バツイチ→再婚　お披露目とかは？

バツイチの男性・女性の方、初婚の方と再婚された時
結婚式とか披露宴のようなものはどうしているのでしょうか？
さすがに大々的なものは心情的にも難しいのでしょうが
初婚の相手はそれでＯＫしてくれますか？
具体的な例を挙げて教えていただけると嬉しいです。

ちなみに僕は初婚の男です。

バツイチ再婚だけどダンナが初婚。
義父は一人息子の結婚だからと大騒ぎ。
披露宴をするとかしないとかの相談する余地がなかった。
思いっきり大々的だったよ。（涙）＞1
新郎42歳・新婦40歳。
ｵｯｻﾝｵﾊﾞﾊﾝのウェディングなんて誰も見たくなかっただろうに。
来て下さった皆さん、本当に申し訳ありませんでした。。

>>2
ちゃんとしたレス、ありがとうございます。
シチュエーション的には同じです、ただ年齢的にはずーっと
下です、すみません(^^;
やはり再婚側にしたら、
「思いっきり大々的だったよ。（涙）」
なんでしょうねぇ……。

オレの姉が再婚で相手の男性は初婚。
姉は2回目だけど相手は初めてということでハデな結婚式やりました。
姉の旦那は長男ということで義父が「結婚式やりたい」という感じ
だったそうです。二人とも20代後半。

>>4
お姉さんの心情的にはいかがだったんでしょう？
やはり最初のときの友人・身内を招いたわけですよね？
居心地の良い席だったのかなぁ……。

＞1
あ、いえいえ。
再婚だから（涙）なのではなく
年齢が年齢なのであまりにも大々的だと恥ずかしかったということです。
わかりにくくてごめんね。

ところで相手の方が再婚だということは
新郎側新婦側の全員が知っていることなのかな？
双方の親戚とか職場の人とかもみんな。
知らない人が多ければもちろんのこと
もし全員が知っていてもお式や披露宴のときには
前のことには触れないのがマナーだと思ってます。
言われた本人が平気でも他の人が不快に思ったりしがちなので。

私の姉が初婚で相手が再婚。
披露宴やりましたよ。
略奪婚なのによく出来るなと思いました。
略奪婚であることを知ってるのは、ここに何人いるんだろう・・・と
妹である私の居心地が悪かったです。
未だに家の両親は、相手が離婚してから姉と付き合い始めたと
思っています。

>>6
非常に近しい存在の人だけはバツイチさんであることを
知っています。
ただ子供もひとりいるんで、隠し通せるものではないかな、と。
あ、もちろん本気で隠すつもりなんかありませんよ(^^;
ただことが露見した時の衝撃が変な形で波及することを
避けるなら、なるべく大勢の人に知ってもらった上で
式に臨んでもらった方がいいかなとは思ってます。

>>7
それはまた複雑な事情をお持ちですね。
お姉さんが初婚だとしても、旦那さんになった方は
どんな気持ちで式に臨まれていたんですかね〜。
意外と腹がすわってしまうものなのかなぁ。

相手がバツイチなのをわざわざ大勢の人に知ってもらう必要があるんだろうか。
子連れで高砂に3人で座るんだったらともかく
そうじゃないなら敢えてお知らせするもんじゃないと思うな。

>>10
なるほど、そういう反対意見を聞きたかったんです。
再婚する側が苦痛さえ感じてくれなければ、というのが
僕の大前提なんです。
知らせるものではないかぁ……。

うちは、男が初婚、女がバツイチです。
結婚式は二人っきりですませる予定です。
子供は一人いますが、親が預かってくれることになってます。

>>12
12さんは、男？女？
男性のかたは、二人っきりの結婚式に特に異論はないのでしょうか？
あるいはその親御さんとかから物言いがついたりなどは？

追記。
>>10
私は３人家族になるっていうのに、そんなに抵抗ないですよ。
なので、ごくフツーにお知らせしてます。
なにも後ろめたいことはないですし。
バツイチかどうかよりも、これから幸せにやっていくかが
問われると思います。

>>13
こんばんは。当方男デス。
結婚式については、わたしがそれを望みました。
相手がバツイチかどうかは関係なく、です。

最初は親に反対されるだろうと思ってましたけど、
実際には比較的スムーズに進みました。
私を信用してくれたんだと思っています。

＞１２
素朴な疑問。子供は結婚式なんで出ないの？
赤ちゃんなのかな？ある程度の年齢なら一緒に行っても良さそう。
子供にも実感わきそうだし。

>>15
仰々しいものは避けられたわけですね。
僕は多少俗物の気があるもので、やはり一生に一度くらい
大勢の人に囲まれた結婚式を経験したいと思っているんです。
でもそれが彼女にとっての苦痛になるなら、すっぱり
あきらめる覚悟もしています。
ただなかなかそのあたりの真意を彼女も打ち明けてくれないものでして。
それでこんなスレを立てた次第です。

>>16
子供って必ずしも親の再婚をポジティブに受け止めてくれる
ものなのでしょうか？
そうした点もみなさんからご意見をいただければと思います。

＞１６
旅行先で結婚式をすることになっています。
結婚式の準備や挙行のとき、構ってやれないのがひとつ。
（幼児です）
そして、子供が楽しめるような旅行先ではないこと。
もうひとつは、新婚旅行のときくらい二人にして欲しいという
私の希望もあります…。

＞１７
なるほど、率直に話し合ってみるのが一番いいと思いますよ。
自分はこうしたいけど、君はどう？って
そうでないと、決まったあとでじわじわと不満が出たりしそうで…。
わたしの場合は二人での挙式にしようかって提案しました。

>まる
彼女がどうしたいか聞いてみたことある？

あ、ごめん。打ち明けてくれないのか。
多分彼女は自分が再婚だから気を使ってるんだろうね。
まるさんの親御さんの気持ちもあるだろうし。
誰か書いてたけど、高砂に3人で座るのも良さそうだね。

結婚３度目の伯父がいるけど、３度とも相手の女性は初婚だったので
３度とも結婚式・披露宴はしたよ。
さすがに盛大なのは１度目だけで、２、３度目は身内だけの招待だったみたいだけど。

＞１８
私は５歳の時新しい父ができて、最初は母を取られたみたいで
すごく嫌だった。やさしい人だったからだんだん好きになったけど。
でも今でもなんか気を使ってしまう。お互いにね。
＞１９
結婚しちゃったら２人きりでどこか行くなんて無いに等しいですものね。
２人の時間満喫してきて下さい。お幸せに〜。

１はどこへ行った？

いとこが不倫、離婚。で、翌年その愛人と再婚。
普通に結婚式をした。

さすがに、直接は誰も言わないが、
影では、不倫、略奪で結婚して、結婚式とはなにごとぞ。
また、何度も御祝い取られるのはイヤだ、とか皆ブツブツ言ってた。
どうしても式をしたい人は、二人だけで、ハワイででもどうぞ。

コテハンのべんじょこおろぎも結婚二度目なんだよね。
彼女はどうしたのかな？
子連れ婚だよね？

>>12さんて男性？
なんだか「子供は預かってもらうことになっている」だの
「子供が喜ぶ旅行先ではない」だの
「新婚旅行中くらい2人っきりでいたい」だの
なんだか子供じゃまに思ってる？？
連れ子がいる女性と再婚する以上、
彼女と同等に「一緒にいたい」と思えないなら
再婚するにふさわしくないように思えます。

幼児だってのならなおさら新しい親になつくよう
大人である彼女よりも愛してやらねばならないのでは？と思いますが。

友人の結婚式に二度招待された。
二度目もふつうの披露宴。
再婚という話はタブー。ダンナは初婚。
まるで初婚のような派手な結婚式ですた。
初婚、再婚とお祝いを２回出しました。私は１回しかもらってない・・

私の場合、最初の結婚は２人だけでの海外挙式で披露宴もしなかったから、
再婚のとき、きちんとした式を挙げた。
でも、旦那はすごく緊張してたのに、悲しいかな私は全然緊張しなかった…。
自分の両親のためにも式挙げてよかったと思う。
最初の結婚のとき、普通の式をしてたら、再婚のときは身内だけで、
ひっそりと…て、してたと思う。

＞２７
再婚するにふさわしくないですかぁ〜。
いやはや、ご期待に添えませんですみません。

キツイ表現かもしれませんが、私は子供と結婚するわけではありません。
子供とは家族としてこれからずっと一緒に生活することに不満はないです。
子供もよーくなついてくれていますし、あまり心配していません。
元々子供好きでもあって、かわいいという気持ちも持っていますし、
一人前の大人になるまでは責任持って保護するつもりです。
ただ、私は初婚ですし、ほんの数日だけは妻とふたりでいさせて
欲しいということなんです。
ま、これでもワガママと言われてしまえばそれまでですが…

んで、挙式＆旅行はリゾート地。子供はなにして過ごすの？
きっと退屈すると思うんだけど、どうでしょう？
まさか動物園で挙式しろなんて言わないですよね？？ﾊﾟｵｰﾝ

＞一人前の大人になるまでは責任持って保護するつもりです。
なんだか「欲しい彼女」の「欲しくないけどついてくる連れ子」を
義務として責任負いますよ、みたいな感じに受け取れましたが。

たとえ奥さんが「2人っきりで過ごしたいわ」と望んだとしても
「いや、それはあのコが可哀想じゃないか！3人で行こうよ」といってやるのが
本当に誠実な男性なんじゃないかなぁ？
旅行先を選ぶ時点で「子供がたいくつしない・遊べる」場所を
選ぶもんじゃないでしょうか？
「子供はなにして過ごすの？ 」なんてそのコのパパになる予定の
人間の発言には思えません。
再婚する以上、本当のパパならこうするだろう、
自分の実子だったらこうするな、と思う態度でお願いします。
可哀想です・・連れ子ﾁｬﾝが。

>>31
そっかなー？
それで良いと思うけど。
新婚旅行なんだから、家族旅行と違うよ。
子どもは別の機会に一緒に連れて行けばいいのでは？
預け先が無いなら別だけど、新婚旅行は、ママにも新婚旅行を
味わって欲しいけど。

自分の子供であったとしても扶養するのは「義務」だと思いますが…
なにか先入観をお持ちのように感じますけど、、、

３１さんのおしゃっていることは至極ごもっともかに思えます。
でも、それは理想でしょ。
じっさいに生活を３人で始めようと決めるにあたっては、
自分なりによく考えたつもりです。当然子供の将来も含めて。
３人とも幸せになりたいですから。
結婚をするからには、その義務を負うということでおかしいでしょうかね？
親になるんですから。

旅行先、普段の場合なら、おっしゃるとおり子供の楽しめるところを
選ぶでしょう。でも、今回は私たちの挙式です。
だから、今回だけのワガママって言ってるのになぁ。

ちょっとばかりご無沙汰してました。
みなさんのレスのひとつひとつをもっともだと感じながら読んでいます。
特に（　´∀｀）さんとそれに反論されている女性（？）の方の
ご意見は、僕のシチュエーションにも当てはまるので
興味深く拝見させていただいています。
僕も初婚なので、二人っきりで過ごせる時間がないことに
残念な気持ちがないと言ったら嘘になります。
でも、連れ子をのけ者にする気は毛頭ありません。
どこへ行くにも（例え新婚旅行でも）一緒に連れて行きたいくらい
可愛いです。
カップルごとに当然気持ちもその事情も違うと思います。
もっといろんな方からそのあたりを深くうがったご意見を聞かせて
もらえればと思います。

いきなり「連れ子の親」になるわけだから、新婚旅行ぐらい「恋人」させてあげたい。
その後はなかなか連れ子の前で、ラブラブ〜ってしにくいだろうし。
妻側だってそうじゃないかな。
自分の子どもの前で新しい男と、ラブラブ〜はし難いよ。
とにかく、新婚旅行だけでも、子ども抜きで「新婚さん」を味わったら
なんとかその後の結婚生活も、心おきなくやっていけるのでは？
というか、新婚旅行を家族旅行にしてしまったら、特に初婚の方に
心に禍根が残りそう。

32＝35ですが、
再婚予定無し(w　の子蟻×１(♀)です。
私の場合は、結婚予定どころか彼も今はいないけど、
前彼と結婚する事にでもなっていて、その彼が
「新婚旅行を子ども達も一緒に行きたい♪」とか言われたら
「それは新婚旅行じゃない！」とぶちきれそう(w
「家族旅行は、また後日いけるでしょう？」と。
子どもが大きいせいも有るかも知れないけど・・・。

＞＞３２＝３５＝３６サン
ありがとうございます。
よかったぁ〜気持ちを理解してくれる方がいてくださって。
私も決して子供を粗末に扱う気持ちはありません。
むしろいかに一人前の大人に育つ手助けをしてやれるか、について
考えることもしばしばです。

子供のいる女性であっても、100%母親onlyではないはずです。
妻（あるいは女）としての一面もあるはずだと思います。

あぁ、ナマイキ書いてすみません。。。

しばらくみないうちに

ここって変な煽りもなくて、希に見る
良スレの予感、と。

なんでもかんでも「子供（連れ子）優先」とか「かわいそー」って言うのは変だと思う
子供だって母親の再婚については（子供なりに）考えてるはずだしがんばるべき部分だってある
「子供に○○をしてやらなきゃダメ」って決めつけるのはかえって連れ子に気遣いが過ぎておかしいよ

再婚するかもしれない？子蟻×１(♀)です。
うちは今の彼（初婚９とつきあいはじめた当時から
何事も子供優先にしてくれました。
デートも子供を連れてくるのは当たり前、と彼のほうが思っていて
私が独断で「彼だって男だ、２人っきりのデートが本当はたまにはしたんだろうな」と
子供を実母に預けて私一人で行くと
あれ○○ﾁｬﾝは？なんでつれてこなかったの？可哀想だよ、留守番じゃ。と
怒られてしまうありさまです。

今まで私に交際を申し込んできてくれた男性達は
みな「子供はたまには置いてこられるの？」
「夜とかって１人で出てこれる日ある？」「大人だけでデートできる時間ある？」と
子供はいないほうがいいオーラが感じられて
再婚にすごく慎重になっている私には
子供を虐待しそうな要素＝私だけが目当て　な男性に辟易していましたので
今の彼の言動がとても気に入っています。
再婚することになってもおそらく新婚旅行はないだろうと思いますが
もし行くことになっても
彼はきっと、子供も当然一緒でしょ！って言うと思う。
大人が理性を持って自分達の欲望を抑えて
子供にとって一番いいようにしてやらなきゃね、って
言います。
おそらく私が2人っきりで旅行したいなんて言ったら
「母」であるより「女」でいたがるなんて
母親として良くないよ、とお説教されてしまいそうです。
なんだかのろけみたいですみません。

子供に気遣いが過ぎておかしいのかな、うちの彼？？
彼にしてみたら「それが当然、べつに気を使ってるわけではない」て
言うんですけど。

「みんなの歌」で前、再婚子蟻の歌ながしてたなぁ。
３人だけ（新郎・新婦＆新婦の子）の結婚式で
子供が花束持って♪おかあさんが幸せになるばんよ♪（うろおぼえ）
Ｎ○Ｋはこういった形の結婚式をオススメしているのか。
子供が素直に喜べるまで時間かかると思うけどな。親次第か。

お披露目以前の話で恐縮なのですが
彼女がバツイチです。
契約社員で来たのがきっかけで知り合い。つき合って1年になります。
「そろそろちゃんとして欲しい」と彼女に言われて結婚を申し込みました。

この土日をかけて東京から、浜松の彼女の実家へ挨拶に行くことになりました。
その時に彼女から3才の娘がいることを告げられ、マジで開いた口が塞がらない程驚きました。
娘は彼女の両親が浜松で育てているそうで（彼女は都内で一人暮らし）
小学校入学までに都内に引き取りたいと思っている・・・と。
正直言って「騙された」と思いました。
彼女にそう言うと
「今後とも養子縁組をする必要はないし、経済的にも祖父母が裕福なのであなたに迷惑はかけない」と・・・。

それでも納得がいかないのでその日は挨拶をキャンセルさせてもらいました。
彼女は悲しそうで、それを見るのは辛いのですが、どうしても「彼女と結婚」「彼女の娘」が自分の中で切り離せません。
これについて何かご意見下さる方いらっしゃいますか？

>>43
あなたの気持ちは当然かなーと思う。
彼女はもう少し早く、あなたに子どものことを言うべきだった。
しかも、近い将来引き取りたいのなら・・。
引き取りたいのに「迷惑をかけない」とはなに抜かす！ってな感じです。

＞４３
騙されたとおもって当然。彼女が付き合う時に子供の事は言わなかった。
言いそびれたのかわからないけど、いざ両親に挨拶なんて時に言うか？
養子縁組する必要はないけど、結婚したら一緒に暮らせって事？
４３もかわいそうだけど、子供がもっとかわいそうだね。
一緒にすんでもパパじゃないんだよ。
４３はそれでもまだこの女の人好きなの？

>43
何ともやりきれん話ですな。
彼女の言い分はあまりに虫が良すぎると思います。

経済的にも・・・というくだりは、彼女の中では既に子供は捨てたものだと
認識しているということなのでしょうか。
それでは子供がかわいそうです。子供には親が必要です。祖父母は親ではありません。
いずれ向かい合う時は来ると思われます。
もし、子供のことをひっくるめて結婚、と納得できないのなら
この話は考え直した方がいいかもしれない、と思います。
あるいは、彼女は「そういう人」ということかもしれませんし。
変な文章なのでsage

俺の兄弟が再婚した。奥さんは初婚、兄弟と前奥さんの間には子供もいた。
２回目のｹｺｰﾝ式は１回目よりきちっとしてた。（１回目はもっとくだけた感じ）
向こう側の家族親戚で２回目ってのを知ってるのかどうかは俺にはわからん。
当然そんな話も出てくるわけないし。
でも当然奥さんはそういう事情は全部知っててｹｺｰﾝしてくれるんだっていうし。
ｲｲ嫁さんもらったな、●●（←兄弟の名）。

ところが式の直前に前奥さんと話し合いを持った席で、
「今後一切子供には会わないでくれ」
との通告があったとさ。
現実は厳しいな。
かくして俺は初甥／姪を失った。
関係ないのでやっぱsage

>43
子供隠したままで「ちゃんとして欲しい」も何もないような・・・
引き取りたいと言うからにはあなたも一緒に住むのでしょ？
「迷惑をかけない」てなんか激しく間違ってる

結婚やめたら？

43です。レスをありがとうございます。
娘のことをあまりに彼女が淡々と言うので
気にする自分がおかしいのか、心狭いのかと不安になりかけてました。

彼女が言うには彼女の両親が裕福なので引き取ったあとでも学費等で僕に迷惑をかける心配はない、と
そしてそれでも心配なら相続税の節約目的も兼ねて祖父母の養子にする方法も考えている。
でも、小学校以降は東京で通わせたいと思っているので
「ママの夫＝仲の良い同居人」感覚でいいじゃない
夏休み等は浜松へ行かせる（祖父母も望むから）手はかからない・・・と

今まで気に入っていた、彼女の「感情がじめじめしない」部分が裏目に出た感じで焦っています。
はっきり言って「こんなはずじゃなかった」という気分で、
自分でも女々しいなと思いますが、彼女が恐いとすら感じてしまいました。

明日、彼女に会う予定ですが、自分は何を言えるのか・・・正直不安です。

子蟻女性の中にはそういうズルい手管使いがいるんですよ。
まず、子供いないふりをして男のハートをゲット、
存分に深い付き合いをして絆を深まってから
子供の存在を告白、もし彼が本当に自分のほれてるなら
私と別れたくないだろうから子供にＯＫするだろう。
もしくは好きな女性の大事な子供ならきっと子供をも受け入れてくれるかも、と
賭けなんですね、一種。

これ、最初っから子供いるんですを前提に男と知り合うより
レベルの高い男性と交際できるチャンスは高いんですよ。
バカ正直に子供いますといきなり告げてたら
なかなか交際までこぎつけられる男見つからないですからね。
作戦のひとつですがちょっとフェアじゃないですよね。

まぁでも実際にはこの手使うばついち女性結構います。

そうまでして結婚したいのかなあと思うとちょっと不思議だ。

そういう卑怯者とはつきあいたくないや
ぼくは

やっぱり結婚相手を興信所入れて調べるってのは現実的なのかねえ
いやな世の中だねえ

>49
そう言う女とつき合って「実は子供が・・・」と言われて俺は別れた。
向うは冷たいとか、わたしのこと愛してないの？とか泣いてたけど別れた。
しまいにゃ婚約不履行で訴えるとまで言われて泥沼で、かえってすっきり切れた。

生身の子供一匹の存在をまるまる隠して平気で笑ってられる女なんか信用できんって。
子供がいるのがハンデだと思うならハンデを超える何かを身につけてから来てくれと小一時間・・・・（略）

まぁ男のほうだって初婚かと思いきや、
実はばついちで元妻のほうに子供がいたりするくせに
引き取ってない＝僕は一人モノです　って素振りをしてる輩がいる。
聞かれないのをいいことに子供を持った経験を隠す男おりますからねー。
今手元にいなきゃいいってもんじゃないんだよね。

そういうこと隠して嘘つかれると
１００年の恋もさめる。
そんな相手と強引に結婚したって
ろくな結婚生活にならない。
信頼関係なんか築けない。
そんな基本的なこともわからないから離婚に至っているのだろうな。

まあそういう卑怯者には
「隠してたけど、僕実は前の子供殺して離婚されたんだ」とでも
言っておくというのは？
結局は相手が「そういう奴だった」っていうのが問題だよね

>53たしかに「今手元にいなければ」っていう問題じゃないけど
でも「一緒に暮らす」かどうかってのはかなーり大きな違いだと思います

子供がいる時点で「身軽じゃない」のは当然じゃない
それを隠して身軽になって男をゲットしても嘘の上に成り立ってるよね？
>49さんが書くような女性の中でどのくらいが、お目当ての男性をゲットできたのか気になる
私が男ならかくしてた時点で信用できないから別れると思う

>>43
同じ女性から見てもそういう女は信用出来ない。
あまりにも気持ち悪い言い分で絶対に「感情がじめじめしない」人間だと思えない。
実はすごく暗くて、今回の手口も考え抜いた方法だと思う。

43です。
アドバイスありがとうございます。
少し落ち着いてこれから先のことを考えてみようと思います。
彼女とは自分の心が落ち着くまで時間をあけるつもりです。

酒が入っているので今日はもう寝ます。
ありがとうございました。

>>43
結婚考え直したら？
彼女にはあまりに突然の事なので気持ちを整理
したいとか言ってさ。子供がいた時点でもう一度
付き合ってみると、彼女がどんなおかしな女かわかると
思うよ。はっきり言って女の私から見ても、つまんない
女だと思う。

バツイチ子蟻女です。
うちも娘を実家のお祖母ちゃんに預けて働いてるんだけど、
新しい男性と知り合ってつき合いはじめるとして、いつごろ娘のことをいうのがいいんだろうって悩む。
あまり早くに「子供います！！！」て声高の主張するのもなんだかな〜と思うし
でも、娘のことを隠して男性とお付合いしたいとかは考えてない・・・だからよけいに悩んじゃいます。

結婚はあなただけじゃなく子供も
関わってくる。早めに言っといた方がいいと
思うよ。自分の子供を隠してるってどういう事よ？

ひとことで言うなら卑怯な手口ですね。

すぐに結婚ではなく、相手をよく見極めてからにしてね。
それがお互いのためだよ。

>60
「結婚を前提に付き合いたい」なんてレトロに言われたら、
その時言うのが気持ち的には楽だと思うけど。
そんなの少ないだろうし。
具体的に言えば、肉体関係を持つ直前が良いように思う。
って、直後の方が良いのかな？

直後は怖い。直前は相手次第だね。

>60
もうずばっと聞いちゃえば？
肉体関係になりそうな時にでも、
「真面目におつきあいするおつもりで？　それなら・・・」って。
60本人はｹｺﾝも考えてつきあってんの？
そうじゃないの？
聞き方はそれにもよるとは思うけど。

>>60
つき合うって決めた時点で子供がいることを言っておいたら？
相手のことを大切に思うなら、
自分のハンデだと思って
ちゃんと子供がいることを伝えるべきだと思う。
もし結婚することになったりしたら子供はハンデになるからね。

＞６０
ある程度深い関係になるまえに言っておく方がいいですよ。
つき合うって決まる前にね。
相手の立場であれば、事後承諾っていうのはショック大きいでしょうね。

私の場合は、最初から子供がいることは知っていました。
ですから、「つき合う＝近い将来は結婚」と念頭に置いてつき合い始めましたし、
そのことはつき合う時に彼女にもきちんと話しました。

以前、こんな体験談を聞いたことがあります。
　子連れの相手と結婚して大変でしょう？と聞かれることがある。
　でも、大変じゃないんです。ある意味楽させてもらっています。
　なぜなら、乳幼児のころの夜泣きetcの世話が割愛されてると思えば
　気分はずっと楽になります。
これ、ある芸能人がTVで言ってたんだけど、なるほどなぁ、
やはり気持ちの持ちようで−を＋に変えられるんだなぁ、と感心しました。
まさかその当時、自分がその立場になるとは想像もしませんでしたが…。
す、すみません、ちょっとこんなの思い出したもので書いてみました。

う〜む、私に再婚話が来ないのは、子蟻（しかも４人）をオープンにしてる為なのか。
というか「再婚しないの〜？」と聞かれたら「４人の子供達が反対するし〜」と言ったら
誰もそれから突っ込まない（w

子供達が反対するのよ、なんて言ってしまうから縁談も再婚話も来ないんですよ！
「子供達も（ママ結婚していいよ）って薦めてくれてはいるんですけど
　なかなかいい相手と出会う機会がなくって〜〜」くらい言わなきゃ！

最初から言っておいて駄目になるもんは、後から言った所で同じ事。
子供がある事実を知っていながらも愛してくれるような人と
お付き合いすべし。

×　子供がある事実
○　子供がいる事実

ｽﾏｿ

>>69
ごめんなさい、アドバイスありがとうございます。
実はは私、もう一度結婚する気は無いんで・・・。
子供が再婚反対してるのは本当なので、それを押してまでする気は無いんです。
無理して結婚したい相手もいないし。
「再婚は〜？」と聞かれたときの、角の立たない断り方（子供の数、反対されてる）で重宝してます。
逆に、ホントに再婚したくなったら、すごいハンデとは思うけど。

私の場合は、相手と出会った瞬間に子供が隣に立ってた。
それはもう隠しようがないし、相手も子供がいることをわかってて
結婚しようと言ってきた。子供も、その相手によくなついて
わがままいったり甘えたりしている。
ただ、相手の親兄弟は、子連れ女と結婚なんてとんでもないって
言ってるらしい。ちなみに相手は外国人。

>73
用の東西を問わず、子連れ再婚は難しいということですか。
それとも国際結婚になるという事情もあるのかな？

>>74
そこの兄弟は他にも国際結婚している人がいるから
国際結婚には抵抗はないみたい。
ただ宗教上の問題らしい。
子供は父親に属するという考え方とか、
女の子連れと結婚すると、良くないことが起こるという言い伝え。
誰かが病気になると死ぬとか、事故にあうとか。
その話をされたときは、すごくショックだった。
さすがに、私のために宗教を捨てろとは言えないので
終わりにしようとしたら、相手が折れた。
自分たちの意思を貫く方向でがんばってます。

子供は父親に属する・・・

再婚＆養子縁組した後、
「この子はもう僕の子になったわけだから
父親である僕がこの子の進路や行く先は決定権があるということになったよ。
娘はどこの誰に嫁にやるかは僕の国では父親が好きにできるんだ」とか
言われたらど〜〜〜しますか？？

お相手さんのお国、なんだか中近東とかアジアなのかな？？と思ったんですけど。

お察しの通りです。
でも、そんなこと言うような人だったら
はなから結婚しようと思わない。
親類たちはそうなんだろうけどね。
ま、生活の基盤を日本に置いてる以上は
親戚連中も手出しできないし。
子供の進路とか結婚相手は、子供自身に決めさせたい。

一生日本で生活できるんですか？
将来、相手の国で生活しなければならなくなる事は？

たぶん日本を出て行くことないだろうね。
彼は、外国での生活が長くて
彼自身もう自分の国のこと、あんまりよくわからなくなっている。
この状態で帰っても、仕事もなく途方にくれるだけ。
私もフルタイムの仕事でそれなりの収入あるし。
彼の実家も自営業でもなければ
長男でもないから全然戻んなくても平気。

>>46
亀レスで申し訳ないけど。
天の声さん、私はまさにその元女房の立場ですよ。
きちんと別れてから、まだ半年も経ってないというのに、もう再婚するようです。
新しい子供も作りたいと言っています。でも、私の引き取った子供達にも会いたいと。
「もう２度と会わないでくれ！」とお願いしました。都合が良すぎですよ。
ただ、義母や義妹はとても良い人で、子供達を可愛がってくれていたので、
たまには会わせていきたいと考えていますが。

再婚する相手の女性は、何もかも受け入れてくれていると言う事ですけど、
つくづく、男性は身軽だなと思います。
私は小学生二人抱えて、専業からいきなり仕事を始めて、大変な毎日です。
再婚どころか、恋愛なんて考えられない。
「今度は上手く行くと思う」って知り合いに話してたらしいけど、
１からリセット出来るような状態の元亭主を、腹立たしく思ってしまいますよ。

うちは旦那の職場の人もよく知るＷ不倫。でもめでたく結婚。だけど旦那の職場の人が披露宴をしなよって言ってくれたおかげで無事式をあげました。お披露目して大いに結構だとおもうよ！

>>81
大いに結構だとは思わない。

↑なんで？
さみしい人だね？

Ｗ不倫自体がさみしいじゃん......

おおいにけっこうじゃないっしょ

>>83
一概には言えないと思うよ。
どんな状態だったかは知らないけど、Ｗ不倫だったのなら
お互い家庭のある立場だったんでしょう？
本妻、本夫、子供の気持ちを考えると、堂々として欲しくないよ。

あ、そっか（藁
でも↑幸せならいいんじゃないっ
人それぞれさ！幸せは！
でも不倫でも成就するんだね〜。不思議。

布袋と今井美紀との再婚も、あまりにも堂々としていて、
山下久美子の気持ちを考えると、布袋のファンでも喜べなかった。
芸能人だと赤裸々過ぎて、辛かっただろうな＞山下
どんなに円満離婚でも、心中穏やかではないものだよ。

幸せなら何でも良いのかよ、おめでたい奴だな

夏厨は放置ー

>>43で相談したものです。
彼女と会って話していますがどうもうまく理解できません。
彼女は自分との結婚と子供のことは「別」だと言い切っています。
しかし自分はそうは思えないので話しても平行線でむなしくなってきました。

盆休みなので会って話す時間の余裕が悪いのかもしれません
先ほどとうとう喧嘩になり、自分が一方的に「当分会いたくない。距離置こう」と告げました
彼女は泣いていました。
「子供の存在は（自分と彼女が）出会う前のことなんだから仕方ないでしょ」
「どうして責められるのかわからない」
自分でもここまできついことを彼女に言えるのが不思議なくらいですが
やはり嘘をつかれていた感が捨てがたいせいだと思います

ご無沙汰してました、ちょっと荒れ気味なのでレス入れます。

不倫当事者同士が「幸せ」という結末を得たのだとしても、
それに振り回された周囲の人々の心境を察するに、
手放しで喜べるものではないと思います。
そこに子供が介在していたらなおさらです。
「幸せだから何が悪い」という態度は、開き直りですよね。
自らに負い目があることを認めているようなものです。
願わくは、私の周囲にはそうしたシチュエーションがないことを
祈るばかりです。

>>90
男女関係は善悪論で語れるものではないと思いますが、
一連の書き込みを読んでいて、この件に関しては、
90さんに分があるように思えます。
彼女さんの態度は、結婚したいがための勇み足なのか、
あるいは「子供がいたって関係ない」という開き直りとも思えます。
ここ数日は悶々とする日を送らねばならないでしょうが、
今現在、冷静な判断を下せそうなのが90さんである以上、
加熱しないようにお気をつけください。

>>90
喧嘩になるのも仕方ないですよ。
逆に、疑問点を押し殺して、ｹｺﾝに踏み切ってしまったほうが
後々問題が起きてくるとおもいます。
（特に、「引き取りたい」という部分が・・・。
経済的な負担よりも、一緒に暮らすことのほうが
大きな問題ですよね・・・）

今、あるだけ疑問等ぶつけてみて、それでも彼女と
一緒に暮らしたいと思えば結婚話を進めるもよし、
ただ少しでも引っかかる所があれば白紙に戻す、
場合によってはサヨナラしたほうが良いかもしれませんね。

子供がいるのに隠して付き合う。
まずこれが理解できない。
相手と結婚となれば子供と無関係でいるなんて絶対無理だっつーの。

ちなみに、家は死別母子家庭だったが母曰く、
子供がいるなら再婚したいなんて考えないぐらいの気持ちでいて欲しい。
子供に対する責任はそれだけ大きい。と言っておりました。
もちろん再婚する人を責めてる訳じゃないよ。
最近は連れ子の虐待とか嫌なニュースが多いから、
それだけ慎重に子供第一で考えろって事です。

>>90
「僕以外の男の子供を出産したことがあるという事が
生理的に受け付けない、君が嫌いなのではないよ」と
あくまでも経産婦という事が気持ち的に嫌悪感がある、という理由にしてみたらどう？

こればっかりはどう努力しようと覆せない事実なのだから
そういわれた女性はしかたなく交際をすんなりあきらめると思われ。
君は好きだけど嫁さんにするには未婚の女性、って信念があるので、でもいいかもね。

子供の存在を隠し、しかもそれを重大な問題ととらえられない人と
結婚なんて絶対無理。

>95
そんな90が悪者になるような言い方しなくても。
｢子供の事という大事な事を隠しているような人は、
今後他の事でも嘘をつかれるのではないかと思うし、信用できなくなった。
君は子供の事はたいした事じゃないと言うが、僕にとっては重大な問題だ。
人生の節目になるような重要なな事への感覚が違う人と結婚するのは無理だ｣
とでも言った方が良くない？事実だし。

＞90って前に別スレで読んだことのある話だ・・・

>98
それだけ世の中にズルイ女がいるって事よ。

ﾏﾏﾝ・・・僕の存在がｼﾞｬﾏだったの？

しかしね〜、自分が子持ちバツイチだったとしたら
いつカミングアウトするかは悩んでしまうかも・・。

はっきり、「付き合おう」といわれる前に言うのも変だし、
それに、お互いを良く知り合ってからならうまくいくかもしれない
相手でも、一番初めにそれを言ってしまうと、
スタートラインにつく機会さえ失うかもしれない。
ズルイようだけど、付き合うまでは秘密にしておくかもしれないなあ。

>98
似たのは読んだけど、それはもっと悪質だった
子供を隠してつきあい始めて、関係が深くなってから子供を見せて
子供に「パパ」って呼ばせて既成事実に持ち込もうとした奴
男がびびって別れを考え出したら焦って、子供と動物園に行く約束はどうするのよって騒いだらしいが・・・

>90です。色々考えていますが、多分別れると思います。
彼女が離婚経験者なのはつき合う前から知っていたので
そう言う意味での「過去」は自分とは無関係なものとして割り切ろうと思っていましたが
彼女の子供は「過去」ではなくこれからも生きている以上彼女の子供ですし
それを無関係に考えるのは全くおかしいと思いました。
そしてそう言う考えの彼女への不信感で気持が冷めたのも事実です。
彼女に先ほど電話でそう言いましたが
「バツイチ女だから、寸前で結婚が嫌になったのでしょ？悲しいよ」という返事で、
自分が彼女に伝えたい言葉が通じてないことだけ実感できました。

自分は女ですが、
もし友人が男性を紹介してくれるとかいう場合
・顔はそこそこかっこいいと思うよ。前の奥さんが浮気性だったのが理由でバツイチの方なのー
仕事は自営業だよー長男だけど同居必要ってわけじゃないみたいよ
と聞いただけではうーん、やっぱり会うことすら断ってしまうと思う。

でも、それらの悪条件を知りえる前にその彼と知り合って
人間的に好きだなと思って惚れてしまってからなら
長男だのバツイチだのって知ったら
まぁいい人だからいいや、ってなしくずしになってしまうかも。

子持ち女性が
＞一番初めにそれを言ってしまうと、
＞スタートラインにつく機会さえ失うかもしれない
っていうのは大有りだと思う。
彼女のほしい独身男性の方、
「いい子いるんだけど。ばついちで子供いる人なの。
　やさしくてなかなか可愛い人だよ、会ってみるなら紹介するけど」っていわれたら
どう？
えー子持ちかよ、ちょっとなぁ・・パス！っていう人が大半だと思う。
女性からしてみたら、知り合ってみて私自身のフィーリング、
人間性、容姿が気に入らないなら交際断られて納得できるけど
会いも話もしないうちに「子持ち」ってだけでパスされるのは
納得できない、って思うんじゃないでしょうか？

>104
でも、子供がいるの（＝彼女のハンデ）って隠してもいつかばれるじゃない？
その時に相手に不信感もたれて捨てられるのは良いの？

そもそも披露宴とか結婚式とか仰々しいもの嫌いだからしない。
前回の結婚では、前夫の両親や親戚や会社の連中がどうしてもしろっていうから
つきあってやったけど、すごくつまんなくて苦痛だった。
もし次回の相手が望むなら考えなくもないが、
基本的にはしたくない。二回目くらい自分のやりたいようにやりたい。
子供いるいない関係ない。したい人すればいい。
ひんしゅく買おうが陰口たたかれようが
本人たち満足ならいいんでないの。

最初は婚暦やら子供いるってこと言わないでまず１対１で知り合い
自分の魅力（性格とか容姿、価値観とか雰囲気）をお目当ての人に
一通りアピールでき、うまく交際を希望された段階で
子供がいることを告白するっていうのでどうでしょう？
そこでなら交際断られても
子持ちでもいいよ、と思ってもらえるだけの魅力が自分には
なかったんだな、しょうがないわ、ってあきらめがつくんじゃないかなぁ？

不信感をもたれない程度につきあいが浅い段階でいうのが
一番お互いにとって良いんじゃないかなぁー？と思いますが。

>>90=103
難しい問題だと思うけど・・・
もしも彼女がつきあい始めの頃に子供のことを言っていたら事態は変わっていたのかな？
それともどんなに早くても知った時点で引く？

私は今のとこ再婚する気は全くないバツ1子蟻だけど
この先の参考として聞きたいの

>107
それだと「子供さえいなければ(ｷｨｨｨ）」てな悲劇が起こりそう
でっかいハンデ隠して一般と同じスタートラインにつく時点で間違ってないか？

子供がハンデっていう言い方やめません?
子供の身になってください。
子供がいてもいいよって言うくらいじゃないと
結局うまくいかないんじゃないの?
子供がいて毎日がんばっている女性を
立派だなとか助けてあげたいなとか支えたいとか
やさしいお父さんになってあげたいとか
そういう人探したほうがいいよ。

う〜ん、でもハンディでないとしたら、
知り合ってすぐに普通に話すのが当然ということに
なりますよね・・。

でも現実的に、子供がいなければ付き合うけど
子供アリなら敬遠する、という男性が多い限り
言葉は悪いかもしれないけど「ハンデ」と見なされるのも
仕方ないんじゃないかな？
まあ、自分の大切なものを汚されたような気持になるのも
解るけど・・。

＞子供がいて毎日がんばっている女性を
＞立派だなとか助けてあげたいなとか支えたいとか
＞やさしいお父さんになってあげたいとか

こういう素質を十分に持った男性でも、ハナから
「子持ち」だと解ってた場合、敢えて選んで
付き合おうとは思わないだろうから。
同じくらい魅力的な人がいたとしたら、
当然子供のいない人のほうが有利にはなるでしょう。

子供より男をとりたいんだね。

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子供はハンデでしょう。
ハンデじゃないと思うなら最初からちゃんと話すべき。
相手に誠実であろうとするならちゃんと先に話しておく事柄だと思う。
つき合うギリギリになって言うのはちょっと卑怯かな、と。
もし自分が×１男性子蟻からつき合うギリギリに言われたら
先に言ってくれよって思うから。

その有利不利ってのも変だよ。
初婚の女or男と取り合い?
子供いて異性の取り合いは異常だぞ。ゆずってやれよ。
>>112へ
そう思う。

>>95
あなた、その時代錯誤な言い方で「すんなりあきらめる」と本気で思ってるの？
>>97さんが言ってるけど、かえって>>90がひどい悪者になって泥沼化するよ。

事実をシンプルに。これしかない。よって、>>97さんに賛成。

>>114
そうだよね。
自分に置き換えて考えてみるに、
お見合いで相手が「子供あり」だったら
釣り書の時点でお断りすると思うし。
これをハンデといわずになんと言えよう。

でも自然に知り合って、好きになってからさりげなく
告げられたのなら、全然違う結果になるかもしれない。
付き合うギリギリに告げられたとしても、
「キミを失いたくないから、なかなか言えなかった」
とかだったら、許せるかも。

しかし、ｹｺﾝぎりぎりになって言われるのは
流石に「詐欺だ！」と思うだろうけどね。

フリーズしたりなんだりしてるうちに、話はどんどん進んでいた…ｼｮﾎﾞｰﾝ

子供がハンデかどうかっていうより、>>90さんの場合の彼女が特殊なんじゃないの？

子供の身になれって言われても
自分と血の繋がった子じゃないもんね。
他の男の血が混じった子供。
お金もその分余計にかかるし。

その子の実親が、自分の子をハンデ扱いするのはいけないけど
相手にとってはやっぱりね。

>>119
同意。それは真実だと思う。

男性であれ、女性であれ、
子供がいたら不利なのはしょうがないのでは？
その子供と一緒に暮らす場合子供にかかる教育費や経費は
共通のお財布から出すということになるだろうし、
他人の子供と一緒に暮らして気を使わなければならない。
こぶつきの人を愛するということは、初婚の人を愛するより
その周りの環境をも愛さなければならない範囲が広くなる。
子供がいるなら子供のことを第一に考えるべきで
×１である自分の男性or女性であることの幸せは二の次にするべきだと思う。
>>90の彼女って子供より男って感じが丸見えで・・・。
「出会う前」って言っても出会う前に一回は他人と家庭を築こうとしたわけで・・・。
生きている子供をチャラにして90に迷惑かけない、でも一緒に生活するって
そりゃあどうよ・・・。子供が可哀想だよ・・・。
90さんは「自分の子供の人生にも責任を持てない女とは結婚できないし
一生一緒にいることは考えられない」と伝えればいいんではないでしょうか。

>>119
なんか混乱してきたぞ。
自分の子を再婚の妨げになるハンデとしているのかと思ってた。
この子がいるから、私は選んでもらえないのよって話だと。

再婚相手が他人の子を、ちょっと・・・って思うのは
正直しょうがないと思う。
それをどう処理するのかは人それぞれだが。

子蟻を公言していて、付き合いを申し込まれるのが最強って事でよろしいでしょうか？

>>122
×１の人はハンデだと思って欲しくないような論調だし、
逆の立場の人はハンデだろうよ、って話だから、
＞自分の子を再婚の妨げになるハンデとしているのかと思ってた。
＞この子がいるから、私は選んでもらえないのよって話だと。
どっちともとれる話ですね。

>>123
そうかも。
それだけ魅力的って事だと思ふ。

>125
実はうちのお母ちゃんの話だったりする。
でも、再婚するつもりなかったのでお断りしたそうでつ。

娘としては幸せを求めてくれても良かったんだけどね。

>>126
素敵なお母さんだね。
母としても女性としても。
大事にしてあげてください。

子連れ再婚希望者は、
”自分側に原因がある不妊”で離婚になってしまった再婚希望者を
狙ってみてはどうかな。　歓迎されるかも。

>127
ｽﾚ違いなのにありがとん。
子供からしたら別に素敵な女性でもないんだけどね(w
お盆近いし、明日にでも電話しようっと。

>この子がいるから、私は選んでもらえないのよ
どう言い作ろうがバツ1が「結婚に失敗した」のは事実、
バツ1子蟻の場合「失敗してしまった関係の結果」として子供が残ったわけで
その過去を無かったことには出来ないじゃない？
子蟻だから選ばれないと言うならそれは自分の人生の責任と思って諦めるべき

俺はいくら好きな相手でも子蟻は避ける
バツありはともかく、子蟻は知った時点で却下
他人の子供の人生の責任なんて担いたくないし担えないから

>130
それでさんざんな目にあったことがある
向うの姉までしゃしゃり出て
「子供が原因で別れるなんてあなたは人非人」
「全てを受入れるのが愛情だろう」
「そのためには協力を惜しまないって言ってるのに何故わからない」
等々詰め寄られた。

全てを受入れられる奇特な人を捜してくれ！と返事して切ったが後味の悪さは残ったな

付き合ってくれって言われて、相手に初めて子供の話をした。
それで駄目ならいいと思ったし。それ以前に言う必要はないと思ってた。
だってまさか、そんな風に思ってくれてるなんて思わなかったので。
自然に付き合ってるけど、再婚は考えられない。子供にも会わせてないし。

職場でも、社交的な場でも、子供がいると言っただけで、
「えーじゃあ、もう帰れば？」とか「子供いくつ？大変でしょう？」とか
子供中心の話で持ちきりになる。いい母親なのか？とか説教たれもいるし。
そういう話は、近所の子育て仲間とで充分話し込んでるし、バツイチで
男はコリゴリで興味ないです、っていう立場の方が、自分的に心地よかったので。
いちいち子供がいて母子家庭です、なんて言わない方が周りの目も普通。
でも家に帰れば、子供ベッタリな一心同体状態なんだけどねー。

>>130＆131
初めから断っておいてよかったんじゃない？
大事なことだからこそ、安請け合いはできないしね。

>>130
×１子蟻だけど、「失敗してしまった関係の結果」っていう言い方、酷いんじゃないの？
うちの子供達は失敗の結果じゃないよ。失敗だの成功だのじゃないけど、
どっちかというと、成功だよ。
結婚した事も、子供が出来た事も、離婚した事も、どれも後悔してないし
良かったと思ってる。（離婚の第一理由は子供への暴力）
「子供がいる事」というのは「再婚をする」という事にはハンデだと思うけど、
再婚を選ばない自分の人生には、すごく幸せな事だと思ってる。

>>132
いるよね、すぐ説教する奴
あとｘ１子持ちだと、すぐにやれると思ってる奴

ハンデかどうか…
私の場合、子供を「ハンデ」とは思わないんです。
どちらかというと「リスク」が一番近い言葉かなぁ。
結婚して家族となっても何事もなくうまくいくこともあるわけだし、
その反対も当然ありうるし。

>>134
子供の親が「失敗の結果」と思ってると言ってるワケじゃなく
バツイチ子蟻と将来を考える相手にとっては「以前に失敗した結果」に見えるってことでは？

>>136
なにかトラブルがあったときに実子じゃないことが双方ネックになることもあるよね

なさぬ仲というやつだよね
周りも騒ぐから当事者も返って意識するんだよね

なにかあれば「ほら！あそこは継子、継父・母がいるから複雑なのよ！」
決めつけられるしね

でもね・・・血のつながりは濃いよ。
継父継母よりやっぱり実父実母だよ。
目に見えない不思議なパワーがある。

>130
バツ1子蟻の場合「失敗してしまった関係の結果」として子供が残ったわけで
その過去を無かったことには出来ないじゃない？

男の場合、女親に子どもを引き取らせて、過去をなかったことにし、再婚しても
いいのかな。
そういう人、いるんだけど。

>>140
いっぱいいるね、そういう男の人。

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>140
私の友達はその逆。元ダンナが当時２歳だった子を引き取った。
あちらの家が「跡継ぎ」としてほしがったという事情もあったが、
彼女自身も「新しいスタートに子供はいなくてもいい」と
あっさり親権を手放した。
今は、別のひとと再び結婚して、さらに子供が２人。

私は子連れで離婚して、再び結婚。
「離婚も子供も、きみが一生懸命生きてきた結果だから」と
今のダンナはすんなり認めてくれた。
「僕は子供の父親にはなれないかもしれないけれど、一番身近にいる
頼りになる大人になることはできる」と言っています。

まあ、人それぞれだよね。

年内に結婚式をする予定。
ホントに親しい人だけを呼んで、教会で式を挙げる。
バージンロードは長男と歩いて、次男は旦那と手をつないで待ってるというのが
私の理想かな。
バツイチ子連れの結婚式だからこれでもいいかなって思って。

>>144
これでもいいかな？って、充分だと思われ

>>144
六花さんて、再婚だったのですか！？
ともかく、素敵な式を。そのアイデアいいね。

私がもし子持ちの人とｹｺﾝするとしたら、
結婚式に無理矢理子供をかませるのは嫌かも・・。
「自分は○さんとｹｺﾝするんであって、○家の嫁になるのではない」
みたいな感覚で。

>143
まあ、人それぞれだよね

なんだけどさ、数としては、男が過去をなかったことにしてるほうが
圧倒的に多い。

相続とかどうするわけ？
前の夫が死んだらやっぱり子供には貰わせるつもりなのか？

>>128
それはとてもいい選択だと思うけど
さて一体どうやってそういう立場の異性を探せばいいのかが問題。
普通、不妊だのタネナシだのってひたすら隠してるだろうし。

つきあい初期に
「私、もう子供は欲しくない」と言うのはどう？
相手が不妊なら大喜びしてくれるだろう。

>150
ひたすら隠しても、なぜかバレちゃうものなんですよね
地域にもよるけど。
田舎みたいに、お見合いおばさんなる人物がその辺にいる地域だと
ひそかに裏情報として持っていて「こういう人なんだけど、どう」って
来たりすることもあり。

＞152さすがは田舎。凄い情報ネットワークが
築かれているものと思われ。

高速通信網整備によって、もっとすごい情報ネットワークになるかもね

私はバツイチ子あり。
初婚の年下の夫と結婚しました。
相手の両親も始めは不愉快そうでしたが、
すぐに納得してくれました。
むしろ、うちの親が反対してた。
でも、有無をいわさずに、子供つくって、
強引に籍いれちゃった。
今、孫がうまれた両方の両親は、すっかりご満悦。
ただ、親戚とは、お互い会ったことがない。
うちの母なんか、いまだに前に離婚したことすらも
隠し続けてる。笑

>155
うちもだよ！
結婚→小梨で離婚→現夫と結婚→子供一人。
私たちが東京在住で、親たちや親戚はみんな地方なので、
実家へ帰省すると、（小梨で離婚→現夫と結婚）の部分を知らない人多数。

ごわごわごーわ

ひげひげひげひげ

相続はどうするの？

保守あげ！

(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

相続は、離婚した配偶者同士は他人だが、親子関係は切れないので、
普通に親→子へ発生します。
父親が子を引き取らず（母親が引き取り）再婚して、そこで子供が生まれた場合、
その二人の子供は、父親の子、として、相続では対等です。

（・∀・）ｲｲ!!

ageruze.

hageruzeeee!

連れ子を養子縁組する場合、役所ではどんな手続きが必要？？

ここの子連れ再婚した人って子供の気持ち考えたことあるのかな。
大人の都合で振り回しておいてホント勝手だね。
いくら新しいパパ（ママ）になついてるって言ったって、子供なりに気をつかってる
のであって、本心から喜んでるわけないじゃない。

>>134さん、
私の母も離婚して再婚しない人生を選んだよ。（父の暴力が原因）
自分も結婚した今は、再婚でも彼氏でも作って楽しく過ごして欲しいと思うけど、
思春期のあの頃は、再婚なんていったら絶対嫌だったと思う。勝手だけど。
あなたの頑張ってる姿、子供はよく見てますよ
成長したらきっと頼もしい存在になると思います。

子供も納得しての再婚なのに
「本当はそうじゃない。子供は無理してる。かわいそう」
って言ってるおせっかいってホントどこにでもいるのねー
んで再婚せず一人で育ててる親をすごく褒めるの。
片親しかいないならいないなりに、寂しい思いしてる子供もいるのに。
死別ならともかく、離婚したってだけなら
親が再婚しようが独身貫こうが、子供の立場的なものは一緒じゃん？

>>166
役所に養子縁組の申請用紙がきちんと用意されてます。
役所の戸籍課の人に尋ねれば、丁寧に教えてくれるでしょう。
・・・って親権は166さんですよね？

>>169
ハイ。
婚姻届と同時に養子縁組の届けを出そうと思うのですが、
入籍日は同じになりますかねぇ…
子供が将来、戸籍を見て、母親と子供の入籍日が違うのってイヤかなぁ
なんて思ったもので。どんなもんでしょうかね…

上がっていたのでフト見てみたら、私宛のレスが。
>>167
お褒めの言葉、ありがとうございます。
でもそんな大げさな事じゃないんですよ。
私の場合は、ハッキリ子供達に「再婚はしないで。」と言われてるのです。
子供達は小学生と中学生と大きいので、逆に私が「新しいお父さんよ」と
知らない人を連れてきたら、その拒否反応や、お互い自分の家なのに
遠慮して暮らすかもとか考えたら、とてもその気になれないだけです。

逆に、物心ついてない小さなお子さんをお持ちとか、お父さんという存在を欲しがってる
子供さんには、そのお子さんを可愛がってくれるお父さんが、新しくできる事は
良い事ではないでしょうか？

私の友人も、連れ子で再婚してますが、連れ子が小さいときだったので
新しいお父さんを、本当のお父さんと信じて育ってますよ。
今は小学高学年ですが。

私もバツ1で再婚を考えてるんですが、相手は初婚年下なので、
相手の親に反対されるのが怖い・・・ちなみに彼の家族には会った事あります。
でも、私がバツ1だとは知らない。再婚経験者の皆さんは、いつ頃、バツ1
だって話しましたか？

>172
そのくらい相手がすでに言ってるでしょ。
言ってないとしたらまだｹｺｰﾝ考えてないな。