離婚したら男は養育費を払う必要はない！

他人となった女とｶﾞｷに養育費なんか払う必要
なんかないじゃん。ｶﾞｷに毎日、会ってれば
愛情も湧くが会わなくなれば見知らぬ赤のｶﾞｷ。

>>1
んなこたぁない

>2
んなこたぁない

＞１
で、いくら請求されてるの？

引き取ってしまったのですが何か？

ガキとは一生他人にはなれんぞ。生物学的にも

なんかｶﾌﾟｰﾙ板のデート代は全部男が払え・・・に似てるね。
愛情なくたって血のつながりはあるんだし、適当に払いましょう。

でも、遺伝は受け継がれている。

養育費を次に付き合う女に使いたいから。

>>9
それは奥さんだって同じさ

実際に払わなければ良いじゃん。
その後、家裁があんたに対してどうするかは知ったこっちゃないけど。
自分が本当に正しいと思うんだったら裁判で争ったら。
駄スレだな。

>>1
本当に子供を持つ父親？
子供作る予定なかったのにできちゃったってやつ？そうとしか思えない。

もしかして、１はバツ男と結婚もしくはつきあってる女じゃないか？

ちがうね、恐らく慰謝料とか養育費とかを払うように裁判所から命令されて
せめて２ちゃんねるなら同情、もしくは同意してくれる人がいると期待して
駄スレを立てたと思うな

age

>14
おまえ１か？
駄スレというか糞スレだぞ？

そんな理屈は通らないぞ・・・って話で盛り上がってほしいのかな？

養育は結婚している時だけに発生する
もので離婚したら親権も養育権もないから
金なんぞ払わなくｲｲ

＞17
だから、家庭裁判所で言えってば。
２ちゃんの主婦相手には言えて、裁判官には言えないのか？

17みたいのを家裁で言ったら
どうなるかマジで興味ある。
１、やってみてよ。

やってみれ、やってみれ〜〜♪
で、報告してね。

そうそう、百聞は一見にしかずっていうからね☆

つまり、最初から独身のおれが、一番マトモなわけか。

１が将来落ちぶれて誰にも相手にされなくなっても自分の
子供に援助なんか絶対に求めるなよ。
山口百恵や倉木麻衣の父親みたいなヤツいるからな〜
それまで金も払わなかったくせに娘が有名になった途端に
たかるヤツ。

金払わないヤツほど、たかりにくるんだよね。
プライドのないヤツは、何もしない＋何でもする。

>23
ほんと。
私の実父は、養育費も払わなかったのに死ぬ間際に
会いたいとかほざいてきたよ。
もちろん、お断りしました。

友達んとこなんか、養育費払うどころか借金まで肩代わりしてやったのに
未だに金せびりに来るよ父親が。

＞２６
漏れの妹の旦那みたい。

払う必要なんかない　のではなく　払えない

　　　　　　　って事でしょ？

正直に言わなきゃダメよ、僕ちゃん。

劣種は自分の血を分けた子供に投資することが出来ない。

自分の子供を愛せないような男は、セックスなんかするなってことだよね。

法的には養育費は妻に支払うのではなく子供に支払うものと
考えられている。
夫婦の仲がどうなろうと両親が子供の養育に責任を持つのは
当たり前。

つまり>>1は単なる貧乏人って事か（ｗ

>>25
それ嫌だなぁ・・・
死ぬ間際ぐらい行ってあげなよ・・・

>33
そうそう。一言嫌味言いにさ。
つねっちゃったりして。

>>1　は元妻にせびっているようです。
子供が長ずれば、子供にも、せびろうとしているようです。
１がストーカーになりませんように。。。

ん？　　もうなってる？

>>33
25さんではありませんが、心情的に会いには
行きたくないですよ。
死の間際に駆けつけられるなら、それ以前に
会ってると思うし。

>>1
自分の責任くらい果たせよ(ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
うちの子供がこの前一言言った。
｢ぼくたちはお父さんに捨てられたんだよね｣

子供にこんな事言わせていいのか?１よ。
元旦那が1みたいな事言いそうで、余計腹が立つ！

＞36
うん、今まで俺の子供じゃないって扱いしてたのに
死ぬ間際だけに、父親だから会いたい言われても
会いたくないと思う

死ぬ間際にｶﾞｷに会いたいなんて思わない。
つーか、別れたらただの他人。
新しい女との家庭の方が大事。
老後の面倒は新しい子供に見てもらう

＞39
＞老後の面倒は新しい子供に見てもらう

ちゃんとネタ振って夜につなげようと？？藁

>39
子供使い捨てですね、うふ。
新しい子供も、結婚してできるであろう新しい家庭の方が
大事だと言うと思うわ。

　　　　　　　　　 ＼　｜｜　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼‖／
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　　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||＿＿＿||＿＿..|｜ 　　　　.|||.へ(ﾟДﾟ )....|| ﾟДﾟ,,)..||#######||########|
　　||_.　*　 ＿|_|￣￣ ∪|.|. 　 　 　 |ヽ. 　_.|｜　　　　 　||￣￣￣￣||￣∪￣|.|￣￣￣ヽ|￣￣￣￣..|
　　lO|o―o|O゜.|二二二 |.|都立松沢病院　.| 　　　..　　lO|o―o|O゜|======||===府中刑務所===|
　　| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿__|_ｌ⌒ｌ__..|| ≡））　. 　|∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿_|__＿ｌ⌒ｌ_＿|≡≡））
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／￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
|　　オールスターで　>>1をお迎えに上がりました！！　お好きな車へどうぞ！！　 　　　|
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　　　　V　　 　　　　凸＼＿＿＿＿＿＿＿＿_／,凸、　　　　　　　　　.　.∨.＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　[二ノ´金｀ヽ二]二二二二二二i仁ノ´劵｀ヽﾆﾌ　　　　 /..￣￣￣//.￣￣| ||＿＿＿＿＿＼〜
　　　　　　　 　　,.-┴―┬┴┐鬨鬩鬨鬩鬨鬨鬩鬨　　　　　　　　/.　 　　∧// ∧ ∧| ||　東京都　　|　＼ 〜
　 　 　 　 　　／∧∧ //∧　||L匳匳||卅||匳匯||匳||　　　　　　..[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||　清掃局　　|　　|
　　　　　 　／＿(ﾟдﾟ_//_ﾟДﾟ,,)| |丗卅丗卅丗卅丗卅丗　　　　　||_　　　 ＿|_|￣￣..∪|.||￣￣￣￣￣|　　|
　_,,,.-―''''"_,,,.-―''''"|コ￣∪i　..￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　lO|――|O゜.|＿＿＿_.|.||-――――┴―|
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　￣￣`ー'￣　`ー'￣￣￣￣ ￣￣￣￣`ー'　　 `ー'

正直、小さい頃に子供と別れちゃうとﾎﾝﾄの
とこ、愛情わかないよ。
で、金だけ払ってくれって週に一度しか会えないんだろ。
その１日は新しい女とＳＥＸしていたい。

＞43
愛情わかないのは仕方ないし
新しい人と付き合えばいいけど、
あなたの子供だから、養育費払う責任はあるからね〜

一般的な養育費の相場って1人につき2〜3万ぐらいだろう？
それすらケチりたいなんてただひたすらびんぼーなだけじゃん。

そうそう、2〜3ﾏﾝなんてﾊﾟｰﾄで稼げば
いいじゃん。

銀行に｢養育費ローン｣っていうのはないの？
｢慰謝料｣でローン組めたって話は知ってるけど、
みんな別れるとき、｢養育費ローン｣を組ませて、
１時金でもらう。
あとは、別れた夫が銀行に毎月払いつづける。
これベストだと思うんですが？
行員さんいらっしゃらない？

養育費を支払う能力がない場合はどうなっちゃうんですか？
稼いでいても、多額の借金がある場合とか……

＞48
稼ぎがあるなら、給料差し押さえも引き取った側は出来るよ。

養育費の請求権は子供が成人するまであるからね〜
ずっと借金抱えてるわけじゃないでしょ。

ひじき？
ひじきはお父さんが養育費払ってくれないんだよね？
主婦板でそういって批判してたよね？

＞＞１
ああ〜、あんたみたいな人間は結婚・子供なんか作っちゃだめだよ。
だめだめが世界をだめだめにしちゃうよ。。

>>51
なんだーひじきって可哀相な子なんだね。
父親にも母親にも捨てられたのと一緒じゃん、それじゃ。

え？ひじきはママが働いて養ってくれてるんでしょ？

「ひじき」ってなんですか？食べ物のヒジキじゃないですよね…

ひじきパパはひじきの養育費払ってないらしいから
それが世の常って思い込みたいんだろうね。

でもさ、ひじきはまだ未成年だろうし
今でも離婚したパパに養育費を請求する権利残ってるんだよ。

ママが離婚した時に養育費を請求しなかったのは、ママの方に
離婚原因があったからかもね。ママの浮気がばれちゃったとかさ。

ひじきって養育費貰ってないの？
もう厨房なんだから自分で調べて養育費請求しなよ。
そうしたらママも長時間働かずに済むかもしれないし
もっとひじきに構ってくれるようになるかもよ。

>>50
勘違いしてますよ。
子が成人するまでではありません。

ひじきカワイソウ・・・
頑張れ！

１さん、離婚は夫婦関係の解消であって親子関係の解消じゃないよ。

「子どもを扶養することは親子関係にもとずく親の義務であり、
　離婚後子どもと一緒に生活しないことになったほうの親も扶養義務があります。
　したがって、子どもと一緒に生活しない親も養育費を支払うことになるのです。」
頑張って払ってあげてください。

その通り。
養育費は妻に支払うのではなく子供に支払うもの。
血を分けた子供に金銭的援助ができない男はドキュン。

このスレを印刷して、元旦那に送りつけてやろうか・・・

１は
・女房に捨てられた
・自分に甲斐性が無い
・ＤＶである
と正直に言いましょう。

養育費を毎月3万円なり、振り込むとしても
受け取った母親が余ったお金を違うことに
使ったらｲﾔだから払わない。

>64余らないでしょ・・・。3万しか払わないのに？

３万円しかというのなら
ﾊﾟｰﾄで稼いだら。
今度、7000円に値切ってみよ。

つまり１は、月３万円すら払わないって事？
なんか・・・情け無いわねぇ・・・（哀）

んじゃ、ちゃんと領収書取ったら？
学費は学校の印もらえるし、服でも学用品でもレシートなり領収書なり
もらえるでしょ。
逆に、中学の塾とか、高校とか、月3万で収まらなくても、領収書もらって
全部払ってやれよ。

金額がハッキリしなくても、絶対子供にいくらかはお金かかるんだから、
払いたくない詭弁なんだろうけどね。

＞64
子供が預金口座作れる年齢なら
作ってもらって、そこに振り込めば？

>68
逆だったら毎月3万円払う？

ひじきがなんだか気の毒になってきた。
そっかーパパから養育費貰ってなかったんだね。
下のサイトみて勉強しないさいね。もう厨房なんだから。

養育費の計算
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chsp.html

＞64
お金稼ぐのは大変だと思うよ。
でも子供１人育てるのにはもっとかかるんじゃ？？
あなたの奥さんは、その為にもっと稼いでいるでしょう。
値切るって・・・ただ払いたくないだけじゃん！

ひじきってﾀﾞﾚ？

妻側の両親がいつも何かあると介入してくる。
結婚を機に妻側の家族にいいようにされてきた。
丸め込まれたような感じだ。
正直、疲れた。それで離婚したのさ。

>>73
ひじきは真性女子厨房。
去年の今ごろから鬼女板（当時は主婦板）に出没。
小梨専業と姑と対立する嫁を心から憎む。
両親が離婚し、ババァっ子。

現在は下底板に常駐。
最近では「○○主宰」「大和撫子○○」などのコテハンを名乗る。

去年主婦板で憎む相手の携帯番号を晒すなど
洒落にならないことをする奴。

親の介護スレ、「嫌い」と言ったスレ、婚家になじめスレを参照

>75
ほんとに女子？

ひじきって不思議な人もいるもんだ。
つ−か、そんな事に詳しくなるほど
あ〜た、2ﾁｬﾝやってんのね。

まあ、何にしろ、養育費を軽減したのは
本心だわ。

私はひじきにシメ鯖のレシピ教えてもらった。去年。
メールのやりとりもしたけど、家庭が複雑で可哀相な子だと思った。

＞74
それは大変だったけど、
でも子供には責任はないからね。
払わねば・・・だよ。

>>77
ひじきの常駐の仕方が異常なんだよ。
あれで親が気づかない方が不思議だね。

>>74
その理由は、子供の養育費を払わないでよい理由にはならない。

ひじきがここや鬼女板で荒れているのは
パパの再婚相手が憎らしかったからでしょ？
ママと自分を捨てたくせに！って。

だからこんな所で毒吐いているくらいなら
パパに養育費の請求をすれば良いっていう意見に賛成。

>79
良いところがあるじゃないか、ひじき。

アホな大人の思惑に左右されないで
しっかり生きろって。

私もひじきのことずっと注目してきてるけど
あいつは人格障害なんだと思うよ。
良い人格の時はものすごく従順なんだけど
その反動が恐いんだよね。
携帯の番号晒したり、長時間常駐したり…
厨房のやることじゃないでしょ。
しかも女の子。

>82同意。

まともに育てたら、たかが3万じゃ足りないに決まってるのに。
育児もしないで養育費も払わないで
開き直る人っているんだね。

>81
初めて書くんだけど、ひじきの親は気付いているんじゃないかな。

まだ鬼女板が主婦板って呼ばれてた頃だけど、ひじきが常駐してたスレから
いなくなった途端、ひじき擁護の大人が出てきて
「確かにひじきは調子にのっているけど、みなさんだって
自分の子供が同じように、こんなところで煽られても平気なんですか？」
ってレスしている人がいた。

>>83
禿同。
オジサン夫婦を恨んで携帯の番号を２ちゃんなんかで晒す前に
パパに養育費請求しなね。

そうだよ…ひじき。
パパが毎月いくらかでも出してくれたらママは
早く帰宅できて、ひじきと一緒に夕食作ってくれるかもよ。

（´ДÅ）ホロリ

ひじきあげ

え？このスレってひじきのスレなの？

ひじきのパパは再婚したんだよね？
だったら尚更、養育費とかはちゃんと家裁とかで
決めないと送ってこないと思うよ。

こんなご時世、ママとおばあちゃんだけじゃ
ひじきの将来の学費だって準備できるかどうかわからないし
早目に請求した方がいいよ。

みんなひじきの事情に詳しいんだね。
なんだかひじきが不憫になってきたよ。

でも、別スレではひじきはお婆さんと養子縁組するって書いてあるよ。
お婆さんの遺産も両親が死んだら両親の遺産も貰えるんだから
ひじきってばラッキーじゃん。

でもさ、下手に養子縁組なんかしたら
ひじきの青春時代真っ暗かもね。

叔父さん夫婦だって、ひじきとひじきのお母さんが
遺産の大半を持っていくような状況なら介護だって
あまりしないだろうしね。

それに、ひじきのお母さんが再婚して、ひじきだけ
お婆さんの元に残されて介護要員ってこともありうるね。

ひじきは養育費貰えるんだよー！
請求しなね。

ひじきも今の生活に不満があるなら
もう厨房だろ？
父親の元で生活するって方法もあるんだよ。

ひじきは叔父さんのことをパパがわりに思って生きてきたんだろうけど
パパは生きてるんでしょ？ひじきももう大人だし、一度パパに会ってみたら？

100ひじき揚げ

こういうことをきちんとやってやらない親が悪いよ。

なんかさ、ここまでひじきの内情さらされちゃうと
おばさんのお友達の１言で全部ひじきのしてきたこと
ばれちゃうんだろうね。
そんなことしそうにないタイプだったけど。

ひじきの親がいけないよね。
ひじきの親がだらしなさ過ぎるから
おじさんに依存しちゃうんだよね、ひじきも。

家裁へｇｏ

＞103
そうだと思うよ。
おそらくひじきも自分の親が悪いって
気づいているよ。
おじさんやらその嫁さんにあたるのは逆恨みだって
解り始めているんじゃないかな・・・。

だから、今はつらいときかも。

私、離婚考えてるんですが。
旦那から養育費貰う気ありませんよ。
別れたら一生二度と会いたくないので。
数万ぽっちの養育費で、父親ズラされたくない、
っていうのがあります。
子供にも、「父親は死んだ」とか、
そういう風に教え、父親に一切の期待を持たせない、
夢を与えないほうが、私とふたりきりの生活を当たり前のように
受け入れてくれるようになるのでは？とも思い。幸いまだ
物心ついてないので。

＞106
潔くてカッコいい。

>>105
本当にひじき分かってると思う？
だったらどうしてこの板で嫁叩きするのさ？

>108
あれってさー、ばかばかえーんえーんって
泣いているように読めちゃうんだよ。

とか書いていると、カス！とか言ってきそうだねー。

かまって欲しいんだなあと思う。

>>106
１０６が一生食い逸れのない仕事に就いてて、男性並に１人で子供の生活の
面倒みれるならいいんじゃないの？

そうじゃなくて、親兄弟にたかるつもりなら、妙なプライド捨てて
養育費請求はするべきだと思う。
そういう男を選んだのは１０６自身なんだから。
もう子供じゃないんだから身内にたかるのはやめたほうがいい。

あと、父親が死んだりしたら必ず調べ上げて子供の元に知らせが来るので
死んでなかったっていうのはバレるよ、いつか。

>109
でも「ばかばか」っていう対象が間違ってないか？
あれってどうみても叔父さんの嫁に対する恨み以外の
何物でもないだろ。ひじき母？

>112
正しい対象に怒りが向くほど大人じゃないんだろ。
今はその過渡期なんじゃないの？

自分が今まで拠り所にしていたババや母が間違っている、
って思うのはつらいことだよ。

ひじきの身内がいるみたいだな

>114
ひじき並みに単純な奴。

私の場合、夫の妹が年離れててひじきみたいなこと散々やられたから
全然ひじきに同情できない。
私の場合はメールアドレス晒されて、私に成りすまして色んな掲示板に
書き込みされたんだけどね。

厨房ならすでに大人だよ。

ひじきに同情できるやつなんているの？
すげーや。

冷静に考えたらひじきも被害者なんだろうけど
アイツの場合やり方が汚らしくて嫌い。
どうして２ｃｈなんかで身内の恥さらしたりするんだろ？
そういう知恵がある分「子供なんだから」っていう
言訳は通用しないと思う。

ひじきが過去にこんな悪さしたとか言って、
ひじきが晒したおばさんの携帯の番号の一部を晒すやつの
方が性質悪いと思った。

まぁ、ひじきはここまでババと母親に洗脳されてんだし
まともな幸せな結婚はできないよ。養子縁組もしたらしいじゃん。
一生ババのうんこ拭ってろ！

バカとかカスとか言ってるだけなら良いんじゃないの？
下手な子理屈こねて読め批判をするレスの方が腹が立つもん。

>>119
そもそも、それはひじきが番号さらさなきゃ
誰も知らなかったナンバーなんですけど。
本末顛倒してますよ。

ひじき並って言われてしまうかもしれないけど
ひじきのママ出てきたんじゃないかな？
主婦板の頃もこうやってひじきネタ収束していったんだっけ。

ひじきの親が本当に来ているなら…
ＰＣ立ち上げ時にパスワードかけておいて
子供が一人じゃネットできないようにするのも親の勤めかと…。

>>111
レスありがとうございます。
確かに数万でも、母子ふたり、食べていくことはきれいごとだけじゃ
済まないぶん、ないよりはあったらずっと助かるとは
思います。ただ、夫は数万すら、「あと１万はまけてくれ」とか、
新しい彼女でも出来たら、「こっちにも生活があるから、もう払えない」
とか、どんなに公正証書を作って確約したとしても、反故にしようとする
（これはもう目に見える！）人間だし、後々、離婚してからも夫のことで
嫌な思いをしたくない、という気持ちがあります。
とにかく、自分自身のこと以外にお金を使うことは無駄使い、という
感性の人なので。養育費をケチられる子供も可哀想で。
だったらずっと後になって、「父親は生きていたんじゃないか」
と子供に恨まれても、「母さんの勝手でごめんね」と、自分が悪者に
なっても、夫とはすっぱり縁を切ったほうが、心穏やかに生きて
いけるかと。金銭面では、頼る親兄弟はいないので、自力で
なんとかやっていくのみ、です。

マジでひじき母が来てて、兄弟（ひじき叔父）に見られる前に
晒されてた番号のことを話題から外したかったのかもね。

でも私も覚えちゃったよ。下４ケタ。

下手な小細工するより、あんたが兄弟嫁に謝っちゃいなさい。
「うちの子が携帯の番号晒してごめんなさい」って。

どう読んだらひじきの親になるのかしら・・・・。

>>123
そうそうこんな感じで
「まだ子供なのに…みなさんのお子さんだったら…」って
感情論吐きまくって収束させてたよ。

ひじきに限らず身内のこと晒してるのはいる。
叔母の着替えや汚れた下着を晒してるのまでいるし。

>127
あなたも一々反応しないのね。所詮ここは２ｃｈ。

いいのよ…ひじき母＝１２７

って言われちゃうよ。

ひじきの場合は読む人が読んだら誰のことか特定化できるような
レスしてるのが問題なんだよ。
携帯の番号晒して、家族構成や嫁姑の内情までレス。
それも１年に渡ってずっとでしょ。
厨房だから話しを脚色する知恵がないってのは分かるけどさ。

ひじきのおばさんの友達だって驚いたと思うよ。
２ｃｈ見たら、友人の携帯の�ｂｪ丸々出てて
ひじきのレスはまんまお友達のお悩みと合致。
大人ならそこまで分かるようなレスはしない。

話微妙に変わるけれど、引き取った子が女だと、母親見つけ辛い。。
例え再ｹｺｰﾝして、合わなかったら双方が気の毒だし・・・

ひじきが荒れる要因の１つに母親が側にいないってことがあるなら
養育費の請求をし続けて、なるべく難しい年頃のひじきと一緒に
いてやるのが先決かと。

>133
そうだよね。
でもって、何故かひじきの場合は父＝叔父サンって認識だったから
叔父サンの結婚相手が苦しめられてるんだよね。
気の毒。

私の離婚した友人もプライドで養育費もらわずに苦労してるけど
親はそんなプライド捨ててでも子供の実利を優先するべきだと思う。
結局周囲に迷惑かけることになるしね。＞経済的・精神的に自立しない母子家庭

実家の親兄弟にﾊﾟﾗするような離婚後の身の振り方を
しちゃいけないってことでしょ。

ひじきの教訓。

まさに「ひじきの教訓」。

>>135
仮にひじきが父親に引き取られてて、父親の再婚相手と上手くいかなくても
それはそれで父親自身も継母も覚悟の上なんだよね。

でもひじきのおばさんの場合は違うよね。

好きな人と結婚して見たら、出戻り小姑は姑に子供預けて好き放題。
夫を父と慕う姪には嫌がらせされ放題。

ひじきのおばさんがお姑さんの介護や面倒みなくても１００人中
９０人以上が「仕方ない」って言うと思う。

「嫁に色々言う前に、孫に寂しい生活おくらせるな！
生活費足りないなら、別れた旦那に養育費請求しな！」って言うよ。

プライドで養育費の請求もせず親にパラすると
ひじきみたいないびつな子が出来るってことだね。

ひじきって>1のこと？

hijikiがんば！

jijo

ひじき来てるの？

ひじき、大人の思惑よりも自分の未来を考えろよー。
早く自活しな。

ひじき、人気者じゃん！！よかったなーおい！

ひじきは恨むんなら離婚した両親を恨めよ！

1ですがｽﾚ立てたのひじきって人じゃないですよ。
過去ｽﾚ読んでくれたら分かると思うけど1人の主婦が
ひじきが書いたんだと勝手に決めつけて進行させてました。
もう、100ｽﾚも逝かないうちに話しは終わってますんで。
主婦ってやっぱりﾃﾞムパの人多いですね。

１４８、ご親切に。
スレの主旨がどんどん変化するなんてのは茶飯事なので
お気になさらずにね。

>>148
いまさら言い逃れしてもひじきには変わりないよ。
もうこのスレは君のスレではない。
ひじきに乗っ取られたのだ。

つーか１は子供いないじゃん。
自分に関係ないことで何怒ってんの？

どこにひじきと思われる内容の意見が
あるのか皆目わからん。乗っ取るも何も
俺は仕事しているので休みの日にしか
2ちゃん見ないよ。
2ちゃんの住人て不思議で変な人が多いですね。

１はひじきと無関係なんでしょ。
だれも１＝ひじきなんて言ってないよ。
放っておきなって。（ﾜﾗﾜﾗ

みんなｻﾋﾞｼｲのですか？
悲しいのですか？休みの日なのに。
俺は新しく出来た彼女と晩御飯を
食べに行きます。
養育費も払ってるし、新しい人生と生活
を模索しています。

>>152
気の毒だがもうここはひじきのスレ。
過去スレ読んでわかったろ？

あら、それはよかったですね〜。
んじゃ、いってらっしゃい。

>>154
糞スレが多いのは悲しいね。
逝ってらっしゃい。
俺は寝る。　　　　　　　　　　

ひじき…いいのよ

そうだよひじき、人生は山あり谷ありだから･･･

>>154
これはおまえだろ？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1014765879/25

可哀相に…ひじき
ママもヴァヴァもどこにも連れていってくれないんだね。。。

>>154
結局払わざるを得ない、と。

>>1
離婚した後に払う必要がある子供の費用を「養育費」と言うのだ。

＞163
もう、話しは終わってるちゅーの。
養育費の支払いは欠かしたことはないし、
でも、払いたくねーっていう気持ちもあるわけで
ｽﾚたてたの。
それでもう行くからこれで終わり。

あれ？彼女と食事に行くんでしょ？
しっしっし！！！

終わった話は気にしても>>160は否定しないのね。（藁

慰謝料と養育費がごっちゃになってるヴァカいる？

ひじき、離婚した父親に養育費の請求したかな？

うちの市の社協で、介護の有償ボランティアを募集していた。
時給1600円だってさ。
ひじき、そういうのやってみれば？
ﾋｷ脱出の為に。

ひじきはリアル厨房だから無理だよ。

ちょっと聞きたいんですけど、離婚して養育費をもらう側の方、
公正証書の手続きをしても支払が滞った！という話ありますか？
実際に強制執行を行ったとか・・・

ひじきストーリーの概略キボンヌ

あげてみる

私もキボンヌ

１は氏んでくれ。

ひじき話し出てるの？

まだかなー

>171
離婚じゃないけど
公正証書でも、支払いは滞るよ
強制執行認諾事項入れててもね、強制執行も執行するのに
費用がかかるから、費用倒れしちゃうこともあり
一回で済むわけでなく、また滞ればまた費用がかかる
そのうちに、もう前の旦那と関わりたくないと
養育費諦めるひとも多いよ、大半はまともに払わないし
嫌がらせで支払わないひとだそう、もらうなら
借金させても現金だよ。

私はかつて法律事務所に勤めていた経験もあるので、
強制執行は自分で出来ますが（それを元旦那も知っている）
やはり弁護士費用＋保証金は必要なのでかなりの金額になるでしょう。
ただ、強制執行をされる、という事について、あまり詳しくない人も多いので
「強制執行なんかされたら、「期限の利益」を失うよ」
と心理的圧迫を与えるには公正証書は良いと思います。
ちなみに、期限の利益、を失うというのは
ローンなどを組んでいる場合、強制執行をされるや否や
ローンの滞納など一度もないのに、残金を一括して支払わなければならない
という事です。
マイホームを建てて、お金はあるけど払わないという人にはもってこいです。

離婚して子供を引き取って養育費を元旦那からもらってて
自分が再婚したら元旦那から養育費がもらえなくなる、
(元旦那からしたら払う必要がなくなる)のは本当？

なんか他板で離婚して旦那に慰謝料をばっくれられた人がいたぞ。
旦那は再婚して幸せに暮らしているそうだ。
法律でも強制力があるかどうか疑問だ。
開き直られた人間には勝てないだろう。

>>180
ん？私が聞いたところによると
養育費っつーのは子供の権利なので基本的に母親が再婚しようと
なにしようと、子供は実の父親から養育費をもらう権利がある、と。
まあ再婚相手が裕福で母親が金に困ってなかったら払う必要
ないのかな？
けどその再婚相手とまたﾘｺｰﾝしたりした場合とかは確かまた
養育費もらってもいいんじゃなかったっけか。

>182
違うよん。
母親が再婚しても、その再婚相手と子供が養子縁組しなければ
ずぅぅぅぅぅぅぅっと子供が親に養育費請求する権利あるんだよ。
養育費の増額を請求する権利もあるしね。

>>183
再婚相手と子供が養子縁組しない場合って多いの？
養子縁組をするのとしないのではどんな違いがあるの？

養育費って子供がいくつになるまで請求できるの？

ひじき、離婚した父親に養育費の請求したかな？

>186
落ちたｽﾚをわざわざ上げるひじきをハケーﾝ！！

ひじき…つらいんだね。
いいのよ…

>>185
成人するまででは？

>>184
一般的にはどうなのかな。
私の場合は自分にも連れ子があって、相手が養子縁組すると
言うので、向こうの連れ子は私も養子縁組しておいた。

私が死んだら、私の相続した実家の財産とかが、
旦那は二分の一、残り二分の一を、私の子と、旦那の連れ子で
平等に分けることになる。

今でも、たまにこっそり前のお母さんに会いに行ってる
継子なんで、私の遺産を持ったら、実母に貢ぎそう（ｗ

でも、それ以上の分、旦那は私の連れ子にお金を
かけてくれるから、別にいいんだ！

>>183
養子縁組するってのは法的に親子関係を創設するってこと。

親になった人は子供に対して懲戒権を行使できると同時に
親権者としての義務を負う。子供が未成年者なら法定代理
人にもなるわな。

たとえば養子縁組しないと、親もどきの人が子供のいたずら
をしかろうとしても、法的にその権利はないわけ。倫理的な話
は別だけどね。

あと、相続が発生したときに、法的な親子関係がないと
遺言や特別な事情がない限り子供に財産を残せない。

注意が必要なのは、子供が例え養子になっても生みの親との
法的な親子関係が切れないこと。子供が6歳未満であれば、
生みの親との関係を完全に断ち切れる特別養子縁組という
手続きがあるけどね。

↑ｲﾀｲ。 >>185 のまちがい

ahosure

弁護士相手の離婚協議はとっても疲れる。

>>182
大体その通り。

再婚相手がある程度裕福であれば、養育費の減額を請求「することができる」
（「しなければならない」ではない）。
通常は家裁に養育費減額の調停申し立てをするんだけど、当事者間の契約
（約束）で養育費を下げるのも法的にはあり。離婚時の離婚協議書にこういう時
にどうするかってのを決めて書いておくのもいいやね。

>>185
法的には決まってない。高校、もしくは大学卒業までってのが一般的らしいよ。
離婚協議書作るときに決めておくべき事の一つだね。

養育費支払い、３回遅れたら一括支払い、もしくは給料差し押さえの
特約つけとかないとね。

>>195
3回遅れたら、そりゃもう払う気ないよってことでしょ。金払う気のない
奴から金を取ることは針の穴にサッカーボール通すより難しい。

給料差し押さえの特約つけても、単に協議書に書いてあるだけでは
できないよ。その協議書をもとに債務不履行の訴訟を起こして、それ
に勝ってはじめて強制執行（差し押さえ）ができる。ﾊｷｰﾘ言って持ち出し
多すぎ。時間かかりすぎ（早くても一年くらいかかる）。

だから、協議書は公正証書にしとけって言うの。公正証書は裁判所の
確定判決と同等の効力を持つから、それだけで強制執行できる。

スレタイに沿った話にひっくり返すと
　「離婚協議書は絶対に公正証書にするな」
ってこったな（藁。

男が子供を引き取った場合、女の方が養育費払うんすかね。

そうなるん…だよね？
共同責任の問題だから。
具体的な金額はともかく。

>>197
YES.
子供の監護（養育）に要する費用として相手方に要求できる。

２００げと

唐揚げ。

払わない男を責める人多いけど、
離婚後の収入が減るのを知ってる人いるの？

普通の会社なら、妻、子に対してそれぞれ配偶者手当、家族手当
が支給される。税金も配偶者控除や扶養控除によって減額される。
離婚するとすべての手当、控除が一気になくなるわけだから、
たかが２、３万のカネでも支払うのが厳しい人だっている。

カネもってるのに払わないやつは知らんけど。

あと、養育費って母親と折半なんだよね。
だから、５万もらってるなら、母親も５万子供のためにつかう。

養育費払ってる人に控除キボン。

>>202
そんな事しったこっちゃねーってとこでしょうね。

＞養育費払ってる人に控除キボン
そういわれればそうかも...？

別居中にもし離婚する時の為に公正証書とったよ！
慰謝料１０００万で費用は２５００円くらいだった。
今は仲良く暮らしてるけど。

>>205
そこまでやっといて今は仲良く暮らしてるって…怖いね。

うちは別居してなくても離婚の時のための話し合いはしてるよ。
きちんと話し合いができる関係だから
いろいろ決められるって事もあるよ。

きちんと話し合いができる関係の夫婦って離婚した時の話し合いも
してるの？へぇ〜感動した(笑)

養育費は払う。
慰謝料は払わない(芸能人じゃないので)ｗ

このｽﾚって、完全に煽じゃん。
どうしてまじめに答えてやってるの？
みんな人がいいね。

>>210
おもしろいから

>>202
>払わない男を責める人多いけど、
>離婚後の収入が減るのを知ってる人いるの？

父親が収入減るから、子供は学費が無くて学校いけない、お金が無いから
食料買えなくて飢える、成長するのに服が買えなくて裸でいるetc
で良い訳じゃないからだよ。

子作りは出来ても、子育てできない男ばっかり・・・

>>196
>だから、協議書は公正証書にしとけって言うの。公正証書は裁判所の
>確定判決と同等の効力を持つから、それだけで強制執行できる。

公正証書は、強制執行できる、というだけで
それだけでは、実際に差し押さえ等の執行はできません
送達等を手順を踏まなくては、それには別途費用もかかりますし
弁護士費用も、差し押さえるのは滞った分だけ
将来まで及ばず、滞れば差し押さえ執行の繰り返し
費用倒れがｵﾁです、現金に勝るものはありません。

>>212
だから児童扶養手当があるだけど。知らないの？
それに母子家庭は免除がやたらあるんだけど。知らないの？

>>212のいってることは離婚、結婚関係ないな。
父ちゃん無職になれば同じこと。

無職はよくて、減収した父ちゃんが養育費はらえないのは
いけない訳？

>>215
扶養手当を国から貰えるから、父親の責任が無くなるわけじゃないんだよ。
母子家庭免除があるから、子供が親に養育費を請求する権利が消滅する訳じゃないんだよ。

私は収入あるから扶養手当も貰えないし、母子家庭免除もされないけど
それと、養育費は全く別物。
養育費は父親の、親としての責任。あなたなにか勘違いしてるよ。
責任を放棄したい父親を助けるために、国の補助があるんじゃないよ。

ところで無職の父ちゃんって餓死するの？
子供が一緒に住んでたら、自分だけ食べて子供は飢えさせたままってことはしないでしょ。

>>216
なんだ、母子家庭か。

責任や権利を主張する前に、
なんでもらえないかをよく考えることだな。
自分の子がかわいいなら、自分がどんなに貧しくても
お金をおくるだろ。

>>子供が一緒に住んでたら、自分だけ食べて子供は飢えさせたままってことはしないでしょ。

一緒にすんでればな。

>>217
なんで貰えないって決めつけたのかわからないけど、貰ってるよ養育費。

ﾀﾞﾝﾎﾞｳな質問ですが、別れた女房が再婚しても
養育費は払わなければいけないのですか？

子供が再婚相手と養子縁組したら、払わないでも良いと聞いたことがあるけど
確かなことは不明。
養育費は別れた女房に払うんじゃなくて、子供に払うものだからどうかな？

>>218
アンタ貰えなくてカワイソーネなんて
一言もいってないんですけど？
一般的な話だと理解できない？

自己チュー母子家庭多いなと思ってるだけ。

自分たちが生活できればいいんだろ。
父親の生活なんかどうでもいいもんなぁ。

>>219
減額請求しる！！場合によっては払わないでよくなる。
（再婚相手が自分より裕福とか）

ついでに自分が再婚したときも減額請求が認められることがある。
新しい家庭優先

自分が生活できればいいんだろ。
子供の生活なんかどうでもいいもんなぁ。

慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対
慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対
慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対
慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対
慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対
慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対
慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対
慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対
慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対　慰謝料反対

そんなんだから離婚したんだよ、きっと

離婚できて、本当に良かったと思ってるんだろうな。２２４の元妻。

>223
当たり前

>>224
一票

>>224　>>227
悪くなけりゃ慰謝料払う必要無いよね。
男女関係なく、悪い方が払うんだから。
貰う方じゃなくて、払う方なんだね。

>>227へ>>225を捧げます。

>>228
何がいいたのかさっぱり分からん

慰謝料に反対なのは、金がなければ非がなくても
もらえないから。
妻に浮気されたって専業主婦だと慰謝料とれないんだよな。
夫は財産とられたうえ足りない分を請求されるんだよな。
不公平

金で払わず物で対応するのも有りかね？
糞元妻の交遊費に使われるのもｼｬｸだし。
食料が良いと思うんだが・・・如何であろうか？

>>230
請求書作ってもらったら？

献立表だろ？

まぁそうだ

糞元妻の食事も入ってるので注意しる！！

糞元妻の食事なら特にｼｬｸでもないよ
現金を欲しがる卑しさが醜くてﾀﾏﾗﾝすよ

教えてチャンなんですが、
私の男友人が、間も無く離婚するそうです。
奥さんは連れ子がいて、入籍時その子も養子にしたんです。
そして友人と奥さんの子が生まれたんですが、
養育費って2人分払うもんなんですか？
すげえ金に汚い女なんで、そんなこと行ってきそうで。
「離婚するのはあんたら（←私たち友人）が
飲みに連れてったりするからだ。訴えてやる！」
と平気で私たちに言ってくる人間なんで。

払いたい奴が払えば良いし
払いたくない奴は払わなくて良い
また、
払いたくても金が無い←これ最強

>235
結構寛大だな。

>236
まずは養子縁組解消する。そうすればひとり分でOK。

>>236
あなたの友人が離婚を切り出しているのなら
普通に考えれば二人分になるんでしょうけど、覚悟はできないと？
実子のみなら気持ち良く払いたいのか、
全部捨てて逃げ出したいのか・・・
「金に汚い女」と称している時点で後者のような？

近所の子蟻離婚した主婦は養育費取ってる。
昨日は子供が学校行ってる間に男を自宅へ連れ込んで
宜しくやっていた様だ。（妻から聞いた）

それと養育費は関係ないのでは。

いや、大有りだ

離婚した後に男を連れ込んでも問題ないべ。

ろくに働きもせず月２０万も養育費取ってて
DQN男を携帯で呼び付け股間を癒してるんだから
常識的には問題有るだろ。
学校から帰宅した子供は「知らないおじさんと寝てる」と言って
一人寂しくｺﾝﾋﾞﾆでｼﾞｭｰｽ飲んでるし。

その子供　かわいそうだな

養育費の使われ方を管理する人が必要だな。
裁判所がやればいいのにな。
払えって命令するんだから。

っていうか２０万も養育費とれることが不思議。

だからﾈﾀなのです。

元旦那も子供がカワイソウだと思うなら、自分で育てればヨロシ。
それが出来ないなら、母親に文句も言えないわな・・・。
どっちにしろ子供がカワイソウだって事だけ。

２０万養育費払える位の財力があればヘルパーさんでも頼めるんだからね。

家のﾛｰﾝが１０万と生活費が１０万だと本人が言ってた
全て元旦那とその実家から取ってるって、それでも足らないって

なんでそんなに知っているの？なかがいいのでわｗ

うん、
うちの長男と同級生だし妻も友達なので心配して
様子を伺っている。
その女がﾊﾞｲﾄで遅くなる時は子供がうちに来て
長男とﾌｧﾐｺﾝやってたりしてる。
最近その子を観察してると、突然大声出して泣き、ぶち切れてる。
離婚したのは半年前。

>>250
家のローンとか生活費って言っている時点で
養育費じゃなくて　自分の生活費になっているのがミエミエだな（Ｗ

>254
ネタと判りきってるのに養育費も生活費も無いだろう｡

>>255
どーしてネタだと言い切れるの？

離婚した後、引き込んだ男と再婚して養子縁組してもらえば
養育費打ち切れるかもしれないから、かえっていいのでは？

＞妻も友達

これを読んで何とも思わない人っているのか・・・？
もし本当なら払い続ける本人が悪い。
裁判すれば一発なのにしない時点で・・・以下略。

あ、本人＝元旦那

女が浮気してもそれは男のせい。
男が浮気したら男が悪い。
慰謝料は男が払う。
子供は自分が育てるといっても女が持っていく。
で、養育費はよこせ。
養育費は子供に使うもので自分は使わないといってるが確認のしようがない。
子供を盾にした論理でしかない。
男が不公平感持つのは当たり前。
女が自分で育てられないなら男に渡せばいい。

ちなみに女が慰謝料払わなくてはならなくても支払い能力がないから払わないこと多い。
男が養育しても女は養育費は払ってない。
社会の仕組みは女が男から金を取るようになってる。

>>260
じゃ、結婚しなければいいじゃん。

男ってかわいそ。
でも子供を産む方が保護されて当然だよね。
妊娠中は動けないもの。
出産し終わっても、そういう性であることにかわりはない。
男より力弱いしね。

>>260
男親が本気で子供を養育しようとすればいくらでも裁判勝てるけど？
そういう父親がレアケースなんだよ。
離婚の目的は配偶者間の縁を切る事なんだし
リスクが無い方がおかしい。
子育ての苦労を想像できない人の意見としか思えない。
そういう状況を作った責任が少なからずともある事を無視してる。

>>262
それより、実際の稼ぎが少ない。

>>263
たとえば、男に「母（子供にとっては祖母）がいるから、子育てに支障はない」という主張はとおるのかなぁ。

>>264
そういうことより、
元妻がいかに子育てに向いていないかを披露する方が効果的かも

同じマンションに越してきた母子家庭は小学生の子供ふたり。
４０前後の、なかなかきれいな奥さん。越してきて２年になるが、
相変わらず表情は暗い。マンションはそれなりの賃料（部屋により
１０万前後）なので、前夫からのそこそこの養育費がなければ
県営団地暮らしだろうな、と思う。結婚していた頃にわりと広めの家に
住んでいたのだとしたら、あんまりレベル落としちゃ子供がカワイソウ、
と、精一杯奥さんの収入でギリギリ意地だけで頑張っているのかもしれない。
いつも自転車で仕事に出かけていく。子供たちはいつも寂しそうにしている。
自分が離婚したとしても、その奥さんと同じように、ここの家賃払って
子供かかえてやっていけるのか？と考えると、答えはノー（うちは子供ひとり）。
もらえる養育費だって数万、という感じだろうし。

うちは、じいさん、ばぁさん（もちろん母方）がいたから、
寂しくなかったなぁ・・・しみじみ

うちは無収入旦那だったので、養わなくて良い分金銭的に楽になった。

>>264
実際父子家庭はそうなりがちだよね。

今は慰謝料なんて余程じゃなきゃ百万以下の判決らしいし、
養育費だって認定される額は一万から三万だよ。
しかも慰謝料は第三者（例えば浮気相手）に請求もできる。
そこまでしないうちにハンコだけ押しておいて
周囲の人間に「子供に会いて〜」なんて養育費ビンボー
や男女差別をアピールするのはどうかと思う。
逆に母子家庭と父子家庭は差別にものすごく差があるのは
何故なのかを聞きたい。
子連れの出戻り女なんてニュース議論で叩きスレ立ってるのに
誰も旦那側は叩かないんだから不思議・・・

>>263
>>265

子供が小さい程無理。
母親が育児放棄をしたなら勝てるけど
母親が引き取ることを希望しているなら
母親が精神的な病気である場合を除いて
父親が親権をとってひきとることはほとんどできない。

>>265
上にかいた条件以外で裁判に勝ったときの条件
教えてよ。世の中で親権をとれない父親のためにも。


>>264
全然だめ。

別れても子供にゃ相続権もあるし、赤の他人じゃないだろ >>1

慰謝料は、結婚という契約を存続出来ない状況をつくった側が請求される。（ハズ）
浮気による意志疎通。ギャンブル等による生活困難。精神疾患による関係断絶etc

妻の浮気が原因で２００万（例）円請求しても、専業主婦の労働を日当換算した
分やら何やらを減額されて１００万程度に落ち着く（ハズ）
自分に落ち度があれば逆に慰謝料請求されたりもする。
この場合、同じ裁判で争うんじゃなくて、被告人が自分になった新しい裁判になる。

親権者って、扶養する子供を健康衛生および財産管理を行う人間（一般には元旦那か元妻）
を指すんだけど、健康衛生管理者と財産管理者と親権者が同一でなくてもいいワケ。

健康衛生は、子供の成長を保護・助長する人。飯食わしたり、雨風に当たらない配慮をすること。

財産管理者は、子供に付随したり発生した財産を管理する人。お年玉貰ったり、積み立て金を成人するまで管理すること。

親権を持てば以上二つの権利を得たと勘違いしやすいが、
それぞれ別の人間が権利を有しても問題なし。

養育費は、子供が親と同等の生活する権利に対して支払われる。
扶養していない親が遊んでたら（ゴルフ？やエステ？とか）
子供も同等の生活レベル（ディズニーランドやディズニーシーで遊べる？）
を得る権利が保障されてる。

つまり、養育費ってのは、
「子供」に対して支払う扶養していない親の「義務」ってこと。

こんなんで、どう？

養育費って収入の１／３くらいらしい・・・

収入の1/3？
親が再婚してても関係なくもらえるんだよね。
ちくしょー、惜しいことした、と思う反面、
そしたら縁が切れなかっただろうと思うから、まあいいか、と思う。

>274
縁切れませんよ、ほんとに・・・（ため息
うちの場合、住んでたマンション（中古物件10年ローンののこりを7年分を夫が支払う）をもらったのですが
途中で夫が再婚したので「今月苦しいから返済が遅れる」とか
再婚相手から「うちの生活が成り立たないので、金額減らして欲しい」だの色々ありました
つい先日、完済したのでほっとしてます

>275
縁切れない場合って、やっぱりお子さんはお父さんと
会ってるんですか？
（うちは会わせてない・・・離婚当時小さかった下の子は
　現夫を父親だと思ってるし）

275です。>276さん
うちの場合、息子が離婚当時6才でした。
「子供が希望すれば2ヶ月に一回程度の面会をする」と離婚成立時に決めてます
ただ、元夫の再婚後は、再婚相手がちょっと性格に問題ある女性なせいで、息子が会いに行きたがらなくなってﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ状態です。
（私が再婚が決まったと聞いて、電話してきて「そのマンションはいつ明け渡してもらえるんですか」とかきくひとだし）

女側が望んで子供を引き取ったのならば、
別れた旦那からの養育費をあてにせず、自分の力で
育てろ！と言いたくもなるわな。
自分の悪口を吹き込まれながら育つ子供の為に、
何で収入の1/3も渡さなきゃならないんだ！
自分の血を分けた子供が可愛くない訳ではないが、
養育費を払う気にはなれない。
大体、養育費といってもそのまま子供の養育に使われて
いないだろう。どうせ、元妻の遊興費に半分くらいが
費やされているケースがほとんどじゃないか。

・・・少し愚痴ってみた。

>>273
何スカ？それ？
何度も出てるけど、相当なDQNでなきゃ二万〜四万/月だよ。
ちゃんとした算出方法もあるし、そんな額払うヤシって・・・以下省略
慰謝料と養育費を一緒に考えるわ、親権と監護権についても知らないわ
当事者じゃないカキコにしても、酷く感じるなぁ・・・

来週ハンコ押す予定なんです。嫁は実家に帰って半年。子供にはあわせてもらえません。
養育費は、子供二人いるから四万と決めました。これって妥当な所なのか・・・
子供はパパに会いたいと言ってるみたいけど母親が会わせてくれない、
別に子供に暴力振るった分けでもない、嫁に対してもそれわない。
この先子供にあわせてもらえんだろ〜か　このまま離婚してもいいんだろうか
稼ぎが悪くなると離婚かよ・・・・

>>280
面接交渉権というものがありますです。
「子供の福祉を妨げない」などの前提を含みますが、
あなたの場合拒否される理由は無いと思われますです。
ちなみに実際子供に定期的に会う事で、
養育費の支払いが維持される傾向です。
逆を言えば支払いを滞る人は会いづらいでしょう。

稼ぎが悪いから離婚を切り出されてると？
いずれにせよ納得がいかないのならハンコは押さない方が・・・
子供を思う気持ちが強いならなお更です。
がんがってください。

本当、女って金の切れ目が縁の切れ目だよな。
金に対する執着心て凄まじいと思う昨日今日この頃。。

それから、養育費を当事者間で算出してる人も居るよ。
子供が１６歳になるまでと言う約束で、ひと月に１５万渡してる奴も居るし。
>>279あんたの尺度で偉そうな事語るのヨシナ、みっともないから

>>282
だ〜か〜ら〜
もちろん基本的には当事者間で決めるに決まってんじゃん！
あのカキコやあなたの知り合いを普通と解釈する人はそうそう居ない。
貰う女も払う男もすごいって話だよ。
私の尺度じゃない。国の尺度で書いたんだよ〜

２８１さん　２８０です。
この数ヶ月間いろいろ話し合いもしてきました。
いつも最後には金の話で、確かに給料も少し下がりました。２〜３日
遅れることもありました。やることはやっていると思うのですが・・・
真面目とは言えないけど・・・　人との付き合いも大事にしてきました
それが嫌になったのでしょうか？家の事何も考えてないように見られていたのかも
しれません。子供の福祉も妨げるつもりもないし、養育費も払っていくつもり
です。　
子供の為に会わせられないとは・・・・？
先々の事考えているとは言うものの、どの先なのか？

レス貰えて安心したです。
まだ奥さんの根本的な所に触れるに至ってないですか？
「子供の為に会わせられない」
というのは実に不可解＆不快でしょうね。
私は二通りにとらえてみました。

１．子供が父親抜きの生活に適応できないのが怖い
　（悲しまれるのがイヤ）
２．再婚したい気持ちが強い
　（次の旦那を本当の父親として認識させたい）

あとは色々な背景に拠ってくるので何とも言えないです。
が、子供さんが「会いたい」と言っているのなら余計に、
奥さんのエゴだという事はあなたも感じているのでしょう？
もう少し話し合いをする必要があるように思うです。
お互いの気持ちはﾁｮﾄ我慢して子供の目線で・・・

多分　２番は無いと思うのですが・・・今まで見ていると・・・
自分も１番だと思うんですが・・・・思いたいです・・・
先日、嫁の友人から聞いたんですが、子供が「会いたい」って言ったとき
嫁は泣いていたしうです。？？　それを聞くと「言いたくない」
と、なんなんだ！ですよ。
子供が会いたいって言った事、きっと子供は子供なりに母親の事少しは
分かっているとは、思うんですが、でも、子供は我慢できずに
言ってしまったんだと思うし・・・子供は正直だと思うんですけどね
けっこうストレス感じてると思います。　子供は・・・

正直言うと、私は母子家庭なのです。
元旦那様は子供とうまく関われず（まだ二歳）、
自分が可愛いので色々な我慢ができないと正直に言われたです。
意思表示が出来ない時期なので、「会いたい」とは言いませんが
父親という事実は親のエゴだけで曲げちゃイカンと思うです。
元旦那様は「お前に任せる。会わせたくなきゃ会わないでいい。」
というスタンスですが、私はできるだけ会わせたいです。
もう少し大きくなったら本人の意見を聞きたいです。

面接交渉権の話も交えて、奥さんとお話する事は必要だと思うです。
それに、子供を取り合えるような二人なら、やり直すチャンスは
あると感じましたです。
長文スマソです。

ハンコついてよ

そうですか。最初は自分も「お前に任せる。会わせたくなきゃ会わないでいい。」
でした。でもそれは、ヤケ起こしていってしまった事で凄く言った事に後悔しました
できれば、上の子だけでも引き取りたいんですけど・・・・
親権も母親が取るとのことで、何をどうしたら・・・・・

一生払え！

養育費＝父親の子供への愛情と思ってる。
だから、払わないなら愛情がない（子供が飢えても平気、進学出来なくても平気）と
理解してる。
だから、愛情が無いなら払わない場合もあるだろう。
これは強制しても、払わない親は払わない。それはそれで仕方がない。

母親と父親の関係は切れてるから、後は父親と子供の関係だけ。
うちの子供は時々父親の所に遊びに行く。
私は父親が養育費をなかなか払って来ないとも、払ってきたときも、
正直に子供に告げている。
心の中で、子供が大人になってからもお父さんをどう思うかは、
今のあなたの態度次第よ、と思ってる。

>>280
まずきちんと筋道立てて考えたら良いのでは？
やり直す為に出来る事、これからの生活の事、離婚の意味等々
必ず突破口があると信じて、まずはやり直す方向で。
後何十年も先があるんですから、納得いくまでがんがって下さいです。
偉そうなカキコですみませんが本音です。

自分が男だったら払うだろうか・・・

281さんありがとう。何とかやってみます

>>280
納得していないのなら　印は押さない方がいいですね
子供には会ってあげないと可哀相です。

ハンコ押してよ

>291
金の切れ目が親子の切れ目。
愛情＝養育費なんて考える人がいるんだな。
あー、恐ろしい。
「あなたのお父さん、今月の養育費くれなかったから
あなたのことなんかどうでもいいのよ」
なんて言ってるワケ？
いや、はっきりそういわなくてもあなたの心では
そういう解釈になってるんだろう。
くれた、くれないを子供に言うのってどうだろう？
少なくとも自分なら言わない。聞かれたら答えるだろうけど。
お父さん＝カネと解釈されそうだ。

>「あなたのお父さん、今月の養育費くれなかったから
>あなたのことなんかどうでもいいのよ」
>なんて言ってるワケ？

まあ、この程度の恥知らずはいるものです。
離婚された復讐？に子供を利用するということでしょう。
自分が何をしているのか分かっていないんでしょう。

逆に養育費をきちんと支払っていても、母親がなんだかんだと口実を
設けて子供を父親に逢わせないという鬼のようなのもいますから。

まあ、こういう人格だから離婚されて当然、かな。

子供を愛してれば養育費払うんじゃないの？

愛してる愛してないとかの問題じゃないよ〜
「責任」とにかく責任ですよ！！！
養育費も払わないで新しい女との間に出来た子と家族
幸せになろーなんてふざけた考えしないで下さい。
いつかバチがあたります　フンっ

ちなみに５歳の頃父親に捨てられた者です。

>愛してる愛してないとかの問題じゃないよ〜
>「責任」とにかく責任ですよ！！！

まあ、責任というか義務であるので絶対に養育費は支払わなくては
いけないものです。
しかし、とかく母親が子供をだしにして養育費を貰っておきながら
子供には「あなたの父親は無責任だ一文もくれない」とか
「父親はもうこの世にいない、死んだ」などと
言いくるめてしまう例も少なくありません。

＞ちなみに５歳の頃父親に捨てられた者です。

捨てられたかどうかが５歳の子に分かるものでしょか？
あなたが母親にそう言いくるめられて来たのではないですか？
つまり、真実は母親の言い分だけではわからないと思っていた方が
いいですよ。

父親が払っているのに、母親が払ってないとうそをつく
事はまた違う話だと思うが。

払いたくないﾔｼはどんな言い訳もする
って事に尽きるんだろうね。
しかし養育費以外で子供に何かしてあげられる事って？
引き取った側は、どんな形にせよ
自分を犠牲にする場面が必ずあると思うんだけど。

養育費はもらっておきながら、子どもの教育上
よくないからと言う理由で父親と面会させない母親の話は
よくありますね。混乱するから、といういい分らしいですが。
たぶん再婚するときに、実父の存在が邪魔になるので
はじめからいないことにしておいたほうが後々ラクなんでしょう。

父親にばかり責任を求めて、母親は責任を果たしてるんでしょうか？
定期的な面会とか、父親の存在を認めるとかね。
子どもにお父さんについて話をする母親ってどのくらいいるんでしょうね。
離婚したら、もう関係ない人だとしてる母親は結構多いと思います。
逃げる父親もいますが、多くの父親は、母親によって子との関係を絶たれて
しまっているようです。

父と子の関係がうまく保てているなら、養育費も払われると思いますけどね。

真実は別の所にあることが多いです。イトコは祖母に育てられたんですが、
叔母（母親の妹）に育てられたと信じていました。母親にそう言い
聞かされていましたので・・・。

あら、なんだか私が離婚された事にされてる。
いいね、養育費払わなくても「俺は子供に愛情がある」なんて言い切れる人は。
元夫は、遅れがちだけど、養育費払おうとしてますし、払ってますよ。
ただ自分の趣味のおもちゃ買った残りが出ればだけど。

このスレ見てると悲しくなるね。
こんなの子供には見せたくない。
今はネット時代、子供の目に触れてしまうかもしれないじゃない。
はぁ。

私が.....と書くなら番号つけてくれ。

ちなみに、請求してる養育費は、家計簿つけてて子供関係費の1/2位。
食費や光熱費や家賃の分担分などは入れてないので、無茶な金額とは思っていません。
貰ったときは、子供達に「お父さんがあなた達の学費や生活費のお金をくれたよ」
と言ってます。（小学生〜高校生）
彼が自分の趣味の機械物を（オーディオとか他多数）買うこと買い替えることをを優先してるので、
それが彼の中での優先順位なんだね、と諦めてます。

>>307
>>291=>>305=>>308です。

おお、ありがとう。

子供がどう思うのかを一番優先に考えれば、
やっぱり元配偶者の悪口を言わないでいる事は絶対条件だと思います。
ただ、経済的に行き詰ったり、周囲の扱い等で悩んだ時、
そのモヤモヤをどう処理していくかは難しいのかもしれません。
子供が大きくなった時に、父親をなじるような子には絶対したくないです。
難しいかもしれないですけど、今立てられる目標はそれぐらいなので・・・

そんなに別居の子供には学費とか払いたく無いの？
もう父親であることは辞めたわけ？
老人になったとき「お前は俺の子だから、俺の面倒を看る必要がある」とか
言い出さないでね。
義務を逃れようとする人間ほど、権利を主張するんだから。

元夫と子供は月イチぐらいで面会してるんだけど、前回の面会の時に
「今の彼氏（内縁の夫）とちゃんとすれば（入籍し、養子縁組すると言う事）、会わせろなんて言わないよ」
等とほざいております。
内縁でも周りは夫婦として認めているんだから元夫にどうのこうの言う権利はないし、第一今の夫と養子縁組したら、元夫には養育費を払う義務がなくなっちゃうじゃないですか。

「この子の父親は今のパパ（１歳になる前に前夫と離婚）だけど、あなたにもこの子を作った責任があるので、調停で決めた期日までは、しっかりと養育費を支払って頂きます。たとえ入籍しても。」
と言ってやりました。

金はセビルは、股間は癒すは、本当に嫌な女だ。
こんな女と婚姻してしまった元夫が可哀想でしょうがないよ。
そんな強欲母親に育てられた子供は
きっと元夫と同じ運命を辿るんだろうな。

>>313
元夫にどうのこうの言う権利が無いと言いながら
養育費を払う義務がある？

あまりにおバカ
元夫は離婚できて嬉しかったんだろうな

縁の切れ目が、金の切れ目だっつーの
養育費なんて援助交際とかわらねーじゃん
養育出来ない馬鹿女が子供を産まなきゃいいんじゃねーの？
さもなきゃ養育出来る父親に親権を与えるべき

マトモナ男は子蟻のババアと結婚なんかしないよ
公衆便所で抜いてるだけだよ
それに、内縁の夫って９割方、児童虐待するからなー
まあ、糞に集るハエと同じか

>「今の彼氏（内縁の夫）とちゃんとすれば（入籍し、養子縁組すると言う事）、
会わせろなんて言わないよ」

元旦那さんは子供と会いたがってるんでしょ？
でもあなたが再婚したら新しい家庭が出来るから無理に会わせろとは
言わないって意味じゃないの？
それともこの後に「会わせろって言わないから養育費も払わないよ」って
言われたの？
あなたは元旦那さんに子供を合わせたがってないみたいだけどそれはなんで？

だいたい子供もいる母親が男と同棲だなんて…中途半端だねぇ。
別に子連れ再婚はいいと思うけど子連れ同棲だとものすごく
ふしだらな女に見えるよ。

入籍しても養育費をもらうつもりなら
入籍しなよ。
中途半端な状態は子供のためにならないよ。

他の男と入籍したら養育権は理論上、新しい旦那に
移るんじゃね‐のか。法律上は知らんが。
元夫からすれば子供を人質にとられていて身代金
無心されてるみたいだな

よっぽど今の内縁の夫の稼ぎが悪いんだろうね…。
元旦那の責任問題っていうよりなんか金が欲しくてたまらないっ！って
感じがするんだよね…。

うん、身代金みたいだ。

>>316
>縁の切れ目が、金の切れ目だっつーの
>養育費なんて援助交際とかわらねーじゃん
妻とは縁は切れても、子供とは縁は切れないんだよ。
子供と援助交際って、どういう発想？バカですか？

法律で決まっているんだよ。＞養育の義務
守らないのがほとんどだけどね。　だから足がつくような職業の場合
元妻の再婚、未婚のいかんを問わず、はらわれているじゃん。
払わない男＝職業を転々とする男、もしくは、みさかいのない暴力男、借金男何じゃな
そうでなければ女親にも強制執行という武器がある。

何じゃな ？

養育費は母親がもらうんじゃなくて子供がもらうのです。
子供の権利なのです。
だから母親が再婚しようが死のうが
子供は実の父親から養育費をもらう権利を持ち続けるわけです。
逆にいえば、離婚しても子供の父親は一生父親であり
子供を養育する義務は消えない、ということでもあります。

>>323
父親に子供を養育させれば
援交もどきをせずに済むだろ
内縁のハエ男に虐待されずに済む訳だしな
あれも嫌だしこれもダメと、だけど金は出せと
そんな自分勝手なことばかり言ってるんなら
生活費ぐらい自分で稼いでみろよ
股間を癒すほどの暇があるんだろーが？
お前のように口先を尖らせて喋るﾊﾞﾊﾞｱが一番、性質が悪い

もう虐待が行われているという前提で、特定の人を攻撃してどうすんの
おちつけ

養育費は気持ちの問題ではない。法律で決められた子供の権利以上。

教えてチャンでごめんなさい。
養育費って子供が成人するまでじゃないんの？
（決めてる場合を除いて、普通はってコトで）
彼がバツイチで月10万払ってます。ちょっとキツイです。
あと１０年の辛抱って我慢してたんだけど、一生ってこと？
ってことは、私や私の子供は貧乏なまま？すごいショック

養育が一生の訳ないでしょう
普通成人するまで
がんばれよ

３３０ちゃんと彼氏とその辺話し合った方がいいですよ。
結婚するかも知れないんでしょ？

>>330
なんだかんだと要求されることがあるようになると
思いますので、しっかりした話し合いをおすすめします。
とりかえしのつかないことになりかねません。

>330 私も彼は離婚歴ありの人です。
他の方もおっしゃるようにお金の件に関しては、彼と
じっくり話し合われた方がいいです。
結婚してから、こんなはずではなかった…って事に
ならないように…

私たちの場合は生活が厳しいので、彼の両親がかなり前菜との子供への援助
をしてくださってるので、本当に心から助かってます。

養育費も厳しいのでせめて、子供の誕生日、クリスマス、そういう行事には必ずプレゼントを
送るようにしてます。

330です。レスくれた人ありがとうございます。
デリケートな問題なので、あまり話し合っていませんでした。
勇気をもって話あってみようと思います。　ありがと

ちなみに、結婚まじかで、元妻にそのことをいったら
ムカツかれたそうです。
彼は子供が大好きでよく会いに行ってるので、
もし結婚を契機に彼と子供が会えなくなるとしたら
かわいそうだなと思います。

330さん、大事な事ですからね、がんばって話あってみて。
もしかしたら、きにするな！とか、あなたを心配させない
ように思われるかもしれませんが、これは二人の問題だと
いう事を彼に認識させる事。

養育費が彼の収入から厳しいようでしたら、減額もできます
ので、それは前菜と含めた話合いになるかと思いますので、
その点は覚悟されたほうがいいかと思います。
しかし、それは彼の仕事ですので、330さんはきちんと彼と
向き合う事だけをしていればいいですよ。

>336　ご結婚間近なんですね！おめでとうございます。
結婚を機会に子供に会えなくなるかも…という件ですが、
養育費を払っている以上、彼は子供に会える権利はある
のですし、それは彼自身が前菜と話し合う事が大事です。

前菜もきっと、自分より彼が幸せになる事に嫉妬が
あるのかもしれません…
でも、気にされる事はないかと思いますよ。

330さんも彼がお子さんに会いに行くのを心から受け入れてる
のが、偉いな！って思います。

レスありがとうございます。
アドバイスのとおり、二人の大事な問題として
きちんと話し合ってみます。
彼に子供と会える権利があるとのこと、ホッとしました。
前菜の気持ち分からないではないんですですが．．．
それは彼と前菜との問題で、私は首を突っ込まないようにします。
気持ちの整理がつきました。ありがとう

330さん、がんばってね。
自分の幸せは自分でつかむものですからね。

まだまだ、難関はいくつかはでてくるとは思いますが、
それを乗り越えれる力は330さんにはきっとあると思います。
ですから、がんばってくださいね！

私も、まだまだ難関はありますが、330さんの事を聞いてると
私にも気持ちの整理がつく事ができましたよ！
ありがとう！

>養育費を払っている以上、彼は子供に会える権利はあるのですし、

養育費を払おうが払っていなかろうが、子供に会う権利はあります。
子供への面接権はお金との引き換えではないんですよ。
それに子供が元父親または元母親に会う権利も、養育している
母親もしくは父親が止める権利もありません。

＞「この子の父親は今のパパ（１歳になる前に前夫と離婚）だけど、あなたにもこの子を作った責任があるので、調停で決めた期日までは、しっかりと養育費を支払って頂きます。たとえ入籍しても。」
＞と言ってやりました。

養育費は子供の福祉を守るためであって、あなたのように「相手に復讐」
するための道具ではありません。
あなたのような理由で養育費を請求するのでは、養育費が子供のために
適切に遣われるかどうか疑問ですし、実際に養育費を貰えずに泣いている
母子家庭の人たちの立場を考えれば、あなたを地獄に突き落としてしまいたい
とすら思います。

>330
エライですね。そこまで考えてあげるなんて。
私も330さんと同じような立場です。


>313へ
亀レス。

>342さんに同意です。
養育費を貰う権利があるのは百も承知ですが、
こんな考え方はやめてほしいです。
子どもをだしにお金をせびっているようにとられても
しかたありません。
子どもを気にかけてくれるだけでも十分じゃありませんか。
責任をお金で果たさせようとしないでください。
それともあなたにとって子どもの父親は金づるですか？

金蔓になるほど、養育費払う父親っているの？
というか、親と同程度の生活水準をさせられるほどってのが養育費の基準だから、
大金持ちの父親なら、大金持ちの子程度の生活させられる金額を払う必要があるけどね。
貧乏な父親から、逆に養育費がそんなに取れないというのもあるけど。

誰もつっこまないけど、「見知らぬ赤のｶﾞｷ」って言い方、すごいバカだね。

「見知らぬ赤のｶﾞｷ」気に入ってる......
わかりやすい

「見知らぬ」じゃ無いだろう(w

母親がだらしない、借金はする、子供のためにとかけた保険も
勝手に解約。もちろん家事もろくにしない（朝ご飯は菓子パン）
子供はストレスのせいで一生治らない病気･･･
その他、色々イロイロいろいろあって
キレタ旦那が「出て行けっ！！」と言って、
そそくさと出て行って離婚。その後音信不通。。。
こう言う嫁さんから慰謝料＆養育費って取れないもんなのかねぇ
まぁ、もうかかわりたくないって当の旦那ご本人は言ってますが

こう言う場合、国から父子家庭と言う事で援助とか受けられるの？

母子家庭の援助ってのは、低収入に対する援助だから、
普通のサラリーマンの旦那だと、その基準に当てはまらないんじゃないの？
そして、慰謝料、養育費は親自体が生きるのにギリギリの収入だと取れません。
パートに毛が生えた程度の収入しか、元奥さんが貰ってないと取れません。
お金持ちだと取れるだろうけど。
これは男女関わらず同じだけど。

>349
女ってやつは、旦那が飢え死にしようと養育費を
とろうと必死だよ

>女ってやつは、旦那が飢え死にしようと養育費をとろうと必死だよ

中にはそういう人もいるでしょう。
しかし、大半の男は養育費すら満足に払わない場合が多いのです。
少数をもって多数を決め付けるのは良くないことです。
母子家庭で経済的に困難を極めている家庭が多いことに留意ください。

うちの元夫。離婚するまではろくに生活費もいれず子供の面倒もみず
やりたい放題。離婚するって決まったら「養育費はちゃんと払うから
子供に会わせてくれ」子供もそれなりに懐いていたからOKした。

んで、養育費（食費くらいだな）はもらっているが、子供が会いにいくたび
洗脳の嵐だよ。
祖父母、曾祖父母の墓守はもちろん小梨の伯父伯母の老後までいわれてる。
（元夫は長男で、孫はうちの子だけ、兄弟3人いるがみんな小梨）
子供は「大きくなってお金稼げるようになったらあそことここの伯母さんや
伯父さんたちの面倒もみなさいって」まだ消防だよ。うちの子。

縁が切れるなら養育費なんざいらん、と思う。

そういうのって子供の福祉を害するって事にならないですかね？
元旦那さんに相談してみた方がいいような気がしますけど・・・
お子さんが報告してくるんですか？
ちょっと可哀相な感じがしてしまいました。

>>350
元夫が似たようなこと言ってたなぁ。。。
養育費の話しになると必ずしまいには「お前は金のことしかないのかよ！」
えらそうなこと言うわりには養育費は払わない。
２年ごとに車を買い替えても生活は苦しいんだと。
離婚の原因になった女と離婚した後ヨリを戻したいって言ってきたので
「そんなこと言う前に1000円でもいいからとにかく毎月養育費支払ってみたら？」
って言ったら次の月からホントに1000円だけ振り込んできた（ｗ
それも半年で終わったけどね。

そんなオトコと結婚した私が悪いって言われるんだろうなぁ。。。
もう結婚する気ないけど。

もうここまでくると、子供が成人後に自分で判断するしかない、
とおもっとリマス。
結局法律通りで「離婚しても親は親」を逆手にとられてるようなもんかも。

ただ、伯父伯母の老後なんてのは…不可能だよね。このあたりでもし子供が
今後悩むようになったらあくまで「法律的に」対応しようと思うんです。

父親よりも、ジジババがいってるようなんですよ。小遣いやりながら。
めったに人があーいったこーいったなんて言わない子なんで、
最初聞いたときははブチ切れそうになりましたが「祖父母は祖父母」と
我慢してしまいますた…。　しつこいけど養育費いらんから縁切ってほしいっす。

>>355
なんかうまく言葉がみつからないですけど、
うまくフォローしてあげてください。
この先お子さんが混乱する事がないように・・・

281さんありがとうございます。

さすがにうちの親にも言えませんですた。　レスうれしかったです。

>>350
>女ってやつは、旦那が飢え死にしようと養育費をとろうと必死だよ
どっちかっつーと
「男ってやつは、子供が飢え死にしようと養育費を払うまいと必死だよ」
じゃないですかね。>>1とか他多数、このスレにも多いけど。

養育費というのは、払って当たり前なんで、「必死で取ろう」としなければならないのは
「必死で払うまい」とする父親が多いから。
普通に子供に養育費払う父親なら、母親も「必死で取ろう」とする必要無いんだよ。
なんだかんだ屁理屈こねて、俺が貧乏になるのが嫌だから
自分の子供が飢えようとボロ着ていようと、しったこっちゃねぇ。
ざまー見ろって父親が多いだけなんじゃないかと。

もはや愛もさめた元妻とその子供なんか何の興味もありゃ
しない、ってのがカネ払わない離婚夫の本音じゃないかね。
自分の血を引いていようがいまいが、風俗一回分を我慢して
子供の授業料分にあてようとも思ってない。
ケモノといっしょだね＞１

金も払わないくせに権利だけ主張して子供に会いたがるのが腹が立つのよ。
あ、あたし再婚決まったからね。はした金なんかもういらないよ。
子供に父親がふたりいたんじゃ混乱させるからアンタも払い下げ。さよなら！

激しい.....

>>350
「女ってやつは、旦那が飢え死にしようと養育費をとろうと必死だよ」
養育費を払うと何で旦那が飢え死にするんですか？
元々離婚してなかったら、子供のために使っていたお金でしょ？
妻を養う必要が無くなった分、金銭的に楽になったんじゃないの？

と言うことは、自分が子供を引き取ってたら、妻を養う必要が無くなったのに
飢え死にするというんだね。
妻の収入で食べていってたのか。
それなら養育費払う余裕ないよね。納得。

なんか>314を責めている人がたくさんいるけど、
入籍をしないときちんとしないものなんですか？
私も子蟻ですが、夫婦別姓なんです。
確かに、子供をダシに金取ってるとも思えますけどね。
「股間をうるおす」とか言ってる男の方がケチそう

あ、314じゃなくて313でした。

>>365
あなたは何かポリシーがあって別姓を貫くために未入籍なんでしょ？
でも313はいずれ入籍するつもりのようよ。
だったらちゃんと入籍して一緒に住めばいいのに…って思うのよ。
どうして同棲する必要があるのかな？って。

あれだけの文章から、いろんな想像をしてくれてどうも。
経済状況や再婚するとかの理由で減額するといわれたら
受け入れる女ってどれだけいるの？
それがいいたかっただけ。
元夫が再婚するって言ったとたん、絶対養育費は減額しないから、
絶対成人するまで払ってもらうからって決意をあらたにするやつ
結構いるだろ？
自分の子さえよけりゃいいんだろ？
再婚してできた子なんかどうでもいいんだよな。
自分（母親）とはなんのつながりもないんだから。

養育費だって大半の子はもらえないのに
くれるのをいいことに要求し放題の母親だっているだろ。
遠足とかなんだとか理由つけてな。

全員がそういうやつだなんて言ってないからな。
そのへんは間違えないでくれ。

自分の子さえよけりゃいいんだろ？
再婚してできた子なんかどうでもいいんだよな。
自分（母親）とはなんのつながりもないんだから。

当たり前じゃん。
あなただって元妻が再婚して出来た子供の分まで養育費払わないでしょ？

ティナルディエ夫婦

簡単に言えば男は
離婚したら縁も金も、義務も権利も全てを捨てて
自分の人生を初めからやり直したいと言う事なんだろう。
養育費は子供を引き取った親が捻出するべきで、
それが出来ないなら子供を立派に成長させる事も出来ないと思われる。

子供だって一方の親にも会いたくなるだろうし
大人の勝手な都合で人生を踏み躙られ、陰を背負いながら生きて行かねばならない。
それらを理解した上での離婚なのだから養育費がどうのこうのと
憎しみあってても、更に不幸になるだけだと思う。
従って、縁の切れ目が金の切れ目で結構だとも思う。

離婚しても子供と面会したい男の場合は？

子供の為に払う気がない男はそれまで
嫁がすきに使うから…なんて言い訳。

我は慰謝料なんて何しても払う気ないが、養育費は払う
どんな条件でも

慰謝料ってなんだかわかんないよね。私ならいらない。
まだまだ女性は賃金面で男に届かないとはいえ、
男に頼らない人生を選択するなら、経済力つけておくべき。

会いたい会いたいって、
そんな都合が子供にとっては迷惑なんじゃないかな？
離婚届にサインをした時点で一家離散なんだから、
女々しい男の卑しさが滲み出ていてミットモナイ気がするよ。

えーなんで？
親は離婚しても、子供はお父さんにもお母さんにも会いたいもんなんじゃないの？
虐待父とかじゃなかったら。

いや、オレは会いたく無かったよ、今でもね。
思い出だけは心にしまっといてるけど。

そだよお
子供に会いたい事まで女々しいなんて…

なんて言って、ちょっと綺麗になったんじゃないのか？
なんて目で別れた嫁を見そうだな…男ってそんなだろ（ｗ

あ、ごめん。
オレの親が離婚してるんだ。

361見たいな女って×３で子供４人とかになるのが関の山だな。ﾌﾟｯ

うちは子供が会いたいって言ってるから、私が再婚しても前だんなに会わせてる。
下の子はまだ小さいから、普通に２人のお父さんがいると思っているらしい。
私はそれでいいと思ってるけど。

うちの旦那、再婚で前菜のとこに子供いるけど
二度と会うなと言われてる。
でも、養育費毎月６万払ってるよ。

うちも５万貰っているけど、夫会いに来ないよ。分かれるとき
面接交渉したければ調停をたててほしいといったら、たててこない。
そんなもんだよ。

男と女で子供に対する気持ちが違うのか......？
私の子供がもし死にかけて、私の命を差し出せば助かるっつーなら全然躊躇しないけどなあ。
虐待親とか以外は普通なんじゃないのこういうの。

>384
いいたいことは分かるがこのスレでいう意味が分からん

あー、女って卑しいな。

親が離婚したこと、そうなる家庭に生まれたこと、
それだけで子供には大きな痛手。

子供を第一に考えて、
自分がガリガリ働いて子供に寂しい思いをさせるよりは、養育費をもらうがいいのか、
子供が懐いているから会ってもらうがいいのか、
子供がまだ物心着かないうちとかで、一緒に暮らしてない父親という
ある意味中途半端な存在ならば、無い方がいいので、
会うことを我慢してもらうがいいのか、
子供の意思や意見（年齢による）、性格や年齢等を充分考慮して、決めたほうがいいと思う。
親のエゴだの妬みだの僻みだの復讐なんて感情に流されて決めてる輩は、
私利私欲に走ってる政治家よろしくのような感じがする。
自分個人ではなく、自分は親なんだという気持ちを持って、
親として、どうあるべきか？　どうあって欲しいのか？　を決めようよ。

えらそうっていうﾔｼいるかもしれんが、漏れ、子供が４歳と２歳で離婚して、
３人暮らしのこの７年間で、８００ﾏｿ貯められたよ。
子供と父親も年に２〜３回は会うし、漏れも元夫に会うときある。
最近お互い再婚しよるけど。

養育費も乞うて八百万か？
月に約十万も貯めれて・・

そんな事より漏れっていかにも頭悪そうだよ、馬鹿か？

なんで女が漏れって言うの？

>>387
文章はともかく　やることやっている人の言うことは
説得力があるね

800マソはすごいね。

慰謝料ねぇ・・・。

387です。
慰謝料もらってないって書き忘れた。　ｽﾏｿ。

>388
漏れって打つのが癖になってる（藁

>387
それだけの経済力があるなら、養育費は請求しないでください。
養育費を請求することは理念に反しています。

＞361
このような根性の持ち主はかなりの確立でバツ２になることでしょう。
再婚後も恨みつらみを引きずっている女性はまずまた同じ失敗を
繰り返します。
その理由は、以前の離婚の悔しさからか再婚相手に対して、今度は失敗しないぞ
自分だけ損をしてたまるかという意気込みが随所に現れ、生活を窮屈にし
家庭内不和を招いてしまうのです。
相手にだけ原因を求める人は、えてして自分を反省することのない人が
多い。
私の所属したバツイチサークルではめでたく子づれ再婚したものの、
数ヶ月で破綻した人は殆どがこの361のようなタイプの人でした。

>>394
そのバツイチサークルで361みたいな女を選んだ男って
学習能力がなさすぎ（Ｗ

３９５ナイス突っ込み

カナダでは行政が強制的に養育費をとるらしいよ。その代わり児童扶養手当はなし。」

ドイツも。
払いたくなければ国外逃亡だといってた。ドイツ人の友達が

>３９５ナイス突っ込み

全然ナイスじゃナイス。
男は初婚の場合が多かった。

男も子連れのダブル再婚もわりとありましたけど、
このダブル子連れの再婚ケースではほぼ全員がまた離婚してました。
だから、子連れで再婚を考えている人には再婚相手は初婚か
子なしの人との再婚を勧めていました。

＞３９９
バツイチサークルって、バツイチの男女だけが
お見合いみたいなことするとこだと思った。ちゃうのね。

＞399　勉強になった。

ばついちサークルって、元配偶者の文句とやけに理想の高い再婚の夢を
語ってる怪しい集団？

＞バツイチサークルって、バツイチの男女だけが

バツイチの女性たちが励ましあう文通サークルです。
再婚すると辞める人が多かったけれど（あたりまえか）
その後の追跡調査なんていうと大げさですが、風の便りに聞くところでは、
子連れでも相手の男が初婚の場合は割と子供にもなじみ上手くいくケース
が多かったようです。

>>394
>それだけの経済力があるなら、養育費は請求しないでください。

このスレ全部読んでても理解出来ないのかな。
養育費というのは、子供にかかる費用をふた親で負担することで、
元妻に生活費を払うんじゃないんですよ。
子供が父親に費用の負担を請求する所を、母親が代わって請求してるだけです。
母親に引き取られた子供には、どうしても愛情も責任も放棄したい親が多いようですね。

>404
引き取られたというより、引き離された、奪い取られたって
感じ？離婚によって他人の子になってしまったみたいに感じる人
多いと思うよ。

母親による父親へのフォローも重要かと思いますが。

>405
禿同〜

子供を引き取った親が、子供と離れてしまった親に、
子供の病気・怪我の報告や、
入学式などの節目の時や、発表会などの
（こないだろうと思っていても）日時や場所を案内するとか。
そういう連絡って、結構大事なんじゃないかなって思う。
もしそういう連絡を鬱陶しがるような親だったら、
親であることを放棄したってことじゃないかなって。

取り決めたはずの養育費が滞っても、絶対にしないで欲しいのは、
もう片方の親の悪口を子供の耳に入れること。
最低限のルールだと思います。

>>405
>>291=>>305=>>308=>>404
そうか、うちは、父親の希望子供の希望で適当に電話して泊まりにいってるから養育費はらうのかもね。
年単位で遅れがちだけど(w
別れるとき、裁判沙汰になってないので、面接権とか交渉権？とか何も決めてない
（というか私は禁止してない）ので、適当に会いたくなったら父子で、お互いに電話してますけど。
慰謝料は裁判したら取れると思う離婚理由だけど、元々離婚前数年は生活費も一切入れない状態なぐらい、
金穴な旦那だったので請求するだけ無駄と思ってしませんでした。
財産分与出来るはずの土地も、しっかり旦那の借金の抵当に入ってたので、諦めました。
別れられさえすれば良かった感じかな。
実際金銭的にも精神的にも楽になったし。

うちの場合、元々の夫からの生活費０状態を子供が知ってるので、逆に遅れてても
「養育費もらったよ〜」と報告した方が、子供が父親を尊敬？出来るのではと思ってます。
離婚前は生活費０でも、これからの養育費の分担はして貰いたいと、私が金額を決めて請求してます。
本人もそれに沿って払おうとしてくれてるし、再婚した奥さんにも「妥当な金額だ」と言われました。
離婚前の生活費を入れてなかった分の養育費は「勘弁して」と言われて諦めました(w

養育費の私の算定基準は、
　小学生３万円、中学生４万円、高校生＝学校に納める金額そのまま（私立と公立では額が違うので）
私の担当は食費、子供部屋光熱費、医療、衣料、携帯、娯楽（小遣い、家族旅行、自転車やゲームなど）
子供用家具家電、部活費（遠征代、ユニフォーム、スパイク等）塾、習い事、入学時の制服や鞄一式等々。
まったくの赤字ですが、二人で費用折半＋私が子供の世話、でこれでいいと思ってます。
（だからちゃんと払ってね♪）

うちのオカンは離婚（父失踪）しても
女手ひとつで私達２人の娘を育て上げたよ。
養育費なんて聞いたこと無かったし、気にも止めて無かったよ。
再婚などしてる暇があったら働けっての。

子供時代は寂しい思いもしたけど、一生懸命働く母を見て育った私は
現旦那（マスオ）ともども稼ぎまくって、母を楽にさせてるよ。でも、
孫が可愛くてしょうがないと言って、家事もやってるし年金もシコタマ入るから
金に困るような生活とは今の所無縁ですかね。

子供をだしに使って、やれ権利だ義務だと胸を貼り
離婚した他人に金を払えと言う、その根性が卑しいよ。

「私の算定基準」って、そんなこと言ってて自分が情けなくならないの？
とてもじゃないけど理解出来ないわ・・

金の事ばかり考えて生きてるから金が無いのですよ、
働く事を主体に生きていけば、金の方から勝手に入って来るんですよ。

私は離婚を切り出された時、子供を手放そうかと考えましたです。
経済的にも自立は難しかったし、実家には帰れない。
それよりも、関係が破綻した相手の子供を育てるという部分に
異様な怖さを感じてしまったです。
元旦那様の主張は「一人になりたい」という事だったので、
子供は私が育てるものと暗黙の了解状態で話が進んだです。
で、その「怖さ」を克服する為に役立っているのが養育費。
一人で育てているんじゃないと実感できる感じがするです。
月四万ですが、元旦那様にとって決して少なくないその金額を
毎月振り込みに行ってくれるという事実は大事なのです。
この先ずっと払ってくれるのかはわからないですが、
子名義のその通帳は、絶対さわらない覚悟でいます。
お金＝父親なのではなく、子供の為にできる事＝お金なのです。
それが彼の選んだ道なので、私は有り難く信じてますです。
そういう関係が保てたからこそハンコを押せた私はかなり弱い人間なので、
支払いが滞りだした時のことまでは今は想像したくないです。
だから407氏の気持ちも判らなくはないのですが、
お子さんの気持ちを考えるとﾁｮﾄ辛いかな？と思いますたです。

407ですが
>>408
>再婚などしてる暇があったら働けっての。
再婚したのは元夫で、私は当然結婚してるときから働いてますよ。
生活費を一切入れて貰ってなかったから、私の収入で子供も夫も食べてました。
今も当然働いてます。

>子供をだしに使って、やれ権利だ義務だと胸を貼り
>離婚した他人に金を払えと言う、その根性が卑しいよ。
「子供が」「父親に」私達の養育を母親だけに丸投げしないで、手伝って。
というのが養育費では？
あなたの場合、失踪した父親が親放棄しただけで、もし逃げずに子供のために
養育費払いたいと払ってれば、おなたのお母さんも受け取っていたのでは？
一生懸命働く母親だけでなく、自分の養育費を一生懸命払う父親も見て育ったはず。

>「私の算定基準」って、そんなこと言ってて自分が情けなくならないの？
>とてもじゃないけど理解出来ないわ・・
情けなくないです。これが「養育費なんて関係無い。もう俺の子じゃない。
子供がお金で苦労しようと俺は関係に無い。」というような父親だと、
子供の心を思うと、そっちの方がうんと情けないです。
私と元夫は他人です。でも子供には血を分けた縁の切れない「父親」です。
子供に「もうあんな男、親じゃない」と思って育つより、「別居していても、自分たちのことを
気にかけてくれている」と思えて育つほうが幸せだと思ってます。
だから父親の方も、養育費を入れようとしています。

男は種付けのみ、っていうこと？

>408
責任を果たさず逃げた父のせいで、一層苦労して子育てした母が大変だったのは
同情しますが、その無責任な父への恨みが、養育費を受け取ることができるよその
母に向かうのは、ちょっと違うんじゃないかな。

離縁した男などに関わりを持たれたくないから
養育費などいらない。
子供には指一本触れて欲しくないから。
408には私も同意する所があるけど、４１２の言う
父への恨みは、その文面からは感じ取れない。

感情でものいっているところ、ごめんなさい。
これからは児童扶養手当も減額だから行政が養育費の取り立てしてくれるのが
一番いいと思う。直接交渉がイヤな人もOKみたいなのが安心だし妥当だと思う。

そかな？
養育費を母親がもらう事を非難する人の気持ちがわからない。
子供とずっと係わり合いになっていたいから、自分から
養育費を払い続けたい父親はどうなるの？

人それぞれさ。

結婚している時、子育ては父母両方で協力する。
離婚した後も、子育ては父母両方で協力する。
なんで、離婚後の父親への協力要請に、そこまで非難しなくちゃならないのかね。
よそん家の父親が、分かれた子供の養育に協力することが、そこまで腹が立つかね？

貰わないっていえる人は元旦那が経済的にも社会的にもよっぽどだったか
母親の自立度が高い場合なんだよ。
後は欲しいんだけど貰えない人がほとんど。
リアルでも話題になるけど
結構、妬み僻みが絡む話題でしにくいもんだよ。でも良く聞かれるｗ

自分の父親が言い訳ばかりして、養育費拒否してるなんていやだろうな。

＞413
>離縁した男などに関わりを持たれたくないから養育費などいらない。

養育費はあなたにあげるものではないんですよ。ｗ
子供の為のものものです。
だから貰っても自分の服に遣ったりしないように。ｗ

＞子供には指一本触れて欲しくないから。

子供はあなたの所有物ではなく、あなたに監護権、親権があるというだけなのです。
つまり、あなたは親として子供を養育する義務があるだけで、
あなたの一存で子供を前夫に会わせる会わせないを決める権利はどこにも
ありません。
子供と前夫の問題なのです。

よくこういう勘違いママが子供を使って間違った権利を振り回す
ので困ります。

>413
全部読んでから書き込みしませう

本音ではあるよね。さわられたくないよ。養育費は子供の教育費にしようと
思って手をつけずに貯めているよ。

＞404
＞養育費というのは、子供にかかる費用をふた親で負担することで、
＞元妻に生活費を払うんじゃないんですよ。

このオバカは何をいってるんだろうね。
では民法のどこに「子供に係る費用をふた親で負担する」などと
書かれていますか？
自分で書いていることの根拠は何ですか？意味わかっています？

養育費の意味は子供の健全な成長・福祉を保つための費用でしょ？
例えば引き取った片親が経済的に物凄くゆとりがあって、子供一人に
月何十万も生活費を掛けられる環境なら、別親からの養育費の必要性は
ないじゃないの。
あなたの理屈では、引き取った母親が子供に月二十万生活費を掛けていたら
元夫も月二十万負担しなくてはいけないように聞こえるけど？

世の中には元嫁に月２０万以上払ってる男もいるのに。

>>420＆>>421
直ぐにぶち切れて乱暴な人間でも？
子供は私の所有物と認識せざるを得ない程の
悲惨な思いをしてきました。
もしも私が勘違いしてなくて、子供に怪我でもさせられたら
貴方に責任が取れますか？
権利や義務で、物事全てを誇らしげに語っててもいいけど
貴方達のように産湯で育った人間が
他人の苦労や生い立ちを知った顔して語られても、恥をかくだけよ。

うんうん。それもわかる。世の中にはＤＶが恐ろしくて離婚しても住民票も
移せない母子もいる。だから人それぞれ。

>419
そんな父親こっちから願い下げです

>425
そんな人と結婚し、そんな人を親にし、
自分の最愛の子供をそんな人の子供にしたのはあなたです。

>423
自分も両親で負担すると思ってます。
ただ、双方の経済力には差があるわけですから、
片方が２０万養育につかってるから、もう片方も同じ金額を
というわけにはいかないのは当然です。

>404は折半で、とは言ってないですよ。

物凄く裕福な家庭であっても、片方の親の養育費を払う義務は
当然あります。月収１００万の父親に引き取られた子に、母親が
支払う金額は、月収２０万なら３万くらい、とかね。払える妥当な
金額があります。反対にいえば、相手が生活ができないような
金額を請求することはできません。

人間の正体はわからんよ。
見る目ないと言えばその通りだけど、
今温厚な人だって何があって鬼に変わるかわからん。
うっかり結婚してしまったら、どんなことをしても逃げる以外にない。
それができただけでも偉いよ。

>409

>お金＝父親なのではなく、子供の為にできる事＝お金なのです。

こういう理解をしている母親は立派だと思います。
義務や権利を主張して「請求してもらった金」では本来おかしいのです。
父親が自分から子どものためにしてあげられることとして
支払われるのが正しいと思います。

養育費をくれた、くれないと毎月、子に報告する母親もいるようですが、
そんなことしてなにが楽しいのか。理想のお父さんではなにかマズイんですかね？

夫婦は離婚したとたん他人になるので、とれるもんはとってやろうと
思う気持ちもわかりますが、母親がそんな姿勢では父親も対決姿勢に
なってしまいます。

>>428
ふーん、
じゃあ、あなたのように他人を思いやる事も出来ず
自分勝手な論説で世の中を渡って行けると勘違いさせたのは
他ならぬ、あなたの馬鹿親なんですね。

>425
私はあなたの言っていることが、わかるよ。それは私が離婚で悩んでいる人の
自助グループにいったから。世間なんてそんなものよ。
自分の立場にならないとわからないことばかり。
平和的に別れられる人ばかりじゃないんだよね。
私の夫は教師だったんだけど家ではＤＶ。そういう現実は他人には解るまい。

>>431
私は今のところそういう点で問題が無いから
偉そうに書けるのであって、この先は判らないですよ（汗
離婚届けを出すまでは色々ぶつかりました。
離婚協議書から始まって、公正証書も作りました。
相手は一時期、金に対する執着だと罵倒もしましたが、
私は子供を一番に考える姿勢を貫いたです。
途中で自分の行動が誰の為になるのか悩みましたが、
今は間違っていないと信じたいです。
元旦那様は弁護士に相談した時に「ご愁傷様です」と
言われたと、最後は二人で笑いながら離婚届書きましたです。
元旦那様の本音も聞いてみたいところですが・・・
（ここ見てないかな？）

>直ぐにぶち切れて乱暴な人間でも？
>425

あなた人の書き込みちゃんと読んでいます？
どこに子供に暴力を奮う元父親に会わせろ、会う権利があると書いて
ありますか？
常識で判断する力をもっと付けてください。
子供に危害が及ぶなら、例え実父でも会わせられるわけがないでしょう。

＞権利や義務で、物事全てを誇らしげに語っててもいいけど
＞貴方達のように産湯で育った人間が

義務を果たしていれば権利を誇らしげに語ってもいいのではないですか？
例えば子供や妻に暴力を奮う父親は義務を放棄しているんだから、
当然権利はないですよね。
そのような父親の権利を守れなんて誰も言ってませんが？

＞他人の苦労や生い立ちを知った顔して語られても、恥をかくだけよ。

他人には分からないと自分の世界に浸りきっているなら、こんなところに
いないで一生悩んでいればいいじゃない。
独りよがりの解釈で偉そうなこといってるんじゃないよ。
そんな男しか選ばなかった自分を少しは反省してるのか。
常に自分が百パーセント被害者でないと気が済まないんだろう。

>>423
>このオバカは何をいってるんだろうね。
>では民法のどこに「子供に係る費用をふた親で負担する」などと
>書かれていますか？
>自分で書いていることの根拠は何ですか？意味わかっています？

民法になんか費用分担の規定があったんですか、そこの所よくわかりません。
法律で決められたから従った、わけじゃなく
元夫婦で決めたわけですから。
根拠は、子供の両親（私達）の話し合いの結果です。

＞私の夫は教師だったんだけど家ではＤＶ。
＞そういう現実は他人には解るまい

（笑い）
教師って奇人変人非常識人が多いことなど常識じゃん。
教師がＤＶだなんて今どき誰も驚かないよ。
あなたもしかしたら勘違いしてない？

私の身近に知っている教師家庭でも、子供が家庭内暴力
あるいは父親が浮気で妻が自殺未遂、父親自殺などと
悲惨な例が３っつもあるよ。

>例えば引き取った片親が経済的に物凄くゆとりがあって、子供一人に
>月何十万も生活費を掛けられる環境なら、別親からの養育費の必要性は
>ないじゃないの。

子供に関わりたい、金銭面だけでも援助したい、と思う父親が存在する事も
忘れてますよ。

>>436

「独りよがりの解釈で偉そうなこといってるんじゃないよ。」

この言葉、お返し致します。

養育費は払うの当たり前だよ！
何いってんのさ。
子供には罪はねえんだぜ。
母親がひきとる場合は10万くらいぽーんと払ってやんな。

男が「養育費なんか払いたくねーよ」というのはまだわかるが、
養育費を受け取ってる母親に、金の亡者みたいな言い方する女の気がしれん。

>>442
養育費を受け取ってる母親が
みんな厳しく堅実な生活をしていると思ったら大間違い。
同じ女だからこそ、いろんな女を見てるわけで
真面目な人なら金の亡者とは言われません。

だから、母親が貧しいか金持ちかというのと、父親が養育費を払うかどうかは
関係ないってば。
母親の贅沢費を出してるわけじゃないんだから。
母親がお金持ちで贅沢をしていても、子供にも費用がかかるんだから、子供の費用の一部を
父親が負担してなんでそんなに怒るのよ？

＞444
母親がちゃんと育児をしてれば、の話でしょ。
私の同僚みたいに養育費取るだけとって
母子家庭の援助も受けられるだけ全部受けて
近所にいる実母に子供預けっぱなしで夜遊び繰り返すような女もいるってことよ。
しかもそいつはバツイチ独身の同僚（男）が飲みに行った話を聞いて
「そんな金があるなら養育費の足しにしろ」とほざいたさ（呆

>>431 >>407ですが、
>養育費をくれた、くれないと毎月、子に報告する母親もいるようですが、

どこから「毎月」がでたのか知らないけど、普通、毎月電話かなにかで請求するのかな？
うちは、離婚したときに最初数万円くれて、その後は半年に一回ぐらい
「そろそろ養育費くれない？」「今お金無いから、もうちょっとまって」「あっそ」
ってぐらいな立ち話（子供の送り迎えの時）して、それの繰り返し。
「お父さん、今お金ないんだってー」と最初の頃一〜２回ぐらい子供に言ったけど、
別に毎月毎月報告してるわけじゃありませんよ(w
最後は「来年、お金できるから、○月に払うわ」「わかった」という会話で終わり、
その○月に二回目の養育費を貰いました。
離婚後丸３年ぐらいの事です。
なんだか「毎月毎月ガミガミ請求して」「お父さんは今月も養育費払わなかった！」と
「毎月毎月子供に報告してる」ように聞こえたのかな。
本人に（”そのうち”という注釈付きだけど）「払う」という意志が見えてたので、
別にガミガミ言ってたわけじゃないですよ。

したくないことに強制できないから、こちらは一応要求はするけど、払うか払わないかは本人の意思次第と思ってました。

一般的には毎月決まった日に払い込むもんだよね。
言うまで払わないなんてﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

>>435
＞〜あなたの一存で子供を前夫に会わせる会わせないを決める権利はどこにもありません。
と言いつつも
＞〜どこに子供に暴力を奮う元父親に会わせろ、会う権利があると書いてありますか？
と４２５さんが思い出したくも無い嫌な思い出を
書き込まれてから、慌てて開き直ってませんか？

ちゃんと理由を聞いてから＞誰も言ってませんが？＜と言わなきゃ
レスする意味がないよ、ぼくちゃん。
更に、
＞よくこういう勘違いママが子供を使って間違った権利を振り回すので困ります。
と勝手な解釈でお茶を濁してて、とても分別のある大人の
意見とはお見受けできないす。

>>446
ソースになったレスが分からないのですが
たいてい養育費って毎月銀行振り込みじゃないですか？
半年、一年一括払いしてる人もいると思いますが。
どちらにしても、いちいち子どもにいうことじゃありませんよ。

>別に毎月毎月報告してるわけじゃありませんよ(w
引用された部分を見る限りでは、あなたに限定しているわけ
じゃないと思いますが？

要求するっていうのも・・・。

まぁ、あなたにも生活があるわけで、自分ひとりで子どもを養うのは
大変かと思いますが、要求されないと払わない人に要求するのも
大変ですね。

だいたい養育費をまともに払わない男がいるから
私達の大事な血税から母子家庭に手当を出さなければならなく
なったんじゃない。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

自分達のケツくらい自分達で拭いてよね。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

まぁでももうこれからは養育費払う必要は無いね。
女性の社会適応も充分に促されたわけだし。
要するに子供は簡単につくれるが、育てるのはタイヘンって
こった。
っていうか、そんなに簡単に別れんなよ。
耐えないなぁ　ｗｗｗｗ。

>451
だめだよ。そういうこと言ったら。部分的には同意。
小額でよくなるようにはなるかもしれないけどね。
正直、今は、父親の経済的負担が大きいと思う。

子どもが1歳２歳で離婚するはよく分からないね。
DVとかギャンブルはしったとかは別だよ。
できたから結婚したけど、こんなはずじゃなかったから離婚？
簡単に離婚するならかんたんに生むな。その前に作るなよ・・・。
避妊の仕方分からなかったんだろうか？
それともどうしたら妊娠するのか知らなかった？？

小さくて手のかかるときに離婚する人の気が知れない。
とりあえず小学校にはいるまで我慢するとかできないのか。
こんなこと書くと、女にだけ我慢を強いるのか！と剥げしく反論してくるやつ
たくさんいるけどね。でも、事実でしょう？
働けないの分かっていて稼ぎ主を失うわけだから。
嫌なら生まなきゃよかったんだよー。

別居でもいいと思う。婚姻関係があれば生活費は貰う権利があるしね。

>452
その通りだけど・・・・、何でけっこんしたの？っていうのは議論のための議論
みたいなようなもので現実として変えられないし、
母親が若い方が仕事が見つかるもの事実だし
小学校まで待っているうちに、さらにひどい事件のようなことになってしまうことも
あるし・・・・・。
所詮みんな他人事、当事者でないとわかんないんじゃないかな。

>>449
そうかもしれませんね＜毎月の振り込み
弁護士さんに養育費の妥当な金額をお尋ねしたときに、末子の名前で通帳を作りなさい
と言われましたから。

引用した部分に名指しは無いですが、子供に言ったというレスを入れてるのは私だけ
みたいですから。
みなさん「お父さんはちゃんと、あなた達のこと考えて、養育費をくれてるよ。
有り難いね」みたいな事は言わないんですね。
子供が小さいからなのかな？

実際に生活は養育費無くてもやっていけます。
前レスにも書いたように夫からの生活費無しで数年間やってましたから。
だからこそ、向こうも安心して養育費を「『いつかそのうち』払う」と言うわけですから。
（これがいっそ「養育費払う気はない」と言われれば、それが彼の親としての子への関わり方
なんだな、と諦めるだけです。）
ただ子育ての関わりをしてるという状況を、子供がわかるような関わりをして欲しい。
子供も達に「学費はお父さんが出してくれたよ」のような事を言える部分を作っておきたい。
子供への暴力が第一の離婚理由なので（離婚後は遊びに行っても殴らなくなったので、たまに会いに行ってる）
そのまま、親に嫌悪感をもったまま育たずに済む方が、子供の精神的成長時の
悪影響を減らせると思ってます。

>437
>根拠は、子供の両親（私達）の話し合いの結果です。

だからオバカっていってるんだよ。
自分たちが決めたことをさも常識であるかのような表現しないでくれ。
あたかも通常はこうでなければいけないかのごとく読めるよ、君の
書き方では。

夫婦で決めたんであれば、法律に左右されないよ。
法律は話し合いがまとまらないときに出てくるものだろ。

>>455
>夫婦で決めたんであれば、法律に左右されないよ。
>法律は話し合いがまとまらないときに出てくるものだろ。

もうちょっとオバカにもわかるように言って貰うと有り難いんだけど、
どのレスに「私達が法律に左右された」と書いてあるんでしょうか？
民法を持ち出したのは、そちらでは？？

＞448
＞と４２５さんが思い出したくも無い嫌な思い出を
＞書き込まれてから、慌てて開き直ってませんか？

どこまでアホが続くのかな〜。
一般的な状態での元夫の権利の話をしているところに、
「実は夫は暴力で・・・」
などと後からいいだすから、それは特殊な例であってそれなら元夫の権利
は制限されるよという解説をしているにもかかわらずこれだからね。

君の思考力はこれが限界ですか？
分別はあるんだよ君。
離婚した母親や父親が自分勝手な解釈で子供をないがしろにする例を
いくつも見てきたからね。
養育費を払わない男、過大に請求する女、離婚の恨みを子供を利用して
晴らそうとする親などいくらでもいるよ。

＞448君は人の書き込みの内容のどこがおかしいのか論理立てて指摘できない
ので感情で非難しているだけ。
まあ気分で書き込んでいるんだろうがね。

>通常はこうでなければいけないかのごとく読めるよ、君の書き方では。

どの部分か指摘が無いのでわからないよ。

父子が会うことは自由で母として禁止してないこと？
離婚原因の第一理由は子供への暴力だったこと？
養育費は３年の間に２回だったこと？
養育費の金額をふたりで決めたこと？
「お父さん、お金無いってー」と子供に言ったこと？
「お父さんが養育費くれたよー、有り難いね。」と子供に言ったこと？
元夫の再婚相手が、私に「この養育費の金額は妥当だ」と言ったこと？

みんな「うちの場合」のつもりで書いてるけど。
これが一般論に聞こえたのかな？

>456

何か君は理解できてないようだから優しく解説するよ。
いいかい。

＞このスレ全部読んでても理解出来ないのかな。
＞養育費というのは、子供にかかる費用をふた親で負担することで、
＞元妻に生活費を払うんじゃないんですよ。

君はこう書いたよね。
これでは君は「養育費」というものを「説明」しているじゃないか。
養育費の性質は民法で規定されている。
その内容は君が単純に言ってるような内容ではない。
必ずしも二親で負担しろなどとはいっていない。
状況に応じた柔軟性を持っている代物だ。
だから私は法に基づいていえば、君はおかしいといった。

それに対して君は今度は「夫婦で話し合って決めたんだ」などと
後から言い出した。
夫婦で話し合って決めた内容をあたかも法律で規定されている常識で
あるかのごとく書く理由はいったいなんなんだ？

ここまでいっても理解できないならもういいよ。

＞みんな「うちの場合」のつもりで書いてるけど。
＞これが一般論に聞こえたのかな？

「つもり」で書くのではなく、はっきりと「うちの場合は」と
文頭に記述してください。
混乱の元。

>>459
あ〜、なるほど、やっとオバカにも理解出来ました。
私の書き方が悪かったのかな。

言いたかったのは
養育費は、「元妻」の生活費じゃなくて「子供」の生活費他と言うことだけです。

職場の同僚（男）がね、２年位前、子供が２歳のときに
離婚したんですって。
「養育費払ってるの？」って聞いたら払ってないって。
なんでー？って聞いたら、離婚理由が妻の浮気だったんだって。
同僚が妻に対し、慰謝料請求したら妻（専業）は払えないって。
あと、その頃に妻がショッピングで数十万の借金発覚。
同僚は「慰謝料もいらない。借金も肩代わりする」っていう条件で
そのかわり養育費なし、って事で調停で決まったって言ってました。
慰謝料＋借金と養育費を相殺って場合は男は堂々と？
養育費払わないでいい、って事？

うちの場合は、
父子が会うことは自由で母として禁止してない。
離婚原因の第一理由は子供への暴力だった。
養育費は３年の間に２回だった。
養育費の金額をふたりで決めた。
「お父さん、お金無いってー」と子供に言った。
「お父さんが養育費くれたよー、有り難いね。」と子供に言った。
元夫の再婚相手が、私に「この養育費の金額は妥当だ」と言った。

なんちゃって。

それはほんとだよ。裁判でそういう判決がでるもの。何年か分の
養育費と妻からの慰謝料で相殺されるの。
ただいくらかで何年か後からは養育費払わなきゃいけないけど。

でもさ、離婚原因が妻の浮気で借金癖があって養育費と相殺、なんて…

その妻ちゃんと子供養えるんかいな？
そんな妻に子供渡しちゃうなんて、なんだかなー。

>>465
でも親権争いで裁判すると負けるらしい

>454

養育費を受け取ったことを子どもに伝えるのは
とてもよいことだと思います。しかし、「お金ないんだってー」
は、やめましょう。遠回しにも父親を非難していることが
伝わってきます。

まだ幼い子なら特に、子ども名義の通帳を作り振り込んでもらうのが
一番いいでしょう。金額が少なかったり回数がすくなくても、
お父さんがしてくれたこととして記録として残りますからね。

「毎月きちんと報告して、あなた（子）の父親はこういう人だ
と伝えている」、というレスを読んだことがありますので、そういう人を
指した文章ではないかな。

やはりお母さんにはお父さんがしてくれたことを素直に子どもに
伝えてほしいですね。養育費はもらって当然なんて思ってほしくない。
ありがとうの気持ちが大切だと思います。そうすれば、お父さんだって
きっと嬉しくなります。お母さんが子どもに伝えれば、子どもからお父さんへ
感謝の気持ちを持つでしょうね。

>>457
＞413＝＞425に対するあなたのレスが＞420、＞435ですよね？
なんか一々、小姑みたいな感じのレスで
読んでる方がむかついて来ますね。

>464
専業主婦の場合でも慰謝料ってとれるの？
基本的には収入にみあった金額しかとれないと思ったけど・・・。
かなり小額なのかな？

それにしても、相殺はないですよねぇ。
養育費として渡し、慰謝料として払ってもらうって形だけでもとらないと
子どもが唯一お父さんにしてもらえることができなくなってしまう。

というか、こういう判決がでてそれを実行してるってことは
養育費渡そうと言う気は最初からないのかな？

>465
>466も言ってる通り、子どもが小さいほど父親が引き取ることは
不可能に近いです。引き取るのと親権はまた別物ですけどね。

>>413>>425>>420>>435

>>469
第三者に請求することはできるそうです。
浮気相手を訴えるのは結構あることらしいですが、
めずらしいところでは、夫婦関係を破綻に追いやった責任がある
として、配偶者の両親が慰謝料の支払いを命ぜられた例があって
一体何をしたんだろう？とあらぬ想像をした覚えがありますです。

>471
なるほど。
しかし、離婚するほど両親が何をやったのか気になる。
どの程度、どんなことをすると慰謝料の請求が発生するんだろ・・・？
もし明確な基準があれば、迂闊に口だせなくなるよね（w

すんなり見つかったのでコピペしますです（W


嫁いびりして離婚に導いたとして義父に夫と共に慰謝料の支払を命じた例

Ａ子は義父と夫に、怠け者とか家風に合わないからといって、
婚家にいづらくさせられ、ついに離婚に至り、夫と義父を相手に
慰謝料の請求の訴訟を起こした。
そこで判決は、嫁の追い出しに義父が主導的役割を演じた、
社会通念上許容されるべき限度を超えた不当な干渉をした
という理由で、連帯責任を認めた。
（最高裁・昭和３８年２月１日判決）


昭和38年というところに怪しさを感じてしまいますた（W

>473
わざわざありがとうです。

昔は嫁といえば一番後に寝て一番先に起きる（古すぎ？）存在
だったらしいのでこの判決は当時は斬新だったんじゃないかな。
まさか嫁に訴訟を起こされるとは思っていなかったんだろう（w

>社会通念上許容されるべき限度を超えた不当な干渉をした
そうか！どうせ嫁いびりされるなら許容されるべき限度を超えた
いびりをされたほうが慰謝料がとれていいのかもしれん（誤。

今時どこにでもありそうな訴訟内容だと思ったり。

それ、最近でもあるみたいだよ。嫁いびりした姑に対してとか。
証明するのが大変みたいだけど。ちなみに慰謝料は２４０万だった。
前に女性雑誌で読んだｗ

>475
夫の責任ってどうなんだろ？
一緒に嫁いびりしていたんなんてのは問題外だけど
嫁いびりを放置したとか。
家族ぐるみの嫁いびりだと証明なんて不可能に近いね。

配偶者を自分の親のいびりから守る義務とかある？

>476 その記事では、夫は最大限の努力をしたらしい。
別居するとか、すると姑が追いかけてきて嫌みをいいにくる。
また引っ越しをする・・・でもまた嫌み言いにくる・・・
だから夫には憎しみはなかったような感じだったよ。
引っ越ししたことが証明になったのでは。

>なんか一々、小姑みたいな感じのレスで
>読んでる方がむかついて来ますね。

だって小姑なんだから仕方ないじゃん。ｗ
むかつくのはこっちだよ。
離婚したんだから元夫に関わりたくないから養育費はいらないだの、
子供には指一本触れるななんて身勝手なこと抜かしてるんだから。
常識で考えてもおかしいでしょ。

しかも後になって元夫は暴力を奮うとか付け足したりして。
それなら最初からそういえばいいじゃん。
言い訳にしか聞こえないよ。

小姑からのアドバイス

＞462
＞そのかわり養育費なし、って事で調停で決まったって言ってました。
＞慰謝料＋借金と養育費を相殺って場合は男は堂々と？
＞養育費払わないでいい、って事？

これは調停でしょ？
裁判で決まったことではないはず。
調停はお互いが納得すればどんな条件でもいいんですよ。
ただし委員は常識の線でアドバイスはしますが、決めるのは離婚する
本人たち。
妻が「養育費はいらん」といちゃったら確かになくなります。
（ただし後から考え直して新たに請求を起こすことは出来る）

離婚裁判であればこんな判決は出ない。

小姑からのアドバイス２

＞462
妻の浮気で夫が離婚請求した場合、判決だとこうなる。

妻から夫への慰謝料はゼロ
理由：離婚されることによる妻の精神的ダメージ
　　　及び今後子供を養育することによって妻は
　　　夫側に精神的経済的慰謝が完了したものとみなす。

夫の養育費は支払うものとする。
理由：妻は子供を抱え経済的、肉体的その他負担が多く、
　　　夫側は養育費を負担することによって実子の成長の
　　　責任を分担する義務がある。

つまり、裁判で離婚すればこの調停案とは正反対の結果がでる
はずです。
その奥さんは浮気をしたことによる引け目から相手の要求を
呑んだに過ぎないのです。
夫の方も子供は別問題なのに養育費を払わないなどというのでは
責任感がないクソな奴といっていいでしょう。

小姑からのアドバイス２追加

＞＞妻から夫への慰謝料はゼロ

慰謝料がゼロになるだけでなく、財産分与で逆に妻へ
何がしかの金銭を支払うことになると思います。
それに養育費は総額で何百万にもなるので慰謝料なんかで
相殺できるわけがなく、男の口に騙されたんでしょう。
まあ、妻の浮気した相手に請求するのが確実ですが。

>>478「言い訳にしか聞こえないよ」

おまえもなー

281さん見てますか？

下半身に節操なくてすみません！と子供に謝れ。

養育費の支払いを調停調書にして取り決めた場合でもきちんと支払われなくなる事もあるらしいんです。
紙切れ１枚になってしまうのかなぁ…。

>485
支払われなくなると、給与の差しおさえとかできるけど
手続きが面倒だったり、費用がかかったりするらしいね。

>>483
はい！
ってもう遅いかな？

age

>>1
うちの親父についさっき、１と全く同じこと言われた。
どうするべき？

なぁｽﾚﾀｲとはあんまり関係ないんだけどちょっと聞いてくれよ

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、パオーンして
るの〜」と女湯に向かって叫んだ。　男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。　その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に
向かって拍手をしていた。　それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった…

１へ、養育費はらいたくないのなら、最初から結婚すんじゃねー　バカ
２度と結婚なんか考えんな　バカ
自分の子供なのによくそんなひどい事いえるよね。
お前が年取ってから自分の子供にあいたいっておもうなよ！！。

>>479､>>480､>>481

んっ？よくわからんなぁ〜。おらぁｱﾎだでよ〜。
ようするに妻の浮気とかが原因でﾘｺﾝするときゃぁ、親権とか財産とかは
GET可能なの？
もしそうなら・・・・決断しよっかな〜

>>492
状況によるので何ともいえません。

親権は妻に与えられることが多いです。普通の場合より夫側に多少有利な材料があるというくらい。
養育費も払わないといけませんね。

財産については慰謝料請求はできますよ。
>>480の
＞妻から夫への慰謝料はゼロ
＞理由：離婚されることによる妻の精神的ダメージ
＞　　　及び今後子供を養育することによって妻は
＞　　　夫側に精神的経済的慰謝が完了したものとみなす。
というところは間違いです。
全く理由になってません。離婚されることがダメージだというなら、逆に夫に離婚の原因があるときにも
それが慰謝料減額の理由になってしまいます。さらに、子供を養育することで慰謝しているなどというのは
滅茶苦茶です。そんなことを言うと、子供の親権をとって、子供を育てていくことは、普通の親ならやりたがら
ないことでただの苦痛だということになってしまいます。

あと、結婚後の財産で、名義の分からないものは、夫婦の共有ということになるので、半分ずつになります。

まあ、調停でいろいろ話し合うことができますし、離婚の原因は妻にあるわけですから、そこで強く出ればいいと
思いますよ。

おおっ・・ありがと。待ってましたね・・。・・・・でも・・

やはりおらぁ〜ｱﾌｫか？　　むづかしいのですが・・・
妻浮気にもかかわらず、親権は妻に・・・なぜ？どうして？　ならば子供に
「お父さんと暮らしたい」と言わせなければならないのですか？
なぜ？　　また、親権取れれば養育費問題もｸﾘｱｰでは・・・

調停で強く出るには、何らかの証拠とかも必要ですか？
う〜ん、どうすれば・・・・

いろいろ個別の事情があるでしょうから、専門家に聞くのがいいと思いますよ。
言われるまでもないとは思いますが。

なぁｽﾚﾀｲとはあんまり関係ないんだけどちょっと聞いてくれよ

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、パオーンして
るの〜」と女湯に向かって叫んだ。　男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。　その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に
向かって拍手をしていた。　それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった…

今でも親権をとるのは母親の方が有利なんだな。納得いかんぞ（俺は男）。
妾を救済するための法律を一般家庭に適用するな。 <- よく知らんけど

・子供には父親は不要だが母親は必要、という母性神話が崩れかけている
・女も働いて自立できる社会に向かっている（まだ不十分で、これがボトルネックか？）
・子供を抱えて働く苦労は、男も女も変わらん（男の子育てが社会に浸透していないから、
強いて言えば男の苦労の方が大きい）

養育費を貰わないと子供を育てられないんじゃ、子供を引き取る資格ないだろ。
と、言える社会に早くなって欲しいよ。

>>497

　禿同！

でも親が再婚した時に、継母+実父より、実母+継父のほうがマシじゃない？

>>497
無理だよ。
幾ら男女平等をうたっても、基本的に男と女は違うんだし。
子供の価値観までは変えられねーべ？
男がお産できて、オッパイあげられるようになるまでは、
そういうのは、難しいと思うよ。

>養育費を貰わないと子供を育てられないんじゃ、子供を引き取る資格ないだろ。
>と、言える社会に早くなって欲しいよ。
でも実際子供を抱えていたら残業バリバリとかが厳しいのは確か。
男の人が引き取った場合だって「子供の世話があるから残業できません」
なんて言ってたら下手したら仕事を失う可能性だってあるのでは？

497は果たして、子育てを手伝った事があるのだろうか？
>養育費を貰わないと子供を育てられないんじゃ、子供を引き取る資格ないだろ。
>と、言える社会に早くなって欲しいよ。

こんなことは、実際に引き取って、保育園のお迎えの時間に追い立てられ、
子供が病気で休めば職場で白い目で見られ、残業もままならず、出世も見込めず、
仕事が終わってからも、買い物、洗濯、子供の世話で追いまくられてる生活を
味わってから、モノを言え！

＞５０２
現実に引き取れないんだからしょうがないじゃん。
男だって子供引き取ったらそういう目に遭うのに、
元妻から養育費はたいがいもらわない。男女が対等じゃないってことじゃないの。

＞503
そうです。平等ではないのは当たり前なのです。

>503
自分の権利や立場でなく子供の目から何が最善かを考える必要がある｡
子供にとって直接世話をされるのは実母の方がいいのでは？
だから自然､世話をするのが女で金を出すのが男になるんじゃないかな。

>505
何気に同意してみる

＞５０４
現状では仕方ないとは思うが、当たり前まで言われるとどうも....
＞５０５
それが自然でしょうね。例外はあるだろうけど。

＞507
男性は出産出来ないのですから、仕方ないのです。
子供も母性を求める割合が圧倒的に高いのです。
もちろん、やむおえない例外はありますでしょうが。

>養育費を貰わないと子供を育てられないんじゃ、子供を引き取る資格ないだろ。
>と、言える社会に早くなって欲しいよ。
　この場合、専業主婦で働いたことのない奥さんを捨てる場合はもれなく
　子供は夫が引き取るなんてことになって若い子と不倫して再婚な夫は
　嫌がりそうな気がするけどね。

　まったくもって非現実的。
　そもそも、そんなに子供を引き取りたい夫って多数派じゃないだろうし
　そんなこと言ったら行き場のなくなる子供も増えそうだ。

んだんだ

私は子供4人だから、もし夫が引き取ってたら今頃、再婚できなかっただろうな。

>511
誰が？あなたが？ダンナが？

離婚したﾔｼ同士で勝手に決めてくれ。
ﾌﾂｰに平安にｹｺｰﾝ生活送ってっから、考えたことないよ。

>>513
じゃあ、書き込むなよ（ぷ

>>512
私+子供×4　　元夫+新奥　でつ。

>515
ま、だいたいそういうパターンだよな
ちゃんと養育費、貰うんだよ（ｗ

正直もらってない人の方が多いのはなんで？＞養育費
不景気だから？

これからは、今までとは違って
どちらも子供を引き取りたがらずに押し付けあう、
そんな家も多くなりそうだ。

鬼畜ですか？

>>517
>>503みたいな感覚の男が多いんじゃないの？

離婚夫婦にとって子供っていったい・・・

昔は専業主婦が多かったから、子供を引き取って
「養育費」という名目の生活費を貰わないと
困る立場の女性が多かった。
でも現在のように、共働きの家庭だと
仕事の邪魔になり、再婚を難しくさせる
子供の存在は、決して引き取るメリットが
感じられないものではないだろうか？
できれば相手に面倒見てもらいたい、
そのためなら少々の養育費は払うから、という
女性も多くなるのでは？

さ〇まはやっぱり実子のい〇ちゃんの分だけ払って
に〇かちゃんの分は払わなくてもいいのだろうか？
彼の場合はお金持ちだから二人ぶん支払っているだろうけど、
結婚離婚を繰り返してる人の養育費ってどうなるのかな・・・

>>520でつ
>>503ではなくて、>>497ですた

>523
に○かくんは（父方実家の強い意向で）さんまとは養子縁組してない
実父（しのぶの最初の夫）が病死して忘れ形見状態なので仕方ないとは思う
養子縁組していない子供に養育費を支払う義務はないので
さんまの場合は実子のい○ちゃんの分だけ養育費支払い義務がある

>522
メリットって、あんた…（汗

実際に子供を手放したくない気持ちは、産んだ母の方が強いだろうよ

>525
なるへそ。
養子縁組してたらさ〇まの巨万の富を分与してもらえるのに、
亡き父の実家って孫にお金の苦労を一生させないほどの
お金持ちなのかな？

はたして結婚当初から、家事も育児も仕事も自立出来てる男の割合は
どのくらいなんだろうか。
子供を育てるのに必要なのは、一番は金ではなく、家事とか育児。
そう考えると、やはり母親がいくら働いてようと、金を渡して引きとる方が
自然なんじゃないかな？

会社の同僚でバツイチ子蟻女性がいて、
当時つき合ってる彼と結婚する時には絶対の条件として
「義両親と別居」「子供と養子縁組」って言ってたの
彼の方がメロメロだから絶対聞いてくれるわ！っていってたのに
彼親が反対したとかで彼が萎えてあっさり結婚が消えた
「だから子供がいると女は幸せになれないっていうのね・・・」とﾄｵｲﾒしてたけど何か違うと思ったよ

>529
そりは確かに違う

>529
別居はともかく養子縁組は心の問題だって絡んでくるし
一緒に暮らして家族としての気持ちが固まってからでも遅くない・・・てかその方が自然と思うのにね
男の方だっていくら好きな女の子供とはいえいきなり「今日から父親」はくるしそう

子供と養子縁組しちゃうと、もしも伴侶が死んでも
自分の子供として全責任をもって養育しつづける義務があるんだよね・・

私はできないな、彼亡き後も彼の連れ子をずっと養育するなんて。

>>519
見たよ昨日。
スゲーおもしろかった。
やっぱり浮気しても子供つくちゃダメですね。

特に男の子の養子縁組は難しいよね。
自分が苦労して建てた家を継がせる跡取息子を
血の通わない養子ではなく、実子にしたいのは理解できなくはない。

>534
でも逆パターンでも難しさは同じだと思う
父親に引き取られた息子がいる・・・って家に後妻が入った場合
「跡取り息子」は自分が産んだ子供じゃないんだし
そもそも「跡取り」って意識自体あれなのかもしらんが・・・・

子供がある程度（18才くらい？）大きくなったら
全員家から出して独立させるようになれば「連れ子問題」も改善される気がする

>536
老後の面倒を誰が引き取って見るかで揉めそうだけどね。
早く家から出すことによって、より養子との絆も浅くなりそう。
そういった場合、面倒は実子が見ることになりそうだけど、
財産分与だけ養子が主張してきたら面倒臭そう。

>>537
その可能性は大、だよね。権利はあるんだし。

>538
財産なんて全部使っちゃえばいいよ。
家も借金の抵当に入れてその借金で世界一周とか。

旦那はバツイチで、元クソ奥との子供が３人。
ひとりにつき月１０万払っている。
いちばん上は二十歳すぎてるけど、DQNなプータロー。
次ぎは専門学校生。
いちばん下は中学生。
月の養育費以外に、学費は別で払っている。
そのほかにも元クソ奥からの金の無心がすごい。
はっきりいって、迷惑。
元クソ奥との子供なんて、私には関係ないし、いなくなればいいと思う、まじで。
交通事故かなんかで、早く死んで欲しいものだ。
元クソ奥も、子供らも。

>>540
そんな男しかひっかけられないなんて・・・

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>>540の旦那さんの経済力すごすぎる。

結婚するときと話が違った。
ほとんど連絡もとっていないと言いながら、元クソ奥からはしょっちゅう電話があるし、旦那もまいにちのように向こうの家に電話していたこともある。なんの話しかは知らんが。
金の無心があるとほいほい出す。
子供の誕生日には高額のものを与える。
うちの子供の誕生日にはなにも買ってくれずに（子供がまだ小さいからと言うことで)。
しかも、住んでいる場所が微妙に近い。車で１５分くらいのところ。吐き気がする。
しかも、その家は旦那の名義で借りている。それも結婚するときは違うと言っていたのに、騙された。だから元クソ奥は家賃を貯めこみ旦那に払わせる。
旦那の名義でも借金をつくる。
はっきり言って、旦那も元クソ奥も、最悪。
みんな死ねばいいと思う。

>>544
人を呪っても折角のお顔が醜くなるだけ。嫌なら別れなさい。

同じように子供がいて、元クソ奥は金ももらい放題、好きなことし放題。
私は旦那の世話もしないといかんのに、どうみても元クソ奥が得をしているように思える。
はっきりいって、詐欺だ。
私は旦那に騙された。
あいつらがいなければ、もっと快適に生活できるのに。
これほど、構って、金を与えて、してやってるとは話が違う。
完全に、騙された。
これが一生続いていくと思うと、ぞっとする。
結婚、新居、いろいろなことで金の無心をしてくるだろう。
そのたびに旦那は出し続ける。
うちはマイホームも持つ意志はないそうだ。
最悪だ。話が違う。

>>540
す、すごい・・・。
でもね、それを承知してるのもお宅の旦那。
知り合い（♂）にもいるけど、元奥もくれるならやっぱりダメ元で請求しちゃうんじゃないかな。
その人は2人で10万+イベントごとの請求だったかな？
いきなり何か買った請求書を送りつけてくるって今奥が怒ってた。
でもその人は、旦那が子供不憫でお金を送りたい人。だから止めない。

やっぱり断りきれない旦那がダメじゃん？
子供も今奥に一人いるけど、送金できなくなるから、これ以上作らないと旦那に言われてるって。

うちは基本的に、家計簿つけてるので子供に掛かった費用（学費、小遣い、衣服、娯楽品その他）
の半分強を請求してる。
但し私学にいってる子に関しては、学費が結構高いんで、学費だけを請求してる。
向こうも再婚して生活あるし。
分けられない食費や光熱費、家賃の部分は請求してない。
ある時払いの催促なしで年単位で遅れてるけど貰ってるよ。

>>544.546
あー、ごめん、読まずに書いた。

>>540
不倫の末の結婚はミジメなものさ。
天罰が下ったんだよ。良かったね☆

別れた女の子供なんて、知らないよ。
今の生活の方が大事に決まってるだろうに。
どっちにもいいｶ顔すると言うか、明らかに私に対しては裏切り。
だったら私と結婚なんかしなければ良かったのに、嘘をついてまで！
そんなに元クソ奥や子供が大事なら、むこうにいけよ！
私がこんなに嫌なおもいしてることに気づけよ！
最低な男だ。
子供かわいさと言うより、自分の正当化のためにしているかんじだ。
俺は別れた相手にも子供にも誠実に接している、ってさ。
大きな間違いなんだよ！！
おまえは再婚する資格はないんだよ！！
一生やつらのために働いておけばいいんだ！
うそつきまくって、再婚するな。

別に不倫の末とは書いてないよ。>>549

不倫じゃありません！！
元クソ奥とは別れて１０年以上たっている！！

別れたら？

子供がいるﾔｼとの再婚なんてそんなもんだろう。
嘆くぐらいなら別れてｽｷｰﾘしたほうが良いよ。

しかも元クソ奥は、月末に振り込む毎月の養育費、もう足らないと言って、２０日頃に電話してきやがる。
学費にしろ、子供にかかるお金も何百万単位で、請求してくるし。
子供子供で、プータローだの専門学校だの、馬鹿になりやがって。
まじであいつら殺してやりたいよ。
あいつらがいる限り、こちらの生活は安定しない。

旦那は金づるだから別れてやるもんか。
子供が大きくなったら全部ばらしてやる。

>>540
アンタもその元ｸｿ奥＆ガキも同等。

元奥さんも奥さんだけど、一番悪いのはダンナでしょうな。
と言うか、あなたはお金の為に結婚したんではないんでしょう？
今の話を聞いてると、もし離婚しても、元奥と同じような人になっちゃうよ。
結婚してても、あなたはあなたの生きがいをみつけるしかないかと。

>>558
いや、元奥以上の女と見た。＞５４０

>>556
元奥と同じレベルだね。
旦那も見る目あるＹＯ！

私は別れたら旦那からのお金は一切受け取らない。
気持ち悪い。元クソ奥と同じだ。
こちらは騙されて結婚して、なぜ別れなければいけないのだ？
私や子供に非はない。
旦那の嘘がいちばん悪い。
元クソ奥は、どれだけでも金が搾り取れると思ってろくに働きもしない。
元クソ奥と子供の面倒、生活を旦那が見ているかんじだ。
その話しをすると、お前は関係ないと逆ギレ。
俺が正しいと思ってしていることだから関係ない、と。
へぇー、そうですか。
こちらがいくらいやな思いしても変わらないのだから、
私も、旦那のことは割りきって考えないとやっていられないよ。
変に愛情を持つとこういうふうにかーっとなってしまうので、
愛情はもうない、ただ生活を共にする、子供の父親、と思うしかない。
それのどこがいけないのだ？
旦那を愛しつづけていたら、こちらがおかしくなります。

>559
確かに…
>556
金づるだったんだね！（･∀･）
それを先に言え！

540の奥さんオチケツ！

>>561
旦那は家政婦がほしかったんじゃないの？
あといい年して独身ってわけにもいかなしね。

金づると思うしかやってられない。
そうするしか、自分の気持ちが落ち着かない。
私がこれ以上旦那の愛情を持ちつづけると、おかしくなります。

>>561
＞愛情はもうない、ただ生活を共にする、子供の父親、と思うしかない。
＞それのどこがいけないのだ？

生活は共にしてないものの、元奥も同じように思っているのでわ？

558=562だけど
ちょーとだけ540タンの気持ちも分かるような気がしますた
金ってよりも、他に自分達より大事なものがあるような気がしちゃうんじゃ？
特に子供がからんでくるとさ、なんか割り切れないような感じもするなあ

俺払ってないなぁ、、　

そうです。
多分、家政婦というか、一緒に生活する女が欲しかったのでしょう。
私は最近旦那と話をするときにも、妻と言う言葉は絶対に使っていない。
一緒に住んでいる女、という言い方をする。
旦那はいぶかしそうに見るが、おいおい、お前がそうさせたんだろが！

毎月30万+αを送ってるんだ。
その旦那、なんで元奥と別れたんだろう？元奥の生活費まで出したがってるのに。

>540
ただ愚痴ってスキーリしたいだけだよね？
まさか同情してもらおうなんて思ってないよね？

>568
ﾖｶﾀﾈ、甲斐性あるもと女房で！ｻｲﾃｰ

世間には、世間体要員、冠婚葬祭要員としてｹｺｰﾝするﾔｼも事実います。

多分、元奥もあたなと同じ気持ちだと思うよ。
金をもらえるだけもらってやれ！みたいな事を結婚生活中にしてきた
のかもしれない。
そういう男は結婚しちゃいけないんだけど、なぜか次から次に結婚相手
恋人が見つかる罠。

>>566
旦那の世話をしている私は、元クソ奥よりもレベルが下って事です。
私は最近は心の中では、奥さんは元クソ奥、私はただの同居人、と思うようにしている。
おまえや子供のほうが大事に決まっている、と、むかーし言っていたが、
やっていることが全く逆。
こそこそ会うのもやめない。
子供に会わせてもくれない。
これは、向こうの方が大事だと思ってしまう。
旦那のこと信じて結婚したのに。
せっかく子供も二人いるのに。
もう最悪だ。

元クソ奥は、旦那よりも10歳年上のババアです。
離婚の原因は、旦那の帰りが遅かったりするのに神経質になって、そこから亀裂が生じたようです。
旦那の浮気が原因で離婚していたのだったら、旦那が多額のお金を払いつづけるのにもうなづけますが。
旦那の言い分しか聞いていないので、そのへんは分かりません。
それにしても、こちらにもう子供がいる事を知っている元クソ奥は、さらに借金を増やす。
どういうことだよ。

「愛」よりも「金」を選んだということでしょう。＞元奥

まあ、離婚の原因なんて自分に都合のいいことしか話さないからねえ。
でも、元奥の子どもも旦那の子どもだって事は忘れてほしくないなあ。

問題は全て旦那だと思うな。
だって元奥がいくら請求したって、旦那が「駄目だ」「多すぎる」と
言えばいい事だもの。
それを好きで出してる、出したくて出してるんでしょう？
くれるなら、請求したくなる元奥をせめてもしょうがないよ。
どうせ「いる事があったら、お金渡すから請求して来いよ」とか
言ってるはずだよ。言われたとおり渡すなら。

だから、糞は元奥じゃなくて、あなたの旦那。

払いたくないので払わないですむように　調停すすめ中

多分、同じような女が好きなんだろうな、そのダンナ

>>579
＞糞は元奥じゃなくて、あなたの旦那。

同意ですな。

俺の子ではないことが判明
離婚秒読み
養育費は払わない
俺が慰謝料ほしいくらい
なのに養育費くれとかいってる

養育費を払うことは当然の義務として、元クソ奥の生活の面倒まで見ることはないのに。
それに、そのことを私にもきちんと話さない。
全部自分と向こうとの隠れたやり取り。
こんなの、夫婦じゃないです。
私は妻ではない、明らかにただの世話係。
しかも、元クソ奥よりも金は与えられない。
新しい生活を優先して欲しいだけなのに。
私も旦那の子供にあってみたいと思っていたが、あまりにも、もうちょっともうちょっと、と伸ばすので、
もう一生会いたくないわ。
旦那と元クソ奥と子供と仲良くやってろよ。
元クソ奥は、いたずら電話かけてくるし、借金取りはうちにもくるし。
旦那も元クソ奥も、サイテー。
ちなみに子供も、娘の方が、「うちにイタ電かかってくるけど、お父さんのおんなじゃないの！！」と言うそうです。
こんなDQN家と関わった自分が情けない。
見る目のなかった自分が情けない。
旦那が私に嘘をつきつづけたり、向こうを優先するのなら、私の意味はない。
こうやって愚痴りながら、離婚せずに生活していくしかないのか。はぁ。

なんで離婚しないの？
不思議。。。

旦那の金に依存して生活するつもりの貴女には
それしか道が無いでしょうね。
テメーで自立した生活するつもりが毛頭無いなら文句言うなよ。

ますます元奥と同じだよ。
離婚覚悟で旦那と話し合うかしないと・・・

>>586
それだ！！

なぜ元クソ奥のために離婚しなければならないのでしょうか？
私には幸せな結婚生活を営む権利はないのでしょうか？
ゴミですか？
糞ですか？
結局元クソ奥が正しいのですか？
子供のためにも、愛情はなくても結婚生活を続けることはそれほど悪いのですか？
元クソ奥は離婚後に旦那の金を目当てにするので、そちらのほうが正しいのでしょうか？
自分の手を汚さずに電話1本で100万200万出てくる。
こちらのやりかたのほうが正しいのですか？
結婚生活を続ける私は、糞なのですか？

>>589
＞私には幸せな結婚生活を営む権利はないのでしょうか？

だって、幸せじゃないんでしょ？
別れた方がいいって。
性格歪むし、時間がもったいないよ。
ダンナも離婚したいって言ったら、あなたが、
どれだけ深刻に悩んでるか分かるんじゃない？

皆、もうネタだと思って終わろうや
さーー、飯の仕度でもするか

離婚の話は何度もしましたが、離婚はしても子供は渡さないと言われています。
私には両親ほかの身寄りがいないので、子供は私は引き取るのは難しそうです。

>>589
納得いかないんでしょ？
同じく離婚して同じくらいの養育費もらう為の
協議離婚調停をする為に家裁に行って調停して
もらった方がよっぽどｽｷｰﾘすると思うけどな。
おそらく、同じだけの養育費払うには経済的負担が
大きすぎるから、元奥への養育費削る形になると思うよ。
今のまま、不満たらたら抱えてここで愚痴愚痴やられるより
よっぽどいいと思うけど？

これがネタならどんなにうれしいか。

>>592
経済的に自立出来そうなら養育権は取れますよ。
まずは働き口を見つけ、自立への第一歩を踏み出すべき。
月20万程度の収入があり、母子家庭の公的補助とかを
組み合わせれば、やって出来ない事ではないはずです。

夫に経済的に依存しようとすれば、足元見られますよ。
元奥への怒りは養育費を取ることだけに向けて、まずは自立への
第一歩を踏み出して。

そおだ！595の言う通りにしる！

540さん、あなたが一番ほしいものは何？
別れた妻と残した子供3人いるのは承知で結婚されたのだから、
「縁を切れ」「養育費をうち切れ」というのは無理ですよね。
離婚した妻のもとへ、子供を口実に貢いでいる（ように見える）夫が
憎らしいの？　あなたは夫へもう愛情は無いってことでしょうか、
世話をしているから大変で、離婚妻の方が楽しているとか怒るってことは。
　もっと自分の頭の中を整理しないと、何からなすべきなのかもわからないよ？

愛していないで、悔しいから仕返ししたい気持ちだけで「別れるもんか」
と意地になっているようにしか見えない。

離婚のことは、弁護士にも、家裁の相談にも行きましたが、私が引き取るのは難しいと言われました。
今は下の子がまだ3ヶ月だし、働けません。
というか、子供がいるいないに関わらず、旦那は私が働くことには反対です。
簡単に離婚しろと言われても、むすかしいことです。
実家もないですしね。
それとも子供を乳児院にでもいれろというのでしょうか。

>>598
もうそれでもいいです。
気力がありません。

＞540
おちけつ！
乳児院に入れろなんて申してませんてば。
夫が反対するから働かないの？
子供育てば働けるの？
そもそも自立する気持ちはおありですか？

＞というか、子供がいるいないに関わらず、旦那は私が働くことには反対です。

この際、もうダンナは関係ないんじゃないか？

ま、今のうちに金貯めておいて、下の子が3歳になったら別れろ。

愛してない、もうあんなヤツどうでもいい！でも苦労したくない！
だって私悪くないもん！元奥とその子供を憎みつつ、一生離れてやらないわ！
と言っているようにしか読めないのですが>540

旦那は、私を家から出してくれないのです。
離婚して母子家庭になって子供を育てていく、もちろん考えました。
だからいろいろ相談にも行ったのですが。
しかし、今全く貯金もなく（私の)、仕事もない。
実家など、一時的にも避難するところ、預けるところもない。
今働いていればなんとか解決のめどにはなるけれど、子がちいさいので働けないし。
条件悪いです。
旦那は地位も名誉もあって、私よりもお金も信頼もある人です。
子供と離れるのは絶対にイヤです。
今のうちに貯金して、時期を見て別れる、それはもちろん考えていますが、
なにしろ私に渡されるお金も多くはないので、貯金と言っても知れています。
家計は旦那が握っているし。
出口がありません。
メンヘルだし。

私より元奥が得してるのが気に入らない！
でも別れたら食べていけないから家政婦と思って同居してる

ああ・・・！なんて可哀想な私（うるうる）ひどい元奥！
>>540はこう言いたいのね？

アホですな

>>603
そう思わないとやってられません。
私が旦那を元クソ奥から奪った訳でもなく、
でき婚でもなく、
私に非はないのです。

あ〜半端なネタ読んでおもしろかった
さて晩ご飯作ろうっと

＞604
メンヘラーなの？
じゃ通院していますか？
思い詰めやすいタイプなのかも知れないですよ、
養育費は一生じゃないのだし。もう少し事態を打開するためにも、
メンヘルの部分を軽減しましょうよ。

>>608
通院なんて旦那がさせてくれません。
私がリスカ・アムカをしても、無視してテレビ見ているような人です。
おまえが弱いからだ。メンヘルなんて病気はない。だそうです。

540さんの気持ちもわかる気がします。結局のところ、自分より別れた妻と残した子供３人を
優先して自分はその次みたいな感覚を持ってしまっているのでしょ？妻なのに。だから満たされないのかも。
どうどうめぐりしてるように見える。このままだったら何も変わらないかも。いっつも
イライラしてキリキリして。意地と愛情と憎しみがごっちゃになってるのかも。ダンナにもっと自分を見てほしいよね？

540さん、お子様はおいくつですか？０歳なら今何ヶ月ですか？もしよければ年齢
も聞いてもいいですか？

>>604
確かにメンヘルの部分をなんとかしないと養育権は
まず取れませんね。調停員もその事を踏まえて無理と言ったんだと
思います。
まずは自立する為のアパートを借りられるぐらいのお金
（礼金敷金などの一時金含む）を貯めることを目標に頑張って
みたらどうでしょう？

今はドツボにハマってる感じがします。
そんな閉塞的な気分では立ち上がる気力も無いでしょうし。
経済的に余裕のある旦那なら、メンヘルにかかる医療費ぐらいは
出してもらいましょう。
そういうお金までもケチる旦那なら精神保健福祉法　第32条があるので
（公的補助で診療費が自己負担3割から5%に軽減される）
そういうのを使ってでもまずはメンヘルを治しましょう。
前述の32条はソーシャルワーカー（医療相談員）の居る病院なら
ほとんど代行してやってくれます。医者の診断さえあればＯＫ。

>>610
その話になると、いつも逆ギレされてしまいます。
私も、慎重に言葉を選んで話しているし、旦那を怒らせる要因はないと思います。
旦那は、自分が全て正しいと思っている人なので、私に口出しされるのがすごくイヤなようです。
だから、話し合いにはなりません。
おまえの気にしすぎ。いつまでもぐだぐだ言うな。
俺が良かれと思ってやっていることに文句言うな。
向こうのことはお前には関係ない、お前に迷惑かけているのか？
気持ちの上ですごく迷惑かけられてるんだけど…。
夫婦なら、お互い納得しあうまで話し合うものじゃ？
旦那が向こうの事を大事にしているのは仕方ないと思って、私も考えないようにして。
でもだんだんエスカレートしてきて。
あちらが本妻、こちらは愛人、そう思わなきゃ、やってられなかった。
私が妻よ！なんて思っていると、気持ちがもっともっと高揚してくるので、危ないです。
キレます。ときどき。

子供は、下が3ヶ月。上は2歳になったばかりです。
子供を保育園などに預けることも反対されているし、
外出もなかなか自由にはさせてもらえません。
車がないと不便なところなのですが、私ようの車はあるのですが、左ハンドルの車を買ってきたので、運転できません。
旦那と一緒に移動か、タクシーです。
病院のお金は出してくれると思いますが、病院に行くこと自体反対されています。
総合病院などのメンヘル科にこっそり通院は考えています。
子供がまだちいさすぎるので、そのへんがむずかしいです。

出来ねえ、出来ねえばっかだな、おい。
左ハンドルが運転できなきゃ、練習すればいいだろ？
ぶつけたってダンナが金、払ってくれるんだろうし。
そんなんだから、ダンナになめられるんだろーよ。
絶対にあんたにも原因があるよ。

やっぱ、540が糞決定！

妊娠中で、子供も小さかったので、怖くてできませんでした。
おっしゃるとうり、一度ぶつけましたし。

　　　　　　　　　　　　　,-,ｉｉ|||||||||||||||||ｉｉ､‐､
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　　　゛゛ｌｌｌｌ||||||||||/　'　ｉ||||||　　|||||||||||||||||i　` ヾ|||||||||||ｌｌｌｌ""
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　　　　　　　　　　;--､彡　　　　　　　　　;:-'"ヽ
　　　　　　　　　 ヽ'ﾆ、　=･=　;　;;　=･=　 ノノ
　　　　　　　　　　 ヽヾ　　　　'･･`　　 ;;　/"
　　　　　　　　　　　 ~ i　　　　く三ゝ　" /
　　　　　　　　　　　　　!、　　　　 　 　ノ
　　　　　　　　　　　　　　ヽｰ　 ―''"|
　　　　　　　　　　　 _____.ﾉ 　 　　 　(⌒)
　　　　　　　　　　／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　　　　　　　　/　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　　　　　　　　| /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ
　　　　　　　　　ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′


　　　　　　　　　　　540よ、お前は糞だ・・・

あのさー私、あなたとは違うメンヘルになって
乳飲み子おぶって神経科通ったよ！
だめだめ言ってないでまず自分を治そうよ。
リストカットじゃ死なないの知ってるからあなたの夫は
放置してるんじゃないの？酒と風邪薬と鎮痛剤ありったけ
夫の前でがぶ飲みしてやんなよ！
たぶんね、あなたナメられてるよ。夫に迷惑かける形で一度
壊れてごらんよ。なるべく子供が見ていない前で。
もっとあなたの事もかまわないとヤバいな、って思わせないとだめだよ。

そうですね。
何度も考えましたが、私がいないのがいちばんいいようですね。
子供は、旦那が元クソ奥や子供たちと育ててくれるでしょうね。
子供産んでまで死にたいと思うなんて考えたことなかったけど、

うーん、私はコスってそのまんま逃げたことが･･･　　以下御容赦

ＯＤはとっくにやりました。
死にかけても、旦那はお前が悪い、の一点張りでした。
三日間昏睡状態でも、そうなんですよ。
そうですね。
私はなめられているのでしょうね。
はっきり言って、生きている価値のないことが分かりました。
いろいろとありがとうございました。

>622
ばいばーい（＾．＾）／〜〜〜

ちょい待ち！
市ねって言ってるわけではない。
ギリギリのところまでやって（勿論夫の目の前でするのだから
即救急車・胃洗浄で助かります）夫をガクブルにさせるのが目的だってば。


夫は唯我独尊みたいな人なんでしょ？まともに言っても通院もさせてくれないなら
致死量じゃない程度で狂言自殺でもするさ、って話だよ。
万に一つも救急車呼んでくれなかったとしても、三日ほどぶっ続けてあなたが
寝込めば乳児に手を焼いてこりるよ。その旦那、一度こりないとずっと
あなたを通院させてくれないよ？

>>623
呪ってあげますね
人をそんなに追い詰めて楽しいのでしょうか

ああ、メンヘルだから過激なことまでカキコするんだね。やっとわかった。
そんな540に冷静になれって言ってもムダだとは思うけど、
ちょっとだけ頭冷やして考えてみなよ。
旦那の言うとおりにしないと旦那はどうなるの？もしかしてDV？
特に自分と子供に被害が無いなら、外に出て働いたっていいじゃん。
精神科に通うことも、事後報告で構わないと思うし。
「旦那がダメだっていうからやれない」じゃ、何も発展しないと思うけど・・・

本当に死にたくてＯＤやって（アルコールも一緒に多量に）死にかけても、無駄なのですから。
私は旦那に必要とされてると思って結婚したのに、そうではないようで。
もうなにもありません。

540さん。
もっと自分を大事にしようよ、
自分を幸せにできるのは、最後は自分だけだよ！
そんなことではあなたの子供まで幸せにしてやれないじゃないか！

>>625
禿同。人を追い詰めるヤシってｻｲﾃｰと思ふ。

＞627
何もない、のではなく。今のままでは何も良いことがない、が本当ではないかな？
だめなら変えよう！

ＤＶというのでしょうか？
首はしめられたりします。
かってなことすると、殺すぞとも言われます。
最近は私がおとなしくしているので、手は出しませんが、言葉が酷いです。
威嚇するしすごく怖いです。
頼れる人もいないし、逃げるところもないし、そんなことしたら子供取られてしまうし。

>625
人を呪う元気があるならまだ大丈夫
ほんとに深いとこまで行ったら息するのもだるくなるから

暴力を振るう夫なのに、養育権を持つことなど出来るものなのかな？

＞631
それさ。立派なDVだよ？
行政に相談窓口があるって！行政の保護を受けるべし！
あなたのメンヘルだって　今の不安定な結婚生活が
引き起こしたものならば、まずそこから抜け出さないと。

>633
どうも養育者と親権者をごちゃ混ぜに考えてる気がする

私が元クソ奥や子供の話を出さなければ、うまくはいっています。
その話になると、旦那は豹変します。
束縛はされますが、休みの日は外食につれていってくれたり、欲しいものがあるとあまり反対もしないし、
子供もかわいがってくれるし、私のことを思いやって優しくしてくれるときもあります。
でも、私にはいちばん大きな問題が解決しない。
気にする私が悪いのかもしれないけど、旦那は収入も教えてくれないし、とにかく隠し事が多いので、精神的に苦痛です。

もしかして５４０と旦那は共依存関係になってるかもね。

どう読んでも、元奥が糞より、今旦那が糞なのに、
なんでそれを認めたくないのかな。
元奥が何を要求しても、今旦那が蹴れば済む事。
それを認めないで、元奥だけ糞呼ばわりしても意味無いよ。

＞637
そうだね。でも、そのループから抜け出さないと
子供もそれを見て育つからねぇ。

540はGoogle　で「DV　相談窓口　あなたの住む都道府県の名称」入れて
検索してみたら？

板違いだと思うよ。
まず、メンヘル板に行きなよ。

>>640
だな。まずは５４０のメンヘル部分を改正せにゃいかんだろ。

>638
元奥「さえ」いなければ全てうまく行く！
あの女が全ていけない！と思いたいんだと思われ
本当は旦那が一番の問題点なんだけど、それを突っ込んで考えると自分が辛いから回避しているのだと思う

こんなにお金貢ぐ癖付けてるから、どうせ元奥が死んだとしても
子供達が自分から「金くれ」と言ってくるよ。
で、息子可愛いお父さんはちゃ〜んとお金あげるんだから。

でも、なんかお金に関しては、これだけあげてても困ってないと書いてなかったっけ？

なんか話も矛盾してるし、自分を見つめなおす為にも、
あんまり皆で同意しない方が言いと思いまつ
「私が正しいんだ！」と思わせないほうが良いよ
540のも変なところは、たくさんあるようだし

>643
ネタだから長く書くほど破綻が出るのよ

同意するもしないも、とりあえず540はメンヘル板へGO!!

ネタでした。
ごめんなさい。

614さんの言う通りナメられてるというのは一理あると思う。さっき540さんの履歴文章
全部読んで私なりにじっと考えました。騙されたという気持ちもわかる。ダンナは自分をないがしろに
していると感じるのもわかる。こっちにも子供いるんだからそっちは最低限にしてよ！と思う気持ちも
妻なら当たり前。540さんに実家がなく身寄りもないというのはアクションを起こすのに精神的にマイナスに働いてしまうのでしょう。
帰るところがなく、今すぐ自立できるまとまったお金もない。子供は小さい。もう少し我慢するべきか‥と思うかも。
だって他の選択肢は離婚という超ハードなものしか残ってないから。私も実家はありますがワケありで
気軽に帰ることは出来ず、もう少し我慢してみよう、もう少し‥と思ってた時期あります。
『実家に帰らせてもらいます！』なんつって短期間の逃亡場所もない。友達が一時期実家に帰ったとき、正直うらやましいなぁ
って思った。でも帰る所がない人はたくさんいるはず。どんなに慎重に話そうとしても
取り合ってくれず逆ギレされるなら、そういう人を選んでしまったと思うしかない、のかも。
ダンナさんを変えるには方法はもうなさそうですか？本気で別れたいと思っていますか？
落ち着いて冷静に考えてでた答えはどちらですか？でも弁護士や家裁へ相談しているのなら
決まっているのかな。540さん、疲れるでしょう。不満だらけの今のこの生活に。

>>647
私ではありません
>>648
ありがとうございます。
本気で別れたいと思っているかどうか、これは正直私も分かりません。
離婚は最後の最後だと思っているので、よく考えています。
確かに、元奥よりも、旦那が悪いんです。
私と話し合おうともしない、どっちつかずの旦那が。
旦那の性格は治らないと思います。
結婚して、子供も生まれて、その間なんとか気持ちの疎通を図ろうとがんばってきましたが、
旦那にその気がないのですから。いやなら出ていけ、子供は渡さん、です。
こんな旦那を選んでしまった自分自身がいちばん情けないです。
でも、いやな気持ちのまま旦那との暮らしを続けても、それが子供に分かったら子供も悲しむでしょうし、
全てを許して旦那と気持ちよく生活を続けていくか、
逃げ出すか、どちらかだと思います。
不満だらけのママじゃ、子供もいやですよね。
私は、どうしていいか本当に分かりません。
向こうのことも大きな目で見て、旦那の好きにさせて、それでもちゃんと食べさせてもらってるから感謝しなくちゃいけないのかな。

>540
元奥が離婚した原因も、もしかしたら540と同じ様なことかも知れない・・・

540もつらいが、これから先このままの状態を続けていくのもかなりつらい。

＞６４７
ネタでした、ごめんなさいって一体どういうイミ！？

>>651
騙りだよ。

＞６４７＞６４９
やっぱり・・ビックリした・・イタズラね。

>>649
ちょっと落ち着いたみたいで安心しました。
ところで養育費３人で３０万/月。
他にも色々出してるみたいで、でも精神的には辛いけど金銭的には困ってないって
どのくらい収入あるの？
ちょちょっとへそくり出来ないですか？

今は、いちばん上が成人しているので、2人分20万/月です。
金銭的にはどうなのか分かりません。
旦那がはっきりとした収入を教えてくれないのです。
ちなみに、貯金もゼロに近い状態です。
貯金が貯まったら向こうのために出ていく、というかんじですので。
一人目の子供が生まれる前にあった500万の定期預金も、半分は娘の学費、半分は元奥の貯めこんだ家賃や借金に消えていきました。
私は毎月生活費をいくら、ともらっているだけです。
足りない分は文句もなくくれますが、とにかく貯金がありません。
私が毎月数万ずつ貯金するのがやっとです。
収入は、月80万くらいです。

５４０さん、ここで語るよりも、もう一度冷静に素直な気持ちで
穏やかに、ご主人と話してみたらどうですか？
ここで愚痴をこぼしても、何の解決にもなりませんよ。

すべてを許して旦那の好きにさせて、その上食べさせてもらうことに感謝するって、それどっから見ても自我を殺してますよ。
今ここにドカンと解決策など書けませんが、この状況をそのまま我慢して生活するのは厳しいと思います。
〔首しめられて〕ってビックリしました。いくら何でも尋常じゃないです。大きな目で見て見て‥って言葉は
実はおびえながらっていう表現の方がふさわしいと感じました。私はですけど‥
今また考え中に入ります‥

>540
辛い気持ちは解った。

小手先の気分回復薬にだけど貯金はやめて保険はどう？
子供のためには学資保険、自分のためには貯蓄型の生命保険。
ｹﾁなだんなじゃなさそうだし、将来への不安が減らないかな？

いや、450はただ前の女房に金や情をかけてるのが、悔しいだけだと思う。
あとは、大げさに言ってるだけだと思うよ。

はい。
子供はそれぞれ学資保険にはいっています。満期200万ですが。
私は掛け金の安い医療保険。
旦那にはこっそり、生命保険をかけました。
検査なしなので、死亡保障2000万と少ないですが。
旦那はいくら言っても車の任意保険にも入ってくれません。
なにかあったら、と思うと、怖いです。
向こうの子供たちには、今お金があるから十分してあげられているけど、
うちの子はこれからなのに、学校へ行くようになってなにかあったりしたらと思うと怖いです。
うちに貯金もしっかりあって、その上で向こうの子供にいろいろしてあげているのなら、元奥の金の無心にも、仕方ないなぁはぁ、と思えるのかも知れません。
これは、私がケチというのではなくて、自分の生活を守りたい、不安を軽減したい当然の気持ちだと思います。
もちろん、お金よりも旦那の態度がいちばん重要なのですが。

実家があれば、子供連れて帰ってるのにな。
帰るところがないってこんなにしんどいものとは思ってませんでした。

悔しいだけというか、悔しくて当たり前だよ。
今妻より前妻を大事にしてる感じだし。
前妻をクソ呼ばわりしてるのは、浮気した旦那より、その浮気相手を憎むのに
似てるなと思うけど。

540、やっぱり早めに精神科医を捜して見てもらったほうがイイと思う。
「○○憎し」という感情ばかりが増幅して見えるよ。
そんなの旦那のためにも子供のためにもよくない。もちろん自分のためにも
よくない。

社会的地位も収入も立派なダンナさんが車の任意保険に入っていないとは！それはとても心配です！
どうして入らないのでしょうか。対人事故でも起こしたらダンナさんどうするつもりなのだろう。
う〜理解に苦しみますね。だって左ハンドルの車持ってるおウチなのに‥どうして入らないと言っている
のですか？車乗る度に不安ですよねそれじゃあ‥

漏れは任意保険に加入せず運転するﾔｼを大人と認めません。

なんでいつまでもここにいるのさ？
メンヘル板へ逝け。

>>663　>>664
禿堂。誰かを轢いたらドウスンダ・・・
>>665
もう落ち着いてるんだからいいじゃん。

うちは子供を元旦那にとられて奴が再婚しても未だに養育費払ってるよ！
女も払ってるんだよっ！！お腹をいためて３人も産んだのに全部（以下略

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>>662
そうなんですよね。
そういう気持ちのまま子供に接したくないんです。

私が車を運転しないのは、私のも任意保険にはいっていないからです。
旦那と何度も話しましたが、今度今度、と言ってのびのびです。
自分は大丈夫、とでも思っているのでしょうね。
子供のことなどを考えたら、入るのは当たり前だと思いますが、
やっぱり自分本意、子供や私がかわいくないのかな、と思ってしまいます。
旦那の車に乗るの怖いです。
ときどき飲酒運転で帰ってくるし。

>>665
メンヘルってなに？メンヘル板ってなに？

540さ、今日の夕飯作ったのか？
子供の面倒は？2歳と0歳児がいるんだろ？
ずっとネットやってて、ダンナは文句言わねーのか？
うるさいＤＶダンナじゃなかったのか？
過去レス見たら、夕方からずっと書き込みしてるじゃねーか。

・・・ネタか？

ああ‥それは子供や自分がかわいくないのかなって思うと思います。
家族に対して誠意に欠ける行動です。しかも飲酒運転なんてもってのほか‥
ちょっと言葉ないです。そういう話を聞いたことがないから‥これまで旦那さんの
ことお聞きしておおまかにでもどういうタイプの人物像か、ということを
考えてたんですが、ちょっと、めずらしいタイプというのでしょうか‥
・・・・・。

オレの子供のかあちゃんは養育費くれねえなぁ… 請求してないけど

>>667
あなたの不貞とかで？
それともあなたのほうが前夫より収入多いとか？

豪快とかそういうイメージを脳内で勝手に解釈して
高収入をいいことに好き放題しているだけだと思うよ＞540だんな

こんな人、もらい事故でもして　相手も任意保険未加入、
失職・入院でもしたら一ヶ月ももたずに段ボーラーになり果ててるよ

早く見切ったほうがいいって。

ちょっとやそっとの高収入なんか、交通事故で殺したり半身不随にしたら吹っ飛ぶよ。
仕事も無くすだろうし、交通刑務所にも行くだろうし。

>>671
旦那は仕事の都合で帰りが遅いことが多いのです。深夜帰宅もざら。
子供の世話、ちゃんとやってますよ。
さっきは、お風呂に入れていました。

保険のこと。
自分が気をつけていても当てられたらどうするの？
子供が生まれたらちゃんと入ってね、と言って、もう2年が過ぎ…。
一体どういう気なのか、理解できません。
生保も入ってくれないので、私が勝手に入ったのですが。
こういう人は、家庭を持っても変わらないのでしょうか？
私に愛情がないから、かな？
それにしても、子供のために、だと思うのに…。
収入もはっきりとした額を私に言わないのは、好き勝手してる部分があるのでしょうね。
バブル時代からいい思いしてきた人なので、お金の面ではかなりいい加減です。
お金がなくなっても、仕事をしていればお金が天から降ってくるとでも思っているかんじ。

事故起こして、相手にケガさせたり、最悪死なせたり。
ご主人が死んだ場合、あなたにかかってくるのよね。
しかも、ご主人が幸い命を取り留めたとしても、かたわになったりしたら。
あなたは、事故の被害者に支払うお金、ご主人の介護、どうすんの？
ご主人、どうしてそんな万が一のことを考えないんだろ。
家庭を支える男として、不誠実すぎる！

sageでやってくれない？

540って愚痴を言いたいだけなんだろうな
皆、よく聞いてるね。ﾔｻｽｨ〜

もらい事故で、ばかだんなの天狗になった鼻はポッキリ折れ、
体は植物に　あなたは子供二人かかえて介護の費用にも事欠いて
子連れで心中。

したくないでしょう？
誰だって事故ろうと思って運転しちゃーいないんだよ。
んなこともわかんねーだんなさんは、ばかです。DVだし。
そんな夫なら月200万稼いでもいやだよ（貯金もしてないのでしょう？）

>>681
そのとうりです。
どうやったら保険に入ってくれるものやら。

今日はもう寝ますね。
私の愚痴に付き合って下さって、ありがとうございました。
かなり楽になりました。
憎い憎いと思う気持ちを軽減していこうと思います。
心がそうだと、きっと子供にも伝わってしまうと思うので。

＞682
ゆっくり眠れていますか？
0歳児抱えているから無理かな。。
少し気持ちが落ち着くといいですね。
できることは何かきっちり考えましょうね。

自作自演がばれたな（ﾌﾟｯ

540さんおやすみなさい。683がいうようにまた考えましょう。

私は、暴力ってたった一度だけですむものではなく、
そういう目に遭っている人は一日も早く清算に取りかかるべきだと思うけど、
自分だってそう思えるようになるまで３年要したわけだし（最後の２年はお金やいろいろの準備をしていました）。
同じような境遇で、でも踏ん切りがつかないというひとを責めることはできない。

愛情が無くなっても結婚制度の中にいるのは楽な面もあるし、
なにより、独立には経済的な不安がついて回る。
外面をつくろいたい、自分がかわいいという気持ち。

変な精神状態だと思うけど、私は我慢をしている。私さえ我慢をすれば・・・
自分が犠牲になっていると思う裏返しの優越感というか満足感。
今風の言い方をすれば、共依存かな。
子供が犠牲になってるってことに気がつかなかったら、私も決断できなかったと思う。
結局一番傷を負っていたのは子供かもしれない。
だからいまは強い母になるぞ！と。

警察の方のこれは私見だそうですが、
ＤＶもストーカーも根底はいっしょだって。
愛情という名をかりた所有欲。強烈な嫉妬と独占欲。
自分のものだからどう扱っても良い。自分の思い通りにならないと許せない。
自分の好みの服を着せ、好みの箱に入れ、好みのせりふを吐かせる、お気に入りのおもちゃ。
自分の手元を離れるくらいなら・・・・（以下自粛

我が夫もどんな行動に出るか分かりません。
いまは戦うしかありません。

５４０さん、どうしてる？
ちょっと心配だったから。

>540と似たような話、他の板で見たような…？
鬼女板だっけ？？

>>682は名無しで自演していた>540ですた

540さん、可哀想…。
その旦那氏んで欲しいよ、ホントに。

＞１
ある！払え！

1はそんなだから離婚されるんだ。

>690
同じく‥

>>540の自演くささに、もおどーでも良くなりました。

愛情が冷え切ったDV男との離婚話がうまくいきません。
慰謝料も財産分与もしないが養育費は払うと言ってます。
私はかなり苦労したので慰謝料は払ってほしいです。

540です。大丈夫です。
でも、私は自作自演はしていませんが…。
またきます。

>>540
来てくれてよかった！昨日数回ここのぞいたんだけど、来てないからち〜と気になって
ました。私も、また来ますね！

もう来なくていいですよ＞540

>540
どうしてるか教えてね（＾‐＾）／

700ｹﾞﾄ

>>540 です。
旦那と話をする機会があったので、いろんなことをぶつけてみました。
でも、ダメでした。
旦那の主張としては、『お前に話すことと話さないことがあるのは当たり前。お前がそれだけの価値がないからだ。お前に全て話すくらいの価値ができたら、話すに決まってる。ふざけるな。何様だ。』って。
こればかりなので、また話し合いにもなりませんでした。
じゃあ、そんなしょーもない女とは別れればいいのに!!って言うと、そんなこと俺の勝手だろ、と、離婚の話にはなりません。
でもこれは、私を愛しているからではなく、自分にとって都合よく操れるからなのでしょうかね。悔しいです。
変わる気はないといいました。お前が変われと。
そこまで私を威圧して貶めて、そのうえ私が優しくしないと、怒る。気がないような態度をとると、機嫌が悪い。最悪です。
今私には何ができるのかな？
どうすれば楽しく生活できるのかな？
今すぐには離婚は考えてはいないけど、それで正しいのかな？
私って一体なんだろう？
そんなこんなを徒然に考えている毎日です…。
あ、でも、なんとか明るくやっていますよ。子供のためにも。

心配してくれている方に私の近況を書いてみました。
禿しくスレ違い、すいません。

ageてみよぅ！

折れ的には、女からの離婚は払う必要ない
男からなら払うべきだね

>703
それは、子供は男が引き取るべきってこと？

ぐだぐだ言ってる夫婦
両者問題あり

つか正しいとか間違ってる以前に、
気があってないなら別れたら？＞701

703ですが
女が浮気で離婚、女から離婚を付きつけられた場合は養育費を払う必要はない
そんなんなら、勝手に自分で生活しろと思いますが・・・・
なんで女の都合で離婚に金を払う必要があるのか？子供は渡さないし1銭も払わない

男が嫌いになり追い出す、浮気発覚で離婚なら払うべきかな

>707
・・・・養育費っていう言葉の意味を間違えて捉えてない？
なんで別れた元女房を「養育」せねばならんのぢゃ（笑）

養育費は子供に払うもんでしょ

707ですが・・・
スレが養育費なので、子供有りと想定しての答えですが
なにを勘違いしてるの（W

>710=707
>なんで女の都合で離婚に金を払う必要があるのか？子供は渡さないし1銭も払わない

子供を渡さないって書いてるのに、養育費云々って書くから誤解を招く。
もう少し日本語の練習しましょう。20点でつ（笑）

子供は渡さないし1銭も払わない
↑子供も、と書けば良かったのか
いちいちうるせぇバカだな、よほど暇なんだな（ｗ
一々相手にしてらんねぇから、もう来ないよ

↑こういう逆ギレなヤツって、「もう来ないよ」みたいな事書いても
必ずロムしてるんだよね（藁

でも>707のレスは別に誤解するような内容じゃないと思う。
私はちゃんと意味わかったし。
>708(＝711?)の読解力がちと足りないと思うな〜。

＞もう少し日本語の練習しましょう。20点でつ（笑）
こんな事言ってる場合じゃないのではw

私も読みましたけど707は普通ですね！理解出来ないのかな？ボキャブ乏しい

＞子供を渡さないって書いてるのに、養育費云々って書くから誤解を招く
別に誤解招いてると思いませんが

子供渡さないなら養育費は払わないって当り前じゃん。
日本語変だよ。

誤解するだの日本語変だのって言ってる人(同一?)は
慰謝料とゴッチャになってんじゃない？
子供渡さない＝養育費は不要って読んでてわかるじゃん。
ここは養育費についてあれこれ言ってるスレなんだし。
何でわからないのか、わからないな〜(藁)

妻が浮気して「離婚する」って言い出して子供連れてった場合、
それは妻の勝手で別れる訳だから、養育費も払わない。
でもそんな理由での離婚だったら、身勝手な妻に子供は渡さないけどね。
よって養育費は不要。
夫の一方的な理由での離婚の場合は、妻が子供を連れて行くなら払う。
って言いたいんでしょ？>>707は。

日本語日本語って何でそんなに拘ってるのかなぁ？
そんなにおかしな内容じゃないと思うが。

>>714.715.717さん。ありがとうございます！
717さんが書いた素のままを伝えたかったのですよ、確かに文は上手くないですが
子供渡さない＝慰謝料無し、スレタイを読めば当たり前なので説明は省きました。
中には理解出来ない人も居るのですね、勉強になりました。
理解してくれる人が多いので嬉しいです、煽りに反応しておとなげない、反省

養育費か・・・払いたくない、というか払っていない。
決して払えない訳ではないが、自分を父親として見てくれない
子供に対して金を使うことに納得がいかん。そのように
仕向けているのが、元妻なのも腹が立つ。

>719
元妻がそこまで怒るようなコトしたんでしょ

>719
元妻から請求されないの？

だから離婚したんだから当たり前＞７２０
それと子供のことは別

>719
元妻との間に何があったかは知らんが、
子供を養育する義務は果たさなきゃいかんのじゃないかい？

元妻は、とりあえず何も言わない。あまり、ごちゃごちゃ
俺と話したくないらしい。ただ、離婚時に世話になった
弁護士からは「払っといた方が無難だ」とは言われている。
実は、月々の養育費分積み立てで貯金はしている。ある程度
たまったら、元妻に突きつけて完全に縁切り、という具合には
いかないかな・・・無理か。

>>724
妻とは縁切りできるけど子供とは一生縁は切れないってば。
養育費って、子供に払ってるんだよ。
だからね、奥さんは関係ないの。

子供は子供、元妻とは違うよ。
元妻は他人だけど子供は720の血を引いた子供でしょ。

知り合いに奥が悪さして親権放棄したのに
慰謝料と養育費よこせ！って怒鳴ってた。
ｱﾌｫ･････

現在２万ずつ要求され毎月（忘れる時もあるけど）払ってます。
あと、１０年長い。
でも、元妻は粘着なので、払わないと
裁判所から催促がきます。
こんなにしつこいやつだからま、別れて正解。
子供に払ってるったって、離婚した子供は可愛くない。
再婚した自分の子供が１番。
でも、自分の今の家庭を守る為粘着から家族を守る為
あと、１０年払いつづけます。

>>728
当たり前だ、ボケ！

粘着って当たり前のことでしょ。

日本の男で毎月払っている
人は何人いるんだろうか？
皆払ってるんなら腹もたたないが・・・

月２万じゃ、子供の食費ぐらいもならんのに
なにｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ言ってんだよ＞728
あんたの方がよっぽど粘着

なんで俺だけって思ってるんだ（＾＾）








死ぬまで払い続けろ

>>728は来月から3倍養育費を払うことを命ずる




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家庭裁判所

払ってるのに粘着扱い。
そういう女が粘着していつまでも
あなたの子とかお金払えとか言うんだろうな。

妻が再婚したら、前の夫は養育費を払う必要がなくなるよね。

＞あなたの子
　
　“あたなの子”なんでしょ

払ってることがさも、特別なことのように言ってる>728はまた離婚するに100000ﾈﾝﾁｬｸ

そう願いたいね

>736
　再婚相手が、前夫の子と養子縁組しないかぎり
　養育費は払わなければいけません。

すべて決まって離婚して自分が再婚までしといてなぜ今養育費でゴチャゴチャ言ってるの？
会社潰れそうなの？
再婚相手になんか言われてるの？
それとも頭悪いの？

>728は　頭悪いに10000000ﾊﾞｶ

>728
前妻の子（っていうか自分の子でもあるんだろうけど）
に愛情無くなったのは分からないでもないけど
2万ってそんなに大きな額じゃないし、
地道に払っていくしかないんじゃないかな。

>740
養子縁組しても減額の対象になるだけであって、
免除になるわけではないんじゃなかったっけ？

訴訟離婚成立で、子供の親権、当然嫁さんにいっちまったが、嫁さん死んだら
私が子供引き取れるのでしょうか。

>744
奥さんが再婚して、再婚相手と養子縁組してなかったら
いけるんじゃないですか？
法律相談板で聞いてみては？

私なら>728みたいな元夫からの養育費は願い下げですね。
たかが２万でｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言って・・・子供が不憫だわ。
そんなチンケな男に微々たるお金を貰うくらいなら
一生係わっていないほうがいい。
子供にも今後一切係わって欲しくないです。

>728のような男は自分の所が離婚にでもなると
「子供に会いたい」とか言い出す奴が多いんだけどね（ｗ

>>744

何を企んでる？

只今離婚前提で別居中。妻の養育費の希望は一人4万5千円です。
二人居てますので9万円なのですが・・・
私の年収400万弱なので一人2万と言ったところ、
「子供の価値は2万しかないの！」と罵られました。
別居の原因は喧嘩して妻が子供を連れて出て行ったって感じで、
浮気・暴力・ギャンブル・家庭を返りみない・・・などはありません。
それまでの過程で妻が色々と考えたからなんでしょう。
おそらく愛情がなくなり、最後には情も無くなったんでしょうね・・・

>748
年収400弱で一人45,000って多くないか？

>>748
大変ですね、2人で9ﾏｿは多すぎますね
大体1人2ﾏｿが相場かな、妻も子供も居なくなり毎月9ﾏｿじゃ辛いね

>>748
>浮気・暴力・ギャンブル・家庭を返りみない・・・などはありません。

何もないのに離婚したいと思われるのって性格的なものなんだろうね。
私もそういう理由で旦那と離婚したいと思ってる妻の一人です。

＞７５０
でも保育園ですら一人３万かかるよ。
でいろいろ養育に関わるお金を足したら一人５万くらいじゃない？
小さい子だと仕事も制約されるし。
二人で１０万払っても良いくらいだよね。。。

実際には７４６みたいな妻が多いだろうね。
友人もそうだった。
何かで養育費をもらってるのは１０％にも満たないんだって。
途中で途絶えたり旦那がばっくれたり、、、

給料差し押さえできるよ〜

>>750です！
漏れは年収400ﾏｿくらいですが・・・・
月に30ﾏｿ、手取りで25ﾏｿ（ボーナス20X2）15ﾏｿしか残らないよ
家賃払って生活してたら・・トホホ

>>748
本気で悩んでるなら調停にしる。
ここでグダグダ言ってるのは単に同情されたいか妻への愚痴吐きのだろ。
低収入なのに子供連れて出て行かれたかよく考えなさいってこった。
金額ばかりに目が行ってその過程、なんで妻がそういうことを言ってるかお考えあそばせ。

とほほ･･とか言ってるよ（ｗ

奥の気持ちがちょっとわかるような気がする水曜の午後

７４８は自業自得。
子供二人を４万で養育できると思ってるんだからチョン以下だね。
どこの物価水準だよ。それ。
あと７５５は離婚前は扶養手当いくらもらってたのさ。

男性より女性の方が親権取りやすくなったのはわりと最近だよ。
20年か30年前ぐらいは、父親がいざ親権がほしいと争ったら母親は負けてた。
父親の方が、経済的に有利だからって。

(｀Д´）　ｳﾜﾜﾜﾜﾜ〜〜〜〜ﾝ　
旦那の気持もわかってよ・・トホホ←うけた？

＞７５０
で、扶養手当いくらもらってるのさ？！

ネタなんで許してやってください

なんだ、７５０は厨房か

＞759
うちの母親専業だったし手に職もないしお金もなかったけど
実家にもほとんど頼らず子供二人の親権とって離婚したけど、これって稀なの？
なんで親権とれたんだろ？

>>764
気合と心意気

>>764
＞母親専業だったし手に職もないしお金もなかったけど

この場合、実際に親権取るのは難しいです。
でも、夫側に何かしらの事情があれば（依存症・無職･借金等）
妻側が親権を取れる事もあります。
要は、どちらが子供を養育できる力があるか、という事でしょうな。

>>766
764ですが、父親には依存症・無職･借金等もありませんでした。
何か思いつくことといえば日曜日も休みはないし（自営）
学校で何かがあっても親として参加する時間がないことくらいです。
でも、それだけじゃ無理だろうしなぜに親権とれたのか謎ｗ

子供にはわからないように母さん頑張ったんだよ。
こんな親父のところに子供は置いておけないって。

親孝行してやって

でも、離婚する時って
法外な金額を叩きつけてくるよ。妻は。慰謝料2000万と養育費月一人１０万とかさ。
そんで、調停になって慰謝料100万の養育費２,３万てなるわけよ。
毎月滞りなくもらうにはこうした低い金額に設定するしかないよ。
5万とか言ってると1年後にはばっくれられる。
1,2まんの差は大きいのだ。あと、子供に対する愛情と経済力だね。
しかし、夫が親権とってどうすんだろう。
結局再婚して邪魔になるだけだし、妻に渡してたまに会いたければあえば？
難しい年頃になって口聞いてもらえないだけだよ。現実。

経済的に余裕があれば、一括でまとめて貰うのもひとつの手だよね。
たかが２〜３万でもばっくれる奴が多い。
子供が育つための資金なのに、結局ローン感覚になっちゃうんだろうね。

769ですが
上を読んですごく怒るかもしれないけど、これが現実だと思う。
人の道に外れてるなんて、人事で怒る奴には分かんないと思うけど
実際母親が一番だし、父親がいくらイイ人でがんばって育てたって
やっぱり、貧乏でも母親を求めるよ。子供は（よっぽどひどくないかぎり）
離婚は良くないけど、親が勝手にしたならしょうがないし、
もし、頑張って育ててくれたんなら育ててくれた人に感謝しないとね。
たとえ養育費もらえなくてもギスギスした生活よりは幸せなんじゃないかな？
だから、たかがウン万に一喜一憂するより、他を向いて生きたらどうでしょうか？

＞770そう思うよ。
だから払いたくなくなるんだもん。
調停員は少なくてもいいから一括で、100や200まんは貰っといた方がいいと言ってた。
だって先に貰って置けばそんなに大騒ぎせずに済むじゃん。
でも、別れた旦那に対する復習でもあるのかな
養育費をふんだくるのって。

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http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1006488914/l50
このスレの701とかどうよ？
前妻の子は飢死しても関係ないよって言いたげだけど

本当、夫が親権とってどうすんだろうね？
どうせ自分の親に面倒見させて自分は女作って恋愛しちゃったりするだろうし。
でも、もし自分が離婚したら子供には今後一切会わせない。

>>774
読んだけど夫は月々ちゃんと養育費支払ってるじゃん
前妻が今妻に「お金がないから子供に水だけ飲ました」って電話するって・・・・虐待じゃん。

家を継がせる為とか不純な動機じゃなければ
夫側が子供を引き取って自分ひとりで育てたいと言い出したら
それはそれでいい父親かも。
うちの夫なら私が子供連れて行くと言ったらひとつ返事でＯＫ出そうだわ。
いや、いい父親なんだけどね･･･子供引き取っても自分ひとりじゃ育てられないし
一緒に暮らしたいが為に自分のことを犠牲にして努力をするのが嫌いなタイプだから。
って一人語りスマソ。

>>775
それは無理なんじゃ・・・・。
確か親権を無くした親が、子供に会う権利が法的に認められていたと思うから。
自分の都合だけで合わせないというのは無理なんじゃ。
詳しい人お願いします。

子の面接は子供の福祉が守られるように配慮すること。
その為には父母でよく話し合うこと（時間、場所、帰宅日にち等）

話し合いがなければとり合えず会えない。
子供に勝手にあったり、関われば監護権のない親は罰せられますよ。

夫　　離婚しても自分の子供なんだから会いたい
妻　　絶対合わせない

といった場合どうなるのでしょうか？

>708　逆の場合もあり・・・
夫　会いたくない。自分の存在を忘れて欲しい。
妻　子どもには会ってほしい。それが父親としての責任。

>>781
意外にもそういう夫って数少ないと思う。
歳とるとそれがはっきりわかるよ。
若いうちは自由に出来るからいいのだろうけどね。
義親がそうだもん。「孫に会いたい」とか言ってくるの。
寂しくなるからだろうけど、若いうちに散々やりたい放題やって
今更、親面されるのってすごく不愉快。

>>1
まったくその通り！
はっきりいってカネの無駄。
実際、払わん。

>782
そりゃそうだ、今更なんだよって感じだしね。

>783
しかし、その意見を会社や友人に胸を張って言えるのか？

>785
　783は会社も友人も無いと思われ

＞756＞758・・・2chはこんなもんですね
「チョン」って使う事がどんな意味かわかって使っているんでしょうか？
あなたの様な人ではありませんので4万で養育出来るとは初めから承知しています。
ではあなたは別れた片方が子供の養育費を全て負担しろと言う考えなのでしょうね
そんな自己中心的な考えが妻と良く似ていますよ

＞4万で養育出来るとは初めから承知しています。→×
　4万で養育出来ない事は初めから承知しています→○
間違えました！すいません。

>>787
まあ、どんな屁理屈こねても
しみったれた男ということには変わりないでつね。

ｶﾞｷに4ﾏﾝも要らないだろ。
1万5000円からだな、小学生になれば新聞配達も出来るしな。
養育費を高く請求して払わせてバックレられたり自己破産さ
れたんじゃあ元も子もないしな。母子手当もあるんだし女なら
実家のﾊﾟﾊﾟが頼りになるだろ。大体、自分の手許から離れたもの
は情がなくなるんだよ。週一回会わせるとかさ、水商売のねーちゃん
と一緒なんだよ。まあ、子供がいるのに離婚した奴が悪いということで

>787
2ちゃんてこんなもんだと思いますよ。とくに夜中は・・・
ただ、子供の為にウン万（高めに設定）なんて言ってるヤシに限って
自分の為に使ってたりしてね。生活費が足りない！とかいって。
４万だって結構大変ですよね。旦那だって不況なのに。
別れた奥さんは子供が喘息を理由に働かず、生活保護もらっていますよ。
プラス養育費毎月２万です。慰謝料一括100まんです。

>>790
その煽り、つまんない

煽り、っていうか、男からしたら本心なのかも

>>793
本心だとしたら、マジつまんない男

教育費って、妻が専業か兼業かで額は違うものなの？

いまさらだけど、裁判所のサイトからです。
養育費支払の実情について(最高裁判所事務総局家庭局)
http://courtdomino2.courts.go.jp/topics.nsf/$DefaultView/B13CBC3A4F748B8249256B1A001ED1DC?OpenDocument

>>795
意味がわからん。
母子家庭なら専業主婦じゃないだろうし、
離婚してないのなら、スレ違い。

離婚する時点で、ってことでは？

>>795
養育費と間違えてると見た

養育費途中でバックレられちゃう人って公正証書作らないで離婚した人？
公正証書あれば養育費が払われなくなると相手の財産差押えが可能なんだよね。

>>800
うん。それもあるけど、実際家裁で決められても
払わずにばっくれる香具師もいるよ。
友達の所がそう。たった１万を３ヶ月払ってドロン。
で、請求かけても手に入れるまではかなり時間がかかったらしい。

財産って言っても若いうちはたかが知れてるし、
実際は相手の生活費を除いて計算されるものだから
それこそ無職だったりしたら、ほとんど入ってこないらしいよ。

こういう場合どうなるんだろう？
土地　妻父（支払済み）
家　　　夫（自分）と妻母共有名義（ロ−ン支払い中、借入れ自分が主、妻母）
　　　　　現状支払いは半分半分（約７万ずつ）
妻父７２歳
妻母６０歳
子供　二人（6歳と２歳）

収入　現状自分２２万ぐらい
　　　　　　　妻　　１０万前後

一応可能性としては、
自分家を出る、子供妻に、家の名義を妻に　借入れ金の名義（？）妻父に
自分家を出る、子供妻に、家の名義を妻に　借入れ金の名義（？）自分のまま

といった場合だと、養育費や家のロ−ンに関してはどうなるのでしょうか？

>>802
養育費はどうなるもこうなるも、払って当然のもの。

家は売って現金化するか清算して終わり。
売らないのならそこに住むほうが支払う。でいいんじゃない？
それよりも場合によっては慰謝料だって払うことになる。
ローンと慰謝料については、スレ違いだけど。

>>802
法律板にでも行って聞く方がよろしいかと。

離婚してから音信不通の妻に養育費払ってます。
子供にも会いたいし、声も聞きたいのですがとにかく手紙出しても返事なし。
もちろん電話もかかってきません。
妻には何の未練もありませんが子供とは繋がりが切れるのはいやです。

何のために養育費払ってるのかばかばかしく思うようになりました。
これから払わないようにしたら何かしらのアクションはあるかどうか
やってみようかとも最近思います

離婚して離れた子なんて、忘れちゃえ。
そんな子、はっきり言って、ウザイ存在でしかないよ＜現妻

それほど嫌われてるってことだ

養育費払ってるんだから、子供と会う権利もあって良いと思うけど。
どうなんでしょうか？

>何のために養育費払ってるのかばかばかしく思うようになりました。

何のためと思う？

よっぽど、嫌われてんだね。何があったん？

権利はあるかもしれないけど、離婚した理由にもよるんじゃない？
どうでしょ

相手が再婚してたら、会いにくいかな。
というか、元妻が会ってほしくないと思うかも。

私が聞いたある人は、奥さんが2人め妊娠中に浮気。
奥さんには「慰謝料等のお金はいらない。二度と私たちの前に現れないで」と
言われました。
彼は、養育費だけでも払いたい、子供に自分の存在を残したいとお願いしたそう。
ヴァカです。
805ﾀﾝは、まさかこんな理由じゃないでしょうな。

正直にいうとムカつくとテーブル投げたりしたこともあった。
仕事でヘトヘトなのに愚痴きかされたり、生意気なこと言ったりしてたから。

離婚は妻から言い出しました。
子供のために別れたい、と言われました。
妻の出した条件はすべて聞いたつもりです。
慰謝料も提示された金額払いました。

>>805
子供はなんとも思っていないんだよ。
前妻にとっては、あなたは金ヅル。
別れたあなたと関わりたくない、子供にも関わらせたくない。
でも、金は欲しい。
それだけでしょ。
バカバカしいと思うのなら、払わなければいい。

あんた、DVなのかい？！

>805
テーブル投げてたとき子供幾つよ？

>>813
そりゃそうです。
子供とは何年も一緒に暮らしてきて愛してるんです。
忘れられるなんて本当に悲しいですよ。

>>817
4歳と6歳です

･･･
全然ダメ

>>805
過去は忘れて新しい人生を生きろ
なぜそこまで子供に固執する？
再婚して、子供新しくつくって、それじゃだめなのか？

ありゃりゃ・・・。
あんた、子供の記憶の中ではコワイ人だよ。
818のように思ってるなら尚更、お金払ったら？

>805
ＤＶした人に子供を会わせる親はいないよ･･･。

ＤＶか…。問題が複雑になってきました。
元奥も子供に危害がくると心配だから会わせたくないとか？
何年でも待つしかないんじゃないかな。子供に会いたいなら。
現状のように手紙かいたりして、まずは信用してもらわないと。

>>821
再婚する気になれません。

>>822−823
やっぱり、自分のしたことはＤＶなんですね。
こちらにも言い分は山ほどありますが。

「金払ってんだから、会わせろ！」って言えば言うほど、前の奥さんかたくなに
拒否しそう。「この人何にも変わってないわ・・」って。

805
そこまでされたら、忘れたほうがいいよ。
あわせてもらえることは有り得ない。
ついでに、お金も払う必要なし！

おお、DVの言い分を良かったら聞かせてくれたまへ。

>>824
でも別れる直前は二人で外で食事したりしてたんですよ。
離れたらいい関係ができるかもなーなんて思ってた自分が甘いんですかね

>>805
DVを繰り返す可能性もあるから居所を隠して
会わせないんだろうね。
顔も見たくない！だけなら消息不明にまでしなくてもいい筈だもの。
それでなくてもストーカーまがいな未練元・夫が起こした犯罪の
例を上げれば最近のだけでも結構あるでしょ？

子供に会う権利は確かに805さんにもあるけど、
危害を加えられる恐れがある（対：奥さん）なら話は別。
離婚してまだ間が無いなら、しばらくほとぼりが冷めるまで
待って大人しくなった自分を見てもらうしかないと思うよ。

>830
まったく禿同だ。

>>829
それを別れる理由に使われただけの可能性がある。
子供がまた殴られるかもしれないのが怖かったら、
自分がそばについてるとか、それがいやなら
他の第３者に居てもらえば済む話。
どうしてもあわせない、ましてや音信普通なのは、おかしすぎ。
なにか別の理由があるはず。
探偵でもやとって追跡調査してみ。

>>829＝805です

>>826
当然の権利だと思ってましたが

>>827
それも今考えてたんですよ。
払い続けるのバカらしいな〜と

>>828
とにかく、こっちの都合を汲み取ってくれない。
給料もってきて当たり前。
子供の面倒見て当たり前って顔してる。
こちらが一生懸命やっても文句言ったりするし、
自分あんまりしゃべるほうじゃないから畳み込まれると爆発するしかないというか･･･

私なら恐くていやだ。

>>833
爆発するのはイクナイ！
相手は女子供だしね。自分より弱い存在なんだから。
と、漏れも思うけど、これがﾅｶﾅｶ・・・

DVに子供合わせる必要ないね

ＤＶについてはｽﾚ違い！
とは一概に言えないなぁ、この場合。
で、誰かDVについてのｽﾚなんて知りませんか？

DVの被害を受けた元・奥さんのスレならあるよ。

＞畳み込まれると爆発するしかないというか･･･
だから、暴力していい訳じゃない。
言い訳にしか見えないよ？
された方はその恐怖を忘れられないよ。
養育費は過去を消すために払うものじゃないし。

ＤＶって言われるとな。少し納得できないんだけど
実際に殴ったりしたことはないですよ。

モノは投げましたが

子供がどんな幼稚園、学校に行ってるか友達ができたか
元気なのか知りたいですよ。
声も聞きたいし、大きくなった姿も見たい。
なぜそれができないのか。
養育費払うって言うのは養育状況を知る権利もあっての養育費なんじゃないですか？

>>838
どこにあります？
差し支えなければ、リンクなんぞお願いできないかと・・・

>>805
ＤＶとか小姑とかいうと、過剰に反応する人もいるから、それは気にするな。
つーか、それに反論してどーする？
どうやったら、子供に会えるか？を相談するとかならわかるけど。
ここの人はきちんと話をすれば、ちゃんと考えてくれる人も多いから。

>>840
モノを投げてもDVです。
当たればケガするんだからさ。

>>842
そうですね。
あえる方法があれば教えていただきたい。

>>843
当たらないようにやってました

>>841
それは正論。DVさえなければ。
というかそれに触れなければよかっただけのこと。
もう来ないほうがいいよ。

黙って新しい人生歩んでください。
元奥はやっと安心した生活を送ってるんですよ。
子供も含めて。
805がそれを揺るがす権利はどこにもない。

うまく説明できなかったけど
やっぱりあきらめろってことですかね。

あーーほんとにバカらしい。
では落ちます

>>842
煽りや荒し防止の為にsage進行してるので
ヒントだけで探してみてね。この板にあります。
ヒントは「ヤキソバ」パート３まで行ってますが、ぜひ最初の方から
見て欲しい。DVする人に共通の特徴は「自分はあまり悪くない」と
思ってる事。「相手のためを思ってやった」と自己正当化する人も
居ます。相手が受けたダメージについてはどっかいっちゃってるんですね、
その人の頭の中では。

DVは何も直接的暴力だけとは限りません。
精神的に奥を追い詰め、自分で考える力を失わせる
精神的DVも含めてDVです。（洗脳に近い）

805ﾀﾝ可愛い・・・・・・・
意地はらないで素直になったほうが生きやすいよ。
弱くたっていいじゃない。駄目男だっていいじゃない。
上に立とうとするから心に負担がかかるんだよ。
奥さんに対して「生意気」なんて思うのは間違っているよ。
服従してくれる事を願うよりも
いっそのこと思い切り甘えて心を解放するほうが
貴方には合っているような気がするんだけどなぁ。
そんな気構えでいたら子供にも会わせて貰えると思うよ。
どっちが偉いかなんて関係なく、
一人の親として子供に会いたいという考えを伝えてみなよ。

>>844=805
当たらなければいい、ってもんでもないですよ。
ものが当たる大きい音、モノが壊れる様子、それは
相手を威嚇し、脅すのに十分なものです。

かわいいかぁ？

>>848
スマソ！
ちゃんと検索したら出てきた。
ヒント教えてくれてありがと。

>>805
http://www.rikon.to/contents2-4.htmここいってみそ。
面接交渉権について、載っているから。

あとは法律相談板で離婚時の詳しい状況など説明して
助言を受けるがよろし。

☆★離婚に関する総合相談スレその３★☆
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1031167181/

ちなみに面接交渉が認められない場合

１．親権喪失事由（著しい不行跡）がある場合など。親権者として失格とみなされる場合は、面接交渉権も制限されます。

２．支払能力があるにもかかわらず養育費を負担しない親の場合には、子どもに対する愛情に疑問がありますので面接交渉権が制限される可能性があります。

３．子どもや親権者または看護者に暴力をふるったり、その他の悪影響を及ぼすおそれがあるような場合。

４．子どもが面接交渉を望んでいるかどうか、その意思を慎重に調査して判断されることになります。

※思春期の子どもなど年齢的に非常に難しいときで、別れて暮らす親と会うことによって、その精神状態が動揺することが考えられるような場合、認められない可能性があります。

※片方の親が、子どもに暴力を振るったりしていて、もう一方の親が子どもを救うために子どもを連れて離婚したような場合には認められません。

※子どもを引き取って育てている親が再婚し、子どもとともに円満な生活が営まれ、分かれた親と会うことが子どもに逆に動揺を与えマイナスであるとの評価がされれば、認められない可能性があります。

>>805さんの場合3が影響してくるかもしれませんね。

>>847
>あーーほんとにバカらしい。
では落ちます

それでは、まるで幼子の反応です。
思うとおり行かなかったからって、その捨て台詞はないかと。
そういうところから気をつけていかないと、子供にあうどころか
また、同じ事を繰り返すことになる。
もうすこし気をつけて行動しないと、
最後の最後に一番不幸なのはあなただと思います。

>>805
気持ち分かります。
あなたが物を投げた、って言っただけで、ＤＶＤＶって…。
ここでは見えない事情やあなたの気持ちがあるのだと思います。
暴力はもちろんいけないと思いますが、誰だって爆発するときはあります。
それを、ものにあたってしまったのでしょうね。
妻側がキレてものを投げてもＤＶとは騒ぎ立てない。
夫がそうするとたちまちＤＶになってしまう…。
805さん、もう落ちてしまったのかな？
またゆっくりお話したいです。
前のことは断ち切ることも、必要かもしれませんね。
がんばってください。

>>805
あなたが当たらないように物を投げたとしても
子供や元奥が「怪我する！　怖い！　やられる！」って恐怖感覚えたら
ＤＶでしょうな。
口下手だから物（を使って自分が相手をｺﾝﾄﾛｰﾙできるよう）に
当って良いと言うのは変でしょう。

Pert.1.2は今落ちてるよ。

忘れろマンがいるな・・・。

最後の捨てゼリフがｲｸﾅｲねえ・・・。
ＤＶと騒ぐ気はないけど、思うとおりにいかないとキレるタイプと見た！

落ちたあとだったかな？
ちょっと遅かったな。
805さんの場合、離婚の理由が夫の暴力に対する恐怖とかだったら
お子さんと会うのは難しいのかな？
それともただ単に、性格の不一致とかだったら、希望が持てそうだけど。

>>853
のサイトを見ていると、ただ単に「性格の不一致」が離婚の理由なら
もと妻が「嫌だから絶対に合わせない」とか言っていても
家裁に持ちこめば、会える可能性はあるわけだな。

元妻側がＤＶが怖いのだ！と言い張れば、805はもう会うことはできない訳で。
それをひっくり返そうとしても、最後の捨て台詞のような反応をする以上、
家裁・調停で冷静に議論を続けるのは、まず無理な性格と思われ。

たとえ、他の原因が大きな理由での離婚でも、妻がＤＶ云々言い出したら、夫の立場はないですよね。
妻も、お金欲しいから、大げさにでも言って有利にたとうとするよね。

この短い間の何回かの回答だけで、自分の思いが伝わらないもどかしさで
捨てゼリフ。きっと、結婚生活の中では日常的にあったかもね。
子供に会いたい、忘れられたくないという思いが本心なら、相手を試すような
事をせずに養育費を払ってた方がいいと思う。
妻はわかってくれないが、子供はいつか成長したとき父を理解してくれるかもしれん。

>>865がいいこと言った。
よく読むとさ、自分は悪くない、自分は悪くないの繰り返しだよ。

手紙送ってるっていっても一方的なことばかり書いてるんだろうね。
少しでも反省してる風なこと書けば元奥も音信不通なんてしないと思う。
子供にために別れましょうなんていってるぐらいだから。

「全然わかってないし、変わってないや」って思われてるんだよ

大体さあ、テーブル投げに「正当な理由」があると思ってるとこがイタイって。

＞865
少なくとも養育費くれる分に関しては悪意は持たないもんね。
元奥が805を悪く言ってても子供がかなり大きくなれば子供に
「愛してたけど手放さざるを得なかった。せめてもと思って
養育費を渡していた」って堂々と言えるし。
大きくなった子供と話してみてそれでも駄目なら
やっぱり805に問題があるんでしょう。

落ちた後もいろいろレスしてもらってどうもありがとうございます。
最後の捨て台詞はだめでしたね。
ちょっと急用が入りまして･･･

また夜来ます。

夜まで待ってやる？釣られちゃう？みんな、どうよ？

話しの流れとは違うのでｽﾏｿ

１のカキコって、私の心には冷たく刺さるよ。
私も両親が離婚したんだけど、父は私の養育費の支払いは
離婚調停で断固拒否して離婚した。
離婚した理由は母にも原因があったから、それについていく
私に養育費なんてやりたくなかったんだろうけど
父親って自分で産んでないから、子供には
愛着なんて湧かないんだろうな、とかどうしても思ってしまう。

いや、もう何も言うことないわ。
DV男ってどこまでも勝手だよね〜

激昂→反省　　パターンですな

元奥にもここにも粘着。
何としてでも自分が悪者のままでは終りたくないんだね。
元奥は別れたと言うより振り払ったんじゃない？
シッシッて感じで

椅子を投げるといってもその原因となった出来事があるわけだろ
椅子を投げる行為までに至らせるその妻の口撃がひどかったんだろ

じゃあ口で返せ。
理性が利かず腕力や暴力で解決しようとするのは、
幼児のうちに卒業しとけ。

>876
ほんとやなあ。

どんな口撃されようと、しない人はしない。
875のような「全ての物事には原因がある」という考え方は時と場合によるよ。

椅子をなげられないような口撃の仕方があるんじゃないの？
暴力はあるし無くならないもん。876のような理想論は無駄。
戦争やめようといっても常に利害対立で地球のどこかでやっ
てるわけでさ、じゃあ、どう相手を強く刺激しないでこちら
の言い分を聞かせるか考える方が利口なんだよ。
暴力は許せないと憤慨してそこに固執しても絶対なくならない
兄弟のいる家庭ならわかると思うけど喧嘩のうまい下手もある。
喧嘩をこなしていくうちにこっちの言い分をどう飲み込ませて
行くかがこなれて行くんだけど。でもどこいっても口の達者な
奴は殴られる、男でも

どんなに憎い相手だって、殺したら殺人犯だろー。
それは刑罰があるからイケナイ事なんじゃなくて、
人としてやってはイケナイ事を犯したから刑罰がついてまわるんだ。
物を投げられて当然の事をした、殴られるような事をした、
なんて理由が通ると思ってんのはドキュン界だけ。
そっから脱却した奥は人間界の住人なんだから、
ドキュンの理屈は通りません。

責める相手の逃げ道を全部ふさぐ人は喧嘩が下手です。
窮鼠猫を噛むみたいな状態になります。相手を徹底的
にやり込めるまで口撃しないと気が済まない奥さんは
精神的にどこかおかしい人が多いんじゃない？

>881
うーん、奥さんの性格もわからないから何とも言えないけど。
でも、今日の回答の中には「ああ、これじゃﾀﾞﾝﾅも怒るよね」っていう
同意できる所が見あたらん。最終的にキレちゃったし。

口は達者だが、殴られた事なんてないぞ。
殴るドキュは殴る世界が普通かもしれんが、
世間ではそれとは普通とはいわず、傷害というのだ。
理想論？アフォか、常識だろ。

椅子を投げるにしても当たってないんだろ
当たらないように投げてるかも知れない、威嚇だな
それを思いやりととるか暴力行為、殺そうとしたと
考えるかは愛情によるでしょうが。
何にしろ愛情が薄らいでいたんだろ、この場合。

喧嘩初体験、喧嘩ﾊﾞｰｼﾞﾝの人が多そうだね

物を投げる、と言ったことが出たとたん、急に責め出したでしょ、皆。
他の理由もきちんと聞かずに、とにかく、ＤＶＤＶって…。
そういう集中豪雨うけたら、もういいよ、落ちる、ってなっちゃうものですよ。

いや、テーブル投げる男に「あたしにぶつかんない様に投げてくれた、嬉しい」って
思う女はなかなかいないぞ。
ていうか、あなたが805を庇えば庇うほど『まさにＤＶ』って感じになってくるよ。
特に884のレス。

頭で考えても仕方がない、椅子を投げる夫より
対抗して武道を習うとかしなよ
ﾁｬｶ（拳銃）はﾀﾞﾒ、長刀で喧嘩しなさいっていっても
チャカがあればそれを取り出して撃つのが人間だもん

>>886
さびしんぼう甘えん坊のとっつあん坊やは、そうなっちゃうもんなのかもね（ｗ

椅子を当てるように投げたのなら相当だよな

あのさぁ、口で言っても動じないバカ女はね、これでもかっていうくらいの言葉の暴力する場合も多いんだよ。
ここまで言ってはいけないんじゃ?（人として、夫婦として)、っていうこと、平気で言っていたりして。
男は女よりも幼稚なので、かっとなって手が出る場合もあると思う（物にあたるのも同じ)。
それを、一部分だけ捕らえてＤＶだと騒ぎ立てるのは、違うと思うんだけど。

>>887
>>884を読んでそうしか捕らえられないあなたは、かなりおかしいよ？？？

いや、手を出したか出さないかが問題だから（ｗ
男の方が幼稚で済む話じゃない。
幼稚なら何をしてもいいのか？
池沼ならいいらしいがな（Ｗ

今いない805より、そこまでかばうキミに興味あり・・・だ。
良かったら、自分語りしてくれ。

椅子以外の暴力の話しはこの場合出てきてないもんね

たった一人で頑張ってる人がいまつね。

>>893
じゃあ、暴力を増長させることをしても、その人は責められる点はないの？
>>805は、ＤＶ夫っていうほどではないと思うけど…。
みんな、甘ちゃんだね、って思っちゃうよw

暴力はなくなりません、ｱﾏﾁｬﾝﾁｭﾌﾟが多いでつね
交渉下手、幼児並み

結局、椅子投げても当たんないようにすれば、っていうのは投げる方の言い分なのだ。

男が暴力ふるっといて言い訳すんな！みっともないから。ただ、これだけ！

899さん
そこまで分解して考える粘着気質はやめたほうが・・

粘着はキミだよ。わかってないみたいだけど。

言い訳じゃあないな、絶対。
暴力はなくならない。ｴﾛ本がなくならないように
人間の根源的なところにあるんだもん。
ﾁｭﾌﾟの理想なんか役にたちません

＞言い訳じゃあないな、絶対。
ﾁｮﾄ、ｶｺﾜﾙ。

あいつを帰ったら殴ってやろうと思いながら仕事から帰宅
しているのならともかく。
なにかの拍子ですな、

ＤＶって騒いでる女たち。けっこうみっともない。
されるほうにも原因はあるし。
もちろん、まったく自分には原因がないのにＤＶされるのとは違うけど。
ケンカ、でしょ、結局。
女は酷いこと言ったりするし、男はつい手が出ちゃうし。
最近は、女だって手を出すよね。物も投げるよね。
でも、それで男が応戦すると、男の方が悪くなる。
女のほうが力の強い場合もあるのに。（稀だが)

だからァ〜相手の様子みて喧嘩売れっての
疲れててｲﾗｲﾗしてそうなときに文句言ったら
速い段階でキレてしまいますよ
相手が気持ちの余裕があるときに文句言えば

>>907
これは男に対してなの？女に対してなの？＞相手の様子みて、の、相手って

レス止まっちゃったぽ

なんでぽ？
>>908の質問、誰か答えてほすぃ

今さあ、禿しくスレ違ってるね。

>910
わらしも、待ってるぽ

>>907ﾀﾝ、答えてぽ。
他に分かる人いたら、教えてぽ。

このまま1000逝ったらどうするぽ…!?

次ｽﾚﾀｲﾄﾙ

【貧乏で】離婚したら男は養育費を払う余裕はない！【ｺﾞﾒﾝ】

駄目？だよねぇ(ｗ

後ろは【ｺﾞﾒｿ】がいいかも。
805は夜くると言っておったが・・・。

>>914
もっとガツンといこうよ！

【文句あるなら】離婚したら男は養育費は払わない!!【離婚するな】

こんなかんじで。

「男なら養育費はバックレろ！」で逝きます

>>917
(･∀･)ｲｲ!!

私は女だけど、子を引き取って離婚するなら男からの養育費に頼るな!!派ですので…。

「養育費を払わない方法」がいいかな

>>919
いきなりのトーンダウンにﾜﾗﾀ。

まあ殴られる女が悪いよ
傲慢な奴は密室で夫の暴力を受けて尼寺にいってください
激しくｽﾚ違いですが。。

>>917
おい、１！
おまいは、もしかして払ってるんじゃないのか。
で、
どうしたら払わないで済むか？それをどうやって正当化するか？
事の成り行きをみてるんだな。
ｽﾚたてたまま放置しやがって、正直に白状シル！

>921
あんた、まださっきの話引きずってんの？

養育費なんか払ってませんよ。
向こうがいらないって。こっちが払うと言ってたのに。
月に1回は子供たちと会っていますがもう、内縁ですが
妻もいるのでどうなるやら。

養育費なんか払わなくて済むもんなんですよ。
前菜をうまく丸め込めたらﾈ

＞こっちが払うと言ってたのに。
あんた、スレ立てた時とトーンが違うじゃんよ。

男は女と比べると、力が強いのは周知の事実ですよね。
そこにつけ込んで暴力で相手を抑えるのは
立派な犯罪だと思います。
そして威嚇するのも同じことに値すると思う。
いかなる理由があろうと、手を出したら負けです。

921さん、暴力の是非についてスレ立てて欲しい。

>>1
あんたと別れて、奥さんもさぞ幸せになったことでしょうねｗ

威嚇と実行の大きな差もわからない？
これだから・・・やれやれ・・


とか、言ってくると思われ・・・。

>>928に胴衣

>931
うん、こっちだとスレ違いだしね。

>>926
ハゲドウ！

>>927
そそ。暴力なんざ負け組のすることよん♪

>1
ｼﾞｼﾞｨになってから、子にたかりに行くような恥ずかしいﾏﾈはするなよ。

>>1
煽りキボンならそのスレタイでも良いけど、
まじめに話したいならやはりまじめなスレタイのほうがよろしいかと。

>1
そうそう、年とってから会いにも行くな。
子供の記憶からは除去されてるだろうからな。

>>935
たかりそうだな＞１
＞１のような香具師ほど高齢になってたかる確率高し！

そもそも、１はなぜスレ立てたん？
払う必要ない、と思う養育費を払ってるならともかく・・・。
どういうレスがおのｚ

【男も】ＤＶについて語ろうよ【女も】

こんなスレタイじゃだめか？
921じゃないんだけど。

途中でかいちゃたよ。（汗

「どういうレスがお望みなのか？」

と、書きたかったんだ。

さっき戻り今読み終わりました。

どこから書いたらいいか、ちょっと悩みますが。
妻はダッーと責めるタイプではなくとくとくと説得しようとするタイプです。
間違ってないんですよ。
はっきり言って正しいんです。
でもね、正直言うとそれが鬱陶しいんですよ。
特に仕事終わった直後は。
それで、キレてしまうことはありました。

そういうときの自分は嫌ですよ。
だから別れたいと言われたときは少し抵抗しましたが応じることにしたんです。
物に当たる自分にも嫌気がさしてましたし。
だから慰謝料もきっちり払いました。
養育費も払ってます。

こちらはこれ以上しようがないじゃないですか。
なのにあちらは音信不通ってちょっと酷くないですか？