって感じ。もう大学中退の履歴は消えない。

[更年期障害] 最近ウチの母が変です！
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1037595654/

テンションはいつも高いかも、この話になると。
だからこそのｽﾚﾀｲだよ〜〜
妹は母のことをﾏﾀｰﾘ嫌っている。ﾜﾀｼはかなり、この部分については
激しく嫌っているから。

更年期、コレ以前に何もなければそういうものだと思うんだけど
我が母は年がら年中更年期みたいな人でね、ﾜﾀｼが幼児の時
新幹線内で人前で幼児を怒鳴りつけた話とか、幼稚園で言うことを聞かないときに
「明日の弁当を作ってやらない！」が口癖。中学高校はあたりまえ、
これは妊娠出産の里帰りの時まで言ってた。
自分が相手に役に立っている部分を思いっきり知ってて、つっかい棒を
外すようなことを平気でやる幼稚な人間。

一生ヒステリックで頭の中が春な幼女なんだわ。更年期なんてあったんだかなかったんだか、
ずっと一緒だったから見分けもつかないです。もう還暦ですよこれで。
他人様には品行方性なだけが救い。

大学の時から10年間家を出られたので、その間にﾜﾀｼを大人として
見られるようになったらしく変な過干渉は収まったです。
だから99さんのように自分で自分を
おかしくしてしまうようなことにはならなかった。大変でしたね。

あの10年があったからこそ、母とこの程度で付き合えてますが
結婚して出産して、義親との間が最悪になってから、またぞろ
実母がしょしょりでてきているようだ。
理解できない話には首を突っ込まないで欲しい。大体当事者じゃないんだから。
あー疲れる。
子供を預からないだって？預かって妙なことを吹き込まれたくないから
こっちから遠慮したい。もうやめる。

>>101よかったよね。その10年があって。
私は結婚前に家を出るなんてとんでもないっていわれて。
田舎でろくに学校もないとこなのに、そこから選ぶしかなかった。
仕方ないのに毎日「金食い虫」って言われてたよ。
親戚にバイトが理由で留年したバカがいたって聞き込んできて
（ウソ、東京で遊びほうけてたらしい）ろくにお小遣いもなく、
着る服もないのにバイト禁止。夜の外出も禁止。
人がするような、楽しい学生生活の思い出なんかなにもない。
結婚で遠く離れてほっとした。ほかのきょうだいもみんな結婚を機に逃げたよ。
それを根にもってしつこく
「子ども（母の孫）は遠くにやっちゃだめ！ずっとてもとにおけ」といっている。
そういうことずーっと言ってるから、だれもいなくなるのがわからんのか？

ウチは母親が自分の母親（祖母）に、差別されて育ったから異常に
親子愛に関して間違った感覚を持ってる＞過干渉＆親孝行が当たり前と
祖母は気分屋で自分の産んだ子でも、好き嫌いの順番つける人だったんです。
（勿論、孫にも）私はそんな事する祖母が大嫌いで、祖母脳内ｵｷﾆ順番の
孫の中でも下の方にあったんじゃ無いかな＞私（ｗ
でも、母親はそれがﾄﾗｳﾏなのか？私に無償の愛求めるんだよね・・
何でかって言うなら、母親は祖母にそんな扱いを受けながらも
「母親が大事」と、奉仕しつづけた人で「それが子として当たり前」と
本気で思ってるから、自分のやって来た事は娘からも返って来ると信じてる
祖母よりも私（母親）は、娘（私）を可愛がってるのにどうして？と
私の母親は本気で思ってるはずだよ・・・・
過干渉＆親の甘えを「受け止めてこそ子供なのに」と思う母親からは
大学入った段階で私逃げました。
よく知らない人には「えらく、冷たい対応だね」と言われがちですが
神経の根の部分にある「母のﾄﾗｳﾏ」は、簡単に解決出来そうも無いから。

娘はいらないなあ。

＞94さん
＞自分が相手に役に立っている部分を思いっきり知ってて、つっかい棒を
＞外すようなことを平気でやる幼稚な人間。

きゃー　ここんとこ　私の親とおんなじ！
私のときもそのときに大事なものを取り上げようとしてたわ。
小学生のときは部活がんばってるのしってて
「部活やめなさせるからね」
塾が楽しかったころは「塾やめろ」
大学のときは「大学やめて明日かえってきなさい」

親が子供の足ひっぱってどうするよ

子供が楽しそうにしてるのが明らかに気に入らない様子です

母親って怖いね。
というか、女って怖い・・・

自分がしあわせじゃないから　娘の幸せをねたむのかな？
なのにムスコマンセー　
しかーし、「男の子と一緒に住んでもお買い物とか楽しくない。
だから　あなたと一緒にすみたいわ」だって〜

精神的やつあたりサンドバッグとすみたいだけでしょ？

>108
>精神的やつあたりサンドバッグ

うまいねえ、そのとおり。

母娘の愛憎って男にはわかんないみたいね
おめでてえな

>>108
都合のいい時だけ、娘を利用するんだね。育児板で、叩かれてる女の子マンセーも
そういう自己中が多いんだろうな。
そして、娘だからと気兼ねなく介護させるんだろうな・・・

>>103
うちだわ、それ。
ついでに自分が頭が良くて正しいと思い込んでる
っておまけつき。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ逝きますた。
「そのような人物からは逃げるしかない。」
と言われますた。
最近喧嘩して連絡ﾅｼでほっとしてたのに
さっき電話が・・・でませんでした。
多分うちの子にｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをって電話。
何もいらないから、そっとしといてほすぃ。

母親がいやです。おしゃれしたら、｢外見ばっかり気にしておかしい」と
必ず言います。ジャストサイズの服を着てるのに、「そんなにまでして
体の線をみせたいの。ぴちぴちよ。」とか言って、だぼだぼの服を
着せようとする。別に買ってもらってるわけでもないのに。
私以外にも他人の容姿に対して憎まれ口をたたく。
あの人も昔は美人だったのにしわしわとか、年取ってやせてると気持ち悪いね。とか。
母自身は、太ってて、肌はきれいだが美人ではない。
肌がきれいなことは、自慢らしい。たしかに、６５歳には見えない。
私が、ちょっとでも太ると、やせなさいよと、嬉しそうに言う。
母が、女として私に嫉妬してるとは思いたくない。けど、
最近、そうなのかな〜と思ってしまう。

>>105
私かと思った！！
そうなの。部活も塾も仕事も何もかも
一生懸命やればやるほど口癖のように「やめろ」っていわれたよ。
ほんとつらかったなあ。
こんなの誰もわかってくれないと思ってた。
だんなも信じてくれないもん。よかった……ここにきて……。

私は自分で買った5万近くの
スーツを勝手にスカート丈
かえられて、年いった女教師の
スーツ風にされました。

>>112
女特有のいやな部分をもったお母さんだね。
人の外見を娘の前でけなしてしまうなんて。

うちは逆で私がそういうことを家で言うと、「そんなこというもんじゃない」
と怒られますた。

太めだったとき、母親は私を連れて服屋めぐりをするのが大好きだった。
わざと小さいサイズの服しかない店を何件も梯子して
「あー疲れたわーあなた太ってるから服がなくて大変」
ということをネチネチネチネチやられた。
それで拒食症になりますた

でも大学進学で家を出て一人暮らしをするようになったら
拒食症から脱し、特に気をつけなくても体重は標準以下をキープできる
ようになりました。ようするに太ったのも激ヤセしたのもみんな
あの女の与えるストレスだったわけです

あんな女大嫌い
葬式にも出るつもりありません

実母親に恵まれないと、つらいね。
せめて義母親は、いい人だといいね。

私はかなり母から嫌われて育ったんだけど
（それはもういいの。相手にしないから）
母が溺愛する妹と私が仲悪くなるように
仕向けるのが、非常に嫌。
とにかく呪うように、私の事を悪く言い続け
妹自身もある時期までは、私の事を嫌悪していた雰囲気。
ちなみに、私そんな人間の屑でもカスでもないし
ただ親の思うような進路に進まなかっただけで…。
電波な事言われたら思い切り「ハァ？」って切って捨てる性格だっただけで。
母が自分を嫌っている事を物心ついた頃から感じ取ってただけで。
それだけのごく平凡な普通の人です。

で、妹は、私が仕事にしてる事に最近興味を持って
私と話したがるんですよ。私も久しぶりに実家へ帰ったら
妹とそういう話をするのがとっても嬉しい。
なんか、妹に好かれるようになってきたみたいで、本当に嬉しい。
でも母は、姉妹で仲良くしてるのが気に入らない。
盛り上がってると、私を睨み付け、妹のいないところで
「妹（仮名）ちゃんの邪魔しないで。あんたはもうダメな人なんだから
妹ちゃんの今後の人生に関わってこないで」みたいな事を言います。

それって
「妹ちゃんと私（母）の蜜月を邪魔しないで。あんたは私の
思い通りに育たなかったダメな人なんだから
妹ちゃんの洗脳が解けないよう、妹ちゃんの人生に関わってこないで」
という意味だよね。ていうかもう彼女の洗脳は解けているの。
私と違って真面目な子だから、あなたの事で深く苦しんでるんだよ。
わからないだろうけど。

110だよ。
112、苦労したね。でも同じだよ、私も金喰い虫言われた。
実家は自営なのでその辺は自由が利いたのに、それでも言う。
進路と全く違うのに一般の勉強させようとするんだよ。無理だって。
中学生じゃないんだから。
小学校、中学校とも部活も自分のやりたい部活はさせてもらえず、結局実力行使で
サボりまくって先生と親と自分の面談の席。
母親の前で「私がやりたい部活と違うのでやめさせてください」って
先生に直談判、やめさせてもらった。これがものすごく中学生活に影響及ぼした。

高校の頃、バイト、ﾌﾟﾁ化粧、勿論ダメ。でも隠れてやってたけど。
ダンスチームに入って、ホテルで踊ってバイト金もらったりしてた。
親には黙ってた。
締め付けが厳しすぎて、でも世間も知ってたのでそこそこ崩れることしかしなかったけど
好きなことはしてたけど、監視されてたし抑圧されてた実感ある。嫌よね！

服関係もそう。私は小学生の頃からデヴ気味だけど身長もあって、そうなると田舎だと
ほんとに服がないんだよね。通販とかもないし。
母親の趣味はダサいし。悲しかったな。
デパートの子供服コーナーには、着られるものがない。ティーンブランドも無理、
DCブランドも絶対無理。「なんでも買ってあげるのにサイズがないのよね」
と店員の前で言う。物凄く悲しくて、試着室の中で泣けて泣けて、
デパートの中でもずっと涙こぼしてた。疲れたし、試着しまくりしたのに合うものなかった、
とても悲しかった。中学生の頃。
あれから母親と、服を買いに行ったことはありません。

120の続き、私にも娘が2人。
絶対こんな思いさせない。男関係はともかくとしてww
態度が悪いからお弁当を作らないなんて絶対言わないよ。
部活も好きなのをさせて、大きめで背の高い娘たちだから
服が合わなけりゃ海外通販でも、自作（私は洋裁習いに行った。
スカートを作れるようになるためにね　背が高くてロンスカがロンスカじゃなくなる
んだよ〜）でも、してあげる。
けっして、背の高いこと、ボリュームがあることを恥ずかしく思わせちゃいけない。
病的なデヴは別にして、健康で大柄なことは素敵なことなんだから。
とにかく、抑圧しないように育てるんだ。

>120
それ、お母さんが悪いの？
私も思春期のころ、すごい太って、120と同じような気持ちになったことあるよ。
入った店で、母がいきなり「こちらは、Lサイズはあるの？」と店員に聞いたり。
けど、結局太ってるのは自分のせいであって、たぶん誰と買い物にいっても、
入らない服は入らないし。
今は標準体型になったけど、あの頃の母を恨む気は起きないなあ。

>>100、>>105
＞つっかい棒を外すようなことを平気でやる幼稚な人間。

うちもです･･･仲間がいる･･･嬉しい・・・

小学生の私に向かって
「出て行け！私が買い与えた物は全部置いていけ！
セーターなんか持っていけると思うかぁ？下着も脱げ！全部私のものだ！」
と叫んで、しんしんと雪の積もる夜の小道に私を追い出すこと十数回。
高校生になってもおさまらず。
大学生になっても治らず。
ある日のこと「あ、20歳過ぎてるし、親がいなくても就職できる」
と気づいた私が周到な準備の末、退学届け（親の記名欄のみ空欄）を渡して
「お母さんの言うとおり、全部置いて出て行くよ」
と言うと「本気じゃなかったのにー！」と号泣。あげく、
「娘は漫画家になると言い張って家出しました」と周囲にいいわけ。
どこの誰が芸能人になりたいからといって実家より田舎にある工業団地に
家出するのか小一時間ほど問い詰めたい。

結局親の泣き落としに負けて半年で実家に戻りましたが、
あれから5年、未だに母の友達には「漫画家になるって言って家出したんだって？
ダメよ、お母さんに心配かけちゃ」と言われます。
私は生活の保障が欲しかっただけなのに。漫画なんか読むけど書けないのに。鬱。

>122

悪いよ。
入らないのを承知で、ｱﾚｺﾚ着せて「やっぱり無理よね〜」
これを延々やるんだから。
娘の心情を理解してれば、こんな晒し者みたいなことさせないと思うのに。
日ごろからもっと、信頼関係があれば何てことないと思うけどね。

>123
そっくり同じ。つっかい棒云々は私が書いた。
私が買ったもの全部返してとか、今すぐマンガなんか全部捨てろとか
平気で言うんだよね。
私が凄く悲しかったもの、サンリオの苺新聞。片付けが遅かったか、
成績が悪かったか？（但し学年で10番以内には入ってたよ小学生時代は(笑））
したら、びりびりに裂かれた。父親が「こんなことしなくてもいいのに」
とかけらを拾い集めてセロハンテープで一緒に貼ってくれた。
そういや、マンガ雑誌もほとんど買ってくれなくて、なにかのご褒美で買ってもらったのも
同じくなにかヒステリックにﾋﾞﾘﾋﾞﾘに裂かれたよ。

信頼関係がないから、122のように素直に受け取れないんだよ…
行為を恨むというより、母の存在自体、いつつっかい棒外されるか
用心してつきあっていた。つっかい棒行為は大人になってからも何度もある。
今まで。こっち、35にもなろうってのに。悔しい。絶対もう頼らないよ。

妊娠出産の里帰りの時
洗濯も食事つくりも掃除もしなくて、ラクでいいわね〜
なーんにもしないんだものね　パンツまで洗わせるんだから
朝は7時に起きて、みんなと一緒に朝ごはんしてよ
片付かないから　これを機嫌が悪くなるとﾊﾞﾘｴ変えてちくちく、言われた。
出産して7日目の朝のことでした。

さも自分は重労働させられてるみたいに言うけど、単に自分ひとりが家事して
損してるって思ってる。
家族はそのとき、父、母、私だけ。老人が居たわけじゃない。
同居してなければ自分ひとりで全部何とかしたよ。同居してるんでｷｸｺｷｸｵｵﾄﾒﾄﾒと
顔合わせたくないし家事頼りたくないし。
上の子のときも下の子のときも言われた。

よーっぽど、なにか、人生損ばかりしていると思ってるんだよなうちの母親。
ものすごくヒスだし。わけわからない。
どうしてだろう？旦那自営で金も甲斐性もあるし、義実家両親は面倒もみないうちに
もう居ないし、義実家親族とは絶縁で、毎日テニス三昧で父の世話と、あとは遊び暮らしているだけ。
なんでなんだろう。

＞125
何があっても悪いようにしか受け取れない人もいるよ。
あなたのお母さんもそう。
自分以外の人がねたましいんだよ。
ねたんで僻んで愚痴を言うことしかしない、できない。
そういう人に「もっと楽しく過ごせばいいのに｣と言っても無理だよ。
だって楽しい生き方知らないんだもの。
自分でそうやって生きてくることを選択したんだもの。
あなたは悪くないよ。
離れて生活するのが一番だよ。
あなたにはもう家族あるんだから、皆で笑って過ごして。
出来たら義家族とも別居できるといいね。

>>124
ｳﾜｰﾝ先輩ﾊｹｰﾝ！泣きそう。辛かったよね、本当。
私は中学のとき「私の娘なのに成績が学年で1番じゃない」って怒られたよ。
確かにほとんど勉強しない子どもだったけどさ、基準が厳しすぎたよ。
はじめから諦めついたもん。
20番前後で推移して、一度60番台に落ちた時また例の調子で追い出されて。
なのに弟の時は１６０番台取っちゃっても許されるんですよ！信じられん！

母親って娘には本当に厳しい。今は彼氏の存在反対されてます。ひどいよママン。


>>125
うぉう、まるで私が学生の頃の母みたい。
「学生は働かなくていいから楽よね」と言われまくったものです。
働きに出れば出たで文句言うのにね。
赤ちゃんが産めて若くて旦那さんとラブラブできるあなたが羨ましいのでは。
>>126の言うとおり、ひがみだと思いますよ。
あるいはそれこそ更年期とか。子宮筋腫とか。甲状腺肥大もありえます。
性格異常のようなヒスは薬で治ることもあるので早めの受診を。

うちの母は調べてみたら鬱病+甲状腺+更年期でした。退学する前に知りたかった･･･

124&125で同一人物です。
新たな事件があって、今度こそ集大成で縁を考えなきゃいけない時がきたんです。
今日はここに気持ちの整理のつもりで
たくさん書いたから、一連の恨み節はほとんど私。
94、96、100、101、110、120、121、124、125　ね。

僻みありますね。言動から分かります。
更年期ではありません。若い頃からヒスが勝り、更年期だろうが区別がつきません。
ちなみに子宮取っていて、ちゃんと専門病院でホルモン関係もフォロー
入ってますから…ほんと、性格（異常）です。

妹は私より成績が悪かったですが、甘かったですよ。
また私を見ているから、母親の扱いもうまかったし、スルーもうまい。
妊娠出産で里帰りのとき、どうでるか。私は妹の味方をします。
妹は同居じゃないから、自分ひとりでもなんとでもなるし、私も妹の方に
手伝いに行くつもり。

>126
ありがとう、別居しました。
これも母に言わせると、お前が異常だから異常なことになるんだ
別居させていただいたんだからあちらのことも思いやれと。
生後3ヶ月の赤ちゃんを抱えて出てきたんです。完全同居で、子供が2人出来て
生活パターンが違うから
増築・改築・別居・近居のどれかを選ばせてと相談したら
完全同居以外じゃないなら出ていけ、遺留分しかやらん、絶縁だということで。

確かに私の周りには、異常な自体ばかり集まってきます。運命なんでしょうか。
穏やかな旦那、子供は至極私にとってありがたい存在で、救いで、大事にしたいです。
必ず連鎖を断ち切ります。私は娘に同じ事をしないと誓います。

ここ見ていると、自分が書き込んでいるような
錯覚を覚えるよ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私の母も過干渉
それで学生時代は真っ黒に潰された
淡い恋もぶっつぶされたことがある
その人のこと、未だに忘れられないでいるのに…

結婚してからは連絡取っていませんが
最近、やたらと母親から届け物がくる
と言っても高価なモノではなく
幼稚園の頃使っていた手帳？とか
ランドセルを小さくして作り直した物。とか…ﾜｹﾜｶﾗﾝ

どうあっても自分の手元に私を残しておきたいらしい
私はもう、貴方の元には戻りません。絶対に！

＞129
昔にしてやった恩を思いだせ！ってかんじだね。
あなたが見て辛いなら受け取り拒否することも出来るよ。
なるべく接触を減らすだけでも精神安定が図れるなら
何を送ってきても受け取らないというのも一つの手ですよ。
旦那さんと幸せに過ごすことがあなたがする復讐の最高の手だと思います。

＞小学生の私に向かって
＞「出て行け！私が買い与えた物は全部置いていけ！
＞セーターなんか持っていけると思うかぁ？下着も脱げ！全部私のものだ！」

うちもおなじ。弟なんてほんと素っ裸で真昼間に外にほおりだされたよ。
ちょうど思春期だったから　ないてないて玄関のとこで外に
みられないようにしてた。あそこかくして。
ほんとかわいそうだったよ・・・

大人になって　母にその話をしたら
「あんたは女だからしなかったのよ。お母さんもちゃんと
考えてるでしょう」だって。。。。

普通はおこったって、「私がかってやったものは全部おいて
家をでていけ」なーんて、いわないんだって。
なんでそれにきづかないかなぁ・・・・

私が無視してるから「かわいそうでしょ攻撃」をしかけてきた。
いつも　勝手に怒って逆切れしてかわいそうでしょ攻撃。
で　私が　スルーしてると　また逆ギレ
「お母さんがこんなにしたのにわかってくれない」

わかんねーよ。

>>131
99です。嬉しがっちゃ不謹慎だけど、本当に仲間がいて嬉しい〜。
弟さんはお気の毒でしたが･･･。
私は上着から先を剥がれる前に外に逃げたのでそういう目には遭わずに済みました。
追い出される日って決まって雪の日だったし、母も寒いのは嫌だったんでしょう。
一度、駅の待合室で寒さを避けていて警察に補導されたことがありましたが、
今ならそこで強制送還されず「虐待」として保護してもらえたのかもしれません。
弟さんも、昔でなければ性的虐待として助けてもらえたかもしれないんですけどね。

実は私はそんな母が世界標準の枠内だと大学の頃まで信じてて
（かなり大げさだなとは思ったんだけど）
同じ母子家庭の友達で、遊びに来たときにたまたま切れた母に遭遇した人が
「あんたの母ちゃん異常だよ。あんなんありえない。」
と言うまでは他所のお母さんも月に1回叫びだすものだと思い込んでいました。
友達の家で穏やかそうなお母様を見ては
「うふふ、いいふりしたってあのお母さんも･･･」
と思っていたんです。失礼なガキ！（ｗ

ああ、苦労したの私だけじゃなかったんだ。このスレ癒されるなあ。

131です。
99さん
>友達の家で穏やかそうなお母様を見ては
>「うふふ、いいふりしたってあのお母さんも･･･」

笑える（ｗ
私は今結婚して不思議なのは　だんなの親、つまり姑が穏やかなこと。
当たり前のことかもしれないけど、酔って電話してきたり、激昂したり、
よくわからないことでないたりという、
感情の差を私や、もちろん夫にもみせないこと。
実子にもみせない。こんな母親が初めてなのでびっくりでした。

というか　感情の差を人に見せないというか
あまり激しくない母親っていうのが当たり前なんですよね。
私がおかしいのか・・・・日本語変でごめんなさい。

ここほんと癒される・・・・

　＜血液型A型の特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

>133
> 私は今結婚して不思議なのは　だんなの親、つまり姑が穏やかなこと。

うん。なんかわかる。
うちのだんなも、義弟さんも結構親に対してきつい言い方するし
びっくりすることがあるんだけど、
男の子の親ってこんなものなのか？
と思ってみたりもするけれど、本当不思議。

ぜんぜん、穏やか。
もう、はいはいって完全に手の上でコロコロ…
って感じ。

そういえば、以前よっぽど私の目が点になっていたのか、
｢あの子（義弟さん）は口は悪いけど、ぜんぜん本気じゃないのよ｣
と義父母ともにしょうがないなって感じで笑い飛ばしていた。

なんか、ああこれが本当の親子間の信頼関係ってものなのかな？
ってｵﾓﾀ。

>133、135

わかる。私はﾄﾒは別の意味で嫌いなんだけど
穏やかなのは穏やかだし家庭は平和。
でも、達観してるわけじゃない。自分の意見を言って波風立てるのを避けてる
だけ。いいこちゃん、意気地なし、度胸無し、
怒鳴る代わりに静かに泣いて周りに言うことを聞かせる
要するに争い事が出来ないタイプなんだよ。溜め込むから気持ち悪いんだ。

穏やかだよ、確かに。実母と全然違う。でも嫌い。
まだ好き勝手わめきちらしてる実母の方が健康的に見えるよ。嫌だけど。

中卒で逃げたら自分が困る
せめて高卒までがんばろうと思った14歳の私……えらかったよ。
いま家を出たらただの“家出”
二十歳まで歯をくいしばっていようと思った16歳の私……立派だったよ。
なんとか短大を出て、なんとかまともな夫と結婚して、
かわいい娘に恵まれて、ちゃんとした学校にも通わせてる。
あの時の自分をうんとほめて、それで励ましたい。
未来はあるよって。

>>137
よく頑張りましたね。
これだけしか言えませんが…旦那さんとお嬢さんを大事にしてください。

>99
更年期障害のスレ、貼ってくださってありがとうございます。
とてもためになりました。
うちの母親は年とってから私を生んだから、ちょうど中学生の頃が一番酷かったです。
やっと謎が解けました。
今ではヒステリーは余り出ず、弱く頼ってくることが多いのですが
人格形成の時期にひどい目に会ってたので優しくする気持ちが起きません。

うちは弟が一人いるんだけど、母親が兄弟間のことまで自分がしきってないと気が済まないらしく
仲良くしようとすると邪魔して来ます。
だから弟ともギクシャクした関係。ほんとは仲良くしたいのに会話が他人行儀。
父親とも仲悪くさせようとします。何かあるとすぐ
「あんたとお父さんはいつもグルになって私をいじめる」。

母親の娘への感情ってほんと恐いね…。

私の母親、父親に対する態度がｵｶｼｲ…昔からだけど。
父は誰もが認める高学歴で教養も向学心もあるのに、常識が人の半分、マナーが人の1/4くらい。
父くらい頭がよければ、マナー本一冊読めば頭に入っちゃうと思うのに…
自分の好きなことしか覚えない。

でも母はソレが嫌で、食事にいけない、マナーが悪い、と騒ぐ。
じゃちゃんと系統立てて注意して叩き込めよ！と思うのに
ヒステリックに文句言うばかり、小突いたりもする。嫌になる。
それが齢70にして、夫婦二人の生活で生活費月に60万（保険、車の経費、光熱費別）も
与えてくれる旦那に対する態度なの？

専業主婦の立場だからお金で換算してありがたがれというわけじゃないよ。
だけどさすがに…そんな甲斐性がある旦那を小突くの止めて欲しい。見てて辛い。
そして娘の私たちに目の前で「ほら！だからお父さんはしょうがないんだから」と
辱めを与える。悪妻、この言葉がぴったり。実家に行くのが辛い。

＞140
あなたのお母さんはきっとお父さんに対してコンプレックスばりばりなんだね。
自分にはない教養と学歴と向学心を持ってることがねたましいの。
そういう人は相手を自分のレベルまで下げ落としていじめて鬱憤晴らしするよ。
第三者の目から見ればどっちもどっちなような気もするけどね。
お父さんに対して不満ばっかり積もり積もってどうにもならないんだね。
もうここまで続いてるなら離れておくのが一番だよ。
あなたは「そんな話は聞きたくない、お父さんの悪口ばっかり言ってるお母さんの姿だって醜い」と
さっさと距離をおいて暮らすの方が平和だよ。
お父さんに会いたいなら外でお父さんだけ会うことだってできるでしょう？
あなたが一番楽に生活できる方法を選んで過ごしてみて。

なんか最近「自分の方がおかしいのか？」と鬱になる。
実親も嫌い、義親も嫌い、ついでにｷﾞﾘｷﾞﾘ（旦那弟奥）親も嫌い…
ってどうよ？　嫌いな人が多いのは自分が1番おかしいのかと。

実親はここか別板別スレかわからんけど何回か書いたが
端的に言うと私に向かって「公衆便所、パンパン」「財産狙い」
と罵詈雑言を浴びせてくる人。
義親は私の子供（乳児）に酒飲ませようとする人（他にも色々）。
ｷﾞﾘｷﾞﾘ親は他人の私を自分達の思い通りにしようとする人達。
（私達の結婚式を全て牛耳ろうとしたり、子供のいなかった頃
　「子供産めないなんて嫁として役立たずだ！」の暴言とか）

なぜか人生長く生きてるまわりの年長者がそんなんばっかり…
それとも笑ってありがたく思わない私がおかしいのか？？？

>>142
かなりのDQN発言だな＞親、親戚達
すごく運が悪かったと思うしかないのでは？
もしくは夫の選択を間違ったかも。

そういう目にあってるあなたをしっかりかばってくれる夫なら
いいんだけどね。

＞142
スラムの巣窟にいるみたいだよ。
旦那さんがあなたを庇ってさっさと縁切りしてくれるといいんだけど。
子供さんもあなたもかわいそうだよ。
遠くに逃げられないの？

>>143-144　レスさんくす。
＞スラムの巣窟にいるみたい
自分のことなのにすげーﾜﾛﾀ（ｗ

まぁ旦那は私が牛耳ってる…もとい私に逆らえないのですが
いかんせんヘタレなので自分で矢面には立てんのですな。
もう私も無邪気な嫁（いい嫁というほど出来は良くないので）を
演じるのは辞〜めた！ということは宣言してます。
義親は同居する気満々、旦那は「自分で家建てなくてもいいのに」と
色気満々でしたが「絶対同居はしない！」と旦那には怒りました。
実親は「長男嫁なんだから同居、言うこと聞くのは当たり前」と
言ってきますが自分の立場を悪くしたくないだけなのでｽﾙｰですね。

ｷﾞﾘｷﾞﾘ親とは関わらない、と1年くらい前から頑張ってます。
（つーか全くの他人なんだから顔合わせないの当たり前でしょ？）
義親にはこの秋から冷たい態度をとる様に頑張ってます。
正月はなんか言われたら絶縁しようと誓ってます。

と、鬼になる決心はついてますが、時々「私がおかしいのか」と
鬱になってたので周りがおかしいというレスは心強かったです。
頑張るぞ〜！　旦那が邪魔したら離婚だ（ ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

>>142=145
ついてないなあ。かわいそうだ。
がんがれ〜〜。エールを送るよ。

>146
あんがと。今の私にはとっても励みになるよ。

あ、ちなみに子供が生まれる前までは義親のこと
「こんないい人が旦那の親で良かった」と思ってました。
「あれ？」と思うようなことでも「きっと悪気はないんだよ」と
言い聞かせてた私（実親が酷いレベルだったあまりに良く見えた）。

孫の威力って凄いですね。
爺の隠されていたDQN要素が出てくるわ、出てくるわ…（呆
実親があんなじゃなかったら、冷静に義親のDQNぶりをもっと早く
見抜けたのに、と親に培われた自分の見る目の無さを呪いたいです（ｗ

>>140
>父は誰もが認める高学歴で教養も向学心もあるのに、
まぁ、素敵なお父様！

>常識が人の半分、マナーが人の1/4くらい。
をいをい･･･どう考えても問題だろ！
ていうかこの時点で「教養のある人」には思えんぞ。
知識＝教養じゃないからね。

私の父親もそういうところがあり、
家族総出で20年以上「マナー向上」を訴えつづけてるよ。
ヒステリックな母親というのは嫌だよね。
子供の前で夫を責めるのもやめて欲しいというキモチは分かる。
ウチもそうだったからね。しかも「あんたはお父さんそっくりね！」
だからさぁ。

夫婦間の事は他人（子供といえど他人だと思う）には分からん。
例え父母といえど他人だから、彼らの気持ちは分からん。
ということで私は父母の事は放置するようになった。
「夫婦間のことは2人で解決せい！」ってね。

>142
私みたいです。142さんの義親と実親は所謂ﾄﾞｷｭｰなのね。
142さんがDQNじゃないからこそ溶け込めないのよ。

私の場合は、実親は高学歴と常識自慢DQN、義親は田舎旧家気取り同じく常識自慢DQNで
言い分、言い方は上品かつ説得力がありますが、とどのつまりDQNです。
自分の意見を押し付けてくるからﾄﾞｷｭｳﾝです。
絶対に間違いがないと思って日本の常識を押しつけてくる、こちらが承諾して当たり前
親の意見は絶対だあああと絶叫してやまないところがﾄﾞｷｭﾝです。

疲れますよね。相手にしないで行きましょう。がんばろ、お互い。
私もどっちとも闘いました。そして行き着く先は簡単に、絶縁なんですよね。
旦那と子供が味方についてくれれば最高幸せ、それだけで楽しく生きていける。

>149
140です。あーごめんごめん、教養=知識じゃないんですよね。
私まで取り違えてしまったわ!!!

そう、教養は、マナー含む、他人に嫌な思いをさせない気遣い全て含むものですよね。
知識とは、又違う。知識の中に教養も含まれるし、教養の中に知識も含まれるが
教養と、知識、と分けるなら違う意味合いになりますよね。

そう、私の父は昭和一桁、一高、帝大、一部上場、地銀、自営、と
独立自営独立独歩の大した漢なのです。とても好きです。
そしてマナーがない。
これって、親の躾の問題ですよね…
馬鹿にされるような男じゃないんです。でも家庭内ではｹﾁｮﾝｹﾁｮﾝです。
マナー覚えずスルーで通してます。
ある意味これだからあの実母とやっていけるのかも。と、149さんと最後は
似た気持ちに落ち着きつつあります。

でも見たくないよ！

初めてカキコいたします。
愚痴らせてください…
かあさんへ
感謝はしています、ここまで育てていただきましたから。
でもあなたの様には私はなれない事をわかってください。
あなたの言う事が世間の常識ではないことを、旦那が教えてくれました。
私は自分に自信がもてません、理由はあなたが
「大人になったら鼻だけ（整形で）たかくしなさい、そうしないと相手にされないよ」
こういったからです。
10年以上言い続けてくれましたね、なぜですか？
そんなに私は醜かったんですか？
「あんたは口がでかいから…不細工にみえるから…」
いまだに鏡を見るのがこわいです、あなたが後ろでそう囁いていそうで…

あいたくない　こないでください

これ以上嫌いたくないんです。私が異常なんですか？

闘いの道・・・ｶｺ（･∀･）ｲｲ!　うん、がんばる>150
150ﾀﾝのパターン、全て実親だけで兼ね備えている（ｗ
子供の頃死んだ父が灯台出身だったのよ。
で、母親の実家が小さいが元・地方の城主の家系。
（母実家には時々博物館の方が研究に来たりする）

灯台出身の父と結婚した・自分は城主の家系っつーのが
実親（母）のプライドで「自分は子どもを自分の思い通りに
する権利・資格があり、思い通りにならないならとことん
嫌な思いをさせてやる。だって私は正しい人なのだから」
という考えのようです（あまりに情けなくて涙が出てくる）。

もう呆れ果てたよ、異常な年寄りばっかり親・縁者で。
幸せになる為奴らと闘う！　闘わにゃー子供殺されてしまうもんな。

>142
あなたのこと、私どこかで読んだよ。
応援するしか出来ないけど、142はおかしくない。

周　り　が　お　か　し　い
これ、自信もっていい。絶対。

>>152
そんなオカンは鼻へし折ってやれ！

この前実家に行ったとき実母が
「○子は結婚して幸せなの」と聞くので
「まぁまぁね」と正直に答えたら
「ほんと？ほんとに？正直に言いなさい」と
しつこい・・・本当にそうだよって言ったら
いきなり不機嫌に、実の娘がまぁまぁ幸せ
なのがそんなに気に入らないのかしら・・・

結婚前にいきなり見合い話持ってきて
それを断った（当然だ！）のを根に持ってる
らしいけど、なんなんでしょ？
その見合いの相手はすごく年上でｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ＆
ﾊﾟﾗ小姑付き、近所に嫁に行った義理姉の為の
お部屋があってよく泊まりに来るって環境だった

どうしても私を不幸にしたかったのね、いいなりに
ならなくって良かった

ちょっ吐き出します・・・

私の母親は、「おまえはブス、結婚なんて出来ない。子供なんか
欲しくなかった。さっさと家を出ろ」と言い続けてました。
働くようになり、貯金して家を出たいと思っても
「今までの恩返しをしろ」とお弁当と交通費以外は
家に入れろと言われ従ってきました。
そんな私でも、彼が出来、結婚したいと思い、やっとこれで家を
出られると思ったら「一人だけ幸せそうな顔して！
あんたがいなくなったら、お金が減る。」とか
「馬鹿そうな男。結婚なんか絶対認めない」と散々言われましたけど
強行突破しました。

こんな親なので、式も挙げず入籍だけでしたが、今は優しい夫と
幸せです。
皆さんも、勝手な親になんか負けないでください。

」

>142
おや、御母堂は世が世なら、おひいさまでしたか…
うちの母、もっと小規模で、庄屋さんだったのでつ。名字帯刀許されて
田舎でいい暮らしをしてました。だけど戦争と酒飲みの親戚が（以下略
父のほうは造り酒屋家系。こういう話を聞くのは嫌いじゃないのになあ…
このへんになるとおひいさまより確実に身分は低いが、妙にプライド高かったりする。

ってか、義両親は田舎の、ただの大地主で、がっつり土地だけは守って戦禍にも遭わず、
今でもそれをひきずってます。えばーるえばーる、平成の世でも明治ﾀｲﾑｽﾘｯﾊﾟｰみたいだよん。

合わないのは性格じゃなくて、時代だと思ってなよ。
あちらはまだ江戸時代引きずってる明治維新あたりなんだから
相手にしても話が合うわけないつー理屈。
離れていて、お互いの健康だけを祈ってるのが吉ってことだよね。

うちの母と一緒の考え方にﾌﾟﾌﾟﾌﾟ「思い通りにならないならとことん
嫌な思いをさせてやる。だって私は正しい人なのだから」
うち今まさにこの状態。てか年に数度はあるんだけどさ。
私も今回はとことん嫌な思いをしたので、お互いの健康を祈る間柄になろうと、
決意を新たにしたとこです。

私に対しては仮面をかぶった、親。
恩義背がましく、ちゃっかりの妹、そして元ヤンの旦那。
こんな家庭環境いやだよ。

元ヤンのダンナのみ本人の責任だと思いますが・・

やっぱり里帰りなんてするんじゃなかった。

結婚して、初めてどれだけ自分が母親に縛られていたのか気がついた。
「あなたのためなのよ」なんて嘘ばっかり。
結局は自分の支配下に置いておきたいだけなんでしょう？
お腹が大きくなろうが、眠れなくて辛かろうが、旦那と二人でいれば良かった。
安心してお産するために帰ってきたのに、母親の機嫌を損なわないように一日中気をつかってなくちゃならないなんて。
「妊婦なんだから」って言う割には、私にあなたたちがくれるものはストレスとプレッシャーばかりだって気がついてる？
なんでいきなり「お歳暮よこせ」とか言い出すわけ？去年までは一体何だったの？
「旦那実家にも送りなさい。あなたのためなのよ。」
言われるまま送りましたが、それは母親であるあなたの機嫌を損ねないためです。
そうしたら今度は「私（母親）の実家にも送りなさい」だって。
(ﾟДﾟ )ﾊｧ?何考えてるの？

>>161
お歳暮送ってなかったの？
私は両方に送ってるよ。
里帰り出産した時はお礼を渡した。（３万）
もちろん、あとで何か返してくれたけど、
気持ちの問題では？
結婚しても親にしてもらうのが当たり前っていう態度、
それがお母さんは嫌なのかもよ？

親は子供を、子供も親を選べないからね。

しかし、大抵の親は子作り作業は望んでしたものだからな。
（ﾚｲｰﾌﾟ除く）
子供は元の精子が頑張って競争に勝っただろ、とか言わんといてね。

>>162
ごめんなさい。感情的に書き込んじゃいました。
お歳暮贈るのとかはその家ごとの習慣だとおもうし、私はお歳暮贈るのとかは、全然いやじゃないです。
ていうか、それまでにも毎年夏と冬に「お歳暮（お中元）何がいい？」って聞いてたんです。
その度に「水臭い、別にいいわよ」なんていわれてたんです。
まぁ、真に受けてた私が悪いんでしょうけど。
里帰りのお礼はします。
ただ、実際どのくらい実家にいるのかはわからないので、帰るときにとは思っているんですが、
今の気持ちでは２ヶ月くらいいて、１０万くらいでどうかな？とは思っています。

＞結婚しても親にしてもらうのが当たり前っていう態度、
＞それがお母さんは嫌なのかもよ？

できれば今は私にかまわないで欲しい、と思っています。
ごめんなさい。

>>165
お母さんは更年期
あなたは、育児ノイローゼかもね。

「あなたのため」って口にする人ほどこちらの事情には構ってくれない事が多い。
これは親に限らない。
私の経験からいえば、本当に受け入れるべきアドバイスをくれる人からは、
そんなフレーズあんまし出ない。

過保護に育てられた妹がたわいもないメール送ってきて返事出さなかったら
その後母親が妹のメール届いたかしらと再びメール。
ｳｻﾞ。ほっといてくれ。

気を許して母親に自分の日常を話すと妹にまでしっかり伝わってるのもｷﾓｲ。

自分達のことに精一杯で、傲慢な親ですた。
忙しさを理由に、生まれてからすぐに放って置かれがちだった。
病気になってたのに気づいてもらえず、死にかけたことも。
わたしは出来はよくないので、そのことは親の人生の最大の汚点、
とまで言い切られてしまった。
愛情を持って育てられた人がうらやましい。

>161
ｱﾅﾀの母親はええかっこしいだと思われ…
普通いらないよって言われたら真に受けるよね。姑にだったら
そんなこといっても贈るわよ〜と思うけど、実母ならねえ…お気の毒。

っていうかうちの母親もそうだから分かるのよ。なんかね。
私が嫌悪したポイントって
昨年家を建てたんだけど、そのとき免税になる\550マンを父からもらったのね。
父は、もっとあげようかなって悩んでくれたの。
…うちの旦那甲斐性ないわけじゃないし、自分たちが建てる家だから
甘えすぎちゃいけないと思ってた。ありがたく税金かからない分だけはいただいて
あとは自分たちで頑張ろうね、って決めたの。
あとから、父から、もっとあげようかと悩んでいた時、実母が
「そんなに○子にやるくらいなら私が欲しい！私にも同じだけｸﾚ！」と叫んだんだそうです。
怖い…

どうして？どうしてそういう発想になる？だいたい、そんなに過分に受け取っちゃ
いけないと思ってるのに…私にも同じだけ、って…
もう、見る目が変わりました。父もよっぽど呆れたから私に言ったんだと思うけど
聞きたくなかったな。でも母の本性を知っておいた方が良かったのかな。

>161さん
>安心してお産するために帰ってきたのに、
>母親の機嫌を損なわないように一日中気をつかってなくちゃならないなんて

私もこうなることがわかってるので　
母を弟のところにおくりつけてから産もうと思っています。
もしものときは　だんなと二人でがんばる。体つらいだろうけど。
心がつらいより、まだいい。
姑がくるかもしれないけど　姑にきをつかわなくちゃいけないくらいがまだいい。
血がつながってるからこそ　我慢できないってあるよね。
親の気持ちの変化にびくびくしなきゃいけないのっていやよね。

子供とだんなさまを大事に、しあわせな家庭をつくってね。

＞170
すごいおかあさん！
娘とおんなじようにしてもらわないといやなのかしら？
娘は競争相手・・なのかもね。

今日のおもいっきり生電話に出てたｳﾞｧｳﾞｧの
娘二人降臨してくれないかな？（藁

>173
今日の人はすごかった・・・。おくちアングリでした。
ああいう母親、み〜んな天誅だぁ〜！

>>161
実母なら中元・歳暮に関しては遠慮云々より
常識を教えてくれるものだと思いました。
中元・歳暮は夫の名前で送るものだけど、大抵は妻の役目。
なので自分で調べなかったのが悪いとも思うけど
義実家からしてみたら「気のきかない常識知らずな嫁」と
取られているかもしれませんね。
しかも「母がいらないと言っていたから」ではあまりにも理由になりません。

大人として、母親として、もっと自分で色んな判断が出来るように
頑張ってください。

>>175
あんたトメ？　　　　　　　　　　　　　　いやなんか口調が野際陽子。。。

ここ読むと、娘は持ちたくないねー。

トメ降臨！！
つうか娘も母も、こんな時間に書き込んでないで少しは稼げや。

女同士っていやねー。

>>176
27歳の専業嫁ですが…野際…鬱。

>>179
ネカマ降臨！

私は妹と二人の姉妹。
「二人とも国立大に行ってくれて、お母さんは鼻が高い」
と、ある日母親に言われた。
(国立大と言っても、地方で大した事はないです）
前々から居心地の悪い実家だと思っていたけど、やっと分かった。
結局、私達は母親の自尊心を満足させる道具だったのだ。
だから、私も妹も実家に居着かないんだ。
妹に言ったら、ため息ついてますた。

大学卒業までお金の面倒みてくれたし
暴力とか受けたわけではないから、その点は感謝はしてるけど
どうしても好きになれない。

特に反抗期もなく、勝手に勉強してスムーズに進学して
とっても「イイ子」だったでしょ、おかーさん？
おかーさんの思惑通りに動いたでしょ、私。
もう十分だよね？

これからは自由にさせてもらうよ。

国分　　「>>1の言う事もわかるけどさ、こんなスレッド立てる事無いんじゃないかな」
長瀬　　「スレッドの立て方違うんじゃねーの？」
城島　　「ホンマタレントとか関係ないわ！>>1男としてムカつくわぁ!!!!!」
垂木勉　「>>1はクソスレしか立てられない、ならず者」
竹原　　「>>1はいらんのんじゃ…マジで…」
畑山　　「>>1にスレッドなんか立てる資格ないよ」
戎岡　　「２ちゃんねら〜なめとったらあかんで、ほんまもんやで」
辰吉　　「こんなスレッドあかんとちゃうか？」
山中　　「>>1ちゃん、なかなか面白いスレッドたてるな？なあ？」
梅宮　　「ダサいスレッドっすね」
佐野　　「駄目なスレッドの見本だよ」
今泉　　「１から、１から立て直しましょう」
平井　　「いうてもな、こんなスレでレスつく訳ないやろ」
大和　　「帰れよ>>1！帰れ帰れ！城島ｻﾝ、今最高に気分いいっすよ！」
佐々木　「またお前クソスレ立てたんか？なあ？なあ？」
巨人　　「削除人やったらパンパンやな」
高沢　　 ｢>>1素人君バイバイ(ﾆﾔﾆﾔ｣
藤野　　 ｢おーちゃきいのう。スレ止めんかい！｣
池田　　 ｢へーすごいね>>1。帰っていいよ｣
権代　　 ｢>>1プログラム通りしてくれなあ。ツレ見とんねん｣
神取　　「>>1吐くなっ！！　飲み込め！！」
西尾　　「関係なくはない！！」
伊東　　「おたくらはさぁ、スレッドってどういうときに立てるか分かってるの？」

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　おまえら全員死んでよし！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

>>182
そうかなあ？そうとも限らないんじゃない？
誰でも自分の子が、いい大学行けば、うれしいし、鼻が高いよ。
親が、嘆くより喜んでくれる方がうれしくない？

>>184
ｺﾋﾟﾍﾟｶｺﾜﾙｲ

>>182
子供のことは自分のことよりも嬉しい。
親になればわかるよ…

でも、それを表現するのがどうしようもなく下手で
子供に伝わらなくて不快感ばかり与えてしまう親も多いよね。

波風立てないよう　自分を殺してイイ子を演じるのは疲れるよな
家族ってなんだろ。

>182
うちの親もそんな感じ。
「○大の学生の母になるのが夢」(地元ではそこそこの国立さらに父親の勤め先)
ってのが口癖だったよ。
なんであんたの夢で進路を左右されなくちゃいけないんだ？
そんなになりたいなら養子縁組でもすればって感じ。

他力本願で鼻高くされてもうれしくねえ。

うちも１６８みたい。あれは確かにいやだ。わざわざクダランコト親にいう妹もいや。
それに加え、親もいや。昔、がっこでてから、経験や資格が欲しいのである小さい会社で内定でてたが、別で契約社員の仕事をさがした。
自分でプランはたてたのである。リフトとか危険物とか現場とかやってみたかった。
でも親は、遊ぶ気だろとか、楽したいだけだとか、かってに思い込み、挙げ句には、近所が笑うと言われた。
こっちの言い分なんて聞く耳もたない。
当時そんな関係が嫌だったので内定の会社に入った。その後の態度の変わり様・・。
結局気持が中途半端になってしまって、５年でやめたが、スキルも資格もなにもない業界だったので、
再就職が難しい。そこで、親から出た言葉。［契約社員になって経験つみな］
おいおい、早く言ってくれよ。
おまけに［隣も無職だから気にするな］
おいおい。隣は隣だろ。

私はグループ集団が苦手。これは実母に関係があります。

私は幼少の頃から、社宅から社宅へ引っ越ししていた。
神経質で被害妄想気のある母は、どの土地に行っても、
人の欠点ばかり敏感に反応し、大声で「○○におとしめられないようにしないとねー！！！」
と叫んだりした。ちなみに○○は隣人の名字。
当然、その声は本人の耳に入り、いつも険悪な雰囲気に。
母に対する近所のグループの呆れたような失笑、軽蔑のまなざしを子供の私はいつも感じながら育った。
常に浮いていて、親友もできない母は、私にべったり。

私本人にも、言葉尻を捕まえては「あてこすらないでよね」と言い、
人の悪口を言ったりわけもわからず怒り出したり、しょっちゅうだったです。
私は対人恐怖症と、母のマイナス思考を受け継いでしまった。
当時ホルモンバランスを崩し、その跡で今も肌はぼろぼろ。

成人した私は、会社では明るくふるまい出会った旦那とケコンしたけど
７年目になる今も、子供を持とうという気持ちに全くなれない。
子供を持てば、必然的に集団にかかわらないといけない。
旦那は社交的なタイプ。ほんとの私を理解できず、夫婦の中も冷え切っている。
子供はできないだろう。

離婚の可能性を電話で話すと、「実家に戻ってこい」という。
絶対、それだけは避けたい。
なぜなら、私は母と離れたいためにけこんしたのだから。。。
当時のことを恨んでるといっても、向こうはさっぱり自覚してない。
自分を守るため、「忘れた」と言う。

すべてが母のせいではないけど、私の人格形成に影響を与えたのは確か。
本人だけが知っているトラウマ。私は心から人を受け入れたいけど、
なにかが邪魔してできない。

>>191
メンヘルに行ったら？
親よりもあなたの方が病んでる気がする。

>192
ありがと。それ、考えてます。
ぼったくられないところで
良心的なところがあれば。。
↑こう思ってしまうのも我ながらやですが

>>193
法律もできた事だし
いろんなところに数多くいって当たりを探すしか。
今は親より夫との関係を修復する努力をしたら？

あなた、すごく簡単なことがわかってないんだもの。
母親は最初っからDQNな対応したからどこにいっても嫌われたんでしょ？
あなただって明るくふるまってｹｺｰﾝできるほどなのに
なぜ子供関係の集団だけ怖いの？
あたりさわりなく最小限つきあえばいいことなのに。
会社みたいに毎日出勤して顔合わせるわけでなし。
集団が怖いって会社勤めもできない人もいるんだし
あなたは大丈夫だよ。
がんがれ。
子供はいてもいなくってもそれぞれの幸せがあります。
それはおいといてまずDQN母の呪縛を切ろうよ。

うん、そうそう。
子供関係の集団って私も絶対に苦手。そういうひとは環境も選ばないと。
社宅や、やたらと馴れ馴れしい集合住宅は避けること。
それに、公園デビューなんてする必要ない。
真の意味で、子供は子供同士遊ぶことなんか出来ない。あれは親の自己満足が大きい。
私は自分の子供の相手をするのも好きじゃない。
そのかわり、私は4年保育の幼稚園を探して、子供を通常より一年早く入れたよ。
子供は毎日生き生きとして、通っているよ。園から帰ったらもう4時だ。
うちの中で下の子と遊ぶ。外では遊ばせない。充分。
幼稚園も、幼稚園自体が管理が厳しいしっかりしたところを選ぶといいよ。
そうしたら、母親同士の付き合いが極端に少ないよ。
半年に1回、園の行事で合うことがあっても、よほどの知り合い以外話もせずに
にこにこしてればそれでおしまいだよ。十分やっていける。

私も似たようなもの。やっていけるよ。

>>195さん
>真の意味で、子供は子供同士遊ぶことなんか出来ない。

これちょっと違う気が。でも私が読み違えてるのかな。
単にあなたの体験的な意見を子供に押しつけてるだけという気がするの。
真の意味でっていうところ、もう少し具体的に
〜〜だから、子供は子供同士遊ぶ事ができない
という感じで、教えて貰えませんか？

>>196
>>195さんは、公園デビューがどうのと言ってる環境(公園)では、真の意味で
子供同士で遊ぶことなどできない、と言ってるのでは？

>191さん
分かるよ…私も結婚8年、子供作るのが怖いから作らない…
今は避けたかったことが現実に…母との同居です。
私の母もあなたの母と同じような人ですが、今、同居してます。
毎日が針のむしろ、家が心の休まる場所でなくなっています…
おかげで主人との仲もギクシャクしてるし、
母は相変わらず｢かわいそうな自分｣を押し付けて｢あんたは我儘だ！あんたは薄情だ｣…
…薄情だったらお前と同居するか？
…わがままだったらあんたの頼みを一所懸命聞いてやるか？
毎日のようにちょっとしたことで私に当り散らします。

あの母を見ていると、ああなりそうな自分が怖い
将来、私も自分の子に同じことをするのかと思うと怖い
そして、将来、仕方なく同居することを求め同居の苦労をさせるのが怖い
だから、｢子供は作りたくない。それでよければ…｣と言うことで結婚しました。
…年齢的にも、もう、子供は作らないと決めていますが…
でも、主人はそれを自分の親に行っていなかったらしく、主人の親から言われますよ。
正直、一人でどこかへ逃げてしまいたい…

>>198
逃げろ！逃げるべきだ！！

あなたのような人がいるかぎり、
>>3のコピペは必要かも？と思ってしまう。

>196
197さんのおっしゃる意味が近いです。

2歳程度の子供は、自分とよその子供との関係をよく把握していません。
友達と関わるのは、主におもちゃの貸し借りです。
対等にひとりでそれが出来る子はまずいないでしょう。
親が子供の黒子をやらなければ成立しない公園での遊び=親の自己満足
と私は思っていました。
自分が人間が嫌いなのと、そういう親の自己満足な行動は時間の無駄だと
思えるから、やりませんでした。そのかわり幼稚園の４年保育に入れました。
そこからあとは子供の成長が早い。３歳で幼稚園入園当時は、友達の名前
ひとつ覚えきれなかったのが、３歳半あたりではきちんと、子供同士の人間関係を
作っています。
４年保育の幼稚園がなかったら、きっと週２程度のお稽古事でもさせたと思います。
だから、私にとっては、「どんな人間がくるかわからない公園で他人と付き合う」
ことが嫌なことなんですよ。趣味や金銭感覚が似た、時間がすぎればさよならできるお稽古、
子供が独自で楽しい時間を過ごす幼稚園だったらラクです。

>198
大変なことになりましたね。
私は、某ｽﾚで勧められて、「毒になる親」ｽｰｻﾞﾝ･ﾌｫﾜｰﾄﾞ著を今
読み通したところです。私は親にとらわれていて、親の言うことを聞かないと
足元が崩壊したような思いになります。でもおかしいという自覚は持っています。

私たち夫婦は義親と絶縁希望でほぼ通っていますが、実両親がそれを認めません。
義両親がかわいそうだとか、あちらで同居している曽祖父が哀れだとか
勝手な言い草です。たしかに正論です。でも、この状態を選択したのは義親なのです。
私がどのような経緯で現在の状況に至ったかを（ここでははぶきます）逐一話しても、聞いていないに
等しい…正月はお前たち夫婦が頭を下げて義親に謝りに行くべきだと、とんでもないことを言い出しました。
私が今、事情があって実母を遠ざけ、ここ3週間ばかり孫に会わせていません。それもあって
父は年なので、年寄りに同情的になったんでしょう。
あげく、別居する時の住宅購入資金援助を恩に着せ、私に言います。
「これだけ孫がゆったり暮らせるようにと援助したのだから親の顔を立てろ」

続き：その１
私の実母は191さんに近く（ということは198さんにもですね）
まさに「毒になる親」そのものです。
私は、近所の権威ある医者にカウンセリングに通うことを決めました。
もちろん、自分の苦しい気持ちを助けてもらうのが目的ですが
診断書を取り、正月、義親に謝りにいけと迫られたら、それを錦の旗として
親の前で振りかざすつもりです。実際、話したはずなのに聞いていない実親に
対して、もう気が変になりそうです。
今、先日あった義親関係の葬式で、実両親が私が行きづらいだろうから（行く気はなかった
のですが）一緒についていく、守ってやるだの、なんだの申しまして
嫌がっても住宅購入資金援助のことを言われると弱く、その遠縁にはいやな思い出などなかったため
結局行かざるを得なかったのです。これは私は納得して決めました。外で失礼するだけのはずでした。
そうしたら、義親がいて、私の実母が突然勝手に私の娘を、中に連れて行ってしまったのです。
とめるひまもありませんでした。
当然抗議しましたが、私は悪いことをしたと思っていないと軽軽しく
扱われました。結局謝ったのですが、反省がありません。実母と大喧嘩しました。

続き：その２
父親は私が好戦的だから悪い、私が母に謝れという手紙を書いてきました。
私は親が私のことをどう思おうと、構わないことにしました。
住宅購入資金のことはありがたいと思っていますが、それを盾に
私たちの義親とのトラブルまで私たちの頭を下げさせて無理やり沈静させようと
いうのは…まったく口出しお門違いです。いつまで私を、幼い子供だと
思っているんでしょう。悔しいです。
このお金は、返せと言われたって裁判されたって、もう返さなくて済むものなのだから放置します。
とにかく悔しいです。でも、私はひとりでは逃げません！子供が居ますし…
そういう意味で、子供って地に足をつけさせますよ。それはともかく悔しいです。実親なのに…
負けません。あなたも、強くなって。
トラブル含みな家族にとって関門的な正月が近いです。
私は来るトラブルに備え乗り切るために、神経科に行って診断書
もらってきます。これ以上やったら確実に精神科でおかしくなるとお墨付きをもらってるんだから
と言い張ります。本来はこんなことに使ってはいけないんでしょうが、
両親共に精神科に大いなる偏見を持っているので、使わせていただきます。
あなたも、なにか対策を立てて、逃げないで、やってみましょうよ。
だらだら書き連ねました。私もここで吐き出せて楽になりました。おやすみなさい。

何というか、結局お金を借りなきゃ良かったのにね。

>このお金は、返せと言われたって裁判されたって、
>もう返さなくて済むものなのだから放置します。

ここまで言い切れるのならさっさと実両親とも縁を切っちゃえば？
でも法律的にかえさなくっていいとは言っても
一生借りを作っちゃうことになるのではないのかな。
他からお金を借りるなりしてさっさと返してしまった方が
負い目を感じることもなく縁を切れると思う。
（それが無理なのならしょうがないと思うけど）

読んでみた感想だけど、結局親からお金を借りて
「法律的に返さなくていいから踏み倒す」っていってるあたり、
かなり親に甘えてるんじゃないかと思うよ。
私は絶対に親には借りを作りたくないからお金は借りない。

なに、この>>3のコピペ。どこが名言なんだよ
これ書いた奴バカだと思うぞ。前半部分はいいとして

>最悪の負け組は
>成人していながら、親から離れられないゴミ。
>「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴
>その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
>憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
>ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。結局、低学歴＆低収入なもんだから、親と縁を切ってしまって経済的に苦しくて
親元にいる奴を僻んでるだけでしょ？情けない
自分が幸せになったんなら、他人のことをグジグジ言いなさんな
人の苦しみ、それへの対処法はそれぞれなのだから、勝ちだの負けだのを
他人が言うのはおかしいよな

>生きてる価値あるの？
これなんかも、すごく失礼だよね。人にこんなこと言えるお前こそゴミだろ
こういう奴は、家族から粗末に扱われるのも当然だと思うがな
このスレにいる奴って、>>3のコピペ書いたのと同じような奴ばっかなの？

>201
問題行動の多そうなご両親だと思うけど、そういう人たちであることは
わかっていたのに、なぜ援助うけたのかな？
そんなことしてもらったら、よけい干渉など激しくなりそうなのは
わかりそうな気がするんだけど・・・

test

>>205
私もそう思うけど
これを見て奮起する人もいるかと思ってやったんだってさ、>１が。
マゾなんでしょうか。

せめて最後の一行削れって。

>>208
なるほど。きつい言葉の裏には励ましの気持ちがあるってことか。
それでも>>3のコピペはあまりおすすめできない。せめて最後の１行削れに同意

>206
私の文章ではわかりづらかったですね。些細なことですが借りたのではなく
贈与なのです。税金免除額５５０万です。
お互いの気分的には貸し借りになりますよね、どうしたって…
お金を全額返しても、口出しは変わらないと思いますが
この事実があるとないのでは気持ちが違いますよね。
このことは主人と相談します。
今日大学病院の精神科で鬱の診断書を作ってもらいました。
医者も大嘘はかけないので、「このまま放置すれば必ず鬱になる」とは
言われました。微妙なところです。

とにかく親と距離を置きます。ここでも、病院でも、他人に聞いてもらうだけでも
少し空が開けた気がします。
医者の言葉が面白かった。「これだけあれば嫌になってしまう方が正常ですね」ですって。
頑張ります。もらった物は返したくないのは事実ですが、シャットアウトしても
干渉が凄いようなら満額返済も考えに入れています。

>>199さん
本当に逃げたい…一人でどこかに逃げてしまいたい…
でも、一人になって家も土地もなく金もない他に頼る人のいない
あの人を親をおっぽり投げることは出来ません…
やっぱり、あんな人でも私を生んで育ててくれた人なのだから…

甘えたがりで、自分がちやほやされて、かわいそうがられていないと
満足できない人だということは分かっていました。
それでも、その母のためだけに旦那に無理を言って、資金かき集めて、
家まで建てたんです…自分だけ放り投げて逃げ出すことはできません。
私も旦那に｢ごめんなさい。お願いします。｣と言ったのだから…
でも、正直、半分はこうなることが分かってたけれど、ここまでひどいとは…
頑張れるだけ、耐えられるだけ…耐えて頑張ってみようと思います。
ある意味、やっぱり心療内科へ行った方が良いかな…とも思っていますが…。
もうちょっと様子を見てみることにしています。

>211
210です。心療内科、行った方がいいですよ。もう、利害関係のない
他人に話を聞いてもらうだけで（実際はお金でプロを頼んでいるわけですが）
ほんとうに安らかになり、自分がどうしたいのか雲が晴れてきました。
これがつかの間だとしても、自分にはとても有難いいいことだと思っています。
総合病院の精神科、心療内科を選べば保険書にもはっきりと書かれることはないし
世間を気にする人でしたら、通院も安心です。どこの科なんてわかりゃしません…

私は今日、初めて行って心が楽になりました。HPで今日の担当はとても若い先生
だということを知り、明日にしようと日延べしていたのを取るものとりあえず
病院に飛んでいきました。若い先生だったら、押し付けがましくない対応を
してくれるような気がして…あたりでした。無理しないで、つらかったら行って見ると
楽になると思います。なかなか、旦那に愚痴いえませんものね…

では、>>3はせめて最後の一行削って、
親関連ではずすことのできない名コピペ？ということで。

それはそれだけ「離れろ」ってことだろう。
離れろ　は、　名言、至言、ネ申の言葉。

>>205で
「人の苦しみ、それへの対処法はそれぞれなのだから」
とあるが、超DQN親のそばで、離れずに幸せになった例を漏れは知らない。

親関係ではずすことのできないコピペ。


過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。

いっそのこと、

最悪の負け組

以降をカットしる

もう、うちのババァもむかつくのよ！！

俺も両親嫌い。
子供の頃親が共働きやったから両親の暖かさが今でもわからん
ガキの頃色んな習い事無理やりやらされてもう親大嫌いになった。
しかも父親が酒飲んでからんでくるし、
殺すと思ったことも何回かあった。
実際寝てる父親の首筋に包丁つきつけた事あるし。
でもおばあちゃんが俺の世話一生懸命見てくれた。
そのおばあちゃんが悲しむと思うと人殺しなんてできんかった。
おばあちゃんだけに家族の大切さを教わったね。
あの人がおらんかったら俺とっくに親殺して
殺人者になってたと思う

うちの母親、私が小学校に入学と同時に男をつくって家を出た。
でも母は父がいない時に帰ってきては何度も何度も「お母さんが家にいない事を絶対に友達にしゃべるな」と言いに来た。
幼い私には脅迫にも近い行動に思えた。

そのくせ自分がさみしくなると泣きながら私に電話をかけて私を呼び出す。
それも決まって夜になると呼び出されるので、1年生の私が夜10時に一人でバスと電車を乗り継いで出かけた事も何度もあった。
父は夜勤が多い仕事だったので必ず父のいない時に呼び出された。
呼び出した事は絶対に父に言うなといわれていたので父にも言えずにいた。

そんな母は今70歳。まだ生きてるよ。クソッタレが！

俺が１７の時
切れる１７歳なんてテレビで言ってた時あったけど
そりゃあ親が子供に殺されるような親だったって事だと思う
当時、今の子供は我慢がたりないって言ってるニュース見たが
我慢って親がガキの頃から教育するべきことやないか？

でもなぜか日本の法律って
親が子供を殺す罪より、子供が親を殺した時の方が罪が重いんだよねー
殺されてしかるべき親ってのも実際多いと思うよ
子供だってなんにも理由がないのに親を殺したりしないって。

>>220
>子供だってなんにも理由がないのに親を殺したりしないって。
禿同。

「育てたように子供は育つ」って何かで読んだけど、その通りなんじゃねぇの？

中学生の頃、父親にスカートの下から手を入れられたりしてた。
母親は見てみぬふりで助けてくれなかった。
その時のことを責めると「お母さんだってそのくらいされてるわよ。」だって。
あまりの思考回路の異常さに唖然。
じゃあ、私が父親とセックスして子供産んでもいいのか？
なんでこんなに頭悪いんだろ。

>>221
みつを

>>222
それはね、夫がﾍﾝﾀｲと認めたくないからだよ。
内心わかってるのに、無意識に「たいした事ない」と思いこみたいんだよ。
すぐ怒るでしょ？そういう事言うと。
怒るって事は実は自覚してて、ただ表面に出してほしくないからなんだよ。
あなた一人が我慢すればいい事だと思ってるんだよ。

そんな親切ってﾖｼ

シンセツ　とよんだ

親を切ると書いて「親切」かぁ。
今まで何気なく使ってたけどそう言われてみると何か意味深だな。

私が小学生の頃、母親が呟いた一言がいまだに忘れられません。

家族でドキュメンタリー番組のようなのを観てた時のこと。
銀行の重役かなんかのキャリアウーマン（40才くらいの白人女性）の取材で、
その人は自分とは人種の違う（多分中南米系）肌の浅黒い感じの少女を二人養子にしていました。
ハードワークの合間をぬって子供達をお風呂に入れる彼女の映像を観ながら母は言いました。

「この人なんであんな黒い子もらったんだろうね？」

そんな母も8月に亡くなりました。
今にして思えば母は白人以外の外国人には偏見を、
キャリア女性にはコンプレックスを持っていたようです。
日本人初の女性宇宙飛行士になった方の御主人のことを
「あんな生意気な女と結婚するなんて物好きな」などとイタイ発言をしたことも…。

母にしてみれば男に養ってもらえない女は不幸だったのでしょう。
でも私からみれば人様の子を「あんな」呼ばわりする親に育てられてしまった自分のほうが
よっぽど不幸に思えます……。

別に取り立てて虐待されたとか酷いことされたわけではないのだけど、
母を好きになれないでいました。
母子家庭だったんだけど、
生活が苦しいときは、完璧放任。
多少余裕が出てきたら、構いはじめて来たのね。
で、実の親を好きになれないことに、ずっと罪悪感を感じてきたんだけど。

家を出て一人暮らしはじめたあたりから、
なんとか友達とまではいかないけれど、知人と付き合うように付き合えたのよ。
私が結婚する前の話なんだけど。
いつまでも結婚しない私に向かって、
「結婚はもう諦めたから、子供だけは作っておきなさい」って母が言い出したのです。
なんで、と聞くと
「老後の保険になるから」って。
あんたは、老後の保険にするために、私を産んだのかい！って怒鳴りたかったです。
その後、
「子供なんて欲しくなかったんだけど、お前が出来ちゃったから…」ともぬかしやがったので、
半絶縁状態です。

結婚はしましたが、子供は作りません。
母親の老後を見るつもりはないので、自分にも保険はかけないでいよう、と思い、
子供は作らないことにしました。

名門校出身で、人を出身校で見る母。
私が児童養護施設の慰問をして、虐待の跡と思しい痣がある少女との
交流を語った時、関心をもたぬどころか、無理やり話題をかえて、
誰それがどこの学校に入ったという話に持っていった母。

ここで語られているような酷い目にあわされていない私は、
親に恵まれていると思ってきたけれど、母がそういう意識を
持つ人であることが、どれほど私の精神形成上、災いしているかが、
よーく分かりました。

ご期待にそえませんが、私はあなたと違って、恵まれない人に
気持ちを寄せて生きていきます、お母さん！

２２９は私？
異常なまでに学歴コンプ。自分もいい大学でてるし、
父も学歴で選んだ模様。（父は東大院卒）
人のことは出身大学で覚えている。
私が夫を紹介したときもまず大学を聞いてきた。
私がたいした大学には入れなかったとき、泣き暮らしてた。
自殺も考えてたそうだ。（母は日記をつけてるが、
家計簿だと思って覗いた兄がいってた）
いとこが国立にはいると鬱々してる。
かわいそうな人だ。

「あんたは思いやりがないから、他人とは暮らせない」
高校生の頃、母親に言われた。

自分は人に不快感を与えるイキモノなんだと思ったら、
内向的な性格に輪がかかった。
私が20代半ばになり「いい人いたら結婚しなさい」と言うので
「私に『思いやりがないから、他人と暮らせない』と教えてくれたのは
あなたでしょう？　何いってるの？」と返した。
母親はさっと顔色を変え「そういう言葉は反面教師にするものよ」と
早口に言った。
親の言うことは絶対と従わせようとしたくせに、後から都合が悪くなった
言葉は、「反面教師にしろ」ですか。はあ。

自分も頭が悪いというか、頑なだったとは思うけれどね。
今では結婚して、夫を大事にしています。

反面教師の意味が違うような＞231

母は自分のことを「過保護なほど可愛がって手間をかけて子育てしてきた」と
思いこんでいる。
でも、なぜか私は物心ついたころから、周囲の大人に
「だらしのないお母さんね」「お母さんだらしないわね」と言われ続けてきた。
担任、かかりつけ医院の受付、稽古事の先生、お隣のおばさんetc

現実と母の脳内のギャップが恐ろしい。
なんで、こんなに現実を見てないんだろう？

大学生時つきあっていた彼のことを
「お前なんか本気に相手されるわけがない」っていわれました。

そんな親ですが、その彼と結婚した私はだんだんと親と疎遠になり、
今では親が私にこびるようになってきました。贈り物も時々届く。
そのときは一応お礼の電話はするけど、本心は口も聞きたくない。

だらしがないって、どんな風に？
人のお母さんをなぜそこまで。

>235
小児科では毎回「診察券を無くしました」と言わなくてはいけない。
他はよくわからないけど、２月に熱があるのに、夏のレース靴下
を履いていて、保険の先生が自分の暖かい靴下を脱いではかせてくれたことがありました。
遠足の日やお弁当の日に、お弁当を忘れられたりとか。
こういうことが多くて目立っていたと思う。

遠足の日にお弁当がないのは辛かった。
お弁当の時間に公園の臭いトイレにかくれていました。

お疲れ......

>>230
親の期待にそえない大学へ入って、親を「かわいそな人」と見なせる
あなたは強い！羨ましい。その点、弱かった私は、母の期待に
応えようとして苦しかった……今では、母の入れたかった学校へ
落ちてやれば良かったと思ってますがね。そうすれば、少しは
あの考え方も変わったかも。あ、230さんのお母さんは、それでも
そのまま？

なまじ私が期待を裏切らなかったもので、母は今、孫にまで
プレッシャーかけてきてますよ。私はその魔の手から、
我が子をも守るのに必死です。母は私から敬遠されている理由を
一生、分からないでしょうね。

>>231
一番思いやりがないのはアンタだろうが？
とその時のお母さんに言ってやりたいね。
反面教師にするものよって
自分がDQNだってある意味認めた発言とも取れるけど。
そんなこと今頃言われても傷ついて失った日々は戻ってこないっつの。

旦那さんとお幸せに。
正に反面教師な方とはそういう意識でお付き合いしてればよろし。

>>231
うちのおかんとおんなじ使い方だ＜反面教師

都合が悪くなったから言い繕おうとして言葉の使い方間違えるんだな。
それだけ焦らせてる、こちらが言った言葉に痛いところつかれて
グサッときてるんだなと思うと少しスッとする。
まあ相手は痛いところ突かれたと逆恨みするだけで反省なんてしないんだけどね。

>>238
ありがとうございます。なんだかほっとします。
２３８は親の望む大学に行ったんだからえらいよ。
私は行けなかった。行ってから、親を批判するならかっこいいけどね。
三流大の学費も払ってもらったし、母も今は
「人間学歴じゃない」としょっちゅういっています。
必死で自分に言い聞かせているのです。葛藤してるようです。
学歴が全てと思ってたのに子供三人誰も東大に行かなかったんだから、
自我の崩壊から自分を守っているようです。

お子さんが、自分の好きな道を伸びやかに選択できるといいですね。

>228,231は自分のことかと思うほどにてる…
母子家庭や放任ではないけれど、言葉の暴力と感情的な言動にどれほど参ったことか…
｢思いやりがない｣｢あんたは我儘｣｢自分勝手｣｢怠け者｣…小さなころからあらゆる言葉で、
私を否定してきた母。意に添わぬ些細なことで、子供の人格を完全に破壊するような否定
の言葉を浴びせてきた。自分は優しく愛情を注いで育てたように思っているが、私からする
と優しさなんて微塵も感じられない、愛情なんて自己愛しかないだろうとしか思えない。
でも大人になるにつれ、そんな母が｢かわいそうな人だ｣と思えるようになったのは、愛情深い
父のおかげでしょう。はじめて社会に出た時は、既に｢私は人間関係がうまく構築できない、
人間としてダメな奴なんだ…我儘で誰にも受け入れてもらえない人間失格者なんだ｣と、そう
思い込み、結局、軽度のノイローゼにまで自分を追い込みました。

私もああなるかもしれない…と思うと、怖くて子供が作れない。
｢あの人の面倒を見たくない…｣と思いながらも、頼るもののない母を結局、引き取ったのは私。
今、地獄の日々です。覚悟はしていたけど、これほどひどいとは…。
今も、その感情的で破壊的な言動は収まっていません。
そんなことも、｢かわいそうな人だから…行く当てのない母だから…｣と我慢して耐えていますが、
私自身、どこまで耐えられるか…｢早く氏んで欲しい…｣ふとそう思う自分が嫌でたまらない…

>>230
そうですか……お母さんは、やはり自分の偏狭な価値観のせいで、
苦しんではいるんですね。ウチの母にも、ぜひやって欲しいです。

私は、母の価値観を信じて育ったもので、出来の悪い子供の
学校選びを通して、お母さんと同じような苦しみを味わいました。
それで、その前提の価値観自体がおかしいと気付いて、今や、
平気でそれを振りかざして生きている（多分、一生）母が
憎くてたまりません。

子供に向けて下さった暖かいお言葉、有難う。母にも言って欲しいです。

プチ話です。
私はもうすでに大台に乗っているトシなのですが、
母は、今だお客さんがきて挨拶する時に
「ほら、いらっしゃい　は」とか「ほら、こんばんは　は」と合の手を言ってきます。
また、ウチの手伝いをしてくれた方が夕食食べている時に帰ってくると、
「○○さんは今日手伝ってくれたから「今日は手伝ってくれてどうもありがとうございます」
って言ってきなさい」とセリフ付きで言われるわけです。

大きくなっても子供は子供、とは言いますが小学生じゃないんだからさあああ！

＞227
ウチの母はまだ生きておりますが、
今年のＷＣ（トイレにあらず）のなかなか来なかった国の選手の一人から
「一緒に私の国にきてください」と言われたと頬を染めていた某村の女性のインタビュー
を見てたら
「○人だったらまだ考えるけど、○人だったら気持ち悪いよね」
と母から同意を求められますた。○には色が入ります。

もともと母の差別発言にはアタマが痛いのですが
何度言っても治らないで家族全員が無言で返すで徹底しています。
長男が結婚が近いのですが、母の言動を含めて常識の無さに絶対同居はしないと言ってます。
（しかも彼女からの電話に保留もせずに「○○く〜ん○○ちゃんから電話よ〜」
　と大声で呼ぶのですよ。長男ももうすぐ大台なのに）

いつか母親を海外旅行に連れていってガツンとやってやりたいとか思ってるんですが。
その前に家を出ることが先決なのでついジャンボを買ってしまいました。
パラサイトの自分が一番憎いです。

>245
その番組ひよっとして「何でも鑑○団」ですか？
だったら私も観てました（^^）

ある年代以上の人って、欧米系白人以外の人種に根拠のない偏見や優越感持ってる人が
多くありませんか？
我が家の場合父も母といい勝負なんですよ…（泣）
家族で対抗出来る245がうらやましい…。

>>243
途中で気がついて自分の価値観を見いだせてよかったですね。
お子さんも苦しまなくてすみそうですね。
お子さんをお母さんから守ってあげてくださいね。

こんなにレスいただけると思っていなかった…。

>>232
反面教師の意味、違ってますよねぇ。後で辞書ひきましたよ、本当。

>>239
ニブイ私は、あのときとっさに言い返せなかったのが、本当にクヤシイ。
母親の一言が気になって、プロポーズ断ったこともあったなあ。
夫に母親とのやりとりを話したら、私の母親を非難するでもなく、受けとめてくれました。

>>241
「反面教師」の誤用は母親という生き物特有のものなのでしょーか（違うって）？
言い返したときの、あのときの表情に「スッと」するって、私もですよ。 でも後味の悪さも感じてしまう。

>>242
つらかったでしょうね…。
それでも母親を引き取ってって。いろいろな事情がおありでしょうが、ご自分の痛みを軽視せず、いたわってあげてくださいね。
母親の死を願ってしまうのも、そんなご自分を嫌悪してしまうのも、 全く自然なことだと思います。
自分が242さんの立場になったときはどうするだろう、って考えさせられました。
私は顔かたち、声が誰からも「おかーさんそっくりね」と言われます。
母親がそれをきくと「あんたはやだろうけどさ」って私に言う。
「そんなことないよ」って私が言うのを期待しているのかな？ 期待に添うつもりもありませんが。
中身まで母親に似ているのかな？　やだな。

自分が大人になって、少々神経質な母親も彼女自身つらかったのかなぁとは 思えるようになりました。
私も子供として残酷なことを母親に言ったこともあったでしょう。
でも「思いやりが〜」の発言だけは、忘れたくても深いところに居座っています。
長文失礼

>242
前半部分は私の事かと思った。
そんな親と一緒に住んであげている242さんはえらいです。

私がそう信じたいだけかもしれませんが、このｽﾚの住人の皆さんは
親と同じ道を歩むということはないのではないでしょうか？
いい年して自覚もなく、被害者妄想の塊のようなそんな親とは違いますよね？
いや、違うと信じたいです。

>>249
悩んでこのスレに書いてる時点で
もう親とは違うと思うけど。

>誰からも「おかーさんそっくりね」と言われます
私も母に似ています。やや神経質なところも…だから余計嫌です。
自分が好きになれません。
>そんな親と一緒に住んであげている242さんはえらいです
多分、私はばかな人間なのだと思います。
こうなることが分かっていても、｢嫌だ｣とは言い切れなかった…放っておく
ことが出来なかった。私のたった一人の姉妹は、｢あんたがいるからいい
でしょ？子供もいないし。住み慣れた所に近いし…｣そう言ってある意味逃
げててしまいました…。本当は、その方が賢いですよ。だから余計、私は
母から逃げることが出来なかったのです。
>もう親とは違うと思うけど
自分でもそうは思いたい…でも、自信がないのです。
そして、いつか知らないうちに我が子に同じことをしていたら…
そう思うとたまりません…怖くて怖くて…とても子供は作れません。

私と同じ思いを背負う人間は、一人でも少ない方が良いと思います。
だから、子供は作りません。正直、結婚したことを後悔しています。

>私と同じ思いを背負う人間は、一人でも少ない方が良いと思います。
>だから、子供は作りません。

うわーん、私と全く同じ思いです。私は独だけど万一結婚出来たとしても、
自分は子供は持つべきじゃないだろうな･･･と思ってます。
自分の子供に、かつて自分が味わったあんな思いは絶対にさせたくない。
だけど私も、嫌な事に父親に似てきたらしい。
（今は年取って幾分角が取れたが、かつてはすごいガミガミ親父で、
子供だった私はそんな父の前ではいつもビクビクオドオドしていた）
だから無意識に親と同じ事を自分も子供にしてしまうかもしれない。
なので、折角生まれる命なら私の所でなく、きちんと愛情を注げる
心優しい人の元に生まれて、そこで幸せに育って欲しい･･･などと
思ってしまうのです。
それ以前に結婚すら出来るのかも甚だ怪しいですが（ｗ

うちの親はすぐうそつく

>私と同じ思いを背負う人間は、一人でも少ない方が良いと思います。
>だから、子供は作りません。

私もそう思うことありました。今でも多少は思う。
顔かたち、声、体質、そして多分性格も似ているのなら、私が母親になったとき、
子供にいやな思いをさせてしまうことも、残念だけれど似るのだろう、と。
でもね…。愛されたし、大事にしてもらったとも思う。感謝はしている。
（って書きすぎると、スレ違いになっちゃうのかな）

で、考え方を変えるようにしています。
そんなふうにとらわれたままでは、負けだ、と。
あの女と私は別の生き物、血のつながった他人としてつきあおう、って。
実際、摂食障害になりかけたときもそう思って、距離をおくために
一人暮らしをはじめたら、症状は落ち着いたし。ただ、母親には
「私がいないほうがいいのよね」と当てつけがましくいわれた。
フォローしてよ臭がプンプン。
ま、「他人」のいうことだからね、ふ〜〜ん？って流しましたよ。

>>252
もし、あなたにとって心やすらぐ相手ができたら、こわがらずに結婚してみるのもいいですよ。
相手によって自分が変わることもあるのだし。
自分の未来や可能性を、悲しい決意で狭めないで生きられるといいですね。

ずっとこのスレを読んでました。
私にももうすぐ限界が来そうです…
私は一体いつまで父と母のいいなりにならなければいけないんだろう？
いつになったら自分の存在価値を認めてもらえるんだろ？
もううんざりです。
都合のいい時だけ親面するのはやめて下さい。
私は貴方達の所有物じゃない。
何かと言えば恩着せがましく罵る。
家の中の争いは全て私のせい。。。
そんなに私が悪いんならさっさと殺してくれ！！
自分が生まれてきた意味がわからないまま飼いならされてくよりずっとマシ。
もういいかげんに私を自由にして下さい。

＞255
今おいくつですか？自立さえできればあなたは自由です。
それまで、あと数年の辛抱です。
どうか投げなりにならないで、
今は将来親から独立する方法を自分なりに模索してください。
どうしても我慢できないときは、相談所に保護してもらうのも考えてください。

つい先程まで、父（５１歳）が大暴れをしていました。
会話中に私が喋った些細なひとことが気に入らなかったらしく、
「お前にとってワシは、どうせゴミ同然だろうから、ゴミ箱にで
も便器にでも顔を突っ込んでやるよ。」
と、ワケのわからないことを叫びつつ、そばにあったゴミ箱を自分（父）の
頭にかぶせたのです。その姿、まるで虚無僧。

便器の方も、あやうく実行しそうになったが必死で阻止したので
なんとか実行されずに済みました。ギリギリセーフでした。良かった。
それにしても疲れた。

恋人に対する態度が　自分の父親そっくりでした。ｵｴ
手本にしちゃってるよ。あんな奴のを。

>257
家族だと止めちゃうよね。
でもいっそ、突っ込ませてあげたら良かったのに。
どうせ水で流れてきれいなトイレでしょ。
あるいは、「私がウンチするから待って」って言ってみるとか。

ごめん、ちょっと冗談が過ぎました。。。

>250
ありがとう。
そう信じたい反面、信じられない自分がいて。
誰かにそういって欲しかったのかも。

>255
まだ、学生さんでしょうか？
つらいかもしれませんが、バイトなどしてまず自分のお金を確保してください。
ココに出てくるような親は、そのあなたのお金まで管理しようとする
かもしれませんが、絶対に渡してはダメですよ。
私はそれで40ﾏｿ位やられました。
確かに下宿で進学したりしたので、その分と思えば良いかと考えるようにして
いますが、なにか納得行かない（ｗ

>>256さん、>>260さん、レスありがとうです。
恥ずかしながらもう20代後半です。
独立も考えましたが、
母親が入退院を繰り返す病弱者な上に、父親は家庭をかえりみない無関心者の為、
結局はひとりっ子の私が犠牲になり
何度も家を出るチャンスを潰されて来ました。
家事もこなさないといけないのでﾌﾙﾀｲﾑ勤務もできません。
思い起こせば私が小学生の時からずっと同じ生活です…。
私が何か反発すれば家の中が険悪なムードになる‥
気付いたら自分の言いたい事もうまく出せない人間になってしまいました。

自分の劣等感をなんで家族に回す？と257の父を小一時間

出ていけ！といわれるほどDQNになってみるとか。
家事も放棄、文句言われたら
「やってられるかバカヤロウ」と暴れるとか。

今のままで自分を少しずつ殺していくなら
バカやってみるのもいいと思うんだけど。
その殻を壊すのが難しいってわかってるけどね。

このスレに親の二の舞になるのを恐れて、子どもをつくらないという人多いよね。
でもこのスレにきた時から、親と同じ道はたどらない決心をすることもできると思う。
私は親を反面教師にして子育てをしてきて、「子育ては親に勝った」と断言できるんだ。
そりゃぁここまでくるのは言葉に表せないほどつらいこともあった。
だけど恐れてるようになるとは限らないことを、子どもをつくるのをやめた人に
話してみたかった。勇気を持ってほしいって思うよ。子育ては一生をかけてもいい仕事だよ。

お前ら全員、甘えていないで外の世界に出てみな！
きっと開放されると思うぜ。

そんなに嫌いな両親の元にいるのが理解できない。
結局は苦労したくないだけなんだろう？
親元にいれば食事と寝る所だけは保障されるからね。

今、そういう状況で30才を超えている人は恥を知るといいと思う
二十歳まではさすがに同情はするけどね・・

>>264
子育ては親に勝ったって、ｱﾝﾀの子供今いくつよ？

>>264
お子さん　前スレで書き込んでましたよ。
うちの親逝ってよしって。

＞265
でも、親が嫌いでも、生活が保証されていてそこにメリットを
感じられるなら別にいいんじゃない？
下手につまらない就職や結婚して、生活苦に喘ぐよりは･･･とは思うよ。
そうなると今度は「夫のこと好きになれない」「仕事辞めたい」って
嫌いな対象が代わって、相談したら「離婚すればいい」
「仕事辞めればいい」と言われるだけでしょ。
この保証人社会じゃ、それは親元に帰る事を意味するしね。
親が金出してくれるなら、ここで愚痴ってすむだけなら、それが一番安全よ。

>265
>親元にいれば食事と寝る所だけは保障されるからね。
君は｢親と同居｣=親の土地、家にあるうちに住んでる=親に面倒見てもらってる
そう思っていないかい？世の中にはこの事情で同居してる奴もいれば、
親の事情で同居せざるを得ない人もいるんだよ。

じゃぁ、君は自分の親が｢家もない、金もない、土地もない、住むところを追われた高齢者｣
になっても｢俺はお前が嫌いだから、勝手に野たれ死ぬなリ何なりしろ。お前なんて嫌いだ
から知らん｣、そう突き放せるのか。素晴らしい！
正直、そんなこと言っていられるのは余程親を憎むことができる人か情のない人、あるいは
両親健在でまだ親がピンピンしてて元気な奴くらいだろう…。
目の前で、高齢になってあちこち病気になって家なし土地なし金なしの親が｢助けてくれ…｣
と言ってきた時、私はどんなに嫌いでも拒否できなかったよ。面倒見てるのはこっちだけどね。
｢金さえあれば一人で住みたい｣って言ってるから、｢出て行きたきゃ勝手に出て行って欲しい。
もらった頭金も全額借金してでも返すから｣とこっちが言っても出ていかねぇよ。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

幸せな家庭にうまれて生活したかった｡

みんな色々言いたい事はあるみたいだけど、ここに書かれている事は
親からセクハラされたり人間の尊厳を否定されたり一般社会でも許されない
事ばかりだ。

家にいたら確かに生きていけるけど心の中はどんどん死んでいくのでは
ないだろうか？
程度にもよるが自分の稼いだお金で生きていけるのならそれに越した事
はないと思うよ。勿論健康で体が丈夫と言う事が前提だけどね。

求人情報誌を見てごらんよ。人材派遣で寮付きで女の子でも安心して
働ける所が沢山あるよ。
今は外に出るのが不安だろうけど、一度出てしまうと「ほっ」とすると
思うけどな。とにかく今を変えないと何も変わらないと思う。
それは君たちにとって一番の苦痛ではないかと思うけどどうだろうか？

>>272
君が幸せな家庭を築いて生活しなよ。

家の中で些細なトラブル（誰かがお菓子を全部食べた。物が出しっぱなし）があると全部私がやったことになっていた。
兄弟喧嘩をすれば全部悪いのは私。
そして意味なく怒られる。
今になって母親への感謝が足りないといわれても困るんだけどな。
全然感謝の心が湧いてこないから。

>>272ではなくて>>271
スマソ

>>268
自分の妄想での親不孝者像を
全ての人に当てはめて非難するくらい空しい事はないと思うのですが。
他にも似たような事書いてる人がいるけど
あなたの思う脳内親不幸者＝社会不適合者になってますが。

私は出ていって結婚して幸せだし仕事も続けてる。
絶縁しようとしても干渉してくる親をどうさばくかが悩みで
適当にスルーしつつも鬱憤がたまるとここに来てる。
親が特殊なだけで、別に他の事に責任転嫁なんてしませんよ。
いろいろな親がいるしいろいろな子供もいる。
それがわからないで、自分の親を基準にして
一般論に刷りかえるのは詭弁。

>>266
22と23の息子だす。

みなさん、２時間ドラマとか昼ドラって苦手じゃありませんか？
あと「こたえてちょーだい！」の再現VTRとか。
わたし苦手です…。

ドラマや再現VTRの怒鳴りあい・喧嘩・罵りあい・悲鳴や叫び声とかを聴くと、
心臓が握りつぶされるような症状が出てきます…。
どうも「（親に）怒られる！（怒られてる）」と、脳が誤作動を起こして
動悸が激しくなってるようで…。

今よくよく見たら、>270世直し一揆の4、5、10以外は該当してたらわ
はっきりって、4、5、10も該当してるような気がするけど…
私の実母、そのまんまジャン！

＞２７８
わかる〜！私と一緒だ。
同じ症状（？！）の人がいてホッとした。
ダンナには”変なやつ”と言われていたので。

最近は苦手なテレビ番組が増えて大変。
２時間ドラマ・連ドラは怖くて見れない。
ケーブルテレビとかで、ニュースや天気予報ばっかりのチャンネルや
旅行・風景の番組を探して見てる。
バラエティも、相手をけなして笑いを取るみたいなのは見るのがしんどい。
映画も安心できるストーリー（ハッピーエンド）のものしか見れない。

やっぱり、親に幼い頃から暴言を浴びせ続けられたからかな？
その親とは縁を切ってやっと２年たった。

出ていけない人を甘ったれ呼ばわりしてる人も居るけど
責任感があまりにも強くて出ていけない人もいるんよ。
自分が夫婦のかすがいになり過ぎたり、親の経済面、生活面、精神面
をサポートさせられて、親にそれを当然のように幼児期から洗脳されて
いる場合。自分より親の幸せを優先に考えてしまう。
そういう人には早く洗脳から開放されてほしい。
自分の人生、自分優先で構わないのだと。
親も自分の人生の責任は自分でとらなければならないのだと。
恨むくらいなら、そっと離れよう。

２時間サスペンス私もやだ〜
松本清張くらいなら見てみようかなと思うけど、
ほとんど話の筋も悲惨でいかにも安上がりの低劣番組ばかり。
私の嫌いな両親はそれを録画してまで見てるんですよ。
年金暮らしなので一日中見てる。
父親は機械が使えないから母親が録画してるけど
録画の仕方が悪いとか言ってしょっしゅう怒ってる。
ひどい生活。見たくない。

皆さんは、自分の親のようには決してならない！
私は親を反面教師にして親のようにはならない！
と決心されている方がほとんどだと思いますが
実際はどうでしょうか？

私は「決して親のようには・・」と思っているつもりでも
気がついたら親と同じ行動・過ちを犯しています。
もう情けなくていくら反省しても自己嫌悪になっても同じことを
してしまいます。恐ろしくてたまりません。
どうしたら親のようにならずに強い意志を持てますか・・・？

281は前半と後半が矛盾してるような気がするわけだが

＞283
自分をコントロールすることです。
自分を冷静に見つめる自分をつくること

子供持たなきゃいい。

>>283
プロに助けてもらうのも一つの方法かと。

私は30過ぎてもフラッシュバックが収まらないので
（テレビ・小説・周囲の人の言動等等が原因で起きる）
カウンセリング受けてみようかと思います。
色んな本を読んでセルフ・ヘルプを試みたけど、正直限界･･･。

しんどいよ・・しんどいよ・・・
親とは絶縁した。結婚もした。
薬も飲んでいる。
でも、孤独感は消えない。

今朝母親から泣いて電話がかかってきた。
「この年になって最近自分のやってきたことに自信が持てない」
「○○にも(私のこと)酷いことしてきたかなって…」
わかってきたじゃないかと思ったけどそれを悩んで苦しんでるのぶちまける相手は
やっぱり私。しかも頼って来てるのにまだそれを認めたくないらしい。
こっちはとうにあんたのことを見限ってるっていうのに。
それでも話を聞いて励ましてやってるのに。

もう冷笑しか出てこないけど、こんな電話が来た日にはやっぱり
寂しくて孤独で死にそうになる。
恋人も頼れない。

>>283
よく分かる。私も母親になった時からそれが恐ろしかった。
というより子どもをもってから親をどんどん嫌いになっていった。
もうそれは予想できなかった位にね。よく「親になると親の苦労がわかる」というけど、
私は全く逆だった。親になった途端、親を恨むようになっていったの。
でも大丈夫！自分は自分だと実感してる。男の子二人ということもあるかもだけど、
大切な部分は分かりあえてる気がしてる。夫とは別居で一人で子育てしてきて、
これ以上の頑張りはできなかった。息子達ももうじき二十歳、けっこういいヤツなんだ。
案ずるより産むが易しということもあるよ。

＞けっこういいヤツ

おれいい子を演じてたよ。自立できるようになったらパッと目が覚めた。親のこと嫌いだって
まあ大丈夫だと思うけど　子どもに親の嫌なところ聞いてみたら

>290
私もそうだなあ…うちは女の子二人なんだけどとても可愛い。
可愛くて可愛くて。構って欲しくなってくるとちょっとうっとおしいんだけど
（これは私が母親と遊んだ記憶がなくてべったりくっついて長い時間遊んでやれない）
本を読んであげるならページをめくらせたり、ケーキを作ったりして、共同作業という形で遊ぶようにしてる。
それに、私がべったり構わなくても、姉妹で３歳違いなので、ふたりでかなり楽しく遊んでるし。

けして子供を管理抑圧するようなことはしない。好きな部活を選ばせなかったり
成績が良くなかったら「毒を飲んで死んでしまえ」など言わない。父が私に言った。
生理がきたら「いやだ、もうなの！早いわね！」なんて言わない。母親が11歳の私に言ったよ。
学校で習ったから手当て知ってるからいいよ、などと子供に言わせないよ。
反面教師？言葉遣い違ってるかもしれないけど、生かせると思う。

>>291
息子らは私のことなんだ」かんだ言うよ。
「もうホントにかーちゃんはしようがないよなー」てな感じ。
思春期過ぎた頃から、だんだん対等に話せるようになって、今彼らの方が大人の時もえるかも。
私もそろそろ子育て終了で、夫の分までやらなきゃっていう力みがとれたのかな。でも疲れた〜！
ただ一人っ子だと、また違うのかもしれないね。

今彼らの方が大人の時も「え」るかも。
↑訂正も「あ」るかも 。
アブナイ…
>>291
あ、それから「イイやつ」というのは「イイ子」という意味ではないの。
うまく言えないんだけど、これと思うことは、私の意見は聞いても自分達で決めてる。
またそうじゃないと困るよね。私は親に左右されてきたから、彼らには「自分のために生きなきゃ、産まれた甲斐がないよ」と話してる。

もうあんた達と付き合っていくのは疲れた。
可愛い弟夫婦と共倒れするなりのたれ死ぬなりして下さい。

親嫌い早く死ね。人間として尊敬できない。

自分ももしかしたらこの先子供を持つかもしれない。
そして同じ様な言葉を言われるかもしれないことは覚悟している。
ただ、言われたときには錯乱しないで、たとえ子供がそう思おうと
自分は子に愛情を持っていること、自分の意思で子供を待ったこと
を伝えられる親でありたいと思っている。
ただ自分がそういう体験を持たないので本当にそうできるか不安である。

もうやばい。ほんと父親が嫌いです･･･。
一緒の空気吸ってるのすら苦痛。顔はもちろん、声も聞きたくない。。ほんとに死んでｲｲよ。じじい。
なんであんなに子供なんだろう。。もうやだ。自分に伝染りそう･･･。
はやく社会人になって稼げるよになって家を出たいよ。

昔から父親が嫌いな女性のみなさん、結婚の時どうしました（どうします）？
ウェディングドレス着たいけど父親と腕くむなんて絶対できない･･･それだけで人生最良の日が最悪になりそう。
てかそれ以前に、結婚相手を紹介するときは口きかなきゃいけない･･考えただけで打つだ。。
もう何年父親と口訊いてないだろう。

「父親と口きいてない」ていうといかにもﾄﾞｷｭｿ厨房だとｵﾓﾜﾚそうで（←周囲に）やだな。。
それでも口きかないほうがずっっと精神的に楽だけど。
誰だって無理だって!!あんなくそじじい。

依存心の固まりで恩着せがましく、世間体しか考えない母親から逃げるため
高校卒業後上京して自分で稼いで学校出て、やりたい仕事に就いて独立もした。
おかげで自立心だけは人一倍育ったよ。（雇われ時代は生意気で嫌われたけど）
でも感謝なんかしないよ。

最近は母親の兄弟とその親（ジジィババァね。すでに死去）の関係を観察する余裕もできた。
その結果、ジジィババァもロクな親じゃなかったことが判明。
母の兄弟も新興宗教にハマったりねずみ講にハマったりの黄金コース。
不幸になる思考って遺伝するんだなぁって痛感。

俺はその鎖を断ち切れるのか心配になってきた。
なにしろシャレで受けた姓名判断でさえ、「負の影響を受けやすい家柄」ってバレてるし。
気をつけて生きて行こっと。

代理親、代理友人、代理上司のように披露宴に代理の人間を送るサービスを
やってる会社があるとテレビでやってた
それでバレないのかはわかんないけど

どなたか>>298の最初の質問に答えてください。。。私も気になります。。

冠婚葬祭板で聞いてみてはどうでしょうか＞298

弟にやってもらったという人がいたが＞バージンロード

302さんありがとｺﾞｻﾞｲﾏ~ｽ

＞297
あと数年だ。がんばれ。耐えろ。
家を出て、父親が死んで、そしたら意識が変わるかもしれない。
漏れはそうだった。
包丁突立てたいと何度思ったかしれない父親だったけどね。

ヤツが自殺未遂した時に一番冷静に受け止めたのも漏れだった。
「ああ、今日あたりそうだと思ってた」病院から連絡受けたとき
そう思ったよ。あまりの冷静さに救急病院のﾔｼがびびってた。
正直、その時死んでくれてたら良かったと今でも思うけどさ。
失敗しやがった。バカが。

ありふれてるけど、それでもﾔｼが天寿をまっとうした今、思い出すのは
いいことばかり。
死ぬことで初めてﾔｼは漏れに貢献してくれた。ほんとにそう思うよ。
もうﾔｼのことで悩んだりしなくていいもん。

あとは母親だな。早く死んでくれ。マジで。父親よりももっと早くに逝って
欲しかったよほんとは。

私は結婚式自体をやらなかった。
結婚式に親を呼ばなければかっこ付かないでしょ。
はやりの地味婚で〜と役場に届けてお終い。
どうしてもドレス着たいなら、外国でやってくれば。
式をやらなかった分、新婚旅行は豪華にやったから、
個人的には大満足。
結納については、夫親に会わせないわけにはいかないので、
レストランの個室を借りて、２時間でお終い。
夫親が私の親にあったのは、後にも先にもこれだけ。
実父の葬式にも夫親は出なかったし。
幸い、夫母が実父と上手くいっていなかった（実母が死亡後再婚し、
後妻さんと折り合いが悪かった）ので、
世の中には血が繋がっていても、上手く行かないことを理解してくれて
います。

>306さんと同じ理由ではないが、私も式はせず、結納その他面倒なこと
一切ナシで籍入れただけ。

私の場合、両親からブサイクといいつづけられたトラウマでウェディングドレス
着る勇気が出なかったから、なんだけどね。
両親の顔合わせだけはしたけど。306さんと同じようにホテルの個室みたいな
とこで。その短い時間だけがもう苦痛だったけどさ（ｗ

数週間後の成人式、自分はきっと着物は着れないと思う。
父親はそういう行事にあまり興味を持たない人だし、
母親は私のことを娘（というか家族の一員）とは思ってない人だから。

祖父母は「借りればいい」とお金をくれようとするけど、そんな迷惑はかけたくない。
今までバイトで貯めたお金は、自立する時の為にとっておきたい。

でも着物を着ていないことで絶対何か言われそう…（鬱
だけど成人式は着物を見せ合う式じゃないし、
自分が我慢すればいいことだから、頑張ろう

308さん、私と同じ歳だ〜。
お祖父様お祖母様はあなたの晴れ着姿が見たいのでは？
せっかくだからお金いただいて、着せてもらいなよ〜。
それで、真っ先に店にいきなよ。きっと喜ぶと思うよ？一生に一度だし･･･。

真っ先に店にいきなよ。→真っ先に見せにいきなよ。
です。ごめんなさい

>>310
308ではないが、呉服屋に走れという意味かなぁ？と思って見てた。

漏れは父親が嫌いだ。
母親しか必要じゃない。（漏れは女だが）
事ある毎に、「早く氏ね」と思ってる。

人間として、どうしようもないバカ。
小心者で自分のことしか考えてない。
見栄っ張り。機嫌が悪くなると
「こんな風になって、最悪だ。（漏れの事）
お前が悪いんだ」と母をなじる。
父の兄弟もバカ。宗教にハマる、借金申し込みを
断ると逆ｷﾞﾚ、等等。
バカは、遺伝すると感じてる。

遺伝というか文化ね。家系の。

父親の兄弟は男３人とも皆酒に逃げるタイプ。
で、皆妻子から軽蔑されている。それで余計飲むんだろうけど。
休みの日に朝から缶ビールを開ける音を聞くとホント嫌になる。
自分と弟は「飲んでも飲まれるなを目標にしようね」
と誓っているが遺伝がこわい。

>309さん
レスありがとうございます。
私の家庭の事情を知っている友達も、同じようなことを言ってくれるんです。
すごく嬉しいです。
自分も本当は着てみたいなぁと思っているんですが、二十歳になったことだし
今まで育ててくれた祖父母には迷惑かけたくない気持ちもあるんです。

それにもし着物を着たとして、祖父母に見せようとした時
母親に見られた場合何を言われるかが怖いんです。
多分幼い頃、可愛い服が欲しくて母親にねだった時
「アンタみたいな子に似合うわけないだろう」と、
「金の無駄だ」ということを言われたのを引きずっているんだと思います。

湿っぽい話になってしまいましたが、
お互い良い成人式を迎えられると良いですね。

うちの親、とくに母は、自分のミスであっても注意すると怒る。
この間も洗濯物が間違って置かれてたことを気を付けてねッと言っただけなのに、
それを言った瞬間、それまでニコヤカだったのがころっと変わり不機嫌になる。
ちょっとしたことでも顔や態度や行動にはっきりと出るのがたまらなく嫌である。
そして、なんでそんなに不機嫌になるのか聞くと、「私が悪いって事でいいでしょ！」
と逆ギレしだす。ま〜間違ったんだからそうだけど、なにもキレなくても・・
そして翌日、親父から「母チャンに言わないでやってくれ。」と言われる。
あの・・「間違わないでな、頼むな。」と言っただけなんだけど。

>316
私の母親と似てる。
ちょっとしたことですぐ噛みついてきて、全く手に負えない。
母親と会うとすごーく疲れる。

うちのオヤジ、酒癖悪い、リストラされてリサイクル屋始めたが
上手く言ってないんで家族にあたる。基本的に自分に甘く他人に
厳しい。外ヅラはいいが家族に異常に厳しい。
超自己中。気分屋。
漏れは転勤で他府県に住んでて年末年始にだけ帰ってくるが毎回
帰るとストレスがたまり、具合悪くなる。
いつも一緒に暮らしてる母と妹を見てると可哀想になる。
早く氏なないかな。

冬休みになったとたん、子どもを連れて来いとうるさいです。
子どもといってももう中学生で、塾の冬期講習とか友だちとの約束とかがあるのに。
さっきも「あしたおせち料理を取りに来い」という電話がかかってきました。
はっきり言って母のおせちはまずいので要りません。

>315
お祖父様・お祖母様に晴れ着姿を見せたいけど
金銭的な迷惑を掛けたくない、というのなら、
振り袖をレンタルする手もありますよ。
うちはわたしも妹たちもそれで済ませました。
高いお金出して振り袖作っても、何度も着られるものじゃないし、
あとのお手入れや保管を気にしなくて済むので楽ですよ。

……と、わたしたち自身は本当にそう思って決めたのですけど、
「レンタルなんてﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」と嫌味を言うDQNな親戚も
こういうとけっこう黙りますので参考まで。

妹が死ねば親と付き合ってもいいと思ってる。
きょうだい仲が悪いのは、親の育て方が悪いという知人がいるが、
どうだろうか。ひがんでる自分が悪いのだろうか。
苦しい…。教えて。

>>308さんは、ここで”自分が”ちゃんと着物を着ておかないと
将来、自分の子が成人式になったとき
特に娘だったら、その娘の嫉妬する母親になってしまうのでは？
「自分が着たくても着られなかったから、娘には着せてあげたい」と思う母親になれればよいけど
もし実母が孫可愛さに、孫娘には着物を買ってあげようとしたら・・？
「私には着物買ってくれなかったし可愛いとも言ってくれなかったのに
孫への待遇が違いすぎる！」と
着飾った娘を見て表面では喜びながら
内心では複雑な思いに囚われるのではないでしょうか？
もし自分の子が息子だったとしたら、そのお嫁さんに嫉妬してしまうかもしれないしね。
「私の若い頃はそんなこと出来なかった」とかって。

３０８さんがもともと着物には興味の無い人だったらともかく
着たい、という気持ちが少しでもあるのだったら
ちゃんとその思いを叶えておいたほうが、後々のためだと思う。
お金は後からでも貯められるけど、振袖が着られる期間は限られてる。
誰の為でもない、自分の為に着て欲しいなぁ
・・・・３７歳のｵﾊﾞｻﾝより。

今年、初めて実家に帰らないことを決意した
なんだかスッキリした気分

もっと早くこうすればよかったよ
もうあの家は、私の家じゃない

よくわからんが
親も嫌いだが心のどこかで愛されたいと思っている。
で、親とうまくいってる（または親にひいきされてる）妹も憎い。
姉妹仲も悪いという感じかな？

324は>>321さんでした。失礼しました。

>>321
うちも兄弟仲は最悪だった。
親の育て方は悪かったな。
両親のケンカのストレスが全部兄弟げんかにきていたな。
兄にいつも暴力を受けていた。でも、親は止めてくれなかった。
兄弟なんて、他人以下みたいなもんだよ。両親とは存在が違う。
嫌いなのはしょうがない。。
お互いに親戚でもできれば、多少何か変わると思うよ。

お前らこのまま年を越す気か？

まだ遅くないから首をつるなり飛び降りるなり
決着をつけろよ。
どうせ悲しむ人もいないんだろ

それもええかもしれんねぇ。
ちょっと本気で考えていたりする。

なんで？　自分の人生歩んでますよ？
親に絡め取られた人生捨てて。

妹は人の家庭壊して結婚、夫が浮気、借金、その度に相談にくる。
しかしその後の報告もお礼もなし。離婚の際も弁護士紹介してやったり、
住む所ないとかで探してやった。そしたら親が「あの子にはマンションを買ってやった」。
一事が万事。祖母の危篤の時も私が聞いたのは最後。
「お姉さんだろう！」とさんざん殴ったくせに、大切な連絡はいつも最後。
姉としてのプライドめちゃくちゃ。
4歳で妹が産まれてからは、喧嘩すれば訳もきかず叱られ、殴られた。
今息子が親の店（年末は忙しい）に手伝いに行ってるが、私が行かないのを「
「意地を張ってるんだろう、ばあちゃんはガンらしい」と息子が言った。
「ヤッホー」と私は言った。息子は「何がヤッホーだ！」と怒った。
私の長年の苦しみがわかるものか。私は息子達を平等に育てたんだから、
彼らに私の苦しみはわかるまい。それなのに私を非難する。
もうどうしたらいいだろう…。
元旦には一緒に食事に行くのが恒例だったが、行きたくない。
心身が硬直してしまう。行かなくていいよね。でもそうすると
「意地を張ってる」と言われる。毎年つらい年末。どうしたらいい？

年末に実家に帰るのが嫌で嫌で、憂鬱になってたら熱が出た。
これを口実にして帰らないでおこうと思ってたのに、今熱を測ってみたら
平熱に戻っていた･･･(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ。
このまま「具合が悪い」事にして、帰るのバっくれようかな･･･。

ばればれやな〜

「来年は（お前にとって）いい年になるといいね」
普通なら暖かい言葉なんだろうな・・・
私にとっては苦痛と怒りの言葉でしかない。
早くいい人作って孫見せろっつーことでしかないだから。
奴の言葉は本当にすべて嫌味にしかきこえない。
・・・本当親父、だいっきらい。

「お前の望みどおり死んでやろうか？え？」と言うから
「死にたいなら止めませんけど」と言い返したのにまだ生きている。
いいかげん人のせいにせず自分の責任で行動してください。
私の心の中ではとっくにあなたは死んでますから。私に親はいないと思ってますから。

>>330
読みにくい。嫁憎い。

>>334
私の父親も同じことを言いますよ。あれ言い出すと長くなってウザイです。

>320 >322
なんかもう涙が出そうです。
そうやってアドバイスしていただける方がいらっしゃると、心強くなれます。
ありがとうございます。

レンタル＞それでもいいなぁとは考えたんです。けど
姉の場合は、母親がついていたから色々とやってもらったみたいで、
それを、私は一人で全てやるというのが無性に寂しくて…(ﾆｶﾞﾜﾗ
でも、着たいと強く望むなら、実行するべきなんですよね。
頑張ります。

>322さんの言う通り
子供に醜い嫉妬を持つ母親には絶対なりたくないです。
なぜならそれは私の母親の姿でもあるから。
だけどその前に、私は自分の子供を持つことに恐怖もあるんです。
母の血を引く自分が、
母親と同じように子供に接してしまわないかと。

>308,>337
>私は自分の子供を持つことに恐怖もあるんです
わかります。私もそうでした。
長男誕生の時は育児ノイローゼのようになり大変でしたが
夫の助けもありなんとか乗り越えましたが
でも「息子だったからよかったのかも。もし娘だったらもっと酷かったのかも」
と、娘を産むことへの不安はありました。幸い？２人目も男で
次男の時にはかなり子育てが楽になりました。
そして今３人目を妊娠中で、今度は女の子のようなのですが
もう娘でも大丈夫かな・・というところまで来ています。
もちろん、実際に育ててみればいろいろあるのかもしれませんが・・・

こんな私でも子育てやっていられるのは、夫の力が大きいです。
夫はとても両親に可愛がられてきた人です
といっても過保護ではなく、きちんと躾も教育もされたまっとうな愛情を
注がれてきたのがよくわかります。
私は、そんな夫が子供に接する様子をみて、自分の子育てのお手本にしているようなものです。

愛情深い、優しい男の人を見つけてください。
まだ２０歳になったばかり、これからいくらでも人生楽しく変えられますよ。
成人式おめでとう！（ちょっと早いけど）

大晦日ということで、酒を飲んでいたら父親に｢女が酒なんぞ食らうな｣と殴られた。

マジむかつく。

酒も飲めない男なんぞ殺したい。

あーあ。
去年の初詣でかなり念入りに願かけてきたはずなのに、
のんきに年越してやんのうちの糞ｼﾞｼﾞｨ。
ｷﾞﾘｷﾞﾘまで年賀状作らず待ってたこっちの都合も考えろ。
（ｼﾞｼﾞｨ名入喪中ﾊｶﾞｷはｼｭﾐﾚｰｼｮﾝで何枚かﾌﾟﾘﾝﾄしたけどね）
元旦あぼーん上等！頼むから今すぐ逝け！！

うちは母親とばーちゃん（母方）の親子仲が悪くって
同居してるんだけど
よりにもよって年の瀬に大喧嘩しやがって
母親は家事放棄、ばーちゃんはひきこもり、父も立腹。

年越しそばはｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝですませたよ。
もう何度も何度も何度も聞き飽きたよ。ばーちゃんの悲鳴…

>>308さん

>>姉の場合は、母親がついていたから色々とやってもらったみたいで、
それを、私は一人で全てやるというのが無性に寂しくて

自分ひとりで全てやるということを、誇りに思うべきですよ。
あなたは、その家族の中で誰よりもしっかりと自立して生きているということなんだから。

ちなみに私は、成人式で着物を着るのがイヤでイヤで仕様がなかったのに、
母が世間体があるからといって、私に黙って振袖を買い、
当日だまし討ちのように、着付けられてしまった。
娘の意志より世間体なんだって、うちの母親は。

「結婚はしなくていいから、老後の保険のために子供をつくりなさい」
「本当は、お前が出来たとき、産みたくなかった」

というような香具師です。
半絶縁状態だな。
産んでくれたことに感謝はできても、親として人間として
尊敬も信頼も愛情ももてない。

<・∀・>ﾆﾔﾆﾔ

>>324 >>326
うちはね喧嘩して妹が言いつけにいくと、訳もきかず殴られた。
すぐに「お姉ちゃんだろう！」。だけど、大切なことの連絡はいつも妹が先に知ってる。
プライドも何もかもないがしろにされてきた。
妹の夫
の借金、浮気、離婚時には、弁護士の紹介までしてやったのに、父から「あいつには
マンション買ってやったから」の一言。
きょう元旦恒例の食事会には行かなかったら、長男に「意地張ってるんだろう」と言われた。
妹の死を願うだせになったのは、両親の私への不当な扱いが原因？
もちろん親も死んでほしいけど。どう考えれば、ラクになるか、みんな教えて。

344だが以下間違えた、ごめんね。

…妹の死を願う「まで」になったのは…

>344
どこかで同じ文章をよんだぞ・・・。

ともあれ、親から自分が独立して、幸せになっちゃえば気にならなく
なるのではないでしょうか。

＞345
物理的に肉親と離れるしかないのではないでしょうか？

祖父の家に泊まりに行ってる親父から電話。
飲んでるみたいだったけど、
「普通子供から新年のあいさつするのが筋ってもんじゃない？」

ふざけんなとっととくたばれや知るかそんなこと

挨拶してほしかったらそれなりの育てするべきだったなボケが
すぐ切ってやった

＞348
よそはよそ、ウチはウチ。と、言ってやる。

＞349
あ、そうか・・・
実はそういうふうにすぐ頭が回らない自分にも腹立ってたりして

生き別れた親父はﾜｰｶﾎﾘｯｸ&酒乱でDQNだったが、一緒に暮してる母も相当DQNだ…
一番やっかいなのは子が自分の思い通りにならないとキレるって所。
もう良い歳なのに何時に帰る？誰と行くの？とか聞かれるのもうぜえ。
あたしの下にまだガキは二人いるだろ！

ちょっと感情高ぶって荒っぽい言葉使いになってしまった…スマソ。

週末祖父母ん家でも行って頭冷やすわ。

＞351
もう良い歳なら、早いとこ自立して、実家から独立しましょう。

>351
独立するときは念入りに。
家はきめ，引越しの手配も迅速に，なるべく敵の居ないときに。
賃貸の保証人も秘密を保てそうな人に頼む。できるなら彼氏が良い。親と接点が無い奴って事ね。

夜逃げ同然の覚悟でね。

うう…皆様、為になる話ありがとう。
ちっとずつ準備していこうと思います。

定年退職後は一日中家に引きこもって酒を飲み、
他に趣味や交友関係も持とうとせず
ただただひたすら家族の監視に明け暮れる親父。
朝から晩まで、家族の一挙手一投足に神経をとがらせ、
事あるごとに口出し・干渉する。
実家は狭いので、親父の目の届かない場所なんてどこにもない。
たまりかねて、辞めるように言ってみたら、
「わしは一家の責任者だ。家族の動向に気を配って何が悪い？」との事。
（あぁ…自分の居場所を家族の中にしか見出そうとしないんだ。
　見出せないんだ。ある意味気の毒な人なんだ。あぁ、でも…。）
目が合うだけで、声を聞くだけで、全身に鳥肌が立つ。
今は別居しているが、同居なんて絶対したくない。
仕事で神経すり減らして帰宅し、その後も親父の干渉攻撃なんぞ
受けようものなら精神を病んでしまう。
「わしは一家の責任者じゃ。健康には気をつけるんじゃ」と
のたまい、食事や運動にも気を遣っているため、あと２０年は生きそう。
激鬱だよ…。

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家族はまだ食事中なのに、自分が食べ終わるとその場で鼻をかんでみたり
ほじってみたり、楊枝で耳かきをしたり、でっかいくしゃみをする父。
気持ち悪いのでやめてくれ、他のところでしてくれ、と言ったら、
「ワシはここにいては駄目なんか。あぁ？」
と逆切れしますた。バカか。

根性焼き

　　　∧ ∧　ｼﾞｭｳｳ
　　　(*ﾟーﾟ) ∫
　　　/　 .つ━(>д< )　　ﾏﾏｧ〜!
　〜（　 ｜　∴と　　ヽ
　　　U U　　　　（＿つつ

生まれてこなければ良かったと思うことありませんか？
私はよくあります。今も思いっきりそう感じて鬱・・・泣きまくり。
何でこの親の元に私が生まれてしまったんだろう。
親になる適性が全くない人間でも親になれてしまう。犠牲になるのは子供。

>>360
いつまでもひたってないで
現実を生きてください
今更生まれてこなければ、なんて言ってもしょうがないし

>360
私も今でもそう思う。
嫌いだけど、金なし家なしで行くとこなくなったﾔﾂを引き取った。
しょうがないから、なけなしの金はたいてローン組んで土地買って家建ててまで。
でも、その後の同居からずっと｢何でこんなﾔﾂが私の親なんだ！｣
｢何でこんなﾔﾂを可哀想だと思って同居したんだ！｣と思うことたびたび。

小さなことから｢私は生まれて来ない方が良かった。何でこいつの娘なんだ…｣
そう思っていたけど仕方ない、自殺する勇気もないから。
だからある時から｢こいつの子として生まれたのは、自分に対する試練だ｣と思って、
自分を見つめ直してああいう大人にだけはならないようにしようと努力している。
…それでも、時々ﾔﾂと同じようなところがふっと出てやりきれなくなるけどね…
360さんも、前向きに頑張れ！

この家庭版で見て、シュミレージョンしてたのでうまくいきました。（スッキリ）

何度も聞いた母の愚痴ー母の嫌いな親戚の悪口が、今日また始まったので、
「それで○○になったって言うんでしょ」と、先に結論言ってやった。
さすがの母も目を丸くして、何も言えなくなっていた。効果抜群！
今回、従来の話に脚色がされて、さらに悪口度が高まっていたので、
口を封じて良かったぁ！

>>363
なんかよく分からんけど、よかったね。
私も親に泣き寝入りなんかしない。
あいつらと戦うつもりで強く生きる。

父親が暴力的
私がちょっとでも言いなりにならないと、殴る蹴る
人の意見を全然聞こうとしない、自分がいつも正しいと思ってる
話合わないと生意気だって言って結局暴力で支配しようとする
私が小さい頃から両親はプライドが高くて「親だって間違うことはあるんだよ」ではなく
「親は完璧で逆らうのは間違い！いつも何でも正しいのは親！」主義だったなぁ、今もだけど

悲しいなぁ、何でこんな家庭に生まれちゃったかね。

私は家では誰とも会話しないし、ほとんど家にいないけど、いる時聞こえてくる話といえばパチンコ、金の話。
母子家庭で、私以外みんなパチンコやる、兄がいるんだけど兄にお金貰ってパチンコやってる母はなんなんだろう、体は病弱だし入院してばっかだし、料理なんかやらないし。
私には関係ない話だけど、結婚する時に相手に紹介できないよ、彼は家族仲がいい人だから親は大事にする、一番尊敬してる、って言うけど私にはコンプレックスで仕方ない。

>>366
うちの親も料理しない。
たまにすると、焼き魚に煮魚に刺身の3品、なんてすごいことになってしまうし‥

年末、おせちを作っていたら、台所をちらちら覗きに来て
「何もしないのも疲れるわー」とため息。
手が痛くて何もできないんだそうな。

正月三が日はおせちを食べてもらおうと思っていたのに、
元旦の朝ちょっと食べただけで、夕飯には手もつけなかった。
正月くらいは家事から解放されて遊びに行こうという私の目論みは簡単に崩れた。

もう実家の家族連中とは縁切りたい。でも自分ひとりで生きてきたわけじゃないし、
それなりに恩もあるからなんかモヤモヤした気分です。
本当にあんな家に生まれたのは不運だった。
義理家族なら最初から他人だからいくらでも縁切れるのにね。

ココの人たちっていいな。同じ気持ちで頑張っているんだね。
2ｃｈにきてよかった。
なんか慰められました。

親が離婚してそれぞれ再婚してます。
実父とは縁切りしました、向こうから連絡あるけど放置。
実母とは仲が悪くて、お互い無視。
義理親とは、ﾌﾟﾁ絶縁。

こんなのって、、、孤児みたい、、、。

>370
私も、義理親とは絶縁、実親は義理親絶縁への過干渉の結果
私は鬱に追い込まれて、怖くて連絡が取れない。
ほうっといてほしいと頼んだら、ほんとに放置。いいけどさ…

義理親とも実親とも接触がないと、孤児気分だけど
そうしないとこっちの精神も危うくなるんだからしょうがないよね。
お互い、自分の家族を大事に、そしてなにより自分自身を大事に
生きていこうね。

>>371
そうだね、頑張ろうね。
ﾎﾝﾄここまでの道のり長かったよ、、、。
今の幸せ守らないと。

↑371でした。

何度もごめんなさい、
370=372 ﾃﾞﾂ

うん、大丈夫。
今自分の腕の中にあるものだけを暖めて、生きていきましょう。
私は、実親へはまた、機会があるだろうとは思いますが
二度と、心から頼り切る、全身を預けるような気持ちの傾け方は
しないです。できないです。だって裏切られるから。
裏切られるなんて少女ﾁｯｸな甘いことを言っていますが、
要するに、自分の心を守れるのは自分だけ。
それがやっとこの年になってわかったんです。
頑張るのも罠かもしれない。気持ち、ゆったりいきましょう。

こういう難しい親の中　よく生き残れたよ

まさか生きて成人できるとは思っていなかったから、
将来の希望とか計画とか全然なくて、今悩んでます。
てっきり餓死か凍死と思ってたのに・・・

今日実家から帰ってきて思い切り鬱です…

うちは私が小学3年の時に実の母親が私と兄を置いて出て行って
しまいました。父はその後すぐ見合いで再婚。新しく来たママ母
は一見明るくて社交的なんだけど、やっぱり他人だし子供を産んだ
ことのない人だからか、どこか冷たくて私達きょうだいは何か揉めるたびに「性悪だから母親に捨てられた」とか暴言を吐かれて
「性悪だ」とか「近所中であんたはつまはじきにされてる」とか暴言を
吐かれて来ました。

父との夫婦関係も最悪で、経済的な問題でただ一緒にいるだけで、
今ではほとんど家庭内別居といった感じです。でも昨日、ママ母に
「あんたの父親は精神異常者だ、この家も貯金ももらうけど父親
には出て行ってほしい。あんたは娘なんだから面倒見てくれ」
という趣旨の事を言われました。口論になると「あんた達に1千万
以上費やした、ろくでもない学校行ったり結婚式の費用も出して
やったりした」というような事や、昔犬の散歩をさぼった無責任な
子供だったとか、訳のわからない暴言をまた吐かれました。

私はどうしたらいいんだろう…

>>377
心療内科に行きましょう。
生きていることはいいことなのです。
それをいけないことと思うようになってしまったのは、明らかに心の病です。

>>378
それは「母親」ではありません。「愚かなバカ女」です。
縁を切ってしまいなさい。
母親である以前に、人を傷つけて平気な人間とは縁を切るべきです。
自分を救ってください。

>>378
親から自立なさいませ。
家などは相続権利があるので、心配いりません。
相続の本はたくさん出版されてるので、読んでみればｽｯｷﾘします。
負けなさんな！

↑実家から独立されてるんですね、、。
誤解でした。

>>378
　失礼ですがママ母でしょ？
　昨日実家で実父に似たようなこと言われましたけど。
　昔結婚邪魔したことはとんとお忘れになっているようで。
　今だに毒男ですが。まあ１６０ｋｍ離れてるのが救いです。

縁を切るのは簡単なんです。父親も別居したがっているから。
でもこの父親も問題があって…依頼心が強いんです。
「300万渡してお前の家にお父さんの部屋を増築してもらうか」
とか、「部屋を借りるとなると年金だけじゃ苦しい。お前に
援助してもらいたい」と父に言われました。

前の母に逃げられたのも、今の継母に愛想をつかされてるのも、
父のそういう性格や、睡眠薬や精神安定剤に頼る弱いところ、
そのくせ怒り出すと家中の物を壊したり、包丁を持ち出したり…
結婚する前の夫の両親に「うちの娘がお宅の息子さんとつきあって
るようなんだけど、どうするつもりなんですか」と電話したことも
ありました。そういう性格の父とまた距離が縮まるのも恐い。
歪んだ愛しかたしかできない人なので…でも私の息子の事は無条件
に可愛がってくれるし、私の事も色々心配して優しくしてくれる…
でもいざとなった時の対応を見てると、疑いたくなってしまいます。

私は継母からいろいろ言われるけど、無視してるよ。
実父と別れるとか言ってたけど、それは夫婦の問題と放置。
結局、情けを出してる間は実父とも縁切れないのでは？

>>383
　うちの父親と半分くらい似てますわ。
　折れなんか大学でる時自分の親族連れ込む為の家を建てるとか
　言い出して、折れの名義で５０００万の借金をすると言われますた。
　その当時の彼女の仲も破局しますた。
　あわてて遠くに就職して家をでましたけど。
　ほっときゃいいっす。何にもできないから。

そうなんですよね…私も実母に捨てられた分、実父に対しては
たった一人の本当の親って言う気持ちが捨てられてなくて。
もう70歳だし、自業自得とは言え二人の妻から捨てられて、
悲惨な人生のまま死んでいくのはあまりにもみじめな気がして。
だから父の泣き落としにひっかかってるのかもしれないです。
ちなみに兄はものすごくドライで、関わらないようにしてます。

「人と向かい合って食事をするのは3ヶ月ぶりだ」とか
「お母さんは口も聞かないから一日中、人と口を聞かない
日もあって気が滅入る」とか「お前の子供の写真に毎晩話し掛けて
いるんだ」とか言うんです。

じゃあ友達を作ればとか料理を習えばとか色々ハッパをかけても、
のらりくらりとかわされてきたような気がします。

流れ読まないカキコでｽﾏｿです。

ウチの親父はすぐ切れて手を上げる。
殴る蹴るは当たり前、髪を掴んで引き摺りまわしたり、
壁に叩き付けたりします。
私は怖くて従う事しか出来ませんでした。
今は家を出て別々に暮らしていますが、
未だに母に手を上げてるのでは？と思うと母が気がかりです。
母は何故こんな人と結婚したんだろう。
結婚後に分かったとしても何故離婚しないんだろう。
その事を聞いてもただ「お母さんはここから出て行けない」
「あの家から離れられないから」と言うだけ。
機嫌がいい時は頭が固いとは言え普通の父親だと思います。
けれどカッとなると手が付けられません。
こんな父親の事を好きになれるはずもなく、
こんな事を考えてはダメだと思いながらも
「早く死んでしまえばいいのに」と思わずにはいられません。

吐き出せてすっとしました･･･。

>>386
　情けをかけると仇で返されるよ。
　うちの親父とその母親、二人ともそうでつ。借金漬け。
　親父の母親は年金屋に手を出して生活保護をもらってまつ。
　なんか親父もそうなりそう。
　折れはもう２０代の頃に見捨てました。

>387
お母さん、別れた後一人で自活する勇気がないとかでしょうか…
たいていの暴力夫に支配されてる妻というのは、色々
考えて、自分が我慢すれば丸く収まるとがんじがらめになってる
んですよね…うちの旦那の両親によく似ています。

>389
お父さんはあなたに対して愛情なんかないじゃない。
あなたに寄生してあなたを食い尽くそうとしてるだけ。

お兄さんは賢いね。ちゃんと見抜いてる。
あなたもまだ親の愛情に飢えているようだからこのままだと
依存しあって共倒れだね。
それもまた人生だけども。

>>389
母も一応働いてます。
けど、父と同じ職場だから別れた後の事考えると…なのかも。
何もかも捨てて出て行くことは出来ないのでしょうね。
出来るだけ私が母のフォローをしていけたらって思います。

一昔前の夫婦って大体そうだよね。
妻がどんなに蔑まれても我慢しちゃう。
あれが美徳だと思ってる悲しい世代だよ。

>>390
　禿げ同。
>>389
　疎遠にしたほうがあなたの為。

>390
なんか目が覚めたような気がします。
依存しあって共倒れ…まさに父の喜びそうなことですね。
自分の人生に私をまた巻き添えにして、私が今経済力のある
夫がいるのをいいことに寄生しようとしているんだろうか…

兄に相談してみようかなと思います。きっと390さんと同じ
事を言うかも。でも親を捨てるってことにならないのかな。

兄弟全員で親父を無視してますけど。

>>394
　じゃあ、自分と今の家族の人生捨てる？（きびしいけど）

◆◇◆◇◆最新情報◆◇◆◇◆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

>394
ひとこと言っておくけどね、
あなたの父親はあなたの不幸を願っていることに
早く気が付くべき。

>396
きびしくなんかないです。捨てられないです。
私があの悪意に満ちた家からやっと自分の力で抜け出して、
可愛い子供を授かって、充実した人生を今送ってるんです。
旦那もいい人だし、今朝実家から逃げ出して、帰る家のある幸せを
かみしめてるところです。もっと今の家族を大事にしようって思った…

そうですよね、あの父母の揉め事に巻き込まれたら、今のこの幸せ
がなくなってしまうかもしれない。

>>394
親を捨てる？
親って大人でしょ、一人で生きていける年じゃないの？
情けをかけてる間は、親のすがる言葉に傷つきますけど、
そのうち、またあんなこと言ってーと思うようになりますよ。

>400
そうですよね、一人前の大人なのに、なんで夫婦の問題くらい
自分達で解決できないんだろう。子供に迷惑かけるのが当たり前
って思ってる。今はママ母にも父にも怒りが込み上げてきました。

ほっておこう。

>>399
　いいじゃん。良い家族いるんだから。
　俺なんて高齢毒男だよ。実家から帰って来て激しく鬱だし。
　（実際に鬱だけど）

こんなスレがあったなんて。ｽﾏｿ愚痴らせてくだされ･･･

８年前に音信不通になった実父から正月に実母に電話があったらすぃ。
実父は3000万程の借金があり、催促の電話や893や何やかにやで
迷惑かけられ、私が事故にあい骨折した時も私に黙って相手（加害者）
からの慰謝料をﾊﾟｸられ、娘より金が大事なのかと（ﾆｶﾞﾜﾗ
それでなくても催促逃れで家には一年に３日もいなかったし、その借金も愛人と
どこかのｱﾊﾟｰﾄ代で消えてたし（あと人がいいので保証人になってたらすぃ）
生活費も月に７万程。
私の給料他あったとしてもよく生活できたもんだ。（母子５人でです）

母とは８年前に離婚（そこから音信不通）
その後数ヶ月、取立て893が私の会社にまで来てマジ怖かった。
（子供が借金払うの当然だろｺﾞﾙｧって言われたけど無視してた）

そんな実父が「声が聞きたくなった」から電話したそうな（酒の勢いで）
今までも何度か無言電話をかけてたらしい(ﾜﾗ
去年私と妹は出産、弟の所も春に子供産まれるんだけど孫が見たいと言いかねない。
今度かかってきたら「孫に逢わせない」って言っておいてくれと言いますた。
心狭いですかね？（ｗ

長文ｽﾏｿ

>>403
　着信拒否にすれば？

>>404
母曰く「なんかかわいそうだから」で着信拒否にはしないそうです。
わけわからん･･･
私の家の電話聞いてきたら拒否してくれとは言いましたが。

>>403
実父宅からの電話、ﾅﾝﾊﾞｰﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲで放置。
昨年出産したのも知らせてないし、、、。
その前に５年ほど会ってない、声も聞いてない。

>>405
　夫婦の間はわからんね。
　子供のほうがドライだけどね。

親父からの電話は正直出たくない(--;

子供の頃、親父を尊敬してたけど、大人になって
自分のやりたいようにやってるだけって判った
時はショックだった。

>えびりんさん
言っておきます。ご自分の家族を第一に考えるなら、そんな親を｢可哀想だ｣何て思うことは
やめなさい。私はそう思って同居して今、後悔しています。
姉は、あなたの兄のようにドライな人で自分(と自分の家族)のために親を捨てられる人です。
だからこそ、子供のいない私は｢結局見るのは私しかいない｣と思って同居に踏み切りました。
…でも、失敗です。やめておけばよかった。
姉は｢そう、私は自分がかわいいからね。あの人を叩き出すことも平気よ。自分の家族が大事
だもの｣そう言っていました。そこで、私は気付いたんです。結局、あの人に｢私が見るしかな
い。私はあの人を叩き出すことはできない。親を捨てるようなことは…出来ない。｣そんな風に
思っている甘い私は見透かされ、舐められているんです。

本当に馬鹿でした。あんな奴放って置けばよかった。
人に言葉の暴力で当り散らしておきながら、｢私はそんなことしていないわよ。いつしたって言うの!?｣
平然と総てが私のせいでこうなったように言って、人のことを思いやる事などしない悲劇の女王様。
気に入らないと人を感情任せに罵倒し、だからと言って今の世話になっている状況も気に食わず
何かと言うと｢私の家じゃないから…あんたが××だから…｣と言って人のせいにする。

親を捨てることになるのかな、と
ご自分を責めてるみなさん。
相手は、自分の足で立てて生活できる大人でしょう。
その人生が悲惨なものであれ、ある程度は、自分で選んできた人生なはず。
親であれなんであれ、自分以外の人の人生に巻き込まれて生きていくことは
ないはずですよ。
親を捨てるのではなく、
自立したのです。
自分を産み育ててくれたことに感謝したければ、
自分が幸せになることです。
自分が幸せになるために、親という存在が不要だったら、
離れなければいけないでしょう。
仮に相手が親じゃなく赤の他人だったら、
とっくに縁を切るか疎遠になれるほどの相手でしょう。
だったら、親から離れることになんら責任を感じることはないんですよ。

と、自分に言い聞かせてますけどね。
老後の保険のために、私を産んだ、と言い切った母親から、
永遠に離れるべく、努力しています。
罪悪感は多少あるけど、嫌いな人間を背負うことはできないし、
中途半端に背負ったら、それこそ相手にも失礼だろう、と冷めて思ってます。

>>410
　悲劇の王様もいるんですけど？（マジレス
　もちろん同居せず。
　勤め先も親の近くに絶対転勤がないところ。

みんなﾀｲﾍﾝなんだねぇ。

家は母親が躁鬱被害妄想自己中心的気分屋っていうだけだけど、
相当参ってる。
相手は病気なんだからと、頷きつつも心の中では無視を決め込んで
なんとか対処してます。
絶対にまともに取り合って怒ったり議論しちゃいけないんだよね。
彼女のやり方が一番、彼女こそが正義で、彼女だけが正しく、
彼女が一番我慢をして、彼女が一番不幸である。
だから、逆らっちゃいけないのさ。疲れるけどね。。

>410
実際の経験者の方の意見はやっぱり説得力がありますね。
ほんと、あの年までわがままいっぱいでやってきた人間は
もう改心することなんてないですよね。正直者がバカをみるだけ。
可哀想って思うこと自体が自分の首を締め始めていることなんですね。
相手は大人の男女、ましてや自分はかつてはその支配下から逃れるすべも
知らない、無力な子供でしかなかった。苦しめられた被害者だったんだから…
それなのに向こうが弱って経済力がなくなったきたからって、
私が自分の生活を犠牲にしてまで、恩返しをしなくてもいいんですよね。
大事なのは自分と自分の作った家族。これを肝に銘じます。

＞正直者がバカをみるだけ。
　可哀想って思うこと自体が自分の首を絞め始めていることなんですね。

ｲｲ!実にｲｲ!言葉だと思いまつ。私も肝に銘じました。

話の流れを分断しちゃってごめんなさい。

私の父は、超マザコンです。父にとって家族は、父の弟と母親（つまり私のおばあちゃん）しか存在しないみたいです。

わかってはいるけど･･･ちょっとつらいな。
父親は、私がおばあちゃんを大事にしないって怒ってますが。

■■■古典的な「両煽り」の手口■■■

一人二役で、対立する両陣営に煽りを入れるやり方。
たいていは文章力がない為、すぐにばれる。

「生みの母」は大切にしないとねー。
だから私もお母さんを大切にしてるわよ！
こういうのもマザコンっていうのかしらね〜？

子供は皆マママンセーという立場で同意しちゃって、
私にとってババァなんて眼中にねぇと言ってやれ（−−メ

>母親が躁鬱被害妄想自己中心的気分屋
うちもだよ…どっちかって言うと｢鬱被害妄想自己中心的気分屋｣の悲劇の女王
正月早々やりあったよ…この前の一言でこっちはもう堪忍袋の緒が切れた。
それからこっちが無視してると、｢具合が悪い｣だの何だのまた被害妄想に浸って。
ブツブツネチネチ言ってきたんでさすがに切れたら、
喧嘩売ったくせに｢あんたが不満そうな顔してるから｣だと。それはお前の方だろう！

>413
確かに逆らっちゃいけないのかもしれない。
｢可哀想ﾈｪ〜可哀想ﾈｪ〜あなたは女王様なのよね〜｣と言い続けてあげれば
いいのかもしれないが、もう、我慢の限界だ…。どんなに持ち上げても、優しくして
やっても、絶対に満足しない化け物だよ…。ほんのちょっとのことで感情爆発。

本当にこれが親なのか…これが人なのか…悲しくなるよ

>>419
今、大人になった私は、彼女の病的な気質を知り、諦めてもいるけれど、
子供の頃は本当に理解できず苦しんだ。
まだ小学生の私が家事を手伝っているのに、
たまたま彼女の機嫌が悪い時に、家事の仕方が気に入らないと、
「あんたは手伝ってるの？嫌がらせしてるんじゃないの？」とﾌﾟﾘﾌﾟﾘ怒り出す。

「私は毎日早起きして家事をしてるんだから、日曜くらい楽させてよ！」と、
日曜の朝ご飯は私が作ってました。
中学生の姉は寝坊してて「どうしてお姉ちゃんはしなくていいの？」と言うと、
「お姉ちゃんはクラブ活動で忙しいんだからあなたがしなさい。」
母親の自慢の娘（姉）は、離婚をし、毎日子供を連れて外食。
そして家に無心に来る。彼女に渡った金は家1軒立つほどの金額。

母にとっては、自分と性格がよく似ている姉のほうが可愛いらしい。
姉は母が入院しても見舞いにも来ないんだけどね。
毎日彼女の世話してる自分がﾊﾞｶみたいだけど、老父母を今更見捨てられないし。

>420
じゃぁ今のまま緩やかに親子心中するしかないね。

近くのレスで散々対処法が語られてるのに、見向きもしないで
悲劇の自分を切々と語るあなたはね。

親を見捨てるなら、親がまだ元気なうちに。
年老いてしまっては見捨てるわけにもいかなくなるから。

うん、そうそう。
そして、周りの人のいうことは完全に無視。
だって、なにがあったか知らないし、勝手なことしか言わないから。
そんなにカワイソカワイソいうなら、あんたが面倒みてください、
これぐらいの言葉をお見舞いするつもりで。

良き反面教師を持ったと思えば。。

私は絶対に感情で子供を叱ったりしない。
これからも、自分のことしか頭に無いような年寄りにはならないと誓おう。

>420　413、大変だね、本当に。苦しいと思うよ。
私はずっと、台所に入れてももらえなかった…｢お前なんか来るな、邪魔だ｣
そして最後は、｢お前は何様だ?お大臣の子か?手伝いもしないで。役立たずめ｣
そんな風だったよ。姉は手伝ってたけれど、やり方が気に食わないのか言われてたね。
だから今だに、ﾔﾂのいる台所には入らない。(w
うちは小さい頃から姉妹の間で｢女王様｣と呼んでいたよ。
異常だとは思うが、諦められるほど被害が小さくないので諦められない。

>421　あなたには分からないかもね。
>毎日彼女の世話してる自分がﾊﾞｶみたいだけど、老父母を今更見捨てられないし
この言葉が分かる人と、分からない人がいるんだ。私は同じ身の上だから分かるけど…
年老いて病気がちなﾔﾂを今更切り捨てようとしても、他に引き取ってくれる人がいなければ
結構、出来ないもんだ。施設は金掛かるしね。
マズは引き取った時点で負け。ﾔﾂは叩き出そうにも出て行かない。
そして、そう言うﾔﾂだと分かってても年老いて不自由なのを見て｢…可哀想に自分の親だから｣
と思ってしまうﾔﾂは、後になって年老いて病気がちなﾔﾂを捨てられるほどドライじゃないのさ。
だから、せめて泣き言くらいどこかで聞いて欲しいと思うんだよ。

私には>422の　>親を見捨てるなら、親がまだ元気なうちに。　これが真の教訓だと思う。
そして、どんなに哀れな状況になっても手を差し伸べてはいけない。
ﾔﾂは寄生して依存し尽くして、絶対に一度ついたら離れないんだから。

長々ごめんなさい。私も泣き言の口だから…逝ってきます

今年、初めて実家に帰らなかった
だけど故郷には帰った。道中ずーっとホテル住まい
久しぶりに都会の空気を満喫
新年バーゲンセールを総ナメ（ｗし友人達と大はしゃぎ
実家に帰らない。ただそれだけで
こんなに心が軽くなるとは…

幸い夫の実家に母から何の連絡も無し。ﾎｯ
プライドだけは高いから、世間様には母娘仲が良い
普通の家族の姿を見せておきたいのだろう

生まれてから一人暮らしするまでの２６年間
ずーっと受けてきた過干渉＋精神的虐待
忘れたとはいわせません。昔のことなどといわせません
二度と母親とは顔を合わせたくない
あんたに孫は抱かせない

母を切り捨てて初めて開放感を味わった正月でした

>421
あのね、ココに書き込む人たちはいろんな鬱憤があって、それを
分かってくれる人がいないでしょう?
ここの人たちくらいしか言い合える人がいないんですよ。
ここはそういう人たちが集まる場所だし、なまじっか血が繋がっているからこそ
愛憎混じった苦しい思いして吐き出しているわけでしょう。
そんなことが分からず、あれこれ言うあんたの方が「実親」くらい
うざい存在であることに気が付いてね。
自治厨カエレ！ですよほんと。

＞420
というわけで、あんしんしなっせ。うちのも躁鬱気分やで朝7時から
家庭内不満愚痴電話よこしてくる婆だから随分手を焼きました（ニガワラ

今朝、まだ買ったばかりの冷蔵庫の扉に3センチくらいの擦り傷がついていた。
良く見ないとわからないくらい薄いの。
なのにハハは、「ぎゃーーー！誰がつけたこの傷！犯人を探してやる！」とヒステリー
を起こした。
そして、自動車修理店に電話して修理してもらうとヒステリックにずーっとわめき
ちらしていた。
顔はくっしゃくしゃにして幼児のようにだだをこねるの。こんなことは毎日だ。
ちょっとでも彼女の思い通りに行かないことがあるといつもそう。

私が高校落ちた時でも、3年間毎日ネチネチ責められた。慰めなんか全く無く、近所
に恥ずかしいと。

そして、子供ならだれでも親にかける迷惑を「あんたには苦労させられたギャアアアーーー!」
っと責めたてる。

これって普通の親ですか？
将来、主婦になったら私もそうなりそうで怖いんです・・・・。
小さい頃、ハハがニコニコしてるのが嬉しくて抱きついたら「甘えるなぎゃーーー!」って
言われたこともあったっけ。

しかし、ハハは見た目は優しそうだから誰も信じてくれない罠。

他でも書いたけどｽﾏｿ。
こういうスレを今見つけたのでかかせてください。

>425
そっくり。
手伝おうとすれば「いいのよあっちにいっていてすることないから」
手伝わないと「お前ばっかり楽をしている自己中心的だ」
「毎日すきなことばっかりしていていいね」私は中学生でした。

かといって料理習って、私が夕食作ってあげたりすると
最初は喜んでるものの、そのうち脂っぽいとかしょっぱいとか。
習ったそのままの味付けで出したからかもしれないけど。
そして最後、おきまりで「後片付け方が汚い」
公平に見て、きちんと洗ったし、ふいたし、絶対そんなことはないんだけど。

結局自分の台所に入られるのが嫌なんですよ。娘だからこそ。
妹も全く同じことを言っていました。

それでは、愚痴厨は基地外親と共依存して不幸のどん底に落ちてねぇー。

老後は自分も基地外と同じく子孫に迷惑掛け捲りの行動とると思うよ。
いたらだけどね。不幸自慢が今から楽しそうだしね（ｗ

>428
４２８さんはおいくつですか？　もう社会人なら家を出て、親とは距離を
おくべきです。
それがどうしてかは、このスレを一読されれば理解できるかと思いますが。

>>425 >>427
ありがとう、皆大変ですよね。
父78歳老人性痴呆気味。家から駅までの道がわからなくなって免許更新をやめた。
母73歳腰の持病（要介護認定）と神経痛、軽度の頚椎損傷で身体ままならず通院中。
こんなんなってからでは流石に見捨てられないです。
親だから、というより、目の前にこういう人がいては‥。

>>426
若いうちに決心できてよかったです。

>>428
うちの母も小さなことが気になると、かなえてあげないと大変な事になります。
通販で欲しいものがあると買ってあげるまで欲しい欲しいと言い続ける。
買ってもどうせ使わないのはわかってるから無視していると、
「あなたは役立たずの親よりも猫のほうが大事なのね、猫のものばかり買って」と。
彼女の欲しいものを買ってくると、ありがとうも言わずに使わずそのまま。
けどおとなしくはなります。

>>429
うちもそう。
手伝おうとするとすごい剣幕で「自分のことは自分でやります」と私の手を払い、
手伝わないと「誰も手伝ってくれないから自分でやらなくちゃいけない」と文句を言う。
精神病院に連れていけば‥とも思うけれど、生い先長いわけじゃ無し、
私が我慢すれば済むことだからとついね。。

>>429
そうそう、わけわかんないんだよね。うちも同じ。
そして、振る舞いも言動もすべて幼児と同じなのに気がついて
ぞっとしているこの頃ですｗ
目つきとか本当にガキなんだこれがｗ

>>429
追記で。
料理については、自分より美味しいものを娘に作られて、
誰かが「美味しい」なんて誉めたりすると、その事に嫉妬する、ってこともあるらしい。
「料理コンプレックス」という、病的なものだけど。

>>433
私はお陰で相当気が長くなりましたw

小学生の頃だけど、買い物をよく頼まれた。
その当時お小遣い１５００えん、頼まれるのはたいてい500円くらい
のもの。
だけど、「ちょっとお財布みあたらないからたてかえて」って言われて
買ってきて「お金を・・・・」って言ったら「お前はどろぼうや！ぎゃーーー」
　って騒ぎ出した。

毎回そう。
そして、おつかいを断るとものすごい罵りが始まるからしょうがなく行ってた。
ようするに虐待されてたのか。

小遣いむしられてたんか…
でも小学生に\1500って多くない？ｲﾏﾄﾞｷの子はみんなそうなのかな。
私35歳よ。当時は\500くらいだったかな？

>>435
お母さんがまだ若いのなら、一度病院に連れていった方がいいんじゃない？
多分、年取るともっとエスカレートすると思う・・

>>437
してる。
内田春菊の「物陰に足拍子」の主人公の義姉そっくりになった。
漫画喫茶ででもいちど読んで見て。
びっくりするわよ。

ちなみに、いまだにその手口でバイト代むしりとられてますｗ

うちの母は、妄想がそのまま現実だと思いこむところがあります。
だから、高校出るまで服を1シーズンに一枚しか買ってもらえなかった。
学生だから、お洒落したらエッチすると思ったらしくて。
友達と遊べなくて泣いたよくそーーー。

そして、高校をでたとたんお洒落じゃないってせめたてる。
あのねー、お洒落って言うのは徐々にセンスを身につけるものなの！
「わたしはなんでもきちきちっとしないとスカン」って言うけれど、
高校出ていきなりセンす良い娘になり、親孝行をする美しくて気立てのよい
娘にならなかったからって責めたてるなよう。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

精神的に異常なんだと思う・・・・。

>>438
もっと年をとって、自分の身体が思うように動かなくなると、
自由がきかなくて子供の世話が必要になった自分の身体にいらいらして、
たいへんなことになるよ。
施設のようなところに入れても、自分のわがままを受け入れてくれない、
自分を一番に扱ってくれない、でスタッフにえらい迷惑をかけてしまって。。

どうしてこんな人が多いんだろうねぇ。まったく。

母は毒の母親ですが、父がすごくやさしかった。
だけど、母のことで思い悩み宗教に走ってしまって
凄く悲しかった・・・・。
悩みを相談してもお経をあげたら業がとれるっていうばかり。
泣きたかった・・・・。
いや、父はダイスキなんですけど。

このスレの中で過去ログを含めて一番悲惨な人はどのレスですか？
もっとすごい親っています？

>>439
うちもそう。
厨房・工房時代は、
なけなしのお小遣いはたいて買ってきた服を一目見るなり、
ものすごい形相で
「あんたにそんな毒々しい服は着せられない。
　今すぐレシートをよこしなさい！」と言い、
地味で好みではないデザインの服に交換させられたことがあった。
母と一緒に服を買いに出かけると、
毎回決まって地味で全く好みではない服を
「これが学生らしくていいわね」と有無をいわさず選ばされた。
それなのに卒業後は
「この子はださくて、おしゃれのセンスがなくて…」
とさも情けなさそうに言われた。
確かに自分でも服・化粧のセンスはないと思う。
いつも母の顔を伺い、極力「おしゃれ」なものは避けてきたから。
でも、それはないだろう…母よ…
嫌な過去を長々と書き込んでしまったけど、これからは
マイペースで自分に合うファッション・メークを見出していきたい。

>>443
試験勉強で徹夜して、朝ボーッとしてたら「お前の目つきは嫌らしい！
男をさそっとる！」っていきなり怒られたこともｗ
ことごとく同じことを言われて、我慢できなくなって一人暮しをはじめたら
「お前はイヤらしい！男ができたんかぎゃーーーー！」って言うんですよ。

すいません私、19歳ですが未だにｴﾁ経験ないでつ。
責めないでっていいたいでつ。

娘を持つ母親には、とても猜疑心の強い人がいるようですね。
もちろん、純粋に「親」として心配している部分も
あるのでしょうが、自分と同じ「女」として意識し、
嫉妬心・対抗意識を持っているのでは？とも思ったりします。
私も、好きな男の子がいることが母親にばれた時は
（結局片思いで終わったんですけどね…）
「色気づきやがって」とものすごい目でにらまれました。
そのせいか、３０ン歳の今でも独身です。（一人暮らしです）
娘がある程度成長したら、そっとしておいて欲しいですよね。

育ててやったんだからなにをしてもいいと子供に辛く当たりますうちのおかんは。

>446
そんな母親はこちらから捨ててやりましょう。

特に親が嫌いとも思ってなかったつもりだったんだけど、私にだけ嬉しい
事があった時に、親にはどうしても話すことが出来ないのってやっばり病
んでいるんでしょうか?
自分でもその理由は良くわからないんですよ、なんか親に悪い気がして話
せないんです。
不幸話はしてても全然平気なんですけどね。

うちの両親は妹にべったり。
後はご想像にお任せします。

母親は、わたしが思い通りに育たないとヒステリーになって
手が付けられなくなります。
なので、中学時代から下女やってました。
奥様のご機嫌を損ねないように頑張ってまいりましたわ（涙）

うちの両親へ
完璧を求める以上は自分も完璧な人間になってくれ
俺は神の子でもなんでもない
欠陥だらけのあんたらの子だ

煽りはともかく、
他の方々が親切に心理的、距離的に離れたほうがいいって言ってるのに
「でも・・」ってうだうだして結局何もしない人っているよね。

で、なぜか怒りを向けるべき対象の親でなくて
ここのスレの住人に逆ギレて怒りを向ける。

悪化の原因から心理的、距離的に離れることに妙に反発する人って何者？
騙りか？

一時期議論があった、このスレの
>>3のコピペって、愚痴厨がいるかぎり必要な気がする。

そんなに「離れたほうがいいよ」がいやならば
愚痴厨は自分のノートにでも愚痴を書いて、ここにはこないでください。

ここは人生相談ｽﾚじゃなく愚痴ｽﾚだと思いますが‥
こんな家族がいましたよ。

母親が包丁を持って家族に向かって「殺せ！殺してやる！」とわめくくらい逝っちゃって、
当然家族離散、夫婦離婚、親子断絶。母親は食うや食わずの一人暮しを始めた。
あるとき、親戚の集まりの中で、その母親の具合が悪そうだということで大騒ぎ。
親戚が病院に連れて行くと、末期ガンと発覚。

親戚経由で事情を知った娘は、入院手続に保証人が要るなどから
流石に放ってもおけず、看病することに。
それから親子の交流が再び始まり、つきそい看護もしていた。
そして葬式の日、娘と元夫は「一緒に暮らしていればもっと早く発見できて
治ったかもしれないのに。」と、後悔していた。

親子というのは、そんなに簡単に割りきれるものじゃない。
元気だからこそ悪態もつけるのです。
目の前で弱って死んでいく親の姿を目の当たりにして突き放せるなら、
それは本物かもしれないけれどね。

>452
言いたいことはわかるけど、離別できた人から見たら
出来ない人はまどろっこしく、イライラするだろうけど
それが出来ないくらい、絡み取られている家具師も少なくないと思うよ。
DQN親は、子供をけなすことが多いけど、それは子供に自信を失わせる。
だから、離別しなきゃとわかっていても、私には出来ない、となり
それが言い訳めいたレスになることもあると思う。
かくいう私もそんな情けないﾔﾂだった。
親に「今まで殺さずに育ててやったんだから金を援助
（と言う名のむしり取り）しろ」をされていて、周りから
おかしいからやめとけとか言われていたのに、出来なかった。
親ｶがまともじゃないと築くのに25年もかかったバカだけどね。

>452
もちろん離別できるに越したことはない。正しい意見だと思う。
でも、10人が10人そうそう簡単に離別できるわけではないと思う。
兄弟がいて、その兄弟が1人ずつ親を切り離したら最後に残った一人
あるいは結局一番かわいそうな状況に弱い優しいﾔﾂが、つい、｢しょう
がないか…｣と面倒見ることもある。あるいは、他の人に押し付けられ
て、寄生虫のような奴らが離れない状況もある。

>目の前で弱って死んでいく親の姿を目の当たりにして突き放せるなら
まさにこれができるかどうかの問題だ。
これができる人と出来ない人が、世の中には存在する。
それは状況的に出来ないこともあれば、他の理由による場合もあろう。
恐らく452さんはそれができる人なんでしょう。羨ましいです。

離別最強を実行出来ないからといって、｢泣きごと厨ウザい。結局何も
出来ないﾔﾂ。｣と決め付けるのは、ある意味短絡的な物の見方のような
気がする。
それともここは、離別した人or離別できる人しか来てはいけないのか…？
だいたい>悪化の原因から心理的、距離的に離れることに妙に反発する人　って誰？
反発してる人は一人もいないと思うけど…｢したくても出来ない｣と言うのはいるけどね。

454さんに禿同。
特に、
>>DQN親は、子供をけなすことが多いけど、それは子供に自信を失わせる。
>>だから、離別しなきゃとわかっていても、私には出来ない、となり
ってすごく良くわかる気が。

私もそんなどうしようもない子どもだった。
このままじゃ駄目になる、離れなきゃ、と思って、もがいて少しずつ離れた。
その「少し」にとてつもないエネルギーが必要で、
離れようとしている自分に疑問を持つことも度々で、
ひょっとしたら自分が何もかも間違っているんじゃないか、
自分は親を捨てようとしているとんでもない悪人なのではないか、
なんて考えて、ものすごく滅入ったのを久しぶりに思い出した。

すっかり離れることができて、やっぱり親がおかしかったんだと
確信を持っている今では、あんなに悩んでいたはバカじゃないかと思う。

でも、その渦中はそういうもんなんだな、と離れられない人の書き込みを
読んで思ったよ。

452さん、
>>「でも・・」ってうだうだして結局何もしない人っているよね。
っていう感想もわかるよ。私もそう思っちゃうときあるし。
でも、今すぐ自分ひとりで勇気を出して実行に移すことはできなくても、
「離れたほうがいいよ」と言われて続けていれば、本当にそうなのかも
しれないって思える人も出てくると思う。
本人は自分の環境を疑うことってなかなかできない。
2ちゃんであろうとも、離れたほうがいいって、本当のことを言い続けて
あげれば、自分自身のために勇気を出せるようになる人はきっといると思うよ。

一旦離れた親が弱って一人では生きていけないと知った時、
余命幾ばくも無いと知った時、どうしますか？
「勝手に野たれ死ね」と思える人ばかりじゃない。
死に顔を見て全てを許そうと思える人は実は多い。
許せた時に、後悔する人もかなり多い。

親も自分もまだ若いうちに親と離れるのは、双方自立することではある。
が、年老いてからはまたいくらか話は違うと思うよ。
何事にも、自分にできる精一杯のことをしていれば、
後悔なんてしないことだけは確か。
人生に決まった生き方なんてないんだけどね。

>>457
本当に介護が必要になったときには、金銭的援助をするつもりでいる。
でもその時にならないと考えられない。
今、悩んでる人の親の多くは、援助が必要無いのに情をうって、
(どこが病気なの、とか)援助を請うのでは。

いやーしかし「憎まれっ子世に憚る」とはよく言ったもので
子供に迷惑かけまくり、やりたい放題言いたい放題している人間って
なかなか死なないんだな、これが。
「もうダメかも」という死の淵から何度も何度も復活して
死にそうで死なないものなのよ。
どうしてかって？
他人に酷い事してきた人が、穏やかにすんなりと死を迎えられるわけないから。
眠るように死ぬとかポックリ死ぬとかは、善人に許された死に方。
ヒトデナシのような人間は、長く病と老いと孤独に苦しめられるようになってるのよ。
病院や老人ホームでそんな人達を何人も見てきたよ。
自分の行いが原因で、子供たちや親類に見捨てられてる孤独な老人なんて沢山いるし、
実際に接してみると「こんな人じゃ見捨てられてもしょうがないな」って思えるよ。

>459
やめてくれ！一番それが怖いんだ…
正月早々やりあってから、昼でもシャッター閉めて真っ暗な部屋の中で
猫相手になんかぶつぶつ言ってるよ…。多分、死んでも私に怨念吹っか
けてくるんだろうな…。あいつは、そのくらい人に責任おっかぶせて何でも
悪いのは人のせいにするから。

絶対に簡単には逝かないな。この先何年続くんだろうなぁ。
あいつが部屋こもると、可愛い猫と会えないのが淋しいんだ…
せめて猫だけはお前の部屋から開放してくれよ…

きっと >>452 さんの親は、>>452 さんが自分の思い通りに行動しないと
いちいち非難するような人なんじゃないかな？
で、>>452 さんも、ここのみんなが自分のアドバイス通りに行動しないからと
腹を立てているんだね。

・・・うちの親もそうです。
周りの人間が自分の思い通りに行動しないと気が済まない。
自分だけが正しいといつも思っている。
子供の頃、担任教諭に「お節介を直せ」と書かれていたらしい。
お節介なんじゃなく、他人のことを認められないだけなんだな。

>>461
ｳｾﾞｰガキだな四ねよマジで

>462
お前の方がうざい。正直。

>>461
で、それを指摘されると
>>462 のようにｷﾚるわけだね。
ﾅﾙﾎﾄﾞ、、

そう、子供に人格や価値観が出来たなんて考えもしない。おねがいだから、私のお金とらないで。私の貯金当てにしないで。自分の尻くらい自分で拭いて。頼りにするのと寄生するの区別をつけて。親子逆転現象はもう疲れた。

>>459　禿同！
うちの父親も何度も逝きかけたのにその度ﾌｶｰﾂしてきた。
暴れて大怪我とか飲み過ぎてぶっ倒れるとか。
繰り返す毎にひとり、またひとりと離れて行って今じゃ誰も相手にしない。
試しにそんな父親の状況を自分に置き換えてみたら
自殺してしまうかもと思ったよ、あまりにも恥ずかしくて孤独で悲惨そのもの。
それでも本人、世を儚んでる風でもなくのほほんと生きてるんだよね…
よほど欲が深いんだなー。ある意味幸せなのかも。

>>463
いちいち釣られんじゃねーよ豚
とっとと出てけよ厨
ﾃﾒｰの方がﾏｼﾞｳｻﾞｲ四ね

>>467
で、あなたはこのｽﾚにいる人が全員
「親と決別した。よかったー。」と書き込めば満足なの？
実は、決別したことに不安を感じていて、
皆に追体験してもらって安心したいんじゃないの？

なぜ見知らぬ他人の書くことに腹を立てているのか
冷静に考えてみるのも悪くないと思うよ。

>>468
やさしいひとですね･･･(つд｀)

>>467
親と決別出来たのなら、あなたにこのスレは必要ないですね。
おめでとう！

「家を出る時は嫁に行く時。それ以外で家を出たら勘当だ！」
と言われ…穏便に済ませたいし私にとって約束は絶対だから
今でも守ってるけどね★
私には全部駄目押しの両親も弟妹にはＯＫだから
不満持って逆らうのは私だけ。
家出れないから彼の家に泊に行ったりしてたのに…
全然私の事解ってないみたい。
また暫く家に帰るの止めようかな？
彼氏の家にいると思って彼に電話するだろうけど…
それでも変わらなかったからなぁ〜。
顔も見たくないよ☆夜やっぱりバイトしよ♪
私が離れた方が早いし口出しされたくないからね★

よくテレビ番組で、「親子20年ぶりの再会！」とかって
やってますけど、再会した後、どのように過ごしているんで
しょうか。親子関係はうまくいくもんなのでしょうか。
自分は20年ぶりに父と再会したのですが、会う度にだんだん
すれ違いを感じるようになりました。今はあまり愛情を持って
接することができません。

野垂れ死ぬと言うのが口癖の父。
とっとと有言実行してくれ｡
お前に援助した金は少なくは無かったけれど、手切れ金としてチャラにしてやる｡

他所のスレでもちょっと相談させてもらったけど、ちょと吐き出させてください。
（縁切れ派の人は読まないほうがいいです）
初産なんだけど両親共に欝病のDQNでさ、面倒見てくれないだろうし
逆に夜鳴きの赤子に切れるような両親だからさ・・・（想像つく）
里帰りはしないつもりだったのね。そしたらウザイ旦那親戚から
「何で帰らないのか」「産後の肥立ちが悪いとアレコレ・・・」と
不安になるようなことばかりいわれて、相当へこんで。
実家に電話かけたら「でも私不眠症になるし面倒見れない」とかいうから、
なんかプツンと来ちゃって「じゃあ私もお母さんたちの面倒は見れないよ」
っていったら「それとこれとは話が違う」だとよ。
その後私が泣いて電話切ったら今度は親戚中に「私がこんなだから○○の
面倒見れない」とか電話しまくっているの。
お母さん、あなたがあちこち電話するのは、結局自分が他人に慰めてほしい
だけってことはわかっているのよ。懺悔してすっきりしているだけでしょう。
　お産後のためにお惣菜を冷凍して準備している私を見て、旦那はもう何も
いわなくなりました。あー、普通のお父さんお母さんのところがよかったなあ。
なんか、人間嫌いになりそう。

私は今17歳の高校三年生(女）です。
父は田舎出身で男兄弟の中で育った穏やかな性格の人で
とても努力家で高学歴で、今現在の職も世間的に地位の高いもので
それでもちっともその事を私達子供に言ったりせず（むしろかくしていたような）・・・と
絵に描いたような素晴らしい人だと私自身思っているし、とても尊敬しています。

母は簡単に言えばお嬢様育ち。きっちりした性格だけれども
気性が荒く見栄っ張りで、自分の失敗を指摘されても『ちがうの。これはね…』
と絶対に認めようとはしません。母の学歴は他人にもそこそこ誇れるようなものだということは
さんざん聞かされつづけてきたのでよく知っています。
父と母が結婚した理由は性格的に対照的だったからというのが大きな理由の様です。

私には1つ上の兄と3つ下の弟が居ます。
私達は3人ともご近所様や親戚中からも『優秀な子供達だ』
と言われ続けて育ちました。もちろんそれは単に勉強が出来るというだけの
非常にくだらない理由なのですが、母にはそれがとても快感であり誇りでも有った様です。

>473
がんがれ！
わたしは、一人めのお産で手伝いにきてもらって懲りたので、
２人目の時は、夫と託児所と家政婦さんに来てもらって
乗り切ったヨ！　安産祈ってるね(^人^)

なぜそんなにまで私達が『優秀』に育てられたかというと、それはもちろん
母が公文式やら塾やら習字やら、とにかく習い事を私達の意思に関わらず
なんでもかんでもさせてきたからです。私は特に唯一の女の子だったせいか
ピアノもバレエもやらされました。一週間のうちのほとんどが幼稚園の頃から
びっしり習い事で埋まっていました。

確かに私はそのおかげでいわゆる『優秀な子』にはなったのかもしれませんが
元々私は母とは対照的な性格で、楽天的で少々めんどくさがり屋。
小学校3年生ぐらいになってくるとさすがに嫌気がさしてきて反抗するようになりました。
嫌なものは嫌だとはっきり言えるようになり、習い事も減らしました。
運動が苦手で動くことの嫌いな母とは違い、スポーツも大好きだったので、
友達とも外で遊びまわっていました。

ちょうど9歳頃、兄が受験のための塾に通い始めたのをきっかけに
私も通い始めました。でも遊びたい盛りの私はだんだん塾へ行くのが嫌になり、
「別に受験しなくてもいいから塾行かない」と言い出した時からだんだんと
私と母の間に亀裂が走り始めました。

「小さい時には分からないけれど大きくなってから絶対によかったって思うのよ！！」
と言われたりもしましたが、懲りずに遊びまわって帰ってきたある日の事、
家の鍵が開いてなかったのです。「ああ、怒ってるんだろうなー」程度の認識だったのですが、
いつまでたっても開かないのでドアをしつこくノックすると、母がドアを開けて
勉強道具（重たい辞書とかも含む）やその他の私のものを顔面に投げつけてきました。

その時期を境にだんだん反抗的になっていった私。受験は結局どうしても行きたい学校があったから
いったものの、やっぱりもともと遊びまわるのが好きなせいか成績は小さいころほどは
よくなく、当然責められつづけ、自分の持ち物を投げつけられ、外に出され、顔面は殴られるは
蹴られるわでもうボコボコ。兄が優秀で聞き分けもよいせいか余計に私が気に触るらしく
「何でこんなものが出来ないの？何度言ったら分かるの？」と貶されまくり。
とにかく完璧に完璧に・・・という思惑が見え見えでした。

弟も兄よりは私に近い性格で、少しでもできなかったりすると責められつづけ
暴力の毎日でした。ある日母が私と弟に言い放った言葉がこれです。
「もうあんた達を育てるの、私は放棄してるからね」
私は「ああ、やっぱりこんなもんか」と思っていましたが弟は私より3つも年下なため
ショックも大きかった様で可哀想すぎでした。

そんなことを言いつつも都合の良い時には私と弟に干渉してくる母。
でも私達3人の兄弟の絆は元々強かったので、兄と私が弟の扱われ方を見るに見かねて
「弟の世話は私達がするから」とはっきり母に告げ、今では母を立派な反面教師として、
そして父を人生の手本にして生きています。
弟は今14歳という多感な年頃なので絶対に私と兄で守っていきます。
私は母との対立の毎日でゆがんでしまった人格をなんとか修正して行く様に
頑張って行きます。絶対に母みたいな人にはなりたくないです。
学歴なんてどうでも良いしやりたいことをやる。そして将来子供を産んでも
絶対に暴力なんて振るわないし、したいことをさせてあげたい。

ここで全世界のだめな親に言いたい。

親がだめな育て方をすると、人格が多少なりともゆがんでしまっている事に
途中で気づいた子供はその帳尻あわせに必死なんだ。
もしそれでも『完璧』な子供に育てたいとか思っているバカなら
自分自身がまず手本を見せてみろ

>>478
お父さんは全然救ってくれなかったように見えるんだけど
そのお父さんを人生の手本にするのって？？？？と思ってしまった。

毒親（『毒になる親』より）
１毒親からは真当な愛も援助も得られない。（持ってないから）
２毒親は変えられないし変わらない。変わらなくてもどうでもいい。
３感情的に反応するのをやめ、毒親による人生の汚染を食い止めよう。
４自分が変わって自由になれればそれでいい。

自分は、実父捨てた。
ここ読むまで、捨てた事さえ忘れてた。
自分で言うのもなんだが、それほど冷たい人間ではない。
まず、母が父を捨て、次に兄が捨てた。最後が自分。
今思うと、捨てるほど悪い父だったか怪しいが、
母も兄も後悔してる様子は微塵もないので、自分も
また忘れる事にする。

>>475
どうもありがとう。ここに書かせてもらうときはなぜか涙が（ｗ
もう関係ないと思っていても、ね！
励ましてくれたからうれしかった。４７５さんにいいことありますように

気が付くと実母からは「負の感情」ばかり押し付けられてきた。
母が嫌だった事の愚痴とかばかり聞かされた。
外面は良く、人前でも堂々と？している人間だったから
他人からは母は良い人だと思われていると思う。
しかし、家の中では人様への批判・妬みとかばかり。
聞かされた嫌な話を私はどこにも吐き出せなくて苦しかった。
そんな事は父や弟には全く話さず私ばかりが嫌な役回りをさせられた。
もちろん、弟とは差別され続けてきた。
子供だった私は理不尽な差別に母でなく弟を恨んだ。
大人になりその事情に気付き弟とのわだかまりは少しづつ消えた。

息子を産んで、時々間違って弟の名前で呼びかけてしまう事がある。
弟とのわだかまりが出来たのは多分、息子の年くらいからだ。
自分の子供に弟を重ねているのかも知れない気がする。
ただ反抗期のせいか、子供が私の言う事を聞かないと
普通の親よりもきつく叱ってしまうような気もして自分が怖くなる。
長文ｽﾏｿ

えーと、スレの流れからすると、かなり軽い方に入ると思うけど。ちょっと思った
こと書きまつ。

うちの母親って本当は父とベタベタしたかったみたい。女丸出しで。ずっと。
で、私は別にそれは全然いいんだけど、母は勝手に「子供の前でそんなことしたら、
子供に軽蔑される！」とか思いこんでいたのかもしれない。罪悪感を子供を鏡に
写していたのかもしれない。

ゆえに、子供が居るから、やりたいことが出来ない→早く自立して欲しいって思ってたのかも。

私という人間を嫌悪していたようには見えないんだけど、なんとなく「早いとこ出てってくれ。」
って思われたような。子供のころから。

多分父が母のことを私（長女）が生まれたとたんいい意味での「女」として見なくなったのでしょう。
むしろ、そういう部分を蔑んだんだと思います。

いろいろあって、現在はプーで実家、世話になりっぱなし・・・。
でも家族に対する私の思いはだいぶ良くなりました。親はやっぱり「手に職を付けて欲しい」
って思ってて、心配かけています。

もちろん、自立出来ていて、かつ親との関係も良好というのはいいことです。
「親に世話になってる、親は嫌い」から、「親に世話になってる。気持ちの整理をつけて、
親子関係がましになった。自立はしたいけど、例えば対人関係を持つのが難しかったりして
少しずつ道を模索している」を経て「自立。関係良好」に至る場合もあると思います。

てか、自分はそれが理想。

親も子供も苦しんでいる人たちの苦しみが薄くなればいいな〜、と思う。

スレ汚しごめんっぽ。森へ帰りまつ・・・。

　　　　　　､､
　　　　　 /⌒ヽ
　　　　　ｃ;;::・,,・）　　　＜ 484よ…
　　　　,::';::;;;(ー)　　　　　 一緒に森へ帰ろう
　　　 ,';; (,,ﾟДﾟ):;',つ
　　　 ∪;:　 　ﾉ
　　　　 ';;　　;;'
　　　　　U"U

>>483
うちの馬鹿母親もそうだったよ。年がら年中愚痴ばっかりで、それを
聞くことを強要するの。聞かないと「生意気だ」ってたたいたりさ。
とんでもない母親だよ。おかげで、なんか他人に対する憎しみみたいな元が
できたきがする。

自分は486さんとは逆……なのかな？同じなのかも知れない。
世の中どこへ行ってもうちの両親よりはまともな人ばかりなので
今は毎日がとても幸せだ。
たまにヘンな人に出会ったって逃げれば済むことだし。
子どもの頃は親から逃げることが出来なかったんだから。
外面だけはいい連中だったから、第三者に訴えることも出来なかった。

いつでもニコニコしているのでとても温厚な人間だと思われているけど
両親の話になると（よほど親しくないと＆しつこく訊かれないと話さないけど）
表情も口調もがらっと変わるので驚かれる。
「○○さんがそんなふうに言うなんて、よっぽど何かあったんだね…？」
ええあったんですよ。思い出したくもないし口に出来ることでもないので
あまり興味本位で訊かないでくださいね。

深刻な話が続く中に書くのは恐縮な話ですが・・・

８０に手が届く母が、癌の手術を終えたばかりなのに、
新しい車を買うと言い出しました。元々、年だから危ないので、
運転は止めろと言ってたのですが、聞きませんでした。
手術を機にさすがに止めると思っていたのが、甘かった！

今までも自分の好きなように生きてきて、年取ってからは、
その後始末、サポートは私の役となっています。いつも
自分を通してきた母ですが、今度ばかりは譲れません。
本人のみならず、人様の命に関わることですから。
どうしたら、あの「女王様」を止められるでしょう？

DKN親で外面がいいって、ほーんと困るよね・・・

（＾＾）

実母は実父親戚の悪口を私に言いまくってストレス
解消していた。私は全部信じてかわいそうな母を
守る！と意気込んでいた、バカだよなぁ
その話の中でも実父の姉が一番の加害者で、まぁやなやつ
ではあるんだけど、一度父に「Ａおばちゃん嫌い、あんな
ことするなんて母さんかわいそうじゃん！」と抗議したら
父にものすごく叱られ、怒鳴られた。
その時母は微笑みながら
「何言ってるの○子！そんな事いうんじゃないよ！
　いいひとなんだから！私Ａおばちゃんのこと好きよ〜」
最後のほうは父にこびこび
ほんとバカみたいだった、心のなかがちょっと黒くなった
出来事でした。今は真っ黒だけどさ。

>>488
お母さんが自力で車買えるほど経済力があるとしたら
止めるのって難しいですよね。
あなたが買ってあげなければいけないくらいなら
出さなければ済む話ですが…。

うーん、やっぱりオーストラリアみたいに
老人には定期的に試験をして通らなければ免許とりあげという制度が
日本にも必要な気がします。

うーんと唸るだけで力になれなくてごめんね。

>>488

サポートや後始末をしてくれる人間がいる以上、
いつまでも「女王様」でいるでしょう。
ここは、心を鬼にしてサポート・後始末をやめるべきでは？
なんとなくですが、共依存の関係になっていませんか？
「女王様」を作り出しているのは、後始末をしてしまう４８８さんかもしれませんよ。
きつい言い方で申し訳ないんだけど。

>>492,493
レス、有難う。やはり、80歳の運転に賛同する人はいないですよね。
492さんの仰る通り、自分で買うというものを止めきれないので、
運転を続けるなら、493さんのご指摘のように、「私はもう面倒みない」
と宣言しようかと思います。

母は、いつも日の当たる所を真っ先に取るような人で、私はいつも
その影で生きてきたような親子関係でした。そのことに、自分が
母親になって始めて気が付きました。

共依存ではないと思います。母と正反対に、そういう私をいつも
支えてくれた父が、親孝行もしないうちに突然亡くなった時、
深い後悔の思いが残ったので、それ以降、親には出来るだけ良くしようと
決めて今日まで来たのです。ちょうど、母が年とって来た時と重なったので、
こういう風になってしまいました。70過ぎてもテニスをして、コートで
突然倒れ、救急車で運ばれた病院に、急報を受けて駆けつけたり、
雪の降る夜なのに、会食に出かけ、降り積もった帰りの足を心配した
同席者から、迎えに出るように電話が来て、極寒のバス停で長時間、
待ったこともあります。（しかも、子供の受験の前の日）
もう止めたいけど、人様が心配して私の所へ言ってくるからなぁ…

>494
ガンガレ。
大変だと思うけど、お互いの為に
「私はもう面倒みない」
という宣言は必要だと思うよ。

実母が自分の夫に対して非常識なことをしたとき、
皆さんどうしていますか？
一つ一つは些細なことかもしれないけど、次々やってくれるから困る。

バスでうちの子に席を譲るとおっしゃって下さった方に、
親である夫が丁寧にお断りして、その方も座りかけたのに、
一緒にいた実母が「いいじゃない座らせてもらえば」などと
言ったおかげでその方は座りかけの姿勢で固まってしまったり
（これは夫だけでなくその方にもすごく失礼ですよね）、
前に食事をした店に行きたいというから夫がわざわざ連れて行けば
おいしくないと平然と言ったり、
「ご実家から新築のお祝いはいくら下さったの？　１００万くらい？」
なんて夫から祝い金の額を聞きだそうとしたり（というか100万なんて嫌味？)
私としては何度も冷や汗が出る思いをさせられています。

実母は自分の言動が非常識とわからないらしく、私が
たしなめると逆切れするので、夫は二重に気分が悪い様子。

後で夫には私は平謝りしているんだけど、
夫は「君が悪いわけじゃないから」と言いつつ
鬱屈しているのが申し訳なくてたまらない。

どうしたらいいんでしょうか？
このままじゃ親が非常識なら子どももなんて思われそうで鬱です。

>>496

同居ですか？
同居でないなら、出来る限り、実母と自分の家族とを合わせない。
何よりも、あなた自身の家庭を守るようにしましょう。
つまり、夫と子供とをです。
夫と実母と一緒になる機会を出来る限り減らすこと。
これしかないでしょう。
実母は残念ながら、もう直らないでしょうし。
直らないどころか、悪化する可能性大ですよね。
実母には、
「あなたの非常識な言動がどれだけ自分の家庭に負担になっているか」を冷静にいい、
自分の家庭にあまり近づかれないように、自分が阻止する、という態度を取ったらいかがでしょうか。
逆ギレしようが何しようが、
家庭を守るのだ、という意識をあなたが持っていれば、大丈夫かと。

>>496
ああ、私の母にそっくりです。
悪気がない明るいキャラクターなので、世間で通ってきているけど、
かなりヒヤヒヤすることを、平気で言います。
お正月の親戚の集まりで、来られなかった親戚からケーキが届いたものを、
一口食べるなり、悪く言い、皆、気まずい雰囲気になりました。
人に物をあげるのが好きなのはいいにしても、「私、そんなに困っていないよ！」
と相手に言わせるようなことが、しばしばあります。
主人には、それほど酷くないとはいえ、しよっちゅうヒヤヒヤしています。
ウチは同居なので、一緒になる機会を減らせられないです。

レスありがとうございます。
幸い同居ではありません。
今までは実母をできるだけ夫と会わせないようにしてきました。

ところが最近父が亡くなったので、葬式だ法事だと嫌でも顔をあわせることに。
その他、一人になって寂しいという理由で娘の私の家に来る。
理由が理由なので嫌だと言いかねていたら、496のようなことに。

やっと法事関係も少し落ち着いたし、一人になったのはかわいそうとしても、
以前と同じくなるべく会わないようにするのがベストでしょうか。
母は自分が原因だとも知らず、アンタは私に会いたがらない、
孫にももっと会いたい等ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ言うのでうざったいのですが、
それは実子の義務(悲)で我慢しなければならないのでしょうね。
頑張ってみます。

薬のんで自殺未遂したときに、目覚めたら父親に心配そうに？「お前、この薬はいくら飲んでも
死ねないんだぞ。」って言われた〜。昔の話ですが。
理解不能。どう思いますか？

さいてーな親父だね

>500
そんなこともわからないくらい
切羽詰ってた５００が心配でってことじゃないかな

>500
言い方がちょっとね・・・普段のお父さんの言動が解らないですが、
500さんを心配して自殺なんてするんじゃない！って意味で
言ったと思う。

再犯防止だと思う....違うかな？
500がまたその薬を、今度は多量に飲もうとするのを阻止。
それに、本当に死ねる薬は簡単には手に入らないとなれば、
500も自殺はあきらめるしかないし。

私の実母は、私や夫に「今給料いくら貰ってるの？」
「ボーナスはいくらでたの？」って半年に一回は聞いてくる。
一番頭にきたのは、夫に「財産いくらくらい相続できるの？」って
聞いてきたこと。普通そんなこと聞くかぁ？
その他にも色々私に対して失礼なことばかり言ってるんだけど、
実母ながらあまりにDQN過ぎて悲しいです。
今はわたしの方からあまり関わらないようにしてるんだけど、
一ヶ月以上連絡も何もしないと、「何で電話くらいしないの！」って
逆ギレ。自分が人にやってること全然解ってないみたい。
（前に上記に書いたことで何度も大げんかしてるにもかかわらずです）
実母に会うとストレスで心臓がバックンバックンして鬱〜になります。

でもやっぱ「これを反省材料に次はがんばれ」にしか聞こえないんだよな。
500の親父の第一声って。
自分で言ってることの意味を全く考えてないタイプっているけどさ。

>>499

ブチブチ言われたら、冷静に
「会わせないのは何故だかわかる？」
といい続けるのはどう？
非難がましいことを言ったら、
一通り聞いてから
「今自分が言ったことを他の人から言われたら、どう思う？」
などと第三者のように冷静に返答してみたら？
それを続けたら、少しは改善されないかな？
もしくは、実母が言ったことを録音しておいて、
後で聞かせてみるとか？

とりあえず、我慢と思わず、
「私は家庭を守ってるんだ」と思えれば、
少しは楽にならないかな。

中学のころ、自分のタンスのなかを物色して下着をあさってた父、、
お風呂をのぞかれたりもしてたし、、それ以上はなかったが、
一生忘れられません

ＤＮＡを変えたい
あの人と同じなんて最悪
あの人がいなければ生まれて来ることが
できなかった私ではあるけれど
似てる部分を見つけると自殺したくなる

母は自信過剰で自意識過剰で被害妄想で
過去に固執し､小さなことにこだわりすぎ。
ファッションなどの流行は自分が発信元だと断言し、
兄嫁を口汚く罵倒するくせに
良いところを見つけると私の真似だという。
自分を可愛いと信じて疑わないナルぶりは、娘の私でさえ殺意を覚える。
孫は自分の所有物だと言い切り、
パート勤めの私を障害者だと嘲笑った。
でも母のお腹にしこりがあると知ったときから
全て受け入れようと決めた。
今では毎日食事に来る母を相手に頑張っているが
似てくるのではないかと
不安だ。

皆さんにとっては私の母親はまだ良い方なんだと思いますが、
現在進行形で鬱ってきたので吐き出させてください。

普段はむしろ好きな方なんですが、昔から酒を飲んだ時の母が大嫌い。
しょうもない事で父に突っかかって離婚だのなんだのと物騒な言葉を喚きちらし、
あげくには叫びだす始末…(今現在もそう)
いわく、私を馬鹿にしているだとか、私は可哀想だとか。
い　い　か　げ　ん　に　し　て　く　だ　さ　い。
私は子供じゃないなんて言ってますが、あなたの言動は子供(リア工）の私から見ても
充分子供で通用します。駄々こねてるようで見苦しいです。
少しくらい怒鳴り返しても良いんじゃないか父よ…(涙)。
だからストレスが溜まるんだよー…。母のせいで父の体に影響でそうで怖いです…。

この人のせいで、自分も酒を飲むとこうなるかも、と思ってしまい
将来お酒が飲めそうにありません。本当は美味しく飲んでみたいんですが…。

大人になれない人っていっぱいいるね。
それが自分の親だった日には･･･ぁぁぅ（Ｔ＿Ｔ）
うちの母に一般常識を教えても時間の無駄無駄無駄無駄･･。
工房以下です。しかもアホ。似てる自分に泣けてくるぅ！

すみません、酔っ払ってます･･

レス見逃してました。507さんごめんなさい。

>「私は家庭を守ってるんだ」と思えれば、
>少しは楽にならないかな。

そうですね！　確かに気が楽になります。
ありがたいお言葉ありがとうです。

せっかくアドバイスいただいた部分ですが、多分無理かと...
私は、母がすぐ逆上するタイプのせいか、妙に冷静なんですが、
それが母の逆上を余計煽っちゃうみたいなんです。
録音なんかしたらなおさらです。
冷静なのが許せないらしいんですよ。
でも、まともに話をしようと思ったら冷静でなきゃ駄目ですよね。
ですから、出口なしなんです。
何より本人は、親たる自分が子どもから意見をされるなどという
ことが許せない！という駄々っ子で、私の話などはなから聞く気も
ないと思います。

497さんがおっしゃっていたように、もう直らないと思ったほうが
いいように思えます。
直らないものと思って、関わらない。
それは自分の家庭を守っているだけということで、過ごそうと思います。
世間にＤＱＮ実母が迷惑行為をし続けるのは申し訳ないけれど、
私の手にはあまる人なので、許してください...（これじゃ私もＤＱＮだ（涙））

私が幼稚園から高校卒業くらいまで
母はノイローゼぎみで少し心を病んでました（神経症くらい？）
私は「意固地で嫉妬深くて意地の悪い協調性のない子」といわれ続け
いわゆる一流大学に現役合格するまで、一度も褒めてもらえませんでした

今はなんとか母との関係を克服して暮らしているのですが
さっき引っ越しの準備をしていたらアルバムとか文集とか出てきて
その内容にひどいショックを受けました。
小さい頃の写真はなかなかかわいらしい（子供っぽいという意味で）のに
小学校にあがる位から、急に無表情でぼんやりした顔になってました
あと、母にかわいがられていた弟について、「死ねばいいのに」とか
書いてあるメモもありました。書いたのは小学校低学年の頃のようです
もうすっかり普通の子になったつもりだったのに
「ダメでどうしようもなくて、いらない子供」だった頃がフラッシュバックしてきて
わんわん泣いてしまいました
それから、後腐れなく全部捨てました。
もう二度と思い出す必要ないと思うので。

だらだら書いてすいません。
書いたら少し落ち着きました。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）


それと、Ｏ♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

Ａ♂の異質排除×Ｏ♀の冷酷＝差別・いじめ　とあいなる。

>>515
まず君の人格を直す方が先。

私はまだ学生で親に学費とか払ってもらってるから、母親はそれをいいことに言いたいほうだい言ってきます。私は夢があるから勉強とかもがんばってるのにすごいくやしい。 優しいお母さんなんて高望みしないから、せめて普通に理解がある母親がほしかった。

（＾＾）

>514
フラッシュバックってつらいよね・・どうにもならない、今だからこそ返って
理解できる状況、当時のつらさ苦しさ、全部一緒くたになって
尋常じゃいられなくなる・・・
でも、私はここに吐き出せてちょっとはすっきりしたかな・・
あなたもそうだといいな・・・。

>>519
レスありがとう。
今日は一日、急に涙ぐんでしまったり、
いてもたっていもいられなくて歩き回ったり情緒不安定でしたが、
夜になって大分落ち着きました。
それから過去スレ読んだら、辛い目にあったのは私だけじゃないし
私のせいでもないんだと思えてきて
ちょっと勇気がでました。
多分、もう大丈夫。

みんな、ガンバレ。
私もがんばって来たよ。
それでかなり楽になった。
大丈夫、きっと楽しいこともあるよ。

映画の、「グットウイルハンティング」はいいよー
育った家庭がアレで、ちょっと屈折していて・・・そういう人が、
カウンセラーに出会って心の開放をひとつするような話。
状況は違うけど、山場のシーンは自分がカウンセリング受けているような
気持ちになった。オススメデシ・・・。

514を読んで、私が一流大学へ現役合格した時、母からは
「おめでとう」の一言もなく、「これで人生を甘く見るな」
「あなたは本来なら、合格できなかったはず」と説教されたことを
思い出してしまった。

私の子供が中学に合格した時も、「おめでとう」はなかった。
難関校に大変な思いをして、奇跡の合格を果たしたのに
「誰でもやってることだから」と言ったなぁ…

子供を誉めたりするといい気になったり、気を許すと思ってるらしい。
私は、私の子供を誉めまくって育るんだ！

>>501-504,>>506
レスありがとです。
そうなんですよね〜。本心から心配してるんです。分かるんです。
でも「この薬はいくら飲んでも死ねないんだぞ。」って・・・。

例えば、子供の頃、五才ぐらいの妹がかわいく踊り狂っていました。そばで圧倒されて見ていた
私に父は「お前も踊れ。」って言いました。私は運動神経が鈍く、それを自分でも分かっていたので、
「イヤ。」と言ったのに、「踊れ。」と再度言ってきました。踊らなければいけない気持ちになった私は
必至で踊りました。父は「情けな〜！ってかんじだな。」と感想を述べて、そのまま自室へ行ってしまいました。
屈辱＆(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ。
人とコミュニケーションを取る上での感受性が一部抜けているんでしょう。


この前、親戚とご飯を食べたとき、父の姉が「〇〇（父の名前）はそうなんだって＊＊（私）が理解して
あげないといけない。」って言いました・・・。私、娘なんですけど・・・。単純に３０も年下の人間なんですけど・・・。
そういうふうに甘やかされて育ったから、人の気持ちが分からないんだよ・・・。

あーまた基地外母親から電話がかかってきた。
超うっとおしい。自分の悩みばかり話し続けて。
もう知らない。適当にハイハイ言って切ってやった。

悪気も悪意もないけれど、どうしようもなく無神経な母親。
その言動に私がどれだけ傷ついてきたか、
本人全く自覚がない。

昔のことはともかく、現在進行形の無神経発言・行動には
ちゃんと私の意見を言っているが、理解できないらしい。

私の母親も負のエネルギーのものすごい人で、ほとほと疲れました。
私が居候の身分なら､頑張って自立すればいいのだろうけれど、
母が居候の身分なんで、しかも年寄りで貧乏なので、なかなか出て行かず
苦しいです。
思えばいつも自分が被害者でいなければならない人で、
子供心にいろんな事に振り回されて、傷ついたな〜と思います。
冷静に考えてみると、不幸を運んでくるのは、いつもいつもいつも母だった。
早く出て行ってほしい。

>527
まったく同じです…
この間、たまたま｢お試しのクリーニング｣に来た人も
｢エッ！？｣って驚くような言動をしてくれました…
主人も私もほんとに恥ずかしかった…
それでも｢出て行ってくれ｣｢出て行きたいわよ！｣とやり取りしながら
出て行かない厚顔無恥…もう、呆れて今は無視してます。

実母ながら呆れ果てました。
早くこの世からあぼ〜んして欲しいと願ってしまう私は鬼だろうか…

まぁ、このスレは愚痴を吐き出すところなんだから構わんのだが、

あ　な　た　た　ち　は　立　派　な　親　に　な　れ　る　の　で　し　ょ　う　ね　？

親の所為でなれませんか？(;´Д｀)

立派な親になんかなりたくない。
常識のある親になりたい。

>529
怖くて子供なんて生めませんが？
あんなの見てたら、自分もああなりそうで親になんてなれないよ…
子供生まないのが、自分にとって一番いい道だと思っていますよ

子ども作るどころか、他人との付き合い方もまともにできずに
四苦八苦しているよ。変に人の顔色をうかがう癖がついて、
ものすごく疲れたり、相手を疲れさせたりして。。

529はコピペ。

＞５３２
＞変に人の顔色をうかがう癖がついて

そうそう、そうなの、私も。
母に「あなたは小さい時から、上目づかいで人を見る癖があったわね〜」って
何故か嬉しそうに言われた事あるし。
オドオドした娘を見て、自己満足していたのだろうか。

ところで私はもうすでに、ものすごおい遠回りはしたけど
親にはなれました。
それが救い。
子供には、婆の悪影響を与えたくないな。

反面、とても嫌いなのにかかわらず
何時の間にか、「親不孝なダメ娘」と思わされてしまうのが婆の作戦か。

とにかく早く離れたいわ。何故うちにいるのですか・おかあたま。

>>534
家の名義は誰のもの？

でも、そんなにいやがっているのなら、
ストレス源、悪化の原因である親から
やっぱり心理的、距離的に離れたほうがいいって！
（コピペが必要かな？）

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042092203/474

＞５３５
家の名義は、私の旦那です。
旦那の親からは、頭金などを借りていて、今返済中でつ。
うちの母からは一銭も出してもらってない。

前にも書いたけど、母は貧乏な年寄りなので
一人で自立して生活するには、ちょと苦るしいだろうと予想されるので
こちらから口に出して出て行ってほしいとは、なかなか言えない。
ダメ娘でも人の心はあるのだ。

筋としては、溺愛していた兄の所か、お金を貢いだ弟の所へいくべきと思いまつ。
何故、「ダメ娘の所に嫌々仕方なく同居している可愛そうなお母さん」を
呼んでくれないのでしょう藁

５３７の続きでつ

ついこの間、母は家を出て行く宣言しました。
兄や弟の所へ行くのではなく、一人で住むとの事。
１月末には出て行くけど、「いいか？」と聞かれました。
私はもちろん「いい」と言いました。その後一切その話には触れていません。
旦那と相談した所、たぶん引き止めてほしいんだろうけど、
絶対に引き止めんとこうという事になりました。

うちの旦那はやさしいので、もし母が兄にも弟にも呼んでもらえず
一人で暮らすのも経済的に無理なら
一緒に住んでもいいと思っている様子。
でもそれをこちらからは、絶対に言ってはいけないと思います。

本当は出て行かないのに、出て行くと言われた事で
今まで誤魔化していた私の鬱は絶頂に来てしまいました。
本当にお互いの幸せのために、離れたほうがいいと思う。
せっかく出て行く宣言をしてくれたのだから、一気にそれで
押し切れないものだろうか。
賃貸アパート情報とかを買って机の上に置いといたら嫌味だろうか
母の不幸の無限ループに巻き込まれたくない。

それだけのことをしてきたのだから。
月末になったら荷物をまとめて玄関先に置いておくといいでつ。

月末に引越し屋さんも頼んでおいたらいいでつ。

>537
難しいよね。相手がDQNだからといっても血もつながっているわけだし、
なんかいまいち非情になりきれないものよね。
でも、うちのDQN母なんか、祖母（母の実母）一回引き取っておきながら
2週間くらいで雪の降る日に「出て行って」と追い出した。
二回目引き取ると言い出したときは私も弟も猛反対。
（その時私は未婚で実家にいた。母は父の転勤先にいつもは住んでいたけど、
たまに帰ってきていた）
でも結局実家に母と祖母と私と弟で住み始めた。
・・・やっぱり、一ヶ月位して祖母を追い出しました。
祖母は、確かに年寄りでテレビばかり見ていて、久しぶりに暮らしたら
気詰まりなのはわかっているけど、けして付き合いにくい祖母じゃないんだよ。
わがまま言わないし。あれには驚いたね。
かわいそうに。

あ！ごめんさげわすれた

>537さん
！！！うちと同じじゃないの！自分のことかと思った…旦那名義の家と土地
金も家もない半病人で破産して土地売却の大家から追い出されたから、
仕方なく家建てて同居したけど…うちは他に引き取ってくれる兄弟が居ない。
何かと言うとあの人は｢私は邪魔にされてる。のけ者にされてる｣と言い、
「金があったらこんなところ出て行きたい!」と言いまくる。
何かにつけて「これは私のだから私が買う。｣「これはあんたたちのだから勝手にすれば?」
そんな風に自分から壁作ってて、何がのけ者にされてるだ。

「そんなに嫌なら出て行ってくれ！もらった頭金は耳そろえて返すから。
さっさと出て行ってくれ！不満たらたらで私に当たるようなら出て行ってくれ」
この間、とうとう言わないでいた一言を投げつけました。
どうしても出すと言ったんで受け取った頭金だけど、耳そろえて返したるわい。
しかも、同居してすぐに「出した金返せ！こんな家居たくない！」とわめき散らしてた。
でも出て行かない…どんなにひどいこと言っても、翌日にはケロッ。
こっちはたまらないよ。言われたこっちはそうそう忘れられない。
なるべく忘れるようにしてやってたけど、正直、もう限界。
だからと言ってむっとしてると、また逆切れ。
今はなるべく顔を合わせないようにしています。
設計士さんの言った通り2階にもミニキッチン作っとけば良かった…
自分の家なのにまったくココロが安らがない、この家にはあまり居たくないよ。

母親に娘の７才の着物姿の写真をあげた。
興味なさそうにポイとその辺において知らん振り。
見てよと促したら、開いて一瞥。
「着物買ったの？」「借りたの」「ああ、そう」
あとは、知らん振り。かわいいとか何とか言って
欲しそうだった娘も、肩透かし。

冷たくあしらわれた娘を気の毒に思うより、褒めて欲しいと
思っていた私自身に気づいて、自分で驚いた。まだ、私は
母親に期待していたんだ。いまだに褒めて欲しいのか。
あきらめるというのは、難しいんだ・・・

娘の３才のお祝いの時、娘の着る着物を勝手に
買ってきたり、当日も自分勝手なことを言ってしきろうと
するものだから、「これは私たちの娘のお祝いなんだから、
やめて」といったら切れて喧嘩になり、夫両親になだめられても
手がつけられなくなり、お宮参りに行く途中にプイッと
帰ってしまった。母親は、その後の記念写真も食事会もドタキャン。
父親なんて、私に「おまえがチョット我慢しないから」だって。
もう、私は我慢はやめたの。夫と娘を守りたい。
記念写真なんて、一生残るのに、、、馬鹿みたい。
思い出すたび、吐きたくなる。声、かけなきゃよかった。

・・・と思って、７才は勝手にやってしまって、内心お冠
なんだろうけど、知ったことかと思いつつ、気にしたり、
褒められたいと思ってる、私は、大ばか者。

もう、巻き込まれないと思っているのに、いつのまにか、
また巻き込まれてしまっているのではないかと、今後が不安・・・

>545
その気持ち凄く分かります…
多分、巻き込まれるとか振り回されるとかというのではなく、
やっぱり身内(肉親)としてだけではなく、人間関係上ごく普通に
持っている感覚だと思いますよ。どうしても気になるというのは。
それを｢まだ懲りずに、親離れできない｣とか｢さっさと縁切れ｣と
おっしゃる方も居りましょうが、やはり、どこかごく普通の感覚を
どうしても求めてしまうところがあるのでしょう。
多分、あなたは優しい人だと思います…
どうしても、｢あんなﾔﾂだから野たれ死のうが知ったこっちゃない｣
とうっちゃって置けない優しさ(反面、優柔不断と顔や離れできない)
を持っておられるのでしょう。

縁を切れない、うっちゃっておけないと言う人を責める気はない。
『まだ』自分の中でそれが出来るところにいっていないのだろうからと。

でもそういう人は縁を切ったと言う人についてどう思っているんだろうと
ふと思った。
「ひどい人、私は到底そんなこと出来ないわ」
と思っている人もいるのかな。

もし、そう思っている人がいるとしたらその人は
「縁切りできないなんてバカじゃないの」と言ってる人と
かわらないと思う。
言ってることは全く逆なんだけど人を否定しているという意味で一緒かなと。

父親は暴力を振るうし怠け者だからまともに働かない｡
母親の口癖は自分がこんな男と結婚する羽目になったのは祖母の所為だ。
自動車免許を取れなかったのも、大学にいけなかったのも好きな人と結婚できなかったのも。
私が物心付いたころには離婚できなかったのはお前の所為だ｡
何もかも自分からアクションを起こさなかっただけなのに・・・
独身の頃の私の貯金も勝手に引き出し、結婚してからも１００万単位で金を無心する。
精神的にも金銭的にも負担を強いられっぱなし｡
変な占いに凝り固まってそれを人にも押し付けてくるし｡
生活できないのは自分たちの計画性の無さが原因なんだから、
生活保護でも受けて自分たちでなんとかして欲しい｡
これ以上の援助はどうしたってムリです｡
子供のために貯めている貯金だけは守りたい｡

＞５４３さん
そうそう、自分から壁つくって、自分を可愛そうな人にしたててる。
同居を始めた７年前位には、なんとか普通の親子関係を作ろうと思って朝鮮したこともあったけど
何気ない昼下がりにお茶飲みながら、母と世間話したりとか・・・・・
そんなのが数日続くと「私はあんたに話を合わせてやっている」「話してやってる」という言い草。
どこかに遊びに行くのも、食事に行くのも、「私は本当は行きたくないのに」という。
何度か冷たい関係になっては、また「私って親不孝」と反省し、また努力するが拒否される。
冷たくしてほしくて仕方がないみたいだから､冷たくしてるのに、何故私が罪悪感を感じなければならないんだろう。
家事でもそうなの。私が洗濯、皿洗いなどしていると、必ず「しなくていいから、私がするから」といちいちいちいちいちいち言いに来るくせに
他の人には私が何もしないと言いふらしてイる。そして自分でも、自分ひとりが家の事をしてものすごく辛いと信じている。あほか。
この件に関しては、私がする事をいちいちいちいちいち「しなくていい」といいに来るのはやめれといいますた。何度も言ってるうちに少しは減りましたか。
あ、ちなみに私は５３７です。長文スマソ。イロイロ聞いてもらってだいぶすっきりしました。

>545
> 内心お冠なんだろうけど…以下

よくわかります。
私も昨年夏に大ﾊﾞﾄﾙをやらかして、縁切ったにも関わらず
かえって、脳内親がよく出没するようになってしまいました。
なるべくｼｯｼｯ！と追い払うよう努力していますが、ふと気づくと
浮かんでいるんですよ。

これはもう時間を掛けるしかない、と自分を慰めているところです。

>>547
私は自由でいいなあと思っています。そういう人。
自分を守れる強い人とも思う。
わたしは今は離れているけど・・・完全には切れないタイプだからね。
いつか、心理学の先生が書いていた。同じように、親離れできないような
相談について。
「親に恩を返すというのは無理な話です。
　自分の子に返していけばいいのです。自分が受けた恩を自分の子に
　すべて与え、見返りを求めないことで解決できるのです。
　ですから、今あなたが親の干渉やしがらみに捉われているなら、
　それを断ち切ってもかまわないのです。恩は、返せないものなのですから」
　
　これを読んだとき、まだ19歳だったけど、ずいぶん心が軽くなりました。
　（今の時代だと、子供、だけじゃないよね、仕事でもボランティアでも
　　なんでもいいんじゃないのか。）

＞５４８
もうお金を出しちゃダメダメ。ないの一点張りで頑張るのです。
生活保護受けてくらしていったもらったらよろしいでしょう。
お金をむしりとっていく者は、もちろん悪いが
いつまでも出すほうだって、同罪と私は思います。ナイフで脅されてだしたわけではないのでしょう？
子供のためにお金は必要です。相手に全くされなければ、お母さんも離婚して自立の道に目覚める可能性もないかなと。
私は父は切りました。今夜泊まるところがないから、お金を貸すか、泊めてくれと言われましたが、両方断りました。それ以後悪魔払いできました。メデタシメデタシ

>>552
ごめんけど、下げ進行でお願いねｖ

>>553
気が付かなくてスマソ

>547
(ちなみに私は543&546です)
>でもそういう人は縁を切ったと言う人についてどう思っているんだろうと
私自身は羨ましいです。強い人だと思います。
｢縁切り最強！｣本当にそう思います。分かっているのですが…
私にはどうしても、そう言う風に割り切れない甘さがあるんですね。

私の姉はそれを割り切っています。｢家族のため、自分のためにあの人を引き取ることは出来ない。
例え引き取っても、何かあったら絶対に放り出せる!…だって自分が大切だから｣と言ってました。
逆に、私はそれが出来ない。姉に引き取ってもらえない、引き取ってもマジでおっぽり出すような
姉だから(人でなしと言うことではなく、自分のため家族のために決断して実行できる人だから)、
結局は私が見るしかないのだろうと…そして、心の奥底にはやっぱり｢そんな自分は人でなしと
言いふらされて、自分嫌な思いするかも…｣と思ってしまって実行できない。
最終的には｢私さえ我慢すればいいのだから…｣と、結局良い子ちゃんしてしまうんですね。
たぶん、この良い子ぶりっ子がいけないのでしょう…
結局、あの母に自信を潰された小心者なんでしょうね…

いきなりのカキコになるんだけど…
今まで親のこと少しでも好きになろう、仲良くしようと
がんばってきたつもりだけど、もう限界かもしれない。

小学校低学年の時、母親とテレビを見ていたら
同じぐらいの年の女の子が誘拐されて殺されたというニュースがあった。
その時、母親が私に「この子の代わりにあんたが死ねばよかったのよ」と
言った。すごく恐い顔だった。
なぜそんなことを言われるのか分からなかったし、ショックだった。
それ以来、「私、死んだほうがいい人間なのかな？」と思うようになった。

小学校高学年の時、酔った父親から
「お前はお父さんが避妊に失敗して出来た子だ。産まれる予定なんか
無かった。お兄ちゃんとお姉ちゃんは予定通りだったけど、お前は違う」
と殴られながら言われた。
兄と姉は年が近いけど、私は人から
「上の兄弟とずいぶん年が離れてるね」とびっくりされるぐらい。
それでも、おろさずに産んで育ててくれたんだから、
親のことを好きになろう、私のことを好きになってもらおうと思ってた。

続きです。

でも、親を好きになるのも自分を好きになってもらうのも
もう無理かな、と思っている。

大学の友人関係で悩んで、大学に行けなくなってしまい
思いきって親に相談したら
「くだらない。早く大学に行け」という返答しかかえってこなかった。
ゼミの先生が心配して、カウンセリングの先生を紹介してくれて
そこで相談しようとしたら
「あんたみたいなのがカウンセリング受けても無駄」

もう親を好きになるなんて無理…。

その神経がわからん！！PART４０
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042323845/

ここで誘導されてのでコピペしてみる。
このスレの皆さんはどう思われますか？私はひどすぎると思う。

169 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：03/01/16 11:30 ID:EHXMERmn
４年前に息子を亡くしたんだが、葬式の直後くらいに嫁さんの妊娠が分かった。
それを報告したときの俺の親の言葉。

「本当によかったわね。プラマイゼロだと思って初心に返って頑張って」

子供を育てたことのある親の言葉とは思えない。
顔を強張らせただけで、その場でキレなかった嫁さんは凄い。
その後一切連絡を断ってます。時間がたってもどうしても許せん。

239 名前：169 投稿日：03/01/16 23:25 ID:X/NUaEh/
何かずいぶん議論になってて正直驚いた。

「弁明」する必要はないと思うんだが、言葉足らずだった部分を少し補わせてもらいます。
まず、俺が結婚する時に猛反対された事で両親とはかなり疎遠になってました。
両親は学歴の差があるとうまくいかないと言っていたが、俺は東大の院卒、嫁さんは早大の学部卒。
「そんな嫁は恥ずかしい」と言われる学歴じゃないし、
そもそもそんな下らない理由（学歴が釣り合い）に納得がいかなかった。

結婚後は年賀状のやり取りと、子供関係の祝い事しか顔を合わせていなかった。
（俺はそれすら嫌だったが、嫁さんが「最低限の礼儀は尽くしておくべきだ」と言ったので）
そんな状況で、息子（３歳の次男です）が病気で亡くなった。
>169では一番腹が立った言葉しか書かなかったが、それ以外にもかなり言われていた。

・長男がいるから跡継ぎの事は心配ない（そもそも跡継ぎの事を気にするような大した家ではない）
・子供は２人の方が育てやすい（次男が生きていたら当然３人になったんだが…死んでよかったと言いたいのか）
・「（嫁さんがかなり不安定になって取り乱していた事に対し）産まれて来る子供に悪い影響がないといいわね」
・「産まれてくる子供は笑顔で迎えてやるべきだから悲しい事は忘れろ」（忘れられるわけがないだろう）

等々。かてて加えて「プラマイゼロ」発言です。
俺には、産まれてくる子供を次男の代わりに考えているようにしか思えなかった。

言ってしまえば俺の両親がDQNだって事です。それも自覚のない、自分を正しいと信じ込んでいる始末におえないタイプです。
ただ、「神経を疑う」スレなので個人的事情はスレ違いかと思って書かなかったせいで
不快に思われた方もいらっしゃるようで、その点はすいませんでした。

>556
好きになる努力なんてしなくていいよ
あなたのご両親の言うことなんて気にしなくていい
自分の第一の見方、第一の理解者は自分であること…
自分を必要以上に卑下することはないですよ

幸いあなたにはご両親にとって計画にのっとった兄弟がおありなのだから、
あなたはしっかり勉強して大学を卒業して、就職して、さっさとそんなご両親と
おさらばしてあげなさい。
あなたを認めず、あなたを好いてくれず、あなたを理解しようとしない人に
あなたから必要以上に優しく理解の手を差し伸べる必要はないですよ。
例え、それが肉親だとしても…
嫌いなものは嫌い、合わないものは合わない…それで良いじゃないですか。
たまたま、それが自分の親だったということです。

そんなことより、これからの自分の人生を有意義に楽しく生きて行ってください…

>560
レスありがとう。
涙が止まらない。

大学での悩みはカウンセリングの先生やゼミの先生が
相談にのってくれるけど、
こんな親の相談や愚痴、今まで誰にもできなかった。

私のことを好きなわけではないのに、就職は地元でしろとか
命令してくる。地元以外で就職するつもりなら
引越しやらなにやらの保証人にはならない、我が家の名字を使うな、
親子の縁を切ると父親に言われた。
それじゃ就職できないよ、と反論したら
「そうだ。地元以外でまともな職に就けると思うな。地元以外で
働くならお前には風俗しかない」と怒鳴られた。
なんで実の親からここまで言われるんだろう、私…。

>556
何でそんなこと言われなくちゃいけないのーって感じです。
うちら、親にすごくいやな目に合わされた経験ある人たちと思うけど。
でも、子供だったから、自分が何か落ち度があるのかと悩んじゃったり、
相手を理解しようとしたり、すごく子供なりに考えてきちゃったんだよね。
だって、子供からすれば親は大好きで頼りたい、甘えたい存在なんだもん。

でも、親でも価値のないやつもいる。育ててくれたことは有難いけど。
556さんはまだ若いのかな。ゆっくり距離をとって、離れていきなね。
徐々にでいいから。しっかり自活して、強く生きれば、親のことで
欝な思いすること、すごく少なくなるんだよ。開放されるんだよ。
自分のこと、信じてね。
共依存しちゃだめだよ。相手がいきなり都合よくあなた呼び戻そうとしたり
しても、もう自立したオトナとして断れるように。

>562
レスありがとう。
私はまだ大学生で、その大学も休学中だから
いますぐ親から離れることは残念だけどできない。
でも、少しずつ自立したい。経済的にも精神的にも。
このスレ読んで、自分のたまっていたものを吐き出して
ちょっと楽になった。

必ず殺す

>>556
ここで吐き出しちゃえ！そして何時の日か心から笑えるようになる事を
祈ってるよ！

>546, >550
どうもありがとうございます。書いてよかった。
肯定的にきいてくださるだけで、ほんとうに嬉しいです。
娘の３才祝いドタキャンの後は、私もしばらく"脳内親"に
悩まされました。もがくような夢ばかりみていて苦しかった。

き＊＊＊母親と共依存父。精神的なこと、それから
ドタキャンやお金のことなど社会的なことでも、
嫌な思いをしてきたので、社会的に縁切りしてもよいと
思っています。

でも、娘にとっての祖父母でもあるのです。
親子の関係だけなら、縁切り最強かもしれませんが、
祖父母として、き＊＊＊じみた部分がでてこないなら、
娘から祖父母を取り上げることはためらいます。
子供って単純です。盆暮れにおじいちゃん・おばあちゃんに
会って、ちやほやしてもらえるのは、実際、楽しみだし、
お友達に自慢したりされたり、生活の一部でもあるのです。

孫にも悪影響の方が強いと思ったら、縁を切るつもり。
今は盆暮れのつきあいだけ。

メリットとデメリットをおしはかって、いるのです。
優しいわけじゃないんです・・・

544=545=566です。

>547　社会的に縁を切っても（連絡を絶つとか）、
親を憎みつづけていたり、親に対抗して何かをやったり、
という精神状態では、本当に縁切り、とはいえないですよね。
親に左右されているという意味で、支配されているとも言えるから。

最強の縁切りは、社会的な縁切りしてるかどうかに関係なく、
精神的な縁切りというか、精神的な自立ですよね。
親を乗り越えて自分の人生を生きるって感じかなあ・・・
言うは安し。

社会的に縁切りした人のことを、ヒドイ人とはちっとも思いません。
それほどたいへんな親だったんだなあ、がんばっているんだなあ、
と思うばかりです。

私は自分の精神がまだ親に支配されている部分があって、その
ほころびの部分から、また巻き込まれてしまうのが怖いんです。
親に褒めて欲しい期待をもっている自分・・・。
「毒になる親」にかかれている、親をあきらめるところに
まだ至っていないようなのです。怒りを十分吐き出していない、
嘆ききっていない、ということのようなのです・・・。

少しづつ、吐き出させてください。お願い。

>>567
あなたの気持ちよくわかるよ。
ここで吐き出して少しでもスッキリするならどんどん吐き出して。

>567
うんうん。ここは誰よりも良く受け止めてくれるカウンセラーであり、
あなた自身もきっといいアドバイサーになれると思う。
一緒にがんばりましょう。
吐き出し大歓迎だよ！

色々あったのでしょう。

私の吐き出しもどうか聞いて下さい。

彼氏と母が同業種なんですが、母としては彼の学歴（多留年）が気に入らないらしく
「そんな人間はＤＱＮで未来の借金王で浮気男でヒモで失業予備軍に違いない」
と目に涙をためて私に別れを迫るんです。
私が「まあまあ、就職したばっかりだし、半年時間をちょうだい」と取り合わないでいると
「どうしても結婚するなら、お母さんは会社に辞表を出さざるを得ない。
その場合、妹の大学の費用は当然お前が面倒見るのが筋だ。覚悟の上だろうが。」
とかいう凄い極端なメールを送って来る始末。（私の年収、手取りで200いきません。）
何かあったのか心配になって実家にかけると父が出て、
「お母さんは今ちょっとアレだから今日は話さない方がいいが、
お母さんだって真剣に悩んでるんだぞ。自殺するとまで言ってるくらいだ。
だからお前たち姉妹も、お母さんが真剣に心配してるのを、キチガイを見るような
目でみるのはよしなさい。」だって。

お　父　さ　ん　、　そ　れ　は　自　業　自　得　で　す　。

ていうか、「留年でＤＱＮで借金王で浮気男でヒモで失業者」だったのは、
母の別れた最初の夫なので、多留生との結婚に対して母が異常な警戒心を持つ気持ちも
分からないことはないんです。
でも、今現在自分が多浪人の夫と出会って恋に落ちて幸せな結婚生活送ってんだから、
会ったこともない娘の彼氏を多留だからってそんな自殺するほど嫌わなくても
いいと思うんですけど。。。

>>571
お母様との確執は今回が初めてですか？
今回が初めてだったのなら、もしかしたらお母様更年期障害なのでは？
その所為でキチ○イの様な振る舞いをする場合がありますよ。
婦人科若しくは更年期障害専門外来の受診を勧めてみては？

>571
私もお母様の更年期障害に一票…
更年期だとするとお母様の言動にあまり左右されない方が良いと思いますよ。
更年期は、やっぱりなってる本人が一番しんどいから…
以前からDQNなお母様だとすると、言わずもがな…あまり気にせずに。

でも、就職してまだ日が浅いというのはちょっと心配…
好きな人と早く一緒に…というのは分かるけど、収入が安定して二人でしっかり
生活できるようになるまで時期を見るというのもいいのでは?
もしかしたら、時期が来たらお母様も安心なさって理解してくれるかもしれないしね。
…老婆心ながらごめんね…

>>571です。ここに書いたらちょっとすっきりしましたが、
母が彼に迷惑をかけるのではないかと、それが心配で仕方ありません。

>>572-573
母との確執は私が中学に上がった頃からです。
単身赴任で父がいなくなって、それから突然キレることが度々ありました。
私たち姉妹が母をキチガイ扱いするというのはその頃からの確執に由来しています。
また、先日父もいる所で元夫をふっきるためにカウンセリングの受診を薦めたのを、
父が精神科の受診を薦めているように取ったのもあるらしいです。
母ももう56歳ですし、更年期は終わっていると思うんですが・・・

結婚については２年くらい先を考えています。さすがに今すぐは無理と二人で話し合い、
それも最初は届けの提出だけで、ということだったのに、彼の方から「君のご両親に悪いから」と
結納・披露宴まできちんとやろうという話になっています。
それまでに母が折れてくれないと結婚式を片親で挙げることに・・・。
母にこういった潔癖なほどの反対を受けるのは今回に始まったことではなく、
誰が相手だろうとも結婚には最後まで反対されるのではないかと不安で、不満です。

>>574
56歳ならまだ更年期の可能性はありますよ。私の母もその位の時期も
今もそんなにひどくはないものの更年期の症状が出ていますよ。
試しに受診を勧めてみたら如何でしょうか？検査してみて何でもなかっ
たら、次の手を考えてみれば良いのですから。
この間婦人科に行ったら、更年期で来ていらっしゃる方が沢山おられ
ましたよ。渋る様なら「今は気軽に行く人多いよ」と言ってみて下さい。

>571さん、差し出がましいことごめんなさい
お二人でちゃんと話し合って、きちんとしていて安心しました。
>彼の方から「君のご両親に悪いから」
いい彼ですね…
その時期が来るまで、二人でじっくり話して時期を見ていってください。
まだしばらく先のお話しですから、現時点であまり心配なさらず
少し距離をおいて見てあげるのもいいのではないかと…(難しいでしょうが)

更年期は人それぞれ…60代後半まで引きずっている方もおりますよ。
中には30代半ばで始まり50代まで、と言う方もいらっしゃいます。
いつになれば終わる…というものでもないようで、｢老人性欝症｣へ移行する方もいるようです。
ちょっと、｢欝｣的になられているのかなぁ?という気もいたします。
｢キチガイ扱い｣と言うのも分かりますが、もし更年期や欝などだとすると
そう言った扱いが余計症状を悪化させることもあるかと思います。
難しいですね…やはり、心療内科の受診に一票です。
更年期や鬱だと、お母様だけでなく家族の方の理解が必要になるかもしれませんね。

少なくとも、あなたは余りお母様の言動に振り回されず、
少し距離を持って冷静に接していた方が良いかもしれませんね。
がんばれ〜

>556さん
とりあえず、あなたの御両親は「自分の人生の鬱憤をぶつけるサンドバック」
としてあなたを必要としてるという事でしょう。
そこまで娘を邪険にしつつ、手放そうとしないのはそういう事です。
いなくなると自分のストレスのもって行き場がなくなるから。
こういう親は大概、あなたの不利益になる事しかしない上に一生つきまとうので、
早い内に縁を切ってしまうほうがいいです。
でないと高確率で将来御両親は、貴方の兄姉には介護の苦労をかけられないっ！と
訳の分からない主張の元に貴方に老後の介護を求めてこられます。

（というか、今まさにウチがそうです。十五も年が上で、立派な社会人で
嫁さんもいる兄ではなく、まだ社会人一年生な私に会社を辞めて
家事手伝いという名の介護を求められてる）

就職の保証人などは、誰か親戚の方にでも頼めませんか？
もしくは大学の先生など、とにかく貴方の窮状を理解してくれる方に。
まずは物理的に親御さんから離れた方がいいと思うのですが。

>560　556さん

>引越しやらなにやらの保証人にはならない、我が家の名字を使うな、
>親子の縁を切ると父親に言われた。
成人していれば、引越しなんかは保証人必要ないと思うよ。
｢こんな親、縁切って貰ってラッキ〜｣そんな気持ちでいた方が良いと思います。
いつか長い人生のうちに修復できるかもしれないし、今は距離をおいた方が良いと思います。
先ずは、就職して…保証人は親戚の人でもOKですよ(就職先にもよる)。
親子の縁切られても家を追い出されても、正直、やってしまえば怖いことないよ。
例えば、就職して家を出るのと結婚して家を出るのと大して変わらない…(笑
むしろ、学生のうちに家を出る資金を密かにたんまり貯めておいた方が良い。

育ててくれたことに感謝はしなくてもいいから、生んでこの世に生を受けたことには感謝して…
そして、自分の人生を精一杯、後悔しないように生きてください！
あなたはまだ若い、親元から離れることを怖がる必要はないですよ。
>577さんの「自分の人生の鬱憤をぶつけるサンドバック」意見に賛成します。
あなたはあなたの人生を歩んだ方が良い…
そのためにも親元を離れられるような就職先を見つけた方が…
｢このご時世に就職できたんだから…｣そう言って、貯めたお金で引っ越してしまえば大丈夫では？

>577さんと共に大変でしょうけど…自分を痛めつけてはダメですよ…
頑張れとは言わない。自分を大切に生きてくださいね…

567です。

>568, >569
ありがとうございます。
受け止めてもらえるって本当にうれしい。。。
ぼちぼち書きます。

両親とマジで縁を切りたい
一人で自活してるんだから、もうほうっておいて！
あなた方と暮らす事が耐えられなかったから、こうやって一人暮らししているのだから
電話してきて、親ヅラしないで！もうこれ以上私を苦しめないで！
勝手に、行き先も告げづに、引っ越してしまいたい。
両親・・・私を苦しめるために存在している人間
産んでなんて欲しくなかった！

>>580
そんなあなたの強い見方ナンバーディスプレイ！着信拒否ｏｒ着信音を
鳴らなくにしちゃえ！！多少は気が楽になると思うよ。

>566=567
550です。

> でも、娘にとっての祖父母でもあるのです。
そう、それなんです！
何がﾂﾗｲって！
今まで、気合と根性で普通の親子のフリをだんな＆娘の前で演じてきた結果
4才の娘は｢○(土地)のおばあちゃん｣が大好きです。
盆と正月しか会えない事をよくわかっていてこのお正月も
｢なんで、お正月なのに○(土地)のおばあちゃんちいかへんの？｣
｢Mちゃん、○(土地)のおばあちゃんに会いたいのに…（ｸﾞｽﾝ ｣
｢○(土地)のおばあちゃんち行ったら、またお2階であそぶねん！｣
もう、本当に娘の前で号泣しかけました。
とりあえず、○(土地)のおばあちゃんの都合が悪いと言うことにしていますが
真実は……

そんな会話もあって、余計”脳内親”が出てくるんです。

連続で失礼。(しかもsage忘れてるし…ほんとｽﾐﾏｾﾝ)

>580
金銭的に問題が無いのなら、勝手にどこかに遠い所に引っ越してもOK！
昔そう出来なかった私が許す。がんがれ。

金銭的にﾂﾗｲのなら、親の知らない新天地で楽しく暮らす自分を
思い浮かべながら、貯金に励むのみ。
保証人も、保証人協会などで全然問題ないみたいですよ。

>550
とりあえず、旦那様は、事情を理解してくれたり、
味方になってくれましたか？

まちがえた。
>582さんへの質問です

>>582
子供にとっての祖父母だから、という意見をよく聞くけど、
それに縛られて、無理することないんじゃないかな。

ウチは私が幼い頃、母が姑（＝私の祖母）と揉めて、父方の親戚と絶縁。
それっきり、私の結婚式までの20数年間、全く交流がなかったけど、
子供本人（＝私）は、何とも思わなかったよ。
最初は、「おばあちゃんは、今度いつ来るの？」と言ってた記憶があるが、
1年もすれば、存在すら忘れた。
結婚式の時、初めて、
「こんなに叔父・叔母・従兄弟がいたのか」って驚いたけど(w、
だからといって、交流を断っていた親を恨む気は全くなかった。

いないのが当たり前、という環境になれば、
子供は、結構けろっとしてるもんだよ。
悪影響が大きいなら、切っても大丈夫と思う。気にせずｶﾞﾝｶﾞﾚ!

ケースバイケースで考えるしかないと思うよー。
祖父母としては（一見？）マトモでも、
自分の精神壊すほど悪影響なら、結局子供の母親が
壊れちゃうんだからさー、やっぱ子供にゃ悪影響さー。
そうでもなさそうな微妙な線がねー、事情によるんじゃないの？
５８２さんだって、トラブルから時間がたって冷静になれば、
ほどよい（ちゅーか妥協の）関係がどのあたりか、
見えてくるのでは？？

自分親を切ったって、ダンナ親が十分祖父母してくれるんなら、
ｱﾚだけどさ、ダンナ親がもういなかったり、もっとDKNだったり
とかだったらねー、考えちゃうよ、、、

もうちょっと事情とか背景が見えてくれば、切るだけじゃない
マシな案がでてくるかも？　５８２さんも、つらくなければ、
吐き出してみたら・・・？

ﾃﾞﾓ切るしかないんだったら、子供にどうやって説明して
あげたらいいかとか、考えないと、このまま
時間が解決するのを待つだけってつらそうだね。。。

両親にとっては子供は私ひとりだけ。
でも、いつの頃からか実家から電話がかかってきたり、実家の近くに来ると
吐き気がするようになった｡
実際に吐いたことも・・・
心療内科行ったほうがいいのかな。

>>589
是非行ってください。

>>581さん >>583さん、ありがとう（もしかして同じ人かしら？）

電話がかかってきた時に「もうこれ以上私を苦しめないで！」と叫んで
一方的に切ってしまいました、年老いた両親に、そんなひどい仕打ちをした事で
余計に鬱になってしまいます、過去の事はもういいから、大人として
こちらの人格を認めて接して欲しいのに・・・
死ぬ間際に「○○ちゃんの事が心配」とか言われた日にゃあ、
死んだ後も苦しまなければいけない、あの母親は絶対言う！
自分の感情を押し付ける事しか知らない人だから・・・
お願いだから、事故で死んで・・・

だんなにはようやく、一部暴露しました。
といっても、上手く話しをする自信がなかったので
ココに私の過去と今の気持ちがあるから、といくつかココ2ちゃんの
関連ｽﾚURLをメールしました。

それをきっかけに、ゆっくり話が出来たらと思ったのですが、
だんな君はあまり追求してはいけないと思ったのか、何も聞いてきません。
もちろん、この正月は家でゆっくりする。ということも何も言わずに
いてくれました。
年賀状も出さなくて良い！と言い切るとびっくりしていたようですが
（やっぱり理解するのは難しいのかな）とくに追求もされません。

その夏にやらかした大ﾊﾞﾄﾙも途中までだんなは聞いていたので
もしかしたら、一時の事と思っているのかもしれません。

>586
> 最初は、「おばあちゃんは、今度いつ来るの？」と言ってた記憶があるが、
> 1年もすれば、存在すら忘れた。
なんか、すごく救われます。
そう、まだ小さいのでじきに忘れるだろうとは思っているのです。
忘れてくれるまでがﾂﾗｲ。でもｶﾞﾝｶﾞﾙ。
とりあえず、一緒に写っている写真をどうにかしたいのだけど、
娘のいないところで、こっそり処分しよう。。。

>587
そうですね。。。
私としては適度に距離を置いて、まあ｢遠くで適当に暮らしていて｣
って感じだったのですが、ﾔｼは当然そうは思っていなかったようです。
私にとって、程よい距離…とは完全にぶった切ることだったようです。

義父母には本当に良くしてもらっています。
良い人過ぎて、小さな親切大きな…以下略　なこともたまにありますが、
それが100%善意だし、押し付ける気もまったく無いのが手にとるように
わかるので、こちらもよっぽどの事が無いとだんな経由で文句を言ったり
はしません。
近くに住んでいるので、色々な面でお世話になっていて感謝しています。
親に恵まれなかった分、義父母は当りだったのだろうか？と思うほどです。

何かに対して、お礼を言うと｢あぁ、いいのいいの。｣とお礼の言葉すら
いらないと言わんばかり。これには相当面食らいました。
こういう人たちだから、何か困っていれば素直に何かしてあげようと
思えるのだなぁ、と学習したくらいです。

ごめんなさい。
だんだんｽﾚ違いになってきてしまいました。

私にﾚｽをくれた方、本当にありがとう。
このｽﾚには本当に、本当に感謝してもしきれないです。

あ、それと580さん、がんばってね。
＆581は私じゃないよ。

私も親の早死にを祈る。不幸な娘です。。。

>>591
ぜんぜん酷い仕打ちじゃないよ。
そんな辛い精神状態のときに…自分を守るだけで精一杯だよ。

今まで辛かったんだよね。
親御さんは自分達の事しか考えてないでしょ。
なんであなたが家を出たのかだって分かってないんじゃないの？

自分を守るために家を出たんだろうに。
親の心情を推測して電話の応対をしてやるなんて、
神様か仏様みたいなこと出来なくて当たり前。

どうか、自分を責めないでね。

あげちまった（つд｀)
ごめんよぉ！！！

>>596さん、ありがとう。。。う、泣いてしまった
そうそう、親は全然わかってない、自分達はいい親だとマジで思ってる
笑っちまうよ〜、又「寂しい、あなたの事が心配」みたいな手紙がくるんだろうな
と思うと、マジで鬱・・何が寂しいんだよっ！私は子供時代にその何十倍もの寂しさを
経験してんだよっ！今更心配なんかしてもらっても、迷惑なだけだっつーの！
何でこんなに辛い思いをしなきゃならないんだろう・・
でも、書いてちょっとすっきりした、聞いてくれてありがとう・・・

>>595さんも頑張ってネ！愛情のある親から生まれたかったね〜（涙）

中学受験に失敗したとたん「馬鹿」「恥」「キチガイ」と言いつづける。
こづかいはくれない。物も与えない。たまに祖父母がくれたこづかいも横からむしりとる。
ＴＶは見せない(もちろん自分達は見てる)から、クラスの人と話が合わない。それを話したら「じゃあ勉強の話をすればいい」
当然の如くイジメられたら「ガマン、ガマン」の一言でほったらかしてたくせに、登校拒否になってから大騒ぎ。曰く「ちゃんと学校へ行かないなんて恥ずかしい」

どうあがいても好きになれません。この親。

夕方、日テレでやってた「ヤミ金に追われる主婦」。
ウチも昔あんな感じだった。
見てて腹が立ったよ。娘の心なんて考えないんじゃないの？
金が無いクセにタバコは吸うんだよね。
その分コツコツ切り詰めれば、電気代くらい払えるだろ。
おかずだって買えるじゃん。
かつて母親にそう言った事があるけど、
「楽しみくらい、あったって良いじゃない！」と逆ギレされたっけ。

>>600 うちの祖母と両親にそっくり。

（＾＾；

うちのオヤジ近親憎悪含めて人間にたいして憎悪しかもってない。
いつでも他人を見下してるし、人の悪口しか言わない。
自分の思い通りにならないと非常識呼ばわりだし、
必要なことすら会話しないのに、突然切れるし。
親戚、近所の人、家族と喧嘩してトラブルばかり起こしてる。
完全に孤立してるのに、それすら気づいてない。
マジでキ○ガイとしか言いようがない。

>>603
総合失調症（元・分裂病）で幻聴や幻覚があるのかもよ？
もしあいつら俺の悪口ばかり言っているとか
そんなことばかり言っているようなら可能性大。
必要なことすら会話しないのに、突然切れるってあたりからも
そう思います。
悪口の幻聴があるのかもって。

>>603
私も>>604氏に一票。
一度病院に相談してみた方がよろしいかもしれませんね。
お父様を連れて行くのが無理な場合でも、ご家族が相談に
行かれればよろしいのですから。

>591
そうだね。愛情ある…というか普通の感情を持った親の元に生まれたかった。

そういえば小2or3のころ、すでに
私「生まれてこなければ良かったって思うこと無い？」
友人「え！？（驚）　ないよ？」
私「え〜？なんで？？（素朴に疑問）　別に自殺しようとまでは思わないけど
　　生まれてこなければ良かったって私は思うよ〜」
こんなお子様らしくない会話をしていた事を思い出しました（ｳﾜｰﾝ
そりゃ、友達もなくすわな。。。

必要なことすら会話しないのに、突然切れるのは、やっぱりキ〇ガイでしょうね
精神安定剤飲んだら、少しは落ち着くと思うのだけれど。
でもキ〇ガイって、自分の病気を自覚できるんだろうか。

母は見栄っ張りで借金癖があって、今迄さんざん泣かされてきたなー。
私が中学の頃には、売春を仄めかす様な事まで言われた。
そんな母も今年で70歳。
高齢を理由に「面倒みてくれ。助けてくれ。」と言われても、
もう顔も見たくないし、声を聞くだけで鬱だ。

それに母の面倒をみるという事は、
もれなくヒキ＆パラの兄（36歳）も付いて来るし。。。
（コイツにはさんざっぱら暴力振るわれた）
面倒みなくても良いよね？「年寄りだから」って情にほだされる事なんか無いよね？
兄からの暴力と、母の性的に下衆な発言から逃げて、やっと平穏に暮らしてるのに。
関ったらまた地獄がはじまる。。。もう絶対嫌だ。

>>608
ぜんっぜん面倒みなくて良い。
情にほだされる必要なんてのもぜんっぜんない。

っつか情そのものを感じなくて良い（藁

>608
絶対に近づいちゃダメ！
兄貴がいるんなら兄貴に面倒見てもらえと言ってしまえ！
そんなﾔﾂ、親でも何でもない。単に生んでくれた人ってだけ。
兄貴も36歳なら一人前の人間だよ。放っておけ。
例え二人が野たれ死のうと、あなたのせいでは断じてない！

人のことより、あなたは自分を一番に考えて自分にとって
一番いい生き方をした方がいい！自分が幸せになりなさい！
その権利はあなたにもあるのよ！

●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
他人を疑うだけ疑っておいて、実際は自分のせいだったりする場合がよくある。しかも、謝罪は一切無し。
●自分さえよければ、他人（家族）はどうでもいいと思っている。
「めしさえ食わせておけばいい」学生の時なら「勉強さえしていればいい」
●「常識」と口うるさいが、本人の言う常識は大半「非常識」。思い込みが激しすぎる。
●他人のあら探ししかしない（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●悲観主義でマイナス思考に支配されている。楽しい話題を本人の口から聞いたことが無い。
●悪口、陰口が大好き。
●表向き善人ぶった行動をとっても見返りを期待している。それで、期待以上の見返りがないと酒を飲んで愚痴る。
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい
酒なしだと無口、同じことを何度も言う、ＴＶで５秒前に言ったことを言う母としか会話ができない。
話しかけると、「知るか」「いらん」とか一言で終わるかぶち切れるか無視かのどれかしかない。
こちらが仕事で「分からない」と言ってるのに、ロクに説明もしない。それで、何もできないので放置してると後になって怒る。
●一度言ったことをすぐに忘れる。間違ったことを指示しておいて、後になって怒る場合もある。
●人を信じられず、疑い深い。
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する
ケチ、楽しむことすら否定する。小遣いなんてもらった事がない、高校生の時にはバイトもするなとも言われた。
●執念深く、粘着でしつこい。一度ミスったことは何かあるたびに掘り返す。人の弱みに付け込んで、ねちねちいびる。
（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷・非道）
●母を異常なくらい縛る。帰りが遅いだけで怒ったり、母方の兄弟での旅行を、理由も無いのに行かせなかったり。
ビンボーで冬の間はロクな収入が無いのに勤めに行くことを拒む。

↑　某コピペに内容が似通ってますが、ホントにこんな性格をしてます。

>604 >605
なるほど。レスどうもです。
病院は、家族だけでもいいんですね。分かりました。
母に伝えておきます。
個人的には「妄想性」もあると思うのですがどうでしょう？

ここに書かれてる方たちから見たらすごく小さいことなのですが、言わせてください。
父ちゃん、たまの休みだからって料理なんかしなくていいよ…。
ｱﾝﾀの作るラーメンもスパゲティも麺が固くてﾏｽﾞｲんだよ（ノД｀）

少しｽｯｷﾘしますた。

>>606

私も小３くらいの時には、「自分は最低の人間なんだ」と思っていました。
９才の子に、そう思わせる親ってすごいくない？
小６の時に友達と手紙のやりとりした事があったんだけど
あまりにも暗い事ばっかり書くので「文通はやめましょう」って言われちゃった。
「誰も信用してはいけない」「人は一人で生まれて、一人で死んでいく」みたいな事ばっかり書いてたからな〜

大人になってから、子供の虐待の事が新聞記事に出ていて、虐待の項目の中に「無視する」というのもあったので
なんかすごく納得しました。私はやっぱり虐待受けてたんだなって。
話が飛ぶけど、１９歳位の時に、母から水商売のバイトを紹介されて、半年ほどやってみたけど
自分には向いてないと思ってやめたのね。その後の母の言葉「水商売の女は人間のくず」
は〜？って感じ。人間のくずだと思う仕事を、自分の娘に紹介する奴のほうが、人間のくずだと思うのだが。

遅レスですみません。
>>609さん、>>610さんありがとうございます。
母からの電話と、母が借金してる金融会社からの電話で、
このところストレス溜まりっぱなしで体調を崩してしまいました。

以前も母からのお金の催促で、円形脱毛症になったり眠れなくなったりして、
この人達の存在はストレスにしかならないんです。
引越しを機に電話番号を変えたのですが、金融会社の人が私の電話番号を調べて、
それを母に教えたらしいのです。
それ以来毎日、母から電話があります。初めは同情を引こうと猫なで声ですが、
それでも拒絶を続けると、罵倒の言葉の数々を言ってきます。
もうヤダ。。

>>613

相手の気分を害せずに、自分の思ったことを伝えるのって、訓練すれば必ず出来るようになるよ。
（相手がキ○ガイなら無理だけど）
この技は、配偶者や、会社の同僚やら、義理親でも、なんでも使えるから、頑張って特訓してみたら？
食べさせてもらってる身分だったら、ラーメン位自分の分は自分で作ったらストレスたまらんでしょう
父ちゃんに子離れしてもらいんしゃい

>614
私も、誰も信用なんて出来ないって思っていたなぁ。

そうそう、最近虐待とかが取沙汰されていて、その中に過干渉・とか無視
とか入っている（該当する）のを見てものすごく納得。

ところで、親御ｻﾝの追い出し計画（失礼かな？ｺﾞﾒｿ）は進んでいますか？
スーパーでダンボールとかもらってきちゃったらどうでしょう？
どなたかも書いていましたが、運送屋ｻﾝ手配すべきですよ。

って、非情になれたらココのｽﾚの誰も苦労はしないか。。。
勝手な事書いてごめんなさいね。

とりあえず実害の無い距離でくらしてるんだけど。

自分が親と似ている部分を発見したり、人に指摘されると、
電車に飛び込みたくなるんですけど、
どーしたらいいんでしょうか。似てるところったって
別に悪いとこってわけじゃなくて、たあいのないとこなのに、
死にたくなるー。

子供の弱みや、親子の情といったものに『つけこんでる』と言うよりも、
『取り憑いてる』と言った方が良さそうな親。

生きてる今でもこれじゃぁ、
死んでからは本格的に憑依してきそうでヤだなぁ・・・。

子供の頃から私を自分の都合の良いように扱い
感情の赴くまま精神的虐待を加えた母
私が成人したら捨てられるとでも思ったのか今度は過干渉が始まった
予定していた時間よりちょっとでも遅く帰ったら
「なんでちゃんと時間通りに帰ってこない！」
とヒステリックに怒ることは日常茶飯事
どうやら私が自分の制御下にいないと気がすまないらしい

酷かったのはフリーター時代に、ちょっと気になる男性と
バイト終わった後にご飯を食べに行く事があり
五月蝿い母親には「バイトのスタッフと夕食を食べる」とだけ伝えた
そしたら母はわざわざバイト先に電話をかけて事の次第を確かめやがった
次の日バイトの主任から「キミの家は過保護なんだね」と嫌味口調で
言われ、顔から火が出るほど恥ずかしかった