私は子供が欲しいのですが

旦那はいらない、絶対欲しくないと言っています。

もし、自分もそうだった（自分の旦那もそうだった）
だけど今は子供がいて、逆に「子供好き」ぐらいになってしまったという方
そこまでではないけど、やっぱり子供を持ってよかったなんて思ってる方
子供を持とうと思うようになったきっかけとか、
どうして気持ちが変わったのか教えて欲しいです。

お願いします。

お、たてたね。

３か？

こういうことから始めて見て下さい。

１、同じ時間に、同じご飯を食べる。

２、同じ時間に、いっしょに寝る。

今までの経緯と、旦那さんの発言をお願いします。＞１

ご主人は、幼少の頃にトラウマはありませんか？

旦那さんの、友人や会社の環境は小梨が多い環境じゃないの？
だとすると、自分もまだまだイイヤなんて思ってるかもしれない。

子供を持とうと思うようになったきかっけは、身内の出産かなー。

旦那さんや１は、そういうのに出くわしたことないんじゃない？

旦那に兄弟いないの？

１の兄弟は？

誰か出産してるとか、子供いる家庭ないの？

自分と血の繋がった子供と多く接する機会増やせば
旦那も気がかわるかもしんない。

１はレスが遅いね。
もう寝るよ。おやすみ。

ちょっと時間が遅すぎるわ。昼間になったらもっとレス付くと思う。
とりあえずレスして、１も寝なさい。

>5
旦那は結婚前から「子供をいらない」と言ってました。
で、私もこの人と一緒にいられるなら子供がいなくても、って思って結婚しましたが
最近になって、私は突然子供が欲しくなってしまいました。
旦那からしてみたら「いまさら」って感じなのは分かっています。

どうして欲しくないの？と聞くと
「どうしても欲しくない、自分はいい父親にはなれない、
　そういう気持ちでいる父親の子供は幸せになれない
　自分には一人の人間の責任を全部持つという心構えが出来ていない」
との答え。

「本当に欲しいなら決めないといけないよ
　僕は本当に欲しくないから」

「別れて子供をほしいと言う人と結婚するのか
　二人だけで、でも楽しく生きていくのか」って。

>>12
名前に１といれてね♪（ﾊｱﾄ

>12
そーいう旦那に限って子供できたら豹変するよ。
子供大好き、子供命パパにね。

>9
年の離れた兄がいて、旦那が10代のときに
その兄が結婚して子供二人できて、離婚してというのがありました

お二人の年齢もお願いします。
おやすみなさい。明日また来ます。

両親も離婚してます。
おにいさんと夫が話してるのを聞く限り
（で、あまり話したがりませんが）
6さんのいうトラウマみたいなのもあったみたいです

>>15
なるほど。
”親が離婚してしまった家庭”ってのをまのあたりにしたんだね。
それ、影響してるかもなー。
親が離婚してしまった子供が可哀想って思ったんだよ。
自分もそうなったらイヤだから作らないでおこうってなったかもなー。

>14
子供できるようになるようにしてないので
こういうことは想像すると哀しくなります。

>16
旦那35、私31、です

身近な夫婦が１００％の率で離婚してるから、
一生婚姻関係が続くということが信じ切れないんだね。
それで子供を作るのが怖いのか。

まず、ご主人のトラウマを治療することから始めないといけないかもしれない。
心に傷を負ったまま、子供ができたとしても
うまく子供と接することができない可能性もある。

１の家庭は、ご両親は仲いいですか？
幸せなモデルケースを知ってもらうことからかなあと思うんですが。

（返事が前後しましてすみません）

>7
子供はまだまだイイヤというよりも
絶対イヤだという感じです。

身近に全く子供はいません。
いたら変わるような感じがしないのですが・・・。
子供と接する機会を作ったりしたら、ひいてしまいそう。

１の兄弟は？いないの？ひとりっこ？

>22
よくないです。

「子供がいるから、なお不幸せ」に彼にはみえるかもしれない。

「不幸な子供を作りたくない」

この気持ちが潜在的にあって、
子供を作ることに躊躇しているんだと思います。

いますが、妹・弟、両方とも結婚してないです。

いとこなんかの子供を見てもなんとも思わないみたいだし
私は子供を見ると泣きそうになってしまうので、さらに「重い」みたいです。

>>27
子供を見ると泣きそうになるのは、
子供をほしいと思っているのに、子供を持てないという
理想と現実のギャップから生じるものですね。

1さんも、相当切羽詰っている気がします。
まず、夫婦の基盤から見直してみてはいかがでしょうか。

名前欄に１を入れるのは忘れちゃダメだお。

逆に、１はなぜ子供が欲しいのでしょうか。
その気持ちの動きを、旦那さんに当てはめることはできない？
（例えば感動的な親子愛がテーマのドラマを観たとか）

旦那さんの心的外傷を治すのが先決です。

>26
「君は子供というと楽しい、いいイメージが出るみたいだけど
　僕は嫌なことしか想像できない」
といったりするのはそのせいですか？

でも、子供が出来て自由がなくなるのはイヤだいうことを言うこともあるのですが

結婚前から“いらない”って言ってて、それでも結婚したんでしょ？
だったら彼の言うように別れるしかないんじゃない？
旦那にとってはマジで、今さら…って感じだと思うよ。

>>31
結婚して不自由になりましたか？
独身の頃の方が自由だったはずなのに、
結婚してみたら自由がなくなったと感じることは少ないはずです。

同様に、子供ができてもまた違った自由を手に入れることができると思います。
子供といっしょにすごす自由の時間が。

子供を持つのってあれだよ、独身時代の気軽な生活から結婚して２人の
生活が始まるのとにてる。
好きな人と２人の生活を知ってしまうと、いくら気軽であろうともう
１人の生活は出来ないって感じ。昔も十分幸せだったんだけど、今の
ほうが幸せなんだよね。知らなきゃそれでいいんだけど、知ってしま
うと後戻りできないって感じかな？
子供がいると確かに不自由なこともたくさんあるけど、子供なしの生
活は考えられないかな。実際子供を持ってみると、旅行やレストラン
での食事なんてちっぽけなこだわりだったなと思う。子供がいてもい
けるしね。
私の感想、その時々で幸せな状況の人は結婚しても子供生んでも子供
いなくても幸せな人生を歩んでいる。反対に現状が不満だらけの人は
結婚しても子供産んでも子供いなくてもより不満がつのってきている
気がする。

>>31
相当トラウマがあるね＜旦那さん

ダンナさんは、アダルトチルドレンだと思われ。

>32
それは別れるか、あきらめるかのどちらかってことですよね
もう「子供と接しさせる」とか「トラウマを治す」とか
「幸せなモデルケースを見せる」とか
全然だめだよってことですか？

旦那さんの心の傷が癒えないうちはむりだな。
何いっても、聞く耳もってくれないよ。
心がカチコチに固まってしまってるんだから。

>>32
ま〜そういう意見もあるってことじゃない？
とりあえず１が、旦那とやってくって決めてんなら、
旦那のトラウマ治療を優先させるしかないわな。

>34

>反対に現状が不満だらけの人は
>結婚しても子供産んでも子供いなくてもより不満がつのってきている
>気がする。

私は現在子供がもてないことを不満に思っているということだとすれば
子供を持ったら持ったで、もっと不満を持つことになるということでしょうか。

私はあなたと自分の子供が欲しい。
まずは子供に会ってくれ。どうしても子供がいやなら離婚してくれ。
私は母子家庭になっても自分の子供を幸せに育てる自信がある。

というのは？
１の人生変わってしまうけど。

>38
「トラウマ治療」すら受け入れてくれない気がします。

>>42
そりゃー、誰だってカウンセリングに通うのは抵抗あるわな。
1番旦那に身近な１が、いろんな書籍を読んで
旦那の心を開いてあげなければな。

>>40
子供を持てないことに不満じゃなくて、
旦那に不満があるってこと。
子供は関係なし。
旦那に不満だらけなら、子供もっても不満だらけの家庭ってこと。
だから、夫婦の基盤をまずしっかり立て直せ。それから始めろ。

>41
「じゃあ子供を作ったとして、その後離婚したらどうするの？」と聞かれて
「私が一人で育てる」と言ったら

「僕や僕の両親と、その子とのつながりはどうなるの？」と聞いてきました
が、こういうことを言ったあとで
そんなこと自体がおこるはずないのに、意味のない質問をしてしまったという
態度に変わってしまいます。

>33
子供と一緒にいても自由がうばわれたりしないよって言ってみても
子供と新しいことができるよっていってみても
想像できないみたいです。

１は、かなり自分勝手な気がする。

旦那の心の声は「１は愛しているが、１の子供をほしいと思えない。いっしょに育てたいと思えない。
でも、愛しているから離婚はしない」

こんな感じ。

まず、こんな時間なのにいっしょに寝室で寝ていないのも問題。

私の旦那も子供はいらん！って姿勢の人だったが
私はどうしても子供が欲しくて、旦那を襲って強姦(wしてしまいますた
「ゴムつける」と言い張る旦那を
「それじゃー気持ちよくない！」と説き伏せて。

今、子供は一歳。
旦那は最初は「ホントに生むの？やだなあ」
などと酷いことを言ってたが、今じゃ
可愛くてしょうがない様子。息子を膝に乗せて
「こぐまちゃんのみずあそび」などの絵本を読み聞かせている
旦那を見ると、時々しみじみと不思議に思う。
こんなに家庭的な人だとはおもわんかった。
１の旦那サンがどうだか分からないけど、生まれてみなきゃ分からない
ってこともあると思う

１が旦那に干渉しすぎ、お互い愛が醒めて円満離婚。
ということになりそうだなー

１は自分勝手で、自分の意見を旦那にグイグイ押し付けすぎてんだろうね。
だから、旦那も自分の意見を曲げない。

相手は自分の鏡。まず自分が変わらなきゃ相手もかわんないよ。

>44
彼に不満はまったくないです（子供の件以外は）
二人でいることがすごくうれしい、楽しいと思っているくらいでは
夫婦の基盤はまだ弱いですか？
そこに子供がいたらいいなぁってくっつけてしまうのが私で
二人だけだといいなぁと彼は思っているみたいです

１のレス見てると、ちょっとカチンと来る意見に対しては
追い詰めるように追い詰めるように、問い詰める。
これ、旦那にもやってんだろね。
こんなん、旦那も息苦しいわ。
この女に種植えて、俺の遺伝子残してくれって思えないんじゃない？

>>50
いや、子供の件で、旦那に不満ゴーゴーなのよ。
まず、１がもう一度「いいや、子供なんて」って思ってみる。

押　し　て　だ　め　な　ら　引　い　て　み　ろ

　
　
　
　　　

＞夫婦の基盤はまだ弱いですか？

弱いですね。

まず、いっしょの時間にいっしょに寝ろ

なんども言ってるでしょうが。

>51
やってると思う

じゃあ、これは彼のトラウマとかでもなんでもなくて、私のせいで
他の女の人だったら子供を作るということ？
というか、私が彼を理解してあげてないということ？
で理解してあげる努力もしていないということ？
そこまで私は何もしてないんでしょうか

いいや子供なんてって思いたいけど
心の奥底でそんな風に吹っ切れない気がします。

子供作る気ないのになんで結婚したの？

結婚するって決めたときは私も「作らなくってもいいや」って思ってたから。

５１読んで意味がわからなかったけど、５４読んだらわかった。
せっぱ詰まってるのかもしれないが、なんでそんな追いつめるように問いつめる？
５１を責めてるみたいに。

もう今日は寝て、明日またきなよ。いったん休め。

>>57
そうじゃなくて
子供作る気ないなら別に結婚する必要はなかったんじゃ？ってこと
今の婚姻や税制は子供が出来た時、負担が重くならないようになって
るわけだから、子供作る気ないなら共働きで同棲で構わないんじゃ？
ってこと。

>58
51さんを責めたり、とか、かちんと来る意見を責めたりとか
言われて初めて、自分がそうしてるって分かったので、
なんで「自分がそう」なのか分かりません。

でも寝ます。

がんばれ、>>１よ。
おなじ悩みを抱えてる人間は多いわよ、きっと。

自分を追い詰める前に、２人で旅行にでも行ってきたら？
環境を変えて話し合うのも効果的なものよ、案外。

>59
そこまで現実的に考える人の方が少ないよー
好きな人と結婚したいと思うのは普通の考え方だと思う
子供のことはあまり深く考えてなかったんじゃないかな

>59
外国人なので、一緒にいるために結婚しないといけなかったんです。

すみません、58さんの言うように一回寝ます。

結婚する時は相手の家族のことも考えないとだめだって
本当なんだね。今までなんで離婚家庭は〜って言われるか
わからなくて、偏見は良くないよ〜って思っていたけど
離婚家庭の子供はやっぱりどこか屈折しちゃうんだね。

もちろん必要にせまられてだけでなく
好きだから一緒にいたかったから、
こうしないと一緒にいれなかったからというのがあったんですが

なぜ夫の願望を受け入れられないのか？
ってことをじっくり考えてみる必要があるかと。

で、だめなら子供欲しい人と結婚するしかないでしょ。
結婚前から言ってたことなのに、ダンナが不憫だよ。
配偶者を変えようとする人って、結婚生活うまくいかないと思う。

たぶんダンナさんは、子供が出来ると離婚するって
無意識な条件反射が出来ちゃってると思う。
で、たぶん子供が出来たら１さんは離婚することに
なると思う。なぜならダンナさんが潜在的にそう思い
込んじゃってるから・・・・
１が子供のいる家庭が欲しければ今のうちに離婚した
方が良い。年齢的にもギリギリだ。
自分の人生をよく考えなさい。

相手に子供欲しくないと言われると自分が否定されたような気になるもんね。
１さんもつらいだろう。
まあ、よくあるパターンといえばその通りだけど。
本当に子供が欲しかったら離婚するしかないでしょう。
こればっかりは年取ったら不可能になるし。

でも離婚して、やっと再婚しても不妊症だったら悲惨だよね。
離婚するとかの前に不妊症の検査したら？
もし不妊だったら案外諦めがついて、このままでいられるんじゃない？

よくあるパターンだとしたら、今同じことで揺れている人はどうしてるんだろう？

彼が変わるかもしれないをあきらめて
自分が「いらない」に変わるにはどうしたらいいんだろう？

子供が欲しいと思うのは動物の自然な本能だから、
いらないと思うほうが絶対的におかしい。
だから、欲しいと思ってるのに欲しくないと思うようになるのは不可能に近い。
無理して意に反して小梨で生きていくのは拷問に近い。

ある意味身勝手な方法だが、妊娠なんて女次第なんだから
同意を得ずに作っちゃう、というのは？
もちろん自分一人でも育てていくくらいの気概がないとできないけど、
どうしても夫との間に子供が欲しい、もしかしたら子供を持ったら
夫が変わってくれるかも、というのなら賭けて見るのも手かと。

>72
子供が欲しくない夫にしてみたらものすごい暴力だけどね。

「子供はつくらない」って合意があって結婚したのに。

>72
彼は子供が出来てからの離婚を選ぶような気がする。
でも離婚しても、子供のことを思い続けると思う。
だから、私がだまして作っても、その後、離婚しても
その子とのつながりでずっと一生悩ませてしまうことになると思う。

>>73
だけどさ、どうしても子供が欲しいなら離婚するってところまで
来てるんでしょ。俺はどうしても欲しくないから、おまえが欲しいなら
考えないといけないって言ってるってことは。
それなら出来てから別れるんで遅くないと思うんだよね。
確かに夫は実際に子供を育てないにしても、夫の子供というものを
世の中に生み出すのだから暴力は暴力だが。
でも必死ならそのくらい利己的になれると思うよ。
それにもしかしたら変わってくれるかも。そういう人、実際多いし。

>外国人なので、一緒にいるために結婚しないといけなかったんです。

あら、日本人じゃないの？
なにじん？

>>65
好きだから　一緒にいたかったから、だけじゃダメだってことが
恋愛と結婚が別物だってことが、今頃わかったのね。１さん
ところで１さんは今、日本にいるのかな？
どこの国の人かは知らないけどその外国人の彼氏はもし１さんと
離婚しても日本にいられるの？
こんな事言ったらなんだけど、１さんは彼に利用されただけなんじゃ？
いくら親兄弟が離婚しているのを目の当たりにしていても
１さんのことを愛しているなら、１さんとの子供が欲しくなっても
良いと思うんだよね。１さんが思うほど彼は１さんが好きで一緒に
いたいから結婚したのかな？それが疑問。

さっさと離婚汁

離婚したら不法滞在になって、強制送還になるんかね？

＞79
そうだとしたら間然に利用されてるな。
実は本国に妻子がいたりして。

犯罪のﾆﾎﾋがする・・・

>77
今ごろ分かったんです。
今は日本です。離婚したら彼はいられないけど、
でもずっと一緒にいたいからと二人で思った時は日本でなかったので
利用されたのではないです。

皆「子供は？」って挨拶がわりに聞いてくるけど
付け足して「ハーフだからきっとかわいいよ、早く作りなよ」って
なんか当たり前のことのように・・・
へへへって笑ってごまかしてますが
別にハーフの子供が欲しいなんて思ってない。
かわいくない子供でも欲しい。

実際にはどこの子供もみんなかわいいじゃん、
私にはそう見える
皆現実にいる自分の子供や親戚の子供だけ見てよ
いない子供のを見て、早くって言わないでほしい。
私もいない子供を見ちゃうんだもん。
だからきっと欲しくなるんだろうな。

いられないってことはないか、いようと思えば
いろいろちゃんと合法的にいれると思う。

だから、ナニじん？イラン人？

>>82
安心しろ。みんなひどいこといわれてる。

初対面で｢子供はまだ？」と聞いてくる糞オババ
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1029852882/l50

＞今ごろ分かったんです。

顔見てわからなかったの？旦那は中国人？韓国人？

１さんの所とウチは逆。結婚した時から、私は子供欲しく無いけど夫は欲しい。
結婚して6年位は気持ちが変わらなかったんだけど、段々と変わってきました。
（２ちゃんねるの「どうして子供が欲しいのか」ってテーマのスレを
沢山読んだりもしました）
私みたいな人間が親になっても良いのかな、って悩んだりしましたが、
夫が「大丈夫だよ。子供いたら楽しいよ〜」って言ってくれて、
産んでもいいかな〜って。
まあ、いきなり説得は無理だよね。
あと、１さんが全てを背負う覚悟が無いと説得出来ないと思う。

>84
カナダ人

でも外国人って言ったのは、「どうして結婚したか？」っていう質問が
あったからで、私が聞きたいのは、
「男の人はどうしたら子供を作りたいと思うのか？」
「私は離婚するのが一番なのか」
（彼のことを考えておらず自分勝手ですが）
（離婚するなら日本を出るということに問題はないそうです）
「私が子供を欲しくないと思うにはどうしたらいいのか」
です。

アメリカ人といったらアメリカを叩くスレ
中国人といったら中国を叩くスレに変わる予感。

なんか悪意に満ちているなここ

>でもずっと一緒にいたいからと二人で思った時は日本でなかったので
>利用されたのではないです。

?(・_。)?(。_・)?
そっかなぁ？よくある話で日本人と結婚するのは、いずれは
日本で稼げる、とか、日本の義理親に援助して貰えるとか
とにかく日本人は金があるってイメージだから
結婚しても損はないって気持ちは絶対あると思うなあ

結婚したら「子供は？」って言われるのは当然でしょ。
みんなは、それ覚悟で選択小梨で頑張ってるんだよ。
今更そんなこと気にするなんて世間知らず過ぎだよ。

＞88
他人を変えようと思うのは間違い。
まず変えられないものだから。
大変傲慢。
だから変わってもらおうと思うのはやめたほうがいい。
泥沼になると思う。

自分が変わるには…。
子供がいる将来をとるか、
彼といる将来をとるか、どっちが大切かってことじゃない。

>86
77さんの
＞好きだから　一緒にいたかったから、だけじゃダメだってことが
＞恋愛と結婚が別物だってことが、今頃わかったのね。１さん
が分かったという意味です。

>1
私は１さんとは逆の立場です。
私は子供欲しくない、夫は子供が欲しいと言ってます。

１さんはもっともっと旦那さんと子供について、二人の将来について
たくさん話合われたほうがいいと思います。

>>88
いや、お国柄のことって大事だと思うよ。
日本人を説得じゃなくて、カナダ人をどう説得すればいいかってことでしょ。
相手が日本人か、カナダ人かで、あんたの質問に答える方も考え方変わってくるしさ。
あんた情報を小出しにするから、わけわかんないんだよね。だからみんな混乱してんじゃんか。

＞でも〜私が聞きたいのは、

なに？この言いぐさは。
「余計なこと言わすな！おまえら私が聞きたいことだけ答えろ！」って感じじゃん。

話していくうちに、質問出てくるのは普通のことでしょ？
それに普通に答えればいいじゃん。
いちいち口答えが多すぎる。

>90
最初は選択小梨だったからこの質問にも
「作らないんです」って言えてたんです。

突然欲しくなったんです。
だからこの質問が意味を持ち始めたんです。
でもまた気持ちが選択小梨に戻れるのかな？って思って。

＞いちいち口答えが多すぎる。

こわっ。

>94
ごめんなさい。
>アメリカ人といったらアメリカを叩くスレ
>中国人といったら中国を叩くスレに変わる予感。
単にこれがこわかっただけなんです。
こっちの方向にさえ行かなければ、いろいろ言って欲しいんです。

だって傲慢なんだもん。

2ＣＨだから自分の都合でスレ立てたからには叩かれるのは覚悟しないと。

>>97

うん、あんたさ、いろいろいいレス書いてくれる人もいるのに、
そういうのだけ過剰反応すんのよ。
そんな予感してんの、そいつだけじゃん。わかれよ。

ご主人がホモって可能性はないの？
私物あさってみたら？

セックスレスなんじゃないの？
コンドームに穴あけとけば？

＞子供を持とうと思うようになったきっかけとか、
＞どうして気持ちが変わったのか教えて欲しいです。

おい、教えてくれた>>93にはレスなしかよ。

１の義務

レスしてくれた人に、ひとりひとりレスしろ。それが礼儀だ。

＞１０１
いくら夫婦でも私物あさるのはルール違反だとおもう。

私、無視されますた。もうレスしません。
真面目に答えたつもりだったのに・・・。

>>106
でしょー？私も無視されたのよ。スレ立てたからには責任持ってほしいわ。

＞103
いや、教えたつもりはない。
ここのレスはかまってちゃんが多いですね。

>104
いつの間にかいっぱい返事が返ってきてくれて、
ちょっと追いつけないでいます。

>子供を持とうと思うようになったきっかけ、
>どうして気持ちが変わったか
コレといったものはないんですが、街中で子供を見たり
いとこが子供が出来たと聞くだけで、あぁ欲しいって思うようになったんです。

ホモとか利用されているとか書き込みされたら、
レスする気持ちもうせる。
無視するほうが懸命

>>93＝108

あーごめん、間違えた。経験談語ってくれてる>>47と間違えたわ。
９３じゃなくて、>>47ね。

>109
>コレといったものはないんですが、街中で子供を見たり
>いとこが子供が出来たと聞くだけで、あぁ欲しいって思うようになったんです。
おいおい、単なる見栄なんじゃないの？
他人の持ち物が欲しいってだけなんじゃないの？
普通、そんなんで子供欲しいと思うか？
31歳なのに頭の中は未成年。

＞110
1に対する情報が少ないんだから憶測で書かれるのは仕方ない。

＞112
そんなことはない。
子供が欲しいと思うのは自然の摂理。
欲しくないと思ってるほうがむしろ不自然なんだから。
なんで欲しくなったか、なんて愚問。

1さんはあせりがあるんだと思う。
旦那と話あって、お互いの精子と卵子を冷凍保存して、
お互いの気持ちが固まったときに、出産、もしくは
代理出産するなり、里親など、
あらゆる選択枝を考えて、冷静になってください。

>>113
禿同。モーホーだという可能性も考えられるのでは？という一意見ってことだ。
そこまで子供を拒むカナダ人の旦那。
考えられる可能性はだいぶ出た。モーホーもそのひとつ。

>>113
ここで個人情報さらすの？

旦那が拒む理由

１、トラウマ

２、アダルトチルドレン

３、セックスレス

４、妻に不満

５、部屋汚い

６、ホモ

>>115
子供が欲しくて、３０過ぎたら焦るのが普通でしょ
今の夫を説得するか、はたまた自分が子供を諦めるか
それとも離婚して次の夫を捜して子供作るか
子育てを含めたライフプランを考えると、時間が迫って
るもんねえ。４０になっても産む人はいるけどなるべくなら
リスクの高い高齢出産は避けたいのが本音じゃないかな？

>>117
個人情報教えれって言ってるんじゃないじゃん。
ホモかホモじゃないかって、聞いてるだけじゃん。

＞117
晒せないなら憶測で物いわれるくらい我慢しる。

>>118
取りあえず、親兄弟の離婚が原因のトラウマじゃないかと
前レスにあります。が・・・・・

>>122
知ってるよ。
でも、１のレス読んでると、１の性格にも多少問題アリだなって思ったので。
追い詰めて問い詰める所とか。

１の部屋は、ぐちゃぐちゃで汚いとみた。

汚部屋だと、子作りしたいと思えないよ。

>120
ホモじゃないです。

彼のトラウマというのが理解できないんです。
彼の親兄弟の離婚がどんな大きな問題なのか
だって自分の親は離婚してないけど、とっても不幸に見える。
でも私は自分は楽しい明るい家庭が築けるようなきがしてる、
自分は影響受けてる感じがないから、彼が
育ってきた家庭の影響ってどれくらい受けてるものか想像できない。
だって今の彼の親兄弟は不幸そうには見えない
見なきゃいけない大事なのは過去なのかもしれませんが

話し合ってみても和らぐような感じはない
「話し合う」ことすら「無理に彼の気もちを変えようとしているだけ」の
ような感じで、黙って待ってるだけが一番いいのかもと思ったりもします。

＞125
相手の心の痛みもわからないまま結婚してしまったの？
そら旦那さんに同情する。

彼のトラウマが原因だとしたら、彼にカウンセリングを受けてもらったら？
それによって彼の心の傷の痛みが和らげば、あるいは子供を持つ気になるかもしれない。

でも、カウンセリングを受ける＝子供を持つ気にさせる、
という自分勝手なものだとしたら、彼はそれを受け入れられないと思う。

>1
彼を受け止めてあげようって気にはなれないでしょうか？

>でも私は自分は楽しい明るい家庭が築けるようなきがしてる、
彼は無理だと感じている。

>話し合ってみても和らぐような感じはない
あなたの心の安らぎがすべてですか？

アダルトチルドレンの本を読んだことありますか？
彼は心的外傷を負っている可能性があるのなら、
彼は孤独で悲しい家族の思い出しかないと思います。
そういうことをあなたは受け止めて、理解しないと彼がかわいそうだと
思えませんでしょうか

>125
あなたが耐えられるのなら、だまって待っているのもいいと思う。
そしてあなたが幸せに暮らすのも大切だと思います。
あなた自身が子供がほしいという考え方に固執したりと、
考え方をかえないと、夫を変えることはおそらく無理でしょう。

>でも、カウンセリングを受ける＝子供を持つ気にさせる
そこまでしようと確かに思わないです。
私が子供がどうのとか言わなきゃ、カウンセリングを受けなければ
ならないほど悩んでないんだもん。
正直、子供が欲しくないことの言い訳にしか使ってないんでないの？
と思ってしまうくらい、その問題が大きくなさそうに見えるから理解できない。

でも子供の話がでてそういうこと聞くと、やっぱり大きい問題なのかな？と。
子供がほしいからそれをなおさせるというのは、実は私がいやだ。
そっとしておいて問題ないのなら、そのままの方がいいかな、なんて。

このまま小梨人生をゆくか
分かれて子蟻人生を得るべく努力するか
二つに一つだと思うけどね。
彼には彼の人生があるんだし
１には１の人生がある
相容れない人生観だったら分かれるしかない。

129＝1です、また書き忘れました。
>127
>話し合ってみても和らぐような感じはない
話し合ってみても彼の心が和らぐような感じはない、という意味でした。
わたしじゃ駄目なのかな？和らげてあげられないのかな？という気持ちになるという意味です。

子供がほしくないという気持ちだけで、カウンセリングの対象にはならないでしょう。

129の書き方だと、うまく伝えられないんだけど

子供、子供と私が思わなければ、彼のそれを無理につっつきたくないという気がする。

>130
二つに一つなのか、やっぱり。

>127
待っていても、彼も気持ちが変わらなかったらどうしますか？
後悔しませんか？
そのためにも今、話し合いが必要だとは感じませんか。
あなたが言葉にしないと、相手には何も通じないと思いますよ。
あなたの希望を一方的に押し付けるのではなくて、
相手がなぜ子供がほしくないのか理解し、自分を納得させるために
話合いに挑まれたらどうですか。

しかし、彼は小梨のままで老後はどうするつもりなんだろう？
おそらく彼は自分が先に１さんに介護してもらって先に他界するつもりだと思うが
残された１さんのことはどう考えているんだろうか？
その辺については考えたことある？
別スレでも話題なんだけど、年金なんて当てに出来ないし、これからは
貯金だって銀行がどこまで頼りになるかわからない。
いくら財産があっても、独居老人を狙う悪徳セールスは絶滅することはない
要介護になった時、誰が身元保証人になるのか？とか・・・
自分より若い世代の身内がいないと大変だと思うよ。

ダンナがここまでハッキリ子供は要らんと言っているのに、
１さんはダンナさんを愛してないのですか？
少なくとも今の時点ではダンナを尊重してない。

私が逆の立場だったら、怖くなって逃げる。
おちおちセックスなんてしてられません。

年金もらいたいなら、子供うんどいたほうがいいよ

私は選択小梨。
理由は、.1のご主人と似ていて、自分の両親の姿や
子供への接し方から、自分が親として子供に愛情を
与えられる自信がない、また子供への嫉妬心。
もし、我が子を産んでも、自分は親からされなかった事に対して
「私はしてもらってないのに、なぜこの子は・・」とね。
子供を好きで愛せる人から見たら、おかしいのだろうけど
子供を産まなければ、この事態は避けられる。
親との確執を抱えていても、この苦しみと戦いながら、育児している人は
いるだろうけど、私にはそこまでのパワーはない。

私は、結婚すらしないと思っていた。
結婚しても良いと思えたのは、夫が初めて。
子供も欲しくないと思っていて、新婚当初は
「ぜっったい産まない」だったが
10年過ぎた今、「子供のいる生活もそれはそれで幸せなのかも」
という程度までは思えるようになった。

>135
子供は決して自分の老後への保険ではない、と思っているようです。
なんか小梨スレで、じゃあ他人の子供に自分の老後をみさせるの？とあるのを読むと
自分たちが子供を持たないことは勝手に見えるかもしれませんが
もちろん他人の子供も老後への保険ではない、です。

>136
旦那をだまして作ることは絶対しません。
愛してるから小梨の道を選ぶことも考えてる、
ただどうやったら私の気持ちが変わるのか分からない。

>もちろん他人の子供も老後への保険ではない、です。
でもそうなってしまうような社会ではありますが

＞138
子供を今後持つか持たないかに関わらず、
あなたもカウンセリング受けたほうがいいよ。
心が軽くなってあなたのためになると思う。

それでもまだ、産もうとは思えない。
子供のいる幸せをぼんやりと認識できる程度になるまで
10年かかった。人にもよるだろうけど、もし、ご主人が気持ちに
変化があるとしても、それは長期的に見た方が良いと思う。
一生、変わらないかも知れないし、子供をすっぱりと諦められないなら
別々の人生をススムのも一考だと思う。

>>139
>もちろん他人の子供も老後への保険ではない、です。

奇麗事を言っても、結果的には他人の子供のお世話になるわけだし
子供を持たない人は少子高齢化を促進しているわけで、不妊症だとか
心臓病だとか遺伝病持ちだとか異常がないのに小梨選択するのは
やはり社会に甘ったれた身勝手な人と思われても仕方ないです。

>138
自分がもっともっと変わっていく可能性はあるかもと思ったりしますか？

＞ただどうやったら私の気持ちが変わるのか分からない。
ある日突然霧が晴れたみたいにすっきり気持ちが切り替わるなんて
ことはありません。
自分で決断して、後は我慢や努力をするしかない。
それでもあきらめきれないならダンナより子供をとって離婚。

２０代なら流れにまかせて適当に悩んでればいいけど、
タイムリミットがあるんだから、自分が強くなるしかない。

138だけど
>1=>144
この先、もっと変わるかは、全くわからない。
結婚当初、「子供のいる幸せ」なんて考えたことすらなかったし。
もし、私が子供を持とうとするなら、カウンセリングなどで
自分の辛かった過去ともう一度向き合う、再認識することになると思う。
それは、治す行為なのかもしれないけど、それは老後に
孤独死するより辛いことに思える。
私は自分の遺伝子・自分がこの世にいた証を残したくないし。

>143
2人以上子供いる？うざいよ

>143
>やはり社会に甘ったれた身勝手な人と思われても仕方ないです。
こう思われても平気と思うくらいまでに「子供嫌い」になれなければ
と思ってるんです。

>141
138さん宛てになってますが私に言ってくれているんですよね？

＞148
いえ、138さんにいってます。
あなたも何かカウンセリング受けたほうがいいトラウマがあるんでしたら、
受けたらいいと思いますけど…。

>>147
もちろんいますよ。
それが何か？

>146=138
それがつらいというのは彼にも当てはまりますよね？
だから彼にカウンセリングとか行かせたくない、と思うんです。
無理に向き合わせなくっても、って。

>150
小梨叩きのレスへ行ってください

>>148
>平気と思うくらいまでに「子供嫌い」になれなければ
>と思ってるんです。

結婚を決めた時から全く成長してないんですね。
好き嫌いだけで人生を決めようとする考え方を
改めない限り、貴女は人生の終盤で必ず後悔
することになります。そしてその後悔を隠す為
あらゆる詭弁を弄し自己弁護して開き直る老後を
送るしかなくなりますよ。

138だけど、ちょっと絶望的なことばかりかいたので・・・・
私が「子供のいる幸せ」について考えられるようになったのは
夫の多大な愛かもしれません。

夫は、まず「私を認めてくれること」を大事にしてくれました。
例えば、私が失敗してお皿を割っても責めるのではなく
「怪我はなかった？」と言うのです。
それは、当たり前のことでしょうけど、私の親は
皿を割った事への体罰が当然で、私がケガしても
自業自得という人でしたから。

自分の存在を肯定してもらい、安定した愛情を
与えて貰い続けたお陰かも。

>>152
いえ、そこまで混同するほど愚かではありません。
こちらはこちら１さん仕様の回答をしています。

＞148
ごめんなさい。

人からそう言われるので、そう言ってくれてると思ってしまった。

>1のご主人は、夫婦愛にいつも不安を持っているのではないでしょうか。
多分、今も。子供を望まない貴方でも私の愛は変わらないのだ、
というのを示し続けたら、もしかすると・・・
もちろん、先のわからない賭でしょう。

ご主人は「子供を欲しいなら離婚するかどうかだよ」と言ってるようだけど
本心は「子供は欲しいけど、貴方と一緒の方がいい」という答えを
欲しがっていると思います。
>1さんは、そんな風に思えますか？

1がゴネて、ダンナが折れたとしよう。
で、想像とは裏腹にすっかり子煩悩パパになればめでたしめでたし。

でも、その反対なら？
ダンナの人生、子供の人生悲惨になるよ。

何年も子供を望み続けてやっと赤ちゃん生まれても、
激しい生活の変化でギクシャクする夫婦もいるんだよ。
特に１の場合はリスクが高すぎ。
大体、今更結婚前の条件を覆すようなことを言い出して、
そんなことで毎日揉めたり、言い争いするって男にとっては
かなりきついはず。子供問題が解決する前に夫婦間にかなり
の亀裂が入ると思う。

>154
154さんの旦那さんのようになれなければいけないですね。
子供うんぬんに関わらず。

>138
私も結婚して9年ほど小梨やってますが、ずっと夫から説得、自分で納得して、
今子作りしています。
でも実際子供が生まれたらと不安があるのも事実です。
１３８さんの場合はどうですか？

>161
どうですかって、その、産んでないので・・・
子供のいる幸せもあるのだという認識をようやく出来たところなのです。

一度、妊娠疑惑があったのですが、その時は癌にでもなったかのように
ショックでした。幸い？妊娠はしてなかったですが、それ以降
ｾｸｰｽも基礎体温で安全期間以外は我慢です。

結局>>1はまだ自分自身がよくわかってないんだろうね。
だからどんどん気が変わる。まあそれが普通なんだけど。
ただ子供のことはタイムリミットがあるからね。
一生は一度しかない・・・・これって若い時は気づかないけど
本当に重たい言葉だよね。

>157
もしかすると度がとっても高そうですね。
でも、有効なのかな？

>138
私とずっと一緒にいたいと思ってくれていると思います。
だから「アナタといたい」を望んでいるとは思います。

>159
>ダンナの人生、子供の人生悲惨になるよ
これは本人にも言われました。
揉めたり、言い争ったりはしていないです。
泣いたり、なぐさめあったりしてる。お互いに「ごめんねごめんね」って。
同じことですが。
かなりかなりきついでしょうね、「今さら」感、高くて。

＞165
でもさ、お互いが大事な相手なら、
今は真剣に二人で泣いたり慰めあったりしながら話し合うのも大切だよ。

結果どうなるかわからないけど、ふたりで乗り越えて。
そうしたら結果がどうでもあなたたち幸せだとおもうよ。

>164
よく分かってないんでしょうね、自分のこと、
他人事みたく思えたりすることもあったりして。
成長してないというのも分かっています。

でもどんどん気が変わるってことは、いらない、にも変われるんだろうか、と言っても
また、欲しいに変わっちゃうということだろうしな・・。

>>159は小梨さん？

案ずるより産むが易しってある意味ホント
たぶん１のご主人は子供が生まれれば、子煩悩とまで
行かなくてもちゃんと育てようと努力する人だと思う。
責任感が強いからこそ子育ての自信がないんじゃないかな？
よくある「経済的に大変だから〜」とか「二人で楽したいから」
なんて理由の小梨じゃない感じがする。
ただ臆病なだけなんだと思う。それともの凄くプライドが高い
理想主義者。じゃないのかな？
子供を育てるのにものすごい理想があって、それを実行
するのに自分じゃ無理って思ってるんじゃないだろうか？

勝手に憶測してスマソ>>1

>138
そうですか。
私は子供ができたらこういうことが嫌だな、という思いをできるだけ、取り除くことで、
子供を作ろうという意識に持っていくことができました。

専業だけど2歳になったら、私立の保育所に預けようとか。
出産は無痛（和痛）分娩にしようとか。
いろいろ。

子育てって、結局数年間で後は子供が自立し、
その後は子供の人生子供に責任持たせて好きなことしようとか。
負担？を軽くすることで、子育てを楽しむ余裕もできるかな？なんて。

169=93です

>168
>1宛のレスだけど
>案ずるより産むが易しってある意味ホント
将来を考え込むタイプの人に、これは説得材料には成りにくいかと。
理想主義者とあるけど、完璧主義者とも言えるかも。
親の失敗を見たから、自分はそうなりたくない、という思いが
>1のご主人にはありそうだから。
少なくとも、私にもあります。
産んで親を反面教師に、というのは一理あるけれど
その術が頭ではわかっても、具体的にとなれば・・・
もし、反面教師に出来なかったら、その被害は
自分と妻プラス子供。子供に自分と同じ目に遭わせたくないというのは
あると思いますし。

>169
>子供ができたらこういうことが嫌だな、という思いをできるだけ
>取り除くことで、 子供を作ろうという意識に持っていくことができました
多分、私はまだそこまでいってないのかも。
でも、道行く優しそうな母親と楽しそうに笑う子供を見て
前より心は乱されなくなりつつあります。
>93=>169さん、素敵な人生を送れるといいですね。

>166
これが彼にはつらそうなんだけど
彼は私がつらそうだと思ってるみたいだし。

やっぱり彼といられるのが一番大切に思える、
でもそこに彼との子供もいてくれたら、とも思ってしまう。

>168
両方合っているような気がする。
過去のことがあって、だからものすごい理想をたてていてそれで臆病になってて
自分では無理って思ってるんじゃないかって。
でもそれって私の希望的観測っぽい。

>>171
それには同意
確かに　案ずるより・・・は別に１にご主人にそう説得しる！
って言ってるわけじゃなくて、１にそういう可能性もあるよ
って言いたかっただけです。
あと、親の失敗を怖れてってのも、アリだと思います。

ただ・・・ここで重要なのは、結婚相手が育った環境が違う
他人だって事。これは、しばしば嫁姑の確執に繋がったり
マイナス面が多いようですが、子育ての場合、プラスにも
なると思うんですよね。
ご主人が自信なければ幸せに育った奥さんがメインに
子育てをすれば良いと思うんですよね。
何の為に他人と結婚する買って言うと、そう言う風に新しい風を
取り入れてより良い子孫繁栄が出来るようにってことじゃないかと
思うんですよ。結婚ってそう言う意味でいろんな可能性を
秘めてるんじゃないですかね？じゃなければ虐待されたり
辛い育ちの人は誰も結婚もしないですよ。
１のご主人は結婚しただけまだ見込みあると思いますよ。

>>168
159ですけど、２児の母です。
なぜ、小梨だと思われたのでしょうか？

私はアメリカに17年住んでいて、ダンナもアメリカ人なのですが、
個人主義、契約主義の徹底したこの国（カナダもよく似ている）
で１の言い分はかなり通りにくいだろうな、と思う。
文化の違いだね。カナダ人も多分小さい時から自分の気持ちを
整理して、きちんと主張するように教育されてると思うから、
ダンナが子供が欲しくないというのははっきりした結論でしょう。

迷いとか、臆病になってるだけというのは、かなり日本的な
考え方な気がします。（もちろん例外もあるし、１のケースは
例外な方がいいんだけどね。）

>1=>173
>彼といられるのが一番大切に思える、
>でもそこに彼との子供もいてくれたら
幸せをかみしめるスピードが違うという感じ。
ご主人は、離婚した身内をみてきて、それでも結婚した。
今は、親の生き方とは異なる人生を歩めるか
まだ思考錯誤の時ではないかと。
でも>1さんは、もうその幸せは十分味わったので
次の幸せを望む・・・・

足の速い人と遅い人が一緒に散歩するときは
前者が後者にあわせたほうが、散歩を楽しめるかも知れません。
変な例えでｽﾏｿ

138さん、私の書き込みのようです。
>子供のいる幸せをぼんやりと認識できる程度になるまで
10年かかった。
ｹｺｰﾝして丸11年です。私も全く同じ心境でいます。
しかししかし、いざ！となるとダメです。
欲しいと思える日が来るとは信じられない。

ついに最近、夫の方が子供ほしがり始めたので
いずれ結論をださなければなりません。
夫から子供の居る人生を奪ってはいけないし、離婚を切り出されたら
受け入れたい。でも夫は私との子供だから欲しいのだと・・・。
私も来年は37歳になり、もうタイムリミットだろうと思います。
早く、早く、その時を迎えたいと思ってしまう。
でも今は、高齢で初産という人も多く、まだまだ期待されています。
夫を愛しているけれど、だから・・・というのでは私はダメなのです。
私が欲しいのでなければ・・・。
｀｀
34さんの意見にはうなずける。私も産めば産んだで楽しめるだろうと思う。
結婚のように解消できるなら、怖がらずに試してみたい。
しかし親になることだけは後戻りできない。危険な賭博行為に思えます。

同棲のように子育てもおためし期間があるといいんですけどね。

親戚の子供を預かるとか、ベビーシッターの資格をとって、
子供を一時的に預かってみてはどうですか＞１

.>177
ご主人が欲しがっているのですか・・・
正直、私もそれを恐れています。
でも、時折夫に聞きます。結果は
「子供はいればいいかもしれないけど、君がいない人生なんて
考えられない」と、私が安心することを言います。
これほど、私のことを思ってくれている夫が
もし望んだら、今までの恩返しではないけれど
産むのが愛なのかも知れません。

でも、私はとても出来ないです。
夫から離婚を切り出されたら、凄く悲しいし、おかしくなるかもしれないけれど
産んでもおかしくなると思うので、同じ変になるなら、離婚して
夫に別の道を進むことを提案するでしょうね。

>175
>176=>138
ゆっくり散歩しようとしても、
こう(175さんが言うみたいに)はっきりと散歩はしたくない
と結論出してる感じがする。

散歩に誘い出したことが（結婚したことが）マチガイだったのかな？
実は「結婚は絶対しない」と付き合っているとき言っていた
（こういう情報、後出し後出しですみません。）
私が早足でぐるぐる彼の周りをまわりながらする散歩みたい
今はいっしょに歩くことを楽しんでくれているみたいだけど。

人の子って可愛いですかね？
1の旦那様のように、欲しくないと思っている人にとって。

>178
変な例えですけど、10ヶ月かかって産む事へ向かっていくのではなく
今すぐ「はい、あなた達の子」というように手渡されたら
覚悟できそうな自分がいます。

私が子供を持つかどうか、真剣に考え始めたキッカケは
夫の知人の子が遊びに来たときでした。
その子はたまたま悪ガキ&バカ親の部類だったのでしょうが、
私の持っていた親子のマイナスイメージを増殖しました。

>>172
ありがとう。
悩むことって苦しいけど、結果的に自分なりの結論が出せてよかった。
悩んだ期間も無駄じゃなかったって思えます。

＞実は「結婚は絶対しない」と付き合っているとき言っていた
＞（こういう情報、後出し後出しですみません。）

これは重要情報じゃん。つまり、ダンナの絶対は絶対にあらず
ってことだよね。今まで書いたレス、結構ピントずれてたよ。

>1=>180
ううん、読むほどに、ご主人と気持ちがリンクしてしまいます・・・
結婚しないと言っていたご主人が、したということは
少なくとも「散歩」に誘ったことは悪いとはいえないと思います。

ご主人は、まだ自分の足下をみて歩くのに精一杯で
風景を楽しむまでいってないかもしれません。
でも、散歩は楽しもうとしているように思います。

>>180
じゃあなんで結婚したんだろう？
ご主人はなんだかんだ言っても家庭を欲していたんじゃないの？
>>184さんが言うように、ご主人の「絶対」は絶対じゃないかも
１さんが本当に子供が欲しいって腹をくくるなら
自分の人生賭けるつもりで一度とことんご主人と話し合った方が
良いんじゃないのかな？でないと後悔するかも・・・・
子供がない人生で、夫婦が元気なうちは良いけれどそうじゃなくなったら
どうするか？問題点を一つ一つ挙げて話し合った方が良いんじゃない？

>>138
本当、うちとよく似てるなあ。
旦那さんの心境が変わらないといいですね。

夫は40の声を聞いて欲しくなってきたようです。
自分のタイムリミットを感じ始めたのだと思います。
夫婦仲はとても良いのでしょうね？
かすがいもなく長年いられるのですから。

>これほど、私のことを思ってくれている夫が
>もし望んだら、今までの恩返しではないけれど
>産むのが愛なのかも知れません。

本当に同じ気持ちです・・・・。

>181
子供って可愛いでしょ？みたいなスタンスなら、だめでしょうね。

旦那さんは家庭という物自体を拒否してたんだね。
でも結婚してみたらこれはけっこう楽しい、幸せだ。
踏み出してみたらわかったことがあることを知ったはず。

どうして結婚しようと気持ちが変わったんだろう？
やっぱり１への愛じゃない？
とすると絆が強まれば可能性がでてくるよね。

>184
でも今度の子供の件は「絶対」みたいなんです。
私は（成長しきれてないけど）一応大人なので
彼が責任を持たないといけないという事ではないが
子供は全責任を持たないといけないじゃないか、と。
それもあって「絶対」ほしくない、と、177さんが言うように賭博行為っぽい。

>177
>179=>138
夫はつらいですよね、私が言うこと。

辛いけど、仕方ありません。

>>190
子供は諦めて、犬か猫でも飼ったら？

>186
>1じゃないですが、私も結婚はしないと思っていたけどしました。
家庭が欲しいからというのではなく、一緒にいる時間が
多く欲しかったからです。
同棲でもよいという意見もありますが、夫は
自分の死んだ後、万一、自分の親族に
「妻じゃないのだから」と葬式に参加できないとしたら
嫌だから、といって結婚しました。
離婚の心配がなかった訳ではないけれど、夫のこういう
考え方に安心感があって、結婚に踏み切れました。
子供も、夫の与えてくれる安心感から欲しいと思える可能性は
あるかもしれませんが、私の場合、両親の不仲より
親とく確執の方が重いので、結婚を決断するよりは
いかないですね。

>189
絆が強まれば、子供が欲しいと思うような可能性が出てくるの？
わたしは関係ないとおもうけど。

>>193
>自分の死んだ後、万一、自分の親族に
>「妻じゃないのだから」と葬式に参加できないとしたら
>嫌だから、といって結婚しました。

え!?　ご主人って自分が先に死ぬと決めてるのね(^_^;
残された妻のことはどうするつもりなんだろう？

>177
彼を話し合いさせたり、誰かの友達を預からせてもらったりというのはいいのでしょうか？
177さんのように仕方ないと思ってくれることをあてにしすぎてないでしょうか？

＞１９５
いやそんな.....一つの仮定なんだから

辛いからこそ、夫婦で乗り越えないとね。
他人ではどうにもならないよ。

>187
俗に言うなら、夫婦というより、時には恋人、親友、親子みたいなものかも。
夫からは親から感じられなかった暖かさがあります。
夫は36で、私は33。タイムリミットを考えるなら
かなり焦らなければならないのでしょうけれど、産まない焦りは、
ほとんどないです。
あるとするなら、夫の横顔をみて「この人は、父親だったらどんな人に？」
と思うことですが、その父親像には
「私が愛して欲しかった、実の父親としての理想」を求めているように思います。

籍をいれないと遺産相続でもめるはあきらか。

うーん　年齢のこともあるんだろうけど
男の人って、妻に介護してもらって自分が先に逝くと
思いがちだよねえ。で、年老いた妻は家とお金さえ
遺せばそれで良いと思ってたりするんだよね。
そりゃあ、貧乏よりは良いし、同じ小梨友達が近所に
いっぱいいれば退屈もしないだろうけど
兄弟や仲の良い友達が子や孫に囲まれてる姿見る
のはヤダろうなあ。それが例え嫁姑の愚痴でも僻んじゃいそう

常々考えるのです。この件で夫が折れても私が折れても、
どちらかにわだかまりが残るのではないかと。

では夫に何と言われたら、その気になるだろう・・・？
それが1さんへのヒントにもなるかもしれないので
色々考えを巡らせているけれど・・・
押されると拒否反応が出てしまうだろうと思う。
正直言って、言葉で説得するのは難しいと思います。

でも・・・もし、出来てしまったら？
実はそれだけが、受け入れられる・・・
受け入れようとする例だろうと。

カナダ人も、晩年は妻に介護してもらうつもりなのかなあ。

>201
子供を持たない蹴れば、いる楽しさ、はしらないと思うので
同年代の人が孫などに囲まれていても、私は嫌とか
ねたみはないと思います。
もし、寂しかったとしても、「自分で決めたこと」なので
それこそ自業自得かな・・と。

ちなみに、私が先に他界したときは、私のことを頭の隅っこにでも
思い出してくれるならうれしいけど、新しい奥さんみつけてね
とは言ってます（笑）

>138>>199

私は逆に自分が母親になった場合をよく想像します。
この前外を歩いていたら、3歳くらいの子供と母親が歩いていて、
子供が転んだんです。それでも母親はちらっとみて、すたすた先を
歩いていきました。
もし、私がその母親だったら、子供が一人で起きて自分の横に並ぶまで待っててあげたいなー。
とか。
実際に母親になってみると思い通りにいかないかもしれないけれど。

少なくとも私の実の母親の様にはなりたくない。と思っています。
もしそんな態度をとったらすぐ指摘してね、と夫に念を押してます。
（夫は私の実母をよく知っているので）

女性と男性は、子供を作れる生理的な年齢が絶対に差があるわけじゃない。

例えば、１の旦那様が30歳として、今の時点で子供は絶対に絶対に要らないとしても
60歳になった時に、欲しいと思うかもしれない。でも、男の人には出来るんだよ。
逆に、女の人は40歳位で、現実的には難しくなってしまうから、30歳位でものすごく
欲しい時期が来るんだと思う。

私、旦那と10歳離れてるけど、私が20歳、旦那が30歳の時に「あんなうるせーもん
いらん！！」って言われて、作るの辞めました。私も若かったから、子供が別に
欲しいと思えなくて。
でも、旦那が今年40歳になって周囲が子供とディズニーランドに行ったり、
参観日に行って作文を読んでもらったり、早い人には孫が出来たりするのを
見たら、なんか欲しくなったみたいで、そろそろ子供作ろうか、などと勝手な
事を言っています。

どうして子供が欲しくないのか、よーく観察して見た方がいいかも。
そして、本当に旦那様が欲しくないのなら、あたらしい人生を考えた方が
本当に良いと思います。
だって、将来旦那と2人でよぼよぼになって、朝から晩まで旦那の世話をする
時になって、頼る子供もいなくて･･･先に旦那でも死んだら、最悪です。

私は、現実的に子供が欲しいです。30を迎えて、無茶苦茶欲しくなってます。
もし旦那が、今の時点で子供を欲しがってなかったら、離婚すると思います。
「出来ない」ならいいんですが、「欲しくない」のはつらいです。

>202
やり直しが出来ないのと、第三者の人生への影響力を思うと
躊躇いはなかなか消し切れませんよね。
なので、>182もたいなことも考えてしまう訳ですけど。

>93=>205
自分が母親になったら・・・
うーん、殆ど考えたことがないですね。
有るとすれば、夫とケンカしたとき、ふと自分の言動が
嫌いだった母親のそれと似ていて、ゾッとするのです。
そのとき「もし、子供がいたら、子供にもこんなことをしてしまったかも。
夫は大人だからまだしも、子供ならもっと辛いだろう」という風にです。
>93さんと私の違いはこの辺りにもあるのでしょうね。

>>205
>3歳くらいの子供と母親が歩いていて、
>子供が転んだんです。それでも母親はちらっとみて、すたすた先を
>歩いていきました。
>もし、私がその母親だったら、子供が一人で起きて自分の横に並ぶまで待っててあげたいなー。

こればかりは、なってみないとわからないです。
同じ子供でも、一人目二人目それぞれ性格が違うので
例えばどちらかの子は待っていて上げた方が良くても
もう一方の子は、さっさと行かないと甘え泣きされて
収拾がつかなくなるかもしれないとか。。。ホント
性格次第で対応は違います。
子育てなんて他人にはわからないことだらけで誤解されまくりよ（ｗ

相手がｲﾗﾅｲと言ってるのなら作らない方が良いと思う。

>177=>202
「出来てしまう」でも夫に大きな「わだかまり」が出来るような気がします。
177さんにとっても、もしかしたらもしかしたら・・・ですもんね。

>209
理想の母親像を語ったのでしょうね。
でも、理想と現実は違うということですよね。
案ずるより産むが安し、でもあるし、理想と現実の違い。
なるほど・・・

友達に１さんと同じような状態の人がいるわ。
彼女のご主人の場合は偏に「金」がもったいないから子供は要らないと、
結局、彼女は、彼が好きなので別れられず、でも同居のお姑さんと折り合いが悪く
なって別居状態
かれこれ、１０年以上になるかなあ？
それでも好きだから離婚しないのよね。
彼女自身はすごく子供が好きなんだけどねえ
ただ、やっぱりどこかで、彼を押し切ってでも子育てする自信が彼女にもなかったんだろうな。
今、彼女は40歳、そろそろ老後が見える頃、これからどうなるんだろう？

子育てで理想と現実のギャップって凄いと思うよ。
だからこそ夫婦どちらかが欲しくないと思うのなら止めておいた方が良いと思う。

>>212
んー、子育てって、理想もあるけど大概は予想かな？
なんとなく子供がこういうことしたら、こう対処して・・って
イメージ作ってる部分があるでしょ？
ところが実際生まれた子供ってのは、その予想をことごとく裏切るのが
仕事みたいな所があるから、面白い。
まさに臨機応変な知恵の勝負、素早い対応
一般社会で大人相手の仕事とは違った意味の真剣勝負よね。

おっと・・・スレ違いｽﾏｿ

>>208
私もよく考えますよ。自分の母親と同じようなしつけや叱り方を無意識でも
自分がしたら嫌だな。って。
なるべくはしないようにしたいけど、もしそうしたら、素直に子供に謝るつもりです。
完璧な母親なんて私には無理だから。

私も138さんと同様、親との関係がうまくいかなくてトラウマを
抱えているけど、そのトラウマは私の大事な部分で、捨てたり
治療したりするものではないと思ってるんです。
抱え込んでい暖めているわけではないですが。

憎いからこそ嫌いだからこそ、私は母への恋しい思いを完全に否定できません。
ただ母親というだけで、子供をどれ程傷つけようとも愛されるのです。

そんな畏れ多いことは、私にはできない。

>>216
>完璧な母親なんて私には無理だから。

んな人、この世に存在しないですよ。
むしろ、親なんて子どもに教えられ育ててもらってるようなものです。
完璧な親なんて考える方が傲慢だと思うです。

>>209
そうなんですか。
甘え泣きされてもつきあってあげたいとおもう私の考え方は甘いですかね。
（自分が子供の時に厳しくしつけられたからかも。）
専業で夫も自分のことは自分でできるので、最悪夫のことは
後回しになるかもしれないけど、それも数年間のことだと思います。

>>219
いえいえ
その子の性格によってはじっくり付き合った方が良い場合もあります。
でも、性格によっては逆効果になることもあるので一概には言えません。
こればかりは生まれた子を見てみないことには躾方が全然違いますからね。

>218
完璧な母親になろうなんて気持ちは全然ないですよ。
私の親は自分は絶対正しい。という人だったんですよ。
子供は親の言うとおりにすれば間違いないみたいな。

だから私は親も間違えるってことを子供に教えたいです。
そして、間違いを認めてそれを直してゆく過程を子供にみせてあげたい。

>>1
でもね、ハプニングなら受け入れられる可能性あると思う。
私は自分が産む方だからそうはいかないけど。
1さんが故意にそう仕向けたなら（実際は故意になのだけど）
わだかまりが残るけど、1さんにとっても突発的な出来事なら
仕方のないことでしょう？
彼は受け入れるしかないのでは？

>213
彼を押し切ってでも、というのは
「彼と離婚してでも」それとも「彼の子をとにかく」のどっちでしょうか？
その方は子供好きだそうですが、旦那さんは子供嫌いって言うわけでもなかったんですか？

×自分が産む方だから
○自分が産まない方だから

>>221
ああ、うちの親と同じかも〜
でも、実際、「親が絶対！」って所を見せないといけない場面も
あるのよねえ。
ただうちの親の場合はそれが日常茶飯事過ぎたからウンザリだったけど
まあ、なんでもほどほどが大事ってことなのよね。うん
221=93さんなら大丈夫よ(*^_^*)
今の時代は、大変だったらネットで誰かに相談できるんだし
昔より育児で悩んで辛い思いをすることは少ないわよ。きっと
私の時はネットなんて無かったからなあ・・・今の育児ママが羨ましいわ

>222=>177
ハプニング・・・
これがなんとか可能性のあるものなんだ、そうなんだ。
そうなのかな、難しいですね。

>>223
どちらかというと、彼のことは好きだし離婚してまで、
また相手を見つけるのが面倒って感じかな
離婚はパワーがいるし、さらにまた相手見つけて
結婚するのも大変だし
彼自身は嫌いじゃないし・・・で、なんとなく惰性で
夫婦してる感じね。
それで良かったのかどうだか・・
５０か６０になった頃にわかるんじゃないかしらね？

スマソ書き忘れた。
>>223
>旦那さんは子供嫌いって言うわけでもなかったんですか？

彼は好き嫌い以前にとにかく、お金命の人だから
他人の子供を可愛がることはするけど、自分の子供だと
お金がかかる。自分が好きに出来るお金が減るのがとにかく
耐えられないらしい。だから子供は要らないんだって
まあ、彼の場合は両親が離婚して母親が苦労して大学まで
やったのを見ているから、貧乏を極端に怖れる傾向があるみたいね。

>227
何を選んでも、その50か60になった頃に「これが一番良かった」
と思えるように、彼にも思ってもらえるようになっていたいけど・・・。

＞＞225
ありがとう。
何気ない言葉だけど、あなたなら大丈夫といわれると、
なんとなーく不安が軽くなります。

私の考え方（想像ですか）子供にとってうんざりですか？
育ててみて、子供がうんざりしている様だったら、一応子供に誤って、
試行錯誤するかもしれませんね。

１さんがしっかり働いて、だんなさんにお金の心配は必要ないと思わせたら
どうでしょうか？＞１
日本に住んでる外国人がお金に不安なのは、あたりまえだとおもいますよ。

93、ずいぶんキャラ変わったな　ﾌﾟ

108 ：９３ ：02/11/03 13:15
＞103
いや、教えたつもりはない。
ここのレスはかまってちゃんが多いですね。

＞いや、教えたつもりはない。
ここのレスはかまってちゃんが多いですね。

これはきちんとしたいい人ならではのレスだと思うぞ。

>>233=93
うっせーよ。

>>232
えへへ。そうかな？

話を脱線させて、ごめん＞１
ただ、私のようにだんなさんも気持ちが変わる可能性があるかも。
でもそれにはあなたの理解や話し合いが必要だとも思います。

考え込んで暗くならないで、楽しい過程を築いてね。１さん

>>233
ありがとう。
２ちゃんってけっこうレスしていて、いいことありますね。
でもそろそろ落ちます

>215
予想を裏切る、ですか。
多分、それも私が欲しいと思わない一つかも。
私は、失敗することで厳しい体罰（今なら、虐待？）が
日常だったのでミスが怖いのです。

ミスを防ぐには、事の先を予想して対処方法を用意しておく。
それが私の中でのルールになっています。
だから、予想外の事が起きると、もうダメですね。
ミスを恐れていると感づかれたくないので、冷静なふりはするけど
内心は、消えてしまいたいと思うくらいです。
（それは、他人から見たら、そこまで思うほどのことじゃないらしいですが）

私のルールでは対応できない子供は、欲しくないのだと
改めて確認してます。
でも、タイムリミット前に気が変わることがあったら
その時は前向きでいたいですね。

>1
ご主人は、結婚前から欲しくないと言っていた以上、変わるのを
期待してがっかりするよりは、変わったらラッキーくらいに
構えていた方がご主人も落ち着くかもしれません。

ｹﾞﾌ

2ちゃんねるからの出方がよく分からなくって、放りっぱなしにしてごめんなさい。
実は書き込みやちゃんと読んだのすらはじめてでした。

みなさん本当にありがとうございました。
こんなにたくさんのいいお答えが返ってくるとは、
本当にありがとうございます。

今度からはいきなりスレ立てないで、しばらく空気読んでからにしようね。
２ちゃんは他のサイトより、レスの言葉遣いには寛容だけど、スレの立て方とか
レスの仕方とかルールやマナーは意外とうるさいからね。

ちゃんと読んだのはじめては違うな
小梨のところを読んだりしたことあったから
とにかくありがとうございました。

２４０みたいなしょーもない仕切りやに、かまうことはないよ＞１

コレ私の友達だ・・・。
多分、微妙に情報変えてるけど、間違いにゃい。
真剣に悩んでたんだね・・・。
でも、あんたの話聞いてるといらいらするからつい、
突き放しちゃうんだよ。

>>243
そうそう、イライラするんだよね。
なんでだろ。

うんうん