嫁は義父母の介護する必要なし！！

対抗して建ててみますた。
寝たきりなったら嫁なんか信用できずに
お金盗んだの飯もらえないの被害妄想爆発。
嫁は近づくこともできなくなるさ。
よって介護なんてできないしする、そんな目にあってまで必要なし！！
息子か娘がみればいい。

つか、自分のことは自分でしろ。健康管理はきっちりやれ。＞ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ

身近すぎる話題で､ﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃうのﾚｽ｡

育ててもらった恩返し＝介護
って事で実子がやれ

養子縁組をしない限り法的には義務はないそうです。
この板で学んだ（ｗ
とはいうものの・・・・・

オムツをかえてもらった人がオムツをかえる。これ定説。

>>6
いいね、それっ！

ケアマネの話きくとこういう話多いね。

うちのばーちゃんも、定年した長男夫婦がばーちゃんの土地に家建て直して
同居したけど、ばーちゃんお嫁さんを疑いまくり。
お金とったとか食事に毒をいれてるとか。
結局、娘であるうちのママンが生活支援（買い物とか掃除）してる。
叔父さん夫婦、家建てるとき兄弟に相続放棄を迫り（ずっと社宅住まいだた）、
貯金と年金管理し、株で運用して失敗し、介護はうちのママンに押し付けなんてひどいじゃん。

>6
是非法案に入れてほしい

行政が面倒みろや。

他人である嫁に下の世話させて平気なのが不思議。
私だったら夫以外の人には絶対見られたくないけどなあ。

介護って程じゃないけど、
怪我で入院して一時期他人に下のお世話をしてもらった友人が言うには
身内は恥ずかしい気持ちを抜きにしても素人だから下手ｸｿで
プロは技術があるから超スムーズでしてもらっても気持ちがいいらしいです。
介護したいとかしたくないという前に、
してもらう人のことを考えてもプロにお願いするほうがいいと
その友人はキッパリ言ってました。

＞8
＞お金とったとか食事に毒をいれてるとか。

それってボケ始まってるんじゃ？
マジで専門医にみせたほうがいいよ。

こちらがあまり流行っていませんが、
このスレで続けてはいかがでしょうか？

うん、ここでいいと思う。

スレタイ違うと言うか、正反対だから無理かな・・・・

前レスで生まれてはじめて1000ゲットしちゃったぁ。
かなり嬉しい。

前スレ５４２さんが見つけてくれたらいいのですが。

ここでいいよ。

じゃ、ここで。私も名無しに戻ります。

>16
？が付いてるあたりが
控えめで好感がもてる。

こっちのスレの方がタイトル的にも正しいのでは？
どなたか542さんの経緯をまとめて下さりませんか？
iモード厨には無理でございますです。

なんかドキドキする（わくわくか?）スレタイで嬉しい！！

私は長男嫁なので、本当に願っています！
「できない」もの。介護なんて。
やっぱりプロに任せた方が、快適さが違うでしょ？
それに嫁に弱みを見せているから、姑は嫁いじめ（いやみとか）が多くなる。
実母が姑を今介護中だから、現場をまざまざと見てしまう・・・。

１６おめでとう。

20さん、23さん、ありがとうっ。

とても似てるのに印象はかなり違うよね　＞　スレタイ

「長男の嫁なら義親の介護は当然」と言われると、
猛然と反論したくなるけど、
「嫁は義父母の介護する必要なし！！」って言われると、
そうだねとしか思わない。

はよう寝んかい。
おめえら本当に主婦か。
いつまでおきとんじゃ。

ホントだもう２時だ
でももうすぐ夫が帰ってくる

＞２６
だあね。じゃあもう寝ます。お疲れ様！

>26
前スレ５４２さんに同情するあまりのこの時間なんですよ。
前スレ全部（せめて５４２以降）読んで、男の心意気を学んでくださいませ。

あら、名無しに戻るのを忘れてしまいますた、失礼m(_ _)m

>26
（ほぼ）小梨専業。お昼寝し放題なんですの。ｦﾎﾎ

日曜日に旦那とお昼寝してしまったのでまだ眠くないよぅ(>_<)

私、明日お休み〜♥

ほんと女は体力ありあまっとるのう。
男は仕事で体ぼろぼろだっちゅうのにやんなるわ。
介護ぐらい楽勝でできそうやないか。

３４はどうなのさ？
明日はお休み？

>34（中２♂）は、本日はぢめて煽りﾚｽに挑戦しますた。
皆様あたたかく見守ってくださいませ。

俺は無職で独身や

>37（嫁ﾅｼﾋｯｷｰ）は、本日はぢめて煽りﾚｽに挑戦しますた。
皆様あたたかく見守ってくださいませ。

>34
「ぐらい」というなら、自分がやってからにしてね
私は、ばあちゃんの介護手伝って来たけど。

疑問なんだけど、介護するようになったら嫁と舅姑の立場は逆転しないのでせうか？
私だったらもし仮に介護せざるを得ない状況になったら、
文句とかムカツクこと言われたら「じゃ、もう介護しませんね」と強気に出ると思うけど…
相手は寝たきりの老人、煮ようが焼こうが私の自由･･･でないの？

介護される老人は、結構むちゃくちゃなこと言うんですよ。
わざと私を痛くしてるだの、ご飯をちゃんとくれないだの。
もう介護しませんね、と言ったところで全然堪えないのよ、奴らは。
んで、結局ほったらかすには良心が痛んでしまう嫁が、貧乏くじを引く・・・・

なるほど。ここでもいい人が馬鹿をみるわけですね。

>40
そやそや、おもろいでえ介護は。
ドキュンなお前らにぴったりや。
なんでも前向きに考えたらええんや。

>40
それで済めば楽だったりするんだけど、
子供ができちゃったらますます話はこじれる。
そんなﾄﾞｷｭ老人でも一応祖父母にあたるし。
そのへんも辛いところ。

そそ、介護問題では傍観者（同居してない兄弟姉妹、親族一同
ご近所さんなど）が勝つのです。

でもでも、私だったら、例えば暴言の数々を録音しておいて、
それを介護を押し付けた夫や夫の兄弟等に聞かせて
「私はとてもう介護できません。どなたかお優しい方どうぞ」
って言うけどなぁ。
ちゃんと正当に感謝。評価される介護ならするのもやぶさかでないが、
嫌な思いまでしてやりたいとは思わん。いや、絶対やらんぞ。

43は煽りが下手すぎて、面白くないよぅ。
もうちょっと頑張れっ！！

まぁ、私も介護で評価なんてされなくていいやw
最低評価でおながいする。

>わざと私を痛くしてるだの、ご飯をちゃんとくれないだの
痛くしなくてもご飯をちゃんとあげててもこう言われるのなら
本当に痛くしてやったりご飯をあげなければいいのでは？
・・・鬼？

>47
そうだね。
なんだか、43ってあんまり悪い人のようには感じないんだけど。

>49
だって、そういう「嫌み」が通じる相手ではないんですもん、既に。
通じないのに自分が一人だけで鬼になっても、自分だけが呵責を感じるだけ。

うん、結局辛いのはやってる本人なんだよね

じゃあもう、介護放棄ケテーイだな。

つーか、ﾊｹﾞｼｸ疑問なんですが・・・・。
介護保険って何の為にあるの？　例えば身寄りの無い天涯孤独な
お年寄りが、要介護状態になりますた、って時には「介護保険」だけで
在宅でいられるってもんなんでしょうか？

ちょっと付け足しておこうかな・・・
私のばあちゃんはそう言う典型的なわがままボケ老人で
母に罵詈雑言の限りを尽くしたの。
それでも、母は凄く献身的な介護をしてた。
祖母を看たお医者さんが、こんなに良くしてもらってるご老人を看たことがないと
言っていたくらいでした。
でね、その祖母が臨終の間際に呼んだのは母の名前だった。
母は、それだけで、すべてが報われたって・・・・

えーはなしやなぁー

美しい話だし、51さんのお母さんはえらい！と思うけど、
「最期の言葉がもらえるかも」ってだけで介護に飛び込もうとは思えない...

さんざんの介護の果てに一言で報われる？
そういう話が神話みたいになるのは危険と思う
５５の話は確かにいい話だけど、それを盾にする非介護者がいそうだ。

本人が「その一言で報われた」と思うのはいいが、介護してないﾔｼに
「その一言で報われたでしょう？」とか言われたら、ﾏﾁﾞｷﾞﾚ、ｹﾃｰｲ！

ごめんね、こういう話を美談として押しつけようというつもりではないの。
勿論それを盾にとって、介護しろ！なんて言うつもりもない、
介護の大変さは目の当たりにしている自分だからこそ。
ただ「鬼」になろうとはしなかった母の覚悟をちょっと聞いて欲しかっただけ。
昭和ヒトケタ生まれの母だからこそ、できたことであって
自分と同世代の嫁様達に（自分も含めて自信ないし）出来るなんて思わない。
個人的には母の覚悟はちょっとくらいは受け継いでいるつもり
（なので最悪、旦那と自分の親４人とも面倒見ようと心構え中）
ごめんね、スレの流れにはふさわしくなかったかもです。

>60
そんなこと無いよ！見返りを期待しない献身的な
愛は美しいものだよ。

ごめん、５５は悪くないしお母さんはホントに立派です
ちゃちゃを入れたつもりではないです

>>55
あなたには言えないお母様の心の闇ってなかったのでしょうか。
うちの母も我侭放題だった祖父を看取って、最期にお礼を言われたそうです。
近所や親戚の人には>55さんのお母様と同じことを言ってました。

それから数年、ポツリと
「ありがとうの一言ですべてが消えるわけじゃないのよね」

現在姑の介護を押し付けられそうになっている私に、そう言いました。
母は本心で納得していたのではなかったんです。
そうでも言っておかないと、孤立無援だった介護生活があまりにも
つらかったそうです。
こういう家庭もありますよ。

>61
それは違います！母は多分絶対祖母を愛してなんかいなかったよ
自分がやらなくてはいけないことと思いこんでいたからそうしただけです。
んで、今は思い出として、自分の中で自己完結しているだけです。

>63
勿論ありましたよ，心の闇。
一度、たった一度ですが、祖父母の暴言に耐えかねて家を出たこともあります。
私は子供だったので、その母を迎えに行ってしまった・・・・
いま思えば、むごいことです、子供に「行かないで」って言われて
行ける親はいませんものね。

でも、行かないでって言われなかったら、
どんなに寂しい人生だろう。
５１みたいな子供を育てられたんだから、その引き留めはお母さんを幸せにしたんじゃない？

>66
どうでしょうか・・・今は、父と平穏に暮らしていますから幸せだと思います。
でも、すべては結果論なのです。
ごめんなさい、凄く個人的な話をしてしまっているとは自覚してますが、
介護の現場を目の当たりに見てきた者の話としてだけ、聞いて置いてください。

えーと（＾＾；
ごめんなさい、ホントにスレの流れを乱してしまったみたいで。
よーするにですね、老人介護というのは嫁一人が背負うには重すぎるってことだす、はい。

こんなところで「老人介護〜我が家の実例〜」は終了しまして、
前スレ５４２さんの再降臨を期待したいと思います。
なんと言っても、これからの危機が危ぶまれているわけですから。
では、おやすみなさい、皆様。お耳汚しを深く陳謝いたします。

流れを無視した書き込みで申し訳ありませんが、
私の母は介護疲れで自殺未遂するほど精神的に追い詰められました。
介護される側の人間に人間性のかけらが残っているうちは、
まだましかも知れませんが、
汚物で汚れきったオムツをわざと放りなげたり、
口にいれて噛み砕いたものをわざと介助者である母に吐きつけたり、
姿勢を直してあげようとしている母の胸をさわったりと、
もうあそこまで落ちた人間をなぜ生かしておかなければならないのかと
思ったほどでした。
祖父がなくなるまでの３年間の介護でしたが、
その３年間で、母は拒食症、精神的にも追い詰められました。

介護は、「ありがとう」なんて一言で片がつくほど甘いものじゃありません。
小４、５，６の３年間、祖父と同居し、母が介護する姿を見て、
母の自殺未遂に遭遇した私には、
人間らしい生き方の出来なくなった人間は、さっさと施設にはいるべきだと
しか思えません。
介護者の健康を奪ってまで生きるなんて…人間として終っています。

私の母も祖母の介護をしていました。
私、元々わがままで人間味の薄かった祖母を嫌っていました。
寝たきりになっていよいよ酷くなった祖母の理不尽さと、母が
疲れている様子がかわいそうだったのとで、実は私、当時「私
が祖母を殺してやることができたら...」と思っていました...。
母は、私たちに祖母の悪口や介護疲れを言うことは一度も
なかったのですが...。
寝たきりの祖母の介護は8年ほどで終わりましたが、祖母が
なくなったとき、正直言って「やっと死んでくれた」と思いました...。
祖母を嫌っていた子供の頃のことを思い出すと、私ってヒドイ
人間だったかなと思ったり、いやあの状況では当然だよなと
思ったり...。

＞人間らしい生き方の出来なくなった人間は、さっさと施設にはいるべきだと
しか思えません。
介護者の健康を奪ってまで生きるなんて…人間として終っています。

この通りだと思う。

寝たきりの祖母の介護は8年ほどで終わりましたが、祖母が
なくなったとき、正直言って「やっと死んでくれた」と思いました...。
祖母を嫌っていた子供の頃のことを思い出すと、私ってヒドイ
人間だったかなと思ったり、いやあの状況では当然だよなと
思ったり...。

あなたの母親は無意識的に祖母のことを死んでほしいと願っていたんです。
表面にはでませんけどね。
あなたが、敏感にそれを感じ取って、反応しただけです。

こっちへ引越したんですね
もうすぐ早番出勤なのですが、気になって見に来たら1000超えててびっくりでした
「介護は義務」スレの542さんはその後、大丈夫かな
ここを見つけて報告してくれると良いのですが

私は福祉介護系の職場で療法士として働いてます
夫の母が倒れて半身麻痺になった時に義妹も義兄（2世帯住宅で同居）夫婦も口を合わせて、「仕事で介護が出来るんだから、身内の介護も頼みたい」と言いました。
つまり、私に今の仕事を辞めて姑専用介護士になれってことです。
仕事で介護をするのと、身内に24時間拘束されるのでは全く違いますが、言ってる側は「自分が楽になる」ことしか考えてないので何とか丸め込んで押しつけようと必死です。
すごかったのは義兄嫁で「私は妊娠する予定があるから介護できない」と
はぁぁ？現在妊娠中ならわからなくもないけど「予定」ってなんですか？って感じでした。

最終的には夫（仕事は病院経理マン（笑））が電卓片手に私の現在の給料や出張で出た場合の手当等を計算して
「介護にかかる費用の他に、○子（私）に「手取りで60万程度」支払いが必要です、プロを使うってそう言うことです」と言ったとたん、全員シーン
それでも義妹は「身内なのに冷たい・・・」とかぐずぐず言ってたけど、夫の「そう思うなら自分でやれ、うちの病院で介護教室やってるぞ」と一喝され涙目でこっちを睨んでました＾＾；

今は月半分程は機能回復のために入院（少々遠いですがベッドにゆとりがあったので）体調によっては一月入院の時もあります
のこりの日はデイケアと公共の訪問介護をめいっぱい頼み、空白の日は前の月に3家庭で割り振りしています
家庭単位で割り振っているので「基本は実子だけど夫でも妻でも行ける方が行く、無理ならその日は責任取って有料のヘルパーを派遣する」と決めているので、自分たちの生活ペースをひどく崩さずに過ごせています。
（まあ、義妹は婚家で嫌みを言われる、と言っていますが・・・）

良き旦那様ですなぁ

ﾄﾞｷｭ義妹は放置して、旦那様とお幸せに。
お仕事大変でしょう、お疲れ様です。あまり無理をなさらぬように。

73はいいね。
久しぶりに、心和むよ。

前スレ542です。昨日（？）はありがとうございました。
朝早く私の両親に�рｵて、結婚は辞める、と自分の気持ちを伝えました。
母が「Ｙからは言いにくいだろうから、私（母）から結婚は認められない
と言っておくよ」と少し嬉しそうに言ってくれました。
あの後、彼からメールがきましたが、昨日のことは無かったかの様な
文章を見て、みなさんの言う通りの人だ・・と感心してしまいました。

>76
おお、無事だったんですね、ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ
入籍して抜き差しならなくなる前に彼の狡いとこがわかってラッキーだったね
でも、まだしばらくは気が抜けないと思う
彼はあなたを甘く見てるから、しつこく泣き付けば折れると思っているんだと思う
絶対折れちゃダメだよ
なんなら前スレをプリントアウトして「お守り」として身につけとくといいかも
あと、あまりしつこくされるようなら警察に相談して見回りの回数を増やして貰いましょう
相手は「この先の自分の楽な人生」を逃したくないから、あなたに逃げられるのは困ると思ってるから必死で縋りつくでしょうけど、そんなの愛情じゃないし

彼がどう言っても「信頼できない人とは結婚できない」とエンドレスで言いましょ
あとはご両親に任せて、それでごねるなら弁護士に任せましょう

＞76
542さん、良かったです。
まだお若いんですから、仕事や遊びや色々な人のおつきあいをして
ください。
次ぎに良いご縁があるように・・。

>76=前スレ542さん
ここが見つけられて良かったです、ちょっと勝手なお引っ越しだったので心配していたのです。
んでもって、おまけに彼を冷静に見ることができている様子にも安心しました。
まだまだいろいろ言ってくると思いますが、
（せっかく見つけた介護要員を手放したくないのね）
というくらいの見方で、がんばってください。

昨夜からの関係者は、これで、一息つけるというわけです。
よかったね。

542さん！！
良かった、ご両親とお話になったのですね。
ほんと、最後まで味方でいてくれるのは親ですよ（そうでない場合もありますが）

しっかし彼…何事も無かったようにって…（ﾆｶﾞﾜﾗ
差し支え無ければ彼のメールの内容ｷﾎﾞﾝ

＞しっかし彼…何事も無かったようにって…（ﾆｶﾞﾜﾗ
差し支え無ければ彼のメールの内容ｷﾎﾞﾝ

おいおい、悪趣味だよ、そこまで要求するのは・・・

しかし、
昨夜のすごい量のレスの中に
542さんを非難するものがひとつもなかったというのが
いいね。

おお、そうか。
ごめん542さん。自分悪趣味ですた。

>>82
542さんを非難しようにも、
彼に褒められるべき所が見当たらなかったから。。。

今後はストーキングに気をつけねば！

前スレって？
他スレを乗っ取って平気な人達なら介護放棄も平気だろうね。

弁護士必要になるかもしれませんねえ
何にせよ542さんが納得の行く答えを出さねばなりません。
ズルズル彼と結婚した挙げ句に結局介護を放り出して逃亡ってのが一番最悪かと

前スレで介護問題で婚約破棄した人いたけど、結納すんでて式場も予約してて
男側からキャンセル代を全額請求されて弁護士頼んだら3割負担だったて話だったけど

婚約解消を申し出たほうの支払いが3割ですむものなの？
止めるって言った方が全額（式代じゃなくてキャンセル費用ね）て言われそうな気がするんだけど

>87
それでもトータルで考えれば、全額返還になっても
安いと思うよ。

>87
婚約解消の理由によって違うと思ったけど。

542良かった
知っている人は無料介護要員なのだからと、姑・夫から子供の堕胎を強要された。
5体満足な舅の介護要員が、妊娠出産育児で欠員になることを嫌がったからだ。
夫と夫両親の介護は嫁の勤めと考えてる人のところに行かなくて良かった。

>>85
介護放棄してるのは、実の息子と実の妻だよ。

>90
うちの姉もやう゛ぁかったよ（汗）
二人目妊娠中に舅が倒れて、そしたら姑が
「ごめん、子供諦めて。もう男の子は居るんだし、子供はまた出来るけど、お父さんはこれっきりだし」とマジで言われた
当時義兄は海外に2ヶ月の予定で出張中、その間に処理しろ！と迫る鬼姑

姉のSOSでうちの親が怒って姉と甥を取り返しに行き、がんばる姑と大バトルになった（汗）
その後も色々大変だったけど、あの姑は自分が非常識な発言をしてる自覚がゼロで、それが一番恐かったよ

542さん、ゆうべはお疲れさまでした。
すっかり吹っ切れた様子の書き込みを見て、安心しました。
まさに「憑き物が落ちた」って感じですね(w

お母様が「少し嬉しそうだった」のはやはり親として
この結婚に不安・不満を持っていらっしゃった証拠だと思います。
前スレを読む限りではｶﾅｰﾘ粘着質な男だと思うので、
今後のことはご両親や弁護士など第三者を通じて執り行い、
あなた自身は一切彼と直接係わり合いにならないほうがいいかも知れませんね。

25歳と言ったらとてもいい時期じゃないですか。
恋に仕事にオシャレに遊びに、彼と結婚していたらすべてあきらめなければ
ならなかったたぐいのものをめいっぱい楽しんでくださいね。
そして今度は誰からも結婚を祝福されるお相手とめぐり会えますように。

>>542さん、良い選択の方向へと向かったようで安心しました。
本当に２ちゃんねらがここまで一致したレスするのは珍しい事（ｗ
それだけ、この結婚が「誰が見ても不幸になる結婚」だったって事です。

「釣った魚にエサをやらない」といいますが、釣り上げられそうになったのは
542さんだけでなく、542さんの人生そのもの。
しかも、大事にするのではなく、最初から骨までしゃぶりつくすつもりのよう。
ボロボロになり、まさに骨だけになって朽ちていく、そんな未来が誰の目にも
明らかだったからこそ、ここの皆がこぞって反対したんです。

弁護士もあたりはずれがあります、話の合う人が見つかるまで探しましょう
あと、30分5000円の法律相談に行くときはちゃんと要点を整理して行きましょう

彼が友人と3人で話そうと提案されたようですね。
なぜに「友達と3人で話し合う」となったのか？
多分、ここの２ちゃんの皆の意見＝友達の意見としてあなたが伝えた
のでしょうか？

今度の土日に会うのですか？おそらく彼はあなたとあなたと同じ位の年の
女の子なら軽くひねると踏んでるんでしょう。

あなたが友人と二人で来ても彼は母親同伴でくるとおもいますよ。
それくらい必死と思われます。

あなたは自身のお母さんを通してお断りを申し入れるということですから
今後ぜーったいに会っちゃ駄目ですよ。慰謝料請求とかいってきたら
がしがし弁護士にそうだんしる！

男から電話がかかってきたら
録音できるなら録音した方がいいし
しつこく訪ねてきたりするようなら
日付などメモしておいた方がいいよ。
万が一こじれたときの証拠は残して置いた方がいいです。

逆に慰謝料取ってやったら？

542のおかあさんの電話を聞いたら、今日もピンポンダッシュでやってくると思うよ。
今度は姑付きで。一応心配だから夕方も来る。がんばって、542。

前スレ950です
元彼は今回の件をマリッジブルーかなんかに脳内変換していると思うので、要注意だよ。
たぶん、なだめ・すかし、それから泣き落とし、最後に脅し・粘着…って来ると思う。
絶対に２人きりで逢ったらダメだよ。
相手は直接話しさえできれば丸め込めると思っていて、
何とかコンタクト取ろうとして来るからね。
私の時はストーカーって言葉が一般的じゃなかった時代だけど、
それでも会社までつけまわし、自宅は電話攻撃されたし、
最後はカーチェイスの真似事までして車で歩道走って逃げたよ。
脅かしてごめん。でも念のため用心しといてね。
これから本当の幸せを掴むための、大切な体なんだからね。

542の彼って初婚なの？

>>100
禿禿禿禿同！
542あなたがいうことの問題を、すりかえすりかえあなたにとり憑いてきた連中です。
542の彼と彼の家族のDQS具合指摘しても右から左！バジリコトウフ！なんでしょ？絶対に脳内変換あるだろうな。
542も自分を大事にして！

前スレから542さんを巡る壮大なドラマをみてきますた。
今更だけど542さんよかったね。頑張ってね。応援してるよ。

現在糞ﾊﾞﾊﾞの介護を母親に押しつけてる父親にここ、みせようかな。
母親が憐れだ。

なーんか、ホッとした。
皆で一丸となって、不幸な結婚を撃破！！

542、しばらく身辺に気をつけてね！

>542
過去スレでも何人か、介護問題でちゃんと対応できない婚約者と関係解消した人がいましたよね
時間が許せば読み返してみて、あなたが今やってること（彼と縁切り）は正しいんだと自信を持ってください

多分彼は、あなたの同情心につけ込んでどうにか騙して結婚に持ち込む気でしょうから先に言っておきます、彼や彼の家庭に同情する必要は全くありません
だって、なんのための有料のヘルパーさんや公共の介護サービスですか？
彼はそれを「好きこのんで全部拒否」して、あなたには「家族の（介護）問題に口出すな」と暴言を吐いた

要するに、あなたに「文句言わずに黙って無料で、俺に気を遣わせないで介護を全部してくれ」と返事したのと同じことです
こんな失礼なこと言われて、黙ってお嫁に行く人はいないでしょ？
>542さんに妹が居て、婚約者からこんな風に言われたらどう思いますか？

前夜のライヴを逃してしまいますた。
ともあれ、542さんの心が決まってよかった。選択は間違ってないよ。しっかりね。

参考までに私の場合。
長男嫁で、ダンナと１１歳離れています。
つい最近、急に義母が倒れて、痴呆の症状と、左半身不随という症状が残りました。
でも、私はほとんど何もしていません。食事の支度と買い物くらい。
こういう状況になって、何よりありがたかったのは、ダンナの気持ち。
ダンナは、「まずはオヤジだ。オヤジが中心になって介護するべき。」と、義父に宣言。そして、
「俺も出来るときは、シモの世話もする。でも、お前（私）はやらなくていい。他人の糞なんて、
俺だって嫌だから。」
というダンナの最初の主張により、義母の世話は、義父とヘルパーがやっています。
介護保険の申請、障害者認定の申請、リハビリ通院など、あらゆることを義父とヘルパーに
頼んでいます。

ほんと、ダンナに感謝です。
最初から「可愛そうだけどよろしく」なんて言われたら、離婚してたな。

>106
いいご主人で良かったですね。
こういう旦那さんがわざわざ「良いご主人」だなんて言われないような
世の中になるといいなぁ。

>542

本当に良かったね。本当に良かった・・。
これから後、情に流されないように、彼とは一切連絡絶ったほうがいいよ。
連絡は親アンド弁護士から。自分は絶対表に出ないこと。
彼が強行な手に出てくる事も考えると第三者の方がベストかな？

新婚早々、知らないおじさんの肛門に指つっこむことにならなくて良かったよ。

でも、まだまだこれから！　２５歳なんてほっんと若いよ。
５４２さんの幸せな今後願ってます。
あ〜なんか、未婚の妹を見守ってる姉のような気持ちになってきた。
がんばってね。

105にハゲドウ。
>家族の問題に口出すな
ってタダで介護してもらう（というかさせようとしている）人に言う言葉かねぇ？
家族でもない人にタダで介護してもらおうなんざ何を考えてるんだか。
それに実際に介護させられる人が意見できずに
させるほうが勝手に決められるなんておかしいよね。
それができるんだったらうちのババの介護は
いつもいろいろとえらそうに意見してくれる
近所のオパチャンたちにやってもらう事に今ココでケテーイだわ。

奴隷扱いしてることの証拠だよ。

542さん、よかったぁ。。。
しばらく大変だと思うけど、一人じゃないからね。
ＦＩＧＨＴ！

106さんの旦那さんイイ！
そういう人の両親なら看てもいいじゃなくって看てあげたいと思うかも。
逆に旦那の親の介護で、５４２さんの彼はあわれみの言葉をかけたんだよね。
すごい違うね。

一番はじめに542さんが相談されてからずっと気になっていた者ですが
今朝来てみると
いや、よかった。
彼は介護をしたくないから逃げたんだろうひどい女、
非情な女みたいな事を言ってくるかも知れません。
でもね、よく考えてみれば
542さんの事を真剣に考えていれば
一人に大きな負担を掛けるような事はしません。
介護に現実から逃げているのは彼と彼の母親、
夕べの彼の言葉
「ごめんね。俺に甲斐性がないばっかりに、迷惑かけるけど・・・」は
『ごめんね。俺が自己中なばかりに、迷惑かけるけど・・・』
でしょうね。
もう別れると言っているにも拘わらず何事もなかったかのように
連絡よこしてくる辺りかなり542さんのことなめてます。
多分御しやすい相手と思っているんだろうな。
皆さんがアドバイスされているように
今後の話合いには542さんのご両親、第三者を交えた方がいいですね。
多分今回の介護の件が無くても
彼は結婚したら
「ごめんよ、俺が○○なばかりに・・・」
と面倒くさいことを全て542さんに押しつけて逃げるでしょうね。
介護がイヤで別れるのではなく
問題が起きた時の対処方法に問題ありと言った方が無難かも。

105さんのこのせりふを38おじさんにまるごとたたきつけてあげようね。
>「文句言わずに黙って無料で、俺に気を遣わせないで介護を全部してくれ」
あなた（38おじさん）はこう思っているんでしょ？と。

いやもう、気持ちを決めたからには感情的になって
要らない言葉を下手にぶつけたりしないで、
弁護士さんでも第３者でも通して淡々と事を処理した方がいいですよ・・・

女だからってだけで他人の世話がだーい好き！！だと
思われちゃ困るんだよゴルァ
お前らのイヤな事は私だってイヤなのです。

うん、もう５４２さんは、最低男とは直接あわないほうがいい。
婚約破棄に関するやりとりは、全て、弁護士か親を通してやんないとダメだよ。

そうそう極力他人行儀に（って他人なんだけどさ）
情に訴えられる余地を残したら、そこに小指１本引っ掛けてでも
這い上がってくるからね。
なんせ相手には後が無いんだから。
もちろん介護について後が無いんじゃないよ。
タダで使える奴隷の当てが無くなるってことだよ。
プロを頼むのと嫁に押し付けるのとじゃ、彼父１人で何千万円も違うもの。
あちらさんにしてもここが踏ん張りどころなのさ。
だから、情をかけちゃダメ。流されちゃダメ。

>106さんの家みたいだったら、手が足りなくなったら嫁だって率先して手伝うよ
だって「介護すべき立場の人たち」が一生懸命やってるんだもん、回りだって手助けしたくなる
>542さんの元彼（元つけて良いよね〜？）みたいに「可哀想、ごめんな（でもお前がやれ）」だったら、絶対やりたくない、てかやらない
人に頼む前に、まず自分がやれよ！とPC見ながら、会ったこともない>542元彼に怒ってました

542の元彼のような男はブラクラの一種です。
素直に踏んだら、女性の一生が台無しになります。

>119
問題が次から次へと開いてくるのね、きっと(w

542も今は辛いだろうけど、結婚前にわかってよかったね。
結婚後に旦那＆姑（舅）の本性がわかってどうにもならない
人もいるから。

ダンナを誉めていただいて、どうもです。
病院から戻って、ヘルパーが家に到着していない、というときに、義母がうＯち。
ダンナが率先してやってましたよ。義父と二人で。
で、私は手袋や替えのオムツを渡す役割。汚物は義父が始末してました。

ただ、介護にはお金がかかります。これは義父と義母の収入と貯蓄から。

彼が何事もなかったように振舞うのは、納得してくれたと勘違いしてるか
話題を避けてると思われ。
もし本当に考えてたら５４２さんにとんでもない負担を与えてたことを謝罪して
負担がかからないように考え直したことをメールするのが普通じゃない？
一歳触れなかったとしたら、全然分かってないってことじゃん。
夜、何を思って寝たのか聞いて見たいよ。
前日、奇麗なくっさい言葉、泣き言を並べて同情を誘って成功したと思ってたりして。

>123
元彼脳内では「何事もなかったこと」にしたいんだと思う
話題を避けることで、回避できると思ってるんだよ

誠意ナッシングだね

>124はげどー
元彼の脳で対応できなくなって、でも無料介護人は欲しい
だから、自分に不都合な件については一切無視で無かったことにしようとしてるんだと思う
馬鹿だよね・・・相手は人間なのに

13年下の小娘だからって
ナメてるんだよねーー。
彼も彼家族も（あ、元だったね）。

いっそ元彼は13才上の女性で介護が好きな子持ちの人と結婚すると良いのだ
そしたら小作り子育てで介護が止まることもないし、姑の介護が終ったら、つぎは嫁の介護を元彼の人がやるから平等なのだ

他人を奴隷のように扱えると思っている男だもん、
542さんなら疑問を抱かず（抱いたとしても簡単に言いくるめられる）、
無料介護人になってくれると思ったから婚約したんでしょ。
奴隷の人格を考え、誠意を持って接してくれる主人なんていないでしょ。

もし、ここで彼が「もう介護のことは言わない、君が好きなんだ、
君との結婚だけはやめたくない」とか言ってきても・・・ほだされちゃったりしないよね？

>128
なんか吹いたｗ
でも、介護が好きな人なんかいないよー

前スレ542からやっと読み終わった〜

984読んだらさぶいぼでたよ。
かまいたちの夜２のエンディングよりはるかに恐い

>130
ありそう！それ。
そんなんでだまされてダメだよ。一事が万事自分の言うことをすべてきく
ただ働きがほしいだけの男だって一目瞭然だもんね。

ってこんなに542さんの元彼をここまで悪くいえてしまう自分って一体…

昨日の早朝に >542 さんにレスして、今日見てみたらpart２になってる！
すごすぎ。
さんざん既出ですが、
皆、介護そのものを問題として結婚に反対してるんじゃないよ。
彼のあまりにも他人まかせ（他人だもの）な態度、
542をナメてる様子、ＤＱＮな姑、すべてが反対材料です。
まったく同じ状況でも祝福できる結婚もあるかもしれないもの。
（彼や彼家族の対応しだいでは）
無関係な私でもムカつくほどの対応では断固反対です！
幸い破棄を決心されたご様子（快
彼の甘いコトバに翻意されませんように。
（反省したorヘルパーを頼むor自分たちが介護するor愛してるんだｗ）
どうせ反古にされるに決まってますからね。

なんか２ちゃんも嫌な所かなーなんて思ってましたが
捨てたもんじゃないと今回の件で見なおしました。

「家のことに口出すな！」て、
思えば、むちゃくちゃ理不尽なことだったよな。
「じゃあ私は家族じゃないわけね！？」
というだけじゃなくて、
「なんでヘルパー使わずに嫁に介護させる、という
その決定に介護すると決められてしまった
本人不在なわけ!?」ということで。
わかりにくい日本語ｽﾏｿ

>反省したorヘルパーを頼むor自分たちが介護するor愛してるんだｗ
これ言ってきたら、まず先に実行させるべし（笑）
クチで言うだけなら只だし簡単だもん
きちんと「嫁が手を汚さないですむ」システムが確保できてから、その時にまたお話ししましょうって

「わかった」て言ったとしても元彼の性格じゃどーせ出来やしないだろうけど（笑）

介護のことはいわないから戻ってきてーーーーーーー。
ときたら切れましょう。

結婚に重要な問題である介護の話題をいっさいしない、見ざる言わざるって怖いもんね。
むしろ重いけどちゃんと説明してくれるほうが誠意を感じる。

いや・・・「嫁が手を汚さない」システムでも話なんかする必要ないよ
だって、介護なくてもあんな性格の元彼と結婚して（つきあって）幸せになれるはずないもん
あの性格なら「可愛そうだけど介護しないなら外で働いて、介護費用作るのに協力してくれ。悪いと思ってるよん」くらいのこと真顔で言いそうだもん

>136
ダメだよー、ヘルパーさん一時頼んでも、結婚したらすぐに
辞めちゃいそうだもん、この彼。

基本の考え方が、嫁である５４２さんがするもの！
介護は家族(嫁)の手で！
なんだもの。
何事もなかったように、っつー今朝の態度でもう、彼の何が５４２さんを
不安にさせているのか
(介護という状況より、彼の人格や姑のＤＱＮぷりが問題点)
わかってないもの。

とにかく逃げなよ？
幸せになる権利は、誰にでも平等にあるんだから。
彼は介護から逃れる幸せを結婚ではなく、ヘルパーさんというお金で買うべし！

でも介護うんぬんよりももう５４２さんは彼の本質が分かったんじゃないかな。

すみません、542さんが出てくる前スレって何ですか？
色々あって分からないので誰かオセーテ！

>>141
君はあの白熱のライブを知らないのか？

>>141
これだっっ！

長男の嫁なら義父母の介護は当然の義務
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1019106650/

>>141
前スレとこのスレは2チャンの良心の集積だ。

>542さんは、>542さんに負担をかけてでも自分（と親）は楽をする、という
元彼の基本方針がわかってきたんだと思うよ。

他人なんか雇ったら金はかかる、気はつかうでいいこと無しなんだよ
その点嫁なら、遠慮なんか必要ないし気が楽だ。何より只だし
俺って甲斐性ないから、ヘルパー代なんかとても払っていられないしな〜只が一番だよ
その代り、俺は外で仕事して家族の食い扶持を稼ぐんだから、介護は嫁の仕事！これ決定
若いんだし少し寝たら疲れも取れるよ、だいじょーぶだいじょーぶ

え？�煤i￣□￣；介護できないから婚約解消だあ？ﾋﾄﾞｲﾖｰぼくちゃん困るよこまるよ
嫁が来なかったら誰が介護するんだよ。母親は嫌だって言い切ってるんだぞ、可愛そうだと思わないのか？君以外誰もいないじゃないか
よーし、ここは一発がんばって泣き落としかけちゃおう！今までもそれでどうにかなってたんだから、今回もきっとOK
かーさん安心しな！彼女はうちの介護人として確保してみせるぜぃ

・・・・・元彼の心理風景

>146
これは是非>542さんに読ませたひ

＞遠慮なんか必要ないし気が楽だ。何より只だし
まさに奴隷ですな！キンタクンテ思い出したよ。
人身売買ですな。その上子宮までいいようにされるのですな。

ひとまわり年下の女にしか興味がもてない男って、すごい金持ち以外は
同年代の女に売れ残った、どこか未成熟なお子さまだと思う。

玉の輿ならまだしも…
やめておけー。　彼の人格が問題なんだ。
数々の発言から回間見るに、結婚する権利ないよ、そんな男。

親の介護が終わったら、次は旦那の介護・・・
542よ道を誤るな。結婚はやめなさい。
あなたは家政婦じゃないぞ！

昨日のライブって、もし毒女板だったら
お前らｹｺﾝできないからって人の婚約潰してんじゃねーよ　
な煽りがつきまくっただろうね（ﾆｶﾞ
しかーしここで懸命にレスつけてたのは殆どが
百戦錬磨の鬼女のｵﾈーさまがた。
若い542ﾀﾝを心配することはあっても、妬んで足を引っ張るなんて
ありゃしませんよぅ。

そう、まだ結婚前に気付いたならよかったよね。
結婚後じゃもっとたいへんなのさ・・・（号泣

>>151
うんうん。鬼女だからこそ現実的な見方が出来る。
ｹｺﾝ前の幻想とｹｺﾝしてからの現実とを体験してるからこその
意見だよね。

何か、女にとっての結婚て、何？
って考えさせられる一件でした…＜介護絡みの一部の男性発言

542のその後の報告逐一聞きたいっすー

私も鬼女だけど、まだ介護とかって話は出てない。
ここの先輩方の話はすごーくタメになったよ。

今から旦那を、じわじわ教育しておかないと地獄が待ってる…

>>151
そう。
結婚というものに対する自分自身の体験、
数多い友人知人の幸不幸、人生の浮沈…
さまざまなケースを、顔を思い浮かべられる範囲で
見聞きしてきたからこそ、
自信をもって反対できますね！ >542
一生独身の方がまだましでしょう。
これもそういう知人がいるからですが。（介護系で）

確か婚約時の条件と異なる条件を強要したがための婚約破棄は、
原因のある方＝男側の責任となり、慰謝料を取ることができるはずです。
前にザ・ジャッジでやっていました。
最悪弁護士をつけて、係争することも想定しておいた方がいいです。

読んでいたら、祖父の介護を思い出して泣けてきました。
私は手伝いも出来ない年齢の孫でしたが、亡くなったとき、
家の中の空気の緊張が解け、「ほっとした」のを覚えています。
介護の壮絶さを思うと、火葬場で幼い弟のように無邪気には
泣けませんでした…。（大叔母は、イヤミいいやがったが）

介護って、近親者が率先してやらないとダメだよね。
うちは母方の爺ちゃんが要介護になって、同居の叔母（母の妹）が
介護してくれてたけど、言葉でも感謝の気持ちをわすれずきちんと送してたよ。
遺産は当然叔母が相続しました。モメごとも一切無し。
一緒に介護を手伝ってた従妹は、資格を取ってヘルパーさんになりました。
今時の口の悪い、躾のなってなさそうな外見だけどホームの爺ちゃん婆ちゃんの
アイドルです。

嫁に関るなとシャットアウトするわけでなく、まず両親に世話になったものが
率先して介護について携わらないとダメだよね。

避けられる、軽減できる介護も中にはあるはずなのに.....。
家族みんなでやる気があれば、地獄のような介護にはなりにくいと思う。
嫁に全てを押しつけるから悲劇が生まれる。

寝たきりの祖母は要介護度３で一人暮らし。
家売って遺産整理して、全部金に換えて外の人を入れてる。
毎日来てもらってる。祖母が亡くなるころには財産はなくなるだろう。
そういうやり方ができるのにやってないケースもあると思う。

>160
日本経済の動きをフリーズ状態にさせてる
老人達の巨額の貯金を有意義に使う。とっても良い事じゃん。
残したってトラブルの元だしね。

ありがとう。
祖母に財産があったからできることだけどね。

私は医療関係の従事者だけど、一般に誤解されているよね。
仕事で看護師の仕事して、家庭も守って身内の介護なんかできないよ。
それができて当たり前みたいに言うのよ。
「仕事でできるから簡単でしょ？」
仕事は相手が第三者だから何言われても、冷静に割り切ってできる事もある。
でも身内だとそうは行かない時もあるよ。
そして結婚式でも相手側の親戚が「将来は安心ね。｣
みたいな事話しているし…
仕事し終えたら、仕事以外の事考えたい。
鉄の精神と体力ないと、公私ともども介護なんかできないよ。

５４２の元彼３８歳は１３歳も年下の５４２と結婚できるなら
親を捨てるぐらいの覚悟をして欲しかったが
まず介護ありきの態度に胡散臭さ満載でした。

私も１６０のお婆さんのような老後がおくれるように貯金するわ。
７０歳になったら国から安楽死できる薬を年寄り本人に支給して欲しい。
と真面目に考えています。

>163
私の知人も看護師なんですが、義親に「将来は安心だわ」と言われたし
義親の親族にも介護師だって事で「介護は任せられるな」と言われたんだって。

知人は「すごく嫌だ」って言ってたよ。
仕事だからできるのであって、親の介護とは別問題だよね。

ごめん、介護師だって・・・間違えました。

>164
それは、自分が年寄りだったら願ったりの制度だけど
社会的に見たらすっごく怖いね
薬を支給されたら、周りの無言の圧力がかかりそう。
結果的には姥捨て伝説のあの制度みたいになるよね。

そういう時は「あっはっは〜。私プロだから高いですよ〜。
自給は○千円、日給は○万円。1日○時間までですから」とか。

お金を貰って規則の中で労働するから
看護士なんだーーーーー。と義理親に言う。

>163
わかるー（ii)
それに親の老いを受け入れるのもつらいとを思う
元気だったころの記憶があるだけに、ボケたりオムツしてるママパパを見るのは
シモの世話以上に精神的にきついと思う。
それならお金で介護労働をを買って、私は話し相手というか
遊び相手の役だけしたい。

７０歳って若いよ〜
安楽死の薬なんて怖いよ........

祖母は８９歳。去年までは自分で働いて生計立ててたの。
まあ叔父は６５歳でぼけちゃってるから、それぞれだけど.....
薬はこわ.....

>>169
それを言って分かってくれる人なら、
はじめからフザケタことは抜かさない。

>163
>「仕事でできるから簡単でしょ？」
こういうこという人って仕事したことないか、
ろくな態度で仕事したことない人だよね。

それかろくでもない人間か、嫁は奴隷と思ってるか.....

７０才若そうな気もするけど、もうそれ程若くはない。

その年令で９５才になる義親の介護をすることを考えると、
７０才になってまで毎日毎日介護で疲れ果てるより
自分が先に死んじゃうのも良いかもしれん・・・。

2050年には女性の平均寿命は89歳になると
予想されてるんだってね。70歳から20年も
生きなきゃならないのかぁ。

１６４です
自分で安楽死を選べるまともな精神状態が７０歳くらいかなと思いました。
もちろん選択は自分の自由ですし
遺言の整備なども必要になると思います。
どなたかが書かれていたように
乳母捨て山的な風潮があれば成立しないものと思っています。
私個人としては安楽死を選択したいので
国が安楽死を個人の権利として管理してくれたら悪用されずに済むかなと
妄想を書いてしまいました。

ワシも寝たきりになるよりは
安楽死したいなぁ・・・・。

今の延命治療って本当にチューブ付けたり薬漬けにしたりで
本人楽しくなくても いくらでも生きられるもん。

元気な年寄りになってちゃんと働いて過ごしたいよね。
人の役に立ってるって意識が生き甲斐になるだろうし。
ヨボヨボのまま何十年も生きたら子供にも悪いと（自分では）思う

寝たきりなんて自分も周りも苦痛しか生まないよ。
金銭、労力、時間と全てを拘束される。

安楽死したい。
延命治療なんてﾊﾞｶﾊﾞｶしい。

>>179
そうしたら残された家族が何を言われるか分からない罠（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
他人に迷惑かけない老人になるなんてどだい無理。

絶滅しかけの飢えた大型猛獣の餌に志願すれば
けっこう誰からも喜ばれるのでは？

餌にするにも生き餌のままだと
グリーンピースに抗議されます。

家族に喜ばれる死にかたって
老人が交通事故に遭って相手側から保険金ﾀﾌﾟｰﾘ貰えるような・・・
家族は哀しんで見せているけど
介護の必要なし、お金がﾀﾌﾟｰﾘ
孝行老人になりたいものだわさ。

警察や救急には迷惑な話だろけど･･･ｲｲｶﾓ

DQNに刺し殺されるってのはどう？
刺したﾔｼが逮捕されれば、
世の中からDQNが一人減ることになるわけだし。

＞183、184
あの家上手い事してね〜
近所でも平気で言っているもの。
嫁さん悲しんでいる振り見せているけど
内心喜んでいるし懐もあったかでいいねって妬みも多い。

家族に迷惑かけない死に方スレに
なってまいりました

自分が介護する立場（って言っても何もやってませんが）になって思うのは、つくづく
「自分の人生を自分で始末するだけの蓄え」が必要、ということ。ホーム、マンション、
ヘルパー、何にしても、お金です。
あと、周りの人たちに、出来るだけ迷惑をかけないように約束しておく、とか。
実際、うちの姑は、病気で倒れる前は「あたしに何かあったら、とっととホームに入れちゃって
ちょうだい。楽でしょ？あはは。」
と気丈なことを言っていましたが、ボケてしまったため、入院中も毎日「うちへ帰りたい。
こんなところにはいたくない。お願いだからうちへ連れていって。」と言うように
なってしまいました。
こういう状態を見ていますから、ほんと、子供には迷惑かけたくないです。
自分が姑の立場になったときは、元気なうちに念書でも書いて、息子が一番楽なようにしてもらいます。

>>188
金の余裕のない一般家庭はどうすればいいのでせうか･･･

祖父の最後。
ターミナル医療の病院に入院。私物は一切持っていってはならない。
眼鏡さえダメなので、目が悪いひとはなにも見えない。
もっとも見るものなどない。
終日ベッドから動いてはならない。祖父はぼけていたが足腰は立ったので
両手足をベッドに縛り付けられて、ぴくりとも動けなかった。
訳のわからないことをずっと叫んでいた。
入院してから２ヶ月目にようやく亡くなった。
入院患者はみんなそんな感じ。

>188
楽なようにしてもらうって例えばどういうことですか？

>181
なんか飢えた虎に自分の身を与えるなんてのが
仏典になかったっけ。
そんな仏画を見た覚えがあるのよー。
図柄も思い出せるほど。
私の思え間違いなのかー？ 知りたいぞー（ｗ

いくら私達が迷惑をかけないようにしようとしても
その頃のお嫁さんは今の嫁よりももっと自己主張が激しいでしょうから
自分だけ迷惑をかけない良い老人になるなんて虫のいい話は無理でしょうね。

>193
とにかく、お金を用意しておくこと！
それしかないと思う。

今なんとなく思いついたんだけど
嫁が「義父母の介護はしたくない！」って思う根本は「ずるい！」って感情からじゃないのかな？
本来しなければならない人たちが、知らん顔して自分ひとりにふってくる。
昔の嫁は、法律的なことを知らなかったり、婚家から出たら生きていけなかったり（今は女性働けるし）するから
なくなく承諾するしかなかったんだろう。
だから、旦那さんが義父とタッグを組んで頑張っているような｢まっとうな介護」を見たら、気持ちよく手伝えるんじゃないかな？

そもそも「ずるい」事をしている本人たちに、我々より先に気づいて欲しいものだが。

財産残せば憂いなし　アッチャホン

お金さえあればっていうけど、
普通のリーマン程度じゃ無理な話だね。
今の20代、30代には年金も支給されないかもしれないし、
定年まで働けるかもわからないし。
介護をお金で解決しようとしたら、相当な資金が必要だよ。

>196
最初のほうにあったみたいに
財産目当ての子供にとられて介護はしてもらえずという罠。

ガーン

お金を持ってたら持ってたで良いことばかりじゃないぞ。
年を取るって悲しいねえ・・・。

＞１９０
おじい様もご家族も不幸だったね。
日本の病院ってまだまだ収容所的なところ多いみたいだし・・・。
だから「こんなところにいれられない！（入りたくない！）自宅で介護しよう！」なんて
旦那や本人が言ったりするんだろうね。
もっと快適な場所にしてくれ！早く！

私の義理親は私にホームヘルパーの資格を取れって
パンフレット持ってきた。「義理親の将来の介護」のため。
資格があれば、働けるし一石二鳥だろだって。
義理親の嫁に対する認識なんてこんなものだよ。

義理親のペットの方が人間らしい暮ししてるよ。

>>202
厚かましいのにも限度がある！！！
なんちゅー義理親じゃ。お気の毒に。
もちろん断りましたか？

＞２０２
それはまたあからさまな・・・。
はっきりと｢素人がやるとボケがすすんでしまうこともあるみたいですよ〜私がやっても至らないから、プロの方の法が良いですよ絶対！」
と無邪気に言ってみるとか。

＞義理親のペットの方が人間らしい暮ししてるよ。
そうだね..........

>195
昔は男が「仕事が大変だ」とか言われると納得していたが、
今は主婦でも会社勤めも経験して
会社って確かに大変だけど達成感あるし、接待で美味しいもの食べたり、
会社帰りのイッパイとか･･それなりに楽しみもあるって知ってるもんね。
家で毎日愚痴っぽい年寄りの世話して、
大変なのにちゃんと評価されない家事をして、
それで家族に大きな顔だけされる生活なんて
「なんで私だけ？」ってのあるよ。
子供も少ないんだから、実の子供や配偶者が老後を見るのが当然だよ！

＞２０４
だから資格とれっていってるんじゃよ！

やっぱり絶対仕事辞めちゃいかんな。
義理両親がどういおうと、夫に仕事辞めてもらって介護してもらおう。
私が夫を養おう。その方がいい。がんばろ。
でも私の親も介護が必要になったら共倒れ......

＞２０７
いえいえホームヘルパーなんか気休めでしかないですよ〜。やっぱり国家資格の介護師じゃないと。
でも取るとしたら、毎日勉強勉強で、実習もあるし、何年もかかるみたいですよ。
そうすると、家事も全く出来ないし、勿論子供なんて・・・。
孫、いりません？

＞２０８
そうそう！！私も姉妹の長女なのよ！
旦那の両親介護している場合じゃなくなるかもしれない。
実の親の介護について、義父母は気がつかないふりをしているのかなあ・・・？

>夫に仕事辞めてもらって介護してもらおう。
勝手な言い分だね｡｡｡

＞２０９
勉強して家事して孫うめ！しかも最初は男、次が女！
名前はワシが付けるぞ！

嫁はもらったもの勝ちと思っているのでは・・・・

＞２１１
なんで？
もちろん夫がヘルパーをやとうんならそれでいいけどさ。
＞２１０
こっちが心配だよね。夫の家のことは夫に任すよ。

仕事をしながら介護士の資格を取るために夜間学校に行く。
忙しくて介護なんてしている暇がないわ〜〜〜と言う。

一人っ子って今まで介護など大変かな思ってきましたが
自分一人で決断できるので考えようによっては気楽かも。

＞２１２
そんなこと出来るんだったら、お父さんが孫出産してくださいよ。
無理じゃないでしょ？
では・・・私は実家に帰ります〜（藁

嫁を「もらう」って言い方も嫌だよ。モノじゃないし。
関係ないのでサゲ。

介護を避けたいんだったら、専業でいない方が
いいよ。何だかんだ言っても、専業だと言い訳しにくい。世の中、
女性には不公平だよね。はぁ〜

２０２の舅、性転換手術の資料を探してくるのであった。（完）


２０２さん、ごめんなさい。

女は一生苦労ばかりだな（藁
男でよかった（激藁

>218
ですね。
私も働くの嫌いじゃないから、子供が小学校高学年位になったら、外出ると決めています。
でも、やっぱり正社員じゃないとダメなのかな・・・。
子供がかぎっ子になるのは、ちょっと辛いのだけれど。

嫁は義父母の介護する必要なし！！と言うか・・・
援助してもらった人がご恩返しをするものだと思う。
何でも援助してもらっているのに
嫁は実子じゃないから介護しなくていいなんて虫がよすぎる！

実子は実子で育ててもらったから恩返しって言うけど
子供を生んだからには責任持って育てるのは当然です。

義理親でも実親でもそれぞれ優遇されてきた子供が看ればいい。

>222
あのね、ここの嫁が怒っているのは、全てを長男嫁（場合によっては次男嫁）に押し付けてくるからなの。
だれも恩返しをしないって言ってないよ。
そもそも介護は関係者（介護する人の配偶者、実子中心）皆ですべきことだと思うし。
いままでのスレみてみてね

看たい奴が看ればイイわけね。
うーん、誰も候補者いないぞ（ｗ

>>222
同じように援助してもらっても実の娘は他家へ嫁に行ったから
介護しないで、他人の嫁が介護？
んで、他家へ嫁に行っても実の娘は相続権有りで
介護した嫁には相続権無し？
ってやっぱさあ
介護問題とか相続とか考えると、いい加減『嫁入り』って
問題あるんじゃないの？
なんで結婚したら女が姓を変えなきゃならんのよ？
って思っちゃうんだよね。
子供生むのも女だし、確実に血の繋がった跡取りだって
わかるのは実の娘が産んだ子供でしょ？
娘が跡取りになればいいと思うんだけどな・・・って
うち息子しかいないからなんか自爆だわ（ｳﾁｭ

sageよ。

>>222
やった〜！
援助してもらってないから、
介護する必要無いや！

>>210
私も２人姉妹の長女です。
旦那は一人っ子。私の実家は旦那の実家と500キロほど離れています。
私の妹は未婚ですが私が嫁に出ているのに妹に養子を取れとは言えません。
妹も遠くへ嫁に行ってしまったら私の両親の介護はどうなるのでしょう、
というより日頃から旦那には「自分の親は自分で見よう」と提言してるのですが
旦那は「そんな別々に見なくても２人でみよう」とお気楽なことを申しております。
私自身は旦那親の介護は全くする気がありませんが､姑は私の妹にぜひ婿養子を
取るようにと口をはさんできます。
今のところ私の両親も義両親もいたって元気で若いのでいまいちピンと来ませんが
他に姉妹で長男や一人っ子の家に嫁がれた方は自分の両親や義両親の介護は
どうしていらっしゃるのでしょうか

>222
嫁が義親から受ける恩って何だ？
援助してもらってないなら介護などしなくていいという事だよね？

＞２２２
同じ姉妹兄弟でも突出して優遇されている子供っていますよね。
恩返しと言う言葉が妥当かどうかはわからないけれど
金と手をかけて貰ったぶんだけ返せばいいと思う。

実親でもギャンブルに狂った父親の介護はしたくないが
親切にしてくれた姑の介護はするのが当然と思う人もいるはず
それぞれに事情にみあった介護が出来たら幸せなんですが・・・

>227
姑は私の妹にぜひ婿養子を
取るようにと口をはさんできます。

なんじゃそりゃ。大きなお世話だよねー。
嫁には実両親の世話をせず、
自分たちだけ面倒だけ見てもらいたいってミエミエ。

介護なんか絶対してやりたくないっ！
なんて思われないような接し方を普段からしていればいいのに。＞ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ
どうしてああも嫌われよう嫌われようとするのか謎。

>227
一人っ子は大変だよ、必ず・絶対に、二人は看る義務があるもんね。
ヘルパーさん頼むにしても、責任感じてるもんだと思う。

うちは、私が一人っ子。
旦那が３人兄弟の真ん中(兄と妹あり)。

当然ながら、うちの両親は私が看るしかないし、そのつもりでいる。
母は、うちが家を買ったら近所のマンションで暮らすと言っており、旦那も
それには賛成してくれているんだが…。

それとは別に、旦那は自分の両親は家で(うちら夫婦で)看る気でいる。
うちらは大阪在住、義親は岡山。
理由が「兄貴の嫁さんとお袋の仲が悪いから。親は大事にしないとだめなんだよ？」
義兄家族は広島在住で、距離的には向こうの方が近いんだが…

「車でだったら、充分通えるよ」　とか怖ろしいことを平気で言う。
「朝、私はうちの母を看て、昼間ご両親の面倒看に岡山まで行って、介護するの？
　あなたは何をしてくれるの？」
と聞くと
「夕飯作ってあげる、帰ってから作るのしんどいもんね」
「………………」

うちの旦那は結構できた部類だと思っていたんだが、まっっっったく介護っつーものを
わかっちゃいなかったのか…。
悲しぃなぁ。

>>228
>嫁が義親から受ける恩って何だ？

新居購入時の援助だとか、結婚に関わる費用
子供（孫）の就学費用など

>233
援助してもらってない場合は、どうするのさ。

>>233
まったく援助されていない我が家は
介護拒否でＯＫですね！

＞２３３それって実の親からもしてもらっています。

介護しなくてヨシだよね！

>229
子供時代に優遇云々は今更言ってもしょうがないと思う。
（ｳﾁは義兄の方が明らかにお金がかかってるが、そんなことでどうこう
言う気はない。）
今から遺産は義兄に・・・と言うなら義兄に介護一切はお願いしたいとは
思うが。
そうでなければとりあえず、実子間で公平に分担しよう！実子が夫婦間で
どう分担するか、或いはヘルパーを雇うかはそれぞれの家庭で決めれば
良いことだ。

金のある家庭はヘルパーを雇うだろうが、
金がない家庭は、手を貸すしかないだろうな。

家は、私の独身時代の貯金と、旦那が自分で実家からの借金をして買った（毎月返済中）。
結婚費用は、新婦がわの分は私の貯金で全て払った。旦那は実家から出してもらった。
就学費用は、まだ就学していないが、初節句の飾りは私の実家が買ってくれた。旦那の実家からは祝い金も無し。
・・・これなら、私は自分の実家の両親だけみればいい？

介護保険等の利用
　↓
被介護者本人の資産でヘルパー雇用、施設利用
　↓
実子間で公平に分担
　
順序としてはこう言う感じじゃなかろうか？

>>232
悪いけど旦那さまに無性に腹が立った。
男は何を考えているのだ。

俺は働いているから面倒看れない、勤めを辞めると収入がなくなる。
お前は俺ほど稼げないから俺が仕事を辞めるわけにはいかない。

これってどうよ！
妻にさせようと魂胆丸見えの男はズルイ！！

お義父様、お義母様。
介護費用は、私が頑張って働いて捻出致しますので
どうか御安心下さいませ。

>242
しかし、経済的合理性から言えば正しいと思うが・・・。
もちろん、妻が「収入が減って生活レベルが落ちても構わない」という
なら別だが。

>222
子供に金をかけたらかけた分だけ親は元を取りたいと
思うんじゃないの？
得に子供が私大の医学部なんか行った場合なんかがそう。
母親がパートにで、借金して行かせたのなら、老後資金なんか
すっからかん。子供に必死にしがみつこうとする。
見栄だけで教育費をかけて子供に老後の面倒も介護もして
もらえなかったら、、、、必死になりますよね。
株じゃないんだから、子供にお金をかけるのもほどほどにしないとね。

ヘルパーや施設に完全介護してもらった場合、
費用はいくらぐらいになるんだろう？誰か知ってる人いますか？

>>234
>>235
人に聞かないで自分で判断してください。
良心が傷む人は介護してあげてください。

＞242
いや、でも確かにそれも一理あるのよ・・・

ヘルパー雇えるくらいお金持ってればいいけど、
そうじゃない家庭はどうする？
うちがまさにその状況なんで今から悩んでる。
夫に仕事辞めてもらうわけにもいかないし・・・

>232
世間一般の男の考え方だよね。
介護がどんなものかを全く知らない・・・。
男って24時間育児も経験していないんだから、それより大変な介護に口を出して貰いたくないな。
手なら幾らでも出して欲しいけど。

＞２４０
の書き込みを読んで
に関わる費用からこれまでの分の明細を取っておけばよかったと思っています。
結婚前の預金通帳とか。探してみるか・・・

>>248
車でパチンコ屋に逝って車の中にｳﾞｧｳﾞｧ置き去り、
炎天下の駐車場に放置

>>251
幼児と違って自分で鍵開けて出てきてしまう罠

ジョニーでＧＯ！

>249
まあ、そのまま周りより介護が早めに始まっちゃうと悲劇だね。
ｳﾁの主人なんかは、既に介護状態になってる親持ちの友人、同僚
なんかから、色々聞いてきてるから、「家族だけで介護なんて到底無理。」
って理解してるよ。
40代にもなればだんだんそう言う具体的な話が聞えてきます。

＞251
ヴァヴァなんぞ自力で脱出できる罠

資金的な問題ね・・・。
奥さんも働いて、それをヘルパーさんの費用にあてるとか。
奥さんの負担、その方が軽いと思われるのだが。
周りはとやかく言うだろうけどね。

夫の仕事の大変さ＝妻の家事・育児・介護の大変さ

６０００ﾏｿの預金があるらしいので（含む：義父の遺産）
ケア・マンションに入って貰うつもり。義父が亡くなった時は、
夫と義妹は相続を放棄、全て義母が相続したので。
義父の遺族年金で、姑は今も生活している。

姑は同居したいらしいが、私はするつもりなし。でも、近く義実家を
処分し、私達の近く（首都圏）へ出てくるそうな（夫：談）
転勤族で（１２年で５回移動）、それに夫とは再構築中（失敗かも）
・・・なのに、なぜに同居、なんだ。義妹は義実家の近所に住んでいるが、
義妹・夫と姑の仲は最悪。はぁ〜。ちなみに姑は６１歳です。

>>248
ウチもそうだ。義父は転職を繰り返し、年金＆貯金はほとんどゼロ。
でもって自分に甲斐性が無いクセに悲観し、それが原因で鬱病で薬飲んでる。
車が無いと不便な土地柄で、義母も足も心臓も悪いときてるので
最近夫が同居を真剣に考え始めた。
あたしゃタクシーじゃねーし、将来の介護要員なんてやだよー（；；
割とウマがあう義母ならともかく、あの義父の世話だけはまっぴらだー！

40代秒読みの542の元！彼はまったく…

＞２５１ﾜﾛﾀよ。

介護をしたあげくに遺言が出てきて
トホホな内容だったらどうする？
例えば介護したのは長男夫婦なのに
遺産は次男にとか・・・
あまりに理不尽な内容なら介護代くらいは請求できるのかしら？

毎日ヘルパー頼んだら、30万以上はしない？
パート程度じゃ賄えないような気がする。
施設だって、まともなところはウン千万でしょ？

>258
61歳！
あと、30年は覚悟しないとね。

>254
そうですね。今から私もアンテナ高くして情報集めて置かないと。
旦那も教育して、義父母を啓蒙してもらいます。
私から言うより、実子から言われた方が、ひねくれた取り方をされなさそうだから。

レス個別じゃなくて、まとめてしまふ。ｺﾞﾒﾝｺﾞ。

うちね、私の方が収入３００万くらい多かったのに、残業ばっかの仕事で
一度流産したんで、子供欲しくて辞めちゃったのね。
だから、経済的合理性で言われると、妙にムカつくんだなぁ…
これは私が悪いんだけど。

しかし…
私は子供欲しかったんであって、義両親の介護のために辞めたんじゃないのよーぅ。
旦那は普段優しいし、姑には、何かあったら妻につく、って宣言してくれるよな
人なんだけど、この件に関しては、すっこーんと抜けてる。

あげくに
「親を大事にしない家は滅ぶんだよ」
とか言いやがったんで、ちょっと切れてみましたｗ
舅姑ともに、出来る長男の嫁より確かに次男のバカ嫁の方が可愛いらしく、
かまってくださるんですが、何つか…
旦那が率先してくれるなら、がんばっちゃる！！　とか思えるんだけどな。
姑も舅も好き、それでも介護は嫌。

ここでがんがってらっさる鬼女のみなさんにホント頭が下がります…。
長ﾊﾞｶレスなんで、sage〜。

>>245
そんな苦労して医学部だして、息子のお金で嫁が介護もせずに
贅沢三昧のセレブ気取りしてたら腹立ちそう（ｗ

>>262
自分の老後資金が無くなっちゃうね。

>>262
子供５、６人は産んでおかないと・・・
一人っ子じゃ無理だ罠

>227
わたしは二人姉妹で姉が遠くに嫁いでいます。
私は長男嫁ですがいざとなったら
私も旦那も両親四人看る覚悟でいます。
というか結婚するときに私は両親の面倒を看る
という条件を義親にも承認してもらって結婚しました。
どちらの親にも面倒は見るがなるべく自分達でなんとかする様に
他人の手を借りる事、
施設なども利用する
満足いく介護は出来ないかも知れないと伝えてあります。

なんだかんだ言って、義理親は嫁に介護させたいんだよね…
ヘルパーさんは他人だから遠慮するけど、
嫁ならアゴで使えるからね…

このｽﾚの今日１日の伸び様がすごい。
かく言う私も鼻息荒くROMしてるんですが・・・。
うちの義両親は９９歳の大姑をはよ氏ね呼ばわりし、賞味期限の切れた
食品を食べさせ、３度の米はジャーでまっきっきに黄ばんだご飯を与え
ています。
こんなことをしていながら私に「介護宜しく」と言うのです。
私はこの義両親を介護しないと因果応報で老いた時野垂れ死にするでしょうか。

>257
ちが〜う！！
私は過労で救急車で運ばれるほど働いていたが、24時間育児の方がはっきり言ってきつかったぞ！
精神的にやられそうだった（実際やられかけていた）
私は仕事をしていた方が楽！たとえ帰ってきてから家事をやっていてもね。
男性は帰ってきて毎日家事もする？
仕事をする男性＜仕事をする女性＜育児中の女性

>親を大事にしない家は滅ぶんだよ
そうじゃないの？

>269
エラすぎる…。
旦那さんが、そのあなたの気持ちを、正当に評価して大事にしてくれる
人であることを本気で祈るわ。

ｵｲﾗはまだ若いから現実的に考えられないんだろうけど
息子の嫁よりも、お金で解決する赤の他人にｹﾂの穴見せる方が気楽だなぁ。
息子の嫁に見せるのははずかちーー。

他の板で親の思いでとか書いてあると
「親御さんを大切にしてください。」などとレスしちゃうけど
いざ自分の旦那が、迷惑をかけた両親だから同居したい。なんて言い出したら
ゲッ！って思うわな。

>>270
娘がいれば娘にして欲しいと思うような

>>235
甘い。

家を建ててもらって、近くに住んで週末は農作業を手伝い、
米野菜貰い放題、子供もいる次男夫婦には何にも言わない
義父母だが、
遠くに住んでて、「田畑家屋敷は活用できる次男夫婦に」と
宣言し、援助など受けずに暮らしている小梨の私ら夫婦には、
「早くこっちに帰ってきて同居して、親の面倒見てくれ。姥捨て
するなよ。」と申しております...。
ここまで「長男教」な義親は、さすがに珍しいのかもしれないが。

＞273
「自分の親を大事にできない子供の家は滅ぶ」
でしょうな。
そう思うなら、自分が看ればよろし。
嫁が大事にする必然性はないでしょう。

>>275
っつーか、息子に面倒看てもらうことは考えないの？
介護は女だけの仕事じゃないでしょ！

>>248
ごめん、レス咲き間違えた！
>>235です...　　242さん、ｽﾏﾝ。

>280
そうそう！！
介護は女の仕事＝嫁の仕事。息子は男だからしなくていい。嫁に行った娘も。

この公式を打ち破りたくて、私は今日もここにいるんだ！

>>272
救急車で運ばれるほど働いていた時と
24時間育児って平行してやってたの？
責任ある仕事？

>280
うお。ごめん。そだな。息子も見るべきだ！
ここは女性が介護するって話が多いようなんで勘違い野郎してました。ｺﾞﾒｿ
息子にも娘にも嫁にも婿にも介護して欲しくない。ヘルパーにして欲しい。
ちうことでひとつよろしく。

272は自分が一番苦労してる！と言いたいのね。

>>278
畑仕事をする気がないなら田畑を遺産で貰ってもちっとも嬉しくないし
田舎の土地は売れない場合が多いし
介護のやり損にならないようにね。
なんかもめそうな感じだね。

278は大丈夫。
上手に逃げ回っていればいいだけだよ。
海外転勤になればいいね。きっと楽しいよ。

田舎の土地…調整区域とか農地とか、借地とか、売れないー
いくら広くても売れないー
調整区域は子供が家を建てるためにだけ外せるけどね
建ててほとぼりがさめたころ売れば財産増えるんだけど。
まあそこに住めなければ建てられないけど。
だからやっぱり278にはいいことないってこと。
次男とよく話しすればいいだけじゃないの？

>283
4人でやっていた（含む係長）仕事を、係長の異動や後輩の退職やらで、一人でやっていたんですよ。しかも新任課長のしたで。
そのプロジェクトの会議には課長代理で出たり、新人の教育をしたり。
毎日タクッて帰っていたら・・・3ヶ月後に入院しました。
結婚はその後。出産退職（そんなところだったんで、切迫早産になり、慌てて退職）しました。

うちの祖父が倒れた時。
祖母が３日、長男嫁が３日、娘であるうちの母が１日、交代で看ていた。
次男嫁は見舞いに来るだけ。
長男嫁の叔母は、ホントに優しい人で、祖父の看病のために、
長年勤めていた銀行を辞めてまで祖父を看ていてくれた。
祖父を看取った後は、ヘルパーの資格をとって働いている。

ずっと叔母に感謝しつつ、長男でありながら、ロクに見舞いにも
こない叔父にムカついていた。
私も月に２回だけ、勤め先からそのまま祖父の病院に介護の手伝いに
出ていた。でもある日、切れてしまって叔母に叔父に対する不満を
ぶちまけてしまった。
叔母は
「男の人ってね、自分の親があんな介護状態にあるのを見る(看るではない)
　のが、耐えられないのよ。顔だしてあげて、って言ってるんだけどね。
　いつまでも、元気だった頃の親父でいて欲しいのね」
怒りのあまり、目眩がした。

しかし、多くの殿方はこんな感じのような気がする。
で、自分が出来ないから、妻(という自分の分身のつもり)に任せたきりになる。
それを親孝行と思いながら。

＞２８５
違うよ。
「男は仕事で大変だから」って逃げるのが許せなかっただけ。
私以上に大変な妻、たくさんいるはずだからね。

>>289
その仕事はどれくらい続けたの？

>291
でも、結果的にはあなたも仕事から逃げたんでしょ？
偉そうなこと言えないのでは。

>>292
12年。主任になっていました。収入も旦那より多かったです。

妻に介護させて、親に対して孝行してるつもりのﾔﾂ多い…

>>290
見てないものは存在していないのと同じ事になるからね。
口汚く言えば叔父さんは卑怯者。

叔母さんは頭のいい立派な人だとおもいました。

>>293
逃げた・・・。子供の命を優先したことが、仕事から逃げたことになるなら。

介護問題は今はなんとかごまかしながらやってるが
近い将来、大きな社会問題になり政治問題になると思う。
それこそ介護で国がつぶれるというような状況が
出てきてもおかしくない。

スレの主題からずらしちゃいましたね。ごめんなさい。

>>297
子供の命って言うか、既にダンナが家事・育児逃避してたからでしょ？
ここの介護問題と同じだね

>>294
(　´_ゝ`）ﾌｰﾝ、キャリア有るのにもったいなかったね。
なんで辞めちゃったの？
でも育児してた時はいわゆる専業だったのでしょう？

つまり、
旦那より社会的に能力があって、仕事もできる女性がこれだけいるのに、
未だに『介護は嫁の仕事、男は仕事が大変だから』
なんていう古い理論は、現代では前提からしてまちがっている、
っつーことでよろしいっすか？

私(妻)はあなた(夫)じゃない！あなた(夫)の代わりはできない！
と言いたいですね。

>>302
(^-^)/
その根底には結婚＝嫁入りがあるってことも忘れずに

逃げてないよ、優先順位が違う。
子供の命を大事にネ。

>>296
同感。
男の人って、妙に感傷的だったりしますね・・・。
入院中の家族をかわいそうだから毎日見舞ってやれとか。
見舞う人の身体も考えて欲しい・・・。
義母でしたが、かわいそうでした。

>>305
それは世の男性に言いたいね

>>298
ボチボチ、介護離婚が増加しているそうな

>>295
それはあるかもしれない。
夫が介護する妻をねぎらってくれたら
救われる気持ちになる？
>>298
介護で国がつぶれるかは？だが社会問題にはなるだろうね。

酷い場合は介護のために子供を降ろさせる旦那家族（姑・小姑・夫）軍団
なんているんだから人権問題でもなんでも起きない方が変だよ

>296　306
その時、思ったのは、男にとって介護は女の仕事、という意識がいかに
強いか、ということだった。
可哀想、見るのが辛い、すまない、頼む、わかってくれ。
口ではそう言う。　そしてそれは本心なんだろう。
でもね…って感じ。

でもここには、これだけ考えてるみんながいるんだから、だんだん
変わっていくと信じたいわ。

>>308
実はそれ考えています。
いざとなったら自分の住むところは確保しておきたいと・・・・

>>300
旦那は家事はやっていました（先に帰ったほうが作る）
育児は・・・確かに私が専業ですからね。私は不本意ですが。
>>301
出産休暇取れる時期以前に体調がおかしくなっちゃったんです。
まわりも休める状態じゃなかったし、産休なんか取るなよ！（後任が来ない）って感じで。
>>305
ありがとうございます！

>309
ねぎらわなくていいから、手伝えよ。お前の親だろ、って思う。

>旦那より社会的に能力があって、仕事もできる女性がこれだけいるのに
これは果たして疑問。
ここにいる奥さん達は少なくともそうかもしれないが
社会全体で言えば明らかに有能な男が圧倒的に多く
無能な女が圧倒的に少ないと思う。

>315
おちけつ。

>>300
でも・・・介護に関しては、ここでよく見られる旦那さんと同じ。
全然現実感がないから、よく言ってきかせなければ・・・。

間違えた、無能な女が圧倒的に多いだ。

>315
私もそう思う。企業で総合職についてる女性なんて
一握りだし。この不況下でもお気楽ＯＬって沢山いますよ。
実家から通って、お小遣い稼ぎのような気分で働いてる無能な女性。
男性より、圧倒的に多い。悲しいかな、これが現実。

役職だけあっても男ってだけで幅を利かすやつもいれば、年がら年中頭を
スポンジにして同でも良いことに人を引き込むヴァヴァもいる。
ヴァカはそこらへんに転がっているが、社会的に男の方が目立たない。
男足るものの意識、社会的責任てのもあるんだろう。

ってことをいいたかったんですね？

>>315
全文の方がおもしろいのに訂正はもったいないよ。
訂正したことであんたは無能だよ。

>>318
女は子供を産めるけど、男は産めない
それなのに女に仕事まで頑張られては立場がない
だから無能な男達が女を家庭に縛って無能にしたがっている。
これが男社会の正体。

職安や、市役所いってごらん〜つかえないジジばっか窓口やっているから。
鼻ほじっていたり、フォルダの目次つけをちんたらやってたり…
あれも腰掛けだとおもうね。

正直、専業やそれに近い人は介護をやって欲しい。
一生仕事する人はしなくてもいい、ただし時々は老人の家に行って
優しくしてあげて欲しい
と思った。

そういう女性なら会社辞めて介護すれば？ってことになっちゃう。
資金的なこと一直線に考えてしまうからそうなるんだよね・・・？

基本は、実子（＆配偶者）が看る、実子の配偶者は補助　　のスタンス。
ﾘｰﾀﾞｰが出来ない時、初めてサブが出てくる。

それなのに、直ぐサブに任せようとするリーダーばかりだから・・・

有能な人が介護をすれば
素晴らしい介護が出来るんじゃない？
有能な方に何もかも頑張って戴きたいわ
無能な私は自分の事で精一杯です。

>323
役所は、男女ともに無能者の巣窟です。

>>322
女を買いかぶり過ぎ。

>>324
介護＝仕事じゃないんだよ〜
だから仕事がない人が優先的にするものでもない。

物理的にそうなっちゃっているのが現実なんだけど。

おーなるほど！>327

＞３２４
専業が介護をしなけらばならなくなったら
ペーパー会社を作ってでも介護からは逃れたい。

>326
兼業さんですか？

>319
どんなに一生懸命働いたって評価されないばかりか
結婚したらどうせ辞めるんだろうとか辞めろとか
やる気なくすんじゃないの
やってられないって

それでもがんばって働いてる人も大勢いるけど

兼業の方が外に出れる分、精神的に介護で追いつめられる事が
無いんだから、仕事をゲットしている人が介護をやればいいよ。
介護サービスも仕事を持っている人を優先して使わせてくれたり
するんじゃないの？
保育園とか学童とかと一緒だよ。

>324
仕事を持つ人は男女問わず介護はやらなくていいって
ことになっちゃうよ。そんなんでいいの？

>>326
そうそう
女だからって家事が上手とは限らないしね。
そりゃ子供は産めるけど、動物じゃないんだから
母性本能だけでできるほど育児は単純な作業じゃ
ないしね。
男性にも産休制度入れて、奥さんの産褥介護から
初めて欲しいもんだわよ。
産まれてからお母さんに家事やってもらって、結婚したら
奥さんにやってもらって、自分の子供が産まれる時は
奥さんの実家任せで奥さんの介護もしない。
んでもって自分の親が倒れても奥さん任せでなんにもしない。
これじゃ子供の時のお勉強がお仕事になっただけで男性は
家庭人としての成長は全然無し！子供と同じや

>>333
そうだよね・・・。
私がいた会社も5年目の女性（一般職）が1年目の新人（総合職）に冬のボーナス抜かされていたもん。
職種が違うけど同じ仕事しているのに・・・。

>>334
病院なんかも「働いてますから」で、見舞いに行かなくても
通ったりするよ。

押し付けあいになってるよね。
結局誰も介護なんてしたくないってことだ。

>>331
じゃあ専業は家事と育児のみでいいの？

>>339
自分の子の育児だけでもヘトヘトなのに
いくら愛するダーリンの親とは言え
赤の他人の下の世話なんてしたくないよぉ

＞３３９
そーゆーことだね。

>337
一般職と総合職は、責任の重さが違うから仕方ないよ。
給料で差がつくのがいやだったら、最初から総合職に就くべし。

>>336
うちの旦那、私が熱を出すたび、ちびと一緒に実家に送り返すよ。
私はその方が楽だけど・・・旦那にとっては・・・。
介護のさわりを教えるチャンスを逃していたのかも

介護は一回引き受けちゃうと、要介護者が亡くなるまで
ず〜〜〜っと「介護するのはあの人」ってことになっちゃう
からねぇ。現状では。

>>344
次からはしっかり家事と育児と介護をさせましょう。

いいのよ、今の時代主夫もありなんだから、だから　あ・な・た　私の親の介護宜しく。
私が仕事を続けるわ。あなたは先ずわたしの親の面倒をみるの当たり前よ。
だって私のほうが稼いでいるんだもの。
じゃ、あなた、今月中に仕事辞めてね…そうそう、わたし残業や出張が多いから
あなたにはメインで介護を頼むは。勿論、可哀相だとは思っているのよ。

こんな風にいわれたら男もいやだべ？

>>339
結局そうなるんだろうね、寂しい事に。
ただし2chの既婚女性板を見たら
くだらないことに時間かけてる専業が多い気がするし
それでいて不満が多過ぎる気がする。
時間有るのだったら介護ぐらいしてやれよと思う。

>>343
当時うちの会社遅れていて、女性は全て一般職だったのですよ。
職種転換できるようになってから、その先輩速攻していました。

>>347＝348
でもさ、男のほうが体力あるんだから、寝返り打たせたり、入浴させたりの仕事は
任せてみたい罠。

まぁ、母親は娘婿に風呂に入れられるの嫌がるだろうけど。

>351
私が姑でも、娘婿に裸をさらすなんてイヤだなあ。

ここにいる女性は夫が主夫になってもOK？
世間体があるからそれは出来ない？
やっぱそれにジレンマとかあるの？

>>351
風呂入れるの大変だよねー
あれは男の仕事だよ、ひざに水がたまったよ
腰も痛いしさ

>>349
「介護ぐらい」っていうなら
仕事や育児のかたてまでもできるでしょう。
専業もくだらないことに使っていた時間だけ介護でいい？

ここに出てくる人って、なんだかんだ言って
自分は介護やりたくないので誰かやってと言う人ばかり。
その理屈もあまり説得力がないので笑える。
世の中、おいしい所取りばかりでは許されませんよ。

>356
許されてるけど。

>>356
ちゃんとスレ見てる？
ちがうよ。
不公平な分配はしないでって事なんだけど。

>349
たとえ腐るほど時間と体力が余ってたとしても、
赤の他人である大ッ嫌いなｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧの介護などしたくありません。
元気なときはいびり倒しておいて介護してくれだなんて虫がよすぎるにもほどがある。
愛情がある人が介護してさしあげれば？もしくはお仕事でする人。

まれに「私はやります！」って人もいるだろうけど、
「義父母の介護はしたくない」ってのは「嫁」の圧倒的本音でそ。

嫁でも誰でもやりたくなんかないんだって本音が世間一般に
認知されれば、さすがに介護の世界も変わるのでは？

あたしゃ、自分の親の介護があったんで会社辞めたのよ
長女の務めなので弟と介護してました

繰り返し言うぞ
私、風呂入れで前十字靭帯とれたよ。足も折れたよ。風呂入れは1人2人じゃ無理よ
あれはプロにたのまんと

介護するのが息子or娘婿の場合
女「息子がかわいそう」「いやだわ、恥ずかしい」
男「まあ男同士だしいいけど・・・」

介護するのが娘or嫁の場合
女「娘なら気が楽ね」「嫁だからアゴで使える」
男「娘との触れ合いがうれしい」「かあちゃん以外の
　　女にあんなコトやこんなコトされてうれしいぞｺﾞﾙｱ♪」

・・・よって介護は女の仕事になるのであった・・・

>>355
「介護ぐらい」って書いたのは
自分の事は棚に上げて不満たらたら時間ありまくりの専業
に当てつけたんだよ。

身体的能力から言うと
老人介護（肉体的重労働）は
男性の方が向いているんだけどねぇ。

介護の事例ではないけど・・・

183cmの叔父が救急車で搬送される時、救急隊員だけじゃ（2人）たりなくて、消防隊員（4〜5人）まで来たよ。
6人がかりで搬送。
もしも介護するとしたら・・・嫁（女手）一人。とても無理だ！

これまでのレスを読んで流れも読めない煽り厨房もしくはﾁｮﾋﾞﾝはお断り

不満たらたら・・・ってw
不満いうスレなんだもん。実生活や関係ないスレでまで
愚痴りまくってるわけでもないのに。

なんでここまで長生きするようになったんだろ。

長生きするのはいいんだけど・・・健康で居てくれ！！

ホームに老人を預けたとしたら
時々は会って優しくしてあげる気は有りますか？
今までさんざん嫌な事されたり言われたりしたからそれも嫌？
ていうか本当に鬼舅・姑っているんだろうけど
ちょっとしたことで傷付いてる人も自称繊細もいるからなあ。

そしてぽっくり逝ってくれ！！

介護は男でも、骨の細い人には無理だよ。

>>365
パンツ１丁で新聞握り締めて道路に倒れているときは恥ずかしかったね〜
家に運ぶときうちもそのくらい隣近所の人にきてもらったわ
人一人動かすのは本当に大変よ
動かしていても直ぐ途中途中でモノをつかむから動かせないもの
風呂に入れるだけで30分かかったわよ

>>371
こういうことって例え2chだからって書いていいのかな。
言霊とかさ｡｡｡

言霊がほんとうにあるなら
何百回だって言うぞ
「逝って」「ぽっくり逝って」「是非逝って」

>>374
私も、言霊で義父が逝っても、後悔しないような気がする...
こんな女になっちまったぜ

>>375
自分に返るよ

>377
だってないんでしょ？

>375禿道！私だって言うぞ
「早く逝って」「さっさと逝って」「黙って逝って」

言霊があるなら届け「今すぐ逝けっっっ」

５０才以上は逝ってほしい。
だって何の役にもたたないんだもん。

自分が年老いたときのことを考えると
癌や心臓病はまだいいとして
脳梗塞とかいきなり動けなくなる病気が怖いと思う。
さらに内臓が丈夫ならば不随のまま長生きしてしまう。
生前の始末とか自分でやりたいので
人間ドックで脳の検査は義務づけてほしいです。

自分が老人になったときはどうしよう。
資産家になれそうもないし・・・。

>374
家庭板、はじめてですか？

50歳は若くないか？！

ぽっくり氏にたいものだねえ。

自分に返るって思っている人は言わなきゃいいぞ！
そんなの関係ねぇ〜ぞ！ゴルァ〜の人は言ってもいいぞ！

誰が何を言おうと良いじゃないか！
ここは2ちゃんなんだからさ！

自分の親でも大変なこの介護を542に押し付ける夫と姑
特に姑はパートにでてすこぶる元気だけど「介護は嫁のお仕事じゃない♪
なにかあったら手伝うわ」でるんたったしているあたり！
夫も「大変らしいけど、ま、俺も稼いでるし出張がおおいんだから、
そんなの嫁のあ・た・り・ま・え　じゃ〜ん」っていうあたり！
この人間性に反吐がでまくりなのよ。

言霊がかえるなら舅（本人）不在で涼しい笑顔のこの542彼と彼母に
のしつけて返すべし！

念じて願いがかなうなら
タイガースはもっと何度も優勝してます

自分の親が50歳で逝ってもいいのかね？

>>375-376
正直信じられない。
こういう人がこの板で色々良い事言ってても信じられないわ。
こんな女だったら有無を言わず介護しろと言いたくなるYO!

あっそ。

言霊返って来て欲しいなぁ・・・。
介護を目前にして嫁に先立たれた奴らの顔を
仏壇の中から眺めてみたい。（ｗ

>390
えっ。あなた言うところの「こんな女」に介護させて
いいんですか？？？

＞390
人を非難するからには
あんたは出来た人間なんでしょうね。
どうぞ、あなたが介護なり何なりやって下さいませ。

>>390
気持ちのやさしい390さんのような人が介護してくれたらなぁ

>390
あなた、ウザイ。逝っちゃってください。

ふむ、では死んで欲しいと思うまでは介護は一切ノータッチ可である、っと
めもめも

>>393
介護は押し付け合いになるような嫌なものだからこそ
「こんな女」にやらせるんだよ。

ついでに、近所の奇声ガキも逝ってしまえ！

390ﾀｿがみんなの介護をしてくれるぞ！
さあｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧよ、390にたかれ！

>398
>「こんな女」にやらせるんだよ。

こんな女だったら
余計にしないと思うんだけどさ！（ｗ

>>394
○○逝け
とか軽々しく言う連中非難して当然だと思うけど？

>>401
やらせる＝強制的に
という事

>402
2chでいちいちそんなこと言ってたらキリがないよ。

さあ荒れてきたよ。
とりあえず、ちんこのたたなくなった男と
子供の産めなくなった女は逝ってよし。

蛇が出るとか虫が出るといっては家中のものに水をかけたり変な粉まいています。
あと、奇声！奇声をよく上げてます。
いつも変な棒を持って振り回しながらあるいてます。
>>390
うちのもよろしく！

390はまだ介護問題が皮膚まで迫ってないんじゃないかな。

>>404
キリがないのは分かるけどよく言えるよな。。。
（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
って感じ。

>>402
苦労しらずのお子チャマは逝ってヨシ！

>398
ってことは結局374の発言も、逝け！といわれてる人間を
思っての発言ではないってことなのね。
「そんな女」に介護されて幸せなわけないもの。

>405
産めなくてもティンコが立たなくても
高額納税者様は生きていてよし。

国益と無関係になった人間は、さっさと逝ってよし。

中谷影宏だっけ？
面接の達人で「殺したいくらい憎いやつが会社にいるか」ってしつもんだしてたよ
要は深くつきあっていればしぜんとぶつかり合いがあるということ

ね、「殺したいくらい」裏表全部見る生活おくっているの？

そろそろ休憩かしら。
また夜になったら盛り上がるの？

>>407
当たってます。
ただしいくら憎い奴でも
キーボード叩いて逝けとか氏ねとか書けないよ。
いい子ぶってると思うだろうけどさ。
氏ねがこのスレにあるか知らないけど。

介護問題が切迫していないヤシの発言は無意味だ！

542さん、早く帰ってこないかな・・・・

>>415
すまんね

542は仕事が終わった頃かな？
今日は残業するんだろうか？そして元！彼（＆HIS　おかーたま）は現れるのか？
心配だな

もう、542のおかーさまは元！彼宅に連絡していることであろうし

>414
じゃああなたも軽軽しくひとを批判するのは
やめておいたほうがいいですよ。

>414
氏ねと書きたくなるには
氏ねと書きたくなる理由があるからなのだよﾁﾐｨ。

あと30年たってから出直してきんしゃい。

>>414
もう既にあなたも仲間入りでは？
書いているジャン！
書けないって言うのならお前の文字も見せるな！

542さんをみんなで心配しているときはみんな一致団結してたのに、どうしたの？

逝ってくれ発言は褒められたもんじゃないけどさ、
あなたの発言も偽善っぽいと思うんだよね…ｺﾞﾒｿ＞408
たとえ身内でも、いや身内だからこそ殺意を覚えてしまったり
すると思うんだな。特に痴呆の場合とかね。
介護に疲れて殺しちゃうニュース聞いた事あるでしょ？
あなた他人事みたいに思ってるかもしれないけど。

みなで524の帰りを心待ちにしているスレ

本人に向かって氏ねと言ってるわけじゃないんだから、
いいじゃない。

口先だけで清い言葉を吐くことは誰にもできることですから〜

542の元･彼。
ストーカーと化しそうじゃないか？
38歳、小学校に乱入の宅間と同い年じゃん。

>>414
ここでいろんなことを書き込んでいる「嫁」達、
はじめから「逝けとか氏ねとか」考えて生活してたと思いますか...？

542ﾀﾝが幸せになれますように

母親も一緒にストーカー化しそうだ

本当に手を下す前に、こういう場で吐き出した方が
いいのよ〜。

＞428
良い事聞いてくれたじゃん。

＞414
返事を早くしなさい。

問題ってどこにでもころがっているのよ
それをいろんな理由ですりかえるのがいかんのよ。
真性DQN「NO.１」には訳があるのよ。
そういうものを置いて、自分たちは高いところから「嫁は嫁であるがゆえに」
理不尽を押し付ける構図とその感性に腹が立つのよ。

その前提をうっちゃっているからきれいなだけな言葉に納得できないの。
542の元彼と母親はまさにそういう人達。現実をみないのね。
人を責めるだけなら楽で良いわね。自分はいつも正しいんだもの。

介護のために子供を堕胎しろと愛する夫に詰め寄られ、姑・小姑に責められるショックがわかる？それでも思っちゃいけないですか？

分かれるとか色々あって解決しても、絶望や無力感憎しみは消えない
のですよ。
いつまでたっても思い返すもの

>434
ひ、ひどい！離婚しる！

>434
「子供を殺せ」と言う人には
「お前が逝け。氏ね」と言っていいと思う。思ってるだけでなくて口に出していい。

旦那が遅い夜なんぞ眠れなかったぞ！
言い訳を用意して二階の寝室へコソーリ上がって来る舅！
子供にお乳を飲ませている時、赤ちゃんのホッペを触るのなら
まだ許せるが、嫁の胸をつつくのはセクハラじゃねーか！
飲ませる姿を見ること自体異常な舅！

だから・・・・・
色々思ったりするんだよね。

遅ﾚｽだけど「専業主婦は介護せい」発言に対して・・・。
それは専業主婦とその夫との間の問題だよね。極端な話、「収入激減でも
構わない。自分が働いて夫には介護して欲しい」もあれば「収入減は困る。
妻が全部します」まであってもおかしくないと思う。
ただ、例えば、兄弟2人、一方の妻は専業、もう一方は兼業。
これで　義兄（弟）家から「○○さんは専業だから時間あるでしょ、ヨロシク。」
って話ならｱﾌｫかｳﾞｧｶか！ですが。

知人だのことですが、しました！離婚しました。
家をでてかくまってあげました。
彼女は風呂にも入れられず、かなり殴られてましたし旦那宅に返すわけに行きませんでしたから。でも、いまだに彼女の心は癒えないようです。

中学時代の友人で、いつもあんなにはつらつとしていたのに結婚してから
心療内科に通いはじめみるまもなく萎れていきました。
DQNは存在する！わかりましたか？>>414

>439
胴衣。

５４２ﾀﾝは、どうしてるだろう…？

× 家をでてかくまってあげました。
○ 家を出てきたのでかくまってあげました。

もう、本来死んでるべき人間ってあるよ。
祖父は８４歳でぼけて９４まで生きた。生きて、元気に暴れまくる屍に
１０年家に居続けられた。
最後のころ、内蔵が先に腐ってた。生きながらそばによると腐臭がした。
今の医療が残酷なんだよ。
祖母は祖父を愛していたけど、だからこそ、
「早く死んでくれればいいのに」といつも言っていた。
祖父が亡くなったとき、吐くほど泣いていたよ。祖母が泣いたのを見たのは最初で最後だった。

死ねってさ、思いたくて思う人いないよ。

＞439
老人の貯金を介護資金にまわすのはどうですか？

>>414
ほら、返事が溜まってるぞ。

ドキュソに対抗するなら、こちらもドキュソのふりを
するしかない。まともに相手をしても無駄。
ドキュソの演技を勉強しましょう。
相手以上のドキュソになれば勝てます。
恥を捨てて。

>>445
貯金を介護資金にまわすのは当然と思います。
問題は足りなくなった時よ。

>>445
もしかしたら、老人全般の貯金をまわすということですか？

>445
何ら問題ないと思いますけど、どうして私をご指名に？

介護が発生したときに、まず第一には介護保険等の利用を検討し、
次に老人の資産を使ってヘルパー、施設などの代金にあて、それでも
不足な場合は、実子間で公平に分担すべきだと思います。
実子がその家庭内で配偶者なりとどのように分担するのかは、個々で
決めるべき問題じゃないでしょうか？　勿論、分担分を金銭の供出＝
ヘルパーを雇う、などで解決してもかまわないと思います。

>>450
ほんとにそうできたらいいのになぁ。

ウチの義父、「ヘルパーや施設の利用は姥捨て」って言うしさぁ。
意識改革にはまだまだまだまだかかりそう。

>451
でも、実際、施設は姥捨てのような所が多いのも事実だよね。
高級な施設だったら違うのかもしれないけど。

>>452
つーことは、施設改善要求からはじめないとダメかいなぁ
いよいよ先は、まだまだまだまだ。。。

>444
老人介護ならではの話ですね…
うちも祖父が倒れたので、人ごとじゃないです。
頭がしっかりしていたんで、本当に気の毒でした。
ごく当たり前の人間なのに、「死んでくれ！」と
思わせてしまう、思ってしまう、それが介護の本当の問題かも。

介護のために子供をおろすのってマジ？
直る見込みのない年寄りの方が大事なのか。
胎児を殺してまでもいかしたいなんて恐ろしい。

一応、知人について話し合いに行ったとき真顔でいってましたらねえ。
本気なんじゃないですか？
あの回路は分からない。

なんかさあ、最期の時に名前呼んで感謝してくれたから救われたとかいうけどさ
実はうちの姑がそういうの。
自分の姑が最期に「あんた（私の姑のことね）がいてくれればそれでよかった。
ありがとう」って言ってくれて、それで私は救われたわなんて。
もっとも悲劇のヒロイン気取りの妄想ババアの言うことだから
どこまで本当かはわからないけれど。
私は姑に最期になまえよばれたりしたくない。
うなされそうだ。

田中喜美子さんでしたか、
戦後になってあらわれた「専業主婦」という職業は、
男性政治家の「女性に家事や家庭を雑事をすべて押しつける」という
政治的な意図だ、ということを主張されていました。
以前、専業主婦などなく、女性はすべて「働く母」だった、だそうです。
（もちろん、家事＝働くという意味ではなく）

ここを見ていると、あながち外れていないなあと思ってしまいます。
オモシロイ人なので、機会があったら読んでみてください。

＞４５４
今どういう状態なのでしょうか？ぼけてないけど寝たきり？
それも大変ですね。身内の死を願う鬼になってしまう、介護は地獄。
そうならないといいね。気をつけてね。

>457
それは将来の介護を見据えてての姑なりの洗脳では？

とっつきやすい本のタイトルを教えてください。
>>458

>>455
年寄りが大事なんじゃなくて
介護のお鉢が回ってくるのが嫌なだけなのよ。

>462
するどい。
納得。

＞４５８
その人のことは知らないけど、戦前の嫁は多くが農家。
仕事と家事の境界が曖昧だし、嫁の地位が低かったことには変わりなし。
たいていの嫁が、家事育児して、その上働いて、さらに介護。

>459
直腸癌です。転移しました。そのたびに入院、手術、自宅介護、
一度はよくなり、そして再発…　人工肛門だったので…
祖父もつらそうでした。私が手伝おうとすると、母は
祖父の部屋には入れてくれませんでした。
祖父に恥ずかしい思いをさせまいというのと、娘には
させまいという気持ちだったと思います。

そうですか......
お母さんの心遣いがしみますね。
お母さん大切にね。

>464
介護はどうでしょう。重い病気ではすぐになくなるわけなので…
ただ、昔は農家だから、ということではなく「働ける人間が家庭に
入る」という風潮を作ったのは政治家だ、ということでした。
それと、「専業主婦にも才能がいる」という意味のことも書いていました。

>461
http://www.esbooks.co.jp/bks.svl?start&CID=BKS503&shop_cd=1&qty=1&product_cd=30521807&pg_from=srh
私が読んだのはコレです。
「主婦の復権」という男性の書いた専業主婦マンセー本への反論です。

>>467
お手数掛けました。リンクありがとう。
逝ってくるね

結局、一番かわいがってる子には介護をさせず
介護をさせてもいいような人材（ヨメ・かわいくない子供）に
介護をさせようとしないか？

>>469
と言うより・・・・・
何を言っても許される子供。
口答えできない子供に介護を押し付ける罠。

一番仲の良い人には嫌なこと頼めないよね。
それと同じだと思う。

ナンカの保険のCMみたいだね。
「この子には...　優しい子だから」って。

自分が入院したとき、とっても優しい看護士さんと
嫌なことは直ぐに顔に表す怖い看護士さんがいた。

優しい人には頼めないなんて思わなかったよ。
患者は怖い人に怖い顔されるより
優しい看護士さんに用事を頼んでいたよ。

まァ〜優しい人は色々押しつけられるみたいだった。

この時間まだ彼女は残業か？
もしくは緊急542を囲む座談会になっているのか？
このスレが立っていることか分かってないのか？

>474
分かってるとおもうよ
一回こっちにレスしてなかったっけ

篠田節子の「女たちのジハード」だっけ？
425に似た話があったYO!　男は農家の長男だったが。

あ、そうだったけ
だといいんだけどね

>474
勝手に前スレとか言ってるだけで
542が頑張ってたスレとこのスレは本来別のものだからね。
気付くも気付かないもないでしょ。

>478
ていうか、既にここを次ｽﾚと判断してか、ﾚｽしてはりましたけど？

いずれにしても、今日は542、無事だったのか？
早く、連絡くれ。

私はしてもいいけど、実子たちには
感謝してもらいたいな。
ちょっとでもふざけた言動あったらハンマーで
窓わりまくってやる（ｗ

542専用スレ立ててね。
542がスレ乗っ取って舞い上がるようなら
相手のこと言える立場じゃなさそう。
DQNにはDQN。

1を読んで今気付きました。次スレじゃなかったんですね。。
本当に542さん専用スレ立てましょうか？

ウチの母の友人が、ズーッと姑にいじめられてて
「私がカラダ悪くなったら、あなたに看てもらいたい」と
言われたから、今までの悪行を反省したのか？と思ったら
「娘には可哀想で、オムツ替えてもらえない｣と言ったそうだ。
他所の家のコトながら、スゲー頭に来たことがある。

前スレ542です。みなさんの心配が当たりました。

今日は仕事の後、友達を夕食にさそい、前スレのコピーを見せて説明し
私の味方になってもらいました。
そしてアパートに帰ると彼の車があったので、友達に�рｵて来てもらい
3人で喫茶店にいきました。
私はだまってたのですが、友達がここのスレの話をしてしまったので
コピーを彼に見せました。
彼は１つ１つ言い訳をし始めましたが、私が話を聞かなかったので
彼「そんなにＹが嫌なら別居してもいいし、嫌なら介護しなくてもいいよ
　　俺の言葉が足りないせいで、誤解をさせてしまって申し訳なかった。
　　でもＹが俺よりも、俺たちの事を何も知らない人の意見を聞いていたなんて
　　・・・すごく悲しいよ・・すべて俺のせいだね。ごめんね・・・」
と泣きそうな顔で言い、うなだれてしまいました。
友達は沈黙にたえられなかったのか
友達「理解がある人で良かったね！ほら仲直りー！」
と、私に考えなおす様に言ってきました。
２人に説得されかけましたが
私「もう決めた事だから、気持ちは変わらない」
と言って、アパートに逃げ帰ってきてしまいました。

まだ、アパートの下に彼の車があります。友達と話し込んでいるのかもしれません。
友達を取られました・・。
みなさんのアドバイスのおかげで、私はだまされずに済みました。
今までの私だったら、私も彼に謝っていたかもしれません。
やっぱり簡単には理解してもらえないですね。
少し自己嫌悪です・・　　

>484
そのような姑の気持ちって姑にならないとわからないのかな。
今の私には理解不能だよ。

いくら介護しなくてもいいと思ったって
嫁が同居していたら見て見ぬ振りができない罠
同居嫁は直ちに別居すべし！

>542
なんじゃー！その友人。
バカすぎるよ。

>前スレ542
>Ｙが嫌なら別居してもいいし、嫌なら介護しなくてもいいよ

ほら、責任をあなたに押し付けてますよ！
お芝居上手ですね。>元彼

お母様からの破談通告はまだなのでしょうか？

＞542
勝手にスレ乗っ取るようなアナタにはお似合いの彼だと思います。
都合の悪いレスは読めないなんて彼と同じ。

だめだー　その友人役立たず。
既婚者の友人はおらんのか？

しかしみんなの心配当たること当たること…しかも推定どおりの台詞でくるか？
３８おじさんは。まったく。

前ｽﾚ542の彼の考えが、
別居か介護か二者択一。
自分自身が責任をもつ考えではない罠。

>>542だ！
帰ってきたんだ！

オヤジに涙ぐまれてもねぇ････
どっちらけ！

だから〜友人なんかじゃダメなのよ〜。
人生経験薄すぎるって。
親御さん呼びなさい！親御さん！

>490
ｱﾅﾀの仰ってることがよくわかりません。
ｽﾚって誰のもの？　>１さんのものなの？
読んだ人のうち、多くの人が「ﾚｽ付けたい！」と思ったら、ある一つの
元ﾚｽに多くのﾚｽが付くだけじゃないのですか？

ああ・・ごめんなさい。
別にこのスレを乗っ取って舞い上がってる訳では無かったです。
甘えてました。すいません。
専用のスレなんて・・
なんとか1人でがんばります！ありがとうございました。

>Ｙが嫌なら別居してもいいし、嫌なら介護しなくてもいいよ

？じゃ、介護は誰がやるんだ？？？ｗ

>493
そして、別居して542さんが介護しない場合、介護自体はどうするつもり
なのか、という方策もない罠。

悪いけど、542がうざくなってきた。
やっぱり別スレ立てた方がいいよ。
自分のことばっかりで周りが見えてないんだろうけど
こんなことで542が反感買うのも可哀想だと思うのと
次スレじゃないのに居直ってるように見えてうざく感じるのと半々の気分。
他の人もここに542を呼ばない方がいいと思う。542のためにも。

＞498
490の言っていることなんて気にしないで。
本音を聞きたければ2ちゃんにくれば良いと思う。
現実の世界では建前ばかりだからね。
若いんだから、まだ苦労するのは早いよ。

>498
ﾜｹのﾜｶﾗﾝ、嫌味ﾊﾞﾊﾞｧの言うこと、真に受けなくてもいいと思います。
少なくとも私は、ここにいらして頂きたいです。

その友人ダメダメじゃん。
なんで、そいつが元･彼と話し込んでるの？
いやーな感じ。

いっそ、そいつに一切合財引き受けてもらえ！

＞でもＹが俺よりも、俺たちの事を何も知らない人の意見を聞いていたなんて
　　・・・すごく悲しいよ
生涯を共にしようという最愛の人に介護を押しつけようとしてる男より
見ず知らずの人間の方が信用できるという罠。

昨日のライブの興奮を味わったものとしては、
ここが誰のスレでもかまわんのだよ。
>>542さんの動向が知りたいだけなんだよ。
駆け込み寺でかまわんじゃないか。
この2チャンは。

わはは。「前スレ542」だと。
超ｸｿｳﾞｧｶ発見！！
祭りだ祭りだー！！！

>>490
勝手にスレ乗っ取るってなんですか？
文句はレス付けた人に言いなさいよ。

>>485
もう、その友人に彼と結婚して貰って、自分のセリフの責任とっ（以下自粛）

506もDQNだな。
前スレ542(wのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝか？

>505
そうそう客観的に見られるからね。

私は５４２の続きがすごく気になってたよ。
介護問題に関することなら何話してもいいスレじゃないの？

＞501
何で？何がウザイの？
ウザければあなたが来なければ良い。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽくらいしてあげてもいいでしょ！

誰がいつここでお世話になるかなんてわかんないよ。
私だってそのうちいつかディープに悩んでお世話になるかも。
こんなこと、誰に相談したらいいのかわかんないもんね・・・

1読めば乗っ取りだね、確かに。
荒らしが来てウザくなりそうだし別スレ立てる？

ﾐｮｰな煽り厨がいるようなので、
誰か新ｽﾚ立てて誘導してくれませんか？

自分？　立てたことないんで…ｽﾏｿ

あまりにも思った通りの展開で驚いてしまう。
２チャンをコピーして見せる５４２の行動
それに反応する男のいいわけ。

>511
私もそう思ってた。
でもど〜も約1名（推定）、このｽﾚが「長男嫁なら〜」ｽﾚの「次ｽﾚ」扱い
されてる、って思ってお気に入られない方がいらっしゃるみたいね。

542の新スレのタイトルどうします？

>518
【（ﾟДﾟ）ﾊｧ?】介護前提の結婚ってどうよ？【ｱﾌｫか？】

介護問題の話題なら何でもオーケーだと思っていたのに。
タチの悪いのが煽ってきて542がかわいそう。

大切な相談をする場に自分を本当に理解してくれない友達しか呼べない人はDQN。
スレ違いに気付かず自ら「前スレ○○」などという人にはちょうどいい。

>519
いい！！！！

>518
【ﾘｱﾙ黄門】介護者欲しさに結婚？【現る？】

>>519
これでいきませう。

>520
そうかもしれないけど、次スレじゃない、と言われればその通りだし
やっぱり別スレのほうがいいと思う。
542さんは気になるけど、ここは本来のスレじゃないから
実は私もなんとなく居心地悪いし。

んじゃ、誰か立ててね。

ああ、昨夜のライブの興奮が懐かしい・・・

ちゃんと次スレ立てればよかったね。

で、元彼のクルマはまだあるのか？

542さんを呼んだ人がイケナイのだ。
呼ばれたから542さんは来たのに
お気の毒542さん

もう、誰か立てられました？
2分経ってもお返事がないようなら、僭越ながらｱﾃｸｼが立てさせて
頂きますが・・・・。

＞531
よろしくー

>>531
おながいしますた。

＞531
お手数かけますが
おながいします。

お願いします＞519さん

でも、みんな542さんのこと気になっていたんだし・・・

５３１おながいします

>536
せっかく別スレ立てるのに蒸し返すのは鬱陶しい

>>538
それは「542がウザイ」系のレスへの遅レスと思われ。

お待たせしました。たてますた。
「542」さん、ご降臨お待ちしています。

【ﾊｧ？】介護前提の結婚ってどうよ？【ｱﾌｫ？】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027950576/

531さん乙！
お引越ししませう

さあ、ここで前ｽﾚがどーのこーのとぐちっていた
粘着ｸﾝ（推定１名）、ぞんぶんに語りたまへ
お邪魔しました！

乗っ取りとか、自分のサーバーでもないのに、うだうだ言う人を
気にする必要はないのでは？
いちいち煽りを相手にしていてはキリありませんよ。

別に542がウザイ訳じゃないだろ？
ここで無責任な発言ができなくなっておもしろくないんだろ？
542みたいに将来に不安をもってる人が相談にきて何が悪い
ここでも自分勝手な人が勝ちなのか？
542を心配してきた人が怒るのも当たり前だ！！

別スレが立ったのにまだうだうだ書くのは新手の荒らしですか？

時間見れよ＞544
５秒間隔でリロードしてるキミと違うの。他の人は。

544じゃないが時間見た。
スレ立ってから1分以上間があるんだけど…
もしかして545ってタイピング激遅？

この擦れの１です。一晩でこんなになっていてﾋﾞｸｰﾘしますた。
５４２さんとやらが介護の犠牲にならなくて良かったです。
これからも儒教思想の害ともいえる親の介護について語ってください。

わたすの考えは「老人の介護は社会保障で」です。
社会保障を一本化し、特許の切れた薬を処方して薬価を押さえ、
浮いた分を介護用にあてる。老人医療無料制度は廃止。
介護士を公務員に、外国人労働者もボラも登用、同時に豪華な介護を希望するなら
民間を利用、、です。
実子は介護のｺｰﾃﾞｨﾈｰﾀｰの役と親の話し相手をする。
。。できないかなあ。薬価が浮く分の試算だれかしてくれ。

結婚する時旦那親族から「大姑死ぬまで同居しなくていいから」と言われた。
大姑の嫁いびりはそれはもう凄まじいものだったらしく、同居してなかった
旦那叔父達の嫁みんな旦那母に同情してたらしく上の言葉となった。
旦那母（＝姑）は苦労に苦労を重ねた挙句50才をちょっと越えた時点で
亡くなってしまった（だから私は姑を知らない）。
今現在大姑は95才。多分100才越えると思う。
何度か入院したらしいがその度益々元気になって帰ってくる（らしい）。
（私も夜中つきっきりの看病したことがあるが2週間の入院で睡眠時間
　合計25時間足らず、大姑に文句をぶつけられながらで辛かった）
長生きの家系らしいので義父も少なくとも90才を軽く越えると思う。
（下手したら私の方が先にあぼーんなるということだってあり得る）
前述の言葉は結局「大姑が死去＝義父と同居」なので喜べない。
完全同居になりそうだが15年以上同居なんて耐えられない。
義父はいい人だが孫（私の息子）を砂糖漬けにしようとしてるので
同居になったら憎しみ合う関係になりそう。
さんざんｶﾞｲｼｭﾂだが、離れてるから良好な関係を保てるんだよ。

そうなる頃にはこの板の住人半分ぐらいは介護され終わっているような気がする。

ごめん、誤爆。別スレに書くつもりだったの・・・

すみません、ここで聞くのも何なんですが。
>>540の
【ﾊｧ？】介護前提の結婚ってどうよ？【ｱﾌｫ？】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027950576/
の、次のスレってまだ立ってないんでしょうか？
どこにも見当たらなくて。

＞551
立ってないけどもう立てなくていいよ。
そのスレだって542の話はごく一部でしかなかったんだし
必要じゃなかったから立たなかったんでしょ。
続きはここでいいでしょ。

>>552
そうでしたか。
ありがとうございます。

>551
立てようとしてるんだけど、いま新スレを拒否されちゃうのだ。
一回しか立ててないのになあ。
ラスト話が逸れたので、たち損なったと思われ。

>552=「乗っ取り」を言い出した人？

>554
>552=「乗っ取り」を言い出した人？

ﾜﾛﾀ。同じこと感じる人っているんだね。（私もそうｵﾓﾀ）
前に鬼女に居た、「（一見）正論をふりかざし、命令形が好きな、自治好き
ｳﾞｧｳﾞｧ」か？と、妄想してしまいますた。

私の友人なんだけど親の介護じゃなくて
小姑の看病させられている人がいるよー。
騙されて旦那実家に連れていかれた挙句
ババァが仮病使って仕方なしに看病したら
それが常態になってしまったんだって。

＞５５６
小姑とお友達の年齢差は？
どんな病気なの？

>554
そうそう、立てられないよね。
何度かやってるんだけど。
最後のほうに５４２さんが登場して（前スレもう見れないけど)中途半端で
終わっちゃったから気になってる。
ここと似てるけどちょっと違う話題だったし、スレあってもいいとおもう。
作りたくてもたたないのがネックだけど。
なんで？

介護前提の結婚ってどうよ？その２
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028682330/
立てられました。

あげておこう

manse

絶対必要あげ

私の姑は大姑と同居している。(大舅は他界)
私に会う度に「おばあちゃんが○○でね、嫌なのよね〜。」と
同居の愚痴をこぼす。確かに高齢ではあるが自分のことは自分でするし
そんなに嫌な老人ではないのに...
ということで、間違ってこれから先、同居の話を持ちかけられても
「だって、お義母さん、散々同居は嫌なことばかりって言ってましたから
同居するなんて頭おかしいんじゃないですか？ﾊﾊﾊ！」と言ってやる。
夫も激しく同意している。

夫の家族が貧乏で不安。
両親とも一流大学卒なのに借家で車もなし。
姉も芸大まで出てるのに作家希望の無職男と結婚。
夫が出世した途端、やたら連絡とりたがって会いたがる。
あーやだやだ。

>563
きっとさあ〜、表面には見えて来ない苦労があるんだよ。
まあ、愚痴を聞いてるのはうざったいけど、
姑が同居願望が強くなってきたときに使える切り札だと思えばいいじゃん。
もっともっと愚痴言わせていざとなっときに、あのとき
さんざん愚痴言ってましたよねって言ってやれ。

５６５に同意＞表面には見えて来ない苦労
５６３の姑をかばうわけではないが、うちも大姑の面倒を
姑が見ている。対外的にはすごくいい大姑で、誰に聞いても優しくて
私にも気を遣ってくれるが、
面倒を見てくれている姑にだけはきついこと言ってるみたい。甘えかね。

＞姑が同居願望が強くなってきたときに使える切り札だ
だね〜。５６３がんがれ
愚痴っぽい年寄りとは同居できんよ。

>>564
うちも旦那実家が不安だわ〜。でもさらに下かな。両親＝高卒、旦那姉＝中退
だからなあ。そして賃貸暮らし。
姉は、好きになるのはまともな男じゃなくて、自称ミュージシャンとか
そんなのばっかり。
同居は絶対しないとして、介護はなあ。いざそうなったときに、自分の良心が
痛みそうで、しないならしないでも悩みそうだ・・・。

義両親の介護は、誰かがやらねば。だれが？・・・・嫁しかないでしょ。

妻は会社へ出稼ぎに
夫は自宅で両親の介護に・・・

>569
それが理想だけど、非現実的だね。

介護はヘルパーにしてもらうYO!
ヨメは専業主婦で昼ね三昧YO!

ヘルパーって、お金かかりそう。
介護のレベルにもよるけど、そこまで余裕ある家庭は少ないんじゃ？

貧乏無スキル専業主婦は逃げられないっちゅうこっちゃね。

介護はヘルパーとデイケアと病院をフル活用するつもり。もちろん親のお金で。
旦那ともそういう話になってるから、大丈夫だとは思うけど、この間義妹が
夫の両親と同居で介護に明け暮れてるという話題が姑から出て、私たちに
「でもね、あの子（義妹）にはあんたの旦那の親なんだからちゃんと最後まで
あんたが看てあげなきゃって言ってるのよ〜。」と言われたyo。それは暗に
「お前もちゃんとやれよ。」ってことかすぃら。とりあえず
「わあ、偉いですねえ、私にはとても務まらなあ〜い。」って流しておいた。

私の親は早々にケア付きマンションの検討に入ってるしお金もあるから
実際に身内が物理的介護はしなくてもよさげ。寂しくないようにしょっちゅう
訪ねて精神的な支えにはなろうと思ってる。

おとなしく、感謝の気持ちを表してくれるなら介護してやらないでもない。
暴言吐いたり暴力のある老人は介護できません。

したいしたくないはさておき、
わたしには無理だわ、大の大人を担いだりするの。
筋トレから始めなきゃ。

友達が介護の仕事してたんだけど、
女性は腰を痛めて退職していく人が多いんだってね。
友達もその1人。女性1人では、介護はまず無理。

やっぱり、
妻は会社へ出稼ぎに
夫は自宅で両親の介護に・・・
に、するべき。

いや、やっぱり自分の親は自分でみなくちゃ。
息子しかできなかった家は、息子が面倒をみれないのなら
施設にでも入れるよう今からお金貯めとかないと。

つか、「息子しか出来なかった家」に限らんと思う。
娘がいても、もちろん小梨でも、自分の老後については
ちゃんと準備しれ、といいたい。

>574
うちといっしょ。実親はｹｱﾏﾝｿﾝ検討してる。
もう孫連れて、しょっちゅう行っちゃう。

ただ義親とは絶縁してるし、その際実家ﾏﾝｾ義妹が
「あんたなんかに面倒見させない！」
って素敵な啖呵をお切りになってらっしゃるので　ｳﾌ
関係ないわ　ｳﾌ
ただただ、生暖かく遠くから見ていてあげることが、私のｷﾓﾁですわ。

でも義親はとりあえず金はあるけど、ﾄﾞｹﾁ。
きっとどんなにﾖｲﾖｲになっても、身銭でサービスを買うことなんか
許さないだろうなー
義妹には、発言に責任持ってもらうわ。

＞「あんたなんかに面倒見させない！」

なんて素敵な義妹さんなの（はあと
ウチの義弟もそれっくらいのこと言ってくれないかなぁ。
挑発すれば言うかも（ｗ

>581
うわ〜ん。
うまやらしいよ。
義姉がいい人なだけに、キツイさ。

旦那の親に限って、「介護、介護」うるさいよね。
嫁のほうの親だって同じ立場になり得るのに、
嫁側の両親って、娘をあてにしてない分、しっかり自分たちの
老後の計画をたててる。

それでいて旦那父母は自分の娘には介護させたくない、って
思ってるんだよね。
つらい介護を娘にはさせたくないけど、嫁ならいいのかと小一時間。

使用人ですから

うちの義理親はすごいけちで小銭をためてるみたいです。
でも、面倒は見て欲しいとさらりと言われてしました。
さんざん私を侮辱しておいてこの発言ですから、
とてもずうずうしい義理親で、娘がいるのもかかわらず
介護は嫁にという人達です。
介護については小姑交えて話し合った事はないが
（仲が悪いので話し合いも出来ない）介護となったら
この小姑と義理親の世話の押し付け会いの壮絶バトルに
なると予想されます。
唯一の救いは義理親に金があることだけ。

どこかのスレで、実子には親の介護（扶養）義務があるって
読んだことがあるんですが、ホントなんでしょうか？
そんな法律ってありましたっけ？

>588あるよ＜法律
http://www.houko.com/00/01/S61/084.HTM

>587 義親の目の前で壮絶バトルすれ！
小姑が憧れのセリフ<あんたなんかに面倒見させない！>を吐いてくださるかもyo！

>588
一緒に住んでなければ、
「余裕ない」と役所に言えばOK。

>584そうとも限らんよ。娘は嫁にやった＝旦那側の物になった
という考えで、あきらめて渋々娘抜きの老後計画をたてている
だけという親は結構いる。
そういう親は、旦那側両親の介護を拒否したとたんに、
「それじゃ、私らの面倒をみてもらおう・・・」という
態度になってしまいそうだ。

嫁は介護する必要はありません。

他人の世話なんで出来ません。

老　後　資　金　を　貯　め　と　か　な　い　の　は　自　分　ら　の　責　任。

嫁や実子が　金　と　介　護　労　働　を　提　供　す　る　必　要　ナ　シ。

ちょっと前の記事なのですが、日経新聞の7/27夕刊に
介護相談、法律がらみが増加、（電話相談による）って出てました。
内容は長くなるので、概要だけ書きますが、

同居している義父母の介護を背負ってきた長男のお嫁さんが
｢この苦労は相続で報いられるのか｣と相談してきた。
｢近所に住む夫の弟妹は何も手伝わず、たまに来ては親から金を
せびっていく。姑も私の介護を当然と思っている｣と訴えた。
　　〜　中略　〜
これからは、老後は人任せ・子任せではなく親自身の手で備えて
おくことが必要である。

ってありましたよ。

今の結婚制度自体が女性に不利だからね。
女性が男性側の姓を名乗る（嫁になる）場合、義父母との関係は｢縁者」で相続権等何もない。
男性が女性側の姓を名乗る（養子になる）場合、義父母との関係は｢養子」で相続権もばっちりある。

女性も「養女」として入るのが理想なんだろうけど、そうすると介護義務まで負っちゃうからなあ〜。

兄弟がいる長男と結婚して家に入った場合、義父母が死んだらその家は旦那、義弟の2分割になっちゃうんだよ。嫁の取り分一切無し。
いくら介護一生懸命してもね。

養子縁組しなきゃ養子にはならないのでは？

同居の際は名義変えを忘れずに。

>これからは、老後は人任せ・子任せではなく親自身の手で備えて
おくことが必要である。
当然の事なのにね。
自分の人生だもの。人任せにするなっての！

うちは２世帯同居だけど、介護（必要な場合）、墓、仏壇
全てお断りする方向でもっていくつもりだす。

気の毒だがいっぺん民法読んでみれ。

どうやら近しい親族間には扶養義務ってのがあるらしい。
生活保護担当課はヒマじゃないらしいので
ほとんどのケースで「余裕無いです」で済むみたいだけど、
本気出したら扶養義務者に対して財産の調査をして
ちゃんと扶養したれやｺﾞﾙｧって裁判起こしたりも
できるらしい。

ＤＱＮ親族をお持ちの方、お気の毒様です。

でも、嫁のは介護義務ないよね。

>601
「あるらしい」ばっかじゃん。
実際、裁判起こされて財産を差し押さえられた人っているの？

嫁には最後の手段、離婚（これで法律上完璧に縁が切れる）が残されている。

＞601
親や兄弟であれば扶養の義務は発生するが、強制ではありません。
しかも、どの程度扶養するかはあくまで余力があればで、どれだけ
援助するかは決まってはいません。
裁判の件ですが、そういった裁判例はあるのでしょうか？
ちなみに、役所には「これだけ援助しろ」といった強制力はないです。

裁判になったとしても平均的リーマンなら
裁判所が扶養を押し付けることはまず無いはず。
「月数千円でもいいから」と依願されることはあるかもだろうけど。

年収が数千万とかなら話は違ってくるだろうけど
それにしたって医学部に通う子供がいて教育費がかかるとか
家のローンをかかえてるとかなら話は違ってくる。

嫁に介護してほしいなら多少の贈与税払っても
いくばくかの財産を嫁名義に変えてくれるか
養女にしてくれなきゃねぇ。

え、月給制でしょ
借金もあったらいやじゃん

で、払えなくなったら　さいならでしょ？

貧乏な義家族がいると不幸

>607
うちの義親に限ってはまずありえない話しだけど、
ここまでしてくれないと介護なんて出来ないってことだ。
遺言書くだ？そんなものいつでも書き換えられるよね？
本気で言ってんだったら、私名義に変えてよね。
どーせ、本気じゃなんだろうけどね。
とういことで、面倒も介護も出来ないので諦めてね。
お舅さんとお姑さん。

私は小姑に
「あんたは何も面倒見ないのに兄（夫）が相続するのはおかしい」
って言われた。
なので「じゃぁ私も養女にして下さったら介護します」と返事したら
「非常識、キティ！」と罵られた。
全然おかしな話じゃないよね。

私は両親がいない。
それについて散々言われたので、
偽両親の介護なんかぜーーーーーーーったいしません。

嫁に介護して欲しいなら、せめて嫁が社会人になるまで
親が支払った学費位の贈与はすべきかと。

そうだよね。結納金なんて２〜３００万つまれたところで
それまで親が子供にかけた費用考えたらはした金だもんね。

うちのダンナは２人兄弟の長男だが、私が２人姉妹の長女のため、婿に
来てくれました。
でも姑は、姑の両親と姑の姉（50歳独身）の将来の介護まで私に押し付け
ようとしてる。姑の姉が仕事で離れて住んでいるため、姑の両親は２人
暮らし。「いつ息が止まるか分からない･･･」と姑は言うが、ダンナいわく
何年も前から同じことを言い続けているらしい。
結婚前から「両親は私と姉しかいないから○○（ダンナ）と××（ダンナの
弟）のどちらかの嫁に介護してもらう。姉も子供がいないから、いずれは
私の子供の嫁に面倒を看てもらう。」と当たり前みたいに言ってて、腹が
立ったから婿養子にしたのに、まだ言ってる･･･。
そんな奴だから自分たちの介護も嫁にさせて当たり前って思ってるし。
貯金もなくて、私たちが結婚したときも20万の金も出せなかった。
ダンナが進学したいって言っても金がないからダメだと一蹴したくせに
ダンナの弟の進学資金までダンナにたかろうとしてる。
ダンナは弟が可哀相っていう気持ちと、腹が立つ気持ちで板ばさみに
なってる。
ダンナの弟も自分の親のＤＱＮさを知ってるから、家なんて継がないって
言ってるし、将来がとてつもなく不安･･･。

なんかすご〜くわかります。私は長男１人っ子でみるのがもう当たり前
って顔してます。でも舅夫妻の家ってものすご〜く汚くて物だらけ。
挙句に、エロ雑誌の切抜きを家中ぺたぺた。絶対、一緒に住みたくないんです。
毎日、どうやったら免れることができるかそんな事ばっかり考えてます。

一言「介護はできません」

>615
正直、他人からみれば、旦那の両親＆姑の姉の世話は、あなたの旦那さん
兄弟でどうにかしてもらいたいと思う。（自分でする、嫁に頼む、他人を雇う、
に関わらず）
心情的に「DQNな親だから嫌だ」というのはわかるけど。
でも姑の両親の世話って、それはまず第一に姑（とその兄弟姉妹）の
責任では？　なんで一世代飛んじゃうのかようﾜｶﾗﾝですな。

>615
姑の姉の世話まで息子にさせる必要ある？

ダンナの両親に関してはある程度は仕方ないと思っています。
でもはっきり言って、せめて自分たちの介護にかかる金くらいは残せと
言いたい！
ダンナは私の両親と養子縁組しているので、相続権もないんだから
介護の義務も負いたくないってのが本音ですけどね。
でも姑の姉だの姑の両親だのは、はっきり言って関係なくないですか？
姑の姉は自分が看護婦をしておられるので、金銭的にも心情的にも
私たちに頼る気持ちはまったくないようです。独身だし、一人になる
からって貯金もしっかりしてる。だからこそ姑がこんな訳の分からない
ことを言うのが腹が立つんです。
舅は肉体労働で、しょっちゅう「あそこが痛い、ここが痛い」って
欠勤してるので、給料は20代半ばのダンナより少ないので、姑も働いて
いるんです。だから自分は仕事があるから自分の両親の介護も嫁に
させようとしてるんです。
ダンナの弟は年が離れていてまだ高校生なので、当分結婚なんてする
はずもないので、必然的に私に言ってくるんですよね。

>>620
>せめて自分たちの介護にかかる金くらいは残せと

あと、葬式代と墓代もね。

>せめて自分たちの介護にかかる金くらいは残せと

そりゃあ、全ての子供達（実子、嫁婿に関わらず）が思ってることでしょう。
それが出来る親なら問題ない。
でも出来ない親がいるのも事実だし、そういう親を持っちゃった場合
どうするのか？ってのが悩みなんじゃないの？

>620
もしかして、姑の姉の財産狙ってるのかな？
そこまで押し付けて来るには裏がありそうな気がする。
いずれにせよ、祖父祖母叔母そして義理親。全部で五人。抱え込んだら
最後だね。

>621
そうですね。
今、舅が50代半ば・姑が40代後半･･･。
まだまだ先は長いですね。
ダンナの弟が進学したら、卒業するまであと５年。舅が定年退職する
までに金を残すのはまず無理でしょうね。義弟の結婚もあるだろうし。
再就職なんて、手に職もなければまじめに出勤するわけでもない
ＤＱＮ舅には無理だろうし、気が重いです。

今年に入って舅も姑も病気で入院した。
遠方の為、見舞いには取りあえず旦那だけ行き、
世話は結婚して家を出た小姑がしている。
所詮他人だから、世話なんてしたくない。
２人とも長生きしないと思う。
生きているうちにお墓や仏壇は自分達で買ってほしい。
うちにそんなお金は無いYO

>623
そうかもしれませんね！
姑は学歴コンプレックスみたいなところがあって、ことあるごとにお姉さんの
出来ないことを探してはバカにするようなことを言っていて、そのわりには
介護を押し付けてくるので変だなとは思います。

>620
>ダンナは私の両親と養子縁組しているので、相続権もないんだから
実親から相続できないという意味でしょうか？
もしそうなら誤解されていると思います。
法的には普通の養子縁組をしても実親からも相続できるはずですよ。
多分そうだったと思う。

>624
義理親、まだまだ若いですね。人生80年といわれる
時代ですよ。今からそんなに依存心強くてどうするんだろう？
現役で60過ぎてもばりばり働いてる人は沢山いますよ。
単なる怠け者でしょう。

>627
そうなんですか？知りませんでした。ご指摘ありがとうございます。
でも相続権があったって相続する借金が残ることはあっても、財産
なんてどうせないでしょうけど。
あったとしても、そんな微々たる財産の相続権なんてさっさと放棄
するから、介護は免れたいくらいですね。
今のままではどうにもならないんですかね･･･。

介護自体には実子に義務はあるものの、「生活に支障の出ない範囲内」で
どうしても生活困窮してでもやらなければならないものでもないみたいよ。
ましてや、嫁に「介護しる！」と強要できるものではないし。

義務があるのが実子なら、姑の両親なんて私にはまったく義務が
ないんですよね？それどころか義務があるのは姑本人のはず･･･。
それすら強要してくる姑にはどう対抗したらいいですかね？
義親はまだ先の話ですが、姑の両親は最近調子が悪いらしく、
姑から電話で「昼間、行ってあげて！」と言われるんですが、まだ
小さい子供もいて、おまけに姑の実家までは車で30分以上かかる
距離なんです。行ったからってガソリン代すらくれるわけでもなく、
子供は姑の両親のバカでかい声（耳が遠い）にビビって泣き喚くし。
まだ寝たきりってわけでもないのに、２･３日に一回は姑から催促の
電話がかかってきます。

うちの義理親（２人も５０過ぎ）、金ない家ないまともな職ない借金あり・・・
介護のことは勿論、日々の生活についてもこれっぽっちも考えちゃいないよ。（はぁ・・・

舅は自営の店の売り上げだけじゃ生活できないからバイト（デパートの配送）してるんだけど、
買い換える余裕もなく軽く１０年は経っているであろうボロボロの車に乗ってて、
保険も「ちゃんと掛けてるの？」ってカンジ。
姑もちっとも協力的じゃないし、駅ビルの洋品店でパート（立ち仕事）してるのだけど、
日に２〜３時間しか働かない。（以前、年間６０万くらいしか働かないって言ってた）
で、こんな生活を「あたりまえのように続く！」「だから借金は返せる」「大丈夫、大丈夫」
って思い込んじゃっているのよ。

仮に完済したところで家ないじゃん。何が大丈夫なんだよ！

この頃、私の周りでは「友達の親が亡くなった」「知り合いが病気になって働けなくなった」だの、
そこまでいかなくても「体を壊して働くのがつらい」とかこの手の話をよく聞くのね。
ヤツら友達もいないから、そういう話を全く知らないし、旦那からそれとなく話してもらったけど
「今、健康だからそんな事考えるの無駄だ！」ってしか思ってない。

舅は毎日、ビール２〜３本飲むしタバコも日に最低でも１箱吸ってる。
その上「もう１０年以上健康診断を受けてないんだぞ！」とか自慢するし・・・
姑も「お父さんは１０年位前から急激に痩せ始めてねぇ」なんて言う割には、
ちっとも健康管理しないし。

先行き考えると、気が重いです。

>615
そこまでドキュな姑なら、もう、はっきり言うのがいいと思う。
（その際会話を録音するのを忘れずに！）
いい関係を保ちたいと思う人ならある程度我慢も必要だと思うけど、
もう、そんな姑とは普通の関係すら無理でしょ？

自分の事情（＝小さい子どもがいて無理）を説明して、私にはそこまでする義務はないし、
むしろ義務があるのは姉妹であり、実子であるお義母さんだと言うことも説明して、
理路整然と冷静に（録音してることを意識して）話して、後は無視すればいいと思う。

親戚や近所に悪口いわれるかもしれないけど、それはもう聞き流す。
そこまでドキュなヤシなら、周りもわかってくれると思うし、
あまりひどい逆恨みをするようなら録音テープで姑のドキュぶりを暴露してやれ。

私は将来のために暴言魔小姑の珍言集をコレクションしてるよ（ｗ
ガンガレ！

結婚する時に、義理親の資産は？収入は？な〜んて考えるって
アテにしてるみたいで浅ましい、卑しいことだ、とかって思ってたけど・・・。
「貰う」為じゃなくて「むしられない」為に大切なことだったんだなあ、と
今になって思うね。
たまたま運良く「持ってる」義両親だったし、実親もそうだから良かったけど。
でも義両親だから「知るか！」とかﾎﾞﾛｸｿ言ってられるけど、実親が「持ってない」
ってのも、配偶者の手前もあるししんどいことだろうね。

「貧乏は罪」ね。

「バカは罪ね」も加えといて（ｗ

>633
やっぱり直接対決しかないですかねぇ。
ダンナの実家は姑の実家から更に車で20分くらい離れていて、うち
からだと車で１時間弱なので、姑の近所に言ってまわられるのは痛くも
痒くもないのですが･･･。
やっぱり婿に入ったダンナの実家との関係をできるだけ良好にして
おいてあげたいって気持ちもあったんですが･･･。
ダンナが事情を話して断ってくれても聞く耳持たずだったので不安も
ありますが･･･。ダンナは感情的になって、ケンカになったらしいの
ですが、何事もなかったかのように私の携帯には相変わらず電話して
くるあたり、図太い神経ですよね。
理路整然と言い合うとなれば、頭の悪い姑を言い負かすことは簡単
なんですが、姑は私に対しても学歴コンプレックスを持っているので、
今までは避けてきました。って言っても私が特別高学歴なわけではなく
姑が中卒なんで（ｗ
私の両親もなるべく穏便に収めた方が○○（ダンナ）のためにはいい
んじゃないかと言っていたんですが･･･。まずはダンナに相談して
みますね。
外面がいいので私が悪者になるでしょうが、言うしかないですかね。

>634
そうですね。私もダンナの気持ちをなるべく一番に考えるようにして
いますが、当のダンナは自分たちの娯楽（パチンコとか）にばかり
お金を使って、自分の進学さえお金がないと一蹴し、自分の金を当てに
している義親に愛想を尽かしているようです。
結婚して世帯も分かれた今でもダンナの給料日・ボーナス時期には
いくらだったのか逐一確認しに電話してくる義親に、私に対して
恥ずかしいと思っているようで、義親の話しさえしたがりません。
とは言っても親だから、内心は心配しているのかなぁと思うとなかなか
私から決別したいとも言えずにいたんですが･･･。
直接対決しか方法はないんでしょうかね？

>外面がいいので私が悪者になるでしょうが

だから録音するんですよ。近所や親戚対策のためだけじゃないです。
ご理解のある旦那さんのようですが、やはり実親と妻の間に挟まれれば辛いと思います。
実際に会話を聞けば姑のドキュぶりがわかって、あなたが嫌がるのは無理もないということもわかり
むしろ旦那さんの気も軽くなると思います。どちらが正しいか明白になるのですから。
（私の場合も二人の時に小姑がネチネチ言ってくるのでそれを旦那に聞かせると絶句して
「もう姉貴とは冠婚葬祭でしか付き合わん」と言いました）

でもまあ、もう１回旦那さんから言ってもらうって手もありますね。
旦那さんも今度こそ愛想が尽きるでしょうし、
あなたも煩わしいことをしなくて済むわけですし。で、あとは着信拒否しましょう。

遠慮や思いやりは人間として大切なことですが、そこにつけ込んでくるあつかましい人には
毅然とした態度も必要だと思います。
あなたが、ご主人を思いやるお気持ちはご立派ですし私も理解できますが、
姑はそこにつけ込んできてますよね。
ご主人には違った形で愛情を表現すればいいと思います。
出かけるので走り書きになりました。頑張ってくださいね。