産まなきゃよかった、作らなきゃ良かった〜第２幕〜

そうだな、無性に一人になりたいとき、そんな時があるだろう。
子供がネックになるんだよな！
特に小さいと、休日だと尚更。
子供の面倒見るのが当たり前みたいな雰囲気ってやだな。
そんな時、子供がいなけりゃブラッと一人で遊びに行けるのにな。
いけないとは思っても不意に頭をよぎる。
子供がいなけりゃ。。。

前スレ

産まなきゃよかった、作らなきゃ良かった
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1009324322/

亭主と別れたいけど子供のことがあると躊躇する。

子供産んで失敗したと思ってる女です。
　旦那が異常に子供欲しがったのが、理由の一つに、嫁を逃さない（縛り付けるため）ってのが、含まれてたようで・・・
　最近、そのような、発言を、旦那がしました・・・。
　信じられない・・・。
　そんな、理由で、子供を欲しいと、私に強要していたなんて…作る前の話し合いでは、「とにかく、子供作る事は、昔から、夢だった、」などと
　言い、子供作らせなければ、結婚した意味が無いとかいいまくり、「子育てには、協力する」とかいいつつ、結局、そんなに、協力するわけもなく、
　・・・子供に愛情感じられないし、旦那にも、もう、愛情はないし・・・
　あーっ、別れたいっ！もうっ！

＞３
分かるよ。産ませりゃこっちのものみたいにね。
嫉妬深い男では？だんなに育児どんどん押し付けたほうがいいよ。

大して恋愛や遊びも楽しまないままｹｺｰﾝすることになって、
結婚後すぐ子供が出来、とても後悔してます。

20代はしっかり恋愛や遊び、海外旅行を楽しんで、適齢期ぎりぎりで
結婚して、２人きりの生活をある程度楽しんでから出産してる友達
がうらやましい。

>>3
気持ちわかります（叩かれそうだけど）。
うちの旦那の場合も似ています。妊娠、出産、子育てを
私がすることによって、小梨時代、思いっきり仕事に打ち込み、
趣味を楽しんできた私を家庭に入れ、これまでの償い（という言葉
を旦那は使った）をさせたかった、と産後、言われましたよ。在職中は毎日の
家事もこなし、仕事で遅くなる日は朝のうちに夕食を作って
出かけるなど、旦那を私なりに大事にして、けして家庭をないがしろ
にしてきたつもりはありませんが。
まさかの妊娠がわかった時、旦那は仕事がつまらなくなり、会社の人間関係
にもいきずまっていた時期で。「やっと俺も父親になれる。ここ何年も
こんなに嬉しい気持ちになったことなかった。丈夫な子産んでくれ。」
と、その時は言っていました。
私は、昇格の瀬戸際にいました。正真正銘、生まれて初めての妊娠でしたが、
正直、「避妊、失敗した」という気持ちが先にたちました。なんでよりによって
こんな時期にと。そして産んでから「これまでの生活の償いをさせたかった。
おまえも子育てで苦しめば、世の中そんなに甘くないことがわかるはずだ。
今まで苦労知らずできたんだから、これからはうんと苦しめよ」
とうす笑いを浮かべて言い放った旦那に愛情はなくなり、子供に対しても、
手かせ足かせのように感じてしまう時がよくあります。いけないとは思いますが。

〉3,6
今は我慢のしどころです。
20年近く前の私がまさにあなたがたと同じ
状況でした。
子供は成長します、そして巣立ちます。
その時にダンナだけが頼りの二人暮らしにならないように
着々と時間をかけて準備してください。
まだお二人には時間というかけがえないものが残っています。

>3　>6
まだ産んでないけど、子作りにためらいがあります。
アタマの中にはお2人と同様の懸念があるため。

私は研究者の卵なので、20代はバイトと奨学金頼りの生活で
子どもや結婚どころではありませんでした。
去年30歳になり、やっと非常勤の職について経済的に独立できたという有り様です。
最近、彼(リーマン)が結婚を切り出してきて、
私も彼と生涯を共にしたいという気持ちはありますが
研究者としてはこれからが正念場。
自分の収入はなるべく自分自身への投資に使いたい。
男女差別のない職場だからこそ、
男性と同様の働きで認めてもらいたいという気持ちなのです。

しかし彼はどうしても子どもが欲しいといいます。
どうしてそんなに欲しいの?と聞いたら、
「それは信念みたいなものだから、理由なんてない」との答え。
私は育児に専念できないかもしれないし、半分かそれ以上協力してくれるの?とか
障害児が生まれたりして人生の路線変更することになるかもしれない覚悟もあるの?と
現実的な質問をぶつけましたが、「まあ、なるようになるんじゃない」と。
私が子ども産まないって言ったら、結婚はためらうそうです。

わたしゃただの子作りマシーンかよ?とまでは思いませんが、
この人との間に子どもを作るのはすごく不安。

>>8
>「まあ、なるようになるんじゃない」

こういうコトいう男に限って
何か大変なことが起きると人まかせにするんだな。
経験者は語る...。ﾄﾎﾎ...。

>>8
　あなたの人生を大切に考えてくれない人とは結婚はしない方がいいかもね。
仕事に燃える女性にとって男性優位主義のブタはお荷物にしかなりませんよ。
(叩かれそう(汗))

>>8
知り合いの夫婦もそんな環境で子供を作り、施設に預けて週末だけ子供と一緒に
生活してましたよ。結局旦那の方が切れて離婚しちゃったけど。

凄いな、それ･･･>11

＞８
彼は料理とか家事できる自立してるタイプですか？
理想の妻像とか持ってしまってる人ですか？
僕の理想は・・なんて言出だしたらやめたほうがいいのでは？
付き合ってるとちょっとした場面で彼の価値観が見えると思います。
結婚したら変わってくれるというのは期待しないほうがいいかも。

>8です。

研究対象の関係で(狭い世界なので詳しくは申し上げられませんが)
子どもを持つことの大変な面ばかりを見てきています。
しかし、彼は子どもを持つことに対して楽しくポジティブな面しか見えていない。
休みの日は家族でキャンプとか、子どもの運動会で大活躍する俺、とか…
ちょうど彼の兄の子が一歳ちょっとで、一番かわいい時期でもあることが
影響しているのかもしれません。

私が、子どもを育てるのにかかるコストや、
必ずしも健康で気立てのよい子が生まれてくる保証はないこと、
子育ては24時間休まる暇もないこと、
(彼には結構お金のかかる趣味があり、彼自身一人の時間を好む傾向があるため)
彼の仕事は深夜に及ぶことも多いのに、どうやって子育てに参加するつもりなのか?
等私の不安を話してみても、
「考えすぎだよ」(確かに私にはそういう部分があります)と
聞く耳を持ってくれません。
「そんなこと考えてるのは暇だからなんじゃない?」と話をそらそうとする始末。

私自身子どもが嫌いなわけではありません。
しかし、人間一人の人生を新たに背負うということに対して、
彼の考えはあまりに浅薄な気がする。

もし避妊に失敗して出来てしまったら、中絶などは考えられません。
(中絶は賛否両論個々人の考えがあると思いますが、私個人は反対なので)
責任を持って育てたいという覚悟はあります。
しかし、「2人の愛の結晶だから産みたい」みたいな
ロマンティックな考え方はできないのです。

どういうふうに彼と話し合っていったらよいのか、途方にくれています。

>8
私は現在３歳児の母で専業主婦として暮らしています。
８さんが「自分の人生で何を一番大切にするか」という考えをきちんと出してみれば、
結論は出るような気がします。
私の場合は24歳で結婚してから29歳で出産するまでの5年間、家事もろくにしないほど
仕事に打ち込んできました。
夫とは目標は異なるけれど同じ船に乗っている同志というような関係でとてもいい感じ
でした。
子供を作ることに踏み切ったきっかけは仕事の方である程度の事が達成でき、今後の自分の
人生においてもかなり有意義な経験を出来たと納得したから。
で、妊娠がわかった時点で仕事を離れる決意をしました。
その後専業主婦として家庭にいます。
今の私にとっては元気全開の息子に真剣に向き合える現在の状況は他の何とも替えがたい大切
なものです、でもそれは人によって違うと思うんですよ。
ある人にとっては、自分が積み上げてきたキャリアや仕事の方が大切だったりもするし。
本当は子供を持つことが女性のキャリアに負担になるような社会が間違っているとも思うけれど
今の状態では女性のほうが確実にマイナス面を抱えてしまう現実がありますよね。
（よっぽど話のわかる、行動力のある夫を持てば話は違うと思いますが）
「子供のせいで自分のキャリアがフイになった」と思うのが嫌だという場合には、子作りを強制
する夫を持つことは避けるほうが懸命だと、本気で考えます。

実母がホロウ出来るとかで無いなら難しそう＞８

>>13
一人暮らしの経験がありますし、ひととおりのことはできるタイプです。
理想の妻像、みたいなものもないと思います。
そもそも、そういう「女とはかくあるべきもの」という思い込みのない、
柔軟なところに惹かれて付き合い始めました。
だから、2人でいる分にはとても楽です。

ただ、子どもだけはどうしても欲しいみたいです。
こんなに頑強な彼を目の当たりにするのは初めてで、戸惑っています。

30歳ならまだ出産猶予あるよ８さん

なんか、大学教授になりたい女の人が、子供を産んで、あまりにも、忙しく
論文とか書いていたら、子供と遊ぶ暇が無かったらしい。
それで、いつもラジオを聴かせていたら、ＣＭの言葉とかしか、覚えられなくて、
自閉症（みたいな？）になった子供の話を聞いたことあるんだけど・・・・。

＞８
うちのだんなと似てます。
自立できてるので結婚しました。
私は独身のうちに遊びも仕事も思い切り納得行くまでしました。
晩婚で正解だった口です。
ちゅうと半端で結婚してたらどちらも上手くいってなかったと思います。

>>15
とても興味深く拝見しました。
お子さんと向き合う喜び、とてもよく伝わりました。
そのような意見に接すると、
私も女として生まれたのだから一度はそういう喜びを味わってみたいと
素直に思います。

さて、前述のとおり、彼は「男だから/女だから云々」という考え方を
ほとんどしない人です。
その延長線上に、「男が女を養う」という状況に納得できない、
という考え方があるようです。いい大人が自分の食いぶちを稼ぐのは当然、
男でも女でも働ける人間は働くべき、と。
そして、私自身も専業主婦として家庭に入りたいという願望はありません。

(15さんの家庭のありかたを貶める意図ではありませんので、
どうぞお気を悪くなさらないでください)

しかし、もし子どもを産むのであれば、子どもが小学生のうちくらいは
家にいて「おかえり」と言ってやりたい。
私の母が職業を持っており、一人で家に帰るのは本当にさみしかったので。
とすると、私のキャリアに小休止が入るばかりでなく、
収入を彼の働きに頼ることになります。

このことを彼に話すと、「やりたい仕事諦めることない。
生後三ヶ月から保育園って預かってくれるんだよ?そういうの利用しなきゃ」
と言われました。
もし産むなら何より子ども優先にしたいのですが、
「子どもなんて放っておいてもすくすく育つ」というのが彼の考え方。
産んだら産んだで育児方針で衝突必至のもようです。

私のほうが今のうちから考えすぎなのかな、とも思いますが…
既婚者やお子さんをお持ちの方々の意見をもっと伺いたいです。

>(15さんの家庭のありかたを貶める意図ではありませんので、
>どうぞお気を悪くなさらないでください)

気を悪くなんてしてませんよ、大丈夫です（ﾜﾗ
私自身も結婚する時に「私は貴方の家政婦になりたいわけじゃない、自分のやりたい事は
何があってもやる。お互いフィフティでいこう」と宣言して結婚したので。
私の両親もずっと共働きでしたから私自身も働く母親になろうと決意していました。
ただ、妊娠当時の私の仕事が産休＆育休のような長期休暇を取れるような環境ではなかった事と
正直なところ仕事の関係でかなり疲れていた時期だったので「ここで小休止」と思ったのも事実
です。（休みを取るような評価を受けてなかったっていうが正解かも・・・）
夫の方は「俺の稼ぎで食ってるくせに」という態度は絶対取りませんが、私の方で勝手に卑屈に
なってしまう時はありますね、それはちょっとストレスになってるかもしれません。
でも私は結婚してみて仕事と育児を両方効率良くこなせるほど器用ではないと思いましたし、
初めての子供だからやっぱり出来るだけ手をかけてあげたいっていう希望がありました。
夫のほうも同じ考えだったようです。

話を元に戻しますね。
育児に関しては、ご自身の環境と周り（実家など）のフォローがどれだけ期待出来るかに
よってもだいぶ違うと思いますよ。
仕事を続けている友人には本当に生後3ヶ月頃から預けて頑張っている人もいるし、実家の
近くに住んで助けてもらっている人もいます。
3歳神話なんていうのも根強く言われていますが、要は子供自身がどれだけ周囲から真剣に
愛情をかけてもらえたかっていうことだと思います。
いくら長時間子供と一緒にいても仕事を中断したストレスをぶつけるような育児では意味が
ないでしょうし。
私自身は妊娠までずーっと馬車馬のように突っ走ってきたので子供のおかげで余裕が生まれた
というか肩の力が抜けてスーッと楽になったように感じています。
実際「案ずるより産むが易し」という場合もありますが、自分の生活の中で大半を占める大切な
キャリアや仕事の事ですから心配して当たり前ですよね。
彼ととことん話し合ってみて下さいね。

>いくら長時間子供と一緒にいても仕事を中断したストレスをぶつけるような育児では意味が
ないでしょうし。

>>15さんのこのご意見に同意です。
小学生の頃、ちょっと学校で悪さをした私。
担任教諭に平日昼間に呼び出しをくらった
バリバリキャリアウーマンの母が私に向かって
「はっきり言って仕事を持つ女性にとって子供は邪魔よ」
とサラッと言いました。
割と物分りの良い子だったので
「そりゃそうだよね...」と言いつつ結構傷ついた記憶が。

現在は自分が子供を産むか否か、産むなら仕事は続けられるのか？と
真剣に考える段階に来ましたが
あの母の一言がスリこまれてしまっている自分がいます。
友人の赤ちゃんを見ると本当に可愛いなぁと思うのですが...。

産むか産まないかは検討中ですが
もし産むとしたら、子供に対して
仕事の大変さ（or仕事を断念した無念さ）をぶつける親にだけは
なりたくないと思います。

>>8
二人育児中の母親です。
彼は結婚について、どう考えているんでしょうか。
いままでの50/50な関係のまま結婚ー育児を考えているようならば、
いまのようないい関係を続けていくことは難しいと思います。

放っておいても子は育つ。これは育児を終えられた方が言うからこそ
説得力がある言葉ですよね。
当然放っておいたらまともな子供は育ちません。

父親になる方がそういう考えだと、母親になる８さんの負担は相当な物になると
考えられます。
彼が現実的に考えるまで、結婚ー出産は待たれた方がいいのではないかと思います。

ペットを飼おうとしてる人に「最後まで責任もてないなら飼うな」って
言いますよね？子供も同じ。いや、それ以上に責任が大きい。
「かわいがれないなら産むな」

私は子供は産まない選択をしています。
乳幼児は苦手でかわいがれる自信がないことと、
子育てより勉強や仕事に魅力を感じることが理由で。

出産時は、痛みを感じるのは女性だけです。
そのことをわかってる男性って少ないんでしょうか。
子供をほしくない、嫌い、という女性に、
どうしても子供がほしい、産んでくれ、という男性の多いこと。
「あんたは子供嫌いでも痛い思いをしてもいい、俺が欲しいんだから産め」と
言っているのと同じです。
これほど思いやりのない発言も珍しいですよ。
それに気付かず、そう言われて折れて、産んで後悔する女性も多いみたいですね。
私から見ると本当にばかみたい。
そんな男性とはさっさと別れればいいのに、1人になるのが怖いのかしら。
それとも世間の目？彼氏とかダンナとかいうものがいさえすればいいのかしら。
産まれてくる子供にも、「予想外だったから」と中絶されてしまう子供にも、
なんの罪もないのに、嫌な思いをさせたり殺してしまったりすることに
なるのですよ。
そのくらい考えなければいけないんですよ。子供を持つ持たないということは。

>どうしても子供がほしい、産んでくれ、という男性の多いこと。
>「あんたは子供嫌いでも痛い思いをしてもいい、俺が欲しいんだから産め」

こういう男と結婚すると不幸せ。
自分の事を一番に考えてくれる男がいいよ。
女は子供を産む為の道具じゃないよ。

育児は夫、妻共同の仕事。
専業、兼業関係なく夫婦の仕事。
それができない男とは結婚するな！！

まして、自分の生きる道があるのなら、
それを尊重してくれない男はＤＱＮ決定。

子供を自分で育てたいと思っているのに
「自分の生活費は自分で」とか
「勝手に育つよ」
と、生む前から言う男の人と結婚していいの？
生ませるなら取りあえず
「養ってくれる意志」
があるかどうかも大切じゃないかなあ。
将来のビジョンがあまり違いすぎる人との結婚は良く話し合ったら
だんだん結論が見えてくると思いますよ。
彼と時間をかけて話し合ってからの方が良い。

他人に依存して生きる人生は、もう終わりにしよう。
男も女も自分の力で生きたら問題ない。
誰にも迷惑掛けないしね。

これからは独身主義の時代さ

子供など金と時間がかかるだけの物でしかない。
そんなものを欲しがるなんて・・・

>>24
彼とは付き合って3年になりますので、
これまでにも彼と結婚生活について話すことは多々ありました。
彼はクラシック鑑賞というかなりお金のかかる趣味を持っていて、
家にオーディオ専用ルームを作りたい、と言ってるような人。
また、結構服装とかインテリアにもこだわるタイプです。
私に対する態度も、きっちりメイクして、美容院帰りみたいなヘアにしているときが
一番機嫌がよい、という感じです。

でも、子どもがいる家って、
インテリアとか母親の服装とか、どうしてもそれらしくなりますよね。
彼の生活が子ども中心に変化できるとはとても思えないのです。
「子どもいたらクラシックなんて悠長に聞けないし、
リビングにとんがったテーブルとかも置けないかもよ?」と言うと
「だから、何とかなるって、そういうのは」と苦笑しつつたしなめられます。
あまりしつこく言うと、私の方がやはり気に病みすぎなのか･･･と思えます。

できることならば、私も彼同様
「理由なんかなく」ひたすらに子どもが欲しい、という心境に至りたいです。
それに、子どもがいるということは、
実際私のキャリアにはプラスに働くことでもあるのです。

それでも、どうしても「産むぞ!」という気持ちになれない。迷っています。

自分の欲しいモノを明確にせよ、というレスがありましたが、
キャリアと、今の彼との家庭、両方を望むのは贅沢なのでしょうか･･･

＞31
「どうしても、何があっても欲しい」と思わないのなら止めたほうがいい。
そんな気持ちで生まれたら、子供が可愛そうだろ。
子供の立場になればわかって貰える筈だ・・・・

>>32
おっしゃるとおりだと思います。本当に。

どうしても欲しい、という心境に至れたらと心底思います。

>31
？？？普通はメイクしてない？

＞33
そうか。
スマンね、独身男が偉そうなことを言って

>34
子供が出来たら今まで通りにはメイクできなくなるって事じゃない？
子供の肌って成長途中でまだ未発達だから、化粧品を付けて頬擦りとかをするのを
躊躇うと言う母親多いし。私はまだ子供が居ないから、子供の肌とかは解らないけど。

>「理由なんかなく」ひたすらに子どもが欲しい、という心境
...に陥っている人とは
なかなか論理的な解決には到達出来ないでしょうね。

>>8さんのお相手の
「何とかなる」という言葉が少々怖いなぁ。
子供が騒いだりお金がかかったりで
趣味どころじゃなくなった場合
どう何とかするのだろう？
子供に我慢させようと思っているのか（子供には言えばわかると思っている）、
自分が我慢しようと思っているのかの答え如何で
将来の図が多少想像できるかも...。

>>32
そうとは言い切れないから世の中不思議だ。
私は、自分が小学生の時から子供（赤ちゃんや5才くらいまでの子）
が嫌いでした。特に理由もなく好きではありませんでした。
独身の頃はたとえ妊娠しても子供は産まなかったでしょう。
また、自分一人で子育てをしている友達の子供も嫌いでした。
その子がいるだけで、座敷のある店がいいだのうどんのある店が
いいだのと洒落たレストランにも行けないのが嫌でした。
その子一人のために何人の大人が我慢していたことか。
はっきり言って遊びに来てほしくありませんでした。
私は30歳で結婚して計画にはなかったのですが妊娠しました。
子供を愛する自信がなく「もし離婚するようなことがあったら
子供は置いてこよう」と思っていました。
それが、出産して3日ほどしてからなんだかわが子がいとおしく
思えて来て今まで世間で言うような子供が邪魔だとか一人になりたい
とかと言う考えは浮かびませんでした。
生んでみないと分からないこともありますよ

世の中には知らない方が幸せということもあるからね・・・・
自信が無いなら止めたほうが良いかも

8さんへ
実力のある女性が「結婚しない」「子供を産まない」のは「あり」
だと思います。
人間には向き不向きがあって女性全員が子供を産めば母親に
なれるというのではありませんし男性も子供ができれば全員
父親になれると言うものではありません。
仕事も家庭も両方ほしいのであれば自分の両親との同居がいいと
思います。

>38
でも、本音は・・・たまには独りになりたい事もあるよ。
だから夜中に２ちゃんねるさ！

でも子供は大好き。
二人いるけど、里子も欲しいと思ってるんだよね。
（旦那は猛反対）

>>41
他人の子は相変わらず好きではないので、そんなあなたが
うらやましい

（藁
私も他人の子は嫌いだよ。
でも自分で育てるんだったら違うかもと思ってるだけで・・・

>>7
レスありがとうございました。
子供はいつか必ず巣立っていくから、今の状況が
永遠に続くわけではない、ということは私も頭では
わかっているつもりでした。
ただ、中途半端になってしまったキャリアのことを思うと、
本当に悔しく、「この子さえいなければ、今ごろは・・・・」
と、考え始めると涙がとまらなくなってしまうことが
よくあります。私の代わりに昇格した元同期（独身）が頑張っている、
という話を伝え聞いても、面白くありません。
まだ、旦那が育児に協力的なら救われ、「こういう幸せもある」
とも思えたかもしれませんが。
もともと、家事をまったく手伝ってくれない人でしたが、
育児も協力する気、まったくなしで。私が病気でもしたら
いったいどうなってしまうのか、と思います。

>>31
こういうタイプのダンナさんがいた人知ってるけど、彼の場合の「何とかなる」
は自分はそのままで嫁、子がなんとか自分に合わせるだろう。と思ってたみたい。
結局離婚しました。よく見極めないと、、、

子孫残さないヤツが一番罪。

中途半端な気持ちで子供を持って、ロクな子育て出来ないで
DQN化した子供が人様を傷つけたり殺したりするのが最高の罪。

>>45
あ〜いるいる、そういうタイプの男性。

「何とかなるなる！」とか言うけど
結局「誰かが何とかしてくれる」とか
「自然に何とかなる」という考え方なんだよね。
自分で「何とかする」んじゃなくて。

「オレが何とかするよ」のほうがまた信じられる。

>>46　そうかなあ？今の子供ってアレルギー持ちが増えているんだって。
食べるものさえ、いちいち疑わなければいけない世の中に子孫なんか残していいの？
人間なんて結局自分の事しか頭にないんだから、自分が死んだ後の事なんて知ったこっちゃない。
と、思う私って冷たい人でしょうか？

「母親が働いてると可哀相」という考えがありますが、
前に、１５さんがおっしゃっているように、

＞3歳神話なんていうのも根強く言われていますが、要は子供自身がどれだけ周囲から真剣に
愛情をかけてもらえたかっていうことだと思います。

というのに大変同意します。
現に、私も１、２歳から（４歳以前の記憶がないのではっきりしないｗ）
預けられていましたが、あまり寂しい思いをした記憶はありません。

ふと思ったんだけど、駅に託児所とかあったらいいな。
始発〜終電まで・・無理かな。
あれば、旦那とデートも行きやすいけど。無理か・・

無責任なことを言うが。

あまりにも「子供を生むとキャリア停止」の前提に立ちすぎでは？
子供への影響とキャリアへの影響、どちらも良いほうに成立させる
「挑戦」もありでは？

子供の人生がかかっている、というが、実生活ではどんな事象も
程度問題で、月〜金みっちりかぎっ子、なんてことにはならないし、
しなくて済むよ。

夫婦お互い、５日の残業を２日づつ減らせばかなり状況が違うのでは？
それで仕事がこなせないなら、喜んで昼飯の時間を充てようと
思うよ子供の顔を見れば。

>>51
悪いけど無責任な発言だよね。

>夫婦お互い、５日の残業を２日づつ減らせば

そのお気楽な業種は何ですか。転職したいので教えてください。

夫婦ともに
普段から昼飯時間削って仕事してるのですが（トホホ

>>52
だよ。事情は各戸それぞれだから。
>>53
転職すれ。お気楽に現状に流されてることから変える必要があるんでは。
俺は技術系で３年前に独立の２児の父＆共働き。恵まれてるとは思うよ。
>>54
今の経済状況が悪いのはいかんともしがたいよなぁ。
ここが、不況の今だから、っていうスレならレスもつけなかったんだけどね...

>>8さんへ

子供は可愛いだけじゃ育ちません！！

家には４才の男の子が居ますが、いやー。大変です。
見かけは凄く元気な子供。
でも、弱いんですねー。

喘息で小児科。フクビクエンで耳鼻科。乱視で眼鏡で眼科。
病院ばっかり行っています。
そして、この三連休は首に腫瘍が出来て大きい病院に２回も。
連休が明けたら、車で４０分以上掛かる病院に通院です。

子供は凄く可愛いし、私たち夫婦の大切な宝物です。
でも、こう病院ばっかり行っていると・・・・。
なんだか虚しくなってきます。

今は私が専業主婦で家にいるから、子供の病院通いにも
何とかなりますが・・・。
やりがいのある仕事をしてらっしゃるのなら・・。
なかなか・・・。

仕事をしながら子供を持つのなら、ご主人の協力、ご実家の協力が絶対条件だと思います

結局のところ産み損になるか産み得になるかは夫婦関係に
よると思う。妻側から見た意見であるが、とことん腹を割って
話し合えるような関係でなければ、夫に育児や家事等の協力を
要請しにくいのでは。夫も仕事の忙しさにかまけてのらりくらりと
育児から身を躱してしまいそうだ。
小さい赤ん坊の間、夫だけ別の部屋で寝る、と言う話を周りで
ちょくちょく耳にするが、夫の無責任さに腹が立つと同時に
そんな夫に対しまともに不平を言えない、もしくは不平を
感じない妻には情けなさを感じる。

レスをくださってる方、ありがとう。
一つ一つ考えさせられながら読んでます。

>48
「何とかなる」じゃなくて「オレが何とかするよ」、
それこそ私の言ってほしい言葉だったんだ、と気づきました。
積極的に育児に参加するよ、
という気配すら見受けられないのが不安で仕方がないのです。

>51
私は研究職なので、まるまる1ヶ月くらい地方に調査に行ったり、
学会で家を空けねばならないことがあります。
週に何日平均的に休みを取る、というような勤務形態ではないのでとても難しいです。
ヒマなときは本当にヒマだし、職場に子どもを連れていけないこともないのですが。

彼のほうは年に二回、一ヶ月くらいはひたすら午前様になる職業です。
（何となく職種が知れますね）

そういう共働き夫婦の方、お子さんはどういう風にケアされているのでしょうか?
実家はここから5時間もかかる地方都市で、
そっちに帰るつもりもないので、実家の協力は望めそうにありません。

彼は小さい頃からボーイスカウトをやっていて、
今でもちびっ子達をつれてキャンプに行ったりしているので、
子どもの扱いは上手です。自分のこともできるし、料理洗濯の手際もいいし、
私がやはり考えすぎなのかもしれない、と悩みます。
でも、言葉の端々に、どうしても引っかかるものを感じてしまいます。
どんな風に話し合えば、相手にうんざりされず、自分も納得できるのでしょう。
本当に難しいです。

私を妊娠している間、父親は他の愛人とセクースしまくっていたようだ。
そして、私が生まれた後母親は彼から「性病」を移された。
その結果、私は虐待された。

>>58
てっていてきに話あって、うんざりされるようならそれまでではないでしょうか？
相手に気を使っているかぎりは向こうも真剣には受け止めないでしょう。

>>60
禿同。
こちらが誠意と礼儀を持って真剣に意見をぶつけてみて、
それでのらくらと逃げるような男はダメだよ。
8さんのように聡明な女性のお相手なら尚更ね。
（彼をけなしている訳じゃないですよ。気分を害されたらｽﾐﾏｾﾝ

＞５９
ひどい。お母さんが虐待したの？
父親が一番悪いけど母親もひどいね。

彼が午前様で自分が出張というどうにもならなくなったとき、が問題
ですね。そのときどうするつもりなのか具体的に答えてもらえば？
普通に考えたら実家に頼るしかやっていけないじゃない？
こどもって病気もするし怪我もするし入院するってことも十分
考えられるでしょう？あなたがお産で働けなくなるって可能性も
あるのよ。（出産てリスクが無いわけじゃないよ）
そんなときどうする？って聞いてみればどうかな。

私の昔の彼が>>8さんの彼のようなタイプだった。
で、>>63さんのような具体的なリスクやシチュエーションを挙げて
「こんな時どうする？」と聞いたら
「そんなこと考えてたらキリないよ。悲観的だなぁアハハ。」
というお答えでしたよ。
その楽観的なところが怖くてだんだん冷めてしまった...。

うちの父親も育児にまったく手を貸さないばかりか私が乳児の頃には
会社の女の子と不倫していた、と母に聞かされてその時の母の言葉
「あんたたちがいたから出ていけなかった」
この言葉が結構なトラウマになったのか結婚しても子供を持つということを
自分のこととして考えられない。
でも夫は子ども好きで、子どもを欲しがっていたものだから、ある日どうして
子供が欲しいのか聞いてみたよ。
「自分の手で子どもが育てたいということ？それともただ子供がいる生活が
してみたいだけなの？」
夫はそこまで考えた事はなかったそうです。私も仕事があってしかも双方の実家が
遠いので延長保育してくれる保育園とかも念のため調べてみたりしておいたけれど
男の人ってそこまで現実を踏まえないで子供が欲しいって言えるみたい。
結局のところ、結婚したから子どもを作るものだって漠然と思っていただけで
自分で子育てをしたいとか生まれたあとはどうだとかそこまで考えてはなかった。
妊娠出産を強要する人じゃなかったからそれ以上の問題にはならなかったけどね。
８さんも機会があったら彼氏に聞いてみたらどうかな、「どうして子どもが欲しいの？」
って。自分も子育てをするのだってことが全く頭にないような答が返ってきたら
結婚はともかく妊娠は急がない方がいいと思う。

>>58
なんの参考にもならないけど。

＞私は研究職なので、まるまる1ヶ月くらい地方に調査に行ったり、
これは大変だねぇ。子供っていつ病気になるかわからないし。
やはり、お二人の生活の一部を犠牲にする必要が出てくると思う。
つーか、それを犠牲と思うかどうかってところにもこの問題の本質が
あるというか。

ただその犠牲が果たしてキャリア全体に影響するほどのものか？
というのも考えてほしいなぁ、もうちょっと回りの人（上司や同僚）に
相談してみてもいいんじゃないかなぁ、とも思ったもので。

人に恵まれたのだろうけど、俺は正味困った挙句、上司に腹割って
話したら、（そんな社風じゃないのに）かなり融通を効かしてくれた。
同僚にも支援してもらったよ。今は独立したけど、もし昔の同僚が
同じ問題で困ってるならウチがプチ託児所になってもいい。
って法的にＸだが。

＞彼は小さい頃からボーイスカウトをやっていて、
俺もだっ！子供いない時も「デンダッド」ってのやってたよ（ｗ
しかし、夫ってのはやはり子育ては「子供の相手」としか想像できていなかった
とつくづく実感したよ。この点、多分世の中共通だと思う。

予想外の現実に立ち至っても、淡々と問題を解決していくタイプの性格の
男なら問題は少ないのでは(w

そうなんだ、笑ってしまうくらい、そんな頼もしいタイプの性格の男なんて
少ない世の中なんだよ。
私の相手も、「子育て」じゃなく「子供の相手」程度の「おれのパパっぷり」。
御多分にもれず、家事・お金・セックスについては一緒に暮らしていくほど問題が出てくる夫。
毎日といっていいほど後悔してるけれど、ケンカした今日も思ってる、
「寝なきゃよかった」って・・・。

うちの夫も自分で子供好きといっていて、ボーイスカウト団員でした。
結婚後もカヌーなど外遊び系が大好きで、良いパパになると本人も周りも思ってた

でも、生まれて数年は赤ん坊なんですよね(^^;;;
キャンプよりボーイスカウトよりおしめの世話とトイレの躾が先決なの
そして旦那は全く役に立たないどころか疎外感を感じて「俺も構って」状態になってひたすら邪魔だった

アトピーの子供の苦労を知ってますか？
親は痒がる子供のため夜も寝られません。自分の時間は日々医者周りについやされます。
家事もろくにできず、専業でさえ夫にうとまれるようになりますよ。
もちろん、これは経験した上での意見です。

>>8
８さんが２０代をバイトと勉強に費やして、やっと今の
ポジションを苦労して手に入れたことを、彼はよくご存知だと
思うのですが、彼が本当に８さんの仕事（やっと収入に結びつき、
研究者としてスタートラインに立てた）を理解されているなら、
結婚も、あと何年かは待ってもらうわけにはいかないんでしょうか？
２０代は勉強の時期、３０代はやっとやりたいことを存分に研究できる
時期、と考えると、本当にもったいないです。学者のかたは、実質的な
定年というのがなく、生涯働ける、と考えれば３０代を出産、子育てに
費やしても、また４０代過ぎて復帰、ということも可能は可能なのかも
しれませんが。
どんな分野でも、研究は日々、すごい勢いで進歩していますよね。
第一線からたとえ数年でも離れることになってしまったら・・・・
その後、再び第一線で、というのは（研究費をもらえる立場に復帰すること）
は、本当に大変なんじゃなかろうか、と思います。
８さんの頭脳、３０代に仕事で生かせないのは、大金をドブに捨てるよりもったいない
ことだったりするかもしれません。
私は、民間企業に勤めていますが、最高に気力、体力が充実して、思いっきり仕事に
打ち込めるのは３０代、４０代のたった２０年間、と自分の人生上では考え
ています（今、３０代前半です）。あくまで私の考えですが。
仕事で、バイオ関連の研究者の方にお会いする機会が多いのですが、
大げさでなく、「この人たちが人類の今後の一端を担っているんだなあ。」
と、感じます。ある意味、頭脳その他、選ばれた人たちでもあると思います。
同じ３０代の女性として、８さんの能力、もったいないと思います。
あと数年思い切り仕事をしてみて、それからまた考えてみる、っていうふうに、
彼に待ってもらうわけにはいきませんか？

>69
アトピーに限らず、子どもに病気や障害があった場合って
専業であって専業じゃないってかんじ。
夫が協力的か否かで、その家庭の雰囲気が全然違う。
それが夫婦仲を深める場合もあれば、悪くする場合もある。

その夫婦それぞれのキャラクターが結局、ものを言うってかんじ。

＞８さん
育児中の方に聞くと、８さんの彼の様子をきいて不安を感じない方なんていないと
思いますよ。ここでレスを読んでご自分が悩まれるより、なにか問題（例えば、子供が
病気のときとかなにかの障害を持った子が生まれた場合）があったときに、どういう対応を
するか。を今の段階での考えでいいですから、聞いてみたらどうですか？

うちの主人も、何とかなる。が口癖だったのですが、よく話してみると、問題がおきた
時の自分たちの状態が分からないのに答えられない。ということだったらしいです。
仮に、今現在の状態でこういうことが起こったら。と仮定して聞いてみたら
しっかりした答えが返ってきたので結婚しました。

ズレてたら申し訳ないが・・・
男で一人暮らしの経験の有無って結構ポイントだと思うんだよね。

未経験で「なんとかなる」って言ってるヤツは問題外。
洗濯物を実家に送ったり、親が掃除にきてくれた場合も問題外。
一通り暮らした経験があって、初めて「相談」が成り立つんでないかな。

親元を離れたことない旦那をもつママは、間違いなく苦労だよ〜〜〜！
ま、一人暮らしの経験があっても、ダメな人はダメだけどね。。。

＞73
同意。部屋見に行ったらなんとかやってるので安心した。

>>73
同意、俺は一人暮らしで家事を覚えたから
料理以外、掃除、選択、食器の後片付けは俺のほうがうまい。
家計のやりくりも俺のほうがうまい。
やはり、ネックは子供か・・・

＞75
それだけ出来るのに、子供の世話は難しいのですか？
うちもあなたと同じくらいのだんなですが、子供の世話
は全く期待できないのでしょうか。

私の病気で、子供作るのにリスクあるんだけど、旦那は旦那で、俺の遺伝子を持つ子供なんて気味悪いというし。
こんな夫婦の間に生まれるなんて、子供がかわいそうでしょ？
だから、産まないし作らなくてよかった！？これ読んで思った次第。

昨日彼と少し電話で話し合いました。
>70さんも提案してくださったことですが、
結婚はもう少し待った方がいいかもしれない、という結論に達しそうです。

彼は院を出てすぐに就職しました。
付き合う前から友人として長い知り合いで、お互いのことをよく分かっていたので
付きあいが始まると割と早い段階で結婚の話が出たのですが、
私は自分が経済的に自立するまで待って欲しい、と頼みました。
すなわち、この3年間は彼をこちらの都合で待たせてきた時間だったわけです。

ここにきてやっと就職も決まり、具体的な結婚の話が出たのですが、
彼は現在財務系の資格取得を目指していて、
来年あたり資格がとれたらその資格を生かした転職を考えているようです。

彼の言い分はこうです。
「私との結婚はずっと待たされてきたので
今すぐにでも具体的に進めていきたいことだけれども、
じゃあ子どもが生まれて、こういう状況下でどうするの?と問いつめられても
その資格取得と転職が実現していない今の段階では、
まだ仕事と子育ての両立云々までイメージが膨らんでいない」。

しかし、私と結婚するということは、彼にとってはいずれ子どもを持つということを
意味しているわけです。
そして、私はまだそこまでの決心がついていない。

このズレをペンディングにしたまま結婚するのは尚早ではないか、
ということになりました。
彼の転職が成功し、「結婚と子育て」がもっと具体的に考えられるようになるまで、
とりあえず結婚の話はお預けにしよう、ということになりました。
今結婚だけしても、子どものことでいずれ衝突するのは目に見えていますし。

私もしばらくは腰を据えて研究に没頭しようと思ってます。
奨学金も返さなくちゃ。(w
「永すぎた春」にならないか?という不安や高齢出産に対する懸念は募りますが、
やはり今はまだ結婚のタイミングではないのだな、と思うことにしました。

これまでにレスくださったかた、どうもありがとう。

俺、どちらかというとｶｺｲｲ
妻、誰が見てもｶﾜｲｲ
バロームクロスしてできた娘はうまい具合にまざってブス。
どうしよう・・・・

＞７９
そういうタイプのお子さんは成長後案外カワイくなる可能性もアリ。
だめなら整形もあるさと考えて諦めずに頑張れ。

>>80
浅野忠信の唇をたらこにして、鼻の穴を上に向けた感じですが・・・・

＞８１
女の子は特に、思春期前後で顔が変わってくる子も多い。
今幾つか知らんけど、まだ幼いならそう悲観したものでもない。

＞８１
カワイイカワイイと言って育ててあげて。
着飾ったりオシャレする楽しみを知っている子に育てれば、
デブにならないかぎりそこそこみれるものです。
子供自身がブスだと思って育つと、
ブサイクが粉はたいてもしょうがないと（ブだから余計必要なテクなのに）
化粧一つしない口ひげはやしっぱなしの女になっちゃうＹＯ！

>>79
奥様　昔の写真、アルバムからはずしてませんか？

>>79
カッコいい夫、かわいい妻、ってことは基準が高く設定されてるはず。
中の上でも、この夫婦の基準では「ブス」なのでは。

>>82
いま、小学３年です。うーん、これから大幅に変わりますかね？
>>83
あはは、口ひげ！！（W
昔から思ってましたが女が口ひげの処理をするきっかけってなんでしょうね？
ムダ毛処理の一部ですか、やっぱり
>>84
消防から知ってますので
>>85
いえいえ、小学校の授業参観に行った時娘よりブスを探しましたが
２０人中３人くらいですね、娘よりブスは。でも３人のうち１人は凄いデブですから、えーっと・・・ふう。

ひょっとして、○なちゃんのパパ！？

>>87
どこに住んでるかは内緒だよ、これ以上は質問に答えません。

＞８６
テレビに出てる子役なんか、オトナになったら大抵見られんカオになってる。
てことは逆もありってことで。

蛍ちゃんの前歯があんなになると誰に想像できただろう・・・

蛍ちゃんの場合はＴＶに出てたから歯科矯正も整形もできなかったのよね
うちの夫は美容整形外科医なので見るたびに「あそこを削ってどうこうして・・・」とシュミレーションしてうるさい(笑)

>>90
じゃあ、加工済みの人ってすぐわかる？（W
お前を加工してやるって言われたことある？（ｗ

　子供の顔か・・・
　自分の子だけど、不細工なんだよなぁー
　目はばりばりの一重・鼻は団子でぺちゃんこ・・・
　どうあがいても、美人にはなれないだろうなぁー
　本人が整形したいといえば、させるな・・・お金は出さんけど・・・
　「自分で稼いだ金でしろ！」と言うな。
　なんで、あんなになっちゃったんだろう・・・？


　

配偶者の親兄弟が予想外に不細工でｶﾅｰﾘ不安。
ほら、ジジババ似とかおじおば似ってよくあるでしょ。

弟の息子、義妹のおじさんにソックリで笑ってしまった･･･
義妹にも似てない。

来年度から小中学校は完全週休２日になります。
今時、土日祝休める仕事なんてないっちゅーねん！
仕事辞めなきゃいけないのかなあ？

男の子はそうでもないのに肝心の女の子が・・・
旦那のおばさんに似てる？！
近所の人は気をつかってかわいいって言ってくれてるけど
自分の子供の頃の写真と似てもにつかない？？
でも私の遺伝子を持ってるんだから孫に可能性が残るのかな？
せめて清潔にするように口うるさく言う日々。

けつがでかいのは俺似
オーパイ小さいのはにょぼ似
ああ、可哀想。
豊胸手術OKよ、娘よ

何かこのスレ読んでたら子供持つのってﾁﾄ恐い・・・。

>>98
同意。子供作るのって一つ賭けだよね。
とんでもないのが生まれたら・・・と思うと怖い。
女の子でブスだったり、男でバカだったり・・・。

結婚も出産も、人生の節目は全てギャンブルであります。

>>99
犯罪者にならなきゃいいよ〜
産めるだけで羨ましいわ。

>101　好きで犯罪者にしてる親はﾄﾞｷｭｿだけだってば。

>>99
うちの子は可愛くてよかったなあ（w
目が大きいから。
あれで、目が細かったらブッサイクだったけど
目のおかげで、可愛さを保ってる。あと睫毛が長いことと。

男でブサイクもダメでしょう。

>>103
子供は目が大きいだけで可愛く見えるよ（Ｗ
将来は別でしょ？？

すさんでるなぁ…。
結婚、出産、子供がいる家庭、がなんか嫌なものの代名詞みたい。
自分や、自分の家を否定してるかんじがする…。

思いっきり否定してますが何か？

当たり前といわれてることにしか
幸せを見出せないのが理解できない。

>>107
何が言いたいのか理解できない。

>108
読解力を疑う。

俳優の大地さん似の旦那を持つ知り合いが自分も小梨なのに
うちが産まないのをやたら詮索してくる。
あんたは欲しいかしれないけど，こっちはピル飲んでまでも産みたくないのよ！！
せいぜい不細工な子供産んでちょうだい！

”子供を産むためただけに産まれてきた女・・・シバジ”
という映画の宣伝を１０年前にやってました。
妊娠した時、”私はシバジ・・・頑張るわ！”とふざけあって言ってたなぁ
今ではそんな言葉を言われようものなら、張った押されるのね‥…★

まあ顔だの出来だの不満が無いわけではないのよ。
でも生んで後悔したことは無い。
不細工でもそれなりにかわいいとこや良いとこがあるよん。
っていうか欲しくても出来ない人のこと思ったら恵まれてる
とは思う。やっぱかわいいよ。

＞111
あのぉ〜、それって一体どこの国のどーゆーストーリーの映画？
まるで女王蜂のような女を想像するよ。

ま、赤ん坊の頃は自分が勝手気ままな行動ができなくて、疎ましく
思ったこともあったけど、今は「こんな親のところに産んでしまって
申し訳ない」という気持ちになる時もある。

いとこの子供は生まれたときにすっごく目が大きくて可愛かったのに
高校生になった今は細目です。
友達の姉の子供もそうだったけど、やはり育つにつれ細目に・・・
二人の共通点は一重で大きな目だったということでしょうか。

おう、俺の女房は子育てマシーンだ！文句あっか！！

去年の夏、弟（２３歳）が「子供が出来たから籍入れた」と女を連れて家に来た。バツイチ
（２１歳）４歳の子がいる。しかも元旦那の子ではない。二股の子。だから腹の子も弟の子か
あやしい。元旦那にも、弟にも「籍入れないと母子手帳もらえない。」と結婚をせまったそうだ。
妹が女と元旦那の事知っているので結婚に反対していました。他にもいろいろ問題あって両親も反対
したけど籍入れたものはしょうがない。と、思っていたら子供が生まれる１ヶ月前に離婚してしまいました。
金が無いのが理由らしい。生まれた子は誰の子であれかわいそう。馬鹿な弟の話でした。

　もう、子供産んで、”最悪”と感じてる女なんですけど
　なんにも、いいことなんてなくって、・・・愛情なんて、わかないし、妊娠中から、むかついたし・・・
　やっぱり、産むんじゃなかったって感じ。
　おまけに、生理まで、異常にきつくなった（女しか分かんないでしょうけど）
　もう、家でたい・・・
　

出なさい出なさい。

妊娠中からむかついたってのはつわりのこと？

>>114
私は、中学生くらいまで細目だったけれどそれ以降目が大きくなったよ。
でも、一重で大きな目なのであまり嬉しくないけれど。
関係ないのでさげます。

１１６すげえ話.......

＞１１９
　妊娠中からむかついたってのはつわりのこと？

　ちがいます。男性なのかな？すみません、説明不足で・・・
　おなかにいるときに、大きく育ってくると、子供が動くんだけど、その時、動きによっては、痛いときもあるし、重さとかで腰も痛いものなのです。
　大部分の女性は、それを、「いとおしい」と、感じるようですが、私は、「むかつく」感情しか湧かなかったのです。
　もともと、子供、大嫌いだったし、作りたくないのに、旦那と、周りの環境に強制されて、仕方なくの結果だったので・・・
　
　一応、返答してみました・・・分かっていただけましたでしょうか？　

＞122
解りました。説明有り難うございます。
いちおー二児の母です。ｼｸｼｸ･･･

＞122
あなたの心理は理解できないけど
あまり辛ければ子供はご主人に任せて
自由の身になればいかがでしょうか。

＞１２４

　出来れば、「一人の身」になりたいのは、山々ですが、経済的にも、（これは私の、今までの生き方が悪かったのでしょうが）自立できない状態です。
　実家にも頼れる状況ではないので・・・
　こんな、親に育てられるのは、子供にも、いいことないので、出来るだけ早く、離れよう、とは、思ってますが、現実は厳しいですよね。
　すみません・・・要領得ない文章で・・・

旦那（29歳）が「子供は当分の間いらない」と言う私（21歳）に
「子供がいらないなら別れる事も本気で考えなきゃいけないな」とふざけた事を抜かしてきます。
旦那の田舎は、結婚したらすぐに子供を作って女は家庭に入る・・・というのが当たり前の土地柄のようで
舅、姑からもしつこく子供はマダ？等、詰め寄られます。

いくら子供が欲しいと言われても、実際に世話をするのは私だろうし
私自身まだ幼稚な部分があるのでとても子供を育てる自信がありません。
旦那も子供を育てる事の大変さを解った上で言っているのではなく
「なんとなくソレが当たり前だから・・」と現実的な問題を何も考えずに発言しているようです。
私としては仕事で一花咲かせて、ある程度お金も溜まって、身辺が落ち着いたら
そのときに子供が欲しい、と考えてるんですが
「なんとなく」と言う理由で子供を欲しがってる旦那がなかなか理解してくれません。

・・・そのほかの面ではいい旦那なんですけどね・・。
旦那に理解してもらう方法、何かないでしょうか？・・・

　１２２です。
　失礼しました。二児の母だったのですね・・・。
　こんな、女もいる、ということで、聞き流して下さい。
　本当に、失礼しました。

>>126
旦那に向かって「そんなに子供が欲しいなら他の女に産んでもらえば？」
と言って別れればよろし。

＞126
当分いらない理由をご主人にきちんと話したのでしょうか。
あと、生まれた後のことを具体的に夫婦で相談し合ったのでしょうか。

>>128
私が言う前に、旦那にその言葉を言われてしまいました。
で、その挙句「子供がいらないなら別れる事も本気で考えなきゃいけないな」です・・。
それでも旦那についていくのは若気の至りなんでしょうか・・・？

126の旦那も子供なんだろうなァ。
絶対特に計画性もないくせに、周りに流されて子供を
欲しがってる。

＞１２６
　そーゆー旦那に、理解させるのは、不可能だと、思われ
　旦那に対する愛情と、自分の感情（もしくは、一人でやっていけるかどうか）を冷静に判断するべきだと、思うけどなー
　どーお？
　

＞126
ココのレスを読ませるか、旦那にスレ立てさせて。
「結婚したら子供を産みそだてるのが普通なのに、妻は計画性が
無いといってなかなか同意してくれません。
子供がいらないという妻とは別れたいと思うのですが」
というスレね。
そして皆に煽られて、目が醒めるよ。

>>130にＨＮつけるの忘れました。

>>129
まさに８さんの彼と同じで「そんなのなんとかなるよ」と言って話になりません。
少し前に旦那の妹に子供が生まれたのですが、今２歳でちょうどかわいい盛りです。
旦那も子供と遊んだりはしてるんですが
かわいい部分しか見てないみたいで・・・うまく表現できなくてスイマセン。
「妹でさえ育ててるんだから、いざとなったら子育てくらい誰にでもできそうだ」っていう気があるみたいです。

>>130
あんた、実家に帰るとかして、しばらく別居しなよ。

みなさんありがとうございます。
機会があったら旦那にこのスレを見せてみたいです。ｗ
なんだかこのまま旦那＆舅・姑のペースに巻き込まれると
>>122さんと同じような体験をしてしまいそうですねぇ・・。
完璧に私の気持ちを解ってもらう、とまではいかなくても
ちょっとずつ子供を育てる上での大変さを理解してもらえればなぁ･･。と思ってます。

とりあえず、いざと言う時のために貯金をして、決心が着くまでは避妊します・・。
どうもありがとうございました。

おう！おまえら
結婚＝子供作るだろ
子供つくらねえならケコーンせずに同棲でッ充分じゃこりゃ

正直、すっごく考えさせられた。

結婚＝子供作る・・・・昔の話
子供できた＝しかたなく結婚

離婚＝こぶつき　　昔の話
離婚＝自由

子供に捨てられた姑は・・・
お前なんか産まなきゃ良かったと息子に言っていました。

うんうん、そうだね。とうなづく私。

＞子供に捨てられた姑

勝手にそう思っているだけよ。
子離れしていないだけ。

>>141
ちがうちがう。
六十過ぎてから息子に面と向かって
老後は面倒みないといわれ、に絶縁されたのよ。

それじゃ、育て損だな。捨てられたんだね。

絶縁されるには原因があるよね

絶縁スレ見ると子供からの絶縁って多いね。

糞親父が再婚してくれた〜、よかったね、よかったね。
これで面倒見なくてすむよん！
どうせ、財産なんて無いんだし〜
うるせえだけのかいしょうなしー
お袋はさっさと離婚して〜、親父を俺におしつけたー
ワッショイワッショイ

>146
よかったね・・・・。

ヨカタネ。
漏れは親父が死んだよ。
介護したくなかったからよかったよ。ほっとした。
ワッショイワッショイ

金のない親の長生きは子供の不幸。

金のある親の長生きも子供の不幸。

親は子供が自立したら・・早く死ぬのが子の幸せ。

子供に老後の世話をさせようとするから・絶縁されるんじゃ。

自然界の掟だな。

じぶんの始末は自分でしようではないか・・・
お金をためよう。

>>154禿同！！

スレ違いだけど
老後の親の面倒のことで旦那と大もめ。
離婚問題に。
女房、子供より親が大切、というニュアンスで。
旦那の両親の面倒を喜んでみてくれる奇特な女など
この世にはいないと思う。
両親と絶縁できない男は妻子を捨てるんだなあ・・・

>156
石坂浩二の新嫁。

>>157
金の魅力も・・新築の家だし・・・
庶民とは桁違いだからね。

＞１５７
住まいは賃貸アパート、自営業といっているが、
ほとんど無職に近い状態。家計は義母のパート代
頼み。年金未加入。蓄え全くなし（生命保険もなし）。
借金だけは激しくあり。
どのみち、国のお世話になる末路の義父母。
まだ自分たちの持ち家を処分したお金持参で面倒みてくれ、
というならわかるが・・・・
借金持参じゃ、偽善的にすらなれない。

>>156
かといって・・・自分でやるつもりは無いと思われ。
妻にやらせようと思っているのでは?

>>159うちの実家かと思った。
兄嫁が心配。

こどもも冷たいよ。お金のない親に対しては。
当然だけれど。

>>160
そこが問題で。私も働き、義父母を食わせるため
お金を稼ぐ。そして下の世話をする事態になったら、
もちろん介護も私。パートと介護の両立で、
数十年潰れるのかと思ったら、わが身可愛さだと非難されても
逃げることにしたほうがいいかと。奇麗事も口にできない。

自分達で生活する努力しないで子供に頼る事しか考えていない親は捨てる！

＞164
そういうのを当たり前と思ってる神経が許せない

　　　　　　　おにぎりワッショイ！！おにぎりワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おにぎりワッショイ！！おにぎりワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おにぎりワッショイ！！おにぎりワッショイ！！／+

.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ （つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ （つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ （つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ （つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ （つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　（　ヽノ　　）　）　）　　ヽ　 （　ﾉ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿） 　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

一生子供のこと考えて心配しながら生きていくのも辛いよね
自分が死んだらどうせ離ればなれになっちゃうんだもの

要介護でないうちから同居って騒ぐのはヴァカだーー

うちの姑には90歳までは自力でやって欲しい。
健康オタがんばれ

>>168
発端は家を買う、という話が出てから。
旦那はいずれ田舎の両親を呼んで同居させるから
手狭なマンションはだめ、と。一軒家がいいと。
うちの家計では、手狭なマンション買うのも精一杯なのに。
義父母のその日暮らしの生活は、明日破綻しても
おかしくないほどもうぎりぎりのところまできてるという
のもあり。

うちの親は、私が生まれる前に死んだ祖父の遺産をずっと温存してて、
数千万貯めこんでるよ
あんたたちに老後の面倒はかけない、ってさ
まだは結婚していないが、子どもにこの家継げとか言わないし
誰もこの家に住まないなら、家売ってその金で老人ホウム入るって言っている

実家にいた頃は親なんて大嫌いだったし、いい思い出はないけれど、
金をずっと守ってきたのは尊敬

>171
それが姑舅だったらいいのに

>172
��(´〜｀；)そうかも･･･
まだ結婚していないから、そういう問題に直面はしていないんだけどね

>>171
なんていい親御さん！
>>172
ハゲドウ。
ひとついえるのは、旦那の親にしてみれば
妻子より親の老後の面倒をみるのを選ぶほどの
孝行息子に育て上げたんだから、間違いなく
産んでよかった、んだろうなあ。

お金があったからこそ、いい親だといえるんだ。
なければ、簡単に親を捨てるよ。

>174
なんか172のレスを誤解してる気がする。

うちの姑も退職金とか使わないで
どうやら貯め込んでるみたいなんだけど、
貯めてる目的がまるで違う・・・・ｳﾁｭ
「夢にまで見る愛する息子との同居住宅資金」
おい、姑！やめろ〜〜〜〜〜〜〜〜

>>168
>>要介護でないうちから同居って騒ぐのはヴァカだーー
ヴァカーーはあなたです。
要介護担ってからでは遅い、

健康でも、同居はいやだね。

178
支離滅裂

>>176 だよね。禿げどう。
172Fは、たぶん姑だと思う。

親は最後は面倒見ないといけないだろうなあ。
妻はそんな気持ちはまったく持っていません。
あと１０年くらいしたら離婚しようと思ってます。
しょうがないですよね。
浮気相手には俺と一緒になりたいなら親の面倒みろと言ってます。
「もちろんよ」と快諾ももらってます。
人生の計画は着々と進んでます。

そういえば
親の面倒見ないなら離婚するって
だんなに言われた人イタ
どうしたかな

>>181
結婚したら、女はみんな同じだよ。
私だったら、お母様に優しくするわ、
といった女が今では、介護はしないといっている。
前の女房の方が良かったと思う・・このごろ。

>>181
何で１０年もしなきゃ離婚できないのさ？
すぐ別れてやればいいじゃん。
そしたら女房も若い内に、次の男を見つけられる。

>181
ほう、10年計画か。

早く離婚しなよ。

>181
まんまと騙されてる（ﾜﾗ

でもホントニ面倒見る女も
いるのは事実だからね

>>184
子供が高校卒業まではね

うちの旦那はじぶんの親は捨てたけれど・・・よかった。
僕のことは世話して欲しい、と言っている。
まあ、いいかと思う。

>>187
うらやましいのですね（ＷＷ

>>183
禿同！籍入れる前は、都合のいいこと言うのさ、女は。
結婚してみれば、前の女より性悪だと思い知ったりして。
女房子供のいる男を奪い取ろうとする女なんだから
人がいいわけ無い。

183
は体験者？

>189
自分が年老いた時子供に見捨てられるかもね（ｗ

>191
ﾊｧ？
ｲﾐｶﾞﾜｶﾘﾏｾﾝ

>>192
そしたら、不倫相手とも別れられるじゃない。
妻＆不倫相手を一気にほおむりさる、そして親は完全介護のホーム行き
完璧だ！

>>194
>>自分が年老いた時子供に見捨てられるかもね（ｗ

子供にすがろうというのか・・・?
こういう考えが間違い。
老後は自己責任。
じぶんの死に方は考えておけよ。

>194
子供にすがりつこうとするから・・・捨てられるんだよ。
自立しなよ。
君みたいな親だと捨てたくなる。

＞178
で、どうするの？

>>194
馬鹿か？自分の老後は自分でに決まってんだろ、アフォオオ！

では、みんなに問う？何故子供を作りますか？

個人の確立が出来ていないんだな。
子供が独立しても、親が独立していなければ、困るのは誰だ?
かわいい子供だろ?
子供に嫌な思いをさせたいと思うような親なら
産まない方が良かった。と思う。
こどもも、こんな親から生まれたくなかったと思うだろう。
子離れしろよ。そして、老後の資金はためとけよ。

>200
見捨てられるってなにも面倒を見るっていうことを意味して
るんじゃないよ！
精神的なものですよ。

>>201
可愛いから

＞202
そ。今の老人甘えてるよ。
老人て言葉を盾にして。

＞２０１
自分の血のつながった子だもん。
そんな子が２，3、人いたら、それだけでうれしいよ。
この世にいてくれるだけで。

子供に頼ろうとすると、精神的にも見捨てられるよ。
精神の自立なくしてなんの自立なのかな?
子供はじぶんの家庭がが大事。
親が子供の幸せを壊すなよ。

>>203
そうそう！
老後は自分でしっかりするのは当然だよね。
でも親がずるい生き方をしていたことを知った子供に
絶縁されたら･･･ｻﾐｼｲﾈ

子供は幼児期のかわいさだけで親孝行しているんだよ。
それ以上に・・・何をもとめるの?

精神的にも経済的にもうちの親は自立してる。
そういう親のほうが気軽に遊びに行けるな。
妻もそういってた。

親がずるい生き方をしていたことを知った子供なんていっぱいいるよ。
親が殺人犯もいる。
いくら、他人から見ていい人でも子供から嫌われたりするからね。
親と子供の相性ではないかな?

子供が二人以上いる親は平等を心がけた方が良い。
片方だけをかわいがるともう片方の心はゆがむからね。

>>210
わかる。
もたれかかってきそうだと警戒しなくてはならないからね。
精神と経済の自立。大事なことだ。

203です
精神的って言い方が不適でした。スマソ。
普通の付き合いすら子供に遮断されたら、ってことです。
面倒は見てもらうなんていうのはもっての外ですが、ここにいる
みなさんは老後は子供たちと全く接点を持たない方がいいみたいに
感じるのですが･･･

精神的に自立していればいいのだよ。
心のよりどころが子供だけしかない生活を
してきたような人は、子離れが出来ないのでは?
でも、自業自得、子供がすべてという考え方はおかしいと思う。
そして、別の所帯を持ったら自由にさせてやらなければ。

>>213 それなりのことがあったからだよ。
絶縁したいほどのことがね。
親から嫌がらせをされたことがなければ、わからないと思うよ。

子供と仲良くしたかったら・・子供を親と言うこと、育ててやったということ
だけで押さえつけたり、じぶんの思い通りにコントロールしようなどと
思わないことだと思う。

うちは息子がひとりだけだが、
旦那ともども、
「絶対、子供に迷惑かけない老後」
というのを描いてます。
財産は残せないけどね。大学でも留学でも、
教育だけは息子の望んだとおりできるだけのことを
してあげたい。それ以降は息子は息子、親は親。

>215
まあそれは人それぞれですよね。
私は普通の付き合いくらいはしてますし、子供にもして欲しいですね。
でもまたその「普通」の概念が人それぞれだったりする。
難しい･･･

＞214
心のよりどころが子供だけ＞
まさしくうちの田舎ヴァヴァです。おかしいです。

そして、もし嫁さんでもきたら、他人以上に気を使うことだよ。
何かあっても、自分が我慢する。
それができれば、息子とも嫁とも、介護はしてもらえなくても、
電話くらいしてくれるのでは?
ただ、何かをしてもらおうなどと思うと、相手はそっぽを向くと思う。

>>218
もし、子供に家庭があるなら、相手に合わせないと・・・嫌われると思う。
付き合ってもらいたいと思う人のほうが相手に気を使うのが当たり前だよね。
それを、血の繋がりを盾にとって、じぶんに合わせさせようとすると、
嫌がられるよ。
年取って弱い方が、下手に出ることが吉。
老いては子に従え、と言うことだね。

かわいいときは何年かだけだね、子供。

でも、かわいいから、オムツも代えられる。
年老いた親はかわいくないから、いやだ。

とにかく、親の自立が先決。
子供が子供を育てているからおかしなことになる。

「老いては子によりかかれ」が定説のようで

うちの姑は息子夫婦には何かしてもらえるのが当たり前という感覚だった。
電話は用が無くてもしょっちゅう。
母の日、父の日はもらえて当たり前。
お盆お正月は絶対帰って来い。
子どもが生まれたら、毎月写真を送れ。
遊びに行って帰るときには、さみしいを連発。

だんだん、寄りかかられるのが重くなり、足が遠のき電話も
遠のいた。
もちろん、かかってきたら普通に話すけど。
自分はこうなりたくない。
今から自立しておかなきゃ。

よりかかるから逃げられる。のにね。
わかっていないんだね。
孤独死もマタ、人生だけどさ。

息子の結婚　＝　息子からの卒業式

息子の結婚=女中獲得

>>226
感謝の気持ちがない年よりはだめだね。
私は姑からありがとう。と言う言葉をきいたことがありません。
もちろん、見捨てたけれど。

＞227
はげどう
全然分かってない。

娘の結婚＝娘からの卒業式

息子は女中と駆け落ち。家出。
姑抜きで幸せに暮らしましたとさ。

娘、男と子供をを連れて出戻る。
幸せに暮らしましたとさ。

＞230
うちもそういえば「ありがとう」いわないんだよね。
プライド高い性格なんだけど、そういう問題じゃないよね。

姑の葬式＝笑顔の息子一家。

みんな上手いね〜方程式

>>235
もらってトーゼン。と思っているから。
親だからだってさ。

おはよう。
ありがとう。
ごちそう様。
あいさつは幼稚園児でもできる。

娘の結婚イコール援助の始まり

育ててやったって感じ。
産んだのは自分なんだから、育てて当たり前なのにね。
見返りを求めて育てるのが悪い。

＞241
禿銅
おんきせがましい

うちの姑・・・・息子を産んで失敗しました。と言ったんだよ。
結婚式の当日に。みんなの前で・・・これから遊びますだって・・・。
私に息子を押し付けて・・・「ﾜﾗﾀ」せいせいしたと言っていた。

息子もかわいちょ。

不思議なのは娘の親は裕福でなくてもお金をくれるのに・・・
息子の親は裕福なのに息子にたかろうとするのだろうか・・・
息子にあんな親で恥ずかしいと妻に言わせているんだよ。

お金をケチるなら・・・僕を産まなければ良かったではないか。と
息子に言われても平然としていた義理の親。
縁切られた意味わかっているよね。

>２４４
そうだね。
息子が稼いでるのは自分が育てたおかげだと思ってるんじゃないの？
それを育てても無い嫁がみんな取っていったと思ってるんじゃないの？
息子のお金イコール自分たちにも貰う権利あるって感じじゃ？

＞244
ほんとそうだよね。
うちの姑も金持ってるくせにそういう感じ。
息子には厳しいんだよ、でも息子からの電話とか激しく要求する。

子供から愛されない理由だな。

じゃあ、息子、嫁からしたわれる親ってどんなのかなあ？

>>249
お金は出すが、口は出さない。

世の中の息子の親がしていることと逆のこと。

心構えの問題もあるのかもね。娘はいずれ、嫁にいくもの・・・
息子は凄く稼ぐかも知れない、なんて期待してしまうのかも。
という私も姑のせこさに、辟易してますが・・・。

息子の稼ぎは息子の家族が使うもの。
家族の中に親は入っていないんだよ。
息子と妻と未婚の子。

口出ししない。
感謝の言葉を忘れない。
もたれない。
優しい。
可愛い。

＞２５２　ウチは姑が離婚しているので・・・・。
結婚するときは、戦いましたよ。あなたは自分の息子に家族を持つ
幸せを与えないきなんですかって。

>>254
赤の他人にそんなこと言われるのもちと悲しいかも

最初が肝心だからね。
えらい。251・・・感動した。

いいんです。３人も息子がいるんだから。
しかも前奥さんいじめて追い出した、強者なんです。

>>255 他人にいわれなきゃ、気がつかないとおもわれ。

私だったら、たとえ一人息子でも戦うよ。

子供いらない。旦那もそう言ってるから。

いらないと思うヒトは産まないほうがいい。

私はいまのところ、産まなきゃ良かったとは思ったことないな。

話の流れに乗ってないかもしれないけど、愚痴らせて・・・
もともと、子供が嫌いで欲しくなかったのに、旦那に、強制的に生まされた女です。
嫌々、ながらも、なんとか、育児やってたのですが、子供の発達が平均より、かなり、遅れてるようで
（障害児ではないと、保健婦に言われたが）
そのせいで、旦那・舅姑・親戚から、「母親の責任」と、非難され、もう、身の置き場がありません。
真剣に、離婚考えています。
無理やり産ませといて、なにか、問題があると、「母親が、悪い」って・・・
すごく、腹立たしいし、悔しいし、・・・
本当に、「産むんじゃなかった」って感じです。

超マイペースの子供ってよくいるみたいだから大丈夫だよ。
遅くたって成長してるなら気にすることなし。
離婚は考えてるだけじゃできないから行動に移さなきゃ。
義親やダンナに言われたひどいことをきちんとメモっておいたりして
準備準備！

嫌々育てられて、発達が遅いってのはすご〜くわかる気がする。
愛されて育ってる子は輝きが違うもの。

>２６２
いやいや育児してたってことは、やっぱり、子どもへの話し掛けが少なかったですか？
近所に母親が子どもにあまり話し掛けない親がいるんだけど、やっぱり知能の発達が
かなり遅れてます。
産まされたって言っても産みたくないなら、きちんと夫婦で話し合うべきだったね。

私も子供が欲しくないんだけど
夫は欲しいというのでよくもめる。

私30過ぎ、夫定年まで12年。
実家にはそろそろ身体の自由が利かなくなりそうな老齢の義両親。
マンションのローンがあと3000万残ってる。
私の収入がなくなりその上子供までできたら
ローンの返済時夫は70歳を越えてしまう勘定だし
夫の定年時、まだ子供はやっと小学校を卒業する年齢。
なのに「何とかなる」と計算も碌にしないで感情先行。

子供に何かあったら皆母親のせいになりがちだし
何といってもママ付き合いが私には耐えられそうにない。
金銭的にも精神的にも私は子供を持つ気になれない。
そんなに欲しいならオマエが産めよ、と言いたい。

>>265
ﾊｹﾞﾄﾞｰ！
>>262
産まされた…って、気持ちは分かるｹﾄﾞ。

>２６６
結婚前にそういうこと、話し合わなかったの？
子どもが欲しいかいらないか・・・
その時点で価値観が違えば普通結婚しなくない？

長くてｽﾏｿ。
うちの場合、私が「産まない」と言うと
すぐ離婚を持ち出す手口。
２６２さんのところはそんなことなかった？

私はいい加減このやりくちの汚さにうんざりしてきた。
こちらの経済的基盤も段々安定してきたので
今度「離婚だ」と脅してきたら
「上等じゃねえか」と返してやろうと思ふ。
早ければ今晩そうなる予感がする。

今、別居・離婚になった場合の収支を計算しているところ。

>>266
やめたほうがいいでしょう。
あなた自身もお若くはない。子供がかわいそうです。

>269
じゃあ、なんで結婚したの？

私も結婚当初は
余り積極的でないながらも
「子供を持つんだろうなあ」
と考えてました。

生憎お見合いだったせいもあって
一緒に暮らしていくうちに夫の間に色々あって
これはひとりで身軽に生きていた方がよいかもしれん、
という風に段々変わってきた・・・
という感じっす。

結婚って続けてるといろいろあるもんね.....

「何とかなる」って男いるよねー
何とかならないのにさ。（　´Д｀）

>>271
それを聞くのは愚問です。

どちらにしろ、お見合いで失敗しちゃったのね。
子ども産んだら、離婚できなくなるから子どもを求めているのかもよ。ご主人。

>266
その旦那がそこまでして子供が欲しいという理由が分からないな。
老後の面倒の為とかアフォなこと考えてるんじゃないの？
失礼なこと言ってたらｽﾏｿ

皆さん
愚痴にお付き合いくださってサンクスです・・・

こんな私が子供を持っても
きっと今の気持ちのままでは
心から大切にしてあげる自信がないです。
夫はよく
「子はかすがいってよく言うじゃん。
子供を持ってはじめて一人前の夫婦だよ」
というんだけど、私にしたら
「子はくさびにもなり得る」という予感がする・・・

子供に何かあったら
「母たるオマエがしっかりしてないからこうなるんだ」
と言い出すのが目に見えるようで・・・
（面倒くさいことや責任の重いことは自分で引き受けようとしない奴）
私自身が望んで産んだ子供であれば
そう言われてもまだ踏みとどまりようもあるだろうけど
そうでないだけに夫婦の溝の決定打になりそうです。

２７７さん、失礼なことはないですよ。
それに近い感じだったから（涙）
「歳を取ったら寂しいじゃん」というニュアンスではあったけど。

どちらか一方でも望まぬ子供を産むべきでないです。
自分が子供の時、それで苦しんだもんで。

ローカルなんで皆さんの所でニュースになってましたか？


３歳園児の髪切る　暴行容疑で主婦逮捕　熊本東署

　娘の通う幼稚園の同級生の髪の毛を切ったとして、熊本東署は七日午前、
暴行の疑いで熊本市、主婦Ａ子容疑者（３０）を逮捕した。

　調べでは、Ａ子容疑者は昨年十二月十五日午後零時二十分ごろ、
同市東部の幼稚園園庭で、同園に通う二女（３つ）のクラスメートＢ子ちゃん（３つ）
の二つに結んだ髪の毛の片方を、刃物のようなもので二十〜三十センチ切った疑い。
同容疑者は容疑を否認している。

　Ｂ子ちゃんは昨年五月から十二月にかけて髪を少なくとも四回切られており、
Ｂ子ちゃんの両親が幼稚園に相談するとともに、被害届を東署に出していた。

　同署は、付近には同時刻ごろ、娘を迎えに来ていたＡ子容疑者しかいなかった
ことなどから同容疑者の犯行と断定した。

　同園によると、Ａ子容疑者の二女とＢ子ちゃんは同じ年少組で、
母親同士も発表会や保護者会を通じて仲が良かったという。
二女は少しおとなしい性格で、Ｂ子ちゃんは活発だが、いじめなどはなかったらしい。
二女は一月末に退園している。
　園では「母親も子どもも仲が良くなぜこういう事態になったか、分からない」と驚いている。



この幼稚園どこか知ってるのですごい背筋が寒くなりました。

私はｹｺｰﾝ考えてる彼がいるのですが、
(一応お互い両家の親と面会済み、具体的に話をすすめようとしているところ)
266さんの話を読むと彼との結婚は考えてしまいます。

二人でいる分には考え方も似ていてほとんど喧嘩したこともなく
とても安らげる関係なのですが、
彼は子どもが欲しいと常々口にしてる一方で、私は別に欲しくない…
子どもの件に関しては対立必至なんです。

彼は積極的にあれしようこれしようと思わないタイプ。成り行き任せ。
(ただし家事は独り暮らししてるのでできるし、割りにキレイ好き・マメ)
よく言えば楽天家、だけど計画性がない。
私は始末屋でこまごまとした世話をするのが好き。

だから、たとえば旅行なら私が何もかもお膳立てするし、
二人の貯金とかも私が管理。イベントごとも私が計画します。
それはそれで、私も好きでやってることなのでいいのですが…
子どもに関しても「どうにかなる。夫婦なら子ども持って初めて一人前」
と、まったく266さんのご主人そのもの。
しかし実際には全く手伝ってくれない彼の姿が今から目に浮かびます。
こういうタイプって、やっぱり結婚しても口だけなのかな…

>>282
まあ、賭けでしょうね。
しかしこの｢なんとかなる｣というのは曲者で、私の場合は親との同居をこの一言ですませられました。
一緒に住んでればなんとかなると思ったそうです。
はい、もちろん挙句の果ては離婚です。
子供もなんとかなるで出来ましたが、やっぱり面倒などみてはくれませんでした。

うーん、なんとかならない可能性のほうが高いかも・・・

＞２６９
　そうそう！「産みたくない」というと、離婚だとか、持ち出して、ごねました
　旦那・・・そのときに、離婚しとくべきでしたね・・・
　私が、ばかでした・・・

産まなきゃよかった…かぁ。
こんなスレあったんですね。

私も、そんな事思ったりします。
でも、我が子のぷにぷにした寝顔みてると、この子に
出会えて無い人生の方が辛いとも思います。

息子はこのままで、旦那だけ、取り替えたい（泣）

男の餓鬼なんて何処が可愛いの？
全然理解できない

>>286
よっぽど親から大事にされなかったんだな。
これからの人生がんばってくれ。

親に大事にされたからといって子供好きとはかぎらん。

マザコンはすべて子供好きなのか？

ううん、ただの気色悪い「ママ好き」。

>282
その結婚ちょっとやめた方がいいと思う。
同じ理由で友達が離婚しました。
あなたと同様、仲はとてもよかった。
恋人としては最高の仲でも結婚生活が同じように上手く逝くわけでは
なく、こんなはずじゃなかったとなる様です。
苦労してもいいならかまわないでしょうが。

離婚を考えた時、子供がいると決断が鈍るね。自分の子供は
なんだかんだ言ってもかわいいから、やはり片親にするのは
かわいそうだが、冷戦状態の両親ではいい影響があるはずも
ない。外見をとりつくろっても隠しとおせるはずもない。

作るんじゃなかったと思うが、成長すれば自分の道もさがせる
だろうと思うので、なんとか高校出るまではがんばるさ。
かみさんは、子供を引き取らないと言っているが、子供にとっ
てはやはり父親より母親だろうと思う。

>>292
しごく無責任な意見ではあるが、期間を決めて一時別居してみては如何だろう？
不仲な両親を見続けるのがいいか、そんな親でも一緒にいたいか、
子供が結論を出してくれるかも知れない。

>>293
かみさんが子供を引き取らないってところが問題なんじゃないの？
別居してもそうなるなら困るでしょ。だから別居はできないと思うんですが・・・

こんな子産まなきゃよかったっつうか、
この子殺して自分も死にたいっつうか・・・。
ハァ・・・。

女のこは可愛いと思うけど
男の子って 何が可愛いのかわからない

>>296
女の子なんてこまっしゃくれてて憎たらしい。
私は女の子は育てられないな。

女でも男でもくそがきゃーって奴はいるし、
ええ子やなあってのもいる。
育てる人次第でわ？

>298
ハゲドー！でも優しいのは男の子だと、私や友達のダンナを見て
そう思うようになった。

私も幼児だと男の子の方が可愛いと思う。
大きくなったら女の子の方がいいかなぁとは思うけど。

女の子に限る。
幼女萌え〜〜〜っ。

＞301
おい・・・

ﾌﾞｰﾌﾞｰ　
　　　---＞３０１警報発令中---　

幼女のお下げ髪とか見ていると妙に興奮します。
園児服とか来ていたら最高です。
制服マンセー！！！！

私はもともと子供嫌いだった。
ひとり産んでみてやっぱり自分の気力、体力、時間のすべてを
子供に注ぎ込まなければならない現実の日々で、
「自分の子供だけは特別に可愛い」
とすら思えなかったが。子供が急病で、
数週間の入院が必要になってしまい、完全看護のため、１日のうち、
半日ぐらいしか面会できなくなって初めて、娘の存在の大きさ
を思い知った。
「この子のおかげで生かされていたのは私のほうだ」
と悟った。家で娘が眠っているはずのベットは空っぽ。
娘が眠っている温もりを感じながら、となりに添い寝していた日常
を思うと、不覚にも涙が出た。
自分自身が、娘不在の寂しさに打ちひしがれているのに驚いた。
特に、生活費に困っているわけじゃなく、旦那の給料だけでなんとか
やっていける、という既婚で生殖機能問題なし、の方になら、
子供を持つ、という選択もあり、とおすすめできる。
「新たな自分発見の旅」な気がするよ。子供を持つって。

自分発見できずに虐待して殺しちゃうケースもあるんだから、
自分がそうだったからって、気軽に勧めるものじゃないと思うよ。

産みたくないヒトは産まない方がいい。
欲しいヒトだけ産めばいい。
欲しくて産んでも、虐待死させちゃうヒトもいる。
ましてや、産みたくないのにイヤイヤ産んでちゃんと愛情持って育てられるわけがない。

犬やネコ、飼うつもりで手に入れて、いらなくなっちゃう人も多い。

＞＞３０７
禿同感

もともと子どもが嫌いで、（ちなみにペットも嫌い）、自分の遺伝子を残すなんて
気味悪いし、一生子梨で行く予定だった。
ダンナも子ども嫌いなところが一致して結婚した相手だし、友人も子ども
嫌いが多く、子どものいる人生なんて考えもしなかった。

でも、３０過ぎた頃から、友人たちがひとり、またひとりと子蟻になって行くのを見て
自分自身も「これ」っていえるほどの仕事はしてなかったし（資格を取りたい、
と口ではいっていたけれど、生易しい資格ではないので。単にモラトリアムだった）
行き詰まって、魔が差して避妊解禁し、すぐさま妊娠。

病気なんてほとんどしたことがなかったのに、8ヶ月目まで吐き続け、妊娠中毒まで
併発し、妊娠を激しく後悔。
生まれてきた子どもも、全然かわいいと思えなかった。
「取り返しのつかないことをした」と絶望的な毎日。
子どもは育てにくいし、持病もあった。
でも、夫はすげーいい父親だった。自分なんていないほうが、
愛情だけ育って逝かれるんじゃないかって思った。

でも、だんだん成長して、人語を解するようになると、面白いしかわいい、と
初めて思えてきた。
今はとってもかわいいし、産んでよかったなあ、と思う。

子蟻も小梨もどっちがいいとは言えないけれど（よく、子どものいない人生なんて
っていう人は、それまでよっぽどつまらない人生送ってたんだなあ、と思うし）
どっちの人生も等価なので、本当に好きにするのがいいと思う。
ただ、わたしみたいに魔が差して子蟻になっちゃって、後悔してる人も
何年かすると、「良かった」と思えるようになるかも、と思って書きました。
長くてスマソ

>309
禿同です。別の人格が家族に加わるわけだから、うまくいくこともいかないことも
あります。私などは「こいつさえいなければ」と「こいつがいてよかった」とが
交互に思われる日々ですが、子供がいる方がいいとか悪いとかではなくて、子供を
もつということがそういうことなのだろうと思っています。

>>293
ありがとうございます。
子供がもうすこし夫婦の愛憎がわかるようになるまでは、と思っています。別居
したら、まずそのままなのは間違い無い状態なので。子供自身が判断するように
なれば、そのとおりにしてやりたいですが、今いろいろやっても親の都合でしか
ないですし。

>>294
そうなんです。引き取る引き取らないというのは親から見た言い方なので、子供には
選択という問題ではないように思うんです。両親のどちらかは見捨てて、どちらかは
見捨てなかったなんて、子供に思わせたくないです。自分は男なもんで、母親の方が
重要かなと思うんですが、子供に「どっちがいい？」なんて聞くのは残酷です。

>>306
我が子を虐待して殺すなんて極端なレアケースなんだから、
それを引き合いに出してどうこう言うのはどうなんだろ。
交通事故で死ぬ確率のほうがはるかに大きいんじゃない？
「子供を産んだって交通事故で死ぬこともあるんだから気軽に勧めるものじゃない」
と言う人がいたとしたらヘンだと思う。

＞子供を産んだって交通事故で死ぬこともあるんだから・・・

何か宗教信じてる人ならありそう・・・。

＞３１１
自分で産んでよかった-って思うのは勝手だけど、人に勧めるのは
余計なお世話のなにものでもないわけ。

＞313
そりゃそーだ。逆も真なり。
すべての対立スレはそーだよね。

私がもし産んだら絶対虐待するだろうなー。
殺しちゃうかもー。

ひとりの人間を作って、この世に送り出すってことは、

本当に覚悟のいることだよね。

＞316
そうだね。

産まなきゃよかったなどといってるババー。
話はわかる、そりゃあんたらの言うとおりだろう。でもな、産んどいてつべこべ
言うな。子供だって毎日毎日戦ってんだよ。
日常で楽しい事とつらい事を比べたら、ほとんどが嫌な事なのに、人生はまだまだ
何十年も続くんだよ。誰が産んでくれって頼んだよ。
てめえがだらしない女だから妊娠したんだろ？
自殺するにしても、戦い続けて生きていくにしてもしんどい思いをするのは子供。
勘違いすんな、お前らは加害者だ。
加害者ならば加害責任を認めて一生子供のための奴隷になれ。
お前らの人生かけて償いをしろ。

命を生み出す事は命を奪うのと同じぐらいの罪なのかなあ。
なにか悩みでもあるのか？３１８？
よかったら話してごらんよ

>>318

＞一生こどものために奴隷になれ
ヤナコッタ

加害責任かぁ、あんたのお母さんやりきれないだろうね。
けど、私も産んだくせにぐちぐち言うのはイカンと思う。
奴隷になる必要はないけど、最低可愛がれと思う。

私？産みませんよ子供なんて。

産まれて迷惑。
全ての親は加害責任を認めて奴隷になれ。
馬車馬みたいに働いて、被害者である子供に一生遊んで暮らせるだけの
金を作って賠償するべき。

>>322
じゃあ、さっさと氏になよ。
親もきっと喜ぶよ。産んじまったら、あんたみたいなのでも
殺すわけにいかないしね。犯罪者にはなりたくないもんね。
葬式では泣いて見せるよ。

私も厨房の頃はそう思ってたよ>>322
でもある程度の年齢になったらたいていの事は自分でなんとか
出来るようになるから、親を許せるようになるよ。

でもね、自分が親になろうとは思えないんだよね（ｗ
このまま孤独に野垂れ氏にます。
みっともないからやめろって親は言うんですけどね。
そーいう所はまだちょっとムカツキますけどね。

322ってヒキコモリの言動だよね。

夫とじっくり子供のことを話し合ってみやした。
「何とかなる」が本当に何とかなりそうかどうか。

その子がもし元気で産まれてきたとしても
責任を持って子供を一人前にするだけの
親の財力や体力が長くは続かない可能性が高い。
今すぐ子供ができても、その子の大学卒業のころには
夫は男性の平均寿命近くになっている訳で・・・

そしてこれは語弊のある言い方になるかもしれないけど
若くないもの同士で作る子供だから
元気で生まれてくる可能性が若い両親よりも低くなる。
ひょっとすると障害を持って生まれるかもしれない。

私自身両親が障害者だったから
障害を持っている家族と暮らすことには慣れているけど
それでも家族の抱える負担はものすごく大きかった。
老いていく我々にそんな子供を育てる体力が残っているかどうか・・・

「このまま二人で暮らしていく方が幸せなのかもしれないね」
ぼそっと夫が言った。
「子供を持つことで得ることもあるかもしれないが
大きなものを失う可能性だってあるんだよな。」

もちろん今後も
「本当にこれでよかったんだろうか」
と心がゆれる時期がないとは言えないけれど
結婚してはじめてここまで赤裸々に子供のことについて話ができた気がする。
いままではただ
「何とかなる」「世間的に子供がいないとおかしい」
としか言わない奴だったから・・・

長文すみませんでした。

>>326
話し合えて良かったですね。
なんかうらやましいな。結構いい旦那さんじゃないですか。

>327
そうだね。そんなご夫婦なら、むしろどんな子供が産まれても
大丈夫な気もするけどね。
もちろん、お子さんのいない人生もね。

子供のおしり１００回叩くとすっきりする。
ぷっくりお尻がもっと膨らむ。
誰にも気付かれない。
私だけの快楽。
生んで良かった

１２点

子供ができたら自分の人生は捨てる、これ常識ね！

今子供の顔殴ったら鼻血出した。
汚い。
すぐ手がかかるような事してさ。
泣くんじゃない！
そんな子供に育てた覚えはないよ！
鼻血出して死ぬわけじゃあるまいしさ。
旦那に顔も似てて可愛くない！

小梨がの作り話が混じってますな。

自分の子を産まなきゃよかったなんて
普通は思わないもんでしょ。
そりゃ、大変だけどそれ以上の喜び、楽しみがありますよ。

>>333
慶びは深いけど一瞬。
苦しみは浅いけど長い。

>>333
普通はって言い方はやめ。思う人もいると思うよ。
でも、思ってもそれを我慢して子育てしてるんだよ。

そういう人を否定はしない。責任感があると思う。
それにあなたの言うとおり、喜びだってたくさんあると思うし。

女の子だけど
髪の毛いちいち切るのめんどくさいから
丸刈りにしてやった。
ｽｯｷﾘ

もう３歳なのに一人でお風呂に入ろうとしない
クソガキ！
最初私と一緒に入って私だけ出てきた。
後で見に行ったら溺れかけてた。
もう少しで虐待母と世間から言われるところだったよ
ドン臭いガキ

名前空欄の人、あんたの文章つまんない。

名前空欄でも、入るんだー。

>338
同感ですな。
それはそうと好き好んで産んどきながら
子供がうざいって気持ちを正当化している奴らの気が知れない。
おまえら何でもアリなんか？安もんのくせに理屈こねんな。
ちょっとは自分の未熟さに引け目感じろやゴルア

>>340
理想と現実のギャップに悩むなんてよくある話だ

ケッ

毛ッ

ヶ

安モンの理想は所詮安モンってのも事実

なんだか
｢自分も昔は子供嫌いだったけど、やっぱり自分の子供は可愛い（はぁと
皆も子供を持てば同じよー｣
みたいな書き込みは見たくないんだけど。

３４６、禿同。

ここって既に産んじゃった人の擦れなんじゃないの？

産むのは簡単だけど、子供が立派な社会人になってこそ
始めて「産んで良かった」と思えると思う。
社会人でも犯罪に手をそめている中年のニュースが
出ると「親はどんな思いしてるだろう」と思う。

要するに自分が死ぬ時に「産んで良かった」と思えるかどうか。
それなのに、途中経過報告の人が余りにも多くて目もあてられない。

３４９に追加。
つまり、産むのは一瞬だけど、育てるのって一生
死ぬまでの問題だということ。
そのへんをわかってないでぽんぽん生んでる親が
最近目についたので。

ま、リスクと戯れてこそ人生。

子供を殺したくなった事は何度もあるけど...。後で凄い鬱んなる。
自分も子供の頃、あんまり大切にされなかったからかな..。言い訳だろうけど。

>352
そんなもんだと思うよ。
うちの母がそうだった。自分で産んだくせに
「子供なんて産むもんじゃない」
て念仏のように言われてきて、自分でもそう思ったから
そう決断した。
但し、仲良しの友達の子供は大好き。彼女達ものんびりまたーり
子育てエンジョイしてるので見てても気持ちいい。ヘンに
肩に力入ってないし。

妊婦なんて見かけたら腹蹴っ飛ばして
やりたい！！
キキキキキキキ〜〜〜〜〜〜〜！！

>349
同感
80才近い親を実子が殺すニュースと見ると、死ぬ時まで子供を産んで本当に
良かったのかなんて分からないもんだなと思う。

まあ子供は良かった悪かったで産むものでもないんだがな

>>353
正直、いい彼氏が見つからなかっただけじゃないの？

>353みたいなシッタカがいちばん笑える

虐待こそしないが話すのがいや。
あぁこれも一種の虐待か。

とっくに親離れした子供の足首を今でもつかんで離さない
姑なんか見てると、ホントに辟易してしまう。
育てたモトは取りまっせ、っていう恐ろしい発想。
ああいう人こそ産まなきゃいいのに、って思う。
でも面白いもんで、子供ってちゃんと察知して自然と離れていくんだよね。

>360
>育てたモトは取りまっせ

って人は...

・子育てだけが生き甲斐で、子育て以外に趣味も仕事もなーんにもない人
・嫌々子育てしてて私は子育て中これだけ我慢したんだから恩返ししなさ
　いよって子供に迫る人

っていうイメージがある。つまり両極端な人。子供のことにも、自分のこと
にものめり込み過ぎるのはNGだと思う。

＞361
うちの姑、モロ下の方のタイプだ、恩返ししなさいよってやつ。

ほんと、育てたモトは取りまっせ、って感じで見てて何かやだ。

>362
うちもうちも。

>>361
うちの女房は無趣味な奴で今、くちから話すことは子供のことばかり。
将来どうなることやら、とほほ。

>>364
いまの内に方向修正しておかないと、将来は364さんが邪魔者扱いされるのが目に見えてるよ。
がんばれ！

>361
うちの姑は上の方のタイプ。
専業で毎日暇だ暇だが電話で口癖。（帰省を何度も要求、ウザー）
芯でも長生きしたいんだってさ。
とてもご尊敬申し上げられません。

生理でイライラしてるせいもあるが
ほんとヤダ。ほんといらない。どっかいってくれ。
顔も見たくないし声も聞きたくない。しゃべるな。だまってろ。
視界にはいってくるな。

産まなきゃﾌﾞﾗｲｿｲﾊﾟｰｲ落札してﾌﾞﾗ友と東京でお茶しまくれたのに
2匹も産んじまったイ!

>>367
わかるよ。。

＞＞３６７
　　禿げしく胴衣・・・

今がそんな心境。

子供ってのは目に見えるものだけでなく
目に見えないもの、つまり親のエネルギーや運や自由ももって逝くのかもしれない。
そうやって次の世代の人間に自分の有形無形のものを受け渡すとは
いやぁーなんだか大変な労働かもしれない・・・ふぅ・・
これがまた数年で終わるものじゃないしね（´Д｀）

>>372
最後にははぎとられるのよ。
自分がしたことよく考えてみ。

373のレス意味わかんない

わたしも意味不明

>373自身に自分がしたことよく考えてもらいたい(藁




　　　　　　　　　　　　　とか逝ってみるテスト

結局、何にも考えない人しか子供って産めないものだねえ・・・

出来婚とか？

プッ

動物は考えません

考え過ぎて産まない人は淘汰されてください。さようなら。

　　産んだ子供に淘汰されないようにね・・・

なくなった方が何かしゃべってますね

>>367
セーリ前も辛いのよね・・。
>>383
ワラタ

私は子供まだいないケド、やっぱり一度は殺したいとか思っちゃうものなの？

ごまちゃん

ごまちゃん
http://www.hokkaido.yusei.go.jp/i/photo/img/azarasi.gif

>387ウプッ

>>385
思わん、思わん（笑

ゴマでーしゅ

産まなきゃ良かったよって言われたことがある。
万引きで捕まった時に。

でてきちゃったもんしょうがないじゃないか。

>>392
うんこと一緒かよ

あげ〜

わーい妊娠したことないもんねー

飛び降りて死になさいってベランダに鍵かけられたことある。

>>396
言う事聞かない悪い子発見。

こわ

最初の方に、書き込んでる方、まだ見てるかな。
3と6の気持って、すごく分かるんだよね。
男って、女を縛ったり、苦しめたくって、子供ほしがるっていうのあるみたい。
私は出産当時、専業主婦だったんだけど、私が妊娠、出産で苦しむのを見て、
「養ってやってる」ことの溜飲下げるみたいな。

子供はすばらしいものなんだけどね。

>>399
怖い話だね。
それって399さんの旦那さんだけじゃなくって
うちの旦那も？
なら、余計に子供産みたくないよ。

本当。
子供なんか要らないね。
犬でいいや。

ホント

３，６，３９９を読んで
気が遠くなりそうになりました。

猫がいいや

女　と　し　て　の　価　値　無　　し

宇　宙　の　法　則　を　無　視　し　た

　血　　統　　途　　　切　　　れ
　

こ　　　　な　　　し　　　は　　　非　　　国　　　民


即　　　　刻　　　戦　　　地　　　に　　　お　　　く　　　れ　　！

ココに来る人は小蟻でしょ？

スレの趣旨に反してたら、ごめんね。
だから、子供を持つこと自体はすばらしいんだって。
ただ、男が子供を欲しがる動機には注意ってこと。
私は結局、その亭主とは別れて一人で子供育てたから、相手のもくろみははずれたわけ。
でも、そういう雰囲気がほの見えたら、その相手の子は生まない方がいいよ。

うわ、ここ初めて来たけど
３、６みて　鳥肌たった。
３９９さんも大変だったね・・・。
うちの旦那が子供なんて要らないってタイプだったから
旦那に望まれて生める奥さんって愛されてるって感じでいいなって
思ってたから、目からうろこ。

＞４０８
　
　「旦那に望まれて生める奥さんって愛されてるって感じでいいなって思ってた」

　そんなもんじゃ、ないっすよ・・・本当に・・・
　目から鱗、落ちてよかったね。

養ってやってるなんて偉そうにする男と結婚し、子供まで作ってはダメ。

>>410
自分が馬鹿だったと気づいても、生まれてきた子供はどうにもならない。
取り返しがつかない事だけど本当に思います。｢産まなきゃよかった。｣

1だが男が子供を欲しがる時確かに女房を家に閉じ込めたい＝完全に自分のものにしたいという気持ちは少しはある。

ただそれは妻が結婚以前に自由奔放にふるまっていた反動もなかにはあると思われ

>「旦那に望まれて生める奥さんって愛されてるって感じでいいなって思ってた」

本当に、本当に、そんなもんじゃないです。
あとねえ、性的なサディズムみたいなものも含まれてる場合があり。

そりゃお気の毒、としかいいようがありませんな。
奥さんマゾなら割れ鍋にとじ蓋でうまくいくのにさ。
子供産んでみて初めて旦那の本性がわかったってんなら
それまでの自分がいかにオメデタかったか、がわかった
だけカシコクなってよかったじゃん。人生なんてそんなもん。

>>415
で？生まれた子供は捨てちゃってもいいですか？

しかし、ここは荒んだスレだな〜

俺は丁度二人目が生まれたばっかり。上は男で下は女。
前から午前２時就寝、午前７時半起床だったから、
夜泣きしてミルクやったりオムツ交換も苦にならん。
産まれたばっかりの赤ちゃんなんて実は世話は簡単。
ただ、泣いているだけだもん。本当に手間が掛かるのは３歳
くらいからか？

子供がいないときは遊びまわっていたりしたから、
けっして真面目な方じゃないけど、出来たら出来たで
土日の子供の世話もまあ、苦にならん。どうしても
うっとうしくなったら、家族４人でとりあえず買い物にでも
行って時間つぶし

>417はいったい何がいいたいわけなんだろう。

416はヴァカだな

>>414
＞＞「旦那に望まれて生める奥さんって愛されてるって感じでいいなって思ってた」
＞本当に、本当に、そんなもんじゃないです。
＞あとねえ、性的なサディズムみたいなものも含まれてる場合があり。

そうなの？？？？？？
私の周りは、夫婦で力を合わせて出産・子育て。
奥さんが妊娠→旦那さんはメロメロ。
というのばかりで、なんでうちの旦那は・・・って
やきもちにも似た羨望を抱きたくなるような夫婦ばかり。
奥さんを妊娠させて仕返ししたような気分になる旦那なんて
本当にいるんだ・・・。

不細工でうるさい餓鬼でも、親にとってみれば可愛いのかしら？

>421
不細工でうるさいですが、かわいいです。

でも正直、知能障害とかあったら…
可愛がる自信無いな、私。

>423
生まれる前からそんな自信ある人いないよ。
子供なんて目の前にして世話して初めて愛情がわいてくるもの。

>420
ま、人間いろいろってことで。

てか、だれも420の周りがどうなのかなんて聞いてないだろ。

>426
420じゃないけど、別にいいじゃん。
びっくりしたって書いてるだけなのになに絡んでるの？
426の旦那もそんな鬼畜なの？

なぜ>427は

>426は女性である、
既婚である、
子餅である、

のだと思い込んでいるんだろう

>428
思い込んでないよ。
なんで思い込んでると思い込んでるんだろう。

>>1
土曜日は私の時間。
小学生と中学生の子供達にはお昼代を渡して、
いつもの会社へ出かけるのと同じ時間、同じちゃんとした服装でＧＯ！
映画とショッピング、または友人とのランチ。
夕方はちょっと早めに帰って、ゆっくり晩ご飯の用意。

日曜も子供の部活の車出しとか、どっかに連れて行ったりとかでつぶれる事多いので、
土曜は一人（たまに友人と）好きなことしてます。
子供はある意味、生活していく張り合いの一つだよ。
子供だけが人生じゃないけど、子供も生き甲斐の一つ。
うっとうしい時も多いけど、産んで良かったよ。

産んで良かった、とか>1にマジレスすんのってなぜ？

>430が産んで良かった、って思うのは勝手だけど
>1が後悔してんのとは無関係でしょ？
延々と自分の生活勝手に書いたりとかしてだから何？って感じ。

４３０じゃないけど、
１は、自分の時間が持てなくてうっとおしいときがある、って書いてるんだから、
子供がいても大きくなって、やりようによって
自分の時間が持てるよ、っていうレスがつくのは当然でしょう。

子供なんかいらない。

>432
当然って何？
相談スレじゃあるまいし。
先輩ママ、初めてパパママにアドヴァイスする、みたいなのが
やりたいんだったら逝く痔板逝ってください。

>４３４
柔軟性のない頭悪い人だね。

それしか言うことないの？
柔軟性がないなあ

>>435
柔らか頭、脳みそドロドロ〜。

まああれですね、いきなり

>430
>土曜日は私の時間。

とかいう書き出しだとヤパーリ思ってしまいますね。
テメーの暮らしを奥様雑誌の文章ヨロシクかくんじゃねーと。
ついね。修行が足りないもので。

体言止め多用

430って(まだあんのか知らないけど)Graziaとか読んでそう
あ、でもESSEとかかな

子供なんかいらん

ドマーニと日経ウーマン

土曜日は私の時間。　

あ、もう日曜だわ。

子供さんかわいそうね。だったら産むなよ。ばか。

今さらですが・・・
69さんと反対の立場でアトピーの子供（子供って歳ではないですが・苦）
です。うちの親も滅茶苦茶苦労してました。そのことだけは身にしみてます、親のこと好きでないけど。
ちなみに・・・父がアトピーもちなんですが母は知らずに結婚したらしくぼやいてました。

子供より仕事の方にどうしても関心が逝ってしまう。
グレたらどうしよう...？

>>446
子供を刺して自分も死ね。

>>446
誰かお子さんをサポートしてくれる人が居れば心配ないカモー。
「男の子って、どうしてこうなの？」って本にも書いていたけど、
思春期の子供って、「親以外」の親身になってくれる大人の
アドヴァイザーが居ないと、ロクな方向に行かないよん。

逆に人生のノウハウを伝えてくれる有能なアドヴァイザーいれば、
パパが仕事中毒でも、お子さん勝手に精神的に成長していくアルね。
ただそういう役割を担ってくれる人ってなかなかいないと思うけど。

>>448
何が言いたい？
要約するとおまえの子供のアドバイザーになってくれる奴なんかなかなかいないから諦めれ、と？

これから子供つくろうと思ってるが、大変そうだな。

ここの１って男？

ネコと彼女とでちょ〜しやわせですがなにか。

　もう一つ、優れたインフレヘッジがありました。実は、ある雑誌の対談をしている
ときに思いついたのですが、それは子供です。たとえば、子供がたくさん居ると、将
来の稼ぎ手がたくさん居るということになるので、インフレーションでもデフレーシ
ョンでも、一家全体の生活防衛の役に立つでしょう。ただし、一人一人の子供にはお
金をかけるのではなく手間をかけて、家族の団結をローコストで達成することが重要
です。ちょっと乱暴な意見かも知れませんが、思うに、多大な教育費をかけて、少し
ましな学校に入れても、それで改善する子供の能力と将来性はたかが知れています。
子供には、お金をかけるかわりに、時間と愛情を注ぎ込みましょう。良い素質を持っ
た子供が一家を養ってくれるかも知れません。

JMM [Japan Mail Media] No.160 より　　　

>>445
自分はｱﾄﾋﾟです。
痒みの苦労をしてきただけに、もし子供を産んでｱﾄﾋﾟだったらと思うと
子供自身のことが気の毒で出産に躊躇してしまいます。
子供が健康な皮膚ならば自分がどんなに悪化しても平気ですが
おそらく遺伝するでしょうし･･｡
ｴﾄﾋﾟ持ちから健康な皮膚のお子さんも沢山生まれている例も知っては
いますがｱﾄﾋﾟ確率は明らかに高いだろうから、、、
子供は欲しいと思う反面「産めない」という気持が大きかったりします。
健康なご夫婦の間の子供でもｱﾄﾋﾟっ子が多い世の中ですから
不安材料を挙げたらキリがないのはわかってるのですけどね。

子供がいなければ今みたいに一生懸命働かないな。

>453
今の舅姑世代がそうなんじゃないの？＜お金かけないで専業で子育てする

あんまり良さそうじゃないなぁ。子供にたかるのはやめたほうがいいよね。

たかるとかそういう問題じゃないでしょう。

454>アトピーって産んでみないと分らないよ。
私は幼児期から２０才くらいまでアトピーで悲惨だった。
でも子供は今のところアトピーもアレルギーも無いよ。

>>458
アトピーの子供ってかわいそうだよね。見た目も汚いし。
良かったね、子供がアトピーなんかじゃなくて。

ネコと彼女とでちょ〜しやわせですがなにか。

>459
一見同情しているようにみせかけて、実はアトピーの人を
馬鹿にしている発言ですな。

見た目も汚いアトピーなので、子供生まない事にした。
痒いし、絶対子供の世話なんてできないだろうと思う。
実際見た目が汚いんだけど、自分がそう思うくらいだから
人も当然思ってるんだろうな・・・口に出さなくても。
たまに、そう言ってくれる人もいるけど・・・

雅子様ってアトピーだよね。

私は大人になってからアトピー出たよ。
軽度だけどね、それまでトラブル知らずだったので驚いた。
今もボリボリ掻き壊してるよ。
けど3歳の娘はなんともないよ。同じもの食べて同じ布団で寝てるけど。
だからほんとにわかんないよ、アトピーって遺伝だっけ？

＞４６２ 自分が悩んでると人目を気にしがちだけど
本人が思ってるより他人は感じてない事の方が多いよ。
他人なんてそんなもんさ。

>462
友人もアトピーだけど、汚いなんて思いませんよ。
いろいろと研究が進んでいるので、いい治療方法が見つかると思い
ます。

>>464
アレルギー体質は遺伝するようですが（私がそう）アトピーはどう
でしょうか。
環境云々が大きそうです。
私は麻酔薬で蕁麻疹でるので…

私は産まれてから幼少期に都内の環八、環七に挟まれた所に
住んでいたので、アレルギー、アトピー、喘息が高校まで続きました。
その後千葉に引越して弟が生まれましたが、弟は見事に何もなし。
やはり環境の影響は大きいと思います。
子供はやはり緑の多い所で･･･と思ってます。

>>467
田舎出身の私にとってはコテコテの都心育ちの人って、
心底羨ましい存在で。１８の時、上京してしばらくは
「どうしたら生まれも育ちも東京に見えるか？」
が、最大の関心ごとでしたよ。
ただ生粋の都会育ちの人には、環境ゆえの健康上の悩みって、
実はあること、ごく最近知りました。
今は勤務先の渋谷まで小１時間の、畑や庭の木々が見事な家が多い、
関東でものどかなところに住んでます。生まれたばかりの子供がいますが、
ここでの暮らし、子供にとってはきっといいんでしょうね。

私もアトピーだったみたいだけど、
まったく何にも覚えてない。
卵とかチョコとかダメっぽくても食べてたし、
あ〜そういえば上のもの食べたらせなかにぶつぶつでてたような。

子供一人産んで、めちゃめちゃ後悔してる私に、「二人目は？」って、聞いてくる人
全員に言いたい！　「うるせーよ！　ほっとけよ！」「”二人目コール”やめろ！！」
と言ってやりたいが、悪気はないようなので、言えない・・・
なんで、あーんなに、「二人目は？」っていうのか・・・
私は、産んで大失敗だって思ってるのに・・・
確かに一人っ子って、損かもしれない（私がそうだった）けど、もう、これ以上、泥沼にはまりたくないっつうの！！
悪気なくても、むやみに、「二人目は？」って言うのは、やめてくれ！！

ノイローゼですか？

>470
言ってくる人って２人いるの？
じゃあ、３人目は？って聞いてあげれ

なんで失敗だと思ったの？

>>470
禿同

>４７１
確かに、ノイローゼなってるかも

＞４７２
　独身者で、一人も子供いない人間も、言ってくるんですよ・・・。
　本当に、「ほっといてくれ！」と、言いたい・・・

＞４７３
　もともと、子供嫌いで産みたくなかったのに、旦那、親戚、などに、強制されたのと、子供嫌いな友達が、産んだとたんに、
　「自分の子供は可愛い」とか言い出したので、自分もそう、なれるかもという、賭けで、産んだのですが、その賭けに、見事に、負けた
　人間なのです。　自分の人生、好きに生きさせてくれって感じです。
　世間では、結婚したら、「子供産むのは当然だ」ってな、考えが、蔓延している・・・。
　ふざけんな！！って、感じです。

＞４７４
　禿同　・・・　うれしいです。

>>475
関係ないことは、適当に相づちを打っておけばよいのであった。
1人産んだのだからご苦労さん。
のんびり、がんばれ。

＞世間では、結婚したら、「子供産むのは当然だ」ってな、考えが、蔓延している・・・。

子供作りたくなかったら結婚しないほうがいいよ。

結婚してもいいなと思う彼女が「子供いらない」とのたまった瞬間、
心の中でセフレに格下げして次の女を捜し始めます。

>477
そこまで言ったら可哀想。

>470
子供のことかわいく思えない、、、、とか？

>>479
４７５は「自分の人生、好きに生きさせてくれって感じです」とか言ってるんだよ？
好き勝手に生きたいなら結婚すべきじゃなかったと思うな。

>478
　子供産むのが、女で、子供産まない女は、おもちゃですか・・・
　こーゆー、馬鹿男が、多いから、女性は、いつも、「子供産む道具」扱いされる
　いいかげんに、してもらえませんかね？

子供・・・
一人目を産んだときはとにかく可愛くて毎日「ああ、かわいい」って思いながら夢中で育てた
3歳児になって、やっぱり可愛いままで、周りの勧めもあって「こんなに可愛いならあと一人」と自然に思えた

しかし二人目はかなり可愛くない
外見とかじゃなく性格（赤ん坊でも性格ってあると思う）がはっきり合わない（＾＾；；；
2人とも自分の腹を痛めた子なのにこの差は何だろう？？？と思いながら育てています
幸い夫が優しい＆上の子が面倒見がいいので追い詰められはしないのですが・・・
何故下の子だけ「無条件に可愛い」と感じることが出来ないのか自分でも不思議です

＞４８１
　あなたの意見は、ごもっともかも・・・
　ただ、結婚するまで、旦那が、そんな、わかわずやだとは、見抜けなかったもので・・・
　確かに、情けない人間です・・・私・・・

>>482
彼女だけが女じゃないしね。
結婚の契約もしてない女の言いなりに何故ならなきゃいけないんですか？
私は彼女に「子供を産め」などと言いたくないし、彼女だって言われたくないでしょう。
そうやって意見が食い違ったまま結婚するのが一番悲劇なんですよ、あなたみたいに。
だから子供を産むと合意した女と結婚したいわけです。

>484
情けないというより、アホだね。
旦那がわからずやではなく、キミが精神異常なだけ。
文章読んでるだけで異常さが伝わってくるぞ。

＞４８５
　言いなりになれ　とは、言いません。
　ただ、「せふれに格下げ」が、いただけないということです。
　それなら、「別れろ！」と言いたいだけです。
　子供欲しいって気持ちは、別に、否定しません。私には理解できませんけど。
　ただ、「せふれ」にして、とりあえず、つないどく、ってのが、むかついただけです。

＞４８６
　やはり、子供産みたくないとか言うと、「精神異常」のレッテル貼られるのですね。
　肝に銘じて、ココ以外では、発言するのやめよう・・・
　

>>488
子供産みたくないのが精神異常ではなくて、子供を産んで
めちゃめちゃ後悔してるっつうところに異常を感じるのでは？

＞４８９
　どっちにしろ、「精神異常」のレッテルは貼られるわけですね
　精神病院に送り込めば気がすみますか？

文章のまとまりのなさと思い込みの強さと、
そうやってすぐ拗ねるところが異常。
イっちゃってる感じ。

>>487
セフレに格下げというのはつまり、結婚する気がなくなるという婉曲表現ね。
結婚するつもりは毛頭ないが彼氏と彼女の関係は維持するという意味。
で、いい女の子と出会ったらそっちに乗り換えると。
このぐらいのことは、子供産む産まないにかかわらずみんなやってることだと思いますが。

>>490
何があったのかは知らないけど、育児疲れなんじゃないのか？
あまり酷いようだったら精神病院じゃなくて心療内科で薬もらうといいよ。
ホルモンのバランスがくずれているだけなのかも知れんし。

＞４９２
　確かに、「みんなやってること」でしょうね。
　あなたと出合った、女性は、かわいそうですね。
　ただ、それだけです。

＞４９１
　文章まとまりなくて、すみません。
　すねるところが異常・・・ごもっとも
　いっちゃってるかんじ・・・そうかもしれません
　それだけ、追い詰められてる・・・だけなんですけど・・・
　って、言うだけ、余計、キティですね・・・。
　失礼しました。

>>494
あなたと結婚した旦那さんがかわいそうだよ。
子供産んだとか産まないとかに関係なくね。

470も両親の犠牲の上で自分の人生があるということを忘れてる気がするが

>470
子供はいくつなんだろ。まだ小さいのかな。
一人っ子だったら、幼稚園とかに行きだしたら
自分の時間ももてるようになるしね。

産んでみたらシパーイだった奴って自分が一番不幸者だとおもってるのかよ、

ちょーーーーーーーーっと待ったーーーーーーーーーって

感じだな。誰がいちばん迷惑してんのか考えろゴルァ！

>>498
子供だな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

だらだら産んどいて嫌、とか逝ってんのって大人なのか、そりゃ恐れ入った

470さんは疲れてるみたいだね。まだ小梨だからよく解らないけど。
「子供うんぬん〜」って会話はオバハンの挨拶みたいなものなのかな、と思って
むっとするけど無視してきたよ。
辛そうだね。今日はそっちは天気よくなるのかな？天気よかったらお散歩しておいでよ。

見るのも嫌、産むなんてとんでもない！と思ってたけど、旦那に会って数年で
「この人の子供が欲しいなぁ」と無理せずに思えるようになって、あちこちいろいろ
みてるけど・・・子供を可愛いと思えない人も実際にいるんだね。

470さん。叩かれてるけど、誰だってしんどい時はあるよ。そう気を落とさずに。

鬱のときは叱咤激励は逆効果だよ、４７０を叩くのはやめよう

いや別に嫌な人が育てる必要ないでしょ。
可愛くねーと思われつつ育てられてる子供が可哀想。
可愛いーって思ってもらえる人のとこに養子にでも逝ったほうが幸せでしょ。
可愛くねーとか逝ってた人もこれで育てなくてよくなったし、めでたしめでたし。

あるいは家族の中で一人だけ子供可愛くねーと思ってんだったら
自分がその家でたらいい。離婚なりなんなりして。

＞470
そういう自分の本音を見つめられるアナタは冷静だと思うよ。
感情的だの、拗ねて幼稚だのって書いてる人もいるけど、
遊びではなく本心で参加してるときに、ココにあったようなレスつけられると、
感情的になって当然だよ。
で、２ちゃんのお約束として、感情的になった人を更に痛めつけたい人が
ハイエナのようにたかってくるからね。
まぁ、それがイヤなら２ちゃんに来るなってことになるんだけど･･･

まぁ、何もアドバイスできないけど、アナタと同じ気持ちになった経験があるので、
レスしちゃった。

＞503
世の中そんな単純じゃないよ。
そんな偉そうに書くほど、潔い人生を送ってるのか？あなたは。

>アナタと同じ気持ちになった経験がある

なるほど。被害者意識の固まりなところは470と504は共通してるな。
勝手に書き込んで勝手に被害者面かよ。おめでてーな。
春の日溜まりみたいなレスもらってヌクヌクしたいんだったらヨソの板逝けよ。

501です。
今が長い子育ての一部という事もあると思うよ。
私の母親は「あなたがｳﾝﾁしても可愛かった〜」（ｺﾞﾊﾝ中の方ｺﾞﾒｿ）と言うが
実際は母だって人間なので全部が全部「可愛い」で済ませられるものでは
無かったと思う。「このクソガキ！」と思う瞬間だってあっただろう。確信。

470さんはいつからこういう状態なのか解らないけど、彼女が自分の子供を
可愛いというか負担に思わないでいい状態になったら、本当に親子の為にも
いいなぁと思うし、そのためにこのスレがある？（タイトルからして）と思ったので
子供に興味が出てきた小梨だけどちょと書き込んでみたよ。

子供産んだけど・・・って悩んでる人の悩み捨て場と思って。
で、どうしても駄目！だったら503さんの意見の様な対処も必要になってくるね。
そこへ行きつくまでのプロセスとしてのスレと思った訳です。
部外者だし出すぎてたらｺﾞﾒｿ。

>506
あんたこそ逝け。邪魔なんだよ

そういうレスはメンヘル系な板でやったら？
何にもしないで辛い辛い逝ってる奴、ネト上にはイパーイいるよ。
そういうところのほうがお似合いなんじゃないかな。
グチグチいってる奴に延々つきあってやれよ。>505

私ウンチが苦手なんです。あの臭いは耐えられません。
ですから２歳の子供がいまオムツを外す訓練してますが
子供がウンチさわったりその手で髪を触ったり
挙句の果てに壁に擦り付けたりすると「ひえ〜っ！！！！！！！！」と一瞬我を忘れてしまいます。
時には口より先に手が出たりしてます。殺意も一瞬芽生えたりします・・・・・・

もう怒ったの？我慢が足りないなあ。＞508ってその程度？

私も子持ちで、子供産んで犠牲にした事沢山あるよ。
「子供いなかったら旅行行けたのに」
「子供産んだらウェスト太くなって、お尻垂れてがっかり」とか。
でも「子供産んで大失敗！」「産みたくなかったのに」
「自分の子供は可愛いかもという賭けで負けた」
ちょっとひどすぎ。自分の子供が可愛くないの？

>510
そんなことやる子、あんまり見ないけど....

＞５０６
あんたがヨソにいきなよ。
ココは産まなきゃ良かった･･･っていうスレでしょう。
心の弱った人間相手に煽るより、もっと威勢のいい板で戦ってきな。
おばちゃん達の輪のなかでウルトラマンヅラしてキックかましてる
アホガキみたいだよ。

っつか、学校逝けよ！！！

>>513
私がいけないんです。子供がウンチ触ったくらいで
「ひえー」「ゲー」とか騒いでヒステリックになるものですから
そんな私を見て子供も慌て怯えて何処かで拭こうとしちゃうんです。
自分がいけないことはわかってますが、どうしてもウンチにはなれることができません

勉強になるなぁ・・・（ｗ

心の弱った人間

ちなみに夫はゲロが大の苦手です。
０歳の娘がミルクを吐いただけでも走って逃げていきます・・・・

子育てへたくそでもがんばってる510は応援したくなるな

510さんはそういう時は「鬱・・・」？
産まなきゃよかったまではいかなくても・・・。

あのさここが鬱な人とか心の弱った人間がくるところって決めつけてんのって>520？

>>520
そのときは我を忘れてキチガイになってますが
あとで思い出すと自分のしたことに対して激しく落ち込みます

うんちはＯＫだが、ゲロリンは苦手だあ。
ニオイでもらいゲロしそうになるよう。

>510
うんちの処理って３歳くらいまで続くんじゃない？
トイレでしても自分でふけないし・・・
がんばれよー

フツーだよ。苦手なことでもやってるし反省してるし問題ないじゃん。>522

>>522
キチガイ・・・（ｗ
ま、正直ばっちいものだからね。頑張ってね〜！はやくオムツとれるといいね！

夫はうんちOK私はゲロOKなので休日は幸せです。
夫が出張とか接待で夜遅いとかだと
ウンチのことがあたまをよぎって、「なんでよ」と夫に食って掛かってしまいます。
それでいつも夫婦喧嘩が・・・・・・・
＞＞５２５
でもウンチの時は本当に殺意も芽生える時がありますし
こんなことなら産まなければと思ったりします。
この前なんかおまるにしないでベランダにしたりして・・・・・

そんなしょっちゅうゲロるの.......？

>510
そんなことで夫婦喧嘩・・・
あっごめん。人にはいろいろとあるもんだなー

>>528
上の子はミルクあまり飲まなかったから吐かなかったけど
下の子は大量にミルクを飲んで飲みすぎて吐くことがけっこうあります。２４０CC+おかわり100CCとか

朝からすごい話題だYO！面白いからいいけど。

吐いた直後夫を見ると凄い形相で見てるんです・・・きっと作らなきゃ良かったなんて思ってる・・・・

一回産んだら年単位でその苦手なゲロクソにつきあわなきゃならないのに2人目産んだ>510に乾杯!!

ついでに510夫にも乾杯！！＞533

そろそろミルクの時間なのでおちます

さよならーもうこなくていいよ秋田から

鬼畜だけど、心が弱くなった時は「障害者リング」に
登録しているサイトなんかを見ると子供が可愛く
自分が幸せに感じるよ。

「普通に産まれて来てくれただけで親孝行」って
ｼﾞｼﾞｨやﾊﾞﾊﾞｧがよくほざくけど実感できる。

歪んでると言われれば返せないけど、私はずいぶんお世話になった。

ウチの旦那の父母はそれはもうｽｺﾞｲ人たち。
トラウマになるほど酷いことをされ、それを責めると
「どこの家族だってそんなことはやってる」「うちだけじゃない」
などとほざいて泣く。見てられない。

親なのに子供に泣きながら愚痴言うな！
はい、スレ違いｽﾏｿ

>537
育児板にも書いてなかった？
鬼畜。

>537
自分より惨めそうなやつをみて自分の幸せに気がつくってことか･･･
人間性にかける嫌なヤツだが
自分の醜さを正直に暴露してる点だけは評価してやるよ。

＞540
オメーなんかに評価されたくねーよ。537じゃないけど。

５４１がいいこと言った

あ〜、あたしゃ＞１の最後1行
これ母から言われたことあったなぁ。
本人はもう忘れてると思う。
でも、子はずーっととらうまになってることを
母は知らない。
子が孫をつくらない、本当の理由を知らない。

今の子供達が大人になったら怖いな、、

>>544
ふ〜ん。

よーくいわれてたな〜
子供がいなければ、別れてたって。

あんな夫婦になるものか！とわたしは結婚したけど、
姉は怖くて結婚できないといっている。それなのに、
おかーさんは、「おねーちゃんが結婚しない」と心配し、
いまだに、姉の生活に介入している。

娘のわたしから見て、母はすごく未熟な人間だと思う。
でも、母なりに必死だったと思うから、いいや。
親だって人間だもんねー。子供に愛情もてない瞬間って
どうしてもあるんじゃないかなー。

あ、でも小梨だから、発言資格ない？

私も自分では親に可愛がられていた記憶はない。八つ当たり
なんてしょっちゅうで、その度「早く死ね」と泣きながら思った。
そんな私が親になり母のようにはなりたくないと
思っていたのに、母よりもキレるのが早く、ひどい事を子供に
言ったり、思い道理にならないと虐待してしまう。
だんなが非協力てきで一人で子供の世話をしてるから
疲れる。まじで・・・産まなきゃよかったと思う事がある

子供作って後悔している世界中の人間が誰にも喋らず墓場
まで持っていく心のカタマリを文庫本化したら何冊くらい
になるかな。３冊くらいかｗ

>>547
子供への虐待を母親のせいにしたり旦那のせいにしたりできていいね。（ｗ

＞549
虐待の世代間連鎖ってのはよくあるらしい。
547、そこまで解っているなら踏ん張ってくれ。
あなたで断ち切らなきゃ。

549さんはそんな経験が無いんやろうね　きっと。
子供育てた事あるんか？
話にならん。
以上

>>549
あんた、最低だね。

>549が男でも女でも、子供作らんでください(ﾏﾁﾞﾚｽ

このスレ読んで、不妊治療を辞める決心がつきました。みんな、ありがとぅ〜

５４９だけどレスあったのね。

悪いけど、私は主人を亡くして1人で子供２人育ててます。
甘チャン達にこそ子供なんて育てて欲しくないよ。どうせ殺すんでしょ。

スレ違いかな。
俺は今、子供はかわいくってしかたない。今まだ１１ヶ月目だが。
しかし妻とは折り合いが悪くなる一方で、出来た時は正直かなり悩んだ。
子供を愛せるか不安だったが、やはり自分も人の子で、自分の子供は可愛い。
しかし、妊娠中もしょっちゅう喧嘩したし、今も精神的にお互いかなり参っている。
先日も大げんかして妻に手を上げてしまった。
子供の顔を見てると涙がでてくる。こういう両親だと子供はものすごく辛い
だろうな。子供がいて夫婦仲が悪い方、どうしてますか。

11ヶ月といえ、子供の前で妻に手をあげるのはNG。
子供もそういう人間になるよ。
大人なんだから、子供の前えは感情を抑えて。

>>556
女に手を上げるようなDQN男はとっとと消えるか、子供作らないでください。

>556
うちも夫婦仲悪いです。先日旦那の浮気が発覚して家庭は崩壊、
修羅場と化しました。しかも浮気相手は私も知っている人。
娘はまだ６ヶ月。とてもかわいいのですが、一時的にせよ「産ま
なければよかった」と思ってしまいました。
旦那との関係の修復はかなり時間がかかりそうです。
私は精神のバランスを崩しかけていて、これから子育てがちゃんと
できるかとても不安です。
離婚は一応子供が成人するまでは我慢しようと思っています。
それまでこつこつとへそくりを貯めて、熟年離婚だー。

そう言われると思ったよ。
自分もこんな風になるとは思わなかった。
でもどこまで我慢しなきゃいけないんだろう。
女ってそんなに尊い存在なのか？
言われなくても子供の為にやめようとは思うよ。
俺は子供なんて作らなけりゃよかったというより、結婚
なんてしなきゃよかった、だな。

>556
なんとなくわかる。。。
悪いほうに転がりだすととまらないよね。
奥さんだってそんな憎たらしい女でいたくないと思うよ。
好きで結婚したんだから、どうかお子さんのためにも
がんばってください。

>>557
>11ヶ月といえ、子供の前で妻に手をあげるのはNG。
>子供もそういう人間になるよ。
うちの親父がおふくろに手を上げたの見た事なんて１度もなかった。
なんで俺はこうなってしまったのだろう。
もし見てたらすごいショックだったろうな。
よく考えるよ。

>>561
ありがとう。もう少しがんばってみるよ。

女はみな聖母。
生命の源。弱く脆い存在。
それに暴力をふるう５５６は虫けら以下。
死になさい。

奥さんの精神状態をおかしくさせるようなくらいなら、
いっそ子供を引き取って離婚することも考えたら？

精神的に不安定な親に育てられるのは可哀相だよ。

556様は、どうして、そんなに奥方と折り合いが悪くなってしまったの？
るることっても気になりますわ。

うるせえネカマきもい

>>558
>女に手を上げるようなDQN男はとっとと消えるか、子供作らないでください。
女ってどうしてこうなのかね？
女も打算があって男といるんだろ？
嫌ならさっさと別れりゃいいだけなのに全部男のせいにして聖女きどりか？

>>568
単に暴力しか頼れない頭からっぽ男が嫌いなだけ。

>>569
じゃああんたは賢いんだ。

>>570
暴力にしか頼れない頭からっぽ男よりは賢い。

暴力はよくないと思うけどさ〜
無条件に男ばかり責められる最近の風潮はわからないね。
女だって男の尊厳もなにも踏みにじるようなこと平気でしてる
場合もあるじゃん。同じ人間なんだからかたっぽだけ無条件に
よくない、なんてこともないと思う。
最近は離婚しても生きていけるようになってきてるんだし、
バツいちも珍しくないんだから被害者づらはやめてほしいね。

>>572
「最近の風潮」って何よ？
高等な生き物らしく、言葉で勝負しろよ、暴力男は。

>>570
>暴力にしか頼れない頭からっぽ男よりは賢い。
こういう奴が結婚すると旦那に殴られるはめになるんだよ。
旦那の方だって会社で散々厳しい目にさらされて家族のために
やってるのに「あんたなんかより私の方が賢い」みたいなツラ
されちゃあできる我慢もできないよ。
これからはさ、結婚制度なんて廃止して（とくに専業主婦を奨励
するような税制もね）みんながホントに平等な社会にするべきだね。
男はずるいみたいな感じってホント実情とあわないよ。

>>573
>「最近の風潮」
ドメスティックバイオレンスとかいってアメリカ並に夫側を無条件に
犯罪者扱いする風潮。

>>574
もうとてもやさしい旦那さんと結婚してますが、何か？
私は自分の旦那は尊敬してるから、そんなツラしてませんが？
女だって社会での暗黙の差別に耐えつづけてるんだから、暴力を非難するく
らいいいんじゃないの？

>>576
じゃあいちいちわかんねえ事に口出しすんじゃねえよ。
私は幸せですが、何か？だと。
どうせこの板見てるのも「世の中には不幸な人がいるのね」
「こんな旦那なんて許しちゃだめよ、別れなさい」とか
高みから気持ちよくなってるだけだろ？

>>577
単に親のことや子作りのことに興味があってきてるだけですが？
やっぱ暴力男って馬鹿だね。

>単に親のことや子作りのことに興味があってきてるだけですが？
それならそういう書き込みだけしてろよ。
自分の矛盾に気付けよ賢い妻さん。

私は子供大嫌い。
子供産むぐらいだったら
自分の親孝行をしたい。
買ってあげたいものも連れていきたい所も
いっぱいいっぱいある。
ほんとにほんとにお世話になったのに
まだ何も恩返ししてないんだ。
でも彼は子供欲しそうでツライ。
このスレすごくためになるヨ。

>>580
そういうことは結婚前に話しあわなかったの？

580の夫はかわいそうだねえ。

しかし、嫁を逃がさないために子供うませるだとかいろいろな
分けの分からんやつがいるけど、
その結婚は恋愛か？それとも見合い？ここに書き込んでる人は
どういう状況で結婚したの？

>>583
勢い。

＞５８０
あなたの親に教えてもらいたい
どうやったらそんな親孝行娘になるのか
どうやって洗脳したのか
ご教授願いたい

＞580
でも孫の顔みせるのも凄い親孝行だと思うけど。
私の場合、今までで一番喜ばれましたよ。

>>583
このスレの>>6です。恋愛結婚でした。今思うと、恋人同士になってから
数ヶ月で結婚を決めてしまったのは、本当に若気の至りでした。
職場の同僚としてだけの付き合いは数年あったのですが。

結局離婚することになりました。子供は旦那が引き取る、ということに
話し合いの結果落ち着きました。旦那は田舎から姑を呼び寄せて、同居し、子供の面倒を
みてもらうことになります。姑は５０代半ばと若く、エネルギーが有り余っている
ような人なので、もうじき２歳の子供の世話も、そんなに苦にならず、喜んでやって
くれると思います。長年、姑は舅とはひどく不仲で、家庭内別居をしているようなので、
舅と離れて暮らすいいきっかけになると、内心嬉しそうです。
旦那も、子供にはいい父親で、ひととおりの世話もでき、一緒に遊んだり、子供と
過ごすことが楽しみという人。アメとムチの使い分けが上手く、子供もパパッ子です。
ヒキ傾向で鬱気味の私には、あまり寄り付きません。本当に産んだだけだと感じます。
幸い、虐待だけはせずに済んでますが、一度手を上げたら止まらなくなりそうな
自分が怖かった、というのが本音です。今日もひどいいたずらをされましたが、
「数ヶ月後にはもう一緒に暮らしていないんだから」とイライラする自分を必死で
抑えています。私がこんなに冷血で愛情薄いのは、自分自身幼い頃に両親と別れ、父の
実弟夫婦の家に置かれていたせいかもしれません。

旦那はひどいやつだと思うけど、子供には責任はないでしょうが

>私がこんなに冷血で愛情薄いのは、自分自身幼い頃に両親と別れ、父の
実弟夫婦の家に置かれていたせいかもしれません。

いつも思うが、虐待する人って必ず自分の態度にこんな説明入るよね
実際にそうなのかもしれないけど、すぐ言い訳するような人が虐待するのかと勘ぐってしまう
過去を克服するのがいかに大変かわかるけど、みんなそうやって大人になったのにね

＞５８９
虐待は絶対許せないことだけど.......
私は
＞幼い頃に両親と別れ、父の 実弟夫婦の家に置かれていた
こんな体験無いです。それ以外にも親からの愛情が不足していたことはなかった。
両親は常に私を愛し、私が悪ければ叱り、
もし親の機嫌が悪くて私に当たれば、後で謝ってくれた。
だから？といわれても困るけど........それでも虐待はダメだけど。

２歳の子供に対して
＞今日もひどいいたずらをされましたが、

なんて思う？自分勝手な言い分だね

良かったね、子供と別れるってわかっても子供に怒りとイライラしか感じない人に子育ては絶対無理。
殺してしまう前に子供を離したほうがいい。
普通、この子と会えなくなるのかと思ったら・・・・まぁいいや。

悪いけど、>>587みたいな人ってほんと気分悪い。
一生子供にイヤな思いをさせないように尽くしてほしい。
それができないならすぐ首つって氏んでほしい。

なんとなく>>587さんが言ってること解るのってﾁｮｯﾄやばいかなあ？

わたしも子供の可愛がり方がわからないし、可愛いとも思えないので
どうしていいのやらサッパリわからない。

素直に子供が可愛いと思えて可愛がれる人が羨ましい。

私も>>587さんの言っていることわかるなぁ。
私自身虐待されて育ってきたので、子供欲しいと思わないし、実際小梨。
>>593さんも虐待されて育ってきた経験があったら、
＞一生子供にイヤな思いをさせないように尽くしてほしい。
　それができないならすぐ首つって氏んでほしい。
なんて言えないと思う。

>>595
だから、環境のせいにするなっつうの！
責任とれないんだったら産むな！

生んでないし、生むつもりもありませんが、何か？

５９５は産んでないんだからええやん。
５８７だって、虐待しないために別居するんだし。
やってみたらできなかったって事まで責めてたら離婚もできないよ。

５８７さんは潔くていいと思うけどな。

育児に関しても、得意不得意が認められればねぇ・・・。

なら産むなってことになるな

このスレは、５８７のような人が書き込みするところなのでは？

>>601
だから産んでみなけりゃわかんないんだってば。

んな、無責任な・・・。

いつまでも手がかかるわけじゃないって判れば気持ちに余裕ができるんだけどね。
でも、小さい子の子育て真っ最中の時は、そんなこといわれてもぜんぜんピンとこないんだよね。
ただただ、この大変さがずっと続くものだと思いこんじゃう。
中学生くらいまで育ててみると、妙な達成感に浸れるんだけどね。

結婚・出産はギャンブルです。
おんなじようなもの。
あたりもあれば、ハズレもあり。
こればっかりは経験しないと解らない。

自分らが好きでSEXしたくせに。
子供を幸せにできないなら死んで詫びれ。

>>606はわたし。
入れるの忘れた。

絶対子育てに向いてない！って思った人は子供をつくらなければいいと思う。
でも、実際に子育てなんてめったに経験しないまま出産を迎える人が大多数。
イチかバチかって意味ではギャンブルだよね。

しかし子育て苦手っていえばたいした事ないみたいだけど、虐待って犯罪だよ。
ひとつ間違えれば殺人犯なのに育ちや環境のせいにされちゃたまらん。
人間以下なんだから死ねばいいんだよ。

まあ冷静な分だけ587はえらいと思う。
旦那の言い分がむかついたのもあるけどさ。

587さんも実際に虐待している訳ではないし、
私自身虐待しているわけじゃない。

＞一生子供にイヤな思いをさせないように尽くしてほしい。
＞それができないならすぐ首つって氏んでほしい。

＞しかし子育て苦手っていえばたいした事ないみたいだけど、虐待って犯罪だよ。
＞ひとつ間違えれば殺人犯なのに育ちや環境のせいにされちゃたまらん。
＞人間以下なんだから死ねばいいんだよ。

実際虐待されていたとき、このような発言をする人がいたら
どんなによかったかと思う。

もう子供が存在している場合はどう対処したらいいかな？
「子供産んだけど愛せません」ぐらいじゃ
児童相談所とか施設なんて預かってくれないよね・・・。

ある程度大きくなってると、養子も里子も無理だし。
置き去りにして自分が蒸発する？
配偶者もしくはその実家に置き逃げする？

私の家庭は、ずっと乳母が育てたから、
もし自分が子供を持っても、育てるのは無理じゃないかと思う。
育てる能力が退化してると思う。絶対に。
だから誰かを雇えるまで子供は絶対つくらないでしょう。
動物園で産まれたゴリラみたいなもんだ。

育てる手間だけがネックになってるなら、
誰か雇うことは無理ですか？
変な人で虐待されても困るから人選は難しいけど。

今、妊娠中。
つくる前から「私は子供が嫌いだし、子育ては無理だ。」と公言している私。
それでも欲しがった夫。
私には育てられないかもしれないので、欲しいなら自分で責任を
持つように話はしたものの・・・。

さて、どうなるのだろう。
虐待はするつもりはないし（しそうだったら私が離れる）、
きちんと生活の面倒はみるだろうが、私が愛情をかけられるかどうか
いまだに疑問。
夫は暖かい家庭の中でスクスクと育った人なので、父親の愛情面には
迷いはないのだが・・・。

＞６１５
子育て無理そうだったら夫に専業になってもらって
６１５が働けばオッケー。
そういうスレもあるし、どうにかなるのでは。
今から心配しすぎても何もならないよ。

＞615
ダイジョブ、ダイジョブ。
育ててるうちに情が湧くからさ。
犬だって3日飼ったら捨てられないじゃん？

犬は捨てれないが子供は捨てれそう・・。

ありがと。
とりあえず、肩に余り力を入れないようにして
のんびりと頑張ってみるよ。

叔母は，男の子二人産んだが，
　長男は，中学でのいじめが原因で，登校拒否。
　２８才になった今でもヒッキ−。時々暴れるらしい。
　次男は，ダウン症。

　子供は良い意味での可能性を秘めているが，
　そうでない可能性も秘めている。
　子供はほしくない。
　

　男の子って育てるの難しそう。
　ヒッキーの平均年齢は２６．５才で
　８割が男ってTVで言ってたよ。
　
　まともに育っても，結婚して，
　嫁に「お母さんと住みたくない〜」
　とか，「介護は大変。老人ホームにいれましょう。」
　なんて言われて，嫁のいいなりになるんだろうな。

　男の子って産み損のような気がする…。

子供を叱って、ぎゃーぎゃー泣き喚いているのを冷静に見てる時
やっぱり子供なんか産まなきゃよかったと思う。
今わたしのしている躾が子供にとっていいのかどうか分からなくなる。
甘やかしても駄目、厳しくしすぎても駄目。
そんな難しいことわたしにゃ出来ないよ、まじで。

昨日真剣に失踪することを考えてた。
子供も夫も置き去りにして、どこか知らない場所で一人で暮らす・・・。
やばいやばい。
周期的に子供がうっとうしくなる時がある。そして夫も。

何もかも捨ててしまいたい時ってあるよね。
死にたいって思うときあるよ。私は…。

>>623>>624
わかるよ・・。

ママ付き合いにつかれたり、幼稚園の役員でもめたり
そんなときにﾁｮｯﾄ…。
子ども本人のことではないけど、子どもに付いてくる
モロモロのおつきあいには正直ｳﾝｻﾞﾘの時多いなｧ。

>>621
あなたがダンナに「お母さんと住みたくない〜」
とか，「介護は大変。老人ホームにいれましょう。」
って言ってたら、子供は間違いなくそうなるだろうね。

>>621
>>627
嘘でしょ？

年取った時嫁と住みたいの？中年の自分の息子と住みたいの？
今時同居を真剣に考えてる若い人がいるとは思わなかった。
それとも年寄り？

子供についてくるお付き合いには疲れるなァ。
626さんと同じ。

いろんな考えの親がいるんだねぇ。
私はまだ子供だけど、今の親のもとに生まれて
本当に良かったと思うよ。
良心病気で保護暮らしだけど、
そこらの親よりかは断然私のこと考えてくれてる。
私もそういう親になりたいな。

＞628 同意。
＞嫁に「お母さんと住みたくない〜」
＞とか，「介護は大変。老人ホームにいれましょう。」
＞なんて言われて，嫁のいいなりになるんだろうな。
って、息子夫婦と住んで、嫁に介護してもらおうと思ってる時点で、
息子の親不孝じゃなくて、アナタの息子不幸だよ。

将来年金もなくなるだろうし、そうなったら子供世帯との同居って増える気がするけど・・・。

同居するよりも、老後に備えて貯金した方がいいと思うのですが・・。
あるいは、生活費の安い海外移住とか・・。

年金が無くなるから子世帯と同居＝子世帯に金銭的（だけじゃないけど）負担をかける
って、自分が辛いよね。
年金が無くなるってわかってるんなら、今からでも貯金しとこうよ。

現在の３４歳（はや生まれは３３歳かな）から下は年金がないと、ますぞえさんが
言ってました。もちろん、現状のまま突き進むと・・・という話です。
１５年前はもっと額は減りつつも、もっと下の世代までもらえると言ってたのに。
３３の私は貯金するぞ。

>>635
升添の話はデタラメだよ。

>636
桝添はでたらめかもしれないが、年金に関してはもらえるとは
思わない方がいい。

>637
いや、大丈夫。あと数十年くらいは。
だからちゃんと払えよ。

どっちにしろ子に集ろうってのはどうかと・・・・

年金は貰うどころか もし働いていたら６０になっても
７０になっても払えって時代になるよ。
うちら３０代の人間は。

話変わって
このスレで子供ほしくないって言う人は
せいぜい３０半ばぐらいの人だよね。
このあたりだと もし気が変わって欲しくなれば
いつでも出来るという余裕があるけど
５０代ぐらいの もう望んでも子供が出来なくなった年齢で
子供いなくて良かったかどうか の話が聞いてみたい。

子供に頼らない、って言っている人たちは、自分の親は将来誰が面倒みるかとか考えてる？

なんだか親の立場にある人達って勝手だなーと思う。
子供の将来のこととか考えて出産してくれよと思う。
所詮は子供は便利だから産んだんでしょ？

>642
お母さんにきいてみたら？

>>642
お前も親になってみろよ

＞６４２
親に愛されてないの？

できてしまったものを、おろすのもなんだから
ってのが周りには多いような・・・

>>642
>所詮は子供は便利だから産んだんでしょ？

子供が便利ってどういうこと？
あんなにも手のかかる生き物のどこが便利なの？

もし妊娠してるとき重度の障害児であることに気付いたら
皆さんどうしてました？

>>648
私は産まないと思う。

気づいた時期がもう遅ければ産むしかないでしょ。

私も産まない。

２２週過ぎてても産まないの？

殺人犯ﾊｹｰﾝ！

最近は妊娠中に障害を持ってるかどうかわかる・・って聞いた
んだけど・・？

検査すればある程度わかるよ。

胎児だって人間だよ。

>>656
産まれてから苦労するのはその胎児なんだよ。わかるかな？

>>655
どのくらい解るの？

あと質問。どのくらいの薬を飲んでたら子供に影響あるのﾃﾞｽｶ？

>>657
じゃあ苦労するのがイヤだったら殺してもいいんだ。

>>657
同意。高校生のﾋｷｰかよオイ！！>>656

>>657
低脳でｵﾊﾞｶ逝け>>660

いや、煽りはどうでもいい。

どのくらいの薬飲んだら影響あるの？

薬の種類にもよるんじゃない？

>>664
頭痛薬とか風邪薬とか。病院でもらってるようなもの。

病院で聞いたほうがいいんじゃない？

>>666
まだまだ精子も入ってきてない状態だから・・・。

ガンガレ！＞６７７

そもそも自分が残すに足る遺伝子かどうかの判断もつかんのか？
俺は2流国立だから、残さないけどね。

運動神経も部活も県のベスト4止まりだし・・・。もちろん田舎。
自分の人生がどの程度が大学受験までに分かってしまうものだと思うけどね。

薬の話に戻るけど　一度風邪薬や頭痛薬を飲んだぐらいでは
大丈夫らしい。でも、それ以上になるとどうなるやら・・・
今回もしかしたら・・・と思ったら妊娠したつもりで
薬は気をつけるべきだと思うよ。

医者は女をみれば妊婦と思えと教えられるそうだ。
奇形を起す薬は限られているし因果関係もあやしいが
気をつけるに越したことはないよね。

今、妊娠中。
花粉症で鼻炎の薬（市販薬）飲んでも良いか医者に尋ねたら、
「経口薬はヤメトケ。」と言われた。（代わりに点鼻薬もらった）

あやしいと思ったら産婦人科でお薬出してもらうのオススメ。

偏頭痛持ちで、ずっと薬を飲みつづけてます。
酷いといはゾーミック。
コレってどうなんでしょ？カフェルゴットって強いのかなあ。

私も片頭痛もちだけど、毎日痛くなるわけでは無い・・・
簡単に言えば雨や雪のまえや、映画をみたり目がつかれた時におこる。
６６５は毎日おこるのか？
薬をのみ続けると血液中にずっとまざってることになるから
やばいんじゃないの？

>>674
私は殆ど毎日。酷いときは目がチカチカして目眩がして吐きまくる。
だから「くるかも」って思う前から飲まないとダメで、１日
朝晩飲んでまふ。
カフェルゴットは「飲みつづけても大丈夫」とは言われたんだけど・・。

将来妊娠する・・ってことになったとき、薬が飲めないと
死んでしまうかも（まぢで

頭痛…このページ良いよ。
読んでみなはれ

頭痛大学
ttp://homepage2.nifty.com/uoh/index.html

＞６４５
親に愛されてるとか愛されて無いとかの
問題ではないと思うが？
親の愛が深いからこの世に産まれて来て
幸せとは限らない。

>>677
では死ね。

そうだよな＞親の愛が深いからこの世に産まれて来て幸せとは限らない。

愛し方も親によって違うしね。
親自身が偏った人であれば、偏った愛し方しかできないと思う。
ま、自覚はないんだろうけど。

産まれて来たくなかったー！って泣くのかな、赤ん坊。出産の時・・・。

でも少なくとも精子段階では産まれるために競い合っていたはず。

「子供産む意味あるの？」
って疑問に思ってる間に子供が出来ると親自身も不安定になってしまうね。

>>642
＞所詮は子供は便利だから産んだんでしょ？
は賛同しかねるが、他は
禿同！

>>681
"ツゥアトゥストラ"って本に
似たようなこと書いてたよ。
作者、ちょっと逝ってるけど。

各課他力

2001年宇宙の旅

にーちぇ

この世に生を受けて確実に幸せな人なんて極々少数だろ？

「考え方によっては幸せになれるはずなのにマイナス思考」
っていう位置にある人が、日本では多いと思う。

>>690
同じこと思いまふ。
基本的な部分で「褒めることができない」「認めることができない」
ってのが1番のネックになってるんだと思う。

>>690
「人の不幸は蜜の味」な人の集まりだからだと思われ

>>692
ってことは皆結構楽しんでるってことじゃん。

>>642
そもそも子供を産むときに後継ぎで、というなら分かるが
便利で、というのは分からん。
この人小梨だよね。
じゃなきゃこんなこと書くわけないか。
便利で産むにはかな〜り育児は手間と浪費がかかるよ、お嬢ちゃん。

>>694
ウムウム。
殺したくなる気持ちはわかるが、便利なんて。。。
20年育てても親の思い通りになるわけもなし。

えええっ？子供って便利じゃないの？
っとなると、ますます要らないわね...。

老後のためだけで子供産むくらいなら、せっせと働いて貯金しといた方がいいと思う。

>>697
「老後のためだけ・」って夫婦はまずいないと思うけど、それに近い
人はいるかも。でもその考えは生まれたら変わるんじゃあないかな。
「老後のため」って考えが無くて産んだ人でも子供が大きくなって
くるうちに「老後は絶対見てもらう」って考え方に変わってくる人
も世の中には沢山いる・・。旦那の親のように・・。

>>696
子供が便利って・・・
いったい何に便利だと思ってたんだろ？

っつーか、>696自身は、696の親にとって
便利な存在だったの？？

>699
禿同。
子供が便利って、一体何をするのに便利？
利便性だけ考えたら子供なんてなんの活用度もないように思うけどなぁ。
でもそれを補って余りある喜びをもたらしてくれるもんモノなんだけど。

煽りにそんなにマジにならなくても・・

>>702
でも便利って言ってる人って本気みたいだよ。

便利って言われたことはないけど「子供いないと老後どうすんの？寂しいよ」と言われたことはある。
子供や孫がいても全然寄りついてもらえない場合もあるんだし、そっちのほうがよっぽど寂しいと思う。
そもそも年寄りと言われる年齢まで生きるかどうかもわかんないしね。
子供なんて最初からいなけりゃいないで何とも思わないし、自分が年寄りになる頃は
同じような(小梨、独身)老人がいっぱいいるだろうから、お友達いっぱい作って楽しく過ごすよ。

私は子蟻だけど、母に孫を見せに行くと
「孫の顔を見ると幸せだ」
と毎回言う。
理由を聞くと
「私はこれからは老いていくだけで寂しいだけど、
　この子のこれから成長していく姿を見ていると
　自分も頑張らなきゃって元気が出てくるよ。
　孫がいなかったらただただ老いていく自分に
　虚しさを感じているだけだったかもね。」
って言ってた。
子供がいなけりゃ、孫が出来る楽しみもないし、
子供と違って孫はまた格別な存在らしいよ。
後継ぎ、便利、ということよりも
将来孫が自分に出来た時に
子供を産んでよかった、と思うこともあるのでは？
私も便利で産んではいないけど、
将来孫が出来たらうれしいな〜。
長文すまそ。

>>705
だからといって将来の孫の為に産むってことを言っているわけじゃないけどね。
産んでからいつかそう思う日もあるかな。。。。。と言う意味で。

しょっちゅう産まなきゃ良かったと思うよ。
世間一般の子供が大嫌い。
うるさいし、泣くし・・・。
こんな私は１人育てるのが限界です。
なんだかんだ言ってももう小１だけど
子供の事で悩んだり、学校の行事とかさー疲れる。
産んだからには育てるしかないんだよね、
独身が羨ましいＹＯ！

>>707
と言うことは、結婚も後悔してるってこと？＜独身が羨ましい

そうなっちゃうね。

>>708
もちろん。
どう考えても結婚には不向きな人間だった。
独身者向けだと自分で思う。

>>710
私もそう。
後悔している、子供なんかいらなかった。
結婚はリセットしたけど、子供は捨てるわけにいかない。

>>711
同じ意見だね。
どうしても行動が子供中心になっちゃうじゃん、
どこ行くのでも。
それが当たり前なのかもしれないけど
その当たり前の事が出来ないどうしようもない親だと
自分でも思います。
遠足や運動会、親が参加するものは
全部欠席してました。
自分の事だけど、こんな親
失格でしょう。

最初からいらなかったのですか？

710さん、お子さんいくつになるの？

あ、小１って書いてあった。
逝ってきます・・・

>>713
最初は欲しかったんだけど
子育てって大変じゃん？
こんな事になるんだったら
産まなきゃ良かったーーと思う。
「大変なのは今だけよ」
って言われ続けて６年間、一体いつになったら
大変じゃなくなるんだＹＯ（＞＜）

入学したならもう苦労の半分は終わったようなもんよ。
まだ４月だから実感ないだろうけどね。
中学に入ったら日曜だって部活でうちにいなくなるよ。
もうちょっとがんばれや。

>>717
うん、頑張る！
何だかとても励まされたような気がする。
私、まだ２５です。
あー早いうちに子供なんか産まない方がいいＹＯ
でも私みたいな奴はいつ産んでも
いらないと思うかも。

２５！若い！
子育てがしんどくなるのもわかる気がする....
子供が中学に行っても３１歳。まだまだ女としてきれいな年だね。

>>718
早く産んだんだね。私も高校生ぐらいの時には若いお母さんに
なりたいって思ってたけど。
今じゃほんとに欲しくない。産むなら早くしなきゃいけない年に
なりつつあるんだけど。

>>719
どうもどうも、さっきまで涙涙の話が
ちょっとニヤけてしまった。
単純なもんで・・
自分も子供だったし、子供はもちろん子供だし
若すぎるってのは良くないです。
>>720
まだ子供のいない人には
「子供なんて産まない方がいいよ」
って言うんだけど、皆が皆子供が嫌いじゃないんだよね
子供がいて良かったと思う人もいるし。
でもでも欲しくないんだったらやっぱり
産まない方がいいよ。
動物育ててるのとは訳違う。
子供はいつまで経ってもお母さんが必要である。
力説してしもうた、スマソ

とりあえず一人の時間を確保して、のんびりしてね。

>>722
はい。
とりあえず
学校から帰ってくるまで
一人でのんびり出来る時間が出来たのでホッとしています。
今まで仕事もやってたんだけど
入学を機に辞めちゃった。
当分はのんびりできそうです。

>>723

中学、高校となるとまた大変だよ。
部活だ弁当だ受験だ呼び出しだ他所の子殴っただ・・・・・。
なんか責任が全部自分に来てるようで嫌になる。

子育てって本当私には向いてない。

他所の子殴った…って。

楽チンな人生がどこかにあると思ったら大間違い。
寒いところへ行けば南の島を羨ましがり、
暑いところへ行けば雪の街を懐かしがるのが人間。
子供を作ったことを後悔しているとしても、
じゃあ子供のいない人生が素晴らしかったかというとそうでもないはずだよ。
それぞれにメリット・デメリットがある。
子供の笑顔を見て幸福感を感じられない人は子育てには向いてないかもね。

お前らみたいな無知で無計画な馬鹿が作り出した餓鬼なんて死んでしまえ。
何が「生まなきゃよかった」だ。
俺から言わせれば、生む生まない以前にお前が死ぬべきだ。

どしたの?

なわきゃない。

>>726
独身の人は結婚したいって言うし
皆自分にないものを求めるよね。
あなたの言ってる事は正しいです。

んなことは、皆さん分かってると思うよ。>>726

ということも、皆さんわかってると思う>>731

嫌な事避けてたら
いつまでたっても自分が成長しないよね
人生いろいろだ

＞７３３
やっぱり、子育って嫌な事だったのね....。

嫌なことは避けてもいいと思う。
子育てのために遊びも仕事も我慢、生活の為に離婚だって我慢（これは一部）、
その結果が今の舅姑世代だから。舅姑スレ見るととても成長した大人とは
思えない人が多い。（ちなみにウチの姑はいい人だけど庭に勝手に木や花を
植えてく。いらないって言っても植えてく…。色も種類もバラバラで全然
キレイじゃないし。他人の物（庭）と自分の物と区別ができないなんて
やっぱり成長してないよね。）

>734
子育てって言っているわけではないでしょ

でも、子供が４歳になって幼稚園行きだして
子育てはこんなに大変なのかよと、思うようになりました。
小さいより今の方が大変。これからどうなるのか・・・

＞＞７３５
私もそれを考えてました。
昔は「子供産んで当たり前」「結婚してから遊ぶなんて」っていう
考え方が主流だったせいか、物すごく未熟な人たちが多いように思えます。
そういう人たちが親になり、子供が今私たちの世代になり、気付かない
まま親になってゆく・・・

「何も考えず生む」ってことがどれだけのリスクを背負うことになるか
計り知れないですね。

スーパーに大家族でやって来ては試食コーナー片っ端から
食いつぶして行くのはみっともない。しかも、買わない。
恥を知れ、恥を。

>>737
そうやって皆大変な思いしてるんだよね
色んな体験が、人間を成長させていく・・・
しかし子育ては大変だ。

どういう風になったら成長したってことなんだろう。
苦労したから成長したって気分がするだけなんじゃないかと思うことも。
親の世代はいろいろ苦労してきてるけど、
苦労してない私達の世代から見て、「成長してる人達、見本にしたい人達」
と思われてないのが現実だよね。

>>740
今も昔も種類は違えど苦労はある。そこの所をわかってて
昔と違って今は○○なんだから、こうしたら良いんじゃない？
なんてアドバイスをできる人は、日々、成長してるかな？とは思う。
そうじゃない人は、自分の昔の苦労話に酔ってるだけだと感じる。

いつかは子ども欲しくなるかな？と思いつつはや１０年。
もうじき３６歳になる。
４２歳の夫も「最近赤ちゃんかわいいと思うようになった」と言う。
でも、肝心の私はどうしても欲しいと思えない・・・。
夫はよそでつくる気にはならないそうだ。

「かなり積極的に欲しいと思えないなら産まない」
これだけは譲れないよ・・・離婚されてもね。

もう、いくらなんでも産めないだろうって年に欲しくなったりして・・・。

そうかも。

産めばよかった、作りゃよかったスレ
立てるよ。まだ２ちゃんあったらね〜。

>>742
はっきり言って眠れない日が続くよ。
少し大きくなると追いかけっこが始まる。体力ついていける？
ご主人にまかせるにしても、ちょっと歳いってるみたいだしご主人の体力も・・・
１０代の反抗期に対抗できる気力は？

あなたの判断は正しいと思う。
｢赤ちゃんがかわいい｣くらいでは子供は育てられない。

いいじゃん、ある程度大きくなった子養子にもらえば。

>746
養子って簡単にもらえるもんじゃないよー。
作るほうが楽だと思う。

>>745
故Ｇ馬場様は生涯現役プロレスラーでした。

保育所にボランティアに行くとか・・・

気力も体力もどうなっていることやら？
でも欲しいと思って産まなかったら、生まれてくる子に悪いし。
意のままにバースコントロールできるなんて
ゴーマンな考えもっているわけじゃないけどねえ。

つらい不妊治療してでも、欲しいと思える人が
ある意味うらやましー。

子供に対して責任感じてるんだね。
これも一種の親の愛かのう？

>>750
ん？でも自分では欲しくないんでしょ？
旦那のこと？
旦那のために産んで後悔しない？

>742
卵巣癒着を外科手術しないと子供は無理だと言われた。
私たち夫婦は欲しいけれど、私の母は危険を冒してまで…と反対された。
麻酔が合わなくて死ぬかもしれないと。
命がけなんでうらやましーなんて言わないでね…

>752
ウン、自分ではね。やっぱり気持ちに従うしかないな、と・・・。
>753
そうですか・・・大変ですね。
それでも踏み切るんでしょうか？

>>750
踏み切る。
夫も欲しがっているし、過去２回流産（死産？）したけどめげない。
義母も先ほど「そこまで無理しないでも」と電話くれたけど。
めでたく出産できても子育てで苦労するだろうけど、やっぱり産んでみたい。

子育て奮闘中の方、頑張ってくださいね。
ここ読んでいたら育児も一筋縄ではいかないと覚悟できた。
スレ違いなのでsage

>755
あなたみたいな人は産んでも後悔なんてしませんよね。
無事、赤ちゃん授かるといいなあ。
願いが叶うといいね。でもお母さんになったら体も大切に。

私も激しくスレ違いなのでsage

あげときます

子供は欲しくないが中田氏大好き！どうしよう？？？

ピルを飲みなさい。

ついでにリングも入れましょね。

>>759
ピル飲むと下っ腹が出ない？
>>760
リングって確実なの？

>761

下腹なんて出るか？私は出てないけど。
たとえ出たって太ったって妊娠→中絶よりよほどマシだ。

リングは子宮外妊娠は防げない。
よって、体にあうようならピルを奨める。

ピル飲んでると定期的に血液検査するから、
体の調子がわかって安心。

宇田多ヒカルと似たような病気だったけど、ピルのんでたら良くなった。
治った訳じゃないけど、生理の時の激痛がなくなって助かってる。
生理が軽くなったっていうか。

ちゃんとしたお医者さんに処方してもらえば大丈夫とおもうよ。

子供がもうすぐ魔の２歳・・・ってか既に子悪魔。
最近なんでも「いや！」とか反抗的になってきて辛いよ。
それも心が成長してきた印、とか喜べないほど未熟な自分。
気に入らないと、ちょっとしたことでも火がついたように泣く。
夕飯食べさせようとしたが、それも「いや！」ですと・・・
「なら飢え氏ねやゴルア！」と怒鳴りたいのをぐっとこらえ、
「ほら〜、食べなきゃ〜」とかママやるの疲れた・・・
誰もが聖母ってわけじゃない、と身をもって知った。

無償に一人になりたければベビーシッターやとって
出かける。

>>765
みんなそうだよ。
第一次反抗期だから時間がたてばいうこと聞くようになる。
寝顔を見てクールダウンしてたな、私は。

>>766
yahooで、地元のベビーシッター一覧、みたいなところ
見てきました。「いざとなったらこの手もあり」と思えたら
ちょっと落ち着きました。

>>767
時間がたてばいうことをきくようになる、って、単純なようで、
すごい励ましになりました。ってカキコしてるはしからテレビの
裏に回られてアンテナの線、引っこ抜かれました（涙
砂の嵐です・・・火星人襲来！のような日々もいつかは終わると
信じて、テレビ直しに逝って来ます。

>765
同じレベルにいるから、腹が立つんじゃないかな？
１歩下がってごらん？
前は、こんな子憎たらしい事言えなかったのに、そんな言葉まで
覚えたんだーおもしれーってあたしはなったの
おーどこで覚えてきたんだ？って聞いたり（ｗ
なんでも、きちっとしなきゃって真面目に考えすぎてるんじゃないかな？
たまには、ぐちゃぐちゃのままでいいよって割りきろう

半年単位でだんだん、だんだん楽になっていくよ。
頑張ろう。
育てあげた時の充実感はたまらないものがあります。
育児ノイローゼになりかけたのも今は昔・・・（遠い目

>>765
禿げ同あげ

>>770
うん、うん、その通り。
１０年も経てば、子供なんてね・・・（遠い目）
みんな、頑張ってね！

このスレ見るたびに選択小梨でよかったとしみじみ痛感

>>773
子蟻だけど、正直うらやましい（w
頑張るしかないんだけどね。。

育てたように子は育つ、って言われてるけど
育てたいようには育てられないし、育ってもくれないし・・・
とってもいとおしいけど、責任の重さに押しつぶされそうになる。

「子供さえいなければ結婚してなかった、離婚していただろう」
という人、いますか？
うちの両親はそうでしたが。

おかあさん、ガンバレ！
私は小梨だけど、おかあさんて凄いと思う。

>>773
バカ発見。
本当は子供かわいいと思ってるんだってば。
グチってるだけだっつーの（ｗ

子供が小さい時はいいんだ。
だけど大きくなってくると大変だよ。

小一にしてぐれてる息子は顔だけがかっこいいのが救いだが
あとは憎たらしいだけだ

>>780
自分のせいでそーなったんだろーが？？

息子は健常ではないけれど、
とってもかわいい。
息子が苦しんでいるときは産んじゃってかわいそうだったかしら・・・
って思うことはあるけど、私は産まなきゃよかったと思ったことは
一度もない。だって、ほんとに天使のような子ですもの。

親は良くても子供は将来 重税に悩まされることに・・・
年収の４分の１を年金で持ってかれてしまうし・・・

一人息子は今カンベツショにいます。
でてきても、どうやってこれから育てていったらいいのか・・・・
とりあえず私も仕事やめて専業になりますが
それで解決するとは思えないのです。
夫もお酒が入ると人が変わるような人なので
これからが、とっても不安です。

>784
はいはい、ネタはもう結構です。

こんな時代に後先考えず産んじゃった子蟻って...？

>>786
ほんとそーよねアナタは賢いよね。
後先きちんと考えて選択小梨。
立派だわ。エライエライ。

少子化時代に子供を産まない小梨って？

昔見た海外宇宙冒険ドラマで７０歳か８０歳になると尊厳ある死とか言って家族の前で
安楽氏するという星があった。今の日本に住んでると長生きってほんと幸せなのかなって思っちゃう。
脱線しました。ｽﾏｿ。

楢山節考
という映画では、７０になった老人は乳母捨て山に捨てていました。

子供生まない選択したんだから、自分で決めたことになんか言われても
放置しなきゃ。何でいちいち突っかかってくるの？

こどもはかわいいですよ。命です。
でも、それをこどものいない人に押し付けようとは思わない。
今はまだこどもも小さくて、パパとママが世界一、って感じだけど
それももうすぐ終わり。
これからどんどん親子として難しくなっていくでしょう。
こどものことで悩むこともいっぱいでてくると思う。
生んでごめんね、と思うこともあると思う。
こどもはあっても幸せ、なくても幸せ。
基本は夫婦です。夫婦は家族じゃないっていう人もいるけど・・・

こどもがいなかったらもっとつまんない人生だったと思う。　別れた元旦那に感謝することと言えばただひとつ　　　　　　「子種をありがとう」

子供は確かにうっとうしいと思う時もある。
でも今子供がいることで自分を精神的に強く安定させてるのかもね。
育児は育自とも言うし。
別に子供がいなくてもいいと思う人はそれでいいんじゃない？
私は子供はうっとうしさ４５％
いとしさ５５％です。

子供の半分は憎たらしさで出来ている。

言えてる！！>>795

>>795
でも、そうやって思ってるほうが何かと気が楽。
「子供は宝」
「子供は命」
なんて言ってるより自然体でいられる。

金が時間がもったいないとか言う人は産まないほうがいい。
たしかに老後の資金を働いてためたほうが自分のため。
子供なんてどう育つかわからないし、まして頼るために生むわけでもない。
そういう「損」みたいなことも全部含めてもなにか自分に必要だから
小さな喜びも何倍もの大きさに感じられるから子供を育てることが
出来る。いちいちしんどがってたらとてもじゃないけど育児など無理。

作る、作らないは永遠のテーマだな。
ただ生物とは子孫を残すことが本能であるからして
あえて子供は作らんと言う人はやっぱり人間としては欠陥品であろう

800GET

欲しいだけで産んだら、つまずいちゃいそう。
「絶対、欲しい！」くらいの気持ちと、何があっても育てて行ける
自信や覚悟がないと。子供は親を選べないんだし。
小梨を叩くなんて考えられない。私は、子蟻同志情報交換するために
２ちゃんしてます。

あげー

>801
肩の力は抜いたほうがいいと思う。

>>801
情報交換するほど価値あるようには思えないが

>>804
ストレス発散、欲求不満解消のためにもやってます。

>>805
俺もー！

>>801 >>804 たまにすごくいいこと書いてる人もいるさ。

毎日やりたい!!

>>808
何を？

先月から休日は交代で自由に過ごすことに決めた。
おかげで夫婦仲がよくなったよ。
先週は９時外出→ゴルフの練習→食い放題→パチンコ→居酒屋→８時帰宅
来週は一人で２人の子供を一日見るが。

>>810
それいいね！うちは旦那が土日休みでも
金曜は飲み会で明け方帰宅、土曜は草野球＆その後
飲み会・・・と、実質日曜しかお休みじゃない人なんだけど、
私が日曜一日自由な日、ってことにしようかな。

>>811
それは土曜日は自由にあそばせてもらってますってことだよ