勇者降臨・義理家族に言ってｽｶｯとした一言 その9

前スレ
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おぉ、２ゲットだ！

３とっぴー！

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　　　舅・姑に言ってスカッとした一言
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　　　勇者降臨！ 義理家族に言ってスカッとした一言 5
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　　　義理家族に言ってスカッとした一言　Part.6
　　　　　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live

勇者降臨！ 義理家族に言ってスカッとした一言 7
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1026582362/

ずれてしまいますた。すいません。

１さん　ありがとう。
さて料理ネタ。舅も姑もなんかしらんがもったいないのが口癖。食べるものに関してもそうなんだけど、
ふつう夏場、お味噌汁って１回の食事で食べきれる量をその都度つくるよね？
なのに姑ったらでかい鍋でお味噌汁つくるんだよね。それこそ２日分くらいを一気にね。
夜、仕事から帰ってきて鍋をあけるとなんとなく怖いものがあるのですかさず捨てちゃう自分。
夕食時に舅が「今朝の味噌汁どうした？」とかいうから私「妙な匂いがしたから捨てました」
姑「もったいないから1度おとうさんが昼にでも火をとおしてくれればいいのに」
舅「（私に向かって）腐っているかどうか確かめてやるから今度からもってこい」
これが数日続いた（だから、毎日みたいに山ほど朝、味噌汁を作る懲りない姑）ので
姑が医療関係に勤務しているのをいい事に「もったいないもったいないっていって
朝にたくさんお味噌汁つくるほうもどうかしてるんじゃないんですか？　お義母さん
って医療関係の仕事なのにここの家で食中毒でも出したらかなり恥ずかしいですよね」
とぼそっと言ったら、さすがに会話が少なくなったよ。

ちょっと早めの帰省から帰ってきますた。
自分的にﾌﾟﾁｽｯｷﾘな話でスマソなんだけど。

半年振りに会った姑はかなりふっくらしてたんだけど
開口一番「あらー○○さん太ったわねー」と言われたので
思わず小声で「オマエモナー」とつぶやいてしまった。
「え？」と聞き返されたので
「いいえ〜なんでも(ﾆｯｺﾘ　それより太りすぎには注意しませんと。お　互　い　に（←強調！）」

ライダーキック級のを食らわせてもよかったのだけど
あんまりキツい事をいうとすぐ涙ぐむのでやめておいた。

次の対戦はいつだろう。実は今妊娠10週なので来年の正月は会わずにすむかな。

完全同居中っす。
一言じゃないんだけど、やっと夫が内鍵つけてくれました。
寝室と洗面所。
「ぜったい取れないようにしておいたからなー」と夫。
さっそく心置きなくのんびりお風呂に入ってきました。
身も心もｽｷｰﾘ

>8
よかったね！

>9
ありがと！

さっき、ついに言っちゃった！
私、２歳半の子がいて、フルタイムで働きヨレヨレです。
でも、仕事よりババの干渉が一番のイライラの元。
子供をババに預ければすべて解決、などと無神経なことをぬかすダンナにもイライラしますが、
やっぱババが一番のガン。
本当はたくさんあるけど、主にヘタに預けると甘やかすし、
アレルギーの食べ物を食べさせたりするのがイヤで。子守りさせるとタンス漁るし。
最近、夏バテと過労で体調を崩したので、シッターを頼むことにしたんです。
私がダウンしたことをババは知っているはずですが、
孫の世話をいつまでも頼みにこないので待ちきれないのかさっき電話がきました。
バ：○○ちゃん（子）は大丈夫なの？
　　私、○○ちゃんと××（ダンナ）がちゃんと食べてるか、それだけが心配で夜も眠れないのよ。
　　どうして私に面倒見させてくれないのよ。すぐにでも駆けつけるのに。
私：大丈夫です。ベビーシッター頼んでますから。
バ：ベビーシッター!?この私がいながらどうしてそんな！
私：責任持ってやってくれるからかえって安心なんです。おもちゃにしないし。
バ：おもちゃだなんて。とにかく、私が行くから、そんなの断っちゃいなさい、いいわね！
私：もう決めちゃったことなので、当分この方法でいってみます。
バ：んまあ！私はね、あなたのためを思って言ってるのよ。
私：私のため、なんてよく言えますね。お義母さんは私が体調壊しても、
　　今日までぜんぜん連絡よこさなかったくせに。電話してきたのは、
　　孫の世話する番が回ってこなくてじりじりしたからでしょう？
　　心配なのは孫と息子だけ、ってのがみえみえですよ。
　　私、お義母さんに来られるより、シッターさんに来てもらった方がよほど
　　精神的に楽なんです。タンスや棚をこそこそのぞかれるのもイヤだし。
　　ということで、おやすみなさい！
嫁と良い関係を築く努力もしないで孫と戯れる楽しみだけは無条件で
享受できると思ってるババにはまったく呆れます。長文スマソ。

＞11
すてき！

>>11
言っちゃったねー。

前にもいたよね、アレルギーあるの知ってて、食べさせる姑。
それだけでも十分、ベビーシッターを頼む理由になるよ。
１１さんこれからもがんがれー。

ｳﾞｧｳﾞｧの反撃やいかに？　ってとこだね。
明日の報告もｷﾎﾞｰﾝ

前ｽﾚの「子供まだか」攻撃を、旦那の種なし疑惑で乗りきろうとしている方。
実際これから子供が出来たら「誰の子だ？」と詰め寄られて、産後鬱に直行。
…と言ってみるテスト。

本当に夫婦間の子だったらDNA鑑定でもなんでもすればいいよ。
それに「種無し」とはいっても一匹もいない人は稀。
所謂「種無し」は数が少ないだけなので
実は妊娠の可能性はゼロじゃないのだ。

そして絶縁へ！！ｻｲｺｳ！！

私も一瞬、誰の子だと疑われる可能性を考えたけど
旦那は種なし発言が自分の嘘だと知ってるわけだから
「女としてアナタの妻として、このお腹の子の母として、
いちばんヒドイ侮辱を受けた。夫である貴方まで
浮気されるような夫だと馬鹿にしたのも同然だ。
生まれたらＤＮＡ鑑定でもなんでもして、訴えたいくらいの暴言だ」
とか何とか泣き落として絶縁に持っていこうと思い直した。
だから作戦予定の方、心おきなくゴー！

「誰の子だ？」と詰め寄られたら、
「そんな疑いを持つなら抱かせません！」
と言えばいいこと。

夫の子じゃないかもと　匂わせておけば
「○○家の〜」とかいう孫マンセーババも
少しは　躊躇するのだろうか・・・

>21
万一将来離婚ってことになったときもめるのでは？
浮気嫁として逆にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞから慰謝料請求されそうだし、
養育費も出さないって言われたりして。

そのときこそ、DNA鑑定すればいいのでは。

>>4

義理家族に言ってスカッとした一言　Part.6
　　　　　
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1026010026/

誰の子だ、なんていう汚ｼﾞｼﾞ汚ﾊﾞﾊﾞに限って生まれてみると
くせっ毛の感じがﾜﾀｼにそっくりーとか耳の形が同じだとか
どーでもいい所を拾っては似てるーって連呼すんのよ。
生まれてくる前に自分らが言った事は２００％ナシにしてね。

前スレがあがってるので
からあげｽﾏｿ

>>22
旦那が片棒かついで嘘言ってたんだもの、夫が一番わかってる。
ヴァヴァ達で慰謝料請求なんてできませんしね。
第一、そういうふうにかばってくれる夫と離婚まではいかないよ。
考えすぎだと思われ。

デーモン小暮だって認知するの嫌で鑑定させたけど
間違いなくデーモンの子って結果だったでしょ？
嫌な揉め方してもＤＮＡ鑑定で白黒はっきりしますよ。

22が浮気してたらマズイ罠

デーモンはそういうオチだったのか…

>>27
離婚しようという段階でダンナが庇ってくれるかは謎。
DNA鑑定かければ簡単だというけど、もめるだけもめて
とことんDQNｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに煩わされのもいやだ。

>16 勃起不全を臭わせるとか・・・セクスレスを臭わせてはどうでしょう？
子供ができたら、その時はうまくいったと・・・・。

大丈夫です。
いわゆる種無しには、前にどなたか書かれていた｢数の少ないタイプ｣と、
｢形が変なタイプ(数はいっぱいいる、正常な精子も少数はいる)｣がありますから。
……私の知識って競馬からだけどね…(笑)
どっちかだったけど治療が実ったことにしておけばいいんでは。

私一人で作れませんからね！って嫁責めの時は言えばいいのでせう。

> 種なし
うちはその手を使ったよ。
私が大学院生で子供を作る余裕なんかないってわかってる筈なのに、
「私は20歳で旦那を産んだ、早く産まないと後が辛い」だのなんだの
義理親戚を巻き込んで言うもんだから・・・。
姑「あんた、どこか悪いんじゃないの。一度、病院行ってきたら？」
私「私は大丈夫です。」
姑「は？何で大丈夫だって・・・」
私「詳しいことはXXさんから伺ってください。私からはこれ以上言えません。」
その後、生活も一段落したので、無事妊娠し、ただ今8ヶ月。
姑達からどうやって作ったのかみたいに尋ねられたけど、
にーっこり笑って
「皇太子ご夫妻にお尋ねになったらいかがですか？医学の進歩って
すごいですから。」
と言ったら黙ってた。

やっぱりそれかぁ＞33
叩きのめしたいけどなぁ　一度間接的だけど泣かしたからいいかぁ。

＞35
泣かした詳細きぼん

別に大した事じゃないのよ。
義母は私に気を許したらしく、実娘の夫の悪口やら自分の兄妹の配偶者の悪口やら
もううるさい、実家に行くたびにとっつかまり延々と聞かされてました。
結婚の挨拶に行った時にも、バツイチの私と両親に向かって、
「嫁は変えられるから親（私）を大事にしろ」と息子に言うなどと
数々の問題発言をしてきた人です。

ある日うんざりして、
夫に「私が行くたびにあんな事ばかり聞かされてもうあなたの実家には行きたくない」と言った。
すぐに夫は義母に電話し、たしなめたらしい。
その後、半泣きで私に電話してきて今までの発言について謝りもうしないと誓い、
貴女の事を悪くなんて言っていないからぁ〜と泣きながら言ったのでした。
一度も母親に口答えをしたことのない、可愛いボクちゃんに怒られたのでショックだったんでしょーね。

その後、一度実家へ行ったのですが話すネタに困ったか？
今度は「子供作れ！」攻撃に変わりました、半日しかいないのに3回も。
懲りない人です、私を不愉快にして義母の為になることは一つも無いのに。
これからしつこくなったら、実家へ行かない＆仕送りストップをちらつかせる予定です。
ガタガタ五月蠅いﾊﾞﾊﾞは孤独が一番答えるらしいですから。

↑長文スマソ

38歳晩婚選択小梨です。
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧはまだ子供生め攻撃をやめてくれません。
何歳になったら諦めてくれるんでしょうか。。

＞37嘘泣きじゃないそれって。

>39　閉経まで

>40
かもねー
可愛いボクちゃんが、私の味方だってわかったと思うからそれで良い。

昔は、嫁なんだから、うちは云々、しきたりだとかうるさい母方の叔母。
嫁にぎゃんぎゃんあれしろこれしろと行って来る。
井の中の蛙的発想
やたらと実母親を無視して直接うるさく行って来るもんだから
「筋違い！関係ないからすっこんでろ！」
と言ったら絶縁された（ｗ

うちの両親も、は？ポカーンって感じ。（ＡＡがみつかんない
親父曰く「精神的視野狭窄症」って病名つけてくれました。（ｗ

義家族ではないので

ﾎﾟｶｰﾝ( ﾟДﾟ)　ね。

プチスカかな？
夏休みになって、子供連れて旦那と一緒に私の実家でマターリ。
するとそこへ舅から「じいちゃん（姑の父）が死んだ！葬式するからこっちへこい」と連絡が。
私の実家だから礼服なんてないので、慌ててレンタルして子供三人連れて飛んでいきました。
末っ子はまだ三ヶ月で、母乳で育ててて手間かかるし
見たことのない親戚やご近所でごったがえし、精神的にへとへと。
葬儀が終ったらまたすぐ私の実家へ戻ることになっていたのですが
舅が「もうちょっとゆっくりしていけ」なんて言うのです。
葬儀なんかは姑の妹夫婦が取り仕切っていて、私は乳飲み子を抱えてるので大して手伝いにもならず
それよりも精神的に疲れてしまっていたのに、
舅は親戚などが集まってるこの機会にもっと孫を見せびらかそうと思ってたようで
しきりに「ゆっくりしていけ」と薦めるのでつい
「ここじゃゆっくりできませんし、実家でのんびり過ごそうと思ってますから戻ります」と
あっけらかんと答えてしまいました。
われながら天延ボケです。
旦那も横で聞いてて「向こう（私の実家）でないと子供が落ち付かないから」とあっさり言ってしまって
その日のうちにさっさと実家に戻ってしまいました。
これで終ればプチスカですが
舅は作戦変更をし、私と子供が実家に戻ってる時は、実家の方にやってくるようになりますた・・・。

>45 お舅さん結構しぶといね

>45 なんか続きがありそう。

そりゃあ、後は「他人がいたら気が休まりません」と言うしかないな

45です。
レスどーもです。
いろいろあるんですねえ、実は。
実家で呑気に過ごしてると、突然（アポなし）玄関に舅が立ってたり、泊まっていったり・・・。
問題は舅がいい人で、いろいろ困ったところもあるけど
私自身そこまで嫌いというわけでないから、冷たく当たりたくないという非常に矛盾した点です。
こちらのスレでもう少し鍛錬させてもらいたいと思ってまます。

ｼﾞｼﾞｲ、まんまストーカーじゃん。警察に通報すれ

>49
さらりと読んでましたが「泊まっていったり」に驚いた！
舅さんがあなたの実家に泊まるんだよね・・・
ちょっと考えられないなぁ。かなり神経が図太いよ、舅さんは。

いいやつなだけにたちが悪いパターンだね

再度45＝49です。
実家は民宿のような宿をしているので、実家の両親は
「遠くからわざわざいらした！」と丁重におもてなしです。
舅は太っ腹で、そういうところにお金は惜しまないので
来る時はお土産を大量に持ってきて、実家の両親にも礼を尽くしてくれるので
両親も「何時でも来て下さい」という対応です。
忙しい時や、両親も料理に腕を振るいたくても材料のない時もお構いなしなので
私としては内心胸に溜まることも多いのです。
すみません、どなたかプチスカくらいでいいですから
適当な一言をアドバイスしてください。（T＿T)

>>45
いい人なの？＞舅
嫁実家できちんと気遣いの出来る人ならイイけど、
お客様扱いで当然みたいな態度のジジィならゴメンだわ。
自分が中心、一番偉い！みたいなﾔﾂに見受けられるけど…。

お土産かー。
宿泊料は払うの？

誰も書いてないけど>43さんはいいお人だ。
かっこいいね。

再度45です。
親戚ですから宿泊料なんて・・・。
ちゃんとお客様用の部屋、特別料理（実家の両親の心づくし）です。
人当たりもよくて、話し上手なマイペースな舅なので、それで誤魔化されてるかも。
旦那が都合で迎えにこれない時は、舅姑二人で前日から泊まって
私の友人曰く「子供もろとも拉致されてるようだ」と・・・。
・・なんだかこうやって書いてるうちに霧が晴れてきたような気がします。
皆さん、ありがとう。

私は、実家の両親と義父母に親しくなってもらいたくない。
一般的なつきあいだけしてくれればいいと思っている。

それは45が悩むことではなく、息子である旦那がきっちりと
節度を守らせるべきことなのでは…。

>58
私も私も！！
でも、姑がやたらとうちの親に会いたがるので困る。
うちの親（特に父親）も、娘の結婚相手の親とまで親密になる
必要はないと思っているタイプなのではっきり言って迷惑！
旦那「うちの親が一緒にごはんでもどうかって言ってるけど」
私　「うちの親はそういうの嫌がるって前から言ってるでしょ」
旦那「親同士の付き合いは普通あるもんだ。そっちがおかしい」
私　「普通ってなに？！　うちの親がおかしいって思うなら、直接言いなよ。
　　食事に誘われてるってことは伝えておいてあげるから、
　　断ってきたら『あんた達はおかしい』って言えばいいよ」
何回こんな喧嘩を繰り広げてきたことか。盆の帰省前にも必ずするであろう。
一度、姑本人と話をせねばならないかもしれん。

大勢いる親戚の中の１件って思ってくれればいいのにね。
そんなにそんなにべたべたしとる親戚おるかい。

嫁にもらってやった！っていばりたいのかしら！？

お久し振りです、おでこにグラスです(ｗ

すっかりご無沙汰してしまってごめんなさい。
とりあえず、引越し先が決まって、先週の土・日を使ってこっそり引越しをしました。
旦那の両親はまだ気付いていません。
そして、旦那の就職先も無事に決まり、9月から働く事になりました。
給料は今までより10万円ちょっとアップ。嬉しいです。
辞表を叩きつけるのは、今週末くらい、と言っていました。

その後のジジババですが、相変わらずグラスをぶつけた事に関しては知らん振りです。
そして、夏の法事も、当然私も旦那も出席するものだと思っているようですが、
旦那が小さい頃お世話になっていた姑方の叔父さんに、事情を写真・診断書持参で
説明しに行きました。(その叔父さんは姑実家の代表として法事に参加)
もちろん診断書(コピー)・写真は叔父さんに渡してあります。
ｼﾞｼﾞｨが短気なのは叔父さんも知っていたようなので、すんなり信じて頂き、応援と
餞別を頂きました。
舅実家の方にも、旦那が仲のいい叔母さん(舅と血は繋がっていない)がいるので、
今週末にも説明して、欠席の旨を伝える予定です。

ジジババにしてみれば、まさか私たちがここまでこっそり色々とやっているとは思ってないと
思うので、旦那が辞表を叩きつけて、法事を欠席したときに一悶着あるとは思いますが、
また何かありましたらご報告しますね。

長文、失礼致します。

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>>63
事態がうまくいきそうで良かったですね。
心配していたので安心しました。ｲｲ旦那さんだね。

よかったね。お幸せに。万全をつくされたようですね。＞おでこにグラスさんｗ

でこグラスさん、お引越し＆転職おめでとう〜〜〜！！
すばらしい根回し！わんだほーです！！
舅姑がお盆にぎゃふん（死語）と言うのが楽しみですね。
心からのエールを送ります。

デコさんお引越しおつかれー。
私途中で読んでないのかなぁ、デコさんＶＳジジイババア（と夫）という図式で
デコさん離婚のための実家帰り・弁護士依頼だったような気がしてたので
ということは夫さんはデコさんと連絡をとってるの？（誰かと勘違いしてるかしら）

メッチャかっちょええ！

>68

それは　テ　ー　ブ　ル　ク　ロ　ス　さ　ん　ではないかと。

>70
そうか、ｺﾞﾒﾝﾅﾁｬｲ・・・

＞68
ビミョーにテーブルクロスさんが混じってますよ。

それはともかく、デコグラスさん乙彼ー！
親戚方に味方が居て何よりです、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>68
テーブルクロスさんと　勘違いされていると思われ

でこグラスさんは、夫が席をはずした隙に、舅に子供を生まないことをなじられたのら。
それでおでこにグラスを投げつけられ、そのまま自宅に帰還。
そして間をおかずに　実家に帰られ　病院にて怪我の診断を受けられたのら。

夫とは協力体制なので離婚は関係ないのら

>68　70　72　73
「バカは罪ね」発言のクール姑さんの知り合いのバカじじーとバカばばーの
話のほうがちかいような…

なにはともあれ　でこグラスさん　お元気そうで何よりです。法事楽しみですねえ。

でこグラさん、お疲れー。
暑い中で紀文はｽｷｰﾘですね。
だんなさんのお仕事決まったのが何よりホッとしたんじゃないですか？
法事、私も楽しみです。

旦那親と絶縁宣言してから2ヶ月、今日旦那が親にかけた電話がきっかけで
派手にやらかしてしまいますた・・・。
旦那親は、「自分たちは悪いことなど何一つしていない」「電話をしてこない
私が悪い」「連絡がない間も心配してやっていたのに」などとまさにハァ？な
ことをぎゃんぎゃん言うので、売り言葉に買い言葉で、
「ご心配頂かなくても、死にそうになったってお目にかかるつもりありませんから」
と言ってしまった・・・。
その後、色々話したけど、旦那親ももう当分私に会うつもりはない、と言ってきたし、
旦那は結局私とは別れることはできても親は捨てられない、てな感じで、
離婚を決意しますた。全然スカっとしないですね・・・申し訳ない。

もっっとイイ男がいっぱいいるよ！そんなマザコン男一家と縁切れてラッキ〜！てなもんよ。
がんがれ〜！＞76

妻の気持ちが理解できない夫と暮らすのは辛いですよね。
私も義理親がらみじゃなかったけど理解されずに苦しんで離婚しました。
今は再婚して幸せです。
76さん、元気出して頑張って下さいね。

昨日、ｳﾞｧｳﾞｧがうちに来ました。
お盆に義実家に行けないので、その代わりだそうで。
奴、キモいことに、ダンナや義弟の赤ん坊の頃の写真を持ち歩いてるんですが、
それを見ながらハァ...なんてため息ついてんです。
「こんなに可愛い赤ちゃんだったのよー。
大事に大事に育ててきたの。大事に育ててきた息子が、
まさかあんな嫁と一緒になるってわかってたら・・・ｶﾜｲｿｳﾅﾜﾀｼ・・・」
とブチブチ言ってやがるんです。
お盆に行けないのはダンナの仕事のせいなのに、
奴の頭ん中では嫁が仕組んだことになってしまってるらしい。
「お義父さんのお母さんも同じ思いだったでしょうねぇ。母親っていうのは切ないですねぇ。
私の母も、××さん（義弟嫁）のお母さんも、あんな姑がついてくるって
わかってたら、嫁になんかやらなかったのに、って赤ちゃん時代の写真見ながら
ため息ついてるはずですよ、今頃(ﾌﾟｯ」
こう言ったら、何かﾓｺﾞﾓｺﾞ言ってましたが、
いつもうちに来ると夜の10時くらいまで居座るのに、
夕飯前にそそくさ帰っていきました。

>77,78
ありがとう・・・。夕方から泣きっぱなしで、目から頭がガンガンで・・・。
もう世間体がどうとか、仕事がどうとか言ってる場合じゃないですね。
今の気持ちは離婚へまっしぐら、です。幸い、両親がいつでも帰ってこいと
言ってくれているので・・・住む所に困らないし、働いて何とでもなるし・・・。
勇者にはなりそこねましたが、（私の中では、勇者＝ガツンと相手に食らわせること。
私はもうただ逃げるだけ）がんばろうと思います。

離婚の原因って、浮気、暴力、借金がトップ３らしいけど・・・
それらに耐えてた知人も、「妻の気持ちを理解をしてもらえない」
ことで離婚しました。
私も離婚を考えるのは、義理の家族とのつきあいから発生する
苦しみを理解してもらえないときです。
８０さん、がんばれ！

76さん
旦那にはもう何も期待しちゃダメだよ…あなたが救われない

いっくらいい男でも、妻を守れないなんてね。気持ちがわからないなんてね。
一生義親とくっついてろ！って感じですかね。

>76
逃げじゃないよ。一生懸命戦った！わからんちんの夫なんか
さっさと忘れて今度こそ幸せになるのだ！

妻より親が大事な男って何で結婚するんだろうね。

>84
親が「結婚してほしい」って言うからじゃない？

そーそー

「オレの親ともっとうまくやってくれると思った」
なんて言われると、こいつは親＞＞＞＞＞私、だったのか
所詮、とハゲシク思う。

上手くやれるかどうかは夫次第。
それがなんで理解できないのかわからん。

夫次第ってこともないよ。
義親ができた人たちなら夫がヘタレでも上手くやれる。

＞89
それはある意味、悲しいね...

眠れないので、離婚の手続きやら色々調べたりしていました。

この期に及んでなんですが、旦那親さえまともなら、旦那とも
まだ上手くやれていたのに・・・とは思います。
ただ何かしら問題が起きても、たぶん頼りにはならないだろうから
遅かれ早かれ、こういうことになったのかな・・・。

＞「オレの親ともっとうまくやってくれると思った」
少し違うけど、「家族みんなで仲良く暮らす夢をあきらめないといけない」
とも言われました。なんでそれが私のせいなの？とは言いましたけどね・・・。
そう思うなら、自分の親を何とかしろよ、と。

スカっとスレなのに愚痴ですみません。違うところへ逝ったほうがいいのであれば
そうしますが、しばらくここにいてもいいんでしたら、いさせて下さい。

76ﾀｿをスカッとさせるスレとして続行ってことで。

当たり前だけど、「家族みんなで仲良く」って本当に大切。
当たり前だけど、その「家族」は私と夫（と子供）だけ。
当たり前だけど、義理関係は全員他人。

度々ですみません。旦那が起きてきたので
またバトルになるかもしれないです。
がんばってきます。でもいざとなると、涙でる・・・。

でこグラスさんに明るい未来がありますように・・・
応援しる

76さん、頑張れ！

私は今日、義両親に別居を切り出しました。
一言どころか、思いのたけを全てぶつけてきた。
夫が、義両親よりも私を選んでくれなければ離婚です。
吉と出るか凶と出るか・・・。

完全同居中です。
76さんに限ったことじゃないんだけど
別居してるのに絶縁なんてそうとう辛い状況なんだろうなと思うよ。
義理関係が並みのDQNっぷりならなかなか絶縁までは至らないと思うもん。
私は新婚早々からずっと同居だから
別居しながらの義理関係の辛さがよくわかっていないのかもしれないけど
別居してるってことは夫婦二人きりの時間も同居よりは多いんだし
その時間をつかっても夫が理解してくれないとなると
その辛さは私の想像を絶するものがあるんだと思う。

76さん、本当によく頑張ったんだよね。お疲れ様。
気分がｽｷｰﾘするまでここにいて英気を養ってね。
私も勇者になるべく頑張るよ。

＞76さん
夜中にバトル、大変だ。
でもできることならきちんと話し合えるといいね。
くれぐれも売り言葉に買い言葉にならないように
思いの丈を精一杯ぶつけられることを祈ってます。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

76さん、大丈夫かな・・

76さん、がんがれー

と言いつつ100

76さん辛そう・・・
義理親と絶縁できてご主人と上手くいくといいのに。
絶縁が無理でもご主人が理解してくれますように・・・

76さん、96さん、ともにガンガレ！

76です。ご心配くださった皆さん本当にありがとう。

旦那親との一番の嫌なことは、交通事故で怪我した時のことです。
（前にもどこかのスレで少し愚痴ったけど）
旦那の運転する車が事故、助手席にいた私は胸骨骨折。
しかし、旦那親の経営する店で働いていた私は、休ませてもらえず、
「心配だから、店に顔を見せに来て、それから病院へ行って、そうしたら安心だから」と
言うのを素直にうけとり、店に行くと、「人がいないから、病院から帰ったら店へ出ろ」と。
今日このことを旦那父にも言いましたが、「大丈夫って言ったじゃないか」と全く自分は
悪くない、という態度でした。普通、旦那の親にそう言われて、「駄目です、死にそうです」
って言えないと思うんだけど、そういう気遣いや遠慮は全然分かってないようでした。
長いので一旦送信。

その旦那、人としてダメだよ。
事故起こして、助手席を心配するのは当たり前で、
店に顔なんか出すなんてふつうの旦那なら許さないよ…

事故の後も、「まだ痛いのか」（事故の次の日）とかあれしろ、これしろ、と言ってきて・・・。
小姑が同じ店で働いてましたが、「○○（小姑）は事故のことがショックで眠れなかった、
休ませてやらないと」って言われて、こっちのほうがよっぽどショックでした。

店で働いていた、と言っても、毎日働いて給料は月４万。
小姑は、実家が近いのに、店の近くに部屋を借り（親が借りてやっていた）
一人暮らしをしていました。（これもかなりむかつく）
旦那祖父が亡くなったことも重なって、旦那親の代わりにほとんど1日中店に
出る日が続きましたが、それでも4万。
店の本部の人には、給料は本部から出ている、4万しか貰っていないのはおかしい、と
言われましたが、旦那が今日親に聞いたところ、そんなことはしていない、店によって
違うんだ、との一点張り。本当のことは分かりませんが、4万しかもらってないのは事実。

些細なこととしては、
私の名前を覚えていない・漢字を間違える
金を返せと言ってくる（借りた覚えはない。貸したことはあるが、返ってきていない）
保証人を頼んでくる。しかも印鑑を持っていこうとする。（恐ろしい）
借金があることを黙っていたが、結婚後「家族だから協力しろ」と言う。
（それで私が店で働くようになった）

などなど。
親のあまりのDQNぶり、それでも最初は一生懸命注意したり、もうしないように頼んだり
していましたが、向こうが「うちのことに口を出すな」と言ってきたので絶縁状態です。

それは…　すでに労働基準としてやばい…
きちんと弁護士を立てて、今までされたことを
お金で償ってもらった方がいいと思います。
離婚したら、余計に義理家族にされたことに
腹が立つでしょうし…。
すっきりと解決して、再出発した方がいいのではないかと…。

取るもの取って離婚した方がいいよ。
今まで働いた分も請求だ！

>>76
旦那さんのこと　もう愛想つかせてるんなら　早く別れた方が良くない？
って、変なこと勧めるようだけどさ、
これからもっと苦労すると思うよ。
だって酷すぎるよ。

お子さんはいるの？
私もバツイチだけど　まだ小梨だったから離婚して
今は　再婚してめちゃくちゃ幸せだよ。
今回の夫は　ちゃんと私のこと守ってくれるからね。
話の通じない人って　ホントに通じないもん。
通じる人とは　考えが違っても　話し合って　解決できるけどさ。

でも、今は興奮してると思うから　落ち着いてよく考えてね。
どんな形でも　いい方向に行くように。

訴訟も考えたのですが、証拠になるものを取っていなかったのが悔やまれます。
最後の２ヶ月位だけ、給料を貰った封筒に日付と金額を書いておきましたが、
それくらいしかない・・・。
旦那親に貸したお金も、せめて日記みたいなものにでも書いておけば・・・と。

今は「離婚すること・実家へ帰ること」が第一目標になっちゃってるんですが、
後々悔しくて後悔したりするかなあ・・・。
実家はお金に困ってるわけじゃないし、母もお金のことよりも早く帰ってこい、という
感じで・・・。

あと、小梨で２０代後半です。なので、やっぱり離婚して再出発、が自分にとって
一番いいのでは、と思ってはいます。

>>110
お金の問題じゃなくても、取るものは取った方がいいと思うよ。

お金のことは、ダメ元で弁護士さんに相談してみては如何でしょう？
これ以上、無駄な歳月を頼りにならない旦那＆ﾃﾞﾝﾊﾟな義両親の元で
過ごすことないですよ。

逃　げ　る　が　勝　ち　で　す

>111に賛成
酷い目にあっているときは、そこから抜け出すだけが目的でも
のちのち、されたことに腹も立つだろうし、
泣き寝入りみたいに感じることもあるかと思います。
お金が必要だから、ではなく、償いとして最後にきちんと
責任を取ってもらい、76さんに対してケジメをつけて
もらった方がいいと思いますよ。テークロさんのように。

>>113
そうそう。
今ここで実家に帰っても、旦那＆義両親は何とも思わないよ。
また新しい嫁見つけよーって感じで、同じ事を繰り返すだけ。
>>112の言うとおり、ダメ元で弁護士に相談するなりした方が
いいと思います。
がんばって下さい。

本店が別にあるってことは帳簿とかつけてないと駄目なんじゃないかなあ。
どんぶり勘定じゃなくてさ。

本当にありがとうございます。
HP色々見てみましたが、まず相談だけするような所もあるんですね。
ひとまずそういった役所の相談窓口のような所へ行ってみようと思います。

旦那や旦那親でさえこうなのに、見ず知らずの２ｃｈの人がこんなに優しいとは・・・。
電波親と一緒にするな、と怒られそうですが。

>>115
勤務時間を登録→本部へ送信→本部から勤務時間分の給料が支給、と
私は本部の人に聞いたんですけどね。
しかし旦那父が言うには、自分の給料から私の分を払ってやったんだ、と。
それで４万円で精一杯だったんだ、というのが言い分なんですが、
おこづかいを貰ってる訳じゃなくて、私は仕事として働いていたんですけどね・・・。
それに登録はしてたし、辻褄の合わない所はたくさんあるんですよ。
それなのに親の言うことは１００％信じちゃう旦那に、私はついていけなくなりました。

情けは他人のためならずとはいいますが、
76さんと同じような状況にいる人はまだまだいると思います。
こういうところで、情報を収集して自分を守るために
きっちりと戦ったという事実は、76さんのこれからの支えと
なるとともに、同じような人たちの励みと再考につながると思いますよ。
はっきりと公的に「どっちがおかしいのか」を示すことは
喩えお金につながらなくても無駄ではないと思います。

うーん、こういうときにテークロさんが出てきてくださると
76さんの参考にもなりそうなんですが。
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/read.cgi?
こういうところで実例をあたってみるのも手かと。

>117
旦那実家をとおさず、本部に詳しく聞き、
同時に旦那にももう一回聞く。
それを録音しておいたらどうだろう。
少なくとも調査はされるのではないだろうか。
少なくとも、本部に明細が残ってると思うし。

>>119
録音ｲｲ！
４万しか渡していない事を認めるように誘導しなきゃね。
旦那父に
｢何度も聞いてすみません
　４万円しか頂けない理由をもう一度詳しく説明して下さい
　　　どうしても納得いかなくて・・・・・・｣
とか問いかけてみたり。

給与明細は？4万円は現金手渡しでもらってたの？タイムカードは？
お店を経営しているなら帳簿をつけるのは当然。
もちろん人件費なんてきっちりつけて当たり前。
税金にも関係してくるしね。
76さんが手元に具体的な証拠を残していなかったとしても
帳簿や給与明細等々の資料はお店側がちゃんと管理していないといけないものだから
法的に訴えればお店側からちゃんと証拠が出てくるはずだし
もし出てこなければ出てこないこと自体が違法です。

法的手段は義理親や夫に恨みを晴らすための手段ではありません。
自分が得るべき正当な報酬を得て当たり前なので
もし恨みを晴らすようで心苦しいと思うのなら間違いです。
ただ単に「まだもらっていない分をもらう手続き」というだけです。
間違っても慰謝量ではありません。未払い分の請求は当然の権利です。
頑張って下さいね。

ところで昨夜の書き込みの中に夫は事故を起こした運転手としてしか登場していませんが
昨夜は話し合いできたんでしょうか。
こうした問題が起きるときはいつも夫不在ですよね。
76さんは随分苦労されてきたんだと思います。本当にお疲れ様。

おはようございます。旦那は会社へ出勤。

店は、旦那両親が６月に閉めてしまった為、帳簿やなんかが
今どんな風になっているのか全く分かりません。
（閉店をきっかけに、２ヶ月近く会わなくなっていました）
色々調べてみましたが、きちんとした雇用関係ではない、
身内が家業を手伝い、それに対してお礼として渡したお金、として
労働基準法の最低賃金法などにはどうも当てはまりにくい様です。
自分でも悔しいです。まだ弁護士さんに相談したわけではないので、
どこまでこれをちゃんと出来るかは分かりませんが。

旦那親は、お店を経営していたのは２度目で、前の時売り上げが悪くて
潰れたにもかかわらず懲りずに場所を代えて2代目の店をオープン。
それ以前は職を転々としていた為、貯金どころか、開業資金も借金です。
本当にお金に汚いというか、そういうのが嫌で「ちゃんとしてほしい」と言って
いたのに、旦那母は、「自分はこの人が好きでついてきている、直せとか
言われたくない」と言ってきたので、もうこの母親も終わってるな、って
思ってしまいました。

これだけの今までの経緯があっても
（まだ書ききれてないこともありますが、メインはこれ）
旦那は「親を捨てられない」というのにがっかりです。
いつか自分に降りかかってくる、お金のことや、親の面倒を
見る時にあなたが苦労するのよ、と言っても、「自分は親に
厳しく言ったり出来ない」という態度です。
この家の人たちは、向上心とか、悪いところを直そうとか、
そういうのが全然ないって感じました。

私がいなくなったら嫌、とは言いますが、それは
「あれも欲しい、これも欲しい」と言って、自分の世界（親・友達・自分の地元など）
の中に私がいたら嬉しい、といった程度のことで、私が実家を遠く離れて
きたようには出来ないそうです。

話合いと言っても、ちっともまとまらないのですが、私の意志が固いので
問題はたぶん「いつ」離婚するか、だけだと思います。

6月に閉めたんだったらまだ税金の手続きなんかが残っているはずだから
帳簿関係は残っていなくちゃいけないし、もし捨てられていたらそれはそれで問題。
76さんが諦めても税務署が放置しないでしょう。
それに人件費は本部から出ているんでしょう？
それなら本部から出ている内訳と実際の支払とのギャップがないか確認できる。
もしかしたら76さんの分を義理親が懐へいれている可能性もあるわけだし。
がんがれ！

>>76さん
今、思い切ってダメ元でもなんでも弁護士などの専門家へ相談しよう！
思っているうちに行動しておかないと、あとあとめんどうになるから(;´Д`)

借金まみれの人から慰謝料取れないと思われ・・・・・
123さんが体と心を休めて、よい人生を送れますように。

＞126
慰謝料取れるよ。借金まみれでも生活保護受けてるわけじゃないんだし。
ない袖は振れない、と開き直るかもしれないけど、それでも取れる。

76さんの場合は「本部」があるのが強みだね。
証拠の資料も本部がらみでどうにかなるはず。頑張って

労働基準監督所に相談に行ってみてはどうでしょう？
給料未払いやピンハネされた時は、ここに相談するのが
手っ取り早いです。
すぐには役には立たないかもしれないけど、給料に関する法律のことは
はっきりすると思います。

きれいごとかもしれませんが、お金のことはもういい、と
正直思ってしまっています。
本部から給料が出ていたのか、店長が出していたのか、
今の時点で事実は分かりませんが、お金のことよりも
私は旦那や親に、まず心を入れ替えて欲しかった。
お給料のことを知ってからも、閉店までは頑張って働いたんです。
それで少しでも助けになるなら、私だって世話になったんだから、と。
でもそれが分かってないんですよね。
自分たちばかり「〜してやった」っていうばかりで。
旦那父は、私のことを心配した、とか言いますが、二言目には「金返せ」
とか言ってくるくせによくそんなことが言えるな、って感じです。
もうお金のことで振り回されたから、お金のこと考えるのも嫌です。
でもこのままだと逃げですよね・・・。

７６のタダ働き奥様、あなたがお店で働いた月日時間は覚えてますか？今からでも
記憶を頼りにメモって置いてください。ばか義父が本部に提出した資料は多分、出鱈目な
出勤簿で（労働時間が短く記載）して経費を浮かしてるのかもしれません。
あなたの実働時間月１００時間なのに、出勤簿は月６０時間とか・・・。
家族が働くとかいうと、時給とかナァナァになるんですよね、その辺が言い出しにくい
のであとから揉める一因になりやすいのですが・・・。
あなたが「労働者」として義父を「雇用主」として働いていたなら、きちんとした
雇用関係として公にも認められられるのですが、おそらく義父は家族が働いて（当然だ）その
お駄賃程度にしか考えないのでしょう。まぁそういう考えしか出来ない経営の甘さだから
つぶれるのかな？とにかく相談できるところはすべてまわってみてはいかがですか？

きちんと姿勢で別れないと、逆に難癖つけてこられる可能性もありそうだね。

きちんと姿勢→きちんとした姿勢　です。

７６さん、逃げじゃないよ。
私の両親もお金のことでさんざん嫌な目にあってきた。
親戚と絶縁してないから、堂々と取れるものもあるんだけど、
もう嫌だって感じで。親戚がのうのうと暮らしてる中、
一生懸命働いてきたよ。結局体を壊してまで。
でも、自分勝手でお金に執着してる親戚よりある意味
幸せだと思う。少なくとも家族は仲いいよ。
その親戚の子供（私のいとこ）、将来の面倒見る、てな
事をちらつかせて、親に家事とかさせて遊び放題だもの。
お金だけとって、ホームに入れるつもりなのにさ。
親見て育ったから、罪悪感ないんだよね。
多少損だと思っても、自分の幸せが一番じゃないかな。

今でも金返せと言われているんだったら
尚更お金のことはきちんとしないと一生引きずると思う。
相手からお金を取る、と思うから気が引けるだけで
返せと言われている分ともらうべき分をきちんと清算するのは大切なこと。
昨日の今日でしんどい話だと思うけど
お金のことこそ綺麗にしておかないとあとで後悔するよ。

労働基準局の相談窓口に電話してみました。
が、やはり「きちんとした労働者としての雇用契約が結ばれていない」
というのがネックになるようです。
訴えるにしても、証拠がないのでとても難しい、とのこと。
私と旦那父の間の雇用関係、ということになるので、給料の出所がどこか、というのは
ひとまず関係ないようです。本部が旦那父を訴えるとなれば別ですが、たぶん小額
なのでそこまで動いてくれないでしょう。

慰謝料という形でも請求できないか、今度は考えてみます。

お金のことで振りまわされたからこそ
お金のことは徹底的に清算して終了させる。
きちんと清算しないとお金の話は永遠に続く。

135さんのいうことはもっともだと思う。離婚ってあわててするものじゃなくて
1年くらい掛けてするといいかも。お金に関しては。
その間の精神的苦しみはつらいんだよね。なんども辛かった思い出と
対峙しなければいけないから。

旦那親から「金返せ」と言われるのは、口癖（？）のようなもので
借金は一切ありません。交通事故の件なら、旦那が運転していたし、
私は怪我をしても、保険料が高くなるからと保険も使わせてもらって
いなかったので、治療費さえも出してもらっていません。
その時の領収書はあるので、それは絶対治療費として請求します。

自営業って労働基準局より税務署でしょ。。

金返せ、と口癖で言う人は一生言ってきます。
だからこそ、返せといわれている分ともらうべき分を清算。
つまり、旦那親からの借金は一切ないという証明もしておく、てことです。

なぜあきらめるのか？
もらえるものはもらわないと、あとあと怒りがわいてきそう

皆さんの言うとおりですね。離婚は届けなきゃ
離婚にならないんだから、例え別居しても清算はすべきですね。
一応書いときますが、私の両親が絶縁や清算しないのは、
昔の人っていうのもあると思います。父も伯父も祖父も
婿なので、昔の人は尚更できなかったのかも。
（従兄弟の子供も女の子しかいない。家系？）

後になって、「あの時ちゃんとしておけば」と思ったって駄目なんですよね。
今辛いからって投げ出したら終わりですもんね。
とりあえず、レスの中にあったように、
「相談できるところ全てに相談する」という方針で動いてみます。
証拠がないのが厳しいけど・・・。お金貸した時のも、一筆書いてもらっておけば・・・。

私が今まで、良かれと思って我慢してきたのが悪かったんですよね。
ここで最後まで我慢しちゃっても、きっと向こうは分からないだろうから、
最後の「心を入れ替えてくれ」ってつもりでお金のこと、ちゃんとしたいです。

私もパートがあるので、しばらく来れませんが、本当に一生懸命になってくれた
皆さんには感謝でいっぱいです。頑張ります。

＞76さん
毎日暑いけど、体調にはくれぐれも気をつけてね。
法律板もいろいろ相談に乗ってくれるよ。
愚痴や辛い気持ちはいつでもここで発散してね。
応援してるよー。がんがれー！！^0^/

>76
今は辛いだろうけど、後になってからこれで良かったと思える時が
来ると思うから頑張ってね。

>76
負けないで！ここのスレの住人はみんな応援している。
顔も何にも知らない者同志だから、先入観ないだけそれだけみんな一生懸命応援している！

橋田すが子のドラマみたいな話だな。泉ピン子になったつもりでガンガレ！

女の子2人も産んだのに「男の子は産まないのか？毎日仏様にお願いしてるのに！」
としつこいので
「お義母さんが産めばいいじゃないですか!」と言ってやったら後で
姑が48歳の時妊娠してしまい泣く泣くオロシタ事があると義叔母に責められた。

そんなの知るかちゅーの。

流産だったら可哀想だけど自分で避妊失敗して堕胎したんじゃねえ・・・
可哀想なのはオロされた子供だ。

おろしたのはババァの勝手じゃん。
都合よく仏様に祈るなっつの。
「仏様のお導きのはずなら、お義母様の信心が足りない」って言ってやれ。

そうだ。義ｵﾊﾞもﾄﾞｯｷｭｿ認定だね。

>>149
男ができないのは水子の性よ
といってやれ

こんな時に揚げ足取りみたいですが気になったので。
>>118サン　＜情けは人の為ならず＞の引用間違ってます。
よく情けはかけない方がいいと言う意味にとってる方が多いのですが
本来は＜情けは人の為ならず、めぐりめぐって自分の為＞と続くので、
情けは自分に返ってくるものだから、人には情けをかけてあげましょう
と言う意味です。わざわざｽﾏｿ。

76サン　このさい悔いの無いように頑張って下さいね。

DQN覚悟で書きます。
5年前（18歳の時）から付き合っていた彼の両親と兄弟と旅行に
行ってました。行きたくないからと断っても
家に迎えにきます。うちは父親が単身赴任中（海外）母は他界のため
妹（当時高1）が一人になるから駄目だと言ってるのに
行くまでうちの前に居る始末だった。
（妹は連れてけない。部活があり、大会の真っ最中だった。
結局電車で1時間かかる叔母の家にその間は預けていたが）
旅館代や食事代は出してもらっていたが、正直行って
お風呂も部屋も全部一緒だし、気が休まらなくて嫌だった。
去年21歳で結婚するまでず〜〜〜っとお盆は義両親と旅行だった。
（旦那が働き出してからも（年上）私が働き出してからも
出すと言っても受け取ってもらえず、費用は義両親持ち。
勿論その都度商品券等のお返しはしていたが）
去年　流産したばっかりで行きたくなかったのに連れ出されてから
腹をくくってDQNになった。
いつもは遠慮して何も口出ししなかった食事も
高いものを頼み、部屋も事前に勝手に連絡して2部屋取り
小姑連れて旅館のカラオケに行きチェックアウト時に義両親に
払わせてた。かなりの金額だったらしく今年は旅行は行かないよと
先ほど電話があった。

間違えました。
結婚したのは【一昨年】です。DQNな上に馬鹿です。

仕事が１時からなので、ご飯食べてます。
昨日から何も食べてなくて、「こんなときでもお腹が空くのね」って
安いドラマのセリフのようだけど、本当なんですね。
もっとも「何を食べたいか」なんて全然ないけど。

ピン子・・・私はピン子。呪文のように唱えてみます。
「渡鬼」見てると、「ひえー」って思うけど実際の自分を考えると・・・
サイト一つ開くか、本でも書けちゃいそう。いつか、今の自分を笑って
振り返ることができるようにしないと。

私も旦那母に、「孫を抱きたかった、夢があったのに」って言われたので
「自分で出来ない夢は持たないで下さい。それに、そう思ってたなら
あれだけの事よくできましたね」って言っちゃいました。でも旦那母は
「私は何も悪いことしてないわ〜なんでそんな悲しいこと言うの〜」って
なるので全然スカっとしませんね。カスだわ。

>>155
おめでとう！やはり実力行使あるのみですね。
オトナシイ羊は食われてしまう運命。
勇気が要ったでしょう・・・解放されてよかったね！

＞157
いやいや、充分ｽｷｰﾘですよー。
しっかりご飯食べて、午後からも頑張りましょう♪

76ﾀｿ、自分を客観視できるようになったみたいでﾖｶﾀﾈ

>>149
48歳で妊娠するの？

76さん、他の人もいっているけれど、
弁護士さんとか似相談してみなよ。
市町村の無料相談もあるし、
普通に行く場合30分5000円からの相談料がかかるけれど、
こことか法律板で相談内容を上手く絞っていけば上手く相談できると思う。
76さんが一日も早く心から笑える日が来るように・・・応援しているよ。

そりゃ可能でしょ＞161

契約がきちんとしたものでなくても、給料として４万をもらっていたなら問題無い。
本部から出ていたなら雇用記録や明細が残ってるはずだし、別世帯なのだから
嫁に手伝う義務やら、家事手伝い？にあたることはないはず。
実働時間や最低賃金法でかなりとれると思う。本部の記録次第では他にも
余罪が出てきそう。
弁護士に相談して弁護士を交えて話合いをしたほうがいい。
頭よくなさそうだからボロがポロポロ出てくると思うよ。

ところでスカっとしないので離婚スレとかに移ったほうがよかろうかと。

>161
あがったと勘違いする人もいるしね。

>165
うちの近所のおばちゃんそれで妊娠してた。結局おろしたんだけどね。
そこの家は女の子しかいなくてどうしても男が欲しかったけど出来なかったらしい。
で、そのおろした子供はなんと男の子だったんだって。妊娠気付くの遅くて4ヶ月くらい
でおろしたのかな。性別がはっきりしていたらしい。おばちゃん泣いてますた。

48歳でｾｸｰｽか・・・親と1個違い・・・

いつも暑苦しいダンナが仕事に行くと家の中が広く感じて涼やか。
そこへｳﾞｧｳﾞｧがやってきて「暑いわね〜」
「ホントに暑いですよねー。ひとりになると多少は清々してマシなんですけどねー」
と言ってしまいますた。ｳﾞｧｳﾞｧ早々に帰宅。
いや、悪気はなかったんですけどね・・

>167
うちの親は60過ぎでもｾｸｰｽしてるらしい。
人間奥が深すぎる。

無関係の者ですが。
>>154さん
>>118さんは合ってると思うけど・・・

「情けをかけるのは自分のためである、とはいうものの、
頑張ってる他の皆さんのためにもここはひとつ踏ん張ってください。
それがご自分のためにもなればいいですね」
の意と思われ。

まあ間違ってる人が多いからそういう先入観でみちゃうのはしょうがないけど。

>>157=76
「自分で出来ない夢は持たないで下さい。」

ｽｶｰ!!!!!

>169
いいんじゃねーのか、それ。
死ぬまで現役だぁー！

>169
うちの親もだよん。父は６０半ば。
それが普通と思ってますた。

７６さん、差し出がましいようですが･･･

貸したお金はどうであれ、とにかく「慰謝料」という形で一万円でも良いので
相手からもぎとって別れてください。
そうしたら、別れてからでも
「相手と親が悪かったから、慰謝料をもらって別れた。」
って周囲に言えるから。そうしたら、色々な所から良い話が涌いてきます。
不思議とね。

で、電話でもなんでも良いので、相手が４万円のことなどを認めた証拠や、
旦那が仲裁に入ってくれない様子などを録音しておいて下さい。
電話の録音機能が便利だよ。

いいですね。「慰謝料」です。
額はいくらでもかまいません。

かえって貸したお金にこだわって、明るい未来を失わないように。
新しい職を探す時にも、「自営業の手伝いをしていた」として立派にあなたの
職歴に残ってくれるから。
がんばってね。

７６様

「本部」とおっしゃってましたが、もしかすると大手コンビニチェーン
だったのでしょうか？

私が知ってるのはｻ○ｸｿなのですが、ｻﾝ○ｿの場合、勤怠管理がすべて電子化
されていたはずなので、勤務記録が残ってると思われます

＞174
76が勤怠管理の対象になっていたかが謎。
でも本部から人件費を引っ張っていたみたいだから
何らかの痕跡はありそうだね。

118です。170さん、その通りの意味です。アリが�d

随分前に書き込みさせていただいたものですが
（多分前前スレくらいかな）
姑が子供を放さなくて子供の身体にアザが出来てしまって
医者から診断書を貰った嫁です。
また子供関係で姑がやらかしたので書かせてください。

先月子供が水疱瘡にかかったのですが、丁度軽い風邪をひいていて
水疱瘡と重なってかなり熱がでて、脱水症状を起こしたので
大事を取って入院することになりました。
3歳までは親も付き添いで入院できると言われ（個室だし）
昼の間少しだけ家に帰って家の中の片付け等をし、
夜は病院に泊まる生活をしました。
続きます

結局まだ小さいということもあり完全に治るまでは
病院の方がいいといわれ計3週間入院していたのですが
最後の週に　どこから聞いたのか（連絡をしていなかったので）
姑が来ました。
と言っても私が家に戻っている間に来たらしく、
看護婦さんから家に電話がきたんです。
「おばあさまだと名乗る女性がお見舞いにいらしたのですが
ナースが止めたのにも関わらず連れ出してしまったようで」と。
慌てて病院に行ったら　看護婦さんが「庭にいるから
行きましょう」と案内してくれ、行ってみると
姑が嬉しそうに子供を抱いて（しかも例のごとくぎゅぎゅーっと）
病院の庭のベンチに座っていました。
続きます　　書いてるだけで涙でてきました

他人事ながらムカムカムカ―――――

>76
離婚するといっても　もしかしたらごねられるかもしれないよ。
「金返してから出て行け」とかね。
だから　絶対間にちゃんとした人を立ててください。
弁護士か家裁の調停員がいいかと。

で、今は離婚のことは黙っておいて、証拠集めにかかる。
探しても物的証拠がなければ、わざと喧嘩して録音とかもお勧め。
それから、離婚の話を持ち出して、再度録音しながら
相手の出方を見る。

私の場合、決定的な証拠を録音できましたが、私の前では、横暴な元夫も
呆れるほど他人にはヘタレ丸出しだったので
使うまでもなく、あっさり事実を認めやがりました。
でも、いざという時のために　証拠があると　はっきり意見を言えますので
気分的にも強くなれました。

76さん、
仮に慰謝料取れなかったとしても、離婚後のトラブルだけは　避けたいでしょう？
最低限『お金を貸したが借りた覚えはない』ことと、
『離婚が成立した後、連絡はしない』ことは　文書で約束させなよ！

抱っこ連れ去りババ！！すでに許せねー！！

同じく！そのババ許せねー

ばば士ねー！

その時もお医者さんと看護婦さんが必死で説得してるにも
関わらず子供にニコニコと話し掛けて聞いてませんでした。
私の顔を見ると「おっかないおかーちゃんがきたね〜」といいながら
立ち上がり、私が立っている方と逆の方へ歩き出しました。
私が小走りに追いかけると「来ないで頂戴！」と大声をあげ
早歩きしながら振り向きました。
姑は早歩きと急に振り向いたのとで足がもつれて
横にひっくり返り、子供は横の歩道（庭内の舗装されてない土の上）
まで転がりました。
周りにいた看護婦さんやお医者さんが急いで子供を取りにいき
私も走ってそこまで行きました。
子供は顔にすり傷ができたのと寝ていたのに叩きつけられた
ｼｮｯｸで泣き出しました。
姑への怒りは勿論すごくこみ上げてましたが
それより子供のが心配で姑は放置して治療室に一緒について行きました。
姑が「●●ちゃんっ！（子供）」といって走ってついてこようとしたので
「帰ってよー」と泣きさけんでしまいました。

徘徊すんならひとりでしろよ、ボケ連れ去りババー！

178さん、泣かないで・・

な、なんつーババァだ（唖然）

うわ、完全に頭狂ってるわババ。
び、病気？

マジで姑やばくない？頭おかしくなっているよそれ。

前の書き込み読んだときから許せんｳﾞｧｳﾞｧだと思ってた！
赤ちゃんのこと、ミルク飲み人形かなんかと勘違いしてるんだろうね。
「可愛がってあげてるんだからありがたく思いなさい」ってか？

前のも読んだけど大変だね。
ﾊﾞﾊﾞｱ、マジでボケ始まってない？
辛いところにこんな事書くのも申し訳ないけど
ﾊﾞﾊﾞｱを専門医に見せたほうがいいよ。

ストーカー条例でしょっぴけないか？

「帰ってよー」
ではなく
「芯でよー！！」と叫びたい。
まだ続きがあるの？？
現時点でもストーカーババは裁判で氏刑にすべし！

ずっとロムってたけど本当ひどすぎるよ・・・

>>191
一部始終を目撃した、赤ちゃんの主治医たちに専門医を紹介してもらったほうがいいと思うよね。
措置入院も検討できるかも。
赤ちゃんを危険にさらすほどおかしくなってるんだから。

「ストーカー規正法」とかでしょっ引けるよ、そのババ！
裁判所に訴えれ！
それは全然孫を可愛がってるんじゃないよ、虐待だよ！

医者も看護婦も見てたんだから（ナースも他人なんだから怒鳴りつけてでも
権威を盾に守ってやってくれよ･･･）、しっかり診断書書いてもらっておくんだ。
今度こそは（前回は証拠とってなったんだっけ）！
ある意味障害事件だよ。

ばばぁしねええええええ！！
略奪され奥様！ここで病院関係者に証言とって貰い記録にも残してもらい
人権擁護委員会なり児童相談所なり保健所なり調停なりはっきりさせよう！
このままなら子どもちゃんが幼稚園になっても小学校にいっても中学校に進んでも
つきまとうわよ、子どもの命のためにも頑張って！！！

でも、もうババの顔なんか見たくないだろーから
病院連れてくなんて、ママには無理だと思われる

連れ去りババァは精神病院へつっこめ！

ミルクのみ人形でも投げつけてやれ！
そんなババは日の当たる場所に出したらあかん！

通学路で待ち伏せ→連れ去り
なんて事もしかねないよこのババだったら。
絶縁はもちろんだけど法的処置取った方がいいと思う。

で、この事態に旦那はどう対処したのだ？
まだこんな姑をのさばらせておくのか？

ストーカーというより、誘拐？

入院中の子供を親や医者の許可なく連れ出そうとしたのだから誘拐罪と
傷害罪が適当なのでは。警察に訴えよう

ムカつくババァだねぇ。
病院関係者にババァ立ち入り禁止にしてもらわないとダメだね。
ってかもうしてあったのかな？
擦り傷まで作らされてかわいそうに。
診断書とって誘拐と傷害罪で起訴したれ！
187さん落ち込まないで。みんな応援してるから。泣かないで。
うぅ。こっちまで悲しくなってきたよー。

>>202
私もそう思う。
子供の半径なん十メートル以内に近づいたらいけないみたいな禁止命令、
アメリカでは聞くけど日本では出してもらえないかねえ。

ここの旦那さんはいい人っぽかった記憶ｱﾘ。

信じられん。。。

誰がババに入院の事知らせたの？
旦那？
旦那はこの件についてどう思ってるの？
そんなババを放置してる旦那にも問題有り！！

結局お医者さん（男性）に止められ
その後はおとなしく（いや絶対叫んでただろう）帰ったようですが
夜、旦那が会社帰りに病院に来た時にその一部始終を見ていた医者に
説明してもらいました。

旦那はあっけにとられていてそのまま「話をしてくる」と
言って旦那実家に行きました。
姑に冷たく「もうこの家には来ません。他人だと思ってください」と
言ったらしく狂ったように毎日何十件も留守電が入っていたり
病院に来たりしてましたが（看護婦があの一件を知っているため
通さなかった）絶対に会いませんでした。電話も返してない。

子供は擦り傷と打撲のせいで（あと恐怖心もあるでしょう）熱が
またあがったので退院が決まっていたのに5日ほど引き伸ばしになり
結局3週間かかりました。

思い出しても涙がでる

「半径100メートル以内に近づく事を禁止」とかってしないと
絶対こいつは誘拐、拉致するよ。
お医者さんや看護婦さんの証言もあればばっちりだから
その方面から身動きできないようにしてやらないと。
舅はなにしてるんだよぉ。

お子さんはもう大丈夫？
その病院にはまたお世話になる事があるだろうから
医者にも看護婦にもよーくお願いして
今後一切ババアには指一本触れさせないようにしてもらってね。
今回は医者が見てくれていて本当によかった。
夫と二人でその時の医者にババアのボケ治療の相談するといいよ。

１９１さん、今こそ勇者になるべき時！
泣いてるだけじゃダメ
でこグラスさんを見習って、冷静に策をねり実行すべし！

＞207
日本でもすでにそういう法的処置は実施されてるよ〜。
半径２００キロといわず、国外追放したれ！

誘拐じゃないの！通報シル！

そうか、旦那は偉い！。
どうかそのまま絶縁して自分たち親子だけで幸せに暮らして下さい。
ホント、大変だったね・・・。お子さんお大事にね。

同情するけど、

　　スレ違いです

をを。絶縁できたんだ。よかったねー。
お子さん、まだしばらく辛そうだけどお大事にね。
今まで頑張ってきてよかったね。ほんとに。

勇気出して警察へgo!

育児板の「姑との確執」スレの268さんにも負けない
すげーババアだ！
「自分の」子どもだって、脳内変換してないか？

退院するときとか、待ち伏せされなかった？？
子供さんがかわいそう！
黙って引越しするしかないかも。

ひ、ひぇ〜・・・ババァを精神病院に監禁しる！
それが一番。

>218
その冷静さにﾜﾛﾀ

>>211
泣かないで。
確かに赤ちゃんはひどい目にあったけど、取り返しのつかない事態までにはならなかった。
そして旦那さんも縁切りのかたい決意をしてくれたし、病院側だって退院まで結束して
対処してくれた。
なんらかの法的処置を取ることを決意したとしても、病院関係者も協力してくれそう。
この先はもうきっと、これ以上ひどいことはないよ。

スレ合ってるよ＞218

>姑に冷たく「もうこの家には来ません。他人だと思ってください」と

ダンナにｽｷｰﾘ!!!

旦那が絶縁宣言したんだからスレ違いにはならないと思うけど。
最後スカッじゃん。

このﾊﾞﾊﾞｱが黙って引き下がるとは思えないから
ダンナと今後の対処もよく話し合っておいた方がいいかもね。
とりあえず病院では安心できそうでヨカッタ

奥様、ここでひるんではだめよ。旦那さんと話し合って、旦那さんの通勤に
便利な範囲での引越しはだめですか？お金は少しかかりますがお盆前に部屋決めて
ささっと済ませ、電話は一時休止にして、奥様は携帯所持。大手引越しやさんは
いろんなケースを扱ってるので事情を話すと上手くやってくれますよ。このままでは
あなたやお子様の精神の安定というか安らぎさえ奪われてるような気がします。
法的手段がおおごとで気が進まないのなら、逃げるしかないです。

まだまだスカッとしないよ！
ｷﾃｨｳﾞｧｳﾞｧに社会的制裁を下さねば！

たしかに普通なら、絶縁宣言でスカッ！なんだけど、
このババーは普通じゃないから、まだイヤな思いさせられそう・・
対処を法的にとるしかないよ。

皆さんレスありがとうございます。
確かにスレ違いですね・・・

警察には突き出さないですが（かかわりたくもない）
もう絶対絶縁です。
実は今、旦那に転勤話が持ち上がっていて（80％確定）
旦那実家には知らせずに引っ越そうと思います。
最初はちょっとそれは（葬式などの時）まずいかなとか思いましたが
子供を守るために　鬼になります。
すれ違いなのにレスありがとうございました。

あああ、とんでもない話だけど投げ出されたのが土の上で本当に良かった。
これが病院の床とか自動車の走る道路とかコンクリの上だったら･･･。
とりあえず泣くだけ泣いて赤ちゃんが元気になったら可愛がってあげてね。
ババァとは絶縁できそうだし、気あいいれてがんがれ！

社会的に制裁を受けないと多分判らないと思う。
まずは身の安全を図ってから、証拠を揃えてがんばって！

この子が大きくなって
「昔、あんたはお祖母さんに攫われて怪我させられたんだ」って聞かされたら
どう思うだろ・・可哀想に

＞232
スレ違いじゃないよ。
スカッとしたよー。^0^

オオー！転勤話があるんだ〜。よかったね。
葬式？なんていってられない状況でしょう。
鬼なんかじゃないよ！やさしいママだからこそ子供は守ってやらねば！

ナイス転勤！！！！
すっきーーーーり！！

でもあなたのご実家や友人にも一緒に心を鬼にしてもらう必要がありますね。
事情をよくよく話して、ね。
子供が危険なんだとよくわかってもらうようにして。
「それでも親なんだから大切にしないと」なんていう理解力のないボケっていますから。
悪い人じゃなくてもそういう人が結局一番足かせになってくれるんで。

この狂った執念なら
住基ネットを悪用してでもひっこし先を探し当てそう。

ﾊﾞﾊﾞｱの葬式なら迷わず出席だね

葬式なんて出る必要ないよ。
子供を殺そうとしたような鬼なんだもの。
勝手に野垂れ死にさせときゃいいって。

昔なら「座敷牢」という手があったのにねぇ。

今後、姑が放し飼いなら、いろいろ対策練らなくちゃね
学校帰りなどに拉致されないようにさ
大きくなって、お小遣いのもらいすぎによる障害だとかも心配（考えすぎ？

絶海の孤島に島流し・・・してさしあげたい

>>239
ボケババには住基ネットがどんなものかも理解なぞできないと思う。

>>242
て言うか、その、書くのもためらうんだけど、このババ、
赤ちゃんが死んでもウフフフ〜と笑いながら抱き続けていそうで・・・・
おとなしくていいわ〜とか言いながら・・・・

>244
私が思ったのは、
抱っこできる大きさがいいわ〜とばかりに
纏足みたいに成長を阻もうとしやがるのでは、の方。
でも死体抱っこもありそうだね。すごく。

ごめん。お母さんの気持ち考えたら、
ここまで書くんじゃなかった。ごめんね。

ババァがみんなの妄想の中で狂人と化している・・・、あり得そうなのがリアル（恐

ババに対して絶縁したのはわかったけど、
旦那はこの件に関してあなたにはなんていってきたの？

世の中には信じられないような婆もいるんだな。
勉強になります。
脳か心かどちらかがおかしくなってるんだろうね。
婆の愛情のはけ口を用意してやったら
少しはマシになるかもしれない。（何がいいかわからないけど）

>244
こわーい。
でもそうかも？
以前病院勤務だったんだけど、鞄にイヌかクマのぬいぐるみ入れて来て
診察の待ち時間に話しかけたり何か食べさせてるババァがいたんだけど、
その人思い出しちゃったよー。

スレ違いなのでさげ

基地姑を持つ嫁です。

本当に転勤って聞いたときは旦那実家と離れる・・・うれしいと
思わず神様が居る気がしました。

私の実家からも今よりは少し離れるけど
旦那実家ー我家ー私実家　だったのが
旦那実家ー私実家ー我家の距離になるのでまぁいいかと思います。

今住んでいるところの周りにはそれほど親しい人は
居ないので住所を教えていくこともないので大丈夫だと思います。
旦那親戚にも教えません。旦那は親戚とも（一定期間）
疎遠になることを覚悟してくれました。
うちの親は前回のあざの件以降は旦那親の素行を分かってくれているので
協力してくれるはずです

旦那が数年して、「喉元過ぎた」にならないことを祈るだけだな、あとは。

幼稚園にいったら「お婆ちゃんだよ」とか言って連れ去られそうになったりしてね。
ていうかそれ、うちであったんだけど。

親戚なんざ、なにをしてくれるわけでもないんだから
事情があればなんぼでも疎遠にしていいよなー。
話してわかってくれる人は後で話したって理解してくれるもんだしさー。
わかんない奴はいつ、どんな風に話したってわかんないからさー。

旦那親戚には今までのババアの話はある程度伝わってるの？

でも、医者という第三者から事実を告げられたのは
旦那にはそうとう効いたんじゃないかな。

旦那も気の毒だよね

>>253
ぎゃ。
最近、幼稚園や保育園もそのへん厳しいよね？
ちゃんと先生達阻止してくれた？

それで、うちの先生に住所とか電話番号言わないようにいってある。
うちの場合離婚した、前のババたちなんだが。

親戚と疎遠っていいよ。
ウザいことがなくなるし。
デメリットは思いつけません。

>>253
詳細きぼんぬ

宅間以来、学校や幼稚園保育園も厳しくなってるからね。
引っ越した先で幼稚園の先生たちにお願いしておけば大丈夫だよ。

>>256
さらりと描写されているけど、旦那さん、話を聞かされて放心状態だったっぽいよね。
親が壊れたって疑いようなく知らされてショックだっただろう。
でもそれは旦那自身が乗り越えないといけない問題だな。
もし母親をどうにかしたいのなら、自分ひとりでかけずり回る覚悟をしないといけない。
妻子は絶対巻き込まないことを覚悟しないといけない。
親とトラブってる人スレの人たちのように「縁を切っていいんだよ」と言ってあげたい。
無理なことって、世の中たくさんあるもの。

基地姑を持つ嫁です。

旦那は私にではなく　子供にずっと謝ってました。
子供は言葉も意味もわかってなくてただパパが来た事を
喜んでましたが　それが余計に苦しかったらしく
泣きながら抱いて（姑みたくギューじゃないですけど）いたので
私としては旦那には私に謝れ！とかはないです。
子供への愛情は痛い程伝わってきたので。

長くなりましたが、話を聞いてくれてありがとうございました。
>>253さん
ｺﾞｸﾘ・・・

でも「母親ですが」と言って会社に問い合わせたら
わかってしまうんじゃないの？ ＜ 住所不明
知らせないでほしいと説明するのもなんかイヤだろう。
自分たちはわるくないのに。

でも、イヤって言ってる場合じゃないよ

いい旦那さんでよかったね。

転勤先は旦那実家からすっごく遠い予定なの？

旦那会社への納得してもらいやすい理由を考えよう。

ﾊﾞﾊﾞｧがちょっとでもプライドがあるなら
「あの〜息子の住所を教えてもらえませんか〜〜」なんて
みっともなくて聞けないだろうにね。

「どういうご関係を名乗られましても、電話ではお教えできないことになっておりまして」
くらいならどの会社も言ってくれそうな感じはするんだけど
それだと会社に押し掛けられた時困るよなぁ。

転勤があるくらいの大きな会社なら、「母です」って
電話してきても、住所や連絡先は教えないと思うよ。

そのババが既に夫の会社に顔見知りがいるとかだと危険だけど。

本来、「息子が教えてない」と分かった段階で教えていいのか？と
本人に確認すると思うけど・・・。そうしない会社って多いの？

私が会社でそういう電話を取った場合は怪しいと感じて教えないけど
危機感無い人は簡単に人の電話番号とか教えちゃうからね。

しつこくごめんなさい263です。

旦那会社は「親ですけど」と言っても電話では自宅住所・電話は教えない
です。「親」という確証がないですし、親なら知らないほうがおかしい
ですからね。実際に会社に足を運んだとしても部署等を旦那親は
知らない（覚えてない）のでフルネームだけ言っても駄目だと
思うんですよね。（保険証とか住民票とか戸籍もってｷﾞｬｱｷﾞｬｱ
言ってたらさすがに先に連絡がくるだろうし）
距離は結構離れます。（今が近いだけなんですけど）
こんなにも転勤を楽しみにする時がくるなんて思いませんでした。

孫抱いて走って逃げてコケてもまだ追っかけて来るようなﾊﾞﾊﾞｱに
プライドなんてあるわけないもんね。

＞273
そりゃそうだ。(w＜住所教えない

とにかく転勤オメデトー！！ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ!!

どんなに上手く言いくるめても、旦那の会社が教えるのは
転勤先の会社の電話番号までだろうね。

総務とかあるなら、本人に問い合わせるんじゃない？

妄執って言葉を思い出したよ、キティババァ。
奥様引越しの際は業者さんに業者とわからない車でお願いしたらいいよ。
押しかけてきた際に引越し最中だったらなにかと面倒だし。ババァなにするか
わからんし。

＞ババァなにするか わからんし。

荷物に紛れて密航する姿を想像して笑ってしまった。不謹慎でｺﾞﾒｿ

とにかく旦那にへこたれないでくれと言いたい。
もしもババが会社まで来て騒いだりしても。
どんな泣き落としをしてきても。
へこたれないでほしい。
もしもへこたれたら、私が行ってスリッパで頭１００回ひっぱたく。
行きがけにスリッパ嫁さんのスリッパを借りてね。（あれは縁起物だから）

引越し当日だけでも子供預かってくれる知合いとかいるといいんだけどね。
ババアの狙いは孫だけなんだから。

旦那がヘタレたら279さんのスリッパ攻撃のあとに
テーブルクロスでグルグル巻だーー。

前に、子供の入園式に行く時に3列シートの車の
一番後部座席に身を潜めてついてきた姑の話を聞いたことがある。

＞282
ｺﾜﾋ

怪談かよ！ｺﾜｰｲ(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

何かここ読んでると姑ってそんなに異常な行動を取るの？と恐くなる。

>>282
うわあああああああ！！！
一般化しちゃいけないが、世の中の姑は一体どうなってんだ・・・・
完全に脳がスポンジ状じゃないか。
なんなんだよ。環境ホルモンの影響？

そんな姑もいるってことだろね。＞285

でも基地姑はマジでﾎﾞｹ始まってそうな気がする。

うえーん、こわいよー。
冷房切ろうと思ってリモコン手にとったら最初からついてなかった。
それっくらいぞっとしたよー。

なんつーかさ、きっと孫以外に楽しみがないんだろうなあ。
趣味とかボランティアとか何でもいいから何かあるといいんだろうね。
寝ても覚めても孫のことしか考えてないんだろうな。

検体の登録してさっさと死んでくれた方がなんぼか
世の中の役に立つ・・・



と思えるような姑がｲﾊﾟｰｲいますね。

家の舅は多趣味の癖に孫ﾏﾝｾｰでうざいよ・・・。

こないだアンビリバ○ーの怖い話で、とある島を反時計回りすると
死ぬとかなんとかやってたのを見た舅。
「わしゃーあんなもんは信じんからな今度まわってくるわ」と言ってた。
そのままあの世にいってまえと心の中で叫んだよ。
言えればスカッとしたんだろうけど、それはそれでDOQか・・・。

姑さんも脳みそ一杯一杯になっていて自分がホラーな存在なことに気付いていないんだろうなぁ。

＞292
自分が死んだのに気づいてない地縛霊みたいだな・・・。

>293
まぁ家憑きの地縛霊みたいなもんさなぁ。

引越し業者に　頼んでおけば　新住所隠してくれるよ。
ぬかりなく　引っ越すべし！

地縛霊＝舅姑
怖いよー

陰陽師に調伏してもらわねば、地縛霊。

陰陽師よりゴルゴ１３がいい。

ゴルゴに依頼したらここで報告しちゃダメよー。秘密厳守よ。
でないと依頼主もｱﾎﾞｰﾝされちゃうからね。

300

俺も殺伐とした会話に参加だー！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ


・・・・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧　　　　　 　　(´;;
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ (´⌒(´

誰もいないのか・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧
　　⊂（　 ﾟДﾟ⊂⌒｀つ;　(´⌒(´


ﾄﾞｯｺｲｼｮと、・・・・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧
　　　 （ﾟДﾟ ,）⌒ヽ
　　　　 U‐U^(,,⊃'〜... (´⌒;;


　　　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　　 /⌒ヽ )　　ｶｴﾙｶ
　　　　　　　　　i三　∪
　　　　　　　 　 |三　|
　　　　　　　　　(/~∪　　　ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ
　　　　　　　　三三
　　　　　　　三三
　　　　　　三三

殺伐としてないよー
みんな一致団結して誘拐ﾊﾞﾊﾞｧ対策を話し合ってるのさ。

　　　　　　　　　　　 __,,..､､- - - .､､...,,___
　　　　　　 ,,､‐''"~￣　　　　　　　　　　 ￣``''‐､、
　　　　　／　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　 /　　／ ~~` '' ‐- ､､ ,,__　　 __ ,,..､､ -‐ '' "~~＼　　ヽ
　　 |　 / 　 　__　 　 　 　 　 ￣　　　　　　　__　　　ヽ　 |
　　.|　 ｛　　´　　 ‐-　....__　　　　__...　-‐　　　`　　　｝　.|
　　.|　　〉,,・^'' - .,, 　 　 　~ 　i　~　　　　__,,.- ＾`・､.〈　　|
./￣|　 /,／~ヽ､　　`'' ‐--‐ ,.| ､‐-‐'' "~　　 _ノ~＼,ヽ　|￣ヽ
| （` |　/ ヽ,,_____`‐-､_､..,,___ﾉ八ヽ___,,.._-‐_'"´___,, ノ ヽ .|'´） |
|　｝.| ./'　　 ＼二二・二../ ヽ　 / ヽ､二・二二／　　'ヽ | ｛　|
.| //| .|　　　　　　　　　 ／　|　 |.　＼　　　　　　　　　|　|ヽヽ|
.| .|　| .|　　　　　　　 ／　 　 |　 |. 　　 ＼　　　　　　　|　|　| .|
｜ヽ.|　|　　　　　　/　　　　 .|　 |. 　　　　ヽ　　　　　 .|　.|./ .|
　| 　.|　|　　　　　/　　　　　 |　 |　 　 　 　 ヽ　　　　 |　 |　/ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ヽ　.|　|　　　　/　　　　 　 .|　 |　　　　　　 ヽ　　　 |　 |　/　　|　　用件を
　　.ヽ.|　| 　 　/　　　　　'二〈___〉二` 　 　 　 ヽ 　　|　 |./　　＜
　　　　|　|　　　　　　　　　　`-;-′　　　　　　　　　|　 |　　　　 |　　聞こうか…
　　 　　iヽ|.　　　　　　,,... -‐"`‐"`'‐- ､、　　　　　|／i　　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 |　 ヽ　　　　 /...---‐‐‐‐‐----.ヽ　　　　/　 .|
　　 　　|　　 ヽ.　　　　,, -‐ ''"~ ~"'' ‐- ､　　　　/　　 |
　　　　.|　　　 ヽ　　　　　　　　 !　　　 　 　 　 ./　　　.|
　　　 ,,|　　　　　ヽ.　　 　 　 　 |　　　　 　 　./　　　　 |、
　　　 |＼.　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　／　　 　 ／.|
　　　.|.　　＼. 　 　 　ヽ､＿___　　　＿__／　　　 ／　　 .|
　　　'　　　　 `　　 　 　 　 　 ￣￣　　　　　　 ´　　　　 '

デューク、まだ呼んでません。

スレ違いの上に遅レスですみません。
まだ旦那は帰ってきてませんが、旦那親とのお金のことはもちろんきちんとした上で、
旦那がｷﾃｨ親を見限って、私の実家で暮らすことも考え始めてきているので、
離婚についてはもう一度考えてみます。（ちなみに私の実家は関東、現在は九州）
これからは離婚スレか、ちゃんとスカっとしたことがあった時にまた来ます。

>304-305
ﾒﾁｬ　ﾜﾗﾀ。

関係ないでつが…
北大冒険部の部室は一戸建てで表札に「デューク東郷」って書いてありまつ。
かなりボロ屋だけどその表札にしびれまつた。

>76さん
ダンナさんとちゃんと話ができているようでよかったあ。
またスカッとするまでの憂さ晴らししにおいでよ。待ってるよー。^o^

>76
結婚したのは幸せになる為であって親の為に不幸になる事は
不本意だとの意をもう１回伝えてみては？
旦那さんに「自分たちの幸せ」について良く考えて貰ってね。
頑張って。

ハゲ同。スカっとすることもいいけれど、やはり二人で
幸せになることが大前提。頑張ってね>76

結婚当初から同居してます。
結婚前からダンナとは「親のせいで私達が仲違いすることだけはやめようね」
と散々話し合ってきました。
今のところ絶縁も離婚も予定はないんだけど
日々壮絶バトルを繰り返しております。
最近は揉め事がコミュニケーションの手段になりつつあります・・・。(w

スカ話ｷﾎﾞﾝﾇ

>>312
すごいねー。バトルは親と？
できたら詳細きぼーん。スカッとさせて。

>>273

住民票で転居先の住所が一発で分からないか？？
ちゃんと法的措置でも執った方が良いんじゃないの？？

家族や同居の人でないと、住民票は基本的に取れないよ。
この場合、引越し先を知るには住民票の除票を取らなきゃいけないけど、
住民票の除票をわざわざ取りたがる家族はいないから、家族でないことはバレル。
ババが263の旦那さんとの関係を証明するには、自分の戸籍謄本をとって
×印のついた夫の名前を住民票係りに見せて証明するしかない。
住民票の係りが親切に教えなければ、ババには手順がわからないと思うよ。

でも田舎だと結構緩いかも。

田舎だと住民票は他人でも簡単に取れるね。
本人確認が生年月日を聞くくらいとかあるし。
まぁ住民票を使った犯罪が問題になった地域は厳しいですね。

ババアが探偵雇ったらおしまいだろ。しかしなんで被害者が逃げ隠れせにゃならんのだ

探偵。
ﾅｲﾄｽｸｰﾌﾟか？(w

転居先ね、どーやっても一生隠し通すことは無理だと思う。
だからﾊﾞﾊﾞｱに見つかった後の対策を考える方がいいんじゃないかな。

重機ネットで自由自在(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル

矢祭とか杉並とか国分寺とか横浜に引っ越すべし。

しかしﾊﾞﾊﾞｧごときにしてやられるなよ。腕ずくでなんとかしろ。
２ちゃんに出入りしてるんなら口で罵倒するとかできそうなもんだが。
どうせ日頃からなめられてるんだろうな

親戚にババがどんなことをしたかばらすのも一案だと思われ。

基地外姑のところって、ジジイはいないんだっけ？
夫にほかに兄弟はいないの？
夫が一人っ子で、ババアが未亡人で…だったらどんなことを
してでも追い詰めると思う。
赤ちゃんが可哀想だよー。＜抱っこあざに入院先で恐怖体験

基地外ババの親戚に良識を持った人がいるなら
泣き落としでやってみるとか。
普通これだけの事をしでかしたら恥ずかしくて世間様に顔向けできないもんだがね。
話をする時はお子さんの診断書やカルテなどの証拠があるといいです。
力添えになってくれる人はいないのかな？

これは絶縁覚悟でしないといけないかもしれないけど
奥さんの実家のご両親からも怒りの電話とかしてもらってもいいと思う。
だって基地外ババだけの孫じゃないし、
なんといっても孫が障害を受けたり、誘拐されかけたりなんだもの。
充分常識を逸してるのだから、そんなババと今更付き合いも何もないと思う。
旦那さんも開いた口がふさがらないなら、奥さんの両親ももっと怒鳴りつけてやってもいいんだ。

例えばの話、海外へ逃げても追っかけてきたりして・・・・・・

もしくは、実の孫がダメなら似た子を・・・とか考えたりして・・・
それで警察沙汰になったら堂々と精神病院送りにでも出来るかもしれないけど
拉致されるお子さんと親御さんが可哀想だしなぁ。

それにしても、そんなｳﾞｧｳﾞｧを家に上げて子どもを抱かせていたってことについて
改めて恐怖心がこみあげてきますよね・・・＞基地姑を持つ嫁　さま

女は弱し、されど母は強し。です。負けるなー、みんな応援しているよ

私が近所だったらババァに飛び蹴り食らわしてやりたい気分だよ！
ブラジルのベビーシッターの如く、ババァをブッ飛ばしてやりたい。
氏ねや〜！とか言って。ﾄﾞｷｭｿになりそうだけどそれぐらいしたい。

>ブラジルのベビーシッター・・・
ワロタよ。

いい年して親を引っぱり出すのって情けなくない？
こんなことぐらい自分で解決しなよ。悲劇のヒロインになって怯えてるばかりじゃ
何も解決しないよ

味方を増やすのはいいことだよ。
裁判沙汰になったときも証言してもらえるし。

>330
構うのもどうかと思われるけど・・・おまえは中学校の学級委員長かい！

客観的にみて、常識から脱しているか否かの判断のつく
奥さんの両親なら頼もしい味方だと思う。
この場合、基地外ババには息子夫婦だけでは無理だよ。
正論と数と証拠くらいそろえないと、それでもあやしいくらいだ。
この件は既に「こんなことくらい」の域を越えてると思うよ＞330

「こんなことぐらい」

では、どんなことぐらいになれば親を引っ張り出しても納得して頂けるのかと・・・

普通の話ならその通りだけどこれはかなり異常だからねえ＞330

すでにこれは傷害事件だもんね

児童相談所に問い合わせてみるとか。
プロなら何かいい方法を知ってるかもしれない。

私、友達の結婚祝いをサラ○館で送ったけど、新居に転居した後だったため荷物が宙に浮き
店がわが友人の新住所を探し当てて、無事荷物を届けてくれたよ。
私の方にも「かくかくしかじかで荷物が戻ってきて、今新住所を探していますので…」と連絡有り
2日後には友人の新住所を店に教えてもらった。電話番号も。
後日彼女からお礼のハガキで新住所電話番号も知らせてきたが、私の方が早く知っていた。
これってよく考えたら怖いな〜〜〜。

考えなくても怖いよ。

引っ越した時に似たようなことあったよ。
業者が宛先に書いてある旧電話番号に電話→現電話番号が流れる
→現電話番号に業者が電話→私が取る→私が住所を教える→
荷物が届いた。

その後しばらく、旧住所宛の宅配便もその業者のはうちに転送された。

新しい電話番号を流すのは自分の意思。
そりゃ当たり前。

前の孫を抱っこし続けてストレスで発熱させた(だっけ？)時よりも
ひどくなってない？
無事に絶縁できることを祈ってます。がんがれ！

ひどくなってるよねー。
やっぱ専門医に見せる必要ありそうだ。
未来永劫に渡って住所を隠しとおせるとは思えないから
何か起きたら110番より119番だね。

住民票って他人でも簡単に取れるよ。
それで色々調べられたり悪用されたりしてるって
テレビ番組で言ってた。
最近だとストーカーなんかも住民票を取って
逃げたターゲットの居住地を知ることが簡単なんだってさ。

このキティババを頭で想像すると、
どうしても楳図かずおの絵になってしまう・・・・こわいよう・・・

>344
そうそう、金融屋なんて他人の住民票取りまくりだし。
三文判で取れちゃうんだから。
役所も代理人の身元確認までしないし。

何らかの手段で住所を探し当ててもドアを開けない。必要以上になったら警察に電話。恐怖におののいているように
すればいいんじゃないでしょうか。基地外姑はストーカーそのものだしね。

わざと基地外姑がﾃﾞﾑﾊﾟを受信する状態にする
（孫を目の前でｵｱｽﾞｹ状態）
↓
ビデオに録画
↓
措置入院
↓
ｳﾏｰ(ﾟДﾟ)

姑は金を増やすことだけが生きがい。
したがって出すのは嫌。
一緒に食事しても安いものを食べ、自分の分の料金だけ出す。

「消費税の分が足りませんよ」「計算がめんどくさいなら、おごってくだされば
いいんですよ！」と言ってやった。

黙って消費税抜きの料金だけを出す姑。
もうこちらが支払うときだけ一緒に食事をしよう。年に一回でいいわよね。

349よく言った！
年一とは言わず一緒に食いに行かないで良いんじゃない？
金が最大限貯まったとこで死んでもらう。
↓
相続がっぽり（土地じゃないから処分に困らない）
↓
ｳﾏｰ(ﾟДﾟ)

俺の親父は嫁さんを見たいがために食事に誘ってくる。
もちろん全部あっちもち。
うちらはたかりです。

このﾊﾞﾊﾞｧ、死んでからが怖いね。来るよ、夜になったら子供を抱きに･･･

悪霊はお払いしませう

たかりばばあいるね。友達のばばあもそうだったなあ。
買い物とかに行くとがんがん籠にいれて、自分は絶対金ださないんだって。
だからばばあのいれたものは面倒でもレジに行く前に商品棚に戻してしまえ
って教えちゃった。
たかりばばあなんかと食事しになんかいかなくていいよ。

スカからはずれるけど、今日の通勤電車の吊り広告で
「女が墓を変える！！」ってなコピーがあって、よくよくみたら
『夫婦別墓・死後離婚』『共同墓で跡継ぎ要らず』とかサブコピーが
あった。この本、そのページを開いて居間のテーブルの上にでも
おいといてやろうかと考えたらチョトスキーリ。
その本の名は「よ○うりウイークリー」＞良い記事書くねぇ

そういうテーマの記事が昨日？の読○新聞に載ってたような・・・

>>341
いや、だから、その結婚したお友達の引っ越し先の住所電話番号の件は
その程度のことだったんじゃないかな、と思って。

よみうり、やるなぁ(w
さっそく探してこようっと。熟読したあと、ダンナの机の上に置いておくんだ。

今日のｽｲｽﾍﾟ！見なきゃ！！

スイスペ！
「仁義無き家族バトル・嫁姑死闘夫婦の本音をせきらら調査」

子供に旦那実家と妻実家のどっちに逝きたいかと聞くとか
結構凄いね・・・スイスぺ。

実家の誘致合戦ってそう言う事だったのか！！
怖いな・・・・。

スイスペって何？

今晩７時からのテレ朝の番組だよ〜

今日野球ないの？

ウチは父が早くに亡くなっているので私の実家は会社経営だが
母子家庭と明らかに下に見ている態度ありありだった姑。

｢○○（私）さんのお母さんはエライわよね。
おばあちゃまの介護してみえるんでしょー。
3世代で暮らしていた子って優しく育つって言うし、
お父さん（舅）もいいお嫁さんに来てもらえたって喜んでいたのよー」
とウチの母を持ち上げながら、いずれは同居＆介護をてなこと言われた。
｢ウチの実家は祖母は同居っていっても普段離れに住んでますし、
介護の方もお願いしてますよ」と言ったが。
｢でも離れでも同居は同居よねー」と納得しない姑。
そこで、ダンナが呆れて｢お袋知らないんだろうけど、
こいつんちみたいに敷地300坪の家と
家一軒しかないウチでの同居を一緒にスンなよ。
そりゃ会社だの財産を一切合財相続してるし、
おばあちゃんも大切にされてるさ。
ウチはそんなのないしアテにもしてないから
お袋たちも人もこっちをアテにせずに、自分たちの老後の蓄えだけ頼むよ」と。
姑、ポカーンそして悔しそうでした（笑）。
それから、ちょっと態度変わったかもしれない････いい気味。
今まで言い返したことなかった分、してやったりだった。

365のダンナ、エライっ！！ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ!!!!

旦那さん、ナーイス！

今夜7時ですね。ありがとうございましたー。

>366
ありがとう！
それまで、一緒に旅行や食事に行ったときも
「あなたのウチはお母さん大変だっただろうから、
家族旅行とか出来なかったんじゃない？」とか言われたことも（笑）。
ブランドとはいえ趣味じゃない服や財布だのを渡しながら
「ちゃんとしたもの身につけてもらわないと
息子が恥かくから。これ大事にしてね」とか･･･
親切そうだけど実はバカにしてない？ってコト多かったんだ。
私っていうより、母を軽く見てる気がして悔しかったのさ。

>>366
良い旦那で良かったねー！！

間違えたー。
>>365
です。

>敷地300坪の家
>会社だの財産を一切合財相続してる

ｲｲ!(･∀･)
もっといろいろ言ってやって、更に黙らせてやってください。

365の姑は365のお母さんを軽く見るっていうよりも
凝り固まった母子家庭のイメージしかないんだろうね。
生活苦しくて慎ましくて貧乏でしたいことも我慢して…みたいな。
なんか大昔のお涙ﾁｮｰﾀﾞｲドラマのような。
だからきっと悪気はないんだろうなあと思いつつ
言ってる事とやってる事は失礼このうえなし。叩き切ってﾖｼ!

うわーーん！！！
こんなにレスもらって嬉しいです。
台所で一緒に料理しているときに、
姑を立てながら気を使っていると「嫁は下からもらえってよく言ったものねー」
なんて言われたコトもあったんです（涙）。
料理好きだと言うと
「そりゃ、お母さん毎日疲れて帰ってくるんだもの
あなたがお料理するの当然でしょ」とか･･･
ホントに「巨人の星」の明子姉さんかよ！ってコトも。
失礼の限度を超えていたんです。

知人の話。母子家庭とはいえ会社経営やっていた亡き旦那さんの一族のおかげで
その会社の株の収入だけで左団扇生活だったなあ。
その人のお母さん、働かないでもご飯食べていけるんだもん。
もしかして365さんは私の知人ですか？
めちゃめちゃお嬢さまではありませんか？

結婚相手の家のこと普通把握してませんか？
365さんは故意に隠してた？

と疑問も湧いてくるけれど
スカッ話よかったよ。

嫁は下から・・って妹が先に嫁いだ私は一瞬勘違いしたよ。
なんつー失礼なﾊﾞﾊﾞｱだーーー！許せーーーんっっっ！！
365さん、ホントに辛かったんだね。こっちまで怒りで涙が出そうになったよ。
今度失礼なこと言ってきたら
私がちゃぶ台返しならぬダイニングテーブルぶん投げしてやるからねっ。
いや、ﾊﾞﾊﾞｱぶん投げてやるー！！
気合入れて頑張ってね！

365さんの書き込みを読んでいると、しみじみお嬢さまの雰囲気を感じる。
「うちはこんなにいいお家からお嫁さんにきてもらった」とババアに言わせたいな。

365のお嬢様っぽいしっとりした感じと
377の気合入りまくりの対比がなんかﾂﾎﾞにはまって大笑いしちゃった。
お二人とも、ｽﾏｿ。

プチプチスカですが聞いてください。

文章がど下手なクセにやたらとお手紙ﾀﾞｲｽｷな姑。
普段からあちこちに手紙を送るのが趣味らしく、私にも
新婚当初から折に触れては怪文書並の手紙を送ってきてた。
先日「旦那宛の保険証書が姑の所に送付されてきたから取りに来て」
というので取りに行ったら「えぇ？もう渡したじゃない」と。
ハァ？と思ったが日を改めて来ようと思い、敢えて突っ込まずに帰宅。
翌々日また意味不明な手紙が。
私も悪かったかもしれないけどあなた達も悪いと言わんばかりの。
さすがにキレまして、「ごめんなさい、おっしゃりたい意味が
よくわかりません」と電話したところ、
「私の文章のどこががわからないの？（ｸｽ」と小馬鹿にされたので
「私は小中高と国語は５で特に小論文等が得意でしたが何か？」と
思い切って言ってみました。それからﾊﾟｯﾀﾘ手紙が来なくなりました。
ここのスレのおかげです。ﾔﾀｰ。

まあとにかくｽｶｰとしたよ　>>365サン
ダンナサマと末永く仲良くね

保険証書はいずこに・・・？

365の姑ははっきりいって、頭が悪いとおもふ。
自分の中だけのイメージで語る人って、いるよね。

>>380
申し訳ないけど、国語・小論が得意とは思えない。

>380
ぼけたふりして保険証書を騙しとられたのでは？

＞384
この場合は実際に国語・小論文が得意だったかどうかは関係ないのでは？

>375
確かに今母は働いていないけど、
父一族での会社じゃないので多分お人違いかと・・・(^_^;)。

＞376
ダンナは生まれも育ちも東京で、
ウチの実家は名古屋。
両家の顔合わせもホテルとかレストランで、
そういえばダンナ両親はウチの実家に来たことなかったです。
私も実家のこと聞かれても会社経営というより、
「自営です」ぐらいの感じでした。
隠していたというか、ウチ会社と言っても不動産会社。
不動産と言ってもバブルのときに毎日何億動かしていたような
のじじゃなくて･････(^_^;)、
自分のところの店舗だの建物を管理しているだけなので
それくらいの感覚なんです。
今は管理も大手の不動産チェーンに委託しているから
実際ナニをしているってのでもないですし･･･。
じゃあ資産家？と言われたら、東京ならともかく地方の話で
そんなとんでもない！！！！なんですよね。
だから姑からしたら自営と聞いて「名古屋の田舎の何とか商店」ぐらいで
身を粉にして働いているイメージなんでしょう。
にしても、失礼発言が多すぎなんだけど････

ま、「国語が５」と言われて黙る程度に
380姑はアタマが悪いと言うことであろ。
（嫌味じゃないよん）

>>384
申し訳ないけど禿堂。

>>384
私も禿度ー

特に中盤当たりが分かりにくい、>380は。

嘘も方便って言葉があるじゃん。
別に本当に国語が5じゃなくてもいいじゃん。(w

姑を黙らせたって点が落ちなんだから別にそこまでつっこまなくても。
普通の頭があれば理解出来る文章。

>>380
文章は理解できるんだけど結局姑の目的は何だったんでしょう？
何かの仕返しでイジメたつもりなのか
ボケて保険証書渡したつもりになってて開き直ったのか
全然違う理由なのかよくわからん・・
でもｽｶｯとできてよかったですね

理解できないって言ってるんじゃなくて
下手だって言ってるんだよ（ｗ

国語の成績はどうでもいいけど保険証が気になる

国語の成績が５って、姑信じたの？？

>台所で一緒に料理しているときに、
>姑を立てながら気を使っていると「嫁は下からもらえってよく言ったものね」
うわ！これと全く同じ状況、私も体験したことある。
そのときは「は？」と思ったが、私も相当ナメられているんですね（鬱）。

保険証書どうなった〜？返してもらったの？

うちの旦那は私に気を使って
一人で実家に行ったりしてくれますが、
その翌日に必ずと言っていいほど姑からは電話があります。
「○○（旦那の名前）がシャツ忘れていったから取りにこい」とか、
「ハンカチ忘れていったから取りにこい」とか。
そのシャツやハンカチが、実際に旦那の物だったことはありません。
うざ。

小論文が得意な人の文章ではない。

国語５の奥様は
姑から「●君あての保険証が私の家に届いたから来て頂戴」と言われ参上したが
肝心の保険証を渡そうと思ったら見当たらない、ちょっとパニクった姑が、
「あなたに渡したじゃないの」とプチキレしたので国語５奥様はその場は
帰ってきたけど２日後に訳わからん手紙が来た。ことが保険証だし
放っておくと後々面倒なので「おっしゃる意味が・・・」と電話したら
姑は奥様を嘲った。で、国語５を持ち出し応戦。元々コンプレックスかなにか
あったらしい姑はその後訳のわからない手紙をよこす事はなかった。

やっぱり保険証が気になる。
他の息子宛（夫の他の兄弟）だったとか？
舅名義の死亡受取人が息子を姑が見間違えそそっかしく嫁に電話？

>>399
で、もうその手には引っ掛かってないんですよね？
どうしても呼び出して、あなたをイビりたいのね・・・

>401
ただ単に住所変更してなかっただけでは？
でも、姑が保険を仕切って受取人を嫁に変えさせまいと
保険証書の中身さえも見せない親もいるからね。
ちょっと気になるね。

>402
いまでも忘れ物の電話自体はかかってきます。
適当に「今日は都合が・・・」とか言って断りますが、
夕飯の買い物に行って帰って来ると、
ドアノブに意味不明の手紙と供にさがっていたりします。
結構怖いです。

>>365
どうでもいいことかも知れませんが、「〜してみえる」という敬語は、名古屋あたりの
方言です。標準語ではないのでお気をつけあそばせ。
ただの言葉の誤用と思われて、バカ扱いされちゃうことあるよ。

保険証書は後日きちんと頂きました。
単に旦那が住所変更してなかっただけです。
国語の成績云々はﾊｯﾀﾘです。

私の文章もおかしいですね。
逝ってきます。ｽﾏｿ。

私自身のスカ！じゃないが、
妹が結婚することになって相手のご両親が
内心反対だったらしい（ちょっと前に話し出ているがウチも母子家庭）。
相手は一人息子で、こちらの家族と一度食事をすることになった。

カレのオヤジがいきなり
「今まで育ててきて、こんな家庭が複雑な娘と
結婚したいだなんて言うと思わなかった」と失礼な一言。
お義母さんも「騙されてる」と言わんばかり！
ブチきれました私
「ウチの家庭は複雑じゃないですよ。
父は交通事故で早死にしただけですからシンプルな話です。
通勤中の事故なんですけど、それのドコが複雑なんですか？
母子家庭＝複雑って思う
そちらの思い込みの単純さにはかないませんけどねー！」
「あと、妹からそちらの息子さんにぜひ結婚して欲しいって
言われたって私は聞いてるけど、どうなの？＊＊（彼氏）さん。
あなたのお母さんがこんな風に言うってことは、
騙されてるって思ってるの？」と言ってやった。
彼氏は謝りまくり、向こうの親はプンスカしてた！

しかーし、帰りに母と妹に「よく言ってくれた！」と言われホッとした。
ネエちゃんはドキドキだったけどさー。
あの親じゃ苦労するわ･････。

407はスカッとしただろうけど妹には迷惑な話だ・・

うわ。最悪。
妹さんはそれをネタに一生嫌味言われ続けるんだろうなあ。
やっぱり母子家庭は…ってさ。

>408
まさしく禿同。
その後妹もジワジワと虐められてそうだな・・・。

＞407
そんな義父母なのに結婚するのか！妹よ

そう？
やだよ。こんなｱﾌｫが親戚になったら。
最初っからｳｻﾞｲのと疎遠になれていいなー。

うちなんかｳｻﾞｲのとは全然付き合い無し。電話ｶﾞﾁｬ切り。

妹がそれで破談になったんならともかく
結婚したんだったら姉のせいでいびられるのは確実だね。

旦那が遠慮して、ヴァヴァとジジから疎遠になってくれれば
万事オッケイ☆

>>407
これで旦那も妹の完全味方では？
しかも、怖いねーちゃんもついてるし、鬼に金棒！
あおりじゃなく、良かったと思うよ。
どうせいつかは勇者にならざるおえない舅姑じゃん。

ねーちゃん、頼もしいじゃん！

毒女だったり、新婚のころはｳﾌﾞで義親の言いたい放題なもんよ。
そこはやっぱねーちゃんの出番でいいんだよ。
それで妹彼がキレたり、義親がもっとﾄﾞｷｭに走るなら、
そこで妹さんは考え直すことだって出来るんだし。

>407は気の強いねえちゃんだなー。
お父様がいらっしゃらないから長女の私が頑張らねばと気負ったのかな？
相手のプンスカ舅姑が少々良識あるなら言い過ぎたかなと反省もしてもらえる
でしょうが大概の人は「まぁ、なんて失礼な、だから片親は」ってなるんだよね。
舅姑が「お嫁さんに意地悪したらあの怖いねえちゃんがまたくる」と自粛するか
ネチネチ妹をいじめるか。妹の結婚生活はいかに！！！

あまりスッキリしなかったなぁ。

妹大迷惑だよ。
そんな出過ぎた姉には直接言えないかもしれないけど
姑になにかにつけてｳﾀﾞｳﾀﾞ言わせるネタだけ与えたようなもん。

いいほうに転べばいいけど、旦那も密かに姉ちゃんに反感持ってそう。

どうみても妹の義理親がﾄﾞｷｭｿ

ねーちゃん、当たり前の事言ってると思うが？

>408,409,410

でも言われっぱなしっていうのもなあー。
お姉さん、一発かましてくれて良かったんじゃないの？
何事も最初が肝心だもの。
大人しく言いたい放題言わせてると、いつまでも「複雑な家庭の娘を貰ってやった」ってつけあがるだけ。
初対面の人に失礼なこと言う奴にはガツンと言ってやらないとね。
いざという時にガツンと言ってくれるお父様いらっしゃらないんだし、
手強い姉がいる位に思われた方がいいんじゃないの？
妹さんも後々心丈夫だと思うわ。

最初に強い所を見せてないとなめられるよ。
416に同意。

DQN義理親対策大失敗に気付かず威張るDQN姉を持った妹が不憫だ

たとえﾄﾞｷｭでも、そんなに正面切って言わないだろうな・・・普通親なら。
だから母親は黙ってたんじゃない？妹の為に。
でも後で「よく言った！」と言わざるを得ないと、姉も傷つけそうだしね。

いきなり姑の集団が・・・。

でも私が妹の立場だったら
大事な家族侮辱された方が許せない。
それを放っとく旦那（になる予定の人）にも不信感を持つし。

それで破談にならなかったんだから、妹の義理親もまだ反省したって事？

いざというときにガツンというのは妹夫婦の仕事。
頼まれもしないのにしゃしゃり出て妹夫婦に恥をかかせただけじゃん。
私が妹だったら、いくら相手の親がDQNでも姉との絶縁を考えるね。

母親が言えないから、姉でよかったんじゃないの。
ある意味、これで壊れるなら（彼氏が親の味方するなら）それでもいいようなもんだし。

ﾄﾞｷｭｿで離婚したならまだしも事故で家族を失った人に
そーゆー事いうか？
義理の家族以前にこんなﾄﾞｷｭｿ知合いにもしたくない。

でもさ、姉の立場だったら、言うでしょ
私だったら言うね
やっぱり、妹の義父母がDQNだと思う
普通、口には出さないでしょう

それで破談にならなかったんだから、妹は義理親に嫌味言われ続けるって事。

そんな場面で失礼な発言連発するDQNが
407に言われたぐらいで反省したり改心したりするわけない。

うん、どうみても妹の義理親の方がとんでもなくDQSだね。
顔合わせの時からこんなんじゃ、姉の一件が無くても
イジメまくりでしょ。
むしろ、妹夫を味方につけて、絶縁の機会を狙うよう、今から
教えといた方がいいかもね。

妹の彼親はﾄﾞｷｭｿもいいとこだよ。
結婚前の顔合わせで、その失礼っぷりじゃ、初めにｶﾞﾂｰﾝ！と言っておかなきゃ、
カサにかかって、後々に禍根を残すよ。
本来なら彼が言うべきだけど、ダメなら妹が、それもダメなら姉がでも！

いや、姑集団と言うより「駆け引き」の問題では？
どこで何を発言すると妹がこののち幸せになるか、計算した発言とは
思えない、この頑張るねーちゃん。

本人目の前にして、しかも結婚前にこんなことを言う義両親。
どっちにしても、なんくせつけるような気がする。
だったら、最初から「味方がいる」ことをアピールしてもいいんじゃない？

というか、旦那が一番ムカツク。
親にも妹にもいい顔してそう。

初対面でDQN発言されたからって
その場で言い返すのもDQNだと思うなあ。
相手親と407は同レベルな感じ。

片親ってだけで色々と勘繰る人もいるから大変だよね。

ただ、やっぱしそういう偏見のある人にそんなこと言っても
「だから片親は」って納得されるだけだと思う。
407が身内だけで「やったやった」と喜んでいる辺りは痛い。

今後の展開としては407妹は旦那家族と疎遠、旦那も407家族と疎遠
あたりが50：50でいいだろう。

どちらもDQNにみえてしまうんですけどね

>426
そうかあ？！
複雑な家の娘とか、騙されたとか初対面で言われて、普通親が黙ってるか？
普通だったら、男の方が女の家に来て「お嬢さんをください」とお願いした後に
両家ご対面でしょう。そのご対面の時に、そんな失礼なこと言われたら、普通怒るんじゃないの？
母親は黙ってるかもしれないが、父親は怒るわな、普通。
で、男に「一体どうなってるのかね？」位は言うと思うよ。
この姉ちゃんは、言ってみれば親父の代わりをしてくれたんだよ。

>440
そんなことはない。

DQN相手に紳士的にやってられますか。利己的な遺伝子なんだよ。DQNは。

440
かぶったｽﾏｿ

>405
「〜してみえる」は大阪でも使うよ。名古屋限定ではないと思う。
ま、方言かどうかは知らないけど。
国語辞典にも載ってるくらいのメジャーな言い回しなんだけどな。
大阪ではちゃんとした言葉を話せるひとしか使わないけどね。

たしかこのスレはDQNに対してDQNで返すのはご法度ではありませんでしたか？
だから407は勇者にはなれない

>442
426じゃないけど。
親が怒るならともかく姉は母親が黙っていたなら黙っておくのがいいよ。
姉は姉であって決して父親じゃないんだから。

ねーちゃんは言って当然。
家族を侮辱されたんだから、黙って耐える必要なし。
黙ってるということは、認めたとみなされそうだ。

妹が言ったんだったら勇者ｹﾃｰｲだったのにね。

>442
イヤ、そりゃ親は怒るし旦那になる人に言うくらいはあるでしょうけど、
相手親に向かってこのねーちゃんみたいに言わないでしょ〜。
こっちがキツク言うと、妹が虐められかねない、破談になりかねないからさ。

>448
違うでしょ。
言われっぱなしなんて冗談じゃないよ
あとで、悪口言うなら、目の前で言ったほうがいい

片親の家庭を侮辱してるんなら
姉だって立派に侮辱された本人じゃないかなあ。

旦那次第になっちゃいそう。
上手くいくといいね、妹さん。

＞449
文句言ったからといって
やっぱり片親は、とみなされそうだ。

偏見を持ってるからこそ言うべきだよ。

頭の悪い人間にはストレートに言わないと分からないない。
姉の発言は事実を言ってるまで。

＞この姉ちゃんは、言ってみれば親父の代わりをしてくれたんだよ。

姉ちゃん側はそういう気概でやってたかもしれなけど、相手の親は
そう思わないでしょう。片親の話を出してきた時点で下に見てるんだし。
せいぜい「やはり片親だから、年上の人間に生意気な口を効く娘が育つんだ」
という感想もたれるくらい。

親だったら、同じ趣旨のことを言うにしても、もう少し言い方考えるよ。
断固とした、しかしもっと品位のある言い方をするっていうかさ…
相手をバカにするような言い方（そっちの単純さには云々）は、こっちの品位を落とす
だけのことだよ。
やはり407もＤＱＮだと思う。

>453
姉は更に侮辱されるようなことをしちゃったわけね。

＞449
そう？文句いうやつはいくらでもいると思うが
ただ、それを「片親だから」と思う義父母がやはりＤＱＮ。
やっぱり、破談にしたら？こっちから

ねーちゃんの自演も入ってそう・・・


といってみるテスト

>405
>365さんは会話の引用のなかで「〜してみえる」を使ってらっしゃる
だけだから、問題ないのでわ？

DQN相手にカッとして言い返す人もDQN
407は余裕ないのね

母親が黙ってたから、このねーちゃんが頑張ってしまったんでは？
ここでだぁれも言い返さなかったら、両家の関係は対等とは
言えなくなってしまう。
手段的には確かにあまり上策とはいえなかったかもしれないけど、
こｋまで酷く言われて黙ってろ、という方がムリだと思う。
どっちにしろ、この義親じゃ妹は遅かれ早かれ不幸になるよ。

小姑となる407さんには、妹のことを思えばこそ乗りこんで妹を守りたい
っということだろう。父親がいないからこそ思うのだろうが
>>448に同意
下手に掻き回してはいけないと思う。
妹の問題であって、妹さんも判断力も備えたいい大人なんだから。

407さんはいないの〜

ここでだぁれも言い返さずに後から対策練るもんでしょ
両家の関係を対等にしたいんだったらDQN同志で既に対等。

>441
では、一体この場合どうすればよかったのでしょう？
黙ってＤＱＮ相手の言うこと聞いてノコノコ帰ってくるの？
人間にはプライドっていうものがあるでしょ。
いくら結婚したいからって、ここは我慢するべきところじゃないと思うけど。
人生の一大事の結婚で、のっけっから不当な我慢することはないよ。
そんなことしちゃうと精神が荒むよ。
妹さんには胸を張って生きてホスィー。
きっとお父さんがあの世からお姉さんに言わせたんだと思ふ。

逆に親が言っちゃうと即破談になってたんじゃない？
本人同士が好きで、何とか２人でやっていくということなら
破談はきついでしょ。
義両親と妹さんのことは２人ですべきことだし、今回のことは
姉妹のご両親に対する侮辱の反論なんだから、言ったのがお姉さんで
よかったんじゃないかな？

どんなに407が頑張っても、相手親のｱﾌｫはかわらんだろうね。
男親がいないから、何言っても言い返さないと思ってたんだろう。

今度から叔父さんとか、親戚のしっかりした男の人に同席して貰うといいね。
あとケコンには仲人さん頼んだ方がいいよ。
夫側の親戚とかじゃなく、職場の上司とかで偏見のない人ね。

私だったら「ﾌﾌﾝ」ってﾊﾅで笑うかな。
なに？このｲｶﾚﾊﾞﾊﾞｧ？みたいな感じで。
笑いが止まらないかもしれないね。

>466
イヤいるでしょう。熱い人がいるしね・・・。

>>462
そう思ったんだけど、名古屋出身なのは365さんの方みたいなので…

にしても、大阪でも使うんですか。聞いたことなかった。
方言なのは…というか、標準語で使わないのは確かですが。
（「来る」の敬語で「みえる」は使うけど、補助動詞で「〜してみえる」とは言いません）
別に、非難するとか馬鹿にするつもりはないんですよ。
ただ、方言に聞こえないことから誤解が生じることもあるので、気をつけたほうがいい
んじゃないかと思っただけで。

>>467
んじゃ467が考える後の対策とやらを、ここで披露してみてちょ（ｗ
何事も最初が肝心だよ。

黙ってDQNに言わせるだけ言わせておけばよかったんじゃ？
初対面って相手がどういう態度に出るか観察するときなんだから
いちいち反応してたんじゃしょうがないでしょ。
子供の喧嘩じゃあるんまいし。

余計なお世話

大阪ですけど、よく聞くよ。
男女問わず。

相手親も407も同程度だと思った

>>473
人の言葉尻とらえて･･･スレ違いって気づいてる？

三重でも言うよ＜みえる

片親だからと言うことに限らず、親の事で相手の親から侮辱とも
とれる発言を聞いたら誰でも切れるんじゃないの？
ましてや初対面でこんな事をいう相手の親の神経を疑うよ。
この場合はお姉さんが言って正解だと思う。

407、すごく勇気がいったと思う。
これで良かったのでは。
偏見もったこというタイプの人って
がつんと間真っ向から言ってやると
その人だけには
言わなくなる人が多い。
妹さんが幸せになることを祈ってるよ。

誰がDQNでもどうでもいいけど
私はスカッとしなかった

妹の立場からすると、最初に道を作ってくれた方がありがたい。
ここで、彼氏が自分の見方になる、とわかった以上は
結婚したら今度は自分がいろいろ言わせていただく。
というか、こんなＤＱＮ義両親とは縁を切りたいのでそういう風に
話を持っていく。
いずれは介護を・・・なんて言われても
「あら、最初は騙してたんですよ。お気づきだったでしょ？」と返す。

願望。

理不尽な事をいうやつと、正当な事を主張するのがなんで
同じDQNなのかわからない。

＞482
私もそう思う。
だから407には言わなくなるだろうけど
その分妹が言われてそうだ。

>473
すごい恥ずかしいね。偉そうに指摘して。

相手親の方が十分DQN。
初対面の相手に向かってそういう事言える人って
姉の一件が無くてもこの先結婚の障害になるだろうね。

夫になる人がマシっぽいのが、まだ救いか…。

侮辱することを言われても
言い返せる人とできない人がいるからね。
私は407は偉いと思うよ
ＤＱＮと思われてもしょうがないわね
でも、妹も「よく言った」と言うくらいなら、別れた方がよくない？

>468
ただ単に、父親は病死です。母は女で一つで私達を育ててくれて、尊敬してます。
くらいでも、相手には伝わると思うな〜。こっちが嫌な思いしたってことは。
あとで、旦那には妹からちゃんと傷付いた事なりを言って、２人で話し合いでも
なんでもすべき。それで旦那さんが妹さん方に付いてくれれば済むでしょ。
旦那になる人も、自分の親がDQNだとしてもいきなり姉にまくしたてられたら、
表面上は謝っても、姉に反感持って親をかばいかねない。

>473
方言に聞えないってこともないと思うし、もし方言に聞えないとしても
どんな誤解が生じるのか分からない。
意味が通じないほどの方言であるとも思えない。

ウチの家庭は複雑じゃないですよ。
父は交通事故で早死にしただけですからシンプルな話です。
通勤中の事故なんですけど

で止めておくべき
誤解をといて事実だけを伝える。

＞４１７
良識が無いからこそ、そう言う発言をして来るんだと思うよ、妹の彼親。
結婚前に、そう言う常識の無さを知る事が出来て良かったんじゃないかなあ。
407や妹、母を見下しているんだよ。それは間違い無く、結婚後も続くでしょう？
407が反論した云々に関わらず。
この事で彼親は勿論だけど、彼の態度を見極めるいい機会が出来たんじゃない？
妹にとっては。

>485
禿同
別にこんなＤＱＮ義両親に好かれる必要なんてないし。
私が妹だったら、彼さえ味方だったら絶縁でもいいもん。
てか、絶縁したいよ。

私が妹さんの立場だったら両家と絶縁したい場面だ・・

お友達の話ですが対策の参考になれば
お友達はお父さんを病気で亡くされてますが、残った家族元気に
暮らしていて彼女もとてもいいこです。就職して彼ができてその彼と
結婚する事になったとき彼の家に紹介された時、やはり片親のことを
ネチネチされたそうです。その話を聞いた亡父の叔父（伯父だったかも）
が「なに！大事な姪になんてこと！」と怒りだし、顔合わせの時
一緒についていったそう。叔父さんは商売を手広くやっていて市会議員
も兼務、おまけに８９３なみの恰幅のよさで相手チームを圧倒。言葉の
端々に（片親でも姪には沢山の後ろ盾があるのだから承知しないぞ）匂わせ。
まぁ、結局は威嚇のようなハッタリのような。でも、その子はそんなに
片親のことでは面と向っては苛められないそうです。

結婚して数年。最初は実親も私も義理親に気を使ってなるべく
立てていた。それが失敗。増長させてしまったよ。
だから、どうせ遅かれ早かれトラブルを起こすと予想された
義理親なんだからがつんと言っても良かったと思う。
経験上から言うと。

実生活でも、煽りは放置

>492
そんなふうにサラッと言った方が効果あったかもね。

>490
何のためにそんな下手に出なけりゃいけないの？
別にこんなﾊﾞｶ親とﾏｼﾞに付き合うことないじゃん。

この先、義理親との付き合いをどうしていくかは妹次第。
まだ結婚してないうちに、相手の家のDQSぶりが表面化しただけでも
収穫かもね。
夫となる彼が全面的に妹側についてくれるなら絶縁もありでしょう。
ここで姉を糾弾してる人は、こんな義親でもうまくやっていく
つもりなのかしら？

伯父さんｶｺｲｲ

407も893並みの恰幅のよさだったのかも

>490
そんなことしたら、相手親になめられるだけ。
どうせ虐められるのは一緒で、後になって同居しろとか言ってくるに決まってる。

最初は味方に思えても、後々引っかかってた発言で、旦那が親の方に付くって事も
ありえるけどね・・・。「オマエにはしっかりした姉がいるだろ？折れの親には
俺だけなんだ」な〜んて。まぁそうなったら離婚すれ。
407にいわれるまで、自分の親の非礼に注意も出来ない男なんてマザコンかと思うが。

これまでだって片親って事に偏見を持つ人はいただろうしこれからも
いるだろう。
相手に逃げ場も与えず、１つ１つくってかかってその時点で
相手に勝つだけの生き方はつらくありませんか？

え、夫になる人マシっぽくすら見えなかったよ
謝るだけなら誰でもできる
なんで親を諌められない？
私は407はスカッとしたよ
これで妹さんも別れてくれりゃもっとスカッだったと思う

>506
我慢できないほどひどかったと言うことでは？

事は結婚という一生の問題。
日常生活上で起こる理不尽な思いとごっちゃにする方が
間違ってると思われ。

私も妹いるけど、
私が407の立場だったらその場はぐっと堪えて
あとから妹彼を小一時間・・・だな。

どきゅそに限らず、片親に偏見を持つ人は少なくないと思う。
義理親も「最初が肝心。片親の娘をもらってやる位の気持ちで
相手してやろう」と最初から決めてたと思う。
この場合、対等なのだから言いたい事を言わせては相手の
思うつぼ。

DQN相手に対等になっちゃダメだってば

>506
偏見はあっても、こう面と向かって屈辱的なこと言われる機会はそうないのでは？
なぜ、黙って屈辱に耐えろと言うのか？
素朴に疑問ですわ。

>513
激しく同意です。

>511
初対面で騙されてるとか言うんだから
間違いなくDQNだろう。

DQNは犬猫以下なのでその場で「めっ！」って躾ないと
後から叱られてもしらばっくれるか、本当に覚えていないのです。

>512
それは違うよ。
ＤＱＮは相手にしないなんて思ってるのは自分だけ。
どんどんあり地獄にはまって行くものです。
対決するべき時はちゃんと言うこと言わないと駄目だよ。

それでも嫁ぐのは妹。姉が頼まれもしないのにシャシャリ出て、なめられなかった
からって、何の意味があるのか？これで疎遠になるならともかく、悪くなる事も
考えられる。407は妹の為じゃなく、自分がスッキリしたいが為に言っただけじゃん。

ホント、普通はまっ先に旦那が自分の親を諌めるよな・・・
親に頭が上がらんにだろうか・・・・

>516
そうそう！
馬鹿はすぐ忘れるのだよ。どんな失礼なこと言ったってね。

うーん。
偏見を持った相手には、言ったその場で
とにかく何かしらがつんと言っといた方がいいと思う。
言われた方は「偏見は悪いこと」なんていう反省なんかしないが
こいつはこういうことを言うとうるさいと学習させておかないと
ほーんと、増長しますぜ。

あの時あなた方はああ言ったでしょう、あれはどういうことなんですか
というような会話は通用しない。
その場でがポイントかと。

自分も片親で妹なので、
なんか複雑な気持ちで読んだなぁ・・・

４０７を妹が書いたなら
（姉が勇者なんです！みたいなかんじで）
ｽﾃｷｰ!ってかんじなんだけど、
４０７の主観で、４０７が勇者として書かれてるから、ﾁｮﾄ。

自分のときに姉に口出しされたら、
私だったら姉と絶縁だと思う。

相手親は超DQNなんだから
そいつら相手にまともなことを言っても無駄。
意見したからといって素直に考え方を変えるとは思えないし
文句言われて頭に来たって記憶だけしか残らないんだから
それならそこは黙って言わせておいて
それから破談にするかどうかも含めて
妹の彼を呼んで話し合うのがベストだったんじゃない？
言った方はｽｷｰﾘしたかもしれないけど
いくら正しい事を言ってもそれが妹さんにとっていい結果を産むとは限らないよ。

>518
違うだろう。
妹を思っての言動だろうに。
それ位わかってやりなよ。

しつもーん。結婚前の顔合わせって、両家の家柄や環境の
偉さを自慢したり、逆に侮辱したりする場も兼ねてるの？DQNにとって。

>518
妹も親も「よく言ってくれた」って言ってるじゃん。

407は思いやりがないとｵﾓﾀ

初対面でいきなり
「母子家庭なんぞの娘をもらうつもりはなかった、騙された」
みたいに言う人には伝わらないと思うよ。

どうして母子家庭になったのか聞く気もなく（事前に息子に聞けたはず）
結婚させてやるがって態度でいる人間に
あれくらいですませた姉はしごくまっとうだと思われ。

>522
最後の２行以外は同意。

でも、最後の２行を妹が言ったら、悲しいけど、
こっちからも絶縁するよ。

>>490へのレスね。

スレ違いの話題続けてスマソ。
名古屋出身の友達が、「言葉の使い方も知らないバカ」と義理の姉にバカにされたのです。
＞「〜してみえる」の誤解
直接バカとか言われたわけじゃないけど、ダンナづてで。

だまって耐えろとは思いません。
事実だけを伝えるのでなく、相手にも自分同様に不快に思わせようとする
行為はいただけないと思うだけです。

ただ相手にギャフンと言わせなかったことが黙って耐えて可哀想
ということにはならないとおもいます。

最初の顔見世であまり知らない人同志だから気を使うのはあたりまえで
その礼を初めに欠いたのは407相手方両親ですがだから同じ礼を返すのが
正しい行いには見えませんでした。>>513

>526
「よく言ってくれた」と呆れていたのかもしれない。

やはりDQN相手に同じテンションで返すのは、意味無いと思う。
どうせ反省もしないだろうしね。
妹さんがもし、彼親と上手くやって行きたいと思ってたとしたら、407の
行動は迷惑だったと思う。妹さんの考え次第で勇者でしょ。

最近、ﾌﾟﾁ勇者が多いね･･･

しかし、本来なら彼氏が両親を諌めるべきだよね。ＤＱＮ発言した時点で。
黙ってみてたようだから、やっぱり姉が言ってよかったんじゃないの？
ここで黙って帰ったら、彼だってそれがどんなに失礼なことなのか
忘れちゃうかもよ。いくら後で妹が泣いたってさ。

ま、私だったら、黙って聞いてるような彼氏、破談にするけどね。

>>531
人の事を馬鹿っていうのはすごいね〜
その姑はなんでつか？MITとかｵｯｸｽﾌｫｰﾄﾞとか（？）出てるんでつか？

>526
身内ならそう言うしかないでしょ・・・。

＞536まったく禿同です。

身内なら、迷惑に思うなら
「気持ちはうれしいけど、自分たちで何とかするからもう言わないで」
って言えるんじゃないの？

まあ、姉が言う前に結婚相手の男が何とかしなくちゃいかんがね。

両家の顔合わせで姉妹なんてただのオマケじゃないの？
私なんて妹の結婚式で先方の親と初対面だったよ。
ま、離れて住んでたからってのもあるけどね。

その時までに妹の彼とは何度も合っててよく知ってるってならともかく
結婚の挨拶に来る段階なら妹と彼実家との付き合いもそれなりに始まってるんだろうから
自分が初対面のときは何があってもしゃしゃり出ないよ。

>531
つうか、そんなのその義理姉の方がバカなだけじゃないの？

もう少しスカッとしたお話をｷﾎﾞﾝﾇ

540は名古屋地方の人でつか。

>540
姉の気持ちを思ったら、よく言ったというかも。私なら。

まあ、ここまでの話をまとめると、姉さんは
「偏見を持ってみえるようだけど、ただの事故でなくなっただけですよ」
とやんわり言ってみえればかっこよかった。

>532
＞事実だけを伝えるのでなく、相手にも自分同様に不快に思わせようとする
＞行為はいただけないと

別に相手に同様に不快に思わせようとした行為ではなかろう。
相手に相手の言動は失礼ですよ、それにそちらから結婚して欲しいといっておいて、おかしいですよ、って正してるだけじゃない。
相手の家柄等に難癖つけたわけじゃないでしょう。

義理の姉だった・・・(´д｀;)
基地外＝姑という図式が頭に入りすぎ

話がループしてないか？
次なるスカッ話のために一旦落ち着こうよ

＞546
「みえる」を使うと突っ込まれるよー(w

＞550わざとだよ。

>550
ワザトだろ・・・。

＞547
正してどうにかなる相手じゃないから
相手にしてみれば難癖つけられたと思うでしょう

まともに言ってたんじゃ
偏見親には通じないのでは。

あらら。わざとでしたか。しつれいしました。

私の親世代は離婚が少なかった時代で、NHKの「わたしの青空」でも
あったけど古い考えを持った人ってでてくるよね。
理解できないんだろうね。
結婚は両性の合意で足りるんだから外野は関係ないけれど、これからの
おつきあいもあるからほどほどにね。

もう407の話はいいんじゃない？誰から見ても勇者って方ｷﾎﾞﾝﾇ

その義理姉もバカだと思うけど、友達は、「確かに標準語だと思って使った私がバカ
だったかも知れないけど」って悔しがってました。
バカにバカにされる隙を作ったのが悔しい、とも言ってたな〜〜。

ともあれ、余計なおせっかいすみません。
この話題はこれぐらいで。

>544
540ですが、名古屋方面ではないでつ。
「いかんがね」のことでつか？

旦那は謝ってたってことは
旦那自身は自分の親の非礼が分かってるってことだよね。
もしこれから同居しないなら、
４０７の妹は旦那実家とのおつきあいをしなくて済みそうで
実は結構イイかも。

407の話はもういいです。夏の暑さを飛ばしてくれるような勇者禿ｷﾎﾞﾝﾇ！

よくわからんけどおつかれさんどした＞558

そうでつ。私は尾張出身で、いかんがね使います。
名古屋っ子の子どもたちはそれを聞いて笑う。

>>547に同意。
まるで妹がとんでもない悪女で騙してｹｺｰﾝまで漕ぎ着けたような
物言いといい、最初から相手の家を見下すつもりでやってきた
物言いといい、失礼な事、この上無し。

ああ、書き込んでるうちに>557が！
ｽﾏｿ・・・・

>560
そんな事はあり得ないと思われ。
妹が言えなかったように、彼氏も義姉になる人にはとりあえず謝るって感じじゃない？
疎遠になれるくらいなら、彼氏も最初から怒ってるでしょ＞自分親に

>540
なんかレスのつきぐあいが異常に早いので
とんじゃったよ。
563のいかんがねについての考察は559あてです。

変にスレの流れを仕切る人、ウザ。

>563
私は埼玉生まれの東京育ちでつ。
「〜がね」は埼玉のおばあちゃんから受け継いでまつ。
リアルではもう夫の前以外では使いません。

わかったわかった407これからも何かあったら妹の家や妹の義家族に乗りこんで楽しい話題を提供してくれ！で、次！

「〜さね」っていういい方もありますよね

>566
これはうちの旦那の話なんで恐縮ですが、
自分の親が悪いと分かっていても親にガツンと言えない人っているんですよ。
親がミョーに自信持ってて、子供の時から常に上から断定的に物を言われていたようで。
まあ、ヘタレには違いないですが、一応私のことも考えてくれているようです、頭の中では。

>570
次の勇者が現れたら自然にそっちいけばいいだけじゃない、
なんで仕切るの？

なんか昔からスカッとしないレスでageるなとか言われてるよね。
ｺﾜｸﾃageﾗﾚﾏｼｪｰﾝ

540でつ。
「〜がね」「〜さね」話はスレ違いなので移動しまつか？
そこまでするほどでもないか

うーん、そうだねえ。
熱くなりすぎてこわいねえ

>572
でも、結婚するための初対面顔見せの席で、そんな失礼なことを婚約者に対して言われても
なーんにも言えないの？？？そういう人って。
一応自分のことを考えてくれていても、頭の中だけで、行動してくれないなら、
考えてないも一緒じゃないの？

白熱しているからここで書くと荒らしに思われるかもしれないよね。
どこかの雑談すれにいこうか？

>578
私（540）に言ってくれてる？
「コテと名無しの待機場所は」どう？

おお、じゃあそうしようよ
いま布団しまったらそっちに行くよ

>577
多分、うちの旦那は言えない。
終わったあとに私にも家族にも謝ると思う。

結婚の御挨拶の時じゃなかったけど、
にたようなことがあって、
自分の両親は変えようとしても年だし変わらないからって、
なるだけ接する機会が少ないようにはしてくれてる。
電話も訪問も、みんな、旦那。
行動してくれない訳じゃないのよ。

私じゃないんだけどスカッとした！

うちの姑は超親ばか。旦那はマザコンではない。いたって普通なのだが
姑は授業参観のない大学にまで旦那の様子を見に自主授業参観
を計画しちゃうほどの人（大学生当時・教務課職員に断られたらしいが）
旦那は今の会社に転職（引き抜き）されて3週間目なんだけど
今日姑が会社にきたらしい。「●●く〜ん」って手を振って
入ってずかずかと席まで来たんだと。事務の子がおどおどしながら
ついてきて説明したらしいけど菓子折りとか渡して姑はご機嫌。
旦那の机の上の書類を整理しようとしたりしだしたらしい。
（実は前の会社の時もやらかして旦那は上司に怒られ、
姑は旦那と舅に怒られた）
そこへ社長がきて「お母さん、もう子供じゃないんですから
職場に母親がでしゃばっちゃいけませんよ。」と言ってくれたそうだ。
姑は「でも私の子供にはかわりないですから。何かそそうがあったら
私の責任ですから」と言ったそうだが社長は
「今、お母さんが会社と彼（旦那）に迷惑をかけてるんです。
そしてその責任は彼がかぶることになる。」と一蹴してくれたそうです。
姑は旦那に助けを求めたが旦那も「帰れ」と言ったので
すごすごと帰ったそうです。
そしてさっきまで舅と旦那に怒られてた。

581の旦那の気持ちよくわかるよ。
言ったって変わらない、聞く耳をもたない親はいる。
確かにいる。

581の旦那いい人だね。大切にしてあげて。

>582の姑はﾃﾞﾑﾊﾟに認定されますた。
本当にそういう人いるんだね・・・(;´д｀) ﾋｨ

>532
「ガッコの先生」にそういうﾏﾏﾝ出てきたね。

>582
ｼｬｯﾁｮｰｻﾝ、すてきー！！

すかっとしたいんだ

ちょっと見ない間に２００レスついてた
おお勇者が！！
だまされたよ

２度目でこりない…
何度もいうが「バカは罪ね」

ヴァヴァを座敷牢に入れてしまいたいね。

可哀想な旦那だ

今日廊下水拭きしてたら
ババが後ろ通った時ひざがすべって足ひっかけてしまった。
ババは転んだ。肉厚すごいから怪我はしてなかったけど。
階段の手すり拭いてたらババから下から話かけられたので
下見て話してたら雑巾がすべってババの顔に落ちた。
わざとじゃないんだ、悪いねババ。

あはははは　悪いが笑ってしまったよ！

592＞
天の思し召しかしら？
スカッとしたよ！

しかもうち、二世帯だけど名字は私の方なのね
養子ではないんだけど。
旦那実家は「馬場」っていうのよ。
だから郵便とか宅配がこっちにくると
「それはババのだから」って大声でいう。
ババは気づいてない。

>592
イントネーションはどう言ってる？

５９２さん、おもしろいよー

>582
古い言葉でキャラメル・ママつったっけ？
しかし、息子にもイヤがられているのに…
そういう人は怒ってもムダなんだよね。
しゅんとしてるけど、実際には注目されて嬉しい。
だからサクっと無視が一番。

>598
家庭内でのことなら「サクッと無視」もできるかも知れんが
会社にまで登場されたんでは、他人様にも大迷惑かけちゃうわけで、
そうも逝かんのではないれすか？

>592
スカーーーーッ！
今日のビールはんまい！！

>598
イエイエ、会社の中ではなく、ご家庭で＞無視。

>601
会社でｼｬﾁｮさんに怒られるのは当然として、帰宅後、家庭では
何事もなかったかのように無視せよ、ってこと？

>>602
それだと、家族の本音としてはおとがめなしなのねっ！と脳内変換されそうだよねえ・・・

>603
そう思う。
「母親の情のﾜｶﾗﾝ、ｼｬﾁｮさんって嫌よね！冷たい家庭で育たれたの
かしら？　可哀想に。でも、○○ｸﾝ（＝息子）はﾎﾝﾄは嬉しかったから、
何も言わないのよね。ｳﾌ。ｱﾃｸｼは悪くないわ〜♪」
ってなりそうだよ。

>>582の話、彼は「いたって普通」じゃないんじゃない？
だって、ｳﾞｧｳﾞｧ前科いっぱいなのに、まだ繰り返すってことは、
息子がﾏｼﾞｷﾞﾚしてないってことじゃない？
大学の授業参観だの、会社に来てデスクの片付けだの、顔から火が出るくらい
恥ずかしくて、ｳﾞｧｳﾞｧがビビるくらい怒るのが「いたって普通」だよ。

>605
確かにねぇ・・・。

前科いっぱいで本当に母親のしたことに
切れていたら、新しい会社の名前や場所すら
教えないよね。

>うちの姑は超親ばか。旦那はマザコンではない。
582はそう思いたいだろうけど、旦那もかなりおかしい。

うちの母もな。
弟の会社に�чｽ度もかけて、心配した上司が全館放送かけて探して
関連会社まで電話して探してくれて、用件が
「今日晩御飯ないの、食べてきて」だったそうだ。。。激しく鬱。
ヨメさんここに何か書いてそうだ。

>>605
禿銅。「うちの母は自由奔放な人で･･･」とか言ってそう。
社長が出て来たから口合わせて「帰れ」ってなったっぽい。

マジ切れしたってDQNには通じないよ。
孫誘拐基地姑みたいなのが存在するんだからさ。
それよりちゃんと話してくれる社長さんでよかったね。
この不景気に下手すりゃダンナの首飛ぶよ。

このお盆休みに、絶対勇者になってやる・・・。
今までどんな思いしてきたか・・・許さない・・・。
決意を書かせてもらいました。頑張ってきます！

>>611
>今までどんな思いしてきたか・・・許さない・・・。
とりあえず、その時の状況キボンヌ。

>>612
スカッとした話とセットで書いてもらいましょ。

＞611
なんだかわかんないけど頑張れ〜！

勇者には程遠いんですが…ｹｺｰﾝ前から良い人ぶっていた姑。舅は三年前に他界
一人息子の旦那を溺愛していて、生まれた当時のアルバムに＜親を大切にする子供になれ＞
と書いていた始末。今でも全然子離れ出来ていなく（勝手に転送されていない郵便物開いたり、通帳覗く）
最近仮面はぎやがりチクチク嫌味＆同居をほのめかすようになってきた
夫と実家に行く度に＜あなた一人でも来てね＞とむせび泣くから、週一回の訪問とは別に尋ねたり
誘われた日帰り旅行やら行ったりしていたのに、今日＜〜くーん、〜さん私のこと馬鹿にしてるのよぉ＞
夫にしなだれかかりやがった。多分、夫婦仲良しなのを夫が隠さなくなったから
流石にキレた事ない私も、黙って一人憤慨していたら異様な私に気づいた夫が早々に帰ってくれた
初めて夫に＜義母さん、酷い＞と色々なこと＜〜さんは、優しくされていないでしょ？＞＜愛されてるのかしら？＞等
言ったら、母親マンセーな夫も＜折角無理してもらってるのに、アイツ何様だ＞と言ってくれた
これからは夫実家に行く回数も減らして、内緒で旅行もいく予定。極ﾌﾟﾁｽｶｰ
いつか＜〜さんは、私にはすごく優しいですけど何か？＞

皆さんを目指して、勇者になれたらいいなage

すみません、意味わかりませんね　汗
いつか＜〜さんは、私にはすごく優しいですけど何か？＞と言いたい
私を引き合いに出して、実家に行くのを渋る夫を＜〜さんは来たがってるわ＞とか
＜何をおっしゃるんですか？＞と笑顔で返してみたい

夫がやっと姑に対して私が我慢していたことを理解してくれて
嫁が一番大切だから、ごめん。と改心しつつあるので期待

でも姑も、今まで何の嫌味言われても我慢して愛想が良かった私が黙りこみ
追い討ちをかけて夫が＜もう帰る＞と言ったので、少しｵﾄﾞｵﾄﾞしていた
明日電話かかってきても、無視する方向でいきたいと思います

がんばって勇者になってね〜。
姑は「可愛い息子を馬の骨の嫁に取られた」としか思ってないので
我慢することない！！
ばば〜〜んとブチ切れましょう。

それと・・・・。しゃべり言葉は＜＞じゃなく「」で書いてくれると
読みやすいのですが・・・・。

夫の理解がなによりだよね。
615さんもがんばれー

>>615さん、今は興奮気味のご様子なのかもしれませんね。＞文章
今後も益々「スカっ」が増えるといいですね。
そして、深呼吸して落ち着いたら、またそのことをご報告にいらして下さいね。

がんがれー！

>>617
すみませんでした、興奮していて…
＜＞って確かに読みにくいので、会話は「」ですね。以後気をつけます^^;

私が友人関係の悪化でウツ状態になった時の話。
友人関係の悪化というのはママ友グループの一人に
あることないことでっち上げられていて
私が悪者になっていたというもの。
家事もおろそかになり、朝起き上がれなくなった私に
ダンナが呆れ、姑を呼んだ。
（その時は夫婦の危機もきていた）
姑に簡単に「こういうことがあって・・・」と話してみたが
ﾄﾝﾁﾝｶﾝなことばかり言ってくる。
私の視界から消えてくれ・・・と思いながら
言いたいこと言わしてたら　目をギラつかせて
「○さん、人の悪口はイカン！言うもんじゃないよ〜」
（いえ、私が言われたんです。やっぱり解ってないな。：心の中）
「わたしゃ、一切！言ったことがないんだからーー」(ﾌﾟﾁｯ）
「えーー！お義母さん、いつも悪口言ってるじゃないですか」
と我慢できず言ってしまいますタ。
向こうは
「ｳｸﾞｯ」となってました。

でも単細胞なﾊﾞﾊﾞなので　こたえてない。
今でも陰で私の悪口の他、
義兄嫁・その両親・自分の兄の嫁の悪口を私に言ってくる。
バカ

誰かバカにつける薬、開発してくれないかね…。

会話は「」でくくると、
しょうがっこうでならったでしょ？
それから、読点って知ってます？

いろんなところで一斉書き込みしてませんか？
おつかれさま。

毒薬になるから無理＞622
死ななきゃ治らない…

死んでもなおんないっす。
人間、死んだくらいで変わるもんじゃない。
愛してる家族なら、死んだくらいで別の高次な存在に変化したりしないのは嬉しいけど
うざい姑が死んでも変わらないと思うと鬱だけどねえ。
旦那の肩におっかぶさってそうでさ。

私達のお金で準備を進めてきた結婚式の時、勝手に会場に「もっとまけろ」と苦情電話を入れる姑。

うちの犬が大怪我をした時、どんなに難しい手術だったか説明しても＆診断書を見せると言っても
全く信用してくれず
「一日でそんな大金が無くなるなんておかしい。どうせあんた達、
空き巣にでも入られたんでしょ？！本当の事言いなさいよ」と、何度もスゴむ姑。
挙句の果てに「病院の電話番号教えてくれたら信用する」と、条件まで出してきた姑。
私は結婚式の時の経験から「絶対教えちゃダメ！」と、旦那に言ったのだが
「大丈夫。病院には絶対に文句は言わない。ただどんな手術だったか聞くだけ♪」
と、いう姑の猫なで声にコロッと騙された旦那は、電話番号暴露。
数日後、退院日に犬を迎えに病院へ行ったら、開口一番、先生に
「丸三日間、物凄い勢いで義母さんから費用に関して、苦情の電話が来た」と、告げられた。
なんでも三日間、キチガイのように病院のスタッフ全員に文句を言いまくり、
病院側も困り果てて、最終的に院長が掛け合ったという。

最近では、銀行の手続きに使うとやらで、我々の保険証を貸してくれと言われ、旦那は貸した。
しかし、さっぱり返してこない。
「眼科に行きたいから返してくれ」と言うような事を姑に訴えたら、肝心の保険証は返してくれず、
コピーした紙だけが郵送されてきた。いまだ、保険証は帰って来ず。

姑は電話でいつも躁鬱病の事を切り出し、「アタシは鬱だから…もうダメだわ…はぁ〜」と
言う。旦那は「ああ言われると、ガツンとも言えないんだよね」なんて諦める始末。

この他にも姑には色々され、私の事も旦那と付き合い始めた頃から
「あの子で大丈夫なの？」みたいなことをよく言ってたらしい(旦那情報）
いまだに電話口から、私の事を「大丈夫なのか？」だの
「なんでサッサと働きに出ないの？！」だの言ってるのが聞こえる。

旦那に「絶縁覚悟で物申したい！」とわめいても、彼は「絶縁」は嫌なご様子。
しかし、ここを拝見し決意しました。お盆に私も勇者デビューしてきます!!
長文スマソ

＞626
なんか、むかつく姑だなー。おまけに旦那もだらしない。
どうか、頑張ってください。
スカッとした一言楽しみにしてます。

>626
その保険証で金借りてる絶対。

精神科にぶち込んでみたらどうかしらん？

>この他にも姑には色々され、私の事も旦那と付き合い始めた頃から
>「あの子で大丈夫なの？」みたいなことをよく言ってたらしい(旦那情報)

こういう伏せておきゃーいい事を平気で言っちゃうダンナもどうかと・・・

そこまでする親なら、それこそ診断書を持ってこいと小一時間。
まず旦那の洗脳からですな。

>626
へタレな亭主をお持ちで大変ですなぁ・・・。

そんな危険なババと、頼りにならないだんなとは縁を切ったほうが
後々、幸せになれるんじゃないかと・・・。
人様に対して言うセリフじゃないのは分かるんだけど、過去の自分と
重なっちゃったのよ、ごめん。

でも、「勇者」デビューするには
願ってもない相手（姑)だよね・・・

その意気やよし！＞６３４

>>626
朝から目の醒めるようなDQN話をどうも。
夫、一番強い人についてっちゃうタイプと見た。
あなたが一番強くなればあなたについていきますよ。

しかしこのDQNぶりからしてかなり苦戦しそうだけど
がんばれ。ナンバーディスプレイは準備してある？

短い決意表明ならいいんですけど、
過去のひどい経験をあんまり長々と書くのは
ｽﾚ違いっぽくないかと・・・
長文読んだ後はスカッとしたいッス。
生意気言ってｽﾏｿ

>626
そこまで基地外な姑なら、勇者になるより穏便にフェイドアウトしたほうが
身のためじゃないかと・・・。
言ってわかるとかこたえるとかいうレベルのＤＱＮではないし。反対に
壮絶な報復攻撃されるような気がするのですが？

子育ても終わって息子夫婦に口を挟みたいお年頃の姑ですからねえ。

多分あまり同じ土俵にいると一生戦わないと行けなくなりますね。
相手はあなたが出産・育児・兼業となって大変なときも休みなく
文句を言ってくると思いますよ。

２，３日前にここでお世話になった76です。
旦那親と絶縁できました。（旦那も親とは会わない）

「親を捨てる、私を選ぶといった次元ではなくて、
口出しするなとまで言われたのだから、これからは
別の家庭として、お互い干渉しない」
「口出しするな、金を出せなんて人間としてとんでもない」
「私達が心配していることも、将来的に現実になるのだから（介護のことや
ﾊﾟﾗｻｲﾄ小姑のことなど）それを分かってもらえないのなら
もうどうしようもない、自分達の好きなようにしてくれ」
といったことを延々語り、旦那を納得させ、電話くらいはあるかもしれないが
余程の事態（親が死ぬとか、その位のこと）が無い限り、会うこともないと
約束してくれました。
また、旦那親は納得できてはいないでしょうが（ＤＱＮだし）
旦那はちゃんと親にもこのことを言ってくれたので、私が直接言ったわけじゃないけど
かなりスカっとしました。

離婚を真剣に考えてましたが、旦那がやっと「お父さん・お母さんの子供」から
抜け出して、自分がこの家の旦那なんだと自覚してくれたので、また二人で
頑張ろうと思います。いつでも離婚できるしね。
ここで励ましてもらって、本当に嬉しかった。ご報告がてら、少しでもスカっと
してもらえたらと思います。では。

今更だけど、勇者は旦那というのがいいな。
自分の親を諌める姿はDQNっぽく見えにくいしね。
他人が言うと角が立つよね。なんでもさ。あくまで他人なんだから。

>626
保険証は再発行できませんか？
銀行の手続きってローンの保証人かな？

>626
絶縁でも勇者になるのもいいが、
その前にぜっっっっったい保険証は取り返すこと。
いつ貸したのか、書き込みからはわからないけど、
すでにヤバいことになってるかも。>628にﾊｹﾞｼｸ同意。
おどかすわけじゃなくて、マジよ。

「コピーが＜郵送＞されてきた」ってことは、別居なんだと思うけど、
すぐにでも姑宅に乗り込んで、保険証取り返せーーーーー！

>>76

ごめん、私覚え悪くて

>642
保険証は再発行できます。
だけど先に出した保険証が無効になるわけではありません。

>638
ﾊｹﾞﾄﾞｳだわ。
しかも保険証といいダンナといい、勇者デビューとかいってる
場合じゃないんじゃ・・。

>>686　保険証を返してもらえなかったら、警察に紛失届出したら？

保険証を勝手に使われて借金されたら、
やっぱり保険証の名義人（？）が全額返済しないといけないの？
なにか逃げ道ってないの？
（手続きも金を受け取ったのも本人じゃないから、とか）

K察行くべき。怪しい。

うちの姑は何でも仕切りたがる人。
近所の揉め事から
うちの子供の誕生会まで仕切ろうとするウザイヤツ。
近所の揉め事なんて、姑が口を出すとよけいに混乱するのに。
舅も義兄弟もそれに辟易してる（この人達はみんないい人）。

さいきん、2ヶ月に一回位、姑ぬきで義理家族とうちで宴会してる。
家の子も楽しそう。
今のところ、姑はこのことをしらないが、
バレた時が今から楽しみ。

分かりにくい文だし、ｽｶｯとしないね、ｽﾏｿ

>648
逃げ道はあるだろうけど、この旦那ならばきっと姑の借金であろうが
俺ら夫婦で返そうって言うでしょうなぁ。

>638
どうしてお姑さんが銀行であなたたちの保険証を使うのかわかりません。
あなたたち名義の口座を開いて預金してあげようと思ったのかしら。
保険証は顔写真のない身分証明証なので（あなたたち夫婦と姑さんは
年齢が離れているので早々利用できないとは思いますが）管理には気をつけて
ください。お姑さんには「病院でコピーじゃ駄目だから後日ちゃんと元の
保険証を持っておいでと言われました」とか（時期じゃないけど）「保険証
の切り替えの時期で、旧保険証が必要らしいので返してください」とでも言って
なるべく早く返してもらうことをお勧めします。

私が告発文書おくってやる。
姑の住所教えれ。

>>651の言うとおり
保険証は、病院にかかる時コピーじゃダメなんですよ。
（たまにコピー可な所もあるだろうけど）
なので、早々に説明して返して貰った方が良いと思います。
なんでもかんでも旦那が｢親｣だからって、ホイホイ貸したりしちゃイカン。
まだ｢自分の家族｣という意識が抜けてないんだろうね。
自分の家族は、自分（旦那）と626なのに。

>>626
保険証を使って借金しようとしてるんじゃないの？
そうなったら最悪だよ。早く取り返しな。

>626
皆も言ってるけど、最近厳しくなったので、
本当に「コピー不可」のとこ、多いよ。
私もこないだ切り替え時で、保険証が手元になくて
コピーで初診行って、ｳﾝ万円取られたよ。
いや、もちろん、保険証が来てから8割返してもらいに行ったけど。

返してもらえなさそうだったら、「紛失してしまいました」って
管轄の役所に行くべし。で再発行（再発行料金掛かるけどそんなこと
言ってる場合じゃないし）。
先に役所電話して持っていくもの聞いておくと二度手間になりません。
保険証は碌でもない使い道沢山ありましてよ、奥様。

つーか、保険証をなんで渡さなきゃいかん？
扶養家族に入ってるならまだしも…

保険証って、多分旦那さんの扶養になっているとおもうから
市役所じゃなくて旦那さんの会社の担当の人が再発行手続きを
取るかと思われ。
なので旦那さんに頼めばいいんじゃないかな。
なくした場所とか書かされるけど適当でござる。
で、後から以前の保険証が見つかった場合は、悪用されるのを
避けるためにも保険組合に戻してくださいっていわれるから
ﾊﾞﾊﾞから保険証返してもらったらちゃんと会社に返すこと。

>>648
もしも借金した事が分かっても放っておいたら「追認」したと看做されて
払うハメになる可能性∞。返してもえもらえなさそうなら>>656さんの言う様に
再発行してもらったほうがいい。

クレジットカードやキャッシュカードなら、
届け出ればカード機能を発行元でストップしてもらうことができるけど、
保険証はそうはいかないっしょ。
自分が病院いくために本物が必要、ってだけなら再発行でいいけど。
ちなみに私は共済組合なんだけど、再発行のときは
「もしなくした保険証が悪用されたとしても、その責任は私が負い、
共済組合には一切ご迷惑をおかけしません」って一言をかかないと
いけないきまりになっている。

>>626を読む限りでは、金には執着のある姑みたいだし、
ヤバくない？まじで。

626さんは夜まで降臨しないのかな？

みなさんご意見ありがとうございました。
また興奮のあまり、まだ「勇者」ではないのに長々と書いてしまって
すみません。
保険証は旦那が言うには、実家に「昔使っていたが、今は使われていない旦那の通帳」
があるとの事。
で、現在はその通帳に姑・舅達が自分らの貯金を蓄えているらしく、
なんでも今回、その通帳の本人の身分証がいるとかなんとか云々。

私もまだまだ警戒心足りないですね。反省です。

>662
ｳﾁもそういうこと（銀行関係）が時々ありますが、姑は保険証を
貸しても、速攻返して来ますよ。

>662
貯金のつもりが贈与になってしまう罠

＞なんでも今回、その通帳の本人の身分証がいるとかなんとか云々

これってどういう場合に必要なんですか？
その状況が想像つかない…。
というか、舅姑の貯金なら自分たちの口座に移し変えて、
古い旦那さんの口座は解約するというのが普通じゃないかと思いますが。
資産の名義分散の為（例の1000万までというの）でしょうか？
いやなんとなく気になってｗ。

>>644
貴女、好きだよー　ｵﾄﾓﾀﾞﾁになって♪

（･∀･）ﾜｰｲ!　２ちゃんでｵﾄﾓﾀﾞﾁｰ♪

>>666-667
ﾜﾗﾀ｡末永く仲良くね。(　´,_ゝ`）

＞663普通そうですよね。私の実家も保険証の管理には厳しいので
姑には呆れています。

＞665私も初めは大まかにしか説明を聞かなかったのですが、
こうなった今、もう一度よく説明してもらおうと思います。

>669
「で、いつ返してくれるの？」までハッキリ聞いた方がよいよ。

取りに行ったら、「今返して」って。

>626
実は旦那が小さい頃とても難しい病気になって、ケチって切り詰めて
そのときの手術代をちょっとずつ払ってたんです。
保険証は最後の手続きで必要になったため。
払い終わって気が抜けて倒れちゃうかもしれませんよ。





なんてにゃ

怪我とか病気になったらすぐに使うのだからかえしてもらいたいよね

皆さんありがとう。
今週末、直接伺って返してもらってきます！

スレ違いだから下げるけど、ここロムってたら昔渡辺美奈代（それだけでも
チョト古いが）が歌ってた結婚をテーマにした曲を思い出した。
♪もしも〜私が〜結婚〜するのなら〜・・・家付き・庭付き・ババア抜き〜♪

その歌が流れてるのをヨメ姑二人で見てたとしたら、すごいだろうな（ｗ

>>675
それはだかなり前？？もう売ってないかなぁ。その曲見つけたら
おぼえて大音量で流して、ばばが居る前で口ずさんでやりたい！

お盆はどのお宅も勇者になる機会あり！

うちはならないよ。
義親んちには行かないし。「来い」電もかかってこないし。

ひょっとして息子夫婦の存在を忘れてるのか・・・？

「家付き・カー（車）付き・ババア抜き」って
今の姑世代が年頃の時に流行った言葉じゃなかったっけ？

>>672
ブラックジャックにそういう話あったね。

>678
なんてうらやますぃ！ちなみに正月もですかっ？

義理家族に言ってスキャットした一言

・・・。

すみません。言ってみただけです。もうしません。

>>682
不覚にもﾂﾎﾞ。

>681
うん。旦那にとっても「自分ち」じゃなくて「親んち」だから、
全然行きたがらないし。
恵まれてるね、わたし。
結婚当初は、こんなにそっけなくていいのか？って悩んでたけど。

>677
うちは夫が勇者になる予定。
今度から、それぞれ盆・正月は自分の実家に帰ることにしたので、
夫が向こうで何か言われたら
「○○（私）は、自分の実家に帰ってるよ？何か問題ある？」
と、とても不思議そうな顔をする予定です。
夫に乞われて、そのときのために、すっとぼけた顔の練習もしました（ｗ
夫よ、陰ながら応援しているぞ！

顔以外に、質疑応答をいろいろシミュレーションして
暗記しておきましょう。ｶﾞﾑﾊﾞﾚｰ

姑から自分実家に「うちに来ないで自分の実家へ行くなんて、○○家の嫁としていいと思ってるの？！」
との電話が掛かってくるかもの、シミュレーションも忘れずに。

私は実家にも帰らない。
旦那実家に帰りたがる夫には
「あなたはお休みの日自分の家で過ごしたいとは思わないのね。
それともあなたの中ではあなたのお家はあちらなの？
どうでもいいけど、私は自分の家で過ごします。
もちろん私の家はここです」と、言いました。
ｹｺﾝ1年目のこと。
今では旦那実家へ行くことを強要されません。

>>688
言葉ではっきりは言いませんけど、うちもそんな感じです。
自分の実家にも、あちらにも帰りません。

>686
はい、考え付く限り練習してます（ｗ
基本としては、
「お互い、実親に親孝行で文句あるか」
「俺が帰ってくるだけでは不満か」
「別に歓迎するでもないくせに、○○に来いというのは失礼じゃ」
「○○は、家に嫁いだわけではない。俺と結婚しただけ」
みたいな感じです。

>687
そんなにストレートに言ってくれたら、かえって言い返しやすいですね（ｗ
でも多分、全部、「フフン」で流してしまうと思いますが。
向こうで夫もがんばる（はず）ですし、言い合うのも面倒なんで。

私が自分の実家に帰ったとき、うちの母は姑に電話で
「わがまま言ってこちらに帰らせてもらったみたいで、どうもすみません！
でも、おかげでこちらも寂しくなくてとても喜んでるんですよ。
これも優しいお義母さんのおかげねって娘とも話しているんです。
○○さん（旦那）も快く許して下さったそうで、本当に素敵な旦那さんと
お義母さんに恵まれて、うちの娘は幸せですわ〜」
と誉め殺していたよ。その後電話を代わったんだけど、
「おほほ、○子さん、どうぞゆっくり親孝行してあげてね！おほほ！」
と姑ご機嫌でした。

>>691
単純な姑で、よかったね。

うちのオババは盆や正月が近づくと、
「ねぇねぇ、いつ来るのぉ？早く来てよ〜。
そっちの都合のいい日に合わせるから」とダンナに電話しまくる。
で、貴重な休みから時間を作って渋々義両親宅に行ってやるのだが、
（もちろんダンナは嬉しそうだが・・・）
オババの奴、決めた訪問日時を自分の都合で急に変えてくれと言い出す。
それもすごくくだらない用事で。
デパートに買い物、習い事、舅とケンカした、等々。
それにダンナが合わせるもんだからますますつけあがる。
今年の正月は、私が仕事の時間をずらしてまでして都合したのに、
福袋を買いにいくから、とあっさり変えさせられたので、
お盆もまたあるな、と思ったら、案の定、
「やっぱり決めた日はイヤ〜。次の日にして」と言ってきた。
頭に来たので、ダンナ一人で行ってもらうことにした。
ところが、オババから私に電話が来た。
「どうしてあなたも来ないの？夫婦なんだから揃って来ないと
意味がないじゃない」
オババはダンナだけではなく、いばれる対象である私がセットじゃないと
物足りないらしい。
私：毎回いつもそうじゃないですか。急に都合が悪くなって変えてくれ、って
バ：いいじゃない。子供が親に合わせるのが当然よぉ
私：だから、××さんは合わせて行くって言ってますよ。
　　でも、私はお義母さんの子供じゃないので。
バ：ガタガタうるさいわねえ、いいから来なさい！わかったわね！
私：行きません！何様だと思ってんですか。ヒマな方が忙しい方に
　　合わせるのが筋でしょう？こっちは行きたくもない家、会いたくもない人に
　　しかたなく行ってやってんです。
　　毎年息子夫婦が帰省する幸せな家族の演出に協力してあげてるんですから！
オババは「ンまぁ〜〜！何言うの！」とヒスってましたが、
「とにかく私は行きませんので」と電話切ってオシマイ。

>693
そこまで言わなくても・・ドタキャンでもいいのではとも思った。
そして毎年ドタキャン。

>693
やっぱりさ、夫があまりにもだらしないから、あんまりスカっとしなかった。
ごめんね。
向こうのわがままに、妻を付き合わせて不幸にする夫なんて、許せないよ。

>>693
勇者様〜

>694
そこまでもなにも、勝手に自分のどうでもいい都合に
嫁を振り回す姑は、相当なﾄﾞｷｭｿだから、
これくらいでも足りないくらいでしょう。

でも、何も言わずにドタキャンの方が、賢いかもしれないけど。

＞662
自分以外の通帳を解約するときは　本人の委任状が　必要
通帳を新しく　つくるときは　保険証など　身分を証明するものが
必要

「ガタガタ言わずに…」と言われたら誰でも切れるがな。

700

　　　　　　　　　　↑
626=662です。ありがとうございます

701の発言は698さんへです。
分かりにくくてスマソ

>>693
きっぱり断れてよかったね♪
これから毎年ｲｲ!お休みをすごしてちょ。

>699
家は旦那が言うよ、「ガタガタ言うんじゃない」・・・・

同居嫁です。
先日姑と言い争いになりました。
その際、姑が「もう出て行くわ！！」と言ったので
「出て行きたいならどうぞ。出て行って下さって構いませんよ。」
と言いました。
スカッとしました。

「あ、それと追い出されたなんて嘘言ってまわるのはやめてくださいね。
ご自分でおっしゃったことなんですから」
も付けて欲しかった。

「あなたは、なんで私にそこまで偉そうに言えるのですか？」

＞706
鋭いですね。
義母は脳内変換しているのか「嫁に出て行けと言われた」
と夫に言ったようです。
しかし夫への根回しはこちらの方が早かったのと、
姑は昔からいい加減な人だったらしいので、今更夫も信用しないようです。

同居は継続中ですがガツンと言ったのが効いたのか、
以前より少し暮らし易くなりました。

うちの姑（近所に別居）、自称ナチュラリスト。
「昔は風鈴とかスダレなんかで涼をとったもの。
クーラーなんかに頼るのは現代人の堕落のタマモノ」
と、昼間からクーラーつけてる私に嫌味たらたら。
（でも最近日中35度近いしクーラーつけないと死ぬー）

…が、先日姑宅前を通りかかったら室外機が昼間からブンブンうなってるのをﾊｹｰﾝ。

ﾊﾞﾊﾞｧ…私がいるときだけナチュラリスト気取って風鈴チリンチリンならしてやがった様子。
そこで、翌日所用で姑宅を訪れたとき、
「お義母さま、うちクーラーのリモコンどこかいっちゃったんです。
お義母様の家のクーラーってうちのと同じ型ですよね。
お義母さまはクーラーお使いじゃないみたいですからリモコンお借りしますねー」
とリモコンを拝借。「いや、クーラーはつけないけど空気清浄機とかにもなるから、ほら、…」
と口ごもる婆。
「あ、ちょうどいいわー。うちに使ってない空気清浄機あるんで差し上げます。
お役にたててよかったー」と有無を言わせずリモコン拉致に成功した。
婆は機械オンチなのでエアコンは本体でも操作できることも知らない。

残暑厳しき折から、婆がナチュラル思考でこの暑さをどう乗り越えていくのか見ものです。

＞709
なんかすっきり。

７０９ええぞー

>709
この暑さで逝っちゃってくれたらなおよし！

速攻、電器屋から新品のリモコン、取り寄せてるに決まってるやんか！

リモコンだけでも結構な出費になるよ
あースッキリ！！

あ、７１０に影響されたみたい…

でもエアコンのリモコンって意外と高いよ。
リモコンに温度センサーが付いてるから１万円はする。

>>709
よくやったー！

ちなみに、うちのクーラーのリモコン、壊れて取り寄せたら
7000円もしたよ！びっくり。

私より後から結婚した長男嫁。
義母がその嫁の自慢話ばかりするので
「あらあ〜！い〜〜〜〜〜〜〜〜いお嫁さんが来てくれて〜〜
ほんっっっっっとによかったですね〜〜！！これでお義母さんも安心ですねえ」
って言いました。

>>718
あなたの株下げただけのような気も。

718です。
うん。墓穴掘っただけかな〜とも思いましたし
自分がそこの家の「嫁」だという自覚が足りないって思われただろうな
とも思いました。

でも、長男嫁は「家」と結婚した、という意識が強いそうです。
（20代前半だというのに）
それがまた義母にとっては可愛いんでしょうね。
だから自慢話も兼ねて私に嫌味の一つも言いたかったのでしょう。
私は次男嫁だからなのか、そういう意識ないんですよ。
だから、今さらどう思われてもいいや〜〜〜って感じで言ってしまったんです。

>720
20代前半でソレってことは、義親に会わせているだけなんじゃないかなあ。
長男である旦那の顔を立てて。いまどき、個人主義で成長してきた
20代の女性がナチュラルにそんな発想持っているとは思えない。
いつかブチ切れて絶縁〜ってことになるかもしれないから、要観察ですね。

＞720
うちは逆。義弟嫁がダンナ実家を立てまくり
長男嫁(私)はしらんぷりだ。

720にお鉢が回ってくる可能性大

再び718です。

722さん。なるほど、合わせているのでしょうか。
長男夫婦、年令差のある夫婦なんですよ。
だから、義両親も当然それなりの年令なわけです。
でも、う〜んと年上の人と結婚したからには旦那や旦那の両親の
価値観と合わせようと努力しているのでしょうか？

まあ、私にはできません。
「家」と結婚したって意識、ないですから。
20代にも古臭い考えの人もいるってことでしょうかね。
でなければ年上の男性と結婚しないですよね。

>>718
田舎の子ではありませんか？

>>718
どっかの520みたいなﾔｼが他にもいたのかとﾋﾞｸｰﾘ

>718
姑の長男嫁ほめ言葉は姑のホラとは考えられない？
長男嫁を誉めることによって、あなたに
遠回しに「嫁とはなんたるか」を叩き込もうとしてるのかも。
うちの姑ならやりかねない。
こうやって、徐々に徐々に長男嫁と次男嫁の
仲を悪くなっていくんだよね。

>727
>姑のホラ

ああ、あれはホラだったのか。そう思うとつながってくるなあ。
うちの場合は先に結婚していた義弟嫁のことを
「よく気がつく人」と褒めまくっていたけど、
すんごくいやだった。「見習って」「相談しなさい」いろいろ言われたけど
んなこと、ほんとにするとでもばばは思っていたのだろうか。

>>682
「お義母さんバカは罪デュワ〜」とかか？

婆ってさ、兄嫁と弟嫁がﾀｯｸﾞ組んで自分の悪口言うのが怖いんだよ。だから余計な事吹き込んでそうさせないようにする。嫌だねー年寄りは。

ばばの実姉と絶縁したから年賀状出さんでよろしという
年末にばばから電話があった。
あ、そうですかとすんなり話をおさめるわけにもいかず
「どうしたんです?」と聞いたら
実姉の息子（つまり旦那のいとこ）から
ばばのところはヨメ同士が仲がわるいと言われたから
腹が立って、絶縁しると言い始めた。

げっ。確かに私は義弟嫁が嫌いだが、嫌いなだけに距離をとって
なるべく会わないようにしている。
むこうも私のことが嫌いらしいのでお互い会わないことが吉なのである。

そんなこと言い始めたので「そういう複雑なことは息子に言って」
と、旦那にすぐ電話を替わったところ
「ばばあ同士がいいトシして何やっとる」と怒って電話を切っていた。

だけどなんでばばの実姉がヨメ同士仲が悪い（いや、仲がよくないだけだな）こと
知ってんの?

そのニュースソースはばば自身の愚痴から出たものではないかと、
冷静になって推測してみたが…

>>731
スカっとした一言は？

>731
ｽ…ｽｶｯはいずｋへ？

これか！

＞「ばばあ同士がいいトシして何やっとる」と怒って電話を切っていた。

「ばばあ同士がいいトシして何やっとる」（名古屋弁でつか？）
↑
これ？

>>734
ｹｸｫｰﾝ

>732
ごめん、まったくスカッとしないね。
ばばのウチに正月に行くとき、ぜったいこの話を蒸し返すと思ったので
夫に「この話については聞きたくないから。絶対いやだから」と
ふだんおとなしい私も夫に言っておいた。
それで、やっぱりばばが「実姉がね」と言いだしたら
夫が即座に
「何やってるんだ、ばばあ同士。いいかげんにしろっ」
とばしっと言ってくれた。
シラっとしたムードになったけど、私もよそを向いてシラーっとしてたよ。
へのようなスカです。ごめん。

ｽｶｼｯﾍﾟだったのねん(w

>735
はい。そうです。もしかして、埼玉の「がね」さんでつか。
「ばばあ同士がいいトシこいて、何やっとる」
こういうとき名古屋弁は使いよいよ。

＞737
それって暗に嫁同志で仲良くしろって脅迫しているんでわ。

>740
はい。ヨメ同士仲良くは結婚当初から言っていました。
3階建てのビルに3世帯（ばばウチ、義弟ウチ、私ンチ）住めたらいいわね、
などと、目をきらりーんとさせていました。
「弟嫁がこう言っていたわよ」とか、
最初は言われたことをそのまま受け取って弟嫁にかちーんときていましたが
あれって、今考えるとばばの脳内で編み出されたものだったのではという
疑惑が…。
でも今更、弟嫁と仲良しごっこをする気はありませんが。

いっそのことババアとも距離をとって
なるべく会わないようにするのが吉。

>742
烈しく同意。

最近、義父母の家近くに引越して来たんだけど、その時のこと。
張り切って引越しの手伝いに来た義母は、なぜか食器棚へ食器を入れたがった。
引越し後すぐに食器が使えるようにと、キレイな状態で梱包して持って来ていたので、
汚い手で触って欲しくなかった私は、キッチンは私1人でやりますからとやんわり断わった。
結婚当初、掃除の手伝いに来てくれた義母は、今まで床を拭いていた雑巾で
新品の冷蔵庫の中を拭いたこともあり、
（冷蔵庫をあけてよれたホコリがあった時には泣きそうだった）
何も手伝って欲しくなかったから。
それでもひつこく手伝おうとする。私がひとつひとつ決まった場所に食器を収納していくのが
イライラするらしく、一気にいれてしまって、後日全部食器を洗いなおして
それから収納しろと言い出した。
そこで旦那が「○○（私）のキッチンなんだから、好きなようにさせてやれ！
よその家の食器のことまで口出すな！」と言ってくれて、
義母はキーッとなって色々言いたそうだったが、私はスッキリ♪

>744
私もスカッとしますた。
夫がガツンと言ってくれる話って、気持ちいいです。

やっぱりねえ、義家族にはそちらと血の繋がった配偶者がｶﾞﾂﾝと
言うべきだ、と思うよね。（勿論、もし自分の配偶者の方がど〜しても
おかしいと思ったら、離婚覚悟で配偶者にｶﾞﾂﾝと言うのもｱﾘ）
それを、悪者になりたくないばっかりに、逃げちゃうから、
つまらん諍いになっちゃうんだと思うなあ。

それでもひつこく手伝おうとする。
《ひつこく》って《しつこい》って意味のこと？

今フジテレビ見てる？
嫁姑やってるよ。

私も夫がガツンと言ってくれました

出産後、ｳﾞｧｳﾞｧが頼みもしないのに病院まで迎えにきて
(しかも約束の１時間遅れ)
やっとアパートについたと思ったら、
ベビーとともにｳﾞｧｳﾞｧ宅の居間に連れて行かれ、
やれお菓子だの紅茶だのってうるさかった
(当時、同じアパートの上下に住んでいたの）
早く自分の家で休みたかった私は、速攻でダンナに怒りのメールをしたら、
ダンナがｳﾞｧｳﾞｧにすぐ電話をかけてくれて
「おい、勝手なことするなぁ！早く嫁さんと子供を家にかえしてやれ！！」
って怒鳴ってくれた　スカーっとしたよ

私もその時は世間をしらなかったんで、
ｳﾞｧｳﾞｧの言いなりだったんだよね

でも現在は私の努力のおかげで、上下住まいを解消させました　ふっふっふ

「ふっふっふ」にあなたの成長ぶりがうかがえます。

>747
そだよ。
ひつこい＝しつこい
名古屋と三重と大阪で使ってたのは知ってる。

よそからのコピペですが。。

＞夏風邪で寝込んでるのに、何も手伝おうとしない姑。「今日の晩御飯はどーするの?」
ってたまには作れよ!!「ちょっと熱出たくらいで大袈裟や、ウチなんかそんなんで
よー寝込まんわ」ってその言葉忘れるな!!捨て台詞吐いて力いっぱいドアを閉め
る...後追いかけて1階に下りて大声で言ってやった!!「さっき言った事忘れんとい
てや!!将来お義母さんが寝込んだ時、そっくりそのままお返ししますわ!!それから
病人に向かってそんな事言う人の面倒はよー見んから、動けんようなったら義兄さ
んとこ行ってもらうから!!」、慌てた義母は「ウチそんなつもりでゆうたんちゃう
よ、勘違いしてるわ」って言ってたけど、じゃあどんなつもりやねん!!

＞＞　やったね！！

スカ！！

ちっちゃい「ッ」は入らないの？

ｽﾏｿ「ッ」抜けてましたね。

ではもう一度。

スカッ！！

>752
コピペとのことですが・・・・。
そおゆうのも子供さんが居ないご家庭なら良いけど、子供の前では
如何なものか、と。
娘が家庭教師に行った先のおｳﾁ、階下から嫁姑の言い争う声が響いて
きて、いたたまれない、子供＝生徒はそのせいかどうかｽｶｰﾘひねくれて
育ってしまってるとか。
ま、同居さえしなけりゃ、いいってことなんでしょうが。

>756
キミ空気読めよ。

>752
それ、いただき！

…って、ここ何年も風邪引いたことないんだった。。ｳｰﾑ

先日出産の内祝い(姑の身内)を私.ﾍﾞｲﾍﾞ.旦那.姑(来なくていいのに)で車で配っていた。ベイベはもちろんチャイルドシート。何度もシートを乗り降りさしているベイベを見て「次の家までだっこしとくわ」と姑。ハアァ？

>>759
スカっとした一言が　(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ

>759
べビちゃんをお家で留守番させておいて（念のためね）
ババアを助手席に乗せてこっそりシートベルトを外し急ブレーキかけてしまえ。

↑続き と思い口だししようと思ったら「近い距離でもダメ！なにかあってからでは遅いんぞ」と旦那が怒った口調で言ったその時の婆の顔ったら！W 婆はチャイルドシートは一人で運転する時に乗せるものだと思ってます

携帯からか。

> チャイルドシートは一人で運転する時に乗せるものだと思ってます
痛いねぇ。でもそういうｳﾞｧｳﾞｧは多いんだろうな。
なんで怒られたかもｳﾞｧｳﾞｧは判っていないのでは？と思われ。
言ってやりなよ。
「まさかとは思いますがお義母様、チャイルドシートは一人で運転する時の
ためのものではなくて、安全の為のものってご存知ないなんてことは・・・
だっこしてる状態で何かあったらとっても危険なんですよ？」
かなりスカッとすると思うよ。

チャイルドシートは拘束具じゃないゾ。

そっか。
ババアってチャイルドシートのことを
「子供が動き回らないようにしばりつけておくためのもの」
とだけ思ってるのが多いんだ。
運転の邪魔をさせないようにとかそんな理由で義務化されたと思ってんだ。
運転者以外の同乗者がいるときはその人がだっこできるからいいと思ってんだ。

…思考を惜しむとバカになってくんだな、どんどん。
ただですら脳細胞は死滅する数のほうが増していくわけだから。
バカは罪だ。罪人にならんように気をつけよう。

>>766
もしくは、バカは治らない病気。
クスリも治療方法も無し。

レス変になりすみません。ちなみに姑身内は全員CS反対派。帰りの車の中でベイベを見ながら「おばあちゃんの身内はみんな怖いよー遊びにいけないねー自分さえ助かったらいいと思ってるからねー」と言ってみた。

>766さん！アアッ！あなたのいう通り同乗者がいればCSは必要ないと言う。婆の兄は「警察に捕まるからつけなければいけない」と言う。この人達にどんなに説明してもバカだから分かってくれません長文でした逝ってきます

まあ、ﾊﾞﾊﾞ共が子育てしてた頃には、当然だけどﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄなんて
なかったﾜｹで・・・。
この場合、多少の同情の余地はないわけでもないかな？
でも、孫の為にはしっかりお勉強して頂かないといけませんわね。

>759=768
その時のババのリアクションは？

>>769
「ほら、知らないおばちゃんに怒られるよ」
と子供に言うDQN母みたいな言い種だな。
問題の本質ってもんがまるで見えてない。

>771さん その時の婆の反応は「なにを言うのよーおばあちゃんが○○(子供)を守るから平気よー」べイベに話かけてました。結局旦那がガツンと言わなければこたえない婆。これから旦那を勇者に育てます。

>773
ベイベがババの人間エアバッグになっちゃうよー
ご主人にきつーく説教してもらうべし。
でもババには何言ってもわかんないんだろうな（ｗ

>752
このコピペと似たような事があったなぁ。
私が風邪引いて寝込んだとき、婆が来て「大丈夫よ、○○（旦那）と●●（息子）の
ご飯の心配なんかしないで、あなたはゆっくり寝て、体なおしなさいね」と言って、
三人で外に食べに行こうとした。
置いて行かれそうになった私は反射的に「ちょっと待て！私のご飯は…っ！」と怒鳴った。
もちろん旦那に聞いたつもりだったんだが、風邪でハスキーしゃがれ声が自分で聞いても
ドスのきいたニューハーフのお姉さんみたく、もの凄い迫力になっていた。
旦那も慌てたが、もっと泡食ったババは「あ…そ、そうね。おかゆ作ってあげなきゃ」だと。

怒鳴ったのは本当に旦那に向けてだったんだが、自分に言われたと勘違いした
ババの焦り顔見て､ﾁｮﾄすきーり。

age

>759
時速４０ｋｍで衝突しても子供は飛んでいくんですよ。
私の子供殺す気ですか？

というと大抵のﾊﾞﾊﾞは黙ります。
納得はしてないと思うけど。

777ゲット？

>>778
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！

>>759
「抱っこで移動していたら追突されておばあちゃんにつぶされて死んだ
　赤ちゃんのニュースを
　前見たんですよ。
　”うちは大丈夫よ〜この道は大丈夫よ〜”って根拠もなく言われて
　我慢した挙句の事故ですって。死んだの赤ちゃんだけ。
　子供を殺されたら泣くに泣けませんからね〜。」

と言ってやれ。

うちのｼﾞｼﾞｲはCSに縛っておくほうが危険と言う
高速飲酒運転で３人の子を殺した高知なすの事件、
あれは、縛り付けてたから救出できなかったと信じとる。
なんて言って反論したらスカッでしょうかーーﾐﾝﾅｶﾝｶﾞｴﾃｰ
うちの子３ヶ月、なんかあったらどーすんのーー（叫
スレ違いなんで下げ下げで。

どっかんと追突されるだけの事故の発生率と
炎上に至るような事故の発生率を考えてみろと。

無理かな。脳細胞が死滅してると明らかな事実も判定できなくなるからな。

>>781
じゃあおじいさまは手足を縛ってシートベルトしないで
乗ってください、うちの子とおんなじで安心でしょ。
などはいかがかと。

>>775
病人置いて外食する神経がわからん。
お粥作っておけばいいってもんじゃないだろー。
今度ババが寝込んだら同じ事しちゃれ！

子供も大きくなって義実家に行かなくなった。(子供たちが嫌がる)
すると、ｼﾞｼﾞ・ｳﾞｧｳﾞｧどもが泊まりに来るようになった。(鬱
ｼﾞｼﾞは大の猫嫌い。
ダンナも昔は嫌いだったらしいが、子供にねだられ飼う事に。(私は大の猫好き）
今では教育の成果(？でダンナ自ら３匹目をもらって来るまでに(Ｗ
猫に不満のｼﾞｼﾞ「○○(ダンナ)も嫌いなのにこんなの飼って」と言うので
すかさず「あら〜、このこ(３匹目を抱き上げ）○○さんがもらってきたんですよ〜」
３匹の猫たちのおかげでｼﾞｼﾞたちの来る回数がｶﾅ〜ﾘ減った。
我が家の３匹の天使たちを勇者と認めてもらえますか？

認めるっ！ネコちゃんたち、エライ！！ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

>>786
ありがと〜！
実は、そのうちの一匹すんごく気性が荒いので敵意剥き出しなんだよね。
猫にも嫌われるｼﾞｼﾞ…

ネコもちゃんと人を見分ける目を持ってるってことなのねん。

単独スカッではなく、連合プチスカですが。
心にもない発言が得意な姑、嫁の実家を思いやるふりが好き。
新婚当時、私の母は車で４５分のところに一人暮らしでしたが、姑は
「週に一度はお母さんのとこに顔をださなあかん。料理持っていかなアカン！
親孝行したらなアカン」以下、あれをせいこれをせいとうるさい。「ありがとうございます」と
流したつもりが「今週はいったのか？先月は何回いった？」とか聞いてくる。
行ったといえばねちこく拗ねるし、行かなかったといえば再説教。
５千円札よこして「これでお母さんになにか買ってあげなさい」という。
姑と同居の義兄嫁が年に一度、実家に帰る時にはイヤミたらたらのくせに
「義兄嫁ちゃんにも帰るよういってるんやで」と大嘘つく。

ある日、旦那実家でまたそういう説教が始まり、義兄嫁はブチキレ寸前、私もいいかげん
嫌になったので「そういうことは自分で考えてきめますのでもう言わないでください。それに
新婚早々の娘が頻繁に実家に帰ってたら、なにかあったのかって逆に心配かけます。母と娘は
意外とにベタベタしてないですよ。お義母さんは息子さんしかいないから、わからないかと思いますけど」
スカっとしたつもりが反撃された。
姑「そんなことあらへん！！親なら何日でも帰って欲しいにきまってるわ！」
お？本音がでたな？やる気だな？私の臨戦態勢を察した旦那、がばっとたちあがり姑にむかい、
「やっかましいんじゃ！むこうのお母さんへの親孝行は、俺とこいつで決めんねや！
　かあちゃんが口出ししていいこととちゃう！余計なお世話じゃ！ええかげんにせぇ！」と怒鳴りました。
駄目押しで「それにな、むこうのお母さんはな、ちゃーーんと子離れできてんの。
かあちゃんとは大違いでな。アンタもはよう子離れせぇ。子供の所帯は別やで」　
最後に義兄がとどめ「おかんの負けやな」姑、固まってた。

大阪っすか？　爽快ですな〜

旦那さんｶｯｺｲｲ！お義兄さんもいいね、とどめの一言。

それでもまた言われたらさ、
「じゃあお言葉に甘えて毎日でも実家へ行かせてもらいます。こちらじゃなくて」
と言ってﾔﾚ！

>>790
爽快っすか？えへ、ありがとうございます。
ジジババ大阪出身で、今は奈良に移ってます。
当時は義兄夫婦が同居でしたが別居になり、義兄夫婦に笑顔が戻りました。
DQNなのは姑だけなんですよ。舅、義兄夫婦はいつも防波堤になってくれてます。
>>790
子供連合の連続攻撃に、さすがの姑もいじけたようです。ふふふ。
親孝行ネタでの干渉は減りました。その後、紆余曲折を経て、なんと、私の母と
私ら夫婦が同居になり、姑いじけまくってます。へっ。
「親孝行しろっていうから同居をきめました。ええ、私の母とですけど、なにか？」

>>792
すげー、うらやましい・・・。勇者だ。

間違えました。上の2番目、790じゃなくって791さんですた。

スレ違いかもしれんが。
汚い台所はまあゆずるとして、流し台で顔を洗う姑（お湯の出る洗面台があるのにもかかわらず）。
自分の顔を洗うためのタオルと食器を拭くふきんといっしょにかけていた。さすがに
「気持ち悪い」と姑の目の前で言い切ってしまった。
姑は私に言われてもそのままにしつづけたので、ふきん掛けを上下２段に付け替えて
かなり上に食器拭くふきん、かなり下に姑の顔を洗うタオルをかけるようにしつけた。

同居のときの嫌な思い出でした。

かなり上に食器拭くふきん、かなり下に姑の顔を洗うタオル

「かなり」にﾜﾛﾀ。気持ちわかる〜。

>781
確かにあの事故はシートがなければ子供を助けやすかったように思うだろうけど、
シートに座らせてなければ、追突された時点で子供はフロントガラスや
前席シートに激突して死んでたと思う。

>>797
禿同

>>752　総叩きにあうことを覚悟の上で言います。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　アンタ元気じゃん。

800

752のようなことを姑はどんな気持ちで言ったのか理解できない。
というかそういえば横になっている嫁は喜んで着替えて働き始めるとでも思っているんだろうか。

二人目の子供ができない私。治療もやってます。そういってるのにクソババアは
早く二人目生みなさい〜〜〜と何度も何度もしつこく言うんである日
｢治療してんのにできないんだって言ってるでしょう。シツコイ！！」
｢いつも嫌なことばっかりシツコク言って！！！」と怒鳴ってやったら
すごくびびって電話すらかかってこなくなった。ラキー

＞802　それで良いのだ。

もう、1ヶ月たつが電話来ないよ

>>802
ストレートで良い。
スカッ。

＞８０２　スカッとしたわー
ほんと、どうしてｳﾞｧｳﾞァという生物は同じ事を何度もぐるぐる繰り返して
言うんでしょ？　頭の中もトグルみたくなっててそれ以外の事は処理できな
くなってるのかしらね。
うちは最近やっと姑のﾄﾞｷｭ発言に理詰めで徹底抗戦出来るようにはなります
たが、「アンタの言いたい事はわかった」と言ったそばから同じ事を繰り返すん
で激しい疲労感だけが残るんですよね。今度は８０２みたく「しつこいっ」って
言ってみよっかなー・・・ついでにもし言えたら「おだまりっ」も　ｗ；

言ってよかったね。
それしか言うことなかったんだよ、きっと。

年取るとどうして同じ事何度も言うのん？

ぼけるから

>>795
>汚い台所はまあゆずるとして、流し台で顔を洗う姑
（お湯の出る洗面台があるのにもかかわらず）。

舅は汚い短い足（畑に裸足で農作業）をキッチンのシンクで洗う。
ＤＱＳジジです。

キッチンのシンクで足はあんまりですな。

というか、その短い足を
どうやってシンクまで無理やり上げるかの方が気になりまつ。
関節でもはずすのか？

うちのｼﾞｼﾞｲもしつこさは天下一品。
「もう、同じこと何度も言われなくてもわかってます！」と何度も言っているのに、
「そうか？〜〜〜〜〜〜だぞ。」（以下同文Ｘ最低５回）
どうやら、自分がずいぶん飲み込みが悪い人で、仕事を覚えるのに何度も何度もしつこく言われながら
覚えたらしい。で、万人がそうだと思ってる。「ばかじゃないんですから、わかります！」と言ってもひるまない。
・・・だめだ、せんせんスカッとしない。

昨年亡くなった私の祖母は82でも同じことしつこく言わなかった。
今６３の私の母もあっさりしてる。
６１歳の姑は同じことをしつこくしつこく言う。そいでどなられたんす。

>>810
土間の台所では？　田舎にはあるよね。
それにしても、ひどいね。

>802
802のばばは聞く耳を持たない人種だと思われる。

そういやうちは、義祖母は、同じこと何回も言わないけど、
義父は、何回も何回も言うな。
年齢だけじゃなく、性格もあるのかも。
義弟に「誰も聞いてないのわかんないのか？何回も同じこと
言ってんだよ」とまで言われても止めない。
どうなってるんだろ？

痴呆かも・・・

>>815
食事の用意をするキッチンでやられたらたまったももではありません。
爪楊枝も使わず指を口の中に入れるし、コップを使わず口のみです。
こぼれた汁物は口ですすります。まだまだいっぱいありますが・・・・・
例えどんな事でも間違いに気づいても頑固ですから認めません。
そのうえセクハラ爺です。

どんなに爺が外でいい顔していても
家の中での悪行三昧なことはわからないですよね。

小心者ゆえ、ｽｶｯとした一言は言えませんでしたが
いろいろあって●●年で同居解消しました。
スレ違いでスマソ

同居解消したなんて偉いよ！！！パチパチ！！！

家は実父がしつこい。
さっき話したことでも何度でも聞き、そのたびに「へぇ〜！
そうなんだ！」といちいち感動する。
やっぱりボケ入ってるんだろうな。
実の父でさえ何度もしつこくしつこく言われるとムカツクんだから
義両親だったら、ハラワタ煮え繰り返るかも。

>818
痴呆にしては早すぎるかなと思うんです。
他は普通だし。（普通というか、普通の嫌なじじいなんだけど）
でも「痴呆ですか？そんな何回も言うなんて」と
言ったら、激しく反応するだろうから、効き目あるかも。
言ったら勇者になれるな。

｢最近同じ話を何度もなさるんで心配しているんです・・・。」とかいってやれば？？？

>>817
痴呆と言ってもアルツハイマーかも知れないよ。
アルツハイマーだと年齢が若くてもなる人もいるみたいだから。

＞８１７
上司が同じような状態だった。
みんな迷惑してたが１年くらいたって脳溢血でｱﾎﾞ・・自粛。

脳の血流にトラブルあったらしい

文字どおり「血の巡りが悪い」状態になってたのね。

結婚直後から同居３年、旦那と舅がささいなことで喧嘩して別居してから６年になりました。
最近舅は「べつにいがみあったわけじゃないから年を取ったら２世帯住宅にして一緒に住もう」と口にする。
舅の目の前で「いやだ」と静かに言った自分。
すごくささいなプチスカだけど自分は気分よかった。

ストレートでムダがなく、そして断固としています。
大変よくできました（＾＾）　って感じですね。

旦那の兄嫁がうざい。自分らのｹｺｰﾝ式の写真を見せ
「可愛いでしょ〜私〜」と。
すかさず「うわ〜♥お義姉さん　ｱﾝﾊﾟｿﾏｿみたいで可愛いですね〜」
と言ってやった。それ聞いて兄嫁は微妙に複雑顔してて笑えた。

「肉」って書いてやれ＞写真の額

＞830
ｹﾞｷﾜﾗ！！

アンパンマソ…まんまるなんだね。
まんまるできっとフリフリ系のぶりっこ（死語だな）ドレスでしょ。

>829
ありがとう。うれすい(´∀｀)

>>830
>「可愛いでしょ〜私〜」と。
すかさず「うわ〜？お義姉さん　ｱﾝﾊﾟｿﾏｿみたいで可愛いですね〜」

二人ともお・ば・かさん。

>834
誤読してる？

私の義姉(夫の姉）もアンパンマンにｿｸｰﾘだよ！

謙遜してくれればお世辞の一つも言うし、誉められるいいところも見つけられるのになあ…。
なぜそこで｢かわいいでしょ｣っていえるんでしょうか？理解不能(しなくていいのか)。

「それ逝け！アンパンマーン！」

愛と勇気「だけ」が友達だー！

ってか？（ｗ

勇気でもなきゃアンパンマソとは結婚できんわな

朝からうまい!アンパンだけに。　　ってことか。

はっははは。うちのはオバＱだよ。
だんなと「おばＱ］って陰で呼んでる。

義妹、超ど美人だから何にも言えない・・・ｳﾁｭ。
意地悪とかじゃないんだけど、ニブイ。ボーっとしてる。トロイ。
でも超ど美人。とてもイライラする。
スカッとしないのでさげます。。。

ニブイ、ボーっとしてる、トロイ。でも超ど美人。

芸能人なら上原多香子か飯田香織ってこと？

>>843
職場にいたよ･･･美人なんだけど激しくにぶくとろい観賞用秘書（職場で有名）。
ギリシア彫刻みたいな近づきがたい雰囲気の松雪系美人なんだけど
実際は何も考えてないだけ･･･ええ、二人分の仕事させてもらいました。
彼女の上司「君も彼女（私）くらい年がいけば仕事できるようになるよ」
･･･本当は私の方がずっと年下の新卒で仕事もそうできなかったんだけどね。

話が逸れるけど、そういう人が職場にいるときついね。
男は無責任だから…＞845

＞ニブイ、ボーっとしてる、トロイ。でも超ど美人。
菱沼さんを思い浮かべた漏れ。

隣の芝生は〜かもしれないけど
ドブスでダサくて人に紹介するのも恥ずかしいような義姉がいる私は
あなたの方がよっぽどいいと思う。

でもその美人兄嫁が悪意を持っていじわるするようなタイプだったら
最悪だけど。
のんびりしてて人がいいならうらやましいよ。

>848
禿同。　美しい人は眺めるだけで、女でも心洗われるもんです。
豚の生まれ変わりとしか思えんﾌﾞｻｲｸの上に、自慢話しかしない義兄嫁
なんて、同席してるだけど吐気がしてきまつ。

義弟嫁はいつもにこにこしていて、何を考えているのかなぞ。
姑に嫌味言われたりしているし、私より義両親と接触する機会が
多いので嫌っているとは思うけど…
彼女の腹の中が読めないのでへたなこと言えないという感じ。

うちの義妹も超ど美人。
世間知らず。すっとぼけてる。
家の中ではチンパンジーの物まねもやってくれる。
しかも激しく。
やめてぇぇぇ、あんた美人なんだからぁぁぁぁ。
腹の皮よじれる〜〜〜。

義姉妹に対するグチスレになったようですね

850さん
距離をおきたいから意味もなく（？）ニコニコしてるのでは？
私の場合は、そうなんですけどね。
最初は旦那の実家に打ち解けようと努力したんですけど、
何をやっても批判されて、遠回しに嫌味を言われたり（他のお嫁さんの
自慢はなしくり返されたりして）嫌になってきたので
もう、余計なことは喋らずに、バカみたいにヘラヘラしてよう〜〜って
思うようになってきたので。

>851
素敵な人じゃん。
そういう人好きだけど。

うちのギリギリ妹は可愛い系で性格がぼーっとしてる（嫌いでも好きでもないよ）
アホ夫が家で「ああいうのは可愛い可愛い」いうので腹が立って文句言ったら
「じゃあせめて痩せろ。そしたら一回くらいかわいいと言ってやる」とほざかれた
うわーーーーん
次にあったらきつく当たりそうで自分が恐いよ

８５５太ってんのん？
男の人ってグラビアアイドルが普通だと思ってるし、
スリーサイズの自称を信じてたりするよね。
まあかわいいといえばかわいいけど。

>855痩せたらいいじゃん

>>854
ええ、私も好きなんです。
激しくスレ違いなほどに。。。。

855ですー
>856
うん、子供産んでから体型が戻らない。うわーん
ギリギリ妹は10歳以上年下なので勝負考えるのもおこがましいです
「もうちょっと女らしく肉つけなきゃ〜」とか無邪気に言ってました。
顔がかわいい上に身長160で体重45キロ、
身長は私の方が低いのに体重は10キロ以上重たいぞー

うーむ、８５５がんばれ！
ちょびっとでもやせたら努力を見てくれるよ、きっと。

畜生ﾊﾞﾊﾞを持つ嫁です。
昨日からお盆休みを取っているのですが
今年から勇気を持って、ダンナ実家へ行くのを廃止しました。
で、早速ババから電話があり
ﾊﾞﾊﾞ「お盆だけどいつ来るの？」
私「行く予定はありませんが何か？」
ﾊﾞﾊﾞ「何かって、お盆でしょう！！」
私「仏壇も無いのに？迎え火を焚いても、私達は仏さんじゃないから行きませんよ。」
ﾊﾞﾊﾞ「キィーッ●△■※！！！（意味不明）」
電話切っちゃいました。いいですよね？

いや.......前後もないし、よくないよそこだけじゃ

ｲｲ！
ナンバーディスプレイにしてでなくてもよし

>「行く予定はありませんが何か？」

喧嘩売ってるみたい。。。

>862　ガイシュツの方だと思いますよ。
双子を産んだ人を「畜生腹」といい、そして嫁を「畜生嫁」といって
憚らない人です。

ひ、ひどい＞畜生ババ

お、そうか、８６５ありがとう。

＞８６１ｲｲ！と思います。

>861
やったね！！

>862
前スレったって今読めないね。
双子なんだって、861たん。結婚前の両家顔合わせのときに「（双子を生んだら）畜生腹ですわね」
って実家お母さんに言ったんだってさ。
だから畜生ババアとみんなで呼んでいたんだ。

>861
とてもいいです！「畜生なんかがお宅におじゃましちゃまずいでしょ？」
これも言ってやれ（´∀｀）

最初に
「大嫌いなのにニコニコしたり我慢したりするのはもうやめます」
こう宣言してやれー

自分でも言いたいこの台詞。
いつか言う為に練習しとこう。

それもいいな＞870
頭の中で練習しとかないとね。

「もう二人ともいい年なんだし、寂しくないの？」
と嫌な笑い方で言われて、
もともと子供のころから女の子どうし集団でつるむ習性が苦手で
一人遊びがぜんっっぜん苦痛じゃなかったのに
「トモダチが少なそう＝暗くて協調性のない問題児」教の狂信者な
教師にあわれまれたり説教されたりのトラウマがあった私は
素でカチンときてしまって、（少な目だけど友達もいるし……）
「私も○さん（旦那）も、一人でもちゃんと楽しめるタイプなんですよ。
そういうとこで気があって、寂しい寂しいって人にへばりつくタイプは
ごめんだけどこの人となら二人でもいいかな、って思って結婚したんですー（本当）
そんなに寂しそうに見えますか？　お気楽そうだってよく言われるんですけど〜」
とキレてしまいました…
言ったあとで気がついたけど、これって子供つくれコールの変形版？
できたらうれしいな、ママ友づきあいとか性に合わなくて大変かもしれないけど
もう大人なんだからそのくらい頑張ってみるさ、と思ってる結婚2年目だけど、
あの笑い方がイヤだったの…

どう考えても「子供作れコール」以外のモノではないと思うが。

>873
同意。
姑は>872の返事をきいて「（ﾟДﾟ）ﾊｧ? 」とｵﾓﾀと思われ。

>874
そう？872の答えだと
｢私達子供作らなくても平気でーす｣もしくは｢作りませーん｣
とも解釈できそうだけど。

>875
だって「二人っきりでも寂しくありません」ならわかるけど
「それぞれ一人でも寂しくありません」じゃ、「子供作れコール」の
返答としてはなんかズレてるっぽいよ。

ズレてても黙らせたなら結果オーライかも？
しかし別の言い方にパワーアップされる罠。

スカッとしてえ！！

お盆休みが明けないと勇者様は現れないのかな？

畜生ﾊﾞﾊﾞを持つ嫁です。
>>865さん>>869さん、フォロー有難うございました。
皆さんが「ｲｲ！」と言ってくれたので、ほっとしました。

ちなみに意味不明な内容は
「今年からお盆っぽいことをしようと思ってたのに！」
「盆提灯だって買ったのよ！」
とか言ってて、ハァ？と思ってしまいました。
（ダンナの実家に仏壇もなし、実家でまつるような仏さんもなし）
夜になって帰ってきたダンナに報告したら
「よく言ってくれた！俺と親父組に加勢してくれて有難う！」
「しかし、何考えてるんだ？誰のための提灯？」
とのことで、血の繋がった息子にも不気味がられてました。
ババのための提灯なら、嬉しいのに‥‥

プチスカですが。

一歳になる孫超命のババ。
普段は仲のいいほうだと思うのですが、（別居）
孫の話になると常識が通じなくなる様子。

私「最近娘がお友達に乱暴して困るんですよ〜。頭たたいちゃったりして」
ﾊﾞﾊﾞ「あら〜かっこいいわね！こどもは何にもわからないんだから
絶対しかっちゃ駄目よ！」
私「○○が同じことされてもそう言えますか？」
ﾊﾞﾊﾞ「そんな子とはもうあそばせません！！」
私「・・・■■（旦那）がすごく子供っぽかったり、自己中心的なのがわかりましたよぉ。
甘やかすことと親の愛情は＝ではありませんからね〜。」
ﾊﾞﾊﾞ「・・・」

ま、だまらせたからよしとするか。

>881
　ぐっじょぶ

畜生ｳﾞｧｳﾞｧの、
>今年からお盆っぽいことをしようと思ってたのに！
のセリフにﾜﾛﾀ!!
「お盆っぽい事」って何じゃ。お盆っぽいフリしてりゃいいとでも思ってるのか。
楽しいイベントか何かと勘違いしてないか？
本当にﾃﾞﾑﾊﾟなｳﾞｧｳﾞｧだねー。

みんなー(・∀・)ｲｲ!！

なんか「ぐっ、じょぶ！」が週末あたりに続々
光臨しそうだねぇ

>883
禿同！！！

同居ヴァア〜の嫌味に我慢し続け先日「あ〜うるさい！！！
そんなに私の事きらいなのか！！！！！！」
と怒鳴ってやりました。反撃されるとは思って無かったらしくフリーズしてやがった。
もう我慢はやめました。これからは強気でいきマッスル。
あ〜スッキリ！！！！

>887
その後、姑は少しは変わったの?
そういう嫌味ババ、同居解消されるのはイヤなんだろうね。
だったら気分よくすごせるように接してもらいたいよね。

「今月中に何かもう一つ言ったらリーチですから即出て行きます」
冷蔵庫に「正」の字で姑の暴言をカウントしてるの見せて言っちゃった〜
暴言の内容は別ノートにつけてるんだけど冷蔵庫ぎっしり正の字は姑にも思うとこがあったらしくお盆は超無口だったよ（藁）

>887
>強気でいきマッスル。
イイ！！

>887
暗号的に聞いてみる。ウのファン？

>889
ノートの内容を該当スレにうぷきぼん。
もうしてる？

>889
冷蔵庫に「正」カウント面白い！
「おばあちゃん、またママに意地悪言ってるねー」と
子供にやらせてもいいかも。無邪気にやってくるよね！
今月あと半分あるけどババは耐えられるか（ｗ
でも、来月になったらまた復活したりして。

>>889
ﾜﾛﾀ

オープンリーチとは勇者よの。

>888　一応今のところ少し怯えた様子で接しています。まぁ来年の春別居予定
なので、それまで持てば......と思ってます。

>890 サンクス

>891 暗号解読不能。申し訳無い。ウとはなんぞや？

>895
ごめん、忘れて！

自分の話じゃないんだけど、友人で一昨年めでたく離婚した人がいる。
いまだに元姑は連絡してくるんだって。家のことやら経済的なことやら。
はっきりいって家事や経済的なことすべて友人におんぶにだっこ自分は上げ膳
据え膳だったんで元姑もなんかいまだに頼ってくるらしい。
みなさんの意見を読ませていただいている自分思わず友人にアドバイス
「『赤の他人なんですから私には関係ありません』と言ってやれ」と。
友人は目からうろこのようだった。

日頃よい子ちゃんの私。一昨日の日曜日に旦那実家で焼き肉を
およばれする事に。
うちは経済的と私の仕事的にも子供は来年後半以降。なのにババは
「子供はまだか〜子供はまだか〜」って詰め寄る。
ババ「○○（旦那）、あんたはまだ子供欲しくないの？」
旦那「そんな余裕ないし、××（私）も仕事があるから」
ババ「そんなこと言ってたらいつまで経ってもできひんよ。いざ
　　　作ろうと思ったら病院いかなあかんかもしれないやん」
旦那「大丈夫。××はちゃんと子供出来る体やから」
この後あーでもないこーでもないと旦那とババが口論。
いい加減むかついてきたので旦那にむかって
『うるさいねん、だまれ！』
と言ったらババは自分が言われたように固まっていた。

かばってくれてるダンナに、その言い草はないべよぉ・・・

900

>899
いや、898は旦那に言ったのではなく、間接的にババアに向かって言ったんだと思うよ。
旦那もそういう話をされるのが辛いという妻の気持ちはわかってるから庇ったんだろうし。

日頃口答えしない嫁がビシッと言うのもなかなかいいかもね。

ババが黙ったのなら、それでよしでは？

なんか旦那親の話ばかり多くて恐縮ですが奥さんの親のはなしです

えーデコグラスさん系の話なのですが、サクッと告訴しましたｗ

奥さんは実家に帰しました。どっちが悪いか良く考えてからこれから
の事決めなさいと言って。

>903
それはそれは・・・。さすが行動力がおアリですね。
もうちょっと具体的内容がお聞きできれば嬉しいのですが。

>903
それって奥さんの親に暴力を振るわれて、それを奥さんが庇ってるという事？
告訴までするなんて、よほどひどい事されたんだね。

>>903
ていうことは、奥さんの親から、暴力ふるわれたってことかしらん？
出来れば何があったのか詳細をおながいします。

確か、「バカは罪ね」のドライ姑の知り合いバカババアとジジイの話かな？
お嫁さんに向かってジジイが灰皿投げて顔に当たってお嫁さんは実家に帰ったとか。
そのあとお嫁さんの実家にジジイとババアが連れ戻しにいって実家の両親ともめて
警察呼んだんじゃなかった？

奥さんの親→９０３　に暴力
９０３の奥さんは親をかばう
９０３は奥さんを実家に帰す
９０３は奥さんの親を告訴

でいいですか？（事情が飲み込めなくてごめん）

うちは義理の姉が不妊なんだけど
私が妊娠したとかん対応が激変
会社のお局の不妊の人も、やたら仕事を押し付ける
本当に不妊女の嫉妬や妬みは酷い！！！

誤爆でつか

煽るなよｗ

ええと、実は奥さんが浮気してくれまして、私にバレました。どういうわけかバレた直後自分の実家に退避。
こちらも頭に来ていたので一週間ほど放置しました。
すると向うの親から電話あり。話し合いしたいとの事。奥さん実家行くと自分の娘擁護自分の不始末なのに親が
前面に出て本人は部屋に篭り出てこない
本人の言い分を聞きたいと言っても、出してきません。何のために奥さん実家にいったのか解らなくなったので
帰ろうとしたら父親が妙な具合に切れ始めて、

『娘が浮気したのはお前の甲斐性が無いからだ』
『ブランドのバック一つでごたごたぬかす貧乏人の小倅』

これは以前、奥さんが給料日当日、振り込まれた給料の７割をブランド物に突っ込んでくれるということをやっ
てくれた事があり、それ以来生活費は私から決められた分を渡すというシステムにしたのですが、そのときも彼
女は義両親に泣き付いた様です。まぁその時は娘を叱っていたようですが今となってはどんな叱り方したのやらｗ

もう義両親とは話にもならないし、本人も出てこないので帰ります。と言い立ち上がったら、義父が

『こんな貧乏人に娘をくれてやるんじゃなかった』

と、おっしゃったので私も厨な物で、

『では、お返ししてもいいですよ。いい加減あなたの娘さんにもあなた方にもうんざりしました。』


続きます

>912
慰謝料きっちりとってくださいね。浮気相手からも。

と、言い捨てて帰ろうとしたらおでこに強烈な衝撃が走って一瞬意識が遠のきました。ほんの数十秒か失神して
いたようでおでこの痛みと後頭部の痛み（倒れて後頭部も痛打したようでした）そして息苦しさに目がさめると
義父が私の首を〆ていました。その間義母は置物のように座っているだけでした。
慌てて義父を振り払い、奥さん実家から逃げ出し車に乗り込みましたが、どうも額を切っていたようで顔面血ま
みれｗ。そんな姿で車運転したものだから、途中でパトカーに止められ職質（ｗ）
でも傷が思ったより酷かったようで警察官付きで病院に運ばれました。額が酷い裂傷起こしていて骨が見えてい
たようです。そのまま精密検査＆治療で入院になりました。頭蓋骨亀裂骨折、額の裂傷で全治２ヶ月。お医者さん
曰く『重症』
ある程度落ち着いてから、警察官に事情を聴取されたので洗いざらいしゃべりました。というか自分自身動転して
いて、何がなにやらわからないうちにしゃべってしまっていたようです。
結局奥さん実家に警察が行ったようで凶器等も押収されました。重さ３キロほどのクリスタル製灰皿だったそうです
私も両親も絶句してしまいました。死ぬっちゅうねんそんなもんぶつけられたら。
で、義父を刑事、民事で告訴することに決めました。刑事の方は、まぁ発見された状況が状況なので示談もへったく
れもなく、義父は身柄を拘束されたそうです。殺人未遂になるのか傷害致傷になるのかは知りませんがその辺は検察
官と弁護士に丸投げしてます。首も〆られたと証言しているのでもしかしたら殺人未遂かな。
で、私が入院中に一回だけ奥さんが来て

『私もパパもたしかに悪かったけど警察に引き渡すなんて酷い！』

と、眩暈がするようなこと言うので９０３の台詞に繋がったわけです。
まぁおそらく離婚でしょうね。
まぁ刑事は執行猶予とか付いちゃいそうでアレなんですが慰謝料は思い切りむしるつもりです。

あ、ぜんぜんスカっとしてませんね（汗
でも公判であの義父の姿を眺められたら少しはスカッとするかなぁｗ

すげーーーー！！！！
嫁もいくつか知らんが「パパ」なんていってる辺り、
甘チャンに違いない。

>>914
ものすごいDQNに当たっちゃったんですね。
奥さん、どの面下げてそんな事言えるのか、さすがDQN家族。

一つだけ忠告。
「女なんてみんな実はこんなもんなのさ」なんて思わないで下さいね。
その家族、稀に見るDQNだと思いますから。

>903
それは酷い！徹底的にやるべきだと思う。
奥さんも親も、自分達が悪いという意識があまりないようなので
出る所に出て、責任の所在をきっちりさせよう。
そんな奥さんなら離婚した方がいい、この先も何事かやらかすと思うし。

す、すごいＤＱＮですね…　親は子どもの味方をするものとは言っても
犯罪までおかさなくても…。
しかし…　娘もかなりのＤＱＮですが、何故に結婚に至ったのかが疑問です。

うわーﾋﾄﾞｲ話だ、903さん、大変でしたね。
あとは法的にキッッチリ！落とし前つけてもらいましょうね。
刑事でもキッチリ、民事でもキッチリ！

首まで絞めてるんだから
殺人未遂でいってもらいたいね。
ひどーーーーー

しかーし、偶然とは言え、警察に職質されて良かったね〜。
事がスムーズに運べて。

死ななくて良かったねぇ〜、ホント。
職質なかったら病院に行くのも遅れただろうし職質にあって運が良かったよ！
娘が馬鹿ならその親は大馬鹿。
馬鹿は死んでも治らないというので、ﾀｲｰﾎされても逆恨みすること確実な気がするけど
903は負けずにがんがってください。

903さん、奥さんは離婚する気はないの？

是非、殺人未遂の方向で行って欲しいです。
首締めとババ見守りっつーのは明らかに異常だろう。

このことも絡めて離婚・慰謝料で老後の蓄えを根こそぎ頂くくらいの勢いで
弁護士さんにがんばって欲しい。
負けることは考えられないので良い弁護士さん雇ってくださいね〜

勇者は、最後にやってくる・・・・もう900超えてるよ。

それだけの事をしておきながら・・・・よくまぁ＞奥さん
失礼だけど、奥さんのどこがよくて結婚なさったんですか？
恋愛期間はちょっと浮世離れした不思議ちゃんで可愛くみえた・・・とか？

そのオヤジもナニやっていた人？
キレるにしても程があるよ。

浮気・生活費浪費を夫のせいにしておきながら

入院中に>『私もパパもたしかに悪かったけど警察に引き渡すなんて酷い！』

と言う為にだけ来たDQN嫁。
どんなツラしてるのか、マジで見てみたいよ。
903さんお気の毒。

ネタに決まってんじゃん…

ﾈﾀだったらﾈﾀに越したことはないと思うがの。
ﾈﾀにしても本当にしてもスリリングな展開でドキドキした。

そう？　あほらしくて覚めた目で見てた。

>928
無事だったからいいじゃない！　ってことじゃない？
無事じゃねーよ。

確かにねたくさいけど、まあいいじゃないか。
楽しめたんだから。

いやまぁ　当事者がネタならどんなにいかと思ってるんですがねｗ

ちなみに職質されたというのは、信号待ちしてるとき、通行人さんから

『血まみれの人が車運転してます』

って複数通報があったからだそうですｗ

>929
でも最近ネタみたいなホントの事件て多いじゃん?
姑が嫁をあぼーんの事件だって、ニュースで報道されなかったら
｢また昼ドラやサスペンスものの見すぎなヤツのネタか｣って
思うような内容だったし。

いや、こんくらいの親バカ、子バカはいるでしょう。
こういうのがけっこう偉かったりするから世の中わからない。

職質ってのもｳｿｸｻｲ

血まみれだったのに気がつかなかったのかと
小一時間・・・・・以下略

そうだねー。
最近ドラマ仕立ての事件が多くなったわ。
コンクリートでくくられて海に捨てられてた女性の事件だって
２ちゃんで見れば「ﾈﾀだ」と思うよなぁ。

都合のいい展開ってどうしてもﾈﾀっぽいんだよね・・

>938
うちのオヤジは崖から落ちて903さんのような状態だったらしいが
気が動転していて病院に行くまで自分の状態を把握できなかったらしいぞ。
気が動転しているとそんなもんだ。

別にﾈﾀでもいいよ。正直にいいなよ。

>>938
子供の頃だけど、廃材置き場から頭から落ちて、流血してたけど、
全然気にせず遊んでたことあったよ。
ちょっとズキズキするのは「さっきぶつけたから当たり前」と思ってて、
夏だったから、汗が首筋に流れてるんだと思ってた。
ふと首に手をやって、ヌルッ！という感覚がして「？」と手を見たら、
真っ赤だった。

頭部外傷は、思わぬ後遺症が後から出ることもあります。
思いっきり慰謝料をふんだくることは勿論ですが、
それでオシマイにしてしまわず(二度と会いたくもないで
しょうが)、何か症状が出たらすぐ治療費請求&慰謝料追加
出来る体制を整えておくことをお薦めします。＞903さん

ネタくさいとか言ってるヤツがウザい。
ネタだと思うならシカトしとけ。
自分で話題振るならともかく文句しか言えんのか。

ネタじゃないとかばう奴がｳｻﾞｲ。
ネタじゃないと思うその根拠を示せ。
自分で話題振るならともかくネタしか言えんのか。

ネタと思いつつもなんでこのスレに執着してんの？
半日くらい見ないようにでもしたら？

>>945
本人がﾈﾀだとばれそうで慌てて自分をかばってる？ように見える。

真実でもネタでもどっちでもいい。
興味深いから903さん、がんがれ

>>947
一日中PCの前に張り付いてる人が言いそうな事ね。
暇なの？

面白くないからねただと思われ

>950オマエモナ！！

>946
じゃあ今までの話がネタじゃないって証明をしてくれ。
それをマネしてがんばって証明してみるから。

ネタだろうと本当だろうと自分には直接関係ないからどちらでも良いというのが本音。
ドキュメンタリー見ててもER見ててもどっちでもドキドキするのと一緒。
なんでそんなにネタかどうか気になるのかなぁ。
直接自分に関係ないことだもん、適当に自分の中で判断してわざわざ
「せんせー！こいつこんな事言ってます」って発言しなくてもいいじゃん。
それとも「わたしもネタだとｵﾓﾀ！！」と同意して欲しいんでつか？
疑心暗鬼な人には何言っても無駄だよね。馬耳東風。

2chで証明？　アフォですか？

ネタだと思うので、ネタじゃない証明なんか
するわけないじゃない。ｱﾌｫですか。

903が一生懸命自分を擁護しててｶｺｲｲ！

大反響を呼んでいる903に嫉妬してるﾔｼが紛れ込んでますな。
悔しかったらもっと面白いネタでも書けば？

つまらん煽りよりも、面白いﾈﾀの方が数倍ﾏｼ。
つまらん煽りでスレ汚ししないで頂戴。

ネタならもっとうまく書くんじゃないかな。

>959
はげど。
煽ラーさんバイバイ。

こんなｽﾚ最初から汚れきってるよ

>>950
次スレ立ててちょ。
前スレ誘導、などなどもよろしくおねがいいたしまつ。
私、立てられないので・・・。
このスレだったよね？950踏んだら次立てるルールって・・・。
どうだった？

>>960
じゃあ、ぜひもっと上手いネタをお願いします。

９０３の奥さん父（暴力父）はきっと地方の会社社長（一代で築いた）ワンマン。
他人には冷徹、しかし娘には大甘。
９０３は普通のサラリーマン。
やりくり、などしらない９０３嫁は結婚後ままならない自分のワガママにストレスたまり
９０３の給料をブランドにつぎ込む→９０３怒る、生活費手渡しでやりくりさせる
嫁「こんなんじゃなかった、私を救ってくれる人が」と浮気→９０３嫁を実家へ帰す
嫁は父に泣きつく→父９０３呼びつけて土下座させようとする罵倒する→９０３は
愛想つきてその場は帰ろうとする→プライドだけは山より高い父は激高→灰皿を振り下ろす

こんな感じでしょうか？
９０３はお盆休みですか？傷は大丈夫ですか？念のため身辺警護お願いしたら？

>>958
え、903のネタって大反響よんでたんだ。
ｼﾗﾅｶﾀｰﾖ、自我自賛？？

シツコイなあ。舅or姑が紛れ込んでるのか？

>966粘着〜
少なくともｱﾝﾀの書き込みよりは反響呼んでるよ

でこグラスさんやテークロさんには、みんな大喝采するのに、
男性の受難話だとなんでそんなに敵視するの?
義理家族にひどい目に遭わされて、告訴して反撃した話なんだから
応援してあげればいいじゃん。
ネタネタ言うんなら、2ちゃんなんてみんなネタだよ、ある意味。

反響呼んでるでしょ。
私も読んですぐ、レス書いたけど同時に10レス以上は付いてたもの。

私も何か会ったときは頑張って職質されるように
なろう。

903に激しく嫉妬してる奴が一匹

>969
盆休み中の男が煽ってる可能性大。
嫉妬でしょ。

ほんと、903さんを見習って、姑に頭カチ割ってもらおうかな。
そしたら本当の勇者になれそうだ。

どうせ1000鳥狙いの煽ﾗｰでしょ。放置、放置

903程ではないが俺も嫁側から暴力受けたよ。
全治２ヶ月だったけど、
今のところ被害届は出してない。

案外、夫側が暴力受けるケースも多いと思うよ。

ねたでした

こんなつまらないﾈﾀに嫉妬なんてしないよぅ♪
嫉妬してる事にしたい人って、いつも何かに嫉妬しながら
生きてるんだろうな。そして他人も同じだと思い込みたいんだ
ろうな☆

次スレ、早くしないと夏厨が１０００取りに来るよ〜〜〜〜。

950じゃないけど新スレたてたよ
その10
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1029215378/l50

放置ﾌﾟﾚｲ〜

気分転換に。
大姑が色々なモノをくれるが稀にくれていないものまで「やった。
あれは高価なものだったのに」と言い張る。うらめしそうに上目遣いで見る。
ほとほと嫌になった。私がお土産を持って行っても台所や仏壇に持っていく
わけでもなく、人がまたぐようなところに放置。もらったものは忘れるがやった
ものは忘れないタイプ。
もーいい加減嫌になったので、私も大人気ないと思いつつ、今までいただいたもの
を全て綺麗に梱包しなおして「すみません。やったやらないでまた嫌な思いするのが
嫌なので、これまでいただいたものは銀行さんからもらったコップだかいうものも含め
全てお返しします。これが今までいただいたものの全てです。これからは一切いりません。
お気持ちだけでｼﾞｭｰﾌﾞﾝです。」と返品した。
当然文句言われたけどさ。もう嫌なのよ、もらっていないものを「やった」と言われて
上目遣いでずっと見られるの。

うわお、ちょうど980でキリもよかったわ。

では千鳥の方は引き続きどーぞ。

ねたじゃなくて、うそでした

932さん、心優しい神っす。
ありがとうです。

呆けてるのかな？＞982姑

1000までｶｳﾝﾄﾀﾞｳｿ

>>982
必死で考えてくれてありがとう！
でもつまんね。

>うらめしそうに上目遣いで見る。

って、どういう意味でなんだろ？返せって事？

わかってるだろうけど放置してればいいよ>982

932さんありがとう。暇人なんだね。

盗られた、に近い感覚なんじゃない？
あげたんだけど感謝してないってことで。

しかし、夏虫が混じっているので、みなさんクールにいきまっしょい。

>>982
それあんたが悪い。おとなげなーい。はずかしーい。
いつかダンナに縁切られるね。

932さんありがとう。いい人なんだね。

ねたですみませんでした。もっと構成を練り直して再チャレンジします。

>>991
ウゼ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

だから放置しなってば。

>>991
uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。