夫婦の離婚危機をどうやってのりこえましたか？

　あなたの体験談を聞かせて下さい

お断りします（ｷｯﾊﾟﾘ

　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　失礼ですが２じゃ。
　UU￣￣ U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿

http://homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/

話す必要なし（ﾊｯｷﾘ

>1の危機状態を知りたい。

スレ立てた意図を知らせろ＞１
人に物を聞く態度がなってない。

　話したくない人は別にいいですから
話してもいいなあという方お願いします。
参考にしたいのです

>7
だから、あんたのことが一言もないと
話すものも話せねえって逝ってんだよ。

　それでも話してくださる方お願いします。

乗り越えたけど話すのはヤダ

　夫婦の離婚の危機をなんとか回避したいのでおききしました。

　>>10
そういわずにお願いします。

どんな危機なのかによって乗り越え方も違うと思う。
答えようがないです。

　どなたか語って下さい。しばらく待ちます。

どういうパターンがお好き？

　例えばどちらかかが不倫して、大もめにもめたけど今はこうやって元にもどったよとか
そんな話を聞かせて下さい。

>1の場合はどっちが不倫したの？

いわゆる　され夫

男の癖に「キキ」なんてハンドルをつけてるがたまらなくイヤです。
別れてください。

　でも、不倫に限らずどんな原因でもいいので話してもらえませんか。

>1
で、奥さんは離婚したいと思ってるの？
それともよりを戻したいと思ってるの？

>1自身はどうよ？

これでいいですか？　ああ　魔女宅おもいだしちゃうよね？
でもこれじゃなんかこてはんとしては硬すぎるような。

　だから、みなさんの話を聞かせて下さい。

>1夫婦が2人とも離婚したいと思っていたら、離婚は現実になるでしょうが、
どちらか片方だけでも離婚の危機を乗り越えたいと思っているなら、
「雨降って、地固まる」になれる可能性があると思います。

>1夫婦はどんな状況なのでしょうか？

後者です。

８８２３？

8823? わっと？

またまたあ。
妻責めはどうだ？うまくいってるか？<8823

人ちがいじゃないのかな？
あんまりレス来ないですね。
しばらく他見てますね。

>29
オイオイ。
自分の状況を晒さずに、人に体験談を晒せって言ってるんだから、
レスが来なくて当たり前。

レスが欲しければ、自分を晒せ。

>30
晒せるわけないじゃん。8823なんだからー。
８８２３！！ハウス！

スワッピングをして乗り越えました

片方が不倫してよりが戻っても、ほぼ間違いなく破綻するそうです。
一時的には良い状態になることもあるらしいですが
長期的に見ればやはり無理があるそうです。
もし外見的に家族という形を維持できたとしても、
子供への悪影響が出たり、表面化しなくても将来子供が家庭を持ったときに
やはり同じ問題を繰り返すことになります。
経験的にも科学的にも証明されたことです。
あきらめましょう。

たまに、私のところはうまくいっているという人もいますが、
それはたまたま良い状態の時にいるから、そう思ってるだけの話です。
あまりそういう人の話は真に受けない方が良いです。

キキさん、今はまだ無理かもしれませんが、
早く現実を素直に見れると良いですね。
離婚したとしても、将来この苦しみはきっと役に立つときが来ますよ。

追えば逃げますし、ましてや自分の価値観を押し付けるようなことを
するならば、さらに妻側はやりなおしたくないとあなたのもとから
去るでしょう。
不貞が許せないのですか？
やり直したいのですか？
あなたの状況がわからないので何もわかりませんが、上の方も書いて
いらっしゃるとおり、不貞後の円満な夫婦関係は一時的なもので
最終的には壊れると思います。

>>1

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1012455525/l50

この１０００個の書き込みはあなたのためにあるようなものです。
きっとお役に立ちますよ。

危機さん、きっと苦しんでいらっしゃるのでしょうね。
事情はわかりませんが、うまく乗り越えられるように
お祈りしていますね。

なに？　離婚の危機？

うちの親の場合は、親戚からお金をもらうことで・・・

>>37
いかん！　トリップに失敗した。

しょうがないから、今後のトリップはこれ。

もうこないの？キキ。あなたがきたら語ります。

キキは正体がバレたためにここを廃墟にすることにしたそうです。

ﾔﾊﾟｰﾘﾈｯ

あら、ピタっとこなくなったわね。
わかりやすいな、882･･･いや、キキ。

夫→妻にいえにいてほしい派
私→外にでて稼ぎたい派
今かなりやばい時期

夫がＥＤになって２年。治療に行くのは抵抗があるらしく、何も対策しないまま。
今年に入ってから、ｾｸｰｽできないことで激しいプレッシャーを感じる、
ベッドで眠ると必ず悪夢を見てうなされる、と言って
夫だけ毎晩居間のソファで眠るようになった。
別にしなくてもいいんだけどさ、なんとなくＨに関することはＮＧワードになって
テレビ見ててＨシーンになると気まずくなったりして
腫れ物にさわるようというか、微妙にギクシャクしている
治したいなら病院行ってほしいけど
私から「病院行け行け」と言うのは逆効果になりそうで言えない。困ってるです

>>44
夫婦仲はどうなんですか？
外でいたしてきてのEDとかもあると聞きましたが、病院で診断されたわけではないんでしょ？

もうココ見てないかもしれないけど〜。

「あんなに愛し合った二人じゃないか！」「あのすばらしい日々をもう一度…」的な発言って
逆効果。
一方に多大な苦痛・我慢・妥協を強いていた奴って、かならずこういうことを言う。
こっちにしてみたら、日々がぜーんぜんすばらしくなかったってだけでも別れる理由に十分す
ぎるほどなのに、「俺にとってすばらしかった日々をお前もすばらしいと思っていたんだよね？
ねっねっ？」てかきくどかれたら、そのデリカシーのなさでチェックメイト！！　てかんじで
すわ。
こっちを苦しめてたってことに素直に気づいて謝罪・改善してくれるんならまだしもね。まぁ
私の場合は一度イヤになったらもー何してくれてもムダってかんじでそっこー別れましたが。藁

>46
もうココ見てないかもしれないけど〜。




読みやすいように改行を入れてくれ。

もう読んでおられないかもしれませんが
>>46
今まで妻を苦しめてきた事に気が付いたので、
謝罪し改善を約束してるんですが、いまさら無理！ととりあってもらえません。
別れる決意は固いようです。
46さんはその時、もしどうされていたら心が揺らいだと思いますか？

名乗れ、キキ。いやスマン、８８２３

８８２３て何？

名乗れないなら、サゲロ！キキ。もとい、8823

話すと長くなるので説明しないが、そういう名前の伝説的変態。

今さら何しようが興味はなくなったが、ここは定期チェック
させてもらうよ。

キキが８の字であるという決めつけは大人げないとは思うが、
キキが自分を語らない以上
さまざまな状況から８の字を想定してしまうのは仕方がない。
本気で相談したいならもう少し語るべき。

46さんではないが・・・唯一、気持ちを
動かされるのは「子供のために別れないでくれ」
と、言われた場合ぐらいか（ただし、子供にとっては
良いパパであることは絶対条件）。

あとは自分の命に代えて、危機的な状況から救って
くれたら、心は動くだろうけれど。

一度、生理的に嫌と思ってしまったものは戻りません。
そんなときに追いすがるようなマネをされると、
顔面に回し蹴りを入れたくなるだけです。

引き止めるための言葉をネット乞食している姿には
心が揺らぐどころか、虫酸が走ります。

ﾚｽ全然読まずにﾀｲﾄﾙだけ見てｶｷｺ

まさに昨日の夜『もう離婚するしかないのかなあ』
とか考えながら眠りに付きました。

今朝おじゃる丸(再放送分だったけどさ）を見ていると
『晴れの日があるように、雨の日がある。人生もまた同じ』
みたいな台詞が出てきました。
あぁー、今ちょっと天気が悪くなってるだけなんだろーなー
またそのうち良くなるはずさー、って思えた。

おじゃる丸には癒されるね。

１のような
自分の手は汚したくない、何も与えたくない、
けれど美味しい事を教えてください
とゆー卑怯者に明るい未来があると思えない。

人の意見聞いても、決めるのは自分だし、
うまく演じなければならないのも自分

大体聞いたとおりに心からやれるやつなら、
こんなことにはなってないわな〜

くだらんスレ立てて、楽して意見集めるまえに、
各スレまわって、自分のズレ具合を修正するほうが先。
それもできなきゃ好きにやって、妻の最後の審判でも受けれ。

浮気されました。離婚したいと言われました。
キキさんはどうして離婚したくないんですか？

浮気のことはすっかり忘れられたのですか？

>47は８８２３では、ないだろうか・・・・。
故人は改行を気にする人であった。

すみません。誤解させちゃって。伝説のスレの16です。
まあ8823さんと同じようなものだと思って下さい。
粘着でACでされ夫で別居中です。

>>55
私と一緒にいるとイライラして子供のために良くないから離婚する。
というのが嫁さんの主張なので、難しそうです。
しかも生理的に大嫌いなんだそうです。
これが嫁さんの本心なのか、思い込みなのかはわかりません。

とにかく嫁さんに対して私自身が変わる事を約束しました。
そして実際に変わったところを見てもらうしかないと思っています。
無理矢理人の心を変える事はできませんから、嫁さんの心変わりを
待つしかないのかな、と思っています。
嫁さんは別居してから生き生きとし、毎日がとても楽しいのだそうです。
全然戻る気なんてありません。私の存在なんて無いかのようです。
今の状態では、いくら私が変わろうと、いくら待っていようと
何も変わらないように思えます。
せめて一瞬でも「これで良かったのかな」と心が揺れてもらえないものか
と思っています。

難しいですよね。。。

＞55
子供が別れる理由になっちゃってるし、
イキイキしちゃったなら、たぶん望み薄ですねえ。
奥さんにしたら、
「至らないとこがあるなら、治すからっ（涙）」
ってあなたの態度がよけいにイヤンだと思われます。

残酷と思われるでしょうが、別の人生歩まれることをオススメします。

と言っても聞かないでしょうね。8823と一卵性双生児ですから。

>1 いないのか〜ツマラナイの〜

>55は＞48=62の間違いでした。ｳﾁｭ。

間違ったお詫びに書くと、相手のいいように変わった自分を見せるより、
あなたもあなたらしく、イキイキとして、別の女にも惚れられる
ような活力ある男性になるべきだと思いますよ。
…というか、女のけつ追い掛け回してるより、男として
やるべき仕事（ビジネスの方ね）ないんかいと思いますな。

いや、一卵性双生児よりは二卵性双生児だと思う。
16は自覚していたもの。
んで、
65には激しく同意。
「個人が個人でも幸せで、さらに一緒にいたいと思うのが幸せな結婚」
と私は思う。

>>65
前向きなご意見ありがとうございます。

実は変わると言っても何をどう変わるのか、嫁さんに言ってはいません。
というより嫁さん自身「別にこれといって悪いところはないから
直してもらいようがない。あえて言えば全てがイヤ」と言っています。
私自身いままで、常に良き夫を演じてきたつもりです。
それが嫁さんの「悪いところがなかった」と言う言葉にでているのでしょう。
しかしそれは演じた夫であって、個性や欠点もあわせ持った人間らしい
夫ではなかったのだと思います。
私は私で自分を殺してまで尽くしてきましたから、やはりストレスも溜まりますし
ここまでしてるのにどうして、という不満も手伝って、
ついつい無意識的に精神的DVを与えていたように思います。
嫁さんが不倫に逃げたのは、当然の結果でした。

そこで私は先日より態度を変えました。
こうしたら嫁さんはどう思うだろう、という考えを捨て、
自分がしたいと思った通りの行動をすることにしました。
また理屈として正しいとかそういう事はおいといて、
自分の感情を簡潔に相手に伝えるようにしました。（ただし簡潔に）
あくまで自分自身のための変化ですが、おそらく嫁さんが望んでいた
変化なのではないかと考えています。

相変わらず嫁さんの態度は冷たいものですが、ひるまずに私の言いたい事を、
後になって言うのではなく、その場で伝えるようにしています。
その効果が出たのかどうかわかりませんが、頑だった嫁さんの態度に
少し変化が出てきたようにも思えます。
あいかわらず「無理なものは無理」と言われてますけどね。

65の書き込みは、ちょっと励みになりました。ありがとうございます。

>>66
実は伝説のスレを読んで、自分の行いを自覚したんです。
卑怯ものですな。

8823さん、読んでるだけだと意外と冷静になれますから
参考になさって下さいね。ささやかな恩返しです。

伝説のスレってなんですか？今も見れる？

>48
わたし、伝説のスレに何度か書き込みしたものですが
16さんはけっこう好きでしたよ。
自分の行いを自覚も反省もできて、且つ行動を起こせるというのは
偉いことであって卑怯なことではありません。
頑張ってください。
あと、>65,66には激しく同意。いいこと言う〜〜！

>67
精神的にしっかり自立した人間がパートナーという意味では
うらやましく思えますが。

キキだかハヤブサだか知らんがスレたて逃げか？
そんなんだから嫁にも逃げられんだよ。

覚えたてのトリップつけるあたり、キキ＝8823と思われ。

>キキ＝8823
都合のいいレスを求めてさすらいつづけるのでしょう・・・合掌。

不倫板やメンヘル板もいいけど、最悪板とかお花畑板も君にはお似合い＜１

だってさ、家庭壊れてる人が家庭板で家庭にｼｭｳﾁｬｸしたところで･･･ねえ。

ないものねだりですな・・・

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1000218361/

8823発見。ここの286だと思われ。

あはは、ほんとにそれっぽいね。

４０歳だったんだね＞８８２３

スレは忘れたけど、不倫板にも似たようなのがいたと思うよ。

>67
自分を相手に合わせていると、どうしても、
「こんなにしているのに、応えてくれない」ってなりがちなんだよね。
そこに気づけたの、すばらしいと思うよ。

あとは、相手次第だからなんとも言えないけど、
相手が、「それは押し付けだよ」って正直に言えるような関係になれるのがベスト
だと思うなあ。つい、どうしても自分の価値観を押し付けがちだから。
それをあなたが攻撃と取らずに受け止められるようになれるか、
そこじゃないかな。わかんないけどね。

いやいや、8823も追われてることは知ってるはずだから、プロフィールや事実は
少しづつ変えていると思われ。
あと８８２３に関係なくカキコしてる人もいるんだから、あまり荒らすのはやめましょう。
スレの発展を祈りつつ。

>>82
アドバイスありがとうございます。
いい関係を築きたいと思っています。

それでですね、問題は、
私と一緒にいると体の調子が悪くなるくらい私の事を嫌っていると言う事です。
嫁さん曰く、ここまで誰かの事で嫌な気分になったのは初めてだそうです。
そこまで嫌いになった人間を、その程度の事で見直してもらえるものなのでしょうか。
私自身が変わる事は最低条件として、
さらに何かもう一押し無いと難しいのかなと思います。

そして嫁さんは子供とともに既に別居していて、私のいない生活を満喫しています。
もう嫁さんの中には戻る理由なんて何もないんです。
せめて、やっぱり子供のために父親が居た方がいいのかな、とか
私のやってる事って本当に間違ってないのかな、くらいの
心の揺れがないと、考え直してもらう余地がありません。
いくら私が変わる努力をしたところで、
このまま時間だけが過ぎていくように思えます。

うまくいえませんが、何かこうキッカケみたいなものは作れないでしょうか。
ただ待つしかないのでしょうか。

そもそも、そんなに毛嫌いされるきっかけは
なんだったのでしょうね＞84

荒療治だけど、１回本当に関係を断つ、ってのもアリかと。
わたしが実際にやったことあるんだけど
１度キライになってしまって、そのまま関係が続いてると
相手がいくら努力して変わってくれても、キライな感情は続いていくのね。
何て言うの？感情がリセットされないのよ。
なので、１回リセット期間を与えるためにも本当に関係を断つ。
で、しばらくして再会したら（わたしの場合は偶然の再会だったけど）
成長して変わった相手を素直に認めることができたし、
相手を好きでたまらなかった時の気持ちも思い出した。
関係を断った時は本当に別れるつもりだったし、
再会したのも全くの偶然だったけど、リセット期間て大事だと思ったよ。
あのままズルズル付き合ってたら、相手の努力をわかってあげられなかったと思う。
相手の手を離しちゃうの、怖いと思うだろうけどね、
本当に必要なものは、手放しても手放しても絶対に手の中に戻ってくるもんです。

>>85
私の人格そのもの、ということでしょうか。
嫁さんの言うには、結婚当初から何か違うと思っていた、そうです。
今まで楽しそうにしてたときもあったじゃないかと聞くと
そうした方がいいのかなと思ってやってきただけ。あなたの事が好きだった
わけじゃない、そうです。
浮気が発覚したときに聞いた台詞ですので、
そのまま真に受けていいものかどうかはわかりません。

>>86
最後の賭けですね。
今回の別居も嫁さんから言い出した事ですが、私は了承しませんでした。
しかし一緒に居ても進展は難しいと判断し、冷却期間と言う事で
別居を了承しました。別居中にいろいろ考えてもらえるかと思ったからです。
しかし別居した嫁さんは、もう私との間の事は済んだ事とばかり、
過去を振り返る事無く、生き生きと第２の人生を満喫しだしてしまいました。
なにかすっかり騙された気分になりました。
いまこの状況でこれ以上距離を置くのは、本当に恐いです。
でも最後はこれしか無いのでしょうね。

>48
今のこの状況でさらに距離を置くのは
辛くてたまらないことだと思います。
ただ何度もあちこちで言われている通り、
こういう場合、追いかけるのは逆効果な
気がしてなりません。
捨て鉢にならず、しっかり自分の進む道を
見極めてくださいね。

どっかのスレから、お見かけしておりましたが、
なんとか頑張って欲しいと思っておりました。
これは恋かしら。嘘です(笑)
ともかく将来、事態が好転しますように・・・。

>87
>別居中にいろいろ考えてもらえるかと思ったからです。
あはは、考えないでしょ〜〜！
奥さんにしてみたら、あなたのことがイヤでイヤで、やっと別居できた訳でしょ？
そりゃ第２の人生を満喫もしちゃうでしょ。
やっと自由になれたところなんだから、過去のわずらわしいことなんか
考えたくもないに決まってるじゃん（わたしがそうだったので）。

奥さんが羽ばたいてるんだから、
あなたも負けずに羽ばたいた方がいいと思うよ？
このままではますます奥さんに置いて行かれるばかりだと思う。
もっと成長して、いい男になって、奥さんにもう1度ホレて貰いましょう。
その頃には逆にあなたの方が、奥さんのことを必要としなくなってるかも知れないし。

＞48
だーかーら、君は人事を尽くして天命を待つっていう言葉を知らんのか。
人事もやらんうちに成果をつつくようなマネしてもダメだって。
もう一押しなんて、やればやるほどドツボだっつーの。

恋愛の関係で、絶対相手が自分のものになるかどうかなんて、
ありえないことでしょうが。
一度結婚したことがあったって、それは同じ。

普通は、そんなに相手にケチョンケチョンに言われたら、
カーっときて、「失礼な奴だ、こんな奴いらん」って
なると思うんだけど、よっぽど踏みつけにされるの好きなんだね。
人間として、情けないと思うんだけど。ホント男気ないやつ。

相手のイキイキとしている姿を喜んでやれないなら、
すでにあなたのは愛ではないのでは？
死んだ魚のような目をしても、自分の姓を名乗ってさえいれば、
相手が地獄の苦しみの中にいても平気なんでしょうか？

今あなたにできることは、自分一人で充実できることと、
子供の生活の保証をしてやることで、父性を示すことだけです。

でもね　あなたは奥さんとどうしたいのか？
奥さんは今どうであろうとあなたが奥さんをこのまま失ってもいいのかどうか
よく考えてください。
相手の気持だって大事でしょうがあなたの気持だって同じくらい大事なんですからね。

>相変わらず嫁さんの態度は冷たいものですが、ひるまずに私の言いたい事を、
>後になって言うのではなく、その場で伝えるようにしています。
>その効果が出たのかどうかわかりませんが、頑だった嫁さんの態度に
>少し変化が出てきたようにも思えます。
>あいかわらず「無理なものは無理」と言われてますけどね。

>いまこの状況でこれ以上距離を置くのは、本当に恐いです。
>でも最後はこれしか無いのでしょうね。

きっとやさしいいいご主人だったのだと思います。
でも「思いやり」ということからみると
奥さんからみるとある意味思いやりのない人に見えたのかもしれません。
うまくいえませんが、それは何が正しい、間違ってるじゃない部分でのすれちがいだったのかもしれませんね。
想像ですがあなたは人一倍他人に気を使うタイプじゃないですか？
思いやりと、気を使うはちがうことがよくありますよ。
いちど考えてみてください。

もし奥さんのこと、愛していらっしゃるならあきらめないで下さい。
とにかくあきらめないで下さい。
辛いでしょうが。仕事頑張りましょう。男としてやるべきことだけはやりましょう。

優しく言ってもたぶんだめだよ。
なんでこんなに言われなきゃならないんだクソーｯってのが
こういう人には足りないんだよね。

俺は優しい＝間違ってないってとこから抜けられないんだから。

>92
ﾊｹﾞﾄﾞｰ

>>89
＞ あはは、考えないでしょ〜〜！
友人知人みんなからバカにされました。

＞ 考えたくもないに決まってるじゃん（わたしがそうだったので）。
考えないものなの？疑問に思ったりしないの？本当に？

＞ あなたも負けずに羽ばたいた方がいいと思うよ？
実は自分を成長させるために努力してる時が、一番気が楽ですね。
楽なだけに問題から目をそらしてるような気分になったりします。

＞もっと成長して、いい男になって、奥さんにもう1度ホレて貰いましょう。
そのつもりです。

＞その頃には逆にあなたの方が、奥さんのことを必要としなくなってるかも知れないし。
それはいいんですが、そういう形で私に見捨てられる子供が不憫なんですが。

>>90
＞だーかーら、君は人事を尽くして天命を待つっていう言葉を知らんのか。
人事を尽くしてないような気がするから、他にやる事無いかって思ってるんだけど。
言葉の使い方を間違ってるかな。

＞もう一押しなんて、やればやるほどドツボだっつーの。
「一押し」って紛らわしい言い方をしちゃったけど。
「思いきって連絡を絶つ」っていうのも俺のいってる「一押し」のうちなのね。迷っちゃうけど。
友人達は、仕送りを止めてやれって言ってる。

>>94
なんで子供を見捨てるの？
仕送りも子供の分だけでいいのでは？

>仕送りを止めてやれって言ってる。

それはその通りだね。
止めてなお、奥さんが同じ事を言っていられるのかは
聞いてみたいもんだ。

96訂正。
奥さんの分だけでも止めてしまえ。
95のいうとおり、子供の分まで止めちゃまずいわな。失敬。

>94
>考えないものなの？疑問に思ったりしないの？本当に？
奥さんはあなたと別居して生き生きしてるんだから、
「これでよかったのよ」と思いこそすれ、疑問に思ったりはしないでしょ。
でも、考えはすると思うよ？ただ、すぐじゃないだろうね。
今は自由を謳歌する方に忙しいんじゃないの。
それが落ち着いてからだろうね、考えるのは。

>それはいいんですが、そういう形で私に見捨てられる子供が不憫なんですが。
は？なんで奥さんを必要としなくなると子供まで見捨てることになるの？
あなたにとって奥さんと子供は１セットなんですか？

あ、送っちゃってから気付いたけど
48って「離婚＝子捨て」とか思ってます？
前に自分でＡＣって書いてたけど、もしや離婚家庭で育った人ですか？

４８って良い人っぽい感じがするけど、もし子供を奥さんと1セット・・・
あるいは子供は自分ひとりでは育てられないとか考えてるとしたら・・・

ちょっとお子様。
あんたこそ自立を考えろよと言いたい。

>>91
あなたのおっしゃる事は図星です。数々の勘違いをしてきました。
ご想像通りの状態でしたから、おそらく嫁さんは自分が本当に愛されている
大切にされていると言う実感を感じられなかったのでは無いかと思っています。
一度距離を置いてみたら、と言うみなさんの助言に抵抗があるのはこの点です。
私への不快感の中に、本人は無自覚でしょうが自分は本当に愛されていない
という不満があったとすれば、距離を置く事でますますその思いを
強固にしてしまうのでは無いか、と心配です。

それとご想像の通り、私は自分の要求や感情は抑えてきました。
いい夫だと思ってましたが、単に情けない男だったわけです。
その反省から自分の主張や感情ははっきりと出す事にしました。
だけど、相手の反応を恐れて言いたい事が言えていないようでは
もとの情けない男のまんまですよね。
追い掛けるのは確かに逆効果のような気がします。
だからといって何もしなければ、今までの私と何も変わってない。
そこのところが自分の中で混乱してます。

>>92
＞優しく言ってもたぶんだめだよ。
誰に言ってます？

>>95
本当は子供達も父親と一緒に暮らしたいわけじゃないですか。
いくら仕送りするとは言え、俺は好きに生きるよ、では
子供達がかわいそうな気がしますが、どうでしょう。

>>96
あなたもそう思いますか。
私としては「ほうら俺のありがたみが判ったか」と言ってるようで
気乗りしないんですけどね。金銭的に困るから我慢して私と一緒に暮らす
というのは本意では無いですし。
嫁さんの心を揺さぶりはするでしょうが、果たしてそれで嫌いな人間を
許せるのかどうか。
これはもうちょっと考えてみます。

>嫁さんの心を揺さぶりはするでしょうが、果たしてそれで嫌いな人間を
許せるのかどうか。

あなたが奥さんの立場だったらどう思います？
「わたしの心を金で買うつもりなのね、最低」て思いませんか？
わたしだったら許すどころか軽蔑すると思う、そんな人。

>>96
あなたもそう思いますか。
私としては「ほうら俺のありがたみが判ったか」と言ってるようで
気乗りしないんですけどね。金銭的に困るから我慢して私と一緒に暮らす
というのは本意では無いですし。
嫁さんの心を揺さぶりはするでしょうが、果たしてそれで嫌いな人間を
許せるのかどうか。
これはもうちょっと考えてみます。

兵糧攻めすれと言っているんじゃないって。
やっぱりなんかズレている…

＞私への不快感の中に、本人は無自覚でしょうが自分は本当に愛されていない
＞という不満があったとすれば、距離を置く事でますますその思いを
＞強固にしてしまうのでは無いか、と心配です。

まだ一緒にいて、丸め込めるとか思ってるの？
距離置いても、側にいても思いは強固になることでしょう。

奥さんはあなたに、「本当の自分が愛されていない、愛してほしい」
と思っているわけではなく、
「あんたが愛してるのは脳内妻で、その役を親切にもやってやるのは
もー疲れたし、二度とごめんだ。ﾘｱﾙﾄﾞｰﾙでも抱いてコいてろｺﾞﾗｧ」
と思っていると思われ。

しかしまあ、8823とは自覚してるだけコイツのがましと言っている人が
いたが、わたしにゃ同じだがなー。

>>98
＞ それが落ち着いてからだろうね、考えるのは。
なるほど。その時期が来るまで待て、ということですね。
ちょっと理解できました。

＞ は？なんで奥さんを必要としなくなると子供まで見捨てることになるの？
＞ あなたにとって奥さんと子供は１セットなんですか？
ごめんなさい。質問の意図がよくわからないんですが、
どうして離婚＝子供を渡す事だと考えるのかって意味ですか？

嫁さんが絶対に子供は連れていくと主張しています。
私も子供を渡す気はないと主張しています。
これは嫁さんとはいろいろやりあいました。
浮気はするは、自分から離婚は言い出すは、そのうえ子供を連れていくなんて
そんな我が侭は認められない、とつっぱねてはおりますが、
わがままだろうとなんだろうと私は子供を連れて出ていくの一点張りです。
先日までは裁判で戦ってでも子供だけは絶対に渡さない、と思ってました。
しかしよく考えると、わがまま放題とは言え、子供を虐待するわけで無く
母親としては悪いやつでは無いのです。
私もそれなりに子育てに参加したつもりですが、
やはり圧倒的に嫁さんの努力が大きいのです。
嫁さんは大事な子供を失わなければいけないほど悪人だったのか、と
考えたら、やはり離婚となったら嫁さんに渡すしかないのかなと考えてます。

>>99
子供達は両親揃った家庭を望んでいます。
それを叶えてやれなかったのは親の責任ですし、かわいそうに思いますけど。

自称ACについては、あまり深く考えないで下さい。
厳格な父親ではありましたが、いちおう普通の家庭でした。

>>100
99のレスにも書きましたが、そうじゃないです。
精神的に自立できてないのは認めますけど。自立に向けて努力中です。

いや、だから、わたしが89で
>その頃には逆にあなたの方が、奥さんのことを必要としなくなってるかも知れないし。
と書いたら、あなたが94で
>そういう形で私に見捨てられる子供が不憫なんですが。
と返してきたので、98で
>なんで奥さんを必要としなくなると子供まで見捨てることになるの？
と書いたのだけど。

わたしはまだ離婚のことまでは想定して書いてないけど
子供をどっちが引き取ったって、あなたが奥さんなしでも生きていけるように
なったって、子供はあなたの子供であることに変わりはないんだから
親子関係はそのまま続けていけばいいんじゃないの？？
なんで「見捨てる」に直結しちゃうの？

＞106
一緒に住んでなきゃ、面倒みなきゃならない義理もないだろうって
発想の人なんじゃないでしょうか。
子供も、取る、取られるの発想のようですし。物じゃねーつーの。

>>106
あ、離婚の事を想定してたんじゃなかったのね。ごめん。

＞108
あなた、馬鹿なの？
離婚して、妻が子供を引き取ったら、自分は親じゃなくなるって、
マジで思ってるんじゃ…
やっぱり妻に逃げられる男は一味違う…

離婚したら、自分の子供とは思えないって事？
怖い人だ・・。

>>107,108
そんな風には思ってないですよ。
もし嫁さんが子供を引き取る事に同意したとすれば、
子供は私とも一緒に暮らしたいのに、
私がその願いを叶える努力を放棄したってことですよね。
そのうしろめたさが「見捨てる」という言葉になったわけで、
けっして本当に縁を切るとかは思ったわけではないですよ。
誤解を招く表現でしたね。

＞やっぱり妻に逃げられる男は一味違う…
それは認めます。

>>107,109の間違いでしたね。ごめん。

>111
じゃ、単身赴任のお父さんは
子供と一緒に暮らす努力を怠って
放棄してるの？
ちょっと違うと思うよ。

４８さんだって、親と離れて暮らしていても
たまに「元気かな、どうしてるかな」って思う事あるでしょ。
それでも十分繋がってると思うし。
家族＝一緒に暮らすって
固定観念に拘りすぎない方がいいよ。

細かい事情がわからんので何とも言えないが、
この奥さんもつけ上がり過ぎかなと思うわけよ。
お互いに人間だからね。
少し48のありがたみもわかったほうがいいんじゃないのかな？
つーか48のことがそこまで嫌いなら、金も受け取るなよ！　って
単純な怒りを覚えるわな。

>114
あなたが他人としてそういう意見を持つのは
判るっていうかまあ納得する部分もあるけど、
48がそれを、奥さんを引きとめる手段として使うとしたら
かなり人間性を疑うな〜。
そう思って>>102を書きました。

札片で顔を叩くマネされたら、たしかに
誰だっておもしろくはあるまい。

だが敢えて言うが、嫌いだから、離婚するから、
何を言ってもいいってもんでもないぞ＞奥さん
浮気して出ていった女に仕送りを続ける・・・
子供のためとはいえ、簡単なことじゃない。

という正論が１つぐらいあったってよかろう。

>48さんへ

奥さんも出て行ったのなら、援助は断るくらいの覚悟があってもいいのにね。
なんか権利だけ主張してるみたいで身勝手な感じがします。
で、子供には時々会ってるんだっけ？

それとも４８さんが婚姻分担費用として意識して送ってるのかな？

奥さん側の経済はどうやって成り立ってるの？

権利だけ主張できる＝相手に対して愛情がない
これもまた真実。

ごめん　通りすがりだったんで事情よくわからないんだけど、
浮気とかそういう決定的な理由があったの？
＞４８

すまないな、ありがたいなって気持ちがあったら
相手の意見も尊重するだろうしね。
利用してやろうって、それしかないような気がする。

48の奥さんが過去に浮気したらしいですよ。

>>121

じゃあ　奥さんから離婚は申し立てられないね？＞４８
それだったら奥さんに大人としての責任をきちんととらせたほうがいいよ。
別に慰謝料とったからって離婚しなくていいんだよ。
愛情が戻る戻らないということとは別に、人としてどうかという問題だと
強く認識して下さい。ちがうかな？
相手の気持が離れてるんだから離婚でいいじゃんていうのはちがうと思うよ。

ただ、愛情が戻るのをじっと待つというのも方法としてはありだと思います。
妻が自分の馬鹿さ加減と、こんなばかな自分を待っていてくれていたんだって
気づいてくれる瞬間があればいいんだけど。

>122
ハゲドー。
>48
8823同様、追いかけまわす変質男的な所が目立ってしまって（ｽﾏｿ）、
奥さんの好き勝手ぶりが正当化されすぎかとも思います。
「嫌いだから」では子供の理屈と一緒。甘やかすのはやさしさでは
ないと思いますよ・・・。

危機というか夫婦の会話が少ない。
まだ結婚２年目、小梨だよ。どうしよう。
普段通算３０分くらいしかまともに話してないと思う。
夕食後はお互いネットやメールやゲーム。
だらだらしてるから愛想尽かされたのかな。

>>1
お互いに謝って
「これからは仲良くしようね」
って言って
「うん！」
って言った。

>>123

そうそう8823も変質者扱いされながらも、「みなさんには見えない現実があります」
って何度も言ってたけど、不倫された上に出て行かれたり、逆に離婚理由ならべられたりしたら
腹が立つやら、情けない気持にもなると思うよ。
でも離婚もしたくないから結局甘やかしちゃう。
結婚ていうのは「愛情」がもちろん大事だけど、子供とかいるんならもうひとつ「責任」という
大事な柱があるんじゃないのかな？
４８さんはご主人として、愛する奥さんに責任ということをわからせる必要がある。
それで追いかけても、追い詰めても、あるいはじっと待ったとしても誰かがいうような
変質的行為でもなんでもないと思うよ。

子供さんはまだ小さいのかな？そういうお父さんの背中を見て子供は育つんだよ。
家庭は愛情だけの甘い場所じゃない。ちいさな社会です。組織です。
そういう親を見て、社会にはルールがあることを子供は覚えていくんです。
ただ、辛いけど奥さんを見限らなければならないときが来るかもしれないということは
ようく考えて、悩んで、苦しんで覚悟して下さい。
その上で夫としての愛情と責任を命がけで果たしてください。

このスレ立てた人は行方不明だけどなんかいいスレになってきたね。
あげちゃえ！！

48さん、がむばれ！

がむばれ〜〜〜　４８

おはよーございます、86です。
すごい亀レスなんでさげて書いてますが>>116
言ってることわかるし間違ってないと思うんだけど
48って>>101でそのことについて、
>嫁さんの心を揺さぶりはするでしょうが、
>果たしてそれで嫌いな人間を許せるのかどうか。
って書いてるでしょう？
あなたの言ってる事とちょっとニュアンス違わない？
48があなたみたいに、純粋に奥さんの仕打ちに対して怒って
仕送りをやめる、ていうならそれはそれで間違ってないと思うけど
奥さんを手元に引き留める手段として仕送りをやめるんだったら、
それはちょっと違わないかい、と思う。

言っとくけど奥さんの擁護をしてるわけじゃないよ？
「仕送りを止める」て行為に対しての、48の意識を問いたいだけです。

文章へたでごめんね。寝起きなんで（ｗ
うまく伝わるといいけど。

>>117
形の上では嫁さんが勝手に出ていったのでは無くて、あくまで合意の上の話。
だから援助と言うより、単身赴任した夫が仕送りしているような感覚です。
嫁さんは専業主婦なので、私の仕送りが全てです。
週末だけですが、子供には会ってますよ。

>>118
かなしいけれど、それが真実ですね。

煽られそうなので書かなかったですが、
私から見ると、嫁さんも相当に甘えていると思っています。
（甘えさせてる原因は私にもある事は自覚してます）
私は嫁さんの家には近付く事を拒否されているし、電話番号も教えてもらえない。
しかしその家賃は私の貯金を崩して支払っている。
「私はあなたから離れて幸せ」と言っているが、じつはその幸せは
私の労働の上に成り立っている事に気が付いていない。
浮気に事についても「悪かったね」と言ったから終わったと思ってる。
なんつーか、自分の責任とかやってる事の意味が判ってないような気がする。
でも本当はそこに気がつかない人じゃ無いと思うんですよ。
8823さんと同じ言い方になってしまうけど「目を覚まして欲しい」

本音が出たなー！ってレスが山ほどつきそうだな。

>>130
手元に引き止める手段として考えてるわけじゃ無い。
嫁さん自身の甘さを気付かせるのは必要だと思うし正論なんだけど、
いまそれをやっても>>102で書いておられたようにとられて
逆効果になりそうな気がするから躊躇してる。
と言う意味なんだけど、うまく伝わったかな？

私は離婚するとき、弁護士から「離婚をなるべく速く進めたいなら、
婚姻分担費を請求しないほうが進めやすい」って言われたよ。
＞４８はどう思っているのか、知らないけど、別れたくないなら
払わないのは、どうなのかなぁって思うよ。

>>131
>48さんへ

あなたの話だけきいたらひどい奥さんですよね。目を覚ますどころか「いちど２階から
落としたほうがいい」（8823から引用）くらいの人です。

最近はすぐにＤＶとか言って女性を擁護する風潮がありますが、どこか行政や司法や社会全体の
片手落ちという感じがします。それって逆ＤＶともいえませんか？

48さん　いい人なんだろうなあ。
ひとつ聞きます。そんな奥さんのどこが好きですか？未練がありますか？
こどもですか？

>>133
＞ひとつ聞きます。そんな奥さんのどこが好きですか？未練がありますか？
＞こどもですか？

自分でもよく判らないんですけど、子供だと思います。
もし子供がいなかったら、いくらなんでもここまで執着しないと思いますから。

だったら婚姻分担費払ってやってよ。
子供が貧しい思いしていいの？

>だったら婚姻分担費払ってやってよ。
>子供が貧しい思いしていいの？

いいわけないが、その責任を取るのは48だけではなく
48の奥さんも取るべきなのでは？　なんかズレてるよ。

48さん
奥さんは働いていないんですか？

＞137
よく読め！131に嫁は専業主婦ってあるぞ！

＞48
子供に執着…別居より離婚しちゃったほうが、子供の先々にも悪い影響が
無いと思われ。

専業主婦です。
最近、義母がアルバイトをはじめました。
娘の受け入れ準備を進めているのだと思います。
着々と包囲されていってるような気分です。

>138
すいません

>139
別居して子供と２人・・・働こうとしないのか、
働けないのかわかりませんが、いまひとつ
奥さんの真意がよくわかりませんね。

　>48

今聞いている状況だけからいえば、馬鹿な母っていっても止める訳にはいかないんだよね。
そりゃあせるわな。４８さんがいなくても経済的に大丈夫な状況を作ってるんだから。
義母さんも離婚推進派なの？それともとりあえずの娘かわいさかな？

法の介入はもう少しあとかなあ？妻当てに不倫の件で慰謝料請求したら？
きっと不調になって、裁判になるかもしれないけどそこまでやって脅さないとだめなんじゃないかな？
奥さんに執着がないんなら、親権取れるかもしれないし。
その場合両親とかに面倒見てもらえるかとか、いろんな状況考えたほうがいいよ。
親でもなんでも頼れるものには頼ったほうがいいと思う。なんにも恥ずかしいことじゃない。
そんな奥さんがそだてるより４８さんが育てたほうがいいと思う。
詳しいことわからないからすごく偏った意見かもしれないけど。
あ、そうそう相手の男がわかってるんならそちらからも金取れるよ。
そちらは着手金があって、男の居場所さえわかれば弁護士にお任せでＯＫ！
このままじゃ４８さんやられっぱなしだよ。
相手が愛する奥さんかも知れないけれどここはがつんといきましょう。

それから専業主婦の奥さんはそのままにしとくこと。
変に経済力つけさせないほうがいいよ。
逆に持ってるもの全部法的に巻き上げて丸腰にしちゃえ！！
がんばれ４８！！！

婚約前の付き合ってた時の旦那の浮気発覚。
結婚３年目だけど、すんごい落ち込んでます。
離婚も考えてたりする。
結婚前だからいいじゃんって言う人もいるけど私は嫌。
どうしよう、、、

>>131
>「私はあなたから離れて幸せ」と言っているが、じつはその幸せは
>私の労働の上に成り立っている事に気が付いていない。

48がこのように思うのはすごくまともなことだと思うが。
>102に書かれてあることのほうが、何度読んでも
いまだによく理解できないんだがね。

>「目を覚まして欲しい」
>>126の言っていることと重なるんだが、48にも
相手にわからせてあげる努力は必要なんでは？

>>142

今　愛してる？だんなのこと？
ようするにダブってたってやつかな？
でもあなたを選んだんでしょ？

もうすこし詳しく聞かせて下さい。
もしよければだけど。

>142
結婚前じゃなくて婚約前なんだね・・・
完全な二股だったのか、一度離れてもどってきたのか、どっち？

＞142

愛してる、と思います。好きです。だから苦しい。

二股、とまでは行きませんが、ある女友達と1ヶ月間体のみの関係を持ってた
そうです。その時私とは真剣に付き合っていて結婚の話もするようになった
頃。私が2時間くらい離れた所に住んでいたので毎週3日会ってました。で、
私がいない間にその女性とセックスしてたらしいです。
もう一人は前の彼女。私と付き合ってる間三回したそうです。

オナニーの見せ合いっこなんてどう？

どちらも体だけの関係だと言ってました。

>142
なんかバカ正直に話す男だねえ。ところであなたネカマじゃないよね？

>>142

心中お察しします。なんにもしてあげられないけどね。
今はどう？ダンナに女がいないか一度調べたほうがいいと思う。
気をつけてれば絶対にボロだすから。
元気出して！　精神科にいけば薬もくれるからとにかく落着いてね。

>149
私が問いただしたんです。詳しく話してくれって。

ちなみにネカマではありません。

今は絶対そんなことはないと言っています。

なんか言い訳になってないんですが酒の勢いでやっちゃったって。
そんなこと言われても、一回きりの浮気じゃないんだしって感じ
です。

旦那さんを庇うことになってしまうんですが、
浮気相手は性欲処理＝便器にオシッコしたのと
同じぐらいの感覚だと思います。
同じ相手と何度もというのは、単にお手軽だったのだと。

そんな大事な時に浮気してというあなたの怒りはごもっともですが、
あなたと浮気相手を同格に扱っていることは決してないと思いますよ。
上手な気持ちの整理方法を早く見つけてくださいね。
私なら、気が済むまで旦那をボコボコに殴ってるだろうな(w

149さん、ありがとう。

もう二回殴ってしまいました、旦那のこと。

旦那も一緒のこと言ってました。ただ単に性欲処理したかっただけと。
彼女たちとは本当にお酒飲んでべろべろに酔ってセックスして、だけ
だそう。彼女たちはそれなりに真剣だったらしいけど。

>142
なんかきれい事ならべてしまって、ごめんなさいね。
>ただ単に性欲処理したかっただけと。
女性には理解しにくいけど、↑この部分は本当にそうなんだと思う。
あと結婚相手のあなたのことは、御主人にとっては
別格の存在ということも本当だと思う（男からそういう言い訳されると
ムカつくだけだが）。浮気相手達は用が済んだから捨てられたのよ。

その辺を足掛かりにして、なんとか立ち直ってください。

有り難うございます。

そういうものなんですかね。難しいですが前向きに考えてみようかな、と思って
ます。でもまだまだなじりそう。旦那はそれでもいいよって言ってますが。

酷なようだけれど、こだわっても事実は消せないしね。

>>157
とっても酷です。消せる物なら消してしまいたい。

古い手ですが気持ちを落ち着けるために一度、
ご実家に戻られてはいかがですか？
１、２日ならご実家のほうでも詮索されないでしょう。

そうですね。一人で悩んでてもただ悶々とするだけで建設的でないし。
でも、親（特に父親）にはいえません。旦那に何するかわからない。

親を巻き込んでしまうと、戻るものも戻らなくなってしまう。
このケースでは２人の問題として解決するのがベターだと思います。

実行に移す際は、あくまでもごく短期間だけ御主人と離れるのを
目的にしてくださいね。

>>161
私も胴衣。

>>143
>相手にわからせてあげる努力は必要なんでは？
ここを悩んでるんです。>>48以降の質問もここに繋がってきます。
何度か話し合いでこの点に触れましたが、全く理解できない様子。
感情でなく正論を吐く私のことがますます嫌いになったようです。
やはり理屈ではなく感情を揺さぶるしか無いように思うのです。

その方法の一つに、仕送りをやめて自分で稼がせるという手があると
思いますが、今の嫁さんを見てると>>102のようにしかとらないように
思うのですね。待てば気づくのかもしれませんが。
それに実際に実行することを考えると難しいのですよ。
今は家の近くに住んでますが、わざわざ働いてまで部屋を借りなくても
実家に帰ってしまえば良いわけですし、そうなってしまったら
もう最後なんじゃないかって思うのです。

４８さん、目的をひとつに絞ってあとは諦めた方がいいのでは？
子供が大事なら子供。
そのために奥さんを更正させようとして駄目なら子供だけひきとるとか・・・
本当に奥さんを愛してるのか今一度考えてみたらどうでしょう。
そうしたら最終手段も躊躇なくとれるのでは？

>>164
ここまで書いておいてなんなのですが、一人で考えていると
本当に嫁さんを愛しているのかわからなくなるときがあります。
でも嫁さんから子供を強引に奪えるほど愛情が無くなったわけじゃ無い。
子供と離ればなれにならず、そして嫁さんも幸せになるためには
私が嫁さんを不幸にしない夫になるしか無い。
正確には、私と嫁さんの関係がお互い我慢しない関係になるしか無い、ですよね。
どれか一つと言うなら、嫁さんとの関係の事をなんとかすれば
結果的に全て丸くおさまるんですけど、欲張り過ぎですか？

「嫁さんの更生」というのは、目的の一つと言うよりは
嫁さんとの関係修復のための手段の一つだと考えています。

なんか８８２３と状況は似てるね。
４８さん伝説のスレは読まれたことありますか？参考にはならんかあ？
最初相談に来たスレから追い出されて、専用のスレをだれかが立てたんだよね。
いちど読んでみたら？だれかＵＲＬおせたげれ。

４８はあのスレの１６じゃないの？

16ですよ。

４８
嫁さんを捨てなさいよ。
私は捨てられたよ。考えるものはあったけど、反省はしてないかもしれない。
人間なんて変わんないよ。

なぜかわからないけど、さっきから急に
嫁さんが何年間にもわたって誰にも言えずに我慢してきたであろう
苦しみ、淋しさ、悲しみ、絶望感みたいなものが込み上げてきた。
無神経にわがままだの戻ってこいだの言われる度に
やっぱりこの人は私の事を理解してくれないのだと、
絶望を感じていたような気がする。

確かに謝ったからとか、変わる事を約束したからなんてものでは
到底戻る気にならないでしょうね。
一年くらいは距離を置かないと無理なような気がしてきた。
今は嫁さんに会わせる顔が無い。

かといって妻子を失う悲しみが薄れるわけでは無いのだが。

４８さん
人間関係って難しいね
でも、自分のこと責めないでね
なんだか・・・私も切なくなってきた

>>170
もう全然駄目かなあ？
私は同じような状況だとしたら抱きしめて欲しいと思う。
ごめん、｢悪かった、辛かったんだね。｣とか言われて・・・

夢を見すぎてるのかもしれない。

第三者に間に入ってもらって（たとえば友人夫婦とか）
冷静に話し合ってみた？
奥さんが甘えているようにも思うけど、もっとなんかしたんじゃない？
長い期間ずーっと我慢し続けて出ていったとすると元に戻るのは
無理かもなあとおもう。
生理的に駄目っていうのは・・・。
でもちょっと話すくらいは出来るって言うのなら、一番良いのは子供に
良いお父さんしてあげることだね。それから頼りになる友人くらいの
立場で接したら奥さんの見方も変わってくると思うけど。

age

>>172
自分がそうしたくても、相手の気持ちが冷め切っているなら
ただの気色悪い行為だけで終わってしまうと思うでし。
(´д｀；)

男性側に辛い現実を受け止める強さがないんだなあと
前スレから読んで思っていました。
それぞれに言い訳されていますが、自分がこれ以上、
傷つくのを最小限に回避しようとしているに過ぎない。
女性側はもうあなたたちを必要としていないことに
早く気がついてください。

>>172
>私は同じような状況だとしたら抱きしめて欲しいと思う。
>ごめん、｢悪かった、辛かったんだね。｣とか言われて・・・

そう、この一言が大事なんだよね。
最初から決定的に離婚を決心してるんじゃないのよ、妻は。
なのに旦那は批判された事に逆切れしたり、ご都合の言い訳したり
グダグダ言うまえに、この言葉を言えたらいいのに…
失望は回数を重ねると離婚への堅い決心となり
今さら「変わるから」と必死になられても、こんな些細なことを
はじめから解らない人間そのものに、一緒にいる事に限界。
ここまで女の気持ちを固くしてしまったら
世の旦那様たちはあきらめた方がいいですよ。無理ですから。

>>172
今日、用事で嫁さんと顔を合わせました。
抱きしめるどころか、「あんたと私は関係ないんだからね！」というオーラが
全身に放たれていて近付けませんでした。
そもそも嫁さんは、私がすぐに何でも自分一人の責任にしてしまうところが
嫌いなんですよね。

>>173
第三者が入っての話し合いはしてません。何か変わりそうな気もしないし。
昨日感じたのは、結局自分の想像以上に私は自己中心的でしたし
自分が思っているほど全然いい夫では無かった。
もっともっと嫁さんの立場に立って思いやってやるべきだった。
嫁さんはひしひしと私の思いやりの無さを感じていたのだと思います。
しかし私は頭で考えて良き夫であろうとしていたために、一見それほど
悪い夫では無い。不快感を私に伝えても理屈でたしなめられる。
友人や親にいっても、そんなのどこにでもある事、としか思ってもらえない。
誰にもわかってもらえないし逆に自分の甘えなんだと責めてみたり
本当に辛い時間を送ってきたのだろうと思います。
（私の全くの妄想である可能性もありますけど）
ここまで苦しめた相手ともう一度一緒に暮らそうと思ってもらおうと思ったら、
・・・・今の私には、ちょっと思い付きません。

当然の報いなのだから、もう嫁さんとの事はあきらめるべきなのか、とも考えます。
子供と離ればなれになるのは辛いけど、これも仕方ない。
でも子供には罪は無いんですよね。
子供の気持ちを考えると、やっぱりパパとママが仲良しの家庭を作る努力を
最後までやめるわけにはいかない。
どうにかして暖かい家庭を作ってやりたい。
（嫁さん曰く、私がいなければ作れるらしいですけどね）

>それから頼りになる友人くらいの
> 立場で接したら奥さんの見方も変わってくると思うけど。

すみません。これどういう意味ですか？

>>178
１７２ですが、今フッ思ったのです。
奥さんが不倫に走ったってことはスキンシップに弱いのでは？

私も旦那と別居中。旦那の前では頑なです。
でも、突っ張ってるのつらいときもあります。
まあタイミングを外すとかなり悲惨なことにはなるでしょうが・・・

混ぜっ返して悪いけど、奥さんは本当に
そこまで悩み苦しんでいるのかしら。
私には「飽きちゃったんだもーん」という
奥さんの言葉しか聞こえてこないような
気がするのだけれど、読解力不足かな？
＞48
多少、女性の気持ちがわかったのだったら
次に活かしてあげてくらさい。

一生一緒にいることを考えれば、
一年くらい離れてもいいような気もします。
ただ、奥さんがこれからも結婚生活を続けるために別居するのは
認めても良かったけれど、これから離婚するための別居だとしたら、
修復するのは難しい。

無理かもしれないけれど、離婚しちゃってもう一度好きになって
結婚するっていうのは･…無理だよね。
そんなドラマみたいなことはないか。

うちの両親は一時期別居してたけど、もとに戻ったよ。
別居というか母が蒸発してたんだけど。

「子供のために」離婚しないっていう考え方は捨てた方がいいよ。
あとあと子供がしんどい思いをする。

うちの両親、メチャクチャ仲悪かったけどね、離婚しなかったのよ。
理由は「子供のため」。
小さいうちは、状況がよくわかってなかったから
両親がいてくれるのが単純に嬉しかったけど
だんだん親（とくに母親）が幸せそうじゃないのは
離婚しないで嫌いな相手と一緒にいるからだ、
そしてそれは、自分がいるせいで離婚ができないからなんだ、
ていうのがわかってきた。
実際はっきり言われたしね、
「子供がいなかったらとっくに離婚してたのに」って。
お陰様で暗い子供でしたよ。一般的にはお気楽な筈の小学生時代を、
わたしは自分の存在を責めて過ごしましたから。

「子供のことを考えたら離婚なんてできない」なんて言葉は
言う側（親）にしたら、愛にあふれた美しい言葉なんだろうけど
言われる側（子供）から見ればただのプレッシャーです。

子供は確かに両親の揃った家庭を望むだろうけど
それは「両親が共に幸せであること」が前提なんだよ。
親に不幸な顔をさせてまで、子供は自分の望みを
押し通そうとは思わないよ。

48が離婚しないのは勝手だけど、奥さんに幸せそうな顔を
させてあげられる自信がないならやめた方がいいんじゃないかと思う。
それでもどうしても離婚はいやだ！と言うなら
最初に書いたけど「子供のため」という意識は捨てて
「お母さんはお父さんのこと嫌ってるけど、
‘お父さんが’お母さんやおまえ達と別れたくないから離婚しないんだよ」
とか、とにかく離婚しないのも家庭内がうまくいってないのも
すべて48のせいだと子供には説明し、実際に自分でもそう思ってください。
（本当に悪いのが誰なのかはわたしにはわからないので、乱暴なことを
　書いていますが、要するに罪のない子供がいらぬ罪の意識を持つ前に
　あなたが罪をかぶってください、ということです。）

長くてｺﾞﾒｿ。

>>179
>私も旦那と別居中。旦那の前では頑なです。
たぶん嫁さんは私を本気で嫌いだと自覚してると思います。
でももっと深いところでは迷いがあるんじゃないのか、と
思えるような時もあります。
（私の希望が入ってるので、そう見えるだけかもしれません）
私と一緒にいると気分が悪くなると言っていますが、
その時期は浮気をはじめたときからです。
また、それ以前にもそういう時期があったそうですが、
どうもその時期にも別の男と浮気に近い事をしていたようです。
そうなると、私と一緒にいると気分が悪くなるのは
実は罪悪感からじゃないのか、という妄想もついついしたくなるものです。

>>180
>178で書いた嫁さんの苦しみも私の想像に過ぎません。
自覚はしてないかもしれませんね。
というのは、その手の不満はあまり聞いてないんですよ。
でも何か良くわからない不満としてはあったんじゃないでしょうか。

上にも書きましたが、背負わなくてもいい責任まで一人で抱え込んで
いちいち落ち込む私の姿も気に入らなかったようですから、
本心が分からぬ内に「今まで苦労かけたね、ごめん」なんて言ったら
こいつ何も変わってないと思われるかもしれません。

> 次に活かしてあげてくらさい。
つ、次ですか。。。

>>181
嫁さんにとっては離婚に向けた別居だったみたいですね。
同居してる時に「ここにいたら私は何も考えられない。別れて暮らしたら、
わたしはもっと冷静になってやり直す気になるかもしれないわ」
と言われて、同意しちゃいました。アホです。

子供をおいて出ていったのなら戻ってくるかもしれませんが、
今の嫁さんに戻る理由なんて無いんですよねえ。
子供まで別れる理由になってるし。
でも嫁さんの認識では、子供にとっては悪いパパじゃないんですよ。
そこのあたりをくすぐれないものか。

>184
だから、いい夫はできなくても、いいパパでいたらいいじゃん。
独身パパ。さっさと離婚したげて、いいもと夫。養育費ちゃんと
払って、面会にはお土産を欠かさない、良いパパ。

いいかげんウザイよ〜
もう構わない方がいいと思うんだけど。
嫁もうっとーしーはずだって。

>>195
> いいかげんウザイよ〜
ここって、そういうスレじゃないの？

> 嫁もうっとーしーはずだって。
幸いにして、嫁さんは今の生活を楽しんでるみたいですよ。
私が何もせずに待ってる分には問題ないのでは？
そのコストも私が負担してるんだし。

４８さんも８８２８化してきたようなので、もうレスは無駄かもしれない。

>48
奥さん、恋人がいらっしゃるのではないですか？
バレたときの方がどうかは知りませんが、可能性としてどうでしょうか。

もしそうなら、男にフラれて目が覚めることはあるかもしれませんね。
↑ここは希望的観測ですが。

>187
でしょ？でも、『8823』だよ〜！似たようなものだけどねー
似たもの同士ってことで、伝説スレ16＝8828でいいかもねー。
ってもう書かないけど。

＞そのコストも私が負担してるんだし。


この辺りに「こんなにしてるのに」臭が漂うんだよね。
こういうタイプがいかに他人からアドバイスを受けても無駄な人種か
ってことがよくわかるよ。ってことで、ageないでねっ♪＞8828

ここは自治ﾊﾞﾊﾞだらけだな(w

よきパパがよき夫とは限らないよね。
分かっているとは思うけれど、よきパパと暮らしても
奥さんはよきママではいられないということなんでしょ？
>>182が子どもの心情を語ってくれているから、少し考えてみたらどうだろう？
私も母が辛そうにしていたから、いなくなること止められなかったよ。
48の奥さんだって、いずれそういう時が来るかもしれない。

離婚したって４８が子どもの父親だってことは変わらないよ。
奥さん＜子どもだったらそれでもいいし、
離婚してから（白紙に戻ってから）やり直すっていうのはなし？

>>そのコストも私が負担してるんだし。
>189
そうかなあ、これぐらいに感じるのは普通なんじゃない？
感謝なんかまったくない奥さんだもの、逆に
こんなこと言わせるなよって思ったよー。

頼りになる友人というのは
相談事があったら真摯に世話をする。
ちょっとした力仕事とか子供のために骨を折ってくれる人という意味です。
奥さんにとって今は傷ついた精神を癒すために必要な時間かもしれない
から。
そうやって一度望み通り離れて暮らしてみて、それでもいつも自分たちの
事を気にかけてくれているのが分かれば情にほだされる可能性がでてくる
でしょ？（普通の女の人ならね）
ぐじぐじ悩んでいるのが自分や自分の子供達のことでは無くてまったく
関係ない他人の事なら女は嫌になりますって。
嫌だって言っても別れてもくれないし、自分のことや子供に尽くしてくれ
る訳でも無かったら愛想が尽きるのしょうがないでしょ。
未練があるなら一度別れて離れたとこから奥さんに尽くしてみれば？