【離婚】どうしていいのか分からない。

１１月で結婚して３年を迎えます。
残り、３ヶ月弱。

子供はいない。そんな私は不妊治療に通っている。
治療暦はまだ半年。

旦那は子供が欲しい。
私も欲しい。

私は旦那と付き合っている高校生の時に、旦那の子をおろしている。
あの時の子がいれば、もう４歳くらいになっているハズ。

旦那は周りから子供はまだか、の言葉に追い込まれている。
きっと、私より。。。

【離婚】・・・この言葉、最近２人の頭の中にずっとある。
子供が出来ないのが理由ではないと思う。
旦那は、私自身の事がもういやなんだと思う。

私も自分のこれからの人生を考えると、
今この旦那といても同じ事の繰り返しのような気がしたり、
お互いがお互いのためにならない、、、と離婚を真剣に考えた。

最近、会話はほぼなかった。
旦那はいつもなら携帯をそこらへんに置いておくが、
いつも肌身離さず、寝るときも自分の枕元に置いて寝るような
日々が続いた。
苦痛だった。
まるで、「わしの事を嫌ってくれ」と言わんばかりの行動だった。
（そういう疑わしい行動は暗黙の了解でしない仲だから）

そして昨日、「わしの事どう思っとる？」と聞かれた。
【離婚】の言葉が私の脳裏をよぎった。

旦那は、いつも肝心な事を言わない。
自分を悪者にしたくないのか、それは私のも分からない。
「お前（私）から切って（離婚を切り出して）くれ」と言われた。
「お前（私）に今まで世話になってきた、わしからは言えん」と。

ずるいと思った。
「嫌いだから別れてくれ」と言ってくれる方が良かった。
離婚した方がいいと分かっていたけれど、
実際そうなると、涙が止まらなかった。
今も止まらない。

私は「私が離婚すると言えば離婚、私が続けると言えば続けるん？」と
聞くと、少し考えたのち、「うん」と旦那は言う。

今は辛いけど、お互いの未来の為に、離婚するか
（私は、旦那には普通の体（妊娠出来る）の女の人と結婚して欲しい）
こんなに涙が出るくらい旦那が好きなら、頑張るか、、、

離れたくない。
多分、私じゃなくなると思う。

長文、支離滅裂ですいません。

4年前高校生で今ｹｺｰﾝ３年？若い奥さんだねえ。

22歳なのかな？

1には悪いけど、他に女でも出来たんじゃないの？
それを受け入れる事ができない1って感じですかね？

旦那ずるいね。なんか腹立ってきた。

きっと旦那は自分から別れを切り出すと
１に慰謝料払わなきゃならないから
自分から言わないんだろうな。

旦那様をまだ愛してるのね。
すれ違いだした夫婦、どう修正していけばいいのか・・・
こどもがいないだけが原因では無い気がします。

１のこれからの人生を考えると
今の旦那とすっぱり別れたほうがよさそうなんだけどな。
１が旦那を好きって気持ちはわからないでもないが
今のままじゃかえって１がかわいそうだ。

せこいだんなだよーん。
子供をおろしたのが原因で不妊になったのなら、旦那の責任だよーん。
子供がいなくたって、長年2人で幸せに暮らしている人も沢山いるだよーん。

永年だっただよーん。
>7　わかれるのも辛いと思うだよーん。

>>5
大丈夫です。このケースだともし１さんから離婚を切り出したとしても
慰謝料は取れますし、旦那様が異議を申し立てても
裁判すれば勝てますよ。

>6さんの言う通り、子供だけの問題じゃないと思うだよーん。
親がたきつけてる可能性もあるよーん。
孫の顔が見たいとか言ってねだよーん。
親と同居してるのかだよーん。

>>11
スマヌ、語尾に「だよーん」がついてると読みづらいから普通に喋ってくれ。

>10　問題は慰謝料じゃないと思うだよーん。
あるにこした事はないがねだよーん。
愛する夫相手に裁判は辛いだよーん。

いやだよーん。

>>14
はじめて見るコテハンだな

フェチ板の夜の学校にいただよーん。

みなさん、ありがとう。
正直、自分で読んでいても意味分からなかったところが
たくさんあった。
こんな温かい言葉かけてもらえるなんて思ってもみなかった。

>>2　今２３歳です。

>>3　女はいないと思います。浮気はしないと思います。
　　　だから良かった、我慢出来ました。浮気する人はもう受け入れる事が
　　　出来なくなると思う。。。

>>4　昨日の話し合いでも、旦那からふっかけておいて、
　　　「今日は寝ていいか」で終わりました。。。

>>5　それ、私が言いました。「自分から言ったら慰謝料払わんなんから
　　　自分の言いたい事を私に言わせようとしてるんちゃう？」と。
　　　「わしは金のことなんかどうでもええ」と言ってましたが、
　　　本当の気持ちなんて分からないです。

>>6　正直、私は旦那に「愛情」を感じていたのか「情」だったのか分からなかった。
　　　でも、今回のことで自分がこんなに泣くとは思わなかった。
　　　本当は旦那に触れたい、、、そう思う。

>>7　旦那の幸せな人生をこれから送ってもらうために、自分が我慢するか、
　　　自分（私）がこんなに悲しむのなら、一緒にいたい、と自分かわいさの
　　　事をしてしまいそうです。後悔すると思う。でも旦那の事を考えると、、
　　　と思うと、本当に悩む。

>>8　私も子供は欲しいですが、旦那がいればいいと思った。
　　　その気持ち旦那にも伝えた。答えはなかった。
　　　だから「私がいればいい」と思えない旦那は、
　　　パートナーの私に子供が出来る出来ない以前の問題だと思いました。

>>10　慰謝料を貰うのは頭から考えていません。。。
　　　裁判をする事も考えていません。。。
　　　離婚したい、と思えないから・・・

　　　

嫌いなんて言われるともっと辛いだよーん。
病院で検査とかしてもらったのかだよーん。
子供が出来たら本当に解決すると1さんは思ってるのかなだよーん。

>>11
>>13　義親は私にも言ってきます。私の知らないところで義親は旦那にもっと
　　　言っていると思います。同居ではありませんが、近くに住んでいます。
　　　そうです、裁判はつらい・・・

>1
岡山の方ですか。
方言丸出しですね。

>18
マジ読みにくいよ。

>>18　「嫌いと言って欲しい」と言いました。昨日。　
　　　「嫌いじゃないから言えない」だって・・・その中途半端さが
　　　更に私を追い込むんだけどな、、、
　　　子供が出来れば解決ではないと思う。もう子供以前の、２人の問題だと
　　　思っていますから。

>>20　京都です。
　　　方言丸出しですが、旦那に言われたままの言葉、
　　　私が言ったままの言葉の方がいいかなと思って方言丸出しにした。

ひとつづつ回答するなんて・・1さんはいい人だよーん。
何とか助けてあげたいだよーん。
愛情問題はこじれると、なかなか修復しがたいだよーん。

>21　すまんこだがだよーんからだよーんを取ったらだよーんじゃ無くなるだよーん。

結局どうなの？

旦那さんの幸せがあなたの幸せならば離婚するしかないんじゃない？

>>25
あんたも悪い人じゃないんだろうけどさ、
なんかそのー・・・
ふざけてるように取れるよ。
これ見てるのは１だけじゃないんだしさ。

>27　内容で評価して欲しいだよーん。
ともかくこの件はスレ違いだから1さんの事を考えてあげるだよーん。
すごく不愉快で、迷惑になるのなら立ち去るだよーん。

ｷｬﾗ作って悦に入ってるんだろうが、ｳｻﾞｲだけ＜だよーん

>>28
いや、立ち去らなくていいから「だよーん」って語尾抜きでレスしてくれ

>28
　１さん困ってるんじゃない？出てこなくなったでしょ。
　

>>31
たぶん１は一人一人にレスつける人だから
名無しと平等に接するだろうな。

まあ、ここは１以外の人も見てるスレだから（以下略

会話が無いのが一番まずいだよーん。
離婚した方が良いと、1さんなりに答えは出してると思うだよーん。
ただ、それに対しての心の支えが欲しいんだよねだよーん。
うざいは聞き慣れてるだよーん。
君達は1さんに対して失礼だと思うだよーん。
1さんに迷惑になりそうだから失礼するだよーん。
がんがってねだよーん。

ん？なんで『だよーん』叩かれてるの？

だよーんさんを始め、皆さんありがとう。

１つ１つにレスつけるから優しいとか、そんなんじゃない。
正直、相談する人がいなかった。
携帯で電話検索しても、この話を聞いてくれるであろう人がいなかった。
１人だった。
私は前にもこの家庭板でお世話になった事がある。
腹割って話すと、腹割った意見を言ってくれて自分の為になったこともあった。

だよーんさんは、私の痛いところをついてきた。
離婚した方がいいと思ってるけど、自分かわいさのあまり、自分を守って
ばかりいる、私。
私の方が旦那よりせこいのかもしれないです。
そう、心の支えが欲しかった。欲しい。
守られたかった。守って欲しかった。
これからも守ってもらったり、支えになってもらったりは
旦那には出来ない。
その前に私が旦那を守って、支えにならなければいけないんだと思う。

私、おかしな事言ってるんでしょうか。。。

age

１はさっさと婦人科に行って、妊娠可能か徹底的に検査汁！
話はまずそれから。それと、お盆に入る前に心療内科で
安定剤をもらってしばらく服用して落ち着きなさい。
今一人で考えることは、まともな答えがでません。時間の無駄。
精神が落ち着き平常心が戻ってから全ては動き出す。

＞1
高校生時代の1を腹ませたよーな男に対してまだ
「私が守って支えに、、、、」ってなんかズレてるよ。
そんな優等生な答で自分を誤魔化したりしないでさ、
苦痛なことは苦痛。屈辱的なことからは速やかに
身を引かなきゃ、、。自分を粗末にしすぎだよ。

>>37　婦人科で診てもらって、排卵しにくいようですが、薬と注射で
　　　私は妊娠可能です。タイミングが合っていないんだと思います。
　　　旦那はお前の負担と、金と時間の無駄だから人工授精したいと言ってる。
　　　安定剤って簡単に貰えるのですか？心療内科には行ったことがないのですが。

>>38　腹ませた、、、私はそう思ってません。私の責任です。
　　　当時、旦那は産んでくれと言った。でもうちの親に反対され、、、
　　　私がすごく若かった、考え方が。
　　　苦痛な事は苦痛、、、でも、「好き」って気持ちがあるので
　　　離れたくないと思う。自分を粗末にしてでも。

>>39
妊婦になりたいならどんな薬でもとりあえず避けたほうはいい気がするが
医者に精神状態に関して相談するのはいいと思うよ。
高校の時に妊娠したのはあなただけの責任ではありません。
二人の責任です。
えっと旦那の歳いくつ？、･･･書いてあったっけ？
高校生のあなたに子供を産めと希望するのもおろせと希望するのも
どっちだって酷なんだわよ。所詮男は心も体もいためないんだから。

旦那はあなたと別れたいんだけど、二人の子供をおろして
今不妊状態だから自分から別れると後味が悪い、人非人のようだ
だから自分から別れを切り出したくない。
あなたに「嫌い」と言ってもらえれば自分は傷つかずに済む。
そんなとこでしょう。ずるいね。あなたが傷つくことを考慮にいれてない。

まず、あなたはどうしたいのか、どう考えているのか書いてみてよ。
不合理でもエゴでも書いていくうちに整理されるよ。

>>40　旦那は２６歳です。年は４つ上。
　　　40さん、、、ほんと、ありがとう。
　　　その通りです。
　　　言葉が出ない。

　　　私は、ただ、２人で幸せになりたいだけ。
　　　仕事を辞めて、私は家庭にちゃんと入ろうと思った。
　　　時間に余裕が出ると、気持ちにも余裕が出来て、旦那にも優しくなれる
　　　んじゃないかと思った。
　　　結婚していいことなかった。イヤな事があればすぐ「離婚したるー！」って
　　　思ってた。でも現実に相手からその話を切り出されて、脳天砕けた。

>不合理でもエゴでも書いていくうちに整理されるよ。

これ、ありがとう。
すごく心強い。

ふんふん、じゃ、よく分からないところを質問してもいいかな。
あなたと旦那、それぞれは「幸せ」な生活ってどんなものだと思ってる？
今、二人は互いの「何」が嫌なの？　倦怠期とは違うものかい？
この先の人生はどんな風にありたいの？
旦那は現実にしっかりぶつかれる気概のある男かな？
これまで身をはって守ってくれたことある？　
辛いこととか噛み合わないことがあると逃げなかった？

？だらけだけど、答えられそうなのがあったら教えてちょ。

>>42　それぞれの幸せは、分からない。
　　　旦那の思う幸せって分からない。
　　　でもきっと、優しい奥さんがいて、子供がいて、信用できて信頼できて、、、
　　　かな・・・？
　　　私の幸せは、旦那が私を好きでいるだけ、それだけでいい。

　　　>今、二人は互いの「何」が嫌なの？　倦怠期とは違うものかい？
　　　旦那は何も言わないんです。半日考えた今、原因は他にあるような気がしてきた。
　　　
　　　この先の人生、、、ただ平凡でいいから、普通に暮らしたい。
　　　子供も欲しい。
　　　現実にぶつかれる気概があるかどうか、身をはってくれたことは
　　　今までそういう場がなかったように思えます。
　　　でも、私は辛い事から逃げてきました。そんな人生です。
　　　もしかすると、今も逃げの体勢なのかもしれない。
　　　自分が傷つきたくない、という・・・
　　　

>>43
ちょっとキツイこというよー。なんか自分に酔いしれてるみたいだよ。
私はあなたを好きなだけでいい？　
駄目じゃん。嘘でしょ？　それなら旦那に対して文句でないはず。
もっと具体的に「こうして欲しいのに」があるから現状が嫌なんでしょ。
自分に対してまで奇麗事で誤魔化そうとしちゃ何にも変らないよ。
別れたくないなら、旦那が何を望んでるのか、自分はどこまで譲れるのか
何を譲りたくないのか、それだけははっきりさせなよ。
平凡とか普通を曖昧に使いすぎ。
あなたの発言の裏を返せば二人の間に信頼関係がないと思ってるんでしょ。
互いに信頼を得るためにはどうしたらいいのか、考えるんだ。
「旦那が何も言わない」じゃなくて自分が問題だと思うことを明確にして
旦那としっかり話し合わないと。
漠然としたもので他人を説得することは出来ないよ。

離婚を考える以前の問題な気がする。
１さんは旦那が好きで、旦那は１さんを嫌いじゃなくて、
妊娠の可能性はあって、結婚してまだ３年。
倦怠期＋周りの干渉で旦那が屁たってるだけじゃないの？
男は幾つになっても子供だから、投げやりになって
今の状況の改善を１さんに押し付けてるだけだと思う。
焦って離婚なんてしない方がいいよ。
まずは携帯、嫌なら止めてもらいなよ。
目に見える所から徐々に対処していけばいいんでない？

>>1
>旦那はいつもなら携帯をそこらへんに置いておくが、
>いつも肌身離さず、寝るときも自分の枕元に置いて寝るような
>日々が続いた。

これってどういうこと？
失礼なこと聞いて悪いけど旦那さん、
携帯の出会い系サイトでもしてるってこと？

＞45
いや、もう充分だめじゃん。＞1の旦那
1から逃げたがってるもん。
話し合いで解決する問題じゃないよ。
1さん、あんた充分若いんだからはやく
頭切り替えてもっと誠意と責任感ある男見つけなさい。

子供を周りからせっつかれて1を守りもせずに
携帯で不快なことしてるんだったら見切って言いと思うよ。
一緒にいればいるほど今後1がますます粗末に扱われる事が
目に見えているよ。

高校時代の妊娠を自分のせい、、といって
彼のせいにしないのはエライけど
誠意のないダンナを美化しすぎるのは愚かだと思う。

自分を大事に出来ない1は只旦那に依存してるだけなんだと思うよ。
時間が勿体無い、、、。

新しい女がいるんでしょ

そんで１に飽きたんでしょ

旦那を愛しているなら離婚すれば。

でもあんまり馬鹿にするなって思わない？

>旦那はいつもなら携帯をそこらへんに置いておくが、
>いつも肌身離さず、寝るときも自分の枕元に置いて寝るような
>日々が続いた。

携帯を見られてしまうと困るから
枕元に置いて寝てるんじゃないの？

浮気してるから１とは自然消滅狙いじゃない？

やっぱりｲﾔﾝな男だわ…

最悪な男。
こズルイっていうか。

その旦那、赤ちゃんができない1のコトは
考えてないじゃん。
欲しくてもできない1の気持ちはどう思ってるんだろ。

私も3年不妊で悩んだ。
医者に不妊症って3回言われたよ。
それ知ってても旦那はｹｯｺﾝしたいって言ったよ。

途中で送信してもた。

だからｹｯｺﾝしたの。
だからこそｹｯｺﾝ決意できたよ。

1さん、大変なときとは思いますが、今が考えどきなので
がんばってください。
>私の幸せは、旦那が私を好きでいるだけ、それだけでいい。
というのは、現状の問題からくる今だけの気持ちならまだよいのですが、
今までずっとこういう気持ちだったとしたら、旦那さんにとっては
少しヘビーな可能性があります。

一例ですが、私の旦那はバツいちですが、前の奥さんと別れた理由が、
「あなたの幸せが私の幸せ。あなたが私を好きでいてくれるのがいちばんの
幸せ」というように尽くす人だったからだそう（私がうばったわけじゃないですよ）。
それを嬉しく思う男性もいるのでしょうが、重荷に感じる人もいるのです。
私の旦那いわく、自分で自分を幸せにできる自立した女性でなければ
魅力を感じられないと。
でも、
>時間に余裕が出ると、気持ちにも余裕が出来て、旦那にも優しくなれる
>んじゃないかと思った。
ってことはそんなに尽くすタイプでもないのかな？
ともかく今はだんなの前で泣いたりするより、毅然としていたほうが
いいのでは。気弱さをみせるほど逃げたくなるもの。
旦那の幸せ＝離婚
と決め付けているようですが、そうなら離婚したほうがいいでしょう。
片方不幸では夫婦の幸せなんて成り立ちません。
離婚すれば、今は苦しくても時間が解決して、別の道でも２人とも
幸せになる可能性もあります。私のだんなの前の奥さんも、今は
別の人と幸せになっています。
結婚を続けるなら、旦那を幸せにしてみせる、くらいの気概がなきゃ。

そして、時間がかかったとしても、離婚するにしろしないにしろ、
自分で自分を楽しませることができて、生き生きくらせる人になって
ほしいと思います。
　　　

過去の妊娠・中絶は2人の責任ですよ。
例え>1さんがゴムに穴あけてわざと妊娠したとしても
2人でセックスしている以上は2人の責任。
検査で妊娠の可能性があるとわかっているならば
子供が今いないのも2人の責任。だいたい相手は検査したのか?
男性の検査はそりゃ恥ずかしいだろうが
それをしないで女性を責める人って多いよね。
(>1さんは責められているわけじゃないみたいだけどさ)

何でもかんでも自分に責任と言って、相手を責めることを
恐れているようですね。
相手を責めたら嫌われると思っていませんか?
「お前がいてくれて幸せだ」って思われたくて一生懸命ですよね。
相手を自分が幸せにしてあげたいんですよね。
相手に認められたいんですよね。
それは、>1さんの自己満足だと思いますよ。

しかも、自分を責める、ひとりで我慢することで
相手の負担が軽くなると言うのは全くの勘違いなため、
目標を達成できずに更に自虐的になる。
そんな>1さんの様を見て相手はますますウンザリする。

今、こんな状況になつていませんか?

>>47
人間、誰だって逃げたくなる時はあるよ。
逃げない人もいるし、現実逃避する人もいるし、
マジで遠くに逃げちゃう人もいる。
１さんの旦那は今の所、現実逃避派だと思うな。
１さんが旦那を好きなら、長い目で旦那を見る方がいいと思う。
好きな気持ち押さえて別れると気持ちを引きずるよ。
もう駄目だって、気持ちの整理ができてから離婚でいいんでない？
補足だけど、「携帯、嫌なら止めてもらいなよ。」って
携帯を解約って事じゃなくて、携帯の怪しい使い方。
逃げ場所を探してるかもしれないからね。

小説かと思いますた

>>40
>>44
きついことでも、何でもいいのです。それの方が嬉しいから。
突然の事だったから、（まさか旦那の口から離婚の言葉）頭がまだ混乱しています。
>別れたくないなら、旦那が何を望んでるのか、自分はどこまで譲れるのか
>何を譲りたくないのか、それだけははっきりさせなよ。
>平凡とか普通を曖昧に使いすぎ。
そう言われると私はまだ頑張れるのか、やっていけるんじゃないのか、と思ってしまう。
あのね、これれレスくれた皆さんへ（？）なんですが、
昨日夜旦那と話しました。ここ１週間、私たちは話し合いばかりしていました。
その話し合いと言うのは子供のことです。旦那は、その話し合いが苦痛になったそうです。
私は、２人の間で絶対に話し合っておかないといけないことだ、と思っていたことです。
言い方も丸くしていたつもりですが、旦那にはそれが苦痛だったと。そして、今までの積み重ね。
旦那は、自分が「ずるい」事も分かっていたようです。
昨日、１人にさせてくれ、と言われて、私は出ました。車を持って出たので、今朝車を持ってアパートに帰ってきました。
私は腹が立っていました。
必要な話し合いのはずなのに、それを苦痛だと思われた。じゃ、これからも夫婦で共に暮らして行くなら
話し合いって絶対しないといけないと思う。
子供が出来ればまたその子供のことで話し合いがあるだろうし。
そう思うと、この人と人生ともにするのはどうかと思いました。
私の中で離婚の話は進んでいました。
しかし、アパートに戻り、みなさんの意見を、、、と思いＰＣを開け、さまざまなみんなの真剣に答えてくれたであろうアドバイスを見て
正直、「私まだ頑張れるんじゃない？」と思った自分もいました。
今、半分半分です。
でも旦那が私に対する目、態度はひどいです。長くなりますが、旦那は今少し体を悪くしていて、
薬付けの毎日です。その上仕事がすごく忙しくてイライラしています。
そんな時に色んな事が重なったので、現実逃避してるんだと思った。
でも、「話し合いが苦痛だった」と言われると、どうしていいのか分からない。

>>45
昨日も言われた。「嫌いじゃない」と。
「わしの事を嫌って欲しい」と。
私は今でも旦那が好きなのか、「情」なのか分からないかもしれない。
でも、一緒にいたいと思った。

「離婚」と頭に浮かぶけれど、私たちは関係がこんな風になってから
何かを努力したのか？と考えた。
お互いが過ごしやすいような生活に改善しよう、など
前向きではない。
イヤになったから、さぁ「離婚」ってわけにもいかない。

まだどうしていいのか分からなくてダラダラ　レスしててごめんね

話し合いが苦痛なんでしょ、単純に。
だって彼にとっては「面白くないこと　つらい現実　大して重要じゃないこと
細かいこと　考えるとウンザリすること　金のかかること」などなどだから

ずるいどころか責任感もなんにもない鬱病男じゃないの
かかずらってると１が消耗するだけ〜

私の昔の知り合いにこういうのがいたけど
こっちがまともに話し合いを持とうとしてもﾀﾞﾒなんだよ、逃げちゃってね、話にならない。
目も合わそうとしないのよ。なよっちゃってさ。
こうすればいいんじゃ？って提案しても、本人にヤル気がないからてんでﾀﾞﾒ

でもね、結婚して子供がいるのにこれじゃ困るのよね。
１さん、過去は同あれ、今の彼全然好きじゃなくなってってない？
もう潮時よ。
離婚前提じゃなくても、家裁に行って調停の申し立てしなさい。
彼は不甲斐ないし、あなたを舐めてるか嫌悪してて話し合いにならない。
最悪ですよ。ずるい？ずるいどころじゃないよ。ﾋﾞｮｰｷだよ。

今まで上げてた・・・ごめんさい。

>>46
　　　52さんが言ってくれてるような事です。
　　　出会い系サイトなど、してるかどうかは分かりませんが
　　　してないと思います。していてもメル友くらいで終わると思う。

>>47
　　　私から逃げたい・・・私から逃げたいのか。。。
　　　そこまで私が旦那を追い込んでいたんだな、と反省、、、するような
　　　しないような。
　　　確かに47さんが言うとおり、私は旦那を美化してます。
　　　そして、私は旦那に依存しています。
　　　旦那と離れる事がこんなに辛いことだとは思ってもみなかったから。
　　　離婚して、地元を出て（地元に住んでいる）新しい人生なんてどうかな？と
　　　思った。思ってます。でも「離婚」ってこんな簡単なものなのかな？と
　　　本当に思う。

話し合いにはならないと思うよ、今のまま１対1だとね。
彼は逃げる態度、あなたは追う態度、こればっかり。
あほらしいでしょもう。
義親、あるいは実親、仲人、信頼できる上司・友人・兄弟
こういう人に一緒に話し合いに参加してもらうか
そのどれもが無理なら、やっぱり公的機関に行って、調停員に間に立ってもらって
話を詰めるんだよ

でもね…ヤル気のない人間をもりたてていくのって至難の業
面白くないし、感謝されないし、嫌がられるし、避けられるし、愛されないよ。
私は離れたほうがいいと思うな。
１さんまで気分が引きずられて暗くなるよ。

>>48　残念ですが、女はいないと思う。時間も金も・・・
>>53

>>49　それはあるかもしれません。
>>54

>>50　愛なのか情なのか意地なのか分からなくなってきてる。

>>51　素直すぎるんです。旦那が。。。
　　　また旦那を美化してるようですが、素直で１つの事しか考えなくて
　　　簡単な事なのに難しく考える人なのかも。

>>61
あなたの「話し合いたい」という気持ちは分かるけど、
旦那様の今の状況を考えてなく、自分中心に考えてるから、
旦那様が今どんな気持ちでいるかってことがわかってないみたいだね。
今旦那様は薬を飲んでいて仕事も忙しいとのことですよね。
そんな時にいくら大事な「子供の話」とは言っても
毎日毎日仕事から帰って話し合いなんて誰だってうんざりしますよ、はっきりいって。
あなたは専業だから時間もいくらでも自由にできるし、体力もある。
でも、旦那様は仕事でたださえ心身ともにくたくたで帰ってくるのに、
家であなたから「話し合い」攻め。これじゃ、もう離婚したくなるのも分かります。
もう少し相手の立場になって考えてみることをしたことがありますか？
あなたにはそれが欠けているような気がします。
誰と結婚してもあなたのその性格が変わらない限り相手にうんざりされるでしょう。
話し合いも大切。
でも、一番大切なのは相手を思いやることです。
相手が追い詰められて疲れている時はどんなに大切な話しでも(緊急は別）、
話しをしない。仮にしても軽く言うだけ、後はゆっくりと休日の、相手も
リラックスしている時を見計らって話しを持ち掛ける。
これぐらい、当たり前でしょ？
たださえ、男の人は面倒なことから逃げたくなるのに、毎日毎日話し合いなんて
旦那様の気持ちを考えると本当に可哀想に思います。
自分をもう少し反省したら？その自己中な行動を。

旦那はもうあなたを愛していない
大事にも思っていない
あなたが旦那を愛しても大事に思っても鬱陶しがられるだけ

こんな損することってないよ
人間関係こんなマイナスな感情ばかりでやってられないよ
別れれば別れたで新しい局面も見えるけど
今のままだとなにがあるんだろうね
最後は旦那鬱病で蒸発とかならない？

>>55　旦那自身も「わしはずるい」と言った。本人にそう言われると
　　　何と返していいのか分からない。
　　　やっと体、元に戻ろうとしてるのにな。
　　　でも、今子供作って出来たとしても先の不安の方が多い。
　　　自分が望んで作った子を不幸な目にあわせたくないし。
　　　なにも父親がいないから「不幸」とは限らないけど、
　　　私たち夫婦の修復のために、子供を作るのは出来ないし、
　　　きっと旦那はもう私を抱かないと思う。
　　　55さんは、その後どうですか、お体は。

>>1の妄想・固定概念も入ってるかも知れない。＞旦那像
読んでると旦那ばかりがひどい人みたいになってるけど、
>>1の書き方・独特の性格からして本当にそうかな〜と思う。
>>67じゃないけど、なんか>>1の圧迫感あるその考えがなんかわたしもうっとうしい。

６７の言うことはわかるけど、でもお互いにとって大事なことなら
時間を作って話し合う、５分でいいから向き合うって態度も大事じゃ？
忙しいのを尊重してばっかり、専業だから暇があるだろ思いやれ、じゃ…
蛇の生殺し状態でも我慢しろってこと？

旦那、向き合う時間がないんじゃなく、態度がまったくないのが問題じゃないの。

なんにせよしばらく別居がいいよねー
だから１のとった行動ってよかった気がする
でもこのあとが問題でね
やっぱり旦那の性格がしょうもないと、どんなに時間があったって話し合いから逃げる
んじゃない？
恋人ならそれでいいけど、結婚してて子供がいるんじゃそれじゃ無責任すぎでしょ。
だから、１が、ガンガン追い詰めて、答えを引き出すって態度は、やっぱり最後の最後で
大事だと思うよ。

離婚するには理由があまりにもなさすぎるとｵﾓﾀ。＞１
１は自分でも離婚する意味、よく分かってないと思う。
納得して別れるまでには、ほど遠い。

別居がいちばんいいね

そうやって「話し合いは大切｝論を主張するけど、
相手に自分の考えを理解してほしいのが話し合いの基本でしょ。
だったら、相手の状態を見て話し合いをするのは当たり前だと思うけど。
相手がくたくたになっているところに話し合いを持ちかけても
結論は悲観的になるだけだよ。
離婚を目的にしてるならそれでいいけど。

始終くっついているには、お互い性格合わないんとちゃう

>>1は夢見るシンデレラちゃんですか？
うだうだとうっとうしいことナル気分で書くなよ。

やっぱりそう思う　性格が合わなくても結婚する程度には好きだったんでしょ
旦那は

別居で両方幸せ

>>1って都合の悪いことにはﾚｽしないね。
やっぱナルちゃん？

夢見るシンデレラも結婚するには早すぎたか。
理想の王子様＝相手しか見えてないもんね。
もっと度量のある王子様だったら良かったのにね。
自分ﾏﾝｾなお姫様を猫かわいがりしたに違いない。

というわけで、１の粘着お姫様っぷりには、旦那は役不足でしょ。

役不足なのに自分ﾏﾝｾばっかりされたから期待にこたえられなくて
大鬱になっちゃったんじゃないの
そのうち出奔だね

>>57　上でもレスしましたが、私は昔から分かっていました。
　　　旦那に依存している、と。
　　　しかし旦那はそこまで私を必要ともしていなければ
　　　信頼も信用もしていないと思う。
　　　私が重荷になったのはよく分かる。私がただ座っているだけでも
　　　今朝すごい顔で見られた。
　　　もう泣かない。弱みを見せない。
　　　
　　　私の文章を読んでいただいても分かると思いますが、私はますます今回のことで
　　　世間知らずだと思った。いざ離婚しても、さぁどうする？と
　　　どうしていいのか分からない。職を見つけて住むとこ見つけて・・・
　　　ま、なるようになると思うのですが。。。

>>58
　　私は旦那に言われていました。「わしに精子がなかったら即離婚」と。
　　しかし私はもし現実にそうだとしても離婚する気はなかった。
　　旦那がいればいいと思った。それを伝えた。返事はなかった。
　　やはりそれが重荷なんだろう。そして58さんが言ってくれた「あなた（私）の自己満足」
　　の意味が分かりました。それが旦那にもビシバシ伝わっていたのでしょう。
　　自分を責め、一人我慢し、すると相手の負担が軽くなるのは勘違いなんでしょうか。
　　いえ、そう言われればそうです。どうして私もそういった考え方が出来なかったのか
　　すごく悔しい。ただ悔しい。

>>79
禿同。
本当にうっとうしいよね。何をほざいてるのかとｵﾓﾀﾖ。
結婚して一緒に暮らしていくっていう意味わかってないんじゃない？
おままごとじゃないんだからさ。

依存されちゃ、うっとうしいよね、確かに。
しかも毎日の話し合い攻撃じゃいっそのこと離婚してくれよ、ってなるよ、誰でも。

一旦別れたら二度と戻らないかな。
１は性格は粘着だけどそれは相手を思うからこそであって
なんか哀れだよ？

もっと大人になって出会えればよかったのにね、お互いだよ
離婚はやろうと思えばいつでもできるんだから
早々離婚せずに、つかず離れずのあいまいな結婚生活したら？
そのうち結論も出るでしょ。

世間知らずは早く実家に帰ってママンの胸で泣いてなさい。
みっともないよ、こんな悩みでいちいちｽﾚ立てて。
さすが、世間知らずのお姫様って感じで笑えるけど>>1

私も、子供の件は違うけど他の問題抱えてて
夫婦仲としてそんな時期があった。
色んな作戦立てて旦那の変化を伺ってたんだけど、
結局離婚以外の道を選ばせてくれなかったんだ。
最初は元旦那の性格の問題として捉えていたんだけど
最後の方で気づいたのは自分が追い詰めてしまうﾀｲﾌﾟなんだって事。
多分１は白黒ﾊｯｷﾘつけたいでしょう？
で旦那さんは話し合いの途中で寝てしまったりするﾀｲﾌﾟでは？
１以上に弱いんだよ旦那さん。
私は離婚しちゃったんで役立たずかもしれないけど
納得できるまではﾊﾝｺ押さないでね。としか言えない。

粘着はそれだけで十分性格悪いよ>>84
このことがなくてもいちいちだんなを束縛しそう。こわ〜。

私は新鮮でいいと思うけどなー＞世間知らずのお姫様
誰だって最初っから世慣れてるわけじゃない
思いっきり酔う経験も大事だよ。
ただ、相手はほんとに役不足だったのね

１よ、いい女になれよ。

>>86
たぶん>>1も同じ道をたどると思うけどね。
あの粘着は異常。きもい。

外野から見てる分には確かに新鮮かもね>>88
身内にいたら本当に嫌だ、こんな奴。

叩かれ始めたので、要点をまとめてレスします。
夢見るシンデレラですか、かわいい名前をありがとうございます。

私も仕事しています。旦那より長い時間。
家に帰り家事をこなし、毎日の弁当作りもしています。
仕事で疲れているのは私だって同じ。
治療の副作用で入院寸前にまでなっています。（排卵誘発剤のため）
（だからどうだ、と言っているのではありません、誤解があったようなので）

私はたとえしんどくても旦那からの話し合い（ほぼありませんが）なら聞きます。
私が話し合った時、私は旦那の承諾を得ています。
「話しあるんだけど、しんどい？」と。
「だじょうぶ」と答えたので話しました。
だからそれが今回の「原因」だとわかった時、言葉が出なかった。
しかし、よく分かりました。
やっぱりレス立ててみんなの意見が聞けてよかったです。

別れてこそ見えるものもある、ってか。
それはそうだろうなー

で次回は粘着を控えようと思うんだよね
でもまたやっちゃうんだよね　人間ってそう変わらないから
だけど相手次第だよね…ちゃんとした大人の男は粘着を指摘しつつも
受け止めてくれるもんさ。
１と旦那は相性悪いんだよ　旦那は逃げたがってる　最低限の責任はとらせて
あとは好きにさせてあげな　情だよこれも。旦那を愛してるならそうしな。

相手が役不足・・・て話しになってるけど、なんで？
どう考えても>>1の馬鹿が旦那をそんな奴にさせてしまったとしか
おもえん。
妊娠した時でも当時のだんなは逃げなかったんだから。
それをゆっくりと現実逃避夫にさせたのは
脅迫観念ぽい依存性の>>1のせいだと思うけどね〜。

>>89
ﾜﾊﾊ・・・私も前にどっかで相談してたくさんﾚｽ貰えたんで
経過報告してるつもりで長々居たら
「しつこい！ｷﾓい」って言われて泣いたっけ。
２ちゃんの難しさを判っていたらあの時どう書いてたんだろうな？

１って体力あるーだから話し合いステージでも強いだろうなー
と思うよ
そして旦那は弱い　もうへろへろ
ついでに男のプライドもずたぼろ

解放して、しばらく自由にして、また戻ってきたら、考えればいいよ
そういう弱い人間と結婚続けるならね、このグレーゾーンが生きる
自分のことばっかり考えないで相手のこと考えなって言われてるのわかるかな
ちょっと逃がしてあげてごらん　もう戻ってこなければそのとき離婚すればいいよ

>>1は「常に自分は正しいことを言ってる」「私が被害者」
という意識がﾌﾟﾝﾌﾟﾝ臭う。
>>1も確かに仕事をしていて疲れは旦那と同じとの主張だが、
薬まで飲んでへとへとなのは旦那。
女よりも男の方がストレスに弱いってこと分かってないみたいだね。
>>1の言い方もたぶん「わたしの意見が正しい」みたいな言い方なんでしょうね。
その書き方からして。
自分が被害者と思ってる限り、これからも冷静な行動は出来ないね、この人。

みんな>>1が粘着だという意見は同じ。
本当にその性格は誰でも疲れるよ、まじで。

子供の話は｢今｣｢絶対｣｢話さなければいけない｣事なのか？

体調悪くして、仕事もして、そんな精神的にも体力的にもキツイ時に
話し合うことはないと思う。旦那さんの体が元に戻ってからでもいいでしょ？
自分がそんな時に毎日毎日今じゃなくてもいい話を振られたらキレるよ。
ただ、それだけで離婚までは考えるのは不自然なので、
他にも追いつめるような事が積み重なってるんじゃないの？

うん　男って逃げたがるから

でもほんとに最後の最後は、粘着女の強さが出ると思うよ
相手の首根っこ捕まえて、泣き入れるまでとっちめるんだよね
しつこいから
見てごらん１だってさ、最初はか弱い風ﾚｽだったのが
だんだん…

男本人には嫌がられるんだろうけどさ、こんな男と夫婦ってものをやっていくには
女が白黒タイプじゃないと無理なんだよね
ただ嫌がられちゃ話にならないんだけどね
もっと経験をつめば、上手に粘着できるのにね

うへー。>91読んだけど、私そんな体力ないよ。
自分ができるから相手も当然できると思い込まないほうが吉。
身内以外にも人間関係失敗するよ。

ｲﾔ、粘着って言ってｷﾁｶﾞｲ扱いするのは簡単だけど
離婚の道を選ぶまでの道のりは早けりゃ良いってもんじゃないでしょ。
上から見下ろしてせせら笑ってる輩だって大差ない。

>>99
>>1はただの粘着でそのまでの頭はないと思う。
旦那をうまく操縦する人はこんなことでいちいちドラマ仕立てに考えないよ。
ただの自分が一番大好き粘着女でしょう。
男に愛想つかされて逃げられるﾀｲﾌﾟ(煽りじゃなくて、ﾏｼﾞﾚｽ）

私も早くに結婚して2人の子持ちで、主婦してます。
そんでもって離婚話出てます。
「離婚してくれ」と旦那から言われました。
性格の不一致だって、何を今更(　´,_ゝ`)プッ って思う。
私も相手を追い詰めてしまうタイプだし、旦那も優柔不断で面倒くさいこと
は一切考えたくない、逃げるタイプで、話し合いにならない。
なので、調停する予定です。
私もいままで経済的に旦那に依存していたし、子供2人抱えて不安だけど、
なんとかなるって思わないと・・・(心療内科通ってます。)
愛なのか情なのか長い間一緒にいたので、離れがたい気持ちはあるけど、
相手には私が思うほどの情も愛もないと知った今、新しい人生を切り開いて
行かなくちゃいけないと鬱々しながら葛藤してます。
私も世間知らずだから、世間の厳しさとか全然わかってないのかもしれないけど。
旦那の親戚とも慰謝料の件で揉めているし、泥沼です。
もうあとは調停に任せるしかないです。

>>101
>>1は「あなたが一番可哀想よね」と言われたくてここにﾚｽしてるんだから、
離婚しると言われてするつもりは毛頭ないよ、この人。
いかに自分が今無責任夫で悩まされているかだけをアピールしたいだけ。
ここでみんなから可哀想と言われてそれで万事解決ってだけのこと。
現に批判めいたﾚｽが続いたらぴたっとﾚｽしなくなったよね。笑える。

>>103
頑張って！！
少なくともあなたは>>1よりも全然冷静で自分のことをわかってる。
こういう人は素直に応援したくなる。

全部見てますよ。
１つ１つ何度も見てます。

治そうと思う。
皆さんが言う「粘着」を。

どれだけ叩かれてもいいです。
でも、スレをあげないで・・・

＞１って厳しい意見も貴重みたいなことを最初の頃言ってたのに、
そのうちみんなから批判されはじめたら逃げてる始末。
なんかその性格に幻滅。
ﾏｼﾞﾚｽしてあげたのに、逃げはないでしょうが。
結局そんな性格なのね、＞１って。最悪。

ｲﾔ私は笑えないよ。
別にこの展開を批判するつもりじゃないけど
ﾁｮﾄ同情はする。似てるから。
自覚してる部分も元からあったんだし、
更に丸裸にされた所もあって、ここから考える事が必要だと思う。
まぁ相談が実際問題解決にどのくらいの役に立つかは１次第。

いえいえ、逃げてないんです。
うざい、だのきもいだの、私のレスでそう言う感じる人が
出てきたので、出ない方がいいと思った。
出てもいいなら今までどおりレスさせてもらうんだけど、
出てもいい、だめ、は誰が決めるわけでもないし。と思ってた。
とりあえず読んでます。

ｽﾚあげるなって？
そのてめーの都合のいい考えが腹が立つんだよ。
さっきからみんなから晒しageされてるの分かってないみたいだな。
批判されたらそれについてもちゃんと意見しる！
批判されはじめたら「さげてください」はみっともないぞ！

>>109
うざい、きもいもりっぱな意見です。、
そういうことを言う人が一人や二人じゃないことに
いかにあなたのその性格の特異性が出てるかを反省してください。

1がﾄﾞｯﾌﾟﾘ２ちゃんねら〜なら困るが
大抵初めてｽﾚ立て相談するんならこんなもんじゃない？
ここで1が勉強するのは
「どんな書き方をすれば叩かれないか？」
になるの鴨。

やっぱりスレ立ててよかったです。
正直にそう思ってる。
どんな罵声を浴びせられても、その罵声が私のこれからの
糧に、今なろうとしている。
ここまで言われないと分からなかった私も私です。
私の粘着、圧迫感、脅迫観念、直す。
「私が正しい、間違った事を言ってない」と言うのも直す。
（そのつもりはなかったけど、「そのつもりがない」というのが
　一番怖いことだと思うし。）
どうせ直せないでしょ、と言われたとしても
ここまで言われて私も気づかないはずはないです。

でもとりあえず別居かな。

ﾜﾊﾊ!まだｽﾚってるし

なぜにsage？
自分がsageるのは勝手だけど
他人にsageを強制すんのはどうかと思うよ。

>>1
匿名書き捨てだから、みんな感情的に書きなぐっているけれど
若いのに逆ギレもせず、逃げもしないあなたは偉いと思うよ。

いまは子どもの心配をしている時期ではないでしょう。
とりあえずは不妊治療を一時取りやめ、身体も気持ちも
ラクにしてみてはいかが？
旦那さんの存在抜きで、自分がどう生きていきたいのかを
考えてみると良いように思います。
あまり叩きにヘコみなさんな。

理由は何も書いてないけど、
>103さんこそ、
旦那に女がいるﾖｶｰﾝ・・・

>>114
ｽﾚ→ﾚｽ

1泣いてないか？（苦笑い
私も1自身が気持ちの処理方法を見つけた方が良い。
このまま別れても悲劇のﾋﾛｲﾝで終わるだけなら
離婚拒んで自己主張してる方が先に繋がる。
俺もカミサンの涙が駄目で話し合いも大嫌いだが
三年じゃまだお互い変われるぞ。慣れってもんだ。

＜＜１さん、元気出せ！ウザイとかキモイとか
書いてる人も居るけど、まぁ２ちゃんなのでしょうがない
とおもってさ。確かに粘着なトコとか夢子ちゃんなトコとか
少々感じるけど精神的に参ってる時って答えが見つからない
ループに陥って普段は簡単に答えだせる事も出せなく
なっちゃうもんだし。
ここは冷静に気持ちを落ち着ける事が大事だと思うので
1週間位旦那と離れてみたら？
少なくとも今より冷静になれるのでは？

離れるの賛成
近視眼的になるし粘着だと拍車かかるし相手は逃げるしもっと追うし
悲劇のヒロインになるし、そうなるともっと話は聞いてもらえないし
ﾙｰﾌﾟﾙｰﾌﾟ！でしょ、今。

こういう＞１のような（裕木奈江？）タイプの女性が登場すると
狂ったように粘着にいびり倒したがる性悪ｵｳﾞｧが常駐してるね、２ｃｈの
家庭板・既女板あたり。

＞８８＞９３
みなさん『役不足』というコトバの正しい遣い方を心掛けましょう。

>>121
改めて読み直すとｷﾁｶﾞｲのように叩いてたのって
同一っぽいね。特徴がある。
合間にﾚｽしてた時は「みんな」っていうくらい人が居るのかと思ったけど
こうも落ち着くと逆に変だ（W
でも本当にこの手の相談って同じ流れを辿るんだな〜（しみじみ

全部通してログ読んだけどさ、おかしなレスが2箇所あったんだよね。
例えば１が「旦那が私を好きでいるだけでいい」って言ってるのに対して

>>44
> 私はあなたを好きなだけでいい？　
> 駄目じゃん。嘘でしょ？　それなら旦那に対して文句でないはず。

と１の言ってたことを真逆に解釈してレスしてる。
それから、１自身が排卵誘発剤の副作用で参ってるというレスに対しては

>>96
> 薬まで飲んでへとへとなのは旦那。

と、これも真逆に解釈してる。
なのにここまで誰もそのことに関して突っ込んでない。
ほんとにちゃんと１のレスを読んでるのかと思ったよ。

>>93
「当時のだんなは逃げなかったんだから」
というより、現実を知らないから。
妊娠、出産、育児はそんな甘くない。

>>1
叩かれてるって事は他人におかしく見えてるって事、
欠点を認めて、直すように努力するといいよ。
でもさ、その他人（自分含めて）もどこか叩かれる部分を持つ人間、
全てを鵜呑みにするのは止めた方がいい。
離婚する方向に傾いてるけど、焦らなくていいんでない？
１さんが言ってる「粘着、圧迫感、脅迫観念、直す。」で、
旦那の態度が変わるかどうかを見て、それからでいいんでない？
すぐに結果は出ないけど、試す価値あり。
１さんが姫なら、１さんの旦那は王子でしょう。
夫婦は似てないようでどこか似てる。
一方が変われば、他方も変わる可能性は大きい。
良い方にも悪い方にも。

>>124
読んでたんだけどさ、なんとなく>>44でも意味が通るようで
スルーしちゃった。>>96のあたりは1叩きが凄くて、落ち込んでる人に
そんなひどい事…って思ってわざとスルーした。
↑こういう人が多いんじゃない？
っつうかそんなレスしないで1に対してレスしたれ。

>>126
そういうあんたも１にレスしたれ。（ｗ

したよ。
126＝119なのです。名前入れ忘れた。
スンマソン。
1は何処行っちゃったんだろう？
余に叩かれたからもう見てないのか？

>>1
見てるかな？
しばらく、自分の勤め休んで、旅行にでも行って
気分転換をしたらどうかな？
日常と違う場所なら自分の視野というか、凝り固まった考え方も広がると思うけどな。
今のままじゃ、性格ジメジメ暗いモードで１が落ち込む一方だよ。

旦那さんも、一人になりたがっているみたいだし
お互い、一人になって冷静になって考える時間が必要だと思うよ。

しばらく離れてみて、旦那さんの態度が変わらないなら離婚したほうがいいと
思う。

なにをそんなに毎日話し合う必要があるのかわからん。
赤ちゃん生まれなくてもこのまま結婚続けたい１と、
意思確認をとろうとするとだまってしまうダンナ。
そういうこと？

>>1を必死にかばっている人がいるけど(ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝじゃないことを祈る）、
>>96の意見は別に間違っているとも思わないけどね。
ご主人が薬飲んでいるのは>>1本人が言った事だし
ご主人が薬も飲んでて今つらそうだとちゃんと言ってるよ。
妙に>>1をかばってるところが・・・なんだかね〜。
くっだらないという意見が大半だと思うよ。

一人>1をかばってる人がいてなんか不自然とはわたしも思った。
言い方は汚くレスする人も確かに多いけど、
でもその意見は大筋間違ってないと私も思う。
そんなこと言うと同じ粘着同一人物だっていわれそうだけどｗ

たまたま文体が似てるだけで同じ人とすぐ決めつけるのも。。。以下自粛

まだこのスレあがってたのね。はぁ〜？

>>1さんどこに行きましたか？
やっぱりここで相談するには刺激がつよかったかな？＞お姫様

今ごろご主人様とお話し合いでもしているのかな。

>>1ってとことん自分を追い詰めるﾀｲﾌﾟな気がする。
悪い方向に行かなければいいけどね。

>>1の味方をする人がいるなんて不思議。
そこまでかばうところある？
素直に言わせてもらえば、ぐだぐだここで言ってるより他に頼る人がいないのかと思う。
このｽﾚで変に慰めﾓｰﾄﾞになってるところがどうもやらしい。
そういうとさっき叩いてた人と同じにされそうだけど。

この旦那、>>1と結婚した年齢が23歳でしょう？
結婚3年で今26歳・・・
離婚で独身に戻って遊びたくなったっぽく思えるけどな。

結婚してまだ3年で子供出来ないからという理由で
離婚なんて早過ぎるYO。

倦怠期とちゃう？

体調がイマイチで、仕事が忙しくて、
実家から孫！孫！攻撃を受けて、
家に帰れば嫁が重たい・・・

私が夫でも逃げたくなるかも。
同い年の友達が身軽に遊んでたりなんかしたら、
すぐにでも離婚したくなるかも。

＞１は夫が家で楽しい♪結婚生活を送れるように、
どうすればいいのかを考えるべし。

＞140
楽しい結婚生活の場をつくるのは、女だけの役目ですか？？
それはないんじゃないの？
外で働いてるだけで家庭がうまくいくなら私だって
ただ外で働いてたいよ。その方が絶対楽チン♪

楽しい生活の場を作るのは誰か？
ではなくて、
逃げ腰の＞１の夫をつなぎ止めるためにしれ、ってこと。

逃げたがってて、態度は超後ろ向きな相手でしょ？
楽しくするだけ徒労では…つか無駄…

>58をかいた者ですが
あんなふうなことを書いたのは私が以前そうだったからです。
今は夫とうまくいっています。
どうやってうまく行ったかというと、子供が出来たからです。
あくまで私の場合ですが。
普段、夫に余計な心配事を持ち込まないで頑張ってるため、
たまに話さなければいけない話題がやたら重くなってしまったり。
夫によれば、またその我慢して頑張って重くなっている姿が
鬱陶しかったと。
しかし、子供が出来て夫を気遣うどころじゃなくなったんですね。
くだらないことでも何でも話すようになったし、
平気でいろいろな事を軽く頼むようになった。
夫も「あなたしかいないの」オーラがなくなって
気が楽になったのかもしれない。
出産でまる3ヶ月も里帰り(別居)していたせいもあるかも。

この解決の仕方だと、不妊治療に通っている>>1さんには
希望にもなるしプレッシャーにもなるかもしれませんが
要は、夫以外にもよりどころができたことが解決でした。

別居も良い方法かもしれません。
いくら今は重く思っていても、離れてしばらく経てば
>>1さんの大切さに気づくかもしれないし
逆に、>>1さんは旦那さんがいなくても平気な自分に
気づくかもしれない。

>>131 >>132 >>137
良く読め〜。＞１をかばったり、＞１の味方になっているのではなく、
あなたたち（複数かどうか知らないけど）のような性悪の存在をからかっているのです。
どうやってもこの類（たぐい）の書き手がボウフラのように涌いてくるね〜ってこと。
＞１の悩みとは関係なく。ただそれだけ。

姫と王子…坊主だけどさ
安珍清姫を思い出した

向こうが離婚したいと思ってるんなら、するしかないだろ？
言う前に相当考えてる筈だから。
男の俺から言わせて貰うと、間違いなく離婚したく思っているぜ！
貴方の意思を聞いてるのは、離婚は同意ナイト出来ないからだ。。
ＳＥＸもしたく無いと思ってるはず。子供は関係ないね。
男の気持はそういうものです。

元エリ
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

超納得！そうだよねー

ﾆｬﾝﾆｬﾝ!!!

離婚したいです、はいそうですか、ってそんな簡単なことではないでしょ。
元々、結婚も離婚も双方の同意あってのこと。
それなりに納得できる理由を提示しないと。

双方の同意は最終結果でしょ…
別れたいってどっちかが思った時点で、もう始まってる。

悩んでるからわざわざスレたてたんでしょ？
離婚ってそんなうまくいかないなら別れちゃえって
簡単な事では無いと思うよ。
けんかしたらそのたびに離婚考えて又、仲直りする時期も
あってってのが結婚生活でしょ。
まだ若いんだからさあ、あんまいじめるなって。

でもな〜、レスの内容からすると、喧嘩とか仲直りとか言う感じじゃあ無い気がするんだけど。
もう、完全に冷め切ってるよ。「どっちでも良い」って感じで・・・。
子供は離婚のきっかけかもしれないが、原因ではないと思う。
でも、原因が分かって修正したとしても、こういうのってもうダメなんだよな〜。
もっとそれ以前の、根本的な問題だと思うし、今になってそれが分かったんではないかな？

お互いまだ若くて、
結婚には早かったんじゃないかなあと言う気がするよ。

そうは思わないけど。
旦那の病気が治ってから決めるべき。
旦那の病気の理由が１にあるのなら、別居。

早く別れて、自由になると良いよ！どの道ダメなんだから・・・。
若いから、自制が聞かないで悲しいかもしれないけど、もっと貴方に合った人が他に沢山いる筈！
他にも良い男（俺みたいな）沢山居るんだから、今度はもっと自分を磨いて再トライだね♪

子供が出来なくて良かったんじゃあないの？ある意味。子供がいると、自由に成り切れないしね♪

私も単に今は執着が残ってるだけだとは思うんだけどね。
あんまりきもいとかいうのは変だとも思うわけ。
別居してみたら気持ちが見えてくると思うけどねー。

私のレスに対してじゃないかもしれないんだけど一言。
別に1の見方したい訳でも1の自作自演でもないんだ。
（自分のレスの事じゃなかったらスンマセン！）
ただ、このスレ見て最初に思ったのが自分が１の年齢の時に
何してたかな〜って事だったのよ。
そうしたら自分はクラブで遊びほうけてたのよ。
つまり１が今悩んでる事とか全く関係ない状態だったのね。
確かに１が好んで選んだ結果、今の1がある状況だとは
思うんだけど、だからってそんなに凹んでる人に
匿名だからって言いたい事を言うのはどうかな…と思って
レスしたのよ。
今言い出しっぺの1がROMオンリーなのか叩かれたのが嫌で
レスみてないのか分かんないけど（多分後者だろうな〜）
色んな意見があってそれを１が参考にしてくれればなぁって。
叩かれたりしてるけど、それはそれで意見だし、その他にも
色々いいアドバイスしてくれてる人もいるしさ、
なんだか訳のわかんないレスになっちゃったけど
１さん！人生には色々あるけど、辛い事ばっかりではないから。
大変だと思うけどガンガレ！

1は少し下を見ると良いかも。
人間て自分より不幸な人を見ると安心するという嫌〜な性がある。
意味もなく叩く人もそう。
2ちゃんには色々な人がいるから少し巡回しておいで。
んで自分が恵まれてるところを見つけて大切にする。
本当若い割には考えてる方だよ。
周りに相談できる良い大人がいない点は同情する。
あまり自分を追い詰めても無駄。旦那を追い詰めても無駄。
肩の力を抜いて客観的になってみるのをお勧めしてみる。

会社からです。
昨日はあのあとすぐ旦那が帰ってきたので私はそのまま実家に帰った。
前にも言ったけど、叩かれようがどうされようが、それが私の糧になったのは確か。
見えない物がすごく見えた。
ま、言い換えれば人の意見に左右される人間です。
みんなのレス読んだ。でももっとユックリ読みたい。
でも一応仕事中＾＾；

私はあれから心境がすごく変わった。
旦那には「今まで辛い思いさせてごめん」と心から思ってるし、旦那には幸せに
なってほしいと思う。
昨日母と買い物に行っていてすごく目についたものがあった。
それは「夫婦」
熟年夫婦（らしき）やまだ若い夫婦、この人達は皆相手を思いやって信頼して
夫婦の絆、築いてるんだろうなと思った。
私は後悔してもしきれないけど、このまま実家にいるつもり。

誰かが言ってくれたけど、
私は上を見すぎだった。それは友達に言われた。
私も周りにも旦那の周りにも幸せな（上辺でも）家庭ばっかりだった。
上を見ればキリがないが、その分下もいる。
よその夫婦を「上」や「下」で区別するのは失礼だけど。

離婚してくれ、とそのまま言われれば離婚します。
ただ、頑張らずして「はいそうですか、分かりました」って
出来るものじゃない、離婚は。
「離婚」に夢や理想は持っていない。でも、笑ってありがとうと言える
ようになれれば、、、と思ったりもする。
とりあえず、また来ますｗ

お、>>1いるじゃん

マジでメルヘンさんなんだね・・・＞１
もっと年上で甘えられる男と恋愛してみたらいいかもよん

>>124
44は1を叩いてるわけじゃなくて、文句無いと言ってる割に
話し合ってくれないと旦那に不満を抱いてる１の説明が良く分からなくて
聞いてるだけで、私はその後は家空けてたからレスしてないよー。

>>161で解決したじゃん。
まだ来るの？
そんなにぼろくそに言われたいのかね。
ある程度、自分でこうするって決めたなら後はいちいち人に聞かず自分で考えて行動する。
それもあなたには必要なことなのだと思う。
結局あなたしか決めることは出来ないし、自分を幸せにするのは自分しかしないのだから、
人に依存ばかりしちゃ駄目。

>>165
また来ました。
何度も言いますが、ぼろかす言われようが私はそれを受け入れてます。
そして決めた今、人に（ここに）聞いているのではなく、
報告のつもりでしたが。
いちいち報告しないでいいんだろうけど。
自分の立てたスレなので、最後まで見ていようと思っただけ。
ちょっと>>165さんのレスにはびっくりでした。

最後まで見ていようって何が最後まで？
結局は自分が決断をした時が「最後」でしょう？
いちいち報告ってあんた別に芸能人じゃあるまいし（それほど関心ひいてるわけでもない、という意味）、
本人がもうこうするって決めたならそれでもうこのｽﾚは用ないんじゃないの？
そういうところがメルヘンって言われるんだよ。
またそういう性格が粘着っぽいんだと思う。
子供ができるまでこのｽﾚ上げつづけるの？
藁

報告も構いませんが、
できれば永遠にsageでお願いします。

>167かわいそうな人（ﾌﾟｯ

また粘着が叩いてるよ。
１さん気にしなくていいよ。叩いてる粘着さんは一人だけだから。

>>167
なんでﾎﾞﾛｸｿに言われるって判るの？
これだけ色々なﾚｽがついてるのに。
あ、自分がﾎﾞﾛｸｿに言う気満々だからか・・・なるほど。

ﾒﾙﾍﾝ的ではあるけど自己陶酔型ではない気がするな。
考えた事を言葉にできる文才があって羨ましいよ。
結婚て難しいよね。でも離婚はもっと難しいものであって欲しい。
ｽﾚ立てたんだからそれなりの頑張りを見せてよ。
1のｽﾚなんだ。人の指図に左右されなくっても良いんだから。

エラソーなｵｳﾞｧｻﾝが一人居ついてるな、ここ。
ちゃんと旦那に可愛がってもらってるのかぇ？

↑???

わざわざここに来て悪口書いていくことないじゃんって
思うよ。身近に雑談する人もいないんだったらここで
自分のたてたスレに来て書き込むのがそんなに悪い？
まだ解決してないし解決したところで書き込みたかったら
続けたって何も悪いことないじゃない？
少なくとも私はそう思ってるよ。同じような悩みもってる
人とか体験談書きたい人が来て続いてるんだったらそれは
それで良いんだからさあ。なんでわざわざ書き込むの？
嫌だったら無視するでしょ、ふつう。

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>>167は自分の粘着を反省汁！

>>176
167には叩かなくても良いじゃんっていう人は
一人に見えてしまうらしいから言っても無駄だと思われ。

このスレにだけIDがあればいいんだけどな。
もしここがID制だったとしたら
１はここまで叩かれてないと思うよ。
粘着１叩きが短時間内での自作自演できなくなるもんね。

IDって使いっている回線によっては複数の人が同じIDだったり
毎回違うIDになったりするからあんまり意味ないんだよね

>>1のところは旦那が子供欲しがってるのね。
ウチは私は欲しいのに旦那はいらないっていうの。
それで随分、向こうの親や旦那とも揉めて・・・
それでも離婚話なんて出てないよ。
人生いろいろあるさ。もうちょっと図太く頑張ってみたら？

男からすると、好きでも無くなった女に頑張られるのほど迷惑な物は無い。
女の貴方だったら分かると思うけど、一種のストーカーみたいな物。
好きな人に遣られれば嬉しいけど、勘違い男に遣られると嫌だよね♪
お互い若いんだから、今ならやり直せると思うんですけど・・・。

ちなみに、友人が女に振られて、電話を何のもかけてコンタクトを採ろうとしたが、
しまいに相手方の親父さんが出てきて、酷く怒られたそうな。。「警察に訴えると迄言われたらしい」。
友人にしてみれば、別れた理由が「ほったらかしにしてたから」なので、
誠意とよりを戻す為のつもりだったが、相手にしてみれば、もう迷惑だったみたい。

色んな意見をありがとう。
私は実家で過ごしています。
昨日会社で私の送別会があり、その後２次会がありました。
２次会が終わり、携帯を見ると知らない携帯番号の着信が入ってた。
ま、無視して実家に帰ると、実母が
「○○君（私の旦那）倒れたってあっちのお母さん（義母）から電話あった！」と言われた。
炎天下の中仕事しててしんどくなったのか、理由は私ははっきりと知らない。
でも今まで倒れる事がなかった人だからﾋﾞｯｸﾘした。点滴を打ち、今は家にいるそう。
もちろんビックリはしたけど、飛んで帰ろうとか「心配」と言う気持ちがなかった。
そんな自分にビックリした。そこまで追いつめたのは私かもしれない。
でも、今回の事（別居に至った）は自分を正当化するわけじゃないけど、
お互い忙しくてすれ違ってタイミングがあっていなかっただけだと思う。
でもそこから２人の間の根本的な何かの違いに気が付いた。
旦那も私も「これ以上続けられない」という決定打もあった。
離婚の方向で考えています。

実母は今まで何も聞かなかったけど、昨晩やっと聞いてきた。
最初は「ただの痴話げんかやん（笑）」と言っていたけど、
ぶっちゃけて話すと母も「今回は難しいかもな」と言った。

ここでもぶっちゃけて言ったつもりだけど
私は口べたな上、文章を上手に書けないので、ここでも全てを分かって
もらえなかったんだな、と思った。それはもちろん私が悪い事です＾＾；

あれだけ旦那に依存、、、属にここで言う「粘着」していた私が
こんなに吹っ切れているのに自分で一番びっくりしてます。私が一番驚いているんです。
旦那が倒れているのに、自分の事ばかりですけどね。

男からすると、好きでも無くなった女に頑張られるのほど迷惑な物は無い。

名言〜

もう終わりだね、１。
よかったね…

妄執から解き放たれたんだよ。しばらく考えないように、面白い本でも
読むといいよ。旅行なんか行くと思い出すからﾀﾞﾒ…

全快した旦那がコロッと気を変えて
「あの時は病気でぼろぼろだったからさあ、なにもかもいやで離婚したかっただけなんだよ〜」
とかなんとか言いつつ復縁を迫ってきたらいやだなと思った。

病気の時に八つ当たりする人って多いし。

実家でなんかアホみたな面白そうな
漫画みつけた。
今日はそれ読もう。
する事ないしな。

その名言、始めて聞いたけどいいですね。
でも>>185さんのレスみてゾゾゾーてした（藁）
怖いかも。
でも、今回の病気は旦那本人が「自分が悪かった」とは言って
ますが、男の人は甘えたで女より弱いところがあるから
折れやすいよね。
ま、そうならないと思うけど、
先の事はそうなったとき考えよ〜♪

ちょっとこなかった間に
なんか分からんが随分と吹っ切れたみたいで、とりあえず良かった。

>男からすると、好きでも無くなった女に頑張られるのほど迷惑な物は無い。

か・・・
事実だけど結婚しておいてこう言われると
成り立つ夫婦ってどのくらい居るんだろう？
改善の努力＝粘着だったら離婚件数ってウナギ上りなのも仕方ないって思う。
私は1が粘着だとは思わんよ。
子供ができないって事実に振り回された夫婦の形なのかもと思った。
でも吹っ切れたんなら前を向いて明るく生きて行くしかない罠。
おめでとうとは言えないけどご苦労様でした。って感じかな？

いや私的には倒れた時くらいは様子見るくらいの配慮は
欲しかったかな。嫌いでしょうがないっていうんなら別
だけど。
愛情とか義務っていうのとは又別。人間として・・って
感じ。すでに愛して無い妻でも看病する人はするでしょう？
そういうこと。
「ふ〜〜ん。つめたいもんだ」って思った。
それともお見舞いくらいはしたのかな？

そう、旦那が倒れた事で全く心配していないわけではない。
行った方がいいと思ったし、行こうと思ってるんだけど、
いまいち足が進まない。
なんでかな、と考えた時、
アパートに戻っても義母がいそうな気がする。

それに私が出ていく日、旦那が顔を見た時の顔や目、
私は一生忘れないだろうな。
あんな人をさげすんだ目で、、、というか
温厚な人があんな目するなんて私が相当追い込んでたって事。

でも義母いようがいまいが、
またすごい目で見られようが、
様子だけは見てこようと思う。

行ってみるともう他の女が看病してたりして（藁

その後はどうなったかな？
私は１さんの問題に女性問題が加わった状態で、今もめてます。
もう別れてもいいんだけどね。向こうが女の子のこと自分から言わないから。
近々別れると思う。
いきなりで悲しいけど。
でも、ふっきった後は絶対強くなれるって信じてる。
１さんもふっきってその後、元気にしてるかしら？

>191
私と一緒ですね。結局私達は離婚してしまいました。
最後の最後まで、彼は、自分に彼女がいる事を言わなかった。
私がいくら問い詰めても、取り合ってくれなかった。

なんだか疲れてしまって、私が家を出ました。

けれど、未だにふっきれてない。
191さんは、気持ちの整理がついてるの？
少しでも、旦那さんに気持ちが残ってるのなら
離婚なんてしない方がいい。
家を出て、３年近くになる今でも私気持ちの整理がついてない。

お久しぶりです。

あれから色々ありました。
ほんとに。

結論から言うと、私は旦那のいる家に戻ってます。
１２日の別居生活でしたが、最初は悲しくて泣いてばっかりの生活だったけど
正直、実家の居心地の良さに甘えていました。
別居しているのに、旦那は毎日連絡を取ってきました。
別居しているのに、一緒にご飯を食べにも行った。
別居しているのに、Hもした。

旦那に「今から迎えに行く、」と言われ困った。
でも、あれから（ここにレスしてから）本当に色々あって
もう一度この人に賭けてみてもいいんじゃないかと思った。
私は離婚するつもりでいたから、ある意味すごくふっきれています。

今までは旦那を男としてみてきました。
でも今は「パートナー」として見るようになった。
だから前みたいな粘着女って言われる事はないと思う。ｗ

私は先週末に仕事を辞め、時間にも気持ちにも余裕が持てそうです。
心配してくださった方々、ありがとうございました。

新しい関係が始まったんだね。

正直、一度壊れた関係を取り戻すのって
とてもエネルギーがいると思う。
私は今修復中だけど、疑心暗鬼の毎日。
やっぱり無理なのかもしれないと思ってしまう。
1には頑張って欲しい。

みなさん、本当に頑張ってください。

私も前向きに頑張ります。

なんだかんだ言っても子供のいない家庭なんて暗くて寂しそう。
とりあえずは今を乗り切っても、しょっちゅう外で子連れの家族を
見かける度に不満が沸いて出てくるでしょうね。

今なら再出発（離婚）して子供のいる家庭を創ることも可能なのに
なぜ足を引っ張る？
中年以降になったら後悔すること必至。
子供が成長して居なくなったんならともかく、いまから夫婦だけの生活
なんて惨め〜。
うちのお隣が昔はやったＤＩＮＫＳ夫婦で後悔することしきりだよ。

家の子を自分たちの子のように可愛がる可愛がる。
お隣はいつもシーンとして暗いものね。
子供がいて賑やかな家が羨ましいのね。
家は先週もずっと家族で旅行に行って昨日帰ってきたけど、
家に入るときお隣の奥さんがカーテンの陰からこっそり、私たちを
見ていましたよ。
1さんもこういう寂しい家庭にならなきゃいいけど。

>197
それはあなたの隣人の話でしょ。
全ての小梨家庭に当てはめて言い切るのはよくないと思うけど。

あなた、1が立ち直ろうとしてる時によくそんなレスができるよね。
歪んでるわ。

1さんはきっと自分だけが寂しく惨めな人生を歩むことに
耐えられないのでしょうね。
だから旦那を巻き添えにして一蓮托生にしておきたいんだ。

旦那が離婚後に再婚して子供の居る家庭を作ることに耐えられないんだ。
旦那だけが幸福になることを許せないんだ。
これが本音でしょう。

奇麗事で飾っているけれど旦那を自由にしてあげないのは自分の
妬みに過ぎないんだよ。
不幸は自分だけで背負いなよ。
ふっきれるとかなんとかいうのはそれからだよ。
人を巻き添えにして吹っ切れるも何も無いよ。

>199
そんな旦那さんと不倫してる毒女？
１の旦那さんは自分から修復を望んだんでしょ。
あなたも現実見なさい。

>>199
>ﾋﾄを巻き添えにして

それを覚悟するのが家族やボケ。
簡単に偉そうなこと吐くなや。

＞1が立ち直ろうとしてる時によくそんなレスができるよね

人生は長いのよ？
その場しのぎで立ち直ったなどとよく言えるね。
高校で子供を堕胎するような人生を嘗めている人に家庭の
奥深さがわかるわけないじゃん。

人生の大半を掛けて子供を育てる、成長を見守るということの
大切さが分かるわけ無いでしょう。
だからこそ簡単に「子供が出来なくてもやりなおそう」
などと容易にいえるのよ。

＞１の旦那さんは自分から修復を望んだんでしょ。

そうでしょうか
私には1さんが無理やりそういう状況に追い込んだとしか見えないなあ。
まだ若いから子供の居る家庭の大切さが分かってないみたいだよ。
これが中年・壮年となるにつれ後悔すること必至。

>197=199=202？
なんか幸せじゃなさそうだね。
がんがって生きろよ。

>>202
本当に偉ーい人は偉そうなことを口走りませんから
その程度なんでしょうｗ

＞本当に偉ーい人は偉そうなことを口走りませんから

別に偉くも何ともないいち専業主婦ですよ。ｗ
いちおう家族も元気で生活している幸せな一家です。
お隣の小梨夫婦が1さんになんか雰囲気がそっくりな気がして
書いただけです。

小梨夫婦、暗い家ですね。

どうでもいいけど
子供はこれからできるかもしれないじゃん…
最初のほうで不妊治療に通っているけど
完全に不妊なわけではないって書いてあったよ…

高校で堕胎するようなバカは一生小梨で苦しめ。

>>202>>207
小梨叩きしたいだけのﾏｲﾙｰﾙ持ちは扱いにくいね〜
変な宗教じみててﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
一生そう言って幸せだったらｲｲね。

私の説明が曖昧だったので（簡単すぎたので）数々の誤解を招いたようですね。
私は>>197さんの言う事がよく分かりますよ。でも私は他人事で読んでしまった。
何故かと言うとそう言われる前に自分自身で気づいていたしこの先も旦那と続けていく！
とは100%思ってないから。100%思ってないのにどうして旦那の元に戻ったのか？ひどいね、と
叩かれそうですが、私の気持ちは離婚の方向に向かっていたので気持ちが離れてしまった部分が少しあるからです。
私は仕事を辞め、今日から一人家にいます。
今までのバタバタと忙しかった生活を抜け出すことで気持ちに余裕ができ、
また違った私たち夫婦が出来るんじゃないか、と思っているのです。
こう思っているのでまだ不妊治療を再開はしていません。

まず今は「子アリ、小ナシ」の問題ではなく、私たち２人の問題を重視しています。
確かに私は高校生で堕胎をし、自分でもとんでもない事をしてしまった、と思っています。
でもこれだけは言わせて欲しいのですが、

>高校で子供を堕胎するような人生を嘗めている人に家庭の
>奥深さがわかるわけないじゃん。
>人生の大半を掛けて子供を育てる、成長を見守るということの
>大切さが分かるわけ無いでしょう。
>だからこそ簡単に「子供が出来なくてもやりなおそう」
>などと容易にいえるのよ。

それは違う。そうやって何もかも私は分かってます発言はよくないと思うわ。
言い訳ではないけれど私は５人兄弟で育ってきてそれぞれ兄弟にも子供達がいて、
親になると言う気持ち、子供を持つと言う事、分かっているつもりです。
もちろん実際私は子供がいないので現実を分かっていない部分はあると思いますが、
そう言われてのはかなり侵害だったので言わせて貰いました。

>209
最初から決め付けてる人に2chで議論を持ちかけても無駄です。
私はあなたの言ってることはわかる。
子供を育てることこそ生き甲斐と決め付けてるからね。
漏れ既婚だけどそうは思えないんだよな。
人それぞれなんだからさらっと流せｗ

age

良スレage

>子供を育てることこそ生き甲斐と決め付けてるからね。
>漏れ既婚だけどそうは思えないんだよな。

こいつ読みが浅いな。
197は子育てが生き甲斐って書いてるんじゃないんじゃない？
197は高校で子供を堕胎するような人に子育ての意味は理解できないと
言ってるふうに見えるんだが。
1のような殺人者には子育ての幸福には一生無縁でいてほしいなと思うね。

1は自分が殺人を犯したことを未だに自覚できていないということ？

>>213
>>214

そういった発想　恥ずかしくない？ﾌﾟ

>>214
殺人したのは１だけじゃなくて相手もでしょ
でもそれで不妊というリスク（天罰）を負うのは女だけなんだよね
だから女は男より体を大事にしなさいとかうるさく言われるんだよね

確かに1は堕胎をした。

しかし、堕胎しなければいけない理由は皆それぞれ違う。

1の味方をしてるのではなくて
堕胎をした全ての女性のあてはまる。

仕方なしに堕胎した人。
容易に思って堕胎した人。
この２つの種類の人間を一緒にしてはいけない。

ま、どんな理由であれ堕胎はいい事ではないが。

>>217
男は堕胎の実感さえないから尚、罪深い

>>213
>>214は男だね。

それも低能

男じゃないっしょ、育児ﾉｲﾛｰｾﾞのDQN母親でしょ。

どうでもいいが、１は自己完結したままか？
ネタにしちゃ手が込んでるな。

妊娠したようです。

ネタのように思われるかもしれないけど
マジネタですから。

殺人者扱いされましたが、今度は立派に一人の人間を育てていきたいと思います。

>1
病院はもう逝ったか？
もし本当に妊娠したのなら、余計に旦那との関係をちゃんとしろよ。
母体のストレスが、胎児には一番良くない。

堕胎は悪い事だ。
だけど、それを悔やんでいたらお腹の子供に支るぞ。

デキていたのなら、とにかくおめでとうだ。

>>222
がんばれ。

>>223>>224
本当にありがとう。
妊娠は確実です。
病院には一週間前に行ってきましたが、まだ小さいので見えないようです。
また来週初めに行ってきます。

今は栄養のあるものばかり食べてるし、
私よりも子供が欲しかった旦那が一番喜んでいて
今のところはすごく優しくしてくれています。

不仲になり、別居に至った経緯を反省・学習しましたので
これからは頑張っていけそうです。
子供のためにも。

>1
旦那さんが喜んでくれる…この気持ちが一番大切。
よかったね！
体を大切にしてね。

おい、いいのか、それで？

このスレとして。

妊娠おめでと。>1

>213
子育ての幸福ってすでに決め付けてるじゃんｗ
子育てを幸福と感じられない人もいるんだよ。
全部が全部おまえと一緒じゃない。
おまけに漏れが210で書いてるのは197のことじゃねーしな。

おそレスであおりですまんｗ

？

>227　>1的にはいいんだろうけど、スレとしては（以下略

とりあえずは、ハッピーエンドでいいんじゃない？