絶縁すればいいのか？

30才　男。最近彼女と、結婚するつもりの話を始めた。（彼女は29才）
俺は結婚したら両方の親と同じ距離で付き合いたい、と思うのだが
彼女は「同じ距離だと女が不利になるから、私の親を優先してもらわないと困る」
と言う。（この場合の距離は物理的、精神的の両方）

「それは変じゃないか、家から独立して新しい家を作るのなら
　同じだけの距離を置くのが普通だろ？」と言っても
「あなたは母親と仲がいいから、私はきっと疎外感を味わう
　同じと言ってもきっとあなた側に私が合わせる事になる　
　そのつらさは男にはわからないし、私の親だって娘が辛い目に合ったら
　かわいそうでしょう？私の親につく方が丁度バランスがよくなるの」
「夫婦が仲良くやってりゃそれだけで親孝行なんだから
　親は関係ない二人だけの生活を考えていこう」と言っても
「住むなら私の実家の近く、それが条件。のめないなら先には進めない」
と言い張る。条件って言われてもなー
嫁姑になると色々あるのはわかるけれど、ここまで意固地になられると
ちょっと萎え。絶縁しろとでも言うのか？
これでも俺、マザコンなんでしょうかね？
ちなみに長男ですが、同居は親も自分もまったく考えてません
親は「何もやらない代わりに迷惑はかけん」と言い切っています。

将来、自分の母親に子供預けて働くつもりなのかしらん。彼女。

なぜ彼女は実家の近くを望んでるの？
共働きで子どもの面倒をあてにしてるの？

それとも精神的自立が出来てないおこちゃま？

結婚に関して、譲れるなら嫁の言うとおりにすれば？
それで満足するんでしょ？
たしかに実家の母親と近いと、何かと楽だよ。
家庭は嫁で回ってる。嫁の言うことを聞くのがいいよ。

夫側の両親なんて、生きてるだけで邪魔。

一見>>1さんが正しいようだけど、よく考えてみると、彼女の気持ちもわかるな。
なぜかというと、男側と女側の「親の意識」が違うから。

正月は来なさい。盆は来なさい。ゴールデンウイークは来なさい。
家に来るときは、○○のお土産（そっちがお金出して）買ってきて。
週に一度は一緒に食事しなさい。息子一家と旅行に行こう。
病院に連れて行って。○○駅に迎えに来て。
来週遊びに行くから。泊まりに行くから。
まあ、○○さんったら、また実家へ行ってたの？

色々あるけど、これらの事って、夫実家が嫁（息子）に要求するけど、
あんまり嫁実家が夫（娘）には要求しないよね。
対等の距離を、子供がとろうと思っても、踏み込んでくるのが男側の親。
踏み込まないで距離を保ってくれるのは、女側の親だけ。

そりゃ例外もあるけど、>>1さんの「同じ距離」を親が意識してない以上、
彼女の不安は当然。

私なら同距離ならそれで満足至極ですけどね。
でも実際実家が近ければ、母親に精神的にも物理的にも
頼れるし。べったりじゃなくても、とても助かるし。
3は極端。そこまであてにしていなくても、実家近くはいいもんだよ。

ところで彼女、車乗れるの？それだったら同距離でも大差ない
ような気がするけど…

彼女が我が儘だと思う＾＾；
多分、周りの色々な話（トメとかマザコンとか介護とか）を聞いて過敏になってるんでは？
要は彼女が言ってることは「自分と自分の親を優先しろ＝私が楽じゃなくちゃ嫌」
夫の気持ちを「少しも」配慮してない点が困る

結婚する気ならそこら辺しっかり話し合っておかないと後々地獄見るよ
「どちらにも過剰にする気はないから半々でできないなら結婚する気はない」と言って様子見てみたら？

婿養子に行くわけじゃないからそんなにこだわらなくても大丈夫だよ。
それに出産のために家に帰るとかだったら近い方がいいだろうし。
後、彼女は結婚が不安なんじゃないの？結婚するときって幸せだけど、
これから大丈夫かしらという不安がついて回るもんだと思うし。
1さんは別にマザコンでも何でもないと思うけど。親は大切にしなきゃ罰が
あたる。

姑と関わりたくないだけだべ。

理詰めで問い詰めてもダメだよ。
女は生理的にダンナの親から逃げ、実家に寄っていくもの。
女は実家を捨てない。いくつになってもそういうもの。
（但し実家との関係が正常な場合に限る　正常でコレなんだからね
異常だったら、実家に居座りまくりあるいは実家から逃げまくりだよ）

彼女はもう１の親とは会ってるの？
そこはけっこうポイントだと思うな。

私もダンナも結婚前には、親についての話はしたけど、
あくまで、「嫁に行こうが婿にいこうがどちらも大事な親」なのだから、
どちらの親も同じように大事にする、ということになったし、それで
お互いに納得してる。
>>1がマザコンなんじゃなくて、彼女が過剰反応しすぎと思われ。
結婚してから揉めるのが見えてるから、結婚前にきちんと話し合って
お互い納得したほうが良いと思う。
これからの生活に関わってくる大事な事で違和感があるなら、結婚も
止めるくらいの気持ちで…。やっぱなんだかんだ言っても、そんなん
でこれから夫婦で揉めたら、バカみたいだぜ。だって一生揉めるんだぜ。
長文スマソ。

私の家は私の実家から10分。共働きなんで何かと助けてもらってる。
旦那の実家は飛行機に乗っていく距離。ラッキー！

>6
言われてみりゃ、その通りだね〜。
私、そのことに気づかなくて、一生懸命、義理親孝行してた間に、
実父が死んでしまいました。
義理親は、ｳﾁに何回も泊まらせて、上げ膳据え膳、
観光三昧してもらったけど、実父には、そこまでしたことなかった。
本当に、後悔した。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1029312722/
このスレと前スレの「長女の婿」さんの書き込みを読んでから考えるのが良いと思う
たしか今現在は離婚前提で別居中・・・・

結婚は二人で始めるものなのに、片方が一方的に条件出すのはおかしいよ
1さんの彼女はもう自分の中で結論が出てるように見える。
話し合って折り合いつけて行くことができなければ結婚生活は難しいでしょう

>>11
結婚前からその居座りまくりのﾆｵｲを感じるんですけど。

彼女の意見、というより「彼女実家の意見」では？と思った
もしかして彼女は実家暮し？
彼女母が「色々手伝ってあげるからこっちの家につけ〜〜」と言ってる可能性有り

そうか！　スレッドのタイトルどおりだ。
別れちゃえばいいんだ、カノジョと。

１はおれよりも若いんだから、ﾆｮｳ･ﾋﾟｭﾘｮﾋﾞｭﾘｪﾐｭ。

>>6に禿道。
>1の彼女も考えすぎな気もするが>6に書かれてるような親は存在するしね。

>1の彼女の母親が酷い目に遭ってきたら忠告するよね。
世の中良い人ばっかりじゃないのよって。
せめて物理的距離は置きなさいと。

うちは義理親が既にいないので苦労は解らないけど・・・。

>1の彼女の母親か女兄弟が嫁姑問題で大変な苦労をしてるとかじゃないの？
それか、女友達からそういう話（愚痴とも言う）を聞かされてるとか。
女も２９歳にもなると周辺からの情報で耳年増になってる部分ってあるからねえ。

確かに世の中には>>6みたいこともあるから、不安要素を取り除きたいっていう
彼女の気持ちはわからんでもないけど、躍起になりすぎて肝心の男（旦那）の
愛情を逃してしまっちゃ、話にならんね。もっと違うやり方でアプローチしないと。
と、私が彼女の友人なら言うかもしれん。

夫親自身ははじめそうでもなかったのに、
結婚して所帯を持った男が「一家の主」ぶりを必要以上に親に見せたがって
6みたいな頻繁な帰省や義両親の下僕的行動を強迫的に取るようになり、
結果として6みたいな義親を作り上げてしまうケースもある。
一見親離れしてるっぽいことを言いながら、やっぱ親孝行は大事だ、
なんて言ってる男は結婚後こうなる可能性大。
悪いことは言わん、彼女の言うことを聞いておいた方がいい。

夫婦二人から始まる新生活で、お互い相手を最優先しないでどうするよ？
別に1親と同居や一方的な近居っていう無茶を言われてるわけでもないのにおかしい

試すワケじゃないけど
「双方同距離でなかったら結婚自体白紙に」と真面目に話してみることをお勧めしまつ
上の長男スレの「長女の婿」さんの奥も、最初から実家より指向強い人だったそうだし
最初が肝心、結婚してから相手の親よりが原因で離婚なんて嫌でしょ？

夫婦二人から始まる新生活で、お互い相手を最優先しないでどうするよ？
別に1親と同居や一方的な近居っていう無茶を言われてるわけでもないのにおかしい

試すワケじゃないけど
「双方同距離でなかったら結婚自体白紙に」と真面目に話してみることをお勧めしまつ
上の長男スレの「長女の婿」さんの奥も、最初から実家より指向強い人だったそうだし
最初が肝心、結婚してから相手の親よりが原因で離婚なんて嫌でしょ？

夫婦二人から始まる新生活で、お互い相手を最優先しないでどうするよ？
別に1親と同居や一方的な近居っていう無茶を言われてるわけでもないのにおかしい

試すワケじゃないけど
「双方同距離でなかったら結婚自体白紙に」と真面目に話してみることをお勧めしまつ
上の長男スレの「長女の婿」さんの奥も、最初から実家より指向強い人だったそうだし
最初が肝心、結婚してから相手の親よりが原因で離婚なんて嫌でしょ？
　

>>22
その友人の立場からの忠告に従ってるのかもね。
結婚前にコントロールしておくことが肝心よ！ってさ。

どうした！！24？25？26？

24-26連続スマソ（汗）
ブラウザがおかしくなりまつた

双方実家から等距離って具体的にはどのくらいはなれてるの？

>28
ﾜﾛﾀ

>>1　の親は結婚後は、息子は毎正月お嫁さん連れて「帰って」来る、と思ってる？
距離の関係もあるけど、自分が嫁さんの実家へ行く回数と、自分の実家へ行く回数を
平等に出来ると思ってる？そして、それに対し、あなたの親は不満を言わない人？？

ところで１はどこいったー！！

たて逃げ？釣られちゃったよ！

>>32
>>1が結婚前から等距離でって言ってるんだから、
たとえ親がどう言おうとそうするつもりなんじゃないの？
でなきゃ、結婚前からそんな話し合いしないでしょ。

みんな、した？そういう話し合い。

一方的に自分の実家のそばに決め付けましたが何か？

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　　不透明。
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>11さんに禿同。
自分もそうだけど、女が生理的に実家に寄って行くというのは
あると思う。
自分が個人的に親離れできていないということも否めないんだけど。
それでもやっぱり妊娠してつわりでつらいときなんか
実の親だからこそこころおきなく甘えられるっていうのは、ある。
うちは義両親もとても温厚でできた人で、
なにかと協力してはくれているんだけれど、
やはりそれなりのきづかいが必要だもんね。お互いに。
ここはひとつ、彼女の主張をのんであげたら？
きっとあなたも彼女のご両親に大事にしてもらえるよ。

女はそういうもの。実家が頼り、義実家は他人付き合い。
基本的には、甘えているのとは違うことだよ。（甘える人もいる）
女とは、生活の全てに母から娘へという表現がよくある。
そのくらい実家=母親と密接なもの。

結婚すると息子は実家と疎遠になる（例外もいる）
結婚しても娘は実家を絶対に忘れない（例外もいる）

子供を預けて働くとかね、瑣末事はおいておいて、そういうものだよ。
第一、彼女実家近くに新居を構えて、なにか問題でも？
平等じゃないってか？ﾏｼﾞで言ってるの？１はおｺﾁｬﾏｹﾃｰｲだ。
1本人だって家庭がうまくまわるの実感するはず。
助かることいっぱいあるよ。第一嫁が機嫌がいい。家の中が明るい。

ふーん

物理的に問題ないなら嫁実家の近くでもいいんじゃないの？ﾜｹﾜｶﾗﾝ

>1
彼女は、中部地方（ﾌﾞｯﾁｬｹ愛知か岐阜）出身？

>>42
なんでなんで？詳細ｷﾎﾞｰﾝ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂､⌒ヽ　　バキャ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　｡Ａ｡）つ　
　　　　　　　　　　　　 　　　　_＿＿_　∧∧　Ｖ　Ｖ
　　　　　　　　　　　　　　　／＿＿_/|(ﾟ∀ﾟ；)＿＿ -- - -
　　　　　　　　　　　 _０ 。￣０ヽ　。|￣￣ - | 　　(l -- - -
　　　　　　　　　 Σヽ⊂　⊃__l⌒ｌ_ |＿＿__/__ｌ⌒ｌﾉ -- - -
　　　　　　　　　　　 ￣￣￣｀--'￣￣￣￣ ｀--'　　ﾌﾞｵｵｵｵｵｵｵ!!

嫁さんの実家の近くになることをそこまで嫌悪する気持ちが理解できない。
ちょうど中間の位置にいい物件でもあるの?

＃８頭身 ロッカー 出てこい
　　　　　　　　ゴガギーン
　　　　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　ｍ　　　　ドッカン
　　＝＝＝＝＝）　）)　　　　　　　　　☆
　　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　　）|　|＿＿＿＿＿　　　　∧＿∧　　　＜　　おらっ！出てこい>>1
　　　　　「　⌒￣　|　　　|　　　　||　　　（´Д｀　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　/ ￣　　　|　　　　|/　 　 「 　　　＼
　　　　　|　　　|　|　　　　|　　　　||　　　 ||　　 /＼＼
　　　　　|　　　 | |　　　　|　　　　|　　へ//|　　|　　| |
　　　　　|　　　 | | 　　　ﾛ|ﾛ　　　|／,へ ＼|　　|　 | |
　　　　　|　∧　| |　　　　|　　　　|／　　＼　　/　（　）
　　　　　|　|　|　|〈　　　　|　　　　|　　　　　|　|
　　　　 / /　/ / |　　/ 　|　　　 〈|　　　　　|　|
　　　 / /　 / /　|　　　　|　　　　||　　　　　 |　|
　　　/ /　/ /　=-----=--------　　　　 |　|

で、1の両親なんて言ってるのよ。
リベラルぽいけど？全く気にしてないんじゃないの？
実は１の思想に問題ありかも。
平等の隠蓑を着たﾅﾝﾄﾅｸ長男教あるいはﾅﾝﾄﾅｸ男尊女卑ﾎﾞｳﾔなのでは…

>39
>女はそういうもの。実家が頼り、義実家は他人付き合い。
男は義理家と他人付き合いすらしない。

どちらとも距離をおきつつ…と独立心をアピールしつつも
相手のほうが少しでも得するとイヤだということなのかね？

嫁の実家と頻繁に顔を合わせるのが嫌なんだろう…

1みたいなのって一見バランス取れてそうで
実は自分の実家への執着心ﾊﾞﾘﾊﾞﾘって感じ。ｷﾓ

俺男35才、ｹｺﾝ歴10年、子供9才一人。
１の彼女は確かに意固地になりすぎな感じがあるね。
まあここが肝心とか思ってるのかもしれないけど。
それぞれの実家が横浜と千葉なのか、福岡と札幌なのか、
世田谷と目黒なのかにもよって事情はだいぶ違うし、
2人が何年付き合っててどれくらいの理解があるかにもよる。
しかし、嫁さんの実家の近くってのは便利だよ。うちは
車でどちらの実家からも2時間かかるところに住んでるけど、
もっと近くにいればどんなに便利だったかと思う。
彼女の実家近くに住んでも別に自分の実家と疎遠になるわけでも
ないし、彼女にあわせてあげたらどうかと思うよ。
ただし、そんなに意固地になるなよとはいってやりたい。
あくまで大切なのは2人の関係なんだからね。

1の彼女は1なんかととっとと別れた方がいいと思う。絶対ﾏｻﾞｺﾝだよ。

>>1劣勢だな。
どっちかというと私は>>1の味方したくなっちゃうんだけど。

>43
ちうにち新聞をとってるんだけど、
そこの「相談コーナーに、旦那様が転勤で、東京に行くんだけど、
自分は行きたくない。　地元で培った人間関係は、趣味は、
実家に子供預けていってるパートは、どうなるんだ！」っていう
相談が乗った時の、読者回答の多くが、
「地元を離れるな。離れると、奥さんが不幸になる。
旦那は単身赴任させよ。」っていうものだったから。
なんか、中部地方の奥様のﾒﾝﾀﾘﾃｨｰって、そうなのかなぁ〜、と。
単純者でスマソ。

中部地方っていうよりは名古屋臭が漂うなあ。>55

例えば、妻が実家に帰るとき、自分だけ帰っていいけど、
夫が実家に帰るとき、妻同伴じゃないと嫌な夫＆夫親って多いよね。
なんで？

1は極端すぎ。
嫁の実家寄りに住む＝自分の実家と絶縁
って、ｱﾌｫですか?
中庸ということを知らない厨房みたい。

>57
うちで貰ったうちの嫁でムチュコの付属物だからｗ

>>1
>ちなみに長男ですが、同居は親も自分もまったく考えてません
もし弱ってきたら、介護が必要になったら、どう考えてますか？
彼女の親に対しても。

>59
息子の付属物だなんてとんでもない。
うちの家政婦ざます。

>55
なんかこの板でも見たことがあるような話だ・・・

実生活に対しては女の方がシビアだね。

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　 　 　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 　 　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　 　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 　┼┐┬┐
　 　 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　 　 |　　　　|
　　　　　　　　　　　　　｛＿_）　　　 　 |　　 ＿|
　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ

>>58
ってゆーか、綱引きみたいな物で
彼女が自分の実家の方優先的な態度だから１もつい引っぱっちゃって
んじゃ絶縁でも？ってなっちゃってるだけだと思う。

　　⊂",,二,,"⊃　　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　∧ ∧　　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　（(,,ﾟДﾟ)）　　　　　　(ﾟдﾟ,,,)"⊃　　　　　ﾇｷﾞ (,ﾟдﾟ,)　ﾇｷﾞ　　　　C〜　(ﾟДﾟ,,)　ﾊﾌｩｰﾝ
　　　 /,~ ：~!　　　　　　　/~：~､ヾ,,)　　　　　　((　（,,､/ ）　))　　　　　　　　⊂　　⊃
　　　○_ ：/)　　　　　　○'! ：　)○　　　　　　　 (~ヾ⌒),〜　　　　　　　　 　 |　　）〜 /⌒ヾ⌒⊃
　　　（,,,,）,,,）　　　　　　　（,,,（,,,,）　　　　　　　　（,,,ゝ○_,,○　　　　　　　　 　 U＾U　　(,,,,"○○ﾉ

>55 のカギ括弧の使い方に、不適切な点があったことを
お詫び申し上げます。

>56
回答者は、名古屋の人ばかりではなかったような（ｳﾙ覚えでﾞｽﾏｿ）。
私自身は、転勤族の家に生まれ、転勤族に嫁いだので、
そういう感覚に、「へぇぇぇ〜」と驚いたというか、
ある意味、羨ましいというか。

今のままなら結婚しない方がいいね。

　　　　　　　　　　　∧_∧
　　　　　　　　　　 　　（ / ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　／.| |　 　|
　　　　　 ∧＿∧ 　 ／／| |　　　.|
　　　　　（ 　｀Д ）／／　 | | 　　|>>1
　　　　 /⌒　　´~ ／　　. | | 　　|
　　　　/　/　　　 ﾉ 　　　 ∪ / ﾉ　　ﾌﾞ
　　　 (　/ヽ　　　|　　 　　 | ｜|　　　ﾗ
　　　　＼ /　　　|　　 　　 | ｜|　　　|
　　　 　 （　　 _ﾉ |　　 　　 | ｜|　　　ﾝ
　　　　　 | 　 /　/　　　　. ∪∪
　　　 　　|　 /　/
　　　　 　(　 )　) 脂ァ乗ってねえけんども、ハァみんな喜ぶべ
　　　　　 |　|　/　　　　今夜ァ、>>1鍋にすっぺか。だども、なんとも
　　　　　 |　|　|.　　　　汚れて臭い>>1だべか。さ、けえろ。

　　　　　/　|　|　　
　　 　 ∠／─ヽ

1、昼休みに来ておどろくんだろうなあ。

↑
うざい。

すいません。短時間でたくさんのレス感謝です
個別にレスをしようと思ったけれど、うまくまとまらないのですいません

彼女とは同じ市内の実家住まいです。地方都市の端と端なので車で30分以上かかりますが。
俺は中間か、いっそ隣の市に出ようと言ったら「実家近くじゃなきゃいや」と。
彼女は結婚退職して、パート程度にするつもりらしい。
実家近くに住みたい理由に「便利だから」もあるので
多分色々と頼るつもりでいるのでは？
もちろん嫁さんの実家が今後頼りになるだろうのはわかるが
あまりにも露骨に俺の親を避けようと、自分の親には近づこうとしているので
別に俺の親との付き合いは強制するつもりではないけれど、
二人でやっていくに当たって、まずはどちらかとも距離を置いてやっていきたいし
夫婦二人の間は実家の親に頼る事って少ないでしょ？
最初くらい親から離れようと思ってるのに
（まして、お互い今もパラサイトみたいなもんだし）
彼女もそこにこだわるから俺も意固地になってる部分もあると思う。

ごめん。69がうざいの。

ごめん。７３がうざいの。

二人ともｵｺﾁｬﾏなのね。結婚するには早すぎる感じ。
実家同士があまりにも近距離でどっちの実家近くとかって話にならん。

やっぱり彼女に甘えたﾁｬﾝのにほい・・・（結婚退職するあたりとか）

DQNﾊﾟﾗ夫婦か。なんだ。

DQNﾊﾟﾗ夫婦（ｸｽｸｽ

嫁実家に住むべし。
パラ二人じゃ親離れも独立も不可能。

市内とか隣市とかくだらん・・・。

>72
たしかに子供出来るまでの2人の期間は実家に近い必要ないわな。
彼女料理できる？実家に料理をたかりに行くのに便利という理由も
考えられるが…

＞「夫婦が仲良くやってりゃそれだけで親孝行なんだから
＞親は関係ない二人だけの生活を考えていこう」

こんなこと言ってくれるだけいいじゃない。
最初から「同居！」っていう男の人だっているんだし。
それに、結婚して自分達で家庭を作るのに、親を頼ることが当たり前に
思ってる感覚が・・・・・
結婚前からそんなこといってるようじゃ、結婚しても実家に入り浸りに
なっちゃうよ。親離れできてないってことでしょ？

>81
子供がいなくてもﾄﾒからの呼び出しが頻繁で困っている人はたくさんいます。
結婚前に干渉しないと言われて騙された人もたくさんいます。

じゃんけんで決めれば？どっちもどっちなので。…市内だし…

>>82
だって二人ともDQNﾊﾟﾗなんだもん♪

俺の親は父親は元々淡白な人なので、人のことはどうでもいいだろうけれど
母親は色々考えているみたい。
自分が同居で苦労して、看取って10年自由を満喫しているのに
今更息子の嫁に気をつかいたくないと。
自分が姑（俺の祖母）と悪い人じゃないのに、気遣い合えない
何をしてもお互い裏目に出てしまうのがつらくて
離れていればもう少しいい関係でいれたのに、と常に思っていたらしく
俺以上に距離を置きたいみたいです。
俺からみる限りでは老後の始末は自分で、と考えている
二人とも会社を退職してからパートを掛け持ちしたり、
保険に入ったりして着々と準備＆資産形成をしているみたいだが。

そんな事を俺が母親と話し合っている事実自体に抵抗があるらしい。
独身の男が母親とあれこれ話し合うのは変だ！と

例え義実家に数歩でいけるほど近くても
理由がなきゃ顔なんか出しませんよ
実家が車で1時間だったら時間を捻出して行きたいと思いますが。

>86
もう止めとけば？
なんか、彼女さんの１に対する気遣いみたいなのが感じられないよ、愛されてるの？

http://www.tigers-fan.com/~xxccxxc

http://www.tigers-fan.com/~kaaax

ヌキヌキ部屋に直行
　　コギャルとヌキヌキ
　　全国地域別出会い

＞86

今まで嫁の味方してたけど…
最後の2行で、彼女がｵｶｼｲことがわかりました。人間性に問題ありです。

結婚止めたほうが吉です。

家にいる時間は、嫁のほうが長いんだから、
あなたよりも、嫁が満足できる住環境を選んだほうが、いいと思う。
それから、彼女は、何であなたの親から離れようとしているのでしょう。
また、本当に、彼女は、あなたの親から離れようとしているのでしょうか。
この辺を冷静に見られないようでは、結婚後も、どこに住もうが、
彼女と、あなたの親の関係はスムーズに行きません。
世代も育ちも違う、彼女と、あなたの親が、
上手くいくように仲介できるのは、あなただけなのに、
あなたが意固地になったり、彼女を責めるだけでは、
上手く行くものも、行くはずがありません。

>1
それなら嫁実家の近くでいいんじゃん。
1の実家だって距離を置きたがってるのに1が勝手に実家にこだわってるだけ。
要するに1が自分の実家から離れたくないだけでしょ。
彼女はきっとそれをわかってて最初から防御線引いてるんだよ。

>>90
禿同です。今ここでこんなにこじれてたら結婚してもうまく行かない
と思うな。早く気づけてよかった方だと思う。別れたら？簡単にいっては
いけないと思うけど、このまま結婚しても破綻しそう。

やっぱりﾏｻﾞｺﾝだったか。

そうですよね。
結婚止めたほうがいいでしょうか。

私が1の彼女だったら結婚やめたくなる話だ。
せっかく1のご両親がさっぱりしているのに
1が実家べったりで何かあるごとに1実家に無理やり連れて行かれそう。
彼女の実家の近くに住んだらそれこそ
「俺が我慢してここに住んでやっているんだから云々」って言いそうだし。

1は嫁より実家が大切なんでしょ?それなら結婚やめた方が吉。

>95
っていうか、それも視野に入れて話し合うようにしたら？
彼女が「条件をのまなければ先に進めない」を脅し文句にしているのを
牽制できるんじゃない？

こんなｱﾎな話は初めて読んだ。
同じ市内で近いの遠いのって
1が結婚したくないから
別れるためにごり押ししているのがミエミエ。

う〜〜ん。
１さんの御両親がそういう考えだとわかると、彼女は彼女の親と
１さんをマスオさんにしようと考えると思いますよ。
そりゃあ、彼女は楽かもしれないけれど、
実際にマスオさんの立場になって苦労してる男性も多いです。

結婚して家庭を持ったら、自分の家族が一番大事って思うけど、
１さんの彼女はそれより自分の親が優先、って言ってるように聞こえるんですよね。

同じ距離だと女が不利ってのはなんとなくわかるな。
男親は、当然のように行き来するけど、女親は遠慮しがちな面があるから
もしも子供ができたとき，男親は遠慮なしに顔を出すでしょ。
そういうのもいやとか。本人同士が納得してても親の意識は違うと思う。
でも、この場合の彼女さんには賛同できないかも。ただの甘えがミエミエ。
１人で生活したことないんだったら余計。
じょじょに離れていけるかもしれないけど。
もし１が本当に親から自立しようとしてるならとりあえず家をでて部屋借りたら？
しばらく同棲して考えるのも手だと思う。

私には
1さんが彼女より自分の実家を優先しているようにしか読めない。

1が彼女の気持ちを理解しようとする姿勢が見えない。自分の愚痴ばっかり。
このまま結婚しても彼女が可愛そうだと思う。

これだけ考えてくれている俺の親をどうして大切に思えないんだ！
ってのが底にありそうな…

１は、こんな女はやめなさい。
きっと１さんの収入も自分の親に内緒で渡したりしそうだ。

普通、相手の親も大事にしたいって思うもんだ。
なのに、最初からこんな性格のわるい女はやめた方がいいよ。
ご両親気の毒だ。

>102
どこをどう読めばそう読めるか分からん。

でも29にもなって
「実親の近くの方がなにかと便利♪」なんて言ってる女も嫌だ

>102
え？そう取れるのはなぜ？

>104
禿同！
絶縁すればいいのか？ってできもしないくせに。

一度実家を出て、実家には一度も連絡せずに一人暮らししてみたら？

「実家の近くに住まなければ、先に進めない」なんて言う女とじゃ、
これから先、助け合って人生なんて歩めないと思うけど…。
結婚は、話合いというか、思い遣りを持ってお互いの妥協点を見つけて
すり合わせていくモノだし。そんな風に脅すようでは、話し合いに
すらならないしね。
>>1さん、そーゆーことなら彼女との結婚について少し考えさせてくれ
っていってみたら？

>106
この板には姑との確執でちょっと壊れかけちゃってる人が多いですから・・・

>>105
禿同。

>>102の娘が将来１の彼女のようになるのは目に見えている

>106,102
だって所詮市内だよ?しかも車で30分の近距離。
嫁は嫁なりの理由を言っているにもかかわらず
1はひたすら嫁実家と自分の実家の距離にこだわるだけ。
嫁の気持ちなんてわかろうとしていなさそうに見えるもん。
母親はこんなにいい人なのに嫁はわがままだ、母ﾏﾝｾｰ実家ﾏﾝｾｰじゃない。

３０歳だったら、家でてまずは自分が独立してみたほうがいいとおもう。

親から離れたくないあまり旦那の転勤にもついていかないﾔｼを
私は知っている。
マザコンは男の専売特許ではない。

114は >106,108　だった。ｽﾏｿ

そうそう。
1がそんなに彼女の実家の近くを嫌がる理由がわからない。
遠距離ならともかく近いのに。

>114
いや、彼女の気持ちが読めてるからこそであろう。

うん。この女は旦那より親を選ぶだろうな。
旦那は女の実家のないがしろになるだろう。それでもいいなら結婚してみたら？

1と彼女の両方に批判が出ているけど
結論は結婚しない方がいいってことでまとまってるような。w

１は彼女の実家の近くを嫌がってる訳じゃないと思う。
あえて、自分の実家の近くに住みたい、そうじゃなきゃ先へ進めないという
彼女の考え方が嫌なんじゃないの？

昼休みになったら男だらけだな。
主婦は昼飯作ってる最中か?
時間帯で住人が入れ替わる板も面白いもんだ。

親と絶縁しないで彼女と絶縁した方がいいよ。

車で30分の間で近いとか遠いとか意味不明。

女だよ・・・

物理的・精神的の両方で、って１さんは言ってるんだから、
１さんは単純に２人の生活を大切にしたいって、それだけなんじゃ？

それを、「私の親を優先して」なんて彼女が言うから．．．．．

>122,127
禿同

ためしに彼女の実家の近くに住んでみる、というのではダメなの？
実際に生活始めないとわからないことの方が多いんだから
事前にいくら考えても時間の無駄。
と、結婚して実感しますた。

>110
同意！！！！
結婚前から「自分の思うようにいかなかったら嫌！」っての、いくら１親が嫌でも
なんか違う。
それも、１親から離れた所ならまだしも「自分の親の近く」？
からかい半分皮肉たっぷりに「おまえんち同居するか？」って言ったら
バラ色の笑顔が返ってきそうだね。
彼女、結婚することがどういうことか分かってないと思う。

1は最初から別れたいんじゃないの？

彼女が1の親を嫌う理由が何かあるんじゃない?

うん、背中を押してもらいたいんだよね。

この女は、親離れ子離れができない子供なんだな。
きっと子供が生まれても親に依存していくんだろうな。

じゃあ、みんなで一緒に押してあげよう！

それあるかも>132
義理親が良かれと思っても嫁には最悪なんて日常茶飯事だもんね。

ど〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

ところで１はつきあって何年なのよ。これって重要なファクターじゃない。

>132
１親を嫌う理由よりも自分の親から離れられない理由の方が大きいだろうね

親が嫌なら、１に黙って出入り禁止とか合鍵は絶対に渡さないとかすればいい。
問題は彼女が自分の家にこだわる幼稚さ。

>1
>1親は「何もやらない代わりに迷惑はかけん」と言い切っています。

うちのﾄﾒも最初はそういっていたのに孫ができた途端に豹変。
1の彼女は賢明だと思う。

http://food.2ch.net/test/read.cgi/food/1033613574/l50

彼女の方が親離れしてないんだと思う。
同じ市内で３０分（車だけど）で行き来できるんでしょ。でもって、結婚したら
彼女は仕事止めてパート程度にするつもりなんでしょ？だったら、パートの
合間にでも実家に日帰りで遊びに行けるよ。わざわざ近所にしなくても。
それとも実家でパラサイト生活送り続けて家事能力が身に付いてないから
親のヘルプを期待してるのか？

どっちにしても、男女問わず軸足を実家に置いたままの人間とケコーンしても
新生活なんぞ築けるわけがないぞ。

だからさー、彼実家と距離をとりたいってのは理解できるんだよ
自分の実家に甘えたいところが批判されてるわけで

「自分の都合ばかりで話にならない、この話はなかったことにしよう」と
強気にでるか彼女の言いなりになって近くに住む。

>141
自分の狭い量見だけで言わないように。

彼女の周りに同居や近距離別居で苦しんでいる嫁がいそうな気配。
それともｶﾞｲｼｭﾂだけど彼女が1の親をすでに嫌う何かがあったか。
実家が近いのが楽なのは確かだけど
最初から1の実家をそこまで毛嫌いするのは普通じゃないよ。
彼女は自分の実家への執着より1実家から離れたい気持ちが強そう。

彼女は自分の実家を彼実家との防護壁にしたいのかな。

自分の実家に甘えたいんだとしたら
1に甘えられないということか。
近距離なのにうだうだ意固地になるぐらいだから
嫁を甘えさせるだけの甲斐性なさそう。

ｱﾃｸｼ姑ともめてる嫁です。
旦那の母はとにかく新婚当時から、我が家に口を出しまくる。ｳｻﾞｲ。
結婚前は漠然と姑との関係は大変だろうとしか考えてなかったが、
今となっては結婚前に、両親との付き合い方について旦那と話し合いを
しとけば良かったってすごく思う。
結婚しなかったかもしれない。１さんは結婚前からこれじゃ、正直ｷﾂｲと
思う。結婚後も、いろいろありそう・・

今、旦那の両親との係わり合い方でよく喧嘩になるが、私の考えは、
絶縁してほすぃ（義母からの数え切れない仕打ちありの結果です）。
理解してくれようとしない旦那にｷﾚﾃ、この結論になった。
１さんが彼女を意固地だというが、わたしも旦那にそう言われる。
私も鬼じゃないから突然「絶縁」て言ってるわけじゃない。
意固地になってるのは、結局マザコンの気がある旦那だと思う。
私の気持ちを少しでも理解しようとしてくれたら、激しい口論にはならない。

１さんも意地になってないでつか？
ｶｯｶしないで話し合うことをおすすめします

マザコン夫婦（ﾌﾟ

DQNﾊﾟﾗﾏｻﾞｺﾝ夫婦

結婚やめとけ

彼女の方が結婚断りたくて無茶言ってるのかもしれないな。

へーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

舅に悩まされる嫁です。
私も結婚前に1さんの彼女ぐらい予防線張っておけばよかったと
ここ読んで激しく後悔中。

結婚前なら1みたいな人を理解があって素敵と思っただろうけど
今となっては絶対結婚したくないタイプだわ。

>>155
どんなお舅さんなんですか？

話しついでに、お互いの親の老後について、きっちり話し合っておけばいいんじゃない？
多分〜だろうみたいないい加減じゃなくてさ。

１の彼女は結婚しても実家に入りびたりで
１さんが仕事から帰宅しても嫁は実家でのんびり
晩御飯は実家で作ったものをタッパに入れて持って帰ってきそぉー。

>159
そういう生活に憧れるｽﾞﾎﾞﾗ嫁ですか？

>>159
それは、この2人の実家の距離なら、離れていても出来そう。
私は、>>147　>>148　に禿同

「１が知ってる両親」と、「１の彼女が知っている１両親」は
違う場合が多いのよ・・・いや、そうじゃなければ目出度いし
羨ましい話だけど。
子供ができた時のことを考えれば、一般的に女にとって実家が近いのは
とてもありがたい。妊娠中も助かる。産後も安心できる。
逆だとつらい・・・

>>159 禿堂
育児板でも実家ベッタリで里帰りから帰らない妻を嘆いている夫がいた。
その夫サンは育児参加する気が満々なのに、
妻＆妻親は自分達だけがファミリー気分。
1さんの行く末が重なります。

私は自分の実家が徒歩３０分、旦那実家は飛行機と車で３時間。
実家は父が１人なので結婚前にどこで住むかを話し合ったとき
「父が１人だから何かあった時を考えてあなたの家の近くにはいけない、
もし実家に帰るとしたら結婚はできない」と言ったからの結果。
実家へ行くのは父が休みの日曜に夕方ご飯を食べに行ってます。
旦那実家は３ヶ月に１度、飛行機が超割の時。
それ以外でもビデオを送ってます。
１ヶ月遅れたら「孫のビデオは？写真は？まだか」と催促。
催促だけならまだしもこないと寝込んでるみたい。近くだったら怖いよー。

　　∧＿∧ 　 　∧＿∧
　 （　__　__） 　 （　__　__）
　（6　・ ｣・）. 　（6　・ ｣・）　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 （　　∀） 　　（　　∀）　＜　いよっ　マザコン夫婦！
　／　　 　＼　／　　 　＼ 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⊂｜ 　　|＼つ｜ 　　|＼つ
　 ｜ ｜ |　 　 ｜ ｜ |
　 ｜ ｜ |　 　 ｜ ｜ |
　 （＿_）__）　　（＿_）__）

１が自分の実家にこだわっているように見えるなぁ。
１のご両親が淡泊なら、嫁の実家の近くに住めばいいじゃん。
等距離なんてこだわってもしょうがないって。
嫁の実家が近くだと本当にいいよ。
１は妙なことにこだわりすぎ。
等距離にすることで親との精神的な距離も同じだと思ってない？
でも嫁が頼れるのは嫁の親だけ。夫の親になんて絶対に頼れない。
だからこそ多少なりとも嫁の実家の近くに住んで
嫁さんが納得するんだったらそれでいいじゃん。
どうせ男は昼間は仕事さー

＞でも嫁が頼れるのは嫁の親だけ。夫の親になんて絶対に頼れない。

ｺﾚﾊ　ｱﾙﾅ･･･

孫を見てもらうのも、実母と姑じゃ違うよ。
姑は何かしても、何でも嫁に恩着せがましいし。

夫の実家の近くに住むなんて最悪だと思う。

>162子供ができた時のことを考えれば、一般的に女にとって実家が近いのは
>とてもありがたい。妊娠中も助かる。産後も安心できる。
>逆だとつらい・・・

普通はそうなんだよね。でも１彼女の場合159,163みたいになる可能性大きいよね。

>>169
悪かったな。俺は実家に5分で。嫁実家は車で1時間。

生まれたばかりの子は実親にはみて欲しいけど、義親には触れて欲しくない。
なんでだろうね。こういう心理があるのは確か。

いやあ、１親の近所は嫌、ってだけなら「隣の市」でもいい筈。
だのにﾜｻﾞﾜｻﾞ「自分の親の近所じゃなきゃ嫌！」って言ってるって
ことでしょ？
ま、>1さんはこんな女とｹｺｰﾝするのは止めた方がいいと思われ。

　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　|　　「 マザコン夫婦予備軍のスレ 」　 へ よ う こ そ ！　　 |
／⌒＼ ∠＿＿　＿＿＿　＿＿＿_　＿＿＿＿＿　＿＿　 ＿＿＿＿　|
（　　　　）　　　　Ｖ　　　　Ｖ　　　　 　Ｖ　　　　　　　Ｖ　　　Ｖ 　　　　　 Ｖ
｜　　 ｜　　／⌒ヽ、 　 ∧＿∧　　　　　　　　　∧♪∧　 ∧∞∧ 　　∧＿∧
｜　　 ｜ヽ（;;； ・∀・）ノ（　・∀・)　　　　　　　　（・∀ ・ ） （・∀・　） 　／・∀・　＼
（　・∀・）　　ノﾉﾘﾉﾘヽ　 （　　　 つ 　　　　　　　 （　　　　）（＿＿＿）（　　　　　　　）
.）　　　（ 　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜（・∀・）ﾖｳｺｿ ｜ ｜　|　/ ＿ ＿ ゝ ＼　　　　／
（＿_Ｙ＿） 　　　　　　　 （_＿）＿)(∩∩)（・∀・）（＿（＿）　（＿（＿） 　（＿（＿_）

うちの姑の結婚前のセリフ。
「自分は姑で苦労したから、お嫁さんに苦労させるような姑にはならない」
「家にふたり主婦はいらないから同居はしたくない」
「うちは親離れ子離れ完璧にできてるからベタベタしたくない」
「誰にも迷惑かけないように老後の貯えはちゃんとしてる」
「子供が生まれたら、そちらのお母さんに手伝ってもらうといいわ」
「手に職を持ってるのはすばらしいこと（私は技術翻訳をやってる）。
結婚してもぜひ続けてもらいたい」

ところが、いざ結婚したら全部ウソだったよ。ホンネはこう。上からいくと、
「自分が苦労したから嫁だけ楽させるわけにはいかない」
「息子の身の回りの世話は私がやらなきゃ！嫁は奴隷」
「息子を嫁に取られるなんて真っ平！息子も嫁より私が好きっ！」
「嫁は介護と老後の資金源。今持ってるお金で好きなだけ遊び尽くすわ」
「孫はうちのもの。嫁の実家なんかに渡すものか」
「わけのわからない仕事なんかするから息子の世話がおろそかになる。
どうせ働くなら役にたつヘルパーの資格でも取れ！」

1の彼女も極端すぎるけど、1も自分の親、とくに母親をもっと冷静に見ろ。
試しにウソでいいから妊娠した、と言って親の反応を見るのもよし。

協力するだの言っても時間的・仕事量的に育児をする割合が
多いのは母親の方だよね。旦那さん仕事あるし。

だったら育児のしやすい方がいいんじゃないですか。
気に入らない事された場合（変な食べ物与える）、実の親には
「やめてよ」とか平気で言えるし。
義理の親にはなかなか言えないと思うよ。

溜まりに溜まってこれだけ義理家族との確執関係スレがあるんだもん。
一生小梨でも義理親なんか他人だから関わるのはごめんだな。

>>171
嫁の実家近くに行く必要はないけど、あなたの実家からは
離れられないの？

>>147-148 に禿同。
彼女29歳だったらｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧに苦しんでる友達がｲﾊﾟｰｲいるはず。
きっとさんざん愚痴聞かされてるんだよ。
でもそれはきっと正解。
同居でも別居でも義理親と上手くいってる人の方が少ないもん。
少なくとも私の周りとこの板の中では間違いない。
車で30分だったら充分近距離別居だよ。
遠距離別居でも悩む人が一杯いるんだし
最初からダンナ実家と距離を置こうと考えるのは正しい。

>171
そのぶん、嫁を大事に汁。

>>175
あるあるあるあるあるーーーーーっっっ！！

旦那実家と距離を置く、というのと
嫁実家優先ってのは
違う話じゃないか？

彼女実家で同居しようって言われてるんじゃないんだから
彼女実家の近くでいいんじゃない?
本当に精神的に距離を置けるならどこに住んでも同じはず。

>>177
住宅ローンまだ残っているので気軽に引越しできません。
>>179
そうですね。

潜在マザコンがいなければ家庭板自体がないよ。

>182
嫁の方が精神的に距離を置けなさそうなんじゃないの？
１はそれが嫌なんじゃないの？

長女の婿さんの二の舞かもね。
結婚話は一端白紙に戻した方がよさそう。

彼女実家近くはいいとして、彼女が自分の実家優先じゃなきゃいやだ
と言っているのは異常だ。

>>181
市内の両端に住んでて中間地点を基準にするなら
ダンナ実家と離れれば嫁実家に近づく罠。
嫁実家よりダンナ実家が近いなんて最悪だし。

双方の実家から離れればいいんじゃないの？

>188
問題点が違うと思う。算数じゃないんだから・・・

>187
異常だと思わない。
結婚すれば夫実家が優先されて当たり前という暗黙の了解があるので
最初から妻実家を優先させてやっと半々。

うちは結婚直後、夫実家の近くに住んでた（徒歩5分）けど、私の実家もわりと近かった（自転車15分）。
夫実家には年に３〜４回行ったけど、私の実家には、１〜２週間に一回行ってた（私だけ）。
行ってた、というか呼びつけられてた。それこそ世の姑が息子や嫁を呼びつける時のように。
それだけでは足りず、祖母の介護を理由に、実家近くに引越しさせられた（お金はあっちもちだったから
いいけどね）。引越し後は、週に１〜２度呼びつけ。大晦日にも呼びつけられて、おせち料理を作らされた。
親は、私はおろか夫のことも便利屋みたいに呼びつけて使いたがる（適度に私が阻止したが）。
ちなみに、親といっても父親はそんなことしないんだけど、母親がね…

私自身は親離れしてたから、次第に私の方がノイローゼ気味になって、今では実家と半絶縁気味なんだけど、
私も親離れしてない状態だったら、うちの夫はマスオさん状態だっただろうなあ。
夫両親は、見事に子離れしている立派な人たちなので、今でも懇意に付き合ってるし、相談事とかも
母にはできないけど姑にはできる。子供も姑になら預けられる。

１の彼女の母親が私の母のような粘着母で、しかも彼女が親離れできてないなら、結婚しない方が
いいと思うよ……

だったら旦那実家を端、嫁実家を中間点にした新居をさがせばいいじゃん。

>1彼女が「１実家から距離をおきたい」のはﾜｶﾗﾝでもないけど
だからって「自分実家の近所じゃないとﾀﾞﾒ、ｳﾁの実家優先にせよ」って
のはどうよ？って感じだなあ。

1が両方の実家の中間に住むって言うから
中間より彼女の実家寄り、という話になったものと思われ。

>181に禿同。
旦那実家を警戒する→だから自分の実家の近所に住むという思考回路が
わからんのよ＞１彼女。
旦那実家を警戒する→だから出来るだけ距離をとりたい。
これだったらわかる気もするけどね。両方の実家からなるべく離れたところに
新居を構えて親の干渉をさけるようにすればいいんだし。

子供産まれたときとか書いてる人もいるけど、里帰り出産とかしないのかな。

両方から離れると言う話もあったけど、彼女が拒否したんでしょ？

夫婦間において、どっちの意見を優先にするってのどうよ？
話合いにならないじゃん。

結婚したらダンナ実家優先が当たり前。
妻実家：ダンナ実家＝２：８ぐらい。
だから最初から妻実家を優先させて同じになる、という
彼女の理論には大賛成。

200

なんで旦那実家優先が当たり前なの？
そういう思い込みがあるからこういうことになるんじゃない？

>196
里帰り出産できるかどうかは夫実家次第。

1の普段の態度が、彼女の不安にさせてるのでは？
彼女が見たら、ここの文章なんて単なる建て前と思われるかも。
1がﾏﾏﾝ大事なのはよくわかるけど、彼女の言葉を否定するばかりの今の態度は、ただのﾏｻﾞｺﾝにしか見えない。
こんな調子じゃ結婚した後の彼女の苦労が想像できる。
「ﾏﾏﾝがこう言ってたんだもん」「ｵﾏﾍはﾎﾞｸのﾏﾏﾝが嫌いなんだな!?」
姑って、息子に見せる顔と嫁に見せる顔が別人なんだよ。覚えておこうね。
「そんなことないもん!ﾏﾏﾝがﾎﾞｸに嘘つくわけないじゃないか!!」

>201
それが現実だから。
盆暮れ正月お彼岸GW・・・。ダンナ実家に振り回されっぱなし。
たまに自分の実家へ帰ろうものなら「また？」
また？ってダンナ実家へは毎週のように呼びつけるくせに
自分の実家へ帰るのは半年振りなんですけど・・・

な感じが日常茶飯事です。

>1よ、彼女にレスさせてみてくれ

１も192みたいなバランス感覚のとれた彼女みつけな。

>201
この板隅々までよーく読むように。
里帰りスレは特に参考になるでしょう。

いっそ別居婚にしたら？
両方実家の中間地点に週末用ｾｸｰｽ部屋だけ借りて、
あとは各々パラってればいい。

>202
（ﾟДﾟ)ﾊｧ? 　里帰り出産したければすれば終わりじゃないの？
別に夫実家の意向なんか、一々訊く必要ないと思うが・・・・。

嫁実家寄りでちょうどバランスが取れると言う意見理解出来る事です。
どうしても夫の実家には遠慮が生じがちですものね・・・
ただ>>1さんの文面から推測するとどうも彼女さんは親離れしていない
様子。
>>1さんが納得して一緒になるならかまわないだろうけど嫁に行ってまで
夫より実家を優先する可能性大に見受けられる。
あわてて結婚するよりももう少し彼女の本質を見極めた方が良いと思います。
今までそんな一卵性親子をいろいろ見てきてるもんで・・・

>209
>別に夫実家の意向なんか、一々訊く必要ないと思うが・・・・。

毒男ですか?

1の彼女は既婚友人からいろいろ聞かされている模様。
で、そういった愚痴のすべてを回避しようとして気合入りすぎてるんだと思う。
しかしそれを1が理解できなければ穏やかな結婚生活は無理だろうね。

俺だったら1の彼女のような女とは結婚しない。

>202
怖すぎるんですけど。
自分達の子を産むのに夫実家の許可とか尋ねるの？

そりゃそうでしょ。w>171

わたしだって夫実家5分のところになんか絶対住みたくない。

>211
いえ、子蟻専業主婦ですが、何か。

午後になって流れがはやい・・・

210もバランス感覚に長けた人だ。

里帰り出産するための苦労話はこの板検索して見つけてくだされ。
ｲﾊﾟｰｲあるよ。育児板にもいっぱい。

>203
禿同！>姑って、息子に見せる顔と嫁に見せる顔が別人

息子とサシ、あるいは息子を含めた大勢（＆ヨメ）の前では
物わかりのいいﾏﾏﾝを演じるくせに、
息子がいなくなるとただの鬼ババァ。
うちの姑なんて精神科連れてってもおかしくない二重人格。
彼女とﾏﾏﾝを箱にいれてカメラで観察せよ。

　　　二二(二二二二(二二二
　　　 　 　 |　　　　 　|
　　　 　 　 |　　　　 　|
　　　 　 　|　　　　 　|
　　 　 　 |　　　　 　|
　　 　 　|／■＼　|　　　ﾜｼｮｰｲ♪
　 　 　 |（´∀｀　）|
　 　 　 ⊂　　　　つ
　 　 　 （　（ 　く_|
　 　　 　 し' し'

電車で1時間のところに実家があっても、
新幹線で3時間の義理親と過ごしている時間のほうが長かった。
正月・GW・盆は、向こうへ泊まりに行き、
春・秋には、こちらへ、泊まりに来てた。
実家には日帰りで、私だけで月１行く程度だった。
でも、義理親は、
「いいわね〜、実家が近くで。いつも行ってるんでしょ。」だってさ。

ま、とにかく、旦那の実家のほうが遠くても、
旦那実家が優先になり勝ちでしたよ、実際。

>>192　の補足。
私の母が粘着母になってしまったのは、夫＆夫実家に娘を取られまいという焦りゆえ、
というのが大きかったみたい。
なんだか、世の姑が息子に執着するのと同じようなノリで、みるみるうちに困った
ちゃんに変身していったよ。
もしかしたら、世の常識(夫実家優先とか）が頭にあったため、余計にやっきになって
しまったのかも、と思う。

実は、娘の夫や夫実家に対抗意識を燃やして、娘をいつまでも娘にしておこうとする母
親は少なくないと思う。
気をつけたほうがいいよ、世の男性たちは。

男って結婚する前は実家に寄り付かないのに結婚したと同時に
自分の親優先はなぜですか

>224
うちの夫が言うには、
自分が家庭を持つことを自覚して
初めて自分を育ててくれた親の大変さに気付いたそうだ。
で、それまで下ことのなかった親孝行に目覚めたらしい。ﾒｲﾜｸな話だ。

>220
俺は俺のいない時に母親が妻に対してあれこれ（俺の）悪口を言ってたりするみたいだ。

下ことの・・・ってなんだ。逝ってきます。。

親孝行しようって思うようになるのかな？

結局姑に苦労している嫁としていない嫁の対立意見だけだと思うよ。出てくるの。
1が強くなって本当に好きなら相手の実家の近くで我慢して、自分がちょくちょく
自分の実家に顔出しなさい。
それでもまだｸﾞｽｸﾞｽするなら別れればよし。

嫁に義親孝行させることが親孝行なのですね。

スレの進行が思ったより早くて混乱中。すいません
何から書いていいのやらわからんです
でも、今まで２ちゃんで離婚を決めたとか、婚約解消したとか
片思いの彼女に告白する事を決めたとかのレスを読んで
「をいをい、２ちゃんで人生決めていいのか？」と突っ込んでいたのが
自分もそうなりそうで、でも背中を押して欲しい為にスレを立てたのか、と思います。
とりあえず今の自分の気持ちを一つ一つ書いていきます
すいませんが付き合ってください。

付き合い始めたのは1年半位前、彼女は関連会社の社員
俺は大学進学で家を出て、就職してドサ周りの後、2年前に地元に転勤になったので
実家へ。（彼女はずっと自宅住まい）
俺は無頓着でボーっとしてるから、付合いは彼女がなにかとリードしてて
結構いい相性の二人と思ってる。だからこそ結婚を考えたわけだし。

相手の実家の近くで我慢して、か。
車でたった30分なのに。ﾊｧ

はい、終了。

多かった質問「中間距離にこだわるのか？」だけど、
仰るとおり市内で中間も実家寄りもないけれど
彼女のいう「自分の実家の近く」は「実家に歩いていける距離」なんだよね。
これじゃ「実家に頻繁に出入りします」と言ってるようなもんだ
（実際言ってるが）
そこで俺は「せめて中間距離か別の所にしないか」と言ったら…
（後は既出の発言通り）
ダメだ、書いている内に自分の気持ちが萎えていくのがわかる
俺は、はなっから実家に頼ろうとしている彼女に腹を立ててるんだ。

>224
そういう男は元々ﾏｻﾞｺﾝなのに、照れやなんかで隠してただけ。
で、今までﾏﾏﾝに優しくできなくて悪かったなあと思ってるから、必要以上に
優先したがるんだと思われ。
ｳﾁの旦那なんか、ｹｺｰﾝ前のお正月は両親と京都のホテルへ、なんつう
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ なﾔｼだったが、ｹｺｰﾝ後は見事に妻優先に
変身しますた。

夫の実家の近くに住む不幸って結婚前なら避けられるよ。

リードしてもらってちょうどよかったんだったら
今回も彼女のリードに任せればいいのに。

彼女の実家の近くのほうがいいかも。
ボーっとしてる１さんだったらそのほうが安泰かも。

まだ距離にこだわる1。。

い〜や、このまま彼女の希望をかなえてｹｺｰﾝしても、不満が溜まる
ばかりと思われる。
もうちょっと様子見た方が、いいと思うなあ。
ｹｺｰﾝって一方だけが満足な状態じゃ続きませんで。

>>224
今ふとゾッとくる考えが頭をよぎったのですが
もしかして
結婚＝親孝行　いい息子のつもり　家より実家にいる方がチヤホヤされる
嫁連れてくるのも親孝行のつもり　あ、親の面倒は嫁、お前が見てね
という事か!?

1は彼女に従えばいいんだよ。
丸く収まるよ。

やっぱり彼女の意志に任せた方がよさそう。
1の書き込みって自分の意思がどこにもないもん。愚痴だけ。

>>224
彼女はきっと、あなたのことたいして好きではないんだよ。
私、夫と結婚する時、親と離れてもこの人と一緒ならどこでもいいって
思ったよ。

彼女の言う通りにするか別れるか、どっちかしかないね。

＞俺は、はなっから実家に頼ろうとしている彼女に腹を立ててるんだ

ここを読んで、結果はどうあれ自分がなぜ悩んでいるのかが分かっただけでもよかったですね。

俺の親はお前の親！お前の親は俺には関係ないとか？

>244
同意。

んー、親が淡泊でも、息子が結婚を機に変な親孝行に目覚めちゃって、
誰も乗り気じゃない同居話を一人嬉々として仕掛けたりするっていうのは
このスレでも時々読む話だなあ。自分の親孝行に配偶者を巻き込むなよって
いう奴ね。>1がそうだとはいわないけど、彼女の友達にそういう旦那がいて
「気をつけなよ〜。」と入れ知恵してる可能性は蟻だね。

>247
ありがち。

舅、姑がどのような人間か解らないのに夫実家の近くは嫌だといっている人
の人間性を疑うのは、おれだけか？

最初は甘えた彼女だと思ったけど
1の書き込み読むたびに彼女が正しいと思ってしまったよ。

>>251

だから単なる親離れできない女

>251
彼女にしか見せないｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧの顔があるのだ。

>>171
何か吹き込まれるとそれしか見えなくなる典型だね。
結婚しない方がいいかも。宗教にはまるぞ。彼女

夫の実家の近くなんて嫌に決まってるよ！
１は姉や妹いるの？

>252
ごめん、私は逆でした。
最初は彼女の気持ち分かってやれよと思ってたけど・・・

>251
わかってからでは、遅すぎる…。

>253
同意。
何で彼女に味方するｶｷｺが多いのか、自分には理解不能。
当方、女です。念のため。

すくなくとも結婚前より結婚後の方が夫実家に近くなる、というのは避けるべし。

ボーっとしている旦那にはテキパキとしている嫁にリードさせているほうが
うまくいくよ。
いままでそうだったのなら言うとおりにするのがいいかも。

>>259
それだけ夫実家に悩む嫁が多いということですね。

>>1
嫁が歩いて実家に帰れる距離に住んであげた方がいいよ。
彼女は実家に頼るというよりも、両親を好きなんじゃないかな？

私も旦那と同じ市内で、旦那は実家まで車で５分、私は２０分の
旦那の実家寄りに住んでますが、実父母は３日に一回は家に来ます。
私が呼びます。
親を頼っているわけではありませんが、私は一人娘だし、親孝行の
つもりで会っています。
旦那の両親には月１回会えばいい方。
義父については４ヶ月顔見ていません（別に喧嘩してるわけではなく）。
いくら旦那の実家近く、自分の実家から遠くに住んでも１さんの彼女は
実家へ頻繁に帰るでしょう。

つーか、別にいいじゃん。嫁が実家に帰るくらい。
細かい事気にしすぎ。

結局嫁のストレス発散の場になってるぞ。1よ。
自分の意見をしっかり持て。結論出すのはお前だ。

>262
でも悩むにしても、納得できる悩みと、
そりゃどう考えてもアンタのわがままでは？っていうような悩み方とあるんだよね
この彼女さん、後者・・・・

夫実家と妻との関係がどうなるかは
その間に立つ夫次第なのに
なんだか頼りない1の書き込みを読むと
彼女の不安は理解できる。

>>265
後者かどうかはわからないよ。
現在の彼女と1親との関係による。

まぁ1の両親も彼女の両親のことも知らない我々に何を聞いても駄目だと
思うよ。性格も家庭環境もわからないのに無責任なこといえないだろう。
アドバイスにしても限界あるからな。

>>263
親離れ子離れできない人って、結婚相手にとっては最悪だね。

嫁の立場で言えることは
・ダンナ実家からはなるべく離れたい
・自分の実家の近くは利点がｲﾊﾟｰｲ

私も旦那の実家が新幹線で5時間、自分の実家は車で2時間だけど
帰る回数は同じくらいだよ。両家に年に1,2回。
自分の実家帰るのも家族全員だし。でも全然平気。
うちの実家の親はむこうの親のほうを大事にしなさい、と言ってるし、
義理親は親で１の親同様、私たちに淡泊・無関心。
どっちかというとﾏｻﾞｺﾝ気味の旦那も親が突き放してるおかげで
義理親家のコントロールは受けてない。
そういう家もあるってことで。

>269
禿げ同。男も女も同じだ。

彼女の実家の近くに住んだほうが彼女は幸せだと思うよ。

>269
1も何気に親離れできていないみたいだしね。

やっぱり結婚はもう少し待ってからの方がよさそう。

家のﾀﾞﾝﾅは結婚前から、
｢奥さんの実家の近くに住む方が結果的に皆うまくいってる」
と自分から言い出してくれて
私の実家の近くに住んでいます。
周りの既婚者の友達のケースをよく見てみた結果みたい。
お蔭ですっごく感謝しています。
義理親の家は車で1時間掛かるので、ほとんど交流はありません。
私の実家は車で10分かからないところにあるので、
別に毎日顔出してるわけではないけれど、何かの時には頼りになります。
精神的な部分でも。やっぱり距離って大事です。
奥さんが専業主婦になるのなら、一日家にいるのは彼女なのだから
１さんの親が別に近くに住んで欲しいと言ってるわけじゃないなら
彼女の好きなようにさせてあげればいいのに。

>>270

同意だけど、結婚当初からそれを通そうとするのは・・・。
表面だけでも夫を立てるものなんじゃないの？最初くらい。

彼女の両親が１のことを立てられる良識派なら、側に住んでもいいかな。
１をないがしろにするかもしれなそうなら、やめたほうがいいかもね。

よい旦那様ーーー
うちの旦那に爪の垢でもせんじて飲ませたい・・・

>276
それで後悔している人が山ほど。

何であの時同居を承諾したんだろう・・・（号泣

最初にきちんと話し合うことが大事なんだよ。

1の気持ちがどこにもないね。
1はどうしたいの？どうしても彼女実家の近くは嫌なの？

1が嫌なのは彼女自身でしょ。別れたら？

書けば書くほど自分が彼女への気持ちに萎えて
もしや本当に世間ではマザコンと認定されるのでは？と思えてきました
ヤバイです。非常にヤバイ。

既出の「中間でもダンナ親側にさせられてしまう」「ダンナ親はウザイ」
「結婚してから親孝行に目覚めるダンナが多くて迷惑」
多分色々吹き込まれていると思います。彼女は仲間うちでも結婚が遅い部類らしく
色々仕入れてくるらしい。
だからと言って、いくらボーっとした俺でも芯までボーっとしているわけでなく
親をよく知りもしないうちから、「男の親は絶対そうなる！」と決め付けられては困る
彼女が心配になる、俺の親の性格もあるのですが。

>>279

ﾄﾞｳｷｮﾅﾝﾀﾞﾈ　ｶﾜｲｿｳﾆ･･･

結婚するにはお互いを理解していなさすぎのような気がする

>270
しかし、逆に夫の立場から考えたら
・嫁実家からはなるべく離れたい
・自分の実家の近くは利点がｲﾊﾟｰｲ
かも知れん罠。で、そこに思いが至らず、自分がいいようにしたい！って
ひたすら主張するようなﾔｼは、男女に関わらず、ｹｺｰﾝに向いてるとは
思えませんわ。

>276
物事、最初が肝心なのだ。
一度近い関係になった義両親から離れるのは至難の業。
ちょっと無理を通しても最初から距離をおいておいた方がいい。

そんなに嫌なら別れれば？
結局自分の偏見で表現した彼女をここの住人に否定してもらって、
自分の意見に自信をつけて、改めて彼女を遣り込めようとしてるだけだろ？
無駄無駄。結婚しても失敗するだけ。

1の彼女は夫のいる生活と、両親と暮らす生活を両立したいと思われ。
嫁両親優先になる場面も多かろうな。
夫優先の思考回路じゃないから、腹立つこともあるだろう。
自立していないのか？彼女は。

>>1

もっと話し合え

>>283
そんな売れ残り女やめたら？
もっと心の優しい女の子捜したら？

自分の実家の近くに固執する人は、精神的に自立できていない。
結婚できる精神年齢になっていない。

いろいろ吹き込まれているって言い方むかつく！

あーそりゃ駄目だ。年取ってれば取ってるほどﾊﾟﾗｻｲﾄ率高くなるもん。

>286
長い結婚生活を思ったら
最初からそれぐらい主張できる方がいいかもしれないと思う今日この頃。
言えない私は精神科通いです。辛いです。

とりあえず、結婚は見合わせて、後２，３年つき合ってみたらどうよ？

吹き込まれている、という人の奥さんは可愛そうだあ。

全くもって両方いい年と思えない発言ばかり。
1も彼女もよく話し合え。ｱﾎｸｻー

>>292
そうそう。この彼女が今まで結婚をしなかったということは、（人より晩婚）
てことは、精神年齢も子供。

１は結婚したら親と妻の間に入って関係調整できるの？

この女は、最低。
うちに息子がいたとしても、ゴメンだ。

無理っぽいね>300

晩婚、パラサイト女は、止めたほうがいい。

>>300
てか、１が親と話をするだけで嫌がる女だよ？
関係調節も何も・・・

晩婚の男女って何か欠陥があるの？

うちの親に限ってタイプだね、1は
彼女は他の男を探した方がいいと思う。

結婚しない方がいいかもね。親にべったりの彼女を黙って見守ってやれるだけの
度量はないだろう？難しいぞ。

別　れ　な　さ　い　ｷｯﾊﾟﾘ
私の兄もそういう嫁実家ﾏﾝｾｰの嫁とｹｺﾝして、
大変後悔しております。
年に一度正月に寄りつきますが、（70キロしか離れていない）
目を見て話することなく、買ってもらった物はゴミ箱に捨てる
強者嫁です。夫実家の人間は自分の敵という妄想でもあるのか？と
いうくらい頑なに寄りつきません。仲良くできないのってさびしいですよ。

>283
>「男の親は絶対そうなる！」と決め付けられては困る

それは、実際に結婚してご両親がそうならないことを証明した上で
「な、大丈夫だったろ？」と言いましょう。
でも、そう言える確立は皆無とは言わないが、ほとんどないと思う。
別にご両親が普段は常識のあるいい人でもね。
どうしても相容れないのが嫁と姑。古今東西、悲しいかなそういう宿命なのだ。
だから、無駄な努力はしたくないんだよ、彼女は。
その辺を１が理解できるかどうかが鍵だな。

この女は親に吹き込まれてるんじゃない？
姑にいじめられるよとかさ。
だって結婚前から、おおげさだもん。

>308
見えないところでいろいろあると思われ。

別れろに1票

>302
そうかも知れんが、逆に、じゃあ>1彼女は彼女親と>1の間で
関係調整できるのか？って言ったらそれも無理っぽい。
休日なんか、「親のところで食事しましょうよ！作るの面倒だし・・・。」とか
いいそうだ。

精神的に自立していない女性は結婚に不向き

＞300
できるような男なら、彼女を説得するくらい楽勝でしょう。
ここで意見を聞いて彼女をやり込める方法を聞いているようにしか
みえないっす。中途半端に腹黒く中途半端に自分を叩いてるのが嫌。

>>310
大げさじゃないよ。
結婚後の嫁の立場で言えば当たり前のことばかり。

自分の親も相手の親も同じように大事にしようという優しいお嫁さん
見つけてください。

彼女は結婚したら毎日のように実家に入り浸り、いつまでも娘のままだろう
という予想はつくよ。
それが嫌なら止めればいいし、許容できるなら結婚すれば良いんじゃない？

>>315
それは考え過ぎでないか？あんたの意見の方が腹黒く感じるが。

>>317
そういう男を探す方が難しそう。

>>316
でも、普通結婚がうれしくて仕方ない時期は、この人といれれば
しあわせだって素直に思うでしょ？
同居じゃないんだしさ。
この女は打算で結婚するようにしか思えん。

欠席裁判みたいなもんだからねえ。

１は彼女の自宅に食事に招いてもらってご両親と会話してみればいいんじゃないの？

>>321
打算で1なの？
えらく安い打算だ・・。

>322
陪審が嫁ばっかりだから大丈夫さ

>>321
禿同。
新婚生活夢見る前に打算的過ぎ。

>321
ま、耳年増なんだわね。>１彼女
実際、年増でもあるわけだが。

彼女の親もドンかもなあ。

１さんはどうしたいの？

「惚れた弱み」って言葉もあるからね。
彼女と結婚する上で彼女の今出してる条件が
たいした事じゃないと感じるなら飲めば？
でもそれが彼女と別れを決意するほど重大な条件と
自分にとって感じるなら飲まないで別れるか話し合うか
すればいい。

>324
そりゃもう29ですから贅沢は言っておれやせん。

>321
いい年になってるんだから
そんな浮かれた気分だけで結婚できないよ。

おまいの人生だ　好きにしなさい（ｗ

自分の結婚するしないまでｺｺのｽﾚで聞き始める１は
優柔不断だよ。彼女に直接文句言ったり説得する方法を自分で
考えられない男が母と妻の調停なんか出来なさそうだが。

俺の意思は
「結婚するなら、二人で始めよう、親を頼るのはやめよう
　親の側にいなければ、親不孝なんておかしい。結婚する意味がない」
うわっ結論出ちゃったよ。

でも自分の考えがそれほどおかしいのか、
彼女の考え方が今は当たり前なのか。
男は結婚したら、妻の為に親と絶縁覚悟で疎遠になるくらいじゃないと
本当にうまくいかないのか、確認したかったので。

>>332
浮かれるわけじゃないよ。
愛情の問題。

さあもう一度みんなで背中を押しましょう！
どーーーーーーん

彼女の気持ちが理解できないなら
結婚して義理親との確執が現実のものになっても
やっぱり1は理解できないと思う。
彼女のために別れてあげた方がよさそう。

どうしてもケコーンしたいなら転職でも転勤でもして両方の実家から
とぉぉぉぉぉぉぉぉいところで二人で暮らす。これならどちらに有利
とかない。
っていうかその女、結婚が見え始めた時２ちゃんのおそろしげなスレ
ばかり見て妙な病にかかってるのか？

>334
１ｶﾌﾟｰﾙがｹｺｰﾝした場合、調停が必要になりそうなのは、嫁姑間よりも
嫁親婿間のように思われるんだが・・・・。

1は中庸ということを覚えるように。

>>244
自分の親と離れてもいいけど、相手の親とべったりはヤダ。

絶縁なんて極端なことじゃなくて親と妻の間に入って関係を調整できるのかってことだよ。

絶縁って考える方がちょっと偏ってると思うんだけどなぁ？
第一親って大事だよねと言っておきながら片方では絶縁というあんたは少しおかしいんでないか？

まぁ、起きてもいないことに妄想逞しいのは１も一緒っぽい。
一気に「嫁実家の傍＝俺実家と絶縁」なんて30位の男の思考にしては幼稚。
彼女も幼稚なんでお似合いじゃない？

彼女、親の近くなら結婚してやるって感じ？

>>335
１は、変じゃないよ。当たり前だよ。それが結婚だよ。
親からの自立が結婚だもんね。
そんなことないよ。
うちは両方の親を大事にしてるし行く回数も同じだよ。

>335
あなたの考えはただし意志理想的だと思う。
でも
＞男は結婚したら、妻の為に親と絶縁覚悟で疎遠になるくらいじゃないと
　本当にうまくいかないのか
これもある意味正しいのですよ。
本当に絶縁しろって言うんじゃなく、絶縁も辞さない覚悟で親から嫁を守れ
っていう意味ですが。

>1
>男は結婚したら、妻の為に親と絶縁覚悟で疎遠になるくらいじゃないと
>本当にうまくいかないのか、確認したかったので。

そうしないと上手くいかないかどうかはわからないけど
そうすれば妻とは間違いなく上手くいくと思います。

>1彼女って、頭から「同居に決まってる」とか言う長男教男の裏返しに
見えるんですけど。
どっちもサイテー。

かけおちじゃないんだから。

＞346
偉そうーｗ　でも１はきっと嫁実家傍だとそういう事を言うだろうから
別れろ。

多分、１と彼女の会話って会話が成立してないと思うよ。
俺の実家の近くに住むのが嫌なのか！！絶縁しろっていうのか？！

単純思考で幼稚。妄想も入ってる。
今からそんなんじゃ嫁姑問題が出たらあなた対処出来ないよ。

>>348
鬼嫁もらうと、夫は親と疎遠になるのかー？
かわいそうに。
じゃあ、うちは、夫も義父母もしあわせだなあ。
そんなことする必要もないしさ。

>>335
なんで妻の実家近くに行く事が、自分の親と絶縁？？
妻が妻の実家に行っても、あなたもあなたの実家へ行けばいいでしょう？
夫婦セットじゃないと実家へ行っては駄目だと？？

実家が近いと、逆にあんまり行かなくなるものだけどなあ。
いつでも行けるという安心感からかな。
私の場合、実家の親と交流する時も夫のいない昼間です。
親も気を遣って夜とか週末は避けてるので、だから夫は全く不満はないみたい。
むしろ自分の不在の時に家族に何かあったときに、
頼りになる親が近くにいてくれると安心だそうです。
こんなケースもあるから１の彼女が結婚後もパラするとは限らないと思うんだけど・・・

1も「嫁実家近くに住んでやった」とか言いそうで嫌。

結婚前から男に要求ばかりする女は、結婚するともっと要求します。
なんでも自分の思い通りにしようとして、相手に求めてばかりで不満が
どんどん溜まって行きます。1の彼女は典型的なこのタイプ。

>>350
それ、思った。１は彼女にそこらへんは説明してるのかね。
してるなら「とか言って、きっと同居させられる」と思わせる何かが
１にあるのかもね。ちゃんと話し合ってるのかな。

中庸とか程々ということがわからないうちは結婚しない方がいいです。

>>355
逆逆。舅姑が嫁に対して鬼だと、嫁も鬼になるんだよ。

やった！　1、自己中丸出し！
自分の優柔不断さと甲斐性の無さを、彼女の問題にすり換えて終了です！
結局、自分にとって都合の良い意見以外は綺麗さっぱりスルーで「確認したかった」だって。
「男は妻の為に親と絶縁覚悟で疎遠になるくらいじゃないと」ってのが、もう物凄い思い込み！
こんな男です。おめでとう、彼女。人生無駄にするところだったね！

>>359
禿同。いちばん結婚したくないタイプの女

彼女だって色々不安もあるから先手をうったように思えるよ。
実際の話、旦那が見る親の顔と、親が嫁に見せる顔って１８０度の開きはあると思っていいし。
1さんだって自分が病気になった時に、遠慮なく嫁さんの母親に面倒見てもらって気にならない？
ちょっと背中が痒くなった時にでも「背中かいてくれ」って言えるの？
結婚したら問題は山積みだし、自分で行き詰まってどうしようって時に
赤の他人の姑なんかにおいそれとは頼みにくいと思うよ。
変な話、子離れしてる親がいても、息子が変に親孝行しようと
自分は意気揚揚として無理矢理嫁さん連れて里帰りってのはよくある話。
男は距離とか物理的に説得しようとするし
それを貫けば「自分は平等を主張してる」って思いやすけど
女は感情で動く部分も多いよ。
それはそんな説得では到底割り切れない不条理な世界なんだから
1さんが「大幅に譲った」と思うくらいでないと、
多分丁度いい距離は保てないと思う。

舅姑があまりにも善意でも疎遠になります。

何で絶縁する覚悟が必要なんだ？親に頼らないで自分達でしっかりと
結婚生活を歩んでいくのと絶縁とは別もんだろうが。
お互いこれから双方の親を全く無視して生きていくことなんて出来ると
思ってんの？それが絶縁なんだよ？単なる親不幸じゃん。
これは単なるＤＱＮ夫婦になるだけだな。

>>353
あ、なるほど。１がどう思っていようと、その発言を聞いた彼女が
「こいつヤバイ。気を抜くと同居にいずれなる。
私実家の傍にせめていないと駄目だ」って
思っている可能性も否定できない。

>356
でも、夫親の近所に住んでちっとも自分の実家をかまえないって
不満洩らしてる妻、ｲﾊﾟｰｲいるじゃん？
そういう人も夫実家には夫だけ行かせて、自分は自分の実家へ
GO！で〜終了〜の筈なのに、そうじゃないでしょ？
その辺のところはどうよ？

私女で結婚３年目。最初結婚したときは、お互いの実家が飛行機で２時間くらいの
ところだから、なにも考えずに結婚した。
しかし、結婚したとたん旦那実家が私達の家から来るまで１時間弱のところに
なんだかんだ理由をつけて引っ越してきた。
今までは１年に１回お互いの実家を訪問するので良かった環境が、１週間に１度の
訪問になってしまった。
結婚前は旦那実家も１の親みたいなこと（気を使うのは嫌だから同居は嫌だ、とか
何もやらんかわりに何もしない）と言っていたのに、今じゃ正反対。
私が実家に帰るのも、何故か旦那実家の了解を得ないといけなくなってしまった。
本当にだまされた気分。

1さーん。ここで彼女を弁護してる人って、姑と上手く行ってない人。
そうじゃない人からみたら、１さんは、正しいよ。
女がおかしいよ。

>>367
DQNﾊﾟﾗﾏｻﾞｺﾝ夫婦、だよ。

>371
夫が上手く立ち回れば夫実家との関係はうまくいく。
そうならないのは夫の力不足。

1さんの考えはおかしくないと思う。
彼女が自立していないだけ。
結婚したら親の問題は大きいのでよく考えたほうがいい。
親のせいでだめになる夫婦もいる。

>>370
来るまで→車で

>>370
引っ越して？？？すごいね。１人っ子？

彼女がどんな人だろうと
1自身が結婚するにはまだ早すぎる。

1しっかりしろよ
だらしねーなー

>>1って、嫁が「私と姑とどっちを取るの？」と聞いたとき
「2人の話をよく聞いて、正しいほうの味方をする。」というタイプ。
一見正論なんだけど、「正しい方」の基準が夫と妻で、ちがうんだよね。
正しい基準が、息子って、その育てた親の価値観と似てるんだよね。
勢い、息子の考える正しい方って、姑になりがち。
いつも姑の味方、というか姑のやり方が気にならない。
で、夫に味方してもらえなくて、ストレスためるのは嫁ばかりとなる。

>1
私は夫の実家は車で2時間、私の実家は新幹線だと6時間の距離です。
夫の実家には盆と正月は必ず行くし、その他も行ったりするので、
年に3,4回くらいかな。
将来は同居予定だけど、長男、それも一人っ子のところに
嫁ぐのだから、それくらいは覚悟済み。

こんなのもおります。
参考までに。

１さん、どうする？？？
１さんの言うことは間違ってないことは確か。
止める？結婚？

>371
同意！
つか、皆「夫実家から距離をとりたい」の方に賛同して引き摺られてる
感じがする。>1彼女の問題は、そっちじゃなくて「自分実家の近所じゃ
なきゃ嫌！」って発想の方にあると思うんだけどなあ。

＞1の彼女
優柔不断な男はやめるが吉

>>377
禿銅。せめて彼女がしっかりものならいいかもしれないけど、
私達には分からんし。もっと色々考えな。

>371
うーん､逆じゃない？
どーも、苦労を最初から回避するのは我侭！って
思ってる人が多いような気がする。
どっちかというと、義両親問題で苦労してる人が
1彼女を攻撃してる気がする。ずるいって感じるんだろうか。

>>376
次男です。
結局、結婚前はなんだかんだいいこと言っても、結局は
旦那実家との付き合いを大切にしなくちゃ駄目だ！と言ってくる。

１って田舎の人なの？

1はガキ
ﾏﾏﾝのｵﾊﾟｰｲでも吸ってろってこった

１は彼女になめられてるんだよ。
何でも言うこと聞きそうだからこの人と結婚しようっと、年も年だしって
思われてるね。

彼女は夫実家の近くでも嫁実家の近くでも実はどっちでもいいのかもしれない。
ただ最初から夫の言うままというのは避けたい、のかもしれない。

>>382
同様に、「俺実家から離れ、彼女実家傍にいく＝俺実家と絶縁」と
考える1思考に異論を唱える人も多いのですが。
彼女を手放しで誉めとる人は殆どいないんじゃ･･･。

子供っぽい男と結婚したら苦労するよ。

>385
いやあ、自分は苦労してるﾔｼが彼女の味方してる感じがするな〜。
何でもかんでも「義」関係は敵！ってオーラが・・。((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

２ちゃんねるのご婦人方は

こういう時は

男の味方（ｗｗｗｗ

>>321
>普通結婚がうれしくて仕方ない時期は、この人といれれば
>しあわせだって素直に思うでしょ？
結婚に夢見る夢子ちゃん？

>385
同居妻ですが彼女をずるいとは思いません。
彼女は賢明です。
理解できない1に夫の昔の姿をダブらせています。

>>1
もっと若い女にしろ。

子供っぽい親離れしない嫁はもらわんほうがいい。

>391
そうか？
「彼女の希望をかなえてやれ」風な意見が多いような気がしたよ。

お前は引っ込め。ゼロ。

愛情がある男女はお互いに要求しません。1と彼女は思いやりが無いので互いに
自我を通そうとしてます。打算が多い結婚はやめましょう。

夢見る夢子ちゃんでふわぁ〜ふわぁ〜って結婚すると、
こんなはずじゃなかったって後悔することになるよｗ

自分と自分の親の専属奴隷が欲しいんだろうが、な？
言葉を取り繕うなって。

>399
1が極端すぎってことだよ。

最近のｹｺｰﾝって女を立てないといけないのね

>>397
今の若い女の方がしっかりしてるよ。
1みたいな男じゃ落とせない。
同じ町内のほかの女性でも探せと言いたい。

近所の晩婚のパラサイト女がいます。
奥さんの実家から５時間も離れてるのに、毎月泊まりに親が来てます。
１もこんな奥さんでいいの？？？

>403
それは、１が？１彼女が？
どっちもそう思ってそうな気もするが。ｗ

>>401
禿同!!!お互いを思いやる気持ちがあったらここまでにはなってない。
結局お互い好きじゃないんだよ。
世間体気にしての結婚なんじゃないの？

>370
そりゃ耐えられないよー。
大体、夫婦喧嘩の原因って義両親のことばっかりだもん。
とんだ目にあったね。　ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

1の彼女のストレートに言い過ぎなんだよ。
もう少し上手に１に本当の理由を分からないようにして実家近くに
すめるようにしちゃえばよかったのに。
それが、できない女だったら結婚してからも
義両親にずけずけとすごい事を言ってしまい嫌われちゃって
１が板ばさみ状態なだけだよ。
時間をおいたら？？？

彼女が1のプロポーズから逃げたがっているように見える。

＞408
どっちも。

最近はホント親離れできないのが多い。

>393
私はﾀﾞﾝﾅ親苦労は全くないけど、彼女の気持はわかるなあ。
結婚前に大事なことわかってるなあとも思う。賢いよ。
だって、普通は結婚前が一番自分の希望は通りやすいでしょう。
結婚しちゃってから後悔しても、修正するには何年もかかる。
この板でどれだけ義両親苦労スレが立ってるか見たらわかるじゃん。

そうだ！　全員で同居しる！
そしたらﾊﾟﾗも続けられるし妻旦那双方親と一緒にいられるし。
同じ敷地に二件家建てて、渡り廊下に一部屋作って（布団でも敷いて）
1夫婦がﾊﾟﾗさせてもらえば？

この場合は女がおかしい。

＞410
1の書いてることが全部信用できるか？
思い込み激しすぎるﾔｼだからな。

俺は最初に？が少しでもあるとうまくいかないと思う。

＞私の親だって娘が辛い目に合ったら
　かわいそうでしょう？私の親につく方が丁度バランスがよくなるの」

自分の人生は自分で責任持ちなよ。
親がどう思うとか関係ないじゃない。

こんなこと言ってることがおかしいよ。
結婚しない方がいいよ。
結婚後も親を常にあてにしてるようなのが嫌。自力で頑張ってる人だっているのに。

>411
そう見えるほど、彼女の要求が非常識だって事？

29歳で結婚ってそんなに晩婚か？
田舎ならいざしらず、今時珍しくないんじゃないの？

>>418
以外にも、同意。
最初に少しでも？があって結婚したら、それをずるずるとひきずることになるから
解決できないのなら結婚しないほうがいいと思う。

だから結婚すんなよ、もう。
ここ見てて彼女の本性もわかっただろうし自分の甘さもわかっただろう？

>>421
晩婚でも親離れしてる人ならいいけど、この彼女はそれができてないし、
結婚しても自分の親を頼るのがみえみえ。

親戚に嫁母と仲が悪くなって出て行った旦那がいるよ。
ここも嫁の実家の側に住んでいた。
でもね、その姑の性格にもよるんじゃないかなー？

１さんはお義母とはよく会ったりするのかなー？

＞私の親だって娘が辛い目に合ったら
　かわいそうでしょう？私の親につく方が丁度バランスがよくなるの」

ここまでおめでたいことをはっきりいえるなら嫁姑でいざこざがあっても
負けなさそうなんですが？

とりあえず、2人してこのままﾊﾟﾗｻｲﾄしていれば全て解決!!
よかったね。１よ…。

彼女がおかしい。
結婚って2人で新しい家庭を築いていくものなのに今から
実家に頼ろうとしている。
こんな自立していない女性と結婚すると
一生後悔するよ。

何でも対等に平等に半分こ♪がいいなら
トイレに篭る時間もきっちり同じにしろやｳﾞｫｹ。

「私の親と同居して」ならともかく、
実家との距離ぐらいでｳﾀﾞｳﾀﾞ言う１の細かさが生理的に
駄目だわ。
あんたがこだわっている事なんか、人生においてたいした
こっちゃないつうの。>>1

>420
非常識だとは思わないよ。賢いと思う。
でもそれを飲まなきゃ絶対ダメと強く言い切るのは珍しい気もするから。
ダメ元ぐらいに思ってないと言いたくても言える事じゃないし
彼女は1の優柔不断さをよくわかっていそうだから
彼女なりに結果を予想した上での要求だという気がしたからね。

彼女、断りたくてしょうがなかったんだろうね。
苦し紛れの言い訳が意外に効き目あってびっくりしてるんじゃない？
今頃友達に、ﾏｻﾞｺﾝと別れられそうで嬉しいって、涙ながらに話してるよ。

>>426
禿同。
むしろ、姑をいびる嫁になりそうだ。

>>429
禿同！！！！！

結婚前に色々条件出すのが一番有効。
した後じゃいくら言っても無駄。
男ってそんなもん。

彼女を自由にしてやったら？別れたいんだよ。
1も疲れてるんならまた別に探すが良い。

私も最初に彼女ぐらい思い切って言っておけばよかった。。

>431
同意　なんかそんな感じだよね。
無理難題を押し付けてさよなら〜!!
２９歳にもなれば、それくらいの知恵はつくし。
今週あたり、合コンの予定を入れていたりしてね（藁

>429
いや・・・大したことだと思うよ、結婚するんだし。
距離の事じゃないでしょ？
なんか、結婚後も実家に頼ろうとしてる姿勢が見え隠れ、なのが嫌なんだって

この女は物事を公平にみれない女だ。

どうも、このカップルを壊そうと思ってる人がいるね。

彼女の要求が本当に通ればそれはそれでラッキーだしね。

1の親だから、簡単にはいびられないって。
1がＤＶして終了。
俺のﾏﾏﾝをいじめるﾔｼは俺がこらしめてやるｿﾞ！
見ててね、ﾏﾏﾝ

　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　|　　ぷっぷー
　　　　　＼
　　　　　　 ￣￣￣￣￣l/￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　　(・_・　；)_____＿＿
　　　_________／＝＝＝＝＝ーー―ヽ
　()≡≡())￣^ゝ―- 、　　　　　　, ー--＼ 　　〜〜
　_川|川|____/　/ ⌒ヽ ヽ 　　　　 　/⌒ ヽ | 　　〜〜
Yニニニニニt_||、◎ ||_|_____________||、◎ |_|
￣￣￣￣￣ ｀ー--′　　　　　　 ｀---′

自分の結婚しようとする人が２ちゃんでこんな相談を
しているなんて彼女が知ったらどう思うんだろう？

「自分達でトコトン話し合って解決しようともしない人とは
この先やっていけない！」って言うだろうなー。

出産、育児で実家を頼る女性は多いよ。

１が彼女のことそれ程好きじゃないなら、うめれば？

嫁が実家を頼ったところで１になんかデメリットあんの？

１は結婚する前からﾏﾏﾝ状態だから、
結婚したら、ﾏﾏﾝ状態さらに２倍になりそうだね。

彼女にこのスレ見せてみ。

>445
禿同。
それをパラだとは思わんけどね。

ﾎﾞｸﾁｬﾝは明日ﾏﾏﾝと結婚しまつ

>>446
ﾜﾛﾀ、打ち間違いなんだろうけど、それじゃ過激すぎるって（双子スレのスレタイみたい）

１は彼女を自分の実家に仕える奴隷にしたいのか？

さっきからﾏﾏﾝって半角で言いつづけてる人
苦労してるの？

>>447
頼るならﾎﾞｸのﾏﾏﾝが一番さ！

頼るべき実家のない悲しい人が1彼女を叩いてるのか？

実親に恵まれない人っているからね。

>454
この板でﾏﾏﾝはﾏｻﾞｺﾝに対する一般的な表現です。

生きていく上で人間は「誰にも頼ってません」なんて人いない
でしょ。それが夫であったり妻であったり親であったり兄弟
だったり友達だったり・・・。
特に出産とか子育てってきれい事じゃなくて大変だよ。
奥さんが出産して赤ん坊とてんてこまいになってもどうせ
１は会社にいるんでしょ？そんな奥さんに
「親を頼るな！」なんて言えるの？

っつーか実家に甘えすぎだっちゅーの。
今のﾔｼﾗ。

1は母親が以外にもドライで焦っているのかも。
ﾏﾏﾝ、ﾎﾞｸを見捨てちゃいやだよーーー。

>456
そういう人は自立自立と、
やたら自立にこだわるよね。
別に普通に生活してれば親を疎遠になる必要なんて
ないと思うけどね。

＞454
苦労なんかしてないよ!
だってﾎﾞｸにはいつもﾏﾏﾝがついてるから！
そうでしょ、ﾏﾏﾝ？
「そうよ、ﾎﾞｸﾀﾝ」

>>458
あ、そうなの。そういうスレ見たことなかったんで。

おぉーい!!　１よ。
結論は出たか??

1はこのスレ読むの追いつかないだろうなあ。
プリントアウトしてじっくり読むべし。
可能なら彼女にも見せるべし。

ていうか、付き合ってる期間がまだ短いのに
結婚を考えるのは早すぎじゃない？
まだお互いの事理解できてないでしょ。

１は「理想・価値観の一致」を彼女に要求してる。
彼女は「現実・実利」を１に要求している。

さあどっちが大人？

>>462

疎遠とベッタリは違いますが？

＞464
大丈夫だよ、謝ったらﾏﾏﾝはきっと許してくれるから。
ね、ﾏﾏﾝ？
「そうよ、ﾎﾞｸﾀﾝ」

>1　が頼りないんじゃないかな、彼女にとって。
生活圏が、電車で３０分離れたところにかわると、
（特に子供がいると）結構、いろいろ違うもんだよ。
そういうｽﾄﾚｽを受けるのは、勤めに出てる旦那様じゃなくて、嫁。
いろいろ困った時に、１がちゃんとサポートしてくれるかどうか、
彼女は不安なんじゃないかな。
ましてや、1度も地元から離れたことのない女性なら、なおさら。
１のサポートが見込めないから、
彼女が、地元・親元を離れたがらない、という風にも、読める。
第一、義親から離れていたいだけだったら、隣の市に住んでもいいし、
子育てを実家に手伝ってもらうっていったって、車で15分の
中間地点に住んだって、充分な近さなのに
彼女は、それも嫌がって、親元にこだわるところが、怪しいよ。

>468
自分の要求だけを前面に出しちゃってる時点でどっちも子供

意味不明の文章になった・・。
親のそばに側に住んでいなければ疎遠なのか？
と書きたかった。

>>471
禿・禿同

結論。

１は自分の価値観にこだわりすぎて思いやりが足りない。

姑に限ったことじゃない。
私の両親が過干渉なんです。
結婚が決まった時、「実家から半径500メートル以内！他は認めない！」
私はそんな両親から離れたくて、距離をおきたかったのに
旦那が気を使ってできるだけ近くの場所を・・・って探して。
その後も「日中家に一人でいることはない！実家に来い」
「どうせ残業で遅いんだろう。実家で夕飯を食べていけ」
「休日は遊びに来い」
旦那が体調を崩して家で休んでいると、「まったく、身体の弱い男は困るわね」
もう嫌で嫌でたまらなかったとき、転勤になった。
そうしたら、毎日電話。
「早く帰ってきてね」「近くに住んで遊びに来てもらうのが夢」
自分の親だけど、頭がおかしくなりそうでした。
旦那の両親からはそういうのはなかったです。
むしろ、遠慮がちに「たまには遊びに来てね」って感じ。

子離れできない親の娘と結婚してしまった旦那の苦労を知っているだけに、
１さんのことは他人ごとじゃない気がする。
少しづつ少しづつ、引き込まれてそのうち彼女の両親と同居になってしまうよ。

ねえ、新居って賃貸なんでしょ？
一生いるつもりないなら、最初は彼女の言う通りにしてみて
数年後に引っ越すことがあれば、そのときの生活に応じて変更すれば？
１が彼女の家の近くで苦痛だったら話あってみればいいじゃん。
住まいは大事だと思うけど、このこと以外の障害がないんだったら
１がちょっと懐大きい所みせればいいと思う。

彼女が神経質になるのはわかるんですよ。
既出だけど俺が母親と仲がいいのが解せないらしい。
仲がいい、たってよくしゃべるってだけなんですけどね。
今回の件でも「結婚するかもしれない」と言ってあるだけで。
彼女の事をあれこれ母親に相談しているわけではないです。
話すのはただの雑談。

俺や妹の友人とも平気で話すから、俺や妹がいなくても上がりこんでメシ食ってく奴も
いたりした、なんて話をしたもんで、彼女、ビビッたみたい
自分もその中に取り込まれるんじゃないか、ってね。
だからその辺は距離を置きたいと言ってるから大丈夫だと思う、と言っても
「安心できないからいやだ」と…

「新居は私の実家の至近距離」
「あなたの実家へ私はいかない」（これは別に異論はない）
「あなたが実家に行くのも、ほどほどにしてくれないと安心できない」
↑この台詞が「絶縁発言」のきっかけ　俺も大人げないね。

俺と彼女の結婚の定義が違うのかもしれない…

母親とこんな話をしたあんな話をしたと彼女にいちいち話すｱﾌｫに言うべき言葉が見つからない。

1の彼女に対する愛情も感じられないし、
彼女の1に対する愛情も感じられない。

ホントに結婚するの？

>1
>俺や妹の友人とも平気で話すから、俺や妹がいなくても上がりこんでメシ食ってく奴も
>いたりした、なんて話をしたもんで、彼女、ビビッたみたい
>自分もその中に取り込まれるんじゃないか、ってね。
>だからその辺は距離を置きたいと言ってるから大丈夫だと思う、と言っても
>「安心できないからいやだ」と…

んなもん、安心できるか！！！ｳﾞｫｹ！！！！！
彼女は正しい。

私は結婚前は「同居OK]だったの。姑勤め人で管理職だから凄く人当たりよかったのね。
「こんな人なら…」と。
旦那実家のアパート（窓から実家が見える距離）に住んだんだけど、やれ朝は雨戸が閉まっている（旦那が出勤の時寝ているだろ）とか、夜遅くまで明かりがついているとか凄い干渉をしてきた。
こっちは息子が夜泣きが激しく私が寝られないからと旦那了承済みのことなのに。
結婚前は「よそさまの娘さん」だから扱いは常識の範囲だけど、結婚したら「うちの嫁」。
彼女、なんとなくその気配を感じたんじゃない？
今は実家から遠くの物件を探している状態（旦那と相談の上、彼も承知した）。

＞「あなたが実家に行くのも、ほどほどにしてくれないと安心できない」

なのに彼女は自分の実家に近いほうが頼れる？
やっぱ勝手だ。
そんな風に言うなら彼女も実家へ行くのをほどほどにしてくれって言えば？

>1
その中に取り込まれるんじゃない。
メシの支度をさせられる不安だ。
わからんﾔｼだな。

>>461
それも感じたｗ
１：「ﾏﾏﾝから自立して頑張るよ！」
期待：（「そんなことしないで今まで通り頼っていいのよ。１ﾀﾝ」）
1ﾏﾏ：「好きにすれば？（30にして漸くﾊﾟﾗ卒業か、長かったわ）」
１：「ｶﾞｰﾝ！　ﾏﾏﾝに捨てられる〜」

１：「ｶｸｶｸｼｶｼﾞｶで新居は二人の実家の中間点ね（精一杯の腹くくり）」
1ｶﾉ：「ﾊｧ？　出産とかでﾏﾏの世話になりたいからｳﾁ実家そばがｲｲ！」
１：「（俺がこんなにも我慢してるのに）俺に実家と絶縁しる！って言うのか
　　　お前ばっかり実家傍かよ！　おめでてーな！」
1ｶﾉ：「ﾎﾟｶｰﾝ」

いちごの乗ったショートケーキが一つしか無い。

僕と彼女と２人で分けることにした。

半分に切ったつもりが苺は片方だけに乗ってしまった。

彼女はいちごが大好物だ。

でも僕は彼女にだけそのいちごを食べさせたくない。

半分こじゃないと嫌なんだ！

彼女、車乗れないとか？交通の便の悪いところに住んでるとか？
でなくても、妊娠したら出歩くの大変だから、車も公共交通機関も意味なくなる人もいるしね。
結婚後の生活で親元を離れた嫁は、本当に苦労するんだよー。
知らないから1は彼女のわがままとしてしか受け取れないんだよー。
ぼーっとしてる男だから、何にも知らずに「結婚すれば何でも一人で出来るもん」なんて
本気で思っちゃってるんだね。
惨めだよ、1。

>481
なんでｳﾞｫｹなの？
いや、家の旦那実家もそういうところ（旦那の友達が旦那居なくてもご飯食べてたりする）
だけど、私全然ノータッチですよ？？？

きゃああああ。んもう1最悪。
1がいなくても上がりこんだ友達に食事出すような母親じゃ
口では何を言っても過干渉ｳﾞｧｳﾞｧになることは目に見えてる。
彼女はぜーーーったい結婚やめた方がいいよ。

１も意固地になってるよね。
いいじゃん歩いて10分位の所に住んであげれば。

１は彼女のお母さんのことはどう思ってるの？

>俺や妹がいなくても上がりこんでメシ食ってく奴も いたりした

これ妻としてはﾋﾞビルわ。
逆に、夫（息子）がいなくても、あがり込んでご飯食べて行きそうだもん。
ようするに、そういうことに抵抗無いお義母さんだということがね。
結婚後の無遠慮な親が、なんか想像できちゃって。

いちごぐらい惚れた女にやれや、シミッタレ男。

>>490
うん、それ聞きたい。
あと、彼女のおかあさんがどんな人か

彼女は賢明だ。
彼女のために別れてやれ、1よ。

よく他人が出入りする家の姑さんって感覚が麻痺してて
嫁の家にもアポ無しでよく来そう。

彼女は正しい気がする。

>495
禿同

>俺や妹がいなくても上がりこんでメシ食ってく奴も いたりした

これだけは嫌。

おかず持ってきてあげたわよー♪
掃除しておいてあげたわよー♪
模様替えしておいてあげたわよー♪

悪夢だ・・。
彼女、結婚ﾔﾒﾚ

知り合いの夫婦は、夫の実家と同じマンションの隣同士にすんでる。
姑は苦労人で嫁とは距離を置いている。
息子夫婦が実家にくることは、ほとんどない。
お互い異常な緊張状態が続いてる。バカな選択だった。
精神的な距離と実際が異なると、
問題が起きたときに困るのは１だ。
嫁が実家の近くに住みたがるのは、普通。
実親と揉めてる場合だけが、例外。

常識の無い友達だね・・。

開けっ広げな家庭ってそういうのが好きな人にはいいんだけど、反面プライバシーを大切にする人には苦痛以外のなにものでもないからね。

>俺や妹がいなくても上がりこんでメシ食ってく奴も いたりした

１はこれを普通だと思ってるのか
だとしたら彼女の言い分はもっとも。

やっぱり彼女は実家をバリケードにしようとしてるんだと思う。
ｳﾞｧｳﾞｧのアポなし合鍵不法侵入間違いなしだ。

１。そりゃ彼女ビビルわ。そんな義母こえーよ。
１は彼女と母、妹、友達が「皆仲良し」でやっていけると
思い込んでるんでしょう。全員他人。赤の他人。
どれほど嫌でもそんな密な付き合いを普通と思う義母や友人ばかりじゃ
表向き微笑んで付き合っててもいずれ微笑めなくなると分かってる
彼女が正しいと確信。徐々に取り込まれて彼女一人他人の
群れに放り込まれる想像してもおかしくない。

１のお母さんの事が苦手なんじゃないの？
他の人と付き合ってたらそこまでは言わなかったかもよ。

品の無い家庭だ。

実家に上がり込んで飯食ってくﾔｼの中から見繕って結婚推奨。
遠慮も良識もない同士、うまくいくよ。

姑に「あなたも家族よ」って明るく言われそうだあ。最悪。

そんな義家族、別居してても別居してる気になれなくなりそう・・・

>507
賛成。

１さんのご実家を否定している訳ではないんですよ。
それがあっている人とあわない人がいるってだけで。
彼女は後者、それを解ってあげて

あの発言で１の味方はいなくなったとおもわれ。
姑アポなしは恐ろしすぎるよ。
プライバシーの侵害。
よかれとおもって洗濯取り込むのとかも超迷惑。

>509
だよね。
しかも近距離別居だし。。

家に上がり込むのは所詮友達です。
嫁ってものの立場はもっと下の下の下の下。

>478=1
自慢のお母様なのね。
今の書き込みと同じ調子で、お母さんのこと話されたら、
「ステキなお母様ね〜」と口ではいいながらも、あなたの
お母様自慢に警戒心を抱いても、おかしくない。
彼女の実家へのこだわりは、警戒心のなせるﾜｻﾞでは。
お話からすると、彼女は、あなたの口から、お母様のｺﾄを聞いている
だけで、お母様と顔を合わせたことは、あまりなさそう。
いっそのこと、結婚前に、何度も、
あなたのお母様と、彼女を会わせる機会を設けたらいいと思う。
あなたの仰る通りのステキなお母様だったら、
彼女も、あなたのお母様を好きになるかも知れないし。
逆に、決定的に合わないということを発見するかも知れないけど。

うちの義母は私たちが行くときも「必ず事前に電話ちょうだい」て言うけど、
逆に自分も絶対アポなしでは来ない。つきあいやすい人たちだ。

さあ、どうする？>>1

二人とも結婚するにはお子さまってことだ！
それにしても１彼女は、実家優先で１のことはないがしろになるのが目に見えてるね
独立してやろうっていっている１が居るにもかかわらずこれじゃ。

嫁実家付近でも、頼むから１の親に合鍵渡さないで欲しい。

>>495
けじめなく人が出入りするのがいいことだと思ってそうだね。

1母はもし嫁実家に同居しても平気で遊びにきそう。アポなしで。

1は、「親なんだから勝手に家に上がるのは当然だ」
はいﾏﾏﾝ、鍵だよ…
怖いねー。

この結婚はやめたほうがいいよ・・・

やっぱりﾏｻﾞｺﾝ・・

>518
１が独立したくても母の襲来があっては独立もへったくれもありません。

彼女は賢明だと思っていたが間違っていた。
彼女は当然だ。

>>519
普通両家とも渡さないでしょ？
渡せって言ううちもあるの？

１って
自分の考え方・実家のムードが「是」で
彼女の考え方・実家の考え方が「否」って
もう思い込んじゃってそう。

＞507
禿堂！
そこまで開けっぴろげな義親なら
それをベースに付き合いを要求しそうだもの。
突然家にやってきて「ご飯多く作りすぎちゃったわぁ、一緒にたべましょう」なんて
全然平気でするだろうな。
子供の出産で入院してる間に「お掃除しといたわね」と
家の中姑好みに模様替えされれたりとか。
別れてあげる方が彼女のため。

>572
実家が近い場合は多いね。
勝手に合い鍵作るパターンも数多し。

＞525
独立したいなんて口先だけ。
ｵｶｱﾀﾝがいなければ生きていけません。

実家バリケード説！それ正解だと思う。
いとこのお義母さんもそんな人で、毎日の様にいとこ宅に来てはおしゃべり＆物を渡していく（これ買ってきてあげたわよ。ＸＸ円。なんてまるで押し売り）
いとこノイローゼ気味になり早産。あまりに早い月齢だったため、甥っ子は身体に障害が残ってしまった。
いとこ育児にてんてこ舞い、旦那その間に浮気。いとこ離婚…。
今は再婚しているけど…

>527
いえがちかいと、なにかあるかもって欲しがる男親はいる。

激しく同意しまくりですわ＞526

彼女はまとも。

形勢がガラッと変わりましたな。
そりゃそうだヨな、怖すぎるそんな姑。
実家をバリアーにでもしないと太刀打ちできないよ。

今まで１さんにずっと同情してたけど・・・・
勝手に上がり込んでご飯食べていく・・・・・
ごめんなさい。私そういうのダメなんです。

それから、話をする度に「お母さんがね・・」って自分の母親の話ばかりする
男の人、これも苦手・・・

男はバカ、女は賢いって思ってる偏った知識が横行してるねここ

断りたいがための無理難題説もｱﾀﾘっぽいね。

合鍵は本当に怖い…
遠慮とか知らなそうな家だし、絶対に後悔するよ。

＞1
あんたの家庭は異常だ。

違いますよ。

１は馬鹿。１の彼女は賢いと思ってるだけですわ＞537

これ見て腹が立ってきたら１はマザコン

>>527
うちは旦那の親が鍵渡せ！ってうるさかったな〜。
私が「嫌です」って言ったら、ものすごく怒られた。（姑から）
「あなたたちがいないときに何かあったらどうするの？渡しなさい」
って・・・。
旦那がしぶしぶ渡したから、いや〜っと思って鍵交換しちゃった。
そしたら絶縁。なんとなく旦那に悪いことしたかなぁ。

>537
スレの前半と逆転したね。

逆切れ１さんですか？>>537

母親が来襲する要素はいまだ出てないがくるものは拒まずと言った所じゃない？

＞536
それを世間ではﾏｻﾞｺﾝと言うのです。

>537
少なくとも、女にとって、生活とは、親戚づきあいとは、
という問題にかんしては、男より、女のほうが、賢いよ。
そういうこと。

１母は友人としてなら全然悪いとは思わない。
でも嫁になる立場じゃたまらないよ。興味ない義母家ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを
話す上に当然の様に息子家のﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰお構いなしだわ。
うちの義母と一緒。凄くいい人だけど密に付き合おうとは思えない。

1は多分いいﾔｼなんだよ。
この状況がまったく理解できないかもしれないね。
でも多分彼女の気持ちを代弁するものが多いと思う。
1にとっては明るくていいお母さんなんだろうけど
それが合わない人には最悪になっちゃうんだな。

それとさ、やっぱり母親と妙に仲がよすぎる男って
結婚してからも妻より姑側に立ちそうで不安だよね。

うち渡しているけど、この前ＴＶで「別世帯の息子宅に勝手に入るのは住居侵入罪」ってやっていたのを一緒に見ていたの。
私が「へ〜そうなんですね〜。うちの母でもいないとき黙って入られるの嫌ですもんね」って言った。
義父母「そうよね」
いまのところ黙っての住居進入はありません。

ﾋｿｰﾘまだ1の味方中…

愛情って何かを理解してたら
普通こんなことで悩まない。

1のおかあさん、超遠距離別居ならたまの帰省は楽しそうだけど
超近距離別居じゃ危険が多すぎる。

１は自分に有利になるように書いていたのがよくわかった。
彼女の言い分は大分違うような気が…。
価値観が違う結婚はうまくいかないよ。

＞527
合い鍵。
うちの場合は、過干渉な私の実家の親が「合い鍵渡せ！」って。
「旦那の親のところにも持っていけ！」って。
で、合い鍵作って旦那の両親に渡そうとしたら
「留守中に勝手におじゃまするなんてできないから」って断わられたよ。

この家を居心地いいと思いﾊﾟﾗし続ける男１とは結婚したくないだろう。
情があるから付き合いが続いてるだけで彼女は友達に戻りたいのでは･･･。

1は彼氏にするなら楽しそう。でも結婚は別。
というタイプなんだと思う。

>>550
それはあるよねー。
友達のダンナがﾀﾞﾝﾅ母に「やってく自身が無くなってきた」って
相談してたらしくて、友達はそれをﾀﾞﾝﾅ母から直接聞いたんだって。
私なら即離婚！

>>553
禿銅。お互いに本当に愛があるならこんな悩み出てくるか？

ね、１さん、彼女と本当のところを話してみては？

いい年した男が母親の話を喜々として語るなら
それは充分マザコンなんだろうと思うよ。
1としては「うちの母はこんなにあっけらかんとしてて付き合いやすい」って
彼女にアピールしたつもりだったかもしれないけど
反対に彼女に恐怖感を募らせただけだもの。
ちなみに我が旦那は親離れしすぎてほとんど母の話なんてしなかったタイプ。

1がどうしても彼女と結婚したいなら実家と絶縁汁。

つか、それぐらいの気合で実家を遠ざけないと
彼女がかわいそうだよ。

ｹｷｮｰｸ　ﾏｻﾞｺﾝ　ｶｯﾌﾟﾙ

>559
私も即離婚だな〜。
というより、かなりｼｮｯｸだよね。

それまで同居反対派だったトメが、病気で入院してから、同居ﾏﾝｾｰに…。人の考えなんて変わるから、健康な今のご両親の考えは真に受けない方がよいかと…。絶対変わるから。

親と仲がいい旦那。
アポなし訪問当然と思ってる母。

嫁にとっては最悪すぎるよね。
文句言っても旦那には理解不能だろうし。
やめたほうがいいかもね。

1さんには悪いけど
私だったら1母さんはまったく受け付けないタイプだわ。
でもお母さんと合う人って必ずいるし
そういう人と一緒になれれば毎日本当に楽しいと思うよ。
1さん一家に彼女を巻き込むのは可愛そうだ。

>>566
特に長男なら、親は絶対…以下自粛

>>567
禿同。
こういうのってﾏｼﾞ理解できないよね、夫は。

こんな男と結婚したってどんな嫁さんでも苦労しそうだ。
結婚はやめなはれ。

>559
キモィ親子！

この板のスレで「こんなやつはうちに遊びに来るな」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1032397730/
っていうのがあるんだけど、旦那がいなくても勝手に押し掛けてきて
我が物顔で過ごしてく旦那の親兄弟とか友達ってのがすごく問題に
なってるんよ。
一回読んでみ。

１さんは彼女と結婚したいの？
それともお母さんと合う女性と結婚したいの？

結論

絶縁すればいいのだ

母か彼女のどっちかと

うちの旦那もね、「息子が会いに行くのに何の遠慮がいるんだ」「息子なんだから物貰うのは当たり前」
って言うんだよ…その度に説教するんだけどさ。
どうしてこう鈍いかな？
あんたの親にとって、あんたは可愛い実の子どもだけど、私はウザい赤の他人なんだよ。
「家族水入らず」じゃなくて、そこに一人邪魔者が上がり込んでるんだよ。
あんたあの目つきと態度がわかんないの!?って言ってやりたい。
多分これが庇ってくれるなり、雰囲気を和らげるなり出来る男なら、
ここまで旦那の実家も嫌いになりません。
だけど「悪気はない」「別に皆（私を）嫌いとは言ってないよ」「受取り方の問題」
だもんな…

間違いなく1はこういうタイプ。
彼女、今のうちに早く逃げるんだ！！

１は今理解に苦しんでいます。

7-11で買ってきた弁当、発芽玄米二段弁当食べた。
けっこう、美味しかった。

自分の育ちを一回疑え>>1

1は何か叩かれるようなことを書いたんだろうかと考え中。

1は悪くないんだよ。心配するな。しょうがないんだ。

>578
よかたね（ｗ

彼女と母。とるならどっち？

生活環境が違いすぎる人同士の結婚生活は大変だよ。

※※※会員様抽選で現金が当たる大人のエッチな出会い系です♪
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
♪エッチだらけな出会いは最短出会い本気クラブで♪
当クラブがスーパーハイクラスなエッチ出会いをプレゼント☆
携帯とＰＣ対応の出会いサイト♪
今までの出会いサイトに飽きた人!!!
出会いは欲しいけどサイトを使うのはと迷ってる人!!!
今すぐに最短出会い本気クラブにＧＯ!!!!!
http://www.kgy999.net/code/
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
女性完全無料は当たり前!!!!!
男性には入会費０円＋月単位で完全使い放題システムで大きな出会い(*^^)v
女性はエッチでリッチな男性をGETしようo(≧∇≦)o
男性は気に入った娘を見つけよう(∇＜)b
本気で出会いを求めるなら最短出会い本気クラブに今直ぐアクセス
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
http://www.kgy999.net/code/
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

お母さんとは一身同体だあ！！！

>582
なんだか、彼女　母　より自分ﾏﾝｾｰな感じ。

うちの旦那は姑がしょっちゅう遊びに来るのを私が嫌がると
「息子の家に来るのに何の遠慮がいるんだ」という人です。

常に夫婦喧嘩のネタは姑のことです。

１が悪くない。
彼女が悪い。自己中だから。

１母祭りになってますね。

私は、１の母が、１のいない間に、友達に、ご飯あげてても、
必ずしも、ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰに無神経な人とは思わない。
（そうかも知れないし、違うかも知れない。）
でも、１は、ちょっと…。
結婚するに当たって、これからは、
彼女と2人で歩もう、という気持ちがないような…。
結婚しても、妻に話せばいいことを、お母さんに相談しそう。
>1、この結婚はよしたほうがいいと思う。
彼女より、お母さんのほうが、いい人だ、と思っているなら、
この結婚をやめて、お母さんより、いいと思える彼女にめぐり合うまで、
結婚しないこと。　そうしないと、お互い不幸になるからね。

http://www.tigers-fan.com/~xxccxxc

http://www.tigers-fan.com/~kaaax

ヌキヌキ部屋に直行
　　コギャルとヌキヌキ
　　全国地域別出会い

たぶん、彼女と１のお母さんはうまくいかないと思う。
残念だけど、やってくれることすべてが受け付けられなさそう。
かかわりあいたくない彼女と、人と接すること大好きそうな（おせっかい？）母じゃあ
どこまでも平行線だと思う。

もう、どっちもいらないっす

はい！誰がなんといおうとも！
ちょっと甘ちゃんだがそんな１きみのみかたです。

1、ﾏｻﾞｺﾝ確定

以前この板のどこかで、物凄く良い例が書いてあったよ。
旦那が、妻と姑との関係を理解する為には
「上司と生活をともにする事を考えてみ」って。
どんなに理解があってよい人でも、その人の意見には絶対服従。そんな人と24時間、同居でなくてもふいに度々家に来られる。
これってどう？
安心した生活が送れる？

１は彼女と別れて他の人と結婚を考えても、
また同じ事を言われそう・・・。

>587
わかる!!
うちは、舅が勝手に計画してうちに来ちゃう。
私には直接話しがこないのが嫌。

義両親の事さえなければ喧嘩なんかしないのにな〜。
というより、私が一方的に頭に来ていることが多い。

何かもうお腹いっぱいって感じだ。
まさか最後にネタだとか言うなよ。

ついでに、彼女が何をしても気に入らなくて親側について
「悪気はないんだ」「お前の気にしすぎ」とかって攻めそう。

1の彼女は親離れ出来てないのねん。

女は直感が鋭い。
１の親子関係を見切っている。
だいたい男は鈍感で気が利かない。

＞1　もっと客観的に物事を見ましょう。
無理だろうけどな。

>602
禿同!!

>>596
それ言ったの私だ〜（ﾆｶﾞﾜﾗ。
１はとりあえず彼女の親をどう思っているのか教えて欲しい。
彼女はｹｺｰﾝ話が出る前から実家ﾏﾝｾｰなのかとかさ。

>1
このスレの反応は極端ではないですよ。
荒らしや煽りがいるわけでもありません。
これが当たり前なんです。
わからないかもしれないけど。

>600
＞「悪気はないんだ」「お前の気にしすぎ」
ガァァァァッ！　最悪最強の呪文！

皆まじめに答えてるね。ここ。

　　　　 ＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　／ 　＿＿　＿__　＼　　　　　／ 　＿＿　＿__　＼
　 ／　 ／＿／　　 　|　　＼ 　 .／　 ／＿／　　 　|　　＼
　 |　　 ＿／　　　＼/　　　 | 　 |　　 ＿／　　　＼/　　　 |
　 |　　 ／ ＿＿_ ／＼ 　 　| 　 |　　 ／ ＿＿_ ／＼ 　 　|
　 |　　　＿＿＿＿_.　　　　 | 　 |　　　 ＿＿＿＿_.　　　　|
　 ＼　　 ／　|　＼　　　　／　　＼　　　／　|　＼　　　 ／
　　　＼＿＿＿＿＿＿／　　　　　＼＿＿＿＿＿＿／
　　　　 ＼||||||||||||||||／　　　　　　　　＼||||||||||||||||／
　　　　　　￣ |　| ￣お祭りワッショイ！.￣!　! ￣
　＼＼　　　 │ | 　 お祭りワッショイ！　│ |　　 　 ／／
　　 ＼＼　　│ |　　お祭りワッショイ！ 　|　|　　 ／／
.　　　　　 + 　| ∧＿_∧　 ∧＿_∧　∧＿∧ |　 +
　　　　　　 　 |（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀） O
　　　+　（( 　O　(　　　 ノ（つ　　丿（つ　　 |　|　　)）　　+
　　　　　　　　|　ヽ　（　ノ　（　ヽノ　　）　）　）│
　　　　　　　　|__|（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）_.|

なんつーかさ、怖いぐらいの反応だよ。
かなり大変なんですね＞嫁の皆さん

うーん。
「俺がいない間にメシ食ってった」ってのは高校くらいの時の話なんだけどね。
俺も妹も18で一旦地元を離れたし。
さすがに今でもそんな事してちゃ変でしょ。
来るものは拒まないけど、呼んでまでメシを食わせたわけでもないし。

これ以上母親のことを書くと「ﾏﾏﾝ」って言われそうだけど（笑）
家に来た人をもてなすだけで、呼んでまで、とか襲撃には来ないよ
第一俺がそれは許さない。
「距離感を持とう」と言っているのに襲撃を許すかっての。
家を一歩出れば他人、って感覚が家族にはあるから
妹とでも母親は距離感持ってるよ。
（肉親と嫁は違うと言われるとどうしようもないが）

昔の家族ネタで「マザコン」と言われるのは
通りすがりの可愛い小学生を「可愛い」と言っただけで「ロリコン」と
言われる理不尽さに似ているような気がする。

直感って当たるよねー。
彼女もいい年齢だし、きっとピンッ!!と来てるのかも。

1は母親としゃべってるだけのつもりでも、それが傍からどんな風に見えるかは別。
どうみてもﾏﾏべったりのﾏｻﾞｺﾝ30男と結婚したがるﾏﾆｱはいません。

なんで彼女の味方が多いのか、さっぱりわからん。
彼女が自分の家に固執している点からみても、
「長男の嫁って」の長女婿さんや
「昔とは違うのよお義母さん」のダメ亭主さんのように、
妻が実家マンセーと暴走するように思えるのですが。

>>578
まじ？気になってたんだよ〜あの弁当
玄米系って自分でやるか専門店いかないとっておもうから
でも７−１１なら良いもんつくるかなって
でも有機がなかった

>600
うちの旦那はそれに加えて
「お前はお前の実家のやり方にうちを染めたいだけなんだ」といいます。

>1
襲撃を許さない、ということですが
1のお仕事はSOHOですか？
ｳﾞｧｳﾞｧの襲撃は夫留守中が定番ですが。

>>605
すばらすぃ〜！！あなたでしたか！
拝見して早速旦那に使わせていただきました。
長男教の旦那「…それは嫌だな」物凄い効果的でした。ありがと〜！

わお！ﾑﾁｬｸﾁｬお母ちゃんをかばってるね。

>611
何でそんな高校生の時の話を彼女に今したの？

１は自分をもう少し客観的に見られるようになりな。
（ﾟдﾟ）＜やっぱﾏﾏｰﾝﾏﾝｾｰじゃんかYO！

１は「冬彦さん」タイプ？

>>614

今の女は甘やかされてるんだよ。
親自体が甘い。

>1
>（肉親と嫁は違うと言われるとどうしようもないが）

そのどうしようもないところが問題なのだ。

>>620
彼女といてもお母ちゃんの話ばかりしてるんじゃないの？

やっぱり結婚してから何かトラブルがあっても
彼女は1にかばってはもらえないだろうね。

結婚はやめた方が彼女のためだ。

高校生の時のﾏﾏﾝの想い出を後生大事に…
可愛いﾎﾞｸﾁｬﾝ…ﾎﾛﾘ
ﾏﾏﾝ貴方を生んで本当に良かったわ

>>618
それはよございました。
私自身も１のような旦那に言って効果的でした。お幸せに(^-^)。

　 　 　 (　 ) (　 ) (　)　 　 ========　　 (　 ) (　 )　(　 )
　　　　(　　)　　　)　　)　　=||====||=　　(　　 )　　 )(　　 )
　　　（　从　）从（ 从 ） ＿ ||　 　 || ＿（　从　）从（　从　）
TTTTTTTTTTTTTTT／／／ﾟ　 ﾟ＼＼＼TTTTTTTTTTTTTTT
　　　　　　　　　　 ／／／!ﾟ　|　 |　ﾟ!＼＼＼
　　　　　　　　 ／ ／／lﾟ　　|　 　 |　　ﾟl＼＼ ＼
　　　　　　 ／　／／lﾟ　 　 |　　 　 |　　　ﾟl＼＼　＼
　　　　 ／　 ／／|ﾟ　　 　 |　　　 　 |　　　　ﾟ|＼＼　 ＼
　 　 ／　 ／／|ﾟ　　　 　 |　　　　 　 |　　　　　ﾟ|＼＼ 　 ＼
　／ 　 ／／|ﾟ　　　　 　 |　　　　　 　 |　　　　　　ﾟ|＼＼ 　　＼

　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∞∧
　 （ ´∀｀ ） （祭）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）
　/｀___У__」つY　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（祭）у　〈 ヽ
　ﾟ |_|＿＿|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ |ニニﾆ| ﾟ
　 （＿_）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＿（＿_）

>611
第一俺がそれは許さない。

ってセリフはさっきからずいぶん出ているけど、
結婚する前としたあとだと状況が変わるって事を頭に入れて。
今は、「第一俺がそれは許さない。 」って言っていても、
結婚した後もそのセリフを貫いていって欲しい。
といっても、無理に等しいぐらい難しい事なんだよ。

このスレがこんなに伸びるのは
ここの主婦はトメ問題で悩まされているからなのか・・・・・？

>611=1
お母様を庇う言葉はあっても、彼女を庇う言葉はなかったよね、今まで。
正直に、自分の心の中を覗いて、お母様＞彼女　であるなら、
結婚は、おやめなさい。　もう、あなたの中で、結論がでてるでしょ？

1もちょっとぼくちゃんだけど、彼女は打算的で嫌な女だね。
女もマザコンなんじゃないの？

上司と24時間過ごせる？でダンナさんを説得した話、
とても良い例だと思うけど、この場合＞1は逆の立場になるのでは。
会社でも自宅でも息つく暇ない感じ。
彼女も大人にって、お互いの実家から距離を置く事を考えてくれなくては、
結果、無理が来て破綻しそう。

結婚生活、姑がわりこまなければうまくいく。

なんにも解ってないね>>1

呼ばないのに来た友達にご飯ご馳走するのが
普通な家こそ、彼女が忌み嫌う密度なのに。

１とは結婚したく無いひと〜。ハーイ！

１票入りました。

彼女は、しっかり現実的に考えてる。
１は、まだまだだね。
それがわからない時点で、もうだめぽ！

高校生の頃だろうとそういう性質がお母さんにあることは否定されませんが・・・

１さ〜ん、あなたとお母様を否定してはいないのよ〜。
煽りがいるけど気にしないで。
「なんで彼女がそこまで防波堤をつくるのか」それを解明するのがさき！

結婚まで考えてる相手の批判をネットでするぐらいなら
もう結婚なんか辞めたほうがいいよ。

おふくろがこうした、おふくろはああ言った、おふくろの味はこう…絶対に言うね、この男。
彼女危機感感じたんだね。
高校生の頃の話をわざわざ持ち出したのは、母親のアピールをするためだったのにね。
逆効果もここまでだと、いっそ見事だと褒美を与えたくなります。
褒美は彼女からの三行半と、母親のお味噌ｽﾙどちらが良いですか？

＞631
１が現実と直面しないままに、自分の家庭が世の中心と
思い込んだままに30まで生きてきて、ｺｺまでのﾚｽ読んでもそ
れが当然と認知しているからでしょう。
そして苦労している嫁が１の彼女を自分の婚前姿とダブらせ
何とかして助けたい気分になっているからかもしれませぬ。

>640
あおりなんかいないよ。

「俺がゆるさない」って言ったところで
1が仕事してリ合間に襲撃かまされてしまえばどないもこないもならへんがな・・・。
まず出来る事だけ口してみなはれ。
大体何故彼女がそう言う事言い出したかは、
付き合ってて不安を感じさせる言動が多々あったからだと思うんやけどねえ・・・。

　　　　　　　　　　　　*　*　*
　　　　　　　　　　 *　 * 　 * 　*
　　　 　 　 　 　 * 　* 　 *　　*　 *
　　　　　　　 　 *　*　 *　　*　 *　*
⌒ヽ､　　　　　　* 　*　　*　　*　 *
　　　　)　　　　　　*　 * 　 * 　*　　 +　+
　　　　　） 　 　 　 　　*　*　*　　　+　*　+
　　　　　∩＿∩　　　　　l　　　　　　+　+
　 　 　 （;; ;;;; ;;　） _-＿　 l-　　　　＿-　　＿
　　　　（;;〇, ;;つ｀;　　　　　　　　。
　/／　,U￣U　,, ）　　　｡　　　　　　　。
　| 　　,|　　　;;;;ヽ ヽ　　　　o　　　ﾟ　　　　O
　| 　（,,ヽ α　,,,,（,,,,）__________________________
　| 　　　〉 ,,,,〉　,, ) 　　　　　　　　,、
　ヽ 　 （＿_（＿＿）　　　　,、

>>634
彼女の実家が介入するのかな？
なんだかここまでの流れで、実家うんぬんは単なる防御線に思えるのだけれど

っていうか、友達が家に訪ねてきて本人不在だったからあがって待ってて
もらった。→ちょうどお昼かなんか食べてた→一緒にどう？と誘った。
このシチュエーションだったら否定できないんでない？
見知らぬ人の母親をたたくのって最低だと思うがな。

　　　　　　Å＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿Å
　　　　　 ﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉ　⌒ ヽ
|＼＿＿＿|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|＿＿|＿＿／|＼＿/|
＼ппппппппппппппппппппппппп／////／
　　 　 　 ■ ||二二二二二二二二二二二二二二二二||　■ﾆ|　■
　 　 　 ' 三ヽ|ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||' 三ヽ| ' 三ヽ
　　　　|三Ξ||　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ||三Ξ|||三Ξ|
　　　　|三Ξ||　∧＿∧　　|　　　∧＿∧　 |　　　 　 　 ||三Ξ|||三Ξ|
　　　　ヽ三ﾉ||　（　´∀｀）つ　 　（　´∀｀）つ　　　 　 　 ||ヽ三ﾉ|ヽ三ﾉ
　　 　 　 ■ ||　（　　］つ/（（ｘ）　（　　］つ/（（ｘ）　 　 　 ||　■ ||　■
　 　 　 　 　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||￣￣||　　　　 ∧＿∧　　∧＿∧
　　　,、　,、　　　　,、　,、　　　　,、　,、　　　 ,、　,、　　　　 ,、　,、　　｡（；｡´∀｀）｡（；｡´∀｀）
　　/二二二l　　/二二二l　　/二二二l　　/二二二l　　 /二二二l　ＺＺＺＺＺＺＺＺＺＺＺＺＺＺＺ
　　|ヽ　´∀｀）　|ヽ　´∀｀）　 |ヽ　´∀｀）　 |ヽ　´∀｀）　 |ヽ　´∀｀）　/　/〈　〈　 /　/〈　〈
／ ＠ヽ Уヽ ／ ＠ヽ Уヽ／ ＠ヽ Уヽ／ ＠ヽ Уヽ ／ ＠ヽУヽ（＿_） （＿）（＿_） （＿）
|＠＠＠|ニ|_||＠＠＠|ニ|_||＠＠＠|ニ|_||＠＠＠|ニ|_||＠＠＠|ニ|_|
ヽ＠＠'＿__|ﾟ ヽ＠＠'＿__|ﾟヽ＠＠'＿__|ﾟ ヽ＠＠'＿__|ﾟヽ＠＠'＿__|ﾟ
　　（＿_）＿）　　（＿_）＿）　　（＿_）＿） 　 （＿_）＿）　　（＿_）＿）

>643
その通り。
そして、みんな親身に考えるのさ…。

　

1の彼女を1から救ってあげたい。
あ、もう元彼女かな。

　　

>>648
お母さんを叩いてはいないのでは？
彼女は１さんの育ってきた家庭環境が違いすぎる事に違和感を感じているんだと思うが

結論出たね。
1がすごくいいﾔｼだということはよーーーくわかった。
わかったから彼女と別れてやれよ。

嫁姑問題に関しては、
男女間に明白な感覚の相違がある！！

結婚なんて、彼女を取るか親を取るかのどっちかだべ？
「両方同じくらい大事」では意味無い。それは親の方が大事と言ってる
ようなもの。

うちは一人息子だから　もし嫁になる人が最初からそんな
考えだったらかなしいかもね。
仲良くしようと思っていても初めから壁を作られちゃ歩みよれないもん。
せめて心の中ではそう思っていてもどちらも大事にしたいって言ってくれて
ある程度努力してくれる子がいいわぁ。
１さんはそのうち切れるんじゃないかな。
だって、誰だって実の親や実家をないがしろにされたら嫌じゃない。
これは、嫁側からも言えることだけど。
揉めるのは目に見えてるし結婚前に気になるってことはそういう
可能性大だものね。もう一度よ〜く考えたらどうでしょ。
平等にが理想だなぁ。
もうひとつ。１さんマザコンじゃないよ〜。
あなたが優しい人なんだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　/⌒ヽ､
　δ　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　／＿＿＿＿ ､､､､＿＿＼　　　 l∧ "　＼
　　∧ ∧　δ　　　　　ドン 　　　　　　.／＿＿＿＿＠ﾐ 　 ∧∧__＼　　　 （　 ﾟДﾟ）
　　(,,ﾟ∀ﾟ).　　　　　　　　　　　　　　　／ ＿＿＿＿ミ､､､､ミ,,ﾟДﾟﾐ＿＼　 。と＿_ノ
　　⊂⊂ヽ　　　　 　　　　　　ドコ　 ／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＼　　　　　　♪
　　 丶　ﾉ〜　　　　∧ ∧　　　　　　　 || ヽＷﾉ　　　♪.　　　　　　 ||
　　　 ν　　　　　　(*ﾟーﾟ)　　　　　　　.|| .( ﾟДﾟ)　　 ┏━━━┓　|| ∧ ∧　　　∧∧
　　　　δ　　　　　　/つ つ　ドン　　　.||　|　つつ//┃ 太鼓.　┃　|| (,,ﾟДﾒ)　　(ﾟДﾟ@)　∧ﾙ∧
　　　　　　　　　　〜　ﾉ　　　 　[||||||||||||ー|　　|　　　┗━━━┛　|| / Ω|　‖と y　Ｊ ゞ(ﾟДﾟ,,)
　♪　　 ∧ ∧　　ι´U　　　　（・∀・）||　U　U　　　　　||　　||　 　 ||(_＿_ﾉ　　　 ∧∧_　　|　つつ
　　　　 （,,ﾟ∀ﾟ)　　　.δ　　　　　┌───────────────┐　　　(　,ﾟ ノ　 | 　 |
　　　　　|つ[|lllll］)　　　　　　　　└───── ∈-Ж-∋ ..─────┘　　　_| 　 ﾐ)　∪∪
　　　〜(　　/　　　　　　　　　 *∧i∧　 ||　　　ﾉ ::（,,ﾟ▽ﾟ）::ヽ　　　　||　　　＿_ 　(,（|　　|　　ﾍ ﾍ
　　　　　）,ノ　　∧☆∧　♪　（・ω・*） .||　　ヽﾍ::::（YYY）ﾍノ　　 　||　　∧＿l＿　∪∪　（・∀・,,）〜
　　　　υ　　　 （ ＊ﾟ∀ﾟ）　　　|⊃　|⊃ ||　　　∧ ∧　　　∧ ∧　 ||　　(,,ﾟДﾟ) 　　　　∧ ∧ ♪
[|||||||||||||]　　　　|⊃　 |⊃　　((ノノノヽ　||　　ﾐ,,・∀・ﾐ　　(・ο・)　 ||　 ／/　　| ＼ 　/Ψﾉﾉﾊ%
　ヾ；Дﾒ　　 〜│||｜│☆☆☆　　　 〓〓〜（＿__ﾉ〜（,,ｕｕﾉ　 〓〓＼_＿＿_／　ﾉ§・∀・)
　/|っyっ　　　　.∪　∪　( ・∀・）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜（＿つつ
〜　　 |
'　∪ ∪

1母と合いそうにないタイプの人が多いってだけさ。
1母が叩かれているわけではない。
1は自分が叩かれていると気付いているのか謎。

多分彼女は見切りをつけてる思うよ。
「こんな男と結婚して苦労するくらいなら、独身の方がいい」って。
1みたいな男がいるから嫁姑のいさかいが全然緩和されないのよね。

ホント、自分に摩り替えすぎたレスが多いよ。
もっと冷静になろうよぉ〜！！
母親の話だけでマザコンだとか言うのも、ちょっと暴走レス気味ではないですか？

ぷ

>>658
禿同。
こんな女の子は結婚相手にはさせたくない。
娘がいるけど、こんな娘は心が汚くて情けない。

>658
ﾄﾒですか？
嫁はﾄﾒに歩み寄ってほしくないんです。
放置きぼーんなのです。

想像してみよーーーのコーナー！

高校生の息子を持つ熟女が、夫と息子が留守の間に
息子の同級生を家に引きずり込んでる姿を。

彼女が１と結婚しても何もいいことがないみたいだ。

彼女を弁護する言葉が1のカキコには一回もない。

これが答え。
以上。

>658
優しい＝優柔不断　という罠…（ｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　ｺﾚﾄｯﾃｰ
　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　（　´∀｀）ﾖｰｼ　∧∧
　　　　　　　　（ 丶y/. つ　　(ﾟーﾟ*)
　　　　　　／|￣￣￣￣ζ￣￣ν￣￣￣|＼
　　　　 ／,*~|~~~~~~~~~τ，.~~~，~~~~~~~|~*,＼
　　　／,*~　 |_ _，_ _ _ _ （＃）_(≒)_ _ ， _ |　~*. ＼
　 ／,*~　／　（�m）　　　　　　　　　（。゜.）　丶...~*, ＼
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　　一回300�d�j　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＞648
1の母を叩いているというよりは、
1の描く母と、そんな描き方をする1を気持ち悪いと言ってる気がするけどな。

>>666
それは言い過ぎ。
１の母を貶めるのは辞めようよ。
１のおかしい所を突っ込むのはいいけど、
666は１の母の話をゆがめすぎ。

鬱スレの1からは妻への愛情が感じられるけど
ここの1からは家族への愛情しか感じられない。

たとえマスオさん状態になっても男は仕事があるし、
家に帰ってきても上げ膳据え膳。（一般的に）

嫁は兼業でもダンナ実家に使われる。

>>658
仲良くしようと思っても、の時点で間違いです。
最初から、別世帯同士の大人のつきあい＝つかず離れず、のつもりじゃないと。

１はママの事は良く書いてるのに
　　彼女の事は悪い事ばかり・・・。

「お、おばさん、僕もうっ！」
「ウﾌﾌ、○○君ったらかわいー♪」

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　|　 　 　 .　 　 　| 　 　 　　　　　|　 　 　 　　　　|
　 ＼　|　／ 　 　 .＼　|　／ 　　　＼　|　／　 　　＼　|　／
　　　 六 　　　　　 　 六 　　　　　 　 六 　　 　 　 　 六
＝　（ ｗ ）　＝ ＝　（ ｗ ）　＝ ＝　（ ｗ ）　＝ ＝　（ ｗ ）　＝

　 ／　　　＼ 　　 ／　　　＼ 　　 ／　　　＼　 　 ／　　　＼


　　　　∧＿∧　　　　　　　　∧,,∧
　　　 ∂/ハ)ヽヽ　　〇　　 ( /ﾊ)ヾヽ
　　　　|ハ｀∀´ﾉ　　/　　　<(ﾟーﾟ<彡
　　　　ハ｀ヽyハ］つ　　　　ιyιヽ　　　　　　　　 　　 .∧＿∧
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|＼　 　 　 （´∀｀　）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜＼ ＼　 　 /_У＿__ゝ
　　　　　　o　　　　　　o　　　　　　　　　　　 　 ＼ ＼ 　 |_|＿＿|
　　　　　　　･｡　　　　　ﾟ｡　　　　　　　　　　　　　 ＼ ＼（＿（＿_）
　　　　　　　　　 ､〜ヽ、 　　　　　　　　　　　　　　　＼ ＼
　　　　　　　｀}＼, '⌒ヾ、　　 　　　　　　　　　　　　　　＼ ＼　　∧∧　〇
　　　　　　　/彡,､　(''｀w´) 　　　　　　　　　　　　　　 　　＼ ＼(ﾟДﾟ,,)　/
　　　　　　　!〜''’ `ﾚ'~!'~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ι　　つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＼ ＼　ヽ〜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|~∪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　|
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|

>>675
着かず離れずも悪くないけど離れっぱなしも可

私が彼女だったらどちらの実家とも距離を置くことで妥協する。
その後、もし姑の不可侵条約違反があればその都度旦那に間に入って貰って対応。
度が過ぎれば、そこで離婚を視野に入れて絶縁検討。
自分の尻は自分で拭くよ。

旦那実家の干渉は嫌だが、だからといって
自分実家に甘える思考もどうかと思うよ、やっぱり。

トメで苦労すると性根が腐るんだな。可哀相に。

彼女とはどこまで話したの？
実家の近くに住むのは妊娠してからでいいんじゃない？とか話したのかな？

男って結婚してもしばらくは「親＞妻」の人が多いから、今の１さんも仕方がないかもね。
（「独立！」って言ってはいても、何かあるとそうなのよ）
子供が出来て初めて「別世帯」って意識ができるんだとおもう。
彼女がそこまで待てるんだろうか・・・

１から彼女への愛情は感じるけど、彼女の発言から１への愛情は感じられないね。

>>675
禿銅。１がいなければ一生赤の他人のまま終わってる人たち。
彼女の実家ﾏﾝｾｰ度を１は書かないところを見ると、
結婚話が出るまで彼女の口から実家がらみの話は
出てないんじゃないのかねぇ。１、答えてよ。

息子の妻選びの選択権が自分にもあると考えてる
母親がここに数人いるようですね。

１は悩みすぎて禿そう。
でも、ここでよく考えておいたほうが今後の自分の為。

＞旦那実家の干渉は嫌だが、だからといって
＞自分実家に甘える思考もどうかと思うよ、やっぱり。

ﾊｹﾞｼｸ　ﾄﾞｳｲ

>680
それは間に入れるダンナがいる場合。
1はそんなダンナになれるのか・・・？

熱出して休んでた娘（中２）も1さんのカキコ読んで
「こりゃだめだわ」と言い切ってしまったぞ。
中２の女の子でも分かるのにさ。

＞同じ距離だと女の方が不利になる

この言葉よく分かる。うちは旦那の実家とうちの実家の丁度間に家を
決めたけど、何かにつけて呼び出すのは旦那実家。
正月も盆も旦那実家に先に帰省しないとダメという風潮。
子供が生まれた日には、「うちの孫」ってオーラをビシビシだして
しょうも無い行事にも呼び出しor家に押しかけ。
「嫁に貰ったからにはうちの家の者」という感覚が悪い意味で蔓延している。
だからって家族同然には扱ってもらえないのにね。
自分実家では、旦那実家をたて、旦那をたて気を使って孫の誕生日も
遊びに来れない。嫁に行くとはこういう事なのだと思う。
１さんも、自分が婿養子になるから同じ距離で付き合いたいって言ってみれば、
彼女も納得するんじゃない？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　,――
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,==､、　　　　/　／／　＼
|￣￣￣￣￣￣||　　　　　　　　　　　∧||∧ ||||　　　 |　/　,（ ）　（ ）
|ﾓﾅｰ　　　　　　||　o∧_∧　　　　　 (´∀｀)　||||　　　（6　　　　つ
|大百科∧_∧　||　U*ﾟｰﾟ*)　　　　　(　　　)　|| ||　　　|
|　　 　 (´∀｀)　||　　| 　｡|　　　　　　|　|　|　 || ||　　　|　　_ノニニ
|＿＿＿＿＿＿||　 （＿__）　　　　　(＿)＿)　|U,l　　　|_____________
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　_　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |￣￣￣|
　　　　　　　　　//　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　 射 　|
　　　　　　　　 //　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 | 　 　　 |
　　　　　　　　//　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　 的 　|
　　　　　 ／￣￣￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＿＿＿|
　　　　　/　　　　　　　| 　 　　　　　　　　　　　　　　　　┌||┐
　　　 ＿|　　　　　　　 |＼　　　　　　　　　　　　　　　　 └‐┘
＿|￣　　|　　　　　　/)|　 ＼＿＿＿＿＿＿／￣￣￣＼＿
　 |　　 / |　　　　 / | |＼　　＼　　　　　　　|＼＿＿＿／|
　　|　/　/WWWW　≡／ヽ　　/　　　　　　　＼＿＿＿／
＿__|/￣￣⌒⌒￣￣|　　　　/＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　　　　|　　　　　|　　　/　　　　　 ∧＿∧　∧∞∧
　　　 |　　　　|　　　　　＼／　　''（祭）（´∀｀； ）（´∀｀； ）

彼女のお母さんの事はどう思ってるんですか？

普通家族が留守で自分ひとりっきりの時に
例え息子の友達であっても、男を家にあげないよ。
どんな家なんだか。

　　

>690
今までの１を見ているかぎり、
１には婿養子になる勇気はないよ。

＞692
当たり障りの無い、耳障りの良い事言うよ、きっと。
きくだけ無駄。

結婚すれば別所帯なんだから、どちらの実家とも離れて住めば平等。
互いの実家への訪問や用事もそれぞれで対処する。
これも基本にして、彼女と話し合えば？
それでもｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言うんだったら、彼女の実家パラ精神が根底にあると
思えば？そんで諦めなさい。

1の本心は何？
建て前じゃなく、本音が聞きたい。
誰かわかりやすく教えて。

>>692
全然知らないのかもね･･･。
自分の実家のことを彼女は知ってるのに、彼女の実家のことは
知らない。家族の雰囲気から言ってもありそう。
１は普段自分のことばかり話してて彼女は無言で聞いている口
だったりして。で、これだけは言わなきゃ、と彼女が話したら
頭ごなしに「俺実家と絶縁かよ！」と拒否。

＞同じ距離だと女の方が不利になる
ｳﾜｧｧﾝ！　うちは　ウチーﾀﾞﾝﾅ実家ー私実家、だ！
ダンナ実家単独帰省はあるのに、
私実家帰省はダンナ実家経由でしかあり得ない。　来るのも義理親頻繁だし。

１はこのスレで結論を出そうとか、参考にしようとか
これっぽっちも思ってやしない。

ただ、彼女の愚痴を言いたいだけ。
自分の価値観の再確認をしたいだけ。

＞１の「俺が許さない。」っていう発言に説得力がないのかもね。
「今でもポヤポヤして、あたしのリードに引っ張られてる癖に、自分の親に
強く出られて’許さない’なんて拒否できるわけないじゃん。」くらいに彼女の
脳内ワールドは広がってると思われ。

ま、彼女も親離れしてない感じはするけどね。

でもさ、新築で家orマンション購入で
住む場所を決めてもめているんじゃなくって、
単なる新居なんでしょ？
嫌になったら違う所に引っ越せばいいのに。
そんなんじゃ　この先１も彼女も大変だよ。

あのさ、まず旦那方の親と嫁側の親には深い溝があるのだ。
旦那側は「嫁にもらってやった、こき使って当然、子供産んで当然、
　　　　　自分達が難につけても優先されて当然。」なのよ。
嫁側は「娘が居辛いような事はしない、我慢」なんだな。
これを理解しないとなあ・・・。

彼女の家族の事には全く触れてないじゃない？
彼女、結婚したら自分の実家は大事にされないって思ってるんじゃない？
キミの両親も大事ってところを見せてる？

　 　 　 (　 ) (　 ) (　)　 　 ========　　 (　 ) (　 )　(　 )
　　　　(　　)　　　)　　)　　=||月峰||=　　(　　 )　　 )(　　 )
　　　（　从　）从（ 从 ） ＿ ||　 　 || ＿（　从　）从（　从　）
TTTTTTTTTTTTTTT／／／ﾟ　 ﾟ＼＼＼TTTTTTTTTTTTTTT
　　　　　　　　　　 ／／／!ﾟ　|　 |　ﾟ!＼＼＼
　　　　　　　　 ／ ／／lﾟ　　|　 　 |　　ﾟl＼＼ ＼
　　　　　　 ／　／／lﾟ　 　 |　　 　 |　　　ﾟl＼＼　＼
　　　　 ／　 ／／|ﾟ　　 　 |　　　 　 |　　　　ﾟ|＼＼　 ＼
　 　 ／　 ／／|ﾟ　　　 　 |　　　　 　 |　　　　　ﾟ|＼＼ 　 ＼
　／ 　 ／／|ﾟ　　　　 　 |　　　　　 　 |　　　　　　ﾟ|＼＼ 　　＼

やめとけ　
極論だがな（ｗ

＞658
＞うちは一人息子だから　もし嫁になる人が最初からそんな
　考えだったらかなしいかもね。
始めはウブな嫁でも、姑に対抗するためには、
賢く・強くならなければ、やっていけませんから。
私は、１人息子と結婚するので覚悟はしてましたが、
息子のこととなると阿修羅のようになる姑。
邪気が強くて、離れるしか生きるすべがありませんでした。
貴方もお気をつけあそばせ。
　

こりゃ　１０００まで逝くな

>693
うちの友達（異性）の母親は、彼の友達が来てもしょっちゅう家にあげてたよ。
変な意味じゃなく、友達感覚で付き合える親っているもんさ。
その母親は、女友達でも男友達でも一緒に家に入れてくれてたけど。
おかげでそいつの家は溜まり場だったけどね。
自分が経験した事無いからって、変に叩くのはどうかとおもうが？

>709
祭りですから

>709
だって、１も彼女もどっちも叩きがいがあるんだもん！

>>710

ﾄﾞｳｲ

>702
そうだねー。

１はちゃんと読んでいるのかな（ｗ

　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＼
　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿　　　　 　 　 |
　　　　　　|　　　　　　　∧＿∧　　 /・/∧_∧　/・/　ヽ　　　　 　 |
　　　　　　|　　∧＿∧（　・∀・/ |　|・|　(*ﾟοﾟ) |・|　　｜ ∧∞∧｜
　　　　 　 ､、（´∀｀　）（二llつ　つ |・|　（~ﾟ目」っ | 　 ｜（　ｰ ｡ｰ）|
　　　　　(()⊂［＿　　ヽ |_||　| ||| 　 ヽ・ヽ|| ┃|　ヽヽ ノ　/　　)￣ﾟﾟ￣
　　　　l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l二l
　　　　　|　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　|
　　　　　|　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　|
　　　　　|　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　|
　　　　　|　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　::::　|
　　∧＿∧　　　　　∧＿∧　　　　　 ∧＿∧　　　　　∧＿∧　　　　　 ∧＿∧
　∩　＾×＾）　　　 ∩　＾×＾）　　　 ∩　＾×＾）　　　 ∩　＾×＾）　　　 ∩　＾×＾）
　l_/　Уι）　　　 l_/　Уι） 　　　l_/　Уι） 　　　l_/　Уι） 　　　l_/　Уι）
　　|ニニﾆ|　　　　　|ニニﾆ|　　　　　 |ニニﾆ|　　　　　|ニニﾆ|　　 　 　 |ニニﾆ|
　 （＿_）＿）　　　　（＿_）＿）　　　　（＿_）＿）　　　　（＿_）＿）　　　　（＿_）＿）
　 ∩∩　　　　　　∩∩　　　　　 ∩∩　　　　 ∩∩　　　　　∩∩　　　　　∩∩
　∩´∀｀)　　　 ∩´∀｀)　　　 ∩´∀｀)　　　∩´∀｀)　　　∩´∀｀)　　　∩´∀｀)
　 (　:　｡)　　　　 (　:　｡)　　　　 (　:　｡)　　　　(　:　｡)　　　　(　:　｡)　　　　(　:　｡)
　　∪∪　　　　　 ∪∪　　　　　 ∪∪　　　　 ∪∪　　　　　∪∪　　　　　∪∪

　

１さん？
結婚って結局「人生の伴侶」を選ぶことだから、親よりも大事って思える人じゃないとダメなんだよ。
今の彼女が親より大事でなければ、お互いの幸せの為にも結婚は止めたほうがいいよ。
自分が死ぬ時、看取ってくれる相手。自分が看取る相手。その時には親はもういないんだから。

1がちょっと発言すれば重箱の隅をつついたようなレスの嵐。
将来の姑像のようで怖すぎる･･････((( ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>715
今ごろｼｮｯｸで「このｽﾚたてなかったことにしよう」と
そっと履歴を消してるかもしれんｗ
こんな勢いでﾚｽがつくとは思ってもいなかったでしょう。
しかも自分に否定的なｗ

　 |　　　　　　 　 |　 |　　　　　　________________________________________________
　 |　　　　　　 　 |　 |＿＿＿＿_ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||ΦΦΦ
　 |　　　　　　 　 |　 |￣￣￣ ／|　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ||
　 |　　　　　　 　 |　 |　　　／ ／|TTTTTT　　 TTTTTTTTTT||TTTTT
　 |　 　 　 　 ／＼　|　 ／|／|／|^^^^^^ |三三| ^^^^^^^^^^^||^^^^^^^
　 |　 　 　 ／　 ／　|／／ ／ ／|
　 |　　　／　 ／ |＿|／|／|／|／|
　 |　 ／　 ／　　|文|／ ／／ ／
　 |／　 ／.　 ＿.|￣|／|／|／　　　　　　　　　∧＿∧
／|＼／ 　／　／ 　|／ ／　　　　　　　　　　 （＿＿_）
／|　 　 ／　／　 ／ヽ　　　　　　　　　　　　/〔　祭　〕〕つ
　 |　　　|￣|　 |　|ヽ／l　　　　　　　　　　　 ｀/二二ヽ
　 |　　　|　 |／|　|__|／　　　∧＿∧　　　　 /　/（＿）
　 |　　　|／|　 |／　　　　　 （　´∀｀）　　　（＿）　　　 ∧＿∧
　 |　　　|　 |／　　　　　 ／/ /　 ^￣］ﾟ　　　　　　　　（｀　　　）
　 |　　　|／　　　　　　　 ﾟ/￣￣_ヽ　　　　　　　　　⊂〔〔　祭　〕
　 |　 ／　　　　　　　　　/＿ノ（＿）　　　　　　　　　 ┌|＿＿_|
　 |／　　　　　　　　　　（＿_）　　　　　　　　　　　　 （＿ﾉ ヽ　ヽ
／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿）

彼女も１より親が大事なんだから・・・やめた方がいいね。

いままでは彼女にリードされて来たんでしょ？
でもこの話になると絶対に自分の考えを曲げないじゃない。
だから彼女はこう思ってるのよ
　　　　　「裏で母親が操ってるな」って。

１の「同じ距離で付き合う」って言葉には、将来の介護なども含まれているの
でしょうか？

でも、親より大事にしたい相手が、自分の親ﾏﾝｾｰだったら萎える罠

　　／＼　|　 ／|／|／|　　ドドドドドドドドドドドド!!
　 |　 　 　 ／　 ／　|／／ ／ ／|
　 |　　　／　 ／ |＿|／|／|／|／|　　　 　(´⌒（´⌒｀）⌒｀）
　 |　 ／　 ／　　|文|／ ／／ ／　　(´⌒(´祭だ!!祭だ!!｀）⌒｀）
　 |／　 ／.　 ＿.|￣|／|／|／　　　　(´⌒(´∧ ∧⌒｀）｀）｀）⌒｀）
／|＼／ 　／　／ 　|／ ／　　　　　(´⌒(´（,ﾟДﾟ ）つ　｀）｀）
／|　 　 ／　／　 ／ヽ　　(´⌒(´⌒　 (´⌒（ つ |〕 /⌒｀）⌒｀）
　 |　　　|￣|　 |　|ヽ／|　　遅れるな!!　　　( |　 (⌒)｀）⌒｀）
　 |　　　|　 |／|　|__|／.　　　∧＿∧ ⌒｀）.ﾄﾞし'⌒＾ﾐ　｀）⌒｀）ｫ
　 |　　　|／|　 |／　 (´⌒(´（ ´∀｀ )つ 　ド　 ∧＿∧⌒｀）
　 |　　　|　 |／　　　 (´⌒(´( つ/] /　　 　ｫと（ ・∀・ ）　突撃――!!
　 |　　　|／　　　　　　　　（ |　 (⌒)｀）　　ｫ　ヽ[|⊂[] ）｀）
　 |　 ／　　　　　　　 　（´ ´し'⌒＾ﾐ　｀）｀）ｫ　(⌒)　　|

別に重箱の隅だと思わないけどなあ。

「あなたは母親と仲がいいから、私はきっと疎外感を味わう
　同じと言ってもきっとあなた側に私が合わせる事になる　
　そのつらさは男にはわからないし、私の親だって娘が辛い目に合ったら
　かわいそうでしょう？私の親につく方が丁度バランスがよくなるの」
「住むなら私の実家の近く、それが条件。のめないなら先には進めない」
「実家近くじゃなきゃいや」「実家に歩いていける距離」「便利だから」
「独身の男が母親とあれこれ話し合うのは変だ！」
「新居は私の実家の至近距離」
「あなたの実家へ私はいかない」
「あなたが実家に行くのも、ほどほどにしてくれないと安心できない」

やっぱり彼女がわがまま過ぎだと思うけど・・・

693じゃないけど私はそういう家庭って育ちを疑う>>710

＞719
なにいってるの、
貴方、姑の恐さをしらないのね。
こんなもんじゃないよ。

　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　／■＼.∩　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´∀｀ ,,) ﾉ　　＜　おにぎりワッショイ！
＿　　　　　　　　　　　　　　　　.／　　　　　＼　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
//|　 .＿＿　　 　　　　　　　 ／　　　　　　　 .＼　　　　　　　 　_＿＿ .|・・・・・////
//|　 |：：：：|＿　　　　　　. ／ _ .■■■■■　 ＼ 　　　　　　　:: :: :: |_|・・・・・////
//|＿|：：：：:::::::|_|| 　　　.／　　　■■■■■　　　＼　　　　　　:: :: :: 　　　.・ .///
//// .：：　　　　　　　.／　 　 　 ■■■■■　　　　 ＼　　　　　 　　　　　　　 //
//　　.：　　　　　 　／　 　 　 　 ■■■■■　　　　　　＼
/　ｳｵｰ　　　　　／　　　　　　　.■■■■■　　　　　　　.＼　　　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ…
　　　　　　　　∠＿＿＿＿＿＿■■■■■＿＿＿＿＿＿＼
　　　　　 ／■＼|／■＼|__|／■＼／■＼／■＼／|___|　 ／■＼
　　　　　（´∀｀　（´∀｀ .∩（´∀｀　（´∀｀ （´∀｀ .（´∀｀∩（´∀｀　）
　　　　 ⊂f;;;;y;;;;;f f;;;y;;;;f　ﾉ {::::y::::::}.f;;;;y;;;;;f f;;;y;;;;f/{::::y::::::}.f;;;;y;;;;;f.つ　''　)
　　 ζ,　 /,,,,ﾉゞ,,,メ,,人,,,,,ゝ ﾉ,,,,ﾍ,,,,,./,,,,ﾉゞ,,,メ,,人,,,,,ﾉ,,,,ﾍ,,,,,,メ,,人,,,,,ゝ　　ヾ,., λ
　　(, ,,　..　 ゝ （＿）し ゝ_）　 丶(＿)　ゝ （＿）し ゝ_） 丶(＿)　 し　ゝ_）　,.., ﾉζ,　,,）

　　　　　　　　　ﾜｰﾜｰ
　　　　　　.∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ ∧＿∧　ｽｺﾞｰｲ
　　∧ ∧ （;;;;;;;;;;;;;;;）　　　　 ∧∧　 ∧∧　　　　　　（;;;;;;;;;;;;;;;;）;;;;;;;;;;;;;;;）
　　(;;;;;;;;ﾟ )（;;;;;;;;;;;;;;.）∧∧　(;;;;;;;;;;ﾟ）(ﾟ *;;;;;;;)　　　　　（:;;;;;;;;;;;;;;;;）;;;;;;;;;;;;;;;）
　　ﾉ;;;;;;;;;|　|;;;;;;|;;;;;;|（;;;;;;;;;;） ﾉ;;;;;;;;つ |;;;;;;;;|　　　∧∧ |;;;;;;|;;;;;;;;|.|;;;;;;|;;;;;;|

＞719
スレ立て当人は公平に書こうと思っても自分ﾏﾝｾｰな部分を
少しは隠してると思う、かつ彼女の欠席裁判だもの。
それにしては１の発言に突込みどころが多すぎるんでしょう。

>>718
「自分が両親を大事にしなければ！養わなければ！」と37にもなって結婚が出来ない男を知っている。
自分が結婚すれば妻子も養わなければならない。それじゃ両親を養えないからって。
親孝行のつもりでも、一番の親不孝なのにね。

祭りコピペｳｻﾞ。

1も彼女も平行線なんだから、もうだめぽ。
1も答えは決まったんじゃない？！

とりあえず、祭りＡＡうざい・・・

おなかすいたー。
おにりぎ食べたいよー。ﾜｯｼｮｲ!!

ﾀﾞﾅ!!!
結婚しない方がいいだろう。

>728
彼女側の発言だけじゃない。
どう言う過程でそういう発言になったかで全然違って来るよ。

>>729

貴女の家では子供の学校の先生が大事な相談に来ても家にあげないんですね？

だって離婚しないなら生涯連れそう相手でしょ？
親の方が殆ど自分より早く死ぬわけで、
妻はお互いに看取り看取られの関係だ。
親よりも彼女を大事に思えないなら結婚は無理のは道理。

自分の考えに賛同してくれる人の方が多いと思って
立ててる時点でダメよ。

でも多かったら彼女に見せそう・・・。
「ほらキミは間違ってるよ」ってね。

大人になった親子は付かず離れずがいいのかな？

>>729
禿同。
三田の息子のように不良のたまり場を提供するようなもんだ。

>728
まぁ、彼女側の話を聞いてないからね・・・
１が自分に都合の悪い話、自分が言った言動などを全て書いてるわけでも
ないでしょうからね。
そして何より、彼女にそれだけの言葉を言わせる何かが１にあったかもしれない。
1自信も気づいてなさそうだけどね。
普通彼女が「アナタは母親と仲イイ」って言うのは、よほどじゃないかな？
彼女にはマザコンと思われたくないから、仲イイなんて見せない人多いと思う。

>>740
そしてそれは、彼女にも言えることなんだよね

離れる！がいいと思う。

　　　　 　　　　　　　　∧ 　　 　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　＃＃＃
　　　　　　　　　　　　/　ヽ 　 　 　　　./ .∧ 　　　　　　　　　 ／＃＃＃＃＃ヽ
　　　　　　　　　　　/　　 ｀､　　　　　/ 　 .∧ 　　　　　　 　／　 ＃＃＃＃＃　＼
　　　　　　　　　 ／　　　 　 ￣￣￣　　　　ヽ 　　　　　　 /　　　＃＃＃＃＃　　ヽ
　　　　　　　 　 l:::::::::　　　　　　　　　　　　　 .l　　　　　　/　　　 ＃＃＃＃＃　　　ヽ
　　　　　　　　 |:::::::::: 　-==・-　　　　-==・- 　|　　　　　 |　　　　　　　　　　:::::::::　:::::::|
　　　　　　　　 .|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　 　|　　　　　 |　　-・==-　　　-・==-　:::::::::|
　　　　　　　 　 ヽ:::::::::::::::::::　　＼／　　　　 丿　　　　　 |　　　　＼＿＿_／　　:: :::::::|
　　　　　　　　　　ヽ:::::::::::::::::　　　　　　 　／　　　　　　 ヽ　　　　　 ＼／　　 　::::::::::|
　　　　　＿＿＿＿>:::::::::::::::::　　 　　　 <＿　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　::::;;;::::::::丿
　　　　/::::::::::::::::::::::::　::::::::: 　　　　　　　　　／⌒ヽ⌒､⌒､⌒､　　　　　　:::::::::　:＜＿＿＿
　　 　|::::::::::::;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::　　　　　　　　／　/ヽノヽノヽノヽﾉ　　　　　　　:::::::::::::　　::::::::　:::ヽ
　　　|::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　/　　/:::::::: :::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　::::::::
　　　　　　　　　　婚約破棄しに行こうか？　　　　　　　　　　　　　いいねぇ〜

>>742
ＹＥＳ．
親が「＊＊ちゃん」「お兄ちゃん」なんて呼んでいるうちはだめさ

１は親より彼女大事にしないといけないけど
彼女は１より親大事にしてもいいの？
出産の時大変だって言うならその時は実家に里帰りすればいいんだし。
親がすぐ近くにいなきゃ子育ても出来ないっていうなら
そりゃ甘えすぎだよ。

>741
そうだねー。
しかも、勝ちほこったかのように（ｗ
かなり１は自分ﾏﾝｾｰな感じだよ。

多分自分の意見に自信があったんだね＞1
でもそれは勝手な思い込みってやつだよ。
会社の既婚１０年は過ぎた先輩にでも相談してみたって
多分ここと同じような反応だと思うが。

>>744
同意。　本人は気づいてないだけで、彼女からしたら見えてるものが
沢山あると見た。

うちはねー、私の実家が車で1時間、旦那実家が飛行機2時間の距離だけど
結婚8年で、旦那がうちの実家に来たのは3回のみ。それも日帰り。
私の両親は半年に1回くらい遊びにくるけど旦那がいない日中に来て旦那に会わずに
帰ってく。
私は盆と正月旦那実家へ行って気も体力も使ってる。

来年の正月からはそれぞれの実家に一人で帰るようにしようと提案したら
「お前は俺の両親をなんだと思ってる！」と切れられました。

「他人に決まってるじゃん！」とは言えなかった小心者だす・・・。ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>742
それがいいんじゃない？　お互い独立した大人としては。

　　　　*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　 ∧＿∧　　　*
　*　　　（ ´∀｀ ）　 　 *
　*　　あげあらし　　 *
　　*　　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*
　　　　　　　|
　　　　　 　 |
　　　　　　　|

　　　　 ∧＿∧　　∧＿∧
　　　　（ ＿＿_）　（∀・　　）
　　　 /|_（祭）_|ヽ /|_（祭）_|ヽ
　　　 ﾟ |＿|＿| ﾟ　 ﾟ |＿|＿| ﾟ
　　　　（＿（＿） 　 （＿（＿）

それは絶対別れたほうがいい。
親離れしてない嫁は最悪と思う。

俺も同じことを言われて嫁の実家の近くに住んだ。
最初は嫁親も遠慮してたけど、子供ができると
毎日適当な理由をつけてやって来るようになった。
仕事から帰ってくつろいでる時にこられるのは非常に
迷惑だったのに、それを嫁に言うと「いつもよくしてもらってるのに・・・」
と文句を言う始末。。。
結局自分が親にいろいろ依存したいから
旦那にも我慢させるだけ！

で、結局家は６年で離婚した。

おにぎりワッショイは２行以内で。

ま、１は話し合い重ねてやってみなされ。縁があれば結婚できるし
縁がなければこじれてだめになるし。それでも落ち込む事ないさ。
他にも女性はてんこ盛り。

それを一緒にしちゃうあなたの頭が不憫です＞739

>>749
いや、だから実家は防御線と思われ。
１さんも｢色々吹き込まれて」って言っているし。
実際近くでも家のことやらなきゃいけないし、そんなにしょっちゅうは行けないでしょ？

1も自分マンセーっぽいが、ここで1叩きレスしてる人もそれっぽい。
っていうか、1を叩きまくって勝ち誇ったつもりでいるように見えるよ。
そんなに義実家に不満なら、ここで言うぐらい言っちゃえばいいのに・・・。

１はモテなそう。

ｷﾀ━┳━━━━━(･∀･)━━━┳━━━━めでたくｹｺｰﾝ
ｷﾀ━┻━━┳━━(･∀･)━━━┻━━┳━ののしりあって別れ
ｷﾀ━━┳━┻━━(･∀･)━━━━┳━┻━平行線のまま
ｷﾀ━━┻━━┳━(･∀･)━┳━━┻━━━とりあえず　みのにｿｳﾀﾞﾝ
ｷﾀ━━━━━┻━(･∀･)━┻━━━━━━飲みにｲｸ

>749
自分親が近くにいるって事は、相手親への牽制になるんだな。
同じ距離なら、自分ひとりのときにドシドシ押しかけてこないとも言えない。
だいたい、親なんて孫が生まれたら変わるよ〜。その時になって１がちゃんと
出来るのかも謎だしね

>757
同意
１は男で30なんだし、まだまだ縁はいろいろあると思う。
彼女のほうがちと気の毒かな？？

>>762
ののしりあって別れ になりますた

勝ち誇った・・・

１の親って若いの？

どう考えても、彼女の肩もつ気になれない。甘えたﾁｬﾝだと思う。
そしてどう考えても１の肩もつ気にもなれない・・・
結論。そんなにしてまで結婚することないよ。

彼女も29歳がけっぷち（じゃないけど、本人そう思いがち）。
それでもイヤだと言うんだから、相当の覚悟だよ。
それだけ彼女が実家ﾏﾝｾｰなのか、１実家が傍目から見たらﾍﾞｯﾀﾘなのか
判らないけど、この縁談あんまよくないんじゃない。

>>760
叩いてないんじゃない？
１の家が常識の中心じゃないことを知れって突っ込んでるだけで
他人から見た自分を１は30歳になるまで誰にも突っ込まれず、
自分でも疑問に思わなかったんでしょ。
そのﾂｹが来てるんだと思うよ。
>>761
同意。友達までが限界。

>>758

学校の先生は可、息子の友人不可
人を「差別」するご家庭なんですね

結婚しても苦労しかないんなら独身でいたほうがいいよ。

>>756
うちは全く正反対。
旦那実家が徒歩圏。出産前は放っておいてくれたのに、孫が出来たとたん毎日覗きに来る。
出勤していても「＊＊ちゃんどう？」って電話が来る。
夜中の授乳や夜泣き、昼夜逆転の毎日でこれをやられる身にもなってください…。
実親には「もうやめて！寝かせて！」って言って止めてもらったけど、義両親にはなかなかいえないのが嫁なんです…。
だから事前防御に走るしかないの

ｹｺﾝ前に互いの価値観のズレが分かって1もよかったんでないか？
ｹｺﾝしてからとなると、離婚とか引越しとか、子供がいたら養育費とか
こじれりゃ裁判とか、お金がかかってしょうがないよ。
もっと価値観の会う相手をお互い見つければいいのでは。
彼女とはここまでのご縁だった、ということで。
煽りっていうんじゃなくて、自分に言ってるようなもんだけどさ…。
早まったなって…。ｽｷ同士ってだけじゃやってけない問題もあるもんなー。

私ももう29なので１みたいなカス男で手を打とうかと
思ってたんです。
でもどうせカス男で妥協するなら、自分の実家ぐらい
近くないとやってらんないじゃないですか。
でも予想外にマザコン気味でびっくり。
家に他人があがりこむ話聞きました？信じらんない！
でも実家との距離だけは譲れない線なんですよねー。

なんで結婚ってなってからこういう話で関係がおかしくなるの？
付き合いが長かったらある程度は相手がどういう風に考えてるか
分かるでしょ。

>>775
遅かったねー登場

このスレの話を今、夫にしてみた。
夫「彼女のことを本当に好きなら彼女の言うとおり彼女実家の
　　そばに住めばいいじゃん」
私「でも彼女は実家ﾍﾞﾀｰﾘになりそうだよ？
　　精神的に自立してないみたいよ？彼氏の実家なんていやって言ってるよ」
夫「いいじゃん、そもそも女の人ってそういうとこあるでしょ？
　　相手のことが本当に好きだったら大した問題じゃないよ」

・・・・夫よ・・・あなたってなんていい人なの・・
さぁ！今すぐ上に住んでいるﾄﾒをうっちゃらかして
私の実家のそばに引越しましょう！！！！！！

今まで、仲良く付き合っていたのに、
結婚の話が出た途端に、お互いの実家のことで
相手と価値観が合わなって、お互いぎくしゃく…。
結婚って難しいものだね。

>776
結婚するんじゃなきゃ、実家も親も関係ないからさ

　　　　　　　　 .┌┐
　　　　　　　　／ /
　　　　　　.／　/ i
　　　　　　|　( ﾟДﾟ) ＜そんなバナナ
　　　　　　|（ﾉi　　|）
　　　　　　|　 i　　i
　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ
　　　　　　　 U" U

pu

差別の意味わかってますか？＞771

息子の友人でも学校の先生でも間男でも
強盗でも浮浪者でも差別せずにどんどん家に
入れちゃって楽しい生活送って下さい。

これで結局ｹｺｰﾝする事になりました・・・
ってなったら報告してね！

>>778 ﾜﾗﾀ

ﾜﾗﾀ（ｗ>>783

>>780
えー！長かったら結婚て具体的な話じゃなくても
こんな風に考えてるんだなって事はわかるじゃん。

758って１の彼女さんだったんですね(ｸｽ

息子の友人くらい家にいれてやれよ！
そんな事くらいで、変な想像まで持ってくほうが頭おかしいぞ。
普段からそんな事ばっか考えてるのかよ？

＞756
でもさ、756の実家の近所に住んでたら
６年も結婚持たなかったと思うよ。まだましだったんだと思う。
だんなは帰宅後に義両親に遭遇するだけの我慢だが、
嫁は育児しながら１日中いつでも義両親にまとわりつかれる我慢だ。

断然、嫁の方がしんどいよ。そんなことも想像つかない男だったから
嫁逃げたんだよ。嫁の親離れ不足じゃなくて
旦那の子育て、家事への理解不足と協力不足が原因だよ。
子育ての大変さがこんなにわからないとこみると
ほんと何にもうちのなかのことやってこなかったんだね。

結婚する前はあんまり妥協しないほうがいいよー。

>>787
そういう事を何一つ考えないで話し合わないで
付き合ってきたｶﾌﾟｰﾙなんだよ。話し合いしたことないと思う。

あーん。やりたい事があるのに
ここが気になってﾊﾟｿから離れられない・・・。

１の彼女がホントはどう思って実家の近所に住みたいのかが分からないから、
彼女がわがまま、とは言いきれないのでは？
確かに義理親の牽制には実家近所って有効だけど、１の彼女が
「実家離れできてないﾊﾟﾗ」だけかもしれないし。

というか、両家の距離が車で30分で、その中間に住もうとか
彼女の実家近所に住もうとか、正直バカらしい。

>>792
それなら納得。

>791
妥協しすぎて一生独身という罠もあり。
が、ｺﾞﾀｺﾞﾀ人生よりは1人自由な人生という幸せもありかと。

>>790 756の親がベッタリ接近してくるとも限らないよ。
なんだか756の書き込みだけで、何もやってなかったような
全否定は止めた方がいいと思うよ。

１こそ何を意固地になってるのか分からん・・・
それくらいの条件飲んでやればいいじゃん。
同じ距離に住む必要ないだろうよ。1親が間じゃないとダメ！って言ってるの？

>>793

あなたもですか？

家のカギを植木ばちの下に隠すような婆なんです。

孫が出来ると豹変する義両親は多いからなあ。
うちもそうだった。
会社から車で10分の距離だったから舅の来襲が多かった・・・。
嫁って立場は弱い、としみじみ思った。

>793
私もだよ（ｗ

私もです。

私銀行に行くはずだったのに・・・・

ハーイ、質問です。
彼女の実家と１さんの実家はどの位の距離なんですか？

久しぶりの祭りにエキサイトしてます（Ｗ

私も、興奮して熱いものがこみ上げて来ます。

>>798
そうなんだよね。彼女自宅5分自分自宅6時間とかならともかく
（それでも大したことないと思うけど。１は昼間いないんだし）
本当にどうでもいいようなことでｳｼﾞｳｼﾞしてる１が正直分からない。

私も離れられない〜〜！娘そろそろ昼寝から起こさないと夜寝なくて困るんだが

あー結局こういう流れに持っていきたいのか・・。
もうﾘｱﾙ１こないかな。
夕飯の買い物逝こうっと。

某板の「なおき」ｽﾚを思い出しますた。

>>773
旦那は何も言ってくれないの？？？
旦那に話して動いてくれない、親を優先するようなこと
言うならこれから先大変だと思うよ。
>>776
それはなかなかわからないと思う。
マザコンでない限り親思いのいい人とか家族思いのいい子
って見えてしまうよ

たった６時間で１スレ消費しそうな勢い・・・・ネタ職人ども見習いたまい。

同居しなきゃいやっていってる訳じゃあるまいし、何が嫌なんだ？

彼女が自分の親を色眼鏡で見てさけてるって言ってるけど、
１だって結婚後の彼女のパラぶりをかってに妄想してないか？

自立自立って同居じゃなくて別のとこに住むんだから
そこで自立すればいいじゃないか。

普通、嫁実家は旦那実家ほどいろいろ口だして来ないぞ。

ﾄｲﾚに行けん。

>>812
それはあなたに見る目が無いのです。

別んに彼女が「実家ﾊﾟﾗ」でもいいじゃん。寂しいだけだよ。
女なんて最初はそんなもんだよ。嫁に行く=家を捨てていくって感覚だから。
でも、子供が出来たり旦那と一緒に暮らす事で自分の世帯って感じになっていく
それでいいじゃない？彼女はナンダカンダ言っても旦那実家を優先する事になる
だろうな〜って分かってると思う。それであえて、１にいざとなったら私を
庇ってくれる人か試してるんじゃない？買いかぶりすぎか・・・？

>813
9割がた親身になって書いているレスだと思うよ。

私は旦那がマザコンで苦労しました。
二男だからと結婚前は気にしていなかったんですが、
今は姑が亡くなってほっとしてます。

>>785
ﾜﾛてくれてありがとん。

私は甘ったれた人間なので自分実家から遠い人＆転勤がある人とは
ｹｺｰﾝしまいと思った。（現在自分実家から車で25分距離＆ﾄﾒ付（ｗ）
譲れない線引きは人それぞれ。
１も住むとこくらい「ふーん、んじゃ君の実家のそばにしよー」って
譲歩できないならこの結婚は大変そう。

>>817

買いかぶり過ぎ・・じゃないといいけどねえ。

>>819
あなた最悪です。ﾀﾞﾝﾅさんお気の毒。。。

もうだめぽ。。。

>>812
旦那にも話しましたが、ちゃんと言ってくれているのかどうか…
この前義母からの電話で「あんまり頑張るとおかしくなっちゃうわよ。もうおかしいのかもね（ぷ）」と言われて電話の後思い切り泣きました。
旦那にはまだ話していませんが、言っても「そういうつもりじゃないんじゃない？」といわれそうで怖い

まぁ、じっくり彼女と「話し合って」それから書き込んでｸﾚや。
彼女実家が口出しする性分ならそれを盾にお互い実家から
離れて暮らそう。それが駄目なら別れよう。でいいじゃん。
勿論お互い実家に入り浸らずにさ。
これが三十路（間際）ｶｯﾌﾟﾙの喧嘩の種なんて正直アホ臭い。
「これを機会にお互いﾊﾟﾗｻｲﾄを辞めよう！」で１会社から徒歩5分の
所にでも住めば？　奥さんもその傍でパート。
お互いが実家に関わらないように監視しあって生きていく。お似合い。

1-100 10:08〜12：02　1時間54分
ー200　　　〜12：55　　　　53分
ー300　　　〜13：35　　　　40分
ー400　　　〜13：59　　　　24分
ー500　　　〜14：28　　　　29分
ー600　　　〜14：52　　　　24分
ー700　　　〜15：18　　　　26分
ー800　　　〜15：45　　　　27分

さて900に何分で到着するでしょう？（ｗ

彼女の気持ちが知りたいなら、婿に行く事を考えたら？
で、それを親に言ってみなよ。アンタの親がホントに「迷惑かけん」と
思ってるかどうかが分かるよ。＞１

>826
そのうち

>826
1がなかなか現れんし、もうスピードのピークは過ぎたような・・・

はあ、やっと追いついた。
みんな、自分の経験で（ダンナ実家迷惑！）発言してるから１を責めてるけど
新生活を”ふたりで”始めようっていうのに妻両親が妻の背中にチラチラ見えてたら
ヤッパリ鬱だと思うよ。
１に味方するつもりはないけど、そこまで彼女に同調できる２ちゃねらーが多くて
ﾋﾞｸｰﾘだよ。

ねぇ、彼女は何で仕事辞めちゃうのよ？
とりあえず、続けといた方がいいんでない？なんかあったときのために。

>>827
それ言っちゃったら婿に行かなくても、
結婚した後でのﾀﾞﾝﾅ母の嫁に対する態度が怖そう…。

とりあえず、1が立てないのにパート2を立てるのは辞めてくれyo！！

転勤で地元に戻ったってことだけど。

またどこかに転勤になるようなことは無いんですか？

(ｶﾞｲｼｭﾂだったらｺﾞﾒｿ)

１なんか言ってよ。

>830
逆に1の彼女は1の今までの会話から義母の過干渉の影がちらちらしてるんだと思うよ・・

>824
ちょっと、それは酷すぎない？？
そんな事言われたら、二度とﾄﾒの顔も声も見たくないよね。
旦那に言わないで自分の中に溜めているとすごいストレスになっちゃうよ。

１はびびってまふ。

・・。

>824
ひどいなあ。出産後はホルモンの関係で特にナーバスになりやすいから
お大事にね。
とにかく電話にはでないこと。押し掛けてきてピンポンならされても絶対ドアを
開けちゃダメ。
折角向こうが「あんまり頑張るとおかしくなっちゃうわよ。もうおかしいのかもね（ぷ）」
といってくれてるんだから「その通りです、おかしくなって引きこもりますた。」って
いってやれ。

結婚後の姓はどっちを名乗るの？
彼女を１の姓に変えさせる（＝１は姓を変えない）ならそれはそれで彼女に結構な
負担をかけるんだから、住むところくらい彼女に譲ってあげたら？
姓を相手方に変えるってのも結構自分を不利にする材料になっちゃうのよ。
１さんは自分の言い分を通す代わりに彼女の姓に変える覚悟ある？
それともどっちの姓にするか話し合ってもない？

発言せよ＞１

>830
同意。
なんだか、皆の（自分の）義実家＆ふがいない夫に対する恨みつらみが
>1と>1母に投影されて噴出してるみたいでオソロシイ。

>830
彼女こそ１の背中に親の姿が見えてるかもしれんぞ・・・

　ｶｰｰｰｰｰｰﾝ!!!

━┓
　 彡彡彡
　ﾐ,; ｀Д´ﾐ　＜ｲｯﾋﾊｰﾍﾞﾌﾝｶﾞｰ!!!
　（つ:○:O
　 .人　 Ｙ
　 し'（＿）,,,,,,,,,,

>>830
彼女には「旦那両親が旦那の背中にﾁﾗﾁﾗ見えてる」んよ。
彼女はｺｺにいないし、１の彼女擁護意見愛してる意見がないから
結局旨くいかんだろうよっていってる人が多いのさ。
１の独立発言に信憑性がないのが痛いよなぁ･･･。
お互い信頼関係を築いてないのに結婚前提で付き合うなよ。と言いたい。

今まではのほほーんとしてたのに
この事だけは頑固な１の態度を見て
彼女は将来が見えたんじゃない？

>841
姓を変えるってそんなに負担かな？？

>830
自分の経験っていうかさ。
１のここでの態度が叩かれる原因でもあると思うよ。
親を褒めてかばって、彼女を攻めてる。
そんなカキコを見てたら、彼女の苦労もしのばれる。
外出だけど、彼女に対する愛情感じられないもん。自分を正しいって言って
くれる人を探してるだけのような気がする。

>>830
嫁は常に旦那実家が旦那の背中にばっちり見えていますが、なにか？
それを我慢しても旦那との生活を守っていますよ

育児版の女の子ﾏﾝｾｰの親のレス読むと、１が意固地になるのもわかる気が・・・。
みな、異口同音に「なんだかんだ言っても娘は実家につくもの」ってさ。
どこに住むのも二人できめることだけど（婚約破棄）を切り札にする女性とは
この先も、きっと苦労するぜ！

苗字の話は別姓スレでどうぞ

>841
あなたが姓を変えたくないだけでしょ。

姓を相手方に変えると相手方家族が嫁にもらったんだから干渉してもいいって誤解しそうだね。

>848
人によると思うし、その話を始めるとスレ１つ必要そうだから
彼女が姓のこと言ってるわけでもないし、やめようよ。

>848
841じゃないけど、私は負担だった。それだけが嫌でしょうがなかったよ。

うーん、私には、１カノが甘ったれてるとしか思えないんだけど。
ってか、レスしてる人の殆どが、ご自分の嫁姑問題の鬱憤を、１＝マザコンにして晴らしてるとしか・・・

１さんも、多少、ご自分の親に対して希望的観測を持ちすぎてる嫌いはあるけど、等距離or隣町に住もうと言う、冷静さも持ち合わせているご様子。
それに比べれば、三十路を目前にして、実家至近距離に固執する１カノさんには、悪いけど、精神的幼さを感じてしまいます。
ま、実を言うと、私もそういう人間だったので、反省の念を込めての発言なんですけどね。

私の場合も、同じ市内同士で、中間点に新居を構えたのですが、義理親より実家の干渉の方が大きかったんです。
そりゃ、慣れない結婚生活や子育てで、身近に実母の手があれば、大いに助かる事も確か。
でも、そう言ったメリット以上に、独身の頃の延長のような親子関係が持続された結果、一己の自立した大人（親）としての私の人間形成が遅滞したと言うデメリットが大きいと思います。
今にして思えば、私が甘かったの一語に尽きるんですが、もっと親元から離れていれば、違った結果が得られたかも・・・と思うことしきり。
近くにいれば、親も手を出したくなるし、子も頼る。
夫であろうと妻であろうと、親からみたら、いつまでも“子供”。
子供の方から、上手に溝を作って離れていかなきゃ、いつまでも成長できなくなります。
１さんは、隣町に住むと言う案を、もう少し頑張って彼女と話し合ってみられたら如何でしょ。
ま、一番大切なのは、両者の、“新しく一家を構える”って言う気概なんだけどねぇ。

小十年かかって、実家パラから抜け出したダメ主婦なんで、説得力ありゃーせんが。σ(-_-;)

私も…

ｽﾏｿ・・・。別スレでの話題でしたね。

>854
そういう人もいるかもしれないけど、普通は誤解せんだろ。

結婚前の希望的観測は打ち破られるのが世の常

>>860
誤解して干渉しないのが普通なの？？

男は所詮みなマザコンだ。

ほほほほほほ

>>862
なんでやねん

女も最近はﾏｻﾞｺﾝ多し、マジで。

>860
いやいや、嫁って言う単語一つで対等な大人であると思えないバカ姑が多い世の中ですよ。
じぶんの家の持ち物ぐらいに考える人は大勢いますよ。

>1

　　　　ま　た　転　勤　に　な　る　
　　　　ということは無いんですか？

1、欠きたくても書けないだろうなあ。
ビビらずに出てこいよ。

>>865
なんでやねんってなんでやねん？

>862
ちがう。姓が変わったからって干渉していいなんて普通思わないよってこと。

>860
そうなの？
誤解してる人結構居るみたいだよ？
同居してたら戸籍の筆頭者は旦那父、と思ってる人もいたし。

後悔したくないなら、、(以下略

結婚した娘に干渉する親も多いよ。娘をいつまでも子供扱い。
これは娘が自覚して、意識的に親を遠ざけないと治らない。

結婚した途端家政婦扱いってのもよく聞く話だが

絶縁すればいいのよ
誰とするかは1次第

どうしよう、、。

彼女側からの発言が無い以上、憶測で勧めるしかないわけだけど、
1から彼女に対しての愛情とか情を感じられないからには、彼女がカワイソウに
思えてくる。実は非情な人間なのか？＞１
それともただの弱虫君？打たれ弱いのかもだけど、これだけ成長してるスレに
登場しないってのは、逃げたと見なされるよ。
それって結局面倒な事から逃げる人間って事だよね。
自分で立てたからには責任とれない？彼女の事も同じだよ。

迷うんだったら、やめれ

1の親みたいに一見クールなのよりは
最初から同居ﾏﾝｾｰの親の方がわかりやすくていいね。
あとから豹変するﾔｼ多すぎ。

双方実家から離れりゃいいじゃん。彼女が実家にこだわってることこそ私にゃ疑問だよ。
結婚すんなら、親から自立せにゃ・・。

1待ち

ちゃんと自分の考えが言えるならきっと出てくるよね。１。

離れても隣の市じゃね。あんまり意味ないかも。

うちのトメはいろんなテメエでどうにかしろよっていうようなことを
「嫁の勤めだ」ってやらせようとするよ。

私は「○○家の嫁ではありません。戸籍だって別ですよ？」と断りますが。

私は結婚して数年間は旦那が毎月１０万円を姑に送金してるのが不満だった。
その為の生活苦もあったからね。

>>874
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。
一般論として、住居を嫁実家の近くにするのは妥当なことだと思う。
でも、それは嫁が親離れできてて、節度を保った付き合いを自分の親とできる場合。
ただ、１の彼女の場合、親への依存心が強すぎるのが問題だよ。

うーん、結婚するって前提である以上、どっちかが姓を変えなきゃいけなくなるわけで
変えなきゃいけない側と、変えなくていい側が出てくるところで公平じゃないわな。
住むところがどっちの実家に近いかってことより公平不公平が大きいような感じだが。
住むところは後からでも気に入らなきゃ引っ越すこともできるのに、住む場所について
意見が合わないからって絶縁だのなんだのって大げさな・・・

1さんよ、彼女のいいとこ挙げてみれ。
結婚意識するほどの決め手になったことくらいあるだろうに。

１さんは彼女にそこまでの恐怖を与えてしまった原因を聞いてみては？
自分じゃ解らないだろうから。
それを解決して、双方の実家から遠いところに住む。
これじゃダメなの？

　　　　1はトリップ付けてください

おい・・・かれこれ6時間もパソコンの前にいるよ・・・

とりあえず彼女の両親の事を、って書けば書くほど深みにはまるが（大汗）
その前に彼女への愛情だな。
最初の方にも書いたけれど、好きですよ。
明るいし、一緒にいて落ち着くし、頭の回転も早いし、いい所はたくさんある
ただ結婚への擦り合わせの段階になって、話が平行線どころか、ねじれてるので
気持ちがお互い見えなくなってきていると思う。

俺はいっそ転勤してそこで新しい生活を二人で始められたらな、と
思ったけれど、また「とんでもない彼女を知らない土地に連れて行くのか」と
言われそうだけどね。

>>892
ホントだよ。
早く１出て来て。

「どうしよう・・・」は偽？

>880
あっ　それ言えている！
一見ｸｰﾙで私たちは私たちで老後を過ごすって
言っておきながら、ころっと態度が急変。
そりゃないぜ〜ってなるよね。

１もその時になったら、すんなりﾏﾏﾝの言うと通り（ｗ

>1
超遠距離ならいいんじゃない？
転勤できるなら賛成。

>>1
好きなら彼女の実家の近くに住んでやれや。
たいしたことじゃあるまい。

>893
本物？？トリップつけれ！

転勤ﾏﾝｾｰ

レスを待つ間にチーズケーキ焼いてまふ。

マジで1000いきそう…

>>729
ウチの母も兄や私の友人をもてなすの大好きだった。
特に親元を離れてる友人なんかは喜んで、私達が不在の時でも
よく遊びにきてたよ。
今は兄妹そろって親元を離れ１暮らしになった母を
当時の友人たちが時々訊ねてくれて有り難い。

育ちを疑う、とか言われると悲しいやね。

彼女の実家ﾏﾝｾｰ度と１の彼女実家への思いを知りたいんだってばさ。
結婚以外で実家のこと言わない人かもしれないし、
それなら「１と親がやばい」と思って実家ﾏﾝｾｰじゃないけど
防波堤つくりでしょ。１側だけの見方じゃなんとも。
彼女降臨ｷﾎﾞﾝ（見せたら彼女から別れを切り出されるだろうが）。

>1
転勤してまで彼女実家の近所に住むのが嫌なの？？

>>893
>「とんでもない彼女を知らない土地に連れて行くのか」
これは誰が言うの？

１の彼女は転勤になったら
どうするんだろうねー

もし子供が出来たら
夫実家には連れて行かないつもりなのかねー

>893=1
私は言わない。両方から距離をおけるならそれが一番良いと思う。
環境が変わって可哀想云々は、ちょっと甘えた意見だと思う。

>>901

ううう・・美味しそうなヒビキ。
ダイエット中なもんで。

１さん、「二人で新しい家庭を作っていこう！」と彼女を説得して実家から離れた所に住みましょうよ。
そして、何か不都合があったら引っ越すなりすれば？
説得できないようだったら結婚はひとまず止める方がいいよ。

>>893
そんな事言わないよ〜。
二人の為にはそれが望ましいんじゃない？
（但し、あなたには会社の付き合いがあるけど、彼女はＯＯの奥さんという関係しかなくなるってことを念頭に置いてね。私の友達、それがない旦那でキッチンドランカーになっちゃったから。なんて脅かしちゃうけど）

それを彼女に話してみれば、好きなら離したくないでしょ？

>874、887同意でつ
彼女が親から自立できてるなら、OK。
そうでないなら、毎日茶飲みにくるかも。実際、イトコの嫁の親がそうなのだ。
365日のうち360日くらい居るらしい。
ここで、１へのお怒りレスの奥様方は、ダンナ親に苦労させられてるから、彼女を
庇うかの発言もするみたいだが、上記の様な強者の嫁両親＆嫁もいるのだ。

　（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:（;･ω･`）_,.ン|
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡　　　みなさん、お茶に入りましたよ・・・・。
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{　
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j
　　　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳
　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ　

要は１は自分の親より彼女の親が大事にされるのが嫌なだけだよ。

　　　　彼女に　「俺が転勤になったらどうしたいの？」
　　　　って聞いてみたことありますか？

ダシガラ…>913

>912
強者嫁&嫁両親がいるのは事実だけど数が圧倒的に少ないよ

ちょっと話がずれるかもしれないけれど、
性格もともかく、彼女の肩がすごく好きなんだよね。
変態って言わないで欲しいけど（笑）
彼女は俺の手が好きって言ってくれる。
指がゴツゴツの長いところが好きなんだって
そんな生理的に好きな部分を俺は大切にしてるんだけど
最近はあってもお互い褒める余裕もなくて。
何言ってんだ＞俺

みんなー、教えて。
>>893の
>「とんでもない彼女を知らない土地に連れて行くのか」
は誰が言うだろうと予想してるセリフなの？

そういえば近所に
実家でお産したまま
４年帰って来ないっていうウチがあった

>913
うまそうだ。

>903
そんな事ないよ。うちの親も友達を家で待たせるなんて事よくあったし。
友達にも「おもしろいお母さんだ」ってよく言われたし。
育ちを疑うって言うほうが、私は不思議だよ。自分の観点から抜け出せない人も
いるんだし、気にしないで大丈夫。

結婚は難しい・・・

1を放置したくなりますた。
人の話を聞かないタイプなのねん。

>>893
それは一見良さそうだけど、根本部分はなんも解決してないやな。
まぁ、二人が幸せならいいんじゃない？
二人の実家から子供が生まれたら１も育児を手伝うとか
自分の家庭を持つことを自覚できれば（ﾊﾅ　ﾎｼﾞﾎｼﾞ
なんか、外面だけ良さそうな男だな･･･もういいやーって気になった。
本読もうっと。

>915
それ、聞いてみたらいいかもね
１は単身赴任で自分は地元に残りたいとかだったらパラ娘決定っつ事で

肩しかほめるところがみつからなかったのか？
彼女がかわいそう過ぎる。

ね、１さんは彼女の親の事は大事にしようと思っている？
彼女に自分の親より大事にして欲しければ、自分も彼女の親の方を大事にしないとフェアじゃないよ。
孫も自分の親より彼女の親に先に見せようとか思える？

変な質問だけど、得てして「旦那両親優先」ってこういうことだからさ。
みんなしぶしぶ同意しているけど、彼女がそこまで拒否するのってなんなんだろう？

冷静に良く彼女さんと話し合いなされ。
結局他人には分からん部分があるからね。
何にしても、お互い納得した上で結婚なり別離なりすることですな。
くれぐれも2ｃｈのせいにして後悔する事のないように…。

ついチューハイ飲んでしまいますた。

実は1は彼女のことを本当に好きなわけじゃなくて
年齢的に焦っていそうな女を騙して
ﾏﾏﾝの手伝いさせようとしてるんじゃ？

ホント１とは話できないね・・・。
遅くなっても長くなっても質問に答えなければ、進まない。
憶測だけが増えてくだけだよ。彼女ともそんな調子なの？

>>919
の答えを教えてー。

２９歳ってそんなに焦ってるの？

>917
世間での絶対数ではなく、１の彼女とその親がどうかというのが問題でつよ

彼女の気持ちがよくわかる。
きっと1と結婚したくないんだよ。
日常会話不可能って感じだもん。

>>919
ここの奥様たちでしょ。
「なんかわかんないけど怒られたから言い訳しながら書こう」って
思いながら書くからこういう発言なんでしょｗ
嫌いなﾀｲﾌﾟだ。私も飽きたからどっかいこー。

１さん、今までの質問で最重要事項

彼女と両親、どちらが大事？

に答えて。それが答えだよ。
「両方」とかじゃなく、どうしてもどちらか助けなければならないとしたら・・・

>>928
親を大事にしてくれとは言ってないと思われ。
2人の自立した家庭を作ろうと言ってるだけで。

1、飽きた。ﾎﾟｲ

だから結婚すんなって。
ほんとに彼女が好きなら我慢するって。
出来ないんだから好きじゃないんだよ。気づいてないだけ。

>>937
ありがとう、納得したよ。

１って知能が足りなそう・・

5時までに１０００ですかね

>903
私は友達が留守の間に友達の家にお邪魔するのは好きではなく、
お邪魔されるのもイヤですが、そういう家もあると思ってます。
家庭のあり方なんて人それぞれなんだから、育ちを疑うほどの物でもないと思います。

>>937
禿げ上がるほどに同意

>>909　美味しいかどうかはわからないですけど、
うちには厨房が２人いるので、とにかく食べるんですよ。
部活だ何だとカロリー消費できる子供が羨ましいです。
私も控えなければヤバいです･････。(´・ω・`)ショボーン

とにかくこれだけは答えて

１よ、
なぜ転勤まで考えるほど彼女実家のそばが嫌なのだ？
そこでだって自立はできるぞ？

それと、実家依存がいやだっていうなら
距離だけ離れても、根本的なところが変わらなければ同じだと思うぞ。

育ちを疑うことはないよね。
ただ今まで育ってきた環境が違いすぎて合わないかもしれない、というだけ。

>>939
話す言葉が意味をなさない男性もいるよ。
１もそうだったりして（ﾆｶﾞﾜﾗ

１って実は馬鹿ﾄﾒ？

>>951
あっ!!痛いところかもしれない

いつも彼女にリードされているからｹｺｰﾝ話ぐらい俺がリードするんだいっ

と思っているｵｺﾁｬﾏなんだよ、1は

>>951
途中でﾏﾏﾝと交代しました。

>948
そうだよね〜
実家依存の嫁なら距離などものともせずに、泊まりで月のうち半分実家
になるだけだよね

　　　1の彼女は婿入りしてくれる人を探せ

もう終了だね。盛り上がらせてくれてありがと〜
ネタであることを祈るよ

>>950
表面だけで軽く軽くスフレの様にふんわり生きてるんだろうね。
誰とも腹を割った話し合いをしたことなさそ。
彼女が怒ると同じだけボルテージ上げるか、宥めて
その場をスルーしようとするか。

スルーついでに肩なんか触ってさw

彼女がﾊﾟﾗっていうのも、１の憶測の域でしょ？
でももしﾊﾟﾗだとしたらどうなの？分かった時点でﾘｺｰﾝですか？

>>958
それ、一番キライなタイプだわ。ｿﾞｿﾞｿﾞ〜…。

>なぜ転勤まで考えるほど彼女実家のそばが嫌なのだ？
>そこでだって自立はできるぞ？

彼女が自立してないから
転勤でもすれば実家からも離れて
彼女も自立すんじゃないかねー、位の気持ちで書いたんでしょ

>>960
実家同居中って意味でしょ>ﾊﾟﾗ

彼女の前に1が自立汁。

もうすぐこのスレも終わりだしね。
お疲れ様でしたーといったところか。

結婚やめるにｹﾃｰｲ。嫁の実家とスープのさめない距離・・。男にはつらいよ、きっと。
けんかもできないよ。（実家に帰っちゃう）
彼女でなきゃ、っていうほどでないならやめれ。男３０まだまだいける。

>>958
そんなのやだねー。
夫婦になる意味がないよ。

>>958
そういう旦那!親友の旦那だ！！
5年間ものらりくらりとかわし、彼女が自律神経病んで「離婚」を切り出すまでになってからやっと目覚めた奴。
本人は泣きながら生まれ変わったといっているが、彼女がもうやり直す気力が無い…。

久々に1日棒に振ったよ（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>961＝１だね。

彼女実家がイヤなわけじゃなくて
彼女実家に依存している婚約者がいやなだけでしょ

>962
ホントに彼女が自立してないかどうかも分からんけどね・・・。
１の言い分は自分に都合イイとしか見えなくなってきた。

おつーｗ

乙

>>970
？？

彼女は自立していて彼女実家はバリケード　に一票

>>968
わ〜…まさにうちだわ…うちは離婚切り出してもスルーしてるけど…

>>976
全く賛同できないに一票。

今妹にヤフメッセンジャーで話したら、一言「話にならんその男」だったよ。
「ほっとけば〜時間の無駄」だって
凄いぞ妹！
姉は…自分が馬鹿ああああ！

で、１は彼女の親とソリが合うの？

そろそろ落ちようかな

>962
１がおかんを大事に思ってるらしいことは繰り返し繰り返しでてくるが
1カノが実家に依存しそうなことばは1にしか出て来ないよ。

知らない場所で二人で新しい家庭を・・・なんてそんなに甘くないよ。
私、地元で付き合ってた彼が他県で就職したので、しばらく遠距離で付き合ってから
結婚して彼のところへ行ったけど、彼は同期の仲間や職場で気の合う友達が既にいるのに
私は彼しか他に知る人が全くいなかった。
そんなに実家寄りでもなかったのに、友達も同僚も家族も誰もいないところでの
生活は寂しくて、初めのうちは結構実家に電話してた。
夫にはこっちでの友達がすでにたくさんいるのに、妻には一緒に出かける友達さえ
いないってのは、地元で育ってきた人には結構ダメージになるわけで、
夫には精神面のサポートが絶対欠かせないですよ。

結婚するまでに１０年付き合って、この人しかいないって思って他県に嫁いでも
初めは本当に辛かったし、夫がかなり気を遣ってくれてたからまだなんとかなった。
地元で友人や家族に囲まれて育った彼女をよその土地へ連れだそうとするなら
そのフォローは不可欠だし、連れだした夫の方の負担がすごく重いのは当然って思っておいた
方がいいよ。フォローが足りなきゃ彼女はとっとと実家に帰っちゃうよ。

976にもう一票
そして彼女は2chネラー。家庭板の住人で嫁姑問題を良く見ているタイプ・・・

ちゃねらー奥様がそんなに実家のそばに住みたい願望の持ち主ばかりだったことに
ﾁｮﾄ、ﾋﾞｸｰﾘ。

１０００ｷﾀＹ⌒Ｙ⌒（ﾟ∀ﾟ)⌒Ｙ⌒（。Ａ。)⌒Ｙ⌒（ﾟ∀ﾟ)⌒Ｙ⌒Ｙ　!!!

結婚前に親がらみでもめる結婚はやめた方がいいよ、一般論として。

あの、彼女実家について書くつもりが
展開が速すぎて、自らついていけない状態に。
書くことはあるんですけど。
次スレを立ててもいいものか…

ゴメン、間違えちゃった。
>>962＝１と言いたかった。

やめれ

1000

1が自分で立てるなら遠慮なく

考えまとまったか？

わーい

>>988
いらん。お前主観の彼女実家なんて聞いてもしょうがない。

早く次スレ立てろ>1

伸びすぎですね。

1000ｷﾀＹ⌒Ｙ⌒（ﾟ∀ﾟ)⌒Ｙ⌒（。Ａ。)⌒Ｙ⌒（ﾟ∀ﾟ)⌒Ｙ⌒Ｙ　!!!

1000初ゲット。やったー。

１０００！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。