○○　どうして同居したがるんだよ　○○

将来同居することがほぼ確定しています。
しかし同居と言っても義両親は財産がないので私たち夫婦におんぶにだっこ
してくる様子。
お金がないから同居するだとぉ？
同居したいなら金を出せ。

お金もだけど、介護要員として嫁が必要だからという事もある。

嫁は介護ロボットじゃないわい。

ムスメに介護なんてさせるのは可哀想、なんだってさ。
てめー嫁ならいいんかい。

召使いとでも思ってるのでしょう。

うちの義両親なんてこれから市営住宅でもみつけるかって
これ見よがしに言われちゃった。
今アパート住まいでこれから市営住宅。
結構なことじゃないか。そうしてくれ。同居はイヤだ。

>6
「あらそうですかー。家賃も安いし助かりますよね〜。お引越しは手伝いまーす」
そう言いましょう。

同居しませんってハッキリ言ったヨメはおらんかのう。

同居したがる親の目論みは扶養義務の発生でしょ？
嫁には相続権がないのと同時に扶養義務はないんだよね。

でも、同居すると嫁に相続権を与えないまま
老親の扶養義務だけは負わすことができるのよね。

詳細は民法を調べてちょ。

>9
扶養義務ネ　強制ではなくて情に訴えてるような条文だった気が・・・
一応扶養は夫婦間の扶養義務と未成熟の子に対する親の扶養義務が一番
その次にその他の親族に対する扶養義務が発生するので
まず人は配偶者と子とともに生きるべきで・・・と、説明しても
空しい嫁の私

早急に法改正ｷﾎﾞﾝ

嫁姑問題が起こるのがわかりきっているのにそれでもなおかつ
同居したいのはなぜなんだろう。
私は３世代同居で過ごしてきたんだけど、小さい頃祖母と母が変わりばんこに
私に双方の悪口を言いにきてすっごくいやだった。
でも表面上ではニコニコしている二人。家庭内で社会の掟を見たようなカンジだった。

だから同居したくないな。孫がかわいそうだもん。

相続権があれば介護してもいいかな、と思ってるオヨメさん、いる？
私は子梨、長男の嫁。将来、同居だろうなと諦めモード。
もしダンナに何かあったら、同居してからだと
義親養いながら介護もしなきゃいかんのか？
義親他界後は、そのままほっぽり出されても、法律は守ってくれんのか？
おかしいぞ、日本。でも相続権があっても、やはり同居はいやじゃ。

＞１３
イヤだ！絶対いや。
なんで義理の両親の面倒なんかみなくちゃいけないわけ？
自分の親だったらいいよ。
しかも義理親は娘には甘くって車とかほいほい買ってくれるのに
うちにはなんにもなし。でき婚だから結納金もなし。
絶対同居しない。

同居はヂゴクよ。
別居なら適当に仲よく（もちろん表面だけ）あしらえる相手なのに、
一つ屋根の下にいるというだけで早く氏ねと願う。
一緒の空気吹田区内。

誓約書でも書かせないとダメかしらん。

うちの義父は「将来同居するわけには行かない」って、再婚してくれたよ。
（義母は急死して7年経っている）
この再婚相手は５０まで独身だったせいか、根性曲がりまくっててやなヤツだけど
こいつのおかげで同居しなくてすむんだから感謝しなきゃね。
でも、会うとムカツクことだらけなのでもう５年も会っていません。
だんなの実家とほぼ縁も切れてしあわせでーす。

カネやるから同居だけは勘弁、じゃ済まされないのかな。
いざこざ嫌いだよ〜。
それに都会のマンション買う予定で入るのに親が同居ってなったら
３LDK以上じゃないとだめだし。
そんなお金無いよ〜。

>15
吹田区内・・・きゃぁ一発で変換できた　キャキャキャ

同居嫁の夫が万が一のとき
姻族関係終了届と復氏届を出して「ぢゃお義父様お義母様お元気で」と
素敵な未来へ歩き出しましょう

>17
義両親揃っていても、年老いてきたら誰が面倒みるかと
いう問題は起こってくるのでは。
義父さんが「同居するわけには行かない」と再婚した動機が
いまいち、よーわからん。

同居はできるだけ先送りにしたほうが吉よ〜〜〜〜〜。
いったん同居したら解消するのはｶﾅﾘ大変だからね。
のらりくらりと延ばし延ばしにするがよい。

>19
義親が扶養の権利を主張してきても勝てるの？

>>19
そそそうなの！？　それが心配のタネだったのよ。
うちはヨボヨボ婆さんだけいるんだけど、
旦那が先に逝ったら冗談じゃない！ってかんじ。放り出したいわ。

別にすぐに同居しなくても。あと１０年は別居したいなあ・・・って考えても
結局は結果は一緒（結局は同居する事になる）なんだから
本当に同居がイヤなら早く決断（離婚）するしかないでしょう。
小梨なんだし簡単な事じゃない？
アパート捜すのだって、離婚してからで十分出来るでしょ？

ということを「同居イヤだ〜離婚しようかな」って友人に愚痴ってたら
そう言われたのです。

でも、せめて離婚届出す前にアパートは確保しとかないと、まずいと思うのですが。

>22
え？扶養の権利って？
ジジババが嫁に扶養してもらう権利があるってこと？ないでしょう

やもめ嫁が姻族とおさらばするかしないかは嫁の判断でできることで
それをジジババは止める権利ないよー、法律板で聞いてみたら
はっきりすると思うけど

義父は京都在住で、私たちは（義理の兄も）東京住まいなんです。
と、なると同居するためには義父が東京に出てこなければならない。
義父は代々（？）京都育ちなので、絶対に東京に住みたくないそうで。
かりに再婚相手が先に亡くなっても、京都にはたくさん兄弟が住んでいるので
そっちのほうでお世話になるつもりなのでしょう。
義理の兄嫁なんて、同居なんてまっぴらごめん！といわんばかりに、自分の
親と２世帯住宅で一緒にくらしてるし。
でも、ま、お義父さんだけだったら、東京に出てきさえすれば同居しても
サイアクいいかなって感じ。
再婚相手のババアは一人になってもひきとらないという約束ができています。

>26
できた義父さんで良かったねぇ。うらやますぃ・・・。

>25
ありがとう、そうなんですかー。これは知っておくべきですね。
その事も知らずに泣く泣く義親の面倒を看ている人ってかなりいそうですね。

うちの母親から聞いた話。
うちの実家のある分譲マンションに住んでるご近所さんの話なんだけど
３ＬＤＫのマンションに姑さんが家売って転がり込んできたのね。
奥さんにはそのことを当日まで知らされてなくて、奥さんがご主人に抗議したら
「普段から仲悪いのわかってたけど話したら反対すると思ってたし
　母さんのたっての希望だし」
って答えが返ってきたんだって。
狭いし、だからといって分譲だから簡単に引っ越せないし
姑さんにはどこに行くにも詮索されるしできつかったらしくて、
奥さんは耐えかねてとうとう家出ていっちゃったよ。

＞２９
ひ、ひでー夫

>29
その後どうなったか凄く知りたい・・・

>28
でも、「法律上はOK」でなおかつそれを知ってても、実行したら
人非人扱いされるかも、ってことはあるわけで。
或いは、住んでる家＝義親名義とかだとお嫁さん出て行っても住むとこ
ない、状態になる可能性もあるし・・・。
その辺を天秤にかけてるってとこじゃないでしょうか？

>32
難しいですねー。夫名義ならいいのでしょうが・・・

じゃあやっぱり同居イヤだ、
旦那が先に逝ってしまっても義親の介護なんてイヤだ〜
だったらアパート確保しておいて離婚・・・がいいのでしょうかねえ・・・

>33=22
なんでも夫名義の財産でも、その夫婦が小梨で夫が先立った場合
妻のみが相続するのではなく、夫の親も相続権があるそうですよ。

>35
そ、そうなんですか・・・
法律は妻には厳しいですね・・・

夫に保険金掛けときましょう
万一遺言なしで夫名義の不動産預金を
妻と直系尊属（じじばば）で分けなければならないとき
妻が全体の３分の２・じじばばが全体の３分の一だったと思う
保険金は相続に関係ないから受取人を「妻」にしておけばじじばばに
文句言われる筋合いはなし
それを元手に女一人で生きてゆく・・・というのは？

すごく勉強になる。

>9
扶養義務は民法の８７７条だよね。

>22
民法の７２８条２項にあるように
「姻族関係終了の届け出」を区市町村長に提出すると
配偶者の血続きの親族との関係は終わり。
扶養義務もなくなるんだよね。

小梨の場合は年間１１０万１０００円を夫の通帳から
妻名義のものに移して、少額（１００円だったっけ？）の
贈与税を払っておくのが一番良いらしい。

あとは受取り人を妻にして生保かけとくのが一番かと。
あとは養子をもらっておくとかね。

>39
ありがとう。まだ小梨で将来は姑と同居しなきゃいけないかも知れないです。
知らないでいると損な事が多いですね。

110万1000円の贈与税はそんな小額でいいのですか？ビックリ！

ウーム、何と為になる事か・・・

家は、旦那も私も姑にしてやられた！っつーカンジで同居が始まっちまったい。
同居スレ275に書いちゃったので詳しくは省くけど、どんな手使ってでも同居に
持ち込む恐ろしい姑はいるよ。
建てたばかりのこの家にも、姑の匂いや気配があちこち染み付いて、すでに
愛着も薄れてきてるし、なんとかお引き取り願うよう頑張っているけど、
だめだった時は・・・
離れてさえいれば、この先も親孝行できてただろうけど、もう限界です。
一緒に居ればいる程、嫌悪感が増すばかり。
何でお互いに好きでもないのに同居したいのよ〜、もうっ。

ここ、ホント為になる話満載ね。

こういうスレ読んで不思議になるのは、大抵の子供側は「同居は嫌だ！」
って言ってて、親側は「同居したい！」って言ってる。
んで、嫌々同居してるって話もｲﾊﾟｰｲ。
例えどんなに嫌がられながらでも、同居さえしてれば親って幸福なんだ
ろうか？同居する前はそんなこと想像せずに同居話を進めるってことは
想像できるんだけど、同居後ギクシャクしまくっても、親側は同居解消は
したくないもんなんだろうか？

>>42
それ私もすごく不思議。
だって、姑は家にころがりこんできたものの、ちっとも幸せそうじゃない。
私の事だって嫌っているみたいでいっつも文句たらたら、なんか粗そう
（姑の場合シャレにならん失敗をやらかしてくれる）するたびに、旦那に
お小言いわれて・・・
そうまでして、なんでここにいるの？っていつも思うよ。

ただ、子世帯が親の家に入った場合は、自分達がギクシャクした関係だという
自覚すらないんじゃない？
ひたすら嫁さんが我慢させられてるような気がする。

ほんとだよね、お互い精神衛生上良くないのにねぇ。。。

>43
ただ単に、姑は自分が老いて介護が必要になった時に介護要員として
嫁にやらせる為の我慢同居をしてるだけでしょうね。
「息子はきっと嫁に私の介護をやらせるだろう」という期待もあるだろうし。

>43-44
うんうん、昔みたいに「ひたすら子世帯が我慢」な関係だったら親世帯
側は幸せかも？って思うんだよね。
でも今やそんなことあんまりないでしょう？今現在同居してるからって
将来絶対介護してもらえるなんて保障もないわけだし・・・。
全然お金がない！って親なら「食べさしてもらう」ってメリットはあるかも
知れないけどねえ。

そうそう、もしもの時に年寄りだけじゃ不安だから、なんだよ。
息子とは一緒にいたい（息子の意思は無視）けど、嫁の事は気に入らない。
けど、自分（達）だけで暮らすのは不安だからもっと嫌、という依存心ですな。
結局、誰かに頼っていたいが息子夫婦以外に頼る人がいない、みたいな。
彼らの中に「誰にも頼らない」という選択肢は無いので。

やっぱり姑世代はお金があっても老人ホームへ行くのは「恥」という感覚が
あるんじゃないかな。
それと老後は自分の体の不自由がきかなくなったりで、倒れたときに
誰も助けてくれなかったらどうしよう、孤独死して１ヶ月後発見なんか
絶対イヤだなんて思ってんじゃないの？そういうときに同居は安心、みたいな
感じじゃないの？予想だけど。

私の友達の義両親も、老後は親類兄弟達がいる田舎へ引っ込むから、と常々
言ってたらしいが、「けど、兄弟達も所詮年寄りなので」ということで
「子供たちの傍のほうが安心」ということで結局田舎へは帰らず、らしい。

手近な所で良い人ぶりたい。
手近なところでいびりたい。
そんな心理でしょうね。。

>48
>やっぱり姑世代はお金があっても老人ホームへ行くのは「恥」という感覚が
>あるんじゃないかな。
そうだね、逆に言うと息子が同居してくれる事で世間体的に安心・自慢できる。
＝同居はステイタス　なんだよね。
同居スレでがいしゅつな意見だけどさ。

若い子世帯にいざと言う時頼りたい、助けて欲しい、って気持ちは
まあ、わかるとして、じゃあなぜ普段から「いざと言う時には助けてあげたい」
と思われるような行動をとらないんだろう？
子世帯に嫌われちゃったら、肝心の「いざと言うとき」に放り出されるんじゃ
ないか？とか思わないのかな？

＞５１
きっと、思わないだろう。
面倒見てもらって当たり前って思ってるよ。

>51
そこが「嫁はいう事をきいて当たり前だ」なんですよ。
いざという時は「何があっても優先して尽くせ」と思ってるのでしょうね。

財産残すなどど悦に入らなくていいから
その金で終身老人ホームへ入って欲しい。

>54
皆、激しくそう思ってるよ〜っ！

>51
それは、もともとそんな正論の通用する考えの持ち主ではないから
じゃない？
自分達の為に子供を産み育てた、という考えの親って居るし。
「何の為に息子をここまで育てて来たと思ってるんだ！」とか
「育ててきてやったんだから面倒見て当たり前だ」とか平気で
言えちゃうような親ってマジでいるから。

>56
うちの姑だ、それは・・・

>56
でもそんなこと言うって激しくｳﾞｧｶじゃないですか？
嘘でも「あなたにあげる為に育ててきた」って言えば「有り難い、世話の
一つも・・・」って思うかも知れないのに。

>58
息子とその嫁に恩着せがましく言うのが満足なんですよ。
「クギを刺す」という目的もあるし。

うーん、もともとそんな性格の悪い人じゃなくても、
いざ「老後が不安」というのが頭をよぎると、急に
変貌するパターンもあるよ。
何がなんでも同居したくてしたくて、ｼｸｼｸ泣いたり
仮病で倒れたりするフリまでして情に訴えてくるﾊﾟﾀｰﾝね。
この手だと、結構逃れにくいんだよ・・・。
旦那も騙されて同情しちゃうし。
んで、渋々OKした途端、ﾊﾟｧｰっと明るい顔になって
元気になる、と。

>59
でもそれ言われて「釘をさされた」って感じないでしょう？

>60
ますます、ウチの姑・・・

>61
いえいえ、今言ってるのは義親からの感情の話です。

>>58
そう、そういう他人から見りゃ激しくｳﾞｧｶな発言を平気でできるんだよ、
そういう図々しい親は。
私達には考えられないけどね。

続きですが・・

義親の間に旦那がいると、旦那次第ではそうともとれますよ。

>63
うんうん、でも「釘をさした」つもりでもさされた筈の側が「さされた」って
感じてなきゃ、意味をなさないと思うってことなんです。

だから、「長男は結婚したら親の面倒を見て当たり前」という考え
の人がまだまだ多い、という事だよ。
感謝どころか当然の事でしょ、とね。
面倒見てもらう権利があるのよ！とまで思われていても不思議ではないかと。

>>45
がーん！
わたしゃ「いざとなったらの介護要員」か〜、うん、そう思ってての我慢かも。
でも「息子はきっと嫁に私の介護をやらせるだろう」と思ってるのなら
そんなに甘くはない、っといつか気付くかも。
旦那は同居させてくれてるだけでも（姑が私に）感謝すべき、と言ってくれてる。
今以上姑が私に負担を掛けるようになったり、介護が必要になった時は、
どんなに金がかかってもホーム行きだそうです。
旦那が味方だから、その気持ちを汲んで今はなんとか頑張ってる、
でもそうじゃなかったらとっくに家出てるな〜。

今は離れて住んでるけど、だんなが会社を退職したら
絶対同居してやると思ってる姑。でもその頃には
お前生きてるのかよ？？って聞きたくなるよ。
健康オタで100まで生きるとか思い込んでいやがる。
やだよ、あんな超閉鎖的な所に住めるかよ！

>69
それが結構生きてるのよね、最近は。
病院に行ってご覧、娘か嫁と思われるおばあさんが超おばあさんの
車椅子押してる姿がごろごろしてるよ。

やっぱりヴァヴァ共にとって
「同居の親族は、互い扶け合わなければならない」（民法730条）
ってのが心の拠所なんじゃない？

よくお嫁さんのお悩み相談なんかで
そばに小姑（娘）がいるのに姑が仮病を使ったり、小姑にあることないこと言って
同居を匂わせたり、もっと関心を持てって気をひこうとしたりしてる
って話しがあるじゃない。

要は、娘や息子の手を自分の介護のために煩わせるのは嫌だけど
嫁なら何気がねなくコキ使えるって思うんじゃないかな？

＞70
うちの姑田舎だからそういう思想激しい。同居あたり前だと思ってる。
「うちの娘は義両親と同居考えてるのよ〜」
ってこないだわざとらしく電話で言われた。
だんなの前ではいわないんだよね。何で？
「うちは考えてないんですよ〜」なんて本音言ったら、攻撃開始しそうで
言えない！

＞71
余所様の娘をこき使おうという根性がよくわからないよねー。

同居したい人が、同居したくないけど同居して差し上げている人に
合わさないといけない

こんな簡単な事が、どうして、わからないんだろう(..)？

>72
「ええっ、それは○○さん大変すぎますよ、絶対止めたほうがいいって
お母様からもいって差し上げた方が・・・」って小姑のこと思ってるふり
して、言ってやればよかったんじゃない？ﾜﾗ

あとは多少の資産があったとしても
本当に見栄を満足させることの出来る老人マンションには
入居出切る人って少ないってのが同居希望の多い原因かも。

某大手生保系の老人マンションは終身介護保障だけど
入居するのに５０００万位／１人掛かって
さらに入居時に預けるお金が数１０００万単位で必要で
月々１０万前後必要経費がかかるわけでしょ。

そうすると、まともな資産が家と土地そして現金３０００万位しか
ない場合は、２人揃って入居するのって難しいんだよね。

＞75
そうだね！こんど嫌味言ってきたらそのセリフ使うよ、ありがとう。
こういう対処マニュアルがあったらいいなあ・・

>76
要は「誰かのただ働き」が必要ってことか。

>>40
私も気になったので贈与税のこと調べました。
１１０万１０００円−１１０万円（基礎控除）＝１０００円（課税される金額）
基礎控除後の金額が１５０万までは税率１０％なので
１０００円×０．１＝１００円
ということらしいです。
ttp://www.jabankosaka.or.jp/pb/pb/sim/setumei-zouyo.html

この時注意しなければならないのは、夫名義の口座から自分名義の口座へ
振り込まなきゃならないということだそうです。振り込み手数料が発生しますが。
一旦夫の口座から現金を引き出して、それを改めて自分の口座に入れると
言うやり方ではいけないと聞きました。

小梨の防衛作としては
年間１１０万前後の贈与を受けつつ
夫の生命保健を受取り人は妻として掛ける。
同居はしない。
極力夫名義のものは持たないようにするって感じかな。

あとは奥の手として養子を貰うってのもあるよね。

自分の両親から義両親との同居のことで、何か言われてる人、いますか？
私の両親は「お前があちらのお父さん、お母さんと同居するのは
当り前」と、前々からうるさいんだよね。
自分達は（私の）弟夫婦とは同居するつもりはないらしいんだけど。
自分の娘には「いい嫁」でいてもらいたいってことなのかな。
四面楚歌状態。くるちぃ。

転勤族なので言われたことナイよん。
ってか、うちの親は海外での生活長かったせいか
結婚したら子供といえど余所の家庭ってことで
クチ出しは一切しないし。

うちの姑は同居経験ないくせに同居をあたり前のように
思ってるから許せない。

うちは同居希望の姑がいるけど
夫に同居するなら離婚って宣言してあるので
絶対に同居には至らないはず。

姑や小姑、そして小姑のガキが口汚く私を罵る声を
録音して聞かせて以来、夫は私の味方だもの。

私の姑さんは、尊敬できる女性で本当に優しくて、とっても
いい人なの。私、姑にはとても恵まれてると思ってる。

こう思ってる私でさえ、同居するとなると内心は嫌だなって思う。
せっかくいい関係でいるのに、同居することによってこの関係が
崩れる確率大だから。
やっぱり、つかず離れずの今の距離感が一番いい。
ごめんね、お姑さん。

＞84
いいな〜うちも録音したいんだけど、
変な所で突然言い出すから検討つかないんだ。
録音してること、姑たちにはずっと内緒にするつもり？

８４じゃないけど
なんでそんなに質問ばかりするの？
誰かも指摘してたけど。

>85
私もだ・・・そしてきっとあなたとはあっちのスレでも会ったことがあるだろう（ｗ
見当違いだったらゴメソ

>>81
私と同じ！

何かあると、私に
｢○○は嫁に出したんだから｣
と言いやがる！

自分は弟名義でマンションを購入し、弟（未婚・２４歳）と二人暮らし。
ババ付きじゃ、弟、結婚出来ないよ〜。
って彼女も居ないが。

ちなみに父とは離婚済み。
もちろん離婚の一因に、嫁姑問題も含まれています…。

＞86
うちは同居だから録音するチャンスはある。
でも、いざしようとすると、なんとなく
やめてしまうのよ、。84なんかはホント限度超えてたのでしょう。

>86
録音はしやすさから言えば電話での会話が一番かも。

私だけが同居反対です。
主人がいずれは同居してくれないと困ると
言っていますがそれなら離婚するといったら
どうなるかなあ？
脅しじゃないけどそれくらいイヤですよ＜同居

>90
ってか姑とか小姑まではまだ分るんだけど＞嫁の悪口
小姑の子供までが罵るってどういうことなんだろうね。
それって姑とか小姑がいろいろ子供にまで吹込んでるってことでしょ。
限度超えてたんだろうね。

88　85がはっきり言ってうらやましい。
いつまでも良い関係でいてね。
こっちは想像しただけで寒気がするんだよー（涙

うちは転勤族なんだけど、結婚当初よく姑に
「私達に何かあったら、息子だけ単身赴任させてここに同居しろ」って
言われ続けた。

今度言われたら「週末だけ主人に通ってもらいましょう」って
言ってやろ。

言ってやれ！＞95

ま、同居するくらいなら旦那と別居するよね。
仕事していれば、別居は離婚理由にならないしさ。

お舅さんがもうすぐ定年。３人兄弟で長男の
夫はどちらかが倒れたら、同居するような
事を言ってますが、「姑は連日近くの住宅を探しといて」
と電話してくる。夫にも内緒に数十万円渡してるのに
（内緒にしてくれと言われたから何だけど）
いっやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！

金でつるのはやめてくれ〜

>98
ごめん、数十万は誰が誰に、なんのために渡してるのですか？

長男とｹｺｰﾝしましたが、遊びに行く度に
実家のそばのアパートに空室が出たという
話しをされた。
同居は姑自身もウザく思っているらしいが、
糖尿な自分に何かあったらすぐに駆けつけて
欲しいという魂胆がみえみえ。
まったく無視して新居を決めたら
「何の相談もなく○○なんかに引っ越して（怒）」
と、何年も嫌味を言われ続けています。
一方、義弟夫婦は実家から徒歩15分ぐらいの所に
住んだが、案の定、生活に干渉されまくって
先月、めでたく？離婚。

目下の問題は「長男だからいずれは同居」という
考えに凝り固まっている主人をどう洗脳するか・・・。

家の家計から、夫の親の生活費というか
足りない分なんだろうけど・・。
私もいまいち本当は何に使っているのかは
わかりません。
ただ、TVとか冷蔵庫が新しくなってた。
泣きながら�рﾅ言われて、口座に振り込む
という感じなんで・・。

>102
私なら意味不明の仕送りはしないし、何か欲しいなら
通販カタログで選んで物を送りますよ。

それにもし今後仕送りをするようなことがあるなら
あなた方世帯の名義の口座から向こうの口座に振り込むとよいですよ。
どれだけ寄与したか証拠が残るし。
他に兄弟姉妹がいて、あまりにも１人だけ高額な仕送りをしていた場合は
ちゃんと法的に申し出れば、相続の時、そのぶん加味されるらしいので。

>102
どっちにしても旦那さんに内緒はまずいでしょう。
同居を断る理由にもならなくなっちゃうよ。

>>98
うわ、うちと一緒だ。今までずーっと仕送り催促されてきて、
生活に困っているのかと思ったら、ただの浪費（食い物）で
消費者金融にも数百万の借金が発覚して、縁切ったよ。
気をつけて！あれは病気だから。実際子供を産んで見て、
よく「子供の金を毟り取ろう」と思えるよね？今まで育てた
んだから当たり前って感じかね？ま、筋金入りのDQNだよ

げーーーっ、今日も姑から「おたより」が来たっ！用も無いくせに！
そうやって同居するためのじわじわ作戦やめれよ・・
まるでストーカーじやないか姑。どうせ次は電話だろ。
おまえの陰湿な作戦にほとほとまいるよ。
何通「おたより」書いたって同居するつもりないし、
お前の顔なんか見たくないんだ。やーめーれー

みなさんご苦労様です。

田舎の方が同居率高くない？
都会で同居ってあるのか？素朴な疑問です。

私は覚悟を決めている。

幸いうちは両方の親とも、金持ちではないが子供らに金銭面等で頼ってくる
ことは無いからありがたい。
私たちも子供（一人だけど）に迷惑かからないように老後を過ごしたい。

>>110
それがいいよね。
うちも幸い両親（義理の両親と自分の両親とも）も
経済的、精神的に自立してる方なので、お互いほどよい距離感があって
いいかも。

経済的、精神的に自立してるけど、
病気になったら判らない。

＞108
そうじゃない？
都会はしたくても出来ないことも多いよ。

>113
田舎ってさ、同居っていうと普通の一戸建てに
同居させられない？同居をさせるくらいなら、二世帯でも
建てればいいのにって思うよ。
都会なら二世帯当たり前だよね。

東京の友達に姑が同居を期待してるバカといったら
「えっ？いまどき同居ってするわけ？」
信じられない顔された。

>>115
そりゃびっくりするよ。
でも、田舎の人だったら同居しない方がびっくりなんだろうけど。
個人的には、同じ家に旦那の親と住むっていう事自体が不思議でたまらないよ。
プライバシーも何もないじゃんよ・・・。

>>108
都会の同居と言えば二世帯住宅での同居だろう。
親が二世帯分建てれる土地に建て直しの時期が来ている家に住んでいれば・・・
で、便利なところだったり、長男教の旦那が揃えば。
ローンもしょわされた同居になるのよね。
なんだかな〜
自分だったりするんだけどね。

＞117
ローンって自分達が住む家のみ？
だったらまだわかるけど、義理両親の分までとなると・・

早く芯でもらうしかない

姑がさあ、２世帯にしようと思って
るんだけど、狭い敷地で無理だっつーのに
どういうつもりなのかと思うよ。

>>118
出す割合から言えば、自分たちの居住空間部分のローンになるけど。
自分たちが住む部分だから納得はしてるんだけど、同居もからむから
腑に落ちない。
義弟も一緒に住んでいるし、自分たちの意見が通らない家だから、
嫌になっちゃうんだろうな。

2世帯なんて、つぶしがきかないし、やめといた方がいいよね。
寿命が長いったって、ジジババはそのうち先に逝くもん。
完全同居は論外だし。
敷地が狭いなら、近距離別居に持ち込めない？＞130

２世帯にしろ完全同居にしろ
他に兄弟がいたらもめるよ、後々。
土地の名義を全部主人の物に変えてくれるくらいのこと
してもらわなきゃ無意味。
相続の時、出ていかざるを得なくなることだってあり得るよ。

そうだよね。
下手に2世帯なんか建てて、そりゃジジババはいいけど
死後はどうしたらいいのかって言いたくなるよ。
それこそ無駄遣い、姑の愚の骨頂！でしょ？

>>122ﾊｹﾞﾄﾞｳ
従兄は親と完全分離の二世代住宅を建てたんだけど、奥さんと離婚。
（奥さん鬱病になっていたみたい）
いまは新しい奥さんと別のマンション（賃貸？）に住んでいます。
従兄が住んでいた２階部分は今空家になっているよ。
親夫婦はいまさら別のところに住む気にはならないと思うし、
やっぱりつぶしがきかないって本当だと思う。

あ〜〜〜〜〜〜
ここ姑に読ませたい＞同居当たり前糞姑

知人なんだけど家を追い出されちゃった人がいる。
長男ってことで同居してたんだけど、舅がなくなるな相続で揉めて
さらに小姑が離婚して出戻ってきたから大揉め。

結局残ったのは家の改築費のローンだけだって。
土地の名義は大切だね。

うちの家族は勿論のこと、夫の弟の家族や
嫁に出した夫の姉の家族まで近くに置いておこうとする。
まったく、どこまで強欲なんだ？？
自分の子供の配偶者の親だって、孫は可愛いってのが分からないのか？
同居と関係ないので、さげ。

２世帯の物件なんて買い叩かれるよ。

>128
ちょっと、それうちの姑だよ。
そっくり！どうせなら義姉夫婦と同居しちゃえばいいのにさ。
遠慮が全く無いんだよね。産後だから言って孫確保して、ずうずうしい
にもほどがある。でうちの家族ももちろんそばに置こうとするよ。
欲が深すぎる。

義理の両親より旦那が先に死んでしまうこともある。
そうしたら、どうする?
義理親と暮らすつもりですか?
やめた方がいいと思うよ。

>131
あるよねー。
過去何人かいる。

姻族関係終了届ての出せば縁きれるんでしょ

同居という選択肢を選ばざるを得なかった人は
実際、どれぐらいなんだろう。
私の周りには、経済的な同居の利点に目がくらんで
ジジ･ババと暮らしている人が多いせいか、
今さら不平不満を言われても我侭だなと感じてしまいます。

縁は切れても同居してたら、新生活するのに
いろいろな関門があるってことだよね？
違う？

縁はきれるけど、その前に同居してたらどうしたらいいのかなあ・・・
こっちが出ていくの？お金ない

>134
周りは今は皆無。ゼロだよ。
何歳くらいから増えるものなのだろう＞同居　（鬱

同居してても、もしだんなが死んだりしたらでていく。
居る意味がない

一度同居してしまったら、夫に先立たれた場合に
義親置いて出て行くのって、すんごいエネルギーいると思うよ〜。
周りの圧力もすごいだろうしね。
特に、介護がらみで夫の兄弟姉妹の攻撃はすごいと思う。

一番恐いのは、舅や姑名義の土地に２世帯を建てている場合よね。
夫が先に死んだら、自分の取り分は２／３でしょ？
あとの１／３は義両親に取られて、下手すると家だって先々
出ていかなきゃならなくなるもんね。

小梨の場合ね。＞２／３

たとえ出られても、その土地や財産はもちろん
もらえず、他の兄弟姉妹のものでしょ？
子供連れていったいどうしろと・・

だから同居や２世帯にするなら
名義をすべて夫名義に変えてくれ
でなきゃ同居はしない！って言うのが一番かも。

うちの姑お金に厳しいから
同居とか言っても土地をだんな名義に
してくれるかどうか激しく疑問（涙

どうしてこんな理不尽なシステムに
身を投じる事ができるのか不明＞同居

>144
素朴な質問。
なぜそのような事態が想像できるにも関わらず、
姑名義の土地なんかに家を建てたの？

＞146
144だけど、まだ建ててないよ。
でもこのままだと人の言うこと
聞かない姑だから大変なんだ。

私は姑から同居話しが出た時に土地の名義で切りぬけたよ。
「友人なんですが、義理のご両親がご健在の時は良かったけど
その後、兄弟で家の土地のことで揉めた方がいらっしゃるので
同居は避けた方が良いと思います」って。

そしたら「家に限って」「うちのお姉ちゃんはそんなごうつくばりじゃない」
って言い出したから「じゃぁまずは名義を主人名義にして下さい」って
言ったら黙っちゃったよ。

結局145の言う通り
「同居＝姑だけが美味しい理不尽なシステム」
なのか・・・

土地も財産もいらない。愛するだんながいなくなったらもうそこには居たくないです

＞１４９
小姑にも美味しいシステムだよ。
介護しなくてすむんだもん。

でも子供が小さかったりしたら
たいへんだな

150だけど、同居の前に言ってあるし＜だんなが死んだらでていく

147さん、レスありがとう。
>>144を読んでいて、
姑や舅の援助を受ける＝介護の約束を
させられたようなもの、嫁としての発言権も
さらになくなるというイメージが浮かんで
おりました。
同居が嫌なら、経済的に自立して「NO」と言うべきかと・・・。
姑さんが元気ならなおさらそう思ってしまいます。
独り言なのでsage

義親に仕送りしつつ、
将来の同居は当然という態度をとられてる。
アフォだな、私。

前の方にあったじゃん、義親に仕送りするなら証拠を残しとくんだよ。
あなた方世帯名義の通帳からむこうにね。

>156
夫名義の通帳渡して、そこに振り込んでるんだよ。あーあ。

うちなんか義理親が退職したら同居ってことになりそうで恐い。
そしたらあと８年後。子供は小学生、ひょっとしたら次の子供も
産まれているかもしれない。

今は賃貸だけど同居の話が出たらマンションをグレードアップせざるをえない。
しかも義理両親は仮面夫婦。部屋が二つないと絶対怒る。
４LDKか５LDKのマンションなんてうちでは買えない。
義理両親は未だに貧乏で２DKのボロアパートに住んでいる。
自分たちが家をもてなかったからって私たち夫婦にその夢を押しつけるな。
同居もしたこと無いくせに同居がうまくいくと思ってんのかｺﾞﾙｧ
絶対にイヤだ。

>157
それなら振り込み先変えるねって行って
向こうの親名義に変えちゃえばいいジャン。
今なら「ペイオフが」って立派な言訳もあるしさ。

同居経験が無いのに望ましいと思ってるのってイタイな〜＞158

うちは100歩譲って舅の面倒は見ても良い。
でも姑は10000000000歩譲っても見たくない。
でも舅みたいにいい人に限って
誰にも迷惑かけずに早く逝ってしまうんだろうな・・世の中そんなもん

うちの舅は３年前に退職しましたが
健康に問題がないので同居してません。
同居コールにものらりくらりと逃げております(w
退職後の舅は特に趣味を持つでもなく、１日
家にいてテレビを見てるような生活をしていまして、
こんな人間が同居していてエラそうな態度をとるのかと
思うと虫唾が走ります。同居なんて絶対に嫌。

大体義理親たちが６０くらいで同居の話が持ち上がるのかしら。

「退職によって収入が不安定になる」は
同居の動機としては充分でしょうね。
でも、人それぞれかしら。

その様ですね。
義親が５５〜６０ぐらい
息子夫婦２０代後半〜３０代半ば
が多いのではないでしょうか。

ねえ、それって同じ県に住んでいなくとも同居に踏み切るわけ？
子供を地元に戻すとか親が子供の所へ行くとか。

やだ、ぜったいやだ。

結婚即同居ならまだしも、数年たってからの同居なんて
親の方も色々デメリットあると思うんだけどなあ。

じゃあさ、義理親たちが60才位には
マイホームゲットしてないと
同居話持ちかけられた時断れないかも？

ちょっと上の方に書いてあったことで質問なんですけど。
子梨で旦那が義親より先に逝っちゃった場合、義親に旦那財産の3/1の
遺留分請求ができるってのは、「姻族関係終了届」を出してアチラとは縁切り
しても、できるんでしょうか？
それとこれとは別物？

子梨で

＞165
義理親が息子の住んでる県にやってくることもあるよ。
とくに、どちらか独りになった場合や、足腰が悪くなって
介護まで行かなくたって人の手が必要とか、いろいろ・・
離れてるから安心ともいえない。
放っておくわけいいかなくなるんだよ、結局。

みんな姑の方が嫌い？私は舅が大嫌いなんだけど。
舅は姑に暴力ふるって毎晩飲み歩いてたばこで脂臭くて
大嫌い。馬鹿丸出しで最悪。
姑は舅とうって変わって反対で実にいい人。耐える人ともいふ。
彼女なら同居してもオッケーなんだけど・・・。

>168
「姻族関係終了届」と相続は別物。
終了届は子供の配偶者との関係のこと。
相続は親子である以上絶縁してても遺留分請求権あり。

だから小梨で主人が不治の病って分かった嫁が
虐められた義両親に遺産を上げたくないばかりに
養子縁組をするってのもたまにあるらしい。

>170
舅が悪過ぎて良く見えるだけだと思う。
うちは舅も姑も「いい人」だが、
いろいろ考えると、やっぱ同居はいやだ。

義理親の近くに義理姉が住んでるんだけど、その場合でも
介護の問題になったら長男に押しつけられるわけ？
義理姉は実の娘だし近くにいる。
でも長男は離れたところにいるんだよ。
毎週通えってか？？

>169
介護や世話が必要になりました、ってなら
同居に踏み切るのもわかるのよ。
そうじゃないのに同居してるのは、
「他人同士、慣れ親しむには１日でも早い方がいい」
なんてリクツなんでしょうかねえ。
どの時点で同居しても、嫁に不利益だし、
苦が多い事には変わりないのにね。

>174
息子や孫と一緒に暮らしたいんでしょう？
嫁は女中・家政婦。

>173
それは義姉と他の兄弟姉妹で決める事では？
一番分かりやすいのは遠方に住む兄弟が
親達に仕送りするのが一番でしょうね。
それもちゃんと仕送りしたって証拠を残すため
子名義の通帳から、親名義のものに振り込みましょう。

そばにいる義姉の代わりに帰って介護する場合は
その通帳から交通費を出したら良いんだしさ。

うちは姑しかいないから同居だろうなぁ。
反対する理由もないしね。嫌と言えばいやだけど
老人ひとりにしとくってのも酷かと。
じいさん生きてりゃ嫌がるんだけどね。
何で生活能力ないんだろ？ﾅｿﾞ｡70からなの？年金。

本当に何もないなら生活保護って手もあるけどね。

>167
マイホームｹﾞｯﾄはいいけど、部屋数に余裕のある広いマイホームはだめよ！
転がり込まれる可能性アリ！

「うちはムスコが、ちゃんとしてくれるのよ」って見栄もあるんだろうなぁ。

義兄弟姉妹がそばにいる人はいいね。
うちも居るけど、面倒は長男がって思ってる。
うちも遠距離だし、かといっていまさら
見知らぬ土地に住めるような姑ではない。
いったいどうなっちゃうのかと思うよ・・

>180
それを言うなら
「自分の尻拭いも出来ず子供に依存して」って見方もあるのにね。

>173
近くに居るとか実の娘だからとか、その小姑側から見れば「関係ないじゃん！
ｱﾝﾀ（の夫）もこの親の子供でしょ！ｱﾝﾀ達の分まで親の面倒見るために
ここに住んでる訳じゃないわよ！」って思われると思うよ。
子供が複数いるんなら、公平に分担するくらいの覚悟はしておくべきと思う。
お金で負担してもいいことなんだから。

>>174
「他人同士、慣れ親しむには１日でも早い方がいい」
なんてリクツなんでしょうかねえ。
どの時点で同居しても、嫁に不利益だし、
苦が多い事には変わりないのにね。

うちの旦那、そう言いますよ。
だから同居の話になった時
「どうしてそんなに（お前が同居するの）渋るのよ〜」って必ず言うんです。

義親がまだまだ元気な内や、結婚して即同居した奥さんの体験談読んでても
「早い内に同居して良かった」って話って殆どありませんよね。

私が「同居大変だっていうよ？」って言っても
「よそはよそ、経験してみなきゃ分かんないだろう？」だって。

また旦那に殺気を感じてきた・・・。

>183
うちもそれ（お金分担）やったんだけど
いざみんなで交代で遠距離介護しようってことになって
それまでに仕送ったお金を確認したら全部小姑が使い込んでたのよ。

公務員だったから年金もそれなりに多かったし、年寄り１人が
特に入院もせずやっていくのに月々２５万以上かかる？

だから親名義のお金を兄弟姉妹のうちの誰かが勝手に使い込まないように
一度弁護士さんに相談してからやったほうがいいかもね。

>184
「そんなに言うなら、私の両親と同居しましょう」と言ってやれ！

２人しかいない兄弟で、一番近くに住んでいるのは義理姉。
その義理姉は結婚間もないんだけど同じ敷地内で義理両親と別居。
１０年後にはどっちの親もヨボヨボしてくるだろうから義理姉は
絶対自分の両親の方は私（長男嫁）に押しつけるんだろうな。
東京から通えってか？２時間半かけて通えってか？

うちの義両親まだ若くて働いている。
「別々に暮らした方がいいわよ。」って言ってる。
老いてきたらこれも変っちゃうのかな？
変っちゃったって人、いる？

>179
でもでも、あんまりきっちりとした余裕のない家に
してしまうと、本当に迎えなきゃいけないときに困るよ〜。

>182
実情は＞182の見方そのものだよね。

>180
うちの姑がそのタイプだよー。
自慢の息子（姑にとっては）は私のことをちゃんと
してくれるのよーってプライドの塊のような女。
そういう考え方って嫌いなんだよ、恩着せがましいし。
でも、あんま長寿タイプでないかも。
きんさんぎんさんみたいな年寄りになれない人種。

義両親が汚部屋に住んでるの・・・。
あんなに汚い所に住んでいる人とはちょっと同居出来ないと思う。
一緒に住んだらああなってしまいそうで。

>188
そろそろ両親世代の考え方も変わってくる頃じゃないかな？
「子供夫婦と同居なんて、煩わしい」と思う人が増えると思う。
あまり心配しなくてもいいんじゃない？

うちの姑なんて、女は外では働かないものだと思ってる。
もちろん、就職経験なし。それはいいけどさ、
結婚直後に夫の仕事を変えてでも一緒に住んでほしい、と
言われた時には唖然としたよ。それをまた、私の口から夫に言え
と言うのだから。簡単にお金を稼げると思ってるんだね。
ちゃんと伝えましたよ。で、夫は一蹴した。姑に、直接ね。

>>185
日本って共同名義じゃ銀行で口座作れないし
取敢えず親名義の口座を作るんだよね？

そういう口座って弁護士さんが管理してくれるのかな？

舅はすごくいい人だった。
子供達に（他人ならなお）迷惑を掛けるような生き方は絶対しないという考え方
だったんじゃないかと、今さらながら思う。
その舅が亡くなるまで、正直いって姑がここまで酷い人だとは気が付かなかった。
舅がいつも姑のたずなを引いててくれてたんですよね。
舅が亡くなってからというもの、姑暴走しまくり‥どれだけ迷惑を掛けられたか。
それでも、ほうっておいて他人に迷惑かけたらと思い（つか、すでにかけてた
らしい）、引き取りましたよ。
ほんとに舅さえ生きててくれたら同居なんてしなくてすんだのに、と思う。

>>184
ウチはそれプラス
「子供を大家族の中で育てるのはいいことだ」なんて
ほざいてるよ。
自分が核家族で育っているから、なんか変な幻想が
あるみたい。私は小さい頃から３世代家族で育って
きただけに、旦那のきれい事に腹が立ちます。

とにかく家庭内での主導権が自分達に握れないうちは、
同居が上手くいく可能性が極めて薄いと思いますよ。
元気なうちは、家事・育児に口を出してくるのは必至です。
そんなの嫌なので、元気なうちの同居は願い下げです。

昨年友達が同居回避成功した。
というかマイホームげとずさー。
姑が自分の寝泊りする部屋の提供を求めてきて怒ってたが。

>>185
うちも仕送りを小姑が使い込んでる。
どうして無職のアンタがそんなでっかいクルマ帰るのさ！
年金暮らしの親もまだローン返してるってのに。

>187
いやあ、義両親のもとに引っ越せ（ご主人が退職後などの場合）或いは
義両親を引き取れ、でしょう。
今どきヨボヨボなんてしてくるのは、勿論個人差はあるけど、80近くなって
からだよ。

親世代で同居経験のない人たちは同居を楽しいものと勘違いして憧れるのは
ちょっと仕方ないと思うが、同居経験があり自分がいびられたことがあろう
姑がどうして同居をしたがるのか謎。

同居して長年の恨みを嫁にしたいのだろうか。

>>171
教えてくれて、ありがとう。
きびちーですね、なんて理不尽なのー
姑、金にきたないし、いざって時の事考えると恐くなっちゃった

>195
おそらくは近いものがあると思われ。
今は出来た舅が居るからなんとかなってるが、
舅が逝ったら、おそらく姑のエネルギーは全部
息子一家に向かう、自分の思い通りに制御しようとすると思う。
息子嫁孫息子嫁孫・・・頭の中はエンドレス

結局、絶対同居御免派としては、
遅くとも姑が独りになるまでに、マイホームげとずさー
（ただし空き部屋無し）すれば良いのだろうか・・・

近所別居（視界に入らない範囲）なら譲歩しても良い。

>203
ただ、子供がいると子供部屋があるよね。
姑が子供独立後にやってくるってこともあるからねえ。
完璧に防御ってのはなかなか難しいかも。

部屋がなくても、家の前で大声で泣かれて座り込まれたら
入れないわけには行くまい。一度、入れてしまうと
もう追い出すこともできまい。
完璧防御は絶縁しかないね。
私は遺産はいらないから、絶縁したいよ。

絶縁はいいよね。
うらやましい。

>205、206
レスありがとうでござる。
本当に蟻の隙間でも入ってきそうな姑だ！
やれやれ・・・

>198
義親が小姑に渡してるんだよね、それ。
息子のお金＝自分のお金＝娘のお金、て感覚だと思う。
息子「夫婦」が家計から捻出してるという認識がないんだよ。

絶縁はいいよね、とは思うけど、じゃあ夫が「あそこは奥さんの実家と
絶縁してるらしいよ。いいよね。羨ましい。」って言ったらどう思うんだ？
っていう疑問は残る。

余所のスレ見てて思ったんだけど、大体絶縁のきっかけって
小姑が作ってるみたいなんだよね。
うちは小姑いないんだ…その上妙に姑が低姿勢。
それも辛いかも。

介護の負担は９割がた女がかぶるんだから、
妻側の両親との同居がスタンダードになればいいんだよ。
（同居しなくていいなら、それに越したことはないけど。）

帰省したとき、突然姑が、「近くにグループホームができたのよ」と
言い出した。すわ同居話か！？と思った私は身構えたが、
ぜんぜん違う話になった。ほっ。
とてもいい人なんだけど、私とはぜんぜん生活パターンが違うし
食事の好みも違うし、絶対同居じゃやっていけないって思うのね。
（たぶん向こうもわかってるとは思う）
幸い、旦那が帰る気なしなので（というか一緒に居たくないらしい）
今のところはいいのだが、将来、何かあったら・・・とおもったら欝です。
田舎で車乗れない私には何かと不便だし、何より寒いし（ｗ

>211
それホント？げー
うちの姑は悪知恵働くから、正面きって同居せまらない。
いろ〜んなプレッシャーをかけて持ち込もうとする。

私は小姑に「転勤族ってのは介護しない理由にならないよ。
あなたの実家だってお兄さんのお嫁さんがよりつかないって
近所で噂になったら、どう思う？」って言われた。

都会では田舎みたいに一々余所の家の出入りをチェックしないって
ことから教えてやらなきゃわからないのかと鬱。

実家の方では若夫婦はマンション買って別居。
同居するのはドキュソだけなんだけどなー。

バツ一の男が212と同じ事いってたよ。
「だんなの両親と同居するからうまく逝かないんだよ、
一回目で悟ったよ」と。
よって再婚のときは奥の両親と同居。
そうしたいのはごもっともだよ〜ん

>215
それが実の両親の面倒を他人様にお願いする態度かね？
「わがままな両親ですが、よろしくお願い致します。
私も至らないなりに、できるだけのことは致します。」
と頭を下げるのが筋だろうに。呆れた。

良スレあげ

友達の親が二世帯住宅を建てた。
ところが、同居をあてにされていた友人の兄は、住宅着工直前に近所にマンションを
買った。
私は「兄嫁さんすばやい〜」って思ったけど、独身の友人は「親の面倒は嫁が見るなのに」
とふざけたことをほざいていた。
結婚してからも同じ意見かな〜？

＞219
コロッと考え変わるに1000000000000000ｺｼﾞｭﾄｰ

しょうがなくマスヲを迎えるに10円

>219
ぎりぎりセーフか〜。
じゃあその建てた家には次男夫婦でも住んでるのだろうか。
姑って強引な人だったのかな、、、
人ごとじゃないや、その話・・・

>222
彼女は２人兄弟です。
で、今彼女は上京して一人暮らしをしているので、２世帯住宅には老夫婦だけ。
そのせいか親が、帰ってこいとうるさいんだって。

>219
つーか、同居しないだけで親の面倒をみないつもりだとオモテルのがなあ。
近距離別居でいいじゃん。なんかあったら息子が駆けつけてくれるって。
中古の二世帯住宅って売れないらしいね。ヤパーリ破綻の影が出てしまって
縁起が悪いからかしら？

>219
兄嫁ｱｯﾊﾟﾚ！

ﾔﾊﾟｰﾘ、マイホームげとずさー

>224
破綻の影も見え隠れするが（ｗ
使い難いし、変な問題が出て来るってのが一番の理由じゃ無い。
せっかく親と別居してる夫婦が買えば、親が期待して
「○○さん（嫁）有難う、老後の世話をくれる為の二世帯でしょ」
と、旦那方の親が無理やり押かけて来るってのも案外ありそーだし。

いつまでもマイホームゲットしてなくて
あれよあれよという間に
同居になってしまった人っているのかなあ。。。
うちまだ金無いから心配鬱

なまじマイホームなんか持たず
財産は夫婦できっちり２分して持っている方が何かと身軽かも。
普通の平均的リーマンでそれぞれが半分資産を持ってるんだったら
片方の一存で同居やら二世帯なんか決められないでしょ。

下手に家（土地）があると、じゃぁ２世帯にしましょ！ってことになるよ。
マンションでもどうせ姑は「売ればいい」って言うに違いないんだからさ。

>229
レスどうもありがとう、なんかすごく参考になったよ、感謝です。
姑が天下一品の知能犯だから怖いのよ、もちろん2世帯希望者。
何だかんだいっても長く生きてるだけあって知識も豊富だし、
向こうも同居に持ち込むための研究に余念が無いんだ。凄いでしょ？
こないだ会ったら、「うちの家はもう古いからみんなが立て替えろ
っていうけど、時期が来るまではこのままがいいのよ」だと。
時期ってなんだよー！！
でもそうだよね、片方の一存で決めるなんておかしな話だよね。
自分名義のお金って大事なんだね、だんなに尽くしすぎてたかも・・・

＞230
己の権利はちゃんと守ろうよ・・・と自分に激しく言い聞かせたよ。
本当ためになった。

>230
二世帯の話しが出たら
「土地の名義を全て主人名義に変えてくださるなんて…
他のご兄弟にも相談したほうがいいですよ」って言ってやれ。

そしたら姑さんは「名義変えなんてとんでもない！」って言うから
「じゃぁ、ゆくゆく要らぬ騒動の元だから、当分はやめときましょうね」
って言えばグウの音も出ないよ。

>215
そうそう、イナカモンの小姑って凄いから！
絶対頭下げないもん。自分が悪いのがばれて義親に怒られてたって
平気で「私のどこが悪かったか教えてよ謝りたいから」って言ってくれるよ。
馬鹿にして放置しておいたらキレて、いくらでもメールしてきて、夫婦で笑いまくった。
謝りたいからっていってても、結局一言もごめんなさいはないのよ。
悔しいから難癖つけてきてるだけなのよ。なんてﾄﾞｷｭﾝなんでしょうね。
当然全ての連絡は拒否でーす。

>>228
うちも、転勤族で家がない。
義理親が、最近なんだか不穏な気配。
定年前に、都心にマンションでもと思うが（私と子供が勝手に決めてる）、
旦那が、変な里心でてきて、
実家で一緒に住むと、勝手に決めてるみたい
そういう怖い話は、案外、夫婦って触れにくくないですか？
でも、一緒に住むなら、別れるつもり、と
こないだ、はーっきり言いました。
追い出されたら、実家の親のとこ逝くわ。
了解とっといたし。
なんか、そう決めると、旦那に愛情なくなってくるの。

転勤族っていってもある程度の年齢で
転勤は終わるんでなかったっけ。
そのときマンション買うとかしないのかな

ほんと、旦那はいいよね。同居って言ったって自分の親だしぃ。
しかも家にいないしね。

自分の親だからこそうまくやれるとでも思ってるんだよね。
渡る世間は鬼ばかりをみてみろっつうの。
みんな嫁姑問題で揉めてるよ。

>234
>そういう怖い話は、案外、夫婦って触れにくくないですか？
そう！　口が滑って、相手の身内の悪口になってしまうと
ダンナはヘソ曲げそうだし。
まだ義両親が若くて、そういうキナくさい話が他人事のうちに
一般論として「同居は諸悪の根源。上手くいくものも、いかなくなる」って
洗脳に余念の無いこのごろです。

うちはだんなはどっちの親と住んだっていいらしいけど
んなこたーあの姑が許す分けないもん。
包丁でも持ってきそうだぞ。

私は姑世代の人間です。時々こちらの掲示板を拝見しています。
ここに書き込んでおられるような方は若い方でもごくごく少数とは思いますが
なんだか情けなくなってしまいました。私たちの世代はお姑さんには気を使い、
お嫁さんには気を使い、本当に損だと思います。
お互いに大人です。エゴはおさめて歩み寄る事は出来ないのでしょうか？
若くて収入もあるお嫁さんたちと違い、年寄りは弱者です。
自分の欲しいものひとつ買わず、子供達に尽くしてきた立派なご夫婦もたくさん
おります。他人とはいえ、ご主人を立派にお育てなすった義両親さまの事をあまり
におっしゃるのはいかがなものでしょう？
いくら嫌だと言ってみてもいつかは皆様も歳を取るのですよ。

>235
職種によるんじゃないかな？
ってか転職が当たり前の職種（外資）だと、下手すると
仕事辞めるまでずっと海外を転々とすることもあるしさ。

うちの従兄なんだけど
国内某金融→欧州転勤→米国転勤→アジア転勤
→外資系金融→米国と欧州を行ったり来たり
子供も大きくなったし、もう日本には帰らないつもりみたい。

>239
ところで歩み寄る時は自分から、って常識ですよね？
「うちの姑は日本一！」スレをごらんになって、見本にされてはいかがでしょうか？

>239
わざわざこのスレを選ばずとも、新スレお立てになったら？
依存体質は誰からも嫌われますよ。

＞２３９

そうなのよ、私たちの姑の時代っていびられていびられて耐えた世代なのよ。
嫁と姑が仲悪いのがわかってるはずなのにどうして同居したがるわけ？
一緒に住まなければ争いごとが１０のうち４は減ると思うよ。

年を取ったら老人ホームや特別医療センターで面倒見て欲しいよ。
だってそっちはプロ集団だもん。
実の娘ならともかくどうして息子の嫁（長男）にやらせるわけ？
他人に介護してもらって嬉しいわけ？

介護してもらいたいなら嫁いびりしないでよ。

239いらっしゃい歓迎するよ！
このスレ以外にもどんどん意見してね！





ところで・・・あんたうちの姑じゃないよね（藁藁

>239
もっともらしい事書いてるけど、内容が無い。
ってゆーか、ネタでしょ？

ネタだろうけど、最近はバーサマが自分のサイト持ってて
嫁批評してるのもあるからなー。

＞239
年寄りは弱者かもしんないけど、嫁の親だって同じく年寄りなんだよ。
子供達に尽くしてきたのは嫁の親も同じ。
どっちかと同居すると、片方は同居できない。
つか、同居＝親孝行じゃないでしょうに。
（ここは同居スレだよ。嫁の言う姑の悪口一般のことはおいといてね）

年寄り＝弱者？欲しいものひとつ買わず、子供達に尽くしてきた？？？
ハァ？私の姑は大姑に箒使わせ、自分はねそべって
せんべいバリバリ召し上がり、私には「アンタ嫁なんてね、
にわとりより下だって。ぐぁっはっはぁ」と呵々大笑する
掃除嫌いな６０過ぎですが。お金ないけどそれは子育てのせいで、
だから元をとらせろって脅迫まがいの電話バンバンかけてきますが。
結婚関係にビタ一文出さず、私の実家の金までマジであてにしているようですが。
なにかおっしゃいましてぇ？
あなたが損を感じて、それをまた次の世代に損をしろと？

他人同士、世代の違う同士が一緒に暮らすこと自体
不自然で無理があるとは思いませんか?
普段の生活くらい気を遣わずにお互いマイペースで暮らしたいといういうのが
本音ではないでしょうか?

姑世代登場ですか。
それで、なぜ同居したがるの？

もうやめなって…
ネタだよ。

で239さんへ
うちの母もあなたと同世代です。
うちの母はこう申しております。
「子供に迷惑をかけるような生き方はしないよう努力する」
「子供は天からの授かり物、巣立ったら、恩着せがましくしない」
「死ぬまで自分の世界を持ち続けることが親として大事」
うちの母を見習ったらいかがですの！
だめ姑の見本ですね。

２３９でてこ〜い。

>239
姑世代でいらっしゃるとのことで、質問させてください。
あなたは、自分の嫁が同居によってつらい思いをするかも
しれないと思いつつも、同居をしたいと思いますか？
同居しない＝親を大切にしない、だと感じるのですか？
いやがる息子夫婦と同居したがる親について、エゴだとは
思わないのですか？
あなたが本当に姑世代（立場？）の方なら、真剣にここら辺
の事についてどうお考えなのか、聞いてみたいです。
抽象的なキレイ事だけでなく、本音をお聞かせ下さいませ。

ネタでもいいのでレスｷﾎﾞﾝ・・・
もっと姑世代が２ｃｈするようになったらいいのにな、本音聞けるだろうし

だね！>248
親の恩はもちろん判ってるけど、親が子に恩返し求めてどうする！？
私たちだって子供がいる。　子供に金も手間も愛情もかけるよ。同じだよ。
子供は、そのまた子供にそうすればいいと思ってる。
そうやって、巡っていくもんでいいじゃないの。

でさ。高度成長期に働いて、終身雇用で収入は右肩上がりだった世代でしょ。
で、今んとこ年金もしっかり支給されてる。
私達にはそのどれも危ないのよ。　
「私たちの世代では〜」って言われても困るわよ。

今はね。「家」という概念も大きく変わってきているのです、
姑世代が「家」の重圧に耐え、守ったかもしれない。がしかし、
今や核家族は当たり前なんですよ？いままで大事にしたものが
二束三文の値打ちも無くなった、それを認めず未だに
二束三文を後生大事に拝み奉り、自分の世代がした苦労を楯に
いまの世代をいっしょに二束三文を拝ませるためだけに引きずり込むのは
迷惑です。

出た〜姑降臨！！！

いくら良いお姑さんだって一緒に暮らせばイヤなところも見えてくるんだから。
悪いことは言わない、老人ホームに入ってけれ。

また来いよ！姑

>239
結婚当初から、人とは思っていないような言動を散々
されていては、なかなかそうはなりません。
言った方は覚えていなくても、言われた方はずっと
覚えていますから。

ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!!!!

・・・時々、こういう同居スレに、姑の立場だの旦那の立場だの
と言って苦言を書いていく人いるんだけど、大抵書き逃げなんだよね。
いっぱいレスが付いてても、２度と現われない。
>>239さんはそうでない事を祈る。真摯な意見を待ってます。

実家がお金出してくれて、
実家のそばに家を建てたっつーに、
夫の親が同居したがってうるさいのなんのって。
結婚前から同居しろってうるさいから
実家がお金出してくれたのに、
「売ってその金で、こっちの家を建て替えろ」まで言い出したので呆れました。
呆れるほどバカ。
しかもその土地は借地。

先ほど書き込みをさせてもらった者です。
私自身が同居を望んでいるか？との事ですが、やはり本音ではできれば近くにいて
貰いたく思っています。しかし息子２人は結婚の時にお嫁さんに
なる方と話し合い、「同居､介護はしない。」と取り決めたそうなのでそれに
従っております。私達の世代の価値観では「親に意見する。」事がエゴでしたが
今では「子に意見する。」事がエゴに成るのですね。
時代も変わったのだし、あわせなければ仕方ないのだと思います。
しかし、さびしいというか割り切れなさは残ります。

239はビビッて出てこないと思われ
なるほど仰る通りですと言う嫁はいないように思われ

>>293
家の姑に歩みよれっつったって・・・
人の言葉も聞かず、善意にも背を向け、息子の孝行さえひがみで返し、
信ずるものはお金だけ、もちろん嫁（私）は無視が通常。
こんな姑とどう向き合ったらいいんだろう？
どんな言葉をかけたらいい？
別に最初から喧嘩腰だった訳じゃない、夫を育ててくれた事に感謝をするのも
やぶさかでない、でも、それをいきなり姑風をふかせ、好意を拒否してきた
のは向こうであって、こっちではないよ。
でもね、《旦那の親だから》引き取ってやったよ。当然うまくいってない。
引き取ってやっただけで満足してくれ、ってのが正直なところだ。
ま、家の場合の話だけどね。

>265
家族同士の助け合いってのは、
年金や社会保障が備わっていなかった１世代前の話までだよ。

今はみんなでお金を出し合って、老人のための年金支えてるじゃない。

>>265
マジで質問します。
何の為に近くに住んでいて欲しいと思うのですか？
それと、息子さんを産み育てた理由には、やはり将来の自分の為
というのがあったのですか？
あなたが親に対する考え方ではなくて、あなたが子に対する考え方
をお聞きしたいです。
やはり、親は子の為にあり、子は親のためにある、という考えですか？

>265
ちがいます、今は誰が誰に意見してもエゴには成らないのです。
あなたの割り切れなさは、あなたが、お子さん世帯と話して解決を試みた方が
良いと思います。
あなたが子育てをしくじっておらず、お嫁さんその他の他人に接する態度にも
間違いがなければ、ぞんざいに扱われるとは思いません。

＞265

近くにいてほしい、のですよね。
一緒に住みたい、ではないですよね。

私たち嫁世代から言わせてもらえば
同居＜＜＜＜＜近くに住む＜＜＜＜同じ敷地内に住む＜＜＜＜＜別居
なわけです。

私の個人的意見を述べさせてもらうと、私自身が３世代同居経験者なので
絶対に将来同居だけは勘弁です。人間関係に不信感を持って育ちました。
子供にも同じ思いをさせたくありません。

ただ、正直言って年老いた義両親、両親のことは心配です。
両親はけっこう裕福なのでお金の面での心配はないと思います。
でも肉体的に衰弱してきたら電車で通って週２日でも良いから面倒みようと
思います。

問題は義両親。私もあまりよくしてもらっている方ではないので
正直介護はしたくない。人間よくされてないと人には良くできませんよ。

>265
親子は上下関係、主従関係で考えてはダメだと思
うよ。
それぞれで家庭を持てば立場は平等。
どっちに従うとか、従わないとか、そういう考えが
すでに嫁世代との気持ちのすれ違いを感じるね。

姑世代は自分が嫌だったことを、嫁さんも追体験すればいいとお思いか？
子育て終わったら、子に執着せず夫婦ふたりの新たな生活を満喫なされ。
そして人間、最後は一人ってこと。よく肝に銘じて頂きたい。
お嫁に入った気の人はこんなこと思いもしないだろうけれど、
嫁世代はお嫁に入ったのではなく、○○さんと結婚したの。
○○さんの親として大事に思えども、自分の老後は自分の親世代より
ずっと厳しいのがわかっているから、無い袖は振れないの。耳障りのいいこと言って
おだてておいて、「でもお金ないのー。」って言っていい？
我々世代がまた子にたかればいいと思う？冗談ではない。

＞265　よくぞ再レスした！！　その点、ほんとにエライ！！

>274
ハゲドウ

そこで質問。なぜ姑世代は同居したがるのでしょうか？
もしあなたが寝たきりになったら嫁にうんちの世話など
をさせうと思ってますか？

上に書き込みをしたものです。
皆さんのご家庭には当てはまらない事かも知れませんが、我が家の場合は
たまに息子家族の様子が聞きたく電話をすることすら堅く咎められて
います。先年大病をし、非常に心細く感じているのですが、何を相談
する事もためらわれます。（もちろんお金の話ではありません）
息子家族はお嫁さんのご両親とはそれなりに交流があるようなのですが。
自分の将来のために子供を育てたのかとお尋ねの方がありましたが、
老後の保障や介護のために育てたわけではもちろんありません。
ただ、いついつまでも家庭円満でありたいと願っていただけです。
今のお嫁さん世代の価値観ではそれすらもエゴになるのでしょうか？
親とは没交渉となることを願っている方が多くいるとお見受けしたので。

あかんぼじゃないからさ。
夢も希望も喜びもないんだよ、介護って。
だんだんぼけると「ありがとう」も言わないしね。
「ごはん貰えない」とか平気で言うし。
「わたしのサイフがありません！」って１１０番しちゃおうとするとかさ。
勘弁してよ。介護は。私の親はプロにまかせてくれって言ってるぞ。

げ！
>>239だった293になってる・・鬱、逝きます

＞265
＞さびしいというか割り切れなさは残ります

誰かと常に親密に話し合っていたい、というのは最期の願望ですよね。
ある程度のトシになれば伴侶との会話も円滑にいかないことも多い。
そこで、かって楽しかった頃の人間関係を再び、と期待するのですが
もうその関係は戻らないのですよ。
可愛いこどもでも、ある時期を過ぎれば他人なんです。
親は別の人間関係をつくらなければならないんです。
同年輩の友人、お稽古事の仲間、近所の話し相手etc。
過去の記憶があるだけに難しいことではありますが。
私はたぶんあなたに近い年齢ですよ。
これは自分に言い聞かせている事柄です。
聖人でもないので守りきれてはいませんけど（笑

うちの姑はたまにといっては毎週手紙や電話を用もないのに
よこします。
ちなみにきょうも来ました、バレンタイン前に
菓子送ってきました。だから嫌なんです。

相手によります。そして相手の出方にもよります。

家庭円満は家庭内でやって下さい。病気してる最中でしたらお見舞いだって
参りますし、快気祝いだってします。でも、退院後にまた病気の話で電話されても
正直わかりません。はぁ。。まだおつらいですか？どうか大事になさって下さい。
って繰り返すしか能がないです。医者ではないので。
だいたい、嫁側の実家へ対抗意識を持たないほうがよろしいです。
同じようにしていても、うちより多く行ってるとか　うがった見方をしてしまう
姑の多いこと。　

>ただ、いついつまでも家庭円満でありたいと願っていただけです。
ここに来てる人だってその気持ちは同じだと思いますよ。
ただ、あなたを含む姑世代が考える「家庭・家族」と、私たち嫁世代が考える
それとでは微妙に違いがあるのだと思います。

親と没交渉になることを願ってる方が多いスレではありますが、それは
それ相応の仕打ちを夫側の両親からされてきているからだと思いますよ。
嫁だって最初から鬼ではありません。

寝たきりになった時の事よりも、家で急に倒れたり、死亡して何日も
気が付いてもらえなかったときの事が心配です。
寝たきりになればプロにお任せするしかないと思います。
どういった育ち方をしたかもわからない他人と一緒にされたり、人間らしい
扱いがちゃんとなされるのかと考えれば､老人ホームにいくよりは
子供に側にいてもらいたいです。エゴかもしれませんが。

自分が老後夫婦二人で会話も円滑に行かないっていうのは
自分たちのそれまでの夫婦関係の構築が失敗しているからです。
「子供だったころの」子供をまきこんで、人数集めたって
申し訳ないが話題もあわないものですよ。

家庭円満って、、、。息子の家庭とあなたの家庭は別でしょう。
一緒に考えてるところからして違うような気がする。

わ。かわいそう。１。
絶縁すれば？
苦労するだけなのに。いい子ちゃんなんだね。
そんなアフォ親はノ垂れ字ね。

>277
それは息子さんが無関心すぎますね。
（言っておきますが「息子さんが」であって「お嫁さんが」ではないですからね）
でもそういう人間に育ってしまったのですから取り返しはつかないでしょう。
今更接触を持とうとしてもうるさがられるのは目に見えています。
できることなら、独りで生きていく強さと経済力と強い意志をもてると良いですね。

急に倒れる。死後何日も気づいて貰えない。
？？姑世代ではご近所づきあいがないのですか？

＞２８４
息子の嫁だって「どういった育ち方をしたかもわからない他人」でそ？
そこら辺を問いつめたい気分。

＞282
それうちです。姑は常に嫁実家に対抗してます。
帰省の回数まで数えてます。
わたしはそんなことを結婚当初からしてる姑だから
ますます嫌いになったのです。
嫁だってちゃんと理由があって嫌いになるのです。

自由でいたい
なぜそれが許されないことなのか
義両親に解説してもらいたい
できれば400字以内で

どういった育ち方をしたかもわからない他人って言い方が悪すぎます。
人間扱いされないホームしか知らないのですか？
他人は誰も信用できないと。ほうほう。

＞どういった育ち方をしたかもわからない他人と一緒にされたり、人間らしい
　扱いがちゃんとなされるのかと考えれば

これは、お嫁さんが同居をいやがる理由でもある。

＞277

あなたの言うことはちょっぴりわかる気がするわ。
私たち嫁の年だと老後の不安ってあまり感じない。
だから今ここで同居反対、自分は老後老人ホームで過ごすのに、と
言っているお嫁さん達も年を取ったらそうは言わなくなるのかもしれない。
家族とのんびり余生を過ごしたい、と思うようになるかもしれない。

でもね。それは幻想。
同居するとイヤなことも起きるし、ぎすぎすしてくるし、良いことはないように思える。
老人ホームでプロの人におしりふきしてもらった方がいい気がする。

>>277
実の息子がそこまでするってことは
２７７も何かやってるとしか思えないね。
「悪気はなかった」じゃすまされないのがナサヌ仲の嫁姑なんだよ。

＞277
お嫁さん世代は警戒しちゃうんだと思います。
あなた方の寂しさ、心細さは判る気がします。
うちの姑も遠まわしに、そういうことを言ってきますし。
でも気持ちが判るからって馴れ合っていると、
どんどん甘えて依存してきそうで怖いんですよ、特に夫の親はね。
不安や淋しさは際限のないもので、解決しようもないのだし。
子供世帯には別の生活があって、それは姑さん方のそれより変化に富み、
忙しいものであるのも、とりあっていられない一因でもあると思います。

>277
嫁も結婚当初は義親と仲良くしたいと思っている人が
殆どだと思います。
でもだんだん意見の食い違いや価値観のギャップに
悩まされ、その結果が没交渉という選択になるのです。

だいたいの年配の方は考えに柔軟さがなく、自分の方が親だから、経験があるからという上の立場から自分の価値観を押しつける傾向が強いし、こればっかりは
なおしようがないんですから。
逃げるが勝ちってことになってしまいますね。

姑さんはね。
ムスコがいつまでも自分のかわいい○○ちゃんで、
おかあさんおかあさんって年中甘えに来るのが理想なんです。
そしていつまでも親ヅラして、寂しさをふっとばしたい。心強く
いたい。そうでしょ？
　　
あなたの息子だが、あなたのさびしさをまぎらわせるのが人生の第一義ではない。
子離れしる。

ここに意見書いて、嫁世代の意見へレスしてるだけで
立派だと思います。
正直、私の姑さんは「アンタは口をきかんでいい」って言うもーん

>239=265=277=285　の姑さま。
コテハンにして下さいませんか？

結婚の条件は同居はしない。ということでしたので、しません。

２９７番にお書きになった方のご意見で少し理解する事が出来ました。
お忙しい中、皆さんいろいろご意見を聞かせてくださって
ありがとうございました。今から病院に行かなくてはならないので
このあたりで失礼させていただきます。
どうか御身ご自愛くださいますよう。

ていうか、姑世代でパソコンいじれるのってすごいよねえ。
偉いよ、239=265=277=285

>303
お気を付けていってらしてください。
また折がございましたら、どうかご参加くださいますよう
お願い申し上げます。ありがとうございました。

ほんとさー、子離れしてない姑は多いよ。
勝手に息子と孫を生き甲斐にしないでくれー！
嫁は家政婦じゃないんだぞー！！

それぞれ独立した家庭である事を認めあい、過干渉に気を付けた上での
円満なおつき合いなら、のぞむところです。
ここは、スレタイにある通り、やみくもに同居をせまられるのは勘弁して
ほしい人が殆どで、それにはそれだけの理由があるんじゃないでしょうか？

>>277さんの状況が実家の母とそっくりです。
母は本当に可哀想だと思っていますが、でも弟の嫁さんを攻める気に
なれないのも本当です。
立場をかえれば私も嫁ですから。

うちのもパソコンやらせて〜

>306
はげしーく同意！！ビシーーーっと言ってやりたいよう。

>239=277さん、ちゃんとレス入れて下さっててありがとうございます。
息子の家に電話する事さえ堅く咎められている、との事ですが、そうなった
経緯に心当たりは無いですか？
最初からそのような感じだったのでしょうか。
あと、皆さん277=239さんを吊るし上げのように否定し意見されてますが、
嫁さんの立場の人の中にだってﾄﾞｷｭｿはいます。
そのあたりの背景がよく分からないのでまだ何とも言えないですよね。
でもちゃんとレスして下さってるし、逆ギレされる事もなく、冷静で真摯な
方なのではないかと思います。

私は、姑世代の方の意見、すごく聞きたいので一方的に意見するのではなく、
もっと色々話してみたいと思いませんか？

子供は上手に親離れしてんのにね！

>304
うちの姑じゃ　掲示板荒らしになりそう。
誤字脱字、自己捏造のいいまわし、略語過多につき
デムパ決定だろうな（ｗ

都会から田舎の県へ嫁いできた。こっちでは同居が多くて、地元の友人達がいうには
同居は結婚したらするのが当たり前ってな土地柄なんですと。
同居しないのは親不孝で親にとっては息子夫婦が同居してくれなかったら
周りに顔向けできないようなことらしい。だからあれだけしつこく同居を迫るんだな。
結婚は親からの独立を意味すると思うんだけどねぇ・・・
二世帯住宅で同居して、万が一破綻しても二世帯の物件ってなかなか売れないらしい。
そりゃそうかな、縁起悪いもん。

>277 で
>皆さんのご家庭には当てはまらない事かも知れませんが
とかいておられるのがスゴイと思います。
ここに限らず、レスしてる人を「自分の身近な某さん」に当てはめてしまって、
見当違いのレスを投げる人も多いのに（ここでは自分の姑ね）。
ここは嫁と姑の比率が・・・つうより、姑さんはおひとりしか降臨されてないので、
＞277さん個人のお話をたくさん伺いたいです。　煽りはナシにしましょうね！

>312
うちの姑だってそうさ(w

あう・・・書いてる間に去ってしまわれた・・・。
本当、また何か疑問とかあったらここで書いてみて下さいね〜
>303=239=277さん

私も『息子の家に電話する事さえ堅く咎められている』
が　とっても気になる。

うちの姑も娘の影響でパソコン始めたよ。
とんでもないＤＱＮだから
早く２ＣＨ来させて戦いたいね〜〜

どうして、息子家族の様子が知りたくて嫁に電話するんだろう？
息子本人に電話すればいいじゃないか。
息子本人にすらうざがられてるようだったら、嫁にはもっとうざがられるに
決まってるじゃないか？

>311
>277さんの子供が”上手に”親離れしたのかどうかには疑問が残る。

>317
これだけでは、嫁と息子が我侭なだけなのか
277さんが気がつかないところでウザイ行動を
してしまっているのか、わかりませんな。

でも確かに、良い姑に恵まれ、かつ持った子供は男ばかりだ、
という人には、今の世の中殺伐として辛い事もあるかもね・・・。
なんか303さんに少し同情しちゃう・・・。
303さんは、寂しいと思いつつも息子達の意見に従ってるんだから
偉いと思うよ。そういうお姑さんだったら、私も大事にしてあげよう
って思うかも。

結構書き込みしないで覗いてるだけの舅姑も多いん
じゃないかな？そのうちこの世代の書き込みも
増えるかもね。

そうだね、具体的な話はほとんど聞けなかったからね。
でもこういうのも面白い、たまには。

世代間の価値観の違いに翻弄されてるのは姑も同じだね。
＞277さん、身体大切にしてくださいね。
それと今度レス（返事）するときは　書き込むの横の名前の欄に
277って半角で入れといてくださいね。

>322
うちの姑の100倍ましかも。あのレス見てる限りでは。

いまーに舅や姑も２ちゃんに参加するようになる。
血みどろの戦いになる。

今はまだいないからねぇ。姑と名乗って書き込むのは度胸がいるだろうな。

＞３２１
だね。でも、＞＞２６５で息子二人って書いてなかったかなあ？
息子二人から同じように言われてるとしたら・・・・・。
ヤパーリ、＞＞２７７さんは無自覚になんかやっちゃってる可能性高くない？

うちなんか咎めたら反逆してくるもんな〜

煽りではありません。
あの世代の方々は建て前と実際の行動に
すばらしーーーーーく差があるケースも多いです。
277さんはそうではないとよいなと思います。
ゼヒ、またいらしてください。

>327
でもＶＳスレはできないだろうな
立場が近いからこそのＶＳであって、立場が全然違うと個別のスレでお互いを
叩くしかできないもん（「小姑」スレみたいに）

>328
かもね。
大体、様子が知りたくて電話→細かいことまでほじくるように尋ねる
→それはこうした方がいい、などとついつい意見→嫌がられる
ってパターンなんじゃないの？
もともと姑さんに「悪意」はなくても聞かされる方は鬱陶しいもの。

＞330
あはは、それはあるね。
なんたってうちの姑そうだわ。
ま、きたら潰さず討論も面白いよ。

>>319
でも、私もたまに実母から「元気にしてる？」って電話あるけど、
そんなもんじゃないの？
しょっちゅう掛けてくるのなら子離れ出来てないんだろうけどさ。
277さんとこは、そんなたまに掛ける電話でさえ咎められてるのかな？
そうなった経緯を知りたい・・・。

>328
それはあるかもね。病気して気弱になってるから
他人の立場になって考える余裕がなくなってるかも。

そそ、悪意がないからＤＱＮ困るんよ、余計。
結局自己中。

うちの姑５５歳なんだけど何度パソコンを教えてもわからんらしい。
電源入れられないからなあ、はあ。

様子が知りたいというのは常套句だけどさ。
大人なんだって。立派に社会でやってるんだって。いつまでも
あなたのかわいい息子ちゃんじゃないんだって。
なにげに言った「息子に食べさせてね」だって、
私が食べちゃいかんのかよゴルァになるんだって。
知らせがないのはよい知らせ。大人同士あっさりつき合いましょ。

＞337
教え込め〜〜〜

電源入れられないのかぁ・・・切れない人はもっと多いだろう。

>340
いきなりコードぶっこ抜いちゃうとかー

338まるごとうち姑に貼り付け！

>332
この鬱陶しいという感覚をどう伝えればよいのやら。
私は普段は留守電で居留守。
旦那がいるときは、旦那に出てもらってる。

ああ・・なんか私寂しくなってきた。
私は自分が老人ホーム入るのなんて絶対イヤだな。それこそｄｑｎもいるだろし
イジメもぜったいあるだろうし。夫も実の両親も死んでたら誰も助けてくれない
よな〜。ついでに娘が年寄りになって誰からも邪険に扱われたらどうしよう？と
めちゃくちゃ不安になったぞ。

＞322 私も姑に同情することもあります。
たまに電話もするし、母の日などにはプレゼントもするし、年に数度帰省もする。
けど、姑世代の子供が出て行ってしまった寂しさ、将来の不安は慢性のもので、
子世帯がつきあいきれるもんじゃないんですよね。
年いってるから、体もあちこち不調になったりするだろうけど、いざ病気！って
感じでもないうちは、こっちも「お大事に」って言うだけしかないし。
で、同居だけは絶対イヤなので、あんまりベタベタして期待させるのも、
いらん揉め事を増やすだけなので、付き合いの匙加減が難しいです。
たまに自分を冷たいなと思うことあるけど、今の「漠然とした不安・寂しさ」位で
甘えさせてたら、舅と姑のどちらかが先に逝った日にゃあ、
完全に依存（同居）されるんじゃないかと、こっちだって将来に不安があるわけで。

みんな姑は２ｃｈ見たらどんな症状起こしそう？

病気持ちの姑が結構やっかいだったりするのよ。
息子の気を引こうと病状を事細かく報告してきて。
こっちだって心配してるけどあんまりうるさいと
うざったくなるんだよね。ついでに、同居をにおわされて
りするから、もううざーって感じ。

昔のパソコンだからスイッチをいれるタイプなんだけどね
なぜか入れられないの。
おそらくここをいじったら壊れるという思いがあるんだと思う。
でもなかなか壊れないと思うのだが。
なんか義理姉が「触っちゃダメ！！！！」って強く言っていたのが
パソコンに触れない原因かもしれない。

私の姑は非常にいい人なので私は嫁姑問題がないんだけどね
同居となると話は別だとおもう。

>344
一緒にいて楽しい存在でいましょう。
その努力は並大抵ではないし、
勿論おかねの心配も次世代にかけないことも必要だが。

>343
それでいいと思うよ〜
旦那の親は旦那に対処してもらう、自分の親は自分がかまう。
なんでそれじゃいけないんだろうね？

>344
私は将来、嫁よりホームの介護を選びたい。
社会(まわり)のお荷物なら、死を選びたいぞ？

>346
２行までしか読まなさそう（マジ）
あと、難しい漢字見て、悪態つきそう。
「わしゃ田舎モンじゃから」とか難しい話わからんのよとか
わけのわかんない言い訳無限大繰り返し、へたな厨房とデムパ四千匹分くらい
暴れまくってあっちゅう間にアクセス制限だな。

やっぱり息子だけって寂しそうだな。
娘が欲しい・・・・。

>>351
それは禿げ同。
しかし　年とってくると　やっぱり・・・・になってくるのかも。
ちなみにうちは同居です。

＞347
げ、うちの姑そうだよ。体壊して
息子にいちいち病状経過報告、薬の名前まで言うんだよ。
気を引こうとするのが見え見栄。
別に生死には全くかかわらない軽いものなのに。
忙しい息子が動揺するだけジャンか！

お嫁さんは倅と結婚したんであって、
やっぱりどうひねくっても自分の世話は焼かせられないや。
安楽死協会に入ってるし。未亡人になったらとっととあの世行っちゃうぞ。

>347
他人の病気バハシは困るよねー、どうしようもないし、キリないし。
「同情してほしいのか？」って猜疑心にも駆られるし。
なんつうかな、精神的にも依存しないで「息子には心配かけたくないから」位に
思ってくれると助かるんだけどね。
倒れたとか、手術するとか、命に関わるときは知らせてもらいたいけど。

>>350
実際にそれがいちばん角が立たないよね。
私達もささいな言葉の行き違いからの揉め事が
あまりに多かったので、電話についてはそうしています。
気楽ですよ〜。

>356
姑様ですか？少しお話しできることはありませんか？

356は私、某スレのやけくそ名無しでございます。
３３歳だけど安楽死協会なのよ（ｗ

>352
ﾜﾛﾀ
うちのはまず人の話聞かないから、2行読んでソッポ向く。
で、負けず嫌いだから、持論を展開する。
叩かれる前に電源切る。以上の繰り返し。
あーやっぱりＤＱＮ。

>360
残念、二人目の姑様降臨かと思ったのに

最近うちの祖父が亡くなったのだけど、最後は長男のお嫁さんに
迷惑かけっぱなしだったらしい。
おじいちゃんは気性の荒い人で怒るとお嫁さんを杖で叩いたことも
あるとか・・・。お嫁さんがすごくできた人だったから看病できたんだろうけど
私がその立場だったらできなかったかもしれない。

最後は私の母が週１回でお嫁さんが週５回、長男が週１回で面倒見てた。
最後だからと言って先生が入院させずに通院という形にしたのがイタカッタ。
みんなヘトヘトだったよ。

でも長男夫婦は金銭面で援助をうけていたので、介護はして
当たり前ってかんじだった。おばあちゃんはすごくいい人だし
お嫁さんもいびられてはいなかったんだ。

どうなんだろう、やっぱり金銭面でお世話になってたりすると
介護はしてもいいって気になるよね。
でも私は・・・。金銭面でお世話になってないのに・・・。

私はたまに姑から「元気？」と電話があっても全然イヤ
だと思わないなぁ。息子に代わって、とか言わないし。
普通に世間話して、宅急便で○○送るから〜、元気でね〜
って言われて終わり、って感じ。
このへんの感じ方の違いは、やっぱり姑に対する感情
の違いで差があるんじゃない？

ほんっとに、人の話聞かないよね、姑って。
嫁に何か言われていると思うだけで
サザエの蓋みたいに耳がなっちまうんだろーか

>363
私なら杖を奪い取って、叩き返してるな。ボコボコに・・・

私もそう思ってたんだけど、夫が姑に電話してあれやこれやするのが嫌なので、
自分が窓口になったよ。　
「お義母さんに電話？私がする！」って夫に言ったら、夫も喜んでた。
で、用は私が昼間電話して伝え、ウチにかかる電話は私がとって
「○○さん（夫）も元気ですよー！なにか伝言しときましょうか？」と言うことで
姑と夫の間に防波堤として立ち塞がってます。　＞350

>364
いいお姑さんですね、うちのは
「アンタなんか用がない、さっさと（原文ママ）
息子に替われ」とかほざきやがります。
宅急便で何か送る、についての詳細は義母からの困った贈り物スレにて。

>364
それで済まないからイヤなんだな。
その程度の内容の電話がうっとおしいと
言っているなら、わがままと言われても仕方ないけどさ。

「風邪なんかひかせてないでしょうね？！
夫の健康管理は嫁の勤めよ！！」とか言う姑も
いるからね。

>370
いるいる。うちがそうです。

>364
ていうかさ、電話って「頻度」もだけど「内容」が問題なわけよ。
最終的に「同居は避けたい」って気持ちがこっちにはあるもんだから
「この頃体が弱って・・・・」だとか「年寄りだけだと不安で・・・」なんて
話は聞きたくないよね。「お父さんとどこそこ行って、楽しかったわよ〜」
「あなた達も行ってみたら？」なんて話ならそう嫌でもないでしょう？
だけど、姑側は前者みたいな話がしたくてたまらないっていうか
実際不安なんだろうからねえ。どうしようもないかも。

姑のパートナーは舅。
ふたりで仲良く暮らすだけじゃまだ足らないの?
同居の前に義両親が夫婦関係を見直すことの方が先の
ような気がする。
干渉の激しい姑ほど舅とうまくいってないんじゃないのかな。

>>370
うちもそうだよ。
オマエの息子はもうすぐ４０だ！と叫びたい。

>373
真理だね。

うちの旦那もさっきの姑の息子みたいだったらいいのに・・・
同居、介護どころか電話で会話しなくてもいいんだよ。

＞372
私それもイヤ。

義両親は夫婦仲が冷え切っているから私たち家族に干渉してくる。
一緒に住めば何とかなるって思ってるのかもしれない。
なるわけないでしょ。はやく別れりゃいいさ。
子供も全員巣立ちしたしはやく別れろ。

ばばぬきじゃーあるまいし
姑とっかえっこしても
一長一短、どうせ嫌な所はあるだろう。
いい姑ならお嫁さんもトレードに出さないもの（ｗ

皆さんのお姑さん、本当にキツイんだね・・・。
そんなんじゃ私も絶対イヤだ。旦那にチクって、旦那の携帯に
掛けさせるようにするかも。姑良い人で良かった・・。
しかーし、私は舅が大嫌い。舅は電話なんてしてこないから
まだマシだけど。男尊女卑な舅とは、絶対同居できましぇん！

370・372
同意。電話手紙にはつらつらと
「息子は健康か」「何食ってんだ」「息子はどうしてるか」以上繰り返し
会えば
「カテキンてシッテッか」「ゴマは良い」以上繰り返し

でもこれだけ愚痴が多いと言うことは、それだけ姑も私たちの悪口
言ってる証拠だな。

人間自分が嫌いな奴は大抵自分のことを嫌いなのだ。

そりゃ愛する息子を取った憎い嫁だもの。

嫌いでいいから、干渉しないで欲しいって事でしょ？>382

>>382
そりゃそうよ（ｗ
うちの姑なんか今まで私に笑顔を見せたことないわよ。
結婚して３年経つけど。
子供が出来ても中学生になるまで会わせないでおこうと思っている今日この頃。

たまたま居合わせた姑の友達の態度でわかる。
嫁の事を何て言っているか（藁

>383
それっって、先ほどから言われている
「夫婦関係が冷め切っているから子供（特に異性の）に執着」
って根がありますね。
根っこが腐ってるから、ろくなこと思わないんだよ。

うちの姑、なんか用事無いと絶対電話なんかかけてこないよ。
しかも用件終わったら息子にかわることもせずさっさと切る。
干渉しないいい姑なのかもしれないが、世話になってるしこっちは姑好きなので
そこまですげなく電話切らなくても・・・と思ってしまう。
嫌われてんのかな・・・私。。

>>370
うちはそういうダイレクトな物言いはしないけど、「息子の健康管理は
嫁のあなたにバトンタッチしたから、私は一安心」とかって言われる。
いや、もういい大人を管理するなんて私には荷が重すぎます。
つか、「健康管理」してた割には食べ物の好き嫌いが激しいのはﾄﾞｳｼﾃ？
突っ込んでも無駄なんで力無く笑っておくけど。

うちは近距離別居。これからもずっとそう。姑は同居をほのめかすことが
あるけど（長男なんで）、旦那が「じゃあ、向こうのご両親はどうするんだ
（二人姉妹の長女なんで）。自分の幸せだけ考えるな。」って言ってくれる
のでなかなか心強いよ。

>388
違うよ。きっと違う、
へんに干渉したりして嫌われたくないから、
お姑さんなりに頑張ってる感じがするよ？

>>388
羨ましいです。それくらいのほうがつかず離れずでいられて
いいんじゃないの？

ま〜ね〜、ここでいくら愚痴っても今現在の姑を変えることは
できないってことさ。
現在、息子をお持ちの皆様が将来「望まれる姑像」を具現される
ことを強く望みますわ。

>392
はい。勿論です。

姑世代がパソコン触りだすと、アホほどメール送ってくるぞきっと。
あ、削除すりゃいいのか・・。

>390
そうかな、気を遣ってくれてるのかな・・・だったらいいんだけど。
夫婦喧嘩も離婚騒ぎのときも、本当に公平に見てくれるいい姑さんなので
私としては大事にしたいのです。この板にいると自分はラッキーだったと思う。

>391
確かにつかず離れずだからうまくいく、ってところもありますね。
姑もそれをわかってるのかも。

子の欲目ってのもあるんだと思うけど
実母は姑や小姑に目茶いじめられたから凄く努力してるよ。
いい姑になろうとして。

兄夫婦への電話は兄家族の誕生日くらい。
当日はカードのみで、翌日に電話する。（当日は食事に行ってたりするから）
プレゼントは商品券か図書券。（それぞれ趣味があるから）

病気になっても連絡するのはまず実の娘達から。
私や姉が兄夫婦に意見するのは厳禁と言いつける。

兄のお嫁さんの母親が倒れたので、そちらに近い所に
引っ越しても何もコメントせず、兄から知らせが来たら
お見舞いを送る。

最低限このくらいやっていればお嫁さんの対応もかなり
違うと思うよ。最近は兄のお嫁さんの方からちょくちょくマメに
ハガキが届くようになったって喜んでたし。

ふう・・・今日は降臨で回ったな〜

嫁を押し潰して言うこときかせようとするから
上手くいかないんだよね。

だって押しつぶしたって自覚無いから。
あたりまえのことしてるだけらしいよ。

もう一生反省することなく
一方的に寂しがって、哀れな老後を送ってくれだよね。

>394
姑のメール？！そういう日はきそうだけど
絶対アドレス教えないぞ！
冗談じゃない！

相応のことをやらかしたんだから、
零下のガード下、段ボール巻いて氏ね。って思うぞ

うちの姑はパソコン教室科よって、メール送ってくるよ。
（そのパソコン買ってあげたのは夫なんだけど）
最初はもの珍しかったみたいで頻繁にメールきてたけど、
飽きたのか、面倒くさいのか（雨だれ打ち）、最近は間遠になった。
でやっぱり電話がかかってくる、と。　ふう。

>396
よいお母さんをお持ちですね。
万が一、なにかでこじれた時に
「私がこんなに努力しているのに」なんて
台詞を吐かないのだとしたら、本当に素敵な方だと思います。
皮肉じゃないですよ。

自分も気をつけねば、だけど、実母にも気をつけてもらわなきゃと思ってる。
今のままの母じゃ、弟の嫁（まだ出現してないけど）が可哀相だもん。
悪気はないけど馴れ馴れしいタイプで、嫁からすると超ウザイから、うちの母。

メールねえ、、、ここのリンク貼っちゃおうかな（藁

ちょっと出遅れてしまったけど、239＝265、うちの舅かと思った。
（姑はパソコン使えそうにないので）うちの舅だとしたら…

あんた達勝手に、わざわざうちの両親呼び出して、散々私の悪口言ったんだってね！
「次男の嫁は可愛いのに、おまえとこの娘は何だ！教育しなおせ！」
とまで言ったんだってね！　だったら将来は、可愛い次男の嫁に面倒見てもらえ！
あたしゃ、イタコさん４人にあんたらの両親それぞれ呼び出してもらって
私やうちの実家に対して今まであんた達のやってきた悪業をすべて話して
「どういう子育てしたんだ！」と問い詰めたいぐらいだよ！

…ﾊｧﾊｧ、お見苦しくてすみませんでした＞皆様

イタコ・・・笑っちゃいました。　ごめんね＞407

うちの姑は手紙に「２人が仲良く暮らしてくれる事だけが願いです」なんちゃって
書いてくるげろきもババアです。
夫婦別寝室なのが信じられないご様子で、「最近セックスレスの夫婦が多いんだって
ねえ、雑誌で読んだんだけど」 とさぐりを入れてくる。
結婚１０年子供も２人いる息子夫婦の性生活まで心配するな！！
他に趣味ないのか！？ 無いんだなこれが。 死んだって墓は別にしてやる！

409
うちのは強欲だから
「二人が仲良く暮らして・・・」
とだけ逝ってたくせにどんどんお願い事が年々増加。
同居経験も無いくせにうるせー！

うちも書いてくるよ＞「２人が仲良く暮らしてくれる事だけが願いです」
＞409さんちの姑とは多分、普段の言動が違うんだろうな。
うちの姑は性生活もなんも干渉してこないから。
普段どんな人かで同じ言葉でも全然違うのね。　
私は「うちの姑は日本一！」スレに出没してるし、姑には感謝してます。
同居は絶対ヤだけどね。

>>411 実は私も始めの頃は優しくてけっこういい人かも と思ってました。
でもさすがに１０年たつと本音がちらちらと出始めますね。
いい姑ぶって頑張っているのに嫁はちっともなつかないからストレスたまっ
ていそう。本当の娘みたいに思っている、なんてウソを真に受けるかって
いうんだよばあさん！

>412
ていうか、10年たって、10歳年取って、その分気弱になってもたれかかり
たくなってらっしゃるんじゃないの？姑さん。
これからますますその度合いは深まると思われ。

うわ、>412さんの経過、ウチも辿ってるのかもしんない。
今は本当にいい姑と思ってるけど、そう簡単に他人を理解できるわけないし、
（つまり、もし姑が仮面かぶってても気づくのに時間がかかるだろう私）
そうじゃなくても人は変わるもんね。　
姑たちはどんどん年とって、何かに頼りたくなるだろうし。
そもそも老人て段々子供に戻っていくせいか、エゴ剥き出しになっていくしね。
コワイなぁ。今のいい姑のままでいてくれと願いつつ、警戒せずにいられない。

施設のボケ老人はロの字型になった施設内をひたすらぐるぐる徘徊する
のも多い。個人の家では無理ありすぎ。
同居して、介護して貰おうってアンタ壊れない保証あるんか？と
問いつめたいよね。壁や畳にンコ塗ったくられたら頃すぞ。

壁などに排泄物を塗りたくるって、結構多いんだってね。
掃除も、老人の手や爪や衣服を洗うのも、他人の嫁に出来るこっちゃないよ。
ていうか、実の子でも出来ないよ。

仕事で病院のボケ棟に出入りしていたことがあります。

おやつの時間はまるで「ワニ園」でのエサ撒きの時間のようでした。
おやつの入ったダンボールに群がる老人達、それをさばく看護婦。
他人の分まで抱え込みうずくまって食べる人、自分のおやつが無い
といって泣き喚く人、我関せず歩き回る人・・・

昔みた「地獄草子」のような光景でしたわ

自宅介護は即ち、
ワニを自宅で飼うようなものである。プロに任せられたし。
これでよかろうか？

引き出しに小便するヤツ。（それも他の人のにな）
掃除しまくって人のため込んだゴミまで捨てて
年中大げんかしている人。
捨てられても懲りず、盗んでまでなぜかぱんちぃを集めまくるばーさま。
食い物をしまいこみ、異臭さわぎが日常茶飯のじーさま。
オムツはずしてコトに及ぼうとするじじばばカプール。
ボケ棟はそれはもう一年中、祭りよ。

昔祖母の面会に施設に行ったとき、＞417と同じような光景を見たよ。
祖母の同室の婆ちゃんは私物入れの箪笥にトイレットペーパーを
山のように貯めていた。　トイレから回収してるらしい。
モノが無くなったの盗まれたのって騒ぎも日常茶飯事だったみたい。

被害妄想もあるし。幻聴・幻視もあるしね。＜ぼけ

ボケてからの生への執着は
誰でもすごいだろうね。
本能がむき出しに近くなるわけだから。
ああ、ボケる前に死にたい。
自分の始末は何とか自分でしたい〜〜〜。

同居って結局「自分のため」エゴなんだよね。

>423
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

同居したがるヤツって、息子も孫も投資目的で可愛がる。
元が取れそうもないと思うと冷たくなる。
浅ましい。

そうだよ。　それで息子夫婦がギクシャクすることになってもお構いなし。
嫁だけでなく、息子の幸せすら考えられないバカ親の望むことだよ。

息子の幸せを結局邪魔してるんじゃん。

旧民法下で姑が威張っていられたのは
「家督制度」があったからってことを
今の姑は忘れてるんじゃないの？

>419
・・・・それ・・・読んだよ・・・○○病棟でしょ？

>428
箒木さんのでしょ。
あれは私も読んだけど、あれの引用じゃないよ。
それにしても
ああいうのを読んで、色々考えるべきだね、
姑世代も。ちょっと古いが有吉佐和子の「恍惚の人」っていうのが
あったじゃないか、ねぇ。

将来ずっと同居はなし、お金をせびることも介護を期待することもなし、
干渉やダンナを子供扱いすることもなし、借金を残す恐れもなし、
てな義両親だったら「いい嫁」するのも楽しいと思う。
なにも財産をくれとは言ってるわけじゃない、
嫁だって鬼じゃない、自分たちの家庭を守りたいだけなの。

同居って嫌ですよね・・・うちなんか次男なのに同居を迫られています。
なぜって、兄弟３人いる中で１番収入があるからみたいです。本当に
むかつく！！しかも私たちに家を建てさせて、みんなで住もうよ〜〜
なんて寝ぼけた事を言い出す始末！！すっごくむかついてます！！

金のあるところにたかるからな・・

なぜ、息子の金の使途をオメェが考えるんだ！？
というのを婉曲に丁寧に言いましょう。

うち長男だけど金ないからなー
いやほんとないからなぁ〜〜金銭的な面からみても世話するなんて
無理だろうな

うちの姑も次男と同居したがってます。
同じ子供でも長男である主人より、
次男のほうが気が合うので。
次男も「親の面倒をみるエライ俺」に
酔える性格のようなので、このまま
押しつけてしまおうと思っています。
弟嫁は嫌がっていますが黙殺。

姑も次男も大嫌いだから、助かったわ。

いろんなタイプあるんだね
うちも金ないから期待はあんまされない。

旦那ひとりっこです。旦那両親、高速で３時間くらいかかる田舎に住んでます。
今わたしたち夫婦の住まいは、私の親が頭金だしたマンション。
旦那も普通のサラリーマン。
これでも、旦那両親「帰って来い」とか言うんだろうか？
この前、姑「長生きすると迷惑かかるから早く逝きたい」みたいに
言ってたけど一緒に住むつもり？

うち金のない次男だけど、金のある長男と嫁と気が合わないから
将来は協力していこうね！って肩を叩かれた・・・（鬱
金のない姑養う能力はないって言ってるのに
散々人のこといじめたくせに、兄嫁は反撃する人だったから
私なら何とかなると思ってるフシがある。
でもね〜結婚６年。そろそろ強くなっているんだよ私。
アンタの息子も、今は私の味方に変わってるんだよ！

>437
深読みすると、そうとも言えるねー。
面倒看てもらう事がまず根底にあるような感じ。

４３７さん。うちもマンション買ったけど
同居しようって言われてるよ。
マンションをどうするのよって言ったら
弟夫婦に売ればいいじゃないだって。
せっかく買ったのに。

うちも同居拒否のためにマンション買ったけど
転がり込んでくる気らしい・・・
突然やってきて、「ここに仏様おけるわねぇ〜」
置けませんと言う前にダンナが「なんで置かなならんねん！」と言った

仏様なら許せる。
生きてるからやなんだ

>441
マンションで同居って最悪じゃない！
ところで旦那さん、同居なんて頭に全然なかったのね〜。
姑さん、息子からそんな答えが返ってくるなんて思いもしなかったでしょうね。

↑のダンナさん　いいっ！！
ビバビバ

私に対するイジメを兄嫁経由で知ってから
母ﾏﾝｾｰでなくなりました。兄嫁はそれくらい姑が嫌いなので
姑の味方になりそうな人間を片っ端から懐柔してくれてありがたいです。
マンションで同居なんて、最悪ですよ〜絶対嫌だ。
ただバリアフリー仕様だったのを、姑は勘違いしたみたいで・・・
今時の建物はみんなこんなもんだっていうのに。

＞ただバリアフリー仕様だったのを、姑は勘違いしたみたいで・・・
厚かましい勘違いだねー。
イジメしてたっていうのに、どうしてこういう思考回路になるのか？
正しくは「介護されると、飯抜きで放置され、床ずれだらけになる」と
先を読むべきではないかと思うのだが。

すぐに間違いを訂正してやるだけ、やさしいですよ。
私なら否定も肯定もせずに同居への期待が高まったところで、
「ナンの事でしょう」と、直前で谷底へ突き落とします。
ええ、それぐらい恨んでいますとも。おかあさま。

＞正しくは「介護されると、飯抜きで放置され、床ずれだらけになる」と

ｲｲ！本当に介護とか必要になったら、ﾏｼﾞやっちゃいそう。
なんでイジメル前に、同居してもいいって思われる年寄りになること
考えつかないんだろうと、姑の思考回路は不思議に満ちています。
私はまだいいほうだったけど、兄嫁は大変だったみたい（親戚談）
でも兄嫁に言わせると、私に対しては練習済みでいきなり本番だから
「私より強烈だったんじゃないの？」って心配してくれる。
兄嫁＝夕食に難癖をつける
私＝夕食を三角コーナーへ直行
一事が万事、こんな感じでした。同居なんてとてもとても・・・

>439
そうなんですよー、姑、自分が今でも大姑の面倒みてるもんだから
自分もそうしてもらえるのが当然だと思ってるかも。（激鬱）
>440
440さんのところは、旦那実家近いのですか？ 旦那さん、お仕事は
どうするのでしょう・・・。
売ればいいってそんな簡単に言うなよって感じですね。
同居は当然って考えてる証拠ですよね、、、。あーヒトゴトじゃありませぬ。

438さんみたいに、とにかく味方がいてくれる人がうらやましい。
うちなんてお互いひとりっこで、面倒なこともないかわりに
よりどころもないって感じで・・・。

>442、うひゃひゃ〜〜！！
仏様になってから同居してやるって〜〜〜？？

結構近いです。電車で二時間くらいかな。
長男は親と同居して当たり前と思ってる
らしい。この前、将来は海外移住してもいいよなって話を
舅たちの前でしたら、「お前達、親のそばに住まなで
どうする」だって。私達に自由はないのでしょうか？

自分の子供とは同居したい？

>452
いや、自立してほしい。
私は介護Ｍか老人ホームに行くぞ！
子供の負担にはなりたくない。

位牌くらいなら置かないこともないです、お義母さん。てかぁ（ｗ

>453
そっかー。
職場の同僚で雇用促進だか公団だか家賃２万円で住んでる人が
自分らの住む家は買う気が無くて、お金を貯めて
子供に家を買ってやるって言ってた。
単純にうわーすごいって思ってたら、他の人に
子供と同居するって言ってるんだよ、って言われてうげっと思ったの。
その人４０代前半なんだけどそういう考えの人もいるんだね。

>455
子供はそんなこと了承してないよね。
その伴侶となる人も当然・・・。
誰にも迷惑をかけていないとも言えるが、
親としては、そういう道は辿りたくないなあ。

その人自身が親と同居してたらまだ少しは、ふーんってな
気持ちにもなったんだろうけど。
でも人の家庭の事情ってよくわからないしねぇってのも
考慮しても、おっ?!てな気持ちにチトなりました。

友人のことなんですが。
長男と結婚して今は都内に済んでますが、おそらく子供ができたら千葉へ
引っ越すことになりそうです。旦那の両親と２世帯住宅で暮らすか、すぐ傍に家を
建てるとか。いずれは…の話でも彼女はそれなりに嫌みたいです。
でも考えるのが嫌なだけで、覚悟はしてるみたいだしなんとかやっていけるでしょう。

でも話を聞いてると旦那の両親（というか義母？）はいい人らしいけど
ことあるごとに呼び出し（お月見だとか、妹夫婦の子供の誕生日だとかetc.）
されて、夜勤明けでも旦那と共に出向いてるのが自分だったら嫌だな〜と
思ってしまいます。彼女は昔から３世代同居でジーサンが厳しかった以外は
皆いい人なので、同居というのに抵抗ないんでしょうが。
介護もこなせると思います。彼女の職業は看護婦でジジババ好きだから。
特にかわいいバーサンが大好きらしいです。私はジジババと縁遠いので理解できない。

うちは旦那の両親は遠方で暮らしてるし兄弟夫婦が傍にいるので同居は
ほとんどありえません。おつきあいも本当にないです。
でも友人の両親のようないい人が義両親だったら、同居してもいいかな〜と。
でも大変ですよねぇ…いつかは年老いて同じ立場になるとしても迷惑かけたくない。
寿命が長過ぎるのがネックですよね〜。60過ぎたら逝きたい。

つか、うちは子供(俺)が同居を嫌がってる。
爺婆に気を使うのが非常にだるい。

けどね〜、やっぱ年とると考え変わるらしいよ。

昔、自分（姑世代）は姑と住んでとても苦労したので、
息子たちと同居して、老後まで嫁に気を使ったりイヤな思いを
するのはまっぴら！夫と二人で余生をのんびり過ごすんだ！と
自分が嫁時代は固く心に誓いながら生きてきた。
けど、いざ自分が年取って身体的、精神的不安を感じると、昔の
決心はどこ吹く風とばかりに考えが変わるらしい。
一人で野たれ死んでもいいや、と若い頃は死を恐れないでいたけど
老人になると生への執着もすごいみたい。

いくらお金がたくさんあって自活できても、そういう問題でないみたい。
身内（息子）がすぐ傍にいる、という精神的充実が第一なんだ、
というようなことを聞いたことがあったな・・。

私も年取って考え変わるのかな・・こわいなぁ。
７０歳ぐらいで事故で即死したい。

>460
いざ、65歳くらいになったら、真剣に健康法を実践して100歳を目標に
してるｱﾅﾀがいると思う。

ウチの実母と、私の友人母なんだけど。
「○○さん家の娘さん、実家すぐ近くに家を買ったんですって。
親孝行ねぇ」
「××さんの娘（もしくは息子）は、親孝行のとてもいい子だから
絶対実家近くに住むわよ」
という。
普段、母は「あなたたちの世話にならない。好きなところへ行って
住みなさい」とよく言っていたが、こういう話をされるとやっぱり
本音は・・・とｵﾓﾀ。

＞４６１
そうねぇ〜。
うちの舅、８４歳なんだけど、何かっていうと「もうお迎えが来るから」
と笑ってるけど、毎日の血圧チェック、健康食、そして「９０までは
生きるぞ」と言っている。話題も生に関して、健康に関してのことばかり。
まぁ、いい舅なので別にいいけどさ。

>「もうお迎えが来るから」

とホザいている老人が早死にした試しがありません。
生きますよ。そういう人に限って。。。

うちは小梨（できない）なんで、今後も子供に面倒をみて
もらおうと思う日は来ない。
私も子供がいたら、義親に共感できたのかなぁ？
そうなら、遠くに住んでて小梨の私らでなく、子供が二人
いて、実家から5分のところに家を建ててもらって住んで
いる次男夫婦にお願いして欲しいな、やはり。

「跡取り」なら、既に近くにいる次男家族が最適なのに、
なんで私が、夫の親の将来の介護のためだけに、仕事を
辞めて田舎に引っ越して同居しなきゃならないのよ。
理由は唯一、「長男の嫁だから」。そんなの納得できない。

年末に離婚した義母。
離婚が2回目で年も年だし寂しくなったのか
将来は同居を考えているのか、うちの息子の2歳の誕生日に
「○○君。2歳の誕生日おめでとう♪」と電話してきた。
1歳の誕生日には何も無かったくせに。
小姑が30後半で一人暮らしなんだから
そっちで面倒見てもらえ！！
私の母親だって一人暮らしなんだ。

>464
なので、私は常々姑に「お母さんは長生きしますよ〜」とおだててます
健康に注意しろと病院を進める子供達より、嫁のほうが物分りがいいと思ってるけど
本音を聞いたら、毎日病院通いするかもな〜（W

同居するなら死んだほうがマシ

そう、長生きする人の共通点てあるかも。
「もうお迎えが来る」っていってるうちは来ないよ。
あと農家とかって長生きじゃない？

私がおばあちゃんになるまでには尊厳死や安楽死が認められてるといいなぁ

親類に同居に持ち込むため仮病使って
年になんどか息子を飛行機で帰省させる叔母がいるんだけど
電波度と同居希望度って比例するんだなーと思った。

>471
電波は「無闇に攻撃的」タイプと、
「私は被害者、かわいそうでしょぉ！？」タイプに分かれる、もしくは混合型よね。
他人（嫁）には電波だと判っても、身内（ダンナ）は判ってなくて、
マジで同情して親孝行しようとしたりするからタチが悪いね。

惚けたくないねえ

>472
そうだよね、身内（旦那+その兄弟）はぜんぜんわかってない。
先日、旦那が告白した「正直おふくろを引き取るまで、こんな人だとは
思っていなかった。善意でしてくれてると思ってた事も、ぜんぜん見当違い
だとよくわかった。嫁さん達（私+義弟嫁二人）がおふくろを嫌うのは当然だと
今は理解できる。自分があの人の子だと思うと辛い」と言ってた。
旦那は同居してから姑に対して客観視できるようになってくれたけど（同居
して唯一得た収穫、でも同居してからじゃ遅いっつーに）、義弟夫婦のところは、
その認識違いから今でも夫婦喧嘩が絶えないらしい。
義弟嫁から愚痴の電話がよくくるんだけど、
私は、それでも同居してないんだからいいじゃん、っと思うよ〜。

義理親と同居したい！って人は物凄く稀だと思うけど、じゃあ、実親なら
どうですか？
ここのみなさんも実親との同居ならOKなのかな？
それとも「自分達夫婦＆子供」以外との同居は全てNOなのかな？

そう思うなら、今からでも別居して！って、ダンナさんに言えない？＞474
義弟嫁は別居なのに、それでも愚痴を言うってことは、
電波姑って別居の嫁にも害を成してるんだよね？　重症だなぁ。
でも、同居よりは数倍ラクになる筈（と、義妹にも言っておやりよ）。
ダンナさんと話し合って〜〜〜！

＞475
実親でも、同居はいや。
希望としては、近居して時々様子を見に行って、
いよいよとなったら病院かな。
酷いようだけど、最近、年のせいなのか
愚痴と自分の身の回りのことばかりしゃべる実母にうんざり。
会話が実母の都合だけで進行していくの。
こっちが話題を降ると、機嫌悪いし。
ちなみに、実父は沈黙の人。

外国では同居ってありなのかしら？
アメリカは違うって聞いたことあるんだけど。
誰か知ってる？

>>477
うちの実母と同じだ。
実母の問いかけに答えても、それに対する返答はなしで次の話題にうつっていく。。。
延々興味ない話を聞かされる｡父は貝になってる｡
ほんとに大事に育ててもらって、感謝してるけど苦痛だ｡
我慢できるのは近居で実親だから｡
幸い、いざとなったら施設に入るつもりの蓄えがしてあるらしいので救われる｡
これが義親だったら耐えられないと思う｡

ううむ、大変だ

＞475　　家庭って、家族で営むものだと思ってます。
私にとって家族とは、夫婦と未婚の子供です。
ですから、実両親や兄弟とでも同居はゴメンです。　

>>476
ありがと〜。
旦那とは割とよく話し合ってる方だと思います。
姑ネタを言い始めたら、ここの鯖にとんでもない位負荷をかけそうな程ありますが、
とりあえずそれを受け止めてくれる旦那の気持ちに免じて、姑の面倒は最後まで
みようと思ってます、ただし、甘やかすつもりはないもんね〜。
姑の電波度は常にマックス状態、ご近所の交番には一通りお世話になりました。
いつも「いったい誰が自分を引き取って面倒をみてくれるんだい！」っと
言っていたので、義弟嫁達は戦々恐々としてたんですけど、末の義弟嫁は、
家が引き取る前までその最大の被害者だったので、きっと今でもその悪夢から
逃げ切れないのかも。
義弟達は母親への幻想を捨てられないし（本人は絶対マザコンだと認めない）
同居はぜったい無理だったろうな。

＞482
そっか、覚悟してるんだね＞姑の面倒は最後まで
えらいなぁ。　聞けば聞くほど、強烈なデムパのようなのに。
すっごくストレス堪るときは、2chで毒をまきちらして発散してね。
我慢できなくなったら、無理せず姑を放り出すんだよ。

にしても、同居前のダンナさんといい、他兄弟といい、
みなをマザコンに育て上げるとは、
壊れて放射能タレ流しの原子炉みたいな姑だなー。諸悪の根源で。
いつか死ぬんだろうけど、ロクな往生しないよ、きっと。

涙をのんで二世帯同居をしてやる事にしたのに
義父母は調子に乗って子世帯の間取りにまで口を挟んでくる。
今風のモダン和室を目指しているのに勝手に
「掛け軸やるから（それも古臭い）それをかけるから床の間を作れ」
だの「床の色は濃いのは止めろ」だの「うちの三段引き出し（ホームセンターで買った安物）を
あげるからクローゼットの中に棚は作るな」とか口を挟みまくる。
同居を承諾しただけでもありがたく思え！

第一うちにお古を押し付けて自分とこだけ新しい物を買おうなんて
根性が汚ね〜よ！

>484
はっきり自己主張しておきましょう！
妥協すると、以後すべてに口を挟んできますよ。

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ〜！

>>483
さらにありがとうございます。
毒、はい、はかせていただきます。ネットでもリアルでも。
幸い、孤独な電波と違い、私には支えてくださる人が（有難い事に）いますし。
でも、毒はき過ぎて姑のようにならないよう気をつけねば・・

スレ違いぎみですね、ｽﾏｿﾃﾞｽ
聞いてくださって嬉しかったです。

>>484
旦那に「同居してあげるのに、どうして子供の世帯のことまで口ださせるの？」
「こんなんだったら同居したら干渉されそうだから、もう同居は止めたい」と
言ってみたら？

>483
>壊れて放射能タレ流しの原子炉みたいな姑だなー。

スマン、ピンポイントでﾜﾛﾀ･･･

>>478
アメリカでは同居していると、「いつまでも独り立ちできないんだ」と蔑視されるけど、
イタリアでは、別居していると「家庭に何か問題でも？」とDQN扱いになるみたいよ。

壊れて放射能タレ流しの原子炉・・・ﾜﾗﾀ（笑い事じゃないけど）

では　姑＝チェルノブイリ　ということで（ｗ

>>484 ローン返済中に決別絶対するね。同居は止めなさい。
　2世帯分のローンを払う羽目になる。2世帯住宅は転売しにくい。
　悪い事言わんから、もう一度考え直した方が良い。

２世帯の中古物件ってちょっと怖い・・・
家の作りがどうのこうのと言うよりも、
そこでどんな嫁姑の確執があったのかと思うと
怨念が渦巻いていそうで買うの控えるよね。

ところで完全分離の二世帯って親世帯が天国に行った後、
開いた所はどう使ってるんだろ？？

>492
当然その頃には孫世帯がｹｺｰﾝするので、うまくおびき寄せるのじゃ。

その場合孫世帯が済むのはどっち?
元親世帯?それとも元子世帯?
#どっちも嫌だぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

スマソ
s/済む/住む/

>494
子世帯の好みで作ってる子世帯側にはそのまま子世帯が・・・。
砂壁、床の間の親世帯側に孫世帯が・・・。
そのままでは地獄なので改装させる→ローンを背負い逃げ出せないように
これでこそ、親世帯との同居を我慢したかいがあるというものです。

ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━ｿ!
砂部屋ですか！
ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━ｿ!

旦那の実家の田舎では、二世帯は同居にあらずって感じ。
一軒家の完全同居でないと、親世帯が楽できないからだって。
財布は1つ（もちろん親が一手に握る）、
生活費はすべて子世帯もち、家事は全部嫁、
孫の主導権は親（手におえなくなれば子に押し付け）
年金は自分達だけで使いもちろん息子から小遣いをせしめる。
こんな暮らしが田舎ではステイタスだとわかった時点で
一生同居する気なくなりました。

＞４９８
うわぁ・・。そんな見栄のためだけになんで
苦労せにゃならんのだ＞嫁

ぜーったい同居はする気なし。ちゃんと断るし。
大体上手くいくわけないしさ。どうしてみんな、嫌ならちゃんと断らないの？

>>498
まだそんな腐れた風習にあまんじてる嫁はｱﾌｫだよ。
みんな逃げて過疎老人村になってしまえ。

ところが地元出身嫁はなじんでるんだよ〜。
そういうのが当たり前だから。
そのかわりよそからきた奥さんは
ほとんど大喧嘩→別居または離婚、または心身を病んでいるらしいけどね。

502は498ﾃﾞｽ･･･

>498
そ、それどこの地方の話しですか？
おしえてーーー。

とーほぐの中でも田舎扱いされる真性田舎ﾀﾞｽ。
旦那が地元嫌いでよかったよ・・・

東京都西東京市西原町の団地で、夫（８４）が死亡しているのに
痴呆症の妻（７４）が気がつかず、
約１カ月間も食事など身の回りの世話を続けていたことが１４日、分かった。
夫妻は２人暮らしだった。

ニュースだけど、こうなりたくないんだよ。
でも、子供がいても同居ではなかったみたいよ。

私ならやはり放置しておくとおもうけど。

>>506
同意。
近くに住んでいたら週１くらいで会いにいったりはしたいし
この夫婦みたいにならないよう、
定期的に見てくれる人は頼むと思うけど
同居はしないな。

死んじゃって気の毒だけど
この夫婦の爪のあかをのませてやりたいよ＞義理家族

長生きは地獄だよ。
お金がないとじごく。
お金があっても・・・幸せではないと思う。

安楽死キボンヌ。

>506
この夫婦、気の毒に・・・と思ったけど、子供がいないんだろうなあと
思ってたら、子供、いらっしゃったんですか？
この親子の間に過去どんなことがあって放置に至ったのかわからない
けど、いくらなんでもとはﾁｮﾄ思ったりするなあ。

３千万のローンスレみてちょっと恐くなっちゃった。
「せっかく土地あるのに」と同居したがる姑の
製造過程を垣間見たよ。

娘一家をしょっちゅう家に呼び込んで泊らせてるくせに、
さらに息子夫婦に面倒見て貰おうなんてずうずうしいにも程がある。
自分の考えが憲法だと思ってるその腐りきった思考回路が
許せない。姑で苦労してないお前に何が分かるんだよ。

うちの義理両親、自分ちが狭いから私たち家族を泊められないのよ。
だから私の実家に家族全員泊まることになるんだけど、それを文句
言ってるのよねー。
「多少金があるからなんだってんだ。」

あー、貧乏人のひがみっていやだわ。
そんな台詞を吐くなら親子３人泊めれる家に住めばいいのに。

てゆーかさ、５１３さんみたいな話し聞くと
なんで義理実家のジジ・ババってすぐ、よそ（このスレだと、たいてい嫁の実家だな）
と比べて僻んだり対抗意識持とうとするんだろう。
自分とこは自分とこ、よそはよそでいいじゃん。

>514
そうそう。バカかと思う、てかバカ。
どうやったらあーゆー人格が出来上がるんだ？！

>510さん、ご夫婦にはお子さんがいらっしゃって
お正月を孫達と過ごしたり、電話をしたりしていたようですよ。

夫が衰弱死…痴ほうの76歳妻､理解できず世話・西東京市
http://www3.nikkei.co.jp/kensaku/kekka.cfm?id=2002021502522

嫁の実家の方が金持ち多いんだよ、きっと

結納金を一円も出さなかったんだから、嫌なこった。
絶対認めない。

>516
何かますます謎。夫が死んだのが理解できないのに、料理や買い物は
できたりするもんなのか？ってのも謎だし、お正月ってつい1ヶ月ほど
前には家族からみても普通だったみたいだし・・・。
不思議ですが、痴呆ってそんなもんなんでしょうか？

>517
いや、玉の輿に乗れた奥様はこんな２ちゃんなんか来ないのでは…

鬼女板逝くと、自称玉の輿がいろいろ住んでるらしい。

もう姑様は来られないのかしら。　

>519
痴呆ってまだらボケというか、ボケていても普段ずっとやっていたことはできるということもあるらしい。
あと、程度によるけど、子や孫がたまに会いに来たときは普通に見えるというのもよく聞く（うちの祖母もそう）。
私はこの件の、夫の死因の「栄誉失調」というのが一番わからない｡
>516のリンク先を読むまで突然死だと思っていた｡

２ちゃんに現れる”自称玉の輿奥様”の
わざとらしいブランド物トークやしつこい粘着レスを見てると
嘘ついてるのか、か身の丈に会わないｹｺｰﾝで
苦労してるんだなーと思ってしまう。

>>519 ミイラ化しても生き返るというのが定説です。

>524
苦労してるんじゃないかな？
従兄の奥さんなんだけど鬼女板の常連らしい。（クッキー残してるみたい）

出来婚で従兄（開業歯科医）とケコーンした元保険屋。
子供と幼稚園で同級生のママ達に見栄張りすぎて従兄も困ってるみたい。
気づいたら普通の人がＯＬなり実家の親なりが買ってもらって
既にもっているであろう真珠のネックレスとかダイヤのプチネックレスとか
そういうものを内緒で買い込んでるって。

以前、法事か何かの時に叔母達からお箸の持ち方なんかを見つめられて
それが嫌だったんだって。冠婚葬祭の時はいつも欠席してる。

同居の強み・・・・
倒れて病院へ・・・時間がたってから通報。
病院で・・・延命治療を拒否できる。

いいこともある。
姑の命をにぎるのは嫁のあなたです。

姑は同居嫁を大切にしましょう。

円満同居してるんだけど　これだけはカンベンして！
お義父さん、お義母さん、出来たらいきなり死ぬの止めてね。
朝は　あんなに元気だったのに夕方、自宅でポックリは許して下さい。
怖いです。・・・第一発見者になりたくありません。

>>528
みつけたら・・・そーーーーと扉を閉めて・・喫茶店へ。

>528
‥かなり子供孝行な死に方と思うけど。
贅沢言えば　1ヶ月くらいは入院して看病したいけどね｡
寝たきり10年は　勘弁してと思う｡

えっ、病院になんて行かないよ。
えらいね。530は。

まあ、嫁に嫌われたら地獄ということだ。

悲しいふりするんだよ。

>528
うち舅がそれだった＜いきなりぽっくり
朝、姑を病院に送っていって帰ってきたら、舅が洗面所で倒れててびっくり
救急車と警察に来てもらって、旦那も会社から飛んで帰ってきて
あんまり怖い、って感じはなかったけどびっくりしたよ〜〜

怖かったのはその後
あんまりびっくりして、病院まで姑迎えに行くの忘れてたんですげー怒ってた
泣いて「あんたのせいでお父さんの死に目にあえなかった」とかいうし（鬱）
旦那が怒ってどなってくれなかったら、わたしが年寄りに手をあげていたかもしれない・・・

以前、ダンナのばあちゃんにソレやられたのよ。
子供と一緒に公園行って帰ってきたら死んでたの。

そーゆー時に限って留守番だったのよ。
死体見るのも初めてだったし　赤ん坊の我が子抱いてベソかいてたな。

>>死体見るのも初めてだったし　

サスペンス好きの私は大丈夫。
火曜サスペンスで・・死体に慣れとくのも手だ。
淡々としたものだったよ。別に好きな相手でもなし。
粗大ゴミといっしょだな。

気持ちが悪いからさわらないけど。
さわらない方がいいとおもわれ。
死ぬと腐敗菌が付く。

友達の親が血をはいて死んだんだって・・・
血だらけ。
ああいう死に方はしたくないといっていた。
誰が掃除するんだ?

義祖父がもうすぐ逝きそう。
葬式でも泣けなさそうだ。義母の時も無理そう・・・。
嘘泣きでもするべきか？

普通の死に方なら無理に泣かなくてもいいのでは?

義祖父??
葬式などいかなかったが・・・大変だね。

>>541
？？何故？？
義祖父の葬式に行かなくてよかったの？
遠くに住んでるから？
スレ違いでｽﾏｿ。

義理の親と絶縁状態だったので・・・
旦那に電話があったが・・あなただけでも来いって・・
行かなかったよ。
それいらい・・・断絶確定。
冠婚葬祭は絶縁への第一歩。

>>534
＞＞「あんたのせいでお父さんの死に目にあえなかった」

他人様の家族にこんなこと言うのもなんだけど
それって、自業自得じゃないかと思う〜
そういう時って普通、わが身を振り返るよねぇ。
いぢわるな姑！

死に目に会うということはそれほど重要なことではないと思うが。

いちいち他人の言う事をきにしないほうがいいよ。534さん。
いい気味だと思えばいいさ。

わたしが病院から戻ったときはもう死後硬直はじまっていたんだけどね＜舅
だから「死に目に。。。」って言われても困るのだけど

ありがとう〜＞544さん、565さん

友人のお姑さん、近距離別居だったけど風呂の洗い場で全裸で死んでたらしい。
発見されたのは死後４日後だったとか。いい人だったし、信心深くて嫁（友人）にも
やさしかったのにあんな死に方をするなんて。

ジャッジでやってたんだけど、婚約する時に「姑とは同居しない」という約束だったのに
結婚間際になって「やっぱりおふくろを引き取りたい」と言った彼に対して
婚約破棄と慰謝料請求ができるか、というのをやってた。答えは、できる。
何でも過去の判例からすると、親との同居は「円満な夫婦生活の障害」と
見られるそうで、婚約破棄の正当な理由になるんだそうだ。

＞親との同居は「円満な夫婦生活の障害」

イイ！

>548
その優しい姑さんはきっと満足してるんじゃないかな。他人に介護の苦労を
味わわせることもなく好かれたまま長く苦しむことなく死ねたのなら。
私は幸せな死に方だと思う。たくさんの人に惜しんでもらったんだろうなぁ

はい、現在大きな障害物です。

>552
お気の毒に・・・
うちも将来障害物確定です・・・

＞５５１
同意。
私もそういう死に方でいい。「同居して家族に看取られて
死にたい」とは思わない。
人間、生まれるのも一人、死ぬのも一人。

>554
せめて腐る前に見つけて欲しいと思うけどね〜。

なんでもいいから同居はいやだ〜〜！！！

こないだの姑降臨じゃないけど
老人人口がどんどん増えるから２ｃｈ占領されたりして（ﾜﾗ
｢老人板」「姑板」なんか出来たりして（ﾜﾗ
スレタイトル「もうすぐ逝きそうな人集まれー！」（ﾜﾗ
あっ、文字は倍角か。

>557
姑板は結構見ものだと思うね！

>557
「姑板」・・・想像がつかないくらいコワイ

年寄り同士で煽るのか。それもオモロイ。

スレタイトル
「嫁いびりの大好きな人集まれー！」
大好評につき・・・・

「何で同居しないんだよ」

>562
それも大好評・・・（鬱

将来参加することになるのはﾜﾀｼ達？＜老人板＞
いやだなぁ。でも楽しみかなｗ

「集まれ暴言老人！湯のみでＧＯ！」ってスレ立てようっと。
その時はどうぞよろしく♪

>564
こちらこそよろしく〜！

「嫁をイビってマターリ(･∀･)ｲｲ!!」ってスレ立てるね。

うちの姑は何でもかんでも依存度が高すぎる。
旦那に泣き言を言って親孝行の強要をしてきます。
最終目標は「同居」だと思う。鬱・・・

今の老人は甘えすぎ。老後のためにガキ作るって思想が
昔、当たり前だったのはわかるが、今は、
ガキもそれどころじゃないんだ。ババジジの処理してる間に
ガキが失業したらどうすんだよ。糞ババ。
お前らどうせ、なんの役にもたたないんだから、
さっさと逝けっての。もしくは、せめて足ひっぱらんように
静かにしとけや。
甘えるな。糞ババジジ。自分の死にバくらい自分で探せ。
犬猫でも、子供に甘えたりせんのに。糞以下だな。

>>565
ジョークだよね？
散々苦労させられたから
自分達はそうしないよう、お互いに距離置いて暮らしたいよね。
自分と同じようにいじめたりなんて情けないし
死んだら姑と同じ場所に逝きそうでｲﾔﾀﾞｰ！

死んでも姑と同じ墓には入りたくない！！！

うちなんか墓すらないよ。自分たちで親の分まで墓作るんだから・・・。

このまま不況が続けば
　子供は就職難で無職、旦那と自分はリストラ、
　頼るのはジジババの年金ってか？

年金すら危ないような気がします。

>568
エェ〜ン、ジョークだよぅ！
ちょっとエグかったね、ごめんね。

でもさ、その家庭のなかでは「憎い姑vs憎い嫁」の対立の構図なんだろうけど、
外からみてると「あの姑にして（あの家で育った息子が選ぶなら）この嫁あり」だったり、
「○○子が選んだ結婚相手の親なら、そうなるかもね」と
五十歩百歩にみえてるような

＞５７４
ふぅーーーん。
随分と偉そうですこと。

でも実際にはそんなものじゃない？
他人なんて無責任な見方しかしないし、例えば切っ掛けが片方からの一方的な
事から始まったにしても、最終的にやり合ってるのを端からみたらそう見えると思う。

>574
まあそういうこともあるかも知れないけど、例えば兄弟がそれぞれ嫁を
もらうと、嫁姑が兄弟の数だけできるわけだよね。
兄嫁と姑はうまくいってるのに弟嫁とはダメとか、その反対とか、それぞれの
相性、環境等、色々あると思うよ。
同じ親から生まれた兄弟姉妹だって随分その出来に差っていうか違いが
あるんだから。

>562
そのスレはうちの姑が真っ先に建てるでしょう。

５７４は良いお姑さんに恵まれてるのかな？
こればかりはその立場にならないと分からないと思うよ。
人間どうしても我慢できない相手っているし、
それがお姑さんだったら・・・バトルの始まりです。

うちの夫の両親も毎日うちにおしかけてくる。
こんな経験なかったのでびくーり
ストレスたまって生理もとまって
ますますびくーり
同居おことわりだ＿

ひどいね・・

>580
生理が止まったのは、そうとうストレスがたまってる証拠かもよ。
気をつけないと知らないうちに「鬱病」になる可能性もある。

うちの姑サンは若い頃に姑さん＆2小姑サンにたいそう
いぢめられて、3年で家を出て行ったそうです。
　でも
「私は苦労しているから、あなたにはそんな思いを
させる事は無いと思うし、上手くやっていけると
おもうわ。」
「娘（旦那のお姉様）の子供も今年から小学生で
毎日遊びに来れなくなるし・・・あとはあなた達の
子供が産まれたらすぐに面倒みれるんだけど・・」
と同居したがるのですが。
苦労してるなら、車で5分のところに住んでる私達に
これ以上恐ろしいことを言わないでほしいな。
嫌いじゃないのですが。まだ結婚2年目だよ〜
行くと必ずそんな話になるからさらに足が遠のく

>583
虐められて早々と退却した姑は同居し続ける苦労はわかっちゃいませんよ。
多分、その姑さんは我が強いと思うから同居したら「姑中心」じゃなきゃ
姑さんの気が済まないと思う。
その姑さんは「自己満足」の為に同居を求めてるだけなのでは。

同居は辞めたほうが無難です。

>>583
親の年代で婚家をとびだすのは我が強いだろうね。
今より世間体とか家長制とかうるさい時代だもん。
584に胴衣だな。

主人が長男で弟が１人います。
困ったことに主人は長男教にばっちり染まっていて
それを覆したくてこちらはがんばっているのですが、
義両親はそれに乗っかって同居を予定しています。
まだ義弟が独身のうちは同居しない大義名分があるのですが
結婚して出て行ってしまったら最悪です。
義弟たちが同居する方向に義両親を向けたいです。

>586
あなたが「同居したくない」という気持ちは良く分かるけど、だからって
「義弟たちが同居する方向に義両親を向けたい」ってのは勝手すぎ
ませんか？　未来の義弟嫁さんも大概は「同居したくない」筈とは
思われませんかねえ。

次男嫁が自分は同居嫌、長男嫁が同居してよっていうのは受け入れられやすいけど
長男嫁がそれを望むと一斉攻撃を受けるんだよね。

長男次男かかわらず、自分がするイヤな思いを
他人にさせたいっていう根性が非難されるんじゃないの？
私３人兄弟の次男嫁だけど、兄嫁にも弟嫁にも苦労はさせたくないよ。
3人も稼げる男がいるんだから、それぞれお金を出し合って
老人ホームへ送る相談を嫁3人で仲良くしてるよん>>588

世の中５８９のような嫁ばかりなら
悩みは無いものと思われ。

諸悪の根元は旦那の親だと言うことを忘れずに
マタ〜リといきましょう・・・・・・

だいたい自分らがまだ働いてて世話も不要で
子供たちの職場から遠いのに同居なんてホザクこと自体
協調性も思いやりもないんだよ。

老後のお約束が欲しいのさ。
こっちの老後だってどうなるのかわからないのに
ジジババに無駄な金なんて使えない。

＞593　ﾊﾊﾊ｡

こちらの老後の保障なんてあるわけ無いでしょ。ねぇ。
ジジ・ババは老後年金・医療費殆どタダ・バス無料・だけど
自分達が老人になったら全部有料で年金はないでしょう。
　子供だってﾘｽﾄﾗ・無職の可能性大だし、
　職ついてても税金に殆ど取られて貧乏な生活してると思う。

>594
そう、今の老人は恵まれてるよ。
だから結構お金持ってる老人ているよ、使わないから。
そのお金を子供に残そうだなんて考えなくていいからさ、
ちゃんと使って介護を頼むなりして欲しい。

今朝、同居実母が炊飯ジャーの内釜を直接ガスコンロに置いて
ご飯を炊いていた。
自分の母親でも別居したい・・・。

>>596
へ？炊飯ジャー使ったことないの？

>506
そんなのかわいい方だよ〜

>596-597
いや、それはﾎﾞｹてらっしゃるのでわ？
別居って預け先（施設）があるならいいけど、無いなら危険すぎでしょう。

>>597
早炊きの仕方を忘れたらしい。
『これだって鍋だ。どこが悪い』だとさ。
こんなことばっかしさ・・・鬱

>600
ちゅうか、確かに鍋だけど（ｗ　蓋はどっから調達されたんでしょう？
蓋がなくてもご飯って炊けるのか？
（お釜の蓋って重いもんだよね）

毎日健康オタ番組見てピンピンしてるくせに
同居なんていうんじゃねーよ！

うちは「２世帯ローン」にしたいがために同居希望らしい。

>602
元気な時に同居はｷｯﾂｲよ〜。
支配者の如く振舞われ、アナタは使用人として扱われるかも。
病気などの時は弱気で受身だから「まだ」マシ。

この前テレ朝の夕方のＪチャンネル、（多分）関東地域限定だけのコーナーで
２世帯住宅で同居してる家族が紹介されていました。

同居親は「ローンも二世帯で」と言ってたけど、
「働いてるので子供の面倒見て貰って助かります」と言っていた奥さん
内心むかついてるんじゃないかと思いました。

キャスターも「これからは二世帯住宅の時代ですね」などと言っていたが・・・。
はあ？親世代子世代で別々な土地で別々に生活すべきだよ！でしたね。

>605
その番組のスポンサー住宅メーカーじゃないの？

キャスター大馬鹿者

スポンサーまではチェックしてなかったけど、
きっと住宅メーカーがどっかで絡んでたんでしょうね・・・。

そこの家は２階に子世代が住んでて、
生活時間帯が違うからと、
外から直に二階行けるように、アパートっぽい階段が二階の入り口に繋がってたし
室内もエレベーター付きで凄かったよ・・・。
そこまでやってやるから、と義親に言われたとしても住みたくないですが。

そういう形で取り上げないと２世帯の着工数が激減してるんじゃ？
ここでも良く書かれているけど最近２世帯の中古物件多いよ。
相当買い叩かれるって。
あんな、家としていびつなもんはね。

＞607
その男性キャスターって鳥越何某、って、
ザ・スクープのキャスターもやってる人ですよ。

それまでは特に何とも思ってなかったけど、
２世帯住宅同居マンセー発言で、なんか嫌いになったです。

>610
あー知ってるよ、あのオヤジか。
やーーーっぱり男の発言だったんだね。
女の既婚キャスターなんかじゃ言わないはずだ。

＞609
関東の田舎在住ですが、
不動産物件広告見てると、たまーに二世帯住宅らしき建物もありますね。

こわー・・・と見てます。

鳥越某って局付きのキャスターなの？
フリーならスポンサーに無理矢理言わされてるのかもよ。

＞611
鳥越氏の横に女性キャスターが２人座ってたけど、
鳥越氏に関する突っ込みは無かったです。
女性２人のＶＴＲに関するコメントは、
鳥越氏のが印象的だったので、忘れました。

＞613
確かに、他の局で見ませんよね？
元々なんで出てきた人なんだろう？

鳥越氏は、自分は奥さんと親が同居していて「わが家の同居は上手くいってる」
と思い込んでる口だろうか？
と勘ぐってみたりしてました。

>612
私も中古二世帯住宅見ると「ここにも修羅の家の跡が・・・。」って
思っちゃう。旦那に言うと「何でそんな意地悪なことしか思えないの？」って
言われるんだけど、意地悪心じゃなくて身につまされる恐怖心から発想
しちゃうんだよね。

疑問。なんで、２世帯住宅が中古で売りに出されるの？
もし親の世帯が死んでも、子供世帯が孫世帯と住めるよね？

>617
途中で同居が破綻したから売りに出してるケースが多いと思うよ。

住宅メーカーって預金をたんまり持つじじばばの
同居欲を刺激してお金を引き出したいんだろうね。
ＣＭを見て思う。

>>617
相続でモメる場合があるよ。
仮に長男夫婦が２世帯同居してても、親が死んで、建物は息子名義でも土地が親名義だと、
他の兄弟が黙っていないとかね。
そういうことも踏まえて、同居＆二世帯は危険です。

>618
さんきう〜。
じゃあ、私も今日から「ここにも修羅の家の跡が・・・」と思う事にします。

中古は売れないよ・・・
建てないほうがいい・・・二世帯。

>620 もさんきう〜。
とてもタメになります。

不動産建築系に勤務してた時、２世帯住宅を絶対進めたよ。
だって、会社儲かるんだもん。
　小さい子蟻の家族にも、
将来に同居される時のこと考えて。なんて言うと子供と同居したい親が多いので
子供が５歳なのに二世帯建てる。
　ついでに、老後のこと考えて。でエベーター付ける。
　儲かる水廻りは２倍ある。

転売は、殆ど無理。　高額ローン残され老夫婦が広い家に住むだけです。

>619
そうだよねー、最近のCMはニ世帯が多すぎ！
私は旦那と住宅展示場によく行きますが（買えないけど覗くだけ・・）
そこに家族で来ているお客さんのなかでお嫁さんと思しき人の笑顔が無いです。
でもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞはやたらはしゃいでるんですよね〜。

「修羅の家」（二世帯住宅）が着々と出来あがってきてます。
私にとっては永遠の牢獄・・・
私が腎臓悪くして入院してる間に話を進めてました。
退院する頃にはすでに着工！
義母は「これでまたあなたが具合が悪くなっても安心ね」って
言ってたけど、今度はストレスか神経性胃炎にやられそうです。

>625
なるほど。まんまとはまるジジババ多いのね。

旦那が低所得で家を買えない人は親にすがるしかないから
二世帯なんだろうな。
されなら嫁も文句は言えまい。

>628
それが実状だろうね。

>626
退院する頃にはすでに着工！

ｺﾜｲ･･･
ﾊﾞﾊﾞｧって嫁が倒れると無神経なほど喜ぶよね。
弱っている嫁いびりをするとアトがｺﾜｲのに・・・。

>626
なんと気の毒な・・・
慰めの言葉も思いうかばない・・・

>626
旦那からの説明さえもなかった？
ひどい話しだ。

>626
それこそ、同居を理由に離婚もできるのではないか？

＞６２６
非道すぎる・・。マジで離婚理由になるよね？
「配偶者は自分の親と配偶者の関係を良好に保つ義務がある」
↑の義務違反てことで離婚訴訟起こせそうな内容だよ。

旦那への愛情が無くなってたら即離婚！なんだけど、
残念ながらまだ残ってるので踏み切らないんだよね〜
二世帯の話はそれとなく聞いてたけど、まさかそこまで進んでるとは
思わなかったので退院してから丁重に断ろうと思ってました。
さすがに週に何度も病院に来てくれてた（形だけは）
状態の時は言い難かったし・・・
今思うと旦那が来るときは姑は必ず一緒だったし、
旦那が二世帯の話を始めると姑が割って入って話をそらしてたな〜
たぶんうちの物件も売りに出すハメになりそうです。
いざとなったら地価の高い場所だから家は潰して土地だけでも
売ってやるか！

>>615
彼は確か凶大文なのよね？
でもって、かなり留年だかし続けたんだって。
どこかの新聞社の記者やって、週刊誌の編集長やって現職。
だからフリーなんだね。
住宅メーカーがスポンサーになってるんじゃないの？

そっかー頑張れ626・・・。
なんとか上手く主導権を握って、少しでも
ストレスの少ない同居生活をおくってください。
病気がちなことで必要以上に萎縮しちゃわないでね。

＞旦那が二世帯の話を始めると姑が割って入って話をそらしてたな〜
姑息な姑だね。
同居したら遠慮しないで姑には言いたい事を言った方がいいよ〜。
お体をお大事に。

＞６２６
地価が高いだけマシだよ。売ったらそれなりの儲けあるよね。

うちは実家が東京で分譲マンションのなかの賃貸物件なのね。
現金主義で、老人ホーム志向強いから。
それを旦那実家は「貸家住み」って馬鹿にするんだけど
旦那実家はド田舎だから、家土地売り払っても３０００万しないと思う。
２５００万がいい所。

税金やら諸々の物処分したら賞味使えるのは２０００万でしょ。
それに年金生活しながらまだローン返してるの。
あーあ。老人マンションにぶち込むことも出来ず残るは負債ばかりなり。

人ごとでない。。。
うちの姑勝手に物事きめるバカ。

624だけど、私はそれを察して同居が絶対できない不便な家を建てました。
　営業マンの図面は悉く却下。　変人な嫁さんと思ったでしょうね。
　だって、全てが同居しても共有すれば暮せる作りだから。
　　

>641
それ！（･∀･）ｲｲ！
居間や台所は２階。狭くて急な階段。段差だらけの室内。余分な部屋はナシ！

ケコーン前リフォーム屋にいた図面ヒキです。
多少の段差はクリアできるような商品なんかが開発されてますから、ご注意を。

狭くて折り返し部分のある階段なんか宜しゅうゴザイマスよ。
昇降機つけられないから。

あとは外の道路と敷地に高低差があると宜しいかと。
スロープ作れないようギリギリのところまで家を前に
持ってきてはいかがでしょうか？

今はかなり疎遠になってしまったけど友達で
学生時代からの付き合いの男の実家に転がりこんで2年後くらいに
結婚して今は二世帯住宅で暮らしてる人がいる･･･｡
風の噂では姑さんが息子世帯部屋のゴミまで一緒に捨ててくださるようで
愚痴ってるみたいだけど。
夫との学生時代の中絶事件を武器に転がり込んだような感じなんだけど
自分で選んだ道なんだから愚痴らないで頑張れよ、とｵﾓﾀ･･･｡
こういう例は少ないのかな。

>644
>姑さんが息子世帯部屋のゴミまで一緒に捨ててくださるようで

うかつにエッチ後のティッシュも捨てられない・・・

どうしてもヴァヴァと同居になったら
トイレから一番遠い部屋を上げようと思う。
もちろん便座ウォーマーなんて不要よね。

>646
トイレに辿りつく前に漏らしたらどうする！

そりゃそーだっ！

あまりに臭いがきつくなったら旦那さんも
わかるようになるってこと？
介護の辛さが。

>649
わかろうとしないかもよ。
私の父親がそうだった。

＞６５０
だよね。臭わせておく嫁を責めたりする。

オムツにしちゃえばいいじゃん！
ボケてない内は本人も辛いらしいよ（ﾜﾗ

>651
そうです。
私の父は「ちゃんと面倒看てやってるのか」と母を叱ってました。
母は昼夜問わず必死で介護してたのに、父は見て見ぬ振りでした。
その時は冷たい男だと思ったものです。

床はなるべく固くて冷たくなる素材の物が良いよね。
ワックスがけも怠らず。

お風呂は深目でお湯たっぷりね。

お風呂は隙間風が通るくらいでちょうど良し。

>643　ためになるお話をありがとう！

ちゅうか、色々な嫌がらせ？的住宅構造の手はあるみたいだけど、
それで「この家で同居はできないわ」と親側が諦めてくれるならともかく
諦めてくれないようなら、自分も住み心地悪くて大変なだけだと思われ。
若い時は住み心地悪くてしかもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ出て行かず
↓
自分が年喰ったら、住み心地の悪さは余計身に沁みる
↓
売ろうにも安いor売れない

どうするよ？

怪しい方向へ・・・

>658
それこそリフォームすればいいのだよね。
もしくは新築か。

＞658　大丈夫。今の建築物は持ちそうで持たない。　
ローンが終わる頃家も崩壊。
　

>660-661
なるほど。それで自分達の老後は解決だね。
でも、「住み心地悪くてしかもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ出て行かず」はどうよ？
意外とヘンなとこ辛抱強かったりするよ。

段差を沢山作る→こける→病院へ

TBS見て！

TBSジャスト、嫁姑マンガ特集
姑の歯ブラシでトイレ掃除はすごいね…

トイレ歯ブラシはいいですね〜。

漫画みたいに小奇麗にしている姑なんてほとんどいないよね。
あれだけ小奇麗に出来てれば外にたくさん友達いて
嫁と同居なんてしたいと思わないはず。

いいこと聞いちゃった。
＞姑の歯ブラシでトイレ掃除

ついでに姑のシーツでトイレを拭くってのもいいかも。

ってか姑の歯ブラシもシーツも触りたくない。

>>670
禿堂！！
洗面所で姑の歯ブラシをみるたび、吐き気がする。

>671
入れ歯・・・・ｹﾞﾛｹﾞﾛ

姑のシーツも嫌。
汗なんて尿と成分に大差ないじゃん。

姑のシーツも嫌。
汗なんて尿と成分に大差ないじゃん。

結婚当初にした同居で壊れた嫁です。
別居するってとき、これでもかって程揉めて２年ほど絶縁してました。
舅の葬儀をきっかけに行き来復活して丸２年。
会うたびに同居したげな話ばっかりする姑。
別居する原因作ったんは、そのきちゃない台所と
あんたの性格のせいだってば。その辺忘れてもらっちゃ困るわよ！

>675
年寄りは自分に不利な事はマッハの速さで忘れます。

学習能力がないのは姑の常。
同じ過ちをくり返すバカっぷりには、呆れるのを通り越して藁ってしまう。

二度と同居なんかしちゃダメよ、しないと思うけど。

>６７５
忘れるし、人の話なんか聞かないからねー嫌な奴。

>676-678さん
ほんっとに忘れるよね。自分（＝姑）に都合の悪いことって。
過去にどんだけの罵詈雑言を言い放ってるか
録音でもしとけばよかった・・・と思うほどですわ。
多分、絶縁してたのに、こっちが行くようになったから
水に流れた〜とでも思っているのでしょうが。
世の中そんなに甘くはないですわよねぇ。。。（ｗ
>677さん
ええ！二度と同居なんて致しませんわ！

>675
私も結婚後一年間だけ同居しましたが、精神を病み今は別居しています。
が、「昔よりはあなたも大人になったし、また一緒に暮らしてみない？」と
あうたびに姑に言われてます。
夫は私の気持ちをわかってくれてると思うのですが、怖いし不快だしで
困ってます。

>680
姑から再同居を迫られてる事、旦那さまは知ってるの？
とりあえず、旦那さまとよく話し合って、しっかりお互いの意思確認を
しといた方がいいと思う。
できたら、「二度と神経がすり減る暮らしはしたくない」と姑に
言えたらいいんだけど・・・
あーもう！私が代わりに「いいえ！大人になってようといまいと、
同居は二度とご免です！」言ってやりたい！

>680
大変でしたねぇ。別居されてよくなってきてますか？
旦那さま、ちゃんと理解してくれているといいんだけど。
>681さんも言われてるけど、ちゃんと旦那さまに聞いてもらってね。
実は私も昨日言われたのよ。うちに帰ってからダンナに「一緒に住む？」
と聞いたあとやや考えるふりをした後、ブンブンと首を横に振って
「ああ！ダメダメ！！一緒になんてずぇーったい住めないわ！！」
と空に向かって呟いておきました。ダンナ、苦笑いしとりましたわ。

>「昔よりはあなたも大人になったし、また一緒に暮らしてみない？」
他人事とは思えん！私も代わりに言いにいってあげたいよ。
「ええ。大人になった今だからわかります。お義母さんと同居するなんて
私馬鹿でしたわ」

あ！↑682＝675です。ｽﾏｿ・・・

私675と同じく同居→絶縁した後、舅の葬儀をきっかけに行き来しだして再同居を求められてます。
姑から見ると「あの子が頭を下げてきたから復縁した」だそうです。（親戚筋から聞いた）
頭なんか下げていないんですけどね。舅死亡に関わる手続き等で会話をするようになっただけで、
謝罪（もともと私が謝る筋合いではないが）や世間話なんかしたことないですけど。
姑の中ではそのように脳内変換されてるようです。

まだ姑と同居するだけで済むなんて羨ましいよー。
家なんて近い将来、酒乱の舅＋目・耳が弱ってる大姑付き。

>684
同じような境遇ですね。私もなんだかなし崩しに行き来が始まり
（近くに住んでいるので葬儀ボイコットはできなかったし）
謝罪なんてした覚えもないし（謝る筋合いでないのも同じ）
自分に都合のいいように脳内変換できる性格なんでしょうねぇ。
しかし、この期に及んで『再同居』ってどういうつもりなんでしょ？
ま、以前と違って口煩い舅がいなくなり、姑自身一人で寂しいんでしょうが
喜んでＯＫするとでも思ってるんでしょうかねぇ？

ダンナの耳に入らないように同居を匂わせて、舞い上がらせておいて、
いざとなったら、「なに仰ってるの？同居なんて出来るわけないでしょ！」の
一言で奈落の底に突き落としてやりたい・・・！

>687
年とって将来が不安になった姑は何をするかわからないよ気をつけて。

知り合いのお嫁さんは姑に会話を録音されて
さらにそれを小姑が編集してご主人に電話で聞かされてたって。
一時的に夫婦仲が悪くなったみたい。

「取敢えず録音したテープを皆で聞こう」って主張したら
「あんな会話はおいといても良くないから破棄した」って返事あったらしいけど。

ＩＣレコーダーなんかだとパソコンで簡単に編集できるからね。
気をつけないと。

＞688
うげー、姑とは口を利かないに限るってこと？
皆さんの話を聞いているとマジ、腹立ちます。
「あなたも大人になったから」って、姑の台詞なんて噴飯もの。
本気で嫁だけが悪くて、自分が変わらなくちゃならないなんて
欠片も思ってないってことだよね。

>689
姑とは口を利かないかまともに返事しないのが一番かも。
そうじゃなきゃ、自分も常にＩＣレコーダー持参で会話を録音
するしかないですよね。

それにしても知人のお姑さんは酷いですよね。
嫁との会話をテープならまだしもＩＣレコーダーなんかで
録音するって、最初から喧嘩腰の姿勢ですよね。

介護しても同居するな。
親の金はアテにするな。

ってか親の金をあてにする嫁はあまりいないと思われ。
相続権ないしね。

どっちかって言えば、相続権あるのに介護は最小の労力で
嫁メインでやらせつつ親の金をあてにする小姑のほうが多い。

>692
うちの小姑なんかは嫁ぎ先の財産目当て。
実家なんてあんま当てにしてない。

義親と養子縁組でもしてるの？

>685
おっ、仲間仲間。
うちも酒乱の舅に、内臓年令が70歳の97さいの大舅付き。
姑は60過ぎても働いて、家事は私にすべて押し付ける気らしいし。
あ、家も財産もまったくないよ！狭い社宅に引っ越してくる気かな？

姑が自分がひとり暮らししている分譲マンションに
売り物件が出たから至急見に来いと電話してきました。
旦那に相談してからと言って電話を一度切りましたが、
見に行くつもりなんて毛頭ありません。
うまい言い逃れの方法はないでしょうか。

>696
あなたたちは賃貸暮らしなの？

はい、そうです。
舅が２年前に亡くなって１０００万ほど現金の相続があったので
お金がないと言うのは言い訳になりません。
姑は娘が小学生のうちに定住場所を決めたほうがいいと
なんなら私が手付けを払って押さえておきましょうかと。
なんでも自分の思い通りに進めようとする人なんです。
泣きそうになってきた、わたし。

ちなみに、旦那が長男で、次男は姑の基準的に許せない女性と
結婚したということで勘当されています。彼女は普通の人なんですけれど
専門卒の学歴が許せないのだそうです。姑は教育的な家庭の育ちで
四大卒の自分の学歴を何よりプライドのより所としている人なので。
娘の教育への口出しが嫌で、今までも年に２，３回しか会う機会を
作らないように避けてきたのに。どうして、今回、
こんなに焦っているのでしょう。

>>699
うわ・・・嫌な姑だね！
で、１０００万の相続は姑とあなたの夫の二人で相続したのですか？
もしそうだとしたら、

＞お金がないと言うのは言い訳になりません

ってことは無いと思うけど・・・。
ウン千万も相続したっていうのなら別だけどさ。

とにかく、姑に負けるなぁ〜がんばれ！

１千万なら子供の教育費に残しておくという理由づけはできないかな？
高収入で蓄財がまだまだあるのだったら姑さんも誤魔化せないかも
しれませんが。

699です。
実は今の賃貸が借り上げ社宅でいずれ一戸建てを夢みて
私が住宅金融公庫の積み立てをしていることを
旦那がうっかりしゃべってしまったらしいんです。
１０００万と、積み立て分と、姑が援助する分を足せば
問題の物件がローンなしで買えるという理論らしいのです。
絶対に嫌です。築２３年の大型分譲マンションで
最近管理が悪くて又貸しの物件にオウムや、やのつく御職業の方が
住み着いているところなんて。
今まで良い嫁を演じていた報いを受けているのかもしれません。

んー、厳しいですな。

でもオウムや、やのつく御職業の方が住み着いているのを
有効技に使えそう。

＞703
そうですね。表立って喧嘩したくなかったら
そこをつくのが有効でしょうか。
とにかく旦那に相談しないことには。
電話を切ってからパニクッて書き込みをしてしまいました。
冷静にならなくちゃ。
もし夫が姑の傍に行くといったら、暴れてしまうかもしれません。

とにかく旦那さんの説得。＜絶対にそこを買わないように
このためにはやの付く方々オウムの存在をしっかりアピールすべし

旦那さえ押さえればそこから先の姑の説得は旦那に任せられるのでは？

＞705
はい、大切なのは旦那ですよね。
今夜じっくり話し合います。

私の夢みていた家は、空気のいい郊外の小さな一戸建てです。
そこに姑の部屋はありませんです（涙

築２３年のマンションなんて姑云々オウム云々が無くても買いたくないよねー

>私の夢みていた家は、空気のいい郊外の小さな一戸建てです。
まずはこれで充分じゃん。
「子供いると、集合住宅は気を使うので」ってどう？

とにかく何のメリットもない。
田舎の癖に空気は悪い、海も無ければ山も無い。
それでいて、住んでいる人間は田舎もの。
こんな土地を相続したいなんて思うんじゃねーっての！

うちはダンナが１人っ子長男で義父母は仲が悪いのです。しかし息子に対する愛情は
過保護をとおりこしているのです（特に義父）。同居もかなりしたい様子です。そこで
常識というか一パン論としてお伺いしたいのですが長男の家で同居する場合私の実家
の地域では９０パーセント以上の確率でダンナの家の方で家を新築したり改築したり
増築したりする費用をだしいます。御嫁さんや御嫁さんの実家で出すとしても自分達
の家具代や嫁さんの車とかのお金だけでだいたいダンナの親が金銭的には出してくれます。
暗黙の了解で家のお金は出すから老後はお願いねというのが普通です。次男三男において
は１００％ダンナの家からお金をでして頂く事はほとんどありませんが５０〜７０％はダ
ンナのの家から出ていて足りない分をローンにしている友達がほとんどです。ダンナの家が
の家から出してもらい無い人は全額自分達でローンを組みますがそういう場合はローン返済
だけで大変なので義父母の介護などはしません。ですので、私もこれが普通だと思ってきま
した。しかし、ダンナの家はお金が無いにもかかわらず同居を希望します。ダンナの名前で
３０００万
ほど借りて家を改築するか増築して欲しいと言います。義父は職人なので退職金はありませ
ん。今の家は持ち家ですが９年前にローンが終わりました。庭も入れて２２坪です。
職人でボーナスもないし退職金もないのでとても貯えがあるとは思いません。
ダンナは自分の父親をずーとサラリーマンたどおもっていたみたいです。複雑な家庭なので
私には判らない事がたくさんあるのですがようは私か私の実家に自分達の住む家の
費用を半分出して欲しいそうです。やはり息子には３０年とかローン組ませてはら
わせつのが可哀相だというのです。私の実家の方がダンナの家より経済的には安定して
いるのでうちの両親はうちにくればと言ってくれています。婿養子がいやなら氏は変えなくて
いいといってくれてます。それなのにダンナはやだと言います。ダンナの家はお金と将来
の介護で私が必要なんだよね。でも、お金出してあげるほどうちの親の事大事にしてくれる
わけでもないし私の事大事にしてくれるわけでもないので同居はしないけど、自分の家の
経済状況や親の職業とか知らない息子や娘はいるのかな？義父が退職したのもダンナは知らなかった
からそんな家があるなんてびっくりでした。

>710
ごめん、わかりにくいんだけど、要は同居はしないということはもう決めていて
その過程でわかった旦那さんの実家の様々な実体にびっくりでした、
ということですか？

>710
えーと、お金が無いのに同居と介護を夢見るのは
ドキュンってことですか？

>711
そうなの？
私は「金のない義両親が、持ち家は提供するから、嫁の実家の出す金と
息子の借金で、それを増改築して同居して欲しいと言っている。自分（=嫁）
の実家近辺では同居希望の親はそう言う場合、増改築費用も全額自分
達で負担しているようなのに、このビンボー＆タカリ体質のうちの義両親
どうよ？まあ、ｱﾌｫくさすぎてそんな話にOKはしないけど」という話に思えましたが・・・。

誤字脱字が多すぎて良くわからん。>710

でも、語りだしたら思わず長くなる気持ちも分かるよ。

気持ちはわかるけど文は分かりにくいのよ・・ながい文は読みやすくしてほしいのよ・・・

せめて、結論がどこにあるのか解るといいんだけど

つまり、
自分達の面倒をみてもらう為に家を改築及び増築しろ。
だけどその費用は自分達では出せない。かと言って息子一人で出すのは気の毒だから、
嫁の実家から半分出せ。
というのが相手の親の主張なんでしょ。
で、
奥さんの親と同居するのは嫌だ。でも自分の親とは同居しろ。
というのが旦那の主張だよね。

放っとけ、そんな連中。

随分と厚かましい話だよねぇ。
嫁実家に自分たちと息子夫婦が住む家の費用を
せびってるんだから。

>719
物凄く厚かましいとは思うけど、きっと問題の義両親の脳内では
その家に済む三者がそれぞれ負担してるってことになるんだよ。
自分達：現存の家、土地の現物出資
息子　：将来に渡るローン
嫁　　　：嫁の実家からの金

>720
それだったら三者痛み分けってことで
嫁親も同居させる家建てればいいんじゃ？
ダンナ親＝土地・今の家
息子＝ローン
嫁＆嫁親＝金銭負担
現実には不可能だろうけど　（ｗ

息子の出費は嫁の出費だし、嫁の実家は住まないのにね。

脳内で物事が変な方向へ進行する人って怖いよ〜。

っていうより、三者ともが新しい同居の家に住むことを希望してるんなら
ともかく（それでも722さんの言うように、おかしいとは思うけど）
嫁は全然そんな家に住む事なんか希望してないっちゅうのに、実家に
頼ってまで経済的に協力せよと考えるなんて、笑わせるよね。

先方両親と同居する家に金を出す実親なんか、
710が心配するまでもなく、
絶対にいないと思うが。
旦那、旦那親には
「そんな金、出るﾜｹねえだろ」と一蹴しておけばよし。

そんなのインド人だと思ってほっとけ

河村○一がアタマを過ったよ・・・

７１０さんの実家は絶対にお金を出しちゃ駄目だと思う。
７１０さんが旦那さんの実家の面倒を見る事になるなら、実家の方では自分自身でやる
事になるんだからその費用もかかるんだし、その為にも出しちゃ駄目だよ。
というか７１０さん、そんな旦那でいいの？

>>721はさり気なく姑か小姑？
私も全く同じことを姑と小姑に言われたけど
夫が「お袋がそんな事言ったの？最低だな」って教えてくれた。
>ダンナ親＝土地・今の家
>息子＝ローン
>嫁＆嫁親＝金銭負担

土地の名義を嫁か嫁親のものにしなきゃ、旦那親が死んだときや
何かあってもめた時、嫁も嫁親も残るのは目減りした現金か
下手するとローンだけになっちゃうよ。

すみません。昨日書き込んだ696です。
とにかくどこかに吐き出さないと自分がどうにかなってしまいそうなので
ここに書きます。

どうして姑が嬉々としているのかが分かりました。
旦那と昨夜話し合ったところ、旦那はローンを抱えるのが嫌で
姑に愚痴っていたということが分かりました。
一戸建てを目標に頑張るのが夫婦の共通認識だと
私が思っていたのは間違いで
ただ話し合うのが面倒だから適当に相槌を打っていただけだというのです。

いきなり横面を張られた気分です。
旦那は気の強い姑に育てられたので、女とは理論的に話せないと思っている
ところがあって、面倒くさくなるといつも貝のように口を閉ざしてしまいます。
結婚前に彼のそういう性格に気づかなかった私が馬鹿だったのでしょうけれど
今までやりたいことも我慢して節約生活にはげんでいる私を
旦那がどういう目で見ていたのかと思うと、情けなくて。
昨日の夜も、面倒なことになりそうだと、旦那はちょっとコンビニへと言って
２時間も帰ってきませんでした。その間に私も泣いてしまいました。

いつリストラされるか分からないような御時世に
２０年も３０年もローンを抱えたくない。
郊外の家に住んで、長距離通勤に時間を捧げるような生活をしたくない。
その気持ちは良くわかりました。
でもなんで、それを妻に言わずに、姑に言うのでしょう。
姑は私に任せておきなさいという気持ちで張り切っているらしいのです。
なんで、私に相談してくれないの。
逃げる彼に、これからどういう風に話したらいいのか分からなくなっています。

>729
うわ。。。旦那の本性見えたってｶﾝｼﾞ
奥さんにはっきり言わずに、姑に言うなんて・・・
ひどい。ひどい。ひどいぞーーー。

>>729
ひどいね(涙)
一度ダンナとはっきり話し合って、それでもらちがあかないようなら
分かれちゃったほうがいいような……

>>729
面と向かう前に、一応、離婚届は準備しておいた方がいいかも・・・。
一応、ね・・・。

まずは、そのマンションに「絶対に」住みたくないと頑張ってみては。
それから別の物件を探すとか。
面倒な事や話し合いを避けるタイプだったら、こっちが強気に出て
主導権を握るってのはどう？

旦那と話した方が良い。
逃げるというなら離婚届を見せて「これでも話す気がないなら印を押してください」と脅せ
でも話自体は穏やかにね

郊外の一戸建てについては諦めるにしても、そのマンションはあんまりだ
他に良い物件は幾らでも簡単に見つかるでしょ？
姑にしたら「同じ建物」であるっていうのが最高の条件だろうけど、こちらはそうじゃないんだし

あと、姑には「絶対にそこに住む気はない」ときっぱり伝えておきましょう
「子供の教育環境」にかこつけて強く発言しちゃえ

>729
旦那の愚痴は愚痴であって私の意向とは違う旨を
姑にはっきり告げておいたほうがいいと思うよ。
どう考えても、旦那はあなたをかばってくれそうには
ないから、あなたが強気で突っぱねなきゃ。
家を買うのは一生のことだもの。泣いている場合じゃないぞ。

みなさん、レスをありがとうございました。
実は、ついさっきまで姑からかかってきた電話に応対していたのです。

姑、怒っていました。
旦那が朝一番で携帯から、「そんな子供の教育環境に悪い所に住めない。
電話じゃ話にならないから、週末に話をしに行くから勝手なことは
一切するな」と、言ったそうです。
自分は思いやりからとか、姑は色々言いたいこともあったのに、
今は忙しいからダメと、旦那は自分が言いたいことだけ言って
電話を切ったようです。

少し、ホッとしました。
旦那が「女房が嫌がっているから」とか、姑に言わない程度には
状況をきちんとつかんでいてくれているようなので。
これからのことを話し合う希望が持てました。

でも、姑はさかんに、私が近くに住むのを嫌がっているのではないかとか
探りを入れてきて、男の子は何を考えているか分からないとか
冷たいとか、さんざん愚痴を言って、難儀しました。
とりあえず、今姑が考えている物権は子供のために良くないのではと、
やんわり言っておきました。

今日も旦那と話し合わなくちゃいけません。
734さんがおっしゃるように、近居するにしても
もう少しましな物件を探したいこと、姑は今の自分の住まいを売って
二世帯住宅を作ることにしてもいいわよ、と、言っていましたが
それは絶対に嫌だということだけは、きっぱり伝えようと思います。

ここに書き込んだおかげで、考えがいろいろまとまりました。
話し合いで、夫婦の危機を招くかもしれませんが、
私にだって、家を買うことは、一生の問題なんです。
築23年の物件って、50年後にはどうなるんでしょう？
考えただけで恐ろしい。

泣きません。頑張ります。

築23年の物件・・・・配管などぼろぼろだよ。
修復というかメンテナンスのお金ばかりかかるよ。
私が今別宅として借りているところ・・・当時の豪華マンション・・・
毎年配管掃除、電気関係故障多い。
十八年ものだけど・・・
自分の物でないからいいけれどさ。
売り出しても売れていないよ。

>736

堂々と自分達の希望を告げればよろし。
姑は子供や嫁が何を言っても納得なんてしない生き物なんだから、
あとはコンくらべだよね。頑張れ。

姑の築23年物件を手放して二世帯住宅を建てるって、
それこそ旦那が嫌がってるローン＆長時間通勤で郊外住まいじゃないと無理っしょ？
そこらへんを論理的に旦那に伝えるべし

姑がなんかいったら
「だって、○○さん（夫）がかわいそうで、
あんなに嫌がってる長時間通勤やローンなんて絶対勧められないですよぉ〜
お義母さまだってそう思うでしょ？」っていっとくとか

でもこの話、姑にお金があれば、子世帯がどこかﾏﾝｼｮﾝを見つけて
引っ越す→そこへ姑が部屋を買って引っ越してくる、って流れに
なるかもね。
そうなったらもう、逃げられないね。

築23年物件を売っても新築は買えないよ。

同居が嫌ならはっきりそう言わなきゃ。
風当たりはキツクなるだろうけれど、
こんなときにいい嫁を演じても後悔するだけなんでは？

学歴を馬鹿にしていた次男嫁の世話にならなければ
いけなくなる・・・という結末なら笑えるんだが。

何よりも夫とちゃんと話し合って、結託すること。
姑と離れることが第一で、マンションor一戸建てはこの際、譲りましょう。
夫さえ見方につけとけば、姑の思い通りにはならないよ。

>>742
学歴を馬鹿にしていた次男嫁の世話にならなければ
いけなくなる・・・という結末なら笑えるんだが。

うちの姑みたいだ。学歴と世間体が大事なんだよ。
だけど、悪いが・・・頭が良くない女が介護することになったよ。

>741
だからそれは、姑に「築23年物件以外の財産がない」っていう仮定の
上の話でしょう。他に財産があるかも知れないし、同一の建物じゃなくても
ごく近所に部屋を借りてくるかも知れないよ。
>742
学歴を馬鹿にされてた次男嫁が世話すると思う？

年寄りに保証人無しに部屋を貸すバカがどこにいるかな?
どちらからも捨てられるでしょうね。
だけれど、親を捨てきれないほうの子供がいるとしたら・・・
そちらが看る事になるのでは?

近所に１階ずつ１軒のアパートがあるけど
そのうち一軒は表札見ると
夫婦、子供３人、ジジババ計７人の
名前が書いてある。
いやはや。
ちょっと見広そうな部屋だけど
やぱり所詮アパートだから。
嫌だー。こんな住み方。
アパートに寄り添わなきゃ生活できない
ほどこの家族は貧乏なのか？

貧乏だからアパート住まいなのでは?
金のない年寄りとドキュンしか住んでないと思うよ。

１階ずつ１軒のアパート?
平屋づくりなの??

ふと、新聞の広告見ていたら・・
90平米のマンションで二世帯同居にも・・・・と書いてあった。
マンションで同居なんて・・・信じられない。
旦那がよほど低所得で自分だけで買えないなら仕方ないだろうが。

>747
ウチも扶養家族の関係で、同居してることになってるよ。
民生委員さんが黙認してくれるんで、助かってる。
いろいろ特典があるのです。

>>751 じゃ介護は義務だね。

目先の小金に惑わされて扶養親族にいれると・・・
介護から逃げられないよ。

３階建てで１フロア１軒分で
３軒入ってるってことです。
細かいことスマソ。

754 三世帯が入っているアパートなんだ。
見たことなかった。
よく、殺人事件に出てくるカンカンと靴音のする鉄の階段がついていている
のがアパートだと思っていたよ。
いわゆる、おめかけアパートね。

嫁姑問題の嫁の苦労というのは、嫁側が常識的な場合に起きるもの？
最初からその気が無い人は、同居しても気苦労ないような…。
夫実家に同居、夫婦共働き（奥さん産休３回の強者）、子供の面倒は義母、
親の経済的援助数知れず（土地持ちの元農家）、夫婦の稼ぎは子世帯の遊興費、
の夫婦を知ってるけど、専業主婦のお姑さんは家政婦状態で
奥さんは家事という家事をやったことなさそう。
（会社にお姑さんの手作り弁当もってくる）
私には絶対にできないな〜と思うけど、それが同居の条件だったのだろうか…。
しかし、あれでは将来、老親の介護も無理だろう…と思ってしまう。
親はそれでも同居してくれるなら満足なのかな〜と不思議です。

そりゃご立派だわ。

たまーに居るね、老夫婦（義両親）が気の毒って思わざるをえない人。
なんで、同居してんだろうか？って思うよ。

>>756
そういう条件の見合い話来たけど断ったよ〜
男がしょうもない人だったので。
家は豪邸だったので親は乗り気だったけど。
あんなんとえっちできんわ。

うん、結局、同居だろうが、別居だろうが、それは単なる条件に過ぎん。
条件は修正できる。多少時間がかかろうが、案外簡単に。
結婚はやっぱり人間相手だよ。相性だよ。

姑の作った弁当・・・
姑もイヤにならないのかね。

>>761
お姑さんとは会ったことないからわからないです。
正直うらやましい〜と思ったことはありますが、
もし私が嫁の立場だったら…と考えると、お姑さんに申し訳ないような
罪悪感みたいなものを感じるだろうし、「女として恥ずかしい」という
気持ちも拭いきれないと思いました。（それを常識的といってはいけない
かもしれないけど…）
それでお姑さんの悪気の無い言葉も嫌味に聞こえたりして、
張り合って家事とか無理しそう…と思いました。
結局、こちらの性格？と思ったのです。
これからの若い人には、このお嫁さんみたいに振舞える人も
増えるかもしれないけど…。
やっぱり親から受けた教育が邪魔をするな〜と（私30代半ば）。

姑の作った弁当・・・
よく食えるな。
体に悪いものが入っていそうだ。
期限切れとか・・・

＞763
確かに期限切れとか黴びたものを平気でくれる。
あれは悪意だったのか。

私じゃないけど、友達が結婚当初から同居しているんです。
子供一人いて、結婚して５年は経っています。でも、未だに
姑とは上手くいってないみたいです。同居した理由はありきたりで
旦那が長男だからです。それと、お義父さんが死別してるので
姑一人ということもあり同居するはめになったのも一つらしいです。

で、結婚当初から姑との仲は最悪らしくて、旦那さんもマザコン気味
みたいです。母親の言う事は全て従って嫁のフォローは一つもしない。
久々に友達と最近会ったんです。そしたらゲッソリと痩せていて、
声もガラガラ。病院行ったら「ストレスからきてる」と言われたみたいです。
友達自身、離婚考えてるのか分からないけど、子供もいるし今は
我慢してるみたい。

けど、姑の陰険な意地悪さがすごいんです。私が友達のところに
電話すると絶対姑が先に出て「○○さんいますか？」と聞いたら
「居るけど、今出られないから」と言って代わってくれないし、
これが一度だけじゃなく、かける度同じ事言われるんです。
携帯にもかけたけど、電源切られています。
姑から「電源切っておけ」と言われてるみたい。今まで電話取って
くれた事ないし、メール送っても返事が返って来ないから。

ここまで束縛されてたら本当に友達が可愛そうで・・・
見る度痩せていってて、声も友達の声じゃないみたい。
同居の理由が旦那が長男だったからっていうけど、
私も彼氏が長男・・・もし結婚したら同居させられるんだろうか？田舎だし。

期限切れとか黴びたものを平気でくれるというのは姑の定説です。

>745
メールの返事がこないのは姑のせいではないでしょ・・・

>>765
田舎の長男・・・・悪いことはいわない。やめといたほうがいい。
結婚してからだと遅いよ。
だけど765が同居する気ならいいけれど・・・

>766
それには全く同意です。
私は姑に「す」の入った大根、所々斑点状に腐ったナス、萎びかけたキャベツなど
確実に数日経った野菜を多種にわたりもらってます。
おかげでゴミ袋の購入費がばかになりません。

ゴミをくれるだけではなく、それで恩を着せるからすごい神経。

>770
激しすぎるほど同意。

うちは自分が着なくなった服をくれる。
胸に傘のマーク（ブランド名忘れた）のポロシャツや
ブラウス、何十年前のスカートｅｔｃ（全て着古したもの）
上着にいたっては１３号、スカートはウエスト７２センチ。
野菜は捨てたら終わりですが、服は後で何言われるかわからないので
捨てれません。誰かもらってください。

>772
人にあげたら困るんじゃないの？

何で・・・いらないって言えないのかなぁ?

＞＞772傘マークは３０年前に流行したｱｰﾙﾙﾄﾞ･ﾊﾟｰﾏｰじゃよ。

>>769
うちの姑もそうだよ。
ｶﾅｰﾘ日数のたったものを平気でくれる。
多少カビが生えてても「洗えば大丈夫」
「そこの所を切って食べれば大丈夫」と
全然気にしない。ｵｲｵｲ・・
いらないって言ってるのに、全然聞いちゃ
いないんだよなぁ。ｹﾞｿ

カビの生えた服と交換に、シルクのコートをとられました。
「私のほうが似合うわ〜」って・・・・
色々あって同居解消しました。
でも再び一緒に住みたいようなこといいます。
納戸を掃除しただけで泥棒猫呼ばわり
いりません！って〜ラメ入りブラウスや極楽鳥柄のスカートなんて。

夫は、同居も介護もしてやる必要なしと強気なので頼りにしてます

＞ラメ入りブラウスや極楽鳥柄のスカート

ギャハハハハ

>778
ギャハ笑いする気持ち、よくわかるわ〜。

笑われちゃった・・・
友達に話しても、服のとこでいつも爆笑されて悩み相談のはずが
「ねえねえもっとネタないの？」と言われてしまいます。

同居中は一回だけ涙を呑んで着ましたよ〜ラメ服
お日様の下で、七色に光りました。
門を出る前に夫が止めてくれて、世間様の笑い者にはならなかったけど・・・
泥棒猫という癖に、自分の監視下では同じ服装を強要する姑でした。
別居して気がつきました。
私のシンプル系スーツ、殆ど全部着た形跡あり。
一部ウエストボタン付け替えられていた・・・同居はやめましょう！皆様

田舎ならまだしも、ある程度都会でも同居ってありえるんでしょうか？

都会なら、住居費の兼ね合いで同居ということもあります。
ジジババが都営なんかに住んでたら、転がり込まれる恐れあり

都内で・・・歯医者の金持ちだったのに・・・
敷地内同居でも・・・離婚した友達がいる。
晩御飯を一緒に食べようと言われて・・・母屋に行くのが苦痛だったとのこと。

私も同居は絶対嫌だなぁ。つーか無理！
もうはっきり言って、そんなことするくらいなら嫌われてもいいから
ちゃんと断ると思う。みんなもはっきりせがまれたらはっきり断ったほうが
いいよ。嫌われたら会わなきゃいいんだもん。頑張れ！

>781
親がある程度の敷地の家を持ってて、その辺は子世帯の収入じゃとても
手が届かないような場所だったりすると、同居（っていっても二世帯住宅
にはしてるみたいだけど）結構あるよ。
そういうとこは、全額、親の資金で建替え、介護も親にお金があるから
大丈夫って感じみたいだけど。
ただ、703さんのお友達みたいな「精神的苦痛」ってのはどうしようもないよね。

服に限らずちょっとした物でも、断りもなく勝手に使われるのって嫌だね。
で、文句言うと「家族なんだから〜」とか言われてた。

>780=777
ごめん、また笑っちゃった。
貴方のお友達の気持ち（もっとネタないの？）わかるー。
シチュエーションもさることながら、貴方文章うまいもん。
いやいや、二度と同居しないようにがんばろーね！

>786
そうそう！！
家族だから協力するのは当たり前だ！と言うくせに
若夫婦には全く協力しない！！

同居してくれている嫁に【無給の家政婦】をさせ、
舅や姑は楽をしようとする魂胆！！

●口は出す（うるさいをとおり越している！）
●金は出さない（あるのに出さない！旅行や娘や弟の為に残している！）
●手も出さない（協力しようとしない！孫の面倒もみない！）

あの人達は、されるのが当たり前だと思っているよ！
おとなしいお嫁さんかわいそう！！
頑張って反抗するか、沈黙（返事もしない）しよう！！

うちはびんぼー自営業が主人の実家。
毎年赤字で確定申告するほどお暇をいただいていて
金銭状況はかなりよろしくない模様。
同居せまられたら、たかられると思われ。
だから今から距離置いて逃げてるよ。

断固、同居する気はないけど、旦那の立ち場をどうしても無視できないというか。
決してマザコンとかではないけど、普通に家族仲が良く親思いっていうか・・・。
その上、義両親の家（超田舎!!・・・）の近所に住んでる、義両親の
うるさい兄弟姉妹たちのあしらい方がワカラン。
こんな抵抗勢力と実際戦って勝利した方いらっしゃいくます
ちなみに旦那ひとりっこのせいか、義両親、事アルごとに金は出してくる。

でも絶対あんなド田舎行かんぞ！！！！！

>>790
私も教えて欲しい。
同じような立場なので・・・

主人が長男教を振りかざして同居したがっています。
断固阻止したいので洗脳したいのですが、何かいい方法ってないか？
２ちゃんを見せてもダメだったけど・・・

>>792
あなたが離婚も辞さない覚悟で断固とした態度で断り続けるしか。

私の知り合いは転勤して遠くにいたけど
夫が同居のため戻ってきましたが
奥さんは理由をつけて転勤先で借りたマンションから帰ってこず。
そのうち同居するなら離婚する、と本音を出して
親も交えて話し合いの結果、結局近場に別居になりましたよ。

>>792
ダンナの気持ちか妻より親優位なら同居したら悲惨なことになると思う。
旦那が同居しているのなら・・
離婚を視野に入れて話し合わないと・・・
親を話し合いに交える必要なし。
あくまでも旦那と妻の問題だと思う。
それでも親を取るような男だったら・・・別れた方がいいと思う。
妻に嫌がる事を押し付ける男が妻を愛しているとは思えないからね。
いつも親優先でよければいいけれど・・・
あなたは一生義理親の家政婦で終わると思う。

>792
同居したくない理由ってのをダンナにキチンと伝えた？
２チャン見せて
「ほら、こんなコト言ってる。だから同居は・・・」なんてのは理由にならないよ。
ちゃんとした言い訳があれば　長男教のダンナもわかってくれる・・・カナ？

はぁ〜（とりあえず溜息・・）
同居お断りの為に戦ってる人がうらやましいです（戦う余地があるって意味で）
仮にすでに同居してても、相手の家に入ったのなら、いざって時にはその家を
でるって方法もあるんでしょうけど・・・実は家の場合、コダテを購入と同時に
姑が思いもかけない方法で転がりこんできました（断れない状況をつくられた）。
ある日突然同居が始まってしまったってカンジ。
出て行こうにも、この家が私の家、どんなに嫌でも、一人暮らしはもう出来ない
という老人を無闇に追い出す訳にもいかないし・・・元々旦那は、私の同意が
ない限り同居はしないと言っていたし、もし向こうの家で同居したとしても、
上手くいかなかったら一緒に出てくれてたと思うんですが、さすがに既に居る
老親を追い出すような事はできる人じゃないんですよね。
時期を見てホームにでも、っという雰囲気（義弟達とその嫁達で）だったのに、
それももう無理そうです。
一時は家を出る事も考えたんだけど、どう考えてもおかしい！
建てた家に執着する気はないんだけど（すでに姑のせいで手を掛けたものも
めちゃくちゃ、愛着も薄れつつある）、でもでも、悔し過ぎます。
出るなら絶対姑の筈、と思い留まりました。
どうやったら出てってくれるのかな、多分絶対出て逝く気はなさそう。
今は、なにかにつけ旦那を洗脳中なんだけど・・・

長文ｽﾏｿﾃﾞｽ

＞796
捨て身にならないと勝てないよ、図々しい姑には。

>796
>>老人を無闇に追い出す訳にもいかないし
情けを少しでもかけるとつけこまれる。

わたしだったら、もし義理の親が玄関先まで押しかけて来て倒れても
起こさないし、家には絶対に入れない、と旦那に言った。
殺したいと思ったとも言った。
嫌なら別れる、とも。
結果は永久絶縁。
捨て身は強い。
旦那も親が嫌いだったからちょうど良かったのだけれど・・・

同居いやだって言ったら俺は長男だからってうちも言われたよ・・・

>796
義親に憎しみは感じないのかな?
かんじるなら同居は無理だと思う。

うちなんか旦那が次男なのに同居せよと言われました・・・

何番目の子供とかではなく親との相性が会うものが同居になるみたいだ。

嫌だ嫌だって思ってたら
なんと！！
スープの冷めない距離に土地を買わされた・・・(T_T)

>796
とりあえず喋らない事。そういう義親はかまうと付け上がるからさ。
最低限の挨拶、返事だけする。これは以外に精神的に効きますよ。
多分その義親は旦那さんに苦情を言うと思うから、そこで旦那さんにクギを刺せばいい。

＞802
そんなことねーって。
うちなんか次男と気が合う癖に、長男と同居って決めている。
次男は可愛いから、面倒な事はさせたくないみたいよー。

いい加減、この不条理に気づけよ、夫。

同居したくないよおおお。
息子返した方がいいなって思ってしまう。

義理親に下手に出る必要はない。
遠慮する必要もない。
他人行儀にする。
私には私のやり方があると主張する。

これも効く。

>805
旦那実家の長男は未婚で気難しい。気が合うのは次男の方です。
私の旦那（次男）と一緒に暮らすためにかどうかしらないけど、未婚の長男のマスオ計画を
進めようとしてダメになった。
その話の計画中に私に「あの子（長男）が行ったらよろしくね〜」と言われたし
間違いなくこちらに入り込もうとしてた。
今考えると、恐ろしすぎる。。。

結婚した頃から大嫌いだったので・・・
絶対に・・・おかあさんとは呼ばない。と誓った。

電話がかかってきて・・・
私です。というから・・・・
どちら様ですか?
聞いてやったよ。
母です。だって・・・
だから○○から電話と旦那に取り次いだところ
　　　　↑地名
つぎから・・○○です。というようになった。

最初が肝心だ。

妻>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>地の果て>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>義母
息子の気持ちがわかったときはショックだったと思うよ。

>>809
＞だから○○から電話と旦那に取り次いだところ
＞　　　　↑地名
ﾜﾗﾀ！
地名って凄いねぇ。うちも電話かかってきても「はぁ？？」とか言ってやるから、
「○○です」って言ってくるよ。
　　　↑苗字
母と言われたことはないな・・・。
でも、親戚とかが集まった時に１回名前呼び捨てで呼ばれた事があった！
返事しなかったけどね。

レスくださった方、ありがとうございます。
捨て身というのは考えてはいます。
>798さんのように振る舞える程のかかわり合いがなかったので、
逆にそれは（今まで）できませんでした。
でも最近はいろいろ思うところもあるし・・・やるだけはやるつもりです。
義弟達ははっきりと「嫁をとった」と言い切ってるだけに、旦那にしたら
姑が哀れに思えるんだと思います。
でもその為に私に苦労させるのも申し訳ないとも言います。
「あなたは私もお義母さんも救おうとしてるけど、結局両方とも中途半端では
　ふたりとも救えない。」と私は言いました。
勝ち戦でなければ戦う意味もないので、急いて事を為損じないよう頑張る
つもりです。
ちなみに、普段姑とは口をきいてはいないです、もちろん旦那公認です。
旦那は、いやだと思うことは全て無視していいといってます。
姑は、それでも平気のへー、（鬱

電話でいきなり「かあさんです」ってのはどう？

>>811 ここで少し和んで現実は賢く戦おう。
がんばれ・・・

>812
ギャ〜、それはまさにウチの姑だっ！

私の場合は姑が、まだ私が結婚する前に私にかけてきた電話で
「こんばんわ〜、おかあさんだよぅ〜」と言いやがった。
あの時は鼻血が出そうになるほどに頭にきた！

>>814
ちがうよぉーおかあさんはもっときれいな声だよ。
と、いいたい。

え。。うち未だにそう、（鬱
おかしいよね、私が出てるのにさ、失礼だと思うよ。
あなたの娘じゃないんだよ、一度だって母なんて認めたこと無いし。
どうやったら変わるの？？？。。。ほんっと鬱

>815
814です。
それもそうですが、「お前なんか義母でも何でもねーよ」と言いたい。
いまだに私にとってはただの依存症粘着ﾊﾞﾊﾞｧです。

え？普通地名じゃないの？
うちは姑がかけてくるときもこっちからかけるときも「○○町です」って
名乗るよ。だって同じ名字だし。うちの実家も名前よりも住んでる地名で
その人を示すことが良くあるから普通のことだと思ってﾀｰﾖ。

>>816 苗字か地名だな。
開き直って・・・ママから電話だよーーーーと大声で取り次ぐのはどう?

＞８１２
禿同！！うちもだぁああ。

>811
>勝ち戦でなければ戦う意味もないので、急いて事を為損じないよう頑張る
>つもりです。
ピンポイントだけど、ここがｴﾗｲ！

>819
ありがとうさん（涙
さっそくやってみるよ、、、いいね、それ。
姑なんか勘違いしてるよね。

>816
うちも未だにそうですよ。鬱というか鬱陶しい。
>814では、一番頭にきたのが結婚前から「母親」って言うなって事です。

いきなり「かあさんですけど」って言われると、
あ、息子だけに用なのね！用が終わったらさっさとキレよゴルア
って思っちゃう。

嫁に向かって母親ぶる人に限ってろくでもない。

会って「おかあさん」と呼ぶ時は、頭の中で「お義母さん」という
漢字を当てはめている。

>813
>812
ありがとうございます！
励ましてくださってホントーに嬉しい。
味方がいると思うと、勇気がでる。
ここに書いてよかった・・ｳﾙｳﾙ

＞825
激しく激しく同意！！

×　>812
○　>821
だった。ｽﾏｿ

>825
うちのが結構そうなんだけど、料理だって家事だって
うちの母のほうが全然上手い（藁
だから姑がやることってアホくさくてしょうがない。
そのくせ恩着せがましさだけは100倍。

＞826 私も！
ちなみにダンナには「あなたのお母さん」と言っている。
言外に「私の母じゃないよ、私とあの人は他人だよ」ってことで。

>825
禿同！
ろくなもんじゃないぞ、うちの姑も。

うちの姑は私の両親の事を「あちらの家」「あちらの人」と言います。
この前、仕返ししてやった。

私は旦那の前では義母は名前で呼び捨てです。
だって旦那もそうなんだもん。

>833
どんなふうに？

>833
げえええ、うちいつもそうだよ

姑と一緒に知人と話をしてた時に、私が知人に向かって
「私の母は〜」と言ったら、姑が「え、私の事？それはね〜」と話を続けようとしたので
「いいえ、わたしの母親（ここ強調）の話ですが。」と言ってやった。
そしたら姑、顔と目が真っ赤になっていました。恥かかされたと思ったんじゃないかな。

ここで皆さんがおっしゃってるのは「元気な義両親との同居」はゴメンだ〜って
ことですよね？
私ふと考えるんですけど、義母がぽっくりいった場合がこわいよなぁと思って。
６０代半ばでまだ元気だとはいえ家事一切できない義父と呆け大姑。
こういう事が起きた時、同居のために旦那の田舎に行かないと行けないのでしょうか？
そこまで酷い虐めの実績がないため、おもむろに拒否もできるかどうか・・・。
でもやっぱり、、、同居は死んでも嫌だ！

嫁に恩着せがましく母親ぶりを押し付けるような人が
同居当たり前とかって勘違いし易いんじゃないの？
お嫁さんは他人なんだってこと
背中に彫ってやりたい。

>837
はは、そりゃ姑がアホだわ。
「私の母」っつったら、実家母に決まってるよね。
姑、思い上がるでないわい。

いつも姑にあうと、「あちらのお母さんもお元気？」と言うような事を聞かれるので、
「うちのお母さんは〜」とか「うちの家族は〜」という話し方をする。
「母」と言わず、あえて「おかあさん」と呼ぶ。

ｱｯﾊﾟﾚ！833

>>838
弱ってる義両親との同居だってゴメンだよ。
他人と同居するのは旦那で懲りたよ。

便宜上「おかあさん」と呼んでるだけで（おばさん、とも呼べんだろう）、
母親なわけないじゃんね！

本当はｳﾞｧｳﾞｧと呼びたい。

おばあちゃんは？

では皆さん、姑をなんとお呼びで・・・？
「あのぉー」だけ、とか？

>840=835
ほんとに、「母親」といったら自分の事だと思ってる姑はこまりものです。

>>847
だから、呼びたくないけど「おかあさん」って呼んでるんでしょ。

「お義母さん」と呼んでるよ。
知人には義母の事は「姑が」と言ってますが。

でも心の中では、お「義母」さん
もしくは、「ｳﾞｧｳﾞｧ、ｺﾞﾗｧ!!」

同居はしたくない、姑がｳｻﾞｲ、って気持ちはわかる。
でもそこまで口を極めて罵るほど憎んでるっていうのは、やはりひどい
仕打ち等の歴史があるからですか？
それともただただ「姑」であるってだけで、最初から憎んでるんですか？

私は姑の前だと「おかあさん」（あくまでも心では義母）
旦那の前だと「あなたの母親」、
旦那と姑の事で口論してる時は「あのクソババー」と言います。

>852
何事もない良い姑なら罵らないですよ。

>>852
姑が出来たら分かるかもね。

>855
姑は既にいますよ。もう20年以上いる。ﾜﾗ

>>856
２０年！？それは失礼。
世代の違いでしょう。

>857
世代の違い？　それは「若い世代は姑を憎む」という意味ですか？

＞847
本人に呼びかけるときは「（旦那の）おかあさん」、旦那の前だと
「○子」もしくは「○○町のボスキャラ」。よその人には「夫の母」
「（旦那の）母」「○○先生（お稽古ごとの師匠してるんで）」

特に恨みはないけど、自分の母親とまで思えるか？っていうと、否！
というわけで、他人と同居なんて絶対ヤだし、
「お義母さん」「ダンナの母」としか呼べません。＞852

>>852
最初から「姑」であるだけで憎んでいる人なんて、そんなにいないと思うよ。
それじゃぁ、ただのﾄﾞｷｭｿと変わりないし。
感情なんて、日々のかかわり合いの中で芽生えるものじゃない？
852さんは姑の事どう思っているんですか？
同居？

>>858
いや、そこまで決めつけは出来ないけど。
若い世代は皆平等って世の中で育ってるし、昔の嫁は（失礼）思ってても
文句や嫌みを言わない、言えないってイメージがある。そのうち自分の感情も
「嫌いじゃない」って変えるんじゃない？無意識に。
さらに、若い嫁世代の姑にもＤＱＮが広がっている気がする。
もちろんいい姑・いい嫁はたくさんいるし、上手くいってる家庭もあるでしょう。
私も姑＝憎むべき存在とは思ってないですよ。

>861
時々は「ｳｻﾞｲ」と思います。ただ「憎む」ってほどではない。
同居ではないですけど、ごく近居です。
まあ、うちは主人が「同居なんかしたら上手く行くものも行かなくなる」って
考えの持ち主だし、主人・義親とも「介護はお金で解決」と決めているので
気持ちに余裕があるのかも知れないですけど。
>862
う〜ん、私の世代じゃそこまで「昔の嫁」ではないですね。ﾜﾗ
やはり、それぞれの個性と相性の問題で、それが上手く合わなかった人
達が「憎んで」しまうってことでしょうか。どうも結婚当初から（姑側から
のみならず）嫁側からも姑を敵視してる方がいるような印象を受けて驚いた
ものですから。

ありがとうございました。

実家の母のことを「うちの母は〜」と言ったら姑に
やめろと言われた。もうあなたの家はココなんだから、と。
何かにつけ、「うちの家風」に染まれと言っていた。
そういう姑自身は婚家に染まらず、自分の実家のやり方を通してる。
「うちの家風」って姑の実家の家風ということらしい。
もうアフォかと・・・
最初はその場では黙って聞いていたけど、結婚して１０余年。
そういう姑の実態がわかったので無視しています。
（うちは近居です。姑の実家も。舅の実家は遠方）

>>852
憎む理由があるからです。
まあ、初めから自分を殺してまで仲良くしようとは思わなかったけれど・
今は本当に憎んでいます。
殺したいくらい・・・・
でも、絶縁してからは平和。
幸せな家庭です。
旦那と私と・・・。

>863
理解あるご主人や自立した義両親なんですね。
おそらく、多くの嫁さんが、「へなちょこ旦那」もしくは「依存舅姑」に
悩まされているのでは・・それこそ最初から嫁を憎いと思ってる姑だって
沢山いるでしょうし、意地悪をされれば好きにはなれないですもん。
憎いとまで思うようになるまでには、やっぱりそれなりの理由はあると思います。
姑世代でネットをしてる人は少ないでしょうから、どうしても嫁側の
「姑憎し」が目立ってしまうんでしょうね。

うちの祖母が母親を苛め抜いていたのを見ていたので・・
(父親は逃げていた。)
初めから姑は敵だと思っていたよ。
トラウマもあったから・・・藁
だけれど、本当に敵だった。それも旦那にも嫌がらせしたりした。
旦那にも見捨てられたよ、義親は。
友達と話しても同居して介護しようなどとは誰も思っていない。

子供にとって・・祖母が母親をいじめていると・・・
子供も祖母を憎む。
憎くて憎くて仕方なかったよ。
死んで・・・うれしかったからね。
子供にも苦痛だと思う。
祖母との同居は。

お互いにうざいと思うのだから・・・
関わらなければいいと思う。
なのにいろいろと口出して息子の妻までコントロールしようとするから
むかつく。
何様なんだ、と思う。
もう義親をちやほやする時代ではない。
昔は教育が行き届かなかったから年寄りは生活の知恵のおかげで
大切にされてきた。
いまは・・・いろいろと情報が入るし、嫁も高学歴になっている。
なのに・・・自分の非合理的なやり方を押し付けてきたりする。
うんざりだ。ほっといてほしい。
さんざん嫌な思いさせられて、同居して介護だと!
ふざけるな、ずうずうしいにもほどがある。

というところですね。

一度同居してしまうと経済的にも逃げられない。
旦那にローン組ませたりしたらだめ。

うちの姑、実娘から電話がかかってくるたびに
あることないこと憎憎しい声で愚痴たれる。
そんなに嫌なら出て行けよ。
実娘一家は電車で20分のところに住んでるんだから。
引越し費用くらい出してやるよ。ペッ。

＞871
あー、それ、一番イヤなタイプだね。
でも結局あなたのところが居心地いいから離れないんだろうね。

同居はしない！絶対しない。
するなら離婚だ。

>871
それは本当に真顔で、
「お義母さん、そんなにおいやなら一緒に住まなくてもよろしいのに。
今まで我慢させてしまって本当にすみませんでした」と言って、
率先して荷物をまとめてあげたらいいよ。

>871
録音して貯めておき、旦那に全部聞かせてやればいいよ。
その時は「私、もう限界・・」と言って泣き伏してね。

今日は実娘に電話で「あんちきしょう、張り倒さんばかりの気迫でｷﾞｬｰｷﾞｬｰ文句言ってくる。
さすがにこっちは年寄りやけ手は出せんみたいやけど。家から一歩も出してくれんで
『私たちは心配してる』みたいに言うけ、口ではありがとありがとって言ってるけどね。
まァ好きにさせたらええわ」と言ってるのを聞いてしまった。
去年足を骨折して以来、出かける先々で人に迷惑をかけて(見知らぬ人に車で送ってもらったこと多数)
夫と相談して、完治するまで外出は控えるように姑に言っただけだし、
張り倒さんばかりの気迫で思ってることが言えたらとっくに同居解消してるって。ウソつけこの野郎。

>876
「あんちきしょう」って・・・。すごい言葉遣いですね。
お姑さん、ﾄﾞｷｭｿなんですか？

＞877
とにかく口が悪いんですよ。自分は70代のくせにご近所の年下の人を
「あのばーさん、頭おかしいけな」とか言ったり。

>878
ﾜﾛﾀ。
うちの姑が買い物先で「あんな大人っぽい服、とても着られないわ」と
言ったのを思い出しました。彼女は、大人っぽい＝ｾｸｼｰって意味で
言ったんだけど、「それなら幾つになったら着れるの？」って大笑い
でしたよ。

まだ付き合っている段階なのですが、ここ読んで怖くなったよう・・・(；´Д｀)
彼は田舎が実家（本州）、長男、弟はいるけど今高校生。
実家は持ち家。広い・・・・


しかも最近お父さんが倒れたらしい。
縁起でもないけどもしお父さんに何かあったらやっぱり実家に戻るんだろうか。
そしてもし私と結婚となると(；´Д｀)
ああ……そんなに同居ってこわいのね。

>>880
結婚してからでは遅いから・・・
今気がついてよかったね。
観察して彼が実家に戻ると言い出しても結婚したい?

>>881
したくないよう……。
彼は好きだけど。だけど……。
それをクラスメートの男子（友人の彼氏なので友人と共に同居の話してた）に「甘い。結婚したら相手の家に行くのは当たり前で、みんなそうしてきた」
と一喝されました。
同居かどうかで結婚を決めるのはバブル時代のバカ女のする事だと・・・
そうなのかなあと思いつつ、やっぱストレス一杯分かってて結婚するのはイヤ・・

その男友達って･･･（以下省略）

>>882
同居当然なんて男、
同居したってあなたが我慢して当たり前だって言うよ。
今は彼のこと好きかもしれないけど、
苦労するうちに、好きなんて感情もなくなって行っちゃうよ。

>884
「同居当然」は友達の彼氏が言ったんじゃないの？

クラスメートの男子は田舎者?
>「甘い。結婚したら相手の家に行くのは当たり前で、みんなそうしてきた」
と一喝されました。
同居かどうかで結婚を決めるのはバブル時代のバカ女のする事だと・・・

そんなことないよ。大事なことだと思う。
私は同居は絶対しないという条件で結婚したけれど・・・長男とね。
そのクラスの男子は男尊女卑の傾向があるね。

＞882
その男はかなり馬鹿なので、意見は無視していいです。
過去の人々が何をしようと勝手です。
問題は、あなたと婚約者がどのような家庭を築きたいかです。

その友達が彼によけいなこと吹き込まなきゃいいけどね。

同居しなくていいからこの人と結婚する、というのは「？」だけど
同居が前提だったら結婚しないっていうのは、決してバカではないと思う。

どこかで彼の友達もいろいろ親と同居しろとか
口出ししてきて姑みたいだというレスを読んだのを
思い出した。

近距離別居は？

>882
反論する必要は微塵もないが、友達の言うこと
間に受けないほうがいいに決まってる。
男側の論理だし、友人は友人であって
責任までとってくれないからねえ。

クラスメートって・・・まだ学生さん？

工房か?

学生にいわれたくねーっつか、なんてじじむさい男。

皆さん有り難うです。
その友人男はバカということで無視します。
色々これまでもムカツクことあったし・・・・（飲み会の時絶対女の子に酌させる。友達同志の飲み会なのに。指名した子が無視したら切れて帰るとか、子供っぽいのかも）

彼とはまだ結婚の話は出てないので（学生だし）アレですが、話が出たら同居のことはまず第一に話をしたいと思います。

悪いが昼下がりの教室で高校生が同居の話をしている図を想像したら・・・
おかしくて・・・ワラタ。

>896
まだ学生で恋愛中なのに、そんな先の事を考えてると行けず後家になるよ。
それから、彼の友人に同居話するのはやめた方がいい。
それを聞いた彼が結婚する気がまだ無い場合、アナタの結婚したいという気持ちを
重く感じて避けるようになるから。

いや、先のことは考えた方がいいと思うよ。
小姑のいない人・・・とか。
最初から結婚の対象には考えなかったから・・
おかげで小姑で嫌な思いはしなくて済んでいる。

同居は絶対やめた方がいいと思うよ。
すこしでも嫌だと思うなら・・・

>899
ああ、小姑の存在はある意味姑よりもウザイからね。
とりあえず結婚対象者については家族構成を調べた方がいいかな。

やはり精神の病の人がいるとかも・・・・・
大事なこと。

>897
大学生って可能性も。
私も何のきっかけか大学時代に友人と同居の話になった事がある。

あ。大学です、何で同郷の話が出たかと言うと、そういう講義があったのです）汗
紛らわしくてごめんなさい。

同郷→同居です。

同居の講義?
何学部だろうか????
どんな話でしたか?

880じゃないが、、、私の大学でも一般教養に｢家族生活論｣とかありましたよ｡
テーマの1つに核家族化とかあって、同居の話も出てきたような｡
そんなに珍しい事ではない｡

>907
役立った？

数日前の「とくダネ！」で五世帯同居の男達が出てた。
なぜか嫁は誰一人出ていなかった。
五世帯同居、日本に２つしかないんだって。

五世帯同居って??????
だれとだれ?

あー見た見た。えーと、男の子から始まって、父親、祖父、ひいジジ、ひいひいジジ。

>>908　どうだろう。同居以外にも共働きとか、子供をつくらない選択とか
あったな｡女子大だったからこそ、あんな科目があったんだと思う｡
今の私の価値観なら、課題レポートももっと面白い事かけたかもね。
単位取得には役立ちました｡一般教養なんてそんなもんでしょ？

先月、夫の実家に逝ったら同居の話しが出た。
夫が「同じ敷地に同居はしない」と宣言したら、
舅が「俺に意見するなら、今すぐ出て逝け。
そして二度とここには来るな！」
と怒鳴った。
夫は「そういう事なら、もう来ないよ」と。
そのまま連絡するな、と夫に言われていたので
そのままにしていたら、夕べ舅から電話があり、
「一ヶ月待ったのに連絡がないとは非常識だ。
お前らとは同居はしない」と叱られた。
叱られたのか？うれしいぞ。
バカ舅、ﾏﾝｾｰ！

>>913
おめでとーーーー
ちなみにうちは七年ほど連絡していない。
引っ越したが、知らせていない。

>>913
わ、いいぞ！そのバカ舅。
自分が置かれた立場が分かってないのね〜
おめでとー、後は「謝るなら今の内だぞ」なーんて
バカの一押しでもあったら完全断絶も夢じゃないね。

＞913
おめでとう！バカ舅でよかったね。墓穴掘っちゃって。
「おまえらとは同居しない」って、同居したがってるとでも思ってたのか？
それで脅迫してるつもりか？

>913
ほんっとヨカタネ。
早く「同居」なんて言葉死語になって欲しいよ。

>909
五世帯なの？五世代じゃなくて？
NHKかなんかで、この前みたのは女性もでてたよ。
五世代揃った同居家族とか言ってた。それぞれの年齢が出たけど
さすがみんな20代前半で子持ちになったって感じだった。
まあ、5世代目が0歳で20歳づつ違って1世代目が80歳、30歳づつ違ったら
120歳だから無理だよね。

913の夫の爪のアカをくれ（ｗ

五世帯だと仲良し長屋と変わらんような・・・

＞913
そのまま電話番号も変えてしまえ。

ｶﾞﾊﾞｯ
　　　 ∧ ∧　 　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|￣￣（ ﾟДﾟ)￣￣|　　　＜　　ポッキーの甘味！？
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|

そんなに若い世代にも、まだ男尊女卑ヴァカがいるのかと思うと、
この国はいったいどーなんってんだ！今、何時代だと思ってんだ！？
と叫びたくなるわ。

若い世代といっても田舎者だよ。
親が田舎者だと子供も田舎ものの発想しかできないんだよ。

ていうか、その男の親から見たら、まんまと教育に成功した、って
とこだよね。
でも彼はその考えのままでは現代を生きている以上、幸せには
なりにくいだろうな、と同情する。

孤独な独身男の増加。
老親と同居。
老人になり・・・・孤独死。

>918
私も見たかも。
じじいが自分の使ってる箸で孫にごはん食べさせてた。
嫁は注意しないのかい。虫歯、ピロリ菌がうつるのに。

大姑が自分の鼻をふいたミニタオルで、
孫の口（ヨダレでグチャグチャ）をふいた。
同居はやめなよな。

舅や姑ときたら同居は、長男夫婦にタダで住まわしてやっていると思っている
ドキュソな下品、低脳義両親だよ。
金は出さね〜！口は出すわ〜！手助けはしね〜わ！
嫁にエロなことを言い、エロをしかける超許せね〜舅だよ。

＞929
宦官の刑じゃ！

＞930 様
宦官の刑の読みを教えて下さい。

９３０ではないが。かんがんと読むのじゃぞ。

＞932
ご苦労であったぞ。

たまを取るんだよ。玉金の。

ありがとうございました。
2ちゃんは勉強になりますね。

たまを潰すんだよね・・・金棒で。
地域によっては切っちゃうんだよね・・・鉄バサミで。

宦官の作り方
１、玉を取る
２、玉・棒両方取る
３、精嚢からのラインを切る
すいません・・・宦官フェチなんですｗ

皇太后のお世話係りは宦官。
中国はこわい。

>934
ちんたま取っても口や手は元気じゃあ。

おいおい、宦官で盛り上がり過ぎ（藁

カストラートも昔は玉を取ったんだよ。

>938
エセ宦官はかなりいたそうですね。

そういえば、オリンピック板で
「判官びいき」を「宦官びいき」って書いたレスがあって
大笑いした。

アメリカも強姦魔の玉を取ったとテレビで見たよ。

＞944
確かに宦官びいきかも。それは。（藁

宦官スレ？

汗顔の至りですage

一万歩譲って同居は良しとしても、完全分離のこの家で
義妹のガキ共を（子世帯の）２階で勝手に遊ばせるのは許せん！
またこのガキ共は「遠慮」と言う言葉を知らん！（親もだが・・）
走り回り、物を触りまくり、壊し、フローリングや壁に傷をつけ
注意しても聞きもせん！
義妹や義母に忠告しても「子供のした事だから〜〜」
仕切りのドアに鍵を付けると言うと人を「鬼嫁」扱い。
今では一億歩譲っても同居なんてするんじゃなかったと後悔。

今、同居しようかどうか迷ってる皆さん！
悪い事は言わんから止めとけ！！！

＞948
もしや、あなたは『同居の事。PART2』のスレ＞612さんでは？
（違っていたらスマソ）
あなたのお気持ちは痛いほどよくわかります。
義母や義妹の甥ごさんをのさばらしておくとロクなことまありません。
カギ、監視カメラ、心を鬼にするなど至急に対処しましょう！！

＞948
鬼嫁上等。言わせておきましょう。
私たちはあなたの味方よ！！！

６１２・・ではないですが。。
（面倒なので探してない。すまん）
義妹の子は♂ではなく♀が二人です。
でも二人よると♂よりタチが悪い！
♀は子供の頃から言い訳が上手いらしく、
悪さしてもうまい事言って罪から逃れてるのだ。

しかも旦那の前では可愛い大人しい姪っ子を演じてる。
だから旦那もあいつらの悪事を信じようとしない。
本当に監視カメラでも付けようかね？

それにしてもあいつら絶対ロクな大人（の女）にはならんぞ！
（きっと義妹に似るのだ）

>>951
そんな裏表のある子を見ると親も・・・（以下自粛）

旦那の実家の隣が小梨で犬を飼っているんだけど、
義父が「どうして子供を作らないんだろう、犬は面倒みてくれないのに」って言った。

本当にイヤになった。

将来同居予定。離婚しようかな・・・

>>953
は、はやまるな〜〜！
離婚の前に、同居予定解消の努力をすべし。

かくいう私は同居しちゃって後悔ひとしおのバカです。
同居前にここ知ってたら、ぜーーーってえ断ってた。
只今、同居解消のタメに戦闘中。
953さんにはまだ時間があるし、ここの皆が知恵貸してくれるよ。
あきらめたら負けだ。頑張れ！

>>953
あなたとダンナの縁を切るのではなく、
旦那と親の縁を切ればいいんだ。
がんばれ。
旦那にはやさくしやさしく・・・ね。

>>953
旦那様を愛してね！
ご自分も愛されるから！
そして日々の生活を満足させてあげて下さい。
可愛い奥様に親との同居を頼むには、申し訳ないと思わせるのです。
これで成功した夫婦もいます。

953です。
ありがとうー!!

今、実家から離れたところに住んでいるんだけど、
いつか転勤で実家に戻る予定。
戻ったら…同居の話がでている。

>>954
同居解消されること祈っています。
がんばって!
ありがとう、私もがんばります。

>>955
旦那に優しく…
なんだか、目からウロコでした。
そうですよね、嫌なことばかり考えてたら
大事なところが見えなくなっていたかも。

>>956
そうしていきたいと思います。
うちの旦那ってなんだか
実家の両親＞＞＞＞私って感じで（マザコン!?）
一緒に住むとなるとますます…鬱だったんですけど
逆転されるようにしていきたいな。
かわいい奥様。なりたい。

>956
それはあると思う！
うちの夫も「同居やまして介護を私にさせるなんて�dでもない」って
考えだよ。

ちょっと質問。皆さん旦那親の介護・面倒なんてゴメンって言ってるけど、
実親の介護・面倒ももちろん見ないんですよね？
旦那親は放置って事で旦那も納得してるって事は、嫁の親も放置って思ってるって事ですか？＞旦那
私は旦那親はもちろん放置だけど、自分の親は面倒みたいな〜ってこっそり思ってる。
姉と協力してだけど。
そう言う人っていますか？旦那はそれでも納得してくれます？

旦那の親は旦那が。
嫁の親は嫁が。>>959

金銭的問題は本来親が備えておくべきものだと
思ってます。

>960
でも、もし親に備えがなかったら・・・
両方の両親を看るのはかなり。。。と言うより、子供いれば無理っぽい。

あれなんだよね。親の介護に関しては、
旦那は経済力という武器がある。
自分が稼いだお金でヘルパーさんを雇える。
しかし仕事があるので旦那は直接介護は出来ない。
妻（専業主婦）の側は夫に理解がないと夫の給料で
ヘルパーは雇えない。しかし暇はあるので
直接介護はできる。

どっちもな〜。。

つまり、旦那の親は金で解決、
嫁の親は自力で解決、ってことかな？

自分の親でも金で解決したい・・。
旦那の親は金でも自力でも解決したくない。
野垂れ死にしていいよ。

今のところ、旦那親からは同居のことも介護のことも、
なにも言われてないけど、先のことはわからない。
自分の親の面倒はみたい、っていう人が多いみたいだけど、うちは複雑。
中学生の頃から、弟は浪費家で、1ヶ月にダイヤルQ2で20万かかったり、
携帯が月6万かかったり、来年専門も卒業だけど、この先もお金がかかるでしょう。
親は、お金は出さないといいながら、弟はばかでかわいそうと、
弟がわめき暴れると、文句を言いながらもお金をだす。

母は、「今どき、娘に介護してもらうのが幸せよね」とか、
「娘なんだから、孫が産まれたら、向こうより、こっちに多くつれてくるのよ」
「娘なんだから、1ヶ月に1回は旦那をつれて遊びに来てね。寂しいのよ」
などと要求がどっさり。
確かに私は大学に行かせてもらったけど、弟が専門なのは、経済的問題じゃない。
それと、うちの親は自営なので、退職金はないし、年金はちょっとしかない。
わけのわからないことで、弟にお金をかけて、その結果、
私たち夫婦にこの先負担がかかるのがこわいです。うちは金なんてないよう。
弟は、ああいう性格なので、同居は無理だし、と諦めてるけど、
うちは旦那が穏やかな性格なので、なんか期待してるみたいです。
実の親だけど、ちょっと迷惑。（薄情かな。。。）
父は、自営だし、会社勤めの経験がないので、とてもわがままです。
常にみんなに奉ってもらわないと、機嫌が悪くなる。
九州男児なので、しょっちゅう私に、「女は気働きが大切」っていう。

旦那親との同居で悩んでるけど、自分の親との同居はOKな方が多いと思いますが、
自分の親との同居で困ってる方っているんでしょうか？

なんか、自分がひとでなしのような気もするし、ちょっと鬱です。

>965
結局義理親であろうが、実親であろうが「みてもらって当たり前！」
というような態度でこられてると、こっちも面倒見る気なくなるってことよね。
しかも自分達ではなんの対策も立てずに、「子供がみてくれるから〜」とか
言われた日には、そりゃ〜実親でも気分悪いでしょう。

悩んでらっしゃるあなたの事を、人でなしとは思いませんよ。

介護ができるかどうか振り返ってみますと・・・。

旦那親は、エロ義父さん（当時50歳位）でエロを言う、
エロを行動に移す、下品、守銭奴、非常識、不衛生、暴言吐く
自分達が困れば協力させ（労力、お金など）、
同居長男夫婦と孫が困っていても知らん顔のドキュソです！！

義父の母（大姑）の面倒を妻（姑）に介護させず、
同居長男嫁（孫の嫁）＝私に介護をさせました！！
また、娘の子供達（外孫）ばかりを可愛がり、
内孫の面倒すらみてくれようとしないドキュソな義理親です。
この小姑がことあるごとに頻繁に出入りし、お客様気取りで
義理兄嫁に向かって毒を吐きすぎるドキュソでもあります。
また、長男より次男を大切にし、経済、精神的にも甘やかし放題です。

当時若い私はおとなしく、何でも言われた事をしていました。
（これがいけませんでした。）
私は、最初から義理親のこと、大姑、義理弟妹の為に充分過ぎるほど
尽くし努力も怠りませんでした。（田舎ゆえに・・・。）
それが当然となってしまい、結果、益々いろいろ理不尽なことばかり要求し、
エスカレートしてきました。
まだまだいっぱいありますが書ききれるはずもないし
それに今思い出すとパニック状態で上手くまとめられません。

旦那は、初め信じられなかったようですが、時間の経過と共に
私の気持ちを理解できるようになりました。

その過程がある為、
「○○は介護しなくていい！将来の俺の介護だけでいい！」
と言う。
（この主人も自分勝手なのですが、子供の父親だから諦めるしかありません。）
私と子供達は、この父親＝主人に対しても少し距離を置いています。

もちろん、私と子供達は不当な扱いを受けた為
あの人達に寄りつかないのは言うまでもないでしょう！

私の場合の同居は、子供達にとってもプラスになることが何一つも無く
マイナスばかりでした。
私が弱いばかりに、子供達にもかわいそうなことをしたと悔やんでいます。
今、思い出しながらでも涙が出てきて、やはり上手くまとめられません。
すみません。

これからの皆様は、よ〜〜〜〜〜〜〜く考えて下さい。
嫁ばかりでなく、将来子供にまでも不幸を背負わすことになります。
これは特殊なケースで旦那の親達が異常だったのかもしれません。

長文でスレ違いをお許し下さい。
スマソ

967ですが追加分です。
あの当時に2ちゃんがあったら、皆様のお知恵を授かる事ができましたのに・・・
しかし、現在こうして皆様のお考えをお聞かせ頂いていますと
心強くなり勇気がわいてきています。
子供達のためにも自分のためにも頑張っていこうと思っています。

くだらない私の長文をお読み頂いた方に感謝しています。
ありがとうございました。

967です。
追加分＝×
追加文＝○
訂正させて頂きます。
スマソ

・・・うちの場合、叔父はもう亡くなったんですが、借金まみれ。
ガンになり、死後自分の保険金で借金を返しました。
でも、祖母は跡継ぎだから、と甘やかし放題。
（それが多額の借金につながったんだけど。）
でも、もう祖母には母しかいないので、どうしようもなくなったら、
母も面倒をみるつもりです。
（でも、80近いのにピンピンしてます。足腰は丈夫で、骨年齢は40代だとか。
曽祖母もポックリタイプだったので、そうなるのかも。）

そういう経緯があって、娘は実の親の面倒をみるもの、
と母は思い込んでるみたいです。

母と亡き叔父は、5つ違いで、私と弟も5つちがい。
叔父に似ては困る、と思う気持ちはわかりますが、過剰な心配から、
弟にヒステリックな言葉を浴びせ続けたので、
皮肉にも、叔父に似た感じに育ちました。
・・・なんともいえない気持ちです。

>>967
さすがに今のうちの姑はそんなに悪じゃないと思ってるけど、実際同居したら分かんない
もんね。コレ読んで絶対同居はヤダ！！！って思いました。
子供にまで影響出るのって許せないもんね。967さんもお疲れさまでした。
旦那さんの「俺の介護だけでいい！」って言葉も気になるけど・・・。
967さんの介護もしてくれるんだろうね？＞旦那さん

>>970
面倒なんて、見たい人がみれば良いものでしょう。実親でも嫌なら嫌でいいと思う。
「面倒みたい」って心から思えるような親じゃなかった親の責任もあると思うし。

>>963
>>つまり、旦那の親は金で解決、
嫁の親は自力で解決、ってことかな？

子供をあてにするな、とおもう。
老後の死人方は自己責任です。
自分でお金をためておかなかった人は、
自分に返る、ということだと思いますが。

>>971
そのとおりだよ。
「面倒みたい」って心から思えるような親じゃなかった親の責任もあると思うし。
絶対あるある！！

嫁に看てほしけりゃなぜ嫁を大切にしないのさ？
また、娘に看てほしけりゃなぜ大切にしてこなかった？

自分達夫婦とお金と名誉だけが大事で世間体を気にし過ぎ
挙句の果てに誰にも看てもらえなくなるんだってこと！
わかんねぇ〜だろう〜なぁ〜？？！！

>>972
「子供を当てにするな」ってのはもちろんだけど、「子供を当てにしない」って思ってる
親こそ面倒見てあげたくなる。自分の親なら尚更。

自分の子育ての結果が最後に残酷な形で出るんよなあ・・・・。

うちの親。
自分たちは両家の親の介護から逃げました。
（本人たちは「したくてもできなかった」と言うが同居じゃなくても支援できる
だろうに。金銭的な援助とか、普段介護している家の人に代わってしばらく
家に呼んで相手するとか）
現在は母方の祖父のみ健在ですが、本来面倒を見るべき長男（祖父より援助を
たくさんしてもらっている）は面倒みず、代わりに叔母が近くに住んで世話をしています。
今年のお正月、その叔母が「都合悪いから代わりに祖父の面倒見てくれないか」と
言ってきました。すると母親は
「めんどくさいからやだ」
と言ったのです。結局長男一家が面倒見ました。
母親は自分の両親が嫌いだったようです。（働いて稼いだ給料を大部分取られたため）

そのくせ自分の子供には
「親が嫌いかどうかは関係ない。親の面倒は見なければいけない」
と言うのです。
しかも家の隣に土地を買って、同居の準備をしています。
「同居する予定はない」と言っていますがそんなの嘘です。
最初、兄（現在も独身）に買わせようとしてましたから。

同居しようと先手を取ってレールを引こうとすればするほど同居が遠ざかるのをなぜわからないのでしょう。

同居なんて失敗でした。同居でよかったなんてほとんど思いません。
新婚当時、都心の狭く古いアパートにいた私たちに子供が生まれ、
それに間に合うように義父母は新居を建て、当然のように同居するように言われました。
確かに自然環境はいい。私も子供の頃は祖父母のいる家にあこがれていた。
子供のためにはいいのかな。そう自分に言い聞かせて従ったのが、私の不幸な人生の始まりでした。
もう義母は自分の我が子のように、子供を私から引き離してべた可愛がり、
育休で家にいたけ家にいるのがつらかった。私の思うように育児ができない。
すぐに口を出す。手も出す（子供の世話を焼きたがる）。女官のように孫に仕える義母。
これじゃ親子関係に影響するとすごく危機感感じました。当然私よりばあちゃんに甘え、
私も寂しい気持ちからいつしか子に厳しくなってしまったり･･･。
長男は登園拒否。小学校にあがってからも登校拒否がありました。
担任からは甘やかせているように言われ、ショック。
私もノイローゼでおかしくなりそうでした。もちろん何度も別居を切り出しました。
それに対して義父母も夫も世間体。そうして長男も小学校に上がってしまったので、
今さら･･･。今はパートで外に出て働くことで、精神衛生をなんとか保っています。

>>976
大変だね。
同居で注意することは、大人の教育方針が揃ってることらしい。
ジジババが「いいよ」といって、親が「だめ」と言うと
子供は混乱するんだって。
お子さんもちょっと混乱しちゃったのかも。

>976は結局、「世間体」の方をとったのね。子どもより・・・。

>978
禿同
登園拒否、登校拒否をしてＳＯＳを発しているんだよ！
危機感を感じているってわかっているのに世間体を気にし過ぎ！
やっぱり、子供がカワイイのじゃなくって・・・
自分がカワイイのよね？
だからパートに出て自分の気を紛らわしているんだよね？

976、こどもから逃げるな。

同居って嫁自身だけの問題じゃないんだね。。。
大変そうだ。うちは転勤族で助かった。。。

実は子どもの問題が一番深刻なんじゃないかな。
すべてのしわ寄せは子どもに出ると思うよ。

>>976さんはお子さんの為に、別居を考えた方がいいのでは？
別居話を旦那さんに持ちかける事をお勧めしますが、
でも、旦那さんは一緒に実家を出ていくことに賛成し無さそうですね・・・

おばあちゃんとお子さんの担任とお話したことあるのかしら？

同居の家なんて
「＊＊子（姑の名前）ハウス」

以外の何物でもない。

子供の幸せを切実に考えているのなら、世間体を気にする必要はないと思うよ。
小学校に上がろうが中学校にあがろうが年齢の問題ではないしさ。
今後の人格形成に大きく左右されるよ。

別居を考えてくれないご主人に
「私と子供のことを大事だと思うのなら別居して」
そう切り出してみれば？

「別居してくれないのなら、子供を連れて出ていくから離婚して！」
「絶対離婚したくないし、子供とも離れたくない！」
と言って、結局別居に成功した夫婦を知っているよ。

ご主人は親と縁を切ったわけではないから出入りはしているらしいけどね。
何事も、まず行動を起こさないとダメよ！
逃げないで！

高齢ｳｻﾞﾊﾞﾊﾞｼﾞｼﾞ付きのﾄﾞｷｭｿ淫行狂死Ｈ田＠＠とｹｺｰﾝしたＨ田Ａ子は
妻の鏡。

986です。
（　　）の部分を追加です。入力し忘れでした。
別居を考えてくれないご主人に　（どれだけ子供が犠牲になるかを話した上で）
ｽﾏｿ

>>987
妻の鑑かどうかの判断基準は何かしら？

もう残り僅かだけど、パート２は？

＞987
Ｈ田Ａ子はそんな奴と結婚しなければならないほどのドキュソか？
それともジジババ付きでも資産家だから打算が働いたドキュソか？
妻の鑑とは言いがたい。
それを言った＞987はドキュソだね！！

なんだ私の書き込みにレスがつくと思わなかった。
単なる蔑みだからほっといてください。

>992
あんた誰？

987です。Ｈ田を通報します。

了解です。Ｈ田を逮捕します。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1014530477/
２できたんすね。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1014530477/l50
パート２です。

998

sageわすれた、すまん・・

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。