@▼◇離婚に踏み切った理由なんですか＠▲◇

離婚しようといつも思うのですが
これ！ってゆう決め手がなく
ずるずるやってます。
けっこう忍耐強いかも。
みなさんの離婚に踏み切った理由なんですか？

DV

セックスレスとロリコンという事実を知ってしまったから。

ちんこがでかい

ばか。

金でもめた時。
向こうの親に「息子の生活費を仕送りしれ、できないなら返品じゃ、ｺﾞﾙｱ」これ。

決め手がないなら無理に別れんでもええやろ
アフォらし。

金、女にだらしない夫。すぐにでも離婚したい。
でも、借金まみれでアパートすら借りることができない。
実家もなくなってしまったし。

>>8
夫名義の借金ばかりならその他の証拠集めて早く別れれ。
アパートより公営住宅のほうが安いぞ。
家賃３か月分の敷金くらいなら今のうちに稼げ。

旦那のギャンブルと、それに関する甘えが原因。
彼は気が小さいから、生活費の小額（3〜5万）をいつも使い込み
毎回注意する事への行為に疲れた・・・
旦那は「コレくらいなら実家（双方の）も許すだろ」ってな感じで
ギャンブルを楽しみ、夫婦間で問題が大きくなっても
「たかが5万位だから、嫁さんがオーバーに言うだけ」とウチの親にも
言い訳してた（勿論、その位では離婚しろと言われる事を無いと踏んで）
けど、不必要に毎月旦那の小遣い含め１０万近くの出費はしんどかった。
再三注意はしてカードは取り上げ、正直　私自身の気持ちが
「旦那なのに何で、こんな事しなきゃイケないの」とまで感じ
離婚へ踏み切った。
彼は「使い込み」を怒って、離婚を言い出したと思ってるかも？
知れないが、毎回「約束を守れない男」に注意するのが嫌になって
離婚したとは思って無いだろうな。
彼自身が「皆への甘え」に、気付く事があるかどうかはワカラ無いけど
気付か無いなら、それまでの人間だろうと思う。

>10
うちもそんな感じ。
金額じゃないんだよね、毎回同じこと
口にすんのがつかれてくるし、
甘えられるのも我慢の限界がある。
どこの家庭もこれくらいの不満かかえてるのかな、
って我慢してたけど、
離婚に踏み切る方もいらっしゃるのですね。

婚約破棄しちゃった。もう５年前の話だけど。
２人ともお金があるほうではなかったのですが、
これから頑張って行こうと思っていた矢先に彼が、
相談もなく100万円以上のローンを組んでオートバイを
買いました。支払いは月々５万円強。問い詰めたら
「ｵﾏｴも働くわけだし、家計には関係ない」との返事。
指輪や結納金なども親に出させようとしていたので、
全て断って白紙にしました。
あのまま金銭感覚のズレは放置しなくて良かったと思います。
私もその程度の愛情だったのかな。若かった。
未練もまったくありません。

>>10 >>12
あんた達は偉い！
結婚して苦楽を共にする仲でありながら
その様な自己中心的な男はいかん。
よくぞ決心したのう、よかよか。

未練なしならその選択は正しかったって事だよ。
良かったね。

離婚してないけど、今度ﾊﾞﾊﾞｧが家庭内をめちゃくちゃにしたら離婚する予定。
あと一年・・・保つかな・・。

離婚理由age

>14
ばばあが家庭内を滅茶苦茶って具体的にどんなに？
うちもよくやられてます。

>10さん、まるで今の私と同じなのでﾋﾞｯｸﾘしました。
私はまだ、離婚に踏み込んでいませんが…。
去年の夏、自分の店をやりたいといきなり仕事を辞めてきた。
退職金を資金に当てると言っていたが、いろいろ
理由をつけて(内装をするためとか)お金を持って行った。
消費者金融で150万程金を工面し、ｵｰﾌﾟﾝできるのかと思いきや、
あと100万資金が足らないと言われ、私の親に借りた。

でも、まだｵｰﾌﾟﾝ出来なかった。さすがにおかしいと思い、
問い詰めたが、逆ｷﾞﾚするばかり。結局退職金も入らなかった。
そして、ある日女の人が家に訪ねてきた。あなたのﾀﾞﾝﾅに200万
貸したと言われた。夫が前勤めていた会社の人で、
会社を起こしたら雇ってやるといわれ会社も辞め、金も貸したと
言った。今も、給料が入ってきても全て借金に消える。親にも
迷惑をかけている。なんかなんで、離婚に踏み切れないんだろう。
子供がいるからかな。なんだか、長くなりすいません

>>18
お子さんがいるなら尚更辛いですね。
貴方の親御さんは「離婚しろ」とはいわないのですか？
ダンナさんの今後が見えないのなら、一度別居なさったらいかがですか。
冷却期間としてご実家に一時的に行かれた方が良いかと思います。
別居されて頭を冷やせるダンナさんなら少し様子を見てもいいのではないでしょうか。
ウチも幼い子供が二人いて、現在離婚を前提に別居中です。
同じようにお金ガラミもあるんですが他にもいろいろと理由があります（苦笑）。

>>18
19です、追加です。
借金された目的は本当にお店の開店資金なのか確認してますか？
逆ギレしたり他の方から借りてるとなれば別の理由があるのかと思いますが。

>19さん 私も店の事自体を疑いましたが、どうやらそれは
本当なようです。(借りたという店舗も中までみたので。)
ただ、色々な所から借りたお金すべてが店の為に消えたわけではない
と思っています。

実家の親には何度も離婚しろと言われました。
別居も考えましたが、何かあったとき(借金の取り立てなど)
夫と連絡がとれないと色々な方に迷惑がかかってしまうので、していません。
本当に毎日支払いの事で頭がいっぱいで狂いそうになります。
離婚したら、楽になるのでしょうか？何かが変わるのでしょうか？

ｹｺｰﾝはバクチなり。。。

元旦那の借金。
半年間隔ぐらいで３回、数十万円。
頑張れば返せる金額だったけど、
これはもう一生ついて回る病気だと思って離婚。
割り切って、しっかり慰謝料も約束しました‥‥
途中で振込まれなくなったけどさ。

>>22さん
19です。やはりご実家から言われていましたか・・・。
私、実はダンナの事で数年前から鬱などを患っていて、現在心療内科に通院しています。
先生曰く「本人の努力次第で性格が直せるのは30代半ばまで。繰り返す借金癖は治らない」そうです。
因みに離婚した場合、婚姻中にできた借金は貯金と同じく折半になり互いに負担しなければ
いけないようです。（そうだよね？？）
しかし生活に関わりのない個人的に出来た借金であれば（遊びで使ったもの等）
たとえ夫婦でも関係ない（負担しなくて良い）そうですよ。
それから、まだ迷っているうち離婚はしない方が良いとよく言われますね。

私は子供達がまだ小さいので離婚だけはしたくないと思っていました。
ですが、ダンナは離婚したい・親は離婚させたいで孤立無援状態。
私の気持ちに区切りがつかず、見かねた両親が「離婚しないなら絶縁する」と言い出しました。
今後借金を絶対にしないという確信も持てないと思って私は離婚を決めましたよ。
借金をする男はどこかに甘えがあるんでしょうね。
妻や親が最悪の場合何とかしてくれるって思われている間は続くと思います。
心療内科の先生は「最終的には何を決めるにしても損得で天秤にかける」と言いました。
現在と今後のダンナさんの姿や一緒に借金を返す貴方と、子供には可哀想だけどすべて一から
出直して一人で子供を育てて生きていく気持ちとではどちらが得でしょうか？
養育費も慰謝料もご実家からの借金も、無い所からは取れませんから期待できないです。
ただ、悩んだり気持ちが不安定な親を子供はよく見ているものですよ。ウチもそうですから。
ウチは弁護士を立てて話を進める予定ですが、やはり役所などの無料相談でも行かれた
方がいいでしょうね。
私達素人では分からない法律などもあるし、貴方にとって有利な事もあるかも知れません。
離婚関係や弁護士さんのHPも参考になるので色々と見て下さいね。

>>24さん
ウチと同じような感じですね。
慰謝料などは公正証書は取らなかったんですね。
こういうものって離婚後からでは取れないものなのでしょうか・・・。

長くなってスマソ。

>25さん、色々とｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
私も今鬱っぽいです(^^;)
子供は今11ヵ月なのですが、私が不安定になると私のそばから離れなくなり、
泣いてばかりいます。こんな小さな子供にまで影響を与えている…
と思うと、本当に悲しくなります。夫の嘘つき癖やお金にﾙｰｽﾞな所は一生治らないと思います。
ただ、離婚となると毎月の私名義の借金の返済や、子供の養育費のことを考えると、
夫や親をｱﾃにできないだけに、私の稼ぎだけでやっていく自信が無く踏み込めないでいます。

私の精神的には離婚が一番だと思いますが、現実的に考えると難しいですね(-_-;)
ちなみに、私の親は私名義の借金があるのを知らないし、絶対に
知られたくないので、親に泣きつく事はできません。この借金は私の手で完済するつもりでいます。
いつも長文ですいません。ただ、ここで聞いてもらえりだけで少し
気がﾗｸになるような感じがします。あと、為になるｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。

私も現在悩んでます。「自分にとって一番大事なのは金」と言い切る夫
自分以外にお金を使う、家族はいらないんだって。
離婚を迫られているのだけど、もう愛も情もなくて
たしかに一緒にいるだけで苦痛なのだけど
一人で子供ふたり育てる自信がない…
夫は養育費なら払うから子供はそっちで引き取れとか言うけど
絶対信用できない。

>25さん
公正証書、後からでも取れるようですよ。
当事者が２名揃って申請に行かないとダメらしいのですが‥‥

最近、結婚していた時の名前で
町金やサラ金のDMが転送されてくるのがすごく怖いです。
元旦那、私の名前でお金借りてたのでしょうか？

>>22さん
鬱というのは自覚症状があまりないんですよ。
私も不眠症で通院を始めて先生に事情をくまなく話したところ「数年前から」と言われて驚きました。
一度、通いやすい心療内科や精神科を受診された方が良いかもしれませんね。
ただ、そう決めたなら自分にあった先生を見つけないと解決しません。
話もろくに聞かず薬だけ処方するような病院は結構あるようですし。＞ネットで調べれば情報はありますよ
私の通っているところはカウンセリングも診察も同時なので安く済んでます。
もし離婚されるならば通院した記録（診断書）も効力を発揮しますよ。
今、貴方に出来ることは、辛いけどお子さんを保育園や親に預けて働く事だと思います。
自分名義の借金だけは先に返済しないと後々大変ですよね。
外に出て働けば視野も広がるし気持ちも楽になるかもしれません。
パートでもいいじゃないですか、とっかかりさえあれば今の自分に変化がつくと思いますよ。
私もずっと酷い鬱でしたが、働く意欲が少しでも出てきたからそれに向かって進むつもりです。

>>28さん
私は子供が二人いて小学1年ともうすぐ2歳の女の子です。
もし専業主婦ならば、今のうちに自立の計画を立てておけば良いのではないでしょうか。
資格が必要であれば通信でも勉強できますし。
私はそれをする暇すらなかったので悩みもしました。
やられっぱなしじゃ悔しいじゃないですか。
自信つけて今度はこっちから三行半つきつけるくらいになりましょうよ。
養育費と児童扶養手当ももらえるならばそれも家計の足しにもなりますよね。
毎日辛いけど自立する為の期間と思えば少しは楽になるかも知れないですよ。

>>29さん
公正証書はあとでもOKでしたか〜参考になりました！
元ダンナさん、貴方名義で借りる程金策に走ってたんでしょうね。
DMも転送サービスが切れたらなくなるかも・・・？
それまでは我慢ですね〜送ってくるなとは言いにいけないですし。

はじめまして。
私は夫婦間の価値観の違いが決定的になってしまい、
今回はとうとう自律神経がイカれてしまいました。
とりあえず内科で安定剤を処方してもらいましたが、
それで改善されなければ心療内科に行くことになりそうです。

はっきりした病名がついてホッとしたのか、今はとりあえず
別居に向けて準備しようと思っています。
以前だったらダンナに対して、怒りがこみあげたり、
何とか修復しようとアクションを起こしたりしたけれど、
今は何も気持ちが動かない。これはホンモノだなー、って感じ。

私はフルタイムで働いているので、専業主婦の方に比べると
クリアされている点は多いのですが、それなりの悩みもあります。
今住んでるのは賃貸ですが、勤務時間・子供の保育園のことを
考えると今のまま留まりたい。
しかし子供が小学校に入る数年後を視野にいれると、
今の内に実家の方へ移るのがいいのではないか…悩んでます。
どなたかのお知恵を拝借できれば。

>30さん、そうなんですよね。私、元看護婦なんで少しわかるんです(^^ゞ
私も気がついたら不眠症で、ﾋｷこもってて…というかんじです
仕事は前にいた病院に戻ろうかと思っています。
ただ、仕事に戻ると生活が不規則なので、私の目の届かないうちに
夫の借金が増えるの恐れもあり、不安もあります。なんだか、
子供が二人いるみたいですね…
私も実は片親で育った事もあり、離婚となると少し飛び込めない所が
あるのです。私と弟をたった一人で育てた母の苦労
父のいない子供の気持ちどちらも分かるからです。
私の中に甘えがあるのかな…

家のローンを差し引いて、生活費２０マン。
内、教育費８マン、光熱費４まん、保険３まん
たばこ代９０００円、クリーニング代５０００えん
ケーブル、新聞代１万円残り２６０００円
旦那の給料８０まん！！ふざけんなー
数年間、仕事、家事、子育てしてきたのは
誰じゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
はーすっきりした。

>29
ＤＭはさ、受け取り拒否と書くか、紙を貼り付けるかして
ポストに投函すればそのうち来なくなるそうだよ。
前どっかのスレで見かけたんだけど・・・郵便局で確かめてみて。

私の親は離婚をしましたが、長年しなかったのは
母親が「子供の為」と言って我慢していたからです。
でも、子供には（私）には逆にその言葉が重く感じられました。
いがみあっている姿を見たくないし、父親は怖いし・・・。
だったら、もっと早く離婚して欲しかったです。
「子供のため」ってのが、逆に子供のためになっていないことも
ありますよ？私の場合が、そうでした。

>>32さん
看護婦の資格をお持ちでしたら、夜勤のない個人医院などの病院でお勤めされるのはどうですか？
借金する側はどんな時でもするものですよ・・・ウチもそうでしたから。
まずは貴方名義の借金だけでもクリアにされた方が気持ちは絶対に楽になりますよ！
仕事にとりかかると前向きになれるようにに思います。
今はお子さんと貴方の事だけを中心にお考えになった方が良くないですか？
>>35さんのように親のいがみ合いやイライラした気持ちは子供に伝わると思うんです。
ウチの長女（7歳）は私が隠れて泣いていると、そこへやってきて「お母さんが泣くと
私も涙が出る」とポロポロ涙を流します。
それ以来子供の前では極力笑っているようにしています。

>>35さん
私も子供の頃、両親が離婚寸前で毎日大喧嘩を見てきました。
何度も母に「離婚していいから」と勧めた覚えがあります。
今は良い夫婦になっているのですが、そういうのを見ているからこそ
「今はこんな事になってるけど、これを乗り越えれば・・・」なんて
ずっと思い続けて悩みました。
自分以外に子供の人生も変えてしまうので難しいですよね。

>>31さん
小学校に入るとお子さんは学童保育に行く事になるんでしょうね。
お子さんが寂しい思いをすると思うとご実家に行く方がいいかなと思うのですが
難しいところですよね。
ご実家が応援体制であれば思い切って保育園も変えてご実家に行かれたらどうですか？
あまりに勤務先が遠くなるのであれば無理かも知れませんが。
離婚前提の別居であるか、一時的なものであるかでまた考えも変わってくると思うのですが・・・。

>>30さん、レスありがとうございます。大変参考になりました。
幸い私の実家は全面協力してくれています。
（今日も病欠の息子の面倒を見てもらっています）

おっしゃる通り、私も学童のことが一番の懸念です。
今現在の居住地では学童が廃止の方向に向かっており、
その後の方針がまだまだ不透明。
ただ、今通わせている保育園は本人も気に入っているし、
なんと言っても通勤や生活には大変便利な街。
子供もとても多いです。（待機児童がかなりいます）
そのかわり環境はそれなりですが。

片や実家は同じ県内でありながら子供が少なく、
保育園の数が限られている上に、遊び場も乏しい。
ただし自然環境には恵まれていて、文教的にもハイレベルです。
ですから理想は、保育園の間は現状維持で、小学校に上がったら
実家方面です。
ただね、やっぱりかなり通勤が遠くなるんですよ。今の倍はかかる。
これでも独身時代は通ってたんですけれど。
いったん楽な生活に慣れるとなかなか・・・
また、家事や保育園の送迎の面で実家にかなり負担をかけてしまうし。
難しいですね。

でも、30さんのご意見を伺って、少し自分の中の優先順位が明確に
なってきました。
またどうぞよろしくお願いします。

30さんのお宅は借金絡みですか・・・ご苦労のことと存じます。
私の場合は、俗に言う性格の不一致です。
結婚前からズレには気付いていたのですが、何とかなる、
何とかしてみせると思ってここまできましたが、
とうとう臨界点に達してしまいました。
子供には申し訳ないけれども、夫と一緒だと笑って生活できない…
今は夫がテーブルについていると、自分は食事ができないという状態です。
いなくなるとそれなりに食べられるのですが。
うーん、どうしたものなのでしょうか。
月並みですが、お互い踏ん張りましょうね。

結婚生活に対する価値観の違いでただ今、離婚思案中。

のびないのであげ

離婚の原因。
レスですレス。このまま年老いていくなんてイヤだーー！と夫に訴え、
現在話し合い中。
早く自由にしてくれ〜〜〜！

今日離婚しました・・・性格の不一致

>>42
オメデトウ

・うそをつく。
・すっとぼける。

このくらいしか悪いところがなかったが、会社でいじめにあってから・・・

・給料をいれない。
・暴力をふるう。
・AVばかり見てる（ばれてないと思っている）。
・口だけ男。
・ペットへのいじめ。
・いつも怒鳴っている。
・夜中に奇声をあげる。
・話が通じない。
・金銭感覚がおかしい。

びっくりして、姑に相談したら飛んできてくれて、暴力だけはやめるように
説得してくれて、私に頭を下げて謝ってくれた。
その間、旦那は　人事のようにTV見て　お菓子食ってた。

ところが　姑が帰ると　いつも通り。
そのときの話合いで　半年間給料を入れなかった分、私が立て替えてたんだけど
夏のボーナスで一括で返すと約束したのに　やっぱりヤダとかぬかしたので、
離婚を決意。

２ヶ月かかって、説得した後、出て行く準備のため、旦那の部屋に入ると
AV編集機と　盗撮用カメラの注文書と　
素人が盗撮した写真やビデオを投稿する広告の切り抜きが大量に
机の上においてあったので
身の危険を感じて　その３日後に　家を出ました。

今はどうしているのか　全く分かりませんが、
再婚してるなら　今の奥さんが心配。
DQN同士結婚してくれてるといいのですが・・・。

>44
なんでそんなのと結婚したの？
あなたほど見る目がない人もそうそういないと思うので
まさか再婚はしてないと思われ

>46
ほんとにあのときの私は　見る目がなかったと思います。
結婚＆離婚してよかったことは、本当にこんな人が世の中にいるということを知ったことと、
結婚について、ちゃんと考えることができたこと。
もう　大人になったし、強くなれました。

質問です。
離婚、または別居する際、向こうの親に挨拶のような事はしましたか？
「〜〜こういうわけで離婚（別居）することになって申し訳ない・・」というようなこと。
社会通念上どうなんでしょうか？

私はした。但し義母にだけ。
正式な挨拶という感じでは無かったけど
一応自分の考えや理由などを話した。

中絶はいけないことと思いながらしました。
旦那は女と金にだらしなく借金もありました。
それも小梨なら私の給料でやっていけないこともなかった。
でも、妊娠した時迷って、叔母に相談した。
私の母親は私が小さい時に男の人と出て行っていないので。
叔母の「中絶して今ここで泣くか、子供を産んで一生泣くか二つに１つ」
の答えに今、ここで泣くことを決め離婚しました。
その後、再婚しました。小さい家も建てました。
旦那は小さな会社に勤めていて、旦那の両親も事故で他界しているので、
共働きでもかなり生活はきついですが。
それでも離婚してよかったと思います。中絶してしまったことは悲しいことですが。

＞「中絶して今ここで泣くか、子供を産んで一生泣くか二つに１つ」

いちがいにはいえないけどね・・。
中絶したことで一生泣く人もいるし、産んだことを
後悔しない人もいるから・・。
だけど、いつでも自分の選択は間違っていないと考えていいと思う。

今は幸せなんですよね。今の旦那さんとのところにも
また赤ちゃん来ますよ。

>51
イイコト言うなぁ・・・。
＞だけど、いつでも自分の選択は間違っていないと考えていいと思う。

共感できます。自分が幸せで、回りも幸せならいいね。
DQNじゃダメだけど。

実母は「子供を産んで一生泣く」人生を選んだのだと思いました。
いえ、その時代は私と同じような境遇の女性でも中絶するという
ことは基本的な考えとして思いもつかなかったのかもしれません。
そして、母は「父と一緒に出て行った人と出会う順番が違っただけ。
この人が本当の人（運命の人）」と理由をつけて出て行ったのです。
正直、自分自身が生まれてきたことについては、別に母に感謝するつもりも
ありません。
生まれてきたら生まれてきたなりに生きていく、そして少しでも
自分が幸せになるように生きていくだけです。

子殺し人殺し！！！
殺人者！！！殺人者！！！殺人者！！！殺人者！！！

あ、バカが出た。

どーやら､妻は週に数回不倫をしているようなのですが､
どうしても､現場をおさえる事が出来ず､離婚に持ち込む事が出来ません｡
あいつ悪運が強いのか､感がいいのか､もう一歩の所でチャンスを逃してしまいます｡
こうなったら最終手段｡興信所にお願いする他ないと…

聞いてください。　
私の姉の話なのですが、３年ほど前、だんなが五〇〇万ほどサラ金から
借金をしていたのが分かりました。
半年前またサラ金から７００万借りているのが見つかりました。
みんなにばれるたび、だんなのおね−さんが立て替えたそうです。
心身ともに疲れた姉は実家に帰っていたのですが、子供が１５歳の多感な時期なので、
もうすこしこのだんなと暮らしていく事に決めたそうです。
余りにかわいそう過ぎで・・・・・

妻がｾｸｰｽさせてくれません。
そのくせ俺のﾀﾏや竿を弄ってくるのでｳｻﾞｲです。　やめろと言ってもやめないし。
堅くなってくると、「もう堅くなっちゃった、ﾂﾏﾝﾅｰｲ！」と言ってそのまま放置。
そろそろ我慢できなくなってます。（妻のいたずらと、ｾｸｰｽの両方）

浮気・不倫してﾄﾞﾛﾄﾞﾛするよりは、離婚して他の女性を・・・と思っています。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1018965808/
まさに、ここの住人のような、バカでどうしようも無い女です。＜妻
このスレ自体も腹が立ちますが。

知り合いは旦那がたったの数万円しか生活費を入れてくれなかったのが原因でした。
別の知り合いは旦那が好き放題にお金を使ってしまって生活費はすべて奥さんの収入でやりくりしていたのが原因でした。
お金が原因って多いのかな？

>59
お金がなければ、ご飯も食べられないしね。

でも、両方とも旦那はかなりの年収があるエリートサラリーマンですよ。
そこまでお金が惜しいのか？？？

>59
逆に言うと、相当がまんできないことがあっても、
お金があれば、生活はやってけちゃう。

>62
でもお金がない（生活費が極端に少ない）ので惨めな暮らし・・
端で見るとうらやましいような！？エリートの妻だけど、でも別れちゃったよ。

62だが、いくら旦那に稼ぎがあっても、
殆どｳﾁに入れないくらい浪費してちゃしょうがなかんべよ。
妻がいくら稼ぎがあっても、出産育児休暇の間は
収入減るしさ。

DV&職が安定しない

かなりのエリートサラリーマンなのに何故かＤＶ。
これってどうしてなのでしょうね。
色々本など読んでいますが、本人の気持ちが分からない。
端から見たらそれに耐えてる私の方が理解不能なんだろうね。

DV我慢してたら、自分が壊れるよ。
私、今修復中だけど、かなり時間がかかりそう。
PTSD、PD、抑うつ、外出恐怖、対人恐怖、ADD、離人症
これ、私の病名。
こうならないうちに、離婚した方がいいよ。

>67
離人症とはなんですか？
旦那さんと別れたのですか？

＞59
多いんじゃない　うちもそうだもん
１回目はそれなりに収入はあっても付き合いやなんだって支出の方が多いらしい上に
決まった生活費というものをまったく入れてくれなかった
出産を機に妙な説得をされて同居することになったけど、実はマンションの賃料が半年もたまって
おいだされただけだって後で判明　早いとこ別れて正解　カッコつけはダメね
２回目は収入も少ないくせにパチスロ好き（あげくに下手の横好き）
次から次へとサラ金に手を出したのがバレて４枚目のローンカード発見で離婚

今のダンナは貯金もないけど借金もない　意外と平平凡凡が一番安心

>>68
離人症くらい検索してみなさい。

>69
ちゃんと良い再婚相手が見つかってよかったね。
２人目までの結婚相手のそういうとこってやはり結婚してみないと分からないモノなのかな。
だったら怖いね。
見抜くの方法があるなら知りたいです。

>59
うちは数万円の生活費じゃなくて月３万円の食費のみ。
銀行の引き落とし分とお小遣い分は１年分前払い。
お小遣い分は１０万円弱ぐらい。そこからｶﾞｿﾘﾝ代、
子供の洋服代、自分の化粧品、服、美容院代・・・・・
だせないっちゅうの！
離婚を考えちゃうけど、その前にそのことを
話合うべきなんだろうけどね。
口が達者な夫VS口下手な私だとついつい丸めこまれて
いつのまにか私が悪妻だからっていう気持ちまで追い込まれて
しまうから。
借金はしないけど、とにかくお金に細かい。
細かいくせい、株とかで大金を使ったり　自分の車とかには
惜しみなく使うことができる。
でも、実際こんなことが離婚の原因になるの？って思う。

↑の１０万円分っていうのは、１年分でですよ。。。。
なんだか、とっても離れたい気持ちになってきたよ。
意地悪なことばかり言ってくるし、私結婚する前までは
普通におしゃべりしたりできたのに、最近できた友達とかには
なんだか打ち解けることができずにいる。主人によって私に植え付けられた
ダメ人間っていう気持ちのせいだと思う。

>72
働いたほうが良いですよ。子供を、何とかして預けて。

収入を得れば、社会から認められた人間。　
として自信も少しづつ取り戻せると思うし。
何より、イザとなった時に経済力は必要！

＞７２
友達とそっくり、その友達人は賢い人で旦那と別れ実家で子供を育てています。
私は彼女の味方よ。

>74,75
ありがとう!!!
そうだね。とりあえず経済的に自立してみようかなって
思ってます。自立までは無理だけど、自分のへそくりを
作ってねみようかなぁって。。。。
出産前までに貯めたお金は、出産費用やなんやらに消えてしまって
貯金１０万しかない状態なんですよ。（私のお金
何するにしてもお金がないとね。

実家も頼ってます。離婚も考えてます。
子供が小さいうちにって。今１歳半だから、まだまだ
記憶に残らないうちにって思ってます。

なんだかとっても、前向きな気持ちになれたよ。
本当にありがとうございました。

＞７２
がんばって。
色々あるだろうけど、前向きな姿勢でいればきっと幸せになるよ！

離婚に踏み切りたいです！借金を繰り返すだんなとは別れたいです！
子供は２人・去年から働き出しましたが、子供２人とも持病があって病院が良いが多いためパートです。
子供はパパが大好きで、それが理由で離婚に踏み切れないでいます。うーむ・・・。
我慢してお金をためて、子供が成人したら離婚しようと思っていましたが、借金が我慢できません！義父母が今のところ払っていますが、
２人が死ねば私に？？？と考えたら怖すぎる・・・。皆さんの良いお知恵を・・。

>>78　お子様のパパ大好きがネックになってるなら週イチなり月イチなり会わせる、とか約束(公正証書)してわかれりゃよろし。私も子連れで別れたけど約束に基づいて父子で会ってますよ。パパ嫌うまで待つなんて逆に残酷だと思いますけど。

７８です。そうですねー・・月１回会うとかね。あー・・少し前に進んだ気がします。
ありがとうございます。しかし・・あいつ、養育費はらわんだろうな・・ケッ。

性格の不一致で離婚したいとき、言い出したほうが
慰謝料払うとかってあるのかな？

>>81　慰謝料てのは基本的に離婚にいたるまでの課程の中でどうだったかてことで決まる。もらうもんはもらいたいなら話し合い(協議)だし、調停だよ。どっちにしろ相手がゴネれば長引くから互いに譲歩も必要かと

旦那のＤＶと借金がｹｺｰﾝ後露出。
慰謝料請求のため調停に持ち込んだが、旦那は支払いたく
ないが為にさっさと会社辞めやがった。（旦那は親の会社勤務）
半年かかった挙げ句「この後は裁判になるからもっと長引くよ。
新しい人生歩んだ方がいいよ」と弁護士になだめられ
（つか無能な弁護士だった）やっと離婚。

>>83　弁護士のあたりはずれは大きいよね。私は実家の父が探してきたんだけどすごいキチッとしたきれいな女性でした。元夫のしょうもない言い訳はバッサバッサと切り捨ててたよ。私の離婚成立はK先生のおかげです！

いい弁護士を探すポイントを教えてください

>85
お住まいの地域の弁護士協会に電話して、
法律相談をするといいですよ。
１時間５千円程度で、手の空いている弁護士を紹介してくれる。
その際、離婚問題です、と言うと、
ある程度は経験も鑑みて紹介してくれるようです。
弁護士との相性もあるし、いろいろな弁護士がいるので、
たくさん当たってみましょう。

別れた原因＝だんなの借金！

金銭感覚欠如した男とは暮らせないわな。
>>83
お気持ち判ります。私も相手がさっさと自己破産した。
慰謝料も養育費もあったもんじゃない。
相手の親（会社経営）は、
「本人同士の事、自己破産したから、払う必要もなし」だと。

ちなみに、相手は和○山のやつで、林真○美の「7人の弁○士」のうちの
2人を付けてきた。（スキンへッドとめがね）

こちとら、30分5000円の弁護士じゃ、勝ち目無いわ。
結婚するときは、離婚の事まで考えて相手を選んだほうがいいぞ。
特に、こずるい家系の人間とは、絶対結婚するな！！

別れた原因・・・相手がお子ちゃまだった。
ここによくでる、経済的理由も一因。
はじめは高給取りだったんだけど、なんだかんだでやめて、
再就職した仕事は、えらく拘束時間が長く、しかも稼ぎが悪い。
私も働いていたけど、子供抱えて働くのはしんどくなり、毎年のように
体調崩して入院する羽目になるので、パート勤務に切り替えると
言ったら、まず言われたのが、「じゃあ生活費どうするんだよ？」
子供と遊んでもらおうとすると、俺には自由な時間がないのか！とごねる。
自分のことしか考えてない。
というわけで出て行きました。

ただ今離婚協議中離婚は決まったけど姑が毎日きたり電話してきて私を叱りとばす。反論しても聞く耳持たないし。原因は夫の暴力なのにいつの間にか私の家事の不手際とわがままな性格にされてる。もう〜疲れた。早くｻﾊﾟｰﾘしたい

>89
離婚自体は決まってるんでしょ？
いったいその姑は何を狙っているのか？謎
ｱﾅﾀをうんざりさせて、支払い無しを狙ってるﾉｶｰ？

>89
ストーカーだって警察に通報しちゃえ！

>>68
誰も答えてないんで。

離人症とはいくつかの精神病で発症する症状です。
主訴としては「自分が自分でないみたい」とか「この自分は
本当の自分じゃない」とかいう具合に、自己の存在をうまく
認識できてないのが特徴です。

離人症をひきおこす病気で一番多いのが統合失調（昔は
精神分裂病と言ってました）です。至急精神科に逝くことを
お勧めします。

朝のトイレが長くて気持ち悪いから。（３０分。いつも下痢してました。）
そんでもって、おパンツにう○こがついてたから。
トイレには全裸で入るんです。
げんなりでした。

>93
そのほかにはなかったのですか・・・？

>>93
会社でウンコするときが気になるのであった。

>93
あ〜ウチも新婚時代にパンツにもらしたことあったな。
その後病院行ったら胃腸の病気で入院しちゃったんだけど。
それでも愛してるから手洗いしたけどね・・・。
でも今は絶対にできない。
だってもうすぐ離婚するほど冷めてるもん（笑）。

>>72
もうここを見てないかもしれないけど、うちも似てました。
世間的にはエリートで自慢できる夫だったし、愛情もあったけど
お金に細かすぎ！　私も月４万で小遣い、食費その他すべてでした。
足りないと文句言ったら「家計簿をつけて見せろ」というので
「4万円で家計簿つけるのかよ！」と逆ギレしました。
私も72さんと同じく自分をダメ人間だと感じて鬱になったし、
夫が口が達者でいつも丸め込まれてた。

でもかれこれその後5年もかかって、やっと離婚できそうですが、
その期間は私が正社員の職について自分の給料があったから
精神的に救われていたからもったようなもので、もし専業
続けてたらもっと早く実家に帰ってたと思う。

それだけ細かく管理しないと気が済まないのって、相手を
信頼していないことだと私は思っております。
だからそんな夫とは一緒に生きていけませぬ。今は別居中よ。

書くの忘れたけど、昔から相談してきた友人に最近
「あなたの月４万の話、私の周りの人たちに話したら
有名（藁）になってるよ」といわれました。
「ひゃー、パン１個の値段もつけるのね」とか皆ひいて
いたようで、やはり夫がおかしいのだと確信しました。

>>97
支配したいのかもね・・・。

支配って私たちのキーワードだったかも。
夫婦の間で権力がどっちにあるか、みたいな所があったな。

小梨で35歳になってバツ１になるのがかなしひ。

>>97
経済的な支配もＤＶみたい。
検索して調べてごらん。

希望を持ちなさいよ。
未来は明るい！

>101(=99?)
いい人だ・・ありがとう。ﾎﾛﾘとしちまったじゃねーかよ！

>101に追伸
それがDVだとは知りませんでした。
確かに、その点を除けばものすごく優しい夫だったのです。
暴力を振るわれる奥さんもよくそういいますよね。
他人のことは見えても、自分のことは見えないもんですね。

実家が頼れる人は救いがあっていいよね。
離婚なんて世間体が悪く許してもらえないし
愚痴だって親身になって聞いてくれるはずもない。
ただ黙って我慢しろと言うだけ。
身内は相談できる相手でもないから、自分で処理するしかないです。
身内と喋るとしばらく精神的にまいってしまうため、
居留守をつかったり外出していたと言って会わないようにしている。
今じゃﾀﾞﾝﾅとの離婚より、いかに身内を避けるかに悩んでいる。

>104
私も実家はあてにならなかった。
夫に生活費ろくにもらえなくて、自分の貯金を取り崩してても
実家に帰るよりはマシだと思ってたから。
もともと結婚したのも親元から離れたいのが動機の半分くらい
あったからなあ。

＞105
私も両親の過干渉から逃れたいが為に
早く家を出たくて結婚したようなものだ。
好きな人との結婚も許してもらえなかった。
今、親のマリオネットの自分に終止符を打とうとしている。
反発しようものなら口答えだと罵られるから、無言の抵抗だ。
何処か遠いところへ行き、身内からの連絡を絶ち切りたい。
もう限界だ！！

旦那は選べるけど親は選べないもんね。

>106
新しいところで身軽になって再出発するのだ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！

＞107
親も兄姉も選べないどころか
ﾀﾞﾝﾅも選べないよ！
おまけにﾀﾞﾝﾅの身内関係もね！
トホホ・・・・・・・・・

＞108
温かいお言葉に感謝です。
再出発できれば万歳なのですが・・・

>109
旦那は選べるでしょう？普通。
政略結婚か何かなんですか？

＞111
選べなかった。
申し訳ないのですが理由は言えないのです。
このような家庭も存在するのです。
自由に育った方々が本当に羨ましいです。

ええ！
政略？
きになる〜〜｀
ヒントだけでも！

>112
なるほど。
そういうおうちのお話も時々聞きます。

>112
ｲﾔなら離婚しては？

夫を選べない立場の人が離婚できるのかな......
複雑そう。想像できない。

世の中いろいろな家庭が存在することは確かなようです。

旦那と離婚したい。
本気でそう思ってる。
誰かに相談したいんだけど、誰にもいえないよーーー。

>>118
ここで言えばいいよ。

>>118　役所とか保健所などの公的機関に婦人相談所てあるから行ってみれば？　いろいろ相談にのってくれるよ。グチも聞いてくれる。　　私の離婚スタートはそこから始まったよ

婦人相談所リスト

http://www.billion.co.jp/ara/Ichiran/FujinMadoguchi.html

離婚板ﾎｼｲ

どなたか離婚ｽﾚ立ててくだされ。

>92

うちの月４万円は、足りなかったらいつでも出すよとは言ってくれてるのですが、
何にでもまずケツをつけます。
子供のミルク代がないので頂戴っていうと、一番安いミルクを買えとか。。。
フルーツとか買うときも、よく腐りかけのフルーツを切って売ってるじゃないですか？
それを買えって言ってきます。　子供が食べるものなんだから、もっと質の良いのを
選びたいよ〜〜。

それで、経済的に自立をしようと思って働くことを相談したのですが
「いいよ。働いても。その代わり、手伝わないし保育料も払わないから」との
ことでした････。金にセコすぎるのもどうだろうね。

我が家は主従関係です。私が反抗的に口を利けば、謝るまで言い合いのケンカ
になっちゃうし。全てを自分の思うがままにコントロールをしようとする。
それに加えて、最近怒鳴るようになってきました。　怒鳴るともう怖くて
イヤになってきます。　子供の前であろうが、携帯に電話したのに
何ででないんだぁ〜〜〜とか、そんなことで怒鳴るんですよ。

私もいろいろ離婚について調べたり、弁護士相談に行ってきましたが
決意しました。　明日、離婚を正式に申し出るつもりです。
今までもそういう話し合いはしてきたのですが、親権は渡すつもりは
ないって言われてので躊躇してきましたが、一応　３歳までは母親有利との
ことなので頑張って親権獲得して離婚します。

私の場合、実家も戻ってきなさいって言ってくれてるので
少しの間甘えさせてもらいます。

子供のために、あなた自身のために自由を勝ち取ってね。頑張れ〜<124=72

>124
私97だけど97の書き込みにお返事いただいたんだよね？

うちは紳士的な人ですが、年が離れていたので私を丸め込むのが
うまかったんです。だから私は一人で「彼が正しいから、私は
ダメなんだわ」とどんどん落ち込みました。
離婚を切り出すと、今度は夫が落ち込んで泣き出すしまつ。

124=72さん、お子さんがいて悩みも大きいと思いますが、
図太く乗り切ってくださいね。

＞124
がんがれ〜〜〜！！！

ちんぽがなくなちゃうけどいいのか？他にあるのか？

>128
ちんぽなんか珍しくもないじゃんよ。

>128
そのちんぽすら嫌いになったんじゃ!!

先週、離婚届け出しちゃったもんね。
ちなみに旦那はまだ気づいてないけど…

兎に角、人より物知りでなければ気が済まないタイプだった。
特に、下積み時代が長かった俳優や、昔のアルバムの中の曲などがＴＶで
出てきたりすると、一々「俺は前から知っていた」と能書きたれずにいられないタイプ。

んで、筧利夫が出てきた時に、満足そうに
「筧利夫、夢の遊眠社の筧〜〜」と言ってたので
「第三舞台じゃない？」と突っ込んだら、コブシで殴られた。
１週間後には離婚したよ。

遊民社だろうが第三舞台だろうがいいじゃん.......
変な人だね。理解の外だね。殴ること？
離婚できてよかったね。

>>131
ねえねえ、勝手に離婚届けって出せる？
私はてっきり可能だと思っていたら、市役所の届け出マニュアルだと
夫婦で一緒に届けろって書いてある。

1人で届け出して何も言われなかった人いますか？

>134
内容に不備がなければ、一人で出しても構わないよ。

135だが、一人で出して来ました。

>>135

でも旦那が同意していないといけないんじゃないですか？

私が市役所に用紙をもらいに行ったとき、何も言われなくて、
「お2人の署名・捺印と証人２名を。。」と説明されたので、
１人でもいいのかと思っていました。
夫はサイン済みなので、今度１人でチャレンジしてみます。

>>137
相手に無断で出したら、裁判で無効を申し立てできるでしょ。
危ないと思ったら不受理願いを先回りして出しておくとか。

>97

昨日酔っ払ってカキコしてしまったので、なんだか支離滅裂
間違いだらけの文章になってお恥ずかしいです。
夫は７歳上なんで、余計に夫の言うことに間違いはないと
思い込んでしまったのかなぁって思います。
うちも離婚を考えてるって以前に言ったら、かなり落ち込んでました。
その後、怒りに変わったらしくまた侮辱する言葉をイヤミったらしく
言い始めました。。。　
彼はどこか女性らしくて、潔癖症。私はズボラっていうのが
最大の性格の不一致の原因。まぁ、耐えてもいずれかは
こういう結果になってると思うので、少しでも若いうちに。。。


>128

ちんぽ別になくても構わないかも。気持ちいい〜〜って思ったことないし。
ただ産後、感度が良くなるってよく耳にするので、試したかったけど。。。
もう２年以上レスなんで。。。。

>132

面白い！って言ったら失礼かな。。。ごめんなさい。
でも、そういう人いるよね。　そういう些細なことが積み重なって
結婚生活に疲れちゃうのかも。。。
離婚できて本当に良かったね！！

励ましの声をいただきまして、どうもありがとうございます。
また、いろいろ報告や調停中の愚痴とかもカキコすると思いますが
どうぞよろしくお願いします。

結構、精神的に虐待されちゃってる人って居るんですね。

私も、元旦那は良い人でした。が、なまじっかアタマの良い人だったため
自分に自信がありすぎて、妻に合わせる事が出来ない人でした。
何かを決めるときに、「こうしたいから」じゃなくて、どっちが正しいか・・が
論点になってしまって、言いくるめられてしまう。
そもそも、自分が正しいから、妻は黙って付いてくれば良い・・って人だった。
我を張ったりする事がある、我侭な自分って、何てダメな妻なんだろうって思って
どんどん落ち込んで行った。自分でも分からなかったけど、常に、何をしても
楽しくないし、人生に希望が持てないし、今この瞬間を生きているのが辛かった。
（これって鬱？）
時間はあるのに日中はダラダラ本を読んだり眠ったり。
引きこもりだった。
実家では、人が変わったようにオドオドした私を見て、ギョッとしたらしい。
でも、二人が上手く行ってるなら・・と、口出ししなかった。

思い通りになる妻像を求められて、でも、それがダメで離婚しました。
外から見たら、何が原因で？って思われるだろうな。
今は元気です。

自分で頭がいいことを自覚してて、それにこだわって
攻撃的になる人って
どこか大きなコンプレックスをかかえてそうだ。

なんとかできたらと思ったけど・・・
私には無理でした。さようなら、ダンナさま。
あっ、離婚言い出したのは、あなたの方だったね。

おかすぃ〜 　　　　　　　
あげ 　　　　　　　　　　　　　

＞＞141
居る居る。男尊女卑思想が強くて、女性が自分の意見を持つと
自我の危機に陥って、攻撃しかけてくる人。
あっ、私の元の旦那か。

＞＞134
私は署名捺印もらって、一人で出しに行ったよ。
でも、勝手に出したら法的にマズくない？

>143
まずくないよ。
既に離婚届を書いて渡してしまい、
気が変わったときは、不受理届けを出しておく。

不受理届けの理由欄に、
「気が変わった」つーのがある。

相手の署名を勝手に書いて捺印して出したら・・・まずいよねぇ？

現在29歳。小梨です。レスが主な原因で離婚を考えています。
離婚後、一般事務の正社員に就職した方いらっしゃいますか？

今派遣（OA事務の仕事）で働いているのですが、
先のことを考えたら、自活する為には技術職のほうが良いかなと思っています。
だけど、現在やりたいことが見つからず…。
正社員一般事務で目処を立てて離婚を考えるのは甘いのかなぁ…。
アドバイスよろしくお願いします。

>>143
勝手に一人で出しに行くわけではありません。
署名・捺印はもらってあります（別居中）。
夫がﾍﾀﾚなので（ずっと年上のくせに）、一緒に行ったら
「頼む、考え直してくれ」って泣きそうで、もらい泣きしたしりて
収拾がつかなくなりそうで、ひとりがいいかと。

結婚して１２年子供ありです。
１年前から夫の暴力で別居してます。
離婚については合意が得られましたが離婚調停は不成立に終わりました。
８年間セックスレスです。夫がかなり淡白なので。
法的に夫婦関係が破綻していると言えますか？

どういう理由で不成立だったのですか？

>148
別居し、生計を共にしていない。
離婚について合意が成立している。

破綻していると言ってよいとは思いますが、
異性関係などはトラブルの原因となるので
離婚成立までは控えたいところですね。

>>146
うーんかわいそうだな。俺が世界一の大富豪だったら面倒を見てやるんだけどな。
で、本題なんだけどこれは転職板のスレなんだけど参考にしてみて下さい。

●主婦の再就職
http://school.2ch.net/test/read.cgi/job/1021860933/-100

離婚して働いている女性はたくさんいるようです。ただ、派遣社員が多いようです。
理由は、男でもそうなんだが３０歳になってくると実務経験重視で正社員の採用も厳しいため。
ただ職安でも募集はしているんだけど、一般事務の正社員の給与は安いです。
これで146さんの条件で検索してみてください。
↓
●お仕事情報ネット
http://www.job-net.jp/

どうでしょうか？
ちなみにどうして派遣が多いかと言うと単純に目先の収入（時給）が
多いのとそれだけ需要があるということでしょうか。
派遣板で40歳を過ぎても働いている方がいるので見てみてください。

>>145
勝手に相手の氏名記入＆捺印をし提出すると、
刑法１５７条「公正証書原本不実記載罪」になります。
５年以下の懲役または５０万円以下の罰金です。
当然罰金も「前科」になりますので要注意。

>>148
結婚して１２年だと１４８さんのために何とか別れたほうがいいよ！
俺も「借金」「暴力」をむかしにやっていた時期があったけど
かみさんの日頃の献身的な愛によって現在は２つとも完全に克服したぞ。
暴力は絶対にいかんよ。男でも最悪の行為だな。それが癖だと絶望的だ。
やはりいくら好きでもろくでもない奴は基本的には何も変わらんよ！
旦那を信じて耐えられるならそれも良いだろうが可哀想なことだ。
結局さー夫婦っていうのはどんな亭主でも信頼できるかどうか何だよな。
理屈じゃなくてそれは、ハートでわかるもんなんだよ！普通はな。
俺は悟ったんだが女性は、じつは「お花」と同じだと思ったんだな。
経済力という「肥料」と男の愛情という「お水」を注ぐ。
そしてそこに夫婦の未来という「光」が当てられて花はきれいに美しく育って
いくんだよ！！
応援しるから頑張れよ！！

あのなー状況にもよるが「離婚」はあくまでも法的なものなんだよ。
確かに逃げたい気持ちもあるだろうが、女はとにかく感情で物事をなんでも考える。
全部の人とは言わないがな・・・逃げることは明日だっていつだってできるんだよ。
もうちっと人間として旦那と正々堂々と向かい合って話し合うことも必要だと俺は思う。
話し合いも命がけでやるんだよ！俺は刺される手前までいったが気合なんだよ。気合。
それのおかげで現在の夫婦生活があるんだよ。
結婚した以上は中途半端はいかんのだよ。人間は死ぬ気でやれば何でもできる。
とにかく短絡的にすぐに「離婚」という発想はやめるべきだ。

153、154は女だろ

>155
何でそう思うの？　いや、素朴な疑問なんだけど。
「お花」のくだり？

そうなのよ〜。　離婚なんていろんなこと割り切って進めていかないと成立しないしメソメソしたり落ち込んでたりすると長引いたり最悪自分に不利な結果になりかねないよ。　けんかまでするこたないけど冷めた目で毅然とした態度で臨んでほしいもんです

>>151
丁寧なアドバイスどうもありがとう。本当に助かりました。
検討してみます…。

せきらら白書見た？

おい！おまえらの頭は「離婚」の二文字しか考えられないのか？
今の社会は女だけでなく、男にとっても決して優しい社会ではないんだよ。
だからこそ、夫婦は互いに寄り添って生きていきたいと思うんだろ？　
おまえらはただ潜在的な離婚願望をネットでバーチャルしているだけだ。
もう一度、自分の恋人時代を思い出して、お互いの気持ちがあるか冷静に判断しろ。

>160
>もう一度、自分の恋人時代を思い出して、お互いの気持ちがあるか冷静に判断しろ
もうその気持ちがなくなったと思うから離婚したいんだべ。

女の離婚相談には乗りたくないんだけど、漏れの法律の勉強ってことで。

>>148
セックスレスは民法770条1項5号の「婚姻を継続しがたい重大な事由」
にあたるという判例が出てる。

離婚について合意が得られたって言うけど、離婚協議書を作ったとか、
それを公正証書にしたりとかした？なんらかの紙が残ってればそれは
証拠になるやな。

暴力も770条1項5号の事由に当たると判示されている。

つまり法的に離婚できる条件は整ってるから、審判なり裁判なりで
離婚できる可能性は高い。ただし！裁判では利益を主張する側に
挙証責任があるから、8年セックスレスで暴力を食らったということを
何らかの形で証明できないとダメ。

私としては夫婦として向き合って、寄り添って生きていけるなら離婚なんて
考えなかったYO。

何度も話し合ったさ。
例えば、家事の手伝い。共稼ぎで、私なりに出来る範囲のお金を生活費や
自分の車の維持費やﾓﾛﾓﾛ　主人一人に負担させないように出していた。
主人が家で仕事、私が会社勤めなので　仕事が暇なときとか家事を手伝って
っていったら、彼のだした解決策。
◎家のローンその他の生活費は完全に折半。
◎家事は自分の分は自分でする。（洗濯も掃除も、料理も）
これって、普通なの？理解できる？

最近では、収入が減って私も育児専念してるので育児費を合わせた月の食費が
３万円ほどでした。なので、私働くよって言っても　『子供がかわいそう。
働いても保育園代自分でだせよ。』送り迎えを手伝ってと言っても『甘えるな』
の一言････。

彼の生活リズムが夜２〜３時ごろに寝て朝１０時近くに目覚める。っていう
パターンなので、土日も子連れでどこか行きたくても遊びにも連れていっても
らえないので、早く起きてとお願いしても、これが俺のリズムなんだ。
これ以上早く目を覚ますと体調が悪いって。。。　却下。

最近話し合っても無駄だなぁって思ってきました。
それでも子供の為に、我慢したほうが良いのかな？？
逃げて離婚することになるのかなぁ？？
もうわかんなくなってきたよ。

>>163
◎家のローンその他の生活費は完全に折半。
◎家事は自分の分は自分でする。（洗濯も掃除も、料理も）
理解不能！
ウチは私が在宅勤務で、旦那が会社勤めだけど
そんな解決策（？）思いつかないよ。
そもそも何を解決させる為の解決策なの？？？

＞主人一人に負担させないように出していた。
財布別・通帳別なの？

◎家のローンその他の生活費は完全に折半。
◎家事は自分の分は自分でする。（洗濯も掃除も、料理も）

私は夫婦２人ならまだいいと思う。
収入も同じ位なら。
でも子供が居るんだったら話は別。

>164
家事の手伝いを要求したところ、養ってるだろう？
ッて主人に言われて、もし家事を手伝えっていうなら
この方法しかないなって言われました。
財布別、通帳別です。
だから、仕事をしてない私は本当にキツキツで生活してます。

>165
説明不足ですみません。この時は2人でした。
収入は３分の１ぐらいでしたよ。(私が

仕事をしていない妻の生活費を払わないのは、
悪意の遺棄に当たります。
正当な離婚理由ですよ。
育児のため働けないのならなおさらです。

うわ〜ひどいねぇ〜。
旦那さん、子供に関しては「かわいそう」とかいいながら
送り迎えもしない遊びにもつれていってくれないとは。
ほんとこういう男って子供持つべきじゃないよね。
いや、結婚すべきじゃないよ。
163さんには申し訳ないけどこういうタイプってほんとむかつく。

>>167
悪意の遺棄は結構扱いが難しい。最低でも判例コンメ見てから
そういう話したほうがいいと思われ。

>◎家のローンその他の生活費は完全に折半。
>◎家事は自分の分は自分でする。（洗濯も掃除も、料理も）
>これって、普通なの？理解できる？

普通かどうかは知らないけど、理解はできる。現にそうしてる事実婚の友人もいるぞ。
うちも破綻前はこれに近い状態だったしな。

はぁぁ〜、夫の言ってる事全て理解出来ません。
育児に専念してる現在も、生活費折半でしょ？
しかも子供は妻が全負担。
どういう理屈でこうなるのか…、ばかばかしい。
話し合ったって土台無理だよ。旦那が自己中だもん。
まずは信頼出来る身内に相談するべきだと思う。

>>163
旦那さんも疲れているんだから、休日くらい寝かせてあげたら？
子供と二人で出かければいいじゃない。
嫌がるお父さんが無理矢理付いて来ても、子供だってつまんないよ。

>>171
生活費折半だったのは小梨の頃の話でしょ？
今は子蟻で主婦なんじゃないの？

そんな男と子供作っちゃ駄目じゃん。

>172
>163きちんと読んだ？
明らかに妻の方が倍以上疲れるよ。これじゃ。

旦那の稼ぎが悪いと大変でしょう！
まぁ、がんばれや！ ヾ（￣ー￣）
でも子どものしつけはちゃんとしときなよ！
共稼ぎや片親の子どもってホンマ最低！悪がきばっか！(｀へ´)ぷんぷん

>173
そうですよ〜。今は子蟻専業主婦しています。(説明が下手ですみません）
上で書いたように、食費+養育費で月３〜４万もらって、私の銀行の
引き落し(月３万６千円←子供の学資保険込み）分もらってます。
でも、このお金で子供のオムツとガソリン代と新聞代と食費を払ってると
全く足りてません。子供の物なんて、私の貯金でほとんど買ってます。

>172

私も土日ぐらい休ませようと思ってましたが、もう無理でした。
自分は小梨時代と同じ生活パターンをしていて、いざ離婚って言う時には
なぜだか親権を譲ってくれません。俺が育てると言い切ってます。
もう、自分勝手さにはうんざり。

>175
そうですよね。そう思っていただけるととても嬉しいです。

男性の方にお聞きしたいんですが、家事をしてもらっていて大事な子供の
面倒を見てもらっていても、心の奥底には養ってやってるという意識が
あるものなんでしょうか？

養育費　月２５万　払わせてます
それでもまだ足りないって感じ　かな

>163
“あなたの人生”において
小作り以外、役に立ってない旦那だね

>178

何人のお子さんに対して？２５万なんですか？
それでも足りないって････　うらやまｽｨです。

>179

その通り！　かも。私も子供が出来ると生活苦しいかなと思って
きちんとゴムで避妊しましたが、できてました。
でも子供ができて嬉しかったし、私の目を覚ましてくれてのも
子供だと思ってます！
あ〜〜　子供が小さいうちに離婚したいよ！！

>>178
逝って良し！！！！！！

>>180
おまえ、ふざけんなよ。

離婚で一番傷つくのが子供だってことわかってて言ってるのか？
混同夢で避妊したのにできたってのは精子だまりから空気抜くの
忘れたろ。

そういう基本忘れて子供作って離婚だぁ？ざけんじゃねーぞ！ったく。

>182
“子供の為に”とか逝って
ずるずる離婚しないでいる場合も
一番傷つくのこ・ど・も

ここで小無しを叩いている人って「お店で走り回る子供を見るとムカつく」とか
子供連れ入店禁止とかの事で叩かれていた人じゃないの？
親からみたら自分の子供が一番可愛いのは解るけど、２ちゃんで憂さを晴らすのは解るけど
実社会ではそうはいかないよ。（しまいには２ちゃん弁慶になってしまう。）
なので、出来てしまったモノは仕方が無いけど、ここで憂さを晴らすより
もっと子供の躾（しつけ）をちゃんとしてください。　　　　　　

えっ？

>>177
＞男性の方にお聞きしたいんですが、家事をしてもらっていて大事な子供の
＞面倒を見てもらっていても、心の奥底には養ってやってるという意識が
＞あるものなんでしょうか？

妻の日頃の献身度や旦那の性格によって何とも言えないと思う。
自分の場合は、むかし借金や浮気など妻に面倒をかけたことがあり、
心から感謝をしているので扶養は当然だと自覚している。
義務だとか権利だとかそんなレベルではなくて気持ちの問題だろうな。
本当にできた妻と結婚するとダメな男でも良くなっていくもんだよ。
日頃の積み重ねで夫婦の信頼関係を築き上げるのは大変な事だと思う。

>>186
稼ぎが女房より少なければ養ってるって感覚は持たないと思われ。

>182.183

どちらをとっても子供を傷つける結果になるっていうのは
判ってます。
この先、どうするか真剣に悩んでますが話し合いをしても
なんの解決にならないならば、離婚した方が良いのでは･･と思ってます。

>186

できた妻ですか･･･。私は当てはまらないだろうなぁ。
日々の積み重ね、大事なことでした。
今、振り返ってしまいましたね。今は、どうしても
イヤなことを中心に思い出してしまいますが、もう少し時間をかけて
思い返そうかな？それで改めてみてもいいかな？　とも思いました。

>186は奥さんに対して信頼はあるだろうが、
奥さんのほうはどうかなあ・・・と思ってしまいました、ｽﾏｿ。

>>188
相談内容は私にも経験があるので、163さんの考え方や気持ちが良く理解できます。
163さんは自分の意思をもっていて、しっかりしている女性だと思います。
いくら建設的な意見を提案しても家族の協力がないと駄目ですし、実行力も必要になります。
自分の過去を反省することも重要で大切な事だと思います。
ただし自分で決めた事は、いくら夫婦でも信念をもって行動しないと進歩しません。
どうして自分はそのように考えたのか？それをどうしたいのか？
目的や理由も相手に説明できれば、感情的にならずに話し合えると思います。
あとは旦那さんが163さんの話を真面目に聞いてくれるかどうかでしょうか？
話し合いをして、努力しても駄目なら「離婚」も止むを得ないでしょう。
新しい旦那さんを探して、幸せになった方が早道です。
なかなか世の中気が合う人と一緒になるのは難しいものですね。
運が無くならないように・・・

むかしの彼が忘れられません。
ツライです。もう、結婚してしまった身なので
どうしょうもないのですが、毎日毎日
涙しています。時間が解決してくれるのでしょうか?
旦那は暴力ばかりで。。。

>>191
何か選ぶときに後悔は付き物なのだー。
どっちを選んでも、あっちにすればﾖｶﾀかな？と思うのであった。
暴力は痛いであるから、やめてもらうのだー。
のんびり、がんばれ。

>>191
夫による暴力は本当に深刻で社会問題にもなっているね。
なかには非常に複雑な問題で、一般的な常識では考えられないケースが
増えていると思います。

今の旦那とは上手くいってないというか、私が感心も興味も
ほとんど無い状態です。子供は２人います。
できちゃった結婚でした。
元カレとは５年のつきあいでした。結婚の約束をしていましたが、
なかなかタイミングがあいませんでした。元カレの
行動力のなさ?や私への気持ちを確かめたかったことから、
押しの強かった今の旦那にきもちが、傾いてしまいました。
そして、運命と言うかなんというか…
避妊に失敗してしまい、すぐに妊娠…。
とまどいだらけでしたが、これも運命なんだな、と思い、
結婚しました。
旦那とは出会って４ヶ月で入籍でした。
今は子供は可愛いです。
でも後悔する気持ちもあることは、否めません。
結婚は自分が好きでしょうがない人とした方が
やはり幸せなんだろうと思います。
でも、今そのカレと連絡をとろうとは思ってないです。
向こうもスピード結婚したと聞きました。
でも今の旦那とは暴力ばかりで別れたいです。

>>191
時間が解決すると思います。
暴力夫には暴力行為がありそうになる手前で手で頭を抑えるなど
おびえてるアピールをする努力が毎回必要だと思います。
それでも気付かない人は仕方がないけど。無責任ですいません

>191
「夫の暴力がつらい」と「元カレが忘れられない」は分けて考えたほうがいいのでは。
それは全然別の問題なんじゃないかな？

５月のエッチは２回でした。
ちなみに私は２７歳。
もう、いろんな意味で枯れてしまった・・・、鬱打氏脳。

暴力ってどの程度なの（被害）

>>194
自分の気持ちをよく整理してみるといいと思うのであった。

>>197
氏んではいけないのだー。
まだまだ若いから、がんばれ。

>>197
落嫁
年は、んなもん。２ヶ月に一回。
それで氏なれたら…

>>199
はー、ありがとうございますです。
夫には日々全く相手にされていないのれす。
「若い」と言ってもらえて嬉しいなり。

何げに２００ゲット？？

>>200
200ｹﾞﾄ、おめ〜。
2ヶ月に1回ではもったいないのだー。
今からすぐに奥さんを襲いに行くといいのであった。（笑

>>201
201ｹﾞﾄ、おめ〜。
もったいないのだ〜。
201さんも今から旦那さんを襲いに行くといいのであった。（笑

２００げっとならず・・・。

>>200
最近子供が欲しいのれすが、作る行為が無いので、鬱。
気晴らしに洋服やら化粧品やら買いまくっているが、
旦那は全く気づかず、激鬱・・・。
増えていくのは着もしない服とカード利用残高・・・。

>>203
襲うも何もあーた、爆睡してて意識不明だ・・。

その若さで。離婚したくもなるわな。

>>205
意識不明なら寝ている間に・・・ｳﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮなのであった。

あー、>>188 みたいな奴見るとむかつく。

離婚するもしないも親のエゴよ。したり顔で「どっちにしても子供が傷つく」なんて
口では言ってるけど、実際には自分がいい思いしたいだけ。子供のことよりまず
自分のこと考えてるだろ、違うか？

大体離婚するって言っても相手はすんなり応じるのかよ？協議にかければ1年
くらいかかることもあるし、審判や裁判に移行すれば時間はもちろん弁護士代
がたんまりかかる。さらに相手に慰謝料でもとられてみろよ、生活成り立つのか？
子供にちゃんと飯食わしてやれるのか？ストレスに耐えられるのか？

先に言っておくけど、離婚するって決めたあとの協議のほうが離婚するか否かを
決めるときよりずっとストレスたまるぞ。何せ協議には相手がいるからな。決めなきゃ
ならんことは山ほどあるし、ある程度まともな法律の知識がないと、いざって時に
役に立つ離婚協議書なんて作れないぜ。

離婚する、しないは知ったこっちゃねぇけど、子供にそのストレスぶつけたり、
子供に不利益与えたりするんじゃねーぞ。子供には何の罪もないんだからな。

ほんと、世の中身勝手な奴ばっか。すんげぇムカつく。

>>204
旦那のﾃｨﾝｺしゃぶってやれよ。立っちゃえば男は引き返しが効かないから
確実にぶち込んでくれるぜ。せいぜい女性週刊誌でも読んでフェラテクの
勉強でもしておくこった。

ネタじゃなくてマジレスだYO。

>209
セークスレスじゃないが、うちの旦那は立たせても
ぶちこみには来ないぞ。
放っておいてもそのうち小さくなるから平気なんだって。
ﾏｼﾞﾀﾞﾖ。

>>210
マジ？
家は責任取れって、五月蝿いぞ。

>211
マジ。一生懸命立たせたのに反応薄くてｻﾐｼｰｲ。
うちの旦那は立たせるより、自分で立つ様に
ｴﾁｰｺｽﾁｭｰﾑでアピールが一番効く。
透け透けのキャミとか、チャイナ服とか（藁

>190

レスありがとうございました。
そうですね。最終結論はいつでもだしてある状態なので、何回か話し合おうと
思ってます。　とっても力強い気持ちになれたので、頑張りますね。

>208
厳しい意見、とても参考になります。
友人にはこんな意見いただけないので。

子供のことだけを思って離婚を考えたわけではないことも事実です。
でも、子供のお世話用品などを買うお金ももらえず、私は働くしかない
です。もちろん主人の協力は頼めない。となったらどうすれば良いのか？
甘えもありますが、実家の母は手伝いを申し出てくれてます。

子供の児童手当も出産祝いで頂いたお金もすべて主人のお金になってる。
そんな自分が自由になるお金がない状態の方がストレスになると思うのです。
幸い私には、手に職があるので就職も有利ですし、稼ぎも男性の方には劣るかも
しれませんが、そこそこもらえる自信はありますし。

はっきり言って主人がいないほうがストレスが少ない状態かもしれません。
離婚については、弁護士さんに何度も相談しに行きました。
離婚にたどり着く道のりが険しいことも頭の中では十分理解しました。

今は、離婚へと言うよりももう一度話し合って、家族協力しあって
生活できないかということなんです。　それでもダメなら離婚へとは思ってますが。

>201

うちもレスです。主人にレスのことはどう思ってるって聞いたら
『そのうち何とかなるかもしれないし、このままないままかもしれない』って。
寂しいけど、しょうがないですよね。

>>213
うちの元嫁と同じ事言ってるな。ただ、DQNな元嫁と違って評価できるのは
この状況に至ってもまだやり直そうとしてること。うちのDQNは何の前触れ
もなくいきなり弁護士を代理人に立ててきたからな。

その様子だと、旦那さん、離婚協議で徹底的に抗戦してくるぜ。両方とも
ボロボロになりつつ、力つきて離婚って姿が見える。それでもいいってん
なら離婚協議に入ってみろよ。ただし、子供は泣かすなよ。

アドバイスはしたくねーんだけど、ひとつだけ。家出するときには必ず
弁護士に相談してからやること。「悪意の遺棄」とか「夫婦同居義務違反」
っつってな、離婚協議でお前さんに不利な材料になる可能性がある。

何度も言うけど、子供は泣かすなよ。子供には何の罪も無いんだぞ。いいな。

>>210
立った直後に騎乗位に持ち込み、自分でぶちこむ。
もちろん立たせる前にﾏﾑｺ濡らしておく必要があるけどな。
大人のオモチャ屋で売ってるゼリーとか使うって手もあるぞ。

>>214さんも奥さんにお金渡さないで子供がかわいそうとか
いいながら送り迎えや一緒に遊ぼうともしないで家事を
手伝って欲しいと言えば生活費折半じゃーと言ったんですか？

>>213
完全折半なら、子供の養育費・子供の世話も完全折半を求めれば？

家事も子育ても完全折半なら、仕事だってやり安いじょ。

>>217
旦那さんは家事を手伝えって言うなら生活費折半にしろって
言ってるのに213さんが働くと言えば「子供がかわいそう」って
言うんだって。
だからどうすればいいの？って悩んでるみたいですよ。

「子供がかわいそう」と言う割には、
充分な養育費を妻に渡していない。

どういうこと？　もっと、養育費請求したれ。
夫の希望で専業主婦させられているのなら、
生活費＆子供の養育費＆妻の小遣い払うのは　夫の義務。

別居中の夫から生活費（婚姻費用）の振込みが２日遅れてます。
家裁できちんと決めたことなんです。
なんだか不安です。
本人に電話して聞いたほうがいいでしょうか？
連絡事項があるときは配達証明郵便にしてます。
文書のほうがいいでしょうか？
どなたかアドバイスをお願いします。

昨日旦那から、家を出るからアパートを借りる為の
お金を用意してくれと言われてしまいました。
どうして良いか分からなくなてしまいました。
どうしよう・・・

>>222
ご主人が家を出たい理由はなんですか？
あなたが同居を望むなら拒否すればいいことですよ。

>>216
いいや、給料は全額元嫁渡し。送り迎えは元嫁と折半。当然子供と遊びましたよ。
ﾊｷｰﾘ言って折半しきれなかったのは料理だけだと思う。

ただね、仕事と家庭と生活といろんなファクターがからみあって精神的におかしく
なっちゃったのよ。それで段々全部元嫁と折半って生活ができなくなったのさ。

で、完璧に壊れたもんで入院して、帰ってきたら弁護士が待ってたわけ。

>>223
理由は離婚したいだそうです。
離婚届に絶対に判は押さない。
とは言いましたが、私も限界です。

>>222
夫婦には同居する義務があるんだよーーん。
民法752条見るよろし。

>>226
じゃあ、離婚する気はないし、
お金も用意しない。
で良いんでしょうか？

>>226
出たい人が自分で部屋を借りて出ればいんじゃない。
離婚したくない妻がその費用を捻出する必要はないと思われ。

>>227
むずかしいところだね。個々のケースによる。

227さんが法的に婚姻を破綻させたとみなされる場合は、金を出す義務が生じる
ことがある。逆に破綻の原因が旦那にあるんなら「ふざけるな、ヴァカ！」で
おしまい。

ちなみに同居義務違反自体も破綻原因のひとつとして見なされる。法的には
一概には言えないけど先に家を出た方が不利なんだな。

>>226
旦那に女はいない？
よく調べてごらん

>>221
文書にしてみたら。

女がいる証拠がつかめれば慰謝料ン百万円ゲットォォォォォ！
…ってそーゆー単純な問題じゃねんだよな、離婚って。

>>229
そうなんですか。
法的に破綻させたという事は
浮気や暴力などなんでしょうか？
そういう事はないのですが、
旦那はどうも家庭生活が重荷の様なのです。
妻や子供がいるから自分を犠牲にして家庭を支えるのが
苦痛と感じているようです。
家を出て、私たちの生活費はどうするつもりか？
と聞いたんですが、無言でした。
明日お金用意しておけと怒鳴られました。

>>221
配達証明郵便って書留のこと？それとも内容証明郵便？

とりあえず内容証明郵便で「家裁に婚費不払いの調停頼むけど
いいんか、ｺﾞﾙｧ！」とかやるのが一手かと。

>233
男が家庭を重荷、というときは、軽くなって別の人のところに行きたい
ときではないですか？　それに本当にそれだけの理由だとしたら、
有責は旦那の方になるはずです。（そういう人は結婚してはいけないでしょう）

そういうときに財産保全などいろいろやるべきことはあると思います。
離婚関係のサイトに行けば、詳しくアドバイスしてもらえますよ。

子どもさんのためにも頑張ってください。

>>233
法的な破綻ってのはいろいろあって、ここでは書ききれないな。
暴力、浮気はもちろん破綻原因のひとつ。
家出も破綻原因として認められることが多い（ちょっと法的に難しい
ところがあるんだけど）。
長期のｾｸｰｽﾚｽやｲﾝﾎﾟも判例は破綻原因と認めている（藁。

別居中の生活費だけど、夫婦には「婚費分担の義務」てのがあってね、
例え別居してようが生活に足る金を出ていった側が負担しなきゃならん
のよ。ただ、旦那に金出す気がないのに実際に金を出させるとなるとか
なり難しい話になるけどね。

旦那をそこまで追いつめたものってなんなの？それによって話はいろん
な展開を見せると思われ。

>221
内容証明は駄目なの？

>>235
離婚関係のサイトのURI教えてくださいｺﾞﾙｧ！。

>>235
離婚関係のサイトですね。
検索して行ってみます。
ありがとうございます。

>>235
男が家庭を重荷に思う時に、その陰に女がいるって？
そんな単純にすむ話ばっかりじゃねーよ。女がいなく
たって苦しい時はいくらでもある。

そーゆー男の重荷を理解できねぇ女が多いから離婚が
増えてると思われ。

IがLになっとるよ…(^^;＞238

とりあえず２つ。
ttp://bbs1.kze.ne.jp/ara/cgi/read.cgi?
ttp://www.ikeuchi.com/rikon/

私は法律的に詳しくないので、実例や判例、相談を参考にしてみるといいのでは
ないかと思います。法律系は無責任になっても申し訳ないので…
詳しい人がいれば、ここで聞いてもいいと思います

配達証明は何月何日に配達したことを郵便局が記録するだけです。
内容は私がコピーして保存してます。

内容証明郵便もいいですね。
効果がありそうですね。
ありがとうございました。

>>236
追い詰めた物・・・
はっきり言えば、彼の人格だと思います。
私の対応も悪かったと思うんですが・・・
私もいろいろ悩んで、精神科のカウンセリング
にも行ったんですが、先生に言われたことは
「ご主人は完全に母性が欠落しています。あなたが
母親になるしかありません。その性格は一生なおりません。」
という事でした。
主人には厳しい事も言ってきましたが、
あくまでも彼の事を思って言っていたんですが、
どうも全ての私の思いは通じていなかった様です。

>240
空気を読めない人ですね…　233さんにとっては最悪の事態を
考えて子どもさんのために賢く動く必要があります。
本当に責任をとって自由になりたい人は、きちんと会話をして
道義的・金銭的けじめをつけますよ。
男性の自由への憧れは認めますが、それを無責任の理由にするのは、
現実逃避に他なりません。それはきちんとしている男性への侮辱にもなりますよ。
男性のメンタル面での講釈は別のスレでされてはいかがでしょう。
ここはすでにその段階を超えた配偶者が、現実的な対処を必要として
書き込んでいると思いますよ、

>>241
インターネットの標準ではURIなの。URLでも間違いではないけどね。
とりあえずありがと。

で、逝ってみたら…え、遠藤誠先生が亡くなられているぅぅぅぅ（涙。
帝銀事件とかオウムとか、人の嫌がる弁護を進んで引き受けていた
弁護士さんです。ご冥福を祈ります。

>>245
ニュースにもなったよ。

>>243
なんかｲﾀｲこと言ってる奴がいるけどほっとこう。

とりあえず金は出せんと話を切り出して、相手が「やるのか、ｺﾞﾙｧ！」
とか言ってきたら、上の方に書いたように「法的にはこうだよ、出ていく
とあんたものすごく不利になるよ、慰謝料ハンパじゃすまさないよ、いいの？」
って言ってみたら？

離婚する気がないんなら、自分から離婚がどうこうって話は一切しないこと。
出ていく権利がないことと、支払い義務が存在しない（と推定される）こと、
別居中でも生活費を出す必要があることを重点に話した方がいいと思われ。

そこで殴る蹴る食らったら、ちゃんと医者逝って診断書取っておくこと。あと
で有利になること請け合い。

…って漏れは女の離婚相談嫌いなんだってば（藁）

>247
>別居中でも生活費を出す必要があることを重点に話した方がいいと思われ。

その点は昨日の時点で言ったのですが、
「おれの生活はどうなるんだよ！」
と言われてしまいました。
こちらが正論を言うと、「うるさい喋るな！」
のいっ点張りです。

>「法的にはこうだよ、出ていく
とあんたものすごく不利になるよ、慰謝料ハンパじゃすまさないよ、いいの？」
って言ってみたら？

これは今日言ってみます。
ありがとうございます。

もひとつ書いとこう。

法律から離れるけど、精神科のカウンセリングとカウンセラー（臨床心理士）、
セラピストのカウンセリングはぜんっぜん違うよ。

まともなカウンセラーなら「性格は絶対治らない」なんて言わないはず。だって
性格っていうのは後天的に得た現実対処の方法にすぎないもんね。

治らないのは性格ではなくて「気質」。これは遺伝的に親から受け継ぐものだから
どうしようもない。一般に「性格」と言われるのは性格と気質が合わさったもの。

漏れも精神科だけしか逝ってなかったらここまで治らなかったと思う。カウンセラー
の助言と医者の助言、薬があってなんとかここまできている。

手遅れかも知れんけど、ちゃんとしたカウンセラーの世話になるのも一案だよ。

233です。
ここにレスしていたら少し落ち付いて冷静になってきました。
アドバイスありがとうございました。

このスレを読んで経済的な支配もDV、って
初めて知りました。うちの場合、光熱費、食費（酒代含む）
子供のオムツ代他雑費すべてを毎月旦那から１０万貰う生活費で
やりくりしています。正直、旦那の晩酌は毎日で量も多く、
食事の品数もそれなりじゃないと不満な人で、食費と酒代だけで
６万ぐらいにはなっています。私の節約度が足りないのかもしれませんが。
その他に光熱費を払うとほとんどお金は残りません。私が自由に使える
お金など一銭もなし。小梨で私も働いていて収入があった頃は８万の
家賃が旦那、生活費は私、という分担でした。旦那いわく、
「車のローンその他、俺だってけっこう払っているから」。折半して
暮らしてたか、私の負担の割合が大きかった、って感じですかね。
今のこの１０万だけ渡され、もし足りないとなると烈火のごとく怒られる
生活がずっと続くのかと思うと、いっそ離婚して自分が働いて子供
とふたり暮らしたほうがどんなに気がラクかと、最近思うようになりました。
殴られるわけじゃなく、旦那は女もバクチもやらない・・・
私の単なるわがままなんでしょうか。

>>251
あなたのわがままじゃないと思うよ。
旦那さんは自分勝手で支配的な人なんじゃない？
嫌なら無理に一緒に居ることはないよ。

>>251
ひつこいけど、子供に迷惑かけるんじゃねぇぞ。子供には罪はないぞ。

あまりにしつこいんでsage

>>252>>253
実は別れ話も出てます。最初、子供はおまえが
連れてけ、養育費は払う、と言っていましたが、
旦那は子供のことは溺愛していて、子供も旦那に
とても懐いています。田舎にいる旦那の母に上京
してもらって子供の面倒を見てもらう形で、私だけが
家を出る、という話に今はなっています。
子供はまだ小さく、物心ついていません。あとで
養育費やその後かかってくる教育費の出し渋りをされて
いやな思いをするより、旦那の手元に子供を置いたほうが
お金にみじめな思いをさせずにすむんじゃないかと。
私はこれといったスキルもなく、再就職もかなり不安です。

ってか、子どものためにガマンされるのが、
子どもにはいちばん迷惑なこともあるけど……

お金に不自由しなければ幸せ、ってものでもないので、
子どもさんを置いて出るかどうかはよくよく考えてくださいね>>254

子供は母親とのスキンシップが一番大切だと思います。
人格形成において。

まだオムツしているようなそんな小さな子供を置いて
出ることだけはしないで欲しいな。

> 245
HPはヒューレットパッカードだ、っていうクチ？

>>257
ホームページぢゃねぇだろ！WEBサイトって言えよってクチ。

「そんなに嫌なら離婚でもしたら？」と言うと
「あんたが泣いて止めるから私は離婚できなかったんだよ」
って家庭内で揉め事があるたびに娘に言う母親。

「2、3歳の頃の話されてもねえ」とため息をつく私の友人です。


私の母はすっぱり見切りをつけて離婚して3人の子供を育てました。
私にはできないかも。母親には感謝と尊敬の嵐です。

>>254
うちも親が離婚して、私は父親と母親の間を行き来してた。
年収1000万程度、家持ちの父親のところに計５年、
学校の給食費もときたま足りなくなるような母親のところに計１０年くらいいたけど、
母親といっしょに生活してるときのほうが圧倒的に楽しかった。
父親のほうはちょっと性格的に問題があったので。
255の「お金に不自由しなければ幸せ、ってものでもない」に禿同。

>>254
旦那に親権渡して、自分は監護権取ったらいいと思われ。逆も
ありかな。

あと、離婚協議書に「子供が●歳になったらたら、父母どちら
でも好きな方に入り浸って良い」とか「特段の事情がある場合は
親権者と監護権者を離婚時と別途に定める」とか書いておけば
いいかも。

うちも両親離婚してる。ついでに弟も離婚してるし漏れも離婚協議の真っ最中。
一族全員ほぼ離婚経験者だ。離婚一家と呼んでくれ（冷藁）。

なんでも、漏れが小学生の頃に離婚すると決めたんだけど、漏れと弟が成人
するまで離婚はしないってことになってたそうだ。

もちろん年がら年中夫婦喧嘩。お袋もオヤジも浮気してたもんな。お袋と浮気
相手との旅行に連れ出されたりもしたよ。口裏合わせもよくさせられた。

漏れが高校生のころに、ついにお袋が男（今のお袋の旦那）連れて別居。しばらく
はオヤジが漏れと弟のメシ作ってくれてた。後にメシ作りにだけお袋が帰ってくる
ようになったけどな。

親が正式に離婚して10年以上たつと思うけど、未だに両親の家には気軽に逝けない。
結婚式んときもうちはオヤジもお袋も呼べなかった。

でも、いざ漏れが離婚となると、まぁ経験者は語るの嵐よ！心強いったらありゃしねぇ（藁。

人生、難しいよな、マジで。

>>254
もう少し考えを整理して婦人相談所に電話相談してみたらどうかな。
母子寮もあるし子供を手放したら後悔するよ。

>>255>>256>>>>259>>260>>261
旦那の性格を考えると、私が子供を引き取った場合、
何事もなかったかのようにすぐ誰か相手を見つけて
再婚します（自分でもそういっている）。そうなって
また子供でもできれば、こちらへの養育費など、いくら
公正証書を作っても、反故にされそうです。
旦那は今は子供への愛情は人一倍、と豪語していて、
何不自由なく大学院まで出してやりたい、ぐらいの
勢いでいます。それも一緒に暮らしていればこその愛情で、
離れれば気持ちも離れる、そんな人だと８年結婚生活
送った上で感じるんです。
確かにお金があれば幸せ、ってほど単純ではありませんが。
私自身、小学生の頃、母が祖母にいびり出され、多感な時期
を母なしで過ごしました。「母がいてくれたら」と何度も
思いました。祖母が亡くなり、私が成人してから再び母と
行き来できるようになりました。私も、今子供を手放し
ても再び親しく行き来できる日がくるかもしれない、
という甘い考えが確かにあります。あくまで子供が私と会いたがって
くれればの話ですが。
２６１さんのお話にある、親権者と監護権者を別に、というのは
知らなかったので、もう少し勉強してから結論だしたいと
思います。

養育費はせいぜい半年もらえればいいほうって聞くからね。
最初の約束通りにもらえる人って少ないのかも。
でもさ、世の中お金が全てじゃないよ。
しかも旦那さんは離婚したらすぐにでも再婚するつもりなんでしょ？
再婚相手がよっぽど良い人ならいいけど、継母に邪険にされて
寂しい思いして成長するよりは貧乏でも母親と育ったほうが
よっぽど幸せってこともあるんだよ。

>>263
子供を手放した場合の後悔・・・
一生、一日も子供のことは忘れられないとは
思います。今の結婚生活で、自分はだめな人間、
としか思えなくなり、自分に自信がまるで持てません。
プライドもズタズタになりました。
強い気持ちでしっかり子供を育て、生きていこう、
とは、正直今は思えません。自分ひとりの面倒すら
みていけるんだろうかと・・・情けない話ですみません。

公正証書を無視されそうなら、強制執行できるようにしておけばいい。
相手の出方がわかっているなら、対策はいくらでもあります。
それにすぐに再婚なんかしたら、離婚を待ってたと判断されても
文句言えなかったはず。

冷静になれば、いくらでも方法はあります。
法的はフォローは専門家に任せて、頑張ってくださいね。

追加。養育費は最初にまとめてもらうこともできるんですよ。
堅く考えず、気をラクにもって最善を探しましょう。

こんな世の中だから
虐待でもされて取り返しのつかないことになっても辛いよ。

離婚問題の法律相談なら「法律勉強相談板」に常駐しているのでご相談ください。
３２のおっさんで良かったら、ご相談に応じます。（日・祝日にいます）
離婚に関する相談もここ数年は増えてきていますので、気軽に遊びにきてください。

://www.billion.co.jp/ara/index.html
ここも割と。

それ上のと一緒っす＞TOPページ
ここの相談はなかなかタメになるよね〜。

あらさん、すぐ心療内科逝けっていうけどね（W

>273
鬱陶しくいつまでも
ぐだぐだぐだぐだ「辛いんです」ってやってるからでは？
そんなこと言ってる暇があるなら、
やることさっさとやれよ！って感じの人多し。

うん、結局「別れたくないけど相手の気持ちが離れた」
って人ばかりだからうじうじしちゃうんだよね。

昔別スレで「逃げた女房」おっかけてるしつっこい男がいたなーと思い出した。

>276
別スレのしつこい男は、
あらさんとこでも愛想尽かされた模様。

あの情のカケラもない、冷たいレスがやみつきになって
結構よくROMしてます(^^;

３１才子蟻の主婦なんだけど旦那と離婚をしたいのですが
姓は変えたくないです。
だけどそのようなことはできるのかな…

>279
できまつ。

>279
別に無理に旧姓に戻す必要はなかったと思うけど。

>278
私も。
あと頑張ろうね、的な馴れ合いカキコも好き。

>>279
２７９さんできますよ。
結婚で姓を変更した配偶者は、離婚の時にその選択により結婚前の姓を
使うことも、あるいは離婚の際に称していた姓を使うことも自由です。
ただし、離婚の際に称していた姓を称するときは、離婚の日から
３ヶ月以内にその旨の戸籍上の届出をしなければなりません。
その届け出の具体的手続や書類は役所などの戸籍課などで、
事前に確かめた方が安心だと思います。
でも、おせっかいですが旦那さんともっと話し合った方が良いですよ。

皆さんどうもありがとうございます。できるんですね…
なんかすっごく悩んでいたので安心しました。

>>283
また教えてチャンばかりですみませんが、夫が離婚に応じてくれません。
もし、弁護士の先生にお願いしたら、どれ位の費用がかかるのかな？
あたしは、貧乏なので金欠病なのれす。

>284
着手金30万〜50万円。
成功報酬別途。

お、２８５ってあらさんみたい

と書いてみるテスト

30で独身で逝こうと決めて
今40才、借金500マン
好きなことバッカリやってる。
このスレ見て、つくづく「俺は結婚に向いてない」
と納得した。
これからも好き勝手に生きていこう。

>>284
弁護士費用は、事件依頼時に着手金、成功裏の解決時に成功報酬という
２本立てです。
離婚調停の着手金、成功報酬は３０〜５０万円が目安です。
また、離婚訴訟の着手金、成功報酬は４０万円〜６０万円が目安です。
同一の弁護士に調停から引き続き訴訟を依頼する時は、訴訟の着手金は
２分の１、つまり半分です。
また、離婚のみならず財産分与や慰謝料を請求するときは、その具体的な
請求額や具体的認容額により着手金や成功報酬が加算されますので、
２７９さんが心配なら弁護士の先生方と良く相談し、弁護士費用についての
契約書を締結しておいた方が良いと思います。

>>285
>>288
親切にありがとうございます。
なんとか旦那と離婚できるようにがんばりたいです。
費用は、旦那の口座からそ〜っと抜いちゃうかな…
でも、離婚したら慰謝料や財産分与は、いくらになるのかな？
自立して生活できる自信がないな…

>>289
慰謝料などの金額は請求する２７９さんにとっては最大の関心事だと思います。
公的な第三者に相談して、判断してもらう事をお勧めします。
（１）各都道府県などの住民相談室
地方自治体には、住民相談室が設けられています。
ただし、この相談室は毎日オープンしているわけではありません。
各市町村役場にて電話で確認してから行くのが良いと思います。
ちなみに相談を担当するのは弁護士です。基本的には無料だと思います。

（２）弁護士会
各地の弁護士会には法律相談室が設けられています。
有料相談と無料相談があり、たしか離婚専門もあったと思います。
有料相談の場合は３０分で５千円位だったと思います。

（３）家庭裁判所
家庭裁判所には、家事相談室があります。
家事相談は法律上の根拠はないのですが、家庭裁判所の発足と同時に
種々雑多な問題を持つ人々に対応するために、設けられたものです。
相談は無料ですが、家事相談は将来調停が申し立てられるかもしれないので、
担当調査官は、慰謝料など事件内容の具体的な見通しについては、ハッキリ
とした答えを避けます。

もう眠いので寝ますが参考にしてください。
とにかく「離婚問題に詳しい弁護士」を探してみてください。

教えてチャンばかりですみませんでした。
290さんってたぶん法律勉強相談板の離婚スレとかにいた方ですよね？
以前に旦那のことでその板にいってみたことがあります。
文章に特徴があったのでなんとなくそう思いました。
また相談があったらおねがいします。

愛はいつ覚めるの？
なぜ　結婚する時　気づかないの？

自覚してるならサゲれよ＞おこさま

結婚して以来ずっと専業主婦なので仕事が見つかるかどうか不安です。
職業訓練校に行くことを考えたりしてます。
不景気だし年齢的なこともあるので厳しいみたいですね。
こんな状態では離婚できないし何から手をつけていいのかわかりません。

>294
がんがれ

まず整理してみてはどうですか？
・離婚した場合、慰謝料・財産の分与などがどれくらいになるか
・地域の母子家庭補助やサービスにはどういうものがあるか
・職業訓練校に通うことで補助があるかどうか
・生活費はどのくらいかかりそうか　など

条件的なものを整理してみては？
いま、幾らあり、毎月どれだけ必要で、近いうちにどれだけ
金額を見込めるか、お金の出入りを整理してみましょう。

そのうえで仕事について計画を立ててみたらどうでしょう。
職業訓練校に行っても、結局仕事は実績です。
パートをしながら資格を取り、関連業務で実績をつけるという
方法もあります。うちの母は働きながら（しかも肉体労働ですよ(^^;）
35過ぎて資格をとりました。
私は無資格でずっと専門職をやり、最近経験ゼロから転職しました。
ツテを見つけたら飛び込んでみるのも１つの方法です。

頑張ってください。

好きで結婚したのに離婚なんて気の毒ね〜☆

>297
と、言ってるやつが一番先に離婚するとｵﾓﾜﾚ
なんでこのスレにいるんだかわからん。

結婚が継続できなくて、可哀相な私。より
望み通り離婚出来て、幸せな私。が居る。

昨日ここにレスしたんですが、夜話し合って
離婚調停にかけることにしました。
もう、いっぱいいっぱいです。
少しでも経済的にこちらが有利になるように
持っていきたいと思います。

離婚してから５年になる子蟻です。
今では「そ〜いえば昔、確か結婚してたんだな〜」って感じ。
慰謝料ゼロ、養育費も持ってきたのは３ヶ月のみ。
本気で、元夫の死までも願っていたアノ頃と比べれば貧乏＆苦労も
全然へっちゃらです。
１つだけ救いだったのは、元夫本人が１２０％自分が悪いという事を
認めていて、親権についてのゴタゴタは全く無かったことです。

>>301
元旦那にサッカールールを聞いとけば良かったなんて
別スレでホザいてた頭の悪い人ですか？
ここでも馬鹿を発揮してますね。

>親権についてのゴタゴタは全く無かったことです。

>>297
煽るなよ。離婚は一大事業なんだからさ。

>302
粘着うざい

>>302
ん？なんで？意味不明

何が変なの？

ｺﾞﾒｿ
>303
への誤爆です

先日ここに書いたものです。明日役所に届けを出してきます。

こんなスレあったんですね！
一通りみましたけど　２２番のだんなさんをもっといいかげんにした感じ？！
ですね、最後は行方不明です、借金残して、、離婚、結婚届も１人ですましました
なんですか今は居なくなって心の底からよかった（子供はかわいそうですけど）
話すとすごく〜長くなりますので、、、（家族、子供を守る為にどんなに努力しても駄目
な人は駄目！ですよ。どっかで切らないと、何人か別れた方が良い人いましたね
今は、どうなっているでしょか、、、？
今は、人間不信（異性）と被害妄想（１人でいると）感じです。
１日、1日、元気になってきている自分がいるって感じ、、！
あ、そう、冗談ではなく自分は男です、
またきますのでよろ〜です！

>309
>(家族、子供を守る為にどんなに努力しても駄目

カッコが閉じられてないのが妙に気になってしまう私…

>>310
いやほら２ちゃんねらだし（ｗ

パソコン依存症の旦那に愛想つきた。
義父もアル中でギャンブル依存症だし。家系かもな。

あげ

test

決定的理由：
隠れて借金、なぞの高額携帯電話請求書、
女の影ちらほら、価値観の不一致
（趣味、教育方針、笑いのつぼ･･･etc）
会話なしのため。

多少の価値観の違いは結婚してから
なんとかなるかも･･･が甘かった。
自分も悪かったと反省する部分もあり。

この火曜日に離婚届を提出しました。

直接の理由は妻のサラ金。始末出来ない金額じゃなかったけど，どうしても
夫婦共通の借財として背負う事が納得出来ませんでした。発覚以来，親族
会議を経て４日間のスピード解決。やっぱり子供がいないと当人同士の同意
だけですから，話は早かったですね。

８年６ヶ月の結婚生活にピリオド。離婚記念に元妻と飲んできました。
色々思うことはありますが，ひとつの区切りということで，記念カキコ。

>>316
最近のニュースが元ネタですか？

離婚した理由。
姑がＤＱＮだった上に夫がマザコン。
姑の仕打ちに絶えかねて実家に帰っている間に夫が浮気。
しかもそれは私のせいだという夫の人間性。

事実だけど，似たようなニュースあるの?

８年半も一緒にいて４日ってすごいね。
ほかの理由はなかったの？もうあんまり奥さんを好きじゃなかったとか。

バイトはしてるけど、もうちょっと収入アップしたい・・・とりあえず、家にいるけどお金は欲しい・・・
パートしたくても子供がいたり、外に出られない・・・周囲に知られないように収入が欲しい・・・
子供に携帯を持たせたいけど通話料が・・・子供が使いすぎで家計が・・・

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購入だけではもったいないよ！

>>320
結婚直前にも200万ぐらい先方のサラ金の肩代わりをした。サラ金に次に手をだし
たら離婚されても文句は云々は聞いた。
専業主婦だが持病(精神系)を抱え家事は，ほとんどしない(体調の悪い時はしかた
ないので容認，体調に合わせて出来るだけする事で合意)
そんな身体でも，なぜか遊ぶ時は張り切る，最近は某歌手のコンサート通いに
熱を上げる(ひきこもりになるよりはマシかと割切って旅費と小遣いは支給)

先週の土曜日に実は，コンサートのグッズその他でサラ金を借りまくり返済が
焦げつく寸前と打ち明けられる。でも，当日と翌日は元妻だけ東京へ遊びに出
かける予定だったので，東京から帰ってくる月曜日に親族会議を召集。

親族会議で夫(私)が夫婦の相互援助の義務を放棄しながら，遊びで作った借金は
夫婦協同の負債とは考えられないと主張。元妻が責任を認め，離婚後に自己破産の
手続きをとることに決定。その場で離婚届にサイン。

翌日，離婚届の提出。

確かに勢いで進んだのかもしれない。でも，他の結果は出なかったとも思う。

離婚届書きました。あとは夫に署名、捺印してもらうだけ。

理由は、夫のオレ様な性格。
何でもかんでも私にやらせて、私は召し使い＆運転手状態。
夫の意見にちょっとでも否定的な意見を述べると、
それが常識的な見解であろうとも「お前はマイナス思考だな！」と言ってキレる。
他にも「三流大学卒のくせに生意気だ！」（実際、三流大学ですが）
「お前の兄よりも俺の方がいい大学を出ている。あいつはバカだ。」
と人を見下したような言動。
専業の時には、
「誰のおかげで食べていけると思っているんだ。文句あるならお前も働け！」
兼業の時は、
「お前の仕事はお遊びみたいなものだ。俺に意見するなら、同じくらい稼げ！」
抑圧されてばかりで疲れました。

心療内科にも通ったけれど、離婚を決意してスッキリしました。
夫は世間体を気にするタイプなので素直に応じないかもしれないけれど、
頑張ります。人生を無駄にしたくないので。

がんばれﾆｬｰ

1〜300までずっと見させて頂きました。
借金、外での異性交際、暴力はわかりますが、せっくすれすも原因とは。
私は10年位、ＥＤでしたが、やっと最近完治しました。
その間、妻とは年数回、酷い時は間隔2年というのもありました。
知人からその道の権威を紹介され、通院すること6年。
今は、向こうが生理で無い限り、毎日でもしたい。
ＥＤの男は頑張らなけれとか、思いますます、悪循環に陥ってしまう。
セクスレス以外に問題がなければ、少し時間を置いてみるのもいかがですか。

>323
> 理由は、夫のオレ様な性格。
> 何でもかんでも私にやらせて、私は召し使い＆運転手状態。
>夫の意見にちょっとでも否定的な意見を述べると、
>それが常識的な見解であろうとも「お前はマイナス思考だな！」と言ってキレる。

>専業の時には、
>「誰のおかげで食べていけると思っているんだ。文句あるならお前も働け！」
>兼業の時は、
>「お前の仕事はお遊びみたいなものだ。俺に意見するなら、同じくらい稼げ！」
>抑圧されてばかりで疲れました。

うわ〜私と全く同じだ…
少し違うのが俺以上に稼げないなら働いてはいけない。といって働かせなかったこと。(奴は年収1千万超）
家に閉じ込められて奴隷のような生活を強要されました。
プラス新婚時代からずっとセックスレス。

私は去年の夏に離婚届を突きつけて離婚してくれと言いましたが
家を建てたのでその処分についてめちゃくちゃな要求をされて、いまだ話が進んでいません。
彼いわく、自分は一切悪くないんだから、お前の権利を捨てて俺に渡して出て行くべきだ
俺としては精神的損害として慰謝料を請求したいくらいだ。と言われました。
私はできる限りのことをしたし、彼の世間体のために結婚を続けるのは意味がないと思っているのですが
話し合いをするにも自宅で一対一で、とか他のことも
自分の主張を一歩も譲らないので、一年以上足踏み状態です。
もう私は離婚届を見せた時に家を出て別居状態なのですが…
調停は以前別件で調停をしたときの調停員の態度も結果も不満だったため
嫌悪感が強くする気になれません・・・

でも、ほんとに時間がもったいない。
323さんが話し合いうまくいって、早くすっきりできるよう心からお祈りします。
私も何とかできるよう頑張ります。

>>323
>>326
愛がそこまで冷め切っているのなら、間に第三者を交えなければダメだよ。
そう言う事言ってる男は殆どが弱虫だぞ。
いざという時にゃ泣いて誤魔化す、ゴージャスナントカみたいな人間だよ。
自分の親と相手の親には必ず離婚話を告白しておく事。
ﾊﾝｺを押さないなら、旦那の会社や友人にも告白するぞと脅して見れ、
気の小さい奴はそこを突かれるのが一番効くぞ。
別れる為なら何でもしてやると言わなきゃ絶対無理だよ。
絶対に別れないと死ぬまで後悔する事になるぞ。

私が離婚した理由。
�@顔にあざができるほどの暴力。
�Aサラ金での借金。（３００万）
�B風俗通い。
�Cキャバクラ嬢に貢ぐ。
�D私の給料も全てむしりとる。

これはネタではないです。どうして結婚してしまったのか･･･。
いまさら言っても始まらないけど。
もう離婚して５年になるけどまだ一緒にいたら、殺されてるか殺してるかだと思う。
暴力が一番辛かった。いまだにテレビなどの暴力シーンが映ると、
体が震えてくる。

>>328
今は幸せですか？
そうだといいな。

私の前夫は「貯金命！」で私に一切自由になるお金を使わせてもらえなかった。
缶コーヒー１本買うにも了承を得なきゃならなかったの。
コソーリお菓子を買ってはゴミ箱の奥深くに隠してたっけ。（見つかったらひどく怒られるんだもの）
でも自分は専業だから仕方ないのかなって思ってた。
ある日そんな生活に疑問を感じて（まぁ、他にも色々あったけど）持ち家から貯金から何もかも放棄して
幼い子供達連れてスタコラサッサしました。
離婚した当時はすんごく貧しかったけど、自分で稼いだお金を自由に使える幸せを感じましたね。

>>326
私の夫も自分は悪くないと言います。
うまくいかない事があると全て他人のせいにするような人間です。
お互い頑張りましょうね。

>>327
アドバイスありがとうございます。
とりあえず自分の両親には話しました。頑張ります。

>>329
まあ他にも理由はあるんだろうが、下らねぇ離婚理由！
ってかんじ。

>>328
読んでいて本当に辛い。
暴力は絶対に許されないし許してはいけません。
そのような仕打ちを受けたあなたを心から慈しむよ。

特に、毎日酒を飲むような男は要注意だよ。
酒を飲まない人でも危険な人は居ると思うが
その辺を見極めておかないと必ず後悔するよ。
男の見極めは、酒、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、風俗、これらがﾎﾟｲﾝﾄです。

お酒は良いけど暴力を振るうのは良くないです。
お酒は楽しんで呑めるなら良し。

折れは飲み屋で働いていた事があるが、酒飲みにろくな人間は居なかった。
酒を飲んでいる時だけが楽しい奴ばかりで、人間性が豹変していた。
乱暴な人格になってしまう奴が８割は居た。
残りの２割は、呑まれない奴と寝てしまう奴。これ本当。

メールでこんなのが送られてきました。
イマドキこんなのなぁ・・・と思ったけど、ブラウス１枚買ったと思ってと試しにやったらマジすごかった。
バイトよりも率がいい！　

■参加方法（このゲームのしくみ紹介含む）■

１、まず、下記４人の口座に￥１０００ずつお金を振り込んでください。（銀行の自動振込機で振り
込みます。４人の口座部分を印刷して行くと楽です。）

２、次に、このメールをそのまま使って（編集は自由ですが）リストにある４つの口
座の一番上を削除します。そして一番下にあなたの口座番号を書きます。
　 あとは、番号を上から順に振りなおします。（こうして順番に上の人が抜けてい
くので違法性はない、という弁護士の方の説明がありました。

３、それを、できるだけたくさんインターネットの掲示板のアドレスに送って下さ
い。受け取った人がどんどん同じように振り込んでくれます。最初の１週間で
　　１０件以上振込みがない場合はもうヒトフンバリします。

４、後は、現金￥１，０００円が振込まれるのを待つだけです。
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
※一番上の口座を削除するから、法律に触れないで済むのです。それだけは絶対に
守ってください。
※お金を送らないでリストに自分の名前を載せると、上位の人の振込み確認で訴えら
れたりいろいろな攻撃を受けてしまいます。良心を持って参加することで
　みなさんが同条件で収益を期待できるのですから。参加して２週間を過ぎたころか
ら平均して増加してきます。毎日がとても楽しくなる４千円のゲームに
　だまされたと思って今すぐ参加してみてください。すごい額になって返ってきま
す。そしてお金が途切れてきたら上記の行動を繰り返せばいいのです。
-------------------------------------------------------------
　■リスト■
　
（1） 東京三菱銀行　調布支店　普通１３４１８７５

(2) 高崎信用金庫　飯塚支店　普通　２１７２９５９

(3)群馬銀行　高崎支店　普通　１０１８２７２

(4)三井住友銀行　天満橋　普通　４８８０４４

>323と>326のカキコを見て、同じような境遇の人がいるんだなと思いました。
自分はいい亭主は悪いとこは一つもないと思ってるところが酷似してて怖い。
まあ、うちのは年収がお二人のダンナさんより全然届いてないですが・・・。

私も経済的基盤ができたら、即サヨナラする計画です。
向こうのほうが口達者なので代理人を立てます。

>>329
６花ﾀﾝ････
俺がｷﾞｭｯってしてあげたい･･･

＞男の見極めは、酒、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、風俗、これらがﾎﾟｲﾝﾄです。

すごくスタンダードなんだけど、正解だと思われ。

>>338
ウチの場合、最初のダンナがそのタイプ。でも、
憎めない性格で、一緒にいると楽しかった。
で、再婚したダンナは正反対。
でも、大変カタブツで、妻の人格を認めないタイプ。
(妻は労働力と思っている）

どちらも大変。。。てか、自分が妻向きでないのか、、、。

やはり、キツイよね、家事、H、育児の為だけに女を選んでケコーンした男ってさ。
家畜じゃないんだよーって、言いたくなる。経済的に絶体自立してないと不安です。
体がきつくても恐くて仕事やめられません。

結婚ってなんなんだろうね？

友達とか同棲で物足りない部分は何かと考えると，次世代生産の安定した
プラットホームかな?逆に子供を考えなければ同棲で十分ではないかな。

￥1000ゲームの件、振り込んだ人には名前がばれますよね？それってあぶなくないのですか？

￥1000って何？

只今別居中。もうすぐ離婚します。
原因はダンナが働かないで次々と闇金融に手を染めたから。
前の時、「最後のチャンスなんだし、もう一度がんばろう」と励ましたのに、当のダンナは「別れたって仕方がない」と３人で頑張る努力をしなかった。
働かないと生活できないのにＷ杯のパブリック・ビューイングに行ったり、日払いのバイトに行ったフリしてどこかに行ったり…。
前の借金は親に払ってもらったのに懲りずに１ヶ月（２週間?）でまた借金…。
そんでもって返せなくなったら私達を置いて実家に逃げる。
「今晩借金取りがくるからこっち（ダンナの実家）に来い」
ふざけんな！！なんであんたの実家にいかなきゃ行けないのよ!!ということで私は実家に帰りました。
舅に言ってやりましたよ。
「アンタの育て方に問題があったからこんな子になったんじゃないのですか?」と。
義務教育世代の癖に自分の名前も読み書きできない白痴姑は「アンタ達がこっちに帰ってこなかったからこうなった」とわめいていますが、そんな問題じゃないでしょう!
ちなみにダンナの両親は中卒。
ダンナは小松原高校（埼玉県の落ちこぼれの受け皿）出身。
舅の親が他界したせいか、姑の母親に依存しきっている（しかも姑の兄弟全員!!）奇妙な百姓一族。
常識?存在しな〜い♪

養育費、慰謝料はキッチリ取りますよん。
私、鬱病で精神科に掛かってるんですが、ここ最近の鬱の悪化の原因はダンナにあるわけですし、ダンナの叔母にその事を知られて、病院に電話かけられたり、直接乗りこまれて怖くて病院にも行けないという状況がありましたモン。
可愛い２歳の姫がいますが、会わせるつもりはありません。
それをダシに金取られたくないもん。

そりゃあ、私だって離婚はしたくないよ。
お姫様が１番可愛そう。
色々頑張ったよ。

でも、認可保育園の申しこみの時、ダンナから貰った稼動証明書には呆れたな。
自分で書いて働いたことにしてやんの。
勿論、正しい事実を知ったころは提出した後だったので、慌てて変更届出して、別居の事情もお役人に話したけどさ。
ウソつかないと自分が気持ち良くなれないせいかくだったので（一族持っての嘘吐き病だと思っています）、連日働いているフリして…。
包丁突き出して問い詰めても、首しめられてもウソついてるんだから呆れたもんだ。


別居後も大変だったなぁ〜。
炎天下の中片道１時間書けて満員電車に姫を乗せて保育園＆仕事に行ったし、借金から逃れようと連絡先を私にしたらしく携帯は鳴り捲るわ（関係ないので逃げ場を教えてやったら相手はすんなり対応してくれたけど）、
催促の電報は来るわ、
おまけにうちの父を連帯保証人に勝手にしたらしく電話がならない深夜の自宅に電話。

３年間過ごしたアパートを引っ越す事になって、今荷物の整理してるけど、ダンナのかくしばであるダンボールから出るわ出るわ、自分の苗字じゃない印鑑。
こりゃ今に刑務所いきだな。
それか自分の父親に殺されるんだろうな。

その舅も、年金暮らしで、びっこ引きで糖尿病で、息子にン百万みついで、借金まで返したというのに最近車を買い替えた模様。
百姓って金持ちなんだね〜。
呆れた一族でした。

結婚式やらなくてヨカッタ♪
だって恥じゃん。
「私はこんな程度の低い家に嫁ぎました」って世間に晒すわけ?

>346
絶句・・・
どうもお疲れ様でした。
子どものためにも、これからも頑張ってください。

>>346
しかしまあ、よくよんな男と結婚したね。
結婚前に兆候は見えなかったの？

>>348
あんたもえらそうね。
結婚前になんでもわかるんなら、死別する人もないわよ。

>349
いきなり死別とか言われても･･･飛躍しすぎだYO（笑）

>>348
何様？

怠惰や甘え、責任感のなさ、調子いいこと言うけど口だけとか、
性格の欠陥は結婚前の交際期間にも見分けられそうだけどねぇ

>>351
離婚されたご本人ですか？

それに実家にあいさつ行ったりした時、何も気づかなかった？
離婚して正解だけどあまりに極端な例ですのー。

３４６と３４７読んだら
誰でも思わず３４８と同じ事考えてしまうのでは.......

離婚者は自分の選球眼のなさも多少は反省すべきですね。
結婚前は優しくて結婚後に態度が豹変、などの例はともかく。
相手の志向や考え方など、結婚前によく吟味しておくべきだと。

>>346はなんでそんな男と結婚しちゃったの？
見た目がよかったから？
話が面白かったから？
財産持ってそうだったから？

後学のために教えてよ

　　＿＿＿＿＿＿
　　　　`=､;;;;;,,,,,,,:::,,,,,;;;;;,,,,`""''';;;;,, ､__
　　　　 ,.-'ﾞ''''',='";;;;;;;;",-,,;;;;;;ﾞ;;;;;;;;;l;;;;`,､
　　　／　　　`ｰ-...,;;;;;;;;;;;;,-‐/;;;;;;';;;;;;;;;;;;
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　　l　 ■ 　|,,,____/　　　　　　　　　　　|;;;;}
　　|　　　 　|.:::::/　　■　　　　　　　　ﾉ;;;;}　　　
　　ヽ、　　　|:::/　　　　　　　　　　_,／;;;'゛
　　　 `ヽ､_　|/　　　　　　　 _,,.,;‐';;;;゛゛
　　　　　　"'''=ｰ;‐---‐‐'';';"-''"゛
　　　　　　　　 　~~~~￣´　　　　　　　　
　　 -､,,;;;､;;,、
　　 (･∀･ };;)　ｶｼﾜﾓｰﾁ!
要はほれた、はれたで結婚しちゃﾀﾞﾒﾀﾞﾒってことよ。

柏餅食べたくなってしまった

今胸焼け中。

実は心の病気は独身の時から抱えてて、親ともすれ違ってて信じられるのがダンナしかいなかったんだ・・・。
不本意な妊娠だったけど、分かった時喜んでくれて「産んでくれ」って言ってくれたんだ。
出産の時直前まで付き添っててくれたし、家事・育児にも協力してくれるダンナでもあった。
嘘吐きの傾向はなかったけど、毎日元気に働いて、会社の話をいっぱいしえくれたっけ・・・。
それなのに・・・リストラにあってからは定職につかないで・・・。
もっと早くこのことに気付けばこんな思いをしなくてすんだって今でも後悔してます。

世の中にはいい男はいっぱいいる！
気にすんな！（それは無理か......）

>>361
定職につかないっていうのは、ずっと不安を
抱えたままだよね･･･旦那さんが若いのなら
まだ大丈夫だと思うよ。

意外とセックスレスって少ないんですね。
私はまだ離婚に踏み切っていませんが、
妻からは「しないのなら別れて」と言われます。
永く居て性的興味が薄れるのは仕方ない、という
理由は理解できないみたいです。

今日、ダンナの浮気が発覚した。
子供と夕飯食べてるときに、なにげにクレジット会社の明細票に目を通していたら
ホテルへの支払いが２件分。
以前から外泊が多くアヤシイと感じることもあったけど
「残業で終電に間に合わなかったので近くのサウナに泊まった」という
ダンナの言い訳を鵜呑みにしていた。
でも調べたらそこはいわゆるシティホテル。
明細票の支払い額とそこのダブルルームの宿泊料が一致した。
かなり取り乱しながら、今までノーチェックだったダンナのメールを
思いきって見てみた。
相手は職場のコだった。
「大好きだよ、Ｙ子」だって。

今の私、半分壊れてる。精神的にヤバイ。
現在進行形の浮気が発覚した以上、もうこのまま夫婦を続けることはできない。
離婚は確実だ。
でも現実問題として、この先３歳と６歳の子供を一人で育てられるだろうか？
ちゃんと食べさせていけるだろうか？
いや、それ以前に親権を得られるだろうか…？

まだ動揺がおさまりきってない状態で過去レスも読まずに書き込んでいるのだけど
極力自分（と子供）に有利に離婚話を進めるには
今私は何をするべきか、どうかアドバイスをお願いします。
今のところ浮気の物的証拠は、明細票とメールだけです。
もちろん私が気付いてる事はダンナにはバレてません。

カードでホテルって・・・ｱﾌｫなダンナだねえ。
法的なことなら法律板がいいよ。

まずは落ちついて、元気出してね。

誰か365さんにアドバイスしてあげて！

そんなに急いで離婚を決めちゃっていいの？
男なんて性欲にかられて浮気しちゃうこともあるよ。
もっと旦那さんの真意を探ってからでも遅くないと思う。

>>368
でもさー、そこを我慢できるのがオトナの男ってもんじゃない？
厨房、工房じゃないんだからさー。
バレなきゃいいと思ってる時点で奥さんへの愛情はないも同然だと思うな〜。

旦那も人間ですから過ちも犯すでしょう
女房が大人になって許すってのもありだと思うよ

まあ、状況にもよりますが

レスありがとうございます。

>366
こういうことで証拠を残すなんて、普段の慎重派のダンナからは
考えられないポカです。
もしかして私にバレてもかまわないと思っているのか
それとも、わざわざバラしたいという考えあっての計算ずくの行動なのか。
（その場合はダンナも夫婦関係の破綻を望んでいるということになるのですが…）
いずれにせよ、私への配慮が手薄になるほど相手のコにのめり込んでいるのは
確かなようです。

>368
メールの内容で、相手のコにかなり夢中になっているのがわかるんです。
性欲のはけ口とか一時の火遊びとは違うようです。

最近は何かと理由をつけて家族とのコミュニケーションを避けようとしたり
一人になりたがる傾向があったので、私や子供の存在が疎ましかったのかなと
思うこともありました。
でもそれはすべて仕事の疲労からくる一種の現実逃避なのだと思っていたのだけど
まさか浮気しているとは…。

>365
大変ですね。
ダンナさんは、これからどうするつもりなんでしょう。
離婚する気持ちがハッキリしたら、
相手の女性にも、慰謝料を請求できると思います。
365さんは、何も悪くありません。
今後、どうするのか、やり直すのか、別れるのか。
どちらが、精神の安定と、経済の安定が保たれるのか。
冷静になって、考えられると宜しいでしょう。
もし、離婚を決意されたら、弁護士に全てを任せて、取れるだけダンナと、
相手の女性から取って、早く、踏ん切りをつけたほうがいいです。
人生は長い。
ご検討を祈ります。

>369
ダンナの私への愛情はもうすでに無いのかもしれない。
でもそう思うと、腑に落ちない言動もある。
ほんの数日前、ダンナの実家に帰省しているときに
姑の前で、私の白髪まじり（最近増えちゃって）のまとめ髪を指差し、
「こんな頭じゃ不憫だから、美容院に行かせてやってくれ」と頼んでくれて
美容院で綺麗に染めてきた私の髪を見て
「いい色だね、なかなかいいじゃん」とほめてくれたり、
帰省から帰る途中、何かと私を気遣い
普段めったに言わないねぎらいの言葉をかけてくれたり…。
でも、それもきっと私への後ろめたさからくる優しさだったんでしょうね。

以前は、もし将来ダンナが浮気したら怒り狂ってダンナと相手を半殺しにして
土下座させてやる、なんて強気でいたけど、いざ本当に浮気されると
なぜか不思議と怒りを感じない。
それよりも、途方も無い虚しさと絶望感でいっぱい。

私は自分で思っているよりも、かなりダンナを信頼し、
依存して生きていたのかもしれないな。

私としては離婚以外の道は考えてないので、いかに法的に有利に離婚するかに
焦点を絞ってこれからのことを考えたいと思っています。
なので３６６さんのおっしゃる通り、法律板で専門的なアドバイスを仰ぐことに
しようと思います。

レスを下さったみなさん、ありがとうございました。
長々とすみませんでした。

>372
ああ、すみません。入れ違いでしたね。
なにしろ普段から書き込みに時間がかかるほうなので…。

レスありがとうございます。
今の一番の不安はやはり経済面です。
この際両者から取れるだけ取って、すっぱり夫婦の縁を切ろうと思ってます。
みっともなく妻の座にしがみつく気は毛頭ないし
離婚後にダンナと相手のコがどうなろうと、もうどうでもいいです。

しかし私の人生にこんなキョーレツな逆境が待っていようとは
思いもよらなかった。
とにかく頑張らねば。

365さん、頑張ってね。
法律のことは法律板で聞くとして
とりあえず今のうちに集められる証拠は集めておいた方がいいよ。
証拠集めしているうちに冷静になれるからさ・・・
がんがれー。

僕の場合は浮気じゃないんだけど、いきなり嫁さんから別れてくれって言われた。
彼女曰く、「愛情がないわけじゃないけど思ったより結婚ってつまらない」
だそうです。要は恋人同士の時は楽しかったけど夫婦って大変って言うのが
理由みたい。
僕にしてみれば「はぁ？そんなんで、離婚ですか？」 なんですが
まぁ、別れたがってる人と一緒に暮らすのもキツイのでハンコ押しました。
好きな人でも出来たのかと思いましたが、もめるのも調停も面倒そうだったので
出て行く先の敷金礼金程度渡して別れました。
子供がまだだったのが幸いですが、終わってみれば案外簡単なもんなんでした。
周りからは「お前はお人好しか」と言われましたが、内心、独身最高！なんて
思ってます。
でも来年再婚します（ｗ

子供がいなくて借金とかなくて同居していなければ案外簡単なもんだよね。

でも376の場合はもうちょっと突っ込んで理由を確認した方がよかったんじゃない？
元妻に「夫婦って大変」と言わせる何かを無意識にしてきたんだから。
次への教訓になったかもよ。

365さんがいい女に思えるのは私だけですか？
376さんがいい男に思えるのは私だけですか？

多分378だけ。

>>377
うん、なったなった。
だから今度結婚してくれる彼女にはなるべくそんな思いさせないようにします。
気持ち的には「家事は俺に任せとけ！」くらいで挑みます。
もう３年くらい一人暮らししてるからだいぶ板に付いてきたしね。
それに家事ってやってみたら結構楽しい。

そっかー。それはよかった。頑張ってね。＞380

>381
ありがと！
おやすみなさい。

もしも　明日が　晴れならば　愛する人よ　そばにいて♪

ごめんなさい、ここにはもう来ないつもりだったけど。
法律板に書き込んでみたけど、深夜だったせいかレスがつかない…。
昼になれば誰かレスくれるだろうか。

あれからぜんぜん眠れなかった。
子供達の寝顔見て、初めて涙が出た。
私の力不足のせいでこの子達を不幸にしてしまうかもしれない。
本当に離婚してしまっていいのだろうか…。
心が揺らいでる。

>>384
離婚を持ち出して（もちろん準備万端整えてから）旦那さんが
「相手と別れる。やり直したい」と言ってきたら、その時もう一度よく考えてみて。
離婚をあっさり承諾するのなら、またそれもよし。

>385
そうですね、とにかく今は慎重に証拠集めに勤しむことにします。

何度か眠ろうとしたんだけど、目をつぶると
「大好きだよ、Ｙ子」の文字が頭の中をぐるぐる回るんです。
それで気が狂いそうになってガバッと起きる、今朝までこの繰り返しです。
子供達が夏休みに入ってから、少ないながらも家族で
行楽地に出かけたりもしました。
でもそんなときにもダンナの中には常にＹ子の存在があったのかと思うと
本当にやり切れない思いです。
結局、私自身まだダンナに未練があるのかも。

なんだか一晩明けて、妙に弱気になってしまいました。
こんな女々しい自分は嫌だ！
これから朝食とって、一息ついたら離婚相談所に行って来ます！
書き込みは本当にこれで最後にします。
朝からウジウジすみませんでした。

９月に離婚決定。
理由はギャンブル、飲み代で借金を繰り返し、
今現在自己破産申請中なのに今月も給料から７万が消えていた。
なにより繰り返す嘘を聞いていると
殺意さえ覚えるようになってしまったのが一番の原因だな。
結婚前３年間付き合っていたけど、
ギャンブルもほんの暇つぶし程度、飲みに行くのもほとんど私と一緒、
うそのつけないタイプで、とか言っちゃって、
そのバカ正直さに惚れたはずなのに。
再婚なので、かなり慎重に結婚に踏み切ったんですよ、これでも。
見抜けなかった私がバカだったと言えばそうなんだけど、
だってほんとに別人になっちゃったんだよ〜！

387です。
>365
心が揺らいでるうちは、早急に決めなくても良いのでは？
気持ちが不安定なときに良い結果が得られると思えません。
365さんはなぜ離婚したいのですか。
相手の女にダンナの気持ちが向いているのが嫌なのですか？
裏切ったダンナに愛情が持てなくなったからですか？
まだ浮気を知ってから日が浅いので、落ち着いて考えることも必要だと思うのです。
子供達のために…は正論ですが、やはり自分の気持ちが一番大事です。
ダンナににまだ愛情があるのだとしたら、
ダンナの気持ちが自分に帰ってくるように努力する方向では考えられませんか？
私はそうしてきて、
やるだけのことはやってそれでも駄目だった今、離婚に何の迷いもありません。
人生は一度きりですが、迷いのあるうちに離婚しても後悔してしまうと思うのです。
私も何度も浮気や嘘を繰り返されたので、
365さんの気持ちを考えるとこちらまで苦しくなってしまいます。
それでもいつか、その苦しみから解放される日が必ず来ますよ。
その結果が離婚であれ、元さやであれ、
自分が考え抜いて、やれるだけのことをした結果なら、
前向きにがんばってゆけると思うのです。
それが子供のためにもなるのではないですか？
これはあくまで私の考え方なので正論ではないかもしれませんが。
早く幸せで落ち着いた日々がく来る事を祈ってます。
がんばって！

↑遅レスでないよう重複しちゃいました。ごめんなさい。

そんな状況で勢いで離婚決めちゃって後悔しないのかなー。

３６５さんへ
そんなに　急いで結論を出さないで。
私も旦那の浮気が分かったとき　愛情がたっぷり残っていて
悲しかった・・旦那のメールには海外挙式しよう。とか世界で一番
おまえのことを愛している。とか・・・足下から世界が崩れ落ちそうだった
そんなに　相手のことが好きなら　別れてあげよう。と思った私は
旦那に離婚を言ったんだけど・・・旦那　大慌て。俺は、家族が一番大事
メールは相手に合わせただけで本気じゃない。ちょっとした気の迷い。等々
メールを見ている限り浮気相手は本気だったと思う。そして　いいわけ三昧の
旦那を見て私の愛情も消え果てたな。父親としては１００点をあげられる
旦那なので離婚もせずに今に至ってる。３年前のお話。今　私は
へそくりを頑張ってる。子供が自立したら笑いながら離婚届渡してやろうと
思って・・あーつまり奥さんが悩むほど旦那は本気じゃないかもしれない
愛情が残っててやり直しがきくようなら　早まらない方がいい。
私のように愛情がなくても父親として必要としている家族もいるし・・・

スレ違いかもしれませんが。
ここで別居をされた方でパートか専業の方、アパートはどうやって借りましたか？

私も、生活不安(金銭)や私への憂さ晴らし的な扱いがつもりつもって限界がきました。
これが原因で鬱病になったのに、要因になった本人は療養に協力さえもしてもらえなかった。
鬱で辛いときにもダンナは自分の気持ちのいいように気遣わないといけなかった。
やっと快方に向かってきたのに、ここ数ヶ月の私への扱いが酷くなり悪化する日もあります。
これは逃げないとじわじわと絞め殺されるような、そんな危機感があります。
細々とやっていたバイトを増やして離婚しようと思います。
ただ、今まで扶養範囲内で働いていたのでアパート借りれるかどうかが不安です。

http://kabu423.tripod.co.jp/

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＞392　子供いないの？
旦那名義で借りるのも手らしいよ。借りてから名義変更すればOK。

>>394
レスありがとうございます。小梨です。

教えてちゃんで申し訳ありませんが、
ダンナ名義で借りるとき本人確認の電話がいきませんか？

＞392
扶養範囲内とかそういうのは関係ないでしょ。
無職と水商売以外ならあんまり関係ないと思う。

ダンナ名義で借りると、多分ダンナの職場へ確認が行くよ。
その会社に借主が勤務しているということを確認するの。
だからもしその時に借主が外回りで留守にしてても
「（借主）さんいますか？」と電話して
「（借主）は外出中です」と言われれば在籍の確認ができるからそれでOK。
不動産屋にもよると思うけど、大体こんな感じ。
でもさ、ｍ部屋は女一人でも借りられるからわざわざダンナ名義にしなくてもいいよ。
つか、勝手に他人の名義にすると何かの時に面倒だよ。

それより引越し費用と保証人は大丈夫？

>392
一緒に暮らしませんか〜
私も同じ状況なんで(^^ゞ

離婚は、よーーーーーーーーーーく考えに考え抜いてから
決断するべし！　届はいつでも出せるからね。
最低半年は考える期間をおいたほうがいいと思うよ。

>>396
関係ないですか？よかった〜。
今のアパート借りた時、年収を書く欄があったので低いとだめなのかな〜と思ってました。
一人暮らしの時は正社員だったのであまり気にせずにさくさくっと借りていたんですが。
引越し費用、保証人は無問題です。

>>397
横浜なら(ｗ

ここ数ヶ月の八つ当たりのエスカレートと、
食事の度に｢こんなもん食えない｣等のけちつけ。
雨が降ってると偽って駅まで徒歩１０分の距離の送迎
(これも停車してた場所が気に入らなかったりすると、嫌味)
たまりかねて不快なことを告げると「被害妄想」で片付ける。
まだまだ、あげたらキリがないんです。

392さんの話を見て私も便乗。長くてすみません。

私は３０代専業で小学３年と１年生の２人の子持ちです。
２年程前にあまりの給料の悪さから夫が転職しそれまで縁の無かった営業職になりました。
１年ほど順調でしたが直属の上司が変わった頃から塞ぎがちになり
家ではほとんど会話も無く、母子家庭状態。
辛うじて給料は入れてくれるものの（それも生活ぎりぎり）
夫は鬱病一歩手前という感じ。病院を勧めてもそんなところへいけるか！と一蹴され。
子供達はまったく相手に去れず、不満気でしたがそれでも私は
「パパはお仕事が忙しいから、そっと休ませてあげよう」と、極力刺激しないようにしていました。
実際、本人も「俺は一人になりたいんだ、お前らが負担なんだ〜！」と切れたこともあったし。
　（続く）

そんなこんなで１年経ちましたが、現状は家庭内別居です。
子供達もすっかり夫抜き？の生活になじんでいます。
一時私は離婚しようと思いつめましたがとりあえず給料は入れてくれるので
いつか夫が仕事も上向きになり、以前のように明るく楽しい人に戻ってくれるのではないか・・
今を乗り切れば、と現状に甘んじていました。

ところがここ数ヶ月、家でまったく食事をとらなくなり
夜食を用意しても手をつけない、声をかけても「いらない、食べたくない」とだけ。
帰りも大体１１時過ぎで営業職は大変なんだな、と思っていたけど
夜な夜な飲み歩いている事が判明。そりゃうちでは食べたくないだろうね。
（ちなみに何故判明したかと言うと、飲食店から先日はご来店ありがとうございました
云々〜という葉書が頻繁にくるから）
しかもその葉書の文面に「○○さんがいつも美味しいと褒めてくれるので
○○さんがご来店くださるのを楽しみにしていますﾊｱﾄ
スタッフ一同○○さんの人柄に癒されてま〜す」

ああそうですか。飲食店の従業員は癒せても妻子を癒す気は微塵も無いわけですね。
私だけならまだしも、子供達があまりにも可哀想過ぎると思いました。
なんかもう、こんなの家族じゃないよね。
いいですとも、負担な妻子は喜んであなたから離れていってあげますよ。
・・とは思うんだけど、子供の学校とか、私のお金が無い事とか
障害が山積みなのが現状です。
ああ、私にもう少し勇気とお金と甲斐性があったら！

ﾜｸﾜｸしている

と、思ったら書きこまれた(；´д｀) ﾀｲﾐﾝｸﾞﾜﾙｶｯﾀ

どうも夫がここを見ている様子。

見てるんならちゃんと話し合おう。
私だっていいかげんうんざりしているんだよ。
子供達だってうすうす感ずいてるよ。
（でも、誓って私は子供にあなたの悪い話はしていないからね）
何を考えているのか分からないけど、
父親の役割もこなせないのなら、私ももう待つのはやめるからね。

長文、失礼しました。

かわいそう・・・

なんか決意表明みたいでスレの趣旨と外れてしまって申し訳ないです。
事情があって実家には転がりこめないのですが
私の親は「それは悪意の家庭放棄だ！」と完全に私の味方なのがありがたいです。
親にはなるべく迷惑をかけたくないので
準備を万全に整えてから例の飲食店に乗り込んでいってやろうと画策してます。
（なんてね！）

マジで鬱病の気があるんだったら早く病院に行った方がいいよ。
精神科って行った事がない人には抵抗あるんだろうけど
普通の内科と変わらないよ。普通の人でごった返してる。
私は前の職場でかなりストレス溜めて抗鬱剤と安定剤をもらってたんだけど
初めて行くときはすごく抵抗あったけど行ってみてびっくり。あんまり普通過ぎて。
今はいい薬ができててちゃんと服用したら治りは早いよ。おすすめ。

個人のクリニックだと心療内科とか神経科とか
ソフトムードの看板あげてるからね。
おすすめー

理由＞すべてがずれたから。

夫婦と言うものについての感覚も

生活と言うものについての感覚も

互いの存在と言うものについての感覚も。

彼は彼なりに考えていたのだろうけれど、結婚する前との落差はひどい。
はっきりいって「騙された！」って感じ。

＞408
神経科はﾁｮﾄ違うからやめた方がいいよ。
ストレスで体調が悪くなってたら心療内科もいいけど
心療内科は基本的に内科だから状態に合わせて使い分けるのが吉。

理由 旦那の度重なる借金！もう見放した〜
住宅ローンの連帯保証人になってる事の重みに気付き、破産なんかされちゃったら私も一緒に共倒れ。そんなのやだもーん。もう一生関わりたくない相手になりました。

なんでｵﾄｺがｵﾝﾅに慰謝料もらう率すくないんだ？男ばっかりワルモンにするな。

男が離婚の原因になってる率が高いからじゃない？＞412

>>413ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
自分が悪くなかったら払わなくてもいいんだよ。
（「自分は悪くないと思ってる」とは別だよ。）

>412
女が慰謝料もらえる状況で別れたところで実際にもらってる人は少ない。
やっぱり男はワルモンと思う。

>415
どういう統計でそんなこといってんの？
自分の周りだけ？
知ってる友達なんか払う必要のない理由なのに彼女の体裁
のために払って（ﾝ百万）いるかわいそうな奴もいるんだよ。

女は男の舵取りや出方をみて後からくっついて行って
失敗したら全て男のせいにするから

>412
慰謝料もらえる立場にあっても
「男に比べて稼ぎの少ない女から大金むしりとっている男」
と見られるのが嫌な男が拒否してそう。(イメージ)
女は男から金貰うときにそんなことは考えなそう。(イメージ)

意外に男の方が感情的になるんだよ。
女はある程度のいざこざ抱えると、現実見て冷静に対処する。
裁判すりゃ良いのに影でｸﾞﾁこぼしてる男は結構多い。

元々この法律が出来たとき女性は働けないものっていう暗黙のルールが
ありました。現行の法律もそれにそってますから、基本的には男がわに
不利になるようになっています。

昨晩は思いつくまま書き込んだけどちょっとすっきり。
＞407
でしょ？だから私も病院を勧めたのに。
でも、家族とは全然会話ないし、近づいても来ないのに
友達と携帯で楽しそ〜うに話してたり、自分の欲しいものとかは一生懸命PCで探したり、
自分の分だけお菓子やスナックを袋いっぱい買ってきて
自室に篭ったり・・・

私の場合、慰謝料をもらえるような決定的な不実があるわけじゃないから
子供達の養育費だけ貰ってさっさと離婚するのがいいような気がする。
財産分与はローンてんこ盛りの一戸建てとマイカーだけだから
かえってせいせいするかも、。

>421
離婚を考えてることをダンナさんにチラッとでも言ってみたことある？

みなさんはじめまして。離婚一歩手前のだら奥です。
毎日リコンリコンリコンリコン・・・と考えつづけてるうちに
段々自信が無くなって来ちゃって、客観的に見るとどういう状況なのか
改めて色んな方の意見を伺ってみたくなりました。
以下は、我が家の現況です。

【家族構成】夫・自分・長女4歳・長男10ヵ月

【我が家の問題】
一昨年夫が小さな会社を興し、それに伴う借金に対する考え方の違い。
今現在、双方の親からと子供の為の預金等、家からの持ち出しが
1000万以上。加えて、会社名義で融資が降りなかった埋め合わせで
サラ金から個人名義で350万、その他生保からの借入金等々。

続きます。

続きです。

夫の言い分
・・・会社の運転資金が必要なだけで、今会社を畳んでも
　　 売掛金等を全部清算すれば、プラマイゼロだから問題ない。
　　 ただでさえ資金繰りで苦労しているのに、家に帰ってもお金のことを話すのは嫌だ。

私の考え
・・・お金の話はなるべく触れないようにしているが、会社のお金と
　　 家のお金の区別ができない状況で、借金ばかり増えて行くのは
　　 不安だし、その不安を解消するための労を惜しむのはずるい。
　　 責立てているのではなく、これこれこういう状況で、こういう対策を講じているという説明がほしい。

わたしの不安の背景
・・・以前夫は詐欺に遭い、その時にサラ金から借りた300万をわたしが用立てた。
　　その際に、自分からクレジットカードを全部捨てたが、結局知らないうちにまた作っていた。
　　 また、会社を作る際には、一人で営業を回って全部外注に出すからリスクはないと言っていたが、
　　 事後承諾で人を雇い、自社で進めることになったため設備投資等にもお金がかかった。　

これだけで離婚しよう、と思うのは性急でしょうか？
子供のことを考えると、よき父ではあるのです。
でも金銭感覚って”感覚”だから、本人に悪気がないし、直しようがないという気もします。
ただ、以上のような状況で、金銭感覚を疑う私のほうに問題があるのか
という気も少しあって、他人から見た意見をお聞きしたく、書きました。
長文ですみません。ご意見よろしくお願いします。

＞424私の個人的見解なのだけど、どんな商売しているか
わからないけど、あなたの旦那が社長だとして、補佐してくれる社員が
すごく優秀だったら、今後伸びる可能性があると思う。
そういう人がいなかったら、難しいだろうな。
もし同じ立場で離婚を考えていたら、
私だったら、下のこどもが3歳まで我慢する。
小さなこどもが二人いて、働くのは大変だよ。
暴力や、食べていけなくなるくらい貧しくなるのならば
その限りではない。
生活保護は子供が小さいほど下りやすいしね。

様子見て決めるしかないのでは・・・と思いました。
あなた、名義の借金だけ作るなとだけいっておきましょう。
新しい生活がしにくくなるから。

>>425さん

会社は小さな土建屋です。社員は・・・いわゆるDQN揃いです。
人間的には悪くないけど、金銭感覚は疑わしいですね。
会社自体は、この不況の中捌ききれないほど仕事があるのに、
入ってくる以上に出て行ってしまう。という感じです。
暴力はありませんが、夫は結局２晩帰って来ていません。

426さん。なぜそんなレスをしたかというと、私の夫も似たような業種だからです。
経理の強い、社員がいないと会社経営って難しいです。
私の夫は社長ではなくて、社員で、結構給料もらっているんだけど
（資格職でもあるから）
社長の奥さんは苦労しているようです。
カードの引き落としができなかった話や、ヴィトンのバック売った話を
良く聞きます。
もし奥さんがどうにか旦那さんと巧くやりたいなら、経理の勉強するのも
一案だと思います。そして、例え離婚になっても、その資格はあなたを
助けるでしょうから。

>>425=427さん

経理のことですが、6月一杯まで手伝っていましたが、
長男の妊娠中に来てもらった人が全部取り仕切っていて
領収書の入力ぐらいしか出来ませんでした。
ただ、その際に自分で簿記の勉強はしていました。
資格の為に改めて勉強し直します。
ただ、どうなんでしょう。
事業を興していなければ、誰もが即離婚を勧める額の借金ですが、
事業を興しているという前提で考えれば、ガタガタ言うわたしの方が
非常識なのでしょうか。？
わたしとしては、金額よりも誠意の問題というか、
言ってることが次から次へ都合良く変わっていく中で
説明すらきちんとできないということに不信が募っている状態なのです。

>>428
旦那としは仕事のことで手一杯というのもあると思う。
借金に関しては、今の中小企業ってほとんど借金で
もっているようなものなのでは？
（すいません詳しくは知りません）
あまり気にしすぎなくてもいいような気がします。
どうしても気になるというなら、やはり経理の勉強して
会社の収支を把握してみては？
妻が仕事を手伝えば人件費節約にもなるし。
うーん素人考えですみません。

てゆうか、旦那への愛情はまだあるのですか？

>>429さん

仕事のことで手一杯というのは、本人も言ってますね。
そういう側面も確かにあるけど、身から出た錆というか・・・。
会社の経理は元々わたしがやるはずでしたが、人を入れてしまったので
後からわたしが行っても却ってやりづらいという話に落ち着いてしまい、
結局わたしは会社には行かないことになりました。
会社の収支というか、お金がどういう風に動いているかは
ある程度わかっているのですが、だからこそ悲観的になる部分もあります。
確かに、借金のない会社なんてあまりないでしょうが、
銀行融資や国庫からの借入だけなら払えるものも、
サラ金からの借入は、結局毎月利息分だけの支払いで元本は減ってない
という状況です。

愛情は、わからなくなってきました。
相手の出方次第というか、もうこちらは譲れる部分は全部譲ってしまったので、
これ以上譲ってしまうと自分でいることが嫌になりそうというか・・・。

まったく女は都合のいい考えの奴ばかりだよ。
勝手に別れてひとりで生きろ。
ひとりでがんばって生きてみろよ。何がおまえにできるのか気付け。

さてヴァカはほっておいて、と。

実家は自営業、私もSOHOです。旦那さんのコワイところは収支がしっかりしていないところですよね。
例え儲けが少なくても「入ったのがこれだけ」「でたのがこれだけ」と
はっきりしていて、そしてその理由が明確であるのなら、そこまでの不安はないでしょう。
１つには他の方がオススメになったように「経理」を自分が押さえてしまうという方法があると思います。
旦那さんの苦手な部分を奥さんがフォローすることによって、問題を解決できますよね。
しかし、文面を見ていると「妻が経営に口を出す」ことを受け入れるかどうか
旦那さんの態度に疑問を感じます。ご心配は、「一緒にやっていく下地が
あるかどうか」という点に不安を持っているからではないでしょうか？
これは自分が相手を信頼できるか、ということなので、文章だけではなんとも言えません。
上記のように経理としての参加（将来的でも）を提案してみたりして
ご自身で態度を見極めるほかないかと思います。
そしてやはり信頼できないとなったら、いつということは別にして、
旦那が幸運にもうまく行こうが行くまいが、一緒に生きることはできない人なのだと
割り切られることだと思います。どこかに「もしもうまく行くなら、このまま…」という
不安や疑問に目隠しするようなところがあるから迷っていらっしゃるようにも見えます。
ただし、相手との問題を放置したまま夫婦を続けるのも１つの方法ではあると思いますよ。

>>431

煽りにマジレスも大人気ないとは思うけど、ひとこと言わして。
ここに書いてある色々なケースの色々な思いを、都合のいい、の
ひとことで片付けるあなたの想像力の拙さに気付いた方がいいよ。
わたしもそうだけど、みんな冷静に、前を向いて歩く為にどうしたらいいか
悩んで、答えを出そうとしているし、答えを出している。
女は一旦決めると行動が早い、とよく言われるのは
やるだけのことはやったと思えるまで頑張るからだと思う。

>>432さん

夫は最初、わたしに経理を任せるつもりでいたようです。
ですが諸事情あってわたしは引くことになりました。
一緒にやっていく下地があるかどうか。仰る通りです。
今の心境ですが、つきものが落ちたというか
ああ、もうあの人のことはあてにしないでやっていこう、という風に
自分の方針が定まったので、割と楽です。

うちも自営で、経理やってるのは小姑・・嫁にも逝かずに。
こいついなくなったらどうなるんだろう。
大っっっ嫌いだけど、働き者だからな。

てか、経理って難しいの？

>>434

基本的には金額のでかい家計簿をつけると思えばいいんじゃないかな。
家計簿と違うのは、法で認められた経費じゃない部分には課税されるから
費目別の非課税枠を頭に叩き込んでおくことだろうか。
いつ・どこに・いくら支払うのか
いつ・どこから・いくら入金があるのか
を捌いていくことと、何にいくら使ったのかを帳簿に付けていくことが
日常の業務だと思うよ。
でも自営だと、それ以外にもやること多いと思います。
この時期であれば、いくらのお中元をどこに贈るとか。

うちも自営業ですが、個人の借金と会社の借金は全く別物だと思っていました。

たとえば収支が10円合わなかった時、今自分の財布から10円入れてしまえば合うのに･･
と思ってもそれはできないですよね？

会社のお金を個人（たとえ社長でも）が使うことはできないし、個人のお金を会社のお金
にすることもできないんです。
だからどうして自分の家の借金と、事業の借金が一緒になるか、どうつじつまを合わせている
のかわからないです。

横レスですみませんが、離婚したいという理由はお金の事だけなんですか？
旦那さんが２晩帰って来ないのは、外に女を作っているとかの浮気の事なのでしょうか？

夜も更けてきたのでレスが帰ってくるか解かりませんがこれだけは言わせて下さい。
離婚って簡単に口にしているようですが、何も解からない年頃のお子さんも居るのだし、
間に必ず第三者を挟み、何度も話し合ってから決断して下さい。
人生に２度３度の誤りは誰でもありますよ、せっかく家族になった訳ですから
山も谷も二人で乗り越えられる様になって欲しいです。

うちは妻に生活の実権を握らせておりますが、自分としては
いつまでも出会った頃の可愛らしさだけは無くさないでと言いました。
だから妻の為、そして家族の為に生きて行けるんだと思っております。
それが結局は自分の為だと自負しております。ﾁｮｳﾌﾞﾝｽﾏｿ。

>>435
434です。
ふんふん、そういう事かぁ〜。ありがとうございます。
几帳面な人向きですね！経理って。
自営なんですけど、特にどこにもお中元贈らないんですよ。
親戚付き合いも全然ないし・・変わった家庭。
正直、義家族が嫌で旦那への愛情も薄れそうな日々・・

>>436

会社のお金と個人のお金って別物ですよね。普通は。
つじつま、合ってないですよ。しわよせが全部うちに来てます。
だからこそきちんと話し合いたいと思っていましたが、
話題に乗せることそのものをプレッシャーだと逃げるので
まあ、もう放置です。
子供らを何があっても守るために、自活の方法を探ります。

>>437

浮気の心配はしてないです。
いたたまれなくて帰って来ないんだと思います。
今はまあ、余裕がなさそうだから帰って来いとも言いません。
帰ってきたらおかえりぐらいは言いますが。
離婚って簡単に口にしている・・・なぜそう思われるのでしょうか？
簡単じゃないですよ勿論。
話し合いはいずれ必要なことですが、今は無駄でしょう。
相手が聞く耳を持っていないのに場を持っても、結局追い詰めるだけで
きちんと考えて答えを出すことには繋がらないと思います。
夫のことは嫌いではないですし、子供もいます。
で、子供をちゃんと育てて行くことが最重要課題だと思っています。
夫が今していることは、家族のために頑張っているという名目で、
家族に（本来なら）無用な負担を強いているということですが、自覚はない。
お互いの信頼関係を築く為の労を惜しんで、自分の辛さだけを訴えても
それは筋が通らないことですし、ずさんな金銭感覚の言い訳にはならない。
子供たちが安心して生活できる環境を整えるために、離婚も含めて
未来を模索しているところです。

＞439
そうですか、とても残念に感じました。
自分も母親を選択し育てて頂きました。小２でしたので離婚を理解しておりました。
父親とはそれっきりです。子供の頃のとても寂しい思いは母には言わずに成長しました。
また仲が良くなって一緒に暮らせる事を願っておりましたが夢は叶いませんでした。
おまけに母が再婚しとても不愉快な思いも経験しました。


みんな、離婚離婚て何で直ぐに離婚するのか解からない。
自分も妻とは１５年付き合ってますが何度となく出来事はありましたよ。
でもその度に解決策を話し合い改善し、別離に至らぬように努力してきました。
事情は人それぞれあるとは思いますが、特に子供が居られる御夫婦には
なんとか、今一度思い止まり改善策を見出して欲しいです。

人間ですから話し合えば必ず和解出来る筈です。

>>440

失礼ですが、言葉は丁寧だけど、他人の神経逆撫でするタイプかとお見受けします。
ご自身の生い立ちに置き換えて色々な思いもあるのでしょうが、
”直ぐに””簡単に”離婚と言ってると、なぜ言えるのでしょう？
離婚を考える人がなぜ離婚を考えるのか解らないなら、
あなたはこの場に相応しいとは思えません。
解るけど、こうも言えるんじゃないか、という意見なら説得力もありますが。
別離に至らない努力をしなかった人が、このスレにいると思われますか？
みんなそれぞれ頑張ってるんですよ。
何度も何度も思いとどまってここまで来てるんですよ。

>440
>>人間ですから話し合えば必ず和解出来る筈です。
簡単に言うけど、自分自身の努力だけ・解決・和解とは相手の人間性や事情もあってこそじゃない？
相手の努力が伴わないことには、自分だけ努力してもダメなこともあるんですよ。

家はお決まりの賭け事。結婚して数年間はそういう嗜好を隠してた。
(そういうことを見抜けなかった云々は別話）
結婚当初お給料も少なかったんで、子供が0歳児から保育園で共働き。
協力して家庭を支えてた。と言っても、家事・育児全くできない人だったんで
負荷は大きかったけど、結婚したからにはいい家庭作ろうと頑張ったよ。
子供にも0歳から頑張ってもらって、私も兼業10年。

勿論カード会社からの請求書、預金の勝手な引き出しについては何度も話し合った。
その間10年。これでは進学前の子供にまともな暮らしも教育も危ぶまれた。
今度何かあったら最後通告の離婚。子供の為に彼の「二度としない、改心する」を信じることにした。

で、これが最後と約束した1ヶ月後にカード類、通帳隠してたんで子供の預金を全額引き出し。
これはジジババが小さい時からくれたお年玉。親の気持ちを汲んで将来に積んでてあげた10年分。
子供のお年玉に手を出され、もう引いたよ。

>>440さんの母子家庭育ちの経験の辛さもわかるけど、離婚理由が
わからないし、不愉快な思い出事項しか書かれてないので深く読めない。

離婚したことに対する不満、父親不在の寂しさもわかるけど、
子供には見せなかった母親の辛さとか、育ててくれた恩とか感じていますか？

家はお金で揉めていた暗い生活を切り替え、子供も明るく元気に成長。
友達も多く信頼され健やかに育ったよ。勉強もスポーツも根性持ち。
今は夢に向って大学受験頑張ってるよ。

二人きりの生活だけど、友達親子で明るい家庭だよ。
自分で働いた分を借金返済する必要もなく、以前よりお金の心配がない。
ただどんな父親であろうと、子供にとって父には変わりない。
父親には会いたければ会うのは自由だと双方に伝えてある。

>>440さんの事情もわかるけど、話合っても自分だけ努力しても
駄目な事情もあるんだよ。子供に拘わってきてしまう時は特にね。

私も子供も今の方が苦節10年の時よりも幸せ。
>>440さんもいい家庭築くことできて良かったね。だけど さ、
人それぞれだから｢･･･筈です」という決め付けはちょっと思う。
自分の経験で他人を図ることは残念な部分。

家は学校や友達、人間関係、もっと広く考えられる子に育ってる。
キツクて悪いけどさ。

>>441
そうですか、そこまで考えがまとまっていらっしゃるなら
仕方ないでしょうね、何を言っても。
＞段々自信が無くなって来ちゃって、客観的に見るとどういう状況なのか
＞改めて色んな方の意見を伺ってみたくなりました。
とレスに書かれていたので自分なりの意見を書きなぐってしまいました。
御気を害してすみませんでした。

>>444

わたしは考えがまとまってるなんて言っていませんよ。
今はまともな話し合いが成立しないだろうからこのまま放置しようと思っています。
それはそれなりに重くて辛いことです。
誰だって身の処し方が定まらないのはしんどいですよね？

＞＞段々自信が無くなって来ちゃって、客観的に見るとどういう状況なのか
＞＞改めて色んな方の意見を伺ってみたくなりました。
＞とレスに書かれていたので自分なりの意見を書きなぐってしまいました。
＞御気を害してすみませんでした。

失礼ですがあなたは客観的な意見を言ってはおられませんね。
自分はこうだったから離婚なんて簡単に言うなって押しつけてるだけ。
簡単に言うわけがないことだから、その無神経さに腹が立つんです。
何を言っても仕方ないでしょうね、なんてただの捨てゼリフじゃないでしょうか？

>>442-443

お金のことより何より、自分の言った言葉に責任の持てない相手と
暮らしてゆくことに難しさを感じます。
頑張ってるお母さんの背中見て育つって何よりの勉強ですよね。
私も頑張ろう！
お子さんの健やかな成長をお祈り申し上げます。
あんたもう来なくていいよ。

ぎゃーーすすすみません。
最後の1行は、さすがにこれは言っちゃいかんだろうと
消したつもりだったのに。（442-443宛てではないです。念の為。）

>>444
>>441さんじゃないけど
そのハンドル名、一見しただけで何だか他人をバカにした風にとれるよ。
一般的常識ある人から見たらさ。

お金にだらしない男は決して改心なんてしない。
お金の使い方の上手い下手、綺麗汚いは生まれつきみたいなもんよ。

>446
流れでわかってるから大丈夫よ(笑）

そちらも大変だろうけど、誰もが簡単に離婚を考えてる訳(実行）する
ことではないのは私はわかる。
離婚はそんな生半可なものじゃないもの。いの一番は子供のことを考えるよ。

>446 暑いからそっちも体には気をつけて。
応援ありがとう。そっちもガンバ！

>444（=>437=>440)氏を見て某スレ8823が思い浮かぶのはわたしだけ？

>>442
離婚した人にレスしたくは無いのでいつまでもお幸せにとしか言えません。
「筈です」と言うのは「絶対」と言ったつもりでは無いのでお間違いなきように訂正。
>>445
＞これだけで離婚しよう、と思うのは性急でしょうか？
＞他人から見た意見をお聞きしたく、書きました。
とありましたので単なる横レスを入れてしまったまでです。
>>450
8823ではないです。

>>447
名前：だら奥（423=424　
「だらしない奥さん」でよいのか？
一般常識が無い人から見ても離婚の対称だよｐ

>446　旦那さんは中小企業向けの低金利の貸付とか（商工会）とかの
貸付を利用しなかったのかな・・・サラ金は心配だね。

>>444
>>離婚した人にレスしたくは無いのでいつまでもお幸せにとしか言えません。

私は>>444さんが母子家庭育ち、子を持つ親として育った環境の事情も理解しますし、
母子家庭の子にレスしたくは無いとは他人に言う人間でもありませんし、
「幸せな家庭築けて良かったね」と言える人間なので。

おそらくどこか決定的な人間的な違いがあるのでしょう。
単にそれまでのことです。

>>「筈です」とうのは断言の意にとれます。
つもりではないなら、もう少し言い方を変えると宜しかったかもですね。
ここは強制ではないのでレスしたくなければ、しなくて結構なんですよ。
ご不満もあるでしょうが、もうリプライは結構ですから、穏やかに休まれて下さいね。

>>452

うん。だらしない奥さんです。離婚の対象までいかないギリギリの線。
子供の世話と仕事はするけど、掃除は苦手。
でも下の子がハイハイしてるから毎日雑巾がけしてるよ。
自分も完璧なわけじゃないからこそ相手を許したい。
でも、ここで譲ってしまっても相手の考え方が変わると思えないから
悩んでいるわけです。
向こうは向こうで辛いだろうと思うから眠れないんだよ。

>>453

商工会の貸付は断られたようです。
別口で、中小向けの低利の融資は受けています。
サラ金は・・・毎月利子だけで元本が減っていないので、資格申請を早くして
金利の低いところへ借り替えないと・・・個人名義だから余計に心配です。

掃除が苦手な奥さんなら、旦那さんがやってあげれば？

>455
>>子供の世話と仕事はするけど、掃除は苦手。
>>でも下の子がハイハイしてるから毎日雑巾がけしてるよ。

お子さんお二人小さいんだし、仕事もしてるんだから
毎日100%は疲れるよ。少し息抜きしたからって体調壊して、
家族に迷惑かけるまで無理するよりはいいよ。

>>自分も完璧なわけじゃないからこそ相手を許したい。

そういう思いやりがあるのだから、だら奥じゃないよ。
利子はダルマ式になるので、金利の低いところに切り替えできるといいね。
今日はそろそろ落ちるけど、悩みのある時は食欲もなくなるから、
ちゃんとと食べて健康気をつけてね。ではお休みね。

>>451 名前：(　ﾟ0ﾟ)ｶﾎﾟｰﾝ さん、
勝手に不特定多数の意見を求めておいて
自分の肝にそぐわないレスには過剰に反応する、
ヒステリーババアばかりだから気にしなくても良いと思うよ。
あなたは特に間違った事言ってないし
離婚を勧めている訳じゃないんだし。

>>457

毎日100%じゃないですよ。ほんといい加減なだら奥です。
ここ1ヵ月は仕事してないし・・・探さなくちゃ。
食欲なくなりますね。まあ、暑さのせいってことにしようと思ってます。
疲れ知らずの子供の相手するパワーを養うためにも、と思えば
料理も楽しくなるし、なにより自分を頼りにしよう、と割り切ったことで
こうして前向きに考えることが出来た気もします。
正直しんどいから、最後の1行じんわり染みました。ありがとう。
明日（もう今日だ・・・）は、お弁と持って公園に行く約束しているので
わたしもいい加減横になります。
おやすみなさい。どうもありがとう。

自分の意見にそぐわないレスには過剰に反応する。
＝(ﾟ0ﾟ)ｶﾎﾟｰﾝ さんさん自身も自分のレスにいちいち反応するのも、
ﾋｽﾃﾘｯｸ気味なひどい言葉の投げ掛けするという点では
同類ということで宜しいですね。

てか、もう終わってしまったレスですんで。

マァ、金の切れ目が縁の切れ目だと思われ、、、
子蟻女は悲劇のﾋﾛｲﾝ気取ると、主演女優賞頂けるしなァー
宿命は死んでも変わらないんだよねぇー

夏の風物詩がところどころに入りますねえ〜（＾＾）

>459
根がまじめな方なんですね。だから、旦那の挙動にも白黒をつけてはっきりさせたく
なってしまうのでは…。でも、お金と子どもが絡むと行動の伴わない誠意には
疑いの目を持ってしまうのは、母親として当然のことだと思います。
ここで、思いのたけを話してすっきりされるといいかと思いますよ。
話しただけでも、気分の切り替えができることもあるものです。
旦那さんも悪意のある方ではないようです。
状況がよくなることをお祈りしています。

>>461
そうなんだよね、離婚とか人生に深く影響するような出来事って
前世から引きずってて、来世にまで果てしなく関わる事らしいよ。
それを見て育つ子供にもその命が宿ってしまうからねぇ・・・

>461
>462
霊媒師でつか？
それとも某宗教の方でつか？

↑>462=463でつ。

>だら奥さん
旦那さんの会社の経理をしなくて済んだのは良かったと、なるべく早く別会社に就職すれば
どうでしょう？
うちも別れた夫が仕事始めたときは、私は別の仕事していたので旦那から事業が悪くて
無収入でも自分の稼ぎで食べられました。
他人から「どうして旦那さんを手伝わないの？」と聞かれたこともありましたが、私としては
「他人を雇えば給料だせても、自分の妻に給料は出せないだろう。それなら外で働いた方がマシ」でした。
うちの場合、借金は億単位で最初の計画より、無制限に広げて借金数千万円増とか平気。
「借金も財産のうち」という考えで、借金を全然怖がってなかったので。（私は借金は怖いです）
でも肝心の商売に客は来ず・・と、支払いに苦しんで、家にお金入れないどころか持ち出しを要求されてたので、
ある日「家にお金いれなくてもいいから、持ち出しもしないで」と宣言しました。
夫名義の貯金は全部初期投資に無くなり、私の貯金から出してたので。

うちの場合は、子供や私に対する暴力他もあったので別れたのですが、
金銭的な不安が解消されて、ほんっとに楽になりました。

２ちゃんでの離婚議論とﾁｰﾏﾏvs姑問題はネタが尽きた感が有り
いつになっても結論は出て来ない。
小梨子蟻戦争も揚げ足取りのﾋｽﾃﾘ論争で本当につまらない。
家庭板に上記の議題はこれ以上必要ない。
　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　 ／￣|　　　☆
　　　　　　　｜ 　｜彡　　　ビシィ
　　　　　　　｜ 　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ,―　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　　　　　　　　　　　　∠　　ここ駄スレケテーイ。
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　 　　　∧＿∧　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜＼＿＿＿（´Д｀　）＿＿＿__
　　　　　ヽ＿＿）＿／ ＼＿＿＿　　　　　＿＿＿__,　）＿＿
　　　　　　　　 〃　 .　　　　　　　/　　　　/　　　 　/ / 　　 〃⌒i
　　　　　　　　 |　 　　　　　　　　/　　　 ./　　　　 / /　　　 .i::::::::::i
　　 ＿＿＿＿|　　　　　/⌒＼./　　　 /　　　　 /　| ＿__＿|;;;;;;;;;;;i
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　　　　　　　　　 　　(＿／

こなけりゃいいじゃん。アホか。

>>448
さらっと流れてしまったけど、涙が出るくらいはげ同！！

>468
言ってみたい年頃なのよ…

金にだらしなくて、嘘ばっかりのダンナと9月で離婚決定。
昨晩からボーナス入ったからって会社の人と飲み会。
それも本当かわからない。たぶんまた女と遊んでる。
今日も会社の人と遊ぶとか言ってる。
遊ぶって何して？って聞くと、解らない、だって。
…子供じゃないんだからよー、真昼間からいい歳した結婚してる男2人が
何するか決めずに遊んだりするか！！！っての。
もう吹っ切れて、何をされても動じないって思ったけど、
やっぱり悔しいなぁ…。
あとたった1ヶ月、頼むから我慢してくれよ。
もっと強い女になりたい。

今のうちに興信所頼んだら？

４７１さん、なんで９月なの？
そんな旦那とだったらすぐにでも別居すればいいのに。
４７２さんじゃないけどしっぽつかまえておいたほうがいいんじゃない？

慰謝料もらってきっちり精算。

結論が出ないのは永遠の問題、結論が出る物はそれで終わり。

ここの離婚した人たちに質問です。
世の、結婚をしたことがない人たちに、結婚を勧められますか？
さり気なく、カキコのついでに書いてくれれば嬉しいです。

>>475
離婚してないけど、離婚へ秒読み中。
まぁ、他人については結婚したきゃどーぞ、って感じかなぁ。
ただ、女性は結婚や妊娠でも仕事はやめるなよ、って言っておきたいが。

このスレの住人は殺気立っていて、ｺﾜﾋﾖー。
街角で見かける三十路鬼婆を連想せずに居られやしない。

>477
あらあら。とんでもない地方に住んでいるんですね。
柳田国男の世界ですか？
山里から離れて、もうちょっと都会に出てきた方がいいですよ。
いまの日本に、山姥がまだ生き残っているとは思いませんでした。
ちょっと驚きです。

>>478　　　　↑
うわー、でで出たっー！！

>>477
そりゃそうです、離婚してDQNになった人とこれからなる人のお喋りサロンですから・・・

ああ、ここにも夏厨の侵略が・・・(´Д⊂･ﾟ･｡

>479
あなたは山奥と言わず、電波の国に帰っていいですよ。
奇声はそれからあげてくださいネ。

>>475
結婚、勧めます。
やはり家族は大切。
そして家族あってこそ、他人との付き合いも広がり、社会が精神面で豊かになる。

>473
ちょっと書き方間違えちゃいましたね。
離婚は届けもらってきて提出するだけなんだけど、
子供の学校のこととか、引越しの準備、引越し先の手続き等々で
9月の終わりまで同居することになっています。
別居するとここを出るまでの生活費すら全部使ってしまうだろうし、
二人とも今すぐ住める場所も無いしね、とゆう訳です。
あれをカキコした時はくっそーとか思ったけど、
離婚決定してるんだからなぁ、もう何言ってもしょうがないし。
そんなんで私が文句を言わないから、
離婚決める前より仲は良かったりして、なんだか変な感じですねぇ。
元さやはありえないけどね！

自分自身もまた家庭をもちたいと願ってます。

>>480
そりゃそうです、離婚してDQNになった人

480って何か可哀相な人だね。離婚してDQNな知合いしか知らないないんだね。
ネット以外の実生活も世間や友達が少ない孤独な人なのかな。
もっと子供の学校や地域、積極参加して友達、人間関係沢山つくりなよね。
身寄りが居ない高齢者で生保受けてる人見ただけでもDQNなんだろうな。

そういう人間性で選べることのできないあなたが、なんだか孤独に見えて同情間感じた。
私は既婚・未婚、離別、死別関係なく人間性でつき会うし、友人多しで活動幅広だから、
立場に関係なく尊敬できる人はできる。てかどんな立場であれ社会でも子供の学校、
近所でもDQNはいるっって（ｗ （>>140さんは専業さんぽい発言の気がする）

もっと自ら親の人間性知る目を養うべし。多くの人間に拘われない気の毒な方としか思えないけど、
まぁ頑張れね。

↑>>140さん480さんの間違いね

小蟻20代後半専業です。
離婚をこのところ毎日考えています。

理由はいくつかあるんですが
・生活費を小出しにもらう事
こちらが要求しなければくれません。月末は「金が無い」で要求は却下。
・子供の面倒を一切見ないこと
婦人科系の病で手術した時ですら、子供を風呂に入れてくれませんでした。
自営なので、毎日365日仕事に逝ってます。
・暴力（今は無いけど）＆暴言の数々
「誰の稼ぎで食ってるんだ。」「お前にコレダケ稼げるのか！！」
・自己チューな性格
深夜にたたき起こされる、「タバコ買って来い」「TVのリモコンが無い！！」
コチラが子供の事や今日の出来事を話し出せば「そんなことは尋ねていない！！」

真剣に考えているんですか？
それともやり直す余地はある？
もう選択肢はないなら、証拠をきっちりとって、
慰謝料と財産分与をもらい、離婚する方向に動いた方が
いいのでは？

>>488
月にトータルでどのくらいの生活費をもらっているの？
家計簿つけてる？
お金に関してはこれで解消できるけど、
他の理由はどうにもならない。
もう旦那の性格は変わらないとおもうから
早く別の人見つけるか、働きに出て独立したらどうかな？

・社交性があまりにも無いこと
結婚して4年目私の実家に逝ったのは結婚前に2回と結婚後2回きり実家まで
車で15分なのに・・・
・ファミコン（ファミリーコンプレックス）
地方より義理姉が来ると言えば6時に起きて迎えに行くくせに、いつもは仕事に遅刻
「お前の起こし方がわるいせいだ！！」と文句
義理母に人間ドックの金は渡すくせに、私のインターフェロン代は出し渋りやがった！！

仕事をしたいのですが、「仕事したら生活費はカット」との脅し。
籠の鳥状態です。
ぜひぜひ、よい離婚方法のアドバァイスを

離婚理由となる証拠を取ることだと思いますよ。
暴言なら録音、殴られたら、医師の証明と。
あとは日記にそうしたことをすべて書いておきます。
で、しばらくたったら、弁護士に相談し、
慰謝料＆離婚＆財産分与の裁判をしては？
一緒に住んでいるとコワイかもしれないので、
その辺は、地域の公的機関に相談して。
しかし、そこまで気持ちが固まっているのなら、
２ちゃんでも法律板、その他ネットなら離婚系の相談掲示板にいって
経験者の意見を聞いた方がいいですよ。

離婚理由となる証拠を取るのに
暴力がなくなり決定的なものが、録音のみになってしまったので頑張ってみます。

慰謝料＆財産分与については、納税申告すらしていないのですが可能なのでしょうか？
源泉等も未払いで税務署から自宅にも電話がかかって来ます。

>>493
だからそういう話は法律板の方がいいよ。
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1025501921/l50
他にも適スレあるかもしれないけど、ひとまず。

>484
なるほどねぇ・・・そうだよね、いろいろ準備があるよね。でも最初のカキコより落ち着いた感じがするから
ふっきれたのかな？いっぱい辛いことあるかもしれないけどこれからもっといい恋愛
できるよ！子供と明るい未来をめざそうね！　　
うちも年子３人かかえてるけどなかなか楽しいもんさ！！

>>494
リンク有難うございます。早速逝きます。

あぁ、うちも生活費は小出し、私が働いてる時は生活費削られた。
仕方のないことだと思っていたけど、これだと貯金不可能だった。
で、俺が困ったら、お前が隠し貯金くれるんだよな？
みたいな事言われてむかついた。
ジョークでも笑えない。
己が傷付きたくない時は平気で人を傷つける。
己の欲を満たすことを第一とし、人にもそれを強制する。
今、私は実家に帰ってる。
冷静になれたが、夫の駄目なとこしか思い出せない。

うちは、レス。
他は問題ないけど、女として見られてないようで辛い。
子供がいなければ、いますぐ離婚したい。
別の人と、新しい人生を探したいです。

うちもレス。
>>498さんとは反対で私が受け付けなくなってしまった。
でも婚前からレス（ホントは当たり前なんだけどね）。
彼側の問題でうまく出来なくて、でもそれについて話し合わず避けたまま結婚してしまった。
私の浮気を疑われ（そういう事実はない）、慰謝料まで請求された。
やましいことはなかったけど、いつまでもケリつかなくてつらかったので払って別れた。

みんな、最近離婚し過ぎだ。
いい加減にしろ。少しは我慢しろ。もっと一途に愛せや。
ずっと愛せないんなら、結婚すな。子供も作るな。バカタレ。

↑あんたも無意味に煽り過ぎだ。
いい加減にしろ。少しは我慢しろ。もっと意味のあるレスせろや。
真面目にレスできないんなら、ロムってろ。他板に逝け。バカタレ。

うちはまだですが、下記で離婚を真面目に検討中。

・宗教
・マザコン
・暴力
・暴言

今　や　っ　て　る　事
・医師の診断書を取った。
・蹴られてあおじみが出来たところを撮影。
・日記をつけることにした。（アドバイスを受けた）
・お金をこっそり貯めている。

旦那は私が離婚したいならいつでも応じるそうです。
なのでこれらは子供の親権獲得と、慰謝料および養育費請求の
為にやってることです。

レスが理由になるってよく聞きますけど、
親戚、仲人に説明するときに言えますか・・・？
私は父親にさえはっきり言えないため、離婚したいと言っても理解
してもらえません。

ｾｸｽﾚｽについて、うちは両親に話してみたけど思いっきり流された。
ツラッ。（w

私は親のことが心配･･･

長年の父親の酒乱癖、我が侭で自己中の祖母（別居だが）に
母が疲れきってきた。
最近は祖父が痴呆が入り弱ってきたので祖母が狂乱状態、
そのくせ祖父の面倒はみず自分のことばかり･･･
糞ﾊﾞﾊﾞｧ!なんでお前が元気で人の良い祖父が大病患うんじゃい！！
母の愚痴が全部私に向かってくるので受け止めてはいるが
ある日突然キレるんじゃ？と不安。
飛行機移動の距離なので近くに居てあげられないのがｼﾞﾚﾝﾏ。

理由（レス）については母にも言わずに離婚した。
今でも理由が何だったか、親親戚誰にも言っていないが
日頃の行いのおかげか（？？？）、
よくよくの事だったんだろう、言い出したらきかない子だし、
と黙認状態でした。

>>506
では、親や親戚は離婚理由はわからないままなんですか？
すごいですね。いろいろ言われませんでした？

はい。特に母は何も言いません。
叔母に時々「何があったか知らないけど」くらいにチクリと言われる事はあったけど
私が口をつぐんでいるとそれ以上は。
親不孝かなぁと思いつつ、話すのも難しくて。
でも別れた後、公私共に明るく生活しているのを見てか、何も言わなくなりました。

>>506
そのあとは実家に帰らなかったんですか？
私は離婚後、田舎の実家に帰ろうと思ってるのですが、田舎だけにﾁｸﾁｸやられそうです。
その後はどうやって生活してるのですか？小梨さんですか？

>>509
はい、小梨です。だって、結婚前後完全レスなんで（ｗ
いったんは実家に帰りました。
実家は都内で集合住宅。隣の人と敷地外で会ったら気づかず通り過ぎてしまう程度の
近所づきあいなので、ナニひとつ気づかれる事もありませんね。
体勢立て直してから、通勤に便利な場所で一人暮らし始めました。
人間関係の濃い田舎の場合は多少の覚悟がいるのでしょうね。

昨日、すっごいくだらない事が原因で喧嘩になり、初めて旦那に暴力振るわれた。
結婚前から、「絶対に暴力は振るうな！したら離婚！」と言っていたのに・・・。
ちなみに結婚マル１０年。
それ以来もちろん一言も口聞いてないし、なんの世話も（食事とか）してないけど。
私、離婚すべき？小２の子供ひとりかかえてるんだけど。
はぁ、なんで掟やぶるんだよ〜。
どうしたら奴に改心させられるかな・・・・
ひたすら鬱です・・・

＞511
その後どうなりましたか。

私も結婚10年目ですが、1年に1回ぐらい暴力を振るわれるので
その時にはむちゃくちゃ頭にくるのですが、ふだんはやさしいので
いまだ続いています。
でもそんな自分が馬鹿かな〜と思うときもあり…。

>>510
小梨は小梨なりに悩みありますよね。
子供はやはり欲しい。そうなると再婚したい。でも再婚が怖い。
もう27歳なのであせりもあり、今そういう気持ちになってます。

>>511
ちょっとしたハズミの場合と，鬱憤が蓄積している場合とがありますので
今までの夫婦関係を見直す機会になれば，不幸も幸に変わるのではないで
しょうか。

別れちゃったけど，結婚生活８年半の間になんとか直接の暴力は振るわず
にすみました。

ただ一度だけ手が上に挙がった事はあるんだけどね。自分の意志じゃなくて
気がついたら上に手があったような感じです。とっさに横の電話機に振り
降ろして事なきを得ました。手が血だらけになってふっ飛んだ電話機で
ガラスに大穴が空いたけど，相手も自分自身も呆気に取られちゃった。

小梨さん

>>512
>>514
レスありがとう。その後まだお互い口きいてません。今までの私達はあまり
激しい喧嘩ってしたことなかったんですよね。
特に私は不満を吐き出す前に自分の中でシミュレーションして、勝手に結論
出しちゃって我慢しちゃう。私がアレを言ったら旦那はきっとこう言うだろう・・・って。
でもホントはお互い思ってること言い合わなきゃ、お互いの考えてることなんて、
わからないものなんですよねぇ。
たまに不満を口にすると、話してるうちにカッときちゃって。
ちゃんとした話し合いにならない。
私達、夫婦喧嘩がヘタなんだな。
今回の事も、「ハズミ」って部分も「鬱憤が蓄積」って部分も両方あるように
思います。（お互いにね）
もうしばらく「夫婦関係」見直してみます。
支離滅裂でｽﾏｿ・・・

前にレスした今月で離婚する者です。
お引越しの日も２８日にケテイで、あとは準備するだけ、
それまでなるべくもめずに…って思ってたのに！
だんな、給料袋を落としてきやがった!!
慰謝料も何も貰えない状況(だんなが破産した)なので、
あたしのお給料をためて来月の生活費にするから、
あと一ヶ月だけ、お金使わないでって言ったのに。
友達と給料袋持ったまま朝まで飲んだりするからだ、ばーか！
離婚するんだからいまさら何言ってもしょうがないけど、けど。
ちきしょー、何でこんな男と結婚したんだ、自分。
これからどーすんだ…

ほんとに給料袋を落としたんだろうか？
うそっぽくない？
だいたい今時、給料を現金で？

＞517
すごい、今どき給料袋に入れて渡す会社あるのか、、、。
やっぱネタ？それとも凄く古い体質の会社？

うちの旦那公務員だけど、給料現金だよ。。。

a

職人はまだまだ現金手渡しが多いんだよー。
いっつも使ってきちゃうから
振込みにしてくれって社長に頼んだりしたんだけど。

私も結婚してから６万紛失したことあって、
その時ダンナが全然攻めてこなかったので、
本人が落としたって言ってる限り何も言えないし…
私より、それ聞いた回りの人みんなが”それって嘘じゃねーの”と必ず言う。
とことん信用の無い人間じゃのー。
もー闇金でも何でもいいから金借りて来いよ。
後の事は、もう知らん!!

エリート社員の夫との離婚を考えてる私はｱﾌｫですか？

>523
私もそうだよ！
新婚当初から放置されて心が壊れてしまった。
何年も家政婦を続けて、虚しくなっちゃった。
私のつもりでは離婚に向けて別居中ですが、
奴は世間体のため離婚に同意しません。

523はｱﾌｫじゃないよ〜
お金や世間体なんかよりも自分の幸せを第一に考えるべきです！！！

放置ってどういうこと？
アレコレとやかく言われないならいいことじゃないんですか？

独身の俺に分かるように教えて下さい。

>>100
子蟻だと大変よお。
子供には罪がないのに片親の家庭に育たなくちゃならないんだもん。
私は子供が４歳の時離婚してスッキリしましたが、子供には
すまないと思ってます。

>>524
付き合ってたときは放置されてなかったの？元々そういう性格の人？
わたしの父が放置する人だったのですが、母はそれが不満だったようです。
結局離婚せずに今に至るけども。
そしてわたしの家庭はといえばその全く逆で、束縛されまくりがつらいのです。
いい加減うんざりしてきて気持ちはすっかり冷めきってます。
離婚の相談すると親は「でもねぇお金がないのはつらいわよ」と言って
反対します。実際このままがまんしてればお金には不自由はしないでしょう。
でも愛がないのもツライってことわかってほしいわよね。

>>526(473)さんは、お子さんの養育費とか慰謝料とか払ってもらっていますか？
月々いくら、とかにすると、だんだん払ってもらえなくなるとか聞いて少し不安…

>>525
何をしても反応がかえってこないってことなんでは？
無関心な態度をとられると、気持ちが蝕まれるような思いをするもんでしゅ。

>>528
私名義の家なのに追い出され、「ここはあたしの家！」というと
子供連れて夜逃げ。無一文での離婚に応じなければ子供を渡さないと
第三者を通じて言われました。
仕方ないので子供の親権だけを条件に離婚。
慰謝料、養育費一切なしです。連絡もありません。
それでも誕生日や入学時にはお祝いの言葉ぐらい子供にかけてくれるかなと
思いましたがそれもなし。極めつけは子供が難病の疑いありで
車いす生活になったとき、内容証明で連絡したら受け取り拒否されました。
今では住所もわからんので生死すら不明です。

姑は近所で独り暮らし。自分は長男嫁小梨です。
初めて付き合った人が今の旦那でした。長い付き合いを精算するために
結婚したような感じです。

旦那の問題点は、麻雀、飲み会に頻繁に出かけるぐらいで、暴力や不倫など
大きい問題はありませんが、将来退職金のでない会社にいて、
体が丈夫な方ではなく、将来、まだまだ働き盛りのうちに
病気をして働けなくなる感じがします。
姑の方が
・今は死んだばかりの舅の年金暮らしで遊んで暮らしている
　多分死ぬまで働きそうにない５４歳
・将来介護してもらう気満々、長男が駄目でも（私が母子家庭で一人っ子のため）
　次男に看てもらう気満々
・上記の将来計画のためか、最低でも一月一度は私ら夫婦と次男を家に呼びつけ
　食事会（「自分を見捨てさせないための家族の絆」を深めるため）
・自称鬱病。淋しくなるとTELを掛けてきて突然呼び出し、呼び出しに応じないと
　泣きわめく

この前旦那の友人が私に暴言を吐き、旦那がかばわなかったので喧嘩になり、
姑問題のことも話し合い、旦那も私と姑の間にはいるのが苦痛に感じたらしく
別居→離婚届にお互い印を押すところまで行きましたが、
お互い決定的に嫌いになれる理由が無く、復縁しました。
離婚届は日付を入れずに私の実家に温存してありますが。

姑は相変わらずで一族召集がうざいです。義弟が婚約もしていない
彼女を連れてきて（三十路目前の彼女は結婚する気満々、もはや嫁面）、
あまり性格の合わない人で、一族召集が多いからこそその付き合いも面倒です。
将来は自分の母を看るのに集中したいし、
子供が嫌いなので子供を作る気無し、姑の介護も同居も絶対嫌ですし、
旦那も姑を看取る気まんまんで、あまり姑から私をかばってくれないし、
復縁はしたものの、やはりこの一族とは縁を切りたいです。
私の母も、旦那は私を幸せに出来ないと見限っているようで、
私がいつ離婚して帰ってきても良いように実家の元私の部屋を
開けて待っていてくれます。
（この辺は、帰る場所があって私は凄く恵まれていると思っています）
何か決定的なことがあれば、今度こそ捺印済みの離婚届を絶対だします。

でも私の周囲の離婚経験者は皆、借金か暴力か不倫が原因で、
私の理由では甘すぎるのかなといつも思ってしまいます。

マザコン、自己中、そしてレス。
よその女には興味があって、素人、風俗、出会い系といろいろあります。
私には、家庭を壊す気はないから、黙認してくれだって。
私って何？
虚しくて、こんな人間と一生暮らしていくのが惨めで離婚考えてます。
でも、子どものこと考えると・・・
つらいです。

>>531-532
基本的に当事者間の問題なので，傍からどう見えようと当事者が我慢出来なければ
夫婦関係は破綻します。これはしかたのない事。

ただ，夫であれ妻であれ其々の親兄弟，親戚は生まれついてのもので変更は出来ません。
そういった環境込で相手を認めるか，あるいは相手が親兄弟･親戚の縁を切って夫婦のみの
世界に突入するか，それが出来ない時には破綻も仕方ないでしょう。

あと，夫婦関係をどのような理由で終わらせても，それは当事者間の問題ですが，それを
世間がどう捉えてくれるか，具体的には同情してくれるか，甘えと噂されるかは
これまた別の問題です。不運にも周りの同情が得られない時にも，馬耳東風と聞き流す
覚悟だけはしておくべきでしょう。

>あるいは相手が親兄弟･親戚の縁を切って夫婦のみの世界に突入するか
2chでは理想とされている夫婦生活ですが、
旦那は幼少の頃から体が弱く、姑に手を焼かせたのを恩にきっていて
旦那自身も「一族仲良し推奨派」なので縁を切るなんて絶対無理です。

＞不運にも周りの同情が得られない時にも，馬耳東風と聞き流す覚悟
肝に銘じています。有り難うございます。

>527
付き合っていたときは気付かなかったけど
結婚してみたらあまりにもお子ﾁｬﾏで
自分がなにかをしてもらうことばかり要求して
人には一切何もしない人だということがわかった。
愛も与えないで、こちらが何でもするのが全て当然。
高給を稼いでるんだから、妻は奴隷のようで当たり前という人だったの。
私の気持ちなんか関係なし。レスだしね。
でも束縛されすぎも辛いんだろうな〜
それだってこっちの気持ちはお構いナシなんだろうし。

私の親も、お金がないのは辛いわよ、と同じ事言ってます。
でもねえ、これから先の人生がずっとお金しかない
砂漠のようなものだと考えると、やはり我慢はできないなあ。
何でもほしいものは買えるけど、寂しくて空虚で、
何にも興味がわかなくて物欲すらなくなってしまってた、同居当時。
別居して今は少しまし・・・
愛がないのはホント辛いよね。

>529
フォローありがとうございます。

人間成長する可能性は，あるのでしょうか。
気に入った相手でもボロを見ようと思えば，何処までもつつけると思います。
一緒の生活をしていれば，お互いの身を互いにすり潰しあうような馴らしの
時期を必ず経ると思うのですが，その過程に耐えられか否か。

老年に入って，アレやコレやがあったけど今はお互いを信頼している親を
見てそう考えます。もっとも漏れ自身は失敗したんだけどね。

ウチの旦那の場合

「人生に疲れた」といって突然会社を退職
その翌日から部屋に引きこもる。医者からは「鬱病」と診断。
毎日ぶらぶらしてなにもせず気がつけばパチスロにはまり
消費者金融に借金。医者や周りのアドバイスもいっさい受け付けずに
何か言われると切れて暴れるように。
この状況を見かねたお義父さんお義母さんから「家を離れての一時避難」
を勧められ私の実家に子供を連れて戻る。
その後主人は自殺未遂の後入院。今離婚に向けて準備中

んん，ウチもパニック障害の妻が一切家事をせずに，遊び事でサラ金を
作ったので離婚したのですが，病める者を見捨てたのではないかと心が
チクチクしております。漏れの力ではどうしょうもない事だったと
自己正当化しておりますが，まだ悩み中。

そういう夫ＯＲ妻って結婚する時は普通に明るい人だったの？

パニックは暗くはないだろう。。。別に。
鬱も始終暗いとはかぎらん。躁鬱っていうくらいだし。

＞538
以前主人と一緒にカウンセリングを受けたとき主治医の先生が
「私も周囲の人もご主人がが立ち直るための「手助け」はできます。
　しかし最終的にはご主人自身が自分の中で気持ちを整理して
　立ち直っていくしかないんです。」
とおっしゃってました。
私たちは愛する人が立ち直るためのたですけは出来ても
最終的には自分で立ち直ってもらわなくてはどうにもならないんです。
でもそのために周囲や周りの人まで不幸にしてしまったはいけないと思うんです。
自分が出来る限りのことをやってそれでもダメなら
どこかで「決断」することも必要なんじゃないでしょうか？
せっかく決断して行動したのですからそれが無駄にならないよう
お互い前を向いて笑って人生の再スタ−トがが切れるがんばりましょう。

＞540
主人は結婚前ごくふつうの明るい人でした。
（まさか１０年後こんなことになるとは（藁））

>>540
鬱病とかパニック障害の発症は，本当に唐突に来ます。
発病後も発作を起していない時に他人が見ると，なんだ普通の生活が
出来ているじゃないかと思いますが，調子が悪い時は寝たきりの時も
あります。

身体が悪い時は気力でカバー出来るのですが，心の病気はそのなんとか
しようという気力がそもそも出ない病気なのでつらいですね。

結婚生活において何が「幸せ」なのだろう・・。
「金」なのか「心」なのか、・。
俺の姉は1流企業の旦那と結婚した。しばらくは海外生活だったが
今は旦那の実家に建てた家に住んでいる。
姉は言う、「旦那の帰りが毎晩遅くて、つまらない。なにが幸せなのかと・・。」
こうも言う「旦那は嫁には家に待っていて欲しいタイプ、空きの時間で
仕事をしようにも旦那が良い顔をしないと・・。」

俺の妹は中小企業（機会整備のブルーカラー）の旦那と結婚した。
俺の家は当初反対ムードだった（相手に言わないが）
向こうの家族の家柄が気に入らなかったようだ。
だけど、当の本人達はとても幸せそうで、最近子供も出来た。
実家に帰ってきても「幸せ」ムードムンムン。
方や、家付き、外車2台付き、昼はスポーツジム通いの姉。
最近じゃ語学を生かして少々お小遣い稼ぎ、でも家庭に不満。
方や、アパート住まいのカローラ乗り、妹はパートに家事に育児に・・　
でも幸せらしい。
人間十人十色ってことか・・。俺や家族、親族は前者の生活が
いわゆる「幸せ」だとおもうのだが・・。
生まれ育った環境でその辺の価値感はちがうものなのか・・。

なんだかんだ言っても、男女平等ではないですね、
やはり女は社会から守られている・・・

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>>544
いくら金があっても、心が貧しいと不幸だね。
お姉さんも考え方次第ではかなり幸せなのに。
妹さんの方が純情で素直なのではないでしょうか。
環境がどうであれ、本人の考え方で幸にも不幸にもなると思います。

＞５４４
育った環境が同じ二人が、そうも違った価値観を持ったのですね。
不思議だね。
５４４はどっちにも優しくして、お姉さんの愚痴につきあうのも程々がいいと思いました。
なんだかんだいって夫婦の問題は、よそから見たらわからないんだと思うので。

実際結婚してみないと相手のことはわからないよね。
だから「離婚」する人がいる。
最初からわかってたら結婚なんかしない。

簡単に結婚しちゃったけど、今離婚問題抱えて思ったことは、離婚は本当に難しいということ。
ただの紙切れ一枚なのに、家族が赤の他人になるんだから。
２人だけの問題じゃなくて、親や親戚も関係してくるし。

それでもやっぱり離婚願望はあるけど、勇気がない。
一生このまま願望だけ持ちつつ過ごす事になるのかな。

親の家のローンが残ってまして、月三万、ボーナスで十万ほど払ってる
のですが、それが嫌だから（生活できないから）家を売れと言ってるんです。家には母親が
一人ですんでます。私は家は売るつもりはないので、売らないと拒否
してるのですが、売れ、売れと言って聞かないのです。手取り２２万ほど
あり、妻も常勤で働いています。それでなんでこんなことになるんだろう。
これが原因で、私の母親はもう１年も孫の顔を見てません。相手が見せない
というのです。なんなんだろうな。もう。

そもそも離婚するくらいなら結婚しなきゃいいのに。
馬鹿だよみんな。

>>551
まだ離婚はしてないんだよね。
でも、そのことも選択肢の一つとして
覚悟はしないといけないかな、と考えてる。
子供とは一緒にいたいんだな。ほんと。

>>551
アメリカンジョークに，こんなのがあった。
メキシコでね，素っ裸になってサボテンに思いっきり抱きついた奴がいたんだって
なんで?
そう，周りのみんなも不思議に思って，病院でその男に何でだって聞いたんだって
なんて返事だったの?
包帯をグルグル巻いた男が言うには，その時にはいい考えだと思ったんだってさ

向こうの親が倒れて、同居するハメになったから。
看護婦の資格もあるし子供もいないから
身一つで出てそれっきり。あとがどうなったかは知らん。

子供が居なかったら離婚していたかもしれないけど
はっきり言って、子供が成人するまでは
天と地がさかさになっても離婚はしません。

>>555
俺もそうしたいんだけどねぇ。なんとか
ならないのかなぁ。向こう（妻）が親離れ
も子離れもできてないから全てが難しい方向
にいくんだよね。夫婦で話し合おうにも向こうの
親がいちいち出てきて、妻もそれをよしとしてる
のが大変に厄介。

親が夫婦仲壊すようなこと言うなんて
シンジラレマセン

>五右衛門
奥さんが家を売れって言うのは、金額とかお金が無いからじゃなくって、
「義理の母が一人で住んでる家のローンを、自分たち夫婦の収入で払うのは、
　納得いかない」
からだと思うよ。
お金や生活の基本的な価値観が違う、って事だろう。

向こうは娘二人で、嫁に行ったから家土地が
無くなるのが怖いのかな。私の長男に家土地
をやると言ってるし、（私じゃない）それが
本音のような気がしてならない。私の帰るところ
があると困るのかな。

お金が無くて苦しい生活してたら
わたしも言ってしまうかも、ごめん。

>>558
確かにそうだと思う。
自分の価値観はそんなにおかしいのかな。
家を売ってアパートにしろ、と言ってきかない
んだ。価値観の違いとはいえ、その違いは
納得し難いなぁ。

子供が成人するまでなんて、私のほうがもたないかも････
主人がｱﾙｺｰﾙ依存症のようなんです。毎日怒鳴られたり、イヤミ言われたり、いじめに合ってます。
しかし本人は依存症であるという意識はなく、自分は酒が強いと思っているので、
カウンセリングなんて、トンデモナイって感じです。
家は自営業で、お店を経営しています。主人は「オーナー業」で1日中うちにいて、
仕事といえば、電話で社員にあれこれ命令すること。1日に２回くらい店に顔だすこと。
1週間に一回くらいのミーテイング。
それ以外うちにいるときは、酒を飲みながらテレビやビデオを見ているか、ぐうぐう寝ているかの
どちらかです。1週間に２〜３回は1人で遊びに行っています。
もっとお店の収益を上げるためにオーナーというものはやるべきことがあるだろうと
意見を言っても、「おまえがセックスしないからオレは何もする気が起きない！」と
今の生活のだらしなさを私のせいにします。
一方、私は全ての家事、二人の子供の世話、店３件分の経理事務・労務関係をやっています。
もう、疲れきってしまい、もうセックスなどする元気も体力もありません。おかしいでしょうか。
主人は「それはおかしい、もう自分に愛情がない証拠だ」といいます。
セックスは1ヶ月に一回できればいいほうです。
主人は「セックスレスはりっぱな離婚の理由になる」と怒鳴りますが、
「セックスレスになってしまった理由や原因」はオマエだ、といいたいです。

>>558
今もう埒あかなくて平行状態が続いてるから
家事円満調停の申し立てをしようと思います。
うまくいくといいけどなぁ。ハァ

>>563
妻の親が出てくると言ってるけど、あなたの親のローンを払ってるという事は
あなたの親が出て来てると同じこと。
親の借金を子供が負担するのに妻が不満なのは、親は自分だけの住む家のローンは
自分で払うべきだ。自分で払えないなら、子供夫婦に負担させるのではなく、
自分で出来る範囲でやっていくべきだと考えてると思う。

自分で出来無い贅沢をしたがるというのは、ある意味身分不相応。
自分がローンを払えるのなら、どんな豪邸に住もうと自由。
自分が払えないローンを他人（自分じゃない人）の援助でやっていこうと思うのは親の甘え。
しかも息子一人だけならいいけど、その妻、子供に影響を与えるのを
妻の意思を無視してやっていくから不満が出るのだと思う。

貴方が、自分で払えない家を買って、ローンを親戚なり親なりまたは
成人した息子に払ってもらって当たり前に思えます？
ローンを払えないなら、売ってそれなりの賃貸を借りれば？といわれて
「このまま援助を貰い続けて、ローンを払っていけばいいんだ！！」と言いますか？

>>564
ちょっと事情説明させて。
その家は結婚する２年ほど前に自分が住むために買ったもの。
結婚して別居したんだけど、家のことは結婚前に妻もその両親も
了承済み。だからいつかはその家に帰るつもりだったんだよね。
だから親が住んでるけど、私はあくまで自分所有の家という感覚。
それと手取りで毎月手取りで35万円ほどあって3万円が払えない
金額なのだろうか。

月３万は仕方がないとして、ボーナス１０万はちょっとイタイ。
月３万は親への仕送りと脳内変換してみる。

>>566
それがね。家を売ってアパート暮らしになるなら
仕送りとして払ってもいい、と言ってるんだ。
アパートにしても金額はそんなに変わらないんだが。
もう今や家を売ることに執着してる気がするだよね。
特に向こうの親が。

月３万くらいなら、生活費の援助ってことでしてあげてもいいと思うんだけど・・・。
結局、それも許せないと思ってしまう奥さんの義母に対する感情について、
563さんが考えてあげているのかの方が問題なのでは？と思う。

むこうの親は自分の家持ってるんでしょ？
なんでそんなに不動産にこだわってるんだろうね

>>568
難しいね。向こうは家族揃って感情的になる傾向が
ある所でね。以前も別の親族とももめごとをおこして
裁判寸前までいったこともある家で、なんでも自分達
の言うことを聞かない者は異常者と見なして高圧的
になるきらいがあるんだよね。夫婦で話せればいいの
だけど、どうしても親が介入して来て、親と話せ、と
いうんだよね。

奥さんの親の面倒は将来だれがみるんでしょうか？
娘２人だと当然奥さんもあてにされていると思うんですが。

>>567
あー、わかった。奥さん、姑との同居を恐れてるんだ。
家がある限り、いつかは同居だからね。
結婚前は、それでもしょうがないか、と思ってたけど、結婚してよく接するようになると、
この人との同居はやはり無理では・・と思ってしまったんじゃないの？
片方（夫）の親と同居となれば、もう片方（妻）の親とは同居できないんだし、
不公平感も実感として出てきたと思う。
絶対同居はしない。介護になればその時家を売って介護費用やホーム代を捻出、と確約すればローンも、
文句は言わないと思う。

ところで、いつかその家にかえった場合、妻親の老後についてはどうするつもりだったの？

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>>572
なるほどね。自己チュウと言われるかもしれないけど
自分の実家がなくなるという選択はとても寂しいものです。
妻親の面倒は妻が自分で看る、と言っております。当然自分も
金銭的サポートを中心にできる限りのことはするつもりでいます。
自分の妻の親ですから。

嫁が、逃げ帰って２０日経ちます。理由は、自分の理想どうりにならんから。
こっちは、出きる限り、（掃除、洗濯、買い物、ゴミだし、etc）やったけど、
離婚届持ってこんと、話しせんの、一点張り。このまま、するか、別居するか
考え中。暴力、浮気、ギャンブルなし。生理的に嫌らしい。変わるかな。
２年経過、コ4か月。どう？

>>575
生理的に嫌い？
それって他に好きな男がいるんじゃないですか？

言う事が、変わるから、らしい。昨日は、そう言っても、考えたら、こうだから
言うたら、降りまわされて、疲れた言うた。

>>575
大丈夫？？

家の旦那も言うことよく変わるし、それは人間だからある程度仕方ないんだけど、
その考えとやらを「偉そうにもっともらしく」毎回言われたら腹立つときあるよ。
相手のことが尊敬できてるか、新婚時代だとあまり気にならないんだけどね。

奥さん、私と違って生真面目なタイプなのかな。

>コ4か月。どう？
生後４か月の赤ちゃんがいるってことでつか？
だとしたら、この時期は精神的にも体力的にもキツイ頃だよ。
話し合う機会が持てたらいいのにね。

嫁に電話したら、興奮状態で、話しになりません。今後一切、子にも、会わ
せんから、言うし。よくよく、考えたら、出会ってから、今まで,ロクな事
なかった。　　結婚生活も2年で終か。　　家まで建てたのに。
二度と結婚はしない。

>579
とりあえず、家裁で調停でしょう。

>579
その句読点の打ち方が
嫁の気に入らんとこじゃ。

>581
禿同。

俺の友達、半年で離婚。
原因は２世帯住宅での、嫁姑問題らしい。
半端な別居はダメらしい。

ちなみに、友達は胃に潰瘍が数箇所できたらしい。

＞半端な別居はダメらしい

違う。同居はすべてダメなのだ。
そして２世帯住宅は同居だ

>583
こうさんの知り合いは純粋に同居問題？
夫婦間の相性はどうだったの？

>>585
夫婦間は、俺から見たら（主観ですけど）悪そうにみえなかった。
別の話だけど、会社の先輩は子供が生まれて、嫁姑問題を乗り切った
らしい。
板ばさみになって、かなりつらかったとは言っていたけど・・。

子供が生まれて、姑の孫への過干渉で関係が酷くなる場合もあるよ。

21歳で2歳の子持ちのところに嫁いだ私
子供を叱れば義父母に「自分の子供じゃないから叱れるだ」となじられたり、
外食とか家を買うときですら私以外の義父母と子供と主人だけで出かけていつもひとりぼっち、
いつかはわかってもらえると１５年間頑張りましたが、１５年目にして勇気をだして子供が欲しいと言ったとき
主人は言いました「お前が前妻の子供をいじめるとだめだから要らない」
思わず初めて手をあげてしまいました
１５年間自分なりに子育ても頑張ってきたつもりなのに１５年たっても信用されてないんだなと思うと悲しくて
追い討ちをかけて主人は言いました
「わかったわかった子供も高校生になったし、好きなことやれば？今度は親が寝たきりになったときに頑張ってくれればいいからさ」
これでプチンと切れちゃいましたね
１５年育ててきた子どものことは今でも気になりますが、別れてよかったと思っています

>>589
はぁ〜、酷い話ですね。
離婚するとき、もめませんでした？

ご苦労様でした･･･>>589
ご自分の人生を楽しんでください。

>590 >591
ありがとうございます

当時はもう別れたい一心でとにかく早く家をでたくて
何も考えずハンコをついて離婚しましたが、
家も結婚してから買ってるし、主人は一切生活費を入れず子供名義で貯金してて
私が全部生活費をだしてたんですよね
家を買ってからのもろもろの買い物も含めて・・・
子どもの授業料も離婚してから半年ほど私の口座から引き落とされている始末で
でも子どものことには私も強く言えなかったのですが、
ひとりになって先々のことを考えると不安になるばかり、
もらうものをもらっておけばよかったと思います。
でも金銭的なことより精神的に健康になれたほうがよかったかなと思うようにしています。

>589
若かったとはいえ、なんとももったいないことを・・・。

でも今の589さんが元気なら、何にも言うことはない。
これから楽しく生きよう。

>>589
ひどい話だね。
そのダンナさんにとって女は子を生み、育て、親をみとるためのマシーンと
と思ってる様子。別れて正解だと思う。
これから御自分の人生を満喫して下さい。

前夫がわたしを道具として利用してたのがわかったから。
子供を産める女が欲しかっただけだった。
生んだら子供のママでいればいいだけだった。
未婚だと社会的な信用がもてないだけだった。
わたしも気づいても認めたくなかった。
認めるのに８年かかった。
離婚して精神的に落ち着いた。
今は幸せ。