夫から絶縁したはずの姑とつきあえと言われたら

夫にもはっきりと姑からからのいじめがわかったので
「つきあわなくていい」と言っていたのに今日（先ほど）
「やっぱりつきあえ。俺の女房なんだからあたりまえだろ。」
と言われました。絶縁期間はたったの３週間でした。
夫は私が姑にどんな嫌なことを言われても「女房なんだから
顔を出すのが当然だ」「おまえが言っていることはおまえと
おふくろのどっちとるのかということで、俺は当然おまえを
とるがじゃまなおふくろは殺せと俺に言っていると同じだ」
と言います。
夫の母親だし、同居もしていないので会ったときだけと思い
姑には口答えもしたことありません。
「今度は言い返すよ！」と夫に言うと「言ってもいいがおま
えの価値が下がるだけ」と遠回しに禁止されてる状態です。　
夫は口では自分の母親のことを「あんなやつだけど…」と言
ってはいますが無視はできないようです。また私が受けた嫌
なことも「おまえの勉強になるから」と言います。
姑にお金・時間奉仕して嫌みを言われ、意地悪されてもつき
あっていけるコツがあったら教えてください。

２げっと

開き直る。
それしかないでしょう。
あなたも姑に言いたいこと言ってやるのよ。
向こうばかりに言わせてないで。

それが出来なくて体壊すくらいなら別れな。
あなたの人生、旦那や姑の人生じゃないよ。
好きなように生きなされ。

すごく私と状況が似ている・・・。ビックリしました。

ババのせいでダンナと喧嘩って思うツボ＞ババ
その都度、甘えて泣いて困りなさいよ。
喧嘩ばっかしたら憎たらしく思われてもツマランから
憐れさを演出してダンナを味方につければいいさ。

無視ですよ。
夫婦だって他人、妻は夫のものではありません。
独立した一個の人格です。ご主人はきっと親孝行な
方で親にいい顔したいのでしょう＞自分の嫁はできた
人間だと。
所詮、旦那がボケたら介護は妻、妻がボケれば介護は夫
です。先行き短いヴぁヴぁの為に二人が喧嘩するのは
ばかばかしいです。まぁうちもあります、たまにこういうこと。

ヴぁヴぁに言い返したり嫌味を言う時は、二人だけの時に
こっそり、がつんとね。

3さん早速ありがとうございます。
そして励ましのお言葉までいただけて
感激です！
開き直るですね。夫に対してはそうとう（藁
開き直ってるのですが、姑とは世界が違うと
いいますか冗談も通じません。また姑の冗談も
私には（なにを言わんとしてるかはわかる）
ちょっと…と言う感じなので、姑が私に言い返
されてどう反応するのか予想がつきません。

「やっぱりつきあえ。俺の女房なんだからあたりまえだろ」
すごい横柄な言葉ですよね。「お前の勉強になるから」とか
全部、旦那さんの都合のいい感じですよね。
私も主人に以前、似たような言葉を言われた時、
「私はあなたと結婚したのであって、あなたの家族のお守りや
世話係になったわけじゃない！」って言ったら引っ叩かれたことがありました。
その後、離婚を覚悟で実家に帰ったことがあります。
翌日、夫が平謝りで迎えに来ました。
もし、夫が誤らなかったら、はっきり言って離婚してました。

イヤな物はイヤと言いたいところだけどそれが全て言えないのか夫婦。
私の場合は、かなり姑から嫌な思いをさせられて、もうホント限界なので
旦那に誘われても、「あなたは行っていいよ。私は行けない。
本当はあなたにも行かないでって言いたい。私のこと話してるんだろうなと
思うから。でも、あなたにとっては大切なお母さんだろうから、
あなたにまでは行くなとは言わない。それが私が出来るぎりぎりの譲歩だよ」
という感じで言っています。
ホントは姑とも仲良くすれば、夫婦仲はもっと良くなるんだろうけどね・・
辛いところです。。（長文でｽﾏｿ

こんな夜中なのにいつのまにかこんなたくさんレスいただいて
ありがとうございます。
とりあえずお礼まで。

夫の親は夫の問題。
私の親は私の問題。
境界線の有無が問題発生の源。

4さん
お仲間でしょうか。姑は吉外のふりをして夫の気を
ひいたりします。電波な手紙もよこしてきます。
困りますよね。

5さん
甘えて泣くですか。私、爆発なら得意なのですが（ﾜﾗ
そういうことも是非身につけてみたいです！

6さん
そうなんですよね、夫にもけんかの途中で「なんで私たち
けんかしてるかわかってる？」とよく言うのですが…
結局誰かががまんすれば・・・になるのでしょうか。。。

7さん
すごーい！こんなこと思ったことありませんでした。
最初からできていればこんなに嫌な思いしなくても
すんだのですね！

アドバイスありがとうございます。
とても感謝しています。

そんな旦那さん別れたほうがよくない？
先が思いやられるし、お姑さんが生きているかぎり嫌な思いしそう。
ずっと別居だったらまだしも、先で同居の予定・可能性があるのなら
今のうちに逃げるが勝ちかも。

基地外のフリして夫の気をひく。。。全く同じです。
というか、本当に基地外なのかも、と思う事もあります。
友人に相談したら、年齢的に更年期障害もあるんじゃない？と
言われたけど。。ｷﾂｲですよね。
せめてご主人とだけは仲良しで居てくださいね！！
お互いがんばりましょう（涙

良い嫁を演じるのはやめましょう。
お姑さんと気が合うのは、宝くじに当るような確立くらい難しいと思います。
お姑さん自体、お舅さんと上手くいってないんじゃないですか？
両親の中がいい人って、大体、お嫁さんとも上手く言っている人が多いような気がします。

旦那さんには、自分の意志をはっきりと伝えておくことって大切だと思います。
自分がどこまでは妥協できて、どこまでは妥協できないと言う感じで。

あなたは我慢して、わざわざお姑さんにあう必要はないと思います。
頑張ってください。

お姑さんが意地悪なのはよく聞くけれど、旦那さんがそれでは
嫁はきついと思います。
問題は姑よりも旦那でしょう。

そうそう>16
自分のありのままを出して接すれば良いだけ。
だから文句言いたかったら素直に言っちゃいなさい。
その方が、裏表なくて気持ち良いと思う。(向こうにとっても)
嫌なものは嫌、これも。
でも、やってもらった事や素直にありがたいと感じた事も
きちっと伝える。

レスありがとうございます。

9さん
離婚覚悟で言えたのはうらやましいです。
やっぱり強気？で言うのがまだ足りないと
自覚しました。

4さん
私も「行くならあなただけでどうぞ」は言って
いるのですが…やっぱりここでも気迫が足りない
ようです。その言葉プラス
それが私が出来るぎりぎりの譲歩
の一言が必要だったのですね！
手のひらに書いておこうっと。

みなさん貴重なレスありがとうございます。
こちらからのレス遅くて申し訳ありません。

私からは何もアドバイスできないけど
（そんな旦那は殴れ！と言うような性格なので）
１，がんばれ〜
あなたは１００パーセント悪くないぞ
あなたさえ我慢すれば旦那と姑は楽しい楽しい
って、どう考えても変だよ！
あなたと旦那は対等なんだからさ

夫と母との関係、あなたと義理母との関係、放置しておくと一生続きますよ。私は夫が死んでしまったため義理母とはきれたけど切れて初めて思いしった。縁が切れるってもの凄く幸せってこと。あなたの夫はあほです。

>>22
主婦の鏡!!

今年になってから一度も電話してないし、電話してきても
旦那に出てもらって私は病気ということになってる（もちろん
仮病）。
旦那に妻の精神的苦痛をわからせるためにも心療内科ぐらい
行って見たら。パニック神経症とか、の病名もらえれば
理想だね。今の世の中ストレスはあらゆる病気の引きがねだから
こんな時こそ病院使ったってバチあたらないよ。もちろん
出された薬は飲まないこと。
頑張れ、１！こんなことで離婚したらヴァヴァの思うつぼだ。
ヴぁヴぁに先に逝ってもらって遺産せしめるのだ！
応援するからね！

12さん
私がそのように言っても夫は
「俺はおまえの親にも同じようにする」と
言い張ってきます。私の親は姑とは正反対で
いろいろしてくれました（夫もわかっています）

14さん
姑がらみでなければ良い夫・良い父親なので
もったいなく思っています。今は、です。
あまり自分の血縁ﾏﾝｾｰでしたら考えますが。

4さん
姑は難病なので飲み薬のせいだと２人とも（小姑入れて
３人）思っていますが真相はわかりません。。よね、はぁ。。。

16さん
おっしゃるとおりです。
姑は舅の悪口しかいいません。聞いてる方もつらいです。

夫には姑と会うのはかまわないが（本当は嫌です）仲良くも
上手くもやっていけないと伝えてあります。それでいいとは
言うのですが…なんか矛盾ですよね。

17さん
姑は舅側との付き合いは一切していません。
「あなたのお母さんはしてないのに、納得いかない」
とは言いました。結構主張はしているのですが。

18さん
あんまり？と思ったことは言ってきたつもりだったのですが
負けてますね。病院で借りたﾊﾟｼﾞｬﾏの洗濯を頼まれたので
ﾊﾟｼﾞｬﾏは病院側がｸﾘｰﾆﾝｸﾞに出すから洗濯の必要ナシだと言
っても「それでも洗ってきて」になるし。
いろいろ通じないのでｺﾏｯﾃｲﾏｽ

ではこの場でちょっと練習させてください。
「新聞ﾁﾗｼで作った白鳥の置物ありがとうございました。」

>ではこの場でちょっと練習させてください。
「新聞ﾁﾗｼで作った白鳥の置物ありがとうございました。」

禿ﾜﾗ!!

21さん
夫は男と女では違うんだ、だから〜なんだ。
と言って主張する方です。まったくいつの
時代の人間だよみたいなところが強いです。

22さん
どうしてなのでしょうかね、不思議です。
私が姑から何を言われても自分が後で文句
言ってやるんだからいいだろと言います。

24さん
姑の義妹も同じ難病でその難病が原因（薬？）
のｳﾂで精神科にもかかっているので、私の病気
なんか相手にされないか演技ばれそうだけど
いざとなったら自分がつぶれるよりそっちを
試してみます。
遺産はいりません。平和がほしいです。

26さん
わらってくれてありがとう。
それをもらった時もお礼言いました。
長男が小学生だった頃ランドセルで
ぶつかってくれてバラバラになって
しまったのですが袋に入れて何年か
保存していたのですが絶縁できたと
思ったのでおととい捨ててしまいました。

なんだかグチになってしまい申し訳ありません。
また引き続きよろしくお願いします。
今日はありがとうございました。

>1さん
うろ覚えなのですが、婚姻関係における義務というか、怠れば離婚理由になり得ることのひとつに、
「配偶者と両親の間の関係調節をしなければならない」というのがありましたよね。
旦那さんはこれを放棄しているとしか思えませんが。
そのような態度が三くだり半を突きつけられる原因になりかねないこと、ご存知ないのでしょうか。

補足です。

> そのような態度が
旦那さんのそのような態度が、という意味です。

30さん　ありがとうございます。
姑にされたことは逐一報告し夫も姑に文句を
言ってくれているようです。（あまりひどい時だけです）
夫は妹（夫の妹です）にそのことを相談したらしく
義妹は母親（姑です）の事を聞いても「しょうがないよね」
と言ったそうです。夫もそう思う、それしかないと義妹の
意見に賛成の様子です。
私からすればちっともしょうがなくないのですが。

うちの夫も同じでしたね。
どんなにひどい親でも俺の親だから付き合わなくてはいけない、と。
結果として私は本当に病気になりましたよ。
その苦しむ姿を見て夫はようやく、いやな連中とは付き合わない、
という道もあるのだ、と分かったようです。
でもわたしは今も病気に苦しんでします。ばかみたい。

33さん　ありがとうございます。
よほど辛かったのでしょうね。
よく我慢されていましたね。
いくら付き合わなくて済んだからといっても
今までのことすぐに忘れることなんかできな
いと思いますが…
ご病気良くなるといいですね。

ありがとう。
そのような人々は自分たちは正義正当だと思っているので、
勝手に病気になった、としか思いません。
病気になった方が損、というわけですね。
自分の体がなにより大事です。病気一歩手前でご主人が気づくといいのですがね。

そのとおりです。
私の夫も、「私と結婚した以上は、親とも付き合わないと」といいます。
１さんのご主人より相当あたりはソフトですが、言っていることは同じ。
私？聞くわけありませんよ。
「絶対イヤ！」と１０回絶叫して、泣いて黙り込みました。
子供みたいといわれようと、心底嫌ですから、わかるように態度にしました。

私は７年完全同居で大変でした。
主人は気が利かない人なので、関係調整をしようとしませんでした。
私は我慢の限界を訴え、別居できました。
主人に、「あなたは気軽に、私と結婚した以上は…というけれど
７年間私の気持ちや立場を気遣ってこなかった、言えば聞いてくれたけれど
察してくれるということはなかった　
そんな人に、こうなってまで親と付き合えという権利はない
私は７年間精一杯の努力をしてきたけれど、あなたの親は
たった７年間で出て行くなんて非常識な嫁としか思っていないと言った（これは
主人の親が主人に直接言った台詞だそうです）
これ以上私は、私が不愉快になるような人たちとは、もう絶対に付き合わない
私の親もそれでいいと言っています　あなたがそれで嫌なら最終的には離婚で結構です」

非常識な人とは付き合わない！これはこっちの台詞です。
主人が親に会いに行くのは勝手にすれば？です。私とは関係ありません、
もう一生会いません、葬式にも行きません、と言ってあげました。

別スレにも書いたが、異常な人間はいる。意地悪な人間はいる。
いじめをする人間はいる。
そのような人とは関わらない、逃げる。
それしか道はありません。ストーカーと同じです。

そうです。そういう人間が義両親なわけ。
逃げまくって何が悪いですか、接触を絶たなければ早死にするでしょう。
１さん、ご主人にきっぱり言いなさい。
私が疲れ死ねば満足ですか、と。

うちではありえないことだが・・・絶縁して十年以上たつので。
そんなことを言い出したら夫を殺すかもしれない。

そんなことになったら義理親たちを皆殺しにするかもしれない。
もうなにがどうなろうがどうでもよくなると思うから。

私も３３さんと一緒｡
妊娠中の子供までダメにしてしまった。
心身ともに衰弱して、実家に逃げ帰ったら３５キロで倒れてしまった。
で、温和な父が旦那に「うちの娘を殺す気か！！」と怒鳴り静養＆別居。
その後１か月後に頑張ってみようとやり直しました。

旦那は改心したのか、今では縁切らせてもらってますが、彼が帰るのは
不快です。
でも私はそのとき受けた傷と子供をダメにしたことであれから２年たつ
のにいまだに心療内科のお世話です。

あ、義母も義妹も病弱を売り物にして、情緒不安定なことばっか言ってます。
旦那はすっかりだまされていますが、あれだけ私をいびれたなら正常で元気なんだと思います。

レスくださった方々ありがとうございます。

33さん、38さん、41さん
残念ながら私はどこから見ても健康そのものなので（ﾜﾗ
心の中はすごく傷ついているのに。時には健康なことに
までけちをつけられることもあります。
実母の入院時ですが病院通いをしているとき流産しました。
そんな時でも夫に無理をした私が悪いみたいに言われた
のは辛かったです。こんなこと思い出したくないのです
が。。。結局は私が精神的に追いつめられておかしくなった
としても抵抗しなかった私自身が悪いことになるのでしょう。
きっと私が神経質になっているだけだと言われるだけなので
しょうね。

>41
友達かと思ったよ！そっくりなの居る。

なんか暗くなってごめんなさい。

37さん
そうなのですよね。夫には姑と関わりたくない理由を
言っているのですが、やはり自分の親は私が言うほど
ひどくないと思っているのでしょう。
夫婦仲悪くなりたくないというのが一番なので…

39さん、40さん（＝なのでしょうか？）
気迫を分けてください（ｗ

41さん
騙しのテクニックどうしたら身につけられるのか
知りたいくらいです（ｗ
私のいないところで泣いたりしているようなので
「あら、あなたの前では泣くの？私の時は嫌み言
えるほど元気よ（はぁと」と言ってます。

電気屋に行ってIC録音機？買っておいで。一万しないし。
嫌味いってる決定的瞬間を見せたり聞かせたりしないと
夫にはわかりません。

「私が嘘を言ってないって証明するには録音でもすればいい？」
って夫に事前に言っておけば
「こっそり録音するなんてやな女だ」と夫に思われなくてすむと思う。

夫が薄々いびり行為があるのはわかっているけど
知らないふりを貫きたいと思ってたら最悪ですが。
その場合は録音してもまともに聞こうとしないかも。

>46
それいい！うちのも２枚舌だから使いたい。

46さん
ありがとうございます。
たぶん見ない（見たくないから）と思います。
ビデオカメラと一緒でいいなら姑に会いに行くよ！
と言ったら「そこまで・・・」とびっくりしていた
ので期待できないけどビデオカメラや録音機持って
いることで姑が意地悪しないのならお守りとして持
ちます。ちょっと重いけど。
ところで病院内はビデオカメラの電磁波大丈夫なの
でしょうか？

まずはナンバーディスプレーにして非通知着信拒否。
着信履歴は保管。

＞1さん。
あのぅ、私と境遇に過ぎて…私は、寝ぼけてスレ立てたのでしょうか？

最初は、気を引くためかと思ってたけど
難病でｸｽﾘの影響と夫・舅から言われたけど、
　蓋を開けたら若い頃より生粋・混じりっけ無しのキチでした。ﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰ

　基地は、どんなウソでも平気で驚くほどのつきますよ。
なんか、ウチの姑と同じ行動なので、良く行動監察した方がヨイイカモ☆
　
　基地の確立　９３％


　
　

もう手に職つけて離婚したほうがいいんじゃあ。
なんでそんな相手との結婚にこだわるの？

もう若くないから、資格とっても不況で採用されない。

絶縁しちゃえば早いのに。

それが出来たらどんなに幸せか・・

１さんは子供は？

ありがとうございます。
49さん
ナンバーディスプレイです。姑対策よりもセールス電話対策としてです。
最近は家には電話してきませんが夫の携帯にしているようです。姑はお金
を使うのが大嫌いなので姑からの電話だと夫はすぐにこちらからかけ直し
ます。話の内容は「旦那（姑の夫ね）が相変わらず何もしないヤツだ」
「家を立て直したい（金を出せの意味）」「将来が不安だ」等自分のこと
ばかり。あまりの吉外ぶりに夫も切れていつもけんかで電話切ってるのに
（向こうも平気で痰火切る）困ったことあるとすぐにかけてきます。

50さん　レスありがとうございます。
そしてお仲間のようですね。（嫌な仲間ですが…
夫も姑の吉ぶりはわかっているのですが、やはり
自分の親を信じたいのでしょうか。懲りないです。
嘘をいって私をおとしいれてなにが楽しいのかﾄﾎﾎ

皆さんレス＆アドバイスありがとうございます。
51さん
夫とは仲悪くないのです。夫は姑の私にした意地悪もわかっているのです。
姑の性格の嫌なところも承知しているのです。その上で付き合いはしてくれ
と言われてしまいました。
仕事のことですがやっと独立できて収入面でももう他の仕事は考えられませ
ん。自分の母の老後のこともありますので。

52さん
仰る通りです。やめた職場も最近合併しました。

53さん
はい、このスレッド立てたとき最高に落ち込んでいましたが皆さんからの
レスいただいている間に夫には悪いけど知らん顔しようかなーと思えるよう
に少しなりました。もう一生会わなくてすむんだと平和な日々を過ごして
いた所夫から言われたので、ショック大きかったです。

54さん
同意です。

55さん
２人です。

子供いるならそんなババー放置して
旦那だけ残してあとは絶縁しちゃえばいいジャン。

不況化で、コブ付きババアを誰が採用するんじゃ！
ダンナの稼ぎがあるから暮してけるんだ。
　

うちは絶縁してから５年たったが…身内の葬儀でもあれば会うんだろうなあ。
義両親に恨みはあるが、義理の祖母にはよくしてもらった恩がある。
姑も舅も二度と顔見たくないんだけど。

59さん
ご意見ありがとうございます。
夫に「あなたのお母さん、私のこときっと嫌いだから意地悪するんだよ。嫌いな人
に会いたくないものね。だからあなただけで言ってきて」とも言いましたが「俺は
行かない、おまえが行け」と言うのです。

60さん
？？どういったことでしょう？？
就職したいなんて思っていませんし、書いてもいません。
夫が嫌いとも書いていませんし。。。
私も働いています。

61さん
うらやましいです。
それまでよほどのことが・・・と勝手に想像してしまいました。
一人でもよくしてくれる人がいても絶縁でしたか。義理のおばあ
さまはお元気なのですか？

正論をズバッと言ってやると
お前は俺を舐めてるだろとか言って僻みはじめる馬鹿旦那がたまにいます。
皆様程々に・・・

1さん、お疲れでしょうね。可哀相に。
ウチの旦那も、1さん旦那と人間的本質が酷似しています。
その程度な姑に育てられた男というのは、その程度にしか育たないのでしょうね。

私は結婚前の妊娠中にも産後も、思い出したら悔しい程の仕打ちを受け、
全部書くと長くなりますが、一部書くと･･･
「結納をしてやる程度の女じゃない」と暴言を吐かれた上で
「あんたには将来私の下の世話をさせてやる。社会勉強だ」姑から言われました。
田舎の女性というのは、都会と違って、人を思いやる言葉に欠けています。
「新しいお母さんが出来た」と心から喜んだ私の気持ちは、一瞬にして消え去りました。

それでも旦那は「いつまでもグズグズ俺の親の悪口を言うな」
「そんなにおまえは親を大切に出来無い人間なのか」と私を蔑むばかり。
昨年産まれた娘に対しても姑は「将来はうちで使ってやる」と、家政婦が
一匹増えた程度の発言をします。
勿論旦那はそれを聞いて「母さんなりに喜んでいるんだよ。」と。

男というものに失望です。姑というものにも失望。1さんお互い人生暗いね。

○結婚前も　×結婚前の　　･･･逝って来ます

友人に男の子を産んだ人がいます。本人曰く「将来お嫁さん候補連れてきたら
息子に隠れていびってやるんだぁ♪楽しみぃ♪だって負けたくないもん。」

彼女の言葉に姑という生き物の、業の深さを垣間見た思いです。（まだ３０前半なのに）
「負けたくない」「取られたくない」「なめられたくない」
この３つを胸の中で増長させ、姑というものは魔物になるのでしょうね。

でも問題は旦那。･･･でもこういう姑に懐柔されている男には何を言っても無駄。
離婚しか無いのかな。でもそれは逃げにしかならないしね。
＞1さん、今後の答えが出たら私にも教えて下さい。

>>65
＞将来お嫁さん候補連れてきたら
＞息子に隠れていびってやるんだぁ♪楽しみぃ♪だって負けたくないもん
ｺﾜｽｷﾞﾙﾖ・・・

64さん
なるほど…

65さん
はっきり乱暴な言葉付きなのですね。
＞「結納をしてやる程度の女じゃない」
出し惜しみを嫁のせいにするなんて。。。
＞「あんたには将来私の下の世話をさせてやる。社会勉強だ」
勉強嫌いですから結構ですと丁寧にお断りですね。
かわいいお嬢さんを守れるのは65さんだけなの？旦那さん、そのうち
わかってくれるようになるといいですね。まだお若そうだし。
希望有りかも。だれか味方になってくれる人見つかるといいですね。

65=66さん
こちらこそよろしく。
なにか思いついたら書き込みしてください。

61です。
>>63
はい、絶縁するからにはそれなりの出来事がありました。
義両親と短期間同居したのですが、身の危険を感じてこちらから引っ越しました。
住所も電話番号も知らせず、手紙で絶縁状を送りつけましたよ。
でも義両親と絶縁したって、義両親の息子・孫と暮らしている限り、何かにつけ
義両親の影はチラつきますね。顔は似てるし、性格まで…。
ちなみに義理の祖母は健在です。

１さんは、具体的にどんな風に苛められたんですか？
詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

61さん
絶縁するのを旦那さん渋りませんでしたか？
＞義理の祖母は健在です。
よい人には長生きしてもらいたいものです。
おばあさまとも連絡とれないのですか？

71さん　遅くなりましたすみません。
私の事なんて皆さんに比べたら笑われてしまうのですが。。。
苛めというより嫌みと意地悪です。
最近やられたことを書きます。

一人で見舞いに行きます＠病院
初級：ある看護婦さんが通っていった。姑のほうからその看護婦さんに
声をかけ、看護婦さん軽く挨拶をして忙しそうに通り過ぎて行った
あと「○○（夫）があの看護婦さんのこと綺麗だっていってたよ。
あ〜、でもあの子は気が強いね」夫は？？だそうです。

中級：大部屋で周りの患者さん達に日頃から姑がお世話になっていると聞いた
のでデパートに入っている果物屋でイチゴと日持ちのするゼリーを買ってその
足で病院へ。「いつもﾊﾊがお世話になってます」と挨拶しながらお渡しできる
といいなと思っていましたが、すかさず姑は「この部屋の人は誰も食事がとれ
ないんだよ」（嘘）と言って私が買ってきた物をしまい込もうとするので「ご
本人が召し上がらなくてもご家族に召し上がっていただけばいいのでは？」と
言ったのですが結局お渡しすることができませんでした。私の買ってきた物を
配らせてくれなかったのに「××さんは（退院した人）金持ちだね〜、洗剤を
（分封のｱﾀｯｸ）を一人一人に渡してたんだよ〜」と見せました。いつもは缶に
入った海苔やお茶を一人一個持ってきてました（年寄りの多い部屋の時）が今
度の部屋は若い人ばかりだから果物にしただけでお金をケチったりしたわけで
はありません。私のお金で買ってきてるのに。後からわかったのですがそのイ
チゴを３日も暖房の部屋に放置して義妹に「1ちゃんがイチゴ持ってきてくれ
たんだけど傷んでたから誰にもあげられなかった」と電話したそうです。
お義母さんは包装紙の上からイチゴが傷んでいることがわかるｴｽﾊﾟｰでした。

続き
初級：ｺｳｼｭｳﾃﾞﾝﾜからだったので姑からだと思い夫に出てもらいましたがご指名受けた
ので替わると哀れっぽく「全身に薬を塗ってるんで着替えが足りないんで悪いんだけど
もも引きとババシャツとパンツ買ってきてくれないかな〜。ちくちくするのはだめだか
ら綿100%のね。パジャマももうないけど、がまんするわ。足もさむいんだよね」と言う
ので次の日それぞれを多めに私が買って夫に持っていってもらいました。そして前にイ
チゴ事件の日に見たことのない姑の趣味ではないパジャマだったので「○○（義妹）ち
ゃんが買ったの？」と聞いたら「もう退院した元看護婦さんが着てたのをもらったんだ
よ〜」（姑は自分は人を見る目があると思っていてその元看護婦さんがお気に入り）
いままで私が買ってきた物はすべてお気に召さないようです。
欲しくないけど一度もお金を渡して買い物を頼まれたことありません。

訂正
×お金を渡して
○お金を渡されて

直接聞いたわけではないので私はなんとも思っていませんしかえってﾗｯｷｰだと思うことがあります。

夫の上級：義妹が第２回目生死すれすれになり、とうぜん毎日通いました。（子供は淋しかったかも）
義妹は鬱病＋眠れない＋妄想で頭がおかしくなり（脳の中が炎症したので）完全看護でも家族の付き添
いが必要になりました。そんな時姑が夫に「○○なんか来たってなんの役にも立たないんだから」と。
夫が怒ると「そんなつもりで（どんなつもりかこっちが聞きたい）言ったワケじゃない」と言ったそう
です。夫はそんなことを言う姑だけれど付き合えといいます。

しかし姑は役に立たない人をどうして何回も呼びつけるのでしょうか。

>>72
ダンナ、初めは絶縁なんて大げさな…という感じでした。
そりゃダンナにしてみれば実の両親なので当たり前ですけど。
でも同居していた当時、舅が事業に失敗して親類に迷惑かけまくっていて、
私たち夫婦も金を要求されていたんです。
サラ金からの電話が何十回も鳴ったり、裁判所から呼び出しの手紙が来たりする毎日で、
食費・水光熱費・電話代から犬のエサ代まですべて夫の給料で賄い、さらに同居する前から
滞納してあった公共料金までうちが払いました。
そのとき私は妊娠中で、出産退職することが決まっていたので、同居を続けると
子供の命の保証もないと判断して９ヶ月のときに夫婦で家を飛び出しました。
まあ金の問題は序の口で、ほかにもいろいろあったんですけど…。
後に義父が所有していた不動産が売れたと聞きましたが、詳しいことはダンナも私も
知りません。たまに義両親からダンナの携帯に電話がかかるそうですが、こちらから
連絡することはありませんし、子供も会わせないつもりです。

61=70さん　分かり易く書いてくださってありがとう。
自分本位な義両親、困りますよね。やってもらうのが当たり前！と考えているから。
子供の幸せなんか考えない、自分たちのことで夫婦仲が悪くなったりするとか思わな
い無神経さがイヤなんですよね。困っている義両親を見捨てようなんて最初から思っ
たワケではなくて。。。

やはりこちらが激しく拒否し続けない限り絶縁できないようですね。

>62「俺は行かない、おまえが行け」
夫にも危うくだまされるところでした。
昨日仕事で病院方面へ行ったのですが「時間がなくて寄れなかった」と。
そう言えば私が姑に同情でもするとでも思ったのでしょうか。

>78
＞やはりこちらが激しく拒否し続けない限り絶縁できないようですね。
ほんと、そのとおりです。住所も電話番号もまったく知らせてなかったのに、
何年もたって義母がダンナに「知らないと何かあったとき困るから、やっぱり教えて」
と言ったら、ダンナはあっさり教えてしまったそうです。情けない…。
引っ越したときに家の権利書・保険証書・実印を家に置かないようにするほど
用心したことをすっかり忘れるなんてアフォです。
こういうこともあるので絶縁したからといって気は抜けません。

61=70さん
それから姑さんからなにか言ってきたりされませんでしたか？

＞「知らないと何かあったとき困るから、やっぱり教えて」
息子に聞く前に今までの悪行を心から反省し謝ることが先なんじゃないかと。
どうして絶縁されたかも考えもしないなんて…
許せませんね。

ちょっとまとめてみました。
・義両親と義妹に金銭的援助をすることは嫌だとは思っていない。
・夫が夫の実家の問題で時間をとられても全く構わない。
・感謝の言葉もいらない。

姑にしないでもらいたいこと
・吉外のふりをしてまでも自分の欲望を満たそうとしないで欲しい。

去年の事ですが義両親が住む地域で区画整理があり、義両親の土地に道路が出来るため少し移動することをお願いされたそうです。
姑は電話で「建設会社の人が毎日家に来ていつ出ていくんだと言う」「お父さん（舅）じゃ話し合いもできないから○○（夫）がやってくれ」と。
私と夫は仕事で独立する時期だったので連日書類や引継の話し合い等で忙しかったが「そんなに切羽詰まってるのではかわいそう」と思い、請負業者の所へ行き話合いをしに行きました。
そして業者との話し合いの中で夫が「母が参っているようなので、できれば毎日行かないでやって下さい。」とお願いをしたら「あの〜、私どもからは行ったりはしておりません。○○
さんが毎日こちらに電話をされて説明に来てくれというので・・・それに工事はまだ先の話ですし。」姑が一人で絵を描いていたのです。恥ずかしい家族ですね。。。

・人をはめようとしないでもらいたい。

夫と義妹へ
・自分の親が非常識な事をしているのを知っていて「しょうがないよね」で済ませないで欲しい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　　　だから絶縁したい。

sageます

しばらくバタバタしててここに来れませんでした。４です。
１さん、とっても大変ですね。。今ざっとレスに目を通しました。
１さんが心身ともに健康でいられる事を心から願います。
私はというと・・・。絶縁したはずの姑と、今週末会うことになりそうです。
小姑も来るそうで、（これがまた基地外）お食事会。。とっても気が重いです。
本当に会いたくないけど、会う事を考えると血の気が引きますが、
それでもあわなくてはいけないようです。
とにかく、私も頑張ってきます。
私の報告になってしまってすみません・・・。お互い、気持ちを強く持って
がんばりましょうね・・！！！

4さん
励ましの言葉かけてもらってうれしいです。感謝感激です！

お食事会ですか・・・ぞっとしますね。
どんなキチぶりか是非報告お願いします。
こんな私から言うのも変ですが頑張ってください！

どうにもならないならココで言いたいこと書いて
発散させていだだきます。
皆さんも嫌なことあったら書いてください。
その中で基地外対策を乗り切るヒントが見つかる
かもしれませんので。お願いします。

旦那さえ自分の見方ならある程度は頑張れそうな気がします。
うちの場合、旦那は私と別れられても、姑とは別れられないような気がします。
まだ結婚して１年経っていないので、旦那の為にも少しは歩み寄りたいと
思うのですが・・・。どんな基地外でも親は親なのでしょうね。。
結婚自体を猛烈に反対されていたので、１年位会っていません。
すごいストレスだけど、とにかく頑張ってきます・・・。
帰ってきたらまた報告させてください！！（号泣

age

基地外を装う（？）姑の多さを知ったスレ

うちの姑は年寄りの哀れさをわざとらしく演出してるのが嫌。
姑って、すごく悪い意味で「女」の大先輩。悪知恵では絶対かなわない。
それに夫のこと生まれたときから見てるんだもん、どういう女に弱いか知り尽く
してる。
風邪で寝込んでる所に連絡なしで来ておいて、熱だして寝てて出れなかったら
「鍵開けてくれなかったよ、雪の中ずーっと歩いて帰ったんだ、トイレ行きたか
ったからラーメン屋で頭下げて借りたんだ」とか夫の携帯にかけるし。
またその時足怪我した後だったから、夫は姑にすっかりまるめこまれて
「足悪いのに歩いて雪の中帰ったって、タクシーもなかったって」だって。
ｱﾌｫくさくてやってらんない。携帯かけるならまずうちにかけろ。
足悪いんだったら呼んでないのに来るなよ、雪の日にー。
しかもいつも手ぶらで来て私からこづかい奪って帰るんだよー。・・・熱上がった。

>89

まったくそのとおり。
悪知恵ではかなわないよ・・・。
やっぱりだてに姑やってるんじゃないよなー。

>89

あら。私も悪女の端くれなので、そういうときのこと考えちゃう…
「風邪で、家のこと必死でやって、熱が上がってきちゃったの。
やっと一眠りしてたところだったので、なーんにもわからなかったわ･･････
そうだったの、それはごめんなさいね、でもわからなかったんだもの、
連絡もなかったし、しょうがないわよねえ〜
それで風邪引かなかったの、じゃあやっぱり私よりすーっと元気で丈夫なのねえ♪
としれーっと言うだろうなっ。
私なら。

33です。絶縁すると楽ですよ〜〜。
あちらは絶縁していることを悪く言っているでしょうけど、
事実だから全く気にならない。
今までは良かれと思って礼儀を尽くしてきたこともすべて難癖をつけて
絡んできたからね。

家のマンションの六階に同居してた長男夫婦＞友達
の事なんですが、折り合いが悪く新築マンションを購入して出て行きました。
で、お姑さんは今も一人暮らしなんですが、
先日水道せんを壊してしまい部屋は水浸し。
下の階の人は大迷惑。
ご高齢のお姑さんなので、どうする事もできず部屋で腰を抜かしてただ座っていたの。
結局マンション中総出であとかたづけに。
一応友達なので電話でこのこと知らせて、謝ったほうがいいよって
言ったんだけど、「縁切ってるから関係ない」のひとこと。
唖然でした。
そんなことがあったのに家に平気で遊びにくるんだよ。
マンションの人たちも白い目で見てるって。

>>93
縁切ったら姑の家には近づかないよ。
その夫婦は変だ。
縁切ったら死んでも行かない、というのが本当の縁切り。

ふと思う。
今後独居ボケ老人が増えると、マンションは危険だな。
ガス爆発は隣の部屋が被害こうむる。

>93
縁切るなんてよほどのことがあったと思われ。
下手に関わると賠償させられるんで嫌だったんじゃない？
年寄りだからって腰抜かして許されるものじゃないし。
ただ本人が馬鹿なだけでしょ。

>>93
嫌だとおもう友達なら付き合わなければいいと思うが・・・。

９３だけど
縁を切るのは勝手だが９５さんのいうとうり、
マンションに置き去りはカンベンしてください！

でも、マンションでの孤独死は確実に増えると思われ。
他人を巻き添えかどうかは知らないが・・・・
高齢親子の心中とかさぁ・・・・

９３です。
マジ、友達づきあいやめたいよ・・・
子供同士がちょー仲良しなんだもん。
あのこと付き合うななんて言えん・・・鬱だ。

多いよね、一人暮らしの年寄り。
でも、一家で住んでいてもガス爆発ということもあるし・・・
マンションは仕方ないね。
一戸建てのほうが安心だよ。

姥捨て老人ホームは必要だ。
政府ははやく作れ。

そのような事態に対応できない人は一人暮らしは無理かも。
自覚してどこかへ入られたらよろしいかと。

若くても対応できないバカ女も多いと思われ。

ですからそのような方もどこかへ。

そんな馬鹿姑だから長男夫婦から愛想尽かされたんだよ。
溺死すりゃよかったのに。

暮らし安心クラシアンの電話番号は壁に張っておいたほうがイイ。
正月にすぐ来なかったと友達が言っていたけれど・・・・

隣のバカと上階のバカに挟まれた方はお気の毒。
一戸建てが無理なら・・・・・
マンションなら最上階の角部屋がいいかも。

洗濯機のホースが外れて水浸し・・・・・
カラオケ行っていたバカ女もいたよ。

縁切ったって、年寄りを置いていってしまうほうが
世間から見れば悪者になるのでしょうね。
どんな横暴な年寄りだったとしても、世間には
鬼嫁に置いていかれた可愛そうな年寄り。。。とアピールされて。

そう？
よっぽど意地悪ばあさんなんだ、っておもうよ。

世間から同思われようがどうでもいいよ。
大体世間ったって・・・他人だよな。
有名人でもないしさ。
縁切った方が幸せ。
でも、マンションは怖いね、

このスレみて、マンションには住みたかないと思った。

皆さんありがとうございます！！
とてもありがたく思っています！
これからゆっくりと読ませて頂きます。
今後もよろしくお願いします。

ここの１さんって某スレでも筆まめな１さんやってません？

115さん
残念ながら私ではありません。
某スレって・・・わかりません。
スレ立てさせていただいたの初めてで。。。
皆さんに感謝しております。
今後もよろしくお願いいたします。

「断絶嫁に問う」スレの591です、おじゃまします。
今、最初からずっと読んできて暗たんたる気持ちになりました。
１さんの夫・・・１さんが姑になにをされているか、ある程度
わかっていながら「それでもつきあえ」というのですね。
あんまりです。他の方からもいろいろとアドバイスのレスが
ありますが、それらを実行（夫へのいい方を工夫してわかってもらう
など）したとして、果たして絶縁をこのまま続けさせてくれる
ような男性なのだろうかと疑問です。

私の場合、結婚話が出る前から「あんな女とは別れろ」となんの根拠もなく
いじめられ続けていました。実家の両親も嫌がらせを受けました。
基地外です。
なのでその当時から、うまくやっていくための努力はしたいし
私でできることならするけど、正直あんなに口汚く他人を罵倒し
嘘までついて陥れるような人間性をうたがうし、それを続けられて
我慢する義理などない。これ以上改善の余地が見られないなら私に
苦しみをおしつけているのと同じあなた（夫）ともいられません、と
言い続けてきた。
絶縁まで２年ほどたたかい、体も壊したけど彼は理解してくれました。
夫さんのことを愛しているのなら、夫が姑を理解し許しているのと
同様に姑とはうまくやれない自分を認めさせるべきです。
前レスにあったように、配偶者と両親間の調整役ができない夫は
契約不履行なのだから。もう法律を出すしかないのでは？

age！

名無しの奥様　ありがとう！！
今読ませて頂きました。
そして・・・自分の気持ちの整理が出来たような気がします。
実行するにしても嫌な思いをすることは確かですが、どうせ嫌
な思いをするのなら自分で納得できる生き方をしていきたいと
決めました。名無しの奥様、今までレスしてくださった皆さん
本当にありがとうございました。
実行しながらも自分で戸惑うことがありますのでまた相談に乗
っていただけるとありがたいのですが。よろしくお願いします。
次は今日あったことを書きます。

今日姑は退院したそうで自宅に電話がかかってきたので
私は電話にでるつもりもありませんでした。夫が自宅に
いたのででてもらいました。しばらく夫と姑は楽しそう
に会話していました。私が夕食の支度を終わったとたん
「電話」といって電話にださせようとするので断りまし
た。すると「子供みたいなこといってるんじゃない！」
と夫に言われました。電話を切る気もないようなので根
負けした私は電話にでました。姑は「いろいろ気を使っ
てもらってありがとう」と言っていましたが私は無言に
なったり「はい」「いいえ」位しか言葉がでませんでし
た。電話を切ってからは雰囲気の悪い空気が…
夫の言い分としては「お礼をいいたくておまえに電話し
てきたのに電話にでないのはおかしい」「おふくろは（
姑）意地悪をしたつもりがないのにこだわっているのは
おまえ（私）の気持ちの問題」「おまえが逆の立場だと
したらどうする」と言われてしまいました。
意地悪したり嘘ついたりするのは向こうで、それを避けよ
うとすると「態度が悪い」なんて。。。

私、やり方ホントヘタですよね。嫌になってしまいます。

>>120
>>おまえが逆の立場だとしたらどうする
１さんは姑に底意地悪い事してないもの
同じように言われたってね。

しかし１さんって口が回らないタイプ？
そうなら口で勝とうなど思わないで
「じゃあもう一度だけ我慢してみますけど、今度嫌がらせされたら
もう2度と、何があろうと一生縁を切ります。
あなただけ会いにいったりしてください、嫌なら離婚します」
って言っておけば？そして極力接触をさけてさ。
あと証拠を残すために姑からの電話を録音することですねえ。

＞しかし１さんって口が回らないタイプ？
あたり！（笑
訪問販売とかのお断りは上手いのですが。
会話と全く関係なく変なこと言われるとあまりにも突然すぎて、自分から
してみると「？何？」という感じで後から腹が立ってきてしまいます。
やはり慣れが必要なようですね。

＞じゃあもう一度だけ我慢してみますけど、今度嫌がらせされたら
もう2度と、何があろうと一生縁を切ります。
使わせていただきます！
実母にも同じように言われました。
121さんはきっといろいろな経験をされたかたなのですね。
ありがとうございます。

実母は「そんな人（姑）と戦ってはダメ。周りから見たら姑が姑なら嫁も嫁だと
しか言われないわよ。だから知らん顔しておきなさい。そのほうが徳よ」と言う
のですが、嫁側ががまんしてよかったと思った人いますか？

お実母さまは、言外に「絶縁しつづけなさいよ」と言ってるんじゃないんですか？
そのほうが得だから。ええごもっともです。
あなたのためを思っていってるに違いありませんよ。

旦那はなんにもわかってませんね。
あなたも説明するのが嫌になっちゃってるんでしょうね。
でもねーだめですよ。もう、旦那さん見てりゃわかるでしょうが、
そういうタイプには基地外のように喚いたもん勝ちだと思いますよ。
たぶん旦那さんは理性派で、姑のように基地外女の強い台詞には圧倒
されちゃうんじゃないですか。
あなたはおとなしいので、旦那さんに理詰めで言われると
そのまま説得されたような気になって石でも抱いてるような気持ちに…

「絶対嫌、絶対嫌、どんなに嫌か知っていて言うのね、私のことを信じないのね、
私と別れたいのね、連れて行くなら車から赤信号の時飛び降りてやる、
車のタイヤパンクさせて逃げてやる　どんな手を使っても会わない」と
100回くらい絶叫してみてはどうですか。
姑とは戦う価値ありませんが（逃げたもん勝ち）旦那とは戦わないと
だめですよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ

我慢しているとガンになっちゃうよ。
姑に我慢させてガンにしてやれ。

いやな姑は見てもいけない。触れてもいけない。声聞いちゃいけない。
話しちゃだめ。手紙読んじゃだめ。書いてもいかん。話題にもしない。
あたかも存在がないかのごとくに扱う。でないとあなたがガンになります。

あーっつ　やばかった
私が絶縁した経緯をタイプしようとしたら
夫が帰ってきた　驚いた
私は結婚して約半年後、姑の身勝手と
それに引きずられる舅のふがいなさに
（夫もなさけないといっている）
あきれて、２度の引越し（夫の仕事のため）
を経て、完全な絶縁状態となりました。
　しかし、現住居に越した後
夫から１度だけ舅・姑を家に招待したいと言われました。
とてもイヤでした。もうウツになりそうで
これからの新しい生活に暗雲が・・・
夫が設定した日曜の朝
茶菓子を買いに行くと言って出かけた私は
公衆電話から夫の実家に、一方的に断りをいれた
帰宅すると
　ヤバイ､夫がそばにきた

>>127
うんうん、それで？！
ﾜｸﾜｸ

うん、帰宅したら？

早くぅ。

127 続きが気になるよ〜

中断して失礼しました。
帰宅すると､想像どうり夫はモウレツに怒っていた
夫は普段温厚な人柄なので、私はびびった
夫に姑から電話があったそうで、電話口で泣いてたそうだ
あまりの夫の剣幕に、私は離婚をくちばしった
そのとき、夫の張り手がほほに炸裂
そばで無邪気に遊んでた子供が泣き出した
もう、私は離婚を決意！
夫は今までの事情を知っているので
子供の泣き声で冷静をとりもどし
仕方がないとあきらめてくれた。
この話は夫婦の間ではタブー
以来絶縁は完璧なものとなる。
　　　　　　　　　　　以上

>>127
愛されてるのね。

話自体よりも
臨場感が秀逸でしたね。

夫に張り手を・・・・私なら即、包丁で刺している。
えらい、よくこらえた。
絶縁よかったね。

>127
読んでてドキドキしたよ！

>>127
夫もあきらめる程の身勝手な姑ってどんなだったの？
それも報告きぼーん

124さんレスありがとうございます。遅くなってすみませんでした。
危うく実母まで疑ってしまうところでした。

私も基地外にならないとやっぱりダメでしょうか・・・恥ずかしくて
できそうにもありません、と今は思っていますが、いざとなったらし
ます！そのくらいの気迫がないといいようにごまかされますよね。
仰るとおり姑から逃げるためがんばります！
おかげさまで元気出てきたかも。ありがとう！！

125さん　126さんレスありがとうございます！
癌…怖いです。我慢はいけないのですね。
教えてくれてありがとう。

ﾃﾞﾑﾊﾟレターここでUPしたいくらいです。
（もちろん直筆で）

変でした。
×（もちろん直筆で）
○（もちろん直筆のものを）

127さん読ませていただきました。
私も夫がいない間にコソコソと書き込みしてます。（子供にもです）
127さんがそこまで嫌がっているのに旦那様怒ったのですね。悲しかったでしょうね。
やはり妻＜＜＜＜＜＜＜世間体なのでしょうか。
（あえて妻＜＜＜＜＜＜＜夫の実家とはしません）
絶縁できてよかったですね。（うらやましい）

>137さんと同じです。
どんな身勝手姑なのかお聞かせてください。

またやってしまいました。。。
×どんな身勝手姑なのかお聞かせてください。
○どんな身勝手姑なのかお聞かせください。

age

うちは義父が他界、義母が離婚後再婚しているので
はっきりいって他人になっているのですが、
再婚相手が他界してしまい、再び親子関係を引っ張り出しています。
主人もあまりの行動にあきれてしまいました。

こんばんは
姑の行状ですが、私が虐められたというのではありません。
ただ姑は、悪気はないが自己中だということです。
しかし、悪気がない　というのはやっかいなことです。
気をつけようにも、自覚がないんですから・・・
いまさら性格が変わるわけはないし
私としては、絶縁するしか方法はありませんでした。

結婚予定一生無しの女です。
姑との付き合いは正直者は馬鹿を見るといった印象です。
皆さん普段は姑のことを「おかあさん」と呼んでいらっしゃるんですか？
私は両親以外の人を「おとうさん・おかあさん」と呼ぶ事は生理的に嫌です。
１さんには気が回って神経が細っていっているような印象を持ちました。
頑張れ！
（本当はＬＰガス料金の交渉についてご存じの方を探して家庭板に来たのです）

レス遅くなりました。すみません。
144さん　127=145さん
読ませて頂きました。
自分がよければ周りを巻き込んでもいい　それが当たり前だと思っている
私の姑もそうです。最低だと思います。
親なら自分より子供の幸せを考えると思うのですが。。。
あきれてしまいます、してもらうことばかり考えていて。
姑は息子だけでなく姑の兄弟もしょっちゅう巻き込むので親戚から私たちが
「おかあさんにもっと気を使ってあげて」等言われるとよけいに腹が立ちます。
一つ困ったことがあると親戚全員に電話して助けを求める姑。そして全員が集ま
るとご満悦。
姑から電話を取り上げて欲しい。

146さん　励ましのレスありがとう！！

＞姑のことを「おかあさん」と呼んでいらっしゃるんですか？
あくまでも「おかあさん」は「お義母さん」だと思って呼んで
います。そのくらいは譲っておかないと・・・ｶﾞﾏﾝｶﾞﾏﾝ

LPガスの料金交渉は調べたり人に聞いてみたのですがわかりませんでした。

LPガスってどうして高いのでしょう？
ttp://www.sai-sai.net/gas/what_2.html#ONE
ご存じだったらごめんなさい。

ガスの配管の費用高そうですね。
ちなみにうちもプロパンですよ。

「姑」ってのは、何かの精神病みたいなものなのかな？
あんまりひどいのは、人格障害疑ってしまうよ。

うちのは完全に人格障害。そういう障害があるのを知らず、まともに関わって
こっちが参っちゃったよ。

私は姑をお義母さん、とは１度も呼ぶことなく絶縁して、２ｃｈも旦那の目の
前で平気でロムっている（彼はプレステに夢中なので）面白いカキコがあると
わざわざ見せてしまいます。絶縁して１年、１度も実家に帰らず親の話もしない
旦那。私は未だに思い出すと腹が立ち姑や親戚の事を悪く言ってしまいますが
困ったように笑っている旦那。彼も絶縁した方がいいと考えて田舎を捨てた
のでしょうが、考えてみれば彼にとっては問題はあっても育ててくれた実の親。
彼が優しいので考えずに過ぎてきてしまったけど、どういう気持ちでいるのかと
思うと…。

復縁はしない。旦那に頼まれても（それ以前に頼まないと思うが）
絶対しない。以上

最初は誰だって仲良くしたい、気に入られたらいいな、くらい思う
もんだ。その一心を裏切り歪めるのは姑だ。開き直った途端、もう
何も怖くない。これ事実。

こんばんは、お久しぶりです。
口が回らない1です。
書き込みしてくださってどうもありがとう。

最近は何もなく平穏な日々を過ごしています。

age

ひさしぶり

１さん
「LPガスってどうして高いのでしょう？」
見ました。とても参考になりました。ありがとうございます。
私は先日初めて兄の便りで兄夫婦の子供の性別と名前を知りました。
パートナーの名前は書いてなかったので未だ知らずです。ははは。
年末６年ぶりに帰省するのでその時分かるかな？
１さんや皆様の心のご健勝をお祈り致しまして失礼致します。

１さん
「LPガスってどうして高いのでしょう？」
見ました。とても参考になりました。ありがとうございます。
私は先日初めて兄の便りで兄夫婦の子供の性別と名前を知りました。
パートナーの名前は書いてなかったので未だ知らずです。ははは。
年末６年ぶりに帰省するのでその時分かるかな？
１さんや皆様の心のご健勝をお祈り致しまして失礼致します。

あれ？二重カキコをお詫び致します。

心理学の本なんかを見ると、こういった基地外親に育てられた子は、親の異常性を認識しても何故か親を捨てられないらしいです。
きっと１さんのご主人も、１さんの事は理解はしているのでしょうが、親は捨てられないのでしょうね。
だから、一番良いのはご主人を心療内科で受診させる事なのですが・・・。

可哀想に>>1の旦那さんは基地外親に育てられた基地外息子だね。
基地外親にも世間にもいい顔したくて>>1さんに甘えているだけだよ。
基地外は治らないから早めに結論出した方がいいよ。

親にも世間にも良い顔したいのではなく、きっと基地外親から恩着せがましく育てられて苦労をかけた親を見捨てる事に罪悪感を感じる様に洗脳されているのだと思う。
例えば、おまえ（ダンナの事）が生まれたとき家が貧乏で大変だったとか、赤ちゃんの頃身体が弱くてよく徹夜で看病したとかね。
なんちゃって、実はこれウチのダンナのハナシです。
でも、そんな親に育てられた子供は決して基地外ではないと思う。
もし１さんも思い当たる所があるのなら、ご主人も洗脳を解く事が出来たら良いですね。

>155さん
お久しぶりです。のぞきにきてくださってありがとう。

>156さん
わざわざ見に来てくださったのですね。うれしいです。
なにもお役に立てなくてごめんなさい。

>159さん
貴重なご意見ありがとうございます。
あの・・・やはり異常ですよね。
平気で人を利用できる所が全く理解できないのです。

>一番良いのはご主人を心療内科で受診させる事なのですが・・・。
姑ではなく夫を、ということですか。（ため息）
ということは私も行った方がいいかもしれないなんて思って
しまいました（ｗ

>160さん
ここで皆さんに話を聞いていただいてよかったと
思っています。
自分では全く気がつかないことを皆さんが気づいて
書き込みしてくださるので。

基地外は直らないのは辛いです。
結論を出すときが来ることを覚悟しておきます。
ありがとう。

>161さん！
鋭いですね。ひょっとして同じにおいがしましたか？
そうなのです、恩着せがましく育てられたようです。
以前に書き込んだかもしれませんが姑の口癖は「お父
さんがダメだから・・・」となんでも悪いこと舅のせ
いにするのですよね。もう聞いている方はうんざり。
感謝することを知らないのです。（あ、長くなってしまいそう）
でも小さいときにはそうやって洗脳されたことは
大人になってからわかったと言っていました。（夫が）
つづく

つづきです。
夫は姑のそういったことが嫌で家を出たのです。
でも残してきた妹のことが心配なのです。
自分の分まで姑のことを背負わせることになって
しまうわけですから。

姑得意の苦労話で体が弱かったのは妹のほうで
夫はおとなしく育てやすかったそうです。
妹が赤ん坊の頃二階から落ちて幸い助かりまし
たが後遺症の治療に何年もかかったそうです。
現在はそれとは関係なく難病を患っているので
入退院を繰り返しています。
そして姑がつききりで看病したりするのを見て
復縁する気になったようです。
ですから私が姑にされたことをいうとすぐに
「おふくろは一ヶ月も寝ないで看病したんだ！
おまえにできるのか！」（だから尊敬しろと
いう意味）と言われますが私からすれば自分
の子供の看病をするのは当たり前だと思うの
ですが。
かなり洗脳が強いようです。

>161さん、洗脳をとくにはどうすればよいのか
なにかお知恵を貸していただけないでしょうか。

ウチの場合、絶縁というか、ダンナの仕事の関係で海外に住む事になったので、私が一方的にジジババを無視した。
電話がかかってきても出ない、手紙が来ても返事は書かない。
ジジババは英語がからっきしダメなので（手紙の宛名はダンナの弟に書いてもらっていたらしい）こちらに押しかけて来る事も無かった。
もう天国の様な７年間でした。
なのに・・・今年の夏休み、一時帰国する事にしたのですが、ダンナが私に無断で実家に「今年の夏、帰省する」と伝えた。
あんなに私がひどい目にあったの知っているくせに!!!!!
ダンナは自分の親なんだから、絶縁できないのは分かるけれど、私や子供までどうしてダンナの実家に行かなければならないんだ!？
という事で、ただ今ダンナと絶交中です。

>167
ダンナだけ帰省してもらえばいいじゃーん。その間自分の親や友達としっかり楽しもう。
なかなかできない短い帰省なんだから効率よく自分の行きたい所にいきましょうって。
「私が行かないのは最初から決まっている事実です」という態度を崩さない事。

１６５を見て、私の母親かとおもたよ（ｗ
何かあると全部人のせいで自分の非は認めない
こっちが何か（頼まれて）してあげても
あたりまえだと思ってる。
私が結婚して出て行くときも「お前はもう向こうの嫁だから
もう他人だ」といわれ、ちょっとせいせいしていたのに
些細なことで電話はかけてくる、やってくる
そして、私が相手をしないと旦那の携帯に電話をかけて
私の悪口三昧（旦那の実家にも私の悪口電話をしていたらしい）
そんな母だから、弟が結婚したらどうなることかちょっと心配。
でも、30歳近くなってもﾋｯｷｰだから結婚できないかも（ｗ
ちなみに、ﾋｯｷｰの弟の育て方については「父が悪い」としかいいません
私から見たら育て方は母にも問題があるんだが・・・

>>169
夫の兄弟に
「大変でしょ？俺と結婚する人も大変だと思う・・」
と言われたのですが、身内が変えてやろう！とかは
思わないのでしょうか？

何度も母に注意はするのですが、全く聞く耳を持ちません。
いつもそれで喧嘩になっているんですが、
まぁ、私自身弟が嫌いだし
弟のほうも、私の結婚式ドタキャンするくらいだから
私を嫌ってるんでしょう。
弟のために何かするつもりは、かけらもありません
でも、万が一弟が結婚することがあって
母親と何かあれば
お嫁さんの肩をもつつもりではいてますけどね（ｗ

>>167
>もう天国の様な７年間でした。
>なのに・・・今年の夏休み、一時帰国する事にしたのですが、
>ダンナが私に無断で実家に「今年の夏、帰省する」と伝えた。

うちの旦那も、私がひどい目に遭ってきたのを知ってて、
あまり関わらなくていいと言っているのに、
義理親に何でも話すんです。
結果はいつもトラブル。

＞１６８
勿論、私はダンナの実家にはぜ〜ったい行きません。
唯、子供をどうするか・・・。特に下の子はこちらで産んだので、ジジババはその子の顔を見た事が無く会いたいみたいです。
「私たちももう歳を取って、身体が弱ってきた」的な事をジメジメ手紙に書いて来るので、ダンナも可哀想に思えて来たのだと思います。
まだ６０代なんですけどね（Ｗ
まあ、それは良いとして、ダンナはその「老い先短い両親に孫に会わせたい」みたいです。
でも、私は会わせたくないのです。（感情的にも、衛生的にも）

＞１７２
ウチも昔そうでした。
親には私が言った事をそのまま伝え、私には親が言った事をやはりそのまま伝え・・・。
そんな事をされると、お互いヒートアップしてしまう・・・って事、判らないのかな?と思いました。

>私は会わせたくないのです。（感情的にも、衛生的にも）
これわかります。
実母も父方の祖母が帰ると同時に、これでもかというくらい消毒してました。
子供ができたら孫を理由に会わされるんですね。
嫌だー！

１さんの姑と旦那さんって･･ウチと全く一緒だわ。
今は海外駐在中だからまあ、なんとかなるけど
帰任になって日本に帰るのって正直気が重い。です。

男って（特に長男として甘やかされた場合など）
親がどんな根性曲がっていて非常識な人間と解かってても
全面的に認めたくないし弁護するものなんですね。
ちなみに今ワタクシ妊娠中なんですが、醜いことしてきた舅姑と付き合う事を
強要されたとしたら、仕方がありませんね。孫として抱かせるつもりも更々
ありませんし、離婚してでも屈っするつもりはありませんね。

＞１さん、とりあえず日本に行ったら旦那は適当に泳がしといて
あなたと子供で実家なり友人に会うなりゆっくりしたら？
どのみち旦那実家行ったところで気が休まらないのはうまくいってる
お嫁さんだって思うことなんだから、
絶縁妻が行ったら当然修羅場をみることでしょう。
それでもよければという風に旦那さんに言ってみては。
あなたは自分の子供を犯罪者の子にしたいのか？という問いに
我が子大事の普通の旦那さんなら考えると思う。

私の逆襲は舅が病気で入院したとき。
私は３年という長い入院をしていた舅に
ほとんど会いに行かなかった。
夫が「おかん疲れてるから看病かわってやって」と言う言葉にも
答えは嫌・・だった。しかたなく夫が休日は病院へ行っていた。
偉そうに云う舅だった。いつも自分が一番エライ、立派だといっていたが
実は自分の父親をこの上なく尊敬している私はうちの父をバカにされるのが
気に入らなかった。
やがて感染症で入室の時は白衣とマスクが必要になり
私は絶対病室には入らなくなった。
自分が病気になるのはごめんだとはっきり言った。
やがて舅は亡くなったが、あれほど自分は人に迷惑をかけないといっていたのに
葬儀代が無いと泣きついた。夫は借金をすると云ったが私はなら献体にしろと
云った。その場にいた父が私を呼び、お前が借金負わなくて云い、ダンナに
後で来るように云って置けといった。
その後実家に云った夫の前に父はお金をポンとだした。
「娘が金で苦労するのは耐えられないし、それが娘のための借金じゃなくて
貴方の父親の葬儀のための借金で娘が苦労するのは我慢ならない。
これは君のお母さんに貸しておくから、落ち着いてから
ゆっくりかえしてくれればいい」といった。
葬儀は派手なモノだった。借りているという意識が全くない。
「この金は返ってこないとおもっておいたらいい」と母にいった父。
いまだ返す気持ちがないのか、何もいってこないが夫は気を使っている。
姑は贅沢し放題だが、夫は彼女に対して不信感を抱いている。
この騒ぎで私は一切姑の面倒はみないと夫に云った。
最近の姑の暮らしぶりに夫もあきれていた。
墓を買わないと。。でもお金がと言ってきたときについに夫が切れた。
それ以来言葉も交わさない。姑はなんでなんでと嘆いているようだが。
もう、しらない。無視無視！！

＞姑は贅沢し放題だが、

じゃあ葬式代がない、墓代がないってのは嘘かよ！
「日頃こんなに贅沢してるくらいなら
○子のお父さんへさっさと金返せ」って、ダンナさん言ってくれないのか？
無視も仕方ないんだろうが、
金取られっ放しは他人事ながら納得できん。腹立つぞーくそー。

>176
葬式代は息子達に出させようと思ったから嘘ついた、に10000ｸｿｳﾞｧｳﾞｧ
もちろん借金も息子に払わせるんでしょ。
お父さんも月々子供達に払わせるのもしのびないから
返ってこないものと、と思ってるんだよね。

>なんでなんでって嘆いてる
もうｱﾌｫの極みだよね。
遊ぶ金があるなら月々1万でも返すとか誠意をみせやがれ。
まあ無理につきあう事がなくなってよかったと思おう。

遺産がそこそこ入ったようす。
マンションも生命保険もね。
夫は遺産放棄したし、残りの人生自分で生きてねという気持ち。
だってなにももらってないもん。

葬式代くらい自分で用意しとけと言いたい。
葬式代も無いなら、葬式するなと。
これは将来、自分自身でも言えることだな。

男の子がいる私は将来、姑。

子どもはまだ６歳なんだけど
嫁に意地悪したくなる気持ちはわかるなぁ・・

嫁と同居はしたくない。６歳だからまだまだ先だけど、考えただけで鬱よ
だけど子どもや孫とは一生一緒に居たい(>_<)

私、将来こわい姑になるのかな
きーーーっ！それも恐いな！φ(☆_☆)φ

ババアって（姑に限らず）嘘吐き多いね。お金が絡むと凄いわ〜。

ウチの旦那も姑の事「苦労したからかわいそうだ」とか
「貧乏だったから楽させてやりたい」みたいなこと言うのよね。
じゃどれだけ貧乏だったのか父親は働かず家にお金いれなかったのか？
あなたは学校もろくに行かせて貰えなかったのか？
飯も食わせて貰えなかったのか？小1時間旦那に問い詰めました。
それで少し洗脳が解けたかな。（私はババアの狂言見抜いてたので）

ババアがお金の面で苦労したとほざこうがせいぜい内職ぐらいしか
やったことないのよ。義理親の介護だってしてないし、
葬式だって出してないから香典くらいでしょう。墓を継いでないから
金だってかかってない。亭主の稼いだ金を少ない少ないと言って
くだらない娯楽に使っておいて何なんでしょう。

で今度は洗脳しておいた息子から出させようって魂胆。えげつない･･。
それにしても自分らが散々世話になってきた友人や親戚との付き合いに
お金がかかるのか嫌なのか息子夫婦（私達）にやらせたい。と言っていたと
人づてに聞いたときはブチキレタ。息子はお前の財布、嫁は家政婦かい？
葬式は仕方ないから本人にあった質素なものなら出してあげるけど
その他一切やる義理はありません。冷酷と言われようが･･。
旦那には悪いが旦那側の親戚づきあいって
無駄な苦労かけられるばかりでメリット無し。疎遠が一番！
今の政策は他力本願老人を甘やかしてる。
これからのジジババには自分達のしてきたことの後始末は自分でやるよう
躾なくてはなりません。

>>181
孫は諦めて、一生大事な息子さんとご一緒されるのが、
あなたにも、嫁に意地悪される息子さんの為でもあるでしょう。

ネタであることを希望（切実

舅姑「年を取って身体が弱ってきた。」
息子「老い先心配だ」

そ〜いうのに限って長生きするのよ。
憎まれっ子世にはばかる。っていうでしょ。
4年前食道ガンの手術受けたウチの糞舅、当時は親族呼び寄せて死ぬの
大騒ぎしてたくせにいまだにピンピンしてる。こんなもんです。

1も167も、私のことか、と思うくらいです。
最終的にはバカ正直な夫に失望しています。

１年前亭主と大喧嘩。
それまでは用事がない限り連絡もして来なかった姑が
義兄を２人も連れてやって来た！
しかも、私の母親まで呼びつけて
散々言いたい放題の事を言ってくれました。
それ以来、連絡はしてません。
用事がある時は亭主のケータイにしているみたいです。

新米絶縁妻です。
私のみが夫側と絶縁しています。
夫と子供は自由に行き来してＯＫです。
私はもちろん、夫側の冠婚葬祭に出席しません。
先輩絶縁妻の皆様にお訊きします。
もし、早くに夫が亡くなった場合、どうすればいいのでしょう？
連絡しないわけにもいかないし、
だけど、喪主の私と同席して、絶縁している夫の両親や兄弟が遺族席に座るのか？
考えられません。
夫は長男ですが、夫を夫の実家のお墓に入れる気はないですし。
みなさん、こんな場合、どうされますか？

＞187
故人の希望により密葬にしました。

・・・とか事後に文書で伝えるとか。

夫婦だけのお墓を新しく建てる。あるいは散骨。
葬式出す気なら、遺族席に座るくらいは勘弁してあげなきゃ。
それより自分が先に逝かないよう、がんばって。

アンタの親とは絶縁ダァーーーー！！！
と絶叫しながら暴れ皿を投げて割ってみる。
もちろん顔は鼻水と涙でｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ
こんなんどうですか？

私は実の両親と絶縁中。
死んだらお葬式とかどうすんだろ・・・・
多分香典郵送して終わりかなあ〜。

>>187
夫が絶縁してないんじゃ、葬式に呼ばないわけにはいかないような。
夫に葬式と墓に関して遺言書いて貰ってたら？

また付き合えと言われたら。
「貸した金かえせよ♪」（ｂｙｳﾙﾌﾙｽﾞ）とお茶碗を
箸でちゃんちゃん鳴らしながら歌う。（あらお下品ねｗ）
数百万、返せまい。

普段の生活の中でどんなに大喧嘩しても旦那に貸したお金のこと
だけは持ち出さない。脅迫してるのと同じだから。
でもあれだけ私を苦しめた姑と付き合えって言い出したら言うぞ。
それで離婚になるならそれでいいや。

うちの亭主も舅が入院することになったら面倒みてくれないかって
言ってきたんで丁重にお断りしたよ
現在私のみ絶縁中だが
で、断る理由を聞いてきたんでアンタは私の母親が入院したら下の世話
までしてくれる？っていったらあっさりひいたよ
所詮、男なんて口先ばっかり、こっちが甘いところ見せるとすぐに図に
乗ってくるんだから
旦那といっても夫婦間の駆け引きで負けちゃいられないわ

＞193
えらい！
でもウチの亭主だったら
マジ私の親の下の世話しそうだけど。（ｗ

＞１９３の旦那、あっさり引くところが素直でいい。
ウチの旦那はその時その時で言ってることが違う
嘘吐き男。姑にそっくり。
男なんて同居＆介護問題に関しては自分の親しか考えてないよ。
寝たきりになったら引き取るとかいってたけど冗談じゃないワ。
結局男なんて女（妻）にやらせるつもりなんでしょうが。
でも「おしめ替えられるの？」と聞いたら
「出来ない。」とは言ってたけどね。
舅が逝ってババア一人になっても絶対に引き取れない。
寝たきりになったら姑自身のお金でホーム逝ってもらいます。

「男なんて」と言うよりは「195の旦那なんて」に変換したほうが
良いと思われ。自分が経験した不幸が全ての人間に当てはまると思ってる
人間って頭わるそう。
うちの旦那は舅を老人ホームにちゃんと入れてくれたよ。

>196
「頭悪そう」は言い過ぎでは？
あなたのだんなさんは、ちゃんとしてくれたみたいだけど、
自分の親の世話を妻にさせる＝俺って親孝行！
と思っている男は多いと思いますよ。
夫の両親を介護している女性が少なからずいるということは、
そのことの現れだと思いますし。

１９５です
はっきり言って呆れた。＞１９６の　あなたね〜
あっさりと舅姑を老人ホームに入れてくれる旦那なんて
皆無とは言わないがなかなかいませんよ。
全ての男性がマザコンだとは言ってませんが
多いのは事実でしょう。
実際あなたの旦那のような人ばかりなら
舅姑愚痴スレなんか立ちません。
それにしても何であなたのような人がこのスレに書きこんだか
不思議。物分りのいい旦那で円満解決にお見受けしますが。
自分の亭主自慢したいのは判るがスレ違い。
ここのスレをよく読んでもう少しお勉強なさったらいかが？
馬鹿に馬鹿呼ばわりされる覚えはありませんよ。

＞１９５
まぁまぁ、むかつくのは分かるけど姑予備軍みたいな
人はほっときなさいな

夫てのはどんな問題でも妻よりは重くは考えないからね。それがいいときもあるんだけど義親問題に関しては夫が本腰いれないと 妻が泣きを見るよね〜

うちは絶縁中だけど復縁はないな。
義親が謝罪しても許せないし。
たぶん死ぬまで許さない。

夫が離婚を言い出しても応じない。
義親がしてきた非道の証拠は残してるから
夫が裁判しようとしても彼が不利なだけだし。

叔父が弁護士なので、妻としてやっちゃいけないこと
義家族に対する義務なんかはちゃんとおさえてるつもりだし。
親との絶縁は離婚理由にならないもんね。

うーん絶縁ていうか相当疎遠になっても、どんな問題でもやっぱり重く考えないのよ。
目先のことしか見えてないのはこの場合男のほうな気がする。
気持ちって水ものだから。どんど状況変わるしね。
悪い方に転んでも、やっぱり夫は本腰入れないのよ。
だからねー復縁しろつったって具体的なことはどうせなにもしないんだから
（せいぜい無理やり嫌がってる嫁を義実家に引っ張っていくのがせいぜいでしょ）
嫁が無視しまくり＆放置していれば、関係はそのままだよ。

実際問題、お金のない義理親の場合はどうするんだろう？
すんなり老人ホームに入れるはずものなく。
嫁に負担がかかる事、間違いなしじゃない？
嫌だ嫌だって言っても財産のない義理親は引き取らざる得ないのでは？

>201
それどころか、
妻と親との関係調整を怠って妻に精神的苦痛を与えたとして
慰謝料が請求できるね。

>203
生活保護じゃないかなあ・・・。
そういう老人、結構いるよ。

>203
親を引き取る引き取らないでは拒否できるんだよ。

今までのように生保はそう簡単に受けられないように
なったんだよ。扶養してくれそうな子供がいる年寄りは
尚更厳しいんじゃないの？

>207
厳しくても扶養を拒否するのは可能なんだよ。
罰則もないし。

双方の生活程度にもよるけどね。

子世帯が家のローンと子の教育費でイッパイイッパイだと
「数千円でもいいから援助してくれませんか？」って
感じで言ってくるだけ。
でもそれにしたって断ることは可能なんだよ。

あまりにもわかってない夫なら全力で説得してそれでも解んないようならがまんして義理親とつきあうか(泣)離婚を考える、だね

ふ〜ん、そうなのか。年寄りのホームレスが
増えそうだね。

>210
家の方じゃ市営住宅はそんな老人ばっかしさね。

離婚する必要なんてないよー
義家族が原因で離婚なんてバカらしいって。

実際に私、義両親とのつきあいを拒否して数年。
最初こそ夫は「離婚も考える」なんて脅してきたけど
最近では地元に帰るつもりないからそろそろ家を買おうかって。

今までは４ＬＤＫとかの中古物件を探して、親のための部屋を
用意するとかって言ってたけど最近は３ＬＤＫくらいの物件しか
探してないしさ。

これからはある程度年とったらノンビリとなんて無理なんだよ。死ぬまで自分の責任で生ていけるように自立しないとホームレスだよの

大体なんで年金貰ってる人を扶養せねばならんのでしょうか。
私らの世代、年金貰えないだろうけど実父母の為、と思って積んでるのに…。

＞２１３　＞２１４　の言う通り。
はっきり言ってジジババの面倒なんてみてたらこちらが野垂れ死ぬわよ。
私達が年老いた将来おそらくホームに入る事さえ難しいでしょうね。
旦那と二人老夫婦食べていけるか判らないのに。
増え過ぎた老人共（私達のことよ）の為に子供達は高い税金を課せられ
親の面倒なんて実際無理。
生活保護だって今よりも基準が厳しくなると思います。
へたすりゃ廃止？になるかも・・
それにしても・・・我々から絞り上げた税金で
朝からのうのうとパチンコ三昧してるジジイババア、
旅行行ったりあれ欲しいだの要求して最後は当たり前のように
こちらの世話になろうと思ってる舅姑を見てると殺意さえ沸いてきます。

まったくその通り！！
拡大コピーしてババアに送りつけてやりたいよ！

ほんとっ！！腹立つよね！
お気楽人生だけならまだしも、嫁に嫌がらせ三昧の人生を
送って遊びほうけてる。
今後の孫世代の事など、ちっとも考えちゃいない。
自分さえよけりゃいい自己中ジジｳﾞｧｳﾞｧ・・・・社会のｺﾞﾐだよ。

超遅レスｽﾏｿ　>>181

私も男の子いるけど、将来絶対同居したくない！
愛する息子と離れるのは寂しいだろうけど、それが息子の幸せなら…
だって母親のせいで、息子が嫌われて離婚なんて嫌じゃん。
息子のお嫁さんが幸せ＝自分の息子も幸せ、なんだしさー。

戦前戦後生まれのジジババってほんと我侭な奴多い。
そりゃあ幼少の頃はひもじい思いしたとかほざくが
それは自分だけじゃなかった筈だ。
戦後の日本が復興した頃結婚。高度成長期時代に
何の心配もなく子を産みまったりと子育てして来て
散々国からも恩恵受けてきたんだよ。
義理親の面倒看てきた人は限られてるし。（ウチのババア介護してない）
それで老後は孫の面倒見たくありません。
貰える年金は当たり前、遊びで全部遣っちゃいま〜す。
それであなた達に面倒看てもらいます。お葬式（代）よろしくね。
は無いよな。
昔の「介護は嫌だわ〜」というのと、私達の「介護は嫌」というのは
根本的に違う。
ジジババ共は私達＆孫世代を犠牲にしてまで遊び楽したいのかしらね。
冗談じゃないわ。
急速に進む少子化はこういったずうずうしいジジババがいるからだと思う。
スレからずれてしまったが義理親と付き合うことで、
同居＆介護から回避出来にくくなるので
コレから先息子夫婦に絶縁されるジジババは増えてくるでしょうね。

わたしのところも旦那の所も親は戦前生まれ。
わたしの母親は戦中戦後、とても苦労したらしい。。
旦那のところはド田舎の百姓で、戦時中は空襲はないわ、姑の親たちは兵隊に
とられなかったわ、戦後は食う物着る物に困らなかったわでぜ〜んぜん苦労したこと
なかった（姑談）とのこと。
なんかこれだけのことだけど同居介護なんてしてやりたくない、って思ってしまった。

それに、じじばば達ってたんまりお金をためこんで
全然使わないじゃない。これも、景気が低迷してる理由の一つ。
使う事なくせっせと貯金して消費しない。
ここまでいったら、老害。
うちの義理親もすご〜い生活切り詰めてたんまり溜め込んでる。
ファッションに興味なし。趣味もない。旅行もいかない。
孫にお金をかけるわけでもない。家も土地もある。
今だに現役で働いているけど、給料のほとんどは貯金だってさ。

>>221
浪費しまくって子世代に迷惑かけてる腐老よりいいんでないの？
未だに現役…って働きモノじゃん？

>222
いえてる。
腐老‥そりゃ、家のバカ姑の事だわ。（ホントに腐ったにほひがするぅ鬱）
舅が残りの人生困らないだけのものは残して逝ってくれたのに、考え無しの
浪費であっちゅー間に使い果たしたあげく、借金と破産、その後始末を
旦那に押し付けてきた。
実の息子に「あの人の頭の中は食い物と金の事しか入ってない」と
いわせしめたお人です。
そして「どんなにボケても、食う事と金勘定だけは忘れないだろう」とも・・
実際、最近物忘れが激しくなってきてるんだけど、その事だけは忘れません。
あと少しで同居解消（私達が建てた家にころがりこまれたので、姑に元の家に
帰ってもらう。その家も裁判所から旦那が買い戻した、その時は無駄な事をと
思ったけど「お袋が帰る場所がなくなるとヤバい‥」と思ったらしい、旦那よ、
なんてえらいやっちゃ、無駄金ではあったが・・このさい許す）なんだけど、
その後どんな事があっても拘わりたくないと（絶縁は無理かも‥なんだけどね）
心に誓ってますよ。二度と家の敷き居はまたがせーーん！

我が家は２世帯住宅。
食事も別だし半絶縁状態なのですが、
舅が氏んだら姑と一緒に食事して欲しいと旦那から言われてる。
「嫌っ！」と言ってあるけど、いざ舅が亡くなったらゴリ押しされそう。
「一人分の食事作るより俺等の分も作ってもらえばお前も楽だろ？」だって。
楽なんてしなくていいから好きなもの作って、好きな時間に食べたい。
断固拒否しちゃる！！

おう！断固拒否だ！
一緒に食事をしなきゃいけないぐらいなら、
私が一人で食事をしてやる！

>>224
不経済だから、と言われたら一緒に作ってあげて姑の分だけ
下世帯に運んであげます、私なら。
一緒にお相伴だけは阻止。

>218
あなたいいひとだ。
こんなお母さんばかりなら、お嫁さん苦労しないよね。

＞２２０　ホント、そ〜よね。
苦労した苦労した、とほざくジジババに限って苦労してないのよ。
お涙頂戴とでもいうのかしらね？
ウチの腐れ姑もそういえば百姓出だわ。
次女で長男に嫁いでるのに義理親の介護してないわ、
葬式も出してないわ、婚家の墓は継いでないわ、
叩けば叩くほどボロが出る出る。
おまけに実の娘四回出産してるんだが一度も産後の面倒みてないよ。
しかも娘の子を孫とは思えないんですって。鬼畜だわ。
で私には「一人になったらお世話になります〜。」ですもん。
呆れかえったわよ。もちろん、丁重に（強調！）お断りですよん。
散々嫌がらせしたババアを生き長らえさせる為に自分の命
切り売りしたくありませんからね。絶縁に勝る幸せは無しですね。

>>224
「私に取って何が楽かは私が決める」と旦那に言ってやれ。

＞１さんはお子さんいるのかな？
そんな亭主三行半つけて叩き出すのよ！
根性悪の姑とうまく付き合う方法なんてはっきり言って皆無です。
今まで使ってきたお金・労力・受けた嫌がらせ…
回収しないと気が済みませんが
本当に断絶したいのであれば離婚覚悟、舅姑死んだと思って
無視を貫く事です。私もそうですから（現在進行中）
でも実家に帰ったり等うかつに家を出ると
離婚の理由にされますので注意してください。頑張って！

書き込みしてくださった皆さん、お久しぶりです。
スレさてさせて頂いてからは夫実家との交流は全くとっていません。
それも皆さんから頂いたレスのおかげです。感謝しています。
そして精神的にも安定しています。
夫は当然ですが実家と連絡はとっています。そしてたまにですが私に
近況報告をしてきます。

私としては夫に姑との絶縁宣言をしてよかったと思っています。
百歩譲って私に対しての暴言が私の「気のせい」だとしたとして、
私が怒りを感じたことをわかった時点で誤解を解こうとすることも
ありませんでしたので、やはり姑は私を便利屋としか思っていなかった
ことかよくわかりました。

そして姑に対して「できることであればしてあげたい」と思った私が
甘かったと思っています。もう二度とそんな気持ちを持ってはいけな
いことを学びました。どんなことがあっても、です。

>230さん、子供はいます。
あれから夫との間にこの話題は上りません。
もし同じようなことがあれば離婚覚悟ではっきりと断る
ことができると思います。お互いがんばりましょう！

いつもsageですみません。荒らされたくないのです。

>>224
あなたと同じ二世帯住宅で、舅が昨年亡くなりました。
（夫は一人っ子）週末だけでも食事を一緒に、と夫から申し出が
ありましたが、はっきりと拒否しています。

今まで夫には話していなかった姑の暴言を言い、「私はこちらで
一人で食べてもかまわない。絶対に嫌。」と伝えました。（暴言の
内容を聞いた夫は、「まるで橋田ドラマみたい」と言いました。）

身体が弱ってきたためか、姑はすりよろうとしてきます。
以前、完全同居していた頃、夫のいないところで姑に散々言われて、
それを少し夫に言っても、「悪気はない」「被害妄想」とまるで
私が悪いように言われました。もう、我慢はやめることにしました。

姑が病院を退院したばかりのため夫に頼まれて、最近、私が
作って運んでいます。先日は、夫のいない時にこっちにきて、
「あら、今日は三人（私と子どもと姑）なの？」というので、
「いいえ、二人（私と子ども）ですけど、何か？」「食事は
むこう（親世帯）においてありますけど？」と答えました。

私にとって、姑は家族ではありません。今まで自分がしたことの
ツケをずっと払っていただこうと思います。

>>232
食事を作ってあげているんだからあなたは十分に偉いよ。

覆水盆に帰らず
時すでに遅しと姑に言ってやれ>>232

ここを読んでいると、「自分の生活圏には許した人間しか入れたくない」というのは
本当に重要な要件なんだなと思います。
なかには鈍くさくて田舎モノなだけで、悪い人じゃない義父母もいるのかもしれません。
でも、他人と暮らすのは、愛している人以外は本当に不可能ですよね。
愛している相手だから、あわない面も許すし、許してもらえる。
でも、夫の親というのは「夫が大事にしたいと思っているから尊重する相手」
であって、愛情の対象ではありませんよね…　きれい事では済まない…
それを古い「嫁-姑」や家族関係にとらわれて「何をしてもいい相手」と
踏み込んでくるから余計にダメになってしまう気がします。

レスありがとう。>>233-234

最近、姑が私に「ありがとう」などと言うようになったため、
夫は、まだ仲良くなるという「期待」を捨てきれないようです。

なので、「お義母さんはいい息子を持ってよかったわね〜。
普通なら食事も作ってもらえないわよ。」「実の兄弟でも、
昔のことがしこりになって仲良くできない場合があるんだから、
他人ならなおさらよね。」「一人っ子なのに、その奥さんに
つらく当たるなんて、お義母さんは本当にすごいわよね。」
と言って、忘れてないわよ！と暗に主張しています。（笑）

ここの姑関連のスレを見ていると、うなづくことばかり。
勉強させていただいて、私もだいぶ強くなったと思います。

姑なんて旦那のいるところで大事にする振りしてればＯＫ！
傲慢な姑達もそうしてきたんだし、
現に息子の居ない所で嫁イビリしてるんだもの。
だから女はズルイというのかな？

よく似た事って世間にたくさんあるのですね・・。
私必死でこのトピを探しました。
私の舅はひどい暴言を私と私の家族に吐き、もともと嫌いな人だったのですが、
たまたま家にいた主人にハンドレス状態で舅からの電話を聞いてもらって、
今までの私が受けてきた暴言が真実だったと知って、主人がもう付き合わなくてよいと
言ってくれました。6,7年前です。
主人自身も怒り心頭、冠婚葬祭でしか舅には会いません。
私も大きな行事に数度、舅にあいましたが、体裁だけの挨拶でした。
あちらは擦り寄ってきたけど。
姑にも死なれて、色々困る事が出てきたからでしょう。
私はそんなことしらないって顔でポーカーフェイス。

おまけに見栄っ張りで、借金もあるんじゃないかと思う。
たまに、実家の事を守るのが息子の役割だとか言うんですが、
それって自分にお金の援助しろって言う事らしい。

主人もこんなバカ父に愛想を尽かしています。
最高学府でてるんだよ、この舅。

その父が入院した、と私にわざわざ言ってきた。
ずっと連絡は私の家にはしないという確約を主人としたのに、
何で、義理姉や主人の携帯にしないで私の家にするのでしょうか。
私から知らせろと言います。
私はまたポーカーフェイスで、｢そうですか。了解しました」とだけ答えました。
もう絶縁したつもりですから。
私を当てにしようとしてるらしい。

義理姉は遠いところに住んでおり、主人はこれもまた単身赴任で遠くにおり、
私しか頼れないかもしれませんが、だったら、こういう不慮の事を考えて浅はかなことするんじゃね〜よ。

主人は私を入院の世話をさせる気はありませんし、忙しくてできませんが、実際のところ知らん顔していると
主人にも迷惑がかかってくるし、本当に憎い舅です。

入院を知らせて来たのはきっと入院の保証人の件もあります。
見栄っ張りだからどんな個室に勝手に入ってしまいます。
どうしたらいいでしょうか。

自分の親戚は偉い人物ばっかりだと日ごろ自慢ばかりなのに
何一つ頼めないで、ばっかじゃないのかな。

>>232
ご主人、「橋田ドラマみたい」って･･･。
なぁんか切迫感を感じないのは私だけ？(w
ドラマじゃないんだよ、実際にあんたの家で起こってる出来事なんだよ、
気合入れて考えろよ、と小一時間問い詰めたくなってしまったよ。

実際のところ、236のセリフなどを聞かされたご主人の反応はいかがですか？＞232

>238
その舅はお金はあるの？ないのに勝手に個室に入院となると
貴女達に迷惑がかかりますよね。
そういうタイプの人間は一度機を許すとまた調子に乗ります。
ほっときましょう。保証人になんかなってはダメです。

今度、舅の喜寿のお祝いがあります。
私のみ絶縁しているので、当然いくつもりはありません。
が！旦那は親戚の手前一緒に行ってほしい。仲直りするチャンスだ。
などど馬鹿なことを言ってます。
親戚の手前？いいじゃないの。
なんなら、私が絶縁した理由の数々の暴言も
親戚に披露したっていいんですよ。

私は姑の喜寿の祝が引き金で
絶縁しました。

>241
分かる。
どうして敵陣に一人で乗り込んで叩かれなきゃならないの？
そういうところが男は鈍感だな。

仲直りする「チャンス」…（Ｗ

親戚、一族なんぞ集まる時は
ロクなことがないよ。
揉める火種がｲﾊﾟｰｲ。

目出度い席に、他は家族みんなで来ているのに
うちだけ嫁が来てないと、皆どうして？ってなって水をさすことになると・・。
私が行った方が、ムス〜〜〜〜〜〜とした嫁がいて
しまいにキレてよけい台無しになりそうなんだけど。

『みんなでワイワイやってるうちに、何時の間にか仲直り』
ってことを期待しているのだと思う。
旦那、甘いぞ！！！！

私だったら
事と次第によっちゃー
座卓ひっくり返すかも（ｗ

「お前らホントにおめでてーな。」＞旦那

仲直りを強制する旦那もなあ〜。
そんな所に行っても義理親が調子に乗るだけ。
親戚に嫌味または説教を言われてあなたが不快に
なって何にも得る物はないでしょう。そんなもん行かんでよろし。

>240 ないくせにあるといって、亡き母の骨董等を売って、見栄を張っています。
　　　年金はあるようですが、とても足りない。
　　　　これまでの経験からして、親戚などへの体面のため、絶対に高い個室へ入ろうとするに
　　　決まっています。
　　　反対しても勝手に病院に頼むでしょう。
　　　自分で出すとか言っても、結局振る袖もなくなって、私たちに払わせます。
　　　　　私たちも切り詰めて暮らしているのに、全く自己ちゅうな人ですから。

　　　でも病気で入院する人が目の前にいて、サインしないと入院させてもらえないとなると、
　　　私はともかく主人はせざるを得ないと思って怖いです。
　　　サインをしたら離婚だと伝えていますが・・・。
　　　拒否したらどうなるのでしょうか。
　　
　　　恩になった、優しくしてもらった方なら、誰がここまで思うでしょうか。
　　　
　　　ついでに私の看護も当てにしてるみたい。
　　　厚顔無恥！！
　　　何を言ったか忘れた振りをして、病気を盾に良心に訴えようたってこっちはもう
　　　それほど若く気弱ではないんだよ！！と言いたいです。
　
＞246　　体裁を整えるためにきっとそこではニコニコ祝ってくれると思うのが甘い！！
　　　　　行ってみて、予想外の態度でそっけなくして座をしらけさせたいですね。
　　　　
　　　　　でも、嫌な人のために自分の人格を下げるのも悔しいですもんね。
　　　　　そこを乗り越えたら、何でも言っちゃえるんだけどな、といつも思います。
　　　

>250
えー、年金生活者なのに個室？
ちょっとずうずうしくない？最初からあなた達の懐を
当てにしてるってことですよね？
せめて、個室は諦めさせたら？病院に事情を話して大部屋にしてもらうべき。
そうなると、どうしても保証人に成らざる得ない状況になるかも
しれないけど。払えないの個室は絶対に阻止すべき。
そういう年寄りだと病院でも色々とやらかしてくれそうですよね。

姑が私のことであることないことグチたれてる。その内容が経って巡り巡って私の耳に入る。よって旦那が仲良くしろと言ってもぜっっったい！イヤ！義親とは接触したくない！旦那は仲良くしろとは言わないけど　(言いたいのかな？)

>>239
>>232です。
「なんか他人事みたいな言い方だね！（怒）」とダンナに
言いました。＜「橋田ドラマみたい」

反応ですが、、、
「今のこの状態（二世帯住宅・玄関台所別）は、別居の
ようなものだ。」と言ったので、「わかりました。
それなら、別のところに住みましょう。今は別居と同じ
なんでしょ？かまわないわよね。」と話しました。
そうしましたらダンナは、「弱ってきたから、置いて
いけない」と答えました。

ダンナは自らすすんで墓穴を掘ってました。（ｗ

＞２５２　お仲間！

>251
保証人の事、病院で言われなかったのです。
ふつう言われるものなのでドキドキしていましたが。
今は緊急なので個室ですが、数日で四人部屋へ行くと一応説明がありましたが、さてさて舅はお見舞いの人に大部屋姿を見られるなんて我慢できない人なので、どうなりますか・・。
でも私たちは知りません。
今までの無茶苦茶な贅沢。
何一つ子育てのしんどい時期を手伝ってもらったわけじゃなし、ひどい事ばかり言われて。

病院へGパンはいていくと怒ります。
スーツで来いって。
品のいい子供達がいると見て欲しいから。
主人の学歴、会社なども、（まず自分の事からですが・・）周りにすぐ喋ったり、知っている偉い医者の名前を言って周りから嫌われ疎まれてるのに、何度もこれをやっちゃうんです。
担当医に偉い医者から｢よろしく頼むよ」と言ってもらうのが好き。
でもこれをすると、本当に嫌がる医者はまともに私たち家族に辛く、冷たく当たります。
そりゃ嫌がりますよね。
もうやめて欲しい。

間に入る私たちが迷惑なんだよ。

な〜んかうちの姑と行動そっくりだよ>255
うちの姑も貧乏なくせに見栄っ張り
で、やっぱり過去の権威にしがみついてるの（W
でも私は縁切りしたよ
まともにつきあってられないもん、旦那は数々の仕打ちを
知ってるから姑に関しては私に頭あがらないし
でもなんだかんだ言っても２５１はﾁｬﾝと面倒見てるから偉いよ
私は鬼畜と言われようがヤツの面倒は金輪際看ないからね
世間的にはさぞかし酷く言われてるだろうな

＞255
うちのお義父さんのことかとオモタ（＠＠；
洋服のことは言われたことないけど、自分の事自慢げに喋っちゃったり
「よろしく云々」あたりは同じです。
でもお金は持っているけど個室は入りたがらなかったな。
しっかりしてるので。
そのかわりコネで大部屋に入った（藁
（大部屋の入院は順番待ちなので、こっちのが入りにくい）

私がかかる病院も干渉したかったみたいだけど
義母が卵管の手術したときに知り合いの他の病院の偉い先生連れていって
無理矢理手術見学したというのを聞いて
（義母談：「嫌がってたわよ、病院の人…」　そりゃあそうだ。）
自分のつてを頼って探しました。
そこではとても良くしてもらっていたので絶対に替えたくないと言ったら
義父残念そうだった。勘弁してください〜（涙）

ただ恐ろしく小心者の裏返しだと言うこともわかっているので
理解してあげられるように努力はしています。
その割りに年々足が遠のく…


横レスなのでsageにしますた。

少し前に舅の喜寿のお祝いをきっかけに復縁を求められていると書いた者です。

喜寿のお祝い、旦那と長兄があーだ、こーだと話をしていたのですが
子供とその家族（私たちのことですね）舅の兄弟とその配偶者のうち
舅の兄弟と配偶者には皆出席を断られ
舅の実の娘である義妹とその家族にも断られ
長兄の嫁と上の子供にも断られ
もちろん私も行きませんし、
結局参加者は、舅姑、長兄、長兄の下の子、私の旦那、家の子の五人だけのようです。
家に子も私が行かないとなれば、行きたくないって言うかもしれないし。
もともと好かれてはいないだろうと思っていたけど
こうも出席者が少ないと普段威張り腐ってる舅もがっかりでしょうねえ。
いい気味です。ｸｸｸ

＞258
祝い事とか法事なんて
揉め事が多いもの。
私は姑の喜寿で絶縁した。
今度は傘寿のお祝いをするなんて言って来ても
ずぇ〜ったい行かないよ。
自分や自分の息子（義兄）のしたこと
忘れたとは言わせね〜ぞ。
（姑はご都合アルツちゃんだから放置）

やだよー

やだよー

> 家の子の五人だけのようです
これは旦那さんが勝手に「参加」にしてるんですか？

ade

あで？

いまさら、子供が可愛い盛りになってきたからって言われてモナー。
会わせないのは鬼ですと？
あの家の敷居は二度とまたぐつもりはないけどね。
訪問されても百倍困るが。

保守アゲ

夫っていう生き物は
妻にも親がいるという事を理解していない様に思える。
アナタが私に面倒を看て欲しい親がいるように
私にも面倒を看てあげたい親がいるのです。

今>>267がいい事言った！

あげ

>>268
ﾜﾛﾀ
「今」って・・30時間もたってるじゃん・・

>>270
・・・だって・・・だって・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あげ

＞267
結婚前から夫が自分の親について話すたびに
「で、私の親は？」と必ず言ってました。
そのせいなのか、私の親も充分大切にしてくれてます。
気長な教育が大切です。

>273
気長な教育…ほんとうに粘り強い。すごいな。

>273
うちもそうやって教育しました。結婚前からコツコツと。

彼が親を大切にしたいという気持ちはそのまま大切に受けとめてから
「私も私の親を大切にしたい。あなたと一緒の気持ちだから」と。
親ﾏﾝｾｰ発言の直後にこれを繰り返すと効果あります。

それイイ

最近は、妻の方が「自分の親マンセー！」「夫の親とは絶縁〜！」
と強烈に主張するケースも多いようだけど。

>277
そういうのみるとむかつくのよね
あなたのやってることはマザコン夫となんの変わりもないじゃないって思う。

>278
あらそう？
うちは、夫の方から絶縁しようって言われたよ。
2chで語られる義理親はどうしようもない親ばかり。
絶縁されても当然でしょう。

夫親と妻親、何が違うか考えれば分かるでしょ
夫はイヤな思いをさせられる事が少ない
妻はとーーーっても多い
この差だよ

でもさ、自分の親を大切にしたいという気持ちは
どっちも同じはずだよね、普通は。
なのに、自分の親だけ大切に出来ればいいってのは思いやりが無いじゃない

思いやりをかけるにはそれ相応の対応を相手もしてくれないとねぇ

>281
絶縁されるにはされるだけの理由があるんだよ。
ここ読んでればわかるじゃないの。

>>280
激しく同意！！！
ほんと待遇が全然違うよね。
それどころか、うちの親は旦那の事、
実の娘の私以上に大事にして可愛がってます。旦那の実の親以上に。
私は旦那の親に、いびられ続けてるというのに。
夫親と妻親の待遇の差に腹が立ちます。

でも嫁の親で
「絶対旦那も連れて帰省しろ」なんて言うアフォあまりいないって。

　信じられないような話ですが，義両親と会ったことがありません．
（夫は私の母には挨拶している．再婚同士なので式等はなし）

　夫が義両親のことが嫌いで，「あの人達は精神病．会ったらイヤな思いするだけだから」
と紹介すらしてくれなかったのです．

　それが，義父が入院しそろそろ危ないという状況になったとたん
「一人になったら引き取らないとダメかな」と言い出して・・・

　姑は姑で「挨拶にすら来なかったDQN嫁」と思っているだろうし
とほほ・・・

　すいません．単なる愚痴です．私的にはイヤとかなんとか言うのは
やることやってからだと思っているので同居とりあえずがんがります．

>286
やることをやってからって、介護する覚悟はあるのですか？

>286
今まで実の息子が会わない方がいいとしていたほどのに
いきなり引き取るのは大変なんじゃない？
私なら断る。

>>287
今のところは介護って状態じゃないので．

「やることやってから」って言うのは万に一つくらいは姑と気が合って
「是非ともお世話したい」って気持ちになるかも知れないから．
同居してなるべく我慢して，それでもイヤだったら速攻高級老人ホーム
送りを敢行する（脳内）予定．

↑名前欄間違えた・・・

　しかも，何処まで本気かわからんのだが，「嫁と思ったら苛めが
激しいかも知れない．家政婦と紹介した方があなたが楽かも」だと．
本気で私を思い遣っての発言のよーだ（ｗ

>>288
ありがと．「私なら断る」これが賢いんだろうけど．なるべく旦那の
意に添うようにしてあげたいのです．「一生懸命頑張ったんだけど，
どうしてもダメだったの．ごめんなさい」とせめて言いたい．

高級ホームに入れるお金があるなら、そっちの方がお互いの
ためなのに、、、、。
引き取ったら苦労するのは嫁であるあなた。
夫の気まぐれであなたが苦労しない事を祈りたい。

286さんがとりあえず何かやっておきたいというなら
他人が止めるのもあれだけど・・・
高級老人ホームに入れるお金はあるのか？
あってもすぐに入れないかも？
そんなひどい義両親なら、ホームに素直に
移動してくれるのか？
とか、なんか不安だらけのような気がするけど。

しかも、姑も一緒に引き取るんでしょう？
今まで会ったこともない人間と暮すなんて出来るのでしょうか？
引き取ったら最後だと思っておいた方がいいと思うが。

>>291
お金は大丈夫なんです．夫の今の一番の心配事は相続税だから．
私よりも先に夫が同居に耐えられなくなると踏んでいるのですが
甘いかな．あまり詳しいことは話してくれないのですが，虐待されていた
と鎖骨骨折の跡の変形を見せてくれたことがあるくらいだし．

>>293
引き取るのは姑一人で舅が亡くなった後の話です．

ぎゃ、虐待！？それって両親から？
親で苦労してきた子ほど親の面倒を見たがるって本当な話なんだ、、。
苦しんだと思うよ、あなたの御主人。本当にそれでいいのか
もう一度御主人に尋ねたら？フラッシュバックとかで苦しんだり
しないかな？一緒に暮したら。
夫婦生活を壊したくなかったら同居なんてやめた方がいいと思うけど。

>296
同意。
ダンナは自分を虐待した親を遠ざけてきたが、
まだ親に支配されてるフシがある。
カウンセリングが必要かも。
虐待の問題は根が深いよ。

>>296
複雑な家庭事情があるらしいのですが，言いたくないらしく
私には教えてくれないのです．

　私は未だ見ぬ姑をあまりにも夫が悪く言うのでむしろ姑に対しては
同情的な気持ちなのですが，根本的に間違っているのかしら．虐待の
話もへらへら笑って話していたのでどこまで本気に＆深刻に受け止めて
いいものか・・・

　やっぱりちょっと考えが甘いみたいですね．もうちょっと
突っ込んで話し合わなきゃ．舅が長持ちしてくれたらいいなぁ．

>>298
へらへら笑いながらじゃないと話せないほど傷になってるのでは。
あなたは姑側に絶対に立たないように。物凄く根は深いかも。
「殺したいほど憎いんだけど、どうしようもなく愛してる」場合とかね。
あなたに無条件に愛されているのが分かれば少しは収まると思う。
私は自分で言うのは嫌だけど虐待されてて、本気で母親を殺しかねないと
思い、丁度進んでいた結婚話と同時に断絶。殺さなくて良かった。
我ながらアホな話だと思うけど憎しみと愛は共存しますわ。

300

>286
ここまで読んで、旦那がきちんと嫁であるあなたの立場を理解しているとは
思えません…。
虐待を受けたり、大嫌いな親でも、それだけにその関係を回復したいという気持ちも
強いので、旦那の言い分を100％信じることは危険ですよ。
旦那の気持ちとは別に、286さんが「どういう家庭を築きたいか」「それに旦那や
姑はどういう形で参加しているのか」ということをきちんと持ったうえで
話をした方がいいと思いますよ。
もし姑が酷い人で286がつらい目にあったときなど最悪の事態になったときのことを
考えていないとしか思えません。＞旦那

　皆さん，レスありがとう．

　顔も見たこともない人のことなので，私自身深刻に考えられずに
いたのかもしれません．

>>299
辛いお話しをしてくれてありがとう．もう少し旦那の気持ちをよく
観察してみます．詳しく聞こうとすると「人の嫌がること聞くな，ゴルァ！」
になっちゃうんで．

>>301
確かに状況が煮詰まったら真っ先に逃げそうな気もする＞旦那．
旦那が家に寄りつかなくなったりしたらどうしよう〔泣

ａｇｅ