離婚しないための努力とは？

いったいどうゆうものなんでしょう？
愛があれば何事もうまくいくのでしょうか？
みなさんはどうお考えですか？

仮面夫婦になる

本音を出さないことだね。

仮面夫婦ですか？
それは夫婦として充実したものにはならないような気がします。
もはや夫婦でうまくいく方法なんてないって意味ですか？
悲しい気がします。

ぎぶあんどていく

＞本音を出さない
なるほど。
お互いがまんする部分をつくるとゆうことですか？
それは長い期間、可能なんでしょうか？
いつか破綻してしまったりしないんでしょうか？

いっしょに笑える雰囲気を維持することだと思ってます。
簡単なようで、忙しい日が続くと忘れがちなんだよね、これって。

４＝１ですかね。
「離婚しないための努力」がすでに「仮面夫婦」を指してるんじゃないの？

ちょっと足りなかった。
Ｔａｋｅの部分を重点的に意識することが大切と思われます。
（つまり、感謝の気持ちをいつでも持つって事だ）

＞8に同意。
愛ある充実した夫婦生活って、お互いを自然に思いやれる関係だと思うから
そこに「努力」が入ったらそれはもう仮面だと思う。

ううん・・・難しいなぁ
それにしても何らかの努力無しで保てる良い人間関係ってあるんだろうか？

>>8
なるほど！
その通りですね！
しかし、結婚してもすぐ離婚してしまうのは避けたいと思うわけです。
その為に良い夫婦関係を続けるための努力は何かしらあるんじゃないかな？
と思ってスレ立ててみました。
やはり関係が深い夫婦は離婚の可能性が高いのでしょうか？
上辺だけのつきあいが一番とゆうことでしょうか？

私なんて親と住んでるころも、いい関係を保てるように努力してたけどな。
親のほうもしてたと思うよ。干渉しすぎないようにとか。
でも、仮面の親子（？）とは思わない。いまだって仲いいし。

>>10
たしかにそうですね！
自然体で愛し合える夫婦が一番すばらしいのは間違いありません。
しかし運命に身を任せてしまうのはちょっと心細いような気がします。
努力しだいで「愛ある充実した夫婦生活」が築けないものだろうかなんて思ってます。

上辺だけの付き合いというか、言うべきことと
言わなくてもいいことがちゃんとわかってればいいかと。

>>15
やはり相手を気遣う努力が必要とゆうことですね。

離婚する夫婦は何しても離婚すると思う。
長い間の努力なんて無理なんだよ。
離婚の原因になるようなこと言わない夫婦は元々相性がよかったんだよ。
それほど嫌な結婚じゃなかったってことさ。
もし嫌な結婚なら努力で自分を押し込めるなんて不可能

>17
同意
長い間の努力＝無駄な努力
になればこそ、熟年離婚なんて物がけっこうあったりするもんね

つまり結婚の成否は運命によるしかないと

離婚しないための努力？
熱に浮かされてないで、結婚前に相手の本質を見極めることだね。

>19
運命でｹｺｰﾝしたんだからね、当たり前だよ〜

>>19
違うね。
>>20に同意で結婚前に相手を知る事ができるかで成否は決まる。
しかしそれが難しいのも事実。
昔は女性が耐える「努力」をしていた。
しかし現在では対等の結婚をするようになって結婚前の相手を知る事が重要になった。
そして相手を知る事が困難から離婚率の高さとゆうのが生まれている。

結婚制度自体無くなっても良いと思う？

>>23
結婚したいとゆう人はいなくはならないよ、たぶん

＞23
それは激しくスレ違いな質問。

>>23
http://life.2ch.net/sousai/
↑結婚したがってる連中がｲﾊﾟｰｲいますよ

23>24
そうなんだろうな〜私自身ｹｺﾝしてﾖｶﾀとｵﾓﾃﾙしな・・・結婚ってなんなんだろうね

>>22
それではお見合い結婚より恋愛結婚の方が離婚率は低くなるんじゃないですか？
現実は逆ですよ

23>25
あら、スレ違いだったか？それはごめん
結婚制度って、結局その制度に自分が縛られることに他ならないからね
いまどきの若い人たちは反発を覚えるのかも知れないと思ってみたんだけども

＞結婚制度って、結局その制度に自分が縛られることに他ならないからね

それは結婚して現実を見たからこそ言えるセリフ。

離婚の原因って･･
ギャンブル等による借金・浮気・義理親との不和＆マザコン旦那が
多いよね？
借金・浮気は思いきり離婚理由になるけど。（私なら即離婚。）
嫁イビリはあって当然と思ってる人多いからなあ。踏ん切りつかん･･
日本の結婚制度＝家同士のつながりでしがらみ　で当人達の幸せを尊重する
結婚本来の意味が無視されてるから、結婚＝縛り　になるのでしょう。
結婚てもっと自由であるべきです。
ありがちな（親共の）体裁なんて二の次です。
結婚生活において自分は相手の何処を重視するか。
また、お互い価値観が一緒で無いと長続きはしないね。
接点がなく我慢（仮面）だけの生活は辛いですよ。
それにしても結婚して甘い生活なんて嘘。
実際は辛い事・ムカツク事の方が多い。特に舅姑関係で･･。
子供のころ描いていた花嫁さん像。
あの頃が一番幸せだったのかも〜。

>実際は辛い事・ムカツク事の方が多い

んな訳ないー
辛い事、ムカツク事の方が多かったら離婚だべー

>32
禿同。
ていうか、辛い事、ムカツク事の方が多かったら離婚するよ、って気持ちで
居た方がかえって長続きする気がする。変な我慢しない分、正直に話合えそう。

日常の細かい出来事にいちいち過剰反応しないこと。
生き死にに関係なければいいか〜ってぐらいに
でなければ、他人となんて暮らしていけません。

>34
同意＆反省。
だけど細かい出来事って人間性を表してるから
どうしてもむかついてしまうのだ・・・。

つーか、お金があればすべてＯＫのような。

家族で食事に行ったり旅行したり団欒の機会を持つことかな。

>37
だからそれも金がねえとできないんだよ。

金がないと、喧嘩ばかりさ。

夏でも毎日鍋をしましょう。

>36
ちゃんと十分な金を渡す夫なら良いんだけどね。

うちは、夏でも鍋食べる時あるっす。
ギンギンに冷えた部屋で食べる夏の鍋も、また一風
とりあえず、離婚してません。

離婚しない努力ねえ〜。
酸いも甘いも知った熟練女性から聞いたんだけど、
「旦那はね、おだてて誉めてればそれでいいのよ。」だそうです。
確かに。おだてて使う。誰だって誉められれば気分良い。
妻がいつもキーキーしてると旦那も意固地になります。
ただおだて過ぎてはダメですね。図に乗りますから。
ということで「飴と鞭」ってところですかね？

そーそ、金だよ、金。

>41
また「一興」でわ？

努力したつもりだったけどね。旅行、料理、つまらんギャグにも爆笑し、おだてもした。母のように叱りもした。　　　　　でも離婚した

離婚を旦那から切り出してくれるように努力したが
離したくないと言われて離婚できないでいる。

スレ違いなのでsage

相性。

>>46　ほんとにイヤなら弁護士に相談だ

うちの場合、
「美味しいご飯を楽しく食べる」
ことかなー。
ご馳走ってわけじゃなくて、ふつーの食事だけど。
私がわざわざ作っている以上、
ＴＶ見ながら、新聞読みながらは厳禁 というのを
結婚時に最低限のルールとして決めました。
最初は反発されたけど、これだけは譲れなかった。

正解だったと思ってます。

>>42
激しく同意。
うちは、おだてすぎて失敗したクチです。

お互いの努力、ゆずりあい、思いやりそして　　　　あきらめ

５１に同意。
あきらめも数％いりますね。
うちは４％くらいかな。

>>51のあきらめ　目から鱗

うちの旦那には、あきらめと譲り合いしかないな･･････鬱
努力と思いやりの方が欲しいぞーーー。

努力してもダメな夫婦、努力しなくてもうまくいく夫婦。
やっぱり相性だろうな。
努力ってことは我慢する、自分を抑えることでしょ？

＞５５
違うよ。
分かり合おうとすることだよ。
でもそれができない関係もあるわけで
相性ってものもあるんだけど

うちは努力してうまくいってるよ。
かちんと来ても５秒置く、とかいうかんじ。

そうそう我慢と努力はまったくの別物だと思う。

相手を褒める。
　料理を手伝ってもらったら，「すごい！切るのうまいね。」とか。

些細なことは目をつぶる。
事あるごとに感謝の言葉を言う。
　「私が幸せに暮らせるのは，ター君のおかげだよ。」とか。
とにかく甘えて，頼りにしている態度を見せる。

　以上。すごい仲いいよ。旦那をうまくおだてればいいのでは？

旦那が隣りにいるだけでうれしいから，
些細なことは気にならない。
生きて，一緒にいてくれればいい。

一人よがりの努力なんていくらでもあるけど、
相手の心だけは努力じゃ動かない事もある。
だから離婚届にハンコ押さない事が一番の努力。

充分なお金とお互い何でも言い合うこと。
旦那を立てること。
私にとって血より濃い存在。

うちのおかん言ってたけど「結婚する前は両目で見て
結婚したら片目でみてあげなさい」って言われた。
確かにそうかもな・・。

んー、そういう相手と結婚しないこと以上の努力はないです。

自分がいくら努力しても、
相手が努力してくれなかったらどうしようもありませんから。
自分の我が儘ばかり押し通そうとする相手に疲れ果てました。

離婚しないために努力してるって時点で終ってる。
良い夫婦は離婚問題と無縁なのです。

>64
そんなことは、ないよ。
模範的な夫婦ばかりが、いるはずない。

「離婚しないための努力」
うちはたまに取っ組み合いの大喧嘩をする。
ただし、頭や顔を叩かない。
また、もちろん夫の方が体力あるので、夫は手加減してくれる。
これで夫が手加減しなくなったら、離婚だと思っている。

>64
いい夫婦関係を築くために努力しようという気持ちは
ラブラブ新婚カポーにも必要だよ。

>>59
その言葉を旦那に言われました。
そう思ってくれるのはとても嬉しいし、私も同じように思ってる。と伝えました。

そしてその言葉通り、一緒にいるだけで何もしてくれない旦那です（ｗ
旦那よーーーー何か違うんじゃないかなーーーー？！

お互いマンネリに慣れる。
それが居心地良いという状態で入れる人とｹｺｰﾝした。
どちらかがうっかり浮気したとしても面倒だから離婚はしない。

68　ﾜﾛﾀ

浮気がうっかりかよ

ｹｺﾝしなければﾘｺﾝもない

結婚は本当に運なんだね・・

>>72
そのとーり

殴られても→我慢
浮気されても→我慢
お給料渡されなくても→我慢

我慢あるのみです>>1

お金あるけど(年収1,500万以上）離婚するよ。
お金だけじゃ、ダメ。

７５の一個でも離婚〜〜
離婚しないためにはいつでも離婚できる体制を作っておく
そしていやなら即離婚
そのうち相性のいい人に出会う

>76
慰謝料や養育費（子供がいたらね）はきーーっちり貰いなはれ。

お金があっていいのは
結婚してる時じゃあない。
離婚する時だ！

話し会い出来ない男とｹｺｰﾝしない。

>>78
慰謝料ってあんまりもらえないよ。そりゃ年収４００万の人よりは
１５００万の人の方が多くもらえるけど、芸能人じゃあるまいし、
数百万もらえたところで１年、２年分の生活費にしかならない。
新しい生活の準備金で１００万くらいすぐ飛ぶし。
それに養育費は滞納がほとんどで、それは元夫の年収に関係ない
らしいよ。

養育費を払い続けるのは１／４のみ。

> それに養育費は滞納がほとんどで、それは元夫の年収に関係ない
> らしいよ。
資産でもらっとけ

>>82
元夫が同意しないと養育費を一括でもらえないんでしょ。
それに資産は夫婦が共に築いたものでないともらえないから、
いくら夫が資産もちでも、結婚前に持っていたものについては
分け前はないし。
結婚年数が少なくて、しかも貢献度が少なかったら、資産は
ほとんどもらえないよ。

叩かれる事を覚悟で書くと
離婚しない為には「旦那より稼がない事」もしくは
「自分一人で充分生きていける程、稼がない事」ですな。

でも稼ぎがなくても離婚するひとはいるし。

>>84
それってしがみついてるだけじゃん。
退路を断ってて結婚持続して幸せ？
離婚しないため、ってそういう話じゃないでしょ。
そりゃ何が何でも離婚しないってだけなら簡単だよ。ハンを押さなきゃ
いいだけだから。旦那より稼いでようがなんだろうが、ぜーったい
離婚しないって言えば離婚せずに済むよ。離婚届不受理願いなんて
出すのもいいね。

ごめん、専業主婦だったけど離婚しちゃったよ。
今は現亭主より稼いでるし。ｳﾁｭ。

>87
やるじゃん！

うちも旦那より稼いでるよ。
ラブラブだから離婚なんて考えられないけど。

＞86
はい。予想通り叩かれました。でもちょっと勘違いされてる？
私の個人的な価値観なんですよ。
旦那は生活を支える柱。男は仕事してなんぼ。…みたいなの。
そんな考えの私ががんがんに稼いで生活の柱の１本になると
絶対だんなの事、見下すと思うんですね。
例えば「お茶いれて」と言われても「はぁ？自分ですれば？」ってなると思う。
そして喧嘩とかしても
「自分一人でたべていけるし、離婚したい」って発想に繋がるかな…と。
実際、数年前そんな状況になってしまって
２人で何度も話しあい、私はきっぱり仕事をやめて
今は週3〜4日のパートにしました。今はすごい仲良しでうまくいってる。

84のレスは
収入も家事も２人でやっていく…って考えの夫婦にはあてはまらないですね。
言葉足らずのレスでｽﾏｿ

自分一人でも元気で笑えるようになる。
相手の不機嫌に巻き込まれず、
自分で自分を幸せにする。

という考えで、現在の冷戦を乗り切る予定です。

>91
自分が自分らしく居られるようにすること
大事だね。

とにかく太らないようにすること
年＆妊娠のせいで体型が衰えるのは仕方ないけど肥満は怠惰だと思う
ひどいデブに関してはこんなの詐欺だって言われても仕方ない

同じ理由で旦那の禿は許せてもデブはゆるせん
二人してスポクラ通ってます

離婚しないための努力とは？

ケコーンしないこと。

>94
増えるんじゃない？

>>80 つーか、慰謝料や養育費を最後まできっちり払うだけの
責任感ある男だったら、
離婚するより一緒に生活した方がいいよなーーー。

少し演技してる。プレゼントもらったら、少し大袈裟に喜んだりして・・・
一緒に買い物行けば、「助かるわー。」とか言ったりして・・・

>97
大事かも。
自分だって相手に喜ばれたり、ほめてもらったらうれしいもんね。

結婚式の時、神父さんから
「夫婦円満１０ｶ条」なるものをいただいた。
結構ｲｲことかいてる気がして、目に付くとこにはってます。
（各項目には簡単な説明がついてるが、長いのでｶｯﾄします）

・伴侶は神の賜物であることを互いに確認する
・あるがままを受け入れる
・十分な対話（豊かな話し合いの勧め）
・互いの美点を引き出す心を
・不可能なことを要求しない
・親しき仲にも礼儀あり
・性的な汚れを警戒すること（注…浮気はするな、ってこと）
・共通の体験をできるだけ多くもつ
・愛やいたわりを目に見えるかたちで
・秘訣中の秘訣
　　自分が幸せかどうか問わなくても良い。しかしあなたと共にいる人が
　　幸せかどうかは問う方がよい。

１００

＞99
自分が幸せかどうか問わなくても良い。しかしあなたと共にいる人が
幸せかどうかは問う方がよい。

目から鱗・・・
離婚の危機にある私だが、もう少し頑張ってみよう。
99さん、ありがと。

>>99
いい１０ｶ条だ。うちもこれを実践していこう。
目に付くところに貼るのはケンカ防止にもなるねー。

あげ

努力は前向きに構築していくことで
我慢は何もしないことだから
我慢しないで努力する。不満や疑問や不安があったら
1人で抱え込まないで、問題が大きくなる前に2人で共有し、一緒に乗り越える。

>>104
何もしない方が良い場合もあるし
努力が自己満足に過ぎない場合もあるんだな〜これが。
我慢は絶対必要だと、個人的には思う。

我慢も、自分のワガママを我慢するのはいいけど
相手の非道を黙って耐えるのは（・A・）ｲｸﾅｲ!!

我慢っていうより、お互いがちょっとずつ譲り合うって感じだね。

こんなｽﾚあったなんて気づかなかった。
（いい意味で）
もっと早く読んでおけば、どうにかなったかもな。

給料は渡してもらってないし
手伝いはないし、
体だけ要求するし、
話し合おうとしないし、
最低な男。

今別居中。
でも夜になるとすっごく寂しくなる。
でもそれは、旦那じゃなくても
男じゃなくても、１人でいるって事が寂しいんだと
分かった時、離婚の決心固めた（今までの事ひっくるめて）

お互い思いやりも何もなかったな、と
今になって本当によく分かる。
このｽﾚは「離婚しないためには」を語ってるｽﾚだけど
別居中の今、実家に帰ってるんだけど
近所の目が気になる私・・・
気にする私がｳﾞｧｶ?

age

108さん。
近所の人、友人、その他、他人が何を思って何を言おうと
貴方本人が幸せになりましょう。
私も実家に帰っていた時、気にならない訳じゃなかったけれど
他人は責任とってくれないし。
最終的に幸せになれば、他人は何も言わないから、今は方向転換のための
ワンステップと思って、堂々と実家に居ればヨロシ。

同じって言われるかも知れないけど、結婚生活を円満にやっていく努力なら
必要だと思うけど、離婚しないための努力って、なんだか避ける努力しなければ
離婚になるようなら、離婚してもいいような・・・。

私がどう思われようがいいのですが、
実両親に悪いなと思ったのです。

私が出戻り、バツいち、など気にはしていません。
田舎なので、大変なところがありますが
母は大きな人でした。
子供と近所（世間）を比べる次元ではないけれど、
もちろんあんた（私）の方が大事やから
そんなんお母さんらの事は気にすな！と。

うれしかったなぁ。

＞111の言うとおりだ。離婚しないための努力を
考え始めた時点で、結婚生活は破綻し始めている。
お互い（これが重要。片一方じゃ駄目）が我慢し、
ある程度は水に流す・・・これができればいいの
だけれど、現実にはそんな聖人君子みたいなことは
できないだろう。

前出の10か条って独りじゃ出来ない事がありますよね。
結局、こっちだけが努力しようと思っても、一方通行じゃよけいメゲル。
108さん、自分が楽しいと思う事、自分が好きなことを、
その時々覚えていて、しばらくは人に気を使わず、生活してみて。
夫のことが、気になるようだったら、戻ったほうがいいョ。
近所の噂好きババさんたちのが、多分先に天国いっちゃうんだから、気にしないで。

あげあげ隊

離婚しないための努力か・・・。
でも努力しよう！という気があるうちは修正可能じゃん？
（甘いか？）
自分の否を反省しようとか、プラスの意味で。

お金だけじゃだめ。愛だけでもだめ。

・・・答えが出ない。

お互い、頼れる相手もなく貧乏なこと。

お互い自覚を持つ事かも・・・。家族になったと言う事で。
親の存在が大きいと良くないかもとつくづく思います。
でも難しいですね。

＞118
それはある程度当たっているかもしれないな。
うちは転勤族。
知らない土地で頼る人もなく、ふたりで何とかやっていかなくてはならない。
家出もするところも友人もいない。実家も遠い。お金もない。
そうするとふたりで協力して生きていくしかないんだよね。
そういう状態になれば離婚どころじゃなくなるような気がする。

俺の友達は「とにかく、どんなマズかろうがカミさんが作ったメシに文句はつけない」のが夫婦円満の秘訣だって言ってたな。
食事は結構重要みたいね。

旨いごはんで旦那を餌付けするのも効果的です。

なるほどね　知らない土地に行ける人は二人でやっていくしかないから
いいかも
でも単身赴任していたらどうしたらいい
子供もいるし

絶対離婚届にハンを押さない。これ最強。

あえなければ家族としての意味がない

、http://s1p.net/qqwert

　携帯対応

男性より女性の書き込み多し
女性性65％男性35％割合です
穴場的サイトです。
幼い中高生直アポ直電
OL〜熟女迄の出会い
　聞ける穴場サイトです
　

・お互いが「我慢」ではなく「思いやり」を持つ。
・相手の立場になって物事考えてみる。
・相手の親兄弟等の悪口を相手の前で言わない。
・この人と一緒にいたいな　結婚したいな　と思った時の
　気持ちを忘れない。

いくら決断を迫られても絶対結婚しない事。
これ定説。

離婚後の苦労を、できるだけ辛いものと想像する。
今の我慢の生活の方がまだマシと思い込む。

ｹｺﾝしないで生きていく努力をする。
ﾘｺﾝもありえない。

何事も深くつっこまない。
深く追求すればするほど溝ができる。
アバウトでいることが長く続く秘訣。
相手に執着してると早く捨てられる。

130はバカ
同じ事を128でいってる。

>132
違いのわからない132のほうがﾊﾞｶなのでは？
私はわかったよ♪

>>133
ありがと

>>133
どうちがうんだよ。
何度、読んでもわからないじゃないか。
詳しく教えてくれ。

お互いの努力かな？

>>135
これ以上は、あなたがもっと人生経験でも積んで
理解するしかありませんね。

>>128>>137

ﾊｹﾞｼｸﾜﾛﾀ、
たのむよ、仕事中なんだよ、

自然体で生活しすぎて先週離婚を言い渡されました。子供は旦那が引き取る予定
何とか出張帰りの来週月曜の話し合いで、元のさやにおさめて、夫婦として
生活していく方向に持っていく作戦はありませんか？
今週はその為に、ちゃんと掃除も洗濯も晩御飯もやってます。
昨日エッチして燃えたけど、やっぱ離婚の決意は変わらないみたい...。

自然体って、お金好き放題使いすぎて借金とか？
文脈から、主婦仕事放棄しまくって遊んでたのかなくらいはわかるけどさ。
そのへん詳しく書いてくれないとわかんないです〜

平謝りに謝ってプライドも捨てて、
むしゃぶりついて泣きながら離れたくないって言ってみたら？
これでﾀﾞﾒならもう他の手なんてないよ。

自然体って、、、 裸族とか？

は〜い、私のことですか？　　>裸族
でもね、この頃はもう涼しいから裸族のシーズンは終了。
裸族は季節営業なのさ。
（って、前に「裸族」カミングアウトしたら、みんなに「やめれ！！！ぶぁかもの！！」
と怒られてしまってから自粛してるんですがね。）

パートに出てました。夫は共稼ぎ当たり前の考えの人なので。
子供は2才と4才です。土、日も働きました。仕事は楽しいけど
帰宅後の育児と家事は体力的につらくて、結局夫の事が
おろそかになってしまいました。雨が降ると洗濯物がたまったり、
ラーメンを自分で作らせたり。でも、そういう事も原因ですが
「根本的に、お前とは歯車があわない。．．．根が深い問題」
と、までいわれてしまいました。

うっそ。
それじゃなんにも非はないよ。
別れた方が正解かも。経済的には苦しいけど…

いまどきそんなのいるの。共稼ぎ当たり前でも家庭のことは全部
やってあたりまえって？
うわー
奥さんの命すりへらしても平気なタイプの旦那なんだね。

どしても別れたくなければ、一対一は無理だよ。
旦那の頭古すぎ固すぎ、奥さんを思いやることも優しい気持ちにも
なってないんだもの。働いてあたりまえってか？
信頼の置ける年配の人で、できれば親戚ではない人。
旦那が頭が上がらないような人っている？そのひとに話しに行って
味方につけてから、説教してもらうのがいいと思うけどね。

>143
「共稼ぎ当たり前」で家事協力も出来ないなんて・・・・
そりゃ、ひどい。
それって、もしかして女でもできたので、奥さんがうざくなったのでは？？

そうだそうだ。それで家事のアラが目に付いてるだけだよ。
旦那を理詰めで問い詰めたら
私が働いていくらいくら稼いでこの暮らしができている
家事ができないのはこれだけ働いているからで
あなたの稼ぎをカバーしている
私が働かなかったらこの暮らしはできない
それなのにどういう了見なんだよ！と怒鳴ったら

女は家事をするもんだあああとか訳のわからんことを言うに違いない

別れたほうが幸せな未来がある気がするけどね…
奥さん土日も働かせてるなんてどんな稼ぎの男じゃ。
それで感謝もいたわりもないなんて…人間の屑だよ。

みなさんまじめに応えてくださってほんとに感謝です。
育児や買い物、洗濯も実は、やってくれるのです。
子供の事はよく面倒見てくれます。
145さんの言うとうり、先週の日曜、私がパートに出ている間に
旦那の仕事がらみのとある女性が来て、うちの汚い家を掃除
して帰りました。その後子供と旦那と一緒にお買い物へ・・・。
突然の事で私は唖然としました。何度も何度も問い詰めましたが
「好きだけど肉体関係はない」だとか、2日後には「好きだなんて
いった覚えはない。」とか、お本当の事はよくわかりません。
．．．なんか書いているうちに
弱気になってきたのでしばらく去ります。火曜によい結果が
報告できればと思います。

>147
それって･･･。
夫に女ができて捨てられてるんじゃ？
あなたが悪いわけではなく、夫の不貞じゃんか！
親権はあなたに、そして慰謝料もらって離婚しる！
夫があなたを責めてきたら、｢逆にあなたは不貞を働いているんだから、慰謝料を請求しますよ。｣って
強気にでないと。

そのオンナ、献身的に見えて実にしたたかだな。
私ならいくら大義名分があろうとも奥さんのいる家庭に
いってかいがいしく世話を焼いたり掃除をしたりはできない。

奥さんの面目丸つぶれにしたいのがミエミエじゃんよ。

私だ…
結婚前に今のダンナの食事をつくったり掃除したり
結構尽くしました。
別にダンナに彼女がいて奪ったとかじゃないですが
尽くされるのが嬉しかったみたい。
そして結婚して5年、いつの間にか
すごくズボラになっていた私…

うそつきの旦那に対してどういう努力をすればいいのでしょう？
何ヶ月も話し合って決めた約束も守る気もなく約束。
それがばれたとき私は大狂いして何百万の機械もこわしそうになり
何日も食べられない日が続いたのに、反省は口だけでさらにうそが続く。
さすがに信用できなくなり、何度も白状するなら早いうちだと言ってもだめ。
数えてみれば大きいうその４回目で私も完全に努力する気をなくしました。
話し合い時にうそをつかれるんでは話し合いをしても時間の無駄ということで
覚悟をきめて離婚してくれと言ったら、またも「反省する努力する」
そのくせ「離婚と言われて食欲がないからお茶漬けでいい」といいながら
おかずも全部食べた。
今はこいつのために損はしたくないと思い離婚しない方針でいますが、
つまらん。。。。。

私なら人生消費する前にお金の損をしてでも離婚する。
虚言癖は治らない。

私の友人Ｋ子の夫は｢Ｋ子が事故にあってお金がいる！貸して！｣と言って
Ｋ子の友人数人(私も含む)からお金を借りた。
でもＫ子が事故ったのは嘘でお金は全部遊びに使ってた。
仕事も実はしていなくて、そうやって人から借りたりキャッシングしたお金を
給料と言ってＫ子に渡していたらしい。
設計士だとＫ子には言っていたらしいが、嘘。
中卒のＤＱＮだった。
どうせばれる嘘ばっかりついて、謝ってはまた嘘つく･･･の繰り返し。

虚言癖は治りません。

やっぱりうそつくのが平気な人って直らないんですね。。。
私がさらに許せないのは、旦那のうそを信じた私が友人に相談、みんな
親身になって助言してくれて、弁護士にも依頼。なのに弁護士さんにも
平気でうそをついた。
家庭内でおさまってんならともかく、あきれてものもいえない。。。
旦那が無実の罪でつかまっても助からないでしょうね。
狼少年は最後は食べられてしまってくれ。

お金のかかる年頃の子供がいるので、みすみす母子になってわずかばかりの養育費で
生活困窮するのもばからしいと、とりあえず仮面をつけます。

虚言癖がある人間は「嘘から嘘｣って人も居るけど、大抵は
大風呂敷を畳めないで居る、幼稚で見栄っ張りの人間なんだよ・・・
心の病の嘘つきなら、自分の得になるような事ばっかりの嘘はつかない
らしいし、支離滅裂の事を言ってても「何か？サイン」を
出してるそーだ。（専門家では無いので、中途な知識でｽﾏｿ）
けど、嫁は元より友人・知人などに「自分勝手な嘘」つく人間は
自分以外の人間を簡単に言えば、馬鹿にしてるんだよ
その馬鹿にした態度が「その場しのぎの反省」って、事なんだよね。
本来自分が解かって（心の病じゃ無い事）居るから、自分の損になる事や
被害こうむる事って、そーゆー人間は絶対に避けるでしょ？
それが一番の「自覚有る嘘つきの証拠！」
治る治らないってより、その現状を自ら好んでるんだよ。
それこそ、本当に心の病持つ人に対して「失礼」な事＞「自覚有る嘘つき」

＞「共稼ぎ当たり前」で家事協力も出来ない

こういう男って長男に多いよ。専業主婦に育てられた長男ね。

151家の旦那も全く同じﾀｲﾌﾟ。私もあらゆる物を壊して参りましたが最近はまず約束をしない、嫌な事いわれてもはいはいとききながす。これでだいぶ楽ですよ。約束はしない方がはらたたなくてすむ

>>156
離婚は考えないんですか？

>155
兼業でもいるよ。

>>155
それ私（男）です。ただし、家事は協力するのではなく、自分でやるタイプですが。
新婚当初、何もできない私に、妻が根気よく家事を教えてくれたので、今やいつでも専業主夫に転職できるくらいです。
こんな我が家は兼業主夫＆兼業主婦のペアです。

156です。離婚は昔は考えましたが今は考えていません。色々あり、ｶｶﾝｷ商行群、ゥちゅになってしまい外にもﾛｸにでれない上、一歳の子もいます。両親はいないので今は離婚する勇気がありません．．

苦労や我慢は必要だけど、それ以上のいい事が自分にあるかどうか。
自分の人生なんだから、プラマイゼロかそれ以上じゃなきゃ。
プラスな人生になるようにがんばるのだ。自分の人生なんだから。

>>161
なんか泣けますた。マイナス人生にはならないように
頑張ろう。

>>160=156
私も抗鬱剤ほしいです。どういう目標をもって生活するか思案中。
でもきらいになってしまうと今まで気にならなかったことも腹立つんだよね。

虚言癖の旦那って婚姻を継続しがたい理由で有責にできるかしら？

虚言壁のある夫にこそ飲ませる薬があればいいのに。
なーんて、あんま役に立たんでｽﾏﾝ

自分がだまされたら怒るくせになんでかね〜。

>165「嘘はいけない」という事がよく分かっているという証拠ですな！

相手になにも期待しない。

>>167
お金は期待してます。

ﾀﾞﾝﾅが勤め先のバイトに手出しやがった。勿論肉体関係あり。
元々不規則勤務なので、「今日は仕事」と嘘吐いておﾃﾞｰﾄしていたことも発覚。

でも、「自分からは」家庭を壊す気はないらしい。
つまり、離婚することは吝かではないが言い出しっぺになるのは嫌だと。
で、今の状態になったのは、私が家庭の中でﾀﾞﾝﾅの居心地を悪くしたせいだと。
外に安らぎを求めたのは、ｵﾏｴ（私）にも落ち度があると。

ここまで言われちゃ、夫婦で居ることは出来ないが
上の子がロクにかまってくれない父親であるにも関わらず、パパっ子なんだよな・・・。
あと、私の祖父母が亡くなってやっと舅姑問題から開放された実母にまた
心配かけると思うと・・・・。
「結局は自分が決めること」とはよく言われるけど、子ども二人と両親たちに
迷惑かけたり心配させたりするくらいなら、私ひとりがこの状態を我慢したほうが
ずっとましだ・・・・と思って、いまのところは離婚踏みとどまってます。

>>169
周りに気を使う優しいお母さんなんですね。
でも、私、両親仲が悪くて、けっこう辛かったので、無理して一緒にいるのは子供にとってもよくないんじゃないかな？と思ったり・・
夫婦仲が悪くて精神的にゆとりがなかったみたいで。

>>169
＞「自分からは」家庭を壊す気はないらしい
有責者のほうからの離婚は認められないよ。
居心地が悪かろうがなんだろうが不貞したほうが悪いんだよ。
不貞する前に納得できるまで妻とケンカする努力をしないやつがおかしい。

で、別れさせたんですか？
後々のために証拠になるものはとっときましょうね。

旦那には「私と一緒になって良かったね。きっと人生10倍は楽しいと思うよ」
と暗示をかけ、毎日相手を笑わせる努力をしている。
私も笑ってくれる旦那と一緒になれて、きっと人生10倍は楽しんでいると思う。

>172
あなた偉いね。
旦那の事、愛してないとできないね。
でもたまに疲れたりしないのかい？

>>172
「私と一緒になって良かったね。きっと人生10倍は楽しいと思うよ」
私もよく言う。
でも言いつつ自分に自己暗示かけてます。だから私もこれでよかったんだよね。って。

＞163。160です。家の旦那も虚言省。何で結婚前にきづけなかったか悔しい。離婚も今のままでは無理だしね．．いらついても反論せずにﾊｲﾊｲが得策かと。お互いﾏﾄﾓになれたら即離婚しようでわないか！

151です。
私ばつ１で再婚だったから、毎日旦那に「貴方といっしょになってよかった。
とっても感謝してるワ」って心から思って言ってきたんですがね〜。
「私といっしょになれて良かったでしょ」と言うべきだったのか？？

なんか思うんだけど、もともと結婚にむかなかったひとがちょっとしたことで
離婚したっていう感じだね。

>>177
ケコーンに向いてる人ってどういう人でつか？

良スレあげ

Gだ。
リコーンしないための努力。
「１０％の笑顔と２０％の財力、３０％のおおらかさ、後の４０％は忍耐だろうな」
ありきたりかな？

結婚前は「君はただ笑ってるだけでいいんだよ」と言っていた夫。
結婚後、「意味もなく笑うな！　気持ち悪い！」と言われますた。
だってあんたの言動があまりにもオカシ過ぎなんですもの。自業自得でしょ。
一体どうしろと言うんだ?!

>180
笑顔・財力・おおらかさ・忍耐
いいね。
でも％は人それぞれだと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜な｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ん｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　│か│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│腹│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│立｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　│つ｜
　　　　　　ﾀﾞｧﾎ　　　　ｺﾞﾙｧ　　│ !!│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　　 （　`Д）
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎

私の場合は、
夫に誘われたＨを断らない。
夫の親族を大切にする。（ふりをしているだけ）
パートでもいいから仕事をして家計を助ける。
この三本柱が完璧なら、離婚はない。

>>184
自分が離婚したくなったら？

H断らないって･･･｡
嫌なら嫌って言いたいよ〜〜

>184
単純明快な夫婦関係だね。お似合いだから離婚はないだろうね。

>184
奴隷じゃん

教育されちゃったね>184

>>184
まさに「嫁」だね。
で、明治生まれ？

基本は尊敬と尊重と感謝。
もちろんお互いに。

初めてカキコミします｡僕は今世に言うマスオさん状態でして､居心地の悪さ､妻の横柄な態度で爆発寸前です｡まだ生まれたばかりの子供がいるので離婚は･･･と思ってましたがそろそろ限界かもです｡何とぞみなさんの知恵をお借りしたくここに来た次第です｡ヨロシクおねがいします｡

>>192
子供引き取って離婚する！

>>192
とりあえず、
結婚後起こったことを時系列で整理し、
今現在のことを日記につけてみてはどうでしょうか。
そうしたら、
生活する上での妻のいやな部分もよく見えてきますし、
妻の何が一番嫌で離婚したいかがよくわかると思う。
その上で、離婚するか否か再検討したらどうでしょうか。

離婚しないとしたなら、
日記や、これまでの事柄から妻に反省を求めることもできるかも知れませんし、
離婚すると決めたなら、
調停で必ず役に立ちますから。

>>193　>>194
192です。　現在結婚して１年半、まだ２０代半ばです。
結婚までかなりの間付き合っていたので、まさかこんなにうまくいかないとは
思いませんでした。もともと言葉遣いはあまりよくない、気の強い女でした
が、最近は本当にひどくて参ってます。『即離婚してしまえ』と言われてし
まうかもしれませんが、そうもいかない事情もあるんです・・・。

みなさんの奥様はどうですか？例えば、仮にA子だとしますね。
僕が話しかける際　『なぁA子』と呼ぶと返ってくる返事は『あぁ！？』
とか『なんだよ！？』とか良いときでも『何よ！？』といった具合で、
すべてに敵意が感じられます。もちろん夫婦生活など、妊娠していた事
もありますが、１年位ありません。休日に家にいても、会話なんてほぼ
ないに等しく、あるとすれば妻に嫌味や文句を言われる程度です。
マスオさんなだけに肩身が狭く、本当はぶちきれて怒鳴りつけてやりたい
んですがそうもいかないんです。経済的な事情から今すぐ、家を出て親子
３人で暮らすのも少々無理があります。

ある意味夫婦の関係はもうあきらめています。
それでいて離婚もせずなんとかうまくやっていけないもんでしょうか？
子供のことを考えればやはり離婚は・・・。

孤独なマスオ＝種馬？
同居スレによくいる「子産みマシーン」の男版として利用されたんじゃない？

別に奥さんと話しなければやっていけるんじゃないの？
あなたが下出に出るのを一生覚悟できればね。（でもそんなの嫌だよね）
なにもしなくても、家庭の中での、あなたの居場所がどんどん狭まりそうだけど…

>>196
うーん、でも結婚当初はまさか同居なんて考えてなかったわけで、
もちろんお互い働きながら二人で生活してましたよ。まぁ、喧嘩は多少
ありましたが・・・。まさか、同居してからそんな感じになったのか
なぁ・・・。

>>197
>>別に奥さんと話しなければやっていけるんじゃないの？
僕もそう思います。でも今は同じ部屋で寝てるんで、どうしても顔
をあわせる事になるので同居したままでは難しいかと思います。
ちなみに居場所なんて同居した瞬間からないです。部屋でTVを見たり
ゲームをやったり、PC触ってたりでも文句を言われます。
何もしなけりゃそれはそれで気に入らないらしく、かといって家事や
育児などを手伝えば、あれも違うこれも違うと言い、自分のやり方や
思っていた事と少しでも違いがあれば容赦ない罵声が飛んできます。
ここを出ることになれば、完全に家庭内別居にして極力顔をあわせない
ように努力しようかと思ってます。世のマスオさんってみんなこんな
もんなんでしょうか？もし同じ境遇の方いらっしゃいましたら、ぜひ
お互い愚痴りましょう！！

>>198
世のますおさんが、どんな暮らしぶりかは知らないけど、
同居嫁はあなたと同じ境遇にもかかわらず、それが
「あたり前」という世の中の認識ですが？

高い保険をかけるのじゃー

>>199
なるほど、旦那さんの実家で暮らす奥様からすればこんなのはあたり前
って事ですね？それはやはり姑が原因ですかね？旦那様は気を使ってく
れないんですか？・・・すいません質問ばかりで。
でもそれなら僕も我慢しなといけませんね、子供の為でもある訳ですし。

>>高い保険をかけるのじゃー

その意図は？？まさか・・・。

昨日、子どもの大事な予定をすっかり忘れてしまって、
先方からの電話で初めて気づいた話を、ダンナにしました。
約束をすっぽかしてしまったことで、自分としてはかなり
落ち込んでいたのですが、ダンナは「そこに（カレンダー）に
書いてあるやろうがぁ。」とバカにしたように一言言って
その日の夕食時の会話は終了しました。
とても悲しくなって食器を洗いながら、涙がこぼれました。
その後は、泣き顔を見られないようにすぐに、２歳の子と
一緒にお風呂に入りました。
お風呂の中で、キレて暴力ふるわれるよりマシかな〜
と、自分を納得させました。　

愛情をもらったら愛情を与えること、かな？

夫に対して、常に笑顔。
夫より早く起きる。家事は全て私の仕事。
専業主婦の、こんな普通のことが意外と結婚続けられてたことかも

>>202
そんな泣くほどの事でもないと思いますが･･･？
旦那さんの対応は別に普通だと思う。

>>204 うらやましい｡ 妻の笑顔なんて､バラエティ番組をとなりで見てる時に見かける位だなぁ･･･鬱 もちろんテレビがおもしろくて笑うだけですが｡

私も２０５に同意

孤独なマスオさんへ
このスレ読みました？
まだ完結してないというか、修羅場の真っ最中のようで・・・

「婿の存在って何？」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1036646248/l50

>>208 ちらっと見てきますた｡世の中上には上がいるとゆうか･･･｡ 僕の場合､妻の両親や親戚にはそれほど不満はなく､問題は妻が95％かと｡

204は　栗●はるみ教のｱﾌｫ〜主婦なﾖｶｰﾝ

栗原教の宗徒は、かなり年配だって話だけど････。

年配者は玲児の醜態知ってるから少ないよ
栗原夫婦の実態を知らない年代でしょうな

妻が嫌なら離婚しる。
そういう妻は、婿養子じゃなくても嫌な妻だと思うよ。

離婚しないため　と言うか、されないための努力ですが、
家事はちゃんとこなすようにしてます。
料理もおいしいもの作れるように頑張ってます。

正直、顔が可愛くないので…。
自慢出来る奥さんになるには　それしか方法がないかな。

>>214
すばらしい！！！
がんばってください
うちの嫁にも・・・

>215
ありがとう（泣
頑張るよ。
少しでもﾌﾞﾁｬｲｸごまかせるように化粧も頑張るよ（ｗ

214
Ｈのﾃｸも磨いておくれ。
応援しちょるぞ

>>214 顔なんて二の次だよ｡そりゃかわいかったりきれいである事に越したこたぁないけど､まずはあなたみたいな謙虚な姿勢とやさしさだよね｡あぁｰそんな良妻ならどんなに幸せなんだろう･･･｡

私は卑屈っぽいなあと思ってしまいますた。ｽﾏｿ。
旦那さんも好きだから結婚しただろうし、
そこまで卑屈にならんでも。
家事がんがるのはいいことだけどさ。
もちょっとおっとり構えてていいんでないの？

>219
卑屈っぽいですかねぇ…そう言われれば、そうかもしれんでつ。
顔に自信がないので、他でフォローしようとｵﾓﾀんでつが。。。
自分的には前向きなつもりだったんでつが…（＾＾；
大らかに構えてみまつ。

>218
>謙虚な姿勢とやさしさ…
そう言ってもらえるとうれしいでつ。ありがとうでつ。

>202 205
レスありがとうございました。
泣くほどのことじゃないのですね！
家では無口な人で、普段からほとんど会話がなく、
こちらから話しかけても、よくて一言で終了なので、
こんなにコミニュケーションのとれない人とあと、
５０年も一緒に暮していくのかぁ〜。と思うと
涙がこぼれてしまったんです。
これからは、普通！普通！と自分に言い聞かせます。

愛するとは、哀れむことであり
相手の落ち度を認めることとかつて聞き
実行しております。

我慢のしすぎで、アタマﾊｹﾞそうでつ。

お互いが相手に感謝することを忘れなければ結構うまくやっていけると思う。
喧嘩しても長引かせないこと。
相手は自分とは違う人間なのだと認識すること。

だからたかーい保険をかけるのさ｡
そんで持って、散々稼がせて(その間は別れない)
使えなくなったら････(以下省略

>>224
今224がいいｱﾄﾞｳﾞｧｲｽをくれました

相手に対して不快に感じるところは、
嫌味にならない程度に、しかし、しっかりと伝えること。
ケンカのもとになるストレスはこまめに工夫して回避すること。
トメ＆菊が活動的になる時間帯は玄関のチャイムや
電話の呼び出し音をOFFにしとくとか。

努力しなきゃ、とか意識しない方が続くんじゃない？
我慢も努力も特にしてないけど普通に続いてるよ。

我慢したら続かんよ。
まあ嫌な欠点をもたない人と結婚することですね。

＞孤独なマスオさん
逆に奥様誘ってデートでもしたらいかがですか？
卑屈にならず、堂々と男らしく、奥様に愛情を伝えて下さい。
案外奥様は、そういうのが無くなって寂しく感じているかも。
かといって、奥様からそこまで言えなくて、あなたの態度を見て
更にイラついて、きつくあたってしまうとか。
孤独なマスオさんは奥様から逃げの気持ちになっているでしょう？
それこそが、奥様がきつくなっている原因ですよ。

やはり毎日一緒に寝ることでは？
特に喧嘩した後では。

一緒に寝て傷つくこともあるよ。
布団取られたり、気分が盛り上がって手をつないで寝入ったのに相手から
寝つく際に振り払われたり（やられたことあり）…悪気がないから怒れない、
でもかなーり物悲しいんだな、あれは。
やりつけないことはお勧めしない。ていうか、できうる範囲で愛情を示すのが
いいのかも…

>>229

有難うございます。確かに逃げの姿勢になりつつありますね・・・。
でもデートには誘ったりもしたんです。ところが、まだ小さい子供が
いる事もあり『子供はどうすんのよ！？』と『どこにそんな金があんのよ！？』
の２言で終了です。もちろん誘った瞬間に、鬼のような形相で言われます。
そんな事もあり最近では話し掛けるのが正直嫌になってるんです。

怒るのも、喧嘩するのも面倒になってしまったんです。情けないですが。

とにかく、旦那から何でも吸い取ってやろうっていう気合が大事だよ

>>233 きっとそれが現実なんだろｰなぁ･･･鬱 やっぱそんなもんすかね､せちがらい世の中で｡ もう寝ようzzz

んな努力したことねえや>>1

＞孤独なマスオさん
奥様も確かにいけないんですけどね。マスオさんからの愛情が足りなくて
干からびて、余裕が無くなってもう自分でコントロールできなく
なってるんですよ。
実は私は離婚経験アリ。きっと、元旦那から見ればマスオさんと
同じ気持ちだったと思います。お金にも無頓着な人だったので、つい、
「お金かかるでしょ？」みたいに怒ったこともあります。
（子供はいなかったけど。）お金のこと考えていないみたいで嫌だったのかな。
でも、お金は極力かけないデート、今だったら街のイルミネーションとか、
子供は折角、親と同居なので預けていくとか。何よりポイントは
「君と一緒に過ごしたい。」という姿勢。猛獣にこそ体当たりで抱きついて
行ってなだめてください。(^^;)　優しく抱きしめながら話すのは効きますよ。
まず落ち着かせて、マスオさんの伝えたいことを優しく語って下さい。

＞怒るのも、喧嘩するのも面倒になってしまったんです。情けないですが。
これに腹を立てているんですよ。愛情が感じられないでしょ？
見捨てているのはあなたの方ですよ。

もちろん、マスオさんの辛さもわかります。でも何とかしないと、
マスオさんこそがずっと辛いままです。あなたが男らしくなれば、
奥様は女らしくなるんです。逆も言えますが･･･
鬼のような形相にしたのはあなたです。だから、奥様の堅くなった気持ちを
責任持って和らげてあげて下さい。逃げてちゃダメです。
なぁに、自信持って下さい。一度は奥様をホレさせたんだから。
その気になればイチコロですよ(^^)
マスオさん自身の為に、がんばって下さい。

小さな「ありがとう」を絶対に欠かしません。
とりあえず、私の方は。
自分の両親を見ていて結婚するときに心に誓った事です。
他人同士が結婚という生活を共にする状況で、ちょっと当たり前な事
（ダンナがお風呂洗ったとか、夕飯の後台所まで食器運んだとか、ゴミまとめたとか）
でも、必ず「ありがとー。」と口にするようにしています。
言われてイヤではないようですしね。

小さな「ありがとう」を絶対に欠かしません。
とりあえず、私の方は。
自分の両親を見ていて結婚するときに心に誓った事です。
他人同士が結婚という生活を共にする状況で、ちょっと当たり前な事
（ダンナがお風呂洗ったとか、夕飯の後台所まで食器運んだとか、ゴミまとめたとか）
でも、必ず「ありがとー。」と口にするようにしています。
言われてイヤではないようですしね。

うわ　ダブった・。・。・逝ってきます。

離婚しないためには・・・
気持ちを隠さないこと。冷静に寂しい気持ちを打ち明けること。
温かい関係を取り戻したいと打ち明けること。
そのために自分はどうしたらいいか、相手に問うてみること。

夫婦は合わせ鏡

>>236

よきアドバイスを有難うございます。
今週末にでも、ゆっくり話してみようと思いまつ。自分としても、精神的にも
肉体的にもそう長くはもたなそうなので、ここらで勝負をかけようかと・・・。

普段から精一杯のやさしさと気遣いをしてるつもりでしたが、まだ足りない所
や余計な所があるんでしょう。そこらへんを正直に聞いてみます。

236さんは元旦那様の事を愛してらしたって事ですか？ウチの妻も僕に対して
ほんのわずかでも愛情があれば、あきらめるのはまだ早いという事ですよね？
もし今週末に愛がないんだと判明した場合はやっぱもう終わりですかねぇ？
どうもウチの場合もう完全に冷め切ってるような気がするんで・・・。

とりあえず、頑張ってみます。ありがとうございました。

＞孤独なマスオさん
私は離婚した時もまだ、好きでしたよ。
元旦那も優しくて、家事などもマメにして尽くして（？）くれましたが(^^;)
私が欲しかったのはそんなんじゃ無いんです。
奥様が、マスオさんが何してても気に入らなくて文句を言う･･･
様なこと書いてましたよね？奥様、あなたのこと気になって
仕方がないんですよ。（もちろん好きだから。）あなたをずっと
見てて、自分の方にマスオさんの関心が無いのがわかって辛いんです。
ﾊﾟｿｺﾝ触る暇あったら私を触れ！って感じ？

前にも書きましたが、抱きしめて奥様に素直な気持ちを出せる様にして、
「僕は愛してるし、一緒にいたい。君と楽しくいつまでも過ごしたい。」
と、まず、あなたが奥様にどう思っているかを伝えてください。
（１人の女として結婚前と変わらず愛しているということ。）

「君は僕のことどう思っているの？(ﾋﾞｸﾋﾞｸ)))」だと、
「あんたはどうなのよ！」と怒鳴られること必至です。

あと、１度くらいであきらめないで。仮に最後あきらめるときが
来るとしても、「何が何でも奥様を離すもんか！」くらいの意気込み
奥様に見せてやってください。「ダメになるときが来そう･･･」なんて顔
奥様から見たら益々、マスオさんの事信頼してくれなくなりますよ。

よけいなこと考えず、あなたの家での仕事は奥様を可愛いがることに
専念して下さい。毎日３〜４週間くらいすればきっと奥様変わって来ますよ。
下世話な事だけど、出来ればエッチも迫った方がいいんだけど･･･
出産したこと無いので、出産後の女性がどうなのかわかんない。
こういう書き込みは無責任なのかな？自分とは違うかもしれないのに。
ゴメンね。がんばって下さい。

舌打ちされた…
ひどい…
すごい傷ついた。
こういうところが気に入らないって、ちゃんと言葉で言えばいいのに…
旦那を心から信用はできなくなりますた。

う〜ん。
２人だけの時間をつくることかなあ？
子供が大きくなったので、
夜に時々近所に呑みに出かけます。
家じゃないところで、２人でしみじみ話し込んだりするのは楽しい。
あとは、旦那にはできるかぎり笑顔で接することかな？
喧嘩しても寝るまでには仲直りするのは
いつの間にかできてしまったルールですね。
こんなことしながら結婚して１６年経ちました。
そこそこ幸せ。

>>243

まあ、そう言わずに。イライラしてる時期なんだな
と思ってさ。
些細なことで離婚は良くないよ。

まあ、些細なことで離婚されて、こんな日に書き込んでる
ヤツがいうのは説得力ないけど、、

ひたすら我慢かな？

久々ｶｷｺです｡ うちはどうやら手遅れのようです｡と いうよりもそもそも結婚した事自体が間違いだったようで･･･鬱 愛なんぞあるどころか､もうお互い生理的に受け付けなくなってきますた｡子蟻ってトコが今回ばかりは最悪の足かせのようで､それこそどｰしていいもんか･･･

すまそ｡247は僕でつ｡訳あって携帯からなんで忘れてしまいますた｡今はもう絶望と空虚感しか見えませんが､ある意味開き直ったというか､もｰどぉでもよくなってきちゃいますた｡ とりあえずあけおめ｡

あげてみる

>>243
> 舌打ちされた…
理由はどうあれ、「チィー」とかって、言われるのは傷つくよね。。。
俺も大学時代、指導教授に言われた。頼りにしてただけに、その後、空虚感が続いた。

どぉでも良くなっても、ちょっと気持ちを落ち着けたほうがいいですよ。渦中にい
れば、色々なことが見えなくなってしまうものです。はんこなんていつでも押せま
すから。

経験者より

ため息も傷つく。
舌打ちと似てるかも。

カッとなったときに、怒った口調や声を荒げたりしないで落ち着いて普通のトーンで
話してみる、という協定を結んだ。

今までは黙認を重ねて最後に大激突、っつーパターンだったが、普段から軽く
言い合って笑えるようになった。

最初は怒りを抑えるのに苦労したけど、すぐ慣れた。
もちろん、合う合わない人それぞれだし、年に数回は今も大喧嘩してる。

>>252
舌打ち、溜息はよくないよね。「伝える価値も無いヤツ」っつーかんじで。

２４３です。
しばらく見ない間にあたたかいレスがいくつもついてた！
本当にうれしい。
なんか気分が軽くくなりますた。

２４５さん他皆さん、ほんとにありがとう。ダー（←涙の音）

>>252-253
自分も溜め息されるの嫌なので、当初はその都度指摘してたら
今では息を吐いた後に、慌てて『今のは深呼吸！』と訂正してくる。
それでなんだか許せてしまうｗ
つーか、本人としては、溜息と言うよりリラックスする為の
深呼吸らしい。微妙でつな。

（＾＾）

日々これ決戦。

いｙすもこぎれいに

（＾＾；