ダンナの友人・知人とのつきあい

私とダンナとは共通の友人・知人がほとんどいません。
ダンナの実家の近所に結婚して遠方から引越しをしてきたので
自分の友人・知人は近くにいない分、ダンナの友人・知人ばかり近くにいます。

自分のつきあいは疎遠にならざるを得ないのは仕方ないと思いますが、
だからといってダンナ関係のつきあいばかり最優先にしなければいけないのは
納得がいきません。

いままでもダンナ関係のはほぼ１００％出席させられ、
私関係は１００％欠席させられています。
こんな不公平なおつきあいをされている方っていませんか？

私、神奈川出身。
旦那、大阪出身。
結婚してから大阪と東京に数年ずつ住んだ。

大阪では旦那の友人・知人ばかりなので自然とそちらとつきあう機会のほうが多い。
逆に東京では私の友人・知人とつきあう機会のほうが多い。
単に自然にそうなるだけ。
「優先」とかそういうことじゃなくって。

１さんちはなんであなた関係は欠席させられるようなことになってんの？
自分のおつきあいを旦那に決めさせてるの？
よくわからん。

旦那は自分の友人の輪にあなたを連れて行きたがるの？
なら「自慢の嫁さん」って事なんじゃないのかな？
旦那は、あなたの友人の輪の中でうまく立ち回れるタイプじゃないとか。
そういう男の人って多そうだけど。

いいじゃん、自分の友達の輪の中にまで旦那を入れたくないでしょ。

「出席させられ」「欠席させられ」
という前に、自分の行動は自分で決めよう。
「旦那が決めさせてくれない」という言い訳をするなら、
首輪でもつけて飼い犬のような一生を送ってください。

>>2
同窓会で友人と会いたいと思っても結婚式に呼ばれても断りを入れさせられた。
「子供がいるんだから遠方の付き合いはやるな！」とのこと。
結婚式のことは私たちのときに呼んでいない友人だったから
「呼んでいない人の結婚式に行くことはない」って言われた。
０歳の子供を置いて勝手に出かけることができないから
しかたなくあきらめていました。

結婚式に呼ばれたとき、
０歳の子供を置いていくのか、夫以外の誰かに預けるのか、諦めるのか、

夫に決めてもらわないで、普通は自分で決めるものだよ。

>6
だけど、ご祝儀やらで夫婦共通のお財布からお金が出ることでしょうし、
一応相談はするもんじゃないですかね。

>>5
あきらめるまでに言い返しもしてないのかな？
いやー、私ならキレるな。うん。
遠方とかどうとかじゃなくって、近くでのつきあいでも
ガタガタ言ってやめさせそうな旦那さんだなあとか思ってしまった。

自分の友達とは奥さんも巻き込んでつきあわせたがるくせに
奥さんの友達はイヤがってつきあおうとしない旦那ってよく聞くけど
あなたの旦那さんは、あなたがあなたの友達と付き合うのを止めてるんだよね？

たまに、奥さんが自分だけ楽しみに行くのがイヤって旦那もいるけど
あなたの旦那さんもそのタイプなのかなあ。

「させられた」っていう受け身の言葉を使うのはやめよう。
もっとよく旦那と話し合って見れば？

追加疑問。

結婚前はどういうつきあいをしていたのだろう。
見合い結婚なのだろうか。

夫に決められているのは友達づきあいだけじゃなさそうだね
なぜそんなに上下関係があるの？
夫の許可を得なきゃ何もできない一生なの？

＞７
相談するまえに、自分が出かけた場合に想定できる状況を考慮し、
どうしても行きたければその解決策を考え、
しわよせが大きければ諦め、
自分なりの考えを「ある程度」まとめた上で、相談しませんか？

私はそうしてます。

>12
相談するってことは、自分の考えがないと出来ないことだから12さんの
おっしゃる通りで正しいと思います。
1さんは、相談したうえで旦那さんに「うちでは呼んでいないから出席す
ることはない」とにべもなく一蹴されたのかと思うんだけど…。
6の時の文面だと「旦那には一切相談せず、行きたいなら勝手に行くもの
よ」的なニュアンスを感じたもので「相談するものじゃないかな」と言っ
てみたまでです。
ややこしい気持ちにしちゃってごめんなさい。

１さんはもうそこから引っ越しできない状況なのかしら。
とりあえず今は子供も小さいから自由に身動きできないってことで、
遠方の友人にはわかってもらうようにして、
１さんは１さんで、近所に自分のお友達を作ったらどうですかねぇ。
子供が大きくなれば、また状況も変わるんじゃないかな。

１さんはスレ立てるだけ立てて
自分と同じような人がいない上に
しっかりすればいいだけでしょという論調中心なので
飽きてとっとと逃げたと思うのは私だけ？

近所につくった友達に、
「今日は夫が出かけさせてくれないから」
なんて言いそうだ。

夫が働かせてくれないから
産みたくなかったのに夫が望んだから
同居したくなかったのに夫に言われたから
何でもかんでも夫のせいにして気楽だね
その夫を選んだのは誰なのかね

>>17
私は気が進まなかったのに親に結婚させられた

だったりして。

母が〇〇さんと結婚しなさいと言ったので結婚しました。

↑真顔で抜かす人を見たことがあります。

旦那との関係より母との関係が大事なのか

で、1さんはこれからどうしたいんだろうね？

>>19
文句さえたれなきゃ別にその人の勝手かとは思うが
友達にはなりたくないね、そういう人。

１の場合は結婚してから旦那が豹変したとか言うなら
話はわからんでもないな。
ずっと主従関係的につきあってきて今さら不満言ってるなら
いいオトナが自分で選択したくせになに言ってんだい、ってとこだ。

>>21
問題はそこだ。

>>21
そうね。
「こうすれば？」って言われるのはイヤみたいだし
どうしたいのか全然見えてこないよね。
自分でもどうしたいのかわかんないのかも。
旦那さんに決めてもらうのが結局はほとんどの場合は楽だって人もいるし。

>>17さんの言うような友達、この前縁切りました。
禿しくうざかったので。

＞１は、
自分と同じ人を捜索中？？

「こんな不公平なおつきあいをされている方っていませんか？」
って聞いてるくらいだから、そうだと思われ。

同じ人を探したいだけで、解決しようとは思ってないのか？
そうならそうと書いてくれ。１よ。

同じ女性だから色々親身になってあげたいなぁって気はするけど、
本人にその状態を打破する気がないと結局何を言っても無駄なんだよね。
こちらが建設的かつ現実的な意見を述べても「だって」「でも」でループ
することが多いし。

私の主人なんか、私の洋服ですら決めさせてくれません。
トレーナー＆ジーンズは「おばさん臭いから駄目」
ペタンコ靴も、足の締りがなくなるから駄目。
許されるのは、普段着ならスカートとカットソーまでです。

みたいな話が希望か？？

自分より不幸な人の話が聞きたいのかも知れませぬ。

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うちの旦那も1さんの旦那さんに近い感じだけど私が大人しいタイプではないので、
「それは変だ！」と思ったことは納得いくまで話し合ったり、例え話をして旦那に
理解してもらったりということをしていますよ。
「私はアナタにここまで付き合っている。だから私もここまでアナタに妥協して
欲しいんじゃ、ｺﾞﾙｱ!!」という気迫が1さんには足りないのでは…。ｶﾞﾑﾊﾞﾚ。

>>33
もう１さんは来ないかと思われ・・・

年寄りの話なら似た様な話知ってる。
うちの父が同窓会に同級生を誘ってるんだけど、
どうしても出席させてもらえないっていう奥さんがいるんだって。
旦那さんが奥さんを家から出すのを嫌がるって。
父が「じゃあ俺が文句言ってやる」と言ったらしいが（当然断られた）、
いくら爺とはいえ男がそんな文句言ったら、なおさら許可されないじゃないか（ｗ
うちの舅も、姑がボランティアとかで家を開けるのを、本当は嫌なんだけど、
１つ文句言うと100返ってくるから言えないっていう話だ。
昔の人は確かにそういう傾向があるみたいね。
姑も「昔は妻は外に出ちゃいけないもんだと思っていた」って言ってたから。

1さんの旦那も、旧態依然とした夫婦生活を望んでるジジイなんでは？

結婚前は遠距離恋愛だったからお互いに問題は全くなかったです。
結婚してダンナの実家の近くに住むことになってから
いろいろと口を出すようになりました。

自分で勝手に行動しようかと思ったこともありますが
０歳の子供をつれて15km先の駅までタクシーに乗って
そこから電車で2,3時間乗るというのは
思いつきで出かける範疇ではないのでやっていません。

結局どこに行くにもダンナの車の運転を当てにしないといけない
というのも問題なのかもしれませんけどね。

>36
免許取れば？託児所付きの所も多いぞ。

>>37
免許はありますけど車が１台しかないのです。
２台所有するのはちょっと大変ですね。

>36
思い付きじゃなくても旦那がいなくても、
そのぐらいやらなきゃいけないときはやらないと。
たとえば、旦那さんが倒れたりしたらどうするつもりだったわけ？
ああ、そういうときは旦那親に頼むのかな？でも留守だったら？

それから、実家に帰ったりはしないの？
実家に帰って子供預けて、同窓会でも結婚式でも出れば良いじゃない。
盆暮れ正月以外に、実家に帰らせてももらえない？
私だったらそんな旦那いやだけどね。

>>39
家族３人で私の実家に行くことはありますけど
年に２，３回くらいで日帰りですね。
盆暮れ正月はダンナ実家に引き止められるので
そういう時に帰省することができません。

緊急事態ではタクシーを呼んで行動するか
ダンナ実家頼りになると思います。
私のわがままで義両親との同居を拒否しているのですが
ダンナや義両親たちはそういった不便なことを持ち出して
同居させたがっています。

1さんの実家って遠方なんでしょ？
0歳の子供がいて日帰り？ネタかと思うぞ？
うちは実家まで電車で1時間半だけど、絶対日帰りしないよ。
別居でもそのざまなら、同居したら家から出してもらえないじゃん。

旦那の友人は１の友人じゃないんだから付き合う必要はないよ。

＞40＝＞１
義両親との同居を拒否することを「私のわがまま」と言ってるあたり、
そうとう旦那に洗脳されてる。
もう、そのまま奴隷になっちゃえ。
そして、今の自分をなんとかしたい！！と心の底から思うことが
あったら、また２ちゃんでスレ立てれ。

育児板かなんかで、同居で家から出してもらえなくって２ちゃんに
カキコしてるうちに洗脳解けて家から出られたって人いなかったっけ？

ああ、日本語変だ。なんだっけ、、わすれちゃったなあ。
始めは、子供の名前に変なのを姑につけられそうだって話だった
ような・・・あ、思い出した「なぎこ」だ。

＞44
あったよね〜、
喧嘩〜脱走〜実家〜姑が迎えに〜今後の約束を一筆〜みたいなのが
実況生中継だったスレだ。

>>41
車で高速使えば片道3時間くらいで行けるんですよ。
うちのダンナは私の実家に泊まるくらいなら
日帰りした方がマシって思っています。

GW中もダンナ友人のイベントに付き合わされて
ダンナ実家にも顔を出させられて
私の実家には顔を出せなかった。

ご実家では乳児を預かることができる状況なんでしょうか？>>1

>>1
ダンナさんは人付き合いが苦手では？

そういえば、旦那って比較的、
自分の友達関係には嫁を付き合わせたがるけれど、
嫁の友人には付き合わないね。
それぞれの実家付き合いにもしかり。

1さん　ご自分の人生についてもっと真剣に考えて
自分の考えに基づいて行動のとれる人間になってください
あなたの生き方をお子さんは見て　大きくなるのです
他の方もおっしゃっていましたが
「○○させられた」と堂々とおっしゃるのは
おやめになったほうがよいかと思います。
強硬な態度に出られたら同じだけのパワーを使って跳ね返さないと
人のための人生になりますよ。
それで1さんがよろしいのなら　けっこうなんですけれど．．．

>49
そうかなあ、うちは逆だけど。
旦那の友達関係には私は滅多におつきあいしないけど、
私の友達付き合いにはしょっちゅう同伴しては、私よりも
仲良くなったりするよ。＞うちの旦那

どっちにしても、>1は「〜させられる」つー意識を何とかせんと
この先しんどいと思うのであった。
嫌なら断ればいいだけの話じゃないの？

>46
41だけど、車で3時間ってうちもそうだよ・・。
大して遠方じゃないよ、それ。
それだって旦那は日帰りとかするけど、子供と私は泊まりだよ。
その距離で実家に泊まらせてももらえないなんて、
いささか不公平ですな。あなたの親御さんはどう思ってるのさ？


>49,51
うちの旦那は、私の家族や友達とも積極的に会わない代わりに、
旦那自身の友達も私に会わせたりはしない。
ていうか一度もあったことがない。
電話が来たり、友達の話をするので、いないわけじゃないみたいですが。
（脳内友人とかだったら嫌だよね（ｗ）
ちょっと珍しいタイプだと思うけど、そうでもないのかな？

１の旦那は１のことが自慢なんだと思うよ。
だって、気配り下手で外見も××だったら
頼まれても連れてってくれないだろうから。

自慢だからといってその人のつきあいとか自由とかまったく考えなくていいということでもないでしょう

あれかな、1の旦那は1を肌身離さずにしたい・・とか。
目を離したら浮気されると思ってるとか

>1は>53みたいなレスを待っていました

>56
そうかも（藁）。
てことは「〜させてくれない」つーのも、「そこまで束縛される私って、
旦那からものすごーく愛されてるのよ、ウフフ・・・。」と読むべきなのか。

１って何か周りに反対されても押し切ってやり遂げたことある？

うちのダンナの場合、私に男友達がいたことが気に入らないみたいなんです。
女子校じゃないんだから同窓会に男性が来るのは当たり前なのにヘンですよね。
ダンナにとことん愛されているというよりは、信用されていないという雰囲気すらあるのが
余計に辛いです。

結婚するまでは自分でいろいろ決めて自分で行動していたのですが
自分自身それが当たり前とさえ思っていました。
結婚して生まれ育った土地を離れ、ダンナの出身地へ行ったとたん
すべてを否定され「わがまま・自分勝手」呼ばわりです。
そんなにみんなダンナの言うなりなんでしょうか？

時々子供を連れて家を出て離婚を考えることもあります。

＞１＝59
＞そんなにみんなダンナの言うなりなんでしょうか

じゃないから、煮え切らないアナタにごちゃごちゃレスしてるんじゃんさ。
１〜58まで、ちゃんと読んでよ！！

煮え切らない１にこっちが煮え煮えだ。
一気に離婚を考えるのは浅はかってなもんで、離婚するの考える前に
まずは旦那と話し合って喧嘩でもして「私はあなたの付属物じゃなく
てちゃんと考える脳みそも行動力もある一人の大人なのよ」ってのを
わかってもらわないと。
今の１さんの気の持ちようじゃ、離婚して誰かと再婚しても同じこと
の繰り返しになるかと思います。

そうだよねー、離婚考えるくらいなら、その前に旦那にはっきりと
いわなきゃだよね。「なんで私があなたの友達付き合いにまで顔を
出さないといけないわけ？しかもこっちの付き合いは制限されて。
このままじゃもうやってられない。」ってさ。

何で我慢するのかもわかんないけど、我慢するだけして次は一足飛びに
離婚て発想はもっとわからんわ。

1さんのご主人をはじめとするその家族の方々は
1さんを洗脳しようとしています。(すでにどなたかがおっしゃっていましたね）
「わがままだ、自分勝手だ、おまえはオカシイ!!」
人格を否定し　1さんを操り人形にしようとしているとしか思えません。
1さん、もっと危機感をもってください。
自分の意思がはっきりと残っているうちに　しっかり話し合ってください。
その人たちと協力して幸せな家庭を築いてゆけるのか　みきわめてください。
離婚はそれからでも間に合います。

>>63
生まれ育った土地ではないため謙虚に地元の人の言うことを聞くのが
当たり前で、他所でのことを持ち込むなといわれています。
ご近所で地元になじまないといって私を名指しにして悪い噂が
流れているというのをダンナ一家がどこからか聞き入れてきて
家の中では問題になっています。

ダンナにはいろいろと話をしていますが、
「俺の言うことを聞かないで勝手にやったことに責任が取れない」
といわれてしまいました。

1さんロボット化計画　着々と進行中です。
ご主人の周りは味方だらけなので　彼はこわいものなしです。
ご家族にはひとりも1さんの味方をしてくれる人はいないのですか？

普段の生活の中で思いやりを感じていれば
1さんのような不満は「ま、いいか。子どもが大きくなるまでの我慢だわ」と自然とあきらめがつくものです。
1さんへの思いやりを　ご主人から感じることはあるのですか？

ダンナさんは、自分に自信がもてない人なんじゃないの？
器が小さいというか。だから１さんが自分の知らない世界を持つのが
嫌なんじゃないの？むかしそういう男と付き合ったことがあります。
彼女(私)が友達と遊びにいったりして楽しそうだと卑屈になってネチネチ。
だいたい
＞「俺の言うことを聞かないで勝手にやったことに責任が取れない」
って１５・６の子供じゃないんだからさ。

んｰ､デムパのカホリがほのかに･･･

ダメ夫婦。

1さん　すぐいなくなる

変な噂ってなんだろうね？
噂されるべきなのは１よりその家族のような気もする。

１さんのカキコを読むとき、ゆうきなえ（字忘れた）の顔を思い浮かべてる。

自分の味方になってくれない夫とつきあって何か得あるの？
愛ないのに得もなかったらなんで一緒にいるの。
意味不明

もう半分ぐらい洗脳され終わって
まともな判断ができなくなっているのではないでしょうか

まーでもさ、男ってそんなところあるじゃん。
ｹｺｰﾝしたら自分のもの、みたいなさ。
1さんは少なくともまともだと思うよ。
ダンナ一家がおかしい、というか田舎根性丸出しなんじゃないの？

ここの２ですが、ようやく旦那さん一家による１さん洗脳計画の手口が
明らかになってきたのですね。
・・・・なっげーよ。時間かかりすぎ。この程度の状況説明するのに。
って辛くあたってる場合じゃありませんね。

私が「見合いですか？」って書いたのは、あまりにも１さんが旦那さん一家に
なにかものを言うのを恐れ過ぎていると感じたからです。
見合い結婚の人には時々、関わった人の顔を立てることばかり考えて
問題をちゃんと見据えないで結婚して、そのままグチャグチャしながら
生活しているって感じの人がいるので。
たいてい、封建的な田舎の人のケースだったりしますけど。

そもそも本当に旦那さんと心が通じ合っていて結婚したという感じを
１さんの文章からは受けないんですよね。
結婚前は遠距離恋愛だった、と言いますけど、出会った時から遠距離って
ことなのかしら？
身近で付き合った時期は一度もないのでしょうか？
（やっぱ見合い？？？？）

（あ、見合い結婚自体はなんとも思わないけどさ。時々、流されるだけの
見合い組の人っているよねって話よ。うまくいってる見合い組さん、
気を悪くなさらないで）

>>76
付き合い始めは近距離恋愛だったのですが、
途中で当時彼氏だった夫が地元に帰ってしまいました。
それからは遠距離恋愛を続けて結婚に至ったわけです。
結婚する前に主人の実家へはあまり顔を出さなかったのですが
それがわざわいしたのかもしれません。

あんまりよく知らないまま結婚しちゃったのかな？
なんだかお気の毒。
でも、田舎だとそういうのが当たり前みたいなところはあるかもね。
それをかたくなに拒否するんじゃなくて受け入れようとする姿勢がなくて
ダンナ一家は気に入らないんじゃないの？

>>77
途中で地元に帰った・・・ってそれはあなたが聞いても
いたしかたないと思えるような事情でですか？
（学生としてつきあっていて、就職は地元ですると決めていたとか）

いずれにしろもともと旦那さまは地元マンセー実家マンセーな色が
濃い人であったと思われますね。

>>79
地元に戻ったのは実家の家業を手伝うためです。

>>80
要するにいずれは旦那さまが家業を継ぐことになっていたってことですか？
結婚を意識した時、あなたもそれを承知していましたか？
（「そういうことになってる」と言われただけじゃなくて、本当の承知）

そもそも先行きの設計を立てる時にあなたの希望や気持ちを聞き
くんでくれる人でしたか？
それとも「こういうふうにするから」とだけ言えば付き従ってくると
思っている感じでしたか？

しつこくてごめんなさい。

○○の奥さんとかじゃなく一人の人格として見てくれる人が
そばにいないとつらいよね。
ダンナさん自身が１さんを所有物扱いでは悲しすぎます。
近所にも心を割って話せる人がいないようだし、
しばらく実家にでも帰って心の回復をしてから
今後の事は考えた方が良いと思います。。。
１さん、がんばれ。

>>81
家業を継ぐというほどではなくて、一時期仕事が忙しくて
手伝ってほしくて実家に戻ったのです。
結局、忙しくなくなれば家の手伝いは必要ないので
地元で再就職をして、それから結婚の話になりました。
今後も家業を継ぐという予定はありません。

結婚当初はそういうことがなかったのですが、
2,3年たった今頃になっていろいろといわれるようになりました。

でもさ、転勤族なんてのは
引越ししたらそれまでの近所関係、
友人関係を又やり直しするわけだし、
そう考えたら
1だってもっと義実家近所に活路を見出すわけには行かないの？
そんなに地元の友人に固執しなくてもいいんじゃない？
旦那は旦那実家近所の友人付き合いも否定するってなら別だけどさ。
旦那実家近くに嫁いできて
旦那友人以外の人がいないのは当たり前なんじゃないの？
何もその環境に馴染めというわけでも、
自分の実家のほうの友人を全部切れって言ってるわけじゃないんだけどさ。

>>83
むむ、にゃにやら旦那さま実家の作為のにほひが。
家業を継がせなくても地元に引き戻す言い訳っぽい気が。

２、３年たってというのも・・・
まず遠方にいて実家信仰が薄れていた息子を改めて洗脳しなおし
それから息子と一緒になって嫁の洗脳に本格的に着手って感じかも。

あ。２、３年って。
倦怠期もあるんじゃないでしょうか。
つまり、その、旦那さまが前ほどあなたに熱意がなくなってきて
あなた寄りの見方をする気がなくなってきているというような。

酷いこと書いていますね、私。ごめんなさい。
でもいろんな方向から見ていったら「出口はこっち」というのが
見えてくるんじゃないかと思うので。

はいまた１消えた〜。

１さんはどうしたら満足なんだろう。
義両親に干渉されず、ダンナと子供と３人で暮らして
たまには自分のともだちと会ったりしていれば幸せ？
それとももう愛情が冷めていてすべてが嫌になっているの？
ダンナの友達どうこうじゃなく、
１さんとダンナさんとの関係が問題なんじゃないの？
その辺、1さんの本心が聞きたいな。

＞１さんはどうしたら満足なんだろう
ここでかまって同情して貰えれば満足。

ここで見ず知らずの人になんでもホイホイ言える人のほうが少ないかもしれないけど
それにしてもなににつけ１さんて言葉が足りないよね。
説明にしても必要最低限、下手すればそれ以下。
「どうしたい」ということは言わない。

甘えたり頼ったりするのが下手な人なんでしょうね。
自分自身の気持ちを見据えるのも下手な人なのではないかな。
自分の気持ちから逃げるタイプと言うか。

旦那さまともちゃんと話をしてないんじゃないかという心象が強く浮かぶ。
「こう言われてしまった」「こうしろと言われた」で終っている感じ。
ちゃんと話しているというのなら、それもここに書いてくれれば
また違う糸口が見えてくるかもしれないじゃないですか。

きちんと話するのをさぼる、言葉を惜しむくせに理解を求める、
そういう印象受けます。
旦那さまにもそういうふうにしているんだとしたら、無理解も当り前かと。

ここでかまって同情してもらえれば満足というのが正解なら
私も他の多くの人ももう言うことはないんじゃないかな。
心情としては本人に締めくくってほしいな。

まとめ方がすばらしいですね>>89

結局は何が言いたいのかわからないけど、
ダンナ友人・知人がらみじゃない人間関係を作れたらいいですね。
まだ１さんの子供は小さいようですから幼稚園や保育園に入る頃になると
またいろいろと変わってくると思いますよ。

１さんではないけど、

人に何かを相談〜知恵を絞ってアドバイス〜別のことがらを出して
アドバイスが不適切なことを示唆〜また相談〜アドバイス〜またま
た他のネタを出す･･･

の繰り返し。相談されてるほうにしてみれば、役にたたない
アドバイスしかできない、駄目人間のように言われたようでムカッ。

みたいな経験って、ありませんか？

あるです。
展開がくりかえされて「なんだよー」って感じになるです
「もうしらんわー」といいたくなりますね

うー、こいつになぎ子実況スレ見せて〜
探したけどみつからない・・。

>>92
既女板、1日で1000スレ達成の
なおきを彷彿とさせるやりとりですな。

＞95
既女にもあったんだ〜知らなかった。

1さんは、耳の痛いレスは無視ですか？
せめてそれに対する感想だけでも言ってください。

>>96
http://caramel.2ch.net/ms/kako/1020/10201/1020141319.html
結局、耳の痛いアドバイスには耳をかさずに
グジャグジャ無限ループ・・・
要約すると、自分の思い通りにいかない子供がダダをこねているスレ。

あのなおきと一緒にするのはあんまりかもしれないけどさ、
>>97のいうことももっともだよ。
1さんがどうしたいのかわかればこっちも建設的なアドバイスができるよ？
それとも同志を募るためのスレだからアドバイスは無視してるの？
だったらアドバイスした人たちは【荒らし】になっちゃうのかな。。。

こ、こんな親切であったかい荒らし
あるんですか

2=8=76=79=81=85=89 です。

ふっ。
あたしナンバーワン荒らしｹﾃｰｲ？
荒らしデビュー・・・・
ふっ・・・・春なのに心に秋風。

99です。
２さんゴメンナサイ！
そんなつもりじゃなかったんですけど(ｱｾｱｾ
１さんが無視するってことは、アドバイスがほしい訳じゃなかったのかと。
２さんは一番親身になって相談に乗ってたのに
また１さん、いなくなってるし・・・。

>>102
あっ！違う違う、傷付いたとかじゃなくて
「ブフッ！そうかも」って笑っちゃったんですよ。
「春なのに心に秋風」のあたりでふざけてみたつもりだったのでし。

いやー　よかったですよ　ここ。101,102,103みたいなふうには
他のおそろしげな板ではぜったいならないですもん
おつきあいできてよかったですわ
みなさんみたく　ごく普通の方に2ちゃんで会えて。

２さんへ。
気分を害したのかと思ってﾏｼﾞあせりました！(;´д｀)
ヨカッター。
１さんへ。
厳しいこと言っちゃいましたけど、心配してのことだよ。
赤ちゃん抱えて、友達づきあいも制限されてたらどんなに辛いか
想像するだけでも辛いと思う。だからちゃんとしたアドバイスしたかった。
でも余計なことだったみたいだね。。。
じゃ、もう逝きます。

ダンナがいないときで子供が寝ているときじゃないと
ここに書き込みに来れないのでレスが遅くなりました。

ダンナとは何度もケンカになっています。
それでも解決しないのはダンナが私の意見を全く聞き入れないからです。
私がいろいろと我慢していることを言ってみても
「俺だっていろいろ我慢している。一人だけ被害者面するな。」
と言い返され、それを否定するだけの材料はありません。
誰だって全く我慢しないで生活している人はいませんよね。

ダンナとはその友人知人親戚関係などの面倒な付き合い以外では
問題になることもあまりなく、特に大きな問題はないと思います。
「嫌なものは嫌」をダンナ関係のつきあいに持ち出すと
「この地域でそれではやっていけない」
「つまらなくても楽しそうにしてくれないと困る」
とケンカになっても全く譲ってくれないという状況です。

郷に入っては郷に従えという言葉もありますが
だからといってすべての付き合いにきっちり出席し
遠方の付き合いは全部断るというのは私的には納得できません。
それで、ここでスレを立ててみたのです。

うまく書けないことも多いですが最近はかなり鬱ぎみで
このままこの土地で暮らしていくことに不安も感じています。

思いやりが感じられないですね。俺だっていろいろ我慢している、と言ったときに、具体的に何を我慢しているのかお聞きになりましたか？

二人で我慢していることとその指数をエクセルに入力していって、
データ化して相対的に「どちらがより深刻な問題で我慢しているか」
というのを見せたらわかりやすそう。
といってもデータにするのが面倒ですね。すみません。

はじめまして、１さん。
上からずっと読んできました。

旦那様の親戚関係は、一生の付き合いになるので失礼にならない程度は
お付き合いしないとまずいと思います。
何かあった時に、助けてくれるのって結局親戚関係だと思うし。
これは、妻として義務なんじゃないかなー。

お友達関係は、気乗りしない時は無理に付き合うことはないと思います。
でも、もしかしたら旦那様は１さんが寂しいと思って誘ってくれてるんじゃ
ないのかなー？と思ったりしました。

だんな様に、自分の付き合いも大切だから一生に一度の結婚式くらいは
祝ってあげたいから実家に帰ってもいい？そのかわりそっちの付き合いも
でるからさー。・・・とかある程度かけひきしてみてはいかが？

良いように考えると>109のとおりだが、
>1の旦那、態度でかすぎ。
地元で親や友達のたくさんのところに住んでて、
何をどう我慢してるというのか。

前のレスに出てた鬼女板の「なおき」が数年経つと
こんな感じになるのかな？

この前、旦那の友達の料理自慢の人が遊びにきて、
私の作った料理プラスその人も料理を作ったけど、まずかった。
旦那は正直者なので全く手をつけず、私も必死で数口。
男の料理自慢って、ホントに本格的な人以外は披露しちゃダメだ。

結婚して地元を離れちゃったから、友達が誰もいない土地で
やっていく事になったせいか、旦那の友達とは凄く仲良く出来てるよ。
一緒に飲みに行ったり、遊びに行ったり自分の友達みたいな感じ。
GWは旦那＆旦那友達2人と私でTDLに行ってきたよ！
年は5つ違うけど、凄く仲良くしてもらってます。

>>110
旦那にしてみれば、親せき近所友人づきあいなどなど
「嫁」がうまくやって当然。
で、そんな常識的なこと（本人の頭の中では）も
ちゃんとやってくれない妻に我慢していると思われ。

>112
人によるんじゃないかな・・。私だったら結構しんどいよ。

>113
そういう我慢ですか。自分も逆の立場になってみれって
言いたいねえ。

>>114
けどさ、旦那さん的には当然、奥さんがみんなとうまくやってほしい
仲良くしてほしいって思ってるわけでしょう？
でも1さんが「嫌なものは嫌」って真っ向から突っぱねるんだから
いい気持ちがしなくて当然だよ。親せきや友人を否定されてるのと同じ。

>115
でも旦那のほうは１００％出席、自分のほうを100％欠席、
実家に泊まりも出来ない・・なんてのを強要されたら、
そのうち「嫌なもんは嫌」って言いたくなると思うな。
別にはじめから突っぱねてたわけじゃないとおもうんだけど。

嫌々旦那に顔出されてもこちらが迷惑だから、うちは欠席しても何も問題なし。
期待しなければ、嫌な思いもしないですむ。
でも、友達関係にかかわらず、旦那方の付き合いは最優先だな。
母の日も、旦那の方の都合優先だし。

>>116
だからといってこのままでは、現状が変わらないどころか
もっと大問題に発展することは避けられないわけでしょ。
１さんはちょっとｳﾁｭになってるわけだし。ﾘｺｰﾝも考えたっていうし。
旦那さまを変えたければ、まずは自分が譲歩するとこはしないと。

だいたい、親せきづきあいしなきゃやっていけないような土地で、
それをしなかったら旦那さんの立場もなくなるよ。
１さんが陰口言われても、しょうがないんじゃないかな。
子供が大きくなってから、そっちにしわ寄せが行くこともあるんだし。
（私の出身地ではそういうこともありました。ﾌﾟﾁ村八分。）

自分の友達に会わせてくれないからって、子供みたいにだだをこねて
もっと大きな問題になってもいいのかな？と思ったの。
だから１さんが譲歩した方がいいと思う。

＞1が出てこないからなんともいえないけど･･･
私は＞109の意見には賛同できかねる。
何かあったときに親戚は助けてくれないよ。
それは介護問題でも、金銭問題でも。
私も転勤族で知り合いの人誰もいない土地に行ったり
旦那親戚のみっしり住んでいるところにいったりしたけれど、
結局頼れたのは、そのときその土地で出来た友達と
自分の家族(親、兄弟)だった。
旦那実家･親戚なんて当てに出来ない、まして嫁の頼みで動くわけもないじゃん。
あまいよ。


ところで＞1は何処行った？

１さんは、赤ちゃんがいるから出てこれないのでは?
>>119
それは、親せきとの関係次第。
嫁の頼みで動いてはくれなくても、味方と呼べる人を作っておけば
愚痴聞いたり、こんなときに旦那に助言くらいはしてくれたでしょ。
（｢奥さんもたまには実家に帰らせてあげれば？」くらいの）
介護や金銭問題は、他人だろうが親戚だろうが当てにしてはいけない事
と思うので、そこまでは考えてませんでした。

>>109
親戚ってそんなに頼りになる?
近くにいてもあんまりっていう120さんに禿同

問題は、親戚づきあいだけでなく友達づきあいまでも「妻同伴」でないと
ダメなことだと思われ。
１の旦那の友達もみんな妻同伴でグループ交際状態の付き合いなの
だろうか。私だったらお断りだけど、そういう付き合い方する人達って結構
いるから侮れんよね。

親戚、友人以前に、
１さん夫婦のありかたを見つめなおさねば。

それができれば、他の問題は自然に解決するのでは？

>113て女性？
そういう考えする女性もいるんだ・・・なんかなー。
私は旦那の世界「だけ」では生きていけないや。
今、自分の実家から離れて、自分の親や友達とはなかなか会えない
状態だけど、たまにはあって発散しないとやってられないよ。

>113さんはそれでやっていけるからいいけど、>1さんは駄目な人なんじゃないの？
駄目なくせに、そんな旦那とｹｺｰﾝした>1も悪いけどね。

1さんはご主人の親戚知人づきあいを100パーすでにやっていて
それをねぎらわれない、自分のつきあいは認められないから
イヤだと思い始めてしまっただけですね。

夫婦のありかたは何より大事です。
ご主人をその居心地のいいぬるま湯的田舎から連れ出して、
二人っきりで話してみるのもいいかもしれません。
ご実家に赤ちゃんをちょっと見ててもらって
ぜんぜん縁もゆかりもない場所で。

闘うには敵地にいたら最初から不利です。
ご主人の甘えも染み付いてしまっているし、二人きりになる時間が必要な気がします。

>>124
自分の親戚もダンナの親戚も同じように付き合うのが
普通と思っていました。
地方出身で親戚関係が濃密なところで育ったせいかな。
私も自分の実家が半日かかるほど遠くに住んでるので会えないです。
だからって、腐ったりふてくされたりする前に、自分が付き合いたい人
を旦那関係の知り合いの中から見つけてつきあってます。

1さんは１００％お付き合いしてるのかもしれないけど、
つまらなそうな顔してイヤイヤやってるわけでしょ（レス参照）
そうじゃなく、先入観捨てて付き合ってみたら世界が広がるんじゃない？

旦那を変えたいのなら自分が変わらなきゃだめ！って言いたかったのだが
語調がきつくて誤解してたら、ごめんなさい。

夫の親戚は楽しい人ばかりで、夫がいなくても飲み会に参加してる。
でも夫がそれを強要したり、つらくても話も聞いてくれないといやだな..
ある程度妻の義務という考えもわからなくもないが、
夫婦は譲り合い、いたわり合い、話し合いができなきゃ悲劇。
きれい事でなく。

>>120=113
１さんのケースでは
親戚に愚痴→姑に筒抜け
親戚から旦那に助言→旦那が１に逆切れ
ってなことになりそうな気がする。
なにしろ洗脳一家だからな。
ま、付き合い方次第なんだろうけど。

あげ