夫にブチギレました。

会社を半日で早退してゲーセン行ってたらしいです。
追求しても少しも申し訳なさそうな顔をせずに
「俺の時間だよ。何が悪い？」とｲｲはなった。
真面目しか取り柄のない男のくせに、
お前は土下座して私に謝り倒せよ、と思いました。

結局旦那を殴り倒して奥歯を折ってしまいました。

私は悪くないはず。

2?

通報しました

ネタ？

給料とってりゃ文句ないだろ

1の旦那は息抜きもできないのか・・・
かわいそうに（´д｀；

真面目だけが取り柄っていうことは
出来心でやっただけだろ
いつもならともかく　あまりに心が狭い妻だな

金をつぎ込んでないなら、可愛いもんだと
思うが。
私も一人になりたい時だってあるよ。
２ｃｈ、マンガ喫茶でしてるし。（オイ）

１さんは、何をそんなに怒ってるの？
うちの旦那も、会社でいやなことあったりすると、
時々早く帰ってきちゃったりするよ。
会社の人に無断で帰ったわけでもないし、
気分転換も必要だと思うよ。
そういうとき、私は、気を使って
話をきいてあげたり、リラッククスできるように
するんだけどな。

げーせんで奥歯折った？
そうか、、、それなら、、、と思うスレ

１は今まで生き抜きしたり　手を抜いたりしたことは無いらしい（Ｗ

げーせん、許してあげようよう
いいじゃん、げーせん、かわいいよぉ
うちなんか、○○○だよぉ
げーせんやバッティングセンターや普通の飲み屋くらいいいじゃん
ただ、会社早引けがいけないネ

慣れるとちょっとしたことでムカつくんだよな

「悪くないはず」って思うこと自体、
ホントは反省してるんでは？
「ごめんネ」って、おいしいもの作って
仲良くしようよ。
女にいれあげるよりカーイイよう。

女と浮気したっていうならブチギレするけど、ゲーセンでは・・・
しかし前歯の治療費は高くついたよね。

そーそー
「なんで呼んでくれなかったの？　私もゲームやりたかった」
って、話を変えてしまえ！

>>1 に黙って半日有給とったってだけの話でしょう？
有給をどう使おうとその人の自由じゃん。

自分の趣味のために１週間も仕事おっぽりだす
ウチの亭主より数倍マシじゃ〜ん！
ウチは自営業だから、有給ないっつーの（笑）

会社では部下・同僚・上司にお客
家に帰れば嫁やら子やら、親もか。

1人になれる場所、なかなかないでしょ。
たまには息抜きさせてあげなよー。

うそオッ。

みなさんってすごい優しい人達なんですね。
煽りとかじゃなくって、本当に。

会社をしんどいからと早退してくる事自体
私としてはNGです。社会人としてあるまじき行為。
それに加えてその足でゲームセンター。
３５をすぎた大人がですよ。

もう怒りが収まりませんでした。
旦那は「俺がゲームをしたり一人でいる時間がないからだ」
といいますが、実際ゲームはいつも２時間させているし、
結婚てそういうものだと思います。
今更そんな事をいうなんて所帯をもった男の責任不足だとおもいます。

私の言ってる事って間違っていますか？
本気でわかりません・・・・

げーせんで前歯だと
会社早引けして女と・・・枝計だわね

>1
別の人格なんだからさ。
思い通りにしようとしてないかい？

まじめなヤツほど色々と心に貯め込むからね
たまに少しだけでも逃げたかったんじゃないの？
それなのに理解してくれない鬼嫁に前歯ポキンってやられた日にゃ、、

漏れは「ゲームを2時間させている」って表現がすでにNGだな
1はその旦那が容姿端麗でやさしかったとしたら果たして同じ感情を抱いただろうか。
(実際容姿端麗でやさしいのかもしらんが)
つまりはそういう事ではないのか

>半日有給
ちがいます。うちの旦那は小さな会社で働いていて
彼がいないと会社の人が迷惑するくらい少ない人員でまわしています。
支店には２人しかおらず、彼がいないと
他の人に迷惑がかかります。

それに会社自体ものすごく厳しくて
他の社員も年間休日は１００に満たないし、
みんな休みを消化できずに、大変な思いをしています。

早退、有給などはありません。
朝９時から夜１０時まで、みんながんばっています。
そういう小さい支店なんです。

毎日早引けしてる訳じゃないでしょ？
1さんは正社員の経験ない？会社って、マジ辛いよ。
仕事をホッポリ出すならともかく、ちゃんとしてるのなら
有給とる権利はあるのでは・・・。
結婚しても、一人の時間は欲しいけどな、私。
旦那は私と一緒にいようとするけど。
（まだ新婚3ヶ月だからさ。すぐどっか行く様になるよなー）

私は>>1と同じ意見だよ。
仕事は絶対です。
どうしても仕事に不満があれば自分で解決するべきです。
早退してゲーセンなどは逃げです。
大人、ましてや既婚者のする事じゃないです。

１は本物のﾄﾞｷｭｿだったのか（Ｗ

１の旦那は鵜飼の鵜だな。
少しの楽しみさえ管理されてるのか、、

怒ったのはもうすこし理由があります。

その早退の事実を私にかくしていた事です。

先日私は実家の母の介護に帰省していました。
帰ってきたら鍵がかかっていました。
植木の下に鍵がありませんでした。
旦那には今日午後帰りますとメールしてありました。
急いで旦那の携帯に電話をしたらでませんでした。
仕事中ででれないのだ、と思い、
けど、今日はＷ杯もあるし、
会社からいえは近いので
私がとりにいくか、彼の仕事の合間にもってきてもらうか
どっちかにしようかな、と思いました。
会社に電話したら
「○○さんは朝から気分が悪いといいだしたので
３時ゴロにかえらせたよー。え、なにー？かえってないの？」
と上司にいわれました（上司は友達です）

私はびっくりしました。
うちの会社では早退は年に１度あったら事件、というくらい
すごいことなんです。

でも、歯を折るのは筋違い。
間違ってないから、何したっていいわけじゃ
ないでしょう？
怒るところは怒って、謝るところは謝る。
それが大人です。

結婚ってほんとめんどくさいよな〜

勤務中にゲーセンならセーフ？

>>26
人に頼りすぎ

>30
歯にこだわるのはやめる

私は「家の電気がついていなかったからチャイムはならさなかったけど、
実際は鍵をかけて家で寝ていたんだ！！」と即思いました。
早退なんてすごいこと、旦那がするなんて大事態だ。大変だ！って
かなりしんどいはずだろう、と思いました。

旦那にもう一度電話しました。
でました。「もしもーし」と全然しんどそうじゃなかった。
私は焦って「どうしたの、どこにいるの？」
というと
「えー？今かえりー」といいました。
「会社休んでなにしてるの！！」とどなってしまって
（今となってはここでカマかけたらよかったけど）
「え、ゲーセンと古本市場・」と
まったくわるびれずに言いました。

私は１の旦那に同情する

>>29
会社の上司に対して　夫のフォローも出来ない
あまりに気が利かない

>>26だけど。
私も正社員で働いてますよん。
責任感は持ってるつもりです。

新婚早々、私の旦那もそれをやった。
でもねぇ、いくらアナタが旦那さんの会社のの状況を
知っていたとしても、
その時に休みをもらえる状況かどうかは、
アナタが判断することじゃないんじゃない？
前歯折ったらだめだよー。
ＤＶですよー。

自分の夫は馬鹿です、と自信たっぷりに
匿名掲示板でさらすアホな1

>>38
つもり？
もう逃げているよ（Ｗ

で、そういう会社だってことは、あなたよりご主人がわかってるはずよね。
「ずる休み」は初めてなの？
３５才か・・・そろそろ疲労がたまってるんじゃないの？
「一人になりたい」が、こうるさくすると
「あなた恐いから」って「帰りたくない」になり、
「誰でもいいから、やさしくしてほしかった」
なんてことにならないようにね
って、経験談からいいたい人、私・・・

私は言葉を失いました。

家にかえって事情をきくと
旦那は怒られた小学生のようにだまったまま。
何度も先生のように詰問すると
今度は事実をねじまげ
「今だってしんどいんだ。。しんどいから帰ってきた」といいだしました。
じゃあ、さっき電話でなぜあんな元気な声で
「もしもーし」とか言ったのか。

きっと旦那は早退した事を私にはかくして、
ゲーセンに行き、何食わぬ顔で
「仕事おわった」と帰ってくる予定だったのでは、と思いました
じゃなかったらなぜ、スーツ姿で鞄まで持っていたのか。
本当にしんどかったら家で寝ているはずだし、
もし途中で直ったとしても
スーツ姿のままでかけるなんておかしすぎる。

旦那が私に嘘をついたことも倍悲しかった。

１よ、逃げ道くらい作っておいてやってくれ。
女房にさえ抑えられてたら
まじめなヤツほどプチッといくよ

この夫は妻をＤＶで訴えろ！！

34>
私は暴力により、問題がすりかわってしまう事が
あるといいたかったのです。
実際、１さんは「悪くないはず」と言っています。

>>1
おめえ、あんま調子にのんじゃねえよ。
じゃあ離婚しろよ。旦那の寄生虫女のｸｽﾞ。氏ね。

意外と叩かれてるな。
まぁ1のような人間はどこにでもいるから安心してください

そうね。＞44さんの言う通り、たまには逃げ道を作ってあげなされ。
離婚した私が言うのもなんだけど、前ダンナにはもっと自由にさせてあげれば
良かったなーって後悔してます。

47が言い過ぎたようです

（とりあえず、あったことを書きます。
レスには後から答えますね　ありがとうございます）

その予想を伝えると「それは違う」と言い出す。
それいがい考えられない。
もしそうじゃないなら
私にこうやって怒られる事が想像できなかったのか？

彼は「悪かった」とうなだれるどころか
すねた子供みたいにダンマリをきめこんだまま
しまいには
「俺の時間がない！時間がもてないから！
本当にしんどかったけど、ゲーセンへいった。
こういうしんどい時ぐらいにしかゲームができない！」
とか論点ズレズレの唖然とする意見をいいました。

はぁ？と。
時間がないことと仕事をおろそかにする事とは
つながらない。今回の事は全面的に旦那がわるくて
どう言い訳しても正当かしても
仕事をずるやすみして、他人にめいわくかけて
ゲーセンへ行くというしょーーーーーーもない行為は
社会人として失格で仕事のいよくもなく、
ダメ人間だということを自覚しろ、とどなりちらしてしまいました。

前歯折る前に「しんどい」理由を聞いた？
やさしくしてあげてよ
ゲームでよかったじゃんって思うが・・・３５才だよね・・・
ゲームで済んだら奇跡的なかわいい夫よ、あなたねえと言いたくなる
必要なら病院つれてくなり、スタミナ料理作るなり
ゲーム好きなら一緒にやってあげなよ
普段からゲームするご主人のこと、どっかで軽蔑してない？

１さん、そんなことして、旦那さんが逆切れして、
「仕事やめる」とか「離婚する」なんて言い出したら、
困るのは１さんじゃないですか？
１さんは専業ですか？
もし専業なら、あなたの旦那さんに対する態度は
おかしいといもいますよ。

結婚したくなくなってきたよ・・・

＞１さん
夫婦ってお互いに支え合うもんじゃないの？

>>26＝>>38だけど。
そうね、前歯折るのはヤリ過ぎだね。
今回はお互い様、という事でいいんじゃない？
（旦那ちと幼稚だと思うけど…。）

１さんこそ疲れてるんじゃ・・・。

旦那は
「実際時間がない。俺のゲームの時間がない」
といいました。
実際それは、何度か話あったけっか、
最近は彼のすきなようにしています。

さらに、休みの日にも「好きな事していいよ」と言ってるのに
旦那が
「いやいいよ。二人ですきなことしようよ」と言い出すんです。
私はそういってるのに
旦那が勝手に自分をおさえているだけです。

私にいいこぶったツケを仕事にまわす人間的価値の低い夫。

私は「私に何をぶつけてもいいから
仕事だけはきちんとして。
仕事だけは。何か買ってくれとか、どこかへつれていけとか
言ったことないじゃん。お小遣いなくても文句もいわないし、
何も求めてないでしょ。仕事だけはきちんとして：
と泣いて懇願しました。

ゲームしたくてゲーセンにいったんじゃないんだよ
何処でもいいんだよ。一人になれる所なら。
公園でも、パチンコ屋でも。
人間関係の煩わしさからちょっとでも逃げたかったんでしょう。
本当は半日位なら、見て見ぬ振りが一番良かったんだけど。

お互い我慢し合ってるんじゃないの？
だからこんな単純な事で爆発しちゃうんだよ。

>>旦那が私に嘘をついたことも倍悲しかった。

こんなことしてたら、そのうち、嘘ついてくれる優しさも気遣いもなくなるよ
「しんどい」っていう訴えに耳を貸しなさい！！
過労死してもいいの？
突然死してもいいの？
夫の同僚は３６才で過労が原因で突然死したの！！
まず、「しんどい」って言ってる夫の言葉を聞きなさい！！
あなた「妻」でしょ！！
病院につれてけ！
心臓、肝臓、調べなさい！！
それからよ、げーせん、お休みうんぬんは！！
しんどい＝やすみ　当然なの！！

１さんが旦那を「人間的に価値が低い」なんて
言ってるようなら別れたほうが良いよ
お互いの為だよ。旦那可哀想

>>51
>>51
うわぁ〜すげーよくわかる
でも結論はひとつ
1は間違っていないが、結婚に向いていない
正しいことが全て受け入れられるわけじゃないよな。
その思考は「あんたはこの私の配偶者なんだからショボイのはやめてくれ」という
結局自分マンセーでしかない(言い分はあってるけども)。
ほかのダンナがやってても許せるがウチはだめという典型だな
恐らく一貫性はないな

旦那さんは、「自分に求められているのが仕事だけ」と
思ってませんか？つまり、自分を求めてくれてる訳じゃ
ない、仕事さえする奴ならいいんだ、と。
「二人で好きなことしよう」って言うのも、そういう
気持ちの表れなのでは？
もしそうだとしたら、１人になりたいのも頷けます。

あと、私が養われの身のくせに、と
言いたい方もいらっしゃるでしょうが、
私はキャリアをつんでいます。
今回結婚の為に一時期やすんでおります。
実際は彼よりかせぎます。
なので実際金銭面ではこまりません。

自分が仕事を真面目にやってきただけに
旦那のその行為は絶対にゆるせません。
社会人として、所帯をもった男としてやるべきことじゃないとおもいます。


自由に関しても、結婚する、ということは
ある程度独身時代と同じにはいかないとおもうんです。
結婚して得たモノもあるはずなんです。
得る為に放棄した自由に対して未練がましく言うこと自体
私はおかしいと思う。
手放した自由を最小限にくいとめる努力と
自由の放棄によって得られるモノを最大限に利用すること。

自由を自分から積極的に放棄したのだ、という
自覚の欠如と
それに見合うだけの幸せを己の責任において
作り上げていくのだという決意の欠如だとおもいます。

少なくとも61の指摘は見当違いだ
そういう話じゃないような・・

仕事だけなの？
人間は、衣食住遊ことたりて、満たされる・・・
ご主人「いっしょに」って言ってるんでしょ？
楽しいこと、一緒にしたいんでしょ？
どうしてわかってあげないの？
ご主人がかわいそうよ

わたしもあなたのように責めたことがあったけど
げーせんだったら、きっと
「私も一緒にいく」って言えたと思うよ。
夫が行った店に行ったけど、「女性は迷惑です」って追い返されたよ。
わかんない人ね・・・

旦那がいやなら　さっさと離婚しろよ

１さんよ、このままだと叩かれる方向にいっちゃうよ。
周りの意見を聞く耳を持ちなされ。

つか、なんで>>1はその旦那と結婚したんだ？

もしかして、出来ちゃった結婚かな。

>>66
そうかな？　妻の心配ってそういう方向にあるものだと思うが？
休むとみんなの迷惑とか、他人のことより、自分が一番に気にしてもらえているという
実感がほしいとは思いませんか？
そういう気持の積み重ねが夫婦だと思うけど？

結局は自分の思い通りにならないのが許せないだけ
自分をコントロールできないただのワガママ女

＞63
同意。
そもそも1が常識人であるなら初めからそんなだんなとｹｺｰﾝしてない
同じ穴のムジナであったという罠

マジレスすると本当に別れたほうがいいよ。６５読んでそう思った。
彼をある意味、下に見てるんだね。
彼の弱さを受け入れるだけの強さが、貴方には無いよ。
これから貴方にそれが持てるとも思えない。
別れたほうが良いよ

>>65
男って、こんなこと考えて結婚してないと思う。
すごいなあ、私以上のへ理屈女がいるなんて・・・

ほんとに、社内結婚のご様子ですが、どこがよくて結婚したの？
と言いたくなるかも？

なんか>>1 の言い分読んでいると、
しみじみ旦那さんが可哀想。

1の旦那さんは、うちの亭主よりは数倍マシに思うんだけどなぁ

>>71
いや、感情論どうこうではなく
1のレスを見る限り1は原因と結果を明白にして
こうこうこうだからこうでしょ？なのになんでこうなの？みたいな
理詰めタイプだろ？

1サン、お子さんはまだのようですね。
子供はもっと自分の思いどおりにならないと思いますよ。
自分の価値観を押し付けて子供を苦しめないようにしてくださいね。

>>1
そんなにむかついているなら、マジでやっちゃえよ！
奥歯をおるぐらいなら簡単にできるんだろう。
別に他人がどうなろうが関係ねーよ。あとは、ム所でも逝ってこいよ。

４７に同意です。
何考えてんの？
自分はやれば稼げるだって。実際に働いてる人が一番大変なんだよ。
あほか。離婚しなさいよ。
しんどいときに休まないでどうするよ
バカじゃん、働くということがわかってないのはどっちだか

>>1 の旦那って息苦しいだろうなぁ って気がする。
「しんどい」って早引きした時に、1が留守なのに、
家には帰らず、ゲーセンに行ってたんでしょう。
家にもゲーム機あるのに。
家よりゲーセンの方が息抜きできるのかなー

家庭で安らげるようにしてあげなよー >>1

正直、1の意見は自分よりの友達にしか支持されないな
だいたい諭されて終わり。んでぶち切れる

そこまで結論が出てるなら分かれるべきでは？
それとも、夫をやる気にさせる方法を考えて欲しいとか？

>75
＞すごいなあ、私以上のへ理屈女がいるなんて・・・

怖いな・・・・2ちゃんに自分の存在アピールするなよ・・・

ゲームセンターじゃなくてもどこでもいい、というわけではないと思います。
旦那は私としゃべるよりも
ゲーム（しかも筋金入りのヲタならゆるせますが、
ただ単に現実からのがれる為のゲーム）をしているほうがいいみたいです。
ゲームセンターで無駄金を使ったり、
パチンコをするのが趣味でしたが
パチンコなど賭事はやめてくれました。
そのかわり、私はタバコをやめました。

私は旦那がゲームではなくて飲みに行きたいとか、
例えば趣味のスポーツを楽しみたい、
等であれば全然かまわないんです。
好きにどこにでもいってくれていいし、
私も自分と彼の時間は別の自由があってもいいと思っています。

ですが、家に帰ってきて
ごはんを食べて寝るまでずっとゲームって・・。

そのこと自体実はあまりよく思ってませんでしたが
「ゲームも趣味なんだ」と私はおもいなおして
ここ１ヶ月ほどは彼がゲームがしたい（私としゃべるより）
といったらしてもらって、
私はネットをする、みたいな感じになっていました

＞真面目しか取り柄のない男のくせに、
＞お前は土下座して私に謝り倒せよ、と思いました。

あなた何様？
もしかしてかわいい奥様？

1の今の感情は
「みんな分かってないくせに・・」で決まり
2ちゃんがどういうとこか最初から分かってたハズだろ？

そりゃ１と話したくないでしょ.....
つーか離婚したいと思ってると思う＞旦那

家にいたくない、というのとは違います。
ゲームセンターにしかおいていない
アーケードゲームがしたかったんだと思います。

とりあえずゲームや
コインゲームが趣味のようです。

（しょーもな。と思いますし
むかつくけど、これバッカりは
別の人間。何が趣味であろうが
お小遣いの範囲ないであればしょうがないよね、と
最近考えをかえることができました）

35にもなって会社早退してゲーセンか…
私はこんなショボいダンナ生理的に受けつけない。

>>90
だよな。場がこうなったらそういう言い方するしかないよな。
1は何がしたい？匿名掲示板とはいえ人格を疑われるのを恐れ
妥協したような意見を述べ、まったり賛同してほしいのか？
レスを見る限りそんなものは初めから求めていなかったように見受けられるが。

１はゲームに恨みがあるの？

かわいそうな１の旦那
ゲームする自由もないのかよ
結婚ってそういうもんじゃねえよ、勝手にきめんな
旦那もこんな妻とは知らずに結婚してしまってうっかりだね

＞86
「二人ですきなことしよう」って言うのは、
「ゲームしよう」ってことなの？
あなたから、「じゃあスポーツしよう」とか
言った事ある？
それに、旦那の趣味を見下しているのも嫌だな。
「私は好きになれないけど、彼はどんなのが
好きなのかな？」って思わない？
私の旦那は、すごく人の趣味に興味持ってくれた。
私が好きそうな本とか選んで買ってくれた。
ほとんど見当違いだったけどね。でも、そういう気持ちが
大切なんだよ。あと、実行ね。

>>1
１はいままで前彼とかにもきれて、暴力で手を出していたのか？
基本的にはＤＶ反対派だけど相手が違うと本当にやられるよ。
それとも格闘家タイプの女性なのか？
将来、自分の感情で子供とかマジで殺すなよな。

（一つ一つレスできなくてすいません。
思ったことがある部分にだけ返答します）

で、私といて旦那が息苦しい、かわいそう、という
意見が圧倒的ですが、
そうなんでしょうか。

私は彼の時間を尊重していますし
もともとずっとべったりはそんなに好きじゃない。
彼にそんなたくさんを求めているつもりもないし
逆に私もぼけっとしているところがあるので、
彼を縛っているつもりはまったくないんです。

家に帰ってきてゲームをしていたら、
旦那は私が「早く寝ないと明日仕事たいへんだよ」と何度も忠告しないと
寝ません。
ほっておいたら夜中４時までやっています。
それを夜中２時半で切り上げさせる事は
それは「自由を奪う事」なんですか？

一度ずっとほっておきました。
そしたら延々朝方までやって
次の日「あー、しんどい、しんどい。やっぱだめだな、、はやくななくては」
といいながら
その日帰ってきてもまだ夜中までゲームをしている。
あげくのはてに
「寝るよりゲーム。時間の有効活用をしているだけだ」とか言い出す。

それをある程度の時間でやめさせることが
自由をうばっていることですか？

疲れてたり、どうしても嫌なことがあって、半日休んでゲーセンいくくらい
全然可愛いもんだと思うけど。
１さんは仕事できて、働こうと思えば旦那より稼げる。
万が一、半日の有給で彼がリストラされても大丈夫。

仕事より、ゆったりと幸せに生きていけるほうが大事だよ。
失ってみないとわからないだろうけどさ。

ゲームでしょう？
･･･女、でも、度の過ぎた賭け事、でもないですよね？

１さんの考える息抜きと、旦那さんの考えるそれと、違うだけでは。
我が家の夫も、３５過ぎ。某外資系企業のリーマンです。
終電もなくなるような残業続き、出張も多い。リストラも激しい。
ある程度は、彼なりのガス抜きを黙認していないと、ストレスで逝って
しまわれても、こっちが困るので。うーーん、考え方が違うのかな。

旦那を見下してないかい？
なんか、そういう風に思えたのは我だけ？？

＞９７
だから辞めさせるとかいう発想がおこがましいの。
大人が勝手に夜更かししてるんだからほっとけよ。
えらそうなんだよ。

>>1
そんな生きてる価値もないカスでゴミ虫のような、
腐った馬鹿ヤローで、とりたててセンスもなく
頭の回転も悪く理知的じゃない旦那でかわいそうだね1は

ゲーム好きな人ってのは、
ほんとぉぉぉぉーーーーーーーに、ゲーム好きなんだよ。
ヲタというほど極めてなくても、好きって人はいる。

ウチの旦那もそうだもん。
結婚当初は、私もどうしてこう毎日毎日、
ゲームしたがるのか分からなくてさ
ゲームに興味のない私は、時間の無駄、くだらないー
って思っちゃっていらいらしたよ。
でも、理屈じゃなく好きなんだから仕方ないんだろうと思い直した。
私が本読むのが好きで、休日は１日中本を読んでいたいのと
同じことだもの。

>>1 は結局のところ、ゲームをするとゆー旦那の趣味を認められない。
単にそれだけでしょ？
「１日２時間させてる」ってさー、本人が堪能する前に「はい 時間だよ」
ってやってたら、満足するわけないじゃん。
趣味ってのは、本気でとことん自分が満足するまでやりつくして
「あぁ〜〜 楽しかった」って思えるものだからねぇ。

ウチの旦那も明け方までゲームしてて仕事に支障をきたすことあったよ。
それを注意して注意して注意して注意して
本人に自覚を持ってもらうまでに３年くらいかかったよ。
その間、殴って歯を折るようなことはしなかったけどね。

見下してる部分もあるし、
所有ブツとして自分の固定観念で縛ろうとしてるように感じる。

早く寝ろというのが悪いのではなく、あんたはこうだからダメなのよ！
っていう裏が透けて見えるんだよね。

>95
私の書き方が悪くて私がお堅い屁理屈キャリアにみえたかもしれません。

二人でできることをしよう、と私は提案しますよ。
けど彼は案は出さない。
私が出してそれを休みに実行しています。
それを今回彼が
「俺の自由がない！！」とキレました。

言ってくれたのならまだしも
言わずに後からそんな事をいわれて
私はどうしていいかわからなかった。

私は「ゲームしたいなら、休みの日ぐらい
一日ずっとしたら？いいよー」といいます。

彼は「いやぁ悪いからいいて。いいから。
○○がしたいことしようよ」
というので
私がなら、○○したい、とかどこへいきたい、とかいいます。


それのどこに彼の自由がない、ってことになるのかなって。

>97
思ったことがある部分にだけ返答します

つまり、「あなたにとってつまらない意見」には
耳も貸さないってこと？
ふざけるなよ！！

>>90
違うでしょ？　ゲームは逃げ場じゃなかったの？
「ひとりになりたい」「しんどい」はどうしたの？
これが問題でしょ？　そういうあなたの態度、妻として夫を心配しないの？
もし、子供が「しんどい」って学校を早引けして、家に帰ると嫌いな病院に連れて行かれるから
どっかで寄り道したとして、同じ態度しますか？
疲れた男は子供に帰るようです。
うちの夫なんか、いま思春期の男の子なみですよ。
見下すのならあなたが大人になって、正しい方に導いてあげなきゃ。
前歯折ったことを正当化してほしいからスレ立てたのなら、やりすぎ
迷惑したと思うなら、一緒に会社の人に謝ったらどうよ？
私ならそうするな
賢くて出きる上司なら、社員に休暇くれるよ、きっと

>106
まあ1を責めるなや。アホなレスが多いのも事実。

>>106 これだけの勢いで反論がついてたら
いちいちレスはつけられないだろ？
そこまで求めるのは、酷でしょう

>>1潰しの自作自演会場はここですか？

＞１０３
そうですね。
私は旦那のゲームというしゅみを
認められなかったんだと思います。

そこは自分が悪かったなって思います。

私の事が好きならゲームより私との対話をとるはずでしょ！
って本当は思う時もある。
けど
相手を自分の思うとおりにコントロールしたり
相手を変えようと思うことは傲慢だって
結婚して気づきました。

それからは自分のそう思ってしまう所を
改善してきつもりなんです。


あと、奥歯（前歯じゃないです）は、
私は今まで人をなぐったことはありませんでした。
嘘をつかれて悲しくて
彼の頬を３回ぐーで泣きながら殴りました。
彼はうごかなかった。だから怒りをこめて。
その結果、奥歯が折れていた、という、
自分の腕力のすごさを思い知った形でした。

＞106のような上っ面だけとってで反論できる人になりたい

＞１の気持ち、分かります。
４年前くらいですが、似たような経験があります。
夫は責任のある立場です。
大きな展示場でのイベントのとき、
私を騙して出社したように出かけ、
その数日後に、私が貸したイオカードの記録から、
夫がイベントでの仕事をサボった
（仮病で休んで遊んでた）
ことが分かりました。

産後でいっぱいいっぱいだった時期もあり、
自分だけ楽しようと会社を騙した夫が許せませんでした。
だって、赤ちゃんと二人きりの私は、
夫のように赤ちゃん騙して休めないですから。

仕事でいっぱいいっぱいでたまには休みたい気持ちは理解できます。
私も妊娠前までは休日出勤もするような仕事人間でしたから、
仕事の具合によって休めるならたまには息抜きも必要だとは思います。

だから、休んで息抜きしたいなら、
それを私にも知らせて欲しかったんです。
会社と同等に騙された、という事実が許せなかった。

会社よりも家庭、と明言する夫なだけに、
私を騙そうとした事実が許せなかった。
＞１も、夫に騙されたことが許せないと読みました。
内容がゲーセンだけに、
「息抜きにゲーセンでもいこうかと思って」って話して欲しかったのでは。
そんなことなら、妻に隠す必要もないことのはず。

長くなってごめんなさいね。
でも、経験者なら、＞１と同じ思いを理解できるってかきたかったので・・・・・

ゲーセンでコンボを決めたら家で嫁にコンボを喰らったという1の夫

少しずつしおらしくなってきた１
せっかく縁あって結婚したんだから
責めるより理解してあげてくれ

>>24 あたりじゃ、彼がいないと会社が回らないみたいな
大げさな書き方してるけど。
結局>>1 旦那の仕事って
連日、ゲーム三昧で寝不足ボケボケの体調で
出社しても、どうにかなるような業務なんだよね？

だったら、半日有給とってゲーセン行く位たいしたことじゃないと思う。

私が一番言いたいのは、後半の方なんですが。
１０５＞
提案しない旦那も悪い。が、あなたも自分の
考えですること決めてない？「これは旦那の
為にもなるから」ってね。
休みの日が終わったら、「彼は今日楽しかったか。」
って、考えることも重要。聞いてもいいしね。
＞９５　で言いたいのは、そういうことです。

でも１さんの歯を折るパンチ力はすごいな。
こんど寝ている時に蹴りで奇襲攻撃もいいよ。
Ｋ１夫婦だ。

といってみたが、書いている間にレスが進んでいた・・・
そうか・・・そんなにゲームにいれあげているのか・・・
たまらんなあ、おこちゃま旦那って・・・
でも、ゲームでよかったね、と、何度でも言いたくなる・・・私

>107
ちがうんです。、なんていっていいか、、、そういう繊細さはないんです。
「単にゲームがやりたかった」
103さんの旦那同様、
「ゲーム」が主なんです。
一人になりたいからゲームではなく、
彼はゲームをするために一人になりたかった、という事なんです。

旦那は自分に甘い人です。
ちょっとした小さな傷でも大げさに「痛い」といったり
大した熱でもないのに「しんどくて死にそうだ」といったり
長年つきあってきたからわかります。
彼は何より自分の体調をそんちょうする人間です。
（こういう人って異性でも同棲でも実際大嫌いなんですが）

それだけに彼を心配すると、
「あぁ〜、もうだめだよ、あぁー、しんどい、
でもごはんは食べるよ」とかね。

私とか、友人にいる人は
多少しんどくても自分の事はにのつぎ、
いきなりぶっ倒れる、というタイプです。
ぎりぎり１２０％まで我慢するタイプのひとには
もちろんねぎらいの言葉や心配はするのですが

彼は８０％の場所で「しんどい」とあてつけのように出します。

実は一緒に仕事したことがあるのですが
そういう人でした。

うーんと、、わかるかな、こういう人。
指小さく切っただけでおおげさにするひと。
市にはしないよ、と言うとにらんだりね。

だから過労死とかとは無縁ですね。
その前に「しんどいしんどい」と
口、でいいますから、。口で。

一生懸命コナン見てたのに
濱マイクがどこにでてたのかわからなかった
昼間のマイクハマーもみのがした

１？離婚離婚

ま、私はこんな情けないダンナと結婚してなくて幸せだよ。
気持ち悪いよ、１のダンナ。

遅くなりましたが、すみません。
頭冷やします。

例えば子供が内緒で半日学校を休んで
ゲーセンへ行きました。
単純にサボりたいときもある。
でも、そうじゃなくて心が疲れてて
学校に行きたくないときもあるんだよ。

それをわかってやれず殴る親は、あんまり
いい親じゃないと思う。
子供できるまでにその気性治しておきなよ。

>106
エライよー

ま、漏れはこんな自意識過剰なオンナと結婚しなくて幸せだよ。
気持ち悪いよ。>>1

＞124
私はぶん殴るけどね。

＞１２０
夫のことは私が一番わかるんですとか言うなら
ここに書くなよ。自分は我慢する人で他人はしない人？
ふざけんなよ。自分だけががんばってるっていうのか？
だいたい仕事中にいきなり倒れたら周りは迷惑じゃん！
やっぱり１は仕事ってもんがわかってないよ。
だいたいそこまでわかってて結婚したなら自分の責任じゃん。
自分を弁護しようとして自分のバカをさらしてるよ

>>私の事が好きならゲームより私との対話をとるはずでしょ！

男の人にとってこれは違う人もいるよ
夫の趣味を妻なら理解して、つきあうか、好きなようにやらせるもの
って思ってる男いるよ

今、旦那とは上手くいってるの？
会社も真面目に行ってるのかな。
余計なお世話だけど、心配になってきた・・・。

１は同僚達が忙しいなか一生懸命仕事をしているのに、
仮病使って遊びに逝く亭主に怒り爆発したと。

不愉快に思う気持ちは理解できるが、土下座云々や、
自分の方が稼ぎが良い等は言いすぎだ。
ここで他人に相談するより、ダンナと二人で話し合ったら？＞１

１２０％まで我慢する人もいれば、８０％までしか我慢しない人もいるでしょ。
そりゃ個人の勝手というか個性じゃないの。
甘えてることは確かだけど、労わって欲しいとか甘やかして欲しいと言う現れでしょ。

まあ、１２０％と８０％で結婚したのが間違いなのかもしれないね。
そんなに嫌なら別れれば？

>>120 とか読むと
「あーー、 ウチの旦那と一緒一緒」って感じで笑える

でさ？
そんだけ旦那のことボロクソに言って、どうすんの？
て思うんだけど。

煽る気はないけど、そこまで言うなら別れれば？
と思っちゃうねぇ。
>>1 の文章に旦那への愛情とか尊敬は感じられないもん

>>124
子供と世帯持ちの男（35歳）を同列に語るのも如何なものかと。

>>113
さんの言うとおりです。

私は今回のいろんなポイントで怒ったけれど
113さんをみて、確かに一番ショックだったのは
私に会社を早退した事実を言ってくれなかった事です。

息抜き、ならいいんです。公園で息抜き、ならまた話は別です
心がつかれているのなら。

彼は明らかに「ゲームをする為に」早退しているんです。
そんな子供みたいな事をして、しかもそれを私に隠れて
しかも私が親の介護で実家に帰ったときにこっそり
したことがゆるせない。

そこまでしたいならどうして
「休日何する？」という話のときにしたい、といえないのか。

もちろん、私は私の意見を言うとおもう
「ゲームセンターなんてやだよー」って。
だけどそこまでしたいなら
「でも俺はしたいんだ」ってきっちり言ってくれたら私も実際ゲーセン好きだし
行きますよ。

言わないくせに、ばれたらキレて「俺の時間がない」じゃ、
もう、もうなんていっていいか、情けなくて悲しくて。

もし、１０３の家庭ならそれで旦那にどうするよ？
（１と同じだとしたら・・・）

>>135
だったら離婚しろ。
それですべて解決だ。






終了

ここまで読んで、俺は1の意見に賛同したい。
まさに自分に甘いタイプだな。だんなは。
奥歯ぐらい折ってやれよ。
ここまで細かく精神的に分析するぐらいだから
当然離婚するんだろうが、その前に憂さ晴らしガンバ

>>134
うちの旦那も世帯持ちの男（34歳）ですが、
とても子供っぽいです。

まあ、仕事は休まないけど。
具合悪いときはこの世が終わりそうなぐらい駄々こねるよ。
疲れてるときは不機嫌だし。
態度から気分を読みとってコントロールするのも大事じゃない。

>>120
その甘えを受け止めてきたのよっていうことが自負なら、この際、やさしくしてあげたら？
今時、ゲームが趣味な男はごまんといるし、きっと増えるでしょ？
今流行でいいじゃないの
どうせ、離婚ってこれだけ書かれても、そのことばは無視してるし
結局、ゲームセンターごときで「苦労してる嫁」って言われたいの？
いってあげるわよ、いくらでも
お子ちゃまな夫選ぶと、ほんと大変よね
私の風俗夫が思春期、中学生レベルなら１の夫は小学生！！
ご愁傷様でした。

>135
あの、世の中の人で「やだよ」って言う人に、「でもしたい！」と
言う人は半分いないと思う・・・。
ハッキリ言わない旦那さんも悪いけど。
あなたが露骨に「イヤ」なので、言えないのでは？
そういう人が嫌なら、本当に分かれた方がいいよ。

>>135 だからさー、心が疲れた時に公園でぼーーとして安らぐ人もいるし、
私のように活字に没頭して疲れを癒す人もいるし、
あなたやウチの旦那のように、ゲームのピコピコ音で癒す人もいるんだよ。

それを分かってあげなよ。
分かってあげてよ。

休日の話にしたって、
旦那さんは「ゲーセンなんてやだよー」って言われるのが分かっているから
主張できないんじゃないの？

>>ゲームセンターやだよ〜
か・・・。なんか夫のこと、重なるんだよね
「あなたや子供の前では、かっこつけたい」んだと。
１のご主人もか？

>42
>>私の事が好きならゲームより私との対話をとるはずでしょ！
>男の人にとってこれは違う人もいるよ
そうですよね。
私も最近それに気づいて自分が間違っていたなって思いました。
ゲームを趣味だと認めて、それをしている旦那を認める事も大事だなって
思って実行していた矢先です。

愛情尊敬感じられないのは当然だと思います。
実際今失望していますし、彼のこと尊敬できません。
もともと仕事に関してはまったく尊敬していません。
けれど彼はすごく優しいし、おもしろいし、
仕事はできないとはいえ、きちんと真面目に勤怠していたし
お酒もギャンブルも、女もまったくしません。
家事も手伝ってくれる。

つき合っていた時も私が仕事でつかれていたのを
彼が癒す、というそういう役割分担な感じでした。

けれど、彼は人に甘いし、自分にも甘い。
ゲームを飽きるまでやり続けるその姿は
大人としてあるまじき事だなとおもうんです・・・。

>>135
じゃあさあ、一緒に親の介護に行くが１００点？

＞ゲームを飽きるまでやり続けるその姿は
＞大人としてあるまじき事だなとおもうんです・・・。

そんな考え方で接しられたら、いくら口で好きなことやれば
って言われたって「自由がない」って思うわ。

146に同意しますた

>休日の話にしたって、
>旦那さんは「ゲーセンなんてやだよー」って言われるのが分かっているから
>主張できないんじゃないの？

これ、旦那も言っていました。
けれど、「ゲーセンいやだよ〜」は私の意見ですよね？
私の素直な意見をのべたまでです。
それに対して「うん、わかった」と一度言ったのなら
後から「やりたかったんだよ！お前がダメっていうから
こっそりやった」というのは
お門ちがいじゃないですか？
それって嘘じゃない、っておもうんです。

>144
今のあなたは、尊敬どころか愛情もないのでは？
自分に尽くしてくれるところ以外、嫌になったのでは？
何が望みなのか、実はよく分からないけど・・・。
このままじゃお互い不幸。スッキリしたら、別れなね。

なに？　１さん、げーせん好き？
ふに？
結婚する前、まさか一緒に行ったことない？
で、盛り上がった、楽しかったことはないでしょうね？
もし、あるなら、１さんのご主人は、不満かもよぉ、、、
だって、一緒に遊んでくれるって期待してたかもしれないもん
どう？

色々言ってる人もいるけど、確かに私もこういう旦那は尊敬できないや。
許してあげなよっていう人は心が広いですねえ。

旦那　可哀相

>>136 同じようなつーか、もっとひどい状況抜けてきてますよ。
うちの場合、在宅自営業だから、夜通しゲームするどころか１日中ゲームやり放題。
結婚する半年前に独立してＳＯＨＯ始めたんだけど、
営業もろくしないから仕事もなくて、当然、収入もない。
年収１００万いかないんだからさー。
最初の３年間は、私が派遣で働いて養っていたんです（笑）

その間、ほんとーーにいろいろあったし、いろいろあったし、
いろいろあったけど。
他のスレに散々書いたから、ここには書かないけどさ。
なんとか、自営でやってく自覚と責任持ってもらって、
今は人並みに稼いでますよ＞＞旦那

>>148
いやなものやらすのも嫌だから、
自分一人で勝手に休んで行ったんでしょ。

総合して、>>146

>>1　は　一　体　何　様　の　つ　も　り　で　す　か　？

それに、、、何でゲームセンターがダメかというと、
うち、お金ないんです。
月食費２万でやりくりしています。
のお給料だけでやってみよう、という事を実施しているんです。

夏には旦那の意向で旅行もはいっていますし、
そのためにはお金はきりつめないとね、という話をしているので
外でお金のかかることは。。。と私がダメだしをしていました。
今回ゲーセンで５０００円遊んできたみたいです。

私はお小遣いほしいなんて思いません
本当にほしかったら自分の貯金で買うし、
今はいらないし。

だから旦那も我慢しろ、とはいわないけど
（旦那がいきたい）旅行の為にお金をためているのに
勝手に使われて。

>148
だから1は正しいって。マジで。
煽りじゃなく。そのとおりだろ。

＞それに対して「うん、わかった」と一度言ったのなら
＞後から「やりたかったんだよ！お前がダメっていうから
＞こっそりやった」というのは
＞お門ちがいじゃないですか？

すごいお門違いだ。キモイ位の。
だから別れなって。必然的にそういう話になるじゃん。

>>151
そりゃそうよ。尊敬なんかできないよ。
自分の夫なら、
前歯は折らなくても、あほ呼ばわりくらいはするかもね。
でもさ、１さん、離婚の提案は、まったく無視だしさ、じゃあ、理解してやれっていうしかないじゃん

お　新しい屁理屈だな

>>148
だから、そういう理屈だったら、
旦那さんは「ゲームしたい」って言えなくなるでしょ？
それじゃ、自由にさせてもらってない って気分になるのも
当たり前じゃない？

>>156
その場合、ぶん殴るんじゃなくて「旅行は取りやめ」が
常識のある大人の対応じゃないの。
１さんの常識も独り善がりでしょ。
旦那のこと批判できるほど立派でもないよ。

>>156
あれ？　１さん、働いてるんじゃないの？　なして食費２万？
あれれ？

＞１５６
夫は小遣いでやりくりしてるんでしょ？

お金がないなら自分も稼ぎなよ。
甲斐性が自慢なんでしょ？
今は結婚で仕事してないっていってたけど
今時寿退職する人の甲斐性って信用できないけどね。

>150
実際私もゲーム好きですよ。
ゲーセンとか超好きですよ。お金があればやりますって。
けど、ゲーセンにつぎこむなら、
夕飯豪華にしたりしたいな、って今はおもうんです。
独身の時とちがって、
やっぱり結婚したらお金ためなくちゃいけないし。
だから、最初につながります。
ある程度の自由の放棄は、結婚で得られる安心を得るために
放棄する。その自由に対して未練がましくおもったり
それでキれて仕事放棄だなんて言語道断だって。

もし、もしもそこまでして自由を失いたくない、なんて
思うのならば結婚しちゃだめですよ。
大人として。

彼の自由をすべて奪っているわけじゃないし
お小遣いの範囲で好きな事していいとおもうんです。
けど仕事だけはきちっとしなくちゃだめだとおもうんです。

>>156
>>1 は自分のキャリアも稼ぐ能力も自信があるけど
今は働いていないんだよ

キャリアで大人なんだったら　お金貯めていたんだろ
だったらそれつかって　遊べば？

1　は　ど　う　し　て　欲　し　い　ん　で　す　か　？

＞１６２
１は働いてないよ。
働けば夫より稼げるって妄想を抱いてるだけ。

勉強すれば東大には入れたって言い張る高卒みたいなもん。

仲良くやっていきたいならある程度は妥協するしかないじゃん
おこちゃま夫でも愛してるんでしょ、DV妻でもさー
でも…もし、夫が逃げて訴え起こしたらなんて言い訳するのさ
「愛していたから殴った」てか？

…プ

>>164
その５０００円が小遣いから出てるんならいいじゃない。
会社はたまに休んだって有給つくから、給料もらえるんでしょう？

殴るなんてね。程度で言えば
可愛く？平手打ちくらいならまあ…とも思うけど
やり返してこない夫を、グーで殴るのは卑怯でしょ。

１もオトナじゃないよ。やっぱりね。割れ鍋閉じ蓋、考え方は
悪くはないだろうけど、殴ったところで帳消しだ。
色々言ってるけど弁解にしか聞こえないな。

う〜ん？？？
結婚したらお金ためなくちゃいけない？
う〜ん？？？
それをお子ちゃま男が理解できるか？
う〜ん？？？
お小遣いの範疇で遊んでるものを・・・
う〜ん？？？
有給休暇も労働者の権利だしなあ・・・
う〜ん？？？
難しいわ、これ

貧乏人でﾊﾞｶはみじめ、と結論。

お似合い夫婦って事で。

>>153
なるほど、萌えだな。個人的には安心した。
まとまりがつかないこのスレはループで疲れる。
あとは同派の103さんに委任する。
任せたぞ！

>>お小遣いの範囲で好きな事していいとおもうんです。
５０００円はお小遣いでしょ？

>>けど仕事だけはきちっとしなくちゃだめだとおもうんです。
どうせ、連日ゲームで寝ぼけた状態でもできる程度の仕事でしょ？

給料入れてくれるならいいじゃない？
違うの？

>171
＞やり返してこない夫を、グーで殴るのは卑怯でしょ。

激ﾜﾛﾀ

今は一時的に仕事をやめています。
私の貯金は結構あります。

けど旦那の貯金はありませんし、旦那の年収は３５０万くらいです。

なぜ働かないのか？それは、旦那の給料だけできちんと
やりくりしてみよう、と思ったからです。
私が子供ができたら働けなくなるし、
そうなったら私の収入に頼っていると大変だ、と思ったから。
実際は来年から職場に戻る事にしているけれど、
基本的に生活は彼のお金で。
私の稼いだ額は将来の子供の為に全額貯金を考えています。
（私たちもう３５すぎているので、子供ができたら
旦那が定年後の事を考えて今の内にためておこうと思っています）

殴った事に関しては反省しています、
私はキれやすいです。
旦那につい暴言もはいてしまいました。
「そっか、次から気をつけてね」と言ってみたいんです。
旦那は私が優しいとつけあがります。
あ、これくらいは大丈夫なんだ、と私を見て行動します。
だからちょっときついめ言っておいて丁度いいくらい。

離婚については何度も考えています。
だけど「離婚する」じゃあ話は終わってしまう。
ここで相談することで
自分の悪い点を客観的にみてもらおうと思って
もしかしたら私にも悪いところはあるかもと思って。
ならちゃんと旦那にあやまらなくては、と思って。

151＝158
(・∀・）ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ!

電磁波主婦902が逃げ込んだスレはここですか？

>>168
あ〜、そういうことか・・・
女遊びなら、お前は「夫」か？　性病危ないとか言えるけど・・・
げーせんじゃあねえ・・・なんとも・・・
お手上げ！！

>>175 ちょっと待ってよ〜
なぜ私が同派なのよ。
旦那は同じタイプかもしれないけどさーーー。

私は３年半かけて旦那を教育して（とゆーと、怒られるが）
その間、きっちり旦那を養って
一緒に稼ぐようになってからはSOHOだったのを法人化もしたぞ！

旦那同士をひとくくりにしてもいいけど、
私と>>1 を一緒にするのはや〜め〜て〜〜〜〜〜〜

うわー
旦那の年収すくねえー

しかも３０代後半.....
こんな変な二人が３０代後半......

>>183
あなたの職業と年収を教えてください。

>会社はたまに休んだって有給つくから、給料もらえるんでしょう？
>有給は権利

なんていっていいか・・・
多分みなさんの旦那様がやってらっしゃるようないい
仕事でもないと思うんです。
サービス業ですから過酷です。
彼の会社では有給をとる人はいません。
で、年間の休みも消化できません。
毎晩夜中まで働いています。残業もつきません。
そういう仕事は実際存在します。
でもそういう会社でそういうキマリなんです。

前日に休みをとっていたならまだしも
朝から休憩室でずっと寝ていたらしいです
しんどいからと、
上司はみかねて「おうちにかえったら」と言ったみたいです。

それはすごい事です。人が一人いなくなったら
後かたづけもすべてその上司がしなくてはいけません。
しかもその次の日は旦那は休みなんです。
ならなぜ、我慢できないか。、

ちがいますよ、我慢できたんです。
単に私が今日はいないから
今日は早引けしてゲームしにいこう、と思ったんでしょう。

私をだました事がすごくいや。
そこまで思うのならなぜ私にきちんと言えないか。

私が悪いですか？
同情とかそういうんじゃなくて、
旦那がかわいそう、と言ってる人の気持ちがわからないんです
まじで。正直に。

>>183
こんな所で日頃の鬱憤を晴らすのは辞めましょう。

>>183
意味のないツッコミはやめよう

え？
子供ができたら働けなくなるから、なにって？
なんだか、独特の考え方してるような気がするけど？
普通、子供ができたらやめるなら、子供ができるまでは働こうとか
実際、子供できて会社は辞めても仕事はできるよ、やったし〜
しかも、老後のために全額貯金！！
ご主人の収入でその考え方は、きつくないだろうか？
と思ったことを書いてしまった・・・

>>42
そんなのは家庭それぞれの考えだよ。
自分の意見を押し付けるのはダンボウだよ。

私がいないから・・・ゲーム行こう
私が甘い顔するとつけあがる・・・
あなたは完全に母親になってしまっている・・・
小学生だ
年収が、うちの夫くらいあったら、ゲームで終わっているだろうか？
と疑ってみる

>>185
騙したんじゃなくて　言えなかったんだって
夫婦としてそういう状態だったんだろ
そのくらい我慢しなきゃこれからもやっていけない　
もう３５過ぎているんだろ
早く大人になりなさい

え？ダンボウ出現だって！！！
そりゃ大変だ。
みんなダンボウがでたぞ避難しないとダンボウ汁に
やられるぞ。

42はアホじゃないかと言ってみる

お前の生き様など知らん
価値観にツッコミをいれるなよ
かなり粘着くさいよ

>>189
だから〜、思ったことを書いてしまったんだってば（＞＜）

>182
旦那を教育ね、、、

私もしたんだけどなぁ、
ギャンブルをやめさせて、仕事も前は
仕事中にスネて仕事放棄したりしてたのを
普通にもどして・・・

けど、本質は変えられない。
それは諦めて
彼の人格を受け入れる所まではやってきた。

けど、結婚してからも独身時同様の自由を求める事が
私は世帯を持った男のすることじゃないと思うんです。

それに彼と同じ時間を共有して同じ高みをめざして
生活していきたい、互いに成長しあいたい、という
理想もすてたんです。だいぶん前に。
それを持っていると彼と生活できないからです。
彼は去年の自分と今年の自分は一緒でいいと思うタイプです。
のんべんだらりと生活したいタイプ。
私は違って去年の自分より今年の自分は成長していないといやで、
がんばっていたいタイプなんです。

それなのになぜ離婚しないか。
セックスがいいわけでもないし、容姿端麗なわけでもないです。
彼の「無欲さ」が私をいやしてくれるからです。

じゃーいいじゃん、と終わらないでくださいね。

彼はいまもわるびれず今朝からずっとゲームをしています。
今後私はどんな風に旦那とせっしたらいいんでしょうか

みんな気づけよ42はなんか変だよ

年収３５０。それも毎月ちゃんと給料入れてくれるなら、
私だったらやり繰りできるわ〜〜〜。

>>1 下にはもっと下がいるぞーーー（笑）

ま、だからって >>1 に私がしてきたよーな苦労（笑）を
強いるつもりはないけどね。
私は単に、そーゆー旦那でもホレてたし、愛情あったし、
ちゃんと自営やってく能力のある男だって信じてたから。
実際、その通りだったし〜〜(*^^*)
（最近、またちょっと揉めてるのはご愛敬＜＜じゃねーよ（爆））

当時、愛情も信頼もなかったら別れてたよ。
>>1　は旦那に愛情と信頼を持っているのか？
私はそれを聞きたい。

１８８に同意
子供なんてできるかどうかわからないのに
（ごめん。煽りではない）それを想定して仕事辞めちゃって
旦那の収入が少ないのに....とかいわれても
よくわからん。
夫も小遣いからやりくりしてるようなのに

>>42の押し付けがましい所は
離婚したいほどじゃないけど夫のこんなところ嫌い９スレで
脱走した電磁波主婦そっくりだね・・・
あ！こいつが電磁波主婦か。

>>194
書き込む前に気づいていることを
「書いてしまった」とは言いませんが。

>>195
妥協して旦那の生き方とすりあわせるしかないだろ

>188
えっと、だから。
今は試験的にやめているだけ。
まぁ、今までつっぱしっていたので休んで居るんです。

もちろん、子供ができるまで働きます。
けど、そのお金は全部貯金。
子供ができても働きますよ。
けど、ある何年かは働けないでしょ？
その時にずっと赤字であったり、
はたまた
私が家にいたら家庭がうまくいかなかったりしたら
大変じゃないですか。
だから試験的に。

以後>>42は要注意人物として放置します。
皆さんレスは控えてください。

>>彼の人格を受け入れる所まではやってきた。
全然、受け入れてないところが笑える。

それだけスレ違ってるんだから、
一緒に生活すること諦めればいーのにぃー

>>1も>>42にレスしないでね。

>>193
ご主人が１さんを理解できるかな？ってが肝心なわけでしょう？
でなければ１さんがひたすら理解した気になってあげるわけ？
なんでいけないの＿？
１さんも自分に悪いところがあればっていってるんだから
妻として稼ぎの少ない夫なら働いて支えるのも普通でしょ？
私悪いこと書きました？

夫の無欲さが好きなら、がつがつしないで仕事を休む夫も受け入れたら？

会社をやめてないです。一時休業。
実際やめても、私は某研究員で、
就職先は今までの実績でどこにでもあります。

実際がんばってきました。相当がんばりました。
実際ｱﾎでしたしね。いい学校も出てないし。
仕事だけはがんばってきました。

お前は働いたことないくせに、旦那のことを、、云々は
だからちょっと見当違いというか
働くことの大変さはずっとずっと知っています。
がんばりました。
自分ががんばっていたから旦那のその仕事に対する甘さが許せないんだと
思います。

>>207 同意

>>182
へーと驚いてさらに萌えた。うちとすごく似てるな。
法人化までの道のりは心から尊敬します。
スレ違いだけど、うちも来年にSOHOをする予定です。

あと心配しなくても103さんと1さんは一緒にはしていないよ〜ん。
しかし、同じ境遇だとレスも省けるもんだな。少し感動した。

>>206
俺に読解力が無いのかもしれんが
何をいっているのか全くわからん

何で、スレ脱走犯？　なんのこと？
なんで悪者にされるんだろ？

>妻として稼ぎの少ない夫なら働いて支えるのも普通でしょ？
もちろんそうですね。
でもやっていけない額ではないと思って３５０万でやりくりしたいんです。
私の稼いだ額は何かの為、という意志で。
お金にシビアかもしれませんが。

あと、私は彼を受け入れられてない？
そういうだらしない彼も全部うけとめろって？
旦那はまったく悪くないんでしょうか？
会社を休んでゲーセン言った彼を受け入れられない私が悪いということでしょうか？
もし私の立場だったらどうします？

同意は全然もとめてないですが
私の方が悪いという意見が納得できないですいまいち。
なんでなんでしょうか。

42はそれほど変だとは思わないけどねえ

＞２０８
働いたことないくせに..と言ってる人はいないと思うけど...
がんばってきたのは偉いと思うよ。
でも、男の人は一時休みもないんだよね。

働くことに対する姿勢が旦那と違うんだね。
でもしょうがないよね？
ゆったりした旦那さんが好きなんだよね？

>>212
回線切って首つれ。

むかついた。私、９０２じゃないよ。むかついた。

214=42

人を殴っていいわけないでしょう
１は暴力賛成なのか？

>>218
やっぱり？私もそう思う。
この人いつもの自作自演の人だもんね。

２１４でもないってば！
って、そういうスレじゃないでしょ！！

あと、私が旦那を愛しているか、という質問ですが

仕事面では尊敬していませんが、
誠実な所と楽しい所は好きです。
そして旦那が必要です。

愛してなくて一緒にいるのもいやになってしまいたい、とすら
おもいます。

きっとまだ愛しているから怒るのだと思う。

うわーマジで怖いよなー

自分に落ち度があるのに　悪いとは思わない
夫に落ち度があるのは許せない
それは身勝手という

>>42が出て行けばいいと思います。
もう帰ってこないでね。
214も置いていかないでね。

>>224
そのきめつけレスが身勝手。

＞224
別に1はそんな事言ってないよね
うまい事言いたいだけとかやめようね

>224
私の落ち度とは？

罪を償ってから出直そう。

なんか自作自演さんがいてつまんないね。
227さん！そうおもわない？

IPアドレス張ったら楽しそうなスレだね。
でも貼ると捕まるから止めようね。

42はどうした？

42の次の移転先がわかりましたらお知らせします。

>>231
＞IPアドレス張ったら楽しそうなスレだね。

じゃあ、張れよクズ。出来もしねえ癖に吠えるな、ゴミ虫。

>>234
これは42？異常に反応してるあたり怪しいね。

＞234
という自作自演もアリだな

仕事面で尊敬できないなら、仕事関係は潔く諦めよう！
仕事さぼろうが、寝不足でぼけぼけした頭で出社しようが、
会社で周囲に迷惑かけようが、
とりあえず給料を入れてくれれば、それでいいってことにしようよ。

そんな、誠実で楽しくて有能で、１００％理想の男性になってー
と言っても、所詮、無理だからさ。

莫迦なオットほど可愛い と思える位でなくちゃ
子供夫とは寄り添えませんてば（笑）

1 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 02/07/01 18:26
会社を半日で早退してゲーセン行ってたらしいです。
追求しても少しも申し訳なさそうな顔をせずに
「俺の時間だよ。何が悪い？」とｲｲはなった。
真面目しか取り柄のない男のくせに、
お前は土下座して私に謝り倒せよ、と思いました。

結局旦那を殴り倒して奥歯を折ってしまいました。

私は悪くないはず。

164 ：１ ：02/07/01 20:23
>150
実際私もゲーム好きですよ。
ゲーセンとか超好きですよ。お金があればやりますって。
けど、ゲーセンにつぎこむなら、
夕飯豪華にしたりしたいな、って今はおもうんです。
独身の時とちがって、
やっぱり結婚したらお金ためなくちゃいけないし。
だから、最初につながります。
ある程度の自由の放棄は、結婚で得られる安心を得るために
放棄する。その自由に対して未練がましくおもったり
それでキれて仕事放棄だなんて言語道断だって。

もし、もしもそこまでして自由を失いたくない、なんて
思うのならば結婚しちゃだめですよ。
大人として。

彼の自由をすべて奪っているわけじゃないし
お小遣いの範囲で好きな事していいとおもうんです。
けど仕事だけはきちっとしなくちゃだめだとおもうんです


おーい

暴力小梨専業主婦のいるスレはここ？

自分の妻がこんな掲示板で自分のことを
「幼稚」だの「子供」だのと揶揄して悦に入っていると思うと
ものすごい原が立ちますね。

42が一人でプスプスと燃えている様子が伺えます。

たたかれるの覚悟で、今全部必死で読んだ感想。

１さんが奥歯おったことはどうかと思うけど、
言いたいこと、すごく良く解る。
ここまで１さんが叩かれてる訳がわからない。
１さんは今までの生活で、彼の事を優先してる部分だってあるじゃん。

>>242
だって42で叩いてたのあなただもん。

＞２３７
＞仕事面で尊敬できないなら、仕事関係は潔く諦めよう！
そうだね。夫がどういう態度で仕事をしようが
家にお金を入れてる以上、そして１が夫に特別経済力を望んでない以上
夫の自由。夫の領分に口だすな。

>>243
でた！今始めてカキコしたんだけど。

１さん。
一つお聞きしてよいかしら？
旦那さんのどこが好きですか？
貴女にとって一番大事なものは何でしょう？
もし事故等何か旦那さんご自身の責任以外で仕事が出来なくなったりしても
一緒に居よう、二人で頑張ろうと思えるのでしょうか？
人生って明日は何が起こるか、誰にも予想できませんよ。
差し出がましいかもしれませんが、平凡でも健康で毎日が楽しいと思える生活をするためには
どうしたらいいかを一度冷静に考えてみてもいいんじゃないでしょうか？

1には是非今後も旦那にプレッシャーを与え続けてもらって
いずれ2ちゃんに「夫がブチギレました。」というスレを立てて欲しい

>>243
もうこのスレ全て42の自作自演って事でいいんじゃない？

>>228
人を殴ったら　それは落ち度でしょう

＞２４８
え......そんな.......
４２がどういうこと書いてたかよくわかんなくなちゃったけど
私はとにかく１が気にくわない。
もっと夫と話し合えばいいのに。

＞240
剥げ同だがノーマル夫婦＠既婚男が深入りするとこの板はマジでえぐいぞ。
中年毒男女、×1、育児・家庭でのストレスを持った訳あり主婦、リアルプシコ患者などなど
を想定しないと・・・。
馬鹿・氏ねカキコが好きな人がよく出現するぞ。

>>1さん、夕飯食べた？

>>237 はちょっと言葉足らずだったかな？
（>>222 のレスれした）
>>1 は旦那さんの経済力や、社会的地位（職種）にホレて
結婚したんじゃないでしょう？
頑張り過ぎる自分と、対極にいる人だから、惹かれたんじゃないの？

それなら、仕事に対しては、最低限の収入を確保してくれていればいいじゃい。
幸い、あなたは経済力があるんだろうし。
収入なんて、どっちかがあればなんとかなるし。

>>1 は自分が仕事ができる！ ということにプライド持っていて、
仕事に重きをおいているから、仕事をいい加減にする人（旦那）を
許せないんでしょう。
でもね、世の中、仕事に対して本気でマジメに取り組んでいる人ばかりじゃないよ。
会社の売上８割は、有能な社員２割で稼いでいるっていうじゃない。
>>1 の旦那が、残り８割の社員であったとしても別に問題ないって。

旦那さんの子供っぽいところにホレているなら、
>>1 は母親役に徹するしかないよ。


（ >>210 そのうち自営系スレかどこかでお会いしましょう(^^) ）

＞251
馴れ合いも嫌だがそれも恐いな

>247
ﾜﾗﾀ。
というか1も初めから「夫にブチギレました？」ぐらいのスレタイにしとけば
穏便にすんだんだろうがね

>>252

食べないと怒りっぽくなるよね。

guest　guest

>>257
おい、こんなとこでやるなよ。
騙されてるぞ。

>>257
だははは

１さん。
一つお聞きしてよいかしら？
>旦那さんのどこが好きですか？
前にかきましたが、すごく優しくておもしろくて安らぐ所です。

>貴女にとって一番大事なものは何でしょう？
・・・どのテーブルの大事なものなのかちょっとわかりませんが
家庭、夫婦で一番大事なのは
報告しあい、なんでもいいあい、二人で助け合い
二人で成長していくことだと思います。
それが夫婦の醍醐味かな、っておもったりします（がそれはむずかしそうですが）

>もし事故等何か旦那さんご自身の責任以外で仕事が出来なくなったりしても
>緒に居よう、二人で頑張ろうと思えるのでしょうか？
思えます。それを考えて結婚しました。
仕事だけよくてもおもしろみのない男性と
レールにのった生活をするよりも、
今の旦那と楽しい毎日をすごすほうが絶対いいとおもいました。

>差し出がましいかもしれませんが、平凡でも健康で毎日が楽しいと思える生活をするためには
>どうしたらいいかを一度冷静に考えてみてもいいんじゃないでしょうか？
考えている最中です。

この旦那のやった行為に腹が立った私の悪い点と
旦那の悪くない点。
今みなさんの感想をこのスレで聞いて、
旦那と話すときにそれをふまえて話し合いたいと思いました。

私は旦那と話あいたい。
けど、ちょっとくやしい。
私だけが必死になっている。
旦那は「べつにいいだろ」的です。
終わった事だ、って反省はしていると思うけど
謝ることがかっこわるくて私とむきあおうとしません。

きっと私が離婚したい、と旦那にいうと、
旦那はあっさりOKをだすはず。
わたしばっかり必死に二人の夫婦間系を考えて居るみたい
ばかみたい、なにやってんだろう、って
涙がでたりする。

>>258
ネタ？

260は恐らく1ではないな

未にブチギレました。

ごはんは今カレーにこんでます。

今日は旦那とはいっさいくちきいてません。

旦那はずっと意地はったようにゲームやってます。

>>103さんのいうように、
私と対局にいる旦那だからこその夫婦関係だったとおもいます。

けど、そう、そうですね。
さっき書いた事です、
私だけが二人の今後を考えているような気がして
すごくむなしくなる。

私をだましてゲーセンへ行って居た旦那。
私との将来をきちんと考えて
今後二人をどうしようか、とかんがえていてくれるなら
必然的にそんなことにはならないはず。

そして今日だって二人でむきあって話し合おうと
むこうから言うはず。
いつもそうやって問題解決の糸ぐちを
だしてあげるのは私。
私がいなくても彼はいいんだなーって。
去れない自分も自分なんだけど。

いえ、私です。それは。
いままでの１にうそものはいないです。

私は、>>1 の態度に「ちょっとそれは違うでしょー」と
思って、書込していたんだけど。
途中から、>>1 にレスしているのか、
自分と旦那の関係を振り返っているのか、びみょーな
感じになってきてしまった（笑）

なんとゆーか、>>1 に対するレスが
セルフカウンセリングになったって感じ
うまく伝えられないけど。
ここんとこ、旦那との間にちょっとアレコレあったんだけど、
改めて
「そうだよなー 子供オットだし。それは仕方ないかー」
と自分で納得できたわ（＾＾；

子供夫に愛情あるうちは頑張りましょう。
なくなったら諦めましょう。
金は自分で稼ぎましょう。

根性据えて幸せになってね>>1

なんかこのスレ水戸黄門の最終回みたくなってきたな

いいかげん、仲直りしたら？

ってゆーか、割れ鍋に綴じ蓋。

皆そろそろ飽きてきたな。

>>264 思わず、モニタ見て笑ってしまった。
だって、ウチの今日の夕飯もカレーなんだもん。
思わず １＝１０３ ？ とか自分で突っ込み入れたくなっちゃった。

旦那から帰宅TELがあったから、私はこれから夕飯です。
愛情があるウチは、相手の逃げ場を確保しながら喧嘩しなよー。
>>1 の調子で正論吐かれたら、旦那が気の毒だって。

じゃーねー 旦那育て頑張ってねーー（＾＾）／

セクースで仲直りしる

なんかこのスレ水戸黄門の最終回みたくなってきたな　　ﾜﾗﾀ！

うちだって子供夫よ。完璧じゃないのはお互いさまさ。
早退してゲーセンてショボいけど殴るほどの裏切りではないと
思った。でも１さんの気持ちは伝えてわかりあえるといいね。

＞１０３
がんばります。参考になりました。
ありがとうございます。

けど私の問題はまだいっぱいあります。
もしよかったら他のみなさんの意見がもっとききたいので
何かレスしてください。
おねがいします。

もう飽きました。

うちの馬鹿亭主、最近遊びが激しいと思ったら
消費者金融に何百万も借金があることが発覚。持ち家が抵当に
入って追い出されるか、貯金はたいて返済するかってところ。
何でこんな目に合わされるのか。

もう、あんな奴に生きててほしくない。

私の人生、馬鹿亭主に台無しにされた！！！どうしよう・・・・

>>274 ・・・・・・・・・・・これ以上は嫌です




と思いました。((((((((((^^;

4時間近く、ご苦労様でした。

本当に困ってます。何から手をつければいいのか
離婚するにもどうすればいいのか全然わかりません。
こんな私に救いを与えてください。

>>276　新ネタのご登場！

子供夫・・・１は離婚する気なし・・・
４２って、みんな叩いたけど、４２の言ってたとおりじゃないの
４２って、１さんのこと、わかってた気がするけど？
こうやって、あれこれ一人のせいにして、なんかえん罪とかって
こうやって生まれるのね・・・って思っちゃった

１は「可愛気」がないと思う。
「この女のためなら」って思わせるような女じゃない気がする。

１の旦那は１とコイツと何でも話し合いたいなんて
考えていないんじゃないかな。

正直、1のダンナはわたしのダンナに似ている、と思う。
ゲーム好きなところ、現状に満足しているところ、
低収入(w　なところ。
でもうちはうまくいってるよ。相性なのかな？
うちのダンナはわたしに黙って会社早退してゲーセン行ったり
しないけど、それは普段充分ゲーム欲が満たされているからだろう。
やっぱ1のダンナさんは、普段あなたに遠慮してあんまりゲーム
できないからそういうことするんじゃない？
会社早退するくらいなら、休日や家にいる時間におもいっきりやれ!
こそこそ隠れてすんな!　でいいんじゃない？
あなた、ゲームを「つまんない趣味」と見下しすぎていると思うよ。
いいじゃん、ゲーム。それこそフーゾクとかよりよっぽど。

>260（＝１）
夫婦になるのって婚姻届一枚のもんで簡単なんだけど
それ続けていくってなかなか難しいよね。
１さんが悩んでるポイントっていうか、わかる気がしたよ。

>仕事だけよくてもおもしろみのない男性と
>レールにのった生活をするよりも、
>今の旦那と楽しい毎日をすごすほうが絶対いいとおもいました。

既にここに答えがあるんじゃないですかね？
ご自分の『夫婦とはこうあるべき』という理想があるんですよね、きっと。
それが無くなると、自分たちはどっちへ行けばいいかわからなくなりそうな気がしてませんか？

次元がちょっと違うんだけど、私も結婚半年目で夫と喧嘩したこと思い出した。
うちの場合は夫が部屋を散らかし放題だったのね（ｗ
で、毎日　夫：散らかす→私：片付けるのエンドレス。。。
我慢してたんだけどある日切れて小言を言ってしまった私に夫が言った一言は
『ここは【俺らの家】でモデルルームじゃないよ。生活してる【家】でしょ』
私は結婚したらこういう部屋にして・・・と考えて、その通りにしようとしてた。
でも、それってただの独り善がりだったのに気がついたのね。
私にとっては居心地のいい部屋でも、夫にとっては安らぎのない部屋だったのかも知れない。
そうしたらすごく肩の力が抜けて、命に別状がなければ（ちと大げさ？）「ま、いいっか」と
思えるようになったよ。おかげで家の中は雑然としてるけど（ｗ
なんか自分の話ばっかりになっちゃったけど、こういう例もあるよということで。

また、話がループしてる

１さん、介護に行ってたって・・・
家族が心配な状態にあるときに、って気持もあるのでは？
やすめるなら介護を手伝うか、家事を手伝うとか、
１さんも優しくしてほしいのではないかしら？
そういう意味でタイミングも悪すぎる

痴呆老人のスレはここで良いのかのう〜

↑おじいちゃん、お家にかえりますよ！

>284
意見ありがとうございます。
そうですね、、そう思えるようになりたいけど・・・。

今さっきカレーを作って
朝から話しをしていなかった彼に
ご飯をだしました
「ありがとう」ともっともらしいことを言ってたべました。

「おいしいよ」と。
・・・・・・・

私これでぶちぎれそうになりました。

お前何いい人ぶってるんだと。
お前昨日何したかわかってんのか、と。
気安く話しかけんじゃねーーよ！！！！！！！！
話のかやの外みたいな顔して話かけんじゃねーーーよ！！！！！！
お前のせいで今日一日辛い思いしたのに
何仲直りできるとおもってんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！

昨日の自分の罪をふりかえれよ！！！！
土下座してあやまれ！！！！！！！！！！！

私がだまっていると
「ごちそうさま、おいしかったよ」

昨日の事について一度もあやまりもせずに、
私一人が怒ってしかとしてるようにしむけて！！！！！！！１
ひきょうだよ、ずるすぎる。
自分のやった問題を棚にあげて。

全部私が悪いの？
私がそんなに悪いのか！！！！！！！！！！！！！！！

私もにこにこしないといけないの？
昨日の事は悪かった、今後なおしていくから、とか
そういう一言もないままなの？

なんで私がおこらなくちゃいけないんだろう。
なんで旦那だけが常識人みたいになるの？？？？？？？？？

すげーしんどいです。
なんで？

ごはん食べているときに

旦那の実家の両親から
新聞とれっていわれたからとったから。

と言われました。

私たちは話し合って新聞はいらないから
お金もないし、とらない事になっていました。

それを両親に言われたからとる、って。
しかも両親は家具は買うもの
新聞はとるもの、とかなり考えが古くて
私は一生懸命それからのがれてきたのに。

私がむか、、っときて
どういうこと？と冷静にきいても
「とれっていわれたから」と怒ったように一言だけ

私の神経さかなでることばっかり。
私が、「二人できめあったよね」というと
「・・・ごちそうさま。おいしかったよ。」
ともっともらしいことを。

それできれて
「二人で新聞はいらないって事にしたよね。」
というと
またはじまった、、、という顔で
タバコをすって無視。

すっごい卑怯です。人ががんばって心をおちつかせたのに
人の気持ちふみにじってそのあとまたダンマリきめこむなんて、、、
正直今号泣しながら書いてます。

なんか、夫を怒ってるついこの間までの自分をみているような気がしてきた・・・

旦那が常識人ってことはないだろうと思うけど・・・
しんどいだろうなとは、思いますよ。

まさか、ご主人Ａ型じゃないよね？　と聞いてみる・・・

壊れてる（Ｗ

昨日の事、あやまりもせずに、
優しくして機嫌とろう、きのうの事はなかったことにしよう、
だなんて虫がよすぎると思いませんか？？？

また殴りたおしてしまいそうです。

でももう、怒っている自分がつらい。。。
普通の自分にもどりたい。
なんでこんな気持ちにならないといけないんだろう。
怒る事ってしんどいですよね。
なく事もしんどい。

どうやったら楽になれるだろう、
今はずっとその事でいっぱいです。

亭主は都合が悪くなると貝になります。

この旦那私に似てます。
謝り方さえ分らないんですよ。
もう終わったと思ってるのね。
私はずっと完全無視されて、泣きながらどうしたら
いいか聞きましたけどね。
こういう人間は、血圧上がるのを承知で育てるか、
別れるかです。
冷たいようですが、それしかありません。
まあ、捨てるのは何時でも出来ますけどね。

>>293
見捨ててみる。

>291
旦那はA型ではないです。

本当は旦那と今の私の気持ちについて話をしたい。
でもその前に旦那から謝って欲しい。
昨日から一度も謝罪の言葉はない。
私が無理矢理言わせたような感じになってる。

本人にはどうでもいいことでも私はすごく傷ついた。
よく考えたらきっと嘘つかれていたことと、
その後の謝罪がなかったことが一番悲しかったんだと思った。

そういう事を私から旦那に、
この喧嘩の解決の糸口を出すんじゃなくて
今回は向こうから解決の糸口を出して欲しかった。

また、何もかも私からなの、と思う
こうして意地張っている自分も格好わるいとおもうし、
泣いてる自分も嫌いです。

新聞きちんと読めば、ゲームする時間も減るし、少しは常識的な人間になるかも？
子供大人には勉強が必要では？
ゲーム辞めて一般教養、社会に目を向けるチャンスじゃないの？
なんでいけないの？新聞・・・
それに、ご主人がとるんなら、こづかいから新聞代払ってもらえば？

新聞？
ただたんに、親から言われていいなりがいやってことなら、違うかも？
親も息子のばかにあきれているかも？
それともうちの旦那のように
「嫁に、げーせん行ったら怒られたの、前歯折られた〜」
って、言いつけたのかな？
そういう時、男って、会社さぼったことは言ってなかったりする？

経験上、げーせんくらいでは、土下座は無理かもしれない・・・
男って、、、、、

そうか、Ａじゃないのね。失礼しました。

未だに奥歯を前歯と勘違いしている人が...

>295
別れるしかないんでしょうか、

今はここにこうして
書いて血圧があがるのをこらえる事ぐらいしかできない。

旦那は今朝からずっと
「牛乳のむ？」とか
「ご飯つくろうか？」
とか話かけてきました。


卑怯ですよ。あやまられていないのに、
それで気安く話しなんてできない。
一言あやまって昨日の事、解決して
思っている事をいってくれないと、
何も進まないじゃない、とすごく辛い。
都合の悪いところは完全閉鎖して、
「１は俺がきちんとしゃべっているのにしゃべらない。
何か怒っているようだ」みたいになって。。


私だけ二人の事を必死で考えて、、
ばかみたい。

どうしたらいいでしょう。295さんのいうように、
別れるしかないのかなぁ、すごくしんどい。し、
昨日からなきっぱなしで、顔がすごいことに。

いいかげん　１キモイ

ゲーセンくらいで大騒ぎするなら離婚したらいい。
そんな事くらいでガタガタするなら
今後何かあった時はもっと大事になるからさ。

１さんの気持ち、わかるよ。

人ごとなのでたいへんだな〜

うちの旦那によく似ている。
自分の行動が相手に与えた影響を自覚していないんですよね。
私もよく離婚を考えますが、
違う人間なんだから歩み寄ってお互い気楽な生活が出来ればいいと思います。

多分。旦那さんは怒られたから、
「こちらが気をつかって、普通に戻る努力をしよう。」
と思ってるんじゃないかな。
怒ったほうがニコニコ話しかけるのって、確かに
シャクでしょう？きっかけを作ろうとしているのでは。
「謝るのが先だ！土下座じゃ足りねえ!」
正しいと思います。でも、分んないんですよ・・・。
下品ですんまそ。

>>303
ほとぼりさめるように顔色うかがってるんですね。
目にうかぶようだ（笑）
でも１さん。
「ごめん」って言われて、それでおさまるんですか？本当に？
何度かご自分の中でもどのへんが一番腹がたったのか、悲しかったのか、
誰かのレスによる指摘によって気づいてる様子ですよね。
まだ、本当に旦那様にどうしてほしいのかわかってない感じがする。
「ごめん」って謝られて、また「謝ったらそれでいいと思うの！」って再燃しません？
（いや、実は私自身が時々やるんですね、これを）
１さんの旦那さんのようなタイプって「謝れ」と言えば「ごめん」と”発音”すればいいと
思うタイプだと思うんです。
でも本当の謝罪って「ごめん」って言うということじゃなくって、その後は繰り返さない
ように努力するっていう決意表明をしっかりすることだと思うんですよね。

で、また、それを要求しないと出してこない、自分で発想しない、そこになにより
むかつくっていうのわかります（笑）
言ったら言った通りするだけなのもまたむかつくもんですしね。

>>297
人間って不思議なもんで、悪いと思っていても
「アンタが悪い、さあ謝れ、とっとと謝れ！」と言われると（言わなくてもそういう雰囲気だと）
『意地でも謝るもんか！！！』と頑なになることもあると思います。
でも旦那さまは謝ってくれないんですよね。うちも同じような感じなのでわかります。
うちの夫はそう云う時『今は機嫌悪そうだから、そっとしておこう』と思うらしいですが。

>本人にはどうでもいいことでも私はすごく傷ついた。
>よく考えたらきっと嘘つかれていたことと、
>その後の謝罪がなかったことが一番悲しかったんだと思った。

ここの部分、よくわかりますよ。私も同じように感じたことあります。
でも夫婦とは言え、所詮は他人です。悲しいけど・・・
なのでこちらが思っている通りに夫側も思ってくれるかと言うと、そうでは無いことのが多いです。

旦那さまの態度が普通すぎて怒りの矛先をどこに向けたらいいんだか・・・
『私は怒ってるのよ！なんで普通にするのよ！！』って思っちゃうよね。わかりますよ。
（うちもよくそうなります）
１さん、全然ばかみたいじゃないよ。それだけ真剣に考えてるってことだもん。

だけどさ、多分、今頭に血が上ってるよね？自分でもわかってるよね？
ちゃんとご飯食べましたか？お腹が空いてると余計腹が立ったりします。
で、とりあえず泣かないで旦那様と話ができるようになるまで、時間を置けませんか？

　　　　　　　　　　　　　|　 ／
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　　　／　　　　　　　　　　ヽ
　　/　／￣ヽ／￣ ヽ　　　ｌ
　 /　 |　　O |　　O　| 　　　|
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　　⊂＿＿＿＿＿＿＿＿__⊃
オバＱが>>1を不快に思っているようです。

結局、旦那が自分の思い通りにならないから気に入らないってダケの話だろ？
わかったわかった、あんたそれほどの完璧主義者だってのを自慢したいんだよな。
で、だんなが全てにおいて自分より下だと思ってんだろ。
だから、言うこときかないと殴る蹴るで歯まで折っちまうんだよな。
そんな女とｹｺｰﾝしちまった旦那はゲーセンで息抜きでもしなけりゃ息がつまっちまうよな。
旦那とか、（生まれてくるような不幸があれば）子供とか殺すなよ。
その前に別れちまえ。そんなに自分が大事なら誰とも二度と結婚なんかしないで
一生オナニーでもして暮らせ。

ネタならもっとうまいスレ立てろよ。

１さん、あなたはかなりハイテンションなタイプのようですね。
いつも何かしら神経を尖らせている。疑問はとことん問い詰める。
旦那さんはいわば全く正反対、事なかれ主義でどちらかと言うと
魯鈍で激しい感情からは目をそむけようとする。

タイプが違いすぎます。怒っても無駄です。何を怒られているのか
旦那さんは理解できません。

怒っても殴っても人を変えることは出来ません。断言しますが、
旦那さんはずっとこのままでしょう。
諦めてそれを受け入れるか、自分なりに別の方法を模索するか。

旦那さんに解決方法を見出そうとするのは不毛です。

そしてあなたも少し冷静になりましょう。怒りに目が眩むと真実を見誤り
ますよ。
「土下座して謝れ」あなたの書き込んだこの言葉、今はどう見えますか？

うちの場合、一度見捨ててみて、淡々と「このまま一緒にいても良くない」と言い、
淡々と別居を提案して、
「私ばかり色々考えているようで疲れたから。どうしたいとかどうしたらいいかとか
そちらが考えてなんか私に提案したいことがあったら別居しててもいつでも聞くけど
今は一緒にいてもなにも浮かばないみたいだからね。私が言うことがなにも響いて
ないようだし、それは辛いし疲れてしまったから、離れさせて」
と言ったら焦って猛省したようで、以来少し変わりました。

ポーズじゃなかったとこが一番効いたんだと思います。
なにも変わらないなら本気で別れる気でした。


余談ですけど新聞とれって言われたのって某宗教新聞だったりして？と思いました。

オバＱごめんなさい。
１にかわって謝ります。

>>1
＞卑怯ですよ。あやまられていないのに、それで気安く話しなんてできない。

我も目に浮かぶ。まずは折れてやって､時をおいて「仲イイ〜時に」
私は忘れてないよとばかりに「あ〜いう時は一言ちゃんと謝ってね」
みたいな感じでは駄目でしょうか

いつも旦那が妻に謝ると思ってる方が泣きを見ると思うのですが。
男なんて変にプライドが高いから、女に責められると返って頑なになってしまうんだよ。

旦那がいけない事をしてしまったならそこで指摘して、後はさらっと流せないと
自分自身が鬱屈するだけだと思うんだよね。

>>317
すごくいいですね〜。
それでなおかつ、顔こわばらせて「忘れたと思ってたのにコイツまた蒸し返したよ」って顔を
するようなら、ふんずけて出ていっていい気もしますね。

>>318
相手はバカな子供なんだから自分がオトナにならないと。まともに相手してもしょうがないよ、ってこと？

……男はそんな風に思われてあしらわれて平気なんだろうか。
真っ向から話をしようとするほうがまだ相手を認めてるだけマシかもしれないと思う。

>310
>311
ありがとうございます。
少し聞いていただいて気持ちが落ち着いてきました。
参考になる話でした。
さっき、上記に書いたことを口走って後からまた自己嫌悪に
なりそうだったから、パソ部屋にこもって泣いて書き込みしていました。
すこし落ち着きます。

そうですね、旦那と私はまったく違うタイプですね。
旦那を変えようとすることは不毛だって事を
最近学びました。
旦那を変えないで自分が楽になるほうほうを見つけなきゃ・・・。

にこにこして何もなかったように旦那と接するか。。
そんなことが今の私にできるかな。
それか今日はこのパソ部屋から一歩もでないか。。。
だけど、そんな事しててもなんの問題解決にもならないしな、、
って、あ、本当に私と旦那はまったく違ったタイプの人間なんですね・・・。

>新聞
するどいですね、、、そう、某新聞ですよ。
まったく、しらんちゅーに。
なんでもかんでも親のいいなりになって。
もうわしら３５すぎてるっちゅーのに。

>317
それじゃー、うちの旦那は鈍感で
「ごめぇ〜ん」でおわりそう。
まったくグサってこないタイプですね


確かにかたくなに謝ることを拒否ってるっぽいです。
でもその最後のブライド？と私と天秤かけて
わけのわからんプライドが今勝ってるんですよね？

私ってその程度なのかと。。。

私はプライドより二人の問題の追求にはげみたいと
思うんですけど、ね。

はぁ、、。

老人くらぶはここで良かったのかのう〜

>>321
うわぁ、やっぱ某新聞かぁ！
そりゃ根が深い、深いですよお〜〜。
某新聞でなければ「社会人たるもの新聞くらい取らないと！」とか余計な口出しする親
というだけの話だけど。（うざいし余計なお世話なのは変わらないけど）

自分が楽になる方法を見つける、それって一番だと思いますよ。
相手がああしてくれたら幸せ、こうなってくれると幸せって、少しは思うことだけど
それだけでいっぱいになってしまうとそれは地獄だから。
その地獄に疲れてしまって、それだけでいっぱいな自分もいやで私は別居を申し出たんです。
幸せはなるべく自給自足に近いとこまでもってくのがいい気がする。
理想はふたりで幸せの持ち寄りをすることかなあと最近思っております。
偉そうですいません。

とりあえず、「ふたりの為に！この家庭の為に！」と思う気持ちをもう少し
自分だけのことに振り向けてみたら、案外双方楽になるかもしれないですね。
お仕事、再開してみるのもいいかもしれないですよ？

>320
男が「バカな子供」とは思ってませんが。
まともに相手をしなくてもいいとも思いませんが。

話をする時はしっかりして、あとは言わない配慮も必要かと思ったんです。
負い目のある人をとことん追い詰めるのはよくないと思うんですね。

離婚すればｲｲのに........
会わない二人ががんばっても
労力の無駄だよ。

1は粘着質

１さんは、３５０万で頑張っているのよというオーラを常に漂わせていそうな気がする。
旦那もそんな妻に媚びたりして、疲れちゃうだろうなぁ・・・

見えない所で無駄な労力使っているんだと思う・・・この旦那

>310
私が別居を申し出ても多分うちの旦那は事実をそのままとらえる人だから
「そうか、、俺はでていってほしくないけど、それで
１が幸せになるなら・・」とか絶対言うタイプです。
出て行くなと言えない度胸のない人。
引き留めてくれた旦那さんはうちの旦那よりよっぽどいいです。

>幸せはなるべく自給自足に近いとこまでもってくのがいい気がする。
>理想はふたりで幸せの持ち寄りをすることかなあと最近思っております。
そうですね、そうですね、
私もすごくそれを思います。
けどちょっと悲しい気もします。
理想は夫婦二人で。
それが醍醐味でそれが夢、というよりそれが当たり前だって
最近まで思っていたから。

仕事を再会するときっとこのいざこざはなくなるとは思います。
けど、
それは本当の解決じゃない気もします。

私はなにかにつけて力が余っているんでしょうね。
今までも結婚前は、遠距離恋愛で
私は仕事に、サークルに、ショッピングに、スポーツに
いろいろと手をだしていました。旦那は無趣味でぼーっとしています。
その無欲な旦那が色々手を出している自分をいやしてくれたことが
結婚につながったのですが、
私のそのすべての精力を旦那がうけとめきれない、ということですね。
どこかに発散して、旦那の負担を軽減させなくちゃいけないということですね。

前提はちがうけど、うちの夫とよく似てる
負い目のある人ねえ、負い目に感じてるのがこっちに伝われば、引くんだろうけど
それを感じたいのに、感じさせる態度じゃないから、長引くんじゃないの？
しかし・・・行ったのが違う場所だと？と聞きたくなるな

>>313に同意。
>>1よアンタは、よっぽど完璧な人間なのだろう。
アンタに釣り合う男なんてこの世にいやしないよ。
自分の裸を鏡に写して、
それを見ながらオナニーでもしてろ。

>>1の旦那もきっと後悔していることだろう。
さっさと離婚しろ。

>>328
禿同

確かに私は粘着質ですね、
>旦那がいけない事をしてしまったならそこで指摘して、後はさらっと流せないと
>自分自身が鬱屈するだけだと思うんだよね。

それができていたら、多分わたしも今日こんなになってなかったような。
怒ったほうがまけですね
私は負けなんですね

さっさと寝ろ！
粘着１！

つか、某宗教新聞とるってことは、旦那さんは層化二世なんでしょう？
マジで離婚した方が良いと思うな。
この先、もっと辛くなやむことになるって。

そうです。あなたの負けです。＞1

それがわかったら今夜はもう休みましょう。おやすみなさい。

>>1は層化より性質が悪い

旦那も層化の女子部とかから、もっと合う女性が出てくるから
１はさっさと別れて、独身時代の生き方に戻って下さい。

婚約破棄した頃の事を思い出した・・・・・。
彼は自分の親が経営してる会社に勤めてるのをいい事に
しょっ中会社サボってパチンコしてた。
出勤していないのを隠していた義両親も許せなかった。

我慢することないじゃん？
離婚すれば？

負け…てか、旦那はどうしたらいいかわかってないので
「こういうふうにしてくれたら私の気持ちはおさまるの！」と吼えてみな
きっと旦那そのとおりにするから

ねえ旦那って哀れじゃないかい？ポチだよそれって。
三べん回ってワンと同じなんだよ。
そんなおとなしい（わかってない）人間相手にイライラキリキリ…
１って残酷でまろやかさがない女。
たぶん１の好みの「できる男」は1を相手にしないよ。
だって安らげないもんね。

1を相手にしてくれるような男は、三べん回ってワンと言うしかないと思えば
言えるような奴だけだよ。
似合いなんだよ。

イヤなら一人で生きれば？たぶんそのほうがもっとずっと楽で、さびしいよ。

創価学会だったらどうなるんですか？
彼は層かじゃないっていってました。

お母さんも子供には強要しないっていってました

どうなんでしょう。
あ、でも新聞とってくれ、とかいってたな。

つーかうるさいよ、もう、あの夫婦。
自分の子供自慢だとかいうけどさ。
全然自慢の息子じゃないっつーの。全然いけてないし
終わってるってば。
なぜきづかないんだろう、
頭よわすぎだよ。

1さんブチギレ

>>1
大体、いい年して夫婦の関係を
勝ち負けで表現していること自体イタイ。

とりあえず離婚する前に
「目撃ﾄﾞｷｭｿ!」にでも出て、
世間に恥を振りまいてこい。
話はそれからだ。

目撃ﾄﾞｷｭｿ
終わっちゃったよ・・・
確か。

>341
あのバカ旦那がやすらぐような場所は
クソボケーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとした
問題もわからんようなバカ女じゃないと無理

あのﾎﾞｹ旦那のレベルにあわせると
私の価値が下がる。
絶対無理。

しかも341のように言っても、
絶対いわない。
ばかなくせに頑固。さらにやっかい。終わってる。
バカだったらバカなりに言われたとおりにうごけっつーの。
バカなくせにクソなプライドはふりかざして
よけいにクソだよ。
人間的に劣ってるし無能。
アリイカだね。
あれは。

そうだね。面白すぎ…「目撃ﾄﾞｷｭｿ!」出演
きっと性格は直らないね。
何度も繰り返してるうちに
最後は旦那に逃げられても一人でどうどうめぐりのｷﾘｷﾘ舞い、
勝手に逝っちゃうんだろうね。
おしまいだね。こりゃ放置だね…

人間的に劣ってる旦那としか結婚できない女って…

こんなことばっかり書いて、明日旦那の顔まともに見られるの。

１さん。
層化の恐ろしさを解ってない様だね…。

＞彼は層かじゃないっていってました。

んな訳ないじゃん！

＞３５０

なんで？
彼と１０年以上つきあってきたけど
仏壇ないよ

旦那の両親って層化なんだ？
早めに離婚して、次のマシな男性探した方が（・∀・）ｲｲ!ね〜。

親がある日「今日から層化になりなさい」
っていったらなるんじゃないの。親に言われて新聞取ったのと同じ感覚で。

仏壇ないからって安心するな！
だんなの心に御本尊と池田大作が巣食ってます。

１は荒れすぎっ

今日はもう寝たほうがいいよ

寝ても解決しないよ。
１の旦那が、そーゆー性格なのは層化のせいです。
今晩中に荷物まとめて、出て行った方が宜しいですね。

層かじゃないにしても、

上から言われた通りにしておけばいいんだ
そうしておけば良くて自分でどうすればいいかなんて考えない方がいいんだ

という「宗教狂信者」的性質はしっかりあるような気がする。
信じるっていうのは「それ以降の判断は放棄する」ってことでしょ。
１の夫も自分で考えるのを放棄する癖あるみたいだし。
思考パターンは同じなのかもねー。

しかし、もうただ夫の悪口書き散らすだけのスレにする気なんだろうか、１は。

>>323
ありそうだよね〜〜。すっごく。

>>355
同感。

１の発散スレ？

悩むな
早急に別居とﾘｺｰﾝ
即決

１はやめたタバコ吸え。
旦那の小遣い減らして、自分の好きな事に使っちゃえ♪

１は、このようなことで悩むより、旦那の実家が草化なのを悩め。

>357
ガーーーーーーーーーーン・・・・。

確かに彼のごりょうしんも
浮き世離れしてるぐらいそんな考えのもちぬし。
ぼけーーーーとした両親。
それを尊敬する家族。
ほめたたえあう家族。


きしょ！！！！！！！！

と思うのですが、
もしやそれは層かのせい？？？？？？？

今旦那が
「ビデオ、返しにいってくるね」といいました。

だから話かけんなっつってんだよ！！！！！！！！！！
と一瞬思いましたが言いませんでした。

今日はねたほうがいいかな？
もう旦那に何もいわないほうがいいかな？
一度心から謝罪してくれたら気持ちが収まるの、と
言おうと思ったけど
私だけ必死みたいだよね、
はぁ、、、、、、、、

そうか、、それって層かのせいなのか。。。

＞今旦那が
＞「ビデオ、返しにいってくるね」といいました。

ビデオ返しに行く道中に、両親に携帯でｺｿｰﾘ相談してるよ。

会社サボったことより、勝手に宗教新聞を取ることにしたことを重要視した方が…。

>364
それはないけど
まじ層かｳﾂすぎ。

>>365
確かに新聞のほうをはっきりさせておいたほうがいい気がするよね。
「入信しろって言われたら入信するんか？」ってさ。
「うちの親はそんなこと言わないよ」って答え方だと入信する率かなり高いと見る。
もし言ってきたら入るというのを含んでいるから。

相談もなしに盛況新聞をとって、事後承諾のが
夫婦としては重要問題！

旦那、そのまま帰ってこなければいいのに・・・

１は対抗策として、赤旗新聞をとることを勧める。

ゴミが増えるだけ

>>370
いや、ものみの塔をとるのよ！

性京新聞の次は、第百蓮華。
そして高名新聞。
奴らの罠です。

＞373
そ、そうなの？コワヒ〜〜〜〜

んー、１は折り目正しく、物事は突き詰めて
白黒ははっきりなタイプだよねー？
そういうひとは１のダンナみたいな人とぴったり。
頑張る１を癒してくれる最高のパートナーでしょう。
でも、結婚はダメだね。
私の回りの似たような夫婦は漏れなくﾘｺｰﾝしてるよ。
根本的な価値観が違う者同士の結婚は難しい。
相手の価値観を尊重できるならいいけど、
１はダンナの価値観を否定してるよね。

でもさー、１はダンナから癒して貰えるけど
ダンナは何処で癒されるんだろうねー？
ここまでの書き込み見てる限り１には癒して貰えまい。

ま、私は個人的に１と近いタイプだから
１のダンナの行動は許せないけどね。

１よ。
君は男を選ぶときはかなり人選しないとダメなタイプだよ。
頑張る男と一緒だと頑張る自分も疲れてしまう。息が抜けない。
でも、癒し系の男だとしっかり者の１には頼りがいが無い。
女は例え自分が強くても、男にはしっかりしていて欲しいもんだ。
しっかりした癒し系の男がいいのだが、これがなかなか居ない。

とりあえず、１のダンナは１には向いてないから
ﾘｺｰﾝも真剣に考えてもいいと思うよ。個人的意見だけど。

私的には371の理由ですごいいやだったんだけど。。。
なんか２ヶ月だけだからとってあげるとかなんとか。

３７３さんの話が本当なら
今からきちんといってみようかな。

ていうかそういうの怖いからやめてって私言ってるんだから
やめてほしい、なんてことも
このスレの人々的には
「ジコチュウ」にはならない、、んだよね？
層かってそないにきらわれてるの？
何かいけないことでもあんの？

１の旦那は層化で癒されてるから大丈夫です。
旦那と上手く逝くには、１も層化に入信して、頑張ろうね♥

>>373
うちの舅は役人ですが、公平にとか言って、毎年１年ごとに
その類の新聞を１つ取っては替え取ってはかえ・・・
これも変じゃないですか？

>>376
ほっとくとどんどん生活に入り込まれかねないよ、そういう話がよくあるからねってことを
みんな心配してるんだと思うよ＜層か

１よ。
３０代後半にもなって層化の恐ろしさ知らないなんて…。

うちの父、「沈まぬ太陽」の主役のモデルになった人から
一時期しばらく赤旗おくりつけられてたんだけど
小説の中では共産党員じゃないってことになってた。
（父も「共産党員ではなかったのは本当だそうだよ」って言ってはいたが）

>375
うーわ、、すごいズバリですね。それ。

>頑張る男と一緒だと頑張る自分も疲れてしまう。息が抜けない。
>でも、癒し系の男だとしっかり者の１には頼りがいが無い。
>女は例え自分が強くても、男にはしっかりしていて欲しいもんだ。
>しっかりした癒し系の男がいいのだが、これがなかなか居ない。

もうそのものずばりですね。
考えないようにしていた事柄です。
そうです。しっかりしすぎていてもつかれます。
しっかりした癒し系がいいんですが、いない。
容姿とかセックスは全くどんなでもいいんですが。

私は大事な部分をひとつ妥協して結婚しました。
癒しをとったのですが、間違いだったのかな、、、

あーーーーー、すっごい375さんの意見で
私、離婚に気持ちが傾いてしまった・・・。

うー、ちょっと楽になったです。

>>376
層かって知らないの？
やっぱりさあ、普通の新聞取って社会勉強したほうがいいと思うよ
毎日、二人で新聞の音読の練習したら？
新聞って結構、文字数あるからゲームやる暇なんかなくなると思うよ

聖教新聞を御夫婦で毎日お読みになって、幸せになって下さいませ。

創価学会の事はしっています。
実は。。実家の母がうっかりはいってしまい、
仏壇をおくりつけられ、選挙とかもしつこかったみたい。

けど、それは母の優柔不断な性格によるものだとおもっていました。

実際母は無料の仏壇を足おきに使い、踏み台にする。
盛況新聞は６００円までねぎり、tvガイド代わりに。
お経は美容の為に風呂場で半身浴しながら頬のストレッチに使用。
選挙はめんどくさいから行かず、
層かの人がきたら「あ、はい、もっちろんいれときました！」と嘘をついていた。


こんな感じだったのでねぇ、、、、

よくわかりません。

>>385
１さん、是非層化に入って、それを実行してください！

>>385
なんだ、１さんの親も層かか、、、
なんか、１さんも１さんのご主人も、、、、、
どっちもどっちかも？と思ってしまった私って、、、

ここは実は、草加のＣＭスレ？　あほらし、寝る

１さんの悩みも、毎日お題目を唱えれば解消されますよ。

仏壇もっと大きいのに変えましょうよ。
効き目が違います。

池田大作名誉会長のお写真も飾らなければ、いけませんよ？
（これが最も大切です。）

公明党に票は入れましょう。

１さん、旦那さんとまた言い合いになったら「そうはイカンザキ！」って言ってみましょうね。

自民党に媚売ってくらさい。

103
寝る前に様子見に来たんだけど（笑）

ほんと、ここまでウチと似たカップルがあるんだーって
ある意味、感動した。
こっちが怒っていても平気で話し書けてくる旦那とそれにイライラする>>1 という
図式も、そのまま我が家だ。
私も、相当、粘着なんだけど（笑）・・・>>1 には負けるかも。
でも、それは結婚以来、旦那の影響を受け続けて私が変わったという面もある。
私は旦那と結婚して、癒されて、以前の尖った性格がずいぶん変わったよ。

>>375 はすごい。ご明察って感じー。
それって、そのままウチにも当てはまるよ。

我が家が>>1 宅と違うのは、
旦那が自分の本当にやりたいことを仕事にすることができて、
その仕事能力に関しては、私は旦那に一目置いているということ。
そのかわり、経理事務に関しては私は一切目を配らなきゃいけないけど。
子供旦那はとことん自分がやりたいこと、興味あることしかできないからさ。

私は旦那のことを、仕事面で尊敬も信頼もできるけど、
>>1 はそれができないんだから、しんどいだろうと思う。
私も、もし旦那がリーマンで給料持ってくるだけだったら、尊敬できなかっただろうな。
日常生活だけを見てたら、ほんとーに頼りなく経済観念もなく子供のような人だもの。
仕事しているところを毎日見ていなかったら、旦那の業務能力を認めることは難しい。

>>1 心の底から旦那を尊敬できるところがひとつでもないと、これから先、
愛情だけじゃ続かないよ〜。

もう層かの話はいーよ！

自分のおやは層かことわれず仏壇を踏み台にしていたんだよ。
そーかじゃないよ。

旦那さんの両親に、今回のことをチクりましょう。

>1
天の声だよね？
愛してる。ぷ

ここで、層化の話を遠ざけると
将来、旦那さんと層化のことでﾏｼﾞ離婚が確定的ですね。

>103
単純にうらやましいです。
仕事って、pc関係？

うちはただのりーまんで、しかも、
旦那はその仕事を嫌々やってるんです。
若い時から「やめたい、やめたい」と言っていた。
私は若い時「じゃあ早く辞めないと３０になってからでは遅いよ？」
と助言しました。
私自身若い内に何度か職を変えながら
常に５年先をみて仕事をしていましたから。
結果が今につながりました、

旦那ｈあ３０こえてやっと就職活動しだしたけど
実際どこもうからず。
ちょっとだけど、一緒に仕事したこともありました。
・・・・はっきりいって一緒に二度と仕事をしたくないタイプです。

103さん、それはうまくいきますね。
私も彼を尊敬したい。
375さんのしっかりした癒し系、という言葉がぴったりですよ。
心底うらやましい。

そんな仕事出来ない優柔不断な仕事サボルことといい加減にこなすことしか頭に無いｱﾌｫ旦那とよく一緒にいれるもんだ

４００げと

ヽ(`Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧﾝ

１の旦那って、一事が万事そうなんでしょうね。

そのうち旦那に勝手に仕事辞めて来て、同じ態度とられるよ？

>>399 私の発言、読んでない？
全然、しっかりしてないってば＞＞旦那
>>1 のいうとおりＰＣ系ＳＯＨＯで、その能力はあるけど、
事務も経理もスケジュール把握も。
法人化手続きからＤＭ発行まで、ぜーーーーーんぶ
私がやってきてるの。

旦那は独立前リーマンしていたころは、
月曜日は朝から夕方まで少年ジャンプ読んでるような
莫迦者だったよ。
独立した旦那が人並みに稼げるようになるまでは、
私が派遣で生活費稼ぎつつ家事もやった上で、
上記のことをしてきたの。
この際はっきり言うけど、
あんたと私とじゃ根性の座り方が違うのよ。

悪いけど、「単純にうらやましい」なんて言われるとむかつくわ。

少なくとも103は夫の奥歯を折らない。

あー、派遣の話は読んだ記憶が・・・
唯一の理解者をむかつかせる１って・・・

子供ができたら仕事できなくなるから、試しに会社を長期で休んでるだったっけ？
そんな変な理由で普通は休まないような理由で１だって休んでるじゃん
それで、ご主人のこと、よくそれだけ言えるね？
そりゃ、１０３さん、怒るよ

１さんにブチギレ、になりそう・・・

１は、もう寝ますた。

>405
よみましたよ。

しっかりした、という言い方が間違いでしたね。

単純にその「能力」がうらやましいです。
それがあるのとないのとでは、全く私も旦那に対する
やりかたがかわってきます。

彼にそのなんらかの才能があり、
それを尊敬できるという事実がうらやましいという事です。
もちろん103の今までも大変な努力だったことでしょう。
すごいとおもいます。

でも私もまがりなりにもいろんな努力をしてきました。
旦那に対しても、自分に対しても。
厳しくやってきた結果が今だと思っています。

１０３が思ってらっしゃるような
努力もしないうちに
なんでも「いいなぁ、うらやましい」とか言い出す
小娘じゃないことだけは、ご了承を。

しかし、今の旦那の仕事をやめさせて
３年養うことに関しては
そういう掛けはできないな、というのが私の意見で、
すごいとおもいます。１０３さんは。

>408
ちゃんと会社と正規の手続きふんで休んでる１と
突然自分勝手な理由で休んだダンナとは違うじゃん。
その捉え方変だよ

はいはい、１の旦那は糞。

>408
103さん風に言えばそれは私の緻密な人生設計の一環であり、
自分が楽する為にとった行動ではありません。

仕事に関しては他人からの意見はいりません。
それでやってきました。
ずっとずっと。

これに関しては一切意見はいりません。

っていうところかな。

>>412
え？　会社から休めって言われたんでしょ？旦那さん？
許可もらってるって思ったんだけど？
１さんの理由は、１０３さんほどではないにしろ、
子供抱えてからも仕事してる女房族からみれば
ずる休みにも思えますが？
変ですか？

でさー、１の旦那はビデオ返しに逝って帰ってきたの？

どんな緻密な人生設計なのか、理解不能
たぶん、説明されても理解不能
そういう完璧主義が１さんの夫との溝を深くするだけかともおもいますが？
その緻密な人生設計をするにあたり、ご主人とのコンセンサスは？
他人からの意見はいらないと思うけれど、
元は他人、簡単に明日から他人になれる、ご主人の意見は入ってるんでしょうか？
と、心配します。
その緻密な人生設計にもしかしたら、ご主人のキャラクターははずれているのではありませんか？
との心配も無用なら、スレ終了！！

その緻密な人生設計に旦那様の意見はどの程度入ってたんだろうと考えてしまった……。

１は、結局のところ、今の旦那しか相手してくれなかったのね。
まぁ、３０代になって焦って結婚してカス掴んじゃった訳ね？
離婚したらいいさ。
バツイチと言う事で、逝かず後家ってことにならなくなったんだしさ。

真面目しか取り柄のない男
って、私には全然真面目とは読めませんが？
どの当たりから取り柄になるほど、真面目と思えるんでしょうか？

１さんのお母さんが仏壇を踏み台にするから、こんなことで悩む事になったんですよ？
以後、気をつけて下さい。

１さんふうに言うと

夫婦に関しては他人からの意見はいりません。
それでやってきました。
ずっとずっと。

これに関しては一切意見はいりません。

っていうところかな。

これが普通。
一日くらい有給取ったからって、ゲーセンいったからって、騒ぐほどのことかなあ
まして離婚だなんて
あなたもゲーム好きだって書いてるじゃないの
緻密な人生設計ってねえ、人間相対的に生きてるのよ
外的な要因もあるだろうし、計算通りにいくもんですか
その設計のバグがご主人の今回のことなんじゃないの？
見直すべきね、その設計

人生設計には必ずバッファを設けましょう。

古いと言われようと、偏見と言われようと
まともな新聞も読まない世間知らずいいえ、世間を知ろうともしない
夫婦とまともにつきあいたくない
そう思う人もいます

>>424
げ。私もそんな人間とは付き合いたくないわ。

とってる新聞が盛況新聞だけなご家庭とは付き合えません。

新聞ってある種、ステータスかも？と私も思います。

>>427
英字新聞と経済新聞とか？

>>1
あなたが旦那さんの全てを尊敬できない状態で子供は作らないほうが
賢明です。（結婚生活を持続するのも如何なものかと思うのに）
もしも子供が生まれたら、子供の躾の際何かにつけ自分の思い通りに
しなければ気が済まず、子供の欠点を見つけようものならきっとあなたの
口から出る言葉は「お父さんみたいにダメな人間になっちゃうわよ！」
という言葉だと思う。それによって子供は父親を馬鹿にするようになり
家庭崩壊を招く。ダメな母親の代表みたいな子育てしかできない気が
します。

うちの家庭と似てる、１さん夫婦。長文です。
いつも私（妻）が夫に完璧をもとめていて、「つまんない男」みたいな部分を
みつけると激しく怒り、そうすると夫はただ逃げ、弱者みたいな振りをして、
自室に閉じこもり、怒りのもっていきようがなくなった私はぶちぎれ、大泣きし、
自分でなぐさめ、１時間後くらいにようやく落ち着く。
自室でテレビみてた夫は「そろそろいいかな」とでてきて、
普通の会話をはじめる。私が普通に対応すると、ほっとして、けろりとする。
何も改善しない。繰り返す。
ずっと私の一人相撲（中島みゆき風）のようだと思ってた。
でも、夫の友人と話してるとき、
「彼（夫）は、一番大事な奥さんに非難されたら、相当パニックになって、
表面上はけろりとしてるかもしれないけど、本当はどうしていいか
わからないくらい悲しくなって、それ以上自分で傷つかないように、
感情を麻痺させてるんだよ」
といわれて、はっとしました。
そういわれてみると、本当にそうなんです。
子供が母親に非難されたみたいに、悲しすぎるがゆえに、自分でその
感情がないように思い込もうとしてる。
それがわかってから、私の気持ちもおちつきました。
夫はただ私に、怒られるのがこわくて悲しいだけなんだと思います。
ばれるとわかってても、隠したりごまかしたりしちゃうだけなんだと思います。

それから私の夫も、二人でおんなじことしても自分だけが「疲れた」って
いうタイプで、いままでは「私も同じことしたから同じだけ疲れてるんだよ」って
毎回いってましたが、一度ふんばって「疲れちゃったでしょう、お疲れ様だったね」って
いったら、「疲れた」っていわなくなりました。
甘やかしたらつけあがるとおもってましたが、最後の最後に違うんだと
わかりました。

１さんのだんなさんも同じだと思うんだけど。

>>428
(W 気取ることはないけど（＾＾）
代わりにきちんと決まったニュースを毎日ＴＶで欠かさず見るとか、
芸能ネタじゃない雑誌を購読するとか
そういうのって、ステータスだよね
新聞って、玄関に差し込まれて、通行人に見える場合もあるよね
ある意味、その家の姿勢が出ると思うんです。

ステータスっていうか･･･新聞とってない家なんてあるの？？
一人暮らししてたOL時代でも読んでたけど。

>>429
賛成。子供作る前にご主人の教育でもしつけでもしたほうがいいと思います。
教育ってお金と根気が必要なのよね
うちも今、別の次元だけど、夫のしつけ中
なんと、姑から
「私の育て方が悪いから、あんたに苦労させて・・・お母さんになってやって」
って言われてしまった。。。(-,-)
しかし、それなりエリート教育を施されてしまって、プライドでがちがちの夫は
１さんのご主人ばりで、謝らないし、とぼけるし、時間が過ぎれば怒りが静まると思っている風
だめだこりゃ〜〜〜なのよ
一緒におがんばり、１さん

やっぱり当たってたかー。
しかし、私の発言を元に離婚されてもちと後味が悪いので、
１のダンナのとても良いところも書いておこう。

１のダンナはすごい。
なぜなら、奥歯を折られても逆ギレする事も無く
二人の関係を普段通りに進めようと努力している。
痛むであろう奥歯を抱えながらも
二人の生活が平常に戻る様、努力している。
ま、１にとっては見当外れな努力なのだが。

私の夫が言ってた。
子供の頃に親に怒られた後、親は突然平常モードに入ったと。
大人になってから親に聞いたら、
「じくじく引きずってはいけない。
何かあった時こそ、普通に接するのが良い」と言われたとか。

１とちょっと似ている夫婦であるウチは
ケンカはしないが、気の回らない夫に私が一方的に切れる。
私が一通り暴れてなんとなく後味悪い空気が流れる中、
ウチの夫は普通の生活を演出する。
そして、まだちょっと白々しい夫の演出による普通の生活の中で
必ず夫の方から「どうして怒ってたの？話し合おう」切り出してくる。

ま、１のダンナは優柔不断と優しさが同居している様ではあるが、
彼なりに今の状態を平常に戻す努力をしている。

１０３の様にどーんと構えるだけの価値が１のダンナに有るならば、
ここで、平常モードに飲まれたフリをしつつ
穏やかに話し合いを持ちかけると、
意外と素直に話し合いを出来るかも知れないと思う。

でも、優柔不断と優しさはなかなか見分けが付かないんだよねー。
時には「器が大きい」とかとんでもない誤解を招く。

ま、一度は話し合うことをオススメしますわ。
その結果次第でﾘｺｰﾝも視野に入れるのがよろしいかと。

>>432
だって、１さん、夫婦で相談して新聞はいらないってことにしたって・・・
私だって、学生時代の一人暮らしの時代から新聞読んでましたよ〜

>>435しかも聖教新聞を旦那が勝手に…。

>>436
ちゃんと普通の新聞をとっていれば、せいきょう新聞も断れたかも？

>どんな緻密な人生設計なのか、理解不能

どこで書いたかなぁ、、。
そう、実際今は試験期間だということです。
短大を卒業してから今までずっと働きづくめで
実は貯金も結構あります。キャリアもつみ、給料もあがりました。
その金銭をベースとして、の話。

結婚して、旦那の転勤などがもし会った場合、
私が仕事をやめなくてはいかなくなった場合、
子供ができて一時期仕事からはなれなくてはならなくなった場合、
それらを想定した試験期間です。
実際彼のお給料だけでやっていけるのか？
私は家庭に収まることができるのか？
夫婦関係はそれでもうまくいくのか？

そういったすべてにおいての試験期間。
今回のバグはUTで出たバグといった所でしょうか？

この意見に旦那は大賛成です。
というか仕事はやめてほしい、と言ってましたから
大喜びでしたね。

私は仕事が好きです。
実際また始めようとおもっているし。
けど私が仕事をしていないときとしているときではどう変わるのか。
それもテストということで。

これが私の設計です。
ていうか仕事の設計ね。
結婚の設計じゃないよ。結婚の設計はかなり仕様段階でボロボロですね(^-^;)

旦那がバグの原因。・。。ちょっと笑ってしまったけど
そうかもしれないし、
私が原因かもしれないし・・・。

今更なんだけど・・・
妻が夫をグーで３回殴る！ってのにもﾋﾞｸｰﾘしたんだけどそれ以上に
女性の力なのに前歯ならともかく「奥歯」が折れるって信じられない。

>>439
１はカイザーナックルつけてたんだって

UT…久しぶりに見た

あのさ、スレまで立てて延々と自分の考えやら旦那へ望むことやらを
理論的に書いてきた>>1が、旦那に暴力ってのはなんだかな〜と思うよ。
ＤＶで問題になるようなﾔｼは別として、「思わず手が・・・」って人の
特徴は口下手で言い返す言葉も見つからないとか感情的な人ですぐに
カッとなるタイプで男性に多いんだよね。
>>1の二面性が窺えるのであった。

だからあ、その場合わけなんだけど、そういう試験って普通はしないってば
だから、理解不能
一生試験してれば？
試験でなくて実人生生きてる私には、やっぱつきあってられないわ、この人
お休みなさい

今夜には、ご主人との結婚も試験でしたってことになってるかも？

>415
事前に準備をした上で有休届を出して休んだ訳じゃなく、
当日に会社で仮病を演出して、上司から休みを引き出したんでしょ＜１の旦那
これこそ正にズル休み。

>子供抱えてからも仕事してる女房族からみれば
>ずる休みにも思えますが？

これはアナタの個人的な意見だよね？
ちゃんと会社と話し合いをして、会社に認められて休むのは
ズル休みとは言わないよ。

１の旦那と１の休み方の違いは一目瞭然。
会社と事前の話し合いを持って正式に休んでいるか否か。

子供もいないのに、カレー食って「おいしい」「ありがとう」と言う、３５才・・・
ゲーセンぴったりよね

１は不安症候群だね。マジで。
それと、考えが甘い。
これだから短卒は･･

>>445
は？　415じゃないけど、>>438で書かれているような　if文での話を「相談」ととり
休んでいいよっていう会社って、どんな会社ですか？
こんなありもしない「試験」に正式な休暇くれる会社ってほんとにあるんですか？
ちょっと、いや、相当、疑問ですが？？？

全てにおいて自分の思い通りにならないと気が済まない･･･単にものすっごく
我侭で自己中心的なだけだと思う。>>1って。
あと、このスレの>>1のレス読んで思ったけど、旦那さんが発言した言葉の
表面的なことだけを間に受けてその言葉の裏にはどんな感情があるのか？を
探ろうとはしないでしょ？「悪いからいいよ」の旦那の一言でも自分の都合の
良い「いいよ」だけを聞き取って「悪いから･･･」って前につけている意味って
深く考えたことある？そこには遠慮とか本心じゃないんだ！って意味がある
のでは？と気付けよ。
挙げ句の果てには暴力かよ。で何？私は悪くないだ？ふざけんな！！

もし、そんな理由で相談されたら？
>>447さんのようにきっと思う。そして、
「くだらん理由で休みたいだと？　とっとと首にしてやるよ」
が、普通じゃないかなあ？

会社をなんだと思ってるのさ？＞１

>>けど私が仕事をしていないときとしているときではどう変わるのか。
こんな理由でやめたりやったりできる程度の仕事ということですね。
なんだよ、それ？
そういう態度がご主人のやる気をなくさせてるかもってわからない？
ご主人だって「俺が仕事やめたらどう変わるか」きっと知りたいと思うけど？
それ認めるわけないよね？　１さんだもん。

１はサゲマン大賞ってことで。

そういうくだらない「試験」も
安月給でもなんでも「しんどい」思いをして仕事してくれてる
ご主人がいてくれるからできる「わがまま」でしょ？
あんたみたいな「わがまま」放置してるご主人、今時、他にいないよ
ちょっと考え方なおしてみ

どのレベルでキャリアって言葉使ってる？＞1さん
総合して>>1のレス見てると大した仕事には思えない。

>448
それは私に聞かれても困る。
１に聞け。
１の話がネタじゃ無いなら
本当にあるんだろう、そんな会社が。

四大の就職難知ってる？
学短なくなって、四大の学女になったの知ってる？

>>457
は？だからなに？

１ってネタかもよ
こんな話でどんなスレ来るか試験されてたのかも・・・どあほめ

>>459は１

１さん風にいうと
くだらない理由で休暇とるなよ！！
会社に迷惑かけてるのは１だよ
会社に土下座しなさい

なんつって、言い過ぎね
あんたのためにご主人はイヤな会社で働いてるんだよ
もしかしたら、そんな理由で休んでるあんたのせいで
なんかいやみでも言われてるのかもしれ無いじゃないの

>>458
457だけど、新聞とってないっていうし、短大卒だっていうからさ
それがなんだけの学歴よって思ったのね
それだけ

でたー一！一人スレ回し。
ｳｻﾞｲからsageでやれ。

１はもうネタ？　寝た？　（＾ｍ＾）

>>1の旦那さんって会社に嘘ついて（仮病）までして半休取って
ゲーセンいって「自分の時間」てのを作っていたんでしょ？
その事自体を責める前に旦那さんがどーしてそんな行動に走ったか？
を考えてみたほうがいいと思うけど。
このスレで理論派っぽい意見を言ってる割には結構感情的になって
目先の問題しか見えなくなるタイプじゃない？＞1さん

毎晩自分のレスに自分でレスして楽しいの？
どの辺が楽しいのか教えてくらはいな。

>>430
もしそうなのだとしたら。。。私はいわなくちゃいけませんね。
ていうか言ってるんです。言ってたんです。
それでどんどんつけあがってきたので、あ、その線はナシかな、と。
というか二人の間がうまく言ってる時というのはもちろんあって、
そういう時は自然と私の口からそういう言葉がもれます。

けれどうまく言ってないときはいえません。
どちらが発信源か。
多分旦那です。

一人いなくなるとみーんないなくなるくせに
一人レスると不思議なくらいレスが帰ってくる
オカルトな深夜家庭板スレ。

>465
とりあえず、全部読んでからおねがいします。

えーっと仕事関係で意味のない論議ブチかまして
もらってますが、
試験的って、ねぇ、、、
それを理由に仕事やめれるわけないでしょう(^-^;)
仕事したことあるのか？というレスが目立って怖いですあ。

実際は寿退社するつもりがさせてもらえなかった、というだけ。
結果休暇という形をとっているだけです。

学歴はありません。ていうかここまでやってきた
今となっては学歴に意味はないなというところです。
いやもちろんあったほうがいいと思うし。
けど、今更ナンセンスというか、、、
まぁ、これはどっかのしょーーーーーもない学歴スレでお願いします。
興味ないです。

仕事の事はいいです。
それは関係ないとして、
問題は旦那です。

さっき旦那からやっとアクションがありました。

>>467＝>>1
さっきから時々使ってるけど「つけあげってる」って言葉。
すっごく気になる。
それって妻が旦那に使う言葉か？あなたたちの夫婦って上下関係あるの？って思う。
旦那さんのことをかなり見下しているし馬鹿にもしているね。そんな相手が人生の
パートナーってのは夫婦お互い不幸なことだと思わない？
てか何様のつもり？どんなキャリアやスキルがあるか知らんが今は単なる専業主婦
でしょ？どんなくだらん男だったとしてもあなたが自分で選んだ旦那さんでしょ？
キャリアだのスキルだのって自慢してる人ほど職場復帰したり再就職したりすると
そのくだらんプライドが邪魔して周囲の迷惑な人にしかならない。
試験だかなんだか知らないけど、今は旦那さんの稼ぎだけで生活するって決めたなら
やりくり上手な賢い妻に徹するのが先でしょ。もちろん働いている旦那さんを労い
ながらね。馬鹿にしたり見下したりするのはお門違いも甚だしい！

445さんが的確な事いってくださってるなと思います。

>だからあ、その場合わけなんだけど、そういう試験って普通はしないってば
>だから、理解不能

日本語が通じない。。。
えーっと、、、
試験てそのままとってます？
実際今まではたらきづくめで
やってきたのでここいらで寿退社して、
もちろん、私は今まで家事もほとんどできませんでしたし。
私自身の貯金もありましたからやめました。

それに加えてなぜ働かないかといわれても、
今すぐ働く意味がないからと、
仕事がかなりハードです。残業も休日出勤もありますし。
だから家庭がおろそかになりそうなので
ある程度なれてから、というのもあります。

しかも一度仕事にはいるとなかなかやすみなども
とれませんしね。良い機会ですから。

これすらも怠慢ととられるのだとしたら。・。。
結婚なんてしなくていいじゃんという話になりますよね。

旦那のお給料で生活しているので
お小遣いは一千もありませんし、
家事も料理もすべてやっていますよ。
それが仕事ですし、当たり前ですし。

>470
すいません、全部読んでからおねがいします。
少なくとも２００ぐらいまでは。。。
一部を取り上げてそんなこと言われてもピンときません。

ちなみにキャリアとかはっきしいってどーーーーーーでもいいです。
ここにいる
よく社会の事がわからない
なぜだか専業タタキが
学歴学歴とうるさかったのでレスったまで。
仕事の話は終了。
どうでもいいです。

>>472=>>1
全部読んでからレスしましたが何か？（怒

>>1
あんたさ、自分の都合の悪いレスに関しては
「全部読んでからお願いします」ってレスし続けてるけど･･･
ここのレスしてる人って殆どの人が最初から読んで総合的に感じたことを
書いているんだと思うよ。
結局どーしたいのさ？反論や批難を聞かずして同意を求めたいだけか？

旦那からのアクション。

私は今日ずっとこの端末に向かっています。
旦那は今日は休みでした。
昨日のその出来事があってから
私は旦那の好きにさせていました。
昼の３時ごろから私はネット、旦那はゲーム。

いつもは私から糸口を出しますが
今日はこんな時間まで何もいわずにいました。
旦那が「お風呂はいるよ」といったので虫。
旦那が入ってでてきたら
「そろそろお風呂はいれよ」といわれたけど無視。
先に謝りもせずに、そんなもっともらしいこと。
そんな事言う前に謝るのが先だろうと。

すると今度はあの旦那がおこりだしました
「はやくしてくれ。明日はやいんだから。はやくお風呂にはいれ」
私は今日はこのパソ部屋の床でねるから先にねてというと、
「そんなわけにいくか、はやく！！」と勝手にPCを電プチされました。
（なにすんねん）

結局私は旦那の問すべてにフル無視成功しました。

意見が一方通行だったときの悲しさ。
ダンマリ決め込まれて相手の気持ちがわからないいらだたしさを
感じさせるのに成功！！！！！！！！

かなり今スカット爽快です！！！
旦那はむしゃくしゃと冷蔵庫のドアをガン！！！と開いたり、
ドアをバン！！！！！！と音をたてたり。。。かなり
怒っている様子。ざまーーみさらせ！！！

気分がいいのでお酒を飲むことにしました。

＞なぜだか専業タタキが

これを「専業タヌキ」って読んでしまいますた。逝きます（恥

>>475
ふ〜〜ん。良かったね♪

単なるガキ夫婦の喧嘩やん！くだらん・・・
しかも何が成功なんだか。悪循環になってるだけで
たぶん旦那は「なんだこの女！」くらいにしか思ってないと思うしな。
まぁちょっと旦那の反応があっただけで大喜びするような単細胞な
女のスレだったってことで。めでたし。めでたし。
あとは放置ですネ（藁

このスレ最初から全部今読み終わりますた。
そして感想････
「大人なんだから漢字くらい使って書いてください。当然漢字が使われる
ような言葉がひらがなだったりして読み難かったです。」
以上!!
夫婦の問題は夫婦で解決すべきなのでそれに関しては意見しません。
批判的な意見には無視されている様子なので、無駄だと思いますた。

教えてちゃんでｽﾏｿ
UTって何ですか？マジでわからんのです。こんな私は教えてもらったら
逝きます。（本当にｽﾏｿ）

>470
ごめんなさい。全部読んでくれていたんですね。
すいません、自分で読んでみてちゃんと読んだ？と
思う事があったからそう言ったのですが、、、
すいませんでした。

>さっきから時々使ってるけど「つけあげってる」って言葉。
>すっごく気になる。

あなたの結婚は対等なんですか？それはとってもうらやましいです。
うちは上下関係あります。
旦那は私が言わないとダラダラしてしまう。
それをストップさせるために私が小言を言ったりする。
その時点で上下関係は発生します。

小さな上下関係は発生します。
どちらかが下になったり上になったり。
つけあがる、という言い方は、
私が優しい言葉をかけたらそれに甘え出すと言うことです。
実際、自分で自分の規制をきちっとするという能力に旦那はかけています。

で、今日私はその小言をやめてみたということです。

>旦那さんのことをかなり見下しているし馬鹿にもしているね。
>そんな相手が人生の パートナーってのは夫婦お互い不幸なことだと思わない？

そうですね。そういう点は見下しているし、確かに不幸です。
けどあなたの意見は私にはピンとこない。
都合のいいレスしか、といいますが、ピンときません。
不幸、よって離婚、じゃ終わるんですよ。話は。
それに不幸じゃなかったらこんなスレたててませんし。

>てか何様のつもり？どんなキャリアやスキルがあるか知らんが今は単なる専業主婦 〜・・・
このへんはもうとてつもなくどうでもいいです。

>どんなくだらん男だったとしてもあなたが自分で選んだ旦那さんでしょ？
そんなこと言い出したら終わるとおもうのです。
すいませんでした、そういう男を選んで、間違ってました
でも今のこの現状から私はいくらか答えを見いだしたいと思い
ここにスレをたてて、意見を募りました。

>今は旦那さんの稼ぎだけで生活するって決めたなら
>やりくり上手な賢い妻に徹するのが先でしょ。もちろん働いている旦那さんを労い
>ながらね。

言っても無駄かもしれないけど私は家事もきちんとこなしたし、
彼の労をねぎらいながらやってきました。
けれど彼は仕事を「ゲームをしたいがために（ここ重要）」
仮病を使い、早退。
その事実を私にかくし、私は会社への電話で始めて知ったという事実。
しかもそれに対してきちんとした謝罪がない、

この件で怒って居るんです。
やりくりとか今は関係ないです。っていうかやってます。

あまりにあなたのレスが的はずれなので
「読み直してください」と書いてしまいました。
すいません。

>>434
非常に興味深く読ませていただきました。
すごく納得。

434さんの言う旦那のすごいところ、というのも
実はわかります。本当はわかってます。

>１０３の様にどーんと構えるだけの価値が１のダンナに有るならば、
ここなんですねー。
ここに「尊敬」の念があれば私の対応の仕方もかわってくるんですよね。

>でも、優柔不断と優しさはなかなか見分けが付かないんだよねー。
>時には「器が大きい」とかとんでもない誤解を招く。
確かにそうです。
ていうか実は「器が大きい」と今でも旦那の事を思っているぐらいですから。
バカと天才は紙一重といいますが、
旦那になんらかの魅力があるのは否めないです。
否めないですが、自分の目がまちがっていたのかなぁと思い始めました
（遅い？）

上記に書いたとおり旦那とはまだ冷戦状態ですが
話し合いはいづれします。

どうもレスありがとうございました。

>>1
こんな深夜まで2chしてて主婦業ちゃんとやってるの？
夕方まで寝てたりするの？

ちみは？

>>484
8時35分起床、45分出勤、９時にタイムカード押す。
これがこの後の予定だ。

あっら、大変じゃない。

>482
ひるまはねてます。

旦那は私が昼間好きな事をしているから
よけいうらやましくて今回の行動に出た、
等と子供な事をいっていました。

＞1
このスレは乗っ取った。

388 名前：名無しさん＠３周年 投稿日：02/07/01 21:10 ID:V91AP24t
669 名前：名無しの心子知らず 投稿日：02/06/30 10:03 ID:2M9iKDgP
警察関係者の証言
・日本のレイプ事件の5割から7割が在日による犯行
・韓国のレイプ発生率は世界一
・韓国で日本人女性を狙ったレイプ事件が多発
・日本の人口比の0.5％を占めるに過ぎない在日韓国・朝鮮人が、
　刑務所の3割を占める。凶悪事件の大半が韓国・朝鮮系による犯行。
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/korea/1025266680/90-125

朝銀問題flash　血税３兆円が朝鮮半島へ
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/4734/chogin.html

なんじゃこりゃ？

で、UTの意味は？

>>489
まあムカつくことではあるんだけど場所考えようよ。
知らなかった人は読んでみるのもよかろ…

現実を少し忘れたくてきてんのに、読みたくないなぁ。

昨日からロムってて、
今から初参加です。
すごい伸びてるなあ。
200ぐらいまでは読んだよ。
１さんの旦那さんは、
昨日はちゃんと会社にいったんですか？

>>494
がんばって一緒にロムろうぞ！

誰も教えてくれにゃいわ・・・・ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ

放置

放置って意味なのネ。ありがとぉ〜〜♪

500ｹﾞﾄｰｰｰｰｰ!!!!

500ずさー
ｱﾘｶﾞﾄｳ、、、ﾄﾞｳｼﾖｳ。

グルルｗ

（ﾌﾟｯ･･････

解決？
ならsage!

なんか、１さんの旦那さんってうちのバカ息子と同じだわ。
私は親だから彼をしっかり教育（躾）しなきゃいけないけど
１さんがそれをやってしまうと旦那さんは息子気分に戻ってますます
甘えてしまうと思うよ。
ここは一気に突き放して少しの間、まったく彼の好きな様にさせといたら？
家事はちゃんとこなさなきゃいけないと思うけどね。
ちと気になったんだけど・・・
１さんが昼間家でゆっくり昼寝なんかしてるから旦那さんの「怠けたい病」が
発生したんじゃない？
休職中っていうからパートに出る訳にもいかないけど、何か習い事かボランティア
なんかに出掛けてみては。
最初の頃に実家に介護で帰ってた、とあったけど所詮実家。
旦那さんにしてみたら実家に行って息抜きしてこれた、と思われてるかもね。
長文でごめんなさい。
バカ息子を起こしてこなくちゃ。

>あなたの結婚は対等なんですか？それはとってもうらやましいです。
>うちは上下関係あります。
>旦那は私が言わないとダラダラしてしまう。
>それをストップさせるために私が小言を言ったりする。
>その時点で上下関係は発生します。

１さんは基本的には『夫婦は対等』であるべきと思ってるんでしょ？
だったら上下関係なんて思わなければいいんじゃないのかな？
だって↑のような上下関係って第三者が認定したんじゃなく
１さん自身が勝手にそう思い込んでるだけだよね？
１さんがそう思ってるとき、１さんの旦那さまは「あ、俺は妻より下だ！」と思ってるのかしら？
これは私の個人的見解だけど、人間同士の付き合いで「上下関係」はないと思う。
仕事上の取引や何かの習い事等の師弟関係だったら見かけ上の上下関係は発生しても
人間同士に甲乙なんてつけられないと思うから。

ダラダラすることってそんなにダメなことなんかなあ？
そんなにきっちりした『人生』送らないと人間失格なのかなあ？
私は震災を経験して考えが変わったよ。
生きていられるだけで有り難いって。実際いろんな場面に遭遇したから。
何かを人と比べるて生きるって疲れるだけだと思うんだけどどうかな？

旦那さまの『良い所』ってどこなんでしょうね？

>>487確かに昼間、妻が寝ていたらムカツクかもね。

鬱。
気の合わない旦那実家の人間が来るからと言って、な〜んにもしたくない私。
だんなのやつ、のりのりで「ああしろこうしろ。」
前からいやだって言ってるのにあんたがごり押しして平日の晩におもてなしをやるつもりなんでしょ？
ちょっとは謙虚にものを頼まんか！
誰のために用意してやるんだ？こっちはまだ小さい子供３人いるのに、そんな暇ないのにさ。
早めに帰ってこないとあんた恥かくよ。
８時に寝てしまう子供の世話をしなきゃいけないのにあんたの実家の人間の相手なんてしてる暇
ねえ〜〜〜〜んだよっ！

>397
なんでおれが１！？
おれは、独身、３０前、一人暮らし、働いてて、ついでに男だぞ！
亀レスすまそ

ついでに、こないだフラれたばっかりだぞ！

>>508
誤爆？
それとも誰でも夫についてブチギレたことを書いていいスレという受け取り方をした？

なんにせよ夫にそれをきっちり言えないようじゃだめだね。
言っても「ああしろこうしろ」だったら放置。

>511
ﾜﾛﾀ（感謝）

間違えてるし・・・・

1は、寝た模様です。

>512
ｼﾊﾟｰｨ

真面目？！それで半日で早退してゲーセン？
へんなの。つじつまがあってない。

やっと全部読みました。
1さんの気持ち、分るよ。
私も旦那と仕事一緒の時があって、旦那の仕事っぷりは
認められないもの。

1さん来ないかなぁ？話しようよ。

私「今日は会社行ってもそんな仕事ないし、休んでも迷惑はかからないなー」
と思って会社休んで自宅でゲームやって遊んでたんだ。
そしたらお昼に突然旦那が同僚を連れて帰ってきてさ！すごく驚いたよー！！
出先から会社への通り道だったからちょっと寄っただけだったらしいんだけどさ。
とりあえずお茶出してお昼だして、軽いおもてなしをして送り出したんだ。
旦那が帰宅してから「今日会社さぼっちゃったよー。そんな時に一時帰宅なんて
タイミング良過ぎてびびっちゃったよ（w」と話したら旦那も「俺もびっくり
したよー。ま、ゲームやっているのがお前らしいわな。気分転換も済んだだろうし
明日から会社頑張りたまい（w」っていう軽い会話でおしまいだったよ。
怒られも責められもしなかったっす。
1さんの話を読んで、旦那に殴られなくて良かったと旦那さんに感謝感謝。

奥歯がおれてるのにカレー喰って、「おいしいね」って（藁）
いじらしいほど、ご機嫌伺ってるじゃん＜１のダンナ

ここの１は自分の価値観が全ての排他的な考え方の持ち主だと感じた。
完璧主義で向上心が強いのはそれはそれで偉いことだけど、どんな人でも
息抜きって大切だしあなただって今は休職してネット楽しんでいるでしょ？
旦那さんはそれができないんだよ？だから一回や二回仕事サボってしまった
ぐらいで責めたてたら今後もあなたに隠し事や嘘をつくようになるよ。
（ちなみにレス全部読んでいるからね。）

>>518
あなたの旦那さんは人間として豊かでユーモアのある人なんだと思いますた。
てかそれが普通なんだろうけど、ここのスレだとあなたの旦那さんがとても
素敵な方に見えてきちゃう。

オレは怠け者だから、ダンナの気持ちもわかる〜。で、１と自分の奥さん比
べて、「あ〜、１みたいな嫁さんじゃなくてよかった。うちの奥さんでホン
トに良かった」と心底思ったよ。

ダンナのほうにも非はあると思うが、そういうダンナにしてるのは１だろよ。
もすこし「見て見ぬ振り」がうまいとか。もすこし、ダンナの趣味や性格を
肯定的な目で見てあげるとか、できる人ならもっと夫婦関係うまくいくって。
（ダンナがもっと立派な人間になる、とまでは言わないが。１のダンナを見
る目は変わる）

そもそも、こういう執着心のない男、「話し合い」つったって、１の思い通
りを通す場にしかならないって。ダンナのほうから先回りして１の思い通り
にもっていく可能性だってある。結婚だって、どうせダンナの熱烈なプロポ
ーズとかではなくて、なんとなく１の意志が通った結果でそ？　今回の試験
期間だって結局、ダンナが言いだした事じゃなくて、１が「こうしたいんだ
けど」と言ってダンナが「いいと思うよ〜」という話でしょ。ソレは「話し
合い」じゃないってば。

結局、「こういう男なんだ」というところをわかったうえで、自分がなにを
できるか考えるのが、賢いパートナー。35まできてるんだから、いまさら、
ダンナの性格改造はムリ。ダンナの悪い点ばかり見て嘆いていては前向きな
ことはナニもできん。それより、試験期間は失敗だといさぎよく認めて、自
分自身の思い込みをダンナに押しつけるのはやめなよ。１が働いて、ダンナ
にいやしてもらう生活に戻ったほうが、おたがいなんぼか気が楽じゃん。ダ
ンナは以前から性格変わってないでしょ。「結婚したんだから、今まで通り
じゃダメ！」という勝手な思いこみで、１は自分自身を不幸にしてるよ。

てかさー、他人に厳しく自分に甘い人だね、ここの>>1。
専業してるとは言え、自分は夜中ずっとネットしてて昼間は寝てて
旦那がたった一回半日仕事サボったからって歯折るまで殴る。
そりゃ旦那もあんたの生活が羨ましくなると思う。
家事をしっかりやっていればいいって問題じゃない。
完璧主義だか向上心があるだか知らんけど、ここの１のレスとは全く
矛盾した生活態度だと思う。
自分が昼寝・ネット三昧なら旦那のすることにも一切不満を言わないのが
当然じゃない？言わないだけじゃないよ。不満を持たない。
それができないなら、まずは自分が旦那のお手本になるような生活をしたら？

同じ生活してる人に>>1が責められてる。

今、旦那にブチきれてます！
毎日「仕事だ」といって深夜帰宅。
大変ね〜と思って、休日もどこにも行かないのを我慢して
できるだけ寝かせてあげたり気を使っていたのに
ﾌｰｿﾞｸ店の名刺、（それもお気にらしい女の子の
手紙のような手の込んだメッセージ付き）見つけました。
どうやったら、か弱い私が夫の前歯を折れるか
（ゲーセンで奥歯だったらﾌｰｿﾞｸなら前歯でも許されるのでは・・・）
考えているところです。

おー、このスレ伸びたな。
じゃ、誰かそろそろまとめてくれる？

ここで>>1に批判的な意見、説教的な意見してる方へ！
排他的で自分の考えが一番正しいと考えてる１には無駄ですよぉ〜
それに今頃夢の中です。

それにしても>>521>>522には同意です。

>>1　　　　ダメな自分
見方レス　優れた自分
批判レス　自分に対する世の中
　
こういう感じで自分を使い分けて自分で自分を苦しめて
でも優越感も感じる
立派な精神疾患です。

>>524
ゲーセンで奥歯なら、あなたの旦那ﾀﾝは歯全部でもいいかも〜
てかあなたの旦那さんのほうが>>1の旦那より許せない。
よって、私が許す！歯でも腕の骨でも足の骨でも気が済むまで
折ればよろし！
普通の女性の力じゃ無理だろうけどね。
ところで>>524さんの旦那ﾀﾝはどう説明したのれすか？それが
興味ある。素直に認めた？開き直った？逆ギレ？

>>1
あなたは結婚には向いてないタイプだったみたいね。
３５過ぎでキャリアもあったのに結婚したって・・・よっぽど焦った？
夫婦間が対等ではなく常に上下関係があるなんて信じられない。
世の中の専業には「俺が養ってやってるんだ！」とかってわけのわかんない
暴言吐かれてる人もいるの中で、養ってもらっているはずの>>1が
旦那を見下してるってのはある意味、１の逆ギレっぽい。（藁

夜中ネット三昧、昼間昼寝三昧で、家事はしっかりやってる・・・って
いつやってるのかしらん？不思議〜

家事をしっかりやってるって言っても人によってその基準が違うからね…。

>>1
あなた自身が仕事人間だった過去があるなら仕事の大変さってわかっている
はず。旦那さんの立場に立って物事考えたことある？
旦那さんのことかなり見下しているようだけど、一緒に生活している人間に
見下されたらどんなに辛くてやる気もなくなるか？考えたことある？
見下したくなるような生活態度の旦那にも問題あるけど、今のあなたの態度は
逆効果だと思う。
レス読むとかなり子供っぽい旦那さんだと思うからそういうタイプは、誉めて
おだてるとやる気を出してくれるし、素直に色々あなたに話すようになる
のでは？子供って親が厳しければ厳しい程嘘や隠し事をするの。
妻が母親代わりってのはちょっと悲しいけど、そういうタイプを旦那にして
結婚生活を持続したいなら、それも仕方ないでしょ。

そんなことより、ドイツで飛行機が空中衝突したよ。大変だよー！！

>>533
何を今更…今起きたんか？

>>534
起きたのは６時でし。７時半（旦那の出勤時間）までニュース見てたけど
その後テレビ消して家事して今テレビつけたらいきなりこのニュースで
驚きますた。７時半のニュースではやってなかったので・・・
ｽﾏｿ････逝きます。

家事をしっかりやってる人がカレー？
カレーにもよるかもしれないが・・・
昨夜、私は１さんにレスしながらも
焼き鳥（もちろん手作りのたれに漬け込む）、
お浸し、ひじきの煮物、椎茸の煮物（夫の好物）
くらいは作ったぞ

>>536
しかも今は寝てるとさ。いくら昼間ネットしてる専業でも家事の合間の
息抜きなのに・・・

別スレより
20 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/07/02 10:43
ダンナがネトゲーで寝坊遅刻・・・何度かあった。
会社へは｢具合が悪い｣と嘘電。
あんた、人間として社会人として終わってるよ。
21 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/07/02 11:14
>>20
うちもだ…「病院に行ってきます」と嘘電してる。
私はそういうの嫌なんだけど他の奥さん方はどうしてます？
テレビ観たりＣＤ聞いたりして夜更かしして次の朝眠いのは
わかってやってるんだから無理してでも会社に行け！と思うんだけど…。
「いいや、具合悪いことにしちゃえ」って感じの感覚が嫌過ぎる。
別に旦那がいなくてもいいんならいいけど旦那がサボって寝てる間中
旦那の携帯は会社からの電話で鳴りっぱなし。
誰かに迷惑がかかってる。
しかも遅刻したその日は深夜まで残業。
自分で自分の首をしめてるとしか思えん。

本音をさらす場所で一言お願いします。
http://jbbs.shitaraba.com/study/123/

>>535
８時過ぎにテレビの速報で流れてましたﾖ。
あなたがテレビを消した直後の出来事でしょう。
関係ないのでsage!

>>533
今頃、エロ夫も飛行機なんだ。墜ちろ〜〜〜

専業ダンボウが立てたスレってのはこのスレですか？

>>541
保険はかけてありますこと？墜ちることを祈る前にそっちの心配を
なさったほうがよくってよ。

どんなに書き連ねても、歯を折るまで殴ったことの正当化は出来ない。

>>475
わたしこんな風にされたら、全然ｽｷｰﾘしないよう（汗）
『こわぃぃぃ』と思ってびくびくするか、逆切れしてしまいそうだわ。
これでｽｷｰﾘできる方は、多分自分とはｼﾅﾌﾟｽのつながり具合が違うんだろうなと思う。
なんとなく1の事理解しにくい理由がわかった感じ。
理解はできないっぽいけど、幸せな結婚生活送れるように頑張ってね、とエール。

私が>>475を読んで思ったこと。
この人は夫婦関係で自分が常に優位に立っているつもりでいるが
気弱で普段反論もしないおとなしい男が本気でキレるとどんなに
恐ろしいものか？を全く解っていない・・・
この人は自分がキレで旦那の奥歯を折ったと言っているが、この旦那が
キレたときもっと恐ろしい反撃が待っているであろう。
ｺﾜｯ!!

>>545 >>1 は、自分だけが傷ついて、自分だけがイライラしている
という状況が許せないんですよ。
旦那が自分と同じように（できれば、自分以上に）
傷ついて、イライラすることを望んでいるの。
それを目の当たりにすることで、
ようやく納得というか、
カタルシスを得ることができるんです。

理解できない>>545 の精神の方が健全だと思いますよ。
>>1 歪んでいるよ。
ちなみに私も>>1 と同じような状況で「ざまぁみさらせ いい気味！」
と思ってしまう。歪んでるなぁ

>>475意見が一方通行だったときの悲しさ。
ダンマリ決め込まれて相手の気持ちがわからないいらだたしさを感じさせるのに成功！！！！！！！！

すみませんが、ご主人は、そんなこと感じているとは読めないんですが？
ご自分が無視を貫徹できたことがそんなに嬉しいなんて
それで満足できるなら、放置するしかない
会社を休業してる理由もめちゃくちゃで珍しいくらいの理由を
自分だけ納得してるようだし、
意見を募るっていいながら、自分勝手に都合のいい意見を選びまくってるし
やりたいようにやればいいじゃん
一生「おしん」やってればいいじゃん

>>1の
＞私は悪くないはず。
この一行が>>1がこのスレにつくレスに何を求めているか？が
なんとなく窺い知れる気がする。
だから自分に対して批判的なレスは無視。
みなさん、>>1さんに同情して味方になってあげましょう。
（無理してでもね！）

>>548
ここの>>1は自分に対して厳しい意見に対しては「レスを全て読んでからに
して下さい。的はずれです。」とぬかす。
自分に同情してくれる意見には嬉々として答える。
旦那に対する態度にも表れているように、すごく我侭なんだよ。
批判的な意見を見て素直に考えるということもできないなら最初から自分
一人で考えれ！って思うよ。
>>549さんの言う通り、自分に同情した意見だけを希望していてそれによって
旦那を歯が折れるまで殴ったことの正当性を見出したいだけなんだと思う。
勝手にしる！！＞1

男女逆バージョンにすると１の非道さがよりわかるかと。

奥さんが働いてて、年収３５０万円。仕事は好きじゃないけど毎日頑張ってる。
趣味はゲームなのにそれを旦那に蔑まれ、一緒にゲーセンに行こうと言うと
嫌だと一刀両断され、一人でやるなら勝手にすればみたいな態度。
俺は働けばお前より稼げるんだとかいいつつ、毎日昼寝をしている旦那。

挙句に、怠け心で会社を早退し、鬱憤をゲーセンで晴らして帰ってきたら
なんで早退したんだ、早退したくせにゲーセンになんか行って！！！
と拳で３発殴られ、奥歯が折れました。
こちらが仕立てに出ても、怒ったままロクに旦那は口をきこうともせず、
自分の言い分しか正しくないと思い込んでいる。


どう思う？
私がこの例の奥さんの友達だとしたら、迷いなく離婚すすめるけどな。

自己中が立てたスレはここですか？（藁

>>551
わぁ！ひどーーい。

>>551
うわわっ！男女逆バージョンだと血も涙もない非道なﾔｼだということが
あまりにも鮮明になってくる。不思議だけどその脳内変換(・∀・)ｲｲ!!
解りやすいです！

私があなたの出した例の奥さん本人だったら旦那を・・・（以下自粛
旦那さんよくがんがっているね。奥歯の治療行ったのかな？ちょと心配。

>>551
｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

お金がないとどこかに書いてあったよね
奥歯の治療は高そうな気がします。
もう折っちゃだめだよ

どんな理由があったにせよ、暴力振るうなんて最低。
しかも歯を折るなんて！
１のしてることは犯罪だ。
ゲーセンと傷害罪とどっちが悪いか考えても分からない１は糞ってことで。

気になってのぞいてしもうた
>>550 一人で考えれ！
無視貫徹で満足なら、そう思うよ。
だれか、旦那をむししろっていったっけ？

>>551
逃げるしかなさそう

一通り読んでまた改めて1の最初の書き込みを読んでみるとさ。
もしも旦那が土下座して誤るなら奥さんにじゃなくて会社にだよね、と思った。

わたしは悪くないはずって言ってる時点で、内心もしかしたら私も悪かったかも
って気持ちあるってことが伺われるし、もちょっと1さんは肩の力抜いて生きる方法
を探した方がいいんじゃないかな。
柔軟性のない考え方は、争いごとばかり起すよ。

アメリカじゃﾀｲｰﾎ>>1

ﾆﾎﾟﾝに住んでてﾖｶﾀｰﾈ>>1

既出だろうが、ゲームを「させてる」とかいってる時点で、人間としてクズだな。
ホント、何様だろうか。夫は自分の子供じゃないんだよ。
１の旦那なら誰でも自由がないと思うよね。
それに、＞お前は土下座して私に謝り倒せよ、と思いました
って、なんで夫が会社の上司にならともかく、１にあやまらにゃならんの？
意味不明。
自分が介護に行ってる間に、って繰り返してて根に持ってるようだが、
それに専業してるならそれ位して当然じゃないのか？しかも、自分の親だろう。

>559
ｶﾌﾞったね、ｽﾏｿ。
でも、誰が読んでもそう思うわな。
自分に謝れっていってる時点で、どっか変だよ、この人。

１は基地ってことで

おはようございます.......今起きた.......
昨日１がまだいたときは１に対して優しい意見が増えていっていたけど
起きたらまた批判大会になっている........
批判側の皆さんは１の、悲痛な叫びを聞いても批判するのね....
私も１はどうかと思う、１が苦しんでるかどうかは問題じゃない
旦那がかわいそうだから離婚してあげればいいのに..

>>565
レスを全部読んだ上で・・・・
１の悲痛な叫びが感じられないからみんな批判するのでは？
どちらかというと、１がレスすればするほど旦那さんに対する非道さが
感じられるんだけど。
煽られたくないので逝きます。

>>563
いえいえ。同じ事考えている人が同時刻にいるのに妙なシンパシーを感じてみたり(w

>>565
少しおかしいなぁとは思うので批判の気持ちもありますが、それ以上に1さんが自分で
自分の人生を辛いものにしているような気がして心配です。
もう少し気楽に生きられるようになればいいなぁと思ってます。

＞５６６
そうか。私は、１は苦しんでるけどその方向がよくないと思ってたけど
苦しんでると感じない人もいるのね。
ちょと納得。
こちらこそ、煽るつもりじゃなかったの。失礼。

>>562
ここのスレで>>1は夫婦間に上下関係があると明言しておられます。
だから自分が上で旦那が下になっている模様。
だから平気で「〜させている」「〜してあげる」「つけあがる」
などの何様ぶりを発揮しておられます。
おそらくみなさんの夫婦関係とは全く違う次元の方だと思われ。

全レス読み終わりました。
まるで、2〜3年前の自分と元旦那を見ているようです（恥
1さん、辛いですね。

でも離婚したら、1さんは「…あるべき」結婚を維持出来なかった自分を責めるような気がします。
今、旦那さんを攻撃しているエネルギーを全部自分自身に向けてしまうかもしれません。
今でも充分に自分を追い込んでいるようですから（ｗ

確かに暴力を振るったことに関してはどうあがいても
>>1が悪いと思う。（いくらカーッとしたからとはいえ）
かつ、ゲームを「させてやってる」とか、「土下座して」
の部分は言い過ぎだと思うが、１旦那は>>1に
「嘘をついた」ことは謝っても良いんじゃない？
>>1も謝って欲しいのはそこの部分でしょう？

どっちがどっちというわけでもないが、
>>1が厳しいほど旦那が嘘をつくと言うのも真理だとは思うが、
>>1からすれば嘘をつかれればつかれるほど、
旦那の言うことがどれもこれも信じられなくなるんだと思う。

１は妻として旦那に安らぎを与えてあげれてないだろうが、
１旦那だって、昔はともかく今は夫として>>1に安らかな信頼を
与えてあげれてないと思う。

１が離婚を考えなくても既にダメ旦那が離婚を考えていると思われ。

私は夫に軽い嘘ならぼろぼろついてるよ
方便だーよ
夫が忙しい時に私がヒマだったら
忙しい振りしたり。（ヒマそーなのが横にいるとイライラするだろうから）
しんどくて会社をさぼることくらい隠したってええやんけ

夫婦お互いに自分の欠点をじっくり反省した上で冷静な話し合いを
持つべきだと思う。
>>1が威圧的な態度ではなく素直に「話し合いたい」と申し出れば
応じてくれるのでは？それにも応じないような旦那だったら今の生活
を続けてイライラするだけ自分を追い込むだけだから離婚も考えた
ほうがお互いのためです。
子供がいない間にじっくり考えて欲しい。
子供ができてからでは「人生のやり直し」がまた難しくなってしまうから。

1は旦那に謝れって言ってるけど
その前に殴ったことを旦那に謝った方がいいよ。

殴られたことってトラウマになるくらいショックだよ。
きっと1が殴ったことを反省すれば、旦那も誤ると思う。
人に厳しく言う前に、自分がするべきことをしなよ。

多分1さんは「あなたは完璧！」というタイプなんじゃないかと。
周りにそういう印象を与え、かつ自分もそうありたい為に頑張りつづける1。
でも完璧な人って、周りに無言のプレッシャーを与えて周りが疲れちゃうんだよね。
頑張りすぎるなよー>>1

たくさんレスありがとうございます。
たくさんありすぎて何を答えていいかわかりませんが
少しずつ答えます。

えーと、結論からいうと自分の気持ちの中身をうまく表してくださってるのは
>>547さんだけでした。その通りです。

で、都合の悪い意見には耳を傾けない、とおっしゃりましたが、
はっきりいって「あ、これは違うな」とピンとこないっていうだけです。
自分の問題解決の糸口にならない、ズレていると感じるものは答えなかっただけです。

それは「言われなくてもそんなことはわかっている」系のレス。
不幸だよ、離婚したら、etc・・・そういう罵倒はされなくてもある程度わかっていますし、
このスレの中盤で一時期そういう事を書いています。
それに対して「そうですね、、すみません、、」て書いて何かあるのでしょうか？
言いたいことを書いてらっしゃるとおもうけど
私にしたら当たり前の事をギャーギャー書き殴られている
という風にしか見えません。よってなんてレスしていいかわかりません。

特に
自分は昼寝、ネット三昧で養ってもらってるくせに
ちょっとサボったくらいで、、、云々のくだりがよく見えましたが
本気でわかりません。

小さな支店で有給休暇など社員全体が絶対使わない会社で、
少ない人員をまわして、毎日９時から寄る１０時ゴロまでフルで働いて、
一番のピーク時に、「ゲームをしたい」為に仮病を使い、
帰らせてもらって（そういう事自体大変な会社。みな年間休日を消化できずにがんばっている）
一度も家に帰らず、そのスーツのままでゲームセンターに。
本人が行きたい旅行の為のお金を使って。みなに迷惑かけておいてですよ？

私はそういう仕事へのとりくみ方自体が
社会人として、所帯を持った男性として
やってはならない事だと思いました。
仕事を大の大人がさぼる。
私が昼寝をしてネットをしてるんだから、旦那もさぼっていい、なんて、

あなた万引きしたんだから旦那も万引きしていい、といってるもんでしょう。
ダメなものはダメじゃないんですか？
みなさんの認識が私にはわからない。

私は離婚経験があります。
前亭主は>>1の旦那さんに似てた。休日仕事だと行って出掛けたり
出張だと言って外泊したり･･･でも後から解ったのが休日の仕事は
競馬、出張は風俗遊び。最初は嘘をついていたが思わぬところから
事実が発覚し私が問い詰めたら「悪いか？あぁ？」と逆ギレしおった。
普段からこちらからの不満を普通に訴えても全く聞き入れる様子なし。
だからついつい喧嘩腰になって不満をぶちまけてしまうようになった。
こっちが喧嘩腰になれば逆ギレするか無視するかどちらかだった。

だから>>1さんの気持ちはわかる部分が多いけど暴力は良くないし
普段から「〜させてる」などと見下したりするのは如何なものかと。
そこまで相手を見下すまでになってしまうのに一緒に生活する意味って
あるのかな？と思う。離婚が全てではないけれど、改善策が見当たらなく
なった時点で離婚も視野に入れて人生設計し直したらどうかな。

この一時間位の間に、ちょっとだけ1擁護派増えたね。
ヨシ！
出て来るなら、今だ！>>1

みなさんの会社への認識は
「有給と半休とればいいじゃん」なんだろうけど
うちの旦那の会社はそういう良い会社じゃないんです。
でも実際あるんですね、そういう会社。
その上司の方とも友達ですし、
その人が毎日すごく大変に働いている事もしっている。

みんな大変なんです。

そんな中うちの旦那だけが朝から休憩室でねまくって
あげく「そんなにしんどいなら」と帰らせてもらって
ゲームセンター。
しかもその事実を私にはいわなかった。
私はその上司の言葉で知った。

といつめても謝罪の言葉はなく「俺の時間がない」
普段ゲームを進めても「いいよ、、、１の好きなことしようよ」と
辞退するくせに、今回こうなって
「俺はゲームがしたかった！」っていわれても・・・。

ていうか、マジ悲しいです。
ここまでスレのばしてなんで今さら
「旦那の安らげる場所つくってあげなよ」系のレスが多いのか。
旦那のやったことはOKですか？
仕事をさぼるくらいなんてことない、って思うんですか？

私は仕事だけはきちっとやってほしかった。
そういう真面目さはあると思っていた。
裏切られた気分と、それに対する私への真摯な謝罪もない。
すごく苦しい。

↑いやん（汗

1さんおかえり〜。
気持ちは落ち着いた？もう泣いてない？
相手が話し合いをしようとしないからむかつく気持ち、分ります。

今までずっとロムってたんだけど
今回の喧嘩で1さん自身が悪かったって思う点はありますか？

だめだこりゃ.......
そうして自分を正当化して
カス亭主に苦しんでなさい。
それが１にはお似合いだよ。

>>577=>>1
＞それに対して「そうですね、、すみません、、」て書いて何かあるのでしょうか？

既に言われなくても解っているというレスでも「それは理解してます」とか
「そうだと思います」というなんらかのリアクションがないから、みんな同じ批判的
意見を書き込みするんではなかろうか？
あなたがどのように感じてどのような考えを持っているのか？（レスを読んで）が
あなたからのレスが無いことで余計にあなたのいう「ピンとこない的外れ」な
レスが増えると思われ。

旦那さんがしたことは、みんな悪いと思ってると思いますよ。
でもきっと、1さんの書き込みを見て1さんを責めたくなったんだと思う。

たぶん旦那がスレ主だったら旦那が叩かれてたよ。

会社と自分とどっちが大事なんだよ
会社が大変だからって自分も休めないなんてコトないよ。
有給は権利だよ。
権利を行使できない会社が悪いんで、それを自分の好きなように取るかどうかは
個人の価値観。それで１の旦那が会社に居づらくなっても
１の旦那に非はないよ。
自分の価値観だけで旦那を切り捨て得ｔるからそういう発想になるんだよ。

＞自分は昼寝、ネット三昧で養ってもらってるくせに
ちょっとサボったくらいで、、、云々のくだりがよく見えましたが
本気でわかりません。

悪いのは全て夫という発想だからわからないんだね。
あんたは養ってもらってる事への感謝はないんだね。

>582
はい、泣いてないです。気持ちは落ち着きました。
今朝も旦那とは一言も話していません。

>今回の喧嘩で1さん自身が悪かったって思う点はありますか？
「ゲーム」という趣味をきちんと認識できてなかったように思います。
１ケ月前から旦那の好きなようにゲームをしてもらっていました
けれど夜中２時ゴロになると「そろそろやめてよ」とは言っていました。
もう少し旦那の好きにさせてあげようと思います。

また、旦那は私と違う人格だということ
相手を変えようと思うのは私の傲慢で、
私と旦那は別の人格だとおもわなくちゃいけないってことです。

顔をなぐったのは悪かったと思います。
暴力は最低だったとおもいます。それは反省しています。

普段からどこかしら彼をしめつけていたのだと思います。

今悩んでいるのは彼をしめつけないで好き放題させる事
＝自分の価値が下がると思ってしまい辛い事です。
旦那は何も言わなければ夜中４時までゲームをして、
朝がた「あーーーー、、しんど、、、あーーーーしんど」と良いながら
仕事に行きます。
きっと仕事が大変になるから、と
事前に夜中２時ゴロで切り上げるように私は言っていました。
それを辞めることは、「忠告してあげない」事で、
その後の事態がわかっているのに、それをやめることが私にはできなくて辛い。

旦那の仕事は旦那だけのものじゃなくて、
やっぱり私たち家庭の、収入源であり、しっかりしてほしい、という気持ちがあって
ついつい口だししてしまう。

しないのが辛い、、、といったところです。

小さな支店で有給休暇など社員全体が絶対使わない会社・・・

あのう、そんなに仕事してたら休みたくなってもしょうがないんじゃないの？
あなたさあ、ご主人の「妻」でしょう？　会社のオーナーじゃないでしょう？
立場、忘れてない？
他人よりまずご主人のこと心配してあげる気遣いってできない？
なんだかなあ・・・
そんな会社をさっさと休めてあなたはいいよね
休めないご主人、かわいそうじゃないの？
うちの会社がそんなだと、スト突入だわよ（Ｗ

>586
いや、ほんと、すごく普通の会社にしかいらっしゃらなかったんだな、、と
お見受けします。それが普通だしね。
でも権利が通らない会社ってあるんです。体育会系の。
そういう会社なんです。おかしい、といわれても
それでやってる会社で、社員納得してやってんです。

もちろん、残業もつきませんし、毎日
１０時間以上の労働です。
この時代にこういう仕事もあるんです。
それこそここで何いっても。。。

ただ、それでみんなみんな、辛い思いをして働いているのに
旦那だけずる休みして
「一人にさせて」ならまだしも、
アーケードゲームがしたい、という理由で、
私が実家に介護に行ってるのをみはからって、
私に内緒で、という
すべてかからみあってるんです。

悲しくないですか？
これは私が昼ねしている事と同じ次元で話ていい問題ですか？

>>580=>>1
＞普段ゲームを進めても「いいよ、、、１の好きなことしようよ」と
＞辞退するくせに、今回こうなって
＞「俺はゲームがしたかった！」っていわれても・・・。

こうなってしまったことで日頃旦那があなたに「いいよ」って言ってたのは
かなり我慢してた証拠。そこまで我慢させてしまったのかな？私･･･と日頃の
自分の旦那に対する態度を反省しようとは思わないの？

＞「旦那の安らげる場所つくってあげなよ」系のレスが多いのか。
＞旦那のやったことはOKですか？

私はあなたの旦那の今回やったことはＯＫとは思いません。ただね、普段
安らげる場所が無かった･･･だからこうなってしまった。最悪な事態に
なってしまった。それは家庭内の何が問題だったのか？と考えるべき。
旦那だけを責めるから旦那も「俺は悪くない！」と反省しなくなってしまう
んだと思うよ。

＞私は仕事だけはきちっとやってほしかった。

あなたのこの悲痛な訴えはカッとならずに旦那に伝えましたか？
あなたが感情的になっていると旦那に上手く伝わらないかもしれないと思う。

謝罪に関しては、謝って欲しいのならまずあなたが冷静になって話し合う
時間を作るべきだと思う。男（特にこの手のガキっぽい人）はあなたが
怒っているうちは逆ギレするか逃げるかどちらかだと思う。あなたがここは
大人になって頑張ってみて。

>>しかもその事実を私にはいわなかった
>>私への真摯な謝罪もない
１さん、こわいもん。言ったら怒るもん。言えないもん。
男は、簡単に謝らないよ。まして生活支えてるの旦那でしょ？
ゲーセンいったくらいじゃ、絶対、あやまらないに１０００ペセタ

私が言ってるのは、権利が通るとおらないじゃなくて、
本来悪いことでも何でもないことを１が責めるのが筋違いって事だよ。
そっちの方が悲しいよ。
確かに妻が親の介護中に、というのはいやな話だけど

旦那さんにとって1さんは鬼嫁（恐い奥さん）って存在なんじゃないのかな？
1さんの頭の中では色々な計画や計算もあるだろうけど
実際労働しているのはご主人なわけだから
ご主人が1さんのためにしてあげよう。と思うことが大切だと思うよ。
優しい奥さん、温かい家庭にしてあげてみたらどうかな？

みんな養ってもらってるって思って、
言いたい事も言えないでいるんだ。
うちの旦那も、578さんの元旦那と同じことしてるし、
それ以上に自分勝手で、話になんないから、
犬飼ってると思ってるけど、
１さんは、信頼関係のこと言ってるんだと思います。
これって、目に見えづらいけど、大事な事なんだよね。

>589
単純にその発想がうらやましいです。
すごく旦那さんしっかりしてるんですね。
私はそこでぼーっとできません。

旦那は昔、２０代のころ、よく早退とかしてました。
さぼったり。実は一緒に仕事してたこと、あるんですね。
私は転職しましたけども。
そのとき社長からやめさせられそうになってたんですよ。
実際仕事もできなかったし、態度も。社会人としてあるまじき。

で、それをずっとずっとそばにいて、おだてながら、ひっぱりながら、
もちろん、ひっぱられながら、１０年以上やってきたつもりです。

安らげる場所をつくれないのか？とおっしゃりますが、
どれだけ作ってきたか！ギャンブル漬けの彼をどれだけ改心させたか！
借金だらけの彼をただして、きちんと貯金させて！
私がいなかったら、どうなってたの？？？って正直思いますよ。
そんな旦那だから、私が注意すること、忠告することをやめたり
甘い顔をしたらそれにどんどん甘えて
乱れていくことは、私が１０年かけてわかった事なんです。

それをふまえて、安らぎと厳しさの「これぐらいの割合かな？」というのを
１０年かけていい案配を自分でみつけました。
それを実行していたけど、今回のことは
はっきりいいって「どうして？」としかいいようがない。

ずっと同じような事で喧嘩していた（ゲームの時間がない）けど
２ｃｈで相談したりいろいろして、
この２週間前後はうまくやっていけてました。
あ、こうしたらうまくいくんだね、、、
そう思っていた矢先です。

私だって変わろうとがんばったし、旦那の趣味もきちんとわかってあげようとした。
なのに裏切られた気分でいっぱいです。

旦那が朝９時から夜１０時まで「しんどい」思いをして働いているのに
安い年収をさらして「お金がない」とのたまわるくせに、昼寝しているだけならまだしも
夫をこてんこてんに書いてる主婦がいていいのか？
みんなみんな辛い思いをして働いていると知りつつ、会社休めるあなたも
平等に辛い思いをする羽目になったんじゃないの？

そりゃ、夫が会社さぼってゲーセン行ったら怒るよ。
ビンタくらいやると思うよ。
でもさ、子供もいないみたいだし、本気出せば自分より稼ぐって豪語する女を
なして養う義務がある？
自覚も持てるわけないわね
って、１さんのかきこを読むと思うのは・・・私だけではないようです。

そんなに会社のみなさんのこと大変って思うなら、今からでも復帰しなよ
仕事してると、くだらない夫のことなんか、その時だけでも忘れるでしょ？
その方が、精神衛生上良いと思うし、ご主人もさぼれなくなると思うが？
賢くなるべし

1さん、レスありがとう。582です。
辛そうですね。気持ち分りますよ。
早く仲直りしたいんだよね。

＞588のレスを読んで、すごく1さんが苦しんでるのがわかりました。
旦那さんはもう子供じゃないんだから、ゲームくらい好きにやらせてあげたい。
でも次の日は辛いだろうし、会社にも迷惑をかけるから（実際今回かけてるし）
早く寝て仕事をがんばってほしい。
きっと仕事をきっちりやってくる人だったら、ゲームを何時までしようが関係ないよね。
次の日が辛いって分ってて、忠告しないって事は、共犯と一緒だもんね。

なんでそんなことがわからないの？！ってイライラしちゃうんでしょうね。
ゲームに関してはまるっきり子供な旦那さん（ごめんね。）

殴ってしまったことも、凄く心が痛いでしょう？
歯まで折れちゃって、どうしよう？って思ったでしょ。
それなのになんで平気な顔をしてるのか理解できないんだよね。

しかもこんな事態を招いた原因は旦那さんなんだし。

１さんは働いたほうがいいのかもしれないよ。
稼いだ収入は無いものと思って全額貯金すればいいじゃん。
このまま家に篭ってるといろいろ考えて
余計に１さんが追い詰められちゃうよ。

>こうなってしまったことで日頃旦那があなたに「いいよ」って言ってたのは
>かなり我慢してた証拠。そこまで我慢させてしまったのかな？私･･･と日頃の
>自分の旦那に対する態度を反省しようとは思わないの？

じゃあどうしてあげたらいいんだろう？
彼がいいよ、って言っても「いいよ、行こうよ〜！」と無理矢理つれていけって？

それに、今実は引っ越しをして、
色々いそがしかったんですね。家具をそろえたり。
確かにそういった生活の基盤をつくる行為に旦那についてきて
もらったりしたからかな、と反省はしています。
でも一人で行くといっっても「いいよ。旦那はそういう時でもついていくものだ」
って言うからじゃあ、、、でも、ゲームしてたら？
と言っても、「いいよ！俺は１と一緒に何かしたい」とかいうから・・・。

それに週に１回しか休みがないんです。
寝てたらいいよ、って言ってもきかないし・・・。

実は私も週に１回だし、旦那と色々遊びにいきたい。
いつも一人で家にいて、仕事したいけど、休暇だしてしまったし、
前途のように、し出したら仕事はかなりハードで、家庭がおろそかになります。
そんなこんなですれ違いぎみだったから
今はゆっくり彼の帰りをまってあげようと思って。
そんなだから私も一緒に色々遊びたいけど
旦那は休みが少ないから家でゆっくりでいい、って思っています。
お小遣いなくても、どこへも行けなくても文句はまったくありません、
旦那ががんばって働いて居るんだから。

＞私がいなかったら、どうなってたの？？？って正直思いますよ。
彼は彼なりに生きていってたでしょう。
そういうところが思い上がりなんですよ。
彼は一人の人間。あなたのおもちゃじゃないんです。
ダメ人間を拾って、身繕いしてあげて、でもやっぱりダメな人はダメだった。
それで１がキーキー言ってる。不幸な話ですね。
特に旦那さんにとって。

>それは家庭内の何が問題だったのか？と考えるべき。
>旦那だけを責めるから旦那も「俺は悪くない！」と反省しなくなってしまう
>んだと思うよ。

そうなんです。結婚して私、ずっとそれを考えています。
うまくいかなくなったときは、「離婚」と考える前に
何が原因だったのか、私の悪い所はどこか？
どうやったら私たち家庭がうまくいくのか・・・・。

けどね、それを考えるのはいつも私だけじゃなくちゃいけないの？
いっつもいっつも。
旦那は昨日のそのさぼった事や、私に嘘をついて
ゲーセンへ行った事への謝罪はなく、
なかった事にしようとしている

普通に「牛乳のむ？」とか「お茶もってこようか？」って。
そんな普通に話しかけられても、私、
ニコニコなんてできない。
私は一言昨日の裏切られた事の謝罪がほしい。

旦那にとってどうでもいいことだけど、
私はきずついた。
けど旦那はまったく昨日の事にふれようとせず、
なんとか普通の会話して普通にもどらないかなーーていど。

それって逃げてるとおもう。もっと話し合いたい。
けど、いつもその糸口をだすのは私。
今回は旦那から「昨日の事について、今後の俺達のことを話し合おう」
みたいに、旦那から手をさしのべてほしい。

じゃないと、いつも二人の事を考えているのは
私だけ、なんだか私がばかみたい。すごくばかみたいに思えて
涙がでてくる。
なんでこんな自分だけ必死になってんだろう、って。

会社サボった事は、はっきりいって旦那がどうでもよくて
離婚するなら、全然苦しくない。、けど旦那の事思ってるから苦しい。
もっときちんとしなくちゃだめでしょう、、って。

旦那の事思ってるつもり。おもってなかったら苦しくない。
すごく自分がばかみたい。

もう旦那を解放してあげなよ.......
学校の、パシリとボスをイメージさせるよ。
強気なボスのご機嫌を取るために
ホントはそんな義務もないのにごきげんをとるパシリ。
お互い仲いいと思っているけど、パシリは自分を幸せと思っているけど実は不幸
ストレスが貯まっているはず。

＞５９２
禿同。
こんな何言っても考えを曲げない、我の強すぎるオヴァカな鬼嫁に、
会社サボってゲーセン行くなんて言える訳ないじゃん。

自分は全て正しい。って信じきってる精神的に子供な人＞１
自分と違う考え方を一切受け入れられない可哀想な人＞１
労働者の妻のくせに会社のオーナーみたいな口を利くちゃんちゃらおかしい人＞１

あんたの旦那役をやるって信じられない位すごく疲れると思うよ。

世間一般の常識では、あんたのような人、少なくとも妻としては失格だよ。
あんたの旦那役ができるのは、あんたの夫くらいしかいないよ。旦那に感謝すべき。
離婚しても誰も相手にしてくれないよ＞１


そんな大変な会社で働いた上に、家でも会社のオーナー発言をかます女房が待ってるなんざ地獄だね。
挙句の果てに殴られて歯折られてさあ。話になんないでしょ。普通じゃないよ、あんた＞１

奥さんから見て旦那の休日＝どっか連れて行ってくれる日
旦那から見て旦那の休日＝自分の好きなことができる日
この観点のズレがある以上問題の解決はできない

>>596
旦那がしっかりしてる？　そうね１さんのご主人よりは。
会社もしっかりしてるよ。１さんのご主人の会社よりは。
労組もあるし。
あのさあ、私、ぼーっとしてないよ。失礼ね
長レス！

実家は新幹線で５時間もかかる遠方で、子供みてくれるひといないから
退社して、でも、夫の給料が安いから、子供が１才半の時に資格取って
２才から１０年、在宅勤務だよ。
子供が昼寝の間に夕飯の下ごしらえして、子供と旦那が寝静まったら
別の部屋で朝まで仕事、なんて当たり前の生活してきたよ。
それでも小さい間の外遊び４時間もキープしてたし、
離乳食も全部、手作りした。
その間、姑から「給料安い」でばかにされまくってる旦那に自信もたせるために
家計簿を二重帳簿にして、少しずつ私の貯金の分を加算して増えてるようにみせかけてた。
苦労だなんて思わないよ。そんなの当たり前。
不満もあるけど、ここではいうべきじゃないし。
誰も言ってくれなくても、子供がちゃんと育ったことで、満足してる。
プチ浮気であなたと同様、夫を信じられなくなってるのもほんとだけど
「あなたのおかげで、いい子に育った」と、夫もそれだけは認めてくれてる。
まあいいわさ、わたしのことは。
わたしからみると、あなた、十分ぼーっとしてるとしか思えないのね。
ダメ夫で苦労することに自分の価値を見いだしてる１さんみたいだから。
会社には謝ったの？
しかし、それって、夫のずるを認めることになるから、やるべきじゃないと思うのね。
夫の立場を考えるなら、やっぱり
「え？　体調がそんなに悪いんですか？　私、留守にしてたから。」
と、心配してみせるのが「妻の仕事」かと？
上司に「ゲーセン行ってました。二度とさぼらせません」なんて言うんじゃないわよ。
「先日は体調が悪いところ、気遣ってくださって、本当にありがとうございました
　以後、私も体調管理に心を配りますから」
って、頭下げなさい！！

６０４に同意

みなさんは納得されないかもしれませんが
1さんは旦那さんの事凄く好きなんだと思います。

だから早く仲直りしたいし、離婚に逃げないで
どうにか上手くやっていきたいんだと思います。

ただ、上手くナビゲートできなかったり
ナビゲートしてるのが自分だけだったりするから
1さんも意地張ってしまって。

しかも1さん気も強いから（ごめん。）
叩かれても響いた様子を見せない（笑
頭もいいから、正しいこと書いてるんだけど、表現が下手で・・（またごめん。

私はどうしたら上手くいくかなって一緒に考えたいです。

>彼は彼なりに生きていってたでしょう。
>そういうところが思い上がりなんですよ。
そう、そうでしょうね。最近わかったことなんです。それ。
彼は私がいなくなっても、多分彼なりのペースでやっていく。
それがね、もう、すっごい悲しくて。
それって人間って最後は一人ってことにつながらないですか？
夫婦ってなんだろーって。おもうんです。
だから余計に必死になってる自分がばかみたいで、、、

>>582
>それなのになんで平気な顔をしてるのか理解できないんだよね。
>しかもこんな事態を招いた原因は旦那さんなんだし。
そうです、そうなんです。
共犯になってしまう気がして、できない・
ほっとけない自分がすごいばかみたいだし、いやだけど、できない。
旦那はそれを望んでないのにね・・・

それをやめる、ならば、
＝同居人になってしまう気もして。

そう、仕事、きちんとやってくる人なら何時まででも安心して
彼の好きなようにしてもらっていい。
けどそうじゃないんだもん。
自己管理全然できずに翌日まったく仕事にならずに迷惑かけるんだから・・・。

１の気持ちも分からないでもないんだけどね。
もし自分の旦那が同じようなことをしてたら
やっぱりイライラすると思うし。
ただ、１も旦那さんを「精神的に」縛りすぎなのかもしれないよ。
ただ口で「ゲームしてもいいよ」って言ったところで
ほかのことで言われたらその時点で旦那のリフレッシュ度はまたゼロに戻って
旦那さんは余計に狂ったようにゲームにのめりこむ…。
旦那さんはゲームに依存してるのかもしれないね。

あのー、とりあえずお互い早く寝るようにしたらどうでしょう？
自分も深夜までネット三昧なのに、旦那には早く寝ろ！なんて言われたら、ちょっといい気はしない。
私は昼寝するからいいもん！てのは無しですよ。
ところで旦那さんが仕事に出かける時間、>1さんは起きてますか？
朝ごはん作ったりとか。
最初は>>1さんの気持ちがわかるなーと思ってロムってたけど、
なんか話が進むにつれて、とっても自己中に見えてきた。
もうちょっと自分のことを振り返った方がいいと思う。
たしかに旦那さんもお子さまな感じだけど。

初めからもっと自分にあった男にすればよかったのに。
人一人自分の思うように変えようなんて図々しいよ。
１は夫を愛してるとは言えないよ。
夫のありようを否定してるもの。夫に失礼だよ。

>1とうちの旦那がかぶって見えてきた・・・
そんな私は旦那に3日間口を聞いてもらえない妻・・・

少なくとも今の旦那には1は必要ない人間だと思う。
都合の悪いことやってるのは旦那、旦那も自分のやってしまったこと理解してるけど
それを蒸し返したり、根に持ってる１に辟易してるんじゃないの？
私も１さんの旦那に似たところがあるからわかるよ。

>>「牛乳のむ？」とか「お茶もってこようか？」
これが男のごめんなさいなんだと思えるようになりましょうね。
考えてごらんよ、そんなに大変な仕事してる旦那が、うしろめたさなのかもしれないけど、
昼寝主婦のぐーたら口だけ女房に、こんなやさしいこと。
父の時代にはあり得ないこと。
それが幸せなんだよ

まぁ　結局　＞1は　わがままってことだ
2chとはいえ　ほとんどの意見が＞1に対して否定的だしな

つまりほとんどの人が＞1の意見に対して問題があるとおもってるってこった

その現実をうけいれろよ　＞1

>604
いやだからぁ、
発言がすごく「しっかりした旦那にまもられてる主婦」
ってかんじがするんですね。

いいですよね、旦那の仕事の事は旦那が考えたらいい、って
思える旦那さんのいる人は。
きっと旦那様は自分の仕事の事は自分できちんと管理されてるんでしょうね。
あなたはその旦那を見守るだけでOKなんでしょうね。
めちゃ楽っすよ。そうしたいっすよ。
けどうちは悲しいかなそれができないんですよ。

普通は「がんばったね、ゆっくりしてね」といったら
ゆっくりしてがんばるよね？
うちの旦那はゆっくりしすぎて次の日遅刻するからね。
私がゆっくりしてね、と言ったら気をゆるめて遅刻する。

私が彼をおだてたり、仕事に対してある程度の意見をいったり、
二人の間をリードしていかないと
普通に生活できないんですよ。うちは。

責任感欠如してるよ。
私を通して物事みてるんじゃないかっておもえるくらい。
自分できちんとしないの。
あげく「俺がこれでいいんだからいいじゃないか」

独身時代ならそれでいいとおもうよ？
けど所帯もったんじゃん、それじゃだめだよ。しっかりしてよ、と
思うんです。
そういう事何度も繰り返されて、今があるんです。
わかります？
あなたの所の旦那様とうちは違う。
それをきちっとわかった上でレスください。
自分の旦那とトレースして、「あんたおかしいんじゃないの」系の
レスくれても自分の問題解決にまったくつながらない。

もうしわけないけど。

＞旦那は昔、２０代のころ、よく早退とかしてました。
＞さぼったり。
＞そのとき社長からやめさせられそうになってたんですよ。
＞実際仕事もできなかったし、態度も。社会人としてあるまじき。

なんで、そんな人とｹｺｰﾝしたのですか？？？
あなたが惚れたんでしょう？
だとしたら、仕方ないよ。
人間の本質ってそう簡単に変わらないよ。

もともと自分に甘くてサボり癖のついた大人は、
誰に何言われても、それが原因で自分にどんな不幸が降りかかっても
一生治らないと思ったほうがいいよ。
浮気癖のある人も、借金癖のある人もそう。
こっちがどれだけ軌道修正を試みても、暖簾に腕押し。

＞６０９
＞>彼は彼なりに生きていってたでしょう。
>そういうところが思い上がりなんですよ。
＞そう、そうでしょうね。最近わかったことなんです。それ。
＞彼は私がいなくなっても、多分彼なりのペースでやっていく。
＞それがね、もう、すっごい悲しくて。
＞それって人間って最後は一人ってことにつながらないですか？
＞夫婦ってなんだろーって。おもうんです。

＞だから余計に必死になってる自分がばかみたいで、、、
＞そう、仕事、きちんとやってくる人なら何時まででも安心して
＞彼の好きなようにしてもらっていい。
＞けどそうじゃないんだもん。
＞自己管理全然できずに翌日まったく仕事にならずに迷惑かけるんだから・・・。

もうぜんぜんわかってない。
ダメなところも旦那さんなの！
自己管理できないのも旦那さん！それを受け入れなさい。
それができないなら一生そうして不幸でいなさい。
それかわかれて自己管理できる夫を捜すといいよ。

夫婦で向上していくということの意味がわかってないんだよ。
向上はいいことだよ。でも、相手の悪いところを否定していくことから
始めるのは難しいよ。相手を丸ごと受け止めて、その上で向上していかないと。

１が、こんなにいろいろ言われても考えを変えないように、
１の旦那さんも１に何言われても変わらないよ。
変える気ないみたいだから、二人とも。
自分が自分であるように、他人も他人なので、変わらない、変えられない。
そういうこと、人間関係を一から学んだ方が良さそうだね。

>>582
言ってる事そのまま大当たりです。
なんて書いたらまた、自分の都合のいいレスにしか答えないって
言われるかもしれない。
けど、多分私は旦那が好きなんだと思います。
嫌いだったら別れているし。

だから好きなりの努力もしているし
なのに、「鬼嫁」とか、「寝てるだけのくせに」って
言われるのがすごく辛い。
今も実は号泣しながら書いてるし。

養ってもらってるっておもわなくちゃいけないんだろうか？
それっておかしい、って思う私はおかしいかな？
男が働いて家にお金をいれるのは当然。
妻は家をまもり、自分をやすらがせてくれるのはとうぜん。

私にやすらぎがたりないんですね・・・。
やすらぎとあまやかしはどうちがうんだろう。
はたしてあまやかせてやすらがせたら旦那はそれに甘えて
遅刻したりしないだろうか・・・


>分も深夜までネット三昧なのに、旦那には早く寝ろ！なんて言われたら、ちょっといい気はしない。
>私は昼寝するからいいもん！てのは無しですよ。
するわけないです。昨日はたまたまです。
早くねよーよぉ、とゲームしてる旦那の後ろにぴったりくっついたりはしてました。
だからこの２週間は旦那がゲームしたい、と言えば私はしかたなく
ネットしていました。
気づいたら夜中３時になっているので「そろそろやめない？ねようよ」と言ってました。
自由がないの？これが？１２時からずーっとひとりっきりでゲームしてるのに？
私は彼は仕事が遅いし、私は寂しいので、できたら
家族の会話にあてたいな、っておもってました。
でもそれは私の傲慢なんだな、と改心して、会話もなかば、
彼のゲームの時間に全部あてました。

>ところで旦那さんが仕事に出かける時間、>1さんは起きてますか？
>朝ごはん作ったりとか。
もちろん！毎朝起きて、ご飯つくって、冷たいお茶の水筒もつくって、
鞄、鍵、タバコ、名札など全部そろえて机において、
朝は車まで見送っています。
正直毎朝キスねだったりとか（きもいっすね、すいません）
服も好きだし美容や身なりにも気遣っています。

＞1=617

あのね、そういう旦那だと知ってて結婚したんでしょ？あなたは。
旦那を100％あなた色に染めようと思ったって、うまくいくわけないじゃないの。
もう30過ぎた大人なんでしょ>旦那　　絶対無理だよ。


＞自分できちんとしないの。
＞あげく「俺がこれでいいんだからいいじゃないか」

この旦那の言葉が全てを物語ってるじゃない。
旦那は自分の好きにしたいのよ。
それじゃ駄目だ「きちんと」しないと！　　って思ってるのはあなたの独り善がり。

そもそもあなたの「きちんと」っていうのはあなたの価値観の中のものでしょ？
その価値観と同じものを旦那に持てって言うのが、皆がいう「傲慢」ってことよ。

結婚前は真面目で申し分ない人が結婚してから豹変したっていうんなら、
あなたにも同情は集まるかもしれないけれど、そもそもがそういうタイプの人で
それを承知であなたは結婚したんだから、もうそれは同情の余地がないよ。
あなたの価値観を押し付けられる旦那が可哀想。

あなたが旦那に譲歩できないのなら、（できそうもないが）、もう離婚しかないよ。
旦那があなたと同じ考えになるのは、まず不可能なんだから。

1さん、昨日と比べてかなり落ち着いたね。
自分が悪かったところも気づいてるみたいだし。
昨日はむかついてる上に反論されて余計悔しかったね。

１さんはとりあえず、反論に対してもう少し冷静にレスしませんか？
実際に反論してる人達も親身になってる人もいるみたいだし。

１さんの気持ちはすごーく分るけど、私は反論してる人も正しいと思ってます。
叩かれてちょっとイライラしてしまうけど、自分のことは認めて、ね。
そうすると、もっとみんながいいレスつけてくれると思うよ。

ココでごめんなさい、わかってますって言うのは必要ないって思ってるみたいだけど
それだけでもみんなの1さんを見る目って変わってくると思うし
もっといいレスもらえると思うよ。

解決策を見つけたいなら、自分も歩み寄ってみようよ。

>>577
>>1 の気持ちをうまく表してるのは、結局、私だけってか？
笑っちゃいました。同じ性格で、同じような旦那と結婚して、
同じ状況にハマった経験あるんだから、そりゃ、分かるわ。
あなたの発言読んでると、２年前、３年前の私が
書込しているように思えますよ。

>>253 にも書いたけど。仕事への取り組み方なんて人それぞれだってば。
あなたや私のように、仕事至上主義でガンバるタイプばかりじゃないって。
どっちかというと、そーゆーのが少数派かもしれないよ？
会社での仕事ってのは、もらえる給料分だけ働けばそれでいいんだよ。実際は。
給料以上に頑張って頑張って働く社員は、会社にとっては便利だけどね。

>>237 に書いたでしょう。
仕事面で尊敬できない って最初から承知して結婚したんなら、諦めなさいって。

「仕事だけはきちんとやらなきゃいけないんだ」っていうのは、あなたの価値観だよ。
それを間違ってるとは言わない。
それは、社会的にも正しい。誰もが認めるでしょう。
だけど現実は、やりがいのある仕事について、毎日満足して、
いきいき楽しく働いている人の方が少ないんじゃないの？
会社の規模にかかわらず、どんな会社にも朝から競馬新聞見ているヤツもいれば、
営業回りサボってサテンやパチンコ屋で時間つぶしてるヤツもいる。
やりたくない仕事だけど、他にできることもないし、
うだうだこきながら給料もらえるならいいや って勤務態度の人は、決して少なくない。

たまたまあなたの旦那はそういうタイプなんでしょう？

クビにならない程度に仕事して、給料入れてくれればラッキーくらいに思いなさいよ。
必要な金は自分で稼ぐ位に、根性据えな。
仕事に熱中して際限なくガンバれる人もいれば、
やってらんねーよって投げ出す人もいるよ。

それを認めなさいよ。
投げ出す男が自分の旦那なんだと認めなさいよ。
認められないなら、一緒に暮らしていけないよ〜〜。

それか私のように、旦那が自分の向いていることほっといても熱中できることで
人並みの稼ぎを得られるようになるまで、>>1 が稼いで旦那を養いなさい。

うちの夫婦は1夫婦の男女反対パターン。
わたしも一応常識持ってるつもりだし、今まで仕事・人間関係でも
トラブった事もないから、割と普通だと思うんだけど、旦那は
自分にも他人にも厳しい人。
わたしの性格が「気が利かなくて無神経・ガサツ」と感じるらしい。
そんな性格の不一致からしょっちゅう諍いがあるが、いつも
旦那が一方的に私の言動にムカついて怒りだし、喧嘩になる。
私にとっては「そんな小さな事どうでもいいじゃん」と思ってしまうが
旦那は私が謝るまで執拗に追いつめる。
1の＞先に謝りもせずに、そんなもっともらしいこと。
　　＞そんな事言う前に謝るのが先だろうと。
と同じ事を言います。
1の旦那さんが今回した事は、殴られるほど何日も口をきいてもらえない
ほど悪い事だとは思えない。
こんな状況なのに、カレーを「おいしいよ、ありがとう」って感謝して
（こんな状況なのに食事を用意した1もエライと思うよ）
ビデオ返しに行くときに「出掛けてくるよ」って声掛けて、すごく健気
な旦那さんじゃない。　
もし一言も知らせずに外出したら、それはそれで頭にくるわけでしょ？
もう、1と旦那さんの性格はずっと平行線だと思うよ。
今回の事だって「謝れ謝れ」って迫れば謝るかもしれないけど、きっと
また同じ事を繰り返します。　
一生そんな性格のままの旦那さんが許せないなら別れたほうがいいと思う。
旦那は変わらないし、変わる必要もないと思うよ。
1の視点で見れば「旦那=ふがいない」だろうけど、旦那から見れば「1=
キツイ」って思ってるだろうし。　
なのに、自分が正しい！旦那が変われ！って思いこんでるのは傲慢です。
そんなにイヤならさっさと別れてあげて下さい。

>１が、こんなにいろいろ言われても考えを変えないように、

すいません、本気でわかりません。
私がどう言えば「こいつ考えかわったな」とおもうんでしょうか？
「すいまぜん、私がじこちゅーでした・ごめんなさい」とでも
言えばあなたは「こいつわかってきたな、」とかおもうんでしょうか？

言ってる意味が全然わかりません。煽りじゃなくて。
私はレスに対してかなり本気で答えています。

おしえてください。

１っておかしい人なんですね。
養ってもらってるのに感謝の心もないなんて。

>なんで、そんな人とｹｺｰﾝしたのですか？？？
>あなたが惚れたんでしょう？
はいそうです。

何度も書きましたよ。
357さんの言い方を引用したら私は彼のことを器が大きいと思ったんですね。
仕事面では発揮できませんが
彼の浮き世離れした所とおもしろい所
誠実な所（今回の件でちょっとうらぎられましたが）
お酒浮気をしないところ。もちろん今はギャンブルもやめてくれているし。

一緒にいたらすごく楽しいところ
彼が両手足不満足になっても私がやしなっていこうと思えたところ
老後は一緒にいたいとおもったところ。

なんでか？
なんでなんでしょうね、よくわかりません。

ちなみにのろけとかそんなんじゃないので。

　　私は彼は仕事が遅いし、私は寂しいので、できたら
　　家族の会話にあてたいな、っておもってました


って、奥歯折られて、家族の会話も何もないだろうに・・・
しかもそれを謝りもしない女房と会話して、何が楽しいというのだ？！

>>もちろん！毎朝起きて、ご飯つくって、冷たいお茶の水筒もつくって、
鞄、鍵、タバコ、名札など全部そろえて机において、
朝は車まで見送っています。
正直毎朝キスねだったりとか（きもいっすね、すいません）
服も好きだし美容や身なりにも気遣っています。

まさか、怒ってるのに今朝もこれだけ、やったの？　旦那、つけあがるよ。
思いっきり、許してるように思えるが・・・
しかし、これ、小学生にだってやらないわよ。
実家ではまさか姑にやってもらってたのかしら？
夫と子供を取り違えている人が１って感じ。
大人ななら自己責任ってやつを覚えさせましょうね。
あなたも悪いわ、母親の立場で見ても、過干渉だと思います。

>>627
怒りっぽい性格を押さえてもっとアバウトに生きたらいいと思う。
簡単じゃないと思うけど。

>ダメなところも旦那さんなの！
>自己管理できないのも旦那さん！それを受け入れなさい。
そうですよね、だからそれを受け入れていたつもりです。
それを受け入れる、ということが
今回の結婚だったわけです。

受け入れるけれども
そのままじゃだめだ。
彼の足りない点は私がおぎなっていこう、そう思ったんです。

自己管理ができないなら「そろそろやめたら？」とうことは
私のやくめだな、って思ったし
小さなこごとも言わなくちゃわからないなら
私がいわなくちゃいけないかな、って。

それを鬼嫁とかいわれたらもう、何もいえないよ。。。。
旦那を傷つけるためにしてるわけじゃない。
足りないところを私が補おうとがんばっていただけ

けど旦那にそれは必要ないのかもしれないですね。
それが旦那をしばりつけていただけなのだとしたら、、、
旦那にとってやっぱり私は離婚したほうがいい、ってだけのそんざいなんかなぁ、

＞625＝103
まぁまぁ落ち着いて（＾＾；
私だけが1の気持ちを分ってるなんておこがましいこと思ってませんよ。
ただ、こんなに集中して叩かれたらつらいなって思ったんですよ。

だからまずは１さんの気持ちを理解して、一緒に解決策を考えたかったんです。
103さんは偉いと思いますよ。

新聞も読まない１さんにおすすめしたい本があります。
ＰＨＰの本、読んでみ。定価１９０円で安いし。
子育てを夫育てに置き換えてみ。

＞けど旦那にそれは必要ないのかもしれないですね。
＞それが旦那をしばりつけていただけなのだとしたら、、、
＞旦那にとってやっぱり私は離婚したほうがいい、ってだけのそんざいなんかなぁ、

１が自分の考えを押し付け続けるのなら、旦那にとっては迷惑だからリコンしれば？

>>今はギャンブルもやめてくれている
今は？　て何？　判断基準がちがうみたい。こういう人を誠実とは思いません。
浮世離れしてるのは１さんも一緒。

>532
そうですね。きのうより少しおちついたけど、
みなさんの「お前おかしいよ」のレスがすっごい痛くて。
でも、私も、よんでます。全部。痛いけど自分を変える糸口になるかなーて。
今の私にはすっごいじーんてくるレスです。
ありがとうございます。
みなさんのレスもじっくり読んで、私なりにきちんと答えたいとおもっています。


>って、奥歯折られて、家族の会話も何もないだろうに・・・
>しかもそれを謝りもしない女房と会話して、何が楽しいというのだ？！
・・・えー、、、奥歯おられて、会話もしないうちになわけないですよ。
奥歯を折ったのは泣いて懇願しながらです。
最初、確かに冷静さにかけて「なに？どゆこと？」
って言ってしまいました。どなりつけてしまった。
その事はすごくこうかいしてる。
２時間ぐらい話したあと、
私は裏切られた事がつらい、、、と号泣しました。
なんか自分がなさけなくて、自分の気持ちもこの２週間も
なにもなにもつたわってなかった事がただ悲しくて。どうして、、って
旦那はうごかなかった
私は涙ぼろぼろながしながら３回ゆっくりぐーでなぐりました。

その事と、女房と会話してたのしくないとかそういうことは
全くつながらないと思います。
こんな事態を招いたのは旦那です。
それに対して怒る私のせいでこうなった、とでもいいたいんですか？

>>634 いやいや（＾＾； それはちょっと勘違いはいってますよ（笑）
>>582 宛にレスしてないから〜。
>>1 がね、>>577 の中で >>547 を指してそう言ってたの。
該当するのが私の発言だったということ。

「旦那さんが出来ない分自分が補ってあげなくては」って思ってるからこそ、
１さんは苦しいんだよね。つらいんだよね。
一度、「補う」のをスッパリ止めてみてはどうだろう。
それでもし旦那さんがそのことに関して不満を持ったとしても、
本来旦那さん自身で解決する問題だよね。
旦那さんのことを背負いすぎて疲れちゃってるのかもよ。
たまには荷物下ろして周りの景色眺めてボーッとしてみるのもいいかもよ。
たとえ結婚してたとしても、
１さんは旦那さんの荷物を背負う「権利」はあっても「義務」はないんだから。

１さんもっと違うことに目を向けたらどうかな？
だれだって欠点はあるわけだし、完璧な人なんて居ないよ。
より完璧な形を求めることは良いことだけど、ちょっと度がすぎてるよ。
旦那さんの能力以上の事を無理強いして要求すると結果は芳しくないはず。
どこか妥協して、どこか自分がかぶるくらいの気持ちで居て欲しいな。

>631
キスはしませんでしたが、
ずっとやっています。

見送ることで今日も一日がんばってね、って
ちょっとした喧嘩もこれでないがしろにして、
おはようの挨拶は絶対するように。

小さな事はめをつぶってきたけど
仕事に対してだけはきちんとしてほしかったの。
社会人として所帯をもつ男の責任として
絶対絶対やっちゃいけないことだよ、って今でも思ってる。

>>639＝103
ごめんなさい。めちゃめちゃ勘違いですね。
早とちりしました。すみません（＾＾；

遅刻する時間まで起こさないでほったらかしにしておかないで、
起こしてあげればいいんじゃないの？
確かに、子供みたいかもしれないけど、うちは結婚してからずっとそうだよ。
朝が弱い夜型なのか、１の旦那さんのように、夜遅くまで起きてること多いから、
１回起こしただけじゃ起きないけど。
それは、甘やかすってことになるから、ダメなのかな。

以前、旦那の手足が無くなったら自分が稼ごうって思ったんでしょ？
だったら今は旦那の心と頭が病気なんだから
旦那に家に居て貰って、１が働きに出ればいいんじゃない？

>>643 いえいえ。流れ早いですもんね(^^) 気にしないで〜

旦那さんは「自分を拘束される仕事が苦手」なタイプなのかな。
自分のペースで仕事（家事）ができる専業主婦のほうが向いてるのかも。

まあ、そういう怠け癖のある旦那を選んだ自分の判断力を恨むんだな。
１は結婚する時、そういう男だって知ってて、それでも好きな部分があって、
両方を天秤にかけた上で、自分で結婚を選んだわけだ。
誰に強要されたわけでもないし、旦那に騙されたわけでもない。
ならば、仕方ないじゃないか。旦那の本質はグータラなんだよ。
いい加減、わかれよ、＞１

＞養ってもらってるっておもわなくちゃいけないんだろうか？
＞それっておかしい、って思う私はおかしいかな？
＞男が働いて家にお金をいれるのは当然。
＞妻は家をまもり、自分をやすらがせてくれるのはとうぜん。

それが、当然のようにできない人と結婚しちゃったんだよ、あなた。

うん、この夫婦は働き手と家を守る人の役割を逆にしたほうが
うまくいくかもしれない。

>>644 それができる性格なら、
>>1 は自分をここまで追いつめないと思いますよ。
自分の基準通りに「しっかり」してくれない
旦那にいらいらしているんだから。

>>625=>>103
さすが、っていうか非常にわかりやすい。
そんなに似ていますか。
確かにその通りですね

>会社での仕事ってのは、もらえる給料分だけ働けばそれでいいんだよ。実際は。
の下りとか確かにそうおもうときもあるし

>だけど現実は、やりがいのある仕事について、毎日満足して、
>いきいき楽しく働いている人の方が少ないんじゃないの？
これも自分も模索しながら生きてきたからわかる。

もう少しその辺の気持ちも考えて
旦那の仕事の事は諦めて、というか私は手をださないようにしていこうと
おもいます。

>>640
>一度、「補う」のをスッパリ止めてみてはどうだろう。
そうです。昨日から、それをやめようと思って。
旦那が自分できづくまでほっとこうと思って。
実際昨日も３時頃までゲームしてたみたいだし。

ほっておくことが辛い、と思っていたけど
今は辛いけどほっておこうかな、
これで何かみつけられたらそれでいいし、
旦那が自分で気づいて昨日の事や今後の二人についての事を
話し合おうと、向こうから手をさしのべるまでまってみようとおもってます。

1さんは甘え下手なんだよね。きっと。
旦那さんは、自己管理できない人みたいだけど
一人の時はなんとかしてたんでしょ？
きっとやろうと思えば出来る人なんですよ。たぶんね。

だから旦那さんを持ち上げたらシッカリしてくれるんじゃないかなー？
私は要は言い様だと思ってるんだけど

今回の仲直りのきっかけに、ソフトな言い方で
「いつまで怒ってるの？」って言ってみたらいかがでしょ？
だめ？いや？プライドが許せない？
ココは一つ、1さんが大人になって。

>>それに対して怒る私のせいでこうなった、とでもいいたいんですか？
こうなった？ってどうなった？
少なくとも、歯が折れたのは１さんが怒ったからでしょ？　ちがうん？

おはようの挨拶は絶対するか・・・偉いなあ

仕事に対してだけはか、仕事やってくれてる夫だけど、
女遊びしちゃったよ
そうすると、女としても裏切ってほしくなかったって思ったよ
毎朝のキスも無意味だったよ
って話替えちゃいけないね

なんか１さんってもうご主人のこと許してる気がする。
ギャンブルやめたみたいに、さぼるのもしないって言えばそれで信じられるなら
まだやれるんじゃないの？

>648
いや、だからわかってるってば。（苦笑

その上での今回からの二人について
どうしていこうかな、私はどうしたらいいかな、って話を
してるんです。
私的にはそのレスはもう「いまさら」ってやつです
事実言われてもどうしようもないんで、すいません。

たわけ女だ

そろそろ意見も出尽くしたようで。

>>651
１さんは自分なりに葛藤して、自分も変えてみようと頑張ってるんだね。
651のレスでそれがすごく伝わったよ。
旦那さんもこういう１さんの姿勢を見習えばいいのにな。

>以前、旦那の手足が無くなったら自分が稼ごうって思ったんでしょ？
>だったら今は旦那の心と頭が病気なんだから
>旦那に家に居て貰って、１が働きに出ればいいんじゃない？

だから！それじゃ何の問題解決にもならない、って私はおもうんです。
今後一生一緒にいるとして
私が働かない期間というのは確実にどこか存在しますよね
そうなったときに絶対こういう問題がおこりまくるのでは
絶対だめですよね。
自分たちの根本的なところをみつめあうはなしをしている中
「働けばいーじゃん」じゃ意味ないんですよ。

つーか言われなくても働くっちゅーの。
休暇とってしまってるからね。
もう、そういうのはどっかの専業タタキでやってください。
どうなんだろ、働き口もあるし稼げるのわかってるから余計にかもしれないし
自分に貯金があるから余計にかもしれないし。。。

どのみち「お前働いてないくせに」というのはもう
自分にはピンとこないんですが。。。

３５までずっと息つかず働いてきて
結婚準備のための休暇はNGですかね？
よくわかりません。

旦那さんは結婚準備のための休暇取ったの？

貯金ある？　お金ないっていっちゃじゃん？
稼げる？　稼げよ
へ？結婚準備のための休暇？
なにそれ、よくわかりませんは、読んでる私たちかも？

世の安月給男君たちへの教訓

働き口のあてがあって、稼げると自負する高びー女をもらうなよ

>>641に同意です。
1さんのされた事って「裏切り」って言うほどの物かなぁ。
うちの旦那は仕事と会社がイヤで、転職活動もままならない頃
営業をサボって都内をうろついてる時期がありました。
（家に捨ててあったレシートの場所・時間で分かった）
「今まで仕事してました」みたいな顔で、毎晩帰宅してたけど
働き盛りの男が昼間から仕事をさぼって時間を潰して、妻にも
内緒にして・・・っていう旦那のつらさを考えたら、たまらなかった。
私に何ができるだろう、あまり自分を追いつめないで欲しいって
すごく心配だった。　
たまには息抜きしたい時もあるよ。　
裏切りなんて大げさに考えないで、大目に見てあげてもいいと思うけど。

もうﾄﾞｷｭに構うなよ。

もう一度

>>「牛乳のむ？」とか「お茶もってこようか？」
これが男のごめんなさいなんだと思えるようになりましょうね。
考えてごらんよ、そんなに大変な仕事してる旦那が、うしろめたさなのかもしれないけど、
昼寝主婦のぐーたら口だけ女房に、こんなやさしいこと。
父の時代にはあり得ないこと。
それが幸せなんだよ

と書いてみる。

親切なにちゃんねらが親身に考えてやってるっつーのに
このばか１は……

>そもそもあなたの「きちんと」っていうのはあなたの価値観の中のものでしょ？
>その価値観と同じものを旦那に持てって言うのが、皆がいう「傲慢」ってことよ

・・・それいわれた何も言えないですね。
けど、会社さぼること、というのは価値観とか、そういうのはなくて
「やっちゃいけないこと」
殺人はやっちゃいけない、
万引きはやっちゃいけない、とか
そういうたぐいのものだと思っていました。

ちがうのかな、、それですら価値観という言葉があてはまるのなら
本当に人と人が暮らしていくというのはしんどいんですね。
私には会社をさぼってゲーセンいっていい、という価値感はまったくなくて
それを許容する精神も持ち合わせていないみたい・・・。

ていうか、そんなの持ち合わせていーの？？とすら思うので
結果私は悪くない！ってなっちゃうんですねぇ、、、
はぁ、、、

ご主人は上司の許しを得て退社しました。
これは「さぼり」とはいいません。

>>666
「価値観の相違」っていうのはこういうことなのかもしれないねー。

＞１私が働かない期間というのは確実にどこか存在しますよね
＞そうなったときに絶対こういう問題がおこりまくるのでは
＞絶対だめですよね。

またあ、絶対なんて言葉使うもんじゃないよ。
あなたの性格あらわしてるね。

＞私が働かない期間というのは確実にどこか存在しますよね

そうかなあ？？
今時、妊娠したって子供産んだって、仕事続ける女性なんて珍しくないでしょう。
それこそ、甘えてるんじゃないですか？３５まで息つかず働いてる人なんてザラにいるわよ。
そもそも旦那に養ってもらおうと思ってるところがすでにﾍﾀﾚだね。
旦那さんよりも稼ぐようだし、職に困ってもいないんだから、働けるうちは働けばいいじゃないですか。
余計なこと、考えずに。一心不乱に働いてれば、旦那の言動なんていちいち気にしてられなくなるよ。
あなた、結局のところ、暇なんすよ、今。


それはそうと、結婚準備って、結婚してないんだっけ？

まだ泣いてる？

夫婦って歩み寄りが必要だと思うんですよ。
だから１さんはもっと歩み寄りが必要かと。
旦那さんがしたことはもちろんイイことではないですよ。
でも殴るほどでは無かったですよね。

だからそのことをそのまま旦那さんに伝えればいいと思う。
１さんは反省してるんだし、それを伝えれば旦那さんも素直になるよ。

私の母は高校卒業してから正社員で働き詰めで
この春定年退職しましたが、何か？

>>>「牛乳のむ？」とか「お茶もってこようか？」
>これが男のごめんなさいなんだと思えるようになりましょうね。

これ途中にね、103が同じ事で
「そらむかつくよね」って言ってくださってるんです。
うまく説明できないけど、
私はそれをごめんね、とする精神が許せなくて。
大人じゃないってことかな？
私はきっちり向き合って欲しい。ないがしろにしてほしくない。
自分だけ気安く話しかけて老いて
仲直りして、昨日の自分のやった事に関しては
まったくふれずに。・・
虫がよすぎるよ！私は１日ずっとそれで悩んでいたっていうのに。
気がすまないよ、それじゃあ！

・・・ガキですかね。。。。
毎回それで許してきたけど
今回は私もブチぎれました。

一番手っ取り早いことは旦那にこのスレ読んでもらうことだね。

>>651
旦那と自分のスタンスの違いを認められるようになったのなら、
よかったねー って思います。
まぁ、自分の価値観をすぐ切り替えるのは難しいから、
これからも>>1 はジレンマ感じてしんどいだろうと思うけど。

だけど。脅すワケじゃなくて、私の経験談（継続中）からの忠告だけど。
子供旦那はどこまでいっても、子供だよ〜〜。

>>1 からしたら、ウチの旦那は趣味系を仕事にして独立したから結果オーライと
思うかもしれないけど。
子供旦那は、稼ぎが増えればそれに応じて小遣いも増える（笑）
もーーー、笑っちゃうよ。
生活費（家賃除く）と同じ金額を趣味に使うからね〜〜。
こっちは貧乏どん底時代と同じ予算でやり繰りしてるのも、
不安定な将来に向けて貯金しているのも全くお構いなしっ。
もちろん、旦那も貯金には同意してるけど、それと使い放題の小遣いは別なんだよ。
月１０万渡しても１５万渡しても、足りない〜 って平気で言うよ。
子供旦那ってそういうもんだよ。

>>1 の性格だと（私もだが）、どこまで行っても
「私だけが、あれこれ考えてる」「私だけが苦労している」「私ばかりが・・・」
って、思考ループするよ。

まぁー それでも他の男じゃなくて、旦那がいいんなら仕方ないよねー。
お互い３０男の母親役をしながら、夫婦仲良く暮らしていけたらいいよねぇ（笑）

殺人はいけません。万引きもいけません。
半休とってのゲーセンは、犯罪じゃないから、そういう類じゃありません。
そういう意味で、みなさん、浮気・風俗に比べたんじゃないの？
それでも、軽いもんよといいたいわ
ふ〜（＾。＾）っと吹き飛ばしたいくらい軽い罪よ、

>>672
103さんがむかつくって書いたの知ってるよ
だから、ごめんなさいなんだなって思えれば、しあわせ
って書いてあるでしょ？
考え方は一通りじゃないってことなのね
幸せになれる人って、ある種、才能なのよ
見習う気持はありませんか？

>>>>「牛乳のむ？」とか「お茶もってこようか？」
>>これが男のごめんなさいなんだと思えるようになりましょうね。
>
>これ途中にね、103が同じ事で
>「そらむかつくよね」って言ってくださってるんです。
>うまく説明できないけど、
>私はそれをごめんね、とする精神が許せなくて。

話をするきっかけを作りたいんじゃないの？って思うんだけど。
そこで、１がまた無視するから、いつまでたっても話し合いができないんじゃないの？

殺人はやっちゃいけない、
万引きはやっちゃいけない、とかと

会社さぼってゲーセンっちゃいけないっていうのは、全く別物だと思うぞ。


前者は犯罪だからね、一応。

>>654=>>1
＞どうしていこうかな、私はどうしたらいいかな、って話を
＞してるんです。

自分にとって批判的だったり厳しい意見だったりするレスは「的外れ」「言われなくても
わかってる」と言って無視する>>1さん。あなたのレスこそ堂々巡りですがな。
読んでる人みんな「んなこと最初から解ってたちゃうの？」ってことばっか。
自分に取って辛いと思えるレス（批判的なもの）こそ、そこに何らかの答えが出ていると
思うよ。ここであなたに批判的なレスしている人は誰一人として煽りがいない。逆にかなり
真剣に書いてくれていると思う。それを無視して「どうしたらいいかな」とな？

>>675
確かに！比べてる内容がちょっと大げさだよね。
殺人って・・・
浮気が殺人レベルだったら、半休は1円拾って交番へ届けなかった程度？

>669
うーんと、、、
実は私の仕事はすごくハードで、中途半端がきかないんです。
１００％家庭がおろそかになります。もちろんがんばるけど。
けれど、子供を産んで、、、えーっと
実は両親も私いません。旦那の両親は九州だし。
子供を面倒みてくれる人もいないし、
自分自身、家庭にあこがれがあるというか、
幼いころから両親いなかったもので、
子供には「おかえり」って言ってあげたくて。

旦那ともずっとすれ違いのままでした
月に少ししかあえなくて
結婚して１年ぐらいはゆっくりと二人の時間を、という
事でした。
ここまでOKですか？

で、669さんはもちろん働いてらっしゃるんですよね？
子供さんは？
私も働くつもりですが、ﾍﾀﾚとか言って欲しくないですね。
自分は非常に貧乏でした。学歴もありませんし、がんばりました
それが自分の自信とプライドにつながっています。
がんばってきました。がんばることが好きなのかもしれません。
がんばらないと、ダメだと自分に言い聞かせてがんばってきました。

私のガンコで自己中心的なところを指摘されてもかまいませんが
仕事に対する意欲とがんばりを冒涜するのはちょっと許せません。
楽しようとおもって休暇を出しているわけではありません。
私なりの考えて仕事を一時期やめているわけです。
家庭の事をおもって、
彼の食事もきちんと作りたいし。まっていてあげたいし。

うまくつたわらないかな、、、
養われているくせに、ってどうしていわれなくちゃいけないのかな？
旦那にいわれるならいいけどあなたに言われる筋合いはない。
いやほんと。そうか、旦那に言われたらなっとくいくんだ
でもあなたになんか言われたくない。

働いてないくせに、っていうよりね、
そんなに文句があるなら、旦那に経済を任せにずに自分が大黒柱になれってことだよ。
人生の中で働けない時間も、それまでに蓄えた貯金をくずして生活して、
旦那の稼ぎや何かに期待や役割を求めなきゃいいでしょ。
子供なんて絶対に産まないといけないわけでもなし。
それこそ、他人の二人がどう幸せにくらすかがまず先決じゃないの。

>>672 私も、結婚当初はそーゆー謝り方を認められなかったけど、
今は、平気だな。
ま、内心ムカつくこともあるけどね。
でも、これがこの人の謝罪なんだと理解できるようになった。

つーか、それを認めなかったらコミュニケートできないじゃない。
「私の気の済むような謝罪をしなさい」って強要するのは、
それこそ傲慢でしょう？

>実は両親も私いません。旦那の両親は九州だし。

？？？
前の方に、介護がどうとか、書いてませんでしたっけ？

>半休とってのゲーセンは、犯罪じゃないから、そういう類じゃありません。

ちゃんとよんでください。、
うちに半休という制度はありません。

なんで、とか言う前にきちんとよんで。
内の会社の体制をまずみてください。
それ読んでからレスってください。

やすみをとったんじゃない
「頭いたいっすわー」と朝から休憩室で休んで
３時にみかねた上司が（仕事てんてこまい中）
「そんなにしんどいならかえっていいよ」といってです。

はっきりいってずる休み
その足で「ゲームセンター」

犯罪並に大人のすることじゃないって思いませんか？
人に迷惑かけておいて。嘘ついてですよ？
もちろん私には嘘をついて
あたかも会社からかえってきたように。

どうでしょう？
見解をお願いします。私の納得いくように。

1さん、煽られて喧嘩腰にレスするの止めませんか？

煽られてるって思う相手は放置。
私はレスすべて煽ってるようには見えませんが。
ちょっと言葉が過ぎると思う。

それをごめんねとする精神が許せない
って、じゃあ上っ面の言葉だけで「ごめんね」でもいいの？
その場をしのぐためにだけの口先だけの「ごめんね」は
むかつくくらいのレベルでないほど、頭に来るということを
わからないなら、あなた、まだしあわせよ
と思う私はなんだろうな、、、

>684
あっちゃー、、、、
本人確定さける為にある程度嘘の情報まぜて書いてたんですが、、、
頭に血のぼってやってしまいました・・・。

介護は嘘です。すいませんでした。
そのへんは勘弁してください。
実家ではなくて、、、
やばい〜・。

正直子供をあずける場所はないということです。
嘘をついたことは謝ります。すいません。。。
本人確定しやすい内容だったから、とおもって。。。

両親いないって、あなた、親の介護で留守にしてなんじゃなかった？

ったく、ネタかよおおおおおお。
ま、そうかなとは思ってたけどさ。
真面目にレスしてきて損したあ。

チャンチャン。

1さん自身は、どうしたら解決すると思いますか？
今まで私含めたレスを見て、今後どうしようと思います。

まだ思いつかない？

>>685 だからーー。
あなたのその主張は何度も繰り返されていて、みんな何度も読んで承知しているってば。
その上で、そういうレスが何人からも、繰り返しついているの。

それ位、仕事とゆーものを
「たまには休んでもいーじゃん」
「さぼってゲーセン行く位、いいじゃない？」
って考えている人は、世の中に多いということ。
あなたのように何がなんでも仕事は頑張らなきゃいけないんだ！！
さぼるなんてもってのほか！ と考える人ばかりじゃない って
よく分かるでしょう？

で。あなたの旦那もそういう人なの。

コラ1！話を混乱させるな！（笑

この際、ぶっちゃけちゃいましょうよ。
ネタに見えてくるよー（；д；）

29 ：１ ：02/07/01 18:56
怒ったのはもうすこし理由があります。

その早退の事実を私にかくしていた事です。

先日私は実家の母の介護に帰省していました。

ネタじゃここまで引っ張れないよ

>>681
いっそ家庭をおろそかにしてみ。旦那もあなたのありがたみがわかるかも。
いないこどもに「お帰り」は早すぎ。生まれてからでよろし。
それに、あんた一人がゆっくりしとる。旦那は全然ゆっくりさせてもらってない。

あのさあ、世の中ではそういうの「半休」っていうのさ。
言葉がイヤなら上司からもらった「お休み」ね。
言葉がどうでも、上司からお許しもらって退社して、なんで「さぼり」なの？
上司の気遣いを認めず、さぼりと決めつける１さんと
有給のない会社って、過労死という名の殺人を共犯してるのと同じだと思いますが？
１さんの言い方、真似してみました。

ここまでみんなが真剣にレスしているのに、どーして>>1はこんなにも
喧嘩腰？誰一人として悪ふざけで煽り入れてる人いないのに・・・
自分の価値観が絶対的な人なんだろうね。だから批判的な意見は無視や
喧嘩腰になってしまうんだと思う。
もう少し落ち着いてからレスしたほうが賢明かもしれないよ。
かなり感情的になっているから全ての意見を「そういう考え方もあるんだ」
と素直に受け止められないんだと思う。
>>1さんへ・・・でした。

＞犯罪並に大人のすることじゃないって思いませんか？
＞人に迷惑かけておいて。嘘ついてですよ？
＞もちろん私には嘘をついて
＞あたかも会社からかえってきたように。

大袈裟じゃのう。。。
そんなこと、よくあることじゃないかよう。
大人だってサボりたくなる時もあるさ。
毎日毎日じゃ困るけど、たまにならいいじゃないのさ。

私なんて、旦那がﾁｮﾄ寝坊したら、「もう、今日は休んじゃえばぁ？」って
甘い誘惑かけるよ。
「そういうわけにもいかないだろー。」って言われたら
「じゃあ、午前休にしちゃおうよう〜」って引きずり込みまっす。
で、旦那とﾏﾀｰﾘ朝ご飯＆TV　を楽しみますよ。
勿論いつもじゃないけどね。それがまた楽しいよん。
でも、たまにはそういう息抜きもいいんじゃないすか？
ガス抜きって必要よお。
特に奥さんキツイみたいだから・・・

夫のことはもうほっときなよ。
自分で変えることのできるのは自分だけなんだよ。
相手に影響を与えることはできる。
でも、あなたの期待するような形で影響を受けてくれるとは思わないほうがいい。
あなたの行為のどの部分に、どんなふうに影響されるかは、相手しだい。
もう相手には何も期待しないほうがいい。
それじゃ寂しい、夫婦って何なの？って思うかもしれないけど、
お互いのことが好きなら、大丈夫だから、ためしに夫から手を離してごらん。
人生設計とか理想とか、そういうのも一度忘れて。
今まで、計画を立てないで行動したことはある？
夫が寝坊した、やっぱりだめだ、ですぐあきらめちゃだめだよ。
少なくとも数ヶ月は様子見ないと。

>>688
あったまきたーーー！！
親の介護なんて同情かうような嘘をつける１さんって
ハードな仕事に疲れて、休みもらってゲーセンでゆっくりしてたご主人を
裏切ったなどという、権利ないと思います。
親がいないと、介護とか、旦那の健康を思いやる優しさって育たないの？
そんなわけないわよね、そうは思いたくないけど？

スレタイトル替えません？
１さんにブチキレ

>>697
私もー。今日も起きた瞬間ダルそうだったから
休んじゃえーって誘惑してます。

それでもちゃんと行く旦那って偉い〜

>582
いえ、今はもう泣いていません。
すいません、気遣ってくださって、

私も頭に血がのぼってついつい
喧嘩ごしに、、、でも喧嘩ごしというよりも
私なりにはきちんと思ったことをレスしているつもりなんです。
多分バカなんでしょうね、私。
本気で言ってる事がわからない、って思うんです。煽りとかじゃなくって。

>夫婦って歩み寄りが必要だと思うんですよ。
>だから１さんはもっと歩み寄りが必要かと。
>旦那さんがしたことはもちろんイイことではないですよ。
>でも殴るほどでは無かったですよね。

そうですね。。。殴った事は本当に後悔しています。
でもどうしても、どうしても今回は私から話しかけるのはいや！
っていうのはわがままでしょうか？

103さんは今はそれが許せるんですよね。
私も今までそれで許してきたこともあったし。
けど今回だけは・・・。

>1さん自身は、どうしたら解決すると思いますか？
えっと、うーん、、、
彼の人格を認める事と、、、とりあえず彼の好きなようにさせてみる
私の価値観をおしつけない。
そして暴力はふるわない。

>今まで私含めたレスを見て、今後どうしようと思います。
今日は、、、とりあえず旦那の「牛乳のむ？」には
おうじたくない、、、（子供ですかね）
旦那が二人の間の事や昨日の事についてあやまってきたら
水にすぐながして
新しく今回学んだことを
生活に実践していきたいと思います。

すごくマジメな人なんだね。
四角四面ていうか。
まだ子作りは早いと思うよ。旦那さまは意外といいパパになると思うけど
１さんはテキスト通りに育児がうまく運ばないとキレるタイプに見える。

＞１はダンナを愛してる。
仲直りしたい。
でも、まず、ダンナに謝ってもらいたい。
ダンナは「ごめんなさい」とは言いたくないので、
「おいしいね」などとさりげなく和解を持ちかけている。
でもそんな和解の仕方はイヤな＞１。

けどさ、このままの状態でいても、解決しないよ？

ダンナはダンナで、
殴られて歯折られて、それでも自分が悪かったとは思うから
なにげない会話から和解したいと歩みよっているのに、
＞１はシカトするばかりで、どーしろっちゅーの！？
と困っているに違いない。
＞１が「まず謝って欲しい」と思っていることを
＞１がダンナに伝えない限り、
このまま平行線だよ？

そろそろ、＞１のほうから歩み寄ってあげなよ。
「「ごめん」ってちゃんと言って欲しかったの、」
ってそんなに長くて難しいセリフじゃないよ？
なんで＞１は意地はってシカトしてるのかなぁ・・・
夫婦なんだからさ、どちらかが歩み寄ることって大事だよ、これからも。

>>699
プライバシー考慮しただけであって
旦那に嘘ついたわけじゃないと思われ。

謝ってくるわけないじゃん
この大うそつき！！

＞犯罪並に大人のすることじゃないって思いませんか？
＞人に迷惑かけておいて。嘘ついてですよ？
＞もちろん私には嘘をついて

あなたには嘘をついたら犯罪で
２ちゃんねらーなら、騙しても、いいの？
あんたなんか、百たたきよ！！　
奥歯の仕返しに、舌ひっこぬいていいよ
って旦那に言ってあげたい

＞犯罪並に大人のすることじゃないって思いませんか？

会社サボるのが犯罪と同じ？だとしたら満員の通勤電車の中は
犯罪者でｲﾊﾟｰｲです。怖いです。とそのくらい誰でもしてること。
とおおらかに考えることはできませぬかのう？

>700
だよねー。偉いわ。尊敬〜。
でも、きっと、１みたいに「なんで寝坊したの？！早く行きなさいよーーー！！！遅刻なんて殺人と一緒よお！
大人のすることじゃないわ！！！」ってまくし立てられたら、正直参ると思うわ。

>>704
介護どうたらの嘘とプライバシー保護の因果関係、必要性が不明

＞１ってもしかして新婚さん？
まだケンカもそんなにしてないとか？
（結婚してから）

イソップ童話の「北風と太陽」を読んでみよう。

>708
同意