姑です　かかってきなさい

姑にも言い分があります
なんなりとどうぞ

姑マンセー２げっと！

いくつですか？

＞1さん、こ、こわいよ〜〜。

いいなぁ　>2
２取れたこと無いよ。

>>5
久しぶりの2げっとですた。

>>1
私はお舅さんはいるけどお姑さんは、結婚した時には死んでた。
だから私のお姑さんになってくらはい。

＞1さん
私も。頼れるお姑さんに憧れる３０代主婦。

突然尋ねて来ないで下さい

わーいわーい、お姑さんだ〜〜！！

>>１
お姑さんヌカ床の作り方教えてくらはい。

>6
お舅さんが一人の方が大変じゃないです？
夫婦そろっているうちは手がかからないでしょう。

＞10
私も知りたい！（かなりマジ）

どうして子離れが出来ないのですか？
何かと用事を作って子供達夫婦を集めて、食事会♪なんて浮かれてるのは
あなただけですよ。

＞13
そうでもないよ

ぬか床ってなかなかいい感じにならないんですよ。
やっぱりどこかから一握り質のよいぬか床をもらってこなくちゃだめ？

>>1
私のいい脳内姑になってください。

ぬか床は毎日欠かさず手を入れること。
今流行りのプラスチック容器は特にそう
一日欠かすとダメになります。

どうしても家を空ける時にはお友達に手入れを
おねがいするぐらいの気持ちが必要です。

味が不満なのかしら

＞15
そうなのよ〜。なんかまもまらないっていうか。
味がいまいち。
時間かかるしね。

>>11
別に苦労ですとも楽ですとも書いてませんけど…
でもそうですね、干渉しあわない生活をしてます。
お互いそれぞれ頑張ろうってやつですね。
結婚してからまだ３回しかあってないし。
お舅さんも男ですからその辺りはサッパリしたもんです。

>>1のお姑さん浴衣の縫い方を教えてくらはい。

＞17
そうなんです。味もいまいちなんですけど、水っぽい（床）んです。
暑い時期はぬか床作るのに向かないの？

＞１８まもまらないって何？

まとまらない、って言いたかったのよ。

間違いか。

>>22
突っ込まないでやって。

>>1のお姑さん名前を教えてくらはい。

味はお家にもよりますでしょうが　最初に　底漬け〈捨て漬け）してありますか

水分は表面に浮いたのをキッチンペーパーなどで吸い取るぐらいで十分です
とにかく毎日手を入れて混ぜること　「手垢が味を作る」と私も姑から教わりました

なんかやだ。＞「手垢が味を作る」

お姑さんへ

なるほど〜〜。水分は吸い取って良かったんですね。
毎日混ぜる、、、頑張ります。

>「手垢が味を作る」

この一行で姑作のぬか漬けが食べられなくなりました。

おいしいぬか床で、おいしいきゅうりの古漬けをつくりますわ・・＞お姑さん

あら、以外とﾏﾀｰﾘなのね。

＞30
おまえに食べさすもんはナイ。（はあと

「寿司の美味さはシャリとネタと握るオヤジの手垢にある」
森繁の書いた行きつけの寿司やの宣伝文句

お願いがあるのですが･･･
お腹の子供の名前を決めると意気込んでらっしゃるお義母様、
夫が抗議しているのですが、実は聞こてえないのでしょうか？
いくらなんでも｢必ず家を継ぐような名前に!!｣っていうのは･･･。
というか、義両親様50代で無職ですし、資産もマイナスのみですし、
寧ろ家を継がない名前がいいです･･･。
他はとても良くして頂いているのですが、それだけは、ちょっと･･･。
それに実は･･･女の子らしいのです。
どうか、どうかお願いいたします。

すしやの職人さんの手って結構荒れてて、指紋がなくなりかかって
いたよ。

子供の名前は親が万感の思いを込めてつけるものです

「50代で無職だし、資産もマイナスだし、それを継いで欲しいのか？」
と息子にもっとはっきり言って貰いましょう。
それでも「名前を〜」と言い出したら、
前もって名前を決めておいて、産後出生届けもらったらすぐ区役所へ。
うっかり舅が自分好みの名前で届けた例もあります。
気を付けて。

>>29
家ではサランラップの芯に穴をあけてぬか床にいれて水分を取ります
芯の中にテッシュを入れておき水分を吸収させます
芯の一方をラップで閉じそちらを下にしてぬか床に沈めるのです

優しくていい人だなぁ、姑予備軍さん。
常識的だし。
私の姑になって欲しいよ（涙

＞39
それ、いい方法ですね。やってみよう。ありがとう。

>>40
ホントに。姑にもよりけりとは頭でわかるのですが。
いつか　自分の口から姑に恐ろしい言葉が出そうではらはらしてます。

>40
実は身内には優しくも何ともないという罠

はは、実は私はまだ気分は嫁だから(w
子供は一番上で高校生だしね。
男の子３人いるんで絶対姑にはなる。（女の子も１人います）
子供には「大学が遠かったら下宿、近くても就職したら別居」と宣言してます。
実は高校生の長男はもう寮に行ってるから、多分このまま一生別居の予定。
同じ市内だからまだ月に３〜４回帰ってくるけど。

もしみ〜んな、別居になっちゃったら寂しくなって「誰か帰っておいで〜」と
言いたくなるかな〜？と恐れてる気も有る。その時どういう心境になるかわかんないし。
でも、ある意味鈍感すぎで、別の意味で神経質で、気を使ってしまう私は
他人であるお嫁さんとは住みたくないし、我が子にこき使われる同居もしたくない(w
息子は転勤でどっかに行く者。娘は夫の転勤でどっかに行く者。
かもしれないと覚悟してます。

私は×１なんで、そしたら茶飲みじーさんが出来たらな〜と。
後、親友の旦那が死んだら、一緒に住もうという話もある(w

あたしゃ実家の跡取り娘だから、生まれてこの方
この家は自分の家。好き勝手にやってきた。
だからお嫁さんと主導権争いなんかしたくナイ。
同居なんてしないよ〜だ（相手も好き好んでしないだろうが）。

＞44
ぬか床の事教えてくれてありがとう。
他人でも話し相手にはなれるよ。
でも胆の据わったお母さんって感じで、尊敬。

ポンポンものを言う姑っていいね
家の姑がそう
黙ってられない人　何考えてるかわかるので楽

>47
でも、すごく傷つく。
考えてから言って欲しい。

姑の書き込み無いね。
やはり、ネットは無理？(w

みんな…ほんとはいいお姑さんがほしいんだよね…
気持ちよく色々教えてって言ったりできるお姑さんほしいんだよね…

姑ってだけでいらない、嫌いって思ってるわけじゃあないんだよね…

私も将来は姑だけどさ（息子二人）
こんな嫁が来たら嫌だろうなぁ・・・ってのはあるよ。
・ナマケモノ嫁
・素直でない嫁
・男関係の派手な嫁
・ブスな嫁
・精神病患ってる嫁
・大食いな嫁
・金の切れ目が縁の切れ目な嫁
・子どもを虐待する嫁
・自分の実家にばかり帰る嫁

他の姑予備軍さま、まだあるかな？

ブスは嫁　は許してやれ

>>51
ここの嫁は苦労するに違いない。

こんな姑は嫌だろうなあ・・・

・ナマケモノ姑
・素直でない 姑
・男関係の派手な 姑
・ブスな 姑
・精神病患ってる 姑
・大食いな 姑
・金の切れ目が縁の切れ目な 姑
・子どもを虐待する 姑
・自分の実家にばかり帰る 姑

まだまだあるけどこのくらいにしとくわ

>>54
ここの姑も苦労するに違いない。（W

>54
ウチの姑、６個あてはまる。
鬱……。

答えてくれてるのは
特に問題のない姑さんになりそうな方ですね。
そしたら言う事ないよ〜！

わりと平和なスレですね。
嫁に嫌われる姑って、人の話を聞かない人が多い気がする。
だから人の話はちゃんと聞こうと今から自分に言い聞かせてるよ。
周りが見えなくなったらおしまいだもんね。
ここの姑はいい人ばっかりだ〜

嫁・姑に限らず、マイルールマンセーな人はやりにくいね。

ただ、やられたからといってあまりにも攻撃的になってし
まうのは、ちょっと願い下げだ。マタ〜リいけたら一番な
んだけどね。

数日前、15歳年上の知人に久しぶりにあって、私の近況、その人の子供(幼なじみ）の近況を報告しあった。
彼女が言うに「息子ももう子供二人いて、私も姑してるよぉ」
「へ〜、もうそんな歳なのか〜。そういやそうだね。」
「昔、姑予備軍ちゃんに言われた”姑は金は出しても口出すな”を実行してるよぉ」
「へ？私そんなこと言ったっけ？？？（汗」
「言ったよぉ、娘も今お産で帰って来てるから、色々聞いて勉強してるよぉ」
げーーーーーー、そんな生意気な事言ってたとは、ちっとも覚えてなかった。
多分、新婚の頃？の鬱憤を訴えてたのか・・・？(w

私、口出したいタイプなので、口出す隙を見てしまわないよう離れた別居が吉なのレス。
がんばろっと。

金を出して口は出さない

・・・・こうなりたいよマジで。

子供が結婚するなんてマダ実感がないけど、（わだ
すは男子二人の母です）まず、嫁さんがきてくれる
かどうかが大問題ですな。
もしきてくれたとしても、なかなか上手くいかない
だろうことは予想可能。

２ｃｈでは上手く逝かない人ももちろん、結構姑さん
と仲良く出来る嫁もいることが判明して、一筋の光明が
見え始めましたが・・・。（でもやっぱ、相当難しそう）
お姑予備軍さん、うまくいく秘訣ってないですか。

>62
予備軍さんじゃないですが、
うまくやろうと思ってくれるお姑さんより、
喧嘩しないようにしてくれる姑さんのほうがうれすぃです。

私の場合は、気を付けようと思ってるのは、
自然に漏れ聞こえる以上に、息子夫婦の生活状態を知ろうとしないこと。
盆正月の予定は、あくまでこちらに来るかどうか尋ねるだけにして（自分の予定を組むため）
来ないなら、それはそれで予定がわかって良かったとだけ思うこと。
祝い金などを渡すときはお嫁さんに渡し、その使い道を詮索しないこと。

なんかね、嫁としてはあったりまえ〜なんだけど、姑としては、心して思ってないと
やってしまいそうなんだよ〜。はぁ〜。
知りたがりの私には、舅姑の生活なんざ、ぜ〜んぜん知りたく無いんだけど、
息子夫婦の生活は知りたいかも・・・と思って怖い。
あの男（息子）がちゃんとやっていけるのか？嫁さんが不満持たないか？
と心配になりそうで。
今、ここで偉そうに書いてるけど、ホントに姑になったとき、自制が効くよう祈るのみ（汗

でも自分の予定を組むために尋ねても
「ババァが探りをいれてきた〜〜〜」などと邪推されるかもしれないしな。

自分のスケジュール空いているときに
息子夫婦と会うくらいにしておけばよろしい。

精神的に一程度の距離をお互いに保つ努力が必要
遠すぎず近すぎず　です

家はそれで普通にやってます

姑

昨晩は嫁、孫と一緒にＪＡＰＡＮを応援しましたよ

>69
だから？

床下に埋めたい！！

>69
こうやって近所に触れ回りたいから
来い来いいうのかねえ。

>72
そうそう。
耳にタコが出来るくらい
息子自慢聞かされてると思う　＞うちの姑の知人ＡＬＬ

多大なるご迷惑おかけしております。

>>51　条件、厳しいっすね〜。

・ナマケモノ嫁→兼業だから、働き者だけど、家事に限定すれば怠け者だなぁ。
・素直でない嫁→これは大丈夫。私は素直だ！
・男関係の派手な嫁→これもまぁ、大丈夫でせう。
・ブスな嫁→・・・。嫁の美醜が姑に関係あるんかい、ｺﾞﾙｱ！
・精神病患ってる嫁→うつもﾀﾞﾒよね？（過去形だけど）
・大食いな嫁→大食いっす。おまけに美食家っす。でも、それで何か問題あるのか？
・金の切れ目が縁の切れ目な嫁→もしこれに該当するくらいなら結婚してません。
・子どもを虐待する嫁→するかっ！
・自分の実家にばかり帰る嫁→･･･気をつけますです。

結論：まず、自分の状況をよーーーーっく反省してから嫁に条件つけろ、ｺﾞﾙｱ！
次に、自分の息子の条件をよーーーっく反省ろっ！

私が当てはまる項目
・ナマケモノ姑
・ブスな姑
・大食いな 姑
ああああああぁぁぁぁぁ

ちなみに嫌な嫁は
・子供に依存する親がいて依存を受け入れてる嫁
・引きこもりパラ兄弟がいて、親無き後面倒をかぶるつもりの嫁
かな〜。
ちなみに、相手が年上とか×１とか子蟻とか婿養子とかは
本人に覚悟ができてればかまわないよん。

わたし姑いないからこのスレ関係ないんだけど
タイトルが面白いから好きです。姑さん、がんばってください

姑の何が一番許せないって
ｼﾞｼﾞｨを置いて先立ったことだああああ。

結婚当初、夫のギャンブル借金が発覚しました。
姑も舅も夫の借金癖は知っており、結納前に姑２０万舅４０万出して
返済したそうです。私は、そういうことを夫自身の口から聴いたので
なにも知らずに結婚したわけではないのです。
ただ、よくある式だのなんだのっていうので姑と揉めてしまい
それに夫がきちんと対応してくれず、あわや離婚というところまで
いってしまいました。・・今、結婚８年目です。子供はまだいません。
つくる決心ができなかったからです。それは、夫のギャンブル依存症は
治っておらず、先に書いた返済した借金は全額ではなかったのです。
借金をかえしながら自転車操業のような生活をしてきました。
私は、ここにきて、やっぱりすべてを知って貰おうと夫の実家に
一人で行きました。そういう嫁に姑はなんと言ったと思いますか？
姑連合軍の皆さんならなんと言いますか？長文になってしまったので
ここで一回切ります・・・

>>78
姑じゃないからわかんない。
で、なんて言われたの？

７８です。この８年間、夫の両親との関係は表面上は静かでしたが
決して良好とはいえないものだったと思います。
結婚当初夫の借金が発覚したときに私の両親の対応がひどいということで
（姑からの電話を受けた父が母は留守なのでまたかけなおして欲しい、と
言っただけなのですが）姑は私の実家の住所などをマジックで塗りつぶして
しまったらしいんです（夫から聞いたのですが・・舅は知らないことです）
そういうようなことがあり、姑のほうも私のほうも表面上のみ会話をしている
といった感じでした。夫のギャンブル依存症は（カウンセリングの先生に
よると）かなり重症で、夫の両親の協力も必要なのです。・・・そういう
話し合いをしたくて夫の実家に行ったのですが・・
舅は、いろいろ話を聞いてくれて、協力してくれそうな雰囲気にもなったんですが
姑は「離婚しなさい！子供いなくて良かったわ」の一点張りでした。
そうすると、舅も黙ったしまって・・。
・・・父の日が過ぎたら、電話かけようと思っているんです。
「そちらの協力が得られないようですので夫の友人に全部話して協力を
お願いしようと思ってますが、かまわないでしょうか？」って。
（ギャンブル依存には周囲の人との会話が重要なので）
私って、いやな嫁でしょうか？

＞80
ある意味嫁思いなのでは？
あなたのお友達だって「離婚しなさい」って言うと思うよ。

>80
なんだ。「息子のギャンブル癖が治らないのはあなたのせい」とか
言われたのかと思ったよ。私も81に同意。

>>80
利害関係に無い他人の私から見ても
「離婚しなさい！子供がいなくて良かったわ」
そう思いました。

変なとこで意地になる必要は無いと思います。

ギャンブル依存症は治りににくい。
知り合いも子連れで離婚した。
傷はもの凄く深かったよ。
悪いことは言わない。さっさと離婚汁。

旦那を更正させたいという気持ちはご立派ですが
お金に関する悪癖は一生直らないと思います。
お姑さんは嫁が子供も持てずにバカ息子と地獄に落ちるのを
食い止めてくれているとは思いませんか？

さすがこのスレは姑寄りの意見が多いなあ

ところでギャンブルってどんなやつ？＞80

>86
嫁よりの立場でも離婚しるって言われると思うよ〜。
子供もいないんだしさ。

＞86
姑寄りだったら「あなたのせい」とか「しっかり支えてやれ」とかそういう意見になるよ。
夫のギャブル＆借金癖のせいで子供も持てないって書いてるんだから
80の友達や身内でも「離婚しろ」って言うと思うけどね。頭大丈夫ﾃﾞｽｶ？

はい、離婚すべきにもう１票。

責めずすがらず、離婚を勧めてくれるんだから、それだけで出来た姑だよ。

バカ息子の借金返済のために嫁を働きに出したり
嫁実家にたかる奴もいるからな。義兄弟スレなんか見てると
「義兄の借金返済のため援助を求められた」って嫁がけっこういるし。
他人を巻き込もうとしないだけ常識的な姑だと思うよ。

＞頭大丈夫ﾃﾞｽｶ？

すごいね、朝から臨戦態勢でやる気ﾏﾝﾏﾝだ
なんで>>86のレス読んでそんなにムキになれるのか不思議

このお姑さん、結納前以前にも借金の後始末してるのかもね。
友だちも旦那の借金の後始末を義親がしてくれたんだそうだけど、
全く責められなくて拍子抜けしてたら、
以前にも後始末してもらったことが発覚してた。
いま離婚に向けて話し合い中だそうだ。

地獄に落ちるのは80の夫と姑舅だけで充分。
あなたが犠牲になることはない。
そういう人は「困った時は誰かが助けてくれる」と思って
何度でも100万単位の借金を繰り返す。

91＝86

で、80さんはどこ行ったの？

94は88なのか？

>>94＝88
あら。違いますよ〜ん
ほんとに不思議に思っただけ。

88は一言多いって。
姑とバトルしすぎて嫌味を語尾に必ずつける癖でもついちゃったの？

＞86がくだらん煽りを入れてきたから＞88も煽りで返しただけじゃないの？

>>86のどこが煽ってるのかわからん

99に同意。

＞姑とバトルしすぎて嫌味を語尾に必ずつける癖でもついちゃったの？

じゃあ88は勇者じゃん（ｗ

頭大丈夫ﾃﾞｽｶ？は姑に言うにはいい台詞だね確かに。
気に入らないこと言われたらこう言い返す。

>>88=>>94=>>99=>>101（w

私も>>86になんでそんなに反応してるのか理解ﾌﾉｰ

＞100
夫にギャンブルや借金癖があり、両親が返済して結婚しても直らず、
そのせいで子供も持てないという人に離婚を勧めるのが
姑寄りの意見だとは思えませんが。流れを見ていればわかるっしょ。

>>101
意味わかんない

＞103
私も「頭大丈夫ﾃﾞｽｶ？」に異常反応して
ﾈﾝﾁｬｸにかみついてる>86をあなたが
なんでそこまでかばってるのか理解ﾌﾉｰ（ｗ

つまり姑寄りの意見って言われるのがものすごく腹のたつことなんだね、
>>88にとっては。
「姑です　かかってきなさい」スレなんだから別にいいじゃん

姑が嫌いなんだよ、88は

>>106

>108
好きな人なんかｲﾙﾉｶー？？

８６って８０じゃないの？
自分の意見が否定されて荒らす方向に回ったとか。

どっちでもいいじゃんか。
誰が誰を煽ってるんだかわかんなくなったよ。

なんで88さんがそんなに叩かれてるのかわからない。
最後の一言はよけいだけど、言ってることはまともだと思う。

頭大丈夫ﾃﾞｽｶ？なんて失礼なことを言うのはよくない

と結論を下してみるﾃｽﾄ

発端は>>86だよ。
あのレスの流れで「姑寄り」と読むのがわからん。
「こんな時こそあなたがしっかりしないと！」というレスを求めるのなら
むしろ姑寄りなのは>>86じゃないの？

>>113
その最後の一言が荒れる原因では

質問

「姑寄り」って煽りなの？

一言多いってことですのね。
それで20レスも祭りをしてしまった私たちって暇人。

たった「頭大丈夫ﾃﾞｽｶ？」でここまで荒れるなんて
＞86は沸点の低い人だなぁ（ﾜﾗ

＞117
あのレスの流れだと煽りでしょ。
私はそう読めたよ。無視してたけど。

もういいじゃないの。
どうせお祭りにするなら80の再降臨を待とうよ。

>>117
私もそこがわからない。姑寄りと感じる人がいたってだけで
頭大丈夫？とまで言うのってなんだろ。
姑で苦労してないとわからない感覚かな。

>>119
あなたもそうとうﾋｰﾄｱｯﾌﾟしてるみたい

さっきから＞を全角で書いてるのは全部88だと思うに10000ｼｭｳﾄﾒｰ

つーかこのスレは最初から
姑寄りなところなんだから、
姑寄りって言葉聞いただけで切れられちゃってもなあ。

>>124
激しくﾄﾞｳｲだな。
やっと普通の感覚の人が来た

さすが姑スレは姑寄りの意見が多いのだな、と納得したこと書いただけで
ここまで荒れたことに>>86は驚いている、に1000000000ｼｭｳﾄﾒｰ

>>80の姑は、離婚を考えてない嫁に嫌がらせで「離婚しろ」と言ってるんじゃないかな。
もちろん、嫁が嫌いなのでほんとに離婚してもＯＫと思ってる。
でもそうなると、息子を支えてくれる妻がいなくなるという事には
気が付いてない、ｱﾌｫ姑なだけ。

嫁の親親族友人も「離婚したら？」というケースだと思うけど。
それにしても、カウンセリング行く事や、親の「離婚しろ」という事に
夫がなんと言ってるのか知りたいね。

>127
アフォでも結果的にはそのほうがいい姑であるという罠

ｱﾌｫな姑のほうが扱い易くていいじゃないすか。
失言だらけで絶縁しやすいしさ。
小賢しい上に悪意たらたらなのが一番困るよ。

>>78の書きこみは　煽りと認定されました

いわゆる「小梨」関連の一連のスレッドを立て且つ特定の時間に
書きこみを続けている人物によるものです
　
特徴は
必ず何らかの形で子供の話を絡ませる
文章力がない
その後あまり出没しない
などです

煽りには気をつけて対処してください

教えてもらった方法でぬか床の水分とったら、
今日は美味しいのが出来た〜。嬉しい。

うちは一人息子。
でも、老後は友達と中古マンション買って同居予定なので
息子夫婦とは、関わるつもりなし。
向こうが遊びに来てくれるなら、大歓迎。
でも、こっちから行って嫌がられるくらいなら、友達と宴会老後
の方が、精神衛生上いいと思ってるわ。

132さん、ウチの姑？
ウチの姑はいいお姑さんです。
よかった！
いいお姑さんに当たって！
これだけで、結婚生活の50％は上手くいったようなもんです。
別居だけどね・・・。
結局、嫁をいじめると、自分の息子に跳ね返ってくるよね。
息子がかわいかったら、嫁もかわいがりましょう。
ウチは舅姑が私の事可愛がってくれるから、
ダンナにムカツク事があっても、
あの人たちの息子だから、我慢しよう！って思えます。
別居だから、言える事かもしれないけどね。

>>133
ぐえっ！そ、そうなんですか！　ひょっとして家のかあちゃんがオレに
きびしいのは　オレのばあちゃんのせいだったのかも！

134＞＞
そうとも限りません。

>>133
>>よかった！ いいお姑さんに当たって

ほんとに　姑の当りくじ引くのとハズレくじ引くのとでは
旦那の当りハズレと同じぐらい　重大事だね

>>135
はい　なんせ私は　バカ亭主です　はい

133です。
姑には当たったけど、ダンナには当たってないよ。
最初、結婚するって決まってダンナの実家に挨拶に行く時、
この人の家ってどんなだろう！？
汚そう！！！！
って思った。（ご免！お義母さん！）
でも、行ってビックリ！
キチンと手入れされた庭、綺麗になってる家の中。
息子のイメージと、両親のイメージ違うじゃねーか！！って
思ったよー

あげ

age

８０です。みなさん、いろいろレスありがとうございました。
姑は、はっきりと「あなたのせいよ」とは言いませんでした。
けれども、「前にもめたときに、帰ってこなければよかったのにね」
「私たちは、あと２０年くらいで死ぬんだから関係ないわ」
「あなたの実家がいろいろ送ってきたりするから甘えるのよ」（宅急便で）
「犯罪さえおこさなきゃ、健康だし・・・」
「小学校のときは、こんなに（いろいろ言ってました）いい子だったのに」
「ここの家（夫の実家）が、そのうち手に入るとでも思ってるのかな、
　なにかそういうこと言ってる？」
「息子は、（依存症のことを）相談できる友達いないのかなぁ」
「こんど、結婚するひとには、あたし（姑）ちゃんと、こういう癖が
　ありますよって言うわ！（舅に向かって）
「舅の父親も競馬好きでね、遺伝したのよ」（舅がトイレに立った時に）
舅の、「息子はあなたに甘えちゃってるのかなあ」という言葉に対して
「つっかえ棒にしてるのよ、そのつっかえ棒をとらなきゃ駄目！」
他にもいろいろ言っていましたが・・・・。
舅たちだって、嫁がのりこんできてはっきりと「依存症」について
言われたわけですから、気も動転したかもしれませんけど・・・。
私も姑の「別れたほうがいい、離婚して、あなたは早くそこ（アパート）を
出て行きなさい、お金なら貸すから。息子に帰ってこられても困るし」
・・・という言葉も、私のことを考えてくれての言葉・・・だとも
思いました。でも、素直にそう思えないニュアンスってあるじゃないですか？
・・・実は、夫にも正直に話したんですね。私が行って話したこと、姑たちの
話した事・・姑たちの言葉は、さすがにそのまま全部は伝えられなかったん
ですけど・・（いくらなんでもっていうか、親にそんなこと言われてるなんて
傷つくだろうなって思うし、嫁に対してだから言った言葉だろうし）
夫は、夫の実家に誤りの電話をしたんですが、「心配かけて悪いと思ってる、
でも、別れなさいって言ったのはどうして？」　というような内容で。
その時に、姑が「そのほうが○サン(私）のためでしょ」と言ってくれてたら
私も、ここでこういう書き込みしなかったんです。
姑は「えっ？そんなこと一言も言ってないわよ」ってとぼけた口調だった
そうで・・・もう、私自身、脱力するのみでした。

子どもの性格形成には母親の影響が大きいですからね。
かなりのDQNと見た＞141姑

８０です。すいません、長文になってしまって。
私自身、頭が混乱しているところがあって・・・
みなさんが書いてくださっているように、私の両親や友達に
同じ事を相談すれば離婚を進めるだろうと思います。
夫は・・・今のところ反省しているようにも見えます。
ギャンブル依存症というのは、まず、本人が自分は依存症であるということを
自覚することが大事なんだそうです。（自覚できれば６０パーセント治る
見込みがある）・・・私自身、友達の幸せそうな家庭を見ると羨ましいし
嫁姑の愚痴を聞いていても、私もそんな愚痴なら言ってみたいと思うくらいです。
・・・馬鹿みたいなことを聞いてみてもいいでしょうか？
夫のどういうところを見れば、または夫がどういうことをすれば
私自身の気持ちがはっきりすると思いますか？
明るく、もう少し夫を信じて、子供も作ってなんとかやっていこう、と
思う日と、とにかく、今までのことは忘れて離婚してしまおうと思う日と
情けないんですが日々気持ちが揺れ動いているんです。

８０です
＞１２７さんの書いてくださったように、私も感じているんです。
舅が話しにきてくれると言ってくれたときも、なんで？？って感じでしたし
一応、親の義務だ、と言う舅の言葉にも、「じゃぁ、あなたは（私）席を
はずしてね」だったんです。「私も私とお義父さんのいるまえで
○サン(夫）がなんていうか聞きたいです」って言っても「あなたは
関係ないでしょ」と言われ、その時はなにも言えなかったんですが、
あとになって冷静に第三者的に考えれば考えるほど、姑の言葉には
素直にうなずけないんですよね。明日、夫に義両親を呼んで話しを
したいということを言おうと思っています。（たぶん、夫も義両親も
それが一番いやなことなんですけど）

姑さんに対してやや意地になっているような気が
しないでもないですが・・。
ダンナさんにむけるべき感情を姑さんにすりかえて
いるような印象を受けました。

８０です。１４５さんの言うとうりかもしれません。
原因は夫ですし、たとえば、姑や舅がなにかを言ってきたり
したとしても夫の対応がちゃんとしていれば（別に姑達と結婚した
わけではありませんし）こんなにイライラもしないんだろうなって
思います。夫は自分の両親ときちんと向かい合って話しのできない
人ですし、義両親もどこか夫を怖がっているんです。
本当の親子なのに、お互いのことを影で悪くいうくせに、本人のまえでは
その場しのぎの調子のいいことを言う・・という感じです。

80さんの義両親
自分の息子の性格に手を焼いていた、でも一応息子だからかわいい
っていうので、なんだかんだでキツく言わず今まで過ごしてきちゃった。
（ここが大きな間違いだったと思うけど）

結婚して息子は落ち着く事もなく・・・
そんなんだったら、離婚した方が奥さんのためにはいいのかも。
でも今までも言えなかったように、息子になかなかちゃんと言えない。
そんな感じじゃないのかな？

80さんも、義両親も、その息子である旦那さんが悪いのに
みんな息子（旦那）は好きだから、本人責める前に
他のことに文句言いたくなってるようにみえるけど・・・

ギャンブルってなんなの？
借金はいくらあるの？

>>80
＞自覚できれば６０パーセント治る見込みがある

自覚できた人の６０％が治るのか？
自覚できた人のうち６０％は治る見込みがあるのか？
後者だったらほとんど治らんね。
借金してまでギャンブルにつぎ込む人間は、頭のネジが一本外れてると思う。

夫のギャンブル癖を知っていて、離婚しない人間は、頭のネジが一本外れてると思う。

>>150
同委。
どちらかというと、そんな夫と離婚できないような妻の
理由のほうが聞きたくなる・・・

ギャンブル癖のある欠陥息子の管理監督は母親の責任です。
早急に夫を姑に返還しましょう。

姑にしたって、こんなハンパな息子で恥かしいんだよ、嫁に対して。
で、逆ギレ半分・開き直り半分で「離婚すれ」って言ってるんじゃない？
「苦労させてゴメンなさいね・・・」まで言わせるのも気の毒かも。

会社でも「社内一いい男」っていわれてた
すっごくかっこよくって、やさしかった彼。
他の趣味もたくさんもってたけど、
実は競馬やスロットにはかなりはまってた。
それがわかって距離をおくようにした。
事情を知らないまわりからは
「どうしたの？」って良く聞かれたけど
ごまかしてた。
「好きなら、どこまでも」って気持ちもわからないでもないけど
私には多分無理。そのうち好きっていう気持ちもてなくなるって
思ってた。
今ではその選択は間違ってなかったと思ってる。

こし抜け嫁

さあ、はじまりましたよ、「せきらら白書」。
姑VS嫁

同居かあ

「せきらら」の抜き打ちチェック姑、どいつもこいつも逝ってよし！

呼び捨てかよー

なんで姑がチェックするんだよ。
息子の家っていったって、他人の家と同じだろ。

＞160
そこを当然のこととして進める番組がコワイよね。

みんな良いお嫁さんだね。　
テレビカメラ入ってるとはいえ、ブチキレて当然だよあれ。

これはプロデューサーがｱﾎなのか？

ゼッタイ放送できなかったのもあると思う

>164
そうか、そうかも！

ヤラセってことはないよね

ヤラセだと思う・・台本どおり♪

こんなイイ子の嫁さんをテレビで晒さないで欲しい。
ｶﾝﾁｶﾞｲするババジジが、ますます増殖するよー。

そうなんだよねぇ。　他人である嫁を「指導したり、試したり出来る立場」
って思ってるのが、そもそも勘違いなんだよ。

旦那がもし私の知らないときに勝手にカメラ回すのに
OKしても、ゼッタイ訴える！

いまどきのＴＶはみーんなやらせ
アルタ前に集合　人が少ないとプロダクションに連絡して売れない役者あつめ
一般参加者がほとんどプロなんてことも

今朝　姑が主人をビシっと怒ってくれました　感謝

あたしがあたしの実家に行って何が悪いんだ？
あたしの親があたしを大事にして何が悪いんだ？

甘やかしすぎはアンタらの方だろうが！
今時３０代にもなった息子や娘に着るモノから食うモノ、じかんまで管理する
ようなんじゃ〜〜過保護の過干渉も甚だしいぞ。
だから小姑は変なんだよ、
今時の働く３０代独身女性なのに２０年前のアイドル状態でさ・・・・・・

>>172
おたくのお姑貸して。一日だけでいいわ。お願い！

>>172
うちにも来て下さい　長逗留でも結構です　

案外みんな　いい姑にあたってなーい？

ふあー、ねむ。明日は一緒に日本の応援しましょうね。

８０ですが
義両親へ復讐することにしました。
あまりにも自己中心的な過保護過干渉は
結局自分達の首をしめるということをそろそろ
気付いて反省していただくつもりです。

せきらら白書

抜き打ち姑宅への抜き打ちチェック！！ぜひやっとくれ！！
出来れば冷蔵庫の中の保菌数＆冷凍庫の中の食品の年代判定など
やっていただきたい

世の姑の皆さんへ
いいかげん子離れして下さい。
なんでもかんでも息子を頼るのはもうおやめ下さい！
息子には息子の家庭があります。その家庭をぶっ潰したいのですか？？
そんなのあなたの大〜〜好きな息子が可哀相じゃないですか？？
あと老後は息子夫婦と同居して・・なんて甘い考えは捨てて下さい。
結局、あなたの大〜〜好きな息子を苦しめる事になるんですよ！
わかりますか？？本当に息子を愛しているなら息子夫婦とは一切
関わらない事だと思います。
世の嫁を代表して考えを述べさせていただきました。以上

金は出さずに（出せずに）口だけ出すアフォ姑に当たってしもうた

夫婦でどこか行こうとすりゃ付いて来たがるくせに
食費はビタ一文も出しやしないんだから。
それどころかお勘定の時にはそろってトイレに逃げやがる舅姑。
今度やりやがったら私達夫婦の分だけ払ってとっとと帰ってやるぞ！！（宣言）

>182
実行した暁には報告よろしく！

>>183
実行したら「スカッと」スレに書き込みます！！
ﾌﾌﾌ…。

age

姑はん、なんでそんなに息子と息子一家に執着するの？
教えてください、おながいします。

>>186
あら、息子は私が産んだ子よ。
気になってあたりまえじゃない。
ちなみに嫁のあなたは逝ってよし。
孫も私の血が入ってるから連れてかないでね。

>187
それと同じ事を嫁のお母さんが言ったら（息子を娘、嫁を婿に変えて）
お姑さまはどのように言い返しますのん？

>>188
生電に電話ｼﾙ

私のお姑さんって、考え無しに
思いついた事をボロボロ言うんですけど、
例えば、
母の日に旦那と相談して、姑に服でも
プレゼントしようと思って
旦那が、サイズの確認の電話をした時も
「どうせ、あんたが一人で考えた事じゃないんでしょ」
「趣味も違うし、あんたには判らないでしょうから
　いらない」
「お姉ちゃん（同居している小姑）に選んで貰った方が
　確かだから」
と、実の息子にさんざん毒を吐いたらしいです。
まあ、洋服は趣味があるので、判らないでもないのですが
もっと、上手に言えない（断れない）ものかなぁと。
私にしてみれば、「気持ちだけで良いから」の一言でも
息子に対して言えないのかな？と思って。
旦那は、「昔から、俺と反りが合わないんだ」
って言ってますが、
「もしかしたら旦那を通して私に言ってるのかも」
と思ったら、気になって気になって（藁
こういうのって『天然』と受け取っておいて良いのでしょうか？
それとも『悪意』？

それをあなたに言った旦那も、さすがこのﾊﾞﾊﾞの息子だ！

>>絶縁のチャンス？

>190
裏であなたが息子の事を操ってるのが見え見えなのよ。
もう、ほっといてちょうだい。私は娘の方が可愛いのよ。

＞191
＞それをあなたに言った旦那も、さすがこのﾊﾞﾊﾞの息子だ！
旦那は、私に伝えてきたんじゃなくて、
姑の声がでかくて、電話から漏れ聞こえてきたんです（W

＞193
多分それが、本音なんですよね。はぁ〜〜

＞192
娘（義姉）が、結婚しない予定だそうなので
ちょっと距離を開けて、付き合っていこうと
思います。
この姑+小姑には、上手に接するのが難しいです（W
このまま続けば、いずれは『絶縁』って事で・・・。

>194さん、お久しぶり。
あなたも２ちゃんねらーだったのね。

＞195
バレましたか（W
お義母さんも2ちゃんねらーだったのね（ﾊｱﾄ

嫁に操られるような馬鹿息子に育てたのか、ｳﾞｧｳﾞｧは。ふ〜ん。

>190
でも本当に昔からソリがあわなかったのだとしたら、
ダンナさんもまたまた凹まされてｼｮﾎﾞｰﾝな気持ちだったのかも・・。
姑さんは小姑にまかせてダンナさんと仲良く暮らしていけ〜。

旦那も電話を切ったあと、凹んでました（W
旦那が「俺は一応、長男なんだからお前ら（両親）
の面倒ぐらい、見る覚悟はしてる」
（私も『長男』と結婚した以上、その覚悟はしてました）
と言った時
姑「いいの、お姉ちゃんは結婚しないって言ってるし
　　私達は、お姉ちゃんと暮らすから」
旦「いつかは、結婚するかもしれないだろ
　　そん時は、どうすんの」
姑「・・・しないって言ってるし、私は
　　今まで、さんざんあんたで苦労してきたから
　　あんたとは住みたくないの！」
とキレられたそうで、私には判らない親子の溝が
あるらしいです。
でも、これで姑・小姑と暮らさずにすみそうです（安堵
旦那！でかした！！

>190
無神経な婆がいて、大変な思いをしている長男嫁なのかと思っていたら、
めちゃくちゃ幸せな立場ではないですか。
向こうから同居拒否してくれてるなんて死ぬほどうらやますぃ。

姑です、かかってきなさいと嫁と同じ土俵に立とうと
するからおかしくなるのでは。姑は姑、嫁は嫁。
息子は立派に成人し家庭を持ったのだ。つべこべ
言うまいという姑に会ってみたい。

＞201
禿同！！
結婚する前、新婚当初は『すばらしい姑』で
だんだんと本性を表していく罠

つべこべ言うんだけど、そのつべこべは息子が思いやり無い子でごめん。
頑張って育てたんだけどお父さんにそっくりになっちゃったよ。
ということばかり。いつも同情されてまふ。
それはそれでたまに困る。

それはそれでウザッ！！

>201
>つべこべ言うまいという姑に会ってみたい。

こういう風に考えられる姑は、人間的に賢い人
しかできないでしょう。
『あんぽん』だから、人の気持ちを踏みにじる
行動や言動を平気でするのでは。

姑の愚痴でよく見るもの

息子がこうしてもらってないとかいうもの
孫にこうしたいのにさせてもらえないとかいうもの

電波な嫁ももちろんいると思う、そういう愚痴ならわかるけど
あなたが出る幕ではないのでは？というのが多いような。

姑が離乳食が始まったばかりの息子にブラックコーヒーをスプーンで
飲ませました。『やめてくださいっ！！』といったのですが・・・
『○○も（義兄息子）も○○も（娘息子）も飲ましてだんだから、いいのっ！！』
『ねー　皆（その場にいた大人達）も飲んでるんだから、○○（我が子）も
飲みたいよねー』と言って、我が子にすすめる姑、、、
我が子はしかめっ面をしながらも、口にもっていかれたスプーンを舐めている、、
こーゆー姑にはどー対処したらいいんでしょーかー　
姑連合軍さん、、、たしかに『私はこれで子育てをしてきた』という自負が
あるのでしょうが、、、これってあんまりじゃないですか？
旦那はへらへら笑ってみてるだけ、、、
今度やられたら、息子をつれて帰ってやるっ！！

>207
スリッパで頭叩いてやれ。
カレー食べさそうとした姑をスリッパで叩いた
嫁がいたよ〜。後で謝ってきたってさ。

>201
　ですから希望ですよ、希望。
　例えあんぽんでそう出来ないとしても、心の中で葛藤するものがある
　姑はまだ立派と思いますがね。

その場で旦那をひっぱたくてえのはどうでしょうかね？
「何するのあなたは！」と姑に言われたら、
「子供叩いたら虐待、お義母さんを叩いたら鬼嫁。でも止めなきゃ
いけないこと止められない旦那は叩くしかないじゃないですか！！
よその子にコーヒー飲ませるのは勝手ですけど、うちではそんなこと
しないで下さい！あなた（旦那に）もどうして止めないのよ！！
子供はカフェインをうまく体が処理できないから人によってはひきつけ
起こしたりして入院するのよ！○(子供）がそうなってもいいの？！」
くらいのこと喚いてみては。カフェイン云々はうろ覚えですゴメソ。

そこはかとないジレンマを感じられるセリフで(･∀･)ｲｲ! かも。

>210
例え適当な話でもカフェインが子供の体に有益じゃないことは確かだから
凄い勢いで捲くし立てて子供抱えて帰ればいいんじゃなかろうか。
ていうか現実話じゃないのにスカッとした（ｗ

このスレって結局嫁の立場の人ばかり書き込みしているけど
姑は君臨しないのかね？ちょっと期待してたんだけど。

自分が間違っていると気づいているからじゃない？＞姑

>213
君臨しないね。
最初の頃はしてるけど、でもその人達は電波な姑じゃないから
「ＤＱＮ姑の気持ちはよくわからん」って感じで
ここのお嫁さんの相談にものれず、来なくなったんじゃないかと・・・

>213
そうそう、姑の書き込みも読んでみたいよね。
ネット利用者は少ないのかしら。
私の舅は時々2ch覗いてるらしいが。

デムパな姑はなかなかこーいうところにはいないだろうからねえ

赤ちゃんに珈琲・・
頭おかしいネ姑。
うちの姑もうちの子が１歳になったばかりの時に
子供に珈琲飲ませてる事があって
｢やめてください」と言ったら
「あら、欲しがっちゃってさ、聞かないのよぉ、へいきよぉ、
砂糖いっぱい入れたから苦くないわよ」と言いやがる。
そうじゃなくて、と小１時間・・。
｢小さい子には刺激が強いです、お腹も痛くなるし
砂糖たくさんの飲み物も困ります」
「あら、じゃ、薄めれば良いわね、近所の○さんとこの子も
これ好きなのよ〜」そうじゃなくて・・
姑がボケたら思いっきり濃い珈琲を与えようかとすら思う。

デムパ姑はカキコするよりせんべい食べながらミノを見る

>>姑がボケたら思いっきり濃い珈琲を与えようかとすら思う。

血管注射の方が効くぞ。

姑って赤ちゃんをいじるときに実験感覚が見え隠れする。
「カレー食べるかな？」「ガム食べるかな？」「コーヒー飲むかな？」
かつては自分も赤ちゃんを育てた人間なんだろうに、どこでどう記憶喪失
になっちゃったのかなー。まったくもう。

自分の子供のときは思いもつかなかったことを
孫で実験してるとか？

>221
それ言えてるね。
あとさ、姑って自分がﾞﾁｬｸﾞﾁｮ噛んだ食べ物を赤ちゃんに与えようとしない？
卒倒しそうになるよ、あれは。

>223
それは昔は当たり前のようにやってたみたいだから…
あなたもお母さんにそうやって食べさせてもらった可能性大

>224
母親ならいいけどさ、姑だもんなー・・・
入れ歯だし口臭いしタバコ吸うし・・・

>225
3拍子ｷﾀか！
ぜってーイヤだー！

私が幼い頃、じいさんばあさんが租借したものを私に与えようとした時
うちの母は「汚いからやめてください」ときっぱり言っていたらしい。
母は私が残した食べ物も一切手をつけなかったなー。
「もったいないと言って食べて太るなら、最初から食べない方が楽。
それに子供であっても手をつけたものは食べたくない」と言ってた。

離乳食を自分の口中でつくらんでほしい。
ミュータント菌が。。。
私の虫歯０計画が壊れてしまいました。

>225
旦那がそーやって食わされたのさ〜　ｳｹﾞ

そういえば、うちの姑は、旦那に熱いもの（本人は熱いと
思わなかったらしい）を食べさせ、舌をやけどさせ、
医者に怒られたらしい。
それ以来、冷え切ったものしか食べないが、いったい姑は何をしたのか、
タイムマシンで過去に遡って見てみたいぐらい、気になる。

>223
うちの場合、
｢汚いからやめて」とはさすがに言えず、
｢虫歯がうつるからやめてください（事実）」と言ったら
「はぁ？そんな事あるわけないでしょ、
昔はこうして食べさせたものよ。
道具なんか要らないのよ、今の人はなんでも道具つかいたがるけど。
虫歯になるのは、歯を磨かせない母親の責任よ、あなたも気をつけてもらわないと」だと。

>227
私も自分の子供に対しては、噛んだものを
与えるのは誰でも嫌だ。あとあまったのを食べるのも。
実親には「産まれたら絶対しないで」と言っといた。
食べるのは「自分の子供なら気にならないのよ」と
言われたけど、「いや、私は嫌なの。あと見るのも
嫌だから、自分は気にしなくてもお母さんもやらないで」と。
神経質だなみたいに言われたけど、やっぱりやだ。

ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

あ、書いてる間に同じようなレスが・・

皆さん、イカレ姑には苦労してますね・・

>231
子供の残したものは食べないってこと？
食い散らかしたものは食べないけど、
さほど散らかされてなければ＆まだ自分に食べる余裕が
あれば食べるなあ。
じゃないとお百姓さん調理人の方々に失礼だし・・・

別に子供が残したものは食べなくても良いと思う。
家で食べているならば子供に合わせた量を盛るだろうし
外であれば残した所で「子供のお腹が一杯になったんだな」と思われるだけだし。
自分の適量を食べた後でお腹に余裕があるからって子供の残し物食べて太ってる
ようじゃ自分で自分が嫌になりそうだもの。
後のダイエットよりも目先の食べ残し食べない方が楽。

＞235
食べ散らかす時期、もしくは離乳食の時期のものです。
もったいないとは思うけど、
そういうのは抵抗あって・・・

>236
・・・そか、ダイエットか。
ごめん、煽るわけじゃないけど考えたことなかった。

>237
うちも今、下の子がその時期。確かにそれは食べたくないよね。
それはしょうがないと思うわ。

207です。皆さん、ありがとうございます。
姑が飲ませてたコーヒー、、砂糖も入ってないブラックです。
今度やられたら、姑に負けず大声だしてソッコー帰ります。旦那をおいて、、
旦那（義兄、小姑含む）は姑が白いものを黒と言っても正さず、黒と言い張る
傾向あり（情けなー）、、もー旦那実家には行きたくない！！
このお盆、、、とっても鬱です、、でもがんばろっ！！ガツンと言うぞ！！

姑はお昼中かしら

なによ、呼んだ？

お義母さん今日はみのさん見るんですか？
あれを真に受けて自分もそこまでしていいんだとか勘違いしないでくださいね。

見てるわよ、みのさん。

何が勘違いなのよ、アンタの常識がおかしいんじゃないのよ。

もういい加減還暦も過ぎたﾊﾞﾊﾞｧなのに脂っぽいみのもんたに「お嬢さん」
なんて言われて喜んでいる方がおかしいです。
うちに健康食品押し付けないでください。迷惑です。

お義母さま
弱点など教えて頂けないでしょうか？

アンタたちも、いいともなんかくだらない番組やめて、
みのさん、見なさいよ。勉強になるわよ、タメになるわよ〜。

ほらほら、小さいパンツはいてお腹冷やしちゃいけないって
言ってるわ。
アンタ、ほら、みなさいよ。

スリッパで頭叩かれると電池が止まりそうになるわ。
強いて言えば弱点は電池を入れ替えられないことかしら。

>244
アンタ、ほら、アガリクス飲んでれば薬なんかいらないんだから。
こないだ、一箱あげたでしょうよ。
のんでるのぉ？

>247
アンタんちのスリッパ、汚いから新しいの買ってあげたわよぉ。
ほらぁ、ピエールカルダン。
カルダンよぉ、んもお、大事にしなさいよ〜！

>>248
すいません。正直アガリスクはありがたかったです。
実家の母にあげますた。母喜んでますた。

>249
誰に向かっていっているの？
嫁にとって姑は先達者でしょ。
もっと尊敬を持ってくれなくちゃご近所の方々に恥かしいわ。

>251
あらやっだぁ〜、嫁に言ったつもりだったわぁ〜〜〜！！！
間違えちゃった〜〜〜！！！

どうもぉ〜、おとなりの奥さん、こんにちわぁ〜〜♪
うちねぇえ？
夏に息子達と温泉いくんだけどさあ、何着ていこうかしらぁ〜〜♪

あたし、連休に息子達に頼まれて旅行につきあったわよ。
写真、あらちょうど持ってるから、見る？

>252
あらっ息子さん達と温泉だなんて252さんのお宅は幸せねぇ〜。
ほらぁこないだ郵貯の旅行で行った時に着ていたあれなんていいんじゃなぁい？
素敵よ〜。もう息子さんのお嫁さんのお姉さんに間違われたりするかもっ。おほほほほ。
わたしのところは息子夫婦が是非来てくれってうるさいから今度新居に遊びにいくのよ〜。
こっちも色々と忙しいんだけど、まぁ折角誘ってくれてるんだからと思ってスケジュール
都合つけて旦那と一緒に行こうと思うの。めんどうだわ〜。

あら。スレストッパーかしら。
それともみなさんみのもんたに夢中なのかしら。

>>252の訳
ねえ　聞いて聞いて！
可愛い息子と温泉いくのよ。
どう!?羨ましいでしょ。
あなたは息子と一緒に温泉なんて行く事無いでしょうね〜

>>253の訳
どお？私と息子夫婦とはうまくいってんのよ。
頼られてるのよ。
とどめに写真でも見なさい！

>>254
ふんっ！どーせ無理矢理ついてったんでしょ！
お嫁さんカワイソウね。(自分の事は棚に上げ)
どうあがいても、歳は誤魔化せないわよ。(洋服の事)
まあ、煽てといてやるか。
おまえより、私のほうが息子夫婦と上手くやってんのよ。フフン♪
今度は同居かしら？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上　訳してみますた。

>>256
オブラートに包まれた会話。
おばばの腹のさぐりあい。
さぐったところで出るのは膿みばかりってか。

さ。暇になったから嫁のところへでも遊びに行こうかしら。

あげときますわよ

あら。こんにちは。
どお？息子さん夫婦とは仲良くやってます？
うちは週末にお稽古事の発表会があって、息子夫婦が来てくれる事になっているのよ。
面倒だろうから良いっていったのに是非にってねぇ。
良い嫁もらって幸せだわ〜。

なんで結婚前の挨拶でお宅に伺った時、
「息子が死んだらケンタイするから同意書にサインしてね」
なんて言うんですか？おめでたい話の時に縁起でもない！！

ごめんなさいね。あなたに任せると息子の死も早いかしらと思って（ｱﾗｲｯﾁｬｯﾀ
もちろん末永く幸せにいられるに越したことはないわよ。
だけどいつ何が起こるかわからない世の中だから〜。

あらヤダ！
お義母さんが育ててくださった時より
○男さんは、栄養満点になると思いますわ（ｵﾎﾎ
やっぱり、私の食事だとお義母さんは
早死にしそう（失礼）なので、同居は無理ですね（ﾊｱﾄ

栄養満点な食事を作ってもらえるなんて〇男は幸せ者ねぇ〜。
どうりで最近少し太ったと思うわ。中性脂肪は大丈夫かしら？
健康診断でひっかかったりしてないでしょうね？
わたしは何も食べ物がない時代に生きていたから食べ物の好き嫌いはないのよ。
あまりにもカロリーや脂肪分が高すぎると思ったら、ちゃんと残すから一緒の食事でも
問題ないわよ、だ・い・じょー・ぶっ！
今度わたしの得意料理の茄子焼き教えるわね。

でも献体って姑が死んだ後の話だったら残った遺族はどうなるの？
旦那にもそんな意思ないのに押し付けて、逆らえばいつも
「死ぬ死ぬ」って騒ぐのはやめてほしい。基地外ですか？

>>265
姑の献体をお願いされてるの？
>>261は
「息子の」献体を「姑が」お願いしてるんだよne

姑の献体ならば、同意する必要ないでしょ！
「死ぬ死ぬ」って騒ぐのは、ある意味脅しでしょ。

>>261
そんなおめでたい席で、失礼な事をお願いする
姑はDQNなので、放置しとけばー。
だって、自分の息子を「死ぬ」って決め付けて話するなんて。
くれぐれも同居にはならないようにね・・・。

時々、陰陰とした内容の手紙を旦那に読ませるのは
やめてほしい。その時は失業中だったこともあるけど
夫婦共に明るく図太く毎日暮らしてましたよ。
仕事はすぐに見つかったけど、こんな手紙読むと
余計、落ち込むよ。気分が暗くなった。
「厳しい世の中、生きていく事は苦しきことのみ多かりき・・・」
(゜Д゜）ﾊｧ?
「負けないで生一杯生きて下さい」
生・・・？精一杯じゃないの？それに今にも自殺しそうな人を
励ますような文章。
「いつか楽しい時間がめぐってきます。」
その時も十分楽しかったんだけど・・・
「私も陰ながら長男の精神力の強い事を信じています」
なんで陰ながらなの？すぐ近くに住んでて週１回は会ってるのに。
基地外ですか？

>>268
電波入ってるねその姑。

>>266

ええ。旦那の献体を姑が強引に勧めたんです。
自分もするから息子もって。姑は舅と仲悪くて
「葬式はしなくていい」とか「○○家の墓に入りたくないとか」
旦那はそんな考え持ってないんですけどね。
旦那は母親に弱いようで、正面からバシッと言えない人。
それとなくかわしてるって感じです。
今から思うと嫌がらせだったみたい。
１回きりでもう数年経つけど何も言ってこないんで。
自分が気に入らないとかなーり荒れる人なんです。姑。

２６８もウチです。。。実は。

>265・261・268
フルセットか〜（同情
がんがれ〜負けるな〜

あなたには、2chがあるじゃない♪

>>272
ありがぽ！！

もっと聞いてください！
さっきの>>261おめでたい席で私が舅と話していて
「はい・・・ん、ん・・・はい」と相槌を打っていると
姑が「目上の者に向かって「うん」じゃないでしょ！」
「はい」って言いなさい！って激怒されました。
旦那も舅も「ただの相槌じゃないか、失礼だろ」と言うと
プイッとして部屋から出て行ってしまった。
姑の聞いてくることと言ったら「学歴は？」「親御さんの職業は？」
そんなことだけで私についてのことや雑談もしないような人。
結婚後、電話があって話すことと言えば旦那の子供の頃の話ばかりで
どれだけ自分が大切に苦労して育ててきたか、
「あなたがこれから私の代わりをするのよ」ということだけ。
自分が気に入らない嫁に気遣う必要ないってことかな。
どこかのお嬢様と結婚させたかったみたいです。
私は違ってて悪かったですわね！おかーさま！

旦那と舅が味方してくれるならいいじゃん！
DQN姑は放置しとけば、勝手に自滅するんじゃない？
あんまり酷い事言われたりしたら
旦那には話していいけど、舅にはヤメとけー。
結局最終的には、妻（姑）を庇うようになっちゃうかもしれないからさ。

>>274

はぁ・・・それがですね、舅はすごい酒飲みでアル中寸前。
酔ってない時はまともなんだけど、酔うとダメみたい。
以前、酔って電話してきた時、他の息子夫婦(旦那の兄弟）が
相手してくれないとか言ったんです。つい「若い人達はそういうの
嫌がるからあまりしないほうがいいんじゃないですか」って
言ってしまった。そしたら激怒して電話切られました。
それ以来しつこい電話がなくなって良かったと旦那も言ってます。
旦那は舅をすごく嫌ってるので。
舅とはあまり関わりがなくてもどうってことないですが、
姑と断絶するのは難しいです。

結局最終的には、妻（姑）を庇うようになっちゃうかもしれないからさ。

になったら、いい感じだと思います。何せ夫婦仲が悪いもんだから。
私に散々なこと言っておきながら新婚当初は我が家を避難場所にさせて
くれと姑に言われました。旦那がいなければ私が相手をしなければ
なりません。しかも入り浸りになると自分のしたいことや生活のペースも
乱れてしまいます。それで「遊びに来て頂くのはいいですが、事前に
連絡してください。」と言うと「息子の家でしょ！！」とまた激怒。
息子の家＝自分の家・・・みたいです。
でもそうやっていろいろあったんで今、実際に訪問は全くないです。
旦那が週１回、実家に姑の内職運びをやりに行ってるだけで。
あ、それと姑は義弟の嫁とも仲たがいして絶交状態です。

268さん、頑張ってるなぁ。
普通に考えれば姑はご主人よりもあなたよりも、
先に逝くのだ。がんがれ。

献体で思い出したが、我が家の姑は、
「私が死んだら葬式は要らない。散骨してくれ。」
と言い出したことがある。
うちの旦那が、「はいはい」と生返事で相手に
しないので、私にも１歳６ヶ月の子供にも言い出したので、
「散骨は裁判所行って許可貰って、しかも
全部は撒けない。一部だけ。後は普通に納骨しなきゃ
ならないので、余計手間と金がかかる。」
と言い返しておいた。
この知恵をタダで与えてくれた、かの福島瑞穂弁護士に
この場を借りて感謝。
(地裁の公衆電話で依頼者らしき相手と、デカイ声で
こうしゃべってたんだよ。)

うちの姑さんは凄いよ！ケチなのかポリシーなのかわからんけど。
義父が亡くなって、葬式はあげるも1年以上たった今でも戒名なし。
墓に名前も刻まれてません。実家の遺影は名無しの白木。
線香にいたってはカビてますた。
生臭坊主に大金払うのは嫌だけど、こんな状態でも成仏できるんでしょうか？
私は旦那より先に死んだら納骨せずに、旦那の側に置いといてね。と
いってあのます。

あの、結婚してないんですけど、カキコしてもいいのでしょうか…
やっぱり、息子の彼女(嫁候補)にやきもち焼いたりしますか…？
この前の母の日に、彼と二人で彼のお母さんを食事に招待したので
すが、えらい嫌味言われまして･･･
私、やっぱ邪魔だったみたいで…
（彼のお父さんは５年前になくなっています）

も、もしｽﾚﾁｶﾞｲだったら言ってください…

>>278
彼のお母さまはどんなイヤミをおっしゃったの？
その内容によっては
・ただ単にあなたが気に入らない
・息子を取られたくない(破談になっちゃえ)
・あなたをライバル視している　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・などが考えられるわね。
(もちろん　やきもちは焼きまくりよ。)

姑としては、ある日突然可愛い息子を取られちゃうのよ。
嬉しい反面、とても寂しいはずだわ。
イヤミのひとつもふたつもみっつも言いたくなるのよ。
きっとあなたのご両親も、大切に育てた娘を取られてしまうのは嬉しくもあり、寂しくもありだと思いますよ。

ええと、私に対してじゃないんですけど…
食事に招待したレストランは私の知り合いのお店だった
のですが、出てくる料理すべてにけちをつけ始めたんです…
「これはこうしたほうが美味しい」だの
「…これ、缶詰？」
「（お皿に３種類のデザート）どれが美味しい？あとはいらない」
だの口に出さなくていいことばっかり…
こんなことで怒ってたらどうしようもないことはわかるのですが…
やっぱり邪魔だったんでしょうね…

彼は、「お袋はいっつもあんなんだから」とさして気にしてなかった
ので、私が深く考えすぎかもしれません。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020717-00000417-yom-soci

>280
あなたにやきもち焼いてるというか、
その状況だけだと、
あなたの知り合いのレストランと知ってて
そういうこと口に出してしまう
単なる性格があまり良くないババアってことじゃないでしょうか？

>>280
え？いつもそんなんな姑の方が、よっぽど後が大変なような。
いつもいつもあなたが嫌な思いさせされるんでは？

姑に殺されたくありません

とうとう殺ったのね。

ちなみに、彼いわく
「いつも普通のことだから、お前に対して悪いことしたとか思ってないよ…」
だそうです。
あと、「悪気はなかったと思うから｣ともいわれました。
でも「悪気はない」＝「本心｣なんですよね…?
どっかのスレで読んだ。
うちの母親には「これで５０数年間やってきたんだからあんたと
結婚するからって(性格や口の悪さ?)替えられないわよ。あきらめ
るしかないわねえ…」
といわれました。そ、そのとおりですね…

同居だけはしないことだな…

あとは姑が出来るだけ早く死ぬよう
念じることです。

それが彼のお母さんは右半身が小児マヒで車の運転や重たいものを持ったりができないんですよ･･でもまあ次男だから安心してますが

>288
でも彼のお母さんは今までもその状態で、ちゃんと暮らして来たんでしょ？
あなたが結婚したからといって、必要以上にいろいろ
やってあげる必要性はないと思うよ。
会った時にはフォローしてあげたとしても。
同居しない方があなたの為にはいいと思う。
あまり性格のよさそうな姑じゃないなら
かなり大変でしょう。

次男とかは関係ない場合もあると思う。

強い姑のほうが嫁は気楽でいいよね
弱いくせにウジウジしてる姑が嫁にとって最悪じゃん？

おいババアてめーコノヤロー将来介護してもらいたいならよ、
結婚前・結婚後の無意味な嫌味・いじめ・嫌がらせはやめろよ。
こっちは仲良く円満にやりてーだけなんだよ。
なのによ、おめーは最初から敵意むきだしすぎなんだよ。
いいかげん大人になれよババア。

２９１は実はいい人かも。

>291
介護をする気でいるんだな。
立派やのぉ〜。

姑とは年に２回電話で話すだけです。
できるだけ疎遠に！をモットーに暮らしております。

ねえ、息子夫婦×３、娘夫婦、
家事や育児を手伝って貰おうとしたり、生活費分担でお金浮かせて貯金したいから
同居しようなんて甘いのよ。
兄弟で家の取り合いで、住んだが勝ちなんてセコイ事は辞めてね。
残念ながら、仕事忙しくて毎日育児なんて手伝えないの。
それに他人の嫁の世話はもちろん、成人した息子の世話もまっぴら。
そういうのは、お二人で協力してやって行ってくださいな。遠距離に住むかもしれないんだし。

正月は、年末からホテルか温泉に遊びに行くから、来てもいないと思うわ。
盆は、来たいなら来ても良いけど、孫だけで良いわよ、別に。
その間、二人で旅行にでも行ったら？私だってたまの盆休みなんだし。
まあ、たまにはお祖父ちゃんお祖母ちゃんのお墓参りぐらい、自分で行きなさい。
ほんとにあんた達は世話になったんだから＜息子、娘
私の家土地貯金は老後のホーム代、生活費に使うから半分以上は消えて無くなると思ってちょうだい。
まあ私も親から遺産貰ってるから、残るとは思ってるけど。

ケアホームは早めに自分で探すつもりだけど、惚けちゃったらその後のヘルパー探しとかは、兄妹にお願いするわ。
そのお礼に残った遺産は、兄妹で分けなさい。
そうそう、別れた父さんが介護言ってきたら、どうしたいかはあなた達が考えなさい。

>294
姑さんからの逆愚痴ですね。
たかる子供もいるでしょうね。
家庭版のスレに書く、悩んでるお嫁さんにしたら
294さんは、いい姑さんですね。

えへ、私結果的にタカッテマス。
（意図していたわけじゃない）

先日他の掲示板に書き込んだ者ですが、そこの１さんに間違えられ
散々なことになってしまいました。
自分でタイトルをつけるのはなんだか気が引けますので、こちらでみなさんのご意見を
伺いたいと思います。

私は「姑」の立場にあります。

私も二歳になる孫をとてもかわいいと思っています。
長男夫婦 と仲良くやっていきたいとも思っています。（別居。車で20分くらいの
ところにすんでいます）
ですが、夫や友人と過ごす時間、一人で静かに過ごす時間、
趣味で通っているバレーボールなども大切にしたいのです。
一応電話での連絡はありますが、こちらの都合も考えず孫を預けにやってきます。
そのまま2,3日泊まらせていく事もあります。
一度たまりかねてこちらにも都合がある、と伝えたところ
息子に「お母さんは孫がかわいくないのかしら。」とこぼしていたようです。
その後も相変わらす預けられています。

嫁は、姑舅は孫が生きがいであり、それ以上の関心が他にあるわけがない。
と考えているようです。実際息子にそう言われました。

もちろん子育てはとても大変なことです。周囲の協力がないとやっていけません。
育児に疲れてしまったり、体調が悪いとき、たまには夫婦で映画を見に行きたい…。
そんなときに預かることは反対しません。
しかし、あまり頻繁にあるので参っているのです。

こんな場合はどうしたらよいのでしょうか？
長くなってしまって申し訳ありません。

息子はなんて言ってるんですか？>>297

＞298
先日こちらの都合を嫁に話したところ、なにやら気分を害してしまった
様子だったので、息子にそれとなく聞きました。
息子も
「バレーポールと孫とどちらが大切なのか…」という考えでした。

子供を預けるのは母親にとって子供より大切なことがあるわけね、
と言ってやりましょう。

電話があってから20分ぐらいかかるんだったら
その間に出かけるようがあるからと電話の段階で断われませんか？

＞300
うまいですね！（笑）
そのくらい言っていいかもしれません。
＞301
そう言って断ることもありますが、毎回というわけには行かないんです。

1週間に何日くらい預けにくるんですか？

＞303
大体2日くらいです。が、そのまま泊まりになることもかなりあります。
夜まで預かるにはあまりにも重装備で連れてくるので、いつでも延長（？）
できると思っているようです。


一度おむつが足りなくなり、こちらで購入したことがあります。
それがうちにあることも泊めやすくなっている原因かもしれません。

>>297
うちの過干渉姑とトレードで来て頂きたい！
自分の趣味や時間を持っていて視野が広そうで常識があってイイ！

>297
一度、正直に自分の気持ちを息子さん夫婦と
話し合われた方が良い様な気がします。

孫も息子夫婦も大切に思っていることと、
体調が悪いときはもちろん、夫婦で時間を過ごしたい時などは
喜んでお孫さんを預かること、
育児に疲れたり困ったときは、是非協力したいと
あなたの積極的な気持ちをちゃんと伝えた上で、
育児は両親が中心にならないと子供の為にならないと
訴えてみては如何でしょうか？

私自身は実両親も義両親も遠距離別居なので
頼れる人が身近にはいません。
やむを得ない場合は勿論、夫婦の時間の為に
協力してくれるお姑さんなんて素敵。憧れるなー。
そのお嫁さんｳﾗﾔﾏｽｨです。

>306
そうか？
私は身近に義両親のいない貴方の方がｳﾗﾔﾏｽｨですが。

>307
>297みたいなお姑さんだったら、ｳﾗﾔﾏｽｨってことよん。
自分が病気したときとか、頼れるところがあると心強い。

この板に良くあるﾄﾞｷｭｿ姑だったら遠距離ﾏﾝｾｰよね。
まぁ、ウチのお姑さんがどっちなのかは
まだ良くわからないんだけど。
遠距離過ぎて数えるほどしか会ったこと無いのだ。

遠くに住んでた時は、諦めがあったせいか来いとは言わなかったのに
少々近くに住むようになり、月に一度くらい行けるようになった途端
今度はいつ来るのかとウルサイーー！！

ちょっと遊びに行く頻度が高くなったからって毎月毎月ウゼェ！
おまけに旦那も調子に乗り始めて、来月も行くぞ。とか言うし･･･（鬱
親子揃って調子に乗りやすい性格みたいだわ。
車で往復１０時間もかかるのに、チビ連れでそんなに頻繁に行きたくねーよ！
ただでさえ疲れるのに、なんで気を使いにわざわざ行かなきゃいけないんだよ
ばーーーか！！

＞305
過干渉…ですか。あなたのお姑さんは（よく言えば）まめな方なのですね？
私がもし60代や70代で何もすることがなかったら…
もしかしたらそうなってしまうのかも。
姑ですが私は40代後半。まだまだやりたいことがたくさんありますね。
趣味は少し困りものです。最近2chを知り夜更かしするようになってしまいました。

＞306
アドバイスありがとうございます。
そうですね。長男夫婦とギクシャクしてしまうのでは…と臆病になって
かえって悪い結果になってしまっていたようです。
少し勇気を出し、キチンと話し合ってみたいと思います。
息子さえ孫第一はあたりまえと考えているようなので、私は冷たいのかしら？
と悩んでいました。

みなさんありがとうございました！今日はもう寝ようと思います。
（いつのまにやら大変な時間でした！）
結果が出たらまたお話させていただきますね。
もしみなさんのお力になれることがあれば…ぜひお話聞かせてください。

ここのタイトルなんか、ｲｲ。

嫁が仕事を持っていると　近くに住む姑は当然のようにいざと言う時の戦力にされてしまいますね
しかし　いくら子育てのヴェテランとはいえ小さい子をみるのは体力的にも精神的にもキツイでしょうね

はぁ、やっぱり姑の育児参加を当たり前と思う息子がいる訳ね。
同居してたら当然（子世帯が望む場合）だと思うけど、別居してても
「姑の用事より、嫁の用事が大事で当たり前」な嫁＆息子がいるのね。

一長一短よね。姑は自分が預かりたい時だけ預かりたい。
嫁は自分が預けたい時だけ預けたい。
どっちにも一理ある。難しいね。

子育てが終わって一段落したときに
また孫の世話に追われるのって嫌だな。
がつんと嫁に直接言う事は出来ないのですか？

姑としては責任ある育児から開放されたいところです
できれば　可愛い可愛いと接したいのです

嫁は息子の単なる世話係であり、孫のために腹を提供してりゃあ、
いいんです。

297さんには何とか円満に解決してもらいたいものだ。
文面を見る限り、とてもよさげな姑に見えるのだけど・・・。
297さんの嫁、罰あたるぞｗ

>309
往復１０時間も十分「遠い」範疇だと思う・・。
そりゃツライ・・。

　 ,,,,.,.,,,,
　ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ！
　 """"

自分の心境がどう変化するのかしないのか、早く姑になってみたい気もする(怖

姑体験学習ってあったら行きたいな・・・・

旦那の実家と離れた所で暮らしています。
最近お姑さんの体調があまり良くなくて心配なんですが、
旦那は自分に黙って用も無いのに実家に電話するな、みたいな
ことを言います。
旦那が実家に用があって電話する時には最後に代ってもらって
お大事にしてくださいね、ということは伝えているんですが、
それでも私の気持ちは通じているでしょうか？
随分気が利かない嫁ねぇ…と思われていないでしょうか？
このスレにいらっしゃるお姑さん方、ぜひアドバイスをお願いいたします。

>322
わたしなら電話する先まで夫にあれこれ言われたくは無いな｡
でもきっとそのくらい疎遠なんですね｡
ちょうどお中元のシーズンだから、何か欲しいものはありませんか？とか
いっそお送りしましたのハガキを出して末尾で触れるとか　どう？

うちは三世帯同居。
ばあちゃん、両親、ウチ夫婦です。
結婚が決まると同時に、大きい家をたて、別居していたばあちゃんもよんで、いきなり三世帯で、義母は、ばあちゃんとなんて住みたくなかったふうのグチを私にいってきます。
っていうか、あたしにとっては、あなたたちと住むことも苦痛なんですが・・・・。

なんで、親って自分は苦労してばあちゃんの悪口ばっかりいうのに、自分の息子とは同居したがるのでしょう。
理解できません。

私は、将来息子がけっこんしても、絶対嫁と住まないです。
うまくいくものもいかなくなりますよね。

結婚前は、いい嫁演じてたけど、同居となると、いいかおいてると、なんでもさせられるから、最近は嫌なことは態度でしめしてしまいます。
なんだか、意地悪な性格になってしまって、自分でも嫌だけど。

いい顔してるとでした。
すみません。

>>324
>義母は、ばあちゃんとなんて住みたくなかったふうのグチを私にいってきます。
「よくわかりますよ〜、私も夫とだけ住みたかったですよ〜」と。

はい、心のなかでは・・・。
でも、小心者なんで、思ったこととか、いえないんですよね。
そのあと、ギクシャクしたらますます居心地わるいだろうなと。
出て行ける経済力があればいいんですけど、新居のローンは私たちも払っているので、これ以上、お金に余裕がなく、出て行けません。

こういうふうに、グチを発散して、ひたすら、親が弱るのを待つだけかと・・・。
悲しい。

>327
カラッとほがらかに言いなさい｡それならギクシャクはしないと思う｡
だってそれを言い出したら自分がばあちゃんと住みたくなかったってのも
言わなきゃならなくなるじゃん。

>>323
レスありがとうございます。
旦那の実家とは仲が悪いとか疎遠というほどではないのですが、
お中元も旦那は実家には送らなくて良いと言っていました。
だけど私はお義母さんの体調も気になるし、季節の挨拶は大切だと
思ったので、激しい口論の末、お互いの実家へ送りました。

姑さんに聞きたいです。

嫁と仲が悪い場合、その嫁が産んだ子（つまり孫）も
かわいいと思えなくなってしまうものですかねぇ？
特に、その孫が母親似（嫁似）だった場合。

うち、祖母と母（嫁）の仲が最悪なんです。
で、孫の私がこの秋結婚することになったんですけど、
そのことを報告しても「おめでとう」の一言もないんですよ。
なんか、寂しいなーって思って。

うちの元姑も、私が離婚して子供が全部私に付いてきたら、
「今まで渡した出産祝いを返せ」と言って取っていった人だからなー。

立場とかじゃなくってやっぱ人間性ってやつが一番重要な要素だよね。
孫預けられて困るお姑さんの話があったけど、私の場合小姑に子供
預けに来られてこまったよ。
年齢がほとんど同じだから子供の年齢もそんなかわんないのよね。
義姉になるんだけど自分の出産の時は出産して４ヶ月の私に上の
子達の面倒みてくれって菓子折一つもってきて面倒みさせたのに
私が出産の時は「幼稚園の発表会があるからみられないから」
だって。
そのくせ病院から帰ってきて寝てる私の家に子供達よこすし。
「おばちゃん面倒みられないよー」って言ったら
「だってお母さんがここにいろって」
っていう。仕方ないから外であそばせといたけど見舞いに来てた
幼稚園の友だちが
「私が文句いってやる！」って怒る怒る（この人が幼稚園のこの
送り迎えとかしてくれてたんだよね）
「今後おねえさんの出産があっても私はかかわらないから」
って旦那にもいっておいたよ。この義姉には出産の時預かった
子供達の面倒の味方が気に入らなかったって何年も言われるし。
でもこれ荒らしになるんだよね。ごめんね。
読んでてふっと思い出したもんで。

>>330
嫁はニクイけど孫は可愛いって昔からいうじゃん

姑は夏痩せと無縁です　良く食べて良く寝る　エアコン効かせて

寝たきりより断然いいよ

なんで姑ってしつこいの？
息子夫婦を思い通りに動かしたがるの？

>>336
禿同！息子は結婚して新しい家庭を持ってるんだから
いつまでも家の事押し付けないでくれ！

なに言ってるのよ
家族でしょ　水くさいこと言わないで

>>姑
とっとと田舎にお帰り！

今風のアッパラパ娘が嫁に来た家ないんかい？
是非そこの姑の話ききたい

うちの兄貴の嫁がそう
でもアホ過ぎてかえって上手くいってるから不思議

バカはバカ同士ってことか

お盆になれば帰省だ。姑の戦いが待っている。

テスト

躾のなってない嫁って本当に困る。
息子の前では思い切りカマトトぶり、
「お義母さんは優しくていい人ね」なんてほざく。
そのくせ私と二人きりの時は鬼婆扱い
時々首を絞めたくなるわ。

とにかく、嫁と姑は離れてるのが一番！

嫁に見下した表情されるのがいやだわ。
そりゃこっちは老婆で今の感覚には合わないかもしれないけれど。
一応人間なんだから、あからさまな表情されたくないわね。ホント。

１かかって来なさいって言うか相手にされてる
と、思ってるところがめでたい。嫁たちの大半は
トメをゴミとしかおもってね〜よっ

普段は電話一本よこしもしない、
家が近いのに顔を見せるって事もしない、
そのくせ子供の誕生日が近い、
七五三が近い、
クリスマスが近い、
今日は正月だ、
幼稚園に入園だ、
というときだけ近寄ってくる。
はっきり言ってウザイ！
ウザ過ぎる！！！

孫のことで「人に迷惑をかけない人間にしようね」
「困っている人を見たら、スッと手を差し伸べられる人間にしようね」
と言ったら、「昔とは考え方が違いますから口を出さないでください」と答えた嫁。
今では人様だけでなく、自分も孫の態度に迷惑している。
でも私のせいではないからね。

それは、言ってる内容がどうのじゃなくて、何も口出しするなと
拒否されてるんじゃないかな。
今までの関係が問題では？

たしかに「私のせいじゃない」のスタンスでいいと思う。
後で「ほうら、私が言ったとおりでしょう」みたいなこと言い出さなければ。
それは最初から全部嫁の領分だから。

嫁が太ってきた。
結婚したときの倍はありそう。

お義母さんから頂いた果物、腐らせますた。
ごめんなさい。

いいのよ。果物はいつか腐るんだから。
余分に持たせてごめんなさいね。
親心でつい多めにもたせてしまうの。

腐らせた？
さては私に対する嫌がらせね。
私のあげた果物を、息子や孫に食べさせたくなかったんだろう？
なんという性悪嫁だろう・・

>355姑
そんな事言っていたら子供達に嫌われた挙句
ご近所の人たちにも陰で笑われるわよ。

ここにいる姑って自分の力で老後を乗り切れるのかしら？
そうだったらいいんだけどね。
うちの場合は何にも世話にもなっていないので（むしろこっちがお金あげたりしていた）
孫達が私立の学校にあがったあたりからは一切援助をうちきったんですよ。
そうしたら首をつって自殺しました。
その後サラ金に借金があったことが判明。
葬儀どころじゃなくただ火葬場で焼いてもらって骨壷におさまったわけですが
墓もないので娘が仕方なさそうにもっていきました。
４９日にお線香でもあげにいこうと娘のところにいったらびっくり！
なんと姑の遺骨が地価車庫のガレージにありました。
とりあえず御香典だけはおいていきましたが、性悪な姑らしい死後の世界でした。

＞姑の遺骨が地価車庫のガレージにありました。

ごめん、ﾜﾗﾀ。
コントみたい。

仏間もないんだなぁと思ってみたり。
卒塔婆もガレージにあるって事だよね。

>358
ブラックだよん。
357はなんか淡々とした語り口調が怖かったよん。

>355
だったらもうくれんでえーよ

355みたいなタイプって何をしてやっても文句ばっかり言うんだろうね‥
嫁がいいことしても悪いことしても‥嫌な女

お骨をそんな扱いするなんて、このばちあたりが！
そういえば、あんたは私の言う事を聞かずに
厄払いもしていなかったね、何かあったら
あんたのその頑固さが招いたことだからね
よ〜く、覚えておきなさい。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
幼稚園入園のくじびきで第一希望にはずれた？ほれ見なさい。
厄払いしなからだよ、いったこっちゃない。

real games
http://www21.brinkster.com/zonerise/vp/

>>363
お骨を粗末に扱ったのは実の娘さんのようよ。
老眼鏡買ってらっしゃいな。

>>365
長男の嫁が、引き取って手厚く葬るのがスジじゃろうが！
娘に押し付けてその状況を見ても放っておく嫁が
悪いに決まっている！
娘だって、長男である息子が心を入れ替えて
何か言ってきてくれるのを待ってたんじゃろう。

簡単に心を入れ替えられるほどストックはなくてよ。

>>366
まあまあ、誰も何も言ってくれない、気が付かれない程度のババァだったってこと。
今のうちに、心入れ替えておいたほうがいいよ。

嫁が、息子の稼いだ金で今時ヌクヌク専業してるのが許せない。
友人の娘さんで、看護婦している子と結婚していれば
経済的にもずっと負担が少なくて済んだのに・・
どうしてあんな役立たずの嫁と結婚したのかしら？
いくらでももっと良い話もあったのに、今時無職の嫁なんてねえ。

息子さんと奥さんで話がついている事だろうし
お金をたかってこなけりゃﾖｿの話ってな訳だから
下手に口出しせずに放っておくに限るわよ。
貴女にとって役立たずだろうが息子さんにとっちゃ
可愛い妻なのよ。

>嫁が、息子の稼いだ金で今時ヌクヌク専業してるのが許せない。

息子が稼いだお金はあなたのものではありませんよ。
もう立派に巣立ったのですからあたかも自分の所有物みたいな考えは捨ててね。
あなただって自分の夫の稼ぎや年金でヌクヌク生活しているじゃありませんか。
どう使おうが夫婦で決めることに姑がアレコレ言うのはおかしいね。
そんなこと言っていると面倒みてもらえませんよ？

私はダンナに「オレが充分稼いでくるからオマエは仕事をやめて家にいてくれ」と言われおりますが、何か？

私は公務員の職を定年まで勤め上げました。
もちろん苦労もありましたが充実しておりました。
あの嫁のような女が、女性の立場を貶めているんです。
聞けば、息子も「パートくらい出たら？」とは言っているのに
不景気だからだのなんだの理由をつけてのらくらしいる様子。
心から軽蔑しています。

お義母さん、ごめんなさい。
買ってもらった洋服、あまりにも趣味じゃないので一度も袖通してません。
買って貰った指輪やネックレスも興味がないのでタンスの肥やしです。
娘に取っておきますので許して下さい。

要するに息子夫婦にへばりついているってことは
自分の老後の貯えもないのかしらね？
私の両親は頑張って貯めたので将来の不安はないね。
動物だって貯えをして冬眠するんだからそれ以下ってこと？
自　分　の　老　後　は　あ　く　ま　で　も　自　己　責　任　で　！
それができないのであれば頭をさげて世話をされなさい。
金ないくせに偉そうにしてはいけません。

でも、嫁が働けば働いたで、息子の世話があまりできなくて息子が可哀想
手抜きご飯で可哀想。
ゴミだし手伝わされて可哀想。
とかになる。

373＞他人の人生に口出ししてんじゃねぇ！
他人なんだよ他人。
嫁とか言うな。あんたの嫁じゃない。

>369
公務員で定年まで働いていたらかなりの資産はあるわけね。
なら息子夫婦のことなどかまわずに趣味に目をむけたら？
暇なのね。かわいそう。

追伸：息子さんまでがパートに出ろということは安月給なのね。
たとえ貧乏でもこれも夫婦の問題です。
あなたは全く関係がありません。
そんな事を言っていると孫も抱かせてもらえませんよ。

>>375
前述しましたとおり、私はずっと勤めてましたので
年金も人様よりはずっと恵まれておりますし
自分の老後の貯蓄くらはできてます。

それより、今後若い世代の老後はますます不安材料が多いというのに
後先考えずに専業主婦に甘んじている嫁の老後のほうが心配です。

>373
貴女の人生はどうでも(･∀･)ｲｲ!
息子夫婦の問題なら本人達に解決ｻｾﾛ!!
あんたの息子はまだ未成年なのか？

>374
なんだかこちらこそごめんなさい。
勝手に姑代表として謝らせていただきます。

ネタにまじれすしなくても。

＝378
ていうか絶対抱かせないね。
おばあちゃんだなんて教えない。
「あの人はお父さんの知り合いみたいね。」
って教えるね。

>381
いやそれやらないとこのｽﾚ盛り上がらないし。

これって本当か？

↓　↓　↓
http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm

「孫」が最終兵器の専業嫁・・みじめですね。

>>379
もういいからあんたは氏ね。用ナシ。洋梨。
あんたの息子はあんたをウザーなんだよ。
小さい頃にもっとかわいがってあげればよかったのに。
自分の子を人に預けっぱなしにしておいて専業の嫁の
悪口もないもんだ。嫁とアンタは他人なの、アカの他人。
あんたの息子と嫁はHしてるんだよ、あんたよりも息子
のことを知り尽くしてるの。そこのところは分かってるの？

369が言っているのはウソかもね。
うちの両親も公務員定年まで勤めあげて今リッチに生活しているけど
ある程度財産を築くと自信というか余裕がでるものよ。
子供夫婦の心配なんぞしていないって。
その分お教室で一緒になったお友達と旅行に行ったり
夫婦で海外に出かけたりして嫁どころではないよ。
お金がない人に限って人の心配をするのよね。
（それは人をアテにしているから）

>387
いいこと逝った！

369は案外専業叩きの兼業だったりして。(ﾜﾗ

確かにうっとおしい存在かもしれませんが、
嫁がパートに出てくれない息子は
私達に何らかの援助をしてもらいたくてたまらないようです。
聞けば嫁が一戸建てを望んでいるとか。
全く、何を考えているんだか。

369
ウザー氏ね

>>369
あんたも何考えてるんだか

息子が貧乏でお気の毒だわ。離婚させて息子と一緒に
暮せば？そして、一生息子といればいいよ。

嫁姑問題なんて気持ちの上でご近所の人と接するくらいの距離感
にしときゃまずおこらないわけよ。
人との的確な距離感をわかっていない人が問題起すの。
嫁より数十年先達している方がどうして的確な距離感がわからないんだか。
理解に苦しみますわ。

援助なんてしなくていいよ。
放っとけば？そんな馬鹿夫婦。

次のお姑さんﾄﾞｳｿﾞｰ

目先のことに流されて、大局的な視点でモノを考えられない
怠け者の嫁は、同性として見ていて歯がゆい思いです。
また金銭面だけは実家に頼ろうとする息子も情けない。
まあ釣りあいの夫婦、といったところでしょうか。
あの息子は兄弟のなかで一番デキが悪かったですからね。

うちの息子馬鹿なんですって言ってるようなもんだ

おいおいカリカリしてどうするよｗ。
>369 は明らかにやりとりを楽しんでるよ。
嫁側も楽しく反撃しなければ！

私専業だけど普通に一戸建てゲットしましたよ。
息子の年収少ないんじゃない？
369の子育て失敗したね。

それにしても夫婦の問題にどうして他人の姑が首を突っ込むのかしらね。
他にやることないの？
茶道でもやれば？
いろんな免状をあげるのに必死にならなきゃいけないからね。
うちの母も学生のように勉強しているよ。
あっもちろんお金はかかりますよ。
お道具ひとつにも。着物もね。

金もないくせに、一戸建て？
なんて嫁なんでしょうね。そんな嫁と気が合うあなたの
息子も相当な脳足りん。

そうそう。こんなことご近所で言ったら笑われるよー。
気をつけてね。

スルーしょうよ、こんなウザヴァヴァ。
次のヴァヴァはいないの？

反応が面白いな・・
やっぱり専業ってコンプレックス凄いね

＞397
大局は若い夫婦の幸せでしょう？
あなたが目先、子離れできていない視点から
夫婦の問題に首つっこんで
引っかき回してどうするの。
金銭面で依存したがるように育て上げたのはあなただよ。

この姑役の人、優秀な書き込み職人さんですね。
釣られてる人が結構多いから、かなりの技とお見受けします。

404もスルー

>嫁が、息子の稼いだ金で今時ヌクヌク専業してるのが許せない。

息子の金は姑のかね？
あんただって若い頃は旦那の金を当てにしてせいかつしていたんではないのかね？
家だって代々のを継いで、ローン地獄を知らないのではないのかね？
息子はいまの妻を選んだんだ。口挟むな。

そうですか。さすがに御自分の息子のことを良く理解
していらっしゃる御様子。
放っといて、あなたの人生を謳歌したらいかがですか？
それと、健康を損なわないように。寝たきりになったら
大変ですよ。みのさんの番組でも見て
体を労って下さいね。

バカスレ決定！

つーか３６９の母親としての資質に問題があるよね。
出来の悪い嫁を選んだ息子なのに嫁ばかり責める。
よくできたもので夫婦は似たもの同士なのよ。
ぜいぜい低収入な息子に昇給するよう願っていなさい。
私立のお受験なんかは母親が仕事しているとPTAが疎かに
なるので密かに減点対象になると某有名小学校で面接官やった先生から
聞いたことがあるっけ。
そんでうちの姑は専業しろと私に命令しましたがね。

＞369
それでもあんたの息子が選んだ嫁だ。
ていうか息子ばかじゃん。
親の金あてにするような子供に育てちゃったんだ。
公務員の子供に限ってそういうの多いんですよね。
お金に不自由させなかったのだけが、自分の親としての自信。
子供はそんな親のことよぉーく見てますけどね。
きっとどれだけたかれるか、値踏みされてんじゃない？
自分のそだてたおこちゃまに。
金だけで愛情そそいでないと、そういう人間にそだちます。

公務員でくくるなぁ〜

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>412
同意。
うちの親戚もそうだった。
両親が教師でお金には不自由してなかったんだけど業績が悪化すると
身内に押し売りをするのよね。
身内なら何でもやってくれると錯覚しているんでしょうね。

夜中の授乳や夜泣きで夜ゆっくり寝られない私。
旦那は「お前夜起きてんだから、朝は俺自分で食べるから寝てろ」っていってくれる。
でも、朝忙しいから1階の雨戸は閉めたまま出勤していた。
私が起きるのは9時位（５〜６時に授乳するので）それから雨戸を開ける。

先日近所に住む姑（現役勤め人）が、旦那に「ＯＯさん朝寝てるんでしょ？あんた朝ご飯作ってもらっていないんでしょ？」って言ったらしい。
旦那は夜大変な事を言ってくれて「うちのことなんだからほっといてくれ」と。
で、うるさいからしばらくは雨戸開けて行ってくれた。
先日電話で「雨戸開いていたから声を掛けたんだけど、いなかったわね」と
もう…ほっといてほしいんですが。
夜いつまでも電気がついているとか、庭の雑草が伸びて見苦しいから抜けとか、夕刊が取り込んでないとか。
まるでストーカーのようです。
母乳の出も悪くなってきました…。

姑さんとしては、なぜここまでかかわりたがるんでしょう？
自分が異常な事わからせるにはどうしたらいいんでしょう？

自分の異常に気がつくのはほんの一握り。大抵は気づきません。
人の話なんか聞いちゃいないんだから言うだけ無駄。相手にしない。

>>415
今は子育てで忙しいんだから、別にいいんじゃない？
今はお姑さんのことは無視。子育てに集中できる
幸せな期間なんだから、
育児休業中くらい、好きにしなさいよ。
ずっと専業してきた＆これからもそのつもりならともかく
いずれ職場復帰するんでしょ？
だったら別にかまわないわよ。

つか、このスレ終わっていたのに上げたの誰よ。ｳｻﾞｰ

＞413
ごめんなさいね。
でも私のまわりそんなん多すぎ。
両親が教師の子供なんか３人もいれば１人は必ず
登校拒否だったり。
兄弟そろって登校拒否児だったり、、、
両親が市役所に勤めてて一人っ子なのに
ジジババの家から学校に通ってて、なんかちょっと
変わった子だったり、、、
昭和５０年代生まれの小学生（女の子）でなぜか弓○光だっけ？
エロ漫画の愛読者だったな。

>415のどこに育児休業中と書いてあるんだ？

もー！369は欠陥定年ｳﾞｧｳﾞｧなんだから余計なことを書くな

>417
他人のことより、馬鹿息子の心配した方がいいんじゃない？

＞420
わざとに決まってるじゃん（　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ

>420
脳内妄想ばく進中。
文章も読めない公務員。

>415
旦那さんが味方みたいでよかったですね。
あった事は逐一報告、電話なども録音して旦那さんに聞かせて
対策を考えてみては？
あんまり言うと旦那さんもうざくなるかもしれないから、実両親、友人を
家に招いて、電話がきたらスピーカーにして聞かせるとか、証人を増やして
（育児ノイローゼのせいにされないためね）一気に攻めるとか。

>>423
もちろんわざと、ですよ。
やはり専業の奥さんは若い割に単純ですね。
精神年齢が専業になった時点で止まっているんでしょうね。

だからぁー専業叩きの兼業って
ねたみにしかみえないんだってば。

369




かなり逝っちゃってますね。

なんだか369ってかわいそうな人。
自分でどんどんみじめにならないのでしょうか。

ﾈﾀだとしてもこんな電波はみたことがありません。

>>426
「ねたみ」←それこそ脳内妄想

まあ今はそれほど接点がないからいいでしょうけど、
兼業組が定年迎えた後の専業はみじめなものですよ。

ネタに公務員使わないでよ〜　

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うちの姑もうるさいけれど、私は幸せだからいいの。
姑は保険と貯金マンセーで死んだら旦那にたくさん残るの。
だから私はこのままお気楽に生きていけばいいだけ。幸せ〜。
トメちゃんたくさん財産を残してくれてありがとう。

専業叩きより息子の再教育をしてね。

あのね。私兼業主婦なんだけど、３６９みたいなの
見てるのいやなのよ。（只今育休中）

定年後、老人会などの集まりでも差がはっきり出てくるわよ〜
まあ若い頃のツケが回ってきたということです。

この姑は自分の年金で息子夫婦を養っていくんでしょう？
大変ねえ。

いらいらしながら仕事してきた人と
充実した仕事してきた人のちがいなんだろうな。

434
意味不明。

いくらイライラしても、老年をみじめに過ごすよりはマシ

貧乏息子のために働いてたんでしょ？

何かﾚﾃﾞｺﾐの話からひっぱってきたネタみたい。
皆良く食いついてたねー♪

>438
そりゃあ、そうだ。
たかり息子がいたら、老後もみじめだよね。

すでに老年もイライラしてらっしゃる。

>>439
その息子には絶対援助するつもりないですよ（藁
そんな能無しの嫁と結婚した浅はかな自分を反省しながら
身の丈に合った生活しなさいってことよ。
もちろん面倒見てもらうつもりもないかわりに
財産は残さず、老後のために使うつもり。

兼業だけど、専業も楽しそうだし、良いと思う。
私の姑さん、家庭菜園、新聞配達（給料付きジム）、
　　　　　　レトルト無しの食卓、子供３人、で、会社役員。
いろんな人がいるよね。
自分らしく楽しく現状を生きたほうがいいと思うよ。

自称公務員定年トメのレスは早いねー。
せっかくみじめな老後を回避しても昼間からこれじゃあ
違う意味でみじめでないの？（ﾌﾟ

369＞
なら口ばっかりやめれ。

ココに登場するのは
ほとんどネタ姑ってわかってんのに、
熱くなる人も出てくるんだね。
ﾏﾀｰﾘ反撃してた時は面白かったのに。

死ぬのを待ってるんじゃないの？息子夫婦。
たかり癖のある息子が一人でもいると不幸だね。

369はネタなのかマジなのか

＞369
どんだけ暇なんじゃゴルァ！

行け！369。
口ばっかりの若いﾔﾂﾗを蹴散らせ。
伊達に年食ってないことをみせてやるんだぁ！！！

専業だった奥さんの家には、パソコンもないからね・・

まあ今はわからなくても、兼業が定年迎えて地域社会に
帰ってきて、同じ土俵に立った時
その差（経済力含む）に愕然とする日が必ずきますよ。
よほど旦那さまの稼ぎが良いか家が資産家でもない限りはね。

同じように楽しもうと思っても無理なのは当たり前。

>>369
釣り師だろうが
だんだんスレ違いになってる時点で失格。」

＞453
釣りではないですけど、スレ違いはごめんなさい

ただ、愚鈍な嫁が気に入らない一姑の愚痴ですよ、ごめんなさいね
だって将来苦労するのが目に見えてますからね。

443のﾚｽで369のﾈﾀｹﾃｰｲ

本当の老親は息子に頼りたくなるものらしいですよ。
金銭的にではなく精神的にね。

うちのﾄﾒも50代の頃は「ｱﾀｼが貯めた金は全部使ってから死ぬ」
と豪語していましたが、60代後半の昨今では息子のご機嫌とり
に忙しいです。もちろん嫁の私を怒らせると息子も離れていく
ということに気がつき、私にも猫なで声で媚びてきます。

丸くなったﾄﾒを見ていて老後は精神的に実子に頼りたくなる
ものなんだなぁと実感しました。

私は元々冷めていたのでﾄﾒがどんな行動を起こしてもｽﾙｰ
してきましたが、50代のﾄﾒはサイテーでした。
やっと自分の傲慢さに気づいたﾄﾒの改心ぶりに私も心を
許す気になってきた今日この頃です。

369はまだまだ10年若いってこと。10年後にまた会いましょう。

つまり、３６９さんはお金持ちと結婚したかったという事か？
専業さんは地域にお友達もたくさんいるし、
お金だけでは幸福は測れないしねえ。
専業でいたい人はそうすればいいし、兼業がいい人は働けばいい。
ただそれだけでしょう？

>兼業が定年迎えて地域社会に
>帰ってきて、同じ土俵に立った時

って既に地域社会から浮き上がっていて
受け入れてもらえないケースも多いからねぇ。
いや >369 のネタキャラはけっこう好きだがｗ。

>>453
いや、その前に自分のキャラを完成させていないので、最初から参加資格がない罠。

何か必死こいて２ﾁｬﾝにｶｷｺﾐしてる姑って傍にいたら怖いな
妖怪図鑑にのってそう。水木しげるさんに提案してみよう。

369＞
専業でもパソコンに興味ある人はもってるって、、、
世間知らずもいい加減にしろ。
同じ兼業としてあんたははずかしいぞ。

>>457
昔は兼業主婦が少なかったですからそういうこともあるかもしれませんが
今は専業主婦のほうが少数派だから大丈夫では？

>>460
年齢が違うのでは？60代だとそんなものでは。

私の姑はばりばりの専業だけど、夫婦二人で
パソコンに夢中だよ。先入観ばりばりのあなたこそ、
地域社会で浮き上がってるのでは？
つーか、あなたの老後は地域社会だけですか？
行動範囲狭くねえ？

>>462
いやいや60代でも人によるよ。
いえの母は64だけど、ﾈｯﾄｵｰｸｼｮﾝから何からはまってるぞ。

>369
まず、自分のキャラを箇条書きにして、きちんと整理しよう。
年齢・性別・時代背景・家庭内容(板的にｺｺが重要!)等を詳細に。
煽りを受けながら、途中でキャラ変更や自分の家庭環境を変更してはいけません。
釣るつもりのｶｷｺﾐで、釣られてしまってます。
よって、ｷｬﾗを作り直してから、もう一度やり直し。
今回は、ちょっとしか楽しめなかったので２７点。

30年後は、ますます経済格差が広がっている事は間違いないですね。
老人同士のサークルでも、付き合いの形が違ってくるから
住み分けが必要になってくるのでは？　
階級社会は悪いことばかりではないですね、そのほうが
みじめな思いをせずにすみますから助かりますよね？専業の皆さん。

登校拒否してないでちゃんと学校へ逝け。

369と466は一緒？

うちのトメも相当だけど369の方が最悪だ。
うちのトメがかわいく思えてきた。ありが�d。マジレスだよん

369はﾋｯｷｰでロリコン君？

>468
もちろん。

＞471
ウソつくな！

>466
あなたの考えは間違い。
階級社会はもうすでに始まってます。
専業をやっていられる優雅な身分の階級の方は
もうすでに少なくなってきてますよ。
専業こそ特権階級かもしれませんね。

好きで働いてるなら頑張って働けばいいのに、
だんなさんが家事を手伝いませんか？
ウチの子の稼ぎで足らないやりくり下手な馬鹿嫁って言われる？
お金は稼ぐものです。湧いてはきません。
でも手のひらにあるお金できちんと貯金してる妻も多いですよ。
私は働いてるけど、専業に悪感情はないです。
だって不幸そうな専業も、兼業もいますからね。

ロリアニメばっかりみて、二次元の女の子で
ｵﾅｰﾆばっかりしてたら駄目だよ！

何が何だか

その一握りの階級ではないにも関わらず専業している能天気な人

それは私。

おもしろくていいじゃん！

なんか369が実母に思えてきた･･･
私の母も
「仕事はしてなきゃだめよ」
って呪文のように言う。
嫌がらせにやめてやろうかと思うときもある。
いつまでも子供の人生に口出ししてんじゃないよ

夜になったら、スレの雰囲気変わってくるのかな？

>>479
いつでも、離婚できるように。
いつでも、搾取できるように。
間違っても自分の財布が傷まないように。
それが親の真意。

専業叩きなら、叩きのスレあるのに、なぜわざわざこっちに？

>>481
でも一部真理ではある。
それで馬鹿を見る女性は多い。

369の概要

■公務員定年後の姑（本人は金持ち姑ぶっているが実はただの精神破綻者）
■年齢　50代前半〜後半（または定年直後で自分の老後などまるで見えていない）
■息子　ガキの頃から母親の愛情を受けられずに性格破綻。低年収。DQN。
■嫁　幸せノー天気な専業嫁。金もないくせに一軒家を欲しがるのがたまいキズ。
老後の指針　金がないヤシはみじめ＝これに尽きると豪語。

が、気がつけばDQN息子にも無視され死後は無縁仏となる。

無縁仏は嫌でつ

い→×
に→○

485
だいじょうぶ、死んだら何も分からないから。

訂正の前にﾚｽかよ！
はえぇ〜〜〜な。３６９(ｗ

本当は息子と二人で老後を暮したいです。
嫁には私の介護をやってもらいましょう。

ひゃーーー真性ドキュｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

>>489
偽者ご注意　私が本物
ﾃﾞｷの悪い息子とは住みたくないです。

養子でもとって家政婦でも雇えば？369

>>489
あはははは！
直接的な爆弾放り込んだなぁ
もうちょっと捻らないとｗ

本物ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

そうしようかしらｗ　
でも別に養子はいらないわ。

トリップつけれ。

偽者が・・・。

偽者ご注意　私が本物


ﾜﾛﾀ

年金でヘルパー雇えばいいのに。

すみません
太った３６９です。もうでませんから

369の概要

■引き篭もり。デブ。多汗症。家庭内暴力常習者。
■年齢　10代（学校でアニメを描いていて虐めに遭ったのが引き篭もりの原因）
■親父 零細弱小企業勤務。バーコードハゲ。ワキガ。脂性。
■母親 デブス。ノーブラ＋つっかけで近所のスーパーへ買い物に行く。

遺伝子自体残せないので老後はホームレスｹﾃｰｲ。

やっぱり、369ってずっとここに張り付く
閑人なんだね。

初トリップです。

>369さん、トリップつけて〜（ｗ

違うトリップの369が何人も現れる罠。

>>369さん
あなたはりっぱな姑さんです。私も見習わなくちゃいけません。
こんなのを見つけました。少しでもお役にたてれば幸いです。
http://210.153.100.60/cgi-bin/kora/img-box/img20020728190921.jpg

姑すごいなｗ

>503
本物かどうか今となっては判断出来ないな。

60になりましたが、痩せてますよ。
逆に嫁のほうが太っています。
家でゴロゴロしてるからでしょう。

猿の干物ｳﾞｧｳﾞｧ。博物館に展示されて来い。

きーーーーーっっっ!!!!!
くやしいーーーー!!!!

博物館に行くべきは、未だに専業に固執する嫁のほうでしょう。

やめて！博物館が汚れる！

５１２は＞５０９へのﾚｽです

速攻でトリップ付けられる６０歳の姑？
いねぇよ。現実的にさ。
ほんと、ｷｬﾗ作りが弱い困ったチャンだ。

>514
んだんだ。いねえよ、そんなｳﾞｧｳﾞｧ。

sagesage

総合案内で載ってましたが、何か？
普通それくらい思いつきます。
仕事をするならそのくらいの機転は必要ですよ。

369が思う良い嫁とはどんな嫁でつか？

369さん
ｽﾚ違いなのでそろそろ去っていただけませんか？
369さんのご意見はｽﾚﾀｲと外れてきていますよ。

でましたね。
私の偽者が。
まったく、近頃の若いのはどうしてこう・・・

まず、息子と性格が合うこと。
働き者であること。
性的に乱れた感覚の持ち主でないこと。
一般常識を備えていること。

このくらいのものです。

当然、私の言うことを素直に聞く嫁です。

>>519
やっとトリップのつけ方を探し出したおばさん

遅いよ　ﾌﾟﾌﾟ

>>522
おそくて失礼。
もう６０ですからね。

369さん。こどもは何人？ 話題の息子は長男？
娘あり？ だんなさんは元気？ 趣味はなに？ 友達多い？
老後の目標は何？
いっぱい訊いてしまったｗ。

369 ◆hMrh16H1z2

こっちの方が話が通じそう。

369 ◆ihnlhZGJHA

こっちはただの兼業小梨の専業叩き

偽者が現れたようですし、そろそろ去りますね。
まああの嫁も、自立するほどの才覚がないからこそ
あんなデキの悪い息子の元を去らずに
しがみついていてくれるのかもしれないですしね。
さあ、今日は筑前煮にしよう。

筑前煮がメイン？しけてるな・・・

姑が出来る一番の息子孝行は氏ぬ事なんだから
はやく氏ねよ。

どっちが本物なんだよ。

>>524
子供は一人。
主人は元気です。公務員ですよ。いまは嘱託で働いてます。
趣味は菜園と料理かしら。
友達は、それほど多いとは思ってはいないけど、普通じゃないかしら。
老後？子供たちに迷惑をかけないで、もちろんかけられないことも前提で、
生き生きと暮らせればいいだけ。

あああ、去っていってしまった･･･。

偽者が去ったの？本物？

>530
出来損ないの息子のことはどうするつもり？

む〜〜〜、どっちだろ？
でも、どっちでもいいけどさ(ｗ

どちらに軍パイがあがるのかねぇ？

本物が去っちゃった。
これから筑前煮かよ！前日に作った方がおいしいのに。

本物にいて欲しいの？
両方ともｽﾚ違い。
どっちもいらないって。

>>520
このﾚｽ、おかしいよね。
＞一般常識を備えてること。
って書いてある。

その嫁からしたら、「あんたに言われたくないよ！」って言いたいだろうなぁ。

どっちも偽者っぽい。

369 ：02/10/17 13:48
目先のことに流されて、大局的な視点でモノを考えられない
怠け者の嫁は、同性として見ていて歯がゆい思いです。
また金銭面だけは実家に頼ろうとする息子も情けない。
まあ釣りあいの夫婦、といったところでしょうか。
あの息子は兄弟のなかで一番デキが悪かったですからね。


ｳﾞｧｶ息子は一人ではないのでしね。

>>530
>子供は一人。
なのに、>老後？子供たち・・・
になってる。
あんたも失格！

いや〜、楽しかった。

>>540　>>541
アゥ〜〜〜〜
#syutome369

じゃあ、どっちも偽者。
全部ネタということですね。

テスト

ほんとに出た(ｗ

私はネタじゃないですよ、本当。
仕事をしてないと、暇なものですね。
若いのに専業のみなさんは、
毎日何をして過ごしているんでしょうね？
やることなくて、暇じゃないですか？

ここに張り付いてるあんたもね。

私兼業で会社から２ﾁｬﾝしてまぁす♪

姑へ
何で嫌みを言うのですか？
嫁に嫌われていると気が付かないのですか？
嫁と同居したいですか？

>>547
こちらへどうぞ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027380928/

>550
嫌みじゃないわよ。
アナタと息子のためを思って言ってるだけ。
嫁とは同居したくないけど、血の繋がってる息子や孫とは一緒に住みたいに
決まってるじゃない！嫁が馬鹿だったら教育してあげてもいいけどね。


と思ってると思われ。

>>550
まったく素直じゃないわね。私の言うことは逆らわずに聞きなさい！
私はあなたのことが嫌いだけど、あなたに私を嫌う権利なんかないわよ！
なに言ってるの？息子を孫つきで返してくれれば、あんたなんかいらないの。
いい加減、実家へ帰りなさい！

って、思ってると思われ。マジで。

＞５５２
どうも

＞５５３
どうも
では、夫と子供を残して私は１人で暮します
後の事は宜しく
離婚はしませんよ
と言ったら「どうぞ」と言ってくれるかな
そうしたいんですけど・・・

>550
子供を鬼畜のなかに放り込んではいけませんよ・・・

>>555
>>553は言い過ぎかもしれないけど、
でも、あなたの思ってることは正直にぶつけたほうがいいとおもいますよ。

>555
たぶん、どうぞと言ってくれるんじゃないかな。
食い扶持は自分で稼いでねとか。
第二の人生をスタートするにはいいかも(^^)

＞５５６
失礼いたしました
訂正です
夫を残して私と子供だけで暮したい
後の事は宜しく　離婚はしませんよ

>555
散々嫌みを言われ、それなら離婚しなさいと言われると思うけど・・・？
ただし子供の親権は取られそうだけどね。

>550
では夫ひとりを残して私と子供は出て行きます。
あとのことは宜しく。
あっそうそう養育費はきちんと振り込んで下さいね。
念の為弁護士を通して請求させてもらいます。
もし振り込まれない場合は裁判所から許可をもらって
会社に天引きしてもらうようにしときますから。
あしからず。


こう言ってやれ！

>>559
絶対無理！
ところで、旦那をなんで残すの？
ﾀﾞﾒ亭主なの？

>561
よほどの理由がないと、裁判所が許可出してくれるとは思えんがね・・・。
離婚しないというなら、550さんが悪者になる可能性すら出てくると思われ。

大丈夫、亭主も妻子に置いていかれたらあせってついてきます。
結果的にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだけが残る。
めでたしめでたし。

お義母さん、質問させてください。
なんでお中元やお歳暮で貰ったものを
お邪魔した際に「いただき物なの持って帰ってね」って渡すんですか？
それ去年うちが送ったハムですよ？
宅配の送り主くらい見てください。
あなたの大好きな息子が
「おふくろ、これが好きなんだ」って選んだものなのに・・・。

>563
そんなことないと思いますけど。
きちんと弁護士を通して離婚条件を取り決めて
それがきちんと守られない場合は法的に執行してもらえるよ。
もちろんその場合も弁護士を通してだけど。
職のないプータローだったらいざしらず、普通のリーマンだったら
取れますよ。
要は離婚するときは弁護士に立ち会ってもらい親権と養育費（場合によっては慰謝料）
を公正証書で残すことだと思うのですがどうでしょうか？

>565
呆けてんだよ・・・

初めて姑と会ったのは、舅のお葬式でした
どの人が姑なんだろうと思っていました
挨拶して感じのいい人がいました
この人だったらうまくやれると思っていたところ
隣の部屋から出てきた人がいました
すごい顔して嫌だなと一瞬思った時
夫からこの人が母親だって紹介されました
あの時から嫌だったのよ

>>566
>>563は、よほどの理由がないと・・・
って言ってるけど？

公正証書じゃなくて、公的に文書で残すという事です。
確かよくTVの法律相談や新聞でもよく取り上げられています。

>566
550さんは離婚したくはないんだよ？

＞569
入れ違いレスですみません。

そうですか。
よほどの理由云々については当事者がどこまで追求するかにもよるかもしれませんね。

同居してて旦那に守ってもらえないなんて惨めだよね。

>>572
それに、その相手が素直にサインしてくれれば。
ということで、もしトメ万歳のﾀﾞﾒ亭主だとしたら、
そうはうまくいかないから、調停なり裁判なりが必要で、
そうなると、よほどの理由がないと・・・ということじゃ？

>>571
そうそう。

＞５６２
子離れしてないの
一人じゃ寂しいだって
別居して私だけ呼び出されたら嫌だから
自分の子供を頼ってね

>>575
今、姑と同居中の子有り夫婦。舅は無し。
で、姑と暮らせないから別居したいというのはわかったけど。
その姑が一人じゃ寂しいから、息子(旦那)を置いていけと？
子供(孫)のことはなんていってるの、姑。
旦那は別居について、もう了解済みなの？
状況がよくわからないんだけど、もうすこし説明できる？

私が勝手に考えているんだけど
状況は姑と同居中の子有り夫婦。舅は無し
姑が寂しいからと自営なので（夫は他の会社で働いています）
誰か家に人がいないと困るのです

夫も家が貰えるなら同居の方が良いみたいなので
だったら二人で住んだらと思いました

夫への愛情が有るのか無いのか分からないです
今、夫を敵に回すとこの家に居づらくなるから
顔色を伺えながら生活しています
離婚も考えましたが、今のところ離婚はしたくありません

>>577
そうですか、
そうするとまず自分がどうしたいか？もしくはどうするべきか？を考えるべきですね。
そういう夫と今後とも暮らして(付き合って)いけるのか？
姑さえいなければ、家族は平和なのか？
自分が一番必要としているもの、欲しているものはなにか？
夫が求めているのは、本当に家族なのか？等。
自分で自分に問いかけ、それを箇条書きにまとめて、ひとつひとつ答えを出す。
そして、旦那さんと面と向かって話し合う。
そうすることからしか、よりよい答えはでないと思いますが、どうですか？
せめて、まずゆっくりと自問自答。
そこから始めてみませんか？

それと、この板には、こういう↓スレもありますので、
参考にするとか、改めて聞いてみるとかしてはどうでしょう？
ただ、ｶｷｺﾑときは簡潔でもいいですから、
自分の状態を正確に伝えるよう努力すると、より的確なアドバイスももらえるかもしれません。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034171186/

＞５７８
いろいろと有難う御座います
自問自答始めてみます
こんな私の為にレスして頂いてとても嬉しいです

>>579
人は誰でも幸せになる権利があります。
自分で自分のことを、こんな私　などというのはやめましょうよ。
大丈夫、きっと自分が歩きやすい道はあります。
ゆっくり探してじっくり歩きましょう。
まだまだ先の長い人生ですから！

自分としては、絶対同居はしたくない（自分も義親との同居は阻止した）
子供にも必要以上に甘えたくない、甘えられたくない。
と今はしっかり思ってるつもりです。が。
　
そう言う姑が、結婚して年数が経つと「同居したい」に豹変した人います？

＞581
います。まだ結婚して１年しかたってないのに。
私以外の人が居る場では「私は姑で苦労したからあんた達（義姉・義兄・私・旦那）
にはそんな苦労させたくないから同居はやめとこうっていってるのよ。」
なんて言っときながら、私と二人で居るときには
「家がひろくてねー。いつでもとまりにきていいのよ。
まだ帰らなくていいでしょ？ずっといなさいよ。」
まだ帰らなくていいでしょ？って、、夜の１１時近くにいう言葉か？
「いつかばーちゃんみたいになったら世話にならんならんねぇ。」
とも言われたよ。
「なるようにしかなりませんしね。」（見るつもりはないです。みないつもりの
意で。）って答えたら。
「そうよねぇ。」
どうも見てもらえると思ったらしい。
んなわきゃねーだろ。放置します。

将来の自分が怖いな〜。
一応子供には「最高で親と住むのは大学卒業までよ。
それからは、もう一生住む事は無いよ」と言ってます。
だから、もし将来「同居しよ〜」とうっかりこっちが言い出しても
「お母さんがいつも、大人になったら同居しないと言ってただろ！」と突っ込まれるように。
というか、自分を追い込もうと言う気もある。

今のところは、他人(お嫁さん)に家の中でウロウロされたくない。
息子の「お母さん、あれやっといて」とか、結婚してまでいつまでも甘えて欲しくない。
二世帯や敷地内とかで、生活音とか聞こえると、多分気になってしょうがないので
聞こえる所に住んで欲しく無いんですよね。

でも逆に、そんな私には「同居したい。家賃が助かるし、家事もして欲しい。
共働きだから昼間の育児も見て欲しいし、掃除も嫌だから一緒に住んで欲しい。
え？旅行に行きたいから、今度の週末は子供を見られない？？お義母さん、自分の旅行と孫と
どっちが大事ですか？」というお嫁さんが来たらどうしようと恐怖(w

ゆみ不倫してるよテヘhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=yumix1224 写真から10ｾﾝﾁくらい下にアイコンに変わるシャボンがありゅ。ｸﾘｯｸしたまま下がると隠し板がでてくりゅの。さがしだしてねっ

姑予備軍様、大丈夫ですよ。
やっぱり我が子を預けるのは実母が一番。
まず預けることはないと思われ。
そういう私は長男の嫁だけどちゃっかり実親と同居。
娘夫婦との二世帯が一番です。

自分に自信がない時点でアウトかも。
実は内心同居したいんじゃないの？

>>586
今のとこ、その心配は無いんです。が、呆けかけたら、どう言い出すかわからないのだけが心配。

今のこのお気に入りの家に、他人が「私の家でもある」と色々な荷物
持ち込まれてウロウロされるのは、やはり嫌だ。
ということで、他人であるお嫁さんやお婿さんがウロウロされるのも嫌だけど、
子供がパラサイトシングルで、こっちが身の回りの世話をしてしまうのも嫌だ。

また一番上の子が高校生なんだけどね。

うわ、、、一番上がまだ高校生からそんな心配してるなんて、、、
きっと豹変するよ。
そんなこと頭にもないってくらいじゃないと。
呆けたら自分もわかんないからいいじゃん。
嫁いじめしそうなタイプだな。

>>585
私は義両親とも同居しなかったけど、実親との同居もしたくなかった。
結婚のメリットの一つとして、親の家から合法的？に出て行ける事でもあったし。
親子関係が悪かった訳じゃないけど、一人っ子だったから窮屈だったもんで。

その両方の気持ちがわかるから、息子達とも暮らしたく無いし、娘とも暮らさないつもり。
もっとも、孫関係では実両親に、色々お世話をかけてしまいましたが。
親に「結婚は地元の人で、転勤のない人」という条件付きだったので、
子供には「転勤ＯＫ。転勤について行くのＯＫ。」という気持ちです。

>>588
さんざん、嫁姑関連のスレ読んだもんで、つい自分が将来姑になったら・・とか考えちゃって。
>嫁いじめしそうなタイプだな
離れてるのが一番だよね。

ていうか○○OK！なんて親がきめることじゃないんじゃ、、、
その時点でおかしいよ。

自分が反対されたから、どういう場合も反対はしないぞ。
という気持ちです。

ここって、「子供は同居して当然でしょ」という姑が書き込んだ方が面白いのかな。

588に禿同。
今からそんな風ってことはかなり粘着だね。
干渉しないとか一緒に暮らしたくないと言っているけど
そんなこと姑のほうが立場がうえなんだからNOと言えば簡単に済むこと。
ウダウダこんなところで。
物分かりのよいふりして案外打算的な考えをもっているね。

でもな、結局のところ良い人悪い人が問題なんじゃなくて、
合う合わないが嫁姑関係を決定する鍵だから。
合わないな。と思ったら近づかないのがいいんじゃない？

息子と嫁がＮＯと言っても簡単に済むんだよ。

息子と嫁がNOといわないからOKなんじゃん。
と思っているそこの姑。
つけこんでんじゃねえよ。
NOって言ったら言ったで粘着にOK求めてくるくせに。
「嫌なら嫌って言ってもいいのよ。」って
心ひろいつもりかよ。

NOと言わない息子がガン。

というか、どこかのスレで、姑が同居したくないというのに、
田舎出のお嫁さんが、都会の姑の家に「長男は同居する物」と決めつけて
こんな家に住めてうれしい〜、都会でうれしい〜、と決めつけて、
長男苦手で他人と暮らしたくない姑が困惑してるというレスがあったね。

うちの旦那は長男です。
「同居はしない」という約束で結婚したのですが
旦那が大借金を背負ってしまい
経済的な理由から仕方なく同居に踏み切りました。
同居している主人の実家には姑夫婦のほかに
今年で９２になる大舅がいますが
私達と同居が始まったとたんに姑夫婦はこの大舅を私達に押しつけて
自分たちは旅行と称してたびたび家を空けるようになりました。
借金を返すために昼も夜も働き通しの私達夫婦は
子供の世話もろくに出来ない状態なのでボケの始まった
大舅の世話まではとても無理。
そこで姑に「私達は自分たちの生活と借金を返すのが精一杯で
大じいちゃんの面倒はとてもみられない。出来れば大じいちゃんに
介護保険の認定を受けてもらいたい。認定が降りれば
デイサ−ビスやショ−トステイの施設が一割負担で使えるようになるから
家に人がいなくなるときはそちらへいってもらいたい。」と持ちかけたところ
姑は「そんな事をしたら私達がおじいちゃんの面倒をみていないようで
世間体が悪い。何のためにあんたらと同居したと思ってるの。
私達に尽くすのは嫁の勤め。おじいちゃんの面倒すらみられない仕事なんか
やめればいい。」
いくら私達の現状を説明してもわかってもらえませんでした。
挙げ句の果てに「息子が借金を作ったのはアンタみたいな育ちの悪い嫁を
もらったからだ。」と言われました。
後一年ほどで借金の清算が終わりますが
精算が終わったら私達夫婦は実家をでます。
こんな人たち捨ててもイイですよね？

>599いいとも！

許す。でも、旦那の借金の原因にもよるな・・・。事業のｼﾊﾟｰｲとかなら
OKだけど、遊びで作った借金なら旦那も一緒に捨てた方がいいかも・・・。

>>599
おじいちゃんの面倒を見れば良い。という理屈なら、
あなたたちが、舅姑をの面倒を見る必要はない。ということでしょ？
92なら先も長くないし面倒みちゃって、その義父母は放置。
で、済むわけが無いか。
「私たちに尽くすのは嫁の勤め。」とか言ってるし。
こういうキティは相手にしないほうがいいから、絶縁しておくに限るね。
今後のためにも。
それと、>602にも同意。

借金どれぐらい　作ってるか調べる必要があるね！！
http://www.tyousa.com

>599
そもそも何があろうと同居したのが間違いの元。
元々あなた達も旦那の借金返す為に少しでも浮かせようと同居したんだから
どっちもどっち。
文句あるなら借金があろうが同居しなければ良かったのでわ。
完済したらとっとと出ることですな。

でも公的介護サービスなんか受けて当たり前っていうか
普通考えるよね。受けないのが世間体だってえ？って感じ

完済したらとっとと出るのはもちろんだけどさ
姑ってずっと同居続けさせる気でいるんだろうねー
もちろん介護サービスなんか受けずにさ
いいじゃん　その日のことを夢見てがんばれー。

ってか、私も同居して金を浮かせるって目的のためには
多少のことは…って思うけど、現に負担の少ない介護サービスがあるんだから利用
しないのは馬鹿だよ。
あなたが負担すればいいじゃない。その分。それで介護サービス受けさせて
その分も働けばいいじゃない。

それができないなら同居止めて自力するしかないよね。

>599
旦那が何て言っているのか気になる。

馬車馬なんでしょ。
大体大借金抱えるってどういう状況だったのよ…

>>1
嫌

お姑さん、あなたの息子はパチンコしたさに
私のクレジットカードを探し出し
限度額一杯使い込むクセがあります。
それを　チマチマとパートして返してますが
お姑さんって子育て失敗ですよね？
そんな子育て失敗男を選んだ私。
私自身に男を見る目を養ってくれなかった
私の親も子育て失敗組でしょうかねぇ。

ごめんなさい。今度息子にパチンコ用のお小遣いあげておくわ。

＞姑
年金貰っていないのに　
あげれないでしょう。

あら、家にいた頃は近所中が羨むマジメな息子だったのよ。
家庭で安らげないからパチンコに逃げてるのね、
かわいそうに・・

そうそう　お姑様の　お造りになった味噌汁しか
お口に合わないようですね。
でも　そのお口の虫歯の治療までは
目が行き届かない「手抜き子育て」に対しては
いかがなものかと。

>>614
あなたの前歯だって差し歯じゃないの。
前歯だけ色が黒ずんでておかしいワヨ

＞＞素敵な姑
あっ　そういう　お姑様が「総入れ歯」でしたわね。
ごめんなさい。せっかく　お話中だけどこれから
エ・ス・テへ出かけるもので。
お姑様は一生一度も足を踏み入れられない場所でしたわね。
夜に又　覗いて見ますわ。ごめんあそばせ。

かかってきなさいだぁ？
関わりたくねぇんだよ！理解しろよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ!!

>>617
そのくせ、家を建てる頭金を援助して欲しいだなんて虫がいいのね。

おかあさん、その日の機嫌でわたしに粘着されるのを
どう耐えればいいですか?

>>618
離れて暮らしてるし、別になんにも援助してもらってないけど、
夫が長男なので「年を取ったんで早く同居して世話をしろ」と
言われてます。
近所に住んでる次男夫婦には、家を建ててやってるし他にも
色々援助してるらしいけど、同居だの世話だのの話しないの。
義親と次男、虫がいいと思う。

>>620
次男の方が可愛いからこれからも次男夫婦とは仲良くやっていきたいのよ。
長男は別に普通だから同居しても良いかと思っているだけ。

可愛がるのは次男。
面倒な事は長男。

姑の顔　存在　全てが嫌いです
早く死んで欲しいです
殺すか、自分が自殺するかどちらかです
すごい鬱になっています

>623
犯罪者になる前に姑との関係を一切断ち切ってしまうか
それがﾀﾞﾒなら離婚した方がお互いのためとは思うがな。

舅姑嫌いじゃないが、自分の親の方が好きだ。
自分の親の介護はするよ。
だからみんな自分の子供にやってもらうほうが良いと思う。
その方が心もこもってるんじゃないの？

他家に嫁いだからって面倒みてくれないような
冷たい子供に育ってたとしたら、それは自分の責任だし。

同時にたとえ同居してても面倒看てくれない息子も、親の自業自得

そんな性悪嫁だから、息子に捨てられても自業自得ね。

舅姑の方が息子に捨てられている現実

姑だって自分の夫がﾏｻﾞｺﾝだったら嫌だと思うに違いないのに。
息子はﾏｻﾞｺﾝに育てたいらしい。
いや 実際身近にいるもんで「息子をﾏｻﾞｺﾝに育てる会」とか言ってるﾔｼが。

年取って自分の世話で精一杯だったり自分がやっと子育てとか
いろいろなことから解放されて遊べる年齢だってのに、息子に
すりよってこられるなんてうざったいけどね。
そのお方はおそらく他に何も趣味がない寂しい人なんでしょうと思う。

>>623
がんがれ!!
放っといてももれなくトメの方が早く氏にます。
はやまるな。

うちの息子は家にいたら、パラになりそうだから、出て行って欲しい・・・。

>630
そやって自分の楽しみで忙しくしててくれるなら良いと思う。
ヒマでﾖﾒのあらさがししかやることないような人は
姑じゃなくても、ﾆﾝｹﾞﾝとして嫌です。

>>629
開きなおってるんだ！
嫌だ〜将来結婚相手が家に来たりしたら
冗談めかして
「私ね、「マザコンを育てる会」の会長なの！
だからこの子マザコンだと思うけど、許してネ！」
などと宣言しておいて、
「ｹｺﾝしてからも息子の所有権はアタシにあるのよ」臭を
プンプンさせて結婚相手に逃げられ、売れ残ると思われ

>634
冗談半分にしても、ぢつは聞いててｷﾓﾁﾜﾙｲのよ（ｗ

>625
>だからみんな自分の子供にやってもらうほうが良いと思う。
>その方が心もこもってるんじゃないの？

うちの親を見ていて思ったけど、自分の親を介護するのも、相手の親を
介護するのも、同じくらい大変かも。
自分の親の場合、血がつながっているからこその複雑な感情もあるようで、
一時期わが家は崩壊寸前ですた。

冗談のように見せかけて、
実は半分本気なのが臭ってくる感じで怖い。

>636
そうかもね。
介護って本当に大変だと思うもん。
家族だけで全部やろうと背負い込むのが一番良くないんだろうね。
ましてやヨメ一人なんて、実際無理だ。

賢い姑と賢い嫁の組み合わせなら上手く行く。

>638
そうそう。
プロにお任せできる部分は、お任せするのもいいし。

生きてる間は、元気で楽しく暮らしてくれたらそれでいいやー

うちのトメは、体が不自由になっても口だけは衰えない
一番嫌なパターンになりそうな予感。

私のトメと、トメの義妹。
密かにﾖﾒ自慢対決してる感じ。
それぞれ 自分のヨメが気に入ってるらしく、
ハラの中で相手のﾖﾒをこき下ろしている模様。
義伯母の面倒をみることはないだろうから、トメにはそのままでいてほすぃ

>>639
賢い姑と賢い嫁は、ハナから同居なんてしない。

>644
じゃー 私バカﾖﾒだ （（（ T_T） トボトボ

ﾄﾞｷｭ同士なら泥沼だ罠

ドキュ同士は怖いな

両方ドキュだと、旦那さんがハゲる。

もうハゲてまつ・・・（泣

両方ドキュならダンナも もれなくドキュだと思うが？

秋茄子は嫁に食わすなといいますが、それは秋茄子がおいしいから
姑が食わせないの？

>>650
そうとも限らないよ〜
ドキュである母親を見て、無意識のうちにドキュ嫁とｹｺﾝ

だめんずならぬ、どきゅんず。

>651
という説と、秋茄子は皮がかたいから、大事なヨメに
食べさせられないっていう説があるらしいです。
ま、651の方じゃないかと思いますがね。

>652
虐待されて育った娘が、無意識に暴力夫を選んでしまうアレと一緒か。

茄子は体を冷やす効果があるから、体を冷すとよくない女性に対して
「あまり食べたら体冷すからﾀﾞﾒよ」という意味があります。

しかし同じく体をひやす作用があるきゅうりには言われていないことから
半分姑のｲｼﾞﾜﾙ（おいしいから食べちゃﾀﾞﾒ）も入っていると思う。

>655
きゅうりは夏場だから良いんじゃない？
秋は寒くなってくるから言われるんだと思われ。

秋茄子には種が無いからって聞いたことがある。

>657
へぇ。そうなんだ。
だったら ダンナに食わすな！がほんとだね

>656
なるほど。「秋」茄子の秋がポイントだったか。
>657
種がなくてこまるのはむしろ旦那の方じゃ。

そういうことだったのね。
うちのばばぁ、秋茄子はうんねんで私にだけ茄子食わしてくれないよ。

>660
そりゃ いじわるでしょ

わざわざ食卓にのせておいて、一人にだけあげないのって
理由がどうでも 感じ悪くない？

>662
確かに。

ちょっとだったら体冷しすぎないと思うから
少し食べたいなっつって食べろ。

「良かった。私、ナスがきらいなんですぅ。」と言ったら、
次の食卓からは嫁の分も出てくる罠。しかも多め。

皆さんはお姑さんと仲が悪いのですか？

私は別に悪くは無い。

うちも別に悪くはない。

>666
で？

私も別に悪くない。むしろいい。

そうねぇ、ヨメとしてはかわいがってもらってると思う。
ヨメは娘には勝てないことを良く分かってるし、私。

やっぱり娘と嫁は違うだろうしね。
私は他人として可愛がってもらっていると思うし
私も他人として礼儀は尽くしていると思う。
で、お互いちょうどいい。

>672
ナイス嫁姑

うちはいいほうなので。
しかも旦那は1人っ子だからむしろ娘なみにかわいがられてるので。
ここ読んでたらナスを食べる食べないで話が進んでたから・・・
気になって。

姑舅の存在が我慢できない。
同居よりましと思い隣家に住んだのが間違いのもとで、
プライバシーもなければ人権もない・・・。
夫に相談しても逆切れされ、夫婦関係もぎくしゃくしてきた。
舅姑そして夫をうまく操縦するコツってないですか？
ノイローゼになりそうだ。

そういうタイプの方々をこれから教育したりするのは至難の業。
操縦するにも長い時間をかけないとうまく自分の思う方向へは動いてくれないわよ。
どういう風に相談されているかはわからないけれど、相談するならば最初から批判的
な態度にしてしまうと相手は拒絶反応おこしやすいでしょうね。
「今はこういう状態なんだけどこれからどうやったら私も相手も気持ちよく過ごせると思う？」
など旦那さんに考えさせるようにするといいかもしれません。

ただ、このままの状態でうまくやっていくには悠長な方法しかないと思うので
あなたの精神が悠長に変化を待てない状態なら手紙で自分の気持ちをしっかり
相手に伝えたうえで、少し気分転換に実家に帰るのもいいかもしれません。
家出と言ってはﾀﾞﾒですよ。あくまでも気分転換に。

ありがとうございます。
夫への相談は、実母や友人のアドバイスのもと、下手下手に
「お二人にはいつもよくしてもらって感謝してるのよ。私が頼りないから
任せてもらえないのだと思うけど…」っていうようにしています。
でも、例えば、買い物のたびについてきて下さり買うもの一つ一つに
ご意見を下さるのですが、私にとっては苦痛で窮屈な状態です。
しかも二人とも口が悪く、歳のため耳が遠く大声で、いつも怒鳴られている
ような気分です。もちろん割り勘です。
でも夫にとったら「一緒に買い物に行って楽しかったやろ。」
という感覚以外なにものでもないらしく、さらに説明しても、
「わざわざお前の為に一緒に行ってくれてるのに悪口をいうなんて
どういう神経だ。」　とキレてしまいます。
結婚してから喧嘩といえば姑舅のことで、夫も特別マザコンというわけ
ではなさそうですが、私のいうことが全く理解できないらしい。
留守中に戸締り火の始末の確認の為にといって合い鍵で入る、トイレに
行くと大か小か聞く、外出のたびに根掘り葉掘り聞き、何時に帰宅しても
遅い常識がないと２、３日言い続ける。免許を持ってる人が運転したら
いいといってアッシーにする。体調が悪いといって断ると般若のように怒る。
こういう場合、どうしたら夫が味方になってくれますか？
ちなみに実家の事情で里帰りは自由にできません。

なにか言われる度に、言い返すしかないんじゃない?
例えば･･･
「まぁ、こんなネギ買って。もっと新鮮なのにしなさい」
　　　　　　↓
「ネギくらい何買おうがいいじゃないですか」
みたいに。

で、相手が怒ったら、
「ごめんなさい。あまり里帰り出来ないから実の母親みたいに思ってしまいました。
もっと他人行儀な方がいいですか？」
って言う。旦那に、自分の悪口を言われたら、
「不愉快な思いをさせては申し訳ないので、別々に行きますか？」
とか。

とにかく言うしかないかも。
姑は旦那の前でよい子ぶってるから旦那は気付かないわけで、逆にあなたが
旦那の前でよい子ぶったら、気付かないと思うよ。
「実のお母さんだと思って（←姑はよく言うよね）」
これで逃げ切りましょう。

>>677
それ、悪いけどネタじゃないんなら、その旦那は充分マザコン。
妻＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜母　が大事だということ。
抵抗しても無駄です。あきらめましょう。

姑へ
こんな嫁とは一緒には暮らせない　と思わせるのは
どうしたらいいですか？

>>680
今日からコギャルとオギャルを教祖としなさい。

>>680
下ネタをどうぞ。
例えば「最近あそこがカイーの。」と相談汁。

３日ぶりに顔をあわせたら
「お久しぶり・・・」って、、、
ぼけたんでしょうか？うちのトメ。
会いたくなくて避けてるのは確かですけド。

>683
嫌味じゃないの？（ﾜﾗ

>>677
それはマザコンだろう。
そうじゃなかったらちょとｳﾞｧｶかも。無神経とか。
ごめんね、でもそうだと思う。

お義母様、老人ホームの入所費用、ちゃんと貯金しておいて下さいね。
貴方の息子は甲斐性なしですから・・・。

「お父さん(舅）がいないから4人で(姑小姑旦那私）で食事しましょ」って
どういう発想ですの？お義母様。
ちゃんとご夫婦仲良くなさってくださいまし。
私は舅姑小姑ｾﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝﾌﾞ一度に済ませたいですわ。

今年の正月もお宅へは行きません事よ！もう10年以上でも行ってないでしょ。
それで感じて欲しいわ。縁切りしてる事。
だからって自分の都合で勝手に「孫の顔見に来た」って
朝の９時に来ないで頂きたいわ。300ｋも離れてる所から。
朝何時に出たのかしら？
孫はもうヒゲぼうぼうの20歳と18歳だっつーの。
老夫婦元気良過ぎ。迷惑だっつーの。はぁ〜

>>688
それ、かかってく前にすでにやられてる。と思われ・・・
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜〜〜

http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/server/index.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/shop.html
　　　　

おおーーーこの流れッッ。
正に今、私が置かれている状況です。
ﾄﾒに気を使いすぎると私がまいるので、最近では実母と同様に思うことをどんどん
口に出していました。
そしたら、遠慮なしだったﾄﾒがだんだん敬語を使うようになり、無口になり、最後
には「失礼なことばっかり言うねッ、私はずっと気分が悪かったよっっっ」と切れました。

すかさず「あら、ごめんなさいーーー、実の母にも同じような感じなんで気付かなかった
んですけど、不愉快な思いをさせてしまったんですねー、これからはできるだけ
距離を置かせていただきますわー」と、見事絶縁宣言。

毎日毎晩「あら、いたの・・・」とｲﾔﾐﾌﾟﾝﾌﾟﾝでかかっていた電話が，それ以来
まったくありません。

う〜ん見習いたい。
今日とうとうやっちまいました。

いきなり義父が来週の金曜日から旅行に行くぞ！と決定。
それも金曜日先発、義父母＆私と2歳の娘
旦那と義弟は仕事が終わってから追いかければいいと。
そして極めつけ！とれたのが1室。仕切りもなにもない部屋！！

こちらからも「お金が無い」「（旦那の）予定が立たない」等と「嫌よ〜」を遠回しに言っていたのですが。
でも「お金はこちらが出す」「予定を空けておけ！」と切り返されました。
ある日「紅葉の時期だから1室しかとれないらしいのよ」と義母が言うので「残念ですね〜じゃあまた次の機会に」と言ったら
「何言ってるの？1室でとったわよ」

普通1室しかとれなかったら、諦めませんか？
私たちも「親孝行」と思って、いやいや承諾したんです。

そして、今日。義母からの電話で部屋の話になり「仕切りも何もないんじゃ、子供が寝ない。だから色々考えないと･･･」って言ったら逆ギレして「じゃあ止めれば！お父さんの性格上二度と誘わなくなるだろうけど」
びっくりして「でも、楽しみにしてらっしゃるだろうし･･･」というと、ガチャ切りされて。
旦那に電話して、旦那からかけて貰いました。
で、家に4回もかかってきたんですよ（留守中）
「私は喧嘩のつもりじゃない。こっちは好意でやっているのに、嫌なら嫌と言って欲しい。他人なら二度と誘わないけど、これから長い付き合いになるんだし」


嫌と言えない嫁の立場、姑になると忘れてしまうんでしょうか？
嫁は「他人」ですよ。

糞ババア、死ね

直球ストレートね

>>692
お父さんの性格だと2度と誘わないんだよね？
良かったじゃん！

>692
嫌ってちゃんといいなよ。新妻じゃあるまいし。

＞嫌と言えない嫁の立場、姑になると忘れてしまうんでしょうか？
「旅行ぐらいいいじゃない？何が嫌なのかわからない」が
トメの本音じゃない？

>普通1室しかとれなかったら、諦めませんか？
別に一室が嫌じゃなかったら、諦めるも何も「みんな一緒で仲良く〜」でしょうに。
やっぱり、「嫌です」と言うしかないよ。
で「喧嘩のつもりはないけど、嫌なのをぐーーっと我慢して付き合うのも、私もストレスだし
お義母さん達にも失礼だから、ちゃんと伝えときますね。同じ部屋は嫌です。」とかは？

>692
私がトメなら、
嫁だけ不参加で息子と孫と一緒に旅行したい。

嫌って言いなよ、嫌って！！
あーーー、もう、まどろっこしいなぁ。

そうだよ。子供と旦那だけで行ってもらえよ。

子供、犠牲にするのは反対。
母親が行きたくない旅行なんて、子供だって嫌なのだ（経験談だ）
子供も守れ！
ウジウジしてたら、子供守れないぞ。

>>692　旅行行ったのね。こっちには報告なし？（Ｗ


http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1036141067/l50
136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/11/12 10:20
ファ･･･疲れました。
金土日で温泉旅行。しかも義父母と私＆ちびは金曜日先発！
そして部屋はシングルベッドを二つ並べた6畳間と10畳の和室、仕切りなし！

行きはね、まだお互いに余裕があったし遠慮もあったから「表面円満」だったんですよ。
夜には旦那＆義弟が来たし。
寝るのもベットはちび(2歳）が占領、私はちびと旦那の間の床に布団を移動して寝ました。
トメ、義父、義弟と寝るならまだその方がまし！
けど、2日目の夜は義弟が酔っ払ってベッドに寝てしまったんですよ！馬鹿やろ〜〜〜！
義父、義母、ちび、私（しかも私の布団は半分に折らないと引けない）で並んで寝ました。
興奮したちびが何度も寝ぼけるので寝られないわ、義父、義母が夜中に何回もトイレに立つので、
ふすま横の私はそのたびに目が覚めてしまうし。
で5時くらいから風呂に行くとか騒ぐ義父･･･もう何とかしてくれって感じでした。

帰りも車でカーブだらけの山道を小1時間走り、最後尾の狭いシートに座った私は体が左右に降られ、睡眠不足もあってもう吐く寸前。
そうしたら、義母「私の方が車乗るの上手だから、ＯＯちゃんばあばの方にいらっしゃい」
なんだそれ！
もうふらふらで、気を使うのも面倒くさくなったから、義母がりんごをちびに食べさせようと「りんごは歯磨きになるから」なんて妙な事を言った時
思わず「ふ！でもショ糖と果糖は一番虫歯になるから、そのあとお茶を飲ませないといけませんね」って言っちまいました。
「乳糖だけみたいですよ。虫歯になりにくいの」って言ったら、自分の発言を棚に上げて「良く出来てるわね」

ごめんなさいがいえない家族で、自分がベッドを占領したせいで私が布団半分で寝たのを知っても謝らない義弟。

姑

どした？

>>703
すみません。旅行スレでどうぞって言われたので･･･。

旅行後、なんとなく溝が出来たみたいで、毎日あった電話も「本当に」用が有る時しかかかってこなくなりました。

結局、旦那に押し切られる感じだったんですよ。旦那実家は嫌だけど、旦那は好きなんで(^^；
帰ってきて「もう、1室は勘弁！私の息の抜きどころがないよ！」と訴えました。
旦那とちびとも考えたのですが、食事口移し万歳！甘いものジュース大好きの義父母に任せたらとんでもない事になるし、何しろちびは私とじゃないと寝付かない。
本当は旦那だけ行って欲しかったんですが、あっちはちびだけ一緒が良かったんですよね･･･。

実は旦那の会社（外資）、事業縮小で、旦那の部署リストラされるんです。で、退職勧告受けていて。
次の会社を探したり、旦那自身旅行どころじゃなかったんですよ。
だから、私が悪者になっても･･･と話したのもあって。
結局、旦那が義母に事情を話したんだけど「でももう予約しちゃったんだし、お父さんも楽しみにしてるんだから」の一点張り。

もう、こういうことの積み重ねで「同居回避」が出来ればめっけもんだと思って諦めています。
外聞も体裁も、辛さを我慢してまで守りたくないもの。

アンタたちも、いいともなんかくだらない番組やめて、
みのさん、見なさいよ。勉強になるわよ、タメになるわよ〜。

ほらほら、小さいパンツはいてお腹冷やしちゃいけないって
言ってるわ。
アンタ、ほら、みなさいよ。

姑

姑へ
「別居してほしい」と言わせる方法を教えて下さい

ひみつ。

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: |　　　ヾ;l |（丶 "'''‐──---､,..＿＿ 　 　　　 　　　三
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: |　 　ﾉﾉ　 　｀ヽ 　／ 　　　　　 _,...､-─''‐;‐─┐　　 三._　　　 ／´￣￣＼
::::::::::::::::＿::::::::::::::::::::: l ''"゛ ＼　　　　 /_,.-─,=＝'二..　　　　　　　 ./─-､,＿ ｀ヽ／　　　　　 　 ＼
::::::::::／　　｀ヽ.::::: i'￣ヾ'' ‐,;=ゞ.　　　;'´　　 /　　　　 ｀ヽ.　　　　.／　 　 　　　￣/　　　　　　　　　 ヽ
::::::/ 　　　　　 ヽ.::ヽ.　 ＼《　　ヾ=＝|　　　　､　(::)　　 ／　　.／　　　　　　　　　l　　　>>1 　　　 |
:::/　　 　　　　　 i::::::＼. 　i ;、(::)| 　　ヽ.　　　゛'＝=＝" 　,／　　　　　　　　　 　.l　　　　　う　　　　　|
::i　　 　 氏　　　 l:::::::::::｀'‐| ヾ＝!　　　　＼　　　　_,..-‐'´　　　　　　　　　　 　　 |.　 　　　ぜ　　　　 .|
::|　　　 　 　　 　 l::::::::::::::: | ￣ ;!　　　　　　゛'‐-‐'´　　　　　　　　　　　　　　　/ |　　　　　 ェ 　　　　|
::|　　 　 ね　　 　|:::::::::::::: |.　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　|　　　 　 よ　　　　　|
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姑です　かかってきなさい

ウチのトメは子供が産まれてから１度もおもちゃも服も買ってくれない。
年に２〜３度海外旅行に行く金があるなら、少しくらい・・・
私の母が買ったおもちゃをみて「そんなものはいらない」
「サランラップの芯でも与えておけばいい」なんて言う。
ウチに泊まりにきても、子供の面倒もみず新聞を読んでいる。
「子供とお風呂に入っていただけますか」というと
「えー！真夏じゃないし、入れなくていいじゃない」といい
風呂の準備ができると一番風呂に一人で入る。
食事の支度も片付けも一切手伝わない。
「あんたは客なのか？」と聞きたい。小一時間、問い詰めたい。
日帰りで遊びにきた場合の食事やお茶の後は
「さぁ、食い逃げしよう」と言い放って帰っていく。
そのくせ洗濯物の干しかたなどにイチャモンつける。
トメ、あんたは本当に小学校の先生だったのか？
状況を判断する能力もない人間が先生やっちゃいけないだろう。
少しは自分の家を整理整頓しな。
それから私に意見を言ってくれ。

役目を終えた老いぼれｳﾞｧﾊﾞｧ（姑）は隠居しろ

泊まりにきた場合は客扱いでいいじゃないかと思いますが。

普段何もしてくれないときは｢いいんですよ、お客様なんですからゆっくりなさって｣と持ち上げておき、
何かけちをつけてきたら｢うちのやり方ですんで『お客様』は口出し禁止｣でいいと思うが。
決定的に客扱いして日常から分離しちゃえば。
でもこれ、泊まりに来る回数にもよるんだろうな。

>>714です。
｢いいんですよ、お客様なんですからゆっくりなさって」って
言ったことがあります。
その時は「当然でしょう」と言われました。
本当は片付けを手伝って欲しいわけではないんです。
「食い逃げしよう」という言葉が信じられないんです。
普通は「このままでごめんなさい」とか・・あると思う。

ばばぁは氏ねと

>>714学校の先生だからってのは関係ないと
思うよ。やっぱ個人の性格等の問題だと・・
友人の義母も現役先生だけど
週１で遊びにくる孫に毎回おまちゃ買い与えてるって。
しかも普通の家庭だとクリスマスとかに買ってあげるような
感じの安くもない物を。だからすぐおもちゃであふれかえり
まとめて、捨てるんだって。もったいないのー

>>1　ﾔﾊﾟｰﾘ姑は無責任。ということがわかりました。

＞1 名前：姑連合軍 02/06/08 14:52
＞姑にも言い分があります
＞なんなりとどうぞ

姑連合軍には、どうやったら入れるんですか、

>721
まず男の子を産む

>721
生んだ男児を溺愛する

うちの嫁はＢ型です。どう対処すればよろしいかしら？

>724
息子と離縁させる。

色々尽くしてきました。でも、元嫁は私の親が入院しても素知らぬ顔でした。それでもウト、メトは当たり前みたいな態度でした。あんたら木の又から生まれてきたんですか？

こっちが言い換えせない立場を分かっていて言いたい放題物を言って何様のつもりですか！自分の息子を余所に出したこと無しに嫁に出しても自分のモノと勘違いしてるからそこまで言えるんじゃないんですか？

なんでそんなのにひっかかってしまったんですかー＞727

どちらにしろ義理の子供に大切にしてもらえたら嬉しいんじゃないんですか？自分の子供達にどういう躾をしたんですか。よく考えてみてはどうですか？

まあまあ、元というからには離婚済みなんでしょ？
まさか難くせつけられちゃって今慰謝料とかで苦しいの？
携帯からの書き込みお疲れ様でし。

》728 実は元嫁は町会議員に賄賂を渡して役場に務めているのを非難したのが気に入らないらしく、親戚一同あれこれ難癖付けて離婚させられました。

娘嫁にやっても自分の手元に操っていたい能無し馬鹿は自己中なんで周りのことは目にはいらない。車の免許持ってたら必ず運転スルナ。まわりが迷惑する。

えーっと、正義感ある元婿が賄賂のコネでもって公務員しているのは卑怯だと
元嫁を非難したんですね？

そしたら、その正義感ぶりが癪に触った親戚一同から虐められてしまったと
いうことなんでしょうか？

じゃあ離婚はしたくなかったと？
それとも、そうやって裏口入社であるという事実を突き付けられて
逆切れというか親戚に告げ口した嫁にうんざりして離婚を選ばれたんですか？

常識を正義感ぶるとはもしかしてがっこうでてんの？ちんちんにけがはえてないちゅうぼうがいちにんまえのくちたたくな。わかりやすくひらがなでかいてやったぞ。よめたか？

最後の選択だけ答えてくれればいいのに…
離婚してハッピーだったのかそうでないのかどっち？？

離婚して良かったのならもう書き込みにこなくてもよかろうに。
消化し切れてない恨みがあるからここに来てんでしょ？
ま、正義感ぶりという軽〜い揶揄にも敏感に反応しちゃう御仁ですから
聞くまでもなかったようなw

「常識」と「正義感」がよめません。

けっきょくもとよめは、もれがウト、ウメからしらされてるじじつであるもらいごをばらしてやったらみっかみばんはっきょうしてなやでくびつりじさつしまた。

きょうびもらいごというぐらいではっきょうするひとがいるとは
すごいですねえ。もとよめはこせきとうほんをみたこともないんですかえ。

じごくのさたもなんとやら、とせけんではあたりまえになってるでしょ。もとからさんふじんかをだきこんでぼしてちょうをぎぞうしてうまれたときからこせきをそうさすれば、ほんにんもわからない。

わかれてすっきりした。あたりまえのことがあたりまえでつうじるあたりがじぶんらしくもどれてにんげんにもどったとじっかんした。

そこまでどりょくしてかくしたじじつをあっさりとむこようしに
ばらすおやがいるのかねえ。
ねたねりなおしてでなおしてきなちゅうぼう。

まったくだ。なんてかるいはなしだこと。
まっててそんしたというてんけいてきなくそねただな。

あのねぇ、あんたらのばかむすこみたいにはらましてんのとちがって、もれは、みあいでえんだんしたの。やつのきんじょへききあわせしてじょうほうあつめたの。　わ　か　る　？ おばかさん？

どっちにしろおまえは　ひとごろし　だ。

みあいでえんだんとはきみょうなにほんごだこと。

>>743
>もれがウト、ウメからしらされてるじじつであるもらいごをばらしてやったら

ｸｽｸｽ

あはははは〜
こんどはどんなこじつけをいうのかなちゅうぼうは。

>>743
書いていることが本当だとして罪悪感はないのか？

>743
おみあいして、きんじょからじょうほうあつめて、
そういうおうちだとわかってたはずなのにけっこんしたんだー？
なんでー？

ちゅうぼうはさっさとかいせんでくびつっていけ。
しゅくだいしろ。かていいたにくるのはにじゅうねんはやいわ。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）

どうでもいいから早く氏んでくれ〜〜〜

（＾＾）

やー！

とぉー！

そいやー！(ｺﾞﾚﾝｼﾞｬｲ風

じゃ私はピンクで♪

昔の黄レンジャー的な役割って今ないのかな？






ここは嫁集団に占拠されたようですわよ。　

>757
ほら、ｱﾚじゃなくて？
デブ＝ｷﾚﾝｼﾞｬｲだすと、いじめを助長するとかなんとか・・・
ｸﾞﾙｰﾌﾟにｵﾝﾅ１人だと男尊女卑だとかなんとか・・・
雇用機会均等法がどうたらこうたら・・・
たいへんね。

>758
ああ、禿げしく納得いたしましたわ。成る程ですわ。
目から鱗とはまさにこの事！感謝いたしておりまする。

（＾＾；

トメは何所に行ったんだ

嫁を苛めて苛めて苛めぬいてやる。
低学歴で、帰る実家のない嫁だから私の思うがまま。

七去の制を復活させるべきだと思います。

実は2ﾁｬﾝﾈﾗ―な姑。おもろい。
仮眠具アウトしてんの？